Просмотр полной версии : Заплыв № 1.

И да - есть у меня на заднем плане подлый клубок мыслей, настойчиво пищащих: "это все ничего не означает, это все фигня, это все ты придумала, это не на самом деле происходит, у других вон что, а у тебя тьфу" - и так далее.


Ваш способ обесценить - сравнить с кем-то, сделать важным и ценным не свое, а чужое?

Ваш способ обесценить - сравнить с кем-то, сделать важным и ценным не свое, а чужое?
Похоже на то.. Да, пожалуй, Вы правы.

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна. Я выполнила задание.
Моя девочка вчера простилась с папой. Она отпустила его. А он попрощался с ней. И в квартире стало тихо, и из картинки пропал этот силуэт – папа у открытой форточки с сигаретой. Он ушел. Я плачу, но это хорошо. И знаете, за окошком стало светать (раньше было темно, свет горел в комнате). А сейчас свет выключен, но комната серо-голубая, как летом на рассвете. Девочка моя не спит. Она меня ждала. Хочет, чтобы я ей почитала. Мы сидим на полу, спиной к дивану. Я читаю. Она забирается мне на колени, кладет голову на грудь и слушает. (Когда я все это видела, у меня появилось ощущение, что я в невесомости, я тело перестала чувствовать, будто «висела» на воздушной подушке, а не лежала)
Потом, когда тело «вернулась», я-взрослая сидела с мамой, так же, как моя девочка со мной, только я уже не помещалась на маме – большая слишком, головой у мамы на плече, а она, обняв меня, что-то читала (и опять на мгновение почувствовала такую же невесомость).

Спала плохо – к ребенку часто вставала. Но выспалась. И сны снились. Разносюжетные, но кое-что помню.

Я во снах – одна (не одинока, скорее самостоятельна).

1. Я с начальником. Вижу, как он переходит очень большой перекресток (со множеством дорог) по «зебрам». Вроде как, чтобы дойти до меня. А потом я с ним делаю растяжку. И так у меня тело послушно, что самой удивительно. Сижу на шпагате и стопа правой ноги гнется так, что достает пальцами до голени, и даже большой палец весь гуттаперчевый… (Лена –Права на авторство остаются за тобой).
2. Кафе, столики – что-то празднуется. Приглашены цыгане. Танцуют. Одна цыганка хочет меня взять на танец (слышу, как она говорит главной это). Вторая не разрешает, говорит, что так они задержатся, а ей уже домой хочется.
Я сначала не хочу вмешиваться, потом спокойно решаю ситуацию, объясняю, что у них договор до определенного времени, так что раньше уйти все равно не получится, либо придется выплатить неустойку. И она так быстро со всем соглашается. И все очень довольны, и я себя так прекрасно ощущаю – такая я молодец, умница и красавица и все могу.


Было и еще что-то – очень смутное, мальчик, в которого я была влюблена в институте, музыка, песни, но с оттенком моей грусти – вот мальчик вырос, совсем не такой, как я помню, у него такая милая спутница (и поет так хорошо), но в то же время я рада, что теперь у меня совсем другая жизнь. Моя.

Вера.

P.S.
Когда написала и отправила - позвонила мама. Сказала, что этой ночью ей было плохо - будто остановилось сердце, не могла дышать.
Для меня это оказалось подтверждением нашей связи, как-то так (моя "невесомость" и ее остановка дыхания).

И что мне делать?

У меня, если задуматься, нет опыта проживания потерь.
Проститься с тем, что не получили. Отпустить это.

Людмила Николаевна, не очень Вас поняла. Почему временно? Я думала этот доступ потерян навсегда?
.


Ирина, Вашей бабушки уже нет, но есть опыт общения с ней. Вы можете смотреть на себя ее любящими глазами, продолжать ощущать ее поддержку, защиту, безусловное принятие.

Хотелось бы получить отзыв на пост №224 :ah:

1. Я с начальником. Вижу, как он переходит очень большой перекресток (со множеством дорог) по «зебрам». Вроде как, чтобы дойти до меня. А потом я с ним делаю растяжку. И так у меня тело послушно, что самой удивительно. Сижу на шпагате и стопа правой ноги гнется так, что достает пальцами до голени, и даже большой палец весь гуттаперчевый… (Лена –Права на авторство остаются за тобой).
Вера, тело не умеет врать. В психологии есть понятие психологической гибкости и ригидности.
Риги́дность (лат. rigidus — жесткий, твердый) — не готовность к изменениям программы действия в соответствии с новыми ситуационными требованиями. Различают когнитивную, аффективную и мотивационную ригидность.
Ригидность (от лат. rigidus — жёсткий, твёрдый) в физиологии, функциональное состояние скелетных мышц, характеризующееся резким повышением их тонуса и сопротивляемостью деформирующим усилиям.
Тело отражает наше психологическое состояние.
Эта информация поможет Вам понять своего сновидца?

2. Кафе, столики – что-то празднуется. Приглашены цыгане. Танцуют. Одна цыганка хочет меня взять на танец (слышу, как она говорит главной это). Вторая не разрешает, говорит, что так они задержатся, а ей уже домой хочется.
Я сначала не хочу вмешиваться, потом спокойно решаю ситуацию, объясняю, что у них договор до определенного времени, так что раньше уйти все равно не получится, либо придется выплатить неустойку. И она так быстро со всем соглашается. И все очень довольны, и я себя так прекрасно ощущаю – такая я молодец, умница и красавица и все могу.
И здесь сновидец Вам показывает, что Вы легко находите решение в новой ситуации.

Я рада, что Вы смогли завершить работу несмотря на трудности.

Проститься с тем, что не получили. Отпустить это.

Людмила Николаевна, я понимаю.
Тут вопрос скорее не что делать, а как? Я же не специально за это "цепляюсь".
Я просто очень далека от психологии и не знаю как себе помочь.

Мне не дает покоя это "обесценивание".
Как так получается-то?

Ведь я-взрослая ощущала свои чувства, я их все перечислила. Я их помню.

А я-ребенок - ну вот реально будто бы доска в серединке. Делаю что-то (говорю, прошу, плачу), но внутри ничего не отзывается. Как будто без сердца. Без души.

Людмила Николаевна, это похоже на то ощущение, когда мы прорабатывали отношения с моей мамой. Ощущение, будто бы меня посадили на полочку для красоты, и я не должна ни о чем беспокоиться, потому что обо всем уже за меня побеспокоились. Вы тогда сказали, что это страшно.

После своей встречи с ребенком я была немного шокирована, но обрадована тем, что это получилось. Насторожена, что как-то слишком легко, но готова была это принять.

И колокольчик.. Пару раз в течение дня сегодня я ощущала тихую тоску, как будто чей-то зов. Я находила в себе ребенка и говорила с ним, и становилось легче.

Но вот да - я не ощущаю, что это важно. Что это достижение. Что это - шаг. Ну, сделала и сделала. Ну подумаешь. Вот у Марии SilverSnow как хорошо все вышло. Вот у Тани Advie как ярко. А у меня..

Вот как-то так.

И не знаю, с какой стороны за это обесценивание взяться.
Потому что надоело оно мне. Вот приносит мне дочь рисунок из садика. Ну, я восхищаюсь, а душа-то молчит. Потому как "и чего в нем такого особенного, каракули какие-то" - хотя умом понимаю, что это важно и нужно для дочери! :(

Вот делаю я на работе сложный учебник. Доделываю, меня хвалят, а я "да подумаешь, учебник как учебник". Умом-то понимаю, что действительно сложно было, что я нашла пару интересных ходов, которые мне работу облегчили, а душа на этот довод не отзывается, потому как "тоже мне, нашла чем гордиться, фигня какая-то, ты и не работала совсем."

И такого дополна и вообще везде, во всей моей жизни :mad:

Елена.

Потом девочке в той же ситуации было уже проще пережить все что происходило. не могу сказать что на 100% получилось так как надо, но по крайней мере получилось и быть девочкой и испытать облегчение.Хорошо.

на мое удивление СНЫ ПОВТОРЯЮТСЯ.. Я теряла жевательные зубы, но в этот раз я САМА их доставала,выковыривала, чтобы отнести к стоматологу на ремонт, а потом обнаруживала что десна голые и их некуда просто будет даже прилепить-корней то нет! из ассоциаций в этом сне мне кажется что выковыривание зубов это выковыривание своих проблем, страхов, в надежде что кто-то другой (группа,ведущие) мне их починит вместо меня самой... на месте выковыряного остается пустота..Чем заполняется пустота, Марико?

вижу своего вора, мне говорят что это ребенок. он ходит на балконе, не приближаясь ко мне. а я опять криками объясняю что они меня преследуют эти воры.Вас преследует ребенок. И Вы в страхе. В нем есть что-то такое, что Вас пугает, что Вы себе не позволяете, а он может?

Елена, Ваше обесценивание крепко держится. Вы пишите, что оно во всей Вашей жизни.
Я подумала, если оно так укоренено, то оно очень полезно, даже необходимо. Если его не будет, то что-то будет невыносимое (?).

Что думаете? Как отзывается?

Радмила Руслановна, во сне пустота остается пустотой (голые десна), в жизни- я не знаю.. так и остается наверное ничем не заполненым, либо я сама не знаю чем заполнить вместо того что было. я даже думала- если из отношений с мужем уйдет моя потребность быть беспомощной, утешенной ИМ, то что же будет? я не готова предложить себе альтернативу.

Что меня пугает в ребенке- он сильнее, он решает где и как ему появиться, он может позволить себе все, знает что я его боюсь. он обо мне знает все, я о нем- мало что. попробую познакомиться.

Что меня пугает в ребенке- он сильнее, он решает где и как ему появиться, он может позволить себе все, знает что я его боюсь. он обо мне знает все, я о нем- мало что. попробую познакомиться.Идея супер!
Может быть тогда и для этого найдется замена:
я даже думала- если из отношений с мужем уйдет моя потребность быть беспомощной, утешенной ИМ, то что же будет? я не готова предложить себе альтернативу.

Ирина, Вашей бабушки уже нет, но есть опыт общения с ней. Вы можете смотреть на себя ее любящими глазами, продолжать ощущать ее поддержку, защиту, безусловное принятие.

Людмила Николаевна, в этом смысле я часто обращаюсь за этим взглядом. Я знаю, где бы бабушка порадовалась за меня, где бы расстроилась, где бы помогла. Но мне очень часто не хватало именно физической ее поддержки - вот это для меня утеряно навсегда.

Я знаю, что будь именно эта физическая поддержка, я бы не совершила нескольких ошибок, которые "аукаются" мне много лет. Хотя, конечно, из этих ошибок был вынесен и полезный опыт, но он был добыт высокой ценой. И я их уже исправила как смогла, наверное.

Но все равно иногда в голову приходят мысли, что если бы я тогда не сделала их, то моя жизнь сложилась бы совсем по-другому. Хотя я вполне довольна тем, что имею на данный момент - любимый мужчина, любимый ребенок.

Ирина

Багира, есть что-то важное и нужное, что стоит в стороне от пути к цели и самой цели. Не спешите выполнить задание до конца. Обратите внимание на сам процесс, на нужды девочки в процессе выполнения.С заданием пока все так же - никак.
Я еще не раз пыталась зайти в картинку и осмотреться-понять хоть что-нибудь. Все время получается одно и то же - я внезапно обнаруживаю себя совершенно в другой картинке, всякий раз в разной, и совершенно не помню, как я там оказываюсь, на чем я "ушла" из основной картинки. В какой-то момент поняла, что это тоже вариант - поработать с "подброшенными" картинками, но тут обнаружила, что я их не помню - забываю в момент вылетания.

Цитата:
Общее ощущение от снов - как ни старайся, все равно будешь заметен, не удастся стать "невидимым". Быть видимым - это плата за поддержку, удовлетворение потребностей с чьей-то помощью. Реагируют на того, кого видно.Есть внутренняя готовность отказаться от "поддержки, удовлетворения потребностей с чьей-то помощью" - видимо, слишком высока плата.
Есть протест, несогласие, ощущение ловушки от того, что такую же плату надо отдать за поддержку и удовлетворение потребностей чьих-то. Мне не жалко что-то "дать", когда думаю, что вроде могу, но естественная ответная реакция на меня, ощущение, что я стала "видимой" - это уже перебор, лишнее.

Багира

АПД.
Вот читаю и чувствую, что что-то не так написала.
Вот тут поясню:
но естественная ответная реакция на меня
- для меня она может оказаться слишком сильной, чрезмерной. Обычно мне хватает знака, что сказанное мной услышано и "не пропало зря".
Полное отсутствие реакции меня, как оказалось, тоже не всегда устраивает - я умею додумывать и совсем не то, что есть на самом деле.:rolleyes:

Я еще подумала и поняла, что вот это ощущение "деревянности" и "доски внутри" - оно у меня и наяву бывало. В последнее время проявляется очень четко в ссорах с мужем, когда он терзается, виноватится, ему плохо, и он не находит себе места. Я как бы отстранена; умом понимаю, что надо бы как-то посочувствовать, как-то эмоционально отозваться, но эмоций нет. В такие моменты предпочитаю смотреть в стену и разглядывать узоры на обоях. И все отрицать, что бы муж мне ни сказал.

И часто в таких ссорах иду мириться не потому, что чувствую свою вину, а потому что умом понимаю, что хватит уже ссориться, ни к чему это.

Поэтому..

Елена, Ваше обесценивание крепко держится. Вы пишите, что оно во всей Вашей жизни.
Я подумала, если оно так укоренено, то оно очень полезно, даже необходимо. Если его не будет, то что-то будет невыносимое (?).

Что думаете? Как отзывается?

Я и так и так эти мысли крутила, Радмила Руслановна. Знаете, мне не кажется, что будет что-то прям так уж невыносимое. Мне кажется что я не готова или не хочу или не умею нести ответственность за что-то, что я делаю и что чувствую.

Еще у меня ощущение, что эта "доска" у меня-взрослой появилась не так давно, уже после замужества. Потому что в период знакомства с мужем и после замужества мы тоже, бывало, ссорились, но такого одеревенения я не чувствовала. Наоборот, я тогда отлично чувствовала мужа и со-чувствовала мужу. И когда он виноватился и мучился, я первая неслась его утешать - не умом этого желая, а сердцем.

И еще, кажется мне сейчас, что эта "доска" явилась уже после первого курса "психотерапии" - в кавычках потому, что "психолог" мне попался неправильный. То, что со мной делали на этих сеансах, можно запросто назвать издевательством. И я это терпела почти год - полгода-то точно. Я об этом упоминала во флудилке; если нужно, я расскажу подробнее.

Резюмирую по поводу обесценивания. Если его не будет, мне придется признать моим все то, что я делаю и чувствую. Придется нести за это ответственность. Возможно, я стану тогда жутким перфекционистом и спустя рукава уже ничего делать не смогу. Все должно будет быть идеальным или вообще никак не будет сделано.

Например, в моей работе иногда, для быстроты, приходится наскоро набрасывать материалы в верстку - просто чтобы понять, какого объема будет книга. А выравнивать и "причесывать" все это можно уже потом, после окончательного согласования. Так вот, я не смогу "непричесанную" книгу никому показать.

По этой же причине я отказываюсь фотографировать людей на заказ. Мне это чрезвычайно тяжело дается. Сам процесс отнимает у меня столько сил, что я неделю не могу смотреть на то, что я отсняла, и не могу к компьютеру подойти, отсыпаюсь и всеми силами отлыниваю. А обработка фотографий становится уже неактуальной; и я понимаю, что обработать фотографии идеально я не смогу, а неидеально - стыдно отдавать. А когда люди эти неидеальные фотографии хвалят, становится вдвойне стыдно: за то. что такую фигню отдаю, хотя могла бы сделать гораздо лучше, - будто бы обманываю.


Придется тоже просить извинения за многословность, но я не знаю, как иначе мне все это объяснить.

Елена.

Ха, Радмила Руслановна; а что - я ведь и "невыносимость" обесценила?

Елена.

Что бы Вы взяли от деда? Какими качествами дед был богат?



Радмила Руслановна, добрый день.
По рассеянности не ответила на Ваш комментарий. И хотя я ощущаю, что задание выполнено, все же не буду оставлять белых пятен и разовью эту часть (для себя)

Дед был добрый, справедливый, порядочный, отзывчивый и очень сочувствующий человек. Вот это, последнее качество, я бы хотела в себе увидеть.
А еще дед был очень красивым. Так что его внутреннее содержание вполне соответствовало внешнему. Я очень мало встречала в своей
жизни подобную гармонию.

Вера

Людмила Николаевна, я понимаю.
Тут вопрос скорее не что делать, а как? Я же не специально за это "цепляюсь".
Я просто очень далека от психологии и не знаю как себе помочь.
Можно провести ритуал: написать на листочке все "куски пирога", то, что Вы не дополучили от мамы. Написать это как прощание. Например, прощай кусок пирога, который я не съела тогда-то, я тебя уже никогда не съем. Когда напишите этот прощальный список, прочувствуете все, что возникнет, как отклик, тогда можно этот список "похоронить" или предать огню.

Резюмирую по поводу обесценивания. Если его не будет, мне придется признать моим все то, что я делаю и чувствую.
А сейчас это чье?
Придется нести за это ответственность.
А сейчас, Вы думаете, не несете? Ответственность - от слова ответ -это столкнуться с последствием своего выбора, получить ответ.
Возможно, я стану тогда жутким перфекционистом и спустя рукава уже ничего делать не смогу. Все должно будет быть идеальным или вообще никак не будет сделано.

Другая крайность. Других вариантов нет?
Это Вы себя пугаете, чтобы избежать изменений?

Так, что я еще немного поработаю.



Маша, как Ваш процесс?

Здравствуйте все.

Можно провести ритуал: написать на листочке все "куски пирога", то, что Вы не дополучили от мамы. Написать это как прощание. Например, прощай кусок пирога, который я не съела тогда-то, я тебя уже никогда не съем. Когда напишите этот прощальный список, прочувствуете все, что возникнет, как отклик, тогда можно этот список "похоронить" или предать огню.

Людмила Николаевна, спасибо, я попробую, как только одна останусь (только во вторник, к сожалению, скорее всего).

А сон мне снился сегодня странный, после размышлений обо всем, что Вы сказали: будто я предлагаю всем знакомым посидеть с их детьми (реально существующим знакомым), собираю этих детей у себя и что-то им рассказываю, показываю (ну, как если бы воспитателем была в маленькой группе).

В реале мне даже мысль не может такая прийти - сидеть с несколькими детьми, тем более, самой предлагать. Я могу остаться только с подружкой сына по просьбе ее мамы, и то раз в пятилетку. Проснулась, аж не по себе стало.

Радмила Руслановна, вчера снился сон опять про зубья мои :)
выпал один зуб с длинным корнем, который можно было вставить назад. еще один выпал, но зубы сами равномерно заполнили пустоту.
то ли сон не имел значения, то ли мое подсознание работает без моего ведома над этим вопрсом заполнения пустоты. девочка пока "не сдается", не подпускает к себе узнать получше-точнее я засыпаю раньше чем успеваю хоть что-то с ней сделать :) работы много бытовой

А сейчас это чье?
А не знаю. :D Мое, но какое-то отстраненное, как будто и не мое.

А сейчас, Вы думаете, не несете? Ответственность - от слова ответ -это столкнуться с последствием своего выбора, получить ответ.
Вот что на это ответить, я не знаю :confused:

Другая крайность. Других вариантов нет?
Это Вы себя пугаете, чтобы избежать изменений?
Вечно меня кидает из крайности в крайность. :confused: Белый-черный, горячий-холодный, и т.д.. Серых и прохладных не бывает почему-то.
Может быть, я себя и пугаю :confused:

Мне трудно ответить на Ваши вопросы. Наверное, стоит над ними подумать.:confused:

Пришла сны рассказать. Аж три штуки приснилось.

Первый: Я с отцом еду на автобусе, он за рулем. В салоне много людей, я рядом с отцовской кабиной, смотрю в лобовое стекло. Обзор хороший. На дорогу наперерез автобусу выползают и выходят всякие разные нездоровые люди: алкоголики, наркоманы, инвалиды без ног, сумасшедшие и т.д. Отец не реагирует, просто едет мимо них, старается объезжать.

Один, кажется, крепко выпивший мужичок, успел выползти на шоссе целиком и лег поперек. Отец не стал сворачивать и проехал прямо по мужичку. останавливаться не стал. Не "не успел" и "не смог" - просто не стал. Сделал выбор.

Картинка очень яркая, освещенная солнцем дорога, эти люди в яркой одежде, и наш белый автобус..

Второй сон.

Я замужем за своим мужем, мы с ним и дочерью в гостях у одной из моих родственниц. Вдруг появляется какая-то посторонняя тетка, которая говорит, что мой муж на самом деле принадлежит ей, набегает куча моих родственников, и все они решают сообща (и муж тоже!!), что муж теперь должен жениться на этой тетке. А я так, тут рядом жить буду. С ними. куда дочь денется - никто не говорит, про нее никто не помнит, да она и сама исчезла как-то.

И вот: шумная свадьба, первая брачная ночь моего мужа и другой чужой тетки, мой муж спит, я глубоко несчастна, реву, глотаю слезы, брожу по квартире и не нахожу себе места.. Зато просыпаются все мои родственники и начинают надо мной глумиться и издеваться. Откуда-то берется какой-то человек странной национальности: узкие глаза, как у восточных народов, и темная кожа. Начинает мне рассказывать, что я давно ему нравлюсь и у него теперь есть шанс добиться моей руки.

Я вытираю слезы (не то чтобы утешаюсь от своего горя, просто отвлекаюсь) - и он тоже начинает глумиться надо мной. Обзывает какими-то словами, может быть, даже поднимает на меня руку. И тут прибегает мой муж. Начинается какая-то дикая свалка. Все друг на друга орут, машут руками и зажатыми в них предметами..

Посередине свалки возникает маленькая собачонка, испуганно оглядывается по сторонам, пытается понять, что происходит. Кто-то ее хватает, и я вижу, что это не собачонка, а моя дочь. И тут муж как будто очухивается. С воплями "Да что это вообще за бред, что мы тут делаем?!" он хватает меня и дочь за руки и утаскивает от всех подальше.

Мы остаемся наедине, дочь спит, и мы начинаем рассказывать друг другу, что происходило. Что говорил муж, я не помню (что-то вроде, что ум помутился, почему-то решил, что раз тетка говорит, что она его жена - это правда..), но хорошо помню, как я ему рассказывала, как мне было без него глухо, темно и беспросветно, и отчаянно больно от того, что он женат на другой..

Третий сон. Я в той же квартире, что и до этого. Мужа нет, дочки тоже. Я совершенно успокоенная, хлопочу по хозяйству. На кухне готовлю какую-то еду и ощущаю какое-то чужое давящее присутствие. Кто-то есть, кто-то недобрый, чего он хочет - непонятно. Я ухожу в комнату, мне звонят по телефону (не знаю кто) и объясняют, что в этой квартире действительно живет дух, который всех пугает.

Ну, раз мне объяснили, в чем тут дело, я успокоенная иду в ванну. Там на веревках висит много белья - всякие мокрые простыни. Я их сдвигаю в сторону, чтоб не мешали - они медленно ползут на место. Я выключаю свет - он включается. Я стою у выключателя и держу кнопку пальцем, сопротивления не чувствую, но свет опять включается.
Становится невыносимо жутко - и я просыпаюсь.

Елена

А сейчас это чье?
Оставляю прежний ответ: мое, но я всеми силами от этого отстраняюсь.

А сейчас, Вы думаете, не несете? Ответственность - от слова ответ -это столкнуться с последствием своего выбора, получить ответ.
Хорошо. Вот я получила ответ - и что мне с ним делать?

Я умею, если ответ плохой, быть виноватой, сильно виноватой, совсем виноватой.

Я умею, если ответ хороший, думать и говорить, что хорошее в общем-то как-то само собой получилось, я как бы тут и ни при чем. Или что оно на самом деле не такое уж и хорошее, просто вам всем так кажется.

На самом деле нужно, как я вижу, что-то другое. Принятие? И корректировка дальнейшего поведения в соответствии с тем, какой ответ я получила? :confused: С этим пока по-прежнему трудно.

Другая крайность. Других вариантов нет?
Это Вы себя пугаете, чтобы избежать изменений?
Мне бы хотелось перестать быть "доской". Я думаю, что справлюсь с изменениями, которые последуют за этим. С перфекционизмом, который мне грозит (если грозит), я тоже справлюсь.

Елена.

Добрый день.

Я все еще в процессе. Мне было очень трудно понять, почему внутренний ребенок держится за чувство вины. Внутренний ребенок встречает меня в картинке, мы играем, много разговариваем ….. но до определенного момента.

Появляется ощущение, что девочка прячется в скорлупу вместе со своим чувством вины. Такое впечатление, что она не хочет он него избавляться. Я придумывала ритуалы (волшебная палочка помогает увидеть чувство вины, мы сжигаем чувство вины ….), но чувствовалось что все это девочка проживает механически, особо не веря в успех. Сохранялась ее напряжение и когда мы прощались, девочка в надежде возвращалась в свою скорлупку.

Мои попытки понять, почему так ….. оставались попытками. Думала, что рассказ о своем чувстве вины мне поможет. Но ….. варианты не срабатывали. Пока не увидела Вашу, Людмила Николаевна, фразу: «Проститься с тем, что не получили».

И все встало на свои места. Для внутреннего ребенка чувство вины ….. надежда на то, что еще можно получить то, что недополучено. И еще, как мне кажется, она боится отойти от тривиального стиля поведения одновременно принижения своих нужд и повышение ценности своих жертв.

Пока думаю, что делать. Увидела, что Вы предложили ритуал …… Но у меня он не работает. Возможно, это сработает позже, но пока надо просто заинтересовать девочку пирогом …

Попробую описать сны. Это довольно сложно т.к. очень они отрывочны.

Сон 1. Куда-то плыву на корабле. Солнечный день, вокруг небо и вода. Вдруг, погода меняется, небо затягивают тучи, вижу молнию, пытаюсь за нее ухватиться …… Просыпаюсь.

Сон 2. Где-то в тусовке: громкая музыка, много народу. Вижу знакомых, мы давно не виделись. Общаемся …… И приходит понимание того, что это уже чужие люди. И недоумение вызывает, зачем они делятся информацией о знакомых из прошлого. Я покидаю тусовку, чтобы выпустить пар.

Сон 3. Покупаю новую машину. Она действительно новая и мне очень понравилась. Но …. какой-то внутренний тормоз. Я хочу, не хочу ее покупать. И вдруг я просто физически ощущаю, что она бракована.

Маша

будто я предлагаю всем знакомым посидеть с их детьми (реально существующим знакомым), собираю этих детей у себя и что-то им рассказываю, показываю (ну, как если бы воспитателем была в маленькой группе).

В реале мне даже мысль не может такая прийти - сидеть с несколькими детьми, тем более, самой предлагать. Я могу остаться только с подружкой сына по просьбе ее мамы, и то раз в пятилетку. Проснулась, аж не по себе стало.
Лана, уточните свои чувства по поводу сна. Вы делаете нечто Вам не свойственное. Как Вы к этому относитесь?

Пришла сны рассказать. Аж три штуки приснилось. Елена, как трактуете свои сны?
Оставляю прежний ответ: мое, но я всеми силами от этого отстраняюсь.В чью пользу отстраняете?
Ха, Радмила Руслановна; а что - я ведь и "невыносимость" обесценила?Таки она есть?:ad:

Мне было очень трудно понять, почему внутренний ребенок держится за чувство вины.
Маша, с виной мы будем разбираться в соседнем разделе. Это чувство требует особого внимания и оно актуализировалось в группе.

Пока про сны напишу.

Сон 1. Куда-то плыву на корабле. Солнечный день, вокруг небо и вода. Вдруг, погода меняется, небо затягивают тучи, вижу молнию, пытаюсь за нее ухватиться …… Просыпаюсь.
Путешествие, путь - метафора жизненного пути, жизни. Непогода - трудности. "Схватиться за молнию" - способ выхода из них. Явно опасный способ.

Сон 2. Где-то в тусовке: громкая музыка, много народу. Вижу знакомых, мы давно не виделись. Общаемся …… И приходит понимание того, что это уже чужие люди. И недоумение вызывает, зачем они делятся информацией о знакомых из прошлого. Я покидаю тусовку, чтобы выпустить пар.
Здесь сновидец сообщает о завершенности чего-то из прошлого.

Сон 3. Покупаю новую машину. Она действительно новая и мне очень понравилась. Но …. какой-то внутренний тормоз. Я хочу, не хочу ее покупать. И вдруг я просто физически ощущаю, что она бракована.
Этот сон похож на первый. Переход из старого в новое. Новое имеет дефекты , поэтому переход еще не завершен.

На мой взгляд, сны отражают Ваш процесс изменений. Вы переходите от старых представлений о себе и мире к новым. Старые способы реагирования, стратегии теряют свою актуальность, а новых пока нет, или они опасные, или бракованные.

Елена, как трактуете свои сны?
Первый - это какой-то жуткий способ.. жизни? Делать вид, что ничего плохого, больного и неправильного нет, а если оно все-таки вылезет так, что помешает нам жить - мы его ликвидируем и не задумаемся.. Его же нет - так чего терзаться зря?

Хотя.. Как только я проснулась, казалось, что эти калеки - это мои чувства и эмоции, убогие, слабые и жалкие, которые мой отец либо не признавал и не видел, либо раздавил..

Второй - это отчетливое ощущение, что я никто, и даже собственную жизнь решаю не я, а другие люди - мои родственники. Я не имею права голоса. Даже если я буду кричать - меня не услышать, от меня отмахиваются. Надо мной только издеваются, я больше ни на что не годна.
Если бы не мой муж, я до сих пор жила бы с этим убеждением - и здесь сон прав. Именно он мне дал понять, что я человек, и что меня можно любить, и что у меня есть права.

Третий Опять-таки: как бы я себя ни вела, изменить ситуацию я не в силах. Есть какая-то сила сильнее меня, которая гнетет и издевается. Не со зла. Просто забавно мучить такую жертву, как я - жертва так смешно плачет и переживает по таким пустяковым поводам!
По ощущениям эта сила похожа на того паука, который мне пригрезился в работе со страхом и тревогой. Значит, переродился, никуда не делся, паразит.

В чью пользу отстраняете?
Мне не понятен этот вопрос. Это что-то вроде: если я говорю, что это не мой поступок, то он должен быть чей-то?

Таки она есть?:ad:
:ab: Если и есть, я с ней справлюсь. С вашей помощью, Людмилы Николаевны и помощью группы, если потребуется :)

Елена.

Хотя.. Как только я проснулась, казалось, что эти калеки - это мои чувства и эмоции, убогие, слабые и жалкие, которые мой отец либо не признавал и не видел, либо раздавил..
Ошиблась, не эмоции. Поступки.

Елена.

Радмила Руслановна, добрый день.
По рассеянности не ответила на Ваш комментарий. И хотя я ощущаю, что задание выполнено, все же не буду оставлять белых пятен и разовью эту часть (для себя) Вера, если Вы для себя закрыли тему, хорошо.
Пока Вам достаточно, и я это принимаю.

Радмила Руслановна, вчера снился сон опять про зубья мои :)
выпал один зуб с длинным корнем, который можно было вставить назад. еще один выпал, но зубы сами равномерно заполнили пустоту.
то ли сон не имел значения, то ли мое подсознание работает без моего ведома над этим вопрсом заполнения пустоты. девочка пока "не сдается", не подпускает к себе узнать получше-точнее я засыпаю раньше чем успеваю хоть что-то с ней сделать :) работы много бытовой
Марико, как сами сон трактуете?

Мне не понятен этот вопрос. Это что-то вроде: если я говорю, что это не мой поступок, то он должен быть чей-то?Да.

Елена, Вы приписываете нам - ведущим - способность понимать Вас лучше, чем Вы сами!
Мы отказываемся от этого. :) Вам она нужнее.

Елена, Вы приписываете нам - ведущим - способность понимать Вас лучше, чем Вы сами!
Мы отказываемся от этого. :) Вам она нужнее.
Я вам и сама эту способность не отдам :ae: Прошу от вас только поддержки и подстраховки. Потому как ошибки свои довольно тяжело переживаю - возможно, это связано с чувством вины.

И еще очень хочу научиться отвечать на ваши вопросы, не угадывая, какого конкретно ответа вы от меня хотите.

Оставляю прежний ответ: мое, но я всеми силами от этого отстраняюсь.В чью пользу отстраняете?
Если поступок хороший - в пользу того, кто еще принимал в нем участие. (если верстала книгу - то хорошо сделала благодаря помощи начальницы, к примеру). Если нет таких конкретных персон - думаю, в пользу того, кто меня научил быть хорошей в данном случае.

А если поступок плохой, я его обесценивать вряд ли буду. Скорее чувством вины удавлюсь. Преувеличу, наоборот.

Елена.

Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, я работала еще с одной картинкой, правда, мне в ней около 14-лет. Так вот, свою "маленькую" девочку я хотела прижать к себе, обнять, она очень сопротивлялась (эмоционально) и на моих глазах вместо девочки возникал образ змеи, которая обвивала мою шею. Мне самой становилось страшно, я пыталась себя настроить, что это не змея, эта беззащитная девочка. Но не получается. Чувство страха и брезгливости не покидает меня, я не в состоянии с таким работать, и оказывать девочке настоящую поддержку.

Не могу понять почему так выстраивается картинка. Единственное, что приходит на ум - это был очень крупный скандал с бабушкой, а она, в свою очередь, "любила" называть меня змеей :) Кстати, может она (бабушка) и испытывала в тот момент ко мне страх и брезгливость.

Подскажите, пожалуйста, как мне доработать эту историю, так как она послужила переломным моментом в моих отношениях с бабушкой в значительно худшую сторону.

Таня.

Не могу понять почему так выстраивается картинка. Единственное, что приходит на ум - это был очень крупный скандал с бабушкой, а она, в свою очередь, "любила" называть меня змеей :)

Кстати, я тоже про свою маску коровы думала: вроде бы бабушка меня называла "бык упрямый", когда я упрямилась, а ее бессилие охватывало.

Елена.

Подскажите, пожалуйста, как мне доработать эту историю, так как она послужила переломным моментом в моих отношениях с бабушкой в значительно худшую сторону.


Таня, имеет смысл взять картинку с бабушкой, где она Вас по всякому называет. Отделить бабушку от себя. Ребенку объяснить, что бабушка так говорит от бессилия, не может она по-другому влиять на поведение внучки. Можно бабушке в картинке сказать, что Вы видите, что она пытается заботиться и любить свою внучку, как умеет. Отпустить бабушку заниматься своими делами, т.к. теперь Вы будете любить этого ребенка и сделаете это наилучшим образом.

Добрый день всем!

Людмила Николаевна, хочу уточнить. Вы думаете, что пока стоит оставить чувство вины у внутреннего ребенка? К нему будет лучше вернуться после проработки в теме Камни под водой или можно продолжать работать с картинкой и выкладывать результаты?

Пока продолжу рассказ о работе над картинкой. Уже стало обычным, что девочка встречает меня до просмотра фильма. Она радуется, что у нас установились теплые отношения. Вчера мы пекли пирог, приходили гости, все веселились. Была действительно теплая атмосфера. За всеобщим весельем, пирог был съеден. Вначале девочка очень расстроилась, а потом мы вместе пришли к выводу, что вместо пирога она получила массу других вещей: радость от общения, тепло от своих друзей и ….. Девочка зажмурила глаза, а потом так радостно улыбнулась. Видимо, попрощалась с тем, что ей не удалось получить, и оценила то, что имеет. Когда в картинку зашла я-взрослая, я прочувстовала картинку совсем по-другому.

Сон. Снилось, что я должна сдавать экзамен по алгебре. У меня не было учебника. Я искала его на полках, находила какие-то книги. Но, того учебника не было. Я тревожилась о сдаче экзамена, но была уверена в себе. Во сне преследовала мысль, что я давно не держала книгу в руках, и что у меня есть только конспект.

Проснулась в приподнятом настроении с ощущением ….. я бы сказала доверия к себе.

Вы переходите от старых представлений о себе и мире к новым. Старые способы реагирования, стратегии теряют свою актуальность, а новых пока нет

Людмила Николаевна, полностью согласна. У меня действительно есть такое ощущение.

а новых пока нет, или они опасные, или бракованные.
Слово бракованные вызывает у меня протест. По-сути, я с Вами согласна. Но вот бракованные …….. Не согласна.

Мне очень понравилась фраза Багиры о необходимости места каждому человеку в семье. У нас сейчас происходит определенная переоценка позиций каждого члена семьи. Пересматривается глава о правах и обязанностях или другими словами права и ответственность. Для нас это процесс новый. Обычно, ответственность была моей обязанностью. А сейчас ….. раздаю ее всем членам семьи. Вроде все хотят иметь права, а вот ответственность брать на себя совсем не хочется. Передача ответственности …. сложный процесс, который идет методом проб и ошибок, часто непоследовательно и с опробацией новых стратегий

Вот также со способами реагирования ….. они в процессе. Да, они бывают опасные, непредсказуемые, непоследовательные, неподходящие. Одним словом ….. они не бракованные, они просто сырые и пока не мои. И может быть, часть из них так и не станут моими.

Маша.

Людмила Николаевна, хочу уточнить. Вы думаете, что пока стоит оставить чувство вины у внутреннего ребенка? К нему будет лучше вернуться после проработки в теме Камни под водой или можно продолжать работать с картинкой и выкладывать результаты?
Думаю, Вы сами можете принять решение.

Сон. Снилось, что я должна сдавать экзамен по алгебре. У меня не было учебника. Я искала его на полках, находила какие-то книги. Но, того учебника не было. Я тревожилась о сдаче экзамена, но была уверена в себе. Во сне преследовала мысль, что я давно не держала книгу в руках, и что у меня есть только конспект.
Сновидец показывает, что у Вас есть то, что Вам так нужно.

Слово бракованные вызывает у меня протест. По-сути, я с Вами согласна. Но вот бракованные …….. Не согласна.
Имеете полное право на это. :)

А сон мне снился сегодня странный, после размышлений обо всем, что Вы сказали: будто я предлагаю всем знакомым посидеть с их детьми (реально существующим знакомым), собираю этих детей у себя и что-то им рассказываю, показываю (ну, как если бы воспитателем была в маленькой группе).

В реале мне даже мысль не может такая прийти - сидеть с несколькими детьми, тем более, самой предлагать. Я могу остаться только с подружкой сына по просьбе ее мамы, и то раз в пятилетку. Проснулась, аж не по себе стало.
Похоже сновидец Вам говорит, что внутри Вас есть такие ресурсы, о которых Вы пока не догадываетесь. Пока они Вас пугают.

Доброй ночи всем-всем-всем!!! Прошу прощение за вынужденное отсутствие - у меня что-то было с интернетом. Но я работала.

Вошла в картинку в качестве девочки - ой-ой-ой! Я в абсолютно темном помещении. И оно - вовсе не безопасный бункер! Там ВСЕ мои страхи вместе со мной, мне не удалось от них сбежать. По мне бегают пауки - я их чувствую, и даже вижу, когда пробегают по лицу. От ужаса я рыдаю. Но и это еще не все - в темноте всплывают образы каких-то драконов и бородатых дядек с жуткими лицами и выпученными глазами - что-то вроде как в черно-белых исторических фильмах.

Тогда я мысленно рисую на стенах лес, поле, речку, птички-цветочки-бабочки - такие радостные яркие картинки, как в детских книжках. Эти картинки светятся изнутри, как цветные витражи, сквозь которые идет солнечный свет (я-взрослая этих картинок не видела, только бетонные серые стены, но слабый свет все-таки был). Становится светлее. Все видения-привидения исчезают. Но все равно здесь опасно и я хочу уйти, но не знаю как. Все еще плачу, но уже не сильно, вытираю руками глаза.

Сквозь слезы я вижу женщину, сначала мне показалось, что это моя мама. И она заберет меня отсюда. Но потом я понимаю, что это кто-то другой. Всё равно, я уже не одна и мне не так страшно. Женщина говорит, что она - это я, только через много-много лет, и она пришла помочь мне, и будет помогать и защищать всегда. И нам надо отсюда выбраться. Я успокаиваюсь окончательно.

Я оборачиваюсь и вижу, что в стене появилось окошко, оно небольшое, но пролезть можно. Там оказывается какой-то длинный лаз, я ползу по нему на четвереньках, женщина - за мной. Я не вижу, не оглядываюсь, но я чувствую это. Мы вылезаем в сад, уже вечер. Мне кажется, что тут тоже не очень безопасно, я прижимаюсь к женщине, она что-то ласково говорит, гладит меня по голове. Я не слушаю слова, но они меня успокаивают, мне хорошо, тепло.

Женщина что-то спрашивает меня, но я не отвечаю, просто слушаю и улыбаюсь. Потом появляется бабушка. Я очень обрадовалась, мы обе бросаемся к ней. Я забираюсь поскорее на колени. Женщина куда-то пропала. Вроде бы, я в безопасности. Но я вспоминаю тот подвал и мне опять неуютно. Успокаиваю себя, что бабушка меня защитит. И помню, что можно позвать себя-взрослую, но что-то меня тревожит все равно.

Вот что у меня получилось. Есть какое-то чувство незавершенности. Снов не помню вообще за эти дни. Снилось что-то, но не помню.

Тот сон, где хулиганы проникают в мою квартиру, переделала в позитивный. Но эффекта что-то не ощутила. Никакого. Переделала и переделала - теперь стало смешно. Но и только.

Ирина

Там оказывается какой-то длинный лаз, я ползу по нему на четвереньках, женщина - за мной. Я не вижу, не оглядываюсь, но я чувствую это. Мы вылезаем в сад, уже вечер. Мне кажется, что тут тоже не очень безопасно, я прижимаюсь к женщине, она что-то ласково говорит, гладит меня по голове. Я не слушаю слова, но они меня успокаивают, мне хорошо, тепло.Ирина, у меня стойкая ассоциация с прохождением через родовые пути, с процессом рождения :)
Поздравляю с девочкой!

Спасибо, Радмила Руслановна! Но мне кажется, не до конца я еще родила. Или, вернее, не совсем так родила. Чего-то не хватает и девочке, и мне. Не знаю даже чего.

PS - а прозрачный купол, защищающий нас, который почему-то не видела девочка, но видела я-взрослая, после того, как мы вышли наружу - это мы "в рубашке родились?:D

Ирина

PS - а прозрачный купол, защищающий нас, который почему-то не видела девочка, но видела я-взрослая, после того, как мы вышли наружу - это мы "в рубашке родились?:DЭто уж на Вашу усмотрение :)
Этот образ Вам нужен, раз Вы откликаетесь именно на него. Присвойте его как ресурс, например.

Барышни, эта тема давно открыта. Вы работаете в разном темпе. После 295 сообщений уже трудно запомнить кто где.
Поэтому прошу откликнуться коротко, буквально двумя словами, кто уже все, кто почти, а кому еще пахать и пахать :)

я-все.

Здесь я тоже все. Наталья

И я все.

Таня

Я попробую еще раз, потом скажу - пока не понятно. Постараюсь сегодня.

Елена.

Я тоже все.
Ирина

Боюсь, что мне еще пахать и пахать, но я что-то не могу сообразить с какого краю подступиться.

Полина.

Радмила Руслановна, моя девочка опять ушла в "неприступную" область... и самое главное-я истолковала свои сны и работу -как НЕЖЕЛАНИЕ девочки быть успокоенной и счастливой. быть несчастной выгодно. тебя жалеют, она боится что если ее проблемы решатся, я больше не прийду.. другой механизм добиваться желаемого она и я пока не принимаем, отвергаем... но я хочу с ней поговорить о том, что МОЖНО жить по-другому. как то так.

я все.

Я все!

Я еще не все. Пока не подступилась к одной картинке. Хочу ее закончить в этой теме.

Я - почти. Т.е. - вроде бы и всё, а чего-то не хватает. Есть ощущение незавершенности процесса.

Ирина

У меня большой прогресс. Но, еще присутствует чувство незавершенности. Буду трудиться.

Маша

Я еще не. Еще поплаваю.

Елена.

Не сделала.

Багира

Знаете, я вчера пошла "плавать"...
Нашла свою девочку веселой, мы с ней попрыгали в резиночки во дворе бабушкиного дома; дома нас ждала прабабушка, чтобы накормить чем-нибудь вкусненьким. И еще было ощущение, что где-то недалеко мой дядя, который много со мной возился, когда я была маленькой, и которого я до сих пор люблю очень.. ярко. Будто бы он уехал по делам на своем мотоцикле, на котором он тогда ездил, и скоро вернется.

Я не нашла ничего угрожающего девочке в этой картинке, даже пошла проверила пауков, которые всегда висели во дворе - на их местах появились маленькие разноцветные птички. Увидела одного толстого паука в новом месте, но тут же прилетела большая птица и его склевала, а на его месте поселилась маленькая птичка.

"Из девочки" я увидела то же самое - лето, яркое солнце, "резиночки", прабабушка, дядя и птички. Единственное, что я прыгала в резиночки не одна, как всегда, а с кем-то большим, добрым и веселым, как будто моей старшей сестрой. Нам вместе было здорово. Я чувствовала доверие к ней. Мне было очень весело и увлекательно.

Потом я вышла из картинки и захотела убедиться, что мой паук не сидит где-нибудь в другом месте в обличии какого-нибудь крокодила.

Я стала искать у себя тревогу и страх, но нашла их обычными, не преувеличенными. Я чувствовала, что это не пугает меня до обморока, что я справляюсь с этим. Увидела на мгновение какое-то мохнатое чудище, но тут же заложила его кирпичами :D

Так что я могу сказать, что я наплавалась. Пойду на берег загорать :)

Елена.

Ой, забыла.

После этой сценки, что я выше описала, я легла спать. Но мне не спалось. Я лежала и думала, куда же девался этот издевательский паук, когда же я смогла его прогнать. И я поняла, что этот паук - это издёвки надо мной, следовательно, обесценивание меня. Издёвки - это ведь тоже обесценивание? А издёвок я в своей жизни наслушалась... порядком. Так, что ощущала их даже там, где их нет.

Поэтому я окончательно поверила в то, что мне-маленькой больше ничто не угрожает. Ведь обесценивание-то я тоже прогнала :)

Елена.

Какая волшебная кастрюлька-то оказалась, Лена! Молодчина! :)

Ой, Людмила Николаевна!! И не говорите!! :bo:
ОФФ: А еще мне муж, в период моего возмущения, напомнил одного персонажа в ботах - он мне тоже неслабо помог, персонаж этот :D Спасибо!!

Здравствуйте все.

Можно провести ритуал: написать на листочке все "куски пирога", то, что Вы не дополучили от мамы. Написать это как прощание. Например, прощай кусок пирога, который я не съела тогда-то, я тебя уже никогда не съем. Когда напишите этот прощальный список, прочувствуете все, что возникнет, как отклик, тогда можно этот список "похоронить" или предать огню.

Людмила Николаевна, я так сделала.

Сначала было ощущение (когда писать начала), что глупо как-то это выглядит (в моих глазах, разумеется, других зрителей не наблюдалось :)).
А потом так жалко себя стало, так обидно за себя, расплакалась, стала, наконец-то, той маленькой девочкой, которую так активно утешала в картинке.
Наплакалась, нажалелась и сожгла. Почувствовала немалое облегчение. Все, это было, и прошло. Пусть все произошедшее останется в моей памяти, будет для меня опытом, но не висит мертвым грузом на шее.
Спасибо.

Лана, уточните свои чувства по поводу сна. Вы делаете нечто Вам не свойственное. Как Вы к этому относитесь?

Радмила Руслановна, простите, я не заметила этот вопрос! Хотя вроде бы внимательно читаю...

Отрицательно отношусь. Я не "девушка-загадка", не импульсивная и непредсказуемая, и в других меня эти черты зачастую раздражают.
Сделать что-то несвойственное меня могут заставить только непреодолимые "свойственным" путем обстоятельства. И это меня совсем не обрадует.

А что касается именно этого сна, я его очень хорошо запомнила, т.к. это уж совсем нереально. Я никогда не возьму на себя ответственность за чужих детей. Я не считаю себя вправе как-то влиять на их воспитание, поведение и т.п. и всеми силами этого избегаю. Меня поражают люди, способные сделать чужому ребенку замечание на детской площадке, вместо того, чтоб обратиться к родителям.

Барышни, эта тема давно открыта. Вы работаете в разном темпе. После 295 сообщений уже трудно запомнить кто где.
Поэтому прошу откликнуться коротко, буквально двумя словами, кто уже все, кто почти, а кому еще пахать и пахать :)

На данный момент я хочу остановиться. Я хочу освоиться с этим ощущением облегчения, которое описала в предыдущем посте.

Лана.

Что у меня сейчас с заданием.
Не понимаю, что у меня получается - ничего или что-то.:rolleyes:
Пробовала снова и снова. То оказывалась неизвестно где. То ребенка в картинке не находила - вот смотрю пока как кино, вроде есть ребенок в картинке, захожу - нету. То ребенок исчезал в процессе. То не закончу-усну и не помню вообще что было. Сны были, много, но все невнятные, даже вытащить нечего, и везде все как-то нехорошо - мной недовольны, я недовольна, все идет не так.

Потом мне пришло в голову заняться с ребенком в картинке совсем другим, не спасать ее от холода, не успокаивать насчет того, что не выгонят, а сказать ей, что это вообще не ее дело - разбираться с местами-билетами, на это есть взрослые, а у нее - есть для этого мама. Отдала девочкин воображаемый билет маме и утащила ее играть в догонялки по самолету, благо грузовой, место в центре свободное. Набегались-устали, соорудила гамак в середине и улеглись с ней вместе туда. И стали раскачиваться сильно-сильно, тут как раз все с местами уладилось, полетели.
Зашла в картинку в роли девочки - все не так. Я хочу сидеть тихо-незаметно, на своем месте, мне не надо в другое место, я тут хочу. А чужая тетка меня тянет с ней бегать и фиг отвяжешься.

Зашла снова как взрослая, села на место девочки, посадила ее на колени (большая уже), прижала к себе, согреваю. Молчу и только к себе прижимаю, не трогаю ее разговорами.
Захожу как ребенок - ну неудобно. С места согнали, с коленей сползаю, но от женщины не ухожу, хочу согреться на груди.
Пришло в голову трансформировать картинку из роли девочки. Женщина превратилась в кресло-качалку, в нем девочка удобно устраивается, крепко прижавшись (или вжавшись?) спиной в спинку кресла, укрывшись пледом и раскачиваясь.

Потом всплыла картинка, как меня года в 3-4-5 отдали каким-то знакомым, чтобы я посидела у них день. Я их почти не знала.
Помню смутно очень. Что-то типа своего дома, в комнате стол, на нем много еды - может, обед расставляют, за столом людей не помню. Я хочу есть, нерешительно иду вдоль стола - то ли куда сесть, то ли всех подождать, то ли самой что-то взять и съесть, то ли опять же ждать. Кто-то меня замечает и вроде бы доброжелательно предлагает поесть, но я от этих слов убегаю из дома совсем (может, засмущалась? - не помню). Иду во дворе вдоль дома, заглядываю с улицы в комнату, смотрю на этот стол с едой, но туда идти не хочу - словно что-то не пускает.

Похоже на мои ощущения в последние дни - сообщения девочек читаю, но отвечать не то что не хочется, вообще не понимаю, что я тут делаю, а "заходить внутрь" совсем не хочу.

Решила поработать и с этой картинкой. Захожу внутрь, предлагаю девочке зайти в дом с ней - что бы поела. Не идет. Организую ей столик на улице, приношу картошку с котлеткой, морс - вроде ест. Потом делаю качели - покачаться.
Захожу в картинку как ребенок. Меня сажают за столик и ставят тарелку с едой. Еды нормально, в самый раз, начинаю есть, но она быстро стынет, мне не нравится есть на улице. Вдруг этой картошки на тарелке становится очень много, она разбухает как гора и столько мне не съесть. И я то ли выплевываю (то ли она сама выплевывается) всю картошку, что я съела. Потом чувствую себя на качелях... туда-сюда, туда-сюда, сильно, чтоб ощутимо, чтобы до какого-то упора (как стукнуться обо что-то) и это дает какое-то успокоение, забытье.

Пробовала еще побыть девочкой в той картинке, чтобы попытаться вспомнить те чувства, что у нее были, когда она смотрела в окно на стол с едой, чтобы понять, что она хочет, что ей можно дать. Но не вспоминаются чувства. И, кажется, девочка сама не понимает, что она хочет. Ни в этой картинке, ни в другой.

Я еще попыталась понять, что же у меня получилось в картинке, где девочка потерялась. Ведь что-то же получилось, хоть она и убежала. Мне кажется, что облегчение у девочки было от того, что она избежала претензий к себе (ее не отругали и не пристыдили), а от всего остального, что я пыталась ей дать, она убежала.

(продолжение)

Сны были, внятного мало.
У меня по работе что-то не выходит, моей вины нет, но крайней скорее всего окажусь я - потому, что ситуацией занимаюсь я, надо найти решение, но это больше похоже на "найти то, не знаю что". Пытаюсь что-то предпринимать - обзваниваю задействованные стороны, все "отмораживаются" (не наши проблемы), номера телефонов оказываются старыми, попадаю часто не туда, один раз стали соединять с директором (хотя звонила не ему), быстро кладу трубку.
Прям тут же на работе собираюсь испечь пирог, делаю это первый раз, но прилюдно, и на это собираются смотреть куча народу. Пока готовила начинку, все поднялось ровно так, как надо. Я комментирую - что вот, все удачно получается, все в самый раз, именно так и должно быть. А у самой внутри екает - так вот оно как, оказывается, бывает, когда дела делаются в свое время и все успевает "подойти".
Было что-то с отмененным сеансом кино - отменили во время просмотра. Объявили, что по причине испорченной ленты, но по слухам из-за того, что в зале кто-то умер. И даже деньги вернули. А я оказалась почему-то в кабинете кинотеатровского врача.
Еще как будто на отдыхе, в каком-то курортном городе, ходила по улице голая. Немного стеснялась, понимала, что это нехорошо, но уговаривала себя - да ладно, что тут такого. Но одеться побыстрее хотелось, а одежды с собой не было. Еще приставал парень с тем, чтобы купила у него, а я не хотела, не могла отделаться от его приставучего внимания (вы товар лучше нигде не найдете).

Из снов снова вижу, что боюсь претензий, недовольства в свой адрес. От навязывания чего-либо хочу спрятаться и уйти. Почему голая - не очень понятно, вроде сильно не "обнажалась".
Про пирог - что-то у меня все-таки "получилось".

Вот в сомнениях, как дальше работать с картинками - девочка-то сама, похоже, не знает, что хочет. Что ни дам - все не то. Как угадать?...
Еще обратила внимание, что в картинках часто всплывает тема раскачивания (как способ успокоиться-отвлечься-забыться) - гамак, качели, кресло-качалка.


Ух, сколько я следов-то от себя понаоставляла. :)

Багира

Наплакалась, нажалелась и сожгла. Почувствовала немалое облегчение. Все, это было, и прошло. Пусть все произошедшее останется в моей памяти, будет для меня опытом, но не висит мертвым грузом на шее.

Здорово!
Лана, теперь в это место придет что-то живое.

На данный момент я хочу остановиться. Я хочу освоиться с этим ощущением облегчения, которое описала в предыдущем посте.
Это мудро. Пусть новое приживется. Для этого нужно время.

Что у меня сейчас с заданием.
Не понимаю, что у меня получается - ничего или что-то.:rolleyes:

Мне видится, что очень даже получается. Вы начали исследовать, экспериментировать, создавать различные условия для этого. Ваш девочка похожа на ребенка-маугли. К ней нужен особый подход, терпение, принятие. И это у Вас явно появилось в отношении ее.
У меня по работе что-то не выходит, моей вины нет, но крайней скорее всего окажусь я - потому, что ситуацией занимаюсь я, надо найти решение, но это больше похоже на "найти то, не знаю что". Пытаюсь что-то предпринимать - обзваниваю задействованные стороны, все "отмораживаются" (не наши проблемы), номера телефонов оказываются старыми, попадаю часто не туда, один раз стали соединять с директором (хотя звонила не ему), быстро кладу трубку.
Это похоже на непопадание в работе с картинками. У Вас есть выбор: назначать себя крайней или нет, вспомнив, что если что-то случается, то это не означает, что в этом кто-то виноват.

Прям тут же на работе собираюсь испечь пирог, делаю это первый раз, но прилюдно, и на это собираются смотреть куча народу. Пока готовила начинку, все поднялось ровно так, как надо. Я комментирую - что вот, все удачно получается, все в самый раз, именно так и должно быть. А у самой внутри екает - так вот оно как, оказывается, бывает, когда дела делаются в свое время и все успевает "подойти".
Про пирог - что-то у меня все-таки "получилось".
Получилось, однозначно.
Было что-то с отмененным сеансом кино - отменили во время просмотра. Объявили, что по причине испорченной ленты, но по слухам из-за того, что в зале кто-то умер. И даже деньги вернули. А я оказалась почему-то в кабинете кинотеатровского врача.
Что-то старое умерло в Вас?

Еще как будто на отдыхе, в каком-то курортном городе, ходила по улице голая. Немного стеснялась, понимала, что это нехорошо, но уговаривала себя - да ладно, что тут такого. Но одеться побыстрее хотелось, а одежды с собой не было. Еще приставал парень с тем, чтобы купила у него, а я не хотела, не могла отделаться от его приставучего внимания (вы товар лучше нигде не найдете).
Старой одежды уже нет, а новой еще нет, но Вас это сильно не тревожит. Вы сами хотите выбрать новую одежду.
Еще обратила внимание, что в картинках часто всплывает тема раскачивания (как способ успокоиться-отвлечься-забыться) - гамак, качели, кресло-качалка
Есть такой симптом у детей при дефиците телесного и эмоционального контакта.

Еще обратила внимание, что в картинках часто всплывает тема раскачивания (как способ успокоиться-отвлечься-забыться) - гамак, качели, кресло-качалка.

Ваш девочка похожа на ребенка-маугли. К ней нужен особый подход, терпение, принятие.....
Есть такой симптом у детей при дефиците телесного и эмоционального контакта.
Немного интеллектуализированный отклик.
Я вспомнила о том, как приближаются и приручают животных, как подстраиваются под аутистов: издалека, медленно, постепенно подходить. Дать привыкнуть. Дать "обнюхать". Повторять за ними. Делать что-то рядом.
Стать "ты и я - одной крови". А потом уже какие-то действия.

Повторять за ними. Делать что-то рядом.
Стать "ты и я - одной крови". Да, у меня аналогичные идеи появились (еще до прочтения, я ответ утром увидела). Мысли сходятся.:)

------------
Вчера в картинке раздумывала - то ли вместе с девочкой в окна позаглядывать (я - в соседнее, чтобы не слишком близко к ней, почувствовала, что совсем рядом – не надо), то ли заняться чем привлекательным у нее на глазах. Интересное занятие не придумала, так что решила в окошко посмотреть. И на этом - все, не помню совсем, что было дальше. Может, сразу уснула, может, в картинке какое-то время побыла.

Сон снился.
Длиинный, с кучей деталей. Постараюсь основные моменты.
У меня есть ребенок (моя младшая), возраст во сне "плавает", то 2-3, то чуть старше. Жилище наше напоминает "проходной двор", все время кто-то приходит, заходит, возможности гарантированно уединиться нет - в любой момент может кто-то прийти и войти. У ребенка идут месячные, но меня не пугает, принимаю как должное. Трудность - найти возможность для гигиенического ухода, чтобы никто не видел (и не задавал вопросов). Для гигиены использую почему-то старые тряпочки-ветошь, ищу их по всему жилищу, этого "добра" у меня мноого, но не все подходит. Да еще прохожие ко мне в дом заходят - попросить для своих нужд этих тряпочек. Не нравится, что отвлекают, но ищу и даю.
Я гуляю с ребенком, она уходит чуть дальше, и я теряю ее из виду. Знаю, что она где-то в группе других детишек бегает-играет, но все детки в розовом, конкретно свою не могу определить. Усиленно выискиваю взглядом и слышу голос сзади - да вон же она! Оборачиваюсь назад - там группа взрослых, по расстоянию это близко, а видно их как в перевернутый бинокль - далеко и мелко. Не пойму кто кричал. Потом по подпрыгиванию и маханию рукой догадываюсь, какая это была фигура. Мама... В голосе была и радость находки, и укор в недосмотре, и превосходство, что увидела раньше меня. Мелькает мысль-ощущение - "и сюда притащилась, кто тебя звал...". Понимаю, что теперь я перестрою свое поведение с ребенком - я собиралась дать ей максимально свободы, но теперь придется держать ее возле себя, иначе все равно за меня это сделает мама. А еще я хотела погулять только вдвоем...
Мы втроем заходим в культурное заведение. Дочь убегает от нас и заходит в какой-то зал, где проходит мероприятие, там поют. Я хочу туда заглянуть хоть глазком - посмотреть, что делает там моя дочь, но мама меня останавливает - не лезь, всем помешаешь. И я отхожу.
Ждем дочь в коридоре. Стулья есть, но когда хочу сесть, то оказывается, что мама разделась так, что на каждом стуле лежит ее вещь. Мне остается стоять или сесть-потесниться с маминой вещью.

Даа… :) Сама не ожидала, что столько всего будет.
Дочь – мой вн.ребенок, видимо. Избавляется от лишнего, того, что взяла на себя не по возрасту. При чем тут ветошь – не поняла. «Проходной двор»… Ну может про то, что я до сих пор не понимаю, что такое «своя территория», личное пространство. Я и дома-то до сих пор его не имею.
Сцена с прогулкой дочери. Я стараюсь оградить вн.ребенка от вн.родителя – видимо так.
То, что видела маму как в перевернутый бинокль, хотя реальное расстояние было другим – наверное про реальную маму, что она мне далека, хоть физически и близко.
Дочь зашла петь, а я не смогла даже посмотреть. Здесь уже не раз говорили, что наша творческая часть у вн.ребенка. Видимо это и приснилось. Ребенок смог зайти петь, а другие части во сне – нет.

Багира

----------------
У меня легкая путаница насчет снов - куда их помещать. Мне кажется, что когда сон сразу после работы с картинкой, то его уместнее и помещать тут же, рядом с картинкой. Не права - поправьте. :)

Мне видится, что очень даже получается. Вы начали исследовать, экспериментировать, создавать различные условия для этого. Ваш девочка похожа на ребенка-маугли. К ней нужен особый подход, терпение, принятие. И это у Вас явно появилось в отношении ее.Это хорошоо... что получается. :)
Долго не могла подступиться, все было никак-никак-никак, и вот хоть что-то вышло. Теперь понятно, в каком направлении двигаться дальше. И еще поняла, что даже если опять будет никак-никак, то надо пробовать дальше и ждать, когда найду то, что нужно.

Это похоже на непопадание в работе с картинками. У Вас есть выбор: назначать себя крайней или нет, вспомнив, что если что-то случается, то это не означает, что в этом кто-то виноват.Нет... вроде не то. Тут дело не в причино-следственной связи.
Во сне было так. Есть реальная проблема. Решить ее сложно, может и можно, но я не знаю - как, и уж точно не моими ресурсами. Надо задействовать "сторонние ресурсы", а это не в моей власти, а заставить того, у кого власть - я не могу. То, что могу сделать я - не дает результата. И мой опыт показывает, что "прилететь" за эту проблему может мне, ведь "если что" - надо же показать, что меры приняты и виновные наказаны. Т.е. это скорее опять про претензии ко мне. Что они будут, и я не знаю, как отбиваться, я их (претензии) "принимаю".
Что-то старое умерло в Вас?Скорее не так.
Я - фильм, меня показываютю, что-то случается, и меня останавливают (Кто-то за меня решает, видеть меня или нет).
Я - администрация. Случилось нечто серьезное, но причину сообщу менее серьезную, чтобы не волновались, и не знали даже, что так все плохо. И даже "деньги верну" (не знаю, про что это), лишь бы совсем успокоились, ушли и не задавали вопросов (не предъявляли претензий). А! Это про избежать претензий любой ценой, наверное.
Старой одежды уже нет, а новой еще нет, но Вас это сильно не тревожит. Вы сами хотите выбрать новую одежду.Наверное, да - старой нет уже, а новой - еще. Но мне это не нравится. Мне неловко и неуютно. Во сне я хотела поскорее дойти до отеля и одеться в свою (т.е. старую), новую купить не пришло даже в голову (приставали ко мне не с одеждой, а с мелочевкой какой-то).

Есть такой симптом у детей при дефиците телесного и эмоционального контакта.Не для поспорить (ведь всплыло же в работе, значит, актуально). Не припомню, чтобы мама рассказывала про мое такое реальное поведение в детстве. Но качели-карусели я любила сколько себя помню.

Багира

Кажется, я закончила.
Мне наконец удалось поговорить с моей девочкой - вот чего мне (и ей!) не хватало. Мы с ней подружились. Она успокоилась, поверила в свою безопасность, в то, что у нее есть защита.

А я "прошлась" еще по нескольким тревожным ситуациям. Где-то мы поколдовали, где то сами справились.

После всего этого сны были, но я эти дни вскакивала по будильнику, а у меня от таких экстренных подъемов слетает вся память о снах ((((

Впрочем, главное, как мне кажется, то, что после всего этого в душе ощущение солнечного дня. И я точно знаю, что это не потому, что погода и в реальности наконец-то наладилась. Я бы даже скорее предположила обратное - на улице стало тепло, потому что это внутри меня (шучу;) ).

Ирина

Ирина, я очень за Вас рада!

Багира, как обстоят дела с заданием на данный момент?
Что актуально из того, что писали в посте № 323?

Что-то у меня пропала потребность "доработки" чего-то с маленькой девочкой, видимо на пока ей хватило ;)

Багира, как обстоят дела с заданием на данный момент?
Что актуально из того, что писали в посте № 323?
Честно сказать, я даже не знаю, что написать…
Я не могу сама понять, в каком у меня сейчас состоянии этот процесс.

Я искала к девочке подход, несколько дней заходила в картинку и просто там была, в картинке, качалась на качелях (снова качели). Девочка в какой-то раз даже оказалась со мной на качелях рядом. Рядом, но не вместе.
А потом что-то произошло. Я не помню, было это спровоцировано чем-то в реале, или самостоятельно события в картинке так повернулись. Но вся эта ситуация с «приручением» так меня выбесила, что я устроила в картинке большую выволочку ребенку. Выплеснула на нее, что она меня достала дальше некуда, нет у меня для нее ничего - ни тепла, ни сочувствия, ни желания ею заниматься. Помню, что под конец я «сдирала» эти воображаемые картинки (как с отрывного настенного календаря), комкала и бросала в воображаемое мусорное ведро. В какой-то момент обратила внимание, что ребенка в картинке уже нет.
Потом уже сказала ребенку, что максимум, что я могу ей обещать – это иногда приходить в картинку и просто быть с ней рядом. Тогда, когда я смогу. И столько, сколько смогу выдержать.
И ведь это действительно так, у меня для ребенка ничего нет. Я занималась ею в картинке потому, что так «надо», так «правильно».
Потом я не хотела заходить в картинку.
Потом я поняла, что ребенок в картинке как «шелковый», сделает все, что я скажу – и еду съест всю, и в самолете будет сидеть и не пискнет.
Переждала.
Сейчас я в картинку зайти могу, ребенок ситуацию вроде принял. Сидели на этих качелях снова рядом и снова не вместе. И как будто на равных, как два маленьких взрослых.

Я не знаю, могу ли я сделать там что-то еще. У меня нет идей. Да и желания особенного тоже нет. Я действительно могу там, в картинках, просто находиться, не более.

Пост 323 не актуален.
Есть у меня версия, что произошло. Не иначе, как внутренняя мама до ребенка добралась (не зря я во сне из поста 322 их взаимодействия не хотела допустить). Да и сны в тот период снились, что у меня в доме мама хозяйничает – она все решает, а я и муж нехотя, но ей подчиняемся.

Багира

У меня не получается зайти в картинки ребенком. Я работала с парой ситуаций, заходила туда взрослой, делала что считала нужным для себя маленькой (успокаивала и т.п.), а собой-маленькой зайти не получается. Не получается себя вспомнить ту, свои ощущения и эмоции. Я совершенно себя не помню и свои переживания в то время. Свои страхи. Есть некоторые моменты, от которых остался дискомфорт и обида, работаю с ними, но только со стороны себя взрослой.

Не понимаю, почему я маленькая не пуская себя.

Полина

Не иначе, как внутренняя мама до ребенка добралась (не зря я во сне из поста 322 их взаимодействия не хотела допустить).
Это Ваша внутренняя мама? :
я устроила в картинке большую выволочку ребенку. Выплеснула на нее, что она меня достала дальше некуда, нет у меня для нее ничего - ни тепла, ни сочувствия, ни желания ею заниматься. Помню, что под конец я «сдирала» эти воображаемые картинки (как с отрывного настенного календаря), комкала и бросала в воображаемое мусорное ведро. В какой-то момент обратила внимание, что ребенка в картинке уже нет.
Потом уже сказала ребенку, что максимум, что я могу ей обещать – это иногда приходить в картинку и просто быть с ней рядом. Тогда, когда я смогу. И столько, сколько смогу выдержать.
И ведь это действительно так, у меня для ребенка ничего нет. Я занималась ею в картинке потому, что так «надо», так «правильно».
...
Потом я поняла, что ребенок в картинке как «шелковый», сделает все, что я скажу – и еду съест всю, и в самолете будет сидеть и не пискнет.

Я совершенно себя не помню и свои переживания в то время. Свои страхи. Есть некоторые моменты, от которых остался дискомфорт и обида, работаю с ними, но только со стороны себя взрослой.

Не понимаю, почему я маленькая не пуская себя.
Полина, предполагаю, что Ваши защиты так активно работают, потому что Ваш старый опыт пока нужнее и ближе, чем новый.

Полина, предполагаю, что Ваши защиты так активно работают, потому что Ваш старый опыт пока нужнее и ближе, чем новый.
Радмила Руслановна, но хочется откопать себя истинную, сбросить эту закостеневшую оболочку. Вздохнуть полной грудью, не боясь никого этим обидеть или ранить и себя потом не виноватить.

Вот никак не пойму, как найти ключик к себе. Буду пробовать еще. Хочется себя отогреть, разрешить чувствовать, не бояться себя и своих желаний. Принимать свои сильные и слабые стороны, хорошие и плохие.

Полина

Полина, отвечу в Снах.

Это Ваша внутренняя мама? :Сообщение от Bagira_
я устроила в картинке большую выволочку ребенку. Выплеснула на нее, что она меня достала дальше некуда, нет у меня для нее ничего - ни тепла, ни сочувствия, ни желания ею заниматься. Помню, что под конец я «сдирала» эти воображаемые картинки (как с отрывного настенного календаря), комкала и бросала в воображаемое мусорное ведро. В какой-то момент обратила внимание, что ребенка в картинке уже нет.
Потом уже сказала ребенку, что максимум, что я могу ей обещать – это иногда приходить в картинку и просто быть с ней рядом. Тогда, когда я смогу. И столько, сколько смогу выдержать.
И ведь это действительно так, у меня для ребенка ничего нет. Я занималась ею в картинке потому, что так «надо», так «правильно».
...
Потом я поняла, что ребенок в картинке как «шелковый», сделает все, что я скажу – и еду съест всю, и в самолете будет сидеть и не пискнет.
Мне сложно ответить, я не очень-то хорошо чувствую такие вещи внутри себя.
Скорее вот так:
я устроила в картинке большую выволочку ребенку. Выплеснула на нее, что она меня достала дальше некудаВсе объяснения, которые я давала ребенку - это уже скорее от меня самой.

Багира

Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, я работала еще с одной картинкой, правда, мне в ней около 14-лет. Так вот, свою "маленькую" девочку я хотела прижать к себе, обнять, она очень сопротивлялась (эмоционально) и на моих глазах вместо девочки возникал образ змеи, которая обвивала мою шею. Мне самой становилось страшно, я пыталась себя настроить, что это не змея, эта беззащитная девочка. Но не получается. Чувство страха и брезгливости не покидает меня, я не в состоянии с таким работать, и оказывать девочке настоящую поддержку.
Таня, имеет смысл взять картинку с бабушкой, где она Вас по всякому называет. Отделить бабушку от себя. Ребенку объяснить, что бабушка так говорит от бессилия, не может она по-другому влиять на поведение внучки. Можно бабушке в картинке сказать, что Вы видите, что она пытается заботиться и любить свою внучку, как умеет. Отпустить бабушку заниматься своими делами, т.к. теперь Вы будете любить этого ребенка и сделаете это наилучшим образом.

Не прорабатывается у меня эта история. Я уже столько раз пыталась это сделать! Бабушку прошу на выход, девочка моя вроде садится ко мне на коленки, но снова и снова ее образ меняется до неузнаваемости, какие-то монстры, пасти и другая нечесть. По всей видимости, для меня эта тема пока что исчерпана.

Таня.

Таня, спасибо, что написали о промежуточных результатах.

Мне кажется, что я закончила задание.

Удалось зайти в первую картинку, которая долго вызывала тревогу и страх. Очень долго не получалось. Но на помощь пришел сон. Приснилось страничка нашей родительской группы с новым разделом: Игры зазеркалья. Подсказка оказалась удачной. Мы с девочкой поиграли, поколдовали и удалось поменять выводы.

Взрослой в картинке было легко. Снилось. Река. Мы с девочкой тесно обнявшись плывем по реке. Вокруг красивые виды, солнышко светит и умиротворение.

Проснулась с ощущением радости, безметижности и обретения опоры.

Пока привыкну к этому состоянию.

Маша

Мне кажется, что я закончила задание.
Вы основательно поработали, теперь будете "пожинать плоды" своей работы. :)

Проснулась с ощущением радости, безметижности и обретения опоры.

Пока привыкну к этому состоянию.


Маша, если это состояние близко, возвращайтесь к нему.

я устроила в картинке большую выволочку ребенку. Выплеснула на нее, что она меня достала дальше некуда
у меня для ребенка ничего нет. Я занималась ею в картинке потому, что так «надо», так «правильно».Багира, внимание, которое Вы можете дать своему ребенку, это "устроить выволочку" или заниматься им из чувства долга.

Багира, внимание, которое Вы можете дать своему ребенку, это "устроить выволочку" или заниматься им из чувства долга.Да, Вы правы.
И не только к себе (вн.ребенку) так, к реальному ребенку тоже. С этим и в группу пришла:
Сейчас в общении две крайности - или терплю дочь с почти стиснутыми зубами, или отталкиваю ее от себя.

Есть еще вариант "выволочки" без крика и желания пустить в ход руки - словами "пройтись" так, чтоб с землею сровнять. К себе тоже такое имеется.

Получается, что пока не найду подход к себе, в отношении к дочери ничего не изменится...
Где бы еще путь к себе поискать? У меня вариантов - что поделать в картинках - не добавилось. Я сейчас и заходить-то в них не хочу.

Багира

Получилось вчера дорваться к себе-ребенку.

У меня всегда при первом заходе в картинку возникает образ: пустое пространство, там в белом мутном тумане и где-то недалеко впереди силуэт подростка девочки, которая сидит на полу обняв себя за колени. Раньше не удавалось даже к ней подойти. Вчера получилось. Подошла, обняла. Это была я во взрослом образе.

Потом я оказалась девочкой, и взрослый человек трансформировался у меня в ведьму-старуху из диснеевского мультфильма "Спящая красавица" (она там такая сгорбленна с бородавкой на носу :)). И руки, которыми она меня обнимали удлинились, но меня она ими продолжала обнимать, руки были длинные и я была метров за 10 от нее и в ее же объятиях. Думала, откуда это могла взяться и так и не поняла, почему произошла такая метаморфоза.

Вышла из картинки и еще раз зашла. Решила не насильничать и предложить девочке прогуляться по ее любимым местам. Вспоминала где я любила отдыхать летом, бывать и т.п. Ходили с ней вместе за руку, старалась быть все время в образе девочки. И все время спрашивала сопровождающую меня женщину-маму-меня не уйдет ли она куда-то? Не оставит ли меня? На что мне всегда был ответ: Нет, всегда буду рядом, всегда буду поддерживать. Много раз спрашивала. :)

Много и долго бродили. Потом пошли вместе в картинку с тревогой, там со мной маленькой она побыла, поддержала, утешила.

После проделанной работы стало немного легче, появилось чувство умиротворения и тепла в груди. Я постаралась запомнить это ощущение, закрепить его у себя в теле.

Спала беспокойно. Что-то снилось, но что конкретно не могу вспомнить.

Утром встала и постаралась вспомнить ощущения тепла, спокойствия. Немного получилось.

Но у меня проблема. Когда я утром возвращаюсь к своим решениям, результатам, мыслям, которые у меня были вечером я не принимаю их всерьез, обесцениваю, считаю ерундой и пустой затеей. Если я что-то вечером решила начать делать/изменить/сказать и т.п., утром я считаю что даже и не стоит пытаться, что это глупо, пустая затею или просто боюсь это сделать. Не знаю как с этим бороться. Вечером я полна решимости, утром я трус.

В этот раз было также. Но я постаралась не дать развиться этому чувству, которое всеми силами пыталось обесценить все мои вчерашние труды.

Полина

Получается, что пока не найду подход к себе, в отношении к дочери ничего не изменится...
Где бы еще путь к себе поискать? У меня вариантов - что поделать в картинках - не добавилось. Я сейчас и заходить-то в них не хочу.
Багира, предлагаю взять паузу в выполнении задания.
Я не вижу в Вас энергии сейчас в этой теме.

Получилось вчера дорваться к себе-ребенку. Ура!

Если я что-то вечером решила начать делать/изменить/сказать и т.п., утром я считаю что даже и не стоит пытаться, что это глупо, пустая затею или просто боюсь это сделать. Не знаю как с этим бороться. Вечером я полна решимости, утром я трус.Антипистолет на страже :)

Багира, предлагаю взять паузу в выполнении задания.
Я не вижу в Вас энергии сейчас в этой теме.
Да. Пожалуй.
Я тоже энергии в себе не вижу что-то в картинках менять.

Багира

Здравствуйте всем!

В связи с пребыванием на даче у меня произошло "обострение" тревоги. Самое главное - я поняла, что у моей девочки какая-никакая, а защита все-таки была. А вот у меня-взрослой с этим проблемы. Вернее, проблемы с тем, что я сама должна дать защиту своему ребенку. И это при том, что я сама чувствую себя беззащитной. Дело в том, что бОльшую часть времени мы с ребенком там вдвоем.

Как такового страха и ужаса у меня перед теми же пауками сейчас нет - увидела, шлепнула, да и дело с концом. Впрочем, то и дело придирчиво осматриваю помещения (особенно перед сном) - не притаилась ли какая-нибудь гадость.

Страх заключается в том, что не догляжу, и какая-нибудь гадость залезет на ребенка и тяпнет. Особенно "шизую" по поводу клещей. То и дело осматриваю ребенка, да и себя тоже. На участке ребенок у меня "упакован", даже когда тепло - длинные штанишки, заправленные в носки, длинный рукав, ну и т.д.

Боюсь, что-нибудь зацепиться на коляску или велик, и укусит, когда этого меньше всего ожидаешь. Вообще у меня какая-то усиленная бдительность - и это очень изматывает.

У самой то и дело ощущение, что по мне кто-то ползает, кусает. Даже расчесалась вся на нервной почве. Сны сняться тревожные, плохо их помню, разве что несколько раз мои "любимые" эскалаторы всплывали - вместе со страхом и тревогой.
Домой приехала - и расслабилась тут же. Здесь я спокойна и защищена. И ребенок защищен. Я тут отдыхаю эмоционально.

Иногда хочется послать весь этот летний "отдых" , несмотря на потраченные деньги (мы дачу сняли, причем, это была моя инициатива).

Просто SOS!

Ирина

Ирина, для тех кто в танке-а чем опасны укусы насекомых?..

Марико, я не про комаров и мошек. Я про клещей [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ну и всякую ядовитую дрянь, которая тут начинает приползать из жарких регионов - типа ядовитых пауков
Бррррррррррррр

Ирина

Это какие это ядовитые пауки к нам ползут??? :ai:

Ирина, я тебя немножко понимаю - мне стоит на картинку с какой-нибудь ползающей нечистью посмотреть - я сразу чесаться начинаю. А уж если кто сзади подойдет дотронется - визг на весь дом %)

Елена, я боюсь, что если начну разбираться - какие, то мне будет еще хуже)))

Мож, они и не ползут вовсе? А мож, и мне эвакуироваться пора? а?

Елена.

Ирина, так сделайте прививку от энцефалита. это ж должно помочь?

Прививку раньше делать надо.. в марте, что ли..

Прививку действительно надо делать раньше, но и энцефалитных клещей в Подмосковье вроде как нет, а вот болезнь Лайма - есть. А от нее прививок нет. Да и просто с любым клещом надо лететь в Филатовскую + сдавать клеща на анализ на Варшавке. Это называется - для бешеной собаки полМосквы - не крюк.

Ирина, я тебе во флудилке написала про наш случай укуса клеща с боррелиозом

Девочки, спасибо!!! Эта неделя для меня прошла поспокойней. Не без вашего участия))))

Ирина

Мне все-таки удалось расправиться со своими пауками. И прочими насекомыми до кучи.Надеюсь, что раз и навсегда. Хотела еще летом об этом написать, но в очередной приезд обнаружила, что группа ушла в отпуск.

Я еще несколько раз поговорила со своей девочкой. И мы с ней пришли к выводу, что я всегда вооружена. Тапком. Прекрасное, скажу я вам оружие. Хлоп! и дело с концом.
Кстати, пауков я встретила за все пребывание на даче не так уж и много. А клещей и вовсе не оказалось.

К концу июня, приезжая в Москву, я поймала себя на мысли, что хочу поскорее туда вернуться. Там как-то вольнее, чем в четырех стенах. Сейчас, собственно, у нас осталость две поездки только на выходные - из-за Ребенкиного сада. И мне тоскливо от этого.

И в Москве тоскливо. Дома сидеть - неохота. На площадку во двор - да тоже как-то не то. Сквер у нас облагородили, качели-карусели разные поставили. Но это опять же - надо собираться, выдвигаться.... да и народ наш уже успел там в детских домиках туалеты устроить.

А на даче как-то я легче на подъем - площадки, парк - далековато, но ведь ходим! Ребенка даже верховую езду на ослике освоила.
А если уж совсем лениво - Вышли на участок и развлекаемся как хотим.


Что-то я тут наоффтопила о нынешней своей безграничной любви к даче)))) Но так уж вышло.

Ирина

Ирина, чтобы оправдать оффтоп про любовь к даче, о чем Вы говорите нам этим рассказом?
Что было у Вас на даче, что Вы не можете совершить в Москве?

Ирина, меня приятно поражает Ваша способность доводить начатое до конца.

Что касается меня, то я с ужасом думаю о непроработанном задании с участием отца. Я его банально боюсь. Отца, не задания.

Елена.

Ирина, чтобы оправдать оффтоп про любовь к даче, о чем Вы говорите нам этим рассказом?
Что было у Вас на даче, что Вы не можете совершить в Москве?

Радмила Руслановна, я долго думала над ответом. Скорее всего, там появилась свобода. В смысле - свобода передвижения. Тут такой нет. Я даже как-то, было дело, шутила, что отбываю лишение свободы сроком до выхода из декрета (вообще, я не знаю, кто мог назвать декрет "отпуском"). :ab:
И еще. Хотя отдыхом назвать все это трудно (я физически очень уставала + еще обычный порез пальца вылился в "приключения" на полтора месяца и чуть ли не отёк Квинке), тем не менее, я просто там расслабилась.

Ну и просто - смена обстановки. Я ооочень давно никуда не уезжала.


Ирина, меня приятно поражает Ваша способность доводить начатое до конца.

Людмила Николаевна, это была просто жизненная необходимость. Дело уж доходило почти до ПА.
Огромное спасибо группе и, в первую очередь, ведущим за то, что я уже немножко смогла сама с этим побороться. :ax:

Ирина

Что касается меня, то я с ужасом думаю о непроработанном задании с участием отца. Я его банально боюсь. Отца, не задания.
Елена, продолжайте бояться, может даже имеет смысл делать это более активно.

Немного дополню. Радмила Руслановна, когда я думала над ваши вопросом, мне проще было перечислить что появилось у моего ребенка (чистый воздух, натуральная, не из супермаркета, пища, большая собака, ослик, море других возможностей и удовольствий), чем что появилось у меня.

Елена, продолжайте бояться, может даже имеет смысл делать это более активно.
ээ.. усилить это ощущение и посмотреть, куда меня занесет?

Елена.

ээ.. усилить это ощущение и посмотреть, куда меня занесет?

Можно и так.