Медицинский юмор или анекдоты по специальности. [Архив] - Страница 3

YBLOKO

29.08.2004, 23:21

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Больница звёзд"
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]>:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "В больнице" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]>:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Песня о нашем кормильце и поильце" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]>:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Если чем-то заболел" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]>:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Надежда" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]>:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Такой вот новый год" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]>:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Гимн реанимации" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]>:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Город Золотой" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]>:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Высоцкий Владимир ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Письмо в редакцию передачи "Очевидное-невероятное" из сумасшедшего дома" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]>:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Сексуальные меньшинства ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])"Мало, мало, мало" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]>:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])"Про пурген" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]>:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Моё сердце в поликлинике" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]>:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Когни" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]>:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Больной (песенка медсестёр)" (javascript:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "День здоровья" (javascript:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Любовная песнь дантиста" (javascript:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Песенка анестезиолога" (javascript:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пародии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) "Песенка о вреде курения" (javascript:KaraokeWindow('[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]');)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

LANCET

29.08.2004, 23:55

Анекдот рассказал бывший однокласник - еще пока студент (не сразу поступил) СПб Военно-Медицинской академии. Рассказываю без купюр...

Встречаются 3 друга-однокашника. Ну начинают хвастаться кто чему научился в своих ВУЗах/ССУЗах. Тот который закончил кулинарный техникум, берет буханку хлеба, кромсает ее секунд 30 - откуда ни возмись получился торт.
-О! Ничего себе...(апплодисменты)
-Ну так 3 года учился...
Тот, который закончил Политех, берет калкулятор, что-то с ним минуту делае - опа! - мобильник вышел.
-О! Круто...(опять апплодисменты)
-Ну так 5 лет учился...
Выпускник СПб ВМА наливает стакан водки, выпивает залпом и закусывает яблоком.
-????
Он дышит в их сторону.
-Ну, чем пахнет?
-Яблоком.
-О! 6 лет учился...

YBLOKO

30.08.2004, 00:31

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Один из самых одиозных ресурсов русского интернета - сервер интернет-релаксации Враги.Ру Когда шеф достал вас на работе, когда соседский ребенок замучил вас пиликаньем на скрипке, когда таксист с немым укором во взоре облил вас грязью с ног до головы - у вас одна дорога. В интернет. На сервере Враги.Ру вы сможете разместить фотографию и список прегрешений вашего мучителя. И в ту же секунду за дело возьмутся опытные инквизиторы, к которым может присоединиться любой посетитель. Выберите жертву, одно из 350-ти наказаний и... вперед! Ну а если у вас все хорошо, то мы советуем просто почитать чужие приговоры. Есть очень интересные. Кстати, среди почетных врагов затесались Сергей Доренко (за то что слишком много и мрачно говорит) и Американское Консульство (за создание жутких очередей).

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Chebotnikova T.

30.08.2004, 01:00

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

aberzoy

31.08.2004, 13:04

Американец приходит за 3 дня болезни, русского привозят за 3 дня до смерти...

Chebotnikova T.

04.09.2004, 10:24

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

aberzoy

08.09.2004, 20:09

У меня локальная сеть на оптиковолоконное кольцо провайдера :-)

YBLOKO

23.09.2004, 21:20

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Hам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г.Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Hе вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт ? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Aminazinka

24.09.2004, 21:06

Вот это, конечно не по специальности, но хохотала, как дурная... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dr.

26.09.2004, 20:39

Вот это, конечно не по специальности, но хохотала, как дурная... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

:D Дааа, народ зажигает

BigFoot

28.09.2004, 20:45

Этот текст я перевёл около года назад для своих друзей на форумах new.ava.ru . Конечно, ошибки есть, но это вызвано и тем, что я пытался несколько "адаптировать" текст для не-медиков. Предлагаю внести стилистические и поправки, буде желание.

-----------------------------------------------
Отчет о происшествии (медицинский случай):

Уникальный случай Воздушно-Санно-Транспортного Синдрома Доставщика Подарков.
Источник: Полярный Медицинский Журнал, том 1 ном.1, Декабрь 1998

Автор: Др. Аймэн Эльф, ДМН

2 Января 1998 года, г-н С.К., полный белый мужчина, предположительно 65 лет (сам он в своём возрасте совершенно не уверен), появился в моём частном кабинете с жалобами на обширные и разнообразные боли во всём теле, воспаление и покраснение глаз, депрессию и общее недомогание.

Лицо пациента было эритематозным (красным), имелись признаки средне выраженной дыхательной недостаточности, хотя сам он находился в весьма приподнятом и праздничном настроении.

Сам он объяснил эти симптомы тем, что он «уже не столь юн, как хотелось бы, ХО! ХО! ХО!», но уже подумывает, что здоровье стоило бы проверять чаще.

Род деятельности пациента состоит в доставке подарков один раз в году, 25-го Декабря, множеству людей во всём мире.

Он летает на санях, запряжённых восьмёркой северных оленей, и проникает в дома через каминные трубы.

Пациент утверждает, что занят на этой работе всю свою сознательную жизнь.

В процессе и после обследования и ознакомления с историй болезни г-на С.К. выяснилось, что имеет место уникальный и ранее не описанный синдром, связанный с профессиональной деятельностью и образом жизни пациента. Я назвал этот случай «Воздушно-Санно-Транспортный Синдром Доставщика Подарков» или, сокращённо, ВСТCДП.

История болезни:

Г-н С.К. настаивает, что принимает алкоголь только однажды в году, и только, если кто-нибудь положит ром в рождественский десерт, которым он имеет обыкновение угощаться во время работы.

Тем не менее, его набухший нос и красное лицо могут свидетельствовать о наличии у пациента хронической алкогольной зависимости.

Он курит трубку на протяжении многих лет, хотя согласно контракту его работы на Северном Полюсе он не имеет права выкуривать свыше 1-2 трубок в день в течение последних пяти лет.

Каких-либо серьёзных заболеваний не было, и он не переносил операций в прошлом.

У него нет аллергии на известные виды аллергенов.

Г-н С.К. весьма интенсивно и много путешествует, один раз в году посещая каждое намеченное место.

Пациент прошёл полный курс прививок, включая вакцинацию от тропических заболеваний.

Он почти не делает физических упражнений и ест много пищи, насыщенной углеводами и холестерином, очень калорийной и жирной, поскольку весь год он питается пищей, собранной им 25 Декабря, и в основном состоящей из рождественских десертов, Колы и печений.

История семьи недоступна, т.к. пациент не смог никого вспомнить.

Объективное Обследование и Осмотр Систем организма в соответствии с социальным и профессиональным положением:

Пациент носит контактные линзы и его зрение составляет 25%.

Конъюнктивы гиперчувствительны, с покраснением, а тест с флюоресцеином выявляет следы множественных повреждений на роговице.

Возможно, это является следствием воздействия на глаза пыли или иных частиц во время полётов на большой скорости.

Головные боли у него случаются каждый день, особенно во второй половине дня, и ухудшаются при стрессе.

Пациент имеет множественные ссадины, кровоподтёки, ушибы и ожоги первой степени на голове, руках, ногах и спине. Предполагаю, что они являются следствием множественных и не совсем удачных спусков в камин через дымоход, а также падений с саней на большой скорости.

В числе возможных причин подобных повреждений нельзя исключать столкновения с птицами во время полётов, обстрел с земли (особенно над Лос-Анжелесом) и укусы северными оленями.

Участки побеления и анальгезии (обесчувствления) на коже носа, щек, пениса и конечностей являются следствием низкотемпературного воздействия во время полётов на большой высоте.

Артериальное давление составляет 150/95 мм.рт.ст., частота сердечных сокращений 90 ударов в минуту, а частота дыхания 40 в минуту.

Уже несколько лет пациента беспокоит одышка, усиливающаяся во время физической нагрузки.

Случаев острой сердечной или дыхательной недостаточности не было, но я полагаю, что физическое состояние пациента весьма пострадало от его образа жизни и характера питания, что в сочетании со стрессами, курением и половой принадлежностью существенно повышает риск развития коронарной недостаточности, инфаркта миокарда, эмфиземы и прочих заболеваний.

Анализы крови выявили повышенное содержание СО (окиси углерода), что, очевидно, связано с вдыханием дыма при спуске в не совсем погашенные камины.

В течение нескольких лет пациента беспокоят боли в спине.

Неврологическое обследование выявило умеренную грыжу межпозвоночных дисков на уровнях L4-L5 и L5-S1, что, вероятно, связано с переноской тяжелых мешков с игрушками, экстремальной ездой на санях и сокрушительными падениями в камины.

При обследовании урогенитальной области пациента С.К. было обнаружено вздутие левой половины мошонки. При биопсии была выявлена опухоль, причиной которой можно считать каминную сажу.

Психиатрическое Обследование в соответствии с социальным и профессиональным положением:

Депрессивное состояние наблюдается у г-на С.К. на протяжении нескольких лет.

Данное состояние не имеет органической природы, поскольку у пациента накопилось множество неразрешённых проблем в личной и профессиональной жизни, что является причиной хронического стресса.

В наличии все признаки долговременной амнезии, поскольку пациент не в состоянии вспомнить ничего из того, что случилось с ним более пяти лет назад.

Это может быть результатом скрытой психической травмы, травмы головного мозга или, что вероятнее всего, мифической основы существования пациента.

Хотя внешне поведение пациента отличается весёлостью и живостью, но, тем не менее, внутренне он переживает глубокий стресс.

Пациент серьёзно обеспокоен и очень недоволен нынешней ситуацией, когда он не получает отчислений за коммерческое использование его образа и имени.

Хотя он и утверждает что полностью удовлетворён интимной жизнью с женой, полагаю, что он может испытывать сексуальные переживания, когда сажает детей к себе на колени, и я подозреваю, что пациент может иметь склонность к педофилии.

Подобная склонность может быть неосознанной причиной того, что г-н С.К. нанимает только низкорослых сотрудников (т.н. «эльфов»), но я думаю, что в основе такой практики лежат переживания пациента, связанные с его тучностью.

Пациент испытывает постоянный и серьёзный дискомфорт и беспокойство оттого, что многие люди говорят ему, что не верят в его существование, что может привести к серьёзному личностному кризису или даже к фатальному исходу.

Он отмечает серьёзный стресс, вследствие необходимости постоянно выбирать, какие подарки дарить детям, постоянное чувство вины и неадекватности ситуации при оценке – «заслужил» или «не заслужил» тот или иной ребёнок подарок.

Ввиду того, что на протяжении долгих зимних месяцев на Северном Полюсе стоит ночь, то нельзя исключить возникновения и воздействия сильнейшего Синдрома Сезонной Депрессии (ССД), что также может объяснять состояние пациента.

Лечение и Назначения:

Все раны и повреждения пациента С.К. были очищены и обработаны, выписаны глазные капли с антибиотиком.

Дальнейшее лечение у физиотерапевта должно улучшить состояние межпозвоночных дисков.

9-го Февраля была произведена двухсторонняя орхидэктомия (удаление яичек) и, в дальнейшем, никаких новых признаков злокачественного роста не выявлялось.

Пациенту предписано регулярно и тщательно смывать сажу с тела, избегать, где это возможно, спусков в непогашенные камины. Также рекомендуется заменить открытые сани на закрытые, с обогревом и герметизацией кабины.

К сожалению, пациент отказался от дополнения его униформы шлемом и прочими защитными приспособлениями.

Строжайше рекомендована диета с высоким содержанием клетчатки и пониженным холестерином, следует ограничить курение и употребление алкоголя.

Вследствие изменения образа жизни было отмечено существенное улучшение состояния здоровья пациента, но вызывает определённые сомнения его способность удержаться от соблазнов в ближайшее Рождество.

Он еженедельно посещает психиатра, и утверждает что «Всё совсем неплохо! ХО! ХО! ХО!».

Заключение:

При обследовании воздушно-санно-транспортных доставщиков подарков терапевтам следует проявлять особую настороженность при выявлении сиптомов ВСТСДП и проведении дифференциальной диагностики.

Хотелось бы посоветовать остальным врачам обратить внимание на пациентов, работающих в смежных профессиях (напр. Доставщик Шоколадных Яиц и т.п.), для своевременного выявления аналогичных анатомо/физиолого/психологических синдромов.

И помните, что счастье многих детей на свете зависит от Ваших своевременных и эффективных действий!

---------------------------------------------
Оригинал - в следующем сообщении.

BigFoot

28.09.2004, 20:46

Оригинальный текст к предыдущему сообщению.

----------------------------------------------

Case Report:

Unique Case of Aerial Sleigh-Borne Present-Deliverer's Syndrome Source: North Pole Journal of Medicine, vol 1 no.1, December 1998

Author: Dr. Iman Elf, M.D.

On January 2, 1998, Mr. C, an obese, white caucasian male, who appeared approximately 65 years old, but who could not accurately state his age, presented to my family practice office with complaints of generalized aches and pains, sore red eyes, depression, and general malaise.

The patient's face was erythematic, and he was in mild respiratory distress, although his demeanor was jolly.

He attributed these symptoms to being "not as young as I used to be, HO! HO! HO!", but thought he should have them checked out.

The patient's occupation is delivering presents once a year, on December 25th, to many people worldwide.

He flies in a sleigh pulled by eight reindeer, and gains access to homes via chimneys.

He has performed this work for as long as he can remember.

Upon examination and ascertaining Mr. C's medical history, I have discovered what I believe to be a unique and heretofore undescribed medical syndrome related to this man's occupation and lifestyle, named Aerial Sleigh-Borne Present-Deliverer's Syndrome, or ASBPDS for short.

Medical History:

Mr. C. admits to drinking only once a year, and only when someone puts rum in the eggnog left for him to consume during his working hours.

However, I believe his bulbous nose and erythematic face may indicate long-term ethanol abuse.

He has smoked pipe tobacco for many years, although workplace regulations at the North Pole have forced him to cut back to one or two pipes per day for the last 5 years.

He has had no major illnesses or surgeries in the past.

He has no known allergies.

Travel history is extensive, as he visits nearly every location in the world annually.

He has had all his immunizations, including all available vaccines for tropical diseases.

He does little exercise and eats large meals with high sugar and cholesterol levels, and a high percentage of calories derived from fat (he subsists all year on food he collects on Dec. 25, which consists mainly of eggnog, Cola drinks, and cookies).

Family history was unavailable, as the patient could not name any relatives.

Physical Examination and Review of Systems, With Social/Occupational Correlates:

The patient wears corrective lenses, and has 20/80 vision.

His conjunctivae were hyperalgesic and erythematous, and Fluorescein staining revealed numerous randomly occurring corneal abrasions.

This appears to be caused by dust, debris, and other particles which strike his eyes at high velocity during his flights.

He has headaches nearly every day, usually starting half way through the day, and worsened by stress.

He had extensive ecchymoses, abrasions, lacerations, and first-degree burns on his head, arms, legs, and back, which I believe to be caused mainly by trauma experienced during repeated chimney descents and falls from his sleigh.

Collisions with birds during his flight, gunshot wounds (while flying over the Los Angles area) and bites consistent with reindeer teeth may also have contributed to these wounds.

Patches of leukoderma and anesthesia on his nose, cheeks, penis, and distal digits are consistent with frostbite caused by periods of hypothermia during high-altitude flights.

He had a blood pressure of 150/95, a heart rate of 90 beats/minute, and a respiratory rate of 40.

He has had shortness of breath for several years, which worsens during exertion.

He has no evidence of acute cardiac or pulmonary failure, but it was my opinion that he is quite unfit due to his mainly sedentary lifestyle and poor eating habits which, along with his stress, smoking, and male gender, place him at high risk for coronary heart disease, myocardial infarction, emphysema and other problems.

Blood tests subsequently revealed higher-than-normal CO levels, which I attribute to smoke inhalation during chimney descent into non-extinguished fireplaces.

He has experienced chronic back pain for several years.

A neurological examination was consistent with a mild herniation of his L4-L5 or L5-S1 disk, which probably resulted from carrying a heavy sack of toys, enduring bumpy sleigh rides, and his jarring feet-first falls to the bottom of chimneys.

Mr. C. had a swollen left scrotum, which, upon biopsy, was diagnosed as scrotal cancer, the likely etiology being the soot from chimneys.

Psychiatric Examination and Social/Occupational Correlates:

Mr. C's depression has been chronic for several years.

I do not believe it to be organic in nature-rather, he has a number of unresolved issues in his personal and professional life which cause him distress.

He exhibits long-term amnesia, and cannot recall any events more than 5 years ago.

This may be due to a repressed psychological trauma he experienced, head trauma, or, more likely, the mythical nature of his existence.

Although the patient has a jolly demeanor, he expresses profound unhappiness.

He reports anger at not receiving royalties for the widespread commercial use of his likeness and name.

Although he reports satisfaction with the sex he has with his wife, I sense he may feel erotic impulses when children sit on his lap, and I worry he may have pedophillic tendencies.

This could be the subconscious reason he employs only vertically-challenged workers ("elfs"), but I believe his hiring practices are more likely a reaction formation due to body-image problems stemming from his obesity.

The patient feels annoyed and worried when he is told many people do not believe he exists, and I feel this may develop into a serious identity crisis if not dealt with.

He reports great stress over having to choose which gifts to give to children, and a feeling of guilt and inadequacy over the decisions he makes as to which children are "naughty" and "nice".

Because he experiences total darkness lasting many months during winter at the North Pole, Seasonal Affective Disorder (SAD) may be a contributor to his depression.

Treatment and Counselling:

All Mr. C's wounds were cleaned and dressed, and he was prescribed an antibiotic ointment for his eyes.

A referral to a physiotherapist was made to ameliorate his disk problem.

On February 9, a bilateral orchidectomy was performed, and no further cancer has been detected as of this writing.

He was counselled to wash soot from his body regularly, to avoid lit-fire chimney descents where practicable, and to consider switching to a closed-sleigh, heated, pressurized sleigh.

He refused suggestions to add a helmet and protective accessories to his uniform.

He was put on a high-fibre, low cholesterol diet, and advised to reduce his smoking and drinking.

He has shown success with these lifestyle changes so far, although it remains to be seen whether he will be able to resist the treats left out for him next Christmas.

He visits a psychiatrist weekly, and reports doing "Not too bad, HO! HO! HO!".

Conclusions:

Physicians, when presented with aerial sleigh-borne present-deliverers exhibiting more than a few of these symptoms, should seriously consider ASBPDS as their differential diagnosis.

I encourage other physicians with access to patients working in allied professions (e.g.Nightly Teeth-Purchasers or Annual Candied Egg Providers) to investigate whether analogous anatomical/ physiological/ psychological syndromes exist.

The happiness of children everywhere depend on effective management of these syndromes.

YBLOKO

29.09.2004, 14:10

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

aberzoy

30.09.2004, 10:12

На заметку проктологам

Gallen

01.10.2004, 00:08

Есть аналогичная "гинекологам", но это аморально... ;)

doctor101

05.10.2004, 23:28

Сантехник сменил протекающуюю в кране прокладку в квартире кардиохирурга.
-Сколько это будет мне стоить, спросил хозяин квартиры.
- Сантехник называет сумму..
-Да я столько за операцию не беру, говорит кардиохирург
-Когда я работал кардиохирургом, я тоже столько не брал.

YBLOKO

13.10.2004, 15:12

Работа сиделки

Раз пришел к восьми с утра -
Судна вынести пора.

Встал больной, скрипит кровать -
Значит, время умывать.

Если ж он проснулся в луже,
Перестил белья здесь нужен.

Сил набрался (чай попил) -
С песней шваброй пол помыл.

Чистота и все в порядке -
В клизменной развесь перчатки.

К двум часам уж в горле ком -
За обедом в храм бегом,

Отдохнул, набрался сил
(Чай, естественно, попил) -

Тряпку в зубы, с хлоркой таз,
И блестит уж унитаз.

Коли день настал приемный -
Перестил постелей полный

(перед этим не забудь
С хлоркой вымыть их чуть-чуть).

Время близится к восьми, ах!
Мусор ждет тебя в корзинах!

Не пребудь в тоске и горе -
Судна замочи в растворе,

Грязный таз, кувшин для рвоты
Хлоркой также обработай.

Не сочти дурной причуду
Вымыть грязную посуду.

Как? Ты все еще живой?
Ну, тогда ползи домой!

Эти стихи висят в комнате отдыха сестер милосердия в Первой градской. Написал их человек, который семь лет проработал в этой больнице санитаром.

YBLOKO

13.10.2004, 20:08

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

YBLOKO

13.10.2004, 20:13

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
картинка.

vet

14.10.2004, 19:04

undefined[QUOTE=Vitalii]Коллеги!
Пасха. Больной приходит рано утром на прием к доктору с жалобой на боли в мошонке. Доктор берет зеленку и смазывает полмошонки, делает задпись в медицинской карте и отправляет к другому специалисту. Другой доктор смазывает оставшуюся часть йодом, делает так же запись и отправляет обратно. Пациент решил проявить любопытсво и окрыл медицинскю карту. Прочел следующие записи: Хрстос воскрес! Воистину воскрес! :rolleyes:

YBLOKO

20.10.2004, 19:21

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Viktor Leboev

20.10.2004, 20:29

Интересное хобби, стоит попробовать:

"Эдгар Лиссель делает фотографию, потом кладет негатив на чашку Петри и включает над ней вертикально направленную лампу. Бактерии начинают ерзать и размножаться, причем в ярко освещенных областях они делают это быстрее. чем в затемненных. В результате получается органическая фотопечать: в чашке Петри возникает зернистое изображение стены здания, море и отдаленный берег. Эту картинку Лиссель снова фотографирует. Вскоре после этого ее контуры размываются, и бактериологическая карточка снова проваливается в небытие.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Всего у Лисселя есть три серии картин, в которых используется подобная техника: Bakterium-Wasser licht(et) Geschichte (1999-2000), Bakterium-Selbstzeugnisse (1999-2000) и Bakterium-Vanitas (2000-2001). Третья серия, посвященная разлагающейся природе, делалась даже не с помощью негативов, а еще проще: предметы, отпечатавшиеся в чашки Петри — половинка яблока, лист какого-то растения, рыбий скелет, — были просто помещены художником на ее крышку. На сайте франкфуртской L. A. Galerie, в которой проходила его выставка ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), есть несколько примеров ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) этих работ. "

Источник: Тостер.ру ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

YBLOKO

21.10.2004, 21:11

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

по аналогии можно написать про "03"

YBLOKO

21.10.2004, 21:16

СКАЖИ АЛЛЕРГИИ НЕТ !

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

YBLOKO

21.10.2004, 21:17

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

БЕЗ СЛОВ.

YBLOKO

21.10.2004, 21:19

ВЫПУСТИ МЕНЯ ОТСЮДА

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

YBLOKO

21.10.2004, 21:28

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
БЕЗ СЛОВ.

YBLOKO

21.10.2004, 21:29

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

БЕЗ

YBLOKO

21.10.2004, 21:37

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ И ПРОТИВОРЕВМАТИЧЕСКОЕ СРЕДСТВО.
А это мой кот забрался в пакет.

basic

22.10.2004, 20:54

Есть женщины с ароматом кофе.
Есть женщины с ароматом роз.
Для гинекологов то же есть что - то.
Но уже про это не скажешь всерьез.

Есть тети с большими…. ресницами, честно.
Есть женщины, словно кошки в ночи.
Для гинекологов что-то есть интересное.
Но и про это ты не пиши…

Есть девочки, разорванные модной одеждой.
Есть строгие дамы, и есть декольте.
Для гинеколога то же есть место.
А в этом месте бывают не все.

От пекаря знаем мы, пахнет лишь сдобой.
Рабочего запах – вино с табаком.
И чесноком пахнет кто- то особый.
И лишь гинеколог до боли знаком.

И пусть ты не встретишь его на галерке,
Или с ключом разводным у ворот.
Есть запах, немного протухшей морковки.
И это то же кто - то поймет.

Есть девочки с ароматом конфетки.
Есть женщины словно кони в пальто.
Есть кто-то, кто вечно стрельнет сигаретку.
Или под пиво, в подъезде, метро…
И лишь гинеколог - заботливый папа.
Вас не осудит, а скажет: "Дитё,
Сегодня полезно немного поплакать.
А завтра вы схватите счастье свое."
10/2004

YBLOKO

23.10.2004, 19:47

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет соски и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!!

YBLOKO

23.10.2004, 19:48

В магазинчике и на прилавке перед кассой табличка:

В НАШЕМ МИРЕ МНОГО ПСИХОВ
КАЖДЫЙ ПЯТЫЙ В МИРЕ ПСИХ
ГОВОРИ СО МНОЮ ТИХО
МОЖЕТ Я ОДИН ИЗ НИХ

YBLOKO

23.10.2004, 19:56

НЕ ПО ТЕМЕ,НО ВЕСЕЛО.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

YBLOKO

23.10.2004, 20:00

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

БЕЗ СЛОВ.

YBLOKO

29.10.2004, 19:21

Без слов.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Foxa

03.11.2004, 00:58

Коллега-стоматолог в троллейбусе, передавая деньги за проезд, сказала мужчине: "ПЛЮНЬТЕ!"

YBLOKO

04.11.2004, 19:07

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Бросайте курить.

bill

07.11.2004, 06:54

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
звук загружается медленно, ждите.

doctor101

07.11.2004, 22:46

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
звук загружается медленно, ждите.

Спасибо большое! Это класс, особенно была рада дочь.
Смеялась минут 15.Звук загружается быстро, Но лошади не поют.

Foxa

08.11.2004, 12:38

Поют! Там такой квартет получается замечательный! :)
Если нажать на лошадь, она начинает петь. Еще раз нажать - перестает.
Надо таким образом подгадывать момент, чтобы получился стройный квартет.

basic

11.11.2004, 16:10

Надпись на дверях у доктора:
БЫСТРО
НЕДОРОГО
КАЧЕСТВЕННО
Выполняем 2 любые записи из 3-х.

YBLOKO

17.11.2004, 19:51

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]без слов.

YBLOKO

17.11.2004, 19:56

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

без

YBLOKO

17.11.2004, 19:57

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
про презервативы.

YBLOKO

17.11.2004, 19:59

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

беременный мужчина ?

YuriTop

18.11.2004, 15:54

Передавая жене передачу в роддоме увидел следующее:
оцените стиль:
написано примерно так (соблюдая пропорции)

уважаемые родственники
встречи с родильницами запрещены
чутко, что тут скажешь

и еще перл:
-орехи и арбузы передавать в очищенном виде.
Ну орехи понятно. А интересно, как нужно чистить арбуз? :p

bill

22.11.2004, 06:04

маленькая коллекция
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Aminazinka

22.11.2004, 16:04

Ну тогда уже потрясу архивами...
Третий час ночи, приемник наркологического отделения. Нарядом ППС доставлен пьяненький дядя для документирования опьянения. Милиционер в коридорчике скучает в пределах видимости, домой собирается. Освидетельствование уже порядка за 20-е... то есть почерк врача похож на ЭКГ больного в приступе мерцалки, а медсестра медитирует... чтоб не заснуть.
Задаю дежурный вопрос: какое сегодня число? ( ну ориентировку во времени так обычно выясняем).
Клиентус (обращаясь ко мне):
-А вы не знаете?!?
-Нет
Клиентус (после минутного сомнения, обращаясь к медсестре):
- А ты, дочка не знаешь?
- я? нет...
Клиентус (обалдевая, обращается к милиционеру):
-Сынок, какое сегодня число?
Милиционер (просыпаясь и отлипая от косяка):
- А я откуда знаю????
Клиент (практически трезвый):
- Во дурдом!.....
Немая сцена...

Straus

22.11.2004, 18:11

Овечка сделала аборт.
Ей лев принес в больницу торт.
Бобер путевку на курорт.
Медведь принес ей гарнитур,
А хитрый лис двух жирных кур.

Два лифчика принес ей волк,
Он в этом деле знает толк.
Трико у суки спер барбос,
И тут же срочно ей принес.

А муж, Б А Р А Н, принес сирень,
Он думал у жены мигрень.
Мораль: когда жене несешь цветы,
подумай....
(зарифмуете сами) :rolleyes: :p

В одном из род. домов города в прошлом году висело такое объявление.
Посещения строго запрещены кроме отделения патологии беремености. Стоимость посещения 50 руб.

Наталья П.

22.11.2004, 19:51

Проверяем по жалобе родителей воинскую часть на предмет вшей. Проверка подходит к концу, педикулез не обнаруживается. Ведут напоследок в еще одну казарму. Там мы видим, что солдатики свежепризванные, обритые наголо, им только что выдали портянки, которые они печально рассматривают. Совершенно формально задаем вопрос "нет ли вшей", немножко для строгости ходим по казарме и направляемся к выходу. На ступеньках начальник этой казармы, майор метра под 2 ростом совершенно серьезно спрашивает нас - "Так я не понял, должны быть вши или нет?"

YBLOKO

24.11.2004, 15:09

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]без слов

YBLOKO

24.11.2004, 15:09

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]без слов.

YBLOKO

25.11.2004, 14:06

КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ТОМУ, ЧТОБЫ СТАТЬ РОДИТЕЛЯМИ?

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить ребенка.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите шоколадное мороженое и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

YBLOKO

25.11.2004, 14:10

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]без слов

bill

25.11.2004, 14:13

Вы прелесть! ( пускай муж не ревнует) Я в Вас влюблен. :p

YBLOKO

25.11.2004, 14:15

Черный юмор.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

YBLOKO

25.11.2004, 15:00

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] isem.net%2F031215ek.jpg ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
без слов.

YBLOKO

25.11.2004, 15:12

Суицид.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

YBLOKO

25.11.2004, 15:30

.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Gallen

25.11.2004, 20:03

Не понял...

bill

28.11.2004, 09:28

Возможно это уже и было, но...11 самых безумных законов о сексе
18.12.2003 8:16 | NEWSru.com
Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем, порой, немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild (перевод на сайте Inopressa.ru) предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

Великобритания
Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США
Предохраняться сложно

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия
Запрещен импорт презервативов

Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

Венгрия
Секс в темноте

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия
Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находится на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин:.

Мучительный выбор

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция
Фото-секс

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фото-кабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что, если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай
Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль
Порно-запрет

Просмотр порно-канала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония
Секс и мат

В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности, отмечает Bild.
NEWSru.com

Chebotnikova T.

28.11.2004, 17:16

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Chebotnikova T.

29.11.2004, 00:01

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Наталья П.

29.11.2004, 20:35

*****

Наталья П.

02.12.2004, 20:46

Дарите на форуме цветы

Наталья П.

02.12.2004, 20:49

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
НАПАСТЬ - намордник
ИДИОТ - (разг.) ступай прочь
СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"
ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
Сократ - уволенный по сокращению
фаустпатрон - мефистофель
лестница - подхалимка
спираль - воришка
рубанок - любитель поесть
верняк - примерный муж
байка - жена бая
развезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная ругань
материк - обложка
чинара - слесарь
рубильник - продавец в мясном отделе
набалдашник - головной убор
невинность - трезвость
полчище - моющее средство для пола
вампир - официант
табуретка - маленький запрет
трепанг - болтун
холка - маленькая прихожая
крахмал - легкая неудача
спичка - маленькая речь
микроскоп - небольшая толпа
барограф - двойной дворянский титул
кормчий - повар
ракурс - задний ход
маховик - провожающий
тыква - обращение к лягушке
куратор - петух
известняк - популярный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гравитация - посыпка дорог гравием
интерьер - собака иностранца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвертка - уклонение от обязанностей
первач - победитель в соревновании
разгильдяй - купец первой гильдии
рыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
речка - краткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
заморыш - интурист
брешь - неправда
мотыга - человек трудной судьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кривенник - парень с длинными волосами
свинец - большая свинья

Наталья П.

02.12.2004, 21:02

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

Aminazinka

06.12.2004, 15:56

Эти нежные профессорские руки

Рекламное объявление в одной из русскоязычных газет Израиля:
Доктор медицинских наук, профессор
ЛИЧНО
восстанавливает потенцию при:
половой слабости, простатите, коротком половом акте.
Льготы туристам, пенсионерам.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Наталья П.

06.12.2004, 19:38

Доктор медицинских наук, профессор
ЛИЧНО восстанавливает потенцию при:
половой слабости, простатите, коротком половом акте.
Льготы туристам, пенсионерам.

Воображаю ... :rolleyes:

Наталья П.

06.12.2004, 19:44

00000

YBLOKO

10.12.2004, 13:45

Нас будет больше !Мульт.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

YBLOKO

10.12.2004, 13:52

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

С НОВЫМ ГОДОМ КОЛЛЕГИ И ПАЦИЕНТЫ !

С Новым годом поздравляю!
Счастья, радости желаю!
Не вино пить — коньячок,
На закуску — судачок,
Новогодний торт потолще,
За столом друзей побольше,
От души повеселиться,
Но под елку не свалиться,
Чтобы Дедушка Мороз
В вытрезвитель не увез.

Tanya_M

10.12.2004, 16:54

Из жизни генетиков и молекулярных биологов!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

alexshishka

18.12.2004, 19:26

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Анекдоты на: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

LANCET

20.12.2004, 16:16

Думаю, многие анестезиологи видели или хотя бы слышали про такой справочник... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Но знали ли Вы, что написан он для цыган??? [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

oarit_kz

20.12.2004, 21:53

Да, еще вспомнил.
Летит хирург в самолете, читает газету. Лампочка тусклая.
Подзывает стюардессу - Извините, а анестезиологов на борту нет? - А что такое? - Да свет бы поправить.
Надеюсь никто не обидится? ;)
Взаимоотношения анестезиолога и хирурга натянуты со времен появления анестезиологии.
Хотя я сам анестезиолог, мне нравится один анекдот про моих коллег:
В условиях районной больницы хирург в течение 3 часов оперирует аппендицит и все не может вывести отросток. Попросил позвать анестезиолога. Заходитанестезиолог 190 см,120 кг с огромной дубиной на плече.
Хирург: Добрый вечер, маленький наркоз требуется.
Анестезиолог: Маленький?! Хорошо.
Ставит дубину у изголовья больного и напевает:Баю-баю-баюшки...

aberzoy

20.12.2004, 22:49

Нет, лучше всего анестезиологам отвечать цитатой:

"Мастерство хирурга обратно-пропорционально частоте, с которой он просит добавить релаксанты". :p

Dobro

21.12.2004, 03:05

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Cчастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто "Праздничный Обед". То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздник
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись "Только для АА", вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздник
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!?
Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от "кухни смерти", как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!

EVP

23.12.2004, 00:44

В одесских больницах решили проблему отопления: больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.

Chebotnikova T.

23.12.2004, 01:59

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Tanya G

28.12.2004, 09:35

Из рецептов народной медицины.
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта – и все как рукой снимет

hmelevsky

28.12.2004, 17:03

Перед кабинетом врача беседуют два пенсионера.

Вот раньше были врачи, так врачи не то, что теперь, начинает разговор первый.

Да, раньше врачи были ну очень БОЛЬШИЕ и брали всего по три, да и то не со всех, а сегодня врачи уж очень маленькие, но берут по пять, говорит второй.

Действительно, сегодня врачи, ну очень маленькие, берут по пять и с каждого, а вот раньше действительно были БОЛЬШИЕ и всего по три, отвечает первый, покачивая головой.

Д-а-а-а, а вот раньше ............

YBLOKO

30.12.2004, 19:03

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
.....

YBLOKO

30.12.2004, 19:08

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

......

YBLOKO

30.12.2004, 19:11

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
......

YBLOKO

30.12.2004, 19:14

Про зубы.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

YBLOKO

30.12.2004, 19:14

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

......

YBLOKO

30.12.2004, 19:15

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
......

YBLOKO

30.12.2004, 19:18

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
......

YBLOKO

30.12.2004, 19:19

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

......

YBLOKO

30.12.2004, 19:20

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
На тему зубов и п...

YBLOKO

30.12.2004, 19:23

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

- Это Дирол. Он защищает мои зубы с утра до вечера...

YBLOKO

30.12.2004, 19:23

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

.....

YBLOKO

30.12.2004, 19:31

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Анекдоты.

YBLOKO

30.12.2004, 19:34

Слыву я доктором в народе,
До сих пор гуляю на свободе
Мой халатик в чемодане,
Стетоскоп всегда в кармане,
Голову при случае займем.

По утрам гуляю по палатам,
Мысленно больных ругаю матом,
Стар и млад идут лечиться –
Переполнена больница –
И откуда черти их несут.

Головы не надо в медицине.
Дело все в одном пенициллине:
Лей больному сколько можно
Внутривенно и подкожно,
В musculus gluteus и per os.

Если рентгенологом ты станешь
– Не жалей казенные лучи.
Дай больному сто рентгенов,
Чтоб смутировали гены,
Только сам смотри не облучись.

Нас нигде не сеяли, не жали,
В деканатах нас неуважали,
Помним из того, что знали:
Ligamentum inguinale – вот и все,
Что мы когда-то знали…

YBLOKO

30.12.2004, 19:34

Все уснуло вокруг до рассвета,
Организм погружается в сон,
Только в сонной артерии где-то
Одиноко блуждает гормон.
Только в сонной артерии где-то
Одиноко блуждает гормон.
То спускается по кровотоку,
То рецептор начнет раздражать,
Что ты бродишь такой одинокий,
И куда тебя надо послать?
Что ты бродишь такой одинокий,
И куда тебя надо послать?
Ты ответь на вопрос лаконично
Прежде чем в vena cava зайдешь:
Что ты бродишь такой специфичный,
Что ты девушке спать не даешь?
Что ты бродишь такой специфичный,
Что ты девушке спать недаешь?

Все уснуло вокруг до рассвета,
Организм погружается в сон,
Только в сонной артерии где-то
Одиноко блуждает гормон.
Только в сонной артерии где-то
Одиноко блуждает гормон.

YBLOKO

30.12.2004, 19:35

Если после всех неудач
Оказался ты вдруг главврач,
Если жертвой тебя избрав
Вызывает райздрав,
Ты в Фонтанку не прыгай, друг,
Не беги за Полярный круг,
Персонал свой в душе кляня,
Ты послушай меня.

Если провод от ЭКГ
Парень тянет не к той ноге,
Если вдруг задает вопрос:
“Что такое митоз?”
Значит перед тобой хирург –
На него неругайся, друг,
Если с чем-то к нему придешь –
Без чего-то уйдешь.

Если парень зашил культю,
Ну а швы поутру – тю-тю,
Если держит иглу мужик,
Как суворовский штык,
Знать стоит на твоей тропе
Выдающийся терапевт –
На него ты махни рукой –
Шли в приемный покой.

Если парень и тощ и лыс,
Знает все про инфаркт и криз,
Если Павлова он читал
И японский журнал,
Значит перед тобой больной,
На него не кричи – лечи.
Ну, а если здоров, как черт –
Посылай на курорт.

YBLOKO

30.12.2004, 19:37

Медицинские афоризмы.

Инсульт-привет!

В здоровом теле здоровый стул.

Место клизмы изменить нельзя!

Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...

Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"

Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Врач пациенту: - Это у Вас яичко или лимфатический узел?

Лечу горбатых. (c) Врач Могила B. Б.

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?

Врач пациенту: - Это у Вас яичко или лимфатический узел?

Доктор, сколько мне осталось? Десять... Чего 10? Лет, месяцев, недель..? 9, 8, 7 ... Доктор, сколько можно прожить без мозга? А сколько Вам лет?

YBLOKO

30.12.2004, 19:39

Заповеди анестезиолога.

Не верь хирургу, будто в организме больного нет никаких органов кроме того, на котором он собрался оперировать.

Интубни раз, интубни два, интубни ещё, если не получается - зови старшего товарища, если нет старшего товарища - зови маму.

Всегда помни: наркоз даешь ты, а не дядя. Если дело дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.

Никогда не отчаивайся. Все имеет свой конец, даже нейрохирургическая операция.

Курсантов в операционной заставляй работать. Они приехали отдыхать от семьи, а не от работы.

Не жалей сил для обучения сестер. Чем больше они знают, тем больше ты умеешь.

Наркоз во многом не наука, а искусство. И, как всякое искусство, понятен и интересен только познавшему его тонкости.

Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.

Чтобы быть хорошим анестезиологом, мало знать анестезиологию: нужно еще иметь характер. Подвздошная область – это такая яма, в которую проваливаются все.

YBLOKO

30.12.2004, 19:40

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

.....

YBLOKO

30.12.2004, 19:40

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

......

YBLOKO

30.12.2004, 19:41

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
......

YBLOKO

30.12.2004, 19:42

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

......

YBLOKO

30.12.2004, 19:44

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Витрэктомия
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Циркляж

YBLOKO

30.12.2004, 19:46

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Криоэкстракция катаракты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Трабекулэктомия

YBLOKO

30.12.2004, 19:48

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Реваскуляризация хориоидеи
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Диасклеральное удаление магнитного инородного тела Секторная

YBLOKO

30.12.2004, 19:58

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Медицинские рассказы

YBLOKO

30.12.2004, 20:00

Юный хирург
В пальцах умелых мелькает игла
Ровная строчка на тело легла
Бегать от дела нам не годится
Крепко пришита к щеке ягодица!

Экскурсия в морг
Все тихо, за работой вивисектор:
Он удаляет кожные покровы.
Вот обнажилсиа мозга сектор,
И он похож на шар махровый.

Совет из журнала "Здоровье"
Запомнить каждыи должен твердо:
Когда приспичит среди ночки--
Вставай, иди, не порти почки
Не то отечной будет морда.

YBLOKO

30.12.2004, 20:01

Сегодня смехотерапия стала настолько популярной в западных странах, что можно уже говорить о нескольких различных школах.

Основателем науки "гелотологии" (gelos в переводе с греческого - "смех") считается американский журналист Норман Казинс. В начале 70-х он, по его собственным утверждениям, вылечился от тяжелой болезни костей, используя необычную терапию: в течение нескольких недель Казинс беспрерывно смотрел комедии по телевизору. После выздоровлния удачливый экспериментатор организовал кафедру изучения возможностей смехолечения.

Сейчас смехотерапевты-гелотологи особенно популярны в США, где уже можно найти около тысячи подобных специалистов. Так же, как Казис, гелотологи советуют своим пациентам смотреть определенные юмористические каналы и видеозаписи. Они рекомендуют получше запоминать смешные эпизоды жизни и время от времени припоминать их, а лучше даже записывать в свои "юмористические дневники".

Интересно, что помимо шуток, вызывающих смех, гелотологи считают полезным также и прослушивание чужого смеха. К примеру, австрийское общество связанных с депрессией заболеваний (OeGDE) выпустило лечебный компакт-диск ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), на который записано 20 минут смеха знаменитостей, включая олимпийского чемпиона по лыжам, исполнителя песен, губернатора и бывшую звезду футбола. При этом представители OeGDE подчеркнули, что за этим диском стоит серьезная научная работа и что он действительно помогает в борьбе с депрессией.

Другое направление смехотерапии, известное как "медицинский клоун", основал в 80-е годы руководитель американского цирка "Big Apple Circus" Майкл Кристенсен. После одного из выступлений в детской больнице Бостона он решил создать службу "скорой помощи клоунов" специально для работы в медицинских заведениях. Клоуны надевают белые халаты, приезжают в больницы и устраивают шуточные "обходы" больных детей, пародируя действия врачей. Вначале в группе было всего 10 человек, но к настоящему времени программа Кристенсена очень разрослась и открыла свои отделения во многих других странах. А у израильских медиков даже появилась официальная специальность "медицинский клоун" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Полугодовой курс обучения этой профессии можно пройти в больнице Ассаф Харофе в городе Црифин.

Третье крупное направление смехотерапии - "йога смеха" - отличается тем, что оно наиболее коммерциализировано. Основатель этого вида "йоги", бомбейский доктор Мадан Катариа, еще в 90-е годы умудрился организовать смехотерапевтические занятия в ряде крупных корпораций, среди которых Electrical Products of India и Hewlett-Packard. Основная идея Катариа - научить человека смеяться легко, естественно и часто. Во время занятий "адепты" практикуют различные виды смеха, причем не только известные ("приветственный смех" и "извиняющий смех"), но и довольно неожиданные ("смех льва", "смех мыши", "смех дверного замка").

Сейчас "йога смеха" переживает настоящий бум. Во Франции за последние несколько лет было открыто более 30 клубов смеха, а в Германии - более сорока. В этих клубах любой желающий может за 3 евро поучаствовать в сеансе смехотерапии по методу Катариа. Утверждается, что один сеанс дает заряд бодрости на целую неделю. Всего же в Европе и Америке таких клубов более 800.

Более того, определилась и всемирная столица смеха: это город Штуттгарт, где уже несколько весен подряд проходит международный Конгресс лечебного смеха ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). В этом году он пройдет с 30 апреля по 1 мая ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Так что если вы хотите испробовать на себе целительную силу хохота и хихиканья, вы еще успеете.

bill

14.01.2005, 07:22

Медицинские форумы, письма...............

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего то". Так будет постоянно?

Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру,

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной... полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку "Постинора". Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

Оригинал находится по адресу: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Habarov

14.01.2005, 12:17

Побывал на этом гонгрессе, смеялся от души ))))))))

Интересно, что помимо шуток, вызывающих смех, гелотологи считают полезным также и прослушивание чужого смеха. К примеру, австрийское общество связанных с депрессией заболеваний (OeGDE) выпустило лечебный компакт-диск ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), на который записано 20 минут смеха знаменитостей, включая олимпийского чемпиона по лыжам, исполнителя песен, губернатора и бывшую звезду футбола. При этом представители OeGDE подчеркнули, что за этим диском стоит серьезная научная работа и что он действительно помогает в борьбе с депрессией.

Liebe Humorphile und Gelotomanen, sehr verehrte Menschen, die sich dem Humor und Lachen verschrieben haben, es geht doch, dachten wir:

Man kann einen Humorkongress machen. Man kann das, was in der Schweiz und in Stuttgart schon mit Erfolg über die Bühne gegangen ist, fortführen. Man kann so etwas auch in Essen machen. Im Kohlenpott, so sagt man, sind die Menschen locker und können mit einem Humorkongress etwas anfangen. Na ja, und jetzt ist er da, der Humorkongress in Essen. Was sprach Gott als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? Essen ist fertig! Es dampft schon bzw. uns rauchen die Köpfe, doch hart wie Kruppstahl halten wir durch und haben sogar noch Spaß an der Arbeit, denn es ist für eine humorige Sache.
Natürlich wenden wir uns dem Humor ernsthaft zu. Doch ganz so ernst nehmen wir das auch wieder nicht. Wer kam überhaupt auf die Idee, Ernst und Heiter als Gegensätze zu kreieren? Wir jedenfalls nicht. Wir bemühen uns, den Humor in seiner umfassenden Breite auf den Kongress in Essen zu bringen. Auf dem Tablett sind die ernsten Dinge der Wissenschaft, die heiteren Dinge der Humorpraktiker und als besonderer Genuss der Humor der Unterhalter.
Es gibt Humor, der nachdenklich macht und es gibt Humoriges, was dem grauen Alltag bunte Tupfer versetzt. Wir haben immer noch die Hoffnung, die Welt zu verbessern und mit Humor unser Stolpern zu versüßen.
Humor öffnet Türen und die wollen wir in Essen für all die öffnen, die sich aus ganz unterschiedlichen Richtungen dem Humor nähern. Philosophen, Literaten, Künstler, Musiker, Mediziner, Pflegekräfte, Theologen, Psychologen, Pädagogen, Historiker ebenso wie Clowns, Kabarettisten und Wortakrobaten fügen dem Ganzen ihr Puzzleteil hinzu. Groß und Klein, Dick und Doof, für alle wird ein Netz der Heiterkeit gespannt. Ganz seriös wird die intellektuelle Neugier befriedigt. Ganz naiv wird dem Heiterkeitsdrang nachgegeben. Und wer nicht kommt, dem kann nicht geholfen werden. Wer verhindert ist, weil er oder sie einen wichtigeren Termin hat, was wir uns kaum vorstellen können, der schicke uns als Entschädigung einen Witz. Den veröffentlichen wir dann hier auf der Homepage und jeder kann sehen, wer an uns denkt. Also nicht Geld oder Leben, sondern Witz oder Teilnahme. Es geht auch Beides.

Mit den heitersten Grüßen
Thomas Holtbernd und Robert Smajgert
Mehr Infos: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

* Archiv: 1.-5. Internationaler Humor-Kongress
«Humor in der Therapie» in Basel 1996-2000

Другое направление смехотерапии, известное как "медицинский клоун", основал в 80-е годы руководитель американского цирка "Big Apple Circus" Майкл Кристенсен. После одного из выступлений в детской больнице Бостона он решил создать службу "скорой помощи клоунов" специально для работы в медицинских заведениях. Клоуны надевают белые халаты, приезжают в больницы и устраивают шуточные "обходы" больных детей, пародируя действия врачей. Вначале в группе было всего 10 человек, но к настоящему времени программа Кристенсена очень разрослась и открыла свои отделения во многих других странах. А у израильских медиков даже появилась официальная специальность "медицинский клоун" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Полугодовой курс обучения этой профессии можно пройти в больнице Ассаф Харофе в городе Црифин.

Третье крупное направление смехотерапии - "йога смеха" - отличается тем, что оно наиболее коммерциализировано. Основатель этого вида "йоги", бомбейский доктор Мадан Катариа, еще в 90-е годы умудрился организовать смехотерапевтические занятия в ряде крупных корпораций, среди которых Electrical Products of India и Hewlett-Packard. Основная идея Катариа - научить человека смеяться легко, естественно и часто. Во время занятий "адепты" практикуют различные виды смеха, причем не только известные ("приветственный смех" и "извиняющий смех"), но и довольно неожиданные ("смех льва", "смех мыши", "смех дверного замка").

Сейчас "йога смеха" переживает настоящий бум. Во Франции за последние несколько лет было открыто более 30 клубов смеха, а в Германии - более сорока. В этих клубах любой желающий может за 3 евро поучаствовать в сеансе смехотерапии по методу Катариа. Утверждается, что один сеанс дает заряд бодрости на целую неделю. Всего же в Европе и Америке таких клубов более 800.

Более того, определилась и всемирная столица смеха: это город Штуттгарт, где уже несколько весен подряд проходит международный Конгресс лечебного смеха ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). В этом году он пройдет с 30 апреля по 1 мая ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Так что если вы хотите испробовать на себе целительную силу хохота и хихиканья, вы еще успеете.

[/color]

Igor Simonov

10.02.2005, 12:15

Question: If you could live forever, would you and why? Answer: "I would
not live forever, because we should not live forever, because if we were
supposed to live forever, then we would live forever, but we cannot live
forever, which is why I would not live forever,"
Вопрос: Если бы Вы могли жить вечно, сделали бы это и почему? Ответ: Я бы не жила вечно, потомучто мы не должны жить вечно, потому что если бы мы могли жить вечно, то мы бы жили вечно, но мы не можем жить вечно, поэтому я бы не жила вечно.
--Miss Alabama in the 1994 Miss USA contest.

"Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world,
I can't help but cry. I mean I'd love to be skinny like that, but not with all
those flies and death and stuff."
Когда я смотрю телевизор и вижу этих голодающих детей вокруг в мире, я не выдерживаю и плачу. Я имею в виду, я бы сама хотела быть худенькой, но без всех этих мух, смерти и прочего.
--Mariah Carey

"Smoking kills. If you're killed, you've lost a very important part of
your life,"
Курение убивает. И когда Вы убиты, вы теряете самую важную часть Вашей жизни.
--Brooke Shields, during an interview to become Spokesperson for federal
anti-smoking campaign.

"I've never had major knee surgery on any other part of my body,"
У меня никогда не было обширной операции колена ни на какой части моего тела.
--Winston Bennett, University of Kentucky basketball forward.

"It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities
in our air and water that are doing it."
Это не загрязнение губит окружающую среду. Это нечистоты нашего воздуха и воды делают это
--Al Gore, Vice President

"If somebody has a bad heart, they can plug this jack in at night as they
go to bed and it will monitor their heart throughout the night. And the next
morning, when they wake up dead, there'll be a record."
Если у кого-то больное сердце, они могут подключить этот датчик на ночь, когда они идут спать, этот датчик будет мониторировать их сердце в течение всей ночи. И на утро, если они проснутся мертвыми, это тоже будет зарегестрировано.
--Mark S. Fowler, FCC Chairman

Наталья П.

17.02.2005, 18:30

Сборник детских стихов. С комментариями.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Леня К. (7 класс):
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна.

( Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.)

Лена Т (5 класс):
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

( Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется "хана". )

Света И. (12 лет):
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

( Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией "И" русским языку учился много и любовно. "Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек".)

Валя Р. (4 класс):
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.

( "Иных", Валя, "Иных". Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. )

Таня Д. (3 класс):
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.

Лена В., (3 класс):
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.

( А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться. )

Андрей H. (5 класс):
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

( Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. (Кстати, памятка родителям - срочно проверьте сына на ориентацию! )

Таня Р. (6 класс):
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.

( Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для "Ночи живых мертвецов"? Не Танин ли папа? )

Саша Ш. (8 класс):
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"

( Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись! )

Елена А. (8 класс):
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.

( Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. )

Оля В. (6 класс):
"Hаш друг Корчагин"
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.

( Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах. )

Жанна К. (7 класс):
"Возвращение солдата"
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.

( Японские поэты делают себе харакири... )

Валерий Р. (6 класс):
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.

( Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте. )

Андрюша К. (2 класс):
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.

( Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах. )

Оля И. (2 класс):
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.

( Списано из "Федота-Стрельца" Л. Филатова. Двойка. )

Зоя Т. (6 класс):
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.

Александра Л. (4 класс):
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.

( Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят "курили вместе шмаль". )

Андрей H. (5 класс):
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.

( Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник)

Лена Я. (5 класс):
"Смерть комсомолки"
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

( Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя. )

Алеша М. (6 класс):
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

( Забыла, что умерла. Ужас. )

Саша И. (3 класс):
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

( Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это "пять". )

Витя Б. (5 класс):
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

( Витю клонировали из дедушки. Страшное дело. )

aberzoy

17.02.2005, 23:37

The following is supposedly an actual question given on a University of Washington chemistry
mid-term exam. The answer by one student was so profound that the professor shared it with
colleagues, via the Internet, ...

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)?

Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law (gas cools when it
expands and heats when it is compressed) or some variant.

One student, however, wrote the following:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate
at which souls are moving into Hell and the rate at which they are leaving. I think that we
can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are
leaving.

As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in
the world today. Most of these religions state that if you are not a member of their
religion, you will go to Hell.

Since there is more than one of these religions and since people do not belong to more than
one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they
are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.

Now, we look at the rate of change of the volume in Hell, because Boyle's Law states that
in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to
expand proportionately as souls are added.

This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the
temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the
temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it?

If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that, "it will be a
cold day in Hell before I sleep with you",

and taking into account the fact that she slept with me last night, then number 2 must be
true, and thus I am sure that Hell is exothermic and has already frozen over.

The corollary of this theory is that since Hell has frozen over, it follows that it is not
accepting any more souls and is therefore, extinct, leaving only Heaven.

Thereby proving the existence of a Divine Being which explains why, last night, Teresa kept
shouting "Oh my God."

THIS STUDENT RECEIVED THE ONLY "A"

Наталья П.

18.02.2005, 09:23

Где в Москве можно отдохнуть после работы и выпить?

Подъезд дома номер восемь, что по ул.им.38-ми Бакинских попугаев (код подъезда 3582).
К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

Песочница детского сада 5 по ул. Героев-Анпиловцев.
Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Приятный нюанс - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы: качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок.

Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.
Место, где собирается изысканная публика. На входе строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку, в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

Скамейка в сквере Академии наук.
Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник: теорема Ферма, среда: числа Фибоначчи, пятница ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг.

Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Воистину права народная мудрость: Лучше нет красоты, чем ... туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

Неподалеку от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмак-бармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА".
Традиционная пуштунская кухня все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опьянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА".
Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд отличная родословная! Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ".
Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" открылся!
Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекью из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне - никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки.

Би-и-и-иистро-о-о-о "ПЯРНУ" эстонская кухня!+
Стиль музыки очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать, отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Ненецкое кафе-мороженое "УМКА".
Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан "У СТРОГОЙ МАМЫ САРЫ" Предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают: дескать, это я буду, это не буду!.. А едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет, клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ".
Четыре сорта знаменитого "Клинского".

Португальский ресторан "У ФИГУ".
Все сорта портвейнов от 13 до 777 (итого 764 сорта!)

"АЛАНИЯ", осетинский ресторан. Самая богатая в Москве карта спиртов.

Грузинский ресторан "ЗАХОДИДЗЕ".
Старое доброе морщинистое лобио...

"ГОЛДЕН ПЕННИ".
Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки: эль, эм и эн.

Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА".
Режим работы: 12:00-12:05 и 24:00-24:05. Работает без обеда.

yananshs

19.02.2005, 00:06

Вот, Наташа таки нашла анализ детских рисунков:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dr.

21.02.2005, 15:41

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Tanya G

22.02.2005, 09:53

Особенно это понравилось... Смеялись долго! :D

aberzoy

26.02.2005, 17:29

Статистика...

Tanya G

28.02.2005, 11:08

Сорри, это не по медицинской тематике, но все равно смешно...
Безусловный лидер продаж в этом сезоне на японском поэтическом рынке – бессмертные творения русской классики. :D

ПУШКИН
Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине…

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

ФЕТ
Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы…

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

Tanya G

28.02.2005, 12:58

БЛОК

Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.

ЕСЕНИН

Лапу такую
Сроду не видел никто.
Джим завывает...

Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает…

МАЯКОВСКИЙ

Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий.

БАРТО

Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.

ВЫСОЦКИЙ

Друг оказался
Друг, или враг? Сразу тут
Не разберёшь ты.

МИХАЛКОВ (старший)
Стала Россия
Нашей великой державой.
Снова здорово!

aberzoy

28.02.2005, 19:02

2 Aminazinka:
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

Valeriy

28.02.2005, 19:53

Раз уж пошли японские мотивы. Есть и на медицинскую тему.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

E.E. Studentsov

28.02.2005, 20:51

ЛЕРМОНТОВ
Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Что характерно - видоизменилась и фамилия поэта... :)

Straus

28.02.2005, 21:05

Выпьем, добрая подружка,
Бедной юности моей.
Выпьем, Эсмарх,
Где же кружка.
В ж... будет веселей.

Valeriy

28.02.2005, 21:16

И в нищей хижине, и в спальне у монарха
Не лишне пользоваться кружкою Эсмарха... (Заболоцкий)

Straus

28.02.2005, 22:25

И в нищей хижине, и в спальне у монарха
Не лишне пользоваться кружкою Эсмарха... (Заболоцкий)
В спальне!!! :eek: Это же не гигиенично. :D

Aminazinka

28.02.2005, 23:05

В спальне!!! :eek: Это же не гигиенично. :D
зато так захватывающе....

Tanya G

01.03.2005, 06:12

Что характерно - видоизменилась и фамилия поэта... :)
Упс! Действительно, перекочевало из Пушкина... А я и не заметила...

Valeriy

01.03.2005, 20:30

Выпьем, добрая подружка,
Бедной юности моей.
Выпьем, Эсмарх,
Где же кружка.
В ж... будет веселей.

Кстати подвернулось: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пьер

02.03.2005, 04:24

Пардон если уже было.

У одного мужика почернел член. Пошёл к врачам, врачи сказали "Будем лечить". Лечили-лечили, не помогло. Пошёл к другим врачам та же картина. В конце концов уже всех обошёл - тухлый номер. Посоветовал кто-то сходить к одному старенькому дореволюционному дедушке.
Он посмотрел - "Мда, дейсвительно чёрный. Ну-ка, батенька, залезте на стол. Залезте, залезте. Так-так-так. А теперь спрыгните. Спрыгните, спрыгните. Вот. Отвалился. А вы говорите лечить."

Пьер

03.03.2005, 07:00

Пардон, юмор не медицинский. Хотя...

Детская страшилка:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.

* * *
А вот как она звучала бы у наших классиков:

* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл… О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна — кровь.

* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок…

* * *

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: «Б-г воров накажет строго»,
Но Сева все слова про Б-га
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу — шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: ?Сорок два?.

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную гражданку
Уже командовал полком,
Слыв Ворошиловским стрелком.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! — и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

* * *
Н. Некрасов

В каком году — не ведомо,
В каком краю — не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни — квинтэссенция лета,
Вы — магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду…
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
«Не лезь! Не близко»,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил «гостя» и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: «Сорок два»
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

* * *
А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

* * *
Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили — ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

* * *
Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает — что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит — Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

спёрто с ostrie.com

Tanya G

03.03.2005, 08:48

Пиво омолаживает...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Пьер

04.03.2005, 04:15

Коктейль "Война и мир":

Смешиваем слабительное с крепительным и пьём под звуки интернационала.

Exler (c)

Valeriy

04.03.2005, 21:31

Пардон, юмор не медицинский. Хотя...

Детская страшилка:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик…
«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.

* * *
А вот как она звучала бы у наших классиков...

Рекомендую:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Где-то у меня эта книжка полностью есть.

yananshs

05.03.2005, 05:16

Вот здесь книжка:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А еще мне вот это нравится: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Задушевный Разговор

Козел горячился:
-- Тоже придумали! Слыхано ли дело -- не пускать козла в
огород?
Баран был холоден.
-- Забор поставили, -- горячился Козел. -- Высокий забор,
а посередине ворота...
-- Что? -- оживился Баран. -- Новые ворота?
-- Не знаю, какие они там -- новые или старые.
-- Вы что же -- не рассмотрели?
-- Отстаньте, -- холодно бросил Козел. -- Какое это может
иметь значение?
-- Ну как же не может? Нy как же не может иметь? --
горячился Баран. -- Ну как же это не может иметь значения?
Козел был холоден.
-- Если бы не ворота, -- горячился Баран, -- то зачем
все? И зачем тогда городить огород?
-- Да, да, зачем? -- загорелся Козел. -- Я то же самое
спрашиваю.
-- Я не знаю, -- пожал плечами Баран.
-- Нет уже, скажите, -- горячился Козел. -- Вы мне
ответьте: зачем городить огород?
Баран был холоден.
-- Вот так -- нагородят, -- горячился Козел, -- не
пролезешь ни в какие ворота.
-- Ворота?...
Баран горячился -- Козел был холоден.
Козел горячился -- Баран был холоден.
И до чего же приятно -- встретиться вот так, поговорить о
том, что волнует обоих..

Valeriy

06.03.2005, 01:51

И до чего же приятно -- встретиться вот так, поговорить о том, что волнует обоих..
К счастью, это не о нашем форуме.

Пьер

06.03.2005, 20:59

- Доктор, мне кажется что я моль.
- Так это к психиатру.
- Я знаю...
- А что же ко мне пришли?
- А у вас свет горел.

Пьер

08.03.2005, 23:02

- Доктор, представляете, мне каждую ночь снятся крысы играющие в футбол!
- Ничего страшного, бывает. Вот вам рецептик - к завтрешнему дню всё пройдёт.
- Как пройдёт... А можно я завтра начну пить, а то у них сегодня финал?

drAlise

09.03.2005, 18:22

В последнее время наблюдается всплеск увлечения не только пациентов, но и многих врачей различными фитотерапевтическими методами, а именно - приготовлением из растений всевозможных отваров, настоев и так далее. Но этим дело не ограничивается. Неожиданное поле для использования обычных "жаренных" семян подсолнечника недавно обнаружили наши ученые.

Семечки - ценный пищевой продукт, имеющий огромное значение для рациона питания россиян. Именно из семечек получают подсолнечное масло, без которого наше народное хозяйство погибло бы очень давно. Однако, как это доподлинно установлено лишь совсем недавно, семечки имеют значение не только для питания.
Некоторое время назад центральный НИИ психотерапии провел серию экспериментов по использованию семечек для наведения транса. Ученые исходили из того, что судя по многочисленным, ранее не обобщавшимся данным, жертвами так называемого "цыганского" гипноза становились исключительно те лица, которые в момент общения с цыганами не ели семечек и наоборот. По данным органов внутренних дел, нет ни одного случая успешного вымогательства субъектами цыганской национальности денег и ценных вещей у тех, кто постоянно употребляет семечки.
Это ценное наблюдение послужило толчком к дальнейшим изысканиям. На базе стационара центрального НИИ психотерапии было проведено рандомизированное двойное слепое клиническое исследование, ставившее целью установить, существует ли достоверная разница между уровнем тревоги по шкале Шихана и уровнем депрессии по шкале Бека между теми, кто получал семечки дополнительно к стандартному фармако- и психотерапевтическому лечению и теми, кто нет.
Полученные данные потрясли исследователей. С учетом коэффициента Стюдента разница в уровне базальной тревоги составила в среднем 15-18 баллов, а в уровне депрессии - до 20! Более того, признаки клинического улучшения у больных, получавших семечки, наступали в среднем на пятый день, а у тех, кто их не получал - лишь на восьмой.
Все это позволило ученым от экспериментов перейти к широкому использованию семечек в терапии невроза навязчивых состояний, циклотимии и мигренеподобных головных болей. В последнее время получены обнадеживающие данные о применении жареных семян подсолнечника для снижения потребности в алкоголе у пациентов с клинически выраженной алкогольной зависимостью.
Таким образом, семечки, как органическая часть современной когнитивной психотерапевтической науки, получили постоянную прописку в клинической практике и завоевали путевку в медицину XXI века.

aberzoy

11.03.2005, 00:42

Это вам не академия медицинских наук... :-)meganauka.jpg

Tanya G

11.03.2005, 10:43

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать
такую операцию, что потом детей уже
никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с
кондачка не принимают. Сегодня вы детей
не хотите, а завтра захотите.
Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали.
Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

А это - вообще классика... :D

После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами.
Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: - Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог: - Верно! И лица, человеческие лица!

Tanya G

11.03.2005, 10:55

Профилактика...

Tanya G

11.03.2005, 10:57

Анестезиологам посвящается... :)

Tanya G

11.03.2005, 12:54

Это вам не академия медицинских наук... :-)meganauka.jpg
Аббревиатура - почти как МММ... :)

Igor Simonov

11.03.2005, 15:50

В общественном туалете на улице Л Толского около станции метро Петроградская встречаются студент медик и студент из электротехнического. Студент из электротехнического моет тщателно руки и замечает, что студент- медик не помыв руки направляется прямо к выходу.
-Уважаемый, нас в институте учат, что после того,как пописаешь, надо мыть руки
-А нас учат на них не ссать...

Igor Simonov

11.03.2005, 15:59

Пациент пришел к врачу по поводу небольшого прыщика прямо на середине переносицы.
Доктор смотрел долго, изучал, потом говорит
-Уважаемый, я Вам приямо откровенно порекомендую сначала съездить в Париж посмотреть Эйфелеву башню, потом обязательно в Каире на египетские пирамиды, не забудьте потом про падающую башню в Пизе, обязательно посетите обсерваторию Статуи Свободы в Нью Йорке, потом...
-А что, доктор, совсем плохо, я скоро умру?
-Да нет, просто у вас на переносице растет член, а яйца потом в скором будущем просто совсем закроют Вам глаза

Прошу прощения за тон анекдота :(

Наталья П.

12.03.2005, 21:13

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Групповая уринотерапия. Трактат
Марина Куновская
Групповая уринотерапия является логическим развитием идей уринотерапии индивидуальной. О достоинствах последней говорить излишне. Великий мочепивец и органодиетолог Гермоген Малахольный внес свежую струю в лечение такого количества недугов, что один их перечень вывел из строя три консилиума, пять экспертных советов и двенадцать независимых консультантов. И эта свежая утренняя струя была по достоинству оценена его последователями, которым совместными усилиями удалось уложить на лопатки уже несколько научно-исследовательских институтов в полном составе. Таким образом, сегодня всякий гражданин, заботящийся о своем организме, готов укрепить иммунитет и выносливость стаканом-другим совершенно бесплатного содержимого своего мочевого пузыря. А поскольку хорошая урина получается только в том организме, который ведет здоровый образ жизни, не злоупотребляет спиртным, никотином, кофе и прочими искусственными стимуляторами, за первым выпитым стаканом урины неизбежно следуют благотворные перемены во всех областях жизни. По статистике, из ста человек, пять лет назад начавших заниматься уринотерапией, десять повышают свой социальный статус в первый же год, двадцать - во второй, у пятнадцати через три года рождаются здоровые двойни, восемь забывают, что такое кариес и повышенное давление, пятеро начинают писать стихи, берут в руки кисть или видеокамеру, и только десять, к сожалению, вскоре отказываются пить мочу, один сходит с ума и трое умирают от естественных причин, не связанных с уринотерапией.

Однако данные достижения меркнут по сравнению с перспективами уринотерапии групповой. Ведь при употреблении смешанного продукта возникает куммулятивный эффект, вызванный разнообразием имунных возможностей участвовавших в производстве лекарства организмов. Кроме того, групповая уринотерапия вызывает мощные социально-психологические последствия: люди, готовые слить в общую чашу свои лучшие соки, и затем употребить их в братской трапезе, становятся куда более открытыми, общительными, избавляются от многих пороков и начинают ставить себе общественно значимые цели.

В процессе изготовления лекарства участники группы узнают друг о друге такие вещи, которые оставались неизвестными даже самым близким людям, и это рождает новый уровень взаимопонимания.

С другой стороны, возникает и групповая дисциплина: участнику группы уринотерапии становится просто неудобно перед товарищами за качество своего производного, и он вынужден лучше заботиться о режиме питания и отказываться от вредных привычек.

Наконец, групповая уриотерапия дает работу специалистам: ведь индивидуально пить мочу каждый может без посторонней помощи, а вот группе нужен лидер.
Стоит тщательно обдумать организацию группового процесса Упрощением было бы свести его к механическому смешиванию и выпиванию. Людям, решившимся на такое, необходимо пространство и время для знакомства и обсуждения общих проблем,в том числе глубоко интимных, чтобы запах родившегося в результате встречи снадобья показался естественным выражением их общего образа жизни. Возможно , ради снятия ненужной осторожности стоит, прежде чем употреблять смешанное лекарство, совместно и вдумчиво продегустировать принесенный каждым из участников ингредиент.

Уже ясно, что группа должна подбираться совершенно случайно, дабы ее участники обладали максимально возможным числом недугов, распространенных в популяции, и против них же и вырабатывали иммунитет. Однако вызывает обоснованные сомнения вопрос о режиме и контроле. Допускать ли к участию в трапезе тех, кто утром переживал похмельный синдром? Как проконтролировать соблюдение правильной диеты каждым участником? Что, наконец, делать с беременными женщинами, чьи гормоны совершенно ни к чему мужчинам, борющимся с импотенцией?

Консерваторы считают, что контроль должен быть достаточно жестким, и групповая уринотерапия возможна поэтому только в условиях стационара. Однако большинство уринотерапевтов настроено более либерально, полагая, что алкоголизм, наркомания и другие поведенческие расстройства являются такими же болезнями, как и прочие и несчастных страдальцев нельзя лишать единственного по-настоящему доступного им лечения.

Уринотерапия, проводимая амбулаторно, имеет серьезные преимущества. Во-первых, быстрое распространение метода. Во-вторых, возможность для участников испытывать те же тяготы, что и обычно, так что их лекарство будет соответствовать запросам реальной жизни, а не тепличным условиям больницы. Наконец, кто же захочет ложиться в стационар, чтобы пить собственную мочу? Что же касается проблемы, чью урину допускать к смешиванию в каждом конкретном случае - это каждая группа может решить по-своему.

Не до конца проработан пока и вопрос защиты от злоупотреблений. Было бы полной профанацией метода предлагать в качестве лекарства любой готовый смешанный мочепродукт, не одухотворенный личным присутствием производителя. Однако соблазн для служащих биохимических лабораторий лечебных учреждений достаточно велик, и стоит хорошо подумать, как не допустить извращения великого учения.

После полного осмысления всех перечисленных вопросов встает задача набора добровольцев для клинических испытаний. Не стоит, пожалуй, привлекать к участию в первой группе тяжелобольных: занятия носят достаточно стрессогенный характер и могут быть рекомендованы всем только после мощной пропагандистской кампании, когда сам факт употребления смешанной мочи никто уже не станет принимать близко к сердцу. Также необходимо оградить группу от болезненных уринофилов, находящих в употреблении названного лекарства вовсе не оздоровительный смысл. Таким образом, искать участников первой группы стоит среди уже достаточно оздоровившихся последователей Гермогена Малахольного и других учений, близких к эзотерическим. Ведь между употреблением своей и чужой мочи дистанция не такая уж большая, и многие поклонники метода давно преодолели ее самостоятельно.

E.E. Studentsov

13.03.2005, 03:27

<Елена Булавина (ВЕСНА)> - 2001/09/22 19:33 •
Тема, затронутая автором глЫбока и сУрьезна. Особо взволновал неисследованный пласт деятельности уринопотребителей. Это: вдруг в группе найдется непорядочный человек и тихонько, под шумок общего взаимопонимания и праздника организьма, хлобыстнет второй стаканчик целебной амброзии, так сказать, нахаляву!? Для этого просто необходимо приставить представителя общественноти для контроля и догляда.
Вот.

Наталья П.

13.03.2005, 09:04

Там же...

".....Останавливаться ли на достигнутом? Исчерпала ли себя тема бесплатного лечения революционным скачком от примитивного распивания в одиночку собственной мочи, до масштабных групповых мероприятий? В одном из рассказов Довлатова героиня взялась лечить ноги калом. Наверное, своим. Как утверждал автор, ЭТО ей помогало. А кал, если взяться его продвигать, как лекарственное средство, во всех отношениях выглядит круче. .....
Особо убеждать кого-либо в целительных свойствах кала не нужно. Пациенту достаточно съесть ложку и он забудет о таких недугах, как облысение, импотенция, целлюлит, желание чужой жены и косоглазие. Групповое поедание кала должно будет обнаружить и новые возможности. Ну, во-первых, каждый участник коллективного лечения не будет зациклен на собственном продукте. Допустим, он (продукт) у кого-то получился сегодня жестковатым, спрессованным в шарики, как у кролика. А больному, к примеру, хотелось бы, именно сегодня, жиденького похлебать. И – пожалуйста! – У Аграфены Семёновны сегодня именно жиденькое. А там Кондратий Львович уже с чашкой в нетерпении: ему крутенького захотелось, - как бы кто не перехватил!
Чтобы избежать подлога, приготовление каждой порции желательно производить на глазах товарищей. Процессу можно придать занимательную форму: за основу можно взять телепрограмму «Смак». В посуду «Цептор». Или «Тефаль». На тот случай, если кому-то захочется жареного, чтобы не подгорело без масла. «Тефаль» - он всегда думает о нас. Уже само по себе ощущение, что вокруг единомышленники, будет оказывать положительное психотерапевтическое действие. Опять-таки – товарищ может деликатно ложечкой убрать у соседа остатки лекарственного снадобья из его индивидуальной точки отпуска продукта. И это вам не какой-нибудь пошлый куннилинг.
Не исключено, что во время лечебных заседаний, особенно в начальный период, кого-то может и стошнить. И это естественно. Не нужно этого бояться. И, кстати, никто ещё не брался исследовать свойства блевотины в плане целительства. Можно предположить, что стакан тёпленькой в день натощак может избавить от лишнего веса любого желающего. В самые короткие сроки. Бесплатно.
.....
Под впечатлением от Вашего произведения
<Александръ Дунаенко> - 2003/04/02 17:58 •

Tanya G

15.03.2005, 07:47

1. Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
2. Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
3. Больной от вскрытия отказался.
4. Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.
5. В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
6. На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
7. Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
8. Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
9. Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
10. У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
11. Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.
Прислал В. Лебоев ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Tanya G

15.03.2005, 12:10

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь! :)

Igor Simonov

15.03.2005, 13:31

Думаю, что многим известен случай пятилетней давности, когда находясь на станции в Антарктиде, одна американская доктор обнаружила у себя рак молочной железы.
Помню, что Аргентинское телевидение рассказывало о том, что из-за сильного ветра и снега самолет с мед оборудованием не мог приземлиться, но удалось сбросить на станцию контейнер с инструментами, что бы доктор сама смогла осуществить себе аутопсию (подразумевалась биопсия) :)

E.E. Studentsov

15.03.2005, 19:50

Весьма интересный документ...

E.E. Studentsov

15.03.2005, 20:22

Часть вторая. Трагичная.

zoe_zoe

15.03.2005, 21:17

Часть вторая. Трагичная.

А эту картинку надо было в медицинские загадки поместить :eek:

bill

16.03.2005, 06:52

не получается у меня картинки ставить :o [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Tanya G

16.03.2005, 07:09

не получается у меня картинки ставить :o [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Владимир, я помогу... :)

LANCET

18.03.2005, 22:33

Спинномозговая и эпидуральная анестезия как пусковые факторы в патогенезе развития нарушений половой функции у пациентов мужского пола.
Gordon C. S. Smith
(Department of Obstetrics and Gynecology,
Cambridge University, professor)
Jill P. Pell
(Department of Public Health,
Great Glasgow, consultant).
Для мировой анестезиологии последняя четверть XX века и начало текущего столетия ознаменовались бурным ренессансом регионарной анестезии, в ходе которого наибольшее признание и распространение получили нейроаксиальные методы обезболивания - спинномозговая и эпидуральная анестезия (анальгезия). Однако на протяжении всего этого отрезка времени триумфальные публикации в медицинской печати о преимуществах и достоинствах регионарной анестезии постоянно сопровождались не менее эмоциональными и даже более жаркими по накалу дебатами экспертов о безопасности именно нейроаксиальных методов обезболивания.
По всеобщему мнению, нашедшему свое отражение в резолюциях мировых конгрессов по анестезиологии, окончательную черту этим спорам подвел мета-анализ результатов исследований по безопасности нейроаксиальных методов анестезии, опубликованный Роджерсом А. с соавт. в 2000 году [1]. Эта публикация в дальнейшем сыграла решающую роль в последующей защите методов нейроаксиальной анестезии и привела к переоценке взглядов и мнений даже у наиболее консервативной части анестезиологической общественности [2]. Но мало кто из приверженцев регионарных методов анестезии заметил тогда ещё один интересный нюанс проблемы безопасности пациентов, отмеченный авторами этого же статистического обзора, и как выяснилось впоследствии, являвшийся фактически одним из самых главных целеустремлений их титанической работы.
Известно, что большинство современных исследований в анестезиологии, к сожалению, направлено только на изучение влияния анестезии на исход хирургической операции. При этом почти полностью игнорируются исход самой анестезии и осложнения, связанные с методом обезболивания. Действительно, упомянутой выше группе исследователей (Роджерс А. с соавт., 2000) удалось убедительно показать, что предпочтительное применение нейроаксиальных методов анестезии приводит к снижению более чем на одну треть анестезиологической смертности во время (и после) объемных операций. Это очень и очень впечатляющие данные. Но ни в коем случае нельзя сейчас закрывать глаза на тот факт, что сегодня смертность во время операций под общей анестезией сама по себе и так является достаточно низкой, и, кроме того, этот показатель постоянно неуклонно снижается с каждым годом. Поэтому осложнения регионарной анестезии ни в коей мере не должны быть игнорированы и также должны учитываться самым серьезнейшим образом.

Обычно экспертами уделяется самое пристальное внимание только к серьезным и достаточно широко освещенным в литературе осложнениям регионарной анестезии. Как правило, эти осложнения выявляются сразу же во время анестезии или в раннем послеоперационном периоде. Обратите внимание на специально приведенный нами список поводов для самых бурных и шумных дискуссий по проблемам нейроаксиальной анестезии, имевших место на мировых анестезиологических форумах за последние 20 лет: параплегия после применения хлорпрокаина [3]; кардиотоксичность бупивакаина [4]; остановка сердца во время спинномозговой анестезии [5]; синдром cauda equina после длительной катетерной спинномозговой анестезии [6]; выраженные гематомы анатомических структур спинномозгового канала [7]; повреждения спинного мозга после люмбальной пункции [8]. А задавался ли кто-нибудь из нас, профессионалов хирургического обезболивания, вопросом:
«Как оценить и оправдать такое значительное количество катастрофических анестезиологических исходов и искусственное вовлечение в них большой популяции пациентов ради того минимального снижения анестезиологической смертности у значительно меньшей популяции больных?»
Мы просим прощения за столь длительную прелюдию к последующему далее изложению сути основной, «красной» нити нашей публикации. Но нам представляется довольно трудным делом предлагать многоуважаемым читателям журнала British Medical Journal дискуссию по такой важной, и даже несколько щекотливой теме взаимосвязи нейроаксиальных методов анестезии и последующего развития импотенции у пациентов, без исходной попытки с нашей стороны хоть как-то заставить психологически неподготовленного читателя начать мыслить философскими категориями, в первую очередь, основанными на принципах гуманизма и необходимости защиты, прав пациента (в том числе и его естественных прав на удовлетворение личных сексуальных потребностей и влечений).

В 50-е годы двадцатого столетия в профессиональной медицинской печати довольно широко и активно проходило обсуждение двух интересующих анестезиологов вопросов, связанных с нейроаксиальной анестезией, и перешедших затем в разряд так называемых «мифов» спинномозговой анестезии. Суть первого вопроса заключалась в следующем: способствует ли гипотония во время кесарева сечения под спинномозговой анестезией развитию дистресса плода? Не смотря на довольно агрессивное сопротивление со стороны акушеров-гинекологов, этот «миф» был убедительно развеян, а в 90-е годы подвергся уничижительной критике, основанной уже на принципах доказательной медицины. Каких либо убедительных контраргументов против второго животрепещущего вопроса – действительно ли спинномозговая и эпидуральная анестезия способствует развитию нарушений половой функции у пациентов? – найдено не было. Как впрочем, не было найдено и убедительных доказательств в пользу данной концепции. Поэтому «нерешенную половую проблему» спинномозговой анестезии эксперты ВОЗ попросту «замолчали», а впоследствии наиболее рьяные энтузиасты регионарной анестезии поторопились на всякий случай перевести её в разряд «мифов анестезиологии», совершенно игнорируя при этом по-прежнему и с неизменной частотой появлявшиеся уже в менее престижных медицинских журналах тревожные сообщения о подобных неврологических последствиях анестезии.

Однако поднятая проблема, надуманная она, или действительно, в самом деле реально существующая, уже была довольно четко обозначена вездесущими, алчными страховыми медицинскими компаниями и надолго завладела умами не только анестезиологов, но и их пациентов. Более того, этот мучительный и неразрешенный вопрос нейроаксиального обезболивания был причиной головной боли анестезиологов фактически на протяжении всей более чем вековой истории [9] спинномозговой анестезии.

«Экологическую нишу» среди публикаций про отдаленные осложнения нейроаксиальной анестезии быстро заполнили другие, не менее значимые темы. Надо заметить, что для этого, фактически пятидесятилетнего, периода неразумного замалчивания серьезной проблемы был характерен и явный перебор чисто «графоманских» публикаций по таким редким осложнениям регионарных методов обезболивания, как, например, изъязвление кожи в месте пункции [10]. По нашему мнению, редакторами престижных журналов была бы принесена гораздо большая польза, если бы из отдаленных осложнений спинномозговой анестезии ими столько же внимания уделялось, например, такому ятрогенному осложнению, как развитие в отдаленном послеоперационном периоде эпидермоидных опухолей спинного мозга, обусловленных заносом клеток эпидермиса на кончике иглы в субарахноидальное пространство [11, 12].

Благодаря такому искусственно созданному информационному вакууму, во многом вызванному излишним пуританским настроем канонизированных лидеров мировой анестезиологии, тема взаимосвязи нейроаксиальных методов анестезии и нарушений половой функции у пациентов, подвергшихся когда-либо воздействию этих методов, стала, чуть ли не запрещенной и даже несколько неприличной. Тем не менее, она продолжала по-прежнему жить и обсуждаться в кулуарах анестезиологических съездов и конференций, а также в курилках отделений анестезии и интенсивной терапии и на дружеских вечеринках этих трудовых коллективов. Иногда патриархи анестезии, изображенные ныне на нашем профессиональном иконостасе, забывались, и даже позволяли себе либерально нарушить «табу» в виде нескольких многозначительных тезисов и скользких намеков, доверительно обрушенных на головы более молодых, неосведомленных в этом вопросе коллег, но не с высокой трибуны форумов, а, как правило, во время завершавших эти съезды и конференции банкетов.

Дискуссии по этому неразрешенному «половому вопросу» вспыхнули, было снова в конце 90-х годов, правда, уже не с таким прежним пылом, как в легендарные пятидесятые годы, но они были индуцированы довольно трезвыми взглядами на проблему, имевшимися лишь у некоторых экспертов и на всеобщее удивление их внятными, но неофициальными пока еще высказываниями [13]. К этому моменту этими же экспертами была довольно четко обозначена возможная причина нарушений половой сферы, спровоцированных спинномозговой и эпидуральной анестезией, и связывалась она с применением в качестве адъювантов вазопрессоров (адреналина, мезатона, эфедрина), поэтому «замолчать» явно существующую проблему ятрогенной импотенции в очередной раз уже вряд ли кому удастся.

LANCET

18.03.2005, 22:35

В настоящее время достоверно известно, что вазопрессоры, введенные в эпидуральное или субарахноидальное пространства, могут вызывать стойкий спазм сосудов, осуществляющих питание вещества спинного мозга, способствуя тем самым развитию выраженной ишемии и размягчению спинного мозга.

Говоря об адъювантах, используемых сегодня во время эпидуральной и спинномозговой анестезии, следует особенно отметить имеющее место бездумное широкое применение адреналина (эпинефрина), не смотря на довольно справедливое критическое отношение к нему некоторых трезво мыслящих анестезиологов, вызванное, прежде всего, вопросами безопасности пациентов. Его используют в качестве вазоконстриктора, добавляя в раствор местного анестетика. Предполагаемый механизм действия адъюванта заключается в локальном сужении сосудов и уменьшении абсорбции анестетика в системный кровоток. Кстати, при интратекальном применении адреналин сам оказывает местноанестезирующее действие. Возможно, что на клеточном уровне адреналин способствует связыванию молекул местного анестетика с натриевыми каналами. Кроме того, анальгетический эффект адреналина связан со стимуляцией aльфа2-адренорецепторов. В наших клиниках адреналин в качестве адъюванта принципиально не применяется из-за нашего нежелания получать осложнения в виде артериальной гипертензии, нарушений ритма, и описанной в литературе ишемии конуса спинного мозга, вызываемой иногда локальным спазмом сосудов в месте введения препарата. По всей видимости, этот спазм сосудов и является теперь главным ключом к разгадке тайны многих отдаленных неврологических осложнений спинномозговой и эпидуральной анестезии.
К сожалению, к настоящему времени до сих пор абсолютно отсутствуют сведения о наличии результатов хоть каких-либо рандомизированных контролируемых исследований, посвященных изучению проблемы взаимосвязи нейроаксиальных методов анестезии и последующего развития импотенции у пациентов. Таким образом, решить данный вопрос сразу же и бесповоротно, убедительно используя доказательства первого уровня, а именно мета-анализа результатов контролируемых исследований, пока не представляется возможным. Поэтому мы решили внести свой посильный вклад в дело безопасности и сексуального благополучия наших будущих пациентов путем организации собственного ретроспективного пилотного исследования.

Цель исследования.
Доказать взаимосвязь применения вазопрессоров в качестве адъювантов во время нейроаксиальной анестезии и последующих нарушений половой функции у пациентов мужского пола.
Дизайн исследования.
Было проведено мультицентровое ретроспективное обсервационное исследование 6724 случаев общей и регионарной анестезии у пациентов мужского пола, в основном травматологического профиля, как раз наиболее подходящего для подобных целей, без сопутствующей патологии в возрасте от 25 до 40 лет. Согласно Протоколу мультицентрового исследования в данном проекте приняли участие все травматологические клиники Лондона, Глазго, Эдинбурга, больница скорой медицинской помощи г. Бристоля и Оксфордская ЦРБ. Согласие на проведение исследования от местных Этических комитетов было получено.
Методом случайной выборки в данное мультцентровое исследование были включены следующие группы пациентов:
I группа. Включала в себя 1657 пациентов, которым были выполнены различные травматологические операции, в основном остеосинтез и репозиция костных обломков при переломах костей голеней, под общей анестезией (масочный фторотановый наркоз с применением закиси азота).
II группа. Включала в себя 1685 пациентов, которым были выполнены некоторые травматологические вмешательства и операции кожной пластики на нижних конечностях под эпидуральной анестезией. У всех пациентов данной группы в качестве адъювантов применялись вазопрессоры (адреналин, мезатон, эфедрин).
III группа. Включала в себя 1686 пациентов, которым были выполнены подобные хирургические вмешательства под эпидуральной анестезией, но без применения адъювантов.
IV группа. Включала в себя 1696 пациентов, которым были выполнены подобные хирургические вмешательства под спинномозговой анестезией. Точных сведений о применении адъювантов в данной группе получить не удалось.
Других различий между исследуемыми группами не было.
Из исследования были исключены:
- пациенты с заболеваниями сосудов нижних конечностей (триада Вирхова, облитерирующий эндартериит, атеросклероз и т.д.)
- пациенты с психоневрологическими заболеваниями
- пациенты с извращенной половой ориентацией [14]
- пациенты, имевшие нарушения половой функции до операции.

Результаты исследования.
Все пациенты в исследуемых группах на протяжении трех лет после операции наблюдались психотерапевтами, и раз в три месяца заполняли специальные анкеты, в которых, наряду с другими вопросами, также выяснялось и их мнение о состоянии сексуального здоровья. Выяснилось, что в первой группе, где пациенты перенесли общую анестезию, нарушения половой функции имели место в 44,5% случаев, что, впрочем, соответствует данным по общей популяции мужского населения Великобритании, и данным ВОЗ. Во второй группе, в которой пациенты были подвергнуты эпидуральной анестезии с использованием адьювантов-вазопрессоров, частота нарушений половой функции, в частности, нарушений потенции, имела место в 54,3% случаев. В третьей группе (эпидуральная анестезия без адъювантов) частота подобных нарушений составила 48,2%. В четвертой группе (спинномозговая анестезия) – 49,12%. Таким образом, выявлена достаточно четкая взаимосвязь между нейроаксиальными методами анестезии и отдаленными нарушениями половой функции у пациентов мужского пола.
К сожалению, не во всех протоколах анестезий отмечались эпизоды приапизма, который иногда имеет место во время спинномозговой анестезии. Вопрос о спонтанной эрекции полового члена при спинномозговой анестезии стоит уже с самого момента возникновения данного метода обезболивания и является предметом шуток хирургов уже более 100 лет. Ещё в начале XX века германские хирурги поднимали вопрос об этике этого явления, проявляя беспокойство по поводу устойчивости нравственности операционных сестер при этом зрелище. Еще Ziegner в 1919 году в своей статье (Beitrage zur Lumbalanasthesie, Med. Klin.) одним из первых отметил частую «небольшую эрекцию полового члена» во время спинномозговой анестезии. Однако наиболее подробно этот вопрос изучался в России. Так, например, 27 марта 1925 г. доктор Четвериков Н.С. докладывал на обществе невропатологов и психиатров при Московском университете о случаях эрекции во время спинномозговой анестезии (частота 1:50). Юдин С.С. в своей знаменитой монографии «Спинномозговая анестезия» поделился двумя наблюдениями очень выраженной и продолжительной эрекции у юноши 16 лет и мужчины 32 лет (частота 1:1000). Только теперь, с высоты достижений современной нейрофизиологии, стало понятным, что явление выраженной эрекции полового члена пациента во время спинномозговой анестезии во многом обусловлено стрессовым ответом супрасегментарных структур, в частности, ретикулярной формации, на снижение афферентной импульсации с сегментарного уровня, вызванное в первую очередь гибелью нейронов в задних рогах вследствие нарастающей ишемии значительных участков спинного мозга. Некоторыми нейрофизиологами такая эрекция даже образно называлась «агональной» [13].
Однако не всеми экспертами результаты нашего исследования были встречены однозначно. Многие усомнились в однородности групп и достоверности подобных ретроспективных исследований, основанных лишь на анкетных опросах пациентов. Некоторые наиболее авторитетные знатоки в области ятрогенных сексуальных нарушений даже предлагали провести испытания пациентов в естественных условиях, предлагая свои услуги (за счет ВОЗ и МЗ РФ) в подборе специальной контрольно-измерительной группы из числа наиболее сексапильных волонтерш [15].
Обсуждение.
Мы очень надеемся на то, что в процессе чтения данного текста у наших просвещенных читателей достаточно быстро (а у некоторых не сразу J) возникало ощущение того, что их, как бы это мягче сказать, «разводят». По мере подачи материала мы специально старались нагнетать по ходу текста явных несуразиц, сленга; все больше и больше «мести пургу»; «вешать лапшу на уши»; накручивать в тексте очевидных нелепостей и перлов, ибо слишком наукообразная статья, не смотря на ее первоапрельское происхождение, могла бы нанести непоправимый вред в сознании медицинской общественности, причем в транснациональном масштабе, за счет наиболее доверчивых дилетантов. К сожалению, мы хорошо знаем некоторых заведующих отделений анестезии J, все еще запрещающих своим ординаторам заниматься спинномозговой анестезией из-за их слепой веры в связь нейроаксиальной анестезии и импотенции. Однако эта публикация содержит и немало ценнейших для практики регионарной анестезии тезисов, подкрепленных достоверными литературными ссылками J.
И так, эта статья является очередной первоапрельской шуткой карельских фанатов регионарной анестезии. С 1 АПРЕЛЯ ВАС, ДОРОГИЕ КОЛЛЕГИ!!!!

LANCET

18.03.2005, 22:36

Хотим добавить, что доктора Gordon C. S. Smith и Jill P. Pell, указанные как авторы публикации, реальные пацаны, и чисто конкретно существуют в природе. Более того, год назад они неплохо прикололись в British Medical Journal, опубликовав 1 апреля стебную работу «Использование парашютов в целях предотвращения смерти и большой травмы, связанной с гравитационными проблемами: систематический обзор рандомизированных контролируемых исследований» (Parachute use to prevent death and major trauma related to gravitational challenge: systematic review of randomised controlled trials), что дало нам моральное право продолжить эту неплохую традицию, а возбужденные неразрешенным половым вопросом нейроаксиальной анестезии редакторы журнала British Medical Journal запросили у нас полный англоязычный текст данной статьи для ее публикации 1 апреля 2005 г.
Однако в каждой шутке есть только доля шутки…
Глубокоуважаемые коллеги!
К всеобщему сожалению, для появления в ближайшем будущем подобных, но уже серьезнейших научных публикаций, посвященных изложенной выше пока только в юмористическом тоне теме, имеются очень и очень основательные анатомо-морфологические предпосылки.
Все дело в том, что представления анестезиологической общественности всего мира о кровоснабжении спинного мозга по инерции до сих пор еще основаны на устаревшей «классической» концепции васкуляризации спинного мозга. Эта концепция сложилась и широко распространилась в XVIII и XIX столетиях. Суть её заключается в том, что спинной мозг снабжается кровью тремя продольными артериальными стволами (передней и двумя задними спинальными артериями). Согласно этим широко укоренившимся представлениям, к сожалению, до сих пор доминирующим в современных учебниках по анестезиологии, спинальные артерии получают кровь из внутричерепного отдела позвоночных артерий, проходят не прерываясь, вдоль всего спинного мозга, и кровь по ним течет в ростро-каудальном направлении. Корешковые артерии, входящие в позвоночный канал по нижней стороне корешков спинномозговых нервов, симметричны, соответствуют сегментам спинного мозга, и все имеют одинаковый калибр. В снабжении спинного мозга корешковым артериям придавалась ЛИШЬ ВТОРОСТЕПЕННАЯ РОЛЬ подкрепления кровотока в продольных артериях.
ОДНАКО ЭТО ДАЛЕКО НЕ ТАК, и к настоящему времени ряд современных анатомических исследований убедительно опроверг «классическую» концепцию васкуляризации спинного мозга и доказал, что спинной мозг, в основном, питается корешковыми артериями, и их число гораздо меньше числа сегментов спинного мозга.
Казалось бы, какое практическое значение для анестезиологии могут иметь споры анатомов и господствующие позиции той или иной концепции кровоснабжения спинного мозга, когда такой явный пробел в знаниях современных анестезиологов по анатомии мозга совершенно не сказался на бурном ренессансе методов нейроаксиальной анестезии, наблюдаемом с конца XX века? Ответ достаточно очевиден. Теперь в свете новых знаний об особенностях васкуляризации спинного мозга перед нами совершенно по-другому предстают механизмы серьезных «сосудистых» неврологических осложнений нейроаксиальных методов анестезии, а, следовательно, становятся более понятными и реальными меры их профилактики.
Старые представления о том, что главная масса крови поступает в спинной мозг по передней и задним спинальным артериям из полости черепа, следует считать неправильным. Из интракраниальной части позвоночной артерии снабжаются только самые оральные отделы спинного мозга. В целом же спинной мозг питается из артериальных магистралей, расположенных вне полости черепа и позвоночника.
По уровню снабжения спинного мозга выделяют следующие основные варианты питания его торако-люмбо-сакрального отдела:
- Все сегменты спинного мозга ниже 2-3 грудного снабжаются одной большой радикуломедуллярной артерией Адамкевича (20,8 % случаев).
- Помимо артерии Адамкевича имеется еще одна радикуломедуллярная артерия, сопровождающая один из поясничных или 1-й крестцовый корешок (16,7 % случаев). Иногда ее именуют нижней дополнительной радикуло-медуллярной артерией.
- Помимо артерии Адамкевича имеется еще одна радикуломедуллярная артерия, сопровождающая один из грудных корешков от 3-го до 6-го (15,2 % случаев). Это верхняя дополнительная радикуломедуллярная артерия.
- При рассыпном типе питание торако-люмбо-сакрального отдела спинного мозга осуществляется тремя и более передними радикуломедуллярными артериями (47,2 %). Все они примерно равного калибра, хотя артерия Адамкевича всегда несколько больше.
Отчетливо видно, что, как и первом, так и в третьем варианте, нижняя половина спинного мозга снабжается только одной артерией Адамкевича.
Следовательно, СВЫШЕ, ЧЕМ У 36 % ЛЮДЕЙ АРТЕРИЯ АДАМКЕВИЧА ОКАЗЫВАЕТСЯ ЕДИНСТВЕННОЙ МАГИСТРАЛЬЮ (!!!) в питании всей нижней половины спинного мозга. Таким образом, повреждение этой артерии влечет за собой риск серьезных непредотвратимых неврологических нарушений. В свете «новой» концепции кровоснабжения спинного мозга становится достаточно очевидным, что «организовать» сосудистое нарушение спинного мозга и его ятрогенную ишемию во время нейроаксиального обезболивания достаточно легко. Учитывая, что артерия Адамкевича является по своей сути корешковой и проходит в эпидуральном пространстве, применение адреналина в качестве адъюванта во время эпидуральной анестезии может вызвать ее значительный спазм. Особенно опасными в этом случае являются пункции эпидурального пространства на уровне вхождения в позвоночный канал артерии Адамкевича. Опасными также являются введение в эпидуральное пространство с большой скоростью значительного болюса местного анестетика (20 и более мл) и столь популярные «заплатки» аутокровью при лечении синдрома постпункционной головной боли. Степень тяжести ишемии нижней половины спинного мозга будет зависеть от того, как много ткани спинного мозга кровоснабжается данной артерией, единственной магистрали, питающей нижнюю половину спинного мозга, у 36 % пациентов (!!!). По своей тяжести эти неврологические осложнения бывают куда серьезнее, чем описанная в данной статье проблема нарушений половой функции.
В литературе имеется немало описаний подобных осложнений (см. ниже). Во время разбора этих редких, но порою довольно серьезных случаев, участники клинико-анатомических конференций, находясь в плену старых представлений о кровоснабжении спинного мозга, очень часто приходят к неправильным выводам о механизмах и причинах осложнений. Случаи появления или усиления спинальных расстройств, связанных с эпидуральной и спинномозговой анестезией сопровождают эти методы анестезии на протяжении всей их истории. Раньше такие осложнения почти всегда связывали с непосредственным поражением иглой спинного мозга или корешков во время пункции, хотя трудно представить, что опытные врачи, прекрасно владеющие техникой пункции на протяжении многих лет, могли получить данное осложнение в виде ишемического спинального расстройства именно таким образом.
Тем не менее, «классическая» концепция не только прочно утвердилась в руководствах по неврологии всего мира вплоть до 60-х годов XX века, но и, к нарастающему с каждым последующим годом удивлению специалистов, компетентных в области спинальной ангионеврологии, продолжает по-прежнему широко и навязчиво излагаться даже в литературе последних лет. В этом нетрудно убедиться, полистав большинство современных руководств и учебников по неврологии и анатомии. Не стали исключением и руководства по анестезиологии, в которые положения «классической» концепции просто старательно и по инерции переносились из устаревших учебников для невропатологов. Возьмем, например, известнейшее, прекрасное американское руководство Д.Э. Моргана-младшего и М.С. Михаила «Клиническая анестезиология». Как и во многих подобных анестезиологических руководствах и учебниках, в разделе книги, посвященном спинномозговой анестезии, мы можем прочитать давно устаревшие сведения о том, что: «Спинной мозг получает кровь главным образом из двух источников: из непарной передней спинномозговой артерии и пары задних спинномозговых артерий». То же самое можно прочитать и в популярном руководстве «Послеоперационная боль» (под редакцией Ф.М. Ферранте, Т.Р.ВейдБонкора). Пользуясь тем, что 1 апреля все можно, характеризуя современное состояние анестезиологических представлений о системе кровоснабжения спинного мозга, мы просто-напросто приведем здесь образное высказывание наших врачебных детей-подростков: «Полный атцто-о-й!»
Если же говорить серьезно, то будет уместным вспомнить мудрую мысль выдающегося русского врача, профессора М.А. Захарченко: «Врач всегда видит только то, что знает». Не лежит ли причина неврологических осложнений анестезии гораздо ближе, в прямом и переносном смысле этого слова, т.е. в эпидуральном пространстве, где и проходят к мозгу радикуломедуллярные артерии? Новая теория кровоснабжения спинного мозга теперь позволяет предположить о существовании форм его поражения, связанных с нарушениями притока или оттока крови к соответствующим сегментам мозга.

LANCET

18.03.2005, 22:37

Более подробно с новой концепцией кровоснабжения спинного мозга и ее значением в нейроаксиальной анестезии Вы сможете ознакомиться в готовящейся к изданию в середине 2004 г. монографии Шифмана Е.М., Филипповича Г.В. «Спинномозговая анестезия» (издательство ИнтелТек, Петрозаводск). В главе «Клиническая анатомия поясничного отдела позвоночника» будут подробно изложены как сама новая концепция кровоснабжения спинного мозга, так и история развития анатомических знаний в этой области, механизмы сосудистых неврологических осложнений нейроаксиальной анестезии, и будут приведены описания случаев данных осложнений.
В заключение хотелось бы отметить, что авторы первоапрельской шутки уже вполне серьезно берут на себя смелость и ответственность утверждать следующее - когда современные анестезиологи, наконец, в полной мере осознают практическое значение новой концепции кровоснабжения спинного мозга, будут кардинальным образом пересмотрены некоторые важные вопросы в тактике нейроаксиальных методов анестезии. С новой силой вспыхнут дискуссии о правомочности использования вазопрессоров в качестве адъювантов, более критическим станет отношение к широкому применению эпидуральных «заплаток» аутокровью в лечении синдромов постпункционной головной боли, и т.д. В реальности данного прогноза у нас уже нет сомнений.

LANCET

18.03.2005, 22:46

Недавно скнировал одну книженцию, так вот при проверке в ФайнРидере узнал о новой единице измерения "молскаль/л". Хотя и другие варианты ничего!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

bill

20.03.2005, 08:10

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dr.

20.03.2005, 22:15

Привет от Родионова :). У него не прикрепляется.

Rodionov

20.03.2005, 22:19

Спасибо, Александр!
Это надгробие стоит на Новодевичьем кладбище рядом с могилой В.Н.Виноградова.
Пока я сам не увидел, думал, что это шутка...

bill

21.03.2005, 06:42

Вот такой лейбл был на носках

LINGLONG

МУЖСКИЙ ЧУЛКИ
антибактериальный
антивонючий

МОДНЫЕ

aberzoy

26.03.2005, 22:58

М. Шейн
(Перевод - Денис Архипов)
Хирурги, как и все люди, делятся на весьма ограниченное количество "классов". Мы попробуем сравнить хирургические нововведения с политической революцией (напр. Французской, Октябрьской в России, или Национал-Социалистической в Германии в 30-х гг.). Для упрощения
классификации я выделяю 6 основных классов хирургов. "Революцией" для примера будет "anal stapling procedure"=ASP=операция степлерной анопексии, также известная как PPH=procedure for prolapsed hemorrhoids=операция при пролабирующем геморрое.
1. Истинные революционеры.
Это немногочисленная группа истинных новаторов. Они изобретают новый метод, они внедряют его, если он успешен, они достигают славы и богатства. Если они проигрывают, они уходят обратно в небытие. Они готовы даже умереть за идею, которая может пролить новый свет на старые проблемы анального отверстия.

2. Истинные интеллигенты.
Это небольшая группа хирургов, которые присоединятся к революции только после того, как изучат ее лозунги вдоль и поперек. Они готовы присоединиться к ней, но как только они видят что лозунги ее ложные - они выходят из игры, готовые расплачиваться за последствия. Эти хирурги идут и учатся ASP у истинных революционеров, а затем подвергают нововведение научной оценке в исследованиях I-го уровня. Они всегда готовы прекратить исследования и объявить революцию ложной. Однозначно это крошечное меньшинство. Между прочим: эти люди используют термин "anal cushions" (прямой перевод - анальные подушечки) вместо термина "геморроидальные узлы".

3. Спекулянты.
Это люди, которые присоединяются к любой революции, до тех пор, пока они преследуют какую-то личную цель. Этой целью может быть лучшая должность, выгоды на академическом поприще, власть, деньги, престиж. Они присоединяются к любой революции, независимо от ее содержания. Они будут применять ASP, по показаниям или без показаний, у всех, кто имеет анальное отверстие. Это приносит им больше пациентов, больше денег, да и просто они от этого прикалываются. Заметим, что они не представляют меньшинство.

4. Реакционеры.
Они стремятся противостоять и противопоставлять себя любой революции. Они счастливы "старыми порядками" - что бы они не представляли. Они не хотят учиться ничему новому. Они продолжают делать "традиционную хирургию геморроидальных узлов". Их пациенты всегда "довольны", понимаете? Так зачем же что-то менять? Нет, они не активные контрреволюционеры. Просто они безразличны к нововведениям и пассивны. Они не члены армии сопротивления, но они и не союзники. Они составляют значительную часть хирургического сообщества.

5. Контрреволюционеры.
Это хирурги, которые воспринимают революцию с самого начала как ложную и неправильную. Они борются против нее. В борьбе они умирают на гильотинах, в "гулагах" и в "концентрационных лагерях". Иногда они неправы, но обычно они борются за правильную идею, ощущая, что новая операция опасна, является бесполезной диковинкой, и не должна применяться.

6. "Массы"
Это подавляющее большинство. Они будут железно занимать выжидательную позицию, наблюдая за тем, как меняются взгляды и кто выиграет. Они заботятся о том, как зарабатывать на хлеб своей семье и как лечить своих пациентов.
Они поддержат революцию только после того, как увидят, что она победила. К сожалению, они могут присоединиться к ней и на более ранних этапах, не понимая что она неправильна и опасна. Их вынуждает обстановка делать это. Они не герои и совершенно не собираются умирать вместе с контрреволюционерами "за правое дело". "Если все делают ASP, то и я буду ее делать".

И человечество и хирурги по отношению к хирургическим новациям четко
подразделяются на 6 четко очерченных классов.
Разве мы не предсказуемы?
А к какой категории относитесь Вы?

Мифы в Хирургии ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

33. Чем мощнее и современнее антибиотик, тем лучше.

36. Гипербарическая оксигенация полезна при разных состояниях (гангрена, некротизирующий фасциит, некроз кожного лоскута, длительно незаживающие раны:)

83. Медицина, контролируемая государством - хуже быть не может

84. Чем круче Ваша страховка, тем лучше Вас будут лечить.

88. То, что не опубликовано на русском - обычно полная фигня.

99. Я перерыл всю литературу.

Tanya G

28.03.2005, 13:51

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы!

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Aminazinka

29.03.2005, 12:34

Читала сегодня выписку из одного уважаемого заведения, которое солидно представлено на нашем форуме ;)

МРТ исследование: МРТ картина головного мозга в пределах головного мозга.

Интересно, а в пределах каких мест еще она может быть? :p

Aminazinka

01.04.2005, 14:19

Смех продлевает жизнь, лечит от депрессии, укорачивает период реабилитации после самых разнообразных болезней. Он полезен всем, независимо от пола, возраста и сопутствующих заболеваний. И чем чаще человек смеется, тем лучше он себя чувствует. Поэтому объединенная редакция Medmedia.ru и Mednovosti.ru решила поделиться хорошим настроением со своими читателями.
1-го апреля мы перечитываем наиболее интересные письма с вопросами из редакционной почты. Надеемся, что они помогут поднять вам настроение в этот не по-зимнему весенний день. Орфография оригиналов сохранена. Как и в прошлом году, хотим повторить - если вам покажется, что в этот список попал именно ваш вопрос - не судите нас строго. Просто вспомните, что лучший вариант смехотерапии - это смех над самим собой.
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D

yananshs

01.04.2005, 15:53

Вы скажете, что я сочиняю, но это не так. Вчера купила в "GAP"e ребёнку ботинки. Их там теперь соединяют правый с левым игрушечным карабином в виде бабочки. Знаете, что на этом карабине написано? Правильно. "Warning: Do not use for climbing".

Dr.

02.04.2005, 21:06

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - <Не используйте во время сна> (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке <Фритос> - <Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри> (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла - <Использовать как обычное мыло> (а то что будет?!).
На замороженных обедах - советы по применению - <Разморозить> (но это очевидно только <совет>).
На донышке стаканчика с мороженном <Тирамису> фирмы <Теsсо> - <Не переворачивать верхом вниз> (опа: уже поздно!).

Dr.

02.04.2005, 21:10

13 признаков того, что вы дурак

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый
стою.
11. У вас отрицательный IQ.
12. Родители нашли вас в закуске.
13. Вам везет.

yananshs

03.04.2005, 06:41

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

"Банк - первое, а часто и единственное в американской провинции здание с колоннами. Если в больших городах его еще можно перепутать с музеем, театром, почтамптом или массонской ложей, то где-нибудь в Вермонте банк в одиночку заправляет вверенным ему в данной местности античным наследием...
Банк - это бог-бухгалтер, который бесстрастно ведет учет добра и зла, не интересуясь диалектикой греха и добродетели. Не зная снисхождения и не умея прощать, он покровительствует любимцам фортуны. Может быть, поэтому американская мифология не без симпатии относится к грабителю банка, видя в нем не столько святотатца, сколько рыцаря удачи?
Никто в мире не одалживает так много, как американцы, - банки не столько хранят чужие деньги, сколько их раздают. Bся страна живет взаймы, а это значит, что каждый склонен верить в свое светлое будущее, которое позволит рано или поздно расплатится с долгами..."

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
"...Как чулан, чердак, подвал или сарай, гараж все-таки полуроскошь. В этих необязательных закромах копится ненужное добро...Гараж - это музей неосуществленных надежд, провалившихся планов, лопнувших проектов. Каждая мелочь: слесарный инструмент, водные лыжи, швейная машина - знак возможного, но не состоявшегося. Не случайно любимое развлечение Америки, конечно после бейсбола и яблочного пирога, - garage sale. Распродажа пустяковой залежи, маленькая барахолка для соседей и случайных прохожих позволяет потрошить уютный мусор, копаться во внутренностях гаража, чтобы оживить память о заброшенных туда вещах и возродить их достоинство, придав каждой вполне определенную, почти настоящую ценность - центов, скажем в двадцать пять..."
Александр Генис

Dr.

03.04.2005, 13:32

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Очень советую просмотреть все маразмы :)

yananshs

04.04.2005, 07:42

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

(нужен звук)

alexshishka

04.04.2005, 12:43

Как рождаются дети (это потребует дополнительных почтовых расходов)

SergeyPlyasunov

07.04.2005, 09:13

Из Харькова я недавно приехал. Анекдот из газеты "Харьковские Окна" № 110 - 17 марта 2005 очень мне понравился.

- Доктор мы его теряем!
- Да не волнуйтесь Вы так: у нас их целая палата.

Mikhail

08.04.2005, 13:13

YBLOKO

11.04.2005, 01:27

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
.

bill

11.04.2005, 07:06

Трудности перевода... Сайт организации городов-побратимов на русском языке.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Может и нам "базарная площадь" назваться :)

Движение города сестры говорит - будьте частью саммитов общины на дипломатии гражданина

Не побратимы оказывется, а посестрины :D

А это кто кого ;) Как всю???? Крутой индивидал однако.

Sister Cities International повышает мир через взаимня уважение, вникание, & сотрудничество - один индивидуал, одну общину одновременно

Tanya G

11.04.2005, 13:13

Еще один мужской туалет... ;)

Tanya G

11.04.2005, 13:15

Вот такое вот соседство...

Tanya G

11.04.2005, 13:17

Не грузись! Скоро лето!

W.S. Ermolaew

11.04.2005, 15:05

Уважаемые коллеги, сразу извинюсь за две вещи. Первая - это возможный плагиат, ибо не в состоянии прочитать все написанное, вторая - некоторая пошловатость анектода, но куда уж в нашей жизни без этого, тем более, что он, на мой взгляд, очень точно отображает состояние дел в современной медицине, тем более в провинции. Итак: в одной затрапезной больнице некая коммисия делает обход урологического отделения. Заходят в первую палату, а там, доктор на полном серьезе, очень старательно занимается с пациентом анальным сексом.
- Ну и что это такое?
- Ну, сами понимаете, денег нет, лекарств нет, аппаратуры нет, а у больного простатит, воспаление семенных пузырьков и т.д. Нужен хороший отток - вот и выкручиваемся как можем - делаем массаж подручными средствами.
- Ну ладно.
Заходят во вторую палату, а там молодая симпатичная грудастая медсестра в ажурном белье делает минет пациенту.
- Ну а это что такое?
- Ну, сами понимаете, денег нет и т.д., а у пациента простатит и т.д., вот выкручиваемся, как можем.
- Нет, я не понял, два пациента одного возраста, с одной патологией и почему два таких разных метода лечения?
- Ну так ведь первая палата - бюджетная, а вторая - хозрасчетная!

С уважением, врач нижегородского областного онкологического диспансера Ермолаев Владимир Сергеевич.

yananshs

11.04.2005, 16:30

Немедицинский юмор и анекдоты не по специальности:

Dr.

11.04.2005, 21:39

Почти по специальности :)

yananshs

11.04.2005, 22:13

--------------

Viktor Leboev

11.04.2005, 22:17

Яндекс. Найдется всё.

yananshs

11.04.2005, 22:18

:( :( :(

yananshs

11.04.2005, 22:31

Еще одна грустная картинка:

aberzoy

12.04.2005, 01:11

Общее представление :-)

Mikhail

12.04.2005, 10:23

Это статуя Фемиды перед зданием верховного суда РФ.
Характерные видоизменения - следствие состояние нашей судебной системы? :confused:

Aminazinka

12.04.2005, 17:23

Данный прайс - лист предлагается повесить на дверь кабинета... тем, кто его еще не имеет ;)

Ответ на вопрос -100р.
Ответ на вопрос с обдумыванием-150р.
Правильный ответ на вопрос-300р.
Ответ на идиотский вопрос-400р.
Совет-50р.
Совет от которого не станет хуже-100р.
Хороший совет-200р.
Совет который поможет-цена договорная.
Задумчивый взгляд-бесплатно.
При выборе пакета платных услуг-улыбка в подарок.

Tanya G

12.04.2005, 17:57

Ответ на идиотский вопрос-400р.

Этот пункт довольно часто встречается... мам дорогая, и почему я до сих пор не на Канарах? :)

Tanya G

12.04.2005, 19:12

Думаю, этой ссылке только здесь и место... Имела случайность поторчать на сайте антипрививочников, возглавляемых Котоком и Лобановой... После 4-го моего ответа мне был закрыт доступ на форум (во модераторы работают, не чета нам!)...
В одной из тем про грудное вскармливание Лобанова и иже с ними были дико возмущены рекомендациями нами уважаемого Билла в теме [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (годовалый ребенок плохо спит)...
И преведена в качестве ориентира статья [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мне кажется, это достойно того, чтобы поместить ее сюда...
Самое интересное - никто из мам не возмутился, что их дети сравнены с приматами...

А вообще, там творится беспредел... И ткуться уже ни в какую из тем невозможно... Доступ закрыт...

Tanya G

12.04.2005, 19:15

Там же (ответы на вопросы):
Вопрос - У моей подруги девченка – кесарево (абсолютне самоуправство врачей –небольшое давление, чуть повышеная температура (за всю беременность не было и заикания со стороны наблюдавшего гениколога на кесарево) – увезли по скорой, разрезали вытащили). Сначала, ребенок спал с мамой, кормился сись, были сделаны все прививки, но на удивление не пострадали ни психика, ни кишечник от прививок. К 8 месяцам, девченка на протяжении всей ночи не выпускала грудь изорта, при попытке убрать грудь начинала кричать. Добрый педиатор посоветовала отучить насильно. В результате девочка спит всю ночь спокойно в своей кроватке, чего никогда не делала от рождения. Я не понимаю, почему все так хорошо, или это только видимость? Какие последствия ожидают эту семью?
Ответ -
Что именно хорошо? Что ребенок спит всю ночь один, не просыпаясь, в возрасте, когда физиологической нормой и необходимостью для полноценного развития коры головного мозга является неглубокий сон с частыми просыпаниями при тесном контакте с матерью и (часто) частыми кормлениями? Так это совсем даже не хорошо.

yananshs

12.04.2005, 19:18

И преведена в качестве ориентира статья [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

"...Конечно, ребенку, родившемуся в Соединенных Штатах, не придется справляться со всеми болезнями, насекомыми и загрязнением воды, с которыми сталкиваются дети в странах третьего мира. У нас есть более питательная пища, в чистоте и безопасности которой мы можем быть уверены. Мы можем вакцинировать наших детей и, при необходимости, у нас есть антибиотики для лечения инфекций. Но все наши достижения не уменьшают важности грудного вскармливания..." :D

Dr.

12.04.2005, 19:38

Думаю, этой ссылке только здесь и место... Имела случайность поторчать на сайте антипрививочников, возглавляемых Котоком и Лобановой... После 4-го моего ответа мне был закрыт доступ на форум

Согласен, сайты юмористичные :) Меня тоже там забанили когда-то, правда, за ругань, и, что удивительно, через месяц после того, как я оттуда ушел. Наверное, ретроспективно :D Ну не пускают и ладно, есть, конечно, у русских тайные ходы, которые не засыпать (© Мальчиш-Кибальчиш), но вопрос - надо ли? :)

Tanya G

12.04.2005, 19:39

И еще один диалог...
Ну, а здесь наш глубокоуважаемый *********** затесался...
Вопрос о применении пероральных контрацептивов...

Nadin 02 июля 2004 23:29:15
Объясните, пожалуйста, какой конкретно вред причиняют эти таблетки. Расскажу всем знакомым. Получается, десятки миллионов женщин во всем мире губят свое здоровье? Неужели никто не подал в суд на фармацевтические фирмы, калечащие людей? Как же тогда бедным женщинам предохраняться? Спираль не ставят нерожавшим и тем, кто имеет воспалительные заболевания, презервативы рвутся (а то вообще испорченные продаются), слышала про какие- то колпачки и диафрагмы - это, кажется, вообще ерунда. Что же делать? Когда училась в одиннадцатом классе, директор школы рассказал нам на уроке такой анекдот: "Какое самое лучшее противозачаточное средство? " - "Чай" - "До или после? " - "Вместо! "
*********** В. 03 июля 2004 11:49:19
Как и большинство гормональных препаратов, они вызывают иммунодефициты. Это, во- первых, увеличивает риск заражения инфекциями (в том числе, и неполовой). А во- вторых, "смазывает" их симптоматику, и женщина может долго не замечать, что больна. Имеются и другие неприятные следствия, например, повышенная вероятность зачатия близнецов, что уже само по себе увеличивает риск уродств и невынашивания. Есть серьезные исследования, связывающие попадание OK в питьевую воду (с мочой женщин - в природе они разлагаются очень медленно) с ростом феминизации и гомосексуализма среди мужчин. Т. е. женщины, пытающиеся таким способом облегчить свою половую жизнь, сами себе подкладывают колоссальную свинью, а потом сами же и кричат, что "мужики перевелись".

Тоня 05 июля 2004 02:42:06
А ВЕДЬ ДОК ДВОРЯНЧИКОВ ПРАВ НА ВСЕ СТО ПРОЦЕНТОВ! !! !! !! !И ПОЭТОМУ ЕГО МНОГИЕ НЕ ПОНИМАЮТ ЗА НАСТОЯЩИЙ ДАР! !! !! А ДРУГИЕ ЗАВИДУЮТ! !! !

yananshs

12.04.2005, 19:44

Имеются и другие неприятные следствия, например, повышенная вероятность зачатия близнецов
Можно догадаться что попутал глубокоуважаемый ******** в этой консультации, но почему он так не любит близнeцов - ума не приложу?

Dr.

12.04.2005, 19:53

Есть серьезные исследования, связывающие попадание OK в питьевую воду (с мочой женщин - в природе они разлагаются очень медленно) с ростом феминизации и гомосексуализма среди мужчин

Дайте мне срочно линк на эту дискуссию, plz, я хочу участвовать :)
*судорожно смеется*

Tanya G

12.04.2005, 19:59

Как Вы понимаете, тот, о ком нельзя говорить (************) (кстати, колдовство какое-то – ведь я копировала с сайта весь приведенный выше текст, в том числе и фамилию **********, а в посте получились звездочки) - это ***********… Но право же, какая фантазия при ответе!
Я, правда, ничего не поняла…
Во-первых, почему близнецы и уродства взаимосвязаны… Во-вторых, я так и не поняла, куда мочатся женщины, употребляющие эстрогены, чтобы потом это все попадало в воду, которую они сами и пьют… И сами страдают от этого, потому как воспроизводят гомосексуалистов… И женщины сами от этого страдают… Потрясающе!!!

Tanya G

12.04.2005, 20:04

Дайте мне срочно линк на эту дискуссию, plz, я хочу участвовать :)
*судорожно смеется*
Я сейчас не скажу (а жаль) - ищите все сообщения от Nadin - там и найдете...
Я же скопировала несколько - там наверняка найдется искомое...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Завтра на работе залезу - там у меня другой ящик... Найду - отправлю персональное... :)

yananshs

12.04.2005, 20:06

Меня тоже там забанили когда-то
Вместе со мной пo IP были забанены все номера Gaylord Palms Resort в Орландо и все компьютеры North Shore University Hospital в Нью-Йорке. Там один IP на всех.

Tanya G

12.04.2005, 20:08

Вместе со мной пo IP были забанены все номера "Gaylord Palm Hotel" в Орландо и все компьютеры North Shore University Hospital. Там один IP на всех.
Яна, а может, это происки федеральных служб?
А нет, нашла -
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Уважаемый Александр, похоже, Вы им насолили... Потому как Г. Лобанова очень часто Вас вспоминает... Передавайте от меня привет, если зайдете к ним!

Gallen

12.04.2005, 20:08

И я!!! Оченно!!! Хоть одним глазком...

Dr.

12.04.2005, 20:09

Как Вы понимаете, тот, о ком нельзя говорить (************) (кстати, колдовство какое-то – ведь я копировала с сайта весь приведенный выше текст, в том числе и фамилию **********, а в посте получились звездочки) - это

Наверное, автоматический цензор, есть такая функция. Хорошая функция, кстати :) Особенно матерные слова фильтровать и так далее. И правильно, наверное, чтобы не пиарили тут всякие злые ресурсы. Может, в ЛС отправите? У меня приступ флуда, хочется высказаться :).

Tanya G

12.04.2005, 20:28

Вопрос:
Елена 12 апреля 2005 11:44:53
Доктор, скажите пожалуйста, а миома образуется - из- за хламидий или микоплазм или еще какие то факторы влияют? Заранее спасибо за ответ
Ответ:
*********** В. 12 апреля 2005 12:19:47
Без участия хламидий миом точно не бывает - непременно нужен клеточный иммунодефицит и недостаточнойсь системы интерферона, вследствие которых клетки пускаются в безудержный рост. Кроме того, "не помешают" и хромосомные дефекты, а по этой части лучшие "специалисты" - микоплазмы. Сейчас отдельно хламидиозов и микоплазмозов почти не встречается, поэтому, ответить на вопрос, участвуют ли микоплазмы в "доброкачественном" онкогенезе довольно затруднительно.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

yananshs

12.04.2005, 20:34

Танечка, Вы напали на золотую жилу.

Tanya G

12.04.2005, 20:50

Танечка, Вы напали на золотую жилу.
Да уж, Яна, я поняла - если бы за каждое цитирование САМИ ЗНАЕТЕ КОГО платили деньги - приего активности в сети можно было бы виллу на Багамах купить... ;)

Пьер

12.04.2005, 21:35

"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам..."
Некий У.Шекспир.

Читаю и рыдаю. Рыдаю, но читаю.
До конца всё же не дочитал - живот заболел.

Для справки, у меня двое бармалеев.

yananshs

13.04.2005, 04:02

...а мне тут один врач страшилку рассказал, что если насморк у малютки запустить, то вообще плохо все может закончиться. что-то типа того... проходики в носоглодке там узкие, забъется, вообще во сне может не вдохнуть...
Страшилки можно рассказывать про любую болезнь. Причем, с некоторой вероятностью эти страшилки иногда воплощаются в жизнь. Бояться не нужно, но наблюдать (и внимательно!) и лечить необходимо и безобидные проявления нестрашных болезней.
Например, ЛЮБОЙ нелеченный насморк у моих детей через 4 дня оборачивается острым отитом. Поэтому мы ведем жесточайшую борьбу за непрерывное поддержание носа чистым. Для нас насморк - болезнь серьезная по ее последствиям.
посоветуйте, пожалуйста, мамам на этом форуме. ЛЮБОЙ насморк у ребенка надо ЛЕЧИТЬ у личного гомеопата. Или есть ряд правил, (в том числе и гомеопатич. средства) которые помогут вылечить насморк в самом начале. Думаю, все мамы будут благодарны за опыт, тем более из Вашей жизни!
посоветуйте, пожалуйста, мамам на этом форуме. ЛЮБОЙ насморк у ребенка надо ЛЕЧИТЬ у личного гомеопата. Или есть ряд правил, (в том числе и гомеопатич. средства) которые помогут вылечить насморк в самом начале.

В идеале - конечно именно так - любой насморк - лечить у гомеопата.
И именно гомеопат научит Вас на что нужно обращать внимание в состоянии ребенка. И отталкиваясь от каких симптомов - назначать правильный препарат. Только не стесняйтесь спрашивать доктора.

Олегович.

...мы ведем жесточайшую борьбу за непрерывное поддержание носа чистым. Для нас насморк - болезнь серьезная по ее последствиям.
А может ли мама сделать для своего ребеночка что-то помимо гомеопат.лекарств? Или же Вы справляетесь лишь гомеоп.шариками? Этот вопрос очень важен для нас. Спасибо.

Уважаемые специалисты. Моему ребёнку, на фоне основного препарата, гомеопат на случай насморка дал препарат К 10. Я такого не нашла в ММ. Разъясните пожалуйста, что это такое.

Возможно, что-то из личной номенклатуры Вашего врача. В любом случае, подобное назначение вызывает доверие к Вашему доктору.
Держитесь за него!!!

Олегович.

А может ли мама сделать для своего ребеночка что-то помимо гомеопат.лекарств? Или же Вы справляетесь лишь гомеоп.шариками?
Кроме "шариков" (я чаще пользуюсь жидкой формой, в каплях, но это не принципиально) я массирую с маслом корни носа и пазухи (лобную и гайморовы) и промываю нос. Процедура довольно жестокая, но дети, понимая, что избежать не удастся, прилично выдерживают где-то с 5-ти лет. Но задача - держать нос чистым постоянно....

Просмотр полной версии : Медицинский юмор или анекдоты по специальности.