Просмотр полной версии : Мои отношения с мужчинами и с мужем в частности

Прошу откликнуться Spiegel
Я хочу решить такую проблему:
как мне завершить отношения с мужем как с "супругом", оставив его в роли "отца моих детей", может быть, "палочки-выручалочки на крайний случай" и найти себе нового любящего хорошего мужа?
Дело в том, что я видимо как-то так себя веду (привыкла за много лет что ли), что у мужчин не возникает мысли за мной поухаживать...Или я не понимаю их намерений..Или пугаюсь и загораживаюсь...Вообще у меня много страхов и комплексов на эту тему - отношения с противоположным полом. Я себя привыкла подавать не как Женщину, а как Приятеля, Друга, но не объект возможной "межполовой" любви. И я, видимо, боюсь завершить уже фактически разрушенные отношения, потому что у меня нет замены, а остаться без никого мне пока еще хуже, чем быть в ожидании возвращения прежних чувств и семьи. Но и ожидать уже, похоже, бессмысленно.
Это первая часть. Пишу дальше.

Я понимаю, что для нового союза нужны двое, я уже есть, нужен мужчина. У меня на работе каждый день человек 20 бывает клиентов-мужчин. В принципе, можно было бы хотя бы начать с того, что они бы (пусть хоть кто-то из них) начали проявлять ко мне внимание мужское, а не общечеловеческое. Мне надо как-то измениться так, изменить свои реакции, подачу себя, поведение, внутреннее ощущение, чтобы быть готовой к новым длительным отношениям и не шарахаться и мгновенно не сворачивать любые попытки за мной приударить, как буто я монашка, давшая обет. У меня есть такая реакция (воспитанная мамой) - "женщина сама не должна бегать за мужчиной и предлагать знакомство, но если женщина свободна, и за ней вдруг начали ухаживать, то это значит, что она выглядит доступной и нужно показать свое достоинство и неприступность, я, мол, не такая..."

Я или не подаю сигналы, или подаю не те, чтобы за мной ухаживали. Я хочу разобраться, что во мне мешает мужчинам воспринять меня как свободную красивую достойную их внимания женщину. Я хочу пользоваться мужским вниманием. Я хочу понять, какого качества внимание мне вообще подойдет и как я вообще собственно говоря представляю себе выражение этого внимания. Может быть, я нравилась, но не поощряла или не замечала? Почему бывший муж считает, что я никому не понадоблюсь? Я хочу отцепиться от него, решиться на изменения, набраться храбрости, чтобы рискнуть на создание нового союза. ЧТо мне может в этом помочь? И можно ли как-то сформулировать мой запрос покороче и покомпактнее? Тогда и критерии достижения будут яснее. Сейчас что-то никак не могу сообразить, кажется, что целей много, но ведь они все крутятся вокруг чего-то одного...

Здравствуйте, Песня.
как мне завершить отношения с мужем как с "супругом", оставив его в роли "отца моих детей", может быть, "палочки-выручалочки на крайний случай" и найти себе нового любящего хорошего мужа?
Вы в разводе ? В чем неоднозначность Ваших отношений с мужем, если Вы так ставите вопрос?

Я не разведена официально, сейчас решаю этот вопрос, ищу адвокатов, консультируюсь, думаю, как лучше это сделать, в общем...

Насчет неоднозначности...Я попробую описать...
Муж ощущался мной как защитник, лучший друг, собеседник, моя вторая половина, которая просто ходит сама, а живет в тесной связке со мной, особенно мысленной, скажем так, духовной...

Конечно, со временем мы изменялись, интересы расходились и сходились и так далее, но в главном - оставалось всегда то, что мы друг друга чувствовали, одинаково и нужным образом реагировали на мир, на события, без слов регулировали друг другу состояние, даже просто почувствовав, когда надо насупиться или наоборот, стать внутренне спокойным, чтобы другому стало лучше....И так привыкли к пониманию без слов, что перестали вообще что-то важное обсуждать вслух, чтобы ненароком не нарушить мир, стали бояться ссор и разногласий...

И видимо, стало тесно. Я начала часто хотеть уехать, не могла долго быть рядом, потому что уже не могла быть на самом деле самой собой (а в начале именно это и привлекло - свобода самовыражаться), ну и он тоже...И долгое время вместе - скучно стало, кажется. Привычки начали раздражать. Сильно раздражать. Плохо, когда человек раздражает. И секса не стало совсем, ну неприятно физически даже...А вот это бессловесное понимание, когда в какой-то момент человек делает то, что одно и нужно сейчас, оно осталось.

Только теперь у него есть другая девушка, в которую он влюбился, с которой он уже очень тесно связан, с которой планирует построение новой семьи, которую очень боится потерять (она очень молодая и красивая), и он перестал быть со мной единым от занятости ею и желания быть единым с другой, а я перестала - от его отчужденности, обиды на него, утраты доверия и интимности отношений (он абсолютно все, что мы с ним говорили и обсуждали, рассказывал и показывал своей новой женщине, даже нашу интимную переписку...).

В общем, на данный момент передо мной необходимость отдельного существования неизвестно сколько долго, а каждая встреча с ним или разговор возвращают меня в прошлую жизнь. А не возвращаться я не могу - даже если мы просто обсуждаем вопросы воспитания детей, мы естественным образом употребляем только нам понятные способы выразить свои мысли (ну какой-то единый язык, когда знаешь, что нужно сказать, чтобы человек определнным образом откликнулся и почувствовал).

И у меня очень много разнонаправленных желаний - и компенсировать обиду (ходить с кем-нибудь красивым под ручку мимо их дома, раз они мимо моего ходят так), и иметь классный секс (у него есть, а у меня увы), и в то же время любой мужчина прежде всего воспринимается как чужак, опасность, куча непонимания в брюках...И хочется узнать новых мужчин, и не хочется терять возможность восстановления отношений, и понимаю, что это уже невозможно, и не понимаю (когда муж вдруг проявляет прежнюю общность)...

Я продолжаю реагировать на него, словно он - мое настоящее, а я для него как жена уже в прошлом...А я не верю этому, мне кажется, что он опомнится, перегорит, захочет прежнего понимания, поймет, что лучше со мной строить дальше жизнь и меняться нам с ним вместе, а не ему отдельно с ней, а мне отдельно самой....

Если я разведусь официально, разве я перестану быть ему женой? Я как собака, которую выгнали, но она не признает других хозяев...Как же мне познакомиться с другими мужчинами и "перебить вкус" прежнего? Я не умею реагировать, как незамужняя, как свободная...Я не понимаю, как надо себя вести, как показывать, что хочешь познакомиться, хочешь нравиться как женщина....Мне все время кажется, что мои эти попытки выглядят жалко, недостойно, вульгарно или слишком сдержанно и слабо выражены наоборот (за мной никто не ухаживает). Или мне нужно как-то самой уже идти и активно знакомиться? В моем возрасте уже вряд ли ко мне побегут влюбленные с первого взгляда...Или надо сначала понять, какие мои достоинства можно предложить?

Ничего не понимаю, без мужа мне плохо, от обиды тошно, от ревности больно, а встречу его - чужой и далекий, весь в новых отношениях (а потом вдруг иногда раз - и прежний взгляд или мысль или слова, или поступок, благоприятный для меня). А другие мужчины проходят мимо. А когда представляю, что я, дожидаясь все-таки возвращения мужа, просто ищу для замены, у меня прямо физические реакции - немеет левая рука, отваливается плечо, сердце болит. Это будет неэтично и нехорошо. Надо или уж искать честно, для новых длительных отношений и отставить старые, или отказаться сейчас от счастья быть любимой и лелеять свои оставшиеся чувства к мужу, вспоминая прошлое и надеясь на будущее...
Извините за длинный пост, пожалуйста! По-моему, я все-таки не совсем полностью ответила, несмотря на количество букв...

Конечно, со временем мы изменялись, интересы расходились и сходились и так далее, но в главном - оставалось всегда то, что мы друг друга чувствовали, одинаково и нужным образом реагировали на мир, на события, без слов регулировали друг другу состояние, даже просто почувствовав, когда надо насупиться или наоборот, стать внутренне спокойным, чтобы другому стало лучше..

Обычно в отношениях так чувствуют люди, которые теряют границы между собой, становятся как бы единым целым. Так, например, чувствует себя ребенок с родителем в первые годы жизни. Такие отношения между взрослыми людьми больше похожи на эмоциональную зависимость: есть человек - чувствуешь себя живым, человек исчезает - начинаешь умирать( начинается ломка, как у зависимых от веществ). Не знаю, насколько это относится к Вашим прежним отношениям.
Мне необходимо Вас предупредить прежде , чем мы решим работать вместе с Вами, и будем заключать контракт.
Наши взаимодействия могут Вас изменить и изменят в рамках Вашего запроса. И может быть Вас уже не будет привлекать такой симбиоз с мужчиной. И тогда Вам будет уже не так нужен Ваш муж, отец Ваших детей.
Вполне возможно, что Вашему мужу тоже уже не нужна такая симбиотическая связь.
Если коротко, я хочу предупредить Вас о риске, что Ваш брак или развалится окончательно в результате Ваших личностных изменений или возникнут новые отношения с мужем на другой основе.

Риск понимаю, но почему-то меня он не пугает, а слова про мои личностные изменения так и вовсе радуют!

Попробуйте тогда сформулировать цели нашего взаимодействия более коротко.
Я увидела, что есть цель "переварить" отношения с мужем, увидеть есть ли там еще потенциал, который можно использовать для возобновления отношений. Другие цели вытекают из результатов этого процесса "переваривания". Поправьте меня, если я не так Вас поняла.

Да, первоначальная цель такая. Может возникнуть ситуация, когда я начну по-новому взаимодействовать с миром и людьми, и буду "набивать шишки". Я тогда могу запросить дальнейшей Вашей помощи?

Я тогда могу запросить дальнейшей Вашей помощи?
Запросить можете, но я оставляю за собой право на отказ. :)
Формулируйте цель своими словами и критерии ее достижения.

Цель - определить для себя меру и желанность присутствия или отсутствия этого человека (нынешнего Мужа) в моей жизни и моем мире и осуществить с ним взаимодействие или отсутствие взаимодействия, при котором мне будет душевно комфортно.
Критерии - я чувствую спокойствие, радость, комфорт при отношениях или отсутствии таковых с Мужем.

Мне было очень трудно сформулировать.

Цель - определить для себя меру и желанность присутствия или отсутствия этого человека (нынешнего Мужа) в моей жизни и моем мире и осуществить с ним взаимодействие или отсутствие взаимодействия, при котором мне будет душевно комфортно.
Критерии - я чувствую спокойствие, радость, комфорт при отношениях или отсутствии таковых с Мужем.

Мне было очень трудно сформулировать.
Подумайте еще. По-моему как-то не вяжется цель и критерии. Хорошо, когда цель конкретна , "осязаема" и "видима".

Я хочу изменить себя так, чтобы получать достаточно для моего хорошего самочувствия и моей самооценки внимания от разных мужчин и иметь возможность выбрать себе партнера из количества альтернативных вариантов не меньше трех. При этом, хочу, чтобы один из вариантов был мой Муж (это пусть будет имя нарицательное).
Критерии - у меня трое знакомых мужчин, которые кажутся мне подходящими для любовных отношений.
Так пойдет или это нереально?

Песня, по-моему Вы считаете меня "доброй феей" или волшебницей. :) А если мужчина будет один , то цели мы не достигнем?

Я хочу понять, что для меня значит - успешные отношения с мужчинами. И научиться их строить или хотя бы узнать, какие конкретные шаги я должна предпринять в достижении этих успешных отношений. Еще здесь же мои отношения с мужем, которые я уже вообще не понимаю, как определять - успешные или неуспешные, и если определю как неуспешные, то мне надо понять, могу ли я в свете новых знаний о себе сделать их успешными.
Видимо, первичная цель - на примере моих уже существующих отношений и моего предыдущего опыта разобрать мою часть жизни под названием "отношения с мужчинами". Осознать свои чувства и потребности в этой области.
Критерий - я четко осознаю и конкретно могу сформулировать, что, как и в каком количестве мне на самом деле нужно в отношениях с мужчинами. (При этом будет чувство "истинности", "правильности", правдивости этих осознанных мыслей.)
И смогу сформулировать для себя, какие шаги мне надо предпринять для достижения того, что мне нужно. Прямо вот смогу четко и ясно написать "нужно то-то и то-то".

Критерий - я четко осознаю и конкретно могу сформулировать, что, как и в каком количестве мне на самом деле нужно в отношениях с мужчинами. (При этом будет чувство "истинности", "правильности", правдивости этих осознанных мыслей.)
И смогу сформулировать для себя, какие шаги мне надо предпринять для достижения того, что мне нужно. Прямо вот смогу четко и ясно написать "нужно то-то и то-то".
Что сейчас Вам мешает понять, что Вам нужно в отношениях с мужчинами и совершать конкретные шаги?

Противоречия - я вслух говорю, что мне нужно, например, познакомиться с новым мужчиной, а когда есть возможность познакомиться или когда требуется самой проявить инициативу - я отказываюсь, как будто это мне не нужно. А чувствую, что нужно, я не хочу быть без мужчины. Я тогда рвусь получить что-то от Мужа или от уже знакомого мужчины, но как-то так себя веду, что получаю не то, на что рассчитываю, то есть словно специально делаю так, чтобы не получить того, о чем вслух прошу.
И я, получается, не могу себе сейчас доверять. Мне мешает недоверие к своим чувствам и ощущениям. Я не могу твердо сказать "Это мне нужно" или "Это мне не нужно". И на всякий случай не доверяю вообще никаким счастливым случаям (то есть, например, рефлекторно сворачиваю общение, если чувствую, что ко мне проявился какй-то интерес помимо рабочего).
То есть - мешает отсутствие критериев, по которым я могу судить, нужно мне что-то или кто-то или не нужно.
Ну вот например - я головой думаю "хочу познакомиться с умным красивым мужчиной", а когда он буквально приходит ко мне на работу знакомится, я словно специально как-то веду себя так, чтобы обесценить для себя это знакомство, словно на самом деле внутри мне это не нужно. Но ведь одновременно я этого хочу - знакомства, свиданий, теплых отношений, секса, любви, жизни вместе... И когда эти желания преобладают над всем, начинают активизироваться мужчины вокруг, я сразу все это в себе сворачиваю и словно капсулирую. Так нужно мне это или не нужно?

У вас аська есть?

Щас заведу.

Заводите.
И постройте модель, представьте себе, что каким-то образом Вы уже все поняли, зачем Вам мужчины и что Вы хотите от них. Попробуйте со стороны представить, как себя будет вести Песня в будущем с мужчинами.
Представлять лучше с открытыми глазами, как будто смотрите кино про Песню.
Когда появится привлекательная для Вас модель поведения, тогда пойдем в аську ее проверять.

Что-то у меня какой-то странный результат: я примеряю на себя словно некоторые роли, причем, именно мое представление об этих ролях...
То есть вот картинка: Я на не очень обитаемой кухне, в такой полувоенной майке и джинсах, с волосами в хвост, готовлю ранний завтрак, потому что моему мужу срочно выезжать в часть по приказу (картинка "Жена военного")...
Потом еще: я с короткой стрижкой, лежу на диванчике в неглиже и курю, а у меня типа посетителя, сильно в меня влюбленного художника, и я над ним посмеиваюсь, дразню, вижу его телячьи глаза (картинка "Богема")...
Потом еще: я уже пожилая, волосы валиком сзади, я бабушка, командую дедом, который копает перед домом грядку, а я еще приговариваю, что, мол, внуки приедут скоро (картинка "всю жизнь вместе")....
Потом еще: я на руках у какого-то большого, прямо громадного мужчины, светловоосого, он смеется, что я очень легкая, и что он меня всю жизнь готов так нести, а я гордая и довольная, чувствую себя балованным ребенком...
А еще сон приснился: ко мне в дом приходит кот на задних лапах и требует его покормить, а я с радостью и с улыбкой ему даю еду, щупаю его мышцы, он вообще весь такой крепенький, но очень независимый и вроде как тут только заходами, а я и думаю - может, мне такой мужик и нужен))))

И еще картинка: я захожу в какой-то большой зал типа концертного, там толпа знакомых, все мужчины ко мне кидаются, радуются, хотят со мной пообщаться, моего внимания, я как звезда среди них, сем стараюсь ответить, улыбнуться, а сзади меня идет молчаливый мужчина, мой мужчина, который гордится тем, что я такая популярная и тем, что я его женщина, он смотрит только на меня, а я смотрю на всех остальных, ощущая его как крепкую защиту сзади.

Может еще какие картинки "подсмотрите" из жизни других людей? Для выбора.

Разве что в кино..."Марли и я", когда Он после свадьбы говорит Ей "Невероятно - такая девушка как ты - и моя!", а она при этом ничего особенного и не делает...просто что бы она ни делала - ему это кажется прекрасным...Вот бы так было...Быть самой собой, делать разное в разный момент, быть в разном настроении, состоянии, а Ему все это кажется именно таким как надо...

В Ваших картинках почему-то нет детей. Где они будут ?

А я почему-то свои отношения с мужчинами вообще с детьми не связываю...Ну когда я буду знакомиться с мужчинами и пробовать стратегии поведения,то детей, конечно, рядом не будет. Они будут в школе-садике-дома, в общем, заняты не мной... Я вообще заметила, что когда я с детьми где-то, то я воспринимаюсь исключительно как бесполое существо, ну в лучшем случае, как "мать вот этих очаровательных детей", то есть как женщина, в половом смысле, так сказать, я не воспринимаюсь окружающими мужчинами. И в основном, конечно, я с детьми посещаю те места, где есть или семейные пары с детьми, или есть папы, но в роли "родителя", и даже обращаются ко мне "родительнице" ("вы не подскажете, где здесь ребенка в туалет можно сводить...")...

Я вообще заметила, что когда я с детьми где-то, то я воспринимаюсь исключительно как бесполое существо,
Воспринимаюсь, воспринимаю себя ..... Так? :) И преподношу себя так...

Картинку с мужем не хотите смоделировать?

Воспринимаюсь, воспринимаю себя ..... Так? :) И преподношу себя так...

Ага, точно так...Я словно в своем убеждении "прилично воспитанные мужчины не увиваются за матерью при ее детях")) И я же "приличная", то есть у меня даже удивление или праведный гнев, если при ребенке кто-то ко мне "пристает"...Я даже вспомнила, как с возмущением рассказывала "Я ведь с сыном иду, что он, с ума сошел, ко мне приставать")))Првада, это было 5 лет назад в последний раз...Видимо натренировалась "не подпущать"...

Картинку с мужем не хотите смоделировать?

Это тогда надо как-то отделить желаемое от того, что на самом деле было. А то память о том, как было, мешает смоделировать, что вообще-то нужно именно мне...Вот если пофантазировать, невзирая на мои новые знания о реальном Муже...
Или Вы спрашивали о муже вообще? То есть, о таком, еще незнакомом человеке, который как бы есть уже мой муж?

И вот еще что я подумала -
в далекой юности я была ведь популярна у мальчиков. Мне это давало, в основном, чувство превосходства над другими девочками и чувство власти над влюбленными мальчиками. И все. А теперь я уже не очень понимаю, зачем мне куча поклонников.
В принципе, конечно, хорошо, когда есть выбор. Только для начала надо определить, для чего мне вообще сейчас нужен мужчина в жизни. Что-то я цинично предполагаю, что пока мне просто нужна срочная компенсация за причиненные страдания моему самолюбию. Мне просто надо кого-то предъявить миру в качестве доказательства своей востребованности у мужчин. И миру - это бывшему супругу, маме и подругам. Всего лишь. А мне лично сейчас нужен просто понимающий, помогающий соратник, собеседник, защитник...А это не обязательно мужчина ведь может быть, и не обязательно один человек на все роли...

Мне надо бы вообще проанализировать, а есть ли место какому-нибудь постоянному мужчине в моей жизни...Что мы с ним будем делать. Когда и где мы можем быть вместе. У меня какой-то такой режим, что и мужчине некуда втиснуться. Как-то надо освободить место сначала что ли? Или это будет телега впереди лошади?

Возвращаюсь к моделированию картинки. Привиделось "парное взаимодействие" - словно весна, сумерки ближе к вечеру, мы торопливо идем с высоким, энергичным моих лет мужчиной и обсуждаем "Давай, ты заходи в садик и забирай, а я забегу в гараж, мы же собирались поговорить с охраной. Если что надо, позвони, вдруг первый домой придешь, я не помню, молоко покупала или нет вчера..." Причем, в гараж собираюсь я! А мужчину отправляю в садик)...И знаю, что он совершенно спокойно это воспримет, "мужские" и "женские" обязанности поделены по признаку "кто в лучшем состоянии для решения этой задачи". Мужчина стройный, в кожаной куртке нараспашку, легкий в шагах, быстрый в движениях, но не торопливый, а просто четкий. Мужчина-друг, мужчина-равный, не "папа" и не "сыночек"...

Слушайте, что-то меня разобрало на фантазии о таком мужчине) Прямо чувствую, какой он на ощупь - такой суховатый, легкие кости, худощавый, пахнет сигаретами и кожаной курткой, к вечеру колется подбородок) Спокойно остается дома, если я хочу в гости и ухожу одна, и я спокойно ухожу, даже если знаю, что он тоже идет к свим друзьям (я знаю его друзей, это бывшие сослуживцы...) Опять потянуло на жену военного)

По выходным мы ездим или вдвоем, или с детьми на картинг, в лес, на реку, к его друзьям на дачу, к моим друзьям на дачу...Если мы остаемся дома, то все равно выходим на прогулку, играем, возимся...Я прямо слышу его дыхание рядом)))

Что-то стала сожалеть, что ж я такого не дождалась, так рано выбрала себе мужа, вцепилась в человека, а он мне подходил только как "папочка", секс был никакой...Или это я только сейчас доросла...

Похоже, появилась притягательная для Вас картинка. Пока в картинке много мужчины. Как Вы замечаете, что Песне там хорошо, по каким внешним признакам ее поведения? Описывайте действующих лиц в третьем лице.

Песне хорошо в картинке "по пути в садик в сумерки", потому что она идет спокойно, хоть и быстро, у нее в мыслях четкий план действий на вечер, причем она уверена в том, что этот план общий с мужчиной и принят полностью с одобрением. Поэтому она говорит негромко, уверенно и со спокойной серьезностью, для веселья и ласки обязательно будет время после прихода домой...Песне хорошо, потому что она одета аккуратно, удобно и с минимумом украшений и деталей, но это ей парадоксальным образом очень идет, гармонирует с ее обликом и видно, что именно такой ее образ полностью принимается мужчиной, они идут по улице не за руку, но очень близко рядом и шагают в ногу. В голосе Песни только свободные, свободно исходящие из горла звуки, без нервного хихиканья, наигранной бодрости, мрачной иронии и т.п. Они разговаривают с паузами, свободный диалог, паузы не мешают и не становятся слишком длинными, просто неторопливый разговор. Песне хорошо, потому что ей нравится запах мужчины, его одежда, ей нравится, что мужчина иногда замолкает и смотрит на ее губы. Она знает, что иногда он сбоку смотрит на нее, и ему не хочется отрывать взгляд, поэтому она может смотреть вперед, наслаждаясь тем, что она нравится. Она ловко лавирует среди луж, все движения уверенные, потому что она в луче благоприятного внимания, она чувствует, что все ее действия кажутся спутнику именно такими, как надо, ни больше, ни меньше. У Песни длинные волосы в хвост, простой макияж, легкие туфли на небольшом каблуке, плащ и шарфик, он повязан слегка кокетливо, ей нравится смотреться женственной рядом с таким сдержанным в одежде мужчиной...
Она выглядит моложе своих лет, он тоже. У них четкие, синхронные движения. Они-команда, и это Песне нравится. Она любит принять решение, но любит и шутливо отдать честь, если мужчина говорит "Выыыы-пол-нять!". Она отвечает "Есть, товарищ командарм!", и они не хохочут, а просто улыбаются.

Что-то я себе длинный период подготовки придумала) - у меня сейчас волосы-то всего до плеч....И я ношу ботинки, а не туфли, и плаща у меня нет, только куртка...

Что-то я себе длинный период подготовки придумала) - у меня сейчас волосы-то всего до плеч....И я ношу ботинки, а не туфли, и плаща у меня нет, только куртка...
Важные уточнения.
у нее в мыслях четкий план действий на вечер,
Глядя на нее стороны, Вы не можете прочитать ее мысли. Ориентируемся только на внешние сигналы.

Мне приснилось, что я встретилась со своей бывшей подругой. И пожаловалась ей, что на меня не обращают внимание мужчины. Она стала проверять меня на сексуальность, как бы учить что ли...И все время приговаривала :"И тут нет реакции, и здесь твое тело не отвечает.." В общем, словно обвинила меня в том, что я несексуальная, и поэтому проигрываю таким женщинам,как она... Кстати, в реальности действительно, когда мы были вместе, то к ней всегда подходили знакомиться, и мне приходилось дожидаться ее поодаль...И она вообще любила "увести" парня у девчонок...
Я почему-то не могу увидеть себя со стороны в той картинке. Я словно изнутри себя смотрю на нее. А со стороны - у меня сразу включается ум, и я начинаю соображать, а как я могла бы выглядеть...То есть,я придумываю логически, а не вижу. Вообще-то,я себе на внешность не очень нравлюсь, поэтому, наверное, и не хочу смотреть такое кино)

Мне приснилось, что я встретилась со своей бывшей подругой. И пожаловалась ей, что на меня не обращают внимание мужчины. Она стала проверять меня на сексуальность, как бы учить что ли...И все время приговаривала :"И тут нет реакции, и здесь твое тело не отвечает.." В общем, словно обвинила меня в том, что я несексуальная, и поэтому проигрываю таким женщинам,как она... Кстати, в реальности действительно, когда мы были вместе, то к ней всегда подходили знакомиться, и мне приходилось дожидаться ее поодаль...И она вообще любила "увести" парня у девчонок...
Ваш сновидец предложил Вам с кого можно "срисовать" картинку.:ad:

ней Я словно изнутри себя смотрю на нее. А со стороны - у меня сразу включается ум, и я начинаю соображать, а как я могла бы выглядеть...То есть,я придумываю логически, а не вижу. Вообще-то,я себе на внешность не очень нравлюсь, поэтому, наверное, и не хочу смотреть такое кино)
Вы сможете ее хорошо увидеть , когда Ваше подсознание согласится с
ней. Нам для работы будет достаточно сознательно построенной картинки. А уж потом мы будем "договариваться" с подсознанием.

Чувство полного бессилия. Я просто словно начинаю издеваться над собой, картинки типа "Песня идет в старом халате, опухшая после сна и орет в дверь - Вставай, болван, опять на работу проспал". Мне очень легко увидеть отрицательные для меня картинки. Но нет ни одной, где я себе нравлюсь...

Чувство полного бессилия. Я просто словно начинаю издеваться над собой, картинки типа "Песня идет в старом халате, опухшая после сна и орет в дверь - Вставай, болван, опять на работу проспал". Мне очень легко увидеть отрицательные для меня картинки. Но нет ни одной, где я себе нравлюсь...
Это уже сигналит Ваше подсознание, потому что Вы внутри картинки. :av: Выходите из нее.:ab:

Кино про Песню, которая нравится мужчинам, просто так, как людям, без цели выйти замуж или жить с кем-то:
Песня идет по улице, у нее отдохнувшее, ясное лицо, глаза улыбаются и сияют. Походка упругая, словно некий внутренний танец. Волосы пушатся и развеваются на весеннем ветру. Песня в женственном плаще и изящных туфельках, без сумки. Она гуляет, просто смотрит вокруг на ходу, смотрит на людей вокруг. У нее располагающее к разговору лицо, именно у нее хочется спросить дорогу, потому что по выражению лица видно, что она доброжелательно поможет. К ней пробуют подходить пьяные молодые люди, но она так спокойно и серьезно отвечает, что они успокаиваются и отходят. Она смотрит на витрины с мобильными телефонами, рядом оказываются двое друзей-мужчин ее возраста, они заговривают с Песней. Она отвечает с юмором, с веселым кокетством, она настроена на продолжение общения, видно, что ей интересно.

Сегодня была на детском представлении...Огромная толпа нарядных женщин м детьми,прямо 1500 человек...И ведь каждая нарядилась,причесалась, накрасилась. Их столько всяких, в среднем, нормально-симпатичных, что я тут же перестала понимать - а за что вдруг именно со мной захотят знакомиться? Я не отличаюсь ни чем в толпе таких же одиноких, жаждущих любви и семьи женщин...Я уж стала на улицах смотреть, в магазинах - а одиноких мужчин гораздо меньше. Много парами, еще компании из нескольких мужчин (но это помоложе), а моего возраста и чтобы был один...Я хожу какими-то другими дорогами. Где же пройтись-то, чтобы мужчин увидеть? Я уж думала - нарисовать картинку, где Песня прогуливается по авторынку)

И еще вопрос -сколько сил на это я готова потратить - на знакомство с продолжением? Это же ведь не сразу - раз! и уже всегда вместе,это ведь сначала надо оторвать время от работы, от детей,от отдыха - и посвятить его незнакомцу, причем без каких-либо гарантий. У меня словно ресурсов мало, душевных сил...Все ушло в работу, в детей...Я все надеюсь,что меня окрылит какой-то новый интерес к новому мужчине, а они,наверное, так же надеются на меня или на какую-то воображаемую женщину...Мне нужно найти ресурсы, чтобы было что предложить...И еще много смирения с тем, что мужчины моего возраста уже тоже уставшие, задолбанные заботами и тревогами, поскучневшие и ....почерствевшие маленько.
Я не сильно в сторону от темы ушла?
Понимаете, мне вообще вокруг те мужчины, которых я встречаю, вижу просто - они мне не нравятся. И мне это во мне не нравится. Что я словно после первого же взгляда словно решаю "не стоит тратить силы на поддержание разговора". Я словно экономлю себя для какого-то офигенно интересного мужчины, который вдруг откуда ни возьмись появится. А остальные вроде как не заслуживают моего напряжения. Ну и они, конечно, это по мне видят. Я смотрю мимо, у меня выражение лица "не трогайте меня, и так сил нету"...Я одеваюсь так, что лишь бы меньше сил тратить на одевание и раздевание. Не хватает ресурсов. ЧТо делать?

Предлагаю все-таки действовать поэтапно. А то Вы создаете картинку и тут же достаете доказательства, как фокусник птичек из шляпы, чтобы этому не следовать.
Остановитесь на одной картинке и мы ее проверим в аське, там эти птички вылетят скорее всего автоматически. Но по крайней мере мы будем точно знать откуда они прилетели, и куда их отправить.
Остается договориться о времени выхода в аську.

В воскресенье 29 марта в 12 дня?

В воскресенье 29 марта в 12 дня?
В воскресенье и понедельник не могу. Если только поздно вечером.

Во вторник?

И что мне делать до вторника?

Во вторник?
В какое время?
И что мне делать до вторника?
Просто жить.

В какое время?

Просто жить.

Так я и знала) А просто так жить неинтересно,хочется что-то с собой делать все время, анализировать)
Во вторник начиная с 7 вечера? или в обед с 13 до 14)

Предварительно договоримся на вторник после 19. Ближе уточним.
А до этого времени можно "примеривать" на себя образ новой Песни и так общаться с мужем и другими мужчинами, по чуть - чуть.

Ага...Только с мужем не получится, он любое потепление воспринимает как попытку его вернуть...

Ага...Только с мужем не получится, он любое потепление воспринимает как попытку его вернуть...
"Теплейте" по-новому, как солнышко, к которому все тянутся.

"...Установка на установление отношений с человеком «на всю жизнь», мешает эффективному общению, т.к. не дают ни какой возможности расслабиться и просто получать удовольствие от общения с людьми, шлифовать свои навыки общения, получать подтверждение своей привлекательности. Концентрация на единственной цели и типе отношений называется уже не общением, а охотой, и сигнализирует окружающим о вашем голоде. Такая установка так же не эффективна, поскольку ни кому из мужчин не хочется быть добычей. Опасна она еще и тем, что, поддавшись голоду, мы можем выбрать не самый достойный объект. Подходящей установкой для нашей цели может быть– получение удовольствия от самого факта общения, от другого человека, от своей привлекательности.

Флирт призван доносить до внимания собеседника ваш внутренний настрой на установление романтических отношений. Это доверительная беседа на языке тела, из которой становится ясно, что вы готовы к знакомству, к свиданиям, любви, и даже к возможной неудаче. Флирт же это готовность насладиться общением с разными мужчинами в самых разных областях жизни. Это проявление готовности завязать романтические отношения независимо от того, к чему они приведут.

Флиртуя, женщина демонстрирует внутренний настрой на установление многих типов взаимоотношений со многими самыми разными мужчинами и с разной степенью интимной близости. И самое главное – она получает от этого удовольствие. Не от достижения какой-то цели, а просто от общения, без обдумывания последствий...."
"Выводы: Если Ваш период одиночества затянулся, попробуйте посмотреть на мужчин другими глазами. Наверняка вокруг есть люди, которые с удовольствием с Вами встретятся. Принимайте все приглашения мужчин на свидания. Это не значит, что со всеми вы собираетесь строить отношения. Это значит только то, что Вы готовы вступить в новую фазу своей жизни. В среднем восемь из десяти мужчин, оказывающих Вам повышенное внимание просто флиртует, и не более того. Тем самым они отмечают Вашу привлекательность, но ни как не говорят о романтических отношениях. Общаясь с мужчинами, которым Вы нравитесь, Вы повышаете свою самооценку, а также растет Ваша ценность для других мужчин. Тогда не будет возникать дефицита общения, и тенденции к одиночеству и поиску недостатков, как своих, так и чужих.

Больше всего отпугивает одиночество и унылый вид, а так же зацикленность на какой-то определенной цели. Этой целью может быть он сам. А эта мысль пугает его возможностью потерять свободу. Доброжелательная манера поведения, искренний интерес, улыбка, взгляд, излучающий радость привлекут к Вам все больше новых мужчин. И среди них обязательно найдется тот, единственный и неповторимый."..

Вот нашла в интернете - что-то наподобие того, чему я хочу научиться и чем хочу привлекать. Здесь это называется - флирт, готовность к самым разным отношениям с мужчинами и умение эту готовность до них донести. И главное - именно так себя и чувствовать, а не притворяться...

Вот нашла в интернете - что-то наподобие того, чему я хочу научиться и чем хочу привлекать. Здесь это называется - флирт, готовность к самым разным отношениям с мужчинами и умение эту готовность до них донести. И главное - именно так себя и чувствовать, а не притворяться...
Флирт - это внутреннее состояние, спонтанность, игривость, легкость и т.д. Человек, имеющий такое состояние внутри, как-то это проявляет в своем внешнем поведении. Добавьте в свою картинку такие внешние сигналы.
Вы, наверное, помните из курса философии, что форма - способ существования и выражения содержания.:ad:

В восресенье я была выспавшаяся, поэтому получилось хотя бы погулять по людному месту, в нарядном виде и с внутренним состоянием готовности к флирту...Заметила, что охотно и естественно откликаются молодые парнишки, реагируют оживлением и так далее, а вот мужчины моего возраста идут погруженные в себя...Если не отводишь взгляд, а смело встречаешься глазами, то у них сразу словно мысль "Это какая-то знакомая, надо поздороваться" и они, в основном, на всякий случай здороваются, как с забытой знакомой...Но на игривость не реагируют...К сожалению.
Вчера с утра сначала было такое настроение, но к вечеру после тяжелой работы уже упадок сил и духа, ничего не хочется и кажется, что никогда ничего уже не получится с семьей у меня... Я очень скучаю по своему томку состоянию устроенности, когда я могла думать о том, куда поехать с детьми летом и как на это уговорить мужа, что купить нам на ужин...А сейчас внутри всегда словно что-то придавлено, напряжено, я словно не в себе живу, неустроенность какая-то...Я думаю, что новый человек поможет обрести спокойствие, а вдруг я ошибаюсь? Неужели никогда я не стану опять уверенная и благополучная....У меня внутри все время борьба, битва за выживание...Я словно воспитываю в себе новую личность, а старая сопротивляется.
С сегодняшнего утра все время хочется плакать, я очень скучаю по прошлой себе...

Людмила Николаевна, я не успеваю до компьютера к 19.00....и Даже до 23.00...

С сегодняшнего утра все время хочется плакать, я очень скучаю по прошлой себе...
Когда были женой?
Людмила Николаевна, я не успеваю до компьютера к 19.00....и Даже до 23.00...
Значит в другой раз.

Когда были женой?

.

Да, когда уверенно, как к самой себе, обращалась к мужу и это было естественно...Все-таки это как-то очень трудно переживается. Я устала быть без него. Я словно все время сдерживаю эту усталость и обманываю себя, переступая через нее.

Да, когда уверенно, как к самой себе, обращалась к мужу и это было естественно...Все-таки это как-то очень трудно переживается. Я устала быть без него. Я словно все время сдерживаю эту усталость и обманываю себя, переступая через нее.
Когда Вы с мужем жили вместе и смотрели на мужа, кого Вы видели в нем: себя или мужа?

Я в нем видела недостающее мне, то, чего я не могу получить в себе - успокоение, увереность, понимание, общение, объятия, поддержку...Сочувствие, жалость, покровительство...
Я словно заранее слышала и видела его реакцию на свои слова и поступки, на свои просьбы, и потом получала их воочию. Я знала, что меня может ожидать, и это было безопасно.

Я в нем видела недостающее мне, то, чего я не могу получить в себе - успокоение, увереность, понимание, общение, объятия, поддержку...Сочувствие, жалость, покровительство...

Что из этого Вы можете дать себе самой ? Научиться давать себе самой?

Все, наверное, кроме объятий...Только я в своей жизни еще не видела ни одного человека, который абсолютно не нуждается в том, чтобы его уто-то понимал, ему сочувствовал, сопереживал, общался бы с ним, любил. Неужели это возможно давать себе самой и вообще не нуждаться в обществе людей?

Люди - социальные животные, они не могут жить в изоляции от людей.

Я и не хочу! Я на работе среди людей постоянно. И с подругами общаюсь, и с детьми всегда. Почему-то не хватает именно того общения и состояния, которое было рядом с мужем. Эта потеря сжигает мои ресурсы. Мало сил, мало желаний стало...

Я и не хочу! Я на работе среди людей постоянно. И с подругами общаюсь, и с детьми всегда. Почему-то не хватает именно того общения и состояния, которое было рядом с мужем. Эта потеря сжигает мои ресурсы. Мало сил, мало желаний стало...
А как Вы пережили расставание с мужем?

Как в статье про проживание горя - сначала не верила и вообще не понимала, что этот все про нас (отрицание), потом пыталась идти на компромиссы и по-всякому удерживать, потом поверила в то, что действительно все, конец союзу (было очень острое горе), потом мы постепенно перестали об этом говорить и вообще перестали встречаться, стали расходиться все дальше и дальше, я начала строить планы, в которых уже его нет, ему в этих планах нет места...Когда я его вижу или разговариваю, я понимаю, что он уже не дает мне то, что мне было ценно. То есть, в реальности он уже другой. А тоска не по нему, а по своему состоянию тому, прошлому...
Я, кстати, на работе, поэтому не в аське, а не потому, что не хочу больше работать! Я не обманываю!

А тоска не по нему, а по своему состоянию тому, прошлому...
Это же Ваше состояние, Вы его испытывали, значит его можно получить другим образом.
Я, кстати, на работе, поэтому не в аське, а не потому, что не хочу больше работать! Я не обманываю!
Я даже не сомневалась в этом.:ab:

Ну я думала, что смогу опять так себя чувствовать, когда у меня появится свой мужчина...А что, можно и по-другому?

Сейчас Вы описываете свои ощущения после расставания с мужем, как будто бы потеряли часть себя. А до этого писали , что Вы с мужем были, как сиамские близнецы.
Если Вы хотите строить по-новому отношения, может имеет смысл "нарастить" потерявшуюся часть себя? Может стать целостной личностью для начала?
Можно и оставить так , как есть, и "заткнуть" , "нарастить" пустоту мужчиной, но тогда возможно повторение сюжета.

Ну да, именно и есть - потеря части себя, ужасная ее нехватка. Не понимаю, чего не хватает точно и как нарастить это недостающее...А это возможно?

Возможно, было бы желание.

Я пошла домой) Мне не то, что хочется, мне необходимо себя дорастить до "целого", а то у меня через эту отсутствующую часть ветер высвистывает все силы...

Мне не то, что хочется, мне необходимо себя дорастить до "целого"
Как Вы поймете, что дорастили себя до целого?

Как Вы поймете, что дорастили себя до целого?
Сначала я определю, чего мне не хватает в себе и что я ищу и пытаюсь себе "добавить" от других людей. Я испытываю разочарование, даже боль, если вот этого чего-то не нахожу в людях для себя. И я почувствую, что это "что-то" есть во мне, когда перестану нуждаться в других людях для его получения, когда я осознаю и скажу себе сама :"Мне ЭТО больше не нужно выдаивать у других, ЭТО есть у меня внутри у самой, оно уже есть, я ЭТО чувствую вот так-то и так-то". Мне надо определить понятными и конкретными словами - ЧЕГО я испытываю нехватку, переживаю отсутствие какой части себя. И обретя эту часть, я простыми словами скажу "Я обрела это в себе".
Дело в том, что я, не имея этого ЧЕГО-ТО, не свосем в курсе, как ОНО вообще-то проявится как моя часть. Поэтому я не могу сказать точно - вот так и так я буду действовать и чувствовать...
То есть тут три этапа - проанализировать, чего не хватает, потом найти это и сделать абсолютно своим, потом признать свою целостность.

Я испытываю разочарование, даже боль, если вот этого чего-то не нахожу в людях для себя.
Можете привести конкретный пример?

Долго думала, куча всего вертится в голове, ну вот например:
- я звоню бывшему мужу, потому что я в тревоге от открывшихся некоторых проблем с моим здоровьем, и по привычке получать от него понимание, внимание и поддержку(и потому что больше не с кем поделиться, и потому что это повод вообще с ним поговорить). Я делюсь своими тревогами и опасениями и жду в ответ душевного понимания и слов поддержки. Но не получаю, а наоборот - мне дают понять, что у меня это все пустяки, а я на самом деле просто хочу помешать ему отдыхать, что лечить все это -пустая трата денег, все равно "все там будем", и еще куча обидных слов и подробностей о моем характере и привычках....Ну и чувство боли, печали, разочарования и обиды не заставляет себя долго ждать...

Подумала дальше - почему я обратилась к нему, а не например на врачебный форум, или в поликлинику, или к подруге...Я сама не могу разрядить тревогу или напряжение от какого-то кажущегося мне сложным задания (проблемы, задачи, затруднения)...Это напряжение для меня чрезмерно, мне срочно бывает нужно с кем-то поделиться, чтобы меня разрядили и успокоили. И заверили, что как бы плохо я не выглядела, как бы я не была внешне уродской и больной, все равно я буду дорога и ценна...(Это уже, похоже, я жду той самой безусловной любви)...

.Это напряжение для меня чрезмерно, мне срочно бывает нужно с кем-то поделиться, чтобы меня разрядили и успокоили. И заверили, что как бы плохо я не выглядела, как бы я не была внешне уродской и больной, все равно я буду дорога и ценна...(Это уже, похоже, я жду той самой безусловной любви)...
И принятия себя такой, какая Вы есть.
Как относились к Вам родители, когда Вы болели? Что они делали , как сами себя чувствовали?

Родители, когда я болела легко, никак особо не реагировали, а если с высокой температурой или там некрасиво (ветрянкой, например), то шутили, но как бы отстранялись от меня, мама вообще очень брезгливый человек. И еще она моментально впадает в панику и ищет самые страшные симптомы и строит самые страшные предположения, если кто-то заболел. Папа только делал, что прикажут - например, мазал меня зеленкой, ходил в аптеку...Со мной всегда возилась бабушка. Она все время беспокоилась обо мне и постоянно водила в поликлинику все проверять, мы сидели часами в очередях. Короче, ничего приятного не помню о болезнях, сама болею редко, лечусь еще реже, больных не люблю, они меня раздражают и хочется поскорее их вылечить)

Очень разные сигналы Вы получали от близких, когда болели : от брезгливого отношения, до полного принятия и поддержки.
Как Вы к самой себе относитесь во время болезни? И если рассматривать Ваше нересурсное состояние после расставания с мужем, как "болезнь"(психологическую), то какое у Вас отношение к себе в целом в минуты уныния, отчаняния?

Очень разные сигналы Вы получали от близких, когда болели : от брезгливого отношения, до полного принятия и поддержки.
Как Вы к самой себе относитесь во время болезни? И если рассматривать Ваше нересурсное состояние после расставания с мужем, как "болезнь"(психологическую), то какое у Вас отношение к себе в целом в минуты уныния, отчаняния?
Презрение к собственной слабости, усиливаю внешне деятельный вид, чтобы не показать нынешней уязвимости, злость на себя за то, что не могу спарвиться и предаюсь неконструктивным переживаниям...Некоторое "махание на себя рукой", то есть наказывание себя неухоженным внешним видом...Вот например - я вообще не курю, но когда ужасное переживание, то мне хочется словно сказать "ВОт какая я плохая, даже курю" и я покупаю пачку сигарет, зажигаю одну и два раза затягиваюсь...Словно специально беру в рот горечь...Словно нарочно врежу себе.
В юности, когда мне было ОЧЕНЬ на душе плохо при внешнем благополучии, я лила на руку кипяток или делала царапины на руке, это почему-то облегчало внутреннее состояние...

В юности, когда мне было ОЧЕНЬ на душе плохо при внешнем благополучии, я лила на руку кипяток или делала царапины на руке, это почему-то облегчало внутреннее состояние...
Можно поподробнее об этом с описанием конкретного случая из того периода?

Мне было лет 14-15, я была дома одна, мне надо было заниматься тем, что я не хотела учить(я училась в профильной школе), у меня была такая "вилка" - делать не хочу до отвращения и не делать не могу из-за страха опозориться в школе и страха перед гневом мамы. Внутри воздалось ужасное напряжение, я чувствовала невозможность "раздвоиться", и делать и не делать...И тогда у меня появилась идея ливануть на руку кипяток и посмотреть, выдержу я или нет, ну как-то так...И я пошла нагрела чайник, причем помню, что мне было весело и интересно, проверила, короче говоря...Помню вот этот интерес и отвлечение от непосильной необходимости выучить то, к чему не лежала душа)

Есть ли такое "раздвоение" в сегодняшней жизненной ситуации, может быть не так ярко ощущаемое?

ВО-первых, вообще раздвоение: воевать за возвращение блудного мужа в семью или бежать как можно дальше и загородиться от него совсем. ВО-вторых, раздвоение - постоянно, когда передо мной встает проблема, которую я с ходу не могу решить или которую не хочу решать вообще, у меня то же самое состояние: не хочу делать и не могу не делать...

у меня была такая "вилка" - делать не хочу до отвращения и не делать не могу из-за страха опозориться в школе и страха перед гневом мамы. Внутри воздалось ужасное напряжение, я чувствовала невозможность "раздвоиться", и делать и не делать..
ВО-первых, вообще раздвоение: воевать за возвращение блудного мужа в семью или бежать как можно дальше и загородиться от него совсем. ВО-вторых, раздвоение - постоянно, когда передо мной встает проблема, которую я с ходу не могу решить или которую не хочу решать вообще, у меня то же самое состояние: не хочу делать и не могу не делать..

Опишите подробно ощущения в теле и чувства, когда Вы находитесь в "вилке" , "между".

Я тяну время в предчувствии непосильных тягот или проигрыша, в предчувствии неминуемого признания себя неспособной решить эту задачу...Ужасная тревога, редкое дыхание, короткий вздох и не до конца, зажим, я прямо забываю дышать, сильно напрягается грудная клетка, сжимаются мышцы живота, я дышу будто спиной, а не передом...Хочется плакать или крикнуть что-нибудь, дергается веко на глазу, раздражение на все вокруг, начинаю сдирать кожу вокруг ногтей больших пальцев, ощущение провала в мыслях (это не могу описать как следует, это словно у меня вместо мыслей и картинок в голове "вкус чего-то круглого")...Желание вообще сделать что-то из другой области, отвлечься, но я сама себе не могу это позволить, зная, что тогда напряжение возрастет, потому что я потеряла время...Умственная лень. Ощущение тычка в стену.

Вот это и исследуем в аське. Этот привычный поведенческий шаблон.
А к флиртующей Песне вернемся чуть позже. Когда сможете?

Смогу в любое утро с 5 до 7 часов. Или в пятницу после 10 вечера.
Кстати, я уже чувствую себя более объективной и независимой, когда анализирую свое поведение, я ведь гляжу как наблюдатель, а это "выдергивает" из больного вопроса...

Нее, я на утренние подвиги не готова. Я сова.:)
я уже чувствую себя более объективной и независимой, когда анализирую свое поведение, я ведь гляжу как наблюдатель, а это "выдергивает" из больного вопроса...
Это хорошо, что у Вас появился наблюдатель. Может тогда он увидит, где находится эта девушка или девочка и что у нее во рту круглое?
Ужасная тревога, редкое дыхание, короткий вздох и не до конца, зажим, я прямо забываю дышать, сильно напрягается грудная клетка, сжимаются мышцы живота, я дышу будто спиной, а не передом...Хочется плакать или крикнуть что-нибудь, дергается веко на глазу, раздражение на все вокруг, начинаю сдирать кожу вокруг ногтей больших пальцев, ощущение провала в мыслях (это не могу описать как следует, это словно у меня вместо мыслей и картинок в голове "вкус чего-то круглого").

Сегодня видела два сна:
1. опять лифты) Причем, двигался лифт горизонтально, как трамвай, только не по улице, а по огромному помещению, и кроме меня там были еще пассажиры...Было довольно комфортно, напоминало плацкартный поезд)
2. Видела себя директором своего бизнеса, как будто у меня есть подчиненные, и я как раз их обучаю, что говорить, как оформлять и так далее...А потом иду в свой кабинет, увидела очень ярко, явственно - небольшой, там окно открытое, занавешено темно-розовой шторой, и она колышется от весеннего ветерка)) Крутящийся стул, компьютер на специальном столе...В общем, мне понравился сон!

Насчет "потребности в муже" - с утра подумалось, что он мне служил "волшебным пластырем". Мы почти ничего уже вместе не делали, а надобность оставалась в том, чтобы по любому поводу и сомнению тут же все с ним обсудить. Причем, мне не нужно было его решение, а просто в этом обсуждении длля меня самой рождалось собственное решение, приодили силы для его исполнения и так далее...Дурацкая привычка, между прочим...Потому что организм мне, как только возникала необходимость действия, тут же "накачивал" готовность действовать, вот это самое напряжение перед преодолением трудности, а я его сбрасываю в воздух или на людей, а не направляю в дело. Или это излишки сбрасываются, тогда надо организм настроить меньше давать "ток в сети".
Вот теперь заметила, что вместо мужа начала тут излагать и получать решение) Причем, получаю решения не только по здесь изложенным проблемам. Не знаю, как это получается, но видимо, я тут убираю какие-то проблемные моменты, и это освобождает меня для обдумывания текущих дел.

Может тогда он увидит, где находится эта девушка или девочка и что у нее во рту круглое?

По-моему, это малышка, туго запеленутая, в коляске, ей тесно, неудобно, холодно и одиноко, а во рту у нее СОСКА!

По-моему, это малышка, туго запеленутая, в коляске, ей тесно, неудобно, холодно и одиноко, а во рту у нее СОСКА!
Пусть взрослая Песня поможет малышке с соской , сделает для нее все возможное, чтобы состояние малышки изменилось к лучшему.

Я так и думала) Уже мысленно брала ее на руки, только я сейчас на работе, а это надо делать в сильном сосредоточении или можно в фоновом режиме ее на ручках держать?)

Я ее вынула из коляски, распеленала, надела на нее чистую фланелевую рубашечку и ползунки, сняла шапочку и обтерла мокрую головку. Дала ей полежать на просторной кровати и подрыгать ножками, вынула эту резиновую соску, потом дам ей лучше яблочко пососать или сушку. Ей весело, она подвигалась, я рядом отдыхаю вместе с ней от тесноты, радуюсь возможности повыгибаться и подрыгать ножками. Потом я взяла ее на руки вертикально, чтобы она смотрела вокруг, но прижимаю к себе довольно крепко и надежно. Ей тепло и интересно. Она довольна и готова так сопровождать меня хоть целый день.
Я чувствую теплое плотное у себя с левой стороны, словно ее держу.

Она довольна и готова так сопровождать меня хоть целый день.
Я чувствую теплое плотное у себя с левой стороны, словно ее держу.
Вот так и носите пока. Что происходит с чувствами , когда ощущаете теплое на теле?

Уверенность в себе, умиление, свободное дыхание, уютно, спокойно, ощущение "живого существа рядом")
А сколько носить?) То есть, сознательно об этом помнить или время от времени вспоминать и опять брать? Или только тогда, когда я опять начну "сжиматься"?

Уверенность в себе, умиление, свободное дыхание, уютно, спокойно, ощущение "живого существа рядом")
А сколько носить?)
Пока помните это ощущение. Можете еще почувствовать с точки зрения этого теплого существа, каково ему, когда рядом большая теплая Песня.

А я уже попробовала - этому ребенку совершенно замечательно: безопасно, удобно, вкусно пахнет, тепло, всегда внимание и близость и уверенность, что в любую минуту можно взять и крепко обнять за шею)

Только мне тут же захотелось по привычке радостно сообщить "мужу" о своих открытиях про себя и эту малышку и поделиться своими ощущениями...Прямо рефлекс какой-то! Самой себе что ли вместо этого сообщать?

Отлично. Тогда пойдем дальше.
Я тяну время в предчувствии непосильных тягот или проигрыша, в предчувствии неминуемого признания себя неспособной решить эту задачу...Ужасная тревога, редкое дыхание, короткий вздох и не до конца, зажим, я прямо забываю дышать, сильно напрягается грудная клетка, сжимаются мышцы живота, я дышу будто спиной, а не передом...
Откуда Песня знает про проигрыш и тяготы? Что страшного в "проиграть, ошибиться"? Где она получила такой опыт ?

Только мне тут же захотелось по привычке радостно сообщить "мужу" о своих открытиях про себя и эту малышку и поделиться своими ощущениями...Прямо рефлекс какой-то! Самой себе что ли вместо этого сообщать?
Да, самой себе. Может быть взрослой части своей личности. А взрослая часть поддержит и родительскую и детскую.

Да, самой себе. Может быть взрослой части своей личности. А взрослая часть поддержит и родительскую и детскую.
Я при этом как-то глупо себя чувствую - я же сама про себя уже это знаю, что ж я буду себе повторять... Аааа, еще такое чувство, что я словно заново переживаю приятное, когда рассказываю кому-нибудь, а когда себе - не переживается заново, просто констатация факта.

Откуда Песня знает про проигрыш и тяготы? Что страшного в "проиграть, ошибиться"? Где она получила такой опыт ?

Вроде бы в школе. Когда от меня требовалось куча ужасных усилий, чтобы просто быть на уровне школы, а не из лучших, а в школе все время шли явные и скрытые конкурсы на звания лучших и способнейших. Проиграть - признать себя худшей, неспособной, бездарной, недостойной учиться в этом заведении...

Я при этом как-то глупо себя чувствую - я же сама про себя уже это знаю, что ж я буду себе повторять... Аааа, еще такое чувство, что я словно заново переживаю приятное, когда рассказываю кому-нибудь, а когда себе - не переживается заново, просто констатация факта.
У Вас ведь была и мама и бабушка , как бы две мамы. Некоторая путаница присутствует в иерархии: кто главнее.

Вроде бы в школе. Когда от меня требовалось куча ужасных усилий, чтобы просто быть на уровне школы, а не из лучших, а в школе все время шли явные и скрытые конкурсы на звания лучших и способнейших. Проиграть - признать себя худшей, неспособной, бездарной, недостойной учиться в этом заведении...
Вряд ли Вы родились с этим знанием, откуда Вы его приобрели? Хотелось ли Вам учиться в этой школе?

Вряд ли Вы родились с этим знанием, откуда Вы его приобрели? Хотелось ли Вам учиться в этой школе?

Приобрела - это мама очень любит сравнивать меня с кем-нибудь другим и всегда в худшую сторону (пример - я умею прочитать стих и сразу повторить наизусть, а дочка маминой подруги, наоборот, выучивает путем многократного зачитывания каждой строчки, так мама ставила ее в пример, что вот она молодец, так может, а я типа проигравшая в этом...)...
Мне хотелось там пребывать, потому что нравилась сама школа, люди там, обстановка...Но цена пребывания там была - заниматься тем, что мне было занудно, скучно, я научилась врать, что мне это нравится и лицемерить, что я вся такая увлеченная...

Приобрела - это мама очень любит сравнивать меня с кем-нибудь другим и всегда в худшую сторону (пример - я умею прочитать стих и сразу повторить наизусть, а дочка маминой подруги, наоборот, выучивает путем многократного зачитывания каждой строчки, так мама ставила ее в пример, что вот она молодец, так может, а я типа проигравшая в этом...)...

Т.е. Ваши таланты и способности обесценивались?
Можете найти самое раннее такое воспоминание.

Маме всегда кажется, что у других все лучше, чем у нее, в том числе и дети...И она все стимулировала меня на освоение достижений тех других, чтобы у нее самой было все "так же, как у людей, то есть не хуже, чем у людей"...Она до сих пор так делает, даже вещи приобретает те, которые только что приобрел кто-нибудь из ее знакомых...
Самое раннее, наверное, только под гипнозом, потому что самые первые такие неприятные сравнения без привычки к ним были и самые обидные, и самые ввергающие в ступор - я же не хотела "как другие", просто не было в этом ни интереса, ни смысла, а быть при этом плохой для мамы - ужасно. И еще она всегда очень обидными словами говорит...Теперь-то я понимаю, что это она внутри так остро чувствует свою "обездоленность" и "худшесть", а тогда казалось, что ей просто приятно меня обижать.
Помню кучу таких случаев, но все уже лет в 9-10...класс второй, в общем.

Например, мы с мамой идем где--то по улице, после дождя, и мама рассказывает, как одна девочка увидела что-то там (не помню) полосатое и воскликнула "Мама, это как радуга!"...И вроде как моя мама это с такой интонацией и смыслом говорит, что я, мол, не умею такие образы и такие сравнения высказывать. И я, внутренне обидевшись, внешне с улыбкой говорю "А я бы сказала, что это как МАТРАС!", на что мама разочарованно и с раздражением говорит что-то вроде "Ну ты никогда хорошо не скажешь..."

Или как я с подружкой рисую, а наши мамы сидят в другой комнате, и мы берем свои нарисованные вазы и несем им, и я весело предлагаю им отгадать, который мой рисунок, а который подружкин. И мама берет сразу мой и с такой неловкостью и разочарованным смехом таким говорит "Ну это сразу понятно, что твой...", объективно на самом деле мой гораздо примитивнее, конечно, был...А подружкина мама, стараясь скрыть неловкую ситуацию, начинает вроде как объяснять "Ну да, моя всегда вот такие характерные горошинки рисует" и что-то в этом роде...И я явственно понимаю, что я хуже.

Маме всегда кажется, что у других все лучше, чем у нее, в том числе и дети...И она все стимулировала меня на освоение достижений тех других, чтобы у нее самой было все "так же, как у людей, то есть не хуже, чем у людей"...Она до сих пор так делает, даже вещи приобретает те, которые только что приобрел кто-нибудь из ее знакомых...

И ориентир не на свои желания и потребности, а на чужие , на "как у людей". Чтоб остаться человеком?
Самое раннее, наверное, только под гипнозом

Значит найдем под гипнозом. Смоделируйте ситуацию выбора во взрослом возрасте. Песня выбирает что-то по своему желанию, ориентируясь только на свои потребности и свои хочу. Она уже умеет это. Как это будет происходить?

И один раз я в школе удачно пошутила, а потом пришла и маме рассказала, но как будто это не я пошутила, а моя одноклассница, и мама засмеялась и похвалила ее "Да, ваша О. действительно может метко подметить...", а потом я призналась, что это я, и у мамы вдруг лицо как-то потухло что ли, ей сразу стало неинтересно или она как будто засомневалась сразу, а удачна ли была эта шутка...

И один раз я в школе удачно пошутила, а потом пришла и маме рассказала, но как будто это не я пошутила, а моя одноклассница, и мама засмеялась и похвалила ее "Да, ваша О. действительно может метко подметить...", а потом я призналась, что это я, и у мамы вдруг лицо как-то потухло что ли, ей сразу стало неинтересно или она как будто засомневалась сразу, а удачна ли была эта шутка...
Наверное, мама больше сомневалась в себе, а не в Вас, способна ли она произвести на свет что-нибудь путное . И кто же ей помог в этих сомнениях?

И ориентир не на свои желания и потребности, а на чужие , на "как у людей". Чтоб остаться человеком?

Для чего это было у мамы, трудно определить...Она была младшей сестрой, а моя бабушка больше любила свою старшую дочь....От этого, что ли...Чтобы быть не хуже...

Значит найдем под гипнозом. Смоделируйте ситуацию выбора во взрослом возрасте. Песня выбирает что-то по своему желанию, ориентируясь только на свои потребности и свои хочу. Она уже умеет это. Как это будет происходить?

А можно изложить простую и уже пройденную ситуацию? Про длину ногтей)

Наверное, мама больше сомневалась в себе, а не в Вас, способна ли она произвести на свет что-нибудь путное . И кто же ей помог в этих сомнениях?

Вот, я же говорю - БАБУШКА)

А можно изложить простую и уже пройденную ситуацию? Про длину ногтей)
Она была пройдена с теми же мучениями и симптомами раздвоения и страха?

Она была пройдена с теми же мучениями и симптомами раздвоения и страха?

Ааа...ну тогда не подходит...
Тогда не совсем понимаю задание - представить реальную ситуацю мучительного выбора и как ее пройдет Песня-умеющая? Или вероятную ситуацию в будущем и свои вероятные чувства и реакции, уже не мучительные, а "нормальные"?

Или вероятную ситуацию в будущем и свои вероятные чувства и реакции, уже не мучительные, а "нормальные"?
Возьмите ситуацию в будущем , где из Вашего опыта будут такое состояние "вилки", но в модели "вилки" не будет.

Если хочу представить вариант в какой-то конкретной ситуацией, то вообще не получается действовать без "вилки"...Попробуем сначала абстрактно.
Некая ситуация, когда передо мной-умеющей-без-вилки задача - незнакомая область, я не уверена в своих возможностях, выполнение связано с некомфортными мне действиями, короче, я боюсь и тревожусь, но...я считаю себя обязанной это сделать или считаю, что уроню свое достоинство в чьих-то глазах, не сделав этого на высшем уровне, или не сдержу данное слово...
Вариант конструктивного поведения:
начать с перечисления плюсов этой задачи (что меня привлекло, ведь я же взялась из-за чего-то, найти привлекательные стороны), потом исследовать вопрос поподробнее - в каком месте задачи у меня явная нехватка ресурсов (знания, умения, моих физических сил, занятость параллельными обязательствами). Признать эту нехватку. Написать возможные решения по каждой нехватке, как можно восполнить ресурс. Тут может обнаружиться, что ресурс невосполним в достаточной мере для решения задачи. Тогда исследую другую сторону вопроса - перенос сроков, изменение степени совершенства исполнения, отмена договора с принятием "неустойки". Обычно помогает перенос сроков прежде всего, снимает цейтнот, дает время пораздумывать и подготовиться. На втором месте - решение о снижении планки результативности.
Промежуточное решение : собрать все ресурсы, которые есть в наличии на данный момент и сделать с их помощью то, что привлекает в этой задаче (иначе я вообще бы за нее не взялась, значит, что-то привлекло). То есть определить, что мне может доставить удовольствие в процессе без непосильной траты сил и нервов, и мысленно проделать это. На этом месте, по идее, появится желание проделать это теперь наяву.
Вот, как-то так...

Вариант, если я понимаю, что привлекательности нет или она слишком мала, чтобы меня стимулировать к выполнению. Тогда просто отказ от выполнения, принятие на себя ответственности за это решение, смягчение последствий отказа.

Нужна конкретная ситуация. От выбора , что надеть, какой дорогой пойти, как и где отдыхать, что сказать до выбора мужчины, работы, места жительства и т.д.

Тогда так:
я приглашена на день рожденья, не смогла сразу отказать и вот наступил день, когда мне нужно туда идти, а я не хочу. Взрослая Песня, по идее, сознается себе, что не хочет туда идти, но...дальше мысль обрывается. Я как я есть сейчас - пойду все равно, постараюсь получить возможное удовольствие или хотя бы просто ненадолго останусь, а потом вознагражу себя каким-нибудь удовольствием.

Не поняла. Для кого Песня идет на день рождения и ради чего, если она этого не хочет?

Для подруги, которая пришласила,но из года в год это мероприятие все тягостней и тягостней...А отказать - значит, ОЧЕНЬ сильно обидеть подругу.

Чем это мероприятие отягощено?

Сессия в аське
Pesnya (21:01:11 3/04/2009)
мы же отложили про "мужчин", я правильно поняла? а с выбором - про подругин день рожденья...

Л.Н. (21:01:57 3/04/2009)
нуда про выбор
вы же в итоге будете выбирать мужчин
ступор вам в этом деле не нужен

Pesnya (21:02:41 3/04/2009)
я буду выбирать еще и линии поведения с бывшим мужем....уже назрели вопросы выбора - идти или не идти

Л.Н. (21:03:10 3/04/2009)
сначала нужно ступор убрать при выборе, вилку

Pesnya (21:04:56 3/04/2009)
как же найти характерную картинку? про день рожденья не подходит? вообще у меня часто бывает такое напряжение, когда надо куда-то идти по обязаловке...

Pesnya (21:05:35 3/04/2009)
например, когда назначен конкретный час встречиили когда надо идти, например, в учреждение типа налоговой

Pesnya (21:06:16 3/04/2009)
то есть, вилка "хочу" и "обязан", так что ли...

Л.Н. (21:06:17 3/04/2009)
а зачем идти то? если обязаловка, тем более день рождение
в налоговую лучше сходить

Pesnya (21:06:52 3/04/2009)
у меня подруга - ивалид, не идти бесчеловечно, а идти - невыносимо

Л.Н. (21:06:53 3/04/2009)
да похоже , что конфликт здесь
должа и хочу

Pesnya (21:07:18 3/04/2009)
именно...как у детей)

Л.Н. (21:07:38 3/04/2009)
рисуйте картинку с подругой, как будто бы там нет слово должна
одно хочу

Pesnya (21:07:41 3/04/2009)
они -ХОЧУ, а родители им - ДОЛЖЕН

Л.Н. (21:07:58 3/04/2009)
не умничайте

Л.Н. (21:08:06 3/04/2009)
картинку делайте

Pesnya (21:10:49 3/04/2009)
ага, щас попробую... Я помню про число ее дня рожденья, заранее подбираю подарок, красивый наряд,чтобы ей и мне было приятно, я предвкушаю встречу с ее новым другом, интересно, как он выглядит и как общается, я хочу радостной и легкой атмосферы праздника. В утро этого дня я радуюсь предстоящему вечеру, мне нравится,что у меня есть такие приятные и интересные планы на вечер...

Л.Н. (21:11:26 3/04/2009)
Песня радуется

Pesnya (21:11:30 3/04/2009)
блин, ощущаю как вранье

Л.Н. (21:12:20 3/04/2009)
потому что когда вы говорите Я вы уже в картинке
а нам пока нужно, чтобы вы были снаружи

Л.Н. (21:12:48 3/04/2009)
Песня так себя чувствует, она уже это умеет

Pesnya (21:13:04 3/04/2009)
ага, поняла, от третьего лица...

Л.Н. (21:13:27 3/04/2009)
и смотрите со стороны, как Песня умеет получать удовольствие

Pesnya (21:16:48 3/04/2009)
Песня радуется, что есть повод красиво одеться...Она планирует день так,чтобы к вечеру не осталось срочных дел, она отдохнувшая, она готова получать удовольствие от общения с подругой и ее семьей..Ей приятно, что она обрадует своим приходом, что без нее будет неполный день рожденья....

Л.Н. (21:17:35 3/04/2009)
По каки внешним признакам поведения вы видите, что Песня радуется?

Pesnya (21:18:29 3/04/2009)
Она поет перед зеркалом, она смеется своим мыслям, она ходит по квартире легкоц быстроц походкой

Л.Н. (21:19:01 3/04/2009)
вы хорошо видите эту картинку со стороны?

Pesnya (21:19:31 3/04/2009)
ага, Песня перед зеркалом, накручивает волосы на щипцы, делает прическу и любуется

Pesnya (21:21:04 3/04/2009)
она уже в наряде, в новом платье, довольно игривом

Л.Н. (21:21:06 3/04/2009)
где в картинке символ того, что она идет к подруге на день рождения?

Pesnya (21:22:23 3/04/2009)
подарок и туфли в пакете в прихожей, она придет туда и наденет эти туфли

Л.Н. (21:23:05 3/04/2009)
вас эта картинка привлекает? нравится такая Песня?

Pesnya (21:23:49 3/04/2009)
Да,нравится, правда, есть одно но...Это словно не я...

Л.Н. (21:24:05 3/04/2009)
почему?

Pesnya (21:24:26 3/04/2009)
слишком молодо и красиво выглядит, это улучшенный вариант меня...

Л.Н. (21:24:48 3/04/2009)
молодость она в глазах и движениях

Л.Н. (21:25:22 3/04/2009)
а так все похоже на Песню? Внешне?

Pesnya (21:25:42 3/04/2009)
чувствую горечь при чтении ваших слов...

Pesnya (21:26:04 3/04/2009)
похоже на Песню, платье, правда,я это еще не надевала, но уже оно даже есть)

Л.Н. (21:26:24 3/04/2009)
хорошо
будем проверять картинку

Л.Н. (21:26:42 3/04/2009)
вам нужно сначала внимательно прочитать инструкцию

Л.Н. (21:28:32 3/04/2009)
вы закроете глаза и войдете в эту картинку , походите вокруг новой Песни, прочувствуете ее энергетику
потом попробуете с ней соединиться, войти в ее тело
если есть что-то конфликтующее с таким образом, то оно проявит себя через дискомфорт в теле

Л.Н. (21:28:44 3/04/2009)
или будет все очень хорошо

Л.Н. (21:29:14 3/04/2009)
вы можете быть одновременно в картинке и сидеть у себя в комнате и чувствовать свое тело

Л.Н. (21:29:40 3/04/2009)
потом оставаясь частично в картинке , вы напишите мне, что у вас происходит

Л.Н. (21:29:45 3/04/2009)
понятно?

Pesnya (21:30:02 3/04/2009)
да, понятно

Pesnya (21:35:49 3/04/2009)
когда вокруг хожу - такой интерес, доброжлательный к Песне, потом начало вображение подсказывать - не хватает ей волос покрасивее и подлиннее, и уже даже картика стала меняться на это...Я тогда решила в нее войти, почувствовать себя ею...Ну и сразу тревога внутри, как дрожь в районе горла...Губы и кончик языка словно отсиженные, словно кроыь отлила...Я словно то ли боюсь,то ли не позволяю себе такой быть...

Pesnya (21:36:15 3/04/2009)
даже глах хадергался

Pesnya (21:36:19 3/04/2009)
глаз

Л.Н. (21:36:40 3/04/2009)
не надо пока думать, надо только чувствовать
какой самый сильный симптом?

Pesnya (21:36:56 3/04/2009)
кончик языка дервенеет

Pesnya (21:37:02 3/04/2009)
словно щиплется

Л.Н. (21:37:22 3/04/2009)
сосредоточьтесь на этом симптоме

Pesnya (21:37:26 3/04/2009)
запросто

Л.Н. (21:37:35 3/04/2009)
усильте его по максимуму

Л.Н. (21:37:56 3/04/2009)
погрузитесь в него, чувствуйте только его

Л.Н. (21:38:14 3/04/2009)
и описывайте , что происходит с ощущениями

Л.Н. (21:38:35 3/04/2009)
будьте в теле и одновременно печатйте мне сообщения

Л.Н. (21:38:55 3/04/2009)
можете периодически закрывать глаза, чтобы лучше ощущать

Pesnya (21:39:24 3/04/2009)
дервенеет горло от подбородка до низа шеи, причем так, что аж приходится вытягивать ее вперед, а то даже глотать не могу

Pesnya (21:40:02 3/04/2009)
губы немеют, горло словно перекрывает

Pesnya (21:40:32 3/04/2009)
сзади затылок словно пустеет, в ушахзвон\\

Л.Н. (21:40:58 3/04/2009)
вы можете увидеть, что перекрывает горло?

Pesnya (21:41:28 3/04/2009)
ух ты, плачу чего-то

Л.Н. (21:41:43 3/04/2009)
плачьте и смотрите

Pesnya (21:41:44 3/04/2009)
мешок слез перекрывает

Л.Н. (21:41:51 3/04/2009)
и чувствуйте

Л.Н. (21:42:01 3/04/2009)
> мешок слез перекрывает
опишите его

Л.Н. (21:42:10 3/04/2009)
как он вам представлется

Pesnya (21:43:19 3/04/2009)
плотный, словно кожаный, как толстая корчиневая сарделька, висит внизу в горле как у пеликана\

Pesnya (21:43:46 3/04/2009)
загиьается вверх кончик, словно залезает в глотку\

Л.Н. (21:43:59 3/04/2009)
можете заглянуть внутрь? что там в мешке

Pesnya (21:45:16 3/04/2009)
густая кровь, испорченная такая, свернувшаяся, вперемешку с белым типа лимфы

Л.Н. (21:46:22 3/04/2009)
как эта корчневая сарделька попала к вам в горло? где она начинаетсся и заканчивается?

Pesnya (21:48:43 3/04/2009)
она накопилась, словно там была рана, и ее закапсулировал организм, а внутри капсулы все росло и росло...начинается опониже кадыка и и заканчивается толстым мягким концом, который расплющивается в рот и вглубь выше к носоглотке\

Л.Н. (21:49:24 3/04/2009)
можете разглядеть рану?

Pesnya (21:49:31 3/04/2009)
прямо все горло забито

Pesnya (21:49:34 3/04/2009)
щас

Pesnya (21:50:59 3/04/2009)
царапина вертикально ль горла до пищевода

Л.Н. (21:51:30 3/04/2009)
царапина внутри?

Pesnya (21:51:43 3/04/2009)
да

Л.Н. (21:52:22 3/04/2009)
какого возраста Песня, у которой царапина внутри горла?

Pesnya (21:52:38 3/04/2009)
почему-то возникло - 6 лет

Л.Н. (21:52:53 3/04/2009)
смотрите дальше

Л.Н. (21:53:05 3/04/2009)
чем ее поцарапали?

Pesnya (21:53:20 3/04/2009)
криком

Продолжение

Л.Н. (21:53:36 3/04/2009)
кто кричал?

Pesnya (21:54:34 3/04/2009)
кажется, кричали на нее, а ей нельзя было кричать

Л.Н. (21:54:56 3/04/2009)
кто рядом с ней, который кричал?

Л.Н. (21:55:07 3/04/2009)
где она находится рассмотрите

Pesnya (21:56:05 3/04/2009)
кажется, за пианино, кричит мама, губы трясутся и на них капелька слюны дрожит

Л.Н. (21:56:28 3/04/2009)
почему кричит мама?

Л.Н. (21:57:32 3/04/2009)
что такого сделала девочка?

Л.Н. (21:57:39 3/04/2009)
глюк был

Л.Н. (21:58:04 3/04/2009)
скопируйте, что я не получила во время глюка

Pesnya (21:58:07 3/04/2009)
я плохо занимаюсь,я не хочу заниматься, я не понимаю, что мне надо учить

Pesnya (21:58:51 3/04/2009)
она неправа, но я не могу доказать и чувство бессилия и несправедливости

Л.Н. (21:59:26 3/04/2009)
что чувствует ребенок, опишите подробнее

Pesnya (22:03:04 3/04/2009)
страх, униженность, бесправие, все бесполезно, ничего не докажешь, меня обижают, а я не могу ответить, пустота в груди, я не буду больше ничего отвечать и уйду в себя...но мама не жъдает это сделать, она требует ответа на бессмысленный вопрос "как это так, а?", я не могу ответить, а не отвечать страшно - она ударит, противно от ее трясущихся губ, злые глаза, ненавижу

Pesnya (22:03:43 3/04/2009)
хочу выскочить из-за пианино и ударить ее, чтобы никогда больше не смела мне так говорить

Pesnya (22:04:15 3/04/2009)
хочу сказать обидное, ответить

Л.Н. (22:04:25 3/04/2009)
вы в комнате одна сейчас , около компа? дети спят?

Pesnya (22:04:29 3/04/2009)
да

Л.Н. (22:05:06 3/04/2009)
возьмите полиэтиленовые мешки , рвите их и рычите, ругайтесь, защищайте себя

Л.Н. (22:05:30 3/04/2009)
и активнее дышите, чтобы вышла эта сарделька

Pesnya (22:05:56 3/04/2009)
мне придется отойти от компа

Л.Н. (22:06:20 3/04/2009)
хорошо
я подожду
мне есть чем заняться

Л.Н. (22:06:31 3/04/2009)
может вам лучше это сделать в ванной

Pesnya (22:25:34 3/04/2009)
взяла пакеты, пошла в ванну, тут просто мама в квартире еще, я включила воду, сначала не получалось рычать, потом я словно горлом так сдваленно шипела, потом захотелось полный звук, я схватила полотенце, в него порычала как следует, лдаже кашляла, и дышала, коглда помнила, ну это смутно дальше помню, а в конце я словно уже открыто как будто пугаю - так как пантера с открытой пастью зарычала, и еще потом выдыхивала из себя...Ну делала что хотелось...Потом вроде переключилось что-то, силы на рванье пакетов кончились...Что-то грустно стало.

Л.Н. (22:26:08 3/04/2009)
что сейчас в теле?

Pesnya (22:27:58 3/04/2009)
слабость, изнутри поднимается из живота словно горячий воздух

Pesnya (22:28:27 3/04/2009)
я горлом чувствую температуру воздуха внутри

Л.Н. (22:28:51 3/04/2009)
что с сарделькой и царапиной?

Pesnya (22:30:11 3/04/2009)
порвалась...как бывает, когда пузырь от ожога прорвался, и вот эта его кожа висит пустая..царапина была им скрыта, а теперь открыта полностью

Pesnya (22:30:53 3/04/2009)
она не резкая стала такая, не четкая, а размазанная

Pesnya (22:31:31 3/04/2009)
мне жаль мою сардельку почему-то она меня так защищала, а я ее порвала

Л.Н. (22:31:38 3/04/2009)
что бы вам хотелось сделать и с кожей и царапиной?

Pesnya (22:33:24 3/04/2009)
убрать кожу, снять, руками, как вот сгоревшую кожу с плеч снимают... попросить у нее прощения, поблагодарить, растворить в реке

Л.Н. (22:33:34 3/04/2009)
делайте

Pesnya (22:33:42 3/04/2009)
царапину - на воздух,чтобы зажила

Л.Н. (22:36:09 3/04/2009)
> убрать кожу, снять, руками, как вот сгоревшую кожу с плеч снимают... попросить у нее прощения, поблагодарить, растворить в реке
а за что прощение то попросить?

Pesnya (22:36:10 3/04/2009)
сделала) она мне отвечала, моя сарделька! она сказала - "И ты меня прости", и еще "Мы с тобой молодцы"

Pesnya (22:36:31 3/04/2009)
за то,что она меня защищала и лечила как могла столько лет, а я ее порвала

Л.Н. (22:37:07 3/04/2009)
каким образом она вас защищала и в какие моменты?

Pesnya (22:39:11 3/04/2009)
она закрывала царапину и защищала меня от боли прикосновения к ней, она не давала ей воспалиться и перерасти в рак, но она, правда, и не давала ей зажить на воздухе, засохнуть

Л.Н. (22:39:48 3/04/2009)
в чем вас ограничивала эта сарделька?

Pesnya (22:40:28 3/04/2009)
неполное дыхание, не давала говорить в полный голос

Л.Н. (22:41:07 3/04/2009)
она вам давала возможность защищать себя, как взрослому человеку?

Л.Н. (22:41:24 3/04/2009)
чувствовать себя сильной и ресурсной?

Pesnya (22:42:20 3/04/2009)
нет, она мешала говорить что-то резкое из боязни тронуть царапину

Л.Н. (22:42:44 3/04/2009)
какой вас делала эта царапина?

Pesnya (22:42:52 3/04/2009)
а сейчас так и хочется кааааак сказануть!

Pesnya (22:43:48 3/04/2009)
она меня делала слишком осторожной, не умеющей защитить своё

Л.Н. (22:44:22 3/04/2009)
как вы сейчас себя чувствуете?

Pesnya (22:45:39 3/04/2009)
весело что-то как-то...но со слезами вперемежку

Pesnya (22:46:11 3/04/2009)
представляются картинки, как я решительно отметаю неприятные предложения)

Л.Н. (22:46:29 3/04/2009)
поплачете еще
как вы понимаете, вам нужно будет перед сном изменить картинку у пианино

Л.Н. (22:46:53 3/04/2009)
чтобы ребенок почувствовал себя защищенным и любимым

Л.Н. (22:47:00 3/04/2009)
сможете?

Л.Н. (22:47:22 3/04/2009)
помните порядок действий?

Pesnya (22:47:31 3/04/2009)
да, думаю, что смогу...

Л.Н. (22:48:13 3/04/2009)
и не забудьте войти в девочку и почувствуйте защиту и любовь рядом со взрослой Песней

Pesnya (22:48:14 3/04/2009)
сначала ввести взрослую Песню, а потом, когда сделать все для ребенка,то войти в ребенку и почувствовать ее состояние

Pesnya (22:48:20 3/04/2009)
ага)

Л.Н. (22:48:38 3/04/2009)
отчет и сон выкладываете

Pesnya (22:48:55 3/04/2009)
да)

Л.Н. (22:49:07 3/04/2009)
тогда спокойной ночи и приятных снов

Pesnya (22:49:15 3/04/2009)
спокойной ночи, спасибо!!

Сначала отчет:
перед сном представила ту картинку с пианино. Я видела все со стороны входа, сбоку как-то. мама кричала,девочка сидела вполоборота, плакала молча. Я встала перед мамой,загородила ее и звук ее голоса пропал, его словно выключили, а ее лица девочка не видела. Когда я так встала, девочке сразу стало лучше, она переключилась, потому что она меня уже знает) Я спокойно и с улыбкой ей разрешила встать из-за пианино и заняться тем, чем она хочет, сказала, что теперь ей всегда так можно делать. Она сразу вскочила, взяла меня за руку и потянула в другую комнату, скорей показать свои новые книжки, она хотела со мной их рассмотреть, они нарядные такие, яркие. Мы словно оказались в расплывчатом пространстве, вокруг все было нечетко, только мы с ней за руку держались и двигались, как в танце...А потом мы вернулись в комнату с мамой, и как-то так получилоь, что настоящая мама отделилась от кричащей и спокойно вышла из комнаты, она была помолодевшая и какая-то похудевшая. А то, что кричало, оказалось глиняной статуей, я толкнула ее, и она раскололась на черепки, девочка взяла веник и совок, и мы убрали и выбросили мусор.
Со стороны девочки - я видела до того момента, как пришла Взрослая Песня и загородила маму, и сразу выключился звук, мне стало сразу легко и весело, я почувствовала облегчение и безопасность, и на этом я ,по-моему, заснула....

А сны снились разнообразные, но меня два раза будил телефон (забыла про будильник), и прерывался, я мало запомнила:
1. Я опять учусь, уже в высшем учебном заведении, и мне надо выучить и представить выученное своему педагогу, а я не успела выучить хорошо. И мне говорят,что у меня сейчас будет новый педагог, на несколько недель, замена. Я волнуюсь, как новый педагог отнесется к невыученному. А потом выясняется,что этот педагог будет жить у меня в квартире,так как нет места в общежитии, временно....И я уже дома, а оказывается, что этот педагог - молоденькая рыжая девушка, такая сильная, бодрая и доброжелательная) И мне хочется ее устроить поудобнее, уже вечер, и я ей предлагаю перед сном взять книжку почитать, чтобы ей не было скучно...Веду в комнату, где книжки, а там стоят всё сплошные дешевые детективчики в мягких обложках, и мне как-то слегка неудобно за это, и я говорю, что могу ей еще на своем компьютере открыть библиотеку, где у меня есть всякие более умные книжки, если ей эти не нравятся...Вот.
2. Момент - мне надо срочно помыться, я лезу в ванну,а там уже сидят в воде папа, мама и мой старший сын. папа подальше, а мама с сыном как бы рядом, вместе...И мне неловко как-то, но я все равно раздеваюсь и залезаю туда и наскоро моюсь...

.А потом мы вернулись в комнату с мамой, и как-то так получилоь, что настоящая мама отделилась от кричащей и спокойно вышла из комнаты, она была помолодевшая и какая-то похудевшая. А то, что кричало, оказалось глиняной статуей, я толкнула ее, и она раскололась на черепки, девочка взяла веник и совок, и мы убрали и выбросили мусор.
Со стороны девочки - я видела до того момента, как пришла Взрослая Песня и загородила маму, и сразу выключился звук, мне стало сразу легко и весело, я почувствовала облегчение и безопасность, и на этом я ,по-моему, заснула....
У Вас все замечательно получилось, даже "увидели" , что не вся мама кричит, а только ее часть.

А сны снились разнообразные, но меня два раза будил телефон (забыла про будильник), и прерывался, я мало запомнила:
1. Я опять учусь, уже в высшем учебном заведении, и мне надо выучить и представить выученное своему педагогу, а я не успела выучить хорошо. И мне говорят,что у меня сейчас будет новый педагог, на несколько недель, замена. Я волнуюсь, как новый педагог отнесется к невыученному. А потом выясняется,что этот педагог будет жить у меня в квартире,так как нет места в общежитии, временно....И я уже дома, а оказывается, что этот педагог - молоденькая рыжая девушка, такая сильная, бодрая и доброжелательная) И мне хочется ее устроить поудобнее, уже вечер, и я ей предлагаю перед сном взять книжку почитать, чтобы ей не было скучно...Веду в комнату, где книжки, а там стоят всё сплошные дешевые детективчики в мягких обложках, и мне как-то слегка неудобно за это, и я говорю, что могу ей еще на своем компьютере открыть библиотеку, где у меня есть всякие более умные книжки, если ей эти не нравятся...Вот.
Если рассматривать , что преподаватель относится к родительской фигуре Вашей личности, то взаимоотношения ребенок-родитель явно поменялось.
2. Момент - мне надо срочно помыться, я лезу в ванну,а там уже сидят в воде папа, мама и мой старший сын. папа подальше, а мама с сыном как бы рядом, вместе...И мне неловко как-то, но я все равно раздеваюсь и залезаю туда и наскоро моюсь...
Это , наверное, тоже про Ваши части личности. Куда-то Вы заглянули "наскоро" внутри себя, потому что неловко.

Выходит, я взрослею)..."Хочу" и "обязан" становятся равновесомыми?) Взрослый может их соотнести друг с другом, признать обе стороны правыми и найти решение, удовлетворяющее всех?
Сегодня меня сто раз будили, поэтому сны разлетались, и я не запомнила их.
Заметила, что часто появляется это ощущение "немеет кончик языка"...Кажется, это значит, что я пытаюсь "съесть" каку-то неприятную мысль (то есть что-то противоречащее моим действительным чувствам и желаниям пытаюсь сделать не таким неприятным и "проглотить", "усвоить")

Заметила, что часто появляется это ощущение "немеет кончик языка"...Кажется, это значит, что я пытаюсь "съесть" каку-то неприятную мысль (то есть что-то противоречащее моим действительным чувствам и желаниям пытаюсь сделать не таким неприятным и "проглотить", "усвоить")
У Вас появился внутренний сигнал о том, что Вас подавляют. Ваша личностная граница становится более ощутимой для Вас.

Получается, что многое из того, что ставит условиями нашего хорошего общения и возможного воссоединения мой "муж", для меня "неперевариваемое"((( Личные границы протестуют. Как бы мне ни хотелось....

Насчет напряжения во время разнонаправленных "хочу" и "должна" - это ведь ресурс для Взрослого, в общем-то, это стимул ему, сигнал, что нужно искать решение и прислушиваться к силе напряжения - как только ослабеет, значит, решение найдено)

Но вот сейчас опять вилка, даже в элементарной ситуации - я собиралась написать список дел на неделю, все обдумать и распланировать, и вот тяну время и читаю все темы подряд на форуме, а внутри растет напряжение и язык щиплется опять!

Получается, что многое из того, что ставит условиями нашего хорошего общения и возможного воссоединения мой "муж", для меня "неперевариваемое"((( Личные границы протестуют. Как бы мне ни хотелось....
Мне сложно что-то сказать по этому поводу без конкретного примера. Может быть и такое, что Вы видите не реального мужа, а свои представления о нем.

Но вот сейчас опять вилка, даже в элементарной ситуации - я собиралась написать список дел на неделю, все обдумать и распланировать, и вот тяну время и читаю все темы подряд на форуме, а внутри растет напряжение и язык щиплется опять!
Это внутренний родитель на Вас кричит, наказывает.

Это внутренний родитель на Вас кричит, наказывает.
Если по прошлому опыту - то обычно я звоню кому-нибудь и нарываюсь на долгий и нервный разговор. Если поразмыслить - то надо Взрослому учесть пожелания "хочу" и "должна", и найти решение, например, "пишем один пункт дел и читаем один пост темы")... Или сделать писание планов привлекательным для "хочу"...

Мне сложно что-то сказать по этому поводу без конкретного примера. Может быть и такое, что Вы видите не реального мужа, а свои представления о нем.
Конкретный пример - он хочет поехать на природу на пикник с детьми, хочет приятного общения со мной (то есть, прежнего понимания, создания веселой и семейной душевной атмосферы) при том, что, естественно (для него естественно), он берет с собой свою "новую жену", и ожидает, что при детях и ради приятного проведения времени мы обе будем вести себя доброжелательно и по-дружески! Мой категорический отказ воспринимается как нежелание "постараться для детей и подумать не только о себе хоть раз", мой уклончивый отказ понимается как почти данное согласие на все его условия, моя попытка в себе это как-то представить и уложить, переубедить себя, что это все "нормально" и что я могу быть "другом семьи" - щиплется язык и вообще нервы играют.

Выбор , что делать, делают фигуры ребенок-родитель , а не взрослая часть.
Ребенок заявляет свои "хочу" и получает "по башке" от родителя. Старая стратегия. Старый внутренний конфликт, который когда то был внешним. Одна и та же колея. :)
Надо "перевоспитать" родителя, успокоить его. Он тоже Ваша важная часть личности. Надо учесть интересы всех частей личности, тогда внутренний конфликт разрешится. И уйдут детские стратегии поведения: делать наперекор родителю, пока того нет дома.

Надо "перевоспитать" родителя, успокоить его. Он тоже Ваша важная часть личности. Надо учесть интересы всех частей личности, тогда внутренний конфликт разрешится. И уйдут детские стратегии поведения: делать наперекор родителю, пока того нет дома.
А мы уже это делаем? А то что-то я замучалась в последнее время выдерживать эти внутренние войны с "родителем"...

Конкретный пример - он хочет поехать на природу на пикник с детьми, хочет приятного общения со мной (то есть, прежнего понимания, создания веселой и семейной душевной атмосферы) при том, что, естественно (для него естественно), он берет с собой свою "новую жену", и ожидает, что при детях и ради приятного проведения времени мы обе будем вести себя доброжелательно и по-дружески! Мой категорический отказ воспринимается как нежелание "постараться для детей и подумать не только о себе хоть раз", мой уклончивый отказ понимается как почти данное согласие на все его условия, моя попытка в себе это как-то представить и уложить, переубедить себя, что это все "нормально" и что я могу быть "другом семьи" - щиплется язык и вообще нервы играют.
И есть от чего щипаться. Если Вы не готовы к таким отношениям, зачем себя "ломать"? Пока для Вас это экстрим.
Вы имеете полное право думать о себе. Дети без Вас будут с отцом в полной безопасности, насколько я понимаю.

А мы уже это делаем? А то что-то я замучалась в последнее время выдерживать эти внутренние войны с "родителем"...
Пока нет. Мы все больше с ребенком возимся.:)

И есть от чего щипаться. Если Вы не готовы к таким отношениям, зачем себя "ломать"? Пока для Вас это экстрим.
Вы имеете полное право думать о себе. Дети без Вас будут с отцом в полной безопасности, насколько я понимаю.

Только это единственная возможность с ним встретиться в неформальной обстановке и по его желанию...Я могу, например, позвать его куда-то сама, но это будет не то, я уже пробовала, он демонстрирует "стенку между нами" или "мы только родители, ничего личного", а тут он будет сам стараться быть "душевным и понимающим", а мне этого давно не хватает...И скоро он совсем привыкнет проводить пикники без меня и даже не будет приглашать...Вот сколько страхов...

Мне никто не дает "рецепт" после операции под названием "разошлась с мужем после долгого брака", как себя вести правильно. Что можно, что не рекомендуется...А мне же многое хочется и многое оказывается слишком рано я пробую, становится больно...

Только это единственная возможность с ним встретиться в неформальной обстановке и по его желанию...Я могу, например, позвать его куда-то сама, но это будет не то, я уже пробовала, он демонстрирует "стенку между нами" или "мы только родители, ничего личного", а тут он будет сам стараться быть "душевным и понимающим", а мне этого давно не хватает...И скоро он совсем привыкнет проводить пикники без меня и даже не будет приглашать...Вот сколько страхов...
В каждом выборе есть свои плюсы и минусы. Учитесь выбирать осознанно:), понимая свои намерения и цель. Будьте честной с самой собой. Это только ребенок думает, что если он закрыл глаза, то его никто не видит.:)

В каждом выборе есть свои плюсы и минусы. Учитесь выбирать осознанно:), понимая свои намерения и цель. Будьте честной с самой собой.
Намерения - вернуть себе недостающую мне сейчас часть своей жизни, показать "новой жене", что со мной далеко не все кончено, продемонстрировать, что я по-прежнему его понимаю лучше всех и лучше всех могу дать ему душевный комфорт, чтобы он это вспомнил и опять этого захотел...Цель - вернуться в комфортное прошлое состояние. \
Минусы - самообман (я не буду искренне понимать его, я буду "стараться", буду использовать неискренние манипулятивные действия, а это прочитается и от меня закроются), сильное напряжение отразится на здоровье, потом будет все вспоминаться очень долго и словно проживаться раз за разом, не принося облегчения, а только накручиваясь...
Выбираю - вынуждена отказаться от этого предложения.
Скорей бы "дорастить себя до цельности", а то ведь грустно отказываться от пирожка, когда голоден, даже если на пирожки аллергия...

Скорей бы "дорастить себя до цельности", а то ведь грустно отказываться от пирожка, когда голоден, даже если на пирожки аллергия...
Может начать изучать, что есть "на рынке" кроме пирожков?

Тут скорее подойдет - хочу быть настолько сытой блюдами собственного домашнего изготовления, чтобы не кидаться на пирожок, а по возможности, выбрать качественное неиспробованное лакомство)

Тут скорее подойдет - хочу быть настолько сытой блюдами собственного домашнего изготовления, чтобы не кидаться на пирожок, а по возможности, выбрать качественное неиспробованное лакомство)
Бум готовить?:ad:

То есть, переводим - мне хочется быть полностью "цельной", уметь давать самой себе все, что необходимо для комфортного душевного состояния, и тогда я "по рынку" буду ходить не с голодными глазами, а благосклонно буду принимать вариации мужского поведения и отбирать те, которые мне нравятся, без сожаления отказываясь от наносящих мне ущерб.

Конечно, будем готовить и вообще - радует, что это возможно)...
А прямо сейчас можно?)

Но давайте вернемся к пианино, к родителю и его намерениям.
Все намерения поведения позитивны, только стратегии могут быть не самыми лучшими.
Каковы были намерения мамы у пианино? Перечислите их по максимуму.

Но давайте вернемся к пианино, к родителю и его намерениям.
Все намерения поведения позитивны, только стратегии могут быть не самыми лучшими.
Каковы были намерения мамы у пианино? Перечислите их по максимуму.
1. направить ребенка по верному пути, который, по мнению мамы, обязательно приведет к успеху
2. напугать, чтобы навсегда отвратить от "неуспешного" поведения, от ошибочной стратегии
3. избавиться от своих собственных страхов по поводу неуспешности своего ребенка
4. избавиться заодно от напряжения и раздражения, возникшего по совсем другим поводам
5. утвердить свою власть, способность контролировать ребенка, чтобы в случае опасности он беспрекословно послушался, а не спорил
6. помочь ребенку "волшебным пенделем" усвоить и выучить то, что он сам себя не может заставить выучить
7. воспитать в ребенке чувство долга, чтобы не вырос анархистом или преступником

1. направить ребенка по верному пути, который, по мнению мамы, обязательно приведет к успеху
2. напугать, чтобы навсегда отвратить от "неуспешного" поведения, от ошибочной стратегии
3. избавиться от своих собственных страхов по поводу неуспешности своего ребенка
4. избавиться заодно от напряжения и раздражения, возникшего по совсем другим поводам
5. утвердить свою власть, способность контролировать ребенка, чтобы в случае опасности он беспрекословно послушался, а не спорил
6. помочь ребенку "волшебным пенделем" усвоить и выучить то, что он сам себя не может заставить выучить
7. воспитать в ребенке чувство долга, чтобы не вырос анархистом или преступником
Что это даст маме? Намерения касаются ее лично.

сознание своей успешности как матери, приятное чувство освобождения от напряжения, спокойствие насчет решаемости будущих проблем с ребенком (покорный ребенок - меньше сложностей), сознание исполненного родительского долга (можно со спокойной совестью сказать себе, что не отлынивала,а воспитывала ребенка, делала все, что могла)...

сознание своей успешности как матери, приятное чувство освобождения от напряжения, спокойствие насчет решаемости будущих проблем с ребенком (покорный ребенок - меньше сложностей), сознание исполненного родительского долга (можно со спокойной совестью сказать себе, что не отлынивала,а воспитывала ребенка, делала все, что могла)...
Вот и поговорите со своим внутренним родителем в этом ключе. Дайте ему то, чего он хочет: скажите, что он хороший родитель, вырастил хорошего ребенка, поблагодарите его и пусть отдыхает пока, расслабится.

Написала ему письмо на бумаге, а то никак не верил)

Интересно, что по ощущениям - прошлот минуты полторы, а на форуме смотрю - 7 минут...

Написала ему письмо на бумаге, а то никак не верил)
Как поняли, что поверил?
Интересно, что по ощущениям - прошлот минуты полторы, а на форуме смотрю - 7 минут...

В трансе меняется ощущение времени.

А у меня ушло ощущение "вилки", и пока я сидела и ждала от Вас ответ, я взяла листок и начала набрасывать план дел на неделю)

Что значит происходит внутри Вас , когда появляется ощущение "вилки"? Какие возможны варианты?

1. Родитель всегда готов к помощи ребенку, и как только ребенок путается в своих "хочу" и "не хочу", родитель предлагает ему "единственно-верную" модель - делай что должен. Ребенок сразу уходит в протест и уже ничего не хочет, кроме как противостоять тому, что он должен делать по мнению родителя. А родитель тогда удесятеряет усилия, чтобы ребенка заставить.
2. Ребенок говорит "хочу вот это", родитель смотрит, совпадает ли это с направлением "должен", и если не совпадает, то родитель дает по башке ребенку и делает его виноватым, беспомощным, испуганным и одиноким. Но это невыносимая вещь для родителя, потому что он ребенка любит и хочет сделать как лучше, и теперь он уже ЗАСТАВЛЯЕТ ребенка быть счастливым от того, что его ХОЧУ и ДОЛЖЕН совпадут по направленности. Ребенок в полном ступоре, родитель в полном расстройстве.
3. Ребенок чего-то захотел, появилась идея, она привлекательная, но тут он замечает, что родитель его одобряет и говорит, что это-то ребенок и ДОЛЖЕН. Тут все! - ребенок сразу делает наоборот, говорит, что это уже ему стало неинтересно, родитель пугается - "нельзя откладывать, хорошая идея, ты это должен, значит, НАДО сделать"...После слова НАДО ребенок отказывается вообще что-либо делать, погружается в апатию или полное огорчение, а родитель ходит вокруг и осуждает его...
Воооот.
(Обалдеть - для меня субъективно прошло минуты 4, а оказывается 15...Это я наблюдала родителя с ребенком)))

Как изменить поведение родителя, чтобы научить ребенка выбирать и уважать свой выбор и принимать плату за него?
(Обалдеть - для меня субъективно прошло минуты 4, а оказывается 15...Это я наблюдала родителя с ребенком)))
Да, это важный опыт. Но Вы в трансе бываете и в "вилке" и не замечаете время.

Как изменить поведение родителя, чтобы научить ребенка выбирать и уважать свой выбор и принимать плату за него?

.
:ai: - приходит на ум крамольное - родителю отойти в сторону и дать ребенку осуществить свои "хочу", получить результат и научиться на собственных ошибках...Только это, кажется, не то - ребенок просто испугается что-либо делать без охраняющего от ошибок родителя...

:ai: - приходит на ум крамольное - родителю отойти в сторону и дать ребенку осуществить свои "хочу", получить результат и научиться на собственных ошибках...Только это, кажется, не то - ребенок просто испугается что-либо делать без охраняющего от ошибок родителя...
С чего бы ребенку пугаться, если рядом спокойный, поддерживающий и уверенный родитель?

Аа...понятно...У меня нет такого родителя, вот что...Мой сразу собрался самоустраниться вообще и злорадно наблюдать попытки ребенка....

Аа...понятно...У меня нет такого родителя, вот что...Мой сразу собрался самоустраниться вообще и злорадно наблюдать попытки ребенка....
Ага, а потом прибежать и наказать по всякому.
Изучайте свои внутренние стратегии))) родителя и ребенка.

А инструкции будут?)

Неа. Вы хотите предложить мне выступить в роли другого родителя?:ad:
У Вас есть своя очень хорошая голова!
Пока тормозим. Изучайте вилку, щипание языка, нарабатывайте новые стратегии. Потом пойдем дальше.

Уточнить-то можно хоть?) Новые стратегии - откуда им взяться-то случится? То есть, вот сигнал "неблагополучия" - ощущение страшного напряжения ("вилка"") или при некомфортных ситуациях или мыслях щипание языка. В этот момент что делать-то? Просто анализировать состояние, делать преположения, от каких мыслей или чувств оно возникло или сразу на форум писать крик о помощи? Или в момент конфликта "хочу" и "должен" убрать ощущение долга и посмотреть что будет (дать ребенку сделать что он хочет)? Или сидеть в ступоре и просто наблюдать, что делают ребенок и родитель внутри? Или при таком состоянии опять писать письмо родителю и успокаивать?

Уточнить-то можно хоть?)
Можно-можно.:) Но это не значит, что я буду Вас ограничивать своими представлениями.:af:
Вы описали разные стратегии во время "вилки". Наверное, есть еще. Ищите.
Отчеты о "вилочках", как всегда сюда.:bo:

Что-то не могу сама справиться - мой "муж" со своей любовницей стали ездить по субботам на обед к его родителям (с которыми мы душа в душу прожили 17 лет). И у меня ужасная обида на них, я это чувствую как предательство - они сами говорили, что она непорядочная, уличная девка, а теперь ее обедами кормят.... Не могу справиться с этими очень режущими чувствами...

Напишите письмо здесь. Выразите все чувства свекрам, которые у Вас есть в этой ситуации. Не сдерживайте себя.
К кому из них у Вас больше обида: к свекрови или свекру?

К каждому по-разному...
Вы - предатели! Вы принимаете у себя в доме непорядочного человека, которая залезла в постель к женатому мужику, в то время, когда у него младшей дочке было всего три месяца! Она - воровка, вы принимаете у себя в доме вора, вежливо улыбаетесь, кормите за своим столом, кладете у себя отдыхать! Вы говорите, что не хотите ругаться с сыном из-за этого, а из-за чего тогда вы вообще будете готовы отстаивать свое достоинство и свое право не принимать у себя в доме неприятных людей? Или вам уже она пришлась по душе? Я ненавижу вас за эту мягкотелость, всеядность и за то, что вы при этом улыбаетесь мне и демонстрируете готовность помочь в каких-нибудь делах! Мне противно теперь переступить порог вашего дома, меня тошнит от ваших улыбок и подлизываний. Я вас называла мамой и папой, а какие вы мне мама и папа - вы меня продали шлюшке подзаборной! Вы не обязаны меня любить, но я считала вас близкими людьми, мы были семьей, а теперь вы приняли в семью змею, рядом с которой даже находиться противно, я брезгую, а вы -нет! Вы - грязнули, моральные грязнули! Мне противно быть рядом с вами, вы готовы купаться в грязи и оправдать любое предательство, если оно касается вашего сына. Я не знаю, как теперь с вами общаться, но точно знаю, что никогда в жизни больше ни поздравлений к праздникам, ни помощи вы от меня не получите! Вы согласились с заменой, мол, пожил с одной, теперь с другой, всех примем! А я - не все! Меня нельзя заменить! И скоро вы все это почувствуете, но будет уже поздно!

Теперь выразите чувства , а не мысли. К кому больше чувств. Обращайтесь к каждому из них , а не оптом.

К свекру:
я на вас очень обижена, мне больно смотреть на вас и говорить с вами. Я чувствую потерю, потому что вижу уже не вас, а какого-то чужого мне человека. Я хочу вам сделать так же больно, я хочу вас ударить по сердцу. Я не буду вас предавать, не буду делать подло, но я больше вам не друг. Я не хочу показывать больше своих чувств. Я сильно расстроена. Я боюсь повторения этой боли, потому никогда больше не буду с вами говорить о семейных делах, только деловые впоросы.

К свекрови - дура! Ненавижу и презираю тебя! Фу, как мерзко и тошно, когда ты со мной и с собой так поступаешь! Я разозлена, я обижена, я чувствую разочарование, глубокое разочарование, я чувствую потерю доверия, мне хочется бить тебя кулаками за то, что ты предпочла мне эту тварь! Я злюсь на тебя!

Так мало? Внутри еще есть чувства?

Внутри есть только мыысли, а они вызывают одни и те же чувства - обида, возмущение, злость, презрение, боль потери, жалость к себе, недоумение...Все умещается в несколько фраз - мне обидно, мне больно, мне грустно, я злюсь...
Я словно книжку про себя читаю и не верю, что этотакая реальность и что так бывает по-настоящему...И что это те же самые люди, с которыми столько прожито...мне это кажется совершенно неестественным, ненормальным каким-то...Словно я их хочу в чем-то убедить, глаза раскрыть, что ли...и не получается...Бессилие...Когда на тебя смотрят те, с кем ты жил, всем делился, с кем до сих пор в прекрасных отношениях - и говорят "Ну ведь она тоже человек, ее сын привел, конечно, мы ее принимаем и общаемся"...Получается, они мне были "семья", а я им - "та, ктого сын привел первой"...а теперь есть вторая.

Попробуйте все это выразить в одном письме : и мысли и чувства. Отдельно свекру , отдельно свекрови. Не торопитесь.

Не могу...Ощущаю крайнюю усталость...Я к тому же на работе, и поминутно заходят разные незнакомые люди... Хочется уехать куда-нибудь сию минуту и все...
Толькоя привыкаю к одной неприятной стороне развода, как проявляется еще одна, и уже кажется, что это будет так всегда...

Они не отдельно - они как единый организм...Собирательный образ. Они и действуют всегда вместе, и работают вместе, и с работы и на работу вместе...Это словно просто еще одна часть моей жизни отвалилась, причинив боль при отрывании и обиду, что взяла и отвалилась, не захотела держаться.

Не могу...Ощущаю крайнюю усталость...Я к тому же на работе, и поминутно заходят разные незнакомые люди... Хочется уехать куда-нибудь сию минуту и все...
Толькоя привыкаю к одной неприятной стороне развода, как проявляется еще одна, и уже кажется, что это будет так всегда...
Это когда-нибудь закончится. Потерпите.

Они не отдельно - они как единый организм...Собирательный образ. Они и действуют всегда вместе, и работают вместе, и с работы и на работу вместе...Это словно просто еще одна часть моей жизни отвалилась, причинив боль при отрывании и обиду, что взяла и отвалилась, не захотела держаться.
А Ваши папа и мама были таким единым организмом?

Я работаю со своими свекрами. Через стену. Не понимаю, как с ними общаться.
Я бы хотела скорее пережить все это и стать равнодушной к их жизни, к жизни их сына и вообще к их семье. Я бы хотела, чтобы мое прошлое отодвинулось очень далеко, чтобы я, наконец, перестала удивляться тому, как странно могут поступать вроде бы хорошо знакомые люди....ЧТобы мне стало ВСЕ РАВНО. ЧТобы мне было глубоко наплевать на эту семейку.

А Ваши папа и мама были таким единым организмом?

Нет, наоборот. Они были раздельно. И развелись уже давным-давно.

Пишите письмо с мыслями и чувствами. Не торопясь. Выложите, когда напишется.

Дорогие бывшие свекор и секровь.
Я хочу сказать вам:
Вы для меня сейчас – предатели. Вам не противно принимать у себя женщину, которая начала свой путь в вашу семью с того, что решилась стать содержанкой, посмотрев на своих таких же «современных» подружек, и полезла в постель к вашему сыну, у которого в этот момент была трехмесячная дочка и маленький сын. Ваш сын и эта женщина обманывали всю семью два года. Ваш сын оказался способен на подлость и неспособен это признать. И вы не хотите это признать и делаете вид, что это все нормально. Вы хотите оправдать его и принять всю ситуацию, но это вам еще аукнется болезнями и неудачами. Я обижена на вас и желаю вам поскорее почувствовать, насколько вы ошибались, когда молчаливо поддержали своего сына в его некрасивых, нечестных, жестоких поступках. Я понимаю, что не имею права вам ничего указывать и не имею права вас осуждать. Но я имею право чувствовать боль, обиду на вас. Я недоумеваю – неужели это все-таки возможно: делиться со мной радостями и горестями, взять меня в компаньоны фирмы, работать со мной, дарить мне подарки, а в это же время принимать у себя ту, которая сделала меня несчастной, которая оскорбила и унизила меня вместе с вашим сыном. Вы перешли в стан моих врагов. Я больше не могу вам доверять. Мы больше не семья, мы чужие – это вы мне показали своими поступками. Вы не относились ко мне, как к человеку, вы относитесь ко мне так, как ко мне относится ваш сын. Только как к социальной роли – «жена» или «бывшая жена». И вы не понимаете, что вы оскорбили не жену вашего сына, а меня как близкого человека тем, что подружились с моим врагом, низкой и подлой личностью, которая еще проявит себя, не может не проявить. И когда это случится, мне нечем будет сочувствовать, с этого дня я буду воспитывать в себе равнодушие к вам и вашим поступкам. Вы причинили мне боль. Больше я не позволю вам это делать. Я буду вежлива с вами, корректна, я продолжу спокойно и честно работать, но теперь я только сотрудник, на мое участие и особое отношение больше не надейтесь, с чужими я не откровенничаю, их откровений не слушаю и душевно в их жизни не участвую. Что бы у вас ни случилось – это отныне только ваши проблемы. Я территориально поблизости, но я больше с вами не общаюсь по-настоящему, по человечески. То, на что вы оказались способны, сильно уронило ваш авторитет у меня, убило доверие и желание быть с вами доброй. В благодарность за то, что в эти годы вы сделали для меня немало хорошего, я буду с вами вежлива и внешне доброжелательна. Если вы что-то попросите, я рассмотрю возможность выполнения этой просьбы. Но я не понимаю, как теперь разговаривать с вами. Мое отношение поменялось. Я так надеялась, что мы сможем остаться родными людьми, что нас связывают более близкие отношения, чем «сотрудники». Я надеялась, что смогу переварить то, что вы, любя сына, согласились с его ошибками, даже не попытавшись его направить. Мне так хотелось по-прежнему приезжать к вам в гости, летом на дачу, обсуждать всякие проблемы и советоваться, помогать и надеяться на ответную помощь…Но как только вы начали принимать у себя эту тварь, вы сразу перестали меня приглашать. Я не понимаю, почему это произошло. Видимо, я стала не нужна. Мои надежды не оправдались. И вы больше не меня не можете рассчитывать, и я тоже не могу больше на вас рассчитывать. Очень страшно оставаться постепенно в полной пустоте, без близких людей, но ведь это все равно рано или поздно бы случилось. Будем считать, что мои свекры умерли, а остались только коллеги по работе. Мне это очень странно – я общаюсь в реальности с теми, кого у меня в душе уже нет. Я готова выкрикивать вам в лицо свою обиду, а сама вежливо и спокойно обсуждаю с вами рабочие моменты. А кричала бы я так: «Вы трус и слизняк, подлиза, боитесь собственного сына и глотаете от него всяких шлюшек, боитесь, что если откажетесь принимать его любовницу, то он на вас обидится. Может, вы и подарочки ей начнете дарить? Внимание оказывать? Может, вы и мне оказывали внимание не потому, что хорошо ко мне относились, а потому лишь, что я была женой вашего сына?? Я вас ненавижу за это. Идите вы к черту! Я к вам относилась лучше, чем к родным родителям, доверяла вам больше, чем им, мне было уютно и хорошо в вашей семье! И все это оказалось враньем и иллюзией. Вы, на самом деле-то, меня вовсе и не любили, вы меня «принимали» из-за сына. А теперь принимаете другую, и вам все равно, что она увлекалась травкой, клубами и алкоголем, что она выросла на улице, что у нее никогда не было нормальной семьи и нормальных родителей, что она нагло заявляла, что хочет быть только любовницей и что ей достаточно просто секса с богатым мужиком и чтоб на красивой иномарке катал, что отношения ее и вашего сына начались с пьянок и гулянок, с обмана и неблагородных поступков. Это очень странно и как-то больно, что вы не стали протестовать против введения такого человека в вашу семью. Что вы с этим согласились, даже не попытавшись отказаться.»

Сколько Вам было лет, когда разошлись Ваши родители? Как Вы пережили их развод?

15 лет, они разводились 4 года, мне было за них неудобно, мне было жутко слушать их скандалы, я не хотела в этом участвовать, я обожала папу, поддержала его в его решении, за что у мамы до сих пор обида на меня, я надеялась, что он меня возьмет с собой, а он сразу совсем перестал со мной встречаться, только дарил мне подарки на праздники (иногда это были просто деньги в конверте)...

К свекру:
я на вас очень обижена, мне больно смотреть на вас и говорить с вами. Я чувствую потерю, потому что вижу уже не вас, а какого-то чужого мне человека. Я хочу вам сделать так же больно, я хочу вас ударить по сердцу. Я не буду вас предавать, не буду делать подло, но я больше вам не друг. Я не хочу показывать больше своих чувств. Я сильно расстроена. Я боюсь повторения этой боли, потому никогда больше не буду с вами говорить о семейных делах, только деловые впоросы.

К свекрови - дура! Ненавижу и презираю тебя! Фу, как мерзко и тошно, когда ты со мной и с собой так поступаешь! Я разозлена, я обижена, я чувствую разочарование, глубокое разочарование, я чувствую потерю доверия, мне хочется бить тебя кулаками за то, что ты предпочла мне эту тварь! Я злюсь на тебя!
перепишите это письмо , заменив свекра на слово "папа", а свекровь на слово "мама". Приведите в соответствие с новыми словами.

К ПАПЕ:
я на тебя очень обижена, мне больно смотреть на тебя и говорить с тобой. Я чувствую потерю, потому что вижу уже не тебя, пап, а какого-то чужого мне человека. Я хочу тебе сделать так же больно, я хочу тебя ударить по сердцу. Я не буду тебя предавать, не буду делать подло, но я больше тебе не друг и не дочь. Я не хочу показывать больше своих чувств. Я сильно расстроена. Я боюсь повторения этой боли, потому никогда больше не буду с тобой говорить о семейных делах, только деловые вопросы.

К МАМЕ - дура! Ненавижу и презираю тебя! Фу, как мерзко и тошно, когда ты со мной и с собой так поступаешь! Я разозлена, я обижена, я чувствую разочарование, глубокое разочарование, я чувствую потерю доверия, мне хочется бить тебя кулаками! Я злюсь на тебя!

Какие чувства и мысли появились после прочтения измененного поста?

Удивление - чувства и мысли по отношению к моим собственным папе и маме почему-то совпадают с нынешними по отношению к свекрам...Странно. Тут есть что-то полезное, то, что мне может помочь больше не переживать? Мысль - я переношу на чужих мне в сущности людей свои непережитые в юности чувства...

Поищите и почитайте в сети про родительский перенос.

Поищите и почитайте в сети про родительский перенос.
ой, ну да....сейчас...

Почитала, только там описывается суть явления и не описывается, как поступать в связи с тем, что осознал свой перенос... И еще непонятно - перенос, если его осознать и пережить те чувства, которые перенеслись, заканчивается? Или это уже просто привычный способ реагирования и проживание "старых" чувств уже не помогает выработать новые реакции? То есть, ну вот вырастет мой сын и будет жить в семье, так я или буду его "разводить", чтобы отыграть свои чувства, или когда он разведется, я буду мягко говоря излишне переживать и принимать близко к сердцу?

Можно осознать свой перенос и, например, захотеть его проработать, чтобы избавиться от этого по максимуму. :)

Можно осознать свой перенос и, например, захотеть его проработать, чтобы избавиться от этого по максимуму. :)

Так у меня получается целая куча переносов - и на свёкров, и на собственно мужа (опять же - "папа бросил"), и на детей (ну если верить статьям, то я подсознательно буду их использовать, чтобы заткнуть недостачу во взрослом партнере)...Я понимаю, что это все делается постепенно и по возможности. А это можно делать одновременно с исследованием своих "вилок"?

.Я понимаю, что это все делается постепенно и по возможности
Это можно сделать достаточно быстро, но возможно будет больно. Скорее всего будет больно. Боль, как плата за скорость.
Исследование "вилки" может идти параллельно.

Это можно сделать достаточно быстро, но возможно будет больно. Скорее всего будет больно. Боль, как плата за скорость.
Исследование "вилки" может идти параллельно.

Я согласна на боль, лучше скорее... То есть, если больно - это признак "правильного, полного проживания"? А если не будет больно - это значит, я или защищаюсь, или что-то неправильно делаю, так?

То есть, если больно - это признак "правильного, полного проживания"? А если не будет больно - это значит, я или защищаюсь, или что-то неправильно делаю, так?
Ну вот зачем Вам ограничения? Что Вы их просите?:D

Ну вот зачем Вам ограничения? Что Вы их просите?:D
Чтобы все сделать как следует) Чтобы ориентиры были - сделала я или профилонила)

Чтобы все сделать как следует) Чтобы ориентиры были - сделала я или профилонила)
А самой выбрать ориентиры и понять?:ad: Как большой девочке.:senile:

Мне же этот процесс прорабатывания переносов представляется как операция) И хирург мне вдруг говорит "Успешная будет операция или нет - это Вы сами определите критерии")
Я могу предположить, что критерий у больного - если после операции будет лучше (например, в том месте не больно). То есть, касаемо меня - я буду думать о поведении мужа, свекров, вообще о разводах и бросающих отцах, но не буду чувствовать ничего особенного, просто знать факты и все.

Предположим Вы очень рассчитывали на хорошую погоду, а случился сильный дождь с градом. Вы будете считать, что все против Вас и из-за Вас?
Мне же этот процесс прорабатывания переносов представляется как операция) И хирург мне вдруг говорит "Успешная будет операция или нет - это Вы сами определите критерии")
Почему нет? Хирург то знает, что делает все, что от него зависит.

Предположим Вы очень рассчитывали на хорошую погоду, а случился сильный дождь с градом. Вы будете считать, что все против Вас и из-за Вас?

Почему нет? Хирург то знает, что делает все, что от него зависит.

Да нет, конечно, я же понимаю, что от меня это не зависит.

Да я на самом деле не уверена именно в себе, что я правильно выполняю назначения хирурга, а из-за того, что я что-то пропустила, что-то неправильно поняла, может случиться ухудшение...Вот и жду назначений, чтобы просто слушаться)

Хочу в скобках отметить одну вещь - сегодня перечитывала свои кое-какие старые диалоги в интернете...Я все-таки приблизилась уже к своим настоящим чувствам, то есть, я сейчас больше позволяю себе испытывать настоящих своих чувств. Заметила по тому, как когда читала те диалоги, вспоминалось ощущение "задавливания в себе" гнева, отрицания (типа "этот человек не нападает на меня, он просто так всегда общается, он не хочет меня обидеть, он просто неправильно выразился")...А сейчас я, наконец, все это прочувствовала, все эти неприятные реакции...Раньше-то я себя обманывала - "я хорошая, поэтому я не буду злиться, это нехорошо, я пойму этого человека"...

Вот и жду назначений, чтобы просто слушаться)
Послушная девочка?:ad:
Да я на самом деле не уверена именно в себе, что я правильно выполняю назначения хирурга, а из-за того, что я что-то пропустила, что-то неправильно поняла, может случиться ухудшение.
Ну допустим что-то пропустили, совершили ошибку и что с этого?
Что будете делать с ухудшением? Спрячете сей факт?

Хмм...Действительно... Я просто скажу - результат т акой-то и такой-то, для полного счастья надо бы еще то-то и то-то...А вот тут, скажу, я видимо что-то пропустила, давайте, скажу, повторим) Понимаете, Вы, почему-то можете задать вот такие вопросы, на которые ответишь - и больше не страшно), а я-то сама себе не могу((.
Я иду домой, над каким бы Вашим еще вопросом подумать...)

Как разрешить себе ошибаться.

По поводу ошибаться подумала:
пытаюсь все предусмотреть, потому что если ошибаюсь, то испытываю очень неприятные чувства. Даже не сами последствия ошибки так пугают (все, в конце концов, можно решить), как мои чувства - вины, если ошибка влияет на окружающих, и своей "второсортности", проигрыша, если последствия ошибки касаются только меня. Я хочу избежать этих чувств. Вот если бы их не испытывать, когда ошибаешься, то можно было бы и ошибаться...Надо выучить парочку вопросов для этой ситуации и отвечать на них, чтоб становилось не страшно)

По поводу "вилки" - сегодня в магазине как раз она и случилась. В тот момент, когда я набрала вкусных, но абсолютно неполезных продуктов, у меня возникла в голове картинка, как меня дома мама ругает "Вот опять набрала ерунды, зря деньги тратишь!", и у меня сразу началось мучение, когда хочется, но не должна. И захотелось сбросить напряжение, поругаться с кем-нибудь или повспоминать что-то неприятное и отвлечься от настоящего противоречия. Ну когда я осознала, собственно, в чем противоречие, то это само уже начало разряжать напряжение. Потом я отвлеклась на выбор еще одного привлекательного продукта (уже из-за стремления себя специально "полакомить"), и это было решением не экономить, расщедриться на себя. А когда я это себе разрешила, то вдруг подумала, что я вообще уже давно могу никому не давать отчета о своих расходах,и в случае перерасхода пострадаю только я, а к этому я готова, готова пережить время затянуть пояса, такое уже много раз было - и ничего страшного. И много раз я тратила на вкусное гораздо больше - и тоже ничего страшного не произошло. Ну и эти расходы и мое нынешнее транжирство перестали меня беспокоить. А мама, кстати, вообще ничего такого не сказала, по-моему, она даже не заметила, что покупки на крупную сумму...Точно, нужно задавать себе правильные вопросы!

В тот момент, когда я набрала вкусных, но абсолютно неполезных продуктов, у меня возникла в голове картинка, как меня дома мама ругает "Вот опять набрала ерунды, зря деньги тратишь!"
Представьте, что мама такое говорит. Какие чувства и реакции тела у Вас при этом будут?

Досада, вина, волнение, беспокойство, сожаление о том, что потратила деньги, радражение на непонимание, униженность - меня отчитывают как ребенка, не доверяют моим решениям. В первый момент возникновения картинки - выпадаю из реальности, ступор.
Телесно - жжение в груди, как изжога, зажатое половинчатое дыхание, убыстряются и более резкие движения, на лицо наползает безрадостная, какая-то скептическая улыбка.

Сейчас я вам в ЛС пришлю предложение. Повторяйте его медленно и чувствуйте. Пишите , что будет с Вами происходить.

Сначала - шок, резкое волнение. Как будто я увидела что-то кощунственное. (сердце бултыхнулось). Потом обида на маму "А что тебе разрешать, ты и так меня не любишь, без разрешения" и такая пустота внутри, покорность судьбе. (философское спокойствие сфинкса) Ну возмущение еще - как это, человек, который обязан любить своего ребенка, вдруг освобождается от этой обязанности (зубы сжались, злость). Сразу начинаю дергать кожу вокруг большого пальца. В общем, кажется, я пока не могу искренне это разрешить.

В общем, кажется, я пока не могу искренне это разрешить.
Вы чувствуйте , проживайте чувства, смотрите картинки, проговаривайте предложение и опять. Чувства не подавляйте, выплескивайте их наружу.

Доброе утро! Сегодня я видела свой повторяющийся сон, но уже есть прогресс!
Я видела, что я опять учусь в ВУЗе, и через два месяца у меня гос.экзамен, а я еще ничего абсолютно не выучила, причем, все остальные в группе, даже самые отсталые двоечники, все уже подготовили. И я начинаю напрягаться, что не успею за два месяца все выучить как следует, и тут - тыдыыынц! - у меня появляются варианты (не как в прошлых снах, когда я так и мучаюсь): я думаю, что могу, во-первых, взять академ на год и за год я выучу все прекрасно, во-вторых, у меня уже есть один диплом этого заведения, и в принципе, я могу вообще ничего не сдавать))
С тем и проснулась. В успокоении.
По поводу фразы - еще повторяла: возникает ощущение, что я, значит, и себе разрешаю то же самое в отношении своих детей. Тут есть ощущение плюса - положительное чувство, что МОГУ это делать, но не обязана ХОТЕТЬ это делать. Есть выбор, опять же. Еще есть некоторая свобода, когда вдумываешься, что в сущности, это разрешение ничего не меняет в мамином отношении, она поступает и чувствует независимо от него. А я вот декларирую, что я тоже действую, чувствую и поступаю, независимо от ее чувств ко мне. Похоже на эгоизм, вообще-то...Кажется, что тут я должна себя осудить за этот вывод, но не хочется).

Похоже на эгоизм, вообще-то...Кажется, что тут я должна себя осудить за этот вывод, но не хочется).
Тут должна быть "вилка"?:)
Что с чувствами и телом при повторении предложения?

Мне щекотно внутри, похоже на то, как на качелях вниз...Сначала возникает вроде как желание поплакать, но тут же пропадает, и внутри полный штиль, равнодушие...Я слишком привыкла обижаться на маму, а если разрешить ей это, то получается, что она имела полное право так со мной себя вести, и значит, она не виновата, а как же мои страдания тогда? Вчера я вдруг тааак внтри взбесилась из-за этого - я же жила до 17 лет по ее указаниям и мучалась, а потом стала жить специально наоборот - и опять потерпела поражение (я думала, что буду поступать не как она, а наоборот, и у меня не буде того, что было у нее, а получилось точно как у нее все равно...) И вот эта обида не дает разрешить. Хочется обвинять и обвинять, и как-то компенсировать свои моральные потери, а иначе получается, что я 37 лет жила неправильно, и как сейчас тогда все исправлять - непонятно. Я боюсь и я вообще расстраиваюсь из-за этих мыслей. Точно, "вилка", опять та же реакция - при напряжении сбросить на близлежащий объект или вспомнить что-то неприятное и порасстраиваться!
При повторении захотелось добавить"И черт с тобой! И вообще тогда зачем ты мне нужна!" ЧТо-то прямо злюсь "Но только попробуй воспользуйся разрешением - получшь в глаз!"

И вот эта обида не дает разрешить. Хочется обвинять и обвинять, и как-то компенсировать свои моральные потери
Обвиняйте! Но говорите это не реальной маме, а воображаемой. Надо достать все эти детские чувства и выплеснуть.
Злитесь. Вы уже умеете это делать безопасным способом.
Точно, "вилка", опять та же реакция - при напряжении сбросить на близлежащий объект или вспомнить что-то неприятное и порасстраиваться!
Реакция была прежней - ступор?

Реакция была прежней - ступор?
Да, ступор был сначала, а потом я его "размазала" как-то, я отвлеклась на рассуждения, потом еще злилась, и как-то не заметила, что он прошел...И я еще к тому же на работе, так что я еще и на людей переключаюсь!

А на свекров уже так сильно не обижаетесь?

Нет, уже вчера к вечеру перестала так остро обижаться... Именно на них, но не на ситуацию, которая остается унизительной и обидной для меня. Но на них, как на участников - нет. Они не могут по-другому...У них есть опыт проживания подобного, только со стороны родителей вот такой вот молодой и глупой эгоистично желающей чужого девочки...А я от них ждала того, что они не могли дать, они же не мои родители, они мне чужие люди... И слава Богу, между прочим.

Продолжайте работать с предложением.

Продолжаю работать с предложением. Время от времени его повторяю и чувствую результат. Пока все-таки мучительно. Неприятные ощущения - сразу подмывает поплакать, и почему-то я эту фразу воспринимаю как негативную, хотя она на самом деле-то несет и разрешительный добрый оттенок вроде бы...И все так же сначала обида, злость, желание сказать пару ласковых "внутренней маме", а потом - просто равнодушие, ничего не чувствую... Перестаю понимать, что эта фраза означает. И делаю паузу. У меня уже, кажется, на нее условный рефлекс - как начинаю ее думать или говорить, сразу желудок начинает болеть...

как начинаю ее думать или говорить, сразу желудок начинает болеть..
Задание какое было? Чувствовать и наружу выплескивать эмоции безопасным образом.
А что Вы делаете? Глотаете их? Загоняете в тело? Вот за Вас тело чувствует то, что Вы не позволяете себе прочувствовать, прожить.
Что снится?

Я вечером выложу сны, которые запомнила) Сейчас бегу...А эмоции вчера пыталась выплескивать, а их словно только больше становится, правда, мне негде было пакеты порвать...Я только словами пыталась вслух...

Их и должно быть много эмоций, но количество конечно. Скоро почувствуется бонус, если будете их выплескивать активно.

Это ужасно, но у меня нет совсем места, где я могу побыть одна и повыплескивать эмоции... Разве что в гараже поздней ночью. Но после этого я не могу вернуться домой с заплаканным лицом, потому что дети пугаются, а мама начинает расспрашивать. У меня совсем не осталось личного пространства...
Сон запомнила только один, потому что всю ночь просыпаюсь и сны забываю...
Во сне я встретилась в какой-то новой квартире со своей сестрой, с которой уже год в ссоре. И мы с ней там делаем ремнот, стелим линолеум. И вот я словно уезжаю по делам, а когда возвращаюсь обратно туда, то у входа уже лежат рулоны нового линолеума, и никак не проехать. И я тогда говорю, что сейчас машину поставлю на стоянку, а я, оказывается, еду НА ТАБУРЕТКЕ, и беру эту табуретку кверху ножками и ставлю за рулоны, прямо в комнату на пол (вроде как "поставила на стоянку")....Все, больше ничего не запомнилось.

Вчера вечером, наверное от недельной усталости и кучи навалившихся дел, мне было очень плохо и больно опять от того, что рядом со мной нет любящего мужа, что я одна со всем справляюсь и не могу поделить трудности ни с кем, что у меня нет своего угла и так далее... И сегодня с утра мне придумалась помогающая история, только я не знаю, стоит ли ее использовать, ведь это вранье:
- Мой "любящий муж" не перестал меня любить, ведь, на самом деле он был, в основном, как образ у меня в голове. И этот образ, он никуда не делся, просто реальный человек уже ему не соостветствует совсем. А Любящий Муж просто устал, и ему прописали санаторий далеко-далеко, предварительно на два года, но, может быть, он там будет и дольше...И он уехал, телефонов там нет, а письма могу писать только я, а он будет их читать. Но он так и остался "любящим меня Мужем". А пока неизвестно, когда он вернется, я переехала к маме, а в том доме живут просто люди-арендаторы, они платят мне за квартиру, они мне просто знакомые, и там сейчас "чужая территория"... Я люблю своего "Любящего Мужа" и желаю ему счастья и здоровья, хоть и не знаю, встретимся ли мы еще когда-нибудь...-
вот такая история для той меня, которой невыносима иной раз правда...

Почему то мне кажется, что образ "Любящего Мужа" , похож на отца. Но отец Вас всегда любил и любит. Так устроены родители. Они любят своих детей, где бы они не находились.

Не знаю, без чьей любви мне так плохо, но мне просто хочется разделить Любящего Мужа и того, который такой чужой, делающий больно, отстраненный...Мне не хочется, чтобы первый превратился во второго....Тот, который любил, звонил мне каждый день по 10 раз, мы друг другу все рассказывали, мы вместе планировали будущее, мы вместе устраивали свою жизнь, и теперь мне надо это делать одной, потому что тот, который это делал со мной, больше не хочет этого делать. И самое для меня больное - то, что он больше НЕ ХОЧЕТ. Я не хочу это знать и не хочу это чувствовать. Я хочу, чтобы он ХОТЕЛ, но просто по состоянию здоровья не мог или потому что уехал надолго-надолго...
Честно говоря, наверное, я знаю, почему именно вчера...Вчера опять мамино отношение ко мне сильно меня попортило, я не смогла (негде было) хоть как-то выразить свою ненависть, пришлось подчиниться, проглотить неуважение к моей личности и к моим планам, ее эгоизм и перекладывание на меня своих проблем, я сильно почувствовала отсутствие Щита (которым был сначала папа, а потом муж)....ВОт и затосковала...

Честно говоря, наверное, я знаю, почему именно вчера...Вчера опять мамино отношение ко мне сильно меня попортило, я не смогла (негде было) хоть как-то выразить свою ненависть, пришлось подчиниться, проглотить неуважение к моей личности и к моим планам, ее эгоизм и перекладывание на меня своих проблем, я сильно почувствовала отсутствие Щита (которым был сначала папа, а потом муж)....ВОт и затосковала...
Разве Вы не можете быть сами себе таким Щитом?

Вообще не представляю, что это за ощущение - сама себе Щит. Поэтому не знаю, могу или не могу. Не понимаю, как это делается. Просто когда есть Любящий Муж, то все очень просто - когда обидели или когда надо посоветоваться или когда сама не справляешься физически, то кидаешься к нему, а он обнимает и грозно обещает обидчиков наказать, подает идеи по решению проблемы или просто идет и сам решает... А когда сама себе Щит - как это делать-то? Кидаешься сама к себе, обнимаешь себя за плечи и обещаешь сама себе наказать обидчика, а потом идешь и сама решаешь....И знаешь все это время, что если ты не сможешь себя защитить и справиться с этим, то никого за твоей спиной нет, и ты просто пропадаешь в случае неправильного решения. Никто не поможет в том случае, если не в моих силах самой справиться. Я не могу себя защитить от мамы, потому что я завишу от нее в плане жилища, у меня нет больше места для житья. А если я начинаю отстаивать свое, то сразу скандал, крик, обида с неразговариванием по неделям, невыносимо тяжелая обстановка всеобщего недовольства, дети мечутся и не понимют, что происходит и так далее...
Я соскучилась по безопасности, по стабильности, по защищенности, по сознанию того, что есть место, где меня никто не достанет - в объятиях моего Любящего Мужа...Я раньше часто так делала - он уже одет в куртку, я забиралась к нему под куртку, и он закрывал меня со всех сторон, это было ощущение полной безопасности...Оно оставалось в какой-то мере всегда со мной, а когда забывалось, я опять так делала...Вчера я в очередной раз убедилась в своей теперешней сильной уязвимости...А спасительной куртки нету...

Я соскучилась по безопасности, по стабильности, по защищенности, по сознанию того, что есть место, где меня никто не достанет - в объятиях моего Любящего Мужа...Я раньше часто так делала - он уже одет в куртку, я забиралась к нему под куртку, и он закрывал меня со всех сторон, это было ощущение полной безопасности...Оно оставалось в какой-то мере всегда со мной, а когда забывалось, я опять так делала...Вчера я в очередной раз убедилась в своей теперешней сильной уязвимости...А спасительной куртки нету...
Кто до мужа давал чувство защищенности?

Кто до мужа давал чувство защищенности?

Дедушка - когда мне было страшно ночью. И мне рассказывали, что когда я маленькая плакала, он заворачивал меня во что-нибудь и ночью носил по саду...

Сейчас выложу отчет по вчерашней своей работе...

Ждемс:)

В связи с тем, что я фразу повторяла, но чувства как следует не выплескивала, у меня начал болеть желудок, два дня уже не могла есть, просто пища не пролезала в живот, ну, думаю, пора как следует сделать все. Вечером сделала, пришось в машине, в безлюдном месте:
порвала кучу пакетов на мелкие кусочки, плакала, кричала. Когда сознание перестало меня тормозить, то начала обращаться и к мужу, и к маме...И кричалось у меня много чего, но обнаружила чувство, кроме "ненавижу", злости и так далее - просьба о помощи и "я боюсь без вас"...Это был страх. У меня были фразы "Рядом с вами мне плохо, но без вас я не могу, потому что я БОЮСЬ, мне СТРАШНО!"
Сон снился, что я с мужем опять в нашей квартире, и опять один и тот же спор - что всем было бы хорошо, если бы я просто приняла его девушку как подругу в нашу семью. Он как будто лег под одеяло, то есть он вроде бы тут живет, но при этом я знаю, что если его сейчас не убедить, то кто-то из нас должен уйти. И никак не могу ему втолковать свою точку зрения, чувство безысходности...
Утром сегодня было лучше, чем вчера, состояние - появилось много сил, эмоции не заглушали рассудок, я спокойно переделала все дела по дому и так далее...Только,если я повторю про себя эту фразу, то опять сразу словно камень в желудке, пропадает желание есть, я уж не рискую пока еще пробовать...

У меня были фразы "Рядом с вами мне плохо, но без вас я не могу, потому что я БОЮСЬ, мне СТРАШНО!"
Нужно бы найти этого ребенка, маленькую Песню, где она так себя чувствует. Знаете как?

Вообще, вроде бы надо вспомнить случай в детстве, когда маленькая Песня впервые так себя почувствовала) Только это, наверное, было совсем в младенчестве....А симптом боли в желудке что-то не хочется усиливать, чтобы вспомить, но если надо...?

Вообще, случаев, когда мне было страшно в детстве, просто целая куча.

Я вообще, как многие, ночью боюсь до сих пор, а в детстве так вообще сбегала из своей кровати к бабушке или дедушке...

Вообще, вроде бы надо вспомнить случай в детстве, когда маленькая Песня впервые так себя почувствовала) Только это, наверное, было совсем в младенчестве....А симптом боли в желудке что-то не хочется усиливать, чтобы вспомить, но если надо...?
Давайте в аське тогда усилим. Они сразу уйдут, когда найдем источник.
Только я смогу ближе к ночи.

Мои хулиганы ложатся со мной вместе, я могу выйтив аську, когда заснут, то есть после 23.30, наверное....

Смешно - подумала, что надо написать про "вилки", что я уже довольно быстро научилась из них выходить без сброса напряжения на окружающих, и тут же язык начало щипать, потому что я при этой мысли не начала сразу писать, а читала другие темы на форуме) Опять Родитель сразу взялся наказывать!)

Надо успокоить) - Ты вырастил хорошего ребенка, он сегодня делал-делал, а теперь можешь отдохнуть, Взрослый все решит...