Просмотр полной версии : Пустые руки

"Пустые руки" это название книги, которую написала американская женщина.
Представляю вашему вниманию некоторые главы из этой книги. В этих главах содержится информация о том, как в американских роддомах помогают семьям столкнувшимся со смертью ребенка - " принять, но не забыть".

Увидеть ребёнка и взять его на руки


Побыв с ребёнком, подержав его на руках, вы сможете оставить воспоминания, которые заполнят пустоту последующих дней и лет. Это также возможность разделить свою любовь с малышом и постепенно приспособиться к новой реальности, к смерти ребёнка. Не принимайте решение в спешке, обсудите его. Если поначалу вы не захотите видеть ребёнка, а потом передумаете, сообщите персоналу роддома. Обычно и через день-два еще не поздно увидеть ребёнка. Скорбеть и переживать смерть ребёнка может быть очень тяжело, если вы его никогда не видели.

Возможно, вы будете представлять себе, что ваш мёртвый или умирающий ребёнок будет страшным зрелищем. Но как родители, вы можете почувствовать что любите ребёнка несмотря на его облик. Попросите персонал госпиталя подготовить вас к встрече с ребёнком, описать его внешний вид. Поверьте, вы удивитесь, обнаружив, сколько вы сможете вынести. Впоследствии вы, вероятно, будете рады, что так поступили. Кроме того, воображение обычно хуже реальности.

Если вы возьмёте ребёнка на руки, попросите, чтобы вам дали время побыть с ним наедине. Раскутайте ребенка, чтобы запомнить его целиком. Рассмотрите его пальчики, откройте глазки, попробуйте отметить характерные черты, делающие его единственным и неповторимым. Побудьте с ним столько, сколько вам хочется: это ваше время. Если вы захотите навестить его через день-другой после родов, скажите об этом персоналу.

Многие люди предлагают провести с ребёнком как можно больше времени. В это время можно сделать очень многое. Предложите другим членам семьи и другим вашим детям навестить малыша. Некоторые семьи приносят все детские вещи и фотокамеру, переодевают ребёночка по нескольку раз, как они себе представляли, что будут переодевать малыша. Другие семьи забирают ребёнка домой, кладут в его кроватку и создают воспоминания о своём ребенке в его собственной комнате. Спустя часы или даже на следующий день служащий похоронного бюро готовит ребёнка к домашней или церковной службе. Поразительно, сколько возможностей действий у вас может быть, если оставить выбор открытым и следовать за своим сердцем.

Одна семья пригласила всех родных навестить их в госпитале, пока они проводили там время со своим умершим ребёнком. Три дня и три ночи они приходили к ребёнку, давали ему свою любовь и отпускали его и как будто провели поминки. После этого в отпевании уже не было особой необходимости, потому что прощание с ребёнком произошло само по себе за эти три дня. Помните, что это ваш ребёнок, и вам решать, как вам лучше поступить. Персонал больниц обычно готов пойти навстречу вашим пожеланиям.

Хотя для некоторых людей эти варианты сомнительны, помните, что когда-то не было похоронных служб, и семья сама заботилась об умершем. Рождение и смерть происходили дома, новорожденного обмывали, умершего одевали. Посещение, прощание и поминки проходили дома, дети и другие родственники участвовали в обряде и даже сами копали могилу. И хотя в XXI веке это кажется необычным, может быть, в этом случае можно и вернуться к истокам, дав семье возможность принять очень личные, трудные решения. Самое главное: Делайте так, как вам подсказывает сердце и не беспокойтесь о том, что подумают другие.

Может быть, вы решите не видеть ребёнка, не брать его на руки, или же вам не представится такая возможность. Если потом у вас появится огромное желание узнать, как выглядел ваш ребёнок, а фотографий нет, можно попросить акушерку и медсестёр описать его на словах. Может быть, вам будет легче, не повидав ребёнка, или наоборот, вы будете жалеть, что не повидались с ним. В любом случае, старайтесь не винить себя и других за принятое решение, которое нельзя перерешить по-другому. Вы и персонал больницы сделали так, как было лучше в тот момент. Если сожалеть о сделанном, легче не станет. Постарайтесь отпустить терзания и двигаться дальше.

Для нас с Дэвидом время, проведенное с Бреннаном, было очень ценным, мы смогли сказать ему «здравствуй» и «прощай». Я вспоминаю о тех моментах, когда я держала его в руках, как о самых радостных моментах в жизни, хотя радость эта так плотно была окружена болью. Я всегда буду благодарна за то, что у меня было хотя бы это время. Я знаю о многих родителях, у которых не было такого шанса или которые в то время думали, что это им не по силам, а позже сожалели, что решили иначе.

Теперь, годы спустя, я сожалею, что мы не провели с ним больше времени, не просили встретиться с ним на следующий день. Он мог бы даже остаться рядом с нами в своей колыбельке на всю ночь. И хотя это было бы в чём-то больнее, в чём-то другом могло бы очень помочь. Сегодня я уже не помню его лица, его рост, не помню, раскутывала я его или нет. Память со временем стирается, и десяти минут вместе с Бреннаном посреди шока и травматического опыта родов было слишком мало. Если бы мы знали о возможности навестить сына снова, мы, возможно, взяли бы его домой и пригласили людей повидаться с ним.

В случае с выкидышем и с внематочной беременностью я не могла увидеть целого ребёнка, но я рада, что увидела части зародышей. Увидеть их – значит, осознать их реальность. Потом я смотрела на изображения зародышей на соответствующем сроке беременности и представляла себе своих малышек целыми и спокойными.

Фотографии


Если сделать фотографию ребёнка, у вас останется конкретное воспоминание о нём. Даже если вы сейчас думаете, что не хотите делать снимки, то позже вам может захотеться посмотреть на фотографии, и вы пожалеете, что не сделали их сразу. В госпитале, возможно, есть фотоаппарат, вы можете попросить персонал сделать снимки вместо вас. Потом вы можете забрать эти снимки или оставить их в досье до поры до времени.

Большинство родителей отмечают, что с любой фотографией лучше чем вообще без них. Но часто приходится слышать о сожалении, что не сделано серии фотографий. Почему бы не попросить медсестру или родственника заснять, как ребёнка взвешивают, измеряют, как вы и другие держат его на руках, как его переодевают. Сделайте снимки с разных ракурсов. Если вы думаете, что вам трудно будет смотреть на эти фотографии, помните, что вы всегда можете убрать их и снова достать, когда будете готовы. Фотографии Полaроидом подходят для мгновенного просмотра, но со временем тускнеют и блекнут. Их можно отнести в фотолабораторию и сделать копию в негативе. Так их можно сохранить на длительное время. Фотографии на пленку 35 мм более гибки и долговечны в дальнейшем использовании. В идеале можно использовать обе камеры и сделать множество снимков, в особенности снимки мамы, папы и других членов семьи с ребёнком на руках.

Если у ребёнка начались изменения во внешности, вам может быть тяжело представить себе, что у вас останутся такие снимки. Принимая решение, помните, что это ваш ребёнок, и что желание сохранить его в памяти на фотографии совершенно нормально. К тому же, вы, возможно, и не заметите этих изменений. Большинство родителей замечает только хорошее. Одна женщина показывала фотографии своим друзьям и родным, и спустя несколько недель кто-то из друзей спросил: «Что это за огромное пятно у Джессики на животике?» Мама ответила, что она его раньше не замечала. Она много раз уже видела эти фотографии, но не обращала внимания на это пятно. Она смотрела на свою дочь глазами любящей матери.

Нам с Дэвидом было неуютно, когда нас спросили, хотим ли мы сделать снимки. Сердцем я чувствовала, что хотела, но не могла тогда это понять. Теперь я жалею, что у меня нет фотографии, много разных фотографий, особенно что нет фотографии, где кто-нибудь из нас держит Бреннана на руках. У меня есть только моя память, которая со временем блекнет. У меня нет ничего осязаемого. Мне также горько, что мои родные и друзья не видели Бреннана ни своими глазами, ни на фотографии. Его братья часто спрашивают про него, и мне очень хотелось бы передать им, хотя бы фотографиями, каким он был в жизни.

Памятные предметы


«Мы никогда не утратим то, что любили и чему радовались, ибо всё, что мы любим всем сердцем, становится нашей частью». Эти слова Хелен Келлер очень красиво говорят о важности воспоминаний.

Когда умирает любимый человек, например, родитель, брат или сестра, бабушка или дедушка, - все они, несомненно, стали твоей частью. Мы хотим сохранить их живыми в наших сердцах. Скорбя по ним и переживая эту потерю, мы помним о них и питаем наши воспоминания: рассматриваем фотографии, рассказываем истории из их жизни, что они делали и говорили. У нас могут остаться особые памятные предметы или вещи, сделанные ими. Вспоминать о них, плакать, говорить о них и улыбаться – очень естественно. Мы всегда так делаем, когда любим.

То же самое верно и в случае смерти ребёнка. Мы любили наших детей и наши мечты о них. Наши чувства к ним очень сильны. Когда они умирают столь преждевременно, люди вокруг советуют нам забыть и жить дальше, не замыкаться на этом горе, попробовать завести другого ребенка. Иногда мы сами себе так говорим. Это попытка сократить процесс скорби и восстановления. Но так как эти воспоминания занимают особое место в наших сердцах, они нам очень нужны. Часто этих воспоминаний очень немного, потому что ребёнок прожил слишком мало, и поэтому требуются особые напоминания о ребёнке, которые, возможно, надо самим создать.

Персонал госпиталя может помочь вам собрать различные памятки: фотографии, бирочки, одеялко, чепчик, термометр, стихотворение, ракушку, отпечатки ручек и ножек. Многие родители помогают обмыть ребёнка, переодеть его, положить в колыбельку и покачать её, приготовить ребёнка к похоронам, нарядить его. Вот лишь несколько способов создать воспоминания о малышке. Вы и ваши близкие можете сами создать замечательные памятки и воспоминания, которые будете лелеять и хранить в памятной книге или коробочке.

Сбор памятных предметов стал стандартной практикой во многих госпиталях США. Большинство персонала относится к такой потере как к любой другой и признают, что воспоминания способствуют восстановлению.

Мы с Дэвидом были одной из многих пар, не получивших из госпиталя никаких памятных предметов. Ни ярлычка, ни локона волос, ни свидетельства о рождении, ни отпечатка ножки или ручки, ни фотографии. За нами очень внимательно ухаживали, об этом у нас остались очень тёплые воспоминания, но хочется иметь что-то осязаемое, Над чем можно всплакнуть или улыбнуться. Какое-то время мне было очень обидно, я завидовала тем родителям, у которых были такие предметы. Потом я осознала, что это уже нельзя изменить и что в моем распоряжении только те воспоминании и предметы, которые уже есть.

«Когда нет воспоминаний, пусть сердце найдет такие воспоминания, которые могли бы быть». Эти слова принадлежат Саше, которая много лет назад потеряла двух детей. В этих строках я нашла утешение: я вспомнила, как я мечтала о детях, вспомнила свои представления, как будут выглядеть детки, стала пересматривать свои фотографии во время всех беременностей, даже если живот еще не был заметен. Мне подарили детскую ванночку, люди дарили подарки во время беременности и после, все эти вещи служат мне воспоминаниями. Кроме того, я очень благодарна Терри, потерявшей дочь Элизабет на 16-й неделе беременности. Терри поделилась со мной очень утешающим воспоминанием. Она долго рыдала о том, что не смогла подержать Элизабет, и тогда её брат преподнёс ей особый подарок. Он сказал ей: «Терри, но ты же держала Элизабет! Ты держала и носила её в себе шестнадцать недель». Я верю, что и мои дети были любимы, что я их смогла подержать. Сложно передать словами, какое огромное утешение даёт мне эта мысль

Послеродовое пребывание в госпитале

Вам может оказаться тяжело находиться после родов в обычном послеродовом отделении, потому что видеть и слышать новорожденных вам может быть очень больно. Возможно, что напротив, пребывание вместе с другими родившими женщинами вам важно для осознания своего материнства. Некоторые мамы чувствуют, что это поможет им принять свою боль, не «убегать» от детей. Квалифицированный уход акушерки также может помочь вам в этот период. В некоторых госпиталях могут предложить палату, отделенную от общего послеродового отделения, но с уходом медсестер из этого отделения. Иногда таких матерей как вы переводят в общие палаты вместе с другими матерями и их новорождёнными. Если у вас такая ситуация и вам так трудно, поговорите с персоналом госпиталя. Обычно можно найти другой вариант.

Я предпочла, чтобы меня перевели на другой этаж после родов Бреннана, потому что боялась слышать детский плач и видеть счастливых мам. Мне нужно было время побыть с Дэвидом, вдали от этой обстановки. Но мне не оказали никакого обычного ухода для рожениц. Чуткий персонал отделения хирургии не часто сталкивался с такими пациентками как я. Они явно были поражены, и я не помню, чтобы кто-либо из них говорил мне что-либо о моём ребёнке или об этой ситуации. Возможно, в персонале из послеродового отделения кто-нибудь посидел бы со мной и больше бы со мной говорил.

После выкидыша я не лежала в госпитале. Меня приняли в отделение экстренной помощи и через полчаса отпустили домой. У меня было слишком мало времени, чтобы поговорить с кем-нибудь или разузнать о возможностях пережить прошедшее. При внематочной беременности я провела в госпитале несколько дней и получила очень внимательный уход.

Совместное пребывание родителей в госпитале

В это время вам, вероятно, захочется быть вместе. Во многих госпиталях это допускается, хотя и не во всех. Если есть свободная приватная палата, то отец может остаться на ночь с матерью. Если персонал не предлагает такой возможности, можно об этом спросить. Для вас это может быть очень особым временем: для скорби и утешений друг друга и обсуждать решения, которые вам надо принимать в этот период.

Возможно, вам нельзя будет остаться вместе, потому что ребёнок родился живым, а потом его перевели в другой госпиталь и предлагают отцу быть рядом с ребёнком. Это время полно беспокойств, родители разлучены, оба волнуются о ребёнке и чувствуют себя беспомощными. Или же вам можно вернуться домой и быть вместе, пока ребёнок находится в госпитале. В любом случае, это трудное время, и быть вместе с партнёром очень помогает.

В первую ночь нам было чрезвычайно тяжело. Мы с Дэвидом смогли остаться вместе и разделить нашу боль друг с другом. Мы чувствовали, что нам совершенно необходимо быть вместе в нашем горе и потрясении. Мы по нескольку раз обсуждали решения, мечты, то, что произошло. Я не хотела оставаться наедине со своими мыслями, и была рада возможности остаться вместе с Дэвидом. Пока мы были в госпитале, мы также задавали вопросы, анализировали вместе с врачами, как прошли роды, и говорили о беспокойствах о будущей беременности и о наших других планах.

Уходя из госпиталя

Одним из самых тяжёлых ощущений для вас обоих будет выход из роддома без ребёнка. Пустым рукам будет больно. Вам также может быть страшно видеть заготовленную детскую комнату пустой.

Мама, возможно, вам захочется что-то держать в руках, выходя из госпиталя. Памятный подарок, такой как одеяло, в которое был завёрнут ребёнок, ярлычок, свидетельство о рождении, отпечаток ножки или ручки, локон волос, запись с весом и ростом, может утешить и заполнить пустоту рук. Папа, вы можете принести цветы или растение, чтобы мама могла их нести в руках. С другой стороны, может вам будет необходимо идти с пустыми руками, потому что именно так, опустошёнными, вы себя сейчас и чувствуете.

Зря Вы затеяли публикование отрывков или целых глав этой книги.
Не может она быть ни руководством ни инструкцией в данной ситуации.
Нет и не может быть универсального совета по поведению и действий.
Каждый решает ее в зависимости от многих,трудно подлежащих учету параметров/ситуационых , личностных и пр./
Ни заранее ни в случае появления ситуации,нельзя предложить кому -либо быстренько прочесть книгу,чтобы получить ответ как себя вести.
Это не инструкция по правилам поведения в чрезвычайной ситуации МЧС,где однозначно определены действия.
Если уж хотели обратить внимание на существование данной книги,вполне достаточно было дать на нее ссылку,а не призывать к дискуссии.Она малоперспективна и не нужна.
Я ТАК ВООБЩЕ НЕ СОБИРАЮСЬ ЕЕ ЧИТАТЬ,И ЧТО.

Уважаемый доктор!

Мне не понятна Ваша агрессивная реакция. Вы не собираетесь это читать. Это Ваше право. Никакик " И ЧТО" и быть не может.
Я не приглашала к обсуждению. Это просто информация.
Информация после вчерашней фразы одного человека здесь :"Было бы, безусловно, логично, если бы в учреждении была другая практика обращения с родителями, оказавшимся в такой беде, поскольку именно это - отношение к мертвым детям, как будто бы их и не было никогда, провоцирует конфликты. "
Вы живете и работаете в Израиле. С чем я Вас и поздравляю.
А мы живем здесь. И мы с врачами не должны быть по " разные стороны баррикад".
Это не инструкция и не руководство к действию. Я надеюсь , что это станет поводом о чем то задуматься.

P.S.А затеяла я это потому, что у меня и моего мужа не было такой возможности РЕШАТЬ. Хотелась бы, что бы у других родителей она появилась.

Я читала эту книгу целиком, у меня есть ссылка на полный текст.
Поэтому, наверное, есть возможность судить или не судить.
Мне кажется, что резкая реакция любого человека (а я по совместительству модерирую еще один форум, дамский, в одном из разделов которого есть тема для родителей, потерявших детей, и там одно время тоже другие мамы очень резко говорили о том, что нечего это все "мусолить" - цитата) может быть обусловлена тем, что для любого нормального человека даже представить смерть маленького ребенка - невыносимо.
И психика так защищается - "я не хочу и не буду этого видеть".
В частной жизни, безусловно - право каждого.
В профессиональной - мы часто являемся "первым контактом" для женщины, потерявшей ребенка. И простите, колеги, за некий пафос, но раз уж мы работаем, значит, наше дело - как-то поддерживать семью, потерявшую ребенка. Хотя бы потому, что при нормальном общении и объяснении гораздо меньше риск конфликта и судебной перспективы.
Уже не говоря о чисто человеческом сочувствии - такое горе - хуже не бывает. Учитывая то, что сейчас женщины не рожают по 6-10 детей, потерянный ребенок может стать единственным.
Читаю тут реальное судебное дело - молодая женщина, кесарево сечение из-за приращения плаценты, мертвый ребенок, ампутация матки. И она узнает об ампутации матки только во время выписки из роддома на 21-е сутки... ну о чем тут можно говорить? И это только один из примеров того, как можно резко настроить против себя пациента (скажу, что в итоге оперировавший врач лишилась категории, а родильный дом заплатил более 300 тыс. рублей - задержка с оказанием помощи повлекла тяжелые последствия, что подтверждено экспертизой).
Полагаю, что тут сыграла роль деперсонализации врача (мы все говорим о деперсонализации пациента - а мы сами)? Дежурный врач оперирует пациентку, а потом - пациентка оказывается в реанимации на ИВЛ, выкарабкивается из ДВС, и никто даже не поговорит с женщиной, потерявшей и ребенка, и возможность иметь других детей. Ну и какое отношение может быть у пациентки к врачу, которого она даже не видела толком?

Что касается собственно книги, ее перевела молодая супружеская пара, потерявшая ребенка (антенатальная гибель плода). Это случилось в Швейцарии, мать и отец смогли и попрощаться с сыном, и похоронить по-человечески, их поддержали, объяснили, рассказали.
Поверьте, в России все совсем не так. Как от моих терминальных больных все шарахаются (позволю себе напомнить историю Лены, умершей менее месяца назад - вся история в разделе "туберкулез"), так и от женщины, потерявшей ребенка, шарахается персонал (да, страшно, видеть воющую от горя женщину - очень страшно, подойти - страшно, спросить - страшно). И шарахается не по причине жестокосердия, а потому что - не знает, что делать...
И это не только в России. Я знаю (лично) женщину из Израиля, которой НЕ СКАЗАЛИ, что ее ребенок, родившийся на 32-ой неделе, прожил почти неделю, и умер (мать была в реанимации - сепсис). Тело ей не отдали. Кто-то из персонала потом случайно проговорился.

Безусловно, все люди разные. Кто-то тут же выбросит все вещи, все упоминания о несчастливой беременности. А кому-то нужно побывать на кладбище, поплакать над могилой, принести цветы. Но этот выбор, как мне кажется, должны делать только родители, но никак не персонал медицинского учреждения... Потому что этот ребенок с самого начала беременности для них был их ребенком, простите за банальность, в животе пинался, песенки ему пели, костюмчик вязали, ждали - и... нету его. И никогда такого уже не будет, хоть роту потом нарожай.

В общем, кому страшно или не хочется - тот может не читать. Да и что книга - в жизни-то все куда проще и страшнее...

Мне кажется, это важно- прочитать о человечном отношении к смерти вообще, к смерти ребенка, к горю родителей и модели горевания.
"Ничего-ничего! какие твои годы, нового народишь!" - хорошо если и так скажут. Есть жизнь и смерть, есть болезнь и есть последняя болезнь и есть безразличие и к тому и другому.
А Марк никого не смущает? И то, как он помогает уйти? Уходили бы как могут, а мы бы не переживали за них.
Была когда-то на тренинге для врачей психологов и педагогов, где обсуждалось, как помочь ребенку пережить потерю (когда в Москве взрывали дома, стали создавать бригады помощи - слава Богу не потребовались). Читала книги, которые написал о. Георгий Чистяков (я писала о его смерти) для детей, которые умирают и которые знают об этом, потому что рядом умерло уже много их друзей. Это очень тяжело, хочется не думать об этом. Но это есть.
А то, что отрывки напечатали здесь - я восприняла как признание высокого уровня нравственности нашего форума и жаль, если надежды автора топика не оправдаются.
Я согласна, что на публикации этих отрывков нужно остановиться, всю книгу помещать не надо.
Понимаю, что все смешала в кучу, ну как вышло:mad:
Хотелось бы услышать мнение наших психологов и психотерапевтов.

Я согласна с Аней и Полиной. Помните, была такая тема о том, как сообщить больному о неблагоприятном прогнозе? Там была ссылка на "Оскара и Розовую Даму". И это ведь вполне органично воспринималось, не так ли? Считаю, что эта информация на форуме быть должна. Хотя бы в виде ссылки. Хотя найти ее в сети, кажется, не проблема: я тоже ее уже читала несколько месяцев назад.

Я ТАК ВООБЩЕ НЕ СОБИРАЮСЬ ЕЕ ЧИТАТЬ,И ЧТО. А почему, разрешите полюбопытствовать, caps lock? И не упущен ли вопросительный знак в конце предложения?

Я нашла в иннете только такую ссылку: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Из контекста я поняла, что это неполный вариант.

Если у Вас уважаемая Annabella есть другая версия, буду очень признательна за ссылку.

Хотелось бы услышать мнение наших психологов и психотерапевтов.
Раньше медицинское учреждение называли лечебницей, сейчас больницей.

В лечебнице место для умерших называли покойницкой.

Немного о русском языке.
Труп - сущ., м. р., ед. ч., неодушевленное.
Покойник - сущ., м. р., ед. ч., одушевленное.

В больнице умерший для персонала чаще всего - труп. А для родственника (или для потерявшей ребенка матери) умерший остается одушевленным.

Всё это не игра слов. Что-то в целом произошло с медициной за последние сто лет. Слава Богу, что в частности, через конкретных врачей (их много здесь и мне важно быть среди них) проявляется участие переживающим утрату. Врачи решаются разделять участь горюющего, становятся частью процесса горевания. Это важно и это бесценно.

Полина, трудно сказать мнения по поводу чего вы ждали от психолога. И на последок...

Ни на солнце, ни на смерть нельзя смотреть в упор.
(Франсуа де Ларошфуко).

Полина, трудно сказать мнения по поводу чего вы ждали от психолога. .
Действительно написала не совсем внятно. Хотелось мнения о том насколько эта тема нужна для нас, как людей близко и часто встречающихся с потерями, и для всего форума в целом.

Я даже не думала, что могут возникнуть такие вопросы : "Насколько это тема нужна для нас ?"
В конце концов (!!!) врач, это не автомат заглатывающий анамнез и данные объективого обследования и выдающий диагнозы и рецепты.
Да , я прекрасно понимаю, что на смерть и на солнце нельзя смотреть в упор.
НО! Врач МОЖЕТ дать возможность родителям принять некоторые ( пусть не совсем простые, но СВОИ ) решения. ПОЗВОЛИТЬ родителям сказать ребенку "здравствуй" и "прощай" , похоронить ребенка ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ....



Честно говоря, начинаю злится. Наверное мне стоит воздержаться от дальнейшего участия в этой теме....

...насколько эта тема нужна для нас...Нужна, хотя бы потому, что в ней останется пост Анабеллы.


Вам написать ,как это происходит у нас в роддомах "от первого лица".

Я не хочу это делать !Artemon, вы как будто, отказывете участникам темы в том, что у них может быть свой опыт утраты. И что их горе менее ценно, чем ваше.


Да , я прекрасно понимаю, что на смерть и на солнце нельзя смотреть в упор.
НО! Врач МОЖЕТ дать возможность родителям принять некоторые ( пусть не совсем простые, но СВОИ ) решения. ПОЗВОЛИТЬ родителям сказать ребенку "здравствуй" и "прощай" , похоронить ребенка ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ...Именно об этом я писал в своем посте. Участие другого человека (врача) и позволяет горюющему поднять глаза и смотреть в упор. НО! Не каждый другой МОЖЕТ это.

Я даже не думала, что могут возникнуть такие вопросы : "Насколько это тема нужна для нас ?"
Что ж вы не думали, а вопросы возникли. И не только к вам, но и к друг другу и к самим себе. Да, врач - это не автомат, заглатывающий анамнез, но и не автомат, извергающий ответы.
Мы люди, вся эта тема всколыхнула в нас много всего: и воспоминаний, и страхов, в том числе. Вы хотите понимания, мы вправе ждать его и от вас. Если вас это злит, вы приняли правильное решение - воздержаться от дальнейшего участия.

А не перекликается ли эта тема с другой: что делать в больнице психологу? Врач, наверное, тоже имеет право на некую отстраненность от смерти хотя бы для того, чтобы не сгореть слишком быстро. Но все мои знакомые женщины, потерявшие ребенка, резко расходясь в ответе на вопрос - сохранять ли воспоминания или бежать от них без оглядки, сходились в том, что им не с кем было разделить горе. Не с кем ни в стенах больницы, ни вне ее, потому что родственники в один голос советуют забыть, а мужья, особенно если речь идет о позднем выкидыше или мертворождении, предпочитают считать, что ничего не было. И это, разное отношение к пережитому или же разный способ переживать горе многие семьи разбило и почти все провело через кризис.

В профессиональной - мы часто являемся "первым контактом" для женщины, потерявшей ребенка. И простите, колеги, за некий пафос, но раз уж мы работаем, значит, наше дело - как-то поддерживать семью, потерявшую ребенка. Хотя бы потому, что при нормальном общении и объяснении гораздо меньше риск конфликта и судебной перспективы.
...Абсолютно согласна с Анной и считаю, что эта тема полезна для врачей.
Знать азы психологии людей , переживающих острое горе - необходимо.
Недопустимо врачу шарахаться, как от чумы от матери, потерявшей ребенка, или от умирающего.
...Другое дело, что каждого из нас имеется свой собственный опыт поведения в таких случаях и далеко не все хотят выносить его на всеобщее обозрение. И к теме смерти можно относится целомудрено.
...Ни пафос, ни умалчивание не отменяют проблемы. Чувство, что мы находимся по разные стороны "баррикад" - ложное и оно только ее усугубляет. Поэтому возможно, что те кому есть что сказать - пусть скажут. А те, кто считает слова в данном случае излишними (что ни в коей мере не означает, что эти люди в ситуациях , когда происходит реальное общение с матерями потерявшими детей , ведут себя непрофессионально), могут и не высказываться.

Что ж вы не думали, а вопросы возникли. И не только к вам, но и к друг другу и к самим себе. Да, врач - это не автомат, заглатывающий анамнез, но и не автомат, извергающий ответы.
Мы люди, вся эта тема всколыхнула в нас много всего: и воспоминаний, и страхов, в том числе. Вы хотите понимания, мы вправе ждать его и от вас. Если вас это злит, вы приняли правильное решение - воздержаться от дальнейшего участия.

Полина.
Я даже не знаю , что это на меня нашло. Скорее всего меня злит что-то другое. Просто тема не очень приятная, воспоминания и все такое ...
Вобщем все мы люди ....

Скорее всего меня злит что-то другое.
Вот об этом я и говорила, что воприятие себя и врача ( и наборот) в случае сметри по разную сторону "баррикад" только усугубляет проблему.
Врач ВСЕГДА испытывает чувство вины, в случае смерти больного. Независимо от того мог он что-либо сделать, или нет. Зачастую это - основной "камень преткновения" для врача, когда ему сложно общаться с родственниками умершего.
Врачу НЕОБХОДИМО научится преодолевать это чувство, и тогда он сможет адекватно вести себя с родственниками умерших.

Одобрялок уже нет. В общем, все мы люди, давайте ими и останемся.

:af::af::af::af:

Я злилась, злюсь и буду злиться всю жизнь.

Думаю вы не зря поднимаете тему, которая для вас настолько важна.
Просто это были совсем не те слова которые мне бы хотелось услышать.
Безусловно согласна с вами.
Я даже одно время хотела сама к нему заявится.Но побоялась.
Повторюсь, что врач тоже испытывает чувство вины и не всегда умеет его преодолевать. Тоже боялся встречи с вами.
Мне было страшно, что он не вспомнит меня и мой случай.
Это - исключено.
Извините, но мне кажется, что вы были бы непротив открыть свою отдельную тему в разделе психотерапии. На этом форуме есть такая возможность.

Да Вы правы. Это только моя личная проблема.

Это только моя личная проблема.
Ваша потеря и чувства, которые переживаете Вы. Но проблема горевания - не только Ваша. Практически Все участники форума переживали боль утраты и горевали.

Хотелось мнения о том насколько эта тема нужна для нас, как людей близко и часто встречающихся с потерями, и для всего форума в целом.
Нужна, так как уже две страницы развивается.
Насколько - пока на две страницы.
Мое личное мнение - обо все о чем есть потребность говорить, нужно говорить. Контекст есть: тема создана в разделе "разное" и не нарушает правил форума.

Если подробней.

Напомню, что в горевании можно выделить четыре периода.
Первый - отрицание.
Второй - протест. Как правило или обвинение других, или себя.
Врач ВСЕГДА испытывает чувство вины, в случае смерти больного. Независимо от того мог он что-либо сделать, или нет.
Не всегда. Иногда врач может обвинять кого-то другого - родственников, подчиненных, начальство, правительство и т.д. и т.п.

Третий - подавленность
Четвертый - облегчение, когда боль уходит и сменяется грустью, часто светлой грустью.

"Нормально" - это когда человек в период до двух лет так или иначе проживает все эти периоды, так как у каждого периода есть своя важная задача.
"Не нормально" - это когда человек "застревает" на каком-то моменте. Например, не может принять факт смерти, сохраняет нетронутыми все вещи ушедшего, и не позволяет выйти ни злости, ни вине.

Мне было страшно, что он не вспомнит меня и мой случай.


Это - исключено.



"В 2006 году кафедрой биомедицинской этики был проведен опрос врачей г. Москвы с целью выявить особенности отношения врачей к морально-нравственным аспектам медицинской практики.
В опросе участвовали врачи, аспиранты РГМУ и их коллеги, работающие в практическом здравоохранении: всего 534 врача, из них 211 мужчин и 312 женщин; в возрасте от 25-35 лет -- 66%, в возрасте 36-45 лет -- 20%, свыше 45 лет -- 9%.

На вопрос: помните ли Вы тех пациентов, которым Вы нанесли тот или иной вред, ответили: «не помню» -- 11%; «молюсь за них» (за здравие или упокоение) -- 5%; «прошу прощения» (у них, у Бога) -- 17%; «постоянно помню» -- 29%; «вспоминаю в каждой новой сложной ситуации» -- 52%; «стараюсь забыть о них» -- 4%."
( это так, ради справедливости)

Очень хочется напомнить , что эта тема была создана после слов одного человека в теме [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

"Было бы, безусловно, логично, если бы в учреждении была другая практика обращения с родителями, оказавшимся в такой беде, поскольку именно это - отношение к мертвым детям, как будто бы их и не было никогда, провоцирует конфликты. "
Очень хочется , чтобы как продолжение этих слов она и воспринималась.

Вот добавлю:

Просьба к акушерам и врачам - пожалуйста, не ведите себя с такой семьей как с пациентами, от которых надо скрывать правду. Женщина должна знать правду. Неправильно молчать и делать из этого врачебную тайну. В случае совместных родов муж тоже имеет право оплакивать своего ребенка. Родители имеют право увидеть своего малыша, забрать его и попрощаться с ним.

Женщине намного труднее оплакивать ребенка, если она его не видела, если она не знает, что произошло. Ведь совсем недавно она чувствовала его внутри себя, а теперь он мертв. Многие психологи утверждают, что женщине надо отдавать ребенка. Она должна увидеть, прикоснуться, подержать своего малыша. Это помогает пережить потерю. Очень плохо, если у женщины остается впечатление, что ребенок был только во сне или ее мечтой. Еще хуже, когда женщина относится к происшедшему, как к удалению больного зуба. В таком случае вся жизнь превращается в кошмар, от которого трудно избавиться.

Для женщины остается каждый ребенок - и тот, который умер при родах, и ребенок, которого она потеряла на позднем сроке беременности, когда уже чувствовались шевеления - ближе к сердцу и дороже. Когда женщина берет ребенка после родов - это не только терапевтическое облегчение скорби, но и возможность показать ей, что вы её цените как взрослого человека. Не забывайте об этом.

Случайный повтор

"Нормально" - это когда человек в период до двух лет так или иначе проживает все эти периоды, так как у каждого периода есть своя важная задача.
"Не нормально" - это когда человек "застревает" на каком-то моменте. Например, не может принять факт смерти, сохраняет нетронутыми все вещи ушедшего, и не позволяет выйти ни злости, ни вине.

Я застряла на вот таком моменте.

Со мной в роддоме провели беседу о причинах случившегося. Сообщили, что возможно если бы ...., то возможно бы .... А потом , сказали, что бы я не вздумала никуда жаловаться, потому что у моего лечащего врача дома маленький ребенок.И предупредили, что в любом случае я ничего не докажу, так как задним числом, после смерти моего ребенка в моей истории родов оформили консультацию.
Я не думаю , что мои переживания и моя злость напрямую связаны со смертью моего ребенка.
Вчера я открыла тему в разделе психотерапии и мне пришло личное сообщение со ссылкой на сайт о корупции в медицине.
Очень жаль!
Я обращалась именно за психоторапевтической помощью.
Я просила помочь справится со злостью и обидой.
На вот такое поведение врача проводившего со мной беседу в роддоме. На то, что мой лечащий врач так и не нашел в себе силы лично встретится со мной и попросить у меня прощение.Возможно он и не испытывает чувство вины (иногда врач может обвинять кого-то другого - родственников, подчиненных, начальство, правительство и т.д. и т.п.) или просто уже не помнит меня и мой случай.

Боюсь , что подобное обращение с пациентами, является обычной практикой в медицинских учреждениях и врачам просто не понятна природа моей злости и обиды.
Поэтому я удалила все в своей теме.
Спасибо.

Очень жаль, что Вы так считаете.
Подумайте о том, что врачи - не инопланетяне, что они тоже люди и что часть из них тоже теряла своих детей и других близких, в больницах в том числе. Потому понять Вас все-таки могут.
Задача психологов и психотерапевтов - помочь вам получить польше мира в душе. Вот такая у них работа.

С кем то из врачей потерявших своих близких в больницах , проводили подобного рода беседы ?
Ваш ..... умер по вот такой причине, возможно если бы мы сделали вот это , он бы остался жив. Но не вздумайте никуда жаловаться. Хотя можете и пожаловаться - все равно мы перепишем историю болезни так , что Вы ничего не докажете.

Я думаю , что не проводили.

Да мы действительно существа с разных планет. И именно поэтому мне вчера прислали личное сообщение со ссылкой на сайт о коррупции в медицине. Нет, я не обижаюсь на это. Просто это явилось еще одним доказательством , того что нам очень трудно, а порой и практически невозможно понять друг друга.

Тему в разделе психотерапии я все таки открою. Вот только соберусь с мыслями , как и что будет правильным написать.
Спасибо всем за внимание и поддержку.

Собирайтесь с мыслями и создавайте снова тему в разделе пси-. Пишите что считаете важным - все что напишите будет правильно.

Медицина не уникальна, если в стране есть коррупция, то она поражает любую сферу деятельности. Работа врачей на форуме волонтерская, так что проблемы коррупции здесь точно не будет. Хотя есть другие - техничекие.

Живем мы с Вами все же на одной планете, все люди, так что давайте попробуем найти взаимопонимание.
До встречи в разделе "психотерапии..."