Просмотр полной версии : Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

Диалог двух молодых мужчин:
Первый:
а у тебя есть зазноба?

Второй:
В вен.диспансере сказали, что больше нету. Главное мазь мазать

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
***

Запись в больничном листе: "Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги".
"Больной самостоятельно принял таблетку нитроглицерина и горизонтальное положение..."

***
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Прочитала еще один анекдот, очень понравился.

Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра.
Доктор: - Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке: - Доктор, а можно ли что-то сделать?
- Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
- И что, если я брошу все это – я проживу дольше?!
- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…

Коллекционирую объявления из серии "нарочно не придумаешь".

Наше мороженое не содержит генетически модифицированных микроорганизмов.
Сфотографировать, правда, не смогла, продавщица в киоске очень напряглась, увидев фотоапарат.

А вот это объявление запечатлеть получилось
Надеюсь, рекламой не сочтут...:(
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Вчера на приеме попросили направление на анализ - кал на яйцеклетки...

Полчаса назад позвонила знакомая:"А какие сейчас в аптеках есть хорошие шипучие таблетки?" Я интересуюсь зачем, на что знакомая уверенно отвечает, что где-то прочитала, что ими хорошо чистить сантехнику... Новое направление современной фармакологии...

Башорг ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Cтатья "Лечение глистов народными средствами"
Комментарии:
- Только одного не понял - зачем лечить глистов?
- Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле - здоровые глисты!

Присылали специализантов-практикантов из регионов с тёплым климатом.
Как то врачи обсуждали случай аспирации амниотической жидкости, кто то сказал, что ребёнок захлебнулся околоплодными водами. Специализант отреагировал:"...а мамка как же..недосмотрела..."
(с)перто

Любая болезнь – выявление слабого места, разрушение стереотипов, проверка ошибок.
Любая болезнь заставляет смотреть на жизнь с другой стороны, изменить взгляды на своё место в жизни.
После любой болезни нельзя вернуться в исходное состояние, как нельзя войти в одну реку дважды.
Основная цель современного человека – улучшение качества жизни.
Система предлагает удобные варианты: стимуляторы, биодобавки, ферменты, гормоны, микронутриенты, и т.д.
Найдена замена (подмена) всему: друзьям, родственникам, партнёрам, врачам, массажистам, священнослужителям, богам, реальному времени и пространству.
Может быть, лучше, эффективнее, дешевле, разумнее вернуться к истокам, здравому смыслу?
Может быть, лучше вместо супердиет, сопровождаемых мешком волшебных средств, просто умеренно и разнообразно питаться, и больше двигаться?
Может быть, лучше вместо модных хирургических способов улучшения здоровья вспомнить про разумный образ жизни?
Может быть, лучше вместо использования дорогого массажного кресла, научиться шевелить своим телом и разминать его своими руками?
Может быть, лучше вместо раскопок глубин собственного сознания с помощью гадалок, экстрасенсов и колдунов, научиться говорить самим себе правду про себя (можно без свидетелей)?
Может быть, лучше вместо поиска небесного способа поставить себя в центре вселенной, найти земной способ остаться человеком?
Может быть, это и есть самый эффективный способ улучшить качество жизни, сохранить разум, здоровье, и, что не маловажно – сэкономить. Или для современного человека самое главное – не выйти за рамки рекламируемого мейнстрима?
Может быть, болезнь – это повод что-то понять и измениться?
И если сделать правильные выводы, может быть жизнь станет лучше прежней.
Может быть не зря говорится: то, что нас не убивает – делает сильнее!

YouTube - Музыка и видеоролик из рекламы зубной пасты Sensodyne

В 1997 г прошел специализацию по ВИЧ-инфекции (У В.В Покровского)
Тогда же написал эту сказку. Читал её на совместном заседании кафедр инф.б-ней 1 и 2 ММИ.
Тогда предисловие мне написал акад Ющук (последний главный инфекционист СССР).
Сказку нигде не издавал т.к. бросил медицину ,некогда и т.д.
Думаю Вам уважаемые коллеги пригодится в работе )
Спасибо!

«Сказка про ПЕТЮ МАШУ и СПИД»

Жил на Свете мальчик Петя.
Так же как другие дети
В этом возрасте, подросток:
Мама , школа , дом...все просто
Кока-кола в праздник раз-
Как живет рабочий класс....

А у Пети, друг Сережа.
Были мальчики похожи,
Те же детские забавы
На которых нет управы,
Тот - же возраст, тот же рост.
Ну, сюжет, как видим прост.

Правда, в доме у Сережи
Все на "сладкий сон" похоже:
"Санио", компьютер, диски,
В баре "Хенесси" и виски.
Жизнь в "натуре, без проблем-
Папа крупный бизнесмен.

Видео, - какое диво!
Мальчиков с ума сводило:
Мордобой, "вампирский дух"
Заполняли их "досуг"
Как -то раз нашли "порнуху"
Что отец глядел под "мухой"

Сексуальный беспредел
Их сознаньем овладел.
Откровения такие-
Что смотрели чуть живые.
Пете стало не до сна!
В общем, фабула ясна.

Все конкретней сказка наша:
К ним во двор приходит Маша.
Ножки, шея, бровью водит-
Петя глаз с нее не сводит.
Маша, села на скамейку,
Петя пересек аллейку,

Рядом сел и начал так:
-"Маша, я "крутой чувак"
Я тебе, что хошь достану
Даже баксы,без обману,
Помогу в любой беде,
Только двойки сдам к среде.
Мы с тобой!" Петро понес...

Машенька, чуть сморщив нос,
Смерив Петю томным взглядом
Хрипло молвила: " не надо,
Класть мне на "уши лапшу",
Жизнь дерьмо, но я прошу
Об одном , не нужно слов..
Будь готов? - Всегда готов!!

Петя в дрожь от этой речи,
Обнял девушку за плечи,
Руки ниже, приналег
И к себе ее привлек.
Маша: Мальчик, тут нельзя,
Здесь прохожие, друзья....
Где бы нам?.. Пойдем в подъезд,
Да не трусь, никто не съест.
...Там случилось ЭТО, братцы
Маше было девятнадцать…

Быстро год прошел с тех пор-
Мальчик Петя юниор.
Мускулом литым играет
когда штангу поднимает.
Весел,статен и умен,
Только вдруг, заметил он,
Слабость, жар по вечерам.
Обратился к докторам.

Терапевт, О дивный мир!
Прописал ему клистир.
Жар с Петруши не спадает.
Тело молодое тает.
Он с друзьями не "балдеет",
Все бледнеет и худеет.

А в паху, да и подмышкой
Стали появляться "шишки"
Безболезненны, с орех.
Что такое? Что за грех!
Вдруг, прошу не морщить нос,
Разобрал его понос.
Что не съест, все в миг "выходит".
В туалете дни проводит.

Там должно и простудился.
Кашель странный появился.
С мамой вновь к врачам,
А те, извиним их в простоте,
Диагносты, блеск, со взгляда.
Сдать мочу, сказали, надо.
Кровь на сифилис, на сахар,
Где живет районный знахарь
Подсказали по секрету,
И, подальше от ответа.

Петя съел таблеток воз.
А понос, как был, понос.
Он микстуры принимает,
Кашель как мороз, крепчает.
Сыпь на теле. Не робей,
К дерматологу скорей!
Тот, "мазевая душа"
Им ответил, не спеша:
Ничего я не пойму.
для чего, зачем, к чему.

Так скажу, при всем народе:
Вместе не должны быть, вроде,
Папулы и герпес тоже.
Медицина не поможет,
Хоть идите к профессуре
С Каракумов, до Миссури!
Но спросил, хоть не впопад:
Был у вас интимный акт?
Жизнь ведете половую,
Иль обходитесь"вручную"?

Мама за Петра горой:
"Он же девственник, Бог мой!
Днем уж дома, Каждый раз
За уроками экстаз".
Что тут скажешь? Врач вздохнул,
Чаю жидкого хлебнул,
И "на всякий разный случай"
Выписал рецептов кучу.

Месяц быстро пролетел.
Мрачный мальчика удел:
Весь в бубонах,
Худ, как спица
Он находится в больнице.
Пневмония, синусит,
Менингит, отит, колит.

Всех болезней злые духи
Сели на него как мухи.
Слез уж нет, вся кожа в гное.
Дух мечтает о покое,
Падая в инферну мрака...
Словно дохлая собака
Тело склизкое лежит.
Жизнь в Петре едва дрожит.

Мама стала, как старуха.
Все родные пали духом -
--Господи, за что же это?
Некого призвать к ответу
Горло стиснул страх и стыд.
У Петра диагноз СПИД.....

Сорок бед - один ответ.
Вирус съел иммунитет.
Ни Чумак, пинициллин,
Ни азидотимидин,
Не помогут. С карой божьей
Справиться никто не сможет.

Главный врач бросает клич:
Всем идти смотреть ни ВИЧ!
Галочку в отчет поставил,
Телеграмму в прессу справил:
Дескать, наши доктора
Спидограмотны! Ура!!!

И врачи как по приказу,
Посмотреть сию заразу,
В масках и перчатках-латах
Тесно сгрудились в палате.
Петя веки приоткрыл,
Улыбнувшись, ВСЕМ Простил…

Но, последним, в мире нашем
Он увидел образ Маши!
И как спичка в мозге зыбком,
Вспыхнула ее улыбка…-
Дьявольским огнем в веках,
Смерти вкусом на губах.....

Хоронить пришел весь класс,
Как то принято у нас.
Молча шли. Закрытый гроб.
Не увидел никто чтоб
Тела сгнившего Петруши.
Шли Глеб, Коля и Андрюша.

Только не было Сережи!
Он прийти никак не сможет.
А, в кармане 100 рублей,
На такси "летит" быстрей.
От любви и страсти млея.
Там, в тени берез алее
Ждет Сергея проститутка.
Догадались кто?
Машутка..

Те же плечи,блеск зубов,
Те же речи про любовь.
СТОЙ :Сережа,Женя,Саша.
Вирусоноситель - Маша!
В ней пока болезни нет.
Вирус может много лет
Жить в крови безмолвным роком.
Проникая в суть и соки
Человека и миров....
Стой Сережа! Будь ЗДОРОВ!!!

Завершая наш рассказ,
Не хочу пугать я вас,
Но и утешать во лжи?
Эта сказка - наша жизнь!
Так запомните ребята:
Страшная грядет расплата,
Если все мы не поймем,
Для чего и как живем.
Что спасет нас лишь Любовь.
А не донорская кровь.

А, в конце концов, банальность:
СПИД-ЖЕСТОКАЯ РЕАЛЬНОСТЬ!


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

... это попадание в тот параллельный мир, о существовании которого лучше не знать.

Вот так у нас изучают неврологию... В таких вот местах.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Отрывной календарь "В ожидании врача" на 2011 г.

А почему ЭТО еще никто не показал?

YouTube - Елена Малышева и Член

А почему ЭТО еще никто не показал?
[/url]

Она пьяная или под воздействием наркотиков???:ai::ai::ai:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] вот с таким интересным адресом в 2006-м году появился сайт Скорой помощи:ay:
ЗЫ: Если баян, звиняйте за невнимательность

просмотрев видео с малышевой , вспомнила про "лечение геморроя огурцом", надеюсь не повтор-не смогла воспользоваться поиском, наверное перегружен форум.
ссылка на видео ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

"лечение геморроя огурцом"

ПрЭлестно!
"Смочить слюной задний проход и вставить, не отрывая от ботвы..." :bo:

Вчера улыбнуло...
Коллеги застентировали сонную артерию и, опасаясь отсроченных синокаротидных реакций (гипотония и брадикардия), отправили пациента полежать в ИТАР. Я вечером, придя на дежурство, пошел удалять интродьюссер из бедрен. артерии, делать гемостаз, чтобы пациента перевести в отделение... Стою - давлю, деж.реаниматолог пишет "перевод". Я сделал гемостаз, забинтовал, беру историю болезни, читаю запись: "Жалобы... АД ... пульс... Стент удален! ...":). Понимаю, что оговорка, но с каким смыслом! С трудом сдержался, чтобы не отправить смс оператору, поставившему стент!

:ag: советы врачу

Я давно и по - разному лечусь. Лежал и там и сям. Я перестал бояться уколов где - то после юбилейного, двухсотого. Уколоться три раза подряд в одну булку - как моргнуть. Некоторые лекарства я узнаю по ощущениям в ней. Я профессиональный больной. Я не лыком шит и хлебаю щи ложкой. Из чужих рук, правда.
Я подозрителен от рождения, подозрителен по диагнозу, а также потому что я милиционер в анамнезе. Я трижды подозрителен. Меня дважды в течение нескольких дней использовало в качестве неверного мужа частное сыскное бюро, чтобы проверить качество своей слежки. Я внимателен настолько, что могу давать советы.
Я открываю новую страницу в медицине - обучение докторов пациентами. Плох больной, который не мечтает стать хотя - бы фельдшером.
Сегодня - пара дельных мыслей для невропатологов.
Вы знаете без меня, что мозги - это тонкая и неизученная часть тела организма человека. Признайтесь сами себе, что любая самая заумная болезнь немеханического происхождения либо не лечится вовсе, либо лечится витаминами и пирацетамом капельно. Микробы гневно отметаем.
- на счет амеб, хламидий, прочей кусачей нечисти - к венерологу. С инфузориями в противочумный. - запомните эту фразу.
- а как у вас митохондрии?...хламидии не сожрали? - это надо спросить, когда жалобщик будет уже в дверях. Это гарантия, что он не вернется, «контрольный выстрел».
Главное для невропатолога - вдохнуть оптимизм в усыхающее тело. Это достигается умелым поведением во время посещения больного на дому.
Итак.
Нужно иметь белый халат и молоточек. можно и стетоскоп, но не носите его на шее.
- у них на работе ничего нельзя оставить, - подумает пациент и будет провожать тоскливым взглядом любой свой документ, если вам понадобиться забрать его с собой.
Нужно уметь разглядывать снимки. Главное при этом - правильный выбор позы для разглядывания, предмета для постукивания по фотопластинке и фраза, которую вы затем произнесете.
На снимок желательно смотреть стоя, так, чтобы подопытный видел ваше лицо. не забывайте, что последний норовит заглянуть вам в глаза.
Любую попытку спрятать глаза кандидат на погост истолкует как сокрытие диагноза. Если жертва медицины еще бьет копытом, то ради ваших глаз в этот момент он даже отвлечется от ваших ног. Любой мужик знает, что медхалат усиливает притягательность женских коленок.
Не бегайте глазами по снимку - вы будете выглядеть как минимум растерянно, а при тяжелом характере «не жильца» - некомпетентно.
На снимке вы видите хорошего друга, приказ о повышении зарплаты, свое светлое будущее, наконец. То есть нечто приятное и ожидаемое. Весьма профессионально, если вы уверены в своем макияже, смотреть на снимок с его блестящей стороны. Тогда можно совершенно искренне улыбнуться собственному отражению. Огрехи макияжа могут привести к рефлекторным движениям рук - поправить прическу, помять губы и прочее. Крайне опасно смотреть сквозь снимок, со стороны это очень заметно и пугающе. Страшнее всего, и не только для раскрепощенного человека в пижаме, встретиться с ним при этом глазами. Учеными доказано, что это в десятки тысяч раз опаснее показа на себе. Если при демонстрации последствий возможной травмы вы можете в ближайшее время повредить место показа, то при вышеописанном визуальном контакте вы рискуете получить похожую по сути, но более неприятную болячку. В специально разработанных переводных таблицах ( М.Смит, «Материализация индукции») отмечено, в частности, преобразование банального остеохондроза в одеревенение шеи по тихоокеанскому типу. Постукивать по снимку надо молоточком, естественно. Не наполненным же шприцем. Главное при этом смотреть на пациента, а не на снимок. Постукивание сопровождается любой из фраз:
- черепушка как черепушка,
- умеренно, умеренно,
- хороший снимок,
- так – так,
- есть динамика,
- еще проколем, - посмотрим.
Важно, как вы поздороваетесь и начнете беседу. Никаких традиций и штампов. Не в коем случае не «привет» и «здравствуйте». Первое для спортсменов. Второе произнесите с легкой вопросительной интонацией и сразу чувствуется тяжелый юморок гробовщика. Традиционные приветствия полны двусмысленности и скрытого издевательства.
Что тут посоветовать. Весь разговор спланировать нельзя, а вот начало - как два пальца. Главное в излечении - вера домашнего сидельца в вас. Поэтому лучше начать с ваших успехов. Например, вот такой вариант. Купите пакетик сухариков «Кириешки» и опоздайте минут на сорок. Ваша первая фраза:
- ой, извините, встретила своего бывшего больного, лечила его в августе девяносто восьмого от синхронного тремора конечностей. Сейчас опять раскрутился, сухарики продает на улице - попробуйте.
Вообще припоздать и мастерски объяснить причину - часто идеальный способ для контакта.
- ой, кондиционер в машине застучал, заехала в автосервис, там нет, пришлось в магазине по каталогу заказать.
Если больной попытается свернуть на тоскливую тему:
- и железо ломается...
Нужно быстро сказать:
- ну и хер с ним!!!
Дальше - уже ваше профессиональное дело.
С уважением к докторам, пациент.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Кто работает в рентгенхирургии, знает, как по-разному называют наши отделения пациенты. Честно говоря, мы и сами еще не определились, как себя правильно называть. Самое лучшее было: «Алё, это отделение коронации?». Я раньше брал трубку и говорил первым «Да» или «Слушаю». И слушал. Теперь всегда на любой звонок отвечаю «Отделение рентгенхирургии». Началось это после того, как одна женщина испуганным голосом спросила меня: «Ой, а я что снова в морг попала?». ;)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Смотрим женщину на УЗИ. Женщина лежит на спине и я смотрю ее трансабдоминальнм датчиком. Слабо наполненный мочевой пузырь, четко не видно придатков и я предлагаю женщине : " У вас плохо наполнен мочевой пузырь. Давайте проведем осмотр вагинальным датчиком".
Ответ меня поразил :"Доктор , так что мне лечь на живот?!"

- Видимо кто как привык.

Из подслушанного (такое не придумаешь...). Чтобы чего не подумали - в соседнем кабинете ЭКГ, работают врач и медсестра.
1. Ну что за мужики пошли! Две красивые дамы предлагают раздеться и лечь - а он кобенится...
2. Обрати внимание, Леночка, редко встречается - верный муж. Так и не научился одеваться за две минуты.
3. Ложитесь, мужчина, ложитесь. Здесь не насилуют - вы сами на все согласились...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

В продолжение к предыдущему, анекдот.
- Доктор, что вы меня все ощупываете и ощупываете?
- Проверяю чувтсвительность
- Мою?
- Нет, свою...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

1.Реаниматолог заходит в ординаторскую, где сидят хирурги - готовятся к операции и говорит: освободите помещение - я буду думать.
2.Реаниматолог смотрит с 7 этажа (там у нас операционные расположены) вниз, в больничный двор и видит каталку, на которой везут труп больного два санитара на вскрытие. За каталкой идёт знакомый этому реаниматологу хирург, который хочет на вскрытии узнать причину смерти. Реаниматолог Айсберг, грассируя, говорит: вот это как раз один из тех уникальных случаев, когда причина идёт позади следствия.

Благодарность.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Пить коньяк, водку, кофе и курить в течение одного вечера - это нормально, а вот воду в чайник надо фильтровать, а то для здоровья вредно...

Здесь небольшая подборка фото-юмора.
Большинство снимков я сфотографировал на камеру мобильника в лечебных учреждениях или около них.
Картинок больше 20 шт, поэтому даю ссылку.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]шагинян.рф/index.php/raznoe/ulibaites/fotohaha

Вести в сегодняшних новостях:
"Речь идет о комбинации генов, которую мы никогда раньше не видели", - сообщил бактериолог Хольгер Роде на веб-сайте немецкого журнала "Фокус". По словам экспертов, вирус представляет собой мозаику - многоклеточный организм, совмещающий в себе свойства двух возбудителей болезни. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Похоже содержание форума снова скрысили (второй раз после ситуации с Недуг. ру) Полюбуйтесь: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Похоже содержание форума снова скрысили
Это ж безобразие, по правде говоря: есть администрация форума, поддерживающая его в приличном и привлекательном состоянии; есть пользователи, которые зарегистрировались именно на нём, а не на его тусклой копии, пишущие именно сюда, адресующие сюда коллег и пациентов. И вдруг взять и украсть.
Тут уж никак не юмор.

Пациент в рентгеновском кабинете:
- Какой снимочек будем делать, простой или не простой?
- Не простой, это как?
- Ну, можем вас снять с попугайчиком или обезьянкой...

Как всегда, Баш отжигает ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]):

рассказ от врача скорой помощи на форуме: на вызове по поводу электротравмы у ребенка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. всех било током. на помощь пришел папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его.
непобедимое.

Однажды здорово улыбнула фраза из амбулаторной карты пациентки (описание объективного статуса):
Живот в состоянии беременности

Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
)))

YouTube - ‪Полезные йогурты вызывают рак!‬‏
Это к тому, что "не все йогурты одинаково полезны" ;)

Арбуз
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Артишок
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И другие овощи и фрукты: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :af:

Я понимаю, что с эпидемией гриппа нужно бороться, но такого (!) лозунга я не ожидал от UNICEF.. Это воспринимается, как девиз всей нашей украинской медицины на стадии реформации
:ag:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
(= Заболел - сиди дома! Простые вещи спасают жизнь)

Женщина стучится к хирургу: Доктор, простите, я не у вас лифчик забыла?
Врач: Нет, не находил.
Женщина. Ох, простите, наверное я у окулиста его оставила...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

На днях на УЗИ спрашиваю пациентку, когда были последние месячные?
Отвечает (дословно): Начались двенадцатого, а закончились в четверг. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А мне понравился давеча вопрос терапевта приёмного отделения... Высунулась в дверь из кабинета и кричит:-Ну? Кто тут с инсультом ПРИШЁЛ?

Да и ничего смешного. С инсультами многие вполне себе ходят.

Пожалуй что Вы и правы, коллега. Смешного здесь действительно мало. Увы.

В амбулаторной карте пациентки акушер-гинеколог с некоторым уже опытом работы написала:
Жалобы на боли в боку, выделения, .........
Диагноз: БОЛЬ В БОКУ.

Ну есть же диагноз "Хроническая боль в нижней части спины"...

:-)

Врaчевaтель и пациент:
2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь.
1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву!
1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру!
1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку!
1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик!
2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.

Я как-то, просматривая карту пациента, наткнулась на свою запись - в ней был осмотр и рекомендации терапевту по ведению пациента. К своему ужасу прочла собственную рекомендацию среди прочих - анализ мочи 10 раз в месяц:ay: Я дневники печатаю в ворде. Видимо, умудрилась ТАК опечататься. Очень надеялась, что терапевт не в полном объеме выполнил мои...рекомендации :ai:

Я понимаю, что с эпидемией гриппа нужно
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


)))
это можно при входе в ЛПУ вешать:av: такой вольный перевод Desine sperare qui hic intras

Не треба знущатiсь над гарною мовою !

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Пациент звонит врачу:
- Доктор, я в аптеке купил свечи, которые вы мне посоветовали. Что мне с ними теперь делать?
- Вставлять себе в задний проход!
- А, вы не в настроении, доктор. Ну, я тогда попозже перезвоню...

Знаю, что ссылки на внешние ресурсы не приветствуются, но мимо этого остроюморного английского мультика (о серьёзных проблемах) пройти не мог.
Модераторов прошу не судить строго.
Tim Minchin's - Storm (rus sub) - YouTube

- Доктор, а почему Вы попросили меня высунуть язык, а сами даже не смотрите?
- Господи, ну могу я 5 минут в тишине посидеть?

- Доктор, ну как там моя теща?
- Состояние тяжелое
- Но надежда есть?
- Смотря на что...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

У меня подруга - врач, дала ей шутки почитать - очень смеялась!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Не юмор, но со смыслом. Сердечко сжалось :sorry::ba:

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
- Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного,
которого я вчера утром прооперировал?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий
на стене:
- Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

Врач в платной поликлинике - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Вот такая картинка))

Нашла в интеррнете вот такую Древнерусскую историю болезни.
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.


Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.
`
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.


Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.


Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Боян, однако.

Согласна, боян, но все равно улыбнуло.
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Блин, ну что сегодня за день?!!... Дайте мне три теста на беременность!!!

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.
Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.
- Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь!
Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками:
- Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус.
Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.
- Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.
- Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.
Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.
- У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?
- Но он же какает? - спрашиваешь ты.
- Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.
Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.
На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.
- Вы давали Несоплин? - интересуешься ты.
- Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!
- Зачем?
- Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.
- Господи, - стонешь ты. - Он помог?
- Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет.
Ты тихо бьешься головой об стену.
Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.
- Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло!
Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.
- Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок!
- Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.
- Я пропишу вам Горлонеболин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Ето потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают
волосы!

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной???
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

- Хочу пожаловаться на Вашего врача!
- Да, слушаю Вас, что произошло?
- Он не ласково на меня посмотрел!
Почти дословно. Диалога не было, была письменная жалоба в ДЗ, суть которой - "Не ласково посмотрел".

Кто ж такой этот Комлазге? :rolleyes:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Реальный случай в поликлинике. Папа с мальчиком лет четырех выходят из кабинета, где берут анализы кала на яйца глистов. Мальчик, подтягивая штанишки, громко спрашивает папу:
- Папа, а как тетя такой большой проволочкой глистов за яйца достает?..

Рассказал врач приеного отделения. "Скорая" привезла мужчину с ожогами обоих ушей, сотрясением мозга, расцарапанной мошонкой и переломом руки. Со слов пострадавшего, он готовился к свиданию девушкой, наглаживал утюгом трусы с пуговками на гульфике. Пуговка оторвалась и закатилась под стол, он полез ее доставать. В это время кот, увидев нечто подвижное между ног мужчины, вцепился в ЭТО когтями. От неожиданности и боли мужчина врубился головой в батарею под столом. В это время на столе зазвонил телефон, оглушенный мужчина из-под стола схватил трубку и прижал к уху - это оказалась не трубка, а горячий утюг. Второе ухо он обжег, когда вызывал скорую. А руку он сломал, когда его санитары несли по лестнице в "Скорую" и уронили от смеха с носилок, услышав "историю болезни".

И еще реальная итория. Привезли бабуську-божий одуванчик с химическим ожогом полости рта. Оказалось, что она почистила зубы "туалетным утенком". На вопрос врачей "Зачем???", она ответила, что "он же эмаль не повреждает!"...

Самое эффективное лечение травами - крапивой по #опе.

- Ну что ж... Я Вас обследовал, и обследование показало две вещи - плохую и хорошую. Плохая - вне всяких сомнений, Вы скрытый гомосексуалист.
- Помилуйте, а какая же хорошая?
Врач, поглаживая пациента по руке:
- Вы очень симпатичный!

Рассказал врач приеного отделения.Имейте совесть (ну, или чувство юмора в разумных размерах)!
У этой шутки уже борода давно в землю вросла.

Британские ученые доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают британские ученые

Первое Правило и для Форума?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Такое возможно только в Одессе!

Из практики подруги-рентгенолога...
Рентген аппарат оставлял желать лучшего. Делают снимок мужчине. Фотка не получилась. Врач бросает в сторону аппарата: "да ему капец уже пришел" :-) Мужчина ушел молча и грустный. Приходит с женой дабы было не страшно выслушать диагноз... )))

Из практики сотрудника врача-стоматолога (его орфография):
Я: ...иногда во время сна челюсти сжимаются довольно сильно. Даже говорят: «Во сне зубами скрипит»
Пациент (уверенно): Не, я не скриплю...
Я: Откуда такая точность?..
Пациент: Ну я же не слышу!..

Тоже вариант....

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Реклама хлебо-булочных изделий. Не знаю, насколько это смешно...И какое это отношение имеет к медицине)

В поликлинике, мальчик-консультант помогает дедуле системы "пенсионер-общественник" записаться к врачу через терминал.
- Ну вот, ваш врач работает последнюю неделю, все записано.
- А потом?
- А потом она уходит в декрет.
- (дедуля, ужасно возмущенно) Совсем обнаглели, раньше такого не было!!!
- (консультант, тоже возмущенно) Как это не было, когда нее уже двое детей?!

Из практики буквально месяц назад:
Ночное дежурство в детском стационаре. 4 часа утра. Приезжает папа с годовалым ребенком (без мамы). Госпитализирую. Задаю ну в принципе стандартный вопрос (задаю на автомате) "Ребенок от какой беременности?"
Папа с возмущением "Как от какой? От моей!"
Медсестры в приемном покое еще неделю эту байку рассказывали

Извиняюсь за внешнюю ссылку :ah:
Аптеки больше не нужны!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Сегодня по ТВ был перл:

"Детский Линекс содержит специальные детские бактерии. ":D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Я обратилась к вам, прослышав про таланты,
Но мне здоровье не хотите вы спасти.
Зато другие говорят: - Помогут гельминты!
Узнала стоимость, и как приобрести...

Здоровье больше мне спасать не надо:
Ведь дёрнул чёрт семь сотен завести!
Теперь меня интересуют яды -
Их стоимость, и где приобрести? :bn:

Около того:
Экзамен по пластанатомии в Академии искусств. Студент ни в зуб ногой, не знает ничегошеньки, измученный долгим допросом преподаватель делает последнюю попытку:
- Миленький мой, хоть скажите, большая ягодичная мышца - это жевательная или мимическая?
Студент (с надеждой):
- Мимическая....?
Преподаватель, устало:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и придете на пересдачу...

Кстати, из реального. Заболела я в 30 лет ветрянкой. Приходит участковы терапевт (второй день болезни).
- Мдэ... Ну мдэ... похоже, ветрянка...А вы как думаете, что с вами?
Я (в ужасе):
- Э.... ветрянка?
- Мдэ... А откуда же, интересно?
- Э... У свекра герпес зостер, шестой день болезни.
- Думаете, эти заболевания как-то связаны?

(Черт возьми, кто этот человек, выдающий себя за терапевта?)
Рассказываю то, что мне известно о варицелла зостер.
Врач:
- Мдэ, мдэ... Интересненько... Ну, оно приблизительно так, как вы сказали, наверное, мдэ... Наверное, оно заразно, мдэ... От свекра... Мдэ... Ну пусть будет ветрянка, РАЗ ВАМ ТАК ХОЧЕТСЯ...

Народные методы лечения эпилепсии:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Молилась я. И был мне голос свыше:
"Отстань, я не могу вас всех спасти!
Сейчас меня интересуют только мыши -
Их стоимость и где приобрести!

К тому ж терзают вожделенья мысли,
Их очень стыдно вслух произнести...
Кто может быть прекрасней, даже если
Это не серый ангел во плоти!

И ты, мой друг, могла бы чуть потише.
Ну,.. знаешь,.. нам с тобой не по пути -
Не тронь мою экологическую нишу!
Глистов ещё семь сотен заведи."

Сегодня уже вспоминал в другом месте один из своих любимых анекдотов из серии "Сколько нужно..., чтобы заменить лампочку", а теперь увидел эту тему и решил рассказать его и здесь.

— How many psychoanalysts would it take to change a bulb?
— Just one would be enough, but the bulb itself should strongly want to change.

(В переводе игра слов немного теряется, но для тех, у кого с английским сложности, приведу и русский вариант:
— Сколько психоаналитиков нужно, чтобы поменять лампочку?
— Хватит и одного, но сама лампочка должна очень хотеть поменяться.)

...дело в том, что уже несколько дней в области пятки левой ноги ощущаю непрерывное дрожание нерва. такое ощущение, что секунды две нерв вибрирует, потом секунд 4-7 перерыв, потом все повторяется с такой же периодичностью.
это ощущение не проходит ни днем, ни ночью, от этого не могу уснуть, т.к беспокоит дрожание нерва в пятке. ... уже просто вымотало неприятное дрожание нерва...

Кто вам сказал что "дрожит нерв в пятке" с уверенностью повторенное ТРИЖДЫ в сообщении.? Да и "диагноз "готов-нервный тик,,,,в пятке" С таким же успехом можно сказать "у меня под коленкой,,,тошнит".
:lol: Не могу удержаться...

Если пятка зачешется спЕрва,
А потом невзначай задрожит,
Значит, это - вибрация нерва,
И вот-вот под коленкой стошнит...

Старый анекдот для некоторых новых пользователей... :)

На медосмотре врач обнаруживает у пациента лобковых вшей.
- Пациент, вы знаете, что у вас лобковые вши?
- Знаю.
- И чем вы их лечите?
- Ничем. Они у меня не болеют.

"... При этом жуткое слово "сися" часто употребляется врачами-педиатрами как обозначение кормящей матери. "Ляля полежит здесь, а сися пусть сидит на стуле" - это фраза, буквально записанная за детским врачом. Мне интересно, а если бы в кабинете присутствовал папа ребенка, ему бы сказали: "А пися пусть идет в коридор"?

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.))

Всем привет, может ли мне помочь в ответе на вопрос дерматолог. У меня такая проблемма, 1.5-2месяца назад у меня был случайный половой контакт с девушкой, она вроде бы не проститутка! так вот теперь, спустя 2 месяца у меня на лобке появилась толи опухоль, толи прищ, но в диаменте он 2-3см, очень болючий, цвет немного краснее кожи, подскажите что делать...

:)) Не медицинский совет.

Жизнь, братан, не топчется на месте.
Ну, любил... Ну, нет в тебе стоп-крана...
Что там прыщ? Забудь! Гораздо хуже, если
Это был бы шанкр от Вассермана.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Неправда ли, прекрасный спектакль?!

Недавно переписывалась с одним парнишкой и упомянула пневмонию. В ответ получила, что пневмонии может и не быть, а вот воспаление легких - запросто. На мою фразу, что это синонимы, я получила ответ, что, оказывается, пневмония и воспаление легких - не совсем одно и тоже. Заинтригованы? Вот вам отличие:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Два в одном, как говорится))

Всем лежать! — кричал патологоанатом...
Он вообще нервничал не в своем отделении

Реальный случай. Невропатолог, выслушав мои жалобы на мышечные боли и слабость, выписал направление на КТ головы и ЭНМГ конечностей.
"говорите, слабость?" - переспросил ещё раз. Я ему в ответ декламирую:
"Увы! не та во мне уж сила,
Которая девиц, как смерть, косила"
Врача осенило: "Точно! на СПИД тоже надо провериться надо!

Больница Скорой помощи. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
— Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
— Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче, это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
— Человечество обречено?
— Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.

Прошу прощения, если не немного в тему. Просто я отношусь к подобным ситуациями именно так, с юмором.

Ситуация: жена более ГРИППом, довольно тяжело проходит, в анамнезе астма (сейчас в ремиссии). Для исключения пневмонии сделали снимок, лаборант посмотрел на компьютере и сказал, что всё чисто.

На следующий день приём у врача. Данное назначение было снабжено напутсвием "фармацевты могут говорить, что так принимать нельзя, но вы их не слушайте!"

В отделение токсикологии госпитализирован пациент с гипогликемической комой. Предварительный диагноз "ОТРАВЛЕНИЕ ИНСУЛИНОМ"ю

— Опять сегодня спал меньше семи часов? — Неверная постановка вопроса. — Сколько часов ты сегодня спал? — Снова мимо. — Ты спал сегодня? — Вооооот! . . anekdotov.net

Совсем запустили тему.А жизнь - то продолжается..
-Семен Маркович,как вы думаете,что лучше,болезнь Паркинсона,или Альцгеймера?
-Конечно Паркинсона.
Лучше пролить немного водки,чем забыть,куда поставил бутылку.:az:
/читать с Одесским акцентом/.

Как жаль, что в этом разделе нет одобрялок!

Рабинович в кабинете у стоматолога:
- Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб?
- Триста гривен, - отвечает врач.
- Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
---
- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.
---
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни.
Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
---
Межсезонье у травматологов: это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
---
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
---
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.
---
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
---
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
---
У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
---
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет...

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.
---
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
---
На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.
Поэтому перед кабинетом - три очереди:
1) Записанные онлайн
2) По бумажным талонам из регистратуры
3) "Я только спросить"
---
Врач: Мы наконец установили Ваш диагноз.
Пациент: Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач: Как Вы узнали???
---
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
---
У хирурга:
- А можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.
---
В день своего столетия пациентка-юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
---
- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.
---
- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.
---
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот соседка Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хэх, не только от любопытства!
---
Доходы офтальмологов растут прямо на глазах.
---
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет.
Когда он включается, стол оказывается пустым.
Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
---
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
---
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.
---
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
---
- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти.
В чём заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я довольно редко...
---
- Доктор, выпишите мне лекарство!
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
---
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, тоже пойдете?
---
- Доктор, а укол мне назначите?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...
---
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.
---
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
---
Мне доктор прописал курнуть травку в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...
---
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
---
Пациент, выходя из кабинета, врачу-стоматологу:
- Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?!
Абсолютно непробиваемо спокойный голос:
- Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя!
---
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
---
Очередь к доктору в поликлинике. Сидит в числе прочих молодой человек, не обращая на окружающее никакого внимания, режется в игру на телефоне.
Подходит пожилой дядечка и обращается к данному пациенту:
- Молодой человек, она там с сестрой принимает?
Молодой человек, не отвлекаясь от игры, отсутствующим голосом через паузы между фразами отвечает:
- Может, с сестрой... А может, с подругой... Кто их там разберет...

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головушка будет просто
загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врёте.

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, причем с рождения...
- Ой, и как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Не в обиду психологам

тоже из недавних анекдотов:

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!
Аскаридку в рулончик свернул,
положил в майонезную банку,
и понёс, поминая страну,
медицину, зарплату, жену...
свой анализ сдавать, спозаранку. (с)

Не знаю автора. Стянуто с просторов инета.

Современная клятва Гиппократа

Клянусь Айболитом, лечащим ослов,
Хаусом, лечащим без слов,
Малах..ым, лечащим уриной,
Малы..вой с мозгом куриным,
Беря в свидетели
Их добродетели,
Исполнять честно,
Матерясь уместно,
Уму соответственно
И силам естественно
Следующие моменты,
На радость пациентам:
Любить всех больных
Словно родных,
Делиться с ними
Знаниями своими,
Но только тогда
Попросят когда;
Да будет мне лестно
Лечить безвозмездно;
По первому зову
Являться любому;
И в выходной ,
И в праздник любой
Быть готовым на лету
На любую х..ту:
Прибыть на вызов
Лишь по капризу,
Одеть бахилы,
Мыть руки с мылом,
Над коврами парить,
Громко не говорить,
Измерить давленье
Трём поколеньям,
Болезнь любую
Лечить вслепую,
Не задавая вопрос
Про сыпь и понос;
Самому стараться
Чем больны догадаться;
Если даже все пьяны
Расспросить без изъяна;
Увлечь в беседе
Родню и соседей;
Иметь больничный
И вид приличный,
Халат крахмальный,
Лик сериальный,
Стетоскоп подогретый,
На все вопросы ответы!
По этикетке
Знать все таблетки,
Уметь заштопать
Хоть глаз, хоть ...опу!
В лечении кошки
Разбираться немножко;
Лечить без шприцов
Детей и отцов;
Рук повеленьем
Дать исцеленье,
Слезы теченьем
Унять мученья...
Нимб светящийся иметь,
По воде ходить уметь,
Истеричек утешать,
Даже мёртвых воскрешать,
Хотеть не кушать,
А всех послушать,
Больного мненье
Учесть в леченьи,
А хуже станет-
Виновны сами...
В общем удовлетворить
Ой, да что там говорить!
Приезжать стараться
Секунд за пятнадцать;
Знать поимённо
Населенье района;
Доложить о приезде
Бабулькам в подъезде;
МРТ и УЗИ
С собою возить,
Пиво и чай,
Бесплатный вай-фай;
Санитаров штук пять
За собою таскать;
С интересом клянусь
Слушать бабусь,
Иеговых свидетелей,
Веганства радетелей,
БАДов создателей,
Жалоб писателей...
Вместе с мамашками
Бдеть над какашками,
По высоте основного звука
Определять характер пука...
Главного уважать,
При всех не возражать,
Две ставки выносить,
Отпуск летом не просить;
Чтоб вызова карты
Соответствовали стандарту,
Разборчив был почерк
Без вставок меж строчек,
Считать за святых
Больного родных,
Будут лаяться-
На коленях каяться,
Если будут унижать-
Я не буду возражать...
Если будут убивать
Громко не протестовать;
Щёку подставлю,
Номер оставлю,
Днём чтоб и ночью
Звонил кто захочет;
С видом прислуги
Обеспечу услуги...
Одна лишь беда -
Кто я тогда?..

220812