Просмотр полной версии : Отношения дочки с папой

Здравствуйте.
У меня в семье сложилась такая ситуация.
Дочке 11 лет. У них с моим мужем (ее папой) постоянные стычки.
Муж постоянно на нее кричит, требуя выполнения каких-либо его просьб. Иногда доходит до того, что она говорит, что боится с папой оставаться дома, что он "опять будет орать".
Сейчас у дочи начинается, наверное, переходный возраст, она стала папе отвечать на его претензии. Пока, конечно, осторожно, но боюсь, что дело дойдет до войны.
Если же она просит его о чем-либо, то он не считает своим долгом исполнять ее просьбы. Например последний конфликт произошел из-за велосипеда. Она попросила папу вынести ей велосипед на улицу. Он начал кричать, чтобы она взяла ролики и шла гулять. Причем эта просьба вынести велосипед звучит каждый день (понятное дело, что ребенку хочется кататься...), и редкий раз папа раздобрится и вынесет. Или она радостная пришла из школы, прибежала к папе, показывает накрашенные ноготки и взахлеб рассказывает, что это им мальчишки на 8 марта настоящий лак подарили!!! Его реакция: "А ты ногти-то свои видела? Страх! Быстро иди постриги!"
Я всегда знала, что подобные моменты необходимо обсуждать не при ребенке. Сначала я так и делала. Муж начинал отпираться и говорить, что в тот момент не кричал, не оскорблял... Постепенно я поняла, что либо нужно устраивать "разбор полетов" на месте, либо после события я не смогу вообще ничего доказать и объяснить. Знаю, что это неправильно. Добилась я только того, что папа как кричал так и продолжает кричать на ребенка, дочка стала грубить ему в ответ (хотя нет, она не грубит, просто на повышенных тонах отвечает, пытаясь защитить свои интересы).
Не так давно мне попала в руки книга Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Там была статья про авторитет и авторитарность. Я прочитала ее мужу. Но ничего не изменилось.
Я в растерянности. Боюсь, что день ото дня отношения дочки с папой будут портиться. Папа переиначить свое поведение не хочет. С дочкой вообще не знаю как себя вести, потому что я для нее пытаюсь найти оправдание папиному поведению (а оправдания-то все "белыми нитками шиты", и она все это прекрасно понимает), а в ней горит обида на папу.
И еще что касается оправданий... Я всегда ей говорила, что наш папа самый лучший. Всегда мы ждали его с работы, и я говорила: "Сейчас наш папулечка придет..." А спустя лет пять она мне и говорит: "Мам, помнишь мы когда жили на старой квартире,ты мне всегда говорила, что сейчас папулечка с работы придет?" Говорю: "Помню". А она отвечает: "А мне всегда от твоих слов становилось страшно, что вот сейчас придет папа и будет кричать!"
Сумбурно получилось, никак не получается рассказ грамотно сложить. Ниже есть еще одна моя тема "Дочь не хочет наводить порядок". Может, это все перекликается?

Wendy, здравствуйте!
Я видела еще одну Вашу тему в пси-разделе, поэтому задаю следующий вопрос. Какие у Вас отношения с мужем? Умеете ли Вы с ним говорить прямо, высказывать друг другу свои претензии?

Я всегда говорю ему о том, что меня беспокоит. Только практически никогда из этого не делаются выводы, и проблема не решается. Все зависает до следующего раза, то есть получается своего рода круговорот: ситуация-мое высказывание претензий-обида или молчаливое принятие претензий-перевод разговора на другую тему-повторение ситуации - и т.д
Он претензии не высказывает, только психует, если что-то очень его достает.
Отношения между нами сейчас большую часть времени напряженные из-за того, что я слишком много высказываю претензий (накопилось, наверное...). Причем есть такая особенность-когда мы с ним вдвоем, он добрый, хороший, спокойный, шутит... Как только появляется дочка, он старается заняться своими делами, отстраниться от нас обеих, требует к себе повышенного внимания (вплоть до соперничества с дочей за лучший кусок)

Да, и еще.
Извините меня, пожалуйста, я Вас запутала. В Пси-разделе тема с моим ником, но ситуация не моя. Я позволила сестре (у нее нет Интернета) задать этот вопрос.

Но свои претензии дочери муж высказывает?

Высказывает. Его претензии в основном касаются уборки (см. тему про уборку), в остальном она непроблемный ребенок. А уборка - главный его козырь, которым он дочку постоянно "бьет". Она подходит к нему с каким-нибудь вопросом, а он сразу же про уборку заводит разговор. Дочь разворачивается (на лице написано "опять!") и уходит.
Конечно, по большей части его претензии обоснованны. Но тот тон, который он использует в общении... Стала замечать за собой, что порой слепо встаю на защиту дочки, когда слышу крики, хотя, если сесть и разобраться в ситуации, согласна с мужем.
Как выход из положения придумала почаще оставлять их наедине - может, он проникнется дочкиными проблемами, станет лучше понимать ее... Но стоит мне уйти из дома, она начинает звонить, плакать и просить придти поскорее, потому что с папой она быть не может. Не так давно оставила их на неделю - ездила к подружке в гости. Дочка сказала, что все было хорошо, потому что всю неделю они просидели по разным комнатам.

Но ведь и у Вас те же претензии к дочери?

Ну да

Выскажу свою точку зрения, что происходит в Вашей семье.
Я всегда говорю ему о том, что меня беспокоит. Только практически никогда из этого не делаются выводы, и проблема не решается. Все зависает до следующего раза, то есть получается своего рода круговорот: ситуация-мое высказывание претензий-обида или молчаливое принятие претензий-перевод разговора на другую тему-повторение ситуации - и т.д Он претензии не высказывает, только психует, если что-то очень его достает.
Отношения между нами сейчас большую часть времени напряженные из-за того, что я слишком много высказываю претензий (накопилось, наверное...). Причем есть такая особенность-. когда мы с ним вдвоем, он добрый, хороший, спокойный, шутит..Как только появляется дочка, он старается заняться своими делами, отстраниться от нас обеих, требует к себе повышенного внимания (вплоть до соперничества с дочей за лучший кусок)
Высказывает. Его претензии в основном касаются уборки
И Вы тоже высказываете претензии к ней.

Что такое семья? Это сначала супруги, т.е. папа и мама - родители, некий монолит, потом на ступеньку ниже дети.
Отношения между супругами должны быть более тесными , чем между родителем и ребенком.
Это я пишу про "правильную" семью.

Ваш муж старается изо всех сил сделать Вашу семью правильной: укрепить отношения между вами и ослабить вашу диаду мать-дочь.

Для этого он молча "глотает" все Ваши претензии, не выдвигает свои, чтобы не усилить разрыв между вами и присоединяется к Вашим требованиям к дочери.

Если Вы хотите улучшить отношения между папой и дочерью, укрепите свои отношения с мужем.
Вот такой мой системный взгляд на Вашу проблему. Есть ли у Вас согласие с ним?

Вот такой мой системный взгляд на Вашу проблему. Есть ли у Вас согласие с ним?

Честно говоря, неожиданно. Мне нужно над этим подумать. А пока можно я задам Вам еще несколько вопросов?

Для этого он молча "глотает" все Ваши претензии, не выдвигает свои, чтобы не усилить разрыв между вами и присоединяется к Вашим требованиям к дочери.
Тогда почему он не "слышит" меня? (я имею ввиду ситуации, когда я говорю, что мне больно, а он продолжает так делать, доказывая, что ничего больного в этом нет. О каком сближении может идти речь?)

Что такое семья? Это сначала супруги, т.е. папа и мама - родители, некий монолит, потом на ступеньку ниже дети.
Мне кажется что наша диада мать-дочь образовалась уже после того, как я поняла, что все мои "папулечка придет", "папулечка у нас золотко" разбиваются об его крик... Плюс еще, например, я зову всех на каток, доча начинает прыгать от радости, а он говорит, что нечего там делать, что ему не нравится. Я прошу, чтобы он предлложил альтернативу-предложений нет. Все сидим дома.

Тогда почему он не "слышит" меня? (я имею ввиду ситуации, когда я говорю, что мне больно, а он продолжает так делать, доказывая, что ничего больного в этом нет. О каком сближении может идти речь?)

Мне кажется что наша диада мать-дочь образовалась уже после того, как я поняла, что все мои "папулечка придет", "папулечка у нас золотко" разбиваются об его крик... Плюс еще, например, я зову всех на каток, доча начинает прыгать от радости, а он говорит, что нечего там делать, что ему не нравится. Я прошу, чтобы он предлложил альтернативу-предложений нет. Все сидим дома.

Это Вы мне жалуетесь на мужа?:ad:

:) Наверное, Вы правы. Выглядит это так. Я писала и боялась, что таким образом слово за словом мы уйдем в другую сторону. Поэтому старалась сдерживаться :)
Только мне все равно пока трудно понять, как будет выглядеть наш с мужем монолит? Да и как его строить, если мы не слышим друг друга?
Я писала, что отношения наши В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ напряженные. Они не всегда были такими. Они стали такими, когда я поняла, что кроме меня моего ребенка никто не защитит.
Людмила Николаевна, простите, пока не могу до конца подытожить и принять все Ваши слова, потому что это Я всегда старалась в семейной жизни сгладить острые углы, построить правильную семью... А теперь оказалось, что все Я делала неправильно, раз получился такой итог... Я в растерянности.

:
Людмила Николаевна, простите, пока не могу до конца подытожить и принять все Ваши слова, потому что это Я всегда старалась в семейной жизни сгладить острые углы, построить правильную семью... А теперь оказалось, что все Я делала неправильно, раз получился такой итог... Я в растерянности.
Давайте уйдем от оценок.
Вы делали наилучшее из того, что Вам было доступно.
А итог - промежуточный.
Вам, наверное, свойственно стремиться к совершенству во всем? Вы тяжело принимаете свои и чужие ошибки?

Здравствуйте Wendy.
Не придавайте в данном случае значения моей специализации. С позволения Людмилы Николаевны три вопроса.
1. Изначально для Вас и мужа дочь была желанным ребенком или как-то иначе?
2. Как давно начались разногласия?
3. Как вы оцениваете сексуальные отношения с мужем?

Мне кажется, ответы в контексте темы имеют значение.

To Spiegel: Да, Людмила Николаевна, в том, что у меня есть "синдром отличника" Вы правы. Себе я ошибки не прощаю, корю, буквально съедаю себя... А к чужим ошибкам отношение не столь категоричное, тем более если человек стремится их не повторять...
То easl:1. Для меня доченька была очень желанным ребенком (я ребенка начала хотеть лет так, наверное, с 8 :)). Для мужа - не знаю. Когда я завела разговор о втором ребенке, он нашел миллион причин, почему нам ребенок не нужен. Я закрыла эту тему на 5 лет. Два года назад я вновь завела этот разговор, упрашивала, он вроде бы согласился. Я обрисовала ряд условий, которые не мешало бы соблюсти (провериться на инфекции, если надо пролечиться, воздержаться от приема алкоголя...) Он выслушал, сказал, что это очень сложно для него. Я была поражена, сказала, что здесь речь ведь идет о здоровье ТВОЕГО БУДУЩЕГО РЕБЕНКА. На что он ответил, что все это ерунда, что это я начиталась чепухи в Интернете.
2. Скорее, я бы себя спросила "как давно я начала озвучивать, что мне что-то не нравится?" И не просто озвучивать, а все-таки пытаться добиться исчезновения проблемы. Потому что в любом случае мы люди разные с разными привычками, начали жить вместе - появились разногласия. Женаты мы почти 12 лет.
3. Знаете, поставить конкретную оценку мне сложно. Может быть подойдет слово "однообразные". И мне очень не нравится, что и здесь он не прислушивается к моим чувствам и желаниям.

Вы только не подумайте, что в моих ответах на вопросы я опять жалуюсь. Мне сложно выразить свою мысль в общих словах, поэтому примерами из жизни я иллюстрирую свои ответы.

в том, что у меня есть "синдром отличника" Вы правы

Это серьезно и очень тяжело ИМХО. Тяжело быть ответственным за себя и других. Мир и люди несовершенны и не идеальны. Не помните имя известного литературного героя, который сражался за идеальный мир?
Скорее, я бы себя спросила "как давно я начала озвучивать, что мне что-то не нравится?"
А если Вам изменить постановку вопроса к себе и миру на такой: А что мне нравится в себе и других?
Может станет легче жить и Вам, и людям рядом с Вами?