Просмотр полной версии : Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ни чего не напоминает?
Источник - сайт Sindicato Médico de Granada ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Обследую пациентку с жалобами на боли и выделения из влагалища. При более «близком» рассмотрении нахожу у нее во влагалище свечку, толстую такую свечечку сантиметров 5 длиной. Оказалось, что родила семерых детей и так опостылело ей рожать, что решила она это дело остановить. И то ли ей кто посоветовал, то ли сама додумалась, но поставила туда свечку, тем самым от мужа – дверца на замок.
Новейший метод:-)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

смотреть обязательно

Вот сегодня случай был :D
Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у Вас дома какой-нибудь тренажер?
- Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает
- И что, ей нравится?
- Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит...
- А зачем Вы это делаете? :eek:
- Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько гулять не можем.
- Кажется, я понимаю, в чем Ваша проблема...
В общем, реклама карты Visa (недавно по TV была) - в действии ;)

SY,
Удовиченко Олег,
Эндокринолог.

Нет! Ну всему же должен быть предел!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Нет! Ну всему же должен быть предел!
Здесь полная версия [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Отбираем только медицинское..
Нет! Ну всему же должен быть предел!-2
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Здравствуйте доктор! ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :D

.Про специальность!
...Мужичок шёл по парку зимой. Холодно. Ветер навстречу. Переодел мужичок пальто наоборот, застежкой назад, чтобы не дуло, а идти неудобно. Подскользнулся, упал, ударился головой, потерял сознание. Скорая помощь. Приемное отделение. Дежурный врач, с навыками мануального терапевта. Поднимают мужичка в реанимацию, а оттуда звонок в приемное отделение - почему подаёте уже ушедших. Как! Возмущается дежурный врач, с навыками мануального терапевта:
- я только что ставил ему голову по пуговицам, живой был.

.Про работу:
- Доктор, я буду жить?
- Да, вы будете жить.

- Ура, Ура, я буду жить у доктора!

CALMNESS IN OUR LIVES

By following simple advice heard on the Dr. Phil show, you too can find inner peace.

Dr Phil proclaimed,
"The Way to achieve inner peace is to finish all the things
you have started and have never finished."

So, I looked around my house to see all the things I started and hadn't
finished, and before leaving the house this morning, I finished

a bottle of Merlot,

a bottle of Zinfandel,

a bottle of Bailey's Irish Cream,

a bottle of Vodka,

a package of Oreo's,

the remainder of my old Prozac prescription,

the rest of the cheesecake,

some Doritos

and a box of chocolates.

You have no idea how freaking good I feel.

Пришлось проверить, что есть незнакомые для российского пользователя Zinfandel, Oreo's, Doritos:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
После этого поверил. Хотя и водки на пару с Мерло хватило бы за глаза :)

Табличка на дереве на территории санатория в Евпатории:

5661

Не медицинское, но полдня смеялся.
Реклама в аэропорту Сочи (да в городе видел), май 2006 года.

Африканская модификация шкалы Апгар:
В кенийском роддоме каждый новорожденный младенец должен пробежать десять метров до акушера!

Не медицинское, но полдня смеялся.
Реклама в аэропорту Сочи (да в городе видел), май 2006 года. Полдня, ИМХО, многовато :rolleyes:

Бабушка на картинке с трояном, кажется. Не проверяли?

Бабушка на картинке с трояном, кажется. Не проверяли?
Проверил. Не обнаружил. Спасибо за бдительность.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Перто из блога [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])Оли МакСимовой ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
(с) Tanchik

Упс, повтор.

Разные этапы проходила медицина...
Когда то это было очень серьезно.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
(с)перто у exler

Здравствуйте, я хотела спросить - как результаты?
мне вчера также поставили диагноз эррощии шейки матки.. Еще вчера я на ночь ввела тампон с упаренной уриной (я поступила так: свежевыпущенную урину кипятила до тех пор, пока ее объем нне сократинлся на 1/3. Я ведь правильно делала?)

Потом утром сделала себе спринцивание с полынью (врач мне сказал, что у меня на стенках влагалища есть немного бородавок - поллипы, что ли...) Я хожу в бассейн.. Общественный.. Сегодня залезла в интернет, прочитала, что от этого также может возникнуть((.

Утром еще сделала тампон с уриной (той, кот. с вечера осталась) и с полынью. через 2 часа, на работе, удалила тампон..

Вчера на форумах прочитала, что при поллипах помогает масло туи.

И, пожалуйста, напишите, как быстро лечится эррозия...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Вчера ночью на компьютере в соседнем отделении обнаружил манускрипт, содержащий цитаты таких титанов РМС как Галина Афанасьевна, М.Ю. и многих других :). Может и баян, но в интернете полная версия сразу и не находится: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А вот что я утянул:

Галина Афанасьевна Мельниченко

Гипофиз на гинекологическом месте не пальпируется!

Тиреоидин получают из щитовидных желез коров. Но сколько у коровы в щитовидной железе было гормонов, не знает никто, включая саму корову

Она была настолько жизнерадостна и коммуникабельна, что мы сразу заподозрили у нее гипотиреоз

Иду я по Пироговке... А навстречу - дикая акромегалия

При гипертиреозе характерна раздражительность, но если всем вокруг плохо - это не гипертиреоз

Великий труд - стать в эмбриогенезе мужчиной

Всем ясно, что Бог дал нам ультразвук, чтобы мы смотрели объем и структуру щитовидной железы. Но совершенно ясно, что дьявол был рядом, и мы стали видеть то, о чем не догадывались раньше

Пластические операции на половой сфере требуют высокого интеллекта у выполняющих, окружающих и проверяющих. А где же их взять всех вместе?!


Не только Галина Афанасьевна:

Не верь ультразвуку. Не верь другим врачам. Кроме себя, надеяться не на кого. (А.А.Пищулин)

Эндокринолог, это врач, который, осмотрев и выслушав больную, способен диагностировать "дефицит 17?-гидроксилазы" (это биохимия, вышедшая в клинику).

Одного очень известного эндокринолога спросили, как лечить метаболический синдром с ожирением. Он ответил: "Жрать меньше надо" и повесил трубку

Диалог в ординаторской кафедры эндокринологии 23.02.96:
- В обходе Галины Афанасьевны напишем, что показано МРТ для исключения краниофарингеомы. Но они нас, скорее всего, отправят на КТ
- А КТ эти опухоли видит?
- Не знаю...
- Да бросьте вы ерундой заниматься! Скажите, как огурцы резать: вдоль или кружочками?

Аналогично - реанимация, время ужина, поступает больной с приступом мерц. аритмии. Параллельно решаются два вопроса: "чем купировать?" и "где консервный нож?!!"

Если каждую истеричку лечить "от щитовидки", то на всех мерказолила на хватит

Россия находится в зоне умеренно выраженного кретинизма (И.И. Дедов)


Победа разума над церебролизином (М.Ю.Гиляров)

:)

Коллеги, а Вы представляете, какой запах стоит в доме, если "урину выпаривать" на 1/3 объёма? :)

Коллеги, а Вы представляете, какой запах стоит в доме, если "урину выпаривать" на 1/3 объёма? :)

Чем больше слез, тем больше облегченья -
В слезах и заключается леченье (с)

У меня в подъезде жила такая старушенция. Она и свежую выпаривала и настоянную на времени тоже сгущала... Померла правда, далеко до сотни не дожила ;)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
смотреть всем!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Лучший комментатор! :D:):D:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Вот, получил спам. Случайная генерация фамилии отправителя радует

Фото на телефон (мое). Надеюсь, не выкладывал :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Смотреть со звуком :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж...
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

-----------------------------------------------------------

В процессе овладевания медстатом в лице старины Гланца наткнулся.
(С)перто отсюда: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Все что вы хотели знать о статистике, но боялись спросить.

В. Мне кажется, что мой критерий не очень мощный. Поэтому стесняюсь выступать на конференциях. Боюсь, что все будут смеяться. Где можно провести увеличение мощности критерия?
О. Ну это обычное заблуждение начинающего статистика. Часто дело не в мощности критерия, а в умении им пользоваться. Я знал людей у которых критерий был совсем слабеньким, но какие фокусы они им проделывали! В принципе мощность критерия можно увеличить, но в специализированной клинике и после обязательной консультации специалиста.

В. Мне 20 лет. У меня маленькая выборка, а нравится журнал с большим импакт-фактором. Наверное, у нас несовместимость, он не обращает на меня внимание. Что же делать?
О. Не расстраивайтесь. Во-первых, выборка – дело наживное. Почти у всех девочек вашего возраста выборка еще развивается. Старайтесь постепенно увеличивать ее. Главное не переусердствовать в первые годы научной жизни. А импакт-факторы бывают и дутыми.

В. Я активно занимаюсь статистикой уже год. У меня два постоянных партнера: Statistica 6.0 и SSPP. Но летом нужно ехать в деревню к родителям. Там нет компа. Скажется ли воздержание на моем здоровье?
О. Нечего страшного не будет в том, что немного поработаете руками. Иногда это даже полезно.

В. У меня на графике появляются какие-то точки, это опасно?!
О. Проводите дискриминацию два раза в день и обязательно проверьте выборку на нормальность.

Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

Три самые распространённые гинекологические операции:

1. Перерезать правый мочеточник.

2. Перерезать левый мочеточник.

3. Перерезать оба мочеточника.

Первый в истории способ предохранения от беременности
На сохранившемся фрагменте египетского папируса (1850 г. до н. э.) описывается первый записанный метод предотвращения от беременности. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой и затем ввести себе эту липкую субстанцию.
Взято отсюда: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:ag::ai:

Хороший, на мой взгляд, анекдот сегодня опубликовали на Сольвее. Процитирую.
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.

Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Разница между москвичами и петербуржцами:

Experiment

Still having trouble telling the Petersburger from the Moskvich? Try this simple experiment.

Take one Petersburger and one Moskvich and place together in an empty room. Lock the door. Bar all windows. Sit down outside and wait.

When half an hour later a head squeezes its way out of the ventilation shaft, it can belong to only one of the two inmates: the Moskvich. He brushes off his hair, smooths down his suit. "Sorry," he says in explanation; "Got an appointment to keep."

Now unlock the door. Go away. Come back half an hour later. Look inside: the Petersburger has not moved from where he was last seen - seated comfortably inside a dense cloud of cigarette smoke. Asked why he hasn't taken the opportunity to escape, he replies: "Escape! Escape! Can't you see I'm expecting guests. Someone could drop in and see me any moment now."

Lock the door again. Come back two hours later.

There are now two Petersburgers in the room. Two Petersburgers drinking tea, amidst two separate clouds of smoke. The original specimen has been supplemented by a friend - who has dropped in off Nevsky Prospekt through the ventilation shaft. In the tradition of the impromptu St Petersburg guest, he has not come empty-handed.

Go back out. Return three days later. There are now five distinct clouds of smoke in the locked room ...

Now check on the Moskvich's activities and whereabouts. In the last three days he has: sold his flat (twice), bought three new cars, married, divorced, formed a new political party, married and divorced again, and written a postmodernist account of the half an hour he spent in your locked room.

Now do you see?

Тоже лечение...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Да это не шутка ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), это 5 Скорых в ряд и две консультации :). Не хватает только ЭКГ и анализов :D

Психоанализ:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Студенты рисуют: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Замечательный ролик! По ассоциации вспомнился анекдот-
"При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти."

Вроде этого ролика еще не было. Про скорую помощь :-)[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Очень извиняюсь, если этот фильм уже демонстрировали. Когда я это увидел, то в буквальном смысле сполз с дивана :ag:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
- Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит:
- Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными
- они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Онлайн :o

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Перечитывая МКБ.
W 06.3 Крайне обидно получить травму, упав с кровати на спортивной прощадке.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
W 15.0 Еще обиднее упасть со скалы в собственной квартире.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Кружка

Прислал коллега-американец....

А про китайские отжиги вроде бы баян, Гордеев это уже выкладывал (все время забываю выложить рассказ о том, как Александр Македонский разрубил гордеев санузел :)).

P.S. Читайте заодно и УК РФ!

Статья 244. Надругательство над телами умерших и местами их захоронения

1. Надругательство над телами умерших либо уничтожение, повреждение или осквернение мест захоронения, надмогильных сооружений или кладбищенских зданий, предназначенных для церемоний в связи с погребением умерших или их поминовением, -
наказываются штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо арестом на срок до трех месяцев.
2. Те же деяния, совершенные:
а) группой лиц, группой лиц по предварительному сговору или организованной группой;
б) по мотиву национальной, расовой, религиозной ненависти или вражды, а равно в отношении скульптурного, архитектурного сооружения, посвященного борьбе с фашизмом или жертвам фашизма, либо мест захоронения участников борьбы с фашизмом;
в) с применением насилия или с угрозой его применения, -
наказываются ограничением свободы на срок до трех лет, либо арестом на срок от трех до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до пяти лет.

Учитель в институте:
Студенты - завтра письменный зачет по биологии.
Вовочка:
А если я буду сексуально обессилен?
Учитель: Тогда будете писать левой рукой.

Теперь юмор висит на ДК РМС в верхнем правом углу:
"ТРОЛЛЬ, группа компаний. Многоразовые трубки для ИВЛ. Взрослые и неонатальные".
Интубационные? Почему не предлагают многоразовые подключичные катетеры?!

Во времена Великой России к поэту Пушкину А,С, приехала дама из Лондона и прогуливаясь с ним по парку увидела пьяницу, лежавшего возле дороги. Человек был пьян настолько, что не подавал и признаков жизни... Дама попросила Пушкина как великогго поэта придумать стихотворение на что Александр Сергеевич ответил.
"Лежит безжизненное тело на нашем чувственном пути" на что пьяны поднял голову и ответил голосом Михаила Лермонтова : " Ну а тебе какое дело? Идешь Еб-ся и иди...":bo:

Урок искуcственного дыхания: ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Такой поцелуй оживит даже мертвеца!

Прочитал на Анекдоты@mail.ru

У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ЛОР, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать:
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом!
- А каким врачом, как папа или как мама?
- Как мама!
- А почему?
- Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Может опечатка. На флаконе надпись "ГЕРРИНЪ"
К времени широко использования телефона Героин уже был под контролем!

Не-не, именно "Героинъ" - возле буквы "О" артефакт от обстановки или платья...

Точно, простите не доглядел.
Тогда только Уффф!
Интересно какой год?

Это просто название снадобья, возможно в рекламных целях. Скорее всего там нет и грана героина :) Я не припомню даже предполагаемых эффектов от героина при местном применении, тем более для укрепления волос.

Героин, тоже от слова Герой. И тут возможно:
-Герой, может быть только с волосами!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Краткая характеристика позаведению в хозяйстве мужчин подруг - медработников.
Спрашивается, зачем? Зачем заводить себе в подруги женщину - медработника? Оно Вам надо? Ах хочется... Никогда не было... Полечит всю Вашу семью... Ну - ну.
Говорю Вам, как доброжелатель. Не надо. Даже больше - НИНАДА!!!
Если Вы сами не врач, то Вы просто не уложитесь в ритм ее жизни. Если Вы сами врач... Ну не знаю... Отрывочный секс в ординаторской перед докладом или операцией - оно конечно успокаивает, но зачем Вам штамп в паспорте?
Ах, все же хочется... Ну, тогда Вашему вниманию предлагается краткая характеристика по специальностям.
Санитарки.
Если молоды и красивы, то это, скорее всего, практиканты из медвуза или медучилища, т.е. будущие врачи или медсестра, про них смотри ниже.
Если возраста преклонного и одевает бесформенные халаты... Собственно, если Вам хочется такую, то Вам к сексопатологу, ибо Вы извращенец. *-Вы страдаете половыми извращениями? -Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!!!*
Медсестры.
Прекрасны и добры, когда юны и неопытны. А вот как станут постарше... Впрочем, смотрите сами. Они бывают постовыми, операционными, акушерскими, анестезистками. Взаимозаменяемы... Для врача. Смотря кто дежурит. Зачем Вам подруга жизни, которая раз этак 8 в месяц не приходит домой ночью? Вы знаете, что творится по субботам в ординаторских? Не знаете? Кхм... А не задавались вопросом, зачем на территории больницы находится... пункт по приему стеклотары? И Вы думаете, что если компания ночами вынуждена не спать и пить, то между ними не будет секса? Ха! Да Вы наивны, мой друг. Ладно, секс - это нормально. Мы люди прогрессивные. Вопросик: как Вы полагаете, легко ли надеть презерватив на член, когда в спирту хозяина члена следов крови не обнаружено? Откройте инструкцию - там написано: натянуть на ЭРЕГИРОВАННЫЙ член. Ага, ага. Согласно неписаному правилу, фауна и флора у медсестер одного и того же отделения приходит в соответствие в течение года...
Да, да, я не спорю, хир костюм на молодой красивой девочке, белые носки и несуразный колпак - это все безумно эротично. Но если Вы врач, то смотрите, чтобы с утра она не надела Ваши тапочки. А если Вы не врач - используйте презерватив.

Как соблазнить: Лехко! Приехать на своей машине к отделению сразу после ее дежурства, посмотреть на нее, одиноко стоящую в остановке с тоской и сонливостью в глазах, радостно улыбнуться и крикнуть: "Привет! Помнишь, как ты мою задницу в дуршлаг превратила? Ты после дежурства? Давай я тебя подвезу". Не откажет ни одна.
Терапевты.
На среднем пальце правой руки у нее - мозоль от хронической графомании (скажу Вам, мой друг, эта штука здорово царапает половой член). Глаза привыкли видеть одномоментно акромегалию, биение яремных вен и гипертиреоз. Руки умеют щупать нежно, но строго, абсолютно без эротики (какая уж там эротика, когда она лезет Вам в подреберье. Нет, это не ласка такая, это она пытается определить, когда же Вы от цирроза помрете).
Мозг устал думать.
Терапевты - женщины в целом прекрасны, в частностях - тоже. Запомните, те, которые надевают хирургический костюм - либо замужем, либо лесбиянки. Ну не может женщина надевать то, что надевают иные дщери Евы без необходимости. Практически все терапевты безндежно влюблены в своего первого профессора, который учил их думать клинически. Практически все терапевты любят сериалы. Знаете почему? А потому что у них мозг устал! У них мозг уже кипит. Потому что сколько не лечи больного, все равно надо под нож класть.
А сериалы позволяют отключить уставший мозг.

Как соблазнить.
Сложно. Но можно. Надо выяснить - кто был ее первый профессор и во всем походить на него. Впрочем, если у Вас есть какая - та редкая патология типа тетрады Фалло или эхинококкоза легкого, то она Ваша... На тот короткий промежуток жизни, который Вам остался, бедняга...
Хирурги
Женщина - хирург... Сочетание слов по крайней мере странное. Похоже на "Старый Новый Год" или "маленькая трехлитровая банка".
Однако такое иногда бывает. Некокоторые даже дорастают до академиков, что не делает им чести. Основная функция женщины - это приплод и рост популяции, а чем они заняты? Вообщем, женщины - хирурги - это сильно маскулинизированные персоны, они легко переспорят в мужском споре самого классного мачо, перепьют самого отпетого пьяницу, если надо, и по бабам пойдут.
Как правило, сильно выраженные феминистки, и если их постоянно не давить, то сначала становятся главой семьи а потом начинют таскать мужа по знакомым урологам, ибо тот становится мелким, забитым существом с мягким концом. Таким образом они мстят а) своему профессору, который не хотел принимать их в ординатуру, б) тому молодому красивому хирургу мужчине, который постоянно берет ее на ассистенцию в) заведующему собственного отделения, который не считается с ее критическими днями и намечающимся варикозом и ставит ее ассистентом, ассистентом, ассистентом...
Как соблазнить.
Надо будет - сама соблазнит. Держитесь подальше.
Женщина - нейрохирург.
А такие бывают? Дайте две.
Женщина - гинеколог.
О, это прекрасное существо. Из всех женщин врачей - только гинекологи постоянно улыбаются. Вот представьте себе такую прелесть: ходит женщина в хирургическом костюме, мило улыбается (только что приняла роды, али кесарнула кого), выпуклости покачиваются... Да, да, как правило, женщины - гинекологи не соответствуют стандарту 90-60-90, ибо понимают, что глупо это, что мужчины не собаки, на кость не бросаются. Женщины - гинекологы, господа - это мечта и прелесть, но соблазнить их, ой как трудно... А знаете почему? Они стольких папаш видели (у папаш в роддоме выражение лица стандартно - глупое), что рефлекторно примеряют это глупое выражение на Вашем лице. Да, да, она хочет собственных детей. Да побольше. Знаете, как они определяют здоровье детей? Дают щелбан по носу младенцу - если заорал - то прелесть - 10/10 по Апгару. А вот если нет - то подите, дорогие мама и папа, и заведите нового, этот плохо орет.
Как соблазнить. Цветы, конфеты, коньяк - бессмысленно. Давно уже она научилась определять, из какого магазина куплены эти цветы и тайком сдает их в цветочный ларек неподалку от роддома, конфеты - она предпочитает "Моцарт" (ага, ага, за 150 долларов) и то, дарит медсестрам, коньяк, даже "Martell XO" - хирургам. При ней надо быть наглым и циничным. Уговорите свою сестру (али какую - либо подругу, неважно) родить кого - нибудь тогда, когда Ваша зазноба дежурит, приходите туда и поприсутствуйте на родах. И постарайтесь не упасть в обморок. Спросите один раз: "доктор, Вам помочь? (она посмотрит на Вас, как на безумного, зато запомнит) А почему моя сестра сильно так кричит? Это всегда так? (запомнит, что это не Ваша жена). Дальше - просто подвезите ее домой и потащите по дороге в ресторан. Покормите, они вкусно кушать любят. И обожают мужчин, которые умеют вкусно готовить.
Женщина - Эндокринолог.
Женщина с Большой Буквы Ж. Ага, ага. Жизнь ее на работе - это такая кунтскамера, что она радуется, когда видит нормально сложенных молодых людей. Однако может: а) ограничить Вас в мясопоедании б) убрать с рациона сахар в) превратить Ваше пивное брюшко в пресс небезызвестного губернатора Калифорнии. Запомните, все, что с Вами случится, будь то приступ жадности или головная боль, она будет трактовать как сахарный диабет или гипотиреоз. Как ни странно, практически всегда будет права. Не удивляйтесь, если посреди ночи вскочит и начнет лихорадочно что-то писать: это она открыла новую мишень действия соматотропина. Не знаете что это такое? Не спрашивайте. Вы пропали, если она найдет в Вас хорошего слушателя - расскажет в леденящих кровь подробностях как выглядит диабетическая язва, с бузумным блеском в глазах (запомните - бузумие лечит бузумиолог) покажет фотографии (а эта тетка уже умерла. Но ты посмотри, ты только посмотри, какая прекрасная незаживающая язва у нее была. А все потому, что она любила булочки с джемом). Не смотрите, госопода неврачи, и не слушайте ее в момент ее умственного затмения, иначе вместо маленькой венозной звездочки на своей ноге Вам померещится огромная гангренозная язва, практически на всю еду, кроме шпината Вы будете смотреть с отвращением, а в последней стадии Вы будете внимательно осматривать промежность всех своих следующих женщин, в попытках найти мааааленький половой член.
Как соблазнить? Ха. Сама определит момент Вашей максимальной тестостероновой нагрузки и соблазнит так, что глаза Ваши полезут на лоб. Причем полезут раза три, не меньше, ага, ага.
Женщина - Педиатр.
Она уже замужем, дружище. И думать забудь. Ты, наверное, слышал про мифических суперженщин - особей женского полу, наделенных всеми атрибутами истинной женщины. Ну и как думаешь, ты первый на такую глаз положил? Ах, всеж-таки тебе повезло... Ну, тогда я тебе соболезную.
Прилюдно она обзывает детей "маленькими злобными карликами", но, неясно почему, даже когда она без халата, дети при ней ведут себя на удивление тихо. Умеет смотреть так, что все (в том числе и Вы) замолкают. Страдает хроническим недосыпом, ибо если взрослый человек потерпит и не будет посреди ночи звонить врачу, то педиатру звонят всегда. При малейшей патологии. Запомните, господа, ежели она по телефону произнесла словосочетание "дайте ребенку АЦЦ", то даже не засыпайте. Все равно через два часа Вас разбудят Ваши же штаны, летящие Вам в лицо, и окрик: "одевайся. Ребенок задыхается". И Вы покорно поретесь к черту на куличики и увидите в своей женщине злую фурию, которая борется с астматическим статусом.
Скажу Вам, что подобное зрелище - астма у детей - здорово отшибет у Вас желание иметь собственных детей, а когда она притащит домой в нацчных целях пару аскарид или остриц, то Вы больше никогда не сможете обедать в итальянской кухне, ибо все это здорово напоминает спагетти.
Как соблазнить. Позвонить посреди ночи и вызвать именно ее к Ваему племяннику. Потом довезти до дома. Заодно, узнете, замужем она, или нет.

Женщины - реаниматологи.
Безумны. Да, однозначно безумны. Экзистенциальны и категоричны. А какими им еще быть, ежели... Нет, серьезно - врач анестезиолог - реаниматолог - это самая неблагодарная специальность - поступает к ним пациент почти всегда без сознания, они его нормализуют и в отделение. Т.е. для пациента - реаниматор - это переходной этап.
Отсюда их характер. Может, например, глянуть на Ваш увядший пенис и серьезно так сказать: "Слушай, я не взял с работы мешок Амбу. Ничего, если я ртом поработаю?" Радуетесь, да? Ха! Может по привычке разок дунуть в член... Это сленг у них такой и работа - дышать 12 вдохов в минуту рот в рот - легкие и диафрагма натренированы - мочевой пузырь Ваш, бедный такой, может лопнуть.
Пьют. Пьют много. Но не напиваются. Я знавал реаниматора - женщину, которая после двух бутылок водки собирал пациента по кусочкам (когда Вам говорят, что то делает хирург - не верьте. Реаниматор это делает).Курит. Ага, курит. Реаниматолога можно узнать по взгляду - ей неинтересны живые люди. Хотите видеть блеск в глазах реаниматолога? Умрите. Вот тогда Вы станете ей интересны. Адреналиновые наркоманки. А это, как Вам известно, сопровождается тем, что порой на них находит жуткая депрессия. Но есть и положительная черта - необидчивы - слишком ценят жизнь, чтобы тратить ее на обиды. Или в грош ее не ставят... Осторожно, они умеют общаться с духами. Сам лично был свидететелем, как женщина - реаниматолог, проснувшись по причине сквозняка, соно пробормотала: "Петр, закрой дверь". Я чуть - было не обиделся - меня никогда не звали Петром. Однако дверь послушно закрылась. Позже она обяснила это тем, что душа одного из умерших постоянно открывает дверь в ее кабинет, если с ней в кабинете ночью есть мужчина.
Как соблазнить. О, господа, это либо очень легко, либо очень сложно. Подарите ей смешной колпак, где она в мультяшном виде душит Смерть. Будет смеяться, носить и все время думать о Вас. Цветов не дарите, не поймет. Если заходит в бар при больнице и опрокидывает стопарь водки - угостите сигаретами, она нуждается в этом. И помолчите - пусть рассказывает о молодом (97 лет), прекрасном (БОМЖ) и умном (поступил в коматозном состоянии, алкоголь в крови - 20 промилле) человеке, который ушел сегодня утром прямо перед обходом. Не задавайте, ради Бога, глупого вопроса, куда ушел. Не поймет.
Женщины - стоматологи.
Безупречны, господа. Я понимаю Вас очень хорошо - ведь это одна из сексуальных фантазий семиклассника - зуб болит, дрожь в коленках от звука бормашинки, но она склоняется к Вам... Ее открытое декольте заставляет забыть обо всем, прямо и хочется... (редакция ЖЖ вырезала 3 Гб наиболее откровенной эротической фантазии за всю историю существования ЖЖ). Только ради Бога, не думайте, что она будет лечить Вашу кариозную улыбку - она с Вами просто общаться не будет, если Вы по недоразумению потеряете одну из поставленных ею пломб. Если Вам повезло, и Вы заарканили стоматолога - женщину, то никогда, слышите, никогда, не лечитесь у нее. Мужчина просто обязан иметь некоторые тайны, например - многолетний сигаретный налет на... обратной стороне зубов (зуб? зубей?). Но если она это увидит...
Остроумны. Однако во время куннилингуса могут выдать такую фразу: "если ты и дальше будешь заталкивать свой язык так глубоко, то я буду вынуждена удалить твои нижние премоляры - они царапаются". Как Вы понимаете - на эрекцию воспоминания о карпульном шприце блаоприятно не действуют, так что Вы ограничитесь куннилингусом... Готовят вкусно, даже очень, но не дай Вам Бог недожевать пищу, или при них открывать пиво зубами. Вы станете свидетелем превращения прекрасной и интеллигентной дамы в разъяренную фурию и узнаете о себе много нового. И пожалуйста, не обращайтесь к ним за медицинской помощью, мне достоверно известен случай, когда женщина стоматолог пыталась достать туалетную бумагу из уха своего родственника ни чем иным, как пульпэкстрактором. Не знаете, что это такое? Ха! Это такая тонкая, похожая на пружину пила, сантиметров в 5 длиной, которой Вам наверняка "чистили канал". Отвратительное ощущение, правда?
Как соблазнить.
Запомните, господа. У любого стоматолога, у ЛЮБОГО, диагноз один: боль в спине. Какая боль? Посмотрите на ее спину. Выступающий позвонок шеи видите? Спуститесь сантиметров на 10-12 ниже, ткните пальцем туда и спросите: "давно ли у Вас болит эта штука?" Помассируйте этот участок. Уверяю Вас - не откажется ни одна - просто обомлеет. Подводный камень - если ей понравится (а понравится обязательно) - она Вас не бросит ни под каким соусом. Ходите налево, станьте наркоманом и импотентом, но от нее Вы избавитесь, только отрезав себе руки под корни. Супружеская обязанность, по мнению стоматологов - женщин - это массаж спины.
Приехать к ней с больными зубами - дохлый номер - еще ни один мужчина не был способен поддерживать светскую беседу с открытым ртом и при виде бормашинки. Но запомните. После лечения зайдите к ней с букетом роз, белоснежно улыбнитесь, скажите - "Доктор, Вы просто чудо!" и величаво удалитесь. Эта фраза таит в себе аж три приятных для уха стоматолога - женщины смысла. Стоматологов мало кто считает врачами, они сами (как будто это такая своеобразная этика) обязательно ругают последними словами своего предшественника в Вашей ротовой полости, да и выражение "Вы чудо" еще не было неприятно ни одной женщине.
Женщины - психиатры.
Вы уверены, что Вы - мужчина? Точно? А Вас зеленые человечки ни разу не окружали? А рыжие тараканы? Вы жаждаете общаться с иноземным разумом при помощи радиопротокола, установленном в Голубом Зубе районного прокурора? А сомневаться в наличии себя самого в этом мире? Не пугает ли Вас мысль, что хлеб может разговаривать и скушать такого интересного собеседника - это просто кощунственно? Не пугает? Нет? НЕТ??? Кхм. Батенька, да Вам к психиатру! Нет, нет, не к женщине, женщина Вам не поможет. Попытайтесь поймать волну духа Кащенко или пожаловаться детским тонким голоском, что Вы никогда так и не повзрослеете самой эфемерной сущности Ганушкина. Они Вам, быть может, и помогут, бедняжка...
Вот Вы попали - завели себе женщину - психиатра... Вы не выиграете ни одной семейной ссоры, начнете верить в целительную силу доктора Курпатова, бросите курить и радоваться жизни и под конец станете великим философом. Секс на стороне? Ха! Вы знаете, что такое порча в реале? Это просто психиатр Вам в момент оргазма прошептала в ушко: "милый, тебе никто кроме меня не нужен". Нет, нет, я не забыл вопросительный знак... Она будет это повелевать. Друзья от Вас отвернуться, потому что при малейших признаках флирта со стороны их жен Вы просто начнете их игнорировать. А какая женщина не флиртует? Ха! Покажите мне такую, и я свой хвост съем. Жены Вам этого не простят. А раз не простят жены, то не простят и мужья, поверьте. Не одну великую дружбу разрушила женское коварство...
У Вас дома заведется собака огромных размеров (Вы с детства ненавидели всяких животных, а теперь с пеной у рта будете доказывать, что буль - мастиф имеет полное право спать на Вашей постели), Вы продадите свой джип и начнете ездить на работу на велосипеде (хотя отродясь предпочитали четыре колеса двум), ибо у Вас намечается пивной живот, Вы, при ее желании, можете начать интересоваться мужчинами... Чур меня, чур.
Как соблазнить.
Не скажу. Ибо давал клятву не давать никому, просимому у меня, смертельного средства и не показывать путей для подобного замысла.

Кровно (с)перто у Оганеса Эдуардовича Диланяна, врача-уролога.

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

ПАХНЕТ КЕТОНАМИ ЭНДОКРИНОЛОГ,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет+ хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

боян. Копирайты ставьте.

=======================
Спер на авто.ру
Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.


Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?


Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.


Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно


Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?


Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?


Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость


Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.


Влияет ли сперма на вес женщины?


Можно ли проткнуть девственность пальцем?


Врач гинеколог-горманолог


Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.


От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой


Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.


Начали любиться без презерватива


бак-пассив (бактериологический посев)


Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?


Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)


Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку “Постинора”. Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?


Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.


Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса


Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?


На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?


А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?


Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.


Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом


Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.

Баян?
Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика,которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...

на форуме планирования Беременности :)
Сама всю жизнь мучаюсь с горлом. Чем только не мазала - люголем, полоскала содой. А уж количество таблеток вообще не перечесть! А тут бабушка (она у меня медик, но читает журнал ЗОЖ - народная медицина) подсказала способ: ложка соды+ложка соли+2 капли йода развести в теплой воде и полоскать горло! ОФИГЕННО ПОМАГАЕТ! Желательно несколько дней пополоскать, хоть симптомы ищезают и раньше.
Лечитесь! :D

на форуме планирования Беременности :)
Сама всю жизнь мучаюсь с горлом. Чем только не мазала - люголем, полоскала содой. А уж количество таблеток вообще не перечесть! А тут бабушка (она у меня медик, но читает журнал ЗОЖ - народная медицина) подсказала способ: ложка соды+ложка соли+2 капли йода развести в теплой воде и полоскать горло! ОФИГЕННО ПОМАГАЕТ! Желательно несколько дней пополоскать, хоть симптомы ищезают и раньше.
Лечитесь! :DНе совсем понял в чём прикол?

С проекта "Ответы" на Мэйл.ру
- Можно ли забеременнеть от смазки???
Наиболее понравившийся мне ответ из серии, - «Какой вопрос, такой ответ»
- Можно, если Смазка не пользовался презервативом
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

=======================
Спер на авто.руНет. Это они - СПЁРЛИ с [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] у Марии Михайловны Малярской.

Я то хоть разрешения у неё спрашивал и ссылку поставил на сайте....

Это всё варианты старого медицинского прикола который рассказывали студентам на кафедре акушерства и гинекологии:

Можно ли забеременеть от капель Зеленина (лекарство такое)?
Можно, если будет капать сам Зеленин!

Доброго времени суток, уважаемые коллеги!
Не знала, в какой раздел поместить ЭТО, но думаю, здесь ЕМУ самое то…
По роду нынешней, уже неврачебной деятельности, занимаюсь версткой книг, готовящихся к издательству, в том числе. Сейчас готовим к выходу новую книгу из серии «Полярная звезда», посвященную декабристу Бобрищеву-Пушкину. Я долго смеялась, когда столкнулась с этим письмом… Каков слог! Ну прямо ода гомеопатии!:ag:
Когда мужу прочла, он думал, я нашла свежий анекдот в инете и никак не мог поверить, что это было написано в письме образованного человека, пусть и жившего в 19 веке.
Итак, письмо.
________________________________________
132. И.И.ПУЩИНУ
8 октября 1855 г. Тобольск
Деминов ваш переврал слова Флег[онта] Мироновича, или, лучше сказать, пересказал их неосновательно. Вся эта история относится к соленой водке и к колену, что она вылечила ему, т.е. Ф[легонту] М[ироновичу], нос, а, по словам Колена, кому-то и глаза. Но дело в том, что и я советую ею прилечивать глаза Михевны: три раза в день чистую ветошечку намочить и положить минуты на две на закрытые глаза – пусть немного попадет и самые глаза несколько поест, и только: я сам делал это с своими плохими глазами, и это их освежает. Но кроме того, соль, т.е. Natrum miraticum, и гомеопатичес¬ки должна иметь влияние на аневризму. Прилагаю для опыта. Пусть принимает при этом по два зернышка в ложечке воды: один день Natrum miraticum, а другой – sulphur.
Это может иметь влияние и на общий паралич. А примочка пусть идет своим путем. Знахарей, пожалуйста, не призывайте. А лучше напишите к Флемингу Федору Карловичу, содержателю центральной гомеопатической аптеки в С.-Петербурге, письмо от Михеевны или от кого-нибудь, на чье имя хотите выписать лекарства, с кратким изложением всего хода болезни и лечения, с просьбой, чтобы он потрудился прибегнуть к совету ясновидящей и прислал вам лекарство и наставление. Для этого пошли¬те 3 рубля серебром денег и волосы Михевны, которых бы она сама срезала клочок и завернула в шелковый лоскуток (на эти волосы другому смотреть не должно, потому что магнитное состояние глаза иногда может помешать передаче состояний, по крайней мере, так предписывается). Заверните потом этот лоскуток, обмотанный шелковинкой, в бумажку и вместе с деньгами отправьте. Через шесть недель вы будете иметь лекарство, которое если не воскресит, то, по крайней мере, не повредит вашей больной и будет питать ее надежду.
Я недавно сам для себя получил новое наставление и примусь натираться и принимать внутрь. В первые два курса она мне помогла, пищеварение у меня стало гораздо лучше, но зыбкость ног еще не проходит – и головная боль, и слабость, и неловкость в ушах продолжаются. Против этого-то и получил лекарства. Дай Бог, чтобы нам с Михеевной поправиться.
П.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А здесь, курсы уринотерапии проводятся бесплатно.

Почти ежедневный диалог в нашем приемном кабинете:

- Доктор, как мне ложиться?
- На спину.
- Вот так?
- Спина с другой стороны...
это сущая правда ! ! !

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
супер ! ! !

-... и еще я ем таблетки для похудания!
- сколько?
-сколько, сколько... пока не наемся!!!


***

- ученые доказали, что марихуана не наркотик, а просто трава!
-Гы!!! Гы гы!!! Трава! Трава! Гы! Точно трава!!!

***

Российские ученые доказали, что эффективнее всего куриц топчет слон

(с)

Dambldor одобрил(а): Поэтому иногда еще говорят "ложитесь животом вверх"

Кирилл, наш общий знакомый, доктор Артур, научил меня говорить: "Ложитесь носом вверх". И только один талантливый мальчик умудрился исполнить эту команду по-своему. Продолжая лежать на животе он поднял голову и устремил НОС к потолку. :D

Утром в коридоре перед лабораторией сидит старушка-санитарка, таскающая из отделений мочу на исследования. Сидит и горестно вздыхает...
- О чем, Мариванна, грустишь?
- Ой, хоть и грешно так говорить, но когда же помрет этот Зимницкий?!? Третий год работаю, и все ношу и ношу, да по восемь бутылок зараз...

(С)перто в ЖЖ.

ох, Наташ, ну как же без одобрялок в этом разделе.:ag:

Dambldor одобрил(а): Поэтому иногда еще говорят "ложитесь животом вверх"

Кирилл, наш общий знакомый, доктор Артур, научил меня говорить: "Ложитесь носом вверх". И только один талантливый мальчик умудрился исполнить эту команду по-своему. Продолжая лежать на животе он поднял голову и устремил НОС к потолку. :D

У меня обычно получается так: "Сюда ложимся. На спину, это спиной вниз. Я сказал ВНИЗ!" :ab:

Dambldor одобрил(а): Поэтому иногда еще говорят "ложитесь животом вверх"
Кирилл, наш общий знакомый, доктор Артур, научил меня говорить: "Ложитесь носом вверх". И только один талантливый мальчик умудрился исполнить эту команду по-своему. Продолжая лежать на животе он поднял голову и устремил НОС к потолку. :D
У меня обычно получается так: "Сюда ложимся. На спину, это спиной вниз. Я сказал ВНИЗ!" :ab:

:ay:Эх, непривычно без одобрялок, рука сама тянется

Да уж. История стара, как мир...
У меня всё так же:
- Ваша дата рождения?
- Семьдесят восьмой.
- Полностью, пожалуйста.
- Тысяча девятьсот семьдесят восьмой!

Продолжая тему разговора с пациентом. 7 из 10 кандидатов на аппендэктомию на вопрос анестезиолога "что Вас беспокоит" отвечают: "Аппендицит!"

Вы понимаете, что у меня много лет ишемическая болезнь сердца?? Здесь болело? Нет, никогда...

Valeriy :D

Продолжая тему разговора с пациентом. 7 из 10 кандидатов на аппендэктомию на вопрос анестезиолога "что Вас беспокоит" отвечают: "Аппендицит!"

Gallen ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) одобрил(а): или даже: "меня терапевт направила"...


PS хоть так "обобрю" :)

PPS кстати, если анестезиолога к пациенту позвали, то он уже точно знает, что у него :rolleyes:

PS хоть так "обобрю" :)

PPS кстати, если анестезиолога к пациенту позвали, то он уже точно знает, что у него :rolleyes:
1. Спасибо!
2. Если это точно знает хирург.

Вы понимаете, что у меня много лет ишемическая болезнь сердца?? Здесь болело? Нет, никогда...
Ещё студенческое воспоминание: приводят бабушку лет 80 (ведёт дочка под руку). Со слов дочки, за последний год у бабушки резко упало зрение и сейчас уже почти ничего не видит, иногда даже тыкается головой мимо двери.
Врач бабушке: "Что Вас беспокоит?"
Бабушка: "Да вот, милая, иногда голова побаливать стала".

или даже: "меня терапевт направила"...
Именно так, или бывает еще интереснее: "Меня к Вам послали". Тогда я иногда переспрашиваю - Куда, Вы говорите, Вас послали?":ab:

Продолжая тему разговора с пациентом. 7 из 10 кандидатов на аппендэктомию на вопрос анестезиолога "что Вас беспокоит" отвечают: "Аппендицит!"
У меня 9 из 10 отвечают "голова" (варианта: нога, рука, ...). Уточняющий вопрос следом: "Их наличие?". Обычно после этого пауза секунд на 10.

ОНИ еще и говорить умеют?? :)

ОНИ еще и говорить умеют?? :)
Ещё какие разговорчивые попадаются! :pot:

У меня 9 из 10 отвечают "голова" (варианта: нога, рука, ...). Уточняющий вопрос следом: "Их наличие?". Обычно после этого пауза секунд на 10.
Не знаю, как у НИХ, а при сборе анамнеза у моих пациентов наиболее распространенными сопутствующими диагнозами оказываются "почки", "печень", "поджелудочная" и "по-женски".

А тут бабушка (она у меня медик, но читает журнал ЗОЖ - народная медицина)
Эту газетенку моя свекровь выписывает (!) - я ее читаю, когда плохое настроение - сплошные анекдоты :ag:
из последнего запомнившегося:
"сердечные боли (стенокардия):
чтобы снять болевой синдром - проглотить зубчик чеснока не прожевывая ,
:bn:
чтобы предотвратить осложнения - 2 ст.л. толченого чеснока посыпать солью, добавить красного вина, съесть, лечь на спину..." :ag:
продолжать оригинальный рецепт не буду, т.к. очень хочется добавить: и ждать, когда вынесут :(

-----------------------------------------------------------------------------

Улыбнуло.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Да уж, логика какая-то вычурная :ag:
Возможно, "не занимайтесь любовью, если у Вас плохие зубы" :cool:

Не знаю, как у НИХ, а при сборе анамнеза у моих пациентов наиболее распространенными сопутствующими диагнозами оказываются "почки", "печень", "поджелудочная" и "по-женски".

ДА!!
"Что Вас беспокоит? -У меня щитовидка"
"Что со щитовидной железой? - Ну у меня ее признали"

Или: "По какому поводу была операция? - Ну говорю же, у меня щитовидка! "

Вот здесь явно беспокоит сам факт наличия.

ОНИ еще и говорить умеют?? :)

Опубликовано на Солвее, плагиат, таким образом:
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...

ЗЫ Это, конечно, скорее к теме фармацевтической рекламы. Я вспомнил этот анекдот, когда один доктор приехал с конференции и заявил, что более ранние заявления нашего профессора об отсутствии "нейропротекторов" в принципе дезавуируются его последним заявлением о чудо-препарате цитиколина. На мои скептические замечания ответил: как же, аж двое (имея в виду лекторов) сказали, что были рандомизированные... Так и сказал.
Будем применять!
Смеяться или плакать?

"сердечные боли (стенокардия):
чтобы снять болевой синдром - проглотить зубчик чеснока не прожевывая ,
:bn:
чтобы предотвратить осложнения - 2 ст.л. толченого чеснока посыпать солью, добавить красного вина, съесть, лечь на спину..." :ag:
продолжать оригинальный рецепт не буду, т.к. очень хочется добавить: и ждать, когда вынесут :(

С одной стороны-то смешно, а с другой - ну какое же мракобесие :at:

"Чтобы предотвратить повторение припадков грудной жабы, - говорится там же, - рекомендовано очень много средств: мышьяк, сернокислый цинк, азотнокислое серебро, бромистый калий, хинин и другие. Попробовать какое-либо из этих средств не мешает, но верного успеха обещать себе не следует";

© Викентий Вересаев. Записки врача

Откуда берутся дети:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Microsoft считает, что к службе в армии все годны.

К счастью (или сожалению), микрософт тут ни при чем - проверку грамматики и орфографии (и вообще рускоязычные текстовые сервисы) делает для мс-офиса АО "Информатик" ;)

1111111111

22222222

33333333333

Microsoft считает, что к службе в армии все годны.
Просто вспомнилось (боян, однозначно) - если в ворде (97, 2000, ХР)напечатать слово "мультиканальный", то вариант, который предлагали мелкомягкие/"Информатик", наверное, им самим казался более подходящим :)
З.Ы. В W- 2007 это слово внесено в словарь...

Недавно в "загадках" Альса Витальевна показала нам редкий в наших руках прибор орхидометр...
А Вот такой аналог подарили коллеги тайландскому врачу Андресу Джуллу на день рождения.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Прихожу на вызов к 3-летнему серьезному мальчику. Вызывала бабушка. Смотрю, слушаю . Потом прошу бабушку принести ложку( смотреть горло). Она спрашивает: большую, или маленькую. Я говорю : все равно. Приносят ложку. Смотрю горло. Мальчишка возмущенно рыдает.
Я их отправила на рентген( пневмония) и вечером приходит взволнованный папа на прием и усиленно хочет показать,что если я буду неправильно лечить его ребенка, то уж он мне задаст. И, в скобках, говорит мне, а мой сын сказал, чтобы ложки мы вам больше не давали !Ни большие, ни маленькие.:ag:
Потом строго говорит мне: если у меня будут вопросы по лечению, то я вам позвоню. Я говорю : но у вас же нет моего мобильного. Он грозно : я найду. Я отвечаю : нет, не надо. Лучше я вам сама его дам.
Медсестра моя веселилась потом минут пятнадцать. Сын - вылитый папа.

Пора писать мемуаразмы педиатра :af:

Арт-форум? ;)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Любопытно было как-то прочитать в истории болезни весьма натуралистичное описание напряженного пневмоторакса: "Больной посинел. Дышит как рыба".

Недавняя запись ординатора в истории болезни: "после пункции легково бальной спущен в рианимацию для активного атсоса"

Просто вспомнилось (боян, однозначно) - если в ворде (97, 2000, ХР)напечатать слово "мультиканальный", то вариант, который предлагали мелкомягкие/"Информатик", наверное, им самим казался более подходящим :)
З.Ы. В W- 2007 это слово внесено в словарь...
А кто видел как в Ворде выглядит аббревиатура Q33NYC (номер рейса в Нью-Йорк 11 сентября) шрифтом Wingdings?

Сегодня объясняю деду при выписке из стационара, на периметрии которого определяется гемианопсия:
- пойдете к окулисту, неврологу по месту жительства
Пациент: - а что, платить надо?!
- зачем платить, я же говорю - по месту жительства!
Пациент: - так Вы же сами говорите к окулисту недорого...

Все-таки медицинский почерк - это что то особенное
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
(с)перто с сайта med-pravo.ru

Много лет регулярного чтения истрий болезни выработали навык чтения любых почерков. Прочитала написанное без особых проблем. :)

Много лет регулярного чтения истрий болезни выработали навык чтения любых почерков. Прочитала написанное без особых проблем. :)
Ну не знаю, не знаю... Для меня читаем текст только на втором фото, а на первом - это просто клинопись какая-то :mad:

Все-таки медицинский почерк - это что то особенное
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
(с)перто с сайта med-pravo.ru

Как не странно,но все удалось "прочесть",а более правильно сказать-понять основной смысл.
В первом послании гипертонию лечат в/в введением магнезии с папаверином.:ay:
Во втором,уролог на основании жалоб на увеличение мошонки справа,поставил диагноз киста правого семенного канатика,и рекомендовал плановую госпитализацию,не назначив даже узи исследование.

Все-таки медицинский почерк - это что то особенное


Много лет регулярного чтения истрий болезни выработали навык чтения любых почерков. Прочитала написанное без особых проблем. :)

Угу. Вспомнила анекдот, который любила наша заведующая. (И что это она нам его так часто рассказывала?:ab:)

Сын (врач) присылает матери письмо. Она и так его вертела, и этак... Не может прочитать, неразборчиво. Соседка ей говорит:"Сходи к аптекарю, он каждый день врачебный почерк читает. Вот и письмо от сыночка прочтет". Пошла к аптекарю.
Аптекарь взял листок, посмотрел, говорит:"А что тут непонятного? По одной таблетке - три раза в день!"

Ну что вы право, криптографы...
Я вам красоту показать хотел, а вы... читаемо, нечитаемо... узи мошонки...

Кто помнит, что у модератора медицинского раздела на Скитальце в подписи написано? :)

Вы про "Обязуюсь писать неразборчиво..."?:ay:

Взято с [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


Песня бывшего врача


Я случайно на свет появился,
Потому что порвался гондон,
Мой папаша с испугу напился
И попал под плацкартный вагон.

А мамаша скончалась при родах −
Акушерка была под «винтом»,
Захлебнулся сначала я в водах,
И пупок развязался потом.

Уронила меня повитуха,
Прям на кафельный пол родничком,
Заработал я сразу желтуху
И три дня не вылазил из ком.

Меня долго в кювезе держали
И кормили чужим молоком,
А врачи подходили и ржали,
И стучали по мне молотком

Говорили: «Парнишка родился
По какой-то ошибке – пи#дец!
Он для опытов бы пригодился,
Но, похоже, чувак не жилец.»

Но прошло моё первое лето,
Не сгубил меня третий роддом.
И решился я, глядя на это,
Что я доктором стану потом.

Сколько в жизни я душ перерезал,
Сколько добрых людей загубил,
Так подайте же, добрые люди,
Я − врач высшей категории, заслуженный работник здравоохранения РСФСР

У Вас излишки костного цементе? PMMA некуда девать?
Или как развлечь себя с остатком цемента в ожидании...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

"Позади тяжёлый рабочий день? Ничего не хочется делать? Особенно хорошо взбодрит Вас полная, горячая, ароматная кружка... Эсмарха."

Арт-форум? ;)

Я и получше замечал :ah:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Недавний случай в поликлинике. В выходной день в приёмный покой обратился молодой человек (пришёл с работы, работает по сменам на предприятии) с явлениями ОРВИ (высокая температура и т. д.). Дежурный врач даёт освобождение от работы, явиться на приём завтра в поликлинику для оформления больничного листа. Пациент является на приём на следующий день - пьянющий вдребадан. Возмущению цехового терапевта нет предела. А парень так невозмутимо, впремешку с икотой говорит: "А что вы на меня кричите? У меня даже в бумажке из приёмного покоя написано - "РЕКОМЕНДУЕТСЯ ОБИЛЬНОЕ ПИТЬЁ":pot:

Elven Runner: Че как учеба, студентег?
Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди.
Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет.
Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок.
Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой"
Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пара вещей, которые заставили меня смеяться в последнее время. У кого есть маленькие дети, и коллеги-педиатры наверное тоже улыбнутся. Пишет мне давеча девушка на форуме

у нас уже недели 3 каки очень зеленые, но в остальном нормально и запах и конститенция, ре не беспокоит
наконец-то я сподобилась их сдать
думаю щас какой-нить дисбак найдут
звонит вчера врач и говорит: "пришел ваш анализ. у вас каки зеленые!"
я говорю что знаю, а что еще?
она: да все нормально, все в норме, просто какие зеленые

я говорю, и что мне делать?
да ничего!


:):):)

Вчера "веселился" всё дежурство.Сначала не поверил,думал прикол.
Позвонил в регистратуру - подтверждают.Но тоже не поверил,т. к. по телефону пришлось представляться по форме(у нас в концлагере с этим строго),а я не профильный ,мягко говоря спец, и по телефону регистратурные деффки тоже могли приколоться.Поэтому заслал живца.И что Вы думаете -ПРАВДА!!!!!!! :ay::nurse::ay:
Платные услуги исследование вагинального мазка. Анализ этого мазка на хламидии надо олатить в одной кассе.А на микоплазмы в другой кассе.В обе кассы ессно "три вилюшки".И НИКТО НЕ ЖАЛУЕТСЯ!
Наш народ обидеть нельзя.:mad:Он "добрый" ,терпеливый и "мудрый".
По моему очень смешно.:mad:

Можно закрывать форум, нужны врачи только одного направления. :)[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

У меня другой вывод:нужны врачи широкого профиля, а не узконаправленные. Вот это читали [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вибрации продуктов? Это как?
У меня неприличные мысли.

По-моему, еще не читал:
Терапевт- все знает, ничего не может. Хирург- все может, ничего не знает. Патолог- все знает, все может, но кому от этого легче?
(надеюсь, без обид :-)

Из отдела юмора "русско-английского еврейского журнала", издающегося в Балтиморе:

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения не помогает.
- А вы яблоки моете?
- Конечно!
- Попробуйте не мыть.

- Я не утверждаю, что твоя мама плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- Дорогая, я позабыл, что такое копчик?
- Это конец позвоночника.
Муж посмотрел в зеркало, почесал голову и задумчиво произнес:
- Странно, у меня тут голова...

Рассказ коллеги:"Несколько дней назад принесли на прием ребенка - болит ножка, не наступает. Трясу маму, выясняю, что вчера были в Ашане, ребенка положили в тележку, а продукты сваливали поверх ребенка. Причина боли в ножках таким образом прояснилась."

Хм... Я думал эта вот инструкция ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) шутошная...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Хм... Я думал эта вот

Публикуй и остальное, я на русском языке не видел. Я подозревал что она не шуточная :confused:

Дык ссылка под "инструкция"... ;)

Я знаю отцов, которые подкидывают детей вверх метра на полтора (в картинке "играем с ребенком" обозначено как "неправильно").. Вряд ли она шутошная, эта инструкция.

Я знаю отцов, которые подкидывают детей вверх метра на полтора

ну неправда, меньше...

Есть доказательства - по крайней мере, фотка очень на картинку похожая.. Но не будем здесь препираться :aa:

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Потрошим бельевой ящик, разоряем цветочные горшки, купаем игрушки в унитазе: как ещё развлечь мамочку?"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель.Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера.Как бороться?"
"Хочу ходить всегда голым.Почему мама против и одевает?"
"Почему меня не любят кошки?"
"Мои голопопые фотки в интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самоывражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Зачем собирать пирамидку???"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
" Титя отдельно от мамы- такое возможно?"
(с)перто

Видимо после появления желающих обследовать в нашей больнице домашних питомцев, в обьявление название анализа было заменено латинской абревиатурой:) (оригинал)

вроде еще этого не было :)

А кто видел как в Ворде выглядит аббревиатура Q33NYC (номер рейса в Нью-Йорк 11 сентября) шрифтом Wingdings?

На самом деле такого рейса никогда не было, номера рейсов были совсем другие, начинались на AA....что-то там.

Некоторые строители сайтов почему-то решили, что можно сделать "локализацию" через Гугля....
Вот, что получилось при нажатии на флажок, обозначающий русификацию:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Лечение слюной, а нарисован каннабис. Беспалива :bo:

После того, как достаточное время пожуешь качественный каннабис, слюна приобретает универсальные лечебные свойства.

Нашла сайт "всеукраинской газеты-целительницы" под названием "Бабушка"(бабушка.ua). Там совершенно шедевральные способы лечения болезней. В основном, их присылают благодарные читатели. Например:

Ботулизм
1 ч.л. мелко размолотой корицы залить стаканом (200 г) холодной воды и кипятить на медленном огне...
Болезнь Боткина (Желтуха)
Желтую яркую бумагу хорошо смазывают чистым натуральным пчелиным воском, сворачивают в трубочку и ставят ее на пупок больного. Верхний конец поджигают.
Дифтерит
Дифтерит — опасное заболевание, но можно попробовать побороться и с ним, используя для этого капусту...

Малярию предлагают лечить клопами, закатанными в хлебный мякиш, эпилепсию - желчью трехлетнего быка.

Чтобы не было скучно - многие заголовки статей в стихах. Например:

Уриной горло полоскала. Результат? Дифтерия пропала!
Ребята! Нужно вас спасать! Как врач, могу так утверждать
Платок головной в керосине смочи, больных коклюшем деток им полечи
Этот метод необычный лечит энурез отлично
С эпилепсией (падучей) рутой поборись пахучей
Недержание мочи поскорей теплом лечи
Очень уж она специфическая — болезнь сердца ишемическая
Благодаря ревеню, что вырастил на грядке, здорова моя печень, с ней все в порядке

И т. д.

Висит в медпункте медуниверситета! :eek:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Женщины от медицины:

Женщина-хирург: делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт: проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог: видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог: любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог: неправильная женщина - не позволяет мужчинам
закрывать рот.
Женщина-проктолог: это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом: ... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог: сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог: обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар: внимательно выслушает любую скотину.

загадка:
я от бабушки ушел, я от дедушки ушел...



отгадка:
рассудок. :)

"Геннадий Малахов:
"Когда я проделал первый курс клизм, то у меня будто крылья выросли". (В программе "Малахов+", 7 февраля)

Наверное, второй курс повлечет за собой полный улёт."
МКбульвар 18-24 февраля 2008.:bo:

Помню, выкладывала темы для форума, который могли бы завести наши дети в интернете. Теперь темы иллюстрированы!
Смотреть! ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Не медицинский, но свежий.
Только что вернулся от соседей-пенсионеров, настраивал им новый сотовый телефон. Из просьб запомнилось:"И чтоб пинг-понг не надо было вводить!"

вот так

:ag::ag::ag: а что!! я бы сходила:) !заодно от двух проблем сразу избавиться можно!!!

К последней картинке...
Работаю в амбулатории, недавно был ремонт и в связи с отсутствием достаточного количества свободных помещений гинеколог и стоматолог принимали в одном кабинете... Поочереди... Смешнее всех было санстанции, которую в недобрый час к нам занесло.:) Они почему-то решили, что процесс происходит одновременно, разубедить их в этом, к сожалению, не получилось. Заведующей это вспомнили через три месяца на зачете по санэпидрежиму.

Вчера было:
На ночном дежурстве диктую медсестре справку после приема пациента: " ...Диагноз: Гайморооральное соустье...".
Беру на подпись, случайно взгляд падает на диагноз: "Гаймороанальное соустье..."
Представила:)

Прислали 4 автореферата из одного и того же уважаемого лечебного учреждения. Три мальчика и одна девочка. Кроме шуток.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Райдер Парис Хилтон.
В разделе развлечения - манту вакцинэйшн. :bo:

А вот последнее вроде фейк и боян :bo:

Fake - мор. свертывать канат в бухту. :bo:

If you want someone who will eat whatever you put in front of him
And never say its not quite as good as his mothers


...then buy a dog.


If you want someone always willing to go out, at any hour,
For as long and wherever you want ...


...then buy a dog.


If you want someone who will never touch the remote, doesn't care
About football, and can sit next to you as you watch romantic movies


...then buy a dog.


If you want someone who is content to get on your bed just to
Warm your feet and whom you can push off if he snores


...then buy a dog !

If you want someone who never criticizes what you do, doesn't care
If you are pretty or ugly, fat or thin, young or old, who acts as if
Every word you say is especially worthy of listening to, and loves
You unconditionally, perpetually .


...then buy a dog.



BUT, on the other hand, if you want someone who will never come
When you call, ignores you totally when you come home, leaves hair
All over the place, walks all over you, runs around all night and only
Comes home to eat and sleep, and acts as if your entire existence
Is solely to ensure his happiness .,



...then buy a cat!

Now be honest, you thought I was gonna say... Marry a man, didn't you?

It all makes sense
I never looked at it this way before:
MENtal illness
MENstrual cramps
MENtal breakdown
MENopause
GUYnecologist AND ..
When we have REAL trouble, it's a
HISterectomy

Ever notice how all of women's problems start with MEN?

Send this to all the women you know to brighten their day.

Send this to all the men just to annoy

Чем не анекдот (в терминах РусМедСерв): Открываю последнюю страницу топика "Антишарлатанский сайт" и вверхней части экрана вижу рекламные баннеры - два о гомеопатии и один об озонотерапии!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

О вреде курения: :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

На одном из форумов ко мне пришел вопрос:( пишет девушка 17 лет)
Уважаемый С.Н. У меня после минета расстройство желудка( изжога). Подскажите, что это может быть?

Я ответил так же как был задан вопрос:
Уважаемая Анна. В Вашем состоянии нет ничего страшного и болезненного, просто за 20 минут до орального секса принимайте 1 ложку Альмагеля.:bn:

PS Каково было мое удивление, когда через несколько дней ко мне пришел благодарственный ответ. Век живи- век учись.

Я бы предложил двууглекислой соды "после", - отрыжка добавила бы пикантности ;)

Прочитал в дежурном журнале приемного покоя:
Диагноз писала мед сестра - Инородное тело правой ноздрюльки (видимо это был ребенок).

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - На Ставрополье установили памятник клизме, созданный под влиянием шедевра Боттичелли )))
И еще с Башорга:
От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре. Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?" Я честно ответила: "Садомазохизм." Он: "Так может, без наркоза зашивать?"

Из серии: Маленькие ужастики.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Приготовление попкорна с помощью сотового телефона!

Интересно, это шутка?:ai:

Ну, конечно! Это фрик.
Не пугайтесь. :)

Под Высоцкого


ВИРУСЫ


Чтой-то нынче хакеры сбясились,
И на медицину ополчились,
Жизни нет от них на РэМееСе,
Кто из них наш милый сайт подвесил?


ПРИПЕВ
Дядя Каспер, брось свою халтуру,
Антивирус сдай в макулатуру,
Чтобы все нападки побядить –
Просто человеком надо быть.


Тётя Сара просто объявила:
Скоро, грит, вам счёт придёт из ИзраИля!
ОплатИте, мол, поломку компа,
И работу программиста (с понтом).


ПРИПЕВ

Мы, ребята, донеодобрялись,
Вот и хакеры теперь до нас добрались,
Так что, вот, вопрос-то не технический,
А, скорей, идейно-политический!

ПРИПЕВ

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Коллеги, как Вам это заключение?

Прочитал в дежурном журнале приемного покоя:
Диагноз писала мед сестра - Инородное тело правой ноздрюльки (видимо это был ребенок).
:ag:
ноздрюлька рулит:)

Говорят, не боян.

Сперто в сети. Опубликовано - студенткой МГПУ Викторией Футочкиной.
Не знаю баян или нет, но мне понравилось.

Давайте заменим прививку чисткой зубов, что получится?

“Знаете, а мы с ребенком зубы не чистим.. и ничего… Более того, наши соседи не чистят, и друзья не чистят, и я не слышала, чтоб у них был кариес.”

“Это заговор стоматомафии. Они уговаривают нас чистить зубы, чтобы продавать пасты.”

“А вы в курсе, что в пасте содержится фтор - отравляющее вещество? и сам фтор, и многие его соединения использовались для производства оружия массового уничтожения: во второй мировой войне трихлорид фтора…” (это самые умные, те, которые гордятся прочтением упаковки или вкладыша).
“Да вы что?!! Ну надо же, какая наглость, они этого даже не скрывают!!!”
“Они специально нас этим травят, чтоб мы потом платили деньги за лечение..”

“Знаете, я вообще-то чищу зубы, и у меня нет кариеса, но я не уверена, что это благодаря чистке…”

“Нет, иногда.. когда речь идет о жизни и смерти.. думаю, все же можно почистить зубы.. Но для профилактики это делать - зачем? Не понимаю…”

“А вот наши предки жевали смолу кедрового дерева, и никаких проблем не было! Покупайте самую натуральную смолу в аптеке N”

“Да что там! Они вообще этим не заморачивались, у всех был кариес, и ничего - никто не умер! Главное- в детстве переболеть как следует, а потом вставная челюсть - это уже на всю жизнь, и никаких проблем…”

“Все в руцех Божиих… А чистка зубов - тщета и суета мирская…”

“Да я и к стоматологу не хожу! У меня есть сосед - дед Елисей, он замечательно зубную боль заговаривает! Просто волшебник!”

… 500 сообщений на тему “дайте телефон деда Елисея” “вышлите книгу деда Елисея” “дайте ссылку на сайт деда Елисея”…”

“А я зубы чистил всю жизнь! И тем не менее, кариес у меня появился!”

250 сообщений “…и у меня!”

“Но ведь, наверное, в легкой форме? Ведь если бы вы не чистили, было бы хуже?”

“Нет! В тяжелой! В тяжелейшей! В ужасной форме! Куда уж хуже?!”

“Я сам имею 10-летний стаж работы стоматологом.. И категорически не рекомендую своим пациентам чистить зубы! Клинически доказано на мадагаскарских тараканах, что частая чистка зубов повышает нервную утомляемость, ведет к шизофреническим расстройствам, снижает защитную функцию иммунной системы.. вот, пожалуйста, статья академика Праджаванги, профессора Супер Научного Медицинского Института Йоги и Праны Вери-Литтл-Тауна, штат Охайо…”

“Между прочим, сами-то стоматологи зубы не чистят! И вообще в их тусовке никто этого не делают…”

“А западные пасты не содержат фтора! И вообще, все развитые страны уже давно отказались от этой порочной практики”

“В Европе уже полно исков к стоматологическим компаниям… Тысячи, тысячи просто…”

“ДА-да, я читала, один себе ввел пасту внутривенно, а еще у него была системная волчанка - представляете, умер от чистки зубов!!!…”

“А в нашем дворе одна девочка почистила зубы, а потом у нее был сифилис! Неспроста это…”

Валерий Валерьевич, этож на РМС и родилось
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ну и ладно (пропустил ведь), такое и повторить не грех. Хорошо родилось - хорошо растет.

Лучше ссылку давать вот так ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Потому что у меня на странице постов 40 и улетела я на 13 страницу, и ничего там не нашла.

Участковый, воскресное дежурство, езжу по вызовам. Последний вызов за полчаса до конца смены. Бабушка за 80 после инсульта, только из стационара. Гемипарез. Афазия такая специфическая. Слов не помнит, хотя говорит много и недовольно. Много матерится. Отчего присутствующие дочки-внучки дико краснеют.
- мама, ну что же вы!!!
- Муаыеиоыеи, б...ть!! Аеингоуоылаоинга, б...ть!!!!!! (с богатой такой мимикой)
...
- А до инсульта мама ругалась?
- Да что вы, очень редко. Только по делу.
Беспокоит факт низкого давления. 110|60 мм рт ст. Субъективно жестами и матом - все нормально. Определяем, что бабушку усиленно готовили к отправке домой и видимо перестарались. Ограничиваюсь рекомендацией пропустить прием сегодняшней дозы гипотензивных, измерять АД, звать своего участкового в будни. Бабушка понимающе вещает на русском матерном, я вежливо отвечаю без тени улыбки, что все у нее сложится в жизни. Пунцовые дочки-внучки беззвучно хихикают. Собираю инструменты, беру сумку и направляюсь к двери. Бабка на секунду замолкает и абсолютно четко, глядя на меня изумленным взглядом произносит
- КУДА???!!
я абсолютно спокойно
- Домой.
Родственники ржут в голос. Еще один рабочий день позади.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])Вот такой "новый" диагноз:bo:

Ортопедам-травматологам!
(с)перто
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Обратите внимание на срок пребывания и, выставленный, за этот срок, диагноз:bo:
2 Наталья Рашидовна - Спасибо за плакат:bo:

Молодая женщина на приеме у стоматолога взявшись за его мошонку нежно спросила:Доктор, мы же не сделаем друг-другу больно?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Очень скорая помощь.
(С)перто

Перлы
Ниже приведены забавные фрагменты из медицинских переводов,
собранные редакторами нашего издательства.

Однако такое лечение нельзя считать совершенно безопасным даже для практически здоровых людей
Проведение полного парентерального питания прекращают по тем же показаниям, что и начинают
У восьмилетней девочки проводилось паховое грыжесечение, а также лечение косоглазия. Она возбуждена после вечеринки
Нелегкую проблему насилия над детьми приходится решать как медикам, так и экспертам
Широко расставленные соски грудной клетки
Лучшее из того, что в значительной степени способствует этому
Лапароскопия подкожной вены ноги
Об эффективности лечения судят по состоянию больного, количеству выпота и лейкоцитов в нем
В отличие от ощущения озноба, возникающего при различных лихорадках, особенно при вирусных инфекциях, при истинном ознобе отмечаются постукивание зубами и дрожание кровати
Артрит у инъекционных наркоманов вызывают собственные стрептококки и стафилококки, а также псевдомонады и другие грамотрицательные бактерии из наркотиков, игл и шприцев
При невозможности повторного протезирования в дальнейшем сустав отсутствует
Рак полости рта, глотки, пищевода или легкого условно называют опухолями головы и шеи
Сила, движущая яичко
Мочеиспукательное отверстие
Оволосение головы — женское
У мужчин овуляция может вызывать боль в яичке
Наружные половые органы развиваются по мужскому пути
Экзостоз тесно связан со спинномозговой полостью породившей его кости
Больным хроническим гепатитом В необходимо избегать половых контактов с больными гепатитом D
Последняя доза применялась также для людей, работающих с обезьянами, и для персонала лабораторий, имеющих дело с гепатитом А и с калом больных

Взято здесь :
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Недавно, один из пациентов оставил свою визитку..

Пришел мужик к проктологу. Врач выписал ему свечи и велел использовать дважды в день.
Пациент пришел через неделю на осмотр:
П.: -Ни фига мне ваши свечи не помогли! Принимал, как положено!
В.: -Господи, вы что - их ели?!?!?
П. (ехидно): - Нет, блин, я их в задницу засовывал!!!!!!!!!

А еще про рекламу: твердый, нежный и сухой.... оказалось - дезодорант((((

osen_xosetsa, бояны, да!

P.S. Ортопедам-травматологам!
(с)перто - плакат респектный и практичный, чувствуется, что знают украинские авторы подход к травматологам :bo:

больше не буду:ah:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ортопедам-травматологам!
(с)перто


Сегодня распечатал картинку анестезиологам, что бы не спрашивали в операционной про код заболевания... долго смеялись.

Once a nurse was caught shooting a patient and when she was asked why, she replied: "Well, the doctor told me to give him a shot of my choice to kept him quiet."

МУЗ "Клинская городская больница"
Травматологический пункт

Ф. И. О. *** Екатерина 13 лет
Адрес: *****

Время обращения 12.08.2008 10:47

Трудоспособность: Не работает

Диагноз: перелом без смещения :ay:

Оказанная медицинская помощ: Р-граф

Рекомендации: гипсовая лонгета


День обращения в поликлинику: 12.08.2008


ПОдпись врача:______ О***ов В. А.
__________________________________________________ ______________
Справка скопирована один в один, разве только печать не получилась. Сканер неохота врубать :ah: Если кто коллекционирует, отсканирую.

Личное наблюдение:
Сестра забегает в ординаторскую: "..Там дедушка Иванов в 10 палате запсиховал! Ну без ноги который, ему сегодня грыжу оперировали!"
Идем. Смотрим.
Дедушка адекватен, умоляюще просит нас: "Спасибо доктор, не болит, дайте лодку!"
Посмотрели успокоили обещали лодку и ушли.
Сестра вновь - "Дед корабль требует.."
Подождем.
Сестра вновь - "Дед агрессивен, корабль требует в палату!"
Идем смотрим.
Дед лежит, злой, кричит "Корабль мне! Корабль! Где мой корабль! Час требую уже!" Мдя... Назначаем Сибазон. Анестезиолог не отрицает реакции на препараты и сам факт операции + сенильные дела. Собираемся психиатра звать и купировать психоз.
Тут сестру осеняет! "Дед, тебе судно дать? Писать хочешь?"
Дед счастливо - "ДА! СУДНО МНЕ! СУДНО! НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ УЖЕ!"

Занавес. Сибазон сделать не успели.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

to Booker
Сидел.. поэтому не упал..

И выдается диплом по специальности "Храбрый доктор".

Нехитрая арифметика говорит о том, что заболевания конечностей занимают в общей структуре 6/9. ЛОР, стоматология и офтальмология лишние.

Некоторые перлы с форума судебных медиков ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]):

Из дневника в истории болезни: Больной в коме. Ночь проспал спокойно.

-из амбулаторной катры-
11.03.07г. со слов мамы реб. здоров. 15.03. реб. здоров. 25.03. со слов мамы реб. здоров. 28.03. со слов бабушки на улице ребенок умер.

Запись в истории болезни.
Протокол операции...
анестезиолог Иванов
хирург Петров
операционная сестра НАТАША

"Я трупы, в принципе, не люблю, но вскрываю охотно потому что сильно чуда жду."

Вызов,около 12 ночи. Повод:"покраснел нос",мальчик,50 лет. вызывает:"жена пьяная". Все,как было написано в карте. :) о,господи,пошли чуму на этих покемонов.

Вспомнил пациента - Негодяев Варфоломей Лукич. Хитрый такой дед. С ленинским прищуром.

Вчера сидим в Кафе и подходит мой друг( я гинеколог), а Василий - травматолог и знакомиться с окружающими:" Вася, травмотолог. Исправляю ошибки гинекологов".

"... Коли доктор сыт, так и больному легче..."
Урологи произносят с двумя "Эс".

Девушка в закрытом жж-сообществе жалуется на постоянные простуды. Другая ей советует: "ноу хау от меня: ездить в начале вагона метро, а не в конце (к концу вагона сносит все бактерии, что надышали люди)"

Бландинки канешна.

Надеюсь, этого еще не было. Наглядное пособие по аритмиям.:bo:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Я в восторге. Мы сегодня как раз со студентами аритмиями занимаемся. Щас покажу им. ;)

В начале моей карьеры. Сижу смотрю маммограмму. Один снимок, остальные на столе под бумагами. Пациетки нет. Думаю. Вроде норма.
Заходит старенький хирург из соседнего кабинета. (Поликлиника).
"... Што, молодой задумался?"
"... да.. вот смотрю, вроде ничего плохого нет..."
"дай ка посмотрю!"
долго крутит снимок у окна
"... мда... эх ты. Тут на черепе такой нарост! Остеому исключай!" и медленно удалился к себе.

Убил. Пацтулом.

Надеюсь, этого еще не было. Наглядное пособие по аритмиям.:bo:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ну почему, ну почему меня ТАК не учили кардиологии?? Может, я бы ее любила....
*ушла рыдать в тряпочку.

Кстати, серьезно, я двум группам студентов показал, они в восторге были :)
Хотя я на своей лекции примерно также стоя как аист электрическую ось показывал. :)

Простите серость беспросветную - а как оттуда СКАЧАТЬ???

Валерий Валерьевич что хотите скачать?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] -- этот файл?

Скачать с ютуба:
1) найти во временных файлах браузера самые большие по размеру - это обычно видео, поменять им расширение на FLV и смотреть Media player classic из K-Lite, либо чем иным (современные плееры понимают этот формат)
2) поразгуглив, скачать программы или браузерные расширения для скачивания с ютуба :)
3) тупо вбить адрес ютубовской ссылки в форму на vixy.net - само сконвертит в AVI и даст ссылку на полученный продукт

В принципе есть программки соответсвующие, но я их вытаскиваю из паки кэша Оперы - они там как бы безымянные, вида "opr07ZOO", но по дате и размеру легко узнаваемы. Потом задаю расширение flv и наслаждаюсь в любой момент времени :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ещё один путь: броузер Firefox, плагин к нему Fast Video Download - одним кликом автоматически рыпает.

Простите серость беспросветную - а как оттуда СКАЧАТЬ???
Программка называется save2pc
Скачать можно здесь вместе с лекарством:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пароль
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Спасибо всем. Умнею на глазах, ушах и кнопках клавы (жена стоит за плечом и требует, чтобы я распечатал для нее все инструкции) - от нее спасибо тоже.

бесплатная маленькая и шустрая прога VDownloader. Требует только ссылку. Может переконвертировать в множество форматов. Сама ищет по названию роликов. Можно работать без браузера.

Приходи к нему лечиться... в общем всё удалим :bo:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

У меня реалплеер! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Качает без проблем.

Объявление - дядя, кстати, пользуется успехом, лечит хвойными ванными, варфарином и пр.:):) не смогла удалить координаты его:ah:

10-ти часовой рабочий день не от хорошей жизни...

Простите серость беспросветную - а как оттуда СКАЧАТЬ???
А я пользуюсь [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Точнее, "Закладуркой" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]):-) Плагин встраивается в браузер и остаётся только ткнуть на панели в кнопку "Скачать видео".

Предела нет...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
«Премия Дарвина» предназначена для людей, «внесших огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов», то есть умерших и погибших по очень большой личной глупости. Награды никто не получает, поскольку их присуждают посмертно - за откровенную глупость, которая сопутствовала уходу номинанта из жизни. Победитель определяется после проверки, суть которой - установить, не оставил ли он потомства. Иначе «гены тупости» не исчезнут вместе с их владельцем, а будут переданы последующим поколениям.
В этом году уверенно лидирует священник из Бразилии, улетевший в океан на воздушных шариках. Католический священник Аделир Антонио из Бразилии полетел в небо в кресле, привязанном к воздушным шарикам, чтобы во время молитв находиться поближе к Богу. Ветер носил священника 19 часов, пока не направил в океан. Остатки шариков выловили из океана, часть нашли в горах.

Нет предела совершенству

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Утащила из сети.

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи,
цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом? "
И ответил Адам: "Да! "
И добавила Ева: "И я хочу! И добавь солений! "
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.



И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, за которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.


И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада! "

И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима".

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.


И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.

И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.


И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.

И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.

И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? "
"Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию! "

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.