Просмотр полной версии : Надо ли пытаться сохранить семью? И как?

Отношения с мужем и разделение семейных обязанностей у нас всегда были непростые.
Как и во многих семьях, наверное...
Я человек не особо конфликтный, ругаться долго не умею вообще. Так, могу высказать несколько накипевших фраз.
Есть дети 8 и 11 лет. Я опасаюсь, что дети не воспринимают мама плюс папа как любящих супругов.
Я стараюсь не ссориться при детях. Да и ссоры короткие с моей стороны - я могу сказать 1-2 фразы и ухожу к себе. Живем мы в разных комнатах фактически - получилось так, что маленький всегда хотел ночью со мной, а муж особо не хотел. Никогда не позволяла себе реветь при детях после ссор, только в одиночестве. Драться с мужем мы никогда не дрались, до этого в принципе не доходило.
Старший сын, например, может сказать мне:"Мама, тебе надо немного похудеть, а то мужчины не станут обращать на тебя внимание." Сначала такие фразы я воспринимала с улыбкой, но, задумавшись, погрустнела...
Самое печальное, что я в чем-то повторяю отношения своих родителей, они также жили немного параллельной жизнью, и в детстве я хотела, чтобы они развелись, а не ругались постоянно. Вернее, инициатором ссор была мама, а отец уходил в угол.
Собственно, я привыкла жить, не получая от мужа ни внимания, ни особого уважения, но мое терпение делает его поведение все более вызывающим.
Например, сегодня утром устроил немотивированный фактически скандал, когда обнаружил, что мусорное ведро полное. Ребенок завтракал, я сидела за компом в комнате, а муж начал швырнул мусорное ведро и орал при ребенке "Не может вынести мусорное ведро!". Потом швырял еще другие вещи.
Я только спросила : "Ты что, больной?". Потом весь день с ним не разговаривала. Ходила с ребенком по магазинам, в кафе, гуляли. Мне так спокойнее, чем дома.
Эта сцена типична.
Назавтра муж будет вести себя тихо, а через несколько дней можно ожидать новую истерику на пустом месте.
Предпоследняя истерика (более короткая) была 3 дня назад, когда я сказала, что в магазине "Том Фарр" распродажа, я видела мужские джинсы. Он сказал:"Давай заедем, посмотрим!" Заехали. Он стал смотреть не джинсы, а льняные брюки, но остались только большие размеры. И муж прямо в магазине заорал :"Ты зачем меня сюда притащила?"
В общем, все это мне надоело, я не могу жить, как на пороховой бочке.
А у нас в семье ситуация осложняется тем, что у нас общий семейный небольшой бизнес, и муж знает, что я вкладывала в бизнес силы, и при ссорах начинает орать "Давай делить и работать отдельно!"
То есть я еще работаю на основной работе инженером, а бизнесом (переписка с партнерами, документооборот, налоговые декларации и т.д.) У нас несколько лет, понятно, комп, муж отказывается работать (не умеет) , за все время не отправил электронного письма ни одного. Один ответ :"Ты умная, ты все и делай!" (у меня, кстати, высшеее образование, у него среднее) Вчера, кстати, фактически в грубой форме требовал, чтобы я в Квелле заказала ему куртку по каталогу.
Я все время живу с чувством, что что-то ему должна. Это нормально?

При этом еще закупка продуктов, готовка, уборка на мне, все коммунальные платежи. На детские собрания, естественно, хожу также я.
Муж весь день находится фактически дома. Обязанности, которые он себе выбрал : ездить в отделы, снимать выручку. Кричать на продавцов. Недавно, кстати, исполнительная, старательная продавщица ушла, так и сказав :"Мне тяжело с ним общаться, приходит с недовольным лицом, бросает товар".
Вообще любая проблема вызывает у него истерику. Когда дети были маленькие и плакали по ночам, орал "На х.. нужны эти дети!" Ну сейчас дети подросли и общаются в принципе нормально.
Причем слушаются папу лучше, чем меня.
Например, такая ситуация:в бассейне в санатории (я отдыхала с детьми, ведь и организация отдыха детей на мне) сын отказывается немного поплавать кролем/брассом, хотя умеет -, а просто плещется на мелкоте. Приезжает папа, и после первого крика ребенок начинает плавать от стенки до стенки.
Спрашиваю: "Почему, когда я тебе говорю, ты меня не слушаешь, а папу слушаешь?"
Ответ : "Папа жесткий, а ты мягкая."
Из домашних обязанностей мужа сейчас: собирает детей в школу и садик (так как в это время я нахожусь на первой работе). Водит машину (я не вожу), но у нас город небольшой, до школы и садика 150 метров, особо ездить некуда.
Почему мы до сих пор не развелись? Фактически мне некуда было уходить, квартиру купили в браке. Моя мама погибла еще до нашего брака, а у моего отца сейчас старческая деменция, я ухаживаю за ним, это отдельная история.
Причем еще жилье у меня есть, пустая квартира. В период ссоры муж может сказать :"Вот и уходи туда жить, а дети со мной останутся."
В начале нашего брака муж не был столь раздражителен, возможно, но ласковым и внимательным он никогда не был. Возможно, я первые проявления грубости воспринимала как признаки мужественности.
Мои вопросы : Это я виновата, что не могу противостоять его грубости, переходящей в хамство? Возможно ли наладить отношения?

Здравствуйте.
У вас интересный вопрос про вину. Вы скажите, в чем именно вы можете быть виноваты? И как вы можете быть виноваты, что не можете противостояь грубости?
То есть, вы понимаете, что вина в данном случае может быть, например, если бы вы сами "доводили мужа", провоцировали его. Я читаю про вашу вину, и вижу, что вы действительно ее чувствуете. Вот только в чем?
Если вам самой хочется наладить отношения, то можно думать, как это сделать. первое, что приходит в голову - семейная терапия. Ваш муж на это бы пошел?
Вы сами могли бы походить к психологу очно?

Наверное, я чувствую свою вину в том, что не могла разрешить эти проблемы - еще раньше, ведь времени было достаточно;
не смогла убедить мужа в том, что он неправ, когда обрушивает грубость на меня и на других людей. Да просто никогда не могла обсудить отношения с ним, так как любая попытка вызывала раздражение мужа.
Я считаю, что надо либо иметь хорошие отношения с супругом, либо, если не получается, то надо разводиться. И фактически я не смогла сделать ни того, ни другого, а просто плыву по течению. Фактически нас объединяет только решение общих проблем (иногда), а не общие усилия в укреплении семьи и семейные ценности.
Иногда я думаю, что наша проблема в том, что мы совершенно разные люди. Я люблю мечтать, рефлексировать (делаю это в одиночестве), а он в этом не нуждается.
Я испытываю вину за то, что дети растут в не очень здоровой психологической обстановке и не имеют перед глазами нормальной модели отношений родителей. Они видят, что мои даже простые просьбы зачастую игнорируются, и, возможно, считают, что мужчина и должен так себя вести. Например, когда я попросила мужа (в местном санатории, когда он приехал) помочь заправить новое постельное белье, он просто ответил "Заправляй сама!" Также постоянно игнорируется просьба выключать телевизор в спальне, когда старший ребенок ложится в свою кровать (есть второй телевизор в гостиной, но мужу удобнее смотреть телевизор, лежа в своей постели) И так во всем... Я привыла делать все текущие дела сама, решать все проблемы.
Кстати, в последние недели эти мелкие конфликты участились по одной причине - я в отпуске, и больше времени нахожусь дома. Завтра меня вызывают из отпуска (досрочно), и я рада вырваться из душной обстановки взаимного раздражения и непонимания...
На данном этапе я с удовольствием консультировалась бы у психолога, очно или заочно, естественно,за плату. Проблема в том, что я не знаю, к кому обратиться в нашем городе, у нас это пока не очень популярно.
Вернее, я знаю одного психолога, которая является школьным психологом и консультирует семьи. Я ходила к ней с ребенком на протяжении года в рамках предшкольной подготовки. Один раз она пригласила нас с мужем, но эта консультация не оставила глубоко впечатления. Мы выслушали всем известные истины... Вопросы психолог задавала риторические. Например: "Считает ли вы, что ребенок должен соблюдать правила?".
И еще проблема в том, что мужа почти все устраивает в наших отношениях и его жизни. Деньги какие-никакие есть (только так сложилось, что непонятно, кто их зарабатывает по сути), новая машина есть и т.д. Муж вполне комфортно ощущает себя в образе грубого мачо, и менять ничего не собирается.
Единственная претензия, которую он мне предъявляет фактически и часто - это то, что я не могу организовать порядок дома, не выбрасываю ненужные, по его мнению, вещи. Да, я признаю, что порядка иногда нет, вещи я не умею раскладывать идеально, много бумаг и т.д.

Посмотрите этот раздел [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Насколько мне известно, все специалисты , которые проводят публичные пси-терапии в этом разделе , проводят и платные приватные он-лайн терапии. Координаты для связи в профиле специалиста.
Если Вы сообщите свой город, то , возможно, мы сможем порекомендовать и очных специалистов. Так что выбор у Вас есть.

Я присоединяюсь к Людмиле Николаевне в плане выбора вами специалиста для он-лайн работы. Темы для работы у вас есть. Действительно, предпочтительно работать очно, если есть материальная возможность, время, специалист.
А пока же, можете подумать, какие именно цели вы сформулируете для работы.