Просмотр полной версии : Медицинский юмор или анекдоты по специальности.

Гм... Э... Кха... А какой стороной линейку прикладывать? :D :rolleyes:
Эх батенька, фишка в том, что Вы не учли название фирмы.
Линейка еще и.. глубину измеряет, а тут сторона со шкалой не принципиальна. :confused:

Фирса Contex (взрослые знают, что она выпускает) разработала уникальный тест

...может быть, баян от мебельной фирмы ИКЕА (там выдают бесплатные бумажные линейки)

Снято в Питере:

Прсто смешная картинка:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У меня получилось баней :rolleyes:

Во блин!!!! А я стариной!!!???
Класс!!!

Это я-то в свои годы, да булочкой.
Ну и что с этой булочкой делать. :D :p

Здорово!!! А я -ванилью и меня обещали съесть.

Да уж, пахну сауной. Особенно после дежурства :(
До Вас не пахло.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У меня получилось баней :rolleyes:
А у меня - теплым чаем :)
"Сила и теплота твоя всегда дают о себе знать: ты всегда можешь защитить своё мнение и мнение других дорогих тебе людей. Тебя очень уважают"
Прикольно :p

Хм... А я - дорогим рестораном. Ну, это, наверное, после вчерашнего... общения с другом :p

Я еще пока не врач, а абитуриент. Ну вот такая смешная ситуация сегодня вышла в школе: Учитель обществознания начал вдруг философствовать на тему профилактики заболеваний и заявил что возбудителем ОРЗ является гонгококк))) И лечиться надо полынью и укропом. Некоторые даже записали его рецепт)))))

Говорят медицина не имеет национальности? И кто это сказал? И он был везде и у всех лечился? И ему понравилось? Ну не знаю, не знаю…. Оно таки и так бывает ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Одобрялка, подлая.бастует.Вы представляете себе этот монолог со сцены из уст, скажем,Шифрина или Карцева. :D :confused:

Надо же! А я пахну любимым красным вином! Во как!
(получилась эдакая алкашеская личность)

Дорогой ресторан :rolleyes:

...горьким кофе. Ну надо же какой телепат электронный. Я его как раз сейчас пью. И несладкий.

Детьми и заботами. К сожалению, справедливо.

Кабинетом и работой.
Тьфу, а ведь правда.

P.S. И в рифму с предыдущим постом :)

А я, как Наталья Н., теплым чаем.

Еще одна шутка юмора от друга-врача из Израиля.
Не загружается :( Как получится - размещу.

Кто у нас детьми пахнет? Я с Вами :p

-------

Кто у нас детьми пахнет? Я с Вами :p
А не создать ли нам что-то вроде клуба "по одинаковым запахам"?
Будем ходить в виртуальные гости-вначале пойдем к "саунам" , затем к "чаям" и "булочкам",ну а потом и к"семье и детям". :D :p
Ну а "кабинетно-рабочих" зазвать будет труднее. :confused:

Вот так,да??? Семьям, значит, ни чая, ни булочек... а про красное вино даже и не произносим!!!!

ввс одобрил(а): Вольно Вам смеяться… А вот заметили ли Вы, что никто кроме… больше этим запахом (что б ему пусто было) не обладает… Один я такой… урод
.."Еще не вечер, еще не вечер"..пропела Лайма,пусть все, в приказном порядке, протестируются.Возможно и в"вашем полку"появится пополнение.
а про красное вино даже и не произносим!!!!
.."Не спеши../тоже кто-то пел/,дайте выявить все имеющиеся в тесте запахи, уж потом и доберемся до-"чай, пиво, потанцуем..пиво, водка....полежим.." :D :p

Валерий Валерьевич! А вы оценили грамматику?
"Кабинет — твой дом. Ты сидишь днями, думая о всех в мире проблемах, решает глобальные вопросы. Такая скрытность портит впячетление о тебе."

а сама я сауной пахну.

Валерий Валерьевич! А вы оценили грамматику?
"Кабинет — твой дом. Ты сидишь днями, думая о всех в мире проблемах, решает глобальные вопросы. Такая скрытность портит впячетление о тебе."

а сама я сауной пахну.

Оценил, конечно (кстати, а Вы откуда знаете... что там про меня написано:eek: ) Впрочем это пустое...

(принюхиваясь) Господи, как же я люблю сауну...

А мне он вон что написал: "Вы пахнете красками.
Ты творческий человек. Хочешь принести в этот серый мир новых цветов. Но ты не задумываешься, как на тебя реагируют другие. И именно это ухудшает твоё положение"
Не знаю на счет красок, но в остальном что-то похожее. :cool:

Вроде получилось.

В правый нижний угол что ли :confused:
Так и тут не бедно. :p

Простите за флуд, но мне это показалось забавным.
В соответствии с тем тестом я пахну кофе.
"Ты многого боишься и потому очень ответственный, но иногда это переходит все пределы, отрезая тебя от общества. Ты пахнешь как горький кофе, ты — горечь"
С жёлчной горечью..." Помните? :)

... а про красное вино даже и не произносим!!!!
А я как раз красным вином :p Наверно, Кагором (мечтательно). Это к Празднику :) , я думаю :rolleyes: .

Коротенький анекдот:
На границе. Ночь. Метель.
Часовой: "Стой, кто идет!"
- Чего орешь, это мы - врачи без границ!

Терпеливый ли вы человек? ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])Ссылка конечна и не займет более 2,5 минут.

А я вот пахну книжной пылью....
"Ты получишь скоро премию за то, что днями сидишь, собирая информацию со всех уголков. Твоё общение сугубо изберательное. Вас считают очень странными."

а я пахну КУХНЕЙ :)
живу для других....

Наша жизнь...

А я, оказывается, пахну холодом снега. Вона как!

Кто сказал,что женщина в походе чемодан без ручки? Неправда, женщина в походе- КАЛОРИФЕР.
Так, спомнилось всвязи с предстоящей поездкой. :) :)

Я всегда подозревал, что в этом слове, что то не так!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А я пахну сладкими фруктами... :rolleyes:
Ну может быть и так...

Ну вот...
"Ты пахнешь как горький кофе, ты — горечь"...
А автор теста - Водка)))

БАДы отдыхают - "оздоровление по-узбекски"

вот что получил на ПАСХУ, :)

вот что получил на ПАСХУ, :)Прекрасно!!! (одобрялки кончились)

Прекрасно!!! (одобрялки кончились)
А! И у Вас тоже!

new in english grammar :)

Ниже следующие цитаты сейчас выглядят забавно, а ведь когда-то их изрекали солидные люди.
«Что дальше будет не известно….»

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics,1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров.
(Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели.
(Charles H. Duell -специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года.
(редактор издательства Prentice Hall,1957г)


- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.(Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp.,1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке?
(вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности.
(из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны?
(партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его
предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом;Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров?
(реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день.
(Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны!
(Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе.
(передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума! (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют.
(Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия.
(Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга.
(Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным
хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Еще один тест: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Ха, я Ежик в тумане, пахнущий сауной! Мне всегда говорили, что на ежика похож.

Поздравляем!!! Вы - Карлсон
Да,вы просто сгусток жизненной энергии и позитива.Побольше бы таких..."умных,привлекательных,в самом расцвете сил":)
Ну вот, допрыгался! Начмед - Карлсон! Ужас!

Кот Леопольд... среди вечных снегов.

Получается, я - кошка Леопольдиха, пахнущая ... книжной пылью...
Ну и ну...
______________________________
А вот еще один:

Из чего состоит Ваш внутренний мир?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


"Если разобрать вас на части, то вы состоите из:
легкие запахи, плюшевые тапочки, тепло, миг рассвета, воскресный пикник, надежда на сегодня, Толстой в оригинале"
Что-то в этом есть...

Я - Ежик в тумане. Надо фильм посмотреть. Уже забыла, какой он, этот ежик.

Получается, я - кошка Леопольдиха, пахнущая ... книжной пылью...
Ну и ну...
______________________________
А вот еще один:

Из чего состоит Ваш внутренний мир?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


"Если разобрать вас на части, то вы состоите из:
легкие запахи, плюшевые тапочки, тепло, миг рассвета, воскресный пикник, надежда на сегодня, Толстой в оригинале"
Что-то в этом есть...

У меня все хуже - бесконечный путь, лужайка возле дома, лязг мечей, цветные сны, оставляющие больше впечатлений чем реальность, оборотни и вурдалаки

Вурдалаки какие-то... Котом Леопольдом быть приятнее.

А я тож Леопольд... Леопольд с запахом детей :) Сюрр... :p

И это все я???? "огни ночных клубов, киножурнальчики, легкомысленные пузырьки шампанского, бесконечный треп по телефону, мировые столицы моды и развлечений" Ничего подобного... При этом я пахну детьми. Ничего себе, детишки в шампанском получаются... К тому же, я еще и Винни-Пух. ;)
( В голове моей опилки, да, да, да! (с) )

У меня все хуже - бесконечный путь, лужайка возле дома, лязг мечей, цветные сны, оставляющие больше впечатлений чем реальность, оборотни и вурдалаки

Вурдалаки какие-то... Котом Леопольдом быть приятнее.
А мне оборотни и лязг мечей больше по нутру. Но придется оставаться со своим... Лошадкаааа! Лошадкааааа!

А так и получилось с лязгом мечей...

Приехали...Карлсон)))
"Да,вы просто сгусток жизненной энергии и позитива"

Так что на шею не давите, господа)))

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - ох ни фига себе!

тоже можно сказать miniature babies.... :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - ох ни фига себе!A здесь - настоящие.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Вот вопрос моего 9-летнего сына:
-Мама, где мой картридж для черепной коробки?
))))))))))))))
Как на него ответить, если я уже давно забыла, куда положила свой?)))

Березовый сок.

Тест
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Не знаю, пересказала вам Annabella эту историю или нет, в любом случае - вот рассказ очевидца с преамбулой:
Был у нас на курсе молодой человек, которого папа (гл.врач одной из больниц) поступил на медфак и тщательно поддерживал на плаву несмотря на полную неплавучесть.
И однажды на экзамене по педиатрии, где он "отвечает", а оценить преподам хоть как-то надо. Задается вопрос:
-Как называется состояние, когда легкое спадается и поджимается к корню?
Минута тяжких раздумий... и шикарный ответ:
-Гипоспадия!

Надо ли говорить, что разогнуться весь курс не мог в течение получаса...

Поздравляем!!! Вы - Дмитрий Фёдорович Карамазов
Вы — настоящий русский человек. Если пьёте, то запоем, если каетесь, то рвя на груди рубаху. Без таких людей Россия не выживет.
))))))))))))))))))))))))))
________________________________________________
Нейиан, а у нас одна студентка на экзамене взяла билет, долго готовилась, села отвечать. Преподаватель спрашивает, что такое стенокардия. А она:
-Нууу...это...такое...заболевание, при котором поднимается температура и давление.
С гипоспадией, конечно, не сравнить))), но тоже кое что)))

Угу, Nancy :) Продолжая разговор: еще один кадр предложил вводить при столбняке лошадиную сыворотку!!! Видимо, на добивание :)

Поздравляем!!! Вы - Фердыщенко
Не хочется говорить о вас плохого, но вы весьма неприятный тип. Приставучий, скользкий и шкодливый. От таких, как вы, лучше кошелёк держать подальше!

Без комментариев!!!! :eek: :)

Славное студенческое время. Мой одногруппник попал на вопросе о строении костной ткани и плавает. Однако преподаватель настроен доброжелательно и вытягивает ответ подачей аналогий и зрительных образов.
- Ну что, что раньше на голове носили?! (и делает вертикальное движение ладонью от темечка вверх, имея ввиду цилиндр)
- ШЛЕМ!!!
Препод со стоном буквально падает на стул, а мы под столы. Всё, два балла. Зато каждую встречу выпускников мы этот головной убор вспоминаем. :)

и еще:

Не зачот по жывотным - всем участникам РМС!

Вот такой не медицинский, но, по-моему, очень хороший тест ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) .

Для форума актуально, особенно кто любит пографоманить.
гениальное открытие российских геронтологов, герменевтиков и герметиков ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Я - Франц-Фердинанд Сердцежогов

Я - Матильда Прогонкина))) Забавно:)
Тимур - хороший тест, я ошиблась в слове подЬячий))), хорошо, что не преподаю русский язык, а то было бы стыдно-стыдно:)

Если бы я писал прозу, то должен был бы выступать под именем Жоржа Облакова, а если стихи - под именем Аввалия Собакорезова.

А я пишу под псевдонимом "брукса" :rolleyes:

Проза - Ванда Лазутчикова
Стихи - Патриция Куропаткина

Но вообще-то, мой любимый псевдоним - Дульсинея Гадюкина...

А давайте больше не будем в этом разделе выкладывать результаты тестов :)
(ну, кроме каких-нибудь смешных результатов профессиональных тестов)

совсем не по теме:

УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату!»
Резолюция начальника отдела: Не возражаю.
Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют.
Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!

Быль: ко мне на прием большой папа привел маленького сына. У ребенка косоглазие - с порога видно. Папа говорит:"Доктор, смотрите, у него это... (долго думал, даже в затылке почесал)...РАЗВАЛ-СХОЖДЕНИЕ!"

Еще быль: студент в письменной работе в слове "зрачок" вместо буквы "З" написал "С". У нас вся кафедра в экстазе была!

А по тестам - я Ёжик в тумане с запахом морского ветра. Вах! Еще кто-нибуь с таким запахом был?

А по тестам - я Ёжик в тумане с запахом морского ветра. Вах! Еще кто-нибуь с таким запахом был?
Не, я Ежик в сауне, а жаль. Вы на море, я на суше... :(

Не, я Ежик в сауне, а жаль. Вы на море, я на суше... :(
И на ум приходит продолжение песенки. Но мы будем встречаться за пределами нашей (не хочу вставлять это слово) планеты. Мы братья по разуму и мироощущению! Ура! ;)

Мама как-то отдала на распечатку лаборантке свою методичку.Ну, девушка вместо "здравоохрАнение" напечатала "здравоохрЕнение")))

вот такой симбиоз серпа и молота

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Случаи из практики моего мужа:)
-----------------------------------
Гениальный вопрос: Доктор, а можно сделать такой аппарат, в который можно будет положить котлету, а с другого конца вылезет какашка?
Как на это ответить?? Сказал, что с учетом бессмысленности и нерентабельности задачи разработки и эксперименты в это области вряд ли проводились, но в принципе вполне возможно.
-----------------------------------
Один неплохой в общем парень когда приходит ко мне пытается описать свои жалобы "научным" языком. К примеру не "сустав болит" а "ревматические боли". Вот к чему это привело:
-Доктор, у меня голова болеть начала, я хочу её прямо сейчас пресечь пока она меня до климакса не довела.
Повторюсь- время вечернее, устал я. Не въезжаю сразу. Перед глазами жуткая картина улыбающегося мужика в климаксе, полученным в результате осложнения головной боли. Потом начал медленно сползать с кресла...Видимо имелся в виду кризис, точно не знаю.
--------------------------------------
Парень рассказывает про проблемы в интимной сфере.

"И анализы сдавал, пихаж нормальный....."

Пока сообразил, что имелся в виду Ph, а не то что вы подумали прошло несколько минут

Котик!

еще котики...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Не медицина, но потешно. Пожиратель курсоров ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
P.S. Хотя почему не медицина - инородное тело желудка :)

Политкорректность ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Вот как и здесь примерно: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Машинный перевод - весчь! ;)

Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Машинный перевод - весчь! ;)
Да уж! Который год гадаю, что это было в оригинале, переведенном с немецкого (многократно!) как "перегоны скота". Эти перегоны должны означать некую морфологическую структуру у червяка.

Да уж! Который год гадаю, что это было в оригинале, переведенном с немецкого (многократно!) как "перегоны скота". Эти перегоны должны означать некую морфологическую структуру у червяка.
Попробуйте перевести компом на немецкий и обратно, например, это:
Мне нравится, что Вы больны не мной.
Мне нравится, что я больна не Вами.

Недавно видел подборку анекдотов про программистов. Поскольку здесь все таки имеют отношение к компьютерам, то привожу 2 наиболее понравившихся.

Ночью хакер просыпается от звонка в дверь. ОТкрывает, на пороге старуха с косой.
- Ты кто?
- Я твой uninstaller.

- Чем отличается нормальный программист от нормального человека?
- Нормальный человек думает, что в одном килобайте 1000 байтов. А нормальный программист полагает, что в одном километре 1024 метра.

Машинный перевод - весчь! ;)
ЗЫ А как назвать афроамериканц, который никогда в Америке то и не был?

Про бабло.

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.
1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по%бота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше.
Да и лекарство же должно быть горьким
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности.
Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной...
В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически.
Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным.
Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее".
С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все".
Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не***. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку.
Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, %уй с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку.
А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская %лядь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.
7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны.
Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше?

продолжение:

Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф.
Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.
8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.
9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. На%уй мне такое счастье.
10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета.
Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.
11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

©не мое
взято с форума юрклуба

попробуйте в Гугле набрать "враг народа". :D

Перенесено из темы "Алопеция"

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Метод маскировки лысины.

"Работа у нас такая ..."

попробуйте в Гугле набрать "враг народа". :D

В Яндексе тоже было, но исправили.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

----------

Кот явно Израильский.Дожил до пятницы,и слава богу.
Знает, что завтра-шабат/выходной, и можно"не ловить мышей" :D

А не сделать ли мне пластику..

Домашние игры для людей и птиц..

На стоматологическую тему..

В одной из туб больниц. Детское отделение( профессор с чувством юмора) на обходе....У постели больного профессор (не любит не полных диагнозов)

Профессор :
- Что здесь?
Доктор:
-Пневмония
Профессор
-Легких?
Доктор
- Не исключено.

Так родился новый диагноз. Пневмония легких:)

На кулинарную тему..

На военную тему.

Правая, левая,.. левая, правая..
И только жечуг не подвержен времени.

Последний шанс..

И еще немного о ЖКТ.. :p

Прикольная овца, которая скачет у вас по рабочему столу и писает на кнопку "пуск"Скачать ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :)
P.S.: владельцам "Панды" можно не беспокоиться - "Панда" овечку убивает на месте. :(

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

:) :) :)

:cool:

У врача:

- Чем я могу вам помочь? Что вас беспокоит?

- Ты доктор, ты сама должна знать

- Ну в чем проблема? Живот, руки, ноги?

- С глазами проблема

- Что конкретно? Плохо видишь? Болит? Воспаление?

- Че такое воспалевние?

- Ну может быть у вас выделения из глаз

- Это как?

- Ну, утром, например, проснулись, а глаза слиплись

- Че один к другому что ли?

А сайт называется [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Про жизнь... ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Кто бы это мог быть? :confused: :)

В поисках по Медлайну...

Психологам, психиатрам, психотерапевтам и психотерапеУтам, а также всем, кто хочет расслабиться...
Как делается медитативная музыка. Кликаем тут ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Звук обязателен!

Как делается медитативная музыка. Кликаем тут. Звук обязателен!
Это не музыка, это "какафония" :)

На приеме у психотерапевта мужчина жалуется на постояный стресс.
Доктор: В чем проблема? От вас жена ушла? Со здоровьем плохо?
Пациент: Да нет..
Д: Может на работе неприятности?
П: Да, да, на работе!
Д: Так, а кем вы работаете?
П: Да, на конвейре, апельсины сортирую... маленькие налево, большие направо...
Д: Ну а в чем проблема-то? Где стресс?
П: Доктор, как вы не понимаете? Я же целый день, каждую секунду ПРИНИМАЮ, ПРИНИМАЮ и ПРИНИМАЮ РЕШЕНИЯ!!! :)

Взгляд на медицину от Михаила Задорнова тут ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]_legko)

Недавно проходили мы очередной профосмотр. Мой коллега выходит от терапевта, в глазах - ужас. Запись в карточке: "Умер. Вздут".
Очевидно, имелся ввиду живот.

Студенты на занятие по анатомии глаза принесли бычий глаз (на рынке взяли) для препаровки. То, что осталось от препаровки, я отдала на съедение своему коту. И только к концу рабочего дня я поняла, что наделала. Представляете картину: больной приходит в частный глазной кабинет, и во дворе видит как кот доедает глаз. Отходы производства?! :eek:

И еще один подарок психологам…
Что по-вашему изображено на Сосуде? Что-что? А-а-а..
А вот неиспорченные дети видят здесь 7 дельфинов…

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

ввс одобрил(а): Мдя... Вот прямо сейчас почувствовал себя в безопасности

А вот и зря. Сотрудники то работают над безопасностью Москвы. А все остальные, включая Вас никак не защищены.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

вот такая занятная картинка :)

Мои студенты в этом году отличаются уникальной способностью к созданию виртуальных межвидовых и межгруппных гибридов. Последние перлы:
Trichinella spirometra - гибрид T. spiralis и Spirometra mansonoides
Schistosoma mansoniella - сместь S. mansoni и Mansoniella streptocerca
Но самый супергибрид достоин раздела "Медицинские загадки" - Trypomastigondii brucei - помесь Trypanosoma brucei, trypomastigote and Toxoplasma gondii

Как устроиться на работу врачу. Образец резюме Читаем внимательно ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Почему-то я всегда думала, что вот эти перлы про то, какие странные бывают этикетки, юмористы придумывают сами. Но вчера моя иллюзия на этот счет рухнула. Если кто-то видел подобное в качестве шутки - забудьте. Это чистая правда. Куплено вчера ночью в одном из магазинов. Чтобы не делать рекламы, данные производителя загнула. Однако поверьте на слово - произведено в славном городе Радужном.
PS. Василию Юрьевичу спасибо за обработку фоты.

Скажи наркотикам...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Можно было в загадки.....
the-slim-mouth-piece ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Юмор не совсем медицинский...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А такое в шоколадной серии Тимура Дмитриевича было?
P.S.: Патя - уменьшительное от Патимат - самое распространенное в Дагестане женское имя.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Особенно повесилило, что Федор Михалыч написал "Преступление и наказание" "тихим летним вечером"! Ну и производительность от "мочевины"!

Урина, урина.... А вот так слабо? (В Киеве)

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

Не гербалайф.

(c) "Красная Бурда"

110 страниц, 1661 сообщение :) Мне кажется, тут уже вся антология мед. юмора.
Даже если захочешь что-то запостить, наверняка это уже тут было :) Вот клятва Гиппократа 21 века точно была (и, возможно, не один раз)
Баян! :)

В другом варианте была. На фене. Это точно помню.

Немедицинское, зато актуальное:

Huge Russian government organization is looking to fill more than
170,000 positions during this spring. We offer positions in all our
departments. Our main requirements to a successful candidate are:

Male between 18 and 27;
Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues
(especially during the first six month of working);

Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must;
Willingness for biennial business trip;

Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage.

Joining with us gives you excellent conditions of work and career
opportunity.

We are glad to offer you:
Ability to work in team as young and active as you;
Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner,
corporate supper, corporate uniform and corporate apartment).
Career opportunity:
Every successful candidate may expect such career (we are not sure
that you are familiar with names of our positions, so near the every
name of position we put in parenthesis relative position from the
investment banking hierarchy):

Work experience position:

0-6 months "dukh" (junior analyst)
6-12 months "cherpak" (associate)
12-18 months "ded/dedushka" (vice-president)
18-24 months "dembel"" (partner)

As you can see, career opportunity is really excellent.

If you are interested in our job offer, please send you CV and cover
letters to our HR managers,
ensign (praporshchik) Probkin ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) or
ensign (praporshchik) Butilkin ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Deadline for your applications is 15 june 2005.

P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of
our headhunting program will start on 15 october 2006

:)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

У меня аж мороз по коже проскочил...многое я даже помню.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Картинка.

Потаскать скелета на ниточке. Кренделя он может выписывать...
(работает только в IE5 и выше)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Из историй болезни
°Из описания УЗИ органов малого таза:
Предстательная железа: диффузно неоднородная, эхогенность повышена (панкреатит?)
°Запись дежурного врача:
На момент осмотра жалоб нет. Больная спит.

Уважаемая Ирина Геннадьевна выкладывала где-то интерпретацию сказки про Красную Шапочку Эриком Берном (основателем транзактного анализа).
Было весело. Намедни увидел анекдот, может не совсем медицинский, но - продолжение темы:
Лес, ночь, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы…
Волк, зажмурив глаза, сидит под кустом и дрожит от страха. Вдруг, слышит: кто-то во все горло орет песню из фильма «Эммануэль». Волк делает над собой усилие, высовывает голову из кустов и… видит на тропинке Красную Шапочку. Волк, прибалдевши, спрашивает:
- Красная Шапочка, ты что? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она отвечает:
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс – люблю…

Не Брежнева тело, а юность мою...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

ВЫ РОДОМ ИЗ 7-8-0-х, ЕСЛИ:



1. Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

2. Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

3. Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

4. Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
5. До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!"

6. Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

7. Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

8. От слова БАМ вас временами тошнило

9. Девочки в вашем классе постоянно напевали "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."

10. Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл

11. Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

в Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь...

...

:)

ХОБЛ. хронический бронхит. Сердечная астма

Это не юмор, это направительный диагноз на госпитализацию, сегодня вот его читал :). Человеку, который его писал явно не повредят 10К рублей :D

Записки бывшего студента СПбГМА ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :D

Вспомнила вдруг:)
Кто-то из преподов упорно говорил "ультразвуковое сканДирование"))))))))))))
И сразу перед глазами картина - какая-нить летучая мышь с рупором на митинге))

Из студенческого…
Принимаю зачет по неотложке у студентов Питерской медакадемии. Девица. Догоспитальная помощь при термических ожогах. Не вспомнив схему Lund&Browder, уныло мечтая о тройке, вымучивает правило девяток….
- голова – 9%, руки 2 по 9% и т.д.
- суммируем – получается 99%. Где еще 1?
- (долго думает) а-а-а… Член!
- сколько?
- 9%
- ??? Обернитесь (в коридоре виден парень с хорошей спортивной фигурой, в майке, открывающей накаченные руки)
- Рука – 9%. Такой?
- (краснея) Ах, доктор, если бы…

Ребенок играл со своими игрушками...)))Прошу прощения за качество, под рукой оказался только телефон, чтобы заснять шедевр.

уролог рассказывает о вреде онанизма ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :)))

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Раннее утро воскресенья,лес.
Стоят рядом два гриба-боровик и мухомор.
Боровик-сейчас грибники пожалуют,резьня начнется...
Мухомор-резьня не резьня,а сапогом по голове получу-это точно. :)

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Очень красиво, 40% кто обитает на форуме, задаёт такие вопросы ;)

Вот такие детские площадочки ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :D

почти то же самое, только с более развёрнутыми каментами (и кое-какими дополнительными картинками):
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Читайте здесь [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), я "плакал"... ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [/url] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [url="[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]"] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Ночевал, как-то, Саша у Лёши. И вышел утром, чтобы ехать на своей "Ниве" на слёт в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём одета на голое тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки изрядно засаленные и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем, и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли то они спать, сами понимаете, поздно… Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".
Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали своё отношение: "БОМЖ".
Саша же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и когда Саша достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: "Новый БОМЖ".

Два хирурга беседуют:
Первый: - Ну как операция прошла?
Второй: - С наркозом - скучно...

В кабинет травматолога входят двое - пациент и проктолог, палец которго застрял в анусе пациента.
Травматолог: - Коллега, здесь травмпункт. а не кукольный театр!

Из докладов на утренней конференции:
- По пятому этажу на операцию идёт пожилая старушка...
- Больная с операционного стола была переведена на искусственное дыхание...
- Предполагаемая операция - секторальная мастэктомия...

Госпиталь инвалидов

В Москве несколько госпиталей Участников войн. Раньше они стыдливо назывались госпитали инвалидов Отечественной войны (как будто в иных СССР не участвовал).
В одном из них, по большому блату, держали в замах по хирургии одного доктора медицинских наук, профессора. Ниже хочу привести некоторые его высказывания на медицинскую тематику:

1.Обход в глазном отделении.Заведующая докладывает заму, что передним пациент, который успешно перенёс операцию по поводу глаукомы, в результате которой ВНУТРИГЛАЗНОЕ ДАВЛЕНИЕ снизилось.Профессор ПАЛЬПИРУЕТ ПУЛЬС НА ЛУЧЕВОЙ АРТЕРИИ, НА ЗАПЯСТЬЕ и говорит: "Да, я чувствую!"

2.Обход в отделении реанимации.Заму по хирургии докладывают, что перед ним больная 70-ти лет, которой сегодня произвели пластику влагалища.
- Ну что, ушили? - спрашивает профессор.
- Ушили, - с трудом шевеля губами отвечает пациентка.
- Вот, - удовлетворённо замечает профессор, - Теперь туда палец не засунешь, не то что ...

3.Там же, в реанимации: пациент в коме, находится на искусственной вентилляции лёгких.Профессор просит принести ему фонендоскоп и, прикладывая его к грудной клетке пациента, обращается к нему:"Дышите глубже".

-------

Сейчас катался по слаломной дорожке на роликах. Рядом проносящиеся велосипедисты просто достали :mad: В связи с чем вспомнил анекдот...

Идут 2 мужика с покоса по краю шоссе. Обгоняет их мотоциклист, смотрят - он без головы... Ни фига себе! Через 5 минут ещё один - тоже без головы. Один другому говорит:" Слышь, ты косу переложи в другую руку".

Плаксы от художника Джила Гринберга...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

хирург-полиглот, делает...

Нда... магазин оказался какой-то особенный. Только не бейте сразу. Сегодня я опять покупала туалетную бумагу... простите за четкость фотографии - руки тряслись :p

Для мужчин - наждачка в рулонах по 54м!

Я тогда подрабатывал на полставочки в гинекологической больнице - понятное дело - поддежуривал по ночам. Совсем был тогда молодой специалист: два года после интернатуры (хирургической), два месяца после первичной специализации по анестезиологии - реаниматологии, но гинекологи считали меня главным специалистом во всех областях медицины, кроме гинекологии. Это я к тому, что если случалось в больнице что-либо не по гинекологической части звали как правило меня: "Ты анестезиолог - ты и разбирайся".
Надо ещё сказать, что засыпаю я весьма и весьма с трудом, потому и дежурства давались мне весьма нелегко. Даже когда нечего было делать, я не мог заснуть. Сон на дежурстве для меня был редким драгоценным подарком. Спать в ординаторской для меня не представлялось возможным - гинекологи из бригады долго разговаривали в темноте, обсуждая свои женские проблемы и делясь сплетнями. Мне удалось заполучить ключ от кабинета ЭКГ, где я обычно устраивался на свои ночные бдения. И вот однажды я, сильно устав на основной работе днём, и, отстояв пару внематочных уже придя на совместительство, закрыл за собой дверь кабинета ЭКГ в надежде спокойно пролежать или, может, проспать ночь, так как наша больница была переполнена и потому закрыта для приёма. Чудо свершилось - я уснул почти сразу и крепко. И почти сразу же проснулся от громкого стука в дверь: "Скорее, скорее!" - кричали гинекологи, -"Послеоперационной больной плохо!"
Я мигом оделся и выскочил из своей "спальни" в коридор. Зол я был невероятно - раз меня разбудили, то уснуть в эту ночь я больше не смогу. Но, по отсутствию опыта я думал, что если зовут на помощь меня, то потребуются, как минимум, реанимационные мероприятия. На ходу, совсем как в плохом фильме про советских врачей, я начал расспрашивать сопровождавших меня гинекологов, (а они выбежали все!) о том что произошло и тут же замедлил шаг, когда узнал, что пациентка уже 5 дней как после операции и готовится к выписке.
- Какая же она послеоперационная? Меня - то зачем позвали? Что произошло?
- Ой, тут такое!!!!
Вкратце всё обстояло так: женщина почувствовала себя плохо и вышла из палаты, позвать медсестру. Но той на посту не было, тогда пациентка подошла к телефону - автомату, который висел на стене лестничной клетки и вызвала скорую помощь, бесплатно, через "03". Вызов был принят эвакуатором, но когда дошёл до диспетчера, то опытный фельдшер сразу же определила адрес, как адрес больницы и, полная возмущения, позвонила в приёмное отделение, оттуда перезвонили в ординаторскую, переполошили гинекологов, которые решили, ещё не зная причин ухудшения состояния, что в данном случае помочь больной может только реаниматолог.
Пробираясь на ощупь, в темноте (свет не зажигали, чтобы не будить остальных 15 пациенток, находящихся в этой палате) я добрался до нужной мне больной и в свете, пробивающемся из коридора через приоткрытую дверь, в проёме которой толпились встревоженные гинекологи, стал осматривать и шёпотом расспрашивать пациентку, чтобы узнать, что с ней случилось. И она поведала мне свои печали:
- Доктор, такое ощущение возникло, что у меня какая-то жидкость перетекает из левого уха в правую ногу...
Чтобы не будить остальных я осторожно вышел в коридор и там разразился такой бранью, которую сам от себя никогда не слышал прежде...

- Доктор, такое ощущение возникло, что у меня какая-то жидкость перетекает из левого уха в правую ногу...


Магнезия, анальгин, димедрол? :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Магнезия, анальгин, димедрол? :)Спасибо, у меня всё есть.:D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Вот так!

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

Это мне напомнило о том, как у моего приятеля, который отслужил на Дальнем востоке какой-то кавказец купил в Московском аэропорту по дешёвке, лососёвую икру, испортившуюся за время полёта.
- Зачем тебе, она же протухла? - спросил приятель.
- Как зачем? Приеду домой, скажу вот икра солёная, в банках, кушайте дорогие, ничего не жалко, вот свежая, кушайте, ай, протухла, не довёз!

Два охотника в лесу. Вдруг один падает на землю и не дышит.
Второй в панике звонит спасателям: "Мой друг мертв. Что мне делать?".
Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы поможем. Но сначала давайте
удостоверимся, что ваш друг действительно умер."
На том конце провода слышится выстрел.
Охотник: "О'кей, он умер. Что теперь?"

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Педиатрам и инфекционистам посвящается

Только педиатрам:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Недавно у нас произошла история не совсем медицинская, но достойная пера Задорнова. Постараюсь быть лаконичной, хотя развитие событий заняло часов 7. Небольшое пояснение: я убежденная вегетарианка, то есть из продуктов животного происхождения - только молочное. Так вот! Около 14:00, почувствовав легкий голод и воспользовавшись отсутствием пациентов в своем кабинете, я предложила помощнице (назовем ее для краткости Соня) перекусить. Она ответила, что сдала канд. минимум, хочет отметить это событие и уже заказала пиццу. Этот заказ у нас выполняют минут 40. Я согласилась потерпеть. Через час Соня звонит в пиццерию и вежливо спрашивает, где заказ. Оказывается, заказ уже выехал. Еще через полчаса приходит курьер с заказом: две мясные пиццы. Соня возмущена, потому что она заказывала одну грибную для меня и одну ассорти для себя. После долгих препирательств и звонков на фирму выяснилось, что курьер перепутал заказ и наша пицца уплыла на другой конец города. Курьер возмущен: "А чем эта пицца плохая, не можете ее съесть?" Соня настаивает на своих правах. Фирма заставляет курьера вернуть заказы на места, уверяя, что степень горячести продукта не пострадает. А я тем временем хочу есть, но вежливо терплю дальше. А Соня чувствует, что я голодна, и кормит меня разговорами. Слава Богу, что больных нет! Курьера тоже все нет. Наконец, он появляется и на Сонин наезд за задержку сообщает, что на другом конце города тоже очень возмущались. Время уже за 17:00. Но какое это имеет значение! Мы садимся за красиво накрытую пиццу, я провозглашаю здравицу Соне, впиваюсь зубами в свой кусок грибной пиццы, но, скосив на него глаза, вижу кусочек мяса! При всей своей выдержке я не могу сдержать вопль, откушенный кусок сам вылетает у меня изо рта, я успеваю поймать его салфеткой. Соня не просто возмущена, она близка к истерике. Я предлагаю не возводить в степень, я готова удовлетвориться батоном с сыром и с удовольствием посмотрю, как Соня ест пиццу! Но Соню этот вариант не устраивает: "Я же угощаю! Виновата фирма, я это так не оставлю!" Она опять звонит на фирму, где ее начинают тихо ненавидеть. Выясняется, что грибная пицца у них идет с мясом, а без мяса - это вегератианская. Соня заказывает одну вегетарианскую пиццу. Я умоляю ее есть свою пиццу, пока она горячая, но Соня самоотверженно ждет меня. А я уже не могу ждать, я есть хочу! Попыталась тайком урвать батон, но Соня заметила и чуть не расплакалась: "Как же так, я же свой экзамен обмыть хотела, а Вы сейчас вульгарным хлебом наедаться будете! Нет, я этого не допущу! Я сейчас в другую фирму позвоню!" Пришлось сказать, что я вообще не голодна. Ждем! Проходит еще час, Соня звонит на фирму и вопит не своим голосом. Ей говорят, что запарка, задержка, но наш заказ уже выехал. Соня начинает нервничать, что курьер не виноват, что ему наверное, неудобно за фирму, что он не сможет ей посмотреть в глаза и она тоже не сможет ему в глаза смотреть и поэтому она очень просит меня позволить не выходить к нему за пиццей и не буду ли я так любезна расплатиться за эту пиццу, вот деньги. Я говорю, что деньги я и сама могу дать, не беспокойся, но Соня начинает-таки плакать, что это она угощает и что всегда у нее все такие начинания боком выходят и всегда она такая невезучая. Я, видя ее запредельное состояние, молча беру деньги; Соня не успевает скрыться - входит курьер с нашей пиццей и весело спрашивает: "Что, не наелись?" Он, оказывается, был не вкурсе нашей войны с фирмой, просто повез еще один заказ на тот же адрес и слегка этому удивился (клиентки прожорливыми не выглядели). У меня начался припадок гомерического смеха. Мы взяли пиццу и повернулись к курьеру спиной, а он сообщил нашему тылу, что его конъюнктивит замучил и срочно нужна консультация и раз он столько к нам ездит, не посмотрим ли мы его бесплатно. От запаха свежей пиццы у меня начались спазмы в желудке, я пытаюсь стряхнуть курьера на завтра, но он, оказывается, уходит в отпуск и сегодня после работы уезжает к семье в другой город. Поняв, что поесть я смогу только когда его проконсультирую, я сажусь за щелевку. В голове мутится, что назначала - не помню. Наконец, сели за стол! А тем временем 19:00, наша контора закрывается. Но мы, конечно, не уходим. Сидим, давимся пиццей с risus sardonicus и вежливыми словами. В этот момент заходит хозяин помещения с бешеным выражением лица и саркастическим вопросом: "Что, завтракаете?" Соня поперхивается, я ее поколачиваю по спине и угораю от смеха. С точки зрения нашего хозяина: две женщины, вместо того, чтобы домой спешить, сидят и пиццу едят! Это надо знать, что я с ним постоянно ссорилась из-за этого комендантского часа и орала, что пока у меня пациенты, я никуда не уйду, и он это терпел со скрежетом зубовным. А тут я просто ем, вместо того, чтобы домой идти! Хозяин роет землю копытом, швыряет нам ключи от заведения и уходит, громко хлопнув дверью. После этого продолжать трапезу уже не охота. Мы собираем остатки пиццы в холодильник, с большим трудом сами запираем выходную дверь (там замок - атом, его конструкцию понять просто невозможно). Время около 20:00. Перед уходом я вспоминаю, что дома меня ждет голодная семья, они же меня съедят, как только я появлюсь. И что я делаю? Правильно, я звоню в ту же пиццерию и заказываю две пиццы на свой домашний адрес, а сама в такси еду домой, чтобы их обогнать и встретить пиццу дома. Пиццу привез тот же курьер! Когда он увидел меня, у него наступил столбняк. Я тоже онемела. Это была Гоголевская немая сцена. Я пришла в себя первая и сказала ему: "Я не наелась!". Занавес.

Здравствуйте, Брукса! Это была "Итальянская пицца". А откуда Вы про Ламам знаете? Вы у нас бывали? Я приятно удивлена.

К вопросу о ностальгии (подхватывая тему).
Посвящение инфекционистам

Прохожий видит вывеску и заходит.

Прохожий. Это Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера?

Врач. Да. Милости просим, заходите. На что жалуетесь? Что у вас болит?

Прохожий. А я думал, что это Дискуссионный клуб Русского Медицинского Сервера? :eek:

А что явилось поводом в г. Тула проведению массовых прививок против гепатита В? тем более взрослого населения? Много фруктов, овощей, продавцов - носителей антигенов?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Прохожий видит вывеску и заходит.

Прохожий. Это Дискуссионный Клуб Русского Медицинского Сервера?

Врач. Да. Милости просим, заходите. На что жалуетесь? Что у вас болит?

Прохожий. А я думал, что это Дискуссионный клуб Русского Медицинского Сервера? :eek:
Не понял юмора.
"Я хирург, я даже не гинеколог..." (с)

Не понял юмора.
"Я хирург, я даже не гинеколог..." (с)

Это не юмор - это сатира :p

Наглядная агитация в приёмном покое.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Столичной медицине посвящается....

Сразу прошу прощения за качество фотографий- тк мой телефон фотографирует, как умеет... (не стреляйте в пианиста))

кадр1: Супер МОДНЫЕ носки (думаю, купить на любом рынке необъятной))), в составе 15% ПОРОЛОНА!
кадр 2: тетрадь (SUPERFUNNYGIRLS). в отделении эндокринологии... СПбГМА им. Мечникова

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
---
-Объявление: Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
---
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
---
Лучшее слабительное - встреча с медведем. :)
---
"Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы"…
Конечно это очень мило, но надо очень постараться: поставить клизму крокодилу и самому не ...
---
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
----
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
----

Сегодня выходной, делать нечего. Покопалась в своих блокнотиках(мой муж называет их "кладезь мудрости") и решила показать медицинские "перлы" сына. В последнее время, правда, я почти ничего не записываю.Пишу вразброс, по мере "обнаружения"
----------------------
4 года.
-Это что?
-Кардиограмма.
-Чья?
-Деда Бори.
-Он что, кардиолог?

***

7 лет.
Цирроз печени+водянка желчного пузыря+отравление=летальный исход

***

8 лет.
-Джалик, ты любишь дядю Мишу?
-Да...Бывают, конечно, критические дни...

***
8 лет.
У меня сколиоз, Соответственно, реберный горб имеется.Ребенок трогает мою спину и спрашивает:
-Это что, задняя грудь?

***

5 лет.
-Что такое интеллект?
-Ум.
-А глупость - это глупеллект?

***

6 лет.
"Берженщина" - сокращение от "беременная женщина"

***


6 лет.
-У меня скоро волосы опадут, как осенние листья

***

7 лет.
Были какие-то таблетки от метеоризма. "Gas off" назывались. Ребенок разжевал одну. Через полчаса говорит:
-Это не "Gas off", это "Gas on" какой-то...

***

5 лет.
-Мама, есть такая наука "шизология"
-Что?
-Вот смотри - было 5 лифчиков, 1 из них порвался, осталось 0. Разве не шизология?

***

5 лет.
Показывают какой-то сериал. Персонажи на экране обсуждают, как кому-то матку ампутировали.
Ребенок разволновался.
-Матку удалили, а влагалище-то хоть оставили, надеюсь?

***

5 лет.
-Перестань обзывать гостей обезьянами!
-Ну они же люди, они же от обезьян произошли.

***

6 лет.
-Indesit - это воспаление индезы?

***

Пока все:)

Ещё раз публикую, думаю теперь Польский зоопарк ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) открыт для всех ;) .

Тимур, меня туда не пускают, пароль хотят:)

6 лет.
-Indesit - это воспаление индезы.
:D
Как-то было дело на "скорой", приехал к молодой девушке, которая пожаловалась мне, что её тошнит. Я ей совершенно серьёзно ответил, что у неё воспаление тошны и следует принять Триган, в нём, говорю, целых три гана, хоть один, да поможет. Поверила. Перед уходом я ей всё-таки сознался, что пошутил. Посмеялись вместе, тошнота прошла ;) .

Пейте, дети, ЭФЕДРИН или новые перлы от Солвея: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:eek:

Выбрасывала сегодня дитятины тетради старые и вот что нашла [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мне понравилось про дохлую кошку, тот вариант, когда кошка оказывается на самом деле не дохлой)))

Подпись пациента по поводу отказа от госпитализации:
"От предложение госпитализацЫя отказывание"
Велик и могуч русский язык в устах южного гостя нашего города. :)

Велик и могуч русский язык в устах южного гостя нашего города. :)
Вопрос -Резо жив ещО.
Ответ-Нэт ещО. :p

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - нарыла в и-нете. :)

К вопросу о возможностях пластической хирургии :D

А это - к вопросу о современном образовании... :D

Присаживайтесь! :D

Вот такие чудеса! :D

А это - к вопросу о современном образовании... :D
Наверняка, играл в карты не один :D . Если на уроке информатики, то это терпимо, а если на истории, то "дебил".

А это - к вопросу о современном образовании... :D
Вот ужо свой дневник отсканирую!! В первом классе запись была такая: "На перемене дерется с мальчиками, целует девочек". Карты отдыхают ;)

Монашки-приколистки! :D

Милые женщины! Вот до чего диета доводит! Стремясь к фигуре топ-модели, мы финиш где-то...пролетели. :eek:

Без комментариев!!!! :D

English
Английский за три урока!

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Баян!!!
др Шишкин уже писал!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
вот

От такого конвульсиума никто не откажется...
PS. Обобрялка поломалась.

Бедный Вуди Ален! :)

Офф топ

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Вот сейчас принесли младенца веселого и довольного жизнью.
Я -На что жалуемся?
М -Температура.
Я - Какая и с которого дня?
М - ??
Я - Сколько дней держится температура?
М - С позавчера, с поздно вечером.
Я - Какая?
М - Я не меряла. Он был горячий. Он не любит, когда ему меряют Т, я не хотела ему доставлять неудобства.
Я - Что, кроме Т беспокоит?
М - ??
Я - Понос?
М - Не знаю...
Я - Рвота?
М - Не знаю...
Я - Кашель, насморк?
М - Не знаю.
После осмотра говорю, что не вижу никаких причин для беспокойства. Малыш здоров.
Мама уходит, но в дверях оборачивается и с надеждой спрашивает :"Может зубы?"

Мне смеяться или плакать...? :)

Они всегда с нами...

Славянский такой анекдот..
"Остров в океане. Турист спрашивает у аборигена:
- Как Вы собираете кокосы?
- Ветер сбивает их с пальм, а мы собираем.
- А если ветра нет?
- Ну, тогда не урожай."

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.Тут внутренний голос ему говорит:
"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: "Вот это да!.."

Лорд возвращается домой.
Дворецкий: "Ты где старый чёрт шлялся?"
Лорд: "Слуховой аппарат поставил!"

Дама звонит в институт питания:
- Скажите, вы действительно гарантируете значительное снижение веса за короткий срок?
- О да, мадам!
- Дело в том, что муж сделал мне чудесный подарок на день рожденья, но я не могу в него
влезть. . .
- Мадам, мы обещаем, что через месяц вы сможете свободно надеть ваше новое платье!
- При чём здесь платье?! Муж подарил мне новый джип. . .

.Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских
специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с
больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже
почти все здоровы...

- Пьете?
- Нет
- Курите?
- Нет
- В карты играете?
- Нет
- Как с женщинами?
- Избегаю
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор
- Какой же?
- Вру много..

Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы! Знаете, КАК нас за это ругают!

С благодарностью сперто с сайта ФФМ МГУ ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Недаво узнал, что в Днепропетровске, помимо медакадемии 4-го уровня аккредитации существует и "медицинский институт народной медицины 3-го уровня аккредитации, где по оканчании дают обычный врачебный диплом (лечебное дело, стоматология), но с экзаменуемыми "народными" дисциплинами... А вы говорите "шарлатанство" где-то на стороне :)
Иформация ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) о нём. Грустно...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Печать для особо важных справок. :)
(с)перла у Докторки

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

(с)перто здесь: Уморительные комиксы. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Особенности студентов-медиков
Все-таки врачи — особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о ?ботанах?, которые в любом универе одинаковы. А о тех, кто будет лечить нас через несколько лет, а пока во всю окунулся в бурный поток студенческой жизни.

1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС. Правда, никто не воспринимает всерьез «инспектора» восемнадцати-двадцати лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так, что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости. Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы после занятий в больнице.
2. Другая страсть, которая проходит с годами - шокировать людей в транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не страшные, а вот название «патологическая анатомия» впечатляет. Все, наверное, думают: «Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?» А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть бы хоть что-то выучить по дороге.
3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой атлас по анатомии - тот знает).
4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли с девушкой в кино на фильм ужасов и она за полтора часа ни разу не испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо. Да еще и отпускают комментарии типа: ?Нет, там, где этот вампир укусил, вообще сонной артерии нет!?
Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа.
5.Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы организма. В первую очередь. «В процессе обучения образуется множество коллатералей между нейронами головного мозга». Кто-то качает мышцы, а студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.
6. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает. Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие - прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды преподавателей и больных - мир медицины явно не так прост.
P.S. А вообще, иногда распознать своего очень просто. Пример из жизни. В вагон метро входит девушка, глядя на которую я понимаю, что она 100% учится в меде. Приглядевшись, вижу, что в руках у нее пакет с надписью «Финансовая академия». Расстраиваюсь. А она садится и достает оттуда учебник по — ХИРУРГИЧЕСКИМ БОЛЕЗНЯМ!
(с)перто

И еще - новые смайлы для форума. :)
(с)перто[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Футбол глазами рентгенолога

Футбол глазами рентгенолога
Или:не в то отделение бани попали-глазами рентгенолога.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Недаво узнал, что в Днепропетровске, помимо медакадемии 4-го уровня аккредитации существует и "медицинский институт народной медицины 3-го уровня аккредитации, где по оканчании дают обычный врачебный диплом (лечебное дело, стоматология), но с экзаменуемыми "народными" дисциплинами... А вы говорите "шарлатанство" где-то на стороне :)
Иформация ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) о нём. Грустно...
первоочередное право на зачисление и обучение в ДМИ НМ имеют лица, обладающие способностями и проявляющие интерес к нетрадиционным видам диагностики и лечения
Бедная Украина:(
А если в нормальном ВУЗе по анологии написать
первоочередное право на зачисление и обучение в ДМИ НМ имеют лица, обладающие способностями неплохо оперировать, смотреть глазное дно и проявляющие интерес к топической диагностике в неврологии
УЖОС
И еще чуточку позора
В институте функционирует студенческий совет, "Школа медицинской астрологии",

Источник - по-моему, "Красная Бурда".

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
"Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Из вопросов президенту РФ на медицинские темы на яндексе ( проходит такая акция)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Вы прекрасно знаете в каком состоянии находится здоровье нации. А в России есть человек, который без капиталовложений учит людей самовосстанавливаться только своим сознанием с помощью числовых рядов. Почему ученого с мировым именем держат под стражей и не выпускают даже под подписку о не выезде? Разве может быть опасен такой человек?
Голосовать
Фомичева Лариса Николаевна, 57 лет, Москва, 01.07.2006 — 0 голосов

Уважаемый Владимир Владимирович! Не планируете ли Вы больше уделить внимания профилактике заболеваний? Ведь, болезнь легче предотвратить, чем лечить. В США БАДы принимают более 80 % населения, в развитых странах Европы - 50 %, в России – всего 3%! Надо использовать положительный опыт! Ведь, благодаря длительному потреблению БАДов (20 лет) в Америке снизилась заболеваемость онкологией! Но в нашей стране без Вашей помощи не обойтись! Спасибо за заботу о здоровье детей!
Голосовать
Мария, 50 лет, Москва, 01.07.2006 — 0 голосов

1) 1-Почему в России не используеться офицальная практика приминения БАД для профилактики заболеваний и для улучшения питания? 2-Почему врачи в России работают на аптеки? Почему большинство врачей России незнают даже основ нутрициологии? 2)Почему в России штрафы за подделку продуктов питания и за реализацию вредных продуктов питания(просроченые, некачественые, геномутированые), в сотни раз меньше, чем доходы получаемые от этой деятельности? Это мы так стимулируем развитие этого бизнеса?

Знаю, знаю, это уже не смешно... Но я честно сама больше туда не ходила. Муж ходил. Не помогло [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Кто мне расскажет из какого модельного ряда этот шедевр, и почему он new (а все остальные тада какие?!? :eek: ) - будет спасибо.

Aminazinka одобрил(а): а вопрос про права врачей не прошел модерацию...
про антипрививочных деструкторов и Бады (другой взгляд) тоже не прошел

vadimbondar одобрил(а): Остальные 56 метров ( не проверял)
Вы полагаете, что оне на аптечную пропись перешли? Метраж на упаковке не указан... Везде наши люди. :cool:

совершенно верно я правда ошибся 54 метра, сегодня смотрел в универмаге.

ШЫЫЫкарный вопрос:

Здравствуйте!

Моей малышке 4 месяца. Подскажите, чем ей можно чистить ушки? Я имею в виду, можно ли использовать какой-нибудь детский лосьон (капать на ватную палочку и протирать ушную раковину), чтобы из ушек хорошо пахло.

Для тонуса и чтобы не забывалось.
Кася
Гость

Потеряла смысл жизни
Здравствуйте доктор!
Помогите мне разобраться в себе! Мне 22 года, восемь месяцев назад родила ребенка - очень долгожданного и любимого! Беременность была тяжелая, три раза лежала на сохранении. Первая беременность у меня закончилась неудачно.
А теперь о главном... Не понимаю, что со мной происходит. Попробую объяснить, хотя словами мне трудно это передать, но все же... Я потеряла смысл жизни. Просто не понимаю для чего я живу, раньше у меня таких мыслей не возникало, я всегда радовалась жизни и была счастлива просто от того, что живу на этом свете. А теперь жизнь представляется мне как одно сплошное страдание.
Мой муж жалуется на то, что я все время к нему придираюсь и действительно я сама замечаю, что все время к нему цепляюсь, "пилю" его. Я стала агрессивной. Могу ударить собаку, если она сделала что-то, что мне не понравилось. Раньше я никогда себе такого не позволила бы. Я просто себя не узнаю!
Кроме того я заметила за собой такую особенность - я все время ищу какой-то повод для волнения. Когда все хорошо я сама себе ищу проблемы и нахожу их ( часто они просто выдуманные ), т.е. я не чувствую себя комфортно когда у меня все в порядке! Мне обязательно надо из-за чего-то переживать, тогда я чувствую себя "в своей тарелке". Я хочу это изменить, но не знаю как...
Уважаемый Доктор, помогите советом, очень вас прошу!


***** (в представлениях не нуждается)
Old Member
Это у вас иммунитет, пораженный хронической инфекцией (отсюда невынашивание) окончательно доканался той "химией", которую вы принимали во время "сохранения", и теперь "подсела" эндокринная система.
Если хотите, я вас вылечу (без "химии"). Но предупреждаю сразу: лечить это придется не как "нервы", а как хроническое инфекционное заболеавание, осложненное иммунным дефицитом и поражением эндокринной системы.
Если не хотите - обратитесь, хотя бы, к эндокринологу, сдайте анализы на гормоны, а дальше - по проторенному пути.
P.s. Возражения, типа "нет у меня никакого инфекционного заболевания - я проверялась" излишни. Я их слышу едва ли не каждый день. Если хотите вылечиться - милости прошу. Если нет - извиняйте за навязчивость.

Орфография источника сохранена...

Надо было в заметки натуралиста...

Для тонуса и чтобы не забывалось.
Кася
Гость

Потеряла смысл жизни
Здравствуйте доктор!
Помогите мне разобраться в себе! Мне 22 года, восемь месяцев назад родила ребенка - очень долгожданного и любимого! Беременность была тяжелая, три раза лежала на сохранении. Первая беременность у меня закончилась неудачно.
А теперь о главном... Не понимаю, что со мной происходит. Попробую объяснить, хотя словами мне трудно это передать, но все же... Я потеряла смысл жизни. Просто не понимаю для чего я живу, раньше у меня таких мыслей не возникало, я всегда радовалась жизни и была счастлива просто от того, что живу на этом свете. А теперь жизнь представляется мне как одно сплошное страдание.
Мой муж жалуется на то, что я все время к нему придираюсь и действительно я сама замечаю, что все время к нему цепляюсь, "пилю" его. Я стала агрессивной. Могу ударить собаку, если она сделала что-то, что мне не понравилось. Раньше я никогда себе такого не позволила бы. Я просто себя не узнаю!
Кроме того я заметила за собой такую особенность - я все время ищу какой-то повод для волнения. Когда все хорошо я сама себе ищу проблемы и нахожу их ( часто они просто выдуманные ), т.е. я не чувствую себя комфортно когда у меня все в порядке! Мне обязательно надо из-за чего-то переживать, тогда я чувствую себя "в своей тарелке". Я хочу это изменить, но не знаю как...
Уважаемый Доктор, помогите советом, очень вас прошу!


***** (в представлениях не нуждается)
Old Member
Это у вас иммунитет, пораженный хронической инфекцией (отсюда невынашивание) окончательно доканался той "химией", которую вы принимали во время "сохранения", и теперь "подсела" эндокринная система.
Если хотите, я вас вылечу (без "химии"). Но предупреждаю сразу: лечить это придется не как "нервы", а как хроническое инфекционное заболеавание, осложненное иммунным дефицитом и поражением эндокринной системы.
Если не хотите - обратитесь, хотя бы, к эндокринологу, сдайте анализы на гормоны, а дальше - по проторенному пути.
P.s. Возражения, типа "нет у меня никакого инфекционного заболевания - я проверялась" излишни. Я их слышу едва ли не каждый день. Если хотите вылечиться - милости прошу. Если нет - извиняйте за навязчивость.

Орфография источника сохранена...

Если это взято с какого то форума (реал существующего) - енто просто ужас какой то! :(

Песня о непутевой жене засекреченного физика
--------------------------------------------------------------------------------


В эпоху войн, в эпоху кризисов,

Когда действительность сложна,

У засекреченного физика

Была красивая жена.




Знакомства делала случайные,

Любила кольца и меха,

И к ней подсел брюнет отчаянный

В шашлычной на ВДНХ.




Сквозь брызги желтого шампанского

И сквозь зернистую икру

Не разглядеть американского

Агента сети ЦРУ.




Забыв инструкции и правила

И не узнавши, кто есть он,

Она и адрес свой оставила,

И свой домашний телефон.




Вот спит она в его объятиях,

Забывши, что не дремлет враг.

А он пришел к ней для изъятия

Секретных формул и бумаг.




Он ищет план завода энского,

В постель заброшенный брюнет.

Ему не надо тела женского,

А нужен атомный секрет.




Но есть специальные товарищи,

Которым дела до всего.

Его застали в сейфе шарящим,

Причем совсем без ничего.




Они сказали даме: "Ясно вам,

кто этот голый господин?"

И тут увидела несчастная,

Что не брюнет он, а блондин!




В эпоху войн, в эпоху кризисов,

когда дествительность сложна,

у засекреченного физика

должна быть бдительной жена.

может, уже и появлялась на форуме эта картинка. Увидел и позаимствовал на форуме СПбГМА им. И.И.Мечникова
:)

Если это взято с какого то форума (реал существующего) - енто просто ужас какой то! :(
А как Вы думали??? Этот консультант у нас теперича звездочками заменяется...

Вот так!

Реальный случай.

Студенты-заочники сдают рефераты по экономике. У одной студентки тема - работы Адама Смита. Девушка содрала реферат из Интернета и, похоже, даже не читала (в тексте повсюду вместо Адама Смита просто А. Смит). Профессор все понимает, но ему не хочется разворачивать студентку, т.к. жаль своего времени, ему хочется поставить зачет, но надо соблюсти формальности, поэтому он задает самый простой вопрос:
- Скажите, какое имя у А. Смита?
Девушка молчит…
Профессор видит, что дело совсем плохо, но встречаться еще раз ему совсем не хочется, поэтому он начинает подсказывать:
- Ну, вспомните, какое имя было у первого мужчины?
И вот он - момент истины:
- Вова…

P.S. Зачет девушка получила.