Просмотр полной версии : Детские страхи. Мальчику 4 года.

Полина, здравствуйте! Надеюсь, что вы нас помните:)))
Я очень давно не писала, вот через поисковик нашла свою тему:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Диме через три недели исполняется четыре года:))) Все у нас хорошо, но есть нюансы...
Хочу спросить вот о чем. Последние месяц-полтора у Димы начали проявляться осознанные страхи,впрочем,насколько они осознанные - только мои предположения, он не очень хочет говорить на эту тему,а я ориентируюсь на него. Началось с того, что Дима начал по вечерам спрашиватьм-ма к нам никто злой не придет,не зайдет ли он в дверь или через окно? Я отвечала, что двери и окна заперты. Уже два года с небольшим, как он спит в своей комнате. Вернее спал. В феврале он переболел ветрянкой и во время болезни спал со мной. Раньше случалось, что он прибегал в мою кровать под утро или ночью,причем на автопилоте, порой я обнаруживала его рядом только проснувшись утром. Теперь он отказывается спать отдельно. На вопрос - почему, отказывается отвечать. Я стараюсь спрашивать ненавязчиво, но он отнекивается. Уговоры, что он большой и у него такая замечательная кровать успеха не имеют.Дальше- больше. Доходит до того, что он боится уже и среди белого дня сам идти в другую комнату, просит, чтобы я пошла с ним.
Что с этим можно сделать?- вот в чем мой вопрос.Из того,что я читала о детских страхах, я сделала вывод,что они как раз характерны для возраста моего ребенка. Предлагаемые в популярной литературе варианты - нарисовать предмет страха и посмеяться над ним, дать ребенку на ночь игрушечную саблю и сказать, что он победит врага, и т.д. в нашей ситуации не срабатывает. Я бы и смирилась с тем,что это возрастное,но вижу,что страхи доставляют моему сыну дискофорт.
Дима ходит в сад с августа прошлого года,адаптация у него прошла довольно успешно. В коллективе он не лидер,очень застенчив, выплеск эмоций происходит дома, где он, во-первых,чувствует себя в своей тарелке, а во-вторых,и царем,и богом.
Ждать, пока эти страхи исчезнут сами по себе или?

Добрый вечер, Ванда. Рада вашему появлению:) Могу лишь сказать6как бежит время...
Действительно, в этом возрасте у детей часто бывают страхи. Вызваны они развитием у ребенка воображения, то есть, это еще один шаг вперед и в эмоциональном и когнитивном развитии. Но шаг, конечно не простой. Мне кажется, нужно обсуждать с Димой его страхи, если он молчит, то вы можете сами высказать свои предположения: тебе страшно, ты боишься, ты думаешь...
Постарайтесь сами не проявлять тревоги и беспокойства. Мальчик может истолковать их как то, что ему действительно есть чего бояться.
Не нужно смеяться над страхами мальчика, считать их смешными и нестоящими внимания, для Димы это все реально и насмешки могут нарушить доверие, которое есть между вами.
Ванда, если вам хочется обсудить это более подробно, можно пригласить в эту тему психологов.:rolleyes:

Я была бы очень благодарна за возможность услышать мнение психологов. У меня сейчас очень непростой период, связанный с кризисом, очень значительно уменьшились доходы, я третий месяц напоминаю себе перекрученный комок нервов. Естественно, на ребенка страюсь не срываться, но силы мои на исходе - не в плане срывов:))), а в плане очень большой неопределенности с будущим:((( Мы пару недель назад были на очном приеме у психолога вместе с Димой. Дима вел себя, как обычно ведет с незнакомыми людьми - сидел букой и на контакт не шел,после чего был передан на руки бабушке:)) А с психологом общалась я - она предложила мне пройти ряд консультаций, озвучила ряд бесспорных выводов, в том числе и таких,в которых я сама не могла себе признаться. Но, к сожалению, очные консультации пришлось из-за финансовых проблем отложить до лучших времен.
По поводу Диминых страхов - конечно, большей частью я их проговариваю, практически всегда нетрудно догадаться, чего он боится. Но прогресса пока нет. Меня совсем не напрягает,что он опять стал спать со мной,но здравый смысл говорит,что в четыре года ребенку при наличии в доме детской лучше спать там.
Спасибо!
Извините за ошибки -пишу сдомашнего ноутбука,а у него разбит экран и клавиатура дышит на ладан:)))

По поводу Диминых страхов - конечно, большей частью я их проговариваю, практически всегда нетрудно догадаться, чего он боится.
Чего он боится?
Меня совсем не напрягает,что он опять стал спать со мной,но здравый смысл говорит,что в четыре года ребенку при наличии в доме детской лучше спать там.
Вы можете пока его кровать перенести в свою комнату, чтобы он спал отдельно?
Папа сына живет в семье?

Чего он боится?
Дима боится, что кто-нибудь может залезть в квартиру при закрытых окнах и дверях вечером. В таком случае мы вместе проверяем окна и двери,или я ему просто говорю,что все закрыто.
В светлое время суток он может бояться идти в другую комнату или на кухню, дажеесли там нужно взять игрушку или что-нибудь вкусное. В таких случаях он не говорит, что ему страшно, просто не хочет идти- но видно,что он просто боится. Иногда я спрашиваю: "Ты боишься?" Он говорит,что да, но не может объяснить чего или кого. Я прекрасно помню себя,правда в более старшем возрасте 7-8 лет, когда мне было панически страшно ложиться спать в своей комнате, но я не могла рассказать об этом родителям. Конечно, сравнивать возраст 7-8 лет и 4 года некорректно,но,может быть, именно это воспоминание заставляет относиться к Диминым страхам лояльно.

Вы можете пока его кровать перенести в свою комнату, чтобы он спал отдельно?

Я пока планирую так: у Димы через три недели день рождения, и я хочу как-то обставить в связи с тем, что ему исполняется 4 года и он становится взрослым необходимость спать в своей комнате.Переносить кровать не очешь хочется- тогда в комнате практически не останется места:)))

Папа сына живет в семье?

Отец Димы живет отдельно с Диминых шести месяцев.Отношения мы не поддерживаем. Дима его,конечно, не помнит. Пока он не спрашивает,где его папа. Видимо, сын воспринимает наш неполную семью, как вариант нормы.Хотя то, что у других детей есть папы он знает, но вопросов по поводу своего он не задает.Как отвечать на такие вопросы, я пока не решила окончательно,хотя понимаю,что они начнут звучать вот-вот.

Спасибо, что откликнулись

Отец Димы живет отдельно с Диминых шести месяцев.Отношения мы не поддерживаем. Дима его,конечно, не помнит. Пока он не спрашивает,где его папа. Видимо, сын воспринимает наш неполную семью, как вариант нормы.Хотя то, что у других детей есть папы он знает, но вопросов по поводу своего он не задает.Как отвечать на такие вопросы, я пока не решила окончательно,хотя понимаю,что они начнут звучать вот-вот.

Не спрашивает, потому что знает, что спрашивать нельзя.
Дети и собаки знают все, что происходит в семье, особенно о том, о чем не говорят(с).
Как отвечать на такие вопросы, я пока не решила окончательно,хотя понимаю,что они начнут звучать вот-вот.

Ребенку нужно говорить правду на доступном ему языке. Спокойно и уверенно. Дети готовы принять мир таким , какой он есть.
Жду ответы на остальные свои вопросы.:)

Я их написала в предыдущем сообщении, но только не туда вставила:)))
вот они:
Чего он боится?Дима боится, что кто-нибудь может залезть в квартиру при закрытых окнах и дверях вечером. В таком случае мы вместе проверяем окна и двери,или я ему просто говорю,что все закрыто.
В светлое время суток он может бояться идти в другую комнату или на кухню, дажеесли там нужно взять игрушку или что-нибудь вкусное. В таких случаях он не говорит, что ему страшно, просто не хочет идти- но видно,что он просто боится. Иногда я спрашиваю: "Ты боишься?" Он говорит,что да, но не может объяснить чего или кого. Я прекрасно помню себя,правда в более старшем возрасте 7-8 лет, когда мне было панически страшно ложиться спать в своей комнате, но я не могла рассказать об этом родителям. Конечно, сравнивать возраст 7-8 лет и 4 года некорректно,но,может быть, именно это воспоминание заставляет относиться к Диминым страхам лояльно.

Вы можете пока его кровать перенести в свою комнату, чтобы он спал отдельно?
Я пока планирую так: у Димы через три недели день рождения, и я хочу как-то обставить в связи с тем, что ему исполняется 4 года и он становится взрослым необходимость спать в своей комнате.Переносить кровать не очешь хочется- тогда в комнате практически не останется места))
------
По поводу папы - я готова скорее всего к этому разговору гораздо лучше, чем год назад. Но все-таки хочу дождаться, когда Дима са спросит об этом. Не очень ясно представляю, как начинать самой: Сынок, я хочу тебе рассказать, почему твой папа не живет с нами? Прочитать ему книгу,где папа один из главных персонажей,а потом завести разговор о его папе? - я допускаю,возможно,большую педагогическую ошибку, но пока в таких книжках папу меняю на дедушку. Несколько месяцев назад я подслушала:))) разговор Димы с его приятелем-ровесником. Тот спросил у Димы: а где твой папа.На что Дима ответил: мой папа далеко, он на работе. И они начали говорить о чем-то другом. Мы с ним на тему его папы, повторюсь, не говорили никогда.

Я прекрасно помню себя,правда в более старшем возрасте 7-8 лет, когда мне было панически страшно ложиться спать в своей комнате, но я не могла рассказать об этом родителям.
Что Вам мешало поделиться страхами с родителями?
В светлое время суток он может бояться идти в другую комнату или на кухню, дажеесли там нужно взять игрушку или что-нибудь вкусное. В таких случаях он не говорит, что ему страшно, просто не хочет идти- но видно,что он просто боится. Иногда я спрашиваю: "Ты боишься?" Он говорит,что да, но не может объяснить чего или кого.
Опишите свои внутренние реакции , когда видите, что сын боится.
Прочитать ему книгу,где папа один из главных персонажей,а потом завести разговор о его папе? - я допускаю,возможно,большую педагогическую ошибку, но пока в таких книжках папу меняю на дедушку.

Дети знают , как устроены семьи. Слово "папа" у Вас вообще не звучит в семье? А как Вы называете своего отца?
Кто знает, какую он придумал себе историю, объясняющую куда делся папа. Может быть это страшная история.
Что Вас пугает больше всего в том, чтобы рассказать сыну о папе?

Доброе утро!
Что Вам мешало поделиться страхами с родителями?
Может быть, то, что у нас никогда не было доверительных отношений. Может быть, я боялась, что надо мной будут смеяться. Может быть, чувство страха было таким всеобъемлющим, что даже признаться, вернее озвучить его было страшно. Но боялась так я совсем недолго, периодами. Трудно сказать, с чем все это было связано. Может быть, с каким-то эмоциональным потрясением, может быть, с переизбытком впечатлений.
Опишите свои внутренние реакции , когда видите, что сын боится.
Чаще всего реакции смешанные и в чем-то зависят от обстоятельств: желание помочь побороть ему его страх + вопрос к себе откуда у ребенка этот страх взялся + быстрая прокрутка в голове вариантов своего поведения в данной ситуации. Когда слишком уставшая - после работы, например, к этой гамме чувств у меня порой прибавляется досада, но я пытаюсь ее не озвучивать, а справляться. Иногда прибавляется нотка самобичевания: блин, он же мальчик, а такой трусишка, ну как вот вырастить из него мужчину, почему у меня это не получается. Как то так...
Дети знают , как устроены семьи. Слово "папа" у Вас вообще не звучит в семье? А как Вы называете своего отца?
Кто знает, какую он придумал себе историю, объясняющую куда делся папа. Может быть это страшная история.
Что Вас пугает больше всего в том, чтобы рассказать сыну о папе?
В нашей с Димой семье слово папа пока не звучит. Своего отца я никак не называю, у нас очень плохие отношения. В общении с Димой он, конечно же, дедушка. Больше всего в том, чтобы рассказать сыну о папе, меня пугает то, что я до конца не могу для себя понять, как это лучше сделать. Пугает то, что при неверно расставленных мною акцентах Дима может начать постоянно спрашивать о папе, стремиться к нему, придумывать какие-то истории. Конечно, всего этого может и не произойти. Просто я не очень понимаю, как ни с того ни с сего заводить с ним разговор о папе, тем более, что его это как бы не очень интересует. Употребление "как бы" в предыдущем предложении мне не очень нравится...
Спасибо.

Сначала с папой разберемся. В психике не бывает пустых мест. Если родители не заполняют какое-то место в психике ребенка, то он это делает самостоятельно. Что Ваш сын напридумывал , куда делся папа, неизвестно. Может это и есть основа его страхов. Папа исчез, о нем не говорят, папа тоже "мальчик", мальчик - это что-то такое , о чем в семье не говорят. И он, как папа, тоже исчезнет. Неизвестность - вызывает тревогу. Психика может ее начать опредмечивать, например, в комнате живет "кто-то" и т.д. Сейчас идет период половой идентификации у сына, ему нужен папа для этого. Достаточно образа папы, который Вы и создадите. Пусть появится фотография папы в доме в доступном месте.
Разберитесь со своими чувствами к отцу ребенка.
Ваши отношения с его отцом и отношение сына к отцу - это разные отношения. Все дети любят своих родителей, какими бы они не были.
Начинаете в сказках говорить про папу. В играх появляются машинки папы.
Половые признаки есть, и у растений, и у кошек, и у собак и т.д. Гуляете и говорите : вот кошка мама, вот кошка папа ....
Иначе Ваш сын станет бесполым существом и у него буду большие проблемы во взрослой сексуальной жизни.

Хорошо,я буду пробовать. Половая идентификация у сына присутствует - он разбирается, кто такие мальчики и девочки:))) Видит, что у друзей есть папы и за детьми в садик приходят отцы.
Посоветуйте, пожалуйста, все-таки как лучше и корректнее рассказать мальчику о его папе. Я уже писала - отношения мы не поддерживаем, Диму последний раз он видел три года назад. Более того, у меня на руках решение суда о лишении Диминого отца родительских прав. Оно мне понадобилось для того, чтобы без проблем отправиться с сыном заграницу (у нас с ним разные фамилии), сделать ему загранпаспорт. Кризис сбил все планы:(((
У нас дома есть несколько фотоальбомов, один из них, самый первый с фотографиями Димы первых месяцев жизни, там присутствует его папа. Дима никогда не спрашивал, кто это, этот альбом он смотрит нечасто и он в свободном доступе. Я, может быть, не очень хорошо объясняю ход своих мыслей - но мне кажется, что инициировать разговор о папе в данной ситуации означает бежать впереди паровоза. Допускаю и то, что мне такие разговоры неприятны. Может быть, просто тяну резину?
Диме я всегда говорю: если тебе что-то непонятно, всегда спроси об этом - у меня, или у того, кто рядом. Если ты чего-то хочешь, то лучше озвучить свои желания, нежели ждать, когда они осуществятся по чьей-либо инициативе. Дима растет застенчивым мальчиком, интровертом. Конечно же, ему явно, очень явно не хватает мужского внимания, поддержки, общения. Я очень сильно в этом плане рассчитывают на спортивные секции, куда сын скорее всего пойдет через пару лет.

Половая идентификация у сына присутствует - он разбирается, кто такие мальчики и девочки)) Видит, что у друзей есть папы и за детьми в садик приходят отцы.
Половая идентификация происходит в семье. В сад приходят чужие отцы. Дети готовы сделать все, чтобы мама была счастливой. Мама плохо относится к мужчинам семьи, значит мальчик откажется быть мальчиком ради мамы , чтобы получить ее любовь. Он это сделает подсознательно, его психика это сделает.
Посоветуйте, пожалуйста, все-таки как лучше и корректнее рассказать мальчику о его папе.
Пока пусть появится слово папа в вашем разговоре. Снимите запрет с этого слова, с этого явления. Научитесь говорить это слово спокойно, не вздрагивая внутренне, не зажимаясь, как будто говорите о чем-то неприличном. Начните это делать и пишите, что у Вас получается. Потом пойдем дальше.

[QUOTE=Spiegel;705753]Половая идентификация происходит в семье. В сад приходят чужие отцы. Дети готовы сделать все, чтобы мама была счастливой. Мама плохо относится к мужчинам семьи, значит мальчик откажется быть мальчиком ради мамы , чтобы получить ее любовь. Он это сделает подсознательно, его психика это сделает.
QUOTE]
Безусловно, грустная картина... Совершенно меня не устривающая. буду пробовать с "папой", через несколько дней напишу, если будут результаты. Спасибо за ответы. Но ведь все равно жизнь сложна, чтобы однозначно раскладывать ее по полочкам. Скажите, а дети готовы сделать все, чтобы мама была счастлива - они делают это в соответствии со своими представлениями о жизни или же ориентируясь на мамино поведение в первую очередь?

Для них основной критерий - это мамино состояние. Мама счастлива - значит с ребенком все в порядке.

буду пробовать с "папой", через несколько дней напишу, если будут результаты. Спасибо за ответы. Но ведь все равно жизнь сложна, чтобы однозначно раскладывать ее по полочкам.
Попросите нарисовать сына себя и отдельно просто мужчину. Рисунок выложите здесь. Или дайте ссылку на ресурс, где выложите. Если нет сканера, то сфотографируйте рисунки. Может быть будет несколько рисунков. Выкладывайте все.

Добрый день, Ванда. С интересом слежу за вашей беседой и пока у вас пауза, решила рассказать вам одну историю про детские страхи. И про то, как ребенок может восполнить недостаток информации.
Это касается моей дочери, когда ей было примерно четыре года, то есть возраст Димы. Я ей не рассказывала откуда берутся дети. Она не спрашивала, а просвещение тогда было не в моде: кто-то находил в капусте, кому-то приносил аист.
Но вот я столкнулась с тем, что она жутко боится беременных женщин, отказывается к ним подходить. Я ее спрашивала, чего она боится, но внятного ответа не получала.
Однажды мы сидели и рассматривали иллюстрации из журналов и там была картина под названием "Материнство". Нарисованы женщины разных стран и народов с детьми, а одна - беременная. И тут все выяснилось. Дочка показала на нее и сказала "А она своего ребеночка съела".
Пришлось объяснить и страх пропал.

Добрый вечер!
Думаю весь день над этой темой. Мысли неутешительные:(( Видимо, мне нужно сначала разбираться со своими «тараканами», прежде, чем пытаться искать и справляться с «тараканами» ребенка.
Дима не захотел сегодня рисовать, может быть потому, что после садика мы зашли еще и в гости, он устал. Кроме варианта с мальчиком и мужчиной, я предложила ему еще классический тест – лестницу из десяти ступенек, нарисованную мной. Внизу плохие, вверху хорошие. На какую ступеньку ты поставишь себя? Он взял розовый (!!!!!!!!!!!) карандаш, нацелился на верхнюю ступеньку, но потом сказал, что рисовать вообще не хочет. Попробуем завтра.
Я бы хотела, если у вас, конечно, есть время, желание и возможности, перенести эту тему в другой раздел. Потому что по сути она имеет косвенное отношение к психомоторному и речевому развитию детей.
Я, должно быть, сегодня потерпела очередное фиаско на предмет своих педагогических способностей, прочитав вашу фразу: «Иначе Ваш сын станет бесполым существом и у него буду большие проблемы во взрослой сексуальной жизни.»
Значит, - грустно сказала я себе,- все мои усилия напрасны, чем не рыба, бьющаяся об лед?
У меня есть дурная привычка - воспринимать все близко к сердцу. Еще я поняла, что как я себя не уговаривала, я не готова до сих пор к разговору с сыном об его отце. Потому что не знаю, что ему сказать. Честно.
Мне больше всего импонирует вариант: твой папа был летчиком, но разбился, или моряком. Но ведь это неправда.
Твой папа живет в другом городе, потому что… Почему? Никто лучше меня не знает моего сына, а я не могу найти для него понятных слов, чтобы объяснить почему. Потому что жизнь такая, так устроена. Я учу Диму, вернее рассказываю ему, что жизнь хороша и жить хорошо, что нужно людей любить, слабых защищать, обидчикам противостоять, другую щеку не подставлять, а искать альтернативный вариант.
Может быть, я не права, скорее всего не права, но я никогда не связывала страхи Димы с проблемой отцовства. Жизненный опыт собственных проб и ошибок (последних очень много:)) научил меня тому, что нужно идти от простого к сложному, не наоборот. То есть исключать сначала очевидные вещи, а потом искать подоплеку сложных понятий и явлений.
Мне проще искать объяснение того, что Дима хочет спать в моей постели, в том, что ему так уютнее и спокойнее, а не в том, что он восполняет пробел отсутствия папы. Может, я не корректно пишу. Но я из того поколения, которое узнало о существовании в жизни эдипова комплекса из институтских лекций, а не из практики:))

Тему переместила

У меня есть дурная привычка - воспринимать все близко к сердцу. Еще я поняла, что как я себя не уговаривала, я не готова до сих пор к разговору с сыном об его отце. Потому что не знаю, что ему сказать. Честно.
Мне больше всего импонирует вариант: твой папа был летчиком, но разбился, или моряком. Но ведь это неправда.
Твой папа живет в другом городе, потому что… Почему?
Что стоит за этим потому что? Какая правда? Она для вас болезненна скорее всего, а не для сына.
Никто лучше меня не знает моего сына, а я не могу найти для него понятных слов, чтобы объяснить почему.
Какие реакции и вопросы сына Вы ожидаете?
Потому что жизнь такая, так устроена. Я учу Диму, вернее рассказываю ему, что жизнь хороша и жить хорошо, что нужно людей любить, слабых защищать, обидчикам противостоять, другую щеку не подставлять, а искать альтернативный вариант.
Жизнь она ведь разная.
Почему нужно любить людей? А если не любить, то каким Ваш сын будет?

Что стоит за этим потому что? Какая правда? Она для вас болезненна скорее всего, а не для сына.
Наверное,за этим "потому что" стоит моя жизнь, вернее,моя жизненная история. Подспудное чувство вины перед сыном, что ему предстоит расти в неполной семье. Мое неумение увидеть в 4-летнем человеке собеседника,которому можно назвать вещи своими именами,то есть объяснить, почему мы расстались с его отцом.
Какие реакции и вопросы сына Вы ожидаете?
Я жду вопроса: а где мой папа? Дальнейшее, насколько я понимаю,будет зависеть от моего ответа. Мое дилетантское знакомство с психологией дает мне возможность сделать вывод,что от того, насколько грамотен и мудр будет мой ответ, очень многое зависит, в том числе - если уж по большому счету - и как сложится жизнь сына в дальнейшем. Врать не хочется,то есть говорить,что твой отец был летчик:))) Называть вещи своими именами - то есть говорить, что мы с твоим отцом не смогли жить вместе по ряду причин, тоже не хочется - ИМХО - это не для 4-летнего ребенка. Как дозировать правду я пока не придумала.
Почему нужно любить людей? А если не любить, то каким Ваш сын будет?
Потому что я хочу, чтобы мой сын рос и вырос открытым,жизнелюбивым, счастливым человеком, чтобы он радовался жизни. Я, может быть, неверно выразилась насчет того, что нужно любить людей - нужно радоваться жизни,так вернее.К слову сказать, у меня радоваться жизни получается редко, но все чаще я думаю,может быть потому,что меня никто этому не учил:))). То есть слово "нужно"не носит исключительно дидактический характер.
Я напишу еще,что меня смущает или даже пугает - мое неумение (подспудное нежелание) видеть в сыне взрослеющего человека. Я знаю, с чем это связано- отчасти с тем,что вы увидели в моих предыдущих постах, отчасти с тем, что у Димы были большие проблемы со здоровьем на первом году жизни и я до сих пор не могу отойти от эмоциональных переживаний, отчасти с тем, что мне катастрофически не хватает времени на полноценное общение с ребенком и совершенно не остается времени на себя. Я не могу его от себя отпустить, а он - как это не парадоксально- все больше ко мне привязывается по собственной инициативе.Об этом можно рассказывать бесконечно долго. Наверное,мне было бы проще ответить на ваши вопросы.
Напишу то, что на данный момент меня волнует больше всего:
-я боюсь,что не смогу вырастить сына полноценным мужчиной, то есть сильным и смелым,умеющим отвечать за свои слова,способным на решительные поступки, мужественным
- я боюсь, что не сумею рассказать-научить-воспитать в нем ту самую пресловутую мужественность. Вопрос,конечно,спорный- нужно ли что-то воспитывать или нужно смотреть на темперамент ребенка, или как?
- я очень хорошо понимаю, что в воспитании один из главных постулатов- последовательность,мне самой этой последовательности не достает, я очень взрывной и импульсивный человек с кучей комплексов.
Ну, то есть, простите за выражение,я сижу на пятой точке и думаю, как жить дальше:)))

Ванда, а как Вы относитесь к мужчинам ?

Что стоит за этим потому что? Какая правда? Она для вас болезненна скорее всего, а не для сына.
Наверное,за этим "потому что" стоит моя жизнь, вернее,моя жизненная история. Подспудное чувство вины перед сыном, что ему предстоит расти в неполной семье. Мое неумение увидеть в 4-летнем человеке собеседника,которому можно назвать вещи своими именами,то есть объяснить, почему мы расстались с его отцом.
Все можно сделать очень просто, ребенку не нужны длинные объяснения. Подведите ребенка к цветам (нет дома ведете в цветочный магазин) и покажите кактус и какой-нибудь цветок, который требует частого полива, например ваньку-мокрого. Говорите: видишь эти цветы не могут жить в одном горшке, один из них иначе погибнет. Они могут жить только в разных горшках. Каждый из них хорош. Так и мы с папой такие разные, что не могли жить в одном доме. Ты в этом не виноват. Папа и мама тебя любят.

Почему нужно любить людей? А если не любить, то каким Ваш сын будет?
Потому что я хочу, чтобы мой сын рос и вырос открытым,жизнелюбивым, счастливым человеком, чтобы он радовался жизни. Я, может быть, неверно выразилась насчет того, что нужно любить людей - нужно радоваться жизни,так вернее.К слову сказать, у меня радоваться жизни получается редко, но все чаще я думаю,может быть потому,что меня никто этому не учил:))). То есть слово "нужно"не носит исключительно дидактический характер.
Быть счастливым на словах ребенка не научить. Ребенок думает чувствами. Станьте счастливой сами, тогда и сын научится быть таким.
Я напишу еще,что меня смущает или даже пугает - мое неумение (подспудное нежелание) видеть в сыне взрослеющего человека.
Достаточно будет, если Вы будете в нем видеть отдельную личность, а не себя в нем. Будете видеть в нем человека.
Напишу то, что на данный момент меня волнует больше всего:
-я боюсь,что не смогу вырастить сына полноценным мужчиной, то есть сильным и смелым,умеющим отвечать за свои слова,способным на решительные поступки, мужественным
Будьте с ним женщиной, не пытайтесь ему заменить отца.
- я боюсь, что не сумею рассказать-научить-воспитать в нем ту самую пресловутую мужественность. Вопрос,конечно,спорный- нужно ли что-то воспитывать или нужно смотреть на темперамент ребенка, или как?
Мужчина на себя смотрит глазами матери.

Доброе утро, Людмила Николаевна!
К мужчинам я отношусь хорошо, положительно то есть:))) Козлами их не считаю:))) - если вы про это:)))
Спасибо огромное за пример с цветами - он прост и доступен и я обязательно им воспользуюсь.
Почему "мужчина смотрит на себя глазами матери"? А женщина, получается, глазами отца?

Почему "мужчина смотрит на себя глазами матери"? А женщина, получается, глазами отца?
Да, женщина смотрит на себя глазами отца. Поэтому самым правильным в семье будет, когда однополый родитель выдвигает требования к ребенку, а другой любит безусловно.

Добрый вечер, Людмила Николаевна!
Не люблю банальностей, но не могу не написать одну из них: наши дети мудрее нас.
Дима нарисовал себя и мужчину нарисовал.
Но с рисованием плохо дела обстоят,завтра я выложу рисунки.
Потом,я, вспомнив один из детских психологических тестов,нарисовала лесенку из 10 ступенек.На самой нижней-дети,которые плохо себя ведут,капризничают,не слушаются и т.д.На верхней-умные, хорошие и добрые.
куда ты себя поставишь?
Он нарисовал себя на 10-й,самой верхней ступеньке.
Меня-на пятой.
А где ты нарисуешь папу?-спросила я.
Дима ответил:у меня нет папы.
А где он?-спросила я.
-У меня нет папы,у меня есть дедушка,-ответил он.
Слишком хрестоматийно.
Не знаю,насколько верно было так спрашивать.
потом я спросила,что ты хочешь нарисовать еще и он взялся рисовать свои любимые солнце-травку-дождик.

Значит Вы себя плохо ведете? :)
Ребенок спокойно сказал, что у него нет папы?

Да,спокойно,как данность,что меня поразило.
Я тут же подумала,что вот сейчас он спросит,а где он.
Он не спросил.
ну,то есть,как я понимаю,и писала выше,что он воспринимает это как модель нашей семьи. Мама есть,а папы нет. Может быть,в силу возраста ему пока не интересны подробности, а я себя излишне накручиваю.

Как Вы внутренне отреагировали на его ответ ? Что почувствовали?

Отреагировала без особых эмоций - внешне.Внутри себя очень эмоционально - у меня так часто, со своими взрослыми проблемами бывает- мыкаешься,не знаешь,как сказать-сделать,потом просто говоришь-делаешь и понимаешь,что ничего страшного нет и не понимаешь- а чего боялась-то...
Почувствовала, бесспорно, облегчение.От того,что "запрет" снялся.В очередной раз убедилась,что нужно что-то менять в своем отношении к сыну,избавляться от гиперопеки.

Отреагировала без особых эмоций - внешне.Внутри себя очень эмоционально .
Дети все чувствуют, что внутри мамы. Вы посылаете ему разные сигналы : один внешне, другой внутренне. Это не есть хорошо для психики ребенка.
Что Вам мешало показать ребенку свои чувства, быть собой, быть открытой?

Я полагаю,что не совсем верно было бы сказать:"Елки-палки,Дима,я три года думала над тем,как сказать тебе о папе.А ты и сам все знаешь"
Как дети могут чувствовать все,что внутри мамы? На уровне интуиции?Соглашусь,что они могут чувствовать настроение и его оттенки у взрослых.
И если они все чувствуют,то куда с возрастом девается это умение?
Мне кажется, что дети в силу отсутствия жизненнего опыта могут более ярко,чем взрослые чувствовать очевидные вещи.Но скорее на подсознательном уровне.Опять же,как это все у них ощущается?На уровне эмоций? Или они ассоциируют настроение-поведение родителей со своим представлением о мире?Ну,то есть они могут чувствовать,что мама раздражена,что маме не до него(ребенка)-как они это воспринимают?ставят себе в вину?
На чем могут базироваться такие выводы? Только на гипотезах.

Я полагаю,что не совсем верно было бы сказать:"Елки-палки,Дима,я три года думала над тем,как сказать тебе о папе.А ты и сам все знаешь"
Почему нет? Может другими словами более понятными для ребенка.
Как дети могут чувствовать все,что внутри мамы? На уровне интуиции?Соглашусь,что они могут чувствовать настроение и его оттенки у взрослых.
Ребенок рождается только с эмоциональным интеллектом. Рацио развивается медленно.
И если они все чувствуют,то куда с возрастом девается это умение?
Мы взрослые отучаем. Но эта способность восстанавливается.
Ну,то есть они могут чувствовать,что мама раздражена,что маме не до него(ребенка)-как они это воспринимают?ставят себе в вину?
Да. Но можно ребенку сказать, что он не виноват. Этого достаточно.

Людмила Николаевна,ну уже не вооруженным взглядом видно,что проблема не в мальчике,а во мне.
Как мне избавиться от этого чувства гиперопеки и, возможно, намечающейся авторитарности?

Может расслабиться и быть просто мамой? Не супер мамой . Почитать книжки . У Полины в разделе есть список книг по воспитанию детей.
И наслаждаться общением с сыном, изучать его, учиться понимать, как он смотрит на мир и на Вас. Не придумывать за него, как он мыслит, а понимать, исследуя.
Дать себе право иметь свою личную жизнь, в которой нет сына.

Спасибо. Буду пробовать. Совмещать теорию с практикой:)))

Добрый вечер! Полина,я очень,что на форуме появился этот новый и очень важный раздел.
Отдельное спасибо Людмиле Николаевне,за неделю,прошедшую с момента моего последнего поста у меня как-то само собой с вашей подачи получилось многое переосмыслить-прежде всего в своем отношении к существующим проблемам,а вернее к способности создавать проблемы на пустом месте. Это при том,что ваши рекомендации во многом воспринялись мной скорее негативно,чем позитивно - ну,то есть шли в разрез с моей точкой зрения и взглядом на вещи,конкретно-на моего сына и его воспитание.
То есть-как это абсурдно не звучит:)))-я могу написать-Дима забыл о своих страхах,потому что у него появилось новое увлечение, причем совершенно из другой области - марки машин. Все время теперь уделяется этому.Бояться некогда:)))
Пользуясь случаем:))) хочу попросить вашего совета вот в чем.
Мне кажется - это субьективно,а практика показывает и объективность- мой сын на данном этапе, да и раньше, с рождения очень застенчив. Стеснителен.
Вот как это проявляется на практике.
Дома и в садике Дима - два разных человека.Дома - в своей тарелке,у него практически не бывает плохого настроения,он смеется, носится как вихрь по квартире. В садике скован, туда он ходит с августа прошлого года. На записи новогоднего утренники отчетливо видно - Дима находится в центре событий, но не участвует в них, не играет в снежки, не читает стихи, не водит хоровод.
Дима не любит быть в центре внимания незнакомых людей - и в этом ничего страшного нет,и взрослые люди все через одного такие. Но с незнакомым, в новой обстановке он вообще не идет на контакт, прячется за меня,уверенно и раскрепощенно чувствует себя только в знакомой обстановке.
Таких примеров достаточно много.
Нужно учить его раскрепощенности?Как это сделать лучше?
Возможно,я сгущаю краски. Но вот что меня смущает. Это один из вариантов.
Дима поздно заговорил,не укладываясь в возрастные нормы.Сейчас,в 4 года,у него проблема с прозношением половины алфавита. То есть ему показана логопедическая группа. Чтобы получить направление,нужно пройти ППМК. Вы лучше меня знаете эту процедуру.Так вот , если теоретически я приведу туда Диму - он врядли ответит хотя бы на один вопрос. Не потому,что не знает,а потому,что стесняется. Я даже предполагаю,какой диагноз ему поставят - ЗПР. Но я то знаю,что ЗПР у моего сына нет - его знания и умения нельзя назвать энциклопедическими, но они очень даже соответствуют его возрасту. Вопрос в другом - что важнее: знания или умение этими знаниями пользоваться.До школы еще три года- просто подождать и посмотреть, что будет дальше или что-то делать с застенчивостью?

Ванда, доброе утро. Вы подробно и очень ясно описали ситуацию. Есть, в основном, два пути, которые помогут ее разрешить. Они оба правильные, и, что очень важно не только не противоречат, но и дополняют друг друга.
Первый путь решения касается конкретной ситуации: что делать дальше с речью Димы, в каком саду ему лучше находиться и тд.
Второй путь - как помочь Диме, чтобы его застенчивость, не мешала ему реализовывать свою активную позицию.
Если мы с вами сможем решить первый вопрос, то на первый взгляд отпадет необходимость идти по второму пути. Но это только на первый взгляд. Ситуация с комиссией наверняка будет еще много раз повторяться в его жизни. Вы говорите, что страхи ушли, но ведь то, что вы описываете - это тоже страх.
На записи новогоднего утренники отчетливо видно - Дима находится в центре событий, но не участвует в них, не играет в снежки, не читает стихи, не водит хоровод.
Дима не любит быть в центре внимания незнакомых людей - и в этом ничего страшного нет,и взрослые люди все через одного такие. Но с незнакомым, в новой обстановке он вообще не идет на контакт, прячется за меня,уверенно и раскрепощенно чувствует себя только в знакомой обстановке.
Таких примеров достаточно много.
Нужно учить его раскрепощенности?Как это сделать лучше?
Поэтому я вам предлагаю, продолжить разговор о речи и выборе детского сада в нашей старой теме.
Ну а здесь, как и написано в названии раздела, вы сможете обсудить детско-родительские отношения, которые лежат в основе всех отношений, которые есть и будут у мальчика в жизни.

Ванда, доброе утро. Вы подробно и очень ясно описали ситуацию. Есть, в основном, два пути, которые помогут ее разрешить. Они оба правильные, и, что очень важно не только не противоречат, но и дополняют друг друга.
Первый путь решения касается конкретной ситуации: что делать дальше с речью Димы, в каком саду ему лучше находиться и тд..

Полина,я неправильно формулировала свои мысли в предыдущем посте:)))
Пример с ППМК был гипотетический. Сейчас в нашем городе идет реформа дошкольного образования,практически из всех садиков убраютлогогруппы, это связано с новой системой оплаты труда. Поскольку наш садик находтся в пяти минутах от дома,Дима привык к своей группе,воспитательницы оч.хорошие и нет возможности возить его в логосад за тридевять земель, то вопрос о ППМК снимается сам собой.То есть об этой комиссии я написала,как бы это могло бы быть, если бы мы туда пошли сейчас. Пока Дима занимается 2 раза в неделю у себя в саду с дефектологом-логопедом,я думаю,что с 1 сентября я договорюсь там же об индвидуальных занятиях с логопедом.

[QUOTE=POLINA_S;718045]Второй путь - как помочь Диме, чтобы его застенчивость, не мешала ему реализовывать свою активную позицию.
QUOTE]
Это именно то,о чем я хотела бы с вами поговорить, та область, где я очень нуждаюсь в ваших мудрых советах. Практических.Вопросов очень много, я постоянно спорю со своими подругами-мамами диминых ровесников.Где грань между ломкой характера и стремлением помочь ребенку открыться навстречу окружающему миру. Как это лучше сделать? Мы достаточно тесно общаемся с 3-5 мамами,разница между детьми в возрасте не больше месяца.Разница между нами -у них полные семьи в отличии от меня,я работаю - они нет. Все мы сторонницы раннего развития,правда взгляды постоянно расходятся:)))К тому же у меня постоянно и катастрофически не хватает времени,что само по себе рождает очередной комплекс вины:))) Я ориентирована на то,чтобы Дима вырос успешным человеком в широком смысле этого слова,они больше не то,что ребенок должен состояться как личность.Вроде бы одно и тоже,но на самом деле подход разный.И я уже начинаю время от времени сомневаться:(((

Как то так:
мой четырехлетний ребенок очень застенчив, он скорее меланхолик,чем сангвиник. У него нет лидерских черт.Он интроверт и скорее всего астеник. В ЭТОМ НЕТ НИЧЕГО СТРАШНОГО.ОН САМЫЙ ЛУЧШИЙ РЕБЕНОК В МИРЕ. МОЯ ЛЮБОВЬ К НЕМУ НЕИЗМЕРИМА:)))
Но ему будет достаточно сложно в жизни со всем этим "джентльменским набором". И,мне кажется,пока Дима мал,можно каким-то образом помочь ему,скорректировать какие-то черты характера,мотивировать на ту же самую пресловутую успешность. Научить его чувствовать как рыбка в воде в любой ситуации. По крайней мере,как мне кажется, это проще и лучшеделать в четыре года,а не в семь лет,когдаон пойдетв школу и там начнутся уже очевидные проблемы в общении.
Если да,то как лучше это делать?

Отдельное спасибо Людмиле Николаевне,за неделю,прошедшую с момента моего последнего поста у меня как-то само собой с вашей подачи получилось многое переосмыслить-прежде всего в своем отношении к существующим проблемам,а вернее к способности создавать проблемы на пустом месте. Это при том,что ваши рекомендации во многом воспринялись мной скорее негативно,чем позитивно - ну,то есть шли в разрез с моей точкой зрения и взглядом на вещи,конкретно-на моего сына и его воспитание.
Только я не поняла, Вы как -то изменили свою точку зрения или укрепились в ней?:)

Изменила:))) Точнее - скорректировала.Ваши советы упрочили мое понимание,что ребенок уже достаточно подрощен, чтобы трястись над ним,как наседка. Пора отпускать- на безопасное расстояние.
Это очень сложный процесс для меня,поэтому я и ищу помощи извне.
Спасибо вам. С Пасхой!
И если можно,ответьте на мой вопрос в предыдущем посте

Но ему будет достаточно сложно в жизни со всем этим "джентльменским набором". И,мне кажется,пока Дима мал,можно каким-то образом помочь ему,скорректировать какие-то черты характера,мотивировать на ту же самую пресловутую успешность. Научить его чувствовать как рыбка в воде в любой ситуации. По крайней мере,как мне кажется, это проще и лучшеделать в четыре года,а не в семь лет,когдаон пойдетв школу и там начнутся уже очевидные проблемы в общении.
Если да,то как лучше это делать?
Джентльменский набор тоже можно поменять. Чтобы ребенок стремился быть успешным, уверенным нужно наблюдать за ним, а не вмешиваться активно в процесс познания мира и освоения территорий. По сути все люди рождаются лидерами, но не все сохраняют эти качества. Помехой этому могут стать гиперопека родителей и их высокие ожидания от ребенка.

То есть - отпустить ситуацию и смотреть на нее со стороны. Наблюдать?
Я,в принципе,согласна.
Но есть большой риск,какмне кажется,-опоздать.Вернееприпоздниться.
У Эды ле Шан есть шикарный на мой взгляд пример,я приводила его в теме про раннее развитие.
Два мальчика пяти лет,Питер и Майкл,не братья. Они впервые приходят в садик.
Питер умеет читать и считать до ста,он весьма эрудирован для своего возраста,но застенчив и скован.Он не идет на контакт,не знает,что делать в незнакомой ситуации и обстановке.Он заходит в группу и говорит,что хочет домой.
Майкл открыт для общения. Ему интересна практическая сторона познания мира.Он заходит в группу,идет к детям,которые играют в автомастерскую и говорит: Привет,можно я буду механиком.
Пример,возможно,немного не в тему.
Но мой сын растет скорее Питером,а не Майклом.
А я бы хотела,чтобы было наоборот.

Но есть большой риск,какмне кажется,-опоздать.Вернееприпоздниться.
Опоздать куда?
Но мой сын растет скорее Питером,а не Майклом.
А я бы хотела,чтобы было наоборот.
А в книге описаны семьи Питера и Майкла? Хорошо бы узнать, что делали родители, какими они были с ним, что Майкл стал таким.

Добрый день, Полина и Людмила Николаевна!
У нас все хорошо. Диме сейчас 4 года и 4 месяца, уже месяц он ходит в другую группу в детском саду, где по списку всего 12 человек.
Вопрос мой вот о чем.
Вчера мы первый раз пошли на занятия в школу искусств. школа находится рядом с домом, последние несколько месяцев Дима с моих слов был прекрасно осведомлен, где она располагается и чему там деток учат. Мы пошли в одну группу с Диминым другом. В группе 10 детей, занятия по 35 минут с перерывами между уроками. 1-2 урока в день. Время вечернее. Дима был настроен весьма позитивно и бодро зашел в класс на первый урок - ритмику. Через 35 минут вышел со всеми оттуда и сказал, что больше он в школу искусств ходить не будет никогда. Когда после переменки за группой пришла учительница рисования, он начал рыдать, тем не менее я его в класс завела и сказала педагогу, если плач не прекратится, чтобы она вывела его ко мне.
Плакать Дима перестал, но весь урок не притронулся к карандашам.
В этот день, вернее вечер, в школе находилось около 30 детей Диминого возраста, который первый раз пришли на занятия. Все они были веселы, беспечны, увлечены, лишь мой сын, рыдая, обозначил свою позицию иначе.
Вопрос в моем дальнейшем поведении. Как быть? На вопросы о случившемся - и в лоб, и исподволь - Дима отвечает: потому что я туда ходить больше не буду.
Школа искусств сама по себе очень хорошо разнообразностью подходов, педагоги произвели на меня очень хорошее впечателение, к тому же она находится рядом с нашим домом, то есть по времени, месту, направленности занятия нам подходят на сто процентов. В связи с большой загруженностью, у меня вряд ли появится возможность до школы водить сына на какие бы то ни было кружки и секции.
У меня есть несколько версий случившегося:
1. Дима очень стеснителен, поэтому не любит бывать в большом и незнакомом коллективе. С другой стороны на площадках в развелкательных центрах, где народу в 5 раз больше, он чувствует себя великолепно.
2. Дима боится, что у него не получится рисовать или танцевать и не хочет начинать.
3. Вариант встал не с той ноги - не рассматривается.
Примерно по той же схеме 9 месяцев назад мы пробовали ходить на танцы, в другую секцию. Но тогда он вообще не захотел без меня заходить в зал.
Да уж, прогресс, как говорится налицо:mad:
И что с этим делать?

Ванда, добрый день. Людмилы Николаевны некоторое время не будет.
Напишите пока, что кроме детского сада и школы искусств посещает Дима?
Как он относится к музыкальным и физкультурным занятиям в детском саду?
Насколько мальчик бывает активен в вечернее время?

Полина,добрый вечер! Дима 4 дня в неделю ходит в садик,в пятницу с ночевкой ездит к бабушке. Из сада забираю его в половину шестого вечера,энергии у него через край,носится и бесится.Иногда во дворе,иногда дома.В садике он так не носится,у него амплуа застенчивого мальчика.
Дима очень люби тпеть,по-моему у него все в порядке со слухом(в отличии от меня).Знает много песенок,запоминает их сам,слушая на дисках.Я ним ни одной песни не учила. Зарядку в садике делать не любит,вернее по утрам канючит,что он ее не хочет делать,но дома с удовольтвием показываетупражнения.Точно также и с музыкальными занятиями.Любит читать мне стихи,выученные в садике.
То есть мне кажется,что он не устает всадике,чтобы долбить:)))его занятиями в школе искусств.Тем более,что занятия там, скажем так,общеразвивающие, я ему дома дать столько не смогу.
Но на первом месте для меня не знания и навыки,полученные ребенком в школе искусств,а его умение входить в новый коллектив и чувствовать себя,как рыба в воде.
Много требую от ребенка? Может быть,но если не учить социальным навыкам сейчас,нет никакой гарантии,что к школе проблема рассосется сама по себе.ИМХО,конечно.
Завтра пойдем в школу искусств второйраз.Использовала следующие методы завлекания-говорила,что он нарисует в школе картинку,которую подарит бабушке;
говорила,что если все будет хорошо,куплю ему красивый рюкзак,чтобы он носил необходимые ему причиндалы;
говорила,что Миша-петя-вася в школу не ходят,потому что маленькие, а Дима большой;
говорила,что жизнь устроена так,что нужно всему учиться и лучше уметь рисовать,чем не уметь-интереснее это.

Полина, у нас все разрешилоь само собой.Мне,по крайней мере,хочется верить.Диме после 4-х посещений в школе искусств все-таки понравилось,а я в очередной раз убедилась,что проблема во мне.
Я пришла к парадоксальному или ортодоксальному выводу-мне жалко моего сына.Я его ЖАЛЕЮ.
И понимаю,что это в корне неправильно.
Эта жалоссть, она основана на анамнезе-Дима родился с диагнозом,несовместимым с жизнью.
Его спасли.
Но мне его жалко до сих пор.
Это жалко,как ни парадоксально,основано на моих воспоминаниях о его первых неделях жизни,когда реаниматолог выходил в коридор отделения и говорил,что диагноз: стабильно тяжелый.
На самом деле,я очень горжусь своим сыном за то,что в свои первые дни жизни он мог противостоять-он смог обойтись без ИВЛ,он дышал,он спротивлялся.
Но мне его ЖАЛКО-теперь,спустя четыре с половиной года, за то,что ему с рождения было дано такое испытание.
Я каким-тообразом осознаю,что эта жалость-это до сих пор происходящий выпуск пара.
Но на практике это выливается в мое определение-мой ребенок не
такой,как все.
Что с этим делать?
получается парадоксальная ситуация-я ограждаю своего сына от действительнотси и в тоже время проявляю недоволсьтво по поводу того,что он этой действительности не соответствует.
Сама себя загоняю в рамки, которые,по сути,кажутся мне не существенными.
Чем это чревато для Димы-в первую очередь,инфантилизмом?Что мне с этим делать?

Доброе утро, Ванда. Рада, что ситуация разрешилась и хорошо, что вы сами увидели корни проблемы: вашу жалость к ребенку. Это уже начало работы в этом направлении.
получается парадоксальная ситуация-я ограждаю своего сына от действительности и в тоже время проявляю недовольство по поводу того,что он этой действительности не соответствует.
Вот эта двойственность и есть основное, с моей точки зрения. Вам жаль, когда вы видите, что у Димы какие-то сложности с адаптацией (не имеет значения к чему). И одновременно, вы не даете ему возможности выработать у себя адаптивный механизм. Вы так много делаете для его развития, дайте ему возможность развиваться и в этом направлении.
Ничего специально делать не нужно. Каждый день бывают обычные, подчас незаметные ситуации, когда мальчику нужно принять решение, подождать, справится с негативными чувствами. Он вполне это может сделать, нужно только чтобы он чувствовал поддержку уверенной в себе и в нем маме.
Возможно вам нужна помощь психолога, чтобы разобраться в себе, но тут уж не моя епархия. Можно подождать Людмилу Николаевну в этом разделе, а можно создать тему в псиразделе. А еще лучше специалист в реале.
Еще раз повторю, что рада и разрешению сложностей и тому, что вы сместили фокус с ребенка на себя. Это очень-очень важно, это уже начало пути.

:af:Продолжаю:af:
Помогите, пожалуйста, разобраться, есть ли психологические моменты (аспекты) в такой проблеме
Диме 5 лет.
Стул - раз в 2-3 дня, бывает, что каждый день.
В анамнезе - операции, связанные с ЖКТ.
Очень плохой аппетит.
Есть мало.
Если бы не было анамнеза, возможно не было бы и вопросов. С моей стороны.
Дима ходит в садик.
Утром ест молочную кашу дома, в садике не завтракает. Если не завтракать дома, в садике утром ничего не ест.
Со слов воспитателей обед съедает весь, в ужине - ковыряется.
Пьет много, по крайней мере дома все время предлагаю - воду, сок, чай, морс.
Естественные слабительные - свекла, чернослив, свежевыжатые соки, оливковое масло - не срабатывают.
Не дает эффекта дюфалак.
Стул - на горшок, не на унитаз. Как уйти от этого не знаю.
Мне порой кажется, что у него не подсознательном уровне заложен страх - когда ест: от того, что подавится, он очень долго жует, может минут по 5 жевать.
У меня не хватает сил и нервов - до сих пор выждав минут 10 его ковыряний за тарелкой, беру ложку сама и кормлю его. Тогда дела идут лучше:af:
Если не кормить, он есть не будет.
Вобще.
не могу разорвать собственноручно замкнутый круг: утром кормлю его сама кашей, потому что в садике он есть не будет завтрак - проверено.
Ужинает он под Спокойной ночи, малыши, то есть перед телевизором.
Это не правильно, я не очень понимаю, как изменить ситуацию.
Но больше всего меня смущает, не аппеит сына, а ситуация со стулом.
Ему сейчас пять лет, и контроль за отправлениями с моей стороны должен по идее сойти на нет.
Еще раз повторюсь: если бы не было изначально проблем с ЖКТ - имею в виду операции и манипуляции, вопрос бы так не стоял.
Дима живет по режиму, к тому же сам выбирает себе меню, когда дома.
Часто готовит вместе со мной - помогает: чистит, моет, смешивает. Пробовать результат своего труда энтузиазма у него нет.
Конечно, я от этого сильно устала. От проблемы накормить ребенка. И получить результат в виде его отправлений.

Вариант не кормить пробовался. Результатов не дал.

Добрый вечер, к сожалению, пока никто из специалистов не ответил мне в теме на "Детско-родительских отношениях".
Может быть, вы подскажете, к кому можно обратиться с проблемой в реале? Город Краснодар.
Или по другому - с какими анализами лучше идти к врачу, если существует подобная проблема.