Просмотр полной версии : Как научиться принимать негатив

Здравствуйте.
Я совсем не умею забывать ссоры, очень расстраиваюсь и долго помню о них. Иногда после ссоры долго не могу заснуть, переживаю. Вообще мне хочется ровных и спокойных отношений с людьми и с семьей, чтобы никто не "доставал". Я понимаю, что это жизнь и жизнь без конфликтов невозможна, но не знаю, как разрешать конфликты конструтивно вместо того чтобы ругаться и ссориться, а потом еще и переживать. Подскажите, как научиться забывать и не реагировать, когда тебя провоцируют на скандал.

Здравствуйте!
Трудно не реагировать на провокации, когда они затрагивают наши уязвимые места. Наверное, надо разбираться с причиной: почему к одному мы более чувствительны, чем к другому. Вы, возможно, тоже не всегда одинаково болезненно воспринимаете ситуации и знаете, какие события ранят Вас в большей степени. Здесь на форуме могут помочь Вам прояснить эти вопросы в отношении Вас самой. Я – в том числе. Опишите конфликтную ситуацию, и мы ее разберем.
Но общие советы малоэффективны.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!

Особенно ранят конфликтные ситуации с близкими. Хорошо, опишу недавнюю конфликтную ситуацию. В выходные утром решила воспользоваться компьютером. Включаю, а интернет не работает. Муж стал ругаться, это ты сломала, ты вчера в настройках копалась и сломала. Объясняю (пока спокойно) что в настройках я ничего не меняла, все осталось как есть и от этого не могла нарушиться связь. Вообщем он меня и слушать не захотел. Я пыталась спокойно объяснить, но он не унимался и я наконец тоже стартанула. Разругались. Настроение испорчено и надолго. Звонит он провайдеру, оказалось неисправности на линии. То есть я тут действительно непричем. Тут мне стало обидно еще больше. Настроение еще хуже, хочу отпустить ситуацию и больше не думать о ней, но не могу.

Доброе утро, Orchidea!
Вас обидело необоснованное обвинение мужа. И, несмотря на то, что Ваша непричастность к поломке подтвердилась, на душе остался неприятный осадок. Любой человек не останется равнодушным к замечаниям в свой адрес, есть или нет для них повода. Но особенно чувствительны к критике те люди, которые получали ее сполна в детстве. Так ли было у Вас? Возможно, здесь задета самоценность. Восстановление положительного самовосприятия – одно из направлений работы и самое основное.
Другой вопрос – ваши отношения с мужем, для которых подобные ситуации стали привычными. По Вашим описаниям, Вы пытались спокойно объяснить ситуацию, но он Вас не услышал. Сознательно или бессознательно он спровоцировал конфликт, который стал неуправляемым. В результате – плохо всем. Поэтому изменить некомфортное для Вас взаимодействие с мужем и научиться поведению в конфликте – вторая задача.
Если я правильно Вас поняла, то могли бы мы вести наш диалог в такой последовательности?
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Доброе утро!

Я задумалась насчет критики в детстве. Со стороны моего отца было много критики, он позволял себе также оскорбительные высказывания в мой адрес (пренебрежительные прозвища например). Называл меня не по имени, а давал мне прозвища. Мать наверное только по делу критиковала.

Да, Вы меня правильно поняли, изменить некомфортное взаимодействе с мужем и научиться вести себя в ситуации, когда назревает конфликт, чтобы его избежать или смягчить. Ну а если все таки не удалось, то научиться быстро от этой ситуации абстрагироваться и подолгу не переживать.

Orchidea, Вам пришлось окунуться в неприятные воспоминания, еще раз почувствовать "пренебрежительные высказывания" в свой адрес. Хочу Вас предупредить, что в ходе работы Вам придется восстановить негативные переживания детских лет, чтобы понять, что происходило на самом деле и снять с себя груз прошлых обид. Готовы ли Вы пройти через боль?
Ваше право остановить процесс, если будет тяжело. Эта работа не быстрая. Ей стоит уделить время, не торопиться, пока внутри не появится чувство «мне с этим спокойно».
Когда Вы были ребенком, то воспринимали слова значимых взрослых как авторитетное мнение, которое не подлежало обсуждению. Скорее всего, и потом Вы не анализировали отношения с родителями. Поэтому сейчас нам предстоит дифференцировать, что в критике родителей говорилось о ребенке, а что о них самих? По поводу чего чаще всего были замечания?

Да, я готова вспомнить прошлое. Тем более время от времени мне вспоминаются те или иные ситуации из детства.

Знаете, мне почему-то трудно вспомнить по поводу чего была критика со стороны родителей, но я постараюсь вспомнить. Единственное, что сейчас могу вспомнить, это то, что отец критиковал мою внешность, вернее смеялся надо мной. В результате удара в лицо железной трубой (соседский мальчишка по неосторожности) у меня искривились передние зубы. Так он потом меня так и называл "кривозубая". Ну и еще помню, как привезла из пионерлагеря педикулез, получила кличку "вшивая".

А вообще я была тихим и послушным ребенком, со мной не было особых хлопот.

Доброе утро, Orchidea!
Описанные Вами злоключения маленькой послушной девочки вызывают сочувствие. Но я не услышала в Ваших словах упоминания о каких-либо чувствах со стороны близких, в т.ч. в связи с травмой, болезнью. Вы можете вспомнить, чтобы родители Вас жалели, переживали за Вас? Как бы Вы охарактеризовали своих родителей, свою родительскую семью? Как давно это было? Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет.

Доброе утро, Наталья Тиховна!

Простите, я совсем забыла указать возраст. Мне 34.
Сначала охарактеризую семью. Наверное можно сказать, что наша семья была неблагополучная. Думаю, что между родителями не было теплых и нежных чувств (сначала может и были, но я этого не помню). Папа всегда был чем-то недоволен, находил повод для придирок, цеплялся ко всему, мог оскорбить. А мама была больше занята своей работой и любила уезжать в командировки (наверное таким образом отдыхала от семьи). Не чувствовалось также тепло родительского очага. Я любила бывать в готях у подруг, в доме которых я ощущала тепло и психологический комфорт.
Отец не уделял внимание моему воспитанию. А мама заботилась о том, чтобы я была одета, сыта и здорова. Родители не выражали теплых чувств. Когда я болела, мама заботилась о моем выздоровлении, давала лекарства, водила по врачам. Когда произошла та травма, я в 1-м классе училась. Родители наверное тогда испугались, но чтобы особо жалели, не помню. Вообще-то моими делами и моим внутренним миром никто не интересовался. В этом отношении я была сама по себе. Когда я училась в начальной школе, мама еще интересовалась моими школьными делами, но потом я была предоставлена сама себе. Никто ни уроки, ни дневник не контролировал, за оценки не спрашивал.

Orchidea, Вы психологически грамотно описали существенные признаки неблагополучной семьи:
«..между родителями не было теплых и нежных чувств…
..моими делами и моим внутренним миром никто не интересовался.
...я была сама по себе..»
Я предположу, что такие умозаключения Вы сделали в зрелом возрасте, иначе бы не имели проблемы с заявленной темой «Как научиться принимать негатив». Вы умом понимаете причины семейного неблагополучия – родители не любили друг друга, не смогли построить родительский очаг. А чувствами не принимаете их равнодушие к собственному ребенку. Это так?

Нам важно заглянуть во внутренний мир той девочки. Какие мысли и чувства ее занимали? Например, когда случилась травма.

Orchidea, Я предположу, что такие умозаключения Вы сделали в зрелом возрасте.
Да, это так.

Вы умом понимаете причины семейного неблагополучия – родители не любили друг друга, не смогли построить родительский очаг. А чувствами не принимаете их равнодушие к собственному ребенку. Это так?

Да. Такое бывает часто. Все понимаю, но принять не могу.

Нам важно заглянуть во внутренний мир той девочки. Какие мысли и чувства ее занимали? Например, когда случилась травма.

Я испытывала физическую боль и сильно плакала (очень распухла губа). Вечером пришел папа того мальчика, чтобы извиниться (наверное подумал, что лучше сам пойдет к нам, прежде чем мои родители пойдут к ним выяснять отношения, но они и не собирались). Он силой притащил своего сына к нам, тот сильно плакал, наверное от страха, что сейчас его будут ругать и ему попадет (мне даже было его очень жалко). Но все было тихо и мирно, ни претензий, ни упреков. В качестве морального ущерба папа того мальчика принес мне апельсин. Мне было тогда обидно, что мои родители сами ничего не предприняли. Ну и насколько я помню, сказали, что сама виновата, не нужно было в такие игры играть.

Родители виноваты в том, что не смогли заступиться за Вас. Не в силах сознаться в собственной вине, они переложили ее на ребенка. Детям кажется, что взрослые – смелые люди, но начинают видеть их несовершенство, только когда сами взрослеют.
Вы плакали не только от физической боли, но и от беззащитности?
Orchidea, Вы мужественно вспоминаете тяжелые ситуации. Но потребуется еще немного смелости задержаться на этой теме. Сможете ли? На сегодня достаточно.
Спокойной ночи.

Доброе утро, Orchidea!
Меня волнует, как Вы пережили вчерашнее обсуждение. Что для Вас было сложным, а что - нет?
Перечитывая Ваш абзац

Я испытывала физическую боль и сильно плакала (очень распухла губа)... Мне было тогда обидно, что мои родители сами ничего не предприняли. Ну и насколько я помню, сказали, что сама виновата, не нужно было в такие игры играть.
я порадовалась, с какой свободой, ясностью Вы изложили ту ситуацию. Здесь есть все: детали поведения участников, восприятие чувств, понимание себя, других. Кажется, что Вы написали целостную картину происшедшего на одном дыхании. Так ли это?
Еще хотела Вас спросить, нет ли у Вас хронических заболеваний?

Доброе утро, Orchidea!
Меня волнует, как Вы пережили вчерашнее обсуждение. Что для Вас было сложным, а что - нет?

Добрый день!
Все в порядке. Иногда мне сложно вспомнить некоторые детали, ведь давно это было. А вообще особых сложностей в нашей с Вами работе я не испытываю.

Перечитывая Ваш абзац, я порадовалась, с какой свободой, ясностью Вы изложили ту ситуацию. Здесь есть все: детали поведения участников, восприятие чувств, понимание себя, других. Кажется, что Вы написали целостную картину происшедшего на одном дыхании. Так ли это?

Да, долго раздумывать не пришлось. Все представилось даже в цветном изображении.

Иногда мама вступала "в разборки". Однажды к нам пришла мать соседской девочки, утверждая, что я присвоила мяч ее дочери (у нее был такой-же, так получилось, что после того как пропал ее мяч, мне подарила подруга такой-же). Тут моя мама "отстояла наши права", заявив с твердостью и решительностью, что это мой мяч, а не ее дочери. И еще случай, когда к нам пришла моя знакомая (старше меня) и внаглую забрала подаренный другом нашей семьи сувенир. Так мама сама пошла с ней разбираться и потребовала, чтобы та его вернула. До меня дошло только сейчас: из-за МЕНЯ никто не ходил "разбираться", а из-за ВЕЩЕЙ - да.

Еще хотела Вас спросить, нет ли у Вас хронических заболеваний?

Раньше частенько мучал пиелонефрит (лет в 20-23), но потом прошло (т-т-т). Бы период, что кандидоз достал (года 2-3 назад). А в данный момент аллергия, повторяющаяся каждый год в одно и то же время (уже 3-4 года подряд). Ну и сон у меня не очень.

До меня дошло только сейчас: из-за МЕНЯ никто не ходил "разбираться", а из-за ВЕЩЕЙ - да.

Orchidea, я не вижу противоречия в поведении родителей относительно Вас. Оно содержит определенный стиль воспитания, который применяли родители в силу своих личностных особенностей:
«строили» дочь под себя и не сомневались в Вашей лояльности. Вы это тоже заметили:
«А вообще я была тихим и послушным ребенком, со мной не было особых хлопот».
Не внутренний мир ребенка, но послушание, норма ("одета, сыта и здорова") были для них ценностью и целью воспитания. А критика и насмешки этому способствовали.
Но может быть я не права, и Вы дадите другое понимание отношения родителей к себе?
Консультировались ли Вы у аллерголога? Что со сном?

Думаю Вы правы. Скорее всего отцу я вообще была безразлична, а мама больше обращала внимание на внешнее, чем на внутреннее. Но по ее словам в ее семье было не принято выражать чувства.

Насчет аллергии консультировалась, аллергия на растения.

А со сном испытываю такие проблемы- иногда трудно уснуть, ворочаюсь с боку на бок. Пару раз после конфликтов с мужем даже было так, что из-за переживаний из-за ссоры не могла уснуть до утра. Иногда бывает, что просыпаюсь среди ночи.

Orchidea, я не могу принять гипотезу о том, что Вы были безразличны родителям. Безразличие – когда человека не замечают, а когда критикуют – что-то другое. Вы были тихим послушным ребенком, не давали лишнего повода для недовольства. Вы оказались не виноваты в ситуации травмы. И, тем не менее, получили критику, нарекания. Как Вы тогда понимали и объясняли себе, почему отец критиковал Вас? Может быть, он это как-то комментировал? И вообще, родители вслух говорили что-нибудь о родительских функциях, о детских обязанностях?
По поводу аллергии и сна – мы к ним еще вернемся. Но если есть у Вас необходимость, можете проконсультироваться у врачей форума.

Я подумаю над вопросами. Доброй ночи!

Фразой о безразличии отца ко мне я скорее хотела сказать, что он меня наверное не любил. И это наверное была больше не критика, а издевки, потому что его высказывания касались тех вещей, которые я не могла изменить - например моя внешность. Мне кажется, что ему доставляло удовольствие унижать меня, ведь все прозвища, которые он мне придумывал носили негативный оттенок.

Как я уже упоминала, отец не занимался мной, не считая нравоучений и издевок. Разговоры родителей о родительских функциях сводились к тому, что мать все время сокрушалась, что со мной будет, если она умрет (у нее были проблемы со здоровьем). А отец отвечал, что сдаст меня в детдом. Иногда так и говорил мне: " в интернат сдам".

По поводу детских обязанностей. Они у меня были. Я помогала по дому маме, отец ничего не делал. Лет с 7 в мои обязанности входило мыть обувь, мою и отца. Я убирала в квартире, мыла пол, вытирала пыль. Когда нужно было делать ремонт, помогала маме. Еще мыла лестничную клетку. Мама не любила этого делать из-за брезгливости и соседки выражали недовольство по этому поводу. Мне было стыдно и я это делала сама. Ну и естественно отец требовал от меня бесприкословного послушания. За проступки бил меня шлангом от фонендоскопа, но не больно или ставил в угол. "Орудие наказания" я должна была приносить сама. Мать почти не наказывала.

Добрый день, Orchidea.
Вам хорошо удается анализировать поведение родителей, и у нас уже появилась достаточно ясная картина характера отца. Попробуйте вспомнить эмоциональное состояние той девочки. Как тогда Вы его воспринимали?
Что Вы чувствовали, когда слышали прозвище или получали наказание, и какой была Ваша реакция? До какого возраста это продолжалось?

Мне было очень обидно, я не понимала, почему отец так относится ко мне. Сначала я его любила безусловной детской любовью, но когда стала больше понимать, наверное начала ненавидеть. Когда он собирался меня наказать, говорил всегда: "неси шланг". Для меня это было унизительно. Я плакала не от страха наказания, а от унижения. А когда ставил в угол, я подолгу не просила прощения из принципа, могла простоять в углу час.
Когда мне было лет 13, мать подала на развод.

Orchidea, если бы Вы увидели такой сюжет в кино, как назвали бы участников этой драмы?
Вы плакали каждый раз, испытывая унижение от процедуры наказания. Но что заставляло подчиняться нелепым приказам?

Гадкий утенок (жертва) и коршун (тиран). Насчет матери пока не знаю.

Что заставляло подчиняться? Наверное страх еще большего наказания.

И еще наверное статус: я ребенок/дочь, он взрослый/родитель.

Какие телесные ощущения возникали в преддверии наказания, могли бы вспомнить? Не торопитесь, дождитесь воспоминаний на уровне тела.
Чего Вы тогда боялись больше всего?
Сегодня я уже не дождусь Вашего ответа, но утром посмотрю.
Orchidea, я хотела Вас предупредить, что уеду в выходные за город. Буду в понедельник.
Спокойной ночи.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Слезы в глазах, в душе все сжималось от обиды и жалости к себе, сжимались плечи, сутулилась спина. Тогда наверное я боялась больше всего унижения и гнева отца, агрессии. Может быть нарушения моего душевного спокойствия.

Хороших Вам выходных!

Доброе утро, Orchidea.
Я чувствую, что Вы выдерживаете негативные воспоминания. А Вы? Что переживаете при обсуждении подробностей?
Давайте тут остановимся пока.
Спасибо за добрые пожелания. Я тоже желаю Вам хорошо отдохнуть.
Могли бы мы поплотнее пообщаться в понедельник вечером после 19ч.?

Да, все нормально. При обсуждении подробностей всплывают картинки из детства, переживаются те чувства, которые я тогда испытывала, но гораздо меннее интенсивно.

Хорошо, я в понедельник постараюсь заглянуть сюда после 19:00.

Добрый вечер, Orchidea.
Продолжим путешествие в прошлое. Я тоже заметила, что предъявляемые Вами чувства несколько стушеваны, и Вы охотнее даете рациональные объяснения. В этом и состоит проблема, на которую мы вышли: «понимаю, но не принимаю». Чтобы разрешить ее, нам нужно дать пространство чувствам и принять их.
Нам поможет обращение к символическим образам, в которых активизируется работа подсознания. Оно дает подсказку, расшифровывает вытесненные чувства.
Конфликт с отцом Вы сравнили с поведением «гадкого утенка (жертва) и коршуна (тиран)». Какой прогноз развития событий в ситуации утенок-коршун? Что при этом они чувствуют? Что предпринимают?

Добрый день!

Наверное коршун заклюет цыпленка. Цыплену обидно и страшно. Он беззащитен. Коршун испытывает свое превосходство и пользуется этим.

Цыпленок ищет, куда бы спрятаться, мечется, но подходящего укрытия не находит.

Что заставляет его метаться? Чем ему грозит встреча с коршуном? О чем для него идет речь в этой ситуации?

Метаться заставляет наверное страх. Встреча с коршуном грозит тем, что тот сделает цыпленку больно. Речь идет о том, чтобы спастись, найти укромное безопасное место, укрыться.

Что спасает цыпленок? Что для него самое ценное?

Спасает свою жизнь, свой покой. Самое важное чувство защищенности, найти укромное и надежное место, где никто не тронет.

Хорошо, цыпленок спасает свою жизнь. Если у цыпленка по каким-то причинам не возникает страх, а коршун - рядом. Что будет с цыпленком?

Коршун его клюнет.

.. и цыпленок умрет. Так?

Нужен цыпленку страх? Что есть страх?

Во-первых ему будет больно. Ну а если коршун будет сильно его клевать и не остановится, то он умрет.

Страх это наверное инстинкт самосохранения. Если не будет страха, то цыпленок не будет обращать внимания на опасности, перестанет быть осторожным.

Выходит, что страх ему нужен.

Да, страх полезен, он предупреждает об опасности. Вам знакомо чувство страха?

Конечно знакомо.

Опишите его в телесных ощущениях.

Неспокойно на душе, может "екнуть" в сердце или в области солнечного сплетения. Иногда учащается пульс и сердцебиение.

В каких ситуациях Вы чувствовали страх(пример)?

Ну если например неожиданно кто-то выскочит уз-за угла. Если что-то внезапное и неожиданное, тогда испытываю такие ощущения. Но есть "спокойный" страх, когда ожидаешь чего-то неприятного, например неприятного разговора.

Что "успокаивает" Ваш страх?

Сложный вопрос.

Когда страх внезапный, постепенно успокаиваюсь сама. А когда страх ожидаемый, то успокаиваюсь, когда неприятная ситуация уже позади. Наверное страшна не сама ситуация, а страх перед ней.

Наверное Вам нужно время для обдумывания, и мы можем здесь остановиться на сегодня. Мне кажется, раньше у Вас было другое отношение к страху. Давайте это обсудим в следующий раз. Не против?

Хорошо. Спасибо.

Пожалуйста. Удобно Вам завтра в это же время или послезавтра? Сегодня я не сразу сообразила, что нужно нажимать на быстрый ответ, поэтому начало беседы было растянутым.

Да, удобно.

Приятного вечера!

Спасибо, значит до завтра.
До свидания.

Здравствуйте, Orchidea.
Как себя чувствуете, какое настроение, мысли после вчерашней беседы? Или есть более актуальные переживания, события, которые хотели бы обсудить.

Здравствуйте!

Настроение неважное, но по другой причине. Одолела аллергия. Нос не дышит, голова болит. Была у врача, выписали лекарство.

А после вчерашней беседы все представлялась сцена, как цыпленок пытается убежать от коршуна.

Сегодня был опять конфликт с мужем, но это меня не зацепило, возможно из-за моей заторможенности из-за аллергии.

Orchidea, может быть, лучше отложить наш диалог, который требует включенности и силы.

Думаю, что действительно лучше отложить, плохо себя чувствую.

Извините, что сегодня не получилось диалога.

Я сочувствую Вам и желаю скорой поправки. Как станет лучше и почувствуете готовность продолжать работу, напишите.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Спасибо. Как полегчает сразу отмечусь. Создала тему насчет аллергии в дерматологии, не знаю правильно или к терапевту надо было.

Спокойной ночи!

Здравствуйте, Orchidea.
Мне кажется, Ваша тема Аллергия оказалась не в том подразделе (косметология-дермотология). Лучше бы ее назвать Аллергический насморк.
Я попросила аллерголога проконсультировать Вас. Будем надеяться, что ответит.

Благодарю за содействие и участие. Сходила к аллергологу. С носом немного лучше.

Сегодня произошла странная вещь. Утром я еще спала или уже просыпалась и в дреме пришла мысль: "теперь коршун это муж". Хотя сознательно эта мысль мне не приходила.
У мужа отпуск, каждый день устраивает с утра ссору, придирается по мелочам. Иногда молчу, иногда не сдерживаюсь. Вот и сегодня наезжал, а я сказала, что не хочу ругаться. Терпела сколько могла, потом в слезы. Довел до слез и успокоился на этом. Рада была, что старшего сына не было дома. Он не любит наши ссоры. И еще он считает, что я из интернета "не вылажу", теперь придется как-то стараться писать Вам в его отсутствие, чтобы не провоцировать новые конфликты.

Orchidea, я рада, что Ваше самочувствие улучшается и в первую очередь благодаря собственным усилиям. Считается, что болезни обращают нас к себе. И время, потраченное на лечение, компенсирует недостаток внимания к собственным проблемам.
Хорошо, что Вы заметили связь между поведением мужа и отца. Здесь есть что-то важное для понимания причин неадекватного поведения Ваших близких.
Если будете нормально себя чувствовать, попробуйте пофантазировать на тему "цыпленок и коршун". Можно представить как мультфильм.
Я уезжаю на выходные за город. Буду в понедельник.
Желаю здоровья и хорошего настроения в выходные.
До встречи.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Orchidea, здравствуйте!
Очень жаль, что на пути нашего взаимодействия возникают серьезные препятствия. Сначала Вас лишила сил болезнь, теперь сын ограничивает Интернет.

он считает, что я из интернета "не вылажу", теперь придется как-то стараться писать Вам в его отсутствие, чтобы не провоцировать новые конфликты.
Я не очень поняла: он не подпускает Вас к компьютеру?

Что хотел муж?

У мужа отпуск, каждый день устраивает с утра ссору, придирается по мелочам... Довел до слез и успокоился на этом.
Вы считаете, что главной целью мужа было довести Вас до слез?

Во время болезни нам требуется намного больше заботы и внимания. Мы еще острее переживаем несправедливость, можем капризничать. Как Ваши близкие заботятся о больной маме?
Если Вам трудно отвечать на мои вопросы, не делайте лишних усилий. Но мне кажется, что возможность поговорить, пожаловаться на жизнь значительно разгружает негативные переживания и косвенно способствует выздоровлению.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Была у аллерголога, прописал лекарства, принимаю, немного полегче.

Я неточно выразилась, из моих слов действительно можно понять, что сын меня критикует за интернет. Нет, это не сын, а муж иногда выражает недовольство по этому поводу.

Прошлую неделю муж был какой-то раздраженный. Я не думаю, что его целью было довести меня до слез. Просто наверное его что-то беспокоит или не устраивает и он таким образом это проявляет. И вообще я заметила, когда я болею он становится раздраженным. И у меня возникает чувство вины, и из-за того, что не могу в полной мере заниматься домашними делами. Хотя он все умеет делать сам, но я все же как-то неловко себя чувствую и мне кажется, что он иногда думает, что я симулирую. Я ему объясняю, что он меня не понимает и пока у него не будет того же, что и у меня, он не поймет. Ну вот, потом у него появился насморк (пилил доски, наверное пыль от опилок попала в дыхательные пути и вызвала раздражение), опять повод для ссоры. Он посчитал, что это я своими словами вызвала у него насморк.

Фантазировала немного о цыпленку и коршуне. Вообщем цыпленку хочется преспокойно щипать травку и чтобы ему никто не мешал. Нашел себе укромное местечко под большим листком лопуха и когда появляется коршун, он там прячется.

Orchidea, я не случайно упомянула о возможных препятствиях для нашего общения. Может быть, Вы слышали о СОПРОТИВЛЕНИИ. Таким термином специалисты объясняют подобные препятствия со стороны клиента. Сопротивление сохраняет существующие проблемы, позволяет человеку оставить все как есть, потому что то, что имеется (психологические комплексы) выработано годами и призвано защищать человека от чрезмерных психологических перегрузок.
..цыпленку хочется преспокойно щипать травку и чтобы ему никто не мешал..
Вы обратились с просьбой научиться принимать негатив. Рано или поздно Вы этому научитесь. Для этого есть условие. Для изменения привычной схемы Вашего восприятия и реагирования необходимо Ваше активное старание и Ваша помощь нашему диалогу. Иначе получится так, что и консультант попадет в разряд тех, кто мешает спокойствию цыпленка. И цыпленок спрячется не только от коршуна, но и от помощи. Я хочу, чтобы Вы знали "подводные камни" консультирования. Что непонятно, спрашивайте.
На период болезни условие не распространяется. Болейте до полного выздоровления.

Еще одна просьба будет к Вам с моей стороны. Не могли бы Вы, по-возможности, точнее отражать события и высказывания окружающих. Вот к примеру, я несколько раз читаю фразу о муже и не понимаю происходящего:

наверное его что-то беспокоит или не устраивает и он таким образом это проявляет. И вообще я заметила, когда я болею он становится раздраженным.
Я верю, что Вы чувствуете его беспокойство. Но отчего это беспокойство? Информации маловато: что говорит, что Вы отвечаете. Для нашего обсуждения важны все детали сцены. Представьте себя репортером, которому нужно точно передать интервью для прессы.

Я не сильно Вас нагрузила? Как Вы себе представляли психологическое консультирование?
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый вечер!

Orchidea, я не случайно упомянула о возможных препятствиях для нашего общения. Может быть, Вы слышали о СОПРОТИВЛЕНИИ. Таким термином специалисты объясняют подобные препятствия со стороны клиента.

Нет, не слышала. А эти препятствия обычно зависят от самого клиента или не зависят (как болезнь или реакция близких, например)?

Для изменения привычной схемы Вашего восприятия и реагирования необходимо Ваше активное старание и Ваша помощь нашему диалогу. Иначе получится так, что и консультант попадет в разряд тех, кто мешает спокойствию цыпленка. И цыпленок спрячется не только от коршуна, но и от помощи. Я хочу, чтобы Вы знали "подводные камни" консультирования.

Я буду стараться. Спасибо за предупреждение о "подводных камнях". Предупрежден - значит подготовлен.


Еще одна просьба будет к Вам с моей стороны. Не могли бы Вы, по-возможности, точнее отражать события и высказывания окружающих. Вот к примеру, я несколько раз читаю фразу о муже и не понимаю происходящего.

Хорошо я постараюсь. Дело в том, что в последнее время я иногда совершенно и напрочь забываю, что послужило поводом для ссоры. Помню, что поругались, а что послужило поводом для конфликта не помню. Остаются только негативные эмоции. Так бывает довольно часто. Тогда буду записывать события и высказывания окружающих (что-то вроде "дневника конфликтов").

. Для нашего обсуждения важны все детали сцены. Представьте себя репортером, которому нужно точно передать интервью для прессы.

Хорошо, я попробую.

. Как Вы себе представляли психологическое консультирование?

Думаю, что это не просто вопросы и ответы, в том смысле, что клиент задает вопросы, а психолог отвечает. Это диалог, это работа. Со стороны клиента требуется активное участие.

Помню последний конфликт. Муж проснулся с заложенным носом. Начал обвинять меня в том, что это я виновата, что у него начался насморк потому что ему завидую (наверное имел ввиду, что завидую тому, что у него нет аллергии (!). Накануне я говорила ему, что сытый голодного не разумеет, в том смысле, что у него нет аллергии и он не понимает, как это плохо. Он был расстроен из-за своей болезни и вылил свою досаду на меня. Я конечно пробовала объяснить, что я тут непричем, скорее всего он наглотался пыли от досок, когда пилил их. Думаю, что он понимал, что я права, но признать этого не хотел.

Доброе утро, Orchidea.
Сопротивление «организует» подсознание клиента. Сознательно человек решает обратиться за помощью. Он говорит себе: мне плохо, пора что-то предпринять, чтобы наконец избавиться от страданий. Приходит к психологу. Психолог дает ему сочувствие, принятие. Клиент после привычного негатива попадает в атмосферу позитива. Но тут случаются непредвиденные события: болезни клиента, дела, «беспокойство» родственников по поводу занятий с психологом.
Умом клиент понимает, что психологическая помощь врачует, но подсознание не принимает изменения. Психика (а в ней «живут» эмоции) стоит на страже стабильности и следит за появлением как негатива, так и позитива. И психика родственников «чувствует» изменения у члена семьи, т.к. семья – система, и тоже реагирует на них.

«Помню последний конфликт. Муж проснулся с заложенным носом… Он был расстроен из-за своей болезни и вылил свою досаду на меня..»
Вот здесь вижу Ваш могучий потенциал, который включает наблюдательность, природную чувствительность: четкое описание события, чувства, поведения мужа. Здесь есть предмет для обсуждения.


Тогда буду записывать события и высказывания окружающих (что-то вроде "дневника конфликтов").

Замечательно, хорошая идея! Это и есть старание.
Как Вы себя чувствуете? Можем ли мы пока обсудить условия нашей работы:
- цели консультирования ("я хочу научиться принимать негатив", что-то еще)
- критерии успешности (что изменится)
- частота встреч,
- дополнительные условия

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте!

Сопротивление «организует» подсознание клиента.

Понятно, вообщем подсознание клиента создает все условия для того, чтобы все оставалось как есть.

Вот здесь вижу Ваш могучий потенциал, который включает наблюдательность, природную чувствительность....

Мда, этот бы потенциал, да в нужное русло направить!

Как Вы себя чувствуете? Можем ли мы пока обсудить условия нашей работы:
- цели консультирования ("я хочу научиться принимать негатив", что-то еще)
- критерии успешности (что изменится)
- частота встреч,
- дополнительные условия.

С лекарствами чувствую себя получше (видимо рупафин начал помогать), симптомы ослабли.

Цели консультирования: научиться как можно спокойнее реагировать на негативные явления в моей жизни (конфликты, неприятные ситуации); научиться правильно вести себя во время конфликта, чтобы разрядить ситуацию и выйти из конфликта с наименьшими потерями. Если конфликта (ссоры, скандала) избежать не удалось, научиться быстро справляться с негативными эмоциями, освобождать их, а не заниматься умственной жвачкой (т.е. прокручивать в уме те же самые сцены десятки раз). По возможности научиться забывать плохое.

Критерии успешности: изменится моя реакция на критику, нападки и провокации окружающих. В конфликтных ситуациях я буду сохранять спокойствие. Если конфликта избежать не удалось, я с легкостью смогу отпустить негативные эмоции, "отрицательный заряд", полученный во время конфликта. И вообще стану спокойнее.

Частота встреч - наверное как Вам удобнее. У Вас ведь кроме форума есть еще основная работа. Ну а с моей стороны, вернее со стороны моего мужа единственным ограничением может быть его реакция на мое пребывание на форуме (опять в интернете!).

Дополнительные условия - с моей стороны пока нет таковых.

Доброе утро, Orchidea!
Вот казалось бы мы уже обговаривали цели консультирования, но я опять прошу Вас сформулировать свои пожелания. Зачем? Важно, чтобы Вы понимали, что изменения не будут радикальными. Вы не станете другой, потому что есть данная природой психофизиологическая конституция. Наше тело, психика индивидуальны и постоянны. Мы можем их изучить, понять, чтобы чувствовать и быть более свободными в пространстве, ограниченном их возможностями. Мы можем это сделать, потому что обладаем духовностью. Например, когда Вы заболели и тело «выдало» симптомы и психика «сказала» - плохо чувствую, тогда Дух решил – иду к врачу. Так происходит у Вас в опасных для здоровья ситуациях. Но то же самое должно происходить ежедневно. Вся беда в том, что при определенных обстоятельствах жизни (неправильное воспитание, травмы, болезни) этот механизм ломается и возникает автоматическое поведение (у одних - агрессия, у других - избегание..). Наша задача – восстановить взаимосвязь между телом, психикой, духом. Вам полезна эта информация?
Давайте подробно разберем, что есть и что хочется. Для удобства можно объединить по каждому пункту цели и критерии.

научиться как можно спокойнее реагировать на негативные явления в моей жизни (конфликты, неприятные ситуации);
Какие конкретно чувства появляются в конфликте?
Что для Вас «спокойнее»: уменьшить их амплитуду, избавиться от некоторых, избавиться от всех чувств?
научиться правильно вести себя во время конфликта, чтобы разрядить ситуацию и выйти из конфликта с наименьшими потерями.
Для предотвращения конфликта или разрядки ситуации, что Вам дополнительно потребуется? На основании чего сможете принять правильное решение в конкретной ситуации? Какие варианты поведения желательны?
Если конфликта (ссоры, скандала) избежать не удалось, научиться быстро справляться с негативными эмоциями, освобождать их, а не заниматься умственной жвачкой (т.е. прокручивать в уме те же самые сцены десятки раз). По возможности научиться забывать плохое.
Начало п.3 повторяет п.1
А вот по поводу «забывать» - так Ваша психика этим и занимается «напрочь забываю, что послужило поводом для ссоры»
Есть другой способ для освобождения от обид – прощение. Что Вы об этом думаете? Подойдет он Вам?
изменятся ..нападки и провокации окружающих.
Как изменятся? Какое отношение окружающих Вам необходимо?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

... я опять прошу Вас сформулировать свои пожелания. Зачем?

Научиться как можно спокойнее принимать негативные моменты в моей жизни, научиться правильно вести себя во время конфликта, научиться отпускать негативные эмоции, не накапливая их. Зачем - для того, чтобы облегчить жизнь себе и окружающим.

Важно, чтобы Вы понимали, что изменения не будут радикальными. Вы не станете другой, потому что есть данная природой психофизиологическая конституция.

Я понимаю, Вы же не волшебник. Другой я не стану, но может быть моя реакция на некоторые неприятные вещи может измениться с Вашей помощью?

Наша задача – восстановить взаимосвязь между телом, психикой, духом. Вам полезна эта информация? .

Да, очень полезна. Эта тема меня всегда интересовала - взаимодействие тела, души и духа. Но раньше наука не признавала такого понятия как дух. Я читала, что дух символизирует отца, а душа - мать.

Какие конкретно чувства появляются в конфликте? Что для Вас «спокойнее»: уменьшить их амплитуду, избавиться от некоторых, избавиться от всех чувств?

В конфликте проявляется сначала раздражение (зачем нарушил мой покой), потом негодование, злость, обида. Думаю, что избавиться от всех чувств невозможно, да и не нужно. Чувства даны нам для того, чтобы познавать мир и себя. Просто одни чувства созидательные, другие деструктивные. Когда деструктивные чувства зашкаливают, это сказывается негативно на здоровье. Для меня важно уменьшить силу деструктивных чувств (обида, злость, агрессия).

Для предотвращения конфликта или разрядки ситуации, что Вам дополнительно потребуется? На основании чего сможете принять правильное решение в конкретной ситуации? Какие варианты поведения желательны?

Наверное нужна определенная схема поведения или психологические приемы, позволяющие сохранять спокойствие (пробовала проговаривать про себя, когда меня провоцируют "абонент недоступен", но не всегда помогает). Желателен следующий вариант поведения в конфликтной ситуации: не поддаваться на провокации, сохранять спокойствие, не отвечать "атакующему" криком. На основании чего смогу принять правильное решение - пока затрудняюсь ответить на этот вопрос.


А вот по поводу «забывать» - так Ваша психика этим и занимается «напрочь забываю, что послужило поводом для ссоры». Есть другой способ для освобождения от обид – прощение. Что Вы об этом думаете? Подойдет он Вам?

Я как раз об этом думала, почему я иногда не могу вспомнить, что послужило поводом для ссоры. Это защитный механизм психики срабатывает?

Есть некоторые давние обиды, которые я не могу забыть. Вроде бы и простила, но после ссоры все всплывает вновь. Выходит что не простила, раз не могу забыть?

Как изменятся? Какое отношение окружающих Вам необходимо?

Я хотела сказать, что не отношение окружающих ко мне изменится, а изменится моя реакция на их негативные высказывания, я не буду воспринимать это так болезненно.

Добрый вечер, Orchidea.
Меня радует, что Вам интересна тема антропологии. У Вас будет возможность ее практического познания. Продолжим формулировать цели.
По п.1.
Чувства даны нам для того, чтобы познавать мир и себя. Просто одни чувства созидательные, другие деструктивные.
Вы точно определили существенное предназначение чувств.
Что Вы познали в себе, в муже, испытав деструктивные чувства во время последнего конфликта:
1. при раздражении, негодовании, злости;
2. при обиде.
Распишите по каждому пункту отдельно полученные знания о себе и муже.
По п.2.
Желателен следующий вариант поведения в конфликтной ситуации: не поддаваться на провокации, сохранять спокойствие, не отвечать "атакующему" криком.
Необходимо сформулировать цели с положительным действием (без не)
- сохранять спокойствие (повторение п.1)
- не поддаваться на провокации (а лучше делать то-то и то-то..),
- не отвечать «атакующему» криком (а отвечать чем-то другим…)
Вы можете представить ту же ситуацию разговора с мужем в «идеальном» для Вас варианте?
По п.3
Есть некоторые давние обиды, которые я не могу забыть. Вроде бы и простила, но после ссоры все всплывает вновь. Выходит что не простила, раз не могу забыть?
Вы знаете кому и зачем нужно прощение?
На основании чего смогу принять правильное решение - пока затрудняюсь ответить на этот вопрос.
Orchidea, если не приходит творческий настрой по п.2, 3, можем пока их оставить открытыми и вернуться к ним позже. Главный - п.1.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый вечер!

По п.1.

При раздражении, негодовании, злости:

Узнала о себе: могу догадываться или понимать истинные мотивы поступков или эмоций других, в частности мужа.
Узнала о муже: корее всего он понимает, что я не виновата в его насморке, но этого не признает. Он зол не на меня, а на то, что у него насморк. Я просто в роли "заместителя".

При обиде:
Узнала о себе: в каждом присутствует ребенок, родитель и взрослый. Так вот во мне это не просто ребенок, а обиженный ребенок.
Узнала о муже: может обидеть без причины.

По п.2.

Сохранять спокойствие в конфликтных ситуациях, как внешне так и внутренне.
Игнорировать провокации и нападки окружающих.
Сохранять спокойный тон беседы.

Идеальный вариант той беседы: наверное мне стоило выразить мужу сочувствие по поводу приключившегося у него насморка и не поучать его :" вот, теперь ты знаешь, как это "здорово", когда у тебя нос совсем не дышит".

По п.3.

Прощение нужно прежде всего мне! Непрощение - это груз, который тяготит душу.

Доброе утро, Orchidea.
По п.1
Узнала о себе: могу догадываться или понимать…
Вам свойственна мыслительная деятельность - «заниматься умственной жвачкой (т.е. прокручивать в уме те же самые сцены десятки раз)», поэтому мы частенько приходим к объяснениям. Вы это видите?
Я просила Вас поделиться знанием, которое дали чувства. Чувства первичны!
Хочу еще раз обратиться к Вашему определению чувств, потому что оно дает ключ для понимания главной темы нашего обсуждения.
Чувства даны нам для того, чтобы познавать мир и себя.
Например, чувство раздражения говорит Вам – он «нарушил мой покой».
Т.о. раздражение дает Вам информацию – мне нужен покой. Так?
Попробуйте продолжить в том же духе без объяснения причин поведения: возникающее чувство – потребность(моя, его), стоящая за этим чувством.
Если пока возникают трудности, может быть, назовем п.1:
«Научиться «читать» чувства» (или свой вариант).
Это очень кропотливая работа. Она потребует время. Но я уверена, что Вам она по силам.
Из Вашего определения следует важный вывод: если не уметь «читать» чувства, то мир и мы сами, будем закрыты для понимания. А что можно делать с непонятым?

П.2
мне стоило выразить мужу сочувствие по поводу приключившегося у него насморка и не поучать его
Это что-то новое, совсем другой вариант поведения в конфликте. Оказывается можно одновременно игнорировать нападки и сочувствовать другому человеку? Что Вам для этого нужно?
П.3
Значит, будем заниматься прощением?

Orchidea, я уезжаю до понедельника. Желаю вам здоровья, отсутствие конфликтов, взаимопонимание в семье. До встречи.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

По п.1
Вам свойственна мыслительная деятельность - «заниматься умственной жвачкой (т.е. прокручивать в уме те же самые сцены десятки раз)», поэтому мы частенько приходим к объяснениям. Вы это видите?

Да, но эта "умственная жвачка" иногда усиливает негативные эмоции, т.е. получается, что я сама себя "накручиваю", внутренне накаляю обстановку.

Я просила Вас поделиться знанием, которое дали чувства.

Раздражение - дает мне информацию, что мне нужен покой. Я люблю покой. Думаю, что мужу тоже он нужен, иначе не лишал бы меня моего собственного покоя.

Негодование говорит мне о том, что я не терплю несправедливость. Я нуждаюсь в справедливом отношении ко мне. Если муж несправедливо меня обвиняет, может быть обвинениями в мой адрес он хочеть подавить чувство собственной вины? Тогда у него есть потребность освободиться от чувства вины.

Злость говорит мне о том, в каком неприятном свете я выгляжу, злясь. Мне плохо, когда я злюсь. Я не хочу злиться, хочу быть спокойной. Что нужно было мужу? Может быть внимание. Он его получил, но не в той форме, в которой ожидал.

Обида дает мне информацию о том, что я очень чувствительна к критике и ранима. Я нуждаюсь в одобрении.

П.2
Это что-то новое, совсем другой вариант поведения в конфликте. Оказывается можно одновременно игнорировать нападки и сочувствовать другому человеку? Что Вам для этого нужно?

Терпение (которого у меня зачастую нет) и рассудительность. Обычно я реагирую импульсивно, поддаваясь чувствам.

П.3
Значит, будем заниматься прощением?

Я бы рада, а этому можно научиться?

Желаю Вам хорошо провести выходные! :ab:

Доброе утро, Orchidea.
Вы хорошо поработали над «прочтением» своих эмоций и теперь знаете о своих потребностях. А главное, ясно их излагаете.

Я люблю покой.
Я нуждаюсь в справедливом отношении ко мне.
Я нуждаюсь в одобрении.

Представьте, что все Ваши условия соблюдены (или уже есть подобный опыт в отношениях с другим человеком). Что у Вас появляется при этом?
- Оцените важность приобретения для себя и для отношений.
- Как Вы думаете, Вы достойны такой заботы? Какой Вы человек для других?

Знают ли о Ваших потребностях близкие? По Вашим рассказам о поведении родственников, создается впечатление, что они либо находятся в неведении, либо специально провоцируют Ваше раздражение. Что вернее? Наше поведение зависит от понимания, кто перед нами – «слепой» или злодей. Не так ли?

Да, прощению можно учиться. Нужно только решиться простить конкретного человека.
Спасибо за добрые пожелания. Как Вы себя чувствуете?
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Представьте, что все Ваши условия соблюдены (или уже есть подобный опыт в отношениях с другим человеком). Что у Вас появляется при этом?
- Оцените важность приобретения для себя и для отношений.
- Как Вы думаете, Вы достойны такой заботы? Какой Вы человек для других?

При соблюдении условий появляется чувство защищенности, обретаю душевный покой. Для меня это очень важно. Внешне тоже становлюсь спокойнее.

Какой я человек для других? В порыве гнева муж говорит, что я придирчивая, дотошная, раздраженная, "доставучая". Потом, когда успокоится, говорит, что так не думает. И я не знаю, когда ему верить, когда он говорит это во время ссоры или когда спокоен.

Знают ли о Ваших потребностях близкие? По Вашим рассказам о поведении родственников, создается впечатление, что они либо находятся в неведении, либо специально провоцируют Ваше раздражение. Что вернее?

Я им об этом говорила. Говорила, что мне важно состояние душевного покоя и что мне часто не хватает чувства защищенности. Что иногда я нуждаюсь побыть наедине с собой. Я не могу сказать, что близкие СПЕЦИАЛЬНО провоцируют меня. Просто возникает проблемная ситуация и одна из сторон не может сдержаться, ну а потом как цепная реакция - слово за слово, и конфликт готов! Иногда я не хочу в этом участвовать и говорю об этом мужу. Но я не думаю, что он специально продолжает накалять обстановку дальше, скорее всего он делает это несознательно, потому что не может сдержать эмоции и хочет выплеснуть их наружу.
Насчет моей потребности побыть одной - здесь наверное можно сказать, что близкие вторгаются в мой покой. Когда у меня появляется время для уединения, то нередко у них находятся ко мне вопросы или они чего-то от меня хотят. Это меня раздражает. Я им так и говорю: " вам не раньше, не позже что-то нужно, а именно тогда, когда у меня есть время для себя!"


Как Вы себя чувствуете?

В последнее время не было конфликтов (т-т-т), внутренне чувствую себя намного спокойнее. Что касается аллергии, еще отечность слизистой носа не прошла. Принимаю препараты.

Добрый вечер, Orchidea.
В ходе наших обсуждений, Вашей рефлексии, мнения мужа вырисовывается следующая картина:


Обычно я реагирую импульсивно, поддаваясь чувствам…В порыве гнева муж говорит, что я придирчивая, дотошная, раздраженная, "доставучая"...При соблюдении условий появляется чувство защищенности, обретаю душевный покой. Для меня это очень важно. Внешне тоже становлюсь спокойнее...Я люблю покой..
Мне кажется, что вопрос защиты права на уединение, обеспечение покоя выходит на первое место. Сейчас Ваша агрессия защищает это право. Но Вы по природе не агрессор, это не Ваш стиль: «Мне плохо, когда я злюсь. Я не хочу злиться, хочу быть спокойной».

Вы не знаете, КАК ПО-ДРУГОМУ, БЕЗ НЕГОДОВАНИЯ, ЗЛОСТИ , РАЗДРАЖЕНИЯ ЗАЩИТИТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ? Это так?
Как Вы полагаете, границы нужны всегда или только в конфликте?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Думаю, что Вы правы. Наверное границы нужны всегда. Но я буду рада, если научусь их защищать в конфликте другим способом, а не раздражением и агрессией.

Orchidea, по неуверенности в ответе я чувствую, что Вы не совсем понимаете необходимость границ.
Наверное границы нужны всегда.

Как Вы полагаете, зачем нам и окружающим нас людям нужны наши границы? Чтобы избежать путаницы, я конкретизирую: зачем обозначать и защищать Ваши границы.
а) Что это дает Вам?
б) Что это дает мужу?

И еще одно прояснение. Сейчас мы работаем над формулировкой п.1, которая в первом заявлении звучала так:
« научиться как можно спокойнее реагировать на негативные явления в моей жизни (конфликты, неприятные ситуации)».
Я не могу принять ее в таком виде, потому что это означало бы пойти по ложному пути. Нам требуется определить верное направление движения – к первопричине Ваших негативных переживаний, которые являются только следствием, своеобразным маркером основной проблемы.
Вы понимаете, почему мы отходим от Вашего пожелания к теме границ?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!

Как Вы полагаете, зачем нам и окружающим нас людям нужны наши границы? Чтобы избежать путаницы, я конкретизирую: зачем обозначать и защищать Ваши границы.
а) Что это дает Вам?
б) Что это дает мужу?

Соблюдение границ означает принятие некоторых условий поведения и общения, значимых для данного человека и определяет отношение к нему других людей.
Для меня соблюдение границ означает признание моих прав, потребностей, интересов, принятие меня как личности.
Что дает мужу соблюдение моих границ? Думаю, что более спокойные и ровные отношения со мной, меньше конфликтных ситуаций.

Вы понимаете, почему мы отходим от Вашего пожелания к теме границ?

Думаю, чтобы узнать причину моей реакции, наверное я так реагирую не на сам конфликт, а на нарушение моих границ.

Доброе утро, Orchidea.

Для меня соблюдение границ означает признание моих прав, потребностей, интересов, принятие меня как личности.

Т.о. Вы признаете, что являетесь личностью, обладающей потребностью, интересами, правами. Но это можно сказать в отношении всех людей. И то же самое скажет о себе Ваш муж. Не так ли? С одной стороны это правильно. Но как быть, чтобы соблюсти права обоих и не нарушить границы другого(пусть даже несознательно)?
Например, в последнем конфликте с мужем Вы отстаивали право на покой, а муж – право на сочувствие. Две личности боролись за свои права, но при этом нарушили границы друг друга, вследствие чего появились взаимные обиды.
Как еще очень коротко можно назвать содержимое внутри Ваших границ и внутри границ другого человека? В советское время эти понятия клеймили, и все было общим.

К вопросу «почему мы отходим от Вашего пожелания к теме границ?». Вы частично ответили на него: «я так реагирую не на сам конфликт, а на нарушение моих границ». Да, сейчас Ваша реакция выполняет защитную функцию. Ее нельзя просто снизить (уменьшить силу деструктивных чувств (обида, злость, агрессия), или вообще убрать, иначе останетесь без защиты. Когда научитесь защищать свои границы другими способами, реакция сама уйдет.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Но как быть, чтобы соблюсти права обоих и не нарушить границы другого(пусть даже несознательно)?

Я уже думала об этом. Так или иначе в жизненных ситуациях случается столкновение интересов и взаимное ущемление границ. И от этого никуда не денешься. Единственный выход, это научиться по другому реагировать на подобные ситуации.

Как еще очень коротко можно назвать содержимое внутри Ваших границ и внутри границ другого человека? В советское время эти понятия клеймили, и все было общим.

Эго, личные интересы?

Orchidea, можете ли Вы назвать все содержимое внутри Ваших личностных границ (не имущественных) – «мое», ну и соответственно – внутри границ мужа – «чужое»?
Какие мысли, чувства появляются при этом?

Orchidea, можете ли Вы назвать все содержимое внутри Ваших личностных границ (не имущественных) – «мое», ну и соответственно – внутри границ мужа – «чужое»?
Какие мысли, чувства появляются при этом?

Да, содержимое моих личностных границ - это МОЕ, ну а других людей - чужое. Слове "мое" отождествляется с "Я", возникает мысль, что мое важнее чужого.

Доброе утро, Orchidea.
Можете ли Вы согласиться с таким определением границ: они отделяют ВАШУ личность от другой. Сложность состоит в том, что они не видны. Если наше тело имеет осязаемые формы и границей тела является кожа, а психика проявляет себя настроением, состоянием мышления, памяти и др., которые также различимы, то личностные границы – абстрактное понятие. Когда мы впервые видим человека, мы еще не знакомы с его личностью и соответственно не видим личностных границ между незнакомыми нам людьми. И только узнавая мысли, ценности, поступки, выделяем его как личность, у нас возникает к нему отношение.
Т.о. вопрос границ на самом деле возникает тогда, когда по каким-то причинам не видна личность. Или другие не хотят, не могут увидеть личность. Познание личности - обоюдный процесс.
У меня возникает впечатление, что ВАШУ ЛИЧНОСТЬ БЛИЗКИЕ НЕ ВИДЯТ или не принимают всерьез.
Говорила, что мне важно состояние душевного покоя и что мне часто не хватает чувства защищенности... можно сказать, что близкие вторгаются в мой покой….
Вас раздражает НЕПОНИМАНИЕ, возникает агрессия на обидчика, затем чувство вины за проявление злости. Агрессия не помогает, но остаются обвинения в адрес близких и в свой адрес. В результате – безысходность, становится плохо. А дальше процесс переключается на мыслительный уровень: рационально Вы пытаетесь реабилитировать себя, снять груз обвинений.
Вам понятны мои рассуждения? Вы с этим согласны?

..возникает мысль, что мое важнее чужого.
Вы уважаете СВОЕ, это правильно. Но Вы страдаете от того, что близкие не уважают ВАШЕ?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Можете ли Вы согласиться с таким определением границ: они отделяют ВАШУ личность от другой.

Да, согласна.

У меня возникает впечатление, что ВАШУ ЛИЧНОСТЬ БЛИЗКИЕ НЕ ВИДЯТ или не принимают всерьез.
Вас раздражает НЕПОНИМАНИЕ, возникает агрессия на обидчика, затем чувство вины за проявление злости. Агрессия не помогает, но остаются обвинения в адрес близких и в свой адрес. В результате – безысходность, становится плохо. А дальше процесс переключается на мыслительный уровень: рационально Вы пытаетесь реабилитировать себя, снять груз обвинений.
Вам понятны мои рассуждения? Вы с этим согласны?

Да, понятны. Я вполне согласна с Вами.

Вы уважаете СВОЕ, это правильно. Но Вы страдаете от того, что близкие не уважают ВАШЕ

Да, это меня огорчает и раздражает. Конечно случается так, что и я нарушаю границы моих близких.

Добрый вечер, Orchidea.
Извините, что утром не смогла ответить.
Я рада, что наша совместная работа продвигается в направлении все лучшего понимания Ваших проблем, которое значительно облегчит их решение.
Можете ли Вы согласится с тем, что в основе негативных эмоций лежит обида на НЕПОНИМАНИЕ и НЕУВАЖЕНИЕ Ваших возможностей, потребностей, интересов, непринятие Вашей ЛИЧНОСТИ со стороны близких?
Если да, то я предложу Вам такую формулировку п.1:
«Способствовать формированию понимания и уважения меня(т.е. Вас) как ЛИЧНОСТИ со стороны близких».
Я поясню слово «способствовать». Конечно, проще было бы сказать «Я хочу, чтобы близкие уважали меня». Но в этих словах есть претензия на всемогущество, как если бы была волшебная палочка, одним взмахом которой мы смогли бы сразу получить результат. Познание личности – обоюдный процесс, я уже говорила об этом. Мы сами можем сделать только половину, чтобы другие УВИДЕЛИ нашу личность. Вторая половина – это доля партнера, его старания и возможности по ПРИНЯТИЮ нашей личности.
Тогда Ваши пожелания:
спокойнее реагировать на негативные явления в моей жизни (конфликты, неприятные ситуации)..
научиться правильно вести себя во время конфликта…
научиться защищать свои границы другими(мирными) способами
- предлагаю оставить в качестве критерия успешности?
Так подходит Вам?
Т.о. п.1 объединяется с п.2. в одну большую задачу – ПОКАЗАТЬ СВОЮ ЛИЧНОСТЬ.

По п.3: кого Вы готовы простить? Готовность – еще не прощение, в ней есть желание простить, но мало возможностей. Без готовности трудно вступить на путь прощения, а он тоже длительный.
Как Вы себя чувствуете? Я в городе, но буду занята в выходные, выйду на связь в понедельник утром.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Можете ли Вы согласится с тем, что в основе негативных эмоций лежит обида на НЕПОНИМАНИЕ и НЕУВАЖЕНИЕ Ваших возможностей, потребностей, интересов, непринятие Вашей ЛИЧНОСТИ со стороны близких?

Я думала об этом, так и есть.

Если да, то я предложу Вам такую формулировку п.1:
«Способствовать формированию понимания и уважения меня(т.е. Вас) как ЛИЧНОСТИ со стороны близких».
Я поясню слово «способствовать».
Тогда Ваши пожелания:
спокойнее реагировать на негативные явления в моей жизни (конфликты, неприятные ситуации)..
научиться правильно вести себя во время конфликта…
научиться защищать свои границы другими(мирными) способами
- предлагаю оставить в качестве критерия успешности?
Так подходит Вам?
Т.о. п.1 объединяется с п.2. в одну большую задачу – ПОКАЗАТЬ СВОЮ ЛИЧНОСТЬ.

Да, эти критерии успешности мне подходят. А относительно задачи может быть лучше УТВЕРДИТЬСЯ КАК ЛИЧНОСТЬ?

По п.3: кого Вы готовы простить?

Есть желание простить мужа (за раздоры, упреки, непонимание).

Как Вы себя чувствуете?

с кашлем полегче, только по утрам, а отечность носа еще не пршла.

Желаю Вам хороших выходных!!!

Здравствуйте, Orchidea.
Вы выбрали удачную формулировку главной задачи нашей работы. Т.о. принимаем
П.1 - УТВЕРДИТЬСЯ КАК ЛИЧНОСТЬ.
Я могу предполагать, что тем самым Вы расширяете рассматриваемый контекст до событий, происходящих с Вами также и в «мирное» время. У нас есть согласованные критерии успешности, которые, с вашего позволения, я подправлю так:
-смогу спокойно воспринимать негативные явлений в моей жизни (конфликты, неприятные ситуации);
-смогу правильно вести себя во время конфликта (спокойный тон беседы );
-смогу защитить границы конструктивными способами.
Наверное, имеет смысл добавить пожелания о реализации потребности в покое, справедливом отношении, одобрении:
–смогу отдыхать и заниматься любимыми делами с чувством оправданности,
- буду чувствовать защищенность в отношениях с близкими.
Может, добавите что-то еще.

П.2 – ПРОСТИТЬ МУЖА(за раздоры, упреки, непонимание).
Когда это произойдет, что Вы почувствуете по отношению к мужу, что уйдет, а что прибавится или восстановится?

Orchidea, я переживаю за Ваше здоровье и хочу, чтобы Вы окончательно поправились. Удалось ли Вам воспользоваться рекомендациями аллергологов форума? Если я правильно понимаю, Вам необходимо позаниматься своим здоровьем не только в период обострения: обследоваться, консультироваться со специалистами, искать эффективные схемы лечения.
Вы видите параллель между психическим и соматическим: конфликты – негативные переживания, аллергены - насморк, кашель? Личности требуется здоровое тело.
Спасибо за добрые пожелания. Выходные я провела на семинаре. Было трудно, но хорошо.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

У нас есть согласованные критерии успешности, которые, с вашего позволения, я подправлю так:
-смогу спокойно воспринимать негативные явлений в моей жизни (конфликты, неприятные ситуации);
-смогу правильно вести себя во время конфликта (спокойный тон беседы );
-смогу защитить границы конструктивными способами.
Наверное, имеет смысл добавить пожелания о реализации потребности в покое, справедливом отношении, одобрении:
–смогу отдыхать и заниматься любимыми делами с чувством оправданности,
- буду чувствовать защищенность в отношениях с близкими.

Согласна с такой формулировкой.

П.2 – ПРОСТИТЬ МУЖА(за раздоры, упреки, непонимание).
Когда это произойдет, что Вы почувствуете по отношению к мужу, что уйдет, а что прибавится или восстановится?

Уйдет обида, из-за которой я не могу воспринимать в нем его положительные качества, уйдет необходимость постоянно оправдываться. Восстановится доверие.

Удалось ли Вам воспользоваться рекомендациями аллергологов форума? Если я правильно понимаю, Вам необходимо позаниматься своим здоровьем не только в период обострения: обследоваться, консультироваться со специалистами, искать эффективные схемы лечения.

Дождусь окончания сезона цветения и снова пойду на прием к аллергологу сдавать анализы и поговорить на счет иммунотерапии, как мне посоветовали.

Выходные я провела на семинаре. Было трудно, но хорошо.

Повышение квалификации?

Добрый вечер, Orchidea.
Дорабатываем п.2
Уйдет обида, из-за которой я не могу воспринимать в нем его положительные качества, уйдет необходимость постоянно оправдываться. Восстановится доверие.
в таком случае получаются следующие критерии:
- смогу отпустить вину мужа, уйдет обида,
- смогу отпустить свою вину, уйдет «необходимость постоянно оправдываться»,
- смогу доверять мужу,
- смогу воспринимать в нем его положительные качества.
Все так? Если нет, спрашивайте, дополняйте.

Тогда идем по проложенному пути.
Вы работаете? Чем занимаетесь дома? Кто помогает? Сколько лет детям?
Что для Вас покой? Сколько его необходимо, когда возникает потребность в нем, как Вы его организуете, время, место.
Как спите, во сколько ложитесь спать, продолжительность сна.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Cейчас нахожусь в декретном отпуске. У меня двое детей, одному 11 лет, другой ясельного возраста.
Муж иногда помогает по дому, умеет готовить, уделяет внимание детям. Проблема в том, что когда нужно что-то сделать ему нужно некоторое время для "раскачки".

Покой для меня - это спокойствие в доме и чувство душевного равновесия. Желание побыть одной (на час или полчаса) у меня возникает каждый день. Тоже хочется заняться своими делами (книги, музыка, интернет, йога). Но на все это времени не хватает. Своего уголка у меня нет, компьютер стоит в комнате сына. Так что часто не получается в тишине посидеть у компьютера. Например, вчера писала Вам ответ, у сына ко мне тут же появились вопросы, мужу тоже что-то срочно нужно было мне рассказать. Не выдержала и сказала:"У меня сейчас свободное время, не мешайте!".
Ложусь спать в 23 ч., на выходные позже. Для засыпания мне требуется 30-40 минут. После конфликта ногда дольше. Встаю утром в 8 ч., иногда могу себе позволить поспать подольше. Качество сна зависит от того, как спит по ночам младший ребенок, бывает по-разному.

С дополнениями критериев согласна.

Здравствуйте, Orchidea.

Покой для меня - это спокойствие в доме и чувство душевного равновесия. Желание побыть одной (на час или полчаса) у меня возникает каждый день. Тоже хочется заняться своими делами (книги, музыка, интернет, йога).
Ваше желание не может быть полностью реализовано, потому что Вы имеете семью. Как Вы относитесь к факту присутствия в Вашей жизни мужа, двоих детей, дома, хозяйства? Все это появилось с Вашего согласия или без него? Не жалеете ли о том, что живете не одна?

вчера писала Вам ответ, у сына ко мне тут же появились вопросы, мужу тоже что-то срочно нужно было мне рассказать. Не выдержала и сказала:"У меня сейчас свободное время, не мешайте!".
Что переживали, когда произносили эти слова? Чем закончилась ситуация?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Как Вы относитесь к факту присутствия в Вашей жизни мужа, двоих детей, дома, хозяйства? Все это появилось с Вашего согласия или без него? Не жалеете ли о том, что живете не одна?

Я прекрасно осознаю, что мое желаниие на уединение и занятие интересными мне вещами не может реализоваться полностью, но радуюсь, если могу реализовывать его частично. Я рада, что у меня есть семья, сама хотела семью. Жить одной было бы спокойно, но наверное очень тоскливо. Просто когда дома шум и гам, очень хочется уединиться и побыть в тишине. Иногда так и говорю мужу: "Давай помолчим".

Что переживали, когда произносили эти слова? Чем закончилась ситуация?

Уложила младшего спать, села за компьютер. Тут как обычно, кому-то что-то надо. Испытывала раздражение (ну вот опять то же самое!) и негодование (ну почему именно в тот момент, когда у меня появляется время для себя, на него тут же появляются претенденты?!). Ситуация закончилась тем, что меня оставили в покое.

Вот еще один пример, когда я крашусь в ванной, тут же кто-то появляется (почистить зубы) и требуют, чтобы я освободила им место, опять испытываю негодование (ну почему не раньше - не позже, а именно, когда я там стою?!).

Orchidea, Вы услышали в моих словах обвинения? У меня нет намерения Вас обвинять.
Я верю, что Вы хотели семью и что Вы рады иметь семью, но такую ли семью, как эта – шумную, с внезапным вторжением близких. Вы любите тишину - дома шум и гам, Вы предлагаете помолчать - муж хочет поговорить. Какую семью Вы хотели, как должны вести себя дети, муж?
У меня есть впечатление, что Ваше представление о семье было другим и сейчас оно сильно отличается от реальной семьи.
Это только версия, которую Вы можете опровергнуть, и тогда мы будем искать истину в другом месте.
когда я крашусь в ванной, тут же кто-то появляется (почистить зубы) и требуют, чтобы я освободила им место, опять испытываю негодование (ну почему не раньше - не позже, а именно, когда я там стою?!).

Как Вы про себя отвечаете на этот(выделенный) вопрос?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Вы услышали в моих словах обвинения?

Вовсе нет, я знаю, что Ваша цель не обвинять меня, а помочь в моей ситуации.

Какую семью Вы хотели, как должны вести себя дети, муж? У меня есть впечатление, что Ваше представление о семье было другим и сейчас оно сильно отличается от реальной семьи.
Это только версия, которую Вы можете опровергнуть, и тогда мы будем искать истину в другом месте.

Если в семье есть дети, это вполне естественно, что дома может быть шумно. Просто когда я одна с малышом, то у нас намного тише. Когда приходит муж и старший ребенок, то тут начинается шум и гам. И я иногда от шума устаю.
Что касается моих представлений о семье, то они касались только моих отношений с мужем. Я представляла себе ровные и спокойные отношения без громких ссор и скандалов.

Как Вы про себя отвечаете на этот(выделенный) вопрос?

На этот вопрос у меня нет определенного ответа. Возможно у моих близких возникают те же мысли (ну почему она заняла место именно в тот момент, когда мне туда надо!)

Добрый день, Orchidea.

Вовсе нет, я знаю, что Ваша цель не обвинять меня, а помочь в моей ситуации.
У меня есть установка принятия и желание помочь Вам, но, даже будучи психологом, я не вижу Вас насквозь. Ваше мировоззрение может отличаться от мировоззрения других людей, в т.ч. от моего. Нет НОРМАЛЬНОГО мировоззрения. И соответственно НЕНОРМАЛЬНОГО мировоззрения тоже нет. Но может быть, Вы думаете иначе?
Для того, чтобы понять Вашу личность, мне нужно войти в Ваш внутренний мир и уже оттуда смотреть на окружающую действительность Вашими глазами. Я прошу Вас помочь мне в этом.
Что касается моих представлений о семье, то они касались только моих отношений с мужем. Я представляла себе ровные и спокойные отношения без громких ссор и скандалов.
В Вашем представлении в ровных и спокойных отношениях с мужем не должно быть ссор, скандалов. А что должно быть? Как должны проходить встречи с мужем? Как это было до рождения детей, когда не было шума?

На этот вопрос («ну почему не раньше - не позже, а именно, когда я там стою?») у меня нет определенного ответа.
Дайте неопределенный ответ, можно несколько вариантов, все что приходит в голову.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Для того, чтобы понять Вашу личность, мне нужно войти в Ваш внутренний мир и уже оттуда смотреть на окружающую действительность Вашими глазами. Я прошу Вас помочь мне в этом.

Я постараюсь.

В Вашем представлении в ровных и спокойных отношениях с мужем не должно быть ссор, скандалов. А что должно быть? Как должны проходить встречи с мужем? Как это было до рождения детей, когда не было шума?

Семейной жизни без конфликтов не бывает. Но мне хотелось, чтобы проблемы и конфликты разрешались в спокойной конструктивной манере, а не криком и взаимными оскорблениями. До рождения детей мы тоже ссорились. После свадьбы я была очень довольна семейной жизнью, пока муж на третий день не устроил скандал из ревности на пустом месте. В тот момент я поняла, что такой семейной жизни, о которой я мечтала, у меня уже не будет. С годами наши отношения только ухудшились.

Дайте неопределенный ответ, можно несколько вариантов, все что приходит в голову.

Вообще-то я подспудно в такие моменты всегда жду, что сейчас кто-нибудь придет и меня потревожит. Так и выходит. Может подсознательно я притягиваю такое развитие событий?

Orchidea, получается, что ровные и спокойные отношения с мужем продолжались три дня после свадьбы? Как это происходило?
Может быть попробуете вспомнить еще какое-нибудь позитивное взаимодействие с мужем, опишите его.


Вообще-то я подспудно в такие моменты всегда жду, что сейчас кто-нибудь придет и меня потревожит. Так и выходит. Может подсознательно я притягиваю такое развитие событий?
Как Вы объясните такую "помощь" Вашего подсознания?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

получается, что ровные и спокойные отношения с мужем продолжались три дня после свадьбы? Как это происходило?

Да, получается так.
Я была очень довольна, чувствовала защищенность, пребывала в состоянии душевного покоя, даже счастья. А потом когда случился тот скандал, я поняла, что такой тон выяснения отношений станет нормой в нашей семье, так как муж допускает такую форму общения. У меня до сих пор обида на мужа за то, что он "испортил" семейную жизнь. У меня возникает ассоциация с чистым листом. Пишешь на нем красиво без помарок, а потом посадишь кляксу, и что бы там не было написано после, все равно эта клякса все портит. С годами отношения только ухудшились.

Может быть попробуете вспомнить еще какое-нибудь позитивное взаимодействие с мужем, опишите его.

Однажды мне захотелось мороженого, было часа 2 ночи. Он пошел искать, где можно его купить в такой поздний час и вернулся с мороженым. Я не настаивала, просто сказала, что хочется мороженого. Мне было приятно, что он не поленился и пошел за мороженым ради меня.

Как Вы объясните такую "помощь" Вашего подсознания?

Наверное здесь справедливо высказывание, что мыслями мы притягиваем события.

Здравствуйте, Orchidea.
У меня до сих пор обида на мужа за то, что он "испортил" семейную жизнь.
Я так и думала, поэтому в посте №102 высказала предположение, что «Ваше представление о семье было другим и сейчас оно сильно отличается от реальной семьи». Вступая в брак, партнеры чаще всего имеют только один образец семейных отношений - поведение своих родителей.
Как Вы использовали опыт родительской семьи? Вы успели договориться с мужем о правилах поведения в семье? Почему муж допустил «такой тон выяснения отношений»?
Вообще-то я подспудно в такие моменты всегда жду, что сейчас кто-нибудь придет и меня потревожит.
С каким чувством Вы ожидаете чужого вторжения? Вам оно должно быть знакомо, если часто происходят подобные ситуации. Опишите его подробнее.
Я прощаюсь с Вами до понедельника. Желаю хороших выходных.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталтя Тихоновна!

Вступая в брак, партнеры чаще всего имеют только один образец семейных отношений - поведение своих родителей.
Как Вы использовали опыт родительской семьи? Вы успели договориться с мужем о правилах поведения в семье? Почему муж допустил «такой тон выяснения отношений»?

Я не хотела, чтобы мои отношения с мужем походили на отношения моих родителей. О правилах поведения мы не договаривались, договаривались о распределении обязанностей. Я сразу сказала ему, что не буду взваливать на себя все домашние обязанности и что он должен мне в этом помогать.
Скорее всего такой тон выяснения отношений был привычен для моего мужа. Сначала я не знала об атмосфере в его семье. С виду все было отлично. Но когда мы пожили с его родителями некоторое время вместе, тут я узнала все "прелести" совместной жизни со свекрами. Они нередко скандалили между собой, громко выясняли отношения, ну и естественно делали все, чтобы мне жизнь раем не казалась. Приходилось выяснять отношения с ними.

С каким чувством Вы ожидаете чужого вторжения? Вам оно должно быть знакомо, если часто происходят подобные ситуации. Опишите его подробнее.

С беспокойством (ожиданием, что вот вот кто-то помешает) и тихим раздражением.

Я прощаюсь с Вами до понедельника. Желаю хороших выходных.

Вам тоже приятного отдыха!

Здравствуйте, Orchidea.
В своем желании или нежелании повторять родительский опыт мы, по-любому, берем родительский опыт за основу. Или Вы полагаете, что на момент замужества и Вы и Ваш муж являлись чистыми листами? Что навсегда забыли события своего детства? Что родительская семья не участвовала в формировании Вашей личности?
Давайте посмотрим на исток.
Какое поведение матери, отца по отношению друг к другу Вы не хотите повторять? Что не принимаете? Напишите два столбика отдельно для отца и матери.
Orchidea, как Вы себя чувствуете? Как прошли выходные?
Могли бы Вы быть у компьютера сегодня или завтра в период с 20 до 23(выберите 1 час), я хочу задать Вам несколько коротких вопросов.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Вы полагаете, что на момент замужества и Вы и Ваш муж являлись чистыми листами? Что навсегда забыли события своего детства? Что родительская семья не участвовала в формировании Вашей личности?

Я думаю, что дети часто неосознанно перенимают модель поведения родителей в семье. Наверное так получилось у мужа. Я напротив, осознанно не хотела такую модель отношений, но приняла условия "игры" (т.е. модель выяснения отношений) мужа.

Какое поведение матери, отца по отношению друг к другу Вы не хотите повторять? Что не принимаете? Напишите два столбика отдельно для отца и матери.

Поведение отца:
недовольство, придирки;
нежелание видеть собственные ошибки;
сознание своей правоты;
агрессия, громкое выяснение отношений.

Поведение матери:
равнодушие к супругу;
роль жертвы;
сознание собственной непогрешимости.

Как Вы себя чувствуете? Как прошли выходные?
Могли бы Вы быть у компьютера сегодня или завтра в период с 20 до 23(выберите 1 час)

Спасибо, выходные прошли спокойно. Чувствую себя по прежнему, принимаю антиаллергенные препараты. Сегодня буду в 20 ч.

Добрый вечер, Orchidea.
Вы писали, что одной из потребностей Вашей личности является покой, желание побыть в уединении. Но всякий раз, когда выдается такая возможность, эта потребность не может реализоваться, потому что близкие вторгаются в Ваш покой. Вы объяснили такое совпадение тем, что подсознательно притягиваете такое развитие событий. Вы ожидаете это вторжение. Рассмотрим это подробнее.
Когда Вы занимаетесь своим делом (например, красите волосы в ванной) у Вас возникает беспокойство - «я подспудно в такие моменты всегда жду, что сейчас кто-нибудь придет и меня потревожит». Чего Вы боитесь?

Да, когда я занимаюсь своими делами, у меня всегда возникает беспокойство, вот-вот сейчас кто-то помешает, кто-то зайдет. Поэтому стала закрывать двери на щеколду. Чего боюсь - того, что мне помешают, потревожат, прервут, не дадут закончить спокойно мои дела.

А в конечном итоге, что меня будут "дергать" и потрепят тем самым мне нервы, что мне придется испытать раздражение и гнев.

Если помешают, не дадут закончить дела, что будет в Вами?

Буду нервничать, злиться, испытывать досаду на близких, могу накричать.

Что случится с Вашими нервами?
Почему для Вас плохо испытать раздражение и гнев?

То есть будет нарушен мой покой.

И еще после того как я испытаю раздражение или гнев, появляется чувство вины за то, что не смогла совладатьсо своими негативными эмоциями.

Что случится, если ВЫ накричите на близких?

обижу их и буду испытывать угрызения совести.

Что будет с Вами, если появится чувство вины?

Что будет с Вами, когда появятся угрызения совести?

Это чувство вины будет "грызть" меня, нарушив мой душевный покой.

И что тогда случится?

Мне будет плохо.

Что может быть хуже всего?

Когда мне плохо на душе и я не нахожу себе места, когда лишаюсь душевного покоя, испытываю депрессивное настроение.

Что произойдет, когда испытаете депрессивное настроение?

Снова испытаю разочарование в жизни, буду думать, что жизнь не удалась, что вообще все зря и что мне все надоело и что жить, собственно, незачем.

Что с Вами будет, если все надоест и жить станет незачем?

Опять будет плохо.

Почему разочарование в жизни плохо для Вас?

Потому что теряется смысл жизни.

В чем смысл жизни для Вас?

Жить на радость себе и другим.

Если Вас потревожат, Вы не сможете жить на радость себе и другим?

Некоторое время.

Как долго?

Может несколько часов или несколько дней, в зависимости от масштабов конфликта.

Это плохо для Вас не жить на радость себе и другим несколько часов или дней?

Несколько часов - сносно. А несколько дней уже плохо.

Orchidea, давайте здесь пока остановимся. Как Вы себя чувствуете?

Спасибо, хорошо.

Завтра утром я еще напишу Вам по теме родительской семьи.
До свидания.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

До свидания! Спасибо за Ваше внимание!

Здравствуйте, Orchidea.
Какие впечатления от вчерашней беседы? Есть что-то новое, что узнали о себе, или нет?
Я думаю, что дети часто неосознанно перенимают модель поведения родителей в семье.
Давайте еще внимательнее посмотрим на модель отношений, которую демонстрировали Ваши родители. В поведении отца Вы не принимаете:
1. недовольство, придирки, агрессию, громкое выяснение отношений;
2.нежелание видеть собственные ошибки, сознание своей правоты.
Напишите по каждому пункту: Какие переживания вызывало такое поведение в детстве? Чем это было плохо для Вас? Что происходило с вашими отношениями?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Какие впечатления от вчерашней беседы? Есть что-то новое, что узнали о себе, или нет?

Испытала некоторое облегчение, наверное от понимания, что не все так уж плохо.

Давайте еще внимательнее посмотрим на модель отношений, которую демонстрировали Ваши родители. В поведении отца Вы не принимаете:
1. недовольство, придирки, агрессию, громкое выяснение отношений;
2.нежелание видеть собственные ошибки, сознание своей правоты.
Напишите по каждому пункту: Какие переживания вызывало такое поведение в детстве? Чем это было плохо для Вас? Что происходило с вашими отношениями?

1. Недовольство и придирки вызывали обиду, а агрессия и громкое выяснение отношений - страх и беспокойство, тревожность. Будучи ребенком, я даже иногда боялась выйти погулять, потому что когда меня нет дома, отец может нападать на мать. У меня не было внутреннего спокойствия, я не могла расслабиться дома. Наверное поэтому мне нравилось бывать в доме у подруг, где приятный микроклимат, там я чувствовала себя в безопасности.

2. Негодование, непонимание и обиду. Я не понимала, почему отец так относится ко мне и к матери, почему меня обижает уничижительными прозвищами и в чем моя вина. Почему это для него вполне нормально. Хотелось, чтобы он исчез из нашей жизни.

Orchidea, после беседы Вы поняли
что не все так уж плохо .
У Вас есть представление, что не плохо? Отчего стало легче? Порассуждайте, пожалуйста.
В детстве Вы испытывали внутреннее беспокойство и страх от агрессивного поведения отца. Вы боялись за себя или за мать? Что могло случиться? Что было бы самым страшным?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

У Вас есть представление, что не плохо? Отчего стало легче? Порассуждайте, пожалуйста.

Вы проследили цепочку развития негативных внутренних переживаний. Конечным результатом оказалось невозможность жить на радость себе или другим несколько дней. Ну это можно пережить. Пройдет пара дней и все станет на свои мета, страсти поулягутся.

В детстве Вы испытывали внутреннее беспокойство и страх от агрессивного поведения отца. Вы боялись за себя или за мать? Что могло случиться? Что было бы самым страшным?

Я боялась больше унижения, а что касается матери, боялась, что он будет ее бить.

Здравствуйте, Orchidea.

Если для Вас не плохо то, что
невозможность жить на радость себе или другим несколько дней… можно пережить.
я не буду этому препятствовать. Это Ваше решение.
Я могу лишь проявить некоторые Ваши качества, потребности, скрытые от Вас, «задрапированные» защитами, познакомить Вас с собой настоящей.
А Вы вправе отказаться от своего Я, убрать обнаруженные желания на самую дальнюю «полку».
Но тогда возникает вопрос, как можно утвердить личность, которая отказывается от части самой себя? Главная задача нашей работы – под угрозой невыполнения. Что Вы об этом думаете?

Скажите, отец применял когда-либо физическую силу по отношению к матери или к Вам? Чем заканчивались ссоры?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Если для Вас не плохо то, что

я не буду этому препятствовать. Это Ваше решение.

Но тогда возникает вопрос, как можно утвердить личность, которая отказывается от части самой себя? Главная задача нашей работы – под угрозой невыполнения. Что Вы об этом думаете?

Это плохо. Я имела ввиду, что это не смертельно. Но мне бы хотлось свести эти переживания до возможного минимума.

Скажите, отец применял когда-либо физическую силу по отношению к матери или к Вам? Чем заканчивались ссоры?

К матери применял, а меня наказывали шлангом от фонендоскопа, но небольно. Правда, один раз, когда я сказала ему, что ненавижу его, он взял меня за волосы и отшвырнул в коридор.

Orchidea, хочу уточнить, мы имеем в ввиду одно и тоже или разное.
невозможность жить на радость себе или другим несколько дней… можно пережить.
Я поняла, что Вы в общем хотите жить на радость себе и другим и видите в этом смысл жизни. В то же время можете потерпеть без радости несколько дней(не так уж плохо). А вот дальше непонятно:
Пройдет пара дней и все станет на свои мета, страсти поулягутся.
Это о чем? О радости или о негативе(и то и другое - страсти)? Что станет на свои места? Простите за занудство, но я призываю к ясности высказываний, иначе заблудимся в «дремучем лесу» недомолвок.

Как Вы расцениваете поведение взрослого человека, мужчины, который применяет насилие к женщине, ребенку, морально унижает, вызывает страх? Такой человек может считаться здоровым (я имею ввиду душевное здоровье)?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!

Я поняла, что Вы в общем хотите жить на радость себе и другим и видите в этом смысл жизни. В то же время можете потерпеть без радости несколько дней (не так уж плохо).

Да, но вопрос в том, как пережить эти несколько дней с наименьшими моральными потерями для себя или сделать так, чтобы таких дней было как можно меньше.

А вот дальше непонятно:

Это о чем? О радости или о негативе(и то и другое - страсти)? Что станет на свои места? Простите за занудство, но я призываю к ясности высказываний, иначе заблудимся в «дремучем лесу» недомолвок.

Это о негативе. Через некоторое время я успокаиваюсь и могу спокойно жить дальше (до очередного конфликта).

Как Вы расцениваете поведение взрослого человека, мужчины, который применяет насилие к женщине, ребенку, морально унижает, вызывает страх? Такой человек может считаться здоровым (я имею ввиду душевное здоровье)?

О состоянии душевного здоровья судить не могу (я не врач), но такое поведение для мужчины считаю неприемлемым. В родительской семье моего отца тоже была неблагоприятная атмосфера. Возможно это повлияло на становление его характера и модель поведения.

Здравствуйте, Orchidea.
Спасибо за разъяснения. Ваше отношение к негативу я знаю, мы это обсуждали. Вопрос остается открытым, потому что прямой наводкой с ним не разделаешься. У Вас есть особая восприимчивость к негативу, сформировавшаяся в детстве. Но не только восприимчивость «виновата» в страданиях.
Способность выдерживать негатив зависит также от «крепости» или витальности(жизненности) организма. Представьте два дерева: одно живое, облиственное, другое – наполовину засохшее. При сильном ветре первое гнется и остается целым, второе – ломается в местах, где есть дупла или отмирание. Урагану может противостоять живое. Жизнь – способ бытия живых организмов, наделенных внутренней активностью, осуществляющих постоянный обмен веществ с окружающей средой и т.д.
Чувствуете ли Вы себя живой в смысле последнего определения? Что для Вас значит "жить на радость себе и другим"?

Физическая травма, безусловно, оставляет след и может быть причиной изменения характера, появления психических проблем у человека. Однако Ваши проблемы возникли не от физической травмы отца, а при его непосредственном участии и своеволии.
Разве инвалидам можно применять насилие, издеваться над людьми?
Что еще, по-вашему, может оправдать насилие?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Чувствуете ли Вы себя живой в смысле последнего определения? Что для Вас значит "жить на радость себе и другим"?

Когда у меня все хорошо - да, я чувствую себя живой. Но когда наступают такие дни после конфликта, тогда я чувствую себя исчерпанной или выжатой как лимон.
Жить на радость себе и другим означает для меня радоваться жизни, заниматься интересными мне делами, дарить близким душевное тепло и чувствовать его от них, развиваться, растить детей, наблюдать за их развитием и радоваться с ними их успехам.

Разве инвалидам можно применять насилие, издеваться над людьми?
Что еще, по-вашему, может оправдать насилие?

Это не оправдывает, но может в некоторой степени объясняет возможные причины такого поведения.
Насилие оправдывают совсем экстремальные ситуации, угроза жизни или здоровью, когда нужно защитить себя.

Orchidea, «Вашими устами да мед пить».
Жить на радость себе и другим означает для меня радоваться жизни, заниматься интересными мне делами, дарить близким душевное тепло и чувствовать его от них, развиваться, растить детей, наблюдать за их развитием и радоваться с ними их успехам.
Как это происходит в Вашей жизни? Сколько в ней радости? Приведите, пожалуйста, пример, когда Вы в последний раз занимались интересными делами, дарили или получали от близких душевное тепло.

Объяснение – это первый шаг. Оно устанавливает причинно-следственные связи. Например, человек стал инвалидом, по этой причине он озлобился на весь мир, поэтому проявлял агрессию к здоровым людям. Объясняя, мы пытаемся понять, почему человек так поступал.
Затем, поняв причины, мы подходим ко второму шагу - занятию позиции: согласна ли я на то, что эти объяснения могут оправдать агрессивное поведение.
Насилие оправдывают совсем экстремальные ситуации, угроза жизни или здоровью, когда нужно защитить себя.
Как это применимо к Вашей ситуации? Вы с мамой угрожали отцу?
Чем сейчас Вы можете оправдать агрессию отца?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Как это происходит в Вашей жизни? Сколько в ней радости? Приведите, пожалуйста, пример, когда Вы в последний раз занимались интересными делами, дарили или получали от близких душевное тепло.

Сколько радости в моей жизни? Я как-то не задумывалась над этим вопросом. Интересным делом занималась только что, перед тем как включить компьютер - взяла учебник английского (все мечтаю освоить этот язык). Моя мама пошла погулять с младшим ребенком, так что у меня было время. Душевное тепло получаю, например, когда старший сын подойдет и поцелует. Или когда младший подойдет обнимет, такое бывает часто. Когда муж сделает или скажет что-нибудь приятное.

Как это применимо к Вашей ситуации? Вы с мамой угрожали отцу?
Чем сейчас Вы можете оправдать агрессию отца

Нет, не угрожали. Оправдать его агрессию не могу.

Orchidea, радость и другие положительные эмоции дают нам силу жизни, питают нашу способность противостоять невзгодам и негативному отношению.
Ваш ответ:
Сколько радости в моей жизни? Я как-то не задумывалась над этим вопросом.
и наши обсуждения обязывают меня предложить Вам пройти тесты здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).

Выложите, пожалуйста, результаты.
Я буду на связи в понедельник. Желаю Вам спокойных выходных.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 13.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.


Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Умеренно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Повод обратиться к врачу.


Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).


Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.


Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Orchidea

Ложь: 4
Аггравация: 4
Экстраверсия: 6
Спонтанность: 4
Агрессивность: 6
Ригидность: 6
Интроверсия: 8
Сензитивность: 4
Тревожность: 8
Лабильность: 7
--------------------------------------------------------------------------Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста



Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
-------------------------------------------------------------------------
Алекситимия: 59
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы

Желаю Вам хорошо провести выходные!

Здравствуйте, Orchidea.
Спасибо, что протестировались. Результаты нам помогут в работе. Все не так уж плохо, и можно продолжать наш диалог в направлении поставленных задач.
Если есть вопросы по результатам тестов, спрашивайте.
Мне надо подумать, вечером напишу.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

У меня к результатам тестов небольшое замечание. Там было сказано, что нужно отвечать соответственно данному моменту. Я тестировалась в момент, когда меня ничего не беспокоило. Я думаю, что если бы тестированию предшествовал конфликт, то результаты были бы хуже.

Orchidea, Вы правильно заметили ограниченность тестов. Так что продолжим диалог. Как Вы думаете, какой результат Вы бы получили, если бы тесту предшествовал конфликт? Я имею ввиду значимые для Вас показатели.
Как у Вас в последнее время обстоят дела с конфликтами. Если есть «свежие», давайте их разберем.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!

Как Вы думаете, какой результат Вы бы получили, если бы тесту предшествовал конфликт?

Думаю, что эмоциональная возбудимость и тревожность была бы еще выше. Возможно результаты теста выдали бы наличие депрессии.


Как у Вас в последнее время обстоят дела с конфликтами. Если есть «свежие», давайте их разберем.

В прошлый понедельник снова был конфликт. Муж стал раньше приходить с работы и если я не успею уложить спать малыша, то если он услышит, что папа пришел, то его вообще потом трудно будет уложить. Положила спать (стараюсь, чтобы он сам учился засыпать). Позвонила мужу, сказала, что ребенок еще не спит и чтобы он пока не заходил домой, подождал минут 20. Он подождал несколько минут, потом не выдержал и зашел домой, естественно, малыш сразу встал. Тогда я сказала, что раз муж не захотел ждать, тогда пусть сам и укладывает ребенка спать. Он пошел, но вижу, что психует. Кончилось тем, что я пошла укладывать. Муж возмущался:" Что я как дурак на улице сидеть должен, еще и голодный!" Прийдя домой, он не пошел на кухню (голодный ведь!), а уселся за компьютер.
Я была возмущена тем, что обычно муж не хочет укладывать ребенка, но и подождать не может. Вообщем поругались, каждый остался при своей правоте.

Здравствуйте, Orchidea.
Правильно ли я Вас поняла, что по Вашим внутренним ощущениям Вам свойственна большая эмоциональная возбудимость и тревожность в обычном состоянии, и что полученные результаты – еще не предел и после конфликта они были бы еще выше? Как Вы выдерживаете постоянное внутреннее напряжение?

Orchidea, Вас возмутило нежелание мужа соблюдать режим сна ребенка? Почему это важно? Что плохого в том, если ребенок заснет позже?
Как проходит общение папы с малышом? Что Вы при этом переживаете?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Правильно ли я Вас поняла, что по Вашим внутренним ощущениям Вам свойственна большая эмоциональная возбудимость и тревожность в обычном состоянии, и что полученные результаты – еще не предел и после конфликта они были бы еще выше? Как Вы выдерживаете постоянное внутреннее напряжение?

Да, можно сказать, что я эмоционально возбудимый человек. Меня легко разозлить или справоцировать.
Насчет тревожности могу сказать, что когда я спокойна, не замечаю за собой особой тревожности. Но после конфликта - да.

Как Вы выдерживаете постоянное внутреннее напряжение?

Постоянно хочется чего-нибудь скушать вкусьненького, сладкого, даже если нет чувства голода. И в последние годы заметила за собой бОльшее стремление к порядку. Постоянно в доме чищу, мою. Ели кто-то насорил, то мне нужно тут же убрать, иначе дискомфорт испытываю. Например, в ванной зеркало над умывальником по 3 раза могу протереть (если заляпают).

Вас возмутило нежелание мужа соблюдать режим сна ребенка? Почему это важно? Что плохого в том, если ребенок заснет позже? Как проходит общение папы с малышом? Что Вы при этом переживаете?

Во-первых, режим важен, потому что ребенок скоро пойдет в сад. Я кладу его спать в то же время, что и в саду. А во-вторых, дело не только в режиме. Иногда его бывает вообще трудно уложить (крутится, вертится, встает, разговаривает). Бывало, что на то, чтобы уложить его спать и полчаса и час уходил (с песнями, качанием и.т.д). Так вот, я стараюсь приучить ребенка, чтобы он самостоятельно засыпал (тем более, кто ему в садике песни петь будет). Так бы ребенок заснул сам без стресса для себя и меня, а с "помощью" мужа приходится его укладывать по полчаса или того больше.
Я довольна тем, как муж относится к детям. Они его любят. Он заботится о них, дурачится и играет с ними. Маленький заливается от смеха, когда папа начинает выкидывать с ним "акробатические номера". Я с улыбкой смотрю на них.
Муж может приготовить поесть детям, но чтобы малыша накормить! У меня создалось впечатление, что он "отлынивает" от того, чтобы накормить или уложить спать. На это нужно время и терпение, которого мне самой иногда не хватает. Ну я и злюсь на то, что если не хочет делать сам, так хоть мне бы не мешал.

Orchidea,
Тема спокойствия занимает в Вашей жизни одно из первых мест, с нее мы начали наше обсуждение. Я полагаю, что она предваряет решение главной задачи «Утвердить Вашу личность» и реализацию потребности «жить на радость себе и другим», поскольку беспокойство или внутреннее напряжение часто мешают Вам заниматься своими делами, увлечениями. Это так?
Мы продолжаем заниматься темой «тревожность-спокойствие», и в ней - много неясностей. Например, я теряюсь в Ваших противоречивых утверждениях. Как Вы объясните вот это:
когда я спокойна, не замечаю за собой особой тревожности
Вообще-то я подспудно в такие моменты(уединения) всегда жду, что сейчас кто-нибудь придет и меня потревожит.
Могли бы Вы самостоятельно оценить уровень своей тревожности в баллах от 1 до 10 в разных ситуациях?
Снижение внутреннего напряжения – большая задача, которая требует комплексного подхода.
Желание съесть вкусненькое выдает Вашу потребность в «сделать для себя хорошее». Чем еще Вы можете побаловать себя, что поднимает настроение?
Считается, что эмоциональное напряжение фиксируется на телесном уровне, поэтому все телесноориентированные практики способствуют релаксации. Что Вам близко из физических упражнений? Ранее Вы упоминали йогу. В каких отношениях Вы с йогой?

Orchidea, я считаю, что потребность по сне – естественная, как для взрослого, так и для ребенка, поэтому противоестественно навязывать сон, когда не хочется спать или есть другая более значимая потребность. Стресс возникает не от нарушения режима, а от подавления желаний, насилия над личностью. Разве не так? Режим нужен садику, а что нужно Вам, Вашему ребенку?
Почему Ваш малыш не засыпает вечером сам? Что он хочет?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Тема спокойствия занимает в Вашей жизни одно из первых мест, с нее мы начали наше обсуждение. Я полагаю, что она предваряет решение главной задачи «Утвердить Вашу личность» и реализацию потребности «жить на радость себе и другим», поскольку беспокойство или внутреннее напряжение часто мешают Вам заниматься своими делами, увлечениями. Это так?

Заниматься увлечениями мне часто мешает нехватка времени и невозможность уединения, из-за этого я испытываю беспокойство и напряжение, а также из-за конфликтов.

Мы продолжаем заниматься темой «тревожность-спокойствие», и в ней - много неясностей. Например, я теряюсь в Ваших противоречивых утверждениях. Как Вы объясните вот это:


Могли бы Вы самостоятельно оценить уровень своей тревожности в баллах от 1 до 10 в разных ситуациях?

"Вообще-то я подспудно в такие моменты(уединения) всегда жду, что сейчас кто-нибудь придет и меня потревожит."

Я определила для себя это ожидание как беспокойство. По моим ощущениям тревога более интенсивное чувство, чем беспокойство. Если беспокойство равнозначно тревоге, то тогда можно сказать, что в такие моменты я испытываю тревогу.

Когда у нас нет конфликтов и все спокойно, то я думаю, что не к добру это спокойствие и ожидаю очередного скандала. Наверное это тоже можно определить как тревогу (я этого раньше не осознавала).

Когда у меня все хорошо, наверное 2-3 балла, а после конфликта (опять же в зависимости от масштаба) 7-8.

Чем еще Вы можете побаловать себя, что поднимает настроение?

Еще поднимает настроение поход по магазинам, занятие любимыми делами, на которые не всегда есть время.

Считается, что эмоциональное напряжение фиксируется на телесном уровне, поэтому все телесноориентированные практики способствуют релаксации. Что Вам близко из физических упражнений? Ранее Вы упоминали йогу. В каких отношениях Вы с йогой?

У меня несколько книг по йоге, занималась самостоятельно (упражнения попроще), когда у меня было время. Сейчас не могу, так как занятия йогой требуют некоторой степени расслабления и мне нужно, чтобы никто не мешал, то есть чтобы никого не было дома. Еще посещала курс йоги.

Orchidea, я считаю, что потребность по сне – естественная, как для взрослого, так и для ребенка, поэтому противоестественно навязывать сон, когда не хочется спать или есть другая более значимая потребность. Стресс возникает не от нарушения режима, а от подавления желаний, насилия над личностью. Разве не так? Режим нужен садику, а что нужно Вам, Вашему ребенку?
Почему Ваш малыш не засыпает вечером сам? Что он хочет?

Думаю, что ребенок все таки устает и ему нужен дневной сон. Если не уложить днем, к вечеру он нервный и капризный. Может тогда захотеть спать в 7-8 часов вечера. Вечером укладываем в 9:30-10. Сами ложимся в 10:30-11 часов. Я иногда попозже, а мужу вставать на работу в 5-6 часов утра. Да и старший ребенок идет спать в 9. А малыш ведет себя шумно и если его не уложить, то он не даст старшему спать. Если не ложить спать в 10, то он будет бодрствовать часов до 12 ночи.

Здравствуйте, Orchidea.
Я попрошу Вас ежедневно собирать и присылать сюда хорошие ситуации, которые по уровню тревоги тянут на 2-3 балла. Можно, например, отнести к ним эту сцену?
Маленький заливается от смеха, когда папа начинает выкидывать с ним "акробатические номера". Я с улыбкой смотрю на них.
Такие впечатления дорого стоят. Как Вы считаете?
Если не трудно, понаблюдайте и опишите события, в которых тревога соответствует 4-6 баллам. На что Вы ориентируетесь при оценке?

Очень хорошо, что у Вас есть начальный опыт занятий йоги. Я порекомендую Вам 1-2 позы. Сможете найти 10 минут в день на их выполнение?

Думаю, что ребенок все таки устает и ему нужен дневной сон. Если не уложить днем, к вечеру он нервный и капризный.
Orchidea, я не получила ответ на свой вопрос: Почему Ваш малыш не засыпает вечером сам? Что он хочет? Может быть, он «пересыпает» днем, или ему хочется побыть в семейном кругу, когда все в сборе, или его настроение зависит от Вашего? Понаблюдайте, пожалуйста, причины не всегда очевидны, а ребенок, к сожалению еще не может объяснить свои желания. Но они у него есть, уже началось формирование личности.
Вы не против, если мы подробнее разберем вечернее укладывание малыша, которое доставляет Вам беспокойство? В этом событии задействована вся семья, каждый член которой имеет свои мотивы. Но главное решение о том, когда кому ложиться спать, как я поняла, принимаете Вы. Ведь это не просто? Как Вы это делаете, что учитываете в первую очередь, что во вторую и т.д.?
Если Вам удобно, отвечайте на вопросы в несколько заходов. Не торопитесь с ответами, вопросы требуют сосредоточения.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Вчера я проанализировала и поняла, что таких моментов беспокойства (тревоги) в моей жизни предостаточно:

- когда малыш спит днем, я опасаюсь, что кто-нибудь придет и позвонит в дверь, нарушив его сон;
- опасаюсь, что во время дневного сна зазвонит телефон (стала отключать);
- ночью я опасаюсь, что малыш бдет плохо спать и я не высплюсь;
- также опасаюсь, что муж будет храпеть, нарушая мой сон;
- опасаюсь, что малыш опять будет плохо кушать;
- опасаюсь, что не хватит зарплаты мужа до конца месяца;
- беспокоюсь о том, как будет малышу в садике;
- беспокоюсь о том, что когда мне нужно будет снова выйти на работу,
на какую должность меня назначат и какой будет коллектив.

Думаю, что есть еще такие моменты, просто сейчас в голову не приходят. Полчается, что я очень часто, если не постоянно тревожусь. Это меня расстроило.

Я попрошу Вас ежедневно собирать и присылать сюда хорошие ситуации, которые по уровню тревоги тянут на 2-3 балла. Можно, например, отнести к ним эту сцену?

Такие впечатления дорого стоят. Как Вы считаете?

Хорошо, я постораюсь. Думаю, что упомянутая сцена тянет всего на 1 балл тревожности, в такие моменты я не чувствую тревоги.

Если не трудно, понаблюдайте и опишите события, в которых тревога соответствует 4-6 баллам. На что Вы ориентируетесь при оценке?

При оценке ориентируюсь степенью своего беспокойства и ситуацией. 10 баллов - это край, 1 балл - отсутствие тревоги или минимальная тревога, которая не ощущается. 2-3 балла умеренная тревога, сохраняется хорошее настроение, 4-5 баллов - раздражающая меня ситуация, в которой я еще могу сохранять спокойствие. 6-7 баллов - конфликт, 8-9 баллов переживания после конфликта.

Наверное 4-6 баллам соответствует ситуация, когда у меня свободное время и близкие посягают на него, мешая мне заниматься любимым делом. В такой ситуации я могу либо отреагировать спокойно, либо "наехать" на них.


Очень хорошо, что у Вас есть начальный опыт занятий йоги. Я порекомендую Вам 1-2 позы. Сможете найти 10 минут в день на их выполнение?

Думаю, что 10 минут найду.

Почему Ваш малыш не засыпает вечером сам? Что он хочет? Может быть, он «пересыпает» днем, или ему хочется побыть в семейном кругу, когда все в сборе, или его настроение зависит от Вашего?

Наверное, он боится упустить что-то важное для себя (ведь родители еще не спят) или не хочет оставаться один. Не думаю, что он днем пересыпает, так как стал спать днем намного меньше (раньше по 3 часа мог спать, а сейчас полтора часа максимум).

Вы не против, если мы подробнее разберем вечернее укладывание малыша, которое доставляет Вам беспокойство? В этом событии задействована вся семья, каждый член которой имеет свои мотивы. Но главное решение о том, когда кому ложиться спать, как я поняла, принимаете Вы. Ведь это не просто? Как Вы это делаете, что учитываете в первую очередь, что во вторую и т.д.?

Не против, наоборот, может получится выяснить, в чем моя ошибка. Да, решение о том, когда укладывать спать детей принимаю я. Муж естественно решает за себя.
В первую очередь я руководствуюсь необходимостью, то есть обстоятельствами. Старшему сыну вставать в 6:30. А он очень любит поспать. Поэтому в школьное время он ложится спать между 21 и 21:30. На каникулах и в выходные он идет спать, когда устанет, решает сам. При определении времени укладывания малыша, руководствуюсь тем, что мужу и старшему ребенку рано вставать, поэтому стараюсь уложить его между 21:30 и 22 ч. Когда я выйду на работу, мне тоже нужо будет рано вставать, малышу тоже.

Во-вторых я стараюсь, чтобы малыш учился засыпать сам. Иногда это получается. Покормлю его смесью, пожелаю спокойной ночи, даю ему его любимую игрушку, говорю, что он умеет спать САМ, выключаю свет и ухожу, закрыв дверь. Иногда получается.
Но бывает, что он встает и идет к нам, тогда мне приходится сидеть возле его кроватки (с песнями и качанием или без, зависит от настроения малыша), пока не заснет. Иногда, ему мешает посторонний шум (муж создает "помехи"), вот тогда я сержусь, что мог бы и подождать со своими делами, пока малыш не уснет.

Добрый вечер, Orchidea.
Полчается, что я очень часто, если не постоянно тревожусь. Это меня расстроило
Orchidea, почему Вас это так расстроило? Что Вы узнали нового? Что это значит для Вас?
Как часто Ваши опасения подтверждаются?

Я предлагаю Вам поделать 2 асаны: Дви Пада Випарита Дандасана (поза перевернутого посоха) – общее время в позе 5 мин., Халасана (поза плуга) – 5 мин. Вам их описать, или найдете их в книгах?

Orchidea, вечер, когда вся семья в сборе, ощущается Вами как положительный момент жизни?
Да, решение о том, когда укладывать спать детей принимаю я. Муж естественно решает за себя.
Такое распределение ответственности хорошо и для Вас, и для мужа, и для детей? Как Вы воспринимаете эту обязанность? Что чувствуете, какие мысли приходят в голову?

Наверное, он(малыш) боится упустить что-то важное для себя (ведь родители еще не спят) или не хочет оставаться один.
С каким чувством Вы обычно укладываете спать младшего сына? Как Вы полагаете, в другие дни и часы ему хватает времени побыть вместе со всеми?
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

почему Вас это так расстроило? Что Вы узнали нового? Что это значит для Вас?
Как часто Ваши опасения подтверждаются?

Раньше я считала, что тревожусь только из-за конфликтов, а оказалось, что постоянно испытываю тревогу. А это не может быть нормой.
Наверное в 50% случаев опасения подтверждаются. Вытираю вчера пыль на полке, а там стеклянные подсвечники стоят. Думаю про себя "сейчас разобью", задела, все полетело на пол и разбилось.

Я предлагаю Вам поделать 2 асаны: Дви Пада Випарита Дандасана (поза перевернутого посоха) – общее время в позе 5 мин., Халасана (поза плуга) – 5 мин. Вам их описать, или найдете их в книгах?

Поза плуга у меня есть в книгах. А вот позу перевернутого посоха нашла в интернете, но опасаюсь, что я ее не осилю. С гибкостью у меня очень туго. Я и в детстве мостик толково сделать не могла.

Orchidea, вечер, когда вся семья в сборе, ощущается Вами как положительный момент жизни?

Нередко ощущаю как стрессовый фактор. Когда мы с малышом вдвоем, у нас в основном все тихо и спокойно. Но когда муж и старший сын дома, иногда такой гвал стоит. Маленький все время хочет к отцу на руки (у меня так не требует), муж естественно нервничает, так как не может иногда нормально поесть или, извините, в туалет сходить. Если муж его не берет на руки, тот визжит. Если возьмет, то муж начинает нервничать, что я не могу никак отвлечь ребенка. А как же я его отвлеку, если ему в данный момент только папа нужен. Иногда когда маленький пищит или воет, старший его передразнивает. Вот тут у меня вообще полный "аут" начинается. Ужасно нервничаю. Говорю старшему:" Малой воет, так хоть ты помолчи!" Но тщетно. Тогда уже срываюсь на крик.

Но когда все ведут себя спокойно или муж и старший сын играют с малышом (без крика и слез), тогда ощущаю как положительный момент. Особенно мне нравится, когда младший спокойно сидят со старшим в детской. Старший смотрит фильм, а младший сидит, прижавшись к нему.

Такое распределение ответственности хорошо и для Вас, и для мужа, и для детей? Как Вы воспринимаете эту обязанность? Что чувствуете, какие мысли приходят в голову?

Думаю, что да. Воспринимаю как само собой разумеющиеся, никаких особенных мыслей не приходит.[/QUOTE]


С каким чувством Вы обычно укладываете спать младшего сына? Как Вы полагаете, в другие дни и часы ему хватает времени побыть вместе со всеми?

Хочется побыстрей уложить и улизнуть, чтобы истратить на себя оставшийся час времени.

Думаю, что малышу должно хватать времени в течение дня. Он постоянно с кем-нибудь. Как правило, сам не играет. Всюду за мной ходит. Не могу сказать, что я с ним целый день играю. Пока его накормлю, переодену. Пока обед приготовлю и.т.д. Но в основном он всегда рядом, в той же комнате. Приловчилась, когда готовлю, чтобы он не стоял рядом у плиты, даю ему кастрюлями поиграть. На полчаса хватает.

Наталья Тихоновна, Вы велели мне отслеживать положительные моменты. Отчитываюсь за вчерашний день: пока мы с малышом были дома одни, он несколько раз подходил ко мне и обнимал, а я его гладила по голове.

Муж купил черешни, а я ее очень люблю. Увидев черешню в магазине, подумал обо мне.

Вечером малыш помогал мне складывать вымытую посуду в шкаф. Раньше он все время лез к тарелкам. Ну вот, я его и научила лезть к тарелкам с делом. Очень забавно смотреть, как такой карапуз это делает с таким серьезным видом.

Здравствуйте, Orchidea.
Я рада, что вчера Вы получили положительные эмоции в трехкратном размере. Могли бы вы их также отмечать где-нибудь в тетрадке(или в файле) под кодовым названием «Удовольствия». Пока так. Потом сможете проанализировать и узнать о своей личности что-то новое. Ведь все, что мы сейчас обсуждаем – про Вас.

Orchidea, открытие своей тревожности добавило Вам дополнительную тревогу, потому что Вы считаете, что «это не может быть нормой». Но посмотрим на это с другой стороны – вспомните себя в разные периоды жизни. Вы когда-то были другой?
Тревожность как личностная черта в значительной степени определяется конституцией, типами нервной системы, описываемыми такими показателями, как подвижность и сила нервных процессов. Эти природные качества у каждого человека свои, и у Вас они тоже неизменны и нормальны для Вас. Ну и кое-что добавляет воспитание, а вот с этим можно работать, потому что взрослый человек – личность и может при желании вписать свои качества в окружающий мир.
Я предлагаю не применять нормативный подход, но обозначить тревожность как Вашу слабость, а потому относиться к ней бережно. Вы, кстати, уже сами находите возможность оберегать свое спокойствие. Например
- опасаюсь, что во время дневного сна зазвонит телефон (стала отключать)
И таких вариантов предостаточно. Подумайте о «страховке», прежде чем браться за те 50% «опасных» мероприятий.
Допишу еще позже.

Могли бы вы их также отмечать где-нибудь в тетрадке(или в файле) под кодовым названием «Удовольствия». Пока так.

Будет сделано!



открытие своей тревожности добавило Вам дополнительную тревогу, потому что Вы считаете, что «это не может быть нормой». Но посмотрим на это с другой стороны – вспомните себя в разные периоды жизни. Вы когда-то были другой?
Я предлагаю не применять нормативный подход, но обозначить тревожность как Вашу слабость, а потому относиться к ней бережно. Вы, кстати, уже сами находите возможность оберегать свое спокойствие. Например

И таких вариантов предостаточно. Подумайте о «страховке», прежде чем браться за те 50% «опасных» мероприятий.

Мне присущ тревожно-мнительный тип личности? Хорошо, я постараюсь изменить свое отношение к тревожности и воспринимать ее как слабость моего характера.
Да, со страховкой - неплохая идея. Но она применима не ко всем случаям жизни. Есть еще форсмажор, обстоятельства от индивида не зависящие. Например, телефон я отключить могу, могла и убрать подсвечники с полки, но я не могу застраховаться от неожиданного визита, который может нарушить сон малыша.

И потом, если я все время буду думать о страховке, не зациклюсь ли я потом на ней?

Orchidea, понятие "страховка" не означает избегать всех потенциально тревожных ситуаций. Сюда относится целый ряд профилактических мер, которые Вы выберете для себя. Я неточно выразилась, предлагая Вам думать о страховке. Прежде всего надо думать о себе, помнить о своих слабостях. К примеру, спортсмен, получивший травму будет давать себе меньшую нагрузку.
Orchidea, когда мы не считаемся со своими особенностями, то и близкие не учитывают их.
Маленький все время хочет к отцу на руки (у меня так не требует)Если муж его не берет на руки, тот визжит. Если возьмет, то муж начинает нервничать, что я не могу никак отвлечь ребенка... Ужасно нервничаю… Говорю старшему:" Малой воет, так хоть ты помолчи!" Но тщетно. Тогда уже срываюсь на крик.
Я предположу, что источником тревоги является не только шум, гвалт, но ощущение беспомощности, чувство «Я ОДНА», и к кому бы не обратилась – не слышат, и никто не поможет. Это так?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Orchidea.
Перечитала еще раз Ваше сообщение
Мне присущ тревожно-мнительный тип личности? Хорошо, я постараюсь изменить свое отношение к тревожности и воспринимать ее как слабость моего характера.
Да, со страховкой - неплохая идея. Но она применима не ко всем случаям жизни.
и поняла, что Ваше сопротивление оправдано. Конечно, тревожность – следствие, а причина – повышенная эмоциональная возбудимость, тип нервной системы. Это та почва, на которой «растет» также и чуткость, и внимательность, и впечатлительность, художественный талант. Здесь уместен девиз: «Могучий потенциал – в мирных целях!».
Так что, конечно же, слабостью в Вашем случае следует считать повышенную эмоциональную возбудимость, а не тревожность. Я предложила Вам неверное толкование, и Вы это почувствовали. Молодец.
Сейчас Вы согласны?
К возбудимости применима и идея страховки.
А вот с тревожностью как с личностной чертой будем разбираться. Вам она мешает. Так?

Orchidea, во вложенном файле есть описание асаны. Она очень простая.
Я прощаюсь с Вами до понедельника, желаю хорошего настроения в выходные дни.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Я предположу, что источником тревоги является не только шум, гвалт, но ощущение беспомощности, чувство «Я ОДНА», и к кому бы не обратилась – не слышат, и никто не поможет. Это так?

Да, Вы правы. Это ощущение беспомощности - сколько ни повторяй, как горохом об стенку, "крик вопиющего в пустыне". Меня часто не слышат, но помощь иногда оказывают.

Конечно, тревожность – следствие, а причина – повышенная эмоциональная возбудимость, тип нервной системы. Это та почва, на которой «растет» также и чуткость, и внимательность, и впечатлительность, художественный талант. Здесь уместен девиз: «Могучий потенциал – в мирных целях!».
Так что, конечно же, слабостью в Вашем случае следует считать повышенную эмоциональную возбудимость, а не тревожность. Сейчас Вы согласны?

Вполне! Насчет впечатлительности тоже верно. "Могучий потенциал - в мирных целях!" - я за!

К возбудимости применима и идея страховки.

Что-то пока не пойму, как "страховаться" от эмоциональной возбудимости. Избегать раздражающие и провоцирующие ситуации не всегда возможно.

А вот с тревожностью как с личностной чертой будем разбираться. Вам она мешает. Так?

Вообщем, да.

Спасибо за упрощенный вариант асаны. Попробую. Плуг уже пробовала, но туговато. Думаю, после нескольких дней тренировок получится.

Желаю Вам хорошего отдыха!

Здравствуйте, Orchidea.

Вы ощущаете себя в семье «вопиющим в пустыне». Это действительно так? Ваша семья тоже так считает? Какой они (муж, сын) Вас видят?
Знает ли муж о Вашей возбудимости и беспомощности в ситуации крика, гвалта?
«…муж начинает нервничать, что я не могу никак отвлечь ребенка...»
Если знает, почему не поможет? Или не знает, или не хочет помочь?
Меня часто не слышат
Что Вы ему сказали, когда ребенок кричал и просился на руки к отцу?

Страхуют не от слабости (она уже есть и никуда не денется), а само слабое место от перегрузок. Если мы в чем-то слабы, то чувствуем «я это не могу». Например, некоторые люди боятся управлять машиной. Зная эту слабость, они не садятся за руль. Но это не значит, что они вообще избегают ездить в автомобиле, они ездят с водителем и т.о. страхуют появление излишнего напряжения у себя.

Orchidea, удается ли Вам записывать удовольствия. Если не трудно, раз в неделю показывайте их списком по каждому дню.
Асаны адаптированы Ш.Айенгаром для исполнения новичками, людьми с ослабленным здоровьем. При их выполнении не должно быть напряжения и неудобства. Хочу добавить, что позу плуга, как и все перевернутые позы не следует делать в критические дни. Я дам еще упрощенный вариант позы плуга.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Вы ощущаете себя в семье «вопиющим в пустыне». Это действительно так? Ваша семья тоже так считает? Какой они (муж, сын) Вас видят?

Да, такое бывает нередко. Незнаю, считает ли так моя семья, попробую спросить. В ссоре муж видит меня занудой, придирой, несносным человеком, который считает, что всегда прав (на самом деле я всегда анализирую ситуацию, отмечаю про себя, где была неправа, но вслух об этом не говорю). Потом, когда остынет, говорит, что так не думал.

Знает ли муж о Вашей возбудимости и беспомощности в ситуации крика, гвалта?

Я ему говорила, что в такие моменты мне делается плохо, что я не переношу шум. Но наверное он это не воспринял всерьез или воспринял как мой каприз.

Если знает, почему не поможет? Или не знает, или не хочет помочь?
Что Вы ему сказали, когда ребенок кричал и просился на руки к отцу?

Такое бывает часто. Говорю, что у меня не получается отвлечь малыша. Он все равно хочет к папе. Это бывает как раз в такие моменты, когда муж хочет сделать свои дела (поесть, попить чаю и.т.п.).

Если не трудно, раз в неделю показывайте их списком по каждому дню.

Хорошо, тогда в конце недели буду отчитываться.

Я дам еще упрощенный вариант позы плуга.

Спасибо, было бы неплохо.

Еще хочу Вам сообщить, что моя аллергия опять обострилась (были на природе, наверное пыльцы наглоталась больше обычной дневной порции). Опять отечность слизистой носа, невозможность дыхания через нос, боли в горле, чувство давления и головная боль (опять сопротивление?!). Думаю, что в таком состоянии не стоит заниматься йогой. Принимаю лекарства. Надеюсь, что через пару дней симптомы ослабнут, тогда продолжу.

Orchidea, мне очень жаль, что Вас одолела аллергия. Если приступы связаны с поездками на природу, я не думаю, что это сопротивление. Скорее аллергическая реакция обусловлена повышенной возбудимостью рецепторов тела.
Это тоже Ваше слабое место, но на телесном уровне. Как Вы обычно готовитесь к атаке аллергии? Чем страхуетесь?

В этом году заказала гомеопатическое средство от аллергии, принимала до начала сезона, но не помогло. Когда началась аллергия - таблетки, спрей.

Здравствуйте, Orchidea.
Я рада, что Вы серьезно относитесь к своему заболеванию и предпринимаете профилактические меры. Скажите, Вы сами выбрали гомеопатическое средство от аллергии или его назначил Вам врач?
Orchidea, как Вы себе объясняете, почему муж не слышит просьбу о помощи?
Я ему говорила, что в такие моменты мне делается плохо, что я не переношу шум.Но наверное он это не воспринял всерьез или воспринял как мой каприз.
Кем для Вас является муж? Есть ли к нему доверие и в чем?
Опишите, как происходил разговор о Вашей непереносимости шума, в какой обстановке, какое было настроение у обоих?
Желаю Вам скорее поправиться.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Скажите, Вы сами выбрали гомеопатическое средство от аллергии или его назначил Вам врач?

Сама, мне знакомый посоветовал.

как Вы себе объясняете, почему муж не слышит просьбу о помощи?

Наверное считает это минутной слабостью или отсутствием терпения у меня.

Кем для Вас является муж? Есть ли к нему доверие и в чем?

Ой, это такой сложный вопрос для меня. У меня к мужу неоднозначное отношение. Прямо "люблю и ненавижу".

Иногда он для меня помошник и добытчик, иногда стрессовый фактор N 1 и "коршун". Доверие к нему есть, что касается заботы о детях. Но я не могу ему доерять все свои секреты.

Опишите, как происходил разговор о Вашей непереносимости шума, в какой обстановке, какое было настроение у обоих?

Отдельного разговора как такового на эту тему не было, это были скорее реплики с моей стороны. Если я говорю ему это в такие напряженые моменты, то как правило мы оба раздражены.

Желаю Вам скорее поправиться.

Спасибо!

Orchidea, я подозревала, что гомеопатическое лекарство было выбрано непрофессионально, иначе оно бы помогло. Каждое гомеопатическое лекарство соответствует определенному конституциональному типу(совокупности телесных и психических особенностей), который определяет при осмотре врач-гомеопат. Поэтому гомеопатическое лекарство от аллергии – совсем не то же самое, что гомеопатическое лекарство для Orchidea, страдающей аллергией. Вы чувствуете разницу? Если Вам нравится гомеопатия, ищите врача-гомеопата.

Orchidea, Ваши отношения с мужем нам важны постольку, поскольку Ваша слабость – повышенная эмоциональная возбудимость – проявляется именно в отношениях, а не сама по себе. Вы пожелали ровных и спокойных отношений с мужем. Вам это важно. Но сейчас это не так? Помощник помогает по хозяйству, добытчик приносит в дом пищу. А кто поймет и примет Вашу личность?

Но я не могу ему доерять все свои секреты.
Под секретом Вы подразумеваете Ваши слабости, в частности - непереносимость крика, шума? Тогда как он о них узнает? Как поймет, что это серьезно, что Вы страдаете, и не будет «считать это минутной слабостью»?

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!

Поэтому гомеопатическое лекарство от аллергии – совсем не то же самое, что гомеопатическое лекарство для Orchidea, страдающей аллергией. Вы чувствуете разницу?

Да, я поняла.

Помощник помогает по хозяйству, добытчик приносит в дом пищу. А кто поймет и примет Вашу личность?

Близкий и родной человек.

Под секретом Вы подразумеваете Ваши слабости, в частности - непереносимость крика, шума? Тогда как он о них узнает? Как поймет, что это серьезно, что Вы страдаете, и не будет «считать это минутной слабостью»?

Под секретом подразумеваю некоторые события, проблемы или наоборот успехи, а то он может разболтать кому-нибудь.
Нет, как раз про непереносимость шума и крика я говорила. Только как ему объяснить про свою повышенную эмоциональную возбудимость, чтоб "дошло", а то воспримет как мои выдумки или как в оправдание придуманную "отмазку".

Здравствуйте, Orchidea.

Другой человек, даже ближайший родственник не станет близким и родным по умолчанию. Вы согласны?
Может не стремиться к близости партнер по ведению домашнего хозяйства, коллега по работе, т.к. в деловых отношениях в первую очередь требуются деловые качества.
Вы хотите, чтобы муж стал для Вас близким и родным человеком? Что Вам для этого нужно? Что мешает?
Orchidea, Вы подозреваете, что муж «может разболтать кому-нибудь» Ваши секреты. Такое случалось с ним? Он не в меру болтлив?
как ему объяснить про свою повышенную эмоциональную возбудимость, чтоб "дошло"
А как до него «дошло», что Вы любите черешню?

Как Вы считаете, могут в одном человеке одновременно присутствовать такие качества как повышенная эмоциональная возбудимость и нечуткость, любовь и ненависть, спокойствие и тревожность? Это не риторический вопрос. Мне важно Ваше мнение, Ваши размышления по этому поводу.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна?

Доброе утро, Наталья Тихоновна!

Другой человек, даже ближайший родственник не станет близким и родным по умолчанию. Вы согласны?

Думаю, да.

Вы хотите, чтобы муж стал для Вас близким и родным человеком? Что Вам для этого нужно? Что мешает?

Мешает мое недоверие. Что нужно - наверное наладить отношения.

Вы подозреваете, что муж «может разболтать кому-нибудь» Ваши секреты. Такое случалось с ним? Он не в меру болтлив?

Да, есть у него такой недостаток. Такое случалось.

А как до него «дошло», что Вы любите черешню?

Наверное видел, с каким удовольствием я ее ем.

Как Вы считаете, могут в одном человеке одновременно присутствовать такие качества как повышенная эмоциональная возбудимость и нечуткость, любовь и ненависть, спокойствие и тревожность? Это не риторический вопрос. Мне важно Ваше мнение, Ваши размышления по этому поводу?

Думаю, что могут. В человеке вообще много разных качеств, чувств и эмоций, в том числе и противоречивых. Наверное эмоциональная возбудимость проявляется в одних ситуациях, а нечуткость в других, в зависимости от обстоятельств спокойствие сменяется тревожностью. Жизнь дает немало примеров, когда любвь перерастает в ненависть (например, супруги после развода).

Также могут сочетатся злость и доброта. Если человек добр, то это не значит, что он никогда не бывает зол. Человек может быть щедрым по отношению к одним и быть жадным по отношению к себе (тратить на себя жалко). Вообщем, единство и борьба противоположностей, как бы наверное выразились философы.

Добрый вечер, Orchidea.
В человеке вообще много разных качеств, чувств и эмоций, в том числе и противоречивых.
Как Вы относитесь к проявлениям этих противоречивых качеств у себя? Например «люблю и ненавижу» или добрая-злая, спокойная-тревожная. Что легче и чаще выражаете в поведении? В чем чаще признаетесь другому? Почему?

Orchidea, Вы правы, для возникновения близких отношений нужно доверие. Что Вам необходимо, чтобы доверить мужу личное? Чего еще опасаетесь, кроме болтливости?

Как Вы себя чувствуете?
В приложении даю еще одну позу. Когда попробуете обе асаны, поделитесь впечатлениями.

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!

Как Вы относитесь к проявлениям этих противоречивых качеств у себя? Например «люблю и ненавижу» или добрая-злая, спокойная-тревожная. Что легче и чаще выражаете в поведении? В чем чаще признаетесь другому? Почему?

Для меня очень сложно метание от одной противоположности к другой, что касается "люблю-ненавижу". В период затишья "люблю", во время конфликтов и скандалов и некоторое время после "ненавижу". Когда испытываю чувство душевного равновесия - добрая, во время конфликта или если чем-то раздражена - злая. Что чувствую на данный момент, то и выражаю. Легче и чаще выражаю наверное негативные стороны.
В последнее время мне легче сказать "ненавижу", чем "люблю" наверное потому что мое отношение к мужу изменилось не в лучшую сторону.

Вы правы, для возникновения близких отношений нужно доверие. Что Вам необходимо, чтобы доверить мужу личное? Чего еще опасаетесь, кроме болтливости?

Чтобы доверять мужу личное, я должна быть уверена в нем. Кроме болтливости опасаюсь того, что он меня еще тем, о чем узнал, попрекнуть может (такое тоже уже было).

Как Вы себя чувствуете?
В приложении даю еще одну позу. Когда попробуете обе асаны, поделитесь впечатлениями.

Пока без изменений. Спасибо за осану. Когда возобновлю упражнения, тогда поделюсь.

Я заметила, что муж не любит говорить со мной о моих проблемах. Вернее не любит, когда я пытаюсь с ним говорить о них. Так как моя аллергия обострилась и мне лучше некоторое время побыть дома (врач даже окна и балкон велел не открывать из-за пыльцы), чувствую, что муж недоволен. В понедельник я не пошла из-за этого гулять с ребенком. Вчера спросил, пойду ли я гулять, хотя погода не располагала к прогулке (тучи). Во избежание конфликта или нареканий несмотря на недомогание и плохую погоду, пошла гулять. Погуляли минут 20-30, начался дождь, вернулись. Сказала мужу, что он нас в плохую погоду на улицу гулять отправляет (до этого уже 2 раза была такая же ситуация). Я чувствую, какая погода и что не стоит идти. А он ответил, что когда я НЕ ХОЧУ идти гулять с ребенком, могу плохую погоду "накаркать". Мне стало обидно за его слова.
Я говорила мужу, что нехорошо себя чувствую из-за обострения аллергии. Потом он как-то сказал, что ему надоело мое "нытье". Вообщем, не понимает он мою проблему. А сегодня я спросила его о том, как он себя чувствовал, когда у него был приступ аллергии, когда надышался опилками. Сказал, что болело горло и не мог дышать через нос. Я спросила, было ли ему тогда плохо. Увиливал от ответа, ответил "нормально". Я настаивала, спросила, было ли это хорошо или плохо. Потом он с раздражением ответил, что было плохо. Тогда я сказала ему:" а теперь представь то же самое, только в течение двух месяцев (как у меня)". Не знаю, дошло ли до него. И как теперь ему рассказать о повышенной эмоциональной возбудимости, если он очевидных простых вещей не понимает.

Доброе утро, Orchidea.
А сегодня я спросила его о том, как он себя чувствовал, когда у него был приступ аллергии, когда надышался опилками…я сказала ему:" а теперь представь то же самое, только в течение двух месяцев (как у меня)"
Хорошее, грамотное с психологической точки зрения обращение. Возможно, Вы слышали или сами додумались, что когда человек говорит собеседнику о себе, своих переживаниях («я-сообщение»), смысл слов лучше «доходит» до адресата, чем когда он же пытается обвинять или критиковать партнера в связи со своими проблемами.
Теперь нужно время, чтобы муж подумал над Вашими словами. Почему он не понимает очевидных вещей? Из вашего разговора можно предположить, что он сам не придает значения нездоровью (потому что здоров, или потому что в родительской семье не обращали внимание на болезни и т.д.), если не сразу ответил на Ваш вопрос.
Как Вы можете объяснить такую «слепоту»? Вы замечаете разницу в вашем с мужем мировосприятии, в частности в вопросе болезней и физического недомогания? В чем она?

Orchidea, как Вы решились на такой неприятный разговор с мужем? Ваш поступок потребовал присутствие сил и мужества? Что переживали?

Легче и чаще выражаю наверное негативные стороны.
Как Вы к этому относитесь?
О чем говорят Ваше «ненавижу», «злюсь»(кого, за что, что хочу)?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Доброе утро, Наталья Тихоновна!

Как Вы можете объяснить такую «слепоту»? Вы замечаете разницу в вашем с мужем мировосприятии, в частности в вопросе болезней и физического недомогания? В чем она?

Когда он болен, он часто говорит о том, что у него болит. Но мое недомогание его раздражает. Я не совсем понимаю его логику. В интернете ищет информацию о том, какие есть лекарства от аллергии, нашел какой-то прибор (инфракрасное излучение вроде), который якобы помогает излечится от аллергии - то, что мне не нужно. С другой стороны "глух" и не понимает, что я неважно себя чувствую.
Эта разница в восприятии касается не только здоровья, но и других вещей. Вообщем, сытый голодного не разумеет. Он понимает только, когда постаишь его в аналогичную ситуацию.


Как Вы решились на такой неприятный разговор с мужем? Ваш поступок потребовал присутствие сил и мужества? Что переживали?

Решилась, потому что по другому до него никак не доходит, только если "тем же самым, да по тому же месту". Боялась его раздражения и того, что начнется скандал. Но обошлось маленькой словесной перепалкой.


Как Вы к этому относитесь?
О чем говорят Ваше «ненавижу», «злюсь»(кого, за что, что хочу)?

Думаю, что это не в мою пользу. Так как хорошее по отношению к мужу выражаю редко, вполне понятно, почему он видит во мне только плохое. Когда пытаюсь выразить хорошее, говорит :" Ты это чего, зарплата вроде еще не скоро" или думает, что мне от него что-то нужно.
Злюсь на мужа за непонимание, за такие отношения, за нанесенные обиды. Чего хочу - ну как все люди, СЧАСТЬЯ, взаимопонимания, УВАЖЕНИЯ, любви, тепла.

Добрый вечер, Orchidea.
Опишите, пожалуйста, чем Вы заняты, когда неважно себя чувствуете. Сделайте это от лица гостя, случайно оказавшегося в вашем доме.
Какое поведение со стороны мужа было бы желательно во время Вашей болезни (высказывания, поступки)?

хорошее по отношению к мужу выражаю редко
Что в муже вызывало Ваше одобрение? Когда такое было в последний раз?

Злюсь на мужа за непонимание, за такие отношения, за нанесенные обиды.
Orchidea, что Вас больше раздражает в муже: его непонимание Вас или его личные качества(какие конкретно)?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!

Опишите, пожалуйста, чем Вы заняты, когда неважно себя чувствуете. Сделайте это от лица гостя, случайно оказавшегося в вашем доме.
Какое поведение со стороны мужа было бы желательно во время Вашей болезни (высказывания, поступки)?

Когда малыш утром просыпается, встает, меняет памперсы ребенку, заправляет кровать. Делает смесь для малыша, кормит его. Моет бутылочку. Накормив малыша, мама завтракает. Затем оба идут в ванную и чистят зубы. Потом мама убирает, если вещи лежат не на своих местах или если где-нибудь насорено. Идут в детскую. Сидят на диване, малыш смотрит книжки, мама ему читает. Потом мама идет на кухню готовить обед. Малыш крутится возле нее. Заглядывает в шкафы и "наводит порядок". Мама убирает за ним следом, не забывая об обеде. Малыш все время что-то хочет, показывает пальцем на еду и просит. Мама не знает точно, чего он хочет и предлагает ему все подряд, пока малыш не остановит свой выбор на чем-то конкретном. Между делом мама проверяет памперс (в случае необходимости, меняет памперс) и предлагает малышу попробовать сходить на горшок.
Наконец обед готов. Мама убирает свое "рабочее место". Потом кормит обедом малыша, предварительно измельчив пищу. Ох, нелегкая эта работа! Малыш не сидит спокойно, вертится, хватает руками. Ну наконец-то малыш съел пару ложек. Потом отталкивает еду. Мама понимает, что он больше не хочет. Затем мама опять убирает кухню после кормления малыша. Готовит смесь, кормит малыша, ложит его спать. Моет бутылочку. Когда малыш засыпает, у мамы есть время для себя. Когда она плохо себя чувствует, то ложится отдохнуть.

Вообщем, дни, когда я себя неважно чувствую, мало чем отличаются от обычных дней.

Какое поведение со стороны мужа было бы желательно во время Вашей болезни (высказывания, поступки)?

Чтобы он не говорил, что я не хочу что-то делать, а понимал, что в данный момент меня "напрягает" аллергия.

Что в муже вызывало Ваше одобрение? Когда такое было в последний раз?

Вчера купил мне ананас (я их люблю), поблагодарила.

что Вас больше раздражает в муже: его непонимание Вас или его личные качества(какие конкретно)?

Да, меня раздражает его непонимание и еще некоторые качества. Например, инертность, болтливость, откладывание дел "на завтра" на неопределенный срок.

Здравствуйте, Orchidea.
Вообщем, дни, когда я себя неважно чувствую, мало чем отличаются от обычных дней.
Как это для Вас? Давно Вы с этим живете? Было ли иначе и как?

Orchidea, если предположить обратное, будет ли это тоже верно? В обычные дни, когда не «напрягает» аллергия Ваш образ жизни такой же?

Я прощаюсь с Вами до понедельника. Желаю Вам поправиться и хорошо провести время.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Как это для Вас? Давно Вы с этим живете? Было ли иначе и как?

Конечно, хотелось бы полежать и отдохнуть, но по-другому не получается, так как у меня есть определенные обязанности.
Однажды я заболела гриппом и у меня три дня была высокая температура, даже жаропонижающие средства не помогали. Я пролежала в постели 2-3 дня. Муж периодически смазывал меня водой с уксусом для снижения температуры. Вот тогда я действительно "поболела". Это было наверное пол года после свадьбы, детей еще не было. Но потом как "оклималась", сразу за уборку.

если предположить обратное, будет ли это тоже верно? В обычные дни, когда не «напрягает» аллергия Ваш образ жизни такой же?

Да, только в обед я не ложусь отдыхать.

Хороших Вам выходных!

Вот список маленьких радостей:

Пн.
- малыш поспал до 10 утра, так что я смогла позаниматься собой.
- малыш подходил пообниматься
- муж купил конфеты, которые я люблю

Вт.
- поспала с малышом до 10.
- поиграли с малышом
- муж купил ананас

Ср.
- потанцевали с малышом
- моя мама пошла гулять с малышом, у меня было время для себя
- малыш уснул сам

Чт.
- пришла посылка, которую я ждала
- малыш подходил пообниматься
- было время посидеть за компьютером

Пт.
- малыш уснул сам
- поиграли с малышом
- поспала днем
- муж приготовмл вкусный ужин

Сб.
- поспала днем
- немного побыла на даче, был шашлык
- мама взяла к себе малыша, было время для себя.

Вс.
- было достаточно времени для себя
- прогулка с малышом

Здравствуйте, Orchidea.
] Конечно, хотелось бы полежать и отдохнуть, но по-другому не получается, так как у меня есть определенные обязанности.
Что Вы чувствуете, выполняя обязанности (приготовляя еду, меняя памперс, убирая «рабочее место», несмотря на недомогание?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Orchidea, я вижу, в выходные Вы смогли немного отдохнуть и использовать время для себя. Как Вам это удалось? Какое самочувствие было вчера и сейчас?

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!

Что Вы чувствуете, выполняя обязанности (приготовляя еду, меняя памперс, убирая «рабочее место», несмотря на недомогание?

Чувствую некоторое раздражение, что не могу вот так взять и "поболеть" (это касается только домашней работы).

я вижу, в выходные Вы смогли немного отдохнуть и использовать время для себя. Как Вам это удалось? Какое самочувствие было вчера и сейчас?

Моя мама брала к себе малыша, поэтому у меня было время для себя. Самочувствие улучшается. Собираюсь заняться йогой.

Доброе утро, Orchidea.
Возможность побыть наедине с собой положительно сказывается на Вашем самочувствии. Это так? Как изменяется Ваше восприятие окружающей обстановки, близких после отдыха?
Замечают ли домашние улучшение Вашего настроения? Как воспринимает Вашу потребность в уединении муж?
Orchidea, я не совсем поняла, каким образом у Вас появилось время для себя? Это получилось случайно? Мама предложила свою помощь? Или Вы обратились за помощью?
Тот же вопрос по поводу ситуации, когда муж приготовил вкусный ужин. Это была его инициатива или он сделал это по Вашей просьбе?
Как и почему приходит помощь от близких?


Чувствую некоторое раздражение, что не могу вот так взять и "поболеть" (это касается только домашней работы).
Вас раздражает домашняя работа сама по себе или невозможность «поболеть» из-за домашней работы?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Возможность побыть наедине с собой положительно сказывается на Вашем самочувствии. Это так? Как изменяется Ваше восприятие окружающей обстановки, близких после отдыха?
Замечают ли домашние улучшение Вашего настроения?

Ну если не на самочувствии, то на умонастроении точно! Я становлюсь более спокойной и терпеливой. Спросила у старшего сына, кто за прошедшую неделю чаще (я или муж) повышал голос. Он сказал, что отец.

Как воспринимает Вашу потребность в уединении муж?

Думаю, что у него самого есть такая потребность. В последнее время он стал очень раздражительным и постоянно повышает голос на детей (ну и на меня, естественно). Я заметила, что он сам с трудом переносит шум и гам, начинает нервничать (как будто бы мы поменялись местами). Если вижу, что муж нервничает, пытаюсь сохранять спокойствие и прошу, чтобы не повышал голос на детей, а учился им спокойно объяснять. Ведь незря же он нас даже в плохую погоду гулять "выпроваживал", наверное один хотел побыть и заняться своими делами.

каким образом у Вас появилось время для себя? Это получилось случайно? Мама предложила свою помощь? Или Вы обратились за помощью?
Тот же вопрос по поводу ситуации, когда муж приготовил вкусный ужин. Это была его инициатива или он сделал это по Вашей просьбе?
Как и почему приходит помощь от близких?

Да, мама сама проявила инициативу. А муж давно собирался приготовить это блюдо. Иногда помощь приходит сама по себе, а иногда я прошу.


Вас раздражает домашняя работа сама по себе или невозможность «поболеть» из-за домашней работы?

Скорее второе, раздражает то, что при плохом самочувствии все равно приходится делать работу.
Хотя бывают дни, когда и при хорошем самочувствии вообще ничего не хочется делать (лень наверное или нет настроения).

Добрый вечер, Orchidea.
После времени, проведенного наедине с собой
Я становлюсь более спокойной и терпеливой. .
Казалось бы, внешнее окружение не меняется: тот же шум, гвалт, муж нервничает, а Вы не только выдерживаете все это, но замечаете детали сцены (картинка становится яснее) и даже пытаетесь успокоить мужа.
Интересный опыт! Как Вы можете это объяснить? Что происходит с Вами в результате уединения?
Orchidea, добровольная помощь близких (мамы, мужа) дает надежду на то, что не все так безнадежно, что «вопиющий» - не в пустыне и не один. Мне кажется, домашние ценят Вас, вот и хотят лишний раз порадовать. Я не ошибаюсь?

раздражает то, что при плохом самочувствии все равно приходится делать работу. .
Других вариантов нет? Что Вам важнее при недомогании: забота о себе или чистота в доме?
Хотя бывают дни, когда и при хорошем самочувствии вообще ничего не хочется делать (лень наверное или нет настроения).
И как Вы относитесь к своей лени?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!

Казалось бы, внешнее окружение не меняется: тот же шум, гвалт, муж нервничает, а Вы не только выдерживаете все это, но замечаете детали сцены (картинка становится яснее) и даже пытаетесь успокоить мужа.
Интересный опыт! Как Вы можете это объяснить? Что происходит с Вами в результате уединения?

В момент уединения я морально, а иногда и физически отдыхаю. Наверное это дает мне моральные силы.

добровольная помощь близких (мамы, мужа) дает надежду на то, что не все так безнадежно, что «вопиющий» - не в пустыне и не один. Мне кажется, домашние ценят Вас, вот и хотят лишний раз порадовать. Я не ошибаюсь?

Получается, что ценят, но не всегда.

Других вариантов нет? Что Вам важнее при недомогании: забота о себе или чистота в доме?
И как Вы относитесь к своей лени?

Если уборку еще можно отложить, то приготовление обеда для всей семьи не отложишь. Придет муж с работы и старший сын со школы, а их накормить нужно.
Я не люблю лень, не люблю, когда она на меня "находит".

Доброе утро, Orchidea.
В момент уединения я морально, а иногда и физически отдыхаю. Наверное это дает мне моральные силы.
Я предположу, что в моменты уединения Вы соприкасаетесь с источником моральной силы, который находится внутри Вас, Вашим «Я». И что в обычные дни в окружении людей такой контакт затруднен. Как Вам такое объяснение?
Получается, что ценят, но не всегда.
Вы имеете ввиду, что не всегда родственники проявляют отношение к Вам как к ценности? Вероятно, им что-то мешает делать это постоянно. Как Вы думаете, что?
Я не люблю лень, не люблю, когда она на меня "находит".
Попробуйте «поговорить» со своей ленью. Что она Вам предлагает? Чем аргументирует свой зов? Если получится диалог, напишите его сюда.

Orchidea, как удается отслеживать «маленькие радости»? Есть трудности или это интересно? Если появляются комментарии к событиям спустя некоторое время, дописывайте.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Я предположу, что в моменты уединения Вы соприкасаетесь с источником моральной силы, который находится внутри Вас, Вашим «Я». И что в обычные дни в окружении людей такой контакт затруднен. Как Вам такое объяснение?

Может быть и так. Раньше, когда у меня была возможность регулярно заниматься медитацией, я была намного спокойнее.

Вы имеете ввиду, что не всегда родственники проявляют отношение к Вам как к ценности? Вероятно, им что-то мешает делать это постоянно. Как Вы думаете, что?

Да. Может быть их собственные проблемы?

Попробуйте «поговорить» со своей ленью. Что она Вам предлагает? Чем аргументирует свой зов? Если получится диалог, напишите его сюда.

Попробую.

как удается отслеживать «маленькие радости»? Есть трудности или это интересно? Если появляются комментарии к событиям спустя некоторое время, дописывайте.

Трудностей нет, но иногда хочется не только маленьких радостей, но и больших.

Добрый вечер, Orchidea.
Ваши увлечения (йога, медитация) были для Вас хорошими помощниками. Т.о. Вы страховали свою повышенную эмоциональную возбудимость от перегрузок.
И сейчас эти практики будут полезны, поскольку дают быстрый эффект. Однако целью нашей работы, как Вы помните, является задача утвердить Вашу личность. Поэтому важно не столько убрать негативные переживания, сколько принять их всерьез, проанализировать. Ведь они рассказывают о Ваших потребностях, ценностях, т.е. опять же о Вашей личности, которая хочет иметь свое пространство, быть уважаемой, ценной, услышанной.
В чем Вы видите разницу между медитацией и уединением? Что происходит в процессе уединения (чем заняты, какие мысли, чувства)? Как рождаются силы?

Трудностей нет, но иногда хочется не только маленьких радостей, но и больших.
Например? За чем же дело?

Я соглашусь с Вами в части того, что собственные проблемы могут мешать восприятию ценностей.
Как Вы относитесь к тому, что иногда Вашу ценность заслоняют собственные проблемы родственников?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!

В чем Вы видите разницу между медитацией и уединением? Что происходит в процессе уединения (чем заняты, какие мысли, чувства)? Как рождаются силы?

В процессе уединения можно почитать книгу, посидеть за компьютером, посмотреть телвизор, послушать музыку. Мысли и чувства возникают в результате прочитанного, услышанного или увиденного. Хотя могут возникать и посторонние мысли.
Цель медитации - расслабиться и добиться остановки внутреннего диалога, то есть отсутствия мыслей, что позволяет услышать собственное "Я". В результате уединения возникает возможность отдохнуть или заняться любимым делом, что вызывает положительные эмоции. А положительные эмоции дают моральные силы.

Например? За чем же дело?

Днем (еще до появления Вашего поста) я задалась вопросом, а что бы доставило мне большую радость. Испытывала затруднения в поисках ответа. Наверное большую радость доставил бы отдых на море, выигрыш в лотерею, празднование какого-нибудь торжества в большой компании, какой-нибудь экстраординарный поступок мужа, свидетельствующий о его чувствах ко мне, какая-нибудь крупная поупка.
Наверное большую радость я сама себе доставить не могу.

Я соглашусь с Вами в части того, что собственные проблемы могут мешать восприятию ценностей.
Как Вы относитесь к тому, что иногда Вашу ценность заслоняют собственные проблемы родственников?

Незря же говорят, что своя рубашка ближе к телу. Это естественно, когда человеку важнее собственные проблемы и интересы, чем чьи-либо.

Здравствуйте, Orchidea.
В результате уединения возникает возможность отдохнуть или заняться любимым делом, что вызывает положительные эмоции. А положительные эмоции дают моральные силы.
Да, это так просто. Это хорошо, когда знаешь доступ к внутреннему источнику силы и можешь с его помощью восстанавливать энергозатраты, в частности, когда силы забирает негатив.
Но отдых и восстановление силы - не единственная цель уединения. Близость с собой дает ощущение собственной жизни, когда можешь сказать «сейчас я проживаю мою жизнь, мое «нравиться», могу думать и чувствовать, как это мне соответствует. Объединяясь с внутренним «Я» чувствуешь дополнительную опору, защиту, принятие.
Так ли происходит у Вас?

Днем (еще до появления Вашего поста) я задалась вопросом, а что бы доставило мне большую радость. Испытывала затруднения в поисках ответа…
Почему возникло желание испытать большую радость? Маленькие радости не дают ощутимых переживаний? Или Вам кажется, что они не стоят того?
Мне кажется, перечень больших радостей идет от головы, что они придуманы Вами. Зачем? Чего больше в невозможности доставить себе большую радость «не могу» или «не хочу»?
Это естественно, когда человеку важнее собственные проблемы и интересы, чем чьи-либо.
У Вас это также?
Orchidea, состоялся ли диалог с ленью? Сейчас он был бы актуальным для нашего обсуждения.
Возможно, мои вопросы не простые. Я прошу Вас подумать и не торопиться с ответом.


С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый вечер, Наталья Тихоновна!

Близость с собой дает ощущение собственной жизни, когда можешь сказать «сейчас я проживаю мою жизнь, мое «нравиться», могу думать и чувствовать, как это мне соответствует. Объединяясь с внутренним «Я» чувствуешь дополнительную опору, защиту, принятие.
Так ли происходит у Вас?

Думаю, что так.

Почему возникло желание испытать большую радость? Маленькие радости не дают ощутимых переживаний? Или Вам кажется, что они не стоят того?
Мне кажется, перечень больших радостей идет от головы, что они придуманы Вами. Зачем? Чего больше в невозможности доставить себе большую радость «не могу» или «не хочу»?

Маленькие радости - это что-то привычное, иногда хочется чего-то особенного. Думаю, что большую радость я сама себе доставить не могу.

состоялся ли диалог с ленью? Сейчас он был бы актуальным для нашего обсуждения.

Я поинтересовалась у лени, почему она приходит и мешает мне выполнять домашнюю работу. Она ответила, что хочет, чтобы я отдохнула. Тогда я возразила, что хоть с ленью, хоть без, но работа должна быть все равно выполнена. Тогда уж лучше выполнять работу с охотой, чем нехотя. Начто лень ничего не ответила.

Доброе утро, Orchidea.
Я сомневаюсь, что в моменты уединения Вам удается воссоединиться с внутренним «Я». Ранее Вы писали, что, даже, оставаясь наедине с собой, часто испытываете беспокойство о том, что другие Вас потревожат. Присутствие беспокойства говорит о том, что Вы по-прежнему беззащитны: нет внешнего воздействия, но включается внутреннее, Вы сами себя «накручиваете», ожидая подвоха. Ваше внутреннее «Я» не помогает, не поддерживает Вас в этой изнурительной перепалке. И Вы опять одна.
При всем этом Вам удается отдохнуть и набраться моральных сил. Возможно, Ваш внутренний «устрашитель» не так опасен, как окружающие факторы, он свой, он Вам давно знаком. Я правильно понимаю?

В диалоге с ленью меня затронула фраза: «Тогда уж лучше выполнять работу с охотой, чем нехотя». Мне показалось, что по логике диалога она принадлежит лени. Это лень отвечает на Ваше требование выполнить работу во что бы то ни стало.
Тогда выходит, что работу Вы делаете по чувству долга, но с неохотой. Это касается всей домашней работы? Или есть что-то, что делается Вами с большей охотой, или есть дни, когда это делается с большей охотой?
Что не нравится в домашней работе?

Orchidea, у Вас когда-нибудь была большая радость? Чем она отличается в ощущениях от маленьких радостей? Опишите, что происходит с телом, когда Вы чувствуете радость, удовольствие.

К сожалению я не получила ответа на вопрос, бывает ли такое, что Вы собственные проблемы и интересы ставите выше, как это происходит у других.

Orchidea, как Вы себя чувствуете? Способствовал ли отдых снятию болезненных симптомов?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Натлья Тихоновна!

Ранее Вы писали, что, даже, оставаясь наедине с собой, часто испытываете беспокойство о том, что другие Вас потревожат. Присутствие беспокойства говорит о том, что Вы по-прежнему беззащитны: нет внешнего воздействия, но включается внутреннее, Вы сами себя «накручиваете», ожидая подвоха. Ваше внутреннее «Я» не помогает, не поддерживает Вас в этой изнурительной перепалке. И Вы опять одна.
При всем этом Вам удается отдохнуть и набраться моральных сил. Возможно, Ваш внутренний «устрашитель» не так опасен, как окружающие факторы, он свой, он Вам давно знаком. Я правильно понимаю?

Насчет "внутреннего устрашителя" - да, он есть. И может быть окружающие факторы не так "опасны", как он "накручивает".
Но когда я остаюсь дома одна, у меня нет беспокойства, что меня потревожат, просто в этот момент некому потревожить. Тогда я могу расслабиться и заняться интересными мне делами, а "внутренний устрашитель" может отдохнуть.

Тогда выходит, что работу Вы делаете по чувству долга, но с неохотой. Это касается всей домашней работы? Или есть что-то, что делается Вами с большей охотой, или есть дни, когда это делается с большей охотой?
Что не нравится в домашней работе?

Да, домашнюю работу я зачастую выполняю потому что "надо", а не потому-что хочется. В домашней работе не нравится то, что сколько ее не делай, все равно нужно делать снова и снова и что близкие не всегда ценят мой труд (например, только уберу, а они кушают у телевизора, а не на кухне за столом). Хотя бывает, когда у меня появляется желание и работоспособность, тогда я это делаю не вяло, а быстро с задоринкой. Бывали времена, когда я готовила "комплексный обед" - первое, второе и торт на десерт, потому что мне хотелось это сделать.

у Вас когда-нибудь была большая радость? Чем она отличается в ощущениях от маленьких радостей? Опишите, что происходит с телом, когда Вы чувствуете радость, удовольствие.

Да, была. Например, день свадьбы. Или отпуск на море, поход в ночной клуб, отдых с друзьями, когда много шуток и смеха. Маленькие радости как-то незаметны. А при большой радости испытываешь ощущение счастья. С телом ничего особенного не происходит, появляется блеск в глазах, радостное выражение лица.

К сожалению я не получила ответа на вопрос, бывает ли такое, что Вы собственные проблемы и интересы ставите выше, как это происходит у других.

Собственные интересы и проблемы мне очень важны, но в основном я руководствуюсь прежде всего необходимостью и интересами семьи. Хотя наверное такие ситуации бывали, когда мне мои интересы были важнее, например, кончаются деньги из семейного бюджета, а мне так хочется купить себе новую вещь.

как Вы себя чувствуете? Способствовал ли отдых снятию болезненных симптомов?

Чувствую себя намного лучше. Не могу сказать, способствовал ли именно отдых снятию симптомов аллергии, я ведь регулярно принимаю противоаллергенные препараты. Но могу сказать, что отдых положительно влияет а умонастроение.

Добрый вечер, Orchidea.
Как Вы дипломатичны с «внутренним устрашителем». А если он не захочет отдыхать и вообще пугать Орхидею - для него не работа, а развлечение. Если будете заниматься своими делами, и Вам это будет нравиться, и увлечетесь настолько, что забудете про устрашителя, тогда он будет беспокоиться и теребить Вас, чтобы завладеть вниманием.
Что будете делать с ним?
Собственные интересы и проблемы мне очень важны, но в основном я руководствуюсь прежде всего необходимостью и интересами семьи.
По-видимому интересы семьи все-таки важнее для Вас, если Вы их предпочитаете. А может быть интересы семьи и есть Ваши интересы? Например, готовя на всех еду, Вы как бы делаете это для себя? Тогда возникает вопрос: готовите ли Вы для себя одной также как для всех, если домашних нет дома?
А как Вы поступили в том случае, когда Вам захотелось обновку?
Маленькие радости как-то незаметны.
Незаметны для всех? Я предположу, что большие радости являются таковыми для Вас постольку, поскольку в них участвуют еще близкие люди. «Много шуток, смеха». В компании возникает общее пространство, в котором так тепло, хорошо, из которого не хочется уходить в одиночество. Тогда можно понять Ваши слова «большую радость я сама себе доставить не могу». Т.е. если радость разделенная, она – большая, неразделенная – маленькая. Это так?
Я попробую развить эту же мысль и в отношении домашней работы. Если Вы делаете ее одна, то уже в этот момент чувствуете себя оставленной другими. А уж потом, когда домашние «кушают у телевизора», это ощущение усиливается и как бы подтверждает чувство отделенности. Вы – тут со своими заботами, они – там без забот. Насколько мои предположения похожи на правду?
Orchidea, я рада, что Вы чувствуете себя лучше. Желаю Вам хорошего настроения, светлого ума, отдыха в необходимых количествах.
Я прощаюсь с Вами до понедельника.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

А если он не захочет отдыхать и вообще пугать Орхидею - для него не работа, а развлечение. Если будете заниматься своими делами, и Вам это будет нравиться, и увлечетесь настолько, что забудете про устрашителя, тогда он будет беспокоиться и теребить Вас, чтобы завладеть вниманием.
Что будете делать с ним?.

Пока не знаю.

По-видимому интересы семьи все-таки важнее для Вас, если Вы их предпочитаете. А может быть интересы семьи и есть Ваши интересы? Например, готовя на всех еду, Вы как бы делаете это для себя? Тогда возникает вопрос: готовите ли Вы для себя одной также как для всех, если домашних нет дома?
А как Вы поступили в том случае, когда Вам захотелось обновку?

Если домашних нет дома,то я для себя одной не готовила бы, обошлась бы бутербродом.
Если бы уж все таки очень захотелось обновку, тогда бы купила.

Незаметны для всех? Я предположу, что большие радости являются таковыми для Вас постольку, поскольку в них участвуют еще близкие люди. «Много шуток, смеха». В компании возникает общее пространство, в котором так тепло, хорошо, из которого не хочется уходить в одиночество. Тогда можно понять Ваши слова «большую радость я сама себе доставить не могу». Т.е. если радость разделенная, она – большая, неразделенная – маленькая. Это так?

Получается, что так.

Я попробую развить эту же мысль и в отношении домашней работы. Если Вы делаете ее одна, то уже в этот момент чувствуете себя оставленной другими. А уж потом, когда домашние «кушают у телевизора», это ощущение усиливается и как бы подтверждает чувство отделенности. Вы – тут со своими заботами, они – там без забот. Насколько мои предположения похожи на правду?

Да, похоже Вы правы.Еще обижает, что не ценят мой труд, могут в доме семечки лузгать "аккуратно", только потом мне убирать приходится.

Желаю Вам хорошего отдыха!

Доброе утро, Orchidea.

Вас обижает, что не ценят Ваш труд, на основании чего Вы делаете вывод, что не ценят Вас самих. Но разве речь идет о Вас?
Вы делаете уборку, прежде всего потому, что Вам важна Чистота, Порядок. Поэтому Вы не лузгаете семечки, не кушаете у телевизора, не нарушаете Порядок.
Но другой человек, который может легко нагрязнить, скорее всего, безразличен к Чистоте и Порядку. Такое небрежное отношение к Порядку может проявляться у него не только в жилых помещениях, но, например, в одежде, прическе, внешнем виде. Попробуйте соотнести поведение своих родственников в разных сферах в вопросе Порядка. Насколько им важны Чистота и Порядок?

Если домашних нет дома,то я для себя одной не готовила бы
Получается, что вкусная еда для Вас одной не представляет ценности. И Вы готовите только для домашних. Можно было бы предположить, что Вы делаете это без охоты, потому что готовите не для себя или потому что Вас не ценят? Но, оказывается, раньше Вы готовили «комплексный обед» с задоринкой. Почему тогда готовка была в радость, а сейчас нет? Раньше Вы любили вкусно поесть или Вас больше ценили? Или другое?

Orchidea, если Вам хочется большой радости, и Вы знаете, что можете получить ее только в присутствии близких людей, в процессе приятного времяпрепровождения, обсуждений, безобидных шуток, то как это можно сделать? Есть ли в Вашем окружении такие люди? Если есть, можете ли с ними встречаться?
Я прошу Вас не оставлять наблюдение за маленькими радостями в отсутствии больших. Они идут Вам на пользу, Вы сами это видите. А кроме того, известно, что количество переходит в качество.

К сожалению, в нашей переписке намечается небольшой перерыв. Я хочу Вас предупредить, что на следующей неделе с понедельника 27 июля меня не будет на связи, т.к. я уезжаю отдыхать до 5 августа.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Но другой человек, который может легко нагрязнить, скорее всего, безразличен к Чистоте и Порядку. Такое небрежное отношение к Порядку может проявляться у него не только в жилых помещениях, но, например, в одежде, прическе, внешнем виде. Попробуйте соотнести поведение своих родственников в разных сферах в вопросе Порядка. Насколько им важны Чистота и Порядок?

Да, я так и считаю, что если не ценят мой труд, то не ценят и меня. Попробую дифференцировать себя и порядок. Мои близкие бывают небрежными в отношении внешнего вида, за что делаю им замечания и говорю, что из-з их неопрятного вида люди судят обо мне.


Получается, что вкусная еда для Вас одной не представляет ценности. И Вы готовите только для домашних. Можно было бы предположить, что Вы делаете это без охоты, потому что готовите не для себя или потому что Вас не ценят? Но, оказывается, раньше Вы готовили «комплексный обед» с задоринкой. Почему тогда готовка была в радость, а сейчас нет? Раньше Вы любили вкусно поесть или Вас больше ценили? Или другое?

Я и сейчас люблю вкусно покушать, близкие тоже. Почему готовлю без желания пока не пойму. Когда я вышла в декретный отпуск (еще до появления малыша) у меня было много свободного времени и я не знала куда его девать, вот и готовила "комплексные обеды". Может быть из-за того, что количество домашней работы обратно пропорционально количеству свободного времени я ее выполняю нехотя, так как работа отнимает у меня время.

если Вам хочется большой радости, и Вы знаете, что можете получить ее только в присутствии близких людей, в процессе приятного времяпрепровождения, обсуждений, безобидных шуток, то как это можно сделать? Есть ли в Вашем окружении такие люди? Если есть, можете ли с ними встречаться?

Сейчас это не так просто. У друзей свои дела, а мужа трудно куда-нибудь "вытащить", он лучше у компьютера посидит.


К сожалению, в нашей переписке намечается небольшой перерыв. Я хочу Вас предупредить, что на следующей неделе с понедельника 27 июля меня не будет на связи, т.к. я уезжаю отдыхать до 5 августа.

Желаю Вам приятного отдыха!

Вот отчет за прошедшую неделю:

Пн.
- малыш поспал до 10 утра, у меня было свободное время
- малыш научился новому

Вт.
- поход по магазинам
- малыш улегся спать "без боя"


Ср.
- получила посылку
- малыш сам улегся спать


Чт.
- сходила в парикмахерскую
- вечером мама взяла малыша на прогулку, было свободое время

Пт.
- почитала интересную книгу
- прогулка с малышом

Сб.
- было свободное время
- муж сделал сюрприз

Вс.
- удалось поспать аж до 12 ч. дня!!!
- муж приготовил вкусный обед

Доброе утро, Orchidea.
Вчера вечером заглядывала на форум, но не видела Вашего ответа. Или у меня «подвисла» последняя страница, или что-то с форумом. Мне жаль, что вчера не ответила Вам.
.. говорю, что из-з их неопрятного вида люди судят обо мне.
Какое суждение Вы ожидаете от посторонних по поводу неопрятного вида родственников? Вы считаете себя ответственной за их внешний вид? Почему? Кто отвечает за Вашу внешность?

количество домашней работы обратно пропорционально количеству свободного времени я ее выполняю нехотя, так как работа отнимает у меня время.
Кто распоряжается Вашим временем? С Ваших слов представляется, что домашняя работа – оживший монстр, который безжалостно отнимает время у Орхидеи.
Или посмотрим на это еще так:
у меня было много свободного времени и я не знала куда его девать
А теперь знаете. Благодаря большому количеству времени Вы узнали, что Домашняя работа - не «Ваше все». У Вас появились СВОИ интересы. Как говорится «Нет худа без добра». И теперь «новая» и «старая» Орхидеи конфликтуют за право распоряжаться своим временем. «Новая» говорит: Я хочу почитать интересную книжку. «Старая» возражает: Я должна сделать уборку. Что Вы думаете о таком предположении?

Перечитывая Ваш отчет о маленьких радостях, я заметила, что малыш чаще стал засыпать сам. Это случайность или Вами были предприняты какие-то меры. Как Вам это удалось?
Что происходит с мужем? Чем Вы объясняете его внимание и заботу?

Orchidea, получается, что большая радость пока остается для Вас мечтой?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Какое суждение Вы ожидаете от посторонних по поводу неопрятного вида родственников? Вы считаете себя ответственной за их внешний вид? Почему? Кто отвечает за Вашу внешность?

Ну раз муж и сын неопрятно выглядят, значит "мать семейства" виновата, не следит, не стирает, не гладит (чистых вещей полный шкаф, а они напялят что попало или так оденут, что все висит). За мою внешность отвечаю я сама.


Кто распоряжается Вашим временем? С Ваших слов представляется, что домашняя работа – оживший монстр, который безжалостно отнимает время у Орхидеи.
Благодаря большому количеству времени Вы узнали, что Домашняя работа - не «Ваше все». У Вас появились СВОИ интересы. Как говорится «Нет худа без добра». И теперь «новая» и «старая» Орхидеи конфликтуют за право распоряжаться своим временем. «Новая» говорит: Я хочу почитать интересную книжку. «Старая» возражает: Я должна сделать уборку. Что Вы думаете о таком предположении?

Свои интересы у меня были и раньше, просто времени хватало и на интересы и на дом.работу. Ну а проблема в том, как уделить время работе не в ущерб своим интересам. Конечно, интереснее книжку почитать, чем делать уборку.

Перечитывая Ваш отчет о маленьких радостях, я заметила, что малыш чаще стал засыпать сам. Это случайность или Вами были предприняты какие-то меры. Как Вам это удалось?

Просто даю ему кашку, желаю хорошего сна, говорю какой он молодец, что может спать сам, прошу помахать мне ручкой и ухожу.

Что происходит с мужем? Чем Вы объясняете его внимание и заботу?

Наверное хочет нас порадовать.

получается, что большая радость пока остается для Вас мечтой?

Возникла идея, поехать со старшим сыном на экскурсию на 2 дня. Может получится.

Добрый вечер, Orchidea.

Ну раз муж и сын неопрятно выглядят, значит "мать семейства" виновата, не следит, не стирает, не гладит (чистых вещей полный шкаф, а они напялят что попало или так оденут, что все висит). За мою внешность отвечаю я сама.
Выходит, что Вы ОДНА отвечаете за внешний вид всех членов семьи? Это добровольная или принудительная обязанность?

Свои интересы у меня были и раньше, просто времени хватало и на интересы и на дом.работу. Ну а проблема в том, как уделить время работе не в ущерб своим интересам. Конечно, интереснее книжку почитать, чем делать уборку.
Orchidea, все что мы делаем самостоятельно, без внешнего принуждения имеет для нас значение или смысл. Домашняя работа не так интересна, как книжка, но она создает Чистоту и Порядок, которые важны для Вас, а, значит она имеет смысл для Вас в конечном итоге.
Вы любите Порядок, но почему-то неохота его поддерживать, домашняя работа вызывает лишнее напряжение. В чем причина?

Просто даю ему кашку, желаю хорошего сна, говорю какой он молодец, что может спать сам, прошу помахать мне ручкой и ухожу. .
Вы стали меньше волноваться по поводу того, уснет он или нет. Это так?
Orchidea, Вы предполагаете, что муж решил Вас порадовать, но точно не знаете так ли это. Вам интересно знать, почему? Можно ли прогнозировать внимание мужа?

Возникла идея, поехать со старшим сыном на экскурсию на 2 дня. Может получится.
Желаю удачи!
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Выходит, что Вы ОДНА отвечаете за внешний вид всех членов семьи? Это добровольная или принудительная обязанность?

Добровольно-принудительная. Я вынуждена следить за их видом, потому что они сами не следят.

Вы любите Порядок, но почему-то неохота его поддерживать, домашняя работа вызывает лишнее напряжение. В чем причина?

Самой бы хотелось знать.

Вы стали меньше волноваться по поводу того, уснет он или нет. Это так?

Да, так.

Вы предполагаете, что муж решил Вас порадовать, но точно не знаете так ли это. Вам интересно знать, почему? Можно ли прогнозировать внимание мужа?

Узнать интересно, а прогнозировать - думаю, что нет.


Желаю удачи!

Спасибо!

Доброе утро, Orchidea.

Я вынуждена следить за их видом, потому что они сами не следят.
Неряшливый вид близких доставляет Вам неприятные переживания больше, чем им самим. Если они не заботятся о своей внешности, она их устраивает в любом виде.
Родственники просят Вас о такой услуге? Как они относятся к Вашей инициативе?

Orchidea, раньше Вы с энтузиазмом готовили, убирали. И не в последнюю очередь Вы это делали для своей семьи – «Если домашних нет дома,то я для себя одной не готовила бы, обошлась бы бутербродом». Еще в начале нашей переписке Вы сказали: « Я рада, что у меня есть семья, сама хотела семью». С течением времени, в процессе узнавания мира и себя наши представления и ожидания меняются. Возможно, у Вас что-то изменилось в отношении к семье вообще и Вашей семье в частности?

Orchidea, у меня создается впечатление, что и Вы и муж не очень понимаете причины поведения друг друга. Вы не знаете, почему муж решил Вас порадовать, муж видит подвох, когда Вы его хвалите, не говоря уже о конфликтах. Только в первом случае – неожиданная радость, во-втором – неожиданный стресс. Это ситуация постоянной неопределенности и непредсказуемости дает повод для беспокойства. Чего не хватает отношениям?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Родственники просят Вас о такой услуге? Как они относятся к Вашей инициативе?

Не просят, зато общественное мнения меня заставляет. К инициативе относятся отрицательно.

С течением времени, в процессе узнавания мира и себя наши представления и ожидания меняются. Возможно, у Вас что-то изменилось в отношении к семье вообще и Вашей семье в частности?

Да, я уже писала, что моя семейная жизнь не соответствует моим представлениям, что касается отношений с мужем.

В последнее время мне кажется, что в семье одни обязанности и почти никаких прав. Может я просто устала?

у меня создается впечатление, что и Вы и муж не очень понимаете причины поведения друг друга. Вы не знаете, почему муж решил Вас порадовать, муж видит подвох, когда Вы его хвалите, не говоря уже о конфликтах. Только в первом случае – неожиданная радость, во-втором – неожиданный стресс. Это ситуация постоянной неопределенности и непредсказуемости дает повод для беспокойства. Чего не хватает отношениям?

Отношениям не хватает тепла и доверия, интересного времяпровождения.

Добрый вечер, Orchidea.
Общественное мнение и законы ограничивают асоциальное поведение. Неужели внешний вид родственников и неспособность заботиться о нем опасны для окружающих?
Кто наделил Вас обязанностью следить за внешним видом своих домашних, если они сами возражают против такой инициативы? Не могу поверить, что общественное мнение угрожает Вам административными санкциями.
Как это было бы для Вас, если бы другой человек, пусть даже ближний родственник указывал Вам, когда и как одеваться, не принимая во внимание Ваши предпочтения? На вкус и цвет – друзей нет. Но дело не только в этом. Насколько другой человек правомочен нарушать наши личные границы, в пределах которых находится и наш внешний вид. Как Вы считаете?

В последнее время мне кажется, что в семье одни обязанности и почти никаких прав.
Что Вам мешает провести ревизию и взять себе нагрузку по силам и в пределах своей ответственности? Составьте перечень общих обязанностей и выберете себе то, что кроме Вас никто не может сделать.

моя семейная жизнь не соответствует моим представлениям, что касается отношений с мужем ..Отношениям не хватает тепла и доверия, интересного времяпровождения.
Да, мы уже об этом говорили, и Вы сказали, что не можете доверять мужу свои секреты. Но речь идет не о секретах, а о ежедневных переживаниях, о чувствах, благодаря которым мы узнаем мир и наоборот, мир и окружающие узнают нас, благодаря которым происходит диалог. Нет доверия – нет диалога – нет понимания, тепла.
Я не верю, что Вы, прожив с мужем много лет, родив двоих детей, не имеете опыта доверия друг к другу, что Вы не можете это делать. Может быть, нет желания доверять, потому что есть риск оказаться непонятым, обиженным. Но разве по дороге к счастью не должно быть страданий?
Не просто сделать первый шаг, возможны неудачи, возвращение к старому, сопротивление переменам.
Без решения «Я хочу по-настоящему встретиться с этим человеком, хочу, чтобы мы взаимно понимали друг друга» - другого пути к счастью нет.
Что Вы об этом думаете?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый вечер, Наталья Тихоновна.

Неужели внешний вид родственников и неспособность заботиться о нем опасны для окружающих?
Кто наделил Вас обязанностью следить за внешним видом своих домашних, если они сами возражают против такой инициативы?
Как это было бы для Вас, если бы другой человек, пусть даже ближний родственник указывал Вам, когда и как одеваться, не принимая во внимание Ваши предпочтения? На вкус и цвет – друзей нет. Но дело не только в этом. Насколько другой человек правомочен нарушать наши личные границы, в пределах которых находится и наш внешний вид. Как Вы считаете?

Для окружающих - нет. Такой обязанностью я наделила себя сама. Про границы тоже все ясно. Я же им не диктую, что именно одевать. Я хочу, чтобы они выглядели аккуратно.
Просто мне уже известны случаи, когда "общественное мнение" осуждало женщин за неопрятный видих мужей.

Что Вам мешает провести ревизию и взять себе нагрузку по силам и в пределах своей ответственности? Составьте перечень общих обязанностей и выберете себе то, что кроме Вас никто не может сделать.

Нужно будет заняться ревизией.

Нет доверия – нет диалога – нет понимания, тепла. Я не верю, что Вы, прожив с мужем много лет, родив двоих детей, не имеете опыта доверия друг к другу, что Вы не можете это делать. Может быть, нет желания доверять, потому что есть риск оказаться непонятым, обиженным. Но разве по дороге к счастью не должно быть страданий?

Скорее всего, нет желания доверять, вернее есть страх доверять, потому что есть риск быть непонятой или обиженной им.

Без решения «Я хочу по-настоящему встретиться с этим человеком, хочу, чтобы мы взаимно понимали друг друга» - другого пути к счастью нет.
Что Вы об этом думаете?

Да, без такого решния вряд ли что-нибудь получится. Но я пока его принять не могу.

Доброе утро, Orchidea.
Всегда не просто противостоять «общественному мнению», но еще труднее делать это в одиночку. Без поддержки своих близких, без чувства оправданности, конечно, будет неуверенность и беспокойство. Выбирайте, что Вам дороже и важнее: привычки и предпочтения домашних или общепринятые стандарты, спокойные отношения с близкими или одобрение «общественности». Вы с кем?

Скорее всего, нет желания доверять, вернее есть страх доверять, потому что есть риск быть непонятой или обиженной им. .
И что тогда произойдет c Вами?
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Доброе утро, Наталья Тихоновна!

Выбирайте, что Вам дороже и важнее: привычки и предпочтения домашних или общепринятые стандарты, спокойные отношения с близкими или одобрение «общественности». Вы с кем?

Спокойные отношения с близкими важнее.

И что тогда произойдет c Вами?

Тогда я в очередной раз разочаруюсь в нем, в семейной жизни, возрастет недоверие.

Добрый вечер, Orchidea.

Спокойные отношения с близкими важнее.
Означает ли это, что Вы ради отношений можете выдержать небрежность во внешнем виде своих домашних и не упрекать их. Как Вы полагаете это их слабость(недостаток) или умышленное противодействие хорошему?


Тогда я в очередной раз разочаруюсь в нем, в семейной жизни, возрастет недоверие.
Что может быть самым худшим для Вас в сравнении с тем, что есть сейчас, если муж не правильно поймет Вас, не оценит Ваше доверие?

Orchidea, я еще буду на связи в эти выходные, поэтому пока не прощаюсь.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Доброе утро, Orchidea.
Перед отъездом хочу Вас спросить, в каком настроении и самочувствии Вы находитесь, и пожелать Вам спокойных дней.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Означает ли это, что Вы ради отношений можете выдержать небрежность во внешнем виде своих домашних и не упрекать их. Как Вы полагаете это их слабость(недостаток) или умышленное противодействие хорошему?

Я попробую. Скорее, это их слабость.

Что может быть самым худшим для Вас в сравнении с тем, что есть сейчас, если муж не правильно поймет Вас, не оценит Ваше доверие?

Да, все уже итак достаточно плохо. На эти выходные был опять скандал. Малыш приболел и все время капризничал, просился к мужу на руки. Мужа это начало раздражать, он разозлился на ребенка, хотел его нашлепать (я попрепятствовала). Потом совсем "разошелся", сказал, что мы все его достали и что мы ему не нужны, трепал меня как Тузик грелку. Я ему естественно в ответ тоже "пару ласковых". Потом когда успокоился, стал (как обычно) все опровергать, говорить, что любит. Только я почему-то думаю, что если любят так не поступают.
Вообщем, я до сих пор под впечатлением. Мысли о разводе меня все чаще стали посещать.

Хочу пожелать Вам удачного отпуска!!!

Orchidea, спасибо за пожелания.
Сожалею, что Вы опять попали в «шторм» и рада, что проявили мужество, что несмотря на опасность быть потрепанной Тузиком, смогли заступиться за ребенка.
До встречи.
С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Orhidea!
Как поживаете? Я вернулась и готова продолжить наш диалог.

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте!

Я некоторое время сюда не заглядывала, почему-то думала, что Вы будете дольше отсутствовать.

У меня пока все более-менее спокойно.

Здравствуйте, Orchidea.
Меня радует Ваш ответ. Я предлагаю подвести промежуточный итог нашей работы, чтобы наметить дальнейшие шаги. Ответьте, пожалуйста на следующие вопросы:
1. Что дает Вам спокойствие в настоящий момент?
2. Как Вы чувствуете себя в общении с близкими, при выполнении домашних дел?
3. Что изменилось в восприятии конфликтов?
4. Что изменилось в поведении во время и после конфликтов?
5. Как сейчас складываются отношения с мужем?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Извините, что сразу не ответила. Муж опять выражал недовольство по поводу моего времяпровождения у компьютера.

1. Что дает Вам спокойствие в настоящий момент?

Возможность побыть наедине с собой, занятие любимыми делами, мысль, что в семье все хорошо.

2. Как Вы чувствуете себя в общении с близкими, при выполнении домашних дел?

В отношениях с детьми стараюсь прявлять больше терпения, хотя не всегда получается. Стараюсь отмечать положительные моменты в общении с ними.
Домашние дела по-прежнему выполняю с неохотой.

3. Что изменилось в восприятии конфликтов?

Стараюсь не вопринимать их как конец света, а как очередную (не первую и не последнюю) перебранку.

4. Что изменилось в поведении во время и после конфликтов?

Стараюсь сохранять спокойствие, хотя меня очень раздражают нападки мужа. Например, сегодня высказывал недовольство, старалась отвечать без крика, потом сказала, что "мозгоклюй меня уже достал".

5. Как сейчас складываются отношения с мужем?
Что-то приходят все-чаще мысли, что я устала от семейной жизни. Мне скучны наши отношения.

Добрый вечер, Orchidea.
Судя по Вашим ответам, Вы провели большую внутреннюю работу и преуспели в построении собственной защиты и опоры, вследствие чего уменьшилась тревожность, ушли самообвинения и мысленные «пережевывания» обид, и Вы стали легче переносить негативные ситуации.
Сейчас я вижу уже не беззащитную Orchidea, которую можно было легко обидеть, которая старалась угодить другим ценой своего времени и сил. В Ваших поступках проявляется больше мужества, уверенности в своей правоте. В вашем старании больше заботы о себе, намерения иметь спокойные, уважительные отношения с близкими.
Вы цените возможность побыть с собой наедине, заняться любимым делом. Теперь Вы не только цените, но воплощаете эти возможности в действительность, не опасаясь, что близкие потревожат в самый неподходящий момент.
Так ли это, правильно я поняла Вас?

Что-то приходят все-чаще мысли, что я устала от семейной жизни. Мне скучны наши отношения.
Похоже наедине с собой Вам интереснее, чем с мужем? И, наверное, свободнее.
Процесс утверждения своей личности идет. И пусть он сейчас происходит больше во внутреннем плане, это первый очень важный этап. Вы хотите продолжать нашу работу?

С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Здравствуйте, Наталья Тихоновна!

Судя по Вашим ответам, Вы провели большую внутреннюю работу и преуспели в построении собственной защиты и опоры, вследствие чего уменьшилась тревожность, ушли самообвинения и мысленные «пережевывания» обид, и Вы стали легче переносить негативные ситуации.

После последнего конфликта я действительно не занималась "пережевыванием" как обычно (даже не заметила). Не знаю, толи так случайно получилось или это у меня теперь "долговременная политика" выработалась.


Вы цените возможность побыть с собой наедине, заняться любимым делом. Теперь Вы не только цените, но воплощаете эти возможности в действительность, не опасаясь, что близкие потревожат в самый неподходящий момент.
Так ли это, правильно я поняла Вас?

Я очень ценю возможность побыть наедине. Даже бросаю те дела, которые могут подождать, если выдается свободных полчаса. Насчет опасения, что меня опять потревожат - я как то в последнее время не отслеживала этот момент. Не могу сказать, что тревоги не было или я просто на нее не обращала внимания.

Похоже наедине с собой Вам интереснее, чем с мужем? И, наверное, свободнее.

Никогда над этим не задумывалась. Выходит, что мне наедине с собой интереснее, чем с мужем. Вернее, с мужем мне совсем неинтересно прводить время. Ничего нового я от него не узнаю и ничему новому от него не научусь. Что свободнее - это точно!!! Еле переждала, когда его отпуск кончится. Я люблю быть дома одна.

Процесс утверждения своей личности идет. И пусть он сейчас происходит больше во внутреннем плане, это первый очень важный этап. Вы хотите продолжать нашу работу?

Да. Вот теперь не знаю, что делать с отношением к мужу и с моими соображениями об отношениях мужду полами вообще. Дело в том, что у меня в процессе семейной жизни (более 12 лет) и в результате наблюдения за другими парами выработался стереотип, что лодка любви разбивается о рифы быта рано или поздно. Получается, что любови нет, а есть влюбленность на первом этапе знакомства, а потом эти чувства притупляются или уходят. Тогда какой смысл вообще строить отношения, замуж выходить, если все пройдет. Вот такие невеселые соображения.

Добрый вечер, Orchidea.
Когда мы здоровы, то не замечаем, как работают наши органы, психика. Это хорошо, что ушли переживания, приносившие Вам столько страдания. Вдвойне хорошо, что они покинули Вас незаметно.
По теме переживаний мне пришел образ прилива-отлива у моря. Во время прилива вода закрывает часть суши, но с отливом обнажает невидимый до этого рельеф берега. Вот лежат грубой формы валуны, вот – острые камни, вот – россыпь черной гальки. Не радует это глаз, не просто зайти в море, да и на лодке не причалишь – разобьется о камни. С водой-то(понимай - с эмоциями) лучше, особенно если она чистая и спокойная!
Так и у Вас теперь обнажились «подводные камни» в отношениях с мужем, которые раньше скрывались в эмоциональном накале влюбленности, потом раздражения.
Бессмысленно строить «воздушные замки» любви, ведь рано или поздно придется проститься с иллюзиями. Любовь имеет твердое основание.
Если была влюбленность, значит понравился, значит, промелькнула искра. Влюбленность очень хрупкое чувство, оно легко гасится такими сильными чувствами, как страх, обида. Поэтому считается недолговечным.
Любовь сильнее влюбленности. Как Вы думаете, на чем стоит любовь, в чем ее сила?

Мы уже затрагивали вопрос Вашего отношения к мужу, и Вы сказали, что не решаетесь доверять ему пока не сможете его простить. Вторым пунктом нашей программы идет прощение. Продолжим работу.
Опишите своего мужа. Сделайте это описание в нескольких вариантах: от своего лица, от лица его друга, детей.


С уважением, Яковлева Наталья Тихоновна.

Добрый день, Наталья Тихоновна!

Любовь сильнее влюбленности. Как Вы думаете, на чем стоит любовь, в чем ее сила?

Любовь - более глубокое чувство, чем влюбленность. Любовь основывается на взаимопонимании, доверии, интересе и влечении друг к другу, взаимоуважении, доверии, желании быть рядом (банальные вещи).

Опишите своего мужа. Сделайте это описание в нескольких вариантах: от своего лица, от лица его друга, детей.

Сложное задание, я попробую.

От себя:

Общительный, любопытный, разговорчивый, с чувством юмора (которое иногда надоедает), немного хвастлив. Хороший семьянин, умеет готовить, помогает выполнять домашнюю работу, заботится о детях, не пьет.
Инетртный, в основном спокойный, но может копить негатив, а потом сорваться. В порыве гнева может наговорить очень нелицеприятные вещи, толкнуть, больно схватить за руку, оставив синяки или сломать что-нибудь из домашней утвари. Сделав добро, может потом этим упрекнуть или высказать (эта черта у него от родителей, они тоже так делали нередко. К сврему сожалению я тоже ее переняла). Иногда врет по-большому и по-малому, что меня просто бесит (особенно если я знаю правду). Бывает ленив, не любит читать.

От друзей:

Веселый, легко знакомится с людьми, пронырливый. Любит поболтать, шутить и подкалывать. Умеет поддержать любую компанию. Умеет постоять за себя и высказать обидчику в лицо то, что о нем думает
(друзьям скорее всего неизвестна его негативная сторона).

От детей:

Хороший папа, уделяет нам внимание, играет. Если мама что-то запрещает, то папа часто это разрешает. Папа не ворчит и не цепляется как мама. Но иногда может накричать очень сильно и тогда мы его боимся. Если кто-то нас обижает, папа идет разбираться и не дает нас в обиду. Папа умеет вкусно готовить, иногда вкуснее, чем мама.
Папа с мамой часто ругаются и мы не хотим это слушать.