Просмотр полной версии : Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

Провожают в поликлинике на пенсию врача–окулиста. Подарили памятный подарок — мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке — фотография виновника торжества. Тот и говорит:
— Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!


Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог.
Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!


Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
— Что здесь написано?
— Как что? Да это же фамилия моего зятя!

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась рако-
вина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприят-
ность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он умер во время полового акта. И наконец вот этого, третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...

"Вскрытие показало, что больной спал".

Мужик вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы. - Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

С сайта "анекдот.ру":

Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy

Заведующий гинекологическим отделением собирается въехать в новую квартиру. Однако прораб, ведущий строительство, сообщает, что отделка квартиры затягивается ввиду нехватки рабочих рук и просит прислать кого-нибудь на подмогу. Заведующий командирует интерна.
На следующий день звонит восторженный прораб и просит не забирать интерна обратно.
На вопрос "почему?", он отвечает: "Я забыл оставить ему ключи от квартиры, так он через замочную скважину ухитрился не только обои поклеить, но и полы перестелить!"

Курация (MP3 1,19 Мб)
Песенка про сифилис (MP3 1,27 Мб)
Белый колпак (MP3 1,2 Мб)
Больной (MP3 722 Кб)
Праздник (MP3 792 Кб)
Аскарида (MP3 1,4 Мб)
Здоровье в доме (MP3 733 Кб)
Одноглазая девчонка (MP3 960 Кб)
Поликлиника (MP3 1,19 Мб)
Ход операции (MP3 1,12 Мб)
ЭКГ (MP3 1,44 Мб)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Больной открывает глаза: "Доктор, а доктор, куда вы меня везете?".
- В морг.
- Ну так я же еще не умер!
- Так мы еще не доехали.

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

День Медика или Люди в белых бахилах!

По асфальту злобно полз
страшный ухогорлонос,
а за ним, ругаясь матом,
шел патологоанатом
Под прикрытием метелок
крался страшный гинеколог
Весь дрожа, как банный лист,
пробирался окулист
С мордой жуткой, страшно пьян
Брел хирург - большой смутьЯН.
Прикрывая тыл плакатом,
Несся буйный психиатр.
Вся помятая с утра
волочилась медсестра
И ее ночной кошмар –
Кривоногий санитар
Словно ежик с тьмой иголок
Шел уторченный нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча,
Шло подобие врача,
После сессии и спирта
Еле ноги волоча.

Я вас любил... (почти Пушкин)

Я вас любил. Чего же боле?
А боли были в животе.
Мы витамины вам кололи,
Но, видно, выбрали не те.
Я вас хотел! Желал так страстно
На операцию вас взять.
Но терапевт сказал:"Опасно!"
И скальпеля пришлось убрать.
А между тем, вы все бледнели,
И покрывал вас липкий пот,
Душа едва держалась а теле,
Доскообразен был живот...
Не помогли слова надежды,
Что я вам на ухо шептал.
Вы заблевали мне одежду...
И патанатом вас забрал.
Ах, не видать вам лучшей доли,
Чем в холодильнике лежать.
Я вас любил. Чего же боле?
Что я могу еще сказать.


dr. Иваноff

Др. Гриша - реаниматолог

Доктор Гриша что-то пишет,
Глазки опустил он вниз.
Не сонеты пишет Гриша,
А посмертный эпикриз.

А когда его допишет,
Весь нечесан и помят
Встанет хмурый доктор Гриша.
Он ни в чем не виноват.

Все само так получилось,
Фибриляция случилась.


dr. Иваноff

Старый вампир поймал девушку, привязал ее к дереву и уселся рядом. Мимо проходит молодой вампир:
- Ух ты! Какая девушка! Почему ты не вопьешься ей горло?
- Да зубы все повыпадали...
- Тогда разорви её когтями!
- Так ведь, и когти все пообломались...
- Тогда чего же ты ждешь?
- Ну, может, менструация начнется...


Бабка в втискивается с авоськами в переполненный автобус и истошно кричит:
- Ой, мужики, яйца поколете!
- Чего ж ты, старая, с яйцами-то в час пик!
- Да не с яйцами...
- А с чем?
- С кактусами...

Свежачок из сетевых историй.
Пару дней назад обсуждал статью со своим товарищем, который работает в фармацевтической индустрии и
неоднократно жаловался, насколько тяжело преодолеть бюрократические преграды, чтоб получить даже меньшие деньги на испытания какого-нибудь нового хорошего лекарства. Товарищ сначала помрачнел и посетовал на несправедливости этой жизни и растрату денег налогоплательщиков в США. Но потом его лицо озарилось
улыбкой.
- Погоди, так я счас этой суке все ее исследование испорчу!
- Каким образом?
- А вот приду домой и первым делом помолюсь за пациентов в контрольной подгруппе.

Экзаментор. Милочка, задаю Вам последний спасительный вопрос. Какая мускула любит поднимать яичко?
Студентка. Бицепс брахии? (пауза, вопросительный испуганный взгляд)
Э. (радостно) Э...э... Неплохо, частенько и она. А если быть более точной?
С. (после мучительно обдумывания, слегка краснея)
Мускулус ..... тер... тер.... массетер!!!!
Э. (задумчиво) Оригинально, но подмечено верно!!!!!!.....

Занавес, в зачетке - заслуженная тройка!

- Товарищ начмед, а что означает ваша эмблема на рукаве?
- Сержант Баранов, объясняю в первый и последний раз:
хитрый как змей и выпить не дурак!!!

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Инженер-строитель вмешался и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия - самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

В аптеки поступил новый препарат Виагра-лайт: после приема этого препарата тянет только целоваться...

Поспорили врач-хирург, строитель и программист на тему: "чья профессия более древняя".

- Хирург: " Бог создал Еву из ребра Адама. Это хирургическое вмешательство. Первая специальность на Земле - хирург".

-Строитель: " Прежде чем создавать Адама и Еву, Бог создал все природные объекты из хаоса. Первая специальность на Земле - строитель".

-Программист ( с усмешкой): " А кто по вашему создал хаос?"

Прошу прощения у участников - предыдущий анекдот несколько ранее был уже опубликован другим участником (сразу не заметил).

Фирма-производитель противозачаточных средств разработала новое средство - леденец. Провела рекламную кампанию... Звонок производителю с вопросом: " Как его использовать, до или после?". Ответ: " Вместо"

- Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции?
- Да, правда. Если привязать покрепче…

Коллеги, простите, я не дочитал до конца, поэтому такой уже может-быть:

Пациент врывается на прием: "Доктор, Доктор, ради всего святого, посмотрите, что у меня там??!!"
Доктор ( заглянув под майку и отскочив, испуганно ): "Господи, что это у вас там ??!!"

Реальный случай.
К нам пришла 38-летняя пациентка (незамужняя женщина) с жалобами на межменструальные и анальные кровотечения, боли в анусе и зуд наружных половых частей. В результате анализа был выявлен целый букет ЗППП. Она этому очень удивилась и поинтересовалось откуда у нее могло взяться такое "богатство". Доктор, сидевшая на приеме начала, было, объяснять, что, вероято, инфекции были переданы половым путем, на что пациентка категорически запротестовала.
- Это исключено!
- Почему? Разве у вас не бывает мужчин?
- Бывают. Но я никогда не вступаю в связи с инфицированными мужчинами!
- А как вы узнаете, инфицирован ваш партнер или нет?
- Да очень просто! Трогаю его причинный уд. Если мокрый - значит, инфицирован. А если сухой - значит, нет.

Зачёт по анатомии. Профессор:
- Милочка, вот перед вами скелет. Покажите мне проекции всех органов брюшной полости и малого таза.
Студентка начинает водить указкой по скелету:
- Вот границы проекции печени, вот - желудка. Здесь была селезёнка, здесь почки. А вот здесь был член.
Профессор поправляет:
- Простите, не "был", а "бывал" - это женский скелет ...


Что вызывает дикий смех студентов-медиков?
Когда лектор выдаёт нечто типа:
- Систолический шум выслушивается в пятой точке!

Встречаются два студента-медика возле пивного бара. Один выходит, другой собирается зайти. Последний спрашивает:

- Ну, как пивко?

- Да так себе, пенистое.

- Опять, ты со своей латынью !

Рассказывают, что Гейне как-то получил большого размера посылку. Раскрыв ее, он не нашел там ничего, кроме маленькой записки. В ней один из его знакомых сообщил: "Я здоров". Через некоторое время этот знакомый получил от Гейне увесистый ящик. В нем лежал огромный камень и записка: "Этот камень свалился у меня с сердца, когда я узнал, что ты здоров!"

Фраза из истории болезни.
Терапия отменена по тем же показаниям, что и была назначена.

Записки сумасшедшего
Автор(ы): А. Трушкин, "За Калужской заставой", #11, 2000

ТРИДЦАТЬ СЕДЬМОЕ МАЯ - МЕСЯЦ СЕНТЯБРЬ. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего - как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки. Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: "Доброе утро", а кто входил: "Милости просим".

Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.

ТРЕТЬЕГО ИЮНЯ - МЕСЯЦ ОПЯТЬ СЕНТЯБРЬ, НО УЖЕ НЕМНОГО НОЯБРЬ. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами.

Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумашедший. Попросил у нее руку и сердце.

Женщина обещала подумать... Подумала и сказала: да.

Я от радости задохнулся! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел. Разбил голову в кровь. Завтра попробую... забраться повыше.

ТО ЖЕ ЧИСЛО, НО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двенадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник, почти всю одежду. Тут же приехала "скорая помощь", и меня увезли в сумашедший дом.

МЕСЯЦ АПРЕЛЬ. ЧИСЛА В ЭТОТ ДЕНЬ НЕ БЫЛО. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы.. Еще ничего, другой был лучшим памперсом.

Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал - по всем программам... голую задницу.

Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову.

Один был БМВ. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.

Один до пояса был реформатором, а ниже пояса - светлым будущим. А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться.

Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем. Сумашедшие всю ночь не спали, Слушали меня.

ТРЕТЬЕ АВГУСТА (утро). Пропустили через меня ток и я выздоровел.

ТРЕТЬЕ АВГУСТА (вечер). Вернулся из сумасшедшего дома. Встретел соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих. Вечером выпил, встал у подъезда - никого не впускал, не выпускал.

Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в "Скорую помощь".

ДВАДЦАТЬ ПЯТОЕ СЕНТЯБРЯ. Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть




Ответьте Виталий Эмильевич пожалуйста на следующий вопрос?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я его не просто так вам задала.
Спасибо.

Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02" :p

Теория – бесполезный плод досужего ума, желающего все на свете объяснить.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, геморрой на лице?!
- Ах, это лицо?:rolleyes:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Из студенческой истории болезни:
...язык овальной формы, влажный, принимает участие в акте дыхания...

Hадпись на значке у 150-килогpаммового мужика:
"Хочешь умеpеть? Тогда спpоси меня, хочу ли я похудеть!"

Как-то повстречал знакомую, с которой давно не виделся. Она имела избыточный вес, но потом, видимо, подсела на диеты и решила похвастаться результатом:
- Ну, как? Здорово я похудела?
- Здорово! Даже буква "д" не вместилась!

Во время операции анестезиолог спрашивает хирурга:
- Хирург - это от слова х...р?
- Да, -отвечает хирург, - в случае если анестезиолог от слова анус.

Извините за пошлость ;)

Ничего, ничего...
Пошлость - это всего лишь, отчаявшаяся нежность.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] уж тоже извините

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же х... узлом завязан! Врач развязывает узел...

и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- К ТЕРАПЕВТУ!

Ладно, случай из практики.
Был у нас в отделении хирург-интерн, ростом под два метра, астенического телосложения - ну "чахлик невмирущий - сухоребрик вухастий". Привозят ночью пациента всего на понтах. Надо было посмотреть per rectum. Как положенно коленно-локтевое положение, а перчаток нет - что делать? Наш интерн (нашел выход из положения) достает презерватив, открывает его...
Пациент вскакивает и диким голосом орет:"Месяц назад с зоны, Там петухом не сделали, а ты ...(ненормативная лексика)"

Вопрос несложен.
Был задан скальпель.
Разрез. Из ножен, достали скальп мы.
И полулуным движением легким
Забрали волос с ее головки.
Достали тихо ствол, паутиной
укутан серый и белый иней,
без нервных и кровавых пятен
спокойно мы убираем ткани.
И так добравшись до перекреста
глазничный нерв закрывает вечность
Эпифиз день отобрал у ночи.
Спит героиня, вставать не хочет.
Вопрос несложен.
Был задан скальпель.
Процесс закончен за час занятий.
Отсепарован у героини.
То, что не знаем мы по латыни.
И только вечер ресницы гладит
на формалиненой мертвой глади
волной усталости и сожаления.
Анатомичным простым движением
Сквозь годы мы повторим фигуру
Оперативным движением грубым.
И улыбнувшись уйдет кокетка
от политравмы смертельной ветки.

Похороны В. Лобановского.

В печали город мой.
Холодный майский град не долетает до земли
потоком слез, скатившихся с ресниц.

И фото возле входа в стадион.

Толпою переполнен путь
и лишь на кладбище везут такси.

Скорбим о нем.

Молчит футбол,
еще вчера аллея,
затаившись, ждала час,
Когда уйдет,
покинув нас
на вечный, суматошный бег.
Тот человек,

который ожиданием своим
Шел по пути.
Им остановлен век.

В печали город мой.
И дождь сменяет свет.
100 тысяч разных глаз ему отдали долг.
На жизненном пути есть тысяча дорог,
Но лишь одной уходит Человек.


(16.05.2002 Киев. Стадион"Динамо")

Прощание с Валерием Лобановским(13 фото)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не
хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и
нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки, за барабаном кто-то стоит.
- Вам кого?
- Простите, это у Вас похороны?
- Нет, доктор сказал, ещё три дня осталось.
- Ради бога, извините, простите.
Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там всё та же картина. Хозяин:
- Чего Вам?
- Извините, можно я у Вас пока барабан оставлю?

Звонок в дверь. Хозяин открывает. Молча вваливаются четыре амбала с гробом на плечах. Затем также молча поворачиваются "кругом" и выходят. Один из них бросает на прощанье опешившему хозяину: "Прости, мужик: площадки у вас узкие..."

Предисловие: Сие событие задокументировано спустя полчаса после происшедшего. Т.е. почти слово в слово. Итак.......
Москва, лето, утро (8:30). Переполненный вагон метро. Над толпой вдруг раздаётся хорошо поставленный голос сушёной старушки:
"- Товарищи москвичи, прослушайте объявление: в нашей стране, как и во всём мире свирепствуют заразные болезни... СПИД. Всё это происходит от... это... - замолчала, вспоминая, видимо слово, что-то шамкая губами. - А! От полового органа. Вся страна разделилась на красных и голубых. Сгубили всю армию и милицию."
Наступает пятиминутное молчание, бабулька сосредоточенно рассматривает муху, сидящую на стене, затем, как бы вспомнив, продолжает нараспев:
"- И ни у кого не вздрогнет сердце помочь хорошей женщине Тёзкиной Александре Алексеевне."

Приходит старик к врачу:
- Доктор, вторую неделю какать не могу!
- А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Эх, дедушка... Вы свое уже откакали!

Из КВД выходит ошеломленный мужик:
- Всё! СПИД! Жизнь кончена!
Следом за ним вылетает другой с сияющей физиономией:
- Ура!!! Сифилис! Сифилис!

Здравствуйте! Читаю ваши анекдоты и решил поделится своими. Только все это было на самом деле и к сожалению со мной.
Первый раз я заболел гонореей в 9-ом классе. Это было еще при Брежневе. А порядочки тогда были - ужас. Сообщали родителям, в школу, в комсомольскую организацию и обращались с тобой соответственно. Естественно я пришел в КВД№8 на пр. Ольминского и наврал свои данные. Это надо было видеть, этакий дурачок в школьной форме, с портфелем набитым учебниками….
После того как взяли у меня анализы, через пятнадцать минут меня вызвала врач и объявила: у тебя гонорея, говори с кем и когда ЭТО было. Я с идиотским лицом пытаюсь выяснить ЧТО - ЭТО. Она как цербер смотрит на меня пронизывающим взглядом и буквально допрашивает.
10 минут противостояния и берут повторный анализ. Результат тот же самый. Я говорю, что ошпарился в бане, она пытается мне "пришить": Трение пиписькой о другую пипиську.
Еще раз анализ, результат тот же. Наконец она сдается и ставит мне диагноз: Воспаление специального мешочка. И назначает соответствующее лечение. В конечном итоге, я "проколося" бицилином у знакомой медсестры, и еще раз проверился в том же КВД. Я был здоров.После этого я еще несколько раз заболевал этой болезнью, но уже решал вопросы по "взрослому".
И теперь самое интересное.
В октябре 94 я обнаружил у себя на члене два маленьких новообразования, и учитывая свой горький опыт, побежал в КВД. Отсидев 2 часа я попал на прием к врачу-женщине явно "за" пенсионного возраста, которой сходу заявил, что мои болячки напоминают шанкр и к тому же есть причина появления данной болезни - проститутки, с которыми я общался весьма часто. Однако как всегда хочется надеятся на лучшее и само слово СИФИЛИС я не произносил.
Осмотрев больной орган, врач отметила, что она обладает большими познаниями в медицине и авторитетно заявила: "Это у Вас от грязи. Помашьте зеленкой и короста отвалится." Как я был рад! Но все же хорошо -бы анализы…….Соскобы, кровь….
Но меня отправили домой. Дома, закрывшись в ванной я обработал ранки зеленкой и дело к ночи уснул. Ночью мне приснился кошмарный сон, я был ужасным сифилитиком, где-то даже " за последней стадией" и с утра опять приехал в КВД.
Надо сказать что учитывая мой опыт болезней, я естественно дружил с некоторыми врачами из этой же консультации, с которыми и договорился о сдаче крови.В этот же день у меня взяла кровь хорошенькая медсестра Юля, которая работала с врачом Самсоновой(той самой которую я когда -то обманул) и на следующий день по телефону поздравила меня: У тебя все нормально.Обнаружен только сифилис." Я примчался в КВД и они ( Самсонова и Юля) определили меня к лечащему врачу Л.К. Колбневой, которая и спасла мой загнивающий организм. Я весьма признателен всем врачам которые мне помогли, но остается все-таки уверенность, что болезни которыми мы болеем, прежде чем идти к врачу надо изучать самим. С уважением,Зеленкин.

У нас есть "вечный" пациент (клинический псевдоним - Казанова) лет двадцати четырех от роду. Периодически (раз в несколько месяцев) он что-нибудь "подхватывает" и наведывается к нам. Будучи по натуре невозмутимым, как кришнаит под наркозом, он совершенно спокойно выслушивает любой "приговор" и вообще, ощущает себя так, будто пришел с каким-нибудь насморком. Мы его лечим бесплатно - из любви к искуству и чтобы знать, что нового в городской венерологии. Приносил он решительно все, что может прилипнуть к причинному месту. Но, что удивительно, ВИЧ - ни разу!

- Доктор, я не выговариваю звук @ !

Ода клизме.
Прекрасней всех античных амфор
Милее всех китайских ваз
Мне кружка Эсмарха со шлангом
Кушетка, мазь и унитаз.
Как многолика ты, о клизма!
С лекарством, маслом, иль с водой
Ты, воспитатель героизма,
Блюдешь кишечник мой пустой.
Когда живительная влага
Во мне призывно забурлит
Нужны и сила и отвага,
Чтоб сохранить приличный вид...
Забывшись в сладостной нирване,
Мусоля чреслами фаянс,
Сижу с рулончиком в кармане,
Танцую кишками брейк-данс.
Тебе, желанная до гроба,
Пою и песни и псалмы,
Но вновь бурлит моя утроба
Бумажки б выпросить взаймы.

В духовке голова
Потоки слез из глаз
Невнятные слова
Шипит природный газ

Расширились зрачки
Обмякли мышци рук
Сползли на нос очки
Последний сердца стук

Ослабли сфинктера -
Испортился эфир
Бессильны доктора
Всесилен черствый мир

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина...
Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаёте из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина!

Стало быть, девственности лишают только некурящие или те, кто не курит при дамах... С точки зрения телегонии, это очень мудро.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

В далекой стране
за семью ветрами
холмами, деревнями, городами
Жил старый волшебник, седой
умудренный, алхимик,
годами, непокоренный.
Он, вечерами в тоске прибывая
для развлечения звезду, доставая
с остатков небесных,
дарил их влюбленным.
А иногда и разведенным.
И так, проходили дни и недели.
Старик не старел,
звезды все же оскуднели.
Их становилось все меньше на небе
И в далеке плакали дети
томились ученые, звездочеты
почти каждый вечер, меняя отчеты
за голову брались" Вот это непруха.
Нет более звезд, погибает наука".
А что до влюбленных и разведенных.
Одним захотелось звезду или корону
другим просто Бейлис с льдинкой в стакане.
Но выпит напиток, а звездочка рьяно
в порыве оргазма, выпускаясь между пальцев
уже не вернется сияла где раньше.
И стал тот алхимик ( мудрый и добрый)
в народе вдруг злым, кровожадным, суровым
Легенды о нем слагали упрямо,
И инквизиция.....
Да, это драма....
Тело печально висело на рее.
Звезды молчали.
Люди старели.
Дети росли.
Влюбленные тоже.
Больше алхимику никто не поможет...

(4.07.2002)

При деарее важно какая скорость у тебя, а не у тваего провайдера.

Вот, чем иногда занимаются на лекциях по психиатрии:

(стишок)
Дождик хлещет за окном
Спит усталый наш дурдом
Шизофреники, маньяки, изнуренные трудом
Санитары спят и психи, всюду слышен храп и чихи
И обрюзгший старый кот в батарее спит, но вот...
Кто-то с панцирной кровати поднимается, бредет
Далеко еще рассвет, в туалете вспыхнул свет
Псих в сантехнику глядиться, что же слышит он в ответ ?
Ты прекрасен, спору нет, но живет в шестой палате
Некто в тапках и в халате, тот, кому ты даже след
Не достоен лобызать, с ним схлестнись ядрена мать !
Ох уж эти голоса, что срывают тормоза
Надоумили маньяка другу врезать два раза.
Все пилюли проглотил, в душе краник отвинтил,
Да в него просунул пальцы, так вот краником и бил...
За такое приключенье не сносить бы головы,
Да у нас свое везенье - невменяемые мы.

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Девочка Таня, любитель поесть,
Скушала тортик, не ломтик, а весь !
Выпачкан рвотными массами класс -
Так нарушается гомеостаз.

Надпись на стекле легкового автомобиля: "Машину охраняет клоп-СПИДоносец!":D

В таком случае, надпись на асфальте, где был припаркован охраняемый клопом автомобиль: "Машину угнал наркоман-спидоносец".

Вдадимир, а это в Вашу копилку - храню с прошлого года ответ студентки, начинающийся со слов:"Как известно, хламидия является бактерией..."

Наверное, у меня сегодня плохо с чувством юмора. Разъясните, пожалуйста, чем этот ответ так необычен.

"Это была единственная фраза на весь лист.

Ну, не повторять же ей было, в самом деле, всю ту галиматью, которая говорится и пишется в учебниках об этой скотинке! Благоразумная девушка. Далеко пойдет.
Но, кажется, я увлекся - в этом топике, ведь, не дискутируют, а шутят юмором. :)

Авторское моей дочери......
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Эффективно лечим:
- клептоманию;
- наркоманию;
- алкоголизм;
- агорафобию;
- ксенофобию;
- кверулянство;
- нервозность и повышенную раздражительность;
- гипербулию;
- отсутствие радости и интереса к жизни.

Плата умеренная. Условия проживания – индивидуальные одноместные номера.
Телефон: 02

**
Способ лечения заикания:
Садитесь в автомобиль и на скорости не менее 160 км/ч по российским дорогам проговаривайте те скороговорки, которые Вам советовал Ваш лечащий врач.

**
Больные под кабинетом врача громко возмущались, что нет записи, и им приходится высиживать живую очередь.
Врач вышел и заявил: «Господа, живая очередь намного приятнее, чем автоматная»
А врач из соседнего кабинета, оценив средний возраст очереди, добавил: «Лучше живая, чем в морг на вскрытие»
После этого в коридоре стало тихо-тихо…….

Из рекламы одного китайского препарата: "Это средство улучшит и углубит Ваш сон, даже если вас мучают ночные кошмары".

Фото- монтаж и прикол, якобы рентгеновский снимок перелома конечности Хе…

Юмор циничный. Слабонервным картинку не загружать….

Действительно, циничный: совать в такой аппетитный Mc'Brain такую грубую и безвкусную заморсую петрушку, когда в России навалом своей - нежной и ароматной. :D

Фото специфическое, больше для моих пациентов нарко профиля :)

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам!

Картинка как бы логически продолжает предыдущее фото оставленное мною здесь, но принципиально отличается от ….

Без комментариев…. Хм...

Класс! Особенно последняя.

А чем на Ваш взгляд отличается цинизм от черного юмора? Я вот с последней картинкой долго размышлял, подходит ли под данную тему или это уже цинизм чистой воды:)

Наверное, тем, что в цинизме нет юмора.
Кстати, я уверен, что неуклюжая попытка распространять Антракс с почтой - дело рук какого-то доморощенного дилетанта, а вовсе не Осамы.

В деревнях Вило-Рибо и Вило-Баджо голод.
Жители деревни Вило-Рибо, с дуру, помыли посуду новым Ferri.
А жители Вило-Баджо еще неделю продержат на посуде , в которой варился жирный гуляш.

- Ты знаешь, я так много читал о вреде пьянства и курения, что решил бросить!!!

- Что бросить - пить или курить?

- Читать...

Примерно так:

:D

Пациентка:
- Мне кажется, что муж мне изменяет - по понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят... А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес...
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Ворона как то раз на деньги от аборта купила сыра( гинекологом ворона та была),
уселась есть на ель, а к ней лиса пришла.
И не сказавши враз по морде...
Опешивши ворона уронила сыр.
Вот так я сказку сократил.

Мораль известна всем давно: Аборт есть грех и деньги брать за то грешно, но шлепаем абортов мы не мало.
Зачем?
Ответ простой: что бы не было в абортах криминала.

Профессор Вирхов, создатель современной патологии, был большим занудой и любил на экзаменах задавать студентам неожиданные и каверзные вопросы.
Однажды он спросил студента на экзамене: Вы знаете, верно, что результат следует за вызвавшей его причиной. Не могли бы вы привести мне пример обратного, когда причина следует за результатом.
Конечно, профессор, ответил находчивый студент. Это когда Вы на похоронной процессии идёте за гробом своего пациента.
И.Воск

Старик приходит к молодому энергичному врачу.
На что жалуемся, уважаемый?
Да знаете доктор, я как на первую заберусь, так ещё ничего.
На второй у меня одышка, а на третьей я чувствую что пришел мне конец.
Сколько лет вам, дедушка?
86
Смотрите, дорогой, мне 32, но когда я забираюсь на третью то и я чувствую что мне приходит конец.
О чём Вы доктор?
Как о чём? О женщинах, естественно!
А я доктор о ступеньках на лестнице.
И. Воск

Я расскажу реальную историю про проф. Воробьева.
Известно, что Воробьеа, бальзамировавший В.И.Ленина проживал в Харькове и заведовал каф. анатомии или пататнатомии.
Мои бабушка и дедушка то же работали в Харькове и в мединституте встречались с ним. Воробьев имел неприкосновенный мандат( красный пропуск) и милиция не имела право его задерживать, но как то изрядно выпив, забыв мандат, не был узнан и провел ночь в вытрезвителе. КОнечно никто не реагировал на него, но когда утром начался переполох, пришли извиняться. И тогда Воробьев подошел к бившему его милиционеру и по доброму с улыбкой сказал.
- Молодой человек, я не держу на вса зла, но бальзомировать я Вас не буду.

Он совмещал офтальмологию и гинекологию: резал правду-матку в глаза.

Акция антиСПИД

По-моему кондомы на файле выглядят пользованными?
И Воск

Наверное, они из магазина "Секонд х...".

Пожалуй, это - последняя рубрика, где я еще должен известить о своем уходе с РМС.

Если захотите мне пошутить, ищите меня по e-mail [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] или на сайте [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .

Два анекдота:
1) Девочка, поехали со мной в турпоход.
_ Какая я тебе девочка.Я уже два раза была в турпоходе.
2) Второй неприличный, я не буду его публиковать.

Если Вы решили уйти из сервера( на мой взгляд это не лучшая идея, Вас будет нехватать) - уходите, но не приходите. Не напоминайте Пругалова. Но в русскоязычном инете подобных дис. клубов нет. И уровень данных дискуссий выше, чем рекламные акции корпоративных сайтов.
Мне жаль, если это случиться, я буду держать с Вами связь, но мне еще более будет обидно и горько, если Вы поведете себя как мямля, то уходите, то не уходите: ни то ни се. Пока не поздно, оставайтесь.

Второй анекдот( с украинским акцентом)
- Девочки, Вы курите?
- Мі нет.( на суржике, мы нет)
- Ну, минет, так минет...

Дворянчиков, оставайтесь...

Спасибо. Нет.
Я сразу заявил, что мне потребуется несколько дней для того, чтобы свернуть свою деятельность по всем направлениям. Полагал, что закончил все еще позавчера, но оказалось, что про этот раздел просто забыл. Более того, впредь не могу исключить ситуации, когда придется вернуться еще раз, например, чтобы "подобрать" какого-нибудь "забытого" пациента. Однако, ни о каких участиях в дискуссиях речи быть уже не может. Так что, ваши ассоциации с г-ном Пругаловым абсолютно беспочвенны.

Дай Бог, мой друг.
Хоть на мгновение нам одержать недостающего терпения,
Возвыситься над миром суеты,
понять Кто наш Господь, и кто на самом деле ты.
Дай бог постичь нам мудрость древних свитков,
приблизиться к зарплате Била Гейтса,
и встретиь на своем пути...
Того, кого хотел в мечтах найти.
Но, вот увы печальное мгновение.
нам не хватает в суете терпения,
проблемы на работе и в сети
находишь то что, нам,увы ,не по пути.
А мудрости я говорить не стану.
Бил Гейтс в моем понятии - просто пьяный.
Ну а в ассоциации друзей, простой повеса, шут или еврей.
Вот Вам судьба, мой дорогой Владимир.
Я рад за Вас, ну а враги.... черт с ними...

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал..

Сегодня ходил на КВН. Уральские пельмени и 95 квартал.

Я расскажу Вам страшную сказку.
-Жили были Дед и Баба....
-А что тут страшного?
- БАБА!!!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Юмор почти медицинский, ну…., близкий к моей специальности :) Прислала ссылку знакомая из США, с подписью: «Это мой дорогой президент!»

Ссылка: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Антинаркотическая реклама, почти…

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
На примере пауков.

Телефон GSM имплантированный в зуб. Не знаю даже, на сколько это фантастика, но фото занятное.

Не знаю, как это отнести к медицине, но системные админы - тоже народ творческий. Найдено в ФИДО:

Недавно заходил к приятелям из так называемой 218-й комнаты ЦИВТ КГУ, где
сидят сисадмины, которые администрят универовскую сеть. Обнаружил на
входе листок следующего содержания. Это реальная выдумка одного из
местных девелоперов, именуемого Дэн, и имеющая подзаголовок "из
наболевшего".

Так что - по его просьбе - ставлю (с) Дэн и привожу здесь сие творение.
Будете передавать кому еще - пожалуйста, не забудьте про копирайт. :)

Ответы, которые должен знать каждый, желающий войти в эту комнату
(принадлежащую системщикам. - А.И.).

1. Да, мы работаем с 9 до 18. Не с 8 утра и не до 9 вечера.

2. Если вы хотите спросить, нет ли у нас каких-нибудь проблем, то знайте:
есть. В основном это люди, которые спрашивают "нет ли у нас каких-нибудь
проблем?".

3. Все вопросы по поводу ваших проблем принимаются в 213 комнате (если вы
пользователи сети КГУ) и в 222 комнате, если вы пользователи
"Казань-Интернет". Там же можете поплакаться на жизнь. Если им это будет
неинтересно - обратитесь к психологу.

4. Отсюда нельзя почитать электронную почту. Отсюда нельзя "посидеть в
Интернете". Класс доступа в Internet находится этажом ниже. Здесь вам не
богадельня (No BMF).

5. Если у вас проблема с электронной почтой, то направьте ваш правильно
сформулированный вопрос на postmaster@ - и скорее всего ваша проблема
разрешится в течение суток.

6. Если вам интересно узнать, почему вы не можете войти в сеть - см.
пункт 3.

7. Если у вас какой-то серьезный, но не срочный вопрос, который должен
решить именно Самый Главный Сисадмин - напишите электронное письмо на
sysadmin@ и Самый Главный Сисадмин обязательно его прочитает.

8. У нас есть телефоны. Зачем вам утруждать себя и ходить к нам лично,
если можно просто позвонить. Или зайти в диспетчерскую. Пункт 3
посмотрите. Для выслушивания вас и давания советов они и работают!

9. Да, у нас в сети "какие-то тормоза" как вы точно подметили. В основном
это тормоза, приходящие сюда и мешающие решать проблему.

10. Да, нам совершенно безразлично, что ваш друг так внезапно исчез из
ICQ. Вот такие мы черствые. А вообще мы в это время занимаемся
устранением проблемы отсутствия Интернета во всем Университете.

11. Да, мы не верим в заявки на гранты, которые отправляются в последний
день. Нормальные люди готовят заявки заблаговременно, зная, что даже
оборудование может выходить из строя.

12. У нас нет второго комплекта сгоревшего оборудования. Именно поэтому
его восстановление требует времени и денег, которых у нас чаще всего нет.
Что поделать, бюджетная организация.

13. У нас есть график работ и жесткий план. Представляете себе?
Отвлекаться смерти подобно.

14. Да, системный администратор может выслушать вас лично. После
окончания рабочего дня. Сверьтесь с пунктом 1.

15. Да, бытует мнение, что системный администратор может сделать что-то
дополнительно для вас за пиво. Да, чаще всего он может. После окончания
рабочего дня (пункт 1, помните?). Кстати, приходите вы почему-то обычно
без пива.

16. И вообще - откуда это мнение о пристрастии сисадминов к пиву? Мы
далеко не все пьем пиво, а если и пьем - то после окончания рабочего дня
или в выходные. Чаще всего - после того как закончим работать в выходные.
А вот чай и кофе пьем почти все и несколько раз в день. Да, это намёк.

17. Нет, к нам нельзя забежать попить чайку/кофейку/пивка. В крайнем
случае, до 10 утра или после 6 вечера. Сверьтесь с пунктом 1.

18. Нет, из предыдущего пункта не следует, что мы вас не любим. Мы всегда
рады вас видеть после окончания рабочего дня. Это 18:00, если вы забыли.
А в рабочее время мы работаем. Сверьтесь с пунктами 1 и 13.

19. Открытая дверь в комнату - не приглашение войти. Мы проветриваем.

20. Если уж вы сюда вошли - ведите себя тихо, а если употребляли здесь
чай/кофе/пиво/закусь/еду, то потрудитесь убрать мусор, который тут
оставили.

21. Да, вы можете забрать эту копию "Ответов" себе. Мы распечатаем себе
другую. Мы готовы на это пойти, чтобы вы нас не отвлекали.

Ой… Иной раз на такое нарвешься в сети… Раза три название сайта прочел, так и не понял. Решил, что в этот раздел самый раз.
«Профессиональная медицинская ассоциация народных целителей России». Мда….
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить
карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

Пример диагноза

Перфорация полового органа (полого)

История для данной темы (хотя вряд ли ее авторы думали про рубрику анекдотов). Чудеса исцеления.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Вот только вчера перед дежурством принимал больную, доставленную врачом! СМП.
Дитагноз: Желудочнокаменная болезнь. (ЖКБ)!!!

Объявление на кассе платной поликлиники: Мы обслужим Вас быстро, качественно, бесплатно. Выберите один любой из пунктов.

Программист на приеме у окулиста:
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает КНШМЫБИ)
- Доктор, у Вас неправильно настроена кодировка.

Лежат трое на небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется четвёртый, бросается к яблоне и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Отдыхающие, недоумевая, спрашивают его:
-Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
-Это у вас вечность, - отвечает тот, а ко мне опять с дефибриллятором тянутся!

Минздрав предупреждает :)

:D

Самое трудное в профессии врача это догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

До чего же много праздников впереди....

Вы боитесь ходить к врачу? А к какому больше всего?

Канадские социологи провели недавно опрос на эту тему, в котором участвовало около 1000 человек разных возрастов и профессий.

Безусловным рекордсменам по количеству страхов и негативных эмоций оказался, естественно, стоматолог.

Второе место, несмотря на то, что в опросе участвовало равное количество мужчин и женщин, занял гинеколог.

На третьем оказался вполне безобидный окулист (неужели в Канаде так много людей с плохим зрением?).

На четвертом – грозный хирург, на пятом – онколог (странно, что только на пятом).

Шестое место заняли невропатологи и психоневрологи и, наконец, седьмое – дерматологи и венерологи.


Но что самое любопытное, во время этого опроса респондентам был задан и другой вопрос: «Если бы вы стали врачом, то какую профессию вы бы выбрали?».
Так вот, и в этом опросе на первом месте оказался все тот же страшный стоматолог! Парадокс!

Новогодняя открытка от пациентов :)

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные
бригады (двойки), выезд - вся страна, дома, в стационаре, в парке, во
дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший
специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу
покемонов, похмелю. 100% разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная
привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день!
Гадаю на Хрюше! Дорого!
Маг-профессионал Белл Горячка

ПРикол над рекламой

- Помните: самый большой ваш враг - алкоголь!
- Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом!

"Результаты исследования"

Жокеев приравняли к водителям
20.01.2003 17:36
Жокейский клуб Англии вводит тесты на наличие алкоголя для всех своих жокеев, причем за основу была взята норма, принятая для водителей автомобилей. В случае положительного результата теста преступившие закон жокеи как минимум будут отстраняться от "вождения" на один день.


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи][/url]

Пациентка-пенсионерка доктору-
-Доктор, у меня проблема с газами, очень много, но никого не беспокоит, т.к. совершенно без шума и без запаха, но всё равно понимаю, что это ненормально, помогите...
-Хорошо, принимайте это лекарство в течение недели и приходите на консультацию
Пациентка через неделю-
-Доктор, от этого лекарства только запах появился невыносимый, так что теперь не могу показаться ня людях, Вы, простите, меня правильно лечите?
-Очень даже правильно, сейчас вылечили обоняние, а вот это лекарство будете принимать для улучшения слуха....

Пациентка-пенсионерка доктору-
-Доктор, у меня проблема с газами, очень много, но никого не беспокоит, т.к. совершенно без шума и без запаха, но всё равно понимаю, что это ненормально, помогите...
-Хорошо, принимайте это лекарство в течение недели и приходите на консультацию
Пациентка через неделю-
-Доктор, от этого лекарства только запах появился невыносимый, так что теперь не могу показаться ня людях, Вы, простите, меня правильно лечите?
-Очень даже правильно, сейчас вылечили обоняние, а вот это лекарство будете принимать для улучшения слуха....

Двое занимаются любовью.
Девушка: "Скажи, ты анестезиолог?"
Парень: "Да, а как ты догадалась?"
Девушка: "Я ничего не чувствую."

- Больной, сейчас мы сделаем вам местную анестезию.
- За такие деньги могли бы чего-нибудь импортного всадить.

- Доктор, уже целую неделю я не могу покакать.
- А сколько вам лет?
- 93
- Эх, дедушка, вы своё уже откакали.

- Ваша профессия?...
- Фармацевт.
- А-а-а, лекарства делаешь...
- Не-е-е, диск C форматирую.

Стадии заболевания:

1.Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы : Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего и не вспоминает о компьютере до следующего утра.
Аппетит и сон нормальные, головные боли отсутствуют. Лечение: временно не нуждается.

2. Вторая стадия (прогрессирующая)
Симптомы : У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2–3 часа и топчет кнопки (клаву).
Лечение: Удалить больного от компьютера. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы : Больной задерживается на работе более 4–5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения немедленно госпитализировать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы : Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3–4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь животных". Половое влечение снижено. Способность понимать шутки и работа полностью отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

5. Пятая стадия (Безнадежная)
Симптомы : Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости ,независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 33600...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.

Татьяна!
Судя по приведенному описанию, это сугубо мужское заболевание. Но тревогу бьют женщины. Не поясните почему?
;)

Вместо "женить" заинтересованных лиц прошу читать "выдать замуж". Остальное - без изменений.

Для тех,у кого в миру приятелей нет.
Господь придумал интернет.
Полюции заменят порносайты
Спорт игры, обучалки и качалки
С претензией на гонор веб страница,
где ты крутой и только твои лица.
И целыми ночами за окном
Луна и интернет и крепкий кофе.
НО стоит выйти все стоит вверх дном
Тут все не так, но правда, тебе по фиг.

:) ВОт примерно такие плакаты нужны для приверженцев легалайза, тяжеловато, но эффективно-ассоциативно.

Еще антинаркотический плакатик :)

Вам не с кем выпить?
Тогда СОБУТЫЛЬНИК 2003 - это то, что вам нужно! Выпивает неограниченное количество спиртных напитков, неприхотлив, спит, где скажут, не надо объяснять жене, откуда вы его такого приволокли, про него не пишет криминальная хроника! Тосты знает!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Медсестра заходит в палату сделать укол, а пациент ей говорит:
-Похоже Вы сегодня встали не с того края кровати!"
-Счего Вы в взяли?- спрашивает она.
-На Вас тапочки доктора!

Как назвать не знаю - смотрите сами :)

Стоматолог лет сорока пяти, чем-то крайне озабоченный, принимает пациентку.
Девушка ложится в стоматологическое кресло и начинает трястись от страха.

Стоматолог включает бормашинку и с места в карьер:
- Вам с обезболиванием или без?

Девушка, увидевбормашинку, зеленеет:
- Ой, доктор, прежде всего обезболивание, прежде всего!!! ...А потом уже лезьте туда...

Стоматолог:
- Вот... И жена каждую ночь говорит то же самое...

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы, на что та начинает орать на весь близлежащий район:
- Какие еще защитные средства?! У нас аптека, а не Министерство Обороны!!!


- Как повысить рождаемость на планете?
- Закрыть заводы, выпускающие Rеflех, Durех и т. д. и заставить Мiсrоsоft монопольно
выпускать презервативы!

Доктор,что со мной? Я с утра кашляю.
-А(махнув рукой),типичная пневмония.Через пару дней пройдет.

Не совсем медицинский, но почти рентген :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Новый русский дал жене машину поездить. Через час звонок. Произошла авария.
Он срочно едет в реанимацию, там ждет три часа, пока идет операция. Наконец из
операционной выходит доктор. Закуривает дрожащими руками.
- Ну как она, доктор? - нетерпеливо спрашивает новый русский.
- Все это время мы боролись за ее жизнь.
- Ну ходить она будет?
- Мне жаль говорить это, но она полностью парализована и никогда не сможет
ходить.
- Доктор, ну а говорить то она сможет?
- Вряд ли. Речевые центры очень повреждены…
- Ужас какой… Ну она меня хоть услышит?
- Все это время она была в глубокой коме, из которой она врядли когда нибудь
выйдет, поэтому у нас не было возможности проверить слышит она или нет.
- Так что это будет, док?
- Ну вам придется вставить титановые пластинки в поврежденную часть черепа,
пересадить некоторые участки мозга, легкие, печень, почки, сделать полное
переливание крови, купить аппарат жизнеобеспечения… В общем примерно
$50000-$60000 плюс $500 ежедневно…
НР бледнеет и облокачивается на стену.
- (доктор похлопывая по плечу) Да ладно, пошутил я, умерла она, че ты…

Опубликовано: Гость (212.248.7.8)
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы, на что та начинает орать на весь близлежащий район:
- Какие еще защитные средства?! У нас аптека, а не Министерство Обороны!!!


- Как повысить рождаемость на планете?
- Закрыть заводы, выпускающие Rеflех, Durех и т. д. и заставить Мiсrоsоft монопольно
выпускать презервативы!

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились
- Ну дайте хотя бы лейкопластырь! :)

Коллеги,
запомните два золотых правила психотерапии:

Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе: все тревоги - мелкие.

рекламный плакатик:

последствия атипичной пневмонии

Хельнём,мой друг!
"За Здравие!" Господь налил нам чашу Лимфомиозота.
И разыгралась сразу наша плоть
Усилися дренаж
и для кого -то прибудет к силы,
вечером уже не будешь ты лукавить и стесняться
Разгоряченной и желанной в танце
мешает твой покой из вне...

Хельнём, мой друг
Восстановив на век
расстраченные негой в прошлом рифмы
тепе5рь и ты - мужик, Ты- человек.
а не обрюзгший увалетень стильный.
И смотрят на тебя, тебя хотят
Красавица за столиком на против,
уборщица и молодой солдат...
Не плач. Тут дело в Лимфомиозоте.

Лишь он попав в артерии твои
микроциркуляторными шагами
Т-хелперы погнал, что бы они
Супрессоры согнали с тормозами
Интерлейкин 11-ый вновь
войдет в каскадный вихорь понемногу.
Ты чувствуешь, как разыгралась кровь?
Тебя хотят девчонки на дороге!!!

А вспомни, как страшил их раньше вид,
и деньги ничего не изменяли.
Застой в лимфЕ он для любовных игр
путь лишь к позору, горю и печали.

Но ты, Хельнул... А можешь, Хеппельнуть.
Тогда аноргазмии грянут в бездну,
пойдет молва о молодце чудесном
из уст в уста. И все к тебе прильнут.

И станешь ты Мессией роковой.
Ты первый дашь оргазм жене банкира,
которая не трогала рукой давно,
но есть зато у неё и дача и квартира.

Ты оживишь от сна девичий полк
И проповедью воцаришь покой на веки.
А тем, кто больше, к сожалению, не смог,
Конечно ты покажешь этот Хеппель.
И у дверей твоих чудесных игр
Восстанет очередь, молвою окрылённая,
девчонки... женщины... немой старик...
Ты не устал. Убихиноном возрожденный ты...

Ты можешь, но не хочешь их сейчас,
Но требуют они упокоения.
А тут еще и отставной солдат,
который был в начале нашего стихотворения...

ПОХЕЛЬ их всех,
Хиляй себе в тиши,
Усиливай дренаж своей единственной,
а остальным на ушко нашепчи,
что в Бадене стоит завод таинственный.

Поэтому и в Бадене (между) у всех
стоит Швейцария в ожидании Германии.
И вся толпа, вот это наказхание,
Накроет немцев для любовных игр...
А твой интерлейкиновый каскад,
покручивая колесо старательно,
бьет по гормонам с циклом Кребса в ряд,
в нас изменяя что-то избирательно...

2.06.2003

Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть,
смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками."

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

"Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать
всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных."

Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму."

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег."

Менеджер группы сотрудникам:

"Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день."

Реакция на европейские законы о временных ограничениях на работу врачей-хирургов

см. вложенный файл

антинаркотический плакат:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

открылся новый сайт стоматологической клиники - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

уринотерапия

бесподобное фото. по моей имхе - надежное средство от многих болезней :)

фото исключительное.

:D

и несколько фраз, прозвучавших в беседах:

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

Какую только грязь не принимают за лечебную!

ЛЕЧЕБНИК НА ИНОЗЕМЦЕВ

ЛЕЧЕБНИК

ВЫДАН ОТ РУССКИХЪ ЛЮДЕЙ, КАКЪ ЛЕЧИТЬ ИНОЗЕМЦОВЪ И ИХЪ ЗЕМЕЛЬ ЛЮДЕЙ;

ЗЪЛО ПРИСТОЙНЫЯ ЛЕКАРСТВА ОТ РАЗЛИЧНЫХ ВЕЩЕЙ И ДРАЖАЙШИХЪ


бесподобный источник 17 века: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Рецепт
Индейка с виски
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 часффоф шариить (а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10
минт плазти в туалет.
Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!

Доктор пациенту
-Вам бы, голубчик уже давно надо было к врачу обратиться
-Да я уже побывал недавно у одного целителя
-Ну и какую же он Вам глупость тогда посоветовал ?
-... обратиться к Вам...

Пристарелая доктору
-Доктор. выпишите мне противозачаточные таблетки, пожалуйста
-Простите, в Вашем возрасте...
-Да с ними я спокойнее сплю
-Неужели они Вам помогают крепче спать
-Да, когда я их кладу моей 15 лктней внучке в Коку колу, Вы даже не представляете как спокойно сплю

Два психотерапевта катаются на велосипедах. Один, зацепившись за придорожный булыжник падает и лежит с разбитым в кровь лицом и исцарапанными коленями. Другой склоняется над ним и спрашивает:
- Ты упал? Тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

- Дорогой, я собираюсь в командировку во Францию. Что тебе привезти из Парижа?
- Вези, что хочешь, - сейчас все лечат...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Alexei! Какой класс! :)))))))))))

Приходит молоденькая хохлушка к гинекологу с листочком профосмотра. Ну, тот ее осмотрел, что-то в листочке написал, она вышла. Вдруг возвращается обратно:
— Дохтор, а що ж вы написали "ЗДОРОВА"? Написали бы "маленька" или "така, яка и у других"...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Parachute use to prevent death and major trauma related to gravitational challenge: systematic review of randomised controlled trials

Gordon C S Smith, professor1, Jill P Pell, consultant2
1 Department of Obstetrics and Gynaecology, Cambridge University, Cambridge CB2 2QQ, 2 Department of Public Health, Greater Glasgow NHS Board, Glasgow G3 8YU


Introduction

The parachute is used in recreational, voluntary sector, and military settings to reduce the risk of orthopaedic, head, and soft tissue injury after gravitational challenge, typically in the context of jumping from an aircraft. The perception that parachutes are a successful intervention is based largely on anecdotal evidence. Observational data have shown that their use is associated with morbidity and mortality, due to both failure of the intervention and iatrogenic complications. In addition, "natural history" studies of free fall indicate that failure to take or deploy a parachute does not inevitably result in an adverse outcome.We therefore undertook a systematic review of randomised controlled trials of parachutes.

Methods

Literature search
We conducted the review in accordance with the QUOROM (quality of reporting of meta-analyses) guidelines. We searched for randomised controlled trials of parachute use on Medline, Web of Science, Embase, the Cochrane Library, appropriate internet sites, and citation lists. Search words employed were "parachute" and "trial." We imposed no language restriction and included any studies that entailed jumping from a height greater than 100 metres. The accepted intervention was a fabric device, secured by strings to a harness worn by the participant and released (either automatically or manually) during free fall with the purpose of limiting the rate of descent. We excluded studies that had no control group.

Definition of outcomes
The major outcomes studied were death or major trauma, defined as an injury severity score greater than 15.

Meta-analysis
Our statistical apprach was to assess outcomes in parachute and control groups by odds ratios and quantified the precision of estimates by 95% confidence intervals. We chose the Mantel-Haenszel test to assess heterogeneity, and sensitivity and subgroup analyses and fixed effects weighted regression techniques to explore causes of heterogeneity. We selected a funnel plot to assess publication bias visually and Egger's and Begg's tests to test it quantitatively. Stata software, version 7.0, was the tool for all statistical analyses.

Results

Our search strategy did not find any randomised controlled trials of the parachute.


Parachutes reduce the risk of injury after gravitational challenge, but their effectiveness has not been proved with randomised controlled trials
Credit: HULTON/GETTY

Discussion

Evidence based pride and observational prejudice
It is a truth universally acknowledged that a medical intervention justified by observational data must be in want of verification through a randomised controlled trial. Observational studies have been tainted by accusations of data dredging, confounding, and bias. For example, observational studies showed lower rates of ischaemic heart disease among women using hormone replacement therapy, and these data were interpreted as advocating hormone replacement for healthy women, women with established ischaemic heart disease, and women with risk factors for ischaemic heart disease. However, randomised controlled trials showed that hormone replacement therapy actually increased the risk of ischaemic heart disease, indicating that the apparent protective effects seen in observational studies were due to bias. Cases such as this one show that medical interventions based solely on observational data should be carefully scrutinised, and the parachute is no exception.

Natural history of gravitational challenge
The effectiveness of an intervention has to be judged relative to non-intervention. Understanding the natural history of free fall is therefore imperative. If failure to use a parachute were associated with 100% mortality then any survival associated with its use might be considered evidence of effectiveness. However, an adverse outcome after free fall is by no means inevitable. Survival has been reported after gravitation challenges of more than 10 000 metres (33 000 feet).4 In addition, the use of parachutes is itself associated with morbidity and mortality.This is in part due to failure of the intervention. However, as with all interventions, parachutes are also associated with iatrogenic complications.3 Therefore, studies are required to calculate the balance of risks and benefits of parachute use.

The parachute and the healthy cohort effect
One of the major weaknesses of observational data is the possibility of bias, including selection bias and reporting bias, which can be obviated largely by using randomised controlled trials. The relevance to parachute use is that individuals jumping from aircraft without the help of a parachute are likely to have a high prevalence of pre-existing psychiatric morbidity. Individuals who use parachutes are likely to have less psychiatric morbidity and may also differ in key demographic factors, such as income and cigarette use. It follows, therefore, that the apparent protective effect of parachutes may be merely an example of the "healthy cohort" effect. Observational studies typically use multivariate analytical approaches, using maximum likelihood based modelling methods to try to adjust estimates of relative risk for these biases. Distasteful as these statistical adjustments are for the cognoscenti of evidence based medicine, no such analyses exist for assessing the presumed effects of the parachute.

The medicalisation of free fall
It is often said that doctors are interfering monsters obsessed with disease and power, who will not be satisfied until they control every aspect of our lives (Journal of Social Science, pick a volume). It might be argued that the pressure exerted on individuals to use parachutes is yet another example of a natural, life enhancing experience being turned into a situation of fear and dependency. The widespread use of the parachute may just be another example of doctors' obsession with disease prevention and their misplaced belief in unproved technology to provide effective protection against occasional adverse events.

_____________________________________________
What is already known about this topic


Parachutes are widely used to prevent death and major injury after gravitational challenge

Parachute use is associated with adverse effects due to failure of the intervention and iatrogenic injury

Studies of free fall do not show 100% mortality

What this study adds

No randomised controlled trials of parachute use have been undertaken

The basis for parachute use is purely observational, and its apparent efficacy could potentially be explained by a "healthy cohort" effect

Individuals who insist that all interventions need to be validated by a randomised controlled trial need to come down to earth with a bump
_________________________________________________


Parachutes and the military industrial complex
However sinister doctors may be, there are powers at large that are even more evil. The parachute industry has earned billions of dollars for vast multinational corporations whose profits depend on belief in the efficacy of their product. One would hardly expect these vast commercial concerns to have the bravery to test their product in the setting of a randomised controlled trial. Moreover, industry sponsored trials are more likely to conclude in favour of their commercial product, and it is unclear whether the results of such industry sponsored trials are reliable.

A call to (broken) arms
Only two options exist. The first is that we accept that, under exceptional circumstances, common sense might be applied when considering the potential risks and benefits of interventions. The second is that we continue our quest for the holy grail of exclusively evidence based interventions and preclude parachute use outside the context of a properly conducted trial. The dependency we have created in our population may make recruitment of the unenlightened masses to such a trial difficult. If so, we feel assured that those who advocate evidence based medicine and criticise use of interventions that lack an evidence base will not hesitate to demonstrate their commitment by volunteering for a double blind, randomised, placebo controlled, crossover trial.




--------------------------------------------------------------------------Contributors: GCSS had the original idea. JPP tried to talk him out of it. JPP did the first literature search but GCSS lost it. GCSS drafted the manuscript but JPP deleted all the best jokes. GCSS is the guarantor, and JPP says it serves him right.
Funding: None.

Competing interests: None declared.

Ethical approval: Not required.

Уважаемый Vladlen!
Было бы интересно услышать Вашу интерпретацию иронии авторов этого шутливого текста.

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Кошмар!
Учебник по русскому языку...
И что же они о нас думают?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

желчный юмор. плакат для снятия стресса:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

вот услышал, что слово "врач" происходит от слова "врать"... :confused:

Антидепрессант

Тоже лекарство

Вот наглядный пример как фармамафия попыталась одеть всех мужиков в большие ботинки. Но ничего не вышло.


British Journal of Urology International (2002),90, 586–587

Can shoe size predict penile length?
J. SHAH and N. CHRISTOPHER*

Department of Urology, St. Mary’s Hospital, and *Institute of Urology, University College Hospitals, London, UK

Objective
To establish if the ‘myth’ about whether the size of a man’s penis can be estimated from his shoe size has any basis, infact.
Subjects and methods
Two urologists measured the stretched penile length of 104 men in a prospective study and related this to their shoe size.
Results
The median stretched penile length for the sampled population was 13 cm and the median UK shoe size was 9 (European 43). There was no statistically significant correlation between shoe size and stretched penile length.
Conclusion
The supposed association of penile length and shoe size has no scientific basis.
Keywords
penile length, correlation, shoe size, masculinity

Introduction
The penis appears in virtually every aspect of life; medicine, arts and culture, religion, media and common folklore. Penile length is often a common denominator, withthe well-held belief that a longer penis is a measure of increased masculinity. Many believe that the size of a man’s penis can be estimated by assessing various other parts of his body, notoriously his shoe size [1]. Because there is uncertainty about the nature of the relationshipbetween a man’s shoe size and penile length, we conducted a prospective study to scientifically address the issue.
Subjects and methods
The study comprised 104 men consulting for various urological reasons; no men had congenital or acquired abnormalities of the penis. The nature of the study was fully explained to the men and verbal consent was obtained. In the flaccid state the penis has no fixed length, which is known to vary in response to touch, temperature, bodily activity and other environmental influences. Thus measurements were made immediately after the men undressed, to minimize the effects of temperature. The true physiological length of the penis can only be obtained when the penis is fully erect; it was not feasible for the present study to measure this variable and thus an indirect method was used. Two previous studies have shown that stretched penile length is a valid estimate of erect length [2,3]. Thus the linear distance from the symphysis pubis to the tip of the glans along the dorsal aspect, under maximal extension of the phallus, was recorded using a measuring tape. All lengths were measured by two urologists and recorded to the nearest 0.5 cm. The age and shoe size (converted to the British scale) was documented for each subject and all data stored confidentially on a personal computer. The results were assessed statistically using a least-squares regression model, with the level of significance chosen as P < 0.05.

Results
The mean (range) age of the 104 men was 54 (17–84) years; the age distribution was biphasic, with peaks in
the fourth and eighth decades (Fig. 1a). The median (range) stretched penile length was 13 (6–18) cm and the UK shoe size 9 (5.5–13) (Fig. 1b). The linear regression statistic between the stretched penile length and shoe size gave an r2 of 0.012 (P=0.28) (Fig. 2), suggesting no statistically significant relationship between stretched penile
length and shoe size.

Discussion
To date there have only been two studies investigating the relationship between shoe size and penile length. In the largest study, comprising 3100 men, Edward [4] found no relationship between shoe size and erect penile length. Despite the large sample the validity of these data must be assessed knowing that all measurements were self recorded and therefore are subject to bias. Siminoski and Bain [5] converted shoe size to foot length and found a weak correlation between that and stretched penile length. The stretched penile lengths in the present study compare favourably with results from other studies, suggesting that there was no intrinsic population bias. Schonfeld and Beebe [2] reported a mean stretched penile length of 13.02 cm and Wessels et al.
[3] one of 12.45 cm. The present value differs considerably from that of 16.74 cm reported by Bondil et al. [6] but the method used by this group involved pulling the glans three times to obtain reliable measurements. Thus the ability to predict the size of a man’s penis by observing his shoe size is a common misconception; the present study shows that there is no scientific support for the relationship.

Простите, имело место дублирование; убрал.

Ха-ха-ха...

какая прелесть, эти большие ноги :))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))

Недавно мне запретили писать "фибрилляция предсердий", поскольку сам термин "пугает докторов". Велено писать "мерцательная аритмия".

Вот. Еще недавно имел честь разыскивать в толстом талмуде (реестре выдачи больничных листов) больного по фамилии Иванов, что бы узнать сколько у него было больничных листов за год. Ручками. Времени убито. Вспоминал я и Билла Гейтса и его систему Виндус... Совсем не смешно было!

Надо мне и вправду Факитолом закупиться :confused:

Надо мне и вправду Факитолом закупиться :confused:Покупать не надо, достаточно знать волшебное слово :p

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Песенка "Главному врачу",
написанная однажды ленинградскими студентами-медиками
(на сей раз полный текст).

* * *
Если вдруг среди всех удач
Ты окажешься "Главный врач",
Если, в жертву тебя избрав,
Призывает горздрав,-
Не бросайся в Фонтанку, друг,
Не беги за полярный круг,
Свои кадры в душе кляня,
А послушай меня.

Если кабель от ЭКГ,
Парень тянят не к той ноге,
Если он задает вопрос:
"Что такое лейкоз?",-
Значит, друг, на твоей тропе
Встал талантливый терапевт,
На него ты махни рукой
И - в приемный покой!

Если парень зашил культю,
А наутро все швы тю-тю,
Если держит иглу мужик,
Как суворовский штык,
Значит перед тобой хирург,
За него не волнуйся, друг,
Если с чем-то к нему прийдешь,
Без чего-то уйдешь.

Если парень твердит одно:
"Капли в нос" или "мазь от ног",
Если он понимает секс,
Как условный рефлекс,
Значит перед тобой дантист,
На него не кричи - самбист,
Дай путевку ему на БАМ,
Ему все по зубам.

Если ж парень в зубах - не ах,
Посмотрел на гнойник и сник,
Если сразу не разберет
Кто здоров, кто урод,
Ты его не брани, старик,
Просто парень кончал сангиг,
Он в больнице без лишних слов
Уничтожит клопов.

Если ж парень и сед и лыс,
Знает все про инсульт и криз,
Если Павлова он читал
И японский журнал,
Значит перед тобой - больной,
Ты его не учи - лечи,
Ну а если здоровый черт-
Посылай на курорт!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Особенно приятно локализацию такого количества гениев узнать :) Joint Institute for Nuclear Research, Dubna, Russia, понимаиииишшшшшшшшшшььь :D

Да, наверное только у нас в стране на сервере Какрановского сотрудничества можно увидеть такое сообщение: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вообще почитайте там форум... Жуть! Может устроится туда модером - поудалял бы все!

Настоящий медицинский юмор здесь:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку.

Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

Возращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепу, обнаружил, что мой череп проломлен.

... и т.д.

Вчера был у меня очень смешной разговор в палате.
Больной 78 лет, недоволен "пребыванием в стационаре".

Я: Как себя чувствуете?
Больной: Плохо!
Я: Что-нибудь конкретное беспокоит? Болит что-нибудь? Одышка?
Больной: Нет, ничего не болит.
Я: А что же плохо?
Больной: При советской власти было лучше...

Тут я развел руками и сказал, что в этом мы не в силах ему помочь.

Тест на проверку цветового восприятия (скрининговый)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Сделайте только звук погромче... :D

Лицам с заболеваниями сердечно-сосудистой и нервной систем, имеющим проблемы с психикой, лицам пожилого возраста и младше 15 лет этот тест проходить не рекомендуется (запрещено).

Мужская и женская сексуальность

Из письма в Кремль: "Господин президент, в том, что мы так х.....во живем, Вашей вины нет. Это целиком и полностью Ваша заслуга!"

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
вроде и сервер уважаемый... как такие рисунки можно показывать больным... может у меня компьтер неправильно отображает... имхо, что-то из творчества душевнобольных...

Самое смешное на мой взгляд это МКБ - 10, почитать и вдуматься.....
Например рубрика S 07- размозжение головы - подрубрики - размозжение черепа, размозжение лица, размозжение неуточненной части головы?????????
Бред

Про МКБ 10 это большой привет славной братии переводчиков... это ж надо такое напереводить.... Не знаю, как другие буквы, но F наши еще и подправить исхитрились....

Утро. Пробуждение. Мужчина протягивает руку справа - никого, слева -никого. Откидывает простыню: -Ну, чего стоим? Кого ждем?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
заполни анкету и получишь результат.

Для вас, коллеги! :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
(загружается долго, но какой эффект)

Взято из [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] такие вот медновости!

В клинике по лечению бесплодия бездетной паре посоветовали заняться сексом [Корреспондент]


Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни у них нет детей – они просто не занимались сексом.

Персонал университетской клиники города Лубека был просто шокирован, сделав это открытие – в их практике подобная неосведомленность в межполовых отношениях встречается впервые.

После того, как доктора провели серию тестов, выяснилось, что и супруг и супруга могут иметь детей.

Представитель клиники говорит, что "тогда мы просто спросили, как часто у них бывает секс". "Они побледнели и спросили, что мы имеем в виду", - добавляет он.

"Эта пара, которая выросла в религиозной среде, в течение 8 лет не могла завести ребенка просто потому, что была не в курсе необходимых для зачатия физиологических требований".

30-летняя женщина и ее 36-летний супруг сейчас посещают уроки сексуальной терапии.

По вечерам царевна скидывала с себя человечью кожу и скакала на болото поквакать с подружками.
Надоело это Ивану-царевичу, и однажды он взял и сжег в печи человечью кожу. Да не тут-то было. Явилась к нему царевна-лягушка и говорит:
- Ах, Иван-царевич, что же ты наделал? Тебе бы еще три годика потерпеть, и ты совсем бы от меня избавился... А теперь - ступай в тридесятое царство, покупай мне новую кожу.

Экзамен по анатомии.
Профессор студентке: Объем спермы половозрелого мужчины за один половой акт?
Студентка: ....................... полный рот, профессор.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


а также
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Флеш.
Для тех кто хочет похудеть.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Реальный (как нам говорили), случай, произошедший на занятиях по травматологии…
Цель: объяснить механизм формирования травмы:
Поступает в приемное отделение мужчина с проломленным черепом и обгоревшим… причинным местом…

Объяснение: В квартире ремонт… В унитаз сливаются остатки растворителя, ацетона… Глава семьи, устав от работы, посидел на унитазе, почитал, покурил… И бросил окурок в унитаз… Подлетел после этого так высоко и сильно, что проломил голову о трубу…

Не знаю, было ли это на самом деле, но ситуация вполне реальная… :)

Нетрезвый провизор смотрел телевизор,
А после, растроган до слез,
Кому-то в бокале цианистый калий
Заместо микстуры поднес.

/Вадим Шефнер/

Вот некоторые реальные травматологические случаи-

1 В Калифорнии несколько лет назад после обширного пожара леса на месте пожара был найден мертвый водолаз в мокрой одежде, мокром водолазном костюме, причина смерти-многочисленные ушибы. Каким образом водолаз мог оказаться на месте гигантского пожара и умереть не от огня а от ушибов?
Дело в том, что водолаз плавал в озере близко от места пожара, когда пожарный вертолет колоколом забирал воду для тушения и засосал в колокол водолаза и сбросил с большой высоты прямо в огонь.
Пожар был потушен... Случай очень широко публиковался во всем мире

2 В той же Калифорнии один простой американец у себя во дворе на лужайке чинил мотоцикл, который неожиданно сорвался с места волоча за собой владельца и въехал через стеклянную дверь на кухню и упал. Жена бедолаги вызвала скорую, которая увезла владельца мотоцикла в госпиталь с множественными порезами стеклами двери.
Женщина подняла мотоцикл и выволокла его из дома, подмела стекла и вытерла бензинное пятно с пола кухни бумажным полотенцем и выбросила бумагу в унитаз..... Через некоторое время порезанный муж вернулся домой, увидев сломанную дверь и мотоцикл, стекла в горестных раздумьях пошел в туалет подумать и покурить... Через короткое время раздался взрыв и бедолага с пламенем на заднем месте был в бессознательном состоянии найден женой около туалета.
Женщи на как смогла затушила огонь мужа и опять вызвала скорую. Когда мужа несли на носилках и парамедик спрашивал у жены обстоятельства порезов и ожегов мужа, он начал смеяться и выронил изголовье носилок, в результате чего обожженный, порезанный и контуженный муж был доставлен в госпиталь с переломом руки.
И это тоже реальный случай как и

3 Ранним утром молодая жена проснулась и нашла что ее мужа уже не было в кровати и она вышла на кухню посмотреть что он там делает. Молодой человек судорожно беззвучно сотрясался на кухне и сжимал в руке провод который выходил из его живота. Жена схватила бейсбольную биту и ударом попыталась освободить руку мужа от электрического провода, ломая при этом лучевую и локтувую кости предплечья. Она не разглядела что муж просто танцевал под музыку слушая плэйер и готовя завтрак.

Это не бред а реальная жизнь, хотя часто и похожа на бред :)

С уважением Игорь Симонов

ВЕНЕРИАДА
Гаухман В.Д.

Сядьте дети в круг скорее -
Речь пойдет о гонорее:
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг?
ЧАСТЬ I
ИСТОРИЯ ВОПРОСА
Эта маленькая хворь,
Популярная, как корь,
С древних лет известна людям,
И скрывать того не будем,
Что и в Риме, и в Помпее
Разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея,
И, кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась.
Год за годом, век за веком...
Древний грек стал новым греком
Эра новая, а вот
Гонорея не сдаёт.
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпохи Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма-отца и сына,
И, отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней.

..........................

ЧАСТЬ II
ВОЗБУДИТЕЛЬ БОЛЕЗНИ
Открыт в Х1Х-м веке,
Названье ему - гонококк.
Открыт был он Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало учёных мужей,
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от учёных господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений,
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь,
И вся профессура сказала:
"Ну, это ты, Алик, даёшь!"
Всё понял товарищ учёный –
Зачем, отчего, почему,
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему!



ЧАСТЬ III


ПУТИ И СПОСОБЫ ЗАРАЖЕНИЯ


Что ж это за болезнь такая?
Из-за каких таких причин
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.
И сотрясали Землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов не
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор слишком слаб!
И мужиков желают бабы,
А мужики желают баб.
А гонококк - микроб способный,
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеет тот, который грешен.
И потому, увы и ах,
Болеют полные невежи,
Болеют умники в очках,
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик восьмого класса,
И левый крайний "Спартака".
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой –
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой.
И на траве, и в самолёте,
На пароходе, и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке, и т.п.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Заболевают от знакомых,
А от чужих - почти всегда.
И имя светлое потом их
Не могут вспомнить иногда.
Везде подстерегает случай!
Момент - и вы уже больны.
А кто усиленно везучий,
Заболевает от жены.

ЧАСТЬ IV
ТЕЧЕНИЕ БОЛЕЗНИ
Будучи заражены,
Безусловно, все больны,
Но не сразу, ох, не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик,
Как умеет и привык –
То есть, ездит на работу,
Пьёт "Столичную" в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит:
Кто любовницу заводит,
Кто - на танцы, кто - в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Пробегает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Очутившись в туалете,
Видит с грустью наш герой,
Что он, кажется, больной,
Потому как, ой-ой-ой,
Из него выходит гной.
"Что же делать, если гной? -
Грустно думает больной, -
Становиться на учёт
Или, может, пусть стечёт?
Нет уж, я уж не дурной -
Грустно думает больной -
Несмотря на стыд и срам,
Лучше сдамся докторам.
Так подумает один -
Тот, кто умный гражданин,
А другой не так решит
И к врачу не побежит.
А болезнь - она ж не мёд –
И к бесплодию ведёт,
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть, вроде он - мужчина
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
В общем, парень, хоть куда!
Но на самом деле он
Жить без женщин принуждён
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет, бедный, но не может.
То есть, ездит на работу,
Но не пьёт уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
А у женщин у больных –
Интересно, как у них?
А у них судьба такая –
Всё иначе протекает:
Не болит и не печёт,
Не зудит и не течёт,
Всё проходит в темени
До поры до времени.
Тихо женщинаживёт:
То танцует, то поёт,
Но вечернею порой
Вдруг приходит наш герой
И, возвысясь над крыльцом
С перекошенным лицом,
Говорит он ей сперва
Нехорошие слова,
А потом, устав грубить,
Начинает морду бить.
А она начнёт, видать,
Громко плакать и рыдать,
И в раздумьях маяться,
И просить, и каяться.
И помирятся они,
Вспомнив праздничные дни,
И пойдут плечом к плечу
К венерологу-врачу.
И, усевшись тет-а-тет,
Держит бедная ответ,
С кем встречалась и когда,
И уехал он куда,
Коль про жительство его
Неизвестно ничего.
И пойдут печальным строем
Нам знакомые герои -
И солдатик из полка,
И игрок из "Спартака",
Ученик восьмого класса
И ещё знакомых масса.



ЧАСТЬ V


ЗАКЛЮЧЕНИЕ


В заключенье скажем так:
Гонорея - не пустяк!
Чтоб её избегнуть жала,
Не люби кого попало.
Заимей себе одну -
Бабу, женщину, жену,
И люби её, и ешь,
И целуй её, и режь.
Ну, а к прочим не ходи!
Лучше рыбок разводи,
Изучай родимый край
Или марки собирай.
И тогда под мирным кровом
Будешь ты всегда здоровым
Как разительный пример
Для всего СССР!

СИФИЛИАДА
Гаухман В.Д.

СИФИЛИАДА
(три рассказа о сифилисе
с необязательным приложением)
I. РАССКАЗ ИСТОРИКА
Когда на благо человека
С нехитрой помощью ветрил
В конце ХУ-го века
Колумб Америку открыл,
Когда испанские матросы,
От впечатлений одурев,
Пытливо дергали за косы
Индейских простодушных дев,
Болезнь, с которой в Старом Свете
Пока что не было хлопот,
Уже держала на примете
Матросский опытный народ-
Она успешно проникала
В их непривычные тела,
Но это было лишь начало
Всечеловеческого зла.
Потом в испанские пределы
С нехитрой помощью ветрил
Поплыли тихо каравеллы,
А с ними сифилис поплыл.
Средневековье - предрассудки,
Умов зелёная тоска,
Иезуиты, проститутки,
Сопровождавшие войска.
Год одна тысча пятисотый -
Интриги, войны, кутежи,
Монахи, графы, гугеноты,
Шуты, любовницы, пажи...
Болезнь пошла победным маршем
С коварством тайным на челе
По всем владениям монаршим,
По всем державам ла Земле.
В эпоху ІІІ-го Ивана
Она проникла в нашу Русь,
И это грусть такого плана,
Что и измерить не берусь.
А время шло...
Менялись нравы,
Эпохи, стили, имена,
Причёски, кушанья, забавы.
Штаны, манеры, ордена.
Сменилась масса поколений,
Но подлый сифилис, увы,
Поныне жив как мрачный гений
Неплатонической любви.



II. РАССКАЗ УЧЕНОГО


Сифилис долго был трудной загадкой
Для просвещённых людей,
Существовало не меньше десятка
Всяких мудрёных идей.
Этого зла изучая природу,
Рвались врачи через тьму.
Сколько при том загубили народу,
Не сосчитать никому:
Мало того, что больных обижали,
Опыты ставя на них,
Были врачи, что себя заражали
Страшной заразой больных.
Ведь ни собаки, ни овцы, ни волки
Этих не ведают бед,
И потому-то различные толки
Длились четыреста лет.
Только в начале ХХ-го века,
В девятьсот пятом году
Щаудин с Юффманом - два человека
Установили беду.
Двое ученых добились ответа,
Двое воскликнули: "Вот!
Вот она, бледная та спирохета,
Что поражает народ!"
Вот она, бледная, словно графиня,
Движется мелким шажком,
То изогнется, то робко застынет,
Каждым дрожа завитком.
В колбе она и тиха, и тщедушна,
Солнца боится, кислот,
В спирте ей плохо, в карболке ей душно,
В суши совсем не живёт.
Но в человеке - как в собственном доме
Тут она знает своё,
Тут проявляется в полном объёме
Подлая сущность её,
Тут проявляется бешеный норов -
Всё она губит подряд,
Всё, что попало - и орган, который
Прежде всего виноват,
И уж такие места, что далече,
Что не виновны совсем -
Кости безвинные, бедную печень,
Перечень прочих систем.
Сифилис - это нелёгкие муки
На протяжении лет,
Так что спасибо героям науки
И безусловный привет!
Вспомним еще Вассермана с любовью -
Это была голова! -
Создал такую реакцию с кровью,
Что и поныне жива.
Эта реакция сразу находит
Те иль иные кресты,
Что подтверждают диагноз и входят
В полный комплект красоты.
И хоть мы верим, что дети и, внуки
Больших добьются побед,
Вечная слава героем науки
И безусловный привет!

III. РАССКАЗ ВРАЧА
Завершая этот длинный
Разговор начистоту,
С точки зренья медицины
Подведём теперь черту.
Как болезнь передается
В пользу жертв очередных?
Как здоровым удается
Перейти в разряд больных?
Путь любовный - самый главный,
В нём проблемы существо,
Но такой он, видно, славный –
Не оттянешь от него.
То, едва успевши детство
В путь-дорогу проводить,
Начинают это средство
Сходу в практику вводить.
То, забывши от склероза,
Что ему не двадцать лет,
Старец с пылкостью матроса
Ищет страсти и побед.
То в гостиничной кровати,
Коньяком заправив кровь,
Кто-то суточные тратит
На минутную любовь.
То жена, изнемогая,
Пишет мужу целый гимн,
А рука её другая
Обнимается с другим.
То шофёр подвозит тётю
От села и до села,
И выходят при расчёте
Те же самые дела.
По сравненью с увлеченьем
Этой страстью половой
Очень малое значенье
Путь имеет бытовой.
Чтоб мочалка или паста
На троих людей одни –
Это всё-таки не часто
Встретишь в нынешние дни.
Через 20 дней, не сразу
После встречи роковой,
Проявляется зараза
На системе полосой.
Но подумает он разве,
Пострадавший индивид,
Что за сила в этой язве,
Безобиднейшей на вид?
Жизнь идет, как удалая
Развесёлая игра,
Без леченья заживает
Язва в месяц - полтора.
Всё прекрасно и толково,
Не житьё, а красота!
Но внезапно у больного
Сыпь на коже живота.
Грудь обсыпало и руки,
И миндалины, и рот...
Это значит по науке –
Дальше сифилис идёт.
Ну, а ежели значенья
Не придаст опять больной,
То без всякого леченья
Сыпь пройдёт сама собой.
А потом возобновится,
А потом опять пройдёт.
И годами будет длиться
Этот кругооборот.
Сыпи меньше, сыпь крупнее,
Сипл бедняга и гундос,
Пятна белые на шее.
Выпадение волос.
Всё пройдет и будет снова,
Так минует года три,
И наступят у больного
Поражения внутри.
Гибнут кости в теле оном,
Мозг спинной и головной,
И себя Наполеоном
Вдруг объявит наш больной.
Мало этого - и дети,
Коль была больною мать,
Появляются на свете,
Чтоб от люэса страдать.
А лечение успешно?
Безусловно и всегда,
Но, чем раньше, тем, конечно,
Легче лечится беда.
А чтоб горе не пристало,
Понимает большинство:
Не люби кого попало -
И не будет ничего.
Ведь, хотя он и опасен,
Хоть приносит страшный вред,
Чем он, сифилис, прекрасен? -
Хочешь - будет, хочешь - нет.

НЕОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ
I.РАССКАЗ БОЛЬНОГО
Я многих любил.
Ту - за пылкую страсть,
А ту - что холодной осталась,
Ту - только за то, что легко поддалась,
А ту - что противилась малость.
Одну - за высокий классический лоб,
Другую - за лобик кретинки.
Брюнетки влеку! Но не помню я, чтоб
Меня не влекли и блондинки.
Одна - стюардесса, другая вином
Торгует на местном базаре,
И жизнь до сих пор проходила в сплошном
Приятном, любовном угаре.
Однажды любил я, не помню кого,
Но помню - немного косила.
И чем привлекло меня то существо?
Какая нечистая сила?
Минуло недели, наверное, три
С момента любовного дела,
И вдруг я увидел, что там, изнутри,
Какая-то язвочка села.
Дней пять я ее в марганцовке купал,
И водкой мочил, и слюною,
Но, толку не видя, я духом упал
И думаю - что же со мною?
А тут, в довершение этой беды,
В паху налилися желёзки...
Всю ночь по лицу, оставляя следы,
Катились обильные слёзки.
Пошел в диспансер я, проклявши житье.
Спустил заграничные брюки
И отдал библейское место свое
Врачу в её девичьи руки,
Смотрели мне в рот к в другие места,
Кололи, царапали, мяли,
А после сказали: "Хоть кровь и чиста,
Вы сифилис всё же поймали".
И вот я лежу средь таких же бойцов,
Весь в белом лежу, как невеста,
И чую, что это, в конце-то концов,
Моё настоящее место.



II. РАССКАЗ БОЛЬНОЙ


Я сама с простых, конешно,
Рассуждать мне нелегко,
А кого любила нежно
-Он далёко-далеко.
Где он, сокол мой, с которым
Я встречалась цельный год?
Где гудит своим мотором?
С кем, изменчивый, живёт?
Я потом любила Колю
-Был он в шляпе и в очках,
А потом любила Толю –
Весь он спереди - в значках.
А потом любила Пашу –
Ох, красавец был мужик!
А потом любила Сашу,
Что уехал в Геленджик.
А потом любила Митю
-Ох, душа его щедра!
А потом любила Витю,
Гошу, Лешу и Петра.
А потом однажды села
Перед зеркалом гадать
И гадаю - в чём же дело? –
Волос начал выпадать.
И на всей моей причёске
Сто плешинок тут и там.
Что - парик купить для носки
Иль податься к докторам?
А потом во время песни
Чую: голос мой осип —
Вместо музыки, хоть тресни,
Из меня выходит хрип.
Я пошла к врачу несмело,
Объясняю, чем больна.
Осмотрел моё он тело
И сказал мне: "Вот те на!
Что ж ты дома-то сидела?
Что ж ты раньше не пришла?
Ты взгляни на это тело -
По тебе же сыпь пошла.
И ведь это ж не начало,
Это - старая беда.
Может, язву замечала?
Говорю, что вроде - да.
А как влезла я на кресло,
Доктор серым стал, как дым,
И сказал, когда я слезла:
Ох, завидую слепым!
Это ж сифилис, понятно?
Понимаешь или нет?''
Я гляжу на эти пятна,
На красивый красный цвет,
Я рыдаю безутешно,
Ну, а доктор из очков
Строго смотрит и, конешно,
Спрос ведет про мужичков.
А чего скажу я, братцы,
Коль не знаю их почти? -
Не начну же я трепаться
Про очки да про значки.
Вот лежу я на кровати,
Горько думаю про то,
Что от всех уколов сзади
Уж не зад, а решето-
И ещё одно немило:
Без мужчин - такая грусть
Я и тут бы полюбила,
Только триппера боюсь.

СПИДИАДА
Гаухман В.Д.


СПИДИАДА

Мало что был сифилис.
Гонореи мало
Та беда не вывелась -
Новая настала
Снова человечество
Ходит с мрачным видом -
Жизнь его калечится
Новомодным СПИДом
ЧАСТЬ I.СКАЖИТЕ, ПОЧЕМУ?
Очевидно, все прекрасно
Понимают это -
Жить ужасно и опасно
Без иммунитета,
Значит, лёгкая зараза,
Мелкая хвороба
Могут с первого же раза
Довести до гроба.
Счастья нет без лимфоцитов
С крепкою закалкой,
Жизнь от этих дефицитов
Будет очень жалкой.
Как же это начиналось
И с чьего почина?
Разобраться б надо малость,
В чём первопричина.
В СЭШЭА, стране богатых,
Ну и бедных где-то,
На заре 80-х
Начиналось это.
Я не знаю - на рассвете
Или на закате
Старый вирус сына встретил
И сказал некстати:
"Ты уже созрел и вырос,
Милое созданье.
Поручаю, ретровирус,
Я тебе заданье:
В организме человека
Лимфоцитов тучи,
Чья надёжная опека
Защищает лучше.
Ты ударь но ним, сыночек,
Всей своею мощью.
Преврати людей из бочек
В неживые мощи!"
Ретровирус антитезу
Выдвигает сходу:
''Как же я туда пролезу,
В организм к народу?
Человек живет в рубахе
Летом и зимою,
Даже худшие неряхи
Руки-ноги моют.
То штаны на них, то платье,
То пальто на вате.
Очень трудное занятье
Поручаешь, батя!"
Отвечает старый вирус:
''Выгоню с позором!
И в кого ты, дурень, вырос
С узким кругозором?
А любовь у них какая? –
Даже видеть тошно.
Там они с себя снимают
Всё, что только можно.
Гам такие трали-вали –
Жмуришься невольно!
Там и кожу бы содрали,
Если бы не больно.
Но сынок никак не рубит
В этом тонком деле:
"Если муж жену голубит
На родной постели,
А жена голубит мужа
На родной простынке,
Как же мне тогда, послушай,
Встрять посерединке?"
Говорит отец: "Однако,
Наказал всевышний! -
Нет у нынешнего брака,
Чтобы третий - лишний.
Да кабы б такое дело
Лишь у жён с мужьями!
А они же любят смело
И врагов с друзьями.
Любят ближнего соседа,
Дальнего туриста
(Хоть любовная беседа
Тут небескорыстна).
Любят негра и японца,
Босса и матроса,
Там, где юг, и там, где солнце
Не имеет спроса.
Любит женщина мужчину
За большую нежность,
За достатки не по чину
И с кудрями внешность.
Любит женщин представитель и
Мужеского пола,
Чья заветная обитель -
Где тепло и голо.
Ну, а проще, дурачина,
Наказать иное -
Коль мужчина и мужчина -
Это муж с женою.
Или если наркоманы,
Что одной иглою
В вену всякие дурманы
Вводят меж собою.
Ну, вперёд, где тьма и сырость,
Где контакт телесный!
Так и начал ретровирус
Свой поход известный.

ЧАСТЬ II. ОН
Нам от женщин только вред
Заявляю лично.
Мне - что есть они, что нет
Это безразлично.
Их змеиное нутро,
Хитрости и сплетни!
То им - серьги, то - ситро,
То — костюмчик летний.
Тюти-мути, поцелуй
В крашеные губки...
До кончины маршируй
Возле чёрта в юбке!
А разденешь - вообще
Помянешь Исуса:
Как в студенческом борще -
Никакого вкуса.
Да наденьте сарафан
На мужское тело -
Получается тюльпан,
Одуванчик белый!
А какие общность тем
И восторг моментов!
А отсутствие проблем
Типа алиментов!
Так что жизнь у нас кипит
И всегда в дороге.
Так что, если бы не СПИД,
Жили б мы, как боги!


ЧАСТЬ III. ОНА


Для грусти я как-то не знала причин.
В безудержном звоне металла
Ах, скольких товарищей (в смысле мужчин)
Я в жизни своей повидала!
Каких только не было!
Рыжих, худых, пузатых, с кривыми ногами...
Хоть, правда, одних не бывало средь них -
Таких, чтоб без кейса с деньгами.
Каких только я не держала в плену
Тот в Киеве жил, тот - в Джакарте.
Тот выдумал срочно такую страну,
Какой не разыщешь на карте.
Тот был рэкетиром, а тот - продавцом,
А тот - иностранным матросом,
А тот - уж настолько высоким лицом,
Что лучше не суйся с вопросом.
Один тараторил, другой, как врагу,
Сказал удивительно мало.
Бывало, по-русски совсем ни гу-гу,
Но я всё равно понимала.
Я столько порой получала в сезон
Удачной и щедрой охоты,
Что просто работать - какой же резон,
Имея такие доходы?
Пусть нетрудовыми и сделали их,
Но хлопоты под одеялом —
Работа нисколько не легче других
И вредностей тоже навалом.
Уже отстрадала я пять гонорей
И всякую мини-заразу,
И только со СПИДом я в жизни своей
Бщё не встречалась ни разу.
И хоть обвиняют, что я - паразит,
Но гложут тревожные мысли:
Какая же сволочь меня заразит
Последней инфекцией в жизни?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

без слов.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

фото психолога/психотерапевта

Я всегда размышлял на тему - откуда беруться тещи? :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Судиться дело бесперспективное. Тут яблоко возвращать не хотят, а мы хотим засудить СП.


В минувшую пятницу 2 июля Орджоникидзевский районный суд Екатеринбурга рассмотрел необычный иск гражданина Козлова. Истец, безответно влюбленный в некую госпожу Ячменеву и оскорбленный ее холодностью, решил через суд вернуть все подарки, которые дарил даме сердца в период ухаживания, сообщает Новый регион.


Не добившись от замужней дамы, имеющей ребенка, взаимности, он потребовал вернуть все подарки:

- часы кварцевые настенные,
- зеркало настенное фигурное,
- сумку хозяйственную,
- коробку конфет "Птичье молоко",
- цветы азалии (два горшка),
- кружку с ее именем,
- шоколадку 100 гр. с орехами,
- 3 кг бананов желтых,
- 300 гр. печенья "Сладкоежка",
- большое красное яблоко,
- 4 желтых яблока,
- значок вуза в виде ромбика,
- градусник "Рыбка",
- две почтовые открытки,
- 7 желтых полуботинок.


Возлюбленная Николая Козлова на заседании не присутствовала, однако из ее объяснений стало ясно, что все продукты она давно уже съела и вернуть не может. Точно так же как 7 желтых изношенных мужских полуботинок (их она отдала малоимущим соседям).


Районный суд Николаю Козлову в удовлетворении иска отказал. По словам судьи Галины Ткач, договор дарения является безусловным и безвозвратным. "Оснований для возврата подарков нет, - заявила "Новому Региону" судья. - Истец сам подтвердил, что каких-либо условий с ответчицей он не обговаривал. Он надеялся на взаимность, но она ему ничего не обещала".


Необходимо отметить, что это уже не первая попытка господина Козлова отомстить даме сердца в судебном порядке.

Дело рассматривалось ранее и было отклонено мировым судьей. Получив отказ в федеральном суде, Николай Козлов не расстроился. По его словам, он готов идти и в областной, и в Верховный, и даже Европейский суд по правам человека.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Я завела себе мужчину...

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки.
- Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..


Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! -Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели.
Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
-Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места по-укромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом, мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.... - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. -- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. -- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гы"... - Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...



Оригинал: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [ws]

Тест на прямохождение.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

юмор

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

юмор в коротких штанишках.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


травматолог.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


Разные бывают банки.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Женская анатомия.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

....

Женская анатомия. Скорее, результат неумеренного посещения солярия :p

Не теряя времени...

В стоматологи пойду - пусть меня научат! :D

Ребятам о ...

Внутримышечные инъекции

Без слов
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Кардиологам посвящается...

- Доктор.Что происходит со мной ? Ем икру - выходит икра.Ем осетра - выходит осетр.Посоветуйте, что делать ?

-А вы питайтесь тем,чем остальные россияне, будет выходить то, что нужно.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Проходил тут мимо мастерской... Объявление на двери: :)

"Ответ на вопрос - 1 доллар;
Ответ на вопрос, подумав - 5 долларов;
Правильный ответ на вопрос - 10 долларов;
...."

Что навеяло у меня ассоциации с нашим сервером... Давайте давать только 10 долларовые ответы. :)

ЗЫ: там было еще что-то на 25 и на 50 долларов, но я не запомнил...
ЗЫЫ: прошу не ругаться на меня за "доллары" - такова реальность; давайте давать правильные ответы в рублях.

ЗЫ: там было еще что-то на 25 и на 50 долларов, но я не запомнил...
Выслушивание глупого вопроса - 25$
Ответ на глупый вопрос - 50$
Ответ на глупый вопрос, подумав - 100$
Правильный ответ на глупый вопрос - 500$

:p

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются

Наш ответ Игорю Симонову :D

Не рождены проктологами...

Маммологи напоминают о необходимости самообследования...

Видимо, это реакция на педиатра ;)

Таблица нарколога
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

И вновь о мужском мозге...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А вот, наконец-то, появились сведения и о женском мозге ;)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Понимаю, что не по теме, но уж больно картинка хороша...