Просмотр полной версии : семейные проблемы

Я познакомилась с мужем в 20 лет.
К тому времени отношения с противоположным полом складывались по одной схеме: за мной начинали ухаживать, свидания, признания в любви.
Мне поначалу тоже казалось, что я влюблена, но проходило несколько месяцев, и я понимала, что любви с моей стороны нет, приходилось врать, что "люблю", чтобы не обижать влюбленного в меня человека. Долго я так не выдерживала, и ставила точку в отношениях.
И вот ко времени знакомства с мужем, я решила, что устала от таких отношений, и вообще пока лучше быть одной.
Нас познакомили друзья, в первый же день у нас был секс, но я и не думала продолжать отношения. Он сам стал искать встреч со мной. Я же встречалась с ним только для секса. Он о любви не говорил, отчего мне было легко, что не надо врать в ответ.
Но постепенно я стала привыкать к нему, скучать...
Через полгода я поняла, что ЛЮБЛЮ его! Люблю просто так, не в ответ на его чувства!
Я не собиралась ничего говорить, но мы сильно поссорились (он приревновал меня) и я сказала, что люблю его и никто другой мне не нужен. Помирились. И где-то через пару месяцев он тоже признался мне в любви. Прекрасно!
Только одно обстоятельство омрачало наши отношения: он дружил со своей бывшей девушкой и ее подружками, и иногда с ними встречался. Я ревновала, но он отговаривался, что это лишь дружба.
И вот в один прекрасный день, он заявил, что он переспал со своей бывшей! Умолял простить, стоял на коленях, говорил, что кроме меня ему никто не нужен. Я простила и ... забеременела. (мне тогда 21 год и институт еще не закончен) Я вообще хотела детей, но попозже.
Сообщила ему. Он сказал: рожай! (ура! значит, правда любит меня!) но жениться не хотел (почему?).
Я настояла, сказала, что мне с ребенком необходима определенность. Женился. Я, конечно, чувствовала беспокойство и неуверенность всю беременность , да и потом. Часто думала, что он женился только из-за ребенка. Даже предлагала развестись (но жить вместе ), когда ребенку исполнился год.
У меня почти сразу после родов начались истерики, примерно раз в неделю. Он успокаивал, пытался поговорить, и только через 2 года уговорил пойти к психологу.
Я успокоилась, отношения с ребенком наладились, да и с мужем стало проще разговаривать. Но ревновать я не переставала, только теперь ревновала к подруге его бывшей девушке, т.к. он не общался уже с бывшей, но дружил с ее подругой. Она тоже замужем, тоже есть ребенок. Они приходят к нам в гости, когда приезжают в наш город, зовут в гости к себе. И мы, наконец, собрались.
И вот: после 5 лет совместной жизни, я вижу, как он целует эту "подругу". после он говорит, что всегда любил ее, но она была замужем, а теперь ответила ему взаимностью.
Я: "раз любишь ее, живи с ней. Я тебя держать не буду, хоть и люблю. Я успокоюсь и найду себе нового мужчину, буду с ним счастлива, и ты будь счастлив."
Он:"а ты не хочешь попробовать сохранить нашу семью?"
Я:"хочу"
Он:"давай попробуем, только я не буду никому больше говорить про любовь, от этого одни проблемы"
Вот так и живем уже полгода, только меня мучают сомнения, может он со мной, только из-за ребенка? из-за того, что она не захотела уйти от своего мужа? если он любил ее, зачем встречался со мной? соглашался на ребенка? женился?

Дашутка, в 5 -6 лет семья проходит через первый серьезный кризис. Как известно из кризиса два выхода : либо семья распадется , либо в ней установятся новые правила, новые отношения. Будут ли эти отношения хуже или лучше зависит и от Вас в том числе.
За 5 лет каждый из супругов меняется и старые отношения уже могут перестать устраивать. Кризис - это время понять , что Вы хотите получить в семье, что можете дать ей. Что хочет получить от Вас супруг, а что хотите Вы. Своеобразная бухгалтерия : дебет и кредит. Только в случае бухгалтерии равенство дебета и кредита это хорошо, в случае отношений - это конец отношений, полное равнодушие. Для развития отношения важно некоторое напряжение , некоторая задолженность со стороны одного из супругов.
Попробуйте понять может Ваш супруг ищет отношений на стороне, когда исчезает напряжение между Вами? Может таким образом он интуитивно пытается сохранить брак? Тогда можно придумать, как такое напряжение создать без привлечения третьих лиц.
Почему Вы не обращаетесь за помощью к психологу, который Вам помог первый раз?

Людмила Николаевна, спасибо за внимание!
Я не очень поняла про "напряжение в отношениях", не могли бы Вы пояснить?
Я, вообще-то, думала, что в отношениях тогда все хорошо, когда супруги дают друг другу то, что им нужно, когда нет никакой "задолженности".

П.С. к психологу я хожу уже 2 месяца, но значительных результатов пока нет((

Я, вообще-то, думала, что в отношениях тогда все хорошо, когда супруги дают друг другу то, что им нужно, когда нет никакой "задолженности".
Ну так, давая можно тоже создать"задолженность". Это один из способов, который можно использовать. Ведь разница, задолженость - инвариантна, не зависит от системы координат. Не знаю, кто Вы по профессии, а то бы попыталась объяснить на Вашем профессиональном языке.

П.С. к психологу я хожу уже 2 месяца, но значительных результатов пока нет((
Обязательно скажите психологу, что Вы обратились на этот форум, а лучше сделайте распечатку.

Ну так, давая можно тоже создать"задолженность". Это один из способов, который можно использовать. Ведь разница, задолженость - инвариантна, не зависит от системы координат. Не знаю, кто Вы по профессии, а то бы попыталась объяснить на Вашем профессиональном языке.

Я - программист


Обязательно скажите психологу, что Вы обратились на этот форум, а лучше сделайте распечатку.
зачем?

Я - программист
Значит Вам должно быть понятно, что я написала про инвариант.

зачем?
Потому что это предмет для обсуждения с психологом. Если Вы научитесь с психологом обсуждать , что происходит в Ваших с ним отношениях, что Вы что-то скрываете от него, то научитесь это делать и с мужем и с другими людьми. Может что-то похожее происходит и в Ваших отношениях с мужем, некая недоговоренность. А это не способствует развитию отношений, ощущению близости в них.

Потому что это предмет для обсуждения с психологом. Если Вы научитесь с психологом обсуждать , что происходит в Ваших с ним отношениях, что Вы что-то скрываете от него, то научитесь это делать и с мужем и с другими людьми. Может что-то похожее происходит и в Ваших отношениях с мужем, некая недоговоренность. А это не способствует развитию отношений, ощущению близости в них.
Да, Вы правы, обязательно поговорю об этом.


Значит Вам должно быть понятно, что я написала про инвариант.
не понятно((

Полистайте эту книгу Хеллингер ( [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Может Вам более станет понятным то, что я хочу сказать о напряжении в отношениях. Если Вы, конечно, сможете принять взгляд автора, хотя бы отчасти.