Просмотр полной версии : Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

Реклама. Жаль, не могу отсканировать, но списываю дословно: "-------- - основатель и руководитель Московского института и клиники кибернетической медицины, к.т.н., международный гроссмейстер по шахматам" ФИО опустила специально

Было наклеено на афишу цирка-шапито:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Есть такая болезнь - шонибуделез!
Раньше он был преступником, а теперь стал врачом. А еще он невролог.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Я так и не понял, кто направил "на консультацию к травмопункт", врач или мед сестра :)

Что-то есть правдивое в этом мультике
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Замечательный мультик в тему про виктимность.

Микрохирурги не лишены чувства юмора.
Хоть наш Кузьмич и говорит, что раз ты микрохирург, то и душонка у тебя такая же.... я с ним не согласен. Рекомендуется пролистать доклад до конца. Особенно лор-специалистам. :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ree-flap-051019%2FFree-flaps-slides-051019.pdf&ei=PaUVSeCNH4_o0QXdzLzYCA&usg=AFQjCNF0vSMPbkoYchaRHY2-mwCxqn2hXQ&sig2=1NjczYps9cDU_dHlrcwYYg

Удивительно поднимает настроение. Надеюсь понравится.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Eagleowl, спасибо! :ay: Мне очень понравилась и песенка и исполнение. :) Вот только в итальянском я совсем не сильна - о чем она?

Дикция очень нечеткая, но детская песенка про кого-то с лапами гуляющего по тверди земной и по снегу и с добавлениями детского сленга и имитации топота...
Качество записи...

Спасибо, наверно об этом: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Там дикция хорошая. если не очень трудно - можно поподробнее, а? :ah: :ax:
А песенка меня настолько "зацепила", что я выяснила, что это конкурс "Золотой цехин", который продолжается раз в год и по сей день. И это победитель 1967 года - Вальтер Бруджиоло.

песенка про тяжелую долю служивого люда (царские казаки) который должен и в мороз (-40) и при прочих тяжелых условиях блюсти службу. В принципе, мультик очень иллюстрирует песенку хорошо

Еще раз спасибо огромное :aj: А кто такой Popoff? :bn:
Видно помимо того, что детское исполнение потрясающее :), "зацепило" именно несоответствие какое-то между интонациями песни, изображения в мультике и того, как весело эту песенку все поют. :rolleyes: А еще, наверно, "про тяжелую долю служивого люда" отозвалось :)
Мне кажется она по мелодии что-то из русского фольклора напоминает...

песня действительно великолепная - там, на форуме обсуждается что это непревзойденный шедевр. Шутят по поводу прав СССР на образы казаков


я как любитель черных кошек неравнодушна к "Volevo un gatto nero"
Cristina D'Avena (звезда "Золотой цехин" девочка с очень трагической судьбой)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

римейк:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Popoff:
Nella steppо scontinata (на бескрайних степных просторах)
Ha 40 sotto zero (40 ниже нуля)
Se
i cossachi dello zar

Che cosacco sfortunato (казак - просто ходячее несчастье)
questo povero Popoff (этот бедолага Попов)

в римейке его портрет на 44 с и 1.21 с

над ним подшучивают, сравнивая с остальными бравыми казаками. Все казаки идут строем по заснеженной степи. Только этот Попов проспал. а потом добирается к Дону скользя животом по снегу ( в общем, одно название , а не казак). В итоге все казаки утомились и замерзли в степи, не добравшись до реки Дон. Но Попов со своими при"чудами" добирается до Дона и спускается по реке на юг.

Мне очень любопытно понимание нашей истории и традиций:

казаки в нашем понимании вольные, в итальянском i cossachi dello zar - царские казаки,

одеты они как-то странно, больше похожи на британских гвардейцев с их тяжелым обмундированием

у нас казак ездит только верхом (у итальянцев - ходит строем по заснеженной степи пешком)

так как дело происходит на Дону, донская степь мороз - 40, покрытая снегом, для меня больше ассоциируется с северной тундрой, чем с донской степью.

Как далеки мы друг от друга ...

Спасибо Татьяна Викторовна, предполагать - это одно, а знать другое!:aj: Оказывается песенка еще и про мои родные места! :) В которых безусловно нет морозов до -40 :rolleyes: "-31,9 градусов - рекорда холода за 100 лет на Дону"
Да уж, путаница еще та - в жизни бы не догадалась что это казаки, а уж царским назвать вольного казака - это просто оскорбить! :) С Поповыми интересная история - ниболее распространена эта фамилия именно на севере: "Подсчет фамилий в Архангельской губернии (1897) показал небывало высокую частотность - 20 Поповых на тысячу человек" :) Но и на Дону казаков-Поповых хватало: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Многие из них уехали в Европу и США.

[QUOTE=Chebotnikova T.;582916]Popoff:
QUOTE]

Очень рада, что понравилось не только мне. Вот оригинальный текст и перевод: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ну, что касается мультика, так нарисовать можно что угодно и вн. вид казаков - это бурная фантазия художника. Что касается "царские" - "От Царя и Великого князя Феодора Иоанновича всея Руси, — писано в этой грамоте, — на Дон, Донским Атаманам и Казакам, старым и новым, которые ныне на Дону, и которые зимуют близ Азова..." Дальше в грамоте своей царь объявляет казакам, что от Москвы к азовскому паше посланы для переговоров Борис Петрович Благово, и чтобы казаки помогли ему доехать до Азова, а сами с азовскими людьми "жили смирно и задору никакого азовским людям не чинили", да мало того, чтобы позволили азовским людям ловить рыбу по Дону, рубить там дрова и, вообще, устраиваться на Дону. Кроме того, запрещалось казакам ходить и на крымцев, и требовалось, чтобы казаки жили с крымским ханом в мире. И за это царь Московский послал казакам свое жалованье: селитру для пороха и свинец. И на будущее время царь Московский обещал дарить казаков своим царским жалованьем." (С [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Кто платит, тот и музыку заказывает. :)

С уважением, С.В.

С.В. (Eagleowl), Татьяна Викторовна, спасибо вам огромное!!!! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

А дело-то про старые времена идет... Может тогда и были морозы до 40 на Дону - ведь говорят же что рыба когда-то в Дону была такой, что много народу нужно было, чтобы на берег вытащить. :)


Похоже на самом деле у нас с итальянцами много общего - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Спасибо С.В. и Надежда Сергеевна, мне очень интересно.

есть еще культовые итальянские мелодии ( и не только итальянские).
хотела поблагодарить, но такой опции у меня нет...

Кстати, перевод довольно беззубый - в песенке очень много тонкого итальянского юмора и она заслуженно пользуется фантастическим успехом (я приношу извинения, но переводить элегантно не буду - лень).

Похоже на самом деле у нас с итальянцами много общего - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

ЗдОрово! Спасибо! Даже моя серьезная дочь оценила.

Татьяна Викторовна, а это другая Cristina D`avena благополучно здравствует, развивается, делает много добра и ведет "Золотой цехин": [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]`avena/Biography.htm
Её сайт: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ?

А вот еще один - уже не так оригинально, но так верно :)[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Надежда Сергеевна - никогда не верьте журналистам (с). напишут разного... И я не стала проверять информацию. Если у нее все великолепно - это ж замечательно...

Женщина пришла на прием к гинекологу, предполагая, что беременна. Пришла с мужем. После осмотра муж спрашивает жену: – Ну, как? Жена – эндометриоз. Муж (нерешительно) – Дорогая, может, сына как-то по-другому назовем? (случай реальный)

Может быть баян, но мне известны, как изустные предания, черный юмор, байки из склепа:
1. Ночь. Двадцать какой-то вызов СМП. Повод - болит нога. Приезжает заморенная бригада, видят, сидит пьяненький мужичок и вещает:
- Доктор, помогите, ноги ЧЕШУТЬСЯ, сил моих больше нет!
- Сколько времени?
- Да вторую неделю уже...
- Нет, сейчас сколько времени?
- А..., четыре утра, а что?
- После трех мы не чешем...

Один из самых любимых анекдотов про врачей :)

- Да, я очень рекомендую вам доктора Скворцова.
У него такая обширная и доходная клиентура,
что он может позволить себе сказать, что вы не больны,
если у вас ничего нет.

И один из самых любимых про наших пациентов :)

Врач:
- Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
- До еды или после?

Пришел как-то журналист в психиатрическую больницу,
решил написать статью про то, как проверяют больных,
здоровы они или нет. Присутствует на тесте.
Стоит полная водой ванна, рядом тумбочка,
а на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять:
- Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну...
Журналист перебивая:
- Ну, конечно, же, здоровый человек возьмет для этого с тумбочки стакан! :)
- Здоровый человек, вообще-то, вынет кляп из ванны! ;)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Врачи - это точно проблема.

А... враГи... ;)

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

Не совсем по теме, но улыбнуло вчера в КП:
-Аффтар пеши есчо, ...жжоте, ...ржунимагу, ...патсталом, ...в Бабруйск.
-А что, нормальные комменты.
-Это отзывы профессуры на мою кандидатскую...
И еще байки СП:
Ночь, бабушка, повод-плохо с сердцем. На месте - больная с хорошей ДЭП и бессонницей, вспомнила, что невропатолог в поликлинике рекомендовала ЭЭГ, и решила выполнить рекомендации. Из объяснений, что для этого исследования необходим поход в функциональную диагностику, технически сложное, аппаратура и т.д. уяснила, что делать не хотят. Начинаются угрозы вызывать всю ночь.Доктор нашел выход. Повесил ЭКГшник, "присоску" на лоб, выдал ленту с "грудными" отведениями. И для ясности написал: "ЭЭГ б-й ......., записана в 2 часа ночи такого-то числа кардиографом одноканальным". Занавес. Аплодисменты счастливой бабушки.

Ночь, бабушка, повод-плохо с сердцем. На месте - больная с хорошей ДЭП и бессонницей, вспомнила, что невропатолог в поликлинике рекомендовала ЭЭГ, и решила выполнить рекомендации. Из объяснений, что для этого исследования необходим поход в функциональную диагностику, технически сложное, аппаратура и т.д. уяснила, что делать не хотят. Начинаются угрозы вызывать всю ночь.Доктор нашел выход. Повесил ЭКГшник, "присоску" на лоб, выдал ленту с "грудными" отведениями. И для ясности написал: "ЭЭГ б-й ......., записана в 2 часа ночи такого-то числа кардиографом одноканальным". Занавес. Аплодисменты счастливой бабушки.
В некоторых случаях дефибриллятор работает как УЗИ.

Повесил ЭКГшник, "присоску" на лоб, выдал ленту с "грудными" отведениями.Знакомая ситуация.
Похожая была с цифровым пэйджером фирмы "Мальтитон", когда мой приятель закодировал алкоголика, приклеив прибор ко лбу. После того, как прибор запищал и на табло появилась цифра "код", мужчина чуть сознание не потерял. не пил месяц.

В некоторых случаях дефибриллятор работает как УЗИ.

Не иначе после этого больные начинают уточнять при УЗИ, не будет ли им больно:lol:

Выписывает сегодня травматолог ребенка, пишет справку в школу. Мама задает вопрос:
- Доктор, это вы выписываете нам справку об освобождении?
:bo:

Последний вызов. Бабка с букетом болячек. Захожу в квартиру - на полу в комнате ковер симпатичный. Говорю "может на кухне побеседуем, а-то ковер испачкаю вам?" Бабка, смущенно протягивая мне бахилы: "А я вам тут БАЦИЛЛЫ приготовила, ничего?..." Получил заряд бодрости)

Диагноз.... МКБ отдыхает. Это стало нормой для многопрофильного стационара.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.

Минздрав подумав, решил сократить врачам зарплату на 1/3. Ну как ходят на работу? ХОДЯТ! Срезали еще на 1/2. Ходят? Ходят!!! Отменили совсем. Ходят? ХОДЯТ!!! Ввели плату за вход. Платят? Только гинекологи, остальные в окна лезут!!

Подборка великолепных карикатур в тему... Только вылез из под стола...:lol:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пример:

Эти из жизни 100%

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А эта?

Мрачновата... :)

Среди прочего? Нисколько! Эх, посмотреть бы исходники, чувствуется это не все работы автора. На "Яплакалъ.com" партизаны, не за что не признаются где умыкнули!

Это Claude Serre на allday.ru лежат этот и другие его альбомы
(напр. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Диагноз.... МКБ отдыхает. Это стало нормой для многопрофильного стационара.

Диагноз жжот! Методы борьбы надо разрабатывать :(. Я как-то писал бред в стиле "острой терапевтической патологии нет", так меня потом достали выяснениями того, что же я под этим подразумеваю. Ну я и сказал - то же самое, что "острой неврологической" и "вне психоза". Могу еще "вне инфаркта" написать :ah:

alzen83, "спасибка" опять не работает. Спасибо!
Dr., куда же мне, бедному, податься... Могу написать "...больной жив":)

И.Э.Грабарь, "У гельминтолога". (1927–1933)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Посвящается Е.Е. Корнаковой? ))))))))))))))))))) Вот жалко что тут обобрялок нет.

нужно отфотожабить. Вместо В.И. - qwerty. А мужчина с гельминтом в руках фигурой и бородой сходен с ВВС. :aa:

На диванчике - опроставшийся и обессиленный после ударной дозы пиперазину пациент, на столе в стакане - само снадобье.

На столе тара с коньяком, которой был доставлен глистег

"А мужчина с гельминтом в руках фигурой и бородой сходен с ВВС."

Ето он и есть. Вечен.

На свой страх и риск выставляю осуществлённый экспромт, на тему картины Грабаря.


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

PS Получены разрешения участников процесса.

PPS Принимаю заявки на подобного рода проекты ;)

Владислав, разжелтите! Монтаж чудо как хорош! Спасибо, друзья! Тяжелая неделя, посвященная борьбе с вирусом, закончилась припадком хохота! Я ожила и готова выползти на работу. Еще с утра полюбуюсь. А можно эту картинку прилепить как "Важно" у меня в разделе?

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

С того же Яплакаль.com: :)
- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — диатез..

В поликлинике надпись на кабинете уролога
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!"

Комикс про Хауса [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

С баша:
xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает
xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить

Оттуда же (близко к тексту)
Госнаркоконтроль взял под наблюдение огород Малахова...

Опять с баша:
xxx: Знаешь, чем гражданские медики отличаются от военных?
xxx: Гражданские, когда делают томографию, сначала спрашивают фамилию, а потом одевают фиксатор под подбородок.
xxx: А военные сначала одевают этот фиксатор и, когда сказать уже ничего не можешь, спрашивают фамилию...

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!
-------------

Из жизни. Постоянно работал в стационаре, на новой работе столкнулся с таким приколом как паспортные данные пациента. Диалог:
Я - дата рождения?
Он - шестдесят восьмой...
Я - полностью...
Он (честно глядя в глаза) - тысяча девятьсот шестьдесят восьмой:(
И так отвечают ВСЕ!!!

Наверное, все таки юмор, хотя из серии "...он ампутировал больному руку, и...съел ее":eek:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Я точно таких научилась делать, подрабатывая на студенчестве медсестричкой. И между прочим, не всякая капельница позволяла сделать кудрявый хвост рыбки. От производителя, наверное, зависит.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Новый эффективный способ лечения дисбактериоза
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Класс! :) А так же повышенного внутричерепного давления, истерик, агрессии, и много еще чего в том же духе :)

Скорее всего, это уже было, но ведь как все точно подмечено ;)


Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю!


П.с. Касаемо дисбактериоза - теперь всегда пробирает смех на рекламах, в которых говорится "Эффективное лечение дисбактериоза и т.д..."

Работаю участковым педиатром.Случай из практики: вызов в частный сектор огромный двор, возле крыльца - кавказская овчарка привязана, т.е. пройти невозможно. Говорю хозяину:"Собачку подержите". Ответ:"Нет, Вы идите так, мы ее не держим - кусается!" Я в ауте...:)

Ага, смешнее только будка, из которой молча вылазит собачка около 15 см в холке, молча кусает за ногу и так же молча уходит обратно. После напутствия "там у них собачка, но она тихая". Тихая. Кто бы спорил.

Честно говоря не могу понять - это серьезно книжка норбекова?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Любите, девушки, простых урологов... ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Песенко. 1,8 МБ.

Любите, девушки, простых урологов... ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Песенко. 1,8 МБ.
Хе-хе-хе
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])Стоматолог ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) 2:21 969 Кб

Хе-хе-хе
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])Стоматолог ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) 2:21 969 Кб

хе-хе-хе
Куперит круче!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Только вчера с ихним баянистом имел беседу :bo:

Не знаю, в юмор ли, в психиатрию ли....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Минздравсоцразвития будет бороться с нехваткой медсестер с помощью песен и фильмов!

Таблетки для Обамы

А паразитологи не знают...

А ну как на приманку приплывут акулы?

*Ушёл пробовать привязать творог. С мясом справился быстро.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Классный "рябчик" :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Кстати давно видел эту фотку и с тех пор ломаю голову - фотошоп или постановочный кадр (фильм?)? Как-то не верится, что могут догадаться сделать такой девайс с пропорционально разной длины трубками. Уж если бы и сделали, то с одинаковыми, имхо, хотя явно не совецкие "коллеги" - может там и умные изобретатели?..

Правда и "больной" уж больно похож на Вуди Аллена, известного "приколиста". [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Реальная ситуация:
Больная просит прокомментировать статью из ЗОЖ (вестник "здоровый образ жизни").
Задаю вгугле ЗОЖ, получаю ссылку, жму на нее и вижу:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Ага! :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Жаль, в БАД-ы нельзя

И смешно, и грустно, потому что ведь почти так иногда и происходит..) Хотя вторая картинка - оба раза надо написать там "нет"..)

Боян!

Засиделись у компьютера?
Шея затекла??
Лень делать производственную гимнастику???

Вот вам!

Реальная история:
В отделение политравмы больницы скорой помощи звонят родственники больного и просят к телефону зав. отделением.
- Добрый день.
- Это родственники больного М. Его завтра оперирует интерн Владимир Крам.
-ТАк он же зарежет нашего дедушку!
- Ну, если зарежет, так поставим двойку.

Операция прошла успешно, но родственники больше к зав. отделению не звонили.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Несколько дней тому просят меня сделать девочке вакуум.
Я жду девочку и заходит в кабинет женщина под килограм сто тридцать. Знаете такая добрая украинская женщина в теле из анекдота(Моя жена носит трусы 76 размера, носит и не стирает, вот протерла между ног дырку, так что бы не выбрасывать вырезала крожок и хорошая маечка получилась). Так вот я спрашиваю у женщины,мол вы взяли простынку или полотенце, а она мне в ответ: "Нет, я на трусики прилягу" А трусики для меня как одеяло по размеру. ВОт такая вот невымышленная история.

На приеме...

Ездила вчера с ребенком лошадок смотреть. А там тоже кариес:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ.
Увидев пyнцовый цвет лица баpышни , вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-за шиpмочки и yвидел каpтинy маслом!
Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо ! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

боян. но смешной :)

Бизнесмен – психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!!!
- Выезжаем!
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом!

- Что тебе, мальчик?
- Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа?
- Скажи, что он очень слаб, с минуту на минуту может умереть.
- Прикажете подождать?..

Мужик приходит к врачу. Врач после осмотра:
- М-да... Когда последний раз я наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Новая акция в роддоме: родишь двойню – третьего получаешь в подарок!

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да, второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

На экспертизе:
- Пишите: «Черепная травма головы...»
- Может быть, «черепно-мозговая»? - поправляет врача не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять не надо, - отвечает тот, - раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Все наверное знают, что такое РМС???
Знаю, что это больше для парней. А для девушек что-то подобное есть???
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Вылез испацтала, даю ссылку Наш член в Гаване. Приложение к части 5. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) (на самом деле про лекарства). Осторожно, присутствует ненормативная лексика :D Но как в точку!

приятное чтиво, хотя и с кучей фактических ошибок - патент дается на 20 лет, и клиническое исследовани должно показать, что лекарство просто эфффективно, а не то, что оно лучше всех остальных...

ИМХО, афтар имеет право на гиперболу. :D

Казалось бы, какое отношение музыка имеет к медицине? Вот приглашение на концерт, такие раздавали на улице

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Однако же переверните его

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Аффтар ЖЖот! На вылезть изпацтала не смог.
Вылез испацтала, даю ссылку Наш член в Гаване. Приложение к части 5. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) (на самом деле про лекарства). Осторожно, присутствует ненормативная лексика :D Но как в точку!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Коллекция наночудес от проф. В.В. Власова
Увы и медицинских тоже [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]*nanism-collection

New Scientist: Mastrubation could bring hay fever relief for men
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Реанимация. Поступила бабушка с гипертоническим кризом. АД-200/120. Начата интенсивная гипотензивная терапия. Через 30 минут давление 60/40. Подключены вазопрессоры...:humour:

Реанимация. Поступила бабушка с гипертоническим кризом. АД-200/120. Начата интенсивная гипотензивная терапия. Через 30 минут давление 60/40. Подключены вазопрессоры...:humour:
Не смешно... :cool:

Такие лапочки :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

(надеюсь, не баян)

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

К слову о разделах...

Сочинился анек. Не воспроизводимый.

- Ну что сходил ко врачу? Что сказали? Служить будешь?..
- Не буду.
- Поздравляю, а че грустный такой??
- Да, вот...
- Ну ка, дай сюда!... Чё?... "ВээСэээДэээ"???... Слыш, лох - твой доктор! Нет такой аббревиатуры в МКБ! Сходи вон на РМС...
- Во-первых лох - я. Во вторых, это не аббревиатура... Это гепатиты такие...

Вчера в КП, позабавило:) :
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Как говорится, сиотреть до конца. Там про ЕВМ есть
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Вести с дежурного дня.

Джон Леннон жив! Он прятался в подвалах Читы.

Часть снимка костей таза молодой девушки. При первом взгляде на него я, признаться, удивился. Потом хохотал.

Снимочек пациента уберите все-таки. Сомневаюсь, что он давал согласие на разглашение факта обращения за медицинской помощью. Второй снимок - зачот.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

это стразы на трусах что ли?

Видео ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Снимочек пациента уберите все-таки. Сомневаюсь, что он давал согласие на разглашение факта обращения за медицинской помощью. Второй снимок - зачот.


во-первых, никакая проф информация не разглашается ( с чего Вы взяли, что он вообще больной, а не просто выгнанный из подвала ментами бомж?), во-вторых, форум не является официальным мед изданием, и, в третьих, позируя перед камерой, он дал разрешение в неявной форме :)

Видео
А чё в жёлтом? И это, в конце-концов, ну скажите кто-то, что это видеотрюк, а не реальный фокус! Я ходил в своё время в цирковую студию, знал и всегда интересовался технологией фокусов, но, чёрт возьми, здесь пасую (не в последнюю очередь из-за особенностей видеомонтажа). Другого варианта ролика не видел, что тоже вызывает сомнения...

здесь пасую имхо, 2 карлика играют одного распиленного.

А в конце прыгают? На длинных ногах?

Думаю, банальный монтаж. 2 довода
обратите внимание, насколько замечательно освещено для съемки "жюри". Освещение расставлено так. чтоб членов жюри было видно, как минимум, не хуже, чем выступающих на сцене, при этом совершенно не видно заполненного (?) зала за ними
2 почему-то именно в самый критический момент показывают жюри, а не происходящее на сцене

Ох, я весь в непонятках... и "за, и "против" масса доводов...

Реальная история: В субботу я дежурил по родильному дому. ПРивозит скорая беременную женщину ярко цыганской национальности. Нашли соответсвенно на Киевском вокзале. ГРуппа сопровождения таких же 2 , но не беременных цыганки.
Задаю вопрос: " У Вас первые или повторные роды".
Ответ:" В этом году - первые".
Хорошо, тогда второй вопрос : "Когда у Вас была менструация".
Ответ: "Тогда снега не было".
Больше никакой информации получить не удалось, только с помощью УЗИ, осмотра и т.д. ВОт такой он , прогрессивный 21 век.

во-первых, никакая проф информация не разглашается ( с чего Вы взяли, что он вообще больной, а не просто выгнанный из подвала ментами бомж?), во-вторых, форум не является официальным мед изданием, и, в третьих, позируя перед камерой, он дал разрешение в неявной форме :)

Одобрямсы не работают:confused:
Одобрямс!
А согласитесь, похож!?

это стразы на трусах что ли?

Нет, это стиль жизни!:bo:

Наши достижения!

Изумительная короткометражка ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Мой товарищ, репродуктолог из Львова рассказывал мне правдивую историю. Когда они начинали заниматься репродуктологией, они первіе в г. Львов сделали комнату для сдачи спермограммы. Купили красивый белый телевизор и по большому блату достали абсолютно белый видеомагнитофон ( о DVD тогда даже не слішали и не знали). И вот отводят мужчину в комнату, он там маструбирует, затем зовет эмбриолога, а баночка для спермы пустая.
Эмбриолог спрашивает, куда же вы сдали сперму.
Ответ больного был таков:"В Ваш белый аппарат"
Пациент просто кончил в деку видеомагнитофона.

По поводу актуальной нынче темы про свиной грипп
===================
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?

Пациент: Е*** гусей.

Доктор: Так у вас гусиная фигня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.

Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, о****ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Точно! Я уже четвёртый день знаю о свинном гриппе и третий день не могу отделаться от мысли, что это очередной передел сфер мясной и фармацевтической мафии...
Кстати, реально кто-то видел куриный грипп?
[терзается в сомнениях]

Кстати, реально кто-то видел куриный грипп?

Я вот - точно нет.:D Однако, оживляж в среду отечественных разработчиков тест-наборов и вакцин этот грипп внес. ГНЦ "Вектор" разработал даже по-моему 2 тест набора (ПЦР и ИФА) для нашего отечественного типа H5N1.

Журнал 'Цитокины и воспаление', 2006, № 1 писал "ПРЕПАНДЕМИЧЕСКАЯ ситуация" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) !!!

"Мексиканский футболист угрожал сопернику заразить его свиным грипом"

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] es_other_kontakter_petr_414449.jpg

Хирурги сегодня рассказали анекдот:Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж-у!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Как сделать ребенка ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Врач -После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения вы - скрытый гомосексуалист.
Больной -Какая же может быть хорошая?!
Врач (подсаживаясь ближе) -Вы симпатичный!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

ИМХО - лопух! Надо было Шанца просить. А то кто его знает, что под ногами:D

(с) Башор ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])г

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Бабушка спрашивает у внучка:
-внучок,всё время забываю,как зовут того немца,который постоянно сводит меня с ума?
-Альцгеимер,бабушка,альцгеймер.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

...
СРОЧНО размножить и во все топики с гомеопатами!!!! :ag:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

это нас так агитируют в колледже!

Жуть какая.... Это не в юмор надо... :(
Интересно, что в этом контексте значит "головой и по назначению"....

P.S. (спасибо Александр)

"Другие же средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя." (c) Основы социальной концепции Русской Православной Церкви XII.Проблемы биоэтики

это нас так агитируют в колледже!Кто там и что у Вас в колледже агитирует - это его личное дело. Жаль, что смешались в кучу кони, люди. Жаль, что безграмотная ахинея идет под "маркой" православия. Вот ведь, гады! Кстати, на дату документа внимания не обратили?

Официальное отношение православной церкви к противозачаточным средствам можно посмотреть в "Основах социальной концепции РПЦ".

Сперто в пучинах интернета (впрочем, автор фотографии бывает на РМС и если увидит - спасибо ему)
Опираясь на стомиллионов тем, настаиваю, что это медицинский юмор.
И вообще, идея хороша - В массы!!!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Утром забегала наш рентгенолог и рассказала свежайший анекдот из жизни. Хотел в паноптикум, но, учитывая, что действующее лицо - пациент, "запощу" здесь.
Приходит дедушка на ирригоскопию. После первого снимка дают ему пакет с одноразовым кругом для унитаза - "сходите в туалет и приходите опять". Через 5 минут дедушка является и плюхает на стол ошеломленному рентгенлаборанту означенный пакет, полный, простите, дерьма, обогащенного барием!
То ли дед решил, что в рентгенкабинете, кроме рентгенологического, делается еще и копрологическое исследование, то ли понял так, что в период кризиса барий многоразовый, история умалчивает. Пакетик оказался с дыркой, так что от туалета до рентгенкабинета протянулась дорожка. Такие дела. Кабинет временно закрыт на экстренную помывку.

Вау! У них есть одноразовые круги для унитаза???
[ушёл затариться перед дежурством]

Вау! У них есть одноразовые круги для унитаза???
[ушёл затариться перед дежурством]
Это может оказаться нагрузкой к бариевой клизме :ag:

Вау! У них есть одноразовые круги для унитаза???
[ушёл затариться перед дежурством]
Переспросил. Увы. Я тоже не все понял правильно. Круг многоразовый, обрабатываемый. (А барий все-таки одноразовый.)

Про барий тоже переспросили?

Про барий тоже переспросили?
Нет, просто, чтобы не ронять до конца престиж ЛПУ, подчеркнул - кое-что одноразовое таки есть.

Престиж ЛПУ просто втоптан в грязь одним дедужкой, шагающим по коридору с пакетом полным какашек, и теряющим по дороге содержимое вышеозначенного пакета.:lol::lol::lol:

Не, перепачкан какашкаме с барием :lol:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
НЕ смешно, но я секунд пять пытался вспомнить, что такое "керосинома".

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

это нас так агитируют в колледже!
ОБидно, боюсь, что я знаю тех, кто это придумал :redtongue:

Что это за сообщество православных врачей?

По слыслу бумаги - ей самое место в разделе юмора. Имена героев, в - студию, плз.

Резать к чертовой матери не дожидаясь туботитов!

к великому счастью, деятельность сего общества не ограничивается прокламациями и воззваниями - уход за больными в клиниках, сиделки и медсестры - реально нужны больным людям. А вот с идеями для программы организации своего движения (заявлениями, которые дали бы возможность выделиться из толпы и првлечь сторонников среди врачей и общественности) - полный провал.

Что это за сообщество православных врачей?

По слыслу бумаги - ей самое место в разделе юмора. Имена героев, в - студию, плз.

Про общество ничего не знаю!
Листовки раздавал преподаватель по акушерству и гинекологии на специализации.

Как надо бороться с тазовым предлежанием плода! ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Интересный факт, набираешь в поиске "Малахов" - первой строкой - "Медицинский юмор" :ag:

ПРиятного просмотра ))

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Очень давно читала историю, только имен не помню..
В старые времена, когда всяческих реактивов не было, диагноз сахарного диабета ставил доктор пробуя мочу пациента на вкус.
Профессор объясняет студентам что для врача чрезычайно важны две вещи - аккуратность и наблюдательность. И демонстрирует студентам как это делается - вот баночка, макаете палец, пробуете лизнуть языком и говорите свое мнение. Студенты проделывают этот опыт.
На что профессор отвечает. Да, с аккуратностью у вас все в порядке - а с наблюдательностью - не очень. Я макал указательный палец, а пробовал средний.
Правда более сообразительные граждане просто выставляли горшок в теплое место - если его облепляли мухи - значит диагноз сахарного диабета подтверждается:)

Это не совсем юмор, и медицинским его можно назвать менее чем на 40% -
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Что это за сообщество православных врачей?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

I'm sorry

Я уж промолчу какие запахи в стоматологии...
Комбустиолог не имеет в своём названии ни одной буквы Н.

Боян, вобщем.

навеяно темой о мед.осмотрах в ВК...история жизненная на 100%
Командир пехотного полка на ежедневном командирском совещании ,где присутствуют все офицеры Управления(такие же,как их начальник,т.е не только ходят под прямыми углами,но и так же думают),поднимает молодого начмеда,недавнего выпускника."Вот,Товарищи Офицеры,посмотрите на доктора.Доктор,ты ваще дурак?Или как?Ты чё тут написал?Остеохондроз грудного отдела позвоночника.Ха-ха-ха.Ты где позвоночник на груди увидел?Он же на спине!Дебил!Шоб я такого не видел больше".Все ржут.Естественно над начмедом.Начмед в растеренности.Занавес.

Из личного опыта. В Афгане. Вызывает начальник Управления Инженерных работ, целый полковник: "Доктор! Прекратить заболеваемость личного состава!"
Отвечаю: "Есть прератить! Только отдайте, пожалуйста, об этом приказ по части в письменном виде."
Больше не вызывал.

С тех пор ничего не изменилось:ag::ag:Такие приказы каждый новый Призыв отдаются.У нас Учебка-материал идет сырой ,так сказать не познанный,каждый раз вспышка ОРВИ.В ИО по 200 человек,20 выписывают,30 поступает."Доктора мне Заболеваемость делают!Вы чё мне Заболеваемость повышаете?!" Заболеваемость с большой буквы тк для Командира УЦ это слово полно мистицизма

Правда о ДГМО (Дигидроген Моноксиде)
Документальный фильм на английском языке: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Некоторые факты: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Исследователи обнаружили факт заражения водопроводных систем (в том числе в России) опасным химикатом. Этот химикат не имеет цвета, вкуса или запаха. Может быть обнаружен в жидком, твердом или газообразном состоянии. Наше правительство не предприняло никаких попыток регулирования производства, потребления и транспорта этого химического вещества. Данный химикат называется дигидроген моноксид (Dihydrogen monoxide или ДГМО). Сегодня ДГМО используется для следующих целей:
Для охлаждения ядерных реакторов
Как растворитель в производстве
Как сырье в химической промышленности
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов и других ядов
В пищевых добавках
В производстве спиртных напитков
В производстве сильнодействующих наркотически средств
Ранее использовалось в некоторых видах химического оружия, в частности во времена первой и второй мировых войн.
ДГМО оказывает воздействие на окружающую среду:
ДГМО является основной составляющей кислотных дождей
Способствует эрозии почвы
Влияет на глобальные изменения климата
В нем эффективно размножаются многие патогенные микроорганизмы
Масштабы загрязнения таковы, что ДГМО можно обнаружить в любых водоемах!
ДГМО так же можно обнаружить в выхлопах некоторых видов транспорта.
ДГМО ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов. Длительный контакт с ДГМО в его твердой форме приводит к серьезным повреждениям кожи человека. Твердый ДГМО может вызывать посинение, онемение, потерю чувствительности.
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильнейшим ожогам.
ДГМО, в том числе жидкий ДГМО, использовался во времена Нацистской Германии в концлагерях, а так же в тюрьмах в Иране, Ираке, Ливии, СССР и даже в США. Даже сейчас его нередко используют на допросах!
В странах Африки и Азии за 2004 год из-за ДГМО погибло по меньшей мере 130 000 человек.
Вдыхание даже небольшого количества ДГМО может закончиться смертельным исходом. ДГМО обнаружен при биопсии раковых и других злокачественных опухолей, а так при исследовании нарывов, язв и прочих телесных отклонений. Если взять образцы тканей умерших в морге, вы обязательно найдете следы ДГМО. ДГМО вызывает зависимость: при воздержании от его потребления грозит пересыхание, сонливость, слабость, а в конечном счете смерть. Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от ДГМО.
Несмотря ни на что, химикат активно используется в индустрии. Люди, работающие с ДГМО, как правило не получают инструкций или специальной одежды или перчаток. Отработанный ДГМО тоннами вываливается в реки, моря и озера.
В США так же столкнулись с проблемой ДГМО, там уже активно введена информационная борьба против ДГМО. Вот еще материалы на английском языке:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Существует несколько мнений, что делать с ДГМО. Самые мягкие меры, позволяющие защитить людей от ДГМО - это ввести обязательную маркировку продуктов и напитков, содержащих этот химикат. Разумеется, нужно добиваться снижения (и полного запрета) применения ДГМО.
Только в Канаде 472 человека погибло от прямого воздействия этого химического вещества за один год:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Правда о ДГМО (Дигидроген Моноксиде)<...>


Ужос. И это ещё не вся правда. Водопровод не просто загрязнён этой гадостью, в моём водопроводе это основная составляющая. У меня там ровно два гидрогена(Н2)и ровно один оксид(О).)))

С уважением.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Как-то и не сразу сообразил, почему "Балбеса" не шопнули, ан-нет :) просто весьма гармонично получилось :)

upd. в догонку:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

...можно ли вместо обычного, карманного фонаря использовать ксеноновый дайвинговый фонарь? Эффективность должна возрасти "в-разы!" :ag:

Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. . .
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот. . . Высуньте язык. . . Странно, не вижу никаких препятствий. . .

Nivea for Man
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

РАХИТ

В суровых северных широтах, где круглый год зима,
Нехватка витаминов, солнца и тепла,
Встречается страдание средь маленьких детей -
Рахит ему название, забыть его не смей.

Патогенез
У рахита все симптомы многогранны без сомненья.
Знать генез необходимо всем без исключенья.
Мало солнца зрит дитя,
витамина «Д» немного - знать нам это важно
Так как кальция кишечник много не всосёт
Это значит: из костей он в кровь его пойдёт
Синтез падает цитратов и белка обмен
Нарушается серьезно, жди тут перемен.
Вот амминные кислоты
перешли в мочу,
Мало стало коллагена!" -
Я врачам кричу
Паратгормон ослабил
Захват фосфатов в почках.
Активность кластных клеток
Достигла верхних точек.
И бласты пребывают в ужасном состоянии –
Все это проявления костного страдания.
Мышцы, нервы и желудок вовлекаются в процессы –
Постараемся запомнить зоны интереса.

Клиника
Если мама Вам сказала,
что ребеночек пугливый
Трет головку о подушку,
часто стал потливый,
Стал дрожать при засыпаньи,
и с Морфеем он недружен,
Гол затылок стал как камень -
опыт Вам не нужен,
Чтобы вспомнить о рахита раннем проявлении,
И лечением поднять маме настроение.
Будут признаки расти,
распускаться и цвести –
Если это допустили,
головы Вам не снести!
Как известно тот период
называется флоридным
Иль цветущим, как хотите,
но врачам обидным,
Потому что без следа
не пройдет он никогда.
Стали темени бугры
даже бабушке видны,
«Олимпийский лоб» заметить
несомненно Вы должны.
Были Вы на ипподроме?
Рад...Ну что ж, тогда
Седловидный нос заметить
не составит Вам труда.
Очередной этап познанья
начинается с груди
Стал ребеночек садиться
месяцам к шеста.
"Рахитические четки",
"Гаррисона борозда".
Если в жизни раз увидишь,
не забудешь никогда.
Ну, а может так случиться,
что доверчив карапуз –
Ручки Вам свои протянет,
не гнушайтесь, то не груз.
Для Вас находкою станет
«Рахитический браслет»,
«Нити жемчуга» заметит
наблюдательный студент.
Ног заметить искривленье
Вам поможет алфавит:
Буквы О и X узнали ?
Память Ваша коль не спит.
Стали мышцы слабы, вялы
и, конечно, родничок,
Как бы мама ни хотела,
не закрылся в нужный срок.
И как будто у лягушки
стал распластанный живот
(кто лягушку хоть раз видел,
без труда меня поймет).
Болезни лучшее лечение -
совсем ее не допускать.
И с целью профилактики
Д витамин давать.
А кроме витаминов: воздух солнце и вода,
Любимые родители и полноценная еда

*У меня настроение последнее время примерно такое:*

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий.

К слову, этот популярный анекдот видимо происходит из другого, английского (американского?) варианта:

- Doctor, people ignore me!
- Next, please!

При дословном переводе звучит очень похоже, но смысл здесь немного другой... :)

смысл здесь немного другой... :)

а какой?

лекция о гонорее
написанная студентом «Военно- медицинской академии» г. Ленинграда
Ботвиником в 1956г.


Сядьте дети, в круг скорее
Речь пойдет о гонорее
От чего бывает вдруг
Этот горестный недуг.

***
История вопроса

Эта маленькая хворь,
Популярная, как корь,
С древних лет известна людям.
И скрывать того не будем,
Что и в римском Колизее
Разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло, коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани.
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась.
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком.
Эра новая, но вот - гонорея не сдает!
Несмотря на все дела,
Эта хворь переросла
И эпоху ренессанса
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма, отца и сына,
И, отнюдь на став слабей,
Дожила до наших дней…

***
Возбудитель болезни

Открыт в XIX веке,
Названье ему – гонококк.
Открыт он был Нейснером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей.
Нов тонкостях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ.
Но Нейснер Альберт, этот гений,
Прославил немецкий народ.
Лишь он постарался на славу
Отверг многолетнюю ложь.
И вся профессура сказала:
«Вот это ты, Алик, даешь!»
Все понял товарищ ученый:
Зачем, отчего, почему;
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему!

***
Пути заражения

Что за болезнь скажи такая
Из-за каких таких причин
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине –
С рожденья, испокон веков
Тянуло к женщине мужчину,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти
И никаких законов нет.
Помочь сознательность смогла бы,
Но этот фактор слишком слаб,
И мужиков желали бабы,
И мужики желали баб.
А гонококк – микроб способный,
Он как невидимый элодей,
И в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеет тот, который грешен,
А потому – увы и ах!
Болеют полные невежды,
И те, которые в очках.
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик 7-го класса,
И крайних правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеисты, христиане,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало
Везде встречаются с бедой
На сеновалах и подвалах
И на воде и под водой.
И на раве, и самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т.п.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих
И от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай,
Момент – и вы уже больны!
А кто особенно везучий –
Заболевает от жены.

***
Течение болезни

Будучи заражены –
Безусловно все больны!
Но не сразу, ох, не сразу,
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьет «столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
Что из члена гной потек!
И, рассматривая орган,
Говорит он: «Гутен морген!».
А как станет он мочиться –
Начинают слезы литься,
И идет такая резь –
Извивается он весь.
Если мочится и плачет –
знают все, что это значит.
Ну, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет,
Потому как стыдно очень,
Или глуп он, как полено…
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
«Все прошло само собой!»…
И живет себе мужик
Как умеет, как привык.
И такие мужики,
Безусловно, дураки!
Все они однажды ухнут:
«Ой-ой-ой, яички пухнут!».
И не пить им, и не есть,
И не встать им, и не сесть,
И о помощи моля, крикнут:
«Граждане, врача!».
Гонорея - ох, не мед,
И к бесплодию ведет,
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина,
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
В общем, парень хоть куда,
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дамам больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет, бедный, да не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
Ив кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея – ох, не мед,
Это каждый пусть поймет.

***
Профилактика

Как прожить без гонореи,
Избежать ее, вернее?
Прежде, граждане, всего,
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяких любовей –
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край
Или марки собирай.
Коль сильней любовный зуд –
Выйди с удочкой на пруд
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но как сказано уже –
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб…
А ведь это очень дурно!
Но чтоб выглядеть культурно
Заведи себе одно
То ли бабу, толь жену
И ласкай ее и тешь.
И целуй ее и ешь.
На, а если заболел,
То не жди тяжелых дел.
Глянь на член и на мочу
И скорее дуй к врачу!


.

Это не анектот, а, скорее из раздела "нарочно не придумаешь". Искал в рунете информацию по вакцинам. И нашел - где бы вы думали? А вот: *****

Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Встретилось. Автор не использовал смайлики, кстати.
"Вот какой еще вопрос. Голова у человека более или менее круглая, а головной мозг имеет форму "сплющенного яйца", как написано в одной книжке. Можно ли использовать это наблюдение для вычисления "физиологического" значения числа пи? Я думаю, оно должно быть больше 3.14... ."

маска от гриппа, доступная всем! :D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Классификация врачей.
Сперто в сети.

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить,но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, > как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

> >>> >

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

> >>> >

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

> >>> >

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости — 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

> >>> >

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

> >>> >

Гинекологи... Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

> >>> >

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

> >>> >

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

> >>> >

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен.
Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же, как и вы, понятия не имеет, как этого добиться.

> >>> >

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога — это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

> >>> >

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?
Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

> >>> >

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

> >>> >

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

> >>> >

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

> >>> >

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше.
Вечная тема — борьба света и беспросветности.

> >>> >

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности — очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

> >>> >

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

> >>> >

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется — это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

> >>> >

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

> >>> >

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

> >>> >

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

> >>> >

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

> >>> >

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <Сердце, тебе не хочется покоя> не вызывают никаких положительных эмоций.

> >>> >

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

> >>> >

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

> >>> >

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

> >>> >

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

> >>> >

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

> >>> >

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — нашего детства.

> >>> >

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

> >>> >

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

> >>> >

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

> >>> >

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть — на сон. Чисто теоретические — очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

> >>> >

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

> >>> >

Эметолог. А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

> >>> >

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

> >>> >

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид,что он кого-то лечит.

> >>> >

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело

Боян боянистый... При этом как гороскоп: убрав название специальностей - достоверно не определишь где кто.

Справочник "Современные лекарственные средства", 2006 г.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Инсулины бывают в гильзах и в патронах. :loony::lol: Эндокринология - вещь серьезная. К нам без пистолета не заходи!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Еще одно : МРТ 9 IV 09 г. МРТ-признаков головного мозга не выявлено. Верно:bp:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
...после того как моя жена пошла работать ортопедом...у меня каждый день веселые истории))а насчет минестерства образования согласен))))))))подрабатываем)

НЕБОЛЬШОЙ ОБЗОР МОДНЫХ СИСТЕМ ОЗДОРОВЛЕНИЯ ОРГАНИЗМА


ДЫХАНИЕ ПО ДВОДОЙКО. ПроФФессор Дводойко создал уникальный комплекс специальных упражнений, которые позволяют человеку полноценно дышать под водой. Сначала человек учится дышать, зайдя в воду по щиколотки, потом по колено, потом по пояс, по грудь, по шею и, наконец, человек дышит, полностью погрузившись в воду! Очевидцы (профессор Дводойко и его ассистент Вдудойко) утверждают, что это просто чудо! Болезни дыхательных путей отступают под напором воды!.. В конце курса занятий организм пациента состоит из воды не на восемьдесят процентов, а на все сто!

СУХОМЯТКОЕДЕНИЕ. Эффективная система лечебного питания при избытке воды в организме. Потребленная в сухом виде пища активно всасывает в себя излишки жидкости. Основными инструментами в этой системе являются палочка для принудительного проталкивания сухой пищи (сухой хлеб, горох, пшено, хлопок-сухец, сухой спирт) и лечебные кириешки.

ВОЗМУЖАНИЕ ПО МЕТОДУ КОЛЯНА. Последователи Коляна каждый вечер собираются за гаражами, если, конечно, Коляна родители отпустят. Сначала Колян рассказывает — все слушают, потом Колян показывает — все смотрят. По десять раз Колян не повторяет! А все официальные методы, которые по телеку или в книгах, — это все туфта. Колян — опытный, ему уже 11 лет.

УРАНОТЕРАПИЯ. Натираться урановой рудой, пить отвар урана, обливаться из тяжелого ведра с тяжелой водой — традиция, заложенная нашими мудрыми предками — древнерусскими академиками Курчабором, Харитоносветом и Нильсобором. Согласно учению великих просветленных старцев, кто выживет после сих процедур — тому уж никакие болезни и флюорографии не страшны.

ГРУЗИНСКАЯ СИСТЕМА ОЗДОРОВЛЕНИЯ ДАВИДА ОЗДОРОВИАНИ «ВАКХ!». Самое главное — ни в коем случае не пить воды, а тем более — не обливаться! А пить, дорогой, нужно только вино. Дышать, уважаемый, нужно громко, лучше всего — петь. Проживешь долго, как горный козел и девушки тебя будут любить как шашлык.

СИСТЕМА ДРЕВОХОЖДЕНИЯ ПРОФ. ОБЕЗЪЯННИКОВА. Система основана на глубоком убеждении проф. И. Обезъянникова в том, что люди произошли от обезьян.
Согласно методе профессора проживание голышом на дереве — максимально естественное состояние человека. Нахождение на дереве, питание плодами этого дерева, его корою и верхними слоями древесины максимально полезно для человека. При этом в организм входят длинные и твердые молекулы древесины, которых в организме явный недостаток, а шлаки и каки выходят с дерева вниз, чему дополнительно способствует страх высоты, который развился у современного человека в отличие от дочеловеческой обезъяны.
При таком способе существования максимально развиваются все скрытые возможности человека — развивается третий глаз, первый хвост, мозоль на задней части туловища и смышленость.
У системы проф. Обезъянникова уже есть несколько последователей, выглядят они превосходно, но, к сожалению, более подробно расспросить их не удается, так как объясняются они жестами, ужимками и банановой кожурой.

ОЗДОРОВЛЕНИЕ ВО СНЕ. Для эффективного оздоровления необходимо приобрести фирменную кассету "Оздоровление во сне по методу народного целителя П. С. Ночь-Горшковского" с голографической наклейкой, подтверждающей её подлинность, лечь в кровать, включить кассету и уснуть. Имейте в виду: запись может услышать только спящий человек! Если вы не уснули, вы ничего не услышите (кроме тихого шипения) и не оздоровитесь! Не пытайтесь пользоваться оздоровительной кассетой наяву — хуже будет!

КРИОТЕРАПИЯ (ЛЕЧЕБНОЕ ОХЛАЖДЕНИЕ). Основатель метода, профессор Снежана Сугробей заметила, что при головной боли ей неоценимую помощь оказывала обыкновенная тряпка, смоченная в холодной воде. Снежана сначала подумала, что все дело в тряпке, но в ходе экспериментов (было опробовано свыше сотни различных тряпок — от носового платка до половой тряпки в ж/д вагоне) было убедительно доказано, что тряпка ни при чем, а основной лечебный эффект исходит от холода.
Кроме того, Снежане открылся удивительный факт: к какому месту прикладываешь холод, на то место он и оказывает благотворное влияние.
Сейчас профессор Сугробей успешно лечит холодом любые заболевания, даже такие, как неизлечимые прежде пуклюш, засериаз, сахарный диатез, костеоскрипоз и авитафимоз
Ярый приверженец криотерапии профессор З. Закаляйко предлагает больным с наступлением тепла мигрировать на север вслед за уходящими морозами и снегом, имея из одежды лишь эмалированное ведро.

СЕРОЕДЕНИЕ. Многие выбрасывают накопившуюся ушную серу, А ЗРЯ!!!
Сера из ушей — это ценнейший продукт, вырабатываемый человеческим организмом, по ценности ушную серу можно сравнить с прополисом, который вырабатывают пчелы или с мумиё, которую вырабатывают горы.
В килограмме ушной серы содержится запас витаминов, которого человеку с избытком хватит на всю жизнь, при условии, что человек успеет съесть килограмм серы до конца жизни.
ожидаются: СИСТЕМА ЖИЗНИ ПО МЕТОДУ БУТЫРКО, БУХАТЕЛЬНАЯ ГИМНАСТИКА БУТЫЛКО И ЛЕЧЕБНОЕ НЕДОМОГАНИЕ.
взято с [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Г. Онищенко/Большая разница
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Спасибо

Вываливаюсь вчера из операционной. 5 плановых. Вечереет.
Сел в ординаторской, ноги, пардон, на столе. Ибо гудят и тяжелые.
Постовая сестра заходит с историей.
- К Вам поступили...
Пробегаю глазами. Так... Женщина, из села, 36 лет, живет с папой, не работает, ни паспорта, ни полиса, упала из окна 2-го этажа, поступила через сутки. Перелом шейки бедра под вопросом.
Интересуюсь у ждущей сестры: "Алкоголичка опять?"
- Да нет, доктор, приличная молодая женщина...
Смотрю снимки. Перелом вертлужной впадины, головка бедра начала проваливаться в полость таза. Надо скелетное вытяжение делать. Пора повидать больную.
Тащусь на свинцовых ногах в палату. Там 2 бабушки. Молодой приличной женщины нет. Может не та палата?
Спрашиваю у бабушек: "Где новенькая?"
- Ой, доктор, она сползла с кровати и на четвереньках уползла в туалет, курить.
Кричим в туалет.
Оттуда хрипло: "Ща!" Тишина. Курит. Долго.
Иду в ординаторскую, от двери оборачиваюсь и вижу в далеке, меееедленно ползущую на карачках блондинку в красном халате. Вечерняя санитарка перед ней равнодушно намывает линолеум. Больная ползет по чистому! Вот как наша клиника о больных заботится! Кёрлинг видели? Смеюсь. Тащусь ближе.
Различаю подробности. На лице не 36 лет, а вся судьба 50 летней. Спилась. Новый красный красивый халат. Маникюр. Аккуратные дней 10 назад красные ногти. В левой ладони зажата пачка "Союз-Аполлон" и зажигалка.
Очень медленно (Гигантского Ленивца знаете?), без стона и жалоб, со скоростью 2 метра в минуту ползет палату. По чистому! До палаты еще метров 12...
Ноги мои - свинец. Присаживаюсь рядом с ней.
Ленивец останавливается.
- Привет, я твой доктор. (называю свои имя-отчество, фамилию).
- Здрсте..
- Как из окна-то упала? По пьяни? Иль выкинул кто?
- А.. Не... Пчму? Ко мне сестра приехала, из Вологды... А мы с отцом живем, вдвоём... А я у пАдруги была... Нууу... пьяные конечно...
- Понятно. У тебя таз сломан, со смещением. Хочешь ходить - надо скелетное вытяжение сейчас делать. Согласна?
(Обрисовываю на пальцах, что такое вытяжение и как его делать).
- А без него нельзя? Хочу ходить.
- Нет.
- Согласна.
Решаю уточнить длительность запоя. Когда чертей ждать.
- Ты пьяница?
Впервые вскидывает голову и смотрит на меня.
- ПАчму??? ЗАВТРА ПАСПОРТ БУДЕТ!!!
- Ну ползи в палату и жди каталку, скоро поедем на операцию.
Ухожу. Смеюсь. Полегчало от таких речей. Особенно от "паспорта".

P.S. Пока ждала вытяжение - еще раза 2 сползала покурить.
Наутро перевели в другую палату, ибо бабушки ругались, что в койке курит как паровоз.
На обходе лежала спокойно. Взгляд ясный. На подушке слева пачка "Союз-Аполлон" и зажигалка.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Зубная паста выбора при Хронической Ишемии Головного Мозга

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!

Не поняла, можно ли тут писать анекдоты если ты пациент, ну, если удалите или накажете - я готова смиренно это принять, - очень уж охото поделится....
Из жизни, ДОСЛОВНО:
-Мама, тебе надо к врачу, у тебя проблемы с кишечником...(у нее стул раз в месяц)
-У меня нет проблем с кишечником, у меня гастрит.
-У тебя есть проблемы с кишечником, ты, даже один раз попадала на скорой с непроходимостью кишечника!
-А непроходимость КИШЕЧНИКА называется РАССТРОЙСТВО ЖЕЛУДКА, значит у меня гастрит! Ты у меня биолог, а таких элементарных вещей не понимаешь....

"Зубы лезут"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
(с)перто

Маска, призванная поспособствовать заражению гриппом
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Две истории на этой неделе:
Существует тест на овуляцию. используется в случаях, когда мы добиваемся беремености. Тест делается так же как и тест на беременность. Если 2 полоски на тесте, значит овуляция произошла и тогда мы рекомендуем пациентам жить половой жизнью без предохранения и как можно чаще.
Одна моя пациентка подходит по времени к овуляции , в пятницу мы видим растущий фолликул все хорошо, должна произойти овуляция и я рекомендую купить тест и делать тест на овулцию каждый день. как только две полоски- жить половой жизнью и подойти на УЗИ, что бы увидеть, что фолликул лопнул.
Все это происходит в пятницу...
В понедельник иду по коридору к кабинету, меня догоняет моя пятничная пациентка и на весь коридор радостно кричит:" Сергей Николавич, 2 палочки..." Я оборачиваюсь и говорю:" Я рад за вас, а что с тестом на овуляцию".

И вот еще одна история из жизни: Вчера делал небольшую операцию молодой женщине. После операции приехал супруг, сидит в плате, та отходит после Пропофола. Я зашел дал рекомендации посмотрел. что все нормально и отпустил домой. Через часа два с половиной звонит мне супруг и говорит, что так спешил к жене, что уехал с рыбалки и в кульке привез мне две большие только что выловленные щуки, но так переволновался пока жена лежала в палате, что забыл мне их отдать. Мол заберите домой. А я от больницы уже далеко и возвращаться очень не хочется. Ну говорю супругу спасибо, а сам думаю позвонить девочкам в оперативную гинекологию и сказать, что бы забрали и пожарили себе на ужин или положили в холодильник. Тут звонок других пациентов, третьих, котороче забыл. Утром приезжаю на работу, захожу в отделение и смотрю, что со мной как то странно все здороваются, неприветливо так. Сам про рыбу забыл. тут ко мне подходит санитарка и говорит:"Сергей Николаевич ваша больная на батарее трусы забыла, так мы ночью девочек из этой палаты перевели в другие, трусы выкинули, а запах не уходит" тут я вспоминаю про рыбу и говорю "А щука?"
И санитарка не понимая смысл моих слов, потому что видимо никто ночью не обратил внимание на кулек под батареей говорит:
- А что щука. Бздит рыбой, но трусы то выкинули!
Я принимаю серъезное выражение лица и спрашиваю:"Может тампон под кроватью завалялся? Не видели? ну пойду и поищу." Ухожу в палату, беру кулек с рыбой и выкидываю ....

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Древнерусская история болезни
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов

Кому массаж?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Новая повесть... или рассказ... но скорее - именно "записки" Михаила Сидорова.


"Эмоции, наблюдения, шальные мысли с оборотных сторон ЭКГ кои, в силу привычки, кладу в нагрудный карман, отчего они всегда под рукой..."

Часть 1

Замглав по скорой.
Путает ИВЛ с ВВЛом.
Не видит разницы между клинической и биологической смертями.
Лазит в укладки, считает ампулы, сверяет со списком. Найдя заначки, рисует выговоры.
Заслуженный врач РФ.
На скорой не работал ни дня.
Ей-богу, не вру!

***
При просьбе лечь на спину, девять пациентов из десяти переворачиваются спиной вверх…

***

Вечерний звон. Завал. Прорвало. Весь стол в адресах.
И всем - срочно. Немедленно. Иначе Матвиенко, Райздрав и горячая линия.
Час.
Второй.
Третий…
Диспетчер вдруг стекленеет, блуждая зрачками с телефона на телефон. Те надрываются.
Минуту.
Две.
Две с половиной.
Диспетчер начинает смеяться.
Ему откликаются.

***

Во время осмотра могут:
- зевать
- рыгать
- пердеть
- ковырять: а) в носу б) в зубах в) в гениталиях
- говорить по телефону (жестом: подождите!)
- смотреть телевизор
- курить
Они дома, хули.
А когда в поликлинике - ну совершенно другие люди!

***

Отказ от госпитализации.
О возможных последствиях предупреждён. Подпись.
Думаете, всё?
Полагается ездить и проверять состояние.
Себестоимость вызова - две тысячи.
Ну?
Четыре куска.
Шесть.
Восемь.
О-па! Созрел и хочет в больницу. Больницу при этом хочет получше.
Рассказывал коллегам в Европе - ох**вали.

***

Часто, посреди ночи, прикоснувшись, участливо спросят: "Много вызовов сегодня?"
Хочется взять сочувствующего за лицо и отпихнуть как Высоцкий Садальского.

***

Многие, в натуре, не помнят:
- названий своих лекарств
- собственного диагноза
- профиля отделения, на котором лежали
- номера больницы
При этом говорят "я не знаю", "нам сказали" и "как бы".

**

Пришедший к доктору робок и подобострастен.
Вызвавший - развязен и хамоват.
Это в крови.
Поэтому, лучше сразу, с порога, на них наорать.
Во избежание.

***

Старательнее всех болеют цыгане. Самозабвенно и артистически.

***

Иной раз звонят - кол в груди, не иначе, а приезжаешь - панариций.

***
Стало привычным:
В комнате, помимо больного, юноша у компьютера.
"В контакте", как правило.
Внимает рассеянно, просьбы выполняет предварительно дочитав.
Если увозим, спрашивает: "с тобой ехать?"
Понять можно.
Две сотни друзей.
Всем написать надо.
Про болезнь близких.

***

У них здесь корректировщик. С биноклем. На дереве. Настроился на частоты и слушает. Даёт отзвониться, даёт вернуться. А возьмёшься за ручку двери - даёт отмашку: звони!
Вызов.
В тот район, откуда приехали.
Никак его, гада, не вычислить.

***
Норма десятилетий - бригада на десять тысяч. Районы растут, вызова лежат на задержке.
Выход нашли - одна на четырнадцать.
Задержки те же, но виноватых, если что, найти проще.
Нас, то есть.

***

Кулибиных меньше, чем долбо*бов.
Последний шедевр - кардиограф. Отечественный.
Перед тем, как печатать, думает пол-минуты.
Вообразите:
Реанимация.
Цейтнот.
Ампулы россыпью.
Кардиограмма ежеминутно.
И всякий раз: "ПОДОЖДИТЕ 40 СЕКУНД".
О**еть, бл*дь!
Отослали обратно - ломается, ****, часто…

***
Ночь. Вызов. Через минуту повтор: скорей! Подрываешься и летишь. Диспетчер по рации: Быстрей - скандалят!
Вываливаешься из кабины, дверь вбок, одной рукой чемодан, другой кислород, на плече кардиограф, дефибриллятор, на другом сумка с реанимацией, папка в зубах, домофон чуть ли не носом: пи-и-и-и…
КТО ТАМ?
Всё. Можно отнести кислород, дефибриллятор, сумку с реанимацией. Расставить неторопливо, подключить шланги. Позвонить снова и зевая войти.
Ничего там нет.
Проверено.
Годами.
***

Нельзя брать деньги, если их дают с помпой. А настаивают - тем более!
Номера купюр переписаны.
Список, как правило, под телефоном.
Тоже проверено.
Неоднократно.
***

Десять лет я считал, что три побудки за ночь - ничего страшного.
Получив инвалидность, понял что ошибался.
Теперь подъём в четыре утра на "давление 150, нет лекарств" вызывает смутную симпатию к Менгеле.
***

По коридору надо идти тихо и на пороге чуть задержаться.
Так, чтоб не видели.
И не слышали.
Бесхитростное большинство начинает стенать только при твоём появлении.

***
И не вставать перед дверью.
Могут пинком открыть.
***

И уж конечно никаких "входите - открыто"
Войдёшь, а там волкодав.
Ой, простите, я про него забыла…
Е*анутые!
***

- Это какой корпус?
- Не знаю.
- Но вы же из него только что вышли…
Постоянно.
***

Порвал с корешем.
Тяжёлые сутки, переработка часа на три, ехал домой - мужик в трамвае засудорожил, в лифте сосед к жене попросил… Стянул кроссовки, упал поперёк кровати, без душа и завтрака - звонок:
- Слу-у-ушай, ты мне нужен как доктор…
- Пошёл на х*й!
Обиделся насмерть. Не со "скорой", не поймёт.

***
Диспетчера опытны.
- Нет такого дома по этой улице.
Взрыв.
- Да вы… Да я…
- Паспорт откройте!
Пауза.
- Ой, да…
Не часто, честно скажу. Но извиняются ещё реже.

***

Начал обычно: чем болеете… последнее обострение… что принимаете? А в спину сказали:
- Чё ху*ню спрашиваешь - лечи давай!

***

Когда изобретут таблетку от "плохо", во врачах нужда отпадёт.
Совсем "плохо" - переломил об колено.
Чуть-чуть - поскрёб ложечкой.
И в рот…


- Дорогая моя, вам же шестьдесят лет. Вы прожили такую долгую жизнь - неужели не найти слов, чтоб описать собственное состояние?
Не-а. Не найти.
- Тупой какой-то… Ну плохо - что непонятного?

***

Принадлежность к прокуратуре объявляют ещё в прихожей.
И недоумевают, не встретив подобострастия…

***

Что странно - многим сочувствуешь.
Против воли порой…

Лестница черного хода на травматологическом отделении. Фоткал сегодня.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Как-то, сидя на дежурстве, изучала (пока нет происшествий) на предмет соответствия федеральному законодательству приказ местного облздрава, касающийся оплаты труда и рабочего времени врачей....глазам своим не поверила, в одном месте по тексту местные врачи названы "срачами"))))вот это самокритика....

Самокритика? Приказ управления здравоохранения, касающийся подчиненных лиц?

Взято на задолба!ли ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).

— У ребенка что случилось? Рвота, жидкий стул? (Ну, написано же у «скорой»: кишечная инфекция.)
— Нет, — широко распахнутые глаза и искреннее недоумение во взгляде. — Она блюет и дрищет...

Самокритика? Приказ управления здравоохранения, касающийся подчиненных лиц?

У нас в управлении здравоохранения за исключением начальствующего состава работают штатные специалисты-врачи, которые, в основном, и готовят приказы (сам текст), начальство только подписывает....юрист ещё должен проверять, но видимо, не до того было...Начальник облздрава-тоже врач по специальности....про самокритику я, конечно, пошутила....явная опечатка.

Ну в местах с менее ленивым населением из-за подобных оговорок/опечаток иногда возникают баррикады, начинают загораться автомобили и флаги. Ибо "продемонстрировано отношение..."

Ну в местах с менее ленивым населением из-за подобных оговорок/опечаток иногда возникают баррикады, начинают загораться автомобили и флаги. Ибо "продемонстрировано отношение..."
приказ пока на экспертизе, официально не издан...естесственно, сделаны замечания...что-то уже пожалела, что написала вообще об этом здесь....

Да нет, все нормально. Вот весело будет если авторы получат текст назад из контролирующих органов с недвусмысленным намеком привести его в "надлежащий вид". По всем пунктам. ;)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Я бы не хотел, чтобы коллеги заподозрили меня в отсутствии чувства юмора. Я наткнулся на это описание, решил поделиться, возможно, что и нет здесь никакого юмора, а голая практика, но, согласитесь, настроение светлого юмора и доброго отношения доктора к своей работе очень сильно просматривается. Бываю в этом разделе сейчас редко, не знаю current критериев юморности, прошу быть снисходительней :)

Записки из практики

Я уже давно заметил, что перед праздниками и после работы нет, народ гуляет из последних сил, и в клинику обращаются только в экстренных случаях, на прошлой неделе работы практически не было.љ А сегодня принесли мне на прием мою старую знакомую Катю – ужасно агрессивную кошку. Очень жалко бывает агрессивных животных им трудно оказывать помощь. Чаще всего они трусливы и агрессия – это своего рода самозащита. Иногда требуется всего-то обработать рану,љ сделать прививку, почистить уши или просто выстричь шерсть, а приходится вводить транквилизаторы, которые, в общем-то, не безопасны. Я знаю сеттера, который панически боится ножниц. Осеньюљ и весной шерсть на его животе слипается в грязные сосульки, на него страшно смотреть, но хозяев с ножницами он не подпускает на пушечный выстрел, много лет назад, когда он был еще полугодовалым щенком, я делал ему прививку, мне кажется, он ходил по потолку.

Катя была у меня в марте, тогда мы удаляли у нее опухоль молочной железы и лечили свищ в области анального отверстия, до того, как начал действовать наркоз, она успела изрядно подрать свою хозяйку, не зря говорят страшнее кошки зверя нет. В тот раз операция прошла успешно, через неделю сняли швы, а в середине мая кошку принесли со слюнотечением и отсутствием аппетита. Обычно в таком случае владельцы говорят, что животное подавилось костью.

- А какой рыбой вы кормите?

- Салакой.

- Ну, я не думаю, что косточкой от салаки можно подавиться, мне приходилось вытаскивать кости от окуня или плотвы, это другое дело.

- Может быть, у нее зуб сломался?

- Заглянем в рот, конечно, это не тигр, но она явно его родственница.



Пытаюсь открыть рот, кошка хватает меня за палец, хорошо, что не до крови, потому что во рту у нее кошмар – язык воспален, под языком опухоль с голубиное яйцо, в середине ее трещина и все это покрыто пленкой гноя, как при дифтерии. Кошачьи укусы очень неприятная вещь, как-то жену укусил кот, когда она делала стерилизацию, после этого она неделю лежала в больнице с высокой температурой. Наш товарищ из Питера, заработал лимфаденит, он так и называется «болезнь кошачьей царапины».

В чем была причина опухоли? Возможно это калициновироз – одна из кошачьих «чумок», он протекает как язвенный стоматит, но такого тяжелого я еще не видел, может быть, укололась костью и занесла инфекцию, может быть и новообразование, ведь была же у нее опухоль молочной железы.љ

Дали наркоз всеобщими усилиями, разложили на столе, я даже сфотографировал, очень интересный случай. Пользуясь Катькиной беспомощностью, обследовал весь рот, снял гнойную пленку, взял мазок на чувствительность, хотя больше чем уверен, что это золотистый стафилококк. После обработки ротовой полости сделал сублингвальную новокаиновую блокаду с преднизолоном и ампициллином и смазал весь рот метиленовой синькой.

Кошку лечили антибиотиками две недели, ежедневно смазывали рот облепихой и синькой. Можете себе представить у такой-то злючки. Но она все же пошла на поправку.

Есть случаи, когда животное может или могло бы справиться с болезнью и без помощи врача, оно бы худело, страдало, но все же рано или поздно поправилось, но в этом случае, без помощи врача кошку, несомненно, ждала смерть, а мы ее спасли. Ай, да мы. Кстати, радоваться рано, кошка начала поправляться, но, как только прекратили антибиотики язык снова начал опухать.љ Появилась новая идея, может быть это актинобациллез, очень странно, кошка домашняя, разве что, голубя поймала на балконе. Вообще, птицы очень грязные в плане паразитов и инфекции, поэтому, если ваша кошка съела птичку, начинайте обработку от глистов. Продолжаем терапию антибиотиками и добавили раствор Люголя для смазывания полости рта, йод хорошо проникает в ткани и губительно действует на актинобациллы.

Что такое "двойной слепой метод"?
Это два хирурга рассматривают ЭКГ.

это правда...

Сегодняшняя "геморройная" тема напомнила былое..
Общаюсь постоянно с "технарями". Как-то сел читать литературу по проктологии, наткнулся на фразу "Digital rectal examination" и примерно c полминуты усиленно пытался представить себе, что ж это за "цифровое" обследование. :ag:

***
"двойной слепой метод"я прочитал эту тему до 50-ой страницы, поэтому тот, кто продолжит сейчас про "двойной слепой рандомизированный" получит от меня пустым мешком по шапке :rolleyes:

...кто продолжит сейчас про "двойной слепой рандомизированный" получит от меня пустым мешком по шапке :rolleyes:Фу, успел... У меня весь день руки чесались...

"Digital rectal examination" и примерно c полминуты усиленно пытался представить себе, что ж это за "цифровое" обследование. :ag: Как что? Прямое цифровое исследование. Некто М.Ю.Гиляров этот вариант давно предлагал :bo:

Это автор Промта?

По поводу проктологии, в 70 годах в НИИ колопроктологии был разработан метод объективной оценки функции анального сфинктера. Доктора совместно с технарями объединили рентгеновский аппарат и унитаз. Вводили больному барий, сажали на чудо-прибор, и оценивали.

Про надлежащее качество газеты «Бабушка» свидетельствует 10-летний опыт успешной работы, высокопрофессиональный коллектив редакции газеты, многочисленные положительные отзывы читателей. Тематика газеты - «секреты народной медицины» - очень близка многим читателям.[/QUOTE]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Больше 20 лет в одном из хирургических отделений нашей больницы висел портрет Пирогова и подпись под ним:
"Народ, имевший свроего Пирогова, может гордиться".

Я спросил заведующего отделением, что он об этом думает, он ответил, что пока не думает ничего. На следующий день надпись закрасили.

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med 'чисти как стоматолог' готовятся к выпуску новые: уретальный катетер 'Писай как уролог', геморроидальные свечи 'Какай как проктолог', и искусственный сустав 'Хромай как ортопед'.

уже не актуально, но все-таки

- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?

- Это грибок...

Боян? Ощущение, что уже видел...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Сегодня в Нельсоне прочла(17е изд,4й том):"Желтуха новорожденных может сопровождаться прорезыванием голубых либо черных молочных желез." О как!

-Доктор,у меня после полового акта,минут десять стоит свист в ушах..
-А сколько Вам лет,голубчик?
-шестьдесят пять
-так что же Вы хотите услышать,аплодисметны,что ли?

Начало марта, бегу на работу, опаздываю. Жарко, даже перчатки сняла. Все мысли, как-бы на пятиминутку успеть. Догоняет меня наш патанатом, хватает за руку и с удивлением замечает:"Ты - теплая..." "Потому, что живая," - отвечаю я, продолжая бежать.

Готовлюсь к занятиям со студентами, обложилась конспектами. Младший сын долго наблюдает и делает вывод: "Ты, наверно, в институте плохо училась."

Вечером приносят пробирку с венозной кровью (дежурю по экспресс-лаборатории). В направлении фамилия больного, № истории, № полиса, дата, фамилия медсестры и "... кровь на б/х..." Звоню в отделение, интересуюсь, чего бы им хотелось конкретно. Ответ: "А Вы что, не знаете?"

Торговый зал аптеки. Очень раздраженный мужчина просит у фармацевта обезболивающее на "ф". Автоматически начинаю вспоминать, вспоминается как-то плохо. Между тем обстановка накаляется. Девочка-фармацевт уже чуть не плача спрашивает, мол что болит. "Спина", - отвечает мужчина. "Диклофенак", - вслух догадываюсь я. Ликование в зале...

Прямо про русмедсерв)))))

объявление на дверях кабинета:
с 5 по 20 июня приема не будет, доктор в отпуске. Все симптомы всех болезней и способы их лечения можно найти в сети интернет...

"К сожелению, это лечится только двумя вещами,климаксом и удалением матки... Мне уже трижды такую операцию делали,и все равно все тоже,после операции затихает,а потом с новой силой..."
Бедняжке матку по ходу три раза удаляли....С женского форума

Решил, что здесь тоже подходящее место ;)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Вот, вчера попалось.. До сих пор не пойму, это заголовок или диагноз..
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

ACTUAL WRITINGS ON CHARTS IN HOSPITALS

1- The patient refused autopsy

2- The patient has no previous history of suicides

3- Patient has left white blood cells at another hospital

4. Patient's medical history has been remarkably insignificant with only a 40 pound weight gain in the past three days

5. She has no rigors or shaking chills, but her husband states she was very hot in bed last night.

6. Patient has chest pain if she lies on her left side for over year.

7. On the second day the knee was better and on the third day it disappeared

8. The patient is tearful and crying constantly. She also appears to be depressed.

9. The patient has been depressed since she began seeing me in 1993

10. Discharge status: Alive, but without my permission

11. Healthy appearing decrepit 59-year old male, mentally alert, but forgetful.

12. Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch

13. She is numb from her toes down

14. While in ER, she was examined, X-rated and sent home

15. The skin was moist and dry

16. Occasional, constant infrequent headaches

17. Patient was alert and unresponsive

18. Rectal examination revealed a normal size thyroid

19. She stated that she had been constipated for most of her life until she got a divorce.

20. I saw your patient today, who is still under our car for physical therapy

21. Both breasts are equal and reactive to light and accommodation

22. Examination of genitalia reveals that he is circus sized

23. The lab test indicated abnormal lover function

24. Skin: somewhat pale. but present

25. The pelvic exam will be done later on the floor

26. Large brown stool ambulating in the hall

27. Patient has two teenage children, but no other abnormalities

Александр, убили)))))))))

Смешно однозначно, но поняли наверное не все, на свой страх и риск попытался перевести Ваш пост. Вот что получилось:
1. Пациент отказался от вскрытия.
2. У пациента ранее не было случаев самоубийств.
3. Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
4. Кроме набора 40 фунтов (около 18 кг) веса за последние три дня, остальную историю болезни можно считать незначительной.
5. У нее не было дрожи или озноба, но, по словам мужа, она была довольно горяча в постели прошлой ночью.
6. У пациентки появляется боль в груди в случае если она лежит на левой ее стороне больше года.
7. На второй день состояние колена улучшилось, на третий оно исчезло.
8. У пациентки постоянные слезы и истерики. Возможно у нее депрессия.
9. У пациентки депрессия с тех пор, как она начала обследоваться у меня в 1993 году.
10. В выписке: живой, но без моего разрешения.
11. Пациент - хорошо выглядящий дряхлый 59 летний мужчина, в здравом уме, но страдает забывчивостью.
12. У пациента были вафли на завтрак и анорексия на обед.
13. Она оцепенела ниже кончиков пальцев ног.
14. Будучи в приемном покое, она была исследована на пригодность к участию в фильмах для взрослых и отправлена домой.
15. Кожа была влажная и сухая.
16. Единичные, постоянные, нечастые головные боли.
17. Пациент был внимателен и безразличен.
18. Щитовидка, по результатам ректального исследования, в норме.
19. Она страдала запором почти всю свою жизнь, до тех пор, пока не развелась.
20. Я видел вашего пациента, он до сих пор под автомобилем физиотерапии.
21. Обе груди одинаковы и реагируют на свет и перемещение.
22. Исследование гениталий показало что они размером с цирк.
23. Лабораторные тесты показали ненормальную работу функции любовника.
24. Кожа: местами бледная. Но присутствует.
25. Гинекологический осмотр будет сделан позже. На полу.
26. Стул большой и коричневый, ходит по залу.
27. Кроме двух детей-подростков у пациента нет никаких других отклонений.

Уважаемые врачи-гинекологи! Полюбуйтесь, чем занимаются пациенты дома в свободное время. Я это вытянула с одного бабского форума.
Для искусственного оплодотворения дома понадобятся: шприц без иглы; любая пластиковая емкость или презерватив; катетер (резиновая трубочка). Емкостью для спермы может стать стеклянная или пластиковая чашечка, либо снятый после полового акта презерватив. Однако чашечка лучше подходит, так как сделать забор спермы из презерватива сложнее. Наполните шприц воздухом, а затем выдавите его. Наполните шприц спермой. Установите на шприце катетер. Выдавите возможные пузырьки воздуха. Затем примите комфортное положение, лучше всего подложить подушку или две под бедра. Медленно введите катетер во влагалище пока он не приблизиться к шейке матки - но делайте это крайне осторожно и не пытайтесь ввести его дальше в матку. Очень медленно введите сперму. Если делать это быстро, сперма может просто растечься по влагалищу и не проникнет в шейку матки. После этого лучше полежать с приподнятыми бедрами, чтобы сперма могла проникнуть дальше. Лучше всего постараться испытать оргазм во время попытки оплодотворения - без него вероятность зачатия будет намного меньше. Например, ваш партнер может помочь вам испытать клиторальный оргазм с помощью стимуляции рукой или языком. Оргазм помогает шейке матке раскрыться и сперма буквально всасывается в полость матки. В результате сперматозоидам проще добраться до места назначения. Избегайте любого вагинального проникновения.Может кому и поможет.Взято с гинекологического сайта.

Надпись на амбулаторной карте :ag:

На приёме. Доктор, дядька лет сорока, смотрит на пациента и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он...
Встают оба перед пациентом по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!
Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.