Просмотр полной версии : Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

Скоро лето
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна
есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными
голыми животами, посему я собрала волю в кулак, выдохнула и приняла волевое
решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами
степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что
для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня
приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но
все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный
зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет
пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и
как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все
50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном
мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня
нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в
степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и
снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета
одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го
раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо
сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и
размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но
я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном
направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в
конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от
тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы
завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело
притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме
сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется,
у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это
считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и
такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках
прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все
за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и
забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только
глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую
троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду
вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

Ох, Яна, есть вещи похуже...Угораздило же кого-то доказать ( мерзавцы, рандомизировали.. ), что врачи, ведущие подвижный образ жизни, использующие те или иные виды тренировок, куда лучше мотивируют пациентов с диабетом и ожирением на изменение образа жизни..
Рази ж я ради себя пошла бы в Рибок - ни в жисть... А ради больных ( Яна, пожалейте!!!) два с половиной года, как проклятая, 2 раза в неделю..Не корысти ради- токмо волею пославшей мя доказательной медицины.Но вот такие подвиги, как описанные выше, мне, конечно, недоступны..

Сиквел фильма "Ирония судьбы": сын Жени и Нади в постели дочери Ипполита

Первый канал планирует начать съемки продолжения легендарного фильма "Ирония судьбы, или С легким паром". Как стало известно, снимать "Иронию судьбы-2" будет не Эльдар Рязанов, а Тимур Бекмамбетов - режиссер суперкассового "Ночного дозора".

Как отмечает "Комсомольская правда", на самом канале эти слухи пока комментировать не хотят. Однако газете стал известен сюжет будущего фильма.


Прошло 30 лет с того Нового года, когда встретились доктор Лукашин и учительница Надя. В сиквеле их сын (тоже Женя и тоже врач по профессии) тоже в канун Нового года отправляется в Питер на конференцию врачей-мануальщиков.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Для собаководов.

На фото не волк, а так называемый Аляскинский Маламут.
Выведен как упряжная собака. Официальная порода скрещивалась с полярным волком где-то до 60-х годов. Достигает 60 кг веса. Может утянуть (не бежать) до 3-х тонн.

Как сторожевая собака никуда не годится - ко всем людям относится дружелюбно, да и гавкать не умеет - рычит или воет. С другой стороны ко всем собакам относится агрессивно. Нападает сразу. Может охотится как волки, стаей. Одни загоняют, другие бегут на перерез. Но как охотничья не годится тоже - жертву тут же сьедают. Дрессировки поддаются плохо.

Если маламут спит в доме, он спит возле двери - волчий инстинкт. Когда с ним гуляют, поводок цепляют не к ошейнику, т.к. когда он чувствуют давление на грудь, включается тягловый инстинкт и ни один человек его удержать не сможет (три тонны). Ошейник цепляют к наморднику, так их можно удержать.

У моей сеструхи их двое (здесь, в Канаде). Зовут их Тучка и Малюта. Она их кормит олениной. Я их научился звать волчьим воем - прибегают мгновенно.

Здравствуйте, Олегович, привет, коллеги.
Тема посвящена гипотезам о лечебных механизмах гомеопатии и психотерапии, возможности взаимодействия гомеопата и психотерапевта.
Сначала о гипотезах. Не берусь описывать подробно гомеопатический метод. Наиболее вероятным кажется мне эффект резонанса (энергетика препарата должна соответствовать энергетике организма и, таким образом, раскачивать ее, усиливать амплитуду колебаний). Что касается психотерапии, то некоторые методы даже в названии могут иметь указание на работу с энергией. Например, биоэнергетический анализ Лоуэна, использующий работу с телом (напряженные позы) - также усиление существующего напряжения, раскачку энергии. На примере гештальт-терапии мы видим, что также идет работа с энергией, но для усиления напряжения применяется работа с полярностями. Гештальт-терапевт, когда клиент застывает в ситуации затрудненного выбора или пытается действовать и одновременно сдерживать действие, поддерживает обе полярные тенденции. Напряжение растет, и клиент решается на изменение.
Значит болезнь - это процесс энергетического замирания, замораживание процесса, а обострение - попытка перейти в состояние здоровья, восстановить протекание энергии, процесс (здоровье - это процесс, а болезнь - прерывание процесса).
Хочется узнать мнение коллег о гипотезах, мысли о взаимодействии гомеопата и психотерапевта.

Сергей, врач-психотерапевт,
__________________________

Я во многом согласен с высказанными мнениями, НО...
До переезда в Израиль и ознакомления с некоторыми оказавшимися здесь открытыми для меня разделами знания, я занимал позицию дубового атеиста-материалиста коммунистически-советского разлива (правда, никогда тупо не повторял господствующие лозунги, а серьезно учил, разбирался, продумывал (лозунги :)).
Сейчас я гораздо лучше могу воспринять слова Ганемана о НЕматериальном происхождении болезни и о том, что ЛЮБОЕ проявление болезни в материальном теле есть именно проявление, следствие, а не место болезни и не сама болезнь.
В этом смысле даже нарушение в структурах мозга, даже изменение информационного функционирования этих разделов все же является ПРОЯВЛЕНИЕМ болезни, а не ей самой и не ее местом в организме. Хотя, проявлением, конечно, высшим из доступных к анализу и осознанию в пределах материального уровня бытия.

Сергей!

Сначала об энергиях.

Все эти разговоры мне очень напоминают многочисленные разговоры о зашлакованности организма, и различных методах борьбы с этими шлаками. Создана целая отрасль промышленности, работающая исключительно в этом направлении.

Однако, все мои поиски ответа на вопрос, о каких именно «шлаках» идет речь ни к чему не привели… Такое впечатление, что это нечто неуловимое, эфемерное. Однако мне, как биохимику в прошлом, желательно бы знать, что это за вещества, в какой форме, их состав, их биологическое действие, их концентрацию, наконец. Увы – все знают о шлаках, все их ощущают – и не более.
Дайте мне ПОЩУПАТЬ эти шлаки, дайте мне почитать работы об этих шлаках!
Абсолютное впечатление, что все это – не более чем миф, старательно культивируемый для реализации определенных услуг и продуктов.

Что-то подобное происходит с энергиями.
Внутренняя энергия, энергии патологические, информационные энергии и пр.
Что это все? Каков их физический субстрат? Как их можно регистрировать, изучать, генерировать, наконец?

Опыт Фоллевской медицины четко демонстрирует, что нечто подобное существует. Однако, регистрация в методе Фолля происходит не самих по себе этих энергий, а реакции живого организма на некое воздействие. И точка.

По сути дела нет никакого фактологического, достоверного материала, который можно было бы изучать, я уже не говорю о возможности синтеза хоть каких-то выводов. И – тем более – о практической реализации.

Но вспомним старика Оккама. Стоит ли множить сущности сверх необходимого?

Можно ли обойтись в объяснениях действия ГЛС без всех этих предположительных энергий?
Мое мнение – можно.
Однажды я уже писал об этом, но повторюсь – конспективно.

Сначала о болезни. Исследования патологов, прежде всего – Давыдовского, позволяют представить процесс (именно – ПРОЦЕСС, а не статику!) хронического заболевания, как процесс адаптации, минимизирующей адаптации к воздействию комплекса неблагоприятных факторов, компенсировать которое организм уже не в состоянии. Это фаза истощения по Селье. Далее – либо помирай, либо приспосабливайся. Однако – фаза истощения – это фаза истощения. Для полной коррекции силенок недостаточно – ресурсы либо минимальны, либо заметно снижены.
И что бы адаптироваться к данному состоянию организм жертвует частью, для сохранения целого. Это и есть принцип минимизирующей адаптации.
Этот принцип четко коррелируется с основными положениями теории гомеопатии.

>Наиболее вероятным кажется мне эффект резонанса (энергетика препарата должна соответствовать энергетике организма и, таким образом, раскачивать ее, усиливать амплитуду колебаний).
>Значит болезнь - это процесс энергетического замирания, замораживание процесса, а обострение - попытка перейти в состояние здоровья, восстановить протекание энергии, процесс (здоровье - это процесс, а болезнь - прерывание процесса).
Иными словами, в Вашей гипотезе опять фигурирует “энергии», в качестве необходимого, решающего элемента.

Давайте посмотрим, можно ли обойтись без этого?

Естественно, роль энергетического баланса в процессе патологии неоценима. Но главенствующа ли?

Если рассмотреть организм, как кибернетическую систему, то, как и любая, высокоорганизованная система, организм имеет и системы отслеживания своего собственного состояния и состояния внешней среды (сенсорная функция), и блок анализа притекающей информации, и коммуникативные системы, и, наконец, эффекторные системы, обеспечивающие реализацию необходимого и адекватного реагирования на происходящее.
Допустимы несколько вариантов сбоя в этой организации:
А) на уровне сенсорного обеспечения (информация поступает в неполном или искаженном объеме)
Б) на уровне коммуникативных систем (информация искажается в процессе передачи сигнала)
В) на уровне управляющей системы (неадекватные команды)
Г) на уровне эффекторных систем.

Что происходит при появлении такого сбоя? Понятно – сначала – дисфункционоз, а далее – уже и болезнь.

В тоже время, совершенно очевидно, что значимость энергообеспечения существенную роль имеет прежде всего на последнем уровне, на уровне эффекторного ответа. Просто потому, что все предыдущие уровни на порядки менее энергоемки.

Но к заболеванию приведет поражение на любом из этих уровней! Если исходить из данных патофизиологии и приведенной выше схемы, то причина заболевания – это неадекватная реакция организма на происходящие события. Организм просто не способен понять, разобраться в том, что именно с ним происходит! Дальнейшее понятно. В клинике это состояние соответствует (в некотором приближении) понятию вегетоневрозов, дисфункционозов. В гомеопатии – псорическому миазму. И вроде все логично – без привлечения гипотетических энергий?

Теперь о механизме действия ГЛС. Давно бытует мнение о том, что ГЛС – это информационные пакеты. Я бы сравнил их с антивирусными программами, с которыми все мы знакомы. Или с программами-«реаниматорами», восстанавливающими и отстраивающими засбоившее программное обеспечение. Иными словами – ГЛС – это подсказка организму, что именно, какие именно действия должен предпринять организм, что разобраться с ситуацией и справиться с нею.
И не более. Сами по себе ГЛС никакой особой энергии не несут, она и не необходима. Энергия нужна при изготовлении ГЛС (при производстве записи). Где-то я читал, что калориметрические исследования ГЛС низких разведений и высочайших не различаются по своему уровню и равны энергии сжигаемого сахара-носителя.
И, с другой стороны, все мы сталкиваемся с некурабельными для гомеопатии случаями.
Здесь наличествуют две крайности. Либо – что встречается чаще – полное энергетическое истощение организма. Либо – достаточно редкие случаи гиперреактивности, когда можно думать когда мы наблюдаем практически не контролируемые всплески активности эффекторной системы.
В любом случае, речь идет о энергии, энергетическом балансе самого организма, а не привнесенных извне «энергиях».

О схожести действия ГЛС и психотерапии Вы пишете совершенно верно. Но, если вернуться к компьютерной аналогии, мое мнение, что это сходство в уровне языков программирования. Стоит добавить сюда и ИРТ. Итак, если ИРТ (каждый раз разрабатывается уникальная рецептура для каждого пациента и для каждого его состояния – если говорить об ИРТ в ее изначальном смысле, а не кастрированный прозападный ее вариант) – это создание программы-подсказки на уровне языка Бейсик (т.е. приличный уровень детализации), уровень психотерапии – уровень языков высокого организации, типа Фортрана, где операции идут уже на уровне модулей, а не уровне действий, и, наконец, ГЛС – это уровень отдельных готовых (природных) программ.

Все три варианта создания-использования программы-подсказки принципиально должны быть обращены одному адресату (вероятнее всего – аналитическому и управляющему уровню). В этом принципиальная схожесть. Однако – первые два варианта (ИРТ и психотерапия) более гибки и уровень подобия – при должной степени мастерства будет (теоретически) выше, нежели при использовании ГЛС. Просто потому, что количество балластной, невостребованной в данном случае информации в этих двух методах будет на порядки меньше. В то же время, использование ГЛС – метод более щадящий ( в свете данной гипотезы), поскольку используемые исходники (исходные БАВ) – суть пооизводные Природы, и родственны, совместимы с организмом-реципиентом. Чего, кстати нельзя сказать о так называемых ГЛС на основе электронных копий.

Олегович

P.S.

>Подавленный плач.

Психоаналитик Ф.Александер выдвинул концепцию астматического приступа, в которой о симптоме говорится как о подавлении плача. Ребёнок, зовущий рыданиями мать, может задохнуться плачем, если мать долго не подходит. Он отказывается от плача – мать всё равно не подойдёт – и замыкается в одиночестве. То, что в основе формирования приступа удушья лежит подавление рыданий подтверждается наблюдением за больными во время приступа и укладывается в упоминавшуюся ранее парадоксальность:
Как тут не вспомнить о докторе Споке миллионах детей, которых «прогрессивные» родителя воспитывали по его книжке. Своего старшего, кстати, я и сам воспитывал по его советам. И именно у него, у моего старшего, развилась бронхиальная астма…

Олегович

Туши свет!

Туши свет!
Благодаря процитированному Вами, я теперь знаю новое слово - дисфункционоз! ;)

----------

Мне иногда кажется, что большинство посетителей гомеофорумов - просто приколисты :). Потому что один зафигачит некий крутой бред - остальные его тут же активно поддерживают. Причем чем этот бред круче, тем его активнее поддерживают. Я после теории гомосексуализма (если кто не помнит, гормоны, которые содержатся в ОК, нигде не разлагаются, попадают в питьевую воду и делают из мужчин геев) не помню сколько смеялся...

В Германии появились взрывающиеся жабы

Тысячи жаб по неизвестной причине взрываются по всей Германии в последние дни. Тела пресмыкающихся быстро раздуваются до невероятных размеров, после чего раздается взрыв, и внутренности жаб разлетаются далеко вокруг. Немецкие ученые пока не могут объяснить суть этого феномена.

Протестуют, наверное, против какой-нибудь несправедливости :(

:))Гомеопатия - это квантовый уровень, где вещество переходит в поле, психотерапия наоборот - метальный образ - чувство - химическое вещество. Очень сложно найти комплементарного психотерапевта, психолога. Поэтому, господа пуристы, приходится всё познавать самому. Вот заметьте, как развивается сайт Александра Котока! Такое ощущение, что основная врачебная тусовка там, а не на РМС, хотя в ординаторской муссируются пуристские идеи. Кроме чистой гомеопатии - вскармливание детей, закаливание и т. д.. 200 лет назад появление гомеопатии было прорывом в Западном сознании, но сейчас, когда стали известны более древние и не менее совершенные знания - изоляция на кухне ради высокопарных слов о чистоте рядов - тормоз в развитии классической гомеопатии и, самое главное лишение свободы выбора у клиента. Я за интеграцию гомеопатии с другими направлениями, но вначале, в пределах сознания одного Врача. Поэтому давайте вместе учиться всему. Помню, лет 20 назад на одном из семинаров по акупунктуре после дневных занятий, в вечернее время в течение месяца каждый из нас рассказывал всем, что он знает из других систем и бескорыстно передавал знания. Тогда то у меня зародилась мечта стать универсальным врачом, к чему я стремлюсь и сейчас. Сейчас, имея такие средства коммуникации каждый из нас может быть полезен друг-другу, если общаться по дружески.:)

:))Квантовые компьютеры и модели сознания.
НТВ. Передача Гордона 19 марта 2002, 00:20.
Доктор физико-математический наук Игорь Волович и директор Международного центра математического моделирования Андрей Хренников.
Комментарий врача Асадулина В. А., Иркутск. Январь 2005г.
«Геометрия Эвклида, Лобачевского, Римана, Эйнштейна являются Архимедовыми, и геометрические координаты – это вещественные числа. Дело в том, что на протяжении тысячелетий в естественных науках использовались только вещественные числа. Однако в 80-х годах в Математическом институте имени Стеклова группой И.Воловича было предложено использование так называемых р-адических чисел. Совместно с академиком Владимировым в отделе математической физики был разработан соответствующий математический аппарат, приспособленный для приложений.
Первоначальной мотивировкой была следующая идея: наблюдаемы только целые и рациональные числа (дроби). Вещественное число, т.е. бесконечная десятичная дробь – это идеализация, которая в реальных прикладных задачах не встречается.
Какова структура пространства на очень малых расстояниях?
На Планковских масштабах происходят большие флуктуации метрики и топологии. Это приводит к тому, что аксиома измеримости Архимеда становится неприменимой, и И.Волович предложил использовать неархимедову геометрию и р-адические числа. Достаточно сказать, что все обычные целые и рациональные числа являются также и р-адическими. Р здесь – простое число, р=2,3,5,7,…, которое не делится на другие натуральные числа. Неархимедова геометрия имеет замечательные свойства. Р-адический шар состоит из конечного числа шаров меньшего радиуса, при этом нет пустот между меньшими шарами. В отличие от шаров в обычном эвклидовом пространстве, когда нельзя составить шар из конечного числа шаров меньшего радиуса так, чтобы не было пустот. Это свойство неархимедовой геометрии очень важно, т.к. оно означает, что здесь имеется естественная иерархическая структура. Имеется в виду, что меньшие шары строго подчинены большему шару. Р-адическими числами дело не ограничивается, и И.Воловичем был предложен общий принцип инвариантности фундаментальных физических законов относительно замены числового поля. Замечательные результаты в теории вероятностей и даже в психологии и теории сознания получены в работах А.Хренникова и его сотрудников в Международном центре математического моделирования в Швеции с использованием р-адического анализа.
Огромную роль в описании реальности играет способ численного представления информации. Столетиями использовались вещественные числа. Геометрически - это прямая линия. Р-адические числа – это другая возможность. Геометрически р-адические числа имеют структуру иерархического дерева, где информация разветвляется.
Здесь можно было бы поговорить об интереснейших вещах в р-адической математической физике, а также о квантовой гравитации и теории суперструн, связанной с р-адическими числами». (Применение в гомеопатии строгих весовых и объёмных правил приготовления лекарств по десятичному, сотенному и т.д. принципу можно подвергнуть сомнению. Значение имеет только similia. Существующие технологические приёмы нужны только для стандартизации при приготовлении препаратов для продажи. Для индивидуального личного изготовления и применения препаратов в домашних условиях мной предложено взять за основу технологии объёмные отношения, используемые в Тибетской Медицине в зависимости от времени года. Щепоть (индивидуальная мера) вещества заливается холодной водой из-под крана, ставится на медленный огонь, кипит, упаривается до объёма, соответствующего времени года. Мной были испытаны и показали высокую эффективность ряд пищевых веществ при соблюдении принципа similia. Использованы кофе, сахар, соль, сода, аптечная ромашка, медная проволока, серебряный крестик, золотое обручальное кольцо и т. д. . Я не уточняю названия сырья, т. к. нет задачи стандартизации, важен принцип метода. Для применения этого метода нужно немногое: кастрюлька, вода и … знание Materia medica. Я широко использую этот метод при консультациях по телефону, особенно ночью, когда закрыты аптеки и считаю, что он является альтернативой аптечному приготовлению не ядовитых и не требующих специальной технологии лекарств. В.А.). «Наука о сознании идет тем же путем, что и физика. Сначала психологи, а затем и нейрофизиологи, использовали евклидову геометрию человеческого мозга - наша голова размещена в евклидовом пространстве. Здесь уместно напомнить стандартные сведения об устройстве мозга. Конечно, мозг и сознание каким-то (до сих пор мистическим) образом связаны. Но эта связь очень сложна. Нужно, пожалуй, избегать таких заявлений, как «сознание порождается человеческим мозгом». Или «сознание находится в мозге». (Согласно концепций Антропософской медицины Рудольфа Штайнера мозг является органом чувств, который воспринимает мысли, как сердце – эмоции, глаза – свет, уши – звук и т. д. В.А.). «Итак, в нескольких словах мозг как физико-химическая система. По существу, это гигантская электрическая сеть, состоящая из десятков миллиардов генераторов электрических импульсов. Эти генераторы называются нейронами. Каждый нейрон соединен с огромным количеством других нейронов, до 100 тысяч. И все нейроны непрерывно обмениваются электрическими импульсами. Два замечания о принципах работы этой супер-электрической сети. Важно отметить, что в основе работы этой сети лежат электрохимические процессы. В частности, важнейший период в исследовании мозга был посвящен исследованию этих процессов». (В настоящее время быстро развивается направление – нейрофармакология. Выделены в чистом виде и исследовано действие передатчиков химических сигналов – медиаторов. В качестве модели действия разных веществ можно взять опять же гомеопатическую Materia medica, где поколения гомеопатов описали действие на психику различных веществ, путём испытаний на себе и на добровольцах с применением слепого метода. В.А.). «Хотя не следует переоценивать роль этих исследований – вероятно, что вообще не важно, как формируются электрические импульсы и как они передаются. Еще одно важное замечание о структуре электрических импульсов, генерируемых нейронами. Нейрон работает как дискретная, пороговая электрическая система. Нейрон некоторое время накапливает электрический заряд, не посылая никаких импульсов. Как только этот заряд становится выше некоторого порога, нейрон посылает сигнал. Величина порога – это параметр дискретности работы мозга. Хотя неясно, какой след от этой дискретности остается после того, как импульс, вышедший из нейрона, распределяется по ста тысячам нейронов, идущим к другим нейронам. Одна из важнейших информационных характеристик – это частота импульсов, посылаемых нейронами. Эта частота тесно связана с выполнением конкретной умственной деятельности, осуществляемой этой и иной группой нейронов. Так называемый нейронный код (способ кодирования информации в мозге), по-видимому, тесно связан с частотами работы нейронов». (Подтверждением влияния ритмов на человека – трансовые состояния при выполнении ритмичных упражнений, особенно под музыку или другие ритмичные звуки, выраженное психоэмоциональное действие бинауральных ритмов. В.А.). «Последние 50 лет львиная доля исследований мозга посвящена изучению активности нейронов. В течение длительного периода времени пытались понять, какая часть мозга отвечает за ту или иную ментальную функцию. Здесь были достигнуты огромные успехи. И сейчас известно, что, если мы вовлечены в ту или иную деятельность, то это влечет активацию определенных участков мозга. Эти исследования часто используются как серьезный довод в пользу локализации ментальных или психических функций. Нейроны и соединения между ними формируют некоторые конфигурации в этом пространстве. В течение столетий огромную роль играло и до сих пор играет теория локализации психических функций в мозге. Считалось, что, разбив мозг на множество участков, и поняв, за что они отвечают, мы поймем феномен сознания. В своей экстремальной форме этот подход получил название психической френологии. Основание этой теории было заложено французским ученым Галлом в 17 веке. Считалось, что также как каждый орган в человеческом теле отвечает за определенную физическую функцию тела, так и каждая область мозга отвечает за определенную психическую функцию. Однако со временем возникло понимание того, что психические функции не сосредоточены в отдельных участках мозга. Психические функции и человеческое сознание нельзя описать с помощью евклидовой геометрии. Нужно использовать какие-то другие геометрии, чтобы склеить вместе различные участки мозга, производящие, например, чувство любви». (Невозможно найти откуда звучит «Лунная соната», например, разобрав рояль. В.А.).
:)

:))Р-адическая теория сознания. В 1996 году А.Хренников написал книгу, опубликованную в Голландии издательством Клувер, в которой было предложено использовать р-адическую систему координат в мозге. Во-первых, почему р-адическую, а не обычную вещественную? Человеческие мысли нельзя расположить одну за другой на прямой линии. Нельзя человеческое сознание загнать в вещественную прямую. А р-адические числа имеют структуру дерева. И наши мысли также имеют структуру дерева. Одна мысль отщепляется от другой, возникают новые и новые направления мышления. Р-адическое дерево можно использовать для численного представления человеческих мыслей. Другой довод за использование р-адических деревьев - это иерархическая структура этих деревьев. Последний довод в пользу р-адической модели - реальные конфигурации нейронов и соединения между ними также имеют структуру деревьев. Хотя утверждение, что наш мозг имеет именно р-адическую структуру, может быть и спорно. Но похоже, что р-адическое дерево служит хорошей моделью для процессов мышления.
Заметим также, что на р-адическом дереве можно ввести арифметику. Мы можем складывать, умножать, делить числа, представляющие человеческие мысли. Можно создать арифметику мыслей. Хотя, конечно, р-адическая арифметика мыслей – это просто очень удобная математическая модель. С помощью нее моделировались такие сложные психические процессы, как работа подсознания, включая психоанализ Фрейда, депрессия, стресс, формирование сексуальности, происхождение творческих способностей. Результаты этих исследований были опубликованы в серии статей в журналах Theoretical Biology, Biosystems.
Атомы сознания. Здесь, возможно, уместно попытаться ответить еще на один вопрос из числа тех, которые обозначены в начале беседы. Атом – это нечто простое, неделимое. Можно ли говорить о том, что существуют некие элементарные атомы мысли, сознания, дальше которых оно не делится? Ответ может показаться парадоксальным: да, такие атомы сознания существуют, это – натуральные числа. Числа 1,2,3,… и являются атомами сознания (впрочем, истинно неделимыми являются простые числа). Здесь нужно иметь в виду, что понятие натурального числа является обманчиво простым. Нужно различать пять, скажем, конкретных предметов, и абстрактное понятие числа 5. Изучая свойства натуральных чисел, мы изучаем свойства атомов сознания. Можно говорить о классических атомах, а можно и о квантовых.
Квантовая теория сознания. Еще Нильс Бор предложил, что некоторые квантово-механические представления, в частности принцип дополнительности, могут быть использованы в психологии. Почему не достаточно классических моделей сознания? Есть общий ответ – потому, что современная физическая картина мира – квантовая. Нам нужно объяснить, каким образом сознание вписывается в эту картину мира. Есть и более конкретные причины, почему было бы интересно развить квантовую теорию сознания. Квантовые представления позволяют подойти к ответу на вопросы :
• где находится сознание?
• как объяснить существование свободы воли?
• единство сознания.
• доминантность или несовместимость одной мысли (чувства) над другими.
Интересно сравнить некоммутирующие наблюдаемые в квантовой теории. Несовместные мысли будут описываются некоммутирующими операторами в квантовой теории сознания?
Где находится сознание? Где находится электрон? Согласно квантовой механике электрон не имеет траектории, его местоположение возникает в момент наблюдения, т.е. взаимодействия с наблюдателем. Поэтому, если мы примем квантовый подход к сознанию, то можно сказать, что сознание не имеет локализации в пространстве. Локализация возникает в момент «наблюдения», т.е. взаимодействия сознания с мозгом. Эти соображения, по видимому можно связать с принципом психофизического параллелизма фон Неймана.
Процесс мышления, не основанный на логических рассмотрениях. Наиболее известные математические модели мышления основаны на представлении работы мозга как вычислительной машины. А.Хренников вместе со своими шведскими аспирантами развивает модели мышления, которые не основаны на логических рассуждениях. В соответствии с этими моделями существенная часть нашего мышления может быть описана итерациями так называемых динамических систем на деревьях.
Интересно, что А.Хренниковым с коллегами существенно используются идеи Фрейда о сознательных и подсознательных мыслительных процессах. Динамические системы работают в подсознании, мы не замечаем миллионов итераций этих систем. А вот аттракторы, к которым притягиваются итерации мыслей, и являются нашими сознательными мыслями.
Конечно, не все так просто в p-адической математической модели для теории Фрейда – не все аттракторы могут беспрепятственно уйти из подсознания в сознание. Существует цензура, которая препятствует продвижению аттракторов из подсознания в сознание.
Р-адическая модель депрессии. Какие конкретные следствия для психологии или других наук можно извлечь из p-адической модели? Одно из ее удивительных и неожиданных свойств – сильнейшая зависимость от параметра p. Две мыслящих системы, которые используют различные p для построения своих мыслящих деревьев, будут демонстрировать очень разное поведение. Например, поведение 2-адического человека существенно отлично от поведения 3-адического человека. То есть уже на уровне кодирования, 2-адическое – белое-чёрное, 3-адическое – белое-розовое-черное, закладываются гигантские различия. Например, А.Хренниковым с коллегами из Бремена строятся p-адические модели депрессии, в ходе которых было совершенно неожиданно обнаружено, что, чем больше p, тем меньше вероятность перехода в депрессивное состояние, состояние неконструктивного поведения, состояние отсутствия аттракторов. 2-адический, черно-белый человек, имеет очень большие шансы впасть в депрессию. А, например, 7-адический человек существенно более устойчив.
Вульгарная рекомендация для страдающих черно-белыми депрессиями – ввести добавочный розовый цвет, перейти от 2-адического дерева к хотя бы 3-адическому. Но это легче сказать, чем сделать, так как по сути надо перейти к деревьям с достаточно большим p, а изменить структуру своего дерева мыслей очень непросто. А ведь довольно высокий процент депрессий принадлежит именно к классу депрессий которые не лечатся на химическом уровне - медицинские препараты тут бессильны.
Квантовая теория сознания? – За и против. И.Волович изложил очень интересные идеи о человеческом сознании как индивидуальном квантовом явлении. Это новая идея, хотя идея о сознании как квантовом компьютере, интенсивно обсуждаемая в последние 5 лет, очень близка к ней.
Одна из причин, по которой квантовое пытаются ассоциировать с сознательным – это загадочность и того, и другого. Даже через 100 лет после создания квантовой механики, мы ее не слишком-то понимаем. Как говорил Фейнман: «Никто не понимает квантовую механику!» Есть математический аппарат, который позволяет производить важнейшие физические расчеты. Действительно, опыт интерференции частиц на двух отверстиях очень трудно понять на интуитивном уровне. Что лежит за этим – сплошная мистика. Точно также обстоит дело с сознанием. Так возникла мысль, а не связать ли их вместе?!
Но есть вопрос по существу: все квантовые процессы протекают в микромире, там другая шкала расстояний, времен, температур. А сознание реализуется на уровне молекул, нейронов. Как перепрыгнуть этот гигантский провал между двумя мирами? Этот вопрос обсуждался нашими участниками с одним из создателей гравитационной модели квантового сознания Роджером Пенроузом, но ответ не был получен. Однако, И.Волович отвечает на него следующим образом: существуют макроскопические квантовые явления, это хорошо всем известные сверхтекучесть и сверхпроводимость. Хотя точка зрения И.Воловича на проблему сознания отличается от подхода Пенроуза. Ему представляется, что сознание – это индивидуальное квантовое явление.
Квантовая механика не только не умеет описывать индивидуальные квантовые эффекты, но большинство из отцов-основателей квантовой механики считали, что это и в принципе невозможно. Однако индивидуальные квантовые явления, очевидно, существуют. В каждом конкретном эксперименте мы имеем дело прежде всего с индивидуальными квантовыми явлениями, например, на фотопластинках. Однако квантовая вероятность – это не Колмогоровская вероятность, в ней отсутствует классическое вероятностное пространство. Для того, чтобы глубоко понять работу сознания, нужно разработать теорию индивидуальных квантовых явлений. И.Волович предпринял попытку подхода к этим вопросам на основе теории так называемых мотивов французского математика Гротендика. Этальные когомологии ближе квантовой реальности, чем традиционные канторовские теоретико-множественный представления.
Квантовый подход к сознанию, в частности, помогает понять проблему свободы воли. Хотя и трудно поверить в свободу воли, в индетерминизм мыслительных и психологических процессов. Тем более, оставаясь учеником Зигмунда Фрейда. Все в нашем ментальном мире предопределено, если я сделал то или это, ушел от жены или опять к ней вернулся, то это отнюдь не в силу квантового индетерминизма. Все мое психологическое поведение вполне определено моими явными и подсознательными желаниями и инстинктами.
Фрейд в своем психоанализе неявно пользовался представлениями классического физического детерминизма. Это представлялось самоочевидным до создания квантовой механики. Так же как представлялись самоочевидными представления классической логики, о которых говорилось выше. Однако квантовый индетерминизм оставляет будущее открытым, снимает классическую предопределенность. В квантовой картине мира остается пространство для свободы воли.
:)

Впору отдельную тему заводить - гомеопатический юмор (а иными словами, бред)... :rolleyes:
Ketty 21 апреля 2005 16:37:10
Владимир Владимирович, здравствуйте! Возможен ли в Московском центре "Панацея" выезд врача на дом? Речь о 9ти- месячном ребенке, к сожалению, часто болеющем ОРВИ. Насколько знаю, можно успешно с помощью индивидуально подобранных гомеопатических препаратов, проводить профилактику. Спасибо
*********** В. 21 апреля 2005 17:37:59
В московском центре "Панацея" - не знаю (даже не знаю, есть ли такой). У нас же это не практикуется. А что препятствует его приезду? В крайнем случае можно подъехать и без него - с историей болезни и, возможно, мочой для исследования.
21 апреля 2005 18:12:59
Владимир, а моча сколько времени действительна на анализ? Если ехать без детей из другого города, реально привезти? А то с мазками как то разобраться не могу.
*********** В. 21 апреля 2005 20:08:06
Действительна, пока не прокиснет. А это зависит от свойств самой мочи и её температуры. Бывает, что и из Японии пригодной доезжает, а бывает, что и через полсуток в негодность приходит.

Евгения 19 апреля 2005 09:19:00
Уважаемый доктор! Мне 24 года, очень сильно беспокоят болезненные месячные и усиливающийся с каждым разом предменструальный синдром. Врачи говорят: ваш вариант нормы. Может быть, есть какие- нибудь травки?
*********** В. 19 апреля 2005 14:01:32
Какие гинекологи, такие и "нормы". У любой здоровой женщины менструация должна быть совершенно безболезненной и безо всякого ПМС. А то, что у вас - хронический хламидиоз (возможно, не только он) - болезнь серьезная, диагностируется плохо, травками, припарками и даже антибиотиками не лечится. Если вы в Москве, можете пролечиться у нас (впрочем, больше и негде). Гарантия по деньгам. Некоторые подробности - на сайте (кликните по красной авторизации).
Евгения 19 апреля 2005 14:54:48
Уважаемый, простите, как Вы можете ставить такие диагнозы? Нет у меня ни хламидиоза, ни чего подобного! Я с 19- ти лет имею отношения с единственным мужчиной, равно как и он со мной. Регулярно и с удовольствием. У меня нормальный цикл, с допустимыми отклоненями. Никогда ничего серьезнее цистита у меня не было, какой хламидиоз или возможно, не только он?
*********** В. 19 апреля 2005 15:43:55
Не мог бы - не ставил. Хотите полюбоваться на свои хламидии? Могу вам это устроить в виде исключения (тем более, что обследование у нас всё равно бесплатное). Мое дело поставить вас в известность. Остальное - уже ваши проблемы. Всех мне не вразумить и уж, тем более, не перелечить. Выживут самые смышлёные. Загибайтесь каждый месяц - "регулярно и с удовольствием", если вам это нравится - не смею вам мешать.
Марина 19 апреля 2005 15:52:35
да какой же вы врач? как можно ТАК ставить диагнозы?
вы вообще имеете представление о гинекологии и норме в ней? ? о простагландинах слышали? на каком основании вы ставите такие диагнозы? с чего это причиной ПМС и боли стали хламидии? уж, простите , но я сама врач, и столько повидала таких врачей , которые ТАК ставят диагнозы и калечат психику пациентам. .не надо так. и почему только у вас можно пролечиться? есть великолепный центр на Ш. энтузиастов.


Продолжение далее...

*********** В. 19 апреля 2005 19:48:33
Ну, вот и замечательно! Если вы врач-лаборант, то микроскопом пользоваться наверняка умеете. Возьмите у себя мазки (желательно из горла и уретры) или осадите эпителий из утренней мочи на 4000 об/мин, аккуратно - тонким слоем, точечками без размазывания нанесите на стекло и покрасьте, хотя бы, по Гимзе. Если окрашивание будет качественным, то хламидии вы сможете увидеть при 600-1000x как слегка отличающиеся по оттенку "шапочки" на ядрах эпителиоцитов (C. trachomatis) или (что бывает гораздо чаще) как сферические включения в цитоплазме - примерно такие же, как на микроснимках, помещенных на нашем сайте, только более сизого оттенка (C. pneumoniae или C. psittaci, которые другими методами не ловятся). То, что они выглядят имено так, можете прочесть в соответствующих руководствах по инфектологии или КЛД.
МОМ метод для диагностики хламидиозоа референтный (а т.н. "Романовский-Гимза" - даже стандартный в РФ). В чем проблема-то?
Что же касается эндометриоза, то это весьма надежный признак хламидиоза. Эндометриоз развивается на фоне хламидийного иммунодефицита, затрагивающего как клеточный иммунитет, так и зависимую от него систему интерферона. Благодаря последнему обстоятельству пролиферативные процессы выходят из-под контроля ИФН и, особенно, при наличии паилломавирусной инфекции формируются разного рода разрастания - от банального папилломатоза до спаечной болезни и эндометриоза. С "гормонами" примерно та же история, которая только добавляет керосину в этот костер: вышибание эндокринной системы как "верхнего" уровня (гипофиз, гипоталамус), так и "нижнего" (яичники, надпочечники, щитовидная железа) вызывают жуткий раскардаш как в менструальном цикле, так и в иммунной системе в дополнение к прямому иммуноподавляющему действию хламидийных токсинов. И вот со всем этим компотом женщина живет и еще пытается кого-то родить! И таких бедолаг сейчас минимум, 80% от популяции благодаря безграмотности гинекологов и сознательному ошельмовыванию нормальных методов диагностики теми, кто проталкивает абсолютно ненормальные.
Свежий хламидиоз легко излечивается единственной таблеткой Доксициклина. Застарелый (окопавшийся в спайках) ввиду недосягаемости для лекарств и антител не излечивается ничем - только иммунизация и долго-нудное рассасывание вековых завалов. В США, например, после единственной безуспешной попытки лечения Доксициклином курсы уже не повторяют: говорят честно: ничем помочь не можем. Дисбактериоз (тоже совковый термин, не известный мировому медицинскому сообществу) вызывается не столько антибиотиками, сколько иммунодефицитом на фоне временного ослабления хламидий, которые, подменяя иммунитет, берут на себя заботу о том, чтобы в организме не плодилась банальная флора (мазки инфицированных хламидиями женщин самые "чистые" - в них, порой, нет даже палочек Дёдерляйна).
Надя 20 апреля 2005 18:12:59
А причем тут ПМС и безболезненная менструация ? ПМС - это предменструльный синдром, вообще- то. .. "Если вы в Москве, можете пролечиться у нас (впрочем, больше и негде). " Э- ээ, почитав вас, дорогой ***********, начинаешь уповать на травки, потому как такого безграмонтного врача надо еще поискать.
*********** В. 20 апреля 2005 18:28:29
Такую самонадеянную дурёху, как вы, Надя - тоже.

Елена 23 апреля 2005 23:50:51
Здраствуйте! У ребёнка 4х лет аденойды 3й степени. Возможно ли Вылечить нос без операции. Спасибо!
*********** В. 23 апреля 2005 23:53:28

Да. Возможно. Гомеопатией.
Елена 24 апреля 2005 10:21:32
Подскажите пожалуста какими препоратами и как.
*********** В. 24 апреля 2005 10:26:47

Холявка в этом деле вам может дорого обойтись: от гипреплазии аденоидов самолечением вы, может, и избавитесь, а вот от её причин - вряд ли. И в чем еще они потом проявятся - бог весть. Будет лучше, если вы пролечитесь у гомеопата. А если сие невозможно, можете попробовать на удачу гомеопатический препарат Agraphis nutans 3.

Яна, где Вы это раскопали? Хотела вынести одобрение, но лимит...
Цитирую приведенного Вами Асадуллина...
Тогда то у меня зародилась мечта стать универсальным врачом, к чему я стремлюсь и сейчас.

Похоже, д-р Асадуллин – первый последовал претворению в жизнь идей реформирования ЗО… Универсальный врач – то бишь, врач общей практики… И это только начало…
:eek:

Всё про гомеопатов, да гомеопатов... А про анестезиологов, пишущих монографии, продающих их за деньги на симпозиумах, с подписью атора? Не хотите? Ну, так посмотрите...
Обоснование использования ларингеальной маски

Когда пациент уже подготовлен, необходимо чтобы голова лежала на левой руке анестезиолога с созданием гиперэкстензии цервикального канала (о гиперэкстензии шеи часто забывают, это может служить причиной неудач, даже в случаях "идеального" больного). Эта рука должна оставаться на месте во время всего периода ведения ЛМ. Необходимо поддерживать гипертензию цервикального канала с вторичным загибом.

Взять ЛМ за трубку, как карандаш, как можно ближе к самой маске. Отверстие должно смотреть вперед, вставить конец баллончика с внутреннего края верхней вырезки (к деснам, в случае отсутствия зубов). Использовать большой палец для подталкивания верхней челюсти книзу. Это облегчает контроль за состоянием ротовой полости и верифицирует позицию ЛМ. Это разрешает равно более глубокому проникновению более глубоко указательного пальца в рот во время введения. Предварительно нужно надеть перчатки.Скан. Проверен на ошибки. Стилистика сохранена...

Продолжение...
Надавить, поддерживая пальцем маску, на твердое небо, чтобы она сплющилась, проходя во рту. Поддерживая и придавливая пальцем, прогрессивно измеряя и уточняя, что ЛМ остается сплющенной на твердом небе. Нужно сделать так, чтобы палец не оставался на сплющивании и чтобы ЛМ не скручивалась. Уточним, что смазка не должна быть сухой, а баллончик должен быть хорошо опорожнен. Некоторые пациенты имеют очень высокое и выгнутое твердое небо и в этом случае гораздо проще вводить ЛМ более латерально ближе к коренным зубам, оставив отмеченную среднюю линию, пока маска сплющена. Этот момент введения может быть трудным и нельзя оставлять пациента без кислорода (уровень сатурации должен быть нормальным).

С того времени как ЛМ прошла твердое небо, без скручивания, последовательно, прогрессивно толкая ЛМ вверх, и проходя впереди и книзу подушечки указательного пальца, расположенной на соединении трубки и баллончика. Этот палец остается на месте во время всего периода прохождения ЛМ к гортани, позади языка, следовательно нужно иметь перчатки. Указательный палец продыравливает изменение направления для маски, длинную заднюю стенку гортани по направлению книзу. (Редко маска поднимается обратно; вынуть и все начать снова).

Ощущение, что край маски упирается в корень языка указывает, что край маски завернулся и становится на уровне задней стенки глотки, как миндалина. Никогда не применять силу на этом уровне, т.к. есть риск нанести рану или вызвать кровотечение. Если обструкция находится на уровне миндалин, маленького изменения направления движения маски часто бывает достаточно, также возможно устранить обструкцию с помощью пальца, надетого в перчатку. Если ни один из методов не эффективен, нужно принять решение использовать ларингоскоп, углубив анестезию. В случае, если Ваш опыт достаточный, ларингоскоп практически Вам никогда не будет нужен.Заметьте, МОНОГРАФИЯ! Правда с 392-пунктовым списком литературы...

Я не поняла: это перевод или было на русском написано?

Ощущение, что край маски упирается в корень языка указывает, что край маски завернулся и становится на уровне задней стенки глотки, как миндалина. также возможно устранить обструкцию с помощью пальца, надетого в перчатку.

О мама мия!
Кстати, по моим наблюдениям неумелые пререводы именно так бредово и звучат.

Когда ЭТО прочитал мой муж, он минут 20 содрогался от смеха... А потом сказал: "Веселый Вы народ, врачи..." [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Особенно ему понравилосьпро уши...

Да, было дело, давал советы этот деятель здесь. Надеюсь, что с 2002 г. у партнерши удалось обнаружить уши..

Да, было дело, давал советы этот деятель здесь. Надеюсь, что с 2002 г. у партнерши удалось обнаружить уши..
Галина Афанасьевна! Вы - прелесть! именно по поводу ушей и содрогался мой муж!!!
Я просто зашла посмотреть, кто в инете - смотю - один из гостей смотрит тему про вагинизм.. По-моему, он до сих пор ее смотрит.. Прочитала Андрею (мужу) - он запал "на уши..."
Ой, а как он Вас уважает! Именно за превосходное чувство юмора... Говорит мне только что - ну я прямо надуюсь, как индюк... Мы с твоей любимой Галиной Афанасьевной пересеклись... В чувстве юмора...
Не сочтите за панибратство...

Дорогая Татьяна Геннадьевна, кланяйтесь мужу .. С нами не соскучишься.

Я не поняла: это перевод или было на русском написано?
в том-то и дело, что монография русскоязычного автора...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Но это конечно не смешно, скорее наоборот.

Я не поняла: это перевод или было на русском написано?
в том-то и дело, что монография русскоязычного автора...
Одно другому не противоречит. Мы ж знаем, как делаются монографии некоторых "русскоязычных" авторов. (К участникам форума это категорически не относится.)

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

Бляха муха!

Кто-нибудь видел мои часы?

И на хрена я вчера так нажрался?

Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

Отдай! Плохая собака!

Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

Блин, зараза, опять света нет!

Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

Ничего, на ошибках учатся.

Военный паталогоанатом делает вскрытие:
- М-да, пуля - дура, пуля - дура, ?
а вот штык, штык - молодец!...

Черный инфекционный юмор :)
"Сельдь с душком"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

...Здесь лишь одно немного грустно:

Язык не тот. Не как в Москве.

Не говорят они по-русски,

Хоть кол теши на голове!

Но к трудностям такого сорта

Любой из нас уже привык.

Мы спикаем по-русски гордо,

Мы кипаем родной язык.

Мы соль не спилаем на раны,

Подругу киссаем взасос,

На службе ранаем программы,

Когда реквестает наш босс.

Мы дринкаем сухие вина,

Энджоем собственный уют,

Мы лихо драйваем машины,

Берем хайвей (когда дают).

Когда окюрится возможность,

Возьмем э фью денечков офф,

Махнем в апстейт по бездорожью,

В лесу напикаем грибов,

Накукаем такой закуски,

Какой не видел целый свет!

Дринкнем как следует, по-русски!

Кисснем жену на склоне лет!

Аппрочает весенний вечер,

Даркеет – прямо на ходу.

Стихают речи, гаснут свечи,

И Пушкин спинает в гробу...

Автор - народ.

Черный инфекционный юмор :)
"Сельдь с душком"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Думаю, многие из отведавших сие блюдо, высказались: "Селедка Матье, мать ее!"

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

Как-то зашла дискуссия по очередным БАД-ам и произошёл такой диалог:

П.Б. А коли он безвреден, то если на каких-то модельных объектах показано что он МОЖЕТ осуществлять некую полезную функцию - почему бы людям его не попринимать?

Мой ответ:
0,9% раствор NaCl!
Абсолютно безвреден, что доказано многочисленными и многолетними наблюдениями!
Существенно улучшает самочувствие тяжёлых больных в отделениях Реанимации! Первая помощь при (тяжёлой) травме в США оказывается именно данным препаратом!
Мы предлагаем Вам курс лечения 0,9% NaCl, изготовленным из воды, полученной в скважинах глубиной 2 км в экологически чистой местности Гренландии (вариант - из айсбергов) по невероятно низкой для стран СНГ цене.....
Заказывая курс лечения для всей семьи Вы получаете дополнительно капельницу для введения 0,9% NaCl БЕСПЛАТНО!
Ну как, можно торговать?

А вот в последнем номере АиФ:
Аллергия: полезные советы
.... ДА, вы абсолютно правы, каждой весной тысячи людей реагируют на цветение растений аллергическим насморком. Для облегчения его симптомов следует, прежде всего, ограничить контакт с аллергенами. С этой целью врачи рекомендуют проводить так называемую элиминационную терапию - смывать аллергены со слизистой носа. Для этого предназначен препарат Аква Марис - единственный зарегистрированный в Украине лекарственный препарат на основе воды Адриатического моря, содержащий ионы магния, кальция, цинка, селена, йода.
Помимо того, что Аква Марис смывает аллергены со слизистой оболочки носа и облегчает симптомы аллергии, его ионы нормализуют работу слизистой оболочки и повышают местный иммунитет. Кроме того, Аква Марис снижает вредное воздействие сосудосуживающих капель на слизистую оболочку носа, увлажняет слизистую и препятствует образованию корок, сокращая, таким образом, сроки лечения.

Эх, такую идею не разглядел вовремя....

Вот, песенку вспомнила на медицинскую тему, про Юрия Сенкевича:

Пока вы здесь в ванночке с кафелем,
Моетесь, нежитесь, греетесь, -
В холоде сам себе скальпелем
Он вырезает аппендикс.

Он слышит движение каждое
И видит, как прыгает сердце, -
Ой, жаль, не придется вам, граждане,
В зеркало так посмотреться!

До цели все ближе и ближе, -
Хоть боль бы утихла для виду!..
Ой, легче отрезать по грыже
Всем, кто покорял Антарктиду!

Вы водочку здесь буздыряете
Большими - большими глотками,
А он себя шьет - понимаете , -
Большими - большими стежками .

Герой он! Теперь же смекайте-ка:
Нигде не умеют так больше, -
Чего нам Антарктика с Арктикой,
Чего нам Албания с Польшей!

Чтоб жизнь медом не казалась, а также для напоминания о существовании...
Есть в сети и такие консультанты:
Пациентка (П) и Консультант (К)
П: Доктор, подскажите, пожалуйста, какие травы способствуют увеличению количества спермы? У мужа очень мало спермы. А детей очень хочется!
К: Если спермы (вернее, сперматозоидов) мало, это, скорее всего, из-за того, что их кто-то ест. И я, основываясь на своих (и чужих) наблюдениях, даже догадываюсь, кто. Кроме того, для оплодотворения яйцеклетки нужен только один сперматозоид и значение олигоспермии как фактора бесплодия, IMHO, интерпретируется слишком уплощенно: дело явно не в количестве сперматозоидов, оснащенных великолепной системой самонаведения на цель, а в качестве гамет, поставляемых обоими партнерами. Я всем пациентам говорю: здоровье ваших будущих детей и сама возможность их иметь зависят только от здоровья вашей репродуктивной системы и ни от чего больше.
П:Доктор, а КТО ест сперматозоидов? Я даже никогда не слышала об этом!
К:Сперматозоидов едят микробы. Особенно, ими любят полакомиться микоплазмы. Впрочем, они и от яйцеклеток не отказываются. Поэтому, факт овуляции, отнюдь, не гарантия того, что яйцеклетка живой и невредимой доберется до маточной трубы и, оплодотворившись, достигнет матки и там закрепится.

Ссылку вешать не буду, итак все понятно ;)

Здравствуйте, доктор! Скажите пожалуйста, можно ли с помошью гомеопатии полностью излечиться от парадонтоза? Спасибо! открыть
# [угадайте, кто] 3 апреля 2005 23:50:53
По некоторым наблюдениям, если взять жидкий бальзам "Звездочка", какпуть капельку в стакан воды и полоскать этим делом рот...

Возможно уже было:

-Здравствуйте бесплатный доктор!

-Здравствуйте безнадежно больной пациент!

Не много профессионального юмора с медицинской тематикой.

Прелюбопытнейший материал о вымогательстве на таможне в аэропорту "Минск v2"


Современные врачи при постановке диагноза также широко используют аналитические сведения об особенностях мочи больного. Для проведения некоторых сравнительных исследований нашему институту нужна была моча больных, страдающих одним неизлечимым заболеванием . Обычно такие образцы мочи нам отправляли из России, но после известных Вам зимних события с российским газом, сотрудничество с Россией в нашем НИИ стало непатриотичным и, учитывая разновекторность белорусской политики, необходимые пробы мочи были заказаны в Германии, в Берлине. Мои сотрудники меня предупреждали, что могут быть проблемы с таможней, т.к. границы между Россией и Беларусью нет, а посылка из Германии должны пройти таможенное оформление на белорусской таможне, но, я отнесся к их предупреждениям невнимательно и, невзирая на это, решил действовать. Была достигнута необходимая договоренность с одной из Берлинских клиник , относительно отправки мочи самолетом в запечатанных контейнерах, чтобы она прибыла свежей. Один из моих сотрудников должен был встретить самолет, а я ждал в лаборатории, готовый приступить к анализу образцов, пока еще не начался процесс разложения. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой помощник из аэропорта: работники белорусской таможни не пропускают контейнеры с мочой! И что если посылка нашему НИИ очень нужна, то необходимо дать таможеннику 100 долларов и наш институт посылку получит и, что словосочетание <таможенный пост> в названии таможни, указывает исключительно на рабочее место сотрудников, и не имеет ничего общего с древней христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих мирских развлечений и удовольствий.


Я был признаться озадачен, наш институт бюджетная организация, а финансирование очень скудное и 100 долларов для нас большие деньги, и что мы можем сделать для этого таможенника так это бесплатную клизму, а самое главное , за что нас вынуждают платить взятку !!!?? Я поинтересовался почему, и узнал, что на данный предмет (моча) необходимы дополнительные справки от санитарно- эпидемиологического надзора, также, по мнению таможни, отправитель груза ведет в Германии свою деятельность незаконно, каким образом это выяснил белорусский таможенник для меня так и осталось загадкой, получатель груза, наш НИИ, не является субъектом внешнеэкономической деятельности, а на (мочу) требуется предоставить точный химический анализ , а самое важное, данный предмет (моча) не упомянут в книге с описанием Товарной Номенклатуры внешне-экономической деятельности, ни в рубрике "Предметы, освобождаемые от пошлины", ни в рубрике "Предметы, облагаемые пошлиной", а, следовательно, пропущен быть не может. Раздраженный этими глупейшими препятствиями, я попросил директора нашего института, академика написать официальное письмо самому высокому таможенному начальству и объяснить, что для фундаментальных исследований иногда бывают, необходимы предметы, способные производить на людей непосвященных несколько странное впечатление, но без которых все-таки не обойтись и попросить их как можно скорее провести таможенное оформление посылки.


Письмо было написано в достаточно сильных выражениях и возымело действие. Не прошло и месяца как мы получили ответ, из которого явствовало, что, конечно же, на таможне в аэропорту Минск-2 произошли, так называемые <перегибы на местах> и таможня предусмотрела и такие нестандартные случаи, просто неопытный местный таможенник не смог найти в книге соответствующее место. Между тем объект пересылки вполне четко упомянут среди "освобождаемых от пошлины предметов", ибо он со всей очевидностью подпадает под категорию "бывшие в употреблении личные принадлежности".


Теперь все было в порядке, но, поскольку я знал, что к этому времени содержимое посылки все равно испортилось, я не стал ее забирать. В последующие дни нас одолевали настойчивые телефонные звонки из таможни аэропорта, умоляющие избавить их от "товара", который, по-видимому, стал вести себя угрожающим образом. Я же и пальцем не пошевелил, утратив ко всему происходящему какой бы то ни было интерес. Наконец почтальон принес напечатанное типографским способом извещение очевидно, и подобные случаи оказались предусмотренными, иначе не нашлось бы подходящего бланка. От руки был вписан только номер посылки, печатный же текст гласил: "Если в течение пяти (5) дней с момента получения настоящего извещения вы не востребуете вышеупомянутый товар, то посылка будет вскрыта и ее содержимое будет обращено в доход государства".


Признаюсь, я не проследил за дальнейшими событиями и по сей день не знаю, оказалось ли государство Беларусь счастливым обладателем "вышеупомянутого товара". Но уверен, что этот мой трагический опыт свидетельствует о необходимости понимания со стороны таможни сути фундаментальных исследований, и всех связанных с ними особенностей.


Хотелось бы отметить некоторые факты, на которые я, как врач, ранее не обращал внимание , данные события высвечивает некоторые новые свойства мочи. Во-первых, она является бывшей в употреблении, но отнюдь не потерявшей полезных свойств, личной принадлежностью. Во-вторых, она является носителем информации, объем, и содержание которой еще не оценены в полной мере сотрудниками других таможен. В-третьих, в обостренных таможенных обстоятельствах она легко провозится контрабандой. Так что есть над, чем задуматься разведчикам, таможенникам, юристам. Но, прежде всего медикам - все ли полезные свойства мочи им известны!!!


Алесь Коба

Аллергия: полезные советы
.... ДА, вы абсолютно правы, каждой весной тысячи людей реагируют на цветение растений аллергическим насморком. Для облегчения его симптомов следует, прежде всего, ограничить контакт с аллергенами. С этой целью врачи рекомендуют проводить так называемую элиминационную терапию - смывать аллергены со слизистой носа. Для этого предназначен препарат Аква Марис - единственный зарегистрированный в Украине лекарственный препарат на основе воды Адриатического моря, содержащий ионы магния, кальция, цинка, селена, йода.
Помимо того, что Аква Марис смывает аллергены со слизистой оболочки носа и облегчает симптомы аллергии, его ионы нормализуют работу слизистой оболочки и повышают местный иммунитет. Кроме того, Аква Марис снижает вредное воздействие сосудосуживающих капель на слизистую оболочку носа, увлажняет слизистую и препятствует образованию корок, сокращая, таким образом, сроки лечения.

Эх, такую идею не разглядел вовремя....
В качестве продолжения: флакончик АкваМариса стоит в Ярославле около 150 рублей. В нем 30 мл. раствора этой самой Адриатической воды. Насколько я припоминаю соленость Средиземноморского бассейна около 27 г\л. Чтобы осмолярность была физиологической нужно разбавить его в 3 раза. Путем несложных вычислений определяем, что литр Адриатической воды стоит около 15000 рублей.... М-да, срочно покупаю путевку в Хорватию и затариваюсь волшебной водицей, лишь бы таможня "дала добро". :)
P.S. надо признать один грамотный момент у хорватов. Флакончик с пульверизатором (типа как на каметоне или ингалипте), поэтому технически забрызгать ребенку в нос много проще, чем из пипетки.

Взгляд моего мужа на работу иглорефлексотерапевтов в Китае (был заказ для турфирмы - это одна из картинок, нарисованных им для этой фирмы) :)

"врачи заперлись в ванной и 2 часа проявляли ЭКГ"

Оригинал тут ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

К практике семейного консультирования:
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
***
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Добавлю к своему посту о Маламутах. Кстати пост был несколько медицинский, моя сестра - ветеринар.

Так вот. Если Маламут спит в доме, ночью переодически прибегает к спящем людям - проверяет живой или нет. Если вдруг неживой, то тухлый номер. Нужно искать нового хозяина.

Сегодня услышал новый прикол из серии "БАД", рассказанный одному моему знакомому его родственником по телефону из России. Тому давеча предложили купить "Травы Мертвого моря".

"Если в 1939 году прибалтийские страны вошли в состав СССР, то в 1941-м СССР не мог их оккупировать, потому что они были его частью. Я, может быть, и не очень хорошо учился в университете, потому что пива много пил в свободное время, но все-таки кое-что еще помню. Кое-что у меня в голове еще осталось."BB
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

"They misunderestimated me." George Bush

[QUOTE=Aminazinka]
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.
.[/QUOTE
Кстати об Адаме и Еве
Адам и Ева хоть и фиговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев все pавно поняли - фигОвые были листочки.

Я благодарен судьбе, что привела меня на этот форум. Правда, без шуток - крайне интересно! Особенно читать о EBM, вчитываться в каждую строчку, внимательно и последовательно, как грится "от корки - до корки"... И самое "вкусненькое" в конце последней кортки (внизу страницы):

А сейчас там ОЗОНОЛЕЧЕНИЕ прыгает.

1. Из лекции профессора: "Чуть-чуть беременная женщина…"

2. - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимый больной!

3. В прогрессе медицины наибольших успехов добилась статистика…

4. Пациентка приходит на прием к парадонтологу (реальная история). Др: "Полоскали травами?". Пац-ка: "Я народными методами". Др. (в ужасе): "Неужели мочой полоскали?". Пац-ка: "Нет, я знаю, что собачья слюна заживляет, так моя собака дважды в день мне десны лизала!" :eek: (Воистину, нет предела народной фантазии).

Добро пожаловать на форум, уважаемая Марина Александровна!

Приятно видеть коллег из родной Беларуси, а то они здесь очень редкие гости...

О нас:

...Привозят белоруса на прием, а у него топор между лопаток торчит.

- Как Вы себя чувствуете, что беспокоит?

- Да так все неплохо, только когда смеюсь, побаливает...

Спасибо, очень приятно. :rolleyes: Нравится мне здесь. Вот еще одна «real story».
Как-то проходила я стажировку на районе в стационаре, поступает пациентка из отдаленного района, где на приеме работает молодой врач. Жалобы на ноющие боли и «нарыв» в области верхнего резца, боли при повороте головы и ее наклоне в области задней поверхности шеи. Боли беспокоят ок.2 сут., начались после того, как пациентка помыла окно дома. Клинически: свищ с гнойным отдеяемым в обл.2.1 зуба, болезненность при пальпации трапецевидной мышцы слева. Удивляясь, зачем направлять на стац. лечение с такой клиникой, читаю направление… и падаю со смеху. Диагноз:»МЕДИАСТИНИТ СЛЕВА»! :cool: Без комментариев.

Да уж. Юмор так юмор. Коней двинуть можно :)

Черный инфекционный юмор :)
"Сельдь с душком"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А ведь бывает и настоящая тухлая селедка. Мне ее друзья периодически привозят из Швеции. У нас тут такой я не видела. Селедка закатана в металлические банки. Банки эти вздуты с обеих сторон, выглядят почти как шарики.
Открывать банку лучше на природе, потому что дома все провоняет и соседи с двух ближайших этажей прибегут ругаться.
Банка при открытии свистит, и запах мгновенно распространяется вокруг. В основном, по-моему, его обеспечивает сероводород. Но есть и другие, "тухлые" примеси. Селедка мелкая, на вид скользкая, кишки сами из нее вываливаются. Мясо селедки как будто газированное, все шипит.
Тем не менее, это вкусно :-) Я такую селедку очень люблю. Говорят, что народы скандинавии не только рыбу раньше специально "тушили", но и мясо тоже. Правда, тухлого мяса в продаже мои друзья в Швеции не видели.
Интересно, каков рецепт приготовления таких консервов, что за бактерий шведы кидают в банки?

А ведь бывает и настоящая тухлая селедка. Мне ее друзья периодически привозят из Швеции. Открывать банку лучше на природе, потому что дома все провоняет и соседи с двух ближайших этажей прибегут ругаться.
Открывать лучше в ведре с водой (именно так там ее открывают), тогда соседи не прибегут.

Моральные принципы
У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз! :)

Вот так вот :). Не знаю почему, но мне сегодня все кажется очень веселым :confused:

Абсолютно правдивая история о неправильно набранном адресе э-почты:

В США одна романтически настроенная супружества пара ежегодно отмечает
день свадьбы в одном из южных штатов, в том отеле, где они
познакомились. В этом году вылететь на юг вместе не получилось,
поэтому муж отправился на день раньше и, приехав в отель, отправил
своей супруге сообщение э-почты. К несчастью, из- за автоматического
заполнения поля Куда, сообщение оправилось предыдущей постоялице этого
номера - вдове, схоронившей мужа в этом южном городе. Прочитав его,
вдова лишилась чувств, поскольку на экране увидела такое послание:

Кому: Моей любимой супруге
Тема: Я прибыл на место

Ты удивишься, получив от меня эту весточку, но здесь обнаружился
компьютер (технический прогресс идет очень быстро) и я решил сообщить
тебе о своем путешествии. Я добрался всего за полдня и обнаружил, что
здесь не так жарко, как нам казалось. Здесь все уже готово к твоему
прибытию. Надеюсь встретить тебя завтра. Хочется верить, что твое
путешествие будет таким же приятным, как и мое.

Твой супруг

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А вот так: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Утащено с: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Описание автора: "Этот натюрморт, сделанный в одной из клиник Академии медицинских наук, буквально вчера - специально для Вас! Кстати, это отделение реанимации новорожденных :-)"

Этот случай произошел со мной лет 15 назад. Друзья попросили проконсультировать их знакомую. После консультации пациентка заявляет:
- Доктор, вы мне очень понравились, позвольте мне и впредь к Вам обращаться.
- Конечно, - говорю - обращайтесь, пожалуйста.
Тут она спрашивает:
- А какая у Вас такса?
Я удивляюсь:
- Как Вы догадались насчёт таксы?
Она:
- Это очевидно, у каждого доктора должна быть своя такса. Так какая она у Вас?
Я (с гордостью):
- Чёрно - подпалый кобель!

Тоже, кстати показалось забавным.

Ага, у нас выписка была как-то.. :)
Больная Скворцова..
Лечащий врач: Чижова
Зав. отделением: Петухова

Диагноз:»МЕДИАСТИНИТ СЛЕВА»! :cool: Без комментариев.
К нам пару лет назад была прислана больная с гипертонией и диагнозом: "Хронический гломерулонефрит правой почки".
Еще один диагноз звучал как "Тахиокардия сердца"

Вологда, центральный рынок, лето 2004 г

Рассказывают, что нашим терапевтам как-то удалось заполнить палату пациентами по фамилии Ухо, Горло, Нос.

К нам пару лет назад была прислана больная с гипертонией и диагнозом: "Хронический гломерулонефрит правой почки".
Еще один диагноз звучал как "Тахиокардия сердца"

Это вам не "гестоз беременных женщин" :)

Надеюсь, эндокринологическое ноу- хау "гипофизарный онанизм" вне конкуренции.

К нам пару лет назад была прислана больная с гипертонией и диагнозом: "Хронический гломерулонефрит правой почки".
Еще один диагноз звучал как "Тахиокардия сердца"
Сижу я тут в ЦРБ (надоел уже, наверное, всем, но уж больно много впечатлений). Дежурю в анстезиолого-реанимационном отд. Вызывают на скорую: "срочно, доктор, у нас там КОЛЛАПС". Оказалось, дедушка лежал 3 нед. в терапии с дз АРИТМИЯ СЕРДЦА, КАЛОВЫЙ ЗАВАЛ. Только выписался, пришел домой - давление по нулям. Говорю: "хирургов вызывайте из дома". "Зачем? Может так...покапаете?"...
ЗЫ-у дедушки заболевание желчного пузыря, аррозивное кровотечение - в животе 2 литра крови...
Занавес.

Оказалось, дедушка лежал 3 нед. в терапии с дз АРИТМИЯ СЕРДЦА, КАЛОВЫЙ ЗАВАЛ.

А терапевты чем ЭТО лечили? :eek:

К сожалению этот больной умер

советы врачу



Я давно и по - разному лечусь. Лежал и там и сям. Я перестал бояться уколов где - то после юбилейного, двухсотого. Уколоться три раза подряд в одну булку - как моргнуть. Некоторые лекарства я узнаю по ощущениям в ней. Я профессиональный больной. Я не лыком шит и хлебаю щи ложкой. Из чужих рук, правда.

Я подозрителен от рождения, подозрителен по диагнозу, а также потому что я милиционер в анамнезе. Я трижды подозрителен. Меня дважды в течение нескольких дней использовало в качестве неверного мужа частное сыскное бюро, чтобы проверить качество своей слежки. Я внимателен настолько, что могу давать советы.

Я открываю новую страницу в медицине - обучение докторов пациентами. Плох больной, который не мечтает стать хотя - бы фельдшером.

Сегодня - пара дельных мыслей для невропатологов.

Вы знаете без меня, что мозги - это тонкая и неизученная часть тела организма человека. Признайтесь сами себе, что любая самая заумная болезнь немеханического происхождения либо не лечится вовсе, либо лечится витаминами и пирацетамом капельно. Микробы гневно отметаем.

- на счет амеб, хламидий, прочей кусачей нечисти - к венерологу. С инфузориями в противочумный. - запомните эту фразу.

- а как у вас митохондрии?...хламидии не сожрали? - это надо спросить, когда жалобщик будет уже в дверях. Это гарантия, что он не вернется, ╚контрольный выстрел╩.

Главное для невропатолога - вдохнуть оптимизм в усыхающее тело. Это достигается умелым поведением во время посещения больного на дому.

Итак.

Нужно иметь белый халат и молоточек. можно и стетоскоп, но не носите его на шее.

- у них на работе ничего нельзя оставить, - подумает пациент и будет провожать тоскливым взглядом любой свой документ, если вам понадобиться забрать его с собой.

Нужно уметь разглядывать снимки. Главное при этом - правильный выбор позы для разглядывания, предмета для постукивания по фотопластинке и фраза, которую вы затем произнесете.

На снимок желательно смотреть стоя, так, чтобы подопытный видел ваше лицо. не забывайте, что последний норовит заглянуть вам в глаза.

Любую попытку спрятать глаза кандидат на погост истолкует как сокрытие диагноза. Если жертва медицины еще бьет копытом, то ради ваших глаз в этот момент он даже отвлечется от ваших ног. Любой мужик знает, что медхалат усиливает притягательность женских коленок.

Не бегайте глазами по снимку - вы будете выглядеть как минимум растерянно, а при тяжелом характере ╚не жильца╩ - некомпетентно.

На снимке вы видите хорошего друга, приказ о повышении зарплаты, свое светлое будущее, наконец. То есть нечто приятное и ожидаемое. Весьма профессионально, если вы уверены в своем макияже, смотреть на снимок с его блестящей стороны. Тогда можно совершенно искренне улыбнуться собственному отражению. Огрехи макияжа могут привести к рефлекторным движениям рук - поправить прическу, помять губы и прочее. Крайне опасно смотреть сквозь снимок, со стороны это очень заметно и пугающе. Страшнее всего, и не только для раскрепощенного человека в пижаме, встретиться с ним при этом глазами. Учеными доказано, что это в десятки тысяч раз опаснее показа на себе. Если при демонстрации последствий возможной травмы вы можете в ближайшее время повредить место показа, то при вышеописанном визуальном контакте вы рискуете получить похожую по сути, но более неприятную болячку. В специально разработанных переводных таблицах ( М.Смит, ╚Материализация индукции╩) отмечено, в частности, преобразование банального остеохондроза в одеревенение шеи по тихоокеанскому типу. Постукивать по снимку надо молоточком, естественно. Не наполненным же шприцем. Главное при этом смотреть на пациента, а не на снимок. Постукивание сопровождается любой из фраз:

- черепушка как черепушка,

- умеренно, умеренно,

- хороший снимок,

- так √ так,

- есть динамика,

- еще проколем, - посмотрим.

Важно, как вы поздороваетесь и начнете беседу. Никаких традиций и штампов. Не в коем случае не ╚привет╩ и ╚здравствуйте╩. Первое для спортсменов. Второе произнесите с легкой вопросительной интонацией и сразу чувствуется тяжелый юморок гробовщика. Традиционные приветствия полны двусмысленности и скрытого издевательства.

Что тут посоветовать. Весь разговор спланировать нельзя, а вот начало - как два пальца. Главное в излечении - вера домашнего сидельца в вас. Поэтому лучше начать с ваших успехов. Например, вот такой вариант. Купите пакетик сухариков ╚Кириешки╩ и опоздайте минут на сорок. Ваша первая фраза:

- ой, извините, встретила своего бывшего больного, лечила его в августе девяносто восьмого от синхронного тремора конечностей. Сейчас опять раскрутился, сухарики продает на улице - попробуйте.

Вообще припоздать и мастерски объяснить причину - часто идеальный способ для контакта.

- ой, кондиционер в машине застучал, заехала в автосервис, там нет, пришлось в магазине по каталогу заказать.

Если больной попытается свернуть на тоскливую тему:

- и железо ломается...

Нужно быстро сказать:

- ну и хер с ним!!!

Дальше - уже ваше профессиональное дело.

С уважением к докторам, пациент.

Цапков С.

А терапевты чем ЭТО лечили? :eek:Кардиограммами!
ну и + рибоксин в/м ://
С кардиограммами вообще хохма.
Только приехал в командировку, с реалиями не знаком. Заказываю пленку одной даме перед операцией. Сняли при мне, не успел еще толком посмотреть, спрашивают: "расшифровать?". Ну, думаю, пусть кардиолог опишет. Приносят. Саму кардиограмму оторвали, осталось "описание", которое дает аппарат: "плохая прогрессия R в стандартных отведениях" + дописано ручкой: "нельзя исключить гипертрофию л/ж. Ну, спасибки, думаю, больше описывать не надо. Сам как-нибудь....

Главное и туда интернет дошел!!! :D

Кардиограммами!
ну и + рибоксин в/м ://
С кардиограммами вообще хохма.
Только приехал в командировку, с реалиями не знаком. Заказываю пленку одной даме перед операцией

Целители :)

Как и Павлу мне однажды пришлось ехать на месяц в область замещать ушедшего в отпуск анестезиолога. 270 км от Екатеринбурга. Обычная ЦРБ 3-го уровня, в которой и терапия, и хирургия, и роддом, и детское отделение, и районная станция скорой помощи.
СМП обслуживает несколько деревень этого района области. Работают только фельдшеры и сёстры, врачей нет. 3 "батона" на весь район ( это такие медицинские УАЗики, кто не знает), дорОги - как в России. Я частенько заходил к ним телевизор посмотреть и просто потрепаться. И вот смотрю я однажды их журнал регистраций вызовов СМП и в нём есть графа - что-то типа "повод для вызова" или "для выезда", неважно в общем,смысл ясен. И вот более чем в 80% случаев в этой графе было написано только одно слово.
"Плохо"

Тут история веселая случилась. Прошу заранее прощения за некоторые лексические выражения, но слов не выкинуть.
Есть в Беларуси город такой-Бобруйск. Маленькая Одесса. Так вот, обычная городская маршрутка, едет человек 5, садится женщина с мальчиком. И мальчик в лучших детских традициях канючит: «Мам, купи мороженое». Мама отказывает, мол, конфетку уж кушал, горлышко заболит и. т. п. Сия идиллия продолжается минут 15, и мальчик не выдерживает: «Мам, ну купи, а то я расскажу папе, как ты у дяди Вити писю лизала!»…
Женщина с криком: «Остановите!» выскакивает из маршрутки, народ во главе с водителем хохочет вовсю. Анекдот. :D А вот продолжение.
На следующей же остановке заходит папа с мальчиком. Мальчик канючит: «Пап, ну купи машинку, купи…». Люди загибаются со смеху , у многих начинается нервная икота. Отец ребенка, недоумевая, что так всех насмешило, протягивает водителю деньги за проезд. Водитель: «Мужик, купи парню машинку, а то хуже будет». И денег не взял.
P.S.История реальная, свеже-вчерашняя ;)

(повод для вызова" или "для выезда", неважно в общем,смысл ясен. И вот более чем в 80% случаев в этой графе было написано только одно слово.
"Плохо")
А остальные встречаемые "диагнозы", наверное, "хорошо" и "уже не важно" :)

Бригада на вызове.
Бабушка: "Доктор, а вы кардиограф?"
Доктор: "Ага, а фельдшер у меня - дефибриллятор!"

Помню как то в бытность мою сестрой позвали в гинекологию кардиаграмму снимать. Чего-то у меня там не заладилось. Долго бегала датчики меняла. Сняла. Больная спрашивает: "Ну чего у меня там, дочка?" Я ей объясняю, что щас доктора расшифруют пленку и скажут, а я медсестра. Выхожу на пост. Сидят медсестры, спрашивают: "чего там?" - "врачи ваши скажут". Подхожу к ординаторской, стучусь. Выходят два эдаких жлоба. Предъявляю им пленку, а они мне: "Ну так чего там?" :eek:

Еще в нашенской больнице были войны: из какого отделения должны ходить ЭКГ снимать. Вроде решили, что из реанимации на ЭКГ не вызывают. На дежурстве врач, который "по онкологии" дежурил просит пойти другой корпус снять пленочку. Реаниматолог категорически отказывает и говорит, что "мои девочки никуда не пойдут". Через некоторое время звонок. Снимаю трубку: кардиограф мы нашли, а вот снимать никто не умеет - и уже просьба лично ко мне - приди, сними, а... Со смехом отправляюсь в онкоурологию и застаю там ответственного терапевта, снимающего кардиаграмму. На вопросительный взгляд онкологу тот пожимает плечами - ну, извини, уже разобрались. Собираюсь уходить и краем глаза вижу, что на пленке что-то черным черно. Подхожу - так и есть, рисует ерунду всякую. Проверяю фильтр - включила. Все равно ерунда. Электроды, думаю отошли - первый взгляд на грудные отведения - а они даже не наложены. Ну мало ли, может сначала решили основные снять. Посмотрела - а все датчики на кровати рядом с пациентом валяются. :D пришлось по быстрому снимать им пленку и убегать, потому что хохот сдержать было почти невозможно...

Тут история веселая случилась. P.S.История реальная, свеже-вчерашняя ;)
Это давно известный анекдот. Поищите в Яндексе.

Это давно известный анекдот. Поищите в Яндексе.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Главное и туда интернет дошел!!! :DЭто не техника дошла...это я сама дошла..на лыжах...(с)
Я ни в коем разе не хочу ругаться на врачей ЦРБ, есть среди них Профессионалы, и тянут они эти больнички, дежуря по двое суток через сутки...это власть у нас такая, не может привлечь на село молодого специалиста.
На счет инета-видел дверь с надписью "отдел компьютеризации". Всегда закрыта. Компьютера ни одного не видал (я выхожу по связке Палм+БилайнЖПРС). Рентген сломан (есть, правда, "перекатной"), "узиста" и эндоскописта нет, хотя аппараты вроде есть. Главное спедство диагностики в хирургии - диагностическая лапаротомия...одно радует, пока она все дз подтверждала...

О да! палм, только в моем случае плюс мтс - с дежурствов иногда так выхожу. Тяжко надо сказать, долго. А у Вас еще хватает терпения посты через граффити калякать. Уважаю.

Это вы еще не видели как Василий aka Dr.WN пишет на граффити в irc :eek: Скорость, имхо, как на клавиатуре.

2брукса - я на его пальме даже слово из 3-х букв вывести не смог, наверное, нужно владеть СИЛОЙ, чтобы текст правильно распознался. Отсюда вывод - покупайте PocketPC :)

2брукса - я на его пальме даже слово из 3-х букв вывести не смог, наверное, нужно владеть СИЛОЙ, чтобы текст правильно распознался. Отсюда вывод - покупайте PocketPC :)
Не выйдет у нас согласия в этом вопросе :D

Мне это показалось забавным...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ну, честно говоря, не понимала, что же во всем этом забавного до картины "Воробей". Смеялась до слез.

Ну, честно говоря, не понимала, что же во всем этом забавного до картины "Воробей". Смеялась до слез.
Да, про причины роста колбасы в неволе - это смешно... :p

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Подтяжка лица

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Массаж

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Радикулит

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Скрутило

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Аптечка

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Как я провел лето

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Доктор или ...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
День Гаишника

Я думаю, этому законопроекту место именно здесь... :confused:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Тому назад несколько лет в России появилась Виагра. Интерес к ней был огромный, порой нездоровый.
Представитель фарм. фирмы оставил мне в качестве лекарственных образцов несколько таблеток. Моя приятельница попросила: "дай одну, мне очень надо, а то в аптеке эта штука жутко дорого стоит".
Заполучив таблетку Виагры, приятельница отправилась к своему жениху, абсолютно здоровому молодому человеку, отнюдь не страдавшему эректильной дисфункцией. Со словами "на, скушай витаминку" она скормила ему пресловутую таблетку и стала ждать результата (дело было в середине рабочего дня). Через час "жертва эксперимента" задумчиво сказал: "у меня, кажется, приопизм... не понимаю, в чем дело..." Она: "Дорогой, тебе плохо?" Он: "Да не очень хорошо..."
У неё от ужаса вылетает из памяти смысл слова "приопизм". Пытается вспомнить - никак! По однокоренной аналогии решает, что это что-то со зрением: "Милый, ты слепнешь?!" - "Почему слепну?! Эрекция у меня никак не проходит!" :confused: :mad:
Вспомнила этот случай, потому что вчера в Интернете увидела информацию, что появились данные о случаях слепоты, вызванных Виагрой. :eek:

Малоизвестный среди широкой публики, но известный в узких кругах Форум проктологов.
Новое сообщение на форуме: Наконец-то я вас нашел! Наконец-то смогу пообщаться со специалистами! Срочно нужна помощь! Я студент третьего курса меда и подрабатываю санитаром в районной больнице. К нам поступил болльной, говорит, что с геморроем. Подскажите, плста, что такое геморрой?
Следующие семь сообщений — краткий рассказ, что такое геморрой.
Два сообщения, советующие посмотреть в архив.
Три сообщения, советующие не советовать чуть что смотреть архив.
Вопрос, как пользоваться архивом.
Три сообщения, обсуждающие, как правильно писать слово гемморррой.
Выяснение отношений между опытными проктологами — выясняется, что у них разные мнения по поводу того, что такое гем(м)ор(р)ой. Примерно 10 сообщений с переходом на личности и с постепенным отклонением от первоначальной темы вплоть до полного ее забвения. Обсуждение вопросов, что такое гемофилия, гематоген, и проч.
Сообщения от модератора, с просьбой не переходить на личности.
Сообщение автора первого сообщения: Спасибо большое! Вы все такие добрые! Теперь я знаю что такое геморрой! Скажите теперь, сколько стоить его вырезать?
Пара ответов, как его вырезать. С вариантами — в хорошей клинике, в плохой, с обезболиванием, без, вместе с гландами.
Спор о том, какой вариант лучше.
Автор первого сообщения. Еще раз спасибо, но за эти деньги не могу. Главврач столько не дает. Буду удалять сам. Расскажите, пжлста, а как его удаляют? Во-первых, руки надо перед операцией мыть?
Ну и так далее — все этапы по порядку…

утащено вот отсюда ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Я не смог найти первоисточник. :( На форуме каких-та маркетологов ещё есть...
ХОЧУ к проктологам!!! :)

Уважаемая Лайт! Я боюсь, что слово приАпизм пишется Вами и Вашей подругой с ошибкой- см. историю про гем(мммм)о( ррр)ой, и это еще какая- то шутка. А ПриАп - это такой очень симпатичный божок, забыла уже, у греков или римлян..

Все так, уважаемый Алексей Викторович, но только я бы не стал смешивать законы природы с законами человеческого общества. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


Ну, почему же. И такие законы «смешиваются». К примеру: «Незнание законов природы не освобождают мужчину от уплаты алиментов».

...слово приАпизм пишется Вами и Вашей подругой с ошибкой...
Ну вот... :( А ведь в этой ошибке вся фишка-то и была!.. :cool:

Наверно...

For Vladimir Yakovlevich
Российские ученые отправят в космос скорпионов, тритонов, гекконов и улиток
На орбитальной лаборатории "Фотон" в двухнедельный полет с Байконура отправляются скорпионы, тритоны, гекконы и улитки. "Старт ракеты-носителя "Союз-У", которая выведет на орбиту космический аппарат "Фотон-М-2", запланирован с космодрома на 16:00", - сообщили в Роскосмосе.

"В течение двух недель на орбите будут проводить российские и европейские эксперименты по химии, физике и биотехнологии, в частности, по получению высокочистых лекарственных препаратов для лечения иммунодефицитных, вирусных и опухолевых заболеваний. 16 июня спускаемый аппарат с животными на борту должен приземлиться в казахстанской степи в районе Аркалыка", - уточнили в Роскосмосе.

"В Европе придают большое значение предстоящему полету "Фотона-М-2", - отметил руководитель научных программ Европейского космического агентства (ЕКА) в России Кристиан Файхтингер. По его словам, на спутнике размещено 385 кг европейской аппаратуры, на которой будут проведены более 20 экспериментов по биологии, физике и материаловедению.

Наиболее интересными, по мнению представителя ЕКА, являются исследования влияния стресса на нервную систему живых организмов, в данном случае скорпионов, а также эксперимент по физике жидкости в условиях невесомости. Вся информация о ходе европейских экспериментов будет передаваться на наземные станции с помощью установленной на борту спутника аппаратуры Telesupport, уточнил Файхтингер.

Российские ученые также запланировали обширную научную программу. Помимо четырех биологических, на "Фотоне-М-2" пройдут около двух десятков экспериментов в области физики, химии, космической биотехнологии. Некоторые эксперименты пройдут в открытом космосе, сообщает ИТАР-ТАСС.

Гекконы, в частности, помогут российским ученым разработать методы борьбы с остеопорозом. "Кальциевый обмен у ящериц очень похож на человеческий, поэтому изучение изменений, происходящих у этих животных в космосе под влиянием невесомости, поможет нам расшифровать нарушения кальциевого обмена у человека", - пояснил профессор Евгений Ильин, заместитель директора Института медико-биологических проблем РАН - головной организации по постановке российских биоэкспериментов.

А тритоны должны помочь ученым найти ответ на вопрос о механизмах регенерации органов. "У 20 особей иглистых испанских тритонов, которых мы погрузили на спутник в специальном контейнере, под наркозом удалили сетчатку глаз и хвост, и после 16-суточного полета ученые смогут сделать выводы, как проходит процесс регенерации органов в невесомости", - рассказал он.

Это уже второй старт космического аппарата модернизированной серии "Фотон", напомнили в Роскосмосе. Первый запуск "Фотон-М" массой 6,5 тонн в октябре 2002 года оказался неудачным - ракета-носитель "Союз-У" с аппаратом взорвалась через несколько секунд после старта.

На запуске "Фотона-М-2" будут присутствовать представители российского и европейского космических агентств, в том числе руководитель Роскосмоса Анатолий Перминов, который накануне прибыл на Байконур.



[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

:) :) :)

Немного о проблеме "приличности" пошлых анекдотов. Да, неприлично, но смешно..
Двое в постели
Девушка (кокетливо):
- Дорогой, у меня завтра день рождения, что ты мне подаришь?
- (флегматично) Трахну тебя..
- Фу!! Какой ты грубый! А если я тебя не дам?
- Ну, тогда останешься, дура, без подарка...

Показалось смешным....

Показалось смешным....
И это тоже

И это тоже
Действительно забавно - и просмотр к/ф матрица после пения и общения с проповедником, и ночь любви с инструктором на целый час!
Где Вы это раскопали? :)

Действительно забавно - и просмотр к/ф матрица после пения и общения с проповедником, и ночь любви с инструктором на целый час!
Где Вы это раскопали? :)
Дома ссылка есть......Посмотрю....скажу

Один из моих любимых афоризмов, выданных на одном их последних праздневств:
"Если коньяк пахнет клопами, значит клопы насосались твоей крови."

Действительно забавно - и просмотр к/ф матрица после пения и общения с проповедником, и ночь любви с инструктором на целый час!
Где Вы это раскопали? :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Извините за возможный повтор, но прочитать 50 страниц целиком пока не успел, а потребность поделиться анекдотом уже оформилась! :)
Вопрос: Почему с утра после пьянки болит голова?
Ответ: Потому что алкоголь вытягивает жидкость из головного мозга и при движениях он начинает биться о черепную коробку.
Вопрос: Почему же тогда после "опохмела" голова проходит?
Ответ: Дополнительный алкоголь вытягивает дополнительную жидкость и мозг... ПЕРЕСТАЕТ ДОСТАВАТЬ до стенок черепной коробки!!! :)

Никак не могла удержаться, чтобы не выложить это сюда...
Случайно наткнулась... МАСТЕР юмора и сатиры!!! :D
Доктору ***********у про звезды.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ну да, эти консультации ***********а и его прогноз по пристрастию к горячительному то ли папы то ли будущего мужа маленькой девочки как в том анекдоте - то ли он украл, то ли у него украли, короче причастен к воровству.

Потому-что на 10 девченок, по статистике 10 ребят ИЛИ "Щэ нэ вмэрла Украןна"-Новости медицины: Хотите сына? Ешьте сало!
Раздел: Акушерство и гинекология | Опубликовано 09-06-2005



Хотите сына? Ешьте сало!
Чтобы зачать мальчика, нужно сесть на богатую жирами, но бедную углеводами диету, утверждает микробиолог Черил Розенфельд. В экспериментах на мышах диета приводила успеху в 2 из 3 случаев.

Источник: KM.RU

Сколько стоит настойка ахинеи? («Эхинацея»)

Мне нужен клей для челюсти

У Вас есть трава красного дерева?

Мне нужна мазь «Снайпер» («Спасатель»)

Какой у Вас размер пипетки?

Мне нужны шприцы на 2 кубометра

Дайте, пожалуйста, помаду диетическую

У Вас есть витамины «Зоопарк»? («Джунгли»)

Тест полоски "Опа Таш" («Ван Тач»)

У Вас есть корм для детей?

Освободительные таблетки (слабительные)

Мне 5мг хамла (стамло)

У Вас есть спиральный бинт?

Дайте мне метопроката (метопролола)

У Вас есть простатит?

Аспирин развесной (растворимый)

Витамины «Милая триум» («Мильтриум»)

Валидол в желе (капсулах)

Ушные ковырялки

Шампунь для детского педикулеза, пожалуйста

Кстати, не открыть ли топик на тему английского юмора и юмора, постоенного на тонких взаимоотношениях русского и английского языков.
Ведь английским мы довольно много пользуемся.

Такую попытку сделали наши смежные специалисты - молекулярные биологи:

Japanese eat not much fat and consequently have much less heart diseases, than in the USA and England.
the Frenchmen eat a lot fat food, but they have l less heart diseases, than in the USA and England.
In India practically do not drink vine, therefore they have less than heart diseases, than in the USA and England.
In Spain, on the contrary, drink a lot of wine, but they have less than intimate diseases, than in the USA and England.
In Algeria practically are not engaged in sex, therefore they have less than heart diseases, than in the USA and England.
In Brazil all time fuck, but thus they have less than heart diseases, than in the USA and England.

The CONCLUSION: Drink, guzzle, fuck as much as necessary: that kills is an English language.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
molbiol.ru -> Let's try!

Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
-Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
-Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
-А что им действительно мало платят?
-Я бы не сказал, сэр.
-Тогда что же они бастуют?
-Бляди, сэр.

Bad Bernie was in prison for seven years.
The day he got out, his wife and son were there to pick him up.
He came through the gates and got into the car.
The only thing he said was, "F.F."
His wife turned to him and answered, "E.F."
Out on the highway, he said, "F.F."
She responded simply, "E.F."
He repeated, "F.F."
She again replied, "E.F."
"Mom! Dad!" their son yelled. "What's going on?"
Bad Bernie answered, "Your mother wants to eat first!"

В последних постах как-то цензуры маловато... имхо

Вы правы, Gallen!

С размножением у нас явный перебор.
Но вот еврейский анекдот:

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Прислано Денисом Архиповым в RussianSurginet

Посетитель ... (...@yandex.ru) задал(а) вопрос на сайте...

Тема вопроса: варикоз
Текст вопроса: Моей маме 65 лет... Вены широкие, зеленые, диаметром около 3 см. Очень болят. Врачи предлагают операцию. Мама упорно не хочет делать эту операцию... Нельзя ли прожить без операции? Насколько безопасны такие операции? Если это операция, то каковы последствия и возможные улучшения?... Слышала, что 1 раз в год надо принимать «Детралекс»... Не вредно ли долго ходить? Можно ли во время судорог погладить ногу горячим утюгом? Иногда пользуется, помогает, но слышала, что этого делать нельзя. Как все-таки уговорить маму на операцию или хотя бы на какое-то лечение?...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы
так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

:)

Лента новостей.
Главный санитарный врач России заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать как раньше.......

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
СказкоТерапия

Может быть, кого-то это развеселит...

Пациентка привезла из Москвы DVD с записями нескольких реабилитационных программ. Больше всего они напоминают обычную ЛФК Однако согласно информации, преподнесенной все на тех же дисках, все это - новое веяние в медицине под названием кинезитерапия, придуманное прославленным доктором Бубновским.
Странно только, что принципы лечебных упражнений еще Авиценна использовал, а самому термину "кинезитерапия" никак не меньше 100 лет.
Смотрим дальше. В какой-то момент на экране появляется прославленный доктор Бубновский и, убеждая зрителя не бояться боли при выполнении упражнений, говорит (цитирую дословно): "Ни кости, ни хрящи, ни нервы, ни нервные окончания не имеют болевых рецепторов. Они не болят. Болят всегда только мышцы."

Руководитель центра кинезитерапии, имеющего более 50 филиалов в России и за ее пределами... Кандидат медицинских наук, между прочим.

А вы говорите: "Доказательная медици-и-и-ина, доказательная медици-и-и-ина..." ;)

Руководитель центра кинезитерапии, имеющего более 50 филиалов в России и за ее пределами... Кандидат медицинских наук, между прочим.

А вы говорите: "Доказательная медици-и-и-ина, доказательная медици-и-и-ина..." ;)

Сидит обезьяна у реки и полощет в ней банановую кожуру
Подплывает крокодил

- обезьяна, что делаешь?
- дай три рубля, скажу
- ну ладно, на...так что?
- Банановую кожуру полощу
- ну и дура!
- дура-дура, а три рубля в день имею ;)

Эстонец стоит на дороге, голосует.
Мимо проезжает лошадь с телегой. Эстонец спрашивает:
-Даллеко до Талли-ина?
-Неет, не даллеко-о
-Подвезешь?
-Садись!
Проходит полчаса-час. Первый эстонец:
-Даллеко до Талли-ина?
-Неет, не даллеко-о
Проходит еще полчаса-час.
-Даллеко до Талли-ина?
-Да, теперь уже даллеко-о
------------------
Каждый день нам приходится видеть вредные микроорганизмы под ободком унитаза..., а представляете что им приходится видеть ???
------------------
Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
-------------------
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?
-------------------

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта?
Самое время опустить лицо в салат. Рекомендации лучших косметологов.
-------------------
- Доктор, что это у меня?
- О, Господи, что это у Вас???!!!
------------------
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно v нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов.родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают v вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбежке большую опасность представляют осколки стекол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Все, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.
------------
- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
------------
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
-------------
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
-------------
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
-------------
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!
-------------
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.
---------------
После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
---------------
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь - на пороге стоит скелет.
- Вот так всегда, - ворчит врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обращаться к врачу...
---------------
Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж.
----------------
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает...
----------------
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Больной зашел к зубному врачу. Увидев его, доктор прямо-таки засиял от радости.
- Здравствуйте! - приветливо сказал он, - если я не ошибаюсь, это вы оштрафовали меня вчера за безбилетный проезд... А ведь я всего лишь забыл дома проездной... Садитесь, садитесь, устраивайтесь поудобнее...
-------------
"К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул частный дантист, мpачно глядя на абсолютно здоpовые зубы пациента.
-------------
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел, - лошадь дунула первой...
---------------
Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
---------------
В отдел объявлений газеты пpиходит мужчина и пpиносит объявление:
"Миллион доллаpов тому, кто найдет пpопавшую любимую кошку моей жены".
Сотpудник удивленно спpашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чеpесчуp большой даже для любимой кошки?
- Hе беспокойтесь, вчеpа я эту дpянь утопил!
-----------------
В опеpационной.
Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата...
----------------
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я вот сегодня после секса зашел в туалет, а у меня член упал...
Доктор устроился поудобнее.
- Ну, знаете, это совершенно нормальное явление...
- Нормальное, доктор? Но упал-то он в унитаз!!!

BACARDI O3 - Озон наступает!

Действие нового вируса, созданного эстонским хакером, пока остается неизвестным, поскольку все зараженные компьютеры еще не закончили загрузку операционной системы.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Земля плоская. Hо толстая...

Новости спорта: На 2-х местной байдарке, пришедшей к финишу первой, находились два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Не анекдоты, а смешные ситуации из общения с мед. персоналом.

---------
Моей страшей сестре в 60 гг удаляли гланды и аденоиды. Перед операцией привязали ей ноги-руки. Мама сидела в палате и плакала. Дети из других палат постоянно прибегали и докладывали- Сонечка плачет; Сонечка кричит... Мама не выдержала и попросила моего дедушку сходить в операционную (он был зав. кафедрой терапии и был с ней в больнице) и посметреть как подготовка идет к операции. Дедушка упирался, но маме удалось его уговорить. Через 3 мин. он вбегает в палату, волосы дыбом и ругает маму. "Дитя как меня увидела стало кричать -дед спаси меня! Как я ей после операции в глаза взгляну".
-----------
У меня случились сильные колики в районе пупка. Отвезли в ближайшую больницу (дело было в воскресенье) уточнить причину. Отвели в рентген (или это было Узи (?)) кабинет и врач хирург сказал: "Раздевайтесь!" Я спросила, как раздеваться полностью или нет. На что врач совершенно серьезно сказал "Как хотите. И держитесь за поручни (зачем кстати? Наверное чтобы не сдуло :) . При росте 168 весила 46 кг, и объем талии был 58 см). Я, ясен пень, до белья и разделась. Оказывается достаточно было снять блузку :)
----------
Маме вызвали скорую. В гостях была сестра с 3-х летней дочкой Тамарой. Мы оставили входную дверь приоткрытой. Заходит мед. брат, рост под 2 метра, спортивного телосложения. Как только Тома его увидела стала орать. Надо было видеть лицо и глаза мед. брата. Еще бы минута и он бы сам от жалости заплакал. Дрожащим голосом он сказал: "А сказали, что больна взрослая женщина"...

Рисунок, посвященный спортивным достижениям В.И. Дикуля:

Давным-давно сканировал из МК рисунок :).

Вот еще вспомнила.

Меня в госпитале отправили деласть гастроскопию. Так как у меня поливалентная аллергия, горло мне не замораживали(или чего там впрыскивают?). Впереди меня была пара тройка бравых мужчин, которые выходили после процедуры немного помятыми.
Я зашла, трясусь. Доктор не долго думая сказал, что времени няньчится со мной у него нет, от гастроскопии не умирают и шланг (я боялась) легко из меня вынут, и чтобы я ложилась на кушетку.
После такого заявления я послушно впрыгнула на кушетку (кста, сама процедура прошла незаметно для меня) и преданно смотрела в глаза врачу. Я вышла с улыбкой (чувствуя себя героем!) чем подбодрила стоящих в очереди на процедуру.
----------
На следующий день готовилась к колоноскопии. Мои однопалатницы "подбадривали" меня всякими историями по этому поводу.
Медсестра принесла пузырек касторки и пару горбушек черного хлеба с солью. Закусон мне понравился, несмотря на то, что соседок перекосило при виде (!) касторки. И я совершенно спокойно ждала колоноскопии.
На следующее утро бодренько пошла на процедуру. Девушки, проводившие процедуру, сказали, чтобы я слушала их команды и даже (о чудо!) разрешили ругаться матом. Я пообещала соблюдать такт и не использовать ненормативную лексику (о чем в последствии пожалела).
Мне оставалось одно -ПЕТЬ. Я и не знала, что владею таким огромным песенным репертуаром. На "концерт" пришли и врачи из соседних процедурок. Оказалось, что я единственная из больных, которые пели на колоноскопии :)

Оказалось, что я единственная из больных, которые пели на колоноскопии :)

Да, это заслуживает уважения :).

Товарищи!
Да простит меня Бог!
Случай самый что ни на есть медицинский.
Почитайте, что творится (женщинам не рекомендуется).

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
zayava1.jpg (изображение JPEG, 778x1095 пикселов) - Масштабированное (53%)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
zayava2.jpg (изображение JPEG, 778x831 пикселов) - Масштабированное (70%)

Прочитала-таки, хоть женщинам и не рекомендовали...
Ну что сказать?
Вот такая тонкая душевная организация у человека...

Зав. кафедрой гастроэнтерологии спросили: не проблемы ли c желудком являются причиной выбора профессии? На что он, мужчина импозантный, ответил: «Да я дрыщу. Поэтому я гастроэнтеролог». Занавес.
----------------------
Как-то в один из дней мне не хотелось в детский садик. Бабушка сжалилась и взяла меня с собой на работу в поликлинику.
По коридору вышеозначенного заведения разносилось подозрительное амбре.
Через некоторое время в кабинет пришла лаборантка, бабушкина приятельница, возмущаясь. «Представляете, сегодня мужчина для анализа кала, принес доверху заполненную 700 гр. банку. На мое замечание, что так много для анализа не нужно, он мне сказал: мне не жалко. Я уж и не удивляюсь, когда на о/а мочи приносят трехлитровые баллоны». Как мне было ее жаль и как я невзлюбила «какашного» мужчину.

- Доктор, а я умру?
- Ой, что вы, что вы! Нас за это ругают...

- Доктор, а я умру?
- Ой, что вы, что вы! Нас за это ругают...

-Доктор, у меня рак?
-Ну да-с рачок...
-Так значит я умру?
-А как же?

Еще студентом присутствовал на операции по удалению расширенных вен нижних конечностей. Перед операцией пациентке отметили зеленкой ход вены на внутренней поверхности ноги, уложили на операционный стол и усыпили. Операция прошла очень даже быстро и благополучно.
Когда пациентку перекладывали со стола на каталку, медсестра обнаружила, что оперировали здоровую ногу. Когда пациентка сдвинула ноги, зеленка с одной ноги отпечаталась на другую. Так что пришлось продлить операцию, уложить пациентку обратно и оперировать изначально подготовленную и покрашенную ногу.
Потом пациентке объяснили, что во время операции у нее обнаружили варикоз и на другой ноге, по поводу которого она тоже была благополучно "прооперирована". Бедная женщина потом еще долго благодарила зорких докторов, усмотревших глубокий варикоз на здоровой по ее мнению ноге. А могло бы быть и хуже... ;)

Позволю себе не поверить... Обрабатывают (в тех клиниках где я был) операционное поле до укрывания бельём...

"ЭКГ - это мучение: дивный рисунок крючков и закорюч
ЭКГ словно отмщнеие, если враги хирургойные зазнаются вдруг.
Надо лишь ленту эффектно достать,
Брови нахмурить и чуть помолчать,
глубокомысленный вид напустить и объявить:
"Здесь инфаркт, или блокада,
В общем и тот и другое и плюс пароксизм,
Артефакт или мерцание и эпизод экстрасистолы мобитц 1".

и потрясенно больные замрут
И онемеют коллеги вокруг,
А посрамленный хирург побежит плакать навзрыд.

Если он скальпель достанет,
думая, что нам нечего больше достать,
он за миг вежливым станет,
стоит к нему только "дефик" примятый прижать.
Но мы, конечно, помиримся с ним,
С ним поделюсь пациентом своим
Лучший кусочек отрежет он сам - хватит всем нам..." (с)
:)
Да простит меня Gallen.

Прооперировали женщину-колхозницу по поводу острого аппендицита, под местной анестезией.
Хирург кивнул операционной бригаде: Спасибо!
Больная приподнялась на столе: Пожалуйста!

(Быль)

Медицинские ляпы :)

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Прислал [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."
Прислала Римма.


Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Прислал Сеня.


Положение больного в постели активное?!
Из студенческой истории болезни.
Прислала Елена [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


"...Чирей на харе...."
Из истории болезни.
"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Из разговора во врачебном кабинете
Прислал Владимир: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".
Прислал: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"
Прислал: СПбГПМА-Олег [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.. (из студенческой истории болезни)

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

"укусы насекомых, например кошек" - с лекции по терапии

вскрывают неопознанных больных, найденых на улице (фтизиопульмонолог)
Прислала: Шигина Ю.В.


Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной весь из себя такой желтенький...
Изречение М.П. Руб...


Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
... поддержание жизни трупа...
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
Ввести внутримышечно 300 мл витамина Е.
Изречения Г. Андреева.


Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больной от вскрытия отказался.
Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.
Прислал В. Лебоев
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

:D
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.

Нечто похожее - из реальной жизни:
Гол. бол. умер - не голый больной умер, а головные боли умеренные

Один знакомый доктор перепроверял свои записи в истории болезни и обнаружил такую:

Дыхание везикулярное, шума плеска нет.

Вот есть один врач, который, чтобы обходы производить не заходя в палату, пишет в историю болезни следующую глубокую фразу: "дыхание проводится во все отделы". На этом аускультативная характеристика дыхания начинается и завершается. Правда, однажды его пробило дописать "дыхание везикулярное, хрипов нет". Это не соответствовало дейстительности :).

Сидит психтерапевт у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психотерапевт:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ В ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вопрос:

Здраствуйте!У меня такой вопрос: мне рекомендовали пить цветки сирени настоенные на спирту, вроде как помогает при заболеваниях щитовидной железы(аутоимунный тиреоидит). Что Вы скажите по этому поводу7

Олеся

Ответ:

В научной литературе данных об эффекте приема цветков липы нет.

Из студенческой истории болезни: anamnesis vitae. "Половую жизнь начал вовремя". Status praesens. " Выражение лица осмысленное"

Два новых русских разговаривают:
- Ну чё, как дела?
- Прикинь, в Вована стреляли.
- Ну и чё?
- Шесть попаданий в голову. Врач сказал жить будет, мозг не задет.

На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда к доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- Как вы поступаете в таких ситуациях, если у вас просят совета в нерабочее время?
- Посылаю счёт за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта.

На операции ко мне обращается санитарка и заговорщическим шепотом спрашивает: "Петрович! Я вчера заштопала свою сумку викрилом. Как вы думаете: он не рассосется?"

Молодой врач, первый день в поселковом медпункте, пациентов нет.
Вдруг приходит первый посетитель.
Врач взволнованно просит медсестру пригласить пациента, а сам, что бы произвести сильное первое впечатление снимает телефонную трубку и говорит
-Да нет, благодарю, никакого подарка не надо. Я понимаю, что Вы мне очень благодарны, что ребенка Вашего от верной смерти спас, но у меня таких случаев каждый день не перечтешь. И т.д и т.п.
Потом обращается к пациенты
-А у Вас, голубчик, какие жалобы?
-Да нет, спасибо, доктор, жалоб нету, я - с телефонной станции, пришел телефон Ваш подключить....

Рабочее место трудоголика

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Вовочка и Машенька закрылись в темной комнате. Бабай был в шоке.

Небольшая автомобильно-евреская серия

1.Самый еврейский автомобиль - БМВ-740 (семь-сорок)

2. Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...



3 В автобусе сидит негр и читает газету на иврите. К нему подсаживается старый еврей, смотрит на него, потом на газету, и спрашивает:
- Вам шо, мало шо вы негр?


4. Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к ребе и спрашивает:
- Ребе, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу, попадет в аварию и сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!
5. Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

6. Еврей-таксист везет молодую красивую женщинуй. Время от времени он поглядывает на нее, затем отворачивается и бурчит себе под нос: Фу! .
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим Фу ?
- Честное слово, барышня, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!


7. Таксист, узнав куда надо везти пассажира, говорит:
- Послушайте, нам ехать два часа. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы? - А я нет.

8. Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
9. Едут в такси два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель.
Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
--------------------------------------------------------------------------------
10. Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

11. Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. В левом ряду - шестисотый "Мерседес", а в нем Изя, в правом - "Пежо", и в нем Мойша, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные!
-А вы помните Одессу? Шестую школу?
-Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь!



12. - Рабинович, вы можете купить "Волгу"?
- Разумеется, но зачем мне столько пароходов?


13. Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлёма? Мотоциклист удивленно оглядывается назад
- Шлёма, ты разве упал?


14. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!

Это мне рассказал один мой друг-еврей

В кафе еврей кричит официанту:
-Эй, негр, один кофе, пожалуйста
-Простите, говорит официант, это просто дискриминация, я же Вас не дискриминирую, как еврея...
-Хорошо, говорит еврей, давайте попробуем поменяться местами, и берет у официанта поднос
-Эй, еврей, один кофе, пожалуйтса, завопил негр
-Простите, говорит еврей, в этом кафе мы не обслуживаем черных...
(без рассовых намеков)

----------

[QUOTE=doctor101]
14. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.////
13 Рабинович, вы можете купить "Волгу"?////

Репутация сообщения

Valeriy одобрил(а): Хотя в моей фамилии оба раза ошибка :-

Значит Вы- НЕ Рабинович. :p

Увы... :(

хирурги:
- НУ как?
- С наркозом скучно...

Из студенческой истории болезни: anamnesis vitae. "Половую жизнь начал вовремя". Status praesens. " Выражение лица осмысленное"

До приезда "Скорой Помощи" половой жизнью не жила :)

Про поиске инфы об одном "чудодейственном" бальзаме с амбициозным названием наткнулся на ещё один БАД :)
Заметьте - девушка обнажена, и вероятно "полностью"... Жестоко...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Про поиске инфы об одном "чудодейственном" бальзаме с амбициозным названием наткнулся на ещё один БАД :)
Заметьте - девушка обнажена, и вероятно "полностью"... Жестоко...

Лучше уж так :)

Лучше уж так :)
Или даже так :)

Производители муравьевита вообще люди очень жестокие, как оказалось. На своем сайте они предлагают детям игру "Подпали муравья!".
Правила игры: Жги лупой убегающих муравьев.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

"Почему я так устала?
Долго думала, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще?
Но недавно я поняла - это все не то! Почему я устала? Да просто слишком много работаю, вот почему.
Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, форум почитываешь... Понятно, блин, почему я так устала! " :D

Однажды хирург Иванов прилёг отдохнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!..

К теме, недавно обсуждаемой в одном из разделов - о полезных продуктах :D

А это посвящается дорогим офтальмологам, так редко, к сожалению, появляющимся в нашем ДК

И просто... Ассоциация...с инетовскими штучками...
Продвинутые собачки! :p

А это посвящается дорогим офтальмологам, так редко, к сожалению, появляющимся в нашем ДК

В конкретном случае на картирке опять же не офтальмолог, а ЛОР специалист (по ЛОР рефлектору на голове), занимающийся офтальмологией. Похоже , и в прямь, от нехватки офтальмологов. Как уж тут искоса не посмотришь? ;)

А я тоже думала, что фамилия ведущего не Сенкевич, а Клубкин. И этот Клубкин рассказывает про свои путешествия - Клубкины путешествия
и проч.
Извините, что поздно - свои детские заблуждения:
я думал, что:
1. "Спиноза" - это болезнь;
2. чернокожие люди (афроамериканцы и др.) рождаются такими же как белые, но очень быстро загорают;
3. "Медведица" - глагол ("она медведится", можно много производных насочинять - "Медведилось", "Что-то мне замедведилось");

С уважением,

Как-то раз пришёл домой после тяжёлого дежурства, голова не соображает, с трудом раздеваюсь и собираюсь лечь спать, как слышу из соседней комнаты рекламу по телеку. Рекламируют чай "Беседа" с дырочками (ну в смысле в чайном пакетике есть дырочки, чтобы лучше заваривалось). Я-то изображение не видел, только слышал текст и вообще офигел, когда услышал "Беседа с дырочками"!:-))
С какими дырочками??? Кто с ними беседует??? Ну в общем долго ржал...

Напомнили: когда сестрой работала - у мальчика с ДВС-ом серьезное кровотечение из носа. Дежурство оч. тяжелое было. А мой реаниматолог уже отработала до этого сутки в другом заведении. Вызвали ЛОРа, а тот шутником оказался. Сделал переднюю тампонаду носа (а мальчик крупный вообще попался) и говорит: "ну и череп, ну и череп! Я там по-моему, кажись, кровать под ним турундами пробил!" И я смотрю - доктор-то у меня наклоняется под кровать заглянуть и посмотреть :eek: как снизу турунды болтаются :D А сама уже трясусь от смеха и силов никаких нету, сказать ей, что это шутки такие...

Вот еще страничка медицинского юмора (как сама публикация, таки, в особенности, комментарии). ;) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

В частности, цитирую фразу в одном из ответов мне: "Это не отменяет необходимость помогать организму научиться этой борьбе. В том числе и молочком с медом (вижу, что для Вас эта процедура совершенно неизвестна, а то бы Вы знали, как молочком с медом можно вылечить именно крупозное воспаление именно легких...). :D "

Вот еще страничка медицинского юмора (как сама публикация, таки, в особенности, комментарии). ;) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

В частности, цитирую фразу в одном из ответов мне: "Это не отменяет необходимость помогать организму научиться этой борьбе. В том числе и молочком с медом (вижу, что для Вас эта процедура совершенно неизвестна, а то бы Вы знали, как молочком с медом можно вылечить именно крупозное воспаление именно легких...). :D "


А еще говорят, крупозную пнеймонию хорошо лечить мегадозами наперстянки :) Статью не осилил

А еще говорят, крупозную пнеймонию хорошо лечить мегадозами наперстянки :) Статью не осилил
Так это же Вересаев ещё описывал...
Или я потерял чувство юмора, пока денег не было на счету в и-нете? :)

Перлы преподавателей
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Рассказы бывалых...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бъет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бъет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстpиpованный спpавочник "Техника секса" на учебник"Болезни мочеполовых органов".

***
- Я вообще pедко обpащаюсь к вpачам.
Пpедпочитаю лечиться по спpавочникам.
- В таком случае вы умpете от опечатки.

Рассказы бывалых...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бъет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бъет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
"Прикольно", хотя ряд моментов в этой истории позволяет подвергнуть ее обоснованному сомнению :)
Советую, кстати, всем запомнить, прекордиальный удар делается не в кардиореанимации, а там, где невозможно быстро сделать нормальную электрическую дефибрилляцию :) Ну, юмор, он юмор и есть.
А я это прочел уже после реплик о драках между врачами и пациентами...

а в нашем отделении ходит байка, что некто очень умный, войдя в палату, влепил прекордиальный удар женщине, которая просто спала.

А вот это как раз была драка, а не CPR.

"
Советую, кстати, всем запомнить, прекордиальный удар делается не в кардиореанимации, а там, где невозможно быстро сделать нормальную электрическую дефибрилляцию :)

Валерий, ну Вы просто невнимательно читаете. Удар был сделан, потому что одна рука была занята удерживанием чашки с горячим чаем, дающий силы уставшему доктору. Куда же он этот чай (горячий), на больного, по Вашему должен бросить? А если бы был кофе или еще что?
Ну а для электрической дефибриляции две руки нужны, да и если чай разольется, на мокром и самому можно электрическую дефибриляцию получить. Так что выбор, полагаю , был сделан профессионально и правильно, Вы уж, пожалуйста, не подкапывайтесь, тут опыт сработал, а не анализ... ;)
Да и вообще больному это все могло присниться...

Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция: Издеваетесь?! Не могу - уволят!
Скажите средство!!!
Ира

Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция: Издеваетесь?! Не могу - уволят!
Скажите средство!!!
Ира
Однако))))

Аналогичній случай из практики гинеколога.
Ко мне становится на учет девушка в сроке беременности 35-36 недель. Беременность не от мужа, муж силит в коридоре.
Девушка при установлени срока обращается ко мне с фразой
Девушка: Доктор в это время муж был в командировке, давайте писать 30-31 неделю.
Я: Дорогая, а если у Вас через 2 недели произойдут роды?
Девушка: Скажем, что преждевременные.
Я: Постойте , милая, да у Вас уже сейчас крупный плод. К 37 неделе набертся 3400, а еще дальше и под все 3700, какие преждевременные роды?
И тут следует сокровенная фраза.
- Ничего, говорите, что преждевременные. Если любит, тогда поймет меня.

Действительно, если любит- поймет.

Врачебная примета:
Если больной в реанимации обращает внимание на то, что у него грязная простыня, его пора переводить в терапию.

Случай недельной давности:
Привез своего младшего четырехлетнего сына купаться на речку. Он плещется в воде и что-то нашептывает. Я подхожу и слышу: "И все нахаляву, и все нахаляву."

Реальная история из нашей больницы, рассказали урологи.
Пожилая больная поступила в отделение урологии с жалобами: «Сикалка болит». Проводят полное обследование МВП – патологии не выявлено. Больная по-прежнему жалуется - «Сикалка болит». Проводят дополнительные обследования, лечащий врач и зав.отделением голову «сломали». Больная продолжает жаловаться. Созывается консилиум с привлечением нескольких заведующих, нач.меда, кафедралов. Долго беседуют с больной. Жалобы прежние. Все присутствующие в недоумении. У одного возникла мысль – покажите, где она у вас болит. Больная показывает на щиколотку. Бурный продолжительный хохот….

Больная показывает на щиколотку. Бурный продолжительный хохот….
Из немедицинского (и, вероятно, не самого тонкого) юмора - помните, что такое "сиськи-масиськи" и "сосиски сраны"?

Как-то в самом начале "карьеры" была шокирована утренним разговором двух наших дам анестезиологов:
- У меня сегодня две сиськи...
- А завтра?
- Завтра три!

(речь о радикальной мастэктомии)

Есть у нас доктор - за ним записывать надо!
Однажды стоит, оперирует. Слетела лигатура с сосуда, кровь по пеленке потекла вниз к столу, к коророму он стоял прислонившись животом. Почусвтвовав, что костюм намокает, он выдает, глядя себе примерно в область пупка: "Вот, блин, опять встал!"

Один из последних случаев, которые придумать просто невозможно. Такое возможно только в жизни.
У меня, как гинекоога, есть разные потоки бслуживаемых женщин. один из таких потоков молодые девочки, которые занимаются танцами, топлесом, стрептизом и т.д.
И вот две неедли назад приходят три такие молодые дамы на 30 см. каблуках ко мне на прием. Одной из них нужно пройти УЗИ и что бы не смотреть вагинальным датчиком я отправляю их попить жидкости, наполнив таким образом мочевой пузырь. Обычно я всегда говорю, что можно выпить чай, кофе, мин. вода, экстези, пиво.
И вот через 40 минут в консультацию заваливают три женских тела. У нас в Киеве сейчас 35 жары. Девочки выпили пива, их понесло, но они вспомнили о моем приеме.
Одна из них , обращаясь ко мне, непроизвольно испускает хорошую громкую отрыжку на что я сразу без паузы называю первый пришедший мне в голову сорт пива.
"Черниговское светлое".
- Откуда вы узнали, доктор, что мы пили "Черниговское светлое"
- Так я же все таки этому 6 лет в институте учился, три года интернатуры и стаж работы по специальности.
- А вы и это в институте проходили?
- Да, потому, что врач должен знать все.

После этого случая поток пациентов ко мне если не удвоился, то стал ощутимо больше, а одна девочка искала меня в консультации как доктора, который по отрыжке узнает сорт пива.

Вот такая у нас консультация родильного дома №3, Киев.

Что такое "двойной слепой метод"?
Это два хирурга рассматривают ЭКГ.
И продолжение от ( ... ) : Что такое "двойной слепой рандомизированный метод"?
Это когда двум хирургам не сказали, что они рассматривают ЭКГ.

:) :) ...

IF WOMEN CONTROLLED THE WORLD...

И продолжение от ( ... ) : Что такое "двойной слепой рандомизированный метод"?
Это когда двум хирургам не сказали, что они рассматривают ЭКГ.

:) :) ...
И продолжение: что такое двойной слепой рандомизированный плацебо-контролируемый метод?
Это когда два хирурга, один из которых пьян, рассматривают ЭКГ, не зная что это.

Этот анекдот скорее всего не нов, но мне понравился (особенно когда его рассказали в процессе перекидывания КАМАЗа песка лопатами.

Приезжает кардиохирург на автосервис. После ремонта его спрашивает механик
- Слушай, а сколько у Вас операция стоит?
- 10 тысяч баксов.
- Ну, вот, объясни мне. Мы с тобой, вроде, одно дело делаем, движки перебираем. Но твоя работа стоит 10000, а моя 200. Почему?
Доктор достает пачку денег и говорит:
- Не вопрос.
Затем подходит к машине, включает двигатель
- Перебирай.

И продолжение: что такое двойной слепой рандомизированный плацебо-контролируемый метод?
Это когда два хирурга, один из которых пьян, рассматривают ЭКГ, не зная что это.

Этот анекдот скорее всего не нов, но мне понравился (особенно когда его рассказали в процессе перекидывания КАМАЗа песка лопатами.

Приезжает кардиохирург на автосервис. После ремонта его спрашивает механик
- Слушай, а сколько у Вас операция стоит?
- 10 тысяч баксов.
- Ну, вот, объясни мне. Мы с тобой, вроде, одно дело делаем, движки перебираем. Но твоя работа стоит 10000, а моя 200. Почему?
Доктор достает пачку денег и говорит:
- Не вопрос.
Затем подходит к машине, включает двигатель
- Перебирай.

Круто, есть анекдот погрустнее, кажется он тут фигурировал :).

Сантехник приходит к кардиохирургу менять смеситель. 500р. Кардиохирург - да что же это такое, я делаю сложнейшие операции, но столько не получаю!
Сантехник- правильно, когда я был кардиохирургом - тоже столько не получал

Еще о пользе учения.
Опытный сантехник и сантехник-подмастерье пришли на объект.Бывалый спустился в канализационный колодец, полный всякого дерьма, и начал работать. Выныривает он периодически и кричит подмастерью:" Пацан, ключ на 16!" Или :"Пацан, ключ на 12!".Потом, закончив ремот, вылезает мастер из этого колодца, закрывает люк, отряхивается и говорит пареньку:" Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!"

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Не знаю рассмешить ли врачей...Я смеялась до слез. Какие в ММА врачи юморные :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Не знаю рассмешить ли врачей...Я смеялась до слез. Какие в ММА врачи юморные :)
А чем Вы собрались смешить врачей? Вот фабула статьи:
"Понятие дисбактериоза толстой кишки как особого хронического состояния, болезни, ведущей к многочисленным внекишечным осложнениям, которую нужно обязательно исправлять или лечить, "насаждая" определенные микробы, присуще только отечественной медицине. В этом можно легко убедиться. Осуществляя поиск в мировой научной базе данных по медицине (Медлайн) по ключевому слову "dysbacteriosis" (дисбактериоз), мы узнаем, что оно присутствует в заголовках 257 научных работ, опубликованных с 1966 по 2000 год, 250 из них - в русскоязычных медицинских журналах, еще 4 принадлежат авторам из прежнего социалистического лагеря. Рабочие гипотезы от частого употребления превращаются в аксиомы. Как заметил один доктор, проблема дисбактериоза обросла у нас таким огромным количеством фактов, что выглядит почти неприступной для критики."
Что Вас так позабавило, что Вы "смеялись до слез"?

Doctor's Office

Этот розыгрыш не зря назван «Ложка-мучительница». Представьте: к Вам приходит приятель, слово за слово, он очень хочет кушать, Вы приносите тарелку с едой и даете ему эту ложку. Что происходит: как бы он ни старался, вся еда соскальзывает с ложки. Он пытается сделать вид, что все в порядке, потом втихую ругается, потом ругается громче, а Вы смеетесь, потому что розыгрыш удался. Также этот розыгрыш поможет отучить слишком тучных людей от злоупотребления пищей.
Особенность розыгрыша «Ложка-мучительница» состоит в специальном верхнем слое. По сути, ложка уже заполнена прозрачным составом, поэтому положить в нее что-либо уже невозможно. Какую бы еду Вы ни попытались взять этой ложкой, все будет с нее соскальзывать.

«Ложка-мучительница» - самый прикольный розыгрыш и… универсальное средство для похудения.


картинка здесь - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

В продолжение про хирургов и ЭКГ.
Экстренная консультация в отделении "чистой хирургии", прибегаю, больного не могу найти на месте, ну думаю, трындец. Ан нет, больной не спеша возвращается из "тамбура". Осматриваю его, потом ЭКГ - ничего понять не могу. Зову лечащего врача, он мне демонстрирует заключение ЭКГ в истории: Умеренное нарушение реполяризации в миокарде нижней стенки. Лечащий врач мне выдает: "Ну это ведь страшнее, чем инфаркт миокарда".... Вот такие пироги. После 2 десятков таких консультации мы попросили функционалов не писать такие "страшные" заключения.

---------

---------

Неиссякаемый источник "юмора" указал один из коллег....
Абстаркты на английском из "наших" журналов

Clinical estimation of innutritious effects early enteral nutrition "Berlamin-modular".
M******** A.B.
The Kharkov regional oncologic clinic.
Objective: to estimate innutritious effects of an early enteral nutrition the admixture "Berlamin-modular".
Design: randomized clinical research.
Setting: abdominal department of the Kharkov regional oncologic clinic.
Patients: Sixty one patient (n = 61), transferred a gas-trectomy, are randomized on two groups:
- Group the early enteral nutrition (EN group, n = 30) was carried out,
- Group the parenteral nutrition ( PN group, n = 31) was carried out.
-
The nutritional goal was 25 keal / kg day. Enteral or a parenteral nutrition was continued until oral intake was at least 850 kcal / day was restored.
Estimated parameters: Occurrence of the complications, confirmed with the laboratory, biochemical and microbiological data in dynamics; a lethality; a length of hospital stay; and expenses for treatment have been appreciated at all patients. At 10 patients in each group immunological analyses have been investigated.

Main results: the purpose of artificial feeding has been achieved at 73,3% of patients in group EN and at 90,3% of patients in group of PN. Appreciable differences in clinical, biochemical and immunological analyses at patients of these two groups have not been found. Duration of hospitalization in group EN is less, than in group PN (PN - 22.7 ± 5.8, EN - 20.9 ± 5.2). Authentic differences in quantity of complications and lethal ties have not been found. Treatment of patients with use " Berlamin-modular" was twice cheaper, than with use of a parenteral nutrition.

Conclusion: EN with use " Berlamin-modular " represents rational alternative of PN at patients transferred a gas-trectomy concerning a carcinoma of the stomach for which it is clinically necessary a postoperative artificial feeding.

Быль:
Дежурит отделение торакальной хирургии. Ночь. Звонок из приемного:
"- Прийдите к нам. Здесь бомжик лежит - надо плевральную пункцию сделать!
- Ну... ладно щас прийдем."

Приходит хирург в приемное, спрашивает : "Где ваш бомжик?"
"- А.. там, в закутке лежит!"
Хирург подходит, видит тело лежит прикрытое простынкой. Простынку откинул, давай грудную клетку йодом смазывать. И тут....! Тело просыпается - Ааа...! - дежурный терапевт прилег поспать.

Наверное немного не в тему, ну оч классная вещь, хотя наверное многие уже читали...

УЗНАЕТЕ СВОЮ ЗАЗНОБУ ?
-Ты меня любишь?
-Угу.
-Сильно?
-Ага.
-А как сильно ты меня любишь?
-Сильно.
-Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура.
-Да?
-Не так, трогают, а губами.
-Холодная.
-Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
-Не умрешь.
-Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо.
-Жалею.
-Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
-Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
-Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
-Ножки жалко.
-Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
-Не плевать мне на твой лобик.
-А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила?
-Красную?
-Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
-Дура.
-Сам дурак! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
-Давай поставлю.
-Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
-Неужели "Моментом?"
-С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавится. Погладь меня.
-Глажу.
-Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
-Мне тебя жалко.
-Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
-И животик твой жалею.
-Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
-Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно? -Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?

И такое бывает ..... ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за [censored] нам показывают!

evidence based medicine ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

10 стадий утреннего похмелья программиста:

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни фига не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и избить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сволочь, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Ostrie.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво; компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

"Шутки" монттора
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :confused:

АДМИНУ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

:)

Звонок в представительство "Данон". Говорят, быль. :)

"- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит..."

Звонок в представительство "Данон". Говорят, быль. :)

"-..."
Классная история

Вспоминается мне одна лекция по психиатрии .Лекция эта проходила в бывшем клубе. Посередине зала был проход между кресел к сцене. Со сцены наш маленький и довольно шустрый профессор психиатр сообщил, что сейчас он продемонстрирует маниакально-депрессивное состояние на живых примерах.
И тут из-за кулис бодрым шагом вышел крупный розовощекий мужчина, который уверенно сел на стул в середине сцены и начал рассказывать нам об устройстве жизни во вселенной и в нашей стране. Одну его фразу об этом я запомнил, и, надо сказать, она мне нравится до сих пор."Прямая линия без изгибов",- сказал он. И добавил:"Ощущаются толчки от перегибов".Минут через десять на сцену выпорхнули санитары и с трудом выпихали продолжающего говорить оратора со сцены.
"А теперь,- сказал профессор,- перед вами больной в кататоническом ступоре".
Сзади открылись двери, и два санитара ввели в зал худого жилистого мужика, смотревшего на нас исподлобья и норовившего присесть по дороге на сцену на каждый свободный стул. Наконец его с трудом подняли и установили в углу. Мужик смотрел себе под ноги и молчал.
"Ну,- сказал профессор,- а теперь вы можете задавать ему вопросы". Из первого ряда встала одна из наших девочек - отличниц (из тех, что все еще с бантиком), подошла к сцене и вежливо спросила :"Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?". Больной нехотя взглянул на нее и внятно произнес на весь зал :"До х*я".
На этом демострация закончилась.
__________________
Alon.

Юмор от фельдшера.ру ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), не всегда цензурные ;), но смешные плакаты. Respect 2 Aminazinka

носожелудочковый зонд ...

Семейный врач, он же:

Паталогогениколог, Дентопрактолог, Терадермист, Лорушер, Массатолог,
Уролор, Хирулист, Невродиетолог, Психотравник и т. д. :)

Не знаю может и не очень смешно, был такой случай: зашла в гости к подруге, а её мама отправила нас в магазин со списком, среди всего прочего в списке было лекарство для кошки " антисекс" :) ну и так как никто не сказал где его покупать, а мы и не знали, пошли в аптеку... После недолгих выяснений, выскочили мы под хохот покупателей и красные как две помидорки, фармацевт ещё и молодой был, так он сразу уточнил: "А вам для чего?" :)

Есть такой старый анекдот (кто-то из коллег его цитировал), поскольку контекст нужен, повторю:
"Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!"
Специально для таких "рукадельникав - любителев":
лоботомия для чайников ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

гыгы
а фильм "жмурки" вы не смотрели?
В зрительном зале я ржала в голос и аплодировала.

Из ответа студентки медучилища на вопрос "гигиена новорожденных" - "девочек подмываем спереди назад, а мальчиков - как обычно".

Наш уролог делая чрезпузырную аденомэктомию долго ковыряет в пузыре пальцем, затем решает помочь себе подав простату снизу, через rectum и выражает это такими словами: "а чего я мучаюсь, щас в ж*пу влезу да и кончу..."

гыгы
а фильм "жмурки" вы не смотрели?
В зрительном зале я ржала в голос и аплодировала.
А остальные?

В зале было не более 10 людей. Может даже меньше. :)
Чтобы кто-то хлопал - такого не помню.
я смеялась в процессе операции по поводу огнестрельного ранения живота по атласу Синельникова.
хирург заслужил бурные аплодисменты, когда перед диваном с больным достал оный атлас из портфеля и открыл на нужной странице.

Странно... У нашем студенческом театре похожая сценка была. Правда атлас листала операционная сестра, слюнявя пальцы, а хирург ей сказал: ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!... КНИГУ ИСПОРТИШЬ!

вот услышал, что слово "врач" происходит от слова "врать"... :confused:
Да, но тогда слово "врати" означало "говорить", "заговаривать".

What is every surgeon's dream?

* To operate as well as he thinks he does.
* To earn as much money as everyone else thinks he does.
* To have as many affairs as his wife thinks he does.

:D

Тысячный пост. Уже неудобно пользоваться.
Модератор, м.б. закрыть? И открыть новую ветку -
Медицинский юмор 2

Обход в психиатрической больнице.
- А в этой палате, коллеги, у нас находится самый безнадежный пациент. Он упорно называет себя Дунканом Маклаудом. Наша клиника наблюдает его уже 150 лет.

Потрясающая способность к регенерации так и не позволила Дункану Маклауду принять иудаизм...