Просмотр полной версии : Неудобно.

Я, пожалуй, открою тему именно в этом разделе. И назову ее "неудобно".
Есть, ведь, такое явление в жизни. "Неудобно отказать", "неудобно сказать", "неудобно пойти", "неудобно не пойти" и т.д. Все с этим явлением знакомы.
А, собственно, почему неудобно?
Почему "я" должен терпеть общество малознакомых или малоприятных людей, или, даже, хорошо знакомых и приятных мне людей, жертвовать свои временем или своими удобствами ради удобства другого, когда мне этого совсем не хочется?
------
Что мешает человеку сказать "нет, не приезжайте (не приходите, не приеду, не приду, не могу ( без объяснения причины ). Я вас всех очень люблю, но я не хочу себя стеснять ради вас".
Почему удобство другого ставится на первое место, а "мое" на второе? И правильно ли это? И почему правильно? А если неправильно, то, тоже, почему?
------
Тема навеяна, в частности, и рассказом "Если бы у нас сохранились хвосты!" ( Джером К.Джером )

На мой взгляд, некоторым людям ( а может и большинству ) сложно сказать "нет" в данных ситуациях , потому что хочется выглядеть "хорошими ". В общепринятом понимании "хороший" человек не говорит своим приятелям "нет", когда они напрашиваются в гости.:).
...Самое забавное, что иной раз мы соглашаемся на многое в ущерб не только себе, но и своим близким, которые "потерпят".
Не думаю, что это правильно.

Такие же заморочки существуют и в отношении вопросов, на которые отвечать не хочется. Прямо отказаться от ответа не могу и начинаю что-то мямлить и, как говорит мой священник, "активно искажать действительность" (врать то есть):bn:

Я с громадным восторгом вслушиваюсь в свою младшую внучку - она в полтора года освоила совершенно замечательно слово НЕТЬ !!! и в начавшийся период возрастного упрямства так отлично это произносит, что я взяла тоже на вооружение
Ну вот НЕТЬ - и все

С этой линии - моя жизнь, в которую не надо входить

НЕТЬ - и дальше я вам не мешаю, вы мне не мешайте ...
Хотя часто это легче продекларировать, чем сделать

Мне всегда было сложно отказать, причем и своим, и чужим. Я научилась говорить Неть на пятом десятке :) Это трудно объяснить, но, отказывая в том, чего мне не хочется, я чувствую себя так же плохо, как и соглашаясь.
ЗЫ. Сейчас придет психотерапевт и проанализирует мои комплексы, заложенные еще внутриутробно :bo:

Подруга с мужем и двумя маленькими детьми живет в Питере. Попросила меня быть поручителем, когда брала кредит в банке на покупку квартиры там.
Ее мама передала слова зятя. которые он всем говорит в ответ на поздравления с новосельем, мол, если приедете в питер, мы вас встретим, покатаем, покажем город, но жить к себе не позовем. Извините, но у нас два маленьких ребенка. Мол, вас, родители, это, конечно, не касается.
Было неприятно. Не знаю, поеду ли я когда-нибудь в Питер, но к ним точно не пойду, даже если пригласят.
Вообще я очень чувствительна к тому, что могу причинить кому-то неудобство, потому стараюсь по минимуму ограничивать свое пребывание в гостях, даже если гости - близкие родственники.

И почему вопрос помещен в этом разделе? Место ему в разделе "Психиатрия". Тамошние специалисты могут многое сказать о подобных "неудобствах".

Я научилась говорить Неть на пятом десятке :)
Я научилась говорить "нет" после одной истории, связаной с гостями.:)
Муж работал в Киренске врачом стройотряда. И пару раз звонил в Москву из кабинета старшей м/с больницы, в которой он там подрабатывал с ее, разумеется, разрешения. У этой м/с была дочь, которая собиралась тем летом поступать в ин-т в Москве. И, вот, муж звонит и говорит, что м/с с дочкой приезжают в Москву, просят разрешения остановиться у нас на пару дней, пока не найдут гостиницу или не оформят общежитие для абитуриентов. И надо бы оказать любезность женщине, которая оказала ему любезность, разрешив позвонить пару раз в Москву со своего рабочего телефона.
Хорошо.
Приезжают. Выяснилось, что мест в гостинице нет, в общежитие маму не пустят, а дочка не хочет быть там одна...И живут у меня месяц абсолютно незнакомая мне женщина и ее дочь. Хозяйничают на моей кухне, стирают в моей стиральной машине... Через неделю я с дочкой уехала к маме.:)
------
После этого я стала учиться говорить "НЕТЬ".:)

...Сейчас придет психотерапевт и проанализирует мои комплексы, заложенные еще внутриутробно :bo:
Может эту тему стоит перенести к психотерапевтам в раздел ?
Там она наверное будет созвучней, ИМХО :ah:

Тамошние специалисты могут многое сказать о подобных "неудобствах".
Каждый человек может многое сказать про "подобные неудобства".
Для пси-специалиста каждый случай уникален и причины "неудобст" могут быть многообразные. Обобщением же многообразия и созданием научных гипотез занимаются ученые - это к ним вопрос о причинах "подобных неудобств" "у всех людей". :)

Может эту тему стоит перенести к психотерапевтам в раздел ?

Но, ведь, все люди делятся на тех, кто не может сказать "НЕТЬ" ( замечательное слово!:) ) и тех, кто может сказать "НЕТЬ". Что же, по Вашему, все люди нуждаются в психотерапии?

А я вот думал, что умею говорить «нет». Оказалось, что все непросто.
Год назад руководитель конторы загнала нас на психологический тренинг (у нас эта практика нечасто но регулярна – для всех, от директора до преподавателя, официантки в ресторанчике и горничной в гостинице).
Темой одного из дней трехдневного тренинга бесконфликтного общения было «как сказать нет». Оказалось, что нет можно сказать множеством различных способов, с самыми разнообразными последствиями, что есть эффективнее методики не дать сказать себе «нет» и с ними тоже надо уметь бороться….
Вообщем было интересно.
Не могу сказать, что тренинг серьезно изменил мою жизнь (все-таки преподавательская работа имеет особенности, но даже уборщицы и охранники вспоминают его с благодарностью – работать стало легче. По свидетельству руководителей подразделений количество жалоб (особенно обоснованных жалоб) снизилось значительно.

Очень любопытная тема. Как-то не задумывался над этим, хотя тоже часто обвинял себя в том, что не сказал "нет". С возрастом "уходит ум и приходит мудрость" (не мои слова), стараешься отказать как-то другими словами, чтобы не обидить. Ведь сказав "нет" ты наносишь психологическую травму не только ему но и себе. В принципиальных же вопросах нужна твердость, которой так часто не хватает.
И я не думаю, что психологи и психотерапевты нам все объяснят и поставят на свои места.
Спасибо d-r Ira что открыла тему.

Ведь сказав "нет" ты наносишь психологическую травму не только ему но и себе.
В этом-то и состоит "вся хитрость", как сказать "нет", чтобы не нанести психологическую травму ни себе ( в первую очередь ), ни другому.
С "другим", на мой взгляд, немного легче. Человек, обращающийся с просьбой ( я не рассматриваю рабочие ситуации, когда у вас за спиной "запрещающая инструкция" или решение вопроса не в вашей компетенции - там все просто ) обычно предполагает к кому и с какой просьбой можно обратиться и, в глубине души, он понимает, что может получить отказ. Уж, как этот отказ повлияет в дальнейшем на ваши взаимоотношения - дело десятое. В конце-концов - это другой человек, и в его душу вы залезть не можете.
А, вот, что мешает вам сказать "нет"? Почему это становится для вас психологической травмой? Что "плохого" вы делаете, говоря "нет"? О ком, в первую очередь, думаете, взвешивая "сказать нет или не говорить"?

Наверное мешает неверное воспитание "совковое",причем не родителей а общества в целом, когда интересы других (или тем более общественные, коллектива) на первом месте, а твои личные или твоих близких потом.
С уважением Антипин Александр Николаевич.

Как сказать "нет" правильно
psyworld.org.ru ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Автор: Елена Бык

Правильно трактуйте отказ для себя
Некоторые полагают, что если они говорят «нет» на чью-то просьбу, поручение, следовательно, своим отказом они дают понять, что человек, который дает поручение либо обращается с просьбой, им по меньшей мере не симпатичен. На самом же деле ответ «нет» означает лишь ваше несогласие что-либо выполнять, а не ваше личное отношение к тому или иному человеку.

Откровенность, Тактичность и Спокойствие
Помните о том, что люди предпочитают все же откровенное «нет», чем неуверенное «да», за которым впоследствии следует все же отказ.
Откровенность, Тактичность и Спокойствие
Помните о том, что люди предпочитают все же откровенное «нет», чем неуверенное «да», за которым впоследствии следует все же отказ.

Как же следует говорить «нет»?

1. Это может быть четкое и прямое «нет».
Когда кто-то просит вас сделать то, чего вам не хотелось бы делать, отвечайте коротко и ясно «нет». Не стоит тут же извиняться и оправдываться, почему вы отказываете. Если, к примеру, кто-либо предлагает вам вместе пообедать, а вы того не желаете, так и отвечайте: «нет», благодарю за предложение.

2. Это может быть обоснованное «нет»
Когда вы кратко поясняете причину вашего отказа, но не углубляетесь в детали. К примеру, «я не могу сегодня с вами пообедать, поскольку должен закончить отчет сегодня к вечеру».

3. Это может быть «нет» на предложение, последовавшее в данный момент, на которое вы при других обстоятельствах готовы сказать «да»
К примеру, «не могу сегодня с вами пообедать, но в другой день с удовольствием бы это сделал».

4. Это может быть «нет», за которым сразу следует запрос более точной информации о просьбе либо предложении
К примеру, «я не могу с вами сегодня пообедать, а что собственно вы хотели со мной обсудить за обедом?».
Этот запрос дополнительной информации дает вам время еще раз подумать и решить, как вы лично относитесь к предложению.

5. Это может быть «нет», причем произносимое несколько раз
Если речь идет о навязчивых людях, которые пытаются вас на что-то уговорить, отвечайте им «нет» ровно столько раз, сколько они вас будут спрашивать.

"Гость-растяпа"

Тезис. Типичный вариант игры развертывается в следующей последовательности:
1. Уайт опрокидывает коктейль на вечерний туалет хозяйки. Блэк
(хозяин) сначала приходит в ярость, но чувствует (часто лишь смутно): если он обнаружит ее, то Уайт выиграет. Поэтому Блэк берет себя в руки, и ему кажется, что выиграл именно он.

2. Уайт говорит: "Извините, пожалуйста". Блэк нехотя или поспешно
произносит слова прощения, тем самым усиливая иллюзию своего выигрыша.

3. Уайт продолжает наносить дальнейший ущерб Блэку. Он как бы
ненароком разбивает и ломает вещи, проливает вино и вообще устраивает беспорядок. После того как ему удалось прожечь сигаретой скатерть, порвать ножкой стула кружевную занавеску и пролить соус на ковер, Ребенок Уайта приходит в превосходное расположение духа, поскольку он прекрасно провел время за этими занятиями и сумел за все получить прощение. В то же время Блэк испытывает удовлетворение от того, что все видели, как он мужественно
держал себя. Таким образом, оба извлекли выгоду из неблагоприятной ситуации, поэтому Блэк может не стремиться прекратить подобную дружбу.


Как и в большинстве игр, Уайт, делающий первый ход, выигрывает. Если
Блэк покажет, что разозлился, Уайт почувствует себя вправе ответить тем же. Если Блэку удается сдержаться, Уайт может и дальше куражиться, воспользовавшись удобным случаем. Однако настоящий выигрыш в этой игре состоит не в удовольствии разрушения - для Уайта это как бы попутно доставшийся выигрыш, - а в получении прощения. Отсюда становится ясно, каким должен быть антитезис.

Антитезис Анти-Растяпы состоит в том, чтобы отказать Уайту в прощении, которое он стремится получить.
После слов Уайта "Извините, пожалуйста" Блэк, вместо того чтобы пробормотать: "Ладно, все в порядке", - говорит: "Сегодня вечером вы можете досаждать моей жене, ломать мебель и портить ковер, но только не надо извиняться". Тем самым Блэк из всепрощающего Родителя превращается в объективного Взрослого, который
полностью берет на себя ответственность за то, что вообще пригласил Уайта.
Насколько интенсивно Уайт ведет свою игру, станет понятным из его
реакции, а она может быть весьма несдержанной. Хозяин, отвечающий гостю-растяпе антитезисом, всегда рискует тут же навлечь на себя ответный удар или, во всяком случае, нажить врага.
Дети играют в неполный вариант "Растяпы", при котором они если не всегда рассчитывают получить прощение, то по крайней мере могут насладиться своими проказами. По мере того как они овладевают умением жить в обществе, они могут воспользоваться этим вариантом игры, чтобы получить прощение, что является основной целью игры в том ее виде, в каком она применяется в кругу хорошо воспитанных взрослых людей.

Эрик Берн. Игры, в которые играют люди,
(с) перевод с английского А.В.Ярхо ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Как сказать "нет" правильно
Спасибо, д-р Любимова!
Но мне кажется, что это, уже, второй этап. Первый, это, все-таки, решить для себя :"Я скажу нет."
Это, на мой взгляд, самое сложное.

"Как сказать "нет"" - это действительно вопрос о том как именно осуществить действие. И совершенно верно, Ира, для этого должно быть принято решение о том, что сказанно будет "нет". Если совсем просто, то в ходе принятия этого решения большую роль играют мысли, взвешивание всех за и против, чувства. А вначале рождается желание: "хочу", "не хочу", "не знаю хочу или не хочу", "не знаю что хочу", "а я вообще чего-нибудь хочу?", "что-то хочется а чего не знаю" :)

Мне кажется, что у разных людей трудности возникают на разных моментах: кто-то действительно не имеет конкретных приемов и навыков, кому-то сложно принимать решение, а кто-то не может почувствовать что же он действительно хочет - так тоже бывает. :bn:

Ситуация: у меня есть студент из юго-восточной страны. Очень слабый, но старательный. Тем не менее, к концу семестра я чувствую, что не могу поставить ему зачет. Нет зачета - он не получает допуск к сессии, возможно, вылетает из института. Вернуться так на родину для него позорно. Я разговариваю с мальчиком, объясняю свою позицию. Мальчик по-настоящему плачет. Он старался, но не смог. Мне его очень жалко. Возможно, сказав Нет, я сломаю ему судьбу. С другой стороны, я ответственна за его знания перед ним самим и его будущими пациентами. Как бы поступили вы?

Мне нравится что он старательный и я бы его оставила и придумала бы с ним как подтянуть. Елена Евгеньевна, а почему он очень слабый по предмету?

Как сказать «нет» 10 советов тем, кто не умеет отказывать

Умение грамотно отказывать – признак успешного руководителя. Но даже самый опытный специалист, прежде чем произнести слово «нет», нередко переживает нешуточную внутреннюю борьбу. Ведь стереотип «отказать – значит обидеть» еще жив. Как научиться отказывать, не испытывая дискомфорта?

1 Убедитесь, что должны отказать

Нередко за внешней нерешительностью кроется неуверенность: а правильно ли я поступаю? Новый проект, предложенный одним из сотрудников, кажется вам бесперспективным, но в то же время не хотелось бы увидеть, как его успешно реализует конкурент. Прежде чем произнести «нет», убедитесь, что отказ не приведет к нежелательным последствиям.


2 Цените свое время

За фразами типа «я подумаю», «возможно, но не сейчас» надолго не спрятаться. Такие расплывчатые формулировки заставят собеседника продолжить разговор, поинтересоваться, сколько времени вам надо на обдумывание, когда можно зайти в следующий раз. Если отрицательное решение уже принято, рано или поздно вы его озвучите, а потерянное время уже не вернете.


3 Четко обоснуйте отказ
Не стоит, вдаваясь в сотню подробностей, начинать объяснение своего решения с предыстории двухлетней давности. Достаточно одной, но очень веской причины. Так у вашего собеседника не будет возможности настаивать и спорить, а вы продемонстрируете уважение к нему.


4 Продумайте разговор
Мысленно напишите сценарий беседы: продумайте, в каких словах вы выскажете отказ, представьте возможные реакции собеседника и свои ответы на них. Если разговор предстоит достаточно важный, проиграйте предстоящие переговоры несколько раз: готовность к различным ситуациям придаст уверенности.


5 Будьте вежливы
«Отказать – значит обидеть» – этот устаревший стереотип сработает только в том случае, если ваше «нет» будет высказано в грубой форме.


6 Отказывайте просьбе, а не человеку
Не стоит касаться в разговоре личностных и профессиональных качеств собеседника. Так у человека не сложится впечатление, что «я ему просто не понравился, потому мне и отказали».


7 Предложите альтернативу
Чаще всего потребность человека можно удовлетворить и без положительного ответа. На просьбу сотрудника о повышении зарплаты предложите расширить круг его обязанностей (в этом случае увеличится и вознаграждение), о повышении должности – возглавить новый проект (так будут удовлетворены творческие порывы человека). Не стоит исключать, что компромисс принесет пользу всей компании.


8 Сошлитесь на решение другого человека
Этот совет – руководителям среднего звена, которые могут «спрятаться» за широкую спину высшего начальства. Итак, если дать понять собеседнику, что отказываете ему по сути не вы, а кто-то другой, то и обсуждать ситуацию не придется. На чужое решение вы никак не влияете!


9 Не обманывайте
Не стоит обещать то, что заведомо не будет исполнено. О «лжи во спасение» рано или поздно все равно станет известно, а ваша репутация неизбежно пострадает. Кроме того, с человеком, которого вы так своеобразно «пощадили», не сказав правды, возможно, еще не раз придется столкнуться, а изначально подпорченные отношения создадут ненужные проблемы и не принесут успеха в делах.


10 Обратитесь к психологу
Умение отказывать – среди прочего, еще и дело привычки. Но если чувство болезненного дискомфорта в ситуации отказа не лечится даже временем, не пренебрегайте помощью специалистов и их проверенными методиками. Это единственный шанс сохранить собственное спокойствие и руководящую должность.


Наталья НИКИТИНА
(с) nastol.ru ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Ох уж мне это умение говорить "Нет".
Голубая и несбыточная мечта интеллигентного человека.
Боимся обидеть. Нас можно. Других нет. Нет? А может Да? Нет?
Хотя попробовать конечно можно. Почему бы и нет?

Нет? Нет!
Сложное искусство.


"10
Но если чувство болезненного дискомфорта в ситуации отказа не лечится даже временем, не пренебрегайте помощью специалистов...."

Ну и песенка конечно

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

:)

Как сказать «Нет»

Снова кому-то уступили? И теперь против своего желания вынуждены председательствовать на ежегодном школьном празднике (присматривать за соседской кошечкой или работать сверхурочно).

Разве не хотелось бы вам отказать в той просьбе, предложении, приглашении, не испытывая при этом чувства вины? Разве не было бы замечательно хоть раз настоять на своем и произнести «нет» в нужный момент?

Мы боимся слова «Нет» по многим причинам. Кто-то чувствует себя связанным обязательствами, кто-то опасается оскорбить чьи-то чувства. Другие верят, что смогут с этим справиться, и надеются, что однажды сумеют кому-то отказать. Но задумайтесь: каждое не вовремя сказанное «Да» на самом деле означает «Нет» самому себе.

Когда вы не можете ответить «Нет», вы отказываетесь от того, что важно для вас, ради того, чего хотят от вас другие люди, - говорит специалист по переговорам профессор Вильям Ури, автор книги «Сила позитивного “Нет”».
Когда вы берете на себя слишком много обязанностей, то однажды просто «перегораете», - пишет врач Нанетт Гартрелл, автор книги «Мой ответ – Нет… Если ты не против», - Результатом может стать истощение или даже депрессия.
Ури говорит, что, отстаивая свои интересы, и при этом действуя тактично и уверенно, вы сможете дать разумную оценку тому, что берете на себя, и при этом не подвергать риску хорошие отношения – ведь именно этого больше всего боится угождающий всем человек.

Если вы хотите научиться говорить слово «Нет», не чувствуя себя при этом виноватым, мы предлагаем вам программу, состоящую из пяти шагов.

Пять шагов к слову «Нет»
1. Найти свои «Да».

Прежде чем начать думать о том, как говорить «Нет», проясните для себя, чему в своей жизни вы хотите сказать «Да». Если «да» означает, что вы хотите больше времени проводить с семьей, то вам следует снять с себя обязанности, которые требуют вашего частого отсутствия дома.

Если «да» означает, что вы хотите сохранить здоровье, вам придется сказать «нет» сверхурочной работе допоздна, из-за которой вы не можете ходить в гимнастический зал. Чем тверже фундамент вашей убежденность в своих «Да», говорит Ури, тем легче вам будет сказать «нет».

2. Попросите время на обдумывание.

Если это возможно, постарайтесь не спешить отвечать на вопрос. Так вы сможете удержаться от «Да» и не поддаться давлению, избежите эмоциональной реакции на просьбу, особенно если она прозвучала в напряженные для вас моменты.

- Нам трудно сказать «нет» и при этом не попасть под влияние естественных эмоциональных реакций, - говорит Ури. – Но этого не произойдет, если у вас будет время собраться с мыслями.

Прежде, чем решать вопрос, Ури предлагает на время отвлечься от этой темы, отстраниться как физически, так и в мыслях, хотя бы на несколько часов, а лучше – на день. Проясните для себя, чьи интересы попадают под угрозу, о чем вас просят на самом деле, и стоит ли вообще соглашаться. Но старайтесь не слишком затягивать с ответом – если ждущий ответа слишком долго будет пребывать в “подвешенном” состоянии, это может испортить ваши с ним отношения.

3. Скажите «нет» тактично и решительно

Это самый тяжелый момент, особенно если вы боитесь затронуть чьи-то чувства. Ури предлагает использовать прием «Да-но-Нет»: сперва объявите, чему вы говорите «Да» («Мы с мамой всегда вместе завтракаем по субботам - это наша семейная традиция»), а потом скажите «Нет» («Поэтому я не смогу помочь тебе приготовить завтрак»).

Но это не все. После того, как вы кому-то отказали, покажите свое желание помочь, завершив разговор еще одним «да». В рассматриваемом нами случае это может быть, например, «Но потом, если хочешь, я с радостью помогу тебе сделать уборку». Поступая таким образом, вы хоть немного поднимете этому человеку испорченное отказом настроение, и в то же время дадите понять, что вы уважаете его потребности.

Если вас просят о достаточно большой услуге – например, войти в состав общественной организации или помочь коллеге открыть новый бизнес – прямо отвечайте: вы польщены, но решили, что посвятите все свое свободное время помощи школе, в которой учатся ваши дети.

Не надо перегружать просителя ненужными оправданиями или подробностями (вроде информации о том, что ваша мать переехала и не может больше присматривать за вашими детьми). Иначе есть риск, что проситель попробует исправить ситуацию: «Так возьми с собой детей!» Чем многословнее оправдания, тем менее правдоподобно они звучат, и, в конце концов, вы не должны никому ничего объяснять.

4. Подготовьте запасной план

Даже если после отказа проситель выказывает отрицательные эмоции и продолжает вас уговаривать, не поддавайтесь давлению, как бы тяжело при этом не было. Вместо этого вдохните поглубже, внимательно выслушайте его или ее возражения. После этого вежливо, но мягко подчеркните, что ваш ответ по-прежнему «нет» - в простых и ясных выражениях; не идите на попятный, не оправдывайтесь.

Что делать, если ваше «нет» не помогло, и человек продолжает настаивать? Скажем, родители жены настаивают, чтобы вы провели праздники у них дома, или коллега просит, что бы вы взялись за выполнение какого-то проекта. На этот случай Ури предлагает подготовить запасной план. Выясните, чему из круга ваших интересов угрожает выполнение этой просьбы и, раз уж ваше первое «нет» не услышали, приготовьтесь к использованию другого способа отказа.

Например, если ваше «нет» не убедило настойчивого коллегу в том, что вы не можете взять на себя дополнительные проекты, остановите разговор и, если понадобится, обратитесь к начальнику. Если ваша сестра любит без предупреждения привезти своих детей, чтобы вы за ними присмотрели (несмотря на то, что вы неоднократно просили ее этого не делать и объясняли ей, что у вас есть другие срочные обязательства), примите решение о том, что в следующий раз, когда она проигнорирует ваше «нет», вы с уважением скажете ей, что у вас уже есть планы – и уйдете из дома.

- Суть не в том, чтобы воспользоваться запасным планом, - говорит Ури, - но в том, чтобы он у вас был и вы знали, что в любом случае у вас есть выход.

Причем, если в некоторых сложных случаях запасной план творит чудеса, он может очень помочь и в стандартных ситуациях, в которых вы чаще всего поддаетесь на уговоры. Вашей ахиллесовой пятой может быть, например, неспособность отказывать друзьям и родственникам, которые просят денег в долг (и никогда не отдают их обратно), или неумение отказать сборщикам пожертвований. Выясните, в каких ситуациях вы поддаетесь чаще всего, и вам будет проще подготовить запасной план.

5. Дайте себе время

Далеко не сразу и не у всех получается говорить «нет», когда это нужно. Закоренелого угодника могут мучить угрызения совести, если человек чрезмерно честолюбив, он может почувствовать раскаяние. Вам следует понять, что ваше вечное стремление помогать людям достойно восхваления, а не порицания.

Гартрел говорит: «Гордитесь качествами, которые так мешают вам говорить «нет» - внимательность, сопереживание, сострадание, великодушие. Без них развалилось бы наше общество». Просто постарайтесь не забывать, что вам станет легче, если вы сможете уравновесить «угоднические» и «собственнические» тенденции в своем характере, при этом не забывая о своих ценностях и нуждах. Более того – тогда вы сможете принести больше пользы людям и проектам, которые важны для вас.

Как сказать «Нет»
Сказать «нет» можно по-разному. Не произносите оправданий, выберите подходящее выражение из списка, предложенного Вильямом Ури.

“Не сейчас” – Так вы смягчите удар и оставите надежду на то, что сможете помочь в будущем.
“У меня уже есть другие обязательства”.
“Может быть, я найду кого-нибудь, кто мог бы тебе помочь” – Эта фраза продемонстрирует ваше уважение и заботу к просителю.
“У меня есть правило насчет…” - и вставьте подходящую по смыслу фразу. Говоря так, вы подчеркиваете, что самые важные обещания вы даете самому себе, и при этом не оставляете возможности для возражений (полезно, когда кто-нибудь хочет, чтобы вы работали по субботам или давали пожертвования, в то время как у вас совершенно другие идеи на этот счет).
“Я не хочу делать то, что не смогу сделать как следует” – так вы подчеркнете, что для вас важно действовать качественно.

© 2008 GOOD LIVING ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Богданович В. "100 способов сказать "нет""
2008
Залог любого успеха в жизни - в дружбе, службе или в любви - заключается в том, чтобы научиться и уметь здраво оценивать свои возможности. Необходимо уметь сказать «нет», когда это необходимо, и не при этом не чувствовать себя виноватым.

Моника Радеки Лучшие способы сказать "нет"
2008
Научиться определять границы своих возможностей и говорить "нет", оставаясь дружелюбным и открытым к дальнейшему общению - эта книга поможет тем, кто до сих пор не находил в себе мужества для отказа. Адресована широкому кругу

Бубличенко Михаил "Манипуляции в общении: умей сказать "нет!"2007
Манипуляции в общении - один из самых действенных рычагов давления на партнера и управления процессом взаимодействия людей. Эти приемы применяются как в личном общении на внутрисемейном уровне, так и в коллективе.


П.Брайтман, К. Хэч "Как сказать "нет" без чувства вины "
2004 г
Эта книга, написанная двумя мудрыми и весьма ироничными американскими женщинами, журналисткой Пэтти Брайтман и писательницей Конни Хэч, позволит вам с большей уверенностью и пониманием конечной цели говорить "нет". Когда вам ясна цель, когда вы понимаете, что наполняет вашу жизнь содержанием и доставляет истинную радость, тогда вы с легким сердцем отвергаете подвертывающиеся ежеминутно соблазны и отказываетесь от ненужных вещей, что грозят заполнить все ваши дни и, прежде чем вы опомнитесь... всю вашу жизнь.

Как сказать нет, чтобы вас послушали

Малыш подрос. Настало время определить для него нормы и рамки поведения, и вы это прекрасно знаете. Но проблема в том, что запретить что-то делать сложнее, чем разрешить.

Эдику год и два месяца, и он настоящая юла. За десять минут мальчик шесть раз снял телефонную трубку и положил ее обратно, попытался вскарабкаться на этажерку, чуть не прихлопнул пальцы дверцей холодильника, порвал в клочья газету и опрокинул стойку с компакт-дисками. У его мамы уже нет сил его останавливать. "Сын меня не слушается. Когда я говорю: "Не делай этого", он останавливается, смотрит на меня, а потом продолжает делать то же самое как ни в чем не бывало. Что я делаю не так?" - спрашивает она.

О пользе запретов

С каждым днем малыш становится все более самостоятельным, в то же время растет его желание испытать свои силы и познать окружающий мир. Кроме того, происходит постепенное становление личности ребенка и он заявляет о своих собственных желаниях, поэтому вы должны вводить в его жизнь определенные правила, в которых бы ясно и четко говорилось, что можно делать, а что нет.

У таких ограничений несколько функций: они могут уберечь ребенка от опасностей, помогут ему лучше разбираться в окружающем мире, а также облегчают общение с собственной семьей и с другими людьми. Наше общество, вся наша жизнь подчинены целому ряду норм и правил, и маленький человек должен постепенно с ними знакомится, ведь они оказывают влияние на его жизнь с самого его рождения. Строго говоря, распорядок дня - это первое ограничение, с которым сталкивается малыш.

Знакомство с правилами поведения оказывает на ребенка благотворное влияние, и он чувствует себя более уверенно в этом мире. Зная эти правила, малыш может предвидеть, что произойдет, и, таким образом, контролировать и себя, и то, что происходит вокруг.


Отсутствие правил так же плохо, как и их излишество

Если вы позволяете своему ребенку делать все, что ему вздумается, то малыш чувствует себя потерянным и никому не нужным, ведь ему кажется, что вам все равно, чем и как он занимается. Так что отсутствие норм и правил поведения только во вред карапузу. Но и слишком много запретов тоже нехорошо. Дети должны открывать для себя окружающий мир, узнавать что-то новое. Они любопытны от рождения: им надо все трогать, брать, выяснять, как устроены вещи. Поэтому нельзя постоянно говорить малышу "нет" и "нельзя". Ребенок, которого окружают одни запреты ("Не бери это", "Не заходи сюда", "Не делай этого"...), считает, что все, что он делает, плохо, и чувствует себя как зверек в клетке. Кроме того, излишние ограничения могут замедлить развитие, помешать малышу методом проб и ошибок познать мир и приобрести знания и опыт. Психологи утверждают, что кроха сам должен определить для себя границы и нормы поведения исходя из последствий своих действий. А взрослые не должны этому мешать.

Вы постоянно повторяете своему карапузу "нет", "нельзя", "не делай этого", не говорит ли это о том, что вы требуете слишком многого от ребенка его возраста? Возможно, вы слишком завысили планку. От норм и ограничений польза есть только тогда, когда они соответствуют возрасту малыша.

Многих запретов вообще можно избежать, если заранее побеспокоиться и создать условия, в которых малыш будет меньше шалить. Например, представьте себе гостиную, где все полки и столы уставлены декоративными предметами: фарфоровыми статуэтками, хрустальными вазами и пепельницами, фотографиями в рамках и т.п. Плюс к этому еще телевизор, видео- и современная стереосистема с массой кнопочек. Какое искушение для маленького экспериментатора, снедаемого безудержным желанием все потрогать и разобрать на части! Так что самое разумное - это убрать все хрупкие и бьющиеся, а также опасные предметы подальше от него. И чем более шаловливый у вас ребенок, тем больше мер предосторожностей нужно принять.


Будьте последовательны

Последовательность родителей - основа детского послушания. Нельзя сегодня разрешать делать то, что вы запрещали вчера. Если вчера вы разрешили вашему карапузу ободрать листочки у фикуса, а сегодня ругаете его за это, малыш почувствует себя в замешательстве. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок выполнял установленные вами правила, вы сами должны им следовать. Когда родители то разрешают что-то, то запрещают, кроха чувствует, что он делает что-то плохо, но, что конкретно, понять не может. Это порождает неуверенность в себе и затрудняет процесс приобретения опыта и знаний, ведь малыш не запоминает правила поведения, а думает, что жизнь вообще не подчинена никаким правилам и можно все делать как Бог на душу положит. Более того, некоторые дети могут воспользоваться подобной непоследовательностью родителей, видя, что те не особенно настаивают на выполнении норм, и начнется настоящий беспредел.

Кроме того, чтобы запреты имели свое воздействие на детей, они должны звучать убедительно. Другими словами, нельзя говорить "нет", когда у вас на лице написано "да" (даже если вас очень смешит, какие мысли появляются в голове вашего карапуза). Любое слово должно быть подкреплено соответствующей интонацией и жестами. Малыш очень чувствителен к невербальной коммуникации, так как еще недавно она являлась для него единственным средством общения.

Также важно, чтобы папа и мама не расходились во мнениях по поводу того, что можно делать, а что нет. Вполне естественно, что на этой почве между родителями появятся разногласия, однако не обсуждайте ваше отношение к различным запретам в присутствии ребенка, иначе он решит, что от норм можно отступить.

Не просто сохранять спокойствие, когда ваш малыш, не обращая никакого внимания на ваши протесты, старательно бьет игрушечным грузовиком по экрану телевизора, бросает в окно свои ботинки или сует пальцы в тарелку с супом. Однако, несмотря ни на что, нужно себя сдерживать: ни крики, ни угрозы не помогут правильно воспитать ребенка.


Нет - ремню

Как бы тяжело вам ни было, к телесным наказаниям нельзя прибегать никогда. Ремень не самый веский аргумент в деле воспитания. Применение силы воспринимается ребенком как злоупотребление властью, которую нужно обмануть всеми возможными способами. К тому же жестокие родители не лучший пример для подражания. Нельзя прибегать и к психологическому давлению. Не говорите своему нашалившему карапузу: "Я тебя больше не люблю" и т.п. Другое дело - выразить свое недовольство. Если вы действительно недовольны и расстроены поведением вашего малыша, скажите ему об этом честно, только без криков и рукоприкладства.


Правила поведения

Малыш сидит на своем стульчике с ложкой в руке и вдруг бросает ее на пол. Мама подбирает ложку и возвращает ее крохе со словами: "Не бросай!" А он снова кидает ее на пол. После трех попыток мама вообще отбирает у ребенка ложку.

Сделать замечание спокойно, но твердо.

Кроха выбрал в качестве игрушки телевизор и занимается тем, что включает и выключает его. Вместо того чтобы говорить: "Не делай этого", предложите малышу поиграть во что-нибудь другое.

Отвлечь внимание ребенка чем-то другим.

Ваш карапуз научился больше не выплевывать еду. Похвалите его за то, что он хорошо поел.

Хвалить за хорошее поведение (только не перестарайтесь!).

Ваш ребенок будет достаточно долго учиться правильно вести себя. И не так уж важно, сколько времени он на это потратит, главное - достичь цели.

Запастись терпением.

Вседозволенность приносит ребенку гораздо больше вреда, чем строгость, поэтому не бойтесь сказать "нет".

Нормы и правила поведения должны меняться в зависимости от возраста и развития ребенка. Чем старше малыш, тем большего можно от него требовать.

Запреты должны быть ориентированы на характер ребенка (шалун или мямля, буян или тихоня...).

Нужно стараться сохранять баланс между нормами, которые необходимы, чтобы кроха чувствовал себя в этой жизни уверенно, и свободой, так важной для правильного развития.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

...Он старался, но не смог. Мне его очень жалко. Возможно, сказав Нет, я сломаю ему судьбу. С другой стороны, я ответственна за его знания перед ним самим и его будущими пациентами. Как бы поступили вы?Я разговариваю с мальчиком, объясняю свою позицию. А потом говорю: "Я сделаю то, что решишь ты!"
В подобных ситуациях, по-моему, полезнее ставить в точку морального выбора не себя, а своего визави.


Сейчас придет психотерапевт и проанализирует мои комплексы, заложенные еще внутриутробно :bo:
Ща, придёт психолог и всех внутриутробно заложит:ah:.

Друзья, ну, не существует такой проблемы "неумение сказать нет".
Есть одна большая проблема - неумение сказать "ДА!" Неумене сказать "да" самому себе. И именно здесь пахнет комплеками.

не существует такой проблемы "неумение сказать нет". Вы забыли написать ИМХО*.


* IMHO - In My Humble Opinion

Вы забыли написать ИМХО*.Яна, правильно ли я понимаю, что вы убеждены, что я именно забыл это сделать?

Алексей Степанов, правильно ли я понимаю, что вы не понимаете смысла многих постов других участников форума и вынуждены постоянно переспрашивать?

Я разговариваю с мальчиком, объясняю свою позицию. А потом говорю: "Я сделаю то, что решишь ты!"
В подобных ситуациях, по-моему, полезнее ставить в точку морального выбора не себя, а своего визави.
Он слабый в силу плохого знания английского, слабого бэкграунда. Я пыталась ему помочь - искала преподавателя английского, но как учить корейца без знания его основного языка, никто придумать не смог :)
В положении преподавателя я не имею права перекладывать выбор на студента. Естественно, все ему было объяснено многократно. Но мальчик плачет... Это ужасно, когда старательный студент плачет. Разгильдяи не плачут.

Яна, правильно ли я понимаю, что вы убеждены, что я именно забыл это сделать?Алексей Степанов, правильно ли я понимаю, что вы не понимаете смысла многих постов других участников форума и вынуждены постоянно переспрашивать?Яна, обращаю ваше внимание на то, что вы проигнорировали мой вопрос.

Отвечая на ваш вопрос, скажу, что вы неправильно понимаете. Переспрашиваю я потому, что ине хочется лучше понять.

Переспросил я вас. У меня возникло ощущение, что в моём посте ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) вам что-то не понравилось и вы решили выступить в роли этакого хранителя стиля, указав мне именно на мою забывчивость. Наличие проблем с памятью у меня - это ваше предположение (у меня есть основания утверждать, что неверное). Я переспросил.

Он слабый в силу...
...Это ужасно, когда старательный студент плачет. Разгильдяи не плачут.Ну:bn:, тогда именно вы - в ситуации морального выбора. Это всегда, мягко говоря, непросто.

Боже мой! Бедные ваши пациенты. :)

Боже мой! Бедные ваши пациенты. :)Я снова переспрошу.
Ваше утверждение (с обращением к Господу, восклицательным знаком, сокрушением о моих пациентах и смайликом) видится очень эмоциональным. От этой эмоциональности оно не перестает быть голословным.
Правильно ли я понимаю, что у вас есть основания к таким утверждениям либо вы просто склонны к голословным выссказываниям?

P.S. Вы так и не ответили на мой вопрос. Жаль. Подобное тоже вам свойственно???

"Встречала я зануд, но по сравнению с вами они покажутся милейшими весельчаками." (c) :)

Ой нет, пойду-ка я из этой темы :) Почему-то мне не хочется, чтобы каждую мою фразу так анализировали.:eek:

Вы забыли написать ИМХО*."Встречала я зануд, но по сравнению с вами они покажутся милейшими весельчаками." (c) :)Яна, сначала вы выговорили мне за забывчивость, теперь обзываете занудой. Видимо, я как-то сильно вас раздражаю.

Похоже, я, указывая на некоторые нелицеприятные вещи в ваших текстах... Ну, даже не знаю, как сказать:bn:.

Кроме обзываний будет что-то содержательное?

Вас я не знаю. Поэтому вы не можете меня раздражать. Возможно в жизни вы милейший человек и мужчина в расцвете сил. Но то, что вы пишете на форуме, мне неинтересно. Ваши вопросы кажутся бессмысленными. Вот и все. Не обижайтесь. :)

Ситуация: у меня есть студент из юго-восточной страны. Очень слабый, но старательный. Тем не менее, к концу семестра я чувствую, что не могу поставить ему зачет. Нет зачета - он не получает допуск к сессии, возможно, вылетает из института. Вернуться так на родину для него позорно. Я разговариваю с мальчиком, объясняю свою позицию. Мальчик по-настоящему плачет. Он старался, но не смог. Мне его очень жалко. Возможно, сказав Нет, я сломаю ему судьбу. С другой стороны, я ответственна за его знания перед ним самим и его будущими пациентами. Как бы поступили вы?

Я бы ставил то, что он заслуживает. Не может быть врачом ( билологом, или кем там еще) - пусть идет в медсестры, лаборанты, массажисты и т.д. в медико-биологическом мире достаточно работы для людей с любым интеллектом. Позволять плохим студентам становиться специалистами - дискредитировать свой ВУЗ и себя.
К тому же - обучаясь у Вас, он занимает место кого-то достойного, кто на это место не попал, не так ли?

В подобных ситуациях, по-моему, полезнее ставить в точку морального выбора не себя, а своего визави.


В подобных ситуациях никакого морального выбора быть не должно. Есть программа, которую студент осилить не может и потому должен быть отчислен или отправлен на повторный курс. Вы ведь не примете явно недоотремонтированную машину из ремонта, пожалев механика, потому что он - даун и не понимает устройства автомобиля, и не согласитесь на операцию у хирурга, не умеющего оперировать, какими бы уважительными не были причины его неумения ( например - сирота, во время обучения не было денег на жизнь, и , вместо того , чтоб учится, на ставку медсестрой подрабатывал и т.д.)

Жаль, нет одобрялок! Вот уж точно! Сначало "жалко, поможем всем миром", а потом удивляемся, почему молодую женщину так родоразрешили, что и ребенок погиб, и матку удалили...:mad: или в Москве от банального крупа на фоне ОРВИ ребенок 5-тилетний погибает в 21 веке....:mad:

Думаю, если бы этот парень учился в Оксфорде, не было бы никаких дилемм. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Артем, спасибо за ссылку. Отлично!.:)

Он слабый в силу плохого знания английского, слабого бэкграунда. Я пыталась ему помочь - искала преподавателя английского, но как учить корейца без знания его основного языка, никто придумать не смог
В положении преподавателя я не имею права перекладывать выбор на студента. Естественно, все ему было объяснено многократно. Но мальчик плачет... Это ужасно, когда старательный студент плачет. Разгильдяи не плачут.
Мда... отсутствия знания языка - это серъезная проблема. :( Елена Евгеньевна, очень здорово что Вы ему помогали!
У меня вот идея возникла, так, в качестве мозгового штурма. :ah:
Если основная его проблема, это стыд и позор дома в случае отчисления, можно ему дать сертификат (как документ не юридический, а психологический :) , в котором будет написано примерно следующее.
"Мы хотим отметить, что студен такой-то (ФИО) за время учебы в ВУЗе проявлял такие качества личности как усердие и трудолюбие, смог освоить следующие предметы - ..... (перечисление тех, которые он сдал), однако согласно правилам ВУЗа этого недостаточно для продолжения учебы в данном учебном заведении. Мы уверены, что полученные знания помогут ему обучаться в условиях преподавания на его родном языке или хорошо устроить свою каръеру в смежных областях. С уважением, декан/замдекана/такие-то преподаватели"
Вставить это врамочку и дать ему, пусть дома покажет родственникам и на стену повесит.

Нужную тему Ира открыла, спасибо! Да и коллеги столько интересной информации добавили.
Я доходил до умения говорить НЕТ трудно. Баку - маленький город, взаимоотношения зачастую специфические. "Восток - дело тонкое".
Однажды попалась на глаза фраза, приписываемая Шекспиру: научись говорить НЕТ, иначе окажешься втянутым в дела, которыми по своей воле никогда бы не занялся. Написал это крупными буквами на листе бумаги и повесил на видном месте в кабинете. Когда возникала соответствующая ситуация, вместо объяснений причины отказа молча указывал собеседнику на текст.
Однако признаюсь, что так проблему можно легко решить с малознакомыми людьми. В ином случае, отказывая, приходится изрядно потрудиться. Но, как ни парадоксально, именно умение говорить НЕТ прибавлят к авторитету больше, чем безотказность. Перестают обращаться по мелким поводам, когда просто лень что-то сделать самим, начинают задумываться, с каким вопросом обращаться, а с каким нет.
Обратная сторона медали: сказал ДА - исполнять обязательно. Даже если придется сходить к начальству, потратить собственное время или деньги.

Однако признаюсь, что так проблему можно легко решить с малознакомыми людьми.

Очень верное замечание, на мой взгляд.