[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Gallen
14.07.2006, 23:23
В кабинете хирурга, в поликлинике, заметил под полочкой с амб. картами вот такой стенд. Шифры для б/л, группы диспансеризации, календарь и "заговор". Ещё не пробовал, но предшественник говорил, что помогает.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.KoMet
15.07.2006, 03:27
АНТИСТРЕССОВЫЙ КАЛЕНДАРЬ ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Провокатор мышь!
Dr.Nathalie
15.07.2006, 11:04
Вот такую машинку нам подарил 16 роддом. На лобовом стекле табличка - "Авангардная, 14 - 16 роддом - Авангардная,14, круговой"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
kamd
15.07.2006, 12:24
В розницу, видимо по розничным. Действительно новейшие технологии.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vadimbondar
16.07.2006, 10:34
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Foxa
16.07.2006, 13:15
плюшевые микробы ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Foxa
16.07.2006, 13:32
Прислано мне подругой.
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки
штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...
Dr.KoMet
16.07.2006, 16:07
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки
штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...
Ну это была не баба Маня и происходило это за границей, если верить видеоролику.
Уборщица выдернула шнур ИВЛ ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
ссылка на закачку файла, размер 1.2 Мб
Много баянов. Красивых и разных.
Ну все-все, поняла :)
Gordeev
16.07.2006, 17:49
.....
Gordeev
16.07.2006, 19:04
Игрушечки ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Kalashnicova
16.07.2006, 19:20
Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда:
1. По ошибке, ты набираешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. С того момента, когда ты последний раз вживую сыграл в шашки, прошли годы.
3. У тебя есть 15 вариантов связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. На работе ты оправляешь e-mail своему коллеге, который находится
в соседнем кабинете.
5. Твои взаимоотношения с твоими друзьями или семьей зашли в тупик, ведь у них нет адреса электронной почты.
6. Ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
7. Все телерекламы внизу экрана сообщают адрес Интернет-сайта.
8. Ты впадаешь в состояние паники, если выходишь из дома без мобильного телефона.
10. Первая вещь, которую ты делаешь, проснувшись с утра - соединяешься с Интернет.
11. Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться
12. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
13. Что еще хуже, так это то, что ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
14. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует.
15. Секунду назад, ты убедился, что номера девять действительно нет.
OrFun
18.07.2006, 01:38
Тоже забавно [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
OrFun
19.07.2006, 22:40
А это классика - Байки скорой помощи ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
denis_doc
20.07.2006, 09:42
Четверг, 6 июля 2006 г. 11:36:07
4566
Добрый день. Почему в России, студент, который получает красный диплом, должен уходить в армию, терять драгоценное время? С тем учетом, что за срок его службы могут произойти такие изменения в технологиях, что его знания устареют, и он не будет нужен как специалист в своей области?
Не волнуйтесь. В российских технологиях за два года ничего не изменится. У нас за семьдесят лет в этих технологиях ничего не изменилось. Служите спокойно. Россия дождется.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.Nathalie
20.07.2006, 11:32
Оригинально...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.Nathalie
20.07.2006, 11:47
Вот еще "предупреждение"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи][1].jpg.jpg"] ("[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи][1)
vulture
22.07.2006, 12:10
здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- у меня погасший взгляд и дергается плечо.
доктор (продолжая писать):
- валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
доктор (поднимая глаза):
- что вы говорите?! а чем армируете фундамет? очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- доктор, что-то идет не так. на определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в гендальфа кончиком бича.
доктор:
- какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- доктор, я чувствую и понимаю женщин.
доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- оп-паньки...
_____________________________________
- мужики, меня в армию забирают.
- как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- мне сказали: "за немцев будешь".
_____________________________________
приехала молодая хохлушка из глухого хутора в киев на фабрику устраиваться. медосмотр в поликлинике.
всех прошла, остался гинеколог.
осмотрел её, пишет в медкнижке: "здорова", отдает книжку, девка выходит.
через пару минут снова заваливает:
- дохтур, шо вы мне тут напысалы: "здорова"? напысалы бы: "малэнька", або "як у усих". а то "здорова"!..
BBC
22.07.2006, 13:44
Навеяно текущими дискуссиями…
1.
- Пациент, какой наркоз Вы хотите получить?
- Ну… это…. Самый дешевый….
- Хорошо! Сестра!
(сестра, гладя больного по голове) Баю-бающки-баю….
2.
90-летняя бабка, врываясь в кабинет главврача. «Ваш! Психиатр!! Сказал, что я беременна!!!!». Главврач успокаивает и выпроваживает бабку и перезванивает психиатру: «Ты что охренел???!!!» Тот: «А как бы я ее еще от заикания вылечил…»
Dr. W.N.
22.07.2006, 13:52
My brain hurts! Классический номер Монти Пайтонов для тех, кто не знает: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вполне частая ситуация на приеме :)
P.S. Осторожно, видео! Траффик!
vulture
22.07.2006, 15:20
......
katechka
22.07.2006, 15:56
плюшевые микробы ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Неправильные плюшевые микробы. Они там названия перепутали явно.
Например - сифилис у них какой-то круглый :-)
Кстати, прочитала в локальной сети зарисовку из жизни:
--
Истоpию эта пpоизошла на днях с моим дpугом, и за ее достовеpность я pучаюсь. Дело было в поликлинике, где мой дpуг со своей институтской гpуппой пpоходили медкомиссию для освидетельствования в офицеpский состав (пеpед сбоpами). А в поликлинике висят всякие плакатики о вpеде куpения, пьянства, наpкомании и т.д. И вот сpеди этих плакатиков висит один, в котоpом pассказывается, какая ужасная болезнь сифилис, и пpо ее последствия. Внимательно пpочитав плакат, один из будущих офицеpов спpашивает:
- А почему пpи сифилисе сходят с ума? Это так больно?
Hа что его товаpищ отвечает:
- Hет, так обидно.
Foxa
22.07.2006, 16:07
шила не я :)
vulture
22.07.2006, 17:15
Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы.
Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!
audovichenko
23.07.2006, 13:37
Плоды иодной профилактики :D :D :D
qwerty
24.07.2006, 14:34
Неправильные плюшевые микробы. Они там названия перепутали явно.
Например - сифилис у них какой-то круглый :-)
Мы в университете все что можно рифмовали для запоминания. Кое-что помнится до сих пор:
Словно бледные ракеты,
Пролетают спирохеты,
А за ними гонококк -
Прыг-скок, прыг-скок
Dr.Nathalie
24.07.2006, 15:40
По поводу запоминалок:
Запоминалки (часть 1)
squirrel
***
Как на Lamina Cribrosa
Поселился Crista Galli,
Впереди — Foramen Caecum
Сзади Os Sphenooidale,
Sella Turcica— на теле.
Чтоб где было мозгу сесть,
Сзади спинка с бугорками,
В середине ямка есть.
В центре тела спрятан sinus,
он разделен ПОПОЛАМ,
РАЗДЕЛЯЯ половинки,
Septum sinus стала там.
И из КАЖДОЙ половины
Путь наружу есть недлинный,
А куда они зияют-
Ни один студент не знает.
Сфинктер Миризи - самый верхний,
Люткенс - сфииктр из пузыря,
Сфинктер Одди - общий нижний,
Я запомнил это для...
любимой.
* - Здесь и далее авт. С. Итко
______________________________________
Голль лежит к фиссуре ближе,
Иннервирует—что ниже;
А Бурдах лежит в боках,
Иннервирует в руках
С. Ботвинник(?)
______________________________________
Разговор со знатоком
Какой у Pancreas проток?
Ответь, подумав.
И все поймут, что ты знаток:
Проток Виреунгов.
Он вместе с Холедохом
Сквозь Фаттеров сосок
Впадает в Duodenum!-
Ответил нам знаток.
______________________________________
Желудочки мозга.*
Связь желудочков в мозгу
Вам запомнить помогу.
При фронтальном рассечении
Повторить имей терпение:
Третий связан с боковым.
Как? Давайте поглядим:
Ликвор в третьего нутро,
Сквозь отверстия Монро
Попадает, и не шутки,
Больше чем пол-литра в сутки.
Как четвёртый с третьим связан
Даже слесарь знать обязан'.
Из четвёртого желудка
В бок идут протоки Люшка,
Из него же позади
Вход в Foramen Можавди.
* - В обязанности слесаря «ходит, как Вы уже догадались, знание Сильвиева водопровода.
______________________________________
Как Вам известно, схемы взаимного расположения элементов сосудисто-нервных пучков оправданно являются предметом повышенного внимания преподавателей "топочки".
Где, как Вы уже догадались: В- вена, А- артерия, Н- нерв, Б-бронх.
______________________________________
Шесть миндалин в стенках глотки,
Как контрольные посты
Ставят вредностям отметки
В пище, что съедаешь ты.
Пара тубных, Пара небных
И одна язычная,
Плюс Tonsilla pharyngea-
Вот кольцо отличное.
И название готово-
То колечко Пирогова.
Л. Пупышев
______________________________________
Нешуточная угроза
Как возьму я фибулю,
Дам Вам по мандибуле,
Пусть узнает церебрум,
Как краниум звенит.
______________________________________
Двенадцать пар черепно-мозговых нервов по порядку легче запомнить, если знать:
Дурной сон.
О6 Орясину Осёл Топорище Точит, А Факир, Созвав Гостей, Выть Акулой Хочет
Или другой тарабарский вариант
Я обонял, я зрил, я глазом двигал, я блок тройничный разом отводил лицом и слухом и языкоглоткой, блуждая шёл добавочной походкой, подязыком все нервы находил.
I - N, Olfactorius
II - N. Opticus
III - N. Oculomotorius
IV - N. Trochlearis
V - N. Trigeminus
VI - N.Abducens
VII - N.Facialis
VIII - N. Acusticus
(здесь косвенная аналогия со словами "позвал", "прозвучал")
IX - N. Glosso-Pharingeus
X - N. Vagus
XI - N.Reccurens
(здесь авторы, вероятно, имели ввиду английское прочтение буквы R)
XII - N. Hypoglossus
______________________________________
Затруднения в запоминании направлений процессов пронации и супинации устранялись с помощью следующего мнемонического предложения:
" СУП несла, суп ПРОлила"
где"СУП" и "ПРО" соответственно - пронация и супинация
______________________________________
Если кто-то испытывает сложности с запоминанием большей функциональной приспособленности
"палочек и колбочек" ко времени суток, то остряки от медицины советуют помнить, что лаборантки днём занимаются, по большей части, с колбочками, а ночью - с палочками.
______________________________________
"В АРмии - кавалеристы
а у ВАЛи ноги иксом".
Что помогает не ошибиться в варусном и вальгусном искривлении.
Запоминалки (часть 2) squirrel
На экзамены - без слёз! Вам поможет принцип Оз.
Наиболее частой причиной мерца тельной аритмии являются:
кардиосклер-Оз,
тиреотоксик-Оз,
митральный стен-Оз.
__________________________________________
При купировании явлений Delirium traemens хорошо зарекомендовал себя принцип трёх "С":
О больных polycitaemia vera доктор J.Osler когда-то сказал:
"Они красные, как роза летом, и синие, как индиго зимой.”
__________________________________________
Должно быть лекарю знакомо:
Пороки сердца, глаукома,
Глухота на оба уха,
Когда болела мать краснухой.
__________________________________________
На зачете по гастроэнтерологии.*
Я не дышу. Чуть двигаюсь.Пыхчу
Шоффара и Селье со злобой
проклинаю,
И в мыслях линию черчу,
Подмышку и пупок я ей соединяю.
Пять сантиметров выше от пупка
По этой линии. Несмелой
Рукой веду издалека
И нажимаю неумело...
Не будет этому конца,
Спросил: "Была ли рвота?"
На точку Григерсена – подлеца
Роняю капли пота.
__________________________________________
На рентгенологии мы точно уяснили какое значение имеет правильное последовательное описание рентгенограммы, в помощь нам было предложено следующее волшебное заклинание: "ПОЧИФОРА ИНРИКОС", что в дословном переводе с языка этого городского племени означает:
По - положение
(описываемого образования)
Чи - число
Фо- форма
Ра - размеры
Ин - интенсивность
Ри - рисунок
Ко - контур
С - смещаемость.
__________________________________________
Когда дело касается первого этапа реанимации (по Safar), у англоговорящих медиков в ходу принцип ABC, это:
A-ir way open,
B-reath for victum,
C-irculacion his blood.
__________________________________________
Не ошибиться в правильном наложении цветных электродов электрокардиографа Вам поможет сакроменгальная фраза "отпетых" мачистов:
Эндотрахеальный путь введения в ургентной терапии возможет для следующих препаратов:
ЛАДАН (что означает лидокаин, адреналин, диазепам, атропин и налоксон при отравлениях опиатами) и (или)
АЛКА (соответственно атропин, лидокаин, кислород, адреналин)
__________________________________________
Неврит слухового нерва
это когда врач ничего не видит,
а больной ничего не слышит.
РАХИТ
squirrel
В суровых северных широтах, где круглый год зима,
Нехватка витаминов, солнца и тепла,
Встречается страдание средь маленьких детей -
Рахит ему название, забыть его не смей.
Патогенез
У рахита все симптомы многогранны без сомненья.
Знать генез необходимо всем без исключенья.
Мало солнца зрит дитя,
витамина «Д» немного - знать нам это важно
Так как кальция кишечник много не всосёт
Это значит: из костей он в кровь его пойдёт
Синтез падает цитратов и белка обмен
Нарушается серьезно, жди тут перемен.
Вот амминные кислоты
перешли в мочу,
Мало стало коллагена!" -
Я врачам кричу
Паратгормон ослабил
Захват фосфатов в почках.
Активность кластных клеток
Достигла верхних точек.
И бласты пребывают в ужасном состоянии –
Все это проявления костного страдания.
Мышцы, нервы и желудок вовлекаются в процессы –
Постараемся запомнить зоны интереса.
Клиника
Если мама Вам сказала,
что ребеночек пугливый
Трет головку о подушку,
часто стал потливый,
Стал дрожать при засыпаньи,
и с Морфеем он недружен,
Гол затылок стал как камень -
опыт Вам не нужен,
Чтобы вспомнить о рахита раннем проявлении,
И лечением поднять маме настроение.
Будут признаки расти,
распускаться и цвести –
Если это допустили,
головы Вам не снести!
Как известно тот период
называется флоридным
Иль цветущим, как хотите,
но врачам обидным,
Потому что без следа
не пройдет он никогда.
Стали темени бугры
даже бабушке видны,
«Олимпийский лоб» заметить
несомненно Вы должны.
Были Вы на ипподроме?
Рад...Ну что ж, тогда
Седловидный нос заметить
не составит Вам труда.
Очередной этап познанья
начинается с груди
Стал ребеночек садиться
месяцам к шеста.
"Рахитические четки",
"Гаррисона борозда".
Если в жизни раз увидишь,
не забудешь никогда.
Ну, а может так случиться,
что доверчив карапуз –
Ручки Вам свои протянет,
не гнушайтесь, то не груз.
Для Вас находкою станет
«Рахитический браслет»,
«Нити жемчуга» заметит
наблюдательный студент.
Ног заметить искривленье
Вам поможет алфавит:
Буквы О и X узнали ?
Память Ваша коль не спит.
Стали мышцы слабы, вялы
и, конечно, родничок,
Как бы мама ни хотела,
не закрылся в нужный срок.
И как будто у лягушки
стал распластанный живот
(кто лягушку хоть раз видел,
без труда меня поймет).
Болезни лучшее лечение -
совсем ее не допускать.
И с целью профилактики
Д витамин давать.
А кроме витаминов: воздух солнце и вода,
Любимые родители и полноценная еда.
(с)перто здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
kamd
24.07.2006, 16:31
Спасибо, тоже уже нашёл. Она где в инете частями, где полностью.
Dr.Nathalie
24.07.2006, 16:35
audovichenko одобрил(а): вот это память!!!
Да, ребята в Первом Меде молодцы, ничего не скажешь. :)
Gordeev
24.07.2006, 20:29
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.Nathalie
24.07.2006, 20:48
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить,
что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без
ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый
летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими
красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках
с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили
воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти
в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда
впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того,
как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались
уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных
телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и
выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были
только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая
не обращать на это внимания..
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому
что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек,
и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов
спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись
смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их.. Мы катались На великах,
пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном
дворе и болтали о чем хотели.. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь,
звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу!
Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах
и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть
раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те,
кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были
так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные
и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически,
и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых
многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться
было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от
армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону
закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество
людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого
не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу,
ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы
один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность
закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики,
мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же
собственного блага...
(С)перто
vulture
24.07.2006, 21:05
Собрались три хирурга после работы попить пивка. сидят, хвастают. один: "а вот я вчера так клево аппендэктомию сделал: разрез почти не заметно, такой маленький. аппендикс так ловко выделил, шовчики такие аккуратненькие наложил." другой: "а я вчера прободную язву оперировал. такой клевый анастомоз получился". третий: "а у меня вчера больной поступил с травмой живота - печень на три куска разлетелась. так я их все собрал и ушил. и ничего, живет пока".
первый встрепенулся: "чуваки! а что это мы все о работе, да о работе. давайте лучше про б@ядей поговорим!". тут двое остальных хором: "ох уж эти б@яди-анестезиологи!".
Dr.Nathalie
24.07.2006, 21:08
"ох уж эти б@яди-анестезиологи!". [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Ну ни фига себе!
vulture
25.07.2006, 09:27
Ну ни фига себе!
Ув. Dr.Nathalie, прошу понять правильно. Ничего личного. Просто анекдот :) .
Timur
25.07.2006, 15:40
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
Aminazinka
25.07.2006, 16:09
Да, ребята в Первом Меде молодцы, ничего не скажешь. :)
Кстати, не знаю, если ли где-то еще такое, но нам на ЧЛХ преподаватель оч доступно объяснил одну травму.
Назвал он ее "смех сквозь слезы". Почему так - мы имели возможность вскоре убедиться: оказалось, что на курсе есть студентка с привычным вывихом нижней челюсти. По ее собственным словам, если бы не боль (из-за которой слезы текли ручьем), хохотала бы вместе со всеми...
denis_doc
25.07.2006, 16:27
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
dr.Ira
25.07.2006, 19:05
Вот вам пример человеческой психологии :) :
Чем отличается мгновенье от вечности?
Мгновенье - это промежуток времени между тем, как зажегся зеленый сигнал светофора и тем, как Вы начали движение.
Вечность - это промежуток времени между тем, как зажегся зеленый сигнал светофора и тем, как начал движение стоящий перед Вами водитель.
yananshs
25.07.2006, 19:35
How to drive like a moron:
When a traffic light turns green, accelerate and then hit the brakes for no reason.
On multi-laned roads, always drive at the same speed as the vehicle next to you. Try to "box" in drivers behind you, who are attempting to pass.
Keep your ski racks on all year round so that you look like a police car in other car's rear-view mirrors.
While listening to your favorite song, let other drivers on the road know that your listing to your favorite song. The best way to do this is, is to steer the car with your knee, pretend to be holding a pair of drum sticks, and start beating away at the steering wheel and rear-view mirror. While the whole time bobbing your head all over the place.
If you are on vacation and you see any sort of wildlife, stop in your lane to take a lot of pictures.
Drive closely behind speeding ambulances and fire trucks so you get ahead of everyone who pulls over to let them pass.
When approaching a green traffic light, slow down, wait for it to turn yellow, and come to a complete stop. Then just as it turns red, drive though and leave behind all the cars in back of you.
When traveling with a pet in the back seat, turn around every 2 minutes and make sure little "Pookey" is okay. "How are you doing, Pookey? You like the car, Pookey? Who's my little Pookey? Good Pookey!!" Meanwhile, drive with one hand on the steering wheel and the other reaching behind the seat petting "Pookey's" little ears.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
BBC
25.07.2006, 19:56
Забывают нас...
Sereda Andrey
26.07.2006, 13:52
Забывают... Только вот у нас в подобных деньгоприемниках монетки по большей части.
vulture
26.07.2006, 17:47
И слово лечит …
"...Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в плечевых суставах вылетали. Картина конечно страшная, но факт оставался фактом.
На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первого литра на брата застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной борьбе. Призером нашей компании стать хотел каждый, поэтому и прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось
вышеобозначенным выходом сустава, после чего правая рука повисла как плеть на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты, описывать не буду, но у кого-то хватило ума везти его в больницу.
Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а особенно небольшой поселковой больницы, так как, кроме «немного» пьяной медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину руку, единственное, что она могла сделать, это спросить, есть ли у нас выпить. Хлопнув граненый стакан, она еще раз посмотрела на руку, и в ее глазах мы прочли, что единственное, что она нам может посоветовать, это пристрелить Серегу, чтобы не мучился. Правда, наша настойчивость ее немного протрезвила, и она вдруг вспомнила, что у них есть дежурный врач, который сейчас выйдет, если она его сможет разбудить. Уж не знаю как она это делала, но врач вышел. Увидев Серегину руку, он тоже попросил что-нибудь выпить. Смачно крякнув после принятого стакана, он начал:
- Я, мужики, вообще-то гинеколог по специализации …
У Сереги от начала такого монолога резко прекратились боли, и произошло выпадение еще одного сустава, правда, на этот раз челюстного.
Но врач продолжал:
- Дело, конечно, непривычное, но когда нас в институте в совхоз стройотрядом гоняли, я, помню, быку ногу вставлял. Он ее тоже вывихнул …. Только вот, блин, там того быка один скотник сначала по башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался …
После этих слов, врач, обвел помещение приемного покоя мутноватым взглядом, и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега, я не знаю, а он не признается, но то, что мы сталисвидетелями чуда, истинный факт.
Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука
щелкнула и встала на место.
- Все! Все! Мужики, она сама прошла! - даже не заорал, а как-то оргазменно заблеял он, - сама встала!
- Встала? - услышав родственное его специализации слово, удивился врач, - так че, и вправлять не надо!?
Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его не будить, а я после этого случая почему-то поверил в чудодейственную силу слова...".
kamd
27.07.2006, 20:41
Произошло вчера.
Пациенты попадают к нам на имплантацию не с улицы, от терапевтов и ортопедов. Вот присали к нам пациентку, пусть будет её фамилия, допустим, Иванова. Совершенно без комплексов дама. Заходит на перевязку после операции, подходит к имплантологу, моющей руки у раковины, отодвигает её со словами "мне надо рот прополоскать" и, зачерпывая ладонью льющуюся воду, полощет рот. Бедная стоматолог тихо лепечет: "Для Вас стакан на кресле с раствором", но пациентка отмахивается - "мне здесь удобнее".
Я, чтобы не смеяться в кабинете, выскакиваю в коридор, а оттуда в буфет для персонала. Там четыре врача перекусывают. Видят меня и, понятное дело, спрашивают, почему смеюсь? Я рассказываю ситуацию и они хором спрашивают: "Иванова?".
Dr.
28.07.2006, 12:23
Спасибо, тоже уже нашёл. Она где в инете частями, где полностью.
Есть полностью и Сифилиада и Гонорея, но на вражеском сайте :rolleyes:
Dr.
28.07.2006, 12:44
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Остальное - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И не надо баянить, многие не видели :).
kamd
29.07.2006, 01:17
Бесполезные факты о человеке
Нос растет в течении всей жизни человека.
Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
Один волос может выдержать вес в 3 кг.
Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
Мозг на 80 % состоит из воды.
На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Dr.KoMet
29.07.2006, 07:18
Статейка мне понравилась.
Может кто наткнется на эту карту?
Здесь (в юморе) её самое подходящее место.
Русские признаны одной из самых несчастных наций
Ученый-психолог из Лестерского университета составил «мировую карту счастья», согласно которой самыми счастливыми чувствуют себя датчане, а россияне занимают 167 место из 178.
Сотрудник школы психологии Эндрю Уайт опубликовал на интернет-сайте Лестерского университета результаты анкетирования 80 тысяч человек в 178 странах мира. По результатам опроса об основных составляющих их жизни и был рассчитан индекс удовлетворения жизнью жителей разных государств.
По словам ученого, «анализ показал, что уровень счастья той или иной нации более всего ассоциируется людьми с уровнем здоровья, финансового благосостояния и доступа к образованию». «Существует убеждение, что капитализм делает людей более несчастными, - пишет Уайт. - Однако, когда людей спрашиваешь, счастливы ли они в жизни, утвердительный ответ чаще дадут те, кто живет в странах с хорошим здравоохранением, более высоким уровнем ВВП на душу населения и доступным образованием».
Первое место по совокупности различных составляющих формулы счастья заняли жители Дании. Следом за ними идут швейцарцы и австрийцы. Замыкают пятерку наиболее счастливых наций мира Исландия и Багамские острова. США занимают 23 место, Великобритания - 41. Самого ученого удивил тот факт, что крупные по населению страны мира, прежде всего в Азии, заняли в рейтинге счастья достаточно низкие места. По его словам, в крупных азиатских странах у людей сильно развито чувство коллективизма, и многие исследования обычно причисляют этот фактор к числу позитивно влияющих на мировоззрение людей, сообщает РИА «Новости».
Россия и страны бывшего СССР занимают места в нижней половине рейтинга. Выше всех из бывших советских республик поднялся Узбекистан, а самой несчастливой из «пятнадцати сестер», согласно результатам исследования, признана Молдавия.
ВЗГЛЯД газета ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Dr.
29.07.2006, 08:23
Мозг на 80 % состоит из воды.
Но некоторым не доливают :)
BBC
29.07.2006, 19:53
То ли кто то пошутил, то ли....
Gallen
29.07.2006, 21:31
Это в психиатрической клинике? :)
Hard
30.07.2006, 03:51
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
kamd
30.07.2006, 10:43
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Муж жене вводил в/м назначенные препараты. Образовался инфильтрат. В поликлинике посоветовали "иодную сеточку", он ей её тоже делал. В следующий визит в поликлинику жену спросили: "А кто у Вас на ягодице в крестики-нолики играет?"
это не главное
30.07.2006, 14:23
Оказывается бывает и так. Извините если «баян».
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
aberzoy
30.07.2006, 22:14
Вот еще "предупреждение"А лучше всего - потолок покрасить в курилке вот так:
aberzoy
30.07.2006, 22:18
Как описывали свидетели, одна из пациенток выдала фразу: "Господи, Боже ж мой, забыла Вашу фамилию, Доктор!"
Доктор только покраснел... :)
BBC
01.08.2006, 14:22
Великая коммерческая тайна травматологов - им, стало быть и посвщается... (первая попытка размещения картинки с внешнего сервера... Получилось!!! Спасибо Наталье Рашидовне за обучение тупоголового меня :) )
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Kalashnicova
01.08.2006, 18:36
Заранее извините, если баян:)
Жена мужу:
-Ты молока купил?
-Молокаку? Нет, не пил.
Timur
01.08.2006, 21:51
Упс :( , "клятву" удалил. "Диствитно" было. Редко заглядываю в "юмор".
BBC
01.08.2006, 21:55
Вот такая "Клятва Гиппократа" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0+%D0%93%D0%B8%D0%BF%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D1%80%D0%B0 %D1%82%D0%B0+XXI+%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B0) :D
Было ;) пост 1661
alexvod
01.08.2006, 22:08
ВЕНЕРИАДА
Гаухман В.Д.
Сядьте дети в круг скорее -
Речь пойдет о гонорее:
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг?
ЧАСТЬ I
ИСТОРИЯ ВОПРОСА
Эта маленькая хворь,
Популярная, как корь,
С древних лет известна людям,
И скрывать того не будем,
Что и в Риме, и в Помпее
Разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея,
И, кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась.
Год за годом, век за веком...
Древний грек стал новым греком
Эра новая, а вот
Гонорея не сдаёт.
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпохи Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма-отца и сына,
И, отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней.
ЧАСТЬ II
ВОЗБУДИТЕЛЬ БОЛЕЗНИ
Открыт в Х1Х-м веке,
Названье ему - гонококк.
Открыт был он Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало учёных мужей,
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от учёных господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений,
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь,
И вся профессура сказала:
"Ну, это ты, Алик, даёшь!"
Всё понял товарищ учёный –
Зачем, отчего, почему,
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему!
ЧАСТЬ III
ПУТИ И СПОСОБЫ ЗАРАЖЕНИЯ
Что ж это за болезнь такая?
Из-за каких таких причин
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.
И сотрясали Землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов не
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор слишком слаб!
И мужиков желают бабы,
А мужики желают баб.
А гонококк - микроб способный,
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеет тот, который грешен.
И потому, увы и ах,
Болеют полные невежи,
Болеют умники в очках,
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик восьмого класса,
И левый крайний "Спартака".
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой –
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой.
И на траве, и в самолёте,
На пароходе, и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке, и т.п.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Заболевают от знакомых,
А от чужих - почти всегда.
И имя светлое потом их
Не могут вспомнить иногда.
Везде подстерегает случай!
Момент - и вы уже больны.
А кто усиленно везучий,
Заболевает от жены.
ЧАСТЬ IV
ТЕЧЕНИЕ БОЛЕЗНИ
Будучи заражены,
Безусловно, все больны,
Но не сразу, ох, не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик,
Как умеет и привык –
То есть, ездит на работу,
Пьёт "Столичную" в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит:
Кто любовницу заводит,
Кто - на танцы, кто - в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Пробегает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Очутившись в туалете,
Видит с грустью наш герой,
Что он, кажется, больной,
Потому как, ой-ой-ой,
Из него выходит гной.
"Что же делать, если гной? -
Грустно думает больной, -
Становиться на учёт
Или, может, пусть стечёт?
Нет уж, я уж не дурной -
Грустно думает больной -
Несмотря на стыд и срам,
Лучше сдамся докторам.
Так подумает один -
Тот, кто умный гражданин,
А другой не так решит
И к врачу не побежит.
А болезнь - она ж не мёд –
И к бесплодию ведёт,
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть, вроде он - мужчина
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
В общем, парень, хоть куда!
Но на самом деле он
Жить без женщин принуждён
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет, бедный, но не может.
То есть, ездит на работу,
Но не пьёт уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
А у женщин у больных –
Интересно, как у них?
А у них судьба такая –
Всё иначе протекает:
Не болит и не печёт,
Не зудит и не течёт,
Всё проходит в темени
До поры до времени.
Тихо женщинаживёт:
То танцует, то поёт,
Но вечернею порой
Вдруг приходит наш герой
И, возвысясь над крыльцом
С перекошенным лицом,
Говорит он ей сперва
Нехорошие слова,
А потом, устав грубить,
Начинает морду бить.
А она начнёт, видать,
Громко плакать и рыдать,
И в раздумьях маяться,
И просить, и каяться.
И помирятся они,
Вспомнив праздничные дни,
И пойдут плечом к плечу
К венерологу-врачу.
И, усевшись тет-а-тет,
Держит бедная ответ,
С кем встречалась и когда,
И уехал он куда,
Коль про жительство его
Неизвестно ничего.
И пойдут печальным строем
Нам знакомые герои -
И солдатик из полка,
И игрок из "Спартака",
Ученик восьмого класса
И ещё знакомых масса.
ЧАСТЬ V
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В заключенье скажем так:
Гонорея - не пустяк!
Чтоб её избегнуть жала,
Не люби кого попало.
Заимей себе одну -
Бабу, женщину, жену,
И люби её, и ешь,
И целуй её, и режь.
Ну, а к прочим не ходи!
Лучше рыбок разводи,
Изучай родимый край
Или марки собирай.
И тогда под мирным кровом
Будешь ты всегда здоровым
Как разительный пример
Для всего СССР!
denis_doc
04.08.2006, 13:32
Караоке. Тем, у кого плохое настроение.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
denis_doc
04.08.2006, 13:56
Звонки в ветслужбу
По наводке [info]oryx_and_crake.
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас ещё тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать варёную печёнку или её надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твёрдая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы её случайно 3 дня не кормили. Почему она не встаёт, грустно смотрит и часто дышит?
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и всё равно не уходит. Как её выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привёз из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскалённую сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы её ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы её пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
И напоследок - ну просто прелесть! :))) Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
Ну и на десерт :))
Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристаёт к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
Сегодняшняя подборка уже ближе к "чернухе", но не менее маразматична, чем предыдущие.
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет её и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите её на фиг!
- Наш ребёнок гулял с таксой и случайно задушил её. Мы можем ей чем-то помочь?
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орёт, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Женщина просила приехать и усыпить кошек своей дочери, пока та находится в роддоме. Эдакий сюрприз дочке хотела приготовить...
(с)
denis_doc
04.08.2006, 14:09
футболка
qwerty
04.08.2006, 14:10
Где в Москве продается сукино молоко?
А такое действительно продается для выкармливания щенков при безмолочной мамаше.
BBC
04.08.2006, 16:50
Даешь инфекционную безопасность в массы!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
BBC
05.08.2006, 15:37
Каждый делает бизнес, как может.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
katechka
06.08.2006, 18:28
Мы в университете все что можно рифмовали для запоминания.
Словно бледные ракеты,
Пролетают спирохеты,
Вы наверно из того же университета что и я :-) Я это помню.
А вот студенческий стих моего друга Вани Квасова:
Ползи ко мне как возбужденный фибробласт,
И ундулируя свой край ко мне тяни.
Покинь скорей пассивных клеток пласт,
И на подложке мы останемся одни.
Пускай эритроцитов тени на пути,
Ищи меня как антитело антиген,
Я не могу на этой гадости расти,
Мне одиноко среди чашки Петри стен.
Пойми меня я не капризная ничуть,
Я микротрубочки покорно разберу.
Ты про фокальные контакты не забудь.
И в гибридому мы сольемся поутру.
И будем мы с тобой делиться много раз,
И наплодим мы много тысяч антител,
И ты познаешь митотический экстаз.
Ведь это то, во что ты верил, что хотел.
Dr.Nathalie
07.08.2006, 12:41
Парамедицина ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.Nathalie
07.08.2006, 18:14
Слышала этот анекдот неоднократно, но теперь увидела его "на картинке". :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
denis_doc
08.08.2006, 12:48
Так и звучит. "Подскажите, как мне быть. Муж постоянно вступает со мной в интимные отношения, даже когда я мою посуду, глажу белье, смотрю телевизор... постскриптум: Простите за неровный почерк"
kamd
08.08.2006, 20:04
Не перестаёт радовать уровнем своих специалистов сайт медиастом.ру
(зачем людям которые просто банально боятся стоматолога засыпать от опасных препаратов, можно же и побороть этот страх а не банально спрятаться от него. ПРО ОСОбенные случаи я молчу возможно когото и нужно усыплять)
читал довыды американской стомат клиники в пользу общего наркоза. они смешны! если вы также думаете то я просто в шоке.
а вот и они:
Преимущества лечения зубов под наркозом:
Экономия времени. Стоматология под общим наркозом позволяет вылечить и удалить все больные зубы за один сеанс.
Абсолютная безболезненность. Стоматология под наркозом имеет дело со спящим пациентом.
Отсутствует эмоциональное напряжение, так как пациент при лечении зубов под наркозом не ощущает запахов, не слышит шум бормашины, не видит медицинских инструментов и.т.д.
Стоматология под общим наркозом позволяет добиться отсутствия не только болевой, но и тактильной чувствительности., то есть пациент не ощущает вибрации, давления, сжатия и.т.д.
После лечения зубов под общим наркозом отсутствуют боль и парастезии, так как не проводится местная анестезия.
После удаления зубов под общим наркозом существенно снижается риск развития альвеолитов (воспалительных осложнений).
Во время лечение зубов под наркозом вводятся препараты, снижающие образование слюны, что повышает качество лечения
Удаление и лечение зубов под наркозом проводит один врач, который единолично несет полную ответственность за результат лечения.
Итак, за 20 мин. под наркозом стоматолог может:
Удалить 1-10 зубов
Депульпировать однокорневой зуб
Препарировать (обточить) под протезирование 1-5 зубов
Вылечить кариес со светоотверждаемой пломбой
Сформировать кариозные полости в 3-5 зубах для дальнейшей их пломбировки
Вправить вывих челюсти
Произвести вскрытие и дренирование периостита или абсцесса
Произвести остеотомию в области 1-5 зубов
Произвести кюретаж лунок при альвеолите при постановке пломбы.
Кому рекомендовано лечение зубов под наркозом?
Высокое давление, проблемы с сердцем - повод предложить вам лечить зубы под наркозом. И дело даже не в том, что пациент совсем не почувствует боли. Куда важнее другое: одновременно со стоматологом будет работать врач-анестезиолог, который не только обеспечит «крепкий сон», но и возьмет под контроль давление, дыхание и работу сердца. Кому еще рекомендуют лечить зубы под наркозом? Разумеется, тем, у кого множественный кариес. Пациентам, у которых любое прикосновение ко рту - ватным тампоном или стоматологическим инструментом - вызывает рвотный рефлекс. Всем, кто очень боится зубного кабинета и в прямом смысле слова падает в обморок при виде бормашины, а также желающим быстро подготовить зубы для протезирования.
Впрочем, в наше время у кабинетов лечения зубов под наркозом появился новый контингент пациентов - без каких бы то ни было особенностей. Это люди, очень занятые на работе, которым трудно выкроить в рабочем графике время для нескольких посещений стоматолога. Немаловажно и другое. Здесь действует коммерческий принцип «оптом - дешевле». То есть лечить зубы подобным образом попросту выгодно.
Вредно ли лечить зубы под наркозом?
Прошло полтора века, а мы по-прежнему инстинктивно его боимся и считаем, что наркоз вреден. Так ли это? И почему даже стоматологи сегодня предлагают лечить зубы «во сне»?
Выбирая стоматологическую клинику, мы в числе прочих критериев держим в голове и такой - «чтобы не было больно». Зачем терпеть, если можно сделать укол «заморозки»? Однако местная анестезия, та самая «заморозка», вовсе не безобидная и злоупотреблять ею не стоит. Новокаин и другие препараты-аналоги могут вызвать аллергию, спровоцировать спазм сосудов, поднять давление. Гормон адреналин, который добавляют к новокаину, чтобы сузить капилляры и продлить обезболивающий эффект, может стать причиной учащенного сердцебиения... Со времен Пирогова анестезиология претерпела столь кардинальные изменения, что позволяет подобрать индивидуальную программу наркоза и давать так называемый волнообразный наркоз. Когда врач выполняет болезненные операции, пациент крепко спит, а во время косметической работы над зубом просто дремлет.
Современные препараты в тысячу (!) раз сильнее морфия, поэтому дозировка их очень мала. Они не угнетают дыхания, быстро выводятся из организма (через полчаса можно своим ходом отправиться домой) и не вызывают осложнений.
Что же касается пломб, которыми врач будет «чинить» зубы, пока пациент спит, то их материал, естественно, обговаривается заранее и зависит от желания пациента и размеров его кошелька. А вот качество пломбировки зубных каналов проверяют с помощью радиовизиографа. Это портативный компьютерный рентген, который стоит в том же кабинете рядом со стоматологическим креслом и, между прочим, гораздо меньше облучает, чем рентген обычный.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] просто смех! вы подпишитесь под этим???????
Я понимаю только одно! если вы ДАВАЛИ клятву не навреди! то просто обязанны отговаривать пациентов от общего наркоза, потому что он ОПАСЕН.
хотя это вашь зароботок деньги то всем нужны!
BBC
08.08.2006, 20:37
Навеяло...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
брукса
08.08.2006, 20:44
черт.. моя бы воля - еще как минимум 3 зеленых шара в Вашу пользу..
Timur
08.08.2006, 23:33
Если это ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] BD%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BA+%D1%80%D1%8 B%D0%BD%D0%BA%D0%B0+%D0%91%D0%90%D0%94) опять уже было, то приношу мои извинения.
На мой вгляд очень хорошие :) БАДы.
BBC
09.08.2006, 20:41
И снова, навеяло. На сей раз удачной загадкой.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
aberzoy
09.08.2006, 22:41
Here are the answers (to medical definitions) of a candidate who appeared for the Medical Entrance Tests - Do you think he should qualify ?
ANTIBODY - against everyone
ARTERY - the study of fine paintings
BACTERIA - back door to a cafeteria
COMA - punctuation mark
DIAGNOSIS - person with a slanted nose
DILATE -the late British princess
GALL BLADDER - bladder in a girl
GENES - blue denim
HERNIA - she is close by
HYMEN - greeting to several males
IMPOTENT - distinguished, well-known
LABOR PAIN - hurt at work
LACTOSE - person without digits on the foot
LIPOSUCTION - a French kiss
LYMPH - walk unsteadily
MICROBES - small dressing gowns
OBESITY - city of Obe
SECRETION - hiding anything
TABLET - small table
ULTRASOUND - radical noise
CAESARIAN SECTION - a district in Rome
CARDIOLOGY - advanced study of playing cards
CAT SCAN - searching for lost kitty
CHRONIC - neck of a crow
Dr.Nathalie
10.08.2006, 23:55
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо, только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.
(с)перла
Tim Vetrov
11.08.2006, 00:08
GALL BLADDER - bladder in a girl
HYMEN - greeting to several males
IMPOTENT - distinguished, well-known
SECRETION - hiding anything
TABLET - small table
ULTRASOUND - radical noise
CAESARIAN SECTION - a district in Rome
CARDIOLOGY - advanced study of playing cards
CAT SCAN - searching for lost kitty
CHRONIC - neck of a crow
Особенно понравилось. Очень смеялся, спасибо!
Hard
11.08.2006, 09:35
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
BBC
11.08.2006, 22:02
Новые темы навеяли...
Даешь сексологию в картинках!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.
13.08.2006, 16:03
А это вот эмблема бразильского института для студентов с Востока :)
Dr.
13.08.2006, 19:55
А теперь внимание, ДМ по-нашему :). Получаю удовольствие всякий раз, когда в руки попадается отечественная литература.
в) пробиотики: бифидумбактерин 50 доз 3 раза в день – 10 дней; бифи-форм по 1-2 капсуле 2 раза в день – 2 недели; лактобактерин 50 доз 2 раза в день – 4 недели; линекс 1-2 капсулы 3 раза в день – 4 недели; хилак-форте 60 капель 3 раза в день – 4 недели.
Через две строчки:
использование препаратов из группы эубиотиков бесполезно, поскольку эффект препаратов этой группы у больных с СРК в двойных слепых плацебо-контролируемых исследованиях
Респекты по поводу данных рекомендаций слать сюда:
Министерство образования Российской Федерации Ульяновский государственный университет Институт медицины и экологии Медицинский факультет Кафедра госпитальной терапии Визе-Хрипунова М.А., Пащенко И.Г., Песков А.Б. СИНДРОМ РАЗДРАЖЕННОГО КИШЕЧНИКА Методические рекомендации для преподавателей, врачей, студентов г. Ульяновск, 2003
Отдельное спасибо:
Рецензенты: Доктор медицинских наук, профессор, заведующая кафедрой инфекционных, кожных и венерических болезней Л.М.Киселева Доктор медицинских наук, профессор кафедры госпитальной терапии Г.В.Грачева
kamd
13.08.2006, 23:29
Московский ЦНИИ, объявление в туалете
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
denis_doc
14.08.2006, 09:59
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
kamd
14.08.2006, 10:13
10 самых идиотских ограблений.
10 Место:
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 Место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.
8 Место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне
машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 Место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of
America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку.
Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка
сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка
незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли.
Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
6 Место:
Один английский водитель был засечен автоматическим
радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.
5 Место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении
наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера.
Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
4 Место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении
Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у
него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал
свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был " У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.
3 Место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на
наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер,
установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
2 Место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
1 Место:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких
сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он
употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку
сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
katechka
14.08.2006, 22:28
Давно было. Стою я Библиотеке Академии Наук в небольшой очереди, заказать книжку или статью (уже не помню). Заполнила бланк, жду. В названии статьи было слово animals, которое я написала неправильно - anymals :-). Рядом моет пол уборщица. Классическая бабуся в платочке, с ведром, тряпкой и шваброй. Краем глаза заглянула в мой бланк и сказала " Вы меня извините, что вмешиваюсь, но по-моему слово animals следует писать через "и с точкой" а не через "игрек".
Академия наук, понимаете... :-)
Dr.
15.08.2006, 17:03
Вот сегодня сфотографировал на телефон из выписки. Образец :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
yananshs
15.08.2006, 17:37
"Прошли диагностику, поставили диагноз:
пульсирующая стенокардия, аортонарный атеросклероз, гипертоническая болезнь 2d"
Это не совсем юмор. Это из письма. Может, расшифрует кто-нибудь? Спасибо.
BBC
16.08.2006, 13:42
Маленький экскурс в историю медицинского юмора.
Карикатура посвящена Morison's Vegetable Pills – крупному мошенничеству 19 века. Англичанин James Morison (1770-1840) – утверждавший, что все болезни происходят от загрязненности тела и крови, предложил свой собставенный состав «для очищения организма»., который включал aloes, jalap, gamboges, colocynth, cream of tartar, myrrh, and rhubarb – средство рекламировалось, как панациея от всех болезней. В конце жизни Моррисон был таки осужден за непреднамеренной убийство... Интересно, что в рекламной компании Моррисон активно нападал на практикующих врачей, обвиняя их в высоких гонорарах и использовании «безусловно вредной химии».
Ничего не напоминает???
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Подпись под рисунком представляла собой диалог
Vy Snook is that you! Vell if I arnt completely Struck! Vy Ven did you change your Vooden legs for Cork 'uns!…?
Cork ones! now do they look like a Pair of Cork ones. No old Boy they are real Flesh and Blood, and ten times a Better Pair than wot I was Born with. it'll only cost you a Shilling my Tulip and you'll have as good a Pair of Stumps as myself. Yesterday you must know, I bought a Box of Morrisons Uniwersal Wegetable Pills, for a Swelling in my Thighs. well, so I took'em all afore I went to Bed and when I awakes in the morning to kick of the clothes. I'm bless'd if I did'nt find myself with these 'ere couple of Jolly good Legs and my Old Wooden ones right at the bottom of the Bed!!!
BVol
17.08.2006, 11:12
Хиты продаж? ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.
18.08.2006, 18:24
Как говорится, платные услуги ММА :). См. прайс-лист на mma.ru :)
ОРиИТ. 1-ая категория мед.помощи (госпитализация "плановых" больных в удовлетворит.состоянии для обследования и подбора терапии)
это не главное
19.08.2006, 11:23
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
audovichenko
19.08.2006, 12:05
Спровоцировало...Думаю, что это кардиостимулятор или фибрилятор.
На выставке "Здравоохранение 20..." видели года 3 назад с Михал Юричем забавное описание внутренностей реанимобиля:
"аппарат для искуственной вентилляции легих, аппарат для мониторирования жизненно-важных параметров, аппарат для удаления волокон". Заинтересовавшись столь нетривиальным прибором, попытались выяснить, что же все-таки имеется в виду...
Представитель фирмы-продавца, поняв, что не может ЭТО обяснить, просто показал нам приборчик....
Вот такого типа...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
exomen
23.08.2006, 14:55
Подружка - писающего мальчика (с)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
exomen
23.08.2006, 16:20
Брюссель - говорят. Девчушку поставил борец за равноправие полов.
Кто поедет, поищите.
Dr. W.N.
23.08.2006, 17:18
Писающая девочка - факт известный. А вот в хорватском Дубровнике на одной из улиц (правда в малопосещаемой части города) стоит вообще гинекологическое чудовище [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Подружка - писающего мальчика Теперь видимо настала очередь вздвигнуть какающего ребенка любого пола :)
kamd
24.08.2006, 13:35
Если бы какой-нибудь вовочка такое [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] нарисовал на стене его бы за ушко и к директору, а тут, видимо, произведение искусства
Error
25.08.2006, 20:11
И только лошади летают вдохновенно...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.Nathalie
26.08.2006, 11:24
Error! Баяяян!
Foxa
26.08.2006, 14:23
Це ж прям иллюстрация к моей подписи кое-где "Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!" с Томом Крузом в главной роли!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.Nathalie
26.08.2006, 14:49
Foxa!!! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.Nathalie
26.08.2006, 18:43
Беременность для чайников ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Климакс для чайников ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
это не главное
26.08.2006, 19:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
antibiotik
27.08.2006, 17:23
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
А мне как-то "добрые" родители подарили тортик "Мелена" Невских берегов вроде. Но пронесло... в хорошем смысле.
Mara___dok
27.08.2006, 22:41
Педиатрический прием в конце августа.Без медсестры.На приеме побывало за три часа около пятидесяти человек.Успеваю только глаза поднять на ребенка,родители уже в тумане.Под конец приема,одна из мам уводя свое двухлетнее чадо,говорит ему:"Попрощайся с тетей -доктором".Дитя оборачиваясь от двери,проникновенно:"До свидания,любимая моя."После такого прощания и усталости как небывало.
Mara___dok
27.08.2006, 23:19
Наверное многим известное стихотворение,но не могла удержаться и не написать.
Ну,долго ли мне здесь стучаться по пустому?
Больной вас ждет к себе:извольте отпереть.
-Нет!В ночь и по дождю я не ходок к больному!
Бог с ним!И без меня он может умереть.
П.А.Вяземский.
BBC
29.08.2006, 21:48
Мррракобесы
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
antibiotik
30.08.2006, 20:01
Нашел в старых номерах стенгазеты "ПРИЕМНЫЕ ВЕСТИ" моего отделения.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
antibiotik
30.08.2006, 20:23
Хотя ночью еще не то напишешь.
Где-то у меня валяются направления с диагнозами:
"Панариции пальчиков ножек"
"Сильный вывих плечевого сустава"
" Рахит 2, период разгара, ПРЕДПНЕВМОНИЯ справа" (ребенок 3 года).
это не главное
30.08.2006, 23:59
Обнаружил генератор слоганов. Набрал в нем: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Получил следующее: "Побалуй себя. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]",
"[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Наплюйте на простуду!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
это не главное
31.08.2006, 00:01
Или еще: "[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] За качество отвечаю."
antibiotik
31.08.2006, 20:01
Старшей сестре отделения неотложной помощи посвящается!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Небольшое пояснение - балкон - местная курилка.
Dr.Nathalie
02.09.2006, 13:01
Недалекое будущее
Педиатр: Покажи мне, как собачка говорит?
Малыш: Гаф-гаф
Педиатр: А кошечка?
Малыш: Мяу-мяу
Педиатр: А курочка?
Малыш: Ко-ко-ко
Педиатр: А медведь?
Малыш: ПРЕВЕ-ЕЕ-ЕЕЕ-Д!!!
aberzoy
02.09.2006, 16:15
Заботливые программисты?
alexvod
02.09.2006, 21:44
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом.
брукса
02.09.2006, 21:50
Одобрялка не пашет. Пять баллов!
denis_doc
03.09.2006, 16:50
отличная рекомендация!
Dr.KoMet
04.09.2006, 11:51
В Находке есть такая реклама. Кто интЭрЭсно там ремонтирует авто?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.KoMet
04.09.2006, 14:18
:) :eek:
Vasilenko
04.09.2006, 14:34
Вот, наткнулся только-что:
Пасёт пастух отару овец. Подходит к нему хорошо одетый мужик средних лет:
- Слышь, Пастух! Давай я попробую угодать сколько овец в твоём стаде. Если угадаю ты отдашь одну овцу,а если нет,я отдам тебе 500$
- Ну давай
Мужчина задумался,окинул взглядом большую отару...
- В твоей отаре 1274 овцы!
- Надо же, угадал, ну забирай овцу!
Мужчина берёт животное под мышку и собирается уходить
- Эй, - кричит ему пастух, - А если я сейчас угодаю кем ты работаешь, ты вернёшь мне то,что выиграл?
- Конечно!
- Ты заместитель министра сельского хозяйства по животноводству!
Удивлённый мужчина спрашивает пастуха:
- Как ты догодался?
- Поставь собаку на место, сейчас обьясню... Кто скажет, что это не медицинский анекдот?
Gallen
04.09.2006, 15:41
Прошу не убивать сразу, но случайно наткнулся...и просто глаза вылезли: :eek:
Цитата:Клуб Любителей Клизм
Так есть же даже такое сексуальное извр... прошу пардону [ твердит: толерантность, толерантность, толерантность... ] - разновидность утехи: м-м-м... любить клизьмы.
:) ;) :D
Dr.
04.09.2006, 16:24
Хардкор, надо бы зажелтить, а то пиарим сайты збочинцев :).
BBC
05.09.2006, 17:40
Без слов.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Rodionov
06.09.2006, 19:06
Из последнего путешествия.
Город Пятигорск. Наследники гробовых дел мастера Безенчука.
Valeriy
06.09.2006, 22:17
аппарат для удаления волокон... Заинтересовавшись столь нетривиальным прибором, попытались выяснить, что же все-таки имеется в виду...
Представитель фирмы-продавца, поняв, что не может ЭТО обяснить, просто показал нам приборчик...
Сегодня анестезистка с 16-летним стажем, показывая пальчиком на клиента через несколько секунд после введения дитилина, сообщила: "Дефибрилляция началась!"
Dr.Nathalie
06.09.2006, 22:49
Привет от Gallen-а, у которого не открывается форум. :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vmark
07.09.2006, 08:39
Подарок гинекологам.
denis_doc
07.09.2006, 10:09
---------------------------
denis_doc
07.09.2006, 10:44
кто кого :
Dr.
07.09.2006, 17:45
Имя-отчество... Сфоткал на телефон с истории болезни
Vasilenko
07.09.2006, 17:53
Наш КТ Siemens в разделе sex предлагает варианты: "M", "F" и "Other". Не догадался сфотографировать. Это к вопросу об УЗИ матки.
kamd
07.09.2006, 19:21
Реанимация противопоказаний не имеет, правда, papadoctor?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
kamd
07.09.2006, 19:28
Чертенята
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Nancy
07.09.2006, 19:41
Наша старшая медсестра(русскоязычная!!) рассказывала про пациента:
-Он был ядлый алкаш, а жена - такая страхолюдия! Вчера пришел шабалы пьяный("шабалыд" по-азербайджански - "каштан", а что такое "шабалы пьяный" - не знаю, наверное, это означает, что чувак упился до каштанов) и сломал чикалку.
Долго думала я, прежде чем поняла, что она хотела сказать - мужик сломал щиколотку:)
kamd
07.09.2006, 19:47
Одобряю
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
BBC
07.09.2006, 20:58
И все-таки самая веселая специальность....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
брукса
08.09.2006, 00:19
Вообще, они довольно страшненькие, но все же...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
отсюда: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Annabella
08.09.2006, 11:25
К вопросу о русскоязычных :)
Наша соедка по даче - инкери. Это финно-угорская народность, в семье говорят на диалекте, соотвественно и акцент, но дети - русскоязычные.
Сотовая связь еще года три назад была плохая, надо было кричать.
Так вот, ее дочка ей звонит, и спрашивает, отчего мама на дачу не едет.
Диалог:
- Мама, ты почему не едешь?
- Трисня у меня! (ударение на И)
- Что????
- Я не моку приехать, у меня трисня.
- Мама, да что с тобой?
- Ну трисня, мелкая кака!
Это был понос...
denis_doc
08.09.2006, 11:52
--------------------
denis_doc
08.09.2006, 12:30
Из жизни.
В одном маленьком городке, на местной "скорой" работал пожилой эстонец. Флегматичный и ооооочень задумчивый. Задумчивость усиливалась также приемом феназепама, который он, похоже, употреблял вместо сахара с чаем.
Когда наш доктор полечил местного "бугра" (дело было в 90х), к нему подошел охранник:
- доктор, может капустки?
- та нет, спасибо, зачем онна намм?...
...спускаясь по лестнице, докторв вторично пожал плечами:
- странные люти, овощи предлакают...
kamd
10.09.2006, 16:07
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Так оно и бывает.
antibiotik
10.09.2006, 21:23
Завтра сдавать на к-программу...
Сперто с литтлвана. Там много этих программ.
Tim Vetrov
10.09.2006, 21:29
Одна зав. отделением в больнице Боткина (инфекционная больница в СПб) писала в 1997 году "ко-программа". Через дефис. Тоже неплохо, по-моему.
Nancy
10.09.2006, 21:48
)))))))))) И правда, неплохо.
А у нас офтальмолог в поликлинике,обследовав пациента, сообщает, что сейчас будет "писать ВИЗУ"(наверное, имеется в виду visus).
kamd
11.09.2006, 02:44
Может кому и баян, но может кому и флейта...
Лежит женщина в постели и перед сном в ней совесть и разум говорят:
Совесть: - Как ты могла изметить мужу!!!! Это подло, это грязно!!!!!
Разум: - Ну может и плохо, но приятно-о... так классно получилось... Да и муж хорош, заслужил - ласки от него не дождёшься...
Совесть: - Как ты могла, ты нарушила клятву, ты вступила в связь с пациентом!
Разум: - Подумаешь, ты же его вылечила уже. И потом, вон, Галина, во всю с пациентами крутит и ничего...
Совесть: - Но ведь Галина не ветеринар...
vulture
14.09.2006, 00:22
Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердиться Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаревичеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!
Gordeev
14.09.2006, 16:24
Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы,
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте,
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном,
Давно у вас это? О, боже мой.
Трудно быть женщиной, девушка,
Будем лечить, ноги повыше,
Инструмент, понимаю, холодный,
Но мы на него подышим.
Вас насиловали когда-нибудь?
Нет? Странно. А это откуда?
Наверное, кто-то забыл,
Не волнуйтесь вы так. Шутка.
Тут приходила одна депутатка,
Или помощница депутатки,
Вся в бриллиантах, а у самой
Полностью сгнили придатки.
Впрочем, эта врачебная тайна,
Фильмы смотрели, молчу, молчу,
Просто я к чему, соображать же надо,
И вовремя обращаться к врачу.
Что? А, ну вас мы еще полечим,
Отчаиваться нет основания,
Половой жизнью живите чаще,
В паузах делайте спринцевание.
Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!
Там же не зубы, не удалишь нерв,
Медицина, девушка, это искусство,
А искусство требует жертв.
Что вы тут плачете - мы еще не закончили,
Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,
А вы кто такие? Специалисты по трубам?
У нее не в том дело… А, утечка газа...
Десять мужиков одну дырку ищут,
Ну, нюхайте всею толпою,
Девушка не дергайтесь, лежите смирно,
Я вас салфеткой прикрою.
Как хорошо, что не курю больше,
А то сейчас бы раз - и в анатомичку,
Ну что, не нашли, а натоптали сколько!
Закройте дверь, позовите сестричку.
Все на сегодня, совсем и не долго,
Скажите большое спасибо врачу,
Вытрите слезы, оденьтесь, идите,
Не есть два часа. Шучу, шучу…
/\/\/\/\/\/\, но здесь не было
c [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.
14.09.2006, 16:28
Может кому и баян, но может кому и флейта...
Лежит женщина в постели и перед сном в ней совесть и разум говорят:
Совесть: - Как ты могла изметить мужу!!!! Это подло, это грязно!!!!!
Разум: - Ну может и плохо, но приятно-о... так классно получилось... Да и муж хорош, заслужил - ласки от него не дождёшься...
Совесть: - Как ты могла, ты нарушила клятву, ты вступила в связь с пациентом!
Разум: - Подумаешь, ты же его вылечила уже. И потом, вон, Галина, во всю с пациентами крутит и ничего...
Совесть: - Но ведь Галина не ветеринар...
И все же примите:
[:]||||||||||||||||||||||||||||||||||[:]
Мега-баянище :rolleyes:
Gordeev
14.09.2006, 16:44
Проходите, беременная, раздевайтесь, что значит "откуда узнала"?
Я акушер-гинеколог со стажем, а не просто бомжиха с вокзала.
Ваша фамилия Розенштуцер? Нет? – Cтранно... Чего в дверях встали?
Шли и кабинетом ошиблись? Психотерапевта искали?
Ну, не волнуйтесь тогда, временно не беременная.
Тест в аптеке брали? Фальшивый, будьте уверены.
А что побледнели? Вот, возьмите про СПИД брошюру,
Вы точно не Розенштуцер? – Где ж эта беременная дура?
Давайте гляну? Бесплатно, знаете, в Москве какие цены сейчас?
Вставить зеркало – пятихатка, вынуть обратно – тысяча.
Слушайте, раз уж вы здесь, простынку повесить помогите,
А то жалуются – первый этаж, видно всё в лучшем виде.
На тюль нам денег не дали, надо было сориентироваться.
Во! Занавеска. В красный горошек. Не все пятна отстирываются.
А вы совсем молоденькая, мать-то в курсе? Хотите, я ей сообщу?
Я изучала, как с убитыми горем родными вести себя надо врачу.
Так что могу и с вашими, чтобы не волновались слишком...
Мы тут осваиваем смежные специальности, читаем умные книжки.
Психотерапевт-то у нас один, он же невролог, главврач и мой муж.
Сутками здесь пропадает, а в доме полгода как сломан душ.
А здесь не больница – сумасшедший дом, крыша вон протекла намедни.
Психотерапевта назначили главным – дескать, свихнется последним.
Город деньги жмотит, а случись что: "Помогите, будьте бобры!"
Шутка такая. Бобры давно сдохли, нажравшись местной коры.
Без денег сюда ни кого не заманишь, тем более – специалистов.
Видели мальчиков-санитаров? Все - истинные гомосексуалисты.
Косят от армии, мы им диагноз: "Поздравляем, вы – педераст,
А вот ваша швабра и обязанность доблестно зачищать унитаз".
Надоело? Сбежал? Уехал? В военкомат идёт сообщение:
"Медицина достигла громадных успехов! Достигнуто выздоровление!
У больного Петрова эрекция на медсестру Н., тридцать лет трудовой стаж,
Считаем педераста к службе годным, если поймаете – он ваш".
Вот так и живем, знала б французский, сказала бы: "Се ля ви".
А вы в том возрасте, когда кажется, что не хватает только любви?
Кто отец-то, знаете? Ах да, я забыла, к мужу у вас номерок...
Он патологоанатома сейчас замещает, так что спускайтесь в морг.
Где беременная Розенштуцер? Таскает ведь на работе шпалы.
Ей рожать, а она ни ухом, ни рылом, как будто воды местной мало.
У нас ведь, знаете, тут снова трое мёртвеньких родились.
Это всё комбинат, очистных нету, вот и пьём всю эту слизь.
А всё потому что комбинат наш сильно градообразующий.
А я всем жить мешаю, пишу в газеты – градостерилизующий.
Как-то голодовку объявила и ночью приковалась к трубе.
Заодно, думаю, и похудею, раз такой поворот в судьбе.
С утра началось - крик, матюги! Угрожали мне, гады.
Психотерапевта привозили – забыли, что мы с ним женаты.
Все городские начальники бегали, как мальчишки,
Потом понесли меня к Главному, вместе с куском задвижки.
Стол у него – хоть танцуй, говорит: "В следующей пятилетке
Такие очистные отгрохаем, у воды будет вкус конфетки!"
Отлично, говорю, подождём, иди, рапортуй-докладывай,
А я пока младенцев трупики буду на стол тебе складывать.
А беременные знают, но не уезжают, хотя каждой даю совет.
И воду пьют эту чёртову, на минеральную денег нет.
Каждая надеется на лучшее, что ей-то уж повезёт,
А мне не привыкнуть, хоть мучаюсь с этим не первый год.
А комбинат спускает, что хочет, в водопроводные трубы.
Зато легко с тараканами, брызнешь водой - и трупы...
Заболтала я вас, ступайте, девушка, в морг, лечите стресс.
Муж вам поможет, он доктор хороший и вроде с утра был трезв.
c [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ErickRed
15.09.2006, 10:03
Сегодня ночью поступила пациентка. На истории болезни написано
Адрес: Бангладеш, г.Нададгжан, ул.Пестеля, д.4, кв.60. :eek:
Baul
15.09.2006, 12:53
Сегодня ночью поступила пациентка. На истории болезни написано
Адрес: Бангладеш, г.Нададгжан, ул.Пестеля, д.4, кв.60. :eek:
Припоминается был как-то гражданин "Палестины Д.Х.".
Естественно на следующий день появились вопросы о происхождении такой экзотической фамилии. Оказалось, что был некий паспортозаменяющий документ. Все текстовки в нем пропечатаны, есть вот слово "гражданин...", затем место для рукописных сведений (подразумевалось какой страны и затем ФИО),.
Ну и, конечно, что медрегистратор без всяких задних мыслей поставила все на свои места. : )
antibiotik
15.09.2006, 20:41
В рубрике "привет старшей сестре №2" и "что написано пером - то подписано главным врачом и заверено круглой печатью".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
kamd
15.09.2006, 22:52
Подхожу к секретарю, заглядываю через плечо и вищу, она пишет:
"Получен щот" (имелся в виду счёт). Я ей указал на ошибку, она говорит что устала и переплавила на "щёт".
#####
Я недавно судился в связи с автоаварией и затребовал материалы дела для ознакомления. В объяснениях ответчицы слово "ещё" отсутствовало совсем, вместо него было написано "исчо". Про остальные ошибки не пишу...
#####
В музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Владимир Ильич получил в Шушенском на мизере.
kamd
16.09.2006, 03:36
-----
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vulture
16.09.2006, 09:30
Сразу же после оскаровского триумфа «Горбатой Горы», выпускающая компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах, таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем, подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с серьёзным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из овец вверенного ему стада. В ней он находит всё, чего ищет в партнёре — мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики, спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьёв, под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы, разворачивается история их любви.
Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо воспользоваться своим «превосходством» более «цивилизованного» биовида, «хозяина планеты», положением распорядителя судеб вверенного ему сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нём судороги отвращения.
Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих. Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После этого бывший пастух занимает своё место в иерархии стада.
Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет: он разделит судьбу любимой и её сородичей. В финале переработанные в фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на обочине, возвращают их Природе.
Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет Музыка, близкая к симфонической. Орёл пикирует на поляну, где расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за сценой, уважая выбор брачующихся.
vulture
16.09.2006, 09:38
Из переписки с "нашими" за бугром:
"Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с@ка!!!)».
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».
брукса
16.09.2006, 12:19
Прикольно почистили :D :D
Dr.Nathalie
16.09.2006, 13:07
Поводы к вызову со вчерашнего дежурства на "большой" машине РКЦ:
1. "8 месяцев, подвывихи зубов" (упал, ударился подбородком, маме показалось, что зубы стали кривовато выглядеть)
Диагноз: гематома нижней десны
2. "2 месяца, без сознания, умирает" (мама уронила утюг - у ребенка "сработал" рефлекс Моро, мама подумала, что это судороги).
***
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
dr.Ira
16.09.2006, 14:49
У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
Каков вопрос - таков и ответ. :) :)
Кстати, когда мне задают подобный вопрос, Доктор, я умру??!
я всегда отвечаю: "В принципе - да, т.к. все люди смертны, конкретно от Вашего заболевания смертельный исход в медицинской литературе не описан."
"Уровень паники" снижается сразу же, и с больным можно разговаривать дальше.
vulture
16.09.2006, 14:54
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
denis_doc
17.09.2006, 10:11
computer mouse (inside)
Vasilenko
17.09.2006, 12:46
АиФ:):):)
Gordeev
17.09.2006, 20:49
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
aberzoy
20.09.2006, 06:47
Правильный ответ подскажете?
Aminazinka
20.09.2006, 17:14
Правильный ответ подскажете?
Надеюсь, рисовать пока не надо???
На 2 задачку:
имеем 100 раз покусанного х больными врача, причем сами эти х очумных граждан покусаны по два раза. Так? Кроме того, кусались эти х народу в течение недели (т.е. 7 дней). примем, что главврач все-таки не кусался, ладно? Итого:
100+2х=7х
х как все легко могут догадаться, получается равен 20.
Пошла мухлевать с квадратом
Aminazinka
21.09.2006, 05:36
aberzoy одобрил(а): "примем, что главврач все-таки не кусался" - а ПОЧЕМУ??? Он чё, не мстит? ;-)
Э... Ну как Вам сказать. Как еще немножко психиатр могу сказать, что лично мне кусать пациентов было лениво. Да и гигиенические соображения останавливали :p
vulture
21.09.2006, 12:33
Поучительные самурайские истории.
"Уходя от погони, Оба**** поджег за собой конопляное поле. Злой Тенгу спросил: "Оба****, что за синий дым поднимается над полем?" "Это синий божественнй дым", - отвечал хитрый Оба****. "Тот, кто глубоко вдохнет его, станет равным буддам и небожителям и увидит Чистую Землю". "Эйц! Как хорошо!" - обрадовался глупый Злой Тенгу. "Не убегай никуда, Оба****, я только вдохну глубоко дым, а после съем тебя". "Я подожду, о могучий Злой Тенгу", - смиренно ответил хитрый Оба****. И Злой Тенгу вдохнул синий дым, и засмеялся, ибо показалось ему, что стал он равным буддам и небожителям и что розовые говорящие грибы поют ему веселые песни. И он забыл о хитром Оба****, полетел на гору Камасота и надругался над страшной горной ведьмой Ямабаба. Ведьма так удивилась, что даже не стала есть Злого Тенгу, а собрала всех горных ведьм и мононокэ и объявила, что отные они со Злым Тенгу будут мужем и женой. Утром Злого Тенгу отпустило, но было уже поздно. С той поры все тенгу, если увидят синий дым, улетают без оглядки".
"Как-то раз Оба**** обесчестил дочь некоего могущественного даймё. Даймё разгневался и приказал схватить Обасуку. Тут самураи его поймали, да! Посмотрел на него даймё, выпучив глаза и закричал: "Эй, Оба****! Что сделать с тобой, негодяй?" "Установления небожителей и будд - законы справедливости," - смиренно ответи Оба****. "Учат: пусть наказание будет равно преступлению. Раз я обесчестил твою дочь, пусть твоя дочь обесчестит меня". Всех так поразила мудрость Обасуки, что никто не удержал слез и многие омочили в них рукава. Один лишь даймё злобно усмехнулся и сказал: "Да будет так. Когда родился у меня сын, спрятал я его от врагов и мононокэ на женской половине. Всю жизнь он носил длинные волосы и женское платье. Называл я его дочерью. Но видно уж от судьбы не уйдешь. Просчитался ты, Оба****". "Эйц!" - в ужасе вскричал Оба****, потому что понял, что и впрямь просчитался. Тут его и наказали. С тех пор Оба**** был осторожнее".
"Однажды Злой Тенгу прилетел и к хитрому Оба**** и сказал: "Оба****, ты устроил мою женитьбу, так помоги мне советом. Ямабаба - хорошая ведьма. Но она так дурна лицом, что я не могу зачать с ней потомство. Вот уже три года живем мы без детей, и соседи-мононокэ начинают распускать про нас дурные слухи. Что мне делать, Оба****?" Оба**** подумал и ответил: "О могучий Злой Тенгу. Есть у меня Волшебный Мешок на Голову, Волшебное изголовье и Волшебная Нескончаемая Бутылка Сакэ. Много раз помогали они зачать детей даже с самыми некрасивыми женщинами. Но чтобы понять, что тебе нужно, я должен увидеть лицо Ямабаба. Принеси мне ее портрет" Тогда Злой Тенгу похитил из дворца сегун придворного художника Мономото и принес в свою горную хижину. Художник нарисовал портрет ведьмы Ямабаба. "Чего ты хочешь в награду?" - спросил Злой Тенгу. "Съешь меня, Злой Тенгу," - ответил художник, - "Ибо после того, как нарисовал я твою жену, волосы мои поседели, руки трясутся, и ничего больше рисовать я не смогу". Злой Тенгу съел Мономото, принес портрет Оба**** и спросил: "Ну, Оба****, что мне взять: Изголовье, Мешок или Бутылку?". Долго смотрел мудрый Оба**** на портрет, а потом сказал: "Эйц! Возьми-ка ты, Злой Тенгу и Мешок, и Изголовье, и Бутылку, только подожди, пока я из нее отольлю себе десяток кувшинов. Потому что если не выпью я сейчас десять кувшинов, боюсь, придется мне прервать нить своей жизни". Взял Злой Тенгу все три волшебных предмета, и с тех пор у них с Ямабаба родилось множество детей".
kamd
21.09.2006, 15:31
Шутка удалась
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Военврач
21.09.2006, 17:42
Нарошно, как говорится, не придумаешь.
Из первичной записи в истории болезни, написанной моим коллегой-интерном:
"Вредные привычки: имеет жену и двоих детей. Больше вредных привычек особо нет. Не курит, алкоголь - умеренно".
Dr.
21.09.2006, 17:54
Сегодня сфоткал историю болезни:
1) Диагноз при поступлении: о.пневмония
2) Диагноз приемника: о. трахеобронхит
3) Клинический: рожистое воспаление. эритематозная форма
yananshs
21.09.2006, 18:17
Страшно подумать, что будет в выписном.
antibiotik
24.09.2006, 10:42
Или псевдотуберкулез, смешанная форма, клинически.
denis_doc
24.09.2006, 11:06
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника
denis_doc
24.09.2006, 11:07
Чем еврейская мама отличается от террориста?
- с террористом можно договориться!
:)
antibiotik
24.09.2006, 20:52
Количество журналов учета растет и множится с каждым днем. Сей журнал заведен по указанию инспектора ЛКС Кубатуры.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А это уже инициатива заведующей в этом журнале.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.
25.09.2006, 18:00
А нет ли журнала учета просмотра фотографий эротического содержания за ПЭВМ? А про журнал учета журналов - это мысль. Вспоминается колхозный анекдот (настолько старый, что уже не баян):
Построили в колхозе мост через ручей. Чтобы его охранять - наняли сторожа. Чтобы платить з/п сторожу, наняли бухгалтера. Чтобы контролировать деятельность бухгалтера, наняли главного бухгалтера. Ну и, естественно, предсетателя и заместителя. Пришел приказ сократить штаты. Уволили сторожа
P.S. По сабжу - очередной перл русской словесности приемного отделения. Профессия: "столлер". Как Вы понимаете, это не Ричард Столлер какой-нибудь, это который супротив плотника (с).
hedgehog
25.09.2006, 18:09
...очередной перл русской словесности приемного отделения. Профессия: "столлер". Как Вы понимаете, это не Ричард Столлер какой-нибудь, это который супротив плотника (с).
:D Учитывая, что правильно "стол'яр"
antibiotik
25.09.2006, 21:49
А она еще не догадывается, что мы уже не в игры играем, а устраиваем коллективный просмотр кинофильмов в диспетчерской.
это не главное
26.09.2006, 01:26
Не помню, было или нет. Японская медицина глазами русского пациента.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И на закуску, такого в школах, в конце 80-х уже точно не было
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vulture
26.09.2006, 17:42
Приходит мужик на прием к психоаналитику:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пид@@асы.
- Гм. Странно. Вот посмотрите сюда, какие у вас ассоциации.
Доктор протягивает мужику картинку, на которой изображен летящий клин лебедей. Мужик приглядывается и с отвращением отдает картинку обратно.
- Ну доктор, ну пид@@асы же. Летят, каждый другому в задницу заглядывает.
- Гм. А вот эта картинка?
Доктор дает картинку с тремя богатырями.
- Доктор, ну тоже пид@@асы ведь! Стоят 3 мужика как не при делах, баб нету, и вот тот слева с явной какой-то пид@@асинкой.
Доктор внимательно смотрит на пациента и спрашивает:
- Хорошо. А что вы тогда думаете обо мне?
Минутная пауза.
- Доктор, вы уж не обижайтесь, но я думаю, что вы тоже пи@@рас.
- И почему же?
- Сидите тут один в кабинете, картинки про пи@@расов собираете
HOLODILNIK
26.09.2006, 19:36
один знакомый рассказал историю...
После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было это в начале 80-х. Два часа ночи, сижу читаю какую-то книгу о сложных переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю, прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе длинный глист, который не хочет вылазить... я, с трудом сдерживая смех, спрашиваю, где подруга. Та зовет ее. Заходит подруга - далеко не дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно, доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое. Взял акуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист. Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут глист длинной около 30 см лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале 80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги, краснея и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.
вот до чего доводит людей параноя... и смешно и грешно...
Dr.Nathalie
27.09.2006, 21:57
Извините, юмор не медицинский, но не удержалась, чтобы не выложить -
Супер-вакансия!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Gallen
28.09.2006, 10:21
один знакомый рассказал историю...
вот до чего доводит людей параноя... и смешно и грешно...
В моей практике был мужичок с перепугаными глазами, мол "что-то вылезло". Я увидев "это" (длинное, белесоватое, неоднородной толщины, плёнчатого характера), тоже с потеющим лбом тянул и ждал когда заболит или закровит... Вытащилось. Оказалась бечёвка, коей ветчину перевязывают...
Aminazinka
28.09.2006, 14:51
Сами публикаторы (неологизьм получился :D) видимо смешным это не считают. Но мне новость показалась немного профессиональной...
Решайте сами.
Urination will go to committee ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
A local decision that schoolboys must sit on toilet seats when urinating has provoked political debate.
The head of The Democrats Party, a splinter group of former Progress Party hardliners, Vidar Kleppe, is outraged that boys at Dvergsnes School in Kristiansand have to sit and pee.
Kleppe accuses the school of fiddling with God's work, and wants the matter discussed at the executive committee level of the local council, newspaper Dagbladet reports.
"When boys are not allowed to pee in the natural way, the way boys have done for generations, it is meddling with God's work," Kleppe told the newspaper.
"It is a human right not to have to sit down like a girl," Kleppe said.
Principal Anne Lise Gjul at Dvergsnes School would not comment on Kleppe's plans to make political waves and regretted if anyone was offended by the ban on standing and passing water.
Gjul told NRK (Norwegian Broadcasting) that the young boys are simply not good enough at aiming, and the point was to have a pleasant toilet that could be used by both boys and girls.
(Aftenposten English Web Desk/NTB)
Igor73
28.09.2006, 19:01
Petri Dish Pictures Convince Doctors to Wash Their Hands
One hospital in Los Angeles has found a creative way to get nearly perfect compliance with handwashing recommendations, the New York Times reports.
Cedars-Sinai Medical Center tried dotting its walls with disinfectant dispensers, handing out bottles of Purell, and rewarding doctors with Starbucks lattes. Compliance rose only by 15%, not enough to meet JCAHO (Joint Commission on Accreditation of Healthcare Organizations) goals.
So last year, the hospital took cultures of the doctors' hands and photographed the colonies of bacteria they found. The pictures were incorporated into a screensaver, now featured on all of the hospital's computers.
Handwashing compliance shot up to nearly 100% -- and has remained there ever since.
Dr.KoMet
29.09.2006, 08:10
:) :)
Aminazinka
29.09.2006, 08:15
Оффтоп. Если это письменный приказ (а другие можно не исполнять), то пора подавать в суд...
audovichenko
30.09.2006, 17:27
Из вчерашнего разговора с пациентом:
- Какие препараты для снижения АД Вы принимали раньше?
- Доктор, я не помню названия, маленькая такая таблеточка...
- Коринфар?
- Нет...
- Капотен?
- Нет...
- Ренитек?
- Нет... Доктор, ну не помню я названия! Только там прямо на коробочке написано, что он для СТАРЫХ!!!
Ответ на загадку: ПРЕСТАРИУМ ! :D
Dr.
30.09.2006, 18:12
Из вчерашнего разговора с пациентом:
- Какие препараты для снижения АД Вы принимали раньше?
- Доктор, я не помню названия, маленькая такая таблеточка...
- Коринфар?
- Нет...
- Капотен?
- Нет...
- Ренитек?
- Нет... Доктор, ну не помню я названия! Только там прямо на коробочке написано, что он для СТАРЫХ!!!
Ответ на загадку: ПРЕСТАРИУМ ! :D
У меня тоже есть список перлов "от старушек", многие непечатны :(. Чего стоит один клопидогрел с лишней буквой "з" перед "д" :).
P.S. Опс, потерял эту бумажку, перлы пропали
Докторишка
02.10.2006, 21:42
Объявы
vulture
04.10.2006, 10:40
Длинно, но весело :):
Оперативка
"Что-то я заведующего каpдиологическим отделением не вижу. Опять с сеpдцем плохо? Интеpесно! Как опеpативка, так у него сpазу сеpдце! Ладно, начнем.
Hеделя пpошла спокойно, летальных исходов всего два, оба не по нашей вине, так что пеpеживать не пpидется. Одному больному вместо печени удалили селезенку - во вpемя опеpации погас свет, - отвечать будут электpики. Втоpой замеpз в палате в выходные, когда отключили отопление; отвечать будут коммунальщики.
Хиpуpги в целом pаботали. Успешно пpовел опеpации пpактикант Пиpожков, удалил четыpе аппендикса. Пpавда, все у одного больного, но тот ничего не заметил, выписка пpошла без осложнений. Сегодня Пиpожков пpишивает ухо мальчику.
Вопpос стаpшей медсестpе: где ухо?.. Что значит холодильником больные пользуются, могли пеpепутать?! Татьяна Юpьевна! Hе найдете - пpишьем ваше! Hичего, что женское и с сеpежкой! Hичего! С месяц походит, пока ему снова не отоpвут.
Кстати сказать, куpение в опеpационной запpещаю! Мало ли что: опеpации тяжелые! Работайте с пеpекуpами! Разpезали пеpикаpд, пеpекуpили! Разpезали миокаpд, снова пеpекуpили!.. Лабоpатоpия постоянно pугается, почему в кpови табачные кpошки плавают!
Стаpшая медсестpа одни и те же бинты по тpи pаза использует! Татьяна Юpьевна! Сколько pаз пpедупpеждать?! Бинты можно использовать только два pаза! Два! Hа тpетий сдавать в пpачечную! А на pемонт закpыта - сами стиpайте! Где, где... В подвале соседнего дома лужа есть.
Анестезиологи куда смотpят? Файл Газизович! Маковой соломки на две опеpации осталось! Что значит, поставщика взяли?! Езжайте в долину сами, деньги я вам выдал. Мало - тpясите pодственников! Хиpуpги без кайфа pаботают! Я уж не говоpю о больных, те вообще без наpкоза!..
Глазное отделение, десять дней назад к вам поступил больной Ковыляев с двумя глазами. А выписался с тpемя! Дома заметил любовника жены, посмотpел человеку в глаза - у того инфаpкт! "Hовое слово, новое слово"... Hо неужели нельзя было тpетий глаз не на нос посадить?! Что значит, лба не было? У каждого человека есть лоб. А нет, так делайте! Мы что, зpя косметолога деpжим?!
Владимиp Виктоpович тоже хоpош! Пациентке Вшивковой удалил моpщины, навел глянец, стаpушке девяносто два, вечеpом шла домой, навстpечу южане... Они ж утpом в ее паспоpт заглянули! ..Тепеpь все в психиатpии...
Инфекционный блок! Пpедупpеждаю, на вас зуб в санэпидстанции! В гоpоде появилась стая инфузоpий-туфелек. Туфельки кидаются на собак, кошек.
Hевpопатолог где? Тpясется под стулом? Пpавильно делает. У него в сpеду из окна оpдинатоpской пациент вывалился. Пpямо на pоженицу, котоpую муж на санках в соседний pоддом вез. Еле пpинять успели... Сколько? Семеpых, все девочки. Думаете, кто за забоpом по ночам выл? Виталий Тихонович, окна закpывать надо! "Как пpоветpивать,.как пpоветpивать"... Для пpоветpивания тpещина в стене ванной имеется
Родильное отделение. Почему у вас тpетий месяц pождаются одни девочки? А кто знает? Мужчины?! Да мужчины своих же в нашу больницу уже давно не сдают! Чтобы завтpа же мальчика pодили! Можете сами, это ваше дело. Hо чтобы мальчик pодился! А то на двадцать коек одна pоженица! И той мама pожать не велит. Когда с мамой договоpитесь? Полгода пpошло. Ребенок в утpобе уже читать научился!
Этой ночью стащил "Спpавочник гинеколога"! Между пpочим, единственный экземпляp. Как дальше pаботать будете? Откуда знаю, откуда знаю... Рентген показал.
К слову о pентгене. Петp Пpокопьевич! Ваш аппаpат пpосвечивает весь этаж. Идешь по коpидоpу - одни скелеты навстpечу! Туалеты насквозь... Защитный экpан укpали. Значит, воpов надо искать, а не сидеть на совещании! А гастpоэнтеpологи куда? Клизмы ставить? Ясно. Опять пищи, котоpой больных коpмят, напpобовались.
Реанимация. Почему вчеpа сдали в моpг некондиционного покойника?
Патологоанатомов отоpопь взяла, как он вскочил, когда они pаботать начали! Что, что... Hаши сильнее оказались. Сделали все, что надо, сегодня выдали pодственникам. Те, пpавда, недовольны, что у покойника синяк под глазом и pубашка pазоpвана... Так что Семену Анатольевичу пpишлось свою шубу отдать.
Семен Анатольевич, на вас смотpеть холодно! Зайдите к сестpе-хозяйке, она вам телогpейку выдаст... Когда тепло будет? Тепеpь уже только летом! Hочью все тpубы отопления лопнули! Кстати, pазбудите там на последнем стуле кочегаpа, пока не замеpз! Спать хочет, пусть идет на улицу! Там теплее...
Все! Совещание закончено! Сейчас каждый получит у Татьяны Юpьевны по мензуpке спиpта - и за pаботу!.."
Dr.
04.10.2006, 14:17
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Hard
05.10.2006, 08:35
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кислородный коктель
Vasilenko
05.10.2006, 19:39
Анекдот от нашей бухгалтерии. В отделени организуются палаты повышенной комфортности (платные). Считают цену. И вот на днях принесли бумагу из экономического отдела, где подробно расписано - что почем. Типа амортизации оборудования. Телевизор - не более 14 часов в сутки должен работать. Это мне понятно. Далее так же установлено время пользования мебелью, сантехникой. И вот ШЕДЕВР: Зеркало - 3 часа в сутки!!!!!
yananshs
05.10.2006, 19:42
Наверное, зеркало одно на всю комфортность. И его каждые три часа переносят из палаты в палату.
Vasilenko
05.10.2006, 21:46
Наверное, зеркало одно на всю комфортность. И его каждые три часа переносят из палаты в палату.Нет, просто все остальное время зеркалу ЗАПРЕЩЕНО что-либо отражать во избежание преждевременного износа.
Belousoff
06.10.2006, 13:58
Шнобелевские премии нашли "достойных" лауреатов
06.10.2006 09:41 | Известия науки
В то время, когда в мире чествуют очередных лауреатов Нобелевских премий в различных областях науки, в Гарвардском университете вчера были вручены так называемые Шнобелевские премии (Ig Nobel Prize, имеющий в России несколько наименований - и Игнобельская премия, и Антинобелевская премия). Они уже традиционно вручаются за "никчемные научные усилия" ученым, целесообразность некоторых научных работ которых вызывает серьезные сомнения. В нынешнем году "награду" получили, например, трое ученых, которые вознамерились установить, от чего скрежетание ногтями по школьной доске у всех без исключения людей вызывает одинаковую реакцию. Как выяснилось в ходе научных изысканий, дело здесь в частоте звука. Церемонии вручения Шнобелевских премий проводятся с 1991 года и являются событием "мирового масштаба". В нынешнем году за своими премиями приехали не только американцы, но и ученые из Австралии, Франции и Кувейта. В числе вручающих награды были и лауреаты настоящей Нобелевской премии. Например, приза удостоился американский врач Френсис Фесмир, научная работа которого называется "Избавление от навязчивой икоты путем пальцевого массажа ректальной области". Еще один Шнобель достался орнитологам Ивану Швабу и Филлипу Мэю (посмертно) за исследование, объясняющее, почему у дятла не болит голова. Премию в области пищевых исследований присудили кувейтянам Васмии аль-Хути и Фатену ам-Муссаламу, которые доказали, что навозные жуки весьма требовательны к качеству навоза. А "премию мира" присудили Говарду Стэплтону за создание прибора, издающего раздражающие звуки, доступные слуху подростков, но недоступные взрослым. Как считает основатель Шнобеля, издатель журнала "Анналы невероятных исследований" Марк Абрамс, несмотря на все шутовство, Шнобелевская премия играет важную позитивную роль, "заставляя многих людей заинтересоваться наукой". Что же касается лауреатов, то они, по его словам, в большинстве охотно едут за наградой в Гарвард. Об этом сообщает ИТАР -ТАСС.
Dr.Vad
06.10.2006, 21:01
ADDENDUM
Шнобелевскую премию по медицине получил Фрэнсис Фесмайр из больницы Университета Флориды - за работу, подтверждающую, что от икоты можно избавиться с помощью "массажа прямой кишки". "Попытки вызвать рвоту или высунуть язык не приводили к изменению симптоматики", - пишет доктор Фесмайр в работе, опубликованной "Ежегодником неотложной медицинской помощи". "Потому был испробован массаж прямой кишки с помощью плавных круговых движений. Частота икоты сразу начинала снижаться, и в течение 30 секунд икота прекращалась", - обнаружил отважный ученый.
(Inopressa)
Некоторые комментарии: награда нашла героя спустя 18 лет и это похоже благодаря лишь недавнему помещению данной работы в режим онлайн:
Annals of Emergency Medicine
Volume 17, Issue 8 , August 1988, Page 872
Correspondence
Termination of intractable hiccups with digital rectal massage
Francis M Fesmire
Division of Emergency Medicine University Hospital Jacksonville, Florida, USA
Available online 16 March 2005
Успешный опыт был подхвачен израильскими коллегами
J Intern Med. 1990 Feb;227(2):145-6.
Termination of intractable hiccups with digital rectal massage.Odeh M, Bassan H, Oliven A.
Department of Inernal Medicine, Bnai Zion Medical Center, Haifa, Israel.
A 60-year-old man with acute pancreatitis developed persistent hiccups after insertion of a nasogastric tube. Removal of the latter did not terminate the hiccups which had also been treated with different drugs, and several manoeuvres were attempted, but with no success. Digital rectal massage was then performed resulting in abrupt cessation of the hiccups. Recurrence of the hiccups occurred several hours later, and again, they were terminated immediately with digital rectal massage. No other recurrences were observed. This is the second reported case associating cessation of intractable hiccups with digital rectal massage. We suggest that this manoeuvre should be considered in cases of intractable hiccups before proceeding with pharmacological agents.
Но похоже, что дальнейшие клинические испытания первой фазы пока не планируются (наверное, есть некоторые сложности с набором потенциальных пациентов или невозможность двойной слепой рандомизации и/или выбора адекватного плацебо-эффекта).
denis_doc
10.10.2006, 23:03
Отсюда: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Типы врачей:
"Светило медицины"
Этот тип не очень распространен в России, но в последнее время его представители встречаются чаще. Это образованный, иногда ОЧЕНЬ образованный врач, постоянно читающий западные журналы и сам регулярно пишущий в отечественные журналы. Знает много названий синдромов и иногда красуется перед коллегами, применяя наиболее редкие термины. Часто хороший диагност и обладает клинической интуицией, но не способен выдержать длительное общение с пациентом. Любит подавлять пациента. Если "Светило медицины" умеет работать руками, то он, как правило, находит себя в хирургии и быстро становится очень известным. Сестры жалеют его, а иногда благоговеют перед ним.
"Пахарь"
Этот тип очень распространен в России. Врач такого типа не очень образован и редко читает книги и журналы. Английским языком, как правило, не владеет. Очень любит лечить, практикуя при этом патерналисткий подход к пациенту. Необыкновенно сметлив, ловок и удачлив, любит работать руками. Начальство нагружает его, а он тянет и тянет свой воз. Сестры его любят и хотят за него замуж.
"Звизда"
Этот тип не очень распространен, но очень заметен. Врачи такого типа быстро становятся "странствующим учеными", но особого толка. Доклады на международных конференциях они делают редко, но бывают на каждой. Обычно они носят дорогие костюмы от Hugo Boss, которые возят с собой в специальных чехлах, чтобы видно было бренд. Они владеют английским языком и быстро обрастают нужными связями. Как клиницисты они обычно себя не проявляют, но искрене считают себя великолепными клиницистами. Без зазрения совести дают советы по телефону не видя пациента. Сестры относятся к таким докторам иронически, но с удовольствием выходят за таких замуж, потому что в быту они удачливы и часто достигают материального благополучия.
"Диспетчер" он же "Спихотехник"
Этот тип очень распространен. Врачи этого типа точно знают как и кого из пациентов нужно передать коллеге и виртуозно владеют техникой передачи. Вообще-то такая передача может быть полезна пациенту, так как сам "Диспетчер" контактировать с пациентами не любит и не умеет, диагностическим чутьем не обладает, и опыта, вследствие постоянной передачи больных, не набирается. Сестры таких не любят и пользуются взаимностью.
"Внутрибольничная чума"
Этот тип врачей редок, но запоминается надолго. Эти доктора проводят все свое время в больнице, часто пренебрегая семьей или просто ее не имея. Я встречался только с худыми, почти истощенными представителями этой категории, никогда не видел среди них нормально упитаных людей. Эти доктора любят и умеют вести самых тяжелых пациентов и часто прикладывают невероятные усилия для того, чтобы "вытащить" пациента, часто даже не надеясь на какое-нибудь вознаграждение со стороны родственников или самого пациента. Иногда они покупают лекарства за собственные деньги. Как правило врач такого типа читает по английски, но говорить не умеет. Когда пациент начинает выздоравливать, он перестает интересовать такого доктора. Подвержен алкоголизму. Сестры таких жалеют.
"Царедворец"
Очень тонко чувствует настроение начальства и всегда оказывается под рукой в нужный момент. Под рукой начальства, конечно. Стучит. Необъяснимым образом все состоятельные и влиятельные пациенты, даже если их ведут другие врачи, оказываются в его зоне внимания. В медицине мало что смыслит, но часто достигает хороших должностей. Иногда этот тип сочетается с явными признаками "Звизды". Медицинские сестры знают таким цену, но с удовольствием идут за таких замуж.
"Отец родной" (вариант для дам - "Мать родная")
Встречается довольно часто и пользуется искреней любовью пациентов. Любовью, которая может превратиться в ненависть, может быть чревата ревностью, подозрениями, любовью, которая со временем может остыть. Врач такого типа помнит своих пациентов по именам и отчествам, про каждого может рассказать целую историю, не жалея тратит свое время на каждого, читает книги и журналы для того, чтобы найти информацию для лечения конкретного пациента. Эмпатия - сильная сторона его характера. Некоторые врачи этого типа любят и умеют работать руками, а некоторые нет, это не очень важная в данном случае характеристика, врачи такого типа воздействуют всей своей личностью. Как правило они практикуют патерналистский подход и стремяться управлять всеми сторонами жизни пациента. У "Отца родного" есть друзья из числа бывших его пациентов и часть его жен - это бывшие пациентки тоже. Дети "Отца родного"становятся врачами в 100% случаев. Если этот тип еще и имеет черты "Светила медицины", то возникает новый тип - "Царь и бог"
"Изобретатель"
Эти люди одержимы мечтой изобрести новый способ лечения какой-нибудь болезни потяжелее и прославить этим свое имя. Обычно их не интересуют конкретные пациенты, их интересуют болезни. Если врач такого типа образован, читает иностранные журналы и знает, что Student's Test это не студенческий экзамен, а статистический критерий, то со временем он действительно что-то избретает полезное. Если же образования не хватает, то обычно получаются "велосипеды", "вечные двигатели" и "панацеи". Если "Изобретатель" совестлив, то свои идеи он продвигает с большим трудом, если нет, то его все время тянет к лечению непроверенными методами. Иногда "Изобретатель" открывает в себе какой-нибудь дар вроде экстрасенсорного и переходит в разряд "Чистосердечных шарлатанов". Но этот разряд не очень опасен, гораздо опаснее сочетание "Внутрибольничная чума" + "Изобретатель". Сестры таких жалеют и иногда подкармливают.
"Потенциальный насильник"
Для врача этого типа не очень важно, ЧТО ИМЕННО происходит с пациентом в действительности, для него важно, чтобы все согласились с его трактовкой происходящего, а пациент следовал всем правилам неукоснительно. Шаг в сторону - считается побег. Справок не даем. Сюда нельзя входить. Я сказал Вам: "Выйдите". Сегодня нет приема. Такие врачи часто достигают больших должностей, где нет нужды заниматься лечением, но можно всех учить жить. Сестры таких не любят и с отвращением идут за таких замуж, что делать, жить-то надо...
"Мажор"
Чаще всего это сын или дочь одного из "Царедворцев" или "Светил медицины", иногда это отпрыск "Царя и Бога", но никогда не ребенок "Внутрибольничной чумы". Тут известны 2 основных типа: "Мажор бесталанный" и "Мажор талантливый". Первый тип попадает в медицинский иститут и заканчивает его благодаря протекции, сразу поступает в аспирантуру, защищает кандидатскую, через пару лет - докторскую и вскоре получает кафедру, оставаясь тем же самым нулем, что и был вначале. Если не спивается, доживает в этом состоянии до преклонных лет и из его "школы" выходят десятки похожих на него (даже внешне) аспирантов. "Мажор талантливый" наделен искрой Божьей и протекция родителей дает ему возможность развить в себе многое. Часто к нему приставляют опытного "Пахаря" для обучения практическим навыкам и просят "Светило медицины" с дружественной кафедры присмотреть за становлением молодого ученого. В последнее время стало престижным отдавать таких в известные западные медицинские школы. Резидентура, докторз лайсенс. В Россию эти ребята потом не возвращаются.
"Гарпия с корпией"
Врачи этого типа чаще бывают женщинами, причем, в молодости - довольно красивыми женщинами. Но смысл их жизни заключет в том, чтобы показать всем окружающим, что они, окружающие, клинические идиоты, неучи и безрукие болваны. Часто такая "Гарпия с корпией" окружает себя сонмом прихлебателей, приживалок, бессловестных исполнителей и зомби. Иногда кто-то попадает к ней в немилость и тогда горе этому человеку! Пациентов такой врач не лечит, если они не приползают на коленях "в Каноссу". Если такой врач достигает больших должностей - то тем более не лечит, а отдает приказы как надо лечить. Иногда "Гарпия с корпией" не достигает больших должностей, потому что долгое время находится в услужении у другой "Гарпии с корпией". Но как она потом отыгрывается!
Не претендую на полноту. Кто захочет - пускай дополняет. Все совпадения с реальными людьми случайны. :)
Gilarov
11.10.2006, 12:55
Не знаю как при икоте, но при ИМ занимаются этим люди серьезные...:)
Safety and efficacy of digital rectal examination in patients with acute myocardial infarction.
Akhtar AJ ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) et al.
Am J Gastroenterol. (javascript:AL_get(this, 'jour', 'Am J Gastroenterol.');) 2000 Jun;95(6):1463-5.
Department of Internal Medicine, King-Drew Medical Center and Charles R. Drew University of Medicine and Science, Los Angeles, California 90059, USA.
OBJECTIVE: Digital rectal examination (DRE) is often ignored or deferred in acute myocardial infarction (AMI). The aim of this study was to determine the safety and efficacy of DRE in patients with AMI. METHODS: This was a prospective, comparative, stratified study in an inner-city teaching hospital. A total of 480 patients from intensive care and telemetry units were stratified into three groups. Group I included 160 patients with AMI in whom a DRE was performed and electrocardiographic (EKG) recordings were obtained. Group II included 155 patients with AMI in whom DRE was not done, but EKG recordings were made. Group III consisted of 165 patients without AMI in whom DRE was performed and EKG recordings were obtained. Sustained arrhythmias and vital signs were measured. RESULTS: None of the patients developed sustained arrhythmias and there was no change in vital signs. DRE resulted in the detection of several clinically significant findings. CONCLUSION: DRE was found to be safe in our stable patients with AMI.
И правильно, потому что и так бывает...
Ventricular fibrillation during rectal examination.
Munter DW ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]),
Stoner R ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).
Am J Emerg Med. (javascript:AL_get(this, 'jour', 'Am J Emerg Med.');) 1989 Jan;7(1):57-60.
Department of Emergency Medicine, Naval Hospital Camp Lejeune, NC 28542.
The case of a 74-year-old man who developed ventricular fibrillation during a digital rectal examination is presented. The patient was subsequently resuscitated and developed cardiac enzyme elevation without ECG changes, indicating a nontransmural myocardial infarction. Although controlled studies have not shown any ill effects of rectal examination in patients with acute myocardial infarction, there have been multiple case reports of bradycardia, ectopy, and ventricular arrhythmias resulting from rectal examination. The postulated etiology of the ectopy is twofold; increased vagal tone from rectal parasympathetic innervation or increased sympathetic tone from anxiety-stimulated catecholamine release. Rectal examination is definitely indicated in a subset of patients including those with gastrointestinal or genitourinary complaints, unexplained hypotension or anemia, trauma, and neurological deficits, and those who will receive anticoagulation or thrombolytic therapy. In the remaining patients, the decision must be made on a case-by-case basis. Awareness of and precautions for possible ill effects of the examination are prudent.
P.S. Будучи в затмении перевел "digital rectal examenation" как "прямое цифровое исследование"...
amber_moon
11.10.2006, 13:12
Только что в палате читаю файл пациента.
Запись врача:
Жалобы, осмотр и т.д....
Диагноз: кипокалиемия.
План:
рентген грудной клетки
электролиты крови
бананы.
:)
Сила! :D
Ронин17
11.10.2006, 17:59
из каждодневного:
-"доктор, мне гипс или лонгету?"
-"поставте мне гипс (укол)"
-"больничный нужен?
"так еще рентген не делали!
"Вам от рентгена, что, лучше станет?
-"доктор, у меня перелом или трещина?" ;)
timus
11.10.2006, 18:32
не уверен, что не опубликовывали. но... очень мило (ihmo) :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.Nathalie
12.10.2006, 09:28
Какой ты врач? ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Да вы же — Педиатр.
Вы – лучший друг и злейший враг любого родителя, а так же единственный медик который объясняет схему лечения чаще всего не самому больному, а его родственникам. На вас лежит самая нелегкая обязанность – объяснять безумным мамам/папам, что от ветрянки мало кто умирает, а прививки – необходимы.Минусы: Родители всегда знают все лучше вас, и никто не слышал больше «умных» советов в плане диагностики и лечения. Зачастую маленькие пациенты при вашем появлении впадают в транс или истерику, и добиться от них чего-то вразумительного непросто. Вы должны постоянно быть «на стреме», потому что у ребенка заболевание продиагностировать куда сложнее, чем у взрослого, и вообще у них чаще всего «болит животик» невзирая на то, что все признаки – отита.Плюсы:Вы действительно любите детей, иначе не пошли бы на эту специальность, поэтому общение с ними доставляет вам искреннее удовольствие. Вас не испугать ветрянкой, краснухой, корью, свинкой и вообще никаким детским недомоганием. Вы привыкли, что родители бегут к вам со всем – начиная от пореза пальчика и заканчивая действительно серьезными патологиями. А маленькие пациенты хотя и бояться уколов, но вас чаще всего искренне любят.Данность:Вы заучили наизусть прививочный календарь и документацию, необходимую при поступлении в учебные заведения, знаете сезонность всех детских инфекций, умеете не орать на психованных родителей и не боитесь детских слез. Но тем не менее вам каждый раз больно смотреть на страдания ребенка. Вы – единственный врач, который так и не научился цинизму.
acha
12.10.2006, 11:57
Какой ты врач? ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
а я психиатр, пора переквалифицироваться, может это судьба? :)
yananshs
12.10.2006, 16:57
Вот черт! Я тоже психиатр. Сейчас мы с Acha как примемся психических пациентов консультировать с энтузиазмом Миглея. :)))
Dr.
12.10.2006, 17:11
Терапевт :)
qwerty
12.10.2006, 17:29
Я тоже психиатр. Но я точно знаю, что я не могу иметь дела с психами. У меня от них делаются мозговые конвульсии. Вывод - это неправильный тест. :)
Annabella
12.10.2006, 17:31
Я медсестра...
dr.Ira
12.10.2006, 17:38
Вы должны постоянно быть «на стреме», потому что у ребенка заболевание продиагностировать куда сложнее, чем у взрослогоА вот и неправда! :) Гораздо проще прийти к диагнозу у ребенка, чем у взрослого. А уж тяжесть состояния у ребенка определить ГОРАЗДО более легко. Дети же не врут. И не стонут с умирающим видом назло невестке или зятю. :) (Я так, подрабатывая на линейной машине, купилась когда-то и чуть было не вывезла даму со стенокардией. Правда, успела задать вопрос:" А когда боли-то начались?" И тут она стала подробно объяснять, после каких слов невестки начались боли, и, вообще, что из себя представляет ее невестка, стоны прошли, "боли" прошли, стала руками размахивать, подтверждая свою правоту....И очень меня за чуткость потом благодарила :) ).
Дети на такие "игры" не способны.
Dr.Nathalie
12.10.2006, 17:41
Хе, детки еще как врут. :) И стонут с умирающим видом назло папе-маме-тете-дяде и пр. многочисленным родственникам.
dr.Ira
12.10.2006, 17:43
Не-е-е-т :) . Опытный педиатр сразу видит, насколько ребенку плохо (хорошо). Это только маму он запутать может, меня - нет. :)
Dr.Nathalie
12.10.2006, 17:55
Именно так. :)
LANCET
12.10.2006, 18:12
Коллега! Наконец-то я узнала вас! Да вы же — Молодой специалист. Гы :D Только вот на отражение в зеркало стращно смотреть не от боязни и неопытности..а так, просто,...некогда спать...Да и осложнения любые в реманации...короче, ИМХО, не очень информативно.
брукса
13.10.2006, 00:18
Коллега! Наконец-то я узнала вас! Да вы же — Травматолог.
Причем из районного травмопункта. Он только называется районным, хотя на самом деле вы лечите в гордом одиночестве с верной медсестрой три-четыре района, а на консультации к вам могут приехать вообще из другого округа. У вас никогда не работает рентген-аппарат, не хватает гипса, шовного материала и бинтов, поэтому вы скоро научитесь лечить наложением рук. Если уже не научились.Минусы:Означенная нехватка материала, потоковый метод – за сутки вам приходится осматривать по 70-80 больных, которые к тому же часто приходят не по адресу. Зима для вас – синоним слова «Ад». Все знакомые с любыми синячками бегут к вам.Плюсы:Вы нужны всегда и везде и без работы не останетесь. Отсутствие рентгена давно уже научило вас определять переломы пальпаторно и править кости вслепую; помимо всего прочего обилие «неадресных» пациентов сделало вас мастером почти на все руки – при необходимости и патологические роды примите.Данность:Вы работаете суточными дежурствами и ночных пациентов ненавидите лютой ненавистью. Вам приходится писать карты со спринтерской скоростью. Часто люди идут к вам не с травмами, а просто из серии «А они все равно работают, почему бы не зайти, я вот в прошлом году пальчик ушиб...» Районные роллеры, сноубордисты и велосипедисты на вас молятся.
:eek: ????? :confused:
Ронин17
13.10.2006, 00:26
у меня в тесте 100% попадание в специальность - травматолог. :cool:
"чаще всего встречается - безносая", great! :D я плакалЪ
antibiotik
13.10.2006, 12:35
Я тоже педиатр. Хотя специально игнорировал ответы про животик и грудничковые дни!
Foxa
13.10.2006, 14:12
Я, конечно, буду снова гундеть, но товарищи коллеги! а в форуме, между прочим, есть специальная тема для радостного обсуждения тестов и их результатов.
Ронин17
14.10.2006, 10:16
объясняю:
-лекарство принимаете по 1 таблетке 2 р/д 3 дня (пишу рецепт). Все ясно?
-да, понятно!
-как будете принимать? (контроль)
-что?
-ну, таблетки!
-какие таблетки?
медленно сползаю... ;)
Timur
16.10.2006, 21:47
Вот такое объявление из медицинского специализированного журнала для практикующих врачей
"НОВОСТИ и технологии современной МЕДИЦИНЫ" октябрь 2006. (объявление настоящее - для желающих могу опубликовать телефон этой клиники :) )
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
ЗЫ: Скорее всего - это жуткая опечатка. Но на первой странице журнала написано, что - "Редакция не несёт ответственности за содержание представленной в журнале информации и рекламных материалов.
Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов и используемых источников."
Dr.
17.10.2006, 04:05
Последние слова юзеров перед баном
- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда ?
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- А тут точно постить нельзя?..
- Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....
- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?
- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?
- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!
- А вот, классная вещь - поющие лошадки!
- Все равно модератор за меня!
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
Самые актуальные я выделил :D
vulture
17.10.2006, 16:19
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Особенно понравился заголовок: "...Сделайте из себя животное" :).
Dr.Nathalie
19.10.2006, 21:02
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Очаровательная "обеснительная"
aberzoy
20.10.2006, 07:44
Взято на anekdot.ru
Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой
больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим
названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто
порадовал. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу.
• Не выдавайте своего волнения.
• Ведите себя сдержанно и спокойно.
• Не вмешивайтесь в действия врача".
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые
родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
Попробуйте перечитать еще раз...
Destillat
22.10.2006, 20:44
хотелось бы погрузить немного картинок...медицинских и не очень...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Aminazinka
22.10.2006, 21:03
Девушка, Вы полагаете, что это смешно?
Dr.
22.10.2006, 21:06
[:]|||||||||||||||||||[:]
Destillat
22.10.2006, 21:14
Девушка, Вы полагаете, что это смешно?
да, а что?
Aminazinka
22.10.2006, 21:25
Жаль. В любом случае, удалите, пожалуйста четыре Ваших последних поста сами. По крайней мере картинки из них.
Dr.Nathalie
25.10.2006, 10:59
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Gordeev
26.10.2006, 19:51
АРЗАМАССКАЯ ЖУЖЖАЛКА
«1. Для ионизации воздуха в ванной комнате.
2. Для создания медитационного звука в ванной комнате.
3. Для создания целительного гидрозвука в воде ванны.
4. Для использования в качестве удивительно-наглядного пособия по физике.
5. Для использования в качестве удивительной, музыкально-развлекательной игрушки»
«*В качестве источника питания, прибор сверх-экономично использует только воду, налитую в ванну
*Прибор сделан только из пластмассовых деталей.
*Прибор не предназначен для использования в джакузи, но к остальным типам ванн адаптируется.
УСЛОВИЯ ЗАКАЗА ПРИБОРА.
*Прибор имеет относительно низкую цену (420 рублей).
*Приборы такого уровня (в Европе) стоят в десять раз дороже.
*Прибор высылается почтой (наложенным платежем).
*Количество высылаемых приборов ограничено в связи со сложностью изготовления.
*Прибор высылается в порядке заказной очереди. Предположительный срок высылки прибора - от десяти дней до трех месяцев.
*Прибор можно заказать по телефону, сообщив почтовый адрес и ФИО получателя.
Номер мобильного телефона 8-960-163-1218 (Билайн)
В любое время.
*Прибор можно заказать по эл. адресу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
*Прибор можно заказать почтой, или киберпочтой по адресу:
Индекс 607228, г.Арзамас, Нижегородская обл., А/Я 26
*Прибор можно заказать через яндекс деньги, выслав на интернет кошелек 4100150270659 небольшую, активирующую сообщение, сумму (рубля три)
В сообщении необходимо указать ФИО и почтовый адрес.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ.
*Прибор "Арзамасская жужалка" уже давно высылается VIP заказчикам.
Например, девочки из группы "ТА-ТУ" оценили этот прибор уже в 2004 году.
*Главные разработчики прибора
Макаров Владимир Анатольевич и Мельникова Евгения Сергеевна
Tigrinka
26.10.2006, 23:29
Взято на anekdot.ru
Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой
больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим
названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто
порадовал. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ!
• Доверьтесь медицинскому персоналу.
• Не выдавайте своего волнения.
• Ведите себя сдержанно и спокойно.
• Не вмешивайтесь в действия врача".
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые
родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
Попробуйте перечитать еще раз...
Это. наверное, не только у нас, но на стенде с информацией "При госпитализации иметь при себе:"
есть пункт "Тапочки", и ручкой дописано "белые"...
aberzoy
27.10.2006, 12:18
Из недавней встречи урологов со специалистом по фаллопротезированию:
"Доктора, статистика такова: из 100 американских урологов больному с
органической эректильной дисфункцией 99 предложат фаллопротезирование,
из 100 европейских - 75,
из 100 российских, ну..., где-то..."
Возглас с места - "90 % предложат полечить простатит"!
Ропот в зале. Хорошо, не побили....
vadimbondar
27.10.2006, 21:11
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Timur
27.10.2006, 21:49
А если близорук, то очки купи,
И не промажешь, вылетишь сразу! :)
Dr.Nathalie
28.10.2006, 12:11
(с)перто с [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
acha
28.10.2006, 13:12
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает
быстро-быстро черпать нектар и есть. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Rodionov
31.10.2006, 19:59
Две зарисовки из жизни врачебных детей.
1. Мой детеныш (8 лет) болеет краснухой. Я ставлю новую компьютерную примочку и собираюсь пригласить соседа-компьютерщика. Жена опасается, что через соседа может заразиться краснухой его 8-летний сын.
Ребенок: "Мама, ты что! Краснуха через третьих лиц не передается!"
ЗачОт по эпидемиологии :)
2. Моему племяннику (на тот момент лет 7) родители-врачи объясняют что-то про дядю, у которого болит живот и которому надо будет проглотить "трубочку с лампочкой".
Племянник: "Это гастроскопия что ли? Так бы и сказали!""
Gordeev
02.11.2006, 21:09
Реклама в Одессе
Annabella
03.11.2006, 20:47
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dr.
05.11.2006, 12:56
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Например:
Киберсёстры это очень свирепое объединение воинственных женщин, которые ведут бой по принципу греческого хора – отражая, повторяя и усиливая голоса друг друга, до тех пор, пока враг не бежит в ужасе.
Киберсёстры в большинстве случаев не имеют лидера, но кто-либо осмелившийся напасть на одну Киберсестру через некоторое время будет иметь дело со всеми остальными.
Только очень сильные и закалённые в боях воины могут выдержать объединённую атаку Киберсистёр.
:D
Еще понравилось:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
P.S. Читаю и плачу :)
Dr.
06.11.2006, 18:59
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Оригинал на английском. Класс!
Katarinka
07.11.2006, 18:38
Однажды один человек сказал:
"Сегодня моё сердце сжалось 103 тысячи раз; кровь пробежала 270 миллионов километров; я 23,5 тысячи раз вдохнул; я пропустил через лёгкие 120 куб. метров воздуха; я съел 4,9 килограмма еды; выпил 4,8 килограмма воды; я выпотел 6 куб. см. пота; произвёл 85,3 градуса тепла; сгенерировал 450 тон энергии; сказал 4,800 слов; подвигал 750 главными мышцами тела; каждый мой ноготь вырос на 0,014224 миллиметра; мои волосы выросли на 0,43536 миллиметра; а ещё я только что напряг 7 миллионов клеток мозга! Ну и устал же я сегодня!"
Katarinka
07.11.2006, 18:51
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех четырех.
Katarinka
07.11.2006, 18:54
- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на Небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает?
Katarinka
07.11.2006, 19:08
Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем вам помочь не смогу. [Предупреждение администратора гостиницы]
Всех больных закапывать в 7 утра! [Объявление в глазном отделении]
Делая 1,800,000,000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.
- Совсем недавно учёные разработали прибор ночного видения на солнечных батареях...
Реклама: Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
Компот из свежей капусты. [Из меню столовой]
Мойте руки вместо еды.
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьёз не воспринимает!
- Вы шутите, да?