Просмотр полной версии : Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

Коллеги! На нашем форуме не хватает здорового юмора! Предлагаю открыть тему с юмором по специальности.
Порция юмора и критика в адрес персонажей анекдотов привнесет на форум здоровую атмосферу.

Анекдот 1.
Терапевт, психиатр, хирург и прозектор пошли на охоту. Будучи людьми мирными нашли только одно ружье и договорились стрелять по очереди. Сидят в камышах на берегу пруда. Летит утка. Первым стреляет терапевт. Вскинул ружье, целиться и думает: «Утка или не утка? Точно ли это утка, а может это какая другая птица ….?». Пока думал – утка улетела. Опять летит утка. Вторым стреляет психиатр. Вскинул ружье, целиться и думает: «То, что это утка сомнений никаких, все признаки налицо. А вот сама она знает ли о том, что она утка….?». Пока думал психиатр – утка улетела. Третьим стреляет хирург. Навскидку, бах-бах-бах. Птица упала. Хирург, опуская ружье, говорит паталогоанатому: «А теперь пойди и посмотри. Точно ли это была утка?».

Присоединяйтесь. Смех хорошее лекарство.
Виталий.
:p

Что такое "двойной слепой метод"?
Это два хирурга рассматривают ЭКГ.

На нашем сервере есть специальный раздел медицинского юмора (автор - модератор форума по герпесу Иван Кокоткин).
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Но сейчас ситуация в мире такова, что не до юмора....

Ответ господину Якову.
Коллега, не вынуждайте меня на лекцию о защитных механизмах психики. Вы думаете я от нечего делать разместил тему, в то время как все Инф.Аг. передавали о событиях в США? Хотя должен отметить, что то, что там происходит, к сожалению, закономерно, а следовательно шоковых реакций вызвать не должно…
Имею достаточный опыт работы с постстрессовыми расстройствами и должен отметить, что при такой физиономии
:( и настрое, ни помощи оказать не сможешь, ни свою психику не сохранишь (пробьешь защиты)….
Анекдот по теме информационных агенств:
Приходит к директору частной клиники врач и, надеясь выпросить повышения к зарплате, начинает издалека: «Ув. Н.Н. я последнее время как ни включу телевизор, все говорят о сложной экономической ситуации, инфляции…». Директор перебивая: « А Вы не смотрите этот телевизор…».

Расслабились господа? Третья мировая не началась, пока …..
Продолжим.
Виталий.

Татьяна!
Тема дл я внутриврачебного общения. Причем здесь пациенты? Ну кто же будет шуть, если на прием приходит пациент и сообщает о том, что его как личное горе волнуют проблемы голодающих детей в Эфииопии? К такому пациенту подход исключительно серьезный.
Виталий.

Если увидишь лежащего терапевта - сначала пни его, а потом разбирайся, пьяный он или с сердцем плохо.
(цитата, приписываемая профессору Беркутову А.Н.)

Из него же:
Водка бывает двух сортов - хорошая и очень хорошая.

Лучше двое суток ждать поезда, чем пять минут пьянки.

Kogga zakryvaetsya dvery lifta , to chtoby ee ostanovyt Terapevt pervoy podstavlyaet ruku, Ortoped golovy!

Принято.:p
Если кто обиделся - зря. Это была шутка юмора. Вырванная из контекста она может быть грубоватой, поэтому приношу извинения, автор - не я. Еще одна тема обсуждения в ординаторской.

Да, еще вспомнил.
Летит хирург в самолете, читает газету. Лампочка тусклая.
Подзывает стюардессу - Извините, а анестезиологов на борту нет? - А что такое? - Да свет бы поправить.
Надеюсь никто не обидится? ;)

Y Ortopeda sprosyly chto takoe serdce? Nemnogo podymav on otvetyl, chto eto takoy organ kotory kachayet(pumping) Ancef ( Second gen. cefalosporin) k KOSTYAM!

Почти ежедневный диалог в нашем приемном кабинете:

- Доктор, как мне ложиться?
- На спину.
- Вот так?
- Спина с другой стороны...

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!

--------------------------------------------
Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
- Что за жизнь... Hе успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого...

---------------------------------------------
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то мужик со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Звонок в реанимацию:
Больной петров еще жив?
Ответ: Еще нет.

СОЧЕТАННОЕ ПРИМЕНЕНИЕ ORBIT И ULTRAPROCT ИЗБАВЯТ ВАС ОТ ПРОБЛЕМ ВПОЛОСТИ РТА И RECTUM.


Как доказали малазийские ученые более 90% метеоризма, диспепсии сочетались с оральной аноргазмией и кариесным поражением полости рта.
Сочетанное применение Орбит и Ультрапрокт , патогенетически воздействующее на верхние и задние отделы полового тракта существенно купировало эти проявления.
Как сказал в интервью нашей газете известный ученый Lev Medserver применение Орбит вместо полового акта и Ультрапрокт в место значительно снижало не только уровень заболеваемости , но и доставляло ученым неизглалдимые впечатления. Следующей работой коллектива станет исследование гомеопатического миазма на фоне полного оргазма, которогоисследователи не испытывали со времени вывода советских войск из Берлина в 1946г.

А вот еще патриотический


Международный медицинский конгрес.

Американец:
- Наша проблемма – лечим от одной болезни, а пациент умирает от другой.

Немец:
- Эту проблему и мы разрешить не можем. Лечим от одних болезней, умирают от других.

Русский доктор:
- Перед нашей медицинской наукой такие проблеммы не стоят.
У нас от чего лечат от того и умирают.

На экзамене:
Профессор: Кто вызывает вирусный гепатит?
Студент: Эхинококк!

Из истории болезни: голова в инородном теле - горшок.

На экзамене:
Где в организме человека больше всего пигмента?
Студентка мнется...
"Ну, посмотрите мне в глаза",- говорит экзаменатор.
А-а-а! В мошонке!

После участия в обсуждении Реформы здравоохранения (и того момента, где надо начинать с врачей) пришел рассказать анекдот, не совсем по теме, и в тоже время рядом:
Приходит в парикмахерскую мужчина. И заявляет с порога как у Вас тут грязно, и инстумент у Вас никуда не годиться, и одеколон можно выбрать получше, и зеркало у Вас заляпано, и не проветриваете помещение ……
Парикмахер уважительно интересуется. А Вам нравиться порядок в городе, преступность, наше здравоохранение, политика нашего государства???
-Нет, нет, нет……
Парикмахер: Так почему же Вы решили начать с моей парикмахерской?

Небольшой экскурс в терминологию на украинском языке:
презерватив - писюрковый надсюсюрник
акушерка - пупоризка
гинеколог - пихвознавец

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

Стоит чукча на ж/д вокзале около поезда и спрашивает проводницу:
- А этот поезд меня до Питера довезет?
- Нет! - отвечает проводница.
- А меня довезет? - спрашивает второй чукча.

Alexei


Исходя из заголовка дискуссии никак не могу определить:
Alexei, Вы сержант или чукча? :D

Б.Каменецкий

признаки беременности раннего срока:

по утрам тошнит и неохота делать уроки.

Б.Каменецкий

- Доктор, а мне можно будет сало?
- Какое, на хрен, сало!?
- Ну, в будущем...
- В каком, на хрен, будущем!?

Анекдот из жизни (реальное событие).
При вручении удостоверений по окончании психиатрической клинординатуры заведующий кафедрой напоминает: Теперь Вы психиатры! Гордо несите это звание и помните – Вы элита медицины, что выше Вас работают только парикмахеры…...
Виталий.
(наверно надо пойти постричься, а то Я все про парикмахеров – мысли вслух)

- Не задерживай меня. Я очень спешу к врачу. Что-то моя жена мне совсем не нравится.
- Да? Тогда и я с тобой. Мне моя тоже осточертела.

Радикулит - хозяину:
- Стой! Стрелять буду!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Как здоровье Вашего мужа?
- Спасибо. Нормально. Вчера сделали рентген головы и ничего там не обнаружили.

У вас серьезные опасения. Ваше сердце бьется, как резиновый шарик, заполненный жидким д###мом. Вас желудок
отрывается от пищевода. Мозг разжижается. Коленные чашечки оказываются сзади. Глаза выпадают. Зубы крошатся,
язык гниет, отсутствует чувство голода. И вы идете к врачу...
скопировано когда-то с [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Консилиум. кардиолог:моего здесь ничего нет
онколог: я здесь ничего не нахожу.
фтизиатр, невропатолог, гастроэнтеролог ит.д. вторят первым.
Больной слабеющим голосом:
Доктора, так я надеюсь, я умираю здоровым?

Зашел расслабиться после диспута с представителем фирмы «Гербалайф» на форуме БАД под девизом «НЕ усложняйте все вокруг…» Анекдот опять же не совсем в тему, но после посещения вышеуказанного форума все станет понятно.
На рынке стоит мужик и громко кричит расхваливая свой товар:
- Поганки, мухоморы, самые-самые, ядовитые! Круче отравы не найдете! Покупайте, покупайте….Люди добрые.
- ??? Ты, что мужик делаешь, если что продать хотят, то не так же о своем товаре говорить....
- Да Вы ничего не понимаете, знаете как разбирают для тещи, свекрови, друзей…..

Виталий.

- Помогите мне, доктор! Я умираю...
- Сейчас помогу.

-----------------------------------------

Молодой человек приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что сомной случилось?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Так я в больнице?
- Да, большей частью.

- Доктор, меня все игнорируют...
- Следущий!

Две девочки играются в песочнице, одна говорит "У нас такое горе, такое горе, у нашей мамы была внематочная беременность и ей удалили трубу, ужас", а вторая девочка отвечает "Что внематочная? Вот у нашей мамы была внепапочная беременность, так ей наш папа трепанацию черепа сделал!"

Найдено в РМЖ:

Психоаналитик клиенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, Вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.



Пациент:
- Доктор, у меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Доктор встречает на улице пациента:
- Как, Вы еще живы? У кого же Вы лечитесь?
- У доктора Х. И он говорит, что вылечит.
- Ах, Х.! Ну, тогда понятно, это известный мошенник. По всем правилам науки Вы должны были давно уже умереть!

Разговаривают две пенсионерки:
"До каких же высот поднялась медицина всего за сорок лет! Раньше, приходя на прием к врачу, нужно было раздеваться, а сейчас - достаточно показать язык!"

Старенький профессор, стоя на лекционной кафедре, долго роется в портфеле, наконец, что-то из него извлекает и торжественно объявляет:
- Перед вами беременная матка!
Студент с первого ряда:
- Профессор! Это же пирожок!
- Ах, простите!
Снова роется:
- Итак, перед вами беременная матка!
Студент:
- Профессор! Но это - тоже пирожок!
- Да? Тогда чем же я сегодня позавтракал...?

Профессор:
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Бодрый женский хор из аудитории:
- Импоте-ент!
- А который может, но не хочет?
Пауза. Затем одинокий голос:
- Сволочь!

- Доктор, у меня провалы в памяти ...
- Да? И давно это у Вас?
- Что???
- (?) Провалы в памяти...
- Какие провалы в памяти?


Звонок
- Алло, доктор? Приезжайте скорее, у меня на кровати кот с рогами сидит...
- Может у Вас "белочка"?
- Что Вы, доктор, что я кота от белочки не отличу

Разъяренный молодой человек врывается в аптеку, швыряет в лицо аптекарше пачки презервативов и кричит:
- Заберите ваши презервативы - они рвутся!
Стоящий рядом старичок поддерживает:
- Вот-вот! А еще гнутся и мнутся!

После операции просыпается больной а рядом с ним стоит человек в белом халате.
- Доктор, как операция?
- Я не доктор. Я архангел Гавриил.

Сегодняшний диалог между мной и медсестрой перед началом приема:

- Оленька, ты опоздала на целую минуту!
- Неправда: на моих часах без одной минуты...
- Выброси свои часы...
- Но я их только что по радио выставляла!
- Тогда, выброси свое радио...

Идет травматолог-ортопед, ведет свинью на протезах.
Его спрашивают:
- Почему у вас свинья на протезах?
Травматолог отвечает:
- А я не дурак чтобы сразу всю свинью на холодец резать.:)

Одноглазый ведет слепого по лесной тропинке, раздвигая ветви деревьев. Внезапно одна из веток выскальзывает и выбивает ему последний глаз.
Одноглазый:
- Ну, вот! Пришли!
Слепой:
- Здрасьте, девочки!

Родственники спрашивают у врача:
-А почему наш дедушка такой сонный и безучастный?
-А это мы ему успокоительное даем.
-Извините, а почему у него эрекция?
-А, так это мы ему таблетку виагры дали, чтобы с кровати не скатывался.

Звонок в реанимацию:
-Скажите, Иванов жив?
-Нет еще.

Из телефонных хулиганств:

Детский голос:
- Вылечите мне жопу! Хи-хи!
- Сегодня вечером я позвоню твоему папе по телефону "******" (читаю с определителя номера) - он и вылечит.

Доктор, а ходить я буду?
- Да, … под себя…



Доктор, а жить я буду?
- Да, … но не регулярно…

Девушка возвращается в кабинет к гинекологу:
- Простите, я забыла свой бюстгалтер.
- Его здесь нет.
- Значит я забыла его у стоматолога!

продолжение Вашего анекдота:
Доктор, а ходить я буду?- Да, … под себя…

Разговор между пловцом, получившим спинальную травму и доктором:
Доктор, а ходить я буду?- Да, … под себя…
А плавать? -Да,... если будете много ходить

-Доктор, я буду после операции играть на скрипке?
- Обязательно!
- Здорово, а раньше не играл!

Изрядно подпитый мужчина, сидя перед стойкой в кабаке, тихо стенает:
- Я аморальный тип! Я пренебрег деонтологией! Какой я после этого врач? Завтра же уволюсь...
Сидящий рядом выпивалец заинтересовывается:
- Ты что, мужик, больного уморил?
- Хуже! Я совершил прелюбодеяние с пациенткой!
- И всего то? Ну, ты, блин, даешь! Из-за такой ерунды убиваться! Да я сам знаю с пол-дюжины таких врачей. И никто из них себя не казнит. А ты какой врач?
- Ветеринар...

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, - добавил врач.

В урологическую клинику вбегает мужик:
- Плачу любые деньги, меня нужно срочно кастрировать!
- Послушайте...
- Срочно, срочно, плачу любые деньги.
Берут деньги, делают операцию. После ее завершения вновь интересуются, почему такая спешка.
Пациент объясняет:
- Я познакомился с очаровательной еврейкой и хочу на ней жениться, но она поставила условие чтобы я принял иудейскую веру.
-Так вас, очевидно, следовало обрезать.
- А я что сказал...

К психотерапевту приходит мужчина:
- Плачу любые деньги, хочу почувствовать себя беременной женщиной.
Озадаченный психотерапевт звонит гинекологу и излагает суть проблемы. Гинеколог соглашается помочь и принять пациента.
Через месяц счастливый мужик появляется у психотерапевта и благодарит за удачное направление:
- Вы не представляете, доктор, как все здорово: подташнивает, пигментация по телу, запоры, и даже живот растет!".
Удивленный психотерапевт звонит гинекологу:
- Как тебе это удалось?
- Очень просто: я ушил ему анус.

- Вот видите, после того как я порекомендовал Вам курить только после еды, и цвет лица у Вас стал лучше, и Вы даже поправились.
- Да, доктор. Ведь я теперь ем десять раз в сутки.

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу,
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!"

Очень черный юмор (сентиментальным читать не рекомендуется).
Дед Мороз пришел в интернат для детей-инвалидов. Все - кто на костылях, кто на коляске - бросились к нему за подарками. И только мальчик без рук и без ног остался на кроватке и лишь кричал, чтобы ему оставили тоже. Но его никто не слушал. Тогда он брсился на пол и гусеницей пополз к мешку, выхватил зубами первый подвернувшийся сверток, растерзал его и радостно воскликнул: "Вау! Скакалочка!".

Больной, примеряем рубашечку, примеряем... Вот так. Хорошо сидит? В плечах не жмет? Нет? Рукавчики динноваты? Сейчас сзади завяжем и будет все в порядке.

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

Гуманистическая терапия Роджера. Немного пояснений – это терапия ориентированная на невмешательство во внутренний психический мир клиента.

Анекдот:
- Доктор, у меня последнее время появились гнетущие состояния.
- Да, я понимаю, что у Вас в последнее время появились гнетущие состояния.
- Доктор, у меня депрессия.
- Да, я понимаю, что у Вас депрессия
- Доктор, мне иногда хочется убить себя.
- Да, я понимаю, что Вам хочется убить себя
- Доктор, у меня начинается приступ…..У-у-у-
- ОК! У Вас начинается приступ.
- Доктор, я сейчас подойду и открою окно. Мы на каком этаже?
- ОК! Вы можете открыть окно. Мы на 47 этаже.
Пациент подбегая к окну кричит: - Я сейчас выброшусь из окна.
Доктор спокойно, даже не понимаясь со стула и не меняя тембра речи: Ок! Вы сейчас выброситесь из окна.

Пациент выбрасывается из окна….
Доктор подходя к окну и следя глазами…, спокойно произносит: а-а-а-а-а – Бум!

-Доктор, у меня голова кружится.
-Да, я вижу, вижу...

Вовочка в классе:
- Марь Ванна, вот ручка ведь женского рода, а стержень мужского рода, а детей у них нет. Почему?
Учительница смущаясь и негодуя убегает жаловаться директору.
Директор:
- Марь Ванна, могли бы и объяснить детям, что между ними спиралька.

- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас будут дорогу спрашивать.

Когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми.

Если гости скучают, расскажите им анекдот, а если не уходят, расскажите его еще несколько раз.

"Ничего, прорвемся" - говорил гной.

Он грубил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Г-же О.В. Шахраевой.
Передайте от меня своим коллегам, которые молчат и дрожат.

Те, кто надел на глаза шоры, должен помнить, что в комплект входят ещё узда и кнут. (Боюсь ошибиться, кажется, это Станислав Ежи Лец).

Реальная история с экзаменов по травматологии и ортопедии.
Студент готовится перед ответом, не может понять, что на R-грамме.
К нему подходит ассистент и быстро начинает объяснять и показывать, пока профессор отвлёкся: остеохондроз, вот снижена высота дисков, вот склероз замыкательных пластин и т.д.
Отвечая, студент говорит, что на снимке картина остеохондроза, рассказывает, всё нормально.
Профессор просит назвать диагноз полностью, студент называет: остеохондроз шейного отдела позвоночника и т.д.
Искренне удивлённый профессор обращается к сотрудникам кафедры: Вот как так получается, что мы преподаём таким образом, что студенты знают патологию, а шейный отдел от поясничного отличить не могут? Все понимающе кивают, решают обсудить на очередном заседании кафедры. Занавес.

- Можно ли бесплатно поступить в медицинский институт?
- Да. В институт Склифосовского.

Тоже реальная история двухдневной давности.

- Даже и не просите! Мы не можем направить вас на гинкекологический массаж, потому что вы не жили половой жизнью.
- Тогда напишите отказ в письменном виде!
- Зачем?
- Маме покажу...

Вспомилась еще одна давняя история.

Один студент принес на лекцию в портфеле бюкс с хлорацетофеноном (более известен как следзоточивый газ "черемуха"). Бюкс случайно раскрылся и порошок просыпался.
Постепенно аудитория начала пустеть. Когда добрая половина студентов под разными предлогами испарилась, старенький профессор прекратил читать лекцию и возмущенно воскликнул:
- Ну, и что! У меня тоже свербит в носу и слезы текут. Но я же терплю!

Анекдот в американском стиле по работе специалистов иперативщиков.

К доктору пришел пациент фармазон.
- Доктор я подделываю чеки. Делаю это профессионально, качественно, ни разу не попался, однако в последнее время я стал чувствовать угрызения совести и хочу избавиться от этой дурной привычки.
- ОК! Я Вам помогу.
Сеанс гипноза…….
Встреча через неделю.
- Доктор, гипноз мне помог, я перестал подделывать чеки правой рукой, но к сожалению подделываю левой….
- ОК! Я Вам помогу.
Сеанс гипноза…….
Встреча через неделю.
- Доктор, у меня все успешно, я не подделываю чеки руками, но я научился это делать ногами…..
- ОК! Я Вам помогу.
Сеанс гипноза…….
Встреча через неделю.
- Доктор, все ОК, я больше не подделываю чеки, но я научил это делать своих друзей…..

Маня, как венеролог я тебе скажу:
- У тебя сифилис,
а как муж:
- Убью!

Сеанс психоанализа, пациент на кушетке, идет процесс вольных ассоциаций по заданной врачом теме. Врач включает диктофон. Тихо открывает дверь и уходит, спускается в бар и пьет кофе.

Через неделю. Следующий сеанс психоанализа.
Врач включает диктофон. Тихо открывает дверь и уходит, спускается в бар и пьет кофе.
К нему присоединяется клиент. НА ??? в глазах психоаналитика, клиент отвечает: «Доктор, а там все на диктофон свой вчера записал, сейчас он Вашему все рассказывает….., а я тоже кофе попью…..»

Опубликовано: Gilarov
Что такое "двойной слепой метод"?
Это два хирурга рассматривают ЭКГ.
Что такое "двойной слепой рандомизированный метод"?
Это когда двум хирургам не сказали, что они рассматривают ЭКГ.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками...
Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
Чтобы стать чище, не обязательно мыться. Можно облить соседа грязью.
На ухо ей наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.
Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?

Доктор пациентке на обследовании:
- Какой у Вашего мужа резус?
Пациентка мнется, потом, краснея:
- Не знаю точно, сантиметров 15 наверное

Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

Три стадии склероза мозга:
1 стадия - сходил в туалет, но забыл спустить воду,
2 стадия - воду спустил, но забыл сходить,
3 стадия - и сходил, и спустил, но забыл снять штаны.

Армянское радио спросили, в чем различие между комедией, драмой и трагедией, на что оно ответило:
Комедия - это когда есть чем, есть с кем но не где.
Драма - когда есть чем, есть где, но не с кем.
Трагедия - когда есть где, есть с кем, но не чем.

-Любит, не любит... -Любит, не любит...
- приговаривал стоматолог за работой.

Старый профессор соблазнил студентку.
Утром хихикая говорит:
- Ясли бы я знал, что вы девушка, то не стал бы этого делать.
- Если бы я знала, что вы действительно хоть на что-то способны, то сняла бы колготки.

Опубликовано: Malinka
Доктор пациентке на обследовании:
- Какой у Вашего мужа резус?
Пациентка мнется, потом, краснея:
- Не знаю точно, сантиметров 15 наверное

Девушка приходит к врачу:
- Доктор в критические дни я чувствую себя очень разбитой, все болит, что мне делать.
- Попробуйте " Эффералган УПСА"
- Ну что вы, доктор, я и у мужа накогда не пробовала.

Сидит Hematolog на сайте и смеется.
заходит V.Dvorianchikov и спрашивает:
- Что, брат, заливаешься?
- Да вот, рассказываю сам себе анектоды и попался один, которого я раньше не слышал.

Студент "плавает" на экзамене по биологии. Старенький профессор предлагает компромисс:
- Я вам поставлю "отл." и еще бутылку коньяка, если вы прямо сейчас предложите способ, как затолкать червяка в твердую почву.
Студент, слека поразмыслив, отвечает:
- Берете нитроклей, погружаете червяка, подсушиваете, снова погружаете, опять подсушиваете. И так несколько раз. Потом берете молоток и забиваете в почву.
Наутро студент заходит к профессору. Тот ставит ему "отл." и две бутылки коньяка.
Студент:
- Мы же договаривались на одну...
Профессор:
- Вторая - от жены.

Припомнился еще один случай студенческих времен.
Молодой симпатичный ассистент кафедры принимает отчеты по лабораторным работам. Подсаживается очередная студентка. Он просматривает работу, за тем, тихим вкрадчивым голосом спрашивает:
- Света, вы - девочка?
Судентка, оглядевшись вокруг, смущенно, полушепотом:
- Да.
Ассистент:
- Тогда почему так небрежно оформили отчет!?

Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница -
чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень
старый думал от онанизма!

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь

Операция

Хирург:
- Ассистент, скальпель!
- Пинцет!
- Зажим!
- Тампон!
- Спирт... огурец... помянем

Дедушка пришел на прием к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблемы с энтим делом.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят три.
- Ну, так чего же вы хотите? Возраст!
- При чем тут возраст! Моему соседу семьдесят пять, а он о себе такое рассказывает!...
- Ну, так и вы рассказывайте...

- Профессор, почему возникло коровье бешенство?
- А вы представте, что вас несколько раз в день берут за грудь, а к мужчине водят только раз в год.

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Медсестра везет по коридору каталку с больным.
- Cестра, может, всё же в реанимацию ?
- Доктор сказал в морг, значит в морг.

Экзамен в ветинституте:
Профессор студенту: - Можно ли корове сделать аборт?
- Можно я выйду, мне что-то тошнит, я быстро
- Пр. – Можно.

Студент в туалете лихорадочно листая все книги….. Отъезжающий в углу наркоман: - Ну какие могут быть проблемы???
- Да, вот понимаешь,корове аборт можно делать или нет?
- Наркоман: Да-а-а-а- , ну ты и влип…..

Не так давно, после окончания института разговор 2-х:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор помогите мне. Меня никто не слышит. Вчера на свадьбе у друга встал, сказал тост, выпил и сел. А потом друг на меня обиделся что я встал промолчал и выпил.
Доктор: - Мы так и будем молчать?

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванову ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидорову ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петрову ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петрову!
- Тюк!


В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!

В райцентровскую больницу с проверкой прибыла областная комиссия. Входят в палату и поочередно опрашивают больных:
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Смазывают иодом.
...
- Что у вас?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Смазывают иодом.
...
Доходят до последнего больного.
- Что у вас?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Смазывают иодом. Только у меня предложение: пусть мне смазывают первому.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.


Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Звонок в скорую:
- У нас тут каток на человека наехал!
- По какому адресу?
- Улица Пушкина, 15, 16, 17...

Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
(Г) - Пpисядьте.
(Ж) /\/\/\/\/\ (пpужинящие пpиседaния).

- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной

- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с
целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Два психотерапевта возвращаются с работы:
- Смотри, наш автобус ушел.
Коллега (задушевным тоном):
- Хочешь поговорить об этом?

Опубликовано: Malinka
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!

- Але, это баня?
- Нет, это Болодя!

Опубликовано: Tatiana Che
Два психотерапевта возвращаются с работы:
- Смотри, наш автобус ушел.
Коллега (задушевным тоном):
- Хочешь поговорить об этом?

Тут к ним подошел опоздавший психоаналитик и предложил проанализировать проблему родом из раннего детства:
- видимо кто из Вас боялся автобуса, а кто то не любил возвращаться домой….

А может у нас троих свои планы на этот вечер?

Психоаналитик беседует с маленькой девочкой:
- Сколько тебе лет, деточка?
- Скоро пять!
- Ути-пути, какие мы оптимисты!

Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Заходите сюда в любом случае.
Если у Вас есть проблемы – 200 руб и я дам Вам совет как их разрешить.

Если у Вас нет проблем и неприятностей – я заплачу 500 руб, что бы узнать как Вам это удается (если у Вас получиться меня в этом убедить).

- Вы не пьете, не курите, не встречаетесь с женщинами, как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь.

Мужчина с дамой сидит в ресторане.
- Мне балыка, икры и т.д., моей даме - боржом.
Через некоторое время повторяет заказ:
- Мне шашлыков, чебуреков, моей даме - боржом.
- Простите, но почему для дамы вы заказываете только боржом?
- У меня язва и доктор прописал ложиться спать на голодный желудок.

Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!

Hадпись у входа в кабинет психотерапевта: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

;)

Если у Вас замечательные друзья, интересная работа, милые родственники и прелестная спутница жизни, Вы богаты и счастливы, Вам остается только одно... Сказать решительное "нет" наркотикам.

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

Врач заканчивает вечерний обход палаты:
- Иванов, до свидания, ну, Сидоров, до завтра, а вы, Петров - прощайте.

Мужчина спускается в лифте и бормочет про себя:
- Водолей? Нет! Козерог? Нет! Дева? Нет! А черт, забыл!
Останавливает лифт, нажимает кнопку этажа, с которого спускался. Выходит, стучит в кабинет, заглядывает:
- Доктор, извините, как Вы сказали?
- Рак, милейший, рак...

Врач: пломба мешает?
Больной: ничего, утопчется!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Помещик позвал своего нового слугу и сказал:
- Сходи на огород за огурцами.
Слуга ушел и вскоре вернулся с огурцами..
- Ты что, дурень, не понимаешь, что значит сходить за огурцами ? Если я сказал сходить за огурцами – это значит, что ты должен нарвать огурцов, помыть их, порезать, залить сметаной, посыпать сверху пертрушкой и укропом и посолить.
Помещик так расстроился от нерасторопности слуги, что заболел и послал того же слугу к врачу.
Вечером слуга вернулся в усадьбу и радостно сообщил :
- Все исполнил.Врача вызвал, лекарства купил, гроб заказал, яму на кладбище вырал.

:)

Ирина!
К чему лукавить? Вы в присоединенном файле даете ссылку на дискуссию начиная с третьей страницы, там все весело, пусть с начала дискуссию смотрят:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Виталий , а про анекдот то вы что же ничего не сказали ?
Плохой ? Не писать больше их в вашу коллекцию. На мое сообщение то .....навесили амбарный замок в другом форуме(уж не знаю кто ...???).
Или все таки писать - ПОДНЯТЬ ВАМ РЕЙТИНГ ЕЩЕ БОЛЕЕ ...А?

-Доктор, у меня зверский аппетит, ем все подряд...
- А как дела со стулом?
- И его тоже!

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые
его жена задает ему дома каждый день.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно
хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня
глаз. Кто это?
- Психиатр...

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и
сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта
убогая медицина?

- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен?

Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!!
Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и
наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.

- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на
чужом горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя
горбами.

- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить,
узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор
смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной
прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится,
молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе
больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

- Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить
там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты,-
продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто
унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые
будут кормить тебя всю жизнь.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в
связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы?
- А вы подумайте, подумайте!!!

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь y вас
столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр
пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и
должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в
маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен
принимать решения, решения, решения!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете -
посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель
мочусь - так я же ее и сушу!

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на
психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они
здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот
доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это,
на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть
адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть
бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
"Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно
встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как
бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения
личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за
лечение.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим
по рюмочке...

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли
бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить
вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал
бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у
меня сидеть не рекомендуется.

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу
убить человека..

К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и
поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент
или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем
больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А
если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я
бы попросил половник.

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы
быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели
палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из
песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два
человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы
совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

ДА И РЕЙТИНГ САМЫЙ ВЫСОКИЙ. Я ВАС ПОЗДРАВЛЯЮ.



Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на
грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя
ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

На прогулочном дворике:
- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует
траву...
- Нет, травы не вижу.
- Так ее съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все
спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание
дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

Псих в психушке подходит к собаке:
- Здравствуй, слон.
Второй псих:
-Ты что, псих? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове
грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому
зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево!
Ура! Задавили!

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим
советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше.
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

На приеме у психиатра:
- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
- В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

Я рада, что Вы наконец то улыбнулись !



Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком
Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и
писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет,
упадешь же!

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене,
бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он
повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот
уже несколько ночей он видит один и тот же сон.
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на
необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? -
пробормотал бедняга.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они
немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую
жену.

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление
природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы
услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все
будет а порядке.

Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай
пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,
он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!

- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с
раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?

У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас
началось?

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

Звонок в дверь...
Наркоман открывает дверь, на площадке милиционер: - У Вас под дверью труп. Кто убил?
- Ну---у---у это же .... Серега-а-а-а, ун уже убитый пришел.....

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это
затрудняет постановку диагноза".

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках
висят.
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами,
ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он
терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами
все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос
с дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

В психиатрической больнице. Врач:
- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши,
пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и
дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач медсестре:
- ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали
значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи
спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому
бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок,
лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый
вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете
спать не могу.

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к
нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке
лежит.

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, -
иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не
произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях"
врезался в столб!

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий
день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них
не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
- А я тебя по Y!

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и
я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

Мужик приходит к психоаналитику:
- Подруга не ведется, как бы ее уломать???
- А какие сны вам снятся?
Три часа всяких базаров.
- В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано и приходите
снова.
Проходит два дня. Мужик снова приходит к психоаналитику:
- Она от меня убежала!!! Лук с чесноком она стерпела. Пару кило сырого
гороха я съел, но она и это вытерпела, но небритую рожу с не смытым
мылом!!!!!
Психоаналитик, спокойно:
- А какие сны вам снятся?..

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе,
съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не
слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: - Здравствуйте, на что жалуетесь?

Ладно.
Простите, что завалила вас анекдотами. Если желаете можете стереть.

Звонит пацан барыге, спрашивает:
- Есть трава?
Он ему отвечает:
- Есть, давай приходи, возьмешь, попробуешь, не понравится, принесешь обратно.
Курнул пацан, мать его в ванной моется, он ей говорит:
- Мам, пойду-ка я траву обратно отнесу, а то паршивая какая-то.
- Иди, иди, сынок, а то седьмые сутки тут стоишь. Может быть к врачу пойдем?

Приходит ежиха к наркологу плачет, просто слезами обливается:
-Доктор, помогите, у меня муж колется!

Я и не говорю, что инсценировка это ВАШИ проблемы, с чего Вы взяли. Речь только о мне.

Лучше ответьте на вопрос:
Анекдоты лучше присылать текстом или прикрепленным файлом, или без разницы как ?

Уснувший на лекции да не восхрапи, ибо восхрапев, ты разбудишь ближнего своего

Голова больного находилась в каудальной части кровати

Лучше взять больного на операционный стол без диагноза, чем отправить его с диагнозом в патанатомию

Месячные - это кровавые слезы матки о несостоявшейся беременности

Как присылать анекдоты? -Как хотите.

Еще один наркоманский анекдот:

Больной почему у Вас такая наркоманская Фамилия - Конопля.
- Не знаю Гашиш Героинович.

Надпись на заправке:

- Сначала вставь, потом плати!

Правила безопасности по ношению обуви

Виталий ! Куда пропал файл ? Вы же сказали, что можно присылать в любом виде.
А то получается голое сообщение, или надо было сообщение стереть заодно, если Вы посчитали файл этот ненужным .

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: - Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же живого везли: -:, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да:
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает:
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт:
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п:да:
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю:? Да мне вообще по фигу:
- А это не мой муж:, - выдала пациентка.

История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов. Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

Я работаю врачом эндокринологом . Видимо, не все приходящие на прием люди знают кто такой эндокринолог, а также цели их посещения бывают весьма своеобразны. Поэтому периодически высказывания моих больных приводят меня в полный восторг. Не могу не поделиться:

- Скажите, здесь принимает врач ОХРЕНОЛОГ?

- Что вас беспокоит?
- В принципе ничего, просто меня послали...
- Вы, наверное, хотите сказать направили... И какой же врач вас направил?
- Терапевт. Только не направил, а послал!

- (подозрительно) А почему это вы со мной так разговариваете, как будто я вам заплатил?

- (возмущенно) Послушайте, доктор, ваши разговоры о том, что мне нужно серьезно заняться своим здоровьем, меня не интересуют! Я к вам не для этого пришла!
- А для чего?
- А вот этого я вам не скажу!!!

- Что вас беспокоит?
- Доктор, у меня щитовидка!
- А какие у вас конкретно жалобы?
- Никаких, но мне страшно!
- Чего же вы боитесь?
- Щитовидку!

Во время приема в кабинет врывается мужчина и, отчаянно жестикулируя и волнуясь, просит немедленно принять кого-то... Ничего не понимая, пытаюсь прервать поток его красноречия первым пришедшим в голову вопросом:
- Подождите, я не понимаю, кого вы простите принять?
- Я же принять прошу же ну меня!
- Вас?
- Меня же ну!
- Хорошо, я вас вызову.
- МОЮ ЖЕНУ!!!

- Доктор, я не понимаю, почему мне не нужно принимать йод?
- Потому что ваша щитовидная железа не работает. Она не может использовать йод. Вам нужно пить уже готовые гормоны. А принимать йод в вашей ситуации, все равно, что наливать бензин в сломанный автомобиль.
- Не скажите, если бензин не налить, как до сервиса доедешь?

- Послушайте, милочка, не надо мне здесь советовать! Я, между прочим, диабетом болела, когда вы еще не родились!

- Что вас беспокоит?
- Даже не знаю как и сказать, но думаю, вы меня понимаете...
- А конкретнее?
- Ну у меня диабет 10 лет и он... ну...
- Понимаю, сначала будем лечить диабет, а потом его.

- А еще я пью таблетки от склероза.
- Какие?
- Розовые такие... нет, розовые это от диабета, а от склероза или беленькие или желтенькие... нет, желтенькие муж пьет... Хотя... знаете, у меня катаракта, я цвета почти не различаю...

-Доктор, как дела у моей тещи?
-Обширный инфаркт.
-Я могу надеяться?
-Смотря на что...

Компьютер настолько прочно вошел во все сферы нашей деятельности, что многие относятся к нему как к всемогущему джину, готовому выполнить любое наше желание. Наиболее распространенной сферой использования компьютера является работа с текстовыми документами. Здесь ярким примером воплощения пословицы: “Лень - двигатель прогресса” может служить использование различных программ-переводчиков и оптических распознавателей текста.

В качестве иллюстрации “безграничного” доверия к современной технике приведем несколько примеров, взятых из методических указаний некоторых ВУЗов, подготовленных с использованием программ оптического распознавания текстов.

01.04.99 (Прислала Л.Силаева, Харьков)



Джинсовая болезнь (аддисонова).
Обманные процессы в тканях (обменные)...
Хронически небрит (хронический нефрит)...
Избитость соседа (извитость сосуда)...
Развратно-бородавчатый эндокардит (возвратно-бородавчатый)...

Перед операцией. Хирург-главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми).

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Направляем вам прах, который повесился.

Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

"Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."

"На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."

"гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."

Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!!

Направляю вам на проживание и содержание труп...

Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

"гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).

Рана правого века верхнего глаза.

Кровоподтек в области ношения часов.

Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.

Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Имеется рана левой верхней брови.

Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

Лицо подушкообразной формы.

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

Открытый перелом обеих костей правого бедра.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

- Чебурашка, ты почему такой желтый?
- Моча в голову ударила!
- А почему еще и шишка на голове?
- А ты думаешь, горшок мимо пролетел?

АЛЕКСАНДР РОЗЕНБАУМ

Am
Я стать хотел геологом,
Дерматовенерологом,
A7
Потом решил я быть,
Dm
Как мама, гинекологом.
А стал невропатологом
Am
Назло врагам,
E
Теперь стучу их молотом
Am
По головам.

Люблю иголкой ткнуть в живот,
Люблю спросить, кто с кем живёт,
Ещё люблю, когда
У Вас не перекошен рот,
И если быть параличу,
То я лечу,
Мне, брат, такое по плечу,
Но я молчу.

Больной стучится. Ну, артист!
Ведь узкий я специалист,
И чтоб ко мне попасть,
Спустись на два пролёта вниз,
Постой за номерочком
Месяц или два,
А там, глядишь, пройдёт
Больная голова.

А вот освою по весне
Иглоукалывание,
Тогда без коньяка
Вообще не приходи ко мне,
Ведь эта процедура
Очень сложная,
И без полбанки - дело
Невозможное.

В меня вперяют взгляд, как в мать,
Мне надо вдаль заглядывать.
Ну, граждане, кончай!
Не всем же вам угля давать.
И если очень заболит
Радикулит,
Иди работай, пусть болит -
Не инвалид.

У нас в стране СССР
Каждый второй пенсионер,
И это хорошо,
Нам есть с кого всем брать пример.
И мы, невропатологи,
Ответствовать
Должны перед историей
Ответственно.

Песня врача
Исполняется под гитару на мотив песни "Мохнатый шмель" из к/ф "Жестокий романс".
Два санитара выкатывают больного с костылями в руках на инвалидной коляске и подвозят его к поющему врачу. Больной делает безуспешные попытки вырваться, но санитары неумолимы.

Я богатый врач, и до денег хвач:
Не возьму лечить за гроши...
Если ты больной и карман пустой,
Завещание лучше пиши.


Санитары уходят и оставляют больного одного. Больной встает с коляски и танцует на костылях, медленно подтанцовывая к врачу.

Так учись мой сынок на хирурга скорей:
Будет дом, "мерседес", и жена.
Режь побольше больных и здоровых людей,
Проживешь ты во все времена.

Ну а если не хочешь хирургом ты быть,
Стоматологом можешь ты стать.
Неумелый разрез может жизнь погубить:
А зубов тридцать два -- можно рвать.

На последней фразе, врач выхватывает плоскогубцы и удаляет зуб больному. Он, потанцевав еще немного, обессиленно падает на коляску. Появляются санитары и уносят его. Врач продолжает петь.

Так учись и старайся латынь зазубрить,
Будешь в обществе принят всегда,
Лет пятнадцать придется студентом пробыть
Мыть пробирки, страдать и в запой уходить,
Но не будешь жалеть никогда-а-а-а-а.

Персональный сервер Владимира ЛЕВИ - врача, писателя, психолога

Ссылку попытаюсь оставить,но возможно ее уберут.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Экстравагантная дама пришла к доктору с
просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, -
но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы
это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод,
который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам
в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление
морщин, вы его
слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется
та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая
ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под
глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а
ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик,
то у вас скоро
появится борода!

Старая медицинская история.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии).
Hа этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

-Дорогая, то, что мы принимали за оргазм, оказалось бронхиальной астмой!

Больной выставляет на стол врачу коньяк, икру, копченую колбасу и т.д. Врач все это осматривает и говорит:
- Больной, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

На приеме у врача алкоголик-доходяга.
- Вам, голубчик, придется удалить почку и легкое.
- Но меня не беспокоят ни почки ни легкие!
- Да, но печень-то уже не помещается!

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам c печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

В реанимацию привозят мужика с ножом в спине. Доктор спрашивает:
- Вам очень больно?
- Только, когда смеюсь...

Этот анекдот нам рассказывала частенько преподавательница по МКЛИ
--------
Преподователь говорит молодым студентам:
-"Врач должен быть небрезглив и внимателен . Вон у меня на столе стоит банка с мочой больного сахарным диабетом."
Преподаватель подходит к банке , окунает палец и облизывает его.
- "Сладкая ! Это помогает подтвердить диагноз . А теперь пожалуйста каждый подходит к банке и проделывает тоже самое помня о моих словах , которые я сказал вначале".
Все пробуют.
Через некоторое время , кто сплевывает под стол , кто морщится , кто полощит рот.
Преподаватель стучит указкой .
-"Минуточку внимания. Помните , вначале я говорил фразу что врач должен быть небрезглив и внимателен. С первой частью фразы вы справились, а вот со второй ... макал-то я в мочу один палец , а облизывал-то другой !.
-------

Поликлиника. Кабинет психотерапевта. Дверь открывается, и из кабинета медленно выходит мужчина. Он сует в рот сигарету, закуривает, и, выпуская кольца дыма, в недоумении произносит:
- И ЭТО НИЧТОЖЕСТВО ВЫЛЕЧИЛО МЕНЯ ОТ КОМПЛЕКСА НЕПОЛНОЦЕННОСТИ?!!! :rolleyes:


- Что такое парапсихолог?
- Это когда заходишь в кабинет к психологу... а ИХ ТАМ ПАРА!


Из наркоманских:
Мамашка-наркоманка развлекается с друзьями. Тут звонок в дверь. Она подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Мама, это я!
:confused: - Нееет, сынок, МАМА - ЭТО Я! ;)

Мне вот тут на ящик прислали : ))). ….

Пациент приходит на прием к психотерапевту.
Пациент: "Доктор, помогите, мне уже две недели снятся крысы, играющие в футбол..."
Доктор выписывает рецепт: "Пожалуйста, вот Вам препарат, принимайте 3 раза в день, сразу же все пройдет..."
Пациент (несколько смущенно): "Скажите, доктор, а можно я послезавтра начну таблетки принимать, а то завтра у них финал..."
Доктор: Да, пожалуйста, только расскажите, кто выиграет…..

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

"Доктор, что за ерунда, куда пальцем ни ткну - везде болит?"
Доктор: "Так у Вас, дорогуша, палец сломан!"

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики синтетические! На, съешь этот корешок.

- Почему умерла твоя теща?
- Грибами отравилась.
- А почему у нее такие синяки под глазами?
- Грибы есть не хотела.

Из наркоманских….
Два наркомана сходят с трапа самолета в Австралии. На горизонте скачут кенгуру. Один другому: «Ты прикинь !!! какая же здесь должна быть травка ???, если такие огромные кузнечики….


- Почему твоя сестра решила стать стоматологом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, разинув рот и вытаращив глаза.

Мужик приходит в ресторан:
- Рюмку водки и двойную порцию гречневой каши.
Приносят. Выпивает и съедает.
- А тепеперь, коньячок, балычек, икорки.
Официант (удивленно):
- Почему вы сначала заказали гречневую кашу, а затем все остальное?
- Так я сначала солитера накормил, а теперь сам ем.

Гинеколог едет в электричке на загородний уикенд. Напротив сидит старушка и постоянно зевает.
Гинеколог:
- Ну, хотя бы здесь о работе не напоминали!

Василий Иванович:
- Петька, а че ты не женишься?
- Не на ком, Василий Иванович!
- Как не на ком! У нас же целый женский батальон в дивизии!
- Так ведь, там все давно уже обесчещенные!
- Быть не может! А ну, поехали!
Прибывают в расположение батальона. Общее построение.
Василий Иванович:
- Обесчещенные, шаг вперед! (Все: "Ух-х-х-х!". Одна стоит на месте.) Ну, вот, Петька, чем не жена!
Поженились. Василий Иванович (на утро):
- Ну, Петька, как молодая?
- Да такая же блудница, только, ко всему, еще и глухая...


Из дневника Пьера Безухова:
"Сегодня впервые поцеловал Наташу в губы. При этом она так стиснула ноги, что у меня лопнуло пенсне...".

Автоответчик:

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если у Вас шизофрения – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Сколько гинеколога не корми, все равно в ... смотрит.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители сутки волнуются, вторые, на третьи вызывают врача.
После осмотра врач: - Парня надо срочно лечить.
Родители: -Как???
Врач: сигаретами, выпивкой, девочками…..

Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Сидит женщина на приеме у сексопотолога. Врач ее спрашивает
- Так сколько милочка у вас было мужчин?
- Пятеро или четверо. Точно не помню...
- Да, не густо.
- И не говорите, доктор, не задалась неделька...

На приеме у психотерапевта:
- Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

- Девушка, сколько время?
- Два часа сорок рублей.
- С удовольствием!
- С удовольствием - восемьдесят!

- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...

Хирург через "е" - это уже андролог.

Я не злопамятный... поэтому записываю!;)

Все знают, что двойное слепое исследование - это когда два хирурга смотрят ЭКГ.
А что такое тройное слепое исследование?
Это когда им не сказали, что это ЭКГ.:)

Тройное слепое исследование - это когда три алкаша пытаются на вкус выяснить, почему на украденном ими пузырьке со спиртом написано: "МЕТАНОЛ".

Загадка:
Идут три девушки. У каждой по эскимо. Одна эскимо кусает, другая сосет, третья лижет.
Кто из них замужем?

Ответ из лаборатории:

Прислан пустой флакон. Яйца глист не обнаружены.

Прислана моча вместе с калом. Повторить.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.

Ему медсестра:

- Ты бы еще чемодан г...на принес !

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится !

Замужем та, у которой кольцо на пальце.

К сексопатологу приходит молодая парочка:
- Доктор, в при интимной близости мы оба ничего не чувствуем...
После долгих расспросов, озадаченный сексопатолог предлагает продемонстрировать "проблему" прямо на кушетке. Однако наблюдение за процессом озадачивает его еще больше. Звонит коллеге, излагает суть дела. Коллега:
- Это такой лопоухий и рыжая?
- Да.
- Это студенты. Гони их к черту - им встречаться негде!

По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

- Доктор, у меня шея болит.
- И давно это у Вас?
- С тех пор, как я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я.

Вот лишь краткое описание того, как телефон может повлиять на Ваше
здоровье:
1. Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении
(около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается
деформации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит
периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого
пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано
с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается
перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и
мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная
патология наблюдается на обеих руках.
4. Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к
паталогическим нарушениям двигательной функции.
5. Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной
функции, в частности, улучшается способность к различению мелких
предметов.
6. Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют
проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
7. Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у
аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но
который имеется у соседа.
8. Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля
разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим
при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или
отложения жировых складок.
9. Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство
даже у профессора филологии и русского языка.
10.Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру
при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также
развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного
рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются
отдельными пользователями аппаратов.
11.Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести
к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же
из них круче.
12.Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации,
сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в
телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
13.Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите
отличный массажер.
14.Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу
поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
15.Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без
того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством
самообороны.
16.Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
17.Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете
попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно
отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта
GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.

В продаже появилась новая мазь для похудания "Антижор". Достаточно один раз намазать руки этой мазью, и в течении суток вы не сможете удержать ни вилку, ни ложку.

- Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?
- Как почему! промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

Больному нужен уход врача. И чем быстрее он уйдет, тем лучше!

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра ?..

Два патологоанатома вскрывают девушку.
- Надо же, какой у нее клитор, прямо как огурец.
- Что такой большой?
- Нет, такой соленый.

Меняю одну сорокалетнюю жену(40) на две двадцатилетних(2 по 20).
Вариант 4 по 10 просьба не предлагать.

«Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им опять приготовим?
Наша мама опять с маргарином разговаривает, быстрее вызывай врача!...

Доктора ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает:
- Завещание Вы составили?
- Нет! А надо?
- Да! Сию минуту вызовите нотариуса!
- Вы думаете, доктор, моя жизнь в опасности?
- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за Вас не спит по ночам!

Разговор двух динозавров (он и она):
- Да?!
- Нет.
- Да?!
- Нет...
Вот так они и вымерли.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к выходящему из палаты врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать транквилизатор будете Вы.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

В кабинете нарколога:
- Больной, Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, помогите, у меня депрессия.
- А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
- Так я же гинеколог...

В институт я поступил прямо из армии и фотографии у меня были только в форме - я их сдал с документами и их вклеили в то числе и в зачетку... На третьем курсе экзамен по анатомии и за день до экзамена кое-кто сумел достать бумажку с названиями экзаменационных макропрепаратов (а экзаменационные были без названий, только с номерами). Тогда мы поехали на кафедру и решили подписать банки, так как уверенности в возможности использовать шпаргалки не было. И вот одна банка была и в листочке значилось - гематома. Так и написали. Ну в общем, онка мне и досталась. Теорию я рассказал, с этим проблем не было, а про банку говорю - гематома. Доцент говорит - посмотрите, она же плотная. А это она организовалась - говорю. Ну вы еще посмотрите- Ну что смотреть, гематома как гематома. Большая! А это была гемангиома. В общем, думают, что со мной делать - открывают зачетку (чтобы остальные оценки посмотреть) - а там я в форме. Доцент говорит - а.. ну все понятно.. тогда - "хорошо".

Плохой танцор - хороший папа

Вчера, после ухода всех сотрудников по домам, пришлось принять "сверхурочную" пациентку. Когда прием был окончен и она спросила: "Я могу идти?", я без "задней мысли" процитировал Кролика из мультика про Вини-Пуха: "Ну, если вы больше ничего не хотите...", на что она томно поинтересовалась: "А вы хотите?".

Борис,

в гаремах нет плохих танцоров?

Психиатрическое отделение. Обход зав.отделением:
- Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть

Двое мужиков разговорились, стоя в очереди в чистилище:
- Ты от чего помер?
- От переохлаждения. А ты?
- От счастья.
- !?
- Да понимаешь, внезапно возвращаюсь домой из командировки, а дома чистота и порядок, на столе белая накрахмаленная скатерьть, шикарные вина, закуска, свечи горят, и жена вся причипуренная - как с картинки сошла! Ну, думаю: любовник у нее. Кинулся по всем комнатам, заглянул на балкон, в шифоньер, под кровать... Нет любовника! Тут меня от счастья удар и хватил!
- Дурак! Надо было в холодильник заглянуть - тогда бы оба живы остались!

Приходит ко мне как-то Анна, и говорит: - Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать? А я ей и отвечаю: - Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.

В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, это его проблемы.

Незнание законов природы не освобождает мужчину от уплаты алиментов.

- Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку? - девять: один чтобы её держать, четверо - чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и ещё четверо - ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова. - А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку? - я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку. - А гештальт-терапевтов? - один, но лампочка должна быть к этому готова.

Отхождение газов у пациента после операции - "Воздушный поцелуй хируругу"

Тетка возвращается с работы, тащит кучу авосек с продуктами, заходит в подъезд. Из темного угла выскакивает маньяк и вываливает на обозрение свое хозяйство.
Тетка:
- Батюшки, яйца-то я забыла купить!

Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: “Дорогая, подайте мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты ****, ты испортила всю мою жизнь!!!”

Мужик ходит по выставке современного искусства, разглядывает картины и около каждой приговаривает:
-Какая линия, какой колор!
Две дамы долго за ним наблюдали, наконец решились завести разговор:
- Вы наверное импрессионист, или авангардист, а может быть, даже и абстракционист?
-Вообще-то я педераст, но какая линия, какой колор!

Прочитав анекдот про эксгибицтониста, припомнил реальный случай.
Мы живем среди лесного массива. Так вот, повадился какой-то эксгибиционист пугать женщин, возвращавшихся с пляжа (выслеживал, видимо, еще там). Выскакивал из овражка или из-за кустов голый, с майкой на голове, женщин пугал, и от того с ним "приход" случался. Поговаривали, что это - один из гаишников с находящегося неподалеку поста: когда напуганные женщины подбегали к посту, там, почему-то всегда был только один постовой, а напарник всегда отсутствовал.
Уж не знаю, почему, но как-то он решил сменить тактику. Возле одного дома сидели три молодые дамы, что-то там вязали и болтали о своем. Вдруг выходит он. O'naturel, только майка на голове. Но дамы оказались тёртыми. Некоторое время они его со спокойным любопытством рассматривали, затем одна изрекла: "Гюльчатай, открой личеко!".
Видимо, эта фраза оказалась для него убийственной, т.к. Гюльчатай немедленно ретировался в лес и больше в наших краях не появлялся.

Разговор двух врачей:
- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повышаете мне зарплату - или я ухожу из клиники!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из клиники.

- "Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно
смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

Бизнесмен - психоаналитику:
- Мне постоянно кажется, что под моей кроватью прячется киллер. Вот уже который месяц я из-за этого не могу заснуть…
Психоаналитик :
- Что ж, это можно исправить. Для этого нужно будет два… (оценивает про себя дорогую одежду клиента) нет, три курса по десять… нет, по двадцать сеансов, каждый из которых стоит двести… нет, триста долларов!
Бизнесмен после паузы:
- Хорошо, я позвоню, когда соберусь прийти.
Через пару дней он действительно звонит:
- Извините, но мне больше не понадобятся ваши услуги: я пригласил другого специалиста, и он помог мне всего за полчаса!
Психоаналитик (с ноткой ревности в голосе):
- О, это тоже был психоаналитик?
- Да нет, столяр. Он просто взял и отпилил у моей кровати ножки.

Рекламное объявление:
«Вывожу из Интернета. Дорого, с гарантией».

Рекламное объявление: «Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка.»

- Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

Заходит в палату мужчина и обращается к пациенту, лежащему у окна:
- Какой у Вас рост?
- Метр семьдесят пять, - отвечает недоуменно больной, - а зачем Вам это, доктор?
- Я не доктор, я плотник!

Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...

Вчера в одной из историй болезни прочитал диагноз:
"Ушиб висячей части уретры".

Чукча приносит в радиомастерскую музыкальный центр:
- Однако, стерео пропало!
- Как пропало?
- А вот так: сижу я дома, музыку слушаю и в ухе гвоздем ковыряю. Вдруг, "дзинь!". И стерео пропало.

- Нарколог: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Два чукчи приехали в Москву и там сняли проститутку. Она выдала им по презервативу, сказав: "Наденьте, чтобы я не забеременела".
Через пол-года они вновь повстречались в тундре:
- Однако, писать хочется.
- Однако, мне тоже.
- Давай снимем - пусть беременеет!

И еще на ту же тему:

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь во сне является гномик и говорит: "Давай пописаем!". Мне неудобно ему отказать, а когда я просыпаюсь - постель мокрая...
- А вы скажите ему, что вы уже пописали - он поймет и не обидется.
Через сутки:
- Ну, как? Помог вам мой совет?
- И да и нет, доктор.
- ?
- Ко мне опять пришел гномик и говорит: "Давай пописаем!". А я отвечаю: "Я уже пописал". А он говорит: "Ну, тогда давай покакаем!"...

Опубликовано: Tatiana Che
Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...

У коллеги явно прослеживаются проблемы или слишком увлекся "ранним" Фрейдом :p

Врач говорит, что больной зуб прийдется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 50 рублей в час.

Беседуют два психоаналитика:
У меня уникальный случай психоза.
Что же в нем уникального?
Раздвоение личности.
-Ну и что тут особенного?
Платят оба!

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
-Это, что именно Вы имеете ввиду?

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- А вы что, тоже сперму сдаете ?
А она отвечает, не раскрывая рта:
- Угу.

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.


Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!


Справка.
Выдана тов. Козлову А.В. в том, что в вытрезвителе №2 он не обслуживался.


Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра бабушке говорит:
- Проходите в пятую кабиночку.
Бабушка: - Что?
Медсестра громко:
- Проходите в пятую КАБИНОЧКУ. Бабушка опять:
- Что?
- В ПЯТУЮ КАБИНОЧКУ,- кричит медсестра. Сидящий рядом доктор тихо в сторону: "в пятую могилочку". Бабка поворачивается и как заорет
- АГА, сволочи, значит убить меня решили.

Сидит чукча в лодке, курит трубку, а жена на веслах гребет.
С берега спрашивают:
- Куда плывешь?
- Однако, жену в роддом везу.
- А почему она так быстро веслами машет?
- Однако, рожать пора


"20 волшебных аминокислот". (стих)

Есть такие вещества,
Их зовут белками.
Так аминокислота
Там одна из главных.

Сих кислот в белках живущих
Насчитали двадцать.
Помню как они зовутся,
Тем хочу похвастать.

В радикале есть азот -
Аргинин то с Гистидином,
Глутамин с Аспарагином
И Лизин с Пролином, вот!

Если радикал - кольцо -
Это Тирозин.
Если без о аш оно -
Фенилаланин!

Триптофан ваще крутой,
У него кольцо двойное.
И азот внутри живёт,
Отличает от кислот.

Но Аспарагиновой
Ни к чему завидовать,
Они с Глутаминовой
Склонны гомологировать!

С серой - спичек магазин
Под контролем держат
Цистеин, Метионин
С пушкой и надеждой!

Остальные из А Ка
Не имеют нифига.
Аланин с Изолейцином,
Как и Треонин с Валином

Отличают радикал
Только группой Це Аш Два.
Так же, впрочем, как Серин,
Как Глицин, и как Лейцин.

Значит, если этим двадцать
В организме всем собраться -
Организм начнёт расти,
Хорошеть, милеть, цвести!!!

Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона? - Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

Маленькая девочка подает деньги продавщице вино-водочного отдела:
- Тётя, дайте четыре бутылки водки.
- Да ты что, девочка! Ты же столько не унесешь!
- А и впрямь! Может, здесь одну выпить...

БОЛЬНОЙ: Доктор, у меня выпал зуб.
ДОКТОР: Коренной или молочный?
БОЛЬНОЙ: Железный.
ДОКТОР: Ну что же, поставим протез.
БОЛЬНОЙ: Коренной или молочный?
ДОКТОР: А на выбор: стеклянный, оловянный, деревянный.
БОЛЬНОЙ: Тогда оловянный.
ДОКТОР: Тогда несите паяльник, канифоль и олово.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.
- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра ! - не выдержал больной. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти ?

Тост патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом

_______

Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Доктоp:
- Hа что жалyетесь?
- Сеpдце пошаливает.
- Пpи каких обстоятельствах?
- Да пpи обыкновенных. Hа однy залезy - ноpмально. Hа втоpyю - задыхаюсь. А на тpетью yже не могy...
- Hy вы, папаша, геpой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на однy не хватает...
- Вы о чем, доктоp?
- О женщинах, конечно.
- А я о стyпеньках.

Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя pасстeгиваeт штаны и пpямо вpачу
Вpач отоpопeв:
- Жалуeтeсь ???
Мужик зло:
- Heт хвастаюсь.

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж? Я ему прописал эффективные препараты. Помогает ли?Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.

Мчится "скорая" на вызов

Нажимая на рессоры,
Презирая светофоры
Не смотря на недоразумения
По газонам сквозь кусты
Мчится "скорая" Москвы
Через снег, дожди и наводнения

Каждый знает в этом мире
Как что дважды два четыре
Скорая приедет обязательно
Может быть не то чтоб сразу
Но приедет ведь, зараза
И поможет всем безотлагательно

Шустро мчится по газону
Бьет кардан о дно салона
Спазмою свело кишки голодные
Коль болит твоя башка
Иль не слазишь ты с горшка
Есть в шприце магнезия холодная

Что магнезии сульфат
Она лишь ласкает зад
Приводя старушек в умиление
Смесь под номером "один"
Вместе с ГОМКом- прозерин
Вот уж это точно облегчение!

Развлекаться мы не станем
В жилу капельник поставим
Вам поднимем низкое давление
Если треснула губа
Или трудная судьба
Всем назначит "скорая" лечение

Мальчик, поругавшись с мамой,
Скушал пачку "тазепама"
Он самоубийство симулирует
А у нас есть превосходный
Стимулятор пищеводный
Он стремленье к жизни стимулирует

Срочный вызов, "ножевое"
Прилетаем- Что такое?
Пьяный в ванной слезы льет старательно
Весь замотанный в бинты,
И завязанный в жгуты
Он порезал пальчик указательный

Чтоб себе не навредить
Перед тем, как водку пить
Надо быть предельно осторожными
Нужно бинт и пластырь взять
И заранее бинтовать
Все места ранения возможные

Девять- девять, восемь- восемь
На горбу носилки носим
Едем в Склифосовского и в Боткина
Чтоб болящий не погиб
Есть больница - 3й КИБ
Если вдруг отравишься селедкою

Что нам доктор Розенбаум?
Мы таких немало знаем
И у нас есть Анзелевич с Коганом
Каждый будет сильно рад
Коль приедет к ним Шинблад
И Элькиса по ящику покажут вам.

Если ломка от "винта"
Иль падение с моста
Иль давленье нижнее у вас за 100
Если голова с дырой
Или мучит геморрой
Врач линейный вам поможет запросто!

Вы звоните- мы приедем
Коль не будем на обеде
Или по дороге не сломаемся
Ведь по жизни и судьбе
Мы ССиНМП
И не зря мы "скорой" называемся.

Два плода беседуют в матке:
- Как ты думаешь, внеутробная жизнь существует?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.

Жена поручила мужу забрать результаты анализов от врача. Муж, придя к врачу, просит отдать ему результаты гражданки такой-то. Врач, покопавшись, сообщает мужу:
- Знаете, у меня результаты двух разных женщин с такой фамилией. У одной - СПИД, у другой - сердечная недостаточность. Какая из них Ваша супруга?
- Доктор, я не знаю. Помогите как специалист мне разобраться с этими ужасами.
Врач долго думает и наконец выдает:
- Знаете, голубчик, попросите-ка вашу супругу оббежать трижды вокруг вашего дома.
И если она вернется, то в постель с ней не ложитесь...

Анестезиолог-реаниматолог пишет дневник в историю болезни, одновременно разговаривая с коллегой. Вернувшись к тексту, замечает, что «автопилотное» начало фразы не соответствует статусу пациента. После секундного раздумья находит изящный выход, и на свет рождается нижеследующая запись:
«Состояние больного тяжелое. Жалобы на общую слабость и боли (…) не предъявляет, так как находится в коматозном состоянии на искусственной вентиляции легких». Достоверно.

-- Хочу Вас огорчить -- говорит хирург пациенту.--Придётся снова оперироваться.
-- Почему?
--Случилось несчастье: во время операции я забыл в животе резиновую перчатку.
-- Вот Вам деньги -- купите себе новую.


На приёме у психиатра пациент объясняет,что обратиться его заставили родственники. И только потому, что он отдаёт предпочтение хлопчатобумажным носкам и не любит синтетические.
-- Так разве это болезнь? -- удивляется врач. -- Я тоже люблю носки из хлопка.
-- Правда?! -- радостно восклицает пациент. -- А как ты больше любишь -- с майонезом или без?

-Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
-Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Все болеют люди, хоть бы что
То парез, то рвота, то запоры
Есть у скорой помощи на то
Разные лекарства и приборы

Вот к примеру, скажем, ИВЛ
Ежели кто то вздумал удавиться
Даже если помереть успел
Может снова к жизни возвратиться

Чтобы не дышать не в нос, не в рот
Чтобы смело отойти от тела
Ты заинтубируй пищевод
И считай, что все, что мог, ты сделал

Если твой клиент едва живой
Вены нет как нет, ну что тут скажешь
Есть в укладке шприц с большой иглой
Сердце то большое, хрен промажешь

Если экстрасистолы подряд
Времени не трать ты на вливанья
Ведь дефибриллятора разряд
Враз искупит все твои страдания

Аритмия, шок, а ты- один
Так не мучь башку свою тупую
Делай в жилу чистый дигоксин
Враз получишь линию прямую

Если вдруг на вызове чума
Родственники пусть бегут за водкой
И несут "Смирновской" литра два
Чтобы мог прополоскать ты глотку

Участковому всегда звони
Пусть он пашет, отдыха не зная
Бегать по активом за "03"
Есть его обязанность прямая

Все бригаду скорую хотят
На квартире и в подъезде дома
Смело констатируй всех подряд
И не напрягайся по пустому

Идут «двойные, слепые, плацебо…» испытания лекарства. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень тихо и осторожно):
-А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть...
________________

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
-!!!!!
-Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу-шучу... Не спасли.

Главврач, приходит на работу и застает в приемной рыдающую секретаршу. На вопрос "что случилось?" она отвечает: "Филимонов умер". Ничего не понимая, он является на планерку, где встречает кучу заплаканных врачих. На вопрос "что случилось?" ответ тот же. Озадаченный главврач отправляется в морг, чтобы взглянуть на всеобщего любимца. Заплаканная санитарка показывает ему детину с роскошным детородным удом. Ошеломленный главврач решается потихоньку экстирпировать и похитить орган.
Придя домой он показывает его жене: "Дорогая, посмотри, что я принес!". Жена: "О, боже! Филимонов умер!"

Самолет терпит крушение и , что бы успокоить пассажиров стюардесса объявляет.
- Сейчас наш самолет произведет вынужденную посадку на остров. но на острове проживают две категории людей, одна из них больна спидом, а другая туберкулезом.
-"Что она сказала?"- обращается один из пассажиров к другому
- Она сказала, что можно "спать" только стеми, кто кашляет.

Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Доктор, какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор - пациент мертв. - Сестра! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.

- Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач, - сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть? - А во время операции можно немножко полежать?

Картинка из жизни.
Начмед,выступая на очередном совещании, призывает заведующих отделением:
" Коллеги! Я прошу вас не настраивать больных, без вскрытия я все равно истории умершего не подпишу."
Смеяться или плакать?

Гостю «по картинке из жизни». Классная оговорочка у начмеда…. Ес-но, он имел ввиду не настраивать родственников умершего на отказ от вскрытия. Но как сказано.
____________

Пациент:
– Доктор! Я плохо себя чувствую
Врач:
– Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится.
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту.
Пациент:
– АААААААаааааааааа!
Врач:
– Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Господа, мы начинаем повторяться.

Иисус Христос принимает пациентов. На каталке привозят паралитика. "Встань и иди!", - говорит Иисус. Паралитик встает и выходит. Очередь к нему:
- Ну, как там новый доктор?
- Да, такой же халтурщик, как и все: ни поговорить, ни расспросить как следет...

Дифтерийную палочку я отведу в Соколинку
(на мотив Б.Окуджавы "виноградную косточку в теплую землю зарою")

Дифтерийную палочку я отведу в Соколинку
И инсульт сот пудов отнесу, и пупок надорву
Я и СПИД полечу , и достану из глаза соринку
А иначе зачем на земле этой бренной живу?

А потом я разбитого пса подберу на помойке
С головы и до пят я в приемном его опишу
И отмоют его, и уложат в больничную койку
А иначе зачем я все сутки бензином дышу?

А потом целых двадцать минут мне дадут для обеда
Я с большим аппетитом котлетку свою прожую
А затем я в уделанном лифте на вызов поеду
И от жуткого смрада котлеткою той поблюю

В околоток поеду средь ночи и даже не охну
Подойду я с любовью к кишащему вшами бомжу
А потом я от этой работы когда ни будь сдохну
А иначе зачем я вообще на работу хожу?

Опубликовано: Hematolog

Что такое "двойной слепой рандомизированный метод"?
Это когда двум хирургам не сказали, что они рассматривают ЭКГ.

Есть еще тройной слепой метод в медицине.
Это когда двум хирургам гинеколог помогает.

Не знаю, может, уже было где-то ранее.

Оживили Склифосовского. Приходит он в одноименный институт и сильно удивляется. Кругом аппаратура разная. Операции делают непонятные. В общем, загрустил. Видать, сильно отстал от жизни. По старой памяти устроился в синагогу обрезания делать.
И теперь никто уже не может сказать: «Короче, Склифосовский!».

– Когда я был молодым, – говоpил знаменитый вpач, – я хотел стать художником.
– Почему же вы пеpедумали и выбpали медицину?
– В живописи, – ответил вpач, – все ошибки видны. А в медицине их хоpонят вместе с больными.
_____

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила
монашка и умчалась, не глядя перед собой.
– Что случилось? – спросила она у доктора.
– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
– Но этого же не может быть!
– Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Николай Заболоцкий. Из записок старого аптекаря.

Красотка Акулина захворала,
Но скоро ей уже полегче стало.
А ведь не будь у нас пенициллина,
Пожалуй, померла бы Акулина!

Болтают, что в соседнем переулке
Какой-то бывший князь,
Имея драгоценности в шкатулке,
Скончался, не лечась.
Дивлюся я такому человеку:
Хоть ты и князь, но уважай аптеку!

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!

И в нищей хижине, и в спальне у монарха
Полезно пользоваться кружкою Эсмарха.

Один известный врач
Перед обедом кушал «спотыкач».
И что ж вы думаете? У того врача
Всегда была прекрасная моча.

В истории имеются примеры,
Как от болезней гибнут маловеры.
А вот поди ж ты! И до сей поры
Иной не верит в пользу камфары!

Как странно: у Ильи-гомеопата,
Как и у нас, по рупь-пятнадцать вата!

Дай хоть йоду идиоту –
Не поможет ни на йоту.

О, сколь велик ты, разум человека!
Что ни квартал – то новая аптека.
(Весьма актуально в последние годы…)

Полный текст, а также прочие (более серьезные) произведения процитированного автора см. в собраниях сочинений или [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

(на мотив ДТТ «Актриса весна»)

Больная Москва после краткой ремиссии снова хворает
У ней со здоровьем всегда нелады, это ясно давно
То грипп, то чума, то нервов расстройство
Весна или осень, зима или лето, а ей все равно!

Припев:

Больная Москва, больная Москва
Позволь нам поспать, позволь нам дожить до утра


На липах набухли вонючие почки узлом геморройным
На небе весеннем с утра расцветает сплошной цианоз
Столбы покосились, и в Ромберга позе ужасно не стойки
И язвы помоек, и в лужах зеленых застойный понос

Припев

А в небе луна, иктеричная словно больна гепатитом
У старых церквей от галдежа ворон за инсультом инсульт
У тощих собак и затравленных мух обостренье гастрита
Облезлые кошки больны токсикозом, все время блюют

Припев

А что ж говорить про народ, населяющий город- страдалец
Живут как и жили, здоров только тот, кто свалил за бугор
Братки- бизнесмены сжимают рули в растопыренных пальцах
И жизнью своей повышают доход похоронных контор

Припев

И скорая помощь, как шустрая блошка, по улицам мчится
Худым и прожорливым, как аскариды, врачам нет числа
Они достают из широких штанин запыленные шприцы
И бодро вонзают в глитэусы граждан, поскольку весна

Припев

Есть в этом мире множество профессий
Одна другой полезней и важней
Допустим, повар, или стюардесса
Иль предсказатель снега и дождей

Вот, скажем, продавец в мясном отделе
Иль журналист- искатель новостей
Иль, может быть, валютная гетера
Что ублажает импортных гостей

Припев:

А я слуга ваш непокорный
Хоть не богатый я , но гордый
И вас запомнить я прошу,
Что я как бобик не служу!

Ведь я горбом на скорую пробился
Шесть лет учился, десять лет пашу
Хотя чинов и званий не добился
Зато во сне от страха не блажу

И хоть порой бывало очень горько
Никто не мог назвать меня козлом
На цырлах я не бегал, как шестерка
И не вилял униженно хвостом

Припев

Официант и бармен в ресторане
Не то же, что и медик их 03
И коли боль сгибает в рог бараний
К вам не швейцар прискачет от двери

Холдейство вы не путайте с леченьем
Обслугу со спасением больных
И благодарность за мое уменье
Не то же, что раздача чаевых

Припев

Я клятвой Гиппократовой повязан
И еду к вам, коль скоро вы больны
Вы говорите мне, что я обязан
Но вы мне тоже кое-что должны

У вас всегда то хвори, то капризы
Но вновь и вновь спасать я буду вас
Готов принять я ваш хоть сотый вызов
Но не желаю выполнять заказ!

Вчера позвонила какая- то дама
Сказала, что доктор со скорой был пьяный
Потребовал, сволочь, для ампул тарелку
И ей на поставил на задницу грелку

Что муж ее, храбрый работник газеты
Ославит 03 по всему белу свету
Что попа болит опосля терапии
Что доктор тупой, и иголки тупые

А муж, репортер тот, активно и грозно
Врачу скорой помощи капал на мозги
Мол, попа супруги, его вдохновенье
Он попу ей гладит, а там уплотненье

Спаси и помилуй, Господи Боже
Оно у нее нагноиться же может
Ужасно представить, но, может быть, это
На почве сниженья иммунитета

И будут вскрывать этот гнойный очаг
Ножиком острым, как это так?!
Разрежут клетчатку под нежною кожей
Воткнут дренажи, и турунды наложат

И будет валяться вонючею грудой
Любимая попа, заткнута турундой
Отсюда мораль, получите, извольте
Иль скорой не надо, иль задницу мойте!

Однако, мрачноватый юмор...

Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда:
- Сто один, сто один, сто один
Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб - щелк! - и дальше:
- Сто два, сто два, сто два

На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
"Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно жену в pоддом !"

После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно,жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел...


Тpи тетки сидят на лавочке пеpед подъездом. Разговаpивают:
- Мой Вова агpономом бyдет. Все мак на yчастке сеет, yдобpяет, вот вчеpа pешил еще коноплю посадить, в гоpод ездил...
- А мой Сеpежа, навеpное, вpачом станет. Все с баночками, склянками возится, мешает что-то, yколы себе делает...
- А мой Петька шофером будет. Каждый день, как из школы придет, тряпку бензином намочит, на нос себе положит и кричит: "Мама, мама, смотри, я отъезжаю!"

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

После всех проведенных обследований пациент возвращается к врачу.
- Вот, посмотрите доктор результаты моих анализов и обследований, что со мною?
Врач. – О ужас, эта тень на легких, а ЭКГ, а ЭЭГ – просто кошмар, а в каком состоянии Ваши почки!!, ну, кошмар….!!!
Пациент с опаской: «Доктор. Сколько мне осталось?….»
Врач: 10
Пациент: Лет?
Врач: 9,8,7,6……

Жили были два брата
Акробатами никто из них не был
Потому, что один работал дворником в аптеке
Другой гинекологом был.
И хоть ЭКГ не любил, но все же читать приходилось
Когда терапевты с похмелья
Беременным всякие сказки - рассказки
Наверное от вдохновения спиртного пугая народ
Болтали без всяких забот.

Так вот как то раз братец - дворник сказал
- Ты знаешь как мне надоела метла, как хочется тела мне,
И в общем наверное трещина в жизни наступит в кромешной тьме невежества дворника, вора в законе, директора малого предприятия, автозаправки владельца и банка, что кредитовал твою клинику, братец, короче на завтра берешь ты метелку а мне отдаешь свой халат.

И братец младшой, что звался Иваном( дурак, потому что учился все годы от медучилища, института, интренатуры, аспирантуры, докторонтуры) без перспективы поездить на Porshe, не говоря о Ferarri и Lambordjini( он только и слышал об этих машинах пока старший брат в трудовой на заводе слесарил de juro а в общем de facto крутил наркобизнесом в городе Томске), так вот младший брат покорно оставил одежды свои за метлу лихо взявшись.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ:

--ИВАН---
Как хорошо мести туда сюда
Вокруг природа, красота .
В руках твоих один из вечных органов движения- метла, ну чем не повод к вдохновению.

--СТАРШИЙ БРАТ--
Как хорошо смотреть туда, сюда
Вокруг природа, красота(не исключая тех кому за сорок, но это в общем не беда, коль выпьешь рюмку коньячка).
В руках твоих один из органов движения - метла,
ну чем не повод к вдохновению.

Конец первой недели

--ИВАН--
Какой подлец нагадил кучу где я сегодня убирал.
Я видеть не хочу то место где этот подлый гад счудил.
Ну просто нету моих сил, метла, как ты ко мне жестока.

--СТАРШИЙ БРАТ--
Наверное нет более порока, чем дружба гинеколога с панк роком.
Я видеть не хочу уж те места, где ранее покоилась метла.

НАЧАЛО НОВОЙ НЕДЕЛи
--ИВАН--
Вот бы абортик бортонуть, или кого то опренуть.
--СТАРШИЙ БРАТ--
Вот опернуть бы пару штук, и слить тон 30 по безналу,
метелочкой слегка шурнуть, а то смотреть тут толку мало..

Вот так все стало на места брат старший мелет,
у станка стоит Иванушка и чинно метет метелушка метла.
Мораль тут всем ясна поди. На нефти можна заработать
И если брат твой очень крут, то в медицине ты - не шут.
И нет забот в твоей семье, когда копаешься в метле.

- Знаешь, дорогая, я вчера прочитал в газете, что глубокое дыхание может убить микроба.
- Может быть, это и так. Но как заставить его дышать глубоко?

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?

Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше.
1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2. На глаза нельзя сесть и сказать: “Ой, кажется, я раздавил свои глаза!”
3. Глаза не могут запотеть в ванной.
4. Вам не скажут: “У вас старомодные глаза. Купите себе глаза поменьше, они сейчас в моде!”
5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно только выколоть.
6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза со складов в Москве.
9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это неправильно поймут.
10. Очки нельзя строить (женск.).