Медицинский юмор или анекдоты по специальности. [Архив] - Страница 9

Галатея

08.12.2006, 20:11

Фильм «Я страхи развею одной рукой»

Сценарий

Эпизод 1.
Кабинет с табличкой: «Доктор Элен. Стоматолог».
Обстановка кабинета:
Кабинет уставлен свечами, в центре, чуть ближе к окну – бормашина. На окнах черные шторы. В углу небольшой макет кладбища, по периметру кабинета стоят черепа, некоторые из них сильно изуродованы.

Эпизод 2.
Доктор Элен – молодая девушка высокого роста расхаживает по кабинету в черном длинном балахоне с широченными рукавами. На шее огромное ожерелье из зубов. Время 8.00. Доктор поворачивается к ассистентке и говорит: «Можно начинать». Берет в руки косу и начинает ее точить оселком. В это время заглядывает первый пациент.

Эпизод 3.
Пациент робко и нерешительно входит в кабинет. Убранство кабинета немного повергает его в шок. Но ассистентка успокаивает пациента: ничего, ничего, все будет хорошо. Доктор ставит косу возле бормашины и начинает мыть руки. Пациент нуждается в психологической разгрузке, поэтому Элен начинает сеанс психоанализа…

Эпизод 4.
- Ну как вам черепушки? Между прочим, мои бывшие пациенты (произносит это с гордостью и высоко поднятой головой). Вы знаете, у нас, как нигде в городе, очень хороший выбор анестезии. Ассистент!!! Вот можно попробовать местную, можно общую, еще общую психологическую… Ассистент, несите инструменты!!!
Появляется ассистент в молотком, кувалдой и гитарой. Пациент интересуется: как же действует психологический наркоз… Ассистент берет гитару и напевает: «Владимирский Централ, ветер северный…» Доктор подходит время от времени к огромному шаманскому бубну и бьет в него…
- Вообще вы можете взглянуть на мою предыдущую работу, как раз снимали на пленку, чтоб, так сказать, увидеть все ошибки воочию…
Включает телевизор.

Эпизод 5.
На экране нарезка эпизодов…
1. Доктор бегает по кабинету, уставленного свечами, произносит заклинания, для вящей убедительности
2. Непослушных пациентов бьет головой о стены кабинета, завывая при этом замогильным голосом
3. Делает инъекцию пациенту, приговаривая: не волнуйтесь, у меня всего 113 человек умерло... от нее
4. Произнесение жутких слов, предание анафеме пациентов
5. Демонический смех доктора по поводу: ах, какая жалость, зубом ошиблась, ну ничего, зато руку набила

Эпизод 6.
- Ну, как, вам понравилось? А почему вы так побледнели?
Пациент косится на один из черепов.
- А… Это мой любимый!!! Непокорный попался… Эхе-хе-хе-хе…
В это время стук в дверь, она отворяется, на пороге стоит еще один пациент. Доктор Элен поворачивается и кричит:
- На колени, презренный!!!
Пациент со страху падает ниц…

Заключение.
Доктор снова берет косу и с улыбкой говорит:
- Вы думаете, что все это взаправду? – и добавляет страшным голосом – Да!!! Так оно и есть!!!

Немая сцена. Занавес.

Dr.

11.12.2006, 21:00

Поступают к нам всякие интересные люди :confused:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Военврач

12.12.2006, 00:25

Поступают к нам всякие интересные люди :confused:

Интересно, как его мама в дестве звала? И как его в школе дразнили? :)

Наталья П.

12.12.2006, 18:05

Интересно, как его мама в дестве звала? Мура, Родя или Доля :)

Ронин17

12.12.2006, 22:41

В приемном покое:

пишу в журнал и слушаю интерна/хирурга, принимающую в соседней комнате:

И/х: "мамаша, как протекало нервно-психическое развитие девочки? (речь о девочке 8 лет)"

М(амаша): (с явным раздражением и неприязнью к дочке): "Да нет у нее никакого развития!!"

так и напишем в истории: "психомоторное развитие в анамнезе отрицает". :)

kariYes

15.12.2006, 12:29

Следующий текст был написан во время занятия по педиатрии. Скучно было... Светил зачёт автоматом... и вот что получилось:
Беременность- болезнь, передаваемая половым путём.
Возбудитель- spermatozoid vulgaris (сперматозоид обыкновенный). Не культивируется. Растёт только in vivo (половые железы самца homo sapiens). Возбудитель гибнет при высушивании, перегревании, замораживании. В нормальных условиях живёт до четырёх суток.
Источником болезни является самец-носитель 12-70(по непроверенным данным 80) лет. Возбудитель содержится в смешанном секрете бульбарных желёз, простаты и тестикул и контагеозен лишь в непосредственной близости от носителя. Заражение происходит первагинально при непосредственном общении с носителем. В целях эксперимента производились успешные искусственные заражения.
Предрасположенность к данному заболеванию обусловлена генетически, сцеплена с полом, т.к. болеют только самки. При попытках заражения самцы не болеют.
Иммунитет вырабатывается циклично, не у всех особей, 1 раз в месяц на период от 2 до 6 дней.
Инкубационный период до 6 месяцев в зависимости от конституции больной.
Проявляется безболезненной припухлостью живота. Температура повышается редко, возможна тошнота, рвота, головная боль и головокружение.
Течение болезни, как правило, благоприятное. Осложнения бывают редко.
Дифференциальный диагноз: асцит, опухоли, парез кишечника.
Исход: разросшийся пролиферат отторгается на 9 месяце.
Лечение хирургическое в инкубационный период по настоянию самца и/или самки. В норме лечение не требуется.
Профилактика. Специфические препараты. Латексные барьеры. И др.

брукса

16.12.2006, 22:15

Вспомнилось на мед. генетике: "Роды это патология!"

BBC

18.12.2006, 16:19

Окулистическая :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Aladdyn

19.12.2006, 00:27

Второй день замечаю, что сынок (1г 2 мес) упорно вытаскивает с книжных полок одну и ту же книжку, несёт её на диван, садится и "читает". Сегодня, отобрав, заглянул внутрь. Наткнулся на: "Перевёрнутые позы дают редкую возможность тренировать сосуды головного мозга... Статистика свидетельствует: ежегодно у миллионов жителей страны возникают острые нарушения мозгового кровообращения. 40% больных умирают в тот же год, 80% оставшихся превращаются в живые трупы... Если бы они знали, что простые упражнения могли предотвратить эти страшные мучения и продлить жизнь..."
Только тепарь я понял, почему он уже неделю упорно пытается сделать стойку на голове! Не знаю только, радоваться таким ранним способностям к чтению или огорчаться полной некритичности к прочитанному! :)

BBC

19.12.2006, 11:06

Странные, уважаемый Максим Александрович, книжки стоят у Вас на полке. Не хотите в коллекцию?

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Sergnt

19.12.2006, 12:55

Новости скипидарской медицины.

Ключи от новой больницы торжественно вручил вчера мэр Скипидарска Е. Е. Разбойников директору этой самой больницы Й. Глауковеру. И добавил, что нечего ключи по мэрии разбрасывать.

Уходят в прошлое времена, когда все врачи ходили в одинаково унылых белых халатах, - по секрету рассказали нам в департаменте здравоохранения г. Скипидарска. Совсем скоро хирурги будут носить красные халаты, проктологи - коричневые, окулисты - ослепительно серебристые (из фольги), а медсестры будут вообще ходить без халатов, только в лифчике, поясе и чулках.

’Скорая помощь’ будет приезжать теперь за три минуты! Об этом во всеуслышание заявил мэр Скипидарска Е. Е. Разбойников. ’Но только к тем больным, - уточнил мэр, - которые не имеют задолженности по квартплате! На выяснение того, имеет ли человек задолженность или нет, уйдет всего пятнадцать-двадцать минут. Так что больные не заметят изменений!’

Расширяется область применения аппаратов Илизарова. Недавно в Скипидарском НИИ травматологии аппарат Илизарова был смонтирован на сломанную ножку стула. Стул чувствует себя удовлетворительно.

НОВАЯ УСЛУГА. Теперь в городском вендиспансере Скипидарска вы можете совершенно анонимно узнать, есть ли вензаболевания у вашего партнера, или просто у любого жителя города.

В архивах доктора Чижевского найдено описание ’Литры Чижевского’. Это несложное устройство - стеклянная бутыль, заполненная специально приготовленным раствором спирта. Согласно расчетам гениального доктора, литра оказывает агромадное благотворное влияние на использующего её человека.

’Леденцы от кашля - отстой, двадцатый век!’ - авторитетно заявил главный технолог Скипидарской кондитерской фабрики. - С первого января мы начинаем выпуск тортов от кашля, а также шоколадных конфет от кашля, халвы и козинаков от кашля!’

В минувшую пятницу ’Скипидарэнерго’ отключило за долги краевую психиатрическую больницу. В результате были сорваны электрошоковые процедуры. Стыдно, господин Чубайс, причинять страдания беспомощным людям из-за денег!

© 2003 "Красная Бурда"

kariYes

19.12.2006, 22:53

сидит студентка
жуёт жвачку
на лекции сидит
ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жвачку на лекции?
далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жвачку вы раздражаете блуждающий нерв?
далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка,
Бертолетовы железы
деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!

OrFun

20.12.2006, 00:08

К сообщению 2094
Явление имеет глубокие исторические корни ...
Сорри , если байан

Sergnt

20.12.2006, 09:07

Серия "Живут же люди!" » Врач
Иод Заумович ГЛАУКОВЕР

(1900 -- ...)

Родился И. З. Глауковер на Трихопольщине, в деревне Апоплексеевка (ныне -- г. Коронарск). В детстве Иодик очень любил папу, маму и медицину. Возьмет, бывало, стетоскоп и слушает, что они там за стенкой делают. А однажды мальчик случайно ударил себя молотком по коленке. То, что произошло с ногой, потрясло ребенка в буквальном смысле слова. С этого самого момента он уже окончательно "заболел" медициной. Не было во всей округе человека или животного, которому, незаметно подкравшись, мальчуган не шарахнул бы молотком по ноге.

В гимназии пациентов у Глауковера было хоть отбавляй. На каждой перемене он выстукивал, пальпировал, клизмировал одноклассников, учителей. Как-то раз прямо на парте перочинным ножиком вырезал аппендицит!

* * *

После гимназии была Медицинская Академия.

"Доктор Глауковер был самым способным среди нас, -- напишут о нем однокашники. -- Быстрее всех выполнял нормативы по зашиванию-расшиванию больных. Гланды и грыжи вырезал на спор с завязанными глазами. Был очень любознателен -- долгое время не доверял рентгену, предпочитая все посмотреть своими глазами... До того был влюблен в медицину, что перед выпуском из Академии предложил во время клятвы Гиппократа есть землю..." *)

Своим учителем Иод Заумович считает академика Павлова. Как известно, умирая, Павлов диктовал ученикам все свои ощущения. Вслушиваясь в его негромкую монотонную речь, ученики и не заметили, как ученый умер. В дневнике Глауковера сохранилась запись, сделанная в тот вечер: "Нувот, коллеги, я и умер. Но заметьте, щетина и ногти у меня еще продолжают расти..."

(Впоследствии доктор Глауковер значительно развил учение Павлова о рефлексах. Больные в его в клинике не только выделяли слюну при виде пищи, но иходили на задних лапах, считали до десяти и выполняли несложные акробатические трюки...)

В конце четвертого курса молодой Иод побывал в Средней Азии всоставе группы медиков по борьбе с эпидемией узбекского сифилиса. Там он ипознакомился со своей будущей супругой Розой...

По окончании Академии Глауковеру предложили остаться в столице.
Он отказался и уехал в глухую таежную деревеньку в три двора, где сильно запил. Через месяц, похудевший и возмужавший, возвратилсяназад. Его сразу же взяли в Институт психиатрии им. Сербского, где Иод Заумович провел несколько долгих лет, пройдя нелегкий путь от простого буйного пациента до руководителя Института.

Однако врачебные и научные интересы доктора Глауковера простирались далеко за пределы психиатрии. Ни одна крупная эпидемия необходилась без его участия. Во время эпидемии холеры в Поволжьи доктор выказал редкое мужество: заходил в бараки к холерикам, осматривал их, пожимал руки, шутил, подолгу разговаривал с несчастными. После этого находил время и для своих обычных, незаразных пациентов...

В 1929 году И. З. Глауковер предлагает революционный способ лечения левшивости у левшей. Метод прост: еще в детстве менять местами руки путем хирургического вмешательства, чтобы детям легче было приспосабливаться к правосторонней жизни.

В 1935 году Иод Заумович первым в мире применил анестезию тупым тяжелым предметом.

Открытие так называемой "военной косточки" -- тоже заслуга знаменитого доктора. Он обнаружил ее в 1937 году, работая патологоанатомом и изучая выдающихся советских полководцев.

"Профессионализм и гемоглобин -- у него в крови!" -- говорили коллеги. И они были совершенно правы -- это проявлялось даже в сущих мелочах -- таких как, например, мытье рук перед операцией. Руки Глауковер мыл всегда долго и тщательно, не обращая внимания на насмешки коллег. Сначала хозяйственным мылом, потом -- туалетным, потом долго тер кусочком пемзы, споласкивал чистой водой, протирал ваткой со спиртом... Наконец, поплевав на ладони, приступал к операции.

И еще: Иод Заумович всегда близко к сердцу принимал боль и страдания пациентов. Даже во время операций он вскрикивал и всплескивал руками, если отрезал что-то не то. А ведь, если вдуматься, самим-то пациентам все равно -- они же под наркозом ничего не чувствуют!

И еще: обладая уникальным даром предвидения, доктор Глауковер еще до операции мог безошибочно предсказать причину смерти больного.

Неудивительно, что пол-Москвы мечтало прооперироваться у Глауковера. Он и его ассистенты работали буквально на износ. Частенько возле операционной можно было наблюдать такую картину: Иод Заумович и трое уставших, взмокших ассистентов, привалясь к стенам, жадно затягиваются папиросами:
-- Да-а, здоровый сегодня попался...

* * *

Во время войны судьба забросила знаменитого врача в Красную Армию. Со всех фронтов потянулись к И. З. Глауковеру пациенты. А он, даже в условиях полного отсутствия медикаментов, не прекращал приема больных. Многие солдаты до сих пор не могут забыть его знаменитые "горчичники", вырезанные изжести и подогретые на костре, "банки" из-под американской говядины, "утки" из фашистских касок...

Десятки тысяч солдат и офицеров, которых доктор Глауковер вернул в строй, не могли порой сдержать слез благодарности при отправке на передовую...

* * *

После войны, уже в 70-е годы Глауковер ездил с гуманитарной миссией ООН в Африку, спасать голодных эфиопов. Прописывал больныммясо, хлеб, сгущенку. Миллионы спасенных от смерти негров с благодарностью вспоминают русского доктора.

В последние годы Иод Заумович все чаще откладывает скальпель и берется за перо. В результате свет увидело множество научных трудов:
"Кишка - дело тонкое...", "Повадки ухогорлоносов", "Мануальные методы обострения пика оргазма", "Газы и их влияние на психологический микроклимат в коллективе", "Мухобойка как эффективное средство борьбы с дизентерией", "Лучшие морги России", а также знаменитая трилогия "Офтальмологи - кто они?", "Офтальмологи -- где они?" и "Офтальмологи, здравствуйте!"

Да-да, успел наш доктор и искусственными глазными хрусталиками побаловаться! Естественно, для начала он опробовал их на животных. По всей Москве и области ходили, натыкаясь друг на друга,зеленоглазые собаки, коровы, козы и куры с новенькими хрусталиками избутылочного стекла. Потом дошла очередь и до людей...

Одно время И. З. Глауковер всерьез увлекся нетрадиционной медициной --стал делать операции нетрадиционным концом скальпеля, лечить насморкии запоры по методу филиппинских хилеров. А года три назад решил постичь секреты тибетской медицины и пять лет провел в тибетском монастыре. Но секретов не узнал, так как за все пять лет в монастыре не заболел ни один человек...

Вернувшись домой, доктор с новыми силами приступил к работе. Вот и сегодня в его операционной до утра горит свет и не смолкает музыка.Слышно, как профессор Глауковер высоким и чистым голосом старательно выводит свою любимую -- "Их в живых осталось только семеро..." Крикибольных практически не слышны, хотя операции сейчас делаются почти без наркоза.

Да, что и говорить, медицина сейчас переживает трудные времена.
Зачастую медикам не хватает даже обыкновенного медицинского спирта, и старенькому профессору приходится среди ночи бежать в соседнюю больницу.
Поэтому можно себе представить, какова была радость доктора, когда в его больницу (N 5, им. Боба Марли) привезли первую гуманитарную помощь с немецкими одноразовыми шприцами! Ведь эти замечательные изделия могут служить гораздо дольше, чем простые советские...

Но, несмотря на все трудности, доктору Глауковеру есть чем гордиться -- не пересчитать, сколько безнадежных больных он поставил на уши. Дома у него хранится богатейшая коллекция анализов многих известных людей.

Некоторых обреченных уже чуть ли не хоронили -- ан нет, шалишь! ПридетИод Заумович, ковырнет скальпелем, глядишь -- и ожил родимый,побежал, закричал... Со своим любимым скальпелем Глауковер нерасстается никогда -- всегда носит с собой, за голенищем сапога.Сделать срочную операцию или, там, хлеба отрезать в булочной, да хотябы консервы открыть -- таких проблем у доктора не бывает.

Не случайно миллионы пациентов вспоминают Иода Заумовича добрым многоэтажным словом. До сих пор люди узнают доктора Глауковера на улицах, издали показывают ему язык, говорят "А-а!" и раздеваются до пояса...

*) А. Ваткин, Б. Лепилло, В. Гангриашвили. "История Коновальства Российского". М., изд-во "Психопат", 1961 г.

© “Красная бурда”

Dr.Vad

21.12.2006, 01:12

Продолжение темы о пользе умеренного пьянства, навеянное недавними новостями:

"Умеренное содержание алкоголя в крови, возможно, защищает клетки мозга при черепно-мозговых травмах. К таким выводам приходят канадские исследователи на основании изучения историй болезни 1 158 пациентов, поступивших в госпиталь Торонто с черепно-мозговыми травмами в 1988-2003 гг.

По данным ученых, выживаемость среди пострадавших, уровень алкоголя в крови которых составлял 0.8–2.3 промилле, была на 24% выше, чем среди пациентов, в крови которых алкоголь обнаружен не был. В первой группе погибали 28% больных, во второй – 36%. В то же время среди пострадавших с более высокими концентрациями алкоголя уровень смертности был на 73% выше, чем у тех, кто не вообще не пил перед травмой.

0.8 промилле – максимальное содержание алкоголя, при котором, по канадским законам, водителю разрешается управлять автомобилем.

Причиной большинства черепно-мозговых травм были дорожно-транспортные происшествия.

У пациентов с травмами спинного мозга какой-либо зависимости между концентрацией алкоголя в крови и уровнем выживаемости обнаружено не было.

По словам координатора исследовательского проекта, сотрудника Университета Торонто доктора Гомера Тьена, результаты исследования отнюдь не означают, что гражданам следует принимать алкогольные напитки в качестве профилактического средства..."

OrFun

21.12.2006, 01:16

РПГ-ребенок ...Для педиатров , увлекающихся ролевыми играми :D

denis_doc

21.12.2006, 10:22

Подслушно в трамвае:

Наша Таня громко плачет...
Громко ржет и снова плачет.
Плачет, ржет и снова плачет...
Да... Гормоны много значат!

:)

Tusia

21.12.2006, 19:07

Надеюсь, не баян...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Mara___dok

21.12.2006, 23:06

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

BBC

22.12.2006, 19:43

Самой загадочной медицинской профессии посвещается (от благодарного человечества)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Cheredko

22.12.2006, 23:56

Анекдот из жизни:
Лето, июль, жара, я был на приёме в ЖК.
На приём заходит пацентка, лет тридцати, нужно пройти медосмотр.
Дама из тех, которым медосмотр хочется поставить автоматом и в смотровую даже не заходить…
В общем, я сделал волевое усилие и осмотр провёл. Вышел из смотровой, оставив там пациентку одеваться. Она собралась, забрала санкнижку и удалилась.
А когда я зашёл в смотровую со следующей пациенткой, увидел небрежно висящий на спинке стула (где обычно больные складывали снятые вещи) трофей – нижнее бельё, видавшее виды, в формате трусов «стринги» (уж простите за подробности).
Меня долго одолевали вопросы:
- возможно было очень жарко?
- может быть это на память?
- если забыла, то когда она заметит отсутствие столь интимного предмета на себе?
Надо ли говорить, что пациентка за трусами не вернулась:)?

empiric

23.12.2006, 00:39

Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы
работаете?
- Экскурсоводом в музее.

aberzoy

25.12.2006, 08:15

- Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова.
Двойник двойником, а огреб как настоящий.

Timur

25.12.2006, 10:54

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вот такой жуткий календарик нам недавно бросили в почтовый ящик.

Dr.Nathalie

25.12.2006, 14:58

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Foxa

25.12.2006, 18:22

Врач по вызову
Мне, конечно, все равно, но у вас высокое давление. Поймите, мне для себя ничего не надо. Но вам я бы порекомендовал покой, овощную диету.
Это, как говорится, не мое дело, но острого вам нельзя. И копченого нельзя.
И с таким давлением, как у вас, извините меня, вы, конечно, как хотите, но я бы сидел дома.
Нет... Нет... При чем тут я... Это вам надо... Поймите, мне и так хорошо. Мне ничего не надо, а вам ничего нельзя. Так что я не потому, что... Ну, вы могли подумать, что мне что-то надо.
Мне ничего не надо, а вам ничего нельзя. Вам... Именно вам...
Нет... Это мое дело... Я тоже в кузов не влезаю, но у меня давление нормальное... Что вы сравниваете?.. А синюшный цвет лица и одышка... У кого, у кого?.. У вас! А у кого...
Криком вы ничего не добьетесь. Хорошо... Ну что я вам такое выпишу, чтобы вы спали?
Нет, спали весом. Хотя бы до 80 килограммов. Когда сердце сумеет качать. Оно не прокачивает через это все дерьмо... А как мне говорить? А вы зачем обращаетесь? Не обращайтесь... А доведите себя до больницы и лягте...
В чем вы меня хотите убедить?.. Ну вы меня убедили. Нет... Не в деньгах... Хорошо, всё. Не худейте. Глотайте ваши купюры.
Если бы вы их глотали, вы бы похудели... Не надо меня оскорблять... Нет. У вас я ничего не возьму.
Это мне нравится!.. Что, это мне спиртное нельзя? Это вам спиртное нельзя. Что, это мне жирное нельзя? Это вам жирное нельзя. Это вам соленое нельзя. Это вам сладкое нельзя... Это вам копченое нельзя... Это вам купаться нельзя. Это вам загорать нельзя. Это вам лежать нельзя. Это вам кушать нельзя. Это вам все нельзя!
Да! А мне это все можно...
Нет, мы не одинаковые. И цвет лица, и давление, и не я вас вызвал, а вы меня... Я задыхался, потому что у вас четвертый этаж.
Пойдите по вызовам без лифта и без зарплаты.
И я вам выписал все, что нужно, чтобы вы ко мне пришли в поликлинику... А-а, не можете!.. А я могу?.. А что вы сравниваете?
Все!.. Дуэль так дуэль! В понедельник. В одиннадцатый кабинет. В восемь утра, и не мочиться, и натощак... Вы сдадите, и я сдам...
И консилиум нас рассудит.

© М.М. Жванецкий

Kissable

26.12.2006, 01:41

Это не выдумка. Я только с украинского перевела.
Когда я лежала на сохранении, у нас проводили "Занятия для будущих мам".
На одном занятии врач долго рассказывала о развитии плода. После лекции вопросы начали задавать пациентки. Поднимает руку одна женщина и спрашивает: "Я вот третий здесь раз рожать буду и всегда на Ваши лекции хожу.Вы так хорошо рассказываете. Все понятно. Я только понять не могу, как он так за кишочки мои держится, что и мне не больно и он не падает, одними ручками или и ножками тоже?"

Aladdyn

27.12.2006, 01:04

Трудно представить себе домохозяйку, обрызгивающую дезодорантом свой тортик "Ёлочка". Поэтому делаю вывод, что надпись сия предназначена для отечественных экстремалов-алкоголелюбцев. Но на скольких тогда предметах бытовой химии её ещё надо разместить!

denis_doc

27.12.2006, 18:47

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицит
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

cerebellum

29.12.2006, 01:10

Сожалею, что не знаю автора :)

Igor73

01.01.2007, 17:25

"Только что мама мне рассказала.
Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало,то все мое :) На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.."
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Gallen

07.01.2007, 22:23

Намедни (надысь? давеча?) в чате случился "каламбурчик" о профессиональных рефлексах, ну, мол, чуть что - хирург отрезает... Перебирал завалы картинок и нашёл такое вот "пособие" по "хирургической терапии" ;) Сорри за боянчег.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dr.Nathalie

11.01.2007, 10:18

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Хе-хе-хе...

Timur

12.01.2007, 00:18

Намедни (надысь? давеча?) в чате случился "каламбурчик" о профессиональных рефлексах, ну, мол, чуть что - хирург отрезает
А иногда и лишку пришивает ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :D

Elenn

12.01.2007, 05:11

Один врач-терапевт в Новый год дежурил в своем
отделении. Был он самый молодой, самый малосемейный, потому и
«попал» на праздники по полной программе.
Как обычно на дежурстве, мирно посапывал в ординаторской, видя
сладкие сны. В четыре утра привозят пациента по «Скорой». Надо
срочно осматривать, назначать лечение. Доктор наш проснулся,
на автопилоте накинул халат, на шею - стетоскоп (после сериала
«Скорая помощь» это особенно модно) и заставил себя вернуться
в больничное пространство. С недобрым взглядом, поминая
Гиппократа и Асклепия вместе взятых. Смотрит он на поступившую
больную, как на баллон с ацетиленом. И ласково так спрашивает:
- Ну что, в палату - и лечиться?
Бабушка окинула терапевта недоверчивым взглядом, а потом
ответила с дрожью в голосе:
- Мне, милок, уже получшало. Я, пожалуй, домой пойду. Живу-те
я рядом, один час пешком - и дома. Правда, дочка сапоги
увезла. Дык я в тапочках потихоньку дошлепаю...
Врач не удивился: у людей помутнение сознания, бывает,
случается. Таблетку не ту проглотят, и давай в «скорую»
звонить. Поэтому развернулся и пошел обратно, сны
досматривать. По пути глянул на себя, любимого, в зеркало. А у
него на шее вместо стетоскопа... кипятильник висит! Спросонья,
видать, перепутал. А больная решила, что доктор ее пытать
собрался. Ведь лицо у терапевта было о-ч-ч-чень доброе...

emergency

14.01.2007, 18:20

История из кардиологического БИТа. о хирургических костюмах от фармкомпаний.

Привезли как-то алкоголика с пароксизмом мерцательной, уже в отек начинал впадать. Надо было стрелять срочно, топили тиопенталом, нормально так дали, т.к. на злоупотребляющих слабо действует. Стрельнули, очухивается он и говорит "Э.. а где этот доктор, как его... еще с такой еврейской фамилией... Кордарон кажется..."

Gilarov

14.01.2007, 19:08

Такая же ерунда. Мою коллегу спросили: "Наталья Александровна! А Ваша фамилия Ксеникал?"

Hogan

15.01.2007, 13:55

Вопрос моего пациента в ординаторской.
Не подскажите где находится ОМНИК Сергеевич?
(На кармане халате нарисовано название препарата ОМНИК).

Kulikov

17.01.2007, 02:43

Шуток пока нет, извините, просто хочется подписаться

antibiotik

18.01.2007, 21:16

Не удержался, сфотографировал это в местной Союзпечати.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Kulikov

19.01.2007, 03:00

Не помню было ли уже, повзаимствовано из Фельдшер.ру:

Ученые провели соцопрос, по поводу улучшения качества службы «Скорой помощи». Компьютер обработал данные и выдал следующие характеристики идеального фельдшера «Скорой помощи»
1. Недопустимо, чтобы фельдшер обслуживал другие вызовы, а только вновь поступивший.

2. На данный вызов фельдшер должен являться за максимально короткое время и находится на нем как можно дольше. Соответственно: остальные вызовы должны занимать как можно меньше времени, независимо от их сложности и срочности. Данный вызов всегда важнее предыдущих!

3. После госпитализации больного, фельдшер должен дежурить около стационара неограниченное количество времени, на случай выписки больного из стационара для его доставки домой.

4. Фельдшер должен обеспечить станцию «Скорой помощи» новейшими автомобилями в достаточном количестве.

5. Фельдшер заранее должен позаботиться о благосостоянии дорог.

6. Скорость доставки до стационара устанавливается по желанию больного.

7. Ни в коем случае не запрещать больному курить в машине во время его транспортировки!
8. Фельдшер не должен нуждаться в зарплате, обедать, брать подарки!

9. Фельдшер должен знать все коды замков у подъездов или иметь при себе ключи от всех домофонных подъездов города.

10. Фельдшер должен снимать обувь (желательно ещё в подъезде и за максимально короткое время, следя за чистотой носков) независимо от срочности вызова и количества вызовов за сутки. Ведь этот процесс является превыше даже здоровья и жизни человека!

11. Фельдшер должен как можно меньше тревожить окружающих, говорить тихо и внятно для больного, задавать как можно меньше вопросов.

12. Фельдшер должен иметь навыки дрессировщика и полностью удовлетворять требованиям любых видов и пород животных.

13. Фельдшер должен иметь при себе неисчерпаемый запас всех существующих лекарств, в том числе и препарат, предназначенный для лечения всех известных заболеваний.

14. С помощью фонендоскопа фельдшер должен уметь не только выслушивать тоны сердца и дыхание, но и делать УЗИ, рентген, томографию, флюорографию, ЯМР, энцефалограмму, реографию и т.д.

15. Укол фельдшер должен делать не прокалывая кожу. Процесс инъекции должен вызывать у больного наслаждение.

16. При себе фельдшер должен иметь раскладной стульчик, свое полотенце, мини-раковину для мытья рук с мини-сборщиком смывных вод.

17. При себе фельдшер должен иметь мини-бор-машину для лечения стоматологических заболеваний.
18. После осмотра больного фельдшер, в срочном порядке, должен осмотреть всех, находящихся рядом, людей пожилого возраста!

19. Ни в коем случае не промывать желудок!

20. Важная задача «Скорой помощи» - выведение населения из запоя и снятие алкогольной интоксикации за счет средств ОМС или городского бюджета!

21. Фельдшер должен за максимально короткое время установить желаемое больным артериальное (а так же сердечное, почечное, мозговое и печёночное) давление с минимальной погрешностью в мм. рт. ст.

22. Фельдшер обязан при любом вызове срочно госпитализировать больного в лучший стационар, на как можно больший срок, в выбранную больным палату.

23. Фельдшер ни в коем случае не должен госпитализировать больного и, не тратя время больного на обследование, обязан сделать нужный укол. Какой укол – фельдшер должен знать заранее, ведь не зря же его учили, и не зря же он «давал Гиппократу».

24. Фельдшер должен иметь разряд по пауэрлифтингу. Это необходимо для транспортировки больного любого веса с любого этажа без посторонней помощи фельдшеру!

25. Фельдшер должен иметь в обмундировании пуленепробиваемый жилет, АКМ, ПМ, для работы в особо криминальных ситуациях без присутствия милиции.

26. Фельдшер должен иметь образование криминалиста и патологоанатома, для помощи оперативникам при обнаружении трупа.

27. Фельдшер должен оказывать помощь не только живым, но и трупам людей.

28. В обязанности фельдшера должны входить социальная помощь, попечительство и благоустройство людей Без Определенного Места Жительства.

29. Ответственность за смерть больных неизлечимыми заболеваниями полностью должна возлагаться на фельдшера. Экономия препарата «от всех заболеваний» должна быть строго наказуема!

30. При обнаружении у пациента ветеранской книжки или инвалидности, фельдшер должен сделать больному «бонусный» укол! (Т.е. к уже сделанным инъекциям добавить ещё один, по выбору пациента)

31. Препараты в таблетках – не несут никакой лекарственной силы!

32. При отсутствии заболевания у больного по прибытии «Скорой помощи» фельдшер всё равно обязан сделать хотя бы одну инъекцию любого препарата, даже не имеющего лечебного эффекта (вода для инъекций, физ. раствор).

33. По прибытии «скорой» по адресу, фельдшер обязан всем сидящим около подъезда доложить имя и фамилию больного, его номер квартиры и повод к вызову.

34. Хирургические операции при желании пациента фельдшер должен проводить в домашних условиях.

35. Фельдшер не должен использовать перчатки и маску (тем более хирургические очки!) – это унижает пациента, показывает брезгливость и неопытность фельдшера.

36. Фельдшер не должен быть брезгливым! Ему должны быть приятными запахи мочи, фекалий, пота, рвотных масс, кишечных газов, продуктов жизнедеятельности бактерий, запахи изо рта. Прикосновение к гнойной болячке или шанкру должно вызывать у фельдшера наслаждение.

37. Служба скорой помощи должна стать альтернативой вызову «вытрезвителя».

Dr.

21.01.2007, 15:50

37. Служба скорой помощи должна стать альтернативой вызову «вытрезвителя».

Скорее альтернативой должен стать травматологический ("ссадины лица"), неврологический ("состояние после судорог") или терапевтический приемник ("артериальная гипертензия") :)

Golubitskaia

22.01.2007, 11:23

Хирургическая стерилизация менее эффективна, чем современные гормо-
нальные контрацептивы, но это связано с тем, что у разных хирургов руки
растут из разных мест
Женщина - существо эстрогенное
Влагалище является зеркалом здоровья женщины
Условия жизнедеятельности у нас отстают от зарубежных

Нервные болезни
Пациент находится в ясном сознании, если он в состоянии бодрствования
демонстрирует поведением и вербально восприятие и осмысление окружающего
мира, аналогичное тому, которое имеет исследующий врач (определение "яс-
ного сознания")
Какая связь между наркоманией и радикулитом? Да никакой!
Врачи переоценивают данные инструментальных исследований. А их выпол-
няют столь же малограмотные доктора. Вы клинику не знаете, а они - диаг-
ностику.
У нас хирургов мало, а хирургоидов - полно
Прогноз для жизни не пишите - он у всех один
Дофаминорецепторы. Они вырабатывают дофамин
Неграмотные люди гипертрофируют значение психоанализа, а другие нег-
рамотные полностью его отрицают
Нельзя с ходу лезть в душу
Муж по дому всю работу делает, а эта колода лежит на диване с невро-
зом...

Alon

22.01.2007, 15:39

Об этом сообщают зарубежные СМИ.

Хирург в ярости порубил пенис пациента на кусочки

Совет докторов Румынии раскритиковал решение обязать хирурга выплатить сумму в размере 100 тысяч фунтов стерлингов за то, что во время операции он потерял самообладание и порубил пенис пациента на кусочки.
Хирург Наум Сиому, постоянно страдавший от стресса, оперировал 36-летнего пациента Нелу Радонеску. Сиому делал операцию по коррекции неправильного развития яичек, но внезапно вышел из себя.
Схватив скальпель, доктор отсек пенис на глазах шокированных операционных сестер, затем положил его на операционный стол и разрезал половой орган на маленькие кусочки. После чего разъяренный врач вышел из операционной бухарестского госпиталя.
Суд Румынии постановил выплатить Радонеску 20 тысяч фунтов стерлингов, чтобы оплатить операцию по восстановлению его разрезанного члена с использованием тканей с его рук, а также 100 тысяч в качестве компенсации за причинение морального и физического вреда.
Совет докторов считает, что подобное решение суда создает опасный прецедент, и что уролог Сиому уже достаточно пострадал из-за своего поступка, лишившись права продолжать свою медицинскую деятельность.
По их мнению, хирург находился под действием сильного стресса и потерял самообладание, когда во время операции случайно перерезал пациенту мочеточник.

Студенческая правда, Москва — 21 января 2007 г., 06.17

yananshs

22.01.2007, 17:06

Какой ужас, Алон. Какую часть этой истории вы считаете смешной?

Alon

22.01.2007, 17:48

Какой ужас, Алон. Какую часть этой истории вы считаете смешной?
Это я сквозь слезы Яна ,сквозь слезы.
Вдумайтесь - cначала 36-летнему (!) пациенту делают операцию по коррекции неправильного развития яичек, потом ему же во время этой операции случайно перерезают мочеточник, очень раздражаются и с расстройства отсекают ему же пенис, кладут пенис на операционный стол (по-видимому рядом с пациентом) и разрезают пенис на маленькие кусочки. После этого следует решение суда, которое совет докторов Румынии осуждает, считая, что оно создает опасный прецедент, и что уролог уже достаточно пострадал в этой жуткой истории.
Несколько вопросов:
1) Вы действительно верите в эту чушь? Если "нет", то давайте вместе улыбнемся :)
2) Если "да", то Вам эта история ничего не напоминает? Может письмо президенту написать? :)

брукса

22.01.2007, 17:57

Мне напоминает.. Я такое слышала наверное еще года 2 назад если не раньше и потом еще в пересказах много раз про хирургов разных стран...

Golubitskaia

22.01.2007, 21:08

В продолжении "черного юмора"
Хороший хирург поможет плохому танцору

ВИАГРА LIGHTS - просто хочется целоваться!

Gordeev

23.01.2007, 02:20

1.Ах, какая женщина... ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
2.А дальше не смешно ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
не реклама :(

yananshs

23.01.2007, 02:42

По моему, с этой женщиной что-то в фотошопе сотворили. У нее вид очень нездорового человека. Такyю Верy Павловнy любая пациентка должна испугаться и бежать от нее что есть мочи.
P.S. Мой ребёнок сказал, что это he-she.

Belousoff

23.01.2007, 02:47

По-моему, это мужик :eek:

yananshs

23.01.2007, 02:49

Именно. Это то, что моя дочка сказала.

Belousoff

23.01.2007, 02:52

На самом деле, всего-то на всего, надо уметь красиццо. Или этого не делать. Вот тут уже все почти не страшно :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
PS Жена после этих фотографий сказала, что рожать в Россию она не поедет :D

yananshs

23.01.2007, 02:57

"Специализация и работа в онкологической клинике г. Лос-Анжелес (2 года) США.
Работала в крупнейших клиниках Колумбии (14лет). "
В Лос-Анжелес и Колумбию тоже пусть не едет. Там опять Вера Павловна.

Belousoff

23.01.2007, 03:25

"Специализация и работа в онкологической клинике г. Лос-Анжелес (2 года) США. Работала в крупнейших клиниках Колумбии (14лет)" И далее: Специализация в Колумбии по биоэнергетике, биологической медицине, кибернетической гомеопатии, невральной терапии. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

yananshs

23.01.2007, 03:28

Какие цветки на голове! Умереть - не встать.

Kстати, какого Павла там с Днем Рожденья поздравляют? Вас или кого-то другого?

Belousoff

23.01.2007, 03:32

Меня))
А Веру Палну я после прочтенного во второй ссылке и далее по ссылкам уже в ней я, пожалуй, вывешу в Паноптикум на онкофорум на всеобщее обозрение. Экспонат просто замечательный :D

yananshs

23.01.2007, 03:33

ОК. Я тоже пойду поздравлю.

Golubitskaia

24.01.2007, 00:01

Про сертификаты, у этой "шикарной " женщины( пардон не удержалась) можно сказать - бери все я себе еще нарисую(Папандопала из Одессы " Свадьба в Малиновке")

Rodionov

24.01.2007, 08:52

Межгалактическая аттестационная комиссия :D
Интересно, она когда их в переходе покупала, хоть с оригиналами сравнивала?

Arisha-B

24.01.2007, 15:51

Мне кажется, что распространенная мода на вывешивание в кабинете на стенке в рамочках разного рода сертификатов и дипломов выглядит странно, даже если они не куплены в переходе, а выданы авторитетными комиссиями.
На коллег это не произведет никакого впечатления - в коллективе и так знают, кто чего стоит и без корочек. А авторитет у пациентов зарабатывается другими способами.

Aladdyn

24.01.2007, 16:38

Некоторые дипломы впору прятать куда подальше :) Правда, четверокурснику это более извинительно, чем врачу с 35-летним стажем. Кроме того, в качестве оправдания можно принять и то, что самостоятельно продуманным и выполненным научным экспериментом я в том же месяце доказал полную неэффективность и лживость той биоэнергетической лабуды, которой меня научили (хорошо хоть, что как студента - бесплатно).
P.S. Кстати, те дамы бальзаковского возраста, с внешностью угрожаемых по ближайшему развитию шизофрении, которые со мной вместе обучались премудростям биоэнергетики, вообще к медицине отношения не имели. Что не мешало им потом где-то практиковать, я думаю.

Gerasimov, G.

24.01.2007, 16:48

Вот что пишет сегодня "Новое Русское Слово". NRS.COM 01.24 01:10 am

В США изобрели трусы для стеснительных людей.

Американская компания нижнего белья изобрела специальные трусы, которые защитят людей от неприятных запахов.

Трусы имеют встроенный фильтр, который размещается сзади. Они получились герметичными благодаря эластичному материалу, обтягивающему талию и ноги.

Создатели модели говорят, что "поглотитель газов", официально называемый Under-Ease, выпущен не ради шутки, а как серьезный продукт для практического применения. Они утверждают, что трусы помогут стеснительным людям и повысят уверенность в себе.

Основной элемент трусов - карман со сменным фильтром внутри, который поглощает запахи. Он состоит из нескольких слоев: двух внешних слоев из шерсти, двух слоев полипропилена и скрученного стекловидного материала. В центре располагается один слой активированного угля.

Трусы можно стирать, и они могут служить несколько месяцев, в зависимости от частоты использования.

anacreon

25.01.2007, 16:10

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). Намониторе - синусоидный (нормальный) ритм.
Врач отходит на место, пьёт чай. Через 15 минут - писк с того же монитора.
Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: "Доктор, не убивайте..."
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но не слишком прочно.

ErickRed

25.01.2007, 19:13

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

aberzoy

27.01.2007, 22:20

Выполняет план койко-дней эта больница?

aberzoy

27.01.2007, 22:30

Представляю творчество Евгения Перелыгина (хирург, карикатурист... :-)

vadimbondar

27.01.2007, 22:51

vadimbondar

29.01.2007, 09:26

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Hard

29.01.2007, 11:36

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Метод Доктора Мышляева Основан на системной активации генетического аппарата нейрона.По традиции (существующей не только на форуме РМС :)) к методам психологической практики отношение снисходительное, менее критическое, чем к материальным разделам медицины. Зачастую, эта исходная благосклонность используется при затуманивании мозгов изобретениями вокруг темы психосоматики и ее девиаций в органику.

vadimbondar

31.01.2007, 23:21

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

vadimbondar

31.01.2007, 23:34

Реклама:
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

Olga03

01.02.2007, 21:09

может быть это и было, но нашла сегодня случайно [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Alon

02.02.2007, 18:52

Может лучше машину поменять?

yananshs

02.02.2007, 18:58

Почему?:)

Golubitskaia

02.02.2007, 21:10

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :)

Kulikov

02.02.2007, 21:51

Смешно

Kissable

02.02.2007, 22:28

Коты - просто прелесть!!! :) Ну зачем было портить их комментариями? :(

Dr.

03.02.2007, 14:55

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :)

Вот в этом плакате бОльше терапевтической силы :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Golubitskaia

03.02.2007, 15:29

Ну а вот это более справедливо :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dr.Nathalie

08.02.2007, 14:53

Почти дарвинизм. :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

BBC

08.02.2007, 15:03

Почти дарвинизм. :)
И это научно доказано (чебурашковедение, основанное на доказательствах)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

DrSusha

08.02.2007, 15:48

Бедный Чебурашка, все, меняю аватар :) (обратно).

Dr.

11.02.2007, 20:23

Не совсем юмор, просто события из прошлой зимы. Дело в том, что я поставил чашку воды остывать на окно :). В это время меня куда-то вызывали, я убежал, а в окно - проникли вороны и выпили почти всю воду. Почему-то коллеги (именно те, кто их прикармливает :)) снимали это на телефон :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

denis_doc

12.02.2007, 00:00

В Грузии задержали врачей-мошенников
5 декабря 2006, 19:18

В Тбилиси по подозрению в мошенничестве и незаконной предпринимательской деятельности задержаны шесть врачей, которые проводили «компьютерную томографию» с помощью обычных наушников, подключенных к пустой коробке.

Посредством этих нехитрых приспособлений они умудрялись делать также анализы крови и мочи, за что сдирали с незадачливых пациентов свыше 40 долларов. А тем, чьи «анализы» оказывались неблагополучными, тут же выписывали за 60 долларов лекарства, которые на поверку оказывались простыми пищевыми добавками.

«Специалистам» нелицензированного «Центра томографии» грозит по девять лет лишения свободы, сообщили ИТАР-ТАСС в финансовой полиции Грузии.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Viktor Leboev

12.02.2007, 09:02

Стоматогинеколог? :rolleyes:
Универсальное кресло, наверное. :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Kissable

12.02.2007, 14:05

ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ В ПЕРЕВОДЕ НА НАУЧНЫЙ ЯЗЫК
------------------------------------------------------------

Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность (Бабушка надвое
сказала).

Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжeнная с устранением
изначально деструктивной транспортной единицы (Баба с возу – кобыле легче).

Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (Толочь
воду в ступе).

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в
процессе осуществления трудовой деятельности (Работа дураков любит).

Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных (Гусь
свинье не товарищ).

Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых (Цыплят по осени
считают).

Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных
нормативных актов (Дуракам закон не писан).

yananshs

14.02.2007, 05:14

-------------------------

yura1961

15.02.2007, 23:47

из жизни. был у нас в приемном один доктор. к слову сказать, сейчас живет в сша, доволен очень))) так вот, этот доктор был всерьез уверен в том, что неспецифический язвенный колит - болезнь заразная. и тут, как на грех, поступает больная из какого-то села с кровотечением и подозрением на язвенный колит. а этот доктор ректоскопии делал. в те времена это была железная палка такая, можете себе представить если кто не видел)))
так вот, и поступает эта несчастная как раз на его дежурство. а доктор в сезонном обострении был, ну и, дабы от заразы уберечься, надел во время исследования противогаз. а дышать-то несподручно, вот он и захрюкал. девка бедная обернулась на звук (не забывайте, в каком она положении - ректоскоп уже введен) - и видит это чудо-юдо в противогазе. натурально, в обморок хлопнулась с перепугу. был скандал. выгнали бедолагу.((( ненадолго, правда. быстро себе другое место нашел.

Kissable

16.02.2007, 00:34

:eek: :confused: :rolleyes: :(

nom

16.02.2007, 18:48

Уважаемые, анекдот не медицинский, но мой любимый, и думаю психиатры оценят.
Москва. Зима. Маленький мальчик во дворе играет в футбол. Слышится звон разбитого стекла. Из подъезда выбегает рассерженный сторож с метлой и начинает гоняться за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Боже, к чему, к чему все это? Как все это надоело! Весь этот имидж уличного мальчишки! Почему, почему я сейчас не сижу дома и не читаю моего любимого автора Эрнеста Хэммингуея, ведь я сделал все уроки?"
Жара. Куба. Эрнест Хэммингуей откладывает последнюю страницу своего очередного романа и думает: "Господи, к чему, к чему все это? Как все это надоело. Эта жара, эта Куба, дайкири! Почему, почему я сейчас не в Париже с моим лучшим другом Андре Моруа не попиваю утренний апперетив, лаская прекрасных куртизанок?"
Париж. Туманное утро. Андре Моруа лаская бедро прекрасной куртизанки пьет утренний апперетив и думает: "Боже, к чем, к чему все это? Как все надоело! Этот апперетив, эти тупые куртизанки, этот Париж. Почему, почему я сейчас не в Москве с моим лучшим другом Андреем Платоновым не пью чай и не рассуждаю о смысле жизни?"
Москва. Зима. Андрей Платонов. В ушанке и с метлой. Бежит и думает: "Догоню - убью на №@№%!"

DrSusha

16.02.2007, 23:15

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] p%3F
Ржунимагу пад сталом... :D :D :D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Golubitskaia

16.02.2007, 23:44

Одобрямсы не работают, так что : :D :D :D
Классно!

DrSusha

17.02.2007, 00:26

doctorka
группенфюрер форума по гинекологии
:eek: :eek: :eek: :D

Belousoff

17.02.2007, 01:03

Езли больной боброзил моржа убить его, то путч расфранчён «применить все свои здания и скрипения во стадо больного - на достижение наивысшей формы физиологического, психологического и социального благополучия», ибо сквозной решил, что смерть будет ему во жало?

Гериатрия для психических больных. Я в шоке.

Наверное, по пьяни такие вещи читать самое оно :D

yananshs

17.02.2007, 01:18

Я ничего не поняла. Кто-то сидел и всю эту хрень печатал?

DrSusha

17.02.2007, 01:30

Перевод:

yananshs
Грач граммофонной медицины

Ингаляция: 25-02-2003
Бессоюзие: New York
Заседаний: 7,960

Я ничего не сквасила. Кто-то лязгал и всю эту хрень агукал?

Belousoff

17.02.2007, 01:32

Не, все проще)) Сейчас куча подобных сайтов, которые при открывании через них других сайтов выполняют скрипт, генерирующий эдакую полу-рэндом замену слов.

yananshs

17.02.2007, 01:34

Понятно.

Cheredko

17.02.2007, 13:48

Живот порвал :D :D :D А это я:
Грач гальванёр-гинеколог С слабоумием, Флорин Жирафенко

Dr.Nathalie

19.02.2007, 13:00

Звонки в ветеринарную службу
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- Глубокое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
- Тут гусь в пруду! Спасите!!!
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления, и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
(Заплетающимся языком, но с чувством):
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- У нас свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

Gallen

19.02.2007, 13:38

- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
...
- Глубокое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
...
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

Чайносом. :D

Это йододефицит? :confused:

qwerty

19.02.2007, 18:32

- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
Это быль. Рак прожил в ведре еще два года. Его звали Пахом. Стал ручным и ел мясо с рук. Потом он умер и его похоронили под черемухой во дворе. :)

Tigrinka

23.02.2007, 03:10

Немного черного медицинского юмора...
Случай, рассказанный врачом нашего стационара...
Однажды, в совдеповские времена, во время дежурства доктора (обозначим его N) привезли пьяненького мужичонку в наше приемное отделение. Тогда было модно промывать желудки поступающим пациентам с алкогольным опьянением. Но мужичок не желал расставаться с выпитым спиртным, и активно (в меру своих пьяненьких сил) упирался и сопротивлялся промыванию. А так как доктор N был начинающим, он позвал второго доктора на помощь. Дело происходит в санпропускнике приемного отделения, на первом этаже. Лето, жара, окна открыты, перед окнами санпропускника гуляет народ... Из окна раздаются мычание и возня... народ с интересом заглядывает в окно...
Картина - 2 здоровых мужика в белых халатах всовывают упирающемуся пьяному мужичку в рот резиновый шланг, а он упирается и вырывает его руками. Тогда доктор постарше говорит доктору N: "Давай, я заведу ему руки за спину, а ты введешь зонд!" И зеваки видят, как один мужик в белом халате начинает заламывать за спину руки несчастному страдальцу, в то время как второй продолжает свою пытку шлангом... Прогуливающиеся больные начинают переглядываться и шушукаться что-то про жестоких врачей, которым только бы поиздеваться... И начинаются страшные истории про врачей, которые... ну как обычно...
И тут раздается жуткий хруст, и у больного рука выходит из сустава... Врачи, обалдев, застывают в ужасе... Однако, больной не кричит от боли, а продолжает мирно похрапывать, сидя на стуле... Рука висит, неестественно удлинившись...
После долгой паузы, они в ужасе стягивают с руки рубашку и видят... протез!
Вдоволь насмеявшись, и отчаявшись оказать строптивцу положеную помощь, мужичка растрясли, и отправили с богом домой.
И финальная сцена - из дверей приемного покоя мимо возмущенных зевак выходит взъерошенный мужичонка, весь помятый и с оторванной рукой, зажатой под мышкой... Немая сцена... Занавес...

Hard

24.02.2007, 08:59

Игорь Иртеньев

Рыба и птица

Птичий грипп уже в Москве. В этой связи своевременными представляются слова первого вице-премьера Медведева: «Количество употребляемой рыбы - признак цивилизованности государства. Чем больше рыбы люди едят, тем лучше для них же самих".

Град мой стольный, град старинный,
Над тобой нависла мгла,
Над тобою грипп куриный
Распростер свои крыла.

Косит он грудных младенцев,
Истребляет старичье,
Он страшнее инфлюэнцы,
Если помнит кто ее.

Он ужаснее холеры,
Он заразнее чумы,
Только экстренные меры
Вырвут нас из царства тьмы.

Приведут нас в царство света,
В царство вечного добра
Только рыбная диета,
Только черная икра.

"Газета" №31 от 20.02.2007г. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

yananshs

24.02.2007, 18:51

HOW TO SPEAK ABOUT WOMEN AND BE POLITICALLY CORRECT:

1. She is not a "BABE" or a "CHICK" - She is a
"DOUBLE BREASTED AMERICAN."

2. She is not "EASY" - She is "HORIZONTALLY
ACCESSIBLE."

3. She is not a "DUMB BLONDE" - She is a
"LIGHT-HAIRED DETOUR OFF THE
INFORMATION SUPERHIGHWAY."

4. She has not "BEEN AROUND" - She is a
"PREVIOUSLY-ENJOYED COMPANION."

5. She does not "NAG" you - She becomes "VERBALLY
REPETITIVE."

6. She is not a "TWO-BIT HOOKER" - She is a "LOW
COST PROVIDER."

HOW TO SPEAK ABOUT MEN AND BE POLITICALLY CORRECT:

1. He does not have a "BEER GUT"
He has developed a "LIQUID GRAIN STORAGE FACILITY."

2. He is not a "BAD DANCER" - He is "OVERLY
CAUCASIAN."

3. He does not "GET LOST ALL THE TIME" - He
"INVESTIGATES ALTERNATIVE
DESTINATIONS."

4. He is not "BALDING" - He has "FOLLICLE
REGRESSION."

5. He does not act like a "TOTAL BUTT" - He develops
a case of RECTAL-CRANIAL INVERSION."

6. It's not his "CRACK" you see hanging out of his
pants - It's "REAR CLEAVAGE"

Dambldor

25.02.2007, 23:10

*********

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Dr.Nathalie

26.02.2007, 21:02

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
наступила острая остановка сердца, на массаж не реагировал, спустили в реанимацию сразу, но реакции на реанимационные мероприятия не было, сразу трупные пятна, не было дыхательных движений.
В реанимации реанимационные мероприятия не проводились, так как спустили труп.
Запоями со слов жены пил всё, что содержало спирт. ( [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]))
(с)перла с feldsher.ru

Gordeev

02.03.2007, 00:31

Всем бы только наказать гомеопатов
Подарки ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Всем по кружке SHIT

BBC

03.03.2007, 14:58

Без комментариев

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

aberzoy

05.03.2007, 08:22

Хорошее планирование :-)

Julia1978

10.03.2007, 14:30

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не знала, что и там бывает .... Если так, то думаю, что эта патология не такая уж и редкая (много атипичных форм ...)
:)

AlexGold

14.03.2007, 18:18

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это Вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Dr. Nika

14.03.2007, 20:33

Сегодня после долгих родов пациентка, когда все благополучно закончилось, говорит : "Доктор, этот пацан будет Вам мужем."
Не сыном, главное, не племянником, а мужем!!!
Я аж поперхнулась. Ничего себе, думаю, традиции! Это ж сколько у меня уже мужей народилось!
Даешь полигамию – в акушерство и гинекологию!

BBC

14.03.2007, 20:49

В подарок полигамным акушерам.
Не знаю где это, но впечатляет.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Dr. Nika

14.03.2007, 21:04

Впечатляет :)
готовь сани летом, а мужей - в утробе:-)

Rodionov

15.03.2007, 16:25

В клинику для клинического исследования привезли ноутбук.. мышь забыли. Через некоторое время прислали мышь. См. накладную:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Gordeev

16.03.2007, 12:28

"Интерфакс" цитирует ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) главного санитарного врача Геннадия Онищенко:

По словам Г.Онищенко, производителям пива необходимо сбыть свою продукцию. "А у кого они ее сбудут? Они ее сбудут только у молодежи, потому что более зрелое общество - оно уже устоялось в своих интересах: кто пьет тормозную жидкость, кто - водку, и на них уже не влияет эта реклама, - а молодежь рекрутируется. Это самое страшное сегодня", - подчеркнул Г.Онищенко.
Впрочем, это еще не всё.

Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко заявил, что сотрудники его службы еще не скоро будут появляться на людях в форменной одежде.

"Ни с завтрашнего дня, ни с послезавтрашнего никто эту форму носить не будет. Мы не хотим спровоцировать стрессовую реакцию для потребителей", - сказал Г.Онищенко.

Г.Онищенко подчеркнул, что на сегодняшний день существует единственный экземпляр этой формы, изготовленный для него еще в 2000 году.

Aladdyn

16.03.2007, 17:47

Не знаю где это, но впечатляет.By Damien Hirst. 5th Ave., Manhattan, US.
Здесь - сотни не менее крышесносящих скульптур: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Delsol

16.03.2007, 18:08

Not funny. Just beautiful:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи](Harlem%20-%20Fort%20Tyron).html
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 20Segal%202.nb.html

Aladdyn

16.03.2007, 18:17

А мне нравится это:

Или даже такие танталовы муки!

Dr. W.N.

17.03.2007, 11:50

А мне нравится это:

Или даже такие танталовы муки!
Тогда это для вас: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
(репост)

vadimbondar

24.03.2007, 22:30

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Lyubimova

24.03.2007, 23:22

"Лекция по анатомии человека.

Сегодня я открою вам правду, правду о том, из чего же всё-таки состоит человек.

Важнейший орган человека - это бубен, который ранее ошибочно называли головой. Бубен нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху бубен покрыт патлами, из которых можно бомбить причи. Патлы очень важны для человека, товарищи, в них можно втирать шампунь, а иногда патлы можно красить или обрезать. В передней части бубен украшает торец. В простонародье торец иногда называют рылом или мордой. Торец имеет хлебало, состоящее, как ранее, из двух губ, в простонародии называемые грибами, которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над хлебалом расположен шнопак или шнобель, который часто суётся в разные дела, за что и бывает поломан. Слева и справа от шнопака располагаются зенки, которые человек может в любой момент вылупить. На бубне имеются уши, по которым можно, так сказать, ездить, или вешать на них различные макаронные изделия. Бубен внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали и лучше компостировались, имеется две дырки для вентиляции. Бубен держится на шее. У солидных людей шея отсутствует. Шея внутри имеет кадык и трубы, которые, как вы знаете, часто горят.

Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется фанерой. По фанере стучат, или же её пробивают. Чуть ниже фанеры располагается мозоль. В простонародьи мамон, увенчаный для красоты пупком. Внутри тело заполнено требухой. Среди требухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, так как более подходящей посудины для неё не нашлось. На теле слева и с права болтаются пакиши. Они же - грабли. Ранее они назывались руками и у большинства росли... из этого, как его... и грабли у людей часто заточены под этот... как его... Пакиши нужны для симметрии, и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям, у кого пакиши покрыты патлами. На пакишах растут также корявки, ранее ошибочно называемые пальцами. Корявками мы также прочищаем отверстия в шнобеле, который, как вы помните, находится в торце бубна, чуть выше хлебала между зенками.

И, наконец, костыли, товарищи. Ну, это каждому понятно. На них мы носим шкары, пидали, ими же мы пробиваем фанеры и стучим в бубен. На костылях также растут корявки.

Что касается интимных мест человека - то они остались прежними. О них вы прочтёте на любом заборе или даже в подъезде."

vadimbondar

25.03.2007, 06:51

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Foxa

26.03.2007, 11:58

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

michmed

26.03.2007, 12:19

Может старый?
В кабинете стоматолога.
У пациентки звонит сотовый, она жестами (рот в лечебном процессе) показывает врачу взять тубку.
....
- Таню? нет.
....
- Сейчас, я кончу, она сплюнет.. тогда - Да.
Простите, если грубовато. Просто в тему.

Sereda Andrey

26.03.2007, 14:14

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

alexvod

26.03.2007, 22:55

Прошу прощения, если баян

Gordeev

27.03.2007, 14:55

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Арбат, Московский городской психоэндокринологический центр.
(С)nl

BBC

27.03.2007, 19:27

эххххх

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Наталья П.

29.03.2007, 18:18

Немедицинское
Карта Московского метро для гостей из Таджикистона
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
или
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dr.Nathalie

01.04.2007, 10:17

Спасите зайчика! ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Ruslan

01.04.2007, 21:04

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dr. Nika

05.04.2007, 02:15

Красивый и познавательный гарвардский клип о внутренней жизни клетки ( не юмор, однако:-)))

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Gilarov

05.04.2007, 22:29

From Dmblock, однако
Начало 90-х годов, сидят на санитара в морге, курят. Открывается дверь, и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых «реальных пацанов» в цепях, спортивных костюмах и тд. Выясняется, что покойный, сам, являясь новым русским, по настоянию тёщи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством, благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей….

Через короткое время в морг заводят, следующий труп, одетый уже в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки, профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики – просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.

Когда наконец все ушли один санитар, подумав немного, говорит другому: «Смотри Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего делов-то головы им отрезать и поменять!»

Gordeev

13.04.2007, 17:20

Сегодня в ЖЖ ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Dr.Nathalie

16.04.2007, 16:35

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

alexvod

16.04.2007, 20:50

Почти дарвинизм. :)
Есть продолжение

michmed

17.04.2007, 16:42

На слепом исследовании:
- Док, а Вы что, таблетки мне поменяли?
- Как Вы узнали?
- А раньше тонули в унитазе, а теперь - плавают.

Dr.Nathalie

18.04.2007, 18:07

Сексуальное воспитание детей ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

vadimbondar

18.04.2007, 21:41

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

отсюда

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dr.Nathalie

19.04.2007, 12:14

Учение - свет, откуда бы он не исходил.:)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
(с)перто

Zambrozy

20.04.2007, 12:36

Сидит в избе земский доктор, заходит здоровенный мужик в тулупе.
Доктор - не глядя:"раздевайтесь!"
Осмотрел, проаускультировал, пропальпировал...
"Да вы батенька здоровы!"-говорит доктор
Мужик-"да я знаю доктор, я Вам дрова привез"

Dr.

20.04.2007, 16:01

На слепом исследовании:
- Док, а Вы что, таблетки мне поменяли?
- Как Вы узнали?
- А раньше тонули в унитазе, а теперь - плавают.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

michmed

20.04.2007, 19:22

У меня жена работкет в больнице " Водников", и говорит: они не плавают, они ходят... ;)

Tigrinka

21.04.2007, 10:19

Ночь, вернее рассвет... Приемное отделение заполнено больными... Работаем по очереди... Пока дремлет врач, я собираю анализы, пока санитарка уводит больного на рентген, дремлю я... Все уставшие, сил нет, скорее бы утро...
Привезли дедка с задержкой мочи. Он лежит на кушетке и ждет помощи. А есть еще пациент, с почечной коликой, и ему оказывают помощь в первую очередь. Обезболили, занялись госпитализацией. Дед, видя, что на него не обращают внимания, говорит: "Ну что вы! Дайте мне таблетку! я же заплачу!" Какая таблетка? Мочу выводить нужно. Сейчас освободимся и займемся. Дед не унимается, понятно, наприятно и больно. Доктор, услышав уже второй вопль (сразу оговорюсь, у нас медицина все еще бесплатная! :cool: ) подходит и спрашивает: "Заплатишь? А деньги то у тебя дедушка, есть?" "Да, да, дайте таблетку!" "Ууу... дедушка, таблетка то у нас дорогая! 500 рублей!" "500??? У меня столько нету!" И замолкает, озадаченный. В это время мы успеваем оказать помощь первому пациенту, и наконец то занимаемся дедом.
Вот так и рождаются легенды. Уверена, что потом, в отделении дед расскажет всем, что в приемном покое есть такая замечательная таблетка, которая может вылечить все на свете, только дорогая, поэтому пришлось деду лечиться как обычно и терпеть все неприятные процедуры и уколы... А то бы съел таблетку и вылечился...

audovichenko

22.04.2007, 19:16

История дня по итогам голосования за 21 апреля 2007.

Есть в Москве сеть аптекомагазинов "Мир экологии". Там обычными лекарствами торгуют, всякими "экологическими чистыми на основе народных рецептов" снадобьями, фильтрами для воды, ионизаторами воздуха и прочей фигней. Цены действительно невысокие, пенсионерам скидка итп.
Один из магазинов в подвале нащего института находится, где раньше столовая была. Стою в очереди (настоящей, человек 10) для покупки вполне традиционной и проверенной продукции (за сотню рублей экономии можно и постоять, ехать для этого никуда не надо).
По мере стояния замечаю, что народ покупает примочку под названием что-то вроде "Георгия". На коробке Георгий Победоносец изображен, пронзающий змея. Продавщица заученой речью и движениями показывает, как пользоваться прибором, так что волей-неволей на ушах навязло. Посеребренный электрод, который опускаешь в воду, включаешь прибор в сеть, стержень насыщает воду ионами серебра и ее потом надо пить по схеме, описанной в методичке, в зависимости от того, какое заболевание. Покупает этот прибор и пенсионерка, стоящая передо мной.
Продавщица по шаблону ей:
- Вот эту кнопочку нажимаете, ждете....
Та ей
- В инструкции все написано?
- Да.
- Ну и хорошо. Отдам, пусть сами разбираются.
- Так вы не себе?
- Конечно. Что я, дура?

Rodionov

22.04.2007, 19:31

:]/\/\/\/\/[: Боян, Анна Евгеньевна! Я уже в тему про коллоидное серебро запостил ;)

audovichenko

22.04.2007, 19:39

И правда, первенство Ваше, Антон Владимирович! :o :p

Sereda Andrey

22.04.2007, 22:07

Привезли дедка с задержкой мочи. Дед не унимается, понятно, наприятно и больно. Доктор, услышав уже второй вопль (сразу оговорюсь, у нас медицина все еще бесплатная! :cool: ) подходит и спрашивает: "Заплатишь? А деньги то у тебя дедушка, есть?" "Да, да, дайте таблетку!" "Ууу... дедушка, таблетка то у нас дорогая! 500 рублей!" "500??? У меня столько нету!" И замолкает, озадаченный. В это время мы успеваем оказать помощь первому пациенту, и наконец то занимаемся дедом.
Вот так и рождаются легенды. Уверена, что потом, в отделении дед расскажет всем, что в приемном покое есть такая замечательная таблетка, которая может вылечить все на свете, только дорогая, поэтому пришлось деду лечиться как обычно и терпеть все неприятные процедуры и уколы... А то бы съел таблетку и вылечился...
Представляю свое возмущение, если бы мне кто-нибудь ночью надавал по лицу и отнял кошелек. А потом я прихожу побитый после больницы (где отдал 500 руб из заначки в подкладке пиджака) в милицию, где с меня просят 100 долларов за принятие заявления.
Зря Вы так, нельзя так. Не смешно. Простите.

Dr.IrMa

23.04.2007, 12:19

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

Tigrinka

23.04.2007, 19:18

Представляю свое возмущение, если бы мне кто-нибудь ночью надавал по лицу и отнял кошелек. А потом я прихожу побитый после больницы (где отдал 500 руб из заначки в подкладке пиджака) в милицию, где с меня просят 100 долларов за принятие заявления.
Зря Вы так, нельзя так. Не смешно. Простите.
Зачем вы так? Никто никого не бил, никто ничего не отнимал. Доктор выиграл время на прием предыдущего пациента, поскольку дед не унимался, и на уговоры не поддавался, требуя "свою" таблетку.
А дедушке оказали помощь в полном объеме. Только через несколько минут его молчания.

Sereda Andrey

23.04.2007, 19:26

Я понял Вашу позицию. Спасибо.
Тогда другой вопрос- где слово лопата?
ЗЫ- прошу не обижаться.

Dr.KoMet

26.04.2007, 13:03

Предупреждаю сразу.
Взято из инета... :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Cheredko

26.04.2007, 20:59

Замечание в дневнике ...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D

Dr. Nika

27.04.2007, 14:57

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dr.

27.04.2007, 17:36

Замечание в дневнике

Неуважительное отношение к хлебу (с)

Это у меня такое было замечание (серьезно) :D

Dr.

27.04.2007, 17:39

Доктор, услышав уже второй вопль (сразу оговорюсь, у нас медицина все еще бесплатная! :cool: ) подходит и спрашивает: "Заплатишь? А деньги то у тебя дедушка, есть?" "Да, да, дайте таблетку!" "Ууу... дедушка, таблетка то у нас дорогая! 500 рублей!" "500??? У меня столько нету!" И замолкает, озадаченный. В это время мы успеваем оказать помощь первому пациенту, и наконец то занимаемся дедом.

В "Смехопанораму" его бы не взяли, а вот жалобу в департаменте - рассмотрели однозначно! И совершенно справедливо! Не умеешь - не шути, особенно если даже шутки про вымогательство денег получаются :D

Foxa

27.04.2007, 20:58

А у меня в дневнике была запись "Ваша дочь отказывается лечить зубы!" :)

Arisha-B

30.04.2007, 23:24

Может баян. Офтальмологический прикол.

Ruslan

07.05.2007, 18:20

попробуйте в мобильнике набрать слово "пипетка" в режиме Т9 :)

Bomgard

08.05.2007, 20:16

попробуйте в мобильнике набрать слово "пипетка" в режиме Т9 :)
Не может быть! :)

Lyubimova

09.05.2007, 16:35

Сообщение от Ruslan
попробуйте в мобильнике набрать слово "пипетка" в режиме Т9

Интересно, кто смс про пипетку набирал? :)
У меня санэрик после пятой буквы "говорит" что такого слова не знает :D

Cheredko

09.05.2007, 18:06

Интересно, кто смс про пипетку набирал? :)
У меня санэрик после пятой буквы "говорит" что такого слова не знает :DА у меня таки "пипетка" после пятой буквы :confused:

BBC

09.05.2007, 23:50

Услышала от врача вот такую историю: на днях заходит к ней ее больная (женщина пенсионного возраста) и говорит: "Выдайте мне лекарство". Врач, удивленно: "Мы же вам на той неделе только давали инсулина на месяц и шприцы на три месяца". Женщина: " Да сколько вы там его давали? Я его уже весь выпила"...

Жена посылает мужа - к эндокринологу , говорит, чтобы взял два коротких инсулина. Тот возвращается:
- Короткого не было, я взял один длинный, поделишь пополам.

Идет новоиспеченный диабетик и пищит на всю улицу. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Так я ультракороткий уколол.
- Ну и что?
- Так там написано в инструкции - после приема пищи!

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас так лечит?
- Специалист.
- Я понимаю, что специалист. А по профессии он кто?

"К сожалению, ничем не могу вам помочь" - вздохнул
эндокринолог, мрачно глядя на абсолютно нормальные анализы пациента.

(с)перто с [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dambldor

12.05.2007, 23:10

- Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..

(см. картинку [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Gordeev

18.05.2007, 08:03

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
(С)ПЕРТО pan69

Tigrinka

19.05.2007, 14:34

ОДА БЕЛОМУ ХАЛАТУ

Бегут доктора, пациенты лежат -
В больнице опять все вверх дном.
Сидит в коридоре на стуле халат
И я, соответственно, в нем.

За стенкой находится актовый зал,
Студентам читают доклад.
Сидит там мой друг: терапевт и нахал,
На нем, безусловно, халат.

Он лектору внемлет, а тот говорит,
Махая в экстазе рукой.
Халат медицинский неплохо сидит
На лекторской попе крутой.

Лечу пневмонию, отит и бронхит
Я вот уже несколько лет.
Начмед же над ухом лишь злобно шипит:
"Ты слишком халатно одет!"

А в зале на стульях – халаты опять.
Сидят, покорившись судьбе,
И каждый из них, как нетрудно понять,
Содержит студента в себе.

Заполнен халатами весь институт,
У каждого доктора свой.
Великие люди на свете живут,
Халат заполняя собой!

Tigrinka

19.05.2007, 22:45

Астматик старый,
Кашлем изувечен,
Встречался с кошкой
Рано поутру,
Пинал ногой,
В чем тут же был замечен,
Висели кошки ровно на суку.

Мой ингалятор,
Друг сердечный,
Люблю тебя,
Однако, иногда,
Не успеваю пшикнуться я в спешке,
Беда тогда, братки , беда!

Бежит астматик с синими губами,
Молчит и гордо дышит через рот,
Сейчас, сейчас,
И сестры с топорами (нет, шприцами )
Спасут его, и набежит народ!

Эуфиллин, пою тебе я песню!
Преднизолон, мой старый добрый друг!
В "дорожках" руки -
Не наркоман я, честно…
А шприц наизготове, словно лук!

Дышать! Синею, словно Черноморье…
Вот трубку №7 несет сестра.
Клинок готов,
Бригада уже в сборе…
Сейчас помру, спасайте, доктора!!!

Ну, вот и все, мокроты ком попер,
Дышу, шатает, правда, на ветру…
Пардон, кто сигареты спер?
Курить хочу - ну дайте хоть одну!

Gordeev

21.05.2007, 03:51

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Фото: Норвежский Лесной

Timur

21.05.2007, 11:52

Вот такой интересный интерактивный Тест на беременность ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :D .

Rodionov

21.05.2007, 13:05

Новое в гемостазиологии: газета сублингвально: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Timur

21.05.2007, 13:15

"Кусок газеты не поможет. Рефлекс срабатывает только если съесть газету целиком. Запивать нельзя." :D , кроме всего прочего, газета станет прочитанной во всех смыслах этого слова и без "воды" :D .

Dr.IrMa

21.05.2007, 13:21

Re: Тест на беременность.
Путем эксперимента квадратик стал синим... Естесссно, при правильном приеме КОКов он красным стать не может. :)

Rodionov

21.05.2007, 13:27

Gallen одобрил(а): А мой ответ где? ;)
Влад, не знаю! Это не я!! А что там было?

Gallen

21.05.2007, 13:30

Напоминание сцены прихода на квартиру к убиенной Ларисе её бывшего мужа - Груздева (С.Юрский) - весь в газетных обрывках после бритья. (Место встречи изменить нельзя)
Т.е. второй способ применения газеты с целью гемостаза... ;)

Gallen

22.05.2007, 12:19

_[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Молитва, которая убивает вирус СПИДа.

Dr. Nika

22.05.2007, 14:36

_[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Молитва, которая убивает вирус СПИДа.

А у нас в Гамбии президент страны официально лечит (излечивает, по его словам) ВИЧ/СПИД , астму и диабет. Травками-муравками, молитвами. Причем только раз в неделю, на каждую болезнь - определенный день недели и ограниченное кол-во пациентов.

Golubitskaia

22.05.2007, 15:46

Re: Тест на беременность.
И у меня синий... А между прочим даже не касалась...
Вот интересно если еще немного посмотреть на квадратик вдруг покраснеет... :D ( тьфу, тьфу, тьфу)

Rodionov

22.05.2007, 16:08

А мне говорили, что тыкать пальцами в монитор нехорошо! ;)

alexdr

22.05.2007, 16:10

Угу... Я не тыкал, но у меня все равно покраснел :o :eek:

Dr.IrMa

22.05.2007, 16:23

Боже мой, Александр, и ВЫ беременны?.. :)

Rodionov

22.05.2007, 16:24

А кто еще?

BBC

22.05.2007, 16:26

ГОСПОДИ!!! Что же теперь делать то???!!! (Говорила мама "Не тыкай сынок пальцем куда попало").
Знает ли кто-нибудь сайты, где интерактивно определяют срок и... это... ну... как его... вообщем прерывают...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Golubitskaia

22.05.2007, 17:27

ГОСПОДИ!!! Что же теперь делать то???!!! (Говорила мама "Не тыкай сынок пальцем куда попало").
Обращайтесь!!! Мы поможем! Тока сначала подумайте, может виртуально родить...
интерактивно определяют срок и... это... ну... как его... вообщем прерывают...
Диагноз: Беременность хроническая, вне обострения... :p :D

Lyubimova

23.05.2007, 09:27

Просто Гость

23.05.2007, 13:12

Кто владеет информацией - владеет миром.

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Все больше и больше людей знает Вашу тайну. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Dr.IrMa

23.05.2007, 13:57

"Dr. W.N. одобрил(а): коляску покупать! мне тоже надо, кстати "
Вася, и ты беременный?

Даааа, беременность - это заразно!

Ruslan

23.05.2007, 22:05

А вот более "безопасная" развлекаловка с квадратиком. Пальцами тыкать не обязательно, действует на растоянии... :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Dr.IrMa

23.05.2007, 22:33

Явно, все мужчины заразились. У моего мужа тоже красный квадратик получился. Какой ужас!

Deathmorozz

24.05.2007, 09:05

У меня два раза синий, причем один раз не тыкал, а второй тыкал.
А название сайта видели - "Medgical Technologies" :D, и создатели его похоже интерактивные шаманы.

yananshs

24.05.2007, 17:40

A major research institution (MRI) has recently announced
the discovery of the heaviest chemical element yet known to science. The new
element has been tentatively named Governmentium.

Governmentium has 1 neutron, 12 assistant neutrons, 75
deputy neutrons, and 224 assistant deputy neutrons, giving
it an atomic mass of 312. These 312 particles are held
together by forces called morons, which are surrounded by
vast quantities of lepton-like particles called peons.

Since Governmentium has no electrons, it is inert. However,
it can be detected as it impedes every reaction with which
it comes into contact. A minute amount of Governmentium
causes one reaction to take over four days to complete when
it would normally take less than a second.

Governmentium has a normal half-life of three years; it does not decay, but
instead undergoes a reorganization in which a portion of the assistant
neutrons and deputy neutrons exchange places. In fact, Governmentium's mass
will actually increase over time, since each reorganization will cause some
morons to become neutrons, forming isodopes.

This characteristic of moron-promotion leads some scientists
to speculate that Governmentium is formed whenever morons
reach a certain quantity in concentration. This hypothetical quantity is
referred to as Critical Morass.

BBC

24.05.2007, 18:02

У меня два раза синий, причем один раз не тыкал, а второй тыкал...
Вот теперь мне смешно, а что кто-то серьезно полагает, что результат зависит от тыкания пальцем в монитор? :confused:

BBC

24.05.2007, 19:54

Kissable

25.05.2007, 00:33

Ой, а я с этим тестом влипла.
Я ссылочку на наш местный форум выкинула и уже минут 30 доказываю одной девчушке, что это шутка, при этом ее парень каждые пять минут выбрасывает сообщения, что он не виноват и резинки покупал дорогие.

zoe_zoe

25.05.2007, 00:51

Ищи свищи- работа хирурга.

Gallen

25.05.2007, 09:33

Вот такое есть в PubMed
Termination of intractable hiccups with digital rectal massage. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Шнобелевка 2006
Кстати завидую коллегам, способным на принятие нетривиальных решений в казалось бы тупиковой ситуации. Респект! У меня это редко бывает.
Ведь помогло же, раз Case Reports...

Art1

25.05.2007, 12:56

Когда я училась в институте нам говорили, что есть только две уважительные причины не прийти в институт: 1)смерть студента и 2) устойчивая, хроническая, непрерывнорецидивирующая беременность. :D

и у меня квадратик синий. :) Что-то мальчики все дружно залетели :)
Подумаешь! Вокруг меня такое сплошь и рядом - месячных у женщин по полтора десятка лет не наступает - беременность идет после родов прямо в первом цикле.

Dambldor

26.05.2007, 15:49

Народ на выдумки неистощим :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Gordeev

30.05.2007, 12:10

Гибель клеток головного мозга (которые, отмирая, выходят с мочой) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) пятая часть статьи.

Dr.

30.05.2007, 12:36

Гибель клеток головного мозга (которые, отмирая, выходят с мочой) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) пятая часть статьи.

На основе исследований, проведенных в 1985 г. в платных клиниках Канады путем сопоставления пьющих пиво с потребителями других алкогольных изделий, установлено, что диагноз "пальпируемая печень" чаще всего диагностируется у людей, систематически употребляющих пиво.

Какой ужас!

BBC

30.05.2007, 20:39

Deathmorozz

31.05.2007, 14:21

Вот теперь мне смешно, а что кто-то серьезно полагает, что результат зависит от тыкания пальцем в монитор? :confused:
А вы что, если честно, палец не прикладывали? ;) ;) ;)

BBC

31.05.2007, 14:28

А вы что, если честно, палец не прикладывали?
Честно? Нет не прикладывал: я хорошо представляю принцип работы монитора :)
Кстати, к вопросу о мониторах. Это не очень юмор, но интересно.
Разместите картинку на уровне глаз, смотрите в черную точку в центре и сдвиньтесь вперед-назад. Честное слово, элементы экрана неподвижны. :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Deathmorozz

31.05.2007, 14:59

Честное слово, элементы экрана неподвижны. :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вы что это серьезно, но они ведь крутятся.... :eek: :eek: :)

Deathmorozz

31.05.2007, 15:13

Гибель клеток головного мозга (которые, отмирая, выходят с мочой) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) пятая часть статьи.
Напомнило старый анекдот, про то, как российский ученые открыли что в пиве много женских гормонов, причем их действие очень быстро проявляется и зависит от количества выпитого пива:
1. после первого литра начинаешь плохо водить машину,
2. после второго смеяться над всякой чепухой,
3. После третьего писать сидя...

Deathmorozz

31.05.2007, 15:23

Новости фармакологии
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Железная логика...
Странно, почему все три препарата в одинаковой упаковке?
Вероятно это один препарат - тот который применяется при запорах.
Вывод, отлично снять напряжение и блондинкам и мужчинам можно в туалете. Но что же делать брюнеткам и шатенкам? :)

Gerasimov, G.

31.05.2007, 19:32

Из-за игры слов этот анекдот невозможно перевести на русский:

A young couple left their wedding reception, arriving at the hotel for the first night of their honeymoon.

They cracked the champagne and began undressing. When the bridegroom removed his socks,his new wife said, "Your toes look all mangled and funny." " I had tolio as a child," the husband replied. "You mean polio? " she asked. "No, the disease only affected my toes." The bride was satisfied with this, and they continued undressing.

When the groom took off his pants, his bride exclaimed, "What's wrong with your knees? They're all lumpy and deformed!" "As a child, I also had kneasles," he explained.
"You mean measles?" she asked. " No, kneasles. It was a strange illness that only affected my knees."

The new bride was satisfied with this answer. As the undressing continued, her husband removed his undies.
"Let me guess, " the wife said. "Smallcox?"

Sereda Andrey

31.05.2007, 20:58

ОЙ, то ли лыжи, то ли я.... не могу вспомнить заболевание, созвучное smallcox, хелп плиз, изюминка не дошла.

Melnichenko

31.05.2007, 21:06

smallcox - ничтожный, маленький , пристыженный / smallpox- оспа

Sereda Andrey

31.05.2007, 21:25

спасибо!

Kulikov

31.05.2007, 21:50

////////

Gusarov

08.06.2007, 22:14

А Вы заметили, что врач-кардиолог Чуич в их "клинике" при наведении мышки на фото читается как уролог-андролог. По-моему вся эта "MedHelp" - бескрайнее поле деятельности для правоохранительных органов

BlackMan

09.06.2007, 14:26

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.

Проблему желтых зубов поможет исправить удачно подобранный по цвету галстук.

Если лекарства в аптечке не подписаны, их можно различать так: зелёное - зелёнка, коричневое - йод, пушистое - вата, круглое - аспирин, круглое и жёлтое - витаминки, резиновое - клизма, резиновое и в пакетике - не лекарство!

Если у вас лишний вес, приглашайте к себе на ужин врага.

DrugMe.ru ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Kissable

16.06.2007, 00:12

Реклама.
Раздел РАБОТА
Требуются операторы для диагностики и лечения. Медобразование необязательно. Обучение бесплатное. Обр. т. 6-39-92.
Через 3 страницы
Раздел УСЛУГИ
Опытный проктолог-гинеколог высшей квалификационной категории, доктор мед. наук, член АМР, прошедший специальную подготовку, проводит диагностику и лечение:
мастопатии
миомы
крипторхизма (одностороннего и двустороннего)
простаты
женского и мужского бесплодия.......
(ну и еще пунктов 15) Обр. т. 6-39-92.

Aniri

16.06.2007, 00:56

Обнаружила во всемирной паутине. Не совсем по теме, но поделиться захотелось.
"Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний
день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.

Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что
забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и
играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать,
где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на
кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из
одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов
спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в
ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям,
сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь,
звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не
прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились
справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены
не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не
существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до
этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то
просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и
юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и
классные сухарики+
С их общего согласия+Для их же собственного блага+

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое
советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда+ а не инопланетянин+?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат+
лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была -
Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света+

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка+

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро+

Писающий мальчик на двери туалета+

Телевизор Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком+ помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз
сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в
голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три
секунды до того, как утащат и сам автомат+) А раньше ведь все пили из этих стаканов+ Обычное дело! И ведь никто не
боялся подхватить какую-нибудь заразу+

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они
ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек
так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри.
Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает+ Да и не было никакого кариеса, пока
нам не сказали, что с ним надо бороться+!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти +.просто фиг знает куда! Не по делам, а
так просто! Да, раньше мы многое делали так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам+.А тогда -
обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц+
нет, с таким количеством яиц не живут+ Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии -
электронную игру Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец
Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта -
Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед+

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте
- и светил там только красный фонарь+ Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак+ Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне
ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно+ А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и
несовершеннолетним! Тогда это было
- обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и Опал -
затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми."

Просмотр полной версии : Медицинский юмор или анекдоты по специальности.