Просмотр полной версии : Заплыв № 1.

Начнем с актуальных чувств, которые испытывают многие участники группы, с тревоги. Ее много во всех темах, включая флудилку.
Задание. Найдите время и место, чтобы вас никто не побеспокоил в течении минут 30. Вспомните ситуации, в которых вы испытываете тревогу, найдите ту, в которой она максимальна. Прочувствуйте ее, определите, где она живет в вашем теле, через какие симптомы проявляется. Можете использовать метафоры из темы "Начало", где у многих была сильная тревога, доходящая до ужаса. Далее закройте глаза, усильте по максимуму симптомы, сопровождающие тревогу, сосредоточьтесь только на них. Погрузитесь в симптомы и попробуйте увидеть образы-картинки, которые появятся перед глазами. Возможно, появятся конкретные детские воспоминания, где маленькая девочка испытывает такие же симптомы и тревогу. Правдивость воспоминаний не имеет значения. Нам нужна картинка, которая сопровождает сильную тревогу.
Не спешите с выполнением задания, делайте его тщательно.

Далее выкладываете подробное описание как делали задание, что происходило с вами и вашими чувствами, телом, и описываете подробно картинку, которую вам предоставит ваша психика.

Добрый день!

Самый дикий ужас я испытываю, когда мне кажется, что рядом со мной сейчас стоит умерший человек и больше вокруг никого. Это не зависит от времени суток, днем точно также страшно, как и ночью.

Тогда мое состояние можно сравнить с полуобморочным. У меня звенит в ушах, темнеет в глазах, становится холодно, я впадаю в ступор в прямом смысле (не могу двигаться несколько секунд), сердце бьется так, что, кажется, что оно выпрыгнет из груди. И только одна мысль: Все, мне конец! Зачем я согласилась остаться одной?

К слову, когда со мной кто-то рядом, то мне поспокойней, но все равно «оглядываюсь» и прислушиваюсь к ощущениям.
Еще ловлю себя на мысли, что даже если я буду в квартире одна, а ко мне будет ломиться маньяк с топором, то страшно будет, но не так.

Почему появляется ощущение, что рядом мертвец я не знаю, часто такое бывает, после чьих-то похорон, но бывает, что и на пустом месте.

Закрываю глаза и пытаюсь понять, где живет тревога. И чувствую, что из области сердца в мозг сразу поднимается какая-то сильная волна переживаний. И в голове. Не могу объяснить,… но в голове прилив крови и она тяжелеет.

Первая картинка, которая пришла в голову, почему-то не детская, а двухлетней давности, а это почти граница тридцатилетия.

Спустя 2 месяца со смерти отца мне пришлось спать 3 дня в комнате, где он умер (на даче). Приехала отдохнуть с ребенком. Все эти 3 дня я не спала вообще. Мне казалось, что он везде стоит и смотрит, а может вообще подойти и дотронуться. И тогда… я не знаю что тогда, разрыв сердца. Я хочу спать, но боюсь уснуть. Постоянно открываю глаза, мне нужно убедиться, что в комнате никого. Несколько раз мне реально казалось, что кто-то сидит на диване, где он умер. Все эти 3 дня – панический страх, как я описывала выше. Я жду утро, солнечный свет и если слышу за окном людские голоса или собака лает, то рада этому, значит, я не одна. Но, все затихало – и опять.
Днем тоже испытывала неприятные ощущения, когда находилась в этой комнате, старалась реже в ней бывать. Старалась тянуть время, чтобы другие не расходились вечером и мне бы не пришло идти туда спать. Но, ребенок маленький и его нужно укладывать… В 10 вечера я уходила в этот кошмар.
На четвертый день мои нервы не выдержали, я нашла какой-то старый древний диван, который все и диваном-то давно не считали, отмыла его, затащила его на террасу, где спала сестра и наконец-то заснула. Там стало тесно, но мне спокойно. Да и сестра была рада, что мы пришли и есть с кем поболтать перед сном))

Но, на тот диван, на котором умер отец, я так за 2 года ни то, что не села, а даже стараюсь туда ничего не класть и не дотрагиваться до него.

Потом, когда через неделю за нами приехал муж…вообщем, такого облегчения и счастья я казалось, не испытывала никогда. Собралась за час и всем до свидания!))

До смерти отца дачу свою обожала просто, весь год ждала когда меня туда привезут. Это папина дача, там его мама жила, моя бабушка. И туда меня только он привозил каждое лето. Сейчас же найду сотню причин, чтоб туда не ехать, когда родственники просят.

Вторая картинка:

Мне года два-три, лежу в комнате на диване, освещение тусклое. Думаю, почему все так боятся эту бабу ягу? Ой, а вдруг, она придет ко мне…? Дальше ничего уже не думаю. С диким криком МАМА, выбегаю из комнаты, не захожу туда пока мама не включит свет поярче.
Это часто вспоминаю. И тот красный диван, на котором лежала и думала. И до тех пор пока реально не подумала, а вдруг придет ко мне, даже не представляла, чего там можно бояться и страшные сказки меня не пугали.

Третья картинка:

Я, папа и бабушка идем в гости к папиным друзьям, они два родных брата. Мне лет 10. Заходим, они говорят, ну садитесь. Я сажусь на кровать. Вдруг они очень эмоционально начинают просить меня (не кричат) срочно встать с кровати и сесть в любое другое место, потому, что на этой кровати умерла их мать (лучшая подруга моей бабушки и очень добрая, я ее любила) и садиться на нее нельзя.

Вот эти три картинки сразу пришли в голову, как осознала свой самый страшный страх. Можно еще покопаться в себе и повспоминать, но эти три четко, с точностью до слова все помню, как будто только что это было.

Вижу связь, конечно, особенно когда перечитала написанное, хотя до этого не придавала этому значения, хотя и вспоминала эти случаи иногда по отдельности.
И самое главное, не могу понять что дальше с этим делать и как избавиться от страха что придет мертвец. Боюсь, что если сама начну анализировать и делать выводы, то ошибусь и заведу себя в еще более глубокие дебри.

Как делала задание: сначала мне стало интересно, а что же такое действительно есть, что самое-самое страшное для меня. Поэтому, вначале возник спортивный интерес. Но, осознала сразу и стало так не приятно и страшно, а вдруг я пишу, а «ОН» за мной наблюдает? Испугалась. Но, аппетит не пропал, как в начале хотелось кушать, так и сейчас)) Да и ребенок рядом спит и муж машину чинит в низу и телевизор работает тихонько. Вообщем, отреагировала на эту фантазию, наверное, спокойней, чем обычно, потому, что поняла, что это не фантазия, а рабочий процесс.

Потом, когда все перечитала и сложила в одну картинку, поняла, что всех этих мертвецов я тяну за собой из детства. Только, как их уже оставить в покое пока не ясно. И что делать с моим больным воображением тоже...
И еще захотелось на дачу и просто сесть на тот диван, но, рядом все-таки, чтобы кто-то находился)). А с другой стороны я понимаю, ну сяду я и чего дальше? Вряд ли только это мне поможет. В любом доме есть такой «диван». А так не хочется шарахаться от всей мебели, хозяева, боюсь, не так поймут.

Вообщем, сейчас я растеряна от осознания всего этого и думаю, думаю и буду еще думать, думать...

Виктория

Я дождалась, пока все мои многочисленные домочадцы разбредутся.. Села в удобное кресло, закрыла глаза. И стала думать: что же меня больше всего тревожит...

Пустыня.. тёмная комната.. звёздное бесконечно чёрное небо.. Страх, что упаду в воду.. что попаду под машину.. что с ребенком что-то случится. Вот это, последнее, отозвалось.. Стала над этим думать и представлять себе страшные картины, но вдруг увидела вот что:

Я одна. Я маленькая. Я вижу огромного паука с 8 ногами, который наползает на меня. У него 8 глаз, я их вижу – они меня разглядывает. Он очень злой, глаза желтые. У него есть острые жвалы, они угрожающе шевелятся – он хочет меня укусить. Он перебирает ногами, шевелит ими: на каждой ноге есть коготь, очень острый. Сами ноги противно-переломанные, суставчатые.

Мне ужасно страшно, я резко сжимаюсь в комок, подтягиваю колени к животу, обхватываю их руками. В животе, в верхней части – тупая боль. Я плачу, отворачиваюсь от паука, но он наползает и наползает, он все время перед лицом, перед глазами.. Я не могу отмахнуться - мне противно до него дотронуться, да я и не могу, я боюсь, мои руки и ноги плотно сжаты.

Это была фантазия. Следом пришло воспоминание:

Я маленькая. Я иду по бабушкиному огороду, одна – большое путешествие, одно из первых, видимо. Тепло. Лето. Цветы - георгины. Стебли большие, больше меня. Я иду по бетонной дорожке, которая огибает дом, прямо под окнами. Мама рядом в огороде, я ее не вижу, но знаю, что она рядом. Я иду по дорожке и внезапно останавливаюсь: на моем лице что-то.. как будто меня ударили. Это что-то липкое, тонкое, непонятное, невидимое. Я стираю его с лица, но оно не стирается. Я громко кричу, прибегает мама, может быть, и бабушка тоже, я рыдаю и не могу объяснить, что же со мной случилось.
Оказывается - я поняла это уже когда подросла, - я просто попала лицом в паутину..


У меня есть такая особенность: когда я чего-то внезапно пугаюсь (ну например, если перехожу дорогу, а на меня машина выезжает; или начинаю падать на гололёде, но в последний момент чудом удерживаюсь), я чувствую, как мне в лицо впиваются тонкие иголочки, острые и горячие. Только сейчас (!!!) я поняла, что это - ощущение на лице той самой паутины...

Елена.

Людмила Николаевна, Здравствуйте!
Очень понравилось название темы ;)
Насчет задания-есть вопрос:
Подскажите, пожалуйста, "технику безопасности", как выполнять данное задание, так как даже без подготовки и "усиления" симптомов, в случае с воображаемой темной комнатой мне было страшно до физической боли и паники. Чем я могу себе физически помочь, если во время выполнения задания повторится задыхание, сердцебиение, боль в груди и т.д. В тот раз мне было плохо около 20-30 минут...

Добавлю: я не понимаю, как это (мой страх мертвецов) вяжется с терапевтическим процессом.
Что это за диван, на который я боюсь садиться и кто все эти мертвецы...не понимаю. Никаких ассоциаций с участниками, заданиями и тд. Появилась мысль, а зачем мне это?

А теперь я и мертвецов боюсь и не знаю, что делать с появившися "озарением". Видимо, главное понять причину страхов и перестанешь бояться, это не про меня. Или причина не в этом. А в чем тогда? Вот реально, меньше знаешь-крепче спишь.

Вспомните ситуации, в которых вы испытываете тревогу, найдите ту, в которой она максимальна.
Когда начинаю думать о будущем своих детей(особенно пр старших).. Боюсь, что они либо сопьються, либо станут наркоманами, либо покончат жизнь самоубийством..
Прочувствуйте ее, определите, где она живет в вашем теле, через какие симптомы проявляется
Чувство удушения, шею сдавливает, нечем дышать.. Дрожь всего тела, "зуб на зуб не попадает", сильно тошнит..

Погрузитесь в симптомы и попробуйте увидеть образы-картинки, которые появятся перед глазами. Возможно, появятся конкретные детские воспоминания, где маленькая девочка испытывает такие же симптомы и тревогу
1. мне лет 8. Приснился страшный сон: мы с братом плывем на корабле. На него нападают пришельцы и корабль начинает тонуть. Выдают "спасательные шапочки", но всем не хватит, поэтому их разыгрывают в лотерею. Мне досталась, а брату - нет. Я отдала ему свою, поэтому скоро утону. Мне страшно, вся дрожу.. Знаю что скоро не смогу дышать, мой рот и нос заполнит вода..
Просыпаюсь в ужасе.. Иду к маме, сажусь на край кровати, пытаюсь разбудить и рассказать. Она отвечает что-то типа "ерунда, иди спать".
Иду в постель, там меня ждет продолжение этого ужаса, надежды на спасение уже нет... меня всю трясет, тошнит, боюсь задохнуться...
2. Летом перед 1 классом меня отправили к родственникам. Там был педофил. Бабушка работала сутками, поэтому я оставалась с ним одна..
Лето, очень жарко и пыльно. Я сижу на улице в огромном овраге. Дом на высокой горе. Меня оттуда видно( "далеко уходить нельзя"), но на самом деле я очень далеко. Сижу одна, пытаюсь спрятаться. Он выходит и зовет меня, машет рукой..Сейчас я не пойду(делаю вид, что не вижу-не слышу), но настанет вечер и мне придется вернуться, выхода нет.. дышать от жары нечем, я вся липкая и грязная от пота и пыли, сильно тошнит..
светя

Тревоги.... Вообще-то я человек спокойный, но иногда и такое случается...
Посидела-подумала. Собрала свои тревоги в кучку и поняла, что их можно условно поделить на две части.
1. Тревоги, связанные с боязнью что-то
1.упустить/пропустить;
2. опоздать - не успеть что-то сделать
3 что-то не получится.
Конечно, это когда речь идет о чем-то важном или значимом, а не всякий раз когда я что-то не успеваю или куда-то опаздываю. Т.е., к примеру, боясь опоздать на поезд я буду сильно тревожиться, потому что он меня ждать не будет, а немного опоздать на работу или на встречу - я понимаю, что это некрасиво, но я также понимаю, что это не катастрофа и меня подождут. поэтому особо не переживаю.
Сейчас я вот именно так тревожусь из-за того, что вдруг не получится получить место в детском саду.
Вот только сегодня тревожилась по поводу "не успеваю". К нам должны были придти гости, ну и я планировала днем уложить ребенка спать и доделать все что надо. Легли с дочкой, обняла ее - она не засыпает. Вроде и лежит спокойно, а сна ни в одном глазу. Так проходит около получаса. Я начинаю понимать, что "выбиваюсь из графика", волнуюсь, нервничаю, тревожусь, даже раздражаюсь. Не на ребенка, а на то что не успеваю. И, видимо, эта тревога передается дочке - начинается возня. Проходит еще полчаса - так и не заснула. Я уже понимаю, что сна не будет, берусь поскорей за дела. В итоге все успела. А дочка уже при гостях уснула сидя у меня на коленях))).

Физическое ощущение при такой тревоге - начинает колотиться сердце, в груди как будто перепутанный клубок нервов, и этот клубок все время сжимается, становится жарко;
могу что-то забыть, перепутать от того, что начинаю суетиться. Эдакая торопыжка))))

Проходит такая тревога когда я начинаю понимать, что все складывается нормально, т.е. в большинстве случаев достаточно быстро, если это, конечно, не длящаяся ситуация (как с тем же садом). Если длящаяся - накатывает, когда я вспоминаю о ситуации, начинаю думать о ней.

Из детства в связи с этим вспомнилось как мама меня будила, пыталась "растормошить" по утрам. Я редко легко встаю - стопроцентная "сова". Мне к вечеру и думается лучше, и прилив сил. А утром хочется повесить табличку "До полудня не беспокоить". Так вот, во-первых, мама будила и подгоняла меня очень нудно (или это мое восприятие?), даже напрашивается слово "противно". "вставай-вставай, собирайся-собирайся, опоздаешь-опоздаешь". И так по 20 раз. В конце концов она теряла терпение, иногда и кричала на меня ("Ты мне все нервы вымотала!" или что-то в этом духе), что собственно не столько выводило меня из состояния "сонной мухи", сколько раздражало и я начинала собираться быстрее, чтобы поскорее уйти от этого. Наверное, я действительно выматывала ей нервы, но ничего с этим поделать не могла.

2. Второй тип тревоги связан с моими страхами - надуманными и реальными. Впрочем, иногда реальные так плотно сплетаются с надуманными, что мне надо бы с этим еще покопаться. Эти тревоги доставляют мне куда больший дискомфорт. Поэтому пока беру тайм-аут - может, на полчаса, может - до завтра. Пока не знаю.

Ирина

Посидела, попила чаю, прикоснулась к своим страхам и тут же "отдернула руку". Поняла, что просто не могу и не хочу окунаться в них с головой среди ночи. Так что эту часть оставлю на завтра. Надеюсь, среди бела дня будет проще держать под контролем "своих тараканов".

Ирина

Здравствуйте все.

Если говорить о реальных ситуациях, то максимальная тревога (ну, это страх, мне в теме про сына объяснили, что страх - это тревога, закрепившееся на каком-то объекте или ситуации) возникает, когда я вижу неподалеку бродячих собак, бегущих ко мне, а еще страшнее - ко мне с сыном.
Реакции у меня всегда одни и те же - начинает колотиться сердце, к лицу приливает кровь, может начать подташнивать.
Картинка из детства: я бегу от собаки большой и запрыгиваю на стол для тенниса, находящийся во дворе (это было на самом деле, я от ужаса без рук запрыгнула на стол, который был мне чуть ли не по грудь высотой). Было мне лет 8. Воспоминание второе: мне 16. Мы гуляем с моим будущим мужем (ну, парнем тогда) и с моей (обожаемой мною) двоюродной восьмилетней сестрой. Заходим в подворотню и тут к ней подбегает собака и она взмахивает рукой! Собака подпрыгивает за рукой, мой парень резко кричит "фу" и отдергивает малую на себя. Никто не пострадал, только я думала, что у меня будет сердечный приступ (это не оборот речи, сердце просто выскакивало от ужаса).

На втором месте в этом "рейтинге" - страх темноты.

А вот самый ужасный ужас - "нафантазированный", а не реальный. Картинка в голове, что кто-то приходит и говорит, что моего сына больше нет. Сейчас набираю эту фразу, и у меня начинает отниматься левая рука - сердце, и начинает тошнить. Сейчас плакать буду.

Лана.

Подскажите, пожалуйста, "технику безопасности", как выполнять данное задание, так как даже без подготовки и "усиления" симптомов, в случае с воображаемой темной комнатой мне было страшно до физической боли и паники. Чем я могу себе физически помочь, если во время выполнения задания повторится задыхание, сердцебиение, боль в груди и т.д. В тот раз мне было плохо около 20-30 минут...
Марико, у Вас бывают приступы панических атак?

Людмила Николаевна, даже и не думала о таком- судя по описанию в гугле, со мной на 100% было именно это... Но я никак не могу припомнить чтобы ранее такое было... Хотя мне кажется один или 2 раза было в школе... На всякий случай пройду тесты, из раздела психотерапии, выложу результаты сюда.
из вот этого
Межприступный период

Межприступный период при панических атаках может иметь различную протяженность: от нескольких часов до нескольких недель или даже месяцев. Однако для него характерны следующие симптомы:

* Частые повторяющиеся мысли о происходящем
* Страх того, что приступ может возникнуть в любую минуту
* Кардиофобия (боязнь смерти от остановки сердца), инсультофобия
* Избегание ситуаций, которые могут вызвать приступ панической атаки
* Изменение общей картины поведения
* Пониженная переносимость физических нагрузок изменяет режим и накладывает ограничения на многие виды деятельности
* Повышенное внимание к своим телесным сигналам
* Постоянное ожидание новой панической атаки и принятие профилактических мер, например, постоянное наличие в сумочке препаратов, которые, по мнению больного, смогут ему помочь
* Постепенное формирование депрессии


нету ничего, кроме того что я боюсь усилять страхи и тревоги, но если это состояние не опасно(в статье про ПА было написано что ничем это вредным не грозит-попробую эту мысль использовать как саморегулятор), и ни к чему плохому не приведет, я готова выполнять упражнение.

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 3.Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.


Опросник для выявления панических атак
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Что-то я никак не могу со своими ужасами справиться... Как начала вчера думать - стала нарастать тревога, беспокойство.
Тоже прошла тесты

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 5.Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Опросник для выявления панических атак
Можно считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Во как меня шарахнуло. И куда подевалась моя непробиваемость.... Надо немного успокоиться, а пока не могу "подходить" к этому слишком близко.

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, можно немножко подождать меня? Я справлюсь!

Ирина

Я не смогла вспомнить реальные жизненные ситуации, в которых у меня возникает тревога, мне даже показалось, что этих ситуаций много, и я просто не могу сделать свой выбор, остановиться на какой-то одной. Поэтому я решила воспользоваться метафорами из темы «Начало».

Первой я использовала темную комнату.
Я сидела на стуле в ужасно темной комнате, я вся зажата, свернута в калачик, ноги в коленях подтянуты к груди, голова лежит на коленях, руками я обхватываю себя и содрогаюсь в рыданиях от ужаса, чернючей темноты. Я решаюсь поднять голову и тут на меня из темноты выскакивает страшная мода, скорее даже не морда, а только пасть с ужасно открывающими оттуда зубами и рычанием.
Она приближается ко мне, но не касается меня, то есть уходит в темноту и опять надвигается на меня. Затем появляются еще две морды по обе стороны от центральной. Я зажмуриваю глаза, кричу, мне очень страшно, я соскакиваю со стула и бегу в сторону выхода, я его интуитивно нашла, открываю дверь, вхожу в абсолютно белое пространство, светящееся, без дверей и окон.

Я стою, позади меня открытая дверь с черным содержимым. Я иду куда-то вперед, свет рассеивается, открывается вид красивой долины с домиками , речкой, зеленым пейзажем. От созерцания этой картины мен становится легко, не страшно, приятно на душе. Легкость – вот главное слово, которое я чувствую и повторяю постоянно. Я побежала туда, вокруг меня бабочки, их много, они темно-синие, желтые и красные. Я прыгаю, радуюсь, мне весело.
Я ложусь на траву под дерево и, сквозь которое пробиваются солнечные лучи, во рту кручу травку. Мне ТААК хорошо. Я счастлива. В небе птички порхают, ласточки, наверное. Я наслаждаюсь закатом. Встала и иду в сторону городка, где-то мой дом, я найду его интуитивно. Я возвращаюсь из своего спокойного и умиротворенного состояния, я иду в реальность.

Вторая метафора. Я в пустыне.
Я бегу, сбиваюсь с ног, падаю и вновь поднимаюсь, на моем лице ужас, я рыдаю. Вдруг на бархане, вдалеке вижу стоящую женщину в развивающемся белом платье, она обернулась на мой крик, и стала убегать от меня. Я бегу, кричу, мне очень тяжело, зову ее, постой... И вдруг я понимаю, что это моя мама. Я рыдаю навзрыд. Я кричу, чтобы она не уходила, мне так плохо и страшно, ужасно больно. Горечь внутри меня просто разъедает.

Я поднимаюсь на бархан. Женщина останавливается, поворачивается, дожидается, когда я к ней подойду. Я подбегаю к ней, бросаюсь в ноги, плачу, валяюсь в ее ногах, целую низ ее платья. Она поднимает меня, и мы идем в город. Каменный. Он стоит среди пустыни, перед ним есть небольшое озеро с пальмами, какими-то растениями. Это восточный город. Мы заходим туда вместе, вокруг много людей.

Мы поднимаемся по лестнице в каком-то доме и заходим в комнату. Женщина садится на ковер (там восточная обстановка), я кладу голову ей на колени. Закрываю глаза, она меня гладит. Из окна видно солнце, уходящее в закат. Мне хорошо. Меня гладят по голове, я пытаюсь заснуть, но чувство тревоги меня не покидает. И вдруг открывается дверь, вбегает другая женщина в черных одеждах, хватает женщину в белом, она рыдает, не хочет уходить, оглядывается на меня, говорит прости, пытается остаться, ее тянут, она протягивает мне руку, за другую ее вытягивают из комнаты. Я стоя на коленях, протягиваю ей руки и опять рыдаю, прошу не уходить ее. У меня внутри живет ужас, страх, боль. Я в отчаянии.

Я подошла к окну, смотрю на солнце, на людей внизу куда-то идущих. И увидела впереди, среди узких улочек высокий замок. Я выскакиваю из дома и бегу туда, поднимаюсь по множеству ступенек, я лечу по ним, вхожу в огромное пространство замка, впереди, в конце множества других ступенек на троне сидит чья-то женская фигура, я не могу разглядеть живой это человек или статуя. Я бегу по коридорам, захожу в комнату, ложусь на нее, сворачиваюсь калачиком, закрываю глаза. Дует легкий ветерок, шелк на балдахине развивается от этого дуновения. Закат. В комнату заходит женщина, ложится позади меня, обнимает меня, целует, я засыпаю с чувством спокойствия, защиты и счастья.

Я написала все это, и до сих пор в груди, в солнечном сплетении ощущаю давящую боль. Мне было очень тяжело делать это задание. Вживаясь в «пустыню» я рыдала в голос. Руки мои обмякли. Мне горько. У меня нет чувства облегчения. Сейчас я стала приходить в себя. Я опустошена. Хочу забыть все пережитое и увиденное там.

Таня.

Там был педофил. Бабушка работала сутками, поэтому я оставалась с ним одна..

Света, я должна Вас об этом спросить, Ваше право не отвечать или ответить. Педофил совершал какие-то действия в отношении Вас?

Что-то я никак не могу со своими ужасами справиться...
... а пока не могу "подходить" к этому слишком близко.
...можно немножко подождать меня? Я справлюсь!
Ирина, спешки нет. Подходите в том темпе, в котором можете.



Каждая из вас останавливается и смотрит на предмет своего ужаса. Можно сказать, что заглядывает ему в лицо. Это серьезная душевная работа.

Людмила Николаевна, даже и не думала о таком- судя по описанию в гугле, со мной на 100% было именно это... Но я никак не могу припомнить чтобы ранее такое было... Хотя мне кажется один или 2 раза было в школе... На всякий случай пройду тесты, из раздела психотерапии, выложу результаты сюда.
Тесты могут показать есть ли у Вас тревожное расстройство. Его у Вас нет.
Одноразовую ПА, наверное, многие люди испытывали.



нету ничего, кроме того что я боюсь усилять страхи и тревоги, но если это состояние не опасно(в статье про ПА было написано что ничем это вредным не грозит-попробую эту мысль использовать как саморегулятор), и ни к чему плохому не приведет, я готова выполнять упражнение.
ПА не опасна, но очень неприятна в переживаниях.
Выполняйте упражнение. Можете его делать в несколько заходов , постепенно увеличивая глубину переживаний. Только Вам решать, как глубоко Вы зайдете.

Педофил совершал какие-то действия в отношении Вас?

да, именно поэтому я и испытывала те чувства, которые описала в своем ответе..
света

да, именно поэтому я и испытывала те чувства, которые описала в своем ответе..

Света, Вы оставались один на один с этим, к взрослым не обращались за помощью? Вам кто-нибудь помог прожить это, хотя бы во взрослом возрасте?

Вы оставались один на один с этим, к взрослым не обращались за помощью?

нет, но у меня есть серьезные основания полагать, что взрослые были в курсе.. Предпочли сделать вид, что ничего не происходит( не осознанно, я уверенна).
Вам кто-нибудь помог прожить это, хотя бы во взрослом возрасте?

До вчерашнего дня я думала, что все в прошлом.. Уже давно не вспоминала.. или во всяком случае воспоминания не были такими ужасными.. Вчера почувствовала, как будто я там сейчас.. Помню даже какой рисунок был у меня на юбочке
света

До вчерашнего дня я думала, что все в прошлом.. Уже давно не вспоминала.. или во всяком случае воспоминания не были такими ужасными.. Вчера почувствовала, как будто я там сейчас.. Помню даже какой рисунок был у меня на юбочке
света
Света, Вы готовы с этим работать здесь?

Вы готовы с этим работать здесь?

да. Не зря же я это вспомнила.. Не хочу упускать возможность "выполоть баобаб", если он сам вылез наружу...
света

да. Не зря же я это вспомнила.. Не хочу упускать возможность "выполоть баобаб", если он сам вылез наружу...

Тогда не зарывайте этот баобаб глубоко. Он будет несколько мешать Вам в текущей жизни, как заноза, старайтесь не поддаваться его влиянию.

Самое первое ощущение тревоги:
Мне лет 4-5. Стою у окна. Рядом курит в форточку папа,стою, прижавшись к его ноге - он гладит меня по голове. Мне ОЧЕНЬ тревожно, слышу, как бабушка говорит "пусть хоть форточку откроет" - я недоумеваю, ведь форточка и так открыта
Чуть позже. Стою у балконной двери, прижавшись носом к стеклу - за окном зелено и пасмурно. Вижу папу и деда. С чемоданом. Опять тревога.
Через какое-то время пришла телеграмма, что папа умер. Тревоги не было, я вообще не поняла в тот момент, что были за чувства. Не поняла, не поверила.Ждала папу очень долго.
Мне было лет 12, когда узнала причину смерти. Не поняла. Читала по энциклопедиям, что означает каждое слово. Стало опять тревожно. Еще появилось много вопросов, но, к сожалению,без ответов

Следующее звено тревожности - сны.
Регулярно снится, что я опаздываю на поезд. Либо забываю билеты, либо собираюсь в последний момент и что-то забываю. Ощущение всегда одно - тревога, с ним и просыпаюсь

В жизни испытываю тревогу, когда долго муж не возвращается домой, не предупредив. В полном смысле схожу с ума,не нахожу себе места. Колотится сердце, периодически пропадает, опять с силой начинает колотиться - так до полуобморочного состояния.

Когда что-то с ребенком такое же чувство - тревога, но отложенная.
Например, предстоит операция - я собрана и спокойна, операция закончена, все в порядке - а у меня "откат" - сердцебиение, руки дрожат. Или когда возникает мысль, что вот кто-то из окружения среди детей заболел или просто долго не болеет - сразу появляется тревога, что мой тоже заболеет. Правда последнее время удается это гасить - ну заболеет, ну сопли, ну кашель - вылечу.
Правда тут еще присутствует момент - я тревожусь, что мои мысли негативные материализуются. Ну на примере - подумала, как хорошо, целый месяц не болели, опа - на следующий день стоматит. И так регулярно....

Еще один предмет тревоги - собственные планы.
Как только я начинаю строить планы, вернее как только я понимаю, что строю - сразу появляется тревога. Но это уже приобретенное - ничего из планируемого по жизни не получалось. Стоило что-то запланировать, как все летело в ... даже слово не подобрать. В общем, рушилось. Теперь всегда тревога, даже если все вроде удается - жду подвоха и сердце разгоняется......

И последний момент (на мой взгляд как-то связан с предыдущим). Дежа вю. Очень частые. Особенно часто возникали, когда сыну еще года не было. И то самое тревожное чувство - когда дежа вю обрывается, а что дальше-то, я же должна знать что дальше, почему-то всегда страх, что дальше - плохо, просто мозг это блокирует. Это еще связано со снами в какой-то мере. Особенно стало выражаться после смерти бабушки, и моего сна накануне. Когда приснилось, что я стряхиваю песок с руки, влажный, холодный. Снилось только это - рука, и песок, который не сыпется, а падает как будто кусками. Почему так остро помню - записала в тетрадке, и у всех спрашивала, что за ерунда, с чего такое может присниться. А потом на кладбище руки отряхивала.....

Писала про детство - плакала. Чувство - папа меня очень-очень любил. Ну как же так, почему никто не подумал обо мне, как я без него буду жить.....

Спасибо, Людмила Николаевна! Мне главное знать что это не опасно! И напоминание что я САМА могу контролировать насколько глубоко погружаться тоже важно, так как у меня есть привычка-как сказали, так и делай, и я подумала что обязательно "идти до конца" в своих страхах. Надеюсь в ближайшее время появится возможность провести полчаса одной.

Задание вызвало у меня затруднение, связанное с идентификацией понятия тревоги. Привлекла даже словарь Даля, согласно которому тревога – єто сильное беспокойство.

Сразу вспомнились две картинки из детства

1.Мне лет 5, еще в садик хожу. Я попробовала в кухонном столе лимонную кислоту. Она кисленькая, приятная на вкус. Но я не знаю, что это такое и спрашиваю у мамы. Она не знала, что я это уже попробовала и ответила мне, что это нельзя есть ни в коем случае, иначе можно умереть.

Что я испытала тогда – тревогу, страх, дикий ужас от тоги, что ничего нельзя изменить и вот все, я умру. Я побоялась сказать маме, что я пробовала эту кислоту, забилась, спряталась под стол и стала ждать, когда же это случиться, когда я умру.

Это было ужасно, я до сих пор не могу без слез вспоминать об этом… А моя мама даже не помнит этого случая…


2. Мне лет 8, родители ушли в гости, оставив меня одну, предупредили, что придут поздно,чтобы я не ждала их, ложилась спать. Но я не могу заснуть, не могу успокоиться, потому что не знаю, где они и что с ними, все ли с ними в порядке, не случилась ли беда. Эта мысль не дает мне покоя.
Хочется плакать, в груди все сжимается, сердце ухает.

В реальности (во время выполнения задания) у меня почему-то начинает чесаться левое запястье до такой степени, что появляется небольшой волдырь. Вот это мне уж совсем непонятно. (У моего младшего сына на запястьях был атопический дерматит, странно…причем здесь мое запястье?)


Дальше все вспомнившиеся эпизоды тревоги связаны с моим беспокойством о детях, о муже.


Вспомнилось,как мы потеряли в Ялте старшего сына, когда ему было три годика Было много народу муж сидел за столиком в кафе,а я с сыном стояла неподолеку, беседуя с подругой . Сын захотел к папе, я показала: вон папа, иди к нему. Сын пошел я проводила его глазами, но не до конца. Оказалось, что папу он не нашел, а ушел совсем в другую сторону . Как мы его искали! Спрашивали у людей, забегали в магазинчики, перессорились с мужем… Слава богу нашли!
Он стоял на самом краю проезжей части и не знал, куда идти дальше, а мимо неслись машины. .. (Мне опять трудно дышать)


Вспомнилось, как муж должен был ехать из соседнего города на машине, а ездить он только начал, т. е. был неопытным водителем. Телефон его разрядился, мы не могли с ним связаться. По всем расчетам выходило, что он уже давно должен был приехать, а его все не было. Родственники, от которых он выехал, сказали мне по телефону, что он уехал еще 2 часа назад, ехать примерно час , а его все нет. Я не знала, что думать, и почему -то думалось только о плохом, о том что, с ним случилось что-нибудь.

И опять сердце колотится, голова начала болеть ,ноги становятся слабыми, горло как будто кто-то сжал.

У меня такое ощущение, что из меня в такие моменты, как из ванны, выдергивают заглушку, и моя энергия уходит, как вода из ванны куда-то , а я становлюсь маленькой ,беспомощной, не способной ни на что.


Еще часто тревожусь о детях: вдруг со мной что-нибудь случится, и что же тогда будет с ними?! Об этом думать просто невыносимо! Вместе со слезами появляется чувство удушья, невозможности дышать и какой-то невозможный, невероятный страх. Я стараюсь прогнать эти ощущения не думать о плохом, но оно иногда проскальзывает в мое сознание.

Вообще я поняла, что моя тревога бывает двух видов: активная что-ли и пассивная. Активная – это когда я тревожусь, но могу что-то сделать, изменить ситуацию, как в случае поиска сына - я искала ,от моих усилий что-то зависело. Эту тревогу мне легче пережить, когда я могу что-то сделать и на что-то повлиять.

Cамая ужасная тревога – это когда от меня ничего не зависит, я не контролирую ситуацию. Вот сейчас думаю об этом и ощущаю появление головной боли.

Получается что моя тревога – за жизнь и благополучие близких, за свою жизнь, свое будущее, это тревога перед неизвестностью.


Неизвестность – самое противное для меня. Ведь когда уже есть ясность, даже какая-то неприятная и ужасная, все равно можно начинать что-то делать, как то менять ситуацию, а вот это бессилье перед неизвестностью очень для меня мучительно.

Надо же ,пишу, и в памяти всплыл эпизод моей жизни, когда пару-тройку лет назад меня укусил клещ. Он оказался «нехорошим» клещом. Меня через какое-то время отправили сдавать анализ крови, чтобы установить, заражена я или нет. Анализ готовился дня три. И вот єти три дня были ужасными днями моей жизни. Полная неизвестность, невозможность что-то сделать, изменить, повлиять. Я потеряла покой , сон, аппетит.

Написала очень сумбурно, но не хотелось расплескать все чувства, которые у меня возникли.

А голова продолжает болеть и ком в горле стОит. К слову, в жизни я страдаю головными болями и поллинозом. Может, это как-то связано?
Ирина

Ирина, очень прошу, сделайте текст более читаемым. Разделите его на абзацы, пробелов побольше, пожалуйста. Пожалейте наши глаза.

Ну вот, я, кажется, готова рассказать про "ужасы нашего городка". У меня два самых ужасных ужаса, которые меня и держали в полуобморочном состоянии вот эти сутки. На самом деле, если мне удается абстрагироваться от них, посмотреть со стороны, то мне самой они кажутся нелепыми, дурацкими и смехотворными.Не так страшен черт, как его малюют. А намалевать себе жуткие картинки я мастер. Вчера малевала, сегодня малевала... Устала, В общем, мышонок, которому "надоело бояться".

1. Еще не самый ужасный Ужас.
Пауки. Любые. Даже малюсенькие. Боюсь с детства до умопомрачения. При том что абсолютно не боюсь всяких жуков-червяков-гусениц-тараканов-мышей.

Первая картинка. Мне года три. Рассказываю какой-то маминой знакомой (ни лица, ни кто это был - не помню, помню только, что она сидит, а я стою рядом) о том, что боюсь пауков, о том что они страшные и могут оплести меня паутиной (о, пишу, а саму аж передергивает). А эта женщина мне отвечает, что это ничего страшного, из паутины может получиться очень красивое ажурное платье. Представив себе это, я в ужасе начинаю реветь.... Видимо, она хотела "найти положительный момент" - не вышло.
Кстати, в раннем детстве я боялась даже картинок с пауками

Вторая картинка. Мне лет 8-10. На даче ложимся спать. В темноте вижу как что-то ползет по стене прямо напротив моего лица. пригляделась - паук. довольно большой. В ужасе вскакиваю, кричу, требую убить эту гадость. Кто-то из взрослых включает свет, паука пришлепнули, а мне выговаривают, что из-за такой ерунды всех напугала и на ноги подняла.
Вообще, родители всерьез этот мой страх не воспринимали, и даже не всегда шли на то чтобы изничтожить эту гадость. Ну паук и паук. И нечего его бояться. Это просто дурь и ничего кроме.
Примерно в этом же возрасте я выпрыгнула из ванны, без опоры, просто одним прыжком, когда пошла принимать душ и только уже стоя в ванне и собираясь открыть воду, увидела в ней паука, который, по всей видимости, свалился туда из вентиляции.

Картинка третья. Мне лет 14. Летом в лагере уже перед отъездом ночью идем в лес, вроде как прощальный костер. Дорога через поле, темно. Носимся там как попало. А возвращались уже на рассвете. И я вижу, что практически между всех стеблей вдоль дороги паутины с крестовиками. Дорога -то не особо узкая, машина проедет. А я вжалась в центр, как будто по узенькой тропинке иду, но больше всего мне стало страшно, до дрожи, когда я вспомнила как мы носились в темноте по этому полю...

Хочу сказать, что сейчас сами по себе все эти воспоминания меня не пугают. Меня пугает сама картинка паука перед глазами, что вот он СЕЙЧАС выползет откуда-нибудь...
Кстати, когда я подумала про темную комнату (не в прошлый раз, а в рамках этой темы), я подумала, что могу там наткнуться на пауков или паутину. И опять меня передергивает от этой мысли, озноб пробегает по спине.

Потом, уже во взрослой жизни, этот страх как бы немного отошел, отпустил. Т.е. при "встрече" с пауком я его чем-нибудь прихлопывала. Испытывала только отвращение и желание немедленно уничтожить. Но вот года три-четыре назад страх вернулся (но только при виде объекта), опять хотелось вопить от ужаса. Но я не фантазировала страшных картинок.
Фантазии случились буквально пару недель назад. Когда я в очередной раз штудировала РМС, то наткнулась на вот эту тему [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Как истинный мазохист прогуглила "каракурт", ну и начиталась страшилок с картинками... Дальше - больше. Мы решили в этом году увезти ребенка на все лето на дачу в Подмосковье. Ну и пошло-поехало - что ядовитые пауки могут приползти в Подмосковье, укусить нас там. Но основной страх о ребенке - я могу ведь не увидеть и не понять, что ребенок плачет именно от укуса, могу и не распознать вовремя и т.д. Вспомнила, что там и другие всякие пауки водятся. В общем, накрутила себя чуть ли не до того, что никуда не поедем, будем сидеть в Москве. Сейчас эти мысли по-прежнему вызывают некоторую тревогу во мне, но здравый смысл все-таки уже возобладал)))
Да, хотела добавить, что в принципе с этим страхом я жить могу. Он неприятен, доставляет определенный дискомфорт - иногда. Но большую часть времени я о нем и не вспоминаю.

PS Кстати, вот отписала - и как камень с души. Вот пока это все в голове вертелось сутки, "кошмарики" то и дело перед глазами мелькали)))) И сомнения по поводу дачи опять накатывали)))

Спасибо, что выслушали этот бред. Беру перерыв на чай и постараюсь сегодня же вернуться с самым ужасным ужасом, который реально очень мешает мне жить.

Ирина

Людмила Николаевна,
что-то плохо получается у меня первый заплыв. Всплывают картинки, очень много, но во всех тревога не больше умеренной, даже сказать не о чем. Еще меня очень удивило, что, вспоминая эти незначительные события через чувство тревоги, я даже вспомнила отрывки малозначительных снов, которые мне тогда снились. Никак не могу сосредоточиться на чувстве сильной тревоги. Может, у меня такой не было.

С уважением,
Мария

Продолжаю.
2. Самый ужасный ужас. Тот самый, который вызывает у меня панические атаки. Эскалаторы в метро. Страх появился когда мне было лет 19-20. С чего он начался - сколько не думала, понять не могу.

Были определенные ситуации - торопилась, бежала по ступенькам, слегка поскользнулась, но отделалась легким испугом; внезапные остановки всегда напрягали; был случай, когда пьяный чуть на меня не упал. Но сказать, что страх появился после какого-то конкретного случая я не могу. Сколько лет уж думаю, никак не додумаюсь.

И не могу понять чего именно я боюсь. Высоты в принципе-то вроде не особо боюсь. Но каждый раз - это просто пытка, до реальной дрожи в коленях. Иногда кажется, что потеряю сознание и упаду - от этого еще страшнее. Мне обязательно надо, чтобы кто-то стоял ниже меня. Иначе вообще кошмар. Может быть именно, что боюсь упасть. Не знаю.

Тревогу вызывает уже знание, что надо куда-то ехать. Сейчас почти 2 года не ездила, но все равно даже представить страшно. Иногда по ночам сняться кошмары.
Я понимаю, что от этого "таракана" надо избавляться, потому что он отравляет мне жизнь, и еще - рано или поздно мне придется с ребенком ехать - а на данный момент это просто не реально с таким моим заскоком.

Что чувствую при этом: Собственно, весь набор "приятных" ощущений в разных сочетаниях. Сердцебиение, нервный тик, сводит ноги, тошнота, немеют руки-ноги, ну и т.д.
В данный момент - в груди все сжимается и легкое головокружение.

Из детства единственное что могу припомнить - услышала разговор взрослых об аварии на Авиамоторной (они думали, что я сплю, при мне бы, конечно, не обсуждали). Но этот разговор скорее заинтересовал, чем вызвал страх. Может и отсюда все это.

Вообще я никогда и никому не говорила об этом страхе. Вроде как стыдно. Обычно объясняю всем, что у меня просто голова кружится (в чем есть доля истины). Это мой скелет из шкафа.

3. Страхи и тревоги.
Бывает, находят на меня страхи и тревоги, что что-то случится с отцом, мужем, или (что самое страшное) - с ребенком. Иногда - что-то случится со мной и что тогда будет с ребенком. Но в целом, я с этим справляюсь за несколько минут, просто отгоняя дурные мысли. Когда ребенок был совсем маленький эти тревоги были сильнее и чаще возникали.

Сейчас больше тревожусь о том, как ребенок пойдет в сад, как она будет там без меня, как я буду без нее да еще смогу работать. Вот это частая тревога

Ирина

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Я постаралась понять, что же меня в данный момент сильнее всего тревожит. Есть абстрактные страхи - я давно боюсь почему-то в темноте поялвения глаз (особеноо красных, ка будто в темноте прячется животное, но самого его не видно), поэтому всегда стараюсь быстрее пройти темную комнату или коридор. Страх высоты тоже есть.

Есть страх, что что-то случится с детьми. Самый большой страх, что их у меня могут забрать.

Да, что-то постоянно тревожит и гложет. Я постаралсь погрузиться в состояние сильной тревоги (думать если честно о чем-то реальном, что может произойти с детьми мне было очень тяжело, т.к. я верю в материальность мыслей).

Я начала чувствовать тяжесть в середине груди, там появился комок, свинцовый шар. Немного участилось сердцебиение, дыхание стало поверхностным. Я постаралась удержать это состояние и погрузиться в него, усилить ощущения, сконцентрироваться на них. Ждала, что начнут появлятся какие-то образы или воспоминания. Но что-то ничего не было. Но вдруг у меня мысли соскочили на воспоминания о маме, мне стало очень грустно, оба раза когда я пыталась выполнить данное задание я начинала о ней вспоминать и плакать. Больших результатов я не достигла.

Если это важно: меня воспитывала бабушка с 4мес, мама работала в Москве и приезжала на выходные раз в две недели. После окончания школы я переехала в Москву, поступила в университет, мы жили с мамой вместе. Через год она погибла, ушла на работу утром, а по дороге ее сбила машина. Живой я ее больше не видела. (Если честно, писала этот абзац и ревела).

При выполнении задания у меня возникали ощющения "замороженоости", мне было тяжело заставить себя сильно бояться, тревожиться, я пыталась себя специально напугать, но такое впечатление, что у меня стоит какой-то предохранитель и я не могу сильно прочувстовать чувства, извините за тафтологи.

Некоторое время назад я прочла тему на РМС про чувства. И меня как будто осенило, а ведь правда, как много чувств существует, и положительных, и отрицательных, и нейтральных, и как наверно приятно всех их ощущать! У меня возникло чувство, как будто я себя заморозила и запретила сильно погружаться в любые чувства, чтобы сильно не страдать и не мучиться.

Полина.

что-то плохо получается у меня первый заплыв. Всплывают картинки, очень много, но во всех тревога не больше умеренной, даже сказать не о чем.

Мария, найдите самый ранний эпизод с умеренной тревогой.

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, если вдруг будете волноваться, то я тут, все хорошо, просто пока нет возможности включиться в работу до выходных:) Постараюсь ответить до воскресенья.

Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, можно ли откликаться на сообщения других участников группы в рамках данного Заплыва?

Полина.

И еще вопрос, данным Заплывом руководите только вы, Людмила Николаевна?

Полина.

Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, можно ли откликаться на сообщения других участников группы в рамках данного Заплыва?


Нет, Полина, отклики сейчас будут лишними.

И еще вопрос, данным Заплывом руководите только вы, Людмила Николаевна?
Все, что происходит в группе, обсуждается нами двоими. Все решения мы принимаем вдвоем. Руководим тоже сообща.

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, если вдруг будете волноваться, то я тут, все хорошо, просто пока нет возможности включиться в работу до выходных:) Постараюсь ответить до воскресенья.

Спасибо, Таня, что предупредили. Мы пока не устанавливаем сроков по выполнению задания, хотим посмотреть на естественный "режим" группы.
Невыполнение задания автоматически подразумевает выход из группы.

Нет, Полина, отклики сейчас будут лишними.
Поняла.

Все, что происходит в группе, обсуждается нами двоими. Все решения мы принимаем вдвоем. Руководим тоже сообща.
Спасибо за разъяснения.

Извините за дотошность! :)

Невыполнение задания автоматически подразумевает выход из группы.
В какой срок задание считается не выполненным? Если при выполнении задания появились трудности с ним, в течении первых двух дней стоит сообщить о задержке с выполнением задания? Я правильно понимаю?

Полина.

Мы пока не устанавливаем сроков по выполнению задания, хотим посмотреть на естественный "режим" группы.

Полина, Вы это прочитали?

Сообщение от Spiegel Посмотреть сообщение
Мы пока не устанавливаем сроков по выполнению задания, хотим посмотреть на естественный "режим" группы.Полина, Вы это прочитали?
Да, Людмила Николаевна, прочла, но по всей видимости невнимательно. Вопрос снят. Прошу прощения.

Добрый вечер, хочу сказать, что я работаю над заданием, просто какой-то "ступор" эмоциональный. когда находится время на подумать, то почему-то нападает полный пофигизм (извените за некрасивое слово, но другого не нашлось в голове на данный момент), меня не пугает ни смерть, ни темная комната (точнее я не могу вообразить опять то, что тогда представила), а сегодня только начало хоть немного получаться, и ребенок от тревоги моей проснулся. по дороге на метро вечером ( :) ), вроде нашла образ-зацепку, попробую вечером довести до конца задание. не отчисляйте меня....:aa:

Задание пока не дается.
У меня больше фактическая память, чем эмоциональная. Я помню события, мысли, слова, а ощущения если и помню, то тоже в виде слов, а не своего состояния.
Из-за этого, наверное, и сложности с детскими картинками - ничего не всплывает по ощущениям, а то, что вспоминается - не могу понять, подходит или просто так вспомнилось, потому как старалась вспомнить хоть что-нибудь.
Еще попробую. :)

Багира

Мария, найдите самый ранний эпизод с умеренной тревогой.

Людмила Николаевна, спасибо за Ваше внимание и уточнение.

Самое ранее, что мне вспомнилось:

Мне года 4 или 5, одна в квартире, день, тишина. Я стою в коридоре, смотрю на мамин плащ, который висит на вешалке.

Мама куда-то ушла, куда не знаю. Кажется, она ушла, на меня обидевшись за что-то (меня часто ругают, что я делаю что-то не так).

Её долго нет, я очень жду, когда же она вернется, начала беспокоится.

Дергаю входную дверь за ручку. Закрыто. Ставлю табуретку, чтобы посмотреть в глазок, на площадке никого нет. Бегу на балкон, смотрю на темные, высокие и голые ветки деревьев, потом вниз на желтую, пеструю листву, усеявшую всю землю. Внизу ни души. Возвращаюсь в «пустую» комнату. Мне очень неуютно, даже страшно, кажется, я сейчас расплачусь.

Когда вспоминала, мои ощущения: в груди тяжесть, комок у горла, чувство одиночества, ненужности, слезы. Вспомнила зрительно все очень подробно – цвет и вид замка, табуретки, вид лестничной площадки, цвет плитки на полу в ванной (вот только сейчас подумала, что значит и туда заглядывала).

Потом пыталась все-таки вспомнить, почувствовать более раннее чувство тревоги, но все равно возвращаюсь к этой картинке.

Почему именно эта картинка у меня наполнена тревогой мне не очень понятно, т.к. в этом возрасте я уже сама ходила гулять, а ключ мне вешали на шею (на бинтике). Видимо накануне я потеряла в очередной раз ключ (может даже искала потом его в листве, но не нашла) и мама отругала меня за это и как она любила делать после - перестала со мной разговаривать.

С уважением,
Мария

попробую и я "в воду" нырнуть.
вчера по дороге на метро вспомнила недавнее встревожившее меня событие. подруга пару лет назад рассказала что умерла наша общая знакомая. у нее был муж и очень хорошенький сынок лет 4, обычно к смерти я отношусь почти без эмоций, понимая что это закономерный процесс, но тут, такой живой, веселый молодой человек был и нет. я была в ступоре весь вечер когда узнала. но вчера вечером уже дома этот образ мне не помог.

Я стала думать дальше-темная комната, моя смерть, болезни близких, это во мне вызывало лишь легкую тревогу с холодом в теле, подергиванием ладоней, небольшой головной болью, но при попытке усилить чувства или продолжить ассоциации с маленькой девочкой-почти пусто и пропадают даже эти легкие признаки страха..

что вспомнилось-

как я боялась в детстве заглядывать в чашку- отражение было искаженным, вроде бы потусторонний мир на тебя смотрит. старалась пить с закрытыми глазами.

потом помню что боялась каляку-маляку которую нарисовали старшие девочки, и сказали что она вылезет даже если ее замалевать.

Я когда узнала откуда берутся дети (от других детей), испугалась что могу быть беременна, так как видела голым соседа. года два ходила переживала, проверяла не растет ли живот, и со стыдом и страхом боялась как бы родители не узнали! (лет 5 наверное было)

я жутко боялась что усну и во сне скажу что-то такое что детям говорить запрещено. что бы мне за это было? не знаю. но все равно боялась.

вспомнила как мама злилась, и наказывала нас с братом, говорила какие мы нехорошие дети. мне было и страшно перед болью и обидно что наказание-это просто "слив" маминых эмоций. лучше б нас ругали каждый раз, а не оптом..

еще я когда-то боялась что я усыновленная и никому не нужна (хотя сходство с мамой и папой очевидно было, но я думала,что просто подобрали похожую), часто мои тревоги были плодом фантазии, где я брала для нее почву и почему боялась рассказать родителям , чтобы подтвердить или опровергнуть-не знаю. когда то услышала фразу что если дети мешают- надо их отдать в детдом, и боялась что отдадут, думала что если плохо себя буду вести то перестанут покупать вещи, и запрут дома (чем мне не грозили никогда вроде-это я сама придумала).

вообще у родителей было положение "родитель всегда прав" и я много о чем тревожилась, но вспомнить "картинку" не могу.

одна из ассоциаций-маленькая девочка, младенец, она лежит и никому не нужна, плачет и никто не подходит, только кричат что она мешает плачем... ей страшно.
потом всплыл ролик-фильм Быкова который недавно видела- где девочка живет у мамы алкоголички, общается в том же духе с куклами и в конце падает в обрыв. бррр я после него долго отходила.

Далее выкладываете подробное описание как делали задание, что происходило с вами и вашими чувствами, телом, и описываете подробно картинку, которую вам предоставит ваша психика.

Добрый день все!
К заданию приступить долго не могла. Вернее как: я быстро ответила на него "мозгами": вспомнила все самые неприятные повторяющиеся сны (всего 3), 2 ситуации из детства, вызвавшие сильную тревогу. Но понимала, что это не то, что надо погрузиться в тревогу. А нарушать свое благостное праздничное настроение духу не хватило.
Вот сегодня созрела.

Вспомните ситуации, в которых вы испытываете тревогу
Самую сильную тревогу вызывает здоровье ребенка, вид детской скорой около дома, когда я возвращаюсь с работы или проезжаю мимо.

Прочувствуйте ее, определите, где она живет в вашем теле, через какие симптомы проявляется.
Ощущение ... не знаю, где у остальных эта ложечка, под которой сосет... но для меня это неприятное ощущение внизу живота, холод там и пустота. Попеременно озноб и жар, шум в голове, ощущение как будто хочется в туалет (пардон).

описываете подробно картинку, которую вам предоставит ваша психика.
Сразу всплыла первая картинка - мне лет 11, я иду из школы к бабушке с дедушкой. После школы я где-то задержалась - играла с одноклассниками в футбол около школы или в каких-либо кружках в самой школе была. Очень весело провела время. Иду домой и "сосет под ложечкой", все хорошее настроение вмиг улетучилось. Знаю, что там уже все морги и больницы обзвонили. Знаю, что их нельзя волновать, что у деда уже 4 инфаркта. Что из-за меня они лекарства глотают, а дед и умереть может, и я только в этом виновата. Мне - 2 часа радости было, а для них это проблемы со здоровьем из-за меня.

И сразу вторая картинка: мне меньше, где-то, может, 7-8 лет. Я дала старшим ребятам по глупости какую-то страшную клятву. И они мне сказали, что теперь, если я проболтаюсь, мама моя сразу же умрет (по какому поводу клятва - не могу сейчас даже вспомнить, но пустяк какой-то наверняка). Мне страшно ужасно, потому что я понимаю, что или уже проболталась, или проболтаюсь, или случайно через несколько лет проговорюсь, или даже проболтаться не обязательно, а раз клятва дана, то уже в любом случае это проклятие подействует. И виновата во всем только я.

Это то, что всплыло перед глазами во время выполнения задания. Есть еще ситуации, но мне кажется, что они родились не из этих ощущений, а услужливо подброшены мозгом, памятью, как подходящие или аналогичные. Поэтому на этом, видимо, все.

Наталья

Добрый день!
Ох, тяжеловато дается первый заплыв. Такое чувство, что что-то тянет назад, мешает сосредоточиться на задании. Первые пару дней даже не могла сосредоточиться на картинке темной комнаты или пустыни. Потом запуталась с различиями между понятиями тревога, ужас, страх…..

Ситуации, в которых сильна тревога

Мне года 3-4. Приснился страшный сон. Мужчина в черной рубашке, котелке и полосатых штиблетах залазит по канату к нам в окно. Я проснулась от ужаса. Папа долго носил на руках, еле успокоил. После этого возникала тревога, когда надо было остаться дома одной. Мне долго мерещился этот мужчина. Вчера я так ярко видела этот сон и наше ночное хождение с папой.

Тревога возникла где-то в затылке, почувствовала тяжесть в позвоночнике. Затем возникло ощущение, что из меня выпустили всю энергию. Как из мячика, когда вытащить фиксатор.

Мне лет 6. Была в селе у бабушки. Двоюродная сестра (старше меня на 13 лет) повела на кладбище смотреть, как хоронят покойника. Рыдания, разрытая могила …. Жутко все это. Страх перед покойниками испытываю и сейчас.

Тревогу вызывает пару бессонных ночей. Часто после отсутствия сна, получаю весть о смерти. Так было с двумя бабушками, тетей. Такое случается не всегда, но довольно-таки часто.

В таких случаях тревога проявляется где-то в районе солнечного сплетения. Возникает сердцебиение, дрожат руки, отказывают ноги.

Более жесткие симптомы возникают, когда моя мама решает меня надо оградить от печальных известий. Откуда-то изнутри возникает тревога, которая давит, угнетает и парализует.

У меня еще есть пару картинок. Извините, но я еще подумаю, готова ли я «полоть эти баобабы». Очень хочется, но и до ужаса тревожно.

Делала упражнение днем, когда дома никого не было. С закрытыми глазами представляла, картинку.

Маша

Вот и я со своим выполнением. :)
Видимо, лучше уже не будет.

В первую попытку я вместо тревоги незаметно перешла на другое состояние, которое даже не знаю, как лучше обозначить – ужас от происходящего, так что ли.
Потом пыталась разобраться с тревогой, но войти в тревожное состояние не смогла.
А теперь это и вовсе невозможно – я словно упираюсь в стену, все во мне сопротивляется и то, что пытаюсь почувствовать как будто «разлетается на атомы», я перестаю понимать, чувствую ли я вообще что-нибудь. Не ожидала, что столкнусь с таким сопротивлением.

Так что выкладываю то, что получилось в первый раз.

Начала думать про события, которые вызывают у меня тревогу. Засомневалась, бывает ли у меня достаточно интенсивная тревога – вроде бы нет… Перебирала по критериям - интенсивность и некомфортность. Почти сразу вышла на самое сильное.

Пару лет назад в моей жизни было очень стрессовое для меня событие. Я от происходящего была в ужасе, события с некоторыми интервалами растянулись на месяц. Невозможность в том моем состоянии повлиять на события, необходимость продолжать жить обычной жизнью, необходимость общаться по поводу происходящего с людьми, которые то ли были уверены, то ли делали вид, что я могу все «прекратить». Я постоянно находилась в напряженном, сжатом в комок состоянии. Все это время. Я даже говорить могла не всегда.
Ночь – как рубеж. Отсчет времени шел «ночами». Пора спать. Я ложусь. Сжимаюсь в комок. И это опять происходит. Это - «опять»… Что-то во мне обрывается и летит вниз, внутрь меня. И я сжимаюсь еще сильнее, настолько, что не даю «этому» долететь до конца, так и застревает где-то во мне, сжатое изнутри мною же. Губы сжаты, стиснуты так, что втянуты щеки. Лицо тоже сжато, сморщен лоб и сведены брови, все в «щепотку». Я не могу согреться. Холодная как лед и ничего не согревает. Утром так и встаю – ледышкой, с холодными руками и ногами. Слез нет. Совсем. Даже глаза сухие. Единственное желание – исчезнуть, перестать быть, пусть это наконец прекратится.
Следующий день – копия предыдущего.
Я почти не могла есть в это время, не было аппетита, да и силой в меня не лезло.

(Ранее похожее состояние (я вся сжата, не могу есть, почти не разговариваю, от меня ждут соблюдения ритуалов, до которых мне сейчас нет дела, я хочу, чтобы это все скорее закончилось, а оно не кончается несколько дней) было во время похорон отца. Надо было сделать очень многое в чужом городе, принимать решения, выбирая между «не нравится» и «совсем не нравится», удерживать в каких-то рамках отстранившуюся от всего жену отца, и объяснять родственникам, что да как и почему.
Еще много ранее похожее было во время похорон свекрови – сжатость, необходимость многое сделать, т.к. больше некому, оценивающие взгляды «свидетелей происходящего» и только одна мысль – пусть скорее все это закончится.)

Я помню это свое состояние «словами», ощущения почти или совсем забылись. Поэтому погрузиться было трудно – не во что погружаться. Представила как смогла.

С примерами из детства сложно. Я уже писала – у меня нет эмоциональных воспоминаний. И «подходящесть» того, что вспомнилось, оценить мне сложно.
По какой-то ассоциации вспомнилось, что у меня в средних классах в школе несколько дней была напряженная ситуация, я очень не хотела попадать в нее, но все равно каждый день приходилось идти в школу.
Мимолетно всплыла картинка, как я лежу в постели вся сжавшаяся и мне плохо одной, но она быстро ушла, а я совсем не поняла ни свой возраст, ни что это такое было.

Наиболее яркое вспомнилось вот это.
Мне лет 9-10. Мы с мамой возвращались из отпуска. Билеты были только на часть пути, до нашего города не было. В промежуточном городе после нескольких часов стояния у кассы мама билеты купила. Это был какой-то дополнительный рейс. При регистрации вышла заминка (а мы проходили последними) - мамин талон оторвали, а мой не стали и сказали отдать его уже в самолете. Борт оказался грузовой - откидные сидения вдоль стен и с входом через «хвост». Места были только с краю, можно сказать «на улице». Было _очень_ холодно. Я продрогла еще пока шли к самолету.
На несколько раз пересчитали пассажиров – один лишний. Когда мама отдала мой талон – лишних оказалось двое. Командир экипажа отказался лететь пока не уладят с количеством.
Я была уверена, что лишние – это мы. Я именно такой себя и ощущала – лишней, и это из-за нас с мамой держат весь самолет. Я тихонько поскуливала и говорила маме, давай уйдем. Хотелось прекратить эту ситуацию, а еще - хоть назад на вокзал, но в тепло. Мама на меня пошикивала – молчи, и так еле билеты достала, нам улететь надо.
Лишних искали почти час, все это время мы просидели на холоде и ветру с открытым «хвостом». Я вся дрожала и никак не могла согреться (пересчитывающая людей стюардесса сначала подумала, что мне лет 5, настолько я вся сжалась, а была довольно рослой). Когда лишних наконец нашли (при регистрации посадили «своих» с другого рейса), то мы смогли пересесть в середину самолета. Там было тепло, даже жарко.

Багира

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, если не получается войти в сильную (да даже умеренную)тревогу, то описывать легкую ? Для меня просто нетипично тревожиться, в жизни меня крайне трудно разволновать, встревожить,хоть как-то вывести из себя. Нетипично то, что было в начале нашей группе, то, как я себя довела до накала,когда чувствительность увеличилась в десятки раз, вот в том состоянии могла бы и качественно потревожиться :) А как вышла из того состояния, так все как обычно, спокойно и уравновешенно. Ни темная комната, ни безграничность вселенной, ничто не тревожит сильно.

Хотя какие-то детские образы тревоги-страха всплыли, чувства и ощущения в теле возникли, но как-то энергии мало в них, я из них моментально выскочила.

Попробовать еще раз завтра-послезавтра или описывать, что есть?

Нетипично то, что было в начале нашей группе, то, как я себя довела до накала,когда чувствительность увеличилась в десятки раз, вот в том состоянии могла бы и качественно потревожиться :) А как вышла из того состояния, так все как обычно, спокойно и уравновешенно. Ни темная комната, ни безграничность вселенной, ничто не тревожит сильно.

Чувства "заморозились"?

Людмила Николаевна, не совсем вас поняла.

Если про те чувства, которые были в Начале, то они растворились, растеклись, ощущение, что их уже нет. Я помню, что я тревожилась, но те чувства уже не во мне. Я могу сказать, какие сейчас чувства во мне по отношению к той тревоге и беспокойству, но ту тревогу и беспокойство опять почувствовать не могу. (надеюсь, понятно написала)

Если вообще про нынешнее состояние, то нет, чувства не заморозились. Они по интенсивности на 3 балла из 10. И это мое нормальное рабочее состоянии, моя "температура". В контакте с кем-нибудь, с чем-нибудь (вроде музыка,кино,книга, иногда воспоминания и т.д.) температура начинает повышаться, чувствительность возрастает.

И вот с тревогой сложно. И с обидой тоже. Я не могу "накрутить" себя наедине без повода. Я знаю ситуации, которые вызывают тревогу, но как ни старалась, не могла потревожиться, потому что в данный момент этих ситуаций нет. Просто воспоминания либо фантазии вызывают разные чувства, но тревоги среди них нет.

Может попробовать как-то еще раз? Как-нибудь уговорить себя потревожиться...

Таня

Людмила Николаевна, все-таки напишу, что возникло вчера. Одна картинка второй день преследует меня, из-за нее мне снился странный сон, и я до сих пор от нее отделаться не могу.

Из-за чего я тревожусь обычно:
- если муж в дороге, за окном ужасная погода, я знаю,что он не спал сутки-двое, а если еще и на телефон не отвечает, то я не нахожу себе места. Тревожусь,затем себя успокаиваю, затем опять нарастает тревога, опять ее беру под контроль.

- если дети с кем-то без меня (и не с моей мамой,ей доверяю полностью). Или если вдруг на секунду представляется, что с ними что-то случилось ужасное. Но я себе даже пофантазировать на эту тему не разрешаю. И страшно злюсь на себя за такие дурацкие мысли.

Очень типично тревога проявляется, я много двигаюсь, но бестолку, не могу сосредоточиться, ничем увлечься. Учащенное сердцебиение, все чувства обострены, я сама как натянутая струна,иногда натяжение сильнее,иногда ослабевает. Большое напряжение в предплечьях, так и хочется что-то делать. Жевание-это самое привычное,увы. В таком напряжении, в такой тревоге (особенно это многократно увеличивается,если еще есть кто-то такой же рядом) могу, не моргнув, съесть упаковку хлебцев, или там сушек. Иногда бывает прямо наоборот, из-за напряжения и тревоги я вообще забываю про голод,жажду, потом вдруг понимаю, что за весь день ничего не съела. Но общее во всем этом - я не могу найти себе места, не могу себя пристроить, я даже задыхаюсь как будто.

Картинки...
1. (преследующая второй день). Лето. Мне где-то годик. Я сижу в коляске. Передо мной мамин образ(четкий и яркий) и очень-очень мутный папин. Мамино лицо странное, даже от него я начинаю тревожиться, ручки начинают сильнее сжимать перекладину коляски, внешне - я замерла, внутри - чаще и поверхностно дышу, сердце начинает чаще стучать, сильнее сжимается рот, губы, зубы (во рту вроде бы пустышка,которую даже не сосу). Страшно пошевелиться. Смотрю в мамины глаза, боюсь оторваться, и все сильнее наполняюсь каким-то глубинным ужасом.

Затем кто-то начинает катить коляску назад, т.е. увозит за собой, т.е. я сижу против движения и взглядом провожаю маму. Мне даже кажется, что дорога подо мной просто бежит. Это какая-то проселочная, без асфальта дорога, много пыли. Я сама вцепилась руками в перекладину коляски, уже больно рукам, и особенно больно предплечьям, плечам. Уже не дышу, задержала дыхание, как вдохнула, так и не могу выдохнуть. Начинает крутить живот, сжимаются все мышцы, бедра, ягодицы, шея. Очень болят глаза, сильнейшее в них напряжение, мамина фигура уже совсем маленькая. Я так и не издала ни звука. Скорость везущего меня как будто нарастает, дорога из-под коляски просто вылетает, начинает кружиться голова, подступает сильная тошнота, может даже тошнит...

...Где-то в этом месте по ощущениям я умерла. Я выворачиваюсь в коляске, чтобы только не смотрели глаза в ту сторону. И я как будто ничего не чувствую. Пусто.

2.(может не совсем про тревогу,но эта картинка возникла чуть ли не первой)
Мне 2-4 года (судя по длине волос в картинке - 2года, по моим ощущением,я себе казалась сильной и большой,то мне 4 года).
Опять мама передо мной. Спокойно-равнодушная. На лице написано "Все правильно. Чего кричишь?" Меня какие-то большие и сильные руки(вроде бы 4 руки,они заняли почти половину меня справа и слева) куда-то утаскивают от мамы. Я очень отчаянно сопротивляюсь и брыкаюсь, пытаюсь вырваться к ней на встречу. Очень много тревоги "Что не так???Почему она стоит и дает меня утаскивать???"

Очень много всего намешано, ярости, отчаяния, сопротивления, тревоги, страха, обиды, бессилия. "Крутит" совсем не так, как в первой картинке. Только лишь живот весь сводит, машинально подтягиваю ноги и пытаюсь вжать плечи (но меня держат с обеих сторон за руки,потому не удается, и даже из-за невозможности так сделать "чешется" верхушка позвоночника,шея, ключицы).

Потом мама так же равнодушно разворачивается и уходит. Это для меня как удар хлыста. Как будто ударили в солнечное сплетение. Дыхание поменялось, как от сильнейшей боли, со стонами. Тревога исчезла. Острейшая боль. Меня отпустили. Я упала на пол, на бок и буквально скрючилась. Вроде бы какая-то женщина меня к себе на колени положила так же скрючившуюся, что-то ласковое и теплое говорила, но я уже как в тумане, слова почти не доносились до меня. Дыхание постепенно налаживалось, затем накатила сильнейшая мышечная усталось.

3. Мне 4,5года. Зима. Садик. Всех детей забрали. Уже темно на улице. Воспитательница давно уже собралась,все сложила. Мамы все нет. Тишина. У меня все внутри все замедялось и замедлялось, тревога все росла и росла, я почти не дышала. Прислушивалась. Не идет ли. Опять сводит живот от страха,что вдруг она не прийдет. Подкатывает тошнота. Отчетливо слышу тиканье часов, скрип ручки воспитательницы, завывание вьюги за окном, свое серде, которое так громко стучит, что заглушает все звуки вокруг. Злюсь на него. Мешает. Не могу пошевелиться с места. Ноги стали свинцовые, такие же тяжелые и руки. Затем пролетает мысль, вдруг что-то случилось,вдруг ее больше нет, внутри все взрывается от боли, от крика "НЕЕЕЕЕТ", поток слез, внутри все плачет, внешне я даже не дернулась. Не могу уже дышать, нарастает беспокойство, хочется вырваться из этого состояния, безумно хочется хоть пошевелиться, но не могу! Ноги-руки не слушаются, тревога невероятная, внутри я, как заключенная в клетке, мечусь из угла в угол, бьюсь об стены, лишь бы выбраться. Почти теряю сознание. Слышу шаги...Молча смотрю на нее. Начинаю дышать. Одервенелыми ногами двигаюсь в раздевалку. Внутри все пусто. Глаза закрываются, огромная усталость, хочу спать. А она обижается, что я не радуюсь...

Что происходило со мной во время задания. Все чувства и ощущения проживала буквально и сейчас, тошнота так же подкатывала несколько раз, голова кружилась, предобморочное состояние так же было, т.е. все, что описывала,было во время выполнения. В какой-то момент захотелось поскорее из этого выбраться, начала "ерзать", внутри началось смятение и суета (как раз третью картинку описывала). После задания - огромнейшая усталость. Может потому вчера не получилось, я и так была вчера сильно уставшая. Почти 2 часа понадобилось, чтобы себя "привести в порядок", мышечная усталость в лопатках,плечах, шее до сих пор сохраняется.

(из всего точная правда-последняя картинка,эту ситуацию я помню, она зафиксирована в памяти,правда была без чувств особых,сейчас и чувства появились. Две предыдущие-без понятия,откуда они нарисовались)

Таня

Девушки, я вам завтра к ночи ближе напишу следующий шаг. Пока очень занята, практически не бываю в инете. И не хочется перебивать мощный процесс в "правилах".

Следующий шаг.

Вам нужно выбрать одно воспоминание-представление, самое раннее. Возможно, вы возьмете какое-то другое, которое не решились здесь описать. Как таковое содержание картинки, которая сопровождается тревогой и симптомами в теле, нужно только вам.

Вам нужно максимально отстраниться от этой картинки, смотреть на нее со стороны, как будто вы смотрите кино про другую девочку ( со стороны и про других же виднее, как показывает наш опыт :)).

Отстранение нужно, чтобы ваши чувства были на низком уровне, тогда вы будете способны анализировать картинку.

Далее нужно будет понять, что узнал ребенок о себе и мире (помните, что ребенок мир и события воспринимает буквально).
Понять какие выводы о себе и мире сделал ребенок. И как эти выводы до сих пор на вас влияют.

Здесь достаточно написать только выводы и их влияние на вашу жизнь. Возможно, они вас ограничивают в сегодняшней жизни( здесь примеры желательны). Описание-понимание всей картинки не запрещается, но не является обязательным (вы можете поберечь себя от публичности).

Задавайте вопросы, но ответить смогу только поздним вечером завтра.

Людмила Николаевна, а на данный момент мы(я) не бережем себя от публичности? Со стороны виднее наверное, я как-то совсем забыла про это...Может давно пора было остановиться в чем-то?

Людмила Николаевна, а на данный момент мы(я) не бережем себя от публичности? Со стороны виднее наверное, я как-то совсем забыла про это...Может давно пора было остановиться в чем-то?
Это Вам решать.

Людмила Николаевна, здравствуйте.

Возник вопрос - разделять ли Страх и Тревогу?
Например - я боюсь змей.
Испытываю тревогу, когда иду в лес, потому что могу там встретить змею.
Испытываю страх, когда вижу на тропинке змею.

И еще хотела бы уточнить - если в самом первом тревожном воспоминании я помню только чувство, не симптомы - его рассматривать, или только то, где появились симптомы вместе с чувством тревоги?

Вера.

Вера, отвечу я.
Если в самом раннем Вашем воспоминании тревога и страх неразделимы, пусть будет так. Найдите самое раннее воспоминание. Может статься, что симптомов там еще и не было.
Ориентируйтесь на интенсивность чувств. Что сильнее: тревога на подступах к лесу или страх при виде змеи (из Вашего примера).

Вторая картинка:

Мне года два-три, лежу в комнате на диване, освещение тусклое. Думаю, почему все так боятся эту бабу ягу? Ой, а вдруг, она придет ко мне…? Дальше ничего уже не думаю. С диким криком МАМА, выбегаю из комнаты, не захожу туда пока мама не включит свет поярче.
Это часто вспоминаю. И тот красный диван, на котором лежала и думала. И до тех пор пока реально не подумала, а вдруг придет ко мне, даже не представляла, чего там можно бояться и страшные сказки меня не пугали.


Это самая первая в жизни тревога, я уже ее описывала в начале и буду отталкиваться от этой ситуации.

Что узнал ребенок о себе:

Ребенок знает из книжек, что Баба Яга всегда крадет ребенка неожиданно, чтобы зажарить в печке и съесть.
Этот ребенок понял, что боится того, что будет неожиданно жестоко убит, боится физической боли.


Что узнал ребенок о мире:

Мир небезопасен и есть люди, которые могут причинить ему вред.


Какие выводы о себе сделал ребенок:

Что он равнодушно относится к тому, что Баба Яга может забрать и съесть какого-то другого ребенка и что совсем другое дело, если заберет и съест его, для него это просто ужас.

Какие выводы о мире сделал ребенок:

Что в мире нужно всегда быть осторожным, никогда не провоцировать Бабу Ягу, иначе она его заметит и причинит вред.


Как эти выводы до сих пор на вас влияют:

1) Пока некие случаи не нарушают моих интересов мне абсолютно всё равно кто и кого «хочет съесть».
2) Боюсь маньяков, поэтому, не хожу одна по темным улицам и не связываюсь с агрессивно настроенными людьми, другими словами не провоцирую у людей нездоровый интерес к себе.


Виктория

Следующий шаг.

Вам нужно выбрать одно воспоминание-представление, самое раннее. Возможно, вы возьмете какое-то другое, которое не решились здесь описать. Как таковое содержание картинки, которая сопровождается тревогой и симптомами в теле, нужно только вам.

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, добрый день!

Воспрос в следующем: эта картинка может быть не только воспоминанием себя, но и воображаемым событием, либо воспоминанием, за правдивость которого я не отвечаю? Насколько это желательно / нежелательно?

Я правильно понимаю, что важнее интенсивность чувства тревоги, чем то, что картинка была реально 100%-но со мной?

Спасибо.
Наталья

Воспрос в следующем: эта картинка может быть не только воспоминанием себя, но и воображаемым событием, либо воспоминанием, за правдивость которого я не отвечаю? Насколько это желательно / нежелательно?

Я правильно понимаю, что важнее интенсивность чувства тревоги, чем то, что картинка была реально 100%-но со мной?

Наталья, важно, чтобы эта картинка была получена, как ответ на чувства и симптомы. Реальность не так важна. Важно, что это продукт Вашей психики.
Вот сколько "важно", но все это об одном и том же. :)

Что узнал ребенок о себе:

Ребенок знает из книжек, что Баба Яга всегда крадет ребенка неожиданно, чтобы зажарить в печке и съесть.
Этот ребенок понял, что боится того, что будет неожиданно жестоко убит, боится физической боли.


Виктория, я еще увидела, что ребенок один на один с опасностью и не рассчитывает почему-то на защиту от взрослого.
Есть ли у Вас с этим согласие?

Что узнал ребенок о себе:

Что он слабый, сильные взрослые могут сделать с ним все, что захотят. Его желания и чувства ни для кого ничего не значат. Что ему некому помочь, когда плохо. Он может по собственной воле отдать самое хорошее и ценное другому.
Какие выводы о себе сделал ребенок:

Просить о помощи бесполезно. Он плохой. Он не может за себя постоять. У него всегда есть что-то ценное , что он может отдать другому человеку.
Что узнал ребенок о мире:

Здесь каждый только за себя. Даже близкие люди сделают больно незадумываясь, если им это будет выгодно
Какие выводы о мире сделал ребенок:

Он безжалостный.
Как эти выводы до сих пор на вас влияют:

Сразу хотелось бы сказать, что мне кажется, что выводов я делать не умею совершенно: все время "наступаю на одни и те же грабли", "пони бегает по кругу".. Ретроспективно,я довольно четко вижу похожие ситуации. Даже ругаю себя за то, что "уж в 100-й-то раз можно не повторять своих ошибок?". Но в реальной похожей ситуации могу с большой долей вероятности сказать, что поступлю точно так же... Я не учусь даже на своих ошибках..:(
Мне действительно "делают больно" близкие люди, я как будто выбираю таких близких, для которых мои чувства мало что значат, или сама провоцирую их на такое поведение, ТК для меня самой мои чувства мало что значат( может поэтому я "эмоционально открыта. даже бесстрашна"). Больше опасаюсь именно близких людей, даже катастрофы-маньяки-убийцы меня совершенно не страшат.
Я дейсвительно отдам "последнюю рубашку" если она кому-нибудь окажется нужна. С появлением детей я , правда, сначала решу не нужна ли эта рубашка им..

1.Мне лет 5, еще в садик хожу. Я попробовала в кухонном столе лимонную кислоту. Она кисленькая, приятная на вкус. Но я не знаю, что это такое и спрашиваю у мамы. Она не знала, что я это уже попробовала и ответила мне, что это нельзя есть ни в коем случае, иначе можно умереть.


что узнал ребенок о себе и мире

1.Что мир таит опасности для жизни в самых неожиданных, на первый взгляд безопасных местах.

2.Ребенок не может знать обо всех опасностях.

3. Мама может не знать всего (ведь ее прогнозы о смерти не оправдались!) Облегчение от осознания этого.


какие выводы о себе и мире сделал ребенок. И как эти выводы до сих пор на вас влияют.

1.Самостоятельность может быть опасной для жизни, нужно все спрашивать у мамы перед тем, как что-то сделать.

2.Мама знала, что это опасно для жизни ребенка, но не предупредила заранее, не устранила опасность, оставила ребенка рядом с опасностью.
Отсюда вывод - маме нельзя доверять. И сомнение в маминой любви.

3.Надеяться можно только на себя, быть очень осторожной во всем, всё контролировать самой.


как эти выводы до сих пор на вас влияют

Я часто тревожусь в ситуациях, в которых многим даже не видится ничего опасного (а я нахожу).

Я очень осторожный в жизни человек, перестраховщик. Я боюсь ситуаций, где не до конца уверенна в своих силах, которые я не могу сама контролировать (большой скорости, глубокой воды, хотя плавать умею, но мало ли что может произойти?).

Если мне нужен совет, то к маме я обращусь в последнюю очередь и в большинстве случаев все равно поступлю по-своему.

Ирина

Что узнала девочка о себе и о мире:
-она ненужная, нелюбимая, ненавистная Маме
-остальным людям она безразлична - ни горячо, ни холодно от ее существования
-люди - холодные, отчужденные, безразличные


Какие выводы о себе и о мире сделала девочка:
-ее легко бросить, предать, выкинуть из жизни просто так, она может внезапно оказаться "никем" для того, кто является всем
-в мире можно надеяться только на саму себя
-близость опасна, катострофична, убийственна
-людям нельзя доверять

Как эти выводы до сих пор на вас влияют:

Мне трудно что-то дополнить...Все это очень как-то мучительно и больно...

Я панически боюсь близости... Я надеюсь только на себя, верю только себе... Мне крайне сложно кому-то довериться, да и то, я все время в борьбе "доверяю-не доверяю"...Мне проще быть одной, я себя не брошу...Я "убегаю" из отношений, как только какая-то моя часть начинает доверять, открываться...



Таня

(не могу понять, почему через пару минут после поста меня накрыл стыд(я его редко ощущаю,потому среагировала сразу)...А еще сожаление "ну зачем так открылась". Ну и желание "смыться", оно понятно. Но стыд-то за что? Неужели я тут чего-то стыжусь? "Наготы"? Умом не понимаю природу своего стыда. А чувство-то есть. Забавно:)) - да-да, это про личную терапию

П.С. исправила "мир" на "люди". Все слова касаются только людей. С животным и природным миром у меня нет вопросов, я им верю.

маленькая девочка, младенец, она лежит и никому не нужна, плачет и никто не подходит

Далее нужно будет понять, что узнал ребенок о себе и мире (помните, что ребенок мир и события воспринимает буквально).

Ребенок узнал что не всегда работавшие ранее стратегии работают. Что мир непредсказуем, непостоянен. Что если мамы НЕТ, то и его НЕТ, есть только крик который стоит в ушах. Что ожидание это маленькая смерть, так как секунды растягиваются в вечность. Мир холодный, колючий.


Понять какие выводы о себе и мире сделал ребенок. И как эти выводы до сих пор на вас влияют.
Выводы- Ребенок есть только когда он соприкасается с внешним миром. появляется мама- и появляется жизнь, тепло, защищенность, а без этого его не существует. Мир огромный, безграничный, это пугает. Ребенок тревожится когда мама исчезает из поля зрения, и потому при первом мамином исчезновении начинает пробовать все возможные стратегии для привлечения ее внимания.



Здесь достаточно написать только выводы и их влияние на вашу жизнь. Возможно, они вас ограничивают в сегодняшней жизни( здесь примеры желательны). Описание-понимание всей картинки не запрещается, но не является обязательным (вы можете поберечь себя от публичности).

Мне страшно когда привычные опоры рушатся, мне всегда нужен кто-то рядом кто даст чувство нужности и защищенности. мне нужно чтобы мои потребности в близости были услышаны, я так и не научилась сама быть себе опорой.


вообще задание далось трудно, и я не уверена что написала по теме.. жду от вас отклика-так или не так я поняла и выполнила задание.

что узнал ребенок о себе и мире

Мир – это не только Семья. Это еще что-то неизвестное, страшное, огромное (туда, в новый мир ушел папа, т.к. не угодил маме, и там папы не стало)

Мир не принимает в расчет ребенка, он несправедливый, жестокий

Ребенок не влияет на то, что происходит в мире, ребенок слаб, беспомощен и зависим


какие выводы о себе и мире сделал ребенок

Если ребенок не оправдает ожиданий – то отправится в этот неизвестный мир

Ребенок не нужен, его чувства не ценны, у него нет права голоса, за него принимают решения

Нужно доказать, что ты важен, что с тобой надо считаться

как эти выводы до сих пор на вас влияют

Жду одобрений, вернее их «физического» проявления – слова, действия, важно получить обратную связь. Если реакции нет, начинает казаться, что и меня нет.

Очень зависима от критики – кажется, что за критикой последует «изгнание». Раз я что-то неправильно сделала, значит плохая, поэтому зачастую начинаю быть себе адвокатом, в ответ на критику – оправдываю себя.

Перекладываю принятие решений на других. Даже, если знаю, что хочу, практически всегда привожу к тому, что это, нужное мне решение, принимают другие. Сильно расстраиваюсь, если все же происходит не по-моему.

Вера.

Я довольно долго не могла справиться с этим заданием. Почти сразу стало ясно, что картинка с тем, как я попала в паутину, здесь не годится.
Поэтому я попробовала поработать с фантазией про паука. И вот что накопала.

что узнал ребенок о себе и мире
Мир - черный и огого какой страшный.

В мире есть монстры, которые кусают даже маленьких и беспомощных, и согласия не спрашивают.

Чего хочет ребенок - абсолютно неважно, чудовище не поймет и учитывать не будет. Хочет сожрать - сожрет. Не хочет - ну так поиздевается.

какие выводы о себе и мире сделал ребенок.
Сопротивляться бесполезно.

Тот, кто хочет мучить - будет мучить.

Я могу лишь плакать и испытывать какие-то эмоции, пока меня не съели.

как эти выводы до сих пор на вас влияют.
Возможно, они вас ограничивают в сегодняшней жизни( здесь примеры желательны)
Долгое время была пассивной, абсолютно пассивной, аморфной.
Вплоть до того, что, собираясь готовить какое-то блюдо, замечала отсутствие необходимого ингредиента, и тут же говорила: "нууу, ничо не получится".
Я уж не говорю о каких-то решительных шагах в жизни.

Потом, разрешив себе следовать за интуицией, достигла каких-то успехов - удачно вышла замуж, например. Научилась пытаться искать выходы из разных ситуаций. Научилась бежать за продуктами в магазин, если они нужны :)

Но, видимо, этот паук до сих пор меня преследует, раз он мне явился..

ПС Поняла, почему фантазия пришла, и почему такая. Воспоминаний о детстве очень мало. Информации нет, а эмоции есть... Вот в такую жуткую форму они облеклись..

Елена.

Людмила Николаевна, добавлю еще про "как эти выводы до сих пор на вас влияют", так как он мне ночью приснился, и все утром о нем думаю.

Какие выводы о себе и о мире сделала девочка:
-ее легко бросить, предать, выкинуть из жизни просто так, она может внезапно оказаться "никем" для того, кто является всем

Я все время жду, что рано или поздно меня предадут, бросят.
Если этого почему-то не происходит (хотя внутри меня все говорит о том, что "ну вот уже, уже ведь пора, что же ты еще тут делаешь?"), то я начинаю провоцировать человека, становлюсь все более резкой, невыносимой, причиняю боль словами, поступками, всем своим поведением говорю "Брось меня!Немедленно, брось меня!" и т.д. (это все неосознанно, я это вот только недавно начала понимать, да и сейчас желание испортить отношения возникает раньше, чем я это начинаю понимать. Но уже намного чаще отслеживаю и останавливаю себя)
В итоге все-таки я вынуждаю человека уйти, либо если он ненормально стойкий, то ухожу я, а в голове все подтверждается: "Ну вот видишь, все бросают все равно" или "Я ухожу, потому что мне этот человек никто, он мне не нужен")

(видимо,очень на уровне чувств, мне безумно хочется прочувствовать, как это, когда с тобой остаются несмотря ни на что, несмотря на всю "плохость" тебя не бросают...Но это ведь только в детстве было бы возможно, поезд ушел.)

Таня

Виктория, я еще увидела, что ребенок один на один с опасностью и не рассчитывает почему-то на защиту от взрослого.
Есть ли у Вас с этим согласие?

Людмила Николаевна, да, все верно. Жаль туда уже добавить нельзя.

И вывод №3 который на меня влияет: Всё сама, только сама! Часто слышу от других: "Ты уж слишком самостоятельная".


Виктория

Смотреть на картинку со стороны оказалось непросто – она исчезала, разваливалась. Ну не вижу я ее со стороны, не представляю, как это "из вне" смотрится.
Или я незаметно оказывалась внутри.
Или вместо картинки начинала думать о другом.
И так много раз.


Далее нужно будет понять, что узнал ребенок о себе и мире (помните, что ребенок мир и события воспринимает буквально).
Понять какие выводы о себе и мире сделал ребенок.

Я не уверена, что эти знания были получены в этой картинке. Такое впечатление, что ребенок получил их раньше, вел себя в соответствии с этими знаниями и получил очередное подтверждение.

То, что у тебя есть право на что-то, не означает, что оно реализуется. Всегда могут найтись обстоятельства или кто-то, которые тебя этого права лишат. (Наличие билета не означает, что ты непременно полетишь.)

Даже если у тебя равные с другими права, можно найти критерий, по которому их у тебя «меньше» (билеты купили последними, в самолет вошли последними, на регистрации что-то «не так» было).

Мама не может вмешаться и защитить себя и ребенка, перевести ситуацию в свою пользу. Она сама боится и предпочитает не высовываться, переждать. Как "другие" решат, так и сделает. (На регистрации не стала возмущаться, как сказали, так и сделала, а потом в самолете из-за этого тоже боялась. Сидела и ждала от «других» решения своей участи, собираясь ей подчиниться.)

Я – «лишняя», мое наличие мешает, может привести к тому, что «нам» (мне и маме) от этого станет хуже. (Пока мама не отдала мой талон в самолете, искали одного лишнего пассажира и наша «пара» не подходила под этот критерий, а как отдала – мы стали очень даже подходить, как раз двое, последние, да еще почему-то с талоном на руках.)

Если тебе плохо, некомфортно, то лучше об этом молчать и не привлекать к себе внимание, иначе может получиться еще хуже.

Тебе плохо – справляйся сам. (Ребенок не прижимался к маме, не плакал громко, не возмущался, что замерз, а тихонько время от времени поскуливал, предлагая хоть какое-то решение ситуации, и сидел, сжавшись в комок – пытался согреться своим теплом сам.)

Мама не пыталась помочь ребенку – согреть своим теплом, объяснить, что уходить должны другие, попросить других посадить ребенка хоть на сумку в середине салона, где тепло. Она только «закрывала» ему рот, чтобы не привлекал ничье внимание, а то может получиться «еще хуже».

Другие тоже не заметили ребенка, что ему плохо и нужна помощь, не обратили на это внимание. Все были заняты «своим» и до ребенка не было никому дела.



И как эти выводы до сих пор на вас влияют.

Я до сих пор не понимаю, а есть ли у меня вообще права, хоть на что-нибудь. Веду я себя не в соответствии с этим ощущением, но внутри у меня именно так.

Если плохо, трудно, то надо сделать так, чтобы никто этого не заметил. Если плохо не очень сильно, то продолжать себя вести как обычно – поддерживать какое-то общение, смеяться, шутить со всеми. Если совсем плохо и сил общаться нет, то не привлекая внимания незаметно «выйти» из общения и тихонько «пересидеть в сторонке». Когда «полегчает», то так же незаметно «вернуться». Проявление внимания (любое, в т.ч. сочувствие, советы) в такой момент воспринимается как опасность – могут сделать хуже.

Рассчитываю в основном на себя (и мужа), кого-то о чем-то попросить зачастую даже не приходит в голову.

Сложности с тем, чтобы дать кому-то поддержку, тепло, внимание, сочувствие – я не понимаю, что именно я «даю», как это вообще делается. Я совершаю какие-то действия, которые принято делать в таких случаях, но не имею понятия, как это откликается в том, для кого я это делаю – у меня нет «чувственного» опыта принятия таких действий в отношении себя.

«Открывать рот», защищая себя или детей я могу, но всегда ценой очень больших внутренних потерь, мне потом очень плохо после. Если бы я исходила из своего внутреннего ощущения, то молчала бы и отказывалась от всего, на что есть еще претенденты. Часто так и делаю.

До сих пор в моих ощущениях так - мое наличие само по себе может мешать: я занимаю место, хочу что-то для себя, не хочу что-то делать для других и т.п.

Багира

Вот второй день не по себе. Мне кажется, я так несправедлива к своей маме! Она же меня любила и любит, объективно не было никаких ужасов в семье, меня не избивали, чего-то ужасного со мной не делали. Ну, может, нелегко ей было с материнским инстинктом, у нее трудное детство с бабушкой-ледышкой и деспотом, у нее намного хуже было,чем у меня. Умом я понимала, что я ей не безразлична, ну просто как-то не получалось у нее это показать. А я тут пишу какие-то ужасы просто про нее. Это несправедливо по отношению к ней. Тем более после моих 11-12 лет она очень изменилась, отношения стали намного теплее,душевнее. Она ведь хорошая и любимая,просто вот такая:)

Но и проигнорировать те свои чувства не могу. Были ведь. Значит это действительно для меня было трагедией.
Сижу и думаю, видимо, я как-то ненормально чувствительная была, на мелочи реагировала просто вселенским масштабом. Интересно, повышенная чувствительность-это врожденное или приобретенное?

Таня

Прошу прекратить здесь все обсуждения. Сейчас все лишнее повырезаю.

Людмила Николаевна, уточните пожалуйста, есть ли какие-то сроки по выполнению задания?
В данный момент была очень насыщенная неделя и к выполнению задания смогу приступить только на выходных.

Людмила Николаевна, уточните пожалуйста, есть ли какие-то сроки по выполнению задания?
В данный момент была очень насыщенная неделя и к выполнению задания смогу приступить только на выходных.
Полина, сделаете задание в выходные. Это хорошо.

(видимо,очень на уровне чувств, мне безумно хочется прочувствовать, как это, когда с тобой остаются несмотря ни на что, несмотря на всю "плохость" тебя не бросают...Но это ведь только в детстве было бы возможно, поезд ушел.)


Таня, Вы можете получить такой опыт здесь, в группе.
Возможно, наступит такой момент здесь, когда Вам захочется испытать границы принятия группы.

Таня, Вы можете получить такой опыт здесь, в группе.
Возможно, наступит такой момент здесь, когда Вам захочется испытать границы принятия группы.
Людмила Николаевна, спасибо, я бы очень хотела как-нибудь, когда-нибудь...
Но пока мне очень страшно, последствия могут быть непоправимые.

Таня

Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, мне оказалось очень сложно посмотреть на девочку «со стороны», сочувствие и жалость сразу ставят меня обратно на ее место. Но вот, очень постаралась и плод нескольких попыток:

О себе и мире.
Я не заслуживаю хорошего, я плохая, «мир» может обидеться и бросить одну. Быть одной плохо и даже страшно.

Вывод.
Если я делаю то, что нравится мне и не нравится другим, меня осуждают те другие и отставляют одну.
Нельзя проявлять инициативу - можно сделать что-то плохое, за что потом будут страдать другие, эти другие придут ругать, накажут, оставят ее одну, без возможности общаться с любимыми и близкими людьми, и она будет страдать.

Как эти выводы до сих пор на вас влияют.
Конечно, сейчас я не так боюсь одиночества как в детстве, но бывает. Даже если мне не нужно сейчас «общество», я могу переживать от того, что я в этот момент одна и часто в такие моменты я как бы начинаю пересчитывать своих близких друзей. Представляю, с кем могла бы увидеться, при желании, и меня это успокаивает.
Если возможности не с кем увидеться нет, то моя тревога нарастает.

Еще когда меня внезапно начинают ругать, кричать на меня, я начинаю испытывать что-то наподобие шока - мое сознание часто как-будто блокируется, все логические мысли куда-то деваются, и я не могу ничего ответить. Я могу разреветься и как только мое «напряжение» падает, я сразу могу найти простой и ясный ответ и я «удивляюсь» той своей реакции и почему я не смогла ответить или отреагировать так сразу.

Еще боюсь ситуаций, когда меня не понимают, не принимают. Часто замыкаюсь в себе (сначала шквал эмоций, потом «замораживаюсь») и этим усугубляю ситуацию. И такое чувство, как-будто я сама наказываю себя (или кого-то), по моему мнению, самым страшным - одиночеством.

Еще добавлю, что когда я слышу слова в мой адрес: «не давайте ей это, она не справиться», я начинаю реально тормозить и бояться, даже если у меня есть значительный успешный опыт в этом деле. Инициативу я все-таки проявляю, без нее никуда, но обычно стараюсь отложить ее, пока не наступит крайний момент, часто бывает поздно.

Еще боюсь проявить заботу о ком-то, если человек не просит сам.

С уважением,
Мария

Я почему-то очень мало и плохо что-то помню про свое детство. Нет каких-то ярких воспоминаний. Но воспоминания об одном проходит через все детство. Решила обратиться к нему, вызвала воспоминания о нем, постаралась вспомнить ощущение тревоги и сопровождающие ее симптомы. Постаралась отстраниться.
Далее нужно будет понять, что узнал ребенок о себе и мире
Возникло понимание, что маме как главному лицу в моей жизни в то время (а значит и всем остальным), я не очень то была нужна. Мы очень редко виделись, и даже те редкие дни, когда она ко мне приезжала, она могла потратить на других людей, на свое развлечение, на упивание своим горем и не сложившейся жизнью.

Никто никогда не будет напрягаться ради тебя, если ему это неудобно. Даже такие близкие тебе люди могут не спешить к тебе, не дорожить тобой, далеко не всегда все происходит так, как тебе этого хотелось бы.
Понять какие выводы о себе и мире сделал ребенок. И как эти выводы до сих пор на вас влияют.
И это научило и стало уроком: надо или контролировать ситуацию, звонить, напоминать о себе, м.б. хоть тогда о тебе вспомнят. Или отпустить ситуацию, не рассчитывать ни на кого, не тратить на это свои силы и эмоции. Если доверишься, понадеешься на кого-то, потом, рано или поздно, все когда-то подставляют, "дают поддых", не оправдывают возложенные на них надежды, намеренно или нет. И не сближаться, не рассчитывать на то, что кто-то захочет и будет по своей воле помогать тебе. Иначе, если поверишь в кого-то, потом будет только больнее, когда тебя предадут.

В жизни я когда подсознательно, когда намеренно стремлюсь быть в курсе всего, контролировать все, "держать нити в своих руках". Иначе меня подставят или ситуация выйдет из-под моего контроля. Или я хоть так буду готова к подставам со стороны других и будет не так больно потом.

И не могу ни с кем сблизиться и быть до конца откровенной. Раскрываюсь только с нужной мне стороны, рассказываю свои секреты или спрашиваю совета только если я знаю, что человек в данном вопрос компетентен или имеет опыт, может дать квалифицированный совет. К одной подруге с один, к другой с другим, а к мужу с третьим. Но до конца я не решаюсь быть откровенной ни с кем, не могу полностью открыться и сблизиться ни с кем.

Главный вывод: никому до тебя и твоих переживаний, чувств, нет дела, сама разбирайся с собой, своей жизнью, своими проблемами.

ПС задание далось тяжело, не до конца уверена в своих выводах.
Радмила Руслановна и Людмила Николаевна простите, но вот так коряво.

Полина.

Добрый вечер всем!
Людмила Николаевна, Радмила Руслановна! У меня долго не получалось задание, потому что первая его часть ("что узнал ребенок о мире и о себе" и выводы)- выходила уж больно "взрослая". Помогла мне сегодня справиться с этим моя дочка, а вернее ситуация в которую она попала. Поэтому с выводов я и начну. Если описание этой ситуации тут лишнее - удаляйте.

Гуляем во дворе. Соседский мальчик, увидев дочку, побежал ее обнять, но "не рассчитал разбег" и повалил ее в снег. Она не ушиблась, но испугалась (видно было по лицу), собралась заплакать. Я подбежала, стала успокаивать: "Не пугайся!"... И следующая фраза, которая уже готова была у меня сорваться - "Ничего страшного!".

И тут у меня всплыла моя картинка.

Мне года три. Рассказываю какой-то маминой знакомой (ни лица, ни кто это был - не помню, помню только, что она сидит, а я стою рядом) о том, что боюсь пауков, о том что они страшные и могут оплести меня паутиной (о, пишу, а саму аж передергивает). А эта женщина мне отвечает, что это ничего страшного, из паутины может получиться очень красивое ажурное платье. Представив себе это, я в ужасе начинаю реветь.... Видимо, она хотела "найти положительный момент" - не вышло.

Ну как это ничего страшного, когда ребенок реально испугался, пусть даже и отделался "легким испугом"? Т.е. своими словами я начну этот испуг отрицать и не дам никакой поддержки. Вот тогда я поняла что узнает о мире и какой вывод сделает ребенок: меня могут напугать, обидеть, а мама (взрослые) меня не поймет и не защитит. Ей все равно, что меня обидели, что мне страшно (больно и т.д.) Мне можно надеяться только на себя, мне никто не поможет. Что, собственно, и произошло со мной в той ситуации.

Поэтому вместо " Ничего страшного", я обняла дочку и сказала: "Не бойся, я ведь рядом. И постараюсь сделать так, чтобы тебя не пугали и не толкали. А мальчик повалил тебя нечаянно, он не хотел тебя обидеть. Давай его простим".

Не знаю, насколько правильны эти слова с Вашей точки зрения, уважаемые ведущие, но они, видимо, сработали - дочка так и не расплакалась, улыбнулась и побежала играть дальше....

-------------------------------------------------------------


как эти выводы до сих пор на вас влияют

До рождения дочки я никогда не рассчитывала на чью-то помощь, все решала и делала сама. Если мне предлагали помощь и поддержку, то относилась к этому как к великому подарку. Часто отказывалась, потому что мне казалось, что я "напрягаю" людей, хотя на самом деле это не всегда было так.

Нуждаться в помощи и поддержке со стороны других людей (т.е. ощущать эту потребность, даже тогда, когда, в принципе, могу это что-то сделать сама) - я стала после рождения дочки. Ну тут, во-первых, меня немножко избаловали))), а во-вторых - я в чем-то ограничена (например, в свободе передвижения, личном времени). Хотя, все-таки лишний раз (многократно к одному человеку) мне все равно не хочется к обращаться, поэтому просчитываю пути и самостоятельного решения проблемы.

И еще. Не знаю, к этому ли вопросу относится. Я очень часто у близких людей ищу положительной оценки своих действий (решений). Вплоть до "вымогательства" - "Не, ну скажи, я ведь молодец?"

Ирина

Всем доброго дня!


что узнал ребенок о себе и мире (помните, что ребенок мир и события воспринимает буквально).

Ребенок узнал о себе - что не умеет сказать взрослому "нет", стесняется обидеть взрослого, даже если это касается его безопасности.

Ребенок узнал о мире - что его сложно понять, он может быть совем не таким, как кажется. "Белое" можется оказаться "черным", и наоборот.

Понять какие выводы о себе и мире сделал ребенок.

Вывод ребенка о себе - он слабый, нерешительный, стеснительный, неуверенный. Плохой, потому что нарушает запреты. И самое главное - границы дозволенного можно переступать. И ничего, кроме страха, что придет наказание (=смерть), тебя не настигнет.

Вывод ребенка о мире: он не такой, как кажется. Он не такой, как утверждает мама. То, что она нарисовала страшным и опасным для ребенка, на самом деле может оказаться добрым. Возможна и обратная ситуация.

И самое главное - границы дозволенного можно переступать. И устанавливать самому. Но и все последствия за это ложатся только на ребенка. Все вокруг зыбко и непонятно.

И как эти выводы до сих пор на вас влияют.

С неумением говорить "нет" миру, сейчас получше. Но сознательно пойти на конфликт мне тяжело. Но это, пожалуй, было выведено до описанной ситуации.

Что влияет до сегодняшнего момента: что любую ситуацию можно вывернуть наизнанку. Установленные нормы и мораль ничего не стоят. Даже главные моральные устои не являются незыблемыми. Как поведут люди (и я) в какой-либо ситуации, предсказать невозможно. Я не знаю, что такое "хорошо" и что такое "плохо", и как лучше воспитывать ребенка - тоже не знаю.

Наталья

Здравствуйте все.


Далее нужно будет понять, что узнал ребенок о себе и мире (помните, что ребенок мир и события воспринимает буквально).
Понять какие выводы о себе и мире сделал ребенок. И как эти выводы до сих пор на вас влияют.

Событие - смерть близкого мне человека.
Выводы:
1) Любого человека может просто так раз - и не стать (и непонятно почему и кто в этом виноват. А может я?).
2) Взрослые могут врать, прикрываясь благими побуждениями.
3) Смерть - это что-то тайное, страшное и непонятное (мне не сочли нужным ничего объяснить и вообще поговорить со мной об этом - слишком сильно было горе, поэтому я не обвиняю).
4) В жизни может случиться что-то, из-за чего я и мои чувства станут не важны маме.
Влияние:
1)Мой самый страшной кошмар - смерть моего сына (впервые смогла написать эту фразу, тревога возникла сразу), а до его рождения - мнимые опасности, угрожающие матери. На мой взгляд, это именно с тем событием и связано. Со мной не проговаривали тему смерти вообще.
2) Я излишней честностью никогда не отличалась и, в принципе, всегда могу себя оправдать, т.к. взрослым так - можно:).

Лана.

..нужно будет понять, что узнал ребенок о себе и мире (помните, что ребенок мир и события воспринимает буквально).Понять какие выводы о себе и мире сделал ребенок.

Я – маленькая, не в силах ничего изменить. Мне одиноко, я боюсь. Я хочу, чтобы на меня обратили внимание. Я должна стать более самостоятельной.

Только взрослые могут делать все, что им захочется. Несмотря на то, что они тебя любят, с тобой могут не считаться, причинять тебе вред физический и моральный. Могут сделать все, что угодно. Я в полной их власти.

И как эти выводы до сих пор на вас влияют.

Я стала взрослой, могу распоряжаться своей жизнью сама. Я независимая!! Я в постоянной обороне. Я тяжело доверяюсь людям.

P.S. В этой теме все задания даются мне очень тяжело.

Таня.

Добрый вечер всем!

Что-то сложно мне даются первые задания. С картинками было трудно. Они часто разваливались или одна картинка тянула за собой другую.

что узнал ребенок о себе и какие сделал выводы
-ребенок беспомощен в мире взрослых,
- чувства ребенка ничего не значат или мало ценны для взрослого,
- взрослые источник хаоса для ребенка, им лучше не доверять,
- взрослые не дорожат ребенком, за счет ребенка они удовлетворяют свои амбиции,
- ребенку лучше не звать на помощь, а надеяться на себя,
- взрослые часто осуждают детей, для комфорта взрослых нужен покорный ребенок, нарушение запретов ребенком обижает взрослого,
- ребенок далеко не всегда нужен взрослому.

что узнал ребенок о мире и какие сделал выводы
- мир сложен, но для своей безопасности лучше надеяться на себя,
- миру не нужна близость, людей лучше держать на расстоянии,
- себя надо контролировать, тогда мир будет более благосклонен,
- мир враждебен, взрослый не высовывается, пережидает, а значит, взрослый не защитит ребенка, лучше не привлекать к себе внимания
- свою важность для мира надо доказывать.

как выводы до сих пор на вас влияют
- очень осторожно отношусь к близости. Предпочитаю надеяться на себя, пугает борьба доверять – контролировать – испытывать неловкость.
- боюсь своих чувств и эмоций. Не знаю, как давать кому-то поддержку, тепло, сочувствие.
- если перекладываю решение на других, переживаю, пытаюсь контролирую цепочку.
- сложное отношение с критикой.
- принимаю глобальные вещи от окружающих, но тяжело даются ситуации, когда есть конфликт границ.

Маша

Решила дополнить.
Я не уверена, что эти знания были получены в этой картинке. Такое впечатление, что ребенок получил их раньше, вел себя в соответствии с этими знаниями и получил очередное подтверждение.
Эти дни все сканировала пространство памяти, пытаясь найти первоисточник этих знаний.
Возможно, что-то нашла. Опять ведь в памяти только факты, без ощущений.

Мне лет 5 примерно. В аэропорту у стойки регистрации толпа желающих улететь и все размахивают билетами и кричат, чтобы взяли непременно их. Мама тоже там, протягивает наши билеты и таким просящим униженным голосов время от времени произносит "возьмииите с ребенком, возьмииите с ребенком". Не помню ощущений, помню желание маму ударить.

Может быть, отсюда мое Я – «лишняя», мое наличие мешает Могу добавить еще - и унижает.


Примерно тот же возраст. Опять аэропорт. Я потерялась.
Осталась ждать маму, ждала дооолго, испугалась, что мама уже вышла, а я не заметила, и пошла ее искать. Не нашла, кинулась обратно на свое место, испугалась теперь уже того, что разминулись, и начала реветь. Нашла она меня в очереди в справочное - кто-то из взрослых собирался дать объявление.
Отругала, что я убежала и не дождалась. Пристыдила, что я (или она) докатились до того, что обо мне будут давать объявление.
Я даже пыталась оправдаться! Но у мамы аргументов было больше, она победила.

Вполне можно сделать вывод
Если тебе плохо, некомфортно, то лучше об этом молчать и не привлекать к себе внимание, иначе может получиться еще хуже.

Тебе плохо – справляйся сам. И помощи у других не ищи.

Багира

И завершающие шаги.

Вам опять нужно выбрать место и время, чтобы вас никто не побеспокоил. После выполнения этой части задания хорошо бы поспать и запомнить сон и чувство, с которым проснетесь.

Что вы имеете:
-картинку-воспоминание, вызывающую тревогу, а для многих и потерю безопасности в этом мире.
-выводы, которые до сих пор магическим образом работают и лишают вас чего-то важного в жизни.

Хочу вам напомнить, что вы не родились с этими выводами, они всего лишь результат научения.

Мы, конечно, не в состоянии изменить прошлое, но выводы из него изменить можем, а значит и его влияние в нашем настоящем.

Вот этим вам и предстоит заняться.


Устраиваетесь поудобнее и представляете, что напротив вас находится экран. На нем вы видите маленькую историю про девочку, которая до сих пор определяет ваше отношение к жизни, миру и себе. Делаете стоп-кадр в самый тревожный момент. Помещаете туда новую фигуру -себя_взрослую_сегодняшнюю - и смотрите на все это с открытыми глазами со стороны. Теперь вы режиссер. Ваша задача вложить в себя_взрослую_сегодняшнюю такие слова, реакции, поведение, чтобы состояние девочки изменилось, чтобы изменились выводы,сделанные ребенком. Сделайте все, что считаете нужным для себя-ребенка. Не жадничайте.

Иногда бывает, что не хватает собственных ресурсов для ощущения глубокого изменения понимания ситуации. В этом случае можно подключить "волшебный ресурс". Это может быть высшая сила,бог, фея, волшебная палочка и многое другое(можно придумать). Условия к ней такие: вы должны искренне верить в ее существование и в ее могучую силу.

Отнеситесь к "волшебному ресурсу" серьезно. Ваше подсознание его потом найдет внутри вас или в мире. Такие реальные ресурсы есть, но они не всегда открыты для нашего пользования.

Когда вы убедитесь, как режиссер, что выводы у ребенка изменились, переходите к последней части.

Вам нужно закрыть глаза и войти в картинку-воспоминание в фигуру маленькой девочки и прожить эту ситуацию по-новому, получая поддержку и все остальное от себя_сегодняшней_взрослой (и от "волшебного ресурса", если таковой появится в картинке). И после этого уснуть.

Сон, чувство, с которым проснетесь выложите здесь.
Если вам важно, можете выложить свою измененную картинку с собой_сегодняшней.

Я раньше читала примеры такой работы с проблемами(?), поэтому понимала примерно, каким будет следующее задание.. Много об этом думала и в итоге поняла, что я даже не представляю, что можно было бы сделать в тех ситуациях.. Как помочь той маленькой девочке...
Приведу пример из жизни: я когда-то увлекалась чтением всяких глянцевых журналов по психологии. И вот однажды наткнулась на статью, где рассказывалось о насилии над ребенком. описывалась ситуация, точно не помню, примерно: мама входит в комнату, а там папа "играет" с дочкой в совсем не детские игры.. И потом описывался наилучший выход из этой ситуации: мама должна была сделать вид, что ничего не видела , закрыть дверь и уйти. А потом они всей семьей должны были стройным шагом отправиться к сем.психотерапевту....
Я была просто в ярости! Пошла к мужу, начала просто "брызгать слюной"(извините за мой французский), "да я.. Да вобще... Убила бы! Да куда мир катится, если родная мать, увидев такое, сможет "спокойно закрыть дверь и уйти"!
На что мой муж совершенно спокойно ответил:" А я согласен.. Чего ты добъешься своим рукоприкладством? мало того, что ребенку и так досталось, да еще у него на глазах мама папу убьет! а потом сядет в тюрьму, а ребенок отправится в детдом.. Кому эта мама лучше сделает?"
Я в начале не согласилась, думала" ну и пусть в тюрьму, зато ребенок будет знать, что мама его в обиду не даст, даже ценой своей искалеченной жизни..."
А теперь я думаю:"наверное он прав... И как же это ужасно, что мир и спокойствие достигается путем предательства(именно так я это восприниаю не мозгами, я чувствами) своего ребенка.. :(
И то же самое с другой стороны: даже если со мной когда-то просходило и происходит сейчас что-то очень неприятное, то мне бывает очень плохо.. Но как только я сама себе,или кто-то другой, скажет: " тебе плохо".. Тогда все... просто обвал.. Становится не "очень плохо", а просто невыносимо...
Поэтому я просто не знаю, что сделать, сказать той девочке, чтобы ей было не так плохо и страшно.. Только то, что я и тогда себе говорила:"все пройдет.. У меня все еще будет хорошо.. Надо только потерпеть..."

Здравствуйте, Людмила Николаевна! Вчера вечером я выполнила Ваше задание. Долго уговаривала и успокаивала маленькую девочку, она мне не верила, потом вроде она смягчилась, когда мы вместе нашли "волшебный" ресурс.
Ситуацию по-новому девочка пережила хорошо, успокоилась (я почувствовала это физически), "волшебство" помогло, она заснула в той картинке спокойно и умиротворенно. Для меня именно умиротворенность - самое главное ощущение безопасности.

Что касается моего сна после задания, то ничего путного описать не могу. Сон прерывался, т.к. были заботы с заболевшим ребенком. Снились в основном насущные заботы, вплоть до того как я со своей бабушкой на рынке морковь покупаю.
В общем, у меня теперь сомнения: достигла ли я нужной цели в проделанном задании.. Как мне это понять? Нужно ли еще раз попробовать?

Таня.

Я была просто в ярости! Пошла к мужу, начала просто "брызгать слюной"(извините за мой французский), "да я.. Да вобще... Убила бы! Да куда мир катится, если родная мать, увидев такое, сможет "спокойно закрыть дверь и уйти"!

Света, если бы в Вашей детской ситуации нашелся взрослый, который пришел и "прибил" того извращенца и потом этот взрослый подошел бы к Вам и сказал : "Так не должно происходить, ты невинная жертва и ни в чем не виновата . Ты чистая и хорошая девочка, прости, что я не смог тебя раньше защитить. А он - преступник и должен быть наказан по закону."
Как бы Вы себя чувствовали в детстве?
Я понимаю, что история не имеет сослагательного наклонения, но все же.

В общем, у меня теперь сомнения: достигла ли я нужной цели в проделанном задании.Как мне это понять? .
Таня, критерием является
успокоилась (я почувствовала это физически)
Тело не умеет врать.
Нужно ли еще раз попробовать?
Это можно делать много раз и с разными воспоминаниями, если есть такое желание.

Как бы Вы себя чувствовали в детстве?

Мне было бы ужасно стыдно, как-будто у меня с тех пор появился какой-то уродливый дефект.. И если бы ко мне кто-то подошел и сказал

"Так не должно происходить, ты невинная жертва и ни в чем не виновата . Ты чистая и хорошая девочка, прости, что я не смог тебя раньше защитить. А он - преступник и должен быть наказан по закону."

то для меня это значило бы, что этот человек увидел это "уродство"... Остальное бы я не услышала..

Людимила Николаевна, а мы дальше будем еще с этим чувством работать? у меня внутри стоит пока "ступор" на чувство тревоги. я даже картинку со своей девочкой не вижу. а если начинаю пытаться тревогу выискивать, сразу просыпается ребенок(моя дочка в смысле плакать начинает).. (КАЖДЫЙ РАЗ), в общем и хотелось бы с этим поработать, наболело, а вот сознание отрицает тревогу. а сны- последнее время один дурдом. перед заданием снилось будто у девочки в свид. о рождении папа записан как дедушка, так как он старый, и я вспомнила как переживала что папа и мама у меня старше чем у друзей. постоянно проблемы и приключения снятся. может это от передозировки эмоций после начала работы в группе?.. или это я выдумываю сама себе?

Людмила Николаевна, хотела предупредить, что задание выполню на выходных.

Полина.

Людмила Николаевна, хотела предупредить, что задание выполню на выходных.


Хорошо,Полина.

Мне было бы ужасно стыдно, как-будто у меня с тех пор появился какой-то уродливый дефект.. И если бы ко мне кто-то подошел и сказал

то для меня это значило бы, что этот человек увидел это "уродство"... Остальное бы я не услышала..
Света, думаю, Вам нужно взять какое-то другое воспоминание-картинку.
Это пока недоступно для работы. Это ожидаемо и нормально.

Людимила Николаевна, а мы дальше будем еще с этим чувством работать? у меня внутри стоит пока "ступор" на чувство тревоги. я даже картинку со своей девочкой не вижу
Переждите. Постарайтесь все-таки задание сделать.

Здравствуйте!

Очень-очень-очень трудно дается задание...

Пробовала выполнить много раз. Удалось изменить вывод девочки.
Причем это было так неожиданно, что у меня открылись глаза, в прямом смысле...
Но с остальным - глухо. Даже с новыми выводами ситуация не переживается по-другому.
закрыть глаза и войти в картинку-воспоминание в фигуру маленькой девочки и прожить эту ситуацию по-новому, получая поддержку и все остальное от себя_сегодняшней_взрослой (и от "волшебного ресурса", если таковой появится в картинке)
Не помогает ни волшебная палочка, ни цветик-самоцветик....
Я упираюсь в то, что мне хочется именно изменить ту ситуацию.
Единственное, что изменилось сейчас - при возникновении той картинки, место тревоги заняла обида. Основное чувство теперь - обида.

Сон же- из разряда кошмаров.Приснилось убийство человека, свидетелем которого я стала, проснулась от того, что начала задыхаться.

Вера.

Очень-очень-очень трудно дается задание...
Да, это трудное задание.

Основное чувство теперь - обида.
Побудьте в ней, высказывайте ее, можно письменно высказывать.

Я упираюсь в то, что мне хочется именно изменить ту ситуацию.

Попробуйте изменить.

Сон же- из разряда кошмаров.Приснилось убийство человека, свидетелем которого я стала, проснулась от того, что начала задыхаться.
Изменения могут восприниматься , как смерть. Убийство - это насильственная смерть. Возможно, Вы вносите неэкологичные изменения.
Обращайтесь за помощью. Выкладывайте картинку и как Вы ее хотите менять.

Попробуйте изменить.

Маленькая девочка начинает говорить. Сначала папе -"Я тебя так люблю. Ты так мне нужен. Я знаю, с мамой тяжело, но ведь я вырасту - смогу тебе помочь, вместе нам будет легче." Мы вместе идем к маме - и девочка начинает говорить, что ей нужна семья, нужен ее мир - целый, большой, с папой и мамой, бабушкой и дедушкой. Мама и папа говорят, плачут, объясняют что не могут жить вместе. А девочка не просит их быть вместе. Она хочет,чтобы они были у нее. Оба. Просто были.

Папа не уезжает. Остается в городе. Просто живет в другом месте, но приходит. А главное - он жив. Он знает, что нужен. Он не уехал, не был в одиночестве, не покончил с собой.
Она-девочка, сделала все, что могла, чтобы он был жив.

Мне сейчас очень тяжело писать эти строчки - я почти ничего не вижу от слез.

Вера.

Выкладывайте картинку и как Вы ее хотите менять.

Я иду на встречу с кем-то (не знаю кто конкретно, какие-то знакомые). Прихожу к месту встречи - вижу знакомого (малознакомого человека - знакомый знакомых, не реальный человек). Он напуган, дает мне что-то в руки и просит быстро уходить, буквально отталкивает меня.
Я ухожу и набираю 911(?), начинаю объяснять, что человека хотят убить, что нужна помощь, мне объясняют куда пройти - оказывается, что это соседний дом - я вижу, что к знакомому кто-то подходит, разговор не повышенных тонах. По телефону говорю, что срочно нужно что-то делать, голос срывается, я заикаюсь, задыхаюсь - меня встречает женщина, спрашивает, что случилось
Я совсем не могу говорить - веду ее к окну. Внизу видим человека, который лежит в луже крови лицом вниз. К нему подбегают какие-то люди, накрывают, проступает на ткани кровь. У меня стучит мысль - "Не успела, не смогла, не успела". Сердце останавливается, дыхание перехватывает. - я просыпаюсь.

Всем добрый день!


Что вы имеете:
-картинку-воспоминание, вызывающую тревогу, а для многих и потерю безопасности в этом мире.
-выводы, которые до сих пор магическим образом работают и лишают вас чего-то важного в жизни.

Все таже моя картинка: Мне года два-три, лежу в комнате на диване, освещение тусклое. Думаю, почему все так боятся эту бабу ягу? Ой, а вдруг, она придет ко мне…? Дальше ничего уже не думаю. С диким криком МАМА, выбегаю из комнаты, не захожу туда пока мама не включит свет поярче.
Это часто вспоминаю. И тот красный диван, на котором лежала и думала. И до тех пор пока реально не подумала, а вдруг придет ко мне, даже не представляла, чего там можно бояться и страшные сказки меня не пугали.

Это самая первая в жизни тревога, я уже ее описывала в начале и буду отталкиваться от этой ситуации.

Девочку я успокоила, почувствовала это. Обошлись без волшебных ритуалов, этим ее не проведешь.

Сон, чувство, с которым проснетесь выложите здесь.


Я смотрю на себя в зеркало и вижу во рту промежуток между передних зубов. Подхожу ближе, чтобы рассмотреть повнимательней и вижу, что нет одного переднего зуба. Он лежит на языке. Я достаю его и смотрю на него, он красивый, ровный. Не понимаю, почему он мог выпасть. Решаю срочно идти в клинику (на ум приходит только Мастер Дент) и вставить новый. Понимаю, что сразу вставить не получится, но я попрошу, чтобы хоть что-то вставили наподобие зуба, а то стыдно без зуба. Пробую разговаривать – шепелявлю и не выговариваю Р. Понимаю, что в принципе не так уж и заметно, если не улыбаться и не обнажать зубы при разговоре.
Я пришла на какой-то психологический тренинг))), хоть я и опоздала из-за этого зуба, пока решала чего дальше делать и всего смысла пока не понимаю, но мне очень нравится то, что там происходит. Я только слушаю, а не участвую, т.к. начали без меня и давно. В конце я подхожу к женщине-ведущей и объясняю из-за чего опоздала и сказала, что завтра тоже опоздаю, т.к. мне идти в больницу (зачем конкретно не не объясняю).

После этого сразу просыпаюсь, до будильника еще 5 минут: не открывая глаза понимаю, что это всего лишь сон, к счастью и главное, зуб на месте и не будет никакой суеты с вставлением нового. Я еще языком его потрогала. После этого почувствовала полное облегчение. Но и проснулась тоже спокойная.

Если вам важно, можете выложить свою измененную картинку с собой_сегодняшней.

Не понимаю почему, но ничего не изменилось. Я сегодняшняя хочу и буду использовать те выводы, которыми пользуюсь в жизни, благодаря той картике с Бабой Ягой:

1) Пока некие случаи не нарушают моих интересов мне абсолютно всё равно кто и кого «хочет съесть».
2) Боюсь маньяков, поэтому, не хожу одна по темным улицам и не связываюсь с агрессивно настроенными людьми, другими словами не провоцирую у людей нездоровый интерес к себе.

Мне "удобно" так жить и если раньше я видела в этой картинке только злющую кровожадную бабу ягу, то теперь благодарна ей за тот случай. А той маленькой девочке я смогла все объяснить как на самом деле все было и она согласилась со мной сегодняшней.


И еще, не могу сказать, что мне тяжело выполнять задания, мне легко. Это я выполнила сразу в первый же день, но я в данный момент загружена настолько, что смогла переписать с листочка (я записала сон и ощущения про девочку сразу на листочек, чтобы не забыть) только сейчас. Может, я не ту какртинку выбрала или мне просто моя новая работа мешает сосредоточиться? Я очень ответственно подхожу всегда к заданиям, но из этого ну не могу больше из себя ничего выжать, уверена, что выполнила. Выводы про сон, правда, не совсем понимаю.


Виктория

Маленькая девочка начинает говорить. Сначала папе ... Мы вместе идем к маме
Вера, я попрошу Вас сделать задание еще раз. С поправками.
Изменить ситуацию должны Вы-взрослая. Это важно, чтобы Вы-взрослая разговаривали с родителями ей нужна семья, нужен ее мир - целый, большой, с папой и мамой, бабушкой и дедушкой., чтобы они что-то сделали иначе, объяснили ей ситуацию. Вы-взрослая разговариваете с девочкой, и объясняете ей, что происходит, утешаете, поддерживаете и т.п. Девочка лишь получает.

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна у меня что-то не получается.

На неделе сначала попыталась выполнить задание, отстранилась, посмотрела со стороны, поняла что мне нужно чтобы меня пожалели. Я вызвала для этого фею. Пока я думала, что она должна говорить маленькой мне я расчувствовалась. Дальше продолжить не успела. На следующий день постаралась продолжить задание, но вжиться и стать маленькой девочкой не получилось, не нашли отклика и попытки феи меня успокоить. Решила продолжить в другой раз.

Вчера попробовала с самого начала. На моменте когда меня пыталась успокоить фея она трансформировалась в маму (но внешне совсем не похожа на реальную, какой она была). И вот тут я от нее попросила то, что жизни я никогда не получала: она меня и жалела, и хвалила, и делала комплименты, и просто обнимала и гладила, и восхищалась мной, и гордилась, в общем делала все то, что по моим ощущениям должна делать нормальная и правильная мама.

Я расчувствовалась. После этого я почувствовала спокойствие и удовлетворение. Мне захотелось, чтобы такая мама осталась со мной и я ее поместила себе около сердца. Мне от этого стало тепло и спокойно.

Единственное, что мне показалось, в этот момент я не была маленькой девочкой, а общение происходило со мной взрослой. Я постаралась вернуться в маленькую девочку, но особо не получилось: почему-то я перестаю в этот момент чувствовать и остаются только холодные разумные размышления.

После этого заснула, спала скорее беспокойно, что снилось не могу вспомнить.

Мне кажется, что я не соввем правильно выполнила задание.

Полина.

Здравствуйте!

Мне это задание никак не дается. Пока я не одна, я обдумываю, чем и как я буду прогонять паука; но как только я остаюсь одна, я не могу войти в картинку. Постоянно отвлекаюсь, мысли улетают. Возможности сосредоточиться нет.

В довершение всего у нас вчера дома произошел инцидент, после которого я по-новому смогла взглянуть на этого паука. И кое-что поняла. Самое главное в этом пауке – не его страхолюдский вид, не его угрозы, а его способность издеваться и глумиться. Это именно то, против чего я абсолютно бессильна – как маленькая, так и взрослая. Я-взрослая могу прогнать этого паука, могу выдернуть ему ноги, могу развеять его по ветру, наверное, смогу успокоить испуганную пауком меня-маленькую. Но сделать так, чтобы он потерял право издеваться, я не могу. Уйдет этот паук – придет другой. Я-маленькая это отлично понимаю.

Наверное, стоит попробовать уйти в картинку, может быть, найдется что-то, что поможет мне – тот самый ресурс, про который говорила Людмила Николаевна. Что-то, чего я не вижу и не ощущаю в реальном мире.

Елена.

И завершающие шаги.
Сон, чувство, с которым проснетесь выложите здесь.
Если вам важно, можете выложить свою измененную картинку с собой_сегодняшней.

Здравствуйте все!

Задание попыталась сделать в самый первый вечер. Но не смогла запомнить сон, только ощущения от него остались. Очень хотелось вспомнить, поэтому возвращалась к заданию вновь и вновь.

Хочу сказать, что начало задания было самым сложным. Тот взрослый, который приходил в задание (я сама), никак не хотел помогать ребенку. Он убеждал девочку, что ее тревога и страх - это все пустяки, и случай-то пустяковый, не стоит даже вспоминать его, время тратить. Мне почти удалось все обесценить, сделать неважным.
Но девочка была упряма, и она убедила и себя, и меня-взрослую в важности своих чувств и выводов.
Потом долго еще ничего не получалось. Причем опять дело было не в девочке, взрослый пытался как-то подменить факты, "вывернуть" ситуацию.
Помогло мне то, что я спросила себя: что если бы на месте этой девочки была бы моя дочь. Что бы я -взрослая, сделала бы для своего ребенка?
И тогда все получилась, я присела на корточки, заглянула девочке, которая была одновременно и мной, и моей дочерью, в глаза, улыбнулась, ласково поговорила, мы пошли сначала вместе к моей маме, поговорили с ней.
Потом я-девочка всю ситуацию повоторила сама. Девочка была рада, умиротворена, счастлива, благодушна. Гармония - вот, пожалуй, самое подходящее слово.
Заснула я с улыбкой на губах.

Теперь про сон. Сначала я ничего не помнила, кроме благодушного настроения, ощущения улыбки на губах, обрывков сна. Мне вспомнился только дом-корабль (как ноев ковчег), и желтая растяжка над ним "Добро пожаловать!".

Когда в следующий свободный вечер я повторила задание, то сон мне запомнился, но был он не столь лубочным. Мне снилось, что у нас происходит какое-то стихийное бедствие, а я ребенок, ищу со своей подругой убежище. Причем я - это и я, и моя дочь одновременно. И я решила, что мы должны пойти к взрослым и попросить помощи. Мы пошли в какую-то школу, где было устроено убежище, и вместе с другими детьми и взрослыми готовились к бедствию, закрывали окна и т.д. Причем страха не было совсем, только деловой настрой такой. И облегчение, что я не одна, есть взрослые, которым я доверяю.

Надо сказать, что вспоминая сон, я удивлялась. Раньше я как-то в таких снах была одна, и не рассчитывала на чью-то помощь. Здесь - впервые, я сама пошла к взрослым, доверилась им, была спокойна. Настораживает только тот факт, что родственников во сне не было, но я знала, что их в убежище не пустят, там могут находиться только те взрослые, которые организуют спасительные операции для детей. Во сне я за своих родных не волновалась совсем, хотя четко знала, что в этом убежище они спрятаться не смогут. И от их отсутствия я, впрочем, тоже не нервничала, нашла других взрослых, которые мне помогали. Тревоги в этом сне не было совсем, хотя ситуация довольно экстремальная.

То есть в первый день мне казалось, что задание мне далось без особого труда, и все получилось успешно. Позже, после второго сна, я начала сомневаться, насколько все правильно. И сейчас, когда пишу, не уверена, выполнено ли задание. Как Вы считаете?

Наталья

Ох, задание действительно оказалось нелегким. Не обошлось без кровопролитий:)

Мне легко оказалось взрослой "войти" в свою картинку. И сразу же я кинулась что-то делать. Сперва обратилась к взрослому "маме", пыталась ей объяснить, ее упросить взять девочку и т.д. Потом на секунду попыталась что-то подобное сказать второму взрослому,который укатывал коляску. Потом плюнула на них всех и схватила эту девочку на руки,прижала к себе. По ощущениям, по тому, сколько места она занимала у меня на груди, как я ее держала,это была не годовалая девочка, а грудничок. Я ей даже головку поддерживала :) Я ей что-то шепатала,много,потоком, что-то говорила, какая она чудесная-расчудесная, прекрасная,милая, что такое солнышко невозможно бросить и оставить. Что я ее буду держать на руках, буквально "запазухой" столько, сколько ей понадобится, никому не дам в обиду,защищу,уберегу,поддержу...

Затем у меня в голове просто потоком пошли картинки: она маленькая, держит меня за руку,прежде чем войти в новое помещение. Она уже лет 3-4 бежит ко мне от страшной собаки и мы вместе подходим к ней заново знакомиться. Она 1-клашка просит меня вместе с ней пойти на линейку, и мы пошли, и я держала ее за руку столько,сколько она хотела.

Такие картинки шли потоком,не буду их все описывать. Даже картинка девочки 17-лет,которая просила побыть с ней возле универа во время поступления.Просто побыть. И я везде откликалась на ее просьбы,легко и радостно.

Но одна картинка особо зацепила. Девочка просто подбежала ко мне,залезла на колени,посмотрела в глаза и сказала "Мне плохо". И от этих ее слов у меня дажей сейчас все внутри переворачивается. Я смотрела на девочку, и ее возраст постоянно менялся от 3-х летки до меня теперешней,всех возрастов...На этой картинке подступили слезы, я решила "выходить".

Долго не могла войти опять в образ девочки. Стоило выйти из первой картинки, у меня потекли слезы. Мне было безумно жаль ту девочку, столько было каких-то щемящих к ней чувств, нежности, заботы, симпатии. Почему-то я подумала про свою нынешнюю жизнь. Кто я, что я, как я вообще живу. От этого слезы еще больше потекли...Потом сделала то, что хотелось. Схватила подушку, опять вошла в ту первую картинку, и "додала"-прижала подушку к груди так сильно, как мне хотелось прижать девочку к себе. С губ сорвались слова,которые говорила мысленно, все то же произнеслось вслух.Стало легче.

Я-девочка...Картинка поменялась. Я смотрела на "маму", но это уже как будто была не она. Как будто в ней было 2 человека-мама и я-взрослая. Глаза у нее поменялись-они стали ласковые, наполненные любовью, и 100% спокойные и уверенные. Это были мои взрослые глаза. Чем больше я смотрела в них, тем более спокойной и расслабленной я была. Тревоги не было вообще. Глаза меня ласкали, успокаивали, любили, будто окутывали заботой. Правда в них стояли слезы, но мне от них не было страшно или тревожно, это были счастливые слезы взрослого. Вроде бы в этот момент слезы продолжали скатываться у меня самой по щекам. В какой-то момент я поняла, что мне на руку капают не только слезы. У меня пошла из носа кровь. (за всю жизнь такое случалось пару раз). Тут мне пришлось прерваться. Видимо, для меня это было все-таки много.

Этот взрослый, который буквально "убил" меня в первом задании, сейчас делал все наоборот. Она (мама-я) наклонилась, поцеловала в носик,потрепала по щечке,погладила по волосикам, и никуда не собиралась уходить оказывается. На секунду мне стало тревожно,когда она сделала первые шаги, но в ее взгляде читалось "Глупенькая, я от тебя никуда не уйду, я тебя не брошу". И она действительно подошла к тому второму взрослому сзади меня, и так же там с ним осталась, взрослые о чем-то смеялись и шутили. Я правда все равно застыла в ожидании и тревоге. Но тут коляска тронулась. И "мама-я" осталась сзади со вторым человекам. Как мне стало хорошо.
И!!! Коляска тронулась в этот раз вперед! Меня везли вперед, куда-то в новую дорогу, и сзади меня шли 2 человека. И тут я почувствовала что-то абсолютно новое. У меня появился тыл! Я обрела эту самую невидимую мне поддержку, сзади меня стояли 2 взрослых, да, я сама как бы «шла» по своей дороге вперед, но я твердо знала, что сзади меня есть те, кто поддержит, утешит, защитит, укроет, что меня не бросают.

На этом я решила закончить. Очень сильно устала. И боялась, что кровь опять потечет. Долго не могла уснуть. Лежала в кровати и наслаждалась вот этим ощущением, что за моей спиной есть сила. В какой-то момент мне захотелось перевернуться на живот. Я лежала и чувствовала, как в зоне плеч-шеи-лопаток у меня разливается тепло. Мне было немного страшно так оставаться, я ведь открывала чему-то или кому-то свою спину(комната наполнилась чем-то энергичным,чем-то "живым",немного пугающим,но я решила довериться этому чему-то). Страх постепенно рассеивался. А вместо тепла пришел жар, каждая клеточка этой зоны наполнилась жаром. Затем я почувствовала, что эта зона как будто стала утолщаться, расти ввысь, на 10-15см. Мне казалось, что если бы я захотела потрогать, то я бы ощутила что-то плотное в воздухе надо своей спиной. Я почувствовала, что эта зона наполнилась энергией, очень мнощной,очень сильной. Аура. Как будто у меня была огромная дырень в ней, а сейчас она залатывалась, наполнялась мощью. Минут через 15-20-30(не знаю,это само происходило) я внезапно почувстовала, что у меня есть сила. Силище! Я-сильная! К тому времени жар опять перешел в тепло и тихонечко растекся по мне, но вот эту новую «часть» себя я уже ощущала постоянно. Перевернулась на спину, и глубоко вздохнула, довольная, удовлетворенная, уверенная, сильная…

Сны снились разные. Очень много. Моя жизнь. Были и дети, и дома, и клиенты, и много путешествий, я была сегодня и на островах, и в океанах, и в горах. Мне было спокойно и хорошо. Даже во сне я ощущала свою вот эту "защиту", она пряталась во мне, в раоне моих лопаток.

Сейчас писала, и все чувствовала опять. А моя «заплатка» отозвалась опять теплом. Я даже опять ее «погладила», проверила. На ощупь-те же плечи,шея,лопатки. А по ощущениям внутри-там просто броня:)

П.С. осталась на потом картинка "Мне плохо!" После всей работы, когда в уме прокручивала,что не забыть утром написать, эта картинка опять всплыла, и я уже не могла от нее отделаться, она на меня просто "наседала", даже агрессивно атаковала. Только после моего обещания обязательно с ней потом разобраться, она отступила.

П.П.С. не знаю, насколько верно переводить свои ощущения на своих детей. Но когда я держала девочку на руках и обещала ей быть с ней, то мне вспомнился мой сын. Ему повезло. С первых секунд его жизни он был на моих руках. Вот сразу же, он родился, я села, взяла его на руки. Отдала только на минуту взвесить и замерить. Все первые сутки он провел со мной полностью, кожа к коже, глаза в глаза...Первые сутки я даже плохо помню,что было в мире вокруг меня. Я жила в необычном пространстве,где были сын и я. Я настолько легко его чувствовала, что он ни разу не подал голоса, я за пару секунд просыпалась раньше его,так как интуитивно знала,что он захочет приложиться вот сейчас к груди,я за пару секунд до его пописов внезапно понимала, что он хочет в туалет. Сперва меня это удивляло. Потом привыкла. Он прожил первые месяцы у меня на руках,потому что для меня это было естественно,все мои действия были на каком-то мощнейшем материнском инстинкте. И мне было так легко! Когда он хотел-я его снимала с рук. Уже в 5мес он пополз,сел, и половину времени проводил вне моих рук. Я ни разу не сомневалась в том, правильно ли я поступаю. "Это" было сильнее меня, мудрее меня...Мы первых 3 мес прожили на даче,с нами ночевали родители. Когда мы прощались, то мама удивленно сказала, что за все 3 мес она не помнит,чтобы сын хоть раз плакал. Я задумалась. Я тоже не слышала. У него не было колик, истерик. Он не плакал от горя,обиды. Он спал со мной, живот к животу, он был со мной всегда,на руках, в слинге,просто рядом, кормился как-то естественно и непринужденно, хоть 10 раз в день, хоть 30 раз. И он улыбался. Почти всегда. "Солнечный" мальчик-это те слова, которые я слышу до сих пор про сына. И я его до сих пор "чувствую".

А дочка...Эх,сколько сомнений с ней было,сколько раз я ее маленькую откладывала, и даже раздражалась,когда она плакала и просилась на ручки, как же долго пробуждался инстинкт, какой же он все-таки был слабый до рождения сына...И как бы ей не пришлось лет через 20 проигрывать ту же картинку, что и мне, и "брать" себя-младенца на руки, защищать и уберегать, убирать тревогу...

Таня

Так торопилась сразу после сна написать (боялась что-то забыть), что у меня не было времени как-то прислушаться к своим изменениям. А они есть!

Раньше в тревоге,как я и описывала, у меня внутри все хаотично дергалось, как мячик без остановки во все стороны скакал. \Я не могла найти,куда себя приткнуть.
Сейчас,подумав про тревогу, я поняла, что у меня появилась стена, опора, к которой я прижимаюсь спиной, я больше никуда не дергаюсь, нет хаотичности. Мне есть куда себя приткнуть!У меня есть опора! И она внутри меня самой!Она всегда со мной. Я могу к ней прижаться, я могу от нее оттолкнуться,чтобы двигаться дальше, наконец-то появилось что-то прочное в моей жизни! И главное,это во мне самой!Как будто ранье я жила в доме без стен, а теперь одна есть. Просто невероятное ощущение. Если я буду падать назад,то опора подставит свои "руки", мне не страшно теперь даже падать, стоит отклониться назад, как я ее ощущаю!

Походила по дому. Улыбаюсь как дурочка(хорошо никого нет,наконец-то все взрослые разъехались,а дети не замечают). Я иду вправо-влево, приседаю-подпрыгиваю, но постоянно ощущаю "броню" в районе лопаток-плеч-шеи. Она никуда не исчезает :) От этого изменилась осанка,походка. У меня и так ровная спина,но это наученное,занятия танцами+позиция "никому не покажу,что мне плохо", но сейчас иначе, плечи сами совсем расправились, подбородок выше,походка уверенная, довольная. Вот как если человек полностью обопрется о стену спиной, то сразу расправятся плечи, грудь вперед,голова выше. Вот так и хожу:)

П.С. очень боюсь, что эти славные ощущения не закрепятся, куда-нибудь исчезнут. Как их закрепить бы?..

Таня

Здравствуйте все.

Я тоже догадывалась, что следующее задание будет таким. И вот хожу вокруг да около уже неделю. Ситуация со второго задания - смерть близкого человека, т.к. я поняла, что тогда именно была тревога. А с собачками - страх. Я просто испугалась и запомнила это из детства.

Я могу представить, что говорю девочке (как взрослая), что остаюсь с ней, объясняю все и успокаиваю, но не могу вернуться в состояние девочки и проиграть ситуацию заново (т.е. выполнить последнюю часть задания).

Сколько у меня еще есть времени на попытки?

А снится мне постоянно какая-то беготня, я мечусь, решаю что-то, с постоянным ощущением, что не успеваю, причем что именно случится, если я даже и не успею - непонятно.

Лана.

Мне кажется, что я не соввем правильно выполнила задание.


Полина, Вы сделали наилучшее на что были способны на тот момент. В следующий раз может получится что-то другое.

Самое главное в этом пауке – не его страхолюдский вид, не его угрозы, а его способность издеваться и глумиться.
Такая способность есть у всех, но не все на это реагируют.
Возможно, нужно что-то дать девочке, чтобы она не реагировала на это.

И еще, не могу сказать, что мне тяжело выполнять задания, мне легко. Это я выполнила сразу в первый же день, но я в данный момент загружена настолько, что смогла переписать с листочка (я записала сон и ощущения про девочку сразу на листочек, чтобы не забыть) только сейчас. Может, я не ту какртинку выбрала или мне просто моя новая работа мешает сосредоточиться? Я очень ответственно подхожу всегда к заданиям, но из этого ну не могу больше из себя ничего выжать, уверена, что выполнила. Выводы про сон, правда, не совсем понимаю.


Виктория, доверяйте себе. В таких заданиях не бывает "правильного" выполнения. Все, что Вы делаете, правильно.

Позже, после второго сна, я начала сомневаться, насколько все правильно. И сейчас, когда пишу, не уверена, выполнено ли задание. Как Вы считаете?



Наталья, Вы задание выполнили успешно. Цель этого задания - обрести ощущение доверия к миру и глубинное чувство безопасности.
Каждый это решает по-своему. Вы нашли опору на людей, что очень естественно, мы же социальные создания.
Ваш сновидец показывает итоги работы, доверяйте ему.

Людмила Николаевна, только что специально зашла, чтобы про эту картинку с Бабой Ягой спросить, т.к. теперь она мне кажется пустяком и ерундой, а реальный страх это всеже мертвецы и эта тревога никуда не исчезла, а Вы уже ответили))

Но, уточню еще раз, мне на этом остановиться, или проработать картинку и с ними тоже с самого начала, т.к. этот страх еще присутствует и пока ерундовым не кажется. Или обе эти картинки как-то связаны и мне надо подумать как?

Виктория

Раньше в тревоге,как я и описывала, у меня внутри все хаотично дергалось, как мячик без остановки во все стороны скакал. \Я не могла найти,куда себя приткнуть.
Сейчас,подумав про тревогу, я поняла, что у меня появилась стена, опора, к которой я прижимаюсь спиной, я больше никуда не дергаюсь, нет хаотичности. Мне есть куда себя приткнуть!У меня есть опора! И она внутри меня самой!Она всегда со мной. Я могу к ней прижаться, я могу от нее оттолкнуться,чтобы двигаться дальше, наконец-то появилось что-то прочное в моей жизни! И главное,это во мне самой!Как будто ранье я жила в доме без стен, а теперь одна есть. Просто невероятное ощущение. Если я буду падать назад,то опора подставит свои "руки", мне не страшно теперь даже падать, стоит отклониться назад, как я ее ощущаю!
Таня, Вы щедро давали своему внутреннему ребенку и от этого получили сами очень много.

П.С. очень боюсь, что эти славные ощущения не закрепятся, куда-нибудь исчезнут. Как их закрепить бы?..


Измените ожидания, и получите то, что на самом деле хотите.

Людмила Николаевна, только что специально зашла, чтобы про эту картинку с Бабой Ягой спросить, т.к. теперь она мне кажется пустяком и ерундой, а реальный страх это всеже мертвецы и эта тревога никуда не исчезла, а Вы уже ответили))

Но, уточню еще раз, мне на этом остановиться, или проработать картинку и с ними тоже с самого начала, т.к. этот страх еще присутствует и пока ерундовым не кажется. Или обе эти картинки как-то связаны и мне надо подумать как?



Виктория, Вы можете без нашего разрешения брать любые картинки-воспоминания и пробовать что-то с этим делать.
Неэкологичные изменения не пройдут, если Вы будете чутки к себе и своим ощущениям, экологичные приживутся и дадут свои результаты. Доверяйте больше своим ощущениям и себе.

Я смотрю на себя в зеркало и вижу во рту промежуток между передних зубов. Подхожу ближе, чтобы рассмотреть повнимательней и вижу, что нет одного переднего зуба. Он лежит на языке. Я достаю его и смотрю на него, он красивый, ровный. Не понимаю, почему он мог выпасть. ...
Я только слушаю, а не участвую, т.к. начали без меня и давно. В конце я подхожу к женщине-ведущей и объясняю из-за чего опоздала и сказала, что завтра тоже опоздаю, т.к. мне идти в больницу (зачем конкретно не не объясняю).
...к счастью и главное, зуб на месте и не будет никакой суеты с вставлением нового. Я еще языком его потрогала. После этого почувствовала полное облегчение. Но и проснулась тоже спокойная.
Виктория, какой у Вас сон! Ваш сновидец дает такие яркие образы!
Зубы - инструмент агрессии (в широком смысле), это то, что помогает измельчать, откусывать, жевать, говорить. Благодаря зубам произносятся твердые звуки. Речь становится интонационно жестче, тверже, когда человек злится.
Когда нужно обороняться, или нападать, или напугать, то "показывают" зубы, "скалятся".

Ваш сон соткан из образов, перекликающихся с этими речевыми оборотами, которые используются в связи с агрессией, защитой: Баба-Яга ест детей (а она злющая, ее злобой и агрессией запугивают), у Вас выпадает целый, здоровый зуб, Вы стараетесь восстановить "брешь".

Людмила Николаевна, а какое отноешние к этому всему имеет сон (первый)? Как его интерпретировать и что там что означает, не беру свой конкретный, а в елом бы хотелось понять, как выводы делать?

Радмила Руслановна, спасибо, не успеваю сегодня чего-го за ответами)))

Единственное, что мне показалось, в этот момент я не была маленькой девочкой, а общение происходило со мной взрослой. Я постаралась вернуться в маленькую девочку, но особо не получилось: почему-то я перестаю в этот момент чувствовать и остаются только холодные разумные размышления.
Полина, я дополню Людмилу Николаевну. Если маленькой девочке трудно принять эмоционально (Вы пишите, что остаются только размышления), то, может быть, еще какая-то ее потребность не удовлетворена? Она может хотеть еще чего-то. Проверьте, спросите ее.

Я вот еще разик уточню и все: зуб (баба яга) то хороший, если повнимательней рассмотреть и я не хочу с ним (с ней) расставаться, у меня просто дискомфорт полнейший, если его (ее) не будет, т.к. меня все устраивает, он (она) мне нужен.

Эти выводы я вынесла после того, как вошла в картинку с девочкой. Я правильно Вас, Радмила Руслановна, истолковала? Ну, что я не хочу менять свои выводы, а просто поменяла отношение к Бабе Яге и поняла, что она вполне себе нормальная женщина, а не детоубийца?


Виктория

Здравствуйте, Людмила Николаевна и Радмила Руслановна!
У меня что-то никак ничего не получается. Пытаюсь каждый день выполнить задание, но...

В первый вечер даже не могла представить картинку со стороны, видела только глазами девочки. В другой раз вроде картинка появилась, но мысли убегали от нее, никак не могла сосредоточится. Потом и вовсе картинка плавно перетекла в сон, не могу сказать - успокоила ли я там девочку. Не помню чем этот сон кончился.

Все эти дни много раз в уме возвращалась к этой ситуации, думала о ней. Вчера картинка была, но тревогу как отрезало. Стала перебирать другие, не описанные тут ситуации, но и они не вызывали беспокойства. Не вызывает его даже картинка с эскалатором. Ни то что панической атаки (как в прошлый раз), малейшего волнения нет. И сейчас нет даже тревог, которые возникали у меня в связи с нынешними и предстоящими событиями жизни.

Сны были в эти дни яркие, беспокойные.
1. собираемся с ребенком куда-то ехать, нас ждет машина, а я никак не могу найти вещи, которые надо взять с собой. Некоторые вроде бы положила, но их в сумке не оказывается.

2. я знаю, что в квартиру каких-то моих знакомых должен залезть вор, но никак не могу их предупредить, Пытаюсь сама его там дождаться - дальше не помню.

3. У нас во дворе огромная машина сгребает снег. Он тает и вода заполняет проезжую часть вокруг двора. Стою рядом с кем-то (муж или кто-то еще, во всяком случае он там тоже где-то во дворе) в этой воде по пояс. Вдруг видим утонувших женщину и мальчика. Меня это удивляет, но почему-то не пугает. Тот кто рядом объясняет мне, что женщина усыновила мальчика, а он утонул и она тоже утопилась. Но если их вытащить из воды, то они оживут. Поднимает кого-то из них - и правда, живой.

По поводу последнего сна я вообще очень насторожилась (Но опять-таки - не тревожусь!). У меня сны с водой предвещают беду. Когда мне снилось, что один знакомый мыл пол и на полу лужи - на него напали, избили и ограбили. Когда снилась бурная быстрая река и как у нас в квартире в комнате из стены вода льется - умерла моя мама. Муж чуть было не попал в аварию после того как мне снилось, что он ходит по ручью. Так что не знаю что тут думать - вызван ли этот сон работой? У нас пока (ТТТ) все в порядке. Но на всякий случай написала об этом здесь, может это важно.

Словом, я пока не знаю, как мне выполнить задание....

Ирина

Я могу представить, что говорю девочке (как взрослая), что остаюсь с ней, объясняю все и успокаиваю, но не могу вернуться в состояние девочки и проиграть ситуацию заново (т.е. выполнить последнюю часть задания). Лана, Вам трудно сразу освоить тот ресурс, что открывается.

Сколько у меня еще есть времени на попытки?Время есть. Это не спринт. :)

А снится мне постоянно какая-то беготня, я мечусь, решаю что-то, с постоянным ощущением, что не успеваю, причем что именно случится, если я даже и не успею - непонятно.Вы успеете.

И вернусь к Вашей ситуации.
Побудьте подольше на месте девочки в начале задания. Какой именно поддержки она хочет? В какой форме?
Пофантазируйте вместе с ней, когда Вы-взрослая уже рядом о том, что бы восполнилось, вернулось, если бы Вы были волшебницей.

3. У нас во дворе огромная машина сгребает снег. Он тает и вода заполняет проезжую часть вокруг двора. Стою рядом с кем-то (муж или кто-то еще, во всяком случае он там тоже где-то во дворе) в этой воде по пояс. Вдруг видим утонувших женщину и мальчика. Меня это удивляет, но почему-то не пугает. Тот кто рядом объясняет мне, что женщина усыновила мальчика, а он утонул и она тоже утопилась. Но если их вытащить из воды, то они оживут. Поднимает кого-то из них - и правда, живой.
Ирина, сновидец показывает, что происходит с Вами в процессе выполнения задания.
Попробуйте прочувствовать сон. Войдите по очереди в каждую фигуру сна : в мертвую женщину, в мертвого ребенка, в машину, снег и воду и рассмотрите ситуацию сна с точки зрения каждой фигуры.
Начните так : я машина - огромная и сильная, убираю снег, вижу....
и так всех по-очереди.

Выложите работу со сном здесь и эмоциональными переживаниями, которые возникнут в процессе.

По поводу последнего сна я вообще очень насторожилась (Но опять-таки - не тревожусь!). У меня сны с водой предвещают беду. Когда мне снилось, что один знакомый мыл пол и на полу лужи - на него напали, избили и ограбили. Когда снилась бурная быстрая река и как у нас в квартире в комнате из стены вода льется - умерла моя мама. Муж чуть было не попал в аварию после того как мне снилось, что он ходит по ручью. Так что не знаю что тут думать - вызван ли этот сон работой? У нас пока (ТТТ) все в порядке. Но на всякий случай написала об этом здесь, может это важно.
Сон не вещий, он только о Вашем внутреннем процессе.

Я вот еще разик уточню и все: зуб (баба яга) то хороший, если повнимательней рассмотреть и я не хочу с ним (с ней) расставаться, у меня просто дискомфорт полнейший, если его (ее) не будет, т.к. меня все устраивает, он (она) мне нужен.

Эти выводы я вынесла после того, как вошла в картинку с девочкой. Я правильно Вас, Радмила Руслановна, истолковала? Ну, что я не хочу менять свои выводы, а просто поменяла отношение к Бабе Яге и поняла, что она вполне себе нормальная женщина, а не детоубийца?
Виктория, конечно, зуб хороший! Агрессия - это полезно, это жизненная сила. Вы изменили свое отношение к этому: решили, что эта сила Вам нужна.

Повторю за Людмилой Николаевной: доверяйте своему сновидцу! :)

Ну вот.. А у меня задание совсем не получается...
Это не девочка, а ежик... пытаешься ее успокоить, приласкать, а она сильнее в комок сжимается... Не знаю, чем ей помочь..:(
Вообще, я стала обдумывать этот момент и поняла, что мне в жизни всегда были неприятны теплые чувства, которые проявляли ко мне другие люди.. Даже родители.. Я помню меня мама отправила в 6 лет в лагерь, приехала навестить и когда увидела, попыталась обнять, "покрутить".. Мне было ужасно неприятно, но я не сопротивлялась.. И потом как-то родители пришли из гостей, там была девочка, моя ровесница. Она во время ужина подошла и обняла своего папу.. Мама спрашивает у папы: "А ты представляешь себе, что так сделала наша кызы(меня так дома звали)?" . Он уверенно покачал головой "Нет!".. Даже когда меня пытались утешить, обнять было так неприятно, что я сразу пыталась сделать вид, что "все нормально"..
За всю мою жизнь было только 5 человек, чьи прикосновения, добрые слова приятны. Это муж и дети... И эти люди появились уже когда я была взрослой..
Я-взрослая девочку в качестве утешительницы совершенно не устраиваю..:(
P.S. перечитала свой пост.. Звучит как бред сумасшедшего.. Раздвоение личности какое-то:(
P.S.2. Радмила Руслановна, простите за оффтоп.. Но меня очень заинтересовал пример с зубами.. Это вообще мой регулярный ночной кошмар(причем уже много лет)-как у меня вываливаются зубы, причем все. Т.е. они просто сами выпадают из десен и мне ничего не остается, как выплевывать их по очереди.. Ощущение беззубого рта очень реалистичное и ужасное.. Причем в реальной жизни у меня никогда проблем с зубами не было...

Это не девочка, а ежик... пытаешься ее успокоить, приласкать, а она сильнее в комок сжимается... Не знаю, чем ей помочь..:(
Может с ней надо просто поговорить, сказать примерное следующее:" У тебя есть все основания не доверять мне и другим людям, быть ежиком. Можно я просто буду рядом с тобой, может я смогу заслужить твое доверие. Я буду охранять твое пространство".
Конечно, слова должны быть Вашими, Света, из Вашего внутреннего словаря.

Полина, Вы сделали наилучшее на что были способны на тот момент. В следующий раз может получится что-то другое.
Полина, я дополню Людмилу Николаевну. Если маленькой девочке трудно принять эмоционально (Вы пишите, что остаются только размышления), то, может быть, еще какая-то ее потребность не удовлетворена? Она может хотеть еще чего-то. Проверьте, спросите ее.
Я попыталась спросить себя маленькую, как бы мне хотелось, чтобы меня утешили, поддержали. Но пока я пыталась оставаться в образе маленькой девочки у меня ничего не получалось почему-то. Как только я перестала на этом зацикливаться и просто попрожовала вообразить, как бы мне хотелось, чтобы меня утешали - дело пошло.

Я не понимаю, что мне мешает стать маленькой. Я помню факты, я помню общее состояние разочарования, обиды, но вот стать той маленькой девочкой почему-то совсем не получается.

Полина.

Таня, Вы щедро давали своему внутреннему ребенку и от этого получили сами очень много.

Измените ожидания, и получите то, что на самом деле хотите.

Мне все равно страшно. Что вот, закрою глаза, и все эти ощущения исчезнут. Это слишком прекрасно, чтобы потерять! Как будто я впервые обрела спокойствие, и ушла вечная тревога и напряжение.

Изменить ожидания - это как?
И получить то, что на самом деле хочу,это что? Я что-то не поняла

Правильно ли я понимаю, что изменить ожидания это что-то вроде "я ожидаю, что моя приобретенная опора, моя защита будут оставаться со мной. Мои новые ощущения, мой новый опыт никуда от меня не денутся, и я всегда смогу к ним обратиться"?

Таня

Правильно ли я понимаю, что изменить ожидания это что-то вроде "я ожидаю, что моя приобретенная опора, моя защита будут оставаться со мной. Мои новые ощущения, мой новый опыт никуда от меня не денутся, и я всегда смогу к ним обратиться"?


Ога :). Можно даже усилить: " Я ни за что, никому это не отдам. Это теперь мое!"

Ой, как здорово! Точно, я же могу защитить это свое!!!

И, наверное, надо просто дать себе время привыкнуть к такому обретенному "счастью". Пока просто не верится, что это действительно навсегда. Это не пессимизм, а что-то другое. Это радость долгожданного обретения. Это то, о чем могла мечтать тихонько-тихонько, почти не надеясь. И потому иногда сегодня кажется, что может это мираж? Продукт моей воспаленной фантазии? Завтра проснусь, и все будет как всегда?

Нет-нет-нет, это было, это есть,это останется, это мое-мое-мое! Не отдам! :)

П.С. знаете, я вот подумала, и решила расслабиться. Если вдруг, в какой-то момент моей жизни я почувствую себя опять хаотичным мячиком, т.е. вот это ощущение опоры внезапно потеряется, то я смогу обратиться к своим воспоминаниям! Это ведь было! Я знаю точно,что было, помню, как это было. И думаю, я смогу опять вернуть опору себе обратно. И это будет уже легче сделать, чем сейчас. Потому что у меня уже был такой опыт.
Вот. Теперь я совсем спокойна.
(чувствую себя всемогущей относительно себя :) я глупая,да?:) но отделаться от ощущения, что я могу все, что могу все в себе изменить, уже не могу)

Таня.

Радмила Руслановна, простите за оффтоп.. Но меня очень заинтересовал пример с зубами.. Это вообще мой регулярный ночной кошмар(причем уже много лет)-как у меня вываливаются зубы, причем все. Т.е. они просто сами выпадают из десен и мне ничего не остается, как выплевывать их по очереди.. Ощущение беззубого рта очень реалистичное и ужасное.. Причем в реальной жизни у меня никогда проблем с зубами не было...Света, сон о зубах соотносится с тем, какими способами Вы себя защищаете.
Тут у Вас брешь, поскольку зубы теряются.

Уважаемые ведущие! Когда я уговаривала свою девочку, успокаивала ее, то у меня нынешней постоянно в голове были слова "но я же знаю, что мне потом, когда я вырасту, будет всеравно плохо" (я имею в виду весь процесс взросления). Как избежать этого знания о будущем? Ведь, я ничего не изменю. Наверное, я не до конца понимаю цели этой работы. Понятно ли я изложила свою проблему?

Таня.

Добрый вечер всем.
Мне очень тяжело дается задание. Выполнять его начала с первого дня, но и сейчас нет уверенности, то оно мной сделано. Девочка пару раз становилась взрослой ….. Но никакие ресурсы не работают. Девочка поглощена обидой и чувством вины. А взрослый …. это больше похоже на доводы рассудка повзрослевшего человека. Девочка в конце упражнения, как мне кажется, все также излучает тревогу и ее выводы …. если и изменились, то совсем чуть-чуть.

В картинку трудно заходить, мысли улетают, отвлекаюсь, очень трудно сосредотачиваться.

А в целом, нервозность повышена. Глаза на мокром месте.

Сны в последние дни были яркие, но толком ничего не запомнить.

1. Рождается ребенок ….. То ли у меня, то ли у среднего сына. Все бегают, суета вокруг. Собираемся куда-то ехать, документов у малыша нет. Куда-то бегу и вдруг вижу, очень ярко свидетельство о рождении. Необычное. Цветное, с фотографией ребенка.
2. Начали строить дом. Ищу рабочих, архитекторов и т.д. Работы кипят, люди бегают. Лестницы разные и необычные. Подбираю краски для стен….

Проснулась в радостном настроении.

3. Очень яркий сон о собаках. Практически не помню.

Помню ощущения радости во сне

Я попробую еще раз, может лучше получиться.

Маша

Уважаемые ведущие! Когда я уговаривала свою девочку, успокаивала ее, то у меня нынешней постоянно в голове были слова "но я же знаю, что мне потом, когда я вырасту, будет все равно плохо" (я имею в виду весь процесс взросления). Как избежать этого знания о будущем? Ведь, я ничего не изменю. Наверное, я не до конца понимаю цели этой работы. Понятно ли я изложила свою проблему?



Таня, дети обладают удивительным качеством - они умеют радоваться и любить жизнь. Они находят для этого место и время.
Думаю, Вам нужно свою девочку попросить сохранить эту способность, сказать,что Вы очень нуждаетесь в этом. Тогда Ваше знание "но я же знаю, что мне потом, когда я вырасту, будет все равно плохо" (я имею в виду весь процесс взросления) не будет противоречием.
А Вы сделаете все, в чем нуждается ребенок.

Сны в последние дни были яркие, но толком ничего не запомнить.

1. Рождается ребенок ….. То ли у меня, то ли у среднего сына. Все бегают, суета вокруг. Собираемся куда-то ехать, документов у малыша нет. Куда-то бегу и вдруг вижу, очень ярко свидетельство о рождении. Необычное. Цветное, с фотографией ребенка.
2. Начали строить дом. Ищу рабочих, архитекторов и т.д. Работы кипят, люди бегают. Лестницы разные и необычные. Подбираю краски для стен….

Проснулась в радостном настроении.

3. Очень яркий сон о собаках. Практически не помню.

Помню ощущения радости во сне

Я попробую еще раз, может лучше получиться.



Маша, сновидец показывает, что процесс идет и процесс позитивный. Нужно время. Может оно нужно, чтобы выплакать детские слезы, высказать детские обиды.
Пробуйте еще и с разными картинками. Проживайте текущие чувства, не глотайте их.

Добрый вечер всем!

Я вернулась из поездки и могу приступить к выполнению задания в ближайшие дни. Пожалуйста, не теряйте меня, просто ОЧЕНЬ устала, т.к. поездка была трудной. Нужно чуть-чуть прийти в себя, восстановиться, хорошо?

P.S. Хочу добавить, что мне вас всех очень не хватало! Вот этого я от себя совершенно не ожидала! Очень рада, что смогу вновь общаться с вами всеми!
Ирина

Ирина, рада Вас видеть!

Ирина, сновидец показывает, что происходит с Вами в процессе выполнения задания.
Попробуйте прочувствовать сон. Войдите по очереди в каждую фигуру сна : в мертвую женщину, в мертвого ребенка, в машину, снег и воду и рассмотрите ситуацию сна с точки зрения каждой фигуры.


Людмила Николаевна! Прочувствовать сон получилось довольно легко. Хотя сначала у меня были сомнения смогу ли я "превращаться" в каждую фигуру сна. Но мне было интересно. Даже немножко подробнее его вспомнила.

Вот уточнения:
1. муж на машине проезжает вокруг двора, прямо по воде, как будто ее всего сантиметра 2-3, а не по пояс. Передняя водительская дверь открыта или ее вовсе нет. Мы с ним должны куда-то ехать, его и ждем, но он куда-то подевался. Я знаю что он недалеко, чувствую его присутствие, но бОльшую часть сна его не вижу.

2.Женщина очень похожа на мою реальную знакомую. Я лица не вижу, но думаю (во сне), что похожа.

я машина - огромная и сильная, убираю снег, вижу....


Вижу под "ногами" грязь, весь снег я сгребаю перед собой. Мне плохо видно что впереди. Земля такая мокрая, почти жидкая, я могу в ней увязнуть. Но я "пру как танк", хотя очень неуклюжая. Мне трудно маневрировать, проезжать между деревьями. Чуть было не задеваю детские качели. Я могу их легко сломать. Я вообще громадная и страшная, очень тяжелая, может быть, даже бронированная. Люди смотрят на меня из окон, я пугаю их своим видом. Я сгребаю горы почерневшего снега на асфальт. Его очень много. Там он тает, превращается в воду. Я больше тут не нужна, во дворе появляются люди, а я исчезаю куда-то.

Я "муж". Мы должны куда-то ехать. Пробую, заведется ли машина в воде, еду вокруг двора. Ира и "тот, кто рядом" ждут меня около подъезда. Машина не погружается в воду, но едет очень медленно, я никак не могу проехать этот круг. Почему-то нет водительской двери, дует холодный сырой ветер. День очень серый, низкие тучи.

Я его машина. Еду по воде очень медленно, тяжело, как будто что-то держит, не пускает. Хотя воды вроде и немного, колеса погрузились всего на несколько см, а дальше чувствую твердый асфальт. Меня продувает ветер насквозь.

Я "тот, кто рядом". Стою рядом с Ирой, чуть справа и за ее спиной. Я мужчина. Мы должны ехать, ждем машину. Вода по пояс. Она только на дороге, рядом "берег" (сам двор). Стоим именно в воде. В нескольких метрах от нас утонувшие женщина и мальчик. Их тела и лица полностью в воде, видно только часть головы, покрытую волосами. Причем волосы сухие. Я знаю что на самом деле они живые, хоть и утонули. Ира спрашивает что с ними случилось. Отвечаю, что женщина недавно усыновила мальчика, а он утонул и она тоже утопилась. Но они оживут если их вынуть из воды. Поднимаю из воды лицо ребенка, он смотрит на нас, дышит, моргает глазами. Даже лицо сухое. Я отпускаю его, он снова "ныряет", над водой одна макушка...

Я женщина. У меня не было детей. Я взяла мальчика из детдома. Он пошел гулять во двор и утонул. И мне незачем больше жить. Я тоже утонула. Я опять рядом с ним. Я чувствую его, его тепло. На самом деле мы оба живы. Я вижу свет сквозь мутную зеленоватую воду.

Я мальчик. Мне лет восемь. Я пошел гулять упал в реку и утонул. Но я живой, я все вижу и чувствую. Кругом много воды. Мою голову приподнимают из воды и становится легко дышать. Я вижу двор, мужчину и женщину. Но мнея отпускают и я снова погружаюсь в воду как в сон.

Я снег - снег ничего не видит и не чувствует. Нет картинки.

Я вода. Мутная и грязная. Не теплая и не холодная. Даже, в общем-то, и не мокрая. Я взяла двор в кольцо. Меня много и мало. Для каждого ровно столько сколько положено.

-------------------------

Выложите работу со сном здесь и эмоциональными переживаниями, которые возникнут в процессе.


Никаких страхов и тревог. Наоборот, некий эмоциональный подъем, ощущение что я наполняюсь силой, уверенностью. Вообще, у меня какое-то "подозрительное" спокойствие все выходные. Кстати, сон был именно в ночь на субботу, после него (?) как то и ушли все тревоги, если не считать что за воду я его "взяла на контроль".

Всю работу сделала "на одном дыхании" еще днем, только записать не успела - ребенок проснулся.

Но я так и не поняла, ЧТО мне в этом сне "показали" и что со мной происходит.:bn:

Ирина

Но я так и не поняла, ЧТО мне в этом сне "показали" и что со мной происходит.:bn:



Ирина, Вы какие-нибудь чувства ощущали в каждом персонаже сна?

Девочка пару раз становилась взрослой …..
Возможно детство быстро закончилось у девочки, попробуйте ей разрешить быть ребенком, беззаботным игривым ребенком. Поиграйте с ней.
Но никакие ресурсы не работают. Девочка поглощена обидой и чувством вины.
Снимите с нее вину, объясните, что она ни в чем не виновата.
Девочка в конце упражнения, как мне кажется, все также излучает тревогу и ее выводы …
Ей нужно время, чтобы научиться доверять взрослым. Убедите ее, что никогда ее не бросите, что бы она не делала.

Здравствуйте!
Мне можно написать еще немного про свои изменения в связи с последним заданием?Потому что продолжаю прислушиваться к себе, и поменялось оказывается намного больше. Вчера вечером поняла, что поменялось мое отношению к людям.

Раньше была я и "они". Как бы мы не сближались, всегда очень ясно и четко ощущала пропасть между нами. И сумасшедшее одиночество,несмотря на все общение. Вот только сейчас поняла, что раньше для меня все люди в общем имели лица того первого взрослого из моей картинки - холодные, хмурые, равнодушные, отчужденные...

И еще, что было раньше. Раньше мне безумно сильно хотелось, чтобы нашелся кто-то, кто сможет позаботиться обо мне, на все 100%. Мне хотелось полностью отдаться этому человеку,довериться, раствориться,слиться. Но все внутри меня протестовало этому, это опасно,так я потеряю себя. А желание оставалось. И иногда прорывалось. А сейчас у меня пропала эта необходимость. Нет больше желания кому-то полностью отдаться "держи меня, я твоя, заботься обо мне, холи и лелей" :) Видимо,мой внутренний ребенок (правильно ?) очень этого хотел. А теперь, я сама его держу на руках, и у него нет надобности искать кого-то другого.

Вчера опять подумала про людей. Все изменилось. Вдруг мы оказались на одной земле. Между нами я не нашла пропасти. Я впервые увидела людей, у них оказываются есть свои лица, это не что-то среднего рода, нет, есть мужчины и женщины. Я смотрю на них и удивляюсь, как же я раньше их не замечала.

И я внутри другая какая-то...Я больше не в защите, не в обороне, не в ожидании предательства и боли...Я радостная, открытая, мне интересно...Моя открытость раньше была другой, с каким-то отчаянием, привкусом боли,сильным желанием быть с людьми, и знанием, что это мучительно больно,но желание быть перевешивало, и я открывалась...

А сейчас. Я просто открыта. Спокойно и уверенно. Как бы сравнить. Вот раньше, будучи чем-то без стен и с желанием открываться, стоило в мою сторону подуть ветру "агрессии", "боли" или даже "любви", этот ветер превращался в сквозняк, продувая меня всю насквозь, переворачивая все внутри, унося с собой что-то ценное и важное, опустошая...А сейчас, имея стену (к слову, по бокам тоже что-то появилось стеноподобное), ветер, какой бы он ни был, отразится обратно. И того урона он уже не нанесет, так, в худшем случае, бардачок-с. И уж стену точно не проломит, даже пытаться не стоит.

И если помечтать, то ведь возможно, что какой-нибудь ветер "любви", "заботы" сможет наполнить это мое пространство "любовью", "заботой", пусть ненадолго, но это будет 100%-ая заполненность...

Что-то подумалось, чтобы наполнить сосуд, сосуд сперва надо слепить...Я леплю.

Вот такие внутренние изменения в дополнение к предыдущим.
Очень интересно, изменится ли мое поведение, мои взаимоотношения с людьми. Должны ведь измениться. Но как?:) Очень любопытно.

Таня

Доброе утро! я "борюсь" пока со сном дочки, потому перед сном нет возможности делать задание. Если я ложусь спать, то и она сразу засыпает, а если я начинаю думать, особенно о тревожном, проблемах, то начинается-мама пить, писять, ляжь со мной слезы и т.д. возможно ли сделать задание в районе ужина, или тогда сон будет не показательным?

Я в любом случае хочу выполнить задание. просто не хочу в спешке, для галочки.

О снах-на данном этапе сны очень похожи, мне снятся знакомые мужчины, каждый раз разные, но все они в роли парня/мужа. ситуации разыгрываются обыденные-общение, жизнь, но не моя-в ней я моложе лет на пять, и они очень заботливые, приятные, любящие. как мне лучше понять что это для меня значит и для чего я показываю себе эти сны?

Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, здравствуйте.

Вера, я попрошу Вас сделать задание еще раз. С поправками.
Изменить ситуацию должны Вы-взрослая. Это важно, чтобы Вы-взрослая разговаривали с родителями

Почти уже сдалась - не получается мне вмешаться в ситуацию. Я как будто перед каменной стеной. Максимум, до которого я дошла - это при "проживании" картинки, взяла девочку на руки, обняла, и так сидели у окна молча. И все. Ни чувств, ни эмоций. Только, пожалуй, растерянность.

, чтобы они что-то сделали иначе, объяснили ей ситуацию. Вы-взрослая разговариваете с девочкой, и объясняете ей, что происходит, утешаете, поддерживаете и т.п. Девочка лишь получает.

Все дело в том, что я не знаю, как объяснить. У меня-взрослой нет объяснений. По крайней мере пока все, что я пытаюсь сказать, девочку не устраивает. Как-будто она все время говорит, "все понятно, но а как же Я?" Я-взрослая так это и чувствую. Чтобы я не объясняла, как-бы не говорила - за нее все решили, я так это чувствую сейчас. Я не могу ее утешить - обманывая. А вся правда, она какая-то не очень утешительная.Я не могу это "переиграть" даже абстрагируясь, даже представив, что это с кем-то другим все было. Такое ощущение, что есть что-то. что память блокирует. Ну как способ самосохранения что ли....

Снилось после, что собираю какие-то медицинские справки и документы для ребенка, что еще было - не помню...


Вера.

Хотя я не очень была уверенна в успехе, у меня получилось. Сон же получился странным, многосюжетным, а один сюжет меня просто-таки удивил!

Сюжет 1

Я на каком-то стадионе смотрю на показательные выступления спортсменов, как я понимаю, каскадеров. Все они в красивой одинаковой форме – одна команда. Вдруг что-то у них пошло не так, в результате чего сорвался с высоты один участник, но другой его успел подхватить и спасти.

И мне захотелось стать одной из них. На мне появилась такая же форма, я иду к ним, мы встаем в круг, очень близко друг к другу, чтобы выполнить одну из фигур, но никто не знает, как ее лучше выполнить. А Я ЗНАЮ и рассказываю им об этом. Сразу ЧУВСТВУЮ, что они уважают меня, прислушиваются.
Мы выполняем упражнение очень слаженно, как один организм, при этом у меня ощущение восторга от того, что мы это сделали и как красиво мы это сделали!

Сюжет 2

Почему-то танцы. Те же люди из команды каскадеров, один из них приглашает меня танцевать. Я понимаю, что не умею, но все равно иду, потому что партнер мне нравится и мне хочется с ним побыть в танце. Танец получается, откуда-то ко мне приходят знания движения танца. И я чувствую, как крепко держит меня партнер, мне это очень приятно. Тут же думаю о том, что, наверное, это все видит мой муж, и ему-то уж точно не очень приятно смотреть на нас и, возможно, он ревнует. Осознание этого немного портит мне удовольствие, но я все равно продолжаю танцевать и, закончив танец, делаю реверансы публике.А публика нам аплодирует.

Сюжет 3 (самый меня удививший)

Я в парикмахерской, мне красят волосы, я смотрю в зеркало и вижу, что цвет очень темный получается, совсем не тот, который я хотела. Испытываю разочарование: блин, опять надо САМОЙ подбирать краску, на мастера нельзя положиться, ведь вроде, всё объяснила, какой цвет мне нужен, а все равно она сделала не то!

В соседнее кресло садится девушка со своей краской, ей начинают эту краску наносить на волосы, а девушка рассказывает мне о том, какую замечательную краску она нашла и очень рекомендует ее мне, говорит: «На – попробуй эту краску», окунает свою руку в эту краску и рукой проводит по моим губам! Я понимаю, что на моих губах краска, что она же ядовитая! Какую-то секунду испытываю страх, а потом провожу языком по губам, ощущаю чуть сладковатый, довольно приятный вкус этой краски и почему-то приходит уверенность, что краска совсем не ядовитая, что ее ДАЖЕ можно есть, вот какая она замечательная! И я не боюсь того, что ее пробую. Остатки краски смываю с губ водой, но сладковатый вкус еще долго ощущаю.

Этот сюжет, на мой взгляд, прямо перекликается с моим воспоминанием о лимонной кислоте, от которой, якобы, можно умереть.

Сюжет 4

Я студентка. Мне нужно купить обувь , и почему-то я приглашаю в магазин свою преподавательницу. Она очень старая, ей трудно идти в магазин, а я прошу именно ее почему-то.
Она обещает, но каждый раз находит какие-то причины, по которым не может идти. И я тогда думаю: а собственно, зачем мне ОНА? ЧТО она мне может посоветовать?! Уж неужели я сама не смогу себе выбрать обувь? От такого решения я ощущаю какую-то легкость, мне хочется просто порхать, подпрыгивать, что я и делаю, и опять я делаю этой преподавательнице реверанс и убегаю в магазин за обувью.

Проснулась я с чувством такой легкости, как будто в моей жизни произошло что-то очень счастливое! Я не знаю, что это, но меня наполняла эта легкость, необыкновенное спокойствие и беззаботность. Долго лежала в постели, не хотелось расставаться с этим ощущением, даже в теле такая легкость появилась!

Потом заснула опять, увидела страшный сон о том, как в школу, где учатся мои дети, врезался самолет, и я это видела. При этом я знала, что мой старший сын дома, а младший как раз в школе, я побежала туда, искала его, не могла найти и рыдала… Меня разбудил телефон. Но даже после такого сна ТО ощущение легкости и спокойствия меня не покинули, как ни странно! Чему я очень рада.

Ирина.

В начале задания я даже не представляла как смогу успокоить девочку, т.к собственного ребенка не всегда могу утешить.

Я долго рассказывала, объясняла, рассуждала, утешала, мне казалось, что она меня внимательно слушает. Потом я взяла ребенка на руки, обняла, но вместо того, чтоб успокоится девочка начала меня бить ладошками по лицу с такой злостью, яростью, и кричать "не верю, не верю!!!", что я расплакалась, я отпустила ее на ножки и присела рядом, не касаясь, но чтобы наши лица были на одном уровне. Девочка замолчала, у нее в глазах появился интерес и даже удивление.
Я сказала девочке: "вот видишь, я все равно с тобой и никуда не уйду, я знаю, у тебя есть право мне не доверять, но я люблю тебя и если ты хочешь ты можешь сама проявлять ко мне эти чувства, говорить мне об этом и обнять меня когда тебе этого захочется". Девочка выглядела очень уставшей и спокойной, взяла меня за руку и, с просьбой уложить ее спать, повела к своей кровати. Я укрыла ее одеялом и сказала, что теперь, как только она обо мне подумает или я понадоблюсь ей, я сразу появлюсь. Потом она попросила выключить свет, и уже с закрытыми глазами сказала, что не боится. Я выключила свет и ушла, чтобы вернуться на место девочки.

Я лежу в свой кроватке, вокруг густая темнота (мои глаза закрыты), но мне спокойно, я вижу образ себя взрослой сидящей воле, на моей кроватке. Я знаю, что это не та взрослая, которая со мной сейчас разговаривала, а только ее образ, но у меня есть чувство, что если я позову ее, то она вернется, я не одна.

Еще мне понадобилась взрослой самой попросить помощи.

Видимо девочка меня позвала, потому что потом произошло следующее. Я недавно видела нарисованного монстра, оставляющего очень неприятные чувства. Он стоял прямо перед глазами, я решила оттолкнуть его, следя чьи руки это сделают. Когда увидела как синхронно протянулись взрослая и детская рука мне стало легко, спокойно и даже весело.

Потом девочка мне напомнила про ее страх смерти. Я попыталась с ней поговорить об этом так, как со своим ребенком, представила, что я объясняю это своему сыну, после чего мой сын сразу проснулся и на этом моя "работа" закончилась. Он навалился и обнял меня так, чтоб я "не улетела" и сразу заснул, после этого я тоже сразу уснула.

Снов было много, непонятные, сумбурные, но среди них я увидела и поняла один очень четко: я нахожусь где-то рядом с морем, слышу пляжный шум, запах моря, день, тепло, много туристов. У меня на руках маленький ребенок, наверно новорожденный (до 30 дней), аккуратно закутан в пеленку. Куда-то с ним иду. По дороге я встречаю свою подругу, она занята своей семьей, отдыхает, с мамой, мы рады увидеться и перекинуться пару фразами, но я не подхожу к ней ближе, не располагаюсь рядом, а иду дальше. Мне это важно, хотя у меня нет понятной цели куда идти (такой как определенный адрес или дело), мое чувство больше похоже на то, как если бы я была на пляже, то искала бы место, где мое расположение было бы мне самым удобным (или в полупустом кафе выбираешь из одинаковых столиков "свой"). На пути мне надо пройти по длинному узкому проходу с высокими "стенами", стены сделаны из плотного картона или тонкой фанеры, на полу прохода почему-то лежат толстые матрасы. Я стою, не решаясь пройти, хорошо все рассмотрела, меня смущал пол. На встречу, по проходу, шли два туриста и за пару метров до конца прохода, видимо, они встали ногой между матрасов и почти по пояс провалились в воду, туристы были взрослые сильные люди, поэтому быстро выбрались опять на матрасы и вышли из прохода, а я успела заметить черную водную рябь, которая опять скрылась за матрасами. У меня появилось чувство благодарности к ситуации, что послала мне этих людей и я не попала с ребенком в воду врасплох. Я стала оценивать смогу ли я перейти и поняла, что способна контролировать ситуацию и в ней все зависит от меня, даже если я случайно попаду вводу, а про нее я уже знаю, то плавать я умею, ребенка держу крепко (хотя и некоторое волнение за него было).
С этими мыслями я проснулась.

Пробуждение. Несмотря на обилие снов, мне удалось выспаться, кажется, первый раз за почти три года (последние время сны мне были в этом помехой). Я проснулась непривычно рано, с чувством праздника, целостности, приятным волнением и предвкушением, что впереди меня ждут подарки, увлекательное путешествие.

Еще для меня при выполнении этого задания было особенно важным одно открытие, касающееся моих отношений с сыном. Я начала свой рассказ с того, что не умею успокаивать своего ребенка. Так вот, когда девочка стала бить меня по лицу, я сразу вспомнила сына, он так делает. Только я не могла понять почему он так реагирует на мое утешение, словами сказать еще не может, а девочка СКАЗАЛА: "не верю!!!". Для меня это стало прозрением.

__________________
С уважением,
Мария

Ирина, Вы какие-нибудь чувства ощущали в каждом персонаже сна?

Да, сейчас попробую все описать.

Машина, убирающая снег и вторая машина - тяжесть, напряжение, усилия почти на пределе возможного. И тем не менее, уверенность что "прорвемся!"

"муж" беспокойство, что никак не могу оказаться в точке назначения, от этого неуютно

"тот, кто рядом" полное спокойствие, уверенность

женщина. Безысходность, тоска, боль

мальчик удивление, покорность, слабость

вода - сила, что хочу - то и буду делать

Ирина

Доброе утро! я "борюсь" пока со сном дочки, потому перед сном нет возможности делать задание. Если я ложусь спать, то и она сразу засыпает, а если я начинаю думать, особенно о тревожном, проблемах, то начинается-мама пить, писять, ляжь со мной слезы и т.д. возможно ли сделать задание в районе ужина, или тогда сон будет не показательным?

Я в любом случае хочу выполнить задание. просто не хочу в спешке, для галочки.Марико, выполняйте задание, когда Вам удобно.

О снах-на данном этапе сны очень похожи, мне снятся знакомые мужчины, каждый раз разные, но все они в роли парня/мужа. ситуации разыгрываются обыденные-общение, жизнь, но не моя-в ней я моложе лет на пять, и они очень заботливые, приятные, любящие. как мне лучше понять что это для меня значит и для чего я показываю себе эти сны?
Для Вас отношения с отцом занимают особое место в жизни, имеют особенное значение?

В очередной раз пыталась выполнить задание..
Подошла к девочке, сказала, что ей сейчас очень тяжело и страшно, я не дам ее в обиду, она мне очень нужна. Сказала, что у нее будет много интересного, радостного в жизни.. Она заинтересовалась.. Я стала гладить ее по голове и говорить, какая она хорошая девочка..
Было очень спокойно-радостно..:)
Ночью приснился мой многосерийный кошмар №2( №1-это про зубы;)):я в гостях( еще бывают вариации с детским магазином, где мне нужно купить вещи для детей, в остальном смысл тот же),со мной младший ребенок, пора уходить.. Начинаю собирать вещи.. Но ничего не вижу(как будто смотрю "со дна колодца"). Только соберу часть вещей, они куда-то пропадают, начинаю собирать заново, а из-за "слепоты" это практически невозможно. А уже давно пора уходить.. Чувствую тошноту, бессилие, отчаяние...

Радмила Руслановна, не совсем понимаю что значит особое место в жизни... С папой мне всегда было веселее чем с мамой, он более строг, но с ним проще найти общий язык, у него хорошее чувство юмора, он много времени проводил с детьми(я и брат), сейчас мы часто видимся, он приезжает к нам в гости, и мы всегда рады его визиту. мама тоже приезжает, но она для нас как "ревизор"-посмотреть как что где лежит, как мы растим внучку, а папа больше как друг (сейчас), в детстве он был наоборот "воспитателем"-решал разрешить детям что либо или нет, принимал решения в семье, сказать что у нас особые отношения-не скажу. папа как папа, не без обид конечно было, но как то не могу сказать что выделяю кого-то из родителей.

Напишу, что у меня есть на данный момент.

Сначала я попробовала с первой картинкой, где "лишних" искали. Ну, пошли "стандартные" мои сложности - трудно картинку увидеть со стороны; я все время внутри оказываюсь, смотрю на все из девочки, а не как наблюдатель; картинка периодически пропадает, или я неизвестно о чем думать начинаю. Но как-то продолжала. В какой-то момент (я-взрослая уже была внутри) началось насильственное причинение добра - я как будто силой тащила события в картинке в нужную мне сторону, хоть все уже не на раз разваливалось. Картинку-то я до конца довела, но при попытке войти в ребенка оказалось, что ребенка уже нет - он пропал, вместо него пустое место. Так и уснула.

Снилось много всего, что-то из серии таких снов, где я все никак не могу ничего сделать - собираюсь что-то сделать, но по дороге находится масса отвлекающего, и я вязну в этом как в болоте и так ничего до конца и не довожу. Обычно в таких снах много эпизодов, и ни в одном до конца дело не довожу.
Я с кем-то обсуждаю, как мне в чужом городе найти нужное место. У этого человека есть карта, но в виде фрагмента - само место и немного окрестностей. Мне это не помогает - я не знаю, как туда попасть оттуда, где я есть сейчас. Я прошу показать это место на моей карте, она охватывает весь город, можно найти и где я есть, и куда мне надо. Разворачиваю карту, а на ней еще много разных интересных карт - погода, еще что-то. Начинаем их разглядывать, обсуждать и так и не делаем нужного.
Аналогично пытаюсь узнать на каком автобусе мне уезжать - на остановке никого нет, я иду спрашивать в другую сторону, где есть люди, у кого спросила, те не знают, ищу других и так ухожу от остановки.
Проснулась и первым делом почувствовала сильную дрожь напряжения в теле. Мне даже показалось, что я чувствую контуры своего тела - как нечто, наполненное этой дрожью.

Потом долго не могла приступить, было и желание навредить ребенку, и сильное "не-хо-чу" работать. Переждала.

Попробовала с другой картинкой, где девочка потерялась. Вроде придумала неплохой ход, но до конца, кажется, не довела - уснула. Смутно припоминаю, что вроде девочка немного повеселела в конце. Снов не помню, но ночью проснулась от приступа "медвежьей болезни". :ah:
Вот уж не знаю, то ли от чего настолько "лишнего" надо было избавиться, что стала делать это не во сне, а наяву. То ли так сильно чего-то испугалась.


Попробую еще.

Багира.

Да, сейчас попробую все описать.

Машина, убирающая снег и вторая машина - тяжесть, напряжение, усилия почти на пределе возможного. И тем не менее, уверенность что "прорвемся!"

"муж" беспокойство, что никак не могу оказаться в точке назначения, от этого неуютно

"тот, кто рядом" полное спокойствие, уверенность

женщина. Безысходность, тоска, боль

мальчик удивление, покорность, слабость

вода - сила, что хочу - то и буду делать


Теперь понятнее. :)
Перлз - отец гештальта - предлагал рассматривать все фигуры сна как части личности сновидящего.
Исходя из этой позиции, сновидец показал Вам достаточно широкий спектр переживаний, доступный Вам, но в нем отсутствует тревога и страх. Возможно, это предложение сновидца заменить тревогу на такой спектр чувств?
Что с Вашей уверенностью и спокойствием, которые появились в выходные?

Людмила Николаевна, доброй ночи! Пока вроде продолжают держаться. Хотя сегодня на одну ситуацию было сильное раздражение, но оно быстро прошло.

Я тут думала после того, как озвучила чувства... беспокойство уехало и "потерялось", боль и слабость утонули (хотя их всех можно вернуть), а вот сила, спокойствие и уверенность - рядом. Может быть как-то так?

Ирина

PS Пойду к своей девочке. Знаю, что ей сказать, вот только "прорваться" к ней ну никак не получается.

Я тут думала после того, как озвучила чувства... беспокойство уехало и "потерялось", боль и слабость утонули (хотя их всех можно вернуть), а вот сила, спокойствие и уверенность - рядом. Может быть как-то так?

Если Вы это ощущаете правдой, значит так и есть.
Ирина, это же Ваши чувства, Ваш сон, Вы лучший "трактователь" своих снов.

Я последние пару дней стала еще хуже спать (просыпаюсь постоянно в течении ночи, очень часто), чувствую беспокойство. Я не понию, связано ли это с выполнением задания?! Постоянно снятся какие-то бредовые сны.

Вчера перед сном попыталась углубиться в воспоминания, вспомнить еще что может беспокоить меня маленькую. Наткнулась на воспоминание, как после операции (мне удаляли аппендицит в начальных классах, с осложнениями и я еще некоторое время лежала с трубкой из живота, по которой выводилось что-то). Так вот, помню как после операции лежала в палате, на соседней койке лежала мама, я поскуливала от боли и позвола маму, на что она мне ответила чтобы я спала. И как всегда я поняла, что со своими страданиями, проблемами, чувствами разбирайся сама.

Постаралась вчераже себя маленькую успокоить, утешить (тем ресурсом который уже наработала в прошлый раз), но не смогла себя закончмть дело. Меня захлестывают чувство жалости к себе (начинаю рыдать), той маленькой девочке. Я не понимаю, как так можно было поступать жестоко с такой маленькой девочкой?! Или я просто накручиюва себя?

Буду копать дальше.

Полина.

Вот и я со своей попыткой.
Вчера удалось-таки войти в картинку. Со стороны смотреть не получалось.

В общем, я влетела в картинку полная решимости расправиться с пауком и защитить ребенка, но паук уже был какой-то бледный и неуверенный. Я остановилась в недоумении. Попробовала прогнать его - он без сопротивления рассеялся. Как будто от паука осталась только неживая оболочка.

Я стояла лицом к пауку и спиной к ребенку. Когда паук исчез, я решила ребенка порадовать: придумала яркое солнце, голубое небо, зеленую траву и ромашки. Быстро поворачиваюсь - а ребенка нет. Я стала ее звать, искать - она не откликалась.

Прошло немного времени и в ответ на мой зов появилась женщина в темной одежде. По ощущениям - это была моя прабабушка, которая сидела со мной, маленькой, до 5 лет. (Выглядела она совершенно не так, как я ее помню, но это не важно, наверное). Я стала спрашивать ее, где девочка, можно ли ее увидеть, стала рассказывать, что пришла сюда чтобы поговорить с ней и обижать ее не буду, наоборот. Прабабушка молча стояла и слушала, я ощущала ее внимание и тепло. Потом она исчезла и появилась за руку с девочкой. И опять пропала. А девочка осталась.

Я посмотрела на девочку и обомлела. Это была бесспорно я, маленькая, в возрасте от 3 до 5 лет. На девочке было мое шерстяное платье - я его отлично помню; были зеленые брюки (меня так одевали в детстве), у девочки были две длинные тонкие косы (вот это немножко вранье, поскольку в том возрасте у меня таких длинных волос не могло быть). Но самое главное - девочка была в маске! Огромная массивная маска - морда коровы с рогами - была надета на девочку так, что закрывала не только ее голову, но и грудь.

Я кинулась к ней и стала говорить, говорить: что я пришла сюда, чтобы защитить ее, что буду с ней столько, сколько она хочет; что могу сделать для нее все, что ей нужно. Девочка молчала. Я стала спрашивать ее, что бы она хотела, чтобы я сделала - она не отвечала. У меня осталось впечатление, что девочка неживая. Нет, она была живая, но она ни на что не реагировала - была неживой внутри. Как кукла. Я пыталась брать ее на руки, пыталась утешать, пыталась расспрашивать, нравится ли ей тот мир, что я придумала - она не отвечала и никак вообще не реагировала.

Мне показалось, что под конец разговора маска исчезла, но контакта я так и не ощутила.
Еще я хотела дать девочке колокольчик, чтобы она звонила в него, когда я буду ей нужна - я услышу и прибегу; но девочка опять не отреагировала. Хотя мне показалось, что вот здесь она меня слушала внимательнее, чем до этого.

Заснула я быстро и глубоко, и наверняка мне что-то снилось - но ведь, естественно, моя дочь перелезла спать из своей кровати ко мне под бок и принялась скрипеть зубами с частотой раз в полчаса. И естественно, я не выспалась и никаких снов не помню.

Елена.

PS Показалось, когда прогоняла паука, что я его как-то обесценила. Могу сделать вывод, что он превратился во что-то другое, оболочку скинул и переродился.. И по-прежнему угрожает ребенку.

Я попыталась спросить себя маленькую, как бы мне хотелось, чтобы меня утешили, поддержали. Но пока я пыталась оставаться в образе маленькой девочки у меня ничего не получалось почему-то. Как только я перестала на этом зацикливаться и просто попрожовала вообразить, как бы мне хотелось, чтобы меня утешали - дело пошло.

Я не понимаю, что мне мешает стать маленькой. Я помню факты, я помню общее состояние разочарования, обиды, но вот стать той маленькой девочкой почему-то совсем не получается.Полина, может быть та девочка прежде чем принять что-то от взрослого нуждается в выражении ему обиды, разочарования.

Полина, может быть та девочка прежде чем принять что-то от взрослого нуждается в выражении ему обиды, разочарования.
Хм, Радмила Руслановна, возможно. Я даже не думала с такой позиции.

Попробую высказаться от лица меня-маленькой взрослому.

У меня создается впечатление, что я для того, чтобы не мучиться запрятала себя ту, маленькую далеко и глубоко.

И как только начинаю думать о себе, вспоминать - потихоньку открывать начинает моментально прорывать "кран". И я начинаю захлебываться от эмоций и жалости к себе.

Личного времени не получается выделить, могу этому отдаваться только перед сном и лежу как дура давлюсь слезами! :) (Вот опять, вся такая прям бедная и несчастная).

Я не знаю, надо ли говорить об этом. Но мне порой кажется, что с одной стороны я упиваюсь жалостью к себе, а с другой - запрещаю жалеть себя, говорю себе, что это стыдно, некрасиво и я просто этим истязаю себя. И получается, что отдаться полностью чувствам не могу, и не думать совершенно об этом не могу, т.к. это меня все же беспокоит. Никак не получается принять себя полностью и разрешить чувствовать все.

Я не понимаю, нормально ли это, можно ли так себя жалеть, заслуживаю ли я. Почему-то для меня это желанно и унизительно.

Полина.

Радмила Руслановна, не совсем понимаю что значит особое место в жизни... С папой мне всегда было веселее чем с мамой, он более строг, но с ним проще найти общий язык, у него хорошее чувство юмора, он много времени проводил с детьми(я и брат), сейчас мы часто видимся, он приезжает к нам в гости, и мы всегда рады его визиту. мама тоже приезжает, но она для нас как "ревизор"-посмотреть как что где лежит, как мы растим внучку, а папа больше как друг (сейчас), в детстве он был наоборот "воспитателем"-решал разрешить детям что либо или нет, принимал решения в семье, сказать что у нас особые отношения-не скажу. папа как папа, не без обид конечно было, но как то не могу сказать что выделяю кого-то из родителей.
Марико, это было мое предположение, потому что Вам снится мужская фигура. Поскольку мы говорим о том, что девочке нужно что-то дать, то мужскую фигуру я воспринимаю, как "отцовскую", от которого Вы хотите получить заботу.
Это всего лишь предположение. Сверьте с ощущениями.

... началось насильственное причинение добра - я как будто силой тащила события в картинке в нужную мне сторону,

... я все никак не могу ничего сделать - собираюсь что-то сделать, но по дороге находится масса отвлекающего, и я вязну в этом как в болоте и так ничего до конца и не довожу.

...на моей карте, она охватывает весь город, можно найти и где я есть, и куда мне надо. Разворачиваю карту, а на ней еще много разных интересных карт

Багира, есть что-то важное и нужное, что стоит в стороне от пути к цели и самой цели. Не спешите выполнить задание до конца. Обратите внимание на сам процесс, на нужды девочки в процессе выполнения.

но ночью проснулась от приступа "медвежьей болезни". :ah:
Вот уж не знаю, то ли от чего настолько "лишнего" надо было избавиться, что стала делать это не во сне, а наяву. То ли так сильно чего-то испугалась.Есть предположение от чего избавились и чего испугались?

Мавлиева Радмила Руслановна, да, вы полностью правы и тонко подметили, во мне есть потребность в заботе от мужчин. Но вот с отцом почему-то я ее не связываю.
надеюсь сегодня выйдет выполнить задание!

Мавлиева Радмила Руслановна, ...Марико, по фамилии - это слишком! :D

И как только начинаю думать о себе, вспоминать - потихоньку открывать начинает моментально прорывать "кран". И я начинаю захлебываться от эмоций и жалости к себе.

Я не понимаю, нормально ли это, можно ли так себя жалеть, заслуживаю ли я. Почему-то для меня это желанно и унизительно.
Полина, используя Вашу метафору, закрывать кран и дальше - это только перегружать трубы давлением. Прорвет. Уже прорывает. Если не спускать воду через кран (слезы, сочувствие к себе), то лопнут трубы.
Вы нуждаетесь в отреагировании своих переживаний.

PS Пойду к своей девочке. Знаю, что ей сказать, вот только "прорваться" к ней ну никак не получается.
Ждем отчет. :)

Проснулась я с чувством такой легкости, как будто в моей жизни произошло что-то очень счастливое! Я не знаю, что это, но меня наполняла эта легкость, необыкновенное спокойствие и беззаботность. Долго лежала в постели, не хотелось расставаться с этим ощущением, даже в теле такая легкость появилась!
Ирина, замечательно! Ваши физические ощущения и сны говорят о присвоении опыта.

Я проснулась непривычно рано, с чувством праздника, целостности, приятным волнением и предвкушением, что впереди меня ждут подарки, увлекательное путешествие. Мария, я очень рада!

Еще для меня при выполнении этого задания было особенно важным одно открытие, касающееся моих отношений с сыном. Опыт уже переносится на отношения в жизни.

Почти уже сдалась - не получается мне вмешаться в ситуацию. Я как будто перед каменной стеной. Максимум, до которого я дошла - это при "проживании" картинки, взяла девочку на руки, обняла, и так сидели у окна молча. И все. Ни чувств, ни эмоций. Только, пожалуй, растерянность.
Вера, у Вашей девочки много вины, она считает, что в ее силах было что-то сделать, чтобы папа был рядом и остался бы живым. И сновидец показывает сон о том же. Вам взрослой нужно снять вину с ребенка и объяснить, что она не всемогущая и принять ее слезы и может быть злость от бессилия.



Все дело в том, что я не знаю, как объяснить. У меня-взрослой нет объяснений. По крайней мере пока все, что я пытаюсь сказать, девочку не устраивает. Как-будто она все время говорит, "все понятно, но а как же Я?"
А с ней теперь всегда будет Вы, скажите ей об этом.

В очередной раз пыталась выполнить задание..
Подошла к девочке, сказала, что ей сейчас очень тяжело и страшно, я не дам ее в обиду, она мне очень нужна. Сказала, что у нее будет много интересного, радостного в жизни.. Она заинтересовалась.. Я стала гладить ее по голове и говорить, какая она хорошая девочка..
Было очень спокойно-радостно..:)
Света, попробуйте в течении нескольких дней перед сном быть с девочкой.
Ночью приснился мой многосерийный кошмар №2( №1-это про зубы;)):я в гостях( еще бывают вариации с детским магазином, где мне нужно купить вещи для детей, в остальном смысл тот же),со мной младший ребенок, пора уходить.. Начинаю собирать вещи.. Но ничего не вижу(как будто смотрю "со дна колодца"). Только соберу часть вещей, они куда-то пропадают, начинаю собирать заново, а из-за "слепоты" это практически невозможно. А уже давно пора уходить.. Чувствую тошноту, бессилие, отчаяние...

Как Вы расшифровываете это послания от сновидца?

Ждем отчет. :)

Людмила Николаевна! Стараюсь, но вчера опять без результата :ac: Не пускают меня туда!

А сегодня опять появилась тревога - были с ребенком в поликлинике. Вроде как не все хорошо, хотя толком врач ничего не объяснил. Буду советоваться тут со специалистами, вот только карту сфоткаю. Надеюсь,что все будет в порядке, но все-таки немного тревожусь. Так что жизнь не дает долго в спокойствии пребывать...

А сейчас пойду работать над заданием.
Ирина

PS Показалось, когда прогоняла паука, что я его как-то обесценила. Могу сделать вывод, что он превратился во что-то другое, оболочку скинул и переродился.. И по-прежнему угрожает ребенку.
Лена, а в чем ценность паука?

Ну, паук - это вроде олицетворение моих страхов, как я поняла?

Просто он был такой.. огромный, страшный, жуткий, что просто не мог просто так взять - и пропасть. Мне так кажется. Слишком как-то легко и не-по настоящему.

А "обесценила" - я вот что имела в виду. Это как если ребенок сильно чего-то пугается, ему говорят: "да ладно, там и пугаться-то нечего, подумаешь". Что-то вроде получилось и у меня с этим пауком.

И что вы увидели вместо паука, какой другой страх?

Цитата:
Ночью приснился мой многосерийный кошмар №2( №1-это про зубы):я в гостях( еще бывают вариации с детским магазином, где мне нужно купить вещи для детей, в остальном смысл тот же),со мной младший ребенок, пора уходить.. Начинаю собирать вещи.. Но ничего не вижу(как будто смотрю "со дна колодца"). Только соберу часть вещей, они куда-то пропадают, начинаю собирать заново, а из-за "слепоты" это практически невозможно. А уже давно пора уходить.. Чувствую тошноту, бессилие, отчаяние...


Как Вы расшифровываете это послания от сновидца?


Не понимаю.. Кроме того, что и жизни меня очень часто преследует ощущение "слепого котенка"

И что вы увидели вместо паука, какой другой страх?

снова ребенком я в картинку не заходила :bn: попробую.

я-взрослая ничего не увидела, никаких страхов, кроме того паука, что рассыпался..

Утром проснулась и подумала: может, этот паук давал девочке возможность быть живой? Не могу понять, верю я этому ощущению или нет :bn:

Ночь выдалась относительно спокойная, помню два коротких сна, в одном из которых я хожу по бабушкиному дому, огороду и бане - и везде натыкаюсь на паутины с висящими в них пауками. Например, я иду в баню, чтобы помыться, беру ковшик, зачерпываю воду, наливаю ее тазик, кладу ковшик. Умываюсь, поворачиваюсь к ковшу - а он уже оплетен паутиной и паук в центре висит. От страха я визжу, но без ковша-то нельзя; сметаю паутину с края, паук упорно висит, просовываю руку под паутину, вытаскиваю ковшик.. брр!

На самом деле, когда я жила у бабушки, мне довольно часто попадались там пауки. И в доме, и в бане, и в огороде. Я их страшно боялась. Я знала все места, где они висят, пригибала голову и проносилась мимо них с визгом. Иногда взрослые уступали моим просьбам и сметали паутину, но пауки всегда возвращались и плели новую и повисали опять на прежних местах.

Елена.

Радмила Руслановна, уже ночью так смешно стало, муж у компа работает, времени мало мне достается, и я копипаст с подписи вставила :) а потом уже поняла что фамилией :)
Я задание сделала, напишу позже.

Багира, есть что-то важное и нужное, что стоит в стороне от пути к цели и самой цели. Не спешите выполнить задание до конца. Обратите внимание на сам процесс, на нужды девочки в процессе выполнения.Интересная интерпретация. Мне такое никогда в голову не приходило, а такого рода сны я вижу довольно часто. Думала, что это про то, что я не умею делать выбор - не понимаю, что главное, что второстепенное, в результате все время отвлекаюсь на детали и цель остается не достигнутой. А тут получается, что процесс сам по себе ценен и может вывести к чему-то важному и нужному. Спасибо. Попробую. :)

Есть предположение от чего избавились и чего испугались?Предположение появилось после вашего отклика на мое сообщение. Кажется, это - проявленное ко мне внимание. Я, конечно, не уверена в этом наверняка, но может быть.
И поведение девочки в картинке припомнилось (я ж не помню толком концовку - уснула). После того, как ситуация пошла иначе, чем было в жизни - девочку маме похвалил тот взрослый, который ее нашел, мама засмущалась и не стала ругать, и я с девочкой рядом была все это время, то она под конец почти вырвавшись от меня убежала (я не удерживала, но хотела побыть рядом). Вроде убежала и повеселевшая, и с облегчением, но при этом как будто ей было "слишком много" всего этого, ее это смущало, и она не словами как будто говорила "да хватит-хватит уже, отстаньте от меня".

Багира

Людмила Николаевна! Вчера потихоньку стало получаться. Увидела девочку. Но не в той картинке. Как будто после событий. Она вытирала рукой слезы. А помещение было какое-то странное. Серое, без окон, с цементными стенами и тусклым освещением(темная комната?). Девочка была одна.

Как я поняла, на тот момент любовь взрослых у нее была. И младший брат еще не начал портить эти отношения и подставлять. А вот защиты очень не хватало. И еще я почувствовала ее открытость миру. И хорошему, и плохому.

Я подошла к ней, улыбнулась, обняла. Она стала быстро успокаиваться. Но вот дальше проснулась моя дочка. И потом уже не получалось "выйти на связь", как будто была настройка и сбилась. Так что сделать я практически ничего не успела. Но хоть девочку повидала. Кстати, странно, что в каком-то глухом помещении, ведь эпизод происходил на открытой веранде.

Снился и очень странный сон. Почему-то дети соседей - мальчик и девочка, с которыми мы в реальности часто гуляем во дворе, - это мои дети. А моей дочки вроде как и нет. Мы с ними и мужем поехали куда-то в другой город и поселились в гостинице. А в этой гостинице сквозь всё здание проходит длинный коридор, который выводит на рынок. И такое ощущение, что в этом коридоре я уже когда-то бывала.

В коридоре я детей потеряла. Вышла на рынок, там искала, но не нашла. Тогда вернулась в номер, который был в самом начале коридора, а в номере и муж, и дети. Дальше что-то вроде было, но я не помню. И перед этим вроде как с этими же детьми на каких-то автобусах или троллейбусах ездили - но тоже четко не помню.

Пойду работать дальше.

Ирина

Вот сейчас подумала - может быть, это помещение что-то типа бункера, в который девочка себя загнала, защищаясь от страхов, и никого туда не пускает? Может быть, поэтому мне туда так долго не удавалось попасть?

День добрый!

Вчера попробовала вновь успокоить "свою девочку". Сказала, что она не одна, что я теперь с ней, что бы ни случилось. Девочка попросила поиграть с ней в мяч. Мы кидали, она смеялась - а я вдруг ощутила недоверие (свое, что смех - неискренний). И все, игра остановилась - мы лежали рядом, смотрели в потолок и читали вверх-ногами корешки книг на стеллажах. А потом я отнесла ее в кроватку. И мы уснули.


Сон.


Приезжаю к маме. (новая квартира, раньше снилась только старая). Мы с ней идем в магазин - что-то выбираем, подробности не помню - возвращаемся назад - у меня на руке сильное раздражение (рука, на которую она опирается). На ней мне по сну делали татуировку(???!!!), но никакой картинки нет, только видно, что кожа припухлая и начинается воспаление в нескольких местах и очень болит... Заходим домой, мне звонят из стоматологии, оказывается все готово, чтобы мне сделать новый зуб - готов протез. Я удивлена, оказывается, я приехала в субботу, а сейчас уже вторник, и надо идти к врачу.... Нет страха, тревоги, только ощущение, как здорово, что позвонили и напомнили, теперь с зубами все в порядке будет.(первый сон, в котором зубы - и не кошмар)

Иду на дачу. Узкая-узкая дорожка между старых высоких заборов, все заросшее травой - выше человеческого роста, впереди идет женщина - не узнаю кто это, но знаю, что иду вместе с ней, вижу склонившийся цветок у самой земли. Останавливаюсь, поднимаю его, закрепляю стебель у изгороди, чтобы видно было, какой красивый, чтобы не затоптали (цветок похож на пион, фиолетово-сиреневый, огромный и красивый). Вдруг меня кто-то толкает. Еще одна женщина хочет пройти. Я сержусь, хочу что-то резкое сказать, но вижу - она улыбается, у нее в руках огромный букет - белая сирень, трава, полевые цветы. Мне стыдно, улыбаюсь в ответ и пропускаю ее вперед.

Иду дальше, уже должен быть наш участок, но узнаю смутно - все изменилось. Как будто объединили участки. 2 мужчины что-то делают. Один с тачкой, возит сухую траву и землю - сваливает все в кучу. У второго какие-то доски, некоторые выбрасывает - а одну несет назад - вижу на ней сидит малюсенькая белая мышка (??) - мне почему-то ее очень жалко.
Оглядываюсь - вижу, что домика нет, что наших берез на участке нет, стоят обломанные острые стволы, рядом валяются верхушки. Стволы в чем-то черном (как обгорелые, но не зола, а что-то тягучее, как гудрон). Мысль - надо позвонить деду - спросить что происходит. (раньше во сне, если снились дед или бабушка я четко знала, что они умерли. Мой первый сон, когда я думаю о ком-то из их и не вспоминаю, что их нет)

По-моему прогресс. Попробую еще наладить контакт с маленькой...

Приезжаю к маме. (новая квартира, раньше снилась только старая). Мы с ней идем в магазин - что-то выбираем, подробности не помню - возвращаемся назад - у меня на руке сильное раздражение (рука, на которую она опирается). На ней мне по сну делали татуировку(???!!!), но никакой картинки нет, только видно, что кожа припухлая и начинается воспаление в нескольких местах и очень болит...

Вера, Ваш сновидец - работяга!

При татуировании краска вводится под кожу. Какая-то установка, какое-то послание впечаталось в Вас. Раздражение может относиться к этой установке/посланию. Не знаю, как это назвать точнее.
И сейчас это место болит. Оно стало болеть, когда Вы-маленькая стали контактировать с собой-взрослой (или даже с образом мамы).

Заходим домой, мне звонят из стоматологии, оказывается все готово, чтобы мне сделать новый зуб - готов протез. Я удивлена, оказывается, я приехала в субботу, а сейчас уже вторник, и надо идти к врачу.... Нет страха, тревоги, только ощущение, как здорово, что позвонили и напомнили, теперь с зубами все в порядке будет.(первый сон, в котором зубы - и не кошмар)А может быть даже новый зуб отрастите? ;)


Мысль - надо позвонить деду - спросить что происходит. Что бы Вы взяли от деда? Какими качествами дед был богат?

По-моему прогресс. Налицо!

при этом как будто ей было "слишком много" всего этого, ее это смущало, и она не словами как будто говорила "да хватит-хватит уже, отстаньте от меня".
Багира, как думаете, несмотря на смущение девочка приняла заботу и внимание?

Описываю свою девочку- страшно было изначально новорожденной, потом она стала лет трех. я к ней подошла, дала обнять меня, дала посидеть на коленях пока ей самой не надоело. мне с ней было тепло, она такая хорошенькая, милая, добрая. Потом то же самое в роли девочки- девочка очень благодарна что я-взрослая ее не оттолкнула, не ушла, не поругала за слезы. она почувствовала надежность взрослой, силу, уважение к своим потребностям.

Еще до выполнения задания я придумывала волшебные средства помощи, но они не понадобились :)

что снилось после- снег. белый, чистый, блестящий, много снега. больше не помню.

сегодня (на второй день) запомнился из сна автобус, на котором я еду к дяде (папиному брату, мы мало общаемся вообще) автобус советский, гудящий, грязный и какой то мужчина обплевывет меня и мой пакет, мне неприятно, но связываться с амбалом тоже не по душе. недосмотрела сон-муж разбудил. до автобуса было что-то более прияно и интересное, но не запомнилось.

что снилось после- снег. белый, чистый, блестящий, много снега. больше не помню. А какие чувства рождаются на этот сон?

сегодня (на второй день) запомнился из сна автобус, на котором я еду к дяде (папиному брату, мы мало общаемся вообще) автобус советский, гудящий, грязный и какой то мужчина обплевывет меня и мой пакет, мне неприятно, но связываться с амбалом тоже не по душе. недосмотрела сон-муж разбудил. до автобуса было что-то более прияно и интересное, но не запомнилось.Марико, Вы связываете этот сон с заданием?

сон со снегом- легкий приятный, чувства ближе к нейтральному.
второй-трудно сказать, сейчас все переплетается -и задание и реальная жизнь, опять море событий и эмоций. с девочкой я это связала так как провела параллель с беспомощностью, неспособностью себя защитить от насмешки и неуважения (плевки в пакет). а может это навеяно разговорами о туберкулезе в групповом пространстве. мне трудно отделить одно от другого.

Багира, как думаете, несмотря на смущение девочка приняла заботу и внимание?Мне кажется, что сколько-то она себе взяла (облегченность в ней была), но вот что она с этим сделала потом, смогла ли себе оставить - не могу понять. Она как будто сбежала от этого.
Еще мне непонятны ощущения, с которыми она убегала. Похоже на то, как маленькие дети хотят одновременно противоположного - и чтобы дали, и отталкивают при этом. Тут у меня было ощущение, что не надо удерживать, и я дала девочке легко выскользнуть от меня.


Я попробовала еще с первой картинкой. Решила не изменять, а посмотреть на нее и может быть что-то понять. В какой-то момент как будто очнулась в непонятной мне другой картинке, как вздрогнула - а где я собственно и что я тут делаю. Картинку не запомнила (было что-то с отпиленными ножками стола и мне это очень не понравилось, чем-то это было нехорошо).
Сны были, помню один эпизод.
В комнате несколько человек, мы друг друга знаем. Один что-то рассказывает и не знает точное место, а мне сразу понятно где это, я даже номер дома называю. Это вызывает что-то вроде удивления-восхищения у "старшего" и у кого-то еще. Я понимаю - выглядит так, как будто я с одного разглядывания всю карту запомнила. Хочу "оправдаться" - да дело не в этом, я выросла в этом районе и играла возле этого дома, я больше ничего и не помню из этого места. В ответ - новое удивление-восхищение: так ты еще и выросла тут?
Были еще эпизоды.
Общее ощущение от снов - как ни старайся, все равно будешь заметен, не удастся стать "невидимым".

Багира

Вот сейчас подумала - может быть, это помещение что-то типа бункера, в который девочка себя загнала, защищаясь от страхов, и никого туда не пускает? Может быть, поэтому мне туда так долго не удавалось попасть?
Да, это похоже на место, где безопасно, но, наверное, одиноко. Вот так творчески Ваша детская психика придумала способ, как справиться со страхами.

Да, это похоже на место, где безопасно, но, наверное, одиноко. Вот так творчески Ваша детская психика придумала способ, как справиться со страхами.

Людмила Николаевна! У меня возникли сомнения - а надо ли мне ее оттуда выводить? Что у меня-сегодняшней будет вместо этой железобетонной непробиваемости по отношению к внешнему миру? Я к ней так привыкла... Не возникнет ли у меня чувство незащищенности?

Ирина

Людмила Николаевна! У меня возникли сомнения - а надо ли мне ее оттуда выводить?
Это Вам решать. Не забывайте, что там ребенок, а не взрослый.
Что у меня-сегодняшней будет вместо этой железобетонной непробиваемости по отношению к внешнему миру?
Какую цену Вы сейчас платите за непробиваемость?
Я к ней так привыкла... Не возникнет ли у меня чувство незащищенности?
В бункер попал ребенок, у которого мало ресурсов для защиты. Взрослому человеку доступны все человеческие ресурсы и ресурсы мира.

Ночь выдалась относительно спокойная, помню два коротких сна, в одном из которых я хожу по бабушкиному дому, огороду и бане - и везде натыкаюсь на паутины с висящими в них пауками. Например, я иду в баню, чтобы помыться, беру ковшик, зачерпываю воду, наливаю ее тазик, кладу ковшик. Умываюсь, поворачиваюсь к ковшу - а он уже оплетен паутиной и паук в центре висит. От страха я визжу, но без ковша-то нельзя; сметаю паутину с края, паук упорно висит, просовываю руку под паутину, вытаскиваю ковшик.. брр!

Лена, может Вам пока этот сон переделать , а потом закрыть глаза и просмотреть его и уснуть?

Я попробую; мне кажется, это у меня получится.

Людмила Николаевна! Ваше сообщение прочитала сегодня, а вчера, перед выполнением задания, все-таки решила ребенка выводить, и будь что будет. Иначе зачем я тут?

Что из этого вышло напишу чуть позже, когда ребенка спать уложу.

Ирина

Какую цену Вы сейчас платите за непробиваемость?


Не знаю. Думала - не могу точно определить и сформулировать. Но какую-то, видимо, плачу, и немалую.

Ирина

Лена, может Вам пока этот сон переделать , а потом закрыть глаза и просмотреть его и уснуть?
Я попробовала. Прошла по всем местам, где висели пауки, пошвыряла в них волшебной пыльцой и превратила их в разноцветных маленьких птичек. В некоторые места возвращалась, заглянула еще раз, проверила: все в порядке, пауков нет, птички.

Заснула. Дочь несколько раз меня будила, под утро приснилось что-то.. затрудняюсь охарактеризовать какое :D Я даже внятно рассказать не могу. Помню отрывки беспорядочные.

Будто бы я с мамой приглашены на какой-то праздник, что-то вроде костюмированного бала, и теперь бегаем по магазинам, чтобы найти мне туфли. Или притворяемся, что нужны туфли, а ищем что-то совершенно другое.

Потом помню себя в каких-то лабиринтах и чем-то вроде американских горок. Куча людей вокруг, которые проявляют ко мне интерес. Я нечто вроде главной героини какого-то фильма, я знаю, что я делаю и зачем, и знаю, как мне это надо делать. Веду себя не так, как в обычной жизни, но меня это совершенно не тяготит, даже наоборот: нравится. Окружающие одобряют и восхищаются - моей фигурой, моими манерами, моей одеждой.

Последнее, что я помню, это какие-то танцевальные занятия и упражнения на растяжку. Вроде бы это детские занятия, на которые ходит моя дочь, но почему-то я тоже становлюсь в круг к детям и занимаюсь вместе с ними. В числе других упражнений на растяжку мы делаем "березку", и я вижу, что моя правая нога неестественно вывернута, в то время, как левая прямая как свечка. Пытаюсь правую выровнять, но она не хочет - ей удобнее так, как есть: мышцы натянуты, сухожилия напряжены, боль отсутствует, ощущение покоя. А ведь она закручена чуть ли не по спирали.

Елена.

Добрый вечер всем.

Маша, сновидец показывает, что процесс идет и процесс позитивный. Нужно время. Может оно нужно, чтобы выплакать детские слезы, высказать детские обиды.
Пробуйте еще и с разными картинками. Проживайте текущие чувства, не глотайте их.

Людмила Николаевна, убедилась, что я пока не готова работать с первой картинкой. Не дается она мне. Слишком там много всего…. Попробовала с другой.

Первая картинка повторялась сотни раз. Захотелось на нее взглянуть, использую другую стратегию. Не разум, а эмоции и чувства. Как-то легко оказалась в картинке.

Девочка ….. плечи опущены, потухшие глаза, сжатые кулачки….. Почувствовала, что она вроде в картинке, но в тоже время она в своем мире. Ей хочется чувствовать свою необходимость, ощущать теплоту, внимание, но проще быть незаметной, не требовать к себе внимания, чтобы не вызвать негативную реакцию.

У девочки на плечах ноша из бесконечной ответственности: за маму, брата, за соответствие мнению других людей. И вина ….. за то, что это все ей не интересно.

Возможно детство быстро закончилось у девочки, попробуйте ей разрешить быть ребенком, беззаботным игривым ребенком. Поиграйте с ней.

Снимите с нее вину, объясните, что она ни в чем не виновата.

Ей нужно время, чтобы научиться доверять взрослым. Убедите ее, что никогда ее не бросите, что бы она не делала.

Я пыталась найти контакт с девочкой….. Но пока она мне кричит по Станиславскому: не верю. Ее глаза не стали веселее, почти такие же потухшие. Но уже немного другие. Она больше не отталкивает, но еще не доверяет.

Первые разы, девочка просто отворачивалась и уходила, сейчас – разрешает посидеть рядом. Она может плакать, топать ногами, кричать, кусаться. Когда она истерит, я чувствую вину за то, что не знаю, как ее успокоить. Ничего не могу придумать лучшего, чем просто быть рядом. Я чувствую, что к большему она еще не готова.

Сны…..

Иногда сны, как бы продолжают упражнения. Все они обрывочны….. Плохо запоминаются, но насколько возможно постараюсь воспроизвести.

Мы с девочкой. Разговариваем, решаем поиграть. Строим дома: несколько домов на охраняемой территории. Дома деревянные коричневые срубы. Большие терема. Мы увлечены, дома растут быстро. В какой-то момент, девочка начинает кричать, разбивать эти дома, и оказывается, что дома-то не настоящие. Проснулась с чувством, что они мне вроде как и нравятся, но мне не жалко, что они разрушены. Несущественно мнение окружающих, что …….

Еще один сон.
Встретила свою знакомую. Женщину с дочерью-подростом. Проводим время вместе. Они меня знакомят со своим знакомым. Мужчиной китайской внешности. Волосы у него вьются и на концах покращены.
Проснулась от радости того, что беременна. Правда, было не понятно, кто отец ребенка. Но мне было это не так важно. Главное – малыш.


Маша

Я маленькая попробовала обратиться к маме и высказать свои обиду и боль, но почувствовала, что почему-то у меня это не вызвало отклика. Я не хотела ей это все говорить, т.к. знала, что она всеравно не поймет меня, не утешит как мне бы этого хотелось, отмахнется.

Не знаю, не покидает мысль что все это не то, что нужно. Что я себе подсовываю то, что лежит на поверхности, а самое важное запрятано где-то глубоко и найти первопричину как раз и не получается, не получается вспомнить и обратиться к этому. Не получается копать, я знаю последствия (невозможность довериться, сблизиться, положиться и т.п.), а причину поймать не получается.

Полина

Прошу прощения за долгое молчание. Ребенок разболелся.

Вот что у меня получилось. После того как решила вывести девочку из "бункера", зашла туда. Позади девочки теперь был квадратный светлый проём. Я сказала ей, что незачем сидеть тут, нужно выходить, потому что в мире все-таки больше хорошего, чем плохого и страшного. И я всегда буду рядом с ней и мы вместе пришлепнем всех пауков, которые нам попадутся.

Девочка кивнула и улыбнулась. Она вошла в проем, а я за ней. Это был длинный и узкий наклонный коридор, он вел вверх. Вокруг было очень светло, даже слепило. Потолок низкий, так что мы могли пробраться только на четвереньках. Девочка ползла впереди, я за ней.


Наконец мы выбрались на поверхность и оказались в месте, которое появится в жизни девочки только года через 2-3. Это был сад дачи, которую мы будем снимать позже. Но там были самые счастливые и радостные годы моего детства, там мне было очень хорошо, (хотя пауков было тоже достаточно).

Мы там оказались на закате, небо было очень красивое, сиреневое с розовыми облаками. Мы видели его сквозь черные ветви яблонь. Солнце садилось очень быстро. И тут вокруг нас образовался прозрачный сверкающий купол, по нему кружились зеленые, красные и синие огоньки. А потом на внешней стороне появились пауки, их было с десяток, они были разные. Но мы стояли под этим мерцающим куполом, взявшись за руки и нам не было страшно.

Кто придумал этот купол - я-взрослая, я-девочка или мы обе - не знаю. Он просто появился. Но на этом мне в тот раз мне пришлось вынужденно прерваться. Сон, который приснился после, меня напугал, я долго не могла его "стряхнуть".

Мы с дочкой дома одни. Ночь. Темно. Почему-то мы спим не в той комнате, где обычно, а в другой. На диване, которого на самом деле нет. Вдруг дочка сквозь сон говорит какую-то сложную фразу (не помню что, но слов из 5-6, а сейчас она на самом деле говорит несколько фраз из 2 слов), а потом спрашивает :"Понятно?" Я очень обрадовалась, что ребенок, хоть и спящий, оказывается может говорить такие сложные слова и фразы.

Но тут я слышу как в другой комнате включился телевизор. Очень удивляюсь, иду туда. Телевизор почему-то стоит в самом центре комнаты, экраном от меня. Звучит какая-то зловещая музыка. Мне становится не по себе. Я обхожу телевизор, вижу, что идет какой-то фильм, в котором ротвейлер разговаривает по человечески. Я начинаю соображать как же телевизор мог оказаться посреди комнаты и включиться сам.

Тут я слышу из прихожей приглушенный смех. Иду туда, там очень темно, но я чувствую, что входная дверь открыта - проём еще темнее. Так оно и есть. Выглядываю на лестницу (свет там не горит), вижу силуэты подростков, которые дружно начинают смеяться. Сначала у меня мелькает мысль, что, наверное, мы забыли запереть дверь, вот они и вошли. И что нужно проверить не пропали ли деньги. Но когда начинаю закрывать замок, понимаю, что это бесполезно, потому что у них есть ключи.

Начинаю искать телефон, чтобы звонить в милицию. Но тут слышу с лестницы голоса - мол, это еще не все, сейчас мы тебе устроим. Я вдруг понимаю, что они подключились к моей телефонной линии и звонят в разные спецслужбы с моего номера и хулиганят. Разговор какой-то такой: "Это МЧС? Вас беспокоят из передачи "В мире животных". У вас верблюды есть?" ( :D )
Я начинаю искать мобильник, но не могу сообразить какой номер мне надо набрать...

Тут я просыпаюсь, но как-то странно, потому что какие-то звуки из сна еще слышу, потом они постепенно исчезают. Разумеется, я иду в прихожую проверять дверь. Конечно, она закрыта и на лестнице тихо. Но, что удивительно - там действительно почему-то не горит свет - глазок темный. Отходила я от этого сна еще минут 20...

На следующий день задание продолжила. Мы с девочкой снова были внутри купола. Держались за руки. Но теперь паук был один. В самом центре, наверху. Большой паук, сантиметров 30. Но и его мы не боялись. Тогда я сказала девочке, что нам и купол этот не нужен. Она опять молча кивнула и улыбнулась (кстати, от нее я так и не услышала ни одного слова, хотя чувствовала ее доверие. А так хотелось ее услышать).

И мы разбили купол. Сверкающие осколки разлетелись и исчезли. Паук упал на землю. Я с размаху прибила его чем-то тяжелым, не помню чем. Из него потекла кровь, из-под разорванной кожи торчали кости и мясо. Он даже не дергался. Мы отвернулись, и тут я увидела свою бабушку.

Я ужасно обрадовалась. Мы с девочкой подбежали к ней, уткнулись в нее. Я даже расплакалась, настолько ощущение было реальным, и потому что мне ее до сих пор не хватает. Даже сейчас пишу и слезы на глазах. Мы долго были так втроем обнявшись, потом я сделала шаг назад.

А бабушка посадила девочку на колени и обняла. Я поняла, что передала ее под самую надежную защиту. Сказала девочке, что теперь все хорошо, что бабушка еще несколько лет будет с ней. И я буду рядом всё время. Девочка улыбалась. Ей было спокойно и хорошо, как мне кажется. После этого бабушка сказала мне: "Иди, милая, иди". И все пропало.

После этого поспать практически не удалось из-за болезни дочки, спала "одним глазом". Если что-то и снилось - не помню.

На месте девочки мне пока удалось побыть совсем мало. Сначала в бункере увидела себя-взрослую, и сперва мне показалось, что это мама. Но потом поняла, что просто хотела, чтобы мама за мной туда пришла.

Пока только оказалась по пути по коридору на волю - дальше не прошла опять же по внешним обстоятельствам. Но, в принципе, и так чувствую, что ситуация уже поменялась. Может, это было бы более заметно, если б не тревоги и заботы в реальности.

Ирина

ПС Ничего себе, я тут расписалась.... Заранее прошу прощения за возможные ошибки - торопилась, да и устала невероятно за эти дни.

Доброе утро всем.

Еще раз попробовала выполнить задание.

На этот раз, когда входила в картинку, произошли некоторые изменения. Маленькая девочка меня встретила, взяла за руку и повела смотреть картинку вместе.

Тревожность малышки меня пугала, я-взрослая не понимала, как ей помочь. К маме не достучатся: она слышит только себя, свою правоту и идеальность.

Погружаться в картинку с девочкой на руках ….. совсем новые ощущения. Глядя ребенку в глаза, я просто рассказала о том, что я чувствую в фильме о этой маленькой девочке. И чудо….. ребенок начал рассказывать о своих обидах. Самое удивительное, я поняла как изменить именно выводы из прошлого.

Девочка рассказала, что она обижалась, когда ей навязывали чужую жизнь, чужие стремления и не принимали ее саму, отвергали ее чувства.

Все оказалось так легко. Мы пошли искать ее чувства. На пути разрушая волшебной палочкой преграды: отчужденности, боязни быть видимой, страха своих чувств и эмоций. Мы нашли ее эмоции, оживили их при помощи волшебной пыли и просто познакомились с ними. Пригласили подружиться. Мы танцевали вместе.

Девочка была счастлива. Она заснула у меня на руках, уставшая и спокойная.

Войти в фильм взрослой получилось легко. С новыми выводами картинка оказалась совсем другой. Мама была такой же, как обычно. Но все было по-другому. Не было тревоги. Но …. чувство вины …. пока еще есть. Значит, еще есть над чем работать.

Сон был, но я его не запомнила. Проснулась с чувством умиротворенности и принятия мира.

Удивительно, но мой сын проснулся спокойным и радостным. Всю прошлую неделю он был раздраженным и тревожным.

Маша

До какого этапа результата нужно дойти, чтобы задание считалось выполненным?

Каждый раз, после работы с воспоминаниями я засыпала, что-то снилось, но увы ничего не запомнилось. Может быть я что-то делаю не так?

Полина.

Проснулась от радости того, что беременна. ... Главное – малыш.
Маша, Вы обрели своего внутреннего ребенка!

До какого этапа результата нужно дойти, чтобы задание считалось выполненным?
Каждый сам это определяет.

Каждый раз, после работы с воспоминаниями я засыпала, что-то снилось, но увы ничего не запомнилось. Может быть я что-то делаю не так?

Ничего не могу сказать, т.к. информации минимум.

Маша, тоже хочу откликнуться.

Погружаться в картинку с девочкой на руках ….. совсем новые ощущения. Глядя ребенку в глаза, я просто рассказала о том, что я чувствую в фильме о этой маленькой девочке. И чудо….. ребенок начал рассказывать о своих обидах. Самое удивительное, я поняла как изменить именно выводы из прошлого.

Вы стали слушать и слышать себя, чего видимо не всегда делали родители, разрешили чувствам быть. А чувства дают нам энергию к действиям.
Маша, Вы прорвались к себе. Так мне видится Ваш процесс.

Я маленькая попробовала обратиться к маме и высказать свои обиду и боль, но почувствовала, что почему-то у меня это не вызвало отклика. Я не хотела ей это все говорить, т.к. знала, что она всеравно не поймет меня, не утешит как мне бы этого хотелось, отмахнется.
Полина, если не мама, то может быть кто-то другой выслушает ребенка, например, Вы-взрослая.

Не знаю, не покидает мысль что все это не то, что нужно. Что я себе подсовываю то, что лежит на поверхности, а самое важное запрятано где-то глубоко и найти первопричину как раз и не получается, не получается вспомнить и обратиться к этому. Не получается копать, я знаю последствия (невозможность довериться, сблизиться, положиться и т.п.), а причину поймать не получается.Замедлитесь, Полина. Чтобы понять, что Вам нужно, стоит пойти еще медленнее и рассматривать, что происходит.

Кто придумал этот купол - я-взрослая, я-девочка или мы обе - не знаю. Он просто появился. Но на этом мне в тот раз мне пришлось вынужденно прерваться. Сон, который приснился после, меня напугал, я долго не могла его "стряхнуть".

Мы с дочкой дома одни. Ночь. Темно. Почему-то мы спим не в той комнате, где обычно, а в другой. На диване, которого на самом деле нет. Вдруг дочка сквозь сон говорит какую-то сложную фразу (не помню что, но слов из 5-6, а сейчас она на самом деле говорит несколько фраз из 2 слов), а потом спрашивает :"Понятно?" Я очень обрадовалась, что ребенок, хоть и спящий, оказывается может говорить такие сложные слова и фразы.

Но тут я слышу как в другой комнате включился телевизор. Очень удивляюсь, иду туда. Телевизор почему-то стоит в самом центре комнаты, экраном от меня. Звучит какая-то зловещая музыка. Мне становится не по себе. Я обхожу телевизор, вижу, что идет какой-то фильм, в котором ротвейлер разговаривает по человечески. Я начинаю соображать как же телевизор мог оказаться посреди комнаты и включиться сам.

Тут я слышу из прихожей приглушенный смех. Иду туда, там очень темно, но я чувствую, что входная дверь открыта - проём еще темнее. Так оно и есть. Выглядываю на лестницу (свет там не горит), вижу силуэты подростков, которые дружно начинают смеяться. Сначала у меня мелькает мысль, что, наверное, мы забыли запереть дверь, вот они и вошли. И что нужно проверить не пропали ли деньги. Но когда начинаю закрывать замок, понимаю, что это бесполезно, потому что у них есть ключи.

Начинаю искать телефон, чтобы звонить в милицию. Но тут слышу с лестницы голоса - мол, это еще не все, сейчас мы тебе устроим. Я вдруг понимаю, что они подключились к моей телефонной линии и звонят в разные спецслужбы с моего номера и хулиганят. Разговор какой-то такой: "Это МЧС? Вас беспокоят из передачи "В мире животных". У вас верблюды есть?" ( :D )
Я начинаю искать мобильник, но не могу сообразить какой номер мне надо набрать...

Тут я просыпаюсь, но как-то странно, потому что какие-то звуки из сна еще слышу, потом они постепенно исчезают. Разумеется, я иду в прихожую проверять дверь. Конечно, она закрыта и на лестнице тихо. Но, что удивительно - там действительно почему-то не горит свет - глазок темный. Отходила я от этого сна еще минут 20...
Ирина, страхи стали конкретными во сне и Вы совершаете конкретные и разумные действия. Это уже не тревога, не фобии, а страхи с конкретными источниками.
Тревога - это страх без конкретного источника, в ней много неопределенности, что усиливает тревогу. Страх имеет источник и из-за этого понятно куда направлять энергию, куда бежать или нападать.
Вы можете и этот сон переделать и "досмотреть".

Мы отвернулись, и тут я увидела свою бабушку.

Я ужасно обрадовалась. Мы с девочкой подбежали к ней, уткнулись в нее. Я даже расплакалась, настолько ощущение было реальным, и потому что мне ее до сих пор не хватает. Даже сейчас пишу и слезы на глазах. Мы долго были так втроем обнявшись, потом я сделала шаг назад.

А бабушка посадила девочку на колени и обняла. Я поняла, что передала ее под самую надежную защиту. Сказала девочке, что теперь все хорошо, что бабушка еще несколько лет будет с ней. И я буду рядом всё время. Девочка улыбалась. Ей было спокойно и хорошо, как мне кажется. После этого бабушка сказала мне: "Иди, милая, иди". И все пропало.
Ирина, бабушка жива?

Багира, Вы писали:Общее ощущение от снов - как ни старайся, все равно будешь заметен, не удастся стать "невидимым".Быть видимым - это плата за поддержку, удовлетворение потребностей с чьей-то помощью. Реагируют на того, кого видно.

Заснула. Дочь несколько раз меня будила, под утро приснилось что-то.. затрудняюсь охарактеризовать какое :D Я даже внятно рассказать не могу. Помню отрывки беспорядочные.

Будто бы я с мамой приглашены на какой-то праздник, что-то вроде костюмированного бала, и теперь бегаем по магазинам, чтобы найти мне туфли. Или притворяемся, что нужны туфли, а ищем что-то совершенно другое.

Потом помню себя в каких-то лабиринтах и чем-то вроде американских горок. Куча людей вокруг, которые проявляют ко мне интерес. Я нечто вроде главной героини какого-то фильма, я знаю, что я делаю и зачем, и знаю, как мне это надо делать. Веду себя не так, как в обычной жизни, но меня это совершенно не тяготит, даже наоборот: нравится. Окружающие одобряют и восхищаются - моей фигурой, моими манерами, моей одеждой.

Последнее, что я помню, это какие-то танцевальные занятия и упражнения на растяжку. Вроде бы это детские занятия, на которые ходит моя дочь, но почему-то я тоже становлюсь в круг к детям и занимаюсь вместе с ними. В числе других упражнений на растяжку мы делаем "березку", и я вижу, что моя правая нога неестественно вывернута, в то время, как левая прямая как свечка. Пытаюсь правую выровнять, но она не хочет - ей удобнее так, как есть: мышцы натянуты, сухожилия напряжены, боль отсутствует, ощущение покоя. А ведь она закручена чуть ли не по спирали.


Елена, как Вы чувствовали себя в этих снах, какой? Бывают ли такие чувства в реальности? Как понимаете свои сны?

Марико, Вы писали: она почувствовала надежность взрослой, силу, уважение к своим потребностям.сон со снегом- легкий приятный, чувства ближе к нейтральному.Будто с помощью взрослого, благодаря его надежности, Вы смогли начать с "чистого листа", набело.

параллель с беспомощностью, неспособностью себя защитить от насмешки и неуважения (плевки в пакет).И пока не нашли способов применить это новое для своей защиты от боли.

Марико, Вы закончили выполнение задания или еще пробуете?

Сопру из "Группового пространства" цитату но тогда где же условие не только брать но и отдавать?Вы взяли ресурс, и будто поставили на полку "для красоты". Вы будете отдавать себе, если будете им пользоваться, дадите "поиграть" себе-девочке с ним.

Елена, как Вы чувствовали себя в этих снах, какой? Бывают ли такие чувства в реальности? Как понимаете свои сны?

Как я себя чувствовала - почти на 100% уверенно, свободно. Был некий элемент скованности (например, при походе в магазин), не знаю, чем это было вызвано (может, присутствием мамы?), но это чувство легко побеждалось. Я была другая: уверенная в себе, эффектно выглядящая, хорошо одетая, умеющая общаться и вести себя на публике; умеющая быть естественной в любой ситуации. Приходится признать, что это совершенно обратно тому, что я представляю собой в действительности.

В реальности - если и бывают, то очень и очень редко. Более всего я близка к этим чувствам, когда мы вдвоем с мужем. На публике даже с ним рядом я не буду уверенной, но я буду в "маске", за которой мне легче выносить оценивающие и насмешливые чужие взгляды... Наедине с ним я почти не чувствую себя уродиной, нескладехой и неумехой. "Почти" - это из-за внутреннего моего ощущения..

Как понимать вот конкретно эти сны, я честно говоря, затрудняюсь. Мне показывают, какая я на самом деле? Какой я могу быть?

PS Черт, маска! Это та маска коровы, броня, которая на мне? Которая делает меня неживой?

Отсюда и правую вывернутую ногу из последнего фрагмента моего сна мне легче понять.. Ей удобно, приятно и привычно быть в неестественном положении, потому как в естественном быть страшно, больно и очень-очень-очень тяжело. Собственно, как и мне - получается, так?

Я не слишком много накрутила, Людмила Николаевна?

Елена.

Я не слишком много накрутила, Людмила Николаевна?

Лена, а как Вы сами думаете, как ощущаете свое понимание, ощущаете правдой? Ведь лучше Вас никто не знает Вас. :)

Не понимаю.. Кроме того, что и жизни меня очень часто преследует ощущение "слепого котенка"Не получается идти дальше, так как Вы "слепы". Мне кажется, что это и следующая цитата могут иметь связь.

Из "Группового пространства": выполнила основное задание, пытаюсь продолжить работу в этом направлении, но не очень получается.. Читаю сообщения других девушек. Сообщения одной из участниц не могли оставить меня равнодушной: вчитывалась в каждое слово.. Очень сопереживала... Была очень испугана...Света, откликнитесь, чем напуганы, если это связано с выполнением задания, точнее с его пробуксовкой.

Вы можете и этот сон переделать и "досмотреть".


Ирина, бабушка жива?


Из сна (я тут как-то не написала) я, собственно, сама себя вытащила. Попробую переделать или досмотреть. Но мне не было в нем страшно, меня скорее возмущали выходки подростков, их наглость, простота, с которой они вторглись в моё пространство.

Кстати, лет 10 назад у меня некоторое время был страх - ночью казалось, что кто-то пытается открыть дверь. Я вслушивалась, даже какие-то шорохи улавливала. Но потом это как-то прекратилось.

Нет, бабушки давно нет. она умерла когда мне было почти 12 лет. До сих пор очень тоскую по ней, мне ее не хватает. Особенно в каких-то сложных ситуациях не хватает ее тепла, заботы, понимания, умения успокоить.
Это неправильно, что я передала девочку ей? Но она возникла в картинке сама, я ее не звала, не колдовала. Просто увидела ее.

Ирина

Немножко поясню - страх пришел после сна, когда я проснулась. От того, что он был ну какой-то очень реальный. В самом сне я не пугалась.
Ирина

Лена, а как Вы сами думаете, как ощущаете свое понимание, ощущаете правдой? Ведь лучше Вас никто не знает Вас. :)
Сейчас мне кажется, что это правда. как будто бы кроссворд сложный отгадала :))

Но не могу решить, с какой стороны теперь к заданию подступаться: идти в картинку ребенком и искать новый страх? Идти взрослой и пытаться установить контакт с ребенком? Мне кажется, второе разумнее..

Сейчас мне кажется, что это правда. как будто бы кроссворд сложный отгадала :))

Но не могу решить, с какой стороны теперь к заданию подступаться: идти в картинку ребенком и искать новый страх? Идти взрослой и пытаться установить контакт с ребенком? Мне кажется, второе разумнее..

Лена, доверяйте себе.

Еще немного про сон - как я про него думала. Квартира= бункер = мое безопасное пространство. Открытая дверь = проём. Только в проёме свет и впереди что-то хорошее (хотя я не знала заранее что и кто впереди, картинки всплывали сами собою, я их не создавала сознательно), а тут темнота, злые шутки извне и потеря мною контроля над ситуацией.
Может быть, тут проявился подсознательный страх моего выхода из бункера? Или я надумываю себе лишнего, а всё гораздо проще и это действительно мой "бывший" страх того, что кто-то проникнет в квартиру?

Ирина

Я себе доверяю. Но мне всегда нужно чуть-чуть поддержки со стороны. Как бы подтверждения, что я "не дура". Вот - перестраховываюсь.

Добрый вечер.

Радмила Руслановна, Людмила Николаевна большое спасибо за обратную связь.
Прогресс действительно очевиден. Я таки обрела внутреннего ребенка, прорвалась к себе.

Для меня это немного волнительно. Странные ощущения, следовать за чувствами. Не отгораживаться, а позволять эмоциям и чувствам быть. Я пока как первопроходец, мне все интересно и очень хочется все попробовать, пропустить через себя, насладиться способностью откликаться на жизненные впечатления.

Но, как мне кажется, задание еще не доделано. Гложет еще нас с внутренним ребенком чувство вины. Вот кожей ощущаю холод, который не дает от всей души порадоваться обретению малышки. Да и на плечах тяжесть….

Моему внутреннему ребенку еще чуть-чуть помощь нужна. Я тут недавно поняла, что мою девицу (старшую девочку) шпыняю из ревности. Ну, как же…… она имеет то, чего я была лишена. Как бы там не было, но я не прекращаю попыток найти к ней дорожку и как умею ее поддерживаю.

Так, что я еще немного поработаю.

Маша

Еще немного про сон - как я про него думала. Квартира= бункер = мое безопасное пространство. Открытая дверь = проём. Только в проёме свет и впереди что-то хорошее (хотя я не знала заранее что и кто впереди, картинки всплывали сами собою, я их не создавала сознательно), а тут темнота, злые шутки извне и потеря мною контроля над ситуацией.
Может быть, тут проявился подсознательный страх моего выхода из бункера? Или я надумываю себе лишнего, а всё гораздо проще и это действительно мой "бывший" страх того, что кто-то проникнет в квартиру?
Может не хватать поддержки, чтобы выйти.

Света, откликнитесь, чем напуганы, если это связано с выполнением задания, точнее с его пробуксовкой.


Мой испуг не имеет отношения к заданию. Просто в постах одной из участниц я увидела свою дочку.. Я сидела и ревела, была очень сильная материнская любовь к ней.. жалость.. чувство несправедливости: почему проблемы нас, взрослых людей, таким ужасом откликаются в детках:(
Я очень боюсь, что мои дети будут чувствовать то же самое , что и Вера( имею ввиду чувство вины, за то, что не смогли предотвратить смерть своего папы. Вера, прошу прощения, если неверно истолковала твои чувства..). Я-то знаю, что это не так!
Пыталась описать свои чувства и мысли по этому поводу, но сделать это более-менее читабельно не получается.....
P.S. я думаю, что с выполнением задания напрямую это не связано. Но очень сильно влияет на мое общее душевное состояние и на плодотворный труд просто не остается сил:(

Может не хватать поддержки, чтобы выйти.

Да, наверное не хватает, Радмила Руслановна.

Ирина

P.S. я думаю, что с выполнением задания напрямую это не связано. Но очень сильно влияет на мое общее душевное состояние и на плодотворный труд просто не остается сил:(
Света, у Вас есть возможность обратиться к группе, к нам в групповом пространстве. Не оставайтесь одна в этих актуальных переживаниях. Возможно, решая свои проблемы, Вы поможете еще кому-то.

Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, я брала себе тайм-аут, так как был стопор в чувствах и эмоциях. но чувствую задание невыполненным, и хотелось бы довести его до конца. сейчас стало получше со свободным временем и со сном ребенка. надеюсь маленькая девочка не будет против, чтобы мы еще немного пообщались и я почувствую немного больше :)

Вы смогли начать с "чистого листа", набело.
Да, думаю так и есть.

Вы взяли ресурс, и будто поставили на полку "для красоты". Вы будете отдавать себе, если будете им пользоваться, дадите "поиграть" себе-девочке с ним.
Спасибо! Это важное замечание, правда которую я видеть отказывалась...

Уважаемые ведущие! Я хотела бы попросить отсрочку до понедельника.
Сейчас у меня совершенно не получается работать с заданием. Вечером я засыпаю даже раньше, чем дочь. Сплю всю ночь как убитая - муж меня еле расталкивает, чтобы с дочкиной кровати в нашу отправить.

Не могу понять, почему так. Вроде и нагрузка не сильно больше, чем на прошлой неделе. Вроде и не устаю так уж сильно, однако.

Есть у меня еще версия, которую озвучивать неприятно: что ребенок настолько не хочет взаимодействовать (а зачем? сижу себе в маске, никого не трогаю, спокойно и уютно; и вообще это не я, вы обознались), что у меня и в реальной жизни ни места для этого не находится, ни сил, ни времени. Каждое утро говорю себе: "сегодня вечером!" - и каждую ночь, переползая из кровати в кровать, понимаю, что опять не.

Надеюсь, однако, на выходных найти себе место и время для.. хм.. плавания :)

Елена.

PS Однако, я настолько сознательна, что, проснувшись сегодня в 4 утра по своим надобностям, вернувшись в кровать, попыталась не засыпать, а отыскать ребенка. Мне показалось, что я весело о чем-то рассказывала, а она заинтересованно слушала, однако, наверное, все-таки это был сон...

Нет, бабушки давно нет. она умерла когда мне было почти 12 лет. До сих пор очень тоскую по ней, мне ее не хватает. Особенно в каких-то сложных ситуациях не хватает ее тепла, заботы, понимания, умения успокоить.
Это неправильно, что я передала девочку ей? Но она возникла в картинке сама, я ее не звала, не колдовала. Просто увидела ее.


Думаю, отношение бабушки к Вам, то, что она давала Вам в жизни, это Ваш ресурс, к которому Вы могли временно потерять доступ.
Вы и включили этот ресурс в свою картинку. Доверяйте этому.

Мой испуг не имеет отношения к заданию. Просто в постах одной из участниц я увидела свою дочку.. Я сидела и ревела, была очень сильная материнская любовь к ней.. жалость.. чувство несправедливости: почему проблемы нас, взрослых людей, таким ужасом откликаются в детках:(
Я очень боюсь, что мои дети будут чувствовать то же самое , что и Вера( имею ввиду чувство вины, за то, что не смогли предотвратить смерть своего папы. Вера, прошу прощения, если неверно истолковала твои чувства..). Я-то знаю, что это не так! Света, когда чувства интенсивные и болезненные, то отстраниться от них, увидеть их в других - сохраннее, безопаснее. Вы можете пока быть не готовы, чтобы посмотреть на эти чувства в себе. Может не хватать поддержки, чтобы рискнуть.

Здравствуйте все.

Я долго думала, не заходила на РМС, пыталась снова и снова "добить" задание.
Так вот: я не хочу заходить в свою картинку маленькой девочкой. И всеми силами этому сопротивляюсь.
Я - взрослая представляю уже досконально, что я и как делаю с девочкой, а я-девочка не желаю проживать данную ситуацию с имеющейся поддержкой. Что с этим делать, я не знаю.
И в голове постоянно мысль к самой себе, что "ты же знаешь, что мама не могла так себя повести, как ты-взрослая сейчас, ты никогда не была в подобной ситуации и не можешь даже представить, что это такое", но все-равно постоянно гнетет мысль, что в картинке на месте меня-взрослой сейчас должна была быть мама тогда.

Сны противные. То я отстаю от поезда и неожиданно оказываюсь между двуми колеями в опасной близости от других поездов, то я иду к берегу моря и, думая, что там есть спуск со склона (это у нас в черте города почти везде - склоны, а внизу пляжики), оказываюсь на краю отвесного обрыва, понимаю, что не спущусь, разворачиваюсь, чтоб дойти до лестницы или тропинки, и просыпаюсь от того, что начинаю падать.

Лана.

Событие - смерть близкого мне человека. я иду к берегу моря и, думая, что там есть спуск со склона (это у нас в черте города почти везде - склоны, а внизу пляжики), оказываюсь на краю отвесного обрыва, понимаю, что не спущусь, разворачиваюсь, чтоб дойти до лестницы или тропинки, и просыпаюсь от того, что начинаю падать.

Лана, попробуйте взять "высоту" поменьше, соразмерную по Вашим возможностям на данный момент.

Отчитываюсь по выполнению задания.
Я брала мелкие "недовольства" которые остались из детства, так как все таки тревогу потеряла, а другие более крупные моменты пока недоступны для работы.
В каждой ситуации где девочка чувствовала себя глупо, ненужной, неинтересной, обиженной, где ей было плохо или страшно, я останавливала момент, и я-взрослая говорила этой девочке то, что та хотела бы слышать, давала поддержку, опору. Потом девочке в той же ситуации было уже проще пережить все что происходило. не могу сказать что на 100% получилось так как надо, но по крайней мере получилось и быть девочкой и испытать облегчение.


на мое удивление СНЫ ПОВТОРЯЮТСЯ.. Я теряла жевательные зубы, но в этот раз я САМА их доставала,выковыривала, чтобы отнести к стоматологу на ремонт, а потом обнаруживала что десна голые и их некуда просто будет даже прилепить-корней то нет! из ассоциаций в этом сне мне кажется что выковыривание зубов это выковыривание своих проблем, страхов, в надежде что кто-то другой (группа,ведущие) мне их починит вместо меня самой... на месте выковыряного остается пустота..

Второй длинный сон- это я дома, слышу крадутся воры. открываю дверь-там стоит ОН, молодой парень, вор. я его боюсь. достаю и прячу деньги. он сорвал цепочку, выпилил дверь так, что она не закрывается, а лишь стоит у входа как обычная доска. я жутко боюсь что прийдут эти воры снова, ребенок и муж в это время спокойны. я еще пару раз подхожу к двери открываю, и либо слышу как воры уходят, либо вижу того парня (главаря), на мою территорию они физически не входят, но я знаю что малоценное они уже украли и очень боюсь за ценное (деньги, ребенок). я в панике трясущимися руками звоню в милицию, ору в трубку, в истерике требую чтобы приняли заявление. потом я уже не дома, а в непонятном пространстве, сажусь в первый попавшийся автомобиль с просьбой защитить меня и отвести в участок. в машине воры меня не тронут. пассажиры-девушки очень красивые, проститутки. они ко мне добры и отвозят в милицию. там я пытаюсь объяснить ситуацию, вижу своего вора, мне говорят что это ребенок. он ходит на балконе, не приближаясь ко мне. а я опять криками объясняю что они меня преследуют эти воры.

Вроде похоже на процесс выполнения задания-но что именно мой сновидец говорит, я не понимаю.

еще я поняла что давно забытый, но до сих пор присутствующий страх-это страх что кто то ворвется к нам в дом, ограбит, иснасилует, изувечит. я боюсь любого шороха по вечерам, боюсь сама ходить даже в туалет-включаю фонарик.

Света, когда чувства интенсивные и болезненные, то отстраниться от них, увидеть их в других - сохраннее, безопаснее.

Радмила Руслановна, У Вас возникло совершенно логичное предположение, что я проецирую на детей свое собственное чувство вины по отношению к мужу..
Раньше, особенно в самом начале нашего "танца с саблями"(когда я впервые столкнулась с его попыткой самоубийства), я действительно чувствовала себя виноватой перед ним...
Я сказала об этом ему. Он сказал, что это было у него всегда, задолго до моего появления.. Что наша семья-это лучшее, что было в его жизни.. Я спросила, почему же он все равно не хочет жить?- Я хочу жить, просто иногда "у меня сносит крышу"..
Я чувствую, знаю, что сделала все, что могла для нашей семьи в той ситуации и с теми возможностями, которые у меня были.. Я чувствую жалость к нему, благодарность за то, что у нас было, боль , обиду и злость на его родителей, которые совершенно бесцеремонно вмешивались в его личную жизнь, нашу семью и даже в мою:(
Чувства вины нет.. Или я его слишком глубоко спрятала.. В этом случае я не могу быть объективной, со стороны виднее..

Радмила Руслановна, У Вас возникло совершенно логичное предположение, что я проецирую на детей свое собственное чувство вины по отношению к мужу..
Я говорила не о суициде мужа, а о выполнении задания. Я не знаю, над какой картинкой Вы работаете.
Это было предположение.

Чувства вины нет.. Или я его слишком глубоко спрятала.. В этом случае я не могу быть объективной, со стороны виднее..Вы знаете лучше, чем я.

Не могу понять, почему так. Вроде и нагрузка не сильно больше, чем на прошлой неделе. Вроде и не устаю так уж сильно, однако.

(а зачем? сижу себе в маске, никого не трогаю, спокойно и уютно; и вообще это не я, вы обознались),
Лена, маска требует для своего существования много жизненной энергии.

И в голове постоянно мысль к самой себе, что "ты же знаешь, что мама не могла так себя повести, как ты-взрослая сейчас, ты никогда не была в подобной ситуации и не можешь даже представить, что это такое", но все-равно постоянно гнетет мысль, что в картинке на месте меня-взрослой сейчас должна была быть мама тогда.
Лана, похоже Вы никак не можете принять того, что то, что Вы не получили тогда от мамы, уже не получить. Как нельзя съесть праздничный пирог, которого Вам не досталось когда-то (это в качестве примера). И в настоящем моменте Вы отказываетесь от того, что Вам могут дать, что Вы можете дать сами себе. Если говорить в метафоре пирога, то Вы отказываетесь от сегодняшних пирогов, т.к. Вам нужен кусок из прошлого.

Лена, маска требует для своего существования много жизненной энергии.

Людмила Николаевна, что мне делать? Все равно пытаться всеми силами идти на контакт и избавлять ребенка от маски? Ведь если я буду ждать более подходящего времени, я его никогда не дождусь - это я отлично понимаю.

Людмила Николаевна, что мне делать?
Не знаю, честно.

Людмила Николаевна, я боюсь навредить сама себе - тоже честно.
Я боюсь, что от бессилия буду орать на ребенка, как наяву от бессилия ору на дочь.
Но и тянуть кота за хвост уже не могу: ощущаю, что чем дальше, тем будет.. не хуже, а.. беспросветнее, что ли..
Попробую еще постучать.. Вдруг?..

Елена.

Я боюсь, что от бессилия буду орать на ребенка, как наяву от бессилия ору на дочь.

Поорите, если хочется.

А ей хуже не будет?

А ей хуже не будет?
Я не знаю. Вы будто боитесь тронуть себя.

мои:Мой испуг не имеет отношения к заданию.
Я очень боюсь, что мои дети будут чувствовать то же самое , что и Вера( имею ввиду чувство вины, за то, что не смогли предотвратить смерть своего папы

Ваш:Света, когда чувства интенсивные и болезненные, то отстраниться от них, увидеть их в других - сохраннее, безопаснее

Мой:
Радмила Руслановна, У Вас возникло совершенно логичное предположение, что я проецирую на детей свое собственное чувство вины по отношению к мужу..

Ваш: Я говорила не о суициде мужа, а о выполнении задания. Я не знаю, над какой картинкой Вы работаете.

Я Вас изначально неправильно поняла?

Может, и боюсь.. Не могу это ощущение назвать. Может быть, боюсь себя-ребенка. Не тронуть боюсь, а вообще.
Короче говоря, пойду подумаю...
Спасибо, Людмила Николаевна.

Может быть, боюсь себя-ребенка.
Скажите ему об этом.

Скажите ему об этом.
Кстати, да. Точно. Спасибо!

Я Вас изначально неправильно поняла?
Света, я сама привнесла контекст из другой темы. Простите.:ah:

Вы остро отреагировали (испугом) на тему вины. Страх - это реакция на нечто опасное, чего хочется избежать/убежать.
Для меня несколько контекстов объединяются: Ваша острая реакция, тема вины в "Групповом пространстве", тема суицида, тема насилия и та картинка, над которой Вы работаете в Заплыве. Объединяются общими чувствами вины и страха.
Это мои предположения. Может быть, я слишком обобщаю.

Вы говорите, что вины нет. И я говорю "хорошо", погорячилась. В Вашей реальности по-другому. Вы так чувствуете. И я соглашаюсь, что Вы чувствуете так.

Вы говорите, что вины нет.

Вина есть и это чувство огромно! Но не по отношению к мужу. А к детям..
Поэтому я так остро отреагировала на посты Веры.. Я увидела в ней свою дочку.. Я очень виновата перед ними:(
Я очень боюсь, что они будут чувствовать тоже самое, что и Вера..
У меня немного "отлегло от сердца", когда она написала, что злится на маму, что это вина не ее(Веры), а ее мамы. Это опять-же я так поняла, Вера, прости если неправильно..
Я думаю, что самообвинение, тем более неосознанное(чего я особенно боюсь)-это путь к саморазрушению:(
В обвинении другого человека тоже ничего хорошего нет, но это хотя бы дает некоторую отсрочку(?) для решения проблемы..
P.S. Как же получилось путанно:( когда писала это у меня тряслись руки..
Я где-то уже писала, что если я даю этому чувству вины "вылезти", то оно меня захватывает целиком... Это ужасно

Думаю, отношение бабушки к Вам, то, что она давала Вам в жизни, это Ваш ресурс, к которому Вы могли временно потерять доступ.
Вы и включили этот ресурс в свою картинку. Доверяйте этому.

Людмила Николаевна, не очень Вас поняла. Почему временно? Я думала этот доступ потерян навсегда?
Извините, может просто плохо соображаю. Сейчас 2 часа успокаивала ребенка, болеем всё....
Ирина

Света, я поняла, что Вы сказали о вине.

Не знаю, как это поможет Вам с заданием...
Относить к себе вину - ужасно и саморазрушительно. Обвинять других - ничего хорошего.

Работу свернула, села в кресло, обмотавшись в плед.
Попробовала войти в картинку ребенком. Не вышло. Хорошо, а взрослой? И вот тут поперло, не побоюсь этого слова.

Я позвала ребенка - она не откликнулась. Я поискала прабабушку, потом позвала ее. Картинок почти не было, скажу сразу, были эмоции. Почувствовала тепло. поняла, что прабабушка здесь. Спросила ее, можно ли увидеть девочку.

И - Господи Боже мой, - прямо рядом со мной, измучившаяся донельзя, вся вымотанная, красная, заплаканная, горячая-горячая - девочка! Я моментально плюхаюсь на что-то - пол, землю, табуретку - неважно, хватаю ее, прижимаю к себе, сажаю на колени и начинаю укачивать. Говорю-причитаю, точно так же, как говорила бы своей дочери, найди я ее зареванной по неизвестной причине:
- Ты моя хорошая, ты моя сладкая, все уже кончилось, все, я рядом, я всегда буду рядом, я никогда тебя не брошу, я никогда от тебя никуда не уйду..

И догадываюсь:
- Это ты так плакала - так меня ждала?
И слышу ее заплаканный, хрипловатый голос (ниже, чем у моей дочери):
- Да..

- Ты думала, я больше не приду?
- Да..

- А я пришла. Я раньше тебя боялась, как увидела тебя в маске - так и испугалась сразу.. Ты была такая.. непонятная.. А теперь не боюсь. Ты маленькая, живая и очень хорошая девочка, ты ни в чем не виновата, я тебя очень люблю и буду всегда с тобой...

На этом моменте я "вышла" и решила войти, посмотреть ребенком, как это все вообще выглядит.

Бабушку я ощущала рядом, она как бы стояла сзади и охраняла меня, поддерживала. Одежда на мне-ребенке та же самая: шерстяное красное платье и зеленые брюки. Косы.

Перед собой, чуть вдалеке, вижу молодую женщину, лица не вижу, но чувствую, что она добрая. Она в чем-то белом, укрыта с головой. Слышу ее голос с ласковыми интонациями, слов почти не понимаю, но чувствую, что она меня не обидит. Понимаю, что это не мама. Однако не шевелюсь, стою молча, ничего не показываю.

И когда женщина спрашивает, что бы она могла для меня сделать, меня прорывает. Я начинаю рыдать, кидаюсь к ней - она хватает меня и сажает на колени! - и кричу много раз подряд: "Погладь меня по голове!! Погладь! Меня! По голове!!! Пожалуйста!!!" Не получаю желаемого и реву уже совсем отчаянно и горько..

Понимаю, что надо что-то менять. "Вылетаю". Возвращаюсь взрослой. Пытаюсь прорваться сквозь крики ребенка, которого держу на коленях: "Я глажу тебя по голове, так, как ты просишь. У тебя мягкие волосы, длинные красивые косы.." - но ощущения на руке от поглаживаний нет. Глажу до тех пор, пока рука не начинает чувствовать. что она действительно гладит волосы, трогаю косички, чувствую, как они туго заплетены. Ребенок успокаивается. И как бы просит передышки.

Говорю:
- А помнишь, я тебе хотела дать колокольчик?
- Да..
- Я тебе его дала?
- Да..
- Он у тебя сейчас?
- Да.. - достает, показывает.
- Ну вот, как здорово. Теперь ты всегда сможешь меня позвать, и я сразу прибегу.
Улыбается..

И тут я вышла из картинки.. Совершенно очумевшая, быстро все это наколотила. Теперь пойду спать.

Елена.

В моем мироощущении ничего не изменилось. Есть маааааленькое робкое ощущение "беременности", о которой говорила Мария :) Но в остальном..

Хотела еще добавить, что пока я была ребенком, я ничего не чувствовала. Никаких эмоций. Просто понимала, что нельзя, чтобы добрая женщина ушла, надо ее остановить. И кричала про то, что меня надо погладить - безэмоционально. Громко кричала и слезы лились - да. Но внутри была спокойная.. нет, не спокойная. Окаменевшая, одеревеневшая.. неживая, одним словом.

Елена.

Здравствуйте все.

Лана, попробуйте взять "высоту" поменьше, соразмерную по Вашим возможностям на данный момент.

Понимаете, Радмила Руслановна, а нет такой "высоты". Я вот задумалась, у меня было хорошее детство. До этого события я вообще не припомню ощущения тревоги. А все, что было после я считаю следствием.
Или попробовать? Но там уже скорее подростковые проблемы, связанные со школой, а не детские. Спасибо. Подумаю еще.

Кстати, на удивление, я стала намного меньше бояться собак, после того, как об этом тут написала. Отношусь с опаской, но не паникую. Удивительно, как это оказалось просто.

Лана.

Лана, похоже Вы никак не можете принять того, что то, что Вы не получили тогда от мамы, уже не получить. Как нельзя съесть праздничный пирог, которого Вам не досталось когда-то (это в качестве примера). И в настоящем моменте Вы отказываетесь от того, что Вам могут дать, что Вы можете дать сами себе. Если говорить в метафоре пирога, то Вы отказываетесь от сегодняшних пирогов, т.к. Вам нужен кусок из прошлого.

Да! Да! Да!!!

Я хочу того "пирога"!!!

Может поэтому я и веду себя с мамой как маленькая, ожидая, чтоб она мне "додала" чего-то. Бедная мама. Без вины виноватая.

Лана

В моем мироощущении ничего не изменилось. Есть маааааленькое робкое ощущение "беременности", о которой говорила Мария :) Но в остальном..

Хотела еще добавить, что пока я была ребенком, я ничего не чувствовала. Никаких эмоций. Просто понимала, что нельзя, чтобы добрая женщина ушла, надо ее остановить. И кричала про то, что меня надо погладить - безэмоционально. Громко кричала и слезы лились - да. Но внутри была спокойная.. нет, не спокойная. Окаменевшая, одеревеневшая.. неживая, одним словом.


Лена, Вы удивительным образом обесценили свои чувства и результат. Как Вам это удалось, как Вы это делаете?

Да! Да! Да!!!

Я хочу того "пирога"!!!


Лана, Вы будто боитесь прожить эту потерю "пирога".

Лана, Вы будто боитесь прожить эту потерю "пирога".

И что мне делать?

У меня, если задуматься, нет опыта проживания потерь.

Лена, Вы удивительным образом обесценили свои чувства и результат. Как Вам это удалось, как Вы это делаете?
Не примите за грубость, однако - черт его знает.
Я проснулась. Стала вспоминать происшедшее. И вспомнила вот это.

И да - есть у меня на заднем плане подлый клубок мыслей, настойчиво пищащих: "это все ничего не означает, это все фигня, это все ты придумала, это не на самом деле происходит, у других вон что, а у тебя тьфу" - и так далее.

:mad:

Елена.