Просмотр полной версии : Резкое ухудшение памяти после расхода с мужем

Здравствуйте! Я Наталья, 37 лет, рост 164, вес 50 кг.
Прошу помощи разобраться с моим состоянием.
Полгода назад я ушла к маме из квартиры, которую покупали вместе с мужем 6 лет назад, потому что он уже три года как полюбил молодую девушку, и мне стало в конце концов невыносимо видеть его отдаление и отчуждение, нежелание жить вместе. Моя история есть [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] и вот тут :[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] извините, что ссылками, не знаю, может, надо еще раз здесь подробно написать?
В общем, я ходила периодически к психологу, она помогала мне проживать острые состояния, когда душа очень болит и слишком плохо. Теперь уже все налаживается, только я стала замечать, что у меня совсем испортилась память - абсолютно выпадают из сознания какие-то моменты, например, рабочие (должна была позвонить или сделать и вообще этого не помню, что обещала) или забываю куда-то поехать, или что-то взять...Постоянно так. Устала от этого, надо ведь извиняться, что не сделала или исправлять срочно. Я все время сосредоточена на другом, а именно - на осмыслении и попытках понять, как же все произошло с мужем, как себя теперь вести с ним и его девушкой,с детьми, со знакомыми, с мамой, куда и чем жить и так далее... Все время выпадаю из реальности. Не могу решить эти вопросы. Не могу определиться, определить направление своей жизни и идти. Жизнь понемногу сама меня поворачивает, я делаю то, что необходимо, стараюсь радовать себя, детей, маму, окружающих, ценить то, что осталось и строить планы на будущее... Но мне до сих пор больно видеть мужа и его новую "жену" вместе, видеть, что его мысли полностью заняты их отношениями, а я - только его прошлое. Мне больно отказываться от того будущего, которое я видела совместным. Я не вижу счастья в своей свободе и в своем сегодняшнем положении одинокой безмужней женщины. Оно мне кажется унизительным, каких бы успехов я ни достигала на работе и с детьми, как бы не выглядела и так далее...Все мое выстроенное благополучие разрушается тогда, когда я сталкиваюсь на улице с мужем и его девушкой, идущих обнявшись или под ручку, а я в это время одна и давно уже одна, пусть и с детьми...Не хочу делать детей заполнением пустоты рядом с собой, они для меня - отдельная часть жизни, не связанная с успехом у мужчин и у мужа.
Мне кажется, что если я выстрою в себе какое-то такое здание гармоничное и не поддающееся внешним меняющимся обстоятельствам, как только я обдумаю все и разложу по полочкам, мне перестанет быть так непонятно, что же делать с собой дальше. Можете ли Вы мне помочь?
Мои результаты по тестам:

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 28.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревог
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.

Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).


Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
________________________________________
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 5
Интерпретация результатов:
________________________________________
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости.
Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.


Результаты обработки теста для: Наталья
________________________________________
Ложь: 0
Аггравация: 3
Экстраверсия: 4
Спонтанность: 4
Агрессивность: 3
Ригидность: 3
Интроверсия: 7
Сензитивность: 9
Тревожность: 8
Лабильность: 6
________________________________________
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера,
что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации.
Рекомендуется консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
________________________________________
Алекситимия: 51
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

Наталья, здравствуйте.
Мне кажется, что если я выстрою в себе какое-то такое здание гармоничное и не поддающееся внешним меняющимся обстоятельствам, как только я обдумаю все и разложу по полочкам, мне перестанет быть так непонятно, что же делать с собой дальше. Можете ли Вы мне помочь?
Я ознакомился с информацией по ссылкам. Прежде всего хочется спросить, почему вы обратились именно сюда, что вам не хватало на том форуме? Что бы вы хотели от нашего форума? То что вы написали в вашем вопросе? Но ведь все это время вы именно этим и занимались, что раскладывали информацию... Вам нужно что-то еще? Как и над чем конкретно вы работали с психологом, это как вы пишите, была работа с "острыми" состояниями? Вам сложно пройти более долгий курс? Обращались ли к психотерапевту?
По содержанию вашего поста и по названию темы. Вы понимаете. потому что четко описали эти факты, что вы не страдаете снижением памяти? То, что вы описываете - погруженность в проблематику вашей ситуации. Такая рассеянность. Помощь здесь может оказать грамотный психотерапевт (психолог) в дальнейшей проработке вашей ситуации.

Спасибо за быстрый ответ!
Обратилась сюда, потому что не хватает помощи в "глубоком анализе" что ли... Я сама себе не могу задать какие-то правильные вопросы, ответы на которые помогут мне понять, как и чем дальше жить. Выстроить какую-то новую систему взглядов взамен старой разрушенной. Понять, что во мне послужило разрушению. Изменить это.
В конце концов, просто выстроить новые отношения с мужем, считая, что он бывший, а теперь только "сородитель". Или все-таки по-настоящему с ним дружить. Не понимаю, к чему стремиться.
На том форуме, в основном, я искала моральной поддержки и понимания, а на этом - не могу сформулировать, могу образом: я строю здание взамен разрушенного, смотрю, какие кирпичи можно из старой кладки положить в новую, как использовать остатки старых строений, пытаюсь спроектировать новое здание, не понимая еще, какие его функции необходимы, а какие по привычке впихиваю...А на том форуме собрались такие же, как я "нестроители", а просто сочувствующие. И вот приходит человек, который долго и успешно занимался именно строительством, он видит, где, куда, как подправить, что пригодится, а что нет, что я делаю не так и из-за чего у меня все так долго строится. Он направляет мои действия, и вместо мучительно неуверенных, шаг вперед-два назад действий по наитию, я уверенно и с радостью делаю нужные и полезные для строительства действия.
С психологом работали так: я живу, все перемалываю в душе, а постепено накапливается какая-то непреодоленная боль, вот когда не могу уже терпеть и сама с ней справляться, иду к терапевту (я так поняла, что она как раз и есть психотерапевт), она работает (рисунки, трансовые техники, проговаривание, через телесно-ориентированные техники), наступает умиротворение. Как анальгин. Она говорит "Это нормально, ты переживаешь", она помогает это пережить и прожить. А длительный курс не предлагает.
И еще - тут, на форуме, я читала многие консультации, тут как-то создается впечатление, что несколькими вопросами вскрывают суть проблемы. Вот опять ощущение, что я жду каких-то вопросов, на которые отвечу - и пойму, что мне сейчас надо делать, куда стремиться, как жить без мужа, что мне может помочь справляться с болью, когда вижу его по внешности прежнего, а по сути чужого, как обрести такую свою целостность, при которой я не буду, как с ним, искать наполнения себя другим человеком. Как винегрет в голове, не могу упорядочить, хочется, наконец, какого-то вектора, что ли...
Понимаете, мне кажется, что я или иду не туда, или вообще не иду, а стою. Или хожу, но по кругу. Я просто тупо отвыкаю от мужа, от прежней жизни, отказываюсь от прежних взглядов, но словно не с видимой целью, а как-то бессознательно. Или словно пробую думать так, потом так, вести себя так, потом так - но только избегая неприятных ощущений или мыслей, а не для осознанной цели. Вот! Помогите мне, пожалуйста, осознать мои настоящие цели в дальнейшей жизни.
А то я все время погружаюсь в какое-то думанье, не переходящее в видимые результаты, а обязательства не ждут, работа страдает, не могу водить нормально машину, просто меня уже стало пугать то, что я стала даже забывать покормить детей...

И еще - тут, на форуме, я читала многие консультации, тут как-то создается впечатление, что несколькими вопросами вскрывают суть проблемы. Вот опять ощущение, что я жду каких-то вопросов,
Наталья, раз Вы внимательно читали консультации, может Вам обратиться к тому или тем консультантам, чьи вопросы Вам помогут в Вашем "строительстве".

Наталья, раз Вы внимательно читали консультации, может Вам обратиться к тому или тем консультантам, чьи вопросы Вам помогут в Вашем "строительстве".

А как мне обратиться? Мне понравились консультации психолога под ником Varvarina. Сейчас я напишу личное сообщение с просьбой заглянуть в мою тему, наверное, так...

Наталья, у Вас скорее всего функция ЛС не включена еще. Мы передадим , с Вашего разрешения, просьбу.

Наталья, у Вас скорее всего функция ЛС не включена еще. Мы передадим , с Вашего разрешения, просьбу.

Да, если Вас не затруднит, пожалуйста!

Честно говоря, дочиталась до того, что вообще практически все консультирующие - удивительные специалисты. Очень понравились stepbystep (Алексей Вячеславович Степанов) и Psichiatr (Владимир Николаевич Караваев). Очень надеюсь на помощь.

Добрый вечер, уважаемая Nata!
Извините, что не сразу отозвалась, Spiegel днем переслала мне Ваше пожелание, а я только к вечеру добралась до компьютера.
Слышу Ваш вопрос, понимаю, что это должна быть помощь не просто в "строительстве нового дома", это существенный вопрос о качестве вашей дальнейшей жизни - поэтому так сложно определить это в одиночку, если не очень понятно, куда направлять этот самый вектор, делая выбор "направления основного удара", если можно так выразиться.
Со своей стороны выражаю готовность помочь Вам в этом, если вы по-прежнему хотите это делать с моей помощью, как Вы сказали вначале.
Полностью согласна с Вашим высказыванием, что здесь, на форуме, удивительные специалисты. И поскольку Вы назвали еще двух из них, кто понравился Вам своим стилем работы, считаю, что мне не стоит начинать работу с Вами, прежде чем Вы не определитесь окончательно, кто Вам лучше подходит. Знаете, для каждой задачи есть самый лучший способ и один самый подходящий помощник именно для Вас. Ваша терапевт помогает Вам снимать напряжение, достигать умиротворения, переживать и проживать тяжелые времена, а тут вы хотите найти человека для анализа и выбора. Постарайтесь прислушаться к себе и поймать точное чувство, которое подскажет, кто из выбранных Вами троих в этом для Вас лучше подойдет. В этот момент станет тепло, и вам легко будет представить себе дальнейшее общение с этим человеком. Хотя нас всех не видно за мониторами, но все равно человек присутствует в том, что он говорит, в достаточной степени.
Буду ждать Вашего решения.
Удачи Вам!
Ирина Николаевна Рязанова.

Ирина Николаевна, я готова работать с Вами.

Ирина Николаевна, я готова работать с Вами.

Ок. спасибо за доверие. Давайте начнем с утра, со свежими силами!:bo:

Я готова работать.
Словно передо мной куча кубиков, можно собрать целую картинку, но я в растерянности - хочется, чтобы результат мне понравился, но вариантов картинки много, а я так и не знаю точно, что же мне может понравиться, поэтому верчу каждый кубик и не решаюсь складывать, или сложу два-три и опять рассыпаю. И уже смотрю - начинают мои кубики растаскивать другие и складывать в свои картинки...

Доброе утро, Наталья, можно мне вас так называть?
Мне нравится ваша метафора.


Словно передо мной куча кубиков, можно собрать целую картинку, но я в растерянности - хочется, чтобы результат мне понравился...

У вас очень хороший образ, по-моему, очень точно отражающий ситуацию вашего замешательства и многовариантности выбора. А еще от него веет чем-то теплым из детства - помните, как это было в те давние годы, когда все зависело от простых вещей и было так понятно? А сейчас все иначе - стоит отвлечься, кубики растаскивают, картинка рассыпается.
Мне хотелось бы для начала, чтобы вы попробовали для меня сформулировать, из каких "кубиков" вы хотите сложить вашу картинку? Может некоторые впоследствии окажутся лишними, но пусть вначале в игру войдут все, которыми вы обычно жонглируете. Хорошо?

Доброе утро, Наталья, можно мне вас так называть?
Мне хотелось бы для начала, чтобы вы попробовали для меня сформулировать, из каких "кубиков" вы хотите сложить вашу картинку? Может некоторые впоследствии окажутся лишними, но пусть вначале в игру войдут все, которыми вы обычно жонглируете. Хорошо?
Добрый день, да, конечно можно называть Наталья.
Я попробовала собрать кубики в одну кучу:
1. кубик здоровья - мое отношение к своему здоровью, заниматься и следить или пусть идет как идет, тратить деньги на профилактику и решение незначимых проблем или махнуть рукой на естественный процесс старения, спорт регулярно или от случая к случаю...
2. кубик внешность - менять имидж или оставить все как есть, тратить деньги на одежду или просто следить за той, которая есть сейчас, краситься или ну его, бороться с возрастными изменениями или стареть достойно, напрягаться ради хорошего вида каждый день или лениться...
3. кубик работа - развивать то, что есть сейчас или вспомнить то, чем раньше занималась, пойти туда опять...А может, вообще пойти на курсы (опять трата денег)...Будет ли польза, хочется ли мне...
4. кубик дети - больше сил на их воспитание, больше им внимания и какого внимания или достаточно как сейчас? Что я им могу еще дать и когда? Я, кажется, что-то с ними упускаю, но что...
5. кубик муж,семья - искать нового или мне уже вообще не надо супруга,а может, ждать, что этот вернется и прикладывать все усилия для этого...А может, просто ждать рядом, пока я ему понадоблюсь...А если нового,то какого и где искать? И вообще как это лучше бдет именно для меня?
6. кубик мама - продолжать жить с ней, создать тандем мать-дочь, или жить отдельной жизнью в одной квартире, или нечто среднее? Допускать к воспитанию детей или сопротивляться влиянию? Ругаться или терпеть? В связи с этим:
7. Кубик ДОМ - обжиться в маминой квартире как у себя,сделать удобнее, чем сейчас. Или идти на съемные квартиры и зарабатывать на свою. Или тупо посудиться с мужем и отнять кусок той квартиры для себя. Или ждать нового мужчину со своим жильем...И так далее...
8. кубик будущее - стараться придумать хорошее будущее и визуализировать его, а может, лучше приглядеться к реальности и трезво оценить свои возможности по улучшению.
9. кубик отношение к прошлому - записать и прожить все, что вспоминается плохим,еще раз с другими чувствами или просто закрыть те страницы и жить настоящим.
10. кубик друзья - мало друзей, хочется вроде команду единомышленников, устоявшуюся компанию понимающих людей на одной волне, но этого нет, а уже и смонения - надо ли мне это вообще, раз до сих пор нет.
11. кубик секс - никогда не было удовольствия в сексе, надо решить эту проблему, но сейчас нет никакого мужчины, а вдруг я и не найду в своем возрасте, а секса будет хотеться, если решу проблему. А сейчас вроде как нет и не надо, могу и обойтись.А если не решу,а мужчину встречу - буду бояться секса и свого фиаско в нем.

ВОт, как-то так.

Спасибо, Наталья!
Очень хороший анализ. Все ясно и точно названо. Давайте, теперь я немножко в ваши кубики поиграю. Я бы для начала из них построила блоки, объединив в общие темы. Поправьте меня, если что-то захочется поменять.
Блок первый.
Мои отношения с самой собой.
То ли уделить себе внимание - то ли нет, то ли заняться спортом, то ли уже стареть как пойдет, то ли менять имидж - а может не для чего/кого? то ли строить СВОЕ будущее то ли уже пусть как идет (тема развития сюда же).
Блок второй.
Мои отношения с близкими людьми.
Было что-то с мужем в прошлом не так, что привело к краху, но я не понимаю, как правильно оценивать свой вклад в эти отношения: могла ли я иначе себя вести? Как мне вести себя с ним теперь, когда он уже только отец наших детей, а мне все равно больно видеть его с новой женщиной? Как выстроить более безболезненные отношения/или подождать его возвращения? Нужны ли мне теперь, в моем возрасте, вообще близкие отношения с мужчинами/секс/плотские утехи? Как быть с мамой, ее участием в моей жизни, моим участием в ее жизни и с общим местом для этой жизни? Есть ли место в моей жизни для общения с друзьями и сами эти друзья?
Блок третий.
Мои планы и решения относительно вложения сил и средств.
Во что стоит вкладываться?
За этим центральная тема - РАДИ ЧЕГО?
Дальше просто перечисление: шмотки, имидж, развитие, квартира=место для новой жизни, участие в жизни детей и долг перед ними за их будущее.
Блок четвертый.
Как научиться выбирать из всего, что приходит в голову и находить правильные ответы на все эти вопросы - что может помочь определиться?

Как научиться выбирать из всего, что приходит в голову и находить правильные ответы на все эти вопросы - что может помочь определиться?


Все так, только дети у меня в блоке отношений с близкими и где-то вблизи отношений с мужем, то есть в третьем...А центральный вопрос именно такой - как выбирать и что может помочь.

Все так, только дети у меня в блоке отношений с близкими и где-то вблизи отношений с мужем, то есть в третьем...

Согласна по уточнению, у меня тоже было желание поместить отношения с детьми во вторую группу, я наверное просто забыла их включить туда.
Хорошо. Значит тем у нас меньше 10, а значит с ними можно разбираться, выбрав одну наиболее животрепещущую, корневую. Хочу сразу сказать, что 4-й блок появился не из обозначенных вопросов, а скорее из общего ощущения, которое возникло у меня по прочтении всех 11 пунктов. Красной нитью идет тема противопоставления - или-или, непонимания что выбрать, такое впечатление, что все равнозначно важно, нет уверенности в своей способности определить более "весомое". А теперь нам все же надо из всех 4-х выбрать одно.

А центральный вопрос именно такой - как выбирать и что может помочь.
Скажите, Наталья, вы с этим хотите начать разбираться? Именно это поможет "улучшить вашу память"?
Если да, то как тогда будет выглядеть ощутимый для вас результат такой работы - в каких конкретных изменениях в вашем поведении или самоощущении он отразится?

Я не могу определить никак - блок "мои отношения с близкими" и блок "мои отношения с самой собой" - что из чего у меня вытекает...Все равно как "Что было раньше - яйцо или курица". ВОзможно, что разобравшись в одном, я автоматически поправлю и другое...Все-таки, наверное, надо начинать с себя.
А результатом будет мое отлипание от глобальных вопросов на тему моих отношений с миром, я ожидаю, что мне просто будет незачем больше их обдумывать, определятся точные цели и желания, я конкретно напишу шаги по их достижению и буду не внутри себя копаться, а замечать реальный мир вокруг себя.
То есть, я буду знать ответы на постоянные вопросы, которые крутятся в моей голове. Буду знать свои решения. Буду при каких-то сомнениях "а может, надо было сказать ему вот так" сразу вспоминать, какую себе определила дорогу, и соотносить с этим направлением свои слова и действия.
Нужны решения типа "я хочу сделаться тем-то и тем-то для того-то и того-то", "я иду туда для приближения вот этой цели". Я хочу почувствовать, что для меня сейчас будет важно и хорошо, что мне будет полезно и важно делать, а что вообще не надо делать, и чтоб сомнений никакх не осталось.

Добрый вечер, Наталья! Равбота работой, и все же с праздником, Женским днем вас!
Соглашусь с вашим утверждением:
Все-таки, наверное, надо начинать с себя.
Хотя и замечание про курицу и яйцо было по делу. Это так и есть - взаимосвязь очевидна. Однако тут имеет значение возраст. Если для ребенка определяющим в его развитии отношений с собой является внимание и уважительное отношение со стороны взрослых, то есть близких людей, и принятие ими всерьез всех его чувств и затруднений дает ему старт в то, чтобы самого себя принимать всерьез, видеть свои потребности и уважать их, то у взрослого человека с этим сложнее. Как правило, такие вещи формируются в процессе кропотливой работы в психотерапии, когда этот образец внимательного и уважительного отношения к самому себе дают возникающие в процессе работы особые терапевтические отношения, причем достигается это не быстро, а годами работы...
Конечно, я не приглашаю вас сидеть на форуме столько времени, чтобы получить эту помощь, но профессионально честным будет вам сказать о том, что задача, поставленная вами, до конца в этом режиме работы решена быть не может. Мы можем только приблизиться к ней, прикоснуться к каким то наиболее важным аспектам. Или, допустим, попробовать на каком-то примере найти алгоритм "сближения" с собой там, где его маловато на данный момент. Вы можете предложить тему, если у вас есть идеи, в каком вопросе вам наиболее важно улучшить эти отношения с собой.
Мне действительно хотелось бы вам помочь в строительстве вашего нового дома. Я вижу, что вы человек вдумчивый и понимающий очень многие вещи, вот только сумбур и одновременность попыток решения всего сразу сбивают вас с панталыку. У меня появилось предложение - ввести для вас ограничение на обдумывание более одной темы за один раз. Можно поясню, что я имею в виду? Допустим, вы начинаете с темы своих отношений с бывшим мужем, ничего не можете придумать, потом сразу перепрыгиваете на тему квартирного вопроса, оттуда на вопросы взаимодействия с детьми, которая с этой темой непосредственно связана, и поскольку ни там, ни тут решения не достигнуты, снежный ком растет и вы оказываетесь внутри него, полностью залепленная снегом. Мое предложение - как только вы заметили, что перескакиваете на новую тему( а темы мы с вами обозначили - можете сразу номер кубика вспомнить), тут же говорите:" Стоп! Я сегодня занимаюсь кубиком номер 5. Это серьезная тема, она заслуживает моего полного погружения, и я не буду от нее уходить, как бы мне ни хотелось это сделать. Я буду ее обдумывать столько, сколько мне захочется и если ничего не продвинется, я не буду себя за это ругать. Возможно сразу решение не появится, но я найду наилучший на данный момент промежуточный вариант того, как мне нужно к этому относиться - я же хорошо понимаю все, что мне и моим детям в этой ситуации будет лучше". Вот примерно такой это может быть внутренний диалог. Мне очень важно чтобы вы отозвались, насколько вам подходит это правило и не раздражает ли вас предложенный мной пример.
С уважением, Ирина Николаевна Рязанова.

Жалко, что до конца "решено быть не может",но хотя бы направление обозначится, я думаю.
Я готова соблюдать правило "не обдумывать больше одного важного аспекта за раз".
Я бы и рада обозначить тему сама,только я уже до того дошла,что не могу с уверенностью определить, в каком именно вопросе именно сейчас мне нужно улучшить отношения с собой. Словно есть какая-то точка,из которой во все стороны расползаются мои нити-вопросы, как только я спрашиваю себя, с чего начать, мгновенно возникают сплетения этих всех вопросов....ПРиблизительно так: "Я бы хотела сблизиться с собой в вопросе отношений с мужем, но ведь они проистекают из моего самоуважения, а какое тут самоуважение, если я до сих пор живу с авторитарной мамой и у меня нет своего угла,а дети все это видят...." И так далее...Мне кажется, есть какой-то общий узел у этих вопросов, типа "кто я себе" или "какая я на самом деле"...Ну не буквально, а что-то просто основополагающее. Но я почему-то не могу определить. Словно я сопротивляюсь и не признаю в себе каких-то потребностей, важных, ради удовлетворения которых я делаю обходные пути (работа, дети, замужество, развод, метания туда-сюда и так далее), но так до конца удовлетворения не достигаю, чувствую, что есть потребность, но неправильно к ней иду, потому что скрываю сама от себя ее...МОжет, это что-то слишком затратное по ресурсам или слишком болезненное для сознания? КАк бы это понять и осознать?
В общем, я бы хотела определить, к чему же я стремлюсь-то НА САМОМ ДЕЛЕ. ЧТо за потребности не удовлетворяются. А потом уже легче будет найти способы их удовлетворения. Это возможно сделать нам с Вами?

Ой, извините, настолько сосредоточилась на Ваших словах, что поздравить Вас с праздником и поблагодарить за поздравления - только вот сейчас! Поздравляю!
И еще вот что - стала сейчас думать, а что же такого я очень хочу, вспомнились картинки, когда я была абсолютно счастлива, из детства, из юности....Я тут поняла вот что (даже как-то почувствовала, что ли) - самое яркое ощущение счастья, полной жизни, комфорта и всего такого у меня было, когда Я ЕЗДИЛА В ДРУГИЕ ГОРОДА, именно начиная от спонтанного решения поехать куда-либо, покупки билетов и планирования пути и что с собой взять, потом поезд, купе, свобода делать и говорить все, что хочу, ведь никто меня не знает. В городах - я часто садилась в любой незнакомый автобус,ехала сколько хочется, потом выходила и шла сколько хочется, смотрела на незнакомые улицы, было весело и вообще...прекрасно...В глубоком детстве так со мной ездила бабушка. Это было самое прекрасное время - в поезде., в пути...
И вот еще что! - если я не могла уехать летом куда-то, я очень мучалась, ОЧЕНЬ!
ПРЯМО ОЗАРЕНИЕ! Смешно - мой муж терпеть не может жить не дома, так он, получается, выполнял мои мечты что ли...Его работа вот уже 15 лет связана с постоянными командировками по всей РОссии....А я, даже, родив первого, внезапно улетела с сыном полугодовалым к родственникам далеко-далеко на полтора месяца...И мне нравилось в декрете то, что я могу располагать собой и уехать, не отпрашиваясь с работы! А потом то же самое повторялось каждое лето и даже уже с двумя детьми, просто не могу сопротивляться потребности. В позапрошлый день рожденья я попросила подарок такой от мужа - он мне дал деньги на поездку на три дня в Москву. Ой, а сколько раз я выдумывала важные предлоги для любых поездок...И сейчас - я ведь не стремлюсь судиться за квартиру, делать себе уголок у мамы и так далее, потому что у меня есть одна тайная приятная мысль...ой-ой-ой,боже мой, кошмар - МЕНЯ ЗДЕСЬ НИЧТО НЕ ДЕРЖИТ!
А откуда это? Зачем мне это? Господи, а что с этим делать?

Наталья, добрый вечер! Сегодня наверное буду отвечать много, поскольку в ваших постах очень много ценного и стоит остановиться на всех точных находках и ваших открытиях. Жалко, что до конца "решено быть не может",но хотя бы направление обозначится, я думаю.
Прошу иметь в виду,что я говорила только о том, что "решено быть не может" только в рамках он-лайновой работы. А вообще вполне реально это решить.

Я готова соблюдать правило "не обдумывать больше одного важного аспекта за раз".
Ок. Давайте попробуем. Расскажите как это у вас получится.
Словно есть какая-то точка,из которой во все стороны расползаются мои нити-вопросы, как только я спрашиваю себя, с чего начать, мгновенно возникают сплетения этих всех вопросов...
Да. Так и есть, все берет начало из одной, центральной точки. И вы правильно ее обозначили - это отношения с собой. И еще лучше звучит то, как это сформулировали вы:
Мне кажется, есть какой-то общий узел у этих вопросов, типа "кто я себе" или "какая я на самом деле"...
Это именно так и называется - кто я для себя самой в своей жизни? Какая у меня ценность? Что еще не проявлено, но я на самом деле имею это внутри себя и всегда об этом знала. И вот вы даже начали вспоминать. Как у вас хорошо пошел этот процесс возвращения себе самой себя!:)
Я тут поняла вот что (даже как-то почувствовала, что ли) - самое яркое ощущение счастья, полной жизни, комфорта и всего такого у меня было, когда Я ЕЗДИЛА В ДРУГИЕ ГОРОДА. Это было самое прекрасное время - в поезде, в пути...

Ничего, что вы пока не знаете, что с этим делать. Важно, что появилоь нечто особенное, собственное, про вас лично, что важно вам для того чтобы больше быть Собой.
Там вы могли начать с "чистого листа", будто не обязаны играть приевшуюся и набившую оскомину привычную роль. Не играть для кого? Для кого вы обычно старались жить "не своей" жизнью?

Спасибо за ваше поздравление! :)
В общем, я бы хотела определить, к чему же я стремлюсь-то НА САМОМ ДЕЛЕ. ЧТо за потребности не удовлетворяются. А потом уже легче будет найти способы их удовлетворения. Это возможно сделать нам с Вами?
Да. Это хорошая задача. Оттуда может появиться и критерий для осуществления того самого выбора, который пока вам делать так тяжело. Давайте продолжим.

Не обдумывать больше одного аспекта за раз - во-первых, я вообще отложу те вопросы, которые не требют немедленного решения, до конца терапии. Во-вторых, если, например, завтра утром, например, захочется порешать вопрос "А искать ли мне новое место для жилья", например, то я спрошу себя "А для чего мне это нужно, откуда такое желание", если пока нет ответа, то скажу себе "Мне пока рано решать этот вопрос". Переключусь на сиюминутные мелкие вопросы "что съесть на завтрак".

Для кого вы обычно старались жить "не своей" жизнью?
Вообще для всех, кто был главнее меня (семья, родственники, учителя, потом муж, дети), но прежде всего - для мамы.

Вообще для всех, кто был главнее меня (семья, родственники, учителя, потом муж, дети), но прежде всего - для мамы.

А что это вам давало - делать все в первую очередь для мамы?

Если я делала то, что требует мама, то она меня не ругала и не унижала словами, то меня не били, то я избавлялась от душевной боли от морального битья меня мамой.

Если я делала то, что требует мама, то она меня не ругала и не унижала словами, то меня не били, то я избавлялась от душевной боли от морального битья меня мамой.

Могу я пофантазировать, что стоит за этим "от"-мотивацией избегания?
У меня возникает предположение, что таким образом вы спасали себя, во-первых, от образа "плохой девочки" (любимый кнут манипулирующего стиля воспитания), во-вторых, от страданий из-за негативных эмоций в свой в адрес и, в-третьих, спасали себя в каком-то смысле от полного разрушения - потому что если мама считала вас плохой, то вы и для себя становились таковой, потому что как я уже не раз повторяла, первые ростки самоценности зарождаются в человеке от так называемого внешнего зеркала - обратной связи от мира, и, в первую очередь, от значимых взрослых, среди которых у матери главенствующая роль. Но обратное влияние такого приспособительного выживающего стиля поведения - отказ от собственного мнения и собственных ценностей, который впоследствии во взрослом возрасте может привести к тому, что собственные критерии оценки чего-то, выбора правильного для вас и способность принимать решение оказываются неразвитыми - человек все время ориентируется на детскую привычку все делать, исходя из маминых "хорошо" и "плохо". Похоже это на вас?

Да, понятия "хорошо" и "плохо" спутались, потому что я знаю "хорошо" по маминым требованиям, а это не совпадает с ощущением моего внутреннего комфорта, и я теряюсь... Или пытаюсь определить свое "хорошо", но не уверена, то ли это дествительно хорошо, то ли я просто из чувства протеста делаю наоборот маме.
Избегаю страха, когда мама кричала на меня, избегаю ощущения "недостойности", "недоделанности", "второсортности".

Тогда начинать нужно с темы, как отделиться от "внутренней мамы" у вас в голове? Как дать право своему внутреннему голосу звучать с не меньшей силой?

Понять, что в моей голове говорит "внутренняя мама", а что - я как "я"...?

Понять, что в моей голове говорит "внутренняя мама", а что - я как "я"...?

Что-то в этом роде, но несколько более тонко. Вы никуда не денетесь от всего что вложено в вас маминым воспитанием, влиянием ее личности, родовой памятью, наконец. Но для меня сейчас важнее, чтобы вы попробовали начать отслеживать те ее влияния на вас, которые несут разрушительную для вас позицию недостаточности, некоторой оглядки на нее даже в тех случаях, когда ваш собсвтенный голос этому "маминому" противоречит, если его послушать. Нужно поймать те моменты, в которых эта "внутренняя мама" вступает в конфликт с хорошим для вас, взрослой дочери, сейчас - с тем вашим новым, зародившимся лично в вас как лучшее для вас, и не пускает туда, куда так хочется и важно пойти и попасть - поехать или не делать - из-за оглядки на повеления этого голоса. Постарайтесь отследить, когда вас вновь остановит или прикрикнет на вас этот голос. Поищите отличия в интонациях, с которыми "говорит" он и ваш собственный голос. Желательно научиться его для начала опознавать.

Тут я немножко в ступоре, потому что я все время сомневаюсь - это я сама себе говорю или это я маму слушаюсь, мне это полезно или просто хочется, мне это нравится или мне это нравится только потому, что "внутренняя мама" убеждает....Какие признаки могут быть того, что истинно мое, а что навязанное?

Тут я немножко в ступоре, потому что я все время сомневаюсь - это я сама себе говорю или это я маму слушаюсь, мне это полезно или просто хочется, мне это нравится или мне это нравится только потому, что "внутренняя мама" убеждает....Какие признаки могут быть того, что истинно мое, а что навязанное?
Наталья, может стоит ориентироваться на сопровождающее чувство. Помните, какие у вас возникли переживания, когда вас неожиданно "вынесло" на темы путешествий? Я поймала ощущение восторга. Может это слова, которые не сопровождает давление, убеждение в чем-то правильном, а просто слова, от которых спокойно и тепло, которые не давят, что-то внутри словно расправляется.
И все же хочу уточнить, не "навязанное, а усвоенное и ставшее своим на то время пока другого своего нет. Это вы его сделали своим, конечно неосознанно. А теперь мы его учимся осознавать. Не пугайтесь, все хорошо. Не торопитесь, вам нужно точно почувствовать о чем идет речь и найти эту разницу, чтобы вы могли расслышать голос Собственного.

Тогда сразу пример - бывший муж сегодня утром расчистил мне гараж от снега по собственной инициативе. У меня ступор - с одной стороны надо поблагодарить, с другой - он считал, что должен это сделать, а не от большой любви, и это меня даже как-то оскорбляет, и тут начинается раздрай: умом понимаю, что надо позвонить и поблагодарить, чувствами охота облить презрением или сухо сообщить, что я и сама способна о себе позаботиться, и вообще могу найти того, кто это сделает из любви ко мне. И вот я внутри слышу два голоса - "пользуйся тем, что он дает, пока возможно" и "вежливо откажись от его услуг". Что мне делать, как решить этот вопрос, как себя повести и какой голос слушать?

Наташа, сравните два ваших собственных высказывания:Бывший муж сегодня утром расчистил мне гараж от снега по собственной инициативе. У меня ступор - с одной стороны надо поблагодарить, с другой - он считал, что должен это сделать, а не от большой любви, и это меня даже как-то оскорбляет

Но мне до сих пор больно видеть мужа и его новую "жену" вместе, видеть, что его мысли полностью заняты их отношениями, а я - только его прошлое.

Так понятнее, что в этой ситуации есть ваш истинный голос? Прозвучал ли он в этой ситуации воообще?
И кто говорит "Надо поблагодарить?" Кто - "пользуйся тем, что есть? Это уже третий - а он чей?
В какой из этих фраз больше энергии и правды ПРО ВАС?

Не могу никак додуматься(( Сижу сравниваю, сто раз уже прочитала. Мне было бы больно, если бы он этого не сделал - вот правда. И мне больно знать, что он это сделал из-за того, что считал себя обязанным это делать. Тоже правда. Мама бы раньше сказала - пошли его подальше, гада, пусть не чистит ничего. Теперь бы она сказала - ну и прекрасно, с паршивой овцы хоть шерсти клок. А я сама что говорю? Я РАДА, что обо мне заботятся, все равно из-за чего, но мне БОЛЬНО не показывать эту радость бывшему мужу (нельзя, чтобы он заподозрил меня в желании вернуть и в любви к нему). Но это не слова, а эмоции, тут как-то нет твердого мнения. Как определить мысль, мнение, убеждение что ли...?
Два варианта "мамины", а мой? Или оба мои? Больше правды в том, что вызывает большие чувства. Чувства уж точно мои, а вот выводы я делаю словно в угоду кому-то.

Мне было бы больно, если бы он этого не сделал - вот правда. И мне больно знать, что он это сделал из-за того, что считал себя обязанным это делать.
Откуда это известно? На основании чего такие выводы про него? А может быть, что он это делает по другой причине - например, вы ему не безразличны и он испытывает потребность позаботиться о вас в такой форме - не из жалости или желания оскорбить, а например, потому что вы женщина и не чужой ему человек... Он тоже может испытывать вину за то, что все так вышло, вам это не приходило в голову?Вы вообще пробовали не предполагать самое неприятное, исходя из гордости и ложно понятого чувства собственного достоинства?

Я РАДА, что обо мне заботятся, все равно из-за чего, но мне БОЛЬНО не показывать эту радость бывшему мужу (нельзя, чтобы он заподозрил меня в желании вернуть и в любви к нему).

Правда в том, что вам больно по-всякому, и вы от боли закрываетесь щитами из гордости и манипулирования, привнесенных мамиными стереотипами поведения. А ваше живое чувство - страдание, обида и боль... желание его вернуть. Вы ОЧЕНЬ ХОРОШО ЗНАЕТЕ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА, НО МАМА В ВАС НЕ ДАЕТ ВАМ ПРАВА НА НИХ!
Что бы вы сказали от себя самой (не обязательно ему, а может самой себе) вместо маминых слов? Как могут быть выражены эти ваши чувства?

Чувства уж точно мои, а вот выводы я делаю словно в угоду кому-то.
Да. Да.Да.


Это не слова, а эмоции, тут как-то нет твердого мнения. Как определить мысль, мнение, убеждение что ли...?
К мнению и убеждению можно прийти только на твердой почве понимания своих чувств, признания своего права на них и принятия себя в этих чувствах. Тогда появится мнение и убеждение. Готовы ли вы это сделать?

Вы вообще пробовали не предполагать самое неприятное, исходя из гордости и ложно понятого чувства собственного достоинства?
Да, пробовала, только все получается неприятное, без степени неприятности, просто любой вариант, отличный от "он не может без меня жить", у меня вызывает самые неприятные чувства.



Что бы вы сказали от себя самой (не обязательно ему, а может самой себе) вместо маминых слов? Как могут быть выражены эти ваши чувства?
Я бы сначала дала ему кулаком в морду без всяких слов, потом избила бы его ногами, потом накормила бы грязным снегом, а потом стала бы плакать, поднимать его из снега, просить прощения за все и обнимала бы его, боясь отпустить хоть на секунду.


К мнению и убеждению можно прийти только на твердой почве понимания своих чувств, признания своего права на них и принятия себя в этих чувствах. Тогда появится мнение и убеждение. Готовы ли вы это сделать?
Конечно, готова. Ведь это и есть - понять, что мне действительно нужно.

Любой вариант, отличный от "он не может без меня жить", у меня вызывает самые неприятные чувства..
Очень тяжелое чувство у меня на это возникает. Получается, что "мы не должны мочь жить друг без друга". Что собственно с вами и происходит, как я понимаю? Без него ваша жизнь не жизнь в ее истинном понимании? Нет радости, отношений, разделяемой ответственности. Есть только оскорбленная гордость и огромная не изживаемая обида.
Я бы сначала дала ему кулаком в морду без всяких слов, потом избила бы его ногами, потом накормила бы грязным снегом, ..
Столько боли, так хочется остаться с ним рядом навсегда...прижаться и не отпускать никогда. Для чего он вам так важен? Что дает такая фигура в вашей жизни?
А потом стала бы плакать, поднимать его из снега, просить прощения за все и обнимала бы его, боясь отпустить хоть на секунду..
А можно вас, Наташа, попросить подумать, откуда у вас такое ожидание по отношению к нему, к этому союзу с ним? Когда оно возникло? Мне оно напоминает сказку о волшебном принце, может, я конечно ошибаюсь?


Конечно, готова. Ведь это и есть - понять, что мне действительно нужно.
для этого я прошу ответить на мои выделенные вопросы.

Что собственно с вами и происходит, как я понимаю? Без него ваша жизнь не жизнь в ее истинном понимании? Нет радости, отношений, разделяемой ответственности. Есть только оскорбленная гордость и огромная не изживаемая обида.
Долго думала, что бы возразить...Радость есть, конечно, во многих мелочах и приятностях, но она какая-то "неполноценная" что ли. Словно я только наполовину радуюсь, не всем существом. А насчет отношней, ответственности, гордости и обиды - все так и есть.

Для чего он вам так важен? Что дает такая фигура в вашей жизни?
Пока был рядом, был моим - давал ощущение востребованности, разделения моих переживаний, понимания, защищенности, беззаботности, это был единственный человек, которому не надо было долго объяснять, что я имею в виду (понимал все с полуслова, даже без слов), ощущение заполненности пустоты рядом со мной (без него словно ветер просвистывал рядом). Гордости за то, что он рядом, такой большой и сильный. Уверенности в моей привлекательности. Ощущение, что я могу быть какой угодно, в любом настроении и состоянии, и все будет принято как должное. Это то, что было.
А сейчас что дает - страховка на крайний случай. Словно он далеко-далеко, я учусь жить одна, сама, самостоятельно, но на случай, если не справлюсь, он не уходит окончательно и находится в готовности поддержать если что. А все остальное ушло, сейчас ничего того не дает... Не хочет больше давать, как я это воспринимаю. А может быть, просто уже не способен.

откуда у вас такое ожидание по отношению к нему, к этому союзу с ним? Когда оно возникло? Мне оно напоминает сказку о волшебном принце, может, я конечно ошибаюсь?

У меня в юности было ощущение неполного общения со всеми, я словно через какие-то препятствия общалась, что ни скажу - словно не на мои слова отвечали, а на свои мысли по поводу моих слов, приходилось объяснять, растолковывать...Тяжело так все время разговаривать. И все время приходилось какие-то роли играть, меня словно загоняли в какую-то определенную роль, и я не могла быть самой собой ни с кем. А с ним вдруг все получилось - я говорила, а он понимал все очень точно, я впервые именно с ним почувствовала свободу, я была самой собой. И сразу вот это ожидание и возникло - "так будет всегда и так возможно только с ним". Я же за многие годы встречала кучу людей, но такого полного "слияния" ни с кем никогда не было, я словно через пленку какую-то общаюсь, даже если я веду себя и ощущаю "самой собой", то это или словно отталкивает собеседника, или общение идет словно не лицом к лицу, а как-то "параллельно" что ли... Ну не сцепляются, не переплетаются ленты общения, чувств, эмоций...
А, вот что пришло в голову - чтобы мне ощутить полноту и радость общения, мне с любым человеком, кроме мужа, в конце концов приходится сильно перестраиваться и подстраиваться так, что я теряю ощущение себя истинной, а с ним мне вообще не надо было перестраиваться. В общем, я искала не принца, а ...понимающего что ли...

Радость есть, но она какая-то "неполноценная" что ли. Словно я только наполовину радуюсь, не всем существом.
А была бы полная, если бы он ее разделял?

А насчет отношений, ответственности, гордости и обиды - все так и есть.
Может это все от тех же ожиданий, что сам каким-то непостижимым образом поймет, какую ошибку совершил и вернется? Восстановит старое отношение к вам, разделит ответственность, попросит прощения в нужной форме и признает за вами право гордо молчать, пока он все это будет делать?
Реалистично?
Или может сейчас новый этап, когда нужно отставить мамины принципы в чулан и поискать новый взгляд, исходя из истории ваших отношений?

Идем дальше. Поскольку отношения это дело двоих, то нужно смотреть на обоих:
Пока был рядом, был моим:
1. давал ощущение востребованности,
2. разделения моих переживаний,
3. понимания,
4. защищенности,
5. беззаботности,
6. ощущение заполненности пустоты рядом со мной
7. Гордости за то, что он рядом, такой большой и сильный.
8. Уверенности в моей привлекательности.
9. Ощущение, что я могу быть какой угодно, в любом настроении и состоянии, и все будет принято как должное.

Вот читаю и не пойму, это я что-то пропускаю, или действительно не было названо то, что давали ему вы? Ответьте пожалуйста, Что он получал от вас, в свою очередь?
И еще хороший вопрос возникает: Понимаете ли вы чего ему стоило делать все то, чт обыло для вас так хорошо? Я уже не спрашиваю о том, как долго такой рай может длиться? Он действительно не принц на белом коне, согласна, но каждый человек рождается для ответственности в первую очередь за себя, а не за кого-то. и то он вас не покидает. Он похоже действительно не может вас считать окончательно чужой ему. А вы это не цените.

А сейчас что дает - страховка на крайний случай. Не уходит окончательно и находится в готовности поддержать если что. А все остальное ушло, сейчас ничего того не дает...
Разве это то, за что яростно бросают в лицо: "Никогда не прощу?"
Не хочет больше давать, как я это воспринимаю. А может быть, просто уже не способен.
Может устал...

А с ним вдруг все получилось - я говорила, а он понимал все очень точно, я впервые именно с ним почувствовала свободу, я была самой собой. И сразу вот это ожидание и возникло - "так будет всегда и так возможно только с ним". Я же за многие годы встречала кучу людей, но такого полного "слияния" ни с кем никогда не было


И все же вы счастливая, у вас это было. А у скольких вообще нечего сказать о таком опыте, уж поверьте, мне доводилось не раз это слышать. А вот ожидание зафиксировалось. И оно давит.

Чтобы мне ощутить полноту и радость общения, я искала не принца, а ...понимающего что ли...
Вот это очень хороший результат вашего анализа. Правда про вас в любви. Вам, для того чтобы чувствовать себя любимой, нужно чтобы вас понимали ТАК.

А была бы полная, если бы он ее разделял?
Даже не надо, чтобы разделял мои радости. Другое - как будто мы вместе радовались совсем другому и по-другому. А сейчас другие радости, которые для меня не такие "вкусные". Словно с ним вместе у меня был торт, который я люблю и которого больше нет, а есть сейчас диета с пресными сухариками, которые можно есть и спасают от голода, но удовольствие другого качества. Как-то так...

Может это все от тех же ожиданий, что сам каким-то непостижимым образом поймет, какую ошибку совершил и вернется? Восстановит старое отношение к вам, разделит ответственность, попросит прощения в нужной форме и признает за вами право гордо молчать, пока он все это будет делать?
Реалистично?
Или может сейчас новый этап, когда нужно отставить мамины принципы в чулан и поискать новый взгляд, исходя из истории ваших отношений?
Ожидания были такие: без меня почувствует острую нехватку того, что было между нами, не сможет выдержать этого и откажется от своих планов по созданию новой семьи с той, другой девушкой, полностью откажется в дальнейшем от измен мне, так как это риск меня потерять, поймет, что нам необходимо жить вместе, и мы пойдем к семейному психологу восстанавливать отношения. Наверное, от ожиданий, хотя я на сознательном уровне вроде бы от них уже полгода как избавилась. Наверное, внутри где-то это осталось...И всё и вся дает мне понять, что это все неисполнимо…Новый этап – это точно. Он ведет себя как полузнакомый человек, он больше не понимает меня, он теперь тоже общается со мной, отвечая не на мои слова, а на то, что он как бы услышал за этими словами и не так ведь услышал…И все время делает больно морально.

Идем дальше. Поскольку отношения это дело двоих, то нужно смотреть на обоих:


Вот читаю и не пойму, это я что-то пропускаю, или действительно не было названо то, что давали ему вы? Ответьте пожалуйста, Что он получал от вас, в свою очередь?
Могу только предполагать:
1. Взаимное понимание (с полуслова, без слов)
2.Со мной он был самим собой, расслаблялся и снимал защиты
3. Постоянную и неизменную психологическую поддержку (особенно, когда что-то у него не получалось – я точно знала, что надо сделать и сказать, чтобы ему стало лучше)
4. Все заботы о хозяйстве, одежде, еде, жилье и детях были только мои, он не знал, где платят за квартиру и как включается стиральная машина. Ремонт в прошлом году организовывала полностью я, он только деньгами участвовал. Все праздники, придумывание подарков – я.
5. Когда ему было скучно – я развлекала, когда весело – участвовала.
6. Режим дня в семье был практически так, как нужно было ему, хотя мне это стоило громадных ломок и переделок себя.
7. Секс был только тогда и так, как нужно ему.
8. Он гордился моими умениями и умом, и то, что я рядом с ним, поднимало ему самооценку.
9. Он был уверен во мне – что я пойму, приму, прощу – и это давало ему силы уходить во внешний мир из комфортного семейного.


И еще хороший вопрос возникает: Понимаете ли вы чего ему стоило делать все то, что было для вас так хорошо?
Вначале ничего не стоило, это просто было сразу ТАК. А потом постепенно начались неудовольствия, ущемления интересов (после рождения детей), но мы оба не хотели терять то, что считали хорошим, поэтому была практика замалчивания, он страшно боится «скандалов», как он называет даже самый спокойный разговор о взаимных неудовольствиях. И ему стало стоить все больших усилий сохранять статус кво. Молчать и про себя держать, сдерживаться. И мне тоже. Конечно, это не считая того, что у него сложная работа и свои страхи в жизни, с которыми я не смогла ему помочь справиться. Это все создавало и создает ему до сих пор сильное внутреннее напряжение, которое забирает силы.

Я уже не спрашиваю о том, как долго такой рай может длиться? Он действительно не принц на белом коне, согласна, но каждый человек рождается для ответственности в первую очередь за себя, а не за кого-то. и то он вас не покидает. Он похоже действительно не может вас считать окончательно чужой ему. А вы это не цените.

Я не могу пока это оценить, видимо…Потому что я знаю, на какое гораздо более искреннее и теплое отношение он способен. И меня приводит в упадок мысль, что именно мне это больше недоступно. Словно я была голая на морозе, мне дали, наконец, огромную теплую шубу, которая кусалась кое-где и не все пуговицы были на месте, но она мне шла и прекрасно грела, а теперь забрали и сказали – эта шуба теперь нужнее другой девушке, а ты уже погрелась, хватит, ну чтобы ты не сразу замерзла, вот тебе ситцевый халатик на первое время…И ведь, в общем то, предупреждали, что заберут рано или поздно… А я все сильнее держалась за шубу, стали отнимать, когда пришло время отдавать, а я еще держалась изо всех сил, тянула к себе, не хотела верить, не хотела соглашаться, не хотела брать этот халатик…после шубы-то…И мне, чтобы хватку ослабила и было удобнее забрать, как ребенку говорили «Да ты только подвинься немножко, она тоже залезет и всем хватит тепла и места в шубе, да тебе даже лучше будет, теплее и надежнее, да ты будешь такая хорошая и не жадина, если подвинешься и уступишь чуть-чуть места…» И я ведь поверила, и два года верила и уступала…И специально еще делали в шубе дырки, чтобы мне стало неуютно и захотелось самой ее снять, типа больше не годится… ну в итоге и все вздохнули с облегчением – шуба у новой хозяйки, теперь ей тепло и хорошо, а я тоже не замерзну, у меня ведь есть целый такой замечательный халат, правда, в нем ни на улицу выйти, ни к себе позвать, не греет абсолютно, одна видимость, что вроде есть защита от холода, но совесть у всех спокойна…

И все же вы счастливая, у вас это было. А у скольких вообще нечего сказать о таком опыте, уж поверьте, мне доводилось не раз это слышать. А вот ожидание зафиксировалось. И оно давит.
Никак не хочется, чтобы проходило, чтобы в прошедшем времени…Воспоминания, конечно, ценная вещь, но вот воспоминание о торте – оно разве накормит голодного человека….Оно же, наоборот, до боли дразнит пустой желудок…

Вот это очень хороший результат вашего анализа. Правда про вас в любви. Вам, для того чтобы чувствовать себя любимой, нужно чтобы вас понимали ТАК.
Хорошо, что я смогла понять главный свой критерий выбора, по которому влюбляюсь и развлюбляюсь…Значит, это для меня самое важное в любовных отношениях.

Еще подумала - этот критерий - вот такое полное понимание на уровне эмпатии и телепатии - ведь действительно основной для того, чтобы отношения с кем-либо (дружеские, приятельские, даже рабочие!...) были для меня ценными, "настоящими" в моем понимании. Поэтому у меня нет любимых подруг....Потому что нет вот такого полного внутреннего соответствия, а без него я словно не чувствую "хороших отношений", умом понимаю дружеские поступки, любовные слова...Но если нет вот такого проникновения и проницательности, меня просто не цепляет и я отказываюсь от отношений. У меня такое понимание возникало еще в нескольких ситуациях, причем, только однажды с женщиной, еще раза четыре с мужчинами (без перехода в близкие или тесные отношения). С двумя из них мы поддерживаем такую "душевную связь" на уровне редких встреч и разговоров. Остальные рассосались...Но вокруг меня в этом смысле сейчас полный вакуум, а это оказалась основополагающая потребность, то есть то, чего мне больше всего нужно в отношениях...

Наташа, вы очень продвинулись в понимании. Будто произошла наводка на резкость. Мне кажутся очень точными ваши метафоры. Словно с ним вместе у меня был торт, который я люблю и которого больше нет, а есть сейчас диета с пресными сухариками...
Шуба у новой хозяйки, теперь ей тепло и хорошо, а я тоже не замерзну, у меня ведь есть целый такой замечательный халат, правда, в нем ни на улицу выйти, ни к себе позвать, не греет абсолютно, одна видимость, что вроде есть защита от холода…
Сейчас мы займемся с вами обработкой ваших чувств. Выберите пожалуйста спокойный момент, когда вы будете свободны и потом вам не нужно будет убегать куда-то, лучше если это произойдет вечером, перед сном. Займите удобное положение, приглушите свет и укройтесь теплым пледом. Лучше заранее позаботиться о горячем чае и чем-то приятном для себя, чем вы захотите себя вознаградить и подбодрить - то хорошее, что вы сейчас реально можете сделать для себя сама (Не говорите что этого нет. Это невозможно!) Эту работу может сопровождать приятная для вас музыка.
Начните с настройки на погружение во внутреннее внимание. Сделайте несколько глубоких вдохов и спокойных выдохов, мысленно пройдите по своему телу, проверяя, насколько оно расслаблено. Останавливайтесь там, где почувствуете холод и зажатость. Дышите и ждите потепления этой зоны. Напоследок проверьте ощущение от всего тела - есть ли контакт с ним, готовность к работе, нет ли усталости, сонливости и боли? Если вы чувствуете интерес и внимание, можно проделать эту работу. Тело - дом для души, и чувства живут в нем.
Вспомните две своих картинки по очереди. Вы можете попробовать почувствовать, какие эти картины вызывают переживания? Какое чувство у вас возникает от этой непрошенной диеты без любимого торта и дрожания на морозе в халатике вместо шубы, которую передали новой хозяйке?
Пожалуйста постарайтесь быть точны. Не приукрашивайте. Часть вы уже назвали, но может это не все. Когда вы внимательно представите себе это, может произойти динамика в чувствах, и если так случится перечислите мне их все.

Готовы попробовать проделать эту работу сами?
Про все остальное я лучше напишу отдельно.

Да, я готова проделать сама эту работу. Я постараюсь запомнить чувства и здесь выложить.

Ирина Николаевна, я вчера проделала эту работу.
1. Про торт.
Сначала было чувство обиды и несправедливости, сожаления о том, что торт кончился и больше точно такого никогда не будет. Мысли как раз такие "ну почему он кончился? Я не хочу другое, мне невкусно есть сухарики, лучше вообще есть ничего не буду"...Злость какая-то, словно я вынуждена есть что попало вместо того, что хочу. После злости вдруг стало смешно - ну торт ведь не может не кончиться когда-нибудь, ну съели его, все, чего тут злиться. На то, что он кончился, перестала злиться. Разозлилась на то, что ем сухарики. Потом вдруг подумала, что во-первых, мне, между прочим, вкусно, если честно. Во-вторых, я сама сижу и ничего не делаю, чтобы найти что-то повкуснее, словно сама себя сдерживаю в память о том торте. И уж если на то пошло, я во-первых, могу вспомнить его вкус и найти похожий (тут накрыло сожаление, что все равно не точно такой же), а во-вторых, перепробовать кучу других тортов и пирожных, а вдруг там будет такой вкус, что я забуду этот торт? И вот тут вылез страх и насмешки над собой " - что я размечталась, а где эти торты брать, даже не знаю, а вдруг я никогда больше ничего вкуснее сухариков не съем в жизни, или буду искать торт опять, а надо мной будут смеяться "в твоем возрасте пора переходить на диету!"... Злость вдруг взяла опять, что этот торт не экономили, и вообще - у мужа уже есть другой торт, а он мне не дает... А потом вдруг думаю - вот сделаю себе торт сама и буду его каждый день есть! Или вообще - каждый день по новому торту себе буду делать. Только надо узнать точную технологию изготовления.
2. Про шубу.
Сначала было огромное чувство униженности. Швырнули халатик, как собаке. Сожаление - лучше бы я, как только начали уговаривать подвинуться, просто стряхнула бы сама шубу и голая гордо по улице пошла. А я все боялась замерзнуть. Обида - обманули, все вышло не как обещали, все сделали как им хорошо, а на меня им плевать. И позорно вообще - все миллион раз видели меня в этой шубе, и вдруг в ней гордо ходит другая, а я рядом в халатике бегаю и делаю вид, что все нормально...И все всё это видят и понимают на самом деле, что меня вытряхнули...Стыд, унижение. Захотелось как-то себя защитить от этого чувства, вот я и подумала - была бы у меня сейчас новая шуба, в сто раз шикарнее этой, я бы надела ее, а халатиком тем пол бы помыла...Усмешка над собой - "размечталась старая дура, такие шубы просто так никому не достаются, только самым красивым и молодым, а тебе если только телогрейку какую-нибудь дадут..." И будешь стыдиться на улице показаться. Но все-таки стала перебирать варианты, где можно взять такую новую шубу, чтобы мне не нужна стала та старая, чтобы я и думать о ней забыла, чтобы мне вообще даже и не хотелось опять в ней, потрепанной, ходить-то... Появился некоторый энтузиазм, как в эксперименте, да и вообще помечтать приятно. Перебрала - неожиданный подарок судьбы (можно не дождаться), купить себе (значит, надо заработать), выиграть приз за свои достоинства (значит, надо воспитать в себе кучу достоинств), сшить себе самой (не умею, не из чего, а если научусь, все равно это будет кустарщина, хоть и согреет, но статус не повысит)... Пока думала о будущей шубе - хорошо. Потом вернулась в реальность, где я в халатике до сих пор - не радует, надо что-то срочно делать, а то замерзну совсем, зависть к новой хозяйке шубы и небольшое такое презрение - ходит в б/у, потрепанной, взятой обманом и гордится еще чем-то...Лучше я буду в чистом халате ходить, и Бог даст, получу если и не шубу, а может, зато парчовый костюм...Или вообще уеду туда, где халатики только и носят, может, там жарко и шубы не нужны!
Вот.

Ирина Николаевна, я вчера проделала эту работу.
Очень хорошо.
Давайте проследим результаты. Я буду перечислять динамику чувств в первом процессе и задавать уточняющие вопросы, а вы попробуйсе на них ответить. Поправьте меня, если нужно, или если что-то изменилось снова.
Началось с переживания несправедливости по отношению к вам, обиды и сожаления (можно ли назвать это сожаление грустью?)
к злости (на кого, кстати?)
от нее (парадоксальным? образом) к веселью (что так насмешило? - назовите точное основание в себе)
Злость уже точно на себя.
Потом пошли мысли и перебор вариантов поведения.
У меня создалось впечатление, что в картинке с тортом появилось больше воздуха, возникла некая свобода выбора.
Есть сухарики - тут выяснилось что они тоже дают вкусное - а что, интересно, вкусного в ЭТИХ сухарях для вас?
найти похожий по вкусу торт - тут снова пришло сожаление - можно его переформулировать конкретно и от своего имени?,
пробовать другие новые торты, -вот это очень важное место - тут стало страшно. Скажите, чего испугались? Потом сразу защитились насмешками, убежали, но страх на секунду показал свой хвост и снова уполз вглубь. Что он успел сказать вам про вас?
А потом началось совсем замечательно. После злости на мужа, что ест свой новый торт с другой- вдруг появилась идея, что торты-то и вы печь можете, можно испечь свой по особому рецепту - только надо узнать технологию. Это уже про что-то другое, чем вам было нужно от него. Кто вам может подсказать про технологию изготовления тортов?


Теперь про второй процесс
Униженность (от того что пренебрегли и отвергли?) и сожаление, что не проявила гордость (а если бы проявила, сожаления не было бы? - давайте уточним, памятуя наши прошлые находки - это ваши чувства или мамины?). Обида, унижение от обмана, стыд от опозоренности, что все это видят. желание защитить себя, сомнение в своих достоинствах иметь право на новую лучшую шубу (почему на другой торт право есть, а на шубу нет? Чем заслуживают право на шубу?) вы потом перечисляете некие гипотетические достоинства - можете их уточнить?
Дальше мне снова увиделось очень серьезное продвижение. Как хорошо работать в метафорах с такими людьми, как вы! Вы уже отпустили ТУ женщину и даже после зависти испытали к ней презрение, что ходит в б/у.
Не буду перечислять, вы все достаточно ясно описали.

Стала перебирать варианты. Появился некоторый энтузиазм, как в эксперименте, да и вообще помечтать приятно. Перебрала - неожиданный подарок судьбы (можно не дождаться), купить себе (значит, надо заработать), выиграть приз за свои достоинства (значит, надо воспитать в себе кучу достоинств), сшить себе самой (не умею, не из чего, а если научусь, все равно это будет кустарщина, хоть и согреет, но статус не повысит)...В себе значит не видите ресурсов для портняжно=скорняжной работы?

И все же вы вышли на какой-то итог. Какие чувства, когда вы это произносите?
Лучше я буду в чистом халате ходить, и Бог даст, получу если и не шубу, а может, зато парчовый костюм...Или вообще уеду туда, где халатики только и носят, может, там жарко и шубы не нужны!

Мой вопрос: как прийти к тому, чтобы получить парчовый костюм - от кого, где с помощью чего - каких действий или изменений в себе?
Я дала вам много материала для работы. Не торопитесь. Сейчас важна не скорость, а вдумчивость и честность ответов. Можете писать ответы по мере возникновения. Вы умница, Наташа, очень хорошо потрудились!

Началось с переживания несправедливости по отношению к вам, обиды и сожаления (можно ли назвать это сожаление грустью?)
- если точнее, то грустная досада
к злости (на кого, кстати?)
- на мужа и на судьбу
от нее (парадоксальным? образом) к веселью (что так насмешило? - назовите точное основание в себе)
- я развеселилась, потому что в этот момент представила себя со стороны, как я злюсь всерьез на то, что съела торт, и он – вот наглость с его стороны!)) – кончился! А как еще, собственно говоря? И вот эта глупость ситуации меня развеселила. Глупость злости на естественный процесс.

Есть сухарики - тут выяснилось что они тоже дают вкусное - а что, интересно, вкусного в ЭТИХ сухарях для вас?
- Они не сладкие, они острые, они разжигают аппетит и способствуют желанию добыть себе торта срочно

найти похожий по вкусу торт - тут снова пришло сожаление - можно его переформулировать конкретно и от своего имени?

- я сожалею о том, что никогда в жизни я не попробую больше такой торт, который мне запомнился своим приятным для меня вкусом, будут другие вкусы, но от этого вкуса остались только воспоминания, другие вкусы будут НОВЫЕ, а так хочется еще раз ощутить ПРЕЖНИЙ.

пробовать другие новые торты, -вот это очень важное место - тут стало страшно. Скажите, чего испугались? Потом сразу защитились насмешками, убежали, но страх на секунду показал свой хвост и снова уполз вглубь. Что он успел сказать вам про вас?

- я на самом деле не уверена в том, что прежний торт я получила закономерно, мне кажется, что это была счастливая случайность, и нет шансов, что эта удача повторится в жизни, а без счастливого случая я никогда не получу другой торт. Это страх человека с низкой самооценкой.

торты-то и вы печь можете, можно испечь свой по особому рецепту - только надо узнать технологию. Это уже про что-то другое, чем вам было нужно от него.
- Это, наверное, про то, чего мне не хватало в жизни с ним.
Кто вам может подсказать про технологию изготовления тортов?

- мастер, который занимается профессионально их изготовлением, то есть ВЫ.


Теперь про второй процесс
Униженность (от того что пренебрегли и отвергли?)
- да, от того, что все вокруг видят, что я оказалась негодная к употреблению
и сожаление, что не проявила гордость (а если бы проявила, сожаления не было бы? - давайте уточним, памятуя наши прошлые находки - это ваши чувства или мамины?).
- да уж, скорее мамины, я-то понимаю, что я изо всех сил спасалась, делала то, что мне было необходимо в тот момент и я не виновата, что именно так считала нужным делать
Обида, унижение от обмана, стыд от опозоренности, что все это видят. желание защитить себя, сомнение в своих достоинствах иметь право на новую лучшую шубу (почему на другой торт право есть, а на шубу нет? Чем заслуживают право на шубу?)
- торты едят все, а для ношения шубы надо хорошо выглядеть и иметь соответственный экстерьер (красота, молодость, ухоженность, сексуальность, а то шуба не смотрится)
вы потом перечисляете некие гипотетические достоинства - можете их уточнить?
- красивые, то есть яркие, обращающие на себя внимание своей привлекательной внешностью, молодые, то есть от 17 до 24 лет, свежие такие.

В себе значит не видите ресурсов для портняжно-скорняжной работы?
- Представляется это долгим, многотрудным, скучным делом, причем, еще если выполнено любителем, а не профессионалом, то результат скорее жалкий, чем достойный.

И все же вы вышли на какой-то итог. Какие чувства, когда вы это произносите?

Цитата:
Сообщение от Nata1972
Лучше я буду в чистом халате ходить, и Бог даст, получу если и не шубу, а может, зато парчовый костюм...Или вообще уеду туда, где халатики только и носят, может, там жарко и шубы не нужны!
Мой вопрос: как прийти к тому, чтобы получить парчовый костюм - от кого, где с помощью чего - каких действий или изменений в себе?
- Гордость, уверенность, надежда на хорошее впереди, оптимизм, интерес к будущему, желание представить, как и каким образом это может получиться.
Как же получить…Сделать что-то выдающееся, чтобы стали награждать и подумали «А что же она ходит в халате, надо ей преподнести костюм» Для этого нужно развивать в себе способности, которые дают возможность сделать нечто из ряда вон выходящее. Или создать свою фирму, заработать кучу денег и купить себе его. Или искать и найти место, где этих костюмов висит куча и бесплатно, и выбрать себе. Или всем постоянно говорить о своей мечте получить костюм, чтобы в итоге все напряглись и достали мне его. Или предположить, у кого есть такой костюм, но он не подошел, и мне его отадют легко и свободно, а мне он в самый раз.

Я сожалею о том, что никогда в жизни я не попробую больше такой торт, который мне запомнился своим приятным для меня вкусом, будут другие вкусы, но от этого вкуса остались только воспоминания, другие вкусы будут НОВЫЕ, а так хочется еще раз ощутить ПРЕЖНИЙ.
Это центральное чувство. Печаль об утрате того, что было так дорого. От этого хочется плакать... но это печаль о том, что было в прошлом. А при взгляде на будущее вы производите впечатление человека, у которого появилась не только собственная почва под ногаим, но открылась целая фабрика идей. Их много, все такие интересные. Вы и впрямь смогли включить творческий процесс:)
Как же получить…Сделать что-то выдающееся, чтобы стали награждать и подумали «А что же она ходит в халате, надо ей преподнести костюм» Для этого нужно развивать в себе способности, которые дают возможность сделать нечто из ряда вон выходящее. Или создать свою фирму, заработать кучу денег и купить себе его. Или искать и найти место, где этих костюмов висит куча и бесплатно, и выбрать себе. Или всем постоянно говорить о своей мечте получить костюм, чтобы в итоге все напряглись и достали мне его. Или предположить, у кого есть такой костюм, но он не подошел, и мне его отадют легко и свободно, а мне он в самый раз.
Мне почему-то не хватает еще одного варианта, самого простого, но для вас неочевидного - посмотреть у себя в шкафу: а может он там висел все это время, этот костюм?

Так ведь в том-то и проблема, что идей много, их и было много, только их же все одновременно невозможно осуществлять, нужно какое-то направление выбрать, что для меня нужно и важно....А я словно вообще никуда не иду, а сижу и перебираю идеи....И все они натыкаются на то, что сзади любой идеи тайная мысль - "вот он увидит и побежит за мной опять". А так как я понимаю, что не побежит, то любая идея после этой трезвой мысли обесценивается...
А как посмотреть в шкафу? У меня, похоже, нету шкафа, все на виду(((
Что-то у меня сегодня пессимизм проявился....

Наталья, здравствуйте!
Похоже на то, что как только появляется тайная мысль:
"вот он увидит и побежит за мной опять"...
возникает ощущение тупика. Получается, что делать выбор с оглядкой на эту надежду невозможно.

Так ведь в том-то и проблема, что идей много, их и было много, только их же все одновременно невозможно осуществлять, нужно какое-то направление выбрать, что для меня нужно и важно...."...
Кто может лучше всех знать, что вам нужно и важно?
Что может стать основанием для этого выбора? Могу дать подсказку?
Есть ли критерии выбора по ценности результата для вас?


А как посмотреть в шкафу? У меня, похоже, нету шкафа, все на виду(((:ai:
А где вы обнаружили торт и шубу?
Что-то у меня сегодня пессимизм проявился...
Все как и должно быть, это нормальное чувство пребывания в тупике в процессе поиска решения.

возникает ощущение тупика. Получается, что делать выбор с оглядкой на эту надежду невозможно.
Вот-вот. Я и не могу, собственно. Потому что оглядываюсь. А не для того, чтобы "оценил, посожалел и прибежал обратно" у меня ничего такого желаемого нету. Вернее есть всякие мелочи, которые не дают цели, направления, а просто украшают жизнь по пути куда-то. А я никуда не иду, я жду ушедшего по другой дороге, вдруг передумает и пойдет со мной. Только куда же он пойдет, если я никуда не двигаюсь...Тут какой-то замкнутый круг. Мне надо двигаться, чтобы нашелся тот, кому будет по пути, но я не иду никуда, потому что жду этого, которому по пути... Сидеть и ждать бесполезно и скучно, а идти по заведомо неверному пути не хочется. Узнать "новые вкусы тортов" просто рад самой новизны - не хочется. Хочется перебрать, чтобы выбрать наиболее вкусный. Вот я и перебираю, кажется, но только мысленно, а пока не попробуешь - не поймешь, на самом деле....Надо все пробовать, что в голову приходит? Экспериментировать, чтобы понять, что же на самом деле "моё"?


Кто может лучше всех знать, что вам нужно и важно?
Что может стать основанием для этого выбора? Могу дать подсказку?
Есть ли критерии выбора по ценности результата для вас?

В этом месте я впала в ступор. Я в полном затруднении определить эти критерии... Или их слишком много, или они слишком расплывчатые, или при каждом выборе свои критерии, не ложащиеся в систему... Ну например: хочу построить свой дом вместо старой дачи, чтобы у меня было свое родовое гнездо, где можно держать собаку, достраивать новые комнаты и посадить березу, а под ней скамейку. И вот я не знаю, эта цель будет хороша для меня или нет, потому что я понимаю, что это очень затратно, очень хлопотно, по пути туда дети повырастут, нужно менять работу ради большего заработка, осваивать новую профессию и не факт, что получится, да и единомышленников нет, а одной такое не потянуть....То есть многое хочется, но какое-то все нереальное или затратное... Как выработать или определить эти критерии, если я нахожусь в начале пути и не могу точно представить результат?
То же самое с поиском нового партнера - по каким критериям определить, надо это мне сейчс или это будет только во вред? Мне то хочется, то не хочется, да и все время "надежду" приходится отгонять...Когда хочется - в ходу идут критерии "хорошо на душе", "мне лучше, когда со мной мужчина" и так далее...А когда не хочется, то критерии "спокойствие на душе", "мне лучше быть свободной от отношений с мужчиной" и так далее....[/QUOTE]


А где вы обнаружили торт и шубу?.
Мне муж это принес)) У меня категорически не было тортов и шуб до него, прямо катастрофа какая-то была с этим...И купальники предлагали, и драные телогрейки...И бутерброды с сыром, и "суши по-чжоаньски"...

Добрый вечер, Наталья! Давайте соберем, что мы тут наработали.
У вас получилось, если посмотреть в общем и издалека, два варианта. Один - привычное стояние на месте в тупике, где есть опора на эту важнейшую в вашей жизни фигуру, но нет ничего определенного про будущее, кроме вялой надежды. Это резкое сужение всех возможностей мира до одной единственной. "Я живу только тогда, когда мне дадут его". И тут хочется задать вам тяжелый, но необходимый вопрос: а что будет с вашей жизнью, если он так-таки не повернется больше в вашу сторону или не дай бог, с ним что-то случится? Тогда все?
И есть второй
Сидеть и ждать бесполезно и скучно, а идти по заведомо неверному пути не хочется. Узнать "новые вкусы тортов" просто ради самой новизны - не хочется. Хочется перебрать, чтобы выбрать наиболее вкусный. Вот я и перебираю, кажется, но только мысленно, а пока не попробуешь - не поймешь, на самом деле....Надо все пробовать, что в голову приходит? Экспериментировать, чтобы понять, что же на самом деле "моё"?
У вас есть понимание, что мир-то рядом - стоит встать с места, пойти по пути поиска и руку протянуть к другим тортам, пробовать и оценивать. Но вас тормозит неуверенность в своем везении, умении понять и получается, что вам нужна 100% гарантия. Увы. Я вас не могу порадовать, что это выйдет.
Жизнь это игра с открытым результатом, который зависит от многих факторов и чем на больший риск идет играющий, тем больше шансов упасть в яму, но и больше вероятность взобраться на высокую гору и получить весь мир на ладони. Одно ясно - нельзя одновременно быть в первом и втором варианте. За каждый из них вы платите цену. Каждый дает свой приз.
Попробуйте их назвать в каждом из вариантов - эту цену и награду.


Я в полном затруднении определить эти критерии... Или их слишком много, или они слишком расплывчатые, или при каждом выборе свои критерии, не ложащиеся в систему... . Как выработать или определить эти критерии, если я нахожусь в начале пути и не могу точно представить результат?
Критерием является ЧУВСТВО. Ваше чувство - хорошо/плохо это для меня.


То же самое с поиском нового партнера - по каким критериям определить, надо это мне сейчс или это будет только во вред? Мне то хочется, то не хочется, да и все время "надежду" приходится отгонять...Когда хочется - в ходу идут критерии "хорошо на душе", "мне лучше, когда со мной мужчина" и так далее...А когда не хочется, то критерии "спокойствие на душе", "мне лучше быть свободной от отношений с мужчиной" и так далее....

Вот здесь в описанном примере голова подключается после чувства и мешает услышать точный голос изнутри, который знает правильный ответ. В ход идет поиск вариантов "наверняка", за которым стоит желание контролировать жизнь, чтобы она принесла именно то, что обеспечит успех.

Наталья, доброе утро! Не зря говорят, что утро вечера мудренее. Вчера когда я писала, я была с вами, в вашем "тупике", в некоторой плоскости и ограничениях двух безальтернативных вариантов. Сегодня появился третий. Словно от этой плоскости произошел подъем в трехмерность. Сейчас мне не стоит озвучивать его, прежде чем вы не отпишете по предыдущему посту. Это лишит вас возможности пройти самостоятельно этот путь. Но я хочу сказать вам, что путь есть. Тупик лишь способствует выходу. Постарайтесь выдержать это напряжение. Желаю удачи. И я с вами:)

а что будет с вашей жизнью, если он так-таки не повернется больше в вашу сторону или не дай бог, с ним что-то случится? Тогда все?
Будет доживание и судорожные попытки замаскировать одиночество и женскую невостребованность, стремление заполнить пустоту заботой о детях, нарядах и хозяйстве, делание вида до ужаса занятой женщины-карьеристки, метания в поисках замены, перебор и неразборчивость связей или, наоборот, полное замыкание в обособленном пространстве....Гармонии уже не будет.

Жизнь это игра с открытым результатом, который зависит от многих факторов и чем на больший риск идет играющий, тем больше шансов упасть в яму, но и больше вероятность взобраться на высокую гору и получить весь мир на ладони. Одно ясно - нельзя одновременно быть в первом и втором варианте. За каждый из них вы платите цену. Каждый дает свой приз.
Попробуйте их назвать в каждом из вариантов - эту цену и награду.
Первый - стояние на месте и опора на эту фигуру
цена - потеря возможностей узнать что-то новое, интересное, свежее, мучительное разочарование каждый раз, когда ожидание опять не сбывается, унижение от навязывания себя человеку, которому не нужна и которой опорой быть не желает, частое плохое настроение, вялость.
Награда - возможность в итоге вернуть полную семью, прожить новые чувства с любимым человеком, победить соперницу, обрести снова достоинство востребованной женщины, без которой человек не смог и так далее...
Второй - пойти по пути поиска нового и ценного для меня с риском, что это не найдется или будет еще хуже, чем стояние на месте...
цена - отказ от надежды прожить жизнь с любимым и отцом моих двоих детей, трата сил и ресурсов без уверенности в хорошем результате, признание себя проигравшей полностью, чувство унижения при объявлении себя одинокой и ищущей партнера, риск нарваться на недобросовестных людей
награда - возможность найти офигенно счастливый союз с новым мужчиной, развитие своих новых и старых способностей, приобретение нового опыта, активность и жизненная сила в действии, бодрое боевое настроение, азарт.

Критерием является ЧУВСТВО. Ваше чувство - хорошо/плохо это для меня.

Я не могу доверять своим чувствам. Когда вино пьешь, тоже чувствуешь - хорошо, елки-палки)...А на другое утрооооо....То есть, я поэтому и пытаюсь прогнозировать результат, чтобы после хорошо не было вообще ужасно...Когда знакомишься на улице - хорошо, интересно, а потом раз! и ограбили...Ну это, конечно, я утрирую....Тут, видимо, нужно как-то лавировать между крайностями, идти вперед, но осторожно и не теряя из виду то, что осталось позади...Может быть, идти и возвращаться, но с каждым разом заходить все дальше...В общем, нужна страховка, не кидаться с головой...



Вот здесь в описанном примере голова подключается после чувства и мешает услышать точный голос изнутри, который знает правильный ответ. В ход идет поиск вариантов "наверняка", за которым стоит желание контролировать жизнь, чтобы она принесла именно то, что обеспечит успех.
Ага, это точно - хочу контролировать жизнь и брать только то, что хорошо наверняка, без риска. Всегда очень долго сомневаюсь, долго созреваю. С каждым прожитым годом все дольше принимаются решения. Слишком много факторов приходится учитывать, слишком много последствий предусматривать... И все, что я делала спонтанно, по "хочу", заканчивалось плачевно - ошибками и долгой расплатой...

Еще поразмыслила. Надо сказать "Стоп", потому что я плавно перешла на проблемы в отношениях с бывшим супругом. А вопрос первоначально был такой "Что мне на самом деле хочется и что важно лично для меня, и как это вообще различить в себе?"... Я дошла до выбора между "чисто своими желаниями" и остерегающим опытом, сложенным из моего собвтсвенного и из вложенного мамой. Причем, свои желания я не осмеливаюсь осознать, а запреты ясные и категоричные, поэтому действуют сильнее...

Какой же вариант может быть кроме "сидеть на месте" и "идти, рискуя будущим"? Идти на месте? Сидеть, рискуя будущим? Ну хорошо, вот если, например, я ничего не буду делать, решать наперед, выбирать направление, никуда не буду стремиться и так далее - я так понимаю, что в любом случае не получится просто неподвижно пребывать в пространстве, есть же мир вокруг, который все равно потребует принятия решений, хочу я этого или не хочу. Просто это малозаметные такие задачи, не определяющие общее направление. И в их решении я вполне считаю себя компетентной и спокойно выбираю - нужно это или в данный момент не нужно...И мне нет причин оглядываться на свои поруганные надежды и, собственно говоря, на маму в своей голове... То есть, сейчас, пока жизнь сама не ставит глобальные задачи, можно просто подчиняться течению и реагировать на сиюминутные события, не замахиваясь на прокладывание длинного маршрута. Ограничиться каждым днем. Маленькой дистанцией.
Это одно из возможных на данный момент решений...

Можно, в принципе, и осознавать, как то или иное событие влияет на изменения в моих представлениях о следующих днях и следующих событиях. Тогда постепенно нарисуется общий вектор движения...А вдруг я с ужасом обнаружу, что иду не туда и уже давно??И что то, что я приняла за мелочь, сильно повлияло в худшую сторону на мою жизнь??
Я уже так обнаруживала, некоторые решения не могу до сих пор расхлебать...Правда, читала тут на форуме, что каждый человек в каждый момент делает наилучшее и решает наилучшим для себя в тот данный момент образом.

Если внимательно посмотреть, то я изо всех сил хочу повлиять на свое будущее...Как будто оно только от меня зависит...Что бы я ни планировала, как бы ни стремилась куда-то, обязательно будут коррективы...В конце концов, я могу и сама разочароваться в своих глобальных целях лет через пять...Но идти мелкими шагами, подталкиваемая сзади жизнью - тоже как-то скучно...Ну одно дело - я зарабатываю, чтобы построить себе дом, другое дело - потому что мне сегодня надо купить новую юбку. Одно дело - я создаю свой магазин, чтобы быть хозяйкой и добытчицей в одном лице, и другое - я бегу на первое попавшееся место работы, потому что сегодня надо купить продукты...

И еще - критерий "хочу-не хочу"... В сиюминутных делах можно его учитывать, а в дальних - хочу построить дом, но не хочу положить кучу лет жизни на безвылазное бессонное зарабатывание денег. Хочу освоить новую профессию, но не хочу идти на новое место работы после этого и чувствовать себя под старость лет опять новичком и непрофессионалом...И так далее....

Наташа, не хочу отвечать коротко. Вы очень много написали. Хочется ответить подробно, с разбором. Если сегодня вечером не смогу, завтра отвечу вам обязательно. Вы молодчина!

Извиние, но я почему-то не могу отправлять личные сообщения до сих пор...Может, Вы забыли включить мне эту опцию? Спасибо.

Будет доживание и судорожные попытки замаскировать одиночество и женскую невостребованность, стремление заполнить пустоту заботой о детях, нарядах и хозяйстве, делание вида до ужаса занятой женщины-карьеристки, метания в поисках замены, перебор и неразборчивость связей или, наоборот, полное замыкание в обособленном пространстве....Гармонии уже не будет.

А куда же при этом делась "Глупость злости на естественный процесс?"

Опора на старое
Цена - потеря возможностей, мучительное разочарование, унижение, частое плохое настроение, вялость.
Награда - возвращение полной семьи, новые чувства с любимым человеком, победа соперницы, обретение достоинства востребованной женщины..
Прочитайте, пожалуйста оба абзаца. У меня как-то одно не вытекает из другого. Может, я чего-то не понимаю, но для меня неочевидно, что обретение достоинства лежит на пути унижения, а новые чувства прийдут взамен разочарования и вялости, частого плохого настроения. Может у вас как-то иначе?
Или это идеальная картинка из двух частей, которые приходят поотдельности - одна из головы, как мечта о лучшем, а вторая из реальных переживаний, которые не хочется допускать до себя?

Риск нового
цена - отказ от надежды прожить жизнь с любимым и отцом моих двоих детей, негарантированный результат траты сил и ресурсов, признание проигрыша, чувство унижения, риск обмана
награда - возможность офигенно счастливого союза с новым мужчиной, развитие своих новых и старых способностей, приобретение нового опыта, активность и жизненная сила в действии, бодрое боевое настроение, азарт.
Удивительно, замечаете ли вы, что оба раза в перечислении того, чем вы платите, очень много неприятных переживаний и тяжелых усилий.
НО они отличаются по качеству, если можно так выразиться. Анализируя "цены", я почему-то ощущаю, что в первом перечне больше унижающих лично вас чувств, а во втором больше представлений и попыток предугадать и предсказать - то есть мыслей. Значит ли это, что вы хорошо понимаете сердцем цену первого, он для вас реальнее, вы в нем уже находитесь, а для второго пока открыт только ум. Он дает предварительную оценку, но не может подпустить этих вариантов ближе к интуитивному уровню, на котором действуют чувства?
Теперь про награды. Во втором варианте награда какая-то иная по качеству, вам не кажется? Какая награда вам больше нравится, подходит именно вам за ту тяжелую цену, которую за нее нужно заплатить?Попробуйте воспользоваться прежним вариантом работы и мысленно положить на чаши весов две награды, чтобы почувствовать, какая из них тяжелее?

Мне начинает казаться что центральный затык вот в этом.
Я не могу доверять своим чувствам.

И для этого есть основание в опыте:
Ага, это точно - хочу контролировать жизнь и брать только то, что хорошо наверняка, без риска. Все, что я делала спонтанно, по "хочу", заканчивалось плачевно - ошибками и долгой расплатой...
Страх возникающий от неудачного опыта может заблокировать стремление к самым лучшим целям, и никакие новые торты, костюмы и шубы не победят мерзкую тварь, которая шепчет жутким голосом. Какие слова она вам говорит? Какая она, эта, контролирующая вашу жизнь, фигура?

Еще поразмыслила. Надо сказать "Стоп", потому что я плавно перешла на проблемы в отношениях с бывшим супругом. А вопрос первоначально был такой "Что мне на самом деле хочется и что важно лично для меня, и как это вообще различить в себе?"... Я дошла до выбора между "чисто своими желаниями" и остерегающим опытом, сложенным из моего собвтсвенного и из вложенного мамой. Причем, свои желания я не осмеливаюсь осознать, а запреты ясные и категоричные, поэтому действуют сильнее...
Вообще-то вы правы. Все точно определили. У вас ясная голова. Но тогда возникает вопрос, что же делать со своими желаниямИ? Ведь они у вас есть и очень яркие, это проявилось в нашем мысленном опыте. или чт оделать с мамиными запретами? Может ящик для них придумать и складывать их туда когда они закрывают дорогу к собственным желаниям?

Какой же вариант может быть кроме "сидеть на месте" и "идти, рискуя будущим"? Идти на месте? Сидеть, рискуя будущим? Сейчас, пока жизнь сама не ставит глобальные задачи, можно просто подчиняться течению и реагировать на сиюминутные события, не замахиваясь на прокладывание длинного маршрута. Ограничиться каждым днем. Маленькой дистанцией. Это одно из возможных на данный момент решений...
Можно я пока не буду озвучивать третий вариант? Завтра, ок?

Сегодня у бывшего мужа день рожденья...Он берет свою подружку и со своими родителями (! они и на это соглашаются) едет выбирать и покупать себе подарок... А мне отдает детей, чтобы не таскать по магазинам. А кажется совсем недавно мы с ним ездили за подарком для него,и готовили день рожденья...А теперь я не нужна для этого больше, другая лучше подходит....А мне остается с детьми сидеть. Я чувствую страшную боль. Мне хочется подбежать к машине, вытащить с моего метса, с переднего сиденья, эту дрянь за волосы и совать ее мордой в снег...У меня болит голова и руки трясутся. В такие моменты возвращается словно опять все ощущение боли, когда он в первые разы меня так оставлял - когда покупал новую машину, вроде как еще для НАС, а меня оставил дома, а сам это важное для себя событие осуществил с этой подружкой...Или как мы приехали с юга,и он, не заходя домой, помчался на ночь к ней, а до меня пальцем год не дотрагивался...А я так надеялась...И каждый раз ломаются надежды. Я хотела теперь хоть раз в неделю встречаться с ним, просто как на свидание ходить, ну хоть ощутить его рядом, попробовали - он не рядом, он сидит близко, а мыслями и всеми ощущениями далеко. Я чувствую боль потери. Ну сколько же еще мне терпеть ее....Я не знаю, как это еще выдерживать. Это словно зуб каждый день выдергивают, а я не верю потере, и каждый раз его обратно вставляю. А потом опять больно,когда опять вытягивают его. Ну куда ме деться от своего желания быть с ним рядом? ВОт чтобы каждый день приходил с работы, сидеть у него не коленках, обниматься невзначай в коридоре, целоваться в кухне по утрам, бегать вместе на рынок, спорить и ссориться, мириться и знать, что мы не может друг без друга, и это навсегда...А вдруг все кончилось, разрушилось, вернее, меня выкинули и построили свое уже, у них кипит строительство, уже живут в достраивающемся доме, а я все жду, что он это прекратит. Без всяких на то оснований, просто потому,что это желание перевешивает доводы рассудка. Мне ужасно больно сегодня опять. Сегодня меня не пригласил на день рожденья очень важный для меня человек...

Острый приступ прошел, могу соображать...Ведь когда встречаюсь с этим самым "мужем" (екарный-бабай), я же чувствую, что это больше не мой человек. Ну если бы я его встретила вот сейчас, такой, какая я сейчас и таким, какой он сейчас - ну не захотела бы я за него замуж, это точно... Свежим взглядом посмотреть - много такого, что я не потерпела бы в новом знакомом и не понравилось бы мне с ним продолжать знакомство...А что же тогда происходит? Почему такая завязка на прошлом? Ну почему торт из головы нейдет никак...И главное, этот вкус мне уже бы не понравился сейчас, о чем же я тоскую? О своих приятных ощущениях. Надо найти такие же по интенсивности, но от другого вкуса.

Или это идеальная картинка из двух частей, которые приходят по отдельности - одна из головы, как мечта о лучшем, а вторая из реальных переживаний, которые не хочется допускать до себя?
Это я вспомнила свой опыт по "возвращательству мужа", когда он вроде бы вернулся, но я за время его отсутствия уже намечтала себе планы, и поэтому реальность потом меня не устроила, все было "не так", любви не было...И есть, конечно, мечта о лучшем. А опыт говорит о другом...Вот и получилось противоречие.

А куда же при этом делась "Глупость злости на естественный процесс?"
То, что он естественный, не отменяет того, что он для меня непривлекательный.

Какая награда вам больше нравится, подходит именно вам за ту тяжелую цену, которую за нее нужно заплатить?

Никакая из этих. Не хочется мне ни азарта, ни новых отношений, это все переживания, а мне хочется спокойной и стабильной жизни, без освоения горных вершин и всего этого адреналина...И то, что было, уже обесценилось, потому что наложилась куча унизительных моментов, многое вспоминается с удивлением "И я ЭТО пыталась терпеть?"...

Страх возникающий от неудачного опыта может заблокировать стремление к самым лучшим целям, и никакие новые торты, костюмы и шубы не победят мерзкую тварь, которая шепчет жутким голосом. Какие слова она вам говорит? Какая она, эта, контролирующая вашу жизнь, фигура?
Это мой СТРАХ. Он меня охраняет, говоря мне "осталось так мало, не суйся больше никуда, а то будет больно, лучше сиди с тем, что осталось, а то и остатки потеряешь - здоровье, детей, психику"...

Кажется совсем недавно мы с ним ездили за подарком для него,и готовили день рожденья...А теперь я не нужна для этого больше, другая лучше подходит....А мне остается с детьми сидеть.
Я чувствую боль потери. Ну сколько же еще мне терпеть ее....Я не знаю, как это еще выдерживать. Сегодня меня не пригласил на день рожденья очень важный для меня человек...
Это описание вашей реальности, к сожалению...Не того, что возникает при воспоминании о Нем, как о желаемом для вас единственном человеке, с кем хотелось бы пережить новые чувства, пройти до конца по жизни рядом, а того, что, увы, есть на самом деле. Он изменился. Это приносит вам огромную боль, ранит вплоть до физического ощущения этой раны. И еще это очень трудно допустить до себя и принять. Пока с трудом удается только терпеть и выдерживать. Как жаль, что так случилось...

Можете ли Вы мне помочь принять такую реальность? Как это делается?

Острый приступ прошел, могу соображать...
И эти приступы все равно будут какое-то время повторяться, как вам кажется? Ведь вы же не автомат, а живой человек. Если столько времени вы были настроены на него, на совместность с ним,то в одно мгновение эту программу нельзя отменить "командой" в компьютере?

Ведь я же чувствую, что это больше не мой человек. Ну если бы я его встретила вот сейчас, такой, какая я сейчас и таким, какой он сейчас - ну не захотела бы я за него замуж, это точно...

И опыт это подтверждает

Я вспомнила свой опыт по "возвращательству мужа", когда он вроде бы вернулся, но я за время его отсутствия уже намечтала себе планы, и поэтому реальность потом меня не устроила, все было "не так", любви не было...


А что же тогда происходит? Почему такая завязка на прошлом? Ну почему торт из головы нейдет никак...И главное, этот вкус мне уже бы не понравился сейчас, о чем же я тоскую? О своих приятных ощущениях.
Но это Ваши ощущения. Я сейчас скажу мысль, которая вам может показаться кощунственной, но я действительно так считаю. Вы можете о них вспоминать с горечью, а можете наслаждаться тем, какие они были. Это ваш выбор что с ними делать, он этого у вас отнять не может ни при каких обстоятельствах.
Надо найти такие же по интенсивности, но от другого вкуса.
И это тоже реально. Только для этого надо подготовить почву. У вас пока состояние, как после операции, когда швы еще не зарубцевались, и кровь еще течет из ранок. Простите за медицинскую ассоциацию. Предложили бы вы больному с кровоточащими повязками станцевать брейк на полу?

То, что он естественный, не отменяет того, что он для меня непривлекательный.
Поспорить трудно.

Не хочется мне ни азарта, ни новых отношений, это все переживания, а мне хочется спокойной и стабильной жизни, без освоения горных вершин и всего этого адреналина...
А почему бы нет? На данный пероиод жизни можете вы пожелать себе этого и достичь?

Пока от этого охраняет страх, Мой СТРАХ меня охраняет, говоря мне "осталось так мало, не суйся больше никуда, а то будет больно, лучше сиди с тем, что осталось, а то и остатки потеряешь - здоровье, детей, психику"...

но может есть и другие возможности?

То, что было, уже обесценилось, потому что наложилась куча унизительных моментов, многое вспоминается с удивлением "И я ЭТО пыталась терпеть?"."...
Да. вы очень терпеливая. У вас было РАДИ чего терпеть. Иногда даже странно оглядываться на то, что мы делаем ради такого. Но в этом нет унижения.

Можете ли Вы мне помочь принять такую реальность? Как это делается?

Наталья, пока писала ответ на большой пост, вы уже ответили на предыдущий. Мой ответ: я могу начать с вами этот путь, но поскольку он долог и непрост, может возникнуть ситуация, когда возможностей интернет консультирования будет недостаточно.

А может и получиться. Ведь я уже часть пути прошла по принятию реальности...По-моему....

А может и получиться. Ведь я уже часть пути прошла по принятию реальности...По-моему....

Мне тоже так видится. А можно спрошу?
На основании чего вы это заключаете? Как вы этопоняли или почувствовали?

Интенсивность и частота приступов тоски по прежней жизни снизилась сильно. Я могу осознавать, что их запускает и уже понимаю, что это пройдет, что это не навсегда. Я стала обращать внимание на мужчин вокруг себя. Я допустила в сознание многие отрицательные для меня моменты моего брака. Я перестала разговаривать с мужем мысленно и избавилась от потребности обсуждать с ним все свои важные события и переживания. Я начала отучаться ставить его чувства выше и важнее своих. Я начала потихоньку принимать решения, не ориентируясь на его мнение и невзирая на его удовольствие-неудовольствие.

Интенсивность и частота приступов тоски по прежней жизни снизилась сильно. Я могу осознавать, что их запускает и уже понимаю, что это пройдет, что это не навсегда. Я стала обращать внимание на мужчин вокруг себя. Я допустила в сознание многие отрицательные для меня моменты моего брака. Я перестала разговаривать с мужем мысленно и избавилась от потребности обсуждать с ним все свои важные события и переживания. Я начала отучаться ставить его чувства выше и важнее своих. Я начала потихоньку принимать решения, не ориентируясь на его мнение и невзирая на его удовольствие-неудовольствие.

Да. Это серьезные изменения. Правильно ли я слышу, что к вам уже не приходит желание любой ценой заполучить обратно своего мужа и начать с ним новую историю? Похоже, вы смогли таки разобрать ваши кубики? И ЧТО тогда в связи с этими уже достигнутыми результатами вам хотелось бы напоследок доделать здесь со мной? Как-то закрепить, завершить осознавание или...что?

Я хотела бы смочь мысленно увидеть свою будущую жизнь, в которой я счастлива, несмотря на то, что я без мужа, и поверить в эти видения. Я бы хотела понять, в каком именно статусе и состоянии мне хочется быть в будущем.
И понимаете, я ведь не могу отделаться от мыслей, что все эти наши нелады и расходы от того,что мы оба с трудом пережили кризис рождения второго ребенка, мы его переживали неправильно, и у мужа обострилиь его собственные страхи, а я не могла его вылечить от них, и все эти его увлечения молодостью и красотой ему все равно не помогут избавиться от этих страхов, наоборот, я вижу, что они его раздирают изнутри. И когда пройдет его заблуждение, он увидит, что разрушил то, что как раз могло быть его спасением...И я не решаюсь махнуть на него рукой. Я словно наготове стою, чтобы быть рядом, когда он очнется. Ему будет очень больно, может быть, даже хуже,чем мне...ЧТо мне делать с этим стремлением подстраховать человека? И с этими мыслями, что пойди он вовремя к психологу, все было бы гораздо лучше? И что он тоже встретится со своими сбывшимися страхами, а меня не будет рядом, а я ведь словно зарок какой-то дала "быть его женой на веки веков"...Он снял с меня обязательства по отношению к нему, а как мне их с себя снять? И надо ли? Может, я отказываюсь от своего долга, а это ошибка? Но так можно в ожидании провести много лет и быть пассивным наблюдателем его счастья....Да нет у него никакого счастья сейчас, он пытается за ним гнаться, и не понимает, что он от себя не убежит, даже к молодой и красивой...
И вообще - что такое "жить своей жизнью"? Пока я просто коротаю время
в ожидании того,что вот скоро и начнется "моя жизнь"...Я словно пошла назад, в то время, когда я жила с мамой и мечтала о любви и о том, что у меня будет ПАРА. И вот я опять отброшена на старт, с которого все участники давно уже убежали изаняли призовые места...И уже неохота проходить этот ужасно трудный путь - знакомство, узнавание, притирки, вырабатывание правил, разочарование, привыкание к привычкам другого...Я не хочу нового, я для него слишком устала, но и старого уже тоже не хочу...Я сижу на этом несчастном старте, как вкопанная. Заставьте меня куда-нибудь двигаться!

Вы знаете, Наташ, вот как раз сейчас мне захотелось преподнести вам в дар ту картинку, которая сложилась у меня в ответ на два ваших варианта. Картинка, в которой между теми вариантами нет противоречия, а есть их объединение на новом уровне. Позвольте я этим отреагирую на ваши слова, а если у вас будет желание получить комментарий по поводу ваших слов, я могу это сделать позже. Но мне кажется, что этот вариант ответа даже лучше. Прошу учесть, что он написан до того, как вы высказали свои последние осознавания.
"Вот какое соображение пришло мне в голову. Есть третий вариант, где у вас есть возможность меняться и сохраняется шанс заново начать что-то с мужем. Если мы предположим, что ваше расставание с ним возможно связано с тем, что вы не менялись, то запрет на поиск новых"вкусов" - моделей поведения и отношений - будет снят. Вы перестанете цепляться за ту себя, которая ждет, не меняясь, и надеется на один шанс из всех, отбрасывая бесконечность вариантов свободного выбора. Но это лишь ваша иллюзия, что он исчезнет. Пока человек жив, у него всегда открыты возможности для неожиданного развития событий. Для этого нужно только одно - позволить себе открыться, довериться миру и, не требуя чего-то конкретного, научиться ПРИНИМАТЬ то, что приходит, с благодарностью. Жизнь - это поток, ей присущи изменения. Это ее неотъемлемая суть".
Неожиданным образом центральной темой этого послания является то самое принятие, о котором мы начали говорить совсем недавно.
Что вы думаете обо всем этом?

Если мы предположим, что ваше расставание с ним возможно связано с тем, что вы не менялись, то запрет на поиск новых"вкусов" - моделей поведения и отношений - будет снят.
Для этого нужно только одно - позволить себе открыться, довериться миру и, не требуя чего-то конкретного, научиться ПРИНИМАТЬ то, что приходит, с благодарностью. ".


Научите меня тогда этому? Довериться миру и ПРИНИМАТЬ. А если всегда протест, если не хочется? как это убирать? Хотел одно - дали другое, как принять? И как увидеть возможности для изменений?

Как осуществлять на практике поиск новых моделей отношений?

То есть, я понимаю, изменения во мне будут сами собой, хотя бы потому,что вокруг меняются условия жизни, я старею, дети растут и так далее...Это как адаптация будет. А сознательно-то что мне в себе менять, как это определять? Или смотреть, что нужно сейчас для выживания, и проявлять эти качества? Или смотреть, какая я еще не была, и пробовать? А мне страшно и стыдно - вот не была я никогда яркой красоткой в мини и на шпильках, а как узнать,стоит это пробовать или нет? Или вот сейчас кризис, надо зарабатывать больше, можно рискнуть и попробовать вложиться в новое дело, а как мне узнать, в какую сторону это меня изменит? Может, я стану жесткой и корыстной стервой, а может, останусь мягкой и доверчивой, и прогорю на 100 тысяч...ТО есть, есть вещи, которые нужно решить, и они меня двинут в ту или иную сторону....Как принять любой вариант развития событий?

Как осуществлять на практике поиск новых моделей отношений?
Пробовать и ошибаться, подниматься, упав и снова пробовать, не укоряя себя за ошибки, а поддерживая. Оставаться себе добрым другом, а не строгой учительницей без единого выбивающегося из прически волоска. Улыбаясь жизни и радуясь тому, что она есть, она такая - разная,но очень много несущая в себе.

А сознательно-то что мне в себе менять, как это определять? Как принять любой вариант развития событий? А вы можете просто попробовать БЕЗ ОЖИДАНИЙ хоть что-то? Ну хотя бы мини. А ведь вам должно пойти, вы такая стройняшка!И не хватайтесь вы за все сразу!!!!!!!!!!! Одно изменение за раз.И смакуйте это - как вы будете это проживать. Не убегайте от удовольствия от предвкушения этого изменения, побудьте с этими новыми пирожками, ватрушками, кексами, а там глядишь и торты замаячат.

А как быть с новой моделью отношений, которую мне предлагает муж? "Мы только родители наших детей", с моделью отношений с его родителями "Мы тебе сочувствуем, но у нашего сына теперь новая любовь, и мы стараемся ему не перечить, поэтоу тебя уже к себе, извини, не приглашаем"...То есть, если обобщить, как быть с моделями, которые мне предлагают, а они мне не нравятся?

Мини в 17 лет красиво, а в 37...жалковато не хочется выглядеть...Словно на охоту за мужиками вышла..."Снимиииите меня хоть кто-нибудь"...

Научите меня тогда этому? Довериться миру и ПРИНИМАТЬ. А если всегда протест, если не хочется? как это убирать? Хотел одно - дали другое, как принять?


Попробуйте для начала хотя бы научиться БЛАГОДАРИТЬ

Вы знаете, Наташ, вот как раз сейчас мне захотелось преподнести вам в дар ту картинку, которая сложилась у меня в ответ на два ваших варианта.

Кстати, забыла поблагодарить за эту картинку)...Спасибо!

Пожалуйста:)

Наталья, мне хочется предложить вам одно условие для нашей работы- говорить мне о всех возникающих чувствах, какими бы они ни были. Чтобы вы могли сдвинуться с мертвой точки, со своего старта, где вы сидите как вкопанная, очень важно научиться входить в контакт со своими реальными чувствами. Вы мне уже говорили, как вы к ним относитесь- не доверяете. Они вас подводили. (А может, вы их не слышали...) но ничего другого не существует, чтобы вам научиться выбирать и принимать СВОЕ решение. Это непросто. Многих из нас с детства отучают их слышать и признавать, делая таким образом более управляемыми. Вам надо научиться самой разбираться с каждым вопросом, который перед вами встает. Правильно я это формулирую? У нас на кону сейчас главная тема - вопрос критерия выбора правильного для вас?
вы писали: Я хотела бы смочь мысленно увидеть свою будущую жизнь, в которой я счастлива, несмотря на то, что я без мужа, и поверить в эти видения. Я бы хотела понять, в каком именно статусе и состоянии мне хочется быть в будущем.
Опишите, что вы понимаете под состоянием "я счастлива"? Что вкладываете в это - какие содержания и переживания?

А вот тут очень много ценных для вас содержаний, от которых вы не можете отказаться, как бы ни были оскорблены: Я не решаюсь махнуть на него рукой. Я словно наготове стою, чтобы быть рядом, когда он очнется. Ему будет очень больно, может быть, даже хуже,чем мне...ЧТо мне делать с этим стремлением подстраховать человека? Я ведь словно зарок какой-то дала "быть его женой на веки веков"...Он снял с меня обязательства по отношению к нему, а как мне их с себя снять? И надо ли? Может, я отказываюсь от своего долга, а это ошибка?
Тут и беспокойство за мужа, и ответственность за какую-то свою роль в его судьбе, и горечь от понимания его заблуждения, и сомнения... Эти слова очень много говорят о ваших истинных отношениях с ним. Мне трудно представить, что такие эмоционально заряженные до сих пор связи легко отпустят вас в новую жизнь. Помните: "Я ухожу в далекий путь, а сердце с вами остается?"
Вы и сами говорите о том, что не хочется даже представлять, как это - заново начинать, как в юности, отойдя от маминого подола впервые, а сейчас уже совсем в другом периоде жизни и в ином состоянии.
И все же вы до сих пор слишком ранены всем, что произошло, чтобы продолжать оберегать его и подстраховывать на правах старого друга, как вы писали где-то в начале этой темы. Чтобы остаться на дальней орбите его жизни, вам нужно накопить силу быть независимой от прошлого, пройти этап отделения. Мне кажется, вы его уже начали, но все время делаете возвратно-поступательное движение. Так бывает, все в порядке.

И уже неохота проходить этот ужасно трудный путь - знакомство, узнавание, притирки, вырабатывание правил, разочарование, привыкание к привычкам другого...Я не хочу нового, я для него слишком устала, но и старого уже тоже не хочу...
Да. Когда не для чего, этого не хочется. А почему для вас путь к новой своей жизни лежит обязательно через новое построение пары? Можете ли вы дать себе какое-то время на дозревание до этого нового и поиск ответов на возникшие тут вопросы? Или вы считаете время вашим противником?

И вообще - что такое "жить своей жизнью"? Пока я просто коротаю время в ожидании того,что вот скоро и начнется "моя жизнь"...
А правда - что это такое "ваша жизнь"?
И напоследок замыкая круг, хочу задать вам еще один вопрос, который очень важен для продолжения нашей работы и поможет вам научиться входить в контакт со своими чувствами. Можете ли вы честно описать мне, какие чувства вы испытали по отношению ко мне за последние сутки?

Добрый день, я буду писать по частям ответы:
1. -" вопрос критерия выбора"
Я, кажется, поняла, что способ принимать решения - доверяться своим чувствам и входить с ними в контакт, и именно поэтому у меня не получается - я не умею входить в контакт со своими чувствами, доверять им, распознавать и так далее...Мне надо научиться.
2. "Опишите, что вы понимаете под состоянием "я счастлива"? Что вкладываете в это - какие содержания и переживания?"
Долго думала...как ни странно, у меня есть все составляющие моего преполагаемого счастья (планы, работа, мечты, дети, здоровье)....У меня два мешающих ОЩУЩЕНИЮ себя счастливой этими плюсами обстоятельства:
- мечты слишком хороши, чтобы проживать спокойно их долгое достижение, умираю хочу сейчас их достичь, злюсь и раздражаюсь тому, что сейчас они недостижимы
- у меня нет любящего меня мужчины
Соответственно, для первого обстоятельства - расписать пошаговое достижение мечт и научиться радоваться каждому новому шагу к ним...Пока не выходит, все кажется слишком долгим и скучным и медленным...
-Для второго - тут уж и не знаю, что делать....Нет взаимной любви.

3. "Чтобы остаться на дальней орбите его жизни, вам нужно накопить силу быть независимой от прошлого, пройти этап отделения. "
Не понимаю, как сделать это прошлым, если в настоящем я собираюсь не терять отношения с этим человеком....Если я совсем отделюсь, мы же потеряем друг друга! И еще - ведь я вынужденно это делаю, отделение-то, то есть я себя еще и заставляю! Мне-то не хотелось так уж далеко и насовсем отделяться....Меня, в общем-то, отделили, а я просто вынуждена реагировать, чтобы не пропасть совсем. Поэтому довольно трудно (мягко говоря).

4. "А почему для вас путь к новой своей жизни лежит обязательно через новое построение пары? Можете ли вы дать себе какое-то время на дозревание до этого нового и поиск ответов на возникшие тут вопросы? Или вы считаете время вашим противником?"
Потому что я не чувствую себя счастливой, будучи БЕЗ пары. А хочется быть счастливой. Не хочется просто НОВОЙ жизни, хочется счастливой новой жизни. Время - разумеется, противником...Кто же захочет секса со старой бабкой? Мне просто душевная дружба ни к чему, мне нужны поноценные полнокровные отношения мужа и жены... Как минимум - целоваться страстно очень хочется, хочется ощущать ночью рядом тепло мужчины)) У меня этого не было уже больше двух лет...или трех...с тех пор, как муж влюбился...

5. "А правда - что это такое "ваша жизнь"?"
Не могу определить пока...Может быть, моя - когда я уверена, что то, что я имею на данный момент, мне действительно нужно, я это ЧУВСТВУЮ, а не пытаюсь мысленно улететь из этой реальности в свои мечты. Когда все, что я делаю - мой выбор, а не вынужденные меры.

6. "Можете ли вы честно описать мне, какие чувства вы испытали по отношению ко мне за последние сутки?"
Конечно, могу! Удивление, разочарование, раздражение, злость, презрение, равнодушие, снисходительное любопытство, чувство вины.

Еще в школе один сильно любивший меня мальчик написал мне на листочек стихотворение Рабиндраната Тагора. Всю последующую жизнь я помнила каждую букву, как она выглядит, даже вид листочка, где он был надорван, что было зачеркнуто...Видимо, это стихотворение сильно на меня повлияло, потому что я очень часто его у себя в голове вдруг начинаю слышать:

"Будешь, нет ли ты обо мне вспоминать - даже мысли такой не таю,
Но у двери твоей опять и опять почему-то песню пою.
Дни бегут, и пока суждено идти, подхожу, только встречу тебя на пути,
Чтоб взглянуть как-нибудь на согретую счастьем улыбку твою,
И поэтому я пою.

Все цветы весны за весною вслед осыпаются пестрым дождем,
Стали прахом летучим, и вот их нет, не узнали они ни о чем.
День за днем пройдет, догорит заход, вина песню свою прервет,
Но пока я жив, все я жду - наяву ты мою посетишь ладью...
И поэтому я пою."

Вот и я приблизительно так же - жду и пою...

Наташа, вы молодец. Теперь я вижу, что вы справитесь. Желание достичь результата в вас сильнее обид и разочарований. Поверьте, мое молчание возникло непроизвольно. Но это было очеь отчетливой реакцией на давление ваших ожиданий от меня. Я прямо-таки физически это ощущала. Попробуйте сообразить, по отношению к кому вы еще испытываете такие глобальные ожидания.

К себе, к мужу, к детям...в принципе, даже к каждому часу жизни...Я всегда ожидаю и требую чего-то сильного и много...По-крайней мере, когда Вы спросили, у меня возникло именно такое ощущение...Я стала вспоминать свои ожидания от Вас, похоже, это вообще привычно-интенсивное чувство..

К себе, к мужу, к детям...в принципе, даже к каждому часу жизни...Я всегда ожидаю и требую чего-то сильного и много...По-крайней мере, когда Вы спросили, у меня возникло именно такое ощущение...Я стала вспоминать свои ожидания от Вас, похоже, это вообще привычно-интенсивное чувство..
Супер!!! Тут очень горячо.

Попробуйте теперь переформулировать то, чего вы хотели бы от нашей работы, используя только что сделанное нами открытие о том, какую огромную роль до сих пор в вашей жизни играли ожидания, что приводило к таким разочарованиям, что даже имея все для счастья, вы продолжали стремиться еще куда-то. И не забудьте при определении цели о своей спешке.

Если напряжение от неосуществимости немедленно моих желаний мешает мне быть счастливой, то надо научиться
1. получать удовольствие от самого процесса движения к мечте, а не только от результата
2. спокойно принимать вариант невозможности достичь некоторых мечтаемых результатов
3. соответственно если я научусь со вкусом проживать всё время моей жизни, у меня будет потребность замедлить ход событий, растянуть удовольствие, а не убыстрить как сейчас
4. ожидания - для начала перестать ждать лучшего и большего, а внимательно рассмотреть то, что есть и дается сейчас, использовать к своему удовольствию, научиться извлекать максимум пользы и впечатлений из существующего на данный момент. Вроде как когда ждешь в очереди и торопишь время, то кажется, что все раздражает, все медленно, мечтаешь, что вот дойдешь до цели и освободишься от нудятины и займешься более интересным делом....А может, эта очередь таит в себе счастливые возможности узнать прекрасного человека, полезную информацию, время побыть с собой в покое и так далее....Надо вернуться в настоящее, погрузиться в него и прочувствовать все, что оно может дать.

Наталья, добрый день!
Работа перешла в конструктивное русло. Это радует. Но я буду с вашего разрешения еще уточнять цели и критерии их достижения, и для этого придется покопаться в наших целях
Надо научиться
1. получать удовольствие от самого процесса движения к мечте, а не только от результата.
Как вы поймете - по каким признакам - что вы получаете удовольствие от процесса? Что изменится по сравнению с тем, что обычно происходит сейчас?

2. спокойно принимать вариант невозможности достичь некоторых мечтаемых результатов.

На смену какого чувства, которое есть сейчас, придет спокойствие и что дает вам это самое чувство в настоящий момент? Какова его вторичная выгода, если можно так выразиться?

33. соответственно если я научусь со вкусом проживать всё время моей жизни, у меня будет потребность замедлить ход событий, растянуть удовольствие, а не убыстрить как сейчас.
Это что такое - цель? Или вы тут рассуждаете о возможном результате. А как вам такая перспектива на вкус?
4. ожидания - для начала перестать ждать лучшего и большего
перестать сложно хотеть. Можно переформулировать в позитиве?

А вот это мне кажется центральным, на основании чего можно начать двигатьсяВнимательно рассмотреть то, что есть и дается сейчас, использовать к своему удовольствию, научиться извлекать максимум пользы и впечатлений из существующего на данный момент..
И дальше вы уже начали это смаковать. Отлично! Может попробуем уже двигаться?
Вроде как когда ждешь в очереди и торопишь время, то кажется, что все раздражает, все медленно, мечтаешь, что вот дойдешь до цели и освободишься от нудятины и займешься более интересным делом....А может, эта очередь таит в себе счастливые возможности узнать прекрасного человека, полезную информацию, время побыть с собой в покое и так далее....Надо вернуться в настоящее, погрузиться в него и прочувствовать все, что оно может дать.
Вопрос к вам Как почувствуете, что достигли цели? Может память высвободит внимание на реальность? или тема о резком ухудшении памяти уже не актуальна?

Как вы поймете - по каким признакам - что вы получаете удовольствие от процесса? Что изменится по сравнению с тем, что обычно происходит сейчас?


У меня будут другие реакции на те же задачи и обстоятельства. Реакции азарта, веселья, принятия обстоятельств, удивления, наполненности, насыщенности приятными переживаниями. Ну вот как можно ехать на машине в незнакомый город, где давно хотел побывать:
Можно ругаться из-за долгого сидения в машине, раздражаться на встречных водителей, невкусную еду, дурацкую разметку и т.д.
А можно развлекаться разговором, слушать музыку или аудиокниги, высматривать магазинчики по пути, останавливаться и есть всякие конфетки, гулять по полям, искать короткую дорогу на карте и так далее…
В общем, другое проживание процесса…С положительным ощущением. Не знаю, как еще описать((


На смену какого чувства, которое есть сейчас, придет спокойствие и что дает вам это самое чувство в настоящий момент? Какова его вторичная выгода, если можно так выразиться?


Сейчас отчаяние, разочарование в жизни и в себе, горечь, бессилие…Что дает – оправдание стоянию на месте :«Как я могу что-то другое делать в таком состоянии» и оправдание убеждений «Мечты сбываются только в книжках» и «Когда невозможно достичь того, чего хотел, надо обязательно впасть в отчаяние»…Ну еще само ощущение острых чувств, что я не пустая, а чем-то заполненная. Ну и тут как раз я себя не могу так глубоко копнуть, не знаю, может, и еще что-то есть…

Это что такое - цель? Или вы тут рассуждаете о возможном результате. А как вам такая перспектива на вкус?

Цель – научиться, результат – потребность растянуть удовольствие). На вкус – приятно, потому что жизнь коротка, и хочется ее ощущать подлиннее…

перестать сложно хотеть. Можно переформулировать в позитиве?

Получать удовольствие от ожидания лучшего и большего, предвкушая удовольствие и полноценно занять приятными делами время ожидания.

Вопрос к вам Как почувствуете, что достигли цели? Может память высвободит внимание на реальность? или тема о резком ухудшении памяти уже не актуальна?

Ухудшение памяти так и есть пока, потому что я еще больше погрузилась в раздумья, правда, теперь они мне кажутся более результативными, я все-таки, благодаря нашему диалогу, уже не хожу по кругу в мыслях, а думаю о разном, думаю о себе, а это интересно. И вот, наконец, я вынырну в реальность и буду получать удовольствие от внешних явлений жизни.

Ухудшение памяти так и есть пока, потому что я еще больше погрузилась в раздумья, правда, теперь они мне кажутся более результативными, я все-таки, благодаря нашему диалогу, уже не хожу по кругу в мыслях, а думаю о разном, думаю о себе, а это интересно. И вот, наконец, я вынырну в реальность и буду получать удовольствие от внешних явлений жизни.

Звучит оптимистично. Что вы можете для этого сделать?

Переработать как следует то, что меня отвлекает от внешних обстоятельств и заставляет вновь и вновь погружаться в себя.

Поправьте меня если я что-то не так понимаю, но как ни странно, Наташа, мне приходит в ответ на все эти радостные и замечательные достижения, которые вы перечисляете в качестве критериев достижения результатов какая-то двухполюсная картинка. Сначала было все только плохо, а потом станет только радостно и хорошо. И такой отклик изнутри, что все это очень как-то далеко от реальности. Смотрите:У меня будут на те же задачи и обстоятельства реакции азарта, веселья, принятия обстоятельств, удивления, наполненности, насыщенности приятными переживаниями. В общем, другое проживание процесса…С положительным ощущением. Не знаю, как еще описать((
Сейчас отчаяние, разочарование в жизни и в себе, горечь, бессилие…
А где будет срединное место для мудрости принятия всего, что и есть жизнь? Откуда придет спокойствие, которого вы тоже хотите взамен острых переживаний, которые помогают заполнять пустоту? Понимаю, что сейчас вам по контрасту очень недостатет позитивных эмоций, они - как живая вода на ваше израненное сердце. Но можем ли мы жить лишь на солнечной стороне жизни, если мы относимся к ней всерьез?

Ну и тут как раз я себя не могу так глубоко копнуть, не знаю, может, и еще что-то есть… Есть. Но всему свое время. Копнете, когда оно придет.

Дальше я совершенно запуталась. Мой вопрос был уточняющий про то, что говоря Соответственно если я научусь со вкусом проживать всё время моей жизни, у меня будет потребность замедлить ход событий, растянуть удовольствие, а не убыстрить как сейчас. вы описываете не критерии достижения, а результат.

Вы же написали еще один вариант.
Цель – научиться, результат – потребность растянуть удовольствие). На вкус – приятно, потому что жизнь коротка, и хочется ее ощущать подлиннее… Я понимаю смысл, но его невозможно сделать проверяемым, конкретным и измеряемым во времени. Цель размывается: научиться - чему? результат неконкретен - что такое растянуть удовольствие? "Вкус" я имела в виду в другом контексте - подходит ли вам это? Давайте оставим этот кусок на боковой ветке, не будем развивать, а то совсем застрянем в словах.

У меня уточняющий вопрос по тексту:
Получать удовольствие от ожидания лучшего и большего, предвкушая удовольствие и полноценно занять приятными делами время ожидания.К какому времени (настоящему, будущему)это ожидание относится, как по-вашему? Куда вы нацелены, говоря об ожиданиях лучшего и большего? И где вы на самом деле хотели бы жить? К какому времени относится это состояние проживаемого полноценно, со вкусом времени?
И вот, наконец, я вынырну в реальность и буду получать удовольствие от внешних явлений жизни.
Откуда вынырнете? Где вы сейчас по вашему?
Может это действительно та тема, в которой вы пока не ориентируетесь? Я бы предложила начать с нее. Где проходит время вашей жизни сейчас и как вы хотели бы все это изменить?

Важно что вы написали, что изменения потихоньку начинаются
Ухудшение памяти так и есть пока, потому что я еще больше погрузилась в раздумья, правда, теперь они мне кажутся более результативными, я все-таки, благодаря нашему диалогу, уже не хожу по кругу в мыслях, а думаю о разном, думаю о себе, а это интересно.
Думать о себе интересно, это точно, вы правы. И все же хотелось бы понять, что мы уже высвободили в вас из тех тем, о которых вы раньше думали и теперь к ним уже не возвращаетесь, а что - еще не додумали до конца. Поскольку важно понимать, что вы имеете в виду, говоря
Переработать как следует то, что меня отвлекает от внешних обстоятельств и заставляет вновь и вновь погружаться в себя.

Сначала было все только плохо, а потом станет только радостно и хорошо.
Да, пожалуй, так не бывает)...Да и неинтересно так. Просто вот что - хотелось бы реагировать на внешние обстоятельства соответственно их направленности и воздействию :
ну чтобы, например, встал в нейтральном состоянии, увидел дыру в заборе, дальше реакция, желательно, деловая - заделать дыру, найти хулиганов, чтобы неповадно было, научить своих детей так не делать и так далее.
А у меня пока - встал в уже каком-то состоянии, если в мрачном - то сразу вспоминаются мрачные события прошлого, это все нагнетается и сбрасывается на любой внешний раздражитель ("Здрасти, как дела? - ТРАХ-БАБАХ!"). Если с утра пришла веселая мысль, то "О, дыра в заборе, ну и ладно, щас не буду ею заниматься, чтобы не испортить настроение"..То есть тоже неконструктивно как-то...

О боже, ну почему я не телепат, так трудно формулировать потребности!!!
Это так, отступление. Знаете, вот что хорошо - что у меня как раз есть возможность заниматься такими вопросами внутреннего САМОчувствия, а не решать проблемы вроде "Где достать ребенку лекарство" или "Протез не подходит"...Мне всего лишь надо принять свое благополучие и получить от него удовольствие.) А я что-то все его недооцениваю...


А где будет срединное место для мудрости принятия всего, что и есть жизнь? Откуда придет спокойствие, которого вы тоже хотите взамен острых переживаний, которые помогают заполнять пустоту?

Ой, насчет спокойствия что-то сложновато, даже кажется, что это только в старости приходит, когда уже некуда стремиться...Страшно - вдруг я успокоюсь и тогда ничего больше не достигну в жизни, ведь меня уже будет устраивать то, что есть. И стану внутренне старая, засяду на одном месте и перестану куда-либо стремиться...

У меня уточняющий вопрос по тексту: К какому времени (настоящему, будущему)это ожидание относится, как по-вашему? Куда вы нацелены, говоря об ожиданиях лучшего и большего? И где вы на самом деле хотели бы жить? К какому времени относится это состояние проживаемого полноценно, со вкусом времени?

Откуда вынырнете? Где вы сейчас по вашему?
Может это действительно та тема, в которой вы пока не ориентируетесь? Я бы предложила начать с нее. Где проходит время вашей жизни сейчас и как вы хотели бы все это изменить?


Это все впоросы про одно - я нацелена в будущее, жду от будущего, нахожусь в будущем и частично в прошлом, а еще я нахожусь не в своей жизни, а в воображаемой новой жизни мужа с его подругой, и это тоже словно выбрасывает меня из реальности (то есть, я почти мгновенно, стоит только подумать о нем, сразу начинаю видеть картинки из его воображаемой жизни и полностью выключаюсь из происходящего, словно сплю наяву).


И все же хотелось бы понять, что мы уже высвободили в вас из тех тем, о которых вы раньше думали и теперь к ним уже не возвращаетесь, а что - еще не додумали до конца.

Высвободили тему конкретных действий по достижению лучшего будущего. Теперь я думаю о действиях по непосредственному настоящему, отложив глобальные планы по самосовершенствованию. Ну и вообще - я понимаю, что все-таки сбывается и осуществляется именно то, что мне ОЧЕНЬ по-настоящему хочется, а всякие "примерки" на себя "лучшего будущего" - это просто я примеряю на себя чужие идеи, хочу почувствовать, подходит мне это или не подходит. То есть я начала ощущать, свои это идеи у меня, желания и стремления или это окружающие мне предлагают, а я вправе отказаться и не осуществлять это "лучшее будущее".
До конца не додумали способ "чувствования" настоящего, реального мира вокруг меня, его требований и идей...

Наталья, доброе утро!
Прежде чем прокомментировать ваш предыдущий пост, хочу вас попросить ответить на тот вопрос, который остался без ответа. Я считаю его самым существенным для продолжения нашей работы.
Если вы отчетливо понимаете, в каком времени вы живете сейчас(вы сказали в основном в прекрасном будущем и частично в прошлом, а также в чужом воображаемом будущем),то ответьте, хотели бы вы это изменить и если да, то в какую сторону? Вы немного говорили об этом, но все же постарайтесь еще раз сказать это очень отчетливо,с пониманием того ценного, что для вас при этом появится в вашей жизни. Хорошо могу понять, что вам мешают завалы в прошлом, такое бывает, когда они не отпускают и оттягивают силы и внимание на их переработку, и запрос на помощь в этой переработке вполне адекватный, но вот с будущим, да еще чужим дело обстоит хуже. Оно по типу того прошлого ранит и беспокоит, но в нем ВООБЩЕ НЕТ НИКАКОЙ РЕАЛЬНОСТИ. Нужны ли ранящие фантазии...

ответьте, хотели бы вы это изменить и если да, то в какую сторону? Вы немного говорили об этом, но все же постарайтесь еще раз сказать это очень отчетливо,с пониманием того ценного, что для вас при этом появится в вашей жизни. Хорошо могу понять, что вам мешают завалы в прошлом, такое бывает, когда они не отпускают и оттягивают силы и внимание на их переработку, и запрос на помощь в этой переработке вполне адекватный, но вот с будущим, да еще чужим дело обстоит хуже. Оно по типу того прошлого ранит и беспокоит, но в нем ВООБЩЕ НЕТ НИКАКОЙ РЕАЛЬНОСТИ. Нужны ли ранящие фантазии...

Да,я хочу это изменить - я хочу жить в настоящем, в реальности, найти в настоящем что-то более интересное и захватывающее, чем мысли о прошлом и о чужом будущем. А ранящие фантазии - это само, они возникают как кино, от каких-то слов или звуков...Хотелось бы это тоже изменить...

Да, я хочу это изменить - я хочу жить в настоящем, в реальности, найти в настоящем что-то более интересное и захватывающее, чем мысли о прошлом и о чужом будущем. А ранящие фантазии - это само, они возникают как кино, от каких-то слов или звуков...Хотелось бы это тоже изменить...
Когда вы так говорите, этому хочется верить. Это нечто определенное - не такое, как вы пытались описывать в предыдущих постах. Поэтому давайте сконцентрируемся пока на найденной формулировке как нашей ближайшей цели, и при необходимости будем ее уточнять.
Особо хочу отметить, что заявленная вами ранее проблема с оцениванием и выборов правильных - своих - вариантов похоже как-то "сама собой" в процессе обсуждения стала решаться. И для того есть очень веская причина. Когда вы стали прислушиваться к себе, пытаться сформулировать цель, критерии ее достижения, вам вначале это было очень сложно, вы будто варили вязкую кашу из многих круп, в которой не было одного нужного вкуса. Все распадалось, плыло, ускользало. Но потом вы стали получать удовольствие от самого процесса, у вас появился интерес к занятиям самой собой. И включилось видимо что-то внутри вас, что есть и всегда было, но в последнее время оставалось погребено под завалами обид, ожиданий, фантазий и прекрасных надежд. И вот вы уже пишете

Вот что хорошо - что у меня как раз есть возможность заниматься такими вопросами внутреннего САМОчувствия... Мне всего лишь надо принять свое благополучие и получить от него удовольствие. А я что-то все его недооцениваю... Вы уже видите, что хорошее в настоящем у вас есть, только оценивать вы его не научились. Знаете что, у меня идея! Будем упражняться! А что если попробовать взять себе за правило в течение дня найти повод 7 раз сказать спасибо миру(другим людям, жизни, ситуациям) и 7 раз себе? Поначалу это будет непросто, но лиха беда начало - глядишь потом и во вкус войдете:), мало станет семи. Так вы легче сможете научиться замечать настоящее, ценить его.
И еще меня порадовало вот это:
Я понимаю, что все-таки сбывается и осуществляется именно то, что мне ОЧЕНЬ по-настоящему хочется, а всякие "примерки" на себя "лучшего будущего" - это просто я примеряю на себя чужие идеи, хочу почувствовать, подходит мне это или не подходит. То есть я начала ощущать, свои это идеи у меня, желания и стремления или это окружающие мне предлагают, а я вправе отказаться и не осуществлять это "лучшее будущее".
Это уже признак того, что мы приближаемся к нашим целям. Помните их?
"Центральный вопрос именно такой - как выбирать и что в этом может помочь?"

Жила-была девочка-Пушинка. Она была очень легкая, почти невесомая. Стоило подуть легкому ветерку, как она взлетала высоко в бездонное небо и долго порхала там среди белоснежных барашковых облачков, наблюдая за полетом птиц. Ее радовали яркие солнечные лучи. А когда ветер утихал на время, медленно кружась по спирали, она вновь опускалась на землю. На земле, чей коричневый цвет не подходил к ее воздушному наряду, она жить не любила, и с земли постоянно смотрела в небо, представляя себя снова там, среди яркого света и белых пушистых облачков. Правда иногда облачка делались более темными, сгущались в черные тучи, и солнца становилось совсем не видно. Хотя Пушинка знала, что тучи - тоже часть Всего и они приносят на землю Живую воду, без которой жизнь невозможна, но все равно эта картинка ей нравилась меньше. Тогда она брала разноцветные воздушные шарики и надувала их теплым воздухом своих фантазий, которые у нее были такие волшебные, что от них любой воздушный шарик оживал и становился способен сделать Чудо. Жаль, что она об этом не догадывалась - что этих чудес могло быть очень много, бесконечно много. Она наивно полагала, что шарик способен только на один вариант чуда - научиться улетать в небо, чтобы порадовать ее и отвлечь на время от созерцания грозовой тучи на темном небе без солнца. И причина всего этого была в том, что на ее тонюсеньком носу сидели безобразные очки с толстыми стеклами всего лишь двух цветов, которые не давали ей по-настоящему разглядеть всех красок мира и всех возможных чудес. Это было заклятье, которое на нее наложили злые духи. Так и жила она долгое время, окруженная своими шариками, пока не закончились разноцветные шары, и не остались одни черные. Тогда девочка горько заплакала, поняв, что больше ей нечем себя порадовать на небе. Взмолилась Пушинка и попросила помощи у добрых людей. И вот пришла однажды добрая фея, долго ворожила, шептала и уговаривала девочку поверить в последнее чудо и сняла, наконец, с ее глаз защитные очки, закрывавшие от нее самой ее способность творить любые чудеса даже без помощи воздушных шариков. И девочка смогла увидеть землю без очков такой прекрасной, что ей расхотелось вечно стоять с задранным к небу подбородком. Он у нее даже устал от этой позы, если честно. :) Отгадай, что предложила фея девочке-Пушинке, чтобы вернуть ее взгляд на землю?
Вот такая у меня сложилась для вас сказка, Наташа.

Да. Спасибо за прекрасную сказку. Она меня тронула до слез. Мне было очень жаль девочку-Пушинку, которая так много могла для себя сделать вокруг чудес, а не знала об этом и думала,что шарики способны только улетать в небо и отвлекать от черных туч...
А предложить фея могла, наверно - "Пушинка может творить любые чудеса, тогда она может расцветить коричневую землю, чтобы она подходила под ее воздушный наряд, и тогда девочке-Пушинке будет хорошо и на земле, и на небе...."

Поэтому давайте сконцентрируемся пока на найденной формулировке как нашей ближайшей цели, и при необходимости будем ее уточнять.

Да, это очень важно для меня. Эта цель.

А что если попробовать взять себе за правило в течение дня найти повод 7 раз сказать спасибо миру(другим людям, жизни, ситуациям) и 7 раз себе?


"Центральный вопрос именно такой - как выбирать и что в этом может помочь?"

Да, я, кстати, миру и всяким мелким удачам говорю спасибо очень часто, ну 20 раз в день точно) А вот себе....Вообще никогда не говорила. Надо попробовать...

И тут еще такой момент - когда я отбросила сомнительные в плане принадлежности МНЕ планы и идеи, то у меня образовалось пустое пространство....Словно я сама практически ничего не хочу...Меня это вообще-то пугает...Я привыкла думать, что я такая вся в планах развития, такая не стоящая на месте, прогрессивная, активная....А мне на самом деле ничего не хочется такого... Мне что-то даже страшно стало, неужели я такая пустая личность...

До меня вдруг дошло, почему я половину действий не помню - я очень часто впадаю в состояние транса! Вот это что, оказывается...Прочитала несколько всяких разных статей на эту тему.
У нас с Вами ведь был разговор о том, что мне нужно пережить и переработать прошлое. Я все время пытаюсь мысленно вернуть болевые моменты и "закрыть эти вопросы", но видимо делаю это как-то не так, приходится возвращаться опять в них - я словно языком зуб проверяю: болит или уже нет, убеждаюсь, что болит, потом опять пробую...
Кроме налаживания проживания реальности, Вы можете мне помочь и прошлое переработать? А то, мне кажется, эта тема как-то забылась.
Я могу это как-то сама делать? Ну например: как только вспоминается какой-то болевой эпизод, его подробно описать вслух и свои чувства прошлые описать. Или письменно описать...Ну какой-то способ полного проживания эпизодов?

Спасибо за прекрасную сказку. Она меня тронула до слез. Мне было очень жаль девочку-Пушинку, которая так много могла для себя сделать вокруг чудес, а не знала об этом и думала,что шарики способны только улетать в небо и отвлекать от черных туч...

Спасибо вам за ваши слезы и за благодарность, мне это очень важно.

А предложить фея могла, наверно - "Пушинка может творить любые чудеса, тогда она может расцветить коричневую землю, чтобы она подходила под ее воздушный наряд, и тогда девочке-Пушинке будет хорошо и на земле, и на небе"...
И возникает вопрос, что нужно сделать девочке-Пушинке, чтобы она могла расцветить эту землю и ей стало хорошо жить на земле, иногда глядя в небо.

Да, это очень важно для меня. Эта цель.
Здесь звучит, по-моему, точно ВАШ голос. И есть очень отчетливое и ясное намерение. Понимаете, чем такой вариант отличается от тех, которые вызывают в вас сомнение?

Миру и всяким мелким удачам говорю спасибо очень часто, ну 20 раз в день точно) А вот себе....Вообще никогда не говорила. Надо попробовать...
Именно это и нужно. Себя вы отставляли в сторонку. А теперь даже сложно представить, что самой собой нужно и стоит заниматься. Может оттого и пустота, когда схлынула эта прежняя "пена", которой вы заполняли место, отведенное для себя самой?

И поэтому вы пока даже не понимате, чего вы хотите, когда не кто-то решает за вас, а вы сами? Словно я сама практически ничего не хочу...Меня это вообще-то пугает...Я привыкла думать, что я такая вся в планах развития, такая не стоящая на месте, прогрессивная, активная....А мне на самом деле ничего не хочется такого... Мне что-то даже страшно стало, неужели я такая пустая личность...
Но захотеть хотеть нельзя. Это приходит само. И это чувство. Знакомо оно вам?

До меня вдруг дошло, почему я половину действий не помню - я очень часто впадаю в состояние транса! Вот это что, оказывается...Прочитала несколько всяких разных статей на эту тему.

Иногда полезно бывает читать литературу :)
Да, ваши состояния действительно похожи на легкий транс. И тогда становятся понятным явления с ухудшением памяти, как вы их называете. В этот момент ваше сознание просто переключается на внутренний канал.

У нас с Вами ведь был разговор о том, что мне нужно пережить и переработать прошлое. Кроме налаживания проживания реальности, Вы можете мне помочь и прошлое переработать? А то, мне кажется, эта тема как-то забылась. ?
Мы не можем тут работать над несколькими темами одновременно, и в последних постах мы согласовали вопрос с присутствием вас в реальности настоящего времени. Мы с вами этим занимались какое-то время, и как мне кажется, даже добились определенных успехов. Вы сказали, что вам стало легче. Ведь это вы писали?: Я все-таки, благодаря нашему диалогу, уже не хожу по кругу в мыслях, а думаю о разном, думаю о себе, а это интересно.?
Должна сказать, что это тема очень объемная, и в режиме он-лайн мы ее не потянем. Возможно, вам стоит обратиться за очной психологической помощью по этому вопросу.
Я могу это как-то сама делать? Ну например: как только вспоминается какой-то болевой эпизод, его подробно описать вслух и свои чувства прошлые описать. Или письменно описать...Ну какой-то способ полного проживания эпизодов? Можете попробовать - с вашим образным мышлением вам это будет нетрудно. Надо только доводить каждую ситуацию до полного обезболивания, перепроживая каждый момент до конца, пока не возникнет чувство отстраненности от ситуации и возможно останется только легкое сожаление.

Девочка-Пушинка, по логике, может для начала рассмотреть землю, где она стоит, где живет, представить, какая она модет быть красивая, жта земля, и когда представит, то потихоньку начать выращивать те цветы и строить те дома и беседки, которые ей представились...Чтобы это стало наяву красивым и чтобы наяву захотелось там остаться.
У меня после продвижения вперед бывает чувство "отката", когда я впадаю в прежнее состояние скорби по прошлому, и никакие плюсы в реальности словно не перевешивают плюсы ушедшего...Все кажется, что раньше было лучше, и хочется вернуться туда, а никак не получается. И вперед не идется в такие дни. Интересно, этому нужно сопротивляться или наоборот - скорбеть на полную катушку?
Еще - если не разговариваю на форуме хоть раз в день, то состояние одиночества усиливается. Как бы не подсесть на виртуальные беседы совсем...

Добрый день, Наташа!
У меня много переживаний про вас за последнее время. Я беспокоилась, что вы пропали. И одновременно понимала, что не должна нарушать ваше уединенное погружение в себя, в нем тоже есть необходимость, тем более что мы не договаривались о том, как мы отвечаем за поддержание регулярности переписки на форуме. И это основная причина, по которой я так-таки не могу пойти с вами тут в те "бездны и глубины", о которых подозреваю. Не могу нести всю полноту ответственности за процесс, которую должна буду нести в этом случае. Хорошо понимаю, насколько точно вы ловите ваши центральные темы про непереработанное прошлое. Оно вас действительно, похоже, не отпускает, как бы вы ни старались устроиться с девочкой-Пушинкой в сегодняшнем. И это возможно особенности, связанные с тем, насколько глубоки те "ранения", которые жизнь нанесла вам в прошлом. И эти ранения, думаю, связаны в первую очередь не с мужем, а с тем периодом, который формирует нас ДО того, как мы знакомимся с мужчинами. Это ранние годы. Но с ними - не сюда. Это мое окончательное твердое убеждение! Это небезопасно в таком странном формате, а ваша безопасность прежде всего. Но для того, чтобы мы могли все же повернуться лицом к тому, с чем хотите работать - к реальности, у меня появилась идея, как нам попробовать обеспечить лучшие условия для этого. Тем более, что примерно через две недели в нашей работе возможен перерыв дней на 10, и стоит подготовиться к нему, раз вы уже подозреваете начало формирования у вас зависимости от этого общения в виртуале со мной. Готовы обсудить мой план?


У меня после продвижения вперед бывает чувство "отката", когда я впадаю в прежнее состояние скорби по прошлому, и никакие плюсы в реальности словно не перевешивают плюсы ушедшего...Все кажется, что раньше было лучше, и хочется вернуться туда, а никак не получается. И вперед не идется в такие дни. Интересно, этому нужно сопротивляться или наоборот - скорбеть на полную катушку?

Этому не нужно сопротивляться. Скорбь очень ценное чувство, которое помогает оплакать безвозвратно утраченное и отпустить его; вместо него приходит печаль, которая позволяет повернуться к самой себе в своей утрате ценного и посочувствовать себе, потерявшей нечто такое дорогое для себя. Это ведет к установлению отношений с Жизнью и с собой на новом уровне. Если вам этого хочется - делайте это. Все верно!

Девочка-Пушинка может для начала рассмотреть землю, где она стоит, где живет, представить, какая она может быть красивая, эта земля, и когда представит, то потихоньку начать выращивать те цветы и строить те дома и беседки, которые ей представились...Чтобы это стало наяву красивым и чтобы наяву захотелось там остаться.
Это все же следующий этап. Сначала нужно как-то обойтись с тем, что не отпускает,и у меня есть идея на этот счет. ОБсудим?

Это все же следующий этап. Сначала нужно как-то обойтись с тем, что не отпускает,и у меня есть идея на этот счет. ОБсудим?

Конечно, обязательно надо обсудить план! Спасибо, что предупредили насчет перерыва, и хотелось бы как-то к нему подготовиться, что ли...Такое задание по внутренней жизни на 10 дней каникул..

Спасибо, что предупредили насчет перерыва, и хотелось бы как-то к нему подготовиться, что ли...Такое задание по внутренней жизни на 10 дней каникул.. Интереная мысль.

Конечно, обязательно надо обсудить план!
Я хочу вам предложить провести самостоятельно медитацию с целью временного "контейнирования" - есть такой термин - ваших непереработанных запасов. Вы уже проводили самостоятельную медитацию по моей инструкции, и у вас очень хорошо вышло, поэтому я думаю, что у вас получится.
Смысл работы в том, чтобы определить на хранение в кладовые памяти тех тем, которые являются "тормозящими" вхождение в реальное проживание настоящего, чтобы вы могли в нем находиться без незапланированных трансовых погружений в переработку прошлого. Вы сможете "достать" их оттуда, когда будете готовы к этой работе. Хотите попробовать?

Давайте попробуем) ЧТобы я могла доставать и перерабатывать запасы по своему желанию, а не спонтанно!

Ок. В течение дня напишу и пришлю инструкцию.

Добрый вечер, Наталья!
Снова договоримся о том, что вы выберете подходящее время для того, чтобы спокойно проделать "процедуру" углубления в свои внутренние пространства, постараетесь по возможности запомнить все, что там с вами происходило, и потом расскажете об этом тут, на форуме.
Итак, вы спокойно ложитесь на постель, приглушаете свет, медленно проходите мысленно сверху вниз по всему своему телу, следя за дыханием и останавливаясь в местах напряжения, чтобы дождаться размягчения, потепления или легкости - для каждого это индивидуальное ощущение. Необходимо, чтобы после первого этапа ваше тело было легким,теплым и почти невесомым, а зрение было словно "повернуто" внутрь вас. Внимание вы представите себе в виде луча сильного фонаря или прожектора. И вот с этим фонарем вы отправитесь в путь к своим Залежам и Завалам. Там лежат ваши обиды на мужа и возможно, родителей, там много горьких тем и проблем, которые останавливали вашу жизнь в настоящем и возвращали насильно к себе, в омут прошлого, не давая уйти от них. Ваша задача сейчас - разобрать все это на несколько кучек. Слушайте свой внутренний отклик: что из того, что вы освещаете фонарем, осталось вАЖНЫМ до сих пор, что не отпускает? Называйте каждую кучку особым словом и складывайте туда все по этой теме.
Потом, когда основная куча станет совсем маленькой, перейдем к третьему этапу. Посмотрите, сколько у вас получилось кучек? Теперь надо для каждой из них подобрать подходящую тару. Я не знаю ,как вам понравится - чтобы все они были одинаковые или чтобы ёмкость соответствовала содержанию по стилю и форме? Короче, ваша задача подобрать для всех вновь образовавшихся кучек свой ларчик/чемоданчик/саквояжик/кейс/сундук/коробочку/сейф/саркофаг. В зависимости от необходимости "непроникновения" этого в вашу реальную жизнь. И вот когда тара будет найдена, вы начнете аккуратно, по порядку складывать все эти кучки каждую в свою коробочку и закрывать их на соответствующие запоры. Сверху можете надписать название и срок хранения/годности. По желанию, конечно :) Когда управитесь, посмотрите на оставшуюся маленькую кучку, не надо ли там еще что-то определить на хранение? Если все, что нужно, упаковано, можете передохнуть и вознаградить себя за труды чем-то приятным для себя - вы это заслужили. Проверьте, какое чувство у вас сейчас?

Спасибо за подробную инструкцию, все понятно, я выберу время, видимо в течение двух-трех дней! Я постараюсь запомнить и выложить сюда ход процесса.

Я вот уже третий день мысленно собираю эту кучу на "упихивание в сундук". Это у меня подготовка такая получилась. Не хочется что-то забыть...И сам этот процесс складывания кучи помогает не выпадать из реальности - как только чувствую, что отвлекаюсь на обдумывание и переваривание прошлого проблемного момента, сразу раз и говорю себе "АГа,и это пока в кучу..." Но уже очень много набралось!.. Хочется написать список, хоть приблизительный что ли, хоть по разделам...К самому процессу упихивания еще не приступала, планирую на сегодня.

Я вот уже третий день мысленно собираю эту кучу на "упихивание в сундук". Это у меня подготовка такая получилась. Не хочется что-то забыть... Но уже очень много набралось!.. Хочется написать список, хоть приблизительный что ли, хоть по разделам...К самому процессу упихивания еще не приступала, планирую на сегодня.
Очень хорошо, что не поторопились. Сам процесс подготовки не менее важен, чем укладывание по местам. Отлично! Желаю удачной работы.

Вчера вечером наконец-то пошла картинка с "упаковыванием". Я мысленно попала в огромную пещеру с высокими сводами, и там были уже разобраны по кучам мои "вещи для упаковки" - кучи были по периодам - детство (тряпочки какие-то, игрушки, воспоминания в виде поезда, все вперемешку), юность - куча сырая, мрачная, сверху булыжниками придавлена, зрелость - самые определенные вещи, различались отчетливо альбом с семейными фотографиями (как овеществленная моя супружеская жизнь), чемоданы всякие...
Я начала складывать с детства, складывала нужное в сундуки, а мусор - в мусорный мешок. На сундуках делала надписи "открывать по необходимости, хранение - до 2010 года". Через год сделаю инвентаризацию). Из зрелости - я уложила в сундук этот самый альбом и решила, что не буду его трогать до 2010 года пока...Некоторые фото выпали и лежали отдельно, я их тоже туда засунула...А мешок с мусором стал огромный, возвышалася как одноэтажный дом, но я его не выбросила пока, а он там стоит и приготовлен на вынос)... После медитации чувствовала удовлетворение, похвалила себя, стало приятнее внутри, словно и в самом деле навела порядок в углах)

Вы молодчина, Наташа!
Хорошо, что все сделали в своем темпе. Даже я уже начала подпрыгивать от нетерпения - что у вас там происходит? А вы не спешили, и пока не почувствовали, что процесс разборки завершен, не стали начинать упаковывание. Это очень хорошее свидетельство того, что вы уже можете делать хотя бы что-то ориентируясь на себя - свое чутье, интуицию, чувство, что это ПРАВИЛЬНО ДЛЯ ВАС, и значит так будет лучше.
После медитации чувствовала удовлетворение, похвалила себя, стало приятнее внутри, словно и в самом деле навела порядок в углах)
И результирующее чувство лишь подтверждение того, что все прошло как нужно.
Что хотите дальше? (пока срок хранения не истек):ai:
Шучу. Вы - хозяйка этого "добра" - вам и решать, сколько его хранить, что доставать, а что оставить или просто выкинуть.
Каково это вам - так разбирать свою жизнь? Что дальше хотите тут - от нашей с вами работы? У меня еще есть несколько дней до отъезда. И я по вам честно говоря немного соскучилась уже...:)

Вы знаете, я пока просто хочу Вас поблагодарить за работу со мной. Мне нужна пауза, я хочу подумать. Я убрала "лишнее" из головы, теперь надо определить, что делать с оставшимся. А это оставшееся еще надо осознать сначала, отсортировать. Вот когда я это сделаю, то, возможно, снова обращусь к Вам за помощью)

Вы знаете, я пока просто хочу Вас поблагодарить за работу со мной. Мне нужна пауза, я хочу подумать. Я убрала "лишнее" из головы, теперь надо определить, что делать с оставшимся. А это оставшееся еще надо осознать сначала, отсортировать. Вот когда я это сделаю, то, возможно, снова обращусь к Вам за помощью)

Добрый день, Наташа!
Очень рада за Вас. Ваше решение самой взяться за это вызывает огромное уважение.
Позвольте мне тоже поблагодарить вас за искренность и готовность идти на смелые эксперименты. Мне было приятно общаться с вами, и я очень надеюсь, что в вашей жизни все сложится наилучшим для вас образом (не без вашего участия, естественно).
Что касается меня, вы всегда можете обратиться ко мне снова. Буду рада помочь. Удачи вам!!!