Просмотр полной версии : Мои отношения с мужчинами и с мужем в частности

Все, завтра мне ехать домой... Я НЕ ХОЧУ! Это будет скандал, вытирание об меня ног, выяснение отношений, выливание на меня своих дурацких мыслей и требований...Как это пережить...Чем ближе время отъезда, тем тоскливее на душе. Кажется, что все это не разгрести никогда. Сын это время прожил с моей мамой, а дочка - с девушкой мужа в нашей квартире. Сына туда бабушка не пускала. Вчера муж приехал, а сын так туда и не идет. Мне страшно - что могла наговорить ему моя мама, что он не идет к папе... И что будет сказано мне... Как перед растрелом. Хочется плакать все время. Тревога страшная. Что мне делать??

Все, завтра мне ехать домой... Я НЕ ХОЧУ! Это будет скандал, вытирание об меня ног, выяснение отношений, выливание на меня своих дурацких мыслей и требований...Как это пережить...Чем ближе время отъезда, тем тоскливее на душе. Кажется, что все это не разгрести никогда. Сын это время прожил с моей мамой, а дочка - с девушкой мужа в нашей квартире. Сына туда бабушка не пускала. Вчера муж приехал, а сын так туда и не идет. Мне страшно - что могла наговорить ему моя мама, что он не идет к папе... И что будет сказано мне... Как перед растрелом. Хочется плакать все время. Тревога страшная. Что мне делать??
Может изменить ожидания? Вы мысленно репетируете свою роль жертвы. Измените роль, репетируйте другой ход событий.
Я , к сожалению, не смогу Вам сегодня активно помогать. Дела.
Появляюсь тут забегами , в промежутках.
Отвечу обстоятельнее позже, не раньше ночи 10-го.

Я боюсь. У меня такое уже было чувство один раз - когда мы ездили семьей на юг, а в вечер приезда муж оставил нам продукты, разгрузил вещи и уехал к своей девушке. Это было невынсимое чувство страха, иррационального, я боюсь непонятно чего, всего... Ребенок испуган до судорог. Где взять спокойного взрослого? Подскажите только это, можно ссылку, где это описывается, например...

Ребенок испуган до судорог. Где взять спокойного взрослого? Подскажите только это, можно ссылку, где это описывается, например...
Мысленно представьте этого ребенка, можно взять мягкую игрушку в руки, и поддержите его. Если всплывет какое-то конкретное воспоминание, Вы увидите , где , в какой ситуации находится ребенок, поработайте с этим воспоминанием.

Самодостаточность - если это именно она - само по себе приятное и свободное ощущение. Мой Наблюдатель иногда выключается, но уже гораздо чаще приходит мне на помощь, когда у меня возникают спонтанные разрушительные реакции (ну например - вина или агрессия на интонации упрека или я вдруг повелась как женщина на уловки "мальчика" средних лет, который мне на самом деле совсем не годится, теперь я это хорошо замечаю и ищу непривычные для себя способы реагирования). Есть сомнения:
пока я с кем-то, я общаюсь, реагирую или, если устаю, ухожу, уединяюсь, но... я не чувствую потребности в общении с теми, кого нет непосредственно рядом со мной. Мне даже не приходит в голову позвонить или "дернуть" смс-кой. Нет потребности. А они обижаются. А как я им объясню, что просто нет потребности, но когда я встречусь, я пообщаюсь? Это какая-то черствость что ли...И недальновидность - упускаю контакты.
Какие мысли о себе и чувства в связи с этим возникают у Вас в ответ на их обиды?
В этом отпуске я совсем отвлеклась и отложила работу над воспоминаниями, а это, на самом деле, хорошо ведь освобождает. Ставлю закладку - продолжить.
Если я не делаю каждый день какое-то Ваше или самой себе задание по работе над сосбой, то возникает чувство отката назад, не хотелось бы...
И как же Вы замечаете откат? Вы считаете, что все изменения, которые происходят с Вами в результате нашей работы "зыбки"? Или есть, которые уже не вернутся назад?

Не поддаваться сложившейся системе очень трудно, надо быть очень сильным, чтобы просто вложить свою энергию в общий поток, но не поддаться тому, что мне лично никак не по душе...(это я про свое нынешнее пребывание у родственников, со стороны очень видно, как и чем они друг на друга действуют, поддаваться не хочется, но тогда оказываешься действительно "гостем", "приезжим"...А может оно и нормально...)
Да, система имеет собственную силу, но это не означает, что ее нельзя изменить.
Видела запомнившийся сон:
я - любовница, глубокий вечер, и мой мужчина приехал откуда-то, я встречаю его у крыльца, он как бы выходит из дома, а я его жду на улице, и тут подбегает к нему его жена, которая его тоже ждала, и она кидается к нему в ноги и обнимает за колени, а я повисла у него на шее и обнимаю, причем мы с женой как бы не касаемся друг друга и она меня не видит. И она кричит "Не оставляй меня, не отпущу!" и так далее, и он не держит ни меня, ни ее, просто стоит. И тогда я от него отхожу и даю жене его увести в дом, а перед домом еще стоит машина его, и как-то так получается, что она пошла вокруг машины, чтобы меня увидеть, а я чего-то испугалась и прячусь за машиной. И она стала ускорять шаги и даже что-то угрожающее приговаривать, и я тоже побежала, этот момент сильно запомнился, вот этот страх, необычный какой-то, словно я бегу нехотя, но не могу не бежать... И я вырвалась из этого бега по кругу и отбежала в сторону, в темноту, но не ушла, а села под кустом и стала ждать. Я во сне знала, что сейчас жена успокоится и начнет мужа опять шпынять, и он все равно не выдержит и выйдет меня искать. И точно - он выходит будто бы с собакой гулять, а она его вслед ругает, что он как-то там неправильно гулял, не так сделал, в общем, ворчит и сварится. И тут-то я его под руку и подхватила, и мы вместе пошли...Но не в дом, а словно в никуда, сон кончился.
Как Вы трактуете сон?

Собственно говоря, меня тут волнует, как я приеду домой, а мама там опять начнет на меня действовать, ругать, давить, требовать, чтобы все было, как она считает правильным....Прямо не хочется ехать. Словно я не имею права решить что-то, что не отвечает ее представлениям о правильности или не отвечает ее ожиданиям. И звонить ей не хочу, всегда боюсь нарваться на неприятные слова, а если не звоню - будут упреки и выяснения отношений. Хочу себе твердые личные границы "Я так сделала, потому что посчитала нужным" и все! И иметь право ничего не объяснять. Только непонятно, как при этом жить в одной квартире, мама сразу говорит, что это как в комуналке, а это ее квартира, и она не позволит делать из нее коммуналку. То есть - или тесная семья, где все насквозь открыто, или с границами - тогда собщество соседей. Не понимаю, как же выстроить отношения, где будет и родственность, и в то же время моя свобода?
Есть семьи, в которых личностные границы соблюдаются и при этом все члены семьи чувствуют себя комфортно. И это модель "здоровой" семьи.

«-Какие мысли о себе и чувства в связи с этим возникают у Вас в ответ на их обиды?»

Мысли о себе:
я черствая и не обращаю внимания на потребность людей в моем внимании,
я недальновидная, потому что потом захочу позвонить, а они откажут во внимании уже мне и я потеряю этих людей,
я эгоистка, потому что делаю как комфортно мне, невзирая на окружающих,
я окажусь без поддержки в нужный момент,
я хуже тех, которые могут сохранять отношения и знакомства годами,
я делаю неправильно и продолжаю это делать,
я не ценю каждого хорошего человека рядом с собой,
я боюсь звонить и услышать от них что-то неприятное

Чувства:
«вилка» )) между надо и хочу и от нее внутреннее напряжение
чувство вины
чувство детской радости делать то, что мне хочется и не думать о возможных последствиях
чувство свободы
чувство страха и ожидание возмездия за мою черствость и недальновидность
__________________________________

«-И как же Вы замечаете откат? Вы считаете, что все изменения, которые происходят с Вами в результате нашей работы "зыбки"? Или есть, которые уже не вернутся назад?»

Я просто всегда после такой работы над воспоминаниями поначалу ощущаю больше свободы, а потом я привыкаю что ли, хочется больше и больше, а прежний уровень уже становится привычным и возникает ощущение стояния на месте. И тут еще страх, что возобладают прежние поведенческие привычки.
Есть то, что не вернется назад – меня уже трудно теперь вовлечь в эмоциональный скандал или там подцепить на болевую точку, я научилась отстраняться от ситуации и становиться только наблюдателем, а потом уже умом решать, какую реакцию выдать, причем, еще я с гораздо меньшим страхом говорю правду про свои чувства по разным поводам и с гораздо меньшим страхом сообщаю, что вообще не буду обсуждать некоторые вопросы.
Я научилась ценить состояние взрослости. Только сразу заметила, что вокруг люди радостно сразу становятся «детьми», словно им надо иметь рядом такого уверенного, спокойного, понимающего взрослого, они не такие же взрослые рядом, а словно ищут «родителя», который им все говорит, как надо сделать… Теперь не пойму, а как апеллировать к их «взрослой» части? Они просто подчиняются и радостно сбрасывают на меня ответственность… И обижаются, когда я объясняю, за что отвечаю я, а за что – они….
И еще – это состояние, когда сам в себе все имеешь (поддержку, удовольствие, покой, чувства, радости, страхи, никогда не скучно с собой) почему-то не хочется делить ни с кем. То есть, мне стало нужно очень мало общения. Я могу общаться, могу не общаться. Это нормально? Или это какой-то симптом уже чего-то, а я иду не туда?
«-Как Вы трактуете сон?»
Это часть меня под названием «любовница» показала мне меня - жену со стороны. И чувство вот этого неловкого страха – оно мне не нравится, поэтому я не хочу быть чьей-то любовницей. Эта роль не для меня именно из-за вот этого прятания под кустом и ожидания мужика, когда его жена выгонит…
Мне еще подобный сон приснился – как будто я с девушкой мужа (ну скажем, Сашей) живу в одной квартире, не нашей, а чужой, и мы утром помешали друг другу в ванной, и слово за слово дошло до драки, мы сначала старались причинить друг другу боль словами, но ни у нее не получалось мне сделать больно, ни у меня, не доставали слова. Тогда мы стали друг друга колоть и резать, у меня был тонкий ножик с острым концом и я ее ткнула, и все равно – чувствую, ей не больно, во всяком случае, не так, как мне бы хотелось. И она тоже ткнула меня в руку, я вижу порез, кровь, но ничего не чувствую. Словно мы настолько разные, что тыкаем друг друга в места, которые болят у нас самих, а у другого-то не это болевая точка, и ножик не причиняет боли.

Кстати, я поработала над своим страхом, вспомнила, что я теперь взрослая) и приехала вполне благополучно, никаких неприятностей и скандалов, были попытки мне тут со всех сторон пожаловаться, чтобы я влезла в эмоционально заряженный конфликт, но я не стала в этом участвовать. Но откуда взялось вот это реагирование иррациональной паникой и острым ощущением брошенности - так и не вспомнила....
Это было в первый раз, когда после поездки на юг семьей, муж оставил нас дома и в вечер приезда открыто уехал к Саше на ночь. Страх и отчаяние, ощущение беспомощности и беззащитности, бессилие и при этом нет именно того, кто всегда помогал в таких случаях, а теперь он сделал это сам - эту ситуацию, когда меня надо спасать. И вот второй раз - когда я узнала о недовольстве мамы тем, что мои дети под присмотром Саши и свёкров, пока меня нет, всякие мелкие недовольства остальных участников, все это меня ждет по приезду, а там, где я находилась (у родствеников) на меня вдруг тоже пролилось какое-то недовольство и "отвержение системой". И вот я бегу (как испуганный ребенок к маме?) на форум к Вам за помощью, а выясняется, что именно сейчас Вы не в состоянии мне помочь. И в этот момент меня накрыло знатно. Разум перекрывается эмоциями. В общем, помогло, что Ваш совет я все-таки получила и ощутила помощь. И то, что я смогла вспомнить, что я уже взрослая и я могу выбирать, как себя вести и что говорить. И изо всех сил я стала репетировать роль спокойной меня, которая, если будет трудно чувствовать, просто может отойти в сторону и стать наблюдателем.

И еще - я остро ощутила как что-то верное и понятное, вот такую мысль:

мой муж сделал для меня то, что должен был сделать папа (который лет с 12 во мне участия не принимал, а только сейчас вдруг начал) - он меня ВЫРАСТИЛ и ОТПУСТИЛ. Понимаете, он и был для меня "папой" очень долго, я при нем в 25, в 28 лет все еще чувствовала себя ребенком. И я не хотела становиться взрослой, потому что это означало потерю "папы". А быть ребенком я уже не могла - у меня самой были дети, взрослая ответственность, стремление к осознанной свободе и так далее... И он тоже - толкал и подпихивал меня к взрослости, самообеспечению, ответственности, но и меня взрослую он любить не может. Только уважать. Он так и искал себе другую "дочку", чтобы опять воспитывать и выращивать, его прошлые кандидатки в любовницы все были молоденькие, несчастненькие, обездоленные такие и все "безотцовщины". И теперь он, наверное, повторит цикл. А я не могу вернуться в "дочки", я пробовала - это фарс, я уже даже, кажется, взрослее его...Я чувствую благодарность ему за это участие, за то, что он продолжает наблюдать за моей жизнью и помочь в чем-то, как делал бы отец для своей повзрослевшей дочери. Но я не представляю другую систему супружеских отношений. Я не знаю, как можно по-другому. Ко мне уже начали пытаться прилипнуть "мальчики" около 40 лет, а я не хочу теперь быть "мамой" взрослому дяде.
И секс у нас не был удовольствием, у него было другое назначение - доказательство нужности друг другу что ли....Муж мне говорил сексом - "ты мне еще нужна, как и странно", а я даже нехотя, без влечения, старалась дать ему понять, что я его "несмотря ни на что, принимаю"...

Я научилась ценить состояние взрослости. Только сразу заметила, что вокруг люди радостно сразу становятся «детьми», словно им надо иметь рядом такого уверенного, спокойного, понимающего взрослого, они не такие же взрослые рядом, а словно ищут «родителя», который им все говорит, как надо сделать… Теперь не пойму, а как апеллировать к их «взрослой» части? Они просто подчиняются и радостно сбрасывают на меня ответственность… И обижаются, когда я объясняю, за что отвечаю я, а за что – они….
У Вас уже есть ответ на этот вопрос в этом посте. Найдите его

. И вот я бегу (как испуганный ребенок к маме?) на форум к Вам за помощью, а выясняется, что именно сейчас Вы не в состоянии мне помочь. И в этот момент меня накрыло знатно. Разум перекрывается эмоциями. В общем, помогло, что Ваш совет я все-таки получила и ощутила помощь. И то, что я смогла вспомнить, что я уже взрослая и я могу выбирать, как себя вести и что говорить. И изо всех сил я стала репетировать роль спокойной меня, которая, если будет трудно чувствовать, просто может отойти в сторону и стать наблюдателем.

Когда эмоции перекрывают разум, то чтобы достучаться до "взрослого", нужно вывести из состояния эмоциональной бури, "пурги" эмоций. Или дождаться, пока само "уляжется", или есть какие-то способы сквозь пургу пробиться к разуму.

Пока получается так, что я выхожу из "пурги", а человек там остается, не идет за мной или меня туда тянет. И любая попытка даже после "пурги" обсудить по-взрослому вызывает просто опять "снегопад". Помогает, если начать анализировать чувства собеседника, причем говорить откровенно, например:" Я понимаю, что ты почувствовала злость,тем более, что ты уже в прошлый раз тоже чувствовала злость в похожей ситуации..." ну и так далее....И свои высказать "Мне это неприятно слышать, потому что я...." В общем, помогает откровенность, хотя есть смущение и стеснение быть слишком понятной и слишком показывать, что и я понимаю больше, чем по мне иной раз видно.

Хочу сказать, Людмила Николаевна, что, возможно, я как-то так себя веду с Вами, что подчеркиваю, что мы работаем, а не просто общаемся. То есть я разграничиваю "служебные" отношения и "личные". Я хочу спросить - Вас это устраивает или Вы воспринимаете наш диалог как-то по-другому?

Я просто всегда после такой работы над воспоминаниями поначалу ощущаю больше свободы, а потом я привыкаю что ли, хочется больше и больше, а прежний уровень уже становится привычным и возникает ощущение стояния на месте. И тут еще страх, что возобладают прежние поведенческие привычки.
Имея свой клиентский опыт, я кажется понимаю, чего Вы хотите. Когда получаешь первые результаты от терапии, испытываешь мощный прилив сил, изменяется спектр ощущений. Потом привыкаешь к нему и хочется нового взрыва. Еще раз испытать это. Я правильно Вас поняла?

Точно.

Хочу сказать, Людмила Николаевна, что, возможно, я как-то так себя веду с Вами, что подчеркиваю, что мы работаем, а не просто общаемся. То есть я разграничиваю "служебные" отношения и "личные". Я хочу спросить - Вас это устраивает или Вы воспринимаете наш диалог как-то по-другому?

Что изменилось в наших отношениях, что Вы задаете такой вопрос? Уточните свой вопрос, я не поняла его. Меня все устраивает, но по-моему что-то не устраивает Вас. Что?

Точно.
Так формируется зависимость от терапевта , от процесса терапии. Я не могу этого допустить.
В цели контракта это не входит. :)
У Вас уже есть мощный наблюдатель, он же взрослый, он же внутренний терапевт. Я все меньше и меньше Вам нужна.

Что изменилось в наших отношениях, что Вы задаете такой вопрос? Уточните свой вопрос, я не поняла его. Меня все устраивает, но по-моему что-то не устраивает Вас. Что?

Я просто подумала, что Вы поневоле узнаете обо мне много личного и формируете обо мне какое-то представление, а я о Вас знаю внутри себя только то, что на мои беспокойства и страхи есть некая обратная связь, обезличенная, так сказать....Задающая нужные вопросы и так далее... Я часто не отвечаю на Ваши шутки, некоторые Ваши слова мне кажутся грубыми, но я это никогда не отмечаю и не говорю, я выношу это за скобки терапии, как нечто из области уже личных отношений. А когда я ощутила "уход земли из-под ног", когда сразу не получила "волшебного облегчения", я почувствовала, что Вы - незнакомый мне человек, а не некое волшебным образом помогающее существо. И решила уточнить - не обижаю ли я Вас таким отношением к Вам, отсутствием интереса к Вам как к человеку, а не только как к терапевту. Я так понимаю, что нет)))

У Вас уже есть мощный наблюдатель, он же взрослый, он же внутренний терапевт. Я все меньше и меньше Вам нужна.

Вообще-то я частенько что-то хорошее полезно обдумываю и формулирую так, как будто собираюсь потом это выложить здесь в теме и продвинуться с помощью этого и Ваших вопросов далее, в понимание себя... Чем же я смогу это заменить по окончанию работы?

Я просто подумала, что Вы поневоле узнаете обо мне много личного и формируете обо мне какое-то представление, а я о Вас знаю внутри себя только то, что на мои беспокойства и страхи есть некая обратная связь, обезличенная, так сказать....Задающая нужные вопросы и так далее... Я часто не отвечаю на Ваши шутки, некоторые Ваши слова мне кажутся грубыми, но я это никогда не отмечаю и не говорю, я выношу это за скобки терапии, как нечто из области уже личных отношений. А когда я ощутила "уход земли из-под ног", когда сразу не получила "волшебного облегчения", я почувствовала, что Вы - незнакомый мне человек, а не некое волшебным образом помогающее существо. И решила уточнить - не обижаю ли я Вас таким отношением к Вам, отсутствием интереса к Вам как к человеку, а не только как к терапевту. Я так понимаю, что нет)))
Вы чувствуете себя должной мне? Я правильно Вас поняла?

Вообще-то я частенько что-то хорошее полезно обдумываю и формулирую так, как будто собираюсь потом это выложить здесь в теме и продвинуться с помощью этого и Ваших вопросов далее, в понимание себя... Чем же я смогу это заменить по окончанию работы?
Куда денутся Ваши внутренние фигуры взрослого, терапевта, наблюдателя по окончании терапии ?

Вы чувствуете себя должной мне? Я правильно Вас поняла?
что-то в этом роде - словно у нас неравный обмен.

Куда денутся Ваши внутренние фигуры взрослого, терапевта, наблюдателя по окончании терапии ?

Одно дело - сам с собой, другое дело - обратная связь. Я же вижу новые посты на форуме) А сам себе сформулировал, так ведь новые ответы не сами собой возникают, они у меня и так есть. И жалко бывает, что на мои открытия по поводу себя никто не откликнется.

что-то в этом роде - словно у нас неравный обмен.
У нас есть контракт. Вы считаете , что Вы получаете от меня свыше контракта?
Одно дело - сам с собой, другое дело - обратная связь. Я же вижу новые посты на форуме) А сам себе сформулировал, так ведь новые ответы не сами собой возникают, они у меня и так есть. И жалко бывает, что на мои открытия по поводу себя никто не откликнется.
Вам нужно одобрение, похвала или что-то другое?

У нас есть контракт. Вы считаете , что Вы получаете от меня свыше контракта?

Вам нужно одобрение, похвала или что-то другое?

Да нет, это скорее касается личностных отношений - словно Вы иногда предлагаете мне какие-то не относящиеся к делу свои личные эмоции, а я их отбрасываю и игнорирую, а могла бы быть более внимательной...

Мне нужен собеседник, чтобы не в пустоту высказываться, а получать мнение с неожиданной для меня точки зрения.

Да нет, это скорее касается личностных отношений - словно Вы иногда предлагаете мне какие-то не относящиеся к делу свои личные эмоции, а я их отбрасываю и игнорирую, а могла бы быть более внимательной...

Поясните на примере о чем речь.

А самой выбрать ориентиры и понять?:ad: Как большой девочке.:senile:

Да вот, например, пустяк - вот на такие смайлики я в обычном личном общении отвечаю в том же духе, словно говорю "я поняла шутку, я на одной волне"....А здесь я словно не замечаю таких пустяков, не ищу подходящий смайлик и продолжаю толковать о своем.

Я поняла, что я делаю - я так же делала со своим мужем, когда его завоевывала, я ему показывала, что я с ним на одной волне, соединялась с ним. И тут иду по привычному пути, потому что испугалась потери собеседника. И стала искать "Вашу волну", спрашивать, соответствую ли я Вашему "идеальному собеседнику"...

Да вот, например, пустяк - вот на такие смайлики я в обычном личном общении отвечаю в том же духе, словно говорю "я поняла шутку, я на одной волне"....А здесь я словно не замечаю таких пустяков, не ищу подходящий смайлик и продолжаю толковать о своем.
А где Вы видите здесь шутку? Вы поняли меня правильно.
Мне важна обратная связь от Вас про смайлики. Какая у Вас реакция на них?

А где Вы видите здесь шутку? Вы поняли меня правильно.
Мне важна обратная связь от Вас про смайлики. Какая у Вас реакция на них?

Я сама в аське и так далее ставлю только скобки - ")))))))".Мне лень и неохота вставлять нарисованные кем-то чужим личики. Они для меня ничего не значат, это просто красивые картинки, а не искренние слова. Но Вы их ставите, значит, Вам так хорошо, когда есть смайлики, а я не откликнулас, значит, разочаровала, я не на Вашей волне....

Я сама в аське и так далее ставлю только скобки - ")))))))".Мне лень и неохота вставлять нарисованные кем-то чужим личики. Они для меня ничего не значат, это просто красивые картинки, а не искренние слова. Но Вы их ставите, значит, Вам так хорошо, когда есть смайлики, а я не откликнулас, значит, разочаровала, я не на Вашей волне....
Если Вы не повторяете мое поведение, не делаете так, как я , значит у Вас есть ожидание какого-то моего состояния, например, разочарования. Так?
Но у меня точно нет разочарования. Разберемся с Вашими ожиданиями?
И чувствами в связи с этим?
Если Вы думаете (фантазируете, галлюцинируете ), что кого-то разочаровали, то что это означает для Вас про Вас? Продолжите задавать себе этот вопрос на каждый свой ответ, пока не упретесь в стенку.

Разочарования и отчуждения....
Если я думаю, что кого-то разочаровала, то это означает
- что я дала надежду и не оправдала, а это означает
- что я не тот человек, который нужен, значит
- я не нужна этому человеку, значит
- этому человеку со мной плохо, некомфортно, значит
- этот человек откажется со мной общаться, значит
- я останусь без общения, значит
- я плохая, и все в конце концов это почувствуют, и у меня не будет никого и никогда, значит
- я должна подстраиваться под каждого, чтобы быть хорошей, значит
- я должна притворяться

Если я не отвечаю на предложенное общение, значит, я не хочу общаться так, как нужно этому человеку, значит, я - не то, что ему нужно, значит, он уйдет.

значит, я - не то, что ему нужно, значит, он уйдет.
Ну уйдет, и что это значит для Вас? Что в этом самого страшного*

я плохая, и все в конце концов это почувствуют, и у меня не будет никого и никогда, значит

Насколько нужно быть плохой. чтобы остаться совсем без общения?
Вам известны такие варианты?

Ну уйдет, и что это значит для Вас? Что в этом самого страшного*

Он будет думать, что я плохая. Будет человек, для которого я буду плохая. Это мне неприятно.

Насколько нужно быть плохой. чтобы остаться совсем без общения?
Вам известны такие варианты?

Известны - опять мое детство, конечно, когда я что-то сделала не так, и со мной не разговаривают... Вот маразм. Я такая плохая, что нагрубила маме, и теперь я без общения, меня игнорируют и неизвестно сколько это будет, а для ребенка это все равно, что навсегда....

Он будет думать, что я плохая. Будет человек, для которого я буду плохая. Это мне неприятно.
И Вы не сможете найти людей , которые будут думать иначе?
Известны - опять мое детство, конечно, когда я что-то сделала не так, и со мной не разговаривают... Вот маразм. Я такая плохая, что нагрубила маме, и теперь я без общения, меня игнорируют и неизвестно сколько это будет, а для ребенка это все равно, что навсегда....

Ну Вы то уже взрослая, не так ли?

И Вы не сможете найти людей , которые будут думать иначе?


Будут думать иначе только те, кто еще со мной незнаком и с кем я постараюсь представить свои выгодные черты, а когда опять начну их игнорировать (их волну, их намеренья), опять будет так, что я для них плохая, и опять придется искать новых, а мне уже неохота никого искать, сами придут - ладно, не придет никто - мне и так хорошо. Только обидно, что меня, такую ценную, так мало людей могут оценить "за просто так", а не за то, что я их понимаю...


Ну Вы то уже взрослая, не так ли?
Ага, только об этом себе все время напоминать приходится.

------------------------------------
Сегодня снился сон, как всегда, половину забыла, только конец помню (просто соприкасается с моим отношением к мужчинам):
... я гд-то на учебе, в большой полукруглой аудитории, но нас там человек пять, и сиденья полулежачие какие-то. Лектор довольно далеко стоит, все слушатели - взрослые, а я в заднем ряду и рядом со мной полулежит молодой парень, лет 18-20. И мы очень близко друг к другу, он хочет внимания, но разговаривать на лекции не полагается, поэтому я просто кладу свою руку ему под голову и начинаю ласково поглаживать. От этого простого жеста мальчик сильно возбуждается и понимает это, как приглашение к сексу с ним, и он начинает раздеваться прямо там, на лекции. Я убираю руку, показываю, что я вовсе "не в том смысле", но уже бесполезно убеждать - он снимает джинсы, трусы и начинает при мне мастурбировать, я отворачиваюсь....

Моя трактовка - "мальчики" среднего возраста, которые ко мне сейчас начали привлекаться, понимают мое желание оказать им человеческое внимание как приглашение к интимным отношениям, а мне этого не нужно, я им сочувствую, но они мне не годятся для отношений. Мне даже неудобно за их реакцию на меня и что я ввела их в заблуждение.

Какие мужчины Вам годятся для отношений?

Сама пока не пойму...В любом варианте есть что-то, что меня настораживает:
1. если мужчина "мальчик" любого возраста, то мне с ним легко - я сильнее, умнее, я Родитель, но... мне неприятно "содержать" их, несамостоятельность, ощущение себя ответственной за двоих ...нееее...
2. если мужчина "старший и сильный", то я защищена, мне легко, потому что отвечают уже за меня, я чувствую себя слабой и женственной, но....ненавижу ощущение слабости и когда меня подавляют, обратная сторона зависимости - невозможность быть свободной в решениях...нееее...
3. если мужчина - равный, со своей отдельной жизнью и личностью, независимый и свободный, то будет хороший секс, моя свобода, интересно, но... ощущение ненадежности отношений, слишком большая дистанция из-за независимости, риск потерять в любой момент, к тому же я обратила внимание, что такие мужчины относятся ко мне с уважением, но не влюбляются никогда....Только уважение....Без близости, без влечения.

К тому же равные мне по возрасту предпочитают женщин помоложе, я нравлюсь тем, которые помладше или которые постраше и относятся ко мне по-отечески. У меня внешность девочки (маленькая, худенькая, светленькая, живая такая), а характер умной и холодной взрослой женщины - получается обман зрения.

Можно ли сказать, что Вы не готовы принимать заботу о себе? Что забота делает Вас слабее? Вы ее воспринимаете, как подавление, что Вы обязаны подчиняться? С Вас требуют такого подчинения?

Да, не готова принимать заботу о себе -
1. забота предполагает отдачу - я обязана отплатить тем же, а я не хочу, по обязаловке мне это противно, словно меня заставляют
2. забота предполагает, что я маленькая и сама не справлюсь, и вот это ощущение, что заботящийся БОЛЬШОЙ дает ему возможность как бы говорить мне "слушайся меня, раз сама не можешь"...Такое было с мужем постоянно. Надо было его слушаться. Я не имела права считать себя равной ему. Он заботился, но и контролировал, я больше не хочу ощущения контроля. И униженного состояния, когда о тебе заботятся, потому что не моежшь сама.

Каким образом тогда мужчина может выразить свою любовь к Вам? Любые чувства требуют действий, а такое чувство, как любовь тем более.

Участием в моих делах, взятием на себя некоторых тяжелых дел.
Желанием быть рядом как можно больше, прикасаться ко мне, любоваться мной.

Опишите мужчину, которого бы Вам хотелось видеть рядом с собой. Подробно.

Внешне типа Киану Ривза - легкий, худощавый, гибкий, темноволосый, восточного типа
Характер - вредный, умеющий подколоть, умеющий признать, если перегнул и в серьезных случаях проявляющий благородство, решительный и вообще быстро решающий и действующий, легкий на подъем, немногословный (кратко и по существу), внимательный к окружающим и замечающий то, чего даже я не замечаю, легко находящий общий язык с разными людьми и с детьми, любящий собак, независимый в суждениях, не упрямый до тупости, признающий доводы других людей, щедрый, по эмоциональности средний (как я), проницательный, смелый, свободный от предыдущих женщин
Ко мне отношение - любопытство, восхищение, при этом скрытое сочувствие и восприятие меня слабой, но только про себя, мне не демонстрировать это, а наоборот - чтобы говорил о том, какая я сильная, а втихую поддерживал и незаметно помогал, подстраховывал, любование моей внешностью, интерес к моим мыслям и занятиям, бережное отношение к моим детям, уважительное отношение к моим желаниям и увлечениям, разделенная со мной ненависть к спортивным передачам, вообще телевизору, компьютерным играм, пиву в случайной компании, обжираловке по праздникам....Полная невозможность ситуации, когда какая-то женщина покажется ему лучше и ближе меня.
Внешние атрибуты - професиионал в своей деятельности, зарабатывающий достаточно, чтобы чувствовать себя свободно, обедая вне дома, одеваясь не с вьетнамского рынка, с машиной класса Деу Нексии хотя бы, внешне отпрятный, форма одежды свободная, не костюм, скорее или какая-либо униформа, или просто стильный пиджак с джинсами или брюками.

Вооот.

Каковы места обитания таких мужчин? И какой возраст у него? Где будете искать?

Если честно, то я просто жду, что он придет в числе прочих клиентов. Ну можно взглядом искать на пляже, на авторынке, на турбазе где-нибудь... Это может быть врач со скорой помощи, попутчик в поезде, знакомый моего отца, новый сосед по дому...В общем, я жду случайной встречи... А возраст не могу определить. Меня не пугает 30-летний и 60-летний, лишь бы соответствовал моим ожиданиям.

А более активный вариант поиска не рассматриваете? На автофорумах, например.

"Аааа, Ви в ЭТОМ смысле?"))) Если я правильно поняла, то посидеть в инете на форумах с "мужской" тематикой?) Я как-то себе представляла сначала визуальную встречу, а уж потом начало общения) А то ведь бывают жуткие разочарования...

Сегодня приснилась "вторая часть марлезонского балета":
...как всегда, начало уже забыла, помню самый яркий момент - мы с мужем на диване в квартире, до того были какие-то душевные разговоры, во сне он опять любил меня, и мы постепенно переходим к ласкам, причем, именно что не к сексу, а просто от нежных слов перешли к нежным действиям. Я его раздеваю до пояса и целую плечи, глажу, причем, не помню его действий, но осталось ощущение, что я получала в ответ тоже именно не секс, а нежность, принятие...Наши нижние части так и не спорикоснулись, но сон прервался будильником, а я бы так и наслаждалась еще и еще...

Толкование - у меня секс отделен от человеческих чувств что ли. И соприкасается с предыдущим сном - мне нужна была нежность и я готова была только давть нежность, а когда мальчик захотел секса, я отказалась и посчитала это неприличным. А здесь все в самый раз - никакого секса. Но это же ненормально, в самом деле....Такое расщепление секса и чувств...Мне это не нравится.

Трудно вырваться из зависимых отношений. Меня из них просто "выкинуло", выпихнули обстоятельства, а то бы я чувствовала неудовлетворенность, но не осмелилась пойти наружу, выйти из этого круга. А во сне я опять туда возвращаюсь. Как только задумаюсь о других мужчинах и отношениях, во сне меня тянет обратно к мужу.

Хочу тут все-таки поделиться чувствами -
сегодня ходила в нашу ту квартиру. Мне там тяжело, двойственность - все знакомое и незнакомое одновременно. Родное и чужое разом. И люблю, и больно. Стресс. Ощущение разоренного дома, гостиница какая-то, а не дом. Хочется кидаться все прибирать, налаживать, но нельзя.
Муж сейчас поглощен своими новыми созависимыми отношениями - он ее спасает от ее же ощущения себя несчастной, и это будет бесконечно, потому что она уже давно лечится от всяких неврозов, постоянный клиент психоневропатологов. Ему нравится быть спасителем и он чувствует невозможность "бросить в несчастии", а она боится потерять его и будет несчастной как можно дольше, потому что именно это удерживает. Он с детства гордился тем, что к нему идут всякие несчастные, а он как большая жилетка. И недаром я боялась рядом с ним стать такой же, как его мама рядом с его папой (она в конце концов заболела маниакально-депрессивным психозом), я чувствовала, что ему надо, чтобы рядом был несчастный и зависимый от него человек. Когда мы в последний раз об этом говорили, то в его речах провучало, что он считает меня сейчас полностью благополучной, что мои все переживания - это не страшно и все пройдет, и что страшно было бы заболеть "раком груди", например...Я это восприняла, как послание мне "Я буду с тобой только в случае, если ты неизлечимо заболеешь"...Но я НЕ МОГУ, просто не могу оставаться несчастной ради того, чтобы он был со мной. А по-другому ему не надо, не удовлетворяются его потребности. Он и разводиться-то не хочет, потому что тогда ему придется жениться, а это значит, что она будет более счастлива и менее ему интересна в благополучии. Ему надо утешать, спасать. Он сейчас все время ее контролирует, следит за ее состоянием, даже о другом говорить ни о чем не может, по-моему...Прямо как "жена алкоголика". Интересно, что мне с детства говорили, что у меня внутри "стержень". именно он, похоже, не дал мне стать профессионально несчастной, да еще доставшаяся от мамы внутренняя жесткость и от папы - природная жизнерадостность и оптимизм. Но, посмотрев сны с участием мужа, увидев мельком его заботу о "несчастной", начинаю часто жалеть о том, что я не смогла заболеть неизлечимо, чтобы он продолжа меня спасать. Или что он так и не поймет, что сам подпитывает ее "несчастность", потому что она ему выгодна, и они так и будут вертеться в этом замкнутом круге, пока кто-то кого-то не доведет как раз до больницы...

"Аааа, Ви в ЭТОМ смысле?"))) Если я правильно поняла, то посидеть в инете на форумах с "мужской" тематикой?) Я как-то себе представляла сначала визуальную встречу, а уж потом начало общения) А то ведь бывают жуткие разочарования...
Если не строить иллюзий, то и разочарований не будет. Но возможно расширится выбор.

Сегодня приснилась "вторая часть марлезонского балета":
...как всегда, начало уже забыла, помню самый яркий момент - мы с мужем на диване в квартире, до того были какие-то душевные разговоры, во сне он опять любил меня, и мы постепенно переходим к ласкам, причем, именно что не к сексу, а просто от нежных слов перешли к нежным действиям. Я его раздеваю до пояса и целую плечи, глажу, причем, не помню его действий, но осталось ощущение, что я получала в ответ тоже именно не секс, а нежность, принятие...Наши нижние части так и не спорикоснулись, но сон прервался будильником, а я бы так и наслаждалась еще и еще...

Толкование - у меня секс отделен от человеческих чувств что ли. И соприкасается с предыдущим сном - мне нужна была нежность и я готова была только давть нежность, а когда мальчик захотел секса, я отказалась и посчитала это неприличным. А здесь все в самый раз - никакого секса. Но это же ненормально, в самом деле....Такое расщепление секса и чувств...Мне это не нравится.

А что хотелось бы?

Трудно вырваться из зависимых отношений. Меня из них просто "выкинуло", выпихнули обстоятельства, а то бы я чувствовала неудовлетворенность, но не осмелилась пойти наружу, выйти из этого круга. А во сне я опять туда возвращаюсь. Как только задумаюсь о других мужчинах и отношениях, во сне меня тянет обратно к мужу.

Хочу тут все-таки поделиться чувствами -
сегодня ходила в нашу ту квартиру. Мне там тяжело, двойственность - все знакомое и незнакомое одновременно. Родное и чужое разом. И люблю, и больно. Стресс. Ощущение разоренного дома, гостиница какая-то, а не дом. Хочется кидаться все прибирать, налаживать, но нельзя.
Муж сейчас поглощен своими новыми созависимыми отношениями - он ее спасает от ее же ощущения себя несчастной, и это будет бесконечно, потому что она уже давно лечится от всяких неврозов, постоянный клиент психоневропатологов. Ему нравится быть спасителем и он чувствует невозможность "бросить в несчастии", а она боится потерять его и будет несчастной как можно дольше, потому что именно это удерживает. Он с детства гордился тем, что к нему идут всякие несчастные, а он как большая жилетка. И недаром я боялась рядом с ним стать такой же, как его мама рядом с его папой (она в конце концов заболела маниакально-депрессивным психозом), я чувствовала, что ему надо, чтобы рядом был несчастный и зависимый от него человек. Когда мы в последний раз об этом говорили, то в его речах провучало, что он считает меня сейчас полностью благополучной, что мои все переживания - это не страшно и все пройдет, и что страшно было бы заболеть "раком груди", например...Я это восприняла, как послание мне "Я буду с тобой только в случае, если ты неизлечимо заболеешь"...Но я НЕ МОГУ, просто не могу оставаться несчастной ради того, чтобы он был со мной. А по-другому ему не надо, не удовлетворяются его потребности. Он и разводиться-то не хочет, потому что тогда ему придется жениться, а это значит, что она будет более счастлива и менее ему интересна в благополучии. Ему надо утешать, спасать. Он сейчас все время ее контролирует, следит за ее состоянием, даже о другом говорить ни о чем не может, по-моему...Прямо как "жена алкоголика". Интересно, что мне с детства говорили, что у меня внутри "стержень". именно он, похоже, не дал мне стать профессионально несчастной, да еще доставшаяся от мамы внутренняя жесткость и от папы - природная жизнерадостность и оптимизм. Но, посмотрев сны с участием мужа, увидев мельком его заботу о "несчастной", начинаю часто жалеть о том, что я не смогла заболеть неизлечимо, чтобы он продолжа меня спасать. Или что он так и не поймет, что сам подпитывает ее "несчастность", потому что она ему выгодна, и они так и будут вертеться в этом замкнутом круге, пока кто-то кого-то не доведет как раз до больницы...

Песня, Вы молодчина! У Вас появился выбор , Вы его видите. Можно сделать еще один шаг: начать выбирать.

А что хотелось бы?

А хотелось бы, чтобы была возможность секса отдельно от чувств, чувства отдельно от секса и секс вместе с чувствами. Чтобы физиолоия не отделялась так от "духовной жизни".

Можно сделать еще один шаг: начать выбирать.

Я проверяю все время, все ли я сделала, что могла... Убеждаюсь, что по-другому не могла, но все время сожаление, что он не может по-другому. И еще сомнения - а вдруг мое тело в конце концов выберет по-другому, выполнит этот заказ на болезнь...

А хотелось бы, чтобы была возможность секса отдельно от чувств, чувства отдельно от секса и секс вместе с чувствами. Чтобы физиолоия не отделялась так от "духовной жизни".
Поясните, я не поняла.
Есть сексуальные чувства, есть просто чувства и есть духовная жизнь. Что Вы понимаете под духовной жизнью? В чем разница между сексуальными чувствами и просто чувствами?

Я проверяю все время, все ли я сделала, что могла... Убеждаюсь, что по-другому не могла, но все время сожаление, что он не может по-другому. И еще сомнения - а вдруг мое тело в конце концов выберет по-другому, выполнит этот заказ на болезнь...
Тело будет союзником и для кого?

Поясните, я не поняла.
Есть сексуальные чувства, есть просто чувства и есть духовная жизнь. Что Вы понимаете под духовной жизнью? В чем разница между сексуальными чувствами и просто чувствами?

Ну есть, так сказать, физиологичные явления - физическое удовольствие (вкус еды, ощущения от плавания в море, например, ну и секс как телесные ощущения). Есть чувства, ориентированные на реальную жизнь - озабоченность, привязанность, раздражение или умиление и так далее... Есть "духовная жизнь" - чувства наподобие восхищения от гениальной картины, возвышенное торжественное чувство от прослушивания Чаконы Баха, например....И в этой лестнице чувств секс получается на самой низшей ступени, он "низменный", уводит от "человечности" в сторону животной физиологии. Так вот, не хочется чувствовать в себе отсутствие человека в момент занятия сексом.

Тело будет союзником и для кого?

Союзником той части меня, которая хочет соединить обратно организм "моя семья", которая из хороших побуждений предоставит мне возможность исполнить мое желание прожить жизнь с одним мужем и отцом моих детей.
Я ненавижу людей, которые думают, что это нормально - менять мужей, жен, думать, что расстался - и все, выкинул из жизни, что это нормально - разломать все, разрушить только из-за того, что стало скучно жить в спокойствии. Это НЕНОРМАЛЬНО. С этими взглядами можно жить (живут же шизофреники и параноики, аутисты и так далее), но это не норма, это отклонение. Я не хотела попасть в это отклонение, но меня словно втянуло туда сначала, когда папа сбежал к своему счастью (ага, уже третья жена у него, алкоголичка, между прочим, а от второй жены ребенок с родовой травмой, в 18 лет развитие на уровне 4-хлетнего), теперь когда мой муж ринулся к своему счастью. Я не хочу жить там, где это считается нормой. Это сумасшествие какое-то. Кругом дурдом.

Ну есть, так сказать, физиологичные явления - физическое удовольствие (вкус еды, ощущения от плавания в море, например, ну и секс как телесные ощущения). Есть чувства, ориентированные на реальную жизнь - озабоченность, привязанность, раздражение или умиление и так далее... Есть "духовная жизнь" - чувства наподобие восхищения от гениальной картины, возвышенное торжественное чувство от прослушивания Чаконы Баха, например....И в этой лестнице чувств секс получается на самой низшей ступени, он "низменный", уводит от "человечности" в сторону животной физиологии. Так вот, не хочется чувствовать в себе отсутствие человека в момент занятия сексом.
Секс - это что-то низменное , животное, запретное?
Перейдем к этому ?

Союзником той части меня, которая хочет соединить обратно организм "моя семья", которая из хороших побуждений предоставит мне возможность исполнить мое желание прожить жизнь с одним мужем и отцом моих детей.
Я ненавижу людей, которые думают, что это нормально - менять мужей, жен, думать, что расстался - и все, выкинул из жизни, что это нормально - разломать все, разрушить только из-за того, что стало скучно жить в спокойствии. Это НЕНОРМАЛЬНО. С этими взглядами можно жить (живут же шизофреники и параноики, аутисты и так далее), но это не норма, это отклонение. Я не хотела попасть в это отклонение, но меня словно втянуло туда сначала, когда папа сбежал к своему счастью (ага, уже третья жена у него, алкоголичка, между прочим, а от второй жены ребенок с родовой травмой, в 18 лет развитие на уровне 4-хлетнего), теперь когда мой муж ринулся к своему счастью. Я не хочу жить там, где это считается нормой. Это сумасшествие какое-то. Кругом дурдом.
Прежде чем перейти к папе и сексу , спрошу про маму. Что происходит в отношениях с мамой? Стали ли Вы хотя бы отчасти мамой самой себе? Принимаете ли маму такой, какая она есть?

Прежде чем перейти к папе и сексу , спрошу про маму. Что происходит в отношениях с мамой? Стали ли Вы хотя бы отчасти мамой самой себе? Принимаете ли маму такой, какая она есть?

Я стала отделять свои представления о маме с ее реальными проявлениями. Уже начало получаться так: я отказываюсь от роли жертвы мысленно, проигрываю ожидаемую ситуацию в роли Взрослой, и...или ситуация совсем не происходит, или неожиданно легко заканчивается) Это радует. Надеюсь, что вот этот первоначальный страх побыть Взрослой перед мамой тоже уйдет. Маму такой, какая она есть, я вижу, но все время хочется отойти, уйти, сократить общение, ничего не отстаивать и не тратить силы на "внедрение" на ее территорию, не захватывать свою территорию, а существовать совершенно автономно и как можно меньше соприкасаться во всем.
Самой себе стала, скорее, партнером, товарищем. У меня получается отнестись к себе по-матерински, если я на этом сосредоточусь специально, настроюсь. А преобладающее состояние сейчас - Наблюдатель.

Секс - это что-то низменное , животное, запретное?
Перейдем к этому ?
Перейдем. Умом понимаю, что секс может быть удовольствием без чувства стыда и вины, после него совершенно не обязательно меня перестанут уважать...Но в чувствах - секс для меня, действительно, что-то слишком приближающее к животным, бездуховное, так сказать. Чтобы заниматься сексом, надо не думать. А я всегда думаю. Анализирую. Оцениваю. Манипулирую. Притворяюсь. Рассчитываю.Я не могу позволить себе получить от него удовольствие.

Тогда начнем завтра. Мне надо подумать и я не буду в сети уже скоро и до ночи.

Сегодня было несколько плохих вещей:
1. вчера еще началось - мы с сыном обычно перед сном говорим о чем-то самом важном для него в тот день. И дети до сих пор спят со мной (мама сопротивляется всем попыткам сделать детям отдельную комнату, сразу начинает обижаться, что ее как бы "выгоняют из собственной квартиры", распоряжаются ее пространством, так что мы как в гостях -спит втроем на одном диване). Ну и я предложила сыну спать в другой комнате, в соседней - а он сказал, что он просто не может привыкнуть, что он живет у бабули и что ему хорошо только у папы. Это ударило меня чувство вины за то, что я не смогла сыну сохранить его дом и не могу создать ему уют теперь здесь.
2. с утра дети попросили есть, а все "рабочие тарелки" были заняты, я взяла по-быстрому из посуды, которая у мамы в шкафу (мама любит посуду и у нее кучи сервизов, из которых никто и никогда не ест), ну и получила я замечание, что нельзя брать из сервиза, что если мы разобьем, то сервиз будет неполный...Ну почему это я слышу как "не лезьте на мою территорию"?
3. обнаружила, что я привыкла детей отдавать на выходные, и когда уже было обеденное время, а я все еще не могла ехать по своим делам (дочь папа все никак не забирал), я начала раздражаться именно на дочь, я ощущала ее МЕШАЮЩЕЕ мне присутствие. Это ужасно, потому что я и так их вижу утром два часа да вечером три...И вроде бы я имею возможность в выходной быть с ними вплотную, а я все хочу свободы какой-то...
4. сына в лагерь на юг предложили отправить, сегодня сказали стоимость, 12 тысяч. Я, в общем-то, даже и не рассчитывала, что муж оплатит, я думала только про свои сбережения. Но когда он сказал "Ну я подумал, что неправильно трясти с тебя все, поэтому - пополам", я почему-то внутренне содрогнулась от отвращения. Он думает, он благородно так "берет на себя часть трудностей"....Интересно, а как это он собрался вообще "трясти с меня" что-то? Если я решу, что мне дорого, то сын просто не поедет в такой дорогой лагерь и все.
5. муж постоянно упоминает участие "Саши" в его жизни. Например, он забыл про папин день рожденья, и сообщил об этом мне, упомянув, что "Саша" ему напоминала несколько раз. А когда я спросила, а откуда она вообще знает, он гордо ответил - Она помнит все, что касается меня. На это почему-то у меня внутри возникло: "Идиот!". Она его даже не отпускает одного в магазин, везде за ним таскается, бросает работу, учебу, все - и ездит с ним, как прилепленная. Даже сегодня он поехал отдать отцу вещи, так она с ним туда, сидит за стеклом машины - бледное вытянутое лицо. Болезненно это все выглядит. А он, дурак, радуется и гордится. Хоть бы его достоинства так действовали на девушку - гордость тогда понятна, так ведь нет, у нее прям как психоз - боится быть ненужной, брошенной, вот и старается. Он радуется, что она так хочет его в сексуальном смысле всегда, а мне она говорила - "А чем же мне его еще держать, кроме секса?"...Это ведь тоже просто страх, а он думает - вожделение и восхищение. ИДИОТ. Она словно старается врасти в него понадежнее всеми способами, чтобы крепче держать. А он не понимает. А меня это бесит. БЕСИТ.!!

Хочется лбом об стол треснуться. Бессилие что либо изменить. Чужой дом, где мне нет места. В моем доме - чужие люди. Нет денег на свой дом. Совесть не позволяет силой захватывать мамину территорию, я знаю, что для нее это очень важно - она всю жизнь стремилась к улучшению жилищных условий, всякими способами, и очень боится теперь потерять это.
Она сама не замечает, какими способами она защищает, помечает "это МОЁ"... Нет места для наших вещей, они лежат сверху, беспорядок. Мама убирает их так, чтобы их просто не было видно, по углам, в пакеты, причем так, что приходится все время спрашивать, где они... Я говорю - надо освободить полку. "Бери и освобождай". Начинаю освобождать - там старые учебники, пособия и так далее, все мамино. "Это не выбрасывай, это нужное, пригодится..." Хорошо, куда это тогда передложить? "Найди место". Кругом все забито старыми вещами, "могут пригодиться, это мои"...Места нет. Говорю - Давай купим еще один шкаф тогда. "Давай, но сначала надо сделать ремонт в той комнате". Денег на ремонт не предвидится. Если я найду деньги (в долг, например) - стоны и жалобы "я сама хотела жить в той комнате, что, и так уже меня выгнали из одной команты, все не так делаете, как надо"...Все - замкнутый круг. В шкафах старое барахло, наши вещи лежат по углам, в пакетах, и мы еще и "неряхи, не кладем на место". Говорю - Где место? "Найди"...И так постоянно. Я НЕ МОГУ НАЙТИ СЕБЕ МЕСТО.

В квартире мужа тоже забавно - там до сих пор все лежит так, как я положила и тот порядок, который я завела. Он тоже не чувствует это своим. И не имеет сил отдать мне и детям дом. Ну нет у него на это возможностей, и все.
Мы все так разрушили, что теперь не знаю, как строить и где строить. Видимо, начался у меня какой-то долгий период....Вижу, как многие женщины (мамины подруги) живут с мамами. Престарелыми. Мамам хорошо, им уже там по 80-90 лет, а подругам - не очень. Все незамужние. И уйти некуда, и бросить - совесть не позволяет, и жалуются на житье, нет своей жизни...Я ТАК НЕ ХОЧУ. И не хочу продолжить мамину эпопею с приобетением "своего дома", чтобы это не стало для меня такой сверхценностью, как для нее. Я не хочу, чтобы мне это передалось, но она делает все для этого.

Прямо голова болит - муж позвонил узнать, где сын, потому что "они" (это он с Сашей и дочь) собрались к свекрам, там еще приедут другие родственники, хотели и сына взять... Жуткий протест - "они" едут туда, куда мы ВМЕСТЕ ездили регулярно на субботний или воскресный обед (традиция). А меня не зовут(((. Все, я исключена из круга приглашенных. А мне хочется, чтобы традиции собирания семьей продолжались в моей жизни. А мне в ответ "Ну мало ли что кому хочется, не все в жизни идет как хочется"... Я не принимаю это. Протест. Слезы. Мои дети остались в кругу, а я - вне круга, меня вытеснили.
Опять та же "песня"?...Даже знаю, что НАДО делать - жить своей жизнью, создать свой круг близких....Я же сама не приглашаю свекров к себе на воскресный обед, да мне и некуда....Мама их терпеть не может, ненавидит и презирает. Значит, надо пока наслаждаться свободой, "зато я могу быть одна сколько мне хочется, могу быть сама с собой, а не годами тратить выходной на прожевывание обедов и одни и те же разговоры про одно и то же, да еще не с друзьями, а с родителями мужа, с которыми я и так каждый день вижусь на работе"...
В общем-то, изменилась моя социальная роль в этом круге. Меня не исключили совсем, как мне кажется. Просто мою прежнюю роль заняла другая (вернее, я сама постаралась ее отдать, сама же не хотела больше исполнять эту пьесу...). Теперь создаются новые отношения с новыми дистанциями и другими темами. Несколько болезненный процесс для меня...Наверное, это нормально, на самом деле. Только когда думаю об этом - адреналин и трясет как в ознобе...

1. вчера еще началось - мы с сыном обычно перед сном говорим о чем-то самом важном для него в тот день. И дети до сих пор спят со мной (мама сопротивляется всем попыткам сделать детям отдельную комнату, сразу начинает обижаться, что ее как бы "выгоняют из собственной квартиры", распоряжаются ее пространством, так что мы как в гостях -спит втроем на одном диване). Ну и я предложила сыну спать в другой комнате, в соседней - а он сказал, что он просто не может привыкнуть, что он живет у бабули и что ему хорошо только у папы. Это ударило меня чувство вины за то, что я не смогла сыну сохранить его дом и не могу создать ему уют теперь здесь.
У Вас с мужем равные обязательства перед законом в создании нормальных условий жизни для детей. Почему Вы все берете на себя?
2. с утра дети попросили есть, а все "рабочие тарелки" были заняты, я взяла по-быстрому из посуды, которая у мамы в шкафу (мама любит посуду и у нее кучи сервизов, из которых никто и никогда не ест), ну и получила я замечание, что нельзя брать из сервиза, что если мы разобьем, то сервиз будет неполный...Ну почему это я слышу как "не лезьте на мою территорию"?
Что Вам мешает сказать маме о своих чувствах, не обвиняя, не претендуя? Если она пустила Вас на свою территорию, она, наверное, понимала, что ей придется отдать ее часть? Что мешает прямо выяснить территориальный вопрос, вывести его на уровень сознания?

3. обнаружила, что я привыкла детей отдавать на выходные, и когда уже было обеденное время, а я все еще не могла ехать по своим делам (дочь папа все никак не забирал), я начала раздражаться именно на дочь, я ощущала ее МЕШАЮЩЕЕ мне присутствие. Это ужасно, потому что я и так их вижу утром два часа да вечером три...И вроде бы я имею возможность в выходной быть с ними вплотную, а я все хочу свободы какой-то...
Здесь Вы чувствуете себя , как Ваша мама. Что для Вас страшного в таких мыслях и чувствах по отношению к дочери?

5. муж постоянно упоминает участие "Саши" в его жизни. Например, он забыл про папин день рожденья, и сообщил об этом мне, упомянув, что "Саша" ему напоминала несколько раз. А когда я спросила, а откуда она вообще знает, он гордо ответил - Она помнит все, что касается меня. На это почему-то у меня внутри возникло: "Идиот!". Она его даже не отпускает одного в магазин, везде за ним таскается, бросает работу, учебу, все - и ездит с ним, как прилепленная. Даже сегодня он поехал отдать отцу вещи, так она с ним туда, сидит за стеклом машины - бледное вытянутое лицо. Болезненно это все выглядит. А он, дурак, радуется и гордится. Хоть бы его достоинства так действовали на девушку - гордость тогда понятна, так ведь нет, у нее прям как психоз - боится быть ненужной, брошенной, вот и старается. Он радуется, что она так хочет его в сексуальном смысле всегда, а мне она говорила - "А чем же мне его еще держать, кроме секса?"...Это ведь тоже просто страх, а он думает - вожделение и восхищение. ИДИОТ. Она словно старается врасти в него понадежнее всеми способами, чтобы крепче держать. А он не понимает. А меня это бесит. БЕСИТ.!!
Бесит от слова "бес", что-то от нечистого. Что будет обратным состоянием состоянию "бесит"?

У Вас с мужем равные обязательства перед законом в создании нормальных условий жизни для детей. Почему Вы все берете на себя?

Что Вам мешает сказать маме о своих чувствах, не обвиняя, не претендуя? Если она пустила Вас на свою территорию, она, наверное, понимала, что ей придется отдать ее часть? Что мешает прямо выяснить территориальный вопрос, вывести его на уровень сознания?

Потому что он считает, что все отлично устроилось. И никакими силами его с этого не сдвинуть.

Мешает - я не могу сформулировать прямые слова так, чтобы мама не восприняла как обвинение. Она слышит обвинение даже в самых невинных словах типа "ой, чистых ложек не осталось"....Я вынуждена все время следить за своей речью даже по простым поводам, чтобы не выдерживать потом град нападений в ответ на мои кажущиеся нападки. Мама живет в состоянии привычной войны с миром. Везде ей мерещатся неуважение, оскорбления, обиды, она всех своих подруг в этом обвинила. И я не могу подобрать достаточно невинные слова для того, чтобы объяснить, что мне нужна часть ЕЕ квартиры в свое распоряжение. Я словно права на это не имею. Я там прописана и могу там проживать, но квартира эта добывалась с огромным трудом и жертвами, каогда я была еще маленькая и не могла заслужить свою часть этой квартиры. Я просто имею право там жить, но не имею права там распоряжаться. А когда мама нас пускала, то это случилось без предупреждения, внезапно поздно вечером. Я практически вынудила ее нас принять, поставила перед фактом нашего проживания там. А мне на тот момент больше некуда было идти с двумя детьми. И терпеть больше было нельзя, на меня уже подняли руку при детях. Если бы заранее был договор - то да, моджно было бы качать права. А так....

Здесь Вы чувствуете себя , как Ваша мама. Что для Вас страшного в таких мыслях и чувствах по отношению к дочери?

Ощущение, что я ей нужна, моя близость, ей это важно, и это для меня должно быть важнее всего остального, и есть возможность осуществления, а МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ. У меня есть что-то, что позволяет мне УБЕЖАТЬ от плотного общения с дочерью. Так НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Она отдалится от меня, и я в нужный момент не смогу ей помочь. Я не даю ей себя, свое накопленное, свою душу, свои чувства. Они направлены все время на другое что-то. И чувствую себя ПЛОХОЙ МАТЕРЬЮ. Чувство вины за желание уйти и заняться собой, своими делами. Ее стремление - быть со мной, а мое - убежать. Она не заслужила раздражения. Это несправедливо. Она делает то, что назначено природой. А я не делаю. Я недостаточно ее люблю, чтобы быть с ней так и столько, сколько ей надо. Это я оцениваю как плохое.
Мне скучно ее "развивать", я с удовольствием просто с ней вместе что-то делаю свое (а она участвует - помогает или смотрит), а когда у меня нет домашних дел, я с ней соскучиваюсь - ненавижу лепить-рисовать-писать. Фу. Терпеть не могу. Скучно. Тоска берет. У меня тогда ощущение, что моя жизнь в это время проходит мимо меня.

Бесит от слова "бес", что-то от нечистого. Что будет обратным состоянием состоянию "бесит"?

"Мирит", примиряет. "Покоит", успокаивает. "Бешеный" - противоположность :"уравновешенный". Уравновешивает, значит.

Какие законные права на площадь есть у Вас и Ваших детей? Это юридический вопрос.
Если они есть, что Вам мешает их отстоять?

Какие законные права на площадь есть у Вас и Ваших детей? Это юридический вопрос.
Если они есть, что Вам мешает их отстоять?
У меня есть право на половину всего, что вообще у нас имеется из имущества. Юридически можно отстоять. При этом понятно, что я сама по себе никогда в жизни бы ни на что подобное не зарботала. Поэтому мне отдали одну машину, один гараж, и договорились, что моя половина квартиры будет юридически закреплена за детьми в равных долях. И к тоу же муж отличается редким скопидомством, это с юности было так. Если судиться на "все пополам", результат будет такой - я лишаюсь работы, потому что свекры пойдут против меня, бывший муж перестает сотрудничать со мной по любым вопросам (даже по пребыванию детей где-либо), эту квартиру придется продавать, а купить за трехкомнатную две двушки ни у кого денег пока нету, потом всякие разбирательства, адвокаты с грязными подробностями, война и так далее.... Выплатить мне долю - тоже ни у меня, ни у него нету. Получается, что отвоевав, я получу только право на половину квартиры и потеряю много хорошего, а жить там все равно не получится.

У Вас есть выбор. Но, похоже, выбор, который Вы сделали, тоже "бесит" ?
Не примиряет..... Не дает мира..... смирения....

Ощущение, что я ей нужна, моя близость, ей это важно, и это для меня должно быть важнее всего остального.
А если "должно" заменить на "хочу" ? И в каком количестве?
Вы помните, что дочь сейчас учится у Вас быть матерью. Чему бы Вы хотели ее научить?

У Вас есть выбор. Но, похоже, выбор, который Вы сделали, тоже "бесит" ?
Не примиряет..... Не дает мира..... смирения....

Меня бесит то, что от меня не зависит то, что на что хотелось бы повлиять....Глупо.
Все сделали свой выбор. Все пошли выбранным путем. Но я словно оглядываюсь и злюс на тех, кто не пошел со мной, мне все кажется, что вот они, дураки, лезут в болото, пачкаются и при этом довольны и думают, что чище и быть нельзя. И бесполезно им говорить. Ну что мне мешает просто позволить им быть там, где им хочется?

А если "должно" заменить на "хочу" ? И в каком количестве?
Вы помните, что дочь сейчас учится у Вас быть матерью. Чему бы Вы хотели ее научить?

Мои дети всегда были для меня только частью жизни. Мне было очень трудно осознать себя матерью, осознанно вести себя как мать. Приходилось себя очень сильно ломать, потому что я всегда сама ощущала себя "ребенком", даже лет в 28. И я затруднялась и затрудняюсь понять, что я ХОЧУ дать своим детям, а что ДОЛЖНА. Количество желаемой мной близости и всяких совместных занятий с детьми зависит от моей ресурсности, в основном колеблется так: если игра или занятие, то не больше получаса. Если прогулка или домашнее дело (или на даче), или поход в магазин и т.п. - то полдня в выходной спокойно. Если после долгой разлуки - сутки плотного общения - нормально. Если после трудной рабочей недели - то даже 15 минут невыносимо... А потом наступает момент, когда мне надо остаться одной. Я просто больше не могу, у меня как судороги внутри от одного призыва "Маааамаааа!".
Я бы очень хотела научить дочь тому, что ее дети для нее - творчество вместе, радость учить тому, что знает она сама, возможность общаться с теми самыми родными людьми, которым именно общение с НЕЙ нужно как воздух, оно им в радость. Научить ценить эти возможности ощущать себя нужной, ценной, самой могущественной, возможности открывать детям новое и новое. Научить давать в своем присутствии полную безопасность и полное принятие. Научить прямому общению, полному, когда "здесь и сейчас мы вместе", а не каждый рядом и с отсутствующим взглядом. Научить совестной работе. Умению заботиться о своих детях.
Я сама часто отсутствую в реальности, постоянно вылетаю мыслями... А дети по-своему постоянно меня возвращают в настоящий момент. И не дают обдумать мои дела)

Кстати!
Я - телепат) Это я к тому, что мама сегодня вечером САМА заговорила о том, что нам нужно пространство, что детям так неуютно, честн сказала, что не ожидала, что так получится и что она осваивала квартиру под себя одну, но...Она спокойно со мной вместе обсуждала, как и что изменить в квартире, что именно нужно изменить и так далее...Решили, что среднюю комнату я ремонтирую полностью под наши нужды, там будет отделенное пространство для двоих детей, придется просить помощи у дизайнеров Икеи, чтобы в небольшом помещении сделать каждому его угол. Но по крайней мере, будет личная территория у каждого и наступит ясность в ответственности за порядок и беспорядок и так далее....У меня большое облегчение, хоть и предстоят большие траты.

Чем меньше я реагирую на свои выдуманные про людей мысли и чем больше я наблюдаю их реальных, тем им проще быть со мной откровенными.
Заметила, что
1. часто я даю противоположные сигналы - например, ругаю, а в то же время улыбаюсь. Я-то хочу смягчить впечатление ребенку и дать сигнал, что я ругаюсь, но люблю. А у них выводы другие - они просто не знают, как реагировать. Поэтому стала специально следить за соответствием смысла слов и вербальных сигналов. Стало лучше - явно спокойнее дочь сразу становится, даже когда ругаю.
2. Увидела, как мама говорит о своем возрасте и "что жить осталось два понедельника". При этом она улыбается или смеется. То ли ей неловко об этом говорить, то ли это вроде как "я не нуждаюсь в сочувствии", то ли еще что...Но понимаю, что это ее беспокоит.
3. Муж часто, слишком часто, без видимой необходимости, употребляет "мы", когда говорит про то, что он будет делать с "Сашей", про дела или планы там....Испытываю некоторое сочувствие. Теперь мне стало казаться, что я выросла, а он, как ребенок, все еще стремится стать цельным за счет слияния с кем-то. Он вызывает жалость не только у меня. Многие знакомые говорят об этом...
4. Видела сны, не запомнила почти, но опять там я жила на чужой даче. В этот раз я еще и гостей там принимала - как будто ко мне туда приехала сначала сестра, и все надо было что-то готовить для нее. А потом подруга - и во сне было важно, что она одета в кофточку, которую связала сама, именно самовяз, сделала сама. В реале у нее сейчас проблемы в отношениях с мужем. Наверное, это и приснилось. Странно, почему все-таки чужие дачи?....

Хочется научиться не реагировать на некоторые моменты:

на то, что семья мужа приняла Сашу, даже иногда кажется, что в пику мне как-то...

на то, что муж всегда упоминает Сашу в разговорах, мне это неприятно

на то, что дети оттуда приходят и рассказывают, что они делали с Сашей, у меня портится настроение, но я не могу заставлять детей лицемерить из-за меня и делать вид, что им было плохо там или напрягаться, чтобы не упоминать неприятного мне человека

на то, что муж считает нормальным сделать выговор моей маме, что она, видите ли, плохо отзывается о Саше в присутствии детей - это вообще ни в какие ворота....

Жаль свое настроение, которое от этого падает и портится....

Меня бесит то, что от меня не зависит то, что на что хотелось бы повлиять....Глупо.
Все сделали свой выбор. Все пошли выбранным путем. Но я словно оглядываюсь и злюс на тех, кто не пошел со мной, мне все кажется, что вот они, дураки, лезут в болото, пачкаются и при этом довольны и думают, что чище и быть нельзя. И бесполезно им говорить. Ну что мне мешает просто позволить им быть там, где им хочется?
А Ваш путь куда лежит, если их идет в болото?

А Ваш путь куда лежит, если их идет в болото?

На твердую почву самодостаточности.
На самом деле, я конечно, попадаю в ловушку надежды опять - что если муж поймет, для чего ему так надо говорить "мы", если он тоже будет "расти" и становиться цельным, то ему она станет не нужна. И мне этого очень хочется. Хочется показать ему, как хорошо быть цельным. Только тогда есть возможность нам встретиться заново и шанс понравиться друг другу взрослыми...А сейчас шансов нет. Досадно мне это, вот и все.

На твердую почву самодостаточности.
Чьей?

На самом деле, я конечно, попадаю в ловушку надежды опять - что если муж поймет, для чего ему так надо говорить "мы", если он тоже будет "расти" и становиться цельным, то ему она станет не нужна. И мне этого очень хочется. Хочется показать ему, как хорошо быть цельным. Только тогда есть возможность нам встретиться заново и шанс понравиться друг другу взрослыми...А сейчас шансов нет. Досадно мне это, вот и все.
Ну да, становясь все более цельной, теряя свой статус несчастной , Вы все больше отдаляетесь от мужа.
Неосознанно Вы хотите подтянуть и его, чтобы избежать потери , чтобы был шанс. Но он Вас об этом не просил. Он не испил свою чашу до дна на этом пути. Это его путь. Ваши дороги разошлись. Так бывает.

Кстати!
Я - телепат) Это я к тому, что мама сегодня вечером САМА заговорила о том, что нам нужно пространство, что детям так неуютно, честн сказала, что не ожидала, что так получится и что она осваивала квартиру под себя одну, но...Она спокойно со мной вместе обсуждала, как и что изменить в квартире, что именно нужно изменить и так далее...Решили, что среднюю комнату я ремонтирую полностью под наши нужды, там будет отделенное пространство для двоих детей, придется просить помощи у дизайнеров Икеи, чтобы в небольшом помещении сделать каждому его угол. Но по крайней мере, будет личная территория у каждого и наступит ясность в ответственности за порядок и беспорядок и так далее....У меня большое облегчение, хоть и предстоят большие траты.
Телепат , тот , который читает мысли других. Вы же сотворили ситуацию в информационном поле. Это что-то другое.
Рада, что у Вас меняются отношения с мамой.

Неосознанно Вы хотите подтянуть и его, чтобы избежать потери , чтобы был шанс. Но он Вас об этом не просил. Он не испил свою чашу до дна на этом пути.
Ну да. Ну вот с мамой же получилось сотворить информационную ситуацию, и вот бы и тут получилось тоже... А то, пока он пройдет свою дорогу (даже могу себе представить - молодая неуравновешенная девушка, которой он поначалу вообще не нравился даже, которая использует секс только как средство защиты от своих страхов и он - стареющий, все еще женатый, с детьми и с тяжелым характером...), и он износится, и я постарею совсем.

Заметила, что когда вопрос встал о моем отношении к сексу, мне сразу же понадобилось срочно решать с Вами кучу других вопросов) И даже опять я начала мысленно возвращаться к мужу...Так я и сделала ведь когда-то, когда могла уже изменить свою жизнь. Муж выступил для меня стеной, защитой, я предпочла спрятаться за ним. И опять я пытаюсь проделать то же самое, хотя уже и защита иллюзорная, и я, можно сказать, не влезаю под кустик, под которыи пряталась, когда была маленькая. Смешно - взрослая женщина прячется под маленьким кустиком...

Хорошо, что замечаете работу сопротивления. Так что будем делать? Куда пойдем? Я за Вами иду.

Ну я же хочу, на самом деле, стать еще более счастливой) Если я хочу, чтобы у меня были прочные отношения с мужчиной, вряд ли я избегну секса с ним.Значит, надо выяснить, почему у меня с этим проблемы.

Цитата:
Сообщение от Spiegel
Секс - это что-то низменное , животное, запретное?
Перейдем к этому ?

Перейдем. Умом понимаю, что секс может быть удовольствием без чувства стыда и вины, после него совершенно не обязательно меня перестанут уважать...Но в чувствах - секс для меня, действительно, что-то слишком приближающее к животным, бездуховное, так сказать. Чтобы заниматься сексом, надо не думать. А я всегда думаю. Анализирую. Оцениваю. Манипулирую. Притворяюсь. Рассчитываю.Я не могу позволить себе получить от него удовольствие.

Остановились вот на этом.

Опишите подробно себя, как женщину.

Внешность - немного ниже среднего роста, светловолосая, темноглазая, резкие черты лица, худенькая, но с полной грудью, с узкими бедрами, если бы не грудь - похожа на мальчика. Косметику не люблю - краска на мне отдельно от моего лица как-то. Ногти не крашу. Одежда простая - кофточки, футболки, джинсы, иногда простые платья, юбки предпочитаю длинные, они меня защищают. Каблуки есть низкие, есть высокие.
Духи - редко, в основном, только дезодоранты.
Реакция на мужчин -
когда я была еще подростком, меня сильно пугали случаи, когда я, например, в транспорте чувствовала, как меня щупают, ужас, даже возила с собой булавку, чтобы ткнуть. Потом еще несколько раз чуть не прижали в подъезде. У меня выработалась защита - я позиционирую себя как друга, бесполого такого. Скорее, даже как "мужчину - коллегу". Желание почувствовать рядом мужское тело было несколько раз на конкретного человека, ну рефлекс такой, как удар током. Только удовольствия я от этого не получила. Желание было, но в "процессе" оно уходит. Мне словно становится скучно, я начинаю видеть процесс со стороны, не участвую в нем или участвую "умом", то есть анализирую, как лучше себя повести и так далее... Я словно некоторое время делаю все по наитию, а потом включаются анализаторы, и мне становится смешно, противно или я вдруг отстраняюсь внутренне. Когда мужчина просто хочет от меня секса, я начинаю или представлять из себя "маленькую непонятливую девочку", или перевожу в режим "душевных разговоров". Пару раз я помню, как с парнем сразу начинала разговор о его маме))
С мужчиной оргазма не было ни разу. Сама могу запросто - за 20 секунд. Желание секса, в основном, у меня возникает в ситуации стресса, сильного напряжения, волнения....Вот, например, когда я в первый раз узнала, что беременна....
А как хорошо начиналось....В школе я была очень популярна у мальчиков, они ходили за мной толпами, я не боялась им нравиться, даже провоцировала....

Попробуйте нарисовать себя по своему описанию, причем как будто бы Вы никогда не видели женщин и вообще с другой планеты. Кто получится?

Девочка-подросток лет 14-15....Даже 12-13...Или даже мальчик-подросток...Я сексуально застряла в этом возрасте?

Песня, берете карандаш в руки и рисуете, читая свое описание. Ничего не придумываете своего.

Нууу...нарисовала. Если точно по описанию, то получается только приблизительный детский рисунок без деталей. Если я "с другой планеты", то получается как бы голова, грудь, без шеи, без рук и так далее....

И голова без определенного лица . И половых признаков кроме груди никаких, да и та вроде как мешает.
Опишите себя так, чтобы я могла Вас представить, нарисовать. Не забывайте сообщать о своих чувствах при выполнении этого задания.

Чувства перед выполнением - неохота писать подробно, лень, как будто перед тяжелой работой. Сомнения - а вдруг меня узнают по описанию!

Я среднего роста, 164 см. Волосы светлые, пепельно-русые, довольно толстые и жесткие, почти прямые, немного лохматые, кончики волос имеют обыкновение загибаться вверх, поэтому я почти всегда выгляжу непричесанной. Волосы подстрижены "каскадом", самые длинные ниже плеч, до лопаток, самые короткие сантиметров 6 длиной. У меня есть челка, она часто слева падает на глаза. Уши закрыты. Справа волосы менее густые, чем слева, поэтому прическа несимметричная.
Высокий, очень высокий лоб. Я всегда носила челку, правда недавно мне фотограф посоветовал открывать лоб, так выразительней. Лоб гладкий, морщин нет, правда, кожа не очень ровная, есть прыщики или поры. Брови светлые, полукруглые, их почти не видно, если не подкрашивать карандашом. Глаза темно-карие, узкие, веки припухлые, есть что-то восточное, хотя я русская. Несимметричной формы - левый глаз отличается от правого. Взгляд прямой, спокойно смотрю в глаза при разговоре. Ресницы светлые, очень длинные. У глаз есть морщинки - под глазами и сбоку "смеховые".
Лицо вытянутое, длинный овал. Узкое. Щеки бледные, неровные. Нос среднего размера, не острый, но резкий. Около носа к углам рта наметились складки. Губы четко очерчены, средней полноты, красивой формы, розовые с сиреневатым оттенком. Справа подо ртом пикантная родинка. Подбородок твердый, острый. Зубы ровные, не мелкие и не крупные, белые, все "родные". Часто улыбаюсь, смеюсь. Голос звонкий, не монотонный, с переливами, речь, в основном, быстрая.
Голова поднята или устремлена вперед.
Шея длинная, кожа на шее начинает слабеть, есть морщинки, еще не висит, но уже к этому идет. На шее видны все мышцы, особенно при напряжении.
Плечи широкие, шире, чем бедра, острые. Руки длинные, на руках есть волосы, они светлые, мне не мешают, даже лучше, чем голая рука. Ладони широкие, пальцы сильные, ногти на пальцах короткие. Руки неухоженные, я часто обдираю кожу на больших пальцах. Угловатые. Движения рук резкие, быстрые, силовые.
Туловище узкое, ребра видны, живот плоский, талия почти не обозначена, грудь немного висит после двоих детей, но еще пухлая пока.
Бедра узкие, ноги не очень длинные, мышцы выступают, на левой ноге видны вены, коленки резко выступают, волосы я удаляю, ступни широковатые, 38 размер обуви, подошвы жесткие. Походка стремительная, решительная, часто протаптываю дырку на самом кончике большого пальца. Вообще люблю быстро передвигаться или, если на работе, уж тогда вообще не сходить с места.
Одежда - футболка или свитер, джинсы или длинная волнистая юбка, летом прямой сарафан, обувь или на платформе, или на устойчивом каблуке, или низкие ботинки. Украшений не ношу, не люблю вообще не себе таскать ничего лишнего.

А после написания какие чувства?

Чувства, пока писала - когда вдавалась в детали, то что-то вроде "На тебе,на тебе!", с веселой злостью. Потом удовольствие, когда описывала то, что нравится. Грусть - могло бы больше быть красоты... И больше любви к себе в описании. Да, грусть...

У меня такая же идея была. Почему бы Вам не написать тоже самое но с большей любовью и принятием. Ведь Вы уникальны в этом, такой больше нет, в том, какая Вы, во всех отношениях.

Кстати....Два дня назад снималась у одного фотохудожника. Получились одчень красивые портреты. Так вот, он мне радостно их дает, ждет от меня счастья в глазах, а мне...грустно. И я сама не понимаю, почему. Вот смотрю на себя такую красивую, выразительную, и мне она "я" так нравится, что мне грустно. Как будто там видно то, что в обычной жизни я не могу показать. Мне тяжело так открываться, с такой стороны...

Мне тяжело так открываться, с такой стороны...
Знаю, потому что Вас за это ругали. Но Вы все-таки сделайте это.

Чувства перед началом - сначала захотелось поплакать, потом начало мутить...Словно съела не то. ВОт блин, надо было поплакать, слезы съела...Да тут народ в квартире, дети не поймут.

Я небольшого роста, 164 см. Пышные волнистые волосы светлые, пепельно-русые, густые, почти прямые, немного лохматые, кончики волос имеют обыкновение загибаться вверх, поэтому я почти всегда выгляжу растрепанной ветром семи морей. Стрижка "каскадом", самые длинные ниже плеч, до лопаток, самые короткие сантиметров 6 длиной. У меня есть челка, она закрывает меня, когда я не хочу показывать свои чувства, и иногда я ее властным жестом убираю назад, когда хочу подчеркнуть уверенность в своих словах. Уши не видны, они прячутся в густых волосах, их надо искать, чтобы поцеловать. Они были проколоты, но мне кажется, что они хороши без всяких воткнутых в них железок, тем более, сережки часто смешно звякают, когда мужчины целуют мне ушко.
Высокий, очень высокий лоб. Очень умный, как бы я его не скрывала. Я всегда носила челку, правда недавно мне фотограф посоветовал открывать лоб, так выразительней. Лоб гладкий, морщин нет. Брови светлые, полукруглые, если их подкрасить коричневым карандашом, то они становятся очень аристократичные, с изломом посередине, спокойно расходятся к вискам.
Глаза темно-карие, чайного цвета, яркие, с блеском, узкие, веки припухлые, есть что-то загадочно-восточное, хотя я русская. В детстве меня кое-кто называл "японкой". Нетипичной формы - левый глаз отличается от правого. Взгляд прямой, пристальный, смелый, с затаенной усмешкой, спокойно смотрю в глаза при разговоре. Ресницы светлые, но очень длинные. У глаз есть морщинки - под глазами и сбоку "смеховые".
Лицо овально-вытянутое. Узкое. Умное. Очень светлая кожа, без румянца. Нос среднего размера, не острый, но резкий и прямой. Около носа к углам рта наметились складки от частой улыбки. Губы четко очерчены, средней полноты, красивой формы, выразительные, с одновременным выражением смеха и грусти, розовые с сиреневатым оттенком. Справа подо ртом пикантная родинка. Подбородок твердый, острый. Зубы ровные, не мелкие и не крупные, белые, все "родные". Часто улыбаюсь, смеюсь. Голос звонкий, певучий, не монотонный, с переливами, речь, в основном, быстрая и четкая, без долгих пауз и заиканий, ровная, с большим словарным запасом и яркими и неожиданными сравнениями.
Голова поднята или устремлена вперед. Иногда я склоняю ее, словно прислушиваюсь к самой себе.
Шея длинная, с нежной тонкой кожей, под которой видна тайная жизнь моих мышц и сосудов, на шее красиво смотрятся небольшие шейные платочки.
Плечи широкие и сильные, прямые. Руки длинные, на руках есть волосы, они светлые, помогают мне, скрывая возраст рук, под ними кожа рук кажется очень гладкой и свежей. Ладони широкие, пальцы сильные, ногти на пальцах короткие. Я часто обдираю кожу на больших пальцах, что придает моим рукам детскость, по ним видна моя уязвимость при всей внешней силе и прямоте. Угловатые. Движения рук резкие, быстрые, силовые. Такие руки способны сильно и крепко обнимать, надежно держать, но и нежно гладить, и больно ударить.
Фигура стройная, кожа гладкая, живот плоский, есть талия, грудь выкормила двоих детей и еще наполненная, готова дальше продолжать.
Бедра узкие и гладкие, ноги не очень длинные, но ровные, сильные выносливые мышцы выступают под кожей, на левой ноге видны вены, коленки по-девчачьи острые, волосы я удаляю, ступни как у всех женщин нашего рода - широковатые. Походка стремительная, решительная, целеустремленная, мое забавное свойство - каждый день протаптываю дырку на самом кончике большого пальца. Вообще люблю быстро передвигаться или, если на работе, уж тогда вообще не сходить с места.
Одежда простая, приглушенных цветов, без рисунков и всяких лишних подробностей - футболка или свитер, джинсы или длинная волнистая юбка, летом прямой сарафан, обувь или на платформе, или на устойчивом каблуке, или низкие ботинки. Украшений не ношу, не люблю вообще не себе таскать ничего лишнего, я одинаково чувствую себя накрашенной и нарядной, или ненакрашенной и ненарядной - я есть "я сама собой", неважно, что на мне надето - моя "самость" выступает из любого наряда.

Может, фотографию прислать?)
На самом деле, я получилась там очень красивая женщина)
Мне до этих фотографий еще расти и расти.

Молодчина !!!! Очень живая и теплая Вы получились и очень женственная и сексуальная.
Теперь смотрите сны.

Ладно. Попробую записать.)

Записала несколько снов-отрвков:
1. Я показываю маме фотоальбомчик, там фотографии с путешествия мужа и детей на Тихий океан. И очень красивые виды океана, прямо мне не верится, что они там были. На фото дети уже довольно большие, подростки. И мне сначала хочется тоже там побывать. Даже кк-то обидно, что я не ездила с ними. Потом на одной фотографии они на катере - муж, дети, еще туристы, матрос - мчатся по океану, там брызги, ветер, и я словно попадаю усилием воли в фотографию и ощущаю то, что они чувствовали - холодно, бросает из стороны в сторону, мокро - и говорю маме, что мне уже и не хочется туда.
2. Потом я смотрю свои новые фотографии, и в каждой нахожу какие-то недостатки, они не до конца совершенные все - то цвет не тот, то наряд, то фон дурацкий, меня это расстраивает, на одной из них я получше, покрасивее, но там я не одна, а словно я снята в момент, когда я еду на телеге с подругой рядом (которая мне снилась давно, тогда...такая сексуальная вся), и она спит у меня на плече, вроде она там лишняя, но зато я там получилась самое то.
3. Потом будто я, усилием воли опять же, попадаю в фото с уже другой девушкой, она очень молодая, и она начинает меня уговаривать что-то врое "здесь хорошо, пойди отдохни, позагорай, будешь лучше выглядеть", и пока она говорит, я не столько слушаю ее слова, сколько смотрю на нее, и она на глазах становится все лучше и красивее - гладкая румяная кожа, веснушки придают свежесть как яблочку на ветке, яркие зеленые глаза с огоньком, каштановые прямые густые волосы, и я ею любуюсь, ее внешность каким-то образом убеждает меня пойти позагорать, что ли...
4. я с дочкой еду вроде как на юг, в путешествие на своей машине. Мы зашли в магазин перекусить и даже что-то там вроде дома, где можно было почитать, на диване поваляться, а потом нам пора ехать. Мы выходим на улицу, а там сильный дождь, пасмурно, вечереет, и я бегу с ней к машине, чтобы ее согреть скорей, чтобы не промокла после теплого помещения. А машина уже стоит заведенная, закрыта изнутри, стекла изнутри покрыты паром, и я в шоке, что она сама завелась. Мы бегаем вокруг машины и начинаем ее раскачивать, словно хотим вытрясти того, кто там сидит, и машина трогается, разворачивается и уезжает, и тут я вижу, что за рулем кто-то недовольный сидит, но это - не моя машина, а просто похожая! И я с одной стороны с облегчением - ура, никаких чудес и грабителей, а с другой стороны в растерянности - а где же наша и надо же скорей дочку туда сажать от дождя...

Трактовка:
1.про Тихий океан - заверяю маму, что мне и не хочется быть красивой как на моих новых фотографиях, типа "зелен виноград"...
2.про подругу - сигнал опять от сновидца: вариант с добавлением мне сексуальности, как у той подруги...
3.уговаривающая девушка - это Вы, наверное)) в символическом смысле - то, что может добавить мне свежести, расцвести...И способ - любоваться собой. Я же любуюсь ею, а не слушаю)
4.Тут опять что-то типа "не садись не свои сани", ищи свой траспорт до места назначения...

Все, что Вам снится, все персонажи , это Вы, Ваши части личности.
Потом будто я, усилием воли опять же, попадаю в фото с уже другой девушкой, она очень молодая, и она начинает меня уговаривать что-то врое "здесь хорошо, пойди отдохни, позагорай, будешь лучше выглядеть", и пока она говорит, я не столько слушаю ее слова, сколько смотрю на нее, и она на глазах становится все лучше и красивее - гладкая румяная кожа, веснушки придают свежесть как яблочку на ветке, яркие зеленые глаза с огоньком, каштановые прямые густые волосы, и я ею любуюсь, ее внешность каким-то образом убеждает меня пойти позагорать, что ли...
У Вас появилась такая часть личности, которая расцветает и хорошеет на глазах, когда замечает говорит другому человеку, что он красив. Попробуйте искать привлекательность в других людях, даже если они на первый взгляд не кажутся Вам таковыми.
Вот и задание Вам: в тех людях, которые Вам не симпатичны внешне, найти привлекательные черты и сообщить сюда. Это задание на несколько дней.
Сновидец показал разные стратегии оценки себя и других.
4. Этот сон я бы трактовала иначе: то, что кажется Вашим личным, может быть чужим. Это может быть о Вашим представлении себя, а дочь указывает на время , когда такое представление сформировалось.

Этот сон я бы трактовала иначе: то, что кажется Вашим личным, может быть чужим. Это может быть о Вашим представлении себя, а дочь указывает на время , когда такое представление сформировалось.

может быть....в прошлом году мы ездили на машине на юг, как раз тогда и проявилось ярко, что муж очень сильно отстранен от меня, подчеркнуто держал дистанцию, и конечно, я чувствовала себя непривлекательной по-женски....

У Вас появилась такая часть личности, которая расцветает и хорошеет на глазах, когда замечает говорит другому человеку, что он красив. Попробуйте искать привлекательность в других людях, даже если они на первый взгляд не кажутся Вам таковыми.
Вот и задание Вам: в тех людях, которые Вам не симпатичны внешне, найти привлекательные черты и сообщить сюда. Это задание на несколько дней.
.

Когда-то мне в дневник мой мальчик - первая любовь - написал "Если тебе видится в людях только плохое, постарайся разглядеть в них что-то хорошее"...То есть, у меня как раз с этим проблемы с подросткового возраста). Прямо внутри раздражение какое-то от этого задания, злость...Хочется, наоборот, разглядеть самые некрасивые детали, словно под увеличительным стеклом....И посмеяться внутренне :" И что же у тебя может быть красивого-то, бедняжка, с таким-то носом..."
Вообще, сегодня с утра уже встала такая - все кажутся смешными в своих попытках приукрасить себя. Чего только ни наденут, как только ни причешутся - а лица-то остаются прежние, обыкновенные, красивых вообще мало, все одинаковые какие-то....

То есть, я ни в коем случае не спорю с заданием, просто считаю нужным сообщить, что это одно из самых ужасных для меня - признать красивыми людей вокруг, это для меня значит - они лучше меня(((
То есть, можно начать с любого человека рядом? Блииин, прямо протест внутри, ну вот рядом свекры - описывать их красоту? Так они старые уже...

Сообщайте о чувствах и реакциях тела при выполнении этого задания.

Хочется обесценивать то, что я пытаюсь увидеть красивого - " Мягкие добрые губы, вот уроды..."
Плакать хочу. Мне кажется, что меня заставили притворяться...."Они не имеют права быть красивыми...Они некрасивые. Все. У каждого есть свое уродство, они скучные, обычные, как я могу назвать хоть что-то в них привлекательное внешне. Они этого не заслуживают..." Досада, раздражение....
"Смешно надеяться, что в тебе есть что-то красивое, если ты не Мерилин Монро и не Джулия Робертс, ну или такого уровня женщина...Кругом обычные, ничем не примечательные люди, на лицо ужасные, добрые внутри.."

Плачьте .....И слушайте свое тело, где это живет в Вашем теле?

Не могу понять, где...Как только прислушиваюсь, словно вылетаю из тела, начинаю видеть себя со стороны как-то, словно осознаю, что я это я...

Тело у Вас пока отдельно от головы в этом. Не дружат они.

Походила по улице. Легко увидеть красивых детей, молодых девушек...Мужчин вообще как красивых не могу пока воспринять. А где-то после 40 лет вообще не вижу внешней красоты в людях...

Надо думать, когда Вам будет 60 лет , Вы легко будете видеть красивых женщин в районе 40 лет. :)

Точно. Ну вот((( Мне не нравится, что я старею, вот и все....Бяяя, ну это же неизбежно....

Замечая привлекательность женщин моложе Вас, и отрицая привлекательность женщин Вашей возрастной категории, о чем Вы думаете?

Замечая привлекательность женщин моложе Вас, и отрицая привлекательность женщин Вашей возрастной категории, о чем Вы думаете?

О том, что муж был прав, когда влюбился в молодую девушку. Они красивые, а те, кто старые - некрасивые, в них уже нельзя влюбиться и с ними неприятно заниматься сексом.

Сегодня запомнила сон:

кода же кончатся эти трупы и чужие дачи....Опять я на чужой даче, с бабулей, и на нас напал какой-то молодой бандит, не помню, что он хотел сделать, только помню, как он сильно замахнулся рукой, и в этот момент папа, которого до сих пор я не видела, из-за наших спин стал стрелять ему в руку. И стрелял подряд много раз, пока рука не отвалилась совсем, и бандит умер и как-то развалился на части - руки отдельно, ноги отдельно, туловище тоже отдельно. И мы с бабулей стали как-то пытаться его унести, спрятать, пока хозяева дачи не пришли, чтобы папу не арестовали за убийство. И я стала туловище заворачивать в мусорные мешки, думаю, кину в мусорку. И тут мне пришло в голову, что отпечатки пальцев останутся на мешках, я стала искать воду, чтобы смыть все, потом думаю, а на бутылках с водой тоже останутся отпечатки или микроследы крови, например, и на этом кончилось - я никак не могла придумать, как обезопасить себя абсолютно и полностью...

Еще я с утра смотрела на прохожих и искала красивое. В принципе, любой человек может казаться красивым, если представить, как не него (или на нее) смотрит любящий. Как любящие глаза видят этого человека, чем наслаждаются...Таким образом можно любого представить красивым.
Еще способ - это я машинально представляю себе, какой эта, например, пожилая женщина была в молодости, исправляю, что ли, мысленно недостатки, в воображении.

О том, что муж был прав, когда влюбился в молодую девушку. Они красивые, а те, кто старые - некрасивые, в них уже нельзя влюбиться и с ними неприятно заниматься сексом.
Вы и на себя смотрите так же оценивающе?

Еще я с утра смотрела на прохожих и искала красивое. В принципе, любой человек может казаться красивым, если представить, как не него (или на нее) смотрит любящий. Как любящие глаза видят этого человека, чем наслаждаются...Таким образом можно любого представить красивым.
Любят только красивых внешне, за оболочку?
Еще способ - это я машинально представляю себе, какой эта, например, пожилая женщина была в молодости, исправляю, что ли, мысленно недостатки, в воображении.

И за то, какая была когда-то эта оболочка?
За что Вы любили своего мужа?

Сегодня запомнила сон:

кода же кончатся эти трупы и чужие дачи....Опять я на чужой даче, с бабулей, и на нас напал какой-то молодой бандит, не помню, что он хотел сделать, только помню, как он сильно замахнулся рукой, и в этот момент папа, которого до сих пор я не видела, из-за наших спин стал стрелять ему в руку. И стрелял подряд много раз, пока рука не отвалилась совсем, и бандит умер и как-то развалился на части - руки отдельно, ноги отдельно, туловище тоже отдельно. И мы с бабулей стали как-то пытаться его унести, спрятать, пока хозяева дачи не пришли, чтобы папу не арестовали за убийство. И я стала туловище заворачивать в мусорные мешки, думаю, кину в мусорку. И тут мне пришло в голову, что отпечатки пальцев останутся на мешках, я стала искать воду, чтобы смыть все, потом думаю, а на бутылках с водой тоже останутся отпечатки или микроследы крови, например, и на этом кончилось - я никак не могла придумать, как обезопасить себя абсолютно и полностью...
Разве себя Вы пытались защитить?

Вы и на себя смотрите так же оценивающе?
Конечно.

Любят только красивых внешне, за оболочку?

В молодости я влюбилась в мужчину 40 лет, я была для него готова на все, и он мне казался самым красивым из всех, кого я только видела в жизни. А на самом деле он внешне совсем некрасивый) Так что влюбляются по потребности (которая удовлетворяется именно с этим человеком), а внешность, пока потребность удовлетворяется, кажется идеальной.

И за то, какая была когда-то эта оболочка?
За что Вы любили своего мужа?
За то, что рядом с ним мне было безопасно и тепло, и я чувствовала себя "целой", востребованной, наполненной. Мне сначала вообще не понравилась его внешность, я влюбилась после того, как поговорила с ним пару раз.

Разве себя Вы пытались защитить?
Во сне я почему-то боялась именно того, что найдут МОИ отпечатки, хотя по логике - я с бабулей защищала папу...

С утра чувствовала желание "плыть по воле волн". Иногда я каааак рвану, гребу в выбранном направлении, а сейчас - не хочу, просто перевернулась на спину и подчиняюсь течению, пока нет штормов, пока тихо. Насчет мамы многое радует - она перестала подозревать меня в желании ее обидеть и мне уже не надо так думать над каждым словом...

Сейчас моя песня похожа на "что вижу, о том пою"...Словно я еду по нескончаемой степи и тяну что-то без слов...

Подумала, что наконец-то моему мужу повезло - он имеет то, что и хотел - зря я на него обижалась. Я сама разве смогла бы непонятно ради чего отказаться от того, о чем давно мечтала. Тем более, так идеально получилось - все живут рядом, дети никуда не переехали, отношения культурные и даже дружеские, Саша с детьми отлично ладит и помогает заботиться, работа есть, все родители живы и здоровы. Это ж даже удивительно, как это мы так вырулили пока...на тихую воду.

Так плывете по течению или идете по степи?

Плыву по реке под звуки, напоминающие, как в "Белое солнце пустыни" Саид поет....

С каким чувством Вы плывете?

С двойственным - ощущаю со всех сторон вопросительные знаки "КОгда опять начнешь двигаться и стремиться?" и это словно меня "виноватит", но радость от того, что я могу жить и так - просто плыть, пока плывется - сильнее. Словно позволяешь себе что-то, чего раньше не мог позволить. Радость. Облегчение. Свобода действий. Спокойствие. Интерес - что же я вижу-то по пути.
Подумала - вот цветет сирень, этот период (и соловьи поют, и сирень пахнет, и память подсказывает всякие моменты разных вёсен моей жизни) наполняет душу. И бывает он раз в год. Значит, я еще увижу все это раз 20 или немножко больше-меньше. Всего 20 раз....И эти мысли помогают увидеть все ярко, насладиться. ВОт с этим чувством и плыву - я хочу насладиться тем, что вижу, а это возможно для меня, если я не буду бегать торопясь и вся в заботах...

С двойственным - ощущаю со всех сторон вопросительные знаки "КОгда опять начнешь двигаться и стремиться?" и это словно меня "виноватит"
В чьих устах или руках эти знаки?

Во-первых, я сама какой-то своей частью себя же и проверяю словно....На готовность продолжать развиваться, двигаться, зарабатывать, изменять окружение....ВО-вторых, так как я активно декларировала это стремление двигаться еще месяца четыре назад, то теперь мама, свекры, папа и подруга словно ждут от меня чего-то, что я обещала, но не делаю...В глазах у них и в интонации знаки....А может, мне и мерещится... СОбственно говоря, все они часто просто выражают свои собственные опасения за себя, а их слова могут меня впрямую и не касаться...Подруга всегда сделает так, как я прямо выражу свое пожелание. Мама будет подпихивать меня к развитию, но это из пережитого ею самой страха, когда в перестройку ее сократили из инженеров. Свекров самих подпихивать надо, они не любят перемен и шевеления, они просто хотят за меня порадоваться, когда я сделаю то, чего хотела...Выходит, знаки я подаю себе сама.

Какой видится и чувствуется жизнь из реки? Какой она будет , если поддаться второй части со знаками? И возможно ли договориться с частями? Обрести цельность..

Какой видится и чувствуется жизнь из реки? Какой она будет , если поддаться второй части со знаками? И возможно ли договориться с частями? Обрести цельность..

Щас отвечу. Я только хочу сказать по поводу замечания красивого в людях: я на самом деле не красивое высматриваю, а словно оцениваю "за что тебя в тебя можно влюбиться, есть ли в твой внешности что-то поразительно привлекательное для мужчины". А это ведь не совсем то. Надо как-то просто смотреть, проще...

Жизнь из реки: она нескончаемая в своем повторяющемся новом - то есть, вот снег, он новый, потом он растаял, он умер, но будет опять снег, и дерево не переживает, что снег умер. У дерева есть дождь, потом листья, потом цветы, потом яблоки, потом листья умирают, и каждый раз новое становится старым, а потом опять повторяется. Неужели дерево плачет каждый раз, когда на землю падают его яблоки? Неужели оно думает, что это в первый и в последний раз?
Жизнь из реки видится цепью забавных усилий по несению себя по этой реке, хотя, в принципе, достаточно лишь небольших усилий, пошевеливаний в наиболее привлекательном направлении, и река сама принесет тебя туда. И пожалуй что это не штормы мешают плыть, а просто те, кто плывет рядом, начинают делать слишком сильные гребки руками, поднимают сильные волны своими усилиями и задевают друг друга взмахами. Это не шторм, а "кипеж")
В общем, многое удивляет... Гребешь-гребешь, а ты все под мостом и не сдвинулся с места, а стоит замереть, течение несет тебя само туда, где есть то, что тебе нужно, прямо валятся в реку с берегов всякие подарки судьбы... И главное, сначала пугаешься - ой, что-то упало, забрызгало, щас захлебнусь и утону, а потом видишь - бааа, так это же тебе надувная подушка для поддержания головы в реке, которую ты и пожелала недавно...
Что-то захотела, тебя повернуло, ой, думаешь, куда это меня тянет, мамочки, как же так - я не контролирую...Балда, тебя ж самым коротким путем несет туда, куда ты хотела!
________________
Какой будет, если сейчас поддаться - я "продавлю ситуацию" и с потерями сил и денег приплыву все равно туда, куда и должна была приплыть. Я могу плыть, делая минимум движений, могу при этом махать руками-ногами и брызгать во все стороны, но скорость движения к цели не увеличится, а увеличатся только расходы ресурсов. Единственное что - если я внимательно буду смотреть и учитывать скорости и направления движения течений вокруг меня, то смогу плавно переходить из одного в другое, используя их естественную силу, плыть дальше, чтобы увидеть новые берега. И чтобы СОХРАНИЛОСЬ ОЩУЩЕНИЕ ДВИЖЕНИЯ. ВОт для чего нужно самоподпихивание - напоминание о том, что желательно для меня сейчас все-таки плыть по реке, а не висеть неподвижно в заводи.
--------------------------
ВОт и надо договориться - Дорогая беспокойная часть, я все помню, свои цели помню, благодарю за напоминание и беспокойство обо мне! Ты помогаешь мне плыть спокойно, при этом не попадая в болото, а двигаться по чистой воде. Я вовремя делаю движения, чтобы не утонуть и не попасть в заливчик...

Щас отвечу. Я только хочу сказать по поводу замечания красивого в людях: я на самом деле не красивое высматриваю, а словно оцениваю "за что тебя в тебя можно влюбиться, есть ли в твой внешности что-то поразительно привлекательное для мужчины". А это ведь не совсем то. Надо как-то просто смотреть, проще...
А Вы не думали, что этих людей, которые Вам несимпатичны, кто-то любит?

Вы очень живая в своей реке, чувствующая, мудрая, Вы - это только Вы , когда Вы в реке. Я правильно увидела и прочувствовала?

А Вы не думали, что этих людей, которые Вам несимпатичны, кто-то любит?

Я, наверное, путаю "половую любовь" и любовь, скажем так, родственную. Вот кто-то несимпатичный - я думаю, что его любят, но представляется в этот момент любовь матери или ребенка, или родственника, или однополого друга (подруги). А вот представить, что вот эту тетю за 50 любит и желает мужчина ... А, вот в чем я затрудняюсь - любовь с сексом и любовь без секса. Можно любить и видеть красоту, но не хотеть при этом как полового партнера. Я вижу красивые глаза старушки, но при этом мысль - "это бесполезно для того, чтобы тебя захотели..." Вот. Красиво, но бесполезно. Ты красивая, но тебя никто не хочет, значит, ты некрасивая при всей своей красоте.

Вы очень живая в своей реке, чувствующая, мудрая, Вы - это только Вы , когда Вы в реке. Я правильно увидела и прочувствовала?
Скажем так, это лучшая Я из всех "Я") Самая полезная для моего существования, самая приятная. Самая свободная.

Я, наверное, путаю "половую любовь" и любовь, скажем так, родственную.
Это взгляд откуда, из реки? Или с другого места?

Это взгляд откуда, из реки? Или с другого места?

Нет, не из реки. Из реки взгляд такой :
надо же - вот его любит жена, вот ее любит кто-то, о ком она не знает, вот у него эта одежда и эти усы, да, он такой, а вот у нее длинные волосы и она любит покупать много обуви - какие все разные... Он просит сдачу до копейки, она злится на инспектора ГИБДД, они идут взявшись за руки - какие все разные... Ему нравится секс с ней, ей нравится пить с ним пиво, им нравится молчать вместе - какие все разные...Его любит мама, ее любит старшая сестра, их любят супруги, я люблю с тобой разговаривать, ты любишь меня целовать - какие все разные...
А тот взгляд из другого места - из того места души, которое было сильно "надавлено", как тесной обувью, тем углом мужа, который не вписывался в наши с ним отношения. Это место как мозоль - размягчить надо, привести в однородное состояние со всей остальной частью меня.

А тот взгляд из другого места - из того места души, которое было сильно "надавлено", как тесной обувью, тем углом мужа, который не вписывался в наши с ним отношения. Это место как мозоль - размягчить надо, привести в однородное состояние со всей остальной частью меня.
Замечали ли Вы ее раньше? Какой Вам представляется эта мозоль? Вглядитесь в нее.

Замечали ли Вы ее раньше? Какой Вам представляется эта мозоль? Вглядитесь в нее.

Раньше мне казалось, что я вся "надавлена", я оказалось, что только какое-то одно место. Словно на душе, которая словно большое мягкое серое живое сердце, есть твердое место как натоптыш, вдавленное, вмятина от долгого давления. Как бывает на пятке - твердое, из огрубевшей кожи, удлиненной формы, при ходьбе причиняет боль тем, что само уже вдавливается твердым в мягкую пятку, даже если обувь уже другая. Воот...Так вот, душа такая вроде облака, которое издали кажется плотным, а на самом деле оно бестелесное, мягкое. И в этой кажущейся плотности есть огрубевшее место, котрое не может менять своих очертаний, продольное, с прожилками сухой кожи, точь-в-точь натоптыш, только очень большой. Как заросшая трещина на стволе или на картофелине, например...

Мозоль, натоптыш..... Это что-то ороговевшее, мертвое.... Ведь так?

Ну да. Именно.

Но под ним трещина?

Нет, это намятое место, ну вот как в пластилин что-то вдавить - остается след, только в живой ткани этот след ороговел. Под ороговевшим слоем - живая ткань, только нежная очень.

Т.е. мозоль несет важную функцию? Какую?

Когда сильно нажимали, то на этом месте образовалась мозоль для защиты от боли. А теперь она сама стала причинять боль своей твердостью. Она защищает ту ткань, которая под ней, чувствительное место. Так как оно и всегда было чувствительным (моя привлекательность-непривлекательность для мужчин и вопрос моей сексуальной несостоятельности), да еще туда и было надавлено... Функция защиты.

Что бы Вам хотелось с ней сделать, с мозолью?

Размягчить. Сделать однородной со всей остальной массой. "Размешать комки" до однородного состояния. Не убрать совсем, душа потеряет часть массы, станет меньше, легковеснее. А именно "расправить" вмятину, оживить...

Попробуйте это сделать в своих образах.

Знаете, это надо размочить, поплакать на это место, что ли...Покапать специальной жидкостью. И это небыстрый процесс.

Вы принимаете это ?

В принципе, если в воображении, то можно любым способом, вообще-то... Помассировать, намазать маслом, поднадуть, дотронуться волшебной палочкой....

Пробуйте

Вчера сделала так: вернее, что только не делала - сначала изнутри пальцем выпрямляла мятину, потом сверху рахмачивала, ну и так далее...Короче говоря, в итоге вырастила на этом твердом участке цветы, они выросли, размягчили корнями "почву", а когда она совсем стала мягкая, цветы ушли внутрь, в душу, и на этом месте осталась узкая полосочка, как металлическое лезвие. Я его вытащила и выбросила, и все. Потом я решила изнутри посмотреть, все ли заровнялось, со стороны "души") И нырнула внутрь, там было очень хорошо - словно такое свежее летнее утро, когда еще никого нет нигде, молодая нежная зелень, солнечные пятна среди листвы, и словно у меня вся кожа была сухая, а когда нырнула, стала освеженная и эластичная. Я даже утром пару раз так мысленно ныряла, чтобы освежиться и надышаться свежестью)

Слушайте, опять снилась чужая дача!!! Да что же это такое, прямо смешно уже мне))) Как будто я с детьми живу на папиной даче, и дети еще спят (или уже спят), а я еще собираюсь чаю попить с бутербродом. И я спускаюсь со второго этажа вниз, к столу, а там посреди пола в комнате трещина, словно пола куска нет. Провал. И там папа в комнате, его теща сидит, и я начинаю вежливо (не мое же) спрашивать, почему тут такая яма, ведь опасно для моих детей - они в темноте или спросонья побегут и не заметят, провалятся в подпол. А папа словно хочет представить проблему не такой серьезной и отделывается шутками и мнимой беспечностью. И я понимаю, что он просто не знает, как чинить и что делать.
И еще кусочек сна:
я иду домой, и вдруг на нашей остановке вижу мамины вещи лежат около какой-то будки. Я подхожу,там женщина-сторож в будке. Я говорю "А почему это мама вещи из ШКАФА (!) выложила сюда? А-а, наверное, из-за ремонта, старый шкаф ломаем..." И начинаю вещи аккуратно перекладывать получше. И разговариваю заодно с этой женщиной, а оказывается, у нее там рыболовные принадлежности, и при мне мужик какой-то берет напрокат удочки и идет в лес (у нас тут рядом есть лес). И я решаю тоже порыбачить, она дает мне резиновые сапоги, удочки и банку с червяками. Я натянула сапоги и хочу идти за мужчиной, потому что не знаю, где же там озеро с рыбой в лесу. Но мне показалось, что сапоги мне малы. Я возвращаюсь и прошу другой размер. Женщина добродушно ворчит, что она мне правильно дала, что просто походить надо, и главное - точно, пока я к ней иду, сапог садится точно по размеру, но мне уже неудобно отказаться, и я снимаю его, чтобы примерить больший. А тот мужик уже скрылся из виду, и теперь я не знаю, куда же я пойду рыбачить...

Вчера сделала так: вернее, что только не делала - сначала изнутри пальцем выпрямляла мятину, потом сверху рахмачивала, ну и так далее...Короче говоря, в итоге вырастила на этом твердом участке цветы, они выросли, размягчили корнями "почву", а когда она совсем стала мягкая, цветы ушли внутрь, в душу, и на этом месте осталась узкая полосочка, как металлическое лезвие. Я его вытащила и выбросила, и все. Потом я решила изнутри посмотреть, все ли заровнялось, со стороны "души") И нырнула внутрь, там было очень хорошо - словно такое свежее летнее утро, когда еще никого нет нигде, молодая нежная зелень, солнечные пятна среди листвы, и словно у меня вся кожа была сухая, а когда нырнула, стала освеженная и эластичная. Я даже утром пару раз так мысленно ныряла, чтобы освежиться и надышаться свежестью)
Умница!

Слушайте, опять снилась чужая дача!!! Да что же это такое, прямо смешно уже мне)))
Чужая дача может быть символом крутых перемен. Если это так, то не стоит удивляться дачам во снах, т.к. Вы в терапии для того, чтобы изменилась Ваша жизнь.
Как будто я с детьми живу на папиной даче, и дети еще спят (или уже спят), а я еще собираюсь чаю попить с бутербродом. И я спускаюсь со второго этажа вниз, к столу, а там посреди пола в комнате трещина, словно пола куска нет. Провал. И там папа в комнате, его теща сидит, и я начинаю вежливо (не мое же) спрашивать, почему тут такая яма, ведь опасно для моих детей - они в темноте или спросонья побегут и не заметят, провалятся в подпол. А папа словно хочет представить проблему не такой серьезной и отделывается шутками и мнимой беспечностью. И я понимаю, что он просто не знает, как чинить и что делать.
Это отголосок прошлых перемен, о которых Вы писали раньше, что уехали на дачу к папе и после этого расстались с мужем, если я правильно помню.

я иду домой, и вдруг на нашей остановке вижу мамины вещи лежат около какой-то будки. Я подхожу,там женщина-сторож в будке. Я говорю "А почему это мама вещи из ШКАФА (!) выложила сюда? А-а, наверное, из-за ремонта, старый шкаф ломаем..."
То, что мамино , уже в стороне. Ремонт - символ терапии, наверное.
И начинаю вещи аккуратно перекладывать получше. И разговариваю заодно с этой женщиной, а оказывается, у нее там рыболовные принадлежности, и при мне мужик какой-то берет напрокат удочки и идет в лес (у нас тут рядом есть лес). И я решаю тоже порыбачить, она дает мне резиновые сапоги, удочки и банку с червяками. Я натянула сапоги и хочу идти за мужчиной, потому что не знаю, где же там озеро с рыбой в лесу. Но мне показалось, что сапоги мне малы. Я возвращаюсь и прошу другой размер. Женщина добродушно ворчит, что она мне правильно дала, что просто походить надо, и главное - точно, пока я к ней иду, сапог садится точно по размеру, но мне уже неудобно отказаться, и я снимаю его, чтобы примерить больший. А тот мужик уже скрылся из виду, и теперь я не знаю, куда же я пойду рыбачить...
Вот и мужчины появились :). И женщина , которая дает удочки и пр., наверное, я.:)

Стало во снах больше папы, чем раньше) А мужчину я упустила)
Что дальше?

Стало во снах больше папы, чем раньше)

Так и должно быть. Папа первый и важный мужчина в жизни каждой девочки. Его глазами она смотрит на себя в отношениях с мужчинами, как на женщину.
Как к Вам относился папа? Какие у Вас были и есть отношения? Как Вы относитесь и относились к нему?
А мужчину я упустила)

Но уже есть удочки и прочие снасти.:)

Так и должно быть. Папа первый и важный мужчина в жизни каждой девочки. Его глазами она смотрит на себя в отношениях с мужчинами, как на женщину.
Как к Вам относился папа? Какие у Вас были и есть отношения? Как Вы относитесь и относились к нему?


Удочки, наживка и самый лучший наряд - рыбацкие сапоги, взятые напрокат...))

По моим всегдашним представлениям, папа держал меня в уме только как-то частично, то есть не погружался в мое воспитание и рощение с головой. Но в детстве он был для меня просто кумиром. Куча бережно хранимых воспоминаний из детства о классных моментах с папой. Трогательных, спасительных, веселых... Благодарность, что так все-таки было. И старательно задвинутые в угол моменты, когда мне за папу было неудобно или когда обидно за его невнимание или неправильно проявленное внимание. Он также был "разрядителем" обстановки, если мама с работы приходила не в духе, и на меня могли обрушиться неожиданные неприятности. Я ждала его как освободителя. До сих пор помню, как пахло от его плаща или куртки - одеколон-табак-кожа... Этот запах для меня всегда останется симолом "Мужчины". Я похожа на него внешне и до сих пор меня радует, когда это замечают.
Сейчас отношения опять пошли на сближение, хотя был период, когда мы просто не знали, как и о чем можно общаться. Лет с моих 15 и до того года, когда я съездила к нему на дачу - это был период отчуждения. Я почти не знаю и сейчас, как и чем папа жил в то время, мы могли созваниваться раза три в год на поздравления с деньрожденьями.
Кажется, папа хотел мальчика, что-то об этом говорилось когда-то. И я с удовольствием изображала мальчика, даже стриглась так и увлечения такие выбирала. Мне нравилось в детстве, когда меня принимали за мальчика. Папа терпеть не может косы. Ему нравится крепкое рукопожатие. И я старалась доставить ему удовольствие)..
Иногда мне его жалко почему-то. Раньше я очень страдала, когда мама, в обиде за развод, поливала его грязью, обзывала при мне. Я перестала общаться с его родителями, теперь я жалею об этом, а они уже умерли, почти 10 лет назад. В этом году я с папой съездила к ним на могилы, и еще мы были там, где прошло его детство, и я познакомилась с его родственниками. После моих 15 лет вся моя жизнь словно проходила на маминой половине. А оказалось, что есть еще одна сторона, где куча людей имеют право назвать меня родственницей.
Сейчас мне с ним тяжелее, чем в детстве. Мы все-таки слишком далеки...

И старательно задвинутые в угол моменты, когда мне за папу было неудобно или когда обидно за его невнимание или неправильно проявленное внимание.
Например?
Он также был "разрядителем" обстановки, если мама с работы приходила не в духе, и на меня могли обрушиться неожиданные неприятности. Я ждала его как освободителя.

Что вспоминается конкретно?

Например?\

Ну например, как один раз в школе: папа меня довез, было еще рановато, но он из лучших побуждений мне сказал "Идид в класс, зачем внизу сидеть", и я пошла, потому что все, что говорилось папой, мне всегда хотелось исполнить абсолютно и сразу, причем с радостью и полной верой. Даже сквозь дежурных просочилась. А это было, оказывается, нельзя делать, так рано в класс без педагога подниматься. И меня ругали сильно. И тех, кто за мной так же послушно пошел)) (Я в классе была лидером).
Или (уже лет в 15-16) - папа на мой день рожденья (он уже тогда с нами не жил) позвал меня к себе на работу, чтобы "вручить подарок", я после школы побежала, а он там, между делом и бильярдом, вручил мне конверт с деньгами. Меня это как-то тогда сильно даже не обидело, а...словно внутри было такое чувство, что я не знаю, что мне чувствовать...Пустота...
Ну или когда он сам себя покритиковал, что мою учительницу на улице встретил и не выскочил и ей дверь открыл, а сдал машину назад и погудел ей, чтобы она сама в машину залезла...Он говорил, что неправильно сделал, а мне это до сих пор неприятно, что он почувствовал неловкость за себя, хотя если бы он сам этого не сказал, я бы на веру приняла, что так и надо делать всегда)

Бывает, что он хочет искренне сделать как лучше, показать свое расположение, но это выходит у него неловко, и мне его жалко. Например, когда я (уже с мужем) приезжала к нему на дачу, папа там ходил на рыбалку и принес маааааленьких рыбок штук десять, и так гордо давал на их с собой "на уху"....А муж потом у дома уже мне предложил их выбросить и не возиться, а я ни за что не согласилась (это же ПАПА дал!))) и дома их честно чистила и варила, хоть они и были прямо не рыбки, а червячки....

Что вспоминается конкретно?

Не конкретное только: вечер, все уже дома (я, бабушка, дедушка, мама), кроме папы. Как всегда, кто-то с кем-то ругается, я чувствую напряжение как электричество в воздухе и боюсь, что МЕНЯ сейчас будут ругать. Полутемная прихожая, я выхожу их кухни...И вот открывается дверь, это папа! Он всегда заходил бодрый и веселый с улицы, с какими-то словами. И я очень радуюсь, что он пришел, бросаюсь его обнимать за шею, такое облегчение, разрядка, я спасена!...
Сейчас подумала - а ведь как здорово, что он еще жив и бодр, полон планов, он все время зовет меня к себе летом в гости, он при мне даже ведет себя как-то по-другому, более спокойно, что ли...

Не конкретное только: вечер, все уже дома (я, бабушка, дедушка, мама), кроме папы. Как всегда, кто-то с кем-то ругается, я чувствую напряжение как электричество в воздухе и боюсь, что МЕНЯ сейчас будут ругать. Полутемная прихожая, я выхожу их кухни...И вот открывается дверь, это папа! Он всегда заходил бодрый и веселый с улицы, с какими-то словами. И я очень радуюсь, что он пришел, бросаюсь его обнимать за шею, такое облегчение, разрядка, я спасена!...
Сейчас подумала - а ведь как здорово, что он еще жив и бодр, полон планов, он все время зовет меня к себе летом в гости, он при мне даже ведет себя как-то по-другому, более спокойно, что ли...
Правильно ли я понимаю, чтобы почувствовать , как сильно папа Вас любит, и как Вы его любите, нужен был фон опасности, угрозы для Вас со стороны женской части семьи?
А когда такой угрозы не было, как Вы понимали, что папа любит Вас?

Правильно ли я понимаю, чтобы почувствовать , как сильно папа Вас любит, и как Вы его любите, нужен был фон опасности, угрозы для Вас со стороны женской части семьи?
А когда такой угрозы не было, как Вы понимали, что папа любит Вас?

Да, я тогда сильно ощущала любовь) Переходящую в чувство защищенности и благодарности.
А если угрозы не было, то я во-первых, просто знала, что папа меня любит как-то изначально. Ну просто что бы я ни делала, что бы ни говорила, я видела много улыбок, шуток, дружбы....Не могу объяснить.
А во-вторых, было много случаев, которые я запомнила как проявления любви:
...мы пошли в магазин за сандалями, мне всегда покупали такие самые простые, а папа выбрал со мной уже другие, девочкины, невзирая на данные указания...
...мы поехали на дачу, и вдруг по пути папа решил меня поучить ездить за рулем...
... мы были в парке и папа взял билеты на все, что я хотела и сколько я хотела....
...он приехал из санатория и подарил мне кучу украшений, и сказал, что просто попросил продавца дать ему все виды, которые только там были ...
... мы пошли в магазин, и папа дал мне денег и сказал, что я могу их потратить на то, что сама захочу, это мне было как знак высшего доверия (мне было лет шесть-семь...)
... он никогда в жизни меня не ругал, я не слышала от него ни одного оскорбительного слова за всю жизнь...

Ну не знаю еще.... Какие-то приметы - что он был рядом, но не мешал мне жить своей жизнью, а когда мне было срочно надо, то он бросал все и ехал ко мне... Как мы ездили на велосипедах по вечерам....Как он брал меня на рыбалку... ОН делал мне неуклюжие комплименты:)... На мой выпускной концерт он примчался в праздничном костюме и гордо бежал к сцене с огромным букетом (хотя музыку слушать он не очень любит....)...Пожалуй,я всегда чувствовала его УВАЖЕНИЕ к себе, с лет трех я уже это чувствовала по его манере подбирать необидные слова, даже когда я неправа или что-то натоврила... Иногда он вел себя по мальчишески ("смотри, пожарка едет, айда за ней?!" - и развернулись и поехали), и брал меня в товарищи...

Знаете, а сегодня у меня было, что целых трое мужчин по своему попыталиь за мной поухаживать, и каждый через другого пытался узнать,замужем я или нет)))) Трое совсем разных, только играют в одной группе...Так и не знаю, кстати, как же отвечать на такой вопрос...

Сейчас дошло, почему они начали мной интересоваться - я их фотографировала и старалась в каждом увидеть что-то особенное, что-то привлекательное, ЧТО-ТО КРАСИВОЕ!

Ну не знаю еще.... Какие-то приметы - что он был рядом, но не мешал мне жить своей жизнью, а когда мне было срочно надо, то он бросал все и ехал ко мне... Как мы ездили на велосипедах по вечерам....Как он брал меня на рыбалку... ОН делал мне неуклюжие комплименты:)... На мой выпускной концерт он примчался в праздничном костюме и гордо бежал к сцене с огромным букетом (хотя музыку слушать он не очень любит....)...Пожалуй,я всегда чувствовала его УВАЖЕНИЕ к себе, с лет трех я уже это чувствовала по его манере подбирать необидные слова, даже когда я неправа или что-то натоврила... Иногда он вел себя по мальчишески ("смотри, пожарка едет, айда за ней?!" - и развернулись и поехали), и брал меня в товарищи...
Папа Вас любил безусловно. Вам очень повезло в этом.
Сценарий отношений с мужчинами закладывается в отношениях с папой. И подсознательно женщина выбирает такого мужчину, который может воспроизвести этот сценарий.
Как Вы считаете, Вас все устраивает в этом сценарии?

Знаете, а сегодня у меня было, что целых трое мужчин по своему попыталиь за мной поухаживать, и каждый через другого пытался узнать,замужем я или нет)))) Трое совсем разных, только играют в одной группе...Так и не знаю, кстати, как же отвечать на такой вопрос...
Честно отвечать, как в анкетах на сайтах знакомств.
Сейчас дошло, почему они начали мной интересоваться - я их фотографировала и старалась в каждом увидеть что-то особенное, что-то привлекательное, ЧТО-ТО КРАСИВОЕ!
Вам легко было это делать?

Папа Вас любил безусловно. Вам очень повезло в этом.
Сценарий отношений с мужчинами закладывается в отношениях с папой. И подсознательно женщина выбирает такого мужчину, который может воспроизвести этот сценарий.
Как Вы считаете, Вас все устраивает в этом сценарии?

Раньше устраивало, а теперь этот сценарий мне не подходит, потому что когда ко мне так относятся, я чувствую себя не женщиной, а ребенком.

Вам легко было это делать?

Да, конечно) Когда фотографируешь, то приятно людям дарить их самих - они сами считают себя, в основном, некрасивыми, а мне не нравится, когда человек себя низко ценит, и я непроизвольно начинаю ему доказывать, какой он красивый (или хотя бы интересный и выразительный), выбирая такие ракурсы, когда видны эти самые характерные и выразительные черты. И сам процесс происходит не в молчании, а я в это время вслух восхищаюсь тем, что получается у меня на экране, и народ начинает видеть в моих глазах лучшего себя....

Раньше устраивало, а теперь этот сценарий мне не подходит, потому что когда ко мне так относятся, я чувствую себя не женщиной, а ребенком.
Вы уже это писали, но я задам снова этот вопрос: какой сценарий отношений с мужчинами Вы рассматриваете на будущее?

В очередной раз озадачена вопросом....Растроение намерений - умом понимаю одно (лучше жить свободно одной, иметь друга-любовника, такого же свободного и чтобы он меня любил по-взрослому, лучше если будет старше, чтобы быть для него всегда молодой), душа просит другого (приключения, романтика, молодой и активный, страстно влюбленный, а я вся такая вожу его за нос и изредка смягчаюсь), и еще третий вариант, который представляется реальным - как бы мне ни нравились молодые и красивые, они все равно для меня "дети", а "хорошо" мне представляется с тем, с кем спокойно и безопасно (высокий, широкий, мягкий и обнимает сзади надежными руками). То есть, опять с "папочкой". Вот блин. Нет другого опыта. Не могу представить другой вариант, при котором будет как-то "хорошо".
Пока сценарий, в основном, идет как "отталкивание претендентов": я или вовремя не понимаю, что за мной ухаживают, или мне не интересен этот человк и я даже не пытаюсь его разглядеть, словно жду какого-то сигнала ("мурашки по коже", "это мое") для того, чтобы сделать стойку именно на отношения как с мужчиной. И еще: когда меня приглашают, например, на вечеринку, я устраиваюсь так, чтобы в итоге на нее не попасть. Мне просто лень там "стараться".
Хотелось бы, чтобы я вела себя как обычно, без кокетства, просто спокойно и весело, а человек бы начал сближение не как мужчина, а как, например, помощник, друг... Сделал бы что-нибудь для меня, помощь какую-то, и не раз, а несколько, чтобы до меня дошло, из-за чего он старается). Потом бы просигналил, что видит во мне еще и женщину: ну хотя бы фото попросил, что ли, на память) Написал бы письмо, потому что робеет высказаться прямо... Чтобы у меня был выбор - не замечать дальше или пойти на сближение. Что-то слишком на дружбу похоже, вообще-то...И на использование мной человека...Нехорошо, пожалуй.
Ну что так сложно-то все? А как вообще определить, по какому сценарию я ожидаю отношений?

В Вашем сценарии с отцом есть один момент. Он ушел из семьи.

Так и хочется написать "Вот козел!"

Короче говоря, теперь что, все мужчины, с которыми мне хорошо и которые, как мне покажется, меня любят, будут мной подталкиваться к выходу из нашей семьи что ли?

Такой момент не исключен.

Ну вот....Залезаю на форум в нетерпении увидеть что-то вроде "как сделать так, чтобы этого не произошло"...Читаю Ваш ответ - разочарование. Первый вопрос - как определить вообще "свой" сценарий, второй вопрос - как написать себе сценарий, который НА САМОМ ДЕЛЕ я желаю осуществить, а не под влиянием СМИ, социальных норм и так далее...

А как разворачивался Ваш сценарий с мужем? Не "подталкивался" ли он Вами к выходу?

Наверное, подталкивался - я же ему сама говорила, что было бы хорошо, если бы он жил в соседней квартире и приходил к нам в гости под настроение, а не находился со своим давящим характером постоянно в нашем доме....И уехала надолго, когда пришло время Ч) Я не могу как следует проанализировать свое поведение и чем я провоцировала именно такие его реакции, как рыба не может проанализировать воду. Со стороны виднее было, наверное. Ну вроде как создавалось впечатление, что мне без него лучше, чем с ним. Я же это создавала, наверное....

Напишите об отношениях Песни с ее мужем со стороны, как будто это отношения Вашей подруги. Что происходило в них?

Он был "старший", она - "младшая". Он решал, он зарабатывал и на этом основании он считал, что ему можно все, а ей - только то, что он скажет и позволит. Она привычно чувствовала себя ребенком под покровительством занудного и прижимистого, но защищающего взрослого.
Потом родились дети, и постепенно она стала принимать много решений самостоятельно, перешла на работу с бОльшим доходом и ответственностью, в общем, стала "сам с усам".
Тем более, что они переехали на свою новую квартиру и стали жить совсем отдельно от всех родителей, она стала сама хозяйкой.
Стало хотеться отношений на равных, но при этом сохранить привилегии "слабого пола", а вместо этого - все новые и новые обязанности при прежнем неуважении ("зарабатываешь меньше меня, а тратишь больше", "ешь и пьешь на мои деньги, так делай то, что я говорю", "мои обязанности - заработать - я выполняю, а твое - все остальное, все живут без бабушек и еще и зарабатывают побольше твоего, и не стонут, что устали, а справляются")...
При этом нескрываемый флирт в интернете, командировки, поездки и встречи со знакомыми девушками, поиск ("я выбрал самый безопасный способ поддерживать в себе интерес к жизни")...
Песня стала саботировать Его решения, продвигать свои, часто ставить перед фактом, подвергать сомнению его рассуждения о мировой политике и экономике, смеяться над его мелочными привычками, тратила его деньги без спроса, сидение дома с детьми во время декретных отпусков вылилось в желание вырваться из-под давления и улететь в далекие края. Выработалась привычка принимать окончательное решение по важным вопросам только самой. Привычка скрывать свои истинные чувства под маской лояльности к Мужу. Привычка не затрагивать скользкие, приводящие к выражению недовольства темы. Тихий саботаж.
Всем казалось, что Песня полностью подчиняется, а она тихо делала то, что ей хочется. Муж злился, что его решения не выполняются. Песня злилась, что ее не уважают на том основании всего лишь, что ее зарплата меньше мужниной, при том, что на ней было двое малолетних детей, абсолютно все хозяйственные вопросы и работа, которую многие в ее городе посчитали бы завидной, а Муж говорил, что это просто "хобби" и что она "ничего не делает на работе".
Секс утух абсолютно.
Песня не захотела "радостной встречи" с мужем после его длительного отсутствия в городе и уехала. Спровоцировала его на открытый любовный роман, поймала на достигнутом и выгнала, не успев даже задуматься. Оказалось, правда, так больно, что пришлось еще два года применять "медленное отрубание хвоста", чтобы все привыкли к разрыву.

Эта история похожа на историю отношений Ваших родителей?

Эта история похожа на историю отношений Ваших родителей?

Неа, абсолютно. У родителей мама как бы была "мамой" папе, выращивала и воспитывала его постоянно, ругала и давила, все ей было не так, все он делал не как ей хочется (ну это не сначала началось, а уже когда прошло лет 8 после их свадьбы). В их браке она не уважала папу, а он ее до сих пор уважает, считает красивой женщиной и так далее. Просто ему стало хотеться быть уже "старшим" в паре, а мама даже старше его по возрасту....

!! Ой, пока писала, поняла, что получилось зеркальное отражение - только на месте моей мамы мой Муж, а на месте моего папы - я, и я все время стремилась "вылететь" из семьи, все мне хотелось "освободиться"....В этом смысле - да, что-то похожее есть.

Подумала еще)...В общем, был еще такой момент: когда я ВЫГНАЛА мужа из дома, то всем было плохо - дети болели и нервничали (до энуреза), я тоже, все родственники (свекровь - аж до обострения психоза)...А когда я УШЛА - в итоге, всем стало спокойнее, как ни странно. Словно этого как раз и добивались. Может, и я подсознательно САМА вела к такому повороту - я же неоднократно уже смотрела всякие объявления о сдаче в наем, мечтала уехать и так далее, заговаривала (вроде как почву зондировала) про мой уход к маме... И когда я затевала выяснения отношений, я словно просила Мужа: "Сделай что-то такое, что позволит мне решиться уйти отсюда..." Доводила его. Никто ведь мне не мешал вовремя остановиться и не приставать к нему. Жил бы себе и жил как квартирант. Пока не понял бы сам, что ему нужно уехать) А нужно было МНЕ. Как папе моему, наверное....
Если смотреть дальше, то....
1. Моя мама больше замуж не захотела, хотя предложения были, ей просто лучше самой по себе. Мой Муж тоже постоянно говорит, что когда Саша "повзрослеет", то она уйдет и он хочет тогда жить один.
2. Мой папа ушел сначала к "равной", но когда ее забота стала совсем уж напоминать материнскую, ушел к той, которая - нервный, зависимый от алкоголя человек, требующий постоянного покровительства. И тут есть для меня две опасности, на которые меня может подвигнуть такой сценарий:
я все-таки женщина, а найти партнера младше меня и чувствовать себя рядом с ним взрослой и сильной - в нашем обществе это не одобряется, к тому же это ненадолго счастье
и к тому же у меня двое детей, как раз которые и выполняют роль "младших" при мне Большой, мне вроде как сейчас партнер-то и не нужен младший, а старшего - больше не хочу быть ребенком и слушаться, как бы вообще не остаться без никого, когда дети вырастут...

Какие еще могут быть варианты в построении отношений между мужчиной и женщиной?
Не ограничивайте себя только теми, которые Вы увидели у своих родителей. Пофантазируйте.....

Хихихи) Это ж 100 и один вариант)...Причем, в разном возрасте и в разных обстоятельствах еще....С разным социальным происхождением, с разными семейными обстоятельствами....Это на серьезный литературный труд потянет - излагать возможные варианты! Я что-то не совсем понимаю, как Я-то это могу тут сделать? Вспоминая, например, для начала 10 знакомых семей, могу изложить 10 различных сценариев. Точно так же - вспоминая предков. Точно так же - предполагая стабильность-нестабильность экономики и зарплаты, здоровья и болезней. Один сценарий - они встретились случайно, не будучи прежде знакомы, второй - они встретились, будучи бывшими одноклассниками, третий - они соседи и долго жили, просто здороваясь в подъезде...Неее, это я просто не потяну такое задание....Может, хоть как-то конкретизируете???

Здесь о другом, о том, кто -кем- кому будет : родителем, ребенком , взрослым.

ААА, ну тогда как в математике:
1. она - взрослый, он - ребенок. Она к нему "сделаем ремонт или детей на море свозим?", он к ней "а я уже купил нам на эти деньги обед в ресторане и друзей позвал"...
2. он взрослый, она-ребенок. Он к ней "живи рядом и дай мне жить свободно", она к нему "не отходи от меня ни на шаг, мне страшно одной"
3. он взрослый, она - родитель. Он ей "сделаем это вместе", она ему "что-ты, что-ты, тебе вредно стоять на сквозняке..."
4. она взрослый, он - родитель. Она ему "я приняла решение", он ей "ты меня не слушаешься, негодяйка"
5. она ребенок, он ребенок. "поиграем вместе"..."Доигрались! Помогииитеее!"
6. она родитель, он родитель "скушай яблочко, дорогая", "вот тебе вишенка, дорогой"
7. она взрослый, он взрослый "я поехала в лес с друзьями", "хорошо, я поехал в гараж с мужиками", "встретимся завтра", "ага, давай, пока"...

Обязательно ли, чтобы роли были жестко закреплены ? Вот подписались, что я буду родителем и не смей претендовать никогда на мою роль....:)

А я не знаю) Мне всегда казалось, что у человека есть излюбленная роль, и если ему не дают больше в ней выступать, он находит другого, с кем может продолжать выступление. Или хоче поменять роль, так сталкивается с сопротивлением другого, и опять же - состав участников меняется.

Вы отказываете себя и другим в способности быть гибкими, изменяться ?

Ни в коем случае! Сомневаюсь лишь в том, что изменения одного партнера совпадут по времени, качеству и уместности с изменениями другого.

По идее, сценарий может быть тогда такой - несколько недолговременных последовательных союзов. До первого несогласия с невыгодными изменениями партнера)

Вообще-то я, конечно, предположить могу, что двое "творческих развитых личностей" станут обмениваться ролями: например, сегодня я - родитель (потому что его огорчили или он заболел), завтра он - родитель (потому что мне грустно), потом оба - взрослые, потом один - взрослый, а другой - ребенок....ну и так далее. И все это между двумя людьми. Но это же какой уровень развития самосознания должен быть? И вообще - такие мужчины в 40 лет бывают вообще? Даже если я достигну, в конце концов, просветления и смогу гибко реагировать, а он-то психотерапию у Вас не проходил) В лучшем случае, будет иногда делать что-то инстинктивно. И если такого человека искать, то ведь это же ж критерии как повышаются: мало того, что подходящий мне по внешности, вкусу и запаху, так еще и психологически гибкий и в то же время зрелый. За всю свою жизнь более-менее похожих встречала...одного, и то, он к старости стал довольно негибким, утвердился в роли родителя опять же...

Если вспомнить "критерии достижения цели", то, осознавая постепенно, что же мне нужно в отношениях вообще и в отношениях с мужчинами, я подумала, что действительно - человек "одной роли" мне будет неинтересен. Поэтому и возникли мысли о "нескольких недолговременных последовательных союзах". Бывает, что не хватает спонтанного веселья или адреналина - тут наши внутренние ребенки, бывает, что нужно утешние - тут мне хочется "родителя", бывает, что я выступлю в роли "мамы", окружу заботой... И все это с одним человеком??? Даааа....Где ж такого найт, да еще и понять, что он такой, не отбросить, если с первого взгляда не понравится....

А зачем Вам нужен мужчина?

Чтобы чувствовать к кому-то "межполовую любовь", любовь к ДРУГОМУ, к не такому, как я, человеку. Желательно, взаимную.

А зачем Вам чувствовать "межполовую любовь", любовь к ДРУГОМУ, к не такому, как я, человеку ?

А зачем мне чувствовать любовь? - А затем, что это одно из самых-самых удовольствий и ярких переживаний.
А зачем мне именно это удовольствие и яркое переживание? - А затем, что от других вещей в жизни я таких переживаний не получаю. Ну секс, извините, "сам с собой" как-то не катит...
А где еще можно найти такие яркие переживания, приносящие удовольствие? - А в экстремальных условиях, например: горные лыжи, парашют, гонки, путешествия по пересеченной местности... Только я опасаюсь, что случись что со мной, дети сиротами останутся. Так что пока не могу себе позволить.

Еще подумала, даже в Инете поискала, для чего и почему женщинам нужны мужчины...Так ничего и не поняла. Некоторые дописались до того, что вообще современной женщине мужчина нафиг не сдался. неплохая мысль была, что для того, чтобы чувствовать себя женственной, потому что когда "сама за себя" и вся такая всемогущая, то начинаешь приобретать энергетический посыл "мужика в юбке"... Неплохо бы вспомнить, как это - чувствовать себя женственной.
Неужели мне, на самом деле, вообще мужчина не нужен? Не, нужен, но, к сожалению, в таких качествах, в которых совсем не обязательно ему быть мужем - "подниматель моего престижа", "развлекатель", "партнер по деловым вопросам", "помощник", "защитник", "сексователь"....они могут быть и разными.....ААА, мне страшно - я не настоящая женщина((( Я - порождение современного комфортабельного мира, где женщина сама все может, где одиночества нет в принципе, хоть обыщись, нет места даже одной побыть, а не то, что еще и искать того, кто будет с тобой рядом, хочешь ты этого или нет...
На самом деле я хочу:
1. работать в том же режиме, что и сейчас, но зарабатывать побольше и уметь побольше (работаю над этим)
2. научиться писать в ЖЖ интересные посты и получать много ответов
3. продолжать диалоги с Вами и читать консультации на этом форуме
4. повыучить и повысмотреть кучу всего, что не успела из-за работы, а очень хочется
5. построить дом за городом
6. быть спокойной и счастливой рядом с детьми
7. встречать и наблюдать людей, ничего от них не ожидая особого
Да много чего, и влюбиться - не самое нестерпимое желание из этого списка. Иногда мне автомастер нужнее гораздо, чем "познакомиться с мужчиной моей мечты"..

А зачем мне чувствовать любовь? - А затем, что это одно из самых-самых удовольствий и ярких переживаний.
А зачем мне именно это удовольствие и яркое переживание? - А затем, что от других вещей в жизни я таких переживаний не получаю. Ну секс, извините, "сам с собой" как-то не катит...
А где еще можно найти такие яркие переживания, приносящие удовольствие? - А в экстремальных условиях, например: горные лыжи, парашют, гонки, путешествия по пересеченной местности... Только я опасаюсь, что случись что со мной, дети сиротами останутся. Так что пока не могу себе позволить.


Вам нужны именно такой силы переживания-ощущения с мужчиной? Как при прыжке с парашютом?

Вам нужны именно такой силы переживания-ощущения с мужчиной? Как при прыжке с парашютом?
Да, или пока мне так кажется....Кажется, что мне бедт скучно, если начнется стабильная, тихая преданность или там - размеренные осознанные отношения. Хотя бы в начале должны быть искры, бурные эмоции, захватывающие переживания, азарт, горение, волнение...

Была на даче. Два дня подряд. Дети и мама тоже. Теперь у меня ощущение, что я вся словно пробита дырками, из которых вытекла вся моя сила... Когда ехали обратно домой, я уже не могла сказать ни слова, я просто больше не могла ни с кем разговаривать, даже просто ощущение, что кто-то есть рядом, вызывало что-то вроде внутреннней нервной экземы, от любого звука у меня как аллергия внутри. Мне совершенно необходимо хоть один выходной быть полностью одной, полностью предоставленной самой себе. И я не понимаю, почему мама на меня обессиливающе действует? Она все время разговаривает, она каждую свою мысль произносит вслух, непрерывно, да еще высказывается так, что я с ней не согласна, да не только несогласна, но и просто мне скучно слушать, я хочу остаться со своими мыслями, а она не дает. Раньше только дочка так делала, а теперь они все трое так начали. Кстати, с ней недавно сын ходил гулять, так тоже пришел без сил, весь зеленый какой-то....Они не дают мне сосредоточиться, все время словно какие-то векторы их движения и мыслей сквозь меня продергиваются. Я их привезла и уехала на работу, где сейчас никого нет, чтоб побыть одной. Как же мне защититься от непрерывных "молола-молола-молола, трещала-трещала-трещала"?

Снилось сегодня, как я целовалась с мужчинами. Сначала с бывшим коллегой - не понравилось, что он словно из жалости как-то целовал меня, он еще и приговаривал :"У тебя ведь этого давно не было?"...А второй - бывший одноклассник - мне было приятно только то, что хоть раньше я ему не нравилась, теперь вот понравилась.

И еще мне жутко неприятно, когда муж, говоря про себя ,в общем-то, про СВОИ дела, при этом постоянно говорит не Я , а МЫ. Ну просто ухо режет, когда, например, вместо "я вымою дочку" звучит "мы вымоем". Или я прошу найти и отдать мне летние вещи, так "хорошо, мы найдем". Или сын собирается к нему, так "мы ждем". Сделайте со мной что-нибудь, чтобы я перестала обращать на это внимание?

Какие чувства и реакции тела вызывает это слово "МЫ" из уст мужа?

Чувства: ошеломление, неловкость, боль в душе, хочется поплакать, потом возмущение и желание, чтобы это было неискренне с его стороны, а просто чтобы меня подразнить, потом злость на то, что у меня нет такого человека, который был бы со мной "мы" и я не могу предъявить его мужу и также сделать ему больно.
В теле: слабость, вроде как чувство невесомости, когда на качелях катаешься, внезапная волна, как говорят "кровь отхлынула от лица", даже словно в это время на секунду глаза перестают видеть, или все кажется светлее или темнее в этот момент.

Чувства: ошеломление, неловкость, боль в душе, хочется поплакать, потом возмущение и желание, чтобы это было неискренне с его стороны, а просто чтобы меня подразнить, потом злость на то, что у меня нет такого человека, который был бы со мной "мы" и я не могу предъявить его мужу и также сделать ему больно.
В теле: слабость, вроде как чувство невесомости, когда на качелях катаешься, внезапная волна, как говорят "кровь отхлынула от лица", даже словно в это время на секунду глаза перестают видеть, или все кажется светлее или темнее в этот момент.
И в то же время
Да, или пока мне так кажется....Кажется, что мне бедт скучно, если начнется стабильная, тихая преданность или там - размеренные осознанные отношения. Хотя бы в начале должны быть искры, бурные эмоции, захватывающие переживания, азарт, горение, волнение...
Что думаете ?

Если у меня будет любовь и горение и волнение и всякие переживания и искры, то я как раз и буду нарочно при муже всегда говорить "мы") Будет, про кого мне так говорить.

Как долго Вы рассчитываете прожить в пылающем костре, как долго может длиться прыжок с парашютом, даже затяжной? Столько будет жить такое "МЫ"?

Ну года на два должно хватить) Я же строила и рассчитывала на долгие и стабильные отношения, а в процессе их построения выяснилось, что у партнеров кардинально изменились цели. Теперь уж будет глупо наступать на те же грабли и затевать долгострой....

Ваше "Мы" и "МЫ" мужа одинаковые по ощущениям? Сравните...

Я бы с удовольствием осталась как "Я", если бы не так обидно было слышать от мужа его "МЫ". Это заставляет меня стремиться не к тому, чего я хочу, а торопиться не проиграть ему. Ведь выглядит, как "у него все ок", а у меня "нет личной жизни, у бедняжки", и он на моем фоне опять самоутверждается.

Вспомнилась шутка советских времен:"капитализм стоит на краю пропасти. Догоним и перегоним его"

Вот-вот.
Делаем выводы:
1. продолжается соревнование со мной (раньше было сначала по таланливости, потом по зарплате, потом по отношению к детям...Сейчас, кажется, с Сашей соревнуется в спорте)
2. я привычно реагирую броском в нужном ему направлении
3. задача - как вовремя вспоминать о своем собственном направлении?

Ваше "Мы" и "МЫ" мужа одинаковые по ощущениям? Сравните...

Я не знаю, что он чувствует, когда так говорит. Я же только предполагаю. Кажется, что ему приятно так говорить, для него это может означать, что он "завоевал и держит" офигенную добычу, что он не один (как маленький ребенок), ну честно говоря, даже он может таким способом говорить мне что-то вроде "присоединяйся в качестве друга к нашей теплой компании", есть у него такое.

А мое "МЫ" вообще не могу представить сейчас. Настолько это далеко от того, что я хотела бы сейчас. Раньше мне хотелось в команду, мне хотелось тесную компанию, а теперь все больше хочется побыть одной, подумать, молча что-то сосредоточенно делать...."МЫ" меня будет стеснять, это же все время надо оглядываться на партнера.

Одна Ваша часть хочет побыть "Я", побыть только "Я", другая реагирует на "Мы". Каждый тянет в свою сторону, разрывает. От этого может быть больно.
Попробуйте их увидеть, представить. Какие они, что любят , возраст, имя и т.д.

Одна Ваша часть хочет побыть "Я", побыть только "Я", другая реагирует на "Мы". Каждый тянет в свою сторону, разрывает. От этого может быть больно.
Попробуйте их увидеть, представить. Какие они, что любят , возраст, имя и т.д.

Часть "Я" - как эльф, бесконечно старая и в то же время абсолютно молодая, она как море - простор и свежий воздух, все новое и в то же время оно было всегда. Может быть, ее зовут Океан. "Я" знает столько, что даже не помещается в мое сознание, и чтобы "Я" могло мне все это показать и рассказать, мне надо убрать внешние раздражители. "Я" может быть тем самым Мыслящим Океаном, который у Лема в "Солярисе", трудно себе представить, что Он окажется слитым с какой-то другой планетой, он всегда один и сам по себе, он настолько самодостаточен, что может принять и понять существо с другой планеты своими собственными способами, знаками. Но сам ни к кому не лезет со своими мыслями.
Часть "Мы" - Песенка, ей лет 19, она как флажок в гирлянде на празднике, а может, как фигура в картине Матисса "Танец" - ей хорошо, когда "взявшись за руки", когда слева тепло и справа тепло, когда ее понимают и отзываются, откликаются... "Встречаются во мраке корабли". Она любит, когда можно вместе сделать то, что одной делать скучно, когда можно обсудить вслух всякие женские проблемы, когда можно сидеть молча рядом с кем-то и чувствовать его присутствие, когда любое явление становится ярче только от того, что рядом есть некто особенный. Как лампочка, которая загорается, только если включить ее в цепь.

А что мешает такому большому "Я" дать то, что нужно флажку?

А как сделать так, чтобы все увидели, что мне достаточно меня? А то со стороны так и прет:"Ой, ваш муж тут каждое утро с какой-то ходит? А кто это? А вы еще никого не нашли? Ну какие ваш годы, еще найдете", а в глазах так и читается :"Фиг тебе, старушка, вышла в тираж".

А как сделать так, чтобы все увидели, что мне достаточно меня?
Кому это надо: флажку или "Я"?

А то со стороны так и прет:"Ой, ваш муж тут каждое утро с какой-то ходит? А кто это? А вы еще никого не нашли? Ну какие ваш годы, еще найдете", а в глазах так и читается :"Фиг тебе, старушка, вышла в тираж".

И на это кто реагирует?

Флажок - и там, и там. Для "Я" все это просто как события, часто даже не понятные и не требующие понимания, может быть, просто заслуживающие рассмотрения. А Флажку - обидно и не знашь, как реагировать.Висел-висел, все нормально было, а теперь в каком-то неестественном положении - нет ни справа, ни слева никого, да и вокруг эту неестественность все замечают и срочно хотят исправить это положение, чтобы опять все было "правильно" - Флажок в гирлянде.

Посмотрите на флажок из своего "Я", каким он Вам видится, что Вы чувствуете, глядя на него?

Бедный, потертый, память о прошлых торжествах, он помнит, как его печатали и вешали с другими флажками, но праздник кончился, и его оторвали на память и положили в книгу, которую когда-нибудь прочитает моя внучка. Жалость, потому что он не понимает, что его роль изменилась, и даже если его прицепить в гирлянду, он будет там бледный и не прздничный, а сейчас у него прекрасная и поэтическая роль хранителя и пробуждателя воспоминаний, но это понятно только такому же поэту и вспоминателю. А со стороны - обычный кусочек линялой бумажки.

Теперь посмотрите на "Я" с позиции флажка

Ты такой большой, что никак не можешь меня понять, тебе хорошо - ты сильный и неуязвимый, тебе никто не нужен, тебя все уважают и понимают, что ты - уникальное явление и само по себе. А я - всего лишь маленькое звено цепи, таких, как я - миллион, сорвали меня - и все, забыт, и с тобой даже поговорить не могу, ты молчишь и занят только собой, а мне одиноко без признания, без радости и без движения. Я хочу, чтобы меня держали в руке и берегли. А рядом с тобой - холодно.

Смешно....Можно подставиь имя мужа, я именно так про него и думала....

вот опять....говорю "на улице ветер, а у дочки сопли, ты смотришь?", а он "Ага, вытираем:)"...Ну зачем он так говорит-то????

Смешно....Можно подставиь имя мужа, я именно так про него и думала....
Теперь посмотрите на эту парочку со стороны. Что Вы замечаете?

Замечаю, что они абсолютно разъединены.
Что они очень разного размера, возраста и качества.
Что каждый из них другого не понимает, а только судит по поверхности, по видимому слою, так сказать)
Но ведь при этом я же про себя писала оба раза) То есть, это все во мне одновременно...

Опишите подробнее их взаимодействие.

Ну например:
Океан весь такой пребывает в огромном мире и чувствует себя прекрасно, замечая и обдумывая себя и весь мир в себе. Вдруг изнутри его такое пищание раздается, что-то сжимается, щиплется и трепыхается, и когда приблизишь взгляд, то это, оказывается, Флажок - ему страшно, он не понимает, где находится, ему не нужен никакой Океан, а нужно сию минуту чтобы сказали, что он в безопасности, что он самый красивый и самый лучший, чтобы включили свет, чтобы признали, что он - единственный и уникальный, поиграли с ним. Океану это - лишнее беспокойство. Ему неприятно это трепыхание и колотье. Флажку неприятно, что его не жалеют, а отталкивают и игнорируют.

Взрослый и Ребенок.

А не Родитель и Ребенок?
Океан весь такой пребывает в огромном мире и чувствует себя прекрасно, замечая и обдумывая себя и весь мир в себе. Вдруг изнутри его такое пищание раздается, что-то сжимается, щиплется и трепыхается, и когда приблизишь взгляд, то это, оказывается, Флажок - ему страшно, он не понимает, где находится, ему не нужен никакой Океан, а нужно сию минуту чтобы сказали, что он в безопасности, что он самый красивый и самый лучший, чтобы включили свет, чтобы признали, что он - единственный и уникальный, поиграли с ним. Океану это - лишнее беспокойство. Ему неприятно это трепыхание и колотье. Флажку неприятно, что его не жалеют, а отталкивают и игнорируют.
Если вспомнить, что это все внутри , это устраивает Вас?

Нет, не устраивает. Хочу, чтобы всем частям моей личности было хорошо)
Вопрос в скобках - у меня сын стал компьютерозависимым, прямо ни о чем больше не говорит, ничто его не интересует. С детства такой, прямо с полугодовалого - не может занять себя сам, не умеет играть предметами, любит игрушки иметь, но ничего с ними не делает. Мы учили его, и везде я с ним ездила (театры-музеи-моря), и развивалки всякие покупала и с ним вместе играла, и при нем играла... Когда он предоставлен сам себе, то он или скачет по комнате и играет мысленно, внутри (снаружи это выглядит как непрерывное подпрыгивание по комнате из угла в угол, спросишь, про что думает, он рассказывает целый сюжет, который в голове прокручивает). Или сидит за компьютером или под телевизором. Друзья у него есть, гулять ходит, но говорят все про комп.игры. Летом ездил в лагерь, после лагеря бегом к компьютеру. На даче с друзьями бегает, но выдерживает общения часа два-три, потом ему надо остаться одному и поиграть в голове...Как его избавить от компьютерной зависимости? Один раз полгода не было компьютера вообще, так он или у друзей приспособился играть, или сидел перед телевизором...

Спрашиваю здесь, потому что уже совсем плохо - за неделю каникул дошел до того (никого дома днем нету, он один), что оставляешь ему еду, такон о ней вспоминал только к моему приходу вечером, весь зеленый от игр, а когда я шнур от компа унесла, так в первый день у него были прямо ломки, ему было плохо физически, а два дня назад прямо началась лихорадка с скачущей температурой.
Сразу скажу - я в детстве была (да и сейчас) книгозависимой, то же самое - могла сидеть сутками с книжками, перечитывать одно и то же, а в лагере, когда библиотека не работала, так у меня тоже были прямо ломки какие-то, пока мне не нашли пару учебников по ботанике, и я их схватила и читала-читала, пока в себя не пришла. А у него так же с компом. Просто у меня так и не прошло, но хоть я начитанная стала, а от игрушек этих пользы гораздо меньше, оп-моему...

Песня, вспомните, что Вам давало общение с книгами в детстве по ощущениям. Давайте попробуем сначала так понять зависимое поведение.

1. Как будто мозг голодает, и когда читаешь - даешь ему еду. Словно мозг прокручивается в пустоте, а книжка его заполняет мыслями.
2. Эмоции, для которых в реальной жизни нет повода - веселье, грусть, азарт, любопытство (чем все кончится..)
3. Как будто без книжки в голове говорит только мой голос, а когда книжка - словно кино или радио, много разных голосов, звуков...
4. Там события идут в нужном мне темпе, а в жизни - гораздо медленнее все. Я очень быстро читала и читаю, сразу целую страницу охватываю одновременно. И я проживаю множество разных жизней, что невозможно сделать в реальности. И вместо скуки - наполненность эмоциональная, душевная (например, в детстве, когда ехала в трамвае, погружалась в книжку - и все, я в другом мире)
5. Это гарантированное удовольствие, поддающееся контролю (могу не читать, если не понравилось, и никто не вправе мне указать...)
6. Возможность отвлечься от проблем и задач и отдохнуть. В это время трудности перестают существовать.

1. Как будто мозг голодает, и когда читаешь - даешь ему еду. Словно мозг прокручивается в пустоте, а книжка его заполняет мыслями..
Похоже на заезженную пластинку. Есть какие-то травмирующие мысли о себе , о своем месте в мире, которые вытесняясь образуют нестерпимую пустоту.

2. Эмоции, для которых в реальной жизни нет повода - веселье, грусть, азарт, любопытство (чем все кончится..)
Или неумение получать эти эмоции в реальной жизни?
3. Как будто без книжки в голове говорит только мой голос, а когда книжка - словно кино или радио, много разных голосов, звуков...
И что же он говорит, что его хочется заглушить?

Любая зависимость существует благодаря существованию пустоты в личности человека. На месте пустоты обычно живет безусловная родительская любовь.

Итого:
1. заглушаемые мысли о себе и о мире
2. неумение получать эмоции в реальном мире
3. пустота без безусловной родительской любви

Что МНЕ делать с этим и что моему РЕБЕНКУ делать с этим?

Предвосхищая вопрос "Что бы вы хотели сделать с этим":
1. вместо заглушаемых мыслей такие, которые хочется думать и думать
2. получать эмоции от реального мира и научить этому ребенка
3. заполнить в ребенке эту пустоту, но не знаю, как.

Что МНЕ делать с этим и что моему РЕБЕНКУ делать с этим?
Как можно заполнить пустоту пустотой?

Как можно заполнить пустоту пустотой?
ААааа, я не знаю, что делать, но тревога за сына перекрывает все мыслительные способности. Направьте меня, пожалуйста. Я хочу, чтобы мы с ним оба были не пустые, а наполненные.

Возможно, если Ваш флажок будет себя чувствовать лучше, то и пустоты внутри Вас будет меньше и будет, что дать сыну?

Возможно, если Ваш флажок будет себя чувствовать лучше, то и пустоты внутри Вас будет меньше и будет, что дать сыну?

Возможно. Мне приятно и полезно и вообще интересно заниматься приведением себя в порядок и гармонию.
А пока я своим флажком занимаюсь, что с сыном делать?

Может попросить мужа пока заняться этим вопросом?

Он в командировку уехал, пока на две недели, а потом еще неизвестно...
Да у него разговор короткий "Ты его сама испортила, ты его приучила бездельничать, ты его приучила к телевизору, а я теперь должен расхлебывать? Сама думай. Запрети ему комп и телевизор насовсем..."

Что Вам мешает попросить у мужа помощи, сказать, что сейчас у Вас нет таких ресурсов?

Ничего не мешает. Я просила о помощи в воспитании, начиная с рождения сына. периодически. Это был один из тех вопросов, которые привели к разрыву - муж рос так, что его воспитанием занималась ТОЛЬКО мама, папа у них отстраненный. И муж считает, что если он зарабатывает, то больше ничего не должен, и любые напряги на тему развития и воспитания сына - это мое перекладывание на него своих обязанностей. Обижался на это , оскорблялся, ругал меня, что я не справляюсь с воспитанием и так далее. Да и уезжает он постоянно, неделю дома, месяц в другом городе...

Я маму просила тоже, но она сына начинает сразу воспитывать, как меня когда-то, и он еще больше зеленеет и уходит в себя.