Просмотр полной версии : Групповое пространство.

Радмила Руслановна, Вы старались "работать" со мной, и у меня с Вами все получалось, раньше. Но когда Вы сказали, что от меня мало сообщений и Вы меня не чувствуете (плохо чувствуете), я сначала была удивлена, а потом, видимо, почувствовала себя как чужеродный элемент в группе. Потом уже не смогла ничего написать. И, если честно признаться, даже читать все перестала.Мария, говорила, как чувствовала.
Мне жаль, что мое "не чувствование" Вас отозвалось Вашей самоликвидацией из группы. И рада, что не до конца, что Вы вернулись после каникул.
Это похоже на какой-то Ваш детский опыт?

Марико, Вы первая начали делиться своими летними открытиями. Рискнули.
Спасибо :)

Багира, я рада, что Вы ответили! Тогда сообщение повисло в воздухе, и мне было неуютно от незаконченности.

От прочитанного я тогда пришла в ужас. Первым порывом было бы выскочить из круга вообще и сбежать. Это что касается желания. А вот хватило бы смелости показать это свое истинное желание и реализовать его - вряд ли. Скорее всего "вежливость и правила приличия" пересилили бы, и я выполнила предложенное вами - вошла в круг. Только ни о каких ощущениях говорить бы уже не пришлось, их бы просто не было, я бы их не улавливала. Я предложила Вам риск за гранью Вашей готовности и возможностей.
Сейчас Вы воспринимаете мое предложение так же?

Много перемен в личной жизни. Помню, что нас предупреждали не разводиться, не выходить замуж, но сейчас я в бракоразводном процессе и по-другому быть не могло.
Мария.
Мария, знаешь, от того, чтоб пойти и подать на развод в июле меня удержала именно эта просьба ведущих. А повод был. И очень веский. И тоже по другому трудно было даже представить.
Лана.

Мария, тогда мне стало казаться что ты отдалась от нас, очень четко отделила мир "я" и "они" (ведущие и группа), я видела в твоих постах даже какую-то долю агрессии и даже вроде как превосходства ("я выше всего этого") даже не знаю, есть ли доля правды в этом, но у меня не хватило смелости высказаться вслух, спросить напрямую об этом. я очень разозлилась что ты покинула работу, огорчилась что произошло банальное недорозумение, а потом оставила себе надежду что ты "остынешь" и вернешься, и я наконец узнаю, ЧТО же ты чувствовала и думала на самом деле, а не в моих интерпретациях.
еще я поняла, что мне трудно оставить ситуацию "как есть", мне обязательно надо придумать, нарисовать всю картину, иначе при отстутствии определенности, пусть даже мнимой мне не по себе.

из жизни аналогия-в общежитии мне заведующая сказала что "надо поговорить", когда я шла на работу. я спросила-может ли это сделать муж? она сказала что нет, только я... через 700 м от дома я развернулась и пошла обратно, так как меня просто съедало это чувство неопределенности. мне надо было срочно выяснить что и зачем она хотела. в итоге, просто надо было убрать на балконе доски(пож. безопасность), а мужу перекрутить ножки у кровати которую мы сдали без ножек...
Таня (Адви). мне так страшно стало при твоем описании страха открыться и получить любовь. прям будто улитка в домик спряталась. хотя внешне я вроде не боюсь открываться и тем более получать любовь. какой у тебя интересный опыт был! и про булимию, я тоже хотела спросить, стеснялась... хорошо что ты первая рассказала )

про брак-мне захотелось "выйти замуж" за мужа, хотя до группы и в начале я была морально на грани развода... слишком по другому я видела свою семью и то что видела у родителей.

Радмила Руслановна- спасибо за отзыв! скучала за вами с Людмилой Николаевной! вы стали для меня пусть виртуально, но близкими людьми. спасибо судьбе что мы все встретились и живем этот отрезок времени вместе :bp:

Багира, я рада, что Вы ответили! Тогда сообщение повисло в воздухе, и мне было неуютно от незаконченности.Что же, тогда хорошо, что ответила. Мне в голову не пришло, что у Вас могут быть какие-то неприятные чувства от ситуации незаконченности.
Я предложила Вам риск за гранью Вашей готовности и возможностей.
Мне не очень понятно про риск, и где эта грань моей готовности и возможностей. Путаница какая-то в голове. Я как раз готова изобразить то, что вы предложили, только результата не будет. И не готова показать свою настоящую реакцию.
Сейчас Вы воспринимаете мое предложение так же?Задумалась. Наверное, так же. Мне комфортней наблюдать за всем со стороны и как бы не участвовать в этом, отсутствовать присутствуя. Я себя вижу в стороне, не в кругу. В круг я войти могу легко, но именно так, как уже описывала - без чувств, без ощущений. И внешне это может быть практически незаметно.
Багира

Радмила Руслановна- спасибо за отзыв! скучала за вами с Людмилой Николаевной! вы стали для меня пусть виртуально, но близкими людьми. Мне очень импонирует такое выражение. Это оффтоп, конечно :)
Тепло от этого.

Скажу еще раз: я рада началу работы группы :)

Что же, тогда хорошо, что ответила. Мне в голову не пришло, что у Вас могут быть какие-то неприятные чувства от ситуации незаконченности.Вы лишаете меня неприятных чувств от незаконченности :) Я против!

Мне не очень понятно про риск, и где эта грань моей готовности и возможностей. Путаница какая-то в голове. Я как раз готова изобразить то, что вы предложили, только результата не будет. И не готова показать свою настоящую реакцию.Риск не в том, чтобы быть внутри круга, а как раз в том, чтобы присутствовать в нем телесно, чувственно.
И этот риск Вас ужасает.
А без чувств и изменений не будет, это Вы верно подметили.

Радмила Руслановна, для тех кто в танке-а почему ЗА подчеркнуто? я опять как то не так употребила? ))) это вроде как было "жила САМА", или другое?

Таня, в связи с этим произошли какие-то изменения по отношению к нам, участницам группы?

Таня.
Таня, я даже не задумывалась над этим. Наверное, чтобы понять повлиял ли данный опыт на отношение к вам, мне надо пообщаться, и не день, не два.
Но и еще хочу отметить, что во время наших каникул некоторая работа от нашей группы у меня продолжала идти. Мне иногда снились сны с участием кого-то, иногда неожиданно всплывали какие-то обрывки фраз, на которые раньше я не обратила внимания, на что-то вдруг открывался еще один ракурс, ну а что-то мне сознательно хотелось вспомнить еще раз. И вот могу сказать, что я и мое отношение к участницам не точно такое же как было 30июня, но я это не отслеживала, оно само "доваривалось", "доходило".

Не знаю, ответила ли я тебе на твой вопрос. Возможно, если ты спросишь про кого-то конкретно, то у меня получится более конкретный ответ.

Таня

Радмила Руслановна, для тех кто в танке-а почему ЗА подчеркнуто? я опять как то не так употребила? ))) это вроде как было "жила САМА", или другое?
Марико, в русском языке принято говорить "скучать по кому-то, по ком-то".
А вот от украинцев,даже у нас в городе, часто слышу ЗА.

Девочки, прошу прощения за невнимательность, у меня получилось 3 поста подряд, я совсем забыла, что желательно все писать в одном.(уже не решилась редактировать предыдущий,потому пишу тут извинения)

Из главного по внутренней работе, ощутила точку равновесия между своими желаниями и чужими, в которой мне комфортно, стараюсь ее сохранять, раньше мне этого не хватало. Навела порядок в своей системе ценностей, стало понятней кто, на что, зачем и как на меня влияет или собирается повлиять.
Много перемен в личной жизни. Помню, что нас предупреждали не разводиться, не выходить замуж, но сейчас я в бракоразводном процессе и по-другому быть не могло. Но это еще не все))))
Мария.
Мария, я рада за тебя! Тебе наверное очень хорошо от обретения равновесия:)
Я помню, что ты писала, что с мужем разошлись. Надеюсь, ты не одна и тебе есть с кем поделиться своими переживаниями. Хотя твой "голос" звучит достаточно твердо и радостно что ли.

"Это еще не все"-звучит очень интригующе)))

Таня

Вот, надумала поделиться своими летними наблюдениями.
Этим летом отпуск у меня прошел у родственников в деревне. Ну вот я и смотрела на взаимоотношения, наблюдала.

Вот несколько сценок.
1.Моя младшая с моей тётей (двоюр.бабушка ей) играют в карты. Часть карт из колоды надо было отложить, что тетя и сделала (убрала под себя). Потом игру поменяли и карты надо было вернуть. Уже сыграли пару конов, как тетя опомнилась и с наездом у моей младшей спрашивает - а ты карты-то в колоду вернула, забыла небось, (тут какой-то эпитет был, типа вороны)? Дочь моя растерялась, начала озираться. Я вмешалась, сказала, что карты были под тетей, она убирала. В ответ от нее - ну я же должна была спросить, кто младше, тот и отвечает.
2.Тетя сказала моей маме, что я заказывала на утро манную кашу, чего я на самом деле не делала. Стала разбираться. Выяснилось, что сказанная мною накануне фраза на вопрос "что делать с оставшимся молоком" - "можно утром кашу сварить" привела к такой цепочке рассуждений у моей тети. "Раз кашу сварить, то манную. Уж куда как хорошо - манная каша. Вот я очень люблю манную кашу. И через паузу - вот скажет, а потом от своих же слов отказывается".
3.У дочери тети много скотины, бабушки ежедневно приходят к ней помогать. "Плата" - вмешательство во все дела. Влетает тетя днем в дом к дочери, а та не на огороде (как хотелось бы тёте), а спит, т.к. встает очень рано и постоянно не высыпается. Ну тут от тети досталось и дочери, и внучке. Выражения (те, что без мата) даже писать неудобно - и чтоб ты сдохла, и чтоб тебя рак съел, и чтоб ты ушла и не вернулась, и много чего еще.
Я потом тете говорю - ты хоть слышишь, какие слова ты говоришь дочери и внучке своей? В ответ - А чего такого, я их отсрамочу, чтоб поумнели. Я - а если твои слова сбудутся? Тетя - иди ты *** со своим "сбудутся", я сколько лет так срамочусь и ничего не бывает. Я же не со зла.
Объяснять что-то бесполезно, "не слышит", типа "все так говорят".

А я наблюдала за собой и поняла следующее. (Я эти ситуации на себя "примерила", как будто это со мной так.)
Вот умом-то я понимаю, что это все ненормально, нельзя так. Но это только рациональное знание (и только как не надо делать). А внутренне у меня полное принятие этой ситуации - что так ругаются, такие слова говорят, что со мной именно так и надо. И вот это рациональное знание никак не пересекается и не соприкасается с моими ощущениями, как будто разрыв между ними.
Что с этим со всем делать - пока не представляю даже. Меня же внутренне такое отношение к себе устраивает, менять-то ничего не надо, и так все "правильно". "Косяки" вылезают, когда я останавливаю свое спонтанное поведение и не знаю, как мне себя вести со своими детьми - головой-то я понимаю, что не так, как у меня внутри принимается.

Р.С. Не очень мне понятно, в какую тему это сообщение больше подходит. То ли сюда, то ли в Остров. Мне показалось, что сюда больше.

Багира, мне интуитивно очень понятно то, о чем ты пишешь.

Елена.

Мне комфортней наблюдать за всем со стороны и как бы не участвовать в этом, отсутствовать присутствуя. Я себя вижу в стороне, не в кругу. В круг я войти могу легко, но именно так, как уже описывала - без чувств, без ощущений. И внешне это может быть практически незаметно.

Багира, у меня появился отклик.
За кругом у Вас есть чувства, реакции на происходящее?
За кругом Вы явно превращаетесь в нечто бесчувственное, почти мертвое, на мой взгляд. И это ведь тоже способ
отсутствовать присутствуя

И внешне это может быть практически незаметно.
Может спросить у группы, замечают ли они ваше отсутствие во время присутствия?

Вы лишаете меня неприятных чувств от незаконченности :) Я против!Разрешаю Вам все чувства и быть против. :)

Риск не в том, чтобы быть внутри круга, а как раз в том, чтобы присутствовать в нем телесно, чувственно.
И этот риск Вас ужасает.
А без чувств и изменений не будет, это Вы верно подметили.Ага, поняла. Тогда дело не в риске. А именно что за гранью возможностей. Это не поддается моему контролю - отключение ощущений в круге.

Я просто уточнила, что это необязательно обсуждать, в этом не нуждаюсь, для меня в этом все понятно и пройдено, но если ты хочешь что-то для себя понять, то можем. Давай.
Мне бы хотелось понимания, что же произошло тогда с Вами, Мария. Я нуждаюсь в этом. Мне важно Вас понимать.


Много перемен в личной жизни. Помню, что нас предупреждали не разводиться, не выходить замуж, но сейчас я в бракоразводном процессе и по-другому быть не могло. Но это еще не все))))
Звучит интригующе, как в хорошем детективе.

Радмила Руслановна, для тех кто в танке-а почему ЗА подчеркнуто? я опять как то не так употребила? ))) это вроде как было "жила САМА", или другое?Ага. Мы обычно говорим "скучаю по..."

Мне приятно, что я участник дарящий "сюрпризы", в виде таких вот нестандартных фраз :) я еще в домашней жизни украиноязычная, это очень повлияло за эти годы на речь.

Наконец-то созрела до группового пространства. Перед каникулами у меня возникло какое-то подавленное состояние. Вроде все хорошо, но апатия полнейшая. Кажется, вот сейчас поймаю, разберусь, пойму.

Разговор в Острове подвел меня к ….. не знаю как сказать: то ли действию деструктивной программы, то ли к свежему взгляду на ситуацию.

Девочки, особенно Багира, Виктория, Елена, Ирина, Таня Адви помогли взглянуть на ситуацию под другим углом, с другой позиции – вынудили взглянуть правде в глаза. Мне действительно было легко поддерживать старших детей в глобальных ситуациях. В мелочах ….. меня как что-то разрывало: все не то, все не так. Раздражение, недовольство ….. обычные спутники.

Радмила Руслановна, спасибо за Ваши вопросы.

QUOTE=RadmilaPon;1441088]Маша, я представила себе образно, как может выглядеть "затыкание".
Делюсь мыслями:
Какой у Вас образ, что и как Вы затыкаете?
Если заткнуть, то что будет с тем "сосудом", что заткнули? Будет ли там переполнение? [/QUOTE]

Я ответила сразу. Но … внутренний голос подсказывал, подожди. И я попробовала еще раз проанализировать ситуацию.

Самый первый ответ был таков: «да я просто неправильно выбрала слово».

Оказалось не все так просто. Вот тогда, когда я действительно пропускала знакомые мимо ушей до боли слова мамы, …… была совсем другая картина. А вот когда затыкала …… возникали такие «дружеские» раздражение, злость и т.д. Звучащие в ушах мамины слова мне мое несовершенство, несостоятельность …..

И здесь я словила ….. когда надо поддерживать детей в глобальных вопросах, у меня даже мысли не возникает оглянуться на мужа. А в мелочах ….. я оглядываюсь на его чувство вины. И вот тут стало совсем интересно.

Моей целью на каникулах стало разобраться с чувством вины мужа, вернее научиться сосуществовать в реалиях. Мужа переделывать …… как изменить взрослого человека.

Мой план был прост. Я могла только оставлять мужа с его чувством вины и перестать вмешиваться в его конфликты с детьми. Результат ….. мне стало легче принимать в мелочах всех детей такими, какие они есть. Муж серьезно задумывается о своем чувстве вины и пытается изменить ситуацию.

И еще Виктория, спасибо. Ты мне очень помогла увидеть кое-что в себе.

Мне приятно, что я участник дарящий "сюрпризы", в виде таких вот нестандартных фраз :) я еще в домашней жизни украиноязычная, это очень повлияло за эти годы на речь.

Марико, я тоже украиноязычная. Хотя родилась в Москве. Мне твой язык .... просто лучик тепла.

Мой план был прост. Я могла только оставлять мужа с его чувством вины и перестать вмешиваться в его конфликты с детьми. Результат ….. мне стало легче принимать в мелочах всех детей такими, какие они есть. Муж серьезно задумывается о своем чувстве вины и пытается изменить ситуацию.

Хочу уточнить. Маша, раньше Вы "затыкали" детей, оберегая мужа , заботясь о нем, а теперь стали видеть в нем взрослого мужчину, способного справиться с виной?

Нет, Людмила Николаевна. С мужем я была такая как умела и могу. А затыкала мамины высказывания: у тебя не получится, ты не способна добиться ...... (в зависимости от темы разговора) ......

Просто я заметила, что наш с мамой внутренний диалог мне очень мешает в принятии детей. И вот так причудливо он вылезает в отношениях муж-я-чувство вины.

Маша

Багира, у меня появился отклик.
За кругом у Вас есть чувства, реакции на происходящее?
За кругом Вы явно превращаетесь в нечто бесчувственное, почти мертвое, на мой взгляд. Немного поменялась формулировка и смысл стал куда-то "уходить". Попробую ответить так. У меня в группе не так много чувственных откликов, реакции практически всегда рациональные. Подумаю и пишу, а из чувств - "ничего". Вот действительно ничего, или что-то есть, но я успеваю все остановить не успев почувствовать - не скажу, сама не понимаю.
А, кажется поймала... Когда у меня появляются чувства, реакции, задевающие меня, то мне надо с этим "удрать". А т.к. удрать я себе чаще всего не позволяю, то останавливается все чувственное восприятие себя. Рациональное восприятие ситуации остается.
Чтобы поменьше возникало ситуаций, где меня что-то может задеть, то пишу о себе немного, в основном откликаюсь на других.

Может спросить у группы, замечают ли они ваше отсутствие во время присутствия?Можно спросить. Как группа воспринимают мое присутствие.

Людмила Николаевна, попробую объяснить на примере.

Адаптация младшего к детскому саду. Я готовилась, видела, что ему не достает детей. За 5 дней ...... адаптация удачна. Где-то всплывает мысль ..... почему так, я на это не способна.

Средний. Захотел играть в регби. Я его поддержала. Где-то там на задворках сознания слышу маму и частично мужа. Тупой вид спорта, его убьют и ты будешь виновата. Да, он (сын) ни на что не способен. Зачем тебе поддерживать чужих детей. А у мальчика ..... результаты и характер закалился.

Маша

Могу сказать сразу, что я очень часто озираюсь по сторонам в поисках Багиры. Становится как-то спокойнее, когда я "вижу" ее в группе. Наверное потому, что Багира своей рациональностью отлично уравновешивает мою эмоциональность. И я тянусь к Багире, эмоционально. Не знаю, почему. Осознаю, что ее в группе мало. Но для меня она яркая.

Елена.

Маша, да всегда пожалуйста, если нужен объективный взгляд со стороны, а не просто поддержка-сочувствие. Я не дипломат далеко, ну уж чтобы тебя обидеть специально... ну, ты чего? Ну уж не тебя точно.
Как дочка-то, есть продвижения после Группы?

Упс, я разве я писала ..... ты меня обидела. Виктория, наоборот помогла увидеть ..... то ли меня саму, то ли маму во мне. Плиз, не надо придумывать за меня. И еще ..... если я не совсем согласна с тобой .... это не равно я обиделась.

Маша

Можно спросить. Как группа воспринимают мое присутствие.

Умная, рассудительная женщина, чего сказать... В реале была бы на Вы.
Багира (эх, не знаю точное имя), ты не руководишь ни какой компанией, ну или начальник отдела, нет? Справедливая.

.

Средний. Захотел играть в регби. Я его поддержала. Где-то там на задворках сознания слышу маму и частично мужа. Тупой вид спорта, его убьют и ты будешь виновата. Да, он (сын) ни на что не способен. Зачем тебе поддерживать чужих детей. А у мальчика ..... результаты и характер закалился.



Маша, Вы теперь видите все, чему Вас научила мама, другие люди и выбираете свою реакцию, свое отношение? Можно ли сказать, что у Вас появился выбор и он расширяется?

Маша, да?))) А я уж со своим тем мнением прощалась аж 2 месяца целых))

Багира, у меня появился отклик.
За кругом у Вас есть чувства, реакции на происходящее?

А ответ на этот вопрос ?

Багира, мне очень интересно твое мнение. Я его с нетерпением жду и меня поражает взвешенность.

Маша

Багира, мне всегда очень интересно твое мнение, я чувствую, что мы с тобой в чем-то похожи. Вот и сейчас я очень внимательно слежу за обсуждением, потому что вижу что-то подобное в себе.
Можно спросить. Как группа воспринимают мое присутствие.


Но только почему ты не обратилась к нам напрямую? Не спросила, а поставила точку.. Не могу сейчас точнее сформулировать..:( Но что-то в этом меня удивляет.. Как будто ты разрешила ведущим спросить про себя..
Что ты чувствовала, когда это писала?

Маша, Вы теперь видите все, чему Вас научила мама, другие люди и выбираете свою реакцию, свое отношение? Можно ли сказать, что у Вас появился выбор и он расширяется?

Людмила Николаевна, мое отношение к маме сильно формировал отец. И второй мамин муж. Мне сейчас трудно сказать насколько наши с мамой взаимоотношения изменились. Она никогда не была для меня значимой. Но ..... ее установки сидят ..... ой как крепко.

Спектр моего отношения расширился. И чувства. Я бы сказала у меня меняется жизненная позиция. Я стала меньше контролировать и давить, научилась больше доверять себе и перестала .... все же перестаю рассматривать все сквозь призму наказания/одобрения.

Маша

И я решила рискнуть: взять тепло "из женских рук". И мне удалось...Это было...восхитительно.Я не убежала раньше времени, мне удалось взять столько, сколько мне хотелось, и при этом прислушиваться к себе, как во мне все откликается на это тепло.
До самого конца интенсива я буквально "напитывалась" женским теплом и энергией, благо среда очень щедрая была. Я сама просила, я брала, смаковала и наслаждалась. У меня что-то все эпитеты более для пищи подходящие, но это было похоже на "вкушение", я действительно "вкушала" женскую любовь.
Таня, Вы получили драгоценный опыт. Я радуюсь вместе с Вами!

Сообщение от Spiegel
Багира, у меня появился отклик.
За кругом у Вас есть чувства, реакции на происходящее? А ответ на этот вопрос ?
Мне показалось, что я ответила. Как смогла. :)
Даже не знаю, что отвечать. Я уношу за круг то, что меня задевает. Не показываю это. И делаю это настолько быстро, что не успеваю заметить. Остальные чувства и реакции оставляю.
Я не могу точнее ответить.

Мне очень важно было рассказать вам об этом. И поблагодарить. Спасибо!



Таня, у меня есть отклик на Ваш пост, но он какой-то сложный, неоднозначный. Распутаю и выражу.

Но только почему ты не обратилась к нам напрямую? Не спросила, а поставила точку.. Не могу сейчас точнее сформулировать..:( Но что-то в этом меня удивляет.. Как будто ты разрешила ведущим спросить про себя..
Что ты чувствовала, когда это писала?Света, ты верно заметила. Я знаю, что "правильнее" было бы написать как прямое обращение и с вопросом в конце.
Я подумала, прежде чем написать сообщение в такой форме, "попримеряла" разные варианты. Этот вернее отражает суть происходящего (для меня).
Что чувствовала... да ничего, я видимо уже успела отстраниться от происходящего и как будто наблюдаю со стороны.

Маша, да?))) А я уж со своим тем мнением прощалась аж 2 месяца целых))
Виктория, это к какому посту относится?

Этот вернее отражает суть происходящего (для меня).
Что чувствовала... да ничего, я видимо уже успела отстраниться от происходящего и как будто наблюдаю со стороны.


Тебе не интересно, как другие участницы воспринимают тебя, твое присутствие/отсутствие?
Мне было бы страшновато...

Мне показалось, что я ответила. Как смогла. :)
Даже не знаю, что отвечать. Я уношу за круг то, что меня задевает. Не показываю это. И делаю это настолько быстро, что не успеваю заметить. Остальные чувства и реакции оставляю.
Я не могу точнее ответить.
Багира, я еще спрошу: уносите за круг то, что задевает и...?
Вы не переживаете это в круге, уносите. Переживаете унесенное?
Какие "остальные" чувства остаются?

Тебе не интересно, как другие участницы воспринимают тебя, твое присутствие/отсутствие?
Мне было бы страшновато...Почему не интересно? Интересно. А вот как раз "страшновато" скорее всего и вызвало такую мою реакцию отстранения.

Радмила Руслановна, доброй ночи)

Ну...Маша мне там написала, что мое мнение очень ценно и спасибо и очень рада и все такое...но, им не воспользуется. А мнение мое было, что 22-двух летняя мадам имеет право на собственное мнение, да и вообще, с появление собственноой семьи, что вполне нормально, по-моему, она поменяет мировозрение. Вообщем, как-то так. Да я уже подробностей и не помню особо, но, переживала, вдруг Маша обидилась сильно, хоть я описывала как вижу. Вот.

[QUOTE=firerika;1495311Как дочка-то, есть продвижения после Группы?[/QUOTE]

Виктория, у нас ..... все как обычно. Шаг вперед ..... шаг назад, потомчемся. У нас устанавливаются границы с вовлеченим всех сторон. Трудно, но движемся. С ревностью ...... наверное ..... назад. Но, с помощью группы у меня разнообразнился репертуар.

Маша

Багира, я еще спрошу: уносите за круг то, что задевает и...?
Вы не переживаете это в круге, уносите. Переживаете унесенное?
Уношу за круг и быстренько это куда-то деваю, не проживаю, а избавляюсь. Но важно это сделать так, чтобы никто не увидел. А потом быстренько "отряхнуться" и как будто ничего и не было.
Какие "остальные" чувства остаются?Те, что более социально приемлемы что ли. Которые не негативные. Которые не показывают мою уязвимость.
Багира

Радмила Руслановна, доброй ночи)

Ну...Маша мне там написала, что мое мнение очень ценно и спасибо и очень рада и все такое...но, им не воспользуется. А мнение мое было, что 22-двух летняя мадам имеет право на собственное мнение, да и вообще, с появление собственноой семьи, что вполне нормально, по-моему, она поменяет мировозрение. Вообщем, как-то так. Да я уже подробностей и не помню особо, но, переживала, вдруг Маша обидилась сильно, хоть я описывала как вижу. Вот.

Доброй:)
Я про то, что ссылка на пост сразу сняла вопросы.

Маш, прости, не скромный вопрос для девушки, а сколько тебе лет? Ну, тут же не тот формат, чтоб обижаться, да, ведь? Я уж сто тыщ раз написала сколько мне))) Просто, мне кажется, что... ну не много старше дочки ты?

Багира, я рада,что ты есть в группе. Тебя интересно слушать, ты
взрослая и мудрая. Жаль, что ты убегаешь с чувствами. Не уноси их.

Таня

Маш, прости, не скромный вопрос для девушки, а сколько тебе лет? Ну, тут же не тот формат, чтоб обижаться, да, ведь? Я уж сто тыщ раз написала сколько мне))) Просто, мне кажется, что... ну не много старше дочки ты?

Виктория, ты права. Не на много. на 10 лет. Знаешь, у меня дочь .... все время .... не знаю как сказать ..... переживает .... обижаешься - не обижаешься? Почему у тебя возникает такой вопрос?????

Маша

Закрываю до следующего сеанса связи со вторника на среду в 00.00.

Не понимаю почему, но влиться опять в группу, втянуться в обсуждения пока сложно. Многое из написанного девочками находит отклик, но в ответ нет сил что-то написать, апатия какая-то. Надо переступить через какой-то барьер опять. Заставить себя открыться.

Я помню, какие положительные результаты были в прошлый раз, но сейчас постоянно лезут мысли: все это глупости, ерунда, топтание на месте, ничего из этого не выйдет. С удивлением смотрю на себя, т.к. очень ждала открытия и не ожидала от себя такого.

И понимаю, что надо просто начать пока через "не хочу" и там само дальше пойдет.

Полина

а я рада что мы начинаем в летнем темпе и участницы потихоньку подтягиваются! я очень ждала этого дня хоть сегодня меня почти не будет он-лайн.

Мария:
Не на много. на 10 лет.

Я поражена до глубины души..:ai: Может я что-то не понимаю? Мария, что тебя заставляет строить отношения с дочерью мужа с позиции " взрослый- трудный подросток"? Я, честно говоря, пропустила раньше, что ей уже 22 года. Это взролый, самостоятельный человек( ну насколько реально взрослый, это, конечно, вопрос неоднозначный. Но по всем стандартнам она уже совершеннолетняя).
И разница у вас в возрасте, но какая-то совсем не большая для того чтобы делать такую дистанцию..
А тебя не задевает то, что она- еще ребенок, о котором все заботятся, жалеют, щадят( может я не права, но так поняла). А ты, немногим старше- уже взрослая женщина, у которой все больше обязанностей, в т.ч. по обереганию этой девушки и разруливанию семейных прблем?
Как-то я не уютно себя чувствую, мало что в этой ситуации понимаю и знаю, а лезу с вопросами..

Почему не интересно? Интересно. А вот как раз "страшновато" скорее всего и вызвало такую мою реакцию отстранения.


Багира, т.е. чтобы не выдать своей уязвимости, ты внешне показала, что для тебя как-то и не особенно важно мнение группы( " можно и спросить(с), а можно и не спрашивать;)

Надо переступить через какой-то барьер опять. Заставить себя открыться.

И понимаю, что надо просто начать пока через "не хочу" и там само дальше пойдет.

Полина
Полина, похоже на насилие над собой. А может, не надо заставлять, а подождать, пока само придет?

У меня что-то похожее. Многие поделились своими летними событиями, а я пока... не могу. И даже не знаю, почему. Не идет как-то. Несколько раз прокручивала в голове, но вот написать что-то останавливает. Одно скажу, группы мне очень не хватало, особенно поначалу.

Ну а сейчас вливаюсь потихоньку, но себя не насилую никакими "надо".
В таких ситуациях мне вспоминается выражение наших ведущих, которое мне очень понравилось : "Значит сейчас у меня нет таких ресурсов". Для меня это просто волшебная фраза какая-то! Она о том, что я всего лишь человек со своими слабостями и чувствами, а не автомат какой-то. И самое главное - это то, что я имею на это право.
Ирина

Ирина, так я хочу, но не могу почему-то. Не идет как по маслу. И мне нужно поделиться своими проблемами, т.к. с ними у меня самой не получается справиться. Тяжело носить их одной. :) Я не то чтобы заставляю себя, я подталкиваю.

Полина

Таня, Адви, спасибо, что поделилась про свой интенсив, про женские тепло и любовь. Мне это очень близко и знакомо. Общаясь с подругами и делясь проблемами я получаю от них сочувствие, участие, поддержку, внимание, любовь, заботу, тепло и т.д. Но почему-то взять, "обогреться" и насладиться этим не получается в полной мере.

Полина

Мария, говорила, как чувствовала.
Мне жаль, что мое "не чувствование" Вас отозвалось Вашей самоликвидацией из группы. И рада, что не до конца, что Вы вернулись после каникул.
Это похоже на какой-то Ваш детский опыт?

Радмила Руслановна, это я поняла, что Вы так чувствовали, поэтому я и "пропала". Да, детский опыт присутствует, отдаленно, но в этот раз скорее мой взрослый опыт повлиял на мою самоликвидацию - у меня уходит очень много сил в душевном и физическом плане, когда меня не понимают и мне приходится доказывать свои чувства, когда другому сложно или невозможно почувствовать. На то время группа была для меня единственным живым ресурсом в поддержке, понимании, и когда ситуация с вопросами и ответами стала уже непонятной мне самой, то в какой-то момент я отключилась от группы. Думаю, сработала некая защита, не дающая терять последние силы.
Я вернулась в группу полная новых сил. Тоже рада возвращению и тому, что Вы рады.


Мария, знаешь, от того, чтоб пойти и подать на развод в июле меня удержала именно эта просьба ведущих. А повод был. И очень веский. И тоже по другому трудно было даже представить.
Лана.

Лана, наверно, у меня другая ситуация. У меня не было конкретного веского повода. Что-то, конечно, стало для меня последней каплей, но даже уже не помню что, и это не было именно поводом для развода. Это произошло еще до начала роботы в группе и именно эти отношения привели меня в группу, где мне многое стало ясным. А повод к разводу - это вся наша совместная жизнь в браке.
Мы крайне редко находили понимание, между нами - пропасть в чувствах и разуме.

Мария, тогда мне стало казаться что ты отдалась от нас, очень четко отделила мир "я" и "они" (ведущие и группа), я видела в твоих постах даже какую-то долю агрессии и даже вроде как превосходства ("я выше всего этого") даже не знаю, есть ли доля правды в этом, но у меня не хватило смелости высказаться вслух, спросить напрямую об этом. я очень разозлилась что ты покинула работу, огорчилась что произошло банальное недорозумение, а потом оставила себе надежду что ты "остынешь" и вернешься, и я наконец узнаю, ЧТО же ты чувствовала и думала на самом деле, а не в моих интерпретациях.
...
Марико, ты права в отделении мира на "я" и "они", а вот причины совсем другие. Никакого превосходства в этом не было. Наоборот, мне тогда было очень плохо, больно, было трудно. И какая-то моя агрессия, раздражение было от нехватки сил. Так что происходящее ты уловила очень четко, а причину, чувства, похоже, что увидела, "пропустила" уже через себя (по-нашему - проекция)))). Если мой ответ не совсем понятен, то спрашивай еще, я отвечу.



Мария, я рада за тебя! Тебе наверное очень хорошо от обретения равновесия:)
Я помню, что ты писала, что с мужем разошлись. Надеюсь, ты не одна и тебе есть с кем поделиться своими переживаниями. Хотя твой "голос" звучит достаточно твердо и радостно что ли.

"Это еще не все"-звучит очень интригующе)))

Таня

Танюша, спасибо! Ты как солнышко, от тебя мне тепло и радостно. Отвечу тебе, что я не одна. Есть человек, который стал для меня очень близким и родным, как-будто мы всю жизнь знали друг друга.

Мне бы хотелось понимания, что же произошло тогда с Вами, Мария. Я нуждаюсь в этом. Мне важно Вас понимать.

Людмила Николаевна, спасибо Вам, очень надеюсь, что на Ваш вопрос ответила доступно к пониманию меня, в этом же посте, чуть выше. Для меня это тоже важно. Ваше желание понять дает мне сильные чувства тепла, доверия, принятия.

Звучит интригующе, как в хорошем детективе.

Да, Людмила Николаевна, детектив, мистический, в котором любовью убивают все плохое и злое.
Мария

Почему не интересно? Интересно. А вот как раз "страшновато" скорее всего и вызвало такую мою реакцию отстранения.

Багира, твое присутствие мне заметно. Но как-то так сложилось, что, ты единственный человек в группе, с которым я не общалась "лично", я поняла это только после вопроса, и меня это удивило. Начала все же искать какие-то точки соприкосновения и понимаю, что пусто.
Мария

багира для меня неизвесьность. закрытая.

Почему у тебя возникает такой вопрос?????

Маша

Маша, да сразу как-то он возник, спросила вот сейчас только. Я так и думала, что вы примерно одного возраста из твоих сообщений про ваши отношения.
То, что она в тебе маму в упор не видит это есть. Может, тебе не с позиции понимающей мамы с ней общаться, то есть не как от тебя ждут, не как надо, а как хочется? Ну то есть просто жить, заниматься своими делами, особо общение свое не навязывать, не задавать любимые вопросы всех мам: что случилось, чего грустная и все в таком духе.
Это не равно специально не замечать, а просто "специально" ничего не предпринимать в отношении ее.
Я всегда чувстую, искренне со мной человек общается или преследует какую-то цель, даже самую гуманную... а вот все равно, не люблю обмана.

Я общаюсь с девчонками этого возраста, подругами сестры. Если просто сидим болтаем, смеемся - все ок. Как начну "включать" старшую сестру -все, разговор окончен, тихо-тихо сваливают вместе с сестрой)))

Мария:

Мария, что тебя заставляет строить отношения с дочерью мужа с позиции " взрослый- трудный подросток"? Я, честно говоря, пропустила раньше, что ей уже 22 года. Это взролый, самостоятельный человек( ну насколько реально взрослый, это, конечно, вопрос неоднозначный. Но по всем стандартнам она уже совершеннолетняя).
И разница у вас в возрасте, но какая-то совсем не большая для того чтобы делать такую дистанцию..
.


Мы все сюда пришли со своими сложными вопросами. Моей проблемой было теоретическое понимание, как должна строится семья, но абсолютное незнание практических навыков как
этого можно достичь.

Мне комфортно в отношениях взрослый-взрослый. Почему ….. построено то, что построено. Много причин: моя неготовность и чувство вины мужа. Очень долго его жизненной позицией в отношении детей было: если я им сделаю замечание, они обидятся и уйдут. Он очень этого боялся. Я тоже не совсем понимала …… сути происходящего. Меня бросало в крайности: то не хотела брать на себя ответственность, то брала на себя ответственность за все. Сейчас я стала более мудрой.

Я строю отношения взрослый – взрослый. Ради себя в первую очередь. Я не хочу превращаться в депрессивное, злобное и загнанное существо. Уже побывала в этой шкуре. Кроме того, я не могу позволить мужу решать проблемы старшего ребенка за счет других детей.

Поэтому сейчас у нас в семье пересматриваются границы. Сложное – это дело. Продвигаемся по сантиметру, возвращаемся назад …… Трудный процесс, особенно если раньше на детей ответственность никто и не возлагал.

У среднего некоторое время также была позиция как у девочки ….. мне все должны. Но ….. его увлечение регби как-то сильно изменило его мировоззрение.

А девочка ….. она всеми силами открещивается от мельчайшей ответственности. Но …. Я знаю, к чему стремлюсь. Со временем все получится. Самое главное, у нас с мужем позиция стала более скоординированная.

Виктория, вопрос о моем возрасте .... как говорится витал в воздухе. Я задавала другой вопрос. Почему твой вопрос о возрасте или твоя точка зрения на проблемы я - девочка могут меня обидеть?

Маша

Багира, т.е. чтобы не выдать своей уязвимости, ты внешне показала, что для тебя как-то и не особенно важно мнение группы( " можно и спросить(с), а можно и не спрашивать;)Света, мне надо подумать. Я понимаю, что из моих слов можно сделать такой вывод, но что-то в нем не так.
А, поняла. Я этой фразой не показывала неважность для меня мнения группы, для меня эта фраза была о другом. А вот о чем другом - об этом мне и надо подумать.
Багира

Цитата:
Сообщение от Spiegel
Багира, у меня появился отклик.
За кругом у Вас есть чувства, реакции на происходящее? А ответ на этот вопрос ?
Я попробую еще раз ответить на этот вопрос.
Мне пришла в голову такая мысль - я не бываю за кругом. Он ведь внутри меня, и мне некуда выйти. Я всегда внутри, внутри своего круга, даже если вышла за пределы какого-то реального.
Багира

у меня уходит очень много сил в душевном и физическом плане, когда меня не понимают и мне приходится доказывать свои чувства, когда другому сложно или невозможно почувствовать.
Мария, если Вас не понимают, Вы исчезаете?
Для меня в этом есть угроза какая-то. Я начинаю беспокоиться. Будто я обязана Вас понять, или Ваше существование ставится под угрозу.

Радмила Руслановна, тут можно спросить за что на РМС врачей банят? Конкретно Dr. W.N. и Dr.Nathalie? Они ж тут столько лет уже, странно как-то, всегда к ним прислушивалась. Dr. W.N. навсегда вообще... Тут некоторых просят "отдохнуть", но там хотя бы понятно за что по их сообщениям, а тут люди просто ичезли и все, как бы все остальные не пропали, извините.

Виктория, вопрос о моем возрасте .... как говорится витал в воздухе. Я задавала другой вопрос. Почему твой вопрос о возрасте или твоя точка зрения на проблемы я - девочка могут меня обидеть?

Маша

Про возраст, все просто, потому, что женщин о возрасте спрашивать не корректно, ну, это прописная истина.

Про тебя и девочку, потому, что в последний день я задала тебе несколько вопросов, а ты не ответила, поэтому я сделала вывод, что ты обидилась. Что за вопросы уже не помню, что-то про ваше проживание там, на данный момент уже не актуально.

Виктория, а от кого ты ждешь ответа на свой вопрос?
Я думаю, вряд ли мы это узнаем в любом случае.
И не забывай про скрытый врачебный форум, так что многое может быть не видно.

Таня

Цитата: Сообщение от Malipuska
Таня, в связи с этим произошли какие-то изменения по отношению к нам, участницам группы?
Таня, я даже не задумывалась над этим. Наверное, чтобы понять повлиял ли данный опыт на отношение к вам, мне надо пообщаться, и не день, не два.
..Не знаю, ответила ли я тебе на твой вопрос. Возможно, если ты спросишь про кого-то конкретно, то у меня получится более конкретный ответ.

Таня

Таня, я не имела в виду изменилось ли отношение к конкретным личностям, а как группе (женской), от которой ты способна принимать руку помощи, поддержку. Я помню, ты писала Людмиле Николаевне, что в тебе все противится принять "нашу" руку. (надеюсь, написала понятно). Теперь ты открыта в нашем пространстве на такие действия или это зависит от каких-то обстоятельств?


Виктория, а как ты узнала, что детского невролога навсегда забанили? Я тоже заметила, что д-р Натали уже не модерирует отдел педиатрии.. Она забанена? А, помните, еще в отделе вакцинации была Наталья П.? Тоже не вижу, чтобы она консультировала.

Таня.

Тань, увидела Радмилу Руслановну в онлайне и спросила, но не успела)) Ну и у Людмилы Николаевны, не у участниц естесственно.
Да мне хоть в двух словах, оффтопили или там рекламой занимались, ну или за что тут наказывают...А то всякий ужас в голову лезет. Таких корифеев банят, жуть, со всем уважением к забанившим модератором.

Радмила Руслановна, тут можно спросить за что на РМС врачей банят? Конкретно Dr. W.N. и Dr.Nathalie? Они ж тут столько лет уже, странно как-то, всегда к ним прислушивалась. Dr. W.N. навсегда вообще... Тут некоторых просят "отдохнуть", но там хотя бы понятно за что по их сообщениям, а тут люди просто ичезли и все, как бы все остальные не пропали, извините.Виктория, это вопрос из флудилки. Если Вы задаете его в ГП, то у меня встречный: как эта тема соотносится с Вашим пребыванием и ощущением себя в группе?
Я не буду отвечать на него.
Если Вам это очень важно, откройте тему с этим вопросом во врачебных форумах.

Таня, да любые их сообщения взять на форуме, там внизу подписано, что забанены.

Радмила Руслановна, когда увидела их новые статусы, расстроилась. Ок, не отвечайте.

Мария, если Вас не понимают, Вы исчезаете?
Для меня в этом есть угроза какая-то. Я начинаю беспокоиться. Будто я обязана Вас понять, или Ваше существование ставится под угрозу.

Радмила Руслановна, необязательно. Для моего "исчезновения" должно совпасть много факторов, даже несвязанных с фактом непонимания. Но и это исчезновение не будет концом существования, оно перейдет в другую форму поиска. Не волнуйтесь об этом, обычно я терпеливый человек к непониманию, тогда был некий кризис в моей жизни. Я не считаю Вас чем-либо вообще мне обязанной. И к Вам я испытываю только чувство благодарности за Вашу помощь. Я приму от Вас все самое для меня ценное, а что мне не понравится, то просто не приму. Но исчезать больше не буду.
Мария.

Таня, я не имела в виду изменилось ли отношение к конкретным личностям, а как группе (женской), от которой ты способна принимать руку помощи, поддержку. Я помню, ты писала Людмиле Николаевне, что в тебе все противится принять "нашу" руку. (надеюсь, написала понятно). Теперь ты открыта в нашем пространстве на такие действия или это зависит от каких-то обстоятельств?

Таня.
Таня, теперь поняла.
Я не знаю, зависит ли это от каких-то обстоятельств. Честно. Но у меня уже есть опыт, на который я могу чуть что опираться.

К тому же первым опытом в приближении, отогревании у меня был опыт с Людмилой Николаевной в мае(июне) на нашей группе. Тогда я еще писала, что после этого впервые спонтанно позвонила подруге, так как почувствовала потребность в поддержке. И вот виртуальный опыт получилось перенести в реальную жизнь в рамках интенсива. А сейчас пробую внедрять весь полученный опыт в обычную жизнь, потому что на интенсиве особая все-таки атмосфера. Да, получается как-то неловко, со смущением, долей страха и риска, часто бывает, что "не беру" тепло и любовь, если удается-останавливаю себя, прислушиваюсь, возвращаюсь, беру, переживаю...Для меня эта точка связана с очень сильными переживаниями, которые я делю с другим(точнее другой), что-то очень интимное доверяю другому человеку...И наверное тут вопрос про доверие...

Стоп. Перечитала еще раз внимательно твой вопрос. Да, я способна принимать руку помощи и поддержку от женской группы, от нашей группы. И даже более того, периодически я нуждаюсь в вашей поддержке, заботе и тепле.

Таня

Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, а вас не забанят? Есть такая вероятность, что Вы "придете" и скажете:
-Извините, барышни, но по определенным причинам мне придется прекратить работу в группе?
P.S Хотя (шепотом), я тут случайно узнала, что один из забаненых консультантов пси-раздела продолжает работать со своей виртуальной клиенткой с РМС, но уже на другом публичном форуме;)
Я, конечно, думаю, что все будет в порядке, но искренне надеюсь, что нас не бросят в случае чего:)
И для консультантов тоже есть масса других возможностей, кроме РМС:)
Меня не забанят?

... Да, я способна принимать руку помощи и поддержку от женской группы, от нашей группы. И даже более того, периодически я нуждаюсь в вашей поддержке, заботе и тепле.

Таня, я удивлена, у меня даже дыхание приостановилось. Я не верю своим глазам/ушам, что ты нуждаешься в поддержке..Честно, даже не верится, есть ощущение опасения..
Если помнишь, в прошлую сессию я впервые увидела тебя. За эту неделю я вспоминала твой образ. В жизни, мне кажется, ты притягиваешь людей своей миловидностью, простотой, открытостью плюс "за" тебя твоя установка, что тебе никто ничего не должен, ты никому не жалуешься. Помню, как ты писала, что тебе непременно нужно влюбить в себя человека. Я теперь понимаю, что выстраивать отношения тебе легко дается, а людям очень легко тебе отдавать. И, на мой взгляд, это дает тебе хорошую почву для манипулирования..

Я остановилась.Не знаю к чему я это написала..

Таня.

Радмила Руслановна, когда увидела их новые статусы, расстроилась. Ок, не отвечайте. Как это соотносится с Вашим ощущением себя в ГРУППЕ? То, что Вы расстроились из-за бана уважаемых врачей, влияет на Вашу жизнь в группе?

В жизни, мне кажется, ты притягиваешь людей своей миловидностью, простотой, открытостью плюс "за" тебя твоя установка, что тебе никто ничего не должен

не то что бы это "за" меня, но пока так это и есть

ты никому не жалуешься
я не могу сказать, что теперь я именно жалуюсь, но определенно делюсь своими переживаниями, ища поддержки, просто "присутствия" рядом со мной в трудных ситуациях, да и в радостных тоже:)

Помню, как ты писала, что тебе непременно нужно влюбить в себя человека.
Да, было такое. Это был мой способ совладать с сильным страхом потерять человека,страхом оказаться брошенной, оставленной, как мне кажется. Но это было.


Я теперь понимаю, что выстраивать отношения тебе легко дается, а людям очень легко тебе отдавать.

Не могу согласиться ни с тем, ни с другим.
Поверхностные отношения на самом деле складываются легко, но это ведь не то.
А про вторую часть я вообще в растерянности. По моим ощущениям, обычно отдаю я :bn:Да и слышу я обычно именно про мою отдачу: "Ты такая теплая...Ты так легко даришь любовь...О тебя легко погреться..." и т.д. и т.п. И для меня это моя сущность
Я задумалась...И знаешь, мне захотелось вдруг много получать тоже...Пока перевариваю это желание

И, на мой взгляд, это дает тебе хорошую почву для манипулирования..
есть ощущение опасения..
Про манипулирование что-то вроде бы понятно, хотя достаточно смутно, но намного больше меня волнует другое. Таня, ты опасаешься приближаться ко мне? Потому что я возможно "очарую" тебя своей миловидностью, простотой, легкостью в общении, и при этом буду манипулировать тобой? Правильно ли я тебя понимаю?

Таня

Как это соотносится с Вашим ощущением себя в ГРУППЕ? То, что Вы расстроились из-за бана уважаемых врачей, влияет на Вашу жизнь в группе?

На мою работу в группе это ни коим образом не повлияет, так же как и уход девушки Тани весной, было жаль, что больше не пообщаемся. А сейчас это в далеком прошлом, просто память хорошая.

Так и тут. Люди мне приятны, хотела понять причины их ухода, решила спросить, всегда спрашиваю не понятное, ничего зазорного в этом не вижу, ну нет так нет, вообщем-то это не вопрос жизни и смерти.

Всё, работаю дальше!

Виктория, можно тебе задать вопрос?
У меня (давно уже, еще до каникул) есть ощущение, что тебя задевает то, что Маша пытается выстроить отношения со своей приемной дочкой. Если это так, то чем тебя это задевает?
Багира

Багира, меня это не задевает, это просто твое ощущение. А вопрос меня удивил.

Ну, значит, ошиблась. Бывает. :)

Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, а вас не забанят? Есть такая вероятность, что Вы "придете" и скажете:
-Извините, барышни, но по определенным причинам мне придется прекратить работу в группе?Света, вероятность такая есть. Если нарушаются правила форума, то бана никому не избежать. Если я их нарушу, то меня забанят.
Или какой-нибудь форс-мажор случится...
Я о том, что реальность привнесет коррективы в наши планы. Так случается.

Я, конечно, думаю, что все будет в порядке, но искренне надеюсь, что нас не бросят в случае чего:)
Для меня есть разница между "прекратить работу" и "бросить".
При разводе по-разному ощущается "мы разошлись" и "он(а) меня бросил(а)".

Меня не забанят?Если нарушите правила форума.

На мою работу в группе это ни коим образом не повлияет, Тогда прошу не флудить в ГП. Вы таким образом нарушаете границы тем.

Тогда прошу не флудить в ГП. Вы таким образом нарушаете границы тем.

Хорошо, флуд так флуд, больше не буду, извините.

Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, а вас не забанят? Есть такая вероятность, что Вы "придете" и скажете:
-Извините, барышни, но по определенным причинам мне придется прекратить работу в группе?
Света, думаю, что в ситуации форс-мажора мы найдем способ выполнить свои обязательства. Будьте в этом уверены.
Продолжайте спокойно работу в группе.

Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, меня преследует ощущение что вас мало в группе, мало вашего присутствия с нами, мало участия и мало откликов. Мне кажется, что мы все - участницы - предоставлены сами себе в решении своих проблем.

Полина

Здравствуйте все.
Сейчас перечитывала прошлые посты и поймала себя на мысли, что меня задевает то, что Маша называет 22х летнюю женщину - девочкой. Может потому, что в 22 года у меня уже был Макс, и по жизни я постоянно общаюсь дружески с девушками старше меня. Не знаю. Сама удивилась.
Маша, это никоим образом не означает, что я пытаюсь тебе что-то доказать, или замечание сделать, мне подобного рода жизненные ситуации в принципе не знакомы, поэому я и не комментирую, собственно.

П.С. Я понимаю, что пост, скорее, надо было в "остров", но тут, в ГП, Маша писала "девочка". Если что, перенесите, пожалуйста, и извините.

Лана.

Маша, и мне есть что сказать.
Еще до каникул, когда мы активно обсуждали в Острове сложности ваших отношений, и я узнала, что "девочке" 22 года, я пришла в полное непонимание всего происходящего между вами, столько у меня было удивления от этого известия. Я была просто уверена, что она действительно девочка, подросток может быть, лет 13-15, к которому(с моей точки зрения) еще позволительно относиться с позиции "старший-ребенок". Но в 22 года...Да и в 18 так же...

И создалось странное ощущение,пока не могу его формить полно, что и ты, и муж неосознанно не даете вырасти девушке, муж по своим причинам задерживает ее в детском возрасте, ты по каким-то своим...Очень не хочу, чтобы ты воспринимала мои слова как упреки или обвинения, я вижу, как искренне ты переживаешь из-за ваших проблем в отношениях, но пока у меня складывается такое ощущение. Что дело скорее не в девушке(у меня язык не поворачивается назвать ее девочкой),что она не хочет расти, а в окружении, которое препятствует этому росту.

Пока еще что-то зреет, но не могу уловить

Таня

Девочки, я совсем не в тему, но меня просто переполняют чувства!
Мне так радостно, что мы снова вместе, наша группа! Это потрясающее для меня чувство, которое я позабыла за лето. И так здорово, что мы такие разные, что нам есть чем поделиться друг с другом! Я читаю Остров и думаю: как это здорово, что на любой вопрос имеется СТОЛЬКО мнений, СТОЛЬКО советов, СТОЛЬКО поддержки! Для меня это очень важно. Поэтому решила озвучить свои чувства и ощущения. Я улавливаю в себе ощущение какого-то спокойствия что-ли и уверенности, что все хорошо.
Ирина

я в 20 лет уже была замужем и жила отдельной своей жизнью.. да я и в 17 уже жила своей жизнью, завися только материально от родителей. все вопросы и проблемы решала сама. Маша, а как вообще складываются отношения со взрослыми детьми в той стране где вы сейчас живете?
ЗЫ для меня девушки и в 35, и даже в 40 подруги... я бы такую "маму" не приняла как старшую, как мать.. даже если это жена отца.

Маша, и мне есть что сказать.
Еще до каникул, когда мы активно обсуждали в Острове сложности ваших отношений, и я узнала, что "девочке" 22 года, я пришла в полное непонимание всего происходящего между вами, столько у меня было удивления от этого известия. Я была просто уверена, что она действительно девочка, подросток может быть, лет 13-15, к которому(с моей точки зрения) еще позволительно относиться с позиции "старший-ребенок". Но в 22 года...Да и в 18 так же...
Таня, совершенно аналогичные эмоции и мысли.

Полина

Про манипулирование что-то вроде бы понятно, хотя достаточно смутно, но намного больше меня волнует другое. Таня, ты опасаешься приближаться ко мне? Потому что я возможно "очарую" тебя своей миловидностью, простотой, легкостью в общении, и при этом буду манипулировать тобой? Правильно ли я тебя понимаю?
Таня, вопрос, если можно так сказать, правильный. Мне даже кажется, что в нем отражается мое отношение не только к тебе, но и ко всем людям, становящимися мне более близкими..Скорее всего, в жизни ты бы меня очаровала, но я бы скорее не знала то, что узнала о тебе здесь, поэтому пофантазировав, поняла, что боюсь приближать к себе людей, которые мне нравятся (я обобщаю). Скорее так. Что-то я буксую в выражении своих мыслей.
К слову, сейчас мои отношения с некогда близкой подругой имеют описанную развязку.

Думаю ты поняла, что мой ответ - да.

Таня.

Девочки, я прочитав последние отклики решила воспользоваться правом СТОП.

Понимаете, меня не покидает чувство дискомфорта. Я все время оглядываюсь и смотрю, кому это говорится. Да, у меня есть проблема в отношении с приемной дочерью. Опять-таки, я осознаю, что ее изменить невозможно. Могу измениться только я, мои изменения могут повлечь пересмотр ей ее позиций.

Людмила Николаевна, Радмила Руслановка ….. я действительно хочу понять, что я посылаю в группу и почему я слышу реакцию: ты только не обижайся, пусть она создаст семью, я не пытаюсь тебе что-то доказать или сделать замечания, я в 22 года имела Макса.

К кому эти фразы относятся?

Я – взрослый человек и имею достаточно опыта для того, чтобы избежать ответов на неприятные вопросы или сказать прямо. Простите, мне это неприятно.

Девочка, девушка, старший ребенок ……. Это элементарное соблюдение правил безопасности. Моей безопасности и безопасности моей семьи. Все.

Лана, прости, я не поняла, что ты хотела мне сказать. К сожалению, в жизни кто-то уже взрослый в 10 лет бывает, а кто-то не взрослеет и в 50. Так бывает.
Что тебя задевает? Почему?

Таня, Адви ….. спасибо за твою точку зрения. Но ….. понимаешь, я этого не скрываю и открыто говорю: в силу разных причин так получилось, что сформировались вот такие взаимоотношения. В этом есть и моя вина, и вина мужа. Вот уже год мы пытаемся изменить ситуацию. Туго, почти не сдвинулись. Человеку удобно, устраивает быть трудным подростком, ребенком ……. Ей это что-то дает. Она от этого получает выгоду. Она хочет одобрения мамы. Почему ….. я не знаю. Хочу узнать. И это цель моего разговора с группой.

Если у вас есть мысли, я – готова к диалогу. Нет – работает правило стоп.

Мне очень много дал диалог с Викторией. У меня есть мысли, которыми я поделюсь. Но ….. я немного в цейтноте со сборами, простудой малого.

Маша

Маша, я, в общем-то и не столько тебе хотела сказать. Я себя поймала на несвойственной мне реакции и выдала ее "в эфир", попутно снабдив комментариями из своей жизни именно с целью понять почему я так отреагировала.
Извини, если сделала тебе неприятно. Возможно, из-за специфики именно и-нет общения, из-за невозможности отследить полностью эмоции собеседника, мой пост может быть воспринят не совсем так, как я его писала.
Я хотела бы тебе помочь, но, не имея ни малейшего опыта, просто не в состоянии осознать всю проблему в целом и, уж тем более, поспособствовать в ее разрешении.
Про СТОП - понимаю и принимаю.

Лана.

Маша, может действительно дело не в советах группы, а с потребностью разобраться со всем внутри себя. 22 года это почти мой брат по возрасту. со схожими проблемами. в нашей семье я вижу причину-родители не дают ему чувствовать себя взрослым. мне кажется что в любом становлении и кризисе возраста учавствуют две стороны. повлиять ты можешь только на свою (остается еще муж и дочка которые за зоной влияния). может быть ты сможешь стать для нее тем взрослым, который отнесется как ко взрослому, а не ребенку и поможешь таким образом идентифицировать ей себя как самостоятельную и сильную. больше у меня мыслей нет.

Напишу все-таки.
Мы ж тут про актуальное состояние пишем? Ну вот. После прочтения поста Маши у меня масса чувств появилось. Вины, что расстроила тебя, Маша, добавила, так сказать, негатива. Раздражения на себя, что полезла в абсолютно чуждую область, непонятно зачем. "Каждой бочке затычка". Тревоги, как Маша теперь будет ко мне относиться, ведь я задела настолько болезненную для нее тему. Опять желание "убежать" появилось.

П.С. Опять не так написала. Каждая тема-проблема болезненна для участницы, ее озвучившей, просто иногда я знаю, что сказать, что я считаю по данному поводу, что, как мне кажется, может чем-то помочь, а иногда - как сейчас вот - бессмысленно обидела человека.

Лана.

Товарищи, а наташа осень так и не появлялась? беспокоюсь за нее.
Виктория, а какой у тебя опыт общения и отношения с ребенком мужа? (ты же вроде писала что есть такой, если не ошибаюсь)
Для меня это такая непостижимая тема, когда дети запутанны в сложных отношениях взрослых. у меня всегда были только мама папа. сложно даже представить что в один миг такой стабильный и надежный мир может рухнуть.. что может появиться новый чужой человек в жизни твоего близкого..

Нет Наташи..

Если у вас есть мысли, я – готова к диалогу. Нет – работает правило стоп.

Маша, очень трудно понять, что есть "мысли" в твоем понимании.

Весь мой пост был не про вашу вину в чем-то, а про то, что каким-то удивительным образом по твоим словам я воспринимала 22-летнюю женщину как 13-15-летнего подростка. Именно это меня удивляет больше всего. И наверное из этого у меня созрел вопрос, видишь ли ты в девушке полностью сформировавшуюся женщину, которая может с тобой конкурировать, соперничать, которая в принципе уже несколько лет как наравне с тобой? Помогаешь ли ей в этом формировании, признаешь ли ее как женщину? (вот такие вопросы крутятся в голове сейчас).

Таня

Таня, вопрос, если можно так сказать, правильный. Мне даже кажется, что в нем отражается мое отношение не только к тебе, но и ко всем людям, становящимися мне более близкими..Скорее всего, в жизни ты бы меня очаровала, но я бы скорее не знала то, что узнала о тебе здесь, поэтому пофантазировав, поняла, что боюсь приближать к себе людей, которые мне нравятся (я обобщаю). Скорее так. Что-то я буксую в выражении своих мыслей.
К слову, сейчас мои отношения с некогда близкой подругой имеют описанную развязку.

Думаю ты поняла, что мой ответ - да.

Таня.
Таня, спасибо, я поняла.
Даже не знаю, что тебе сказать.
Грустно только как-то.
Я тоже боюсь, мне тоже страшно, для меня это риск. Но если я рискую, то я живу.

Таня

Мария, ты почувствовала, что на тебя нападают? Лезут с ненужными советами?( интонация вопросительная).
Мне показалось, что ты почувствовала от группы угрозу и даже попросила помощи у ведущих. И даже, на сугубо мой личный взгляд, попыталась ответить тем же( извини, у меня страницы грузяца по полчаса и регулярно зависают, расширенный режим включить не могу, поэтому без цитат)- это когда ты спросила "к кому эти фразы относятся?"
Тебе показалось, что лезут в твою жизнь, не зная полностью ситуации?
Или тебе показалось, что все объединись против тебя( потому что многие высказывали очень похожие мнения), загоняют в угол?
Спрашиваю, потому что мне интерсно, что произошло и почему это вызвало такую резкую, на мой взгляд реакцию?

Виктория, а какой у тебя опыт общения и отношения с ребенком мужа? (ты же вроде писала что есть такой, если не ошибаюсь)
Для меня это такая непостижимая тема, когда дети запутанны в сложных отношениях взрослых. у меня всегда были только мама папа. сложно даже представить что в один миг такой стабильный и надежный мир может рухнуть.. что может появиться новый чужой человек в жизни твоего близкого..

Марико, у нас ровные отношения.
Там обычная воспитанная девочка. Любит братика (моего сына), дарит ему свои игрушки. Он ее тоже любит, обнимает, целует постоянно. Они хорошо ладят.
Но, для меня, что она есть, что нет - без разницы.
Муж ее не "забросил", ездит к ней раз в две недели, а иногда чаще или после работы или в выходные. Дарит ей подарки постоянно, вообщем она не чувствует себя безотцовщиной, насколько мне понятно. Всегда улыбается, громко смется))) Я ее последний раз видела на Новый год.

Она любит к нам ездить и домой уезжать не хочет. Меня не боится, не стесняется, хочет есть - пришла попросила. Играть любит со мной или мультики смотреть. Но, вот мне это не интересно просто потому, что меня дети напрягают в принципе, ну не интересно мне с ними играть и чем-то занимать (свой не в счет, это свой, он все получает по полной программе). А она уж слишком много от меня хочет.
А у мужа такая политика, вот он ее привез и "ушел" в интернет или лег поспать, ну, вроде как я же с ней играю))) А мне оно надо? Я ему раз сказала, занимайся ребенком, она не ко мне приезжает, а к тебе, потом еще раз, а потом перестала на нее отвлекаться и стала заниматься своими обычными делами. А так как муж тоже особо не любитель поиграть, то перестал ее к нам привозить и теперь они ходят по всем развлекательным центрам и прочей лабуде и все довольны. Я интересуюсь каждый раз как она, но просто из вежливости, она мне передает приветы.
Вообщем никто никому ничего не должен, что меня полностью устраивает.

Как то тихо-пусто тут в єтот раз

Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, меня преследует ощущение что вас мало в группе, мало вашего присутствия с нами, мало участия и мало откликов.
Мало для чего, Полина? Если бы нас стало больше, чтобы это изменило для Вас?

Мне кажется, что мы все - участницы - предоставлены сами себе в решении своих проблем.


Да, предоставлены. Какие чувства у Вас это вызывает?

Да, предоставлены. Какие чувства у Вас это вызывает?
Людмила Николаевна, извините, а это вопрос только Полине или всем можно отвечать?

Елена.

Мало для чего, Полина? Если бы нас стало больше, чтобы это изменило для Вас?
Для общения, для поддержки, для откликов, для наставлений, для помощи, для ответов. Вы редко появляетесь и мне кажется, что хоть вы и рады началу работы группы, но времени у вас на группу мало и вам тяжело его выделить в достаточной мере. Я понимаю, что это скорее всего просто мои домыслы. Но спросить об этом давно хотела. Почему вы стали реже появляться? Реже участвовать в обсуждениях?

Да, предоставлены. Какие чувства у Вас это вызывает?
Чувство покинутости, сожаления, одиночества.

Полина

Людмила Николавена, извините, а это вопрос только Полине или всем можно отвечать?

Елена.
Елена :) Я думаю могут ответить все, у кого есть какие-либо чувства и они хотят их озвучить.

Полина

Полина, меня тоже начинает немного волновать вопрос присутствия ведущих. В целом не только у нас в группе,но и на форуме.
Есть беспокойство, все ли хорошо в жизни наших ведущих. У меня этот вопрос начал с августа вертеться в голове

Таня

Я себя в группе чувствую немного неустойчиво, но не скажу, что прям уж так уж мне совсем плохо. Совсем без группы мне было куда хуже.

Иногда присутствует ощущение дискомфорта, когда прерывается диалог или вопросы остаются без ответа. Но так как мои эмоции по этому поводу все равно ничего не решают, то я на этом особо не циклюсь. Единственное, есть соблазн прекратить работу в том направлении, которое остается без ответа..

Ну и еще я думаю, что ничто на свете (а не только в нашей группе) не происходит просто так.

Елена.

А мне стало очень тревожно, что очень хорошие специалисты прекращают консультации на форуме. Я не представляю где еще можно получить авторитетное мнение сразу нескольких профессионалов. Меня пугает это (отсутствие помощи в нужный момент).

Таня.

Но исчезать больше не буду.
Вот это хорошо, Мария!

меня преследует ощущение что вас мало в группе, мало вашего присутствия с нами, мало участия и мало откликов. Мне кажется, что мы все - участницы - предоставлены сами себе в решении своих проблем.Полина, скажите только от своего имени. Изменится ли что-то?
С чем Вы остаетесь один на один?
И мне нужно поделиться своими проблемами, т.к. с ними у меня самой не получается справиться. Тяжело носить их одной.

Полина, меня тоже начинает немного волновать вопрос присутствия ведущих. В целом не только у нас в группе,но и на форуме.
Какие мысли вызывают волнения? Можете их сформулировать так, чтобы в них проглядывала связь с Вами?
Есть беспокойство, все ли хорошо в жизни наших ведущих. У меня этот вопрос начал с августа вертеться в голове

А что было в августе?

Я чувствую некоторую тревожность и уже нескрываемую агрессию, которая витает в воздухе группы. Уже несколько раз вспыхивали конфликты, как будто мы опять как дети, которых оставили одних и они, поиграв немного, не придумали ничего лучше, как подраться(собственно, как все дети:()
Мне очень неуютно, я растерянна.
P.S. Еще тут подумала и решила спросить у участниц
А вы не злитесь на ведущих?

Для общения, для поддержки, для откликов, для наставлений, для помощи, для ответов.
А отклики членов группы Вам не так важны? Чем наши отклики отличаются от откликов участниц группы?
Вы редко появляетесь и мне кажется, что хоть вы и рады началу работы группы, но времени у вас на группу мало и вам тяжело его выделить в достаточной мере. Я понимаю, что это скорее всего просто мои домыслы. Но спросить об этом давно хотела. Почему вы стали реже появляться? Реже участвовать в обсуждениях?
Мы видим в Вас взрослых людей, которые могут многие проблемы
решить сами. Помните, что задача любого родителя научить жить ребенка без него. Мы тоже ставили перед собой задачу: дать вам всем пространство для самопознания. Основная наша задача - обеспечение безопасности.
Чувство покинутости, сожаления, одиночества.
Реальность ведь такова, что мы все время рядом, в группе.

Да, предоставлены. Какие чувства у Вас это вызывает?Тоже отвечу.
Я поняла, что оказалась не готова к такому формату работы в группе - ведущих мало, в основном общение участниц группы. Я, конечно, приспосабливаюсь как могу, потому что изменить формат работы не в моих силах.

И наверное из этого у меня созрел вопрос, видишь ли ты в девушке полностью сформировавшуюся женщину, которая может с тобой конкурировать, соперничать, которая в принципе уже несколько лет как наравне с тобой? Помогаешь ли ей в этом формировании, признаешь ли ее как женщину? (вот такие вопросы крутятся в голове сейчас).Таня, у меня Ваши вопросы вызвали удивление и озадаченность. И потому проверяю: нет в них только Вашего контекста?
У меня иной взгляд на отношения поколений женщин. За что конкурировать и соперничать дочери Машиного мужа и Маше в их семье?!...

Тоже отвечу.
Я поняла, что оказалась не готова к такому формату работы в группе - ведущих мало, в основном общение участниц группы. Я, конечно, приспосабливаюсь как могу, потому что изменить формат работы не в моих силах.
Группа - это копия жизни, реальной жизни.
Ваши слова я рискну переформулировать так( так я их слышу) : "Я не готова сама определять свою жизнь, мне для этого не хватает "старших" , "начальников".

А вы не злитесь на ведущих?
Света, а как Вы ответите на свой вопрос?

P.S. Еще тут подумала и решила спросить у участниц
А вы не злитесь на ведущих?

Я пропустила эту добавку, увидела только в цитате Людмилы Николаевны.
Я не злюсь. Я очень благодарна и Людмиле Николаевне и Радмиле Руслановне. Я доверяю им.

Елена.

Группа - это копия жизни, реальной жизни.
Ваши слова я рискну переформулировать так( так я их слышу) : "Я не готова сама определять свою жизнь, мне для этого не хватает "старших" , "начальников".
:):)
Но я приспосабливаюсь, как могу. Т.к. формат (правила жизни) я изменить не в силах. (немного переформулировала свою вторую фразу)

:):)
Но я приспосабливаюсь, как могу. Т.к. формат (правила жизни) я изменить не в силах. (немного переформулировала свою вторую фразу)

А по каким бы правилам Вам было бы комфортнее жить?

P.S. Еще тут подумала и решила спросить у участниц
А вы не злитесь на ведущих?

Нет, хотя они все отдаляются и отдаляются и отдаляются, да я уже привыкла к такому формату.

Вы знаете, что в Остров мы не заходим.
Это ваше осознанное решение поднимать острые и важные темы вдали от нас?
В ГП процессы затухают, а в Острове просто все кипит.

Света, а как Вы ответите на свой вопрос?

Мне интерсно работать в группе без участия ведущих. Я опасаюсь сообщений Радмилы Руслановны в мой адрес, со слишком большим трепетом читаю Ваши. Поэтому лично мне спокойней работать когда ведущих "мало".
Но мне не нравится, что сейчас происходит в группе, особенно в "Острове"( простите, что я наябедничала, но Багира сама мне предложила это сделать).
И мне кажется, что вся агрессия, которая чувствуется в группе на самом деле направлена на ведущих, просто выливается в конфликты между участницами...:(

А по каким бы правилам Вам было бы комфортнее жить?Этот вопрос не на быстрый ответ... Уношу на неделю перерыва для обдумывания. Если вообще ответ найду.

Мне интерсно работать в группе без участия ведущих. Я опасаюсь сообщений Радмилы Руслановны в мой адрес, со слишком большим трепетом читаю Ваши. Поэтому лично мне спокойней работать когда ведущих "мало".
Какие осторожные слова, Света.

Но мне не нравится, что сейчас происходит в группе, особенно в "Острове"( простите, что я наябедничала, но Багира сама мне предложила это сделать).
И мне кажется, что вся агрессия, которая чувствуется в группе на самом деле направлена на ведущих, просто выливается в конфликты между участницами...:(И Ваша агрессия досталась больше не нам, а группе

Напишу все-таки.
Мы ж тут про актуальное состояние пишем? Ну вот. После прочтения поста Маши у меня масса чувств появилось. Вины, что расстроила тебя, Маша, добавила, так сказать, негатива.

Тревоги, как Маша теперь будет ко мне относиться, ведь я задела настолько болезненную для нее тему. Опять желание "убежать" появилось.

Лана, ты серьезно. Абсолютно ты меня не обидела. И относится я к тебе буду стольже замечательно. Искренне.

Весь мой пост был не про вашу вину в чем-то, а про то, что каким-то удивительным образом по твоим словам я воспринимала 22-летнюю женщину как 13-15-летнего подростка. Именно это меня удивляет больше всего. И наверное из этого у меня созрел вопрос, видишь ли ты в девушке полностью сформировавшуюся женщину, которая может с тобой конкурировать, соперничать, которая в принципе уже несколько лет как наравне с тобой? Помогаешь ли ей в этом формировании, признаешь ли ее как женщину? (вот такие вопросы крутятся в голове сейчас).

Таня ..... знаешь я не знаю что ответить на твои вопросы. Мы не можем конкурировать. Разные у нас весовые категории. Я не хочу обсуждать этот вопрос в таком формате.

Мария, ты почувствовала, что на тебя нападают? Лезут с ненужными советами?( интонация вопросительная).
Мне показалось, что ты почувствовала от группы угрозу и даже попросила помощи у ведущих. И даже, на сугубо мой личный взгляд, попыталась ответить тем же( извини, у меня страницы грузяца по полчаса и регулярно зависают, расширенный режим включить не могу, поэтому без цитат)- это когда ты спросила "к кому эти фразы относятся?"
Тебе показалось, что лезут в твою жизнь, не зная полностью ситуации?
Или тебе показалось, что все объединись против тебя( потому что многие высказывали очень похожие мнения), загоняют в угол?
Спрашиваю, потому что мне интерсно, что произошло и почему это вызвало такую резкую, на мой взгляд реакцию?

Света .... Да нет. Никакой агрессия я не почувствовала. Скорее поняла, что скорее всего тема иссякла. И заговора против себя я тоже не почувствовала.

Маша

Вы знаете, что в Остров мы не заходим.
Это ваше осознанное решение поднимать острые и важные темы вдали от нас?Нет, не осознанное. Тема Остров заводилась как место, где можно обсуждать проблемы и чувства, касающиеся семьи (детей, мужа). Потом выяснилось, что это место взаимопомощи группы. Как критерий расстояние до ведущих никогда до сего момента не возникал.

И Ваша агрессия досталась больше не нам, а группе

Что Вы имели ввиду?

Мне тоже не нравится то, что происходит в Острове, и то, что происходило в ГП.. Я и промолчать не могу, и высказаться не в силах :(

Елена.

Что Вы имели ввиду?
Что Вы смелее говорите о своем недовольстве участницам, чем ведущим.

Вы знаете, что в Остров мы не заходим.
Но читаем. Большой Брат все видит :).

Нет, хотя они все отдаляются и отдаляются и отдаляются, да я уже привыкла к такому формату.
Виктория, хочу задать Вам вопрос.
Заметила, что Вы можете быть в общении или очень милой, или игнорирующей, обесценивающей, можете или поглаживать собеседника, или бить наотмашь. Крайние положения из всего спектра возможных проявлений себя я заметила, но середины не видела. Я что-то пропустила или для Вас характерны только черно-белые цвета?

Какие мысли вызывают волнения? Можете их сформулировать так, чтобы в них проглядывала связь с Вами?

А что было в августе?
Людмила Николаевна, я отвечу сразу на два вопроса. В августе мне бросилось в глаза, что Радмила Руслановна+еще пару консультатов про отсутствие Рамилы Руслановны писали что-то вроде "не может консультировать по семейным обстоятельствам". Не просто,что она на отдыхе или что-то в этом роде, а по семейным обстоятельствам. ПРи этом как-то у меня отложилось, что в августе Радмила Руслановна вроде бы собиралась уже консультировать(где-то кому-то в сообщениях был ответ про август), а тут вдруг нет. Тогда я запереживала, все ли хорошо, так как такая формулировка меня настораживает. Немного попереживав, решила, что мне проще думать, что все на самом деле хорошо, и с началом работы нашей группы все прояснится. Но как-то сегодня я опять вспомнила про те августовские мысли.

И переживания эти не были связаны со страхами, что наша группа закроется, или кто-то из вас уйдет, или еще чем-то...Скорее это про некую мою боль за вас чуть что. Хочется желать вам только хорошего. И радоваться за вас. Просто по-человечески.

Таня

Я все пыталась написать ответ по отзывам девушек про мое присутствие в группе. Но так и не получилось. Не формулируется. Хочу до закрытия хоть это написать.

Девочки, спасибо всем, кто написал отзыв!

Если смогу (сформулируется наконец), то напишу в следующее открытие.

Что Вы смелее говорите о своем недовольстве участницам, чем ведущим.

Если мы обсуждаем текущую ситуацию в группе, то меня вполне устраивает объем участия ведущих(причины я попыталась объяснить, в меру своих возможностей).Так что мне незачем высказывать недовольство...
А вот то, что происходит в группе мне не нравится. Даже больше не нравятся не сами конфликты, а то что они часто, на мой взгляд, появляются "из ничего" и потом не разрешаются, а "заминаются".

Мне тоже не нравится то, что происходит в Острове, и то, что происходило в ГП.. Я и промолчать не могу, и высказаться не в силах :(Кто силы забрал?

Кто силы забрал?
Никто их не забирал, их изначально не было. В смысле - не было сил тактично сформулировать свои ощущения. Но я учусь вроде.
Я хотела сказать, что посты Виктории вызывают у меня фонтан чувств. Я старалась не относиться предвзято, но сейчас это получается с бОльшим трудом, чем обычно.

Мне даже захотелось спросить: Виктория, может, у тебя произошло что-то? Может, тебя обнять надо? У меня дочь иногда так привлекает к себе внимание, когда ей плохо - просто идет вразнос, проявляет агрессию, провоцирует на шлепки и ругань... Но стоит ее обнять - она сразу затихает и успокаивается.

Елена.

Людмила Николаевна, я отвечу сразу на два вопроса. В августе мне бросилось в глаза, что Радмила Руслановна+еще пару консультатов про отсутствие Рамилы Руслановны писали что-то вроде "не может консультировать по семейным обстоятельствам". Не просто,что она на отдыхе или что-то в этом роде, а по семейным обстоятельствам. ПРи этом как-то у меня отложилось, что в августе Радмила Руслановна вроде бы собиралась уже консультировать(где-то кому-то в сообщениях был ответ про август), а тут вдруг нет. Тогда я запереживала, все ли хорошо, так как такая формулировка меня настораживает. Немного попереживав, решила, что мне проще думать, что все на самом деле хорошо, и с началом работы нашей группы все прояснится. Но как-то сегодня я опять вспомнила про те августовские мысли.

И переживания эти не были связаны со страхами, что наша группа закроется, или кто-то из вас уйдет, или еще чем-то...Скорее это про некую мою боль за вас чуть что. Хочется желать вам только хорошего. И радоваться за вас. Просто по-человечески. Таня, Вы необычайно внимательны ко мне. К таким мелочам, как упоминание обо мне в темах.
Да, действительно, я не могла консультировать в августе из-за внутрисемейных дел.

И вот созрело во мне желание поделиться одним моим опытом на интенсиве. Делюсь, так как считаю, что все связано именно с нашей группой в первую очередь.
У меня всегда были проблемы с женщинами, я не могла им довериться до конца, всегда ждала подвоха и просто откровенно боялась. И вот показательно, что за неделю до интенсива в одной из моих учебных групп одной участнице пришла в голову идея организовать женскую инициацию, проще говоря сесть в кружок и поделиться теплом и любовью. От одной этой ее идеи мне стало плохо и жутко захотелось смыться. Потом захотелось притвориться "никем", раствориться в пространстве. Ну а затем я машинально подвинулась ближе к ребятам, надеясь чуть-что на их защиту. Ну в общем, тут могу долго описывать.

И вот на интенсиве так сложилось,что одна из моих групп оказалась исключительно женской. Я сразу проассоциировала ее с вами машинально. И видимо это тоже сыграло свою роль.
На интенсив я ехала с одной целью-быть максимально собой, стараться "жить" здесь и сейчас, оставаться максимально чувствительной к себе. И конечно сразу же на первой встрече в этой женской группе я остро ощутила, что "умерла". Нет,внешне я была очень живая, активная, что-то говорила, болтала и т.д., но панический страх блокировал все живое во мне. На вторую встречу я пришла еще более обостренно чувствующей. И вот за паническим страхом я уловила что-то еще очень-очень сильное. Нужда, потребность! Но в чем? Я смотрела на девушек,мысленно задавала себе этот вопрос и не понимала. Это действительно стоило мне усилий, чтобы пойти за этой своей потребностью, и вдруг меня просто обдало жаром-я нуждаюсь в этих девушках, я нуждаюсь в их любви, в их тепле, в их заботе. Я это ощутила до такой степени, что у меня перехватило дыхание от силы этой потребности. И тут одна из девушек(она уже терапевт) вслух произносит вот эти мои мысли, что она так рада,что наша группка исключительно женская, что в ней так много тепла и т.д, и что она нуждается в этом. На эти слова группа стала откликаться сперва теплыми словами, а потом объятиями. Я сидела на месте и все внутри разрывалось:такая сильная нужда и такой сильный страх. И я решила рискнуть: взять тепло "из женских рук". И мне удалось...Это было...восхитительно.Я не убежала раньше времени, мне удалось взять столько, сколько мне хотелось, и при этом прислушиваться к себе, как во мне все откликается на это тепло.
До самого конца интенсива я буквально "напитывалась" женским теплом и энергией, благо среда очень щедрая была. Я сама просила, я брала, смаковала и наслаждалась. У меня что-то все эпитеты более для пищи подходящие, но это было похоже на "вкушение", я действительно "вкушала" женскую любовь. И частенько благодарно вспоминала нашу с вами группу, так как по моим ощущениям я очень хорошо подготовилась именно здесь благодаря всем вам.
И тогда я еще отловила свою мысль, что раньше я пыталась восполнить свою эту нужду в женском тепле у мужчин, чего они априори сделать не могли. Или через пищу. Да, булимии там не было вообще кстати. Еда стала просто едой. Все остальное восполнялось в отношениях.

Мне очень важно было рассказать вам об этом. И поблагодарить. Спасибо!


Таня, делюсь.
Я читала Ваше сообщение с волнением и радостью за Вас.
Были еще чувства, но они к Вам не имели никакого отношения. Мне нужно было время , чтобы отделить "мух от котлет".

Полина, скажите только от своего имени. Изменится ли что-то?
С чем Вы остаетесь один на один?
Усилится смысл - я остаюсь один на один со своими проблемами. Я и должна решать их сама, брать ответственность за принятое решение на себя. Выбора нет. Мне не с кем разделить это. Даже слушая советы я принимаю решение сама. Это мой осознанный выбор. Я привыкла так жить. Но мне тяжело от невозможности и неспособности разделить с кем-то эту ношу.

Полина

Я хотела сказать, что посты Виктории вызывают у меня фонтан чувств. Я старалась не относиться предвзято, но сейчас это получается с бОльшим трудом, чем обычно.
Какие чувства - не озвучили.

Виктория, хочу задать Вам вопрос.
Заметила, что Вы можете быть в общении или очень милой, или игнорирующей, обесценивающей, можете или поглаживать собеседника, или бить наотмашь. Крайние положения из всего спектра возможных проявлений себя я заметила, но середины не видела. Я что-то пропустила или для Вас характерны только черно-белые цвета?

Не знаю как ответить? А какие еще черты бывают, либо минус, либо плюс, по-моему. Равно? Равнодушной никогда не была. Значит, только эти 2, к счастью.

Какие чувства - не озвучили.
Да, я увидела, когда отправила сообщение, решила уже не поправлять... Потому что долго обдумывала. Фонтан - он же из множества струек.. Уточню здесь: сначала раздражение, потом злость, негодование, возмущение.. Сейчас появилось сомнение и желание понять, готовность помочь, если нужно.

Елена.

Виктория, может, у тебя произошло что-то? Может, тебя обнять надо? Елена.

Нет. нет. Нда :ab:

Не знаю как ответить? А какие еще черты бывают, либо минус, либо плюс, по-моему. Равно? Равнодушной никогда не была. Значит, только эти 2, к счастью.

Бывают еще все цвета радуги, сочетания цветов, оттенки, нюансы.

А отклики членов группы Вам не так важны? Чем наши отклики отличаются от откликов участниц группы?
Людмила Николаевна, отклики участниц важно. Но отклик ведущих и участиц - это разные вещи. Отличие в том, что ваш отклик всегда толкает в верном направление, а в откликах участниц прежде всего надо отделить зерна от плевел. И не в обиду будет сказано девочкам, ведущие для меня имют больший авторитет.

Полина

Раз никого обнимать не нужно, тогда еще есть одно чувство, вернее, ощущение: присутствие в группе тролля.

Елена.

Людмила Николаевна, разучилась понимать метафоры за лето, да, это красиво, но не понялв все равно.

Раз никого обнимать не нужно, тогда еще есть одно чувство, вернее, ощущение: присутствие в группе тролля.

Елена.

Раскусила, поставь себе галочку.

Раскусила, поставь себе галочку.
Я никого не раскусывала. Я отвечала на вопрос Радмилы Руслановны.

Елена.

А вот то, что происходит в группе мне не нравится. Даже больше не нравятся не сами конфликты, а то что они часто, на мой взгляд, появляются "из ничего" и потом не разрешаются, а "заминаются".
Света, готовы ли Вы с кем-то прояснить отношения? У меня возник такой вопрос исходя из вашего недовольства неясными окончаниями конфликтов в группе.

Вам свойственно сглаживать углы, избегать открытых конфликтов.
Может быть Вам хочется посмотреть, как это происходит у других, как это происходит иначе?

Виктория, ты мне очень симпатична, честно:)

Сижу и думаю,как мне чуть что не остаться брошенной, если наш разговор станет достаточно острым. Ты ведь такая, шустрая, фьють - и нет тебя в разговоре. А позлиться друг на друга, а поспорить рядышком? Оставаясь при этом друг с другом. Я иногда ведь тоже злюсь и возмущаюсь, в надежде, правда, что я могу это обсудить, а не остаться с этим наедине.
Мне бы хотелось, что если вдруг у нас с тобой обострятся отношения, ты, если сможешь, не бросала меня, потому что в тот момент ты мне особенно будешь нужна.(это я уже про будущее думаю:) )

Таня

Группа закрывается до вторника 00.00.
Напоминаю, что это будет последний сеанс связи по летнему расписанию.

Я никого не раскусывала. Я отвечала на вопрос Радмилы Руслановны.

Елена.

Ты ответила на мое сообщение. Не прокатит - навешивание на оппонента собственных тараканов - приемчик устарелый до пошлости.

доброй ночи! рада всех снова видеть!
несла -несла я целую гору всякого, но к ночи оно как то растерялось, перешла я видимо уже на "детский" режим сна )
переживаю немного за ребенка и сад. на той неделе дочка ходила с удовольствием, сама переодевалась и бежала в группу. на этой с понедельника слезы-мама не уходи, останься со мной. с папой та же история. при приходе няни тоже жуткие слезы. я в растерянности. без меня ей НЕ плохо, я точно знаю. в садике жду под группой, она не плачет, сегодня забирала-все детки вышли на звук двери, дочка играла машинкой. потом говорила что надо с детками кушать суп, но я спешила очень, и кушать пошли домой.
в голове крутится несколько вариантов "как поступить", но хотелось бы и советов-мнений от ведущих-участниц, кто знает о аспектах разлуки с мамой. меня беспокоит то,что раньше никогда не было таких крокодильих слез и мольбы. я читаю в них "мама ты меня бросаешь, мне без тебя плохо", хотя знаю что это не так. мне очень больно оставлять ребенка плачущим и уходить. но сидеть с ней я не могу, так как плач затягивается и надежда что мама не уйдет у нее растет. я хочу чтоб в сад она шла с удовольствием-как идет на площадку, ведь она любит играться с детками, ест больше чем дома и сама, без помощи.

я читаю в них "мама ты меня бросаешь, мне без тебя плохо", хотя знаю что это не так.
Доброй ночи!
Марико, я вряд ли что-то дельное посоветую, но хочу спросить тебя по твоей фразе: А что именно не так? Что дочери плохо без тебя? Или что ты ее бросаешь?
Ирина

я знаю что без меня она играет. но ей трудно отпустить меня. первые дни она меня целовала в щеку и бежала в группу. я шла на работу счастливая. а теперь она ревет, не дает себя переодеть, и цепляется мертвой хваткой в меня. выходит что я ее силой отдираю и отдаю воспитателю на руки, целую в щеку и ухожу. перед этим конечно по дороге и при переодевании я много раз говорю что я ухожу на работу, тебя после обеда заберет бабушка (или я-если забираю я).

проблема не с пребыванием в саду, а с моментом расставания. при чем не только утром в саду, а уже и днем при няне (хотя раньше я без проблем уходила).

Ну да, Марико, дочка играет, ну а что ей остается делать? Но это не значит, что ей без мамы хорошо.
Я думаю, просто подустала, напряжение накопилось. Сразу не плакала, а теперь вот... Пройдет, я думаю. А какой-нибудь сюрприз после садика принести не пробовали? Я когда своих забирала в первое время, всегда несла какой-нибудь маленький "подарочек", типа киндер-яйца, игрушечки маленькой, журнальчика, раскраски, что любит? Еще я проговаривала, что сейчас вы будете заниматься тем-то, потом погуляете, потом пообедаете, и я сразу тебя заберу (или поспите, а потом сразу), ну чтобы было ребенку от чего отталкиваться в ожидании.
Ирина

Да ,я проговариваю.
Подарки для меня спорный момент-я не смогу в один день объяснить что больше подарков не будет, а покупать изо дня в день считаю баловством. пока пообещала сюрприз в пятницу ))) раз в неделю мне делать сюрпризы приятно ))
завтра оставляю ее на сон, так как воспитательница сказала что она спрашивала уже где ее кроватка.
Дочка играет, а другие дети сидят и плачут, маму зовут. хотя может я просто не попадала на плакательные моменты.. внутри я почему то уверенна что именно прибывание в группе ей нравится.

Марико, это нормально. У меня со старшей было также - неделя радостно уходит, а потом слезы и плач на следующей неделе. Так проходит адаптация. И лучше так - эмоции и негатив находят выход. Чем если бы она не могла их выплеснуть в виде плача, копила бы в себе и выплескивала в виде площого поведения. Ей может быть хорошо в группе, с ребятами, но она должна как-то сказать тебе, что ей грустно расставаться с тобой, она не может это выразить словами и выражает так, как ей привычно и знакомо.

Твоя уверенность в том что так надо, спокойствие и положительный настрой помогут дочке легче пройти этот период. У тебя тоже своего рода идет адаптация. :) Ирина праивльно сказала, очень хорошо повторять, что сейчас ты поешь-погуляешь-поспишь-поиграешь и я приду за тобой. Ребенку сложно понять временные рамки, а последовательность такую он понять и запомнить может, что вселяет в него уверенность и спокойствие. Насчет подарков - неоднначный момент, ты можешь попасть в ловушку каждодневных постоянных подарков после сада навсегда. :) Так что здесь надо искать иначе как выкручиваться.

Марико, все у вас получится и пройдет хорошо. Главное, чтобы ты сама была в этом уверена!

Полина

Света, готовы ли Вы с кем-то прояснить отношения?

Радмила Руслановна, у меня нередко возникает ощущение, что я Вас раздражаю.
И это точно не проекция.
Хотя подобное у меня бывало и с другими людьми, причем необоснованно.. Но все-таки хотелось бы прояснить этот момент.
С другими участницами, по моему мнению, у меня конфликтов нет и если какие-то вопросы возникают, стараюсь спрашивать..
Вам свойственно сглаживать углы, избегать открытых конфликтов.

В жизни я слишком импульсивна для избегания открытых конфликтов. Но вот конкструктивно решать их я не умею. Могу вспылить, "поднять волну", но открыто отстаивать свою позицию не умею совершенно. ТК после первноначальной вспышки остается только чувство вины и дальше конфликт не развивается: я молчу или прошу прощения:(
Может быть Вам хочется посмотреть, как это происходит у других, как это происходит иначе?

Да, конечно.
Но в данном случае, мне кажется, что такие "неразрешенные" конфликты мешают работе группы, не способствуют доверительным отношениям между участницами:(

Марико, если тебе нужны именно советы, то мой садиковский опыт подсказывает мне, что Соломийка просто устала.
Сидеть вместе с ребенком, когда он хнычет и не хочет идти в группу дело, как правило, совершенно неблагодарное. Малыши действительно расстраиваются, грустят, что мамы уходят. Но долгое пребывание-успокаивание только сильнее их расстраивает: появляется ложная надежда ужалостивить маму.
Но как только мама за дверь- дети сразу перестают плакать и нормально играют. Вспоминая о маме только когда она возвращается.
Я сама работала в садике и наблюдала такое каждый день:) И все мои знакомые опытные воспитатели, которые очень любят деток и заботятся как о своих, говорят тоже самое.
Так что тут для меня два варианта. Если она устала, то жди в ближайшее время сопелек и легкой ОРВИ(детский организм в этом плане очень хорошо устроен-как только устают-сразу заболевают) И тогда с чистой совестью посидите пару дней дома или можно сразу устроить каникулы(два пропустить можно без всякой справки:)
Ну а если она действительно не хочет тебя отпускать, то тут нужно быть самой уверенной в том, что все делаешь правильно и не давать лишней надежды:выслушать, пожалеть, объяснить, обнять-поцеловать, по возможности замотивировать и уйти.
Но тут ведь еще вопрос в том, что ты по этому поводу переживаешь?
Как ты сама относишься к тому, что у дочки теперь есть "интересы вне дома"?Не жалко ее? Скучаешь?

Света, спасибо за советы! сегодня опять папа ведет в сад, и опять хнык мама-не-иди-на-работу. я пока более спокойна благодаря вашей поддержке и участию. Дома я не посижу с ней :( максимум-няня . мне за этот год надо успеть все доделать, чтоб потом отдыхать с чистой совестью.
мне приятно что ребенок вливается в садик. я из тех мам кто против домоседства до школы. не скучаю, но жалко что каждое утро "концерт", раньше утро было такое радостное. думаю о том, чтобы сделать среду "выходным" от садика. я могу это позволить себе даже в долгосрочной перспективе.

про отношения. если быть честной, я на тебя вначале раздражалась и злилась. но не до такой степени чтоб дозрел конфликт или выяснение отношений. сейчас не раздражаюсь и не злюсь.

Марико, я тебе хотела написать гору умных слов, но тебе уже и без меня все отлично сказали :) Про сюрприз после садика - кстати, это может быть не обязательно киндер, а, например, веселая прогулка там, где она любит и куда вы обычно редко ходите; про последовательность действий, про внутреннюю уверенность и попытку мамой поуправлять (а вдруг если я побольше поплачу, мама меня заберет?). Наберись терпения на пару неделек, и все будет отлично :)
Я своей талдычила как заклинание: "мама всегда возвращается" - она очень боялась, что ее в сад насовсем отдали. Но как только поняла, что не насовсем - стало легче :)

Елена.

Марико, у меня был следующий опыт по адаптации- детей водили 3-4 р в неделю около года, забирали в 15.30 сразу после сна, ну и очень медленная адаптация у нас была(нам так комфортнее оказалось). Ходили чаще всего пн,вт и чт, пт, иногда пн, ср, пт. Однажды сына оставила на всю неделю, как же он устал к концу, какие капризы были в вечер пятницы! А в понедельник в сад не хотел и плакал, для него вся неделя оказалась слишком много.
И вот даже сейчас, если у меня получается, то стараюсь один день освободить, вот честно, у нас это сразу чувствуется, капризов меньше, усталости сильной нет, настроение хорошее и стабильное.

Да что про малышей, у нас вон первоклашки к пятнице никакие, стала забирать дочку в обед, а не вечером, так все наладилось, хотя в классе сдружилась уже с детьми, ей там комфортно, но целый день-много

Да что про малышей, у нас вон первоклашки к пятнице никакие, стала забирать дочку в обед, а не вечером, так все наладилось, хотя в классе сдружилась уже с детьми, ей там комфортно, но целый день-много
Ага, а у нас... восьмиклашка :ag: тоже устал и как следствие - горло болит, в школу идти не могу, даже к врачу САМ пошел, лишь бы не в школу. И второклашка вчера плакал дома без повода, а вечером сказал, что это просто напряжение скопилось.

Так что, Марико, все будет хорошо! И я согласна с девочками - если есть возможность можно устроить "выходной" от садика, мы так тоже делали.
Ирина

Значит будем без среды ))) спасибо всем еще раз!

про отношения. если быть честной, я на тебя вначале раздражалась и злилась. но не до такой степени чтоб дозрел конфликт или выяснение отношений. сейчас не раздражаюсь и не злюсь.

Как ты думаешь, что-то изменилось во мне? Или в тебе? Или просто привыкла?

А по каким бы правилам Вам было бы комфортнее жить?
Вот что надумала.
Вспомнилось, что размерность пространства в математике еще иногда называют количеством степеней свободы. Так вот, похоже на то, что мне бы хотелось как-то понизить размерность пространства свободы и выбора, сделать его обозримым и понятным для себя. Слишком много параметров, которые надо учитывать для своего выбора – всевозможные «с одной стороны…, а с другой стороны…, а есть и еще стороны…». А еще бывает, что эти разные стороны вместо того, чтобы дополнять друг друга, начинают конфликтовать. И я зависаю. И вместо освоения этого пространства предпочитаю уйти из него, не использовать. И свобода для меня в первую очередь не столько возможности, сколько ответственность.

Для примера приведу ситуацию в Острове. У меня с момента создания темы были сложности с критериями, по которым посты следует размещать там, а не в ГП. В конце концов я провела границу по тематике: про семью – в Остров, про группу – в ГП. И тут в прошлый сеанс выявился еще один критерий, про который я и не подумала вовсе – наличие/отсутствие ведущих в теме. Я от вопроса Радмилы Руслановны растерялась и восприняла как упрек, честно - что про важное для себя на задворках каких-то пошла разговаривать, где порядочные люди не ходят. И у меня теперь получается, что я так или иначе нарушаю какие-то правила – или по критерию темы, или по присутствию ведущих в теме, или автоматом вопрос мой становится неважным. Для меня это многовато. Я уже словила сигнал от себя, что мне проще тогда вообще свои вопросы не поднимать.

-----------------------------
Я все-таки задам вопрос ведущим - по Острову. Можете ли еще раз объяснить, с какой целью была заведена эта тема, каким постам и обсуждениям там место? Потому что я запуталась.
Вот объяснение Радмилы Руслановны:
Хочу пояснить существование темы "Остров".

Она вышла из флудилки. Как вы помните, там идут разговоры обо всем, что не касается работы в группе, отношений в группе, предмета обсуждения в группе.
Из словаря: To flood - затоплять.
Флудить (разг.) - порождать бессмысленные потоки информации.

Таким образом, чувства и размышления по поводу детей, семьи, себя в семье оказались флудом.
Я против такого обесценивания.
Но и КАК АКТУАЛЬНОЕ никто не представлял на группу то, о чем начался разговор в чайной.

Итак, "Остров" - место, где вы можете делиться своими чувствами и мыслями о семье, детях и себе в этом контексте. Это место взаимопомощи, самостоятельной работы.

Как и во флудилку мы - ведущие - редко заглядываем и редко будем заглядывать.

Есть и про тематику, и что эти чувства-мысли представляют ценность, и что это место для работы, а не для поболтать. Что появляться там ведущие будут редко – было, что не будут совсем – не было.
И есть вот этот вопрос:
Вы знаете, что в Остров мы не заходим.
Это ваше осознанное решение поднимать острые и важные темы вдали от нас?
В ГП процессы затухают, а в Острове просто все кипит.
Так как разделять, каким темам в Острове - место, а каким – не место?

Багира

Здравствуйте все.

Меня в конце прошлого сеанса не было, поотвечаю сейчас.

Конфликты (в группе, в жизни, где бы то ни было) мне не нравятся, и я всегда использую любую возможность от них уйти. Поэтому понаблюдать, как с ними справляются остальные мне было бы полезно. Но наблюдать мне тоже неуютно.

А вы не злитесь на ведущих?
Нет, не злюсь. Даже в голову не приходило.
Я изначально подозревала, что групповая терапия тем и отличается от индивидуальной - степенью участия психолога(ов).
Мне нравится такой формат, нравится читать много различных мнений на одну и ту же ситуацию. И даже знаю почему: мнение ведущих было бы для меня единственно верным, и, если бы оно расходилось с моим, мне было бы не совсем комфортно, а так я могу "выбрать" для себя точку зрения, подтверждающую мою, и успокоиться :D. Это и в жизни так: я могу отказаться от своих убеждений, если ВСЕ скажут, что они - ложные (а могу и не отказаться, если вопрос принципиальный), но если есть хоть один голос "за", то не отступлюсь. Уж не знаю, насколько это нормально.
Вы знаете, что в Остров мы не заходим.
Это ваше осознанное решение поднимать острые и важные темы вдали от нас?
В ГП процессы затухают, а в Острове просто все кипит.
Как критерий расстояние до ведущих никогда до сего момента не возникал.
Совершенно согласна с Багирой. Даже не задумывалась об этом :ai:

Я все пыталась написать ответ по отзывам девушек про мое присутствие в группе. Но так и не получилось. Не формулируется. Хочу до закрытия хоть это написать.

Багира, я как-то неосознанно проигнорировала.
Мне нравится, что ты в группе, ты производишь впечатление умной, уравновешенной, взрослой женщины. Я замечаю, когда ты есть - интересно читать.

Марико, мой сын тяжело адаптировался к саду. Мне пришлость его забрать на первую зиму. Но он был в яслях с 2х лет. Мне кажется, идея с одним днем дома очень хороша.

Лана.

Марико, прочитала, что написали барышни, и мне мало что есть добавить.
Читая Елену, подумала, может стоит еще раз рассказать дочке, почему ее в садик водят.
Вы держите в секрете свою беременность, но сейчас не могу пройти мимо и обращу на это внимание. Простите:)
Есть вероятность, что появившееся нежелание уходить в сад утром связано и с этим. Дочь может чувствовать перемены в Вашем состоянии, чувствовать что что-то происходит в семье. Особенно, если Вы не объявляли ей этого. И может отнести волнения и недоговоренности на свой счет.

Радмила Руслановна, у меня нередко возникает ощущение, что я Вас раздражаю.
И это точно не проекция.Света, мне сейчас трудно говорить за все разы.
Сейчас я писала Вам не с раздражением. С азартом. Вы заговорили о том, что висит в воздухе группы. Вы перенесли обсуждение из Острова в ГП. Вы сказали вслух о том, что есть в группе.

Могу вспылить, "поднять волну", но открыто отстаивать свою позицию не умею совершенно. ТК после первноначальной вспышки остается только чувство вины и дальше конфликт не развивается: я молчу или прошу прощения:(Так и сейчас происходит?

Да, конечно.
Но в данном случае, мне кажется, что такие "неразрешенные" конфликты мешают работе группы, не способствуют доверительным отношениям между участницами:(Света, вот тут не поняла, почему "но".

Спасибо Радмила Руслановна. Буду стараться между прочим рассказывать ей о садике, что там можно играть с детками. вчера у нас маленькие машинки играли в сад и за ними приходили мамы большие машинки ))

Дочь может чувствовать перемены в Вашем состоянии, чувствовать что что-то происходит в семье.

тут наверное да, ситуация неоднозначная )) я пока сама не знаю какие они, эти перемены. все наслоилось - и учебный год и курсы и садик ну и радостное известие (в которое до сих пор не верится) но ей рассказывать не буду пока живот не вырастет. а то она ж пойдет сразу всем расскажет :ah:

Багира, переговорим с Людмилой Николаевной, и ответим.

Здравствуйте, Радмила Руслановна.
Радостно видеть Вас в группе.

Вспомнилось, что размерность пространства в математике еще иногда называют количеством степеней свободы. Багира, на этом месте я перестала соображать. Поговорив с Людмилой Николаевной, способность вернулась ко мне :)
Я в математике осталась на уровне начальной школы.:ah:

Так вот, похоже на то, что мне бы хотелось как-то понизить размерность пространства свободы и выбора, сделать его обозримым и понятным для себя. Мир остается трехмерным, плюс время. Не представляю, как его сделать двух-или одномерным.

Слишком много параметров, которые надо учитывать для своего выбора – всевозможные «с одной стороны…, а с другой стороны…, а есть и еще стороны…». А еще бывает, что эти разные стороны вместо того, чтобы дополнять друг друга, начинают конфликтовать.Может быть Вы включаете в свою систему координат чужие и пытаетесь учитывать и их тоже?

Для меня этот пост о том, чтобы мы-ведущие указали Вам координаты Вашего местоположения.

что про важное для себя на задворках каких-то пошла разговаривать, где порядочные люди не ходят. И у меня теперь получается, что я так или иначе нарушаю какие-то правила – или по критерию темы, или по присутствию ведущих в теме, или автоматом вопрос мой становится неважным. Для меня это многовато. Я уже словила сигнал от себя, что мне проще тогда вообще свои вопросы не поднимать.
Процитирую себя:
Остров Это место взаимопомощи, самостоятельной работы.
Остров выделился из флуда. Но то, что писалось в нем, так и не предъявилось как тема для обсуждения в кругу.
И право участниц решать насколько важна и актуальна для них тема. Хотят, готовы ли они сказать:" Я хочу сейчас говорить об этом".
Пример: в реальной группе можно сказать громко в группу: "вот это мне сейчас важно", а можно шептаться, или писать друг другу записки, параллельно с общим разговором или посылать сигналы друг другу за спинами. Вроде из комнаты не выходили, со стульев не вставали, но и в кругу не присутствуют.

Так как разделять, каким темам в Острове - место, а каким – не место?Это Ваш выбор, какой теме место в ГП.

Радмила Руслановна, вот у меня есть волнующая меня проблема-вопрос-тема - отношения с мужем и сексуальная неудовлетворенность. Я бы хотела, чтобы в ее обсуждении принимали участие участницы и ведущие. Какая из Тем наиболее подходит для ее выноса и обсуждения?

Полина

Полина , поддерживаю. меня интересует аспект собственного либидо и сексуальности, так как в муже проблем не вижу :(

Здравствуйте, Радмила Руслановна.
Радостно видеть Вас в группе.Здравствуйте, Полина:)

по поводу секса и отношений с мужем я бы тоже постояла послушала-поспрашивала.. кое-что прояснилось, но все равно не до конца :)

Полина, а какие у Вас версии? :)

Полина, а какие у Вас версии? :)
Самое подходящее - сюда.

Полина

Но Вы сомневались, Полина. И сначала спросили.
Это о Вашем способе общения или о Вашем представлении обо мне?

Но Вы сомневались, Полина. И сначала спросили.
Это о Вашем способе общения или о Вашем представлении обо мне?
Скорее я так решалась начать тему, важную, но щекотливую для себя.

Полина

Как ни странно (не ожидала от себя), но озвучивание этой проблемы вслух, в группе, вызывает внутреннее напряжение, которое сопровождается страхами и стыдом.

Полина

Полина, начинать всегда трудно. У меня с этим тоже не ладится.. Я не буду смеяться и стыдить.
Я готова тебя слушать.

Елена.

Понятно.
А я-то расфантазировалась.

Понятно.
А я-то расфантазировалась.
Да, пришлось вас разочаровать.

Полина

я тоже такая, что и страдаю сама от себя же... но конца края этому "темному туннелю" не вижу... ни лучика света. и говорить начинать не знаю с чего :(

Как ни странно (не ожидала от себя), но озвучивание этой проблемы вслух, в группе, вызывает внутреннее напряжение, которое сопровождается страхами и стыдом.
Полина, это нормальная реакция. Вы хотите говорить об интимном вслух. О том, что Вас задевает сильно.

я тоже такая, что и страдаю сама от себя же... но конца края этому "темному туннелю" не вижу... ни лучика света. и говорить начинать не знаю с чего :(
Марико, я пока пришла к выводу (как мне кажется), что у меня собака зарыта в моих накопившихся обидах к мужу, что он меня не привлекает физически и (как бы верно выразиться) он себя часто так ведет - как мужчина - что вызывает у меня отторжение, обиду и разочарование в нем.

И вот что теперь делать с этим знанием и разобраться с этим я пока не понимаю.

Полина

а моя собака спрятана...

вариант обиды я бы проговорила с мужем. а так-даже не знаю с кем и о чем говорить....

У меня проблема в том, что я мало знаю о сексе, пробовать новое боюсь, начинать сама не хочу, да еще в процессе - если все-таки муж настоит - снижается желание буквально от всего: не так руку положил, там давит, там душит, там живот болит.. - ну и все.

Елена.

а моя собака спрятана...

вариант обиды я бы проговорила с мужем. а так-даже не знаю с кем и о чем говорить....
Марико, при выяснении одно начинает цеплять второе и становится только хуже. Пока я не изменю свое отношение к этому нет смысла опять поднимать эту тему на обсуждение.

Полина

У меня проблема в том, что я мало знаю о сексе, пробовать новое боюсь, начинать сама не хочу, да еще в процессе - если все-таки муж настоит - снижается желание буквально от всего: не так руку положил, там давит, там душит, там живот болит.. - ну и все.

Елена.
Елена, у меня также, когда нет настроя. Когда хочется (пару раз в месяц :() мне без разницы где и как, хоть стоя на голове.

У нас главная проблема: отсутствие у меня оргазмов (это больше беспокоит мужа, чем меня) и мое РЕДКОЕ хотение секса. Муж считает, что терпение и труд - все перетрут. А мне кажется, надо сначала убрать психологические тормоза.

Полина

снижается желание буквально от всего: не так руку положил, там давит, там душит, там живот болит.. - ну и все.
подписываюсь... чувствую себя "училкой" какой -то всю романтику порчю своим бузением..
и мне то есть с чем сравнить, на заре отношений все было просто лучше некуда..

Света, вот тут не поняла, почему "но".


Потому что в той ситуации я думала о безопасности внутри нашей группы, о работе в ней. И Ваш вопрос про меня лично меня удивил, но я абсолютно согласна с Вашим предположением( для меня важно научиться способам разрешения конфликтов, острых ситуаций).


Цитата:
Могу вспылить, "поднять волну", но открыто отстаивать свою позицию не умею совершенно. ТК после первноначальной вспышки остается только чувство вины и дальше конфликт не развивается: я молчу или прошу прощения

Так и сейчас происходит?

Нет, на прошлой сессии я испытывала беспокойство и недоумение. Но до эмоционального взрыва было очень-очень далеко.
Света, мне сейчас трудно говорить за все разы.

Мне показалось или Вы правда ушли от прямого ответа? Я ведь спрашивала не про конкретный пост а про "нередко", т.е. гораздо шире... Может даже об общем ощущении.. И это не в первый раз:(

Про психологические тормоза верно, Полина, а еще есть такая штука как зажатое тело - как спец говорю. Сколько-то времени назад - то ли год, то ли больше - Людмила Николаевна помогала мне избавиться от тазобедренного зажима, и это помогло, я стала чувствовать вагинальные оргазмы - до этого были только клиторальные, и то через пень-колоду.

А желание мое кончилось знаете когда? когда я перестала себя насиловать и уступать мужу в постели. Например, если он хочет, а я нет - я раньше считала себя обязанной ответить и потерпеть - рекомендацию такую даже читала где-то, мол, иногда, если нет настроения заниматься сексом, можно сделать приятное для партнера - лечь и потерпеть (утрирую, там другие выражения были, но смысл этот. ради справедливости - была и такая рекомендация: если у мужа нет желания и он не поддается, можно начать самой, а потом его позвать - дескать, редкий мужчина останется равнодушным..)

Так вот, терпеть мне разонравилось, и стали появляться всякие боли. И там, и в животе, и даже после простых ласк пальцами - раздражения и воспаления! А потом и желание как-то ушло..

Елена.

Елена, вот мужу нужно пускай - три раза в неделю, мне - два раза в месяц. И как быть? Он без этого жить не может, как без еды. А в меня уже не лезет.

Полина

Не знаю, Полин, честно. Я бы от такого тоже взвыла :(

Елена.

Мне показалось или Вы правда ушли от прямого ответа? Я ведь спрашивала не про конкретный пост а про "нередко", т.е. гораздо шире... Может даже об общем ощущении..Вы как человек не вызываете во мне раздражения.
Я с трудом представляю точный общий ответ. Порой я испытываю раздражение в Ваш адрес. Например, сейчас, на этот вопрос. Порой - нет.

Для меня говорить вообще - малоинформативная обратная связь.

Не знаю, Полин, честно. Я бы от такого тоже взвыла :(

Елена.
От чего именно? От двух раз в месяц или от трех раз в неделю?

Полина

От чего именно? От двух раз в месяц или от трех раз в неделю?
От несоответствия :bc: От того, что от меня требуют постоянно, а я дать не могу, потому как нечего давать - нету.

Елена.

От несоответствия :bc: От того, что от меня требуют постоянно, а я дать не могу, потому как нечего давать - нету.

Елена.
Да, ты права. Я бы и хотела так часто. И удовольствие получать тоже хочу. И давать с удовольствием тоже хочу. Но. Не хочется. И получается давать только со скорбным видом через нехочу, что тоже не добавляет радости и желания мужу.

Полина

Вот-вот. Я тебя отлично понимаю..

Елена.

Марико, я пока пришла к выводу (как мне кажется), что у меня собака зарыта в моих накопившихся обидах к мужу, что он меня не привлекает физически и (как бы верно выразиться) он себя часто так ведет - как мужчина - что вызывает у меня отторжение, обиду и разочарование в нем.

И вот что теперь делать с этим знанием и разобраться с этим я пока не понимаю.

Полина
Полина, мне кажется, вот это - ключевое. Только вот не знаю, а разве можно сделать у себя в голове что-нибудь так, чтоб человек начал привлекать физически?

И еще, девочки, если можно такой уж совсем нескромный вопрос: а вы сами себя не удовлетворяете? Желания не возникает?
И еще: а эротику/легкое порно смотрите?

Просто мне кажется, одно дело не любить секс сам по себе, не испытывать желания "разрядки" (ну, или вот пару раз в месяц), а другое - именно с каким-то определенным партнером.

Лана.

Полина, мне кажется, вот это - ключевое. Только вот не знаю, а разве можно сделать у себя в голове что-нибудь так, чтоб человек начал привлекать физически?

И еще, девочки, если можно такой уж совсем нескромный вопрос: а вы сами себя не удовлетворяете? Желания не возникает?
И еще: а эротику/легкое порно смотрите?

Просто мне кажется, одно дело не любить секс сам по себе, не испытывать желания "разрядки" (ну, или вот пару раз в месяц), а другое - именно с каким-то определенным партнером.

Лана.
Я надеюсь, что если он придет в хорошую физическую форму, то это снимет проблему непривлекательности.

Я люблю одна смотреть эротику. Если смотрю одна, меня она возбуждает. Если смотрю с мужем, то нет. Так и не поняла, с чем это связано. :)

Я сама себя пытаюсь удовлетворять, но до оргазма не доходит. Я бы сказала - прихожу к легкому приятному чувству расслабления и наслаждения. Может быть это конечно самое большее на что я способна, но вроде с первым партнером один раз было что-то более интенсивное и приятное, чем это. С мужем бывает очень приятно, но вот именно разрядки, оргазма я не достигаю. Он считает, поэтому я и не хочу секса. Поэтому я как комок нервов хожу. :) Ну и его самооценка страдает.

Полина

И еще, девочки, если можно такой уж совсем нескромный вопрос: а вы сами себя не удовлетворяете? Желания не возникает?
И еще: а эротику/легкое порно смотрите?

Нет, нет и нет :(
Я иногда читаю книги, где попадается эротика - т.е. не специально выбираю, - и после такого начинаю к мужу приставать. Но давно мне такие книги не попадались..

Елена, Марико, Лана, спасибо за участие в дискуссии. :)

Полина

Ой, я очень люблю читать эротические истории.
Вот если я целый день смотрю или читаю, то желание секса появляется.

А вот при самоудовлетворении меня преследует чувство гадкости, что я делаю что-то плохое и запретное, омерзительное. Приходится переступать через себя. Я вообще себе не особо там приятна.

Полина

Полина, тебе тоже спасибо - за поднятую тему. За смелость :)

Для меня актуально было самоудовлетворение, пока - опять же - я не была замужем. Чувство гадкости возникало, но очень слабое - я сама с собой договаривалась. Но когда встретилась с мужем, поняла, что мне оно не надо. Как элемент разнообразия в сексе оно присутствует, конечно, но как само по себе - нет.

Елена.

Мне показалось или Вы правда ушли от прямого ответа? Я ведь спрашивала не про конкретный пост а про "нередко", т.е. гораздо шире...
Прошу прощения, что влезаю в дискуссию.

У меня возникло ощущение после прочтения этих слов, что ты Света нападаешь на Радмилу Руслановну. Захотелось броситься грудью вперед и прикрыть Радмилу Руслановну. :)

Полина

Я надеюсь, что если он придет в хорошую физическую форму, то это снимет проблему непривлекательности.

Полина, а если не придет? Или ладно, а он делает какие-то шаги в эту сторону? Понимаешь, так же тоже нехорошо: сидеть и ждать, пока партнер надумает что-то делать, не получая удовольствия от секса.

Я почему еще спрашиваю: у нас наоборот - муж в отличной форме, я, увы, нет. Я переживаю за его желание ко мне :(. И могу даже себе представить ситуацию с изменой с его стороны. Все-таки, секс должен мало того, что быть, но еще и приносить полное удовольствие...


Я люблю одна смотреть эротику. Если смотрю одна, меня она возбуждает. Если смотрю с мужем, то нет. Так и не поняла, с чем это связано. :)

Стесняешься, смущаешься может быть? Я себя не очень уютно чувствую иногда, смотря эротику с мужем. А иногда - наоборот :ah:

Лана.

Я сама себя пытаюсь удовлетворять, но до оргазма не доходит.



А вот при самоудовлетворении меня преследует чувство гадкости, что я делаю что-то плохое и запретное, омерзительное. Приходится переступать через себя. Я вообще себе не особо там приятна.
Полина

Ну понятное дело! Как можно испытать оргазм от того, что считаешь гадким!

Знаешь, я понимаю, что все мои слова - банальщина, но пока ты не примешь саму себя, как способную доставить себе удовлетворение, с мужем вряд ли это получится быстрее. Мастурбация вегда считалась наилучшим способом узнать свое тело и пути к достижению оргазма.

Единственное, что мне приходит в голову, намекни своему мужу на оральный секс (в "твою сторону", конечно), и пусть он прокомментирует сие действие. Слова о том, как там все у тебя классно и "вкусно" :ah: могут помочь тебе убрать вот это "не особо приятно".

Лана.

Лана, я готова вместе с ним ходить в спорт зал, чтобы и самой хорошо выглядеть. Мы вместе стараемся не кушать мучное и все вредное в больших количествах. Я готова и поддерживаю его. Но с его стороны тоже требуются усилия. Он вроде все понимает, но контролировать себя может с трудом. Если честно, я не хочу быть мамкой еще одному ребенку. :( Я могу начать запрещать ему, не давать, погнать заниматься, но я тогда окончательно потеряю к нему уважение. И как мужчина он для меня перестанет существовать вообще. Он станет для меня сынком.

А меня вот именно просмотр эротики/порно с мужем никогда не возбуждало. А вот одной, тайком...ммм. :) Воспоминания из подростковых времен.

Полина

Елена, а почему не смотришь? Противно?
Мне кажется, можно было бы понять, что именно тебя возбуждает больше всего. И потом даже фантазировать на эту тему в постели, если чувствуешь, что "никак".

Лана.

Лана, орал мне с его стороны был (и он его предлагает и готов делать), но смысл в этом, если мне НЕПРИЯТНО!

Вот я стараюсь полюбить свое тело, стараюсь уделять себе время чтобы нравится себе. И вроде я вот прям вся себе не противна. Но вот чтобы любить себя там...беее. :) Мне кажется это идет из детства, из воспитания. Мне не рассказывали о сексе. Дали понять, что трогать себя ТАМ это НЕ хорошо. И вот как себя переубедить я не знаю. :(

Полина

Елена, а почему не смотришь? Противно?
Мне кажется, можно было бы понять, что именно тебя возбуждает больше всего. И потом даже фантазировать на эту тему в постели, если чувствуешь, что "никак".

Лана.
Я люблю фантазировать. Но когда одна. Применить фантазию во время секса с мужем никак не получается.

Полина

Елена, а почему не смотришь? Противно?
Мне кажется, можно было бы понять, что именно тебя возбуждает больше всего. И потом даже фантазировать на эту тему в постели, если чувствуешь, что "никак".

Нет, мне не противно. В подростковом возрасте я много такого пересмотрела. То, что видела - не было красивым и естественным. Возбуждало желание, но эстетические чувства страдали.

И сейчас - мне не кажется это интересным. Ну вот правда. Одновременно и как бы нехорошо такое смотреть (запрет из подросткового возраста) и не интересует почему-то. Отрицается? :bn:

Елена.

Цитата:
Сообщение от shchalal
Мне показалось или Вы правда ушли от прямого ответа? Я ведь спрашивала не про конкретный пост а про "нередко", т.е. гораздо шире...


Прошу прощения, что влезаю в дискуссию.

У меня возникло ощущение после прочтения этих слов, что ты Света нападаешь на Радмилу Руслановну. Захотелось броситься грудью вперед и прикрыть Радмилу Руслановну. :)

Полина

:eek::eek::eek:
Тоже прошу прощения, что влезаю в дискуссию.
Надо же, как все-таки иногда по-разному мы воспринимаем одно и то же!
Я вот здесь никакого нападения не почувствовала. Я восприняла это как просто уточнение, прояснение ситуации для себя. И про себя поаплодировала Свете за смелость такого вопроса. Я, может быть, так бы и не смогла, хотя почему-то тоже почувствовала, что Радмила Руслановна, чтобы не обидеть Свету, обошлась общими фразами, отвечая на ее вопрос.
А почему, Полина, ты это восприняла как нападение? Просто интересно, как так происходит, что мы по-разному воспринимаем?

Ирина

Света, Вы для себя что-то прояснили?
Для меня наш разговор остался незавершенным.

Наталья (осень), скажите пару слов в общем пространстве о себе. Если хотите.

И скажу еще, что рада, что Вы появились! Мы гадали, где Вы.

Девочки, мне не противно смотреть порно, но есть у меня такое чувство, что это их (героев фильма) интимное дело, и желание оставить их наедине, поэтому порно и не смотрю. А вместе с мужем, так это вообще для меня странно - если смотреть для возбуждения, то меня бы отвлекало (героев) присутствие. Реальное желание любимого мужчины меня возбуждает куда больше.
Мария.

А почему, Полина, ты это восприняла как нападение? Просто интересно, как так происходит, что мы по-разному воспринимаем?

Ирина
Ирина, я четко поняла, что это только мои ощущения и видела, что со стороны Светы ничего такого не имелось ввиду. И как ты отметила, я понимала, что она для себя проясняла ситуацию. Просто меня саму позабавило и я отметила, что я так странно трактовала ее в общем-то безобидные слова и у меня такое желание всплыло. :)

Полина

Лана, я готова вместе с ним ходить в спорт зал, чтобы и самой хорошо выглядеть. Мы вместе стараемся не кушать мучное и все вредное в больших количествах. Я готова и поддерживаю его. Но с его стороны тоже требуются усилия. Он вроде все понимает, но контролировать себя может с трудом. Если честно, я не хочу быть мамкой еще одному ребенку. :( Я могу начать запрещать ему, не давать, погнать заниматься, но я тогда окончательно потеряю к нему уважение. И как мужчина он для меня перестанет существовать вообще. Он станет для меня сынком.
Полина
Нет, это, как раз-таки, понятно. Конечно, он сам должен стремиться измениться. Без этого все твои усилия - пшик. Просто как ты видишь ваши дальнейшие отношения, если он все-таки не изменится?


А меня вот именно просмотр эротики/порно с мужем никогда не возбуждало. А вот одной, тайком...ммм. :) Воспоминания из подростковых времен.

Мне кажется это идет из детства, из воспитания. Мне не рассказывали о сексе. Дали понять, что трогать себя ТАМ это НЕ хорошо. И вот как себя переубедить я не знаю. :(
Полина
Ну порнуху тайком смотреть тоже ведь НЕ хорошо? Как-то ты же себя переубедила?
Может, тебе сыграть именно на этом "тайком"? Только с мужем, якобы тайком... Ну в компании уединиться где-нибудь, не знаю... Когда хочется, но нельзя?

Лана.

Нет, мне не противно. В подростковом возрасте я много такого пересмотрела. То, что видела - не было красивым и естественным. Возбуждало желание, но эстетические чувства страдали.

И сейчас - мне не кажется это интересным. Ну вот правда. Одновременно и как бы нехорошо такое смотреть (запрет из подросткового возраста) и не интересует почему-то. Отрицается? :bn:
Елена.
Ну вот как сказать... Мое эстетическое чувство тоже страдает, а вот физиология - срабатывает. В самом половом акте тоже эстетики мало, если уж прямо говорить. С кем бы он ни происходил.

Лана.

Реальное желание любимого мужчины меня возбуждает куда больше.
Мария.
Мария, спасибо что поделилась.

А меня явное желание секса мужа вызывает отрицательные эмоции, не всегда, но почти всегда.

Полина

Девочки, мне не противно смотреть порно, но есть у меня такое чувство, что это их (героев фильма) интимное дело, и желание оставить их наедине, поэтому порно и не смотрю.
Мария.
:ai: Обалдеть!
А я вообще не воспринимаю героев порнофильмов как реальных людей. Не верится, что у них могут быть дети, семьи, какие-то интимные дела :ag:

Лана, вот ты права. Я тоже за собой заметила. Мне это тайком очень нравится. Нравится фантазировать, что я как-будто мужа совращаю, соблазняю и тому подобное. А он всегда весь такой готовый сам. Что его и добиваться не надо.Я ему пыталась намекнуть, но не прокатило. А сказать прямо "что вот мол ты сопротивляйся 15 минут, а я тебя буду соблазнять, а потом ты поддашься" - так весь смысл потеряется, если он будет наигранно сопротивляться. У меня тогда не прокатит это.

Полина

:ai: Обалдеть!
А я вообще не воспринимаю героев порнофильмов как реальных людей. Не верится, что у них могут быть дети, семьи, какие-то интимные дела :ag:
Девочки, простите, ОФФ (но очень в тему)!

Анекдот
Муж, думая, что жена спит, смотрит в инете порнуху. Жена потихоньку подходит сзади, наблюдает, потом :
- Верни назад ! Ещё на кадр, ещё ! Стоп ! Вот такие шторы на кухню хочу !

Полина

Лана, Полина, улыбнули)))))))
Мария

Полина, "тайком" - это же сексуальная игра. Это же здорово. Это же выход! Это же можно вот так прямо не говорить, а сказать нечто вроде: "мне было бы интересно сыграть вот в это"

Елена.

Я тоже извиняюсь, но тоже вспомнилось:

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- ААА!!! Говорящее бревно :ai:!!!

П.С. У меня странное ощущение неприличности и "веселости"(?) от такого разговора тут. Типа, тоже, как подростки, собрались тайком и пошлятину всякую обсуждают :ag:. Особенно, с ремарками ведущих и девочек на другую тему. Тоже из детства, видать.

Лана.

П.С. У меня странное ощущение неприличности и "веселости"(?) от такого разговора тут. Типа, тоже, как подростки, собрались тайком и пошлятину всякую обсуждают :ag:. Особенно, с ремарками ведущих и девочек на другую тему. Тоже из детства, видать.

ыы)))
у меня ооочень смутное ощущение такого) Как-никак я в законном месте в законное время разговариваю о вещах, о которых можно говорить. А вот поди ж ты - прорывается)))

Елена.

Лана, вот ты права. Я тоже за собой заметила. Мне это тайком очень нравится. Нравится фантазировать, что я как-будто мужа совращаю, соблазняю и тому подобное. А он всегда весь такой готовый сам. Что его и добиваться не надо.Я ему пыталась намекнуть, но не прокатило. А сказать прямо "что вот мол ты сопротивляйся 15 минут, а я тебя буду соблазнять, а потом ты поддашься" - так весь смысл потеряется, если он будет наигранно сопротивляться. У меня тогда не прокатит это.

Полина

Поставь его в ситуацию, когда он реально обалдеет и сразу не поведется. Вопрос только в том, сможешь ли ты сама. Улица - раз. Машина - два. В гостях отдельная комната - три. В баре туалет :ah: - четыре.
Он от тебя ну никак не будет этого ожидать, и вряд ли будет сразу готов.

Лана.

Ох, Лана, было бы смешно если бы не было так грустно. :(

Я если честно не думала, что сексуальная жизнь ТАК влияет на семейную. Не считала и не воспринимала секс ее частью. А теперь у нас такие проблемы с мужем в отношениях. И пропадает все: ласка, нежность, терпимость...

Я была недавно на свадьбе сестры. И так мне было по белому завидно их теплым, нежным чувствам. Их трепетному отношению к друг другу. Они так ценят что есть друг у друга. А мне иногда кажется, что я с дочками тяготим мужа. Что ему было бы проще и лучше жить без нас.

Полина

А сказать прямо "что вот мол ты сопротивляйся 15 минут, а я тебя буду соблазнять, а потом ты поддашься" - так весь смысл потеряется, если он будет наигранно сопротивляться. У меня тогда не прокатит это.
Полина
Полина, а если не сказать, а написать? В записке или СМС-ке, что в следующий раз, когда я к тебе пристану, попрошу тебя не поддаваться сначала. Ну в таком духе.
Ирина

Поставь его в ситуацию, когда он реально обалдеет и сразу не поведется. Вопрос только в том, сможешь ли ты сама. Улица - раз. Машина - два. В гостях отдельная комната - три. В баре туалет :ah: - четыре.
Он от тебя ну никак не будет этого ожидать, и вряд ли будет сразу готов.

Лана.
Лана, я бы смогла (мне так кажется), его бы для начала хоть немного хотеть. :)

Полина

Поставь его в ситуацию, когда он реально обалдеет и сразу не поведется. Вопрос только в том, сможешь ли ты сама. Улица - раз. Машина - два. В гостях отдельная комната - три. В баре туалет :ah: - четыре.
Он от тебя ну никак не будет этого ожидать, и вряд ли будет сразу готов.

Лана!!!! Какой совет!!! :ax: Полина! Экстремал! :)


Я была недавно на свадьбе сестры. И так мне было по белому завидно их теплым, нежным чувствам. Их трепетному отношению к друг другу. Они так ценят что есть друг у друга.
Во время свадьбы это все так. И нежность, и трепет и т.д. А вот через 5 лет после свадьбы.. Вот останется ли оно таким у них?

Елена.

Полина, а если не сказать, а написать? В записке или СМС-ке, что в следующий раз, когда я к тебе пристану, попрошу тебя не поддаваться сначала. Ну в таком духе.
Ирина
Ммм, это равно как если бы напрямую. Вот если бы мы ну например смотрели фильм, там было бы что-то аналогичное, мы бы пообсуждали отвлеченно и он бы догадался, тогда да. Вот решающее - чтобы он сам догадался.

Полина

Мария, спасибо что поделилась.

А меня явное желание секса мужа вызывает отрицательные эмоции, не всегда, но почти всегда.

Полина

Полина, у меня с мужем (уже бывшим) тоже ушло какое-либо сексуальное желание, настолько, что мы пару лет спали в разных комнатах и в одной кровати не встречались - это когда он увидел, что в моем животе ребенок шевелится, он от секса до родов категорически отказался, а потом мне уже и ничего не надо было от него. Но у меня и до этого с ним было не все гладко в сексе.
А вот с любимым мужчиной достаточно определенного его взгляда, слов, чтобы я его страстно захотела (хотя я не считаю себя суперсексуальной, и оргазм тоже не испытываю, пока).
Мария

Во время свадьбы это все так. И нежность, и трепет и т.д. А вот через 5 лет после свадьбы.. Вот останется ли оно таким у них?

Елена.
Нда? Как все быстро забывается...что-то я у себя ничего такого не помню. Никакого романтизма у нас увы не было. Расписались просто и муж поехал на работу в ночную смену. :)

Полина

Ммм, это равно как если бы напрямую. Вот если бы мы ну например смотрели фильм, там было бы что-то аналогичное, мы бы пообсуждали отвлеченно и он бы догадался, тогда да. Вот решающее - чтобы он сам догадался.

Полина
Полина, ну вряд ли догадается, мужчины по другому устроены. Им нужно ЧИСТО КОНКРЕТНО сказать: хочу так. Это мой жизненный опыт.
Ирина

Ох, Лана, было бы смешно если бы не было так грустно. :(
Я если честно не думала, что сексуальная жизнь ТАК влияет на семейную. Не считала и не воспринимала секс ее частью. А теперь у нас такие проблемы с мужем в отношениях. И пропадает все: ласка, нежность, терпимость...
Полина
Полина, ты мне говоришь... Это смех сквозь слезы. Я тоже никогда не могла подумать, что секс так повлияет на нашу жизнь. И страшно то, что причина во мне. Ты не можешь себе представить, как это быть настолько готовой ко всяческим экпериментам, фантазиям, и не мочь их осуществить тупо из-за комплексов. Из-за несоответствия ожиданиям. Друзья, родные люди, но не любовники... Нет, мы спим вместе, и я получаю удовольствие (да и он, впрочем), но это - бледная тень того, что было раньше :(.

Лана.

Полина, ну вряд ли догадается, мужчины по другому устроены. Им нужно ЧИСТО КОНКРЕТНО сказать: хочу так. Это мой жизненный опыт.
Ирина
Ирина, я знаю и понимаю это. Но весь смысл тогда теряется.

Мария я вот все пытаюсь вспомнить, а хотя бы в начале наших отношений было такое, что он меня возбуждал. Я четко помню, что балдела от его накачанных бицепсов. Но вот не помню, чтобы у меня просыпалось желание. Глупо конечно теперь себя корить, что тогда не обратила на это внимание.

Полина

Нда? Как все быстро забывается...что-то я у себя ничего такого не помню. Никакого романтизма у нас увы не было. Расписались просто и муж поехал на работу в ночную смену. :)

А зачем расписывались - можно спросить? Что для вас это значило?

Я про себя могу сказать, что когда мой тогда еще не муж увез меня в Питер, он мне сказал сразу, что на мне не женится. Ну да, я понимала, "понаехала" тетенька из провинции, а ну как квартиру оттяпает.. Согласилась, потому как точно знала, что никакие квартиры мне не нужны, и что если что - я всегда могу уехать с чем приехала. Но обидно мне было - не передать как.

И вот через неделю он меня начал звать "Жена" :ai: А потом обнаружилось, что у меня Юлия в животе, и я вопила сквозь слезы, что я никакой аборт делать не буду, и умоляла его нас не бросать. Он таращил глаза, уверял, что и не собирался. И я нерешительно предложила - тогда, наверное, надо расписаться, чтоб ребенок официально отца имел? И он согласился. Расписали нас через три месяца после подачи заявления - и все было: и нежность, и трепет, и т.д. и т.п. И дитё в пузе.

Сейчас мы уже совсем не такие нежные и трепетные - я тут его ударила по лицу, он на меня рычал сквозь зубы, да и в постели мы раз в месяц от силы встречаемся - но вот вместе до сих пор.. Я иногда взбрыкиваю, а он меня держит... Своей любовью держит. :ba:

Елена.