Просмотр полной версии : Одиночество - это правильно?

Добрый день.
Этот пост не просьба о помощи и не желание пожаловаться. Скорее это попытка разобраться в себе. Может быть, мне стоит что-то изменить в своей жизни, может быть оставить как есть? Не знаю…
Дело в том, что я счастлива. У меня есть две любимых собаки и кошка, с которыми я реализую свою потребность в физическом контакте и общении. Три десятка комнатных растений радуют меня бурным ростом и цветением. Машина дарит свободу передвижения, а управление автомобилем приносит какое-то очень чувственное удовольствие. Недавно приобретенная дача дает возможность творческой самореализации при ее обустройстве и ни с чем не сравнимое ощущение покоя и умиротворения, которое можно испытать, только попивая чай на собственном клочке дикого леса. Денег на все это хватает, так как за свою ЛЮБИМУЮ работу я получаю соответствующую зарплату. Мне 34 года, я привлекательна, здорова (тьфу-тьфу), у меня есть муж, родители, нормальные отношения со свекрами… Так что, я счастлива.
Однако. Я не спроста поставила свои взаимоотношения с людьми на последнее место. У меня этих отношений просто нет. Нет друзей – люди мне не интересны. Нет контакта с родителями – наверное, я их не люблю. Когда-то любимый муж сейчас мне безразличен. Нет секса – прикосновения мужа неприятны до истерики, секс на стороне просто скучен. Нет ребенка – следствие предыдущего пункта и осознанного нежелания рожать. Я всегда была одиночкой и в итоге устроила свою жизнь сообразно своей эгоистической натуре.
У одиночества есть одна важная особенность – ты отвечаешь за все сам. Я научилась это делать. Вероятно, сейчас я уже и не смогу по-другому. «Умеешь ставить цели и их достигать» (это слова мужа). Но иногда самый простой, ничего не значащий вежливый жест почти незнакомого мужчины (угостил кофе, пододвинул стул, сказал комплимент) пробуждает такую тоску по моей нереализованной Женщине! Готова тут же в него влюбиться. Хочется прожить жизнь с человеком только потому, что он (за мои деньги) МОЛЧА И САМОСТОЯТЕЛЬНО выполнил заказанную работу (без нытья и вопросов «А где в нашем доме молоток?» и «Зачем вообще это нужно делать?»). Как Мужчина. Хочется, чтобы рядом был кто-то большой, сильный, умный, за которым можно спрятаться, расслабится, ни о чем не думать. Быть слабой, быть Женщиной. Это длится недолго и обязательно проходит. Не уверена, что смогу за кем-то прятаться всю жизнь :)
Сейчас мне 35. А что будет через 10 лет? Через 20? Смогу ли я оставаться такой же счастливой в своем одиночестве? Попытки это одиночество нарушить натыкаются на две проблемы: отсутствие интереса к людям (замаскированный страх?) и отсутствие сексуального желания (это у нас наследственное). И кто его знает, стоит ли его нарушать? Может быть, это правильно: жить так, как я сейчас живу?

Сейчас мне 35. А что будет через 10 лет? Через 20? Смогу ли я оставаться такой же счастливой в своем одиночестве?
Консультанты не могут этого знать, Вы же понимаете это.
Попытки это одиночество нарушить натыкаются на две проблемы: отсутствие интереса к людям (замаскированный страх?) и отсутствие сексуального желания (это у нас наследственное).
И все-таки Вы обозначаете это, как проблемы.

И кто его знает, стоит ли его нарушать? Может быть, это правильно: жить так, как я сейчас живу?
К кому эти вопросы?

Дело в том, что я счастлива.
Хочу уточнить: Вы счастливы или чувствуете себя в безопасности?

>Консультанты не могут этого знать, Вы же понимаете это.

Да, понимаю. Наверное я не правильно сформулировала. Я хочу разобраться: тот способ жизни, который я себе выбрала - это уход от проблем, или их решение. Если решение - значит все правильно и как бы там дальше не сложилось, это устойчивое, надежное ощущение, чувство, что я нашла свое место в мире, будет помогать бороться с неприятностями. Если только способ спрятаться от боли, то в конце концов станет хуже.

>И все-таки Вы обозначаете это, как проблемы.

Это становится проблемами при попытке выхода из уединенности. Само по себе отсутствие интереса к людям и сексу для меня проблемой не является. Как бы не твердили мои несостоявшиеся любовники о том, что "женщине надо, чтобы ее любили и трахали", не могу внутренне принять справедливость этого утверждения.

>Хочу уточнить: Вы счастливы или чувствуете себя в безопасности?

Отсутствие людей в моем мире дает ощущение защищенности, вы правы. Присутствие собак, цветов, машины, дачи и прочих "точек приложения" делает меня живой. Для людей я умерла, но только для них. Я по прежнему могу получать удовольствие от простых вещей, я имею все, в чем нуждаюсь (кроме присутствия рядом "большого и сильного" в минуты слабости). Почти все, что есть в моей жизни приносит мне радость. По-моему это счастье.

Для людей я умерла, но только для них.
Звучит как социальное самоубийство. Суициды не совершаются от счастливой жизни. Не так ли?

Это не от несчастливой жизни. Я и раньше чувствовала себя счастливой, когда жила с людьми. Дело в моей неприспособленности в их миру, недостатке опыта общения, "детскости", непонимании простых вещей. В результате всего этого наделала глупостей, попыталась исправиться и запуталась еще больше. Поняла, что все вокруг не так, как я думала. Расстроилась, обиделась и вернулась к привычному с детства состоянию: "людей НЕТ". А раз нет, значит и обижаться не на кого. Переболела и успокоилась. Вот примерно как-то так :)

Расстроилась, обиделась и вернулась к привычному с детства состоянию: "людей НЕТ".
Кто же Вы тогда?

Наверное, привидение :) Или окружающие призраки? Меня успокаивает эта установка. Ну что мне может сделать призрак? Попугает и растает.

Однако Вы обратились сюда, на форум, где много людей. Общаетесь со мной, с человеком. Какова все-таки Ваша цель обращения?

Разобраться, действительно ли мне не нужны люди, или мне так только кажется. Ведь я раньше их любила, очень многих, почти всех, кто входил в мое окружение. Это было здОрово. А потом вдруг все рассыпалось, оказалось иллюзией... Было плохо, больно. Отказ от людей принес облегчение. Головой-то понимаю, что такой способ существования бесперспективен.
Может быть ищу оправдания? - "Да, не надо бороться, учиться, работать. Сиди в своей ракушке, если тебе там хорошо". Нда... Неконструктивно как-то :(

Разобраться, действительно ли мне не нужны люди, или мне так только кажется.
Что заставило именно сейчас появиться этому вопросу?

Это наверное странная цепочка, но именно она меня привела к такому вопросу.
Весна до нас наконец добралась, лед с дорог стаял, появились ямы. Я люблю под настроение прокатиться по плохому асфальту, объезжая выбоины. Ощущение, что машина становится частью тебя, чувство легкости и точности движений, удовлетворение от красивого, безошибочного управления авто под приятную музыку - одна из важных частей моей теперешней жизни. Но сейчас, выйдя из машины, я почувствовала что-то новое. Я как будто со свидания возвращалась. Ощущения были схожие. Мне захотелось сделать прическу, одеть миниюбку, накраситься. Я давно этим не развлекаюсь, а тут захотелось. Но тут же одернула себя: "Кому ножки-то показывать решила? Мужики-то отреагируют, куда им деваться-то? А тебе это нужно? Что ты с этой реакцией делать то будешь?" Раз такое желание возникает, значит нужно все-таки...

Это наверное странная цепочка, но именно она меня привела к такому вопросу.
Весна до нас наконец добралась, лед с дорог стаял, появились ямы. Я люблю под настроение прокатиться по плохому асфальту, объезжая выбоины. Ощущение, что машина становится частью тебя, чувство легкости и точности движений, удовлетворение от красивого, безошибочного управления авто под приятную музыку - одна из важных частей моей теперешней жизни. Но сейчас, выйдя из машины, я почувствовала что-то новое. Я как будто со свидания возвращалась. Ощущения были схожие. Мне захотелось сделать прическу, одеть миниюбку, накраситься. Я давно этим не развлекаюсь, а тут захотелось. Но тут же одернула себя: "Кому ножки-то показывать решила? Мужики-то отреагируют, куда им деваться-то? А тебе это нужно? Что ты с этой реакцией делать то будешь?" Раз такое желание возникает, значит нужно все-таки...
Потребности - не желания, они могут "заморозиться", но никуда не исчезают. Похоже весной какая-то Ваша потребность "разморозилась", но натолкнулась на детскую защиту.
Я давно этим не развлекаюсь, а тут захотелось. Но тут же одернула себя: "Кому ножки-то показывать решила? Мужики-то отреагируют, куда им деваться-то? А тебе это нужно? Что ты с этой реакцией делать то будешь?"
Сообщение от mar_r_ra
Расстроилась, обиделась и вернулась к привычному с детства состоянию: "людей НЕТ".
То, с чем не смог справиться ребенок, вполне может справиться взрослый человек.
Детский способ поведения, похоже, призван защитить Вас от боли
Ведь я раньше их любила, очень многих, почти всех, кто входил в мое окружение. Это было здОрово. А потом вдруг все рассыпалось, оказалось иллюзией... Было плохо, больно. Отказ от людей принес облегчение.
Можно ли сказать, что Вы отказались от человеческой любви и теплоты, которая бывает в отношениях с ними, чтобы не испытать боль?

> Потребности - не желания, они могут "заморозиться", но никуда не исчезают. Похоже весной какая-то Ваша потребность "разморозилась", но натолкнулась на детскую защиту.

Кажется, я поняла в чем было дело. Тогда за рулем я была в полном согласии со своим телом, чувствовала каждую его клеточку, ничего не пряча и не зажимая. Такое бывает при оргазме. Но оргазм длится секунды, а тут... Пока дорога не кончится.
Нет, это какое-то сверхизвращение. :ag:


>Можно ли сказать, что Вы отказались от человеческой любви и теплоты, которая бывает в отношениях с ними, чтобы не испытать боль?

Отношения с людьми почти никогда не приносили мне ощущение теплоты. Наверное, я не умела донести до человека, что мне это требуется. Или вела себя так, что не хотелось никому дарить мне тепло. Или я просто совсем не понимаю людей. Так или иначе, с людьми эту потребность удовлетворить не получалось. Так что отказалась я скорее от ПОПЫТОК.

Этот пост не просьба о помощи и не желание пожаловаться. Скорее это попытка разобраться в себе. Может быть, мне стоит что-то изменить в своей жизни, может быть оставить как есть? Не знаю…
Дело в том, что я счастлива.
И все-таки что же Вы хотите получить здесь, на форуме?
Решение об изменении своей жизни можете принять только Вы. Что бы Вам хотелось изменить?

> И все-таки что же Вы хотите получить здесь, на форуме?

Собственно, я уже это получаю :) Обдумывая ответы на Ваши вопросы, я выхожу из роли жертвы и смотрю на себя более конструктивно. За что Вам очень благодарна.

> Что бы Вам хотелось изменить?

Честно говоря, мое внутреннее ощущение подсказывает, что все замечательно и менять ничего не надо. А совесть кричит: "Надо!". Муж, естественно, обижается на полное отсутствие желания с моей стороны. Меня тяготит то, что я не могу дать ему требуемое, не ломая себя. Он считает меня виноватой в своем плохом настроении, пристрастии к Интернету и пиву. Да, он прав, я виновата в этом.
Родители, естественно, обижаются на отсутствие интереса к их жизни. Не говорят об этом, но я знаю - расстраиваются. И мне стыдно. Мне трудно сознавать, что окружающих меня мужчин (в том числе и мужа) привлекает моя внешность. Ведь я не могу ответить на их интерес.
Я виновата, поэтому прячусь. Выбранный мной способ жизни делает меня спокойнее, но за счет окружающих. Похоже, я совсем запуталась :( И надо как-то выбираться.

Собственно, главная проблема - это отсутствие в семье секса. Но эта тема настолько больная, что сил браться за нее пока нет. Тем более, что были уже попытки. Неудачные.

За отсутствие контакта с родителями мне сильнее всего стыдно . А если верно то, что все наши "тараканы" родом из детства, может быть стоит разобраться, почему я так категорически не хочу им звонить (они живут в другом городе)? Эту тему я обсуждала уже с очным психологом. Выводы, которые мы сделали вместе, меня испугали: я хочу, чтобы они скорее умерли. Мы провели после этого еще несколько занятий, основной темой были наши отношения с мужем. Но это вывод заставил меня замкнуться. Ведь он верен! С тех пор прошло три года, мысль переварила, свыклась. Готова разобраться, откуда такое желание?

После того разговора я считаю себя страшным человеком. Это одна из причин ухода от людей.

Честно говоря, мое внутреннее ощущение подсказывает, что все замечательно и менять ничего не надо. А совесть кричит: "Надо!".
Совесть против Вашего счастливого состояния?
Тут есть два пути, на первый взгляд:
- пересмотреть "содержание совести", ценностной системы, которая формируется рано и неосознанно.
-откликнуться на крик совести и действовать, как она велит.


Муж, естественно, обижается на полное отсутствие желания с моей стороны. Меня тяготит то, что я не могу дать ему требуемое, не ломая себя. Он считает меня виноватой в своем плохом настроении, пристрастии к Интернету и пиву. Да, он прав, я виновата в этом.
Родители, естественно, обижаются на отсутствие интереса к их жизни. Не говорят об этом, но я знаю - расстраиваются. И мне стыдно. Мне трудно сознавать, что окружающих меня мужчин (в том числе и мужа) привлекает моя внешность. Ведь я не могу ответить на их интерес.
Я виновата, поэтому прячусь. Выбранный мной способ жизни делает меня спокойнее, но за счет окружающих. Похоже, я совсем запуталась :( И надо как-то выбираться.
Стыд и вина - мучительные чувства. И они разные.
Стыд - оценка со стороны ("стыдно, у кого видно" (с)). Мы для кого-то перестаем быть "идеальными".
Вина - это внутренняя оценка. Вина возникает, когда есть противоречие с собственным "идеальным Я".



За отсутствие контакта с родителями мне сильнее всего стыдно .
Кто может Вас стыдить за это, чьими глазами Вы смотрите на себя в этот момент?

А если верно то, что все наши "тараканы" родом из детства, может быть стоит разобраться, почему я так категорически не хочу им звонить (они живут в другом городе)? Эту тему я обсуждала уже с очным психологом. Выводы, которые мы сделали вместе, меня испугали: я хочу, чтобы они скорее умерли. Ведь он верен! С тех пор прошло три года, мысль переварила, свыклась. Готова разобраться, откуда такое желание?
Речь об этом желании?

После того разговора я считаю себя страшным человеком. Это одна из причин ухода от людей.

Вы приговорили себя к изоляции?

>Стыд и вина - мучительные чувства. И они разные.
>Кто может Вас стыдить за это, чьими глазами Вы смотрите на себя в этот момент?

Я вроде перед родителями еще ни в чем не виновата. Отношения поддерживаю, если что - помогу. Страшно сознавать то, что им нет места в моей жизни. Что я НЕ ХОЧУ о них ничего знать. Звоню поздравить с днем рождения - руки трясутся, в горле ком. После разговора - облегчение. Сейчас у нас нет никаких конфликтов. Мама стала мягче, в мою жизнь не вмешивается.
Необходимость контакта с ними - мое решение. Я знаю - им тяжело. Мама с папой никогда не была счастлива, сколько себя помню. Теперь я далеко и она с ним наедине. С папой мы очень дружили - теперь я его бросила. Я знаю, что им нужна моя поддержка.

Не думаю, что необходимость близости с родителями внушена мне ими или кем-то посторонним. Мне просто жалко их.

> Речь об этом желании?

Да, о нем.

> Вы приговорили себя к изоляции?

Мне кажется, что держась отстраненно, придерживаясь поведения, предписанного обычаями, моралью и общественным мнением, я причиню минимум неудобств окружающим и боли себе. Я общаюсь с людьми. Поверхностно, согласно их социальным функциям. Не допускаю близости, живых чувств. Мне кажется, что так будет лучше всем.

Мне кажется, что держась отстраненно, придерживаясь поведения, предписанного обычаями, моралью и общественным мнением, я причиню минимум неудобств окружающим и боли себе. Я общаюсь с людьми. Поверхностно, согласно их социальным функциям. Не допускаю близости, живых чувств. Мне кажется, что так будет лучше всем.
Чем же Вы "неудобная" людям и как об этом узнали?

Оцениваю свои чувства и поступки из них вытекающие. Ну вот например.
Не позвонила бабушке, хотя мама просила об этом. Ну не смогла себя заставить. Не хочу с ней говорить! Совершенно необоснованное нежелание + обман.
Рассказала незнакомому человеку, что шеф в отпуске на море. Надо было ответить неопределенно, мол "Отсутствует". Не подумала, что это плохо.
Дала казенный пароль человеку, попробовать, работает ли сеть. Он воспользовался нашим платным соединением для своих целей. Не подумала, что так будет.
При шефе разговаривала о поиске новой работы. Банально не заметила его, сидящего за столом напротив!!???
Обычно это глупость, рассеянность, полная погруженность в свои мысли и проблемы, психи и истерики. Всякий раз, когда я расслабляюсь и веду себя естественно, я кому-то причиняю неудобство.

Люди так прямо Вам и говорят: " Вы неудобная!" ?

Мне указывают на мои ошибки. Точнее в последнее время один и тот же человек указывает:) Ну не может он поверить как это я таких простых вещей не понимаю!?

Мужа как-то в категоричной форме выдернула с корпоратива, утащила домой. Мне это ВООБЩЕ не нужно было. Ни с какой стороны. Зачем я это сделала - ума не приложу. Просто обломала человека. Непонятно и стыдно :(

Да и тут, похоже зря появилась. Бессмысленно как-то все это. Ну по крайней мере определилась: нечего мне с людьми делать. Разговор не получается. Зачем я тут?..
Так обычно и получается при знакомстве - вроде цель для знакомства есть... А в процессе понимаю, что ничего мне не надо. Зачем это все?

Разговор не получается.
Вы так чувствуете?
Так как я тоже участник разговора, скажу свое мнение, если позволите. Я так не считаю, что разговор не получается.
Что Вам не хватает в нашем разговоре, чтобы чувствовать себя по-другому?

Я перестала понимать зачем он нужен.

Отлично, мы подошли к целям нашего разговора.
Одну цель Вы определили.
Что еще Вы хотели бы получить от нашего разговора?

Вы знаете, я вчера лежала в кровати и думала: "Что я хочу? Зачем сюда полезла? Есть люди, которым действительно нужна помощь. А я отвлекаю, мешаю..." и так далее по кругу. И вдруг все прекратилось. Мысли, причинявшие боль, стали просто мыслями. Будто анальгин подействовал. Такое со мной бывает частенько. Ощущение ненужности, неудобности, чуждости приходит исподволь, постепенно, а исчезает в один момент. Правда за это время я успеваю наделать и наговорить глупостей или просто уйти от чего-то, что мне казалось нужным (знакомства, укрепления отношений и т.д). Что это? Хорошо, что боль проходит. Но ведь это как-то неправильно?

И откуда берется это ощущение ненужности? Ведь по такому сценарию проходит каждая попытка выбраться в мир людей. Либо убеждаюсь (убеждаю себя) в своей ненужности и неудобности, либо кто-то указывает на мою неуклюжесть и глупость. Вряд ли люди специально меня отталкивают. Это в моей голове что-то не так. Что? Хочу понять.

Вот. Цель - понять, откуда берется уверенность в моей "неудобности", куда она вдруг пропадает и как можно "пропадать" ее по своему желанию?

Вот. Цель - понять, откуда берется уверенность в моей "неудобности", куда она вдруг пропадает и как можно "пропадать" ее по своему желанию?

Правильно ли я поняла, что Вы хотели бы управлять ощущением ненужности? Намерены его оставить?

НЕТ. Оно мучительно и непродуктивно. Я хочу научиться от него избавляться. Оно возникает иногда и без попыток с моей стороны приблизится к людям. Просто, что-то случается, мелочь какая-нибудь - и становится плохо.

Какое ощущение планируете поместить в то место, где живет ощущение ненужности?

И еще беспокоит моя "буквальность" в понимании сказанной фразы или ситуации. Вот несколько примеров.
1. Если хороший человек в шутку, ласково назовет меня дурой, даже если я буду абсолютно уверена в том, что он дурой меня не считает, все равно слово это "поцарапает".
2. Однажды наш завкафедрой попросил меня отнести бумаги другому заву. У меня были свои дела, поэтому передав бумаги, я собралась уходить. Он велел подождать, минут 10 что-то писал, не обращая на меня внимания. Потом вернул бумаги мне и велел отнести в ректорат. Я отнесла и только после этого подумала, а кто он такой, чтобы командовать? Это не единственный подобный случай. Частенько я исполняю приказы не задумываясь.
3. Классе в 6-ом было дело. Мальчишки на уроке баловались, разозлили учителя. Он хотел переписать их фамилии и спросил, нет ли у кого бумажки. Все промолчали, а я вырвала листочек из тетради и дала ему. Для меня тогда ситуация была очень простая: человеку нужна бумага, она у меня есть, я и дала. Очень однозначное понимание ситуации. И только через ПЕРУ ЛЕТ я поняла, ЧТО я тогда сделала.

По-моему, во всех этих ситуациях я веду себя как трехлетняя девочка. Понимать это стыдно, хочется спрятаться, чтобы никто не знал, что я такая глупая.

> Какое ощущение планируете поместить в то место, где живет ощущение ненужности?

Близости к людям. Ощущение, что я тут своя, меня принимают.



Я скоро ухожу с работы, появлюсь в сети часа через 3. Не теряйте.

Близость не ко всем людям, конечно. К тем, кто каждый день рядом со мной, тем, с кем я работаю. Именно коллеги для меня наиболее значимые люди. Сомнений в том, что меня принимают муж и родители, нет. Тут скорее отчуждение с моей стороны. Кстати, в отношениях с ними и нет этого больного ощущения "неудобности" (только стыд за отсутствие интереса к ним). А с простыми знакомыми быть своей и вовсе не нужно.

Вот, отвечаю Вам и что-то в голове проясняется. А то все сама с собой беседую :(

Прошла тесты, вот результаты:

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 19.
________________________________________
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Результаты обработки теста для: Марья
________________________________________
Ложь: 2
Аггравация: 3
Экстраверсия: 2
Спонтанность: 6
Агрессивность: 2
Ригидность: 4
Интроверсия: 9
Сензитивность: 7
Тревожность: 4
Лабильность: 3
________________________________________
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 8
Интерпретация результатов:
________________________________________
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Соматическое благополучие: 45
Психическое благополучие: 46
Депрессия: 100
Астения: 40
Психический дискомфорт: 61
________________________________________
Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки психической дезадаптации, проявляющейся, в основном, депрессивными симптомами. Желательна консультация специалиста.

Мне кажется, я совсем не приспособлена к миру людей. Не понимаю иногда простых вещей. Или понимаю неправильно. Прожила лет семь в новом коллективе, все было отлично, всех любила, считала что меня тоже любят, ценят, уважают. А потом вся эта светлая картинка как-будто разбилась и ме-е-едленно за пол-года осыпалось, по кусочкам. Выяснилось, что все не так, я совсем этих людей не знаю, их слова и действия воспринимала неправильно. Жила среди своих фантазий. Как ребенок. Те, кто меня знают получше, так мои действия и комментируют - "Детский сад!". А ведь меня считают умным человеком. Преподаю, пишу учебники, программирую. А столкнусь с живым человеком - беспомощна, аки младенец. Или мне опять так кажется? Опять фантазии, только негативные?
35 лет прожила с людьми, далеко не в изоляции (по крайней мере - не полной). А опыта так и не набралась??? Как это исправить? Как научиться видеть реальность, а не свои фантазии?

Марья, (могу я Вас так называть?) буду с Вами честна. Я сейчас в раздумье. И мне и Вам нужно принять решение о психотерапии. Публичной психотерапии. По той картине, которая вырисовывается, работы предстоит много и она будет длительной скорее всего. Меня это не пугает. Но как Вы к этому относитесь? В терапии придется тронуть больные точки, может быть больно и Вам предстоит как-то справляться с желанием убежать, уйти в изоляцию. Готовы ли Вы к этому?
Конечно же, я буду делать все возможное, чтобы минимизировать боль, но избежать мы ее не сможем.

> Могу я Вас так называть?

Да, конечно.

>Публичной психотерапии.

Публичность меня не пугает. Я ничего плохого в жизни не делала. А другим может быть будет полезно почитать. Я другие темы читаю, задумываюсь... Иногда себя узнаю, иногда знакомых. Куда полезнее, чем сериалы или передачи типа "Окна" :at:

>По той картине, которая вырисовывается, работы предстоит много и она будет длительной скорее всего. Но как Вы к этому относитесь?

Если работа эта что-то изменит к лучшему, она того стОит.

> В терапии придется тронуть больные точки, может быть больно и Вам предстоит как-то справляться с желанием убежать, уйти в изоляцию. Готовы ли Вы к этому?

Постараюсь не убегать. А убегу - вернусь. Выйти на форум гораздо легче, чем записаться на прием к очному специалисту, дождаться назначенного срока и при этом не передумать :) И разговаривать тут мне легче, чем очно. А то, что больно. Жить вообще больно.

Хочу поделится одним наблюдением. Вчера читала-читала про проблемы других, сравнивала чужих мужей с моим. И вдруг очень захотелось подойти, обнять его, в макушку чмокнуть. Не подошла. Задумалась - почему. Пришел примерно такой ответ: "Установленные мною правила наших взаимоотношений не предусматривают таких вещей. Он как минимум удивится". Подумала еще раз и все-таки решилась подойти. Он довольно заквохтал "Да, да, шейка болит, массажик хочу...". В-общем остались довольны друг другом. :bo:

Но это муж, человек мне хорошо известный, я ему доверяю и никаких неожиданных гадостей не жду. Остальным - не верю, боюсь. А было бы здОрово выражать свое хорошее отношение к людям прямо, искренне и без страха, что оттолкнут.

Учитывая Вашу высокую готовность к изменениям перейдем к заключению контракта.
Терапия начинается с терапевтического контракта.
Контракт состоит из следующих пунктов:
1. Цели терапии
2. Критерии успешности терапии
3. Длительность терапии
4. Плата ( здесь - публичность)
4. Регулярность встреч онлайн (только на форуме)
5. Условия досрочного прекращения терапии
6. Доп.условия
Начните с целей.

1. Научиться видеть отношение людей и происходящие события такими, какие они есть на самом деле, не примешивая свои ожидания и настроения.
2. Научиться доверять своему вИдению ситуации.
3. Научиться выражать свои чувства свободно (для себя) и понятно (для окружающих).
4. Избавиться от барьера, мешающего проявлять сочувствие к родителям.
5. Наладить нормальные сексуальные отношения. Это, возможно, получится само собой.

Теперь критерии к каждой цели. Как вы поймете, что движетесь в выбранном направлении, что достигли цели?

Что-то я задумалась...
По четвертому пункту все просто: звоню родителям легко, проявляю искренний интерес к их делам, не испытываю неприятных физических ощущений.
С пятым пока не определилась: либо восстанавливать отношения с мужем (но это работа для двоих) либо искать другого. Пока не буду ставить цель.
С третьим пунктом тоже ясно: выражаю свои симпатии, интерес или напротив - несогласие легко, своевременно (без откладывания на потом), чувствуя уверенность в своей правоте, доступными для адресата средствами, так, чтобы меня слышали, правильно понимали и принимали мое мнение к сведению.

А с первыми двумя пока не формулируется :( Допишу попозже.

Вот что еще подумалось: чтобы выражать чувства, надо их испытывать. А я иногда то ли не испытываю чувств, адекватных ситуации, то ли испытываю неадекватные, то ли хорошо их прячу. Поставить отдельной целью или они и так появятся, когда появятся возможности для их выражения?

По второму пункту критерием будет уверенность в правильности своих реакций и ощущений, спокойствие, уравновешенность при обдумывании или вспоминании прошедших событий и сказанных мне слов (хотя... смотря какие слова и события :))).
По первому пункту сложнее всего. Наверное критерием можно назвать то, что окружающие в ответ на мои слова и действия к а к п р а в и л о выдают ожидаемую, предсказанную мной реакцию? Ничего умнее придумать не могу :bn:

Может быть, я отклонюсь от линии терапии, но мысль пришла в голову точно по теме. Одиночество - это все-таки правильно. Если к нему правильно относиться. Для меня мое теперешнее одиночество - это уютный, теплый, надежный дом. Дом, который может меня защитить от любых проблем. И терять его я не хочу.
Но от нормальных домов он отличается пока отсутствием окон и дверей. В нем безопасно, но и выйти из него нельзя. И в гости никого не пригласишь. Моя задача сейчас наковырять в своем домике окошек и дверь прорубить :)

Здравствуйте, Людмила Николаевна. Вы не передумали со мной работать? :)

В ожидании ответа перебираю воспоминания детства. Нашла несколько моментов, объясняющих некоторые мои странности и болячки. Но объяснить свою "детскость", буквальность и неуклюжесть в контактах с людьми так и не удается. Может быть, это признак болезни? Папа у меня всю жизнь страдает приступами паранойи, осложненной алкоголизмом. Бабушка (его мать) тоже была "сумашедшей" (подробностей не знаю), а дед - алкоголиком. Устойчивость к алкоголю я унаследовала по маминой линии - совсем не тянет. А вот психические проблемы... К помощи психиатров никогда не обращалась - поводов не было.
Может моя неспособность к нормальным контактам быть симптомом паранойи? Может быть тут нужна консультация психиатра?

Вот что еще подумалось: чтобы выражать чувства, надо их испытывать. А я иногда то ли не испытываю чувств, адекватных ситуации, то ли испытываю неадекватные, то ли хорошо их прячу. Поставить отдельной целью или они и так появятся, когда появятся возможности для их выражения?
Как будет звучать эта цель?
По второму пункту критерием будет уверенность в правильности своих реакций и ощущений, спокойствие, уравновешенность при обдумывании или вспоминании прошедших событий и сказанных мне слов (хотя... смотря какие слова и события :))).
С чьей точки зрения "правильность"?
По первому пункту сложнее всего. Наверное критерием можно назвать то, что окружающие в ответ на мои слова и действия к а к п р а в и л о выдают ожидаемую, предсказанную мной реакцию? Ничего умнее придумать не могу :bn:
Если Вы получаете ожидаемую реакцию от людей, что это будет означать(говорить) для Вас о Вас?
Может моя неспособность к нормальным контактам быть симптомом паранойи? Может быть тут нужна консультация психиатра?
У меня пока мало информации, чтобы дать ответ на вопрос.

> Как будет звучать эта цель?

Нет, наверное не стоит добавлять... Не могу же я поставить себе целью полюбить маму, если в детстве никогда ее не любила. Это по-моему глупо

>"Уверенность в правильности своих реакций и ощущений"
> С чьей точки зрения "правильность"?

Не знаю... Обдумывая прошедшие события, я порой начинаю думать, что увидела, услышала и поняла что-то так, как оно на самом деле было. Слово "правильность" в данном случае означает "соответствие реальности". Не люблю вежливость. Она предписывает улыбаться даже тогда, когда злишься или презираешь. Откуда я знаю, он улыбался из вежливости или искренне? Он говорил со мной ласково из нежности и любви или жалости и нежелания меня раздражать? Я не то чтобы сомневаюсь в искренности людей. Я ЗНАЮ, что люди ИНОГДА врут. Это естественно и неизбежно. Меня тяготит то, что я не понимаю, когда они врут. Как правило верю всем и... попадаю в неприятную ситуацию. Пробую не верить - тоже промахиваюсь. Я запуталась.

Для иллюстрации: мне рассказали, что одна из моих коллег с самого моего появления на работе меня ненавидела. Мы лет семь с ней мило общались и я ничего подобного не чувствовала. Проклятое правильное воспитание и благородные манеры! Такие вещи выбивают из колеи :wall:

> Если Вы получаете ожидаемую реакцию от людей, что это будет означать(говорить) для Вас о Вас?

Это будет означать, что я способна видеть реальное положение вещей и понятно излагаю окружающим свои чувства и пожелания. Да почти ничего не будет означать :( Реакция ведь может быть и неожиданной. У окружающих тоже свои тараканы есть. Да и я далеко не всегда знакома со всеми мотивами поступков других людей. Но ведь КАК ПРАВИЛО люди поступают предсказуемо?

К вопросу о непонятном изложении. Живя в Москве, я консультировалась у психотерапевта по поводу сложностей с обучением в универе. Он как-то сказал моему мужу примерно следующее: "Я считаю, что ее проблемы связаны с матерью. Но она отрицает это". Я всегда знала, что маму не люблю и не доверяю ей. И не думала это скрывать. Старалась искренне отвечать на все вопросы. И пребываю в недоумении, неужели я настолько неясно изъясняюсь, что даже психотерапевт не понимает????

Пожалуй, моя потребность хорошо разбираться в чувствах людей связана со страхом быть смешной. Надо мной часто смеялись одноклассники. Я воспринимала это очень болезненно, хотела быть как все. Потом плюнула и успокоилась. Оказывается страх тот никуда не исчез?

> Если Вы получаете ожидаемую реакцию от людей, что это будет означать(говорить) для Вас о Вас?

Наверное это будет говорить о том, что я достаточна умна и опытна в отношениях с людьми. И надо держаться со мной на равных. Как-то так.

Сейчас я чувствую себя в мире людей как будто без опоры. Не от чего "плясать", нет примеров, шаблонов для сравнения. Не понимаю почему люди поступают так или иначе. Очень сильные чувства вызывают рассказы о каком-то жестоком или бездушном человеке. Эти чувства можно выразить примерно так: "Ну почему такое возможно? Я не понимаю, как он может получать удовольствие, мучая других. Я не хочу чтобы так было!" Обида, протест, отрицание, ощущение беззащитности перед подобными людьми. Ведь в моем окружении тоже может оказаться такой (было дело). Мне не за кого спрятаться. Я даже не смогу вовремя распознать опасность из-за своей непонятливости и глупости. Хочу защититься, хочу чтобы никто не знал о моей беззащитности. Боюсь даже не смеха окружающих а того, что мое странное поведение укажет им на мою незащищенность, сделает удобной жертвой их забав. Такое было в школе и такое, похоже, случается при моих попытках наладить отношения с мужчинами.

Правильно ли я понимаю, что Вы хотите чувствовать себя безопасно рядом с людьми?

Да. Уметь защитить себя. Или иметь рядом защитника. Но первое, пожалуй, лучше.
И я хочу быть равной им. А получается они забавляются мной, как забавлялись одноклассники. Или мне кажется, что забавляются. Я могу описать ряд событий, приведших меня к такому выводу, но это будет очень длинно.

У меня в жизни были три первых мужчины.
Муж - первый с кем я попробовала секс. И лет 5 так пробовала, не получая удовольствия. Сначала было интересно, потом скучно, потом его прикосновения начали вызывать истерику и мы решили прекратить. Так и жили по-соседски.
Дима был первым мужчиной, которого я по настоящему хотела. Я знакома с ним давно, работали вместе, он сразу показался мне симпатичным. Но человек он тяжелый. Как-то я сказала его другу: "Дима мне нравится больше мужа, но в качестве мужа я его не представляю". На следующий день Дима пришел на работу злой - видимо передал друг ему мою фразу. А еще через несколько дней стал вокруг меня увиваться. Комплименты, намеки, "случайные" прикосновения. Прикосновения только на людях, наедине держался холодно, отстранённо. Я не умею флиртовать, поэтому почти не реагировала на все это внешне. Похоже, его это заводило. Я НЕ ПОНИМАЛА зачем все это. Знала, что у него есть женщина, жениться собирается. Что ему от меня-то надо??? Наконец, поговорила напрямую. Он меня огорошил: "Знаешь, я очень удивлен.... И потом, ты же замужем...". Я ответила неопределенно "Понятно". Он исчез часа на два и вернулся на работу, упившись до розовых слонов.
На следующий день, обдумав ситуацию, я очень рассердилась. Наговорила и наделала глупостей, испортила отношение ко мне коллег. Но Диме я все-таки благодарна. Он разбудил во мне Женщину. И вся эта мучительная игра с ним доставляла-таки мне удовольствие. Но я была бы не против в итоге получить что-то большее, чем "Знаешь, я очень удивлен...". Женщина во мне бунтовала. Поработала с психологом-сексологом. Она попросила приходить с мужем. Он отказался. Тогда она порекомендовала знакомиться и учиться флиртовать. Попробовала в Интернете - скучно. Чужие, совсем не интересные люди. Часто со своими комплексами. А вот с другим коллегой получилось лучше.
Вадим стал первым мужчиной, с которым я получила удовольствие в постели. Честно говоря, ему досталось то, что предназначалось Диме. Вадим с самого начала предупредил: "Потрахаться - всегда пожалуйста. А любить... я никого не люблю". Это мигом поссорило меня с моей же Женщиной. Я поняла, что Вадим мне чужой. А Она буянила и требовала продолжения. Секс очень быстро стал мне скучен. Для меня секс - продолжение близости, а близостью тут и не пахло. Тем не менее я попала в жуткую зависимость от него. Звонила, писала, ждала ответа. Вела себя очень глупо и не могла остановиться. И он не собирался прекращать такие отношения. Говорил, что я хороший человек, обалденная женщина. Мне было важно после удачного секса встретится с ним на следующий день, пока желание не исчезло. Он никогда не находил для этого времени. А через месяц намекал, что можно встретиться. Мне было очень трудно расшевелить Ее после перерыва. Я вечно с Ней сражалась после очередного свидания и заставляла заснуть. Ибо невыносимо жить с Ней, но без него. Он приходил и будил. Точнее сказать, трахал пока не проснулась. А когда просыпалась - у него уже были неотложные дела. Я объясняла ему это, но ничего не менялось. Наконец мне это надоело. Он снова ищет продолжения, но его в моем мире больше нет.
Так вот и получается. Диме нравилось меня дразнить, но раздразнив, он оттолкнул меня, не удовлетворив разбуженную им же потребность. Вадиму нравилось мое тело и моя зависимость (о том, что ему нравилось меня "привязывать" это мнение психолога), но он не давал мне близости. Оба забавлялись моей реакцией на их действия. Но мне-то от обеих связей больше боли, чем пользы. Не хочу так больше.

Иногда сомневаюсь, что воспринимала ситуацию с Димой правильно. Может я и правда не в себе. Хотя знакомые женщины подтвердили, что такое поведение для него возможно. И муж отпускал шуточки на тему Диминого интереса ко мне - чувствовал значит что-то. Вообще ситуация один-в-один из фильма с Одри Тату (кажется называется фильм "Луик", по крайней мере так звали главного героя). Не мудрено сойти с ума, когда тобой так забавляются.

Кстати, Вадим меня часто критикует за мое неправильное с его точки зрения поведение. Меня это и сейчас задевает, а раньше просто убивало. На что он замечал: "Я тебе никто, что ты так расстраиваешься?". Другим, кто "мне никто", на мои поступки наплевать, а он ругает. Иногда мне кажется это он специально делает, иногда подозреваю себя в мнительности. Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!

Умение разбираться в людях даст мне возможность избегать таких ситуаций. Я видимо себя веду так, что хочется надо мной поиздеваться? Или что? Или никто не издевается, а я с ума схожу?

Есть еще одна вещь, за которую я на Вадима в обиде.
Мы геологи, летом работаем "в поле", в тайге. После ссоры с Димой я работала в отряде Вадима и вела себя там мягко говоря непрофессионально. Мне было тяжело, я уходила плакать в лес, замыкалась в себе, почти не общалась. Такое поведение в небольшом отряде, находящемся в изоляции два месяца, недопустимо. Я понимала это. Понимала, что меня больше Вадим в свой отряд не позовет. Вернувшись в город, взяла себя в руки. Мне было тяжело осознавать, что меня за мою слабость вышибли из коллектива. Я хотела исправиться. Спросила Вадима - можно ли поехать с ним в следующем году, пообещала вести себя нормально. Он сказал, что можно. А весной мне не нашлось в отряде места. Спросила - дело только в месте? Да, в следующем году возьму. Следующей весной нашлась другая причина. Говорю - не хочешь брать, так и скажи. Я же понимаю причину, не буду возражать, сама же виновата была. Нет, я хочу тебя взять, просто в этом году не получается. На третий год то же самое. Сейчас четвертое лето. Я уже не пристаю к нему. Как-то в моем присутствии он с людьми из его отряда обсуждал предстоящую поездку. Я в разговоре не участвовала. Он посматривал на меня. Потом сказал: "Марья мне сейчас по морде даст". "Почему?". "А она тоже в поле хочет". Я ответила, что не хочу, у меня в городе есть занятия. Когда все разошлись, он задержался и так интимно мне на ушко прошептал: "Я тебя возьму как только будет возможность. Обязательно".
Что это? Знает, где больно и давит туда снова? Иногда хочется одеть платье с вырезами на самых интересных местах, крутить перед ним хвостом каждый день и игнорировать. Чтобы позлить. Но делать этого не буду.
Я хочу искренних прямых отношений. Игр мне хватило на всю жизнь. И стараюсь общаться с людьми открыто. А они используют мою открытость мне во вред, себе на забаву.

Как много буков... :)
Резюме.
1. Открытость делает меня уязвимой. Но открытость - хорошее качество, избавляться от него не надо.
2. Для решения проблемы нужно научиться отличать ситуации, когда на мою откровенность отвечают тем же, и когда начинают игру против меня.
3. Также важно отличать людей, достойных моей откровенности и тех, от кого надо держаться подальше.
4. Надо избавиться от попыток самой манипулировать окружающими, так как я все равно делать этого как следует не умею и результата не достигаю.

Перечитала и поняла, что из всех описанных событий тяжелее всего изгнание из отряда. Эти люди сегодня собирались на работе, готовятся к отъезду. Им весело, им хорошо друг с другом. У них общие воспоминания и общее будущее, которое их радует. А я будто за бронированным стеклом. Меня выгнали оттуда за ошибку. НАВСЕГДА. Но больно не от этого. Больно от того, что не позволяют ошибку исправить. И не объясняют, почему не позволяют. Даже не признают, что не позволяют. Больно очень. И плохо :(

Это что же получается? Я пять лет жизни потратила на то, чтобы заслужить прощение???
После ссоры с Димой я была на подъеме, мне хотелось жить несмотря ни на что, стать другой, сильнее, умнее, сохранить все хорошее, что мне дали эти отношения... А потом Вадим сказал, что я стала "циничная и злая". Я посмотрела на себя со стороны и мне стало стыдно. Захотелось исправиться, стать прежней. До лета вроде получалось, а летом в поле стало совсем плохо...
Изгнание из отряда стало наказанием за плохое поведение, за то что не смогла справиться. А позволение вернуться туда - критерием моего "правильного" изменения, признаком прощения. Пять лет добивалась невозможного! Ведь стать прежней уже не получится.
И ведь не понимала даже, что со мной. Мне сказали: "Ты плохая" и я пошла исправляться. Как зомби. И только сейчас задала себе вопрос "Зачем?".
Что с этим делать?

Вы молчите. Я зря все это затеяла, да? :(

Мы также с Вадимом разговаривали. Я пишу много-много, а потом жду ответа. Каждую минуту проверяю, вдруг пропустила. Иногда запрашивала баланс на телефоне только для того, чтобы услышать звук пришедшей смс-ки. Пусть не от него. Ну хоть от кого-то! Это какая-то одержимость :(
Понимаю, что есть тысячи причин для Вашего молчания (включая и ту, что я Вам просто надоела). Но жду ответа. Любого. Хочу чтобы меня ЗАМЕТИЛИ. Это почему-то очень важно и очень не хватает. Привязываюсь к любому человеку, уделившему мне чуть-чуть внимания. И скоро отпугиваю его своей надоедливостью. Почему так? Что с этим делать?

Вы молчите. Я зря все это затеяла, да? :(

Марья, давайте сначала определимся с терапевтическим контрактом, доведем это до конца. В нем есть пункт: регулярность встреч - мы еще не обозначили его, а Вы уже делаете какие-то выводы про меня и за меня.
Что в итоге у нас с целями и критериями? Можете собрать в одном посте?
Что по остальным пунктам?

Мы также с Вадимом разговаривали. Я пишу много-много, а потом жду ответа. Каждую минуту проверяю, вдруг пропустила. Иногда запрашивала баланс на телефоне только для того, чтобы услышать звук пришедшей смс-ки. Пусть не от него. Ну хоть от кого-то! Это какая-то одержимость :(
Понимаю, что есть тысячи причин для Вашего молчания (включая и ту, что я Вам просто надоела). Но жду ответа. Любого. Хочу чтобы меня ЗАМЕТИЛИ. Это почему-то очень важно и очень не хватает. Привязываюсь к любому человеку, уделившему мне чуть-чуть внимания. И скоро отпугиваю его своей надоедливостью. Почему так? Что с этим делать?
Привычные ситуации в отношениях, которые доставляют Вам дискомфорт неизбежно должны были проявиться и в наших с Вами отношениях.
Можем это обсудить после заключения контракта.

Цели терапии

1. Научиться доверять своему вИдению ситуации.
2. Научиться выражать свои чувства свободно, понятно и уместно.
3. Избавиться от барьера, мешающего проявлять сочувствие к родителям.
4. Наладить нормальные сексуальные отношения.

Критерии успешности терапии

1. Уравновешена при обдумывании прошедших событий и сказанных мне и мною слов.
2. Выражаю свои чувства и желания легко, своевременно и по адресу, только если в этом выражении есть необходимость, чувствуя уверенность в своей правоте, доступными для адресата средствами, так, чтобы меня слышали, правильно понимали и принимали мое мнение к сведению.
3. Звоню родителям легко, проявляю искренний интерес к их делам, не испытываю при этом неприятных физических ощущений
4. Занимаюсь сексом с мужем, получая от этого удовольствие. Хоть иногда чувствую в этом потребность. В идеале - рожаю от него ребенка. (Знаю, что этого необходимо достичь, хочу этого, но внутри дикий протест против необходимости переносить его прикосновения).

Длительность терапии

А сколько надо?

Плата ( здесь - публичность)

Регулярность встреч онлайн
Я в сети каждый день, но по-моему мне нужно дня два-три чтобы обдумать вопрос, перечувствовать, переплакать и сформулировать ответ без лишних деталей.

Условия досрочного прекращения терапии


Доп.условия
У нас с Вами разница 4 часа, когда в Питере полночь, Красноярск давно спит.

Нашла рекламку местного психотерапевта. Стоит ему доверять, как Вы думаете?

Окончил Красноярский государственный медицинский институт, лечебное дело, врач-лечебник. Ленинградский НИИ физической культуры, заочная аспирантура, диссертация на соискание ученой степени кандидата педагогических наук "Психофизиологический подход к оценке тренированности и надежности соревновательной деятельности спортсменов – саночников". Диссертация на соискание ученой степени доктора медицинских наук «Невротические и неврозоподобные расстройства (клинико-методологические, реабилитационные и превентивные аспекты)» . Производственная деятельность: - 12 лет врач, психолог, член комплексной научной группы в сборных командах Советского Союза по различным видам спорта , в командах высшей лиги. 12 лет зав. кафедрой клинической психологии, профессор. Лечебная работа в качестве психиатра, психотерапевта, клинического психолога с людьми, страдающими неврозами (страхи, бессонница, депрессия, психосоматическими заболеваниями(бронхиальная астма, сердечно-сосудистые расстройства, нарушения функции желудочно-кишечного тракта, кожные заболевания и др.)); консультирование по семейным вопросам, воспитанию детей, подготовки их к школе и др.

Вот что он мне ответил по поводу режима терапии:

"Длительность сеанса психотерапии - будь то консультирование, тренинг или гипноз - должна быть не менее 45 минут и не более полутора часов. Курс может состоять от 8 до 15 сеансов, обязательно ежедневно. При этом если правильно поставлен диагноз и психотерапевт работает верно, то эффект всегда 100%, причём действие такой психотерапии пролонгированное, то есть длительное и эффект положительный. При этом со временем становится больше. Курсы психотерапии можно проводить повторно через каждые 6 недель. Далее интервалы могут увеличиваться в зависимости от ситуации".

Вы уже делаете какие-то выводы про меня и за меня.

Простите, Людмила Николаевна :ah: Опять включается мое дурацкое "Я тут никому не нужна, мешаюсь только, надо уходить". Совсем не могу его контролировать :bn:

Подождите немного, консультанты не могут жить в сети.

Простите, Людмила Николаевна :ah: Опять включается мое дурацкое "Я тут никому не нужна, мешаюсь только, надо уходить". Совсем не могу его контролировать :bn:

Надеюсь, совместно мы сможем с этим справиться. :)

Нашла рекламку местного психотерапевта. Стоит ему доверять, как Вы думаете?

Окончил Красноярский государственный медицинский институт, лечебное дело, врач-лечебник. Ленинградский НИИ физической культуры, заочная аспирантура, диссертация на соискание ученой степени кандидата педагогических наук "Психофизиологический подход к оценке тренированности и надежности соревновательной деятельности спортсменов – саночников". Диссертация на соискание ученой степени доктора медицинских наук «Невротические и неврозоподобные расстройства (клинико-методологические, реабилитационные и превентивные аспекты)» . Производственная деятельность: - 12 лет врач, психолог, член комплексной научной группы в сборных командах Советского Союза по различным видам спорта , в командах высшей лиги. 12 лет зав. кафедрой клинической психологии, профессор. Лечебная работа в качестве психиатра, психотерапевта, клинического психолога с людьми, страдающими неврозами (страхи, бессонница, депрессия, психосоматическими заболеваниями(бронхиальная астма, сердечно-сосудистые расстройства, нарушения функции желудочно-кишечного тракта, кожные заболевания и др.)); консультирование по семейным вопросам, воспитанию детей, подготовки их к школе и др.

Вот что он мне ответил по поводу режима терапии:

"Длительность сеанса психотерапии - будь то консультирование, тренинг или гипноз - должна быть не менее 45 минут и не более полутора часов. Курс может состоять от 8 до 15 сеансов, обязательно ежедневно. При этом если правильно поставлен диагноз и психотерапевт работает верно, то эффект всегда 100%, причём действие такой психотерапии пролонгированное, то есть длительное и эффект положительный. При этом со временем становится больше. Курсы психотерапии можно проводить повторно через каждые 6 недель. Далее интервалы могут увеличиваться в зависимости от ситуации".

Это всего лишь реклама. Нужно проверять в реале. Мне не очень близко вот это
Курс может состоять от 8 до 15 сеансов, обязательно ежедневно.
Но может это его ноу хау.
Если Вы начнете посещать очного терапевта, просьба поставить меня в известность.

Цели терапии

1. Научиться доверять своему вИдению ситуации.
2. Научиться выражать свои чувства свободно, понятно и уместно.
3. Избавиться от барьера, мешающего проявлять сочувствие к родителям.
4. Наладить нормальные сексуальные отношения.

Критерии успешности терапии

1. Уравновешена при обдумывании прошедших событий и сказанных мне и мною слов.
2. Выражаю свои чувства и желания легко, своевременно и по адресу, только если в этом выражении есть необходимость, чувствуя уверенность в своей правоте, доступными для адресата средствами, так, чтобы меня слышали, правильно понимали и принимали мое мнение к сведению.
3. Звоню родителям легко, проявляю искренний интерес к их делам, не испытываю при этом неприятных физических ощущений
4. Занимаюсь сексом с мужем, получая от этого удовольствие. Хоть иногда чувствую в этом потребность. В идеале - рожаю от него ребенка. (Знаю, что этого необходимо достичь, хочу этого, но внутри дикий протест против необходимости переносить его прикосновения).
Принимается.

Длительность терапии

А сколько надо?

Надо для чего?
Плата ( здесь - публичность)
ок
Регулярность встреч онлайн
Я в сети каждый день, но по-моему мне нужно дня два-три чтобы обдумать вопрос, перечувствовать, переплакать и сформулировать ответ без лишних деталей.
Я смогу отвечать раз в 2-3 дня. Иногда нам может потребоваться встреча в аське онлайн.
Условия досрочного прекращения терапии

С моей стороны- если я увижу, что Вы не прилагаете никаких усилий в работе (не выполняете заданий, не отвечаете на мои вопросы).
Терапия может быть прервана по желанию одной из сторон.
Доп.условия
У нас с Вами разница 4 часа, когда в Питере полночь, Красноярск давно спит.
И?

> Надо для чего?

Для достижения поставленных целей, наверное

> С моей стороны- если я увижу, что Вы не прилагаете никаких усилий в работе (не выполняете заданий, не отвечаете на мои вопросы).
Терапия может быть прервана по желанию одной из сторон.

OK

>И?

Разница во времени скажется при контакте в аське

>Если Вы начнете посещать очного терапевта, просьба поставить меня в известность.

Финансовая возможность для этого будет только к концу лета.

[QUOTE=mar_r_ra;1101781]> Надо для чего?

Для достижения поставленных целей, наверное
Возможна ли такая формулировка на Ваш взгляд?
Также добавлю :
Терапия будет прервана при переходе в другой формат работы.



>И?

Разница во времени скажется при контакте в аське
Каким образом? есть ли решение у этой задачи или она не имеет решение?

> Возможна ли такая формулировка на Ваш взгляд?

Не знаю. А как надо? (Почувствовала себя очень глупой :ah:)


>Также добавлю : Терапия будет прервана при переходе в другой формат работы.

Хорошо

> Есть ли решение у этой задачи или она не имеет решение?

Это вообще не задача. Мы своим московским знакомым привыкли напоминать о разнице во времени, забывают :) Вот и Вам напомнила.

> Возможна ли такая формулировка на Ваш взгляд?

Не знаю. А как надо? (Почувствовала себя очень глупой :ah:)

Это же Ваши цели, как надо Вам?



> Есть ли решение у этой задачи или она не имеет решение?

Это вообще не задача. Мы своим московским знакомым привыкли напоминать о разнице во времени, забывают :) Вот и Вам напомнила.
Поняла. :) Я помню.

>Это же Ваши цели, как надо Вам?

Я не знаю сколько потребуется времени для их достижения. Сколько надо, столько и буду заниматься. В течении лета поищу подходящего очного психотерапевта (отношения с мужем все равно придется лечить очно и вдвоем). Но до осени не будет возможности оплачивать консультации. Хотелось бы за эти три месяца разобраться что со мной происходит, понять что же надо лечить. Давайте договоримся до конца лета?

То, что мне мешает общаться с людьми, помешает и очной работе с терапевтом. Надо разобраться хотя бы с самыми болезненными проблемами.

Соберите, пожалуйста, контракт в один пост.
что мне мешает общаться с людьми, помешает и очной работе с терапевтом
Что сейчас Вам мешает в нашей с нами работе, в нашем общении?

Цели терапии

1. Научиться доверять своему вИдению ситуации.
2. Научиться выражать свои чувства свободно, понятно и уместно.
3. Избавится от чувства усталости и напряжения, связанного с присутствием людей в моей жизни.
4. Избавиться от барьера, мешающего проявлять сочувствие к родителям.
5. Наладить нормальные сексуальные отношения.

Критерии успешности терапии

1. Уравновешена при обдумывании прошедших событий и сказанных мне и мною слов.
2. Выражаю свои чувства и желания легко, своевременно и по адресу, только если в этом выражении есть необходимость, чувствуя уверенность в своей правоте, доступными для адресата средствами, так, чтобы меня слышали, правильно понимали и принимали мое мнение к сведению.
3. Сохраняю работоспособность и открытость для общения при необходимости длительного контакта с большим количеством людей.
4. Звоню родителям легко, проявляю искренний интерес к их делам, не испытываю при этом неприятных физических ощущений
5. Занимаюсь сексом с мужем, получая от этого удовольствие. Хоть иногда чувствую в этом потребность. В идеале - рожаю от него ребенка.

Длительность терапии

Три месяца (до конца лета)

Плата ( здесь - публичность)

Регулярность встреч онлайн
Раз в 2-3 дня

Условия досрочного прекращения терапии
Терапия будет прервана при переходе в другой формат работы


Ничего не забыла?

> Что сейчас Вам мешает в нашей с нами работе, в нашем общении?

Вот первые два пункта и мешают. Особенно первый.

Мне кажется, что на меня злятся, не хотят со мной говорить, смеются надо мной. Боюсь, что сказала какую-то глупость или кого-то обидела. Болезненно отношусь к замечаниям и даже словам всего лишь похожим на замечания. Даже к отсутствию похвалы, если ее ожидаю. Знаю, что все сделала правильно, никто меня не ругает. Знаю, но не доверяю этому знанию.

Бывает очень нуждаюсь во внимании, хотя не вижу для этого причины. Веду себя отвратительно :ah:

После случая с московским терапевтом не уверена, что могу правильно передать свои мысли (это при личном общении, письменно формулировать гораздо легче). Хотя... это было 15 лет назад, с тех пор я малость подросла :)

Любой контакт с людьми меня утомляет. Не важно - личный или в интернете. Через некоторое время пропадает желание хоть кого-то видеть. Даже слова произносить лень. Когда вела первые занятия со студентами - температура поднималась. Не выношу присутствия в моей повседневной жизни более 5-7 человек. Устаю, психую, ухожу в себя.
Это, пожалуй, сойдет за отдельный пункт

> Что сейчас Вам мешает в нашей с нами работе, в нашем общении?

Вот первые два пункта и мешают. Особенно первый.

Мне кажется, что на меня злятся, не хотят со мной говорить, смеются надо мной. Боюсь, что сказала какую-то глупость или кого-то обидела. Болезненно отношусь к замечаниям и даже словам всего лишь похожим на замечания. Даже к отсутствию похвалы, если ее ожидаю. Знаю, что все сделала правильно, никто меня не ругает. Знаю, но не доверяю этому знанию.
Если это про наши отношения, то у меня нет таких чувств к Вам. Готовы ли Вы принять, что я отношусь к Вам доброжелательно и безоценочно?

Готова. Я это и так знаю. Просто вижу в словах и действиях людей то, чего там нет. Это-то меня и мучает. Такие вот "фантомные боли" :) Обижать не обижали, а я обиделась. :wall:

Готова. Я это и так знаю. Просто вижу в словах и действиях людей то, чего там нет. Это-то меня и мучает. Такие вот "фантомные боли" :)
Несмотря на свою неприятность, боль — это важная часть человеческого существования, а также других форм жизни, и, фактически, она жизненно необходима для выживания. Боль заставляет организм убраться прочь от разрушительных объектов или сил, вызывающих болезненные реакции. Боль, предупреждая организм, может служить индикатором того, что вскоре организму может угрожать серьёзное повреждение, как, например, при боли от кости, которая уже готова сломаться. Боль может также содействовать процессу заживления, начиная заставлять весь организм защищать поражённый участок для того, чтобы избежать дальнейшей боли.
Боль очень важна. Но если поставить перед словом "боль" слово "фантомная", то смысл меняется. Становится важным то, чего нет. Важно то, чего нет, а то, что есть не имеет такого значения или может вообще не замечается.

Обижать не обижали, а я обиделась. :wall:

Какой Вы меня видите, представляете, что это Вас обижает? Суть вопроса : какой он фантом(призрак)?

Это кто-то умный, опытный. Он всегда знает как надо поступить и постоянно меня осуждает, высмеивает. И еще - он очень занят. Это "занят" даже хуже, чем сердит.

А какой Вы видите себя рядом с этим умным,опытным и "занятым"?

А я не рядом - сижу где-то в углу. Ничего не понимаю, мне стыдно, хочется вернуться назад и "стереть" то, что ему не понравилось.

Опишите ту, которая сидит в углу. Какая она, сколько ей лет, во что одета? Какой он угол, угол чего? Все, что увидится, описывайте.

Сорри, сеть косячит. Сейчас подумаю. Когда устаю от людей мне хочется залезть под стол и накрыть голову подушкой. Это наверное и есть тот угол. Один раз я так сделала уже в классе восьмом-девятом. И мне там было очень хорошо. :ah: Хотя и жутко глупо выглядело.

А сколько лет? Пусть будет три. Маленькая очень. Молчит, не плачет, колени к подбородку подтянула, подушку к ушам прижала и не двигается. И платьице голубенькое с ромашками.

Что чувствует ребенок в углу? Комфортно ли ей там?

Комфортно. Там никто не видит. Это важно, что НЕ ВИДИТ. И ей ничего не видно-не слышно. Что чувствует? Ничего, хочет исчезнуть, "не быть". Типа: не вижу, не слышу, не чувствую, не думаю, значит меня нет.

Когда Вы смотрите на нее, какие чувства Вы к ней испытываете, что хочется сделать?

Хочется прогнать всех, кто рядом есть, сесть поодаль и позвать ее. Чтобы вылезла. И осторожно наблюдать, как Маленький принц за Лисом.

Сделайте и потом опишите, что происходило.

Вылезла, сидит у стола на полу, на меня смотрит, за подушку держится. И я тоже на полу сижу, чтобы ей не страшно было.

Какие чувства Вы к ней испытываете?

Интерес. Хочу познакомится, подружится. У меня из головы Принц с его Лисом не выходит. Очень меня эта сцена "зацепила" в свое время.

По идее должна быть и жалость, но жалеть не хочется. Ее это только расстроит.

Делайте

По идее должна быть и жалость, но жалеть не хочется. Ее это только расстроит.
Откуда Вам это известно?

Она сегодня ко мне не подойдет. Поговорить можно, только я не умею с детьми говорить. Помолчать бы вместе, посмотреть на что-нибудь... Возьму головоломку какую-нибудь интересную, поиграю, пусть поглядит. А ей вторую дам. Пусть смотрит, как я действую и пытается повторить.

> Откуда Вам это известно?

Когда жалеют - сосредотачиваешься на себе и своих чувствах. А она и так вся в них. Ей бы вылезти из себя, найти друга, заняться бы с ним чем-то интересным. Нет, не так! Ей нужно так много узнать! Как люди устроены, как правильно себя вести, почему так, а не иначе? А ее каждый раз под стол загоняют. Я возмущена. Ребенка учить надо!

Если долго не отвечаю - значит сеть совсем накрылась :(

Когда жалеют - сосредотачиваешься на себе и своих чувствах.
Это Ваш опыт, откуда Вы знаете, что она так же реагирует?





А она и так вся в них. Ей бы вылезти из себя, найти друга, заняться бы с ним чем-то интересным. Нет, не так! Ей нужно так много узнать! Как люди устроены, как правильно себя вести, почему так, а не иначе? А ее каждый раз под стол загоняют. Я возмущена. Ребенка учить надо!
Это Вам девочка сказала, что ей нужно?
Если долго не отвечаю - значит сеть совсем накрылась :(
я тоже сейчас ухожу от компа.
Дайте возможность развернуться процессу и наблюдайте себя в нем и ребенка.

>Это Вам девочка сказала, что ей нужно?

Она вообще не разговаривала. Ее отругали за что-то, а как правильно и почему так не правильно не объяснили.

>Это Ваш опыт, откуда Вы знаете, что она так же реагирует?

Как на меня с моей жалостью правильно реагировать - она не знает. Вдруг опять наругают? А может, я просто не умею жалеть?

Вот. Поиграли мы с ней в головоломки. Она в свой запуталась и попросила показать,как правильно? Я показала. Она свою головоломку собрала, бросила, за мою руку уцепилась. Говорит пойдем погуляем :)

Пошли по городу. Подошли к какой-то тете. Девочка с ней заговорила, та отвечает, по-доброму. Мелкая за меня не держится, просто стоит рядом, поглядывает иногда. Ей, похоже, жутко интересно с тетей поговорить, но без меня она не стала бы. А мне интересно за ней наблюдать.

Пойду в душ, подумаю о чем они беседовали. И чего она от той тети хотела? :)

Вот чего надумала: тетя мелкой незнакома, была одна, чем-то занималась. Мелочь к ней подошла, заговорила. Задала несколько вопросов, получила ответы, взяла меня за руку и потащила дальше. Даже не попрощалась. Пришлось мне перед тетей извиняться :)
А спросила Мелочь: есть ли у тети муж? Меня в свое время этот вопрос очень занимал. Пыталась разобраться, почему некоторые тети с мужьями, а некоторые - без. И что связывает жен с мужьями? Разбиралась самостоятельно, не помню чтобы я об этом кого-то спрашивала. А вот Мелочь спросила, значит :)

Не знаю, есть ли польза от таких упражнений, но мне они понравились :ay: И Мелочь - девка симпатичная, деловая такая, решительная. Не надо ее жалеть - такая сама кого хош пожалеет. Не воспитанная, правда :ah:

Не знаю, есть ли польза от таких упражнений, но мне они понравились :ay: И Мелочь - девка симпатичная, деловая такая, решительная. Не надо ее жалеть - такая сама кого хош пожалеет. Не воспитанная, правда :ah:

Как Вы это заметили?
Продолжайте изучать ребенка. Что есть в ней для вас привлекательного?

> Как Вы это заметили?

Ну ребенок же! Получила ответы на все вопросы, а что дальше делать - не знает. Растерялась и убежала поскорее. Ни "спасибо", ни "до свиданья".

Я подумала, что ей надо объяснить. Дала конфетку и спросила, рада ли она?
- Дя, ладя!
- А я вот немного расстроилась, ведь я тоже люблю конфеты.
Она испугалась и попыталась отдать недопережеванную конфету.
- Но если ты мне дашь что-нибудь взамен, я перестану расстраиваться и тоже обрадуюсь.
Мелочь подобрала с земли листик и протянула мне.
- А можешь ничего не давать, а просто сказать "Спасибо". Тогда я пойму, что конфета тебе понравилась и обрадуюсь, что так правильно сделала, что дала ее тебе. И мы обе будем радоваться.
Я дала ей еще одну конфету и она ответила "Спасибо". Мы сидели на лавочке и смеялись. А потом ходили по городу, Мелочь задавала вопросы прохожим и когда они отвечали, говорила "Спасибо". И очень радовалась, что так легко и весело быть вежливой.

> Что есть в ней для вас привлекательного?

Она очень любознательная, во всем хочет разобраться. Смотрит открыв рот, что люди делают. Если что не понятно, пытается понять сама. И только если не получается, спрашивает. А получив какую-то информацию, тут же бежит проверять ее на практике: "А как это работает?". Такой вот трехлетний "профессор" :)

Странный это ребенок. Она больше думает, чем чувствует. Людей наблюдает со стороны, если заговаривает с ними, то для того, чтобы проверить какую-то свою догадку. Я для нее партнер, с которым так удобно исследовать мир. Она рада, что я рядом, но рада не мне, а возможностям, которые ей дает мое присутствие.

Ой, чего-то меня не в ту степь занесло. Мелочь мне стала напоминать малыша Гринуя из "Парфюмера". Бр-р-р. Может, это я про себя теперешнюю говорю? Лучше пока думать на эту тему не буду.

Странный это ребенок. Она больше думает, чем чувствует.
Где же чувства ребенка? Как Вы можете их заметить?

Мне надо смотреть на нее со стороны или представлять себя на ее месте?

Со стороны виден интерес и азарт охотницы за знаниями. Не сердится, не расстраивается, не пугается - наблюдает и исследует. Если изнутри - удовольствие от того, чем она занимается, гордость когда угадывает правильно, желание понравиться мне, может быть удивление, когда ее выводы оказываются неправильными. Она слишком поглощена своим занятием, чтобы отвлекаться на чувства :)

Попробовала представить, что она устала. Предложила пойти домой - она отказалась. Тогда мы уселись не берегу реки и стали смотреть на воду. Ей там хорошо - видеть, слышать, осязать, вдыхать запахи... Она молчит. Она вообще со мной мало разговаривает. По-моему она сейчас абсолютно самодостаточна. Через какое-то время ей станет скучно и она захочет действовать. А пока созерцает.

Вот интересно... Вчера, после насыщенного рабочего дня и физических нагрузок на даче, у меня возникло на минуту такое приятное состояние, которое бывает только после хорошей работы, когда наконец можно расслабится. Ну так вот, я это состояние понадежнее "поймала" и посмотрела, что поделывает наша парочка на берегу реки. Мелочь голову мне на колени положила, свернулась калачиком, и ей было так хорошо за меня держаться... Хотя, 10 минут назад она просто сидела рядом на бревнышке и смотрела на воду. Это что же получается, ее поведение от моего настроения зависит?

Вы из наблюдения сделали вывод, но почему-то поставили знак вопроса.

По поим наблюдениям обычно мое настроение зависит от ее состояния :)

Сегодня забыла документы на свою машину на даче, Вадим возил меня за ними. Всю дорогу разговаривали, но ничего кроме интереса к разговору я не чувствовала. Ну ничевошеньки! Даже благодарности за то, что выручил меня, отложив свои дела. Попыталась представить, как вела бы себя Мелочь, сиди она там вместе с нами - не могу. Или не хочу? Нет ее, не чувствую совсем.

Можно ли предположить, что Мелочь Ваша чувствующая часть личности?

Мелочь голову мне на колени положила, свернулась калачиком, и ей было так хорошо за меня держаться... Хотя, 10 минут назад она просто сидела рядом на бревнышке и смотрела на воду. Это что же получается, ее поведение от моего настроения зависит?По поим наблюдениям обычно мое настроение зависит от ее состояния :)
Марья, есть трудности для понимания?

> Можно ли предположить, что Мелочь Ваша чувствующая часть личности?

Ну да, наверное так и есть. И иногда она ничего не желает чувствовать :(
А ее потребность во всем разбираться - это тоже чувства?

А ее потребность во всем разбираться - это тоже чувства?
Сравните
потребность в пище - чувство голода
Какая связь между ними?

Ну да: потребность учиться - любопытство, интерес.

Кажется я поняла, почему контакт с большим количеством людей меня напрягает. Не люблю, когда на меня смотрят. На даче соседи на своих грядках копаются - не могу отдыхать на улице, прячусь в дом. Отношения с ними нормальные, и вообще - им не до меня совсем. Но могут посмотреть - и это мешает расслабиться. Первое, что на новом участке построила - глухой забор.

При всем этом, я умею и люблю красиво двигаться. Для себя. Для других это делать мне некомфортно, движения становятся скованные, незаконченные, координация хуже. На танцульках сравниваю себя с другими девушками и теряюсь. Наверное даже ревную.

Никогда не смотрю в лицо собеседнику. Может быть поэтому плохо понимаю людей? Обожаю носить черные очки - без них не могу разглядывать лица. В детстве ловила себя на том, что не помню маминого лица. Ну не смотрела я на нее никогда!

Ну да: потребность учиться - любопытство, интерес.
Эта потребность звучит, как потребность в информации, которую человек получает через органы чувств.

В детстве ловила себя на том, что не помню маминого лица. Ну не смотрела я на нее никогда!
Что заставляло Вас избегать маминого лица?

Не знаю. Неудобно это было - на нее смотреть. Кажется, я знала, что смотреть на человека неприлично. Вот и не смотрела. А может быть отсутствие зрительного контакта защищало меня от ее взгляда? Типа: я никого не вижу, значит и меня не видят.

А может быть отсутствие зрительного контакта защищало меня от ее взгляда?
Чем угрожал Вам взгляд мамы?

Я никогда не хотела, чтобы она знала, что у меня внутри творится. Не делилась с ней ничем. Пыталась врать, скрывать. Но мне казалось, что она все видит. И это напрягало.

Представьте мысленно, что Вы смотрите в лицо маме.
Опишите свои чувства, реакции тела, мысли.

Я наверное исчезну минут на 20 - такие задания лучше всего выполнять, стоя под душем.

Значит так. Реакции тела - хочется опустить голову и защитить район солнечного сплетения. Чувства - страх и стыд, пытаюсь соврать, если не отведу взгляд, она меня "расколет". Немного возмущение - "Чего уставилась?".
Мысли. Вспомнились два случая. Первый, когда меня единственный раз отстегали по заднице. Мы с девчонками рассматривали, что у нас в штанишках и сравнивали. По-моему, там даже мальчишек не было. До сих пор не понимаю за что? Я смотрела на себя, ну может быть подружкам дала посмотреть. Ну их бы и била. Мои друзья мальчишки при мне писали, я все могла рассмотреть, моя мама за это их не ругала. А на себя посмотреть мне нельзя. :ai:
Второй - мне было 5 лет. Мама заметила у меня на ноге расширенную венку (результат занятий гимнастикой). Спросила: "Что это у тебя?" Я тут же почувствовала себя виноватой, будто надела на себя что-то запрещенное и меня засекли. Она не ругала, скорее испугалась. Но многие годы после этого я старалась при любой возможности сгибать эту ногу, чтобы спрятать венку. И даже считала, что мои ноги не отдыхают, если их не согнуть. Сейчас это прошло.

Ночью еще подумаю над чувствами.

Первый, когда меня единственный раз отстегали по заднице. Мы с девчонками рассматривали, что у нас в штанишках и сравнивали. По-моему, там даже мальчишек не было. До сих пор не понимаю за что? Я смотрела на себя, ну может быть подружкам дала посмотреть.
Готовы перед сном кое-что сделать с этим воспоминанием?

У нас уже час ночи. Но я засыпаю всегда долго, могу поработать. Только комп придется выключить скоро.

Будете делать лежа в кроватке.
Представьте, что перед Вами экран телевизора. В нем Вы видите маленьких девочек, которые с интересом изучают свое тело. Вдруг заходит мама одной из девочек и заносит руку. Тут стоп-кадр. Помещаете туда сегодняшнюю Марью. Пусть она сделает все, что считает нужным для маленькой девочки.
Понятно?

Понятно, пойду выполнять :)

Отчет и сон выложите здесь.

Я остановила картинку чуть раньше, когда мама нас увидела, но мы ее еще не заметили. Остановила, отгородила девчонок экраном, чтобы не мешать. Повернула ее к себе.
- Ты что собираешься сделать?
- Разогнать это безобразие. На это нельзя смотреть, и трогать ТАМ нельзя!
- Она сегодня утром вертелась перед зеркалом - свой нос изучала. Что ты ей сказала? "Красивый, красивый, с какой стороны не глянь". А в обед ковыряла в носу пальцем. Что ты сказала? "Вынь, это неприлично". А сейчас она делает то же самое.
- Это совсем другое.
- А ты ей объяснила перед тем, как наказывать, почему нос у нее красивый, а пипка настолько неприличная, что и самой глянуть нельзя?
- Мала еще, чтобы объяснять.
- Объясни мне, я уже выросла.
- ...
- Она что, занималась сексом с подружками-лесбиянками?
- Еще не хватало!
- А почему ты ее собираешься наказать, будто она делала именно это?

По-моему я ее убедила. Она подошла к девочкам. "Ну что, у всех одинаково?". "Да. А у Лешки такая штука есть...". "У всех мальчиков есть, а у девочек нет". "А почему?". "А потому, что (заговорческим шепотом) без нее гораздо удобнее. Девочками вообще быть удобнее, чем мальчиками".

Думаю, мама с папой поженились из-за беременности. Поэтому она всю жизнь меня охраняла от подобной ошибки.

А снилось м не всю ночь, что я путешествую, то на лодке, то на машине, то на поезде. Лодкой мы управляли вдвоем с кем-то, поочереди. Нужно было выполнить какое-то задание. У нас было две попытки. Первая получилась не очень удачная, вторая - не знаю, проснулась. Потом ехали на машине. Вела только я, но кто-то пассажирил рядом. Иногда я допускала ошибки в управлении. Не в смысле - теряла управление, а скорее ломала машину, мотор раскручивала до критических оборотов, скорости неверно переключала. Но в целом ехать было интересно. А под конец мы катались на поезде. Но это уже мой привычный приключенческий сон.

Мне кажется, что этот случай не объясняет мое неприятие чужих (и маминых в том числе) взглядов. Нет ощущения, что я ей что-то доверила и получила по башке. Было обидно, конечно, но не так. Меня пугает ее интерес к моим тайнам. Даже примета есть - хочешь чтобы начатое дело успешно завершилось - не говори ничего маме, иначе сорвется обязательно. Примета всегда работала, будь она неладна.

А что касается того случая, тогда мне не было интересно что-то там посмотреть или потрогать. Девочкам - да, а я была чуть постарше и уже успела все изучить и сравнить. Меня, честно говоря, вообще никогда не интересовала разница между мальчиками и девочками. Ну не зацикливалась я на этом - есть и есть. Значит так надо. Мне было 4 года, когда подружилась с двумя двухлетними пацанятами. Мы были неразлучной троицей и я успела их рассмотреть во всех ракурсах, пока взрослые не начали видеть в этом что-то неправильное.
С тех пор я гораздо лучше понимаю мужчин, чем женщин. Мне уютнее в мужской компании. А женские штучки (посплетничать, пооткровенничать, порукодельничать...) мне как-то чужды.

Я остановила картинку чуть раньше, когда мама нас увидела, но мы ее еще не заметили. Остановила, отгородила девчонок экраном, чтобы не мешать. Повернула ее к себе.
- Ты что собираешься сделать?
- Разогнать это безобразие. На это нельзя смотреть, и трогать ТАМ нельзя!
- Она сегодня утром вертелась перед зеркалом - свой нос изучала. Что ты ей сказала? "Красивый, красивый, с какой стороны не глянь". А в обед ковыряла в носу пальцем. Что ты сказала? "Вынь, это неприлично". А сейчас она делает то же самое.
- Это совсем другое.
- А ты ей объяснила перед тем, как наказывать, почему нос у нее красивый, а пипка настолько неприличная, что и самой глянуть нельзя?
- Мала еще, чтобы объяснять.
- Объясни мне, я уже выросла.
- ...
- Она что, занималась сексом с подружками-лесбиянками?
- Еще не хватало!
- А почему ты ее собираешься наказать, будто она делала именно это?

По-моему я ее убедила. Она подошла к девочкам. "Ну что, у всех одинаково?". "Да. А у Лешки такая штука есть...". "У всех мальчиков есть, а у девочек нет". "А почему?". "А потому, что (заговорческим шепотом) без нее гораздо удобнее. Девочками вообще быть удобнее, чем мальчиками".
Отлично!

Думаю, мама с папой поженились из-за беременности. Поэтому она всю жизнь меня охраняла от подобной ошибки.

Думать и знать - разные вещи.
Мама видится Вам несчастной в браке?


А снилось м не всю ночь, что я путешествую, то на лодке, то на машине, то на поезде. Лодкой мы управляли вдвоем с кем-то, поочереди. Нужно было выполнить какое-то задание. У нас было две попытки. Первая получилась не очень удачная, вторая - не знаю, проснулась. Потом ехали на машине. Вела только я, но кто-то пассажирил рядом. Иногда я допускала ошибки в управлении. Не в смысле - теряла управление, а скорее ломала машину, мотор раскручивала до критических оборотов, скорости неверно переключала. Но в целом ехать было интересно. А под конец мы катались на поезде. Но это уже мой привычный приключенческий сон.
Хороший сон.

Меня пугает ее интерес к моим тайнам.
Что самого страшного Вы могли увидеть в ее лице? Чем страшен для Вас ее интерес?

> Думать и знать - разные вещи.

По срокам так получается. Я родилась через 7 месяцев после свадьбы. И вроде не считалась недоношенной.

> Мама видится Вам несчастной в браке?

Они оба несчастны. У нее был другой мужчина, но она отказалась бросить папу ради него. Потом говорила, что жалеет об этом.

> Что самого страшного Вы могли увидеть в ее лице?

Когда она хотела "расколоть" меня, всегда говорила, посмотри в глаза. И всегда понимала, что я от нее пыталась скрыть. Теперь взгляд в лицо человека означает для меня открытие всех моих тайн. Неуютно это.

> Чем страшен для Вас ее интерес?

Не знаю. Просто НЕ ХОЧУ чтобы она что-либо обо мне знала. В возрасте года 3 я нарисовала красивую картинку. Случайно. Рисовать совсем не умела. Уже тогда я знала, что маме ее показывать нельзя. Не знаю откуда, но уверенность была железобетонная. Спрятала под шкаф. Через пару дней она ее нашла и выбросила как мусор, не спросив.

Попробую ночью поработать с этим воспоминанием, но мне кажется, до него было еще что-то, что я не помню.

Не знаю. Просто НЕ ХОЧУ чтобы она что-либо обо мне знала. В возрасте года 3 я нарисовала красивую картинку. Случайно. Рисовать совсем не умела. Уже тогда я знала, что маме ее показывать нельзя. Не знаю откуда, но уверенность была железобетонная. Спрятала под шкаф. Через пару дней она ее нашла и выбросила как мусор, не спросив.

Попробую ночью поработать с этим воспоминанием, но мне кажется, до него было еще что-то, что я не помню.
Очень раннее научение.
Поработайте с воспоминанием, возможно память откроется больше после этого.

> Думать и знать - разные вещи.

По срокам так получается. Я родилась через 7 месяцев после свадьбы. И вроде не считалась недоношенной.

> Мама видится Вам несчастной в браке?

Они оба несчастны. У нее был другой мужчина, но она отказалась бросить папу ради него. Потом говорила, что жалеет об этом.
Какие чувства-мысли у Вас вызывает это знание?

По-моему я спрятала картинку, чтобы она ее не выбросила. Видимо было уже такое, но подробностей не помню. Короче, не уважали мое творчество :)
Посмотрела детские фотографии - судя по расположению мебели я тогда была старше трех лет. Но до школы точно.


>Какие чувства-мысли у Вас вызывает это знание?

Жалко маму. Но я и злюсь на нее за то, что не позволила себе стать счастливой. И своим несчастьем поделилась со мной. Папу не жалко - слишком много воспоминаний о его пьяных скандалах. Он пил и обвинял в этом мамино равнодушие к нему. Я и в детстве понимала, что это нечестный ход.
Но тем не менее маму я не любила, а папу любила очень сильно и взаимно. До школы она не работала, сидела со мной, а я все равно ждала весь день папу - поиграть. Мама меня кормила-одевала-лечила. А близким человеком мне никогда не была. Может быть я ей не нужна была? Или мешала развестись?

Ей мешала развестись наша с папой взаимная любовь. Которой она пожертвовала себя? Она получается вдвойне несчастна. И муж нелюбимый пьяница и дочка сторонится, не доверяет :( Брррр.

Ей мешала развестись наша с папой взаимная любовь. Которой она пожертвовала себя? Она получается вдвойне несчастна. И муж нелюбимый пьяница и дочка сторонится, не доверяет :( Брррр.

Представьте себе такой сюжет. Маленький ребенок, его мама. Мама смотрит на ребенка и говорит: "я приношу свою жизнь, свое женское, и человеческое счастье в жертву твоему счастью. Прими это."
Что дальше будет происходить, что будут чувствовать действующие герои?
Позвольте этому сюжету развернуться.

Да как же ребенок может быть счастлив, если его маме плохо? Не примет он такого.

Да как же ребенок может быть счастлив, если его маме плохо? Не примет он такого.

Какие есть доступные способы у ребенка не принять это?

Попытаться сделать ее счастливой. Отказаться от того, что нужно ему, но не подходит для нее.
Но я от папы не отказывалась. Он, несмотря на свои минусы, дал мне очень многое. Благодаря ему я люблю учиться, выдумывать, изобретать, верю в свои возможности, берясь за любое новое дело. Он купил мне компьютер и я освоила программирование, он учил меня отливать свечи и варить мыло, делать топосъемку и строить землянки. Это было больше мальчишечье детство, но это было замечательное детство.
Мама же отталкивала меня от женской части домашней работы. "Возми старые нитки, все равно испортишь". "Дай, я сама - ты ничего не умеешь". И так далее. Может быть, она была бы другой, если бы ушла от папы? А если нет? Кто бы из меня вырос?

Попытаться сделать ее счастливой. Отказаться от того, что нужно ему, но не подходит для нее.
Например?
Но я от папы не отказывалась. Он, несмотря на свои минусы, дал мне очень многое. Благодаря ему я люблю учиться, выдумывать, изобретать, верю в свои возможности, берясь за любое новое дело. Он купил мне компьютер и я освоила программирование, он учил меня отливать свечи и варить мыло, делать топосъемку и строить землянки. Это было больше мальчишечье детство, но это было замечательное детство.
Мама же отталкивала меня от женской части домашней работы. "Возми старые нитки, все равно испортишь". "Дай, я сама - ты ничего не умеешь". И так далее. Может быть, она была бы другой, если бы ушла от папы? А если нет? Кто бы из меня вырос?

Папа и мама смотрели на одного ребенка и видели ее по-разному.
Например, можно смотреть на стакан с водой и видеть :
что стакан наполовину пуст
что стакан наполовину полон
Если Вы на себя посмотрите глазами мамы, какой Вы себя увидите? И также глазами папы.

> Например?

От общения с папой. Слово "развод" в первые годы моей жизни звучало в семье часто. И оно меня не пугало почему-то. Пьяный папа мне не нравился.
Хотя... А если не устраивала ее я сама? Я старалась быть такой, как надо ей. Сидела дома с книжками, с мальчиками не гуляла, пить-курить не научилась, оценки приносила не самые лучшие, но хорошие.

> Если Вы на себя посмотрите глазами мамы, какой Вы себя увидите? И также глазами папы.

Глазами мамы: существо, которое надо обслужить, уберечь от опасностей и "обточить" для употребления в обществе, существо, которое вечно разводит бардак и путается под ногами, громко кричит, все теряет и забывает, ничего не хочет делать по хозяйству.
Глазами папы: маленький любознательный человечек, с которым можно поспорить на любую тему, который с излишним энтузиазмом берется за любое новое дело (дело потом приходится доводить до конца ему :), прилипчивое, но симпатичное.

Мама всегда за меня боялась, контролировала. Я из дома без взрослых не выходила. Она учила меня остерегаться мужчин на улице. Проверяла карманы на наличие сигарет и записок от мальчиков. Устроила разборку и перестала пускать в дом моего будущего мужа, когда узнала, что мы с ним спим. Переживала, как бы я, уже замужняя, не забеременела раньше времени.

Может быть все дело в том, что она слишком за меня боялась? А мне не хватало уединения под ее пристальным взглядом. Часто со мной случается состояние, которое я называю дефицитом одиночества. Это когда я круглосуточно нахожусь в обществе посторонних. Наверное такой дефицит я испытывала и в детстве?

Воспоминание о картинке я переделала так. Появилась, когда мелкая начала прятать картинку. Спросила, почему. Предложила пойти и объяснить маме, как эта картинка для нас важна и попросить повесить ее в рамочку на стену. Мелкая пошла, показала. А я постояла рядом, чтобы мама не отмахнулась от нее. А потом пришел папа и пристроил картинку в свою коллекцию моих первых рисунков.

Мне кажется, что в нашем с мамой отчуждении есть и моя вина. Я же ей ничего не объяснила тогда. Просто спрятала.

Мне кажется, что в нашем с мамой отчуждении есть и моя вина. Я же ей ничего не объяснила тогда. Просто спрятала.
Вы считаете, что маленький ребенок может( в состоянии) нести ответственность за отношения с родителем? Как рано появляется эта ответственность, на Ваш взгляд?

Наверное ответственность нести не может. В этой ситуации мне обидно не только от того, что мама выкинула рисунок, но и от того, что я не могла рассказать ей о важной для меня вещи. Вот и исправила и то и другое. Я не хотела, чтобы она ее нашла, увидела. Можно исправить и так. Хотя... доверия к ней все равно не получается достигнуть такими переделками.

Сегодня поймала себя на непроизвольной симпатии к владельцу дорогой машины. Обычно бывает белая зависть (хочу джипчик) или сарказм (дорогие машины покупают для самоутверждения). А тут вдруг такое приветливое чувство к человеку, способному зарабатывать деньги и уважающему себя :bp:

Зато утром буквально на пустом месте почувствовала, что все-все очень плохо. Головой понимала, что ничего не изменилось, а чувствовала так. Минут через 20 прошло. :bn:

В этой ситуации мне обидно не только от того, что мама выкинула рисунок, но и от того, что я не могла рассказать ей о важной для меня вещи. Вот и исправила и то и другое. Я не хотела, чтобы она ее нашла, увидела. Можно исправить и так. Хотя... доверия к ней все равно не получается достигнуть такими переделками.

Погрузитесь в эти чувства ребенка, прочувствуйте все в полной мере и напишите письмо маме, выразите ей все свои чувство, употребляя "Я - сообщения": я чувствую, мне обидно, я хочу, мечтаю и т.д.
Письмо выложите здесь.
Сегодня поймала себя на непроизвольной симпатии к владельцу дорогой машины. Обычно бывает белая зависть (хочу джипчик) или сарказм

Диапазон реакций меняется?
Зато утром буквально на пустом месте почувствовала, что все-все очень плохо. Головой понимала, что ничего не изменилось, а чувствовала так. Минут через 20 прошло. :bn:

Не совсем пустом. До этого была какая-то привычная(обычная), автоматическая мысль, только Вы ее не успели "поймать за хвост".

>Диапазон реакций меняется?

Не совсем поняла вопрос. Я и раньше испытывала положительные чувства по отношению к людям. Тут на мой взгляд просто не было оснований для подобной реакции. Зависть включается, если машина похожа на ту, которую я хочу. Сарказм - если меня подрезают или еще как-нибудь "обижают". А что он сделал для того, чтобы мне понравиться? Ничего. Но понравился. Это меня и удивило. Хотя приятно, конечно, удивило :)

> До этого была какая-то привычная(обычная), автоматическая мысль, только Вы ее не успели "поймать за хвост".

Не уверена. Также резко может прекратиться подобное состояние. В последний раз, когда это произошло (переход от отчаяния к нормальному мироощущению), я сбилась с мысли и не сразу вспомнила, о чем думала в тот момент. А когда вспомнила, ничего обнадеживающего и позитивного там не нашла.

А-а-а, кажется понимаю. У меня есть специальная фраза, которую я употребляю вместо успокоительного: "Его нет" или "Людей нет". Действует моментально. Может быть она включается уже автоматически? Тогда какой фразой я загоняю себя в депрессию, хотелось бы знать?

Мама, я сегодня нарисовала очень красивый кораблик. Он совсем как настоящий. Ты же знаешь, я не умею рисовать. А сегодня получилось. Это очень важно для меня. Но я боюсь показать тебе свой рисунок. Боюсь, что ты рассеянно скажешь "Да, красиво", отложишь в сторону и продолжишь заниматься своими делами. Как делала и раньше. Мама, то, что я рисую - это НЕ мусор. То, что я говорю - это НЕ болтовня. То, что я чувствую - это НЕ глупости. Пожалуйста, услышь меня. Сейчас никто, кроме тебя не может меня понять. Для них я - маленький, глупый ребенок. Для тебя я - твоя дочурка, самая любимая, самая красивая, самая умная, самая талантливая. Пусть это пока не так. Но если ты будешь мне это говорить, я стану такой. Пожалуйста, заметь меня, мама.

С какими чувствами писалось письмо? Что чувствуете, когда перечитываете его с монитора?

> С какими чувствами писалось письмо?

С каким чувством барабанят в закрытую дверь собственного дома?

> Что чувствуете, когда перечитываете его с монитора?

Сначала плакала, потом осталась легкая грусть. Теперь, когда перечитываю первые фразы, верю, что меня поймут.

Молодчина!
Теперь еще одно задание. Выходите из фигуры ребенка. Походите чуть-чуть, отвлекитесь.
Потом представьте, что Вы мама этой девочки, прочитайте ее письмо и напишите ей ответ. Примерьте на себя образы разных мам. Напишите тогда, когда сложится, когда поймете "вот оно!". Спешить не надо.

Почему-то очень не хочется входить в ее образ. Но я попытаюсь.

Зачем в ее? У Вас есть возможность быть другой мамой.

Жаль, не успела прочитать последнее сообщение :( В ее образе получаются только оправдания, а они не нужны маленькой девочке. Придумать себе другую маму? Попробую вечером еще раз.

Интересное дело получается. С одной стороны я нуждалась в мамином внимании. С другой - боялась его. В моей обиде как бы две части. 1. Когда я сама доверялась ей - получала равнодушие; 2. Когда она обращала внимание на меня - это означало осуждение и наказание.

Я не хочу получать от нее письмо. :ai:

А ведь это противоречие меня всю жизнь преследует. Задаю вопрос на форуме (чисто деловой, профессиональный) и боюсь читать ответы. Жду осуждения. Дарю на мой взгляд хороший подарок и заранее готовлю оправдания на еще не высказанные претензии.

Интересное дело получается. С одной стороны я нуждалась в мамином внимании. С другой - боялась его. В моей обиде как бы две части. 1. Когда я сама доверялась ей - получала равнодушие; 2. Когда она обращала внимание на меня - это означало осуждение и наказание.



А ведь это противоречие меня всю жизнь преследует. Задаю вопрос на форуме (чисто деловой, профессиональный) и боюсь читать ответы. Жду осуждения. Дарю на мой взгляд хороший подарок и заранее готовлю оправдания на еще не высказанные претензии.
Марья, а Вы ведь сейчас нашли моменты раннего научения, которые ограничивают Вас в сегодняшней жизни.
Переучиваться, конечно, несколько сложнее, но возможно. Пишите девочке письмо, возможно оно научит ее другому, снимет противоречие.

Машенька, дочурка, как хорошо, что ты мне написала! Я ведь никак не могла понять, что с тобой происходит! Я читала в умных книгах, как надо кормить и лечить маленьких детей, училась шить и вязать, чтобы одевать тебя в красивые платьица, покупала тебе книжки и игрушки. Я старалась сделать все правильно, очень уставала и не могла понять, почему ты от меня уходишь. Я выброшу все эти умные книги, ведь в них не написано САМОГО ГЛАВНОГО. Я буду учиться видеть и понимать тебя. Я буду стараться. А ты помогай мне, хорошо? Рассказывай мне обо всем, что тебя волнует и расстраивает, и о том, что тебя радует. Я больше не отмахнусь от тебя. Пожалуйста, поверь мне, доченька.

Кажется это то, во что я могу поверить. И уже сомневаюсь, а может на самом деле так и было? :)

Так Вы писали от мамы реальной письмо?

Не уверена. Я ее реальную и не знаю совсем. Она никогда не плакала при мне, не говорила о своих страхах и радостях, симпатиях и врагах. Мы всегда были чужими.

Кажется это то, во что я могу поверить.
Поясните, о какой вере, вере во что идет речь?

Поверить, что теперь наши отношения изменятся.

Вы про реальные отношения с реальной мамой? Что Вам дает такую веру?

Нет, не реальные. А отношения той четырехлетней Мелочи с ее воображаемой мамой. Наши реальные отношения уже не такие "колючие". Мы просто две взрослых женщины, иногда встречающиеся на короткое время, но живущие каждая своей жизнью. Мы теперь друг от друга не зависим.

Теперь поняла. :) Объясню свои уточнения. Они вызваны Вашей осторожностью в изменении внутренней родительской фигуры.

Мама сильно изменилась с тех пор. Она видит, что я выросла, и вышла из роли дочки. И она сменила свою роль. Вот только близость от этого не появляется :(

Марья, я не про реальную маму, а про то, что "записано" в Вашей психике в файле: родительское поведение (мама), который начнет "диктовать" Вам поведение, когда Вы станете мамой.

Это поведение (когда стану мамой) я пока на зверях опробую. Всегда замечаю, если недостаточно внимания уделяю кому-то из них. Делаю себе замечание и бегу исправляться. А воспитать собаку, не хваля ее всякий раз за правильное поведение, только ругая за неправильное, вообще нереально. Будущим мамам надо сначала щенков заводить, для тренировки :)

Это поможет изменить тот файл?

Некоторые и собак не умеют воспитывать. Очень ценный у Вас опыт. Значит Вы понимаете, как воспитать то или иное качество у собаки?

Первый у нас невоспитан совсем. Второй появился в доме годовалым дворовым кобелем размером с овчарку. Его пришлось воспитывать жестко. Честно говоря, я битву с ним проиграла. После попытки случайно придушить сучку он был отправлен в гараж. А мелкую я воспитываю с двухмесячного возраста. Она доверяет мне. Это самое главное. Собака должна с радостью выполнять команду "Ко мне". Если этого нет - это уже не воспитание, а муштра. Добиться этого трудно, а испортить - легко. Приходится следить за своими словами и даже настроением.

Вам легко понимать и воспитывать собак?

Понимать легко, у них очень выразительная мимика, жестикуляция и ярко выраженные характеры. Им не свойственно скрывать свои чувства. Хитрить и притворяться могут. Но вежливое безразличие при кипящих внутри страстях - это изобретение людей.

Воспитывать же - жесткости не хватает. Точнее, занудства: нет, нельзя, и сегодня нельзя, совсем нельзя, даже такой хорошей нельзя... Не всегда удается выдержать битву с их упрямством :)
Я знаю, как объяснить псу, что я от него хочу. Я знаю, как сделать так, чтобы мои команды выполнялись с радостью. А вот объяснить, что меня надо слушать даже тогда, когда не хочется - сложнее. Но это скорее вопрос техники дрессировки, наказание должно следовать сразу за проступком. А наши псы при возможности гуляют свободно.

Мне не нравится в людях их привычка скрывать чувства. А ведь сама я тоже так поступаю. Точнее, не знаю как их продемонстрировать. Вот конкретный пример. На работе есть мальчик, которому я нравлюсь. Категорически невзаимно. Но я не знаю, как ему это показать. Его внимание меня уже раздражает, но он же не виноват. Он о моем отношении не знает - я не показала. Спросит прямо - отвечу прямо. Но он же не спрашивает.

Иногда замечаю за собой признаки талантливой соблазнительницы :ah: Скажу какую-нибудь фразу. Вроде по теме разговора, вроде невинную. Но с "двойным дном" как бы. Скажу, а потом только понимаю, ЧТО сказала. И откуда научилась? Не понятно. Мужчинам я нравлюсь. И дело, похоже, не только во внешности. Есть способность к флирту, которая проявляет себя неожиданно и бесконтрольно. Воспользоваться осознанно я ей не могу. Отсюда много непоняток с окружающими: ну не хочу я его внимания, а веду себя иногда так, будто хочу. И наоборот - человек мне нравится, и он во мне заинтересован, а ответить на его интерес не могу.

Мне не нравится в людях их привычка скрывать чувства.
Марья, что Вам даст знание о чувствах другого человека?

Если он их скрывает? Это можно узнать случайно, от других людей. Или он вдруг перестанет скрывать.
Если не скрывает... Его слова, мимика, выражение голоса, действия, наконец. Слова и выражение голоса, в-основном. Проще всего было бы узнавать о них из слов. Но это же нереально?

Я наверное неправильно выразилась. Мне не нравится привычка скрывать не просто чувства, а чувства ко мне, отношение ко мне. То есть, поступать так, как требуют приличия и воспитание, пряча настоящие чувства.

Я не получила ответ на свой вопрос.

Я написала, что дает мне это знание сейчас. Раз сейчас дает, значит и в будущем будет давать. Но если кто-то взялся скрыть от меня истинное отношение, я истинного и не узнаю. Это заставляет не верить всем людям.

Если сформулировать еще точнее - я не верю, когда люди демонстрируют мне ХОРОШЕЕ отношение. В плохом не сомневаюсь.

Если сформулировать еще точнее - я не верю, когда люди демонстрируют мне ХОРОШЕЕ отношение. В плохом не сомневаюсь.
Людям свойственно фильтровать информацию согласно своим представлениям о мире и о себе в нем, чтобы лишний раз утвердиться в этом.

Вас мама убедила в этом ?

Глазами мамы: существо, которое надо обслужить, уберечь от опасностей и "обточить" для употребления в обществе, существо, которое вечно разводит бардак и путается под ногами, громко кричит, все теряет и забывает, ничего не хочет делать по хозяйству.

Папа смотрел на Вас другими глазами.

Глазами папы: маленький любознательный человечек, с которым можно поспорить на любую тему, который с излишним энтузиазмом берется за любое новое дело (дело потом приходится доводить до конца ему :), прилипчивое, но симпатичное.

>Людям свойственно фильтровать информацию

Я верю, что достаточно хороша в некоторых областях. Неверие в хорошее отношение людей не уничтожает этой веры. Оно скорее отталкивает от людей.

Может быть взрослые демонстрировали мне фальшивое хорошее отношение, фальшивый интерес?

Вспомнила: к папе друг приехал. Они сидели, разговаривали. А я приставала - пап, давай домик строить. Он не отказал. Просто послал "материал собирать". Слово "материал" я поняла как "материю" и набрала всяких тряпок. Они посмеялись, я попыталась оправдаться... В-общем, домик мы строить не пошли :(

Поработать что ли с этим? А то спать уже пора.

Поработайте.

Заснула вчера, как только добралась до подушки. Небывалый для меня случай. Поэтому обдумываю задание сегодня. И вот какая проблема возникает. В ситуациях с мамой все понятно. Она вторгалась на мою территорию и действовала там без учета моих чувств. С папой сложнее. Это я претендовала на его внимание постоянно и очень навязчиво (я была упрямым ребенком). С точки зрения меня взрослой, не могу осудить его за попытку отвоевать немного времени для себя. Обидно, что он меня обманул, но как объяснить той маленькой девочке, что папа тоже имеет право на личную жизнь, я не знаю. Мне хочется поправить не его поведение, а ее. Или посадить их рядом с собой, втроем обсудить ситуацию и найти решение. Хорошо если бы это сделала не взрослая Марья, а тогдашняя молодая мама.

Получила замечание от модератора. За дело. На уровне головы никаких обид. А на уровне чувств полное онемение. Нежелание чувствовать. И что я туда полезла? Ведь правила читала. Нет, надо было что-нибудь умное сказать.
Почему так всегда? Стоит немного выбраться из депрессии, как тут же делаю какую-нибудь глупость, получаю по голове и сваливаюсь обратно? Ну почему?

Вот так и получается, что я неудобна людям. Чувство неполноценности меня удерживает от глупостей. Как появляется уверенность в себе, тут же кому-то начинаю мешать. Ведь других-то тормозов нет.

Заснула вчера, как только добралась до подушки. Небывалый для меня случай. Поэтому обдумываю задание сегодня. И вот какая проблема возникает. В ситуациях с мамой все понятно. Она вторгалась на мою территорию и действовала там без учета моих чувств. С папой сложнее. Это я претендовала на его внимание постоянно и очень навязчиво (я была упрямым ребенком). С точки зрения меня взрослой, не могу осудить его за попытку отвоевать немного времени для себя. Обидно, что он меня обманул, но как объяснить той маленькой девочке, что папа тоже имеет право на личную жизнь, я не знаю. Мне хочется поправить не его поведение, а ее. Или посадить их рядом с собой, втроем обсудить ситуацию и найти решение. Хорошо если бы это сделала не взрослая Марья, а тогдашняя молодая мама.

Вы хотите изменить прошлое?

Получила замечание от модератора. За дело. На уровне головы никаких обид. А на уровне чувств полное онемение. Нежелание чувствовать. И что я туда полезла? Ведь правила читала. Нет, надо было что-нибудь умное сказать.

Вы нарушили правила и получили законный "помидор", штраф.
Но вывод Вы сделали удивительный
Вот так и получается, что я неудобна людям.
Вы читали, что Вам написали в ЛС, за что штраф?
Там были слова : Вы нам неудобны?
Насколько правдоподобен(рационален) Ваш вывод в данном случае?

Я нарушила правила, хотя читала их. Я могла бы вспомнить - не вспомнила. Мелочь творила чего хотела, а где была взрослая Я? Я знаю где.

Мы с мамой были в магазине свет. Она стояла в очереди, а меня отправила к щиту с кнопками. Ну знаете - кнопку нажимаешь - какая-то люстра загорается. Я и нажимала, пока меня не поймала продавщица. Отругала и отвела к маме. Как продавщица ушла, мама меня опять к этому щиту послала. Я стояла под ним и не знала что делать. Или вот: мы были в гостях у деда, гуляли. Мама с ним разговаривала а мне сказала "Вон, перелезь через заборчик, там дети гуляют, иди к ним, не мешайся". Там был детский сад, я знала, что мне туда нельзя. Почему она меня туда послала? Она не просто гнала меня от себя, она отправляла меня туда, где меня будут ругать за выполнение ее требования. Я ненавижу ее. И ничего не хочу с этим делать. Я буду всегда ненавидеть ее.
Я всегда мешалась ей и сейчас мешаюсь всем остальным. Потому что никого нет рядом с Мелочью, когда это нужно. И никто ее не останавливает, когда она делает глупости. Только там, где нет людей, я могу чувствовать себя спокойно.

Я теряю контроль над собой, когда увлечена чем-то. И прихожу в себя, только получив по голове за какую-нибудь глупость. Мне это не нравится. Единственный способ избежать этого - одиночество.

Марья, Вы ведь работаете на опережение со мной. Вы не ответили на мои вопросы, а выдали сразу свое понимание корней такого поведения.
Вы хотите угодить мне?

Нет, не хочу. Я боюсь становится собой. Я истинная - ревнивая, самоуверенная, глупая эгоистка. Всякий раз когда расслабляюсь, вылазит одна из этих черт. Я зла на себя. На себя, а не на маму. Злость и ненависть единственные чувства, которые я позволяю себе сейчас испытывать. Вывод мой правдоподобен. Ведь мой глупый поступок - это первый поступок меня истинной. Где гарантия, что остальные будут не такими. Я боюсь себя истинную. Боюсь давать ей свободу. Боюсь.

Может все-таки ответите на мои вопросы? Или Вам нужно время, чтобы совершить ритуал, который я не хочу поддерживать - позлиться на себя?
Когда вдоволь позлитесь, ответьте, пожалуйста, на мои вопросы. Будем стараться общаться в реальности, а не в фантомах.

> Вы хотите изменить прошлое?

Сейчас не хочу. Изменить прошлое, значит дать себе свободу. Пусть я перестала злиться, но факты никуда не денутся. Всякий раз, когда я чувствую себя уверенно, я совершаю какую-нибудь глупость. Это факт, злюсь я или не злюсь. Откуда это? Я не уверена, что что имею право на свободу.

> Там были слова : Вы нам неудобны?

Нет, не было.

> Насколько правдоподобен(рационален) Ваш вывод в данном случае?

Но правила пишут для того, чтобы всем было удобно. В частности, чтобы непрофессионалы не мешали профессионалам консультировать пациентов. Я их нарушила, значит помешала. Разве не так?

> Вы хотите изменить прошлое?

Сейчас не хочу.
Марья, Вы понимаете, что прошлое невозможно изменить? Можно только изменить к нему отношение.

Изменить прошлое, значит дать себе свободу. Пусть я перестала злиться, но факты никуда не денутся. Всякий раз, когда я чувствую себя уверенно, я совершаю какую-нибудь глупость. Это факт, злюсь я или не злюсь.
Факт. Важно, как Вы хотите распорядиться этим фактом.
Откуда это?
Хороший вопрос, к нему вернемся позже.
Я не уверена, что что имею право на свободу.
Есть другие выводы из факта? Сможете придумать?

> Там были слова : Вы нам неудобны?

Нет, не было.
Я тоже не видела их.

> Насколько правдоподобен(рационален) Ваш вывод в данном случае?
Но правила пишут для того, чтобы всем было удобно. В частности, чтобы непрофессионалы не мешали профессионалам консультировать пациентов. Я их нарушила, значит помешала. Разве не так?


В зависимости от вывода мы совершаем те или иные действия.
К каким действиям ведет Ваш вывод?

С этого вопроса и началась тема: надо ли мне выбираться из своего одиночества. Я и тогда сомневалась, что меня можно допускать к людям. Не злилась, просто помнила целый набор случаев своего нелогичного, необъяснимого для меня самой и мешающего окружающим поведения.

> Марья, Вы понимаете, что прошлое невозможно изменить? Можно только изменить к нему отношение.

Изменение отношения тоже даст свободу (от прошлого)

> Важно, как Вы хотите распорядиться этим фактом.

Я хочу знать, лечится ли этот факт? Если лечится - лечить, если не лечится - не лезть в мир людей совсем.

> Есть другие выводы из факта? Сможете придумать?

Попробую

> К каким действиям ведет Ваш вывод?

Не буду лезть к людям со своими разговорами, если тема разговора меня сильно трогает.

> Важно, как Вы хотите распорядиться этим фактом.

Я хочу знать, лечится ли этот факт? Если лечится - лечить, если не лечится - не лезть в мир людей совсем.


Поясните, с чего вдруг идет речь о лечении? Кто у нас больной и каков диагноз?

Какие тут еще могут быть выводы? Лечиться надо.

> Поясните, с чего вдруг идет речь о лечении? Кто у нас больной и каков диагноз?

Я больная. Диагноз какой не знаю. А симптом - неадекватное поведение

А симптом - неадекватное поведение
И насколько неадекватное, что считаете себя больной?

> Марья, Вы понимаете, что прошлое невозможно изменить? Можно только изменить к нему отношение.

Изменение отношения тоже даст свободу (от прошлого)


Что надо изменить в отношении в прошлом, на Ваш взгляд, чтобы стать свободной от него?

Я увлечена процессом, уверена, что делаю все правильно, даже иногда жду похвалы. Я не вижу как выглядит мое поведение со стороны, пока кто-то другой не сделает замечание. Я забываю знакомые мне вещи, иногда не замечаю находящихся рядом людей (если они не вовлечены в мой процесс). Как трехлетний ребенок. А мне уже за 30. Это нормально?

> Что надо изменить в отношении в прошлом, на Ваш взгляд, чтобы стать свободной от него?

Речь о том случае или вообще?

Понять, что все это было такой ерундой! Или заменить истинное воспоминание придуманным

Я увлечена процессом, уверена, что делаю все правильно, даже иногда жду похвалы. Я не вижу как выглядит мое поведение со стороны, пока кто-то другой не сделает замечание. Я забываю знакомые мне вещи, иногда не замечаю находящихся рядом людей (если они не вовлечены в мой процесс). Как трехлетний ребенок. А мне уже за 30. Это нормально?
Возможно я Вас разочарую. Это можно назвать педагогической запущенностью, а не болезнью. Не научили Вас чему-то в детстве. Есть же взрослые люди, которые не умеют читать-писать в силу того, что не обучены этому. Не тяните Вы на болезнь.

Чему меня в детстве не научили, я выучила сама. Я сильно изменилась за 20 лет. Многое исправила. Пыталась исправить и это. Но не могу.

> Что надо изменить в отношении в прошлом, на Ваш взгляд, чтобы стать свободной от него?

Речь о том случае или вообще?
Как Вам проще ответить.

Понять, что все это было такой ерундой!
Обесценить?

Или заменить истинное воспоминание придуманным

Как-то неуважительно к Вашему прошлому.

> Обесценить?

Обесценить то, что тогда сделало мне больно. Посмеяться, как оно могло меня задеть? Ерунда какая

> Как-то неуважительно к Вашему прошлому.

Помогает

Я в детстве боялась соседскую овчарку. Повзрослела - подумала, что была очень глупенькой, чтобы такого хорошего пса бояться. Посмеялась над своим страхом. И с тех пор больших псов обожаю.

> Обесценить?

Обесценить то, что тогда сделало мне больно. Посмеяться, как оно могло меня задеть? Ерунда какая
Поясните, чтобы я могла Вас понять, что Вы хотели этим сказать?
> Как-то неуважительно к Вашему прошлому.

Помогает
Но Вы же помните свое прошлое таким , какое оно было? Можно ли тогда говорить о замене?

> Поясните, чтобы я могла Вас понять, что Вы хотели этим сказать?

Выше пояснила.

> Но Вы же помните свое прошлое таким , какое оно было? Можно ли тогда говорить о замене?

Придумаю другое прошлое - легче станет. Ну как я могу изменить отношение к тому, что меня мама не любила. Притворится, что любила, только. Убедить себя, что все было не так. Или придумать, что она на самом деле неродная мама. Где-то есть родная, которая точно меня любила. Тьфу, мыльная опера какая-то. Не знаю. Выкинуть к черту такую память. Ну ее.

Что для Вас сегодняшней означает, что мама Вас не любила?

То, что без любви жить можно

Без людей жить можно. Главное не близкие отношения, главное знать все правила общения и соблюдать их. А близко не подходить. Мама не любила, подумаешь - ну так я же не развалилась от этого. Мама не любила - так и других мне не надо

И я имею право не любить никого.

Что-то я никак злится не прекращу...

Продолжайте злиться
Сейчас я Вам пришлю в ЛС предложение. Читайте его вслух и чувствуйте, выражайте свои чувства, не сдерживайте их.

Вслух не могу. Даже дело не в том, что не одна. Не получается вслух. Только шепотом. Вслух чувствую себя глупо и это перекрывает все остальные чувства

А совсем одна я никогда не бываю. Разве в машине только. Будем искать возможности

Шепчите тогда.

Я почему-то смеяться начинаю. Не над ситуацией. Мне хочется говорить эту фразу со смехом. Сначала смех был злым, издевательским, а потом стал просто радостным. Это нормально?

Все нормально.

Что-то я насмеялась и жутко спать захотела. Больше никаких чувств не получается. Зеваю во весь рот.

Если будете продолжать читать эту фразу, появятся другие чувства.

Только не сейчас. Глаза уже не открываются. Завтра продолжу :)

А что же все-таки делать с мой "педагогической запущенностью"? Она же сама собой не исчезнет. Мне по-прежнему неудобно и стыдно от того, что она у меня есть. Это мешает работать с собой.

Сейчас я боюсь двигаться, говорить, выражать и даже испытывать эмоции. Я боюсь быть. Боюсь кому-то снова помешать. Ушла в работу - работать я умею. Быть - нет.

Сейчас я боюсь двигаться, говорить, выражать и даже испытывать эмоции. Я боюсь быть. Боюсь кому-то снова помешать. Ушла в работу - работать я умею. Быть - нет.

На мой взгляд, так сильно может бояться человек, которого наделили всемогуществом и силой, а инструкцию приложить к ним забыли.

Марья, фразу повторяете? Какие чувства на этот раз?

> На мой взгляд, так сильно может бояться человек, которого наделили всемогуществом и силой, а инструкцию приложить к ним забыли.

Ну до всемогущества мне далеко, но задеть кого-нибудь боюсь. Мне очень плохо от этого

> Марья, фразу повторяете? Какие чувства на этот раз?

Безразличие. Не могу позволить себе чувствовать

> На мой взгляд, так сильно может бояться человек, которого наделили всемогуществом и силой, а инструкцию приложить к ним забыли.

Ну до всемогущества мне далеко, но задеть кого-нибудь боюсь. Мне очень плохо от этого
Люди Вам видятся такими хрупкими?
> Марья, фразу повторяете? Какие чувства на этот раз?

Безразличие. Не могу позволить себе чувствовать

Сейчас вы находитесь в небезопасной обстановке?

Сейчас придет муж, слегка навеселе. ДОлжно вести себя ровно и доброжелательно, дабы не вызвать поток обид и претензий. Нельзя мне чувствовать.

> Люди Вам видятся такими хрупкими?

Я не имею права мешаться. Я даже в автобусе в толкучке ездила ни к кому не прикасаясь. Считала, что это очень неприлично :)

> Сейчас вы находитесь в небезопасной обстановке?

Я в безопасности только в одиночестве. Муж любит пообижаться. Его обиды зависят не от моего поведения, а от его желания пообижаться. Поэтому я всегда на войне :)

Мы почти всегда рядом. Обычно мне это нравится. Но иногда приходится воевать.

Я не имею права мешаться.
Смотрите как Вы написали слово, ведь оно означает мешать себе.


Я не имею права мешаться
Кто такие права раздает и отнимает?

> Смотрите как Вы написали слово, ведь оно означает мешать себе.

Это из детства. Я все глаголы так оформляла. Родители ворчали: "Нет такого слова - играться".

> Кто такие права раздает и отнимает?

Не знаю. Я сама, наверное. Если я такое право имею, почему мне всегда так плохо?

Марья, давайте будем последовательны в своем движении, и не будем уподобляться броуновской частице.
Работайте с фразой.

Повторяла, пока из фразы не сложилась песенка. Веселая такая. Напеваю ее на все лады, остановится не могу, привязалась. Это меня успокаивает. Вчера без мелодии примерно такое же ощущение было. Скачу по полю вприпрыжку, напеваю и смеюсь: "И в самом деле - ну ее".

Сегодня сон приснился. Мы куда-то ехали на машине. С мужем и всеми родителями. 6 человек. Маме места не хватило и она ехала у меня на коленях. Рулила. Я только на педали нажимала. Даже глаза закрыты были, потому что устала от всей этой компании. Потом испугалась - она же водить не умеет. Открыла глаза и сама за руль взялась. Рулю по-своему, а она по-своему. Мешается. И машина перегружена. Хочется выгнать всю эту семейку, остаться с мужем вдвоем, как мы обычно ездим.

А фразу я понимаю, видимо, неправильно. Отсюда неправильная реакция. Для меня она означает скорее предложение оставить руль в покое и вообще убираться из машины, ибо я за рулем.

Для меня она означает скорее предложение оставить руль в покое и вообще убираться из машины, ибо я за рулем.

Что заставляет Вас считать, что понимание неправильно? Если Вы за рулем, то вправе определять, кто будет в Вашей машине. Не вижу противоречий.

Сегодня сон приснился. Мы куда-то ехали на машине. С мужем и всеми родителями. 6 человек. Маме места не хватило и она ехала у меня на коленях. Рулила. Я только на педали нажимала. Даже глаза закрыты были, потому что устала от всей этой компании. Потом испугалась - она же водить не умеет. Открыла глаза и сама за руль взялась. Рулю по-своему, а она по-своему. Мешается. И машина перегружена. Хочется выгнать всю эту семейку, остаться с мужем вдвоем, как мы обычно ездим.

Хороший сон. Как Вы думаете, что Вам хотела сказать сновидец?

Ну значит все правильно :)
Для меня ее любовь - это контроль и страх за меня. Не надо мне этого.

> Как Вы думаете, что Вам хотела сказать сновидец?

Надо жить самостоятельно, своим умом. С другой стороны, куда от родителей денешься?

Когда мы бываем у свекрови, она мне намекает что надо бы мужа подтолкнуть к докторской диссертации и вообще ему следует носить костюмы, как приличному. Я ей противоречить не хочу, но точно знаю, что муж у меня взрослый мальчик и ничего против своего мнения делать не будет. Лишние конфликты мне не нужны. С другой стороны, врать что я буду его подталкивать и склонять, я не хочу. Отмалчиваюсь. Неопределенно все это, и тяжело :(

Мои родители далеко, уже давно не на чем не настаивают. Удивились, что я сильно повзрослела, пока без них жила, и учить меня не пытаются.

Муж тоже повзрослел (уже лет 20 как). Но его мама считает, что в состоянии направлять судьбу не только ее сыновей, но даже мужа. Она очень дипломатична, но непреклонна. Наверное, она для меня сейчас вместо моей мамы.

Если уж от родителей не сбежать, надо купить лимузин, усадить всю семью сзади, перегородку закрыть и пусть они там друг с другом общаются. А мы поедем куда хотим :)
Только лимузин - штука очень неповоротливая... Ну вот, все не слава Богу :)

Если уж от родителей не сбежать
Звучит, как неизбежность.
Щенки тоже родителей прицепом берут в свою жизнь?

Собакам не свойственно заботится о взрослых щенках. А людям свойственно.

Я знаю, как МНЕ нужно общаться с мужем. Но не знаю, как донести это до свекрови? Если аккуратно - не услышит, если жестко - обидится. Как умеет обижаться эта семья, я слишком хорошо знаю. Получается отмалчивание и избегание. Неправильно это.

Да не самая это большая проблема. Мы не так часто встречаемся, она корректна, скандалов не устраивает. А мои родители в мою жизнь не лезут. Но мне ведь придется рано или поздно поучаствовать в их жизни. Я пока к этому категорически не готова.

Пока они все (и мои и мужнины) мне чужие. Мне так удобно. Но это же не по-человечески? Так у нормального человека не должно быть. С одной стороны я вижу себя бездушным монстром. С другой - мне удобно им быть, а дистанцирование от людей не позволяет принести им вред. Вот как-то так.

У человека должны быть близкие отношения, искренний интерес к другим людям. Человек должен уметь любить. А я не умею. Не живу в мире людей. А попытки туда сунуться оборачиваются неудобством для окружающих и для меня очень болезненны.

Пока они все (и мои и мужнины) мне чужие. Мне так удобно. Но это же не по-человечески?
Каким должен быть человек, чтобы стать своим для Вас?

У человека должны быть близкие отношения, искренний интерес к другим людям. Человек должен уметь любить.
У кого человек занял(взял), что стал должен?

А я не умею. Не живу в мире людей. А попытки туда сунуться оборачиваются неудобством для окружающих и для меня очень болезненны.

А Вы ведь очень любите людей, Вы же так заботитесь об их удобствах. И платите за это высокую цену.

> Каким должен быть человек, чтобы стать своим для Вас?

Любым. Дело то не в людях. Ну не совсем любым. Тяжело с теми, кто привык лукавить. С теми, кто слишком хорошо прячет свои чувства.
7 лет назад я легко влюблялась почти во всех знакомых мужчин и даже в некоторых женщин. Все они были интересны как люди, каждый по-своему. Только единицы мне не нравились. Я ездила в поле работать. Была поваром или на других работах в лагере оставалась. Остальные же уходили на день в тайгу. Вечером я их встречала, как хозяйка дома своих любимых мужчин дома встречает. А ведь они были все очень разные и каждый год новые по большей части. Теперь я так не могу. Нет доверия ни им ни себе, любые проявления интереса или симпатии пресекаются автоматически.

> У кого человек занял(взял), что стал должен?

Собака должна лаять, птица летать, медведь гнать конкурентов со своей территории, а рыба - ходить косяком. Кому они должны? И человек должен быть в обществе, по определению.

Я же помню, как это хорошо - любить окружающих. Если хорошо - значит согласно моей природе.

Вы думаете. собака лает, птица летает из чувства долга?

Наша собака лает из удовольствия - это точно. :)

Наша собака лает из удовольствия - это точно. :)
Она так проявляет удовольствие?