Просмотр полной версии : Одиночество - это правильно?

Ей нравится лаять. Если позволить она будет лаять просто так, от переполняющих ее чувств :) Да - это один из способов показать миру, что ей хорошо.

Кобель лает по делу, а сучка просто так

Любить было хорошо. Верить людям хорошо. Наверное это был придуманный мною мир, но в нем было хорошо. И ругались на меня редко, хотя не пряталась от людей. Значит вела себя лучше?

> А Вы ведь очень любите людей, Вы же так заботитесь об их удобствах. И платите за это высокую цену.

Я скорее боюсь осуждения и того, что меня оттолкнут. Это не забота об их удобстве. Я хочу им понравится, получить одобрение. Раньше это было не так остро. Одобрение получала, людям нравилась. Теперь не хватает просто катастрофически. Только расслаблюсь - тут же вылазит мой чертик. И самое противное - одобрению не верю, симпатию принимаю с трудом.
Понимаю, что глупо. Более того, могу жить без одобрения и симпатий. И хорошо жить. Но вылазит эта дрянь иногда, из под контроля выходит. Куда бы ее запихать, чтобы не вылезла больше?

Но вылазит эта дрянь иногда, из под контроля выходит. Куда бы ее запихать, чтобы не вылезла больше?
Как Вы относитесь к этой дряни?

Когда меня хвалят, она заставляет меня добиваться еще большей похвалы, делать еще что-нибудь. Поощряет, дает силы, радость, смысл.
А если я оказываюсь недостаточна хороша для похвалы, она меня обездвиживает. Запрещает двигаться, говорить, чувствовать. Я хочу ее выбросить из себя. Топать ногами, стучать кулаками по стене, орать, выть - только бы выбросить. Когда есть возможность я так и делаю. Но она возвращается с каждым замечанием, с каждым намеком на мою неуместность.

Ой, на другую страничку переехала. Ответ на предыдущей странице.

Кстати, когда плачу, съеживаюсь и хватаюсь за солнечное сплетение, будто оно болит. Хотя не болит совсем. Сколько себя помню - всегда боялась прикосновения к пупку, постоянно его защищала. Сейчас стало легче. Но до сих пор даже сама спокойно трогать его не могу. А если чужие - против воли напрягаю все мышцы живота. Посмотрела младенческие фото - всегда спала кверху попой, вниз животом. Это и родители мне говорили. И никогда во младенчестве не плакала, кряхтела только. Может быть это имеет отношение к моим проблемам?

Когда меня хвалят, она заставляет меня добиваться еще большей похвалы, делать еще что-нибудь. Поощряет, дает силы, радость, смысл.
Эта "дрянь"питается похвалой, и при этом ведет себя, как человек, побывавший в длительном состоянии острого голода. Ведь люди, имеющие такой опыт, не могут насытиться. Правильно я поняла?

А если я оказываюсь недостаточна хороша для похвалы, она меня обездвиживает. Запрещает двигаться, говорить, чувствовать.
Как только "дряни" угрожает дефицит "питания", она впадает в оцепенение, ступор. Какое чувство ведет ее к таким действиям, на Ваш взгляд?

Я хочу ее выбросить из себя. Топать ногами, стучать кулаками по стене, орать, выть - только бы выбросить. Когда есть возможность я так и делаю.
И Вы ее наказываете за то, что она "голодна"?

Но она возвращается с каждым замечанием, с каждым намеком на мою неуместность.
Очень настойчивая "дрянь". Какой она Вам представляется внешне?

> Эта "дрянь"питается похвалой, и при этом ведет себя, как человек, побывавший в длительном состоянии острого голода. Ведь люди, имеющие такой опыт, не могут насытиться. Правильно я поняла?

Ну вроде так. Может быть, она просыпается от похвалы?

> Как только "дряни" угрожает дефицит "питания", она впадает в оцепенение, ступор. Какое чувство ведет ее к таким действиям, на Ваш взгляд?

Это я впадаю, а она меня активно грызет :)

> И Вы ее наказываете за то, что она "голодна"?

Мне плохо с ней, я не хочу ее совсем, ни голодной, ни наевшейся. Я хочу сама управлять своими действиями. Поэтому и не пью, наверное. Неприятно терять контроль над собой.

> Очень настойчивая "дрянь". Какой она Вам представляется внешне?

Черт ее знает. Она внутри сидит. Как будто больно, но не боль.

Черт ее знает. Она внутри сидит. Как будто больно, но не боль.
Вы так на нее сердиты, что не хотите с ней поближе познакомиться, разглядеть?

Где сидит сказать могу, а как выглядит не знаю. Мне хочется ее выдохнуть.

Где сидит сказать могу, а как выглядит не знаю. Мне хочется ее выдохнуть.
Поделитесь?

Где-то в верхней части живота и до самого горла тянется. У меня второй день в горле комок стоит. Она как раз в него и упирается.

Опишите так, чтобы я могла воспроизвести в своем теле.
Тянется - оно длинное, на что похоже?

На грушу или кувшин такой вытянутый. Снизу шире, сверху уже. Твердое, упирается в кости - больно. А вытащить не могу, потому что снизу оно шире

Кувшин-груша - полый? Из какого твердого материала он создан? Какого цвета? Как он попал внутрь?

Резиновый, но твердый. Наверное не полый иначе мялся бы. Как попал - не знаю. Живет он там, иногда съеживается, иногда вырастает. Точно не глотала

Вы можете каким-то образом манипулировать его размерами? Например, попробуйте посердиться на него или сделать что-то иное. Поговорите с ним.

Я боюсь с ним говорить. Боюсь, что ответит - живое значит. Это еще хуже, чем резиновое. Хочется засунуть руку в горло и вытащить его оттуда.

Отвлекаюсь - сдувается, сосредотачиваюсь на нем - вырастает. Горло натурально болеть начало.

Я боюсь с ним говорить. Боюсь, что ответит - живое значит.Это еще хуже, чем резиновое.
Живое Вас пугает, а мертвое милее носить в себе?


Я сейчас отойду от компа. Рискните и продолжите изучение того, что у Вас внутри. Вы вправе остановиться в любой момент.

Не мертвое, а неживое. Есть разница. Я предметов не боюсь. Они сами по себе редко кусаются.

> Я сейчас отойду от компа.
Тогда я пойду в кроватку - продолжать. Надеюсь, кошмары сниться не будут

Картинка примерно следующая. Эта штука вбирает в себя все плохое, что про меня говорят другие и что я сама про себя думаю. Надувается и начинает беспокоить. И не дает мне вылить всю эту гадость на того, кто сделал замечание, или вообще первого попавшегося человека. Если покричать - она опустошается. Но совсем не исчезает никогда.
А что она делает с похвалой - не знаю.

Я потому и не двигаюсь, не говорю в таком состоянии, чтобы удержаться, не высказать невиновному каких-нибудь гадостей.

Эта штука вбирает в себя все плохое, что про меня говорят другие и что я сама про себя думаю. Надувается и начинает беспокоить.
Похоже на орган типа мочевого пузыря.

Наверное :) Только там слова, а не жидкость. И что с ним делать?
Нет скорее это похоже на презерватив в желудке. Глотаю всякую гадость, она внутри накапливается, но не переваривается. Можно обратно вылить.

Болтается внутри всякая дрянь. Нельзя мне такой к людям.

Наверное :) Только там слова, а не жидкость. И что с ним делать?
Там не слова, а Ваша реакция на них. Разве нет?
Нет скорее это похоже на презерватив в желудке.
И как он к Вам попал туда?
Глотаю всякую гадость, она внутри накапливается, но не переваривается. Можно обратно вылить.
Какие могут быть способы?

> Там не слова, а Ваша реакция на них. Разве нет?

Я не реагирую на замечания. Замираю, каменею, они внутрь попадают, делают больно. А я стараюсь ничего не чувствовать. Потому что слишком больно. Это я сейчас начала разбирать по полочкам, что чувствую. Обычно отключаюсь и все.

> И как он к Вам попал туда?

Не знаю. Наверное я его туда засунула, чтобы не отравиться. Потому что не глотать нельзя - ибо критика справедлива.

> Какие могут быть способы?

Поорать, только один способ знаю. Но лучше вообще эту пакость не глотать. А если уж проглотила - переваривать.

Чувствую себя перед всеми виноватой. Не дотягиваю до образа хорошего человека. Постоянно делаю что-то не так и замечаю это когда уже сделала. Казню себя, очень переживаю и... снова поступаю также в схожих обстоятельствах. Ну никак не в состоянии научиться правильному поведению. В итоге научилась избегать обстоятельств.

И еще: есть во мне чертик, заставляющий делать все наоборот. Как затмение находит. Пять раз сказали, как надо, очень стараюсь сделать правильно, и путаюсь. Самый яркий пример: мама позвонила с работы, попросила сходить в булочную. В конце разговора предупредила - не забудь закрыть дверь. Дверь запиралась нажатием на замок, движение с годами было отработано до автоматизма. Я дополнительно проконтролировала себя и... забыла закрыть. Мистика какая-то. Из-за подобных вещей я оценки себе портила в школе, сейчас на работе могу подвести. Изо всех сил стараюсь - и все путаю. Как нарочно.

Люди рядом, им весело, они живут. А мне к ним нельзя. Внутри пакость всякая, удержать ее в себе не могу, контролировать себя не могу, поступки свои сама не понимаю порой. Я боюсь себя.
Откуда все эти чертики? Что с ними делать? Я хочу наконец стать нормальным человеком!

Чем сильнее стараюсь, тем настойчивее звучит в голове "Ты все равно все испортишь". Вчера знакомые с семейством у нас в гостях были. Мама сыну так же сказала - меня аж передернуло. Эта фраза управляет моей жизнью. Я хочу ее забыть, вычеркнуть из прошлого, выбросить из себя.

"Ты все равно все испортишь"
У Вас есть такое убеждение, которому Вы находите подтверждение в общении.
На какое убеждение Вы можете(хотите) его поменять?

Бабушка мне говорила "Ты умная, изобретательница". Папа - "Давай научу". Раньше эти две фразы мамину пересиливали, а сейчас ушли на второй план. Я перестала им верить, а поверила маминой. Я хочу поверить, что всему можно научиться.

Сегодня узнала, что есть несколько мест для женщин в полевых отрядах. Очень хотела попроситься туда. Но не уверена, что справлюсь. И промолчала. Жалко :(

Только я не знаю как общению можно научиться. Знала бы - научилась.

Есть куча книг, где написано как НАДО общаться. Я их по молодости читала пачками. Но там не написано почему я не веду себя так, как надо. Почему забываю о всех книгах, правилах, советах, когда хочу заслужить похвалу? Почему иногда бездумно выполняю просьбы, а иногда вопреки своему желанию делаю наоборот. Если я пойму ПОЧЕМУ, дальше все исправлю сама.
Когда поняла, что меня привязывает к Вадиму, привязанность как рукой сняло. Сейчас общаемся ровно. Мне нужно знать причину.

Бабушка мне говорила "Ты умная, изобретательница". Папа - "Давай научу". Раньше эти две фразы мамину пересиливали, а сейчас ушли на второй план. Я перестала им верить, а поверила маминой. Я хочу поверить, что всему можно научиться.


Дети действительно о себе составляют мнение со слов близких людей. Взрослые люди в состоянии составить о себе реальное мнение.
"Ты все равно все испортишь"
1. Приведите доказательство истинности этого утверждения.
2. Есть факты, опровергающее это утверждение?

Только я не знаю как общению можно научиться. Знала бы - научилась.
Вы можете это делать здесь со мной. Каким Вы видите наше общение? Как Вы думаете, нам удается сохранять диалог?
Есть виды спорта, в которых играют парами. Например, теннис. Как мы с Вами играем в него? Видите ли Вы партнера в игре?

> 1. Приведите доказательство истинности этого утверждения.
> 2. Есть факты, опровергающее это утверждение?

Наверное, я делю все сферы деятельности на мамины и папины. Папины мне удаются - примеров масса. Мамины... Про них я говорю "Не мое" и стараюсь туда не лезть. Общение относится к маминой сфере.

Доказательство истинности - ухожу от новых контактов после совершения какой-нибудь глупости (сказанной не к месту фразы, слишком настойчивого требования внимания и т.д.). Также - нежелание коллег со мной работать, отсутствие приглашений "в поля".
Опровержение - раньше я считала, что научилась общаться. Невозможно опровергнуть утверждение о будущем фактами. А чем можно?

>Каким Вы видите наше общение? Как Вы думаете, нам удается сохранять диалог?

Мне тяжело разговаривать с Вами, постоянная тревога, чувство вины, мучительное ожидание ответа, страх осуждения. Если бы это был разговор для развлечения - я бы давно сбежала. Продолжаю, потому, что хочу понять себя. Вы продолжаете, видимо, потому что работа у психолога такая :)

>Видите ли Вы партнера в игре?

Нет, наверное, не вижу :( Стараюсь не интересоваться людьми - это всегда выходило мне боком.

> 1. Приведите доказательство истинности этого утверждения.
> 2. Есть факты, опровергающее это утверждение?

Наверное, я делю все сферы деятельности на мамины и папины. Папины мне удаются - примеров масса. Мамины... Про них я говорю "Не мое" и стараюсь туда не лезть. Общение относится к маминой сфере.


Марья, давайте еще раз прочитайте мои вопросы и ответьте именно на них, а не на свои, которые возникли внутри Вас.
Ты все испортишь
Все - это же очень глобально, Вы и правда ВСЕ испортили в своей жизни?

Не все, конечно. Но где гарантия, что в будущем не будет так? :)

>Каким Вы видите наше общение? Как Вы думаете, нам удается сохранять диалог?

Мне тяжело разговаривать с Вами, постоянная тревога, чувство вины, мучительное ожидание ответа, страх осуждения. Если бы это был разговор для развлечения - я бы давно сбежала. Продолжаю, потому, что хочу понять себя. Вы продолжаете, видимо, потому что работа у психолога такая :)

Это не про меня. У меня нет в планах Вас обвинять и осуждать. С кем Вы общаетесь здесь на самом деле?
>Видите ли Вы партнера в игре?

Нет, наверное, не вижу :( Стараюсь не интересоваться людьми - это всегда выходило мне боком.
Что вам может помочь увидеть меня в нашем общении?
Пока Вы отвечаете не на мою подачу, если сравнивать диалог с игрой в теннис.

Не все, конечно. Но где гарантия, что в будущем не будет так? :)
Торгуетесь? Изменитесь, если будет 100% гарантия?
Отвечать будете на вопросы?

Мне кажется, а ответила. Ничего не понимаю :(

>Это не про меня. У меня нет в планах Вас обвинять и осуждать.

Я знаю. Но тревога не пропадает

>С кем Вы общаетесь здесь на самом деле?

Сама с собой?

>Что вам может помочь увидеть меня в нашем общении?

Надо просто посмотреть. А я боюсь

>Торгуетесь?

Шучу

>Изменитесь, если будет 100% гарантия?

Я и без гарантии изменюсь, если перестану бояться себя.

Мне кажется, а ответила. Ничего не понимаю :(

Вы помните, как доказывали теоремы в школьной математике?
Примерно так и докажите или опровергните это утверждение.

Попробую еще раз

>Приведите доказательство истинности этого утверждения.

Я говорю только о сфере общения. Мне еще ни разу не удавалось построить с кем-то отношения. Друзей нет и не было всю жизнь. Муж добивался меня, я только согласилась. Те, кого добивалась я - очень далеко. Если не удавалось раньше - вряд ли удастся потом. В других сферах вышеприведенное утверждение не работает. В них у меня проблем нет.

>Есть факты, опровергающее это утверждение?

Раньше я считала, что научилась общаться.

>Каким Вы видите наше общение?

Тягостным (для меня)

>Как Вы думаете, нам удается сохранять диалог?

У обеих есть причины его продолжать

>Как мы с Вами играем в него?

Как любитель с профессионалом.

>Видите ли Вы партнера в игре?

Ну на это-то я ответила?

Опровергнуть теорию можно одним фактом. К сожалению, пока у меня такого факта нет.

Вы до сих пор живете семьей с мужем. Это факт?

Это не семья, а общее хозяйство. Секса нет, физического контакта нет, не разговариваем (только по делам). Я пыталась уйти - средств на съем квартиры не хватает.
Отношения, которые начинала я, пока что все не сложились.

Если я разберусь в причинах своего странного поведения, я исправлю его сама. И мне не нужно будет доказывать справедливость или ложность каких-либо утверждений. Людмила Николаевна, пожалуйста, помогите мне в этом.

Или с этим лучше к очному психологу обращаться?

Если я разберусь в причинах своего странного поведения, я исправлю его сама. И мне не нужно будет доказывать справедливость или ложность каких-либо утверждений. Людмила Николаевна, пожалуйста, помогите мне в этом.


Опишите, как Вам видится моя помощь в этом? Конкретно.

Простите, я наверное веду себя непоследовательно. Постараюсь собраться с мыслями. Вы на меня все-таки иногда ругайтесь, если заслуживаю. Мне тренироваться надо :)

Вы говорили о какой-то привычной автоматической мысли, которой я сама себя загоняю в депрессию. Как ее поймать? Ведь я же не всегда так остро на критику реагирую, не всегда так панически требую внимания, не всегда превращаюсь в ребенка неразумного, который всеми силами ищет одобрения. Как это возникает? Если понять, что меня к этому ведет - легче будет заранее распознавать ситуацию и принимать меры.

Сейчас вернусь к контракту и выберу оттуда самый подходящий пункт.

"2. Выражаю свои чувства и желания легко, своевременно и по адресу, только если в этом выражении есть необходимость, чувствуя уверенность в своей правоте, доступными для адресата средствами, так, чтобы меня слышали, правильно понимали и принимали мое мнение к сведению."

Вот на этот выделенный пункт у меня есть свежая ситуация. Мы можем ее разобрать? Когда Вы спрашиваете - мне легче мысли по полочкам разложить.

А фраза эта - "Ты все равно все испортишь" - включается, если я совершаю ошибку. Именно она мешает мне исправить ошибку и продолжать общение. И этим подтверждает саму себя. Вот пакость-то!

Простите, я наверное веду себя непоследовательно. Постараюсь собраться с мыслями. Вы на меня все-таки иногда ругайтесь, если заслуживаю. Мне тренироваться надо :)
И не ждите даже.:rolleyes:
Вы говорили о какой-то привычной автоматической мысли, которой я сама себя загоняю в депрессию. Как ее поймать?
Например, можно вести определенный дневник.
Ведь я же не всегда так остро на критику реагирую, не всегда так панически требую внимания, не всегда превращаюсь в ребенка неразумного, который всеми силами ищет одобрения.
Это о жизни среди людей, а не в одиночестве?

"2. Выражаю свои чувства и желания легко, своевременно и по адресу, только если в этом выражении есть необходимость, чувствуя уверенность в своей правоте, доступными для адресата средствами, так, чтобы меня слышали, правильно понимали и принимали мое мнение к сведению."

Вот на этот выделенный пункт у меня есть свежая ситуация. Мы можем ее разобрать? Когда Вы спрашиваете - мне легче мысли по полочкам разложить.
Выкладывайте ситуацию.

> Например, можно вести определенный дневник.

Это происходит иногда очень быстро. За пол-часа. Иногда за минуту. Бывает, я не помню, о чем думала. Сегодня вот с утра дикое желание прервать все контакты, не выходить в сеть, спрятаться. Даже компьютер только к вечеру достала. К сожалению, сон не помню, может быть он подсказал бы.

> Это о жизни среди людей, а не в одиночестве?

Да, бывает и среди людей. Сейчас реже, но бывает. Например, обиды свекра меня не трогают. На аккуратное давление свекрови выдаю молчаливое несогласие. Если родители что выскажут - несогласие не будет молчаливым, но доброжелательным. Претензии мужа - раздражают, но нет такого ощущения: "Я плохая, надо уходить". А случайная фраза, сказанная злобной проходившей мимо бабулей, может вывести на весь день из строя. Недовольство коллег убивает. Когда позволяю себе как-то неправильно взаимодействовать со студентами - убиваю себя сама. А если не дай Бог любимый человек что скажет - хоть ложись и помирай.

> Выкладывайте ситуацию.

Вчера студентки, собирающиеся с нами в поле, приходили на собеседование к начальнику отряда. Я услышала их разговор - бросила работу, сидела и слушала. Потом подошла поближе, встала за углом. Почти плакала, стояла молча, не шевелясь. Ждала чуда что ли? Что сейчас кто-то спросит "Что с тобой?", я отвечу и все станет хорошо. А что бы я ответила? Что хочу в поле? Что не считаю себя достойной ехать с кем-то в тайгу. Что? Не понимаю. Решила же для себя - пока голову на место не поставлю - никуда не поеду. И тем не менее стояла, ждала чего-то. Попробовала уйти в свою комнату - вернулась. Глупо и совершенно мне не понятно. Меня, конечно, спросили, я конечно, ответила, что хочу в поле. Мне справедливо заметили, что я сама отказалась. Результат нулевой, народ только пальцем у виска покрутил очередной раз.

> Например, можно вести определенный дневник.

Это происходит иногда очень быстро. За пол-часа. Иногда за минуту. Бывает, я не помню, о чем думала. Сегодня вот с утра дикое желание прервать все контакты, не выходить в сеть, спрятаться. Даже компьютер только к вечеру достала. К сожалению, сон не помню, может быть он подсказал бы.
И что? Ревизию реакций возможно произвести, когда чувства понизятся.


Да, бывает и среди людей. Сейчас реже, но бывает. Например, обиды свекра меня не трогают. На аккуратное давление свекрови выдаю молчаливое несогласие. Если родители что выскажут - несогласие не будет молчаливым, но доброжелательным. Претензии мужа - раздражают, но нет такого ощущения: "Я плохая, надо уходить".
С близкими-родными у Вас выработалась эффективная система защит скорее всего.
А случайная фраза, сказанная злобной проходившей мимо бабулей, может вывести на весь день из строя.
Недовольство коллег убивает. Когда позволяю себе как-то неправильно взаимодействовать со студентами - убиваю себя сама. А если не дай Бог любимый человек что скажет - хоть ложись и помирай.
Похоже, Вы живете с целью оправдать ожидания всех людей, с которыми Вас сводит жизнь.

> Выкладывайте ситуацию.

Вчера студентки, собирающиеся с нами в поле, приходили на собеседование к начальнику отряда. Я услышала их разговор - бросила работу, сидела и слушала. Потом подошла поближе, встала за углом. Почти плакала, стояла молча, не шевелясь. Ждала чуда что ли? Что сейчас кто-то спросит "Что с тобой?", я отвечу и все станет хорошо. А что бы я ответила? Что хочу в поле? Что не считаю себя достойной ехать с кем-то в тайгу. Что? Не понимаю. Решила же для себя - пока голову на место не поставлю - никуда не поеду. И тем не менее стояла, ждала чего-то. Попробовала уйти в свою комнату - вернулась. Глупо и совершенно мне не понятно. Меня, конечно, спросили, я конечно, ответила, что хочу в поле. Мне справедливо заметили, что я сама отказалась. Результат нулевой, народ только пальцем у виска покрутил очередной раз.

Какое собственное поведение Вас устроило в такой ситуации?

> С близкими-родными у Вас выработалась эффективная система защит скорее всего.

Похоже на то. Как бы эту схему распространить на всех остальных?

> Похоже, Вы живете с целью оправдать ожидания всех людей, с которыми Вас сводит жизнь.

Пожалуй так. Точнее сейчас цель поменялась - хочу получать удовольствие от жизни. А привычные реакции остались и мешают. Поэтому мешают люди вообще. А новая цель мне порой кажется слишком эгоистичной.

> Какое собственное поведение Вас устроило в такой ситуации?

Устроило бы? Продолжать работать, не обращать внимания, перестать надеяться на чудо.
Я уже себе запретила любить. Теперь запретить надеяться? Не самая светлая перспектива, однако.

Да и откуда эта дурацкая надежда? Откуда уверенность - если сделать очень жалостный вид, кто-нибудь все исправит? Это и в детстве не срабатывало. А сейчас - тем более.

> С близкими-родными у Вас выработалась эффективная система защит скорее всего.

Похоже на то. Как бы эту схему распространить на всех остальных?
И что в итоге Вы получите тогда? Это совпадает с Вашими целями?

> Похоже, Вы живете с целью оправдать ожидания всех людей, с которыми Вас сводит жизнь.

Пожалуй так. Точнее сейчас цель поменялась - хочу получать удовольствие от жизни. А привычные реакции остались и мешают. Поэтому мешают люди вообще. А новая цель мне порой кажется слишком эгоистичной.

Люди мешают, т.к. Вы думаете, что у них есть ожидания, связанные с Вами?
В чем эгоистичность новой цели? И что плохого в том, чтобы быть эгоистом? Как Вы понимаете это слово?
> Какое собственное поведение Вас устроило в такой ситуации?

Устроило бы? Продолжать работать, не обращать внимания, перестать надеяться на чудо.
В чем было бы чудо? Возможно ли было это чудо сотворить своими руками?
Я уже себе запретила любить. Теперь запретить надеяться? Не самая светлая перспектива, однако.

Это один из возможных путей - запретить. Нет потребности, нет и проблемы. Так? Есть же и другие варианты решения проблемы.

> С близкими-родными у Вас выработалась эффективная система защит скорее всего.

Так-так, сейчас мысль поймаю... Близких-родных я хорошо знаю. Знаю, что они несовершенны сами и не могут требовать совершенства от меня. А все незнакомые и плохо знакомые еще не показали своего несовершенства. Поэтому имеют право меня осуждать. И с чего у меня такая уверенность? :ai:

> И что в итоге Вы получите тогда? Это совпадает с Вашими целями?

Моя цель - научиться эффективному общению. Если я перестану дергаться по поводу любого замечания - начну реагировать адекватнее. С другой стороны - плевать на мнение окружающих я не собираюсь. Пока что на мнение родственников мне чаще всего именно плевать. Тоже не самая разумная схема.

> Люди мешают, т.к. Вы думаете, что у них есть ожидания, связанные с Вами?

Есть определенные правила поведения в обществе, которые я нарушаю. По незнанию, по неопытности, по рассеянности. Нарушения эти происходят именно тогда, когда я чувствую себя счастливой, если при этом нахожусь среди людей. Быть счастливой в одиночестве мне можно. А среди людей - нет.

> В чем эгоистичность новой цели? И что плохого в том, чтобы быть эгоистом? Как Вы понимаете это слово?

Эгоист ставит свою выгоду ВСЕГДА выше интересов других. Эгоистом быть удобно. Жить ради людей было не всегда удобно, но это было так хорошо... Особенно, когда получаешь благодарность, обратную связь. Ради этих моментов стоит жить. Жизнь эгоиста лишена их по определению.

> В чем было бы чудо? Возможно ли было это чудо сотворить своими руками?

Кто-то придет, скажет: "Ты и так хорошая, я хочу, чтобы ты поехала с нами, найдем тебе место, брось кукситься". Своими руками? Измениться можно за год. Изменить мнение окружающих в худшую сторону - за неделю. В лучшую - и пяти лет может не хватить. Через пять лет я в тайгу не смогу поехать, здоровья не хватит.

> Есть же и другие варианты решения проблемы.

Надеяться не так сильно? Не знаю

> С близкими-родными у Вас выработалась эффективная система защит скорее всего.

Так-так, сейчас мысль поймаю... Близких-родных я хорошо знаю. Знаю, что они несовершенны сами и не могут требовать совершенства от меня. А все незнакомые и плохо знакомые еще не показали своего несовершенства.

Вы априори всех незнакомых людей (не из ближнего круга) видите совершенными? А себя какой видите при этом?
Поэтому имеют право меня осуждать.
Интересный логический вывод. Совершенный человек имеет право осуждать.
И что же это за человек, который может осуждать, кто ему дал такое право и по какому закону?

И с чего у меня такая уверенность?
Хороший вопрос. Ответ найдете внутри себя?

> И что в итоге Вы получите тогда? Это совпадает с Вашими целями?

Моя цель - научиться эффективному общению. Если я перестану дергаться по поводу любого замечания - начну реагировать адекватнее.
Приведите пример адекватной реакции.
С другой стороны - плевать на мнение окружающих я не собираюсь.
Что собираетесь делать с мнением окружающих?
Пока что на мнение родственников мне чаще всего именно плевать. Тоже не самая разумная схема.
Какая схема будет разумной?



Есть определенные правила поведения в обществе, которые я нарушаю.
Где эти правила можно прочитать?


> В чем эгоистичность новой цели? И что плохого в том, чтобы быть эгоистом? Как Вы понимаете это слово?

Эгоист ставит свою выгоду ВСЕГДА выше интересов других.
А если его выгода будет в том, чтобы помогать людям?


> В чем было бы чудо? Возможно ли было это чудо сотворить своими руками?

Кто-то придет, скажет: "Ты и так хорошая, я хочу, чтобы ты поехала с нами, найдем тебе место, брось кукситься".
Это о ком? О маленькой девочке?


> Есть же и другие варианты решения проблемы.

Надеяться не так сильно? Не знаю
Например, прямо сказать о своем желании.

> Вы априори всех незнакомых людей (не из ближнего круга) видите совершенными?

Пока человек не показал, что он плохой, значит он хороший.

> А себя какой видите при этом?

Маленькой невоспитанной хамкой

> И что же это за человек, который может осуждать, кто ему дал такое право и по какому закону?

Не знаю. Если он ведет себя правильно, значит знает, как это надо делать. А если знает, значит и других может поправлять

> Хороший вопрос. Ответ найдете внутри себя?

Я не знаю, как правильно. Следовательно те, кто знает, могут осуждать. Наверное так?

> Приведите пример адекватной реакции. Что собираетесь делать с мнением окружающих? Какая схема будет разумной?

Мнение принять к сведению. Извиниться, если есть смысл. Исправить испорченное, если требуется. Запомнить на будущее, как правильно себя вести. И перестать переживать по этому поводу. Заняться своими делами.
С пунктом "Запомнить на будущее..." у меня проблемы - наступаю на те же грабли.

> Где эти правила можно прочитать?

Иногда нигде. Родители в детстве им учат, учителя в школе... Наверное, меня научили, что посторонние всегда знают, как правильно и могут наказать? Вот в этом-то и дело?

> А если его выгода будет в том, чтобы помогать людям?

Ну если только так... Тогда, какой же он эгоист :)

> Это о ком? О маленькой девочке?

Ну да. А кому чудо больше всего нужно? Маленьким девочкам и мальчикам.

> Например, прямо сказать о своем желании.

Я как-то попросила мужа "Видишь, я плачу. Погладь меня по голове, скажи, что я хорошая, и я успокоюсь". Он не услышал. Просто не услышал, не понял, что это нужно сделать, и все тут. Даже не подошел. Потом я еще раз попробовала попросить - тоже безрезультатно. Как после этого чужого человека просить, скажи мне, что я хорошая?
А даже если скажет. Это не значит, что он так считает. Мне нужна уверенность, что меня искренне принимают, мне доверяют, меня считают человеком, с которым можно в разведку. Сейчас этого не может быть. Пятый год веду себя так, чтобы разрушить такое мнение о себе. Если изменюсь прямо сейчас, еще пять лет придется доказывать, что изменилась. Или коллектив менять.

>
Я как-то попросила мужа "Видишь, я плачу. Погладь меня по голове, скажи, что я хорошая, и я успокоюсь". Он не услышал. Просто не услышал и все тут. Даже не подошел.
С тех пор я одна на свете. И ни на кого надеяться нельзя. Муж тогда был мне самым близким, самым любимым человеком. Плакала я от усталости - сессия была. Я просто хотела немного нежности и пару одобряющих слов. Оказалось, что хочу слишком многого.

Сказала прямо - результата не получила. А потом прямо призналась в любви другому человеку и тоже не получила ожидаемого. Я не верю в то, что с людьми можно говорить напрямую. Хочу делать именно так, но НЕ ВЕРЮ.

Вадиму я верила. В первый и последний раз я позволила себе первой прикоснуться к мужчине - это был он. И получила лекцию на тему - "Секс - всегда пожалуйста, но никаких отношений между нами быть не может". Всего несколько раз за всю жизнь я говорила мужчине (ему же), что хочу его - и ВСЕГДА получала ответ "Я пока занят".

Ну почему так всегда? Я что, не имею права на искренние желания и проявления чувств?

Рассчитываю на ответную нежность, а получаю холодную мужскую логику, разумность, отстраненность. Мужчины вообще бывают нежными? Я боюсь пытаться снова.

> Вы априори всех незнакомых людей (не из ближнего круга) видите совершенными?

Пока человек не показал, что он плохой, значит он хороший.
Что он должен сделать, чтобы попасть в категорию плохих?
Марья, есть только два варианта для Вас, две точки: плохой и хороший?

> А себя какой видите при этом?

Маленькой невоспитанной хамкой
Предположу, что это не самое приятное самоощущение. Получается Вам не очень выгодно видеть людей хорошими и быть с такими рядом.

> И что же это за человек, который может осуждать, кто ему дал такое право и по какому закону?

Не знаю. Если он ведет себя правильно, значит знает, как это надо делать. А если знает, значит и других может поправлять

> Хороший вопрос. Ответ найдете внутри себя?

Я не знаю, как правильно. Следовательно те, кто знает, могут осуждать. Наверное так?
И все-таки есть ли такой закон, который дает право "правильным" людям осуждать? И кто определяет их правильность, какой документ подтверждает такое право? Сертификат, лицензия, справка?

> Приведите пример адекватной реакции. Что собираетесь делать с мнением окружающих? Какая схема будет разумной?

Мнение принять к сведению. Извиниться, если есть смысл. Исправить испорченное, если требуется. Запомнить на будущее, как правильно себя вести. И перестать переживать по этому поводу. Заняться своими делами.
С пунктом "Запомнить на будущее..." у меня проблемы
Что мешает?
- наступаю на те же грабли.
Может грабли значимее, чем научение?

> Где эти правила можно прочитать?

Иногда нигде. Родители в детстве им учат, учителя в школе... Наверное, меня научили, что посторонние всегда знают, как правильно и могут наказать? Вот в этом-то и дело?

Успешно однако научили.
> А если его выгода будет в том, чтобы помогать людям?

Ну если только так... Тогда, какой же он эгоист :)
Одно другому не противоречит.

> Это о ком? О маленькой девочке?

Ну да. А кому чудо больше всего нужно? Маленьким девочкам и мальчикам.
Да, детям свойственно верить в чудо, в деда мороза и т.д. в силу своей ограниченности в понимании мира.
> Например, прямо сказать о своем желании.

Я как-то попросила мужа "Видишь, я плачу. Погладь меня по голове, скажи, что я хорошая, и я успокоюсь". Он не услышал. Просто не услышал, не понял, что это нужно сделать, и все тут. Даже не подошел. Потом я еще раз попробовала попросить - тоже безрезультатно. Как после этого чужого человека просить, скажи мне, что я хорошая?
А даже если скажет. Это не значит, что он так считает. Мне нужна уверенность, что меня искренне принимают, мне доверяют, меня считают человеком, с которым можно в разведку.
Вы себя такой не считаете, что Вам нужно подтверждение со стороны?

> Что он должен сделать, чтобы попасть в категорию плохих?

Не плохих, а не имеющих право осуждать. Должен регулярно делать что-то, что я считаю неправильным, глупым, злым.

> Марья, есть только два варианта для Вас, две точки: плохой и хороший?

Есть те, кто для меня авторитет в определенных областях, и те, мнение которых я не учитываю. А плохих и хороших нет. Есть у меня коллекция замечательных людей. В ней и Дима и Вадим и еще несколько человек (с этими у меня отношения были ровными дружескими или просто приятельскими).

> Получается Вам не очень выгодно видеть людей хорошими и быть с такими рядом.

Получается. Я иногда ловлю себя на том, что говорю гадости про человека. Видимо, чтобы на его фоне выглядеть получше. Жутко противно. Не понимала, откуда это. Спасибо за наводку :)

> И все-таки есть ли такой закон, который дает право "правильным" людям осуждать?

Нет, конечно.

>> Мнение принять к сведению. Извиниться, если есть смысл. Исправить испорченное, если требуется. Запомнить на будущее, как правильно себя вести. И перестать переживать по этому поводу. Заняться своими делами.
> Что мешает?

Ничего. Только перестать переживать не получается. Теперь постараюсь вспоминать, что переживания проистекают из маминого научения, будто все чужие имеют право меня наказывать. Должно помочь.

> Может грабли значимее, чем научение?

Память плохая

> Вы себя такой не считаете, что Вам нужно подтверждение со стороны?

Перечисленные качества - это профессиональные требования для любого, работающего "в полях". Да, пока я сама себя такой не считаю. Есть и другая тонкость: начальник отряда должен быть уверен в каждом своем подчиненном. Поэтому без уверенности в "благонадежности" подчиненного просто не возьмет его в отряд. Пилота, допустившего серьезную ошибку, снимают с работы. Что бы он о себе сам не думал.

> Да, детям свойственно верить в чудо, в деда мороза и т.д. в силу своей ограниченности в понимании мира.

Мне нужна какая-нибудь поддержка. Я тяну на себе ремонт квартиры, строительство бани, вождение и ремонт машины, воспитание и лечение зверей, пытаюсь менять себя, зарабатываю деньги, решала проблему бесплодия (бросила, так как муж отказался обследоваться). Все это я делаю по собственной воле и для себя. Поэтому не прошу его помощи, если без нее можно обойтись.
Но муж ведь пользуется квартирой, машиной и дачей. Обижается на отсутствие ребенка. И, думаю, с удовольствием примет мое изменение, которое позволит ему получать регулярный секс в семье. Тем не менее, любая моя инициатива (в том числе, насчет исскуственного оплодотворения и совместного посещения психолога) натыкается на уйму возражений, в процессе подвергается критике и только когда все готово, получает одобрение. Я хочу человеческого отношения, понимания, поддержки. Если самый близкий человек не в состоянии погладить меня по голове, остается надеяться на чудо. Я устала быть мужиком.

Я придумала себе человека, который по ночам сидит рядом, гладит по голове, говорит приятные вещи. Иногда берет меня за руку и мы бежим гулять. Смеемся, дурачимся. Я почти ощущаю его прикосновения. И это не сон. Это мой очередной шаг прочь от людей. Это чудо, которое дает силы мне жить.

> Получается Вам не очень выгодно видеть людей хорошими и быть с такими рядом.

Получается. Я иногда ловлю себя на том, что говорю гадости про человека. Видимо, чтобы на его фоне выглядеть получше. Жутко противно. Не понимала, откуда это. Спасибо за наводку :)
Вы намерены и дальше себя видеть такой рядом с хорошими людьми
Маленькой невоспитанной хамкой



Только перестать переживать не получается. Теперь постараюсь вспоминать, что переживания проистекают из маминого научения, будто все чужие имеют право меня наказывать. Должно помочь.
Сильные чувства отключают Вашу разумную взрослость?

Да, пока я сама себя такой не считаю.
Что может изменить Ваше мнение о себе?

Я придумала себе человека, который по ночам сидит рядом, гладит по голове, говорит приятные вещи. Иногда берет меня за руку и мы бежим гулять. Смеемся, дурачимся. Я почти ощущаю его прикосновения. И это не сон. Это мой очередной шаг прочь от людей. Это чудо, которое дает силы мне жить.
Опишите этого человека подробнее.

> Вы намерены и дальше себя видеть такой рядом с хорошими людьми

Не в коем случае :)

> Сильные чувства отключают Вашу разумную взрослость?

Совсем не отключают. Я понимаю, что переживать глупо, но переживаю. Хочется свернуться калачиком и спрятаться.

> Что может изменить Ваше мнение о себе?

Сейчас любое проявление симпатии к человеку я себе запрещаю. Пугаюсь ее и уничтожаю в корне. Зато негативные чувства сами лезут наружу - только успевай хватать. Вот когда будет наоборот - тогда меня можно в тайгу брать.

> Опишите этого человека подробнее.

Я его не вижу - только чувствую прикосновения и его отношение ко мне. Даже слов не слышу, но знаю, что он хочет мне передать. С ним очень легко. Никакого здравого рассуждения, планов, целей - просто нам хорошо вместе. Даже не уверена, что это человек. Ангел-хранитель?

Я в своего ангела верю. Мне вообще везет по жизни. Много раз чудом он выпутывал меня из неприятных ситуаций, я никогда серьезно не болела и не травмировалась (ттт). Однажды он подсказал мне пригнуть голову, когда мальчишка кинул в меня камнем. Как-то вывел из тайги, несмотря на мою твердую уверенность, что север находится на востоке :) Как-то даже подтолкнул сбежать с урока физкультуры и подняться в раздевалку, когда одноклассница стояла на подоконнике и раздумывала - не спрыгнуть ли? Насмерть не разбилась бы, но ноги бы переломала. Когда я поднималась наверх - и не догадывалась, зачем туда пошла. Честное слово. Как будто кто в спину толкал.
Я не склонна к мистике, ей богу. Но фактов таких могу навспоминать немало.

Придумала определение тому, чем мы занимаемся с моим загадочным ангелом. "Вместе быть". Не быть вместе, а именно вместе быть. Чувствовать одно и тоже в один и тот же момент, смотреть и в одну сторону, хотеть одного и того же. И не думать, не анализировать, не говорить - только чувствовать.

Ангел мой делает именно то, в чем я нуждаюсь. Я прислушиваюсь к себе, разбираюсь, что же мне нужно сейчас, и реализую это в фантазиях. Значит мне надо быть. Причем, быть с кем-то. Вместе быть - это как раз то состояние, от которого я могу не ломая себя перейти к сексу. Мужчины, бывшие в моей жизни, считают это занятие пустой тратой времени. Поэтому секс для меня - пустая трата сил :(

Такие отношения вообще возможны? С реальным человеком? :)

> Вы намерены и дальше себя видеть такой рядом с хорошими людьми

Не в коем случае :)
Какой Вы будете(хотите) себя тогда чувствовать?

> Сильные чувства отключают Вашу разумную взрослость?

Совсем не отключают. Я понимаю, что переживать глупо, но переживаю. Хочется свернуться калачиком и спрятаться.
Эта реакция не убирается сознательно?

> Что может изменить Ваше мнение о себе?

Сейчас любое проявление симпатии к человеку я себе запрещаю. Пугаюсь ее и уничтожаю в корне. Зато негативные чувства сами лезут наружу - только успевай хватать. Вот когда будет наоборот - тогда меня можно в тайгу брать.

Что Вы делаете с этими негативными чувствами? Проглатываете?

> Опишите этого человека подробнее.

Я его не вижу - только чувствую прикосновения и его отношение ко мне. Даже слов не слышу, но знаю, что он хочет мне передать. С ним очень легко. Никакого здравого рассуждения, планов, целей - просто нам хорошо вместе. Даже не уверена, что это человек. Ангел-хранитель?

Я в своего ангела верю. Мне вообще везет по жизни. Много раз чудом он выпутывал меня из неприятных ситуаций, я никогда серьезно не болела и не травмировалась (ттт). Однажды он подсказал мне пригнуть голову, когда мальчишка кинул в меня камнем. Как-то вывел из тайги, несмотря на мою твердую уверенность, что север находится на востоке :) Как-то даже подтолкнул сбежать с урока физкультуры и подняться в раздевалку, когда одноклассница стояла на подоконнике и раздумывала - не спрыгнуть ли? Насмерть не разбилась бы, но ноги бы переломала. Когда я поднималась наверх - и не догадывалась, зачем туда пошла. Честное слово. Как будто кто в спину толкал.
Я не склонна к мистике, ей богу. Но фактов таких могу навспоминать немало.

Мне нравится Ваш ангел-хранитель. Не думаю, что обязательно надо всему искать научное подтверждение в обыденной жизни. Ведь в этом важна вера, что кто-то более могущественный и сильный любит и заботиться.

Такие отношения вообще возможны? С реальным человеком? :)
Описанные Вами отношения скорее похожи на отношения матери и младенца.

> Описанные Вами отношения скорее похожи на отношения матери и младенца.

Неужели я обречена всю жизнь обосновывать необходимость пойти погулять, разжечь камин, помолчать, глядя на закат? Неужели у всех секс начинается непосредственно после фразы "Давай трахнемся". Я так не могу. И не хочу.

Я не хочу думать, когда любимый меня раздевает. Это мешает. Я и так постоянно думаю, анализирую свое поведение, слова окружающих. Я хочу расслабиться, наконец.

> Какой Вы будете(хотите) себя тогда чувствовать?

Равной им. Имеющей право как на собственное мнение, так и на собственные ошибки.

> Эта реакция не убирается сознательно?

До сих пор не получалось. Загонишь внутрь - вылезет через час, или назавтра, или через неделю.

> Что Вы делаете с этими негативными чувствами? Проглатываете?

Если успеваю. Когда не успеваю - начинаю себя ругать.

> Кто-то более могущественный и сильный любит и заботиться.

Я не воспринимаю его, как могущественного. Он такой же, как я. А вот заботится он не так, как это делают знакомые мне люди. Из забота - это контроль и ограничения. Мама или муж не пустили бы меня одну в тайгу. А он пустил, но помог выбраться. Я стараюсь так воспитывать собак. Такой заботы мне в реальности не хватает :(

> Кто-то более могущественный и сильный любит и заботиться.

Я не воспринимаю его, как могущественного. Он такой же, как я. А вот заботится он не так, как это делают знакомые мне люди. Из забота - это контроль и ограничения. Мама или муж не пустили бы меня одну в тайгу. А он пустил, но помог выбраться. Я стараюсь так воспитывать собак. Такой заботы мне в реальности не хватает :(
Марья, мне видится, что речь идет не о заботе, а о поддержке и доверии в Ваши силы и возможности. Вам нужен чей-то доброжелательный взгляд, в котором бы Вы читали: ты все можешь, у тебя все получится, пробуй, совершай ошибки, если что, я тебе помогу.

> Какой Вы будете(хотите) себя тогда чувствовать?

Равной им. Имеющей право как на собственное мнение, так и на собственные ошибки.
Что Вам мешает увидеть, что Вы равная, и принять это?

> Описанные Вами отношения скорее похожи на отношения матери и младенца.

Неужели я обречена всю жизнь обосновывать необходимость пойти погулять, разжечь камин, помолчать, глядя на закат? Неужели у всех секс начинается непосредственно после фразы "Давай трахнемся". Я так не могу. И не хочу.

Я не хочу думать, когда любимый меня раздевает. Это мешает. Я и так постоянно думаю, анализирую свое поведение, слова окружающих. Я хочу расслабиться, наконец.
Так расслабьтесь!

>Марья, мне видится, что речь идет не о заботе, а о поддержке и доверии

С одной стороны так - мне не хватает поддержки. Но не доверия - муж и так уверен, что я способна на себе тащить и машину и квартиру и дачу и весь наш зоопарк. На мое "Ну вот, сломалось" почти всегда следует "Съездишь - починишь". Настолько уверен, что считает возможным положить сверху на эту кучу его бесконечные обиды-претензии в придачу. На любое мое предложение - "А смысл?" и "У тебя не получится". На любой затык - "Я же говорил, что не получится". На мое - "Сделай сам" следует "Я считаю, что это не нужно. Ты хочешь - ты делай" (Козлова начитался, блин). Вот так: про себя "Она все может", вслух - "Ты не сможешь".

Иногда мне кажется, что он завидует моей целеустремленности и намерено создает препятствия. Типа: я ничего не делаю, а она все суетиться. А потом скажет - а что ты сидишь? Дай ка я сделаю так, чтобы она тоже ничего не сделала.

Однажды он просто убил меня следующей фразой: "Я туда не пойду, там пьяные компании шарятся - побьют еще. А тебя бить не будут - ты же женщина". Я сразу захотела стать мужиком, чтобы жениться и приобрести в лице жены этакую каменную стену :) То есть - на его защиту мне полагаться не приходится. Наоборот, я однажды отогнала какого-то неадекватного бугая, который к мужу приставал. Просто начала на него орать - он и отвязался. Какая тут забота-поддержка? (_безнадежно махнула рукой_)

> Что Вам мешает увидеть, что Вы равная, и принять это?

Я пока не буду отвечать - подожду, когда меня кто-нибудь поругает. Давно этого не было :) Поругает - попробую разобраться.

> Так расслабьтесь!

Не могу. Прикосновения мужа неприятны и заставляют защищаться. Другие мужчины - чужие. Вадим хоть хорошо знаком, а все равно чужой, так как хочет оставаться чужим. Никому из них я не доверяю :(

От мужа я не получаю ощущения, что я ЗАмужем, что рядом мужчина - сильный, умный, надежный. Другие мужчины хотят от меня секса без обязательств. Один предложил - бросай мужа и работу, выходи за меня - будешь как за каменной стеной. Это тоже, как ни странно, меня не привлекло (он на 10 лет меня младше). Не угодишь мне :) Не надо нести меня на руках или висеть у меня на шее - надо идти рядом.

Мужа не переделать. Свободные мужчины для меня еще мальчики. В интернете знакомятся для мимолетного развлечения. Те, кто заговаривает на улице - тоже.

Я красивая, и мне эта красота мешает. У мужиков все мысли из головы вылетают, кроме одной. А я еще не готова в постель с ним лечь - ну не будет от этого мне никакого удовольствия. Чужой он еще. Для меня секс проистекает из близости. У них, судя по всему, наоборот. Моя привлекательность отталкивает меня от мужчин.

Получается - мне надо научиться получать удовольствие от прикосновений чужого мужчины? Нет, не так. Дело не в том, что чужой, а в том, что я его не хочу. Мне надо научиться получать удовольствие несмотря на отсутствие желания? Нет, не так. Это мы проходили. Значит мне надо научиться "включать" сексуальное возбуждение, когда мне это нужно?

Что-то я совсем запуталась. Мне самой секс вообще не нужен. Он нужен мужу. Если от мужа никакой поддержки и защиты нет - зачем мне вообще на эту тему заморачиваться? Купить поддержку у другого в обмен на секс? Тоже не дело. Запуталась.

Вчера поругалась на водителя грузовика, который, не включая поворотника, начал притирать меня к бордюру. Потом проанализировала ощущения. Справедливое возмущение его неправильным поведением, внутреннее спокойствие. Никакого желания "мокнуть" ближнего вроде не обнаружила :)

И еще. Сегодня утром вокруг головы, как комары крутились привычные мысли "Не хочу никого видеть", "На меня будут ругаться", "Куда бы спрятаться?". Но продолжения как-то не получали. Покрутились и улетели :)

Вчера поругалась на водителя грузовика, который, не включая поворотника, начал притирать меня к бордюру. Потом проанализировала ощущения. Справедливое возмущение его неправильным поведением, внутреннее спокойствие. Никакого желания "мокнуть" ближнего вроде не обнаружила :)
Стали замечать свои адекватные ситуации реакции?
Ведь не захотелось же Вам ему сказать: "извините, что я тут еду на своей машинке и занимаю ваше место, опять у меня ничего не получилось"?;)
И еще. Сегодня утром вокруг головы, как комары крутились привычные мысли "Не хочу никого видеть", "На меня будут ругаться", "Куда бы спрятаться?". Но продолжения как-то не получали. Покрутились и улетели :)
Не покормили комариков? :ad:
Притча в тему
Как-то раз старый индеец сказал своему внуку: - В каждом человеке борются два волка. Один волк преставляет все зло, какое есть в человеке: зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь. Другой представляет добро: любовь, надежду, уважение к другим, доброту, верность, мудрость. Маленький индеец задумался и спросил: - А какой побеждает? Старик едва заметно улыбнулся и ответил: - Тот, которого ты кормишь.

>Марья, мне видится, что речь идет не о заботе, а о поддержке и доверии

С одной стороны так - мне не хватает поддержки. Но не доверия - муж и так уверен, что я способна на себе тащить и машину и квартиру и дачу и весь наш зоопарк. На мое "Ну вот, сломалось" почти всегда следует "Съездишь - починишь". Настолько уверен, что считает возможным положить сверху на эту кучу его бесконечные обиды-претензии в придачу. На любое мое предложение - "А смысл?" и "У тебя не получится". На любой затык - "Я же говорил, что не получится". На мое - "Сделай сам" следует "Я считаю, что это не нужно. Ты хочешь - ты делай" (Козлова начитался, блин). Вот так: про себя "Она все может", вслух - "Ты не сможешь".
Муж посылает Вам двойные сигналы, противоречащие друг другу? Может Вы сами нуждаетесь в таких сигналах, чтобы сохранить брак?




> Что Вам мешает увидеть, что Вы равная, и принять это?

Я пока не буду отвечать - подожду, когда меня кто-нибудь поругает. Давно этого не было :) Поругает - попробую разобраться.
А сейчас без ругани, какой Вы себя ощущаете с людьми?

> Так расслабьтесь!

Не могу. Прикосновения мужа неприятны и заставляют защищаться. Другие мужчины - чужие. Вадим хоть хорошо знаком, а все равно чужой, так как хочет оставаться чужим. Никому из них я не доверяю :(

Что значит для Вас довериться мужчине? Каким должен быть мужчина, какой будете Вы при этом?

> Не покормили комариков?

Они вечером опять налетели. Захотелось вдруг спрятаться и одеяло на голову натянуть. И повода для такого ощущения опять не нашла. Устала, что ли?

> Муж посылает Вам двойные сигналы, противоречащие друг другу? Может Вы сами нуждаетесь в таких сигналах, чтобы сохранить брак?

Наш брак трудно поломать. Нам обоим удобно и привычно вместе. Я за 15 не встретила ни одного подходящего варианта на замену. Он, наверное, тоже. Я уйти готова, если он так решит. Он по любому поводу кричит, давай разводиться. Я как-то согласилась. Он ночь подулся и сказал, что передумал. И вообще, где я найду еще одного мужика, с которым можно жить без секса?

Такие противоречивые сигналы могут оправдывать мое нежелание ложится с ним в постель. Вот это возможно.

> А сейчас без ругани, какой Вы себя ощущаете с людьми?

Отстраненно. Я с ними сейчас мало контактирую. Только по работе, а эти отношения у меня обычно ровные. По поводу невозможности поехать в поле расстраиваться перестала. Скажем так: у меня сейчас нет отношения К людям. И по-моему я пока не готова к его появлению.

> Что значит для Вас довериться мужчине? Каким должен быть мужчина, какой будете Вы при этом?

Надо подумать...

> Не покормили комариков?

Они вечером опять налетели. Захотелось вдруг спрятаться и одеяло на голову натянуть. И повода для такого ощущения опять не нашла. Устала, что ли?

Может просто привычка?

> Что значит для Вас довериться мужчине? Каким должен быть мужчина, какой будете Вы при этом?

Довериться - значит передать ему право распоряжаться мной. Я говорю исключительно об отношениях в постели. Он должен избегать того, что мне неприятно, должен уметь принять на себя ответственность за свои поступки. Он должен иметь право управлять мною, велеть, распоряжаться, осознавая это право сам. А я должна чувствовать это его право, подчиняться, отдавать себя, отдаваться. И я не должна думать, рассуждать - только чувства, никакого разума. Вот такая я безответственная лентяйка :)
Получается похоже на отношения в паре садомазо :) В принципе ничего удивительного, именно им знакома высшая степень доверия. Повторю: это только в постели. В жизни я так не могу.

Можно я пожалуюсь?

Когда мы только купили дачу, подошла к нам новая соседка и сказала, что березки на нашем участке надо бы срубить - ее деревьям они солнце загораживают. Мы ответили, что участок покупался ради леса и рубить ничего не надо. Через некоторое время деревья исчезли :( Порасстраивалась и решила: раз так - поставлю здесь баню. Место удобное, меня только березки и удерживали.

Сегодня она снова подошла
- Ну как, нравится дача?
- Довольны. А что?
- Ну думала - вдруг разочаровались...

Я ничего не поняла, но стало не по себе. Когда муж ушел на собрание, она снова пришла.

- А кто баню спроектировал рядом с нашей елкой. По правилам в лесу такое строительство запрещено.

Я начала объяснять, какие противопожарные меры мы собираемся принять. Елка у нее роскошная, ни в коем случае жечь ее не хочу.

- А вон за домом что не поставили?
- Так там же самый лес. Не рубить же.
- Ах, вы лес сохранить хотите...

Тут появился муж и она ушла. Боюсь - вырубит она нам все сосны. И никак я ее не остановлю. Охранная фирма берется защитить только дом. Чувствую себя безнадежно беззащитной. Хоть на стенку лезь от безысходности :( Ну как от людей не прятаться?

Больнее всего то, что живые деревья погибают от моего неумения постоять за себя.

Смешно: она сказала "Тем более - шифер так хорошо горит". И я поверила в это! Я кидала его в детстве в костер и смотрела как он взрывается. А потом рассматривала осколки. И поверила, что он горит. Как я могу отстоять какое-то свое мнение, если принимаю как факт все, что мне говорят? Откуда это? Что с этим делать?

Кстати. Эта ситуация как раз подходит под определение "Когда на меня поругаются...". Я не чувствовала себя маленькой хамкой. Но, судя по моменту с шифером, все-таки причислила ее к людям, чье мнение для меня авторитет. Сейчас разбираюсь - почему?

Что-то подобное мое поведение подозрительно напоминает то, что я писала про мой идеал сексуальных отношений. Только в постели отключать голову мне желательно и не удается, а в разговоре - нежелательно и удается очень хорошо :)

Сейчас я чувствую себя так, будто соседка перешла какую-то мою личную границу и стоит там, где нельзя стоять никому. Всегда, даже ночью. Из-за этого мне неуютно, не получается расслабиться, не спится. Похоже я так реагирую на любые контакты с людьми, даже ровные и удачные. Постоянно ощущаю незащищенность собственных границ. Уйти от этого можно, только прекратив общение.

Если рассудить здраво, беспокойство соседки можно понять. Загорись наша баня - загорится и елка, а от падающих горящих ветвей и все окрестные дома. Так что, я отреагировала на ее замечание излишне остро.

Боюсь - вырубит она нам все сосны. И никак я ее не остановлю. Охранная фирма берется защитить только дом. Чувствую себя безнадежно беззащитной. Хоть на стенку лезь от безысходности :( Ну как от людей не прятаться?

Больнее всего то, что живые деревья погибают от моего неумения постоять за себя.
По какому праву она может это сделать? Она является собственницей Вашего участка земли?

Сейчас я чувствую себя так, будто соседка перешла какую-то мою личную границу и стоит там, где нельзя стоять никому.
Вам нравится употреблять слова "правильно-неправильно". Как Вы считаете, это чувство правильное в этой ситуации?
Постоянно ощущаю незащищенность собственных границ. Уйти от этого можно, только прекратив общение.
Убежать со своими границами - один из способов защиты. Но ведь свою дачу с участком Вы не унесете?

Что-то подобное мое поведение подозрительно напоминает то, что я писала про мой идеал сексуальных отношений. Только в постели отключать голову мне желательно и не удается, а в разговоре - нежелательно и удается очень хорошо :)
Поясните, пожалуйста, Вашу мысль. И какой секс Вы имеете в виду: добровольный или насилие?

> По какому праву она может это сделать? Она является собственницей Вашего участка земли?

Деревья и на собственном участке вырубать нельзя - за это штраф полагается. Я пока не нашла не одного реального способа от этого защититься. На милицию и юристов надежда слабая - они в лучшем случае накажут пост фактум и то, если я докажу ее участие и заплачу большие деньги. А деревья уже не вернешь. Угрожать ей бесполезно - привести угрозу в исполнение не смогу. Камера слежения обойдется в 15 000. Это пока самый реальный вариант.

> Вам нравится употреблять слова "правильно-неправильно". Как Вы считаете, это чувство правильное в этой ситуации?

По нормам строительства я баню поставила действительно опасно. С этой точки зрения я скорее на ее территорию влезла. Сейчас обдумываю перепланировку. Если речь идет о наших деревьях - тогда правильное. Она не угрожала деревьям напрямую, как и в первый раз. Просто я боюсь ее и не в состоянии защититься.

> Поясните, пожалуйста, Вашу мысль. И какой секс Вы имеете в виду: добровольный или насилие?

Добровольный. Поясняю: я соседку боюсь, поэтому принимаю безоговорочно все, что она говорит. В разговоре я занимаю полностью подчиненное положение, перестаю думать, теряю себя, хотя не хочу этого. В сексе я бы хотела этого, но не получается.

По нормам строительства я баню поставила действительно опасно. С этой точки зрения я скорее на ее территорию влезла. Сейчас обдумываю перепланировку. Если речь идет о наших деревьях - тогда правильное. Она не угрожала деревьям напрямую, как и в первый раз. Просто я боюсь ее и не в состоянии защититься.
Что самое страшное она может сделать Вам?

> Поясните, пожалуйста, Вашу мысль. И какой секс Вы имеете в виду: добровольный или насилие?

Добровольный. Поясняю: я соседку боюсь, поэтому принимаю безоговорочно все, что она говорит. В разговоре я занимаю полностью подчиненное положение, перестаю думать, теряю себя, хотя не хочу этого. В сексе я бы хотела этого, но не получается.
Может получится, если будете бояться мужа?

> Что самое страшное она может сделать Вам?

Порубит лес, ради которого участок и покупался. Нет, самое страшное она уже сделала: теперь ее присутствие рядом лишает меня возможности расслабится. Это иррациональное чувство - может быть ей на меня наплевать, а я все равно "держу оборону". Я всегда ее держу, постоянно жду от людей "пинка" и чувствую себя неспособной от него защититься.

> Может получится, если будете бояться мужа?

:) Вряд ли. У него нет права на меня - такое вот внутреннее ощущение. А у посторонних (соседей, попутчиков, прохожих) почему-то есть право меня обижать. И смотрю на людей я именно с такой позиции.

А в случае с другими мужчинами страх только мешает. А вообще, о сексе я могу рассуждать только теоретически, так как уже год им не занималась. Забыла как это делается :)

Заключили договор на охрану участка, заодно и "тревожную кнопку" установили. Так приятно осознавать, что тебя кто-то защищает! Пусть это оплаченная услуга, которая вряд ли вообще понадобиться - все равно приятно. Если бы по жизни у меня был такой человек рядом, я бы по другому на людей смотрела.

Я старалась не жаловаться взрослым, если меня кто-то обижал. Ожидала, что мама меня будет ругать за то, что не смогла уберечься или постоять за себя. А другие просто никогда не помогали - жаловаться было бесполезно. В результате я научилась бороться в одиночку. Как бы теперь перестать бороться и научиться жить в мире? :)

Я старалась не жаловаться взрослым, если меня кто-то обижал. Ожидала, что мама меня будет ругать за то, что не смогла уберечься или постоять за себя.
Кто сейчас Вас ругает за это?
А другие просто никогда не помогали - жаловаться было бесполезно.
Это вывод из детского опыта?
В результате я научилась бороться в одиночку.
Это полезное качество во взрослой жизни.
Как бы теперь перестать бороться и научиться жить в мире? :)
С кем ведете борьбу?

Заключили договор на охрану участка, заодно и "тревожную кнопку" установили. Так приятно осознавать, что тебя кто-то защищает! Пусть это оплаченная услуга, которая вряд ли вообще понадобиться - все равно приятно.
Взрослое цивилизованное решение. Не так ли?
Если бы по жизни у меня был такой человек рядом, я бы по другому на людей смотрела.
Вам нужен телохранитель, чтобы чувствовать себя безопасно среди людей? Какие функции он выполнял бы?

> Кто сейчас Вас ругает за это?
Никто. Я сама себя ругаю, если жалуюсь. Хочется, чтобы пожалели, но становлюсь сама себе противна, если прошу об этом.

> Это вывод из детского опыта?
Из детского и из взрослого. Сейчас мне кажется, что те люди, которые взялись мне помогать, разочаровываются в этом из-за моего неправильного поведения. Толи я не умею выражать благодарность, то ли слишком занудствую, то ли еще что.

> С кем ведете борьбу?

С любым, с кем у меня намечается что-то похожее на конфликт. Если конфликт начал он - тут же начинаю защищаться, пугаюсь, преувеличиваю серьезность ситуации; если в конфликте виновата я - отстраняюсь, ругаю себя, готовлю оправдания - "Только не бейте, дяденька!" :)

> Вам нужен телохранитель, чтобы чувствовать себя безопасно среди людей? Какие функции он выполнял бы?

Нет, не телохранитель. Постоянное присутствие рядом чужого человека сведет меня с ума. С детства меня лучше всего защищали стены, а не люди. Нужен человек, который поможет, если я сама не справлюсь. Нужно знать, что он есть. Или вру? Или все-таки я хочу навсегда спрятаться от людей за чью-то широкую спину. В начале жизни с мужем я так и делала. Потом выросла и научилась самостоятельно решать вопросы делового плана, те вопросы, которые можно решить по определенным правилам (или оплатить деньгами). А вот личные отношения у меня не складываются. Среди дружески расположенных людей я чувствую себя как нищий в дорогом бутике. Чужая я тут, мне нечем расплатиться за предложенный товар, да и сам товар мне ни к чему такой роскошный. И в любой момент любой присутствующий может пнуть меня из этого бутика. И будет прав. Вот как-то так. Спонсор мне нужен. Но не тот, который дает деньги, а другой... А чем он может меня спонсировать - сама не понимаю?

Вспомнила один случай. Мы всем отрядом целый день поднимались на высокую гору. Шли по руслу ручья, шел дождь, наверху он превратился в снег. Все были донельзя промокшие и вымотанные. Я, как пришли, сразу переоделась в сухое и чувствовала себя еще в состоянии чуть-чуть двигаться. Две другие девушки валились с ног. Их уложили в палатку, заварили и принесли в постель чай. Одна из них спросила: "А как же Марья?". Ей ответили, что Марья в порядке. Я вздохнула и отправилась собирать дрова для костра. Получается мужчина молодец, если сильнее других. А женщина молодец - если слабее.

Я стараюсь быть сильной, самостоятельной, не грузить окружающих. А в итоге - не получаю внимания, заботы, нежности. А ведь этого мне не хватает. Пробовала жаловаться и плакать - это отвращает мужчин. Им надо, чтобы не "грузила" и всегда хотела. Наверное, мне нужен тот, кто похвалит меня за проявления силы и самостоятельности. Ну, может, не похвалит, но какое-нибудь положительное подкрепление даст. Пока за силу меня наказывают.

Марья, отвечу чуть позже.

Что-то Вы пропали... Я собираюсь на два дня попутешествовать на машине со знакомым (тем, что замуж звал :). Пытаюсь разобраться что мне от него нужно, что ему от меня, какие могут быть варианты развития событий. Человек-то хороший, надежный, хозяйственный. С ним я получаю то самое чувство защищенности, ЗАмужества. Или кажется мне это?
Понимаю только одно: совсем не умею строить отношения с мужчиной. Игру "Чем я могу быть тебе полезна?" стараюсь пресекать. Вопросов "Я тебя не обидела/расстроила/разозлила?" не задаю. А как надо правильно? Не знаю. Он моложе, неженат. Его явно смущает наличие у меня мужа. К тому же, я однажды уже ответила, что в качестве жены ему не подойду. Если я хочу наладить какие-то отношения - надо проявлять инициативу. А я даже просто притронуться к другому человеку не могу. Опыта нет, отработанных ходов, уверенности. Как девочка, честное слово... Любое движение и слово стопорится мыслью "А вдруг это неправильно?" Как с ней бороться?
В том, что нужно сделать попытку наладить с ним надежный контакт, я уверена. Оно того стоит.

> Кто сейчас Вас ругает за это?
Никто. Я сама себя ругаю, если жалуюсь. Хочется, чтобы пожалели, но становлюсь сама себе противна, если прошу об этом.
Давайте разберем всю последовательность до конца
1. Сначала жалуетесь, нужна поддержка
2. Ругаете себя за это, становитесь себе противной, но уже попросили о поддержке.
3. Что происходит дальше? Что делают люди, которых Вы попросили о поддержке?

Марья, Вы сообщаете, что Вы сильная и самостоятельная. К Вам обращаются за помощью и с каким результатом?

Что-то Вы пропали... Я собираюсь на два дня попутешествовать на машине со знакомым (тем, что замуж звал :). Пытаюсь разобраться что мне от него нужно, что ему от меня, какие могут быть варианты развития событий. Человек-то хороший, надежный, хозяйственный. С ним я получаю то самое чувство защищенности, ЗАмужества. Или кажется мне это?
Разобрались?

> Давайте разберем всю последовательность до конца
> 1. Сначала жалуетесь, нужна поддержка

Жалуюсь. Часто эта жалоба сопровождается ворчанием или возмущениями. Это отталкивает людей и служит поводом себя поругать.

> 2. Ругаете себя за это, становитесь себе противной, но уже попросили о поддержке.

Я, бывает, ругаю себя даже за то, что просто вступаю в контакт с людьми. Не важно - жалуюсь, прошу, советую, поддерживаю. Проявила инициативу - бью себя по рукам: "Куда лезешь? Ты там нужна? А ты вообще общаться умеешь?"

> 3. Что происходит дальше? Что делают люди, которых Вы попросили о поддержке?

Как правило ничего. Но бывает и помогают. Я же не прошу чужих "Пожалей меня". Я спрашиваю, к примеру "Не возмешься ли ты построить мне баню (за деньги)". Кто может - откликнется. Большинству же не до меня. С моей стороны это звучит не как просьба, а скорее как деловое предложение. Соответственно люди и реагируют как на предложение.


> Марья, Вы сообщаете, что Вы сильная и самостоятельная. К Вам обращаются за помощью и с каким результатом?

За помощью в чем? Если дело касается моих профессиональных знаний и навыков или надо кого-то машиной выручить - обращаются и получают помощь. Если нужно плачущую девушку успокоить или расстроенного коллегу поддержать - тут я теряюсь, не знаю как быть, что говорить. Последние несколько лет стали просить реже - был период, когда я на все просьбы реагировала очень отрицательно. Сейчас стала спокойнее, помогаю людям с удовольствием, если есть чем помочь.
Я, честно говоря, не вижу тут связи с моей силой и самостоятельностью. Мою привычку выручать всех подряд я скорее считаю проявлением слабости.
__________________

> Разобрались?

Не совсем. Не хочу я его! Никого не хочу. Не капельки. Секс - скучное и бессмысленное занятие.
Ну всем хорош парень! Мне уютно и спокойно рядом с ним. Мне нравится его близость, его прикосновения - пока это просто прикосновения. Как только дело к постели продвигается - возникает скука и протест. НЕ ХОЧУ. Я думала, это у меня только на мужа такая реакция (потому, что много взаимных обид) и на посторонних мужчин (потому, что чужие). Ан нет.

Сейчас я похожа на "черную дыру" - никакого излучения вовне. Ни эмоций, ни слов (молчу весь день), ни взглядов, ни желаний. Мне в этом состоянии хорошо. Не хочу подпускать к себе никого - чтобы не испортили. И сюда писать не хотела.
Никаких целей, чувств, желаний. И как насмешка - скоро еду в поле (не надолго правда). Причем, именно с Вадимом. Несколько лет мечтала об этом, а теперь стало безразлично - и вот, пожалуйте, получите.

Ничего не хотеть и все будет. Вот такой странный вывод.

Марья, не было ли в Вашем опыте сексуального насилия над Вами или сексуальных действий в раннем возрасте?

Думала об этом. Ничего такого не помню.
Недавно сон приснился. Мне кажется - это воспоминание реальных событий. Не помню - может уже рассказывала. Я сидела где-то, под новогодней елкой что ли... Шарики вверху блестящие разглядывала. Мне было интересно. Пришел папа, взял меня на руки и куда-то понес. Я почему-то испугалась и стала звать маму. А потом почувствовала возбуждение и проснулась. Не знаю - есть ли в этом воспоминании что-то к Вашему вопросу.

Не уверена, что это был папа. В таких снах-воспоминаниях о младенчестве я еще плохо различаю родственников. Определяю, кто это был, только проснувшись. Во сне я знала только то, что это какой-то не чужой человек.

А вообще, отсутствие интереса к мужчинам у меня наследственное. Папа всю жизнь на маму за это наезжал. Бабушка (мамина мама) с дедом развелась и замуж больше не выходила. По папиной линии в семьях по 5 детей всегда было. А вот я в маму :(

Я несколько лет спала с мужем без желания. Просто чтобы он не ворчал. Может быть это сказывается?

Мне почему-то мужчины интересны, пока они недоступны. Как только появляется возможность - пропадает желание.

Вчера разговаривали с соседкой, которую я так испугалась при прошлом разговоре. Нормальная тетка. И чего я в такую панику впала тогда? Правда, в этот раз она ни в чем не обвиняла... Да и я теперь спокойнее, отдохнула: стройка временно прекращена и муж в отпуске - меньше ворчать-обижаться стал.
Получается, когда я устала и не в себе - я жду от людей каких-нибудь гадостей, боюсь кого-либо задеть, показаться глупой, боюсь наказания или насмешек. А когда я спокойна - никто меня не ругает и ничем не угрожают, даже могут симпатизировать. А где реальность? Я не верю себе, тому, что вижу и слышу, как понимаю слова и поступки людей. :(

А вообще, отсутствие интереса к мужчинам у меня наследственное. Папа всю жизнь на маму за это наезжал. Бабушка (мамина мама) с дедом развелась и замуж больше не выходила. По папиной линии в семьях по 5 детей всегда было. А вот я в маму :(

Это наследство поведенческое, вряд ли Вы родились такой, скорее Вы научились быть такой.
Марья, думаю, нам пора поработать в аське. Что у Вас со временем и желанием к такой работе?

Желание есть. Но завтра мы уезжаем на неделю в тайгу. Собираем вещи, суета, тяжело сосредоточится на своих проблемах. После возвращения, наверное, удобнее будет.
Давно не жила в коллективе. Проверю, как это у меня сейчас получается. Может быть задание какое мне с собой дадите?

Попробуйте быть в позиции наблюдателя эту неделю. Отстраняйтесь от привычных мыслей и чувств по возможности.
Когда вернетесь, будем договариваться о встрече.

ОК, попробую. Как вернусь - напишу.

Здравствуйте, Людмила Николаевна.
У меня столько всего в жизни переменилось за последнее время, что никак не могла по быстрому переварить и понять - что же мне теперь от жизни надо. Поэтому не стала писать сразу.
В поле съездила замечательно. С новыми людьми познакомилась, мило пообщались и расстались навсегда. Никаких серьезных дружб или симпатий.

После возвращения на следующий же день поругались с мужем. Он психанул и ударил меня по голове, когда я была за рулем. Я выставила его из машины и уехала жить на дачу. Муж тут же начал извиняться, перестал ныть и придираться, стал гораздо спокойнее, самостоятельнее, отремонтировал в квартире все, что годами дожидалось ремонта... Но я хочу жить одна.

В своем доме я чувствую себя как в объятиях любящего человека. Он заботится обо мне, согревает и защищает. Такое чувство, что он живой и любит меня. У меня впервые появился свой дом. И он дает мне то единственное, что не могли дать собаки, машина и работа.
В первый же вечер, как ушла от мужа, пригласила в гости Вадима. Во-первых из вредности :), во вторых попытаться разобраться, что же мне мешает получать удовольствие от секса? Он старался мне угодить, и это даже почти получилось. Но как только я начинаю чувствовать скуку - тут же возникает протест: "Почему я должна это терпеть?" и остатки желания испаряются. Прикосновения меня не возбуждают совсем. Слова кажутся фальшивыми. Я не доверяю ему, не хочу подпускать близко. Он пришел в 2 ночи, ушел в 4 утра и я рада была, что ушел.

В первые дни самостоятельной жизни я была довольна возможностью приглашать к себе мужчин. Через несколько дней поняла, что они мне тут не нужны. И я не знаю стоит ли мне что-то делать с моим непринятием секса? Ведь впереди этой проблемы стоит непринятие близости, непринятие людей вообще.

Да, сделала одно наблюдение, пока была в поле. Мне кажется, это типичный сюжет развития отношений для меня. В первый вечер как приехали, отряд собрался у костра, естественно достали коньяк и очень мило сидели до утра. Были там ребята мне незнакомые, были давно, но отдаленно знакомые. Мне наговорили кучу комплиментов - естественное поведение для не совсем трезвого мужчины, находящегося вдали от жены :) Я почти не пила, но чувствовала себя отлично. А утром все вернулись в рабочий режим. Все, что говорилось вечером, забылось. Каждый занялся своим делом. А я почувствовала себя... обманутой, что ли... Вчера все были так милы, а сегодня снова чужие. Будто, распахнув дверь дома, в который мне предложили заходить в любое время, наткнулась на кирпичную кладку. То ли обманули, то ли обманулась, то ли просто дура... Стала осторожнее, больше ни к кому близко не подходила, на продолжении контактов не настаивала. Стояла в сторонке, ждала - вдруг у кого свободное время появится и он меня заметит. Раньше бы стала бы предлагать всяческую помощь тем, кто мне симпатичен (как предлагала в детстве папе). Теперь понимаю, что это путь в никуда. Подхожу просто поболтать - кто-то внутри орет "Чего мешаешься? Видишь, человек занят?" Если интересный мне человек занят (работой или другой девушкой), я должна уйти в сторону. Это закон, который мне не пересилить. Мне нужно, чтобы меня позвали. Без этого я не вправе проявлять себя. Это мамино воспитание, да?

Здравствуйте, Марья! Рада, что нашли силы вернуться сюда.
После возвращения на следующий же день поругались с мужем. Он психанул и ударил меня по голове, когда я была за рулем. Я выставила его из машины и уехала жить на дачу. Муж тут же начал извиняться, перестал ныть и придираться, стал гораздо спокойнее, самостоятельнее, отремонтировал в квартире все, что годами дожидалось ремонта... Но я хочу жить одна.
Это Ваше решение и Ваш выбор.
В своем доме я чувствую себя как в объятиях любящего человека. Он заботится обо мне, согревает и защищает. Такое чувство, что он живой и любит меня. У меня впервые появился свой дом. И он дает мне то единственное, что не могли дать собаки, машина и работа.
Ощущение того, что в твоей жизни есть безопасная территория - очень важное.
В первый же вечер, как ушла от мужа, пригласила в гости Вадима. Во-первых из вредности :), во вторых попытаться разобраться, что же мне мешает получать удовольствие от секса? Он старался мне угодить, и это даже почти получилось. Но как только я начинаю чувствовать скуку - тут же возникает протест: "Почему я должна это терпеть?" и остатки желания испаряются. Прикосновения меня не возбуждают совсем. Слова кажутся фальшивыми. Я не доверяю ему, не хочу подпускать близко. Он пришел в 2 ночи, ушел в 4 утра и я рада была, что ушел.
Может удовлетворить "вредность" было первичным и более важным и она удовлетворилась быстро. А другое желание было не таким большим?
В первые дни самостоятельной жизни я была довольна возможностью приглашать к себе мужчин. Через несколько дней поняла, что они мне тут не нужны. И я не знаю стоит ли мне что-то делать с моим непринятием секса? Ведь впереди этой проблемы стоит непринятие близости, непринятие людей вообще.

Чего Вам не хватает, чтобы определиться в этом?

Да, сделала одно наблюдение, пока была в поле. Мне кажется, это типичный сюжет развития отношений для меня. В первый вечер как приехали, отряд собрался у костра, естественно достали коньяк и очень мило сидели до утра. Были там ребята мне незнакомые, были давно, но отдаленно знакомые. Мне наговорили кучу комплиментов - естественное поведение для не совсем трезвого мужчины, находящегося вдали от жены :) Я почти не пила, но чувствовала себя отлично. А утром все вернулись в рабочий режим. Все, что говорилось вечером, забылось. Каждый занялся своим делом. А я почувствовала себя... обманутой, что ли... Вчера все были так милы, а сегодня снова чужие.
Можете поточнее сформулировать, в чем Вы видите обман?

Будто, распахнув дверь дома, в который мне предложили заходить в любое время, наткнулась на кирпичную кладку.
Как Вы поняли, что можно заходить в любое время?

Стала осторожнее, больше ни к кому близко не подходила, на продолжении контактов не настаивала.
Берегли себя?
Стояла в сторонке, ждала - вдруг у кого свободное время появится и он меня заметит.
Замечали?
Раньше бы стала бы предлагать всяческую помощь тем, кто мне симпатичен (как предлагала в детстве папе). Теперь понимаю, что это путь в никуда.
Пробуете менять способы поведения?

Подхожу просто поболтать - кто-то внутри орет "Чего мешаешься? Видишь, человек занят?"
Можете разглядеть того, кто орет? Каким он Вам увидится?

Если интересный мне человек занят (работой или другой девушкой), я должна уйти в сторону.
Кому должны?
Это закон, который мне не пересилить. Мне нужно, чтобы меня позвали. Без этого я не вправе проявлять себя.
А если у другого человека, который интересуется Вами, есть такой же голос(закон) внутри и он ждет, что Вы его позовете? :)
Это мамино воспитание, да?
Возможно.

> Может удовлетворить "вредность" было первичным и более важным и она удовлетворилась быстро. А другое желание было не таким большим?

А другого желания не было вообще. И давно нет. Единственное, что мне в ту ночь понравилось - просто лежать рядом с ним и разговаривать. Наверное именно этого я и хотела: послав к черту вечно ноющего мужа побыть рядом с сильным взрослым мужчиной.

> Чего Вам не хватает, чтобы определиться в этом?

Уверенности в том, что секс мне нужен. Пока что он нужен мужчинам, которые могут быть мне интересны, и мне, чтобы удержать их рядом. А кого удерживать, если я и близко никого не подпускаю? Не доверяю никому.

Есть у меня убеждение: мужчин интересует только мое тело. Поэтому я должна спать с ним, если он мне дорог. И это "должна" мешает найти того, кто станет мне дорог.

> Можете поточнее сформулировать, в чем Вы видите обман?

Мне кажется, если человек однажды проявил симпатию, значит и дальше будет мне симпатизировать. И можно походить к нему открыто, не защищаясь, не боясь, что помешаю. А в реальности натыкаюсь на безразличие (или на наличие счастливой конкурентки :). Ощущаю свою ненужность. Возможно, ошибаюсь.

> Как Вы поняли, что можно заходить в любое время?

Скорее всего не поняла, а нафантазировала. Представляется такая картинка: в отсутствии каких-либо близких отношений с людьми, я цепляюсь за любое проявление интереса, любое доброе слово. Да так сильно цепляюсь, что тонкая пока ниточка тут же рвется.

> Берегли себя?

Ну да. Больно ощущать себя ненужной.

> Замечали?

Замечали, что грущу. Спрашивали, что случилось, я отвечала - ничего, так просто. Тоже путь в никуда.

> Пробуете менять способы поведения?

Надоело. Навязчивая привычка помогать нормальных людей раздражает. А те, кто этим пользуются с удовольствием, моей помощи обычно не заслуживают.

> Можете разглядеть того, кто орет? Каким он Вам увидится?

Не могу :( Просто перестаю чувствовать, хотеть, говорить и двигаться если замечаю свою неуместность. Наверное, начинаю бояться наказания от того, к кому без спросу навязываюсь. Или осуждения... Будто сделала что-то плохое. Боюсь этого осуждения потому, что он для меня стал значим и дорог.

> Кому должны?

Ему.

> А если у другого человека, который интересуется Вами, есть такой же голос(закон) внутри и он ждет, что Вы его позовете?

:) Надо с этим что-то делать.

> Можете разглядеть того, кто орет? Каким он Вам увидится?

Не могу :( Просто перестаю чувствовать, хотеть, говорить и двигаться если замечаю свою неуместность. Наверное, начинаю бояться наказания от того, к кому без спросу навязываюсь. Или осуждения... Будто сделала что-то плохое. Боюсь этого осуждения потому, что он для меня стал значим и дорог.

> Кому должны?

Ему.

Этот, кто говорит внутри в Вас, заставляет Вас замирать, я бы даже сказала заставляет стать неживой? И он пока невидим. Когда Вы в него вглядываетесь, видите черноту или что-то другое?

Ну да, неживой, верно. Наверное, он стоит за спиной. И тянет назад, чтобы отошла.

Можете оглянуться и посмотреть?

Попробовала вчера ночью на даче. Вспомнила одну из подходящих ситуаций, поймала то самое ощущение неуместности. Очень ярко оно всплыло. Представила, что оглядываюсь и стало страшно. Почти панически. Продолжать эксперимент не стала, лучше днем и на людях повторю.
Сегодня я уезжаю до 13-го в командировку. Там будут новые знакомства - вот на них и проверю: что за чертовщина там у меня стоит.

Попробовала вчера ночью на даче. Вспомнила одну из подходящих ситуаций, поймала то самое ощущение неуместности. Очень ярко оно всплыло. Представила, что оглядываюсь и стало страшно. Почти панически. Продолжать эксперимент не стала, лучше днем и на людях повторю.
Полезно посмотреть своему страху в глаза.
Сегодня я уезжаю до 13-го в командировку. Там будут новые знакомства - вот на них и проверю: что за чертовщина там у меня стоит.
Ок, буду ждать.

> Полезно посмотреть своему страху в глаза.

Не выходит у меня на него посмотреть. Получается воображаемая истерика: глаза зажмурены а руки колотят, царапают, рвут чтобы оно исчезло совсем. Ненависть и страх.

Попробовала послушать, раз не получается смотреть. Интонации и голос показались мне знакомыми. Так по воскресным утрам мама папе выговаривала за очередной пьяный загул. Я просыпалась под звуки ее нотаций и лежала не шевелясь. Знала, что лучше ей сейчас не попадаться, сделать вид, что спала и ничего не знаю. И вообще - взять своих кукол и книжки, залезть в угол и не отсвечивать. Было очень грустно: все обещанные папой игры отменялись, я оставалась одна (мама со мной не играла). А ведь я так ждала воскресенья! И ничего нельзя изменить, можно только затаиться и ждать.
Вот теперь, когда мои ожидания не оправдываются, всплывает то ощущение воскресного утра после папиной пьянки.

Вот теперь, когда мои ожидания не оправдываются, всплывает то ощущение воскресного утра после папиной пьянки.
У Вас есть конкретные воспоминания?

Конкретных нет. Я вообще про те моменты забыла и вспомнила только теперь. Помню только, как лежала, слушала мамин голос и было мне очень плохо, обидно, стыдно и страшно. И повторялось это много раз. И когда папа пьяный домой возвращался - чувствовала то же самое: надо затаиться, засунуть подальше свои желания и ждать. Он меня пьяный не трогал никогда, но от ощущения, что близкий человек опять обманул, делалось больно.

Вот я и докопалась до того, почему боюсь людям верить и чего-то от них хотеть. Это надо переварить. Да, папа у меня такой. Но есть же и другие люди, а? В любом случае, уже хорошо, что я понимаю причины своих заскоков. Спасибо, Людмила Николаевна, что помогли их понять :ax:

Мария, давайте разберем это, а затем попробуем снизить или совсем убрать эту автоматическую реакция.
Конкретных нет. Я вообще про те моменты забыла и вспомнила только теперь. Помню только, как лежала, слушала мамин голос и было мне очень плохо, обидно, стыдно и страшно.
Маленькая девочка испытывала много чувств, могла ли она с кем-то поделиться этим?
И повторялось это много раз. И когда папа пьяный домой возвращался - чувствовала то же самое: надо затаиться, засунуть подальше свои желания и ждать.
Психика в тот период выработала защитные способы поведения. В то время они спасли Вас от большего урона. Сейчас эти защиты ограничивают Вас.
Он меня пьяный не трогал никогда, но от ощущения, что близкий человек опять обманул, делалось больно.
Вряд ли это был сознательный обман.
Вот я и докопалась до того, почему боюсь людям верить и чего-то от них хотеть. Это надо переварить. Да, папа у меня такой. Но есть же и другие люди, а? В любом случае, уже хорошо, что я понимаю причины своих заскоков.
Что-то изменило в Вас и в Ваших реакциях это понимание?

> Маленькая девочка испытывала много чувств, могла ли она с кем-то поделиться этим?

Нет. Мама злилась, папа болел с похмелья, бабушка по выходным к нам не приезжала. Попробовала сейчас выразить в письме родителям то, что я тогда чувствовала. Письмо от меня и ответное мамино сочинились легко. А ответное от папы не пишется. Звучит в голове его извиняющийся похмельный голос и становится противно.

> Вряд ли это был сознательный обман.

Конечно не сознательный. Алкоголизм - болезнь. Я и тогда это понимала. Все равно больно, когда какая-то неумолимая, непонятная сила делает самого дорогого человека чужим.

> Что-то изменило в Вас и в Ваших реакциях это понимание?

Конечно. Реакции, естественно, сразу не поменяются, но понимание их причин обесценивает возникающие нежелательные чувства.

Вот сейчас как раз такой случай: пообещали и отменили обещанное. А мне все равно. Займусь чем-нибудь другим. Правда причиной безразличия может быть изначальное недоверие к человеку, давшему обещание. Внешне порадовалась, а в глубине души не поверила. И правильно, как оказалось, не поверила. В любом случае, привычная цепочка переживаний уже не раскручивается как прежде.

Недоверие значит осталось. Негативные переживания ушли. А позитивные - радость, предвкушение, этакая "предпразничная суета" по-прежнему глушатся, скрываются до тех пор, пока обещанное не осуществится.

> Маленькая девочка испытывала много чувств, могла ли она с кем-то поделиться этим?

Нет. Мама злилась, папа болел с похмелья, бабушка по выходным к нам не приезжала. Попробовала сейчас выразить в письме родителям то, что я тогда чувствовала. Письмо от меня и ответное мамино сочинились легко. А ответное от папы не пишется. Звучит в голове его извиняющийся похмельный голос и становится противно.

> Вряд ли это был сознательный обман.

Конечно не сознательный. Алкоголизм - болезнь. Я и тогда это понимала. Все равно больно, когда какая-то неумолимая, непонятная сила делает самого дорогого человека чужим.
Ребенок, выросший в семье алкоголика, становится созависимым. Я Вам скину в ЛС ссылку по поведению "взрослый детей алкоголиков"

> Что-то изменило в Вас и в Ваших реакциях это понимание?

Конечно. Реакции, естественно, сразу не поменяются, но понимание их причин обесценивает возникающие нежелательные чувства.
Автоматическое поведение уже не срабатывает в полную силу. Новое понимание и поведение в ситуации формируется не сразу. Нужен опыт.

> Я Вам скину в ЛС ссылку по поведению "взрослых детей алкоголиков"

Спасибо за ссылку. Я читала кое-что по этой теме. С большинством из описанных симптомов ВДА я справилась (они были). Осталось только это: "Из нашего травматического детства мы вынесли привычку подавлять свои чувства, и в результате потеряли способность чувствовать или выражать свои чувства, так как для нас это стало слишком болезненным".

Вот сейчас как раз такой случай: пообещали и отменили обещанное. А мне все равно. Займусь чем-нибудь другим. Правда причиной безразличия может быть изначальное недоверие к человеку, давшему обещание. Внешне порадовалась, а в глубине души не поверила. И правильно, как оказалось, не поверила. В любом случае, привычная цепочка переживаний уже не раскручивается как прежде.

Недоверие значит осталось. Негативные переживания ушли. А позитивные - радость, предвкушение, этакая "предпразничная суета" по-прежнему глушатся, скрываются до тех пор, пока обещанное не осуществится.
Ребенок отличается от взрослого. Взрослый способен самостоятельно удовлетворить почти все свои потребности, ребенку для этого нужны другие взрослые.
Правильно ли я понимаю, что у Вас сохранились ожидания, что кто-то другой сможет Вас сделать радостнее, счастливее?

> Правильно ли я понимаю, что у Вас сохранились ожидания, что кто-то другой сможет Вас сделать радостнее, счастливее?

Не совсем так. Я счастлива сама по себе. Сейчас я живу одна, строю свой дом, у меня осталось 400 р. до конца месяца - и я счастлива. Но ведь кто-то другой может предложить мне развлечение, интересную работу, свое приятное общество, наконец. И это может принести радость в дополнение к той, что уже есть. А я боюсь радоваться, боюсь показать человеку, что его предложение мне приятно. Напротив у меня есть установка: мне хорошо одной, никто другой мне не нужен, чего распрыгалась, все равно ничего не выйдет, верить можно только себе. Объективно же я могу нуждаться в других людях, в близости, материальной поддержке, дружеской помощи и т.д. И изображать безразличие на искренние предложения дружески расположенных людей малость непродуктивно :)

А что, взрослому человеку не положено радоваться вниманию других людей? Взрослые не дружат, не любят, не смеются, не проявляют симпатию или нежность? :eek: Ну тогда я совсем взрослая :)

Подумала: наверное в этом и причина моего разочарования при общении. Человек проявляет интерес ко мне, я в душе радуюсь, а внешне остаюсь безразличной, он понимает это как отказ от укрепления контакта и ведет себя соответственно, а я разочаровываюсь. Предполагаю, что дело обстоит так. Иногда испытываемые мною чувства окружающие "читают" с моего внешнего вида неверно. И чаще всего это положительные чувства, которые люди принимают за отрицательные. Например, я думаю о чем-то хорошем - спрашивают, что грустишь? Радуюсь событию - думают, что разочарована. Отрицательные же чувства проявляю как положено.

Вот с этим надо разбираться. Пока не могу понять, что мне дает (или давало в детстве) такое поведение. Радоваться вроде не запрещали, грустить и плакать было бесполезно - в лучшем случае поставят градусник. Может не помню?

А что, взрослому человеку не положено радоваться вниманию других людей? Взрослые не дружат, не любят, не смеются, не проявляют симпатию или нежность? :eek: Ну тогда я совсем взрослая :)
Кто из значимых взрослых был таковым, с кого Вы скопировали такое поведение?

Подумала: наверное в этом и причина моего разочарования при общении. Человек проявляет интерес ко мне, я в душе радуюсь, а внешне остаюсь безразличной, он понимает это как отказ от укрепления контакта и ведет себя соответственно, а я разочаровываюсь. Предполагаю, что дело обстоит так. Иногда испытываемые мною чувства окружающие "читают" с моего внешнего вида неверно. И чаще всего это положительные чувства, которые люди принимают за отрицательные. Например, я думаю о чем-то хорошем - спрашивают, что грустишь? Радуюсь событию - думают, что разочарована. Отрицательные же чувства проявляю как положено.
Вы скрываете свои чувства за какой-то маской?

Вот с этим надо разбираться. Пока не могу понять, что мне дает (или давало в детстве) такое поведение. Радоваться вроде не запрещали, грустить и плакать было бесполезно - в лучшем случае поставят градусник. Может не помню?
Давайте разбираться.

> Кто из значимых взрослых был таковым, с кого Вы скопировали такое поведение?

Нежности и симпатии между родителями обоюдно не было. Мама человек довольно нелюдимый, в гостях у нас бывали только папины многочисленные родственники и лишь одна мамина подруга. Папа с родственниками ведет себя очень по дружески, приветливо, он часть большой семьи. Мамины же родители были в разводе. К отцу она ездила в гости сама, дед у нас почти не появлялся. Бабушка напротив бывала каждый день. Отца мама любила, с матерью до сих пор ругается. Бабушка меня любила очень заботливо и тревожно - это был один из поводов их с мамой ссор (Зачем ты ее на руки взяла? Пусть сама засыпает).

Вот как-то так. Веселья в семье не было. Какие-либо человеческие, дружеские отношения я видела только когда в гостях собиралась папина семья. Но это обычно заканчивалось папиным "загулом" и маминой утренней проповедью трезвости :) Нелюдимость - от мамы, запрет на радость - от всей семьи.

> Вы скрываете свои чувства за какой-то маской?

Выходит, что так. Хотя, почему скрываю? Скорее не умею выражать. Я, бывает, хочу показать окружающим то, что чувствую. А получается выразить нечто обратное. Маска, если и есть, не осознается.

Ой, хотела удалить лишнее - не получается :(

То есть получается, что пример нормальных отношений с близкими и друзьями мне подавал именно папа с его родственниками? При этом мама и бабушка папу осуждали за пьянство, а его друзей и родственников за то, что те его спаивают. И я делала вывод, что близкие отношения и дружба - это что-то плохое, надо этого избегать?

Нет, какая-то слишком сложная цепочка вышла... Не то :(

Есть какая-то внутренняя уверенность: если будешь стоять в сторонке и делать грустный вид, кто-то большой тебя заметит и сделает хорошо. Никаких конкретных воспоминаний на этот счет нет. Напротив, папиного внимания, помнится, я требовала всегда очень настойчиво :)

Извините, Марья, за задержку ответа. Переезжала на место отдыха.

Мама человек довольно нелюдимый
пример нормальных отношений с близкими и друзьями мне подавал именно папа с его родственниками
Можно ли сказать, что Вы похожи на маму?

Здравствуйте, Людмила Николаевна.
Пока ждала ответ - сломался компьютер. Только сейчас до интернета добралась.

>Можно ли сказать, что Вы похожи на маму?

Конечно, я взяла от нее многое. Мама, несмотря на нелюдимость, более общительная, чем я. Я похожа на обоих родителей. От мамы нелюдимость, от папы - любовь к дружным застольям. Две противоположные вещи во мне живут: с удовольствием созываю к себе гостей, передаю их заботам мужа и прячусь на кухне. Я рада, что эти люди пришли ко мне, но хочется спрятаться от них. Не понимаю: зачем я их позвала. Также проходили пои попытки завести знакомства с мужчинами: с радостью иду на свидание и... не понимаю, зачем он мне нужен. Ложусь в постель с мужчиной и не понимаю, зачем мне это нужно.

Звучит, как констатация факта. Есть такой факт.

Может быть, это от недостатка опыта в общении? Просто не знаю, как полагается себя вести?.. Надо попробовать сходить на групповую психотерапию.

Я была на нескольких занятиях в красноярском Синтоне три года назад. Бросила. С каждым занятием все сильнее было ощущение бессмысленности происходящего. Хотя я и помнила, для чего туда пришла и какие выгоды могут принести мне занятия, все же ощущала БЕССМЫСЛЕННОСТЬ. Мне абсолютно нечего было сказать, не было никаких чувств, которые можно было бы выразить. Кончилось это очередным периодом добровольной изоляции от любых контактов с людьми. Как будто очень сильно устала.

Откуда это "Зачем?" берется? Замаскированный страх? Нет, вроде не страшно, чувствую себя спокойно. Воспитание? Мне не запрещали общаться со сверстниками, учили вежливо себя вести со старшими... Детская травма?

Переехав на другую квартиру в пятом классе я стала изгоем у новых одноклассников (так вышло). Может быть это так на меня повлияло? Вроде за годы обучения в университете эта детская болячка затянулась. Я стала общительнее и любила всех окружающих. А после истории с Димой как отрезало - вернулась в свой пятый класс. Может тут покопаться? Нелады с классом, конечно, лишь следствие моих особенностей, а не причина. Но воспоминания о тех годах для меня очень тягостны, все связанное со школой вводит в ступор, сны о школе воспринимаются как кошмары.


Кстати, в нашем контракте был оговорен срок до конца лета. Лето таки кончилось, а бардак в голове остался :) Мне как-то неудобно пользоваться Вашим вниманием сверх договора.
Нашла в сети информацию об еженедельной психотерапевтической группе в Красноярске. Попробую в нее попасть. Боюсь только там снова вылезет это чертово "Зачем?". Можно будет Вам пожаловаться, если появится непреодолимое желание бросить занятия?

Здравствуйте, Марья!
Может быть, это от недостатка опыта в общении? Просто не знаю, как полагается себя вести?.. Надо попробовать сходить на групповую психотерапию.

Я была на нескольких занятиях в красноярском Синтоне три года назад. Бросила. С каждым занятием все сильнее было ощущение бессмысленности происходящего. Хотя я и помнила, для чего туда пришла и какие выгоды могут принести мне занятия, все же ощущала БЕССМЫСЛЕННОСТЬ. Мне абсолютно нечего было сказать, не было никаких чувств, которые можно было бы выразить. Кончилось это очередным периодом добровольной изоляции от любых контактов с людьми. Как будто очень сильно устала.
Говорили ли Вы на группе о своих мыслях?

Откуда это "Зачем?" берется? Замаскированный страх? Нет, вроде не страшно, чувствую себя спокойно. Воспитание? Мне не запрещали общаться со сверстниками, учили вежливо себя вести со старшими... Детская травма?
Задам не новый вопрос: что даст Вам понимание причин?

Переехав на другую квартиру в пятом классе я стала изгоем у новых одноклассников (так вышло). Может быть это так на меня повлияло?
Может быть
Вроде за годы обучения в университете эта детская болячка затянулась. Я стала общительнее и любила всех окружающих. А после истории с Димой как отрезало - вернулась в свой пятый класс. Может тут покопаться? Нелады с классом, конечно, лишь следствие моих особенностей, а не причина. Но воспоминания о тех годах для меня очень тягостны, все связанное со школой вводит в ступор, сны о школе воспринимаются как кошмары.
Вы хотите "разгрести" этот кошмар?


Кстати, в нашем контракте был оговорен срок до конца лета. Лето таки кончилось, а бардак в голове остался :) Мне как-то неудобно пользоваться Вашим вниманием сверх договора.
Если у Вас есть желание, то мы можем продолжить.
Нашла в сети информацию об еженедельной психотерапевтической группе в Красноярске. Попробую в нее попасть. Боюсь только там снова вылезет это чертово "Зачем?". Можно будет Вам пожаловаться, если появится непреодолимое желание бросить занятия?
Групповая психотерапия очень эффективна, хорошо бы Вам туда попасть.

Здравствуйте, Людмила Николаевна.
Я исчезла, кажется, почти на год :) Все это время решала - а нужно ли мне учиться жить с людьми? Точнее, почему я хочу этому научиться? Наверное, дело в том, что мне обидно, что меня не принимают, что не могу стать нигде своей. А с другой стороны - я и не хочу стать где-то своей. Позовут - откажусь. Мне хорошо одной и только одной. Вот такая вот женская логика :)

Обижает даже не то, что меня не принимают. Плохо от того, что я такая, что меня не принимают. Характер у меня действительно дурной. Вести себя не умею. Знаю как надо в теории, а на практике получается совсем не так, некрасиво и глупо. Поэтому предпочитаю себя совсем не вести :)

Теперь отвечаю на вопросы:

>Говорили ли Вы на группе о своих мыслях?

А там не спрашивали о мыслях. В Синтоне жаловаться не принято

> что даст Вам понимание причин?

Может и ничего. Неприятно, когда внутри живет что-то мне не понятное и без видимых причин меня ограничивающее. Не хочу чтобы Оно во мне было. Или хочу понять эти причины - может Оно право, и в людях действительно есть опасность, от которой Оно меня ограждает :)

>Вы хотите "разгрести" этот кошмар?

Честно говоря, вообще вспоминать не хочется. Хотя, надо.
Я вообще не люблю прошлое. Недавно как раз подумала, что все мое прошлое за редкими исключениями надо выкинуть на помойку, как выбрасывают накопившийся за год хлам. Чтобы легче дышалось.

>Групповая психотерапия очень эффективна, хорошо бы Вам туда попасть.

Боюсь :( У меня от любого дополнительного контакта с людьми возникает усталость, ступор даже. Ничего не хочется делать, даже дышать лень. Пару-тройку раз перетерпеть можно, но к регулярным нагрузкам такого рода я не готова

Еще хочу спросить: может мне стоит перейти на платное, но дистанционное консультирование? Деньги у меня есть. К очному психологу ходить - не хватает сил, а не денег. А получать бесплатную помощь мне как-то неудобно. Тут куча народа куда беднее меня.

Здравствуйте, Марья!
Еще хочу спросить: может мне стоит перейти на платное, но дистанционное консультирование?

Кто может принять такое решение кроме Вас?

мой вопрос подразумевал: есть ли такая возможность на этом форуме и если есть - как это можно сделать? :)

Платная работа проходит приватно, вне форума. Если Вы выбрали консультанта, с которым хотите работать таким образом, напишите ему ЛС.

Здравствуйте Людмила Николаевна. Зашла отчитаться о проделанной работе :) С психологом работать не стала. Просто поставила себе долгоиграющую цель: родить ребенка. И воспитать его свободным самостоятельным и без комплексов.

Провели полное обследование, выявили плохую работу щитовидки, прописали таблетки. Настроение моментально выравнилось. Появились новые интересы, новые знакомые. Конечно неумение общаться никуда не исчезло. Но это исправимо.
Спасибо, что разговаривали со мной, когда у меня крыша не на месте была. Это помогло, сейчас я уже сама справляюсь. :)

Здравствуйте, Марья! С Новым Годом!
Зашла отчитаться о проделанной работе :)
Спасибо. Для меня это значимо.
С психологом работать не стала. Просто поставила себе долгоиграющую цель: родить ребенка. И воспитать его свободным самостоятельным и без комплексов.
Если Вы это умеете сами, то сможете научить своего ребенка.
Провели полное обследование, выявили плохую работу щитовидки, прописали таблетки. Настроение моментально выравнилось. Появились новые интересы, новые знакомые. Конечно неумение общаться никуда не исчезло. Но это исправимо.
Рада за Вас, очень рада!
Спасибо, что разговаривали со мной, когда у меня крыша не на месте была. Это помогло, сейчас я уже сама справляюсь. :)
Удачи!

Людмила Николаевна, посмотрите если не трудно: тут[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
я задала вопрос. У меня что, действительно психоз?
Я разговаривала несколько раз с психологом в центре репродуктивной медицины. Она дала мне совет не подавлять импульсивные желания по отношению к мужу. Ну то есть, захотела чмокнуть в макушку - пойти и чмокнуть. выполняем :) Муж доволен. До полноценного секса, конечно, далеко. Да наверное и не доберемся мы до него. Психолог просила рассказать о моем представлении о моей семье через 10 лет и что я буду делать, если останется жить 1 год. Результатами она вроде осталась довольна. Особенно вторым упражнением. Еще занимались Арт-терапией. Я изобразила себя в виде обломанного пня большого дерева от основания которого выросла сильная молодая ветка. Точнее, верхушка пня осталась за кадром. Я уже после ее вопроса, а где остальное, додумала композицию. Арт-терапия мне понравилась. Действительно много о себе узнаешь по собственным картинкам.
Еще она поговорила с мужем. Он сообщил, что отсутствие секса его устраивает и менять ничего он не хочет.

...начало на прошлой странице осталось, объединить посты не получается :bn:

Ребенка хочется, уютный чистый дом со всяческим зверьем и цветами, поездки всей семьей по стране. Я уже настроилась на роль домохозяйки, послала к черту свой трудоголизм. Я уже в душе мама :)
Только по закону у меня нет права на искусственное зачатие :( Вот такие дела.

Людмила Николаевна, посмотрите если не трудно: тут[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
я задала вопрос. У меня что, действительно психоз?
Я не могу ничего об этом сказать, т.к. не видела этого и Вы не описываете, что же происходило с Вами, что психолог это обозначила психозом.
Как долго это длилось, что Вы чувствовали при этом, по окончанию, помните ли происходящее, что делала психолог при этом и т.д.?

Только по закону у меня нет права на искусственное зачатие :( Вот такие дела.

Вам уже поставили диагноз и поставили на учет?

Я не могу ничего об этом сказать, т.к. не видела этого и Вы не описываете, что же происходило с Вами, что психолог это обозначила психозом.
Как долго это длилось, что Вы чувствовали при этом, по окончанию, помните ли происходящее, что делала психолог при этом и т.д.?

По порядку. Это было в кабинете гинеколога и диагноз поставила мне она.
Как долго длилось? Несколько раз ударила по столу кулаками, несколько раз прокричала, что не хочу я спать с мужем, не буду и не надо меня заставлЯть. потом расплакалась и еще с пол часа шмыгала носом.

после того, как мы вышли из здания, муж меня поддержал, ласково так сказал "дура". Тут я расплакалась уже от благодарности. Не часто в последние 10 лет я чуствовала его поддержку и защиту.

помню все конечно

Коротко что произошло. В кабинете помимо врача были еще двое медиков. она их не представила. Меня попросили в карте написать, что я разрешаю мужу присутствовать на приеме. Я показала результаты обследования, на которые мены направили. Она рассердилась, что вместо снимка маточных труб я сделала лапороскопию. Произошло это по моей рассеянности. Узнав о том, что я напрасно делала общий наркоз, вместо местного, я и так расстроилась (очень тяжело от него отходила). А она дополнительно отчитала меня, как школьницу. Я мол самодеятельностью занимаюсь. Потом несколько раз практически слово в слово повторила вопрос "Почему ты не хочешь спать с мужем?". Я несколько раз ответила "потому, что не хочу". Говорить это при муже и троих посторонних было очень неприятно. Вот я и психанула. Тогда она по телефону попросила вызвать скорую с психбригадой. Скорая не приехала. Мы пошли в соседний кабинет, поговорили с директором клиники. Она объяснила, что они не могут без явных показаний делать эко. Я согласилась. Я их отлично понимаю. Брат мужа хирург и мы по его рассказам знаем, как врачи обложены законами. Директор предложила пойти в городской психоневрологический диспансер к сексологу и попробовать обсудить с ним ситуацию.
муж подтверждает, что говорила гинеколог со мной агрессивно. Очень неприятный осадок от всего этого. Особенно цирк с вызовом скорой мне не понятен. Может просто они не знают, как от меня избавиться? Не хочу больше идти к ней. Ребенка очень хочу, доросла я до него наконец. Попробую поискать другие пути.
Спасибо, что откликнулись, Людмила Николаевна.

Вопрос с беременностью пока отложен. У меня обнаружили пережим позвоночной артерии в районе шеи. Невролог посмотрел, рекомендовал мануальную терапию и на всякий случай попросил сделать электроэнцефалограмму и МРТ головного мозга для исключения эпилепсии и опухолей. Сказал, скорее всего там чисто, но проверить надо. Получу результаты, будем решать дальше.
Перечитала наш контракт. По первым двум пунктам есть существенные сдвиги. С выражением чувств мужу тоже дело пошло (впрочем я об этом уже писала).
Я сегодня уезжаю до 10-го, не теряйте.