Просмотр полной версии : Как мне себя вести?

Добрый день.
Я замужем уже 13 лет. У нас двое сыновей. Мой супруг (пусть будут его звать Саша) работает менеджером в одной крупной компании. Работает он там лет 10-ть... ну разумеется не на одной должности, но не в этом дело. Факт в том, что в одном и том же коллективе Саша 10-ть лет. Ни на какие корпоротивные вечеринки Саша не ходит, после работы всегда бежит домой, ужинает и проводит время с нами. У него нет друзей. Но не из-за того, что он сильно замкнутый, а потому что он все время свободное посвящает семье. Конечно, меня это ВСЕГДА устраивало. За все время прожитое вместе у нас не было серьезных ссор, ну только если мелочи в быту, но и он и я быстро "отходим" и через 5-ть минут общаемся как и прежде. Да и вообще он человек очень уравновешенный, всегда спокойный и рассудительный. Не пьет.
Я зашла на почту к своему мужу, никогда раньше я этого не делала.
Я открыла его и то что я увидела было шоком... Ему писал коллега, который на данный момент находился в отпуске... Этот коллега писал о сочувствии в связи с преждевременной утратой нашего младшего сына!!!! Сына, который здоров и весел!!! Я читала его письма и письма, которые приходили к нему, их было много. Оказывается, мой муж говорит, что я умерла 5-ть лет назад (говорит не женщинам, тут я бы еще подумала, что может пытается познакомиться с кем-то... ), что он один тянул детей, а недавно младший сын попал в аварию, его насмерть сбила машина около остановки!!!!!!!!!! Что он не знает как жить, что ему тяжело, а еще, что он вынужден растить племянника, якобы родители которого уехали в Америку и пропали без вести!!! Это такая наглая ложь! У мужа даже племянника нету!!!! Еще он пишет, что старший сын тяжело болен, у него рак, но была химия и он пока в ремиссии, но неизвестно на долго ли... Там было очень много медицинских терминов, я даже не знала, что муж столько знает в медицине!!! У него ЭКОНОМИЧЕСКОЕ образование. Он не просил денег, он просто писал о своем "горе"... Так же я поняла, что коллеги знают ту же самую историю и про меня и про наших детей...
Пока я ему ничего не сказала... Всю неделю я копала и копала... Я не знаю, что делать? Если у мужа психическое заболевание (разве можно адекватному человеку столько лет писать ТАКОЕ), то я не знаю как он поведет себя если узнает, что я знаю правду.
Подскажите что делать? Может вся эта его история просто фантазия... то есть... если человек такое выдумывает и всем рассказывает и все так правдопадобно описывает... этому человеку нужна помощь психолога? Это болезнь? Я не знаю, что делать... Я даже не могу никому рассказать и спросить совета... Не могу, а время идет и этот человек рядом с нами.
Есть ли в психологии какое-нибудь заболевание с такими явлениями (я даже не знаю как это описать... ну как две жизни получается, наглая ложь, бред какой-то, но очень логически выстроен?

П.С. Я еще вспомнила как он описывал как произошел несчастный случай со мной. Якобы мы были в отпуске в Болгарии, я пошла купаться и больше не вернулась... Меня потом нашли, волны вынесли на берег... с какими проблемами он столкнулся чтобы перевезти мой труп на Родину... О Господи, пишу и дурно... Мы действительно 5-ть лет назад ездили в Болгарию в отпуск в тех числах, когда он пишет что я утонула... но даже похожего сюжета не было. Я все время проводила с детками на мелководье.

Добрый день!

Понятно, что подобная ситуация вызвала у вас серьёзный шок.

Но пытаться выяснить - "что же происходит с вашим мужем" за его спиной по крайней мере непродуктивно.

Я бы рекомендовал вам поговорить с ним, рассказать, что вы узнали об этой части его жизни. Скажите, что переживаете - скажите ему правду!

И уже дальше, в зависимости от его мнения - можно думать - кому и чем можно в этой ситуации помочь.

Как вопрос - "если бы вы не увидели этой переписки - в ваших отношениях могли бы произойти изменения"?


Пётр Юрьевич Лизяев

Да, спасибо, я понимаю, что ваш совет правильный. Вот головой понимаю, а ноги трясутся. Просто я боюсь... такие страшные картины он описывал... везде смерть или что-то ужасное. Я просто боюсь с ним говорить. Оказывается, что я его не знаю совсем, я боюсь его реакции в физическом плане... Никогда он не поднимал руку на меня или детей, но если у него проблемы, то финал может быть плачевным. Сколько маньяков дома такие хорошие, а за порогом другие люди. То есть, есть какой-то пусковой механизм. А вдруг "пусковой механизм" произойдет у мужа, когда он узнает, что я теперь все знаю (что я мертва и т.д.) ... По-моему, я сама уже схожу с ума. Я пишу и не верю. что это пишу Я про своего МУЖА. Как во сне все.
Я просто хотела узнать какие заболевания подходят под это описание (я предполагаю, что их много), почитать все про эти болезни и уже самой сделать вывод как и когда мне с ним говорить. Разумеется, самым правильным было бы всё ему сказать и, быть может, обратиться за помощью к психологу... Но я уже не знаю чего ожидать... Пытаюсь разобраться: такие люди склонны к агрессии? Есть какая литература, которую вы могли бы мне посоветовать? Я готова сама всё изучить.

Не пытайтесь судить человека "по его словам, вырванным из контекста". Мне кажется, что вы излишне себя накручиваете.

Отвлекитесь от того, что вы узнали в последние дни. ВАШ МУЖ - тот человек, с которым вы прожили много лет - склонен к агрессии?

Нет, не склонен. Наоборот, он очень уравновешенный, доброжелательный, всегда мне говорил, что людей судить нельзя, что либо их принимаешь такими либо нет и тогда дороги просто и мирно расходятся. Если у нас были изредка какие-то непонятия в быту, то он всегда мог найти правильное слово и все мирно выяснить, поговорить... Наверное, благодаря ему конфликтов в семье не было (я имею ввиду ссор на высоких тонах, с битьем посуды). Я могла вспылить, а он говорил спокойно, я не видела ответной резкой реакции и сама успокаивалась в считанные минуты и дальше мы мирно говорили и решали возникший вопрос. По этому, если отбросить его "вторую" жизнь и адыкватно судить о нем, он не агрессивный, он рассудительный, спокойный и никогда не про кого не говорил плохо. Единственное, он любит быть лучшим в семье... как объяснить, вот садимся мы рисовать (есть у нас такое занятие всей семьей), и он начинает соперничать с детьми в рисунке. То есть, у него должен получиться самый красивый рисунок и его нужно за это похвалить. Если он фотографирует, то его снимки самые лучшие, если готовит яичницу, то она самая вкусная именно у него получается и т.д. В принципе, для меня это не проблема. Если ему хочется быть лучшим, то пожалуйста, пусть будет лучшим. Но даже когда он соперничает с сыновями-никакой агрессии, просто Саша огорчается и может уйти в себя на час, не больше, но при этом общается с нами и отвечает на вопросы, если говорить с ним. Он просто как бы задумывается о своем. Я всегда считала, что его просто недолюбили в детстве (мама рано умерла, папа женился на другой и он в 16-ть лет жил один в большом доме). И старалась его лишний раз хвалить, подчеркивать, что он умница и у него руки золотые. Вот так и живем.

По вашему рассказу похоже что ваш муж "вбирал" в себя, "в свой внутренний мир" проблемы и конфликты - и "переработав" - превращал их во что-то другое, в то, что наверное с его точки зрения никогда не могло бы стать известно вам.
Но это - всего лишь мои фантазии, мои предположения.

По этому, если отбросить его "вторую" жизнь и адыкватно судить о нем, он не агрессивный, он рассудительный, спокойный и никогда не про кого не говорил плохо.
Именно этого мне бы и хотелось - чтобы вы постарались оценивать его и происходящее не с точки зрения ваших эмоций - а с точки зрения объективности.

Возможно что по тем или иным причинам вашему мужу действительно оказывается нелегко, возможно действительно можно как-то помочь (например психологическую) - ему, вашей семье.
Главное - что он должен знать - что у него есть вы и ваша поддержка и понимание.

Расскажите нам о результате вашего разговора с ним.

Пётр Юрьевич Лизяев

Добрый вечер. Пока есть свободная минутка решила Вам рассказать о разговоре. Хотя... рассказывать особо нечего. Я жива-здорова после разговора :ab: но так ничего и не поняла :bn:
Я созналась Саше, что по неизвестной даже самой себе причине я порылась в его почте, рассказала все что нашла там. Он молчал, опустил голову сидел и смотрел на пол. Я думала, он будет оправдываться, что он постарается объяснить, но ничего подобно. Когда я закончила и дополнительно спросила его о причинах такой истории, Саша сказал: "Я не знаю. Но я очень сожалею, что ты об этом узнала. Я все эти годы боялся, что ты узнаешь, я сто раз думал что скажу тебе на это, но у меня нет ответа даже перед самим собой." Я спросила его и как дальше жить? Попыталась, чтобы он встал на мое место, каково это когда его коллеги каждое лето в определенный день поминают меня :ac: в обед в офисе... что чудовищны вещи про сына... что в конце концов неизвестно насколько могут навредить мысли и что не даром бабушки говорят "Не думай плохо, а то притянешь!" Саша на все это предложил найти другую работу, где никто ничего не знает.
Был разговор обратиться к психологу за помощью. Он обещал подумать. Вот и все. Я так ничего и не поняла. Не поняла мотивов и он не смог мне о них рассказать, возможно он и сам их не понимает. Мне так показалось. Или просто ему стыдно.
И грустно мне сейчас даже не от того, что он это все придумал, а от того, что я не смогла его понять. Очень надеюсь, что что-то изменится.

Был разговор обратиться к психологу за помощью. Он обещал подумать. Вот и все. Я так ничего и не поняла. Не поняла мотивов и он не смог мне о них рассказать, возможно он и сам их не понимает. Мне так показалось. Или просто ему стыдно.
И грустно мне сейчас даже не от того, что он это все придумал, а от того, что я не смогла его понять. Очень надеюсь, что что-то изменится.

Вы всё правильно сделали.

Но возможно он и сам не понимает, "всё как-то по сути случайно получилось, как цепочка почти что случайных событий".
Если вы его действительно любите - то самое главное - помочь ему. Пережить и справиться. Попытаться разобраться с происходящим.

Так что не корите себя за то - что ничего не смогли понять. Для того, чтобы понять, что же творится в его душе, ему самому может потребоваться провести немалую работы совместно со специалистом.

Постарайтесь не давить на него - а дать понять - что вы готовы простить его и помочь справиться с переживаниями.


Пётр Юрьевич Лизяев