Просмотр полной версии : вру и страдаю от этого

Здравствуйте! Мне 35 лет,жен.р.164/в.64.Всю свою жизнь я сама себе создаю трудности,которые существенно усложняют мою жизнь.А проблема в том,что я скрываю от окружающих какие-то моменты моей жизни,считая их стыдными.Но нет ничего тайного,что не становилось бы явным и угроза быть разоблаченной отравляет мое существование.Это у меня с детства такая черта.Например,я поздний ребенок,и на вопросы одноклассников о возрасте родителей,я всегда,прикидываясь дурочкой,говорила,ой,блин,не знаю даже,вроде столько-то(и называла цифру помоложе).Сейчас смешно,конечно.Будучи близорукой,давно ношу контактные линзы и почему-то постоянно это скрывала от сверстников,в том числе своих «поклонников»так сказать, вечно ныкалась с этими своими линзами и средствами ухода за ними(линзы раньше были не такие «продвинутые»),мучилась в поездках,походах и пр.А ведь чего такого,могла бы спокойно сказать про плохое зрение,это же не сифилис,в конце концов.С возрастом я вроде пересмотрела взгляд на многие вещи, но продолжаю «глупить».И загнала себя сейчас в ловушку,из которой не знаю,как выбраться.Окружила себя враньем со всех сторон и очень мучаюсь,а признаться во лжи,тоже сил не нахожу.
У моего мужа был первый брак,от которого есть двое детей-я мучительно скрываю это ото всех знакомых,боясь пересудов.Дети живут в другом государстве(СНГ),поэтому общается он с ними мало,деньги отсылает.А я бы и не прочь,чтобы он общался,пусть бы даже и приехали,только как объяснить соседям и знакомым,откуда они взялись?Скоро подрастет наш совместный ребенок,не хотелось бы скрывать наличие родни,но ведь ребенок все разболтает.Кстати сам факт происхождения мужа не из России и проживание его родителей там, я тоже скрываю(ну дура вот такая).К слову,муж-замечательный человек (с абсолютно русским менталитетом) и семьянин,не понятно,как он мог семью оставить(кто б сказал-не поверила).Мы дружно живем уже больше 10лет,сильно поддерживал меня в горе(мои родители умерли),верный мой помощник во всех делах.Умом я понимаю, что в жизни всякое случается,что большинство моих знакомых,намучались и развелись,выйдя замуж за благополучных парней без прошлого,но,тем не менее,признаться,что мой муж-гастарбайтер с двумя детьми впридачу-выше моих сил.Я мужа прописала в своем частном доме,доставшемся мне в наследство от родителей,но живем мы в Москве,снимаем.Родив ребенка,я стала общаться с мамочками во дворе и зачем-то стала умалчивать свой статус приезжей,думала,какое их дело,все равно уедем скоро.Только мы не уехали,я общаюсь с людьми,они считают меня москвичкой,я бы хотела подружиться с кем-то ближе,но не могу раскрыться,стесняюсь пригласить в гости,считая,что интерьер съемного жилища не соответствует мне.Мы облагородили,как могли,но менять полы,выравнивать стены,покупать крупногабаритную мебель,конечно,не стали.Я знаю,что множество коренных москвичей живет не особо заботясь о своем жилище,была в гостях.И тем не менее,мне стыдно за ободранный линолеум или столетний обшарпанный шифоньер.Московский двор,что деревня,все друг друга обсуждают.Сказала одной мамочке что-то-на другой день все уже в курсе.Но эти люди-мой сегодняшний и единственный круг общения.Если бы с самого начала я честно рассказала,кто я-уверена,было бы все проще.Их отношение было бы таким же,как сейчас,но я могла бы спокойно общаться,делиться своими проблемами(а их достаточно),приглашать в гости,самой ходить(сейчас отказываюсь,не могу же я тащиться в гости,а к себе не приглашать).То есть я сознательно уклоняюсь от более близкого общения из-за боязни «раскрытия» и соответственно последующего обсуждения «врушки»,но тем не менее очень нуждаюсь в общении. Такой вот круговорот лжи и жизнь в постоянном психическом дискомфорте.Как изжить в себе такую неприятную черту характера- «приукрашивать»действительность.Еще и мучиться при этом угрызениями совести.Буду благодарна за советы.

Добрый вечер, Anamama! Хочется понять, для чего вам сейчас так важно перебороть свой стыд и приоткрыть двери своего дома для новых знакомых? Не очень понимаю, действительно ли для этого важно приглашать их в дом? Действительно ли должен быть сделан в этом доме крутой ремонт? Возможно, вы им сообщили о себе что-то такое, что не соответствует действительности, и из-за ЭТОГО попали в сложное положение? Вы пишете о "приукрашивании", но из вашего поста не очень ясно, что вас ТАК напрягает в том, что происходит. По крайней мере само по себе умалчивание отдельных подробностей вашей жизни не является грехом. Каждый имеет право на ту степень приватности которая для него комфортна. Для вас пока сложна тема мужа-иностранца и его детей от первого брака. Почему вы считаете себя обязанной рассказывать ВСЕ? По всей видимости, вам эта практика умалчивания неприятных для вас подробностей вашей жизни при общении с малознакомыми людьми обеспечивает некую защищенность от пересудов. Cтыд - это очень социальное чувство. Возможно, вы чувствуете, что эти люди не поймут и не примут особенностей вашей семьи? Все ли нужно предъявлять посторонним и не переходите ли вы в другую крайность, желая изменить эту свою привычную скрытность на полную прозрачность для всех кто подойдет поближе?
Чего вы хотите от специалистов на этом форуме - какой помощи?

1.Беспокоит ощущение одиночества,повышенная тревожность,потерянные надежды, «время уходит впустую»,я не на своем месте.
2.Характер тревожный,мнительный.Тягостно переживаю по поводу любой конфликтной ситуации.Последнее время появился страх сходить к врачам на обследование,вдруг чего-нибудь найдут-умру-страшит не сам факт возможной смерти,а то,что ребенок останется один,без меня,в этом жестоком мире.
3.Насчет ремонта:возможно,связано с «усталостью» жить в съемных квартирах,в 17 лет уехала из дома,снимала комнату,потом жила в общежитии,потом снимала квартиру с подругами,потом с мужем.Всегда отсутствие стабильности,покоя,нет чувства «мой дом-моя крепость»,вечное выскребывание чужой грязи,пользование чужими вещами.Старых знакомых я с удовольствием зову в гости,им известно,что жилье съемное,а новых знакомых я зову якобы к себе-а тут-не Я,не МОЕ.Смешно,но даже перед курьером испытываю неловкость,притом что в квартире чисто и обустроено по мере средств приличный вид.
4.Мучает чувство вины,что считаю мужа и его семью подсознательно людьми «второго сорта».Возможно вытекает из нелепых стереотипов увиденных по ТВ,как во время очередного рейда показывают несчастных,испуганных,грязных гастарбайтеров.Хотя муж и родные вообще ничего общего с этим-цивилизованные,чистоплотные,культурные,христиане,с лавянского типа,русскоязычные,а поди ж ты,в моих больных мозгах есть взаимосвязь.Причем с уважением отношусь к др.национальностям,дружить готова со всеми,расисткой никогда не была.
По поводу мужниного развода:отравляет существование мысль,что «хорошего мужика жена не бросит»,а если сам ушел от 2 детей-тем более козел.10 лет совместной жизни вроде опровергают,но из подсознания не выбилось.
5.Скрытность и привычка утаивать ведут к трудностям в общении,не могу завести близких друзей,так как только выходишь за пределы»здрасьте-до свидания»,начинаются вопросы,на которые я должна что-то говорить.Если я не хочу говорить правду,значит легенду надо сочинять,это думаю,еще больше все усложнит.Я же не Штирлиц.
6.Вынужденная зацикленность на ребенке,24 часовое пребывание с ним,муж много работает чтобы обеспечить нас-его не видим почти,в садик не берут с отсутствием прописки,нет надежды выйти на работу плюс ненавистные чужие стены плюс отсутствие друзей и родных и.т.д.Вот чего меня беспокоит.Хочу поработать над своей личностью.стать более открытой.обрести уверенность.понять что все не так плохо,радоваться тому что есть-и немало есть-хороший муж,любимый ребенок,свое жилье,пусть не в столице,но на крайняк,есть куда,есть образование.хорошая профессия.Только самой в море псих.лит-ры мне не разобраться.пож-та,натолкните на путь,я попробую сама.понимаю необходимость очной консультации,попробую это осуществить.но трудно решиться и изыскать время и средства.а главное-преодолеть и сделать шаг.

Anamamalj,на мой взгляд вы правильно чувствуете, что вам нужна очная работа со специалистом. То, что вы перечисляете, представляет собой довольно запутанный клубок проблем, в котором одно растет из другого, вдобавок часто присутствует противоречивость суждений и представлений и том, что есть в реальности и о том, что должно. Для того чтобы эти нити аккуратно разобрать и сделать возможными изменения в направлении, о котором вы говорите, все же одного чтения литературы недостаточно. Какая бы она ни была, она говорит не о вашей конкретной жизни с ее особенностями и нюансами, характерными для вас. И там не сказано, как лично вы можете стать открытой и научиться доверять миру, если вы сейчас ему не доверяете, а, наоборот, многого боитесь: например, неожиданного заболевания, что обездолит вашего ребенка, сделав его беззащитным перед жестоким миром. У вас много страхов, а со страхами самому работать непросто. И все же, раз вы пока не готовы прийти на очное консультирование, вы можете попробовать получить хоть какую-то первую помощь здесь.
Может, вы сможете присмотреться к специалистам, консультирующим на этом форуме, и выбрать кого-то более подходящего для себя? Можно написать в этой теме, на ком остановился ваш выбор, а мы передадим этому человеку вашу просьбу. Хорошо?