Просмотр полной версии : Групповое пространство.

Ирина, я не поняла. Дочь же ходит в сад.

Когда болеет - не ходит. В каникулы не ходит. С 24 декабря по 30 января она ходила в сад только 2 дня.

Скажите: я могу, но не хочу.
Как отзывается?

Отзывается протестом. Нет! хочу! но не могу себе позволить, потому, что надо то, и надо это.

Ирина, а можно я встряну?:) Ну вот когда дочь все-таки в саду, ты же можешь, например, сходить в салон? Ну теоретически? Или лечь и почитать, поспать, посмотреть фильм?
А ребенка совсем не с кем вечером оставить, чтобы с мужем куда-то сходить? Подружки, крестные, дедушки-бабушки, добрые соседки?

И вот это "надо то, надо это" - это что например? Конкретно?

Ирина

Начну жаловаться :) а там может и что то по делу выйдет написать
У меня пропало желание жить. хожу себе, существую, тыняюсь с угла в угол, на компьютере клацаю... а вот какого то ощущения жизни нет. и хочется чтоб быстрее утро, потом быстрее вечер, потом выполнить то что должна.. а все хорошее либо уже было либо "будет", но вот загвоздка то в том, что "будет" не бывает, есть только то что сейчас.. мое существование кажется мне бессмысленным.
муж начал на меня обижаться, он для меня "не авторитет", дуется если я не выполняю его директивы, для него это значит что я не считаюсь с его мнением. фраза "я сказал" стала частой, и вообще он очень груб в последнее время. а у меня просто сил нет вытягивать по крупицам что на самом деле его беспокоит. у меня даже на себя сил нет. но этом фоне усиливается принуждение в интиме, сил противостоять нет, а потом мне противно. он понимает что неправ но делает все то же самое. если я иду плакать, муж меня утешает лишь потому что рюмсанье мешает ему спать.
еще он обижается если я например запрещаю ему кричать на ребенка, или заставлять что либо делать(директивно), а потом сама так сделаю. но я ведь не считаю что поступаю правильно, и была бы рада, если бы он мне помог остановиться в такой момент, вместо того чтоб кричать что раз я так делаю то это сразу правильно, а раз он-неправильно.
ну и наверное ключевое-силы черпать мне неоткуда. по холоду можно сидеть только дома. если куда то идти, через 20 минут начинает болеть спина и нога, а дома делать тоже нечего,кроме как посидеть в интернете, но это тоже не особо полезно. я бы хотела работать-но по такой погоде даже на такси на заказ не поехать. да, и если ехать на такси, по деньгам проезд+расход косметики=цена макияжа ) в учебе по этому поводу тоже ступор. сажусь за комп и встаю с нулевым результатом.
в общем, все было относительно хорошо когда плохо было мне одной-я черпала силы от мужа, а когда плохо и ему, источник перекрыт, и даже наоборот стал источником расстройства.

Ирина, я обычно заношу поход к доктору в список первоочередных дел. и он идет даже перед мытьем посуды и прочим. просто записываюсь и иду.

Ирина, а можно я встряну?:) Ну вот когда дочь все-таки в саду, ты же можешь, например, сходить в салон? Ну теоретически? Или лечь и почитать, поспать, посмотреть фильм?
А ребенка совсем не с кем вечером оставить, чтобы с мужем куда-то сходить? Подружки, крестные, дедушки-бабушки, добрые соседки?

И вот это "надо то, надо это" - это что например? Конкретно?

Ирина
Ирина, не можно, а нужно:)
Могу. Один раз ходила:) несколько раз спала, лежала. Но ругала себя за лень (твоя тема:) ) Сегодня вот больше у компа сижу, чем чего-то делаю.

Оставить так, чтобы не дергаться - не с кем. Да и вообще, подружки все далеко живут, крестная работает до ночи, дедушка - эх... Ну может он посидеть как сторож, но общаться с ребенком он не знает как. Не спраится он с ней в случае чего. В руки она ему не дается, ну и т.д. Добрые соседки - это из области фантастики.:)

Надо - постирать, погладить, убрать, приготовить, помыть. Список бесконечный :)

Ирина, я обычно заношу поход к доктору в список первоочередных дел. и он идет даже перед мытьем посуды и прочим. просто записываюсь и иду.

Марико, а у меня так не получается :( Вот поход к детскому врачу будет впереди посуды, а к моему - будет, но потом.

Ирина, Вам задание.
Не водите дочку в садик. Пусть побудет дома с Вами.Не оставляйте дочь пока ни дедушкам, ни кому другому.
Давайте ей и мужу столько внимания, сколько даете, когда они болеют.

Домашние дела делайте в тот момент, когда они появляются, на потом их не откладывайте. Потому что они копятся и потом их только больше.
постирать, погладить, убрать, приготовить, помытьВот-вот, я про эти дела.

Я совершенно серьезно. Задание на неделю, начиная с этого дня. В следующий вторник расскажете о результатах.

Надо - постирать, погладить, убрать, приготовить, помыть. Список бесконечный :)
Ирина, и что самое интересное, он на самом деле бесконечен, т.е. всегда найдутся домашние дела, которые можно было бы сделать. Даже если все блестит, можно ведь по второму кругу пойти натирать зеркала:) Или вспомнить, что на дверях, в самом верху и там где петли,вполне могла себе пыль оказаться. А цветочки протереть. А кастрюльки до блеска довести. А крупы в конце концов перебрать :)

У меня была другая проблема, почти все дела были перед домашними,у меня всегда находилось что-то более важное,чем домашние дела. К счастью, многое изменилось, и домашние дела перестали быть обязаловкой.

Э-э-э... только хотела Ирине ответить, увидела задание Радмилы Руслановны. Напрашивается вывод, что оно наполнено смыслом. Вот теперь не знаю, наверное, пока помолчу.
Ирина

У меня пропало желание жить. хожу себе, существую, тыняюсь с угла в угол, на компьютере клацаю... а вот какого то ощущения жизни нет. и хочется чтоб быстрее утро, потом быстрее вечер, потом выполнить то что должна.. а все хорошее либо уже было либо "будет", но вот загвоздка то в том, что "будет" не бывает, есть только то что сейчас.. мое существование кажется мне бессмысленным.
Марико, сочувствую тебе. Скажи, а что раньше наполняло твою жизнь смыслом? Что могло бы наполнить сейчас? Как должна была бы протекать твоя жизнь, чтобы тебя она радовала? Если пофантазировать?
у меня даже на себя сил нет.
Марико, может, все-таки, гормоны? Учитывая твое положение...
но этом фоне усиливается принуждение в интиме, сил противостоять нет, а потом мне противно. он понимает что неправ но делает все то же самое. если я иду плакать, муж меня утешает лишь потому что рюмсанье мешает ему спать.
Что тебе мешает отказать мужу? Как это - нет сил противостоять? Муж что, применяет силу? Что произойдет, если ты откажешь категорически?

еще он обижается если я например запрещаю ему кричать на ребенка, или заставлять что либо делать(директивно), а потом сама так сделаю. но я ведь не считаю что поступаю правильно, и была бы рада, если бы он мне помог остановиться в такой момент, вместо того чтоб кричать
Марико, а ты мужу вот эту мысль озвучивала?
а дома делать тоже нечего,кроме как посидеть в интернете, но это тоже не особо полезно.
О, Марико, если бы я могла посидеть несколько дней дома!!! Можно было бы почитать в свое удовольствие, посмотреть фильмы, на которые нет пока времени, испечь блинчики, тортик, рулетик, кексик (нужное подчеркнуть):) А еще можно на себе потренироваться в макияже:) А еще можно пригласить подруг на чай и на них потренироваться в макияже:)
в общем, все было относительно хорошо когда плохо было мне одной-я черпала силы от мужа, а когда плохо и ему, источник перекрыт, и даже наоборот стал источником расстройства.

Я читала, что все наоборот, женщина является источником энергии для мужчины. Поэтому, если тебе плохо, плохо будет и мужчине, т.к. тебе нечего ему дать. Поэтому, если плохо тебе - это очень плохо, давай разберемся, и вдруг станет лучше?
Ирина

Света, ты не ответила совсем на мои вопросы.
Таня, только ради тебя:)
Тогда что сделала ты, для того, чтобы ГП затих?Каков твой вклад в это? Что ты не сделала, для того, чтобы ГП стал активнее, таким,каким тебе его хотелось видеть в тот раз?
Я ждала активности Ирины, Марико, Тани. Не лезла со своими вопросами, пока не закончены или даже не начаты заранее заявленные темы. Наблюдала за тем, что происходит в группе. Пыталась понять причины.
Что ты не сделала, для того, чтобы ГП стал активнее, таким,каким тебе его хотелось видеть в тот раз?
Я считаю, что делала тогда все правильно. Иногда лучше побыть в тишине, даже если очень хочется действовать.
вот что ты делала,могла бы сделать для того, чтобы как-то повлиять на ГП,чтобы он больше подходил под твои желания?Почему обязательно нужно влиять? Не все должно соответствовать моим ожиданиям.
Ну и к тому же, когда человек обижается, то значит есть кто-то виноватый, "обида-вина" для меня идут в паре.
Для меня нет. Я никого ни в чем не обвиняла.
И тогда получается виноваты участницы в низкой активности группы, я одна из них. И ответственность как будто за активность группы лежит на всех нас, кроме тебя, т.е. от нас, без твоего участия, зависит активность группы.
Сложная цепочка умозаключений, построенная на необоснованном утвеждении, что я кого-то в чем-то обвиняю.
Вот мне и хотелось прояснить, что сделала ты, чтобы встреча прошла,как тебе хотелось. Ну по твоей метафоре, пришла в гости к дорогим людям, ждала общения, а люди молчат, и...Ты тоже тогда молчишь, обижаясь?
Я объяснила, почему не считала нужным проявлять инициативу. И почему, по-моему мнению, была снижена активность группы вообще.

Были до этого.Да, Света, я тоже пишу именно об этом - что запросы на обсуждение были до этого. Я написала фразу сразу с таким смыслом - "Кстати, у меня было другое ощущение - что сначала затихли обсуждаемые темы (в начале как раз завязалось обсуждение в группе, но быстро затихло), и уже потом появились диалоги с ведущими. Запроса на обсуждение своих проблем ни от кого не было."
Ты при ответе разъединила фразу, она оказалась вне первоначального контекста.
Я снова пояснила, о чем я писала - "Взаимодействие между девочками внутри группы было в первый вечер и в последний. В первый вечер были запросы, их обсудили, потом было затишье до вечера третьего дня. Между ними я запросов участниц не видела. Моя фраза "Запроса на обсуждение своих проблем ни от кого не было" была именно об этом."
Ты еще раз выбираешь одну мою фразу, отрывая ее от контекста, и отвечаешь - "Были до этого.". А разве я не об этом же писала? Да, были, но исчерпались. Я не могу понять, о чем твой ответ.

Я что такого в безличном слове "было обидно". Я вовсе не сидела перед экраном сжавшись в комочек:"вот обидели мышку, такие-сякие". Да, я ждала большего, для меня важно, то, что происходит в группе. Я как-будто готовилась к встрече с близкими людьми, пришла на встречу вся в предвкушении...
Поэтому мне было обидно.. Я для себя не видела возможности поднимать новую тему. Так же толкать других в спину:"ну давай, давай, ты же хотела.."
Да, я ждала большего, не все мои ожидания оправдались. Мне было обидно, но в то же время в ничего страшного не случилось, это жизнь:)
Я высказала свое мнение, оно вас задело(Багира, Таня). Хотя лично к вам оно не относилось. Такое тоже бывает:)
Твои слова подтвержают, что про ожидания мне не показалось.
А вот все-таки ПОЧЕМУ оно так вас задело? Почему моя мимолетная обида тронула вас сильнее, чем меня? Я уже отвечала:
Наверное, на обиду и среагировала. Получилось же, что тебя тут и обидели, не активно работали. Что-то еще было... как будто про ожидания... интересной работы от нас.Почему меня сильнее тронуло, чем тебя... Вообще-то я не знаю, что там с силой воздействия, кого сильнее. А задела наверное не столько твоя обида (твое чувство), а форма выражения. Не захотела быть виноватой и отвечать за твои ожидания.

Да, были, но исчерпались.
А вот из чего ты сделала вывод, что исчерпались? Я этого не заметила.. Более того, обсуждение Ирининого вопроса, заявленного еще на позапрошлой сессии, тогда даже еще и не начиналось...

Не захотела быть виноватой и отвечать за твои ожидания.
Вот интересно, где я тебя в чем-то обвиняла..? Я разве призывала тебя или кого-либо еще "к ответу"?

А вот из чего ты сделала вывод, что исчерпались? Я этого не заметила.. Более того, обсуждение Ирининого вопроса, заявленного еще на позапрошлой сессии, тогда даже еще и не начиналось..."Исчерпались" относилось к темам первого вечера. Вывод такой сделала потому, что обсуждение закончилось. Вопросы были заданы, пообсуждались и больше никто ничего не писал, ни авторы вопросов, ни другие участницы.
Почему ты мои слова про первый вечер пытаешься "перенести" на всю сессию? Они были написаны про конкретный момент, не про "вообще".
Света, Ира на позапрошлой сессии заявила о желании обсудить свою тему, но не озвучила саму тему. А когда озвучила, тогда и обсуждение началось. Как можно было обсуждать то, что не заявлено? Я этого не умею.
А если ты не считала, что темы исчерпались, то почему не продолжала писать в этих темах?

Вот интересно, где я тебя в чем-то обвиняла..? Я разве призывала тебя или кого-либо еще "к ответу"?Требования ответить за что-то, как и прямого обвинения не было, да. Но когда человек в моем присутствии заявляет о своей обиде на "всех нас", и что он ожидал опять же от "всех нас" другого поведения, то это меня задевает, да.
И я вижу в этом для себя "поле для работы" - как мне перестать об такое "задеваться". Но и о своей реакции я тоже вполне могу сообщить, а как ты иначе узнаешь, как я воспринимаю твои слова.

Ирина, Вам задание.
Не водите дочку в садик. Пусть побудет дома с Вами.Не оставляйте дочь пока ни дедушкам, ни кому другому.
Давайте ей и мужу столько внимания, сколько даете, когда они болеют.

Домашние дела делайте в тот момент, когда они появляются, на потом их не откладывайте. Потому что они копятся и потом их только больше.
Вот-вот, я про эти дела.

Я совершенно серьезно. Задание на неделю, начиная с этого дня. В следующий вторник расскажете о результатах.

Радмила Руслановна, я сейчас не готова к выполнению этого задания. Потому, что, во-первых,надо немножко разобраться с уже накопленными делами, во-вторых, мне сейчас хочется побыть дома одной хоть какое-то время. Я за три дня свободой не надышалась))) Да и дочке домоседство наскучило -она просто рвется в садик. В третьих, муж сейчас в командировке, поэтому уделять внимание ему не получится.
Задание мне интересно, просто давайте его чуть отодвинем. Я заодно подкоплю ресурсов для его выполнения.

Кстати, я узнала, что делает дочка во время целовальных атак. Она прячется в домик.

"Исчерпались" относилось к темам первого вечера. Вывод такой сделала потому, что обсуждение закончилось. Вопросы были заданы, пообсуждались и больше никто ничего не писал, ни авторы вопросов, ни другие участницы.
Почему ты мои слова про первый вечер пытаешься "перенести" на всю сессию? Они были написаны про конкретный момент, не про "вообще".
Вот это вообще не поняла.
Я объяснила то, что думала, чувствовала в прошлую сессию и почему написала такой СВОЙ итог той встрече.

Как можно было обсуждать то, что не заявлено?
Я тоже не умею. Вот и не обсуждала.

А если ты не считала, что темы исчерпались, то почему не продолжала писать в этих темах?
Допустим, кто-то в реале делится со мной, с группой чем-то личным. Разговор прерывается до следующей встречи. На этой встрече появляются авторитетные, всех интересующие личности и многие участницы начинают с ними обсуждать каждый свои вопросы, тоже очень важные, но в формате диалога.
Остальные слушают. Потом эти авторитетные люди отлучаются и наступает тишина.....
Даже не представляю, как бы я в такой ситуации стала лезть кому-то в душу со своим желанием продолжать разговор в формате предыдущей встречи.

Но когда человек в моем присутствии заявляет о своей обиде на "всех нас", и что он ожидал опять же от "всех нас" другого поведения,
Как любят писать здесь на форуме:"ссылку в студию!"
ГДЕ я писала об обиде на "всех вас"?

Багира, когда-то Людмила Николаевна мне писала, что в диалоге со мной чувствует, как-будто попадает в болото, увязает(могу ошибаться, но мне как-то так запомнилось).
Вот у меня такое ощущение сейчас от диалога с тобой. Очень неприятно. Так и хочется сказать, "ну сколько можно выискивать в моих словах то, чего там нет..."

Марико, сочувствую тебе. Скажи, а что раньше наполняло твою жизнь смыслом? Что могло бы наполнить сейчас? Как должна была бы протекать твоя жизнь, чтобы тебя она радовала? Если пофантазировать?


Спасибо Ира! Я не знаю что наполняло раньше )) Сейчас мне бы хотелось отпуска (хи-хи), в тайланд куда нибудь например. это нереально. или хотелось бы дописать диссертацию и отпраздновать защиту (хи-хи) это еще 2 года нереально... А так , чтоб было радостно, хотелось бы смены обстановки, как минимум из дома выйти. но идти некуда, я даже за сахаром на улицу не хожу. вчера вышла на 3 минуты, и не дышу носом больше. я плохо холод переношу. гостей приглашать муж мой не любит.



Марико, может, все-таки, гормоны? Учитывая твое положение...

И это наверное тоже )) но неделю еще назад такого не было, так что думаю гормоны это больше катализатор чем причина.


Что тебе мешает отказать мужу? Как это - нет сил противостоять? Муж что, применяет силу? Что произойдет, если ты откажешь категорически?
он начнет не давать мне спать, страдальчески вздыхать, бросать фразочки. силу конечно никто не применит, но категорический отказ-это разве что уйти в другую комнату, потом будет обида :redtongue: в общем получается мышки плакали кололись, но ели кактус.
да и я не категорически против, а хочу просто игры "по своим правилам". а получается все как бы механически, и муж не видит что не так, так как на физическом уровне все вроде как обычно. плюс альтернативы классическому виду мне еще более неприятны, так что выбираю меньшее из зол. но сил в стопиисятый раз рассказывать что и как любят девушки у меня пока нет :ah: я про романтику и тыды

еще он обижается если я например запрещаю ему кричать на ребенка, или заставлять что либо делать(директивно), а потом сама так сделаю. но я ведь не считаю что поступаю правильно, и была бы рада, если бы он мне помог остановиться в такой момент, вместо того чтоб кричать

Марико, а ты мужу вот эту мысль озвучивала?

КАЖДЫЙ РАЗ, в развернутой форме. что никто не идеален, и если я делаю что то не так, то буду благодарна замечанию в веждивой (недирективной) форме. и я не считаю что всегда/часто права. это тоже говорю и признаю, когда неправа.

О, Марико, если бы я могла посидеть несколько дней дома!!! Можно было бы почитать в свое удовольствие, посмотреть фильмы, на которые нет пока времени, испечь блинчики, тортик, рулетик, кексик (нужное подчеркнуть):) А еще можно на себе потренироваться в макияже:) А еще можно пригласить подруг на чай и на них потренироваться в макияже:)

читать и смотреть фильмы мне (в данный момент) не в удовольствие. у меня есть ресурс времени с утра и до 15-16 часов, но я его трачу в пустую. когда ребенок не ходил в сад, я с ног валилась. так хотя бы просто сижу туплю, но проводить его с пользой и в удовольствие не могу или не хочу или не умею...
чтобы не сильно бездействовать я распечатала объявление на первом этаже, про макияжи, может кто из соседей заинтересуется )) на себе пару раз рисовала, размещала в сообществе, получала позитивные отклики, но и это как то кратковременно радует. пробовала вязать, мне это раньше нравилось, тоже как то не идет. хотя не бросаю, продолжаюю потихоньку.

Я читала, что все наоборот, женщина является источником энергии для мужчины. Поэтому, если тебе плохо, плохо будет и мужчине, т.к. тебе нечего ему дать. Поэтому, если плохо тебе - это очень плохо, давай разберемся, и вдруг станет лучше?
мне не нравятся такие теории )) я за равноправие )) что пара друг друга подпитывает. еще сейчас стоит вопрос с жильем, через год надо выезжать. а это будет поиск квартиры, денежные вопросы, переживания чтоб "не кинули", хотя я была бы рада что то поскорее найти, и чтоб этот пункт был вычеркнут из глобальных "надо". так как после жилья у нас стоят поездки за границу )) я буду готова ехать даже с малышом )) ну то есть двумя )

Ирина, вот как занятно получилось:)
Сначала я предлагала Вам больше времени уделить себе и проявлять заботу о себе осознанно. Начать копить ресурс, делать это целенаправленно.
Вы не то, чтобы отказали. Но есть "надо".
Я предложила Вам выполнить все "надо", больше отдавать ребенку и мужу.
Вы тоже вроде не отказали, но отодвинули задание, потому что есть причины.

На мой взгляд, Вы выбираете сохранить то состояние, которое есть сейчас. Это забота о себе, но немного, так чтобы жилось и ладно, это сохранение напряжения. Низкого уровня. Такое напряжение не "колет", позволяет жить, хоть и не совсем удобно.

Ирина, я принимаю Ваш выбор.

Кстати, я узнала, что делает дочка во время целовальных атак. Она прячется в домик. :)
Есть варианты: сердитое лицо и "нет", оттолкнуть, сказать "не хочу", "не трогай" (в зависимости от словаря дочки), зарычать-закричать прямо на целовальщика.

Варианты бегства говорят мне, что дочка больше боится атак целований, чем сердится. А "противник" не сильнее нее, он равный, чтобы убегать от него.

Я думаю. что Вы способны научить таким реакциям дочку. Если дочка учится на Ваших реакциях, значит, Ваши реакции = убежать.

Марико, я пока не вникала в твой запрос.
Я сделаю немного позже, когда у меня будет возможность сосредоточится.
Пока можно тебя просто поддержать? предложить вкусного чая с ароматной клубникой:)

Спасибо Света, от клубники откажусь, а чая выпью )))))) много букв можно не читать, там по сути одно нытье "что все плохо", можешь выбрать любой пункт наугад ;)

ЗЫ а еще ко всему у меня расходится сильно пупок (до боли) и новые растяжки от него лезут, чешутся и болят. боюсь очень, чтоб и мышцы живота не разошлись, я и так НИЧЕГО почти по дому не делаю, тяжелое не ношу, наверное прийдется все же пойти к хирургу жаловаться.. как раз через 2 недели прием в ЖК. ну и ноги все так же болят, гимнастика помогает но не на 100%. пишут-после родов пройдет )) всего 3 мес осталось.

Вот это вообще не поняла.
Я объяснила то, что думала, чувствовала в прошлую сессию и почему написала такой СВОЙ итог той встрече.

Я тоже не умею. Вот и не обсуждала.Света, я не умею и не хочу вести беседу, когда мои слова перетасовываются как колода карт. В нашем диалоге я последовательно писала очень конкретные вещи, указывая диапазон, на который они распространяются. И показывала тебе, как ты раз за разом вытаскивала мои слова из контекста и отвечала уже не на первоначальный их смысл. Сейчас произошло то же самое - отрыв моих слов от обсуждения и возврат к началу. Я исчерпала свои возможности объяснить, что я пыталась сказать. Не вижу смысла идти на второй круг. Все, что я хотела сказать, я уже сказала.

Допустим, кто-то в реале делится со мной, с группой чем-то личным. Разговор прерывается до следующей встречи. На этой встрече появляются авторитетные, всех интересующие личности и многие участницы начинают с ними обсуждать каждый свои вопросы, тоже очень важные, но в формате диалога.
Остальные слушают. Потом эти авторитетные люди отлучаются и наступает тишина.....
Даже не представляю, как бы я в такой ситуации стала лезть кому-то в душу со своим желанием продолжать разговор в формате предыдущей встречи.Ты как-то упускаешь, что в первый вечер открытия у нас было общение в группе. Я его помню и считаю именно взаимодействием между участницами.

Как любят писать здесь на форуме:"ссылку в студию!"
ГДЕ я кого-то в чем-то обвиняла?Пожалуй, я воспользуюсь твоим способом общения - пожалуйста, ссылку в студию, где я написала, что ты кого-то в чем-то обвиняла.
Я помню свой другой ответ, который ты проигнорировала, выбрав только то, что захотела:
Требования ответить за что-то, как и прямого обвинения не было, да.

Ирина, вот как занятно получилось:)
Сначала я предлагала Вам больше времени уделить себе и проявлять заботу о себе осознанно. Начать копить ресурс, делать это целенаправленно.
Вы не то, чтобы отказали. Но есть "надо".
Я предложила Вам выполнить все "надо", больше отдавать ребенку и мужу.
Вы тоже вроде не отказали, но отодвинули задание, потому что есть причины.

На мой взгляд, Вы выбираете сохранить то состояние, которое есть сейчас. Это забота о себе, но немного, так чтобы жилось и ладно, это сохранение напряжения. Низкого уровня. Такое напряжение не "колет", позволяет жить, хоть и не совсем удобно..



У меня сейчас не получается выполнять ВСЕ "нады", при этом больше давая ребенку и мужу. Именно поэтому, я накопила этих "надо" за этот месяц выше крыши.

Такое напряжение позволяет подкопить немного ресурса.

Ирина, я принимаю Ваш выбор

Звучит, как отмена. :confused:
Нет, я хочу, хочу делать задание! Мне уже это НАДО. Просто чуть отдышаться хочется.

Все, что я хотела сказать, я уже сказала.

Вот и хорошо.:)

пишут-после родов пройдет )) всего 3 мес осталось.Марико, у тебя через три месяца в руках будет маленькое чудо. В дополнение к уже одному имеющемуся постарше.:)
Читаю твои сообщения и улыбаюсь. Как-то ты даже о своих сложностях умудряешься написать не тяжело и серо, а светло что ли. У меня такое ощущение. Позитива в твоих сообщениях все равно больше, хоть ты в них и жалуешься.

Радмила Руслановна, это мой ответ, подготовленный днем (не было времени напечатать и отправить).
Я не понимаю, как этот пример соотносится с контролем ситуации и предсказуемостью.

Я не знаю ответов, Багира. Это может быть что угодно от тревоги до обычного нежелания болтать.Я привела этот пример при разборе моей реакции на Вашу фразу ("Здравствуйте, Багира!") потому, что их объединяют мои ощущения, похожая внутренняя реакция на них. Мне кажется, что их объединяет потеря мной контроля. Вы уточнили, стоит ли за этим моя тревожность (я так поняла Ваш вопрос). Я не смогла ответить и привела этот пример. Подумала, что может он поможет лучше разобраться. В общем, проявила инициативу. Видимо, неудачно.

Багира, у меня вот какие соображения. Не по содержанию вопроса. А по процессу нашего общения.
Я чувствую, что ловлюсь на подобные вопросы. Когда Вы спрашиваете меня, как лучше сделать, как что-то работает и как что-то может помочь.
(Я верю и понимаю, что Вы не знаете. Это не обвинение в манипуляции.)
Я как умный и хороший спец хочу ответить.
Но. В этом теряется Ваша инициатива. Я будто беру много на себя: разъясняю, предлагаю варианты, зову Вас, рассказываю, как бывает или может быть. А потом обессиливаю.
Я забываю периодически (и вот сейчас), что есть и Ваша инициатива и активность.Задавая Вам вопросы, я тоже проявляю свою инициативу. Это как раз относится к моему "могу (нет внутреннего запрета) что-то взять сама, даже не из предложенного." (Эта фраза была не столько о том, что я могу взять без спроса, а о том, что именно не из предложенного, сама попрошу-напрошусь.) Задавать вопросы - довольно комфортный для меня способ общения, я регулирую "глубину-ширину-частоту" и прочее. Видимо, эта инициатива тоже не очень удачна.

У меня снова возникло желание закончить разговор. Бросить даже. Я думаю, что в этом желании есть не только именно мое бессилие, но и что-то в Вашем поведении есть такого, что "говорит": брось меня.У меня вдруг мелькнула мысль, что это проявилось обсуждаемое когда-то: что происходит с вкладом, который не берут - перестают давать.
Вы предлагали, я не брала. И Вам больше не хочется предлагать. Я вдруг так увидела эту ситуацию.
Я в реальной жизни похоже поступаю (это я сейчас поняла) чтобы дистанцироваться и избежать лишнего для меня общения - не подхожу лишний раз сама и стараюсь "не брать" то, что предлагают (если меня это напрягает), всё только по самому минимуму. В общении с Вами я пробовала вести себя иначе. Но результат все равно получился похожий. Получается, что я воспроизвела свое поведение... хотя думала, что делаю иначе. Вот этим я как-то... озадачена что ли.

И вот я даю и Вам инициативу:
Багира, что Вам хочется? Как Вы видите наше взаимодействие дальше?Я пока в растерянности... Как ее проявлять, эту инициативу... То, что я пробовала, как-то не пошло - мои вопросы, примеры. Еще была инициатива с образами, с моими представляемыми действиями. Но Вы не стали отвечать на тот мой пост, выбрали для ответа этот.
Я пока не знаю, что бы мне еще хотелось в нашем взаимодействии, даже представить не могу. Пожалуй, я хочу взять паузу. На подумать. На поискать.

------------------------------
Придя вечером, я увидела, что Вы ответили и на второе мое сообщение - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И у меня сейчас вообще как-то все перемешалось. Я вообще не могу понять, почему Вы его решили прокомментировать, если передаете инициативу мне, ждете от меня предложений - каким должно быть дальше наше взаимодействие. Я как-то полностью "потерялась", может я что-то не так поняла...

Марико, мне тебя очень жалко. У меня было похожее состояние, представляю каково это.
мое существование кажется мне бессмысленным
У тебя столько целей, и отпуск за границей и новая квартира и диссертация… А еще у тебя прекрасная доча и будет еще.
Мне не кажется твоя жизнь такой уж бессмысленной. Надеюсь, что это состояние временное и желаю тебе из него поскорей выйти. Я вообще считаю, что главное это здоровье, чего тебе и желаю!

Таня, только ради тебя:)


Спасибо.

Я ждала активности Ирины, Марико, Тани.
Мне кажется, можно было бы просто уточнить у девушек, хотят ли они продолжать свои темы в тот конкретный момент. Не всегда,если тема была заявлена накануне, то над ней человек готов будет работать вот прямо сейчас, когда появилось пространство.


Я считаю, что делала тогда все правильно. Иногда лучше побыть в тишине, даже если очень хочется действовать.
Почему обязательно нужно влиять? Не все должно соответствовать моим ожиданиям.
Наверное, я просто хотела уточнить, что ты понимаешь, что твое решение ничего не делать в этой ситуации "тишины" в группе, которая не соответствует твоим ожиданиям,-это твой выбор, и ответственность за этот выбор несешь ты сама. Раз у тебя сохранялся интерес к темам девушек, то ты могла бы спросить Ирину, как у нее дела с сыном, Таню, как она, Марико. И тогда возможно ты бы оправдала свои ожидания в активной и интересной сессии. Но выбрала молчание.


Я объяснила, почему не считала нужным проявлять инициативу.

я увидела про твои собственные вопросы, что не считаешь вежливым начинать свое. Но ведь активность в группе можно проявлять по-разному.

И почему, по-моему мнению, была снижена активность группы вообще.
Почему? Из-за ведущих?

Просто чуть отдышаться хочется.Ирина, я называла варианты, как "отдышаться".

Вы можете посуду помыть не сейчас, позже. Тупо поспать - можете.
Поваляться на диване перед телевизором - можете.
Сходить красивой с мужем куда-нибудь - можете. В театр билеты разной цены. Есть и недорогие.

Этими возможностями Вы пользуетесь?
Вы ответили: Но не могу.

Я пишу:Не водите дочку в садик. Пусть побудет дома с Вами.Не оставляйте дочь пока ни дедушкам, ни кому другому.
Давайте ей и мужу столько внимания, сколько даете, когда они болеют.

Домашние дела делайте в тот момент, когда они появляются, на потом их не откладывайте. Потому что они копятся и потом их только больше.

Вы:Потому, что, во-первых,надо немножко разобраться с уже накопленными делами, во-вторых, мне сейчас хочется побыть дома одной хоть какое-то время. ...Я заодно подкоплю ресурсов для его выполнения.
Вы будто говорите мне: "Да, но...."
Это тупиковый диалог.

Такое напряжение позволяет подкопить немного ресурса.
Такой уровень напряжения позволяет жить относительно неплохо долгое время. Как раз до тех пор, когда грянет гром, то есть напряжение станет больше и явственнее. А когда это будет, Вы не знаете.


Забыла...
Я услышала Вас так, что тот уровень напряжения, что есть, пока Вас устраивает.
И что мои варианты не совсем то.
Подумала, у Вас есть наверно свои варианты, как Вы будете копить ресурсы. Расскажите, пожалуйста.

:)
Если дочка учится на Ваших реакциях, значит, Ваши реакции = убежать.

Хм... надо подумать, где и от кого я убегала... не могу вспомнить:bn:

Кстати, еще насчет "надо". Я вот сейчас подумала - да, я устаю от них физически, но морально, наоборот, подкрепляюсь. Я сегодня с удовольствием разобралась в шкафах. На завтра наметила генеральную уборку в ванной, и жду этого, "руки чешутся". А вот всеобщие болезни меня очень морально истощили.

Ирина, как уборка Вас подкрепляет? Что она Вам дает?

Багира, я подумаю.

Таня, я больше не хочу продолжать разговор на эту тему, не вижу смысла. Я никого ни в чем не обвиняла, ни о какой ответственности , переложенной на других участниц речи вообще не шло.
Вас (тебя и Багиру) задел мой ответ, хотя лично к вам он не относился. Можно было бы поговорить, почему вас так сильно он коснулся, но вам это не интересно. Вы начали разбираться в мотивах, причинах и последствиях моих поступков, а не своих реакций. Зачем?

Я сегодня с удовольствием разобралась в шкафах. На завтра наметила генеральную уборку в ванной, и жду этого, "руки чешутся".
:eek::ai:Ирина, а зачем тебе это все делать сейчас?! Как я вижу ситуацию: ты очень устала по разным причинам. Сейчас дочка пошла в сад, муж в командировке и вместо того, чтобы дать себе наконец-то отдых, ты продолжаешь истязать себя физически. Зачем??? Что случится с беспорядком в шкафу? Ирина, знаешь, почему я встряла? Потому что еще недавно я тоже так делала, как ты. А вот сейчас предпочитаю,если есть свободное время и я чувствую усталость, отдохнуть. Да хотя бы набрать в ту же ванную воды с пеной и расслабиться в ней...вместо генеральной уборки.:)
Ирина

Света, не будем продолжать, ок.

ЗЫ а еще ко всему у меня расходится сильно пупок (до боли) и новые растяжки от него лезут, чешутся и болят. боюсь очень, чтоб и мышцы живота не разошлись, я и так НИЧЕГО почти по дому не делаю, тяжелое не ношу, наверное прийдется все же пойти к хирургу жаловаться..
Марико, а ты бандаж носишь?
Ирина

Ирина, я называла варианты, как "отдышаться".


Вы ответили:

Я пишу:

Вы:
Вы будто говорите мне: "Да, но...."
Это тупиковый диалог.

ох, у меня вся жизнь сейчас сплошное "но". Хотя... может, это отмазка? Может, мне на самом деле не так уж хочется спать-валяться-идти в театр? Или я не хочу себе это позволить. Потому, что при большом желании, всегда можно проявить изобретательность и найти возможности, время, деньги и т.д.
Будем считать, что я себя за хвост поймала.
Вот такая я капризная нынче.

Такой уровень напряжения позволяет жить относительно неплохо долгое время. Как раз до тех пор, когда грянет гром, то есть напряжение станет больше и явственнее. А когда это будет, Вы не знаете.

Это точно, и я этого боюсь.


Забыла...
Я услышала Вас так, что тот уровень напряжения, что есть, пока Вас устраивает.
И что мои варианты не совсем то.

Радмила Руслановна, мне кажется, Вы на меня обижены. Я отнимаю Ваше время, но при этом капризничаю,, отвергая Вашги предложения одно за одним.
Мне даже хочется согласится на всё без всяких "но".

И уже раздражаю Вас тем, что прошу у Вас чего-то, сама не зная чего.
Это прям как моя дочка со своим "достань!" - а что достать - не понятно. И все мои предложения отвергаются. И всё равно - "достань!" Эх... А я думала, что это у нее папино упрямство :)

Ну не обижайтесь на меня. Я действительно не очень понимаю, что конкретно мне надо. Может быть, просто Ваше внимание, внимание группы.
Этим я тоже подкрепляю ресурсы.
(Боже мой, я - вампир!:) )

Подумала, у Вас есть наверно свои варианты, как Вы будете копить ресурсы. Расскажите, пожалуйста.

Мой вариант - за ближайшие два дня переделать свои "надо" и в это время подкопить чуток ресурса. А в выходные попробовать действовать по вашему заданию - давать больше ребенку и мужу и не копить новые "надо". Может быть, всем вместе сходить куда-нибудь. А на следующей неделе все-таки добраться до своих врачей. И поспать.
:)
Ирина

Сартан вот что пишет:"ваша основная обязанность по отношению к ребенку состоит, вероятно, в том, чтобы предоставлять ему все необходимое для нормальной жизни. Обязанность же вашего ребенка - учиться и готовиться стать взрослым. Если он прекращает обучение, но все еще продолжает ждать поддержки со стороны родителей, ничем не возмещая их помощь, то это и есть иждивенчество. В договоре необходимо осветить именно эту сторону взаимодействия - если ребенок не вносит в дом своей доли в виде учебы, то и вы имеете право отказаться оказывать ему материальную поддержку."
Я второй день размышляю над этой фразой.Мне тоже очень понравилось. Мужу прочитала. Да, есть над чем поразмышлять-подумать.

Багира, на самом деле очень интересный вопрос для меня.
И вот в вопросе власти я часто испытываю вину. Вот с тем же примером с лишением сына компьютера, несмотря на то, что я озвучила ему свое решение, я начинаю внутренне сомневаться, а не перегнула ли я палку? А справедливо ли это? А что это даст? Ну не будет он играть в комп, будет тупо лежать на диване, но все равно не будет заниматься подготовкой к контрольной. И вот такие сомнения я испытываю довольно часто. Мне кажется, что власть родителя заключается в том, чтобы требовать от ребенка выполнения своих обязанностей в семье, договоренностей (если они достигнуты), а также поощрять и защищать ребенка. Еще подумаю.
ИринаДа и для меня этот вопрос не только интересный, а еще и важный, нужный.
Вот у меня тоже подобная картина перед глазами. С одной стороны - а справедливы ли мои требования к ребенку? С другой - ну вот не будет ребенок делать так, как я хочу - и каким может быть мой ответ? Примерно как ты с компом пример привела - можно и в комп не играть, и к контрольной не готовиться. Вот что такого должно быть в родительской власти, чтобы ребенок делал то, что сказал родитель. И какой давать ему "ответ", если не делает (почему ребенок возьмет от родителя этот ответ). Путано выходит. Ну так каша в голове.

Ирина, как уборка Вас подкрепляет? Что она Вам дает?

Наверное, подкрепляет за счет того, что я не трачу на нее эмоции. А иногда выпускаю пар - " Сейчас я отмою эту заразу до зеркального блеска!".
:D
А от результата получаю положительные эмоции. Мне приятно, что стало чисто, что получился вкусный суп, что поглаженное платье выглядит красиво и т.д.

Ирина

Хотя... может, это отмазка? Может, мне на самом деле не так уж хочется спать-валяться-идти в театр?Вот в таком виде прочитайте: "Это отмазка. Я на самом деле не хочу спать-валяться-идти в театр". Это правда?

Радмила Руслановна, мне кажется, Вы на меня обижены. Нет, Ирина. Я не обижена. Сначала я досадовала и раздражалась, что Вы отвергаете оба направления. А потом подумала: это же Ваша жизнь. Я в ней - гость.
Отстранившись, я с внутренней улыбкой читаю Ваши "капризы". :) Интересно устроена Ваша жизнь.

Я отнимаю Ваше время, Я в группе для того, чтобы работать с проблемами. Я тут такой специальный человек для разговоров.
Мое время как раз в распоряжении Вас, группы со вторника по пятницу.
А что Вы делаете с этим временем... :bn:

Я действительно не очень понимаю, что конкретно мне надо.Я могу подождать, пока Вы найдете.
Может быть, просто Ваше внимание, внимание группы. Мне не нравится таким образом давать внимание.

Этим я тоже подкрепляю ресурсы. Сомневаюсь. Потому что это внимание не удовлетворяет Ваших истинных потребностей.

(Боже мой, я - вампир!:) )Ирина, что стоит за этим кокетством?

:eek::ai:Ирина, а зачем тебе это все делать сейчас?! Как я вижу ситуацию: ты очень устала по разным причинам. Сейчас дочка пошла в сад, муж в командировке и вместо того, чтобы дать себе наконец-то отдых, ты продолжаешь истязать себя физически. Зачем??? Что случится с беспорядком в шкафу?

Мне хочется от этого беспорядка избавиться. Мне надо так. И усталость у меня сейчас больше не физическая, а именно моральная.

Ирина, знаешь, почему я встряла? Потому что еще недавно я тоже так делала, как ты. А вот сейчас предпочитаю,если есть свободное время и я чувствую усталость, отдохнуть. Да хотя бы набрать в ту же ванную воды с пеной и расслабиться в ней...вместо генеральной уборки.:)
Ирина

Так я делала когда жила одна. Я раз в неделю убиралась. И даже иногда посуду мыла раз в неделю:ae: Меня это не напрягало.
Сейчас почему-то не могу. Как Таня-Адви писала, мне надо одно зеркало 20 раз протереть и пополнять список "важных" дел. Уборочный трудоголик, если хотите.

Я пока не готова плюнуть на дела, отодвинуть их в сторону и залезть в ванну. Наверное, надо до этого дорасти. И, как я уже писала, уборка мне даже приносит некоторое удовлетворение собой. А ванна... Да, моё тело расслабится, но я ж себя сожру за то, что ребенок придет в пыльную квартиру. У нее еще будет такая возможность, когда на работу выйду. Тогда уж точно никаких ежедневных мытьев полов не будет.

Ирина

Радмила Руслановна, чуть позже отвечу. Пойду дочку укладывать.

Марико, я не очень уловила, что именно тебя беспокоит. То ли бесполезно (на твой взгляд) проведенное время днем, то ли непонимание с мужем, то ли поиск смысла жизни? Что больше всего тебя тревожит, вызывает уныние?

Ирина (Airmama), мне бы твоего рвения в уборке:ag:, а то я, наоборот, "за" полежать, в интернете полазить. Вот сегодня, например, дала себе возможность, когда дети были отправлены в сад, поспать до полудня, потом проговорила с мамой по скайпу часа 1,5, не успела оглянуться, уже и за детьми надо идти.
Но днем у меня нет сил на уборку. Мне легче почему-то сделать это вечером, хотя и не очень удобно (дети бегают). Сегодня я убрала вечером, и это было даже не в напряг. Зато так радостно, что завтра день будет освобожден от этого занятия.
В общем ни убирать, ни готовить я не люблю :)

С другой - ну вот не будет ребенок делать так, как я хочу - и каким может быть мой ответ? Примерно как ты с компом пример привела - можно и в комп не играть, и к контрольной не готовиться. Вот что такого должно быть в родительской власти, чтобы ребенок делал то, что сказал родитель. И какой давать ему "ответ", если не делает (почему ребенок возьмет от родителя этот ответ).
Девочки, у кого какие есть соображения по этому вопросу? Требуется "мозговой штурм", а то что-то я буксую:)
У Сартан, например, так предлагается заключить договор с ребенком, не желающим учиться:"Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела, в то же время есть кое-что, чего я хочу. Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца". Далее предлагается внести ответственность ребенка:"Если ты будешь нарушать наш договор, то я, со своей стороны, сниму с себя обязанности по заботе о тебе. Я перестану для тебя готовить, стирать и не буду давать тебе денег на каждодневные расходы".
Во-первых, почему ребенок должен согласиться на такие условия? А во-вторых, вот лично для меня это очень жестко - перестать заботиться о ребенке. На мой взгляд, такое допустимо после того, как ребенок стал совершеннолетним. И как это будет выглядеть - все поели, а тебе я не дам еды. Ну так он сам возьмет, когда меня не будет дома, не прятать же еду в конце концов!

И еще хотела бы прояснить такой момент. В прошлый раз Радмила Руслановна написала
Ирина, это не наказание вообще-то.
Наказание например: разбил - убрал. Дал ключи от дома друзьям, а те перевернули весь дом вверх дном - забрали ключи.
А для меня вот эти меры -не совсем наказание, а устранение последствий, скорее. Мы уже касались этой темы недавно, помните?

Ну ладно бы еще разбил-убрал. А вот игнорирует домашние задания -и что? Какие тут могут быть устранения последствий? Логично было бы сказать -получил неуд, давай исправляй, НО ребенок не исправляет, не учит все равно и что тогда? Я не знаю.
Ирина

А во-вторых, вот лично для меня это очень жестко - перестать заботиться о ребенке. На мой взгляд, такое допустимо после того, как ребенок стал совершеннолетним. И как это будет выглядеть - все поели, а тебе я не дам еды.
Ирина, я тоже согласна, что это жестоко. Здесь, как мне кажется, идет именно наказание. А как мы уже говорили (я, Таня, Марико) - у ребенка должна быть мотивация на учение, развита познавательность. Как это сделать я еще мало понимаю. Повторюсь, я бы не оплачивала какие-то развлечения, не покупала дорогих игрушек и пр.
А вот игнорирует домашние задания -и что? Какие тут могут быть устранения последствий? Логично было бы сказать -получил неуд, давай исправляй, НО ребенок не исправляет, не учит все равно и что тогда?
И тогда естественные последствия - остается на второй год. Как это не больно родителям, но все-таки надо переложить ответственность за учебу только на ребенка, при этом обговорить, что ты всегда готова помочь объяснить, подсказать, нанять репетитора, но только при его желании.

А во-вторых, вот лично для меня это очень жестко - перестать заботиться о ребенке. На мой взгляд, такое допустимо после того, как ребенок стал совершеннолетним. И как это будет выглядеть - все поели, а тебе я не дам еды. Ну так он сам возьмет, когда меня не будет дома, не прятать же еду в конце концов!Вот тут у меня тоже концы с концами не сходятся. Даже если не рассматривать составляющую "жестко", то по закону до совершеннолетия ребенка родители обязаны его содержать (иначе уже начнутся проблемы у родителей) и создавать условия для учебы. Т.е. хотя бы на минимальном уровне кормить-одевать придется. Да и холодильник и кастрюли на замок тоже не закроешь, сам поест. Готовить только на один раз и съедать все за один прием + не держать готовой еды в холодильнике... слоожно, когда в семье несколько человек.

Ирина, это не наказание вообще-то.
Наказание например: разбил - убрал. Дал ключи от дома друзьям, а те перевернули весь дом вверх дном - забрали ключи.

А для меня вот эти меры -не совсем наказание, а устранение последствий, скорее. Мы уже касались этой темы недавно, помните?Для меня разлил-убрал - про последствия. А вот с ключами - уже не знаю, что это такое. Примеряю ситуацию на себя. Ну вот натворила, к примеру, младшая что-то, что пришлось забрать ключи. И... я, как родитель, получу неимоверное количество проблем. Ладно, утром в школу я ее выпущу. В обед мне надо быть дома, чтобы она тоже могла попасть домой. Если она задержалась в школе (по уважительной причине), то я опоздаю на работу. Еще - она ходит в музыкалку, сама. Мне надо будет еще и под это подстроиться. Не вижу способа реализации такого последствия, как лишить ключей.

Ну ладно бы еще разбил-убрал. А вот игнорирует домашние задания -и что? Какие тут могут быть устранения последствий? Логично было бы сказать -получил неуд, давай исправляй, НО ребенок не исправляет, не учит все равно и что тогда? Я не знаю.
ИринаС домашкой с одной стороны проще - не сделал, пусть получит что заслужил. Но... я не могу убедить в этом мужа! Никак. Не "выпускает" он из рук музыкалку с подготовкой уроков. Его школа не так волнует, как музыкалка. И еще - английский. Его дочь не будет готовить сама, хоть что делай. Двойками обрастет и вконец забросит, но делать сама не будет (проверяли). Тройка в четверти в прошлом году была по английскому - учительница не выдержала и на нас вышла, чтоб сделали хоть что-то.

Ирина, у меня еще одна мысль возникла. Все-таки сын находится в подростковом возрасте, в протестном состоянии. Может быть, чувствуя от вас давление в вопросах учебы, он так же продолжает протестовать против него (давления)? А если перестанете контролировать, то вроде как и объект для протеста исчезнет, но появится в другом :)

Ира, бандаж пока не купила-в близлежайших аптеках такого нет, а ехать куда то пока физически не могу, если с пн будет тепло, первым делом куплю бандаж ))
про учебу-я согласна договариваться с ребенком про иждевение и ответственность, НО не в плане учебы. то есть не хочешь учавствовать в жизни семьи (уборка, досуг и пр.) то и семья не будет участвовать в твоей (деньги, готовка, стирка) что найдешь-то и ешь ;)
а вот с учебой мне ближе система-я предлагаю, а ты ешь или не ешь. ну и плюс-развитие не только умения решать логарифмы и интегралы, а общее интелектуальное развитие больше-чтение, передачи, музеи, интересы... я в своей жизни ни разу школьной программой не пользовалась, на работе тем более )) даже про овуляцию пришлось в инете искать-из школьного курса не осталось ничего в голове )) я хотела бы подумать о том , как перед ребенком рисовать перспективы не просто хорошо учиться, а быть находчивым, уметь даже при минимуме знаний написать контрольную на максимум, умение пользоваться интернетом для поиска информации, иметь азарт "а вот возьму и выучу!" то есть как стратегическая цель-например получить 10 по географии или алгебре, вроде как из принципа "я могу, если хочу". уметь оптимизировать время, чтоб не тратить его зря на уроки, а заниматься чем то интересным..
мне нравилось как нас учили на тренинге для тренеров. показывали приемы всякие, которые мы воплощали на наших слушателях ))) и довольно успешно-мои лекции пользовались успехом.

Таня, меня больше всего беспокоит накатывающее нежелание-неумение жить. ощущение что я пустое место для самой себя. проблемы с мужем тоже где то наравне. а глобальный поиск смысла жизни -где то далеко. еще актуальны боли в ногах, и чешущееся пузо :)

и вот то, что через три месяца я стану мамой... как то и позитивно и негативно мной воспринимается. так как я ЗНАЮ что потом год-полтора я буду как белка в колесе, я не смогу спать когда захочу, не смогу уходить из дома больше чем на 3 часа, не смогу работать. и эти год-полтора мне бы тоже хотелось ПРОЖИТЬ а не думать что вот еще полгода и станет легко и приятно, я хочу себя научить, чтобы приятно и хорошо было с первого же дня ))

Таня, я думаю если мальчик вслух говорит что ему и интересен комп и диван, то так оно и будет если оставить все как есть... он почему то пока не видит свое будущее, и думает что все будет падать с неба ..

и вот то, что через три месяца я стану мамой... как то и позитивно и негативно мной воспринимается. так как я ЗНАЮ что потом год-полтора я буду как белка в колесе, я не смогу спать когда захочу, не смогу уходить из дома больше чем на 3 часа, не смогу работать. и эти год-полтора мне бы тоже хотелось ПРОЖИТЬ а не думать что вот еще полгода и станет легко и приятно, я хочу себя научить, чтобы приятно и хорошо было с первого же дня ))Марико, а больше на позитиве останавливаться - представлять малыша, как прижимать его к себе будешь, кормить - не получается? А то вроде бы как выходит, что ты ждешь от рождения дочки своего состояния белки в колесе и бессонных ночей. А может быть тебе повезет, и у тебя родится такой ребенок, который будет спать всю ночь и даже не будет просыпаться на кормление. Такие детки бывают :)

... он почему то пока не видит свое будущее, и думает что все будет падать с неба ..
Марико, я поняла почему я была замотивирована на учебу! В начальных классах мне просто нравилось учиться, познавать новое, становится умнее :) А уже лет в 11 насмотревшись разных фильмов и начитавшись детективов, я определилась в профессии. Я хотела стать адвокатом по уголовным делам (в процессе учебы в ВУЗе поняла, что это не мое) и получать при этом хорошие деньги (наивная :)). Я очень хотела учиться, чтобы потом не жить в нищете и не падать в голодные обмороки. Главная моя цель была - стать материально обеспеченной посредством реализации выбранной профессии. Я могла надеяться только на себя, на свои знания, чтобы поступить в ВУЗ. Но знаний не хватало, репетиторство мне тоже отец не мог обеспечить.

Хочу еще дополнить. Я не знаю и не представляю чем можно мотивировать ребенка растущего в нормальных условиях. Может быть исходить из его желаний и целей. Взять туже поездку заграницу. Вроде, ты, Ирина, писала, что это его желание/цель. Понятно, что вы ему поездку оплачиваете. Но так как бесплатно в нашей жизни ничего не бывает, то пусть он заработает ее, хорошими отметками по окончании учебного года. На мой взгляд, это и есть договор с приемлемыми условиями для обеих сторон.

Марико, что именно заставляет тебя думать пустым местом для себя? Где точка отсчета этого места?

Девушки, я здесь, с утра. Все читаю. :)

Людмила Николаевна, а что там с нашими несовпадающими реальностями?:) Вы ответите?
Багира

Людмила Николаевна, а что там с нашими несовпадающими реальностями?:) Вы ответите?

Багира, киньте ссылку на пост, чтобы не искать. Буду благодарна.
( а я то думаю, откуда у меня чувство, что я что-то кому -то не досказала, не ответила.)

Багира, киньте ссылку на пост, чтобы не искать. Буду благодарна.
Вот - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] и вот - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
( а я то думаю, откуда у меня чувство, что я что-то кому -то не досказала, не ответила.)Вот ведь, не спросила бы, так и "простили" бы, да? :)

так как я ЗНАЮ что потом год-полтора я буду как белка в колесе, я не смогу спать когда захочу, не смогу уходить из дома больше чем на 3 часа, не смогу работать. и эти год-полтора мне бы тоже хотелось ПРОЖИТЬ а не думать что вот еще полгода и станет легко и приятно, я хочу себя научить, чтобы приятно и хорошо было с первого же дня ))
Марико, ты лучше замени "я буду как белка в колесе..." и т.д. по тексту на "я буду высыпаться, у меня будет достаточно времени на себя, я смогу бывать в разных местах одна или с дочкой, и при этом мне будет хорошо и комфортно,мои дети и я здоровы, счастливы" :)

У меня с сыном получилось приятно и легко с самого зачатия. Настолько, что мне и беременность не надоела, даже в 41 неделю я не желала страстно родить,мне так было хорошо и комфортно, и в родах было хорошо, и в первые минуты-часы-дни-месяцы-года так же приятно и легко. С дочкой тоже в общем-то было легко лет до 2,5, но у меня было постоянно какое-то нетерпение, я то жила прошлым, то ожидала будущего, но вот именно чтобы наслаждаться днем сегодняшним-не очень получалось. Все куда-то торопилась, все ждала,когда же сядет, когда же пойдет,заговорит,сама в туалет будет ходить и т.д. И вот благодаря рождению сына как-то постепенно и с ней отношения поменялись, точнее я перестала все чего-то ждать и достаточно близко подошла к наслаждению вот сейчас.

От сына как-то ничего не ждала. Просто жила с ним. Мне в этом очень помогла прочитанная во время беременности книга Жан Ледлофф Как вырастить ребенка счастливым.
Название конечно спорное, но столько всего важного я для себя от туда взяла. Там как раз описывается, как гармонично жить вместе с младенцем. И я как-то тогда успокоилась по поводу всего:ношения на руках, потребности детей в маме, частых кормлениях и прочего. И в общем-то доверилась своим инстинктам. Настолько у меня было глубокое чувствование сына, что еще в роддоме на 3-и сутки я стала улавливать за несколько секунд момент,когда сын захочет в туалет. Я даже сейчас помню отчетливо этот момент,когда я читала книгу, сын спал в 10см от меня, и что-то меня заставило отвлечься от книги,посмотреть на сына, а он через пару секунд зашевелился и пописал(был без памперса прикрыт пеленкой). С тех пор где-то до 5мес(пока сын с рук не ушел на пол) я безошибочно понимала,когда сын захочет в туалет, иногда даже высаживала его, но в целом практиковать высаживание было лень. Точно так же с кормлениями,моя грудь внезапно начинала наполняться за 5секунд до того,как сын начинал ворочаться в поисках груди (может потому, что спали вместе), и так получилось,что ни с дочкой, ни с сыном я ни разу не укачивала их ночью,они ни разу не плакали ночью,наверно потому что они не успевали проснуться, как я их кормила, и мы великолепно высыпались, спали по 12 часов (дочка 3-4раза кормилась, сын 7-10, но я после 2-3мес кормила на полном автомате,не просыпаясь). Правда режимы были разные, с дочкой с 00 до 12дня, с сыном с 8вечера(он так засыпал) до 8утра.

И слинги,переноски, качалки и прочее,прочее. Ну и главное, сами руки. Сын жил на моих руках месяцев до 3-4, я настолько приловчилась все делать одной рукой, и ходить, и есть, и с Никой играть,и попу ей вытирать, и читать, и на форуме писать:), что вообще не воспринимала это как неудобство. Просто сын спал днем в общей сумме 2 часа, т.е. 4 раза по 30минут, потом открывал глаза и ждал меня, вот именно ждал. Рассматривал все вокруг, постепенно начал голову выворачивать в поисках меня, так очень быстро научился переворачиваться(в 2,3мес), и когда находил, то улыбался мне и я ощущала, что хочет на руки ко мне. И я его брала и дальше занималась своими делами.

Научилась кормить везде и всюду,незаметно в обществе,где не поймут, и без прикрытия у своих подружек,в своем кругу. Кормить и на ходу, держа одной рукой, и лежа, и сидя, и как угодно.

Потому с первой недели мы стали много гулять, в 3 недели уехали в другой город на пару дней, и дальше я могла поехать с сыном куда угодно,взяв с собой только запасные памперсы (да и то при желании могла улавливать его позывы и высаживать). Грудь при мне, руки мои при мне, а больше особо ничего ему не нужно. Полная свобода передвижений, тем более как мы летние, так вообще красота полная.

И вот я вспоминаю, что мне было настолько комфортно в материнстве в первые месяцы, что чего-то другого, что никак не возможно с ребенком(ночные клубы, прокуренные бары,алкоголь, работать и т.д.) мне совсем не хотелось. Я очень много общалась, почти ежедневно с кем-то из таких же мам как я встречалась, мы ходили в гости с месячного возраста компаниями по 5-6 деток(все летние), наши дети вместе росли несколько лет, мы поддерживали друг друга, да и просто болтали.

А вот как сын ушел на пол(попросился в 5мес сам на пол, с тех пор на руки все реже просился, в 5,3 сел, в 6 ровно пополз, в 6.2встал и все, какая мама, какие руки,приползал только покушать,пообниматься и дальше уползал). В общем как сын ушел на пол, так и у меня стали появляться другие интересы, я освоила фотошоп, потом попробовала вышивку, начала много читать, занялась свой диссертацией и т.д. и как-то время находилось, при этом все еще наслаждалась каждой минутой материнства.

Эх, у меня такие приятные, счастливые воспоминания,даже сейчас столько тепла и любви поднялось во мне, бесценные для меня воспоминания.

Вот - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] и вот - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот ведь, не спросила бы, так и "простили" бы, да? :)
Запросто. :) Отвечу чуть позже, сейчас занята.

Вот в таком виде прочитайте: "Это отмазка. Я на самом деле не хочу спать-валяться-идти в театр". Это правда?[

Правда будет так: "Это отмазка. Я на самом деле не хочу спать-валяться-идти в театр прямо сейчас. "

На самом деле я поняла сейчас, что хочу не просто поваляться-поспать, а сделать это с комфортом и чтобы надо мной не висел список дел.
Я хочу, как предлагала Ирина, полежать в ванне. Но, открыв глаза, я хочу увидеть блестящий кафель, чистое зеркало, вылезти на только что выстиранный коврик. Вот чего я хочу на самом деле.
Мне очень нужен порядок в доме, чтобы восстановить душевное равновесие. Я не хочу натыкаться взглядом на свои "нады". Они мне покоя не дадут.
Так что для хорошего релакса я хочу себе создать хорошие условия. И, может быть, мои "нады" нужны мне, в первую очередь, именно для себя.

Нет, Ирина. Я не обижена.

Ну слава Богу!:)

Сначала я досадовала и раздражалась, что Вы отвергаете оба направления.


Я это заметила. Мне стало стыдно и неуютно от того, что я Вас расстроила. Даже хотела перестать капризничать и попытаться стать хорошей девочкой.
И на себя сердилась: мол тебе же дают, а ты нос воротишь!

Интересно устроена Ваша жизнь.

Чем интересно?

А что Вы делаете с этим временем... :bn:
А я в это время пытаюсь разобраться в своей голове, как в шкафу. :ah:
Например, страхи я выкинула на помойку, поездку в санаторий - положила в чемодан на верхней полке. Вынула "поваляться", чтобы погладить перед тем как одеть. Приготовила на завтра "как научить дочку противостоять поцелуям".

Кстати! Я поняла когда и от кого я убегала! От нее же и убегала. Когда она меня лупила, а я начинала терять терпение и боялась потерять контроль над собой. Я передавала ее мужу, и уходила в ванную минут на 5-10.

Я могу подождать, пока Вы найдете.

хорошо :)

Мне не нравится таким образом давать внимание.
Я вижу. Поэтому отчасти оно и, как Вы дальше пишете, не удовлетворяет.

Сомневаюсь. Потому что это внимание не удовлетворяет Ваших истинных потребностей.

Да, наверное. Но оно заполняет какие-то пустоты.

Ирина, что стоит за этим кокетством?

Когда я писала, то скорее хотела пошутить, чем пококетничать. Я напишу что стоит для меня за кокетством вообще.
Первое - опять-таки привлечение внимания.
Второе - если бы я написала: "Я такая тооолстая!", то в ответ я бы ждала, что мне скажут:"Да что ты! Стройная как кипарис. Или баобаб"
Но от "Я -вампир!" - я не ждала в ответ ничего, кроме улыбки.

Ирина

[
Ирина (Airmama), мне бы твоего рвения в уборке:ag:, а то я, наоборот, "за" полежать, в интернете полазить. Вот сегодня, например, дала себе возможность, когда дети были отправлены в сад, поспать до полудня, потом проговорила с мамой по скайпу часа 1,5, не успела оглянуться, уже и за детьми надо идти.
Но днем у меня нет сил на уборку. Мне легче почему-то сделать это вечером, хотя и не очень удобно (дети бегают). Сегодня я убрала вечером, и это было даже не в напряг. Зато так радостно, что завтра день будет освобожден от этого занятия.
В общем ни убирать, ни готовить я не люблю :)

Таня, а я тоже не люблю. Особенно готовить. Когда муж не в разъездах, я вообще на кухню не захожу. Это он любитель готовить, посуду мыть.
А я...
Просто после рождения дочки я посчитала своей обязанностью обеспечить ей чистоту и порядок. А потом как-то привыкла ее обеспечивать, даже стала получать удовольствие от результата.
А на самом деле - я жутко ленивая. Как Ирин сын - люблю диван. Очень! :)

Барышни, продолжу отвечать завтра.

Правда будет так: "Это отмазка. Я на самом деле не хочу спать-валяться-идти в театр прямо сейчас. "

На самом деле я поняла сейчас, что хочу не просто поваляться-поспать, а сделать это с комфортом и чтобы надо мной не висел список дел.
Я хочу, как предлагала Ирина, полежать в ванне. Но, открыв глаза, я хочу увидеть блестящий кафель, чистое зеркало, вылезти на только что выстиранный коврик. Вот чего я хочу на самом деле.
Ирина
Ирина, всегда будет какой-то список дел. Ну редко бывает так, что все дела переделал одновременно. Обычно переделала то, то и то, а тут уже появилось новое что-то (зеркало опять заляпалось или коврик в ванной снова стирать пора). Когда же ты собираешься отдохнуть на самом деле?

И еще вопрос: а зачем тебе мыть полы каждый день?:ai: Ты пишешь, что дочь из сада должна приходить в чистую квартиру. Ты думаешь, что в саду стерильные чистота и порядок?
Ирина

Девочки, у кого какие есть соображения по этому вопросу? Требуется "мозговой штурм", а то что-то я буксую:)
У Сартан, например, так предлагается заключить договор с ребенком, не желающим учиться:"Я не собираюсь вмешиваться в твои школьные дела, в то же время есть кое-что, чего я хочу. Я хочу, чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца". Далее предлагается внести ответственность ребенка:"Если ты будешь нарушать наш договор, то я, со своей стороны, сниму с себя обязанности по заботе о тебе. Я перестану для тебя готовить, стирать и не буду давать тебе денег на каждодневные расходы".
Во-первых, почему ребенок должен согласиться на такие условия? А во-вторых, вот лично для меня это очень жестко - перестать заботиться о ребенке. На мой взгляд, такое допустимо после того, как ребенок стал совершеннолетним. И как это будет выглядеть - все поели, а тебе я не дам еды. Ну так он сам возьмет, когда меня не будет дома, не прятать же еду в конце концов!

Ирина, что за процесс у Вас с автором книги, что за тип отношений?
Она будто такой большой авторитет для Вас и Вам нужна поддержка еще кого-то, чтобы с ней поспорить или вступить в диалог?

Марико, что именно заставляет тебя думать пустым местом для себя? Где точка отсчета этого места?

Таня, ничто не заставляет думать, это и есть пустое место меня. если муж упрекает-то не отрицая "проглатываю" все.



Таня - адви, беременность меня вымотала в первую очередь физически :( сначала постоянное состояние тошноты. то есть токсикоз без рвоты, но круглосуточный. потом он прошел, было бы вроде хорошо, но очень быстро начал расти живот, появилась одышка, потом боль в одной ноге, потом в двух и ощущение давления снизу. мне трудно идти даже в туалет. а в поликлинику с ребенком я хожу только с няней или мужем. хожу в институт, туда 3 мин пешком, но и то пока дойду-УЖЕ устаю. гулять с ребенком могу медленным темпом минут 15-20. это совсем не так как было первый раз, и совсем не так как я ожидала-пробегать до конца. есть только одна надежда-что моя ограниченность связана с зимними слоями одежды, и весной мне станет легче )) у меня постоянные простуды, болит зуб мудрости, вот сейчас в 5 утра не сплю потому что не могу дышать,лежа болит нос и нога. частый болезненый тонус в животе (не угроза, а физиологический). Это как бы не критично, но на фоне всего остального, утомляет :( в добавок расходится пупок и начали расходиться мышцы живота (это при том что нагрузок нет, я сижу-лежу, мало хожу, тяжелого не поднимаю) в общем ощущаю себя старой бабкой какой-то. и понимаю что третьего ребенка хочу, но вряд ли решусь опять платить здоровьем за беременность. по крайней мере в ближайшие годы.

По поводу после родов.... я и с дочкой ходила, кормила, гуляла... но вот как не было у меня любви к маленьким детям, так она и не появилась. я не умиляюсь пяточкам, улыбкам, кормлениям, необходимости прятать вещи, про спать по ночам и ребенок будет спокойный-ну да вероятность 1 из 10000 есть ))) но не хочется настраиваться на идеал, ибо потом будет очень больно, если надежды не оправдаются )) редко кто на ГВ спит прям уж всю ночь, обычно перерыв 6 часов максимум, а когда начинаются зубы-болезни и пр. то по моему всю ночь на ушах. и если это один ребенок, то да, еще как то можно, но у нас их два в одной комнате с нами, и соломия очень плохо засыпает, особенно если ее что то разбудит ночью.
я в общем то понимаю, что война план покажет, и как то мы быт наладим, все же опыт есть какой-никакой )) и что в любом случае позитив потом пересилит все минусы. и запланирован ребенок был как раз на это время, потом у меня было бы еще больше всяких НО. Просто я сама не знаю чего я хочу. Если все "так плохо" напрашивается логичный вывод-отдайте бабушке, переведите с рождения на смесь, наймите няню и живите в свое удовольствие :) :)

меня наверное беспокоит то, что я и так не вписываююсь в свой "план": по написанию той же диссертации, вариант "взять академку" даже не рассматриваю. мне хочется быть здоровой мамой, а не отвлекаться еще на свои болячки, я вспоминаю свою послеродовую депрессию и уже заранее ее боюсь (хотя вы правы-не факт что все пойдет ТАК ЖЕ) и больше всего, опять повторюсь, хочется получать от материнства в младенчестве удовольствие, а не чувствовать себя просто обслуживающим персоналом для ребенка :( для малыши это "я должна"(себе, хочу уточнить), а не "я хочу".

вот, пока писала, вижу какие то мысли повторяются из предложения в предложение. нашла над чем подумать. Идеальный вариант был бы- "забить" на все, что есть в жизни сейчас, ну или поставить на паузу все свои "надо", как сегодня предлагали Ирине. тогда все оставшееся время и пространство шло бы на детей и хобби. и мне было бы легко и просто. но отказываться от своих "надо" очень непросто, совмещать одновременно-будет отбирать силы и здоровье, а найти от чего я готова отказаться -трудно. хочется быть "умной и красивой" как обезьяна из анекдота.

плюс тут еще слова мамы в голове-ну куда вам второго, вы и за собой следить не успеваете, а как же ты будешь защищаться, а где вы будете жить и тыды. при чем возразить особо не выходит, так как это не с наездом будто с сожалением говорится. мама хочет "как лучше", но получается как всегда. Буду брать пример с подруги ))) у нее в июле должна быть двойня в добавок к маленькому ребенку )) вот кому будет труднее чем мне, хотя мне от этого грустно, у меня есть помогающий муж, няня, и ребенок только один, а я сижу ною. обвиняю в данный момент себя в том, что сама себе ищу "а что же плохо", вместо того чтоб увидеть "а что же хорошо", как делала обычно. до нового года примерно, я совершенно не думала о том, на что тут жалуюсь, мне все представлялось в более радужном свете.

Таня, прочитала твой пост про младенцев и успевание делать все что нужно было, и грустно мне так..Знаешь, как-будто не верится, что это возможно. Мне со старшим было крайне тяжело, он постоянно был на руках, долго мучился с животиком, ему каждые 5 минут нужна была грудь, днем практически не спал, ночью были частые пробуждения. В общем все его потребность обеспечивались - выхода-то не было. Но ценой моего истощения физического и морального. Через 2 года родился младший. Он был по-спокойнее, сам мог уснуть, сам мог поиграть. У меня сна, конечно, тоже было мало, но хотя бы было легче физически, я даже готовила сама. Со старшим нам готовить помогала моя бабушка.
На данный момент представить, что я могу теоретически еще раз пройти через все это, а потом возрастные кризисы - для меня жуть величайшая. Правда. Поэтому о дочке я могу только мечтать :) Ну и кроме того не хочу всю свою жизнь отдавать детям, хочется социализироваться, выйти на работу, стать свободной в передвижениях, отдыхе, ну и т.д.

Марико, мне понятны твои переживания, подобные мысли были у меня, когда я забеременела "неожиданно" вторым ребенком. Но меня удивляет твое настроение, т.к. знаю, что ваш малыш запланированный. Если есть помощь в виде папы, приходящего в нормальное время домой с работы, бабушки, няни - это уже огромная помощь, подспорье для тебя. То, что придется, так сказать, позабыть о своих амбициях на год-два - это факт (по крайней мере, это мой опыт), но тут уже нужно просто смирение. Кстати, со второй беременностью я именно смирилась, до этого я постоянно протестовала, хотя первый ребенок был у нас запланированный.

Мне очень интересен опыт Светы. Света, ты по моим меркам действительно мама-героиня. Если тебе не трудно, поделись, пожалуйста, как тебе удавалось совмещать радость материнства и бытовые дела, учебу.

Таня, ну вот примерно как ты и написала-хотелось бы не "смириться", а получать удовольствие от всего что происходит. Мне грустно видеть как тысячи мамочек восхищаются своими пузиками, общаются с малышами, а я опять воспринимаю себя просто как немного растолстевшую женщину. мне кажется соломия больше уделяет внимания сестричке чем мы с мужем в сумме )) и я будто перед всеми оправдываюсь-ну да вот, беременна. скрываю этот факт от максимума людей, чтобы избегать взглядов и расспросов которые одни и те же-а как вы будете жить? а как же ты будешь учиться? хотя от близких людей мне приятно позитивное внимание, когда хотят пузик потрогать, или спрашивают кто там, как я себя чувствую и т.д. но муж мой холоден к пузикам, а вот деток он любит. при чем с самого маленького. я ему завидую в этом плане. он был бы хорошей мамой )))

Марико, как правило, мамочки, находящиеся в восхищении от своего положения - первородящие:ag: (может я и ошибаюсь). Ты воспринимаешь свое положение по другому, ты знаешь, что тебя ждет впереди. Только умиляться ножкам/ладожкам и не испытывать никаких трудностей - не получится. Ты это знаешь. Вопрос как получать удовольствие от этого? Я не знаю. Лично я именно смирилась, и я стала проще воспринимать действительность. И как я писала мне было по-легче с младшим, хотя он много болел в первый год, и помощи у меня было очень мало.
Тебе не нравятся вопросы о ваших финансовых возможностях, но ведь вы запланировали ребенка, значит взвесили все плюсы и минусы. Можно отвечать, что у вас все под контролем.
Что касается собственной реализации, то у тебя есть еще одно большое преимущество - молодость. Ты все еще успеешь: и быть мамой двоих деток и востребованным специалистом.

Марико, ты права, это все усталость и настрой. А ты не думаешь, что это взаимосвязано? Твое такое пессимистичное ожидание малышки может давать сложности в беременности?

Марико, Таня, удивительно, как вы прочитали мой пост:) В нем я и писала, что ночью сын прикладывался по 7-10-раз, днем спал ровно 2 часа,при чем не подряд, а 4 раза по 30минут, передремы такие, днем прикладывался через 20-50минут, именно потому и жил на руках несколько месяцев. Но я это восприняла сразу же как нормальное, адекватное поведение младенца, что он вообще мог все время быть на руках, и если при этом чувствовал себя комфортно и хорошо, то тоже вариант нормы. Дочка чуть менее требовательной была, она могла иногда и 40-50минут поиграть в шезлонге, сын не более 5-7 минут, и как только я видела, что пошел активный поиск меня, то просто брала его на руки,зачем ждать его плача. Может потому, что он был все время в тесном контакте со мной,моим телом, прикладывался сколько угодно, его потребности все удовлетворялись по первым невербальным признакам, то и не было ни колик, ни плача. Второй раз плач сына(после рождения) я услышала в 6мес, когда он шлепнулся на полу. Все вокруг люди удивлялись, какой он невероятно радостный всегда,счастливый, так и было. Но все было бы иначе,если бы я раздражалась на него,когда он спит всего 30минут, когда просит грудь через 30минут после кормления, когда не хочет играться с игрушками дольше 5 минут, когда не признает коляску,а только слинг, не любит соску, не берет бутылочку с моим молоком, когда ночью кормится каждый час-полтора, когда не дает мне релизовываться в чем-то еще, кроме материнства в тот момент. Но не было раздражения, вообще не было. Это уже все от головы шло. Мне удалось поменять свое отношение к материнству, первому его году, грудному периоду. Несмотря на то, что с дочкой я делала почти тоже самое, это все было скорее механическое обслуживание ребенка, оно не шло само изнутри, потому я и раздражалась, когда что-то шло не так, как я запланировала, когда она спала меньше привычного времени, когда зависала на груди в некоторые дни и т.д. А с сыном не было никаких ожиданий. "Хочешь сегодня прикладываться чаще? Ну ладно, ок, природа мудрее, посмотрим про что это. Решил сегодня проснуться в 6 утра вместо 8, о, я как раз успею сделать пирог,идем на ручки и на кухню". Хотя все-таки чаще сын спал подмышкой ровно до тех пор пока я не начинала шевелиться.

Я к тому, что если на моего сына посмотреть со стороны, то он бы оказался для кого-то очень сложным ребенком-мало спит, бесконечно прикладывается, нуждается в руках. И представляю, что если бы это все не удовлетворялось, то и истерил бы, и колики были бы, и постоянный плач.

Мне было страшно довериться потребностям ребенка, вот полностью убрать весь контроль, подсчеты, ожидания, просто расслабиться и доверяться своему материнскому инстинкту и слушать его, что оно скажет. А оно и говорило:кормить,носить на руках, прижимать к себе,спать вместе и т.д.

Мне жалко, что с дочкой оно у меня не было развито так сильно. Я была внутри какой-то зажатой, с установками в голове, с любовью держать все под контролем, с неумением отдаваться целиком процессу,который мудрее меня.

П.С. и по поводу учебы, с дочкой я не прерывала, первые 5 месяцев выпали удачно так, что я только на сессию ездила, отвечала первой и успевала вернуться,пока она еще не проснулась(с ней моя мама была эти 2 часа). А потом в 5мес начала вводить прикорм, и в 6 она стала оставаться с няней,пока я училась.

С сыном я в 39нед.беременности ушла в академку,хотя мне оставалась только защита диссера. Я просто проснулась и поняла, что не хочу опять этого опыта-совмещать и учебу, и младенца. И ни разу не пожалела об этом.

Няни у нас не было, муж не помогал, даже купать сына отказывался, по сути была я и двое детей(первые 3 месяца дочка в сад не ходила и была со мной, он у нас закрывается на все лето). Меня больше утомляла дочка, но я понимала, что она-то как раз просто хочет маму, а я с трудом могла ее любить(физически уделяла внимание, но душевно с трудом, я сына полюбила сразу после рождения, а любовь к дочке шла долгим и тернистым путем, через наши обоюдные слезы и истерики)

Ирина, всегда будет какой-то список дел. Ну редко бывает так, что все дела переделал одновременно. Обычно переделала то, то и то, а тут уже появилось новое что-то (зеркало опять заляпалось или коврик в ванной снова стирать пора). Когда же ты собираешься отдохнуть на самом деле?


Безусловно, список будет. Но уже не такой объемный. А отдых я уже себе запланировала на понедельник.

И еще вопрос: а зачем тебе мыть полы каждый день?:ai: Ты пишешь, что дочь из сада должна приходить в чистую квартиру. Ты думаешь, что в саду стерильные чистота и порядок?
Ирина

Мыть - ну это некоторое преувеличение. Просто влажная уборка. Я уже привыкла к этому. Для меня это так же как чистить зубы каждый день. И у меня дома тоже не стерильно, но какой-то уровень чистоты я все-таки пытаюсь поддерживать.

Мои школьные годы были с середины 80-х до середины 90-х. Училась я хорошо в большей степени благодаря тому, что велась пропаганда хорошей учебы. Что партия и Ленин дали нам бесплатное образование и вообще все блага мира. Я помню, что нас с 1-го класса готовили к тому, что в 3-м будет вступление в пионеры для самых лучших. Я ждала этого, для меня это было чем-то фантастическим, клятву выучила заранее. Если бы не приняли, то было бы стыдно, что не оправдала надежд. И я действительно очень серьезно к этому относилась. И одноклассники тоже. Потому, что и плакаты висели кругом соответствующие и на уроках про это говорили. И наказания были больше моральные, позор на линейке какой-нибудь.

А сейчас нет ничего подобного. Учиться надо, а зачем?! У каждого своя теория, кто-то ради приличного будущего образования и работы, кто-то ради мамы, а кому-то действительно интересно.
Я не говорю, что надо думать одинаково и ходить строем, как раньше, но какая-то идеология должна быть у современных детей. А ее нет и нет идеологов больше. Хоть Геббельса читай, но в хорошем смысле.


Ира, по поводу того отрывка из книги, у меня протест, даже жалко этого ребенка, ну не мои это методы, не вяжется с моей российской действительностью)
Еще интересно с какого возраста нужно "отдать" ребенку ответственность за учебу? С первого, с пятого? Я точно буду сидеть рядом и помогать/проверять, хотя бы класса до третьего, т.к. помню себя, мне это было необходимо, т.к. это было ново.

У моей знакомой дочка-первоклассница. Первый месяц вообще не понимала, что такое школа, ноги на парту задирала, думала, что это не серьезно, что это садик. Сейчас, вроде, доходит по-тихоньку что происходит. Представляю, если на нее еще учебу повесить и не контролировать, что бы было.

Ирина(Курочка), отвечу без цитирования.

То, что ты описала в ваших отношениях с сыном, говорит, как мне кажется, о том, что направление ты выбрала верное. И успехи-то есть - надо себя за них похвалить.

А вот про цитаты из книги.... т
Мне не очень нравится такой подход. Вернее даже совсем не нравится. Мне попадалась книга, автор Эда ЛеШан - "когда ваш подросток сводит вас с ума", конкретно это я не читала, но
из книги "когда ваш ребенок сводит вас с ума" мне кое-что пригодилось.
Вряд ли там будет инструкция :) Но вдруг найдешь что-то для себя

Да и вообще, я против отношений, когда все строится по принципу ты мне - я тебе.
У меня сейчас у сына появилась манера "шантажа", если ты мне сейчас не включишь мультик - я тебе не буду помогать, целовать, любить....пи т.п. Обычно нечто подобное использует муж, говоря, что я и сама так с говорю.

Только вот здесь есть для меня разница - ребенок не одевается, хулиганит, стоит на ушах, а собирались гулять - тогда я могу ему сказать, что если ты сейчас не оденешься, то мы не сможем сделать то-то и то-то, т.к. времени уже не останется. Т.е. объясняя, что если одеваться 30 минут вместо 5-ти, то при возвращении с прогулки, надо будет уже спать, а времени на мультик не будет. Муж же упрощает - если ты сейчас не оденешься, то никаких тебе мультиков.

Вот как бы так правильно формулировать, чтобы и ребенок понял, и муж?

В общем, я же буду его любить, кормить и любить независимо от того, способный он или нет, удается ему в саду или школе что-то лучше, чем остальным или нет.
Но доносить про действие - последствие обязательно надо.
ТОлько вот, вспоминая себя в подростковом возрасте, не помню, чтобы на меня сильно действовали объяснения, что будешь плохо учится - будешь всю жизнь полы мыть.... Больше действовало, когда говорили про возможность путешествовать, заниматься тем, что любишь.... В общем, заставить учиться, конечно, можно - и пригрозить, и напугать и еще что-то (я в большей степени боялась маминых скандалов), а вот лучше было бы - если будет стимул.
Вопрос только в том,как же замотивировать ребенка на успех, на труд...

Для каждого конкретного ребенка он будет свой, этот стимул. Найти бы его вовремя.

Марико, так тебя хочется пожалеть - в том смысле, что поухаживать за тобой, чаем напоить, пледиком укутать... Чтобы ты порадовалась своему состоянию, прочувствовала свое счастье.
Можно я тебе немножко позавидую? :)

Расскажу даже чему - не надо бежать на работу - даже из дома в мороз можно не выходить, можно себя холить и лелеять в это время :)
И про то, что будет тяжело - ну ведь все-таки, можно же помечтать? Что все-все будет совсем по-другому. И представить - а как бы ты хотела, чтобы было? Доча в садике, муж на работе - ты одна, дома - закрыла глаза - и увидела.... Вот что бы для тебя было счастьем, чего бы ты ждала с радостью? Даже если будет потом иначе - сейчас станет лучше.

Это как Света рассказывала, что представляла себя в санатории :)

Я не знаю, что нужно сделать, чтобы стало легче. И я не знаю, хочу ли я, чтобы было легче?…


А я хочу, чтоб было легче. Не забыть, не перестать плакать - а хочу себя почувствовать "целой". Мне даже иногда кажется, что я дышу-то неполноценно - часть воздуха через "дыру" уходит. От этого вздыхаю часто.

Где бы найти хоть пол стаканчика живой воды.....

нет таня, я больше склоняюсь к обратному, что от моих проблем в жизни и здоровье я так пессимистична. меня вообще просто в ярость приводят фразы типа если у вас токсикоз, значит вы подсознательно не хотите этого ребенка. если есть осложнения- это вы плохими мыслями притянули. с первой дочкой меня мучало чувтство вины за все осложнения. в этот- нет уж, "есть" я такое не буду.
я внимательно читала что ты писала про сына. я так же поступала с дочкой. кормила по требованию, брала на руки, до полугода практически не знала ее слез. она быстро освоилась в пространстве. но радости мне это не приносило. она была счастлива а я нет. я просто создавала условия для ее комфорта. радостью для меня было сходить на курсы или в магазин. в этот раз мне кажется будет полегче, и я очень надеюсь что и эмоционально смогу полнее включиться.
Таня, радуются как раз девушки у кого второй третий иногда даже пятый малыш :) с первым беременные обычно более беспокойны- анализ не тот, живот кольнуло и т.д.
учебу я прервать не могу. это завязано с жильем :) да и тянуть не хочется. и так уже 9 лет гранит грызу. я точно знаю что когда закончу гора с плеч упадет. но вот поднапрячься чтоб это было поскорее не могу пока.

вера, спасибо! я в 6 смогла заснуть и муж обнял, зубы болеть меньше стали. меня как раз и радует что ПОка еще я могу и в ванной полежать и поспать и ничего не делать. а с малышом в доме такого не будет, с год примерно :) мне надо будет подстраиваться, менять образ жизни. даже если это не капризный ребенок. мне надо как то зарядить внутренний аккумулятор, чтобы опять не впасть в депрессию. из первой я около года выходила как раз. плюс вопрос жилья и учебы которые не отложишь. ты сама недавно пережила этот вопрос, знаешь что все не так просто, документы и все прочее..

она была счастлива а я нет. я просто создавала условия для ее комфорта. радостью для меня было сходить на курсы или в магазин.
А сходить с дочкой в магазин - уже не так радостно?Т.е. ты хотела бы в одиночестве побыть? Просто не вижу проблем вообще ходить по магазинам с грудным ребенком, это с 2-х леткой уже сложнее.
Кстати на одни курсы я ходила с сыном, уточнила заранее можно ли, разрешили попробовать, я была в слинге, сын ведь не плакал, только кушал и спал +мне разрешили в уголке похаживать туда-сюда

Мы и в бассик с сыном ходили, и на йогу (мою,взрослую), и на танцы с детьми, где все были с малышами. Я вот вспоминаю, что дома почти не сидели. И у нас было сообщество мам с малышами, не только моя компашка, но большое, в котором каждые 3-4 дня проходили тематические встречи по любым вопросами:от дизайна дома до астрологии, от составления карт желаний до здоровье женщины. Лекции готовили сами члены сообщества, кто на кого учился, кто в чем силен. Бесплатно. Все с детьми разных возрастов, устраивали чаепития в перерывах, общались, делились, поддерживали.

Я много ездила с детьми, и на природу на шашлыки, и в кафешки, и по выставкам-музеям, и по гостям. С такой ностальгией вспоминаю то время:бззаботное, легкое, счастливое...

Да, жизнь с грудным ребенком-это не такая же жизнь, какая она была до. Лично я достаточно остро пережила это понимание еще с дочкой. Но единственный выход,который нашла,это не цепляться за старый образ жизни, а находить удовольствие вот прямо сейчас.

Марико, можно я задам тебе вопрос?
и понимаю что третьего ребенка хочу, но вряд ли решусь опять платить здоровьем за беременность. по крайней мере в ближайшие годы.
но вот как не было у меня любви к маленьким детям, так она и не появилась.
Марико, а зачем тогда тебе дети? Это тоже часть плана твоей жизни? Ты почему-то ведь хотела второго ребенка? Или просто потому что "надо"?

и запланирован ребенок был как раз на это время, потом у меня было бы еще больше всяких НО.
А я, честно говоря, думала, что это был не запланированный ребенок... НУ, знаешь, как иногда случается... Марико, ты такая еще молодая, что я даже не представляю, какие еще могли бы быть "Но" потом?

Если все "так плохо" напрашивается логичный вывод-отдайте бабушке, переведите с рождения на смесь, наймите няню и живите в свое удовольствие :) :)
А бабушке какого ребенка отдать? Вот для меня это совсем нелогичный вывод - отдавать СВОИХ детей бабушкам. Бабушка-то тут причем? Почему она должна заботиться о моих детях?
меня наверное беспокоит то, что я и так не вписываююсь в свой "план": по написанию той же диссертации, вариант "взять академку" даже не рассматриваю.
Марико, а может, план пересмотреть? Он же твой, ты его можешь менять по своим потребностям. Почему академка не рассматривается?

плюс тут еще слова мамы в голове-ну куда вам второго, вы и за собой следить не успеваете, а как же ты будешь защищаться, а где вы будете жить и тыды.
А ты как сама для себя отвечаешь на эти вопросы? Вы же с мужем обсуждали их?
Буду брать пример с подруги ))) у нее в июле должна быть двойня в добавок к маленькому ребенку )) вот кому будет труднее чем мне
Марико, а как ты будешь брать этот пример?;)
Ирина

Ирина, что за процесс у Вас с автором книги, что за тип отношений?
Она будто такой большой авторитет для Вас и Вам нужна поддержка еще кого-то, чтобы с ней поспорить или вступить в диалог?
Людмила Николаевна, просто мне не все понятно, а спросить у автора, чтобы прояснить,что именно подразумевалось, я не могу, к сожалению:) Есть для меня моменты, которые для меня на данный момент неприемлимы, но ведь как бывает: иногда угол моего зрения узок, я не вижу других вариантов, а вот когда идет обсуждение здесь, кто-то из участниц поделится тем, чего мне в голову и не приходило. Вот только поэтому и спросила, а не для того, чтобы спорить с автором книги.
Ирина

Ирина, по поводу автора, когда ты просила прокомментировать, я не согласна ни с одним из его предложений. Но не высказалась, так как увидела, что ты доверилась ему, его книга,мысли для тебя ценны

Ирина, по поводу автора, когда ты просила прокомментировать, я не согласна ни с одним из его предложений. Но не высказалась, так как увидела, что ты доверилась ему, его книга,мысли для тебя ценны
Таня, я не доверилась. С чем-то я согласна, а с чем-то нет. То, о чем я спросила - это далеко не все, с чем я не согласна. Просто это как раз совпадало по теме с обсуждением о родителськой власти - что есть она, эта власть? Это вопрос, который задала Багира. Меня он тоже заинтересовал. Мне было бы интересно услышать твое мнение.
Ирина

Да, Таня, с НЕ ХОЧУ ходить с ребенком в магазин, в бассейн и на курсы )) Для меня не радостно видеть кого бы то ни было много часов в сутки ) даже любимого человека. и тут моя учеба даже плюс-я буду "законно" уходить пару раз в неделю на пару часов в мир взрослых людей ))

Ира я не знаю, честно, зачем мне дети, зачем дети людям нужны в принципе )) так как я общаюсь на сайте планирующих, и есть люди которые не 5 и даже не 7 а больше лет ждут ребенка, я все больше не нахожу ответа на этот вопрос-а зачем это нам ) я люблю свою дочку, своего крестника. я бы хотела в семье и 3 и 4 детей, мне с ними хорошо, они мне нравятся, но только не грудные. лет с 2-3 мне стало намного легче, а с началом работы в группе даже радостно проводить время с ребенком, я получаю от этого удовольствие, спокойно переношу слезы и капризы, выдумываю разные занятия.

ребенок запланированный и первый и второй. мне не хотелось бы откладывать, так как и здоровье с годами не то, и отношение к миру, и число тех приятностей от которых надо отказываться. мне не прийдется прерывать карьеру, я буду молодой мамой и надеюсь бабушкой (хотя тут гарантий никаких, но все же шансов больше чем если родить в 40), у меня уже есть семья как опора, своя собственная, не мама с папой, как было раньше. ну и плюс моя молодость дает мне силы. думаю если бы это была моя первая беременность сейчас в 25, какая она есть, второго малыша я бы уже вряд ли бы рожала...

отдать бабушке это был как один вариант, альтернатива ему няня, если бабушка не хочет заниматься внуками )) написала в том плане, что если мне бы было так невыносимо тяжело, и я бы действительно не хотела проходить период пеленок и прочего-всегда есть доступные альтернативы. есть же мамы которые с 2-3 мес возвращаются полноценно в добеременную жизнь доверяя ребенка кому-то. но раз я так не собираюсь поступить, значит для меня все же этот период важен и нужен.

про академку я писала-во первых это автоматом лишает нас того жилья где мы сейчас, оказаться с грудничком "на улице", переезжать на съемную квартиру и платить за нее это для меня мрачная альтернатива. во вторых, я хочу побыстрее закончить эту работу, чтоб она не "висела" на мне и не портила настроение как одно из начатого и недоделанного.

как я отвечаю себе на вопросы-я свинья и буду жить в сраче с двумя детьми, потому что не умею организовывать время и пространство, и меня это устраивает, как я защищусь-а никак, потому что независимо от детей я пока нахожусь в ступоре, и сама себя постоянно спрашиваю а как же я защищусь, чем быстрее тем лучше, но пока никаких конкретных сроков)) где мы будем жить-неизвестно, потому что поиски жилья это сложный вопрос, а пока мы будем жить в одной комнате вчетвером если нам повезет-то решим квартирный вопрос к тому времени как надо будет выселяться. но так подробно рассказывать всем и каждому нет желания, потому отвечаю-ну не знаю, как то будем )) мужу все равно, потому как ему вопросы никто не задает-он ни с кем не общается практически )) я поступать как он не могу, я общительная ))

как пример буду брать? :) буду помогать подруге, заряжаться ее оптимизмом )если прийдем в гости, после 5 детей одновременно своих двое будут уже вроде как не так уж и много ))

Мне бы хотелось все-таки понять про иерархию родитель-ребенок и полученным знанием ребенка о праве "наказывать" родителей, если они допустили физическое наказание (Багира посеяла во мне зерно сомнения).

Таня, а можно вопрос. Я перечитывала твои посты, но так и не поняла. А какой целью ты вооружаешь ребенка знанием о праве «наказывать» родителей?

Мне кажется, что ты писала для того, чтобы ребенок знал, что закон его защищает.

Поделюсь, своим мнением. Право «наказывать» родителей где-то для меня равно «защита». Когда ребенок все время в защите, он перестает ощущать свою безопасность и у него возникает много страх отстаивать свою точку зрения и границы. Или наоборот, такие дети составляют преувеличенное мнение.

Маша

Маша, я немного не поняла про "много страх" и "преувеличенное мнение".. можешь другими словами то же самое ? :)

Да, Таня, с НЕ ХОЧУ ходить с ребенком в магазин, в бассейн и на курсы )) Для меня не радостно видеть кого бы то ни было много часов в сутки ) даже любимого человека. и тут моя учеба даже плюс-я буду "законно" уходить пару раз в неделю на пару часов в мир взрослых людей )))

Марико, я очень хочу тебя поддержать. Правда, мой опыт в этом вопросе мне не помощник.

Я так поняла, что тебя волнует .... что тебе переживаешь, что тебе трудно находиться 24 часа с ребенком.

Мне тоже. Для меня это удушающе. Мне необходимо свое свое свободное пространство. И если кто-либо покушается на мое (и только) мое время, мне физически тяжело. Я становлюсь агрессивной, злой, я плохо себя чувствую и у меня нет энергии. Поэтому, свое пространство я достаточно жестко отстаиваю.

А как ты чувствуешь, у тебя достаточно времени для себя?

Маша

Маша, я немного не поняла про "много страх" и "преувеличенное мнение".. можешь другими словами то же самое ? :)


Постараюсь, когда ребенок не чувствует в безопасности, он боится навлечь на себя неприятности. Вместо того, чтобы отстаивать свои игрушки/свое мнение, он просто уходит от конфликта. Или хочет быть всегда хорошим.

Или наоборот, он чувствует свое всесилие. И думает, что он может диктовать родителям свои условия.

Да, Маша, я уже планирую варианты безболезненные для себя и деток, откуда мне брать личное время и пространство. один из вариантов- переключение на учебу, работа визажистом под запись. просто с соломией уже просто- у нее есть садик ) мне этого с головой хватает и даже с излишком. с сентября у меня просто "курорт" был-курсы работа, свободное время, даже физические недомагания я переживала нормально. но в моменты когда все наслаивается- мне было плохо, соля сидела дома болела, муж ругался, холод и не выйти даже в аптеку, тут я представила + к этому малыша которому надо 6 раз покушать 8 раз поменять памперс и развлекать пока он не спит... захотелось раствориться.


еще меня обеспокоило то, что я себя воспринимаю через других людей. вот вспоминалось четко, как мама на меня кричала, рассказывая какая я бестолковая, неблагодарная, одни гульки на уме и мне все казалось глупым, все что я достигла, сделала, имею. так же и во время ссор с мужем я разу чувствую себя неудачницей- ни работы, ни достижений, ни сил себя защитить, какая то бесполезная и никому кроме ребенка не нужная, слабая.. если подруга со мной поссорится, то тоже сразу начинаю думать о том, что никому(себе в первую очередь) я особо и не нужна, что дружба это то,что может в один прекрасный момент пропасть, и тот человек через месяц-два-год может вообще обо мне забыть. муж если разведется- то тоже забудет как только новую любовь встретит. родители не вечны, а дети-тоже не угадать нужен ли ты им будешь когда вырастут, надо быть нужным самому себе, чтоб "жизнь удалась", а себе я почему то не нужна, и тут наступает та самая точка пустого места. что без людей, которые мне дороги и их одобрения меня я никто (для себя).

А я хочу, чтоб было легче. Не забыть, не перестать плакать - а хочу себя почувствовать "целой". Вера, для этого побудьте в группе дольше, расскажите о бабушке, о ее смерти, о ее значении для Вас.
Мне даже иногда кажется, что я дышу-то неполноценно - часть воздуха через "дыру" уходит. От этого вздыхаю часто.
Расскажите о "дыре".
Где бы найти хоть пол стаканчика живой воды.....
У кого просите стакан воды?

как я отвечаю себе на вопросы-я свинья и буду жить в сраче с двумя детьми, потому что не умею организовывать время и пространство, и меня это устраивает, как я защищусь-а никак, потому что независимо от детей я пока нахожусь в ступоре, и сама себя постоянно спрашиваю а как же я защищусь, чем быстрее тем лучше, но пока никаких конкретных сроков)) где мы будем жить-неизвестно, потому что поиски жилья это сложный вопрос, а пока мы будем жить в одной комнате вчетвером если нам повезет-то решим квартирный вопрос к тому времени как надо будет выселяться. но так подробно рассказывать всем и каждому нет желания, потому отвечаю-ну не знаю, как то будем )) мужу все равно, потому как ему вопросы никто не задает-он ни с кем не общается практически )) я поступать как он не могу, я общительная ))
Марико, Вы как-то писали, что как пишите так и думаете.
В остальных абзацах было понятно, а в этом полная каша с знаками препинания. Я подумала, что этот абзац для Вас тоже неясен как кусок жизни. И если Вы понятно его изложите, то и больше поддержки получите в том, что Вас тревожит.

Мне хочется от этого беспорядка избавиться. Мне надо так.
Уборочный трудоголик, если хотите.
Мне очень нужен порядок в доме, чтобы восстановить душевное равновесие. Я не хочу натыкаться взглядом на свои "нады". Они мне покоя не дадут. Ирина, трудоголизм - это зависимость. У него те же корни и принцип устройства, что и у других зависимостей.

Уборка для Вас - это нечто вроде выкурить сигарету, чтобы успокоиться?
У нее еще будет такая возможность, когда на работу выйду. Тогда уж точно никаких ежедневных мытьев полов не будет.А потом на это место встанет работа?

мол тебе же дают, а ты нос воротишь!Какая-то Ваша часть хотела сказать "нет". Вы так и не отказали мне прямо и ясно.
И еще на себя сердились за то, что не хочется.
Чем интересно?Вот этим вышенаписанным, к примеру. Это же удивительно!
А еще уборочный трудоголизм.
А еще то, как Вы сама с собой договариваетесь о "диете". Ниже поясню.

Но оно заполняет какие-то пустоты.У Вас есть потребность в чем-то. Пока и Вы и я не знаем, в чем. Но Вы вместо того, чтобы найти это и удовлетворить эту жажду, заполняете пустоты, которые и мне неприятно заполнять, и Вам не очень важны. Как это?!
Хотите, к примеру, стейк средней прожарки, а едите лапшу быстрого приготовления с соевым мясом.
Я не знаю, в чем Ваша потребность. У меня есть предположение, что удовлетворение ее доступно. Получить от группы, от ведущих, от своих близких Вы это можете. Мне так кажется.

Когда я писала, то скорее хотела пошутить, чем пококетничать. Я напишу что стоит для меня за кокетством вообще.
Первое - опять-таки привлечение внимания.
Второе - если бы я написала: "Я такая тооолстая!", то в ответ я бы ждала, что мне скажут:"Да что ты! Стройная как кипарис. Или баобаб"
Но от "Я -вампир!" - я не ждала в ответ ничего, кроме улыбки.
Ирина, если бы Вы написали "Я толстая" так же кокетливо, как и про вампира, я задала бы тот же самый свой вопрос.

Радмила Руслановна, в вопросах где жить, как убирать, и когда защищаться мне просто не хочется отвечать и разжевывать и оправдываться. Потому оно идет одним сплошным потоком. Мне неприятно каждый раз улыбаться и объяснять, что общежитие-это однокомнатная отдельная квартира, а не мусорная свалка с одной кухней на тридцатерых, и что немытый пол не помешал моему ребенку расти и играть, и что мне посуду мыть достаточно раз в сутки. ТУТ проблем, которые бы группа или вопрошающие помогли бы мне решить нет.
За меня никто не напишет диссертацию, и если по сто раз спрашивать а когда я планирую закончить, я тоже быстрее не закончу. Хотя, когда меня об этом спрашивает аспирант, руководитель, сотрудники, я спокойно отвечаю, они понимают что это не одного дня дело, и что это творческий процесс, а не изготовление шурупов, где делая по 10 в день ты сделаешь 100 штук за 10 дней и наличие-отсутствие ребенка не влияет на это кардинально, но такой сочувственный взгляд-ну да, когда и КАК же ты теперь защитишься, не до того будет...вот что раздражает. у меня ЕСТЬ ответы на эти вопросы, мне неприятно просто отвечать, и видеть реакции. особенно если это не кивание , ага, понятно, а какие то комментарии или сожаления или советы. Такое впечатление что забеременнела одиннадцатиклассница, и теперь надо всем объяснять а как она закончит школу, а где будет жить и т.д. в плане жилья, я не хочу посвящать вообще никого в свои планы, потому как если сказать-ну вот думаем решать, начинается-а ты же не работешь, а где вы деньги возьмете, а вам кто поможет и т.д.


Проблема-как НЕ реагировать на вопросы от "сострадающих" и в стопятсотый раз отвечать (не грубо) вежливые варианты вышенаписанного. Так как объяснять моей маме что от немытой посуды и пыли в коридоре ни одного ребенка пока не пострадало-бесполезно.

Еще я не могу той же маме, сказать что хочу научиться получать удовольствие от "бытовухи", как это описывала Таня-Адви, для мамы дети-это муки свыше и ВСЕ. НИКАК ИНАЧЕ. и ей не нравится как я ухаживаю за детьми. Я же не хочу ухаживать по-другому. меня устраивает и спать вместе, и кормить по требованию, и пускать на холодный пол, но так, чтобы я каждый день находила в этом маленькие радости, солнечные лучики, как я нахожу их в играх со старшими детками.

Я долго уже терзаюсь вопросом: что все-таки в воспитании ребенка зависит от родителей? Точнее даже так: что зависит от родителей в том, каким станет впоследствии ребенок? Да, я могу ребенка научить каким-то реакциям, как обходиться со своими чувствами, эмоциями, но вот могу ли я научить его быть например, трудолюбивым, если он этого ну не хочет и все! Могу ли я ( в силах ли в принципе) избавить ребенка от лени? Если ребенок хочет лениться? У нас под занавес позапрошлой групповой сессии произошел с мужем трудный разговор относительно старшего нашего сына. И мне бы очень хотелось расставить все возможные точки над i.

У кого какие есть мысли на это? Буду очень благодарна за все мнения и за мнения ведущих тоже.
Ирина

Ирина, в прошлую сессию мне не удалось поучаствовать в обсуждении твоего вопроса. А очень хочется. Для меня он важный.

У меня дочь любительница трансерфинга реальности. Все бы ничего, но она как-то очень интересно его понимает. Все сводиться к двум постулатам: ничего не надо делать, само все придет. И второй – есть мясо нельзя т.к. через мясо передается страх. Она эти принципы активно воплощает в жизнь.

Год!!!!!!! ….. дочь работала на одной работе, чтобы оплачивать так называемый свой бизнес (сайты делала с наемной работницей). «Клиентов искать не надо ….. сами меня найдут». Причем, работнице она зарплату платила в независимости была ли у них работа. А работа была редко.

И только сейчас, у нее возник вопрос. А почему у меня не работающей, есть деньги на себя. А у нее работающей ….. одни долги.

Когда у дочки возникли планы расширить бизнес …. у меня была истерика. А поскольку, это уже угрожало моим интересам и интересам сыновей, я разработала свой план действий. Вначале, изолировала папу. Стала единоличной владелицей всех семейных денег. И слово нет научилась говорить на все: одолжи, можно ли я деньги на питание отдам позже, Маша, а ты не можешь заплатить черной. В день зарплаты ….. соизволь выполнять договоренности. Были истерики, угрозы…. Я стояла на своем ……

И только когда дочери от всего пришлось отказаться (денег нет), стали появляться вопросы.

И я этому очень рада. Пусть маленький, но успех.

У наших детей другие представления. И тем более, когда они входят в подростковый (или другой) возраст ….. у них несколько несколько неадекватное представление о себе. Говорить, призывать, вещать – бессмысленно. Они не слышат или слышат ….. совсем другое. И только когда они сталкиваются с реальными последствиями своих действий, они начинают задумываться.

Ну раньше, когда маленький был, в качестве наказания могли лишить просмотра телевизора или игры в комп.

Сказали, что в поездку летнюю(или круиз) он поедет, если второе полугодие закончит лучше, чем первое. Это даже не наказание, а выбор: хочешь ехать, приложи усилия, нет - твое дело. Он побывал в Европе, впечатлился, хочет еще, это могло бы быть стимулом.
Ирина

Ирина, наказания не работают. И круиз – не стимул. Это из личного опыта. Знаешь почему не работает, сын получает на тарелочке. Для того, чтобы поездка стала стимулом, сын должен внести свой вклад.

На эту дивную мысль меня навела моя одноклассница. Она эмигрировала с родителями в США. Ее дочь с 9 лет работает (выгуливает собак) и со своих денег оплачивает какую-то часть своей поездки. Когда средненький сам поработал официантом для того, чтобы оплатить себе регби ...... Другой человек. Ценит, наш вклад.

я очень стараюсь с этим. И многое уже сделано, многое поменялось в жизненном пространстве сына, но вот учеба пока -тяжелая позиция.
Ирина

Ирина, какая же ты молодец, что не опускаешь руки, а нащупываешь варианты, подходящие для твоих детей.

я не представляю, как это можно сделать. Единственное, до чего я додумалась, предложить ему этим летом подработать хотя бы у нас на предприятии, как раз 14 лет уже будет. Хотя бы у меня в кадрах с бумажками поработать, в порядок папочки привести. Просто, чтобы хоть представление имел, какая бывает работа.
Ирина

Ирина, извини. Мне не кажется это хорошим вариантом. Поработать летом – твоя идея. Для сына она блажь.

Вот если бы сын пришел к выводу, что он хочет поработать летом, нашел место …… Это идея бесценная. Тогда, сын извлечет уроки. Как это сделать? А какие у тебя есть идеи?

Все верно. Смысл всех наших усилий - не хорошие оценки как таковые. Смысл -расшевелить сына, научить его прилагать усилия для достижения чего-либо. Оценки -не самоцель, а как наглядность что-ли, как результат того, что он что-то делает. Здесь главный смысл -научить трудиться, а его труд сейчас все-таки больше -учеба. Пусть даже оценки будут такие-же, но мы увидим, что он на самом деле прилагал усилия, что-то пытался изменить, -вот это будет ценным.
Ирина

Ирина, вот еще раз перечитала посты. И мне трудно понять: а каким ты хочешь видеть сына?

Маша

но в моменты когда все наслаивается- мне было плохо, соля сидела дома болела, муж ругался, холод и не выйти даже в аптеку, тут я представила + к этому малыша которому надо 6 раз покушать 8 раз поменять памперс и развлекать пока он не спит... захотелось раствориться.


еще меня обеспокоило то, что я себя воспринимаю через других людей. вот вспоминалось четко, как мама на меня кричала, рассказывая какая я бестолковая, неблагодарная, одни гульки на уме и мне все казалось глупым, все что я достигла, сделала, имею. так же и во время ссор с мужем я разу чувствую себя неудачницей- ни работы, ни достижений, ни сил себя защитить, какая то бесполезная и никому кроме ребенка не нужная, слабая.. если подруга со мной поссорится, то тоже сразу начинаю думать о том, что никому(себе в первую очередь) я особо и не нужна, что дружба это то,что может в один прекрасный момент пропасть, и тот человек через месяц-два-год может вообще обо мне забыть. муж если разведется- то тоже забудет как только новую любовь встретит. родители не вечны, а дети-тоже не угадать нужен ли ты им будешь когда вырастут, надо быть нужным самому себе, чтоб "жизнь удалась", а себе я почему то не нужна, и тут наступает та самая точка пустого места. что без людей, которые мне дороги и их одобрения меня я никто (для себя).

Марико, мне так захотелось тебя обнять. Может тебе станет немного легче.
Я чувсвтвую такую щемящую грусть в твоем рассказе. И свое бессилие: не знаю, как тебя поддержать.

Маша

Когда у дочки возникли планы расширить бизнес …. у меня была истерика. А поскольку, это уже угрожало моим интересам и интересам сыновей, я разработала свой план действий. Вначале, изолировала папу. Стала единоличной владелицей всех семейных денег. И слово нет научилась говорить на все: одолжи, можно ли я деньги на питание отдам позже, Маша, а ты не можешь заплатить черной. В день зарплаты ….. соизволь выполнять договоренности. Были истерики, угрозы…. Я стояла на своем ……


Маша, можно пораспрашивать по этой ситуации еще? Пока от того, как я поняла ее, я в шоке.

Когда у дочки возникли планы расширить бизнес …. у меня была истерика.
Я правильно поняла, что дочка хотела как-то развить свой бизнес, чтобы получать больший доход и привлечь больше клиентов? Откуда тогда у тебя истерика? Может ей нужна была помощь, могли бы вместе как-то что-то делать, развивать бизнес, подсказывать ей?

это уже угрожало моим интересам и интересам сыновей
как это угрожало?

Вначале, изолировала папу. Стала единоличной владелицей всех семейных денег.
а ты сама зарабатываешь? Или только муж?

И слово нет научилась говорить на все: одолжи, можно ли я деньги на питание отдам позже, Маша, а ты не можешь заплатить черной.
Какие деньги на питание?Дочка сама платит за свое питание в вашей семье?
А заплатить черной-это про что?Дочка платит за домработницу из своих денег или это были ваши деньги,которые ты ей давала на оплату домработницы?

В день зарплаты ….. соизволь выполнять договоренности
А какие у вас договоренности?

Такое впечатление что забеременнела одиннадцатиклассница, и теперь надо всем объяснять а как она закончит школу, а где будет жить и т.д. в плане жилья, я не хочу посвящать вообще никого в свои планы, потому как если сказать-ну вот думаем решать, начинается-а ты же не работешь, а где вы деньги возьмете, а вам кто поможет и т.д.

Проблема-как НЕ реагировать на вопросы от "сострадающих" и в стопятсотый раз отвечать (не грубо) вежливые варианты вышенаписанного. Так как объяснять моей маме что от немытой посуды и пыли в коридоре ни одного ребенка пока не пострадало-бесполезно.
[QUOTE]

К сожалению, у наших близких благие намерения часто заключаются в бесцеремонном топтании на нашей (и только) нашей территории.
Может тебя это и задевает? Может вопрос в границах?

[QUOTE]Еще я не могу той же маме, сказать что хочу научиться получать удовольствие от "бытовухи", как это описывала Таня-Адви,

Я же не хочу ухаживать по-другому. меня устраивает и спать вместе, и кормить по требованию, и пускать на холодный пол, но так, чтобы я каждый день находила в этом маленькие радости, солнечные лучики, как я нахожу их в играх со старшими детками.

Марико, на все это ты имешь полное право. Когда у меня серо на душе, мне помогает внутренний диалог.

Маша

Маша, можно пораспрашивать по этой ситуации еще? Пока от того, как я поняла ее, я в шоке.


Таня, конечно. Только у меня просьба. Расскажи как ты поняла ситуацию.

Я правильно поняла, что дочка хотела как-то развить свой бизнес, чтобы получать больший доход и привлечь больше клиентов? Откуда тогда у тебя истерика? Может ей нужна была помощь, могли бы вместе как-то что-то делать, развивать бизнес, подсказывать ей?

Неправильно. Для того, чтобы было понятнее напишу детально. Изначально открыли бизнес дочка с подружкой. Подружкин папа дал им денег. Через 3-4 месяца, у подружки было масса клиентов. У дочери - одни рассужкдения на тему: ничего не надо делать, само все прийдет. Подружка уволила дочь. И сама развивает свой бизнес. Удачно.

Дочь открыла свой бизнес для того, чтобы доказать подружке свою правоту. Это не мое предположение, это дочь сама озвучивает. Клиентов как было 1-3 в 5-6 месяцев, так и осталось. Но, для дочери было важно доказать подружке, что она удачлива и успешна. Поэтому, была взята рабочая. Таня, очень жаль, но у дочки как не было клиентов, так их и нет. Поэтому такая сложная цепочка. Дочка работает, со своей заплаты платит рабочей. Доказывает, что она успешна.

Привлечь клиентов ...... Таня, понимаешь, я ничуть не утрирую, она верит, что они сами прийдут. Она абсолютно ничего для их привлечения не делает, ждет.

Расширения бизнеса - угроза бюджету семьи. Платить еще рабочим ..... с каких денег. Зарплаты дочери не хватит.

Помогать. Нет. Мой здравый смысл не хочет. Да и потом, мы как-то очень по-разному все понимаем.

а ты сама зарабатываешь? Или только муж?

Зарабатывает муж. Он - основной добытчик. Раньше была я. У меня есть мои деньги, заработанные еще до замужества. Плюс я имею пару учеников. Зарабатываю на свои увлечения.


Какие деньги на питание?Дочка сама платит за свое питание в вашей семье?
А заплатить черной-это про что?Дочка платит за домработницу из своих денег или это были ваши деньги,которые ты ей давала на оплату домработницы?

Я бы сказала, вносит свой вклад. Она - взрослая. Может сама себе готовить. Не хочет, вносит посильный вклад. Домработница ..... это прихоть дочери. Дочь не хотела выпонять свои обязанности по дому. За нее выполняет домработница. Она сама платит за свое желание ничего по дому не делать.

А какие у вас договоренности?

Таня, я уже по времени не успеваю ответить. Частично я ответила.

Маша

Ирина, в прошлую сессию мне не удалось поучаствовать в обсуждении твоего вопроса. А очень хочется. Для меня он важный.
Маша, спасибо тебе.
У наших детей другие представления. И тем более, когда они входят в подростковый (или другой) возраст ….. у них несколько несколько неадекватное представление о себе. Говорить, призывать, вещать – бессмысленно. Они не слышат или слышат ….. совсем другое. И только когда они сталкиваются с реальными последствиями своих действий, они начинают задумываться.

Маша, этот вывод мне видится мудрым. Но бли-и-ин, как же мне нелегко, тяжело даже, вот отойти в сторону и позволить ребенку по полной столкнуться с реальными последствиями своих действий. Как раз потому, что имея бОльший жизненный опыт, я легко предугадываю, чем что закончится, и что в результате нам с мужем все-равно придется вмешиваться. Поясню. Вот тот-же набивший оскомину пример с учебой. О-кей, не хочешь учиться, твое дело, о последствиях ты предупрежден. Логично? Да. Но! Они не слышат или слышат ….. совсем другое. Фантазирую дальше. Закончил мальчик школу, ага, поступить не смог. Что дальше? Работа, армия (:ai:), опять неквалифицированная работа. На жилье денег нет, значит будет жить с нами, а ведь захочется жениться, значит приведет жену опять к нам? И что, нам с мужем вкалывать, чтобы всех содержать?! Я так не хочу, если честно. Видимо поэтому я такое значение и придаю учебе, что мне хочется в том числе и себе обеспечить спокойную жизнь в будущем.
Ирина, наказания не работают. И круиз – не стимул. Это из личного опыта. Знаешь почему не работает, сын получает на тарелочке. Для того, чтобы поездка стала стимулом, сын должен внести свой вклад.

Кстати, для поездки в Прагу сыну пришлось оплатить половину стоимости своей путевки (из копилки своей). Или ты имеешь в виду другой вклад, не материальный?

Ирина, извини. Мне не кажется это хорошим вариантом. Поработать летом – твоя идея. Для сына она блажь.

Нет, не моя идея. Это идея сына уже на протяжении двух лет. Но из-за возраста эту идею было непросто осуществить. Моя идея лишь в том, чтобы взять на работу к себе на работу:) Т.к. реально у нас 14-летнему парню устроиться официально на подработку очень сложно. Я лишь хотела облегчить ему задачу поиска работы, как вариант. Если он САМ что-то найдет, я буду только рада. Кстати, отличная мысль, а почему бы не поискать самому,а?
Вот если бы сын пришел к выводу, что он хочет поработать летом, нашел место …… Это идея бесценная. Тогда, сын извлечет уроки. Как это сделать? А какие у тебя есть идеи?

Ага, и у тебя такая же мысль. Как это сделать? Да просто: на очередные жалобы сына, что где-бы подработать летом?, можно ответить: так, дорогой, вон газета, возьми и поищи себе подработку. Почему Я должна ее искать? Логично? По-моему, да.
Ирина, вот еще раз перечитала посты. И мне трудно понять: а каким ты хочешь видеть сына?

Маша, я хочу его видеть инициативным, что-ли. Не пассивным по жизни. Умеющим решать возникшие проблемы. Да, я понимаю, что пока мы будем эти проблемы за него решать, ему будет так удобно. Я хочу, чтобы он научился мыслить чуть-чуть вперед, чтобы он вообще научился мыслить. И та же учеба могла бы в этом помочь, т.к. развивает мыслительную деятельность, предприимчивость ту-же. В том смысле, что вот видишь, что здесь двойбан, что надо сделать? Да выучить уже этот несчастный параграф, пойти и сдать его. Или понял хорошо тему, разобрался, ну так прояви активность на уроке, подними руку, ответь на "хорошо" и расслабляйся несколько уроков.
Или же с досугом - ну хочешь ты играть в свои игры, ну так выполни свои обязанности по дому и играй себе, кто же будет против?
В двух словах если, я хочу, чтобы он вырос мужчиной, способным позаботиться не только о себе, но и о своих близких.
Ирина

Ира, остаться с плохой работой и на вашей шее можно и после института! наличие или отсутствие + 5 лет за партой мало меняет человека. моя мама брата "выучила" и что? все так же живет за их счет... играет в игры и пьет пиво.
Для своих детей у меня примерная тактика такая-хочешь в институт, иди учись хорошо, не хочешь учиться-иди после 9-го класса в колледж, работай, зарабатывай на "контракт" в универ. я в школе работала промоутером, листовки раздавала, продавала "эйвон" конечно не заработала особо ни на что, но опыт и гордость собой была! если не по трудовой, можно и в 14 поработать, тем же официантом на летней площадке, или еще что поискать. работа и оценки разные вещи, работа и целеустремленность-взаимосвязанные.

сколько наших краснодипломников сидят на плохих должностях на скучной работе. а муж мой тройку и не одну в дипломе имеет, и ничего ))

с остальным, что ты пишешь я согласна и поддерживаю!

Добрый вечер, девушки!

Добрый вечер, Радмила Руслановна и Людмила Николаевна.

Я здесь. Но успеваю только читать.

Я заболела с ужасным самочувствием и температурой. Кроме того, мы с мужем вчера попали в мелкое ДТП. Никто не пострадал, машинка - чуть-чуть. Но чувствую я себя очень неприятно, почему-то какой-то униженной и опустошенной.

Я не чувствую в себе сил сегодня участвовать. Я посижу - послушаю. можно?

Наталья

Здравствуйте все.
Я опять к самому концу. Барышни, у меня какой-то заколдованный круг. Не успела я порадоваться чудесному перевоплощению моего мужа, как все опять стало как раньше, если не хуже.
У мужа возникли проблемы со здоровьем. Не критичные, но неприятные, особенно для молодого мужчины, всю жизнь отличавшегося идеальным здоровьем. В связи с этим у него "поехала крыша" (извините, по другому не скажешь). Все нервы, психи, недовольства достаются мне.
Он взял отпуск на работе, в связи с чем я не могу подойти к компу, плюс из-за морозов я не вожу сына в сад, поэтому, приходя с работы, вожусь с ним (т.к. утром и днем возится же муж - устает, типа), поэтому у меня и не было даже возможности написать сюда в начале группы.
Самое страшное, что муж мне настолько вымотал нервы, что я не сочувствую ему! И чувствую себя из-за этого виноватой (типа, а как же "в болезни и здравии"?). Это детская, отнюдь не умилительная беспомощность тридцатилетнего мужика, трогательно не могущего узнать, когда принимает врач и сдаются анализы, меня выбешивает!
И что получается, муж хорош мне только когда здоров, ласков и щедр?!

Лана.

Лана, у меня муж тоже очень тяжело переживает болезни, особенно эмоционально. и да, он вчера пришел и мечтательно так-а мой сотрудник жене звонит и говорит-запиши меня к стоматологу... вот это классно, жена записывает к доктору. то есть он тоже был бы ОЧЕНЬ рад, чтобы я узнавала когда принимает доктор, записывала его и напоминала. видимо заботы хочется..
а сколько у вас мороза? или сад не отапливается? мы вчера водили и завтра поведем, только сегодня при -23 с утра дома оставили.

Мне кажется, что ты писала для того, чтобы ребенок знал, что закон его защищает.
Маша, мотив изначально был такой, чтобы ребенок понимал, что в мире взрослых он не беззащитен, есть люди, которые его могут защитить с помощью закона.
Другой вопрос, что я выбрала неправильное направление, применила для примера неправильную ситуацию. Я уже поняла, что своими словами я могу ему внушать как раз то, что ты написала он перестает ощущать свою безопасность и у него возникает много страх отстаивать свою точку зрения и границы.
Я ведь забыла, что ты представитель в нашей группе другой культуры и мировоззрения. Ты не знаешь как в вашей стране в детях закладывают знание своих законных прав, с какого возраста?

Вера, для этого побудьте в группе дольше, расскажите о бабушке, о ее смерти, о ее значении для Вас.

Мне очень трудно и жаловаться, и горевать прилюдно, если можно так сказать.
И я,пожалуй, останавливаюсь, думая, что все это как-то неуместно, и не очень нужно остальным

Расскажите о "дыре".

Она небольшая, с обугленными краями, и почему-то на воронку похожа.


У кого просите стакан воды?

Я не прошу. Я готова сама найти, достать, купить... полцарства за....

Таня, я если честно так до сих пор и не поняла ЗАЧЕМ ребенку знать о законах. ну по крайней мере в 5 лет. я знала что меня защищают папа и мама. большего не требовалось.. а про защиту от папы и мамы-так что вы ребенка железом пытать собираетесь что ему надо знать куда бежать если что?!
Вера, я была бы не против тебе помочь в ситуации с бабушкой. не на своем опыте, но знаю как трудно бывает "носить в себе" смерть близкого. это разрушает изнутри :(

Лана, у меня муж тоже очень тяжело переживает болезни, особенно эмоционально. и да, он вчера пришел и мечтательно так-а мой сотрудник жене звонит и говорит-запиши меня к стоматологу... вот это классно, жена записывает к доктору. то есть он тоже был бы ОЧЕНЬ рад, чтобы я узнавала когда принимает доктор, записывала его и напоминала. видимо заботы хочется..

Я понимаю, что хочется заботы. Но у меня нет ресурсов на всех. Я не могу выслушивать претензии и искренне хотеть помочь. Я не альтруистка. Сколько могу - даю, стараюсь сдерживаться, понимать, не реагировать, но это меня выматывает.

Про погоду - во флудилке :)

Лана, да я сама не особо могу )) просто описываю ощущения мужа. я знаю что он когда болеет и грубость может ляпнуть, и ссору из ничего, так ему обычно и говорю-ты болеешь, и себя не контролируешь, мне это неприятно. старайся сдерживаться. и когда сама болею заранее предупреждаю что кусаюсь как злая собака, особенно сейчас, когда голова кругом и дышать не могу.

мне кажется многих мужчин девушки заботливые и мамы приучают к такому поведению во время недомоганий.

Таня, я если честно так до сих пор и не поняла ЗАЧЕМ ребенку знать о законах. ну по крайней мере в 5 лет. я знала что меня защищают папа и мама. большего не требовалось.. а про защиту от папы и мамы-так что вы ребенка железом пытать собираетесь что ему надо знать куда бежать если что?!
Я уже не настаиваю в этих знаниях у 5-летнего ребенка.

Марико, страшно еще и то, что ладно бы это был банальный грипп, недельку-другую потерпела бы, а так - непонятно, на сколько это еще затянется :(.
Муж мне отвечает, что это он УЖЕ сдерживается :naezd:

моя мама брата "выучила" и что? все так же живет за их счет... играет в игры и пьет пиво.
Во-о-от, а я так не хочу. Да, согласна, наличие "вышки" - еще не гарантирует успешность и жизнеспособность.

я в школе работала промоутером, листовки раздавала, продавала "эйвон"
Марико, а можно подробней? Как ты находила работодателей?
работа и оценки разные вещи, работа и целеустремленность-взаимосвязанные.
Полностью согласна!
Ирина

Лана, а что случилось, врач какой диагноз ставит?

А я записываю мужа к врачам, к стоматологу вот недавно. Сама по друзьям искала хорошего, ну чтоб и себе тоже на всякий случай, сама записала и позвонила ему, не опоздал ли. А сам бы он не, не пошел бы ни за что, пил бы Нурофен пачками.

У маминых знакомых открывался центр по набору таких людей, ну я и начала ныть,чтоб меня взяли. работала по чужим документам, девушки 20 лет )) а эйвоном мама занималась, я с ее разрешения подругам и их мамам предлагала. но все по моей инициативе, а вот брата мама "проталкивает", и это ему явно не на пользу. я потому постоянно проецирую свои семейные проблемы на вас, так как "наболело", хотя это неправильно-ты другая мама и сын твой не такой.

Девушки, добрый вечер.
У меня цейтнот, так что буду появляться набегами. И пропускать не хочется, и хоть разорвись.
Я уже не настаиваю в этих знаниях у 5-летнего ребенка.Таня, а тебе удалось уже аккуратненько выяснить у сына, что он понял из твоих объяснений? Про штраф ты уже писала. А вот про закон пока нет.


Я не чувствую в себе сил сегодня участвовать. Я посижу - послушаю. можно?
НатальяНаталья, конечно можно. Набирайся сил.:)

Виктория, еще никакой. Анализы вот вчера сдал, и завтра еще пойдет (угадайте, кто будит мужа пойти сдать анализы?).
Мне не жалко записать, не трудно разбудить, но мне нужно об этом напоминать и, желательно, просить, а не требовать! У меня в голове и так много информации, я не могу ежеминутно думать о состоянии здоровья мужа (сидящего дома, причем).
Я записала сына в школу, кстати. Я - молодец :D

Я, кстати, училась в универе заочно, и работала постоянно с 18ти лет. Сначала на рынке, потом в магазине, потом в другом институте (не в том, в котором училась). Мама не могла оплачивать мое очное обучение и содержать меня до 23 лет в одиночку.
А в 14 - 15 можно листовки пораздавать, объявления поклеить. Это в газетах посмотреть надо. Я часто вижу даже в инете, на нашем городском сайте предложения подобные.

Лана, ты-молодец! А я все хочу у тебя спросить про школу, записались ли, а как приходит сессия, забываю. Так на подготовку ходили уже?
Ирина

Девушки, а где Елена, кто-то знает?
Ирина

Ирина, нет, в этом году подготовишки в этой школе нет. Сказали в конце марта позвонить и узнать дату собеседования.
Причем я четко понимаю, будет мой сын в хорошем расположении духа - чудно все расскажет и покажет, будет в плохом - скажет "не хочу" и все. С этой темы его уже никто не собьет, никакого собеседования не получится. Но я стараюсь пока себя не накручивать. Будь что будет.

Мне кажется, что их объединяет потеря мной контроля. Вы уточнили, стоит ли за этим моя тревожность (я так поняла Ваш вопрос). Я не смогла ответить и привела этот пример. Подумала, что может он поможет лучше разобраться.Багира, объясните мне, каким образом в примере про турпоездку Вы теряли контроль?
Может это и не тревога. Мне не стало это очевидно.

Задавая Вам вопросы, я тоже проявляю свою инициативу. Это как раз относится к моему "могу (нет внутреннего запрета) что-то взять сама, даже не из предложенного." (Эта фраза была не столько о том, что я могу взять без спроса, а о том, что именно не из предложенного, сама попрошу-напрошусь.) Задавать вопросы - довольно комфортный для меня способ общения, я регулирую "глубину-ширину-частоту" и прочее. Я задумалась. Мне кажется, что не каждый вопрос от Вас вызывает описанные мной чувства. Мне надо понаблюдать.
В целом, я не против вопросов.

У меня вдруг мелькнула мысль, что это проявилось обсуждаемое когда-то: что происходит с вкладом, который не берут - перестают давать.
Вы предлагали, я не брала. И Вам больше не хочется предлагать. Я вдруг так увидела эту ситуацию.Я не стала бы обобщать на все "давание". Я не собираюсь прекращать совсем говорить с Вами, реагировать на Вас в группе. Реагировать более поверхностно или не хотя или еще как-то усеченней, чем раньше, потому что Вы не берете.
Я не хочу давать то, что описала. А именно - быть с Вами опекающей и многознающей.

То, что я пробовала, как-то не пошло - мои вопросы, примеры. Багира, не все вопросы и не все примеры.
Вы будто забыли, что до этого у нас было много хорошего.

Пожалуй, я хочу взять паузу. На подумать. На поискать.
Давайте.
Я в некоторой дезориентации. Посижу, подумаю, помолчу.
Мне важен ответ на мой пост. А потом точно помолчу.

Добрый вечер, девушки!

Добрый вечер, Радмила Руслановна и Людмила Николаевна.

Я здесь. Но успеваю только читать.

Я заболела с ужасным самочувствием и температурой. Кроме того, мы с мужем вчера попали в мелкое ДТП. Никто не пострадал, машинка - чуть-чуть. Но чувствую я себя очень неприятно, почему-то какой-то униженной и опустошенной.

Я не чувствую в себе сил сегодня участвовать. Я посижу - послушаю. можно?Наталья, хорошо, что написали, обозначились.
Сочувствую, что болеете и что авария. :(

Мне очень трудно и жаловаться, и горевать прилюдно, если можно так сказать.
И я,пожалуй, останавливаюсь, думая, что все это как-то неуместно, и не очень нужно остальным

Она небольшая, с обугленными краями, и почему-то на воронку похожа.

Я не прошу. Я готова сама найти, достать, купить... полцарства за....Нужно и уместно.
Будете рассказывать?
Может, хотите к кому-то конкретно обратиться из группы и ей рассказать?

Мне важен ответ на мой пост. Радмила Руслановна, в следующую сессию уже. Подумать надо, а у меня со временем сейчас совсем плохо.

Таня, а тебе удалось уже аккуратненько выяснить у сына, что он понял из твоих объяснений?
Он понял так, что если я его буду шлепать, меня могут наказать. Спрашиваю - как? Он - придут с тобой разговаривать. Решила пока вообще эту тему закрыть, не напоминать и не развивать ее.

Маша, Наташа, Вера, я рада, что вы все появились сегодня. Я еще хотела кликнуть вас, но вы и сами пришли! :)

Света, Елена, куда вы пропали?

Я записала сына в школу, кстати. Я - молодец :D
Лана, ты молодец! Поздравляю! :)

Лана, хотела вписать в предыдущий, но лучше в новом спрошу. А ты ему рассказываешь, что такое школа, чего там делают, что записала сегодня?

Я отчетливо помню, как мы с мамой из детского сада идем, а она мне говорит, знаешь, я сегодня записала тебя в школу!!! Там так здорово, так интересно, ну и все в таком духе. Естесственно, школа сразу стала для меня чем-то волшебным, я так туда хотела пойти побыстрей, все месяцы только об этом и думала. Еще у меня ранец был красивый, с принцессой :ag:

Таня, я -здесь. Все читаю, но писать что-то пока не могу.
Мне сегодня очень сильно дали по голове(морально). Да так, что я некоторое время стояла, как парализованная, потом на автомате пошла к себе в комнату легла в полной прострации. Весь день обдумывала мысль бросить все, чем я занимаюсь кроме семьи. Зачем мне вся эта нервотрепка? У меня и так в семье куча проблем, а я трачу свои силы на жизнь "вовне", теряю остатки душевного равновесия. :(

Елена, видела, чье-то сообщение "спасибила". Хотя, может быть и ошибаюсь

Лана, хотела вписать в предыдущий, но лучше в новом спрошу. А ты ему рассказываешь, что такое школа, чего там делают, что записала сегодня?

Я отчетливо помню, как мы с мамой из детского сада идем, а она мне говорит, знаешь, я сегодня записала тебя в школу!!! Там так здорово, так интересно, ну и все в таком духе. Естесственно, школа сразу стала для меня чем-то волшебным, я так туда хотела пойти побыстрей, все месяцы только об этом и думала. Еще у меня ранец был красивый, с принцессой :ag:

Ой, Виктория, они уже из сада все знают. В подготовка тоже проходит как уроки. Он хочет в школу, потому что там спать днем не надо :ag:.
Сказала, что записала, сказала, что тетям надо будет показать в апреле, как он умеет читать и считать, а потом в сентябре будет уже постоянно ходить. Выяснила, что за 3 мес. отсутствия учительницы по англ. языку в саду сын успел забыть и счет, и цвета :ai:
Я тоже, понятное дело, прподношу все в розовом цвете, боюсь только, чтоб не разочаровался потом.
Просто сын такой по характеру. Если ему вдруг не понравится, например, темный коридор в школе, и он не захочет туда идти, то переубедить его и настроить на какие либо ответы будет невозможно.

Виктория, я, кстати, тоже хотела тебя спросить: а как у вас с мужем дела?
Вы пережили сильный стресс, и не один...

Девушки, а где Елена, кто-то знает?
Ирина

Я знаю, где Елена :)

Я уже во флудилке писала, и здесь тоже напишу: я пока не могу с работы писать: новый коллектив, смущает наличие следящей программы на компьютере. У меня на одной из прошлых работ был опыт, как директор читал мою переписку в аське и даже управлял моей мышью со своего компа.

После работы я сразу поехала на живопись.

В довершение всего мы семьей поймали кишечный грипп. Юлия уже переболела, сравнительно легко, теперь наша с мужем очередь. Наверное, усну в ближайший час, а то тяжко.

В этой сессии я практически не участвую, сижу и слушаю. Отмечаю Машины посты - насчет вклада ребенка в семью и ответа на бездействие. Так они мне нравятся своим логически четким содержанием!

И посты Тани Адви о том, как она жила с грудным сыном.. это для меня что-то совершенно волшебное.

Прошу это считать ответом на волшебные вопросы Людмилы Николаевны :)

Ушла в режим чтения :aj:

Елена.

Света, может расскажи нам, что произошло? Может стать легче.
Ирина

Виктория, я, кстати, тоже хотела тебя спросить: а как у вас с мужем дела?
Вы пережили сильный стресс, и не один...
Да по-всякому. Я отслеживаю свои реакции, но как же хочется ответить иногда, а ты сам, а ты же вот сам. Но, сдеживаюсь. Говорю, ага и начинаю про другое. А сказать то есть что и много) Короче, пока гладко более-менее, благодаря моему руководству)

Марико, тебе весь день хотела написать. Я тяжело переносила все беременности, кроме первой. Особенно последний раз. Было очень высокое стояние дна матки- поэтому мне было очень трудно дышать, я просто задыхалась. И еще жуткий набор веса(каждый раз под 30 кг, причем за счет отеков, тк после родов я резко худела без всяких диет и становилась худее, чем до беременности)
Ну и никаких отпусков-декретов у меня не было. С последним месяца с 6-го я на лекциях не знала куда себя деть:сидя, лежа (даже так!) я задыхалась, а стоя у меня жутко болела спина. А уж ночами какой ужас был....
Так что после родов я просто на крыльях летала. Дышала полной грудью в прямом смысле...
С ребенком все время я тоже не могу быть: мне просто необходимо периодически быть совершенно одной. Да и спина у меня больная, не потаскаешь круглосуточно, хотя и нужды такой никогда не было..
В то же время не помню каких=либо серьезных трудностей с малышами. Каждый последующий у меня был спокойней предыдущих. И я была спокойней, уверенней, более любящей даже. С первой был восторг взахлеб, а с четвертым- тихое, глубокое счастье.

Елена, как жаль, что заболели. Выздоравливайте!
Я читала про то, что ты с работы не пишешь пока, просто работа уже давно кончилась, вот я и....
Ирина

Если ему вдруг не понравится, например, темный коридор в школе, и он не захочет туда идти, то переубедить его и настроить на какие либо ответы будет невозможно.
Лана, мы с младшим тоже с двух раз проходили собеседование. У нас школа же с творческим уклоном, поэтому нужно было еще что-то изобразить-спеть- выразительно рассказать. Причем, родителям было запрещено присутствовать. И вот зашел наш мальчик без нас в зал, там сидят 10 взрослых человек и строго ему говорят:"Ну, что ты нам покажешь?" Он впал в ступор и все. Ему говорят: покажи нам, как медведь ходит, а он ни в какую, стоит и молчит (это я в щелочку подглядывала). Ну и его отправили, а нам говорят: он ничего не сделал. А сын вышел и в коридоре стал все это изображать. Мы опять вернулись в зал, я объяснила, что ребенок просто растерялся и попросила, чтобы мне разрешили присутствовать, что ребенку так будет спокойней. нам разрешили. Так мы и прошли.:) Так что, Лана, не переживай, это ведь дети все-таки!
Ирина

КАК запрещено родителям присутствовать?! :eek:
Макс в жизни не пойдет сам в незнакомом месте незнакомым людям что-то там рассказывать! понадеюсь, что тут собеседование с родителями проходит...

Лана, у нас было нельзя с родителями, не знаю, почему. Думаю, что у вас будет можно. Это только наша школа такая... Потом мы уже вдвоем проходили собеседование у психолога. Тоже не для слабонервных:) Но в результате все равно же в школу возьмут, не дрейфь!
Ирина

Ирина, понятно, что в саду не оставят, но хотелось бы именно в эту школу.
Хотя, как я уже писала, повод для отказа трудно будет найти - нам по месту жительства :)

Марико, все хотела сказать...
Я отдаю себе отчет, что предлагаемый вариант далеко не идеален, но, может, коль уж ты не можешь по нормальному объяснить мужу, что не хочешь близости с ним (вернее, он не может нормально воспринять), то тымогла бы сослаться на неприятные ощущения/отсутствие желания в связи с беременностью?
Меня просто возмущает такого рода принуждение.

Марико, все хотела сказать...
Я отдаю себе отчет, что предлагаемый вариант далеко не идеален, но, может, коль уж ты не можешь по нормальному объяснить мужу, что не хочешь близости с ним (вернее, он не может нормально воспринять), то тымогла бы сослаться на неприятные ощущения/отсутствие желания в связи с беременностью?
Меня просто возмущает такого рода принуждение.
Да , на это я тоже ссылаюсь )) спасибо за сочувствие и помощь. Проблеме просто уже 3 года, временами то лучше то хуже. а в первую беременность было все хорошо. меня возмущает любого рода принуждение. но видимо у мужа в семье плохо все с границами, папа может настаивать на своей какой то идее, лезть с советами, он лезет в дела брата, с моей стороны то же самое-мама безпардонно может давать комментарии и советы, типа ну мы же семьяяя.

Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Было очень интересно продолжить работу со своими страхами.
Радмила Руслановна, я про задание помню, но не было возможности побыть в спокойной обстановке, отвлекалась. Выполню к следующему разу.

Что Вы получили от группы?
Информацию, как люди стараются взаимодействовать, под впечатлением от Машиной истории.

Когда от ведущих нет сообщений, и они никак не обозначают свое присутствие, то я именно не знаю по какой причине они молчат - то ли потому, что отсутствуют, то ли потому, что не считают нужным что-то писать, то ли еще почему. Их в этот момент (не вообще) для меня именно нет в группе (по неизвестной мне причине).
Я думаю, что такое представление может отражать реальность онлайн группы. Вашу реальность. У другого может быть другая реальность. И в этом нет противоречия. Такова особенность виртуальности, в которой много пустоты, заполняемой самим участником группы. Заполняет он пустоты чем-то своим внутренним.

Но я никак не могу понять, почему в ответ на вот это мое незнание о причинах молчания (а для меня это = отсутствию в группе) ведущих я слышу, что на самом деле ведущие сидят на своих стульях, все читают, или что реальность такова, что они - в группе.
Так вижу я реальность группы. Я могу продолжать общение(мысленно) с участниками вне группы, продумывать ответы, отклики. И в этот момент участники для меня реальны в виртуальном смысле.
Можете ли Вы принять это? Понимать не обязательно.

Уважаемые ведущие, а не могли бы вы тоже отвечать на вопросы конца сессии? Про то, что вас было важным?

Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Для меня было важно продолжить обсуждение, начатое в прошлый раз.

Что Вы получили от группы?
Я получила отклики девушек, их мнения, советы, участие, опыт, которым поделилась Маша, он натолкнул меня на размышления.
Ирина

не знаю, успею ли еще компу. мне было ценным что мое нытье вынесли и поддержали кто как мог. мне редко когда удается пожаловаться. взяла все что могла унести, кое что припрятала на будущее чтоб спокойно перечитать.

Марико, а для тебя хоть что-то прояснилось? Потому что у меня осталось такое ощущение незаконченности что-ли, твоего обсуждения. А тебе самой-то как, достаточно или хочешь продолжить в следующий раз?
Ирина

Уважаемые ведущие, а не могли бы вы тоже отвечать на вопросы конца сессии? Про то, что вас было важным?Света, зачем? Что дадут Вам наши ответы?

Виктория, услышала про задание. Жду :)

Багира, хорошо. Буду ждать ответа от Вас :)

Маша, этот вывод мне видится мудрым. Но бли-и-ин, как же мне нелегко, тяжело даже, вот отойти в сторону и позволить ребенку по полной столкнуться с реальными последствиями своих действий.


Знаю, Ирина. Если ты думаешь, что у меня не было сомнений .... ошибаешься. Все эксперементы проводились шаг за шагом. Подошло, расширям диапазон. Нет - думаю, как еще можно сделать. Но, мне важно было понимать, для чего я это делаю. И когда я точно представляла цель, было намного проще.

И еще. Мне легше было принять те или инные поступки детей, если это не было связано с моим личным временем или планами.


Или ты имеешь в виду другой вклад, не материальный?

У меня есть два варианта. Один, ты уже описала. Второй ..... составление плана поездки: поиск интересных маршрутов, история .....

Нет, не моя идея. Это идея сына уже на протяжении двух лет. Но из-за возраста эту идею было непросто осуществить. Моя идея лишь в том, чтобы взять на работу к себе на работу:) Т.к. реально у нас 14-летнему парню устроиться официально на подработку очень сложно. Я лишь хотела облегчить ему задачу поиска работы, как вариант. Если он САМ что-то найдет, я буду только рада. Кстати, отличная мысль, а почему бы не поискать самому,а?

Ирина, ты же знаешь, есть желание ......
Мой сын воспринял бы такую помощь, как умаляющее достоинство.

Насколько я знаю украинские реалии, работу найти можно. Я не знаю, что хотел бы делать твой сын. Но, например, дочь моей подруги подрабатывает в салоне красоты, рисует татуаж.

Кому-то родители поручали составить смету ремонтных работ и красили стены в комнатах.

Ага, и у тебя такая же мысль. Как это сделать? Да просто: на очередные жалобы сына, что где-бы подработать летом?, можно ответить: так, дорогой, вон газета, возьми и поищи себе подработку. Почему Я должна ее искать? Логично? По-моему, да.

Ирина, а если обговорить это с сыном. Как он видит поиск работы. Или он хочет вашей с мужем помощи.

Маша, я хочу его видеть инициативным, что-ли. Не пассивным по жизни. Умеющим решать возникшие проблемы. Да, я понимаю, что пока мы будем эти проблемы за него решать, ему будет так удобно. Я хочу, чтобы он научился мыслить чуть-чуть вперед, чтобы он вообще научился мыслить. И та же учеба могла бы в этом помочь, т.к. развивает мыслительную деятельность, предприимчивость ту-же. В том смысле, что вот видишь, что здесь двойбан, что надо сделать? Да выучить уже этот несчастный параграф, пойти и сдать его. Или понял хорошо тему, разобрался, ну так прояви активность на уроке, подними руку, ответь на "хорошо" и расслабляйся несколько уроков.
Или же с досугом - ну хочешь ты играть в свои игры, ну так выполни свои обязанности по дому и играй себе, кто же будет против?
В двух словах если, я хочу, чтобы он вырос мужчиной, способным позаботиться не только о себе, но и о своих близких.
Ирина

Ирина, если ты не против. На этот кусок я отвечу в след. раз.

Маша

Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Что Вы получили от группы?
У меня ощущение важности меняется в процессе - то, что ощущалось как важное вчера, почему-то не могу вспомнить сейчас. Помню, было ощущение, что я наконец-то присваиваю себе общение (свое, не чужое). Сейчас это ощущение не могу воспроизвести, куда-то делось.
Хотела поучаствовать в обсуждении Ирининой темы, но в этот раз у меня не сложилось. Маша интересный комментарий написала, который заинтересовал.

Я ведь забыла, что ты представитель в нашей группе другой культуры и мировоззрения. Ты не знаешь как в вашей стране в детях закладывают знание своих законных прав, с какого возраста?

Таня, вот мы вчера с мужем это обсуждали. Сын из садика пришел гордый, он выучил телефон полиции. Как-то им так интересно преподнесли, что они должны его знать.

Помню, что средний еще в начальной школе ходил с классом в суд. Долгое время эта экскурсия вызывала у него восторг.

Но, если честно, мне удивительно, в прошлом году мой тогда 2-летний сын выучил один куплет гимна ЮАР. И поет его.

КАК запрещено родителям присутствовать?! :eek:
Макс в жизни не пойдет сам в незнакомом месте незнакомым людям что-то там рассказывать! понадеюсь, что тут собеседование с родителями проходит...

Лана, в каждой школе свои правила. Может у вас в школе собеседование проводится в присутствии родителей.

Маша

Багира, я подожду тебя до следующего раза, если хочешь продолжить обсуждение. Для меня это важная темя.
Маша, я с нетерпением буду ждать твоих комментарий.
Ирина

Ирина, я тебе про власть напишу уже в следующий раз, мне нужно время,чтобы четко сформулировать свое мнение.

Маша, я тебе тоже отвечу в следующий раз, тоже надо время, чтобы отловить что к чему во мне отозвалось.

Ирина, трудоголизм - это зависимость. У него те же корни и принцип устройства, что и у других зависимостей.

Значит, надо избавляться

Уборка для Вас - это нечто вроде выкурить сигарету, чтобы успокоиться?
А потом на это место встанет работа?

Боюсь, что да. Но очень бы не хотелось. Плавали, знаем.:(
Ой, а как я курить хочу последнее время! Хотя уже много лет как бросила.

Какая-то Ваша часть хотела сказать "нет". Вы так и не отказали мне прямо и ясно.
И еще на себя сердились за то, что не хочется./QUOTE]

Радмила Руслановна, я думала над этим. Не то, чтобы не хочется, а... колется. Страшно. Особенно испугало задание. Я не выдержала бы еще неделю предельных перегрузок.

[QUOTE][Вот этим вышенаписанным, к примеру. Это же удивительно!
А еще уборочный трудоголизм.
А еще то, как Вы сама с собой договариваетесь о "диете". Ниже поясню.

[QUOTE]У Вас есть потребность в чем-то. Пока и Вы и я не знаем, в чем. Но Вы вместо того, чтобы найти это и удовлетворить эту жажду, заполняете пустоты, которые и мне неприятно заполнять, и Вам не очень важны. Как это?!
Хотите, к примеру, стейк средней прожарки, а едите лапшу быстрого приготовления с соевым мясом.
Я не знаю, в чем Ваша потребность. У меня есть предположение, что удовлетворение ее доступно. Получить от группы, от ведущих, от своих близких Вы это можете. Мне так кажется.

Я тоже так думаю. Надо просто ее найти. Буду копаться.

]Ирина, если бы Вы написали "Я толстая" так же кокетливо, как и про вампира, я задала бы тот же самый свой вопрос.

Ну, значит, я и не заметила как пококетничала.

Радмила Руслановна, даже после того как Вы сказали, что не обиделись, у меня по-прежнему остается тяжесть на душе.

Ирина

Багира, я подожду тебя до следующего раза, если хочешь продолжить обсуждение. Для меня это важная тема.
ИринаИра - да, хочу продолжить. Тема и для меня важная.

Попробую объяснить. Вот недавний приезд матери старших детей. Мой здравый смысл сталкивается с глубоким непониманием дочери. Для чего это было сделано. Дочь с матерью практически не общалась. Удивительно, но ситуацию я восприняла адекватно. Как в кино, так случилось.

Дайте этой части занять всю Вашу личность. Разглядите ее, как она выглядит, что любит, что умеет делать, как одевается, сколько ей лет, как одета, какие у нее ценности( правила, установки, принципы), в какой части Вашего тела она живет(проявляется, посылает сигналы).

Людмила Николаевна. Эта часть личности. Взрослая, уверенная в себе и знающая себе цену женщина. Она точно знает, что она имеет право быть разной, позволяет себе быть разной и наслаждается многообразием чувств и эмоций. Она открыта, воспринимает мир …. таким как он есть. Ей не нравиться давать оценки.

Она живет в районе солнечного сплетения. Посылает уверенность и адекватность реагирования.

Но, какая-то часть меня бунтует: да ты должна ей объяснить, что с людьми так не поступают. Вторая, более реалистичная. Так саркастически замечает, дочь – взрослый человек и если она так поступила, то для нее это имеет какой-то смысл. И вот эти две части в достаточно сильном напряжении, которое я снимаю едой. И что делать …. не знаю.
С этой частью сделайте тоже самое.

Эта часть – ребенок. Неуверенный, опасающийся своих чувств и несколько бесшабашный. Вот эта часть не дает развернуться Взрослой части, хватает за разные части тела и требует быть не заметной, соответствовать ожиданиям и т.д.

Эта часть живет в животе.

С картинкой пока ситуация без изменений. Трудно заходить. Но, в объятиях большого зверя чуть-чуть легче.

Я выполняла Ваше задание, в момент принятия еды старалась ощутить эти объятия. И еще в моменты переживания сильных чувств, я тоже представляла себя в этих объятиях.

Людмила Николаевна, говоря шепотом. Минус 3 кг.

Маша

Ира, я не закончила, но обсуждение помогло мне перейти на новый уровень, и я надеюсь что буду обсуждать проблемы в другом ключе. и все плохое (фон) останется позади. старалась выплеснуть по максимум ;)
ЗЫ флудильное, но напишу тут-соля просит над ухом минут 5 почитать про медведицу-дуру. оказалось стишок про медведицу бурую ))) вот такая вот ассоциация

Я думаю, что такое представление может отражать реальность онлайн группы. Вашу реальность. У другого может быть другая реальность. И в этом нет противоречия. Такова особенность виртуальности, в которой много пустоты, заполняемой самим участником группы. Заполняет он пустоты чем-то своим внутренним.

Так вижу я реальность группы. Я могу продолжать общение(мысленно) с участниками вне группы, продумывать ответы, отклики. И в этот момент участники для меня реальны в виртуальном смысле.
Можете ли Вы принять это? Понимать не обязательно.Поняла. Я могу это и принять, и понять.:) Когда это именно вот так признается - что у каждого может быть своя реальность (я сейчас про обсуждаемое - восприятие онлайн группы), и они не противоречат друг другу. У меня самой примерно такое же видение всего этого.
У меня вопросы начались с того, что я услышала как раз другое - что Ваша реальность более правильная, вернее отражает ситуацию. Именно так я восприняла фразы вида "но ведь реальность такова, что мы, ведущие, сидим на своих стульях" (сейчас не возьмусь искать точную цитату) - в ответ на то, что вас в группе "не видно", вы молчите. "Услышала" это так, что моя реальность неверна, надо ее подкорректировать.

Маша, я тебе тоже отвечу в следующий раз, тоже надо время, чтобы отловить что к чему во мне отозвалось.

Таня, мне будет интересно.

Маша, я с нетерпением буду ждать твоих комментарий.
Ирина

Договорились.

Маша

Что лично для Вас было важным в эту сессию?Что Вы получили от группы?

Моя тема важна, тем более, что она завела меня в какие-то дебри. Как клубок разматываем. И чего там только не накручено, оказывается! Робко надеюсь на продолжение.

Интересны посты Маши.
Актуальна тема Веры - меня тоже волнует этот вопрос, хотя дыры во мне нет, но ощущение пустоты есть.

Ирина

Барышни, закрываем группу через 15 минут.

Значит, надо избавлятьсяНу, не знаю. Это Вам приносит радость. Некоторые же курят и намеренно не хотят бросать.

Я тоже так думаю. Надо просто ее найти. Буду копаться.Одна будете искать?

Радмила Руслановна, я думала над этим. Не то, чтобы не хочется, а... колется. Страшно. Особенно испугало задание. Я не выдержала бы еще неделю предельных перегрузок.Ирина, я настаиваю на выполнении задания. Изменю его немного.

15 минут каждого часа бодрствования (просыпаться ночью не надо) бросать остальные дела и убираться (складывать, чистить, мыть, пылесосить, гладить и пр.).
Важно: в остальное время НЕ убираться. Готовить можно.

До встречи, девушки!

Всем до встречи!

Здравствуйте, барышни! :)

Здравствуйте! :ab:

Виктория, я попрошу Вас вместе с Вашей тетей Мариной рассмотреть мертвые лица покойников. И рассказать, что в них пугает, Ваши мысли и чувства от процесса.
Долго не получалось войти в картинку, не понимала как туда попасть. Вот с Андреем трудностей не было, позвала его и сразу вошла в картинку, а тут не понятно было к кому пришла.
Сначала, вроде, получилось. Поздоровались с Мариной. Увидела зимний лес, сумерки и под высоким деревом гроб. Заглянула туда, там «человек». Ассоциация с отцом, череп обтянутый желтоватой кожей и с Лениным. Чувств никаких особо, как-будто это и ожидала увидеть. Стою смотрю на него. Потом ррраз и все исчезло. Это так быстро произошло, вход и выход из картинки, что я даже испугаться не успела. Пробовала опять туда попасть, но никак. Испытала чувство недоразумения, как же так, пыталась, пыталась и это все чтоли?!
Потом еще раз попыталась. Идем, опять тот же зимний вечер, тоже дерево, тот же гроб. Начинаю «видеть» с покрывала, белое, нереально белоснежное прямо. Потом поднимаюсь глазами выше, а там старая, очень старая бабка. Не могу назвать бабушка, а именно бабка древняя, колдунья как-будто.
Из под покрывала видно только лицо, шею и голову, остальное закрыто. Все серого цвета, какое-то дряхлое, одни кости, скелет скорее, ощущение – дунь и все рассыплется. Волосы длинные и седые, локоны уложены. На голове – диадема драгоценная. Возникла ассоциация ведьмы из фильма «Братья Гримм», которая в башне была заточена и была уже старая, а все ее видели молодой. Вот такая же и эта.
Чувства: не скажу, что сильный страх, скорее отвращение. Я заставляла себя смотреть. Думала, вот сейчас я что-то такое там увижу и «все» пойму. Что «все» – не знаю сама, как-будто бы то, из-за чего я боюсь на мертвых смотреть. А тут, вдруг, увижу это «все» и страх исчезнет.
Еще частично интерес, как она так сохранилась, и диадему ее поразглядывала. Она была красивая, из драгоценных камней.
Я все боялась и ждала, что она откроет глаза, но она не открывала.
Я смотрела, смотрела, потом надоело, ничего не происходит, я говорю, ну чего, Марин, пошли. Мы и пошли.
Потом я стала представлять, что она встает, несколько раз оборачивалась – нет, лежит, все тихо.
Хотелось побыстрее от туда уйти, очень неприятные ощущения. Вот мы идем, быстро идем, выходим на уже солнечную зимнюю опушку, прощаемся и расстаемся в лучах солнечного света и голубого неба.

Мне после этой картинки жутковато стало, захотелось к людям поближе, несколько раз вздрагивала от резких звуков. В картинке не было так страшно, как после, боялась открою дверь – а там она.

Выводы такие сделала: все-таки очень много я сама додумываю и представляю. Вот лежала она себе, а я напредставляла и глаза открытые и что встает. А ведь не было ничего, и видела ведь сама это, а все равно зачем-то придумывала и ждала, когда случится страшное.
Если порассуждать, что я от этого придумывания получаю, то только физический дискомфорт и всё, сердце начинает бешено биться и состояние похоже на близкое к обморочному, состояние ужаса. Мне это абсолютно точно не нравится, но для чего я себя довожу до этого я пока не знаю.

Здравствуйте, все. :)

В прошлую сессию не удалось поучаствовать - не было ни времени, ни сил, ни особо желания. Поэтому особо ничего не унесла из группы. Читала все уже после закрытия.

Таня, Адви, как ты? Как твои дела? Как справляешься?

Полина

Света, зачем? Что дадут Вам наши ответы?

Радмила Руслановна, мне важно, интересно, какой была для Вас сессия.
Ваши ответы дадут мне ощущение общности группы, для меня это показатель партнерских отношений и т.д....:)
Нечто подобное практиковалось когда-то(Вы подводили краткий тог встречи в последнем посте. Но это было как-то обезличенно, на мой взгляд. А мне было бы важно, интересно услышать о Ваших личных впечатлениях:))

Если взять мой личный опыт, то когда я заканчиваю занятие с детками всегда спрашиваю, что они узнали, что было интересно и т.д.(ну что бы узнать, как они усвоили материал и получить обратную связь о моей работе- ну это всегда так делают, знаете наверняка:)). И еще я всегда кратко говорю о своем впечатлении( что особенно запомнилось, что-то не получилось, на мой взгляд:) в доступной для детей форме, конечно.

Таня, Адви, как ты? Как твои дела? Как справляешься?
Полина, расскажите о себе. Как Вы? Как Ваши дела? Как справляетесь?

Радмила Руслановна, здравствуйте.

Полина, здравствуй! А почему желания особого не было в прошлый раз поучаствовать? И как ты на самом деле? Что у тебя происходило, что сил не было?

Полина, расскажите о себе. Как Вы? Как Ваши дела? Как справляетесь?
Радмила Руслановна, да более менее. Общее апатичное состояние. Что-то никак не получается вернуть себе радость к жизни.

И почему-то возникло желание спросить у вас - а вам на самом деле интересно или это формальный вопрос?

Радмила Руслановна, здравствуйте.

Полина, здравствуй! А почему желания особого не было в прошлый раз поучаствовать? И как ты на самом деле? Что у тебя происходило, что сил не было?
Было много дел. Купили машину в воскресенье перед этим и много моталась, присесть за комп не было времени. Урывками выходила в инет с телефона и могла только читать группу.

А так общее состояние опустошенности какое-то. Кажется что все зря, впустую. Ничего не хочется. Ощущения бега по кругу.

Старшая опять заболела (была прививка у нее недавно и не понятно это от нее или нет).

Опять в нытье скатилась. :( Противно.

Полина

Добрый вечер, девушки!

Полина, а ведь покупка машины-это замечательно!:) Без машины не так уж и удобно живется, как мне кажется.

Вот только я не поняла, что ты имела ввиду, когда писала "все зря". Что именно "все"?

Людмила Николаевна, добрый вечер и Вам!:)

Багира, объясните мне, каким образом в примере про турпоездку Вы теряли контроль?
Может это и не тревога. Мне не стало это очевидно.Я не вижу смысла сейчас разбирать этот пример. Да и просто уже не хочу, потеряло актуальность.

Я не стала бы обобщать на все "давание". Я не собираюсь прекращать совсем говорить с Вами, реагировать на Вас в группе. Реагировать более поверхностно или не хотя или еще как-то усеченней, чем раньше, потому что Вы не берете.
Я не хочу давать то, что описала. А именно - быть с Вами опекающей и многознающей.Я так и не поняла, что в той ситуации было «не так», почему вы в ней становились (или могли стать) опекающей и многознающей… Ну да ладно, я другое хотела сказать. Не всегда мои вопросы – это именно вопросы к Вам, на которые я жду ответ. Я иногда так высказываю предположения, иногда это «мысли вслух», которые для меня самой под вопросом. Еще это может быть направление, в котором я хочу «посмотреть» на обсуждаемое. Это могут быть и вопросы к себе. Я понимаю, что мои мысли Вы читать не умеете, стоит знак вопроса – значит, вопрос. Я об этом как-то не задумывалась, писала так, как у меня «ложилось». Постараюсь последить за этим и не вводить в заблуждение.

Я задумалась. Мне кажется, что не каждый вопрос от Вас вызывает описанные мной чувства. Мне надо понаблюдать.
В целом, я не против вопросов.

Багира, не все вопросы и не все примеры. Радмила Руслановна, понимаете, мне же неизвестно, какие из вопросов и примеров подходят, а какие – нет. Они различаются в Вашем восприятии, а мне оно недоступно. Поэтому я не знаю, как мне отличать одно от другого. Только пробовать…
Вы будто забыли, что до этого у нас было много хорошего.
Не забыла, помнить – помню. Я что-то другое сделала. Вот думаю, на что это похоже…
Знаете, вот как будто велась у нас долгая неспешная беседа. В руках у меня было то, что я уже взяла (но все еще не считала своим), а на столе передо мной лежало то, что мне предлагалось взять, но я еще не решалась. И вдруг так оказалось, что обо мне возможно было подумать другое, не то, что я говорила-делала. И не все то, что Вы мне предлагали, Вы мне на самом деле хотели давать. Я смутилась, что обо мне можно было подумать, что я обманула. Мне неудобно-неловко, будто я всем тем, что мне предложили и дали, завладела обманом. И я тихонько положила взятое обратно (я не могу это взять – не мое) и собираюсь встать и выйти. И мне стыдно поднять глаза.
(Это только мои ощущения. Думаю я иначе. Но эти ощущения почему-то неподвластны, не корректируются разумом.)

Давайте.
Я в некоторой дезориентации. Посижу, подумаю, помолчу.
Мне важен ответ на мой пост. А потом точно помолчу.Я ответила:). Про дезориентацию – это и мои ощущения. Вот хочу попробовать сориентироваться в тишине.

(Вот… надо было мне все-таки пораньше свой ответ записать, пока он во мне был. А сейчас уже как-то уходить стал, забываться. Я как будто уже мысленно поговорила с Вами и все сказала. И уже вхожу в паузу. Так что писать про свои ощущения пришлось уже почти по памяти.)

Света, хочу обратиться к тебе.
Я нечасто перечитываю предыдущее, но в этот перерыв просматривала. И обнаружила, что ты откорректировала свое сообщение.
Вот это новый вариант концовки:

Как любят писать здесь на форуме:"ссылку в студию!"
ГДЕ я писала об обиде на "всех вас"?

Багира, когда-то Людмила Николаевна мне писала, что в диалоге со мной чувствует, как-будто попадает в болото, увязает(могу ошибаться, но мне как-то так запомнилось).
Вот у меня такое ощущение сейчас от диалога с тобой. Очень неприятно. Так и хочется сказать, "ну сколько можно выискивать в моих словах то, чего там нет..."
а вот таким был старый:
Как любят писать здесь на форуме:"ссылку в студию!"
ГДЕ я кого-то в чем-то обвиняла?

Мы не просто договорились, а даже приняли правило - не править свои сообщения, кроме ошибок. И ты с этим правилом согласилась тоже.
Мы с тобой находились в прямом диалоге, и эта корректура задним числом (я ее не видела) мне крайне неприятна.

Теперь про добавленное тобой. У меня от разговора было ощущение, что земля подо мной вдруг стала проваливаться и засыпать меня, и за что ни ухватишься, чтобы выбраться - также осыпается и сыпется на меня сверху, заваливая еще больше. Поэтому я и остановила разговор.

Привет всем! мой насморе перешел то ли во фронтит то ли в синусит-надо идти у врачу, по холодам. болит голова и наклоняться больно. надеюсь это скоро пройдет! а то уже 2 недели болеем. РРРР

Привет всем! мой насморе перешел то ли во фронтит то ли в синусит-надо идти у врачу, по холодам. болит голова и наклоняться больно. надеюсь это скоро пройдет! а то уже 2 недели болеем. РРРРМарико, а вызвать врача на дом себе ты можешь? Побереги себя. Скажи, что температура есть, если без этого вызов не принимают. Ты уж не разболейся совсем. Поправляйся.

ЛОРа на дом? очень сомнительно ))
В общем все было бы ничего, если бы головная боль не давала такое ощущение усталости перманентной.
Зато в общем вроде мне полегчало, но все равно ОЧЕНЬ трудно осознавать то, что я уже недели 2-3 в универе не появляюсь а дел невпроворот )

Мы с тобой находились в прямом диалоге, и эта корректура задним числом (я ее не видела) мне крайне неприятна.

Да, я исправила(ДО ТОГО, как ты мне ответила, тк заметила неточность своей формулировки и поняла, что ты ее не пропустишь без комментария. Мне это уже порядком надоело к тому времени. тк:

Вас (тебя и Багиру) задел мой ответ, хотя лично к вам он не относился. Можно было бы поговорить, почему вас так сильно он коснулся, но вам это не интересно. Вы начали разбираться в мотивах, причинах и последствиях моих поступков, а не своих реакций. Зачем?

Багира. Мне очень нравится как ты пишешь:четко, ясно, въедливо, интересно.
Мне жаль, что мое мнение, слова тебя задели. Такой цели у меня не было.
Жаль, что я нарушила правила.

Теперь про добавленное тобой. У меня от разговора было ощущение, что земля подо мной вдруг стала проваливаться и засыпать меня, и за что ни ухватишься, чтобы выбраться - также осыпается и сыпется на меня сверху, заваливая еще больше. Поэтому я и остановила разговор.
Очень хорошо. Почему ты опять подняла эту тему? Я, моя манера общения, способы ведения диалога могли резко измениться за несколько дней?

Да, я исправила(ДО ТОГО, как ты мне ответила, тк заметила неточность своей формулировки и поняла, что ты ее не пропустишь без комментария. Мне это уже порядком надоело к тому времени. тк:
Света, у нас есть правило - не править свои посты. Точка. Есть что добавить, уточнить - пишем новый.
Ты действительно считаешь, что я спустя 20 минут буду перечитывать твое сообщение - не добавила ли ты чего нового? Даже так - почему ты не написала, что изменила свое сообщение, когда увидела, что я ответила на старый вариант? Я посмотрела на время - твоё исправление сделано в 55 минут, а мой ответ (и немаленький) появился в 56 минут. Очевидно, что я не могла за минуту написать такой ответ. Но ты промолчала.

Мне жаль, что мое мнение, слова тебя задели. Такой цели у меня не было. Света, я поняла, что такой цели у тебя не было. Когда я спрашивала у тебя, хочешь ли ты узнать о моей реакции, то думала, что мы сможем обсудить и для себя больше понять, и про друг друга, и про восприятие слов. Но обсуждения не получилось.

Жаль, что я нарушила правила.Да.

Очень хорошо. Почему ты опять подняла эту тему? Я, моя манера общения, способы ведения диалога могли резко измениться за несколько дней?Т.е. тебя бы больше устроило, если бы я промолчала. А меня не устроило нарушение правил, которое коснулось меня, и я об этом написала. Почему-то ты считаешь, что ты можешь себе позволить некоторые действия в отношении других, но вот ответ на эти действия видеть не хочешь. Это ты изменила свое сообщение. Я считаю, что таким образом я дополнила свой ответ тем, чего нет в моем прошлом ответе, но было бы, если бы я увидела твои слова вовремя. Не было бы твоей корректировки, не было бы этого моего дополнения сегодня.

Здравствуйте!
Мы все выздоровели, сравнительно быстро.

Я вчера удалила зуб мудрости, полуретинированный, развернутый - не знаю, как точнее сказать.. то ли горизонтальный, то ли как буква "Г"... Это было очень сложно и больно. Сижу с распухшей щекой. Ощущаю себя героем :)

Елена.

ЛОРа на дом? очень сомнительно ))
Нет, не лора. Терапевта. Или думаешь, что толку не будет? Ну хоть на такси тогда до поликлиники доехать. Уж больно мне твои предположения не нравятся...:( И вообще-то этим лучше не болеть, а уж сейчас - так тем более.

Лена, Поздравляю!! а лекарство назначили от боли?
Как оно-быть героем? :)

Лена, Поздравляю!! а лекарство назначили от боли?
Как оно-быть героем? :)

Назначили - обезболивающее, антибиотик, антигистамин, ванночки (там ооочень сложно, десну резали, зуб выпиливали, десну зашивали..)

Быть героем - спокойно, серьезно и почетно :)

ЗЫ Тема про мой зуб - не флуд. Это шаг на моем пути к брекетам, самый сложный, самый широкий шаг. И я его сделала.Вот моя история ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) про попытку удаления этого зуба... ТОГДА, в ТОМ состоянии я бы такого не выдержала - 100%.

Елена.

Чувства: не скажу, что сильный страх, скорее отвращение...Виктория, к чему Вы испытывали отвращение?

Потом я стала представлять, что она встает,
боялась открою дверь – а там она.
а я напредставляла и глаза открытые и что встает. А ведь не было ничего, и видела ведь сама это, а все равно зачем-то придумывала и ждала, когда случится страшное. Здесь становится очевидно, что Вы себя запугиваете.
Меняется ли Ваша жизнь (решения, выборы, предпочтения и пр.), когда в ней есть страх покойников, ожидание ужаса?

Полина, а ведь покупка машины-это замечательно!:) Без машины не так уж и удобно живется, как мне кажется.

Вот только я не поняла, что ты имела ввиду, когда писала "все зря". Что именно "все"?
Да машинке я очень рада. Но вот как-то однобоко. :) ей рада, а остальное (работа, отношения с мужем, жизнь) - гнетет. Не хочется ничего. Не хочется шевелиться. Все выходные проспала. Аппетита совсем нет. И это я еще на фитнес хожу и он хоть немного бодрит. Если бы не это вообще бы наверно мхом заросла бы. :)

Все зря - это про то, что вроде как пыхтишь над собой и отношениями, а воз и нынче там. Руки опускаются.

Полина

Назначили - обезболивающее, антибиотик, антигистамин, ванночки (там ооочень сложно, десну резали, зуб выпиливали, десну зашивали..)

Быть героем - спокойно, серьезно и почетно :)

ЗЫ Тема про мой зуб - не флуд. Это шаг на моем пути к брекетам, самый сложный, самый широкий шаг. И я его сделала.Вот моя история ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) про попытку удаления этого зуба... ТОГДА, в ТОМ состоянии я бы такого не выдержала - 100%.

Елена.Лена, ты смогла это сделать. Выждала время после того, настроилась и пошла еще раз. Молодец.
Быть героем - спокойно, серьезно и почетно:)

Радмила Руслановна, да более менее. Общее апатичное состояние. Что-то никак не получается вернуть себе радость к жизни.Грустно этот читать...
Расскажете немного больше о себе?

И почему-то возникло желание спросить у вас - а вам на самом деле интересно или это формальный вопрос?
Полина, расскажите, что побудило спросить. Что за чувства и мысли стоят за вопросом.

Багира, я прочитала Ваш ответ мне. Спасибо.

Маша, можно я тоже тебя порасспрашиваю?
И слово нет научилась говорить на все: одолжи, можно ли я деньги на питание отдам позже, Маша, а ты не можешь заплатить черной. В день зарплаты ….. соизволь выполнять договоренности. Были истерики, угрозы…. Я стояла на своем …… А как вам с мужем (или тебе одной) удалось добиться выполнения договоренностей? Дочь просто сразу приняла ваши условия или вы как-то ее убедили? И еще мне очень интересно и важно вот что - что бы ты стала делать, если бы дочь не стала выполнять договоренности? Например, не стала бы отдавать деньги за питание, или убираться в квартире.
Я почему спрашиваю. Мне не понятно, почему дети "вообще" подчиняются требованиям родителей. И чем можно воздействовать в ответ, если ребенок не выполняет что-то. Как вообще эти "ответы" организовывать. Вот пытаюсь как-то разобраться с этим.


И круиз – не стимул. Это из личного опыта. Знаешь почему не работает, сын получает на тарелочке. Для того, чтобы поездка стала стимулом, сын должен внести свой вклад.

На эту дивную мысль меня навела моя одноклассница. Она эмигрировала с родителями в США. Ее дочь с 9 лет работает (выгуливает собак) и со своих денег оплачивает какую-то часть своей поездки. Когда средненький сам поработал официантом для того, чтобы оплатить себе регби ...... Другой человек. Ценит, наш вклад.


Кстати, для поездки в Прагу сыну пришлось оплатить половину стоимости своей путевки (из копилки своей). Или ты имеешь в виду другой вклад, не материальный?

У меня есть два варианта. Один, ты уже описала. Второй ..... составление плана поездки: поиск интересных маршрутов, история .....
Девочки, а вот это - вообще для меня полная неожиданность. В том смысле, что так вообще возможно сделать. Мне такой вариант просто в голову не приходил - и про оплату части поездки, и про участие в виде составления плана поездки.

Если ты думаешь, что у меня не было сомнений .... ошибаешься. Все эксперименты проводились шаг за шагом. Подошло, расширям диапазон. Нет - думаю, как еще можно сделать. Но, мне важно было понимать, для чего я это делаю. И когда я точно представляла цель, было намного проще. Маша, вот чувствую - что тут важная для меня часть. У меня часто именно каша в голове насчет цели и как это вообще - как-то вести себя с ребенком не "просто так", а преследуя определенную цель. А как ты понимала, для чего ты делаешь то или иное? Как к тебе приходило это понимание? У меня самой пока еще единичные случаи, когда мне вдруг удается понять, что я делаю что-то именно с определенной целью, а не реагирую по факту как придется в данный момент. Не знаю, насколько вообще понятно удалось описать, что я узнать-то хочу.

И еще. Мне легче было принять те или инные поступки детей, если это не было связано с моим личным временем или планами. Да, я на себе это тоже заметила.

Мне легче было принять те или инные поступки детей, если это не было связано с моим личным временем или планами.
И про меня эта фраза тоже. Добавила только бы сюда - "и моим самочувствием"

Елена.

но вот ответ на эти действия видеть не хочешь.
Багира, озвучьте, пожалуйста, каков Ваш эмоциональный ответ. Ваши чувства не очевидны.

Всем доброй ночи!

Радмила Руслановна, Ваше задание выполнила. Отпишусь завтра. Ребенка только минут 20 назад угомонила, устала очень. И спать хочется неимоверно.

Ирина

Багира, озвучьте, пожалуйста, каков Ваш эмоциональный ответ. Ваши чувства не очевидны.Слоожно.. Они и для меня самой не полностью очевидны. Слова больше от головы идут. Хорошо, я попробую.

Когда я увидела, что сообщение было исправлено, то я возмутилась. Как так можно делать? И согласно правилам, и чисто по-человечески. Ведь мы обе он-лайн, значит читаем оперативно, да и отвечаем тоже. Это нечестно и даже в чем-то непорядочно. Для меня это выглядело так, что другим людям (которые не были рядом в момент разговора, а пришли позже) история рассказывается несколько иначе, чем было на самом деле. И мой ответ на эти другие слова тоже выглядел бы немного иначе. У меня даже было ощущение, что мне вслед бросили камень, но так, что я не увидела и не имела возможности ответить на это. Но этот бросок видели другие.

Хорошо, Ирина.

Не хочется ничего. Не хочется шевелиться. Все выходные проспала. Аппетита совсем нет. И это я еще на фитнес хожу и он хоть немного бодрит. Если бы не это вообще бы наверно мхом заросла бы. :)
Полина, я беспокоюсь о Вас.

Грустно этот читать...Расскажете немного больше о себе?

Полина, расскажите, что побудило спросить. Что за чувства и мысли стоят за вопросом.
Нечего пока особо больше рассказывать. Сама пытаюсь себя понять. Что и как. Хочу отпустить ситуацию с отношениями с мужем (хоть там вроде и нет ничего критичного, но обязанность решать и устранать висит) и пустить ее на самотечение. Попробовать жить моментом здесь и сейчас. Я все время боюсь будущего (а вдруг я не успею изменить через полгода и муж не будет уже больше ждать) и пытаюсь это будущее предусмотреть и проконтролировать. А все это очень сильно ограничивает в настоящем.

Про вопрос - я всегда с сомнением отношусь в проявлению интереса к своему состоянию со стороны других людей. Я не верю, что это искренние вопросы и интерес. Что человек на самом деле беспокоится. Мне кажется, что данные вопросы всего лишь дань формальности и вежливости. Так что это относится ко всем кто меня окружает. Такие же мысли во время вопросов от участниц. И я объективно понимаю, что нет смысла им задавать эти вопросы если им на самом деле было бы не интересно. Но сомнения все равно остаются.

Как бы стыдно не было мне признавать это, но я сама бывает задаю вопросы про самочуствие из чувства вежливости. Так что тут понятно откуда ноги растут. Свои мысли я приписываю и другим.

Полина, я беспокоюсь о Вас.
А тут у меня создалось впечатление, что своим нытьем и жалостливостью я специально вас спровоцировала на беспокойство и заботу о себе. И мне стыдно за себя. За то, что вы беспокоитесь обо мне. И желание выносить свое нытье сюда пропадает. Чтобы больше никого не провоцировать на беспокойство.

Эта ситуация очень похожа на мои отношения с бабушкой. Я от нее скрываю свои проблемы и не рассказываю ничего плохого, что могло бы ее беспокоить и взволновать. Т.к. кроме ее переживаний я ничего не получу (ни помощи, ни поддержки). И поэтому не считаю нужным посвящать ее в плохие стороны моей жизни.

Полина

Ты действительно считаешь, что я спустя 20 минут буду перечитывать твое сообщение - не добавила ли ты чего нового? Даже так - почему ты не написала, что изменила свое сообщение, когда увидела, что я ответила на старый вариант?
Да, ничего не написала. Потому что вообще после этого диалог не продолжала. Тк не вижу в этом смысла. Я не понимаю, что ты от меня хочешь!

Когда я спрашивала у тебя, хочешь ли ты узнать о моей реакции, то думала, что мы сможем обсудить и для себя больше понять, и про друг друга, и про восприятие слов.
Да, я хотела узнать о ТВОЕЙ реакции, о том, что она для тебя значит. Что именно тебя так задело и почему..
Ну я себе представляла что-то типа:" меня раздражает, когда люди ничего не делают для того, чтобы было хорошо, а потом обижаются, что получилось как-то не так. А почему меня это раздражает?.. и т.д."
Т.е я не давала запроса на обсуждение какой-то моей проблемы(просто потому что никакой проблемы нет), а согласилась обсудить твою реакцию на мои слова, твой отклик...
А получилось совершенно другое..

Почему-то ты считаешь, что ты можешь себе позволить некоторые действия в отношении других, но вот ответ на эти действия видеть не хочешь.
Я не хочу продолжать тему, в которой не вижу смысла. Если бы ты просто написала про нарушение правил, я бы извинилась(что я и сделала) и в очередной раз приняла к сведению и все.
Или хочешь еще какой-то ответ, наказать меня?
Ты же, на мой взгляд, опять вернулась к уже законченному обсуждению.

Я считаю, что таким образом я дополнила свой ответ тем, чего нет в моем прошлом ответе, но было бы, если бы я увидела твои слова вовремя.
Зачем?
Что тебе дало это дополнение?

Виктория, к чему Вы испытывали отвращение?
К внешнему виду. Не написала вчера в свое сообщение, что увидела когда ее, подумала, фуу, гадость какая.
Когда моего деда (давно) и отца хоронили, то по традиции все родственники должны их в лоб целовать, там такая бумажка специальная прилеплена, я в обоих случаях была последняя, не могла отвращение преодолеть, вот противно и все. Но, не хотелось потом выслушивать какая я неблагодарная... Рвотный рефлекс срабатывал в обоих случаях.
Тут с этой картинкой тоже самое, до тошноты противно смотреть даже было, она же холодная, мерзкая и противная.

Здесь становится очевидно, что Вы себя запугиваете.
Меняется ли Ваша жизнь (решения, выборы, предпочтения и пр.), когда в ней есть страх покойников, ожидание ужаса?
Нет, не меняется. Только что засыпаю на несколько минут позже или фильмы ужасов в одиночестве стараюсь не смотреть, а так, живу как обычно.

Добрый день.

Ирина, как мы и договаривались, продолжу.

Я хочу, чтобы он научился мыслить чуть-чуть вперед, чтобы он вообще научился мыслить. И та же учеба могла бы в этом помочь, т.к. развивает мыслительную деятельность, предприимчивость ту-же.

У меня другое мнение по поводу учебы. И они созвучны со статьей Джона Тэйлора Гатто «Как и почему государственное образование наносит вред нашим детям».

Статья, конечно, про систему американского образования, но с нашим стремлением внедрить международные стандарты в образовании, эта публикация очень актуальна. Она мне нравиться и еще тем, что дает сбалансированный взгляд на роль семьи и школы.

Не буду изобретать велосипед, просто напишу основные мысли:

1. В школе скучно. Проверить степень послушания учеников невозможно, пока учитель не узнает, можно ли заставить детей учиться с помощью глупых и скучных вещей.

2. Школе выгодно поощрять такие банальные эмоции как жадность, зависть, ревность и страх. Благодаря ним, дети вырастут, но по-настоящему не повзрослеют. На выходе получается нация, которая отдает свои суждения и волю политическим призывам и коммерческим уговорам. Другими словами, формируется общество потребления.

3. Школа воспроизводит и тренирует стандартизированных граждан для подавления инакомыслия и оригинальности, определяет надлежащую социальную роль каждого учащегося с учетом их места в социальном механизме.

4. Школа сознательно лишает возможности проявить себя личностно, для того чтобы правительство могло управлять безраздельно, а послушные труженики никогда бы не захотели стать владельцами корпораций.

5. Школа ведёт детей к тому, чтобы быть работниками и потребителями. Быть лидерами с духом авантюризма придется самостоятельно. Школа учит повиноваться рефлексивно. Научиться мыслить критически и независимо нужно самостоятельно.

Маша

Да, ничего не написала. Потому что вообще после этого диалог не продолжала. Тк не вижу в этом смысла. Я не понимаю, что ты от меня хочешь!Света, я тебя правильно поняла, что ты не считаешь, что сделала что-то такое, что меня могло задеть? И вообще не понимаешь, с чего это я возмущаться начала? У меня такое впечатление складывается.
Я тебе сообщаю о том, что твой поступок (я считаю его нечестным по отношению ко мне) меня задел. И хочу, чтобы ты знала о моем отношении к этому, и какое он на меня действие произвел. Честным, на мой взгляд, было бы тебе самой сказать мне о том, что ты сообщение откорректировала (коль уж ты это сделала). Чтобы я об этом узнала от тебя. И я хочу, чтобы ты знала о действии твоих слов, как твои поступки отзываются во мне.

Да, я хотела узнать о ТВОЕЙ реакции, о том, что она для тебя значит. Что именно тебя так задело и почему..
Ну я себе представляла что-то типа:" меня раздражает, когда люди ничего не делают для того, чтобы было хорошо, а потом обижаются, что получилось как-то не так. А почему меня это раздражает?.. и т.д."
Т.е я не давала запроса на обсуждение какой-то моей проблемы(просто потому что никакой проблемы нет), а согласилась обсудить твою реакцию на мои слова, твой отклик...
А получилось совершенно другое..Да, другое. Ты не написала о своих представлениях об обсуждении, ты меня спросила только
Багира, какую реакцию?

И я писала тебе о своей реакции, о своем восприятии твоих слов, все это было. Например У меня было ощущение скрытого упрека - в плохой, неактивной работе.Я вот все это время тоже пыталась понять - за что же меня зацепили слова о сожалении и обиде. Наверное, на обиду и среагировала. Получилось же, что тебя тут и обидели, не активно работали. Что-то еще было... как будто про ожидания... интересной работы от нас.
Ну да, наверное, это все именно мое восприятие. С другой стороны, я не все слова про низкую активность восприняла так.А задела наверное не столько твоя обида (твое чувство), а форма выражения.Но когда человек в моем присутствии заявляет о своей обиде на "всех нас", и что он ожидал опять же от "всех нас" другого поведения, то это меня задевает, да.Вон сколько. И все про меня ,мое восприятие. Но ты этого словно не видела.

Я не хочу продолжать тему, в которой не вижу смысла.Но продолжаешь. Я именно что и написала о нарушении правил, и что это коснулось меня. Если бы ты просто написала про нарушение правил, я бы извинилась(что я и сделала) и в очередной раз приняла к сведению и все.Вот эту часть не поняла. Что значит в очередной раз приняла бы к сведению? А поведение твое бы не изменилось?
Или хочешь еще какой-то ответ, наказать меня?
Ты же, на мой взгляд, опять вернулась к уже законченному обсуждению.

Зачем?
Что тебе дало это дополнение?Дополнение для меня восстановило нарушенное чувство равновесия. Уж коль я узнала про то, что ты что-то еще говорила мне, то я считаю себя в праве ответить тебе на эти слова. А так получается, что ты можешь что-то сказать мне вслед, а мне отвечать не полагается, молча выслушать? Света, этой ситуации бы не возникло, не будь скорректирован пост. Это твое действие вызвало во мне такой ответ. Мне не понравился твой поступок, я посчитала нужным возмутиться и сказать об этом.

я бы извинилась(что я и сделала)
Света, ты извинилась? Где?
Да, я исправила(ДО ТОГО, как ты мне ответила, тк заметила неточность своей формулировки и поняла, что ты ее не пропустишь без комментария. Мне это уже порядком надоело к тому времени. тк:

Багира. Мне очень нравится как ты пишешь:четко, ясно, въедливо, интересно.
Мне жаль, что мое мнение, слова тебя задели. Такой цели у меня не было.
Жаль, что я нарушила правила.

Очень хорошо. Почему ты опять подняла эту тему? Я, моя манера общения, способы ведения диалога могли резко измениться за несколько дней?Я вижу про сожаление о нарушенных правилах и о воздействии твоего мнения и слов. Про то, что меня возмущает сам факт корректировки твоих слов - я увидела, что ты считаешь, что все в порядке, ты успела исправить "вовремя".

Света, я тебя правильно поняла, что ты не считаешь, что сделала что-то такое, что меня могло задеть? И вообще не понимаешь, с чего это я возмущаться начала?


Мне жаль, что мое мнение, слова тебя задели. Такой цели у меня не было.


. И я хочу, чтобы ты знала о действии твоих слов, как твои поступки отзываются во мне.

Я знаю.

Ты не написала о своих представлениях об обсуждении, ты меня спросила только
Если я не заявляла никакой проблемы, то , в моем понимании, обсуждаются трудности того человека, кто это делает. Ты подняла вопрос о своей реакции, своем отклике.. А результате обсуждение перешло только на меня. Я этого не хочу, мне это не нужно.

Вон сколько. И все про меня ,мое восприятие. Но ты этого словно не видела.

На эти цитаты был мой отклик!!!

Что значит в очередной раз приняла бы к сведению? А поведение твое бы не изменилось?


Я вижу про сожаление о нарушенных правилах и о воздействии твоего мнения и слов. Про то, что меня возмущает сам факт корректировки твоих слов - я увидела, что ты считаешь, что все в порядке, ты успела исправить "вовремя".
Еще раз хочу спосить:"Чего бы ты от меня хотела?"
Я могу принять к сведению, постараться больше так не делать. Извиниться. Больше ничего ...

Света, ты извинилась? Где?




Мне жаль, что мое мнение, слова тебя задели. Такой цели у меня не было.
Жаль, что я нарушила правила.

Ну, не знаю. Это Вам приносит радость. Некоторые же курят и намеренно не хотят бросать.

Курить мне тоже нравилось, но я же бросила. А некоторым и наркотики нравятся, тоже, говорят, радость приносят.
Трудоголизм надо бросать. Тем более, радость относительная - только от результата, но не от процесса.
Кстати, вспомнила, что мама всегда попрекала меня тем, что я ленивая, что много лежу на диване.... Даже фраза у нее специальная была:" опять попу отклячила?" Ух, как меня это бесило.
Ладно уборочный - тут хоть для себя и для семьи, а вот если начнется рабочий - бедаааа...

Одна будете искать?

Между сессиями - одна. А сейчас, может быть, группа что-нибудь подскажет...

Ирина, я настаиваю на выполнении задания. Изменю его немного.
15 минут каждого часа бодрствования (просыпаться ночью не надо) бросать остальные дела и убираться (складывать, чистить, мыть, пылесосить, гладить и пр.).
Важно: в остальное время НЕ убираться. Готовить можно.

Ой, Радмила Руслановна. Сейчас перечитала задание, и поняла, что делала все наоборот:ag: Я 15 минут убиралась, а 45 отдыхала. ой. А нужно было 45 убираться, а 15 отдыхать :ag::ag::ag: Наверное, мой эксперимент оказался более смелым, чем предложенный Вами. И более сложным.

Ну да ладно, теперь уж. Отчитываюсь всё равно.

Первый день, пятница.
В 15-20 минут у меня отдельные каждодневные дела легко влезали. Вот глобальные замыслы пришлось отодвинуть. Да и ладно. Как-то уже и не хотелось подвиги совершать.
Труднее было, когда наступало время отдыха. Я не знала куда себя деть, всё думала о том, что еще сегодня "надо".

День второй и третий. (выходные)
Практически ничего не делала, Хозяйством занимался муж. Играла целыми днями с дочкой. Сходили на детский спектакль (в первый раз ребенка повели).

День четвертый. Понедельник.
Пришла из сада и легла спать до часу. Потом по сценарию пятницы, но отдых давался легче. Читала.

День пятый. Вторник.
Пошла по магазинам покупать себе одежду для работы. Поняла, что забыла где покупают не детскую, а женскую одежду. Вопрос "какой вам нужен размер?" ввел в ступор. Оказалось, что на размер больше, чем раньше:mad:
Увидела себя в зеркале. Не понравилось.
Сначала трудно было решиться на покупки. Начала с мелочей. Потратила больше, чем планировала. Этим недовольна.
Почему-то жутко устала. Сильно болела спина.

День шестой, среда.
Утром залезла в ванну. Потом легла спать до 2 часов. Пока только белье развесила, больше ничего не делала.

На завтра записалась в парикмахерскую

Так что вытащила себя, отложенную на потом.

Ирина

Девушки, помогите мне, пожалуйста, разобраться в испытываемых мною чувствах. Скорее даже не в чувствах, а насколько они обосновано вызваны одной ситуацией.
Позвонила мне одна очень хорошая приятельница (подруга, но не в статусе близкой), приглашает на свое ДР. Условие - приходить без детей, своего ребенка она отдаст маме и другие девушки тоже придут без детей. Празднество будет дома. Человек хочет отдохнуть, оттянуться. Меня перспектива такого отрыва радует, но я могу придти только со старшим сыном, а младшего оставить у прабабушки. Подруга говорит, что если получится оставить обоих детей, я тебя жду.

Послевкусие разговора. Она понимает, что детей мне деть некуда, то есть фактически исключает мой приход на праздник. Мне становится обидно, что меня готовы видеть только при определенных условиях.
И тут я запуталась. Может я не в состоянии принимать чужие границы? Насколько обоснованна моя обида? Умом понимаю, что у человека ДР, он задумал отмечать его определенным образом, имеет на это полное право.
Но чувства, к сожалению, с мозгами (моими) не дружат. Ощущение, что я не настолько ценный человек в этом кругу. Уже ищу себе дополнительное оправдание для не прихода в виде того, что тем более у старшего в этот день спорт, развивалка. Вроде того, что раз надо приходить без детей, то отменять занятия я не буду.

Я, конечно, понимаю откуда растут ноги у моих чувств, пока я с этим самостоятельно справиться не могу. Прошу помочь убедить меня, что я не права в данной ситуации :( Ну и запрос, да, девушки?

а вдруг я не успею изменить через полгода и муж не будет уже больше ждатьПолина, что за срок - полгода?
Муж чего не будет ждать? Он озвучивал?

и пытаюсь это будущее предусмотреть и проконтролировать. А все это очень сильно ограничивает в настоящем.Если посмотреть на то, что внутри рамок (Не смотреть на рамки, а смотреть на содержание), то что у Вас есть? Чем располагаете?

Про вопрос - я всегда с сомнением отношусь в проявлению интереса к своему состоянию со стороны других людей. Я не верю, что это искренние вопросы и интерес. Что человек на самом деле беспокоится. Мне кажется, что данные вопросы всего лишь дань формальности и вежливости. Так что это относится ко всем кто меня окружает. Такие же мысли во время вопросов от участниц. И я объективно понимаю, что нет смысла им задавать эти вопросы если им на самом деле было бы не интересно. Но сомнения все равно остаются.

Как бы стыдно не было мне признавать это, но я сама бывает задаю вопросы про самочуствие из чувства вежливости. Так что тут понятно откуда ноги растут. Свои мысли я приписываю и другим.
Полина, сейчас в группе, предлагаю Вам не спрашивать о самочувствии других из вежливости. Это такое задание. К концу встречи расскажете, был ли искренний интерес, трудно ли сдерживать порывы вежливости, что чувствовали, когда все же не писали.

Собственно ответ на вопрос: мне действительно интересно.

А тут у меня создалось впечатление, что своим нытьем и жалостливостью я специально вас спровоцировала на беспокойство и заботу о себе. И мне стыдно за себя. За то, что вы беспокоитесь обо мне. И желание выносить свое нытье сюда пропадает. Чтобы больше никого не провоцировать на беспокойство. Я совершенно серьезно заволновалась. И я не ощущала манипуляции. Мне показалось, что Вам и правда плохо.

Смогли бы Вы доверить свое состояние группе? Рассказать, как Вы его ощущаете телесно?

Эта ситуация очень похожа на мои отношения с бабушкой. Я от нее скрываю свои проблемы и не рассказываю ничего плохого, что могло бы ее беспокоить и взволновать. Т.к. кроме ее переживаний я ничего не получу (ни помощи, ни поддержки). И поэтому не считаю нужным посвящать ее в плохие стороны моей жизни.Эта ситуация отличается от Ваших отношениях с бабушкой. Группа, ведущие - не бабушка. Их реакции - другие.

Прошу помочь убедить меня, что я не права в данной ситуации :

Таня, а почему тебя надо убедить, что ты не права? И не права ли? Я бы тоже чувствовала себя неприятно. И я восприняла бы это предложение как формальное (наше дело предложить - ваше дело отказаться), раз уж подруга знает, что ребенка тебе оставить не с кем.

И зачем ты ищешь для себя дополнительные оправдания?

Может быть, я не права, но у меня однозначный приоритет интересов моего ребенка перед интересами подруг, друзей, и вообще всех на свете.

Ирина

К внешнему виду. Не написала вчера в свое сообщение, что увидела когда ее, подумала, фуу, гадость какая.
Когда моего деда (давно) и отца хоронили, то по традиции все родственники должны их в лоб целовать, там такая бумажка специальная прилеплена, я в обоих случаях была последняя, не могла отвращение преодолеть, вот противно и все. Но, не хотелось потом выслушивать какая я неблагодарная... Рвотный рефлекс срабатывал в обоих случаях.
Тут с этой картинкой тоже самое, до тошноты противно смотреть даже было, она же холодная, мерзкая и противная.
Если Вы прикоснетесь, что можете заразиться смертью? Она станет частью Вас или Вы частью ее.

Нет, не меняется. Только что засыпаю на несколько минут позже или фильмы ужасов в одиночестве стараюсь не смотреть, а так, живу как обычно.ок.

Таня, как ты относишься к тому, что детей не пускают в ночные клубы, даже если их не с кем оставить? ;) их могут не пустить на концерт. Еще аналогию могу придумать-т приглашаешь на свадьбу узкий круг родственников, а какая то тетя приводит с собой своего родственника без приглашения, которому например не нравится громкая музыка, и из-за этого вся свадьба подстраивается под этого родственника?
ведь при ребенке нельзя спокойно говорить о сексе, напиваться и буянить к примеру ) или курить, если ребенок не знает что тетя курит... ребенок-это ограничение взрослых в определенной мере, и должен ли ИМЕНИННИК и толпа гостей ограничивать себя из-за одного ребенка? будет ли ребенку интересно такое день рождение где все только взрослые, а его просто "некуда было деть" я бы в таком случае от души поздравила и осталась бы дома, чтоб не терзаться за детей. или нашла бы сиделку на вечер. именинник в принципе вправе задавать правила, а наше дело уже выбирать-идти к нему или нет
ЗЫ когда к тебе не приходят на день рождение, это тоже неприятно, даже если у человека уважительная причина. особо мнительные видят в этом игнорирование личности именинника. та же ситуация только наоборот ))

PS Таня, а чувство брошенности подругами, ненужности, оно мне очень очень знакомо :(

Девушки, здравствуйте! У нас проблемы с интернетом, поэтому в этот раз меня мало:)
Я почему спрашиваю. Мне не понятно, почему дети "вообще" подчиняются требованиям родителей. И чем можно воздействовать в ответ, если ребенок не выполняет что-то. Как вообще эти "ответы" организовывать. Вот пытаюсь как-то разобраться с этим.
Багира, мне тоже интересно. И наша внутрисемейная жизнь показывает, что наш ребенок не хочет выполнять, он вообще не хочет ни о чем договариваться. Буквально пару дней назад мы с мужем решили, что пора пересматривать распределение обязанностей в семье и корректировать режим дня детей. С младшим проще - он соглашается после наших разъяснений. Старший же ответил, что он не хочет никаких договоренностей. Его типа, устраивает так, как есть сейчас. А меня вот не устраивают многие моменты, касающиеся его режима дня, труда и отдыха. На все наши предложения сын сразу отвечал отказом, вот и все. И вроде бы мы в результате длительных и утомительных переговоров пришли к определенному консенсусу, но сын сказал, что мы на него давим. И я чувствую, что не все эти наши договоренности будут им выполняться. И вот что тогда? Кстати, штрафные санкции мы тоже обговорили, их предложил сам сын.

Но как-то эти наши договоренности не укладываются в обстоятельства жизненные. Всего не предусмотришь. Например: решили, что сын делает уборку в квартире по пятницам (более свободный у него день), я - по вторникам обычно, т.к. у меня выходной. Но вот так получилось, что в этот вторник мне пришлось быть на работе, сегодня тоже ( у нас проверка на предприятии), а у них в школе отменили занятия из-за холодов. И вот я звоню сыну с просьбой: мог бы ты убраться сегодня, т.к. я не успеваю, а у тебя ведь совершенно свободный день. Он отвечает: нет, мы же договорились в пятницу. Я объясняю ситуацию, прошу еще раз (а реально уборка нужна очень), на что получаю ответ: вот все ваши договоренности, вы их не соблюдаете! И вроде бы да, но вроде бы и обстоятельства-то не совсем обычные. Я психанула и сказала, что не надо ничего делать, спасибо.
Я не знаю, как соблюдать договоренности, ведь в жизни происходят разные обстоятельства, взрослые люди обычно это понимают. А вот дети - не всегда.
Поэтому мне бы тоже был бы интересен ответ Маши.
Ирина

Таня, у меня тоже была подобная ситуация, но не с днем рождения, а просто. Семейная пара, с которыми мы пытались установить близкие отношения (работали вместе, часто общались на проф. темы), приглашая нас в гости, всегда ставила одно условие: приходить только без ребенка. Причиной было то, что у них есть дочь (старше нашей на полгода), которая плохо относится к приходящим в гости чужим детям, придется весь вечер сидеть и разруливать детские конфликты, а хочется, как Марико писала, заняться взрослыми разговорами, делами - выпивкой и курением, к примеру.

Отношения у нас сами собой сошли от встреч в реале и совместной работы к минимуму общения в виртуале. Мы принимаем и понимаем их условие. Но наше условие прямо ему противоречит: мы можем приходить только с ребенком или не приходить вовсе.

Наши реальности, к сожалению, не пересеклись. Что ж, мы вздохнули (впрочем, вздыхала я, муж нет:)) и перестали надеяться на дружбу.

Тань, мне кажется, дело не в ребенке, а в том, что тебя очень сильно волнует мысль, что ты сама для подруги не нужна и не ценна. Это так?

Елена.

ЗЫ поправлю: не "дело не в ребенке", а "дело не в правоте"

Я психанула и сказала, что не надо ничего делать, спасибо.

Ох, Ира.. не взрослая это реакция.

Я над этим размышляю.. Вот что надумала.

С одной стороны, договоренность договоренностью, но форс-мажоры никто не отменял. Что делают взрослые люди при форс-мажорах? Стараются найти компромисс. Например: "Давай ты за меня уберешь во вторник, а я за тебя в пятницу. Один раз. Это форс-мажор (и объяснить значение слова), и повлиять на него я не в силах. Но наша договоренность в силе, я не буду требовать с тебя сверх того, о чем мы договорились."

С другой стороны, может быть, сыну нужна стабильность в договоренностях? Чисто психологически? Тогда наплевать на уборку: не будет уборки во вторник - ему же самому (трагическим шепотом) придется все это разгребать в пятницу! И тем ценнее, весомее, значительнее, кстати, эта работа будет - будет более заметно, что он убрал и как ;)

Елена.

Таня, а у тебя совсем-совсем нет возможности оставить обоих детей с кем-нибудь на вечер? Насколько ты сама хочешь к подруге на ДР?
Я просто по себе заметила, что когда мне хочется чего-либо сильно, то я найду способ, как мне этого добиться. Для меня пример мой интенсив, на который как раз я сама не хотела брать детей,детской группы там не планировалось, и хотя я договорилась и с родителями, и с мужем по поводу детей, но чем ближе была дата отъезда, тем больше проблем образовывалось, тем меньше следов оставалось от нашей договоренности, и в какой-то момент я поняла, что у меня нет шансов уехать, за детьми никто присматривать не будет. Несколько вечеров я была в отчаянии и подавленном состоянии, выезжать надо было через 7 дней, в итоге к вечеру одного дня, я решила,что просто уеду куда-нибудь с детьми отдохнуть, интенсив придется пропустить, несмотря на оплату. А на утро проснулась с идеей взять их с собой и найти кого-то из окружения, кто за ними сможет там присматривать (а это найти человека на 2 недели, это не на один вечер). В итоге к концу того дня я уже ехала опять на интенсив вместе с детьми и золовкой, у которой как раз были именно эти 2 недели свободны в связи с выходом на новую раюоту,и несмотря на то,что она из Москвы вылетала в Одессу, и билеты на детей дополнительные нашлись с трудом, и с бронированием номеров были нюансы, все равно все прошло замечательно, а я еще раз убедилась, когда я чего-нибудь сильно хочу, то получаю это, да и поле способствует моему желанию.

Света, я долго думала, что же я хочу написать. У меня очень странное ощущение от получившегося разговора.
Если вкратце, то я вижу сложившийся разговор так. Я тебе сообщила, что возмущена и недовольна твоими действиями. От тебя услышала – а зачем ты мне лишнее говоришь, сказала бы только о нарушении правил и достаточно, я бы приняла это к сведению, а комментировать мои слова незачем, мне это не надо, это ты старую тему поднимаешь. И вообще – что ты от меня хочешь?
Вот такое впечатление.

Действительно, что же я от тебя хочу? Чтобы ты соблюдала правила и не решала за меня, в каком виде мне стоит сообщать тебе свое отношение к твоим поступкам, которые напрямую касаются меня. В каком виде сочту нужным сообщить, в том и сделаю. Если я посчитала, что мне недостаточно только лишь сказать о нарушении, но и захотелось ответить на то, что в мой адрес было сказано, то я это сделала. И считаю себя вправе так делать. Еще я хотела, чтобы от тебя прозвучало хоть в каком-то виде, что ты совершила ошибку, была не права. Но ни в каком виде этого не прозвучало. Было сожаление, но сожалеть можно и считая себя правым. У меня как раз осталось впечатление, что ты считаешь, что все делала правильно.
Извинений я от тебя на самом деле не ждала. И про них бы я речь не завела, если бы ты сама про это не написала. Я действительно себе иначе представляю извинения. Не в виде «жаль, что я сделала то-то». Ты, видимо, видишь это иначе. ОК.

-------------------------------------------------------------
Еще я никак не могла понять, как, каким образом я втягиваюсь в разговор ни о чем, который ходит кругами и ни к чему не приводит. Кое-что я увидела. В твоих сообщениях есть исключающие друг друга утверждения. Отвечаю на одно – получаю возражение в другом, отвечаю на второе – получаю возражение в первом. Вот из последнего обсуждения. Ты пишешь, что хотела обсудить только мою реакцию, а получила обсуждение своего поведения. Я привожу тебе примеры, что я писал о своей реакции, но ты словно этого не видишь (раз пишешь, что было обсуждение только твоего поведения). Ты отвечаешь, что отклики на мои слова давала, и тут же снова пишешь, что тогда обсуждение перешло только на тебя. Мне остается только снова написать, что это было не так, я писала и про себя. И кругу этому не будет конца. Мне проще остановить такой разговор, все равно он ни к чему не приводит.

Полина, что за срок - полгода?
Муж чего не будет ждать? Он озвучивал?
Просто срок. :)
Разговор был о моем темпераменте в пастели. Он не готов долго ждать, а я не уверена что смогу быстро решить свои проблемы.

Если посмотреть на то, что внутри рамок (Не смотреть на рамки, а смотреть на содержание), то что у Вас есть? Чем располагаете?
Не поняла о чем эти вопросы. Разверните.

Полина, сейчас в группе, предлагаю Вам не спрашивать о самочувствии других из вежливости. Это такое задание. К концу встречи расскажете, был ли искренний интерес, трудно ли сдерживать порывы вежливости, что чувствовали, когда все же не писали.
В группе я стараюсь себя не насиловать и интересуюсь чем-то у других только при наличии истинного интереса.
Собственно ответ на вопрос: мне действительно интересно.
Мне было важно это услышать.
Я совершенно серьезно заволновалась. И я не ощущала манипуляции. Мне показалось, что Вам и правда плохо.
Мне на самом деле плохо. Но мне кажется я пытаюсь своим состояние манипулировать.
Смогли бы Вы доверить свое состояние группе? Рассказать, как Вы его ощущаете телесно?
Я не уверена, что это имеет смысл делать. Обычная апатия, лень.
Эта ситуация отличается от Ваших отношениях с бабушкой. Группа, ведущие - не бабушка. Их реакции - другие.
Возможно. Но отношения я пытаюсь выстроить аналогичные. Считаю, что не красиво ныть --- не рассказываю о своих проблемах --- соответственно никто ни о чем не подозревает и не спрашивает, не интересуется --- а внимания то мне хочется --- и тогда логика "я никому не нужна" --- и дальше по нарастающей подавленность, уныние и т.п. Я сама выстраиваю однотипные отношения, сама же страдаю от этого. А как строить иначе - понять пока не могу.

Полина

Послевкусие разговора. Она понимает, что детей мне деть некуда, то есть фактически исключает мой приход на праздник. Мне становится обидно, что меня готовы видеть только при определенных условиях. Таня, нас практически всегда и везде готовы видеть только при определенных условиях. Очень мало где нас готовы видеть безусловно. Просто мы в большинстве случаев либо принимаем эти условия, либо не принимаем и не идем.
Ты как-то очень легко развернула фразу подруги с условий приглашения на ДР на то, что она исключает твой приход. Она выставила условия, которые ты не можешь принять.

И тут я запуталась. Может я не в состоянии принимать чужие границы? Насколько обоснованна моя обида? Умом понимаю, что у человека ДР, он задумал отмечать его определенным образом, имеет на это полное право. Таня, а какие у тебя есть/были ожидания на отношения с этой подругой? Какие из них не оправдались, что тебе стало обидно?
Но чувства, к сожалению, с мозгами (моими) не дружат.Да, это часто так. Особенно когда эмоции зашкаливают. Когда чуть остынут - вот тогда бывает возможно и чувства мозгами подкорректировать. :)
Ощущение, что я не настолько ценный человек в этом кругу. Таня, а почему? Ведь условие для всех одно и то же. Я бы задумалась, если бы (например) всем можно было с детьми, а тебе- нет. А так ко всем равное отношение.
Уже ищу себе дополнительное оправдание для не прихода в виде того, что тем более у старшего в этот день спорт, развивалка. Вроде того, что раз надо приходить без детей, то отменять занятия я не буду.Не поняла про оправдание. Перед кем? Перед подругой или перед собой? Подруге же можно, наверное, просто сказать, что не нашла с кем оставить ребенка и поэтому не пришла. Или ты предполагаешь, что могут быть упреки типа - захотела бы, так нашла бы выход?

Я, конечно, понимаю откуда растут ноги у моих чувств, пока я с этим самостоятельно справиться не могу. Прошу помочь убедить меня, что я не права в данной ситуации :( Ну и запрос, да, девушки?Таня, а в чем ты видишь свою неправоту? В чем убеждать-то надо?

Багира

Мне проще остановить такой разговор
Вот и хорошо. Часть 2:)

Ох, Ира.. не взрослая это реакция.
Да, наверное. Просто у меня уже сил не было объяснять, я чувствовала себя загнанной в угол. Да в конце концов, я просто человек со всем возможным спектром реакций.
Что делают взрослые люди при форс-мажорах? Стараются найти компромисс. Например: "Давай ты за меня уберешь во вторник, а я за тебя в пятницу. Один раз. Это форс-мажор (и объяснить значение слова), и повлиять на него я не в силах. Но наша договоренность в силе, я не буду требовать с тебя сверх того, о чем мы договорились."
Да я так и объясняла как раз. Ну, другими словами, но смысл был такой. В ответ услышала, что вот, так вот с вами договариваться.

С другой стороны, может быть, сыну нужна стабильность в договоренностях? Чисто психологически? Тогда наплевать на уборку: не будет уборки во вторник - ему же самому (трагическим шепотом) придется все это разгребать в пятницу!
Вот такой простой вариант мне в голову не пришел, честно говоря. Видимо, еще и потому, что мне уже невыносимо смотреть на пыль и грязь повсюду, мне захотелось поскорей от этого избавиться. А у меня просто физически такой возможности не оказалось. ВОт и попросила, причем, именно попросила, объяснив обстоятельства.
Да, сейчас вот, уже придя домой, еще раз все обсудили и все такое, но в тот момент мне было очень неприятно и не хотелось дальше даже разговор с сыном продолжать.
Ирина

Ирина, но ведь наличие грязи тяготит тебя, а не твоего сына. Или ему тоже не нравится неубранная квартира?

А можно поподробнее условия вашей договоренности - обязанности и наказание.

Полина

Багира

Вот и хорошо. Часть 2:)Света, озвучьте эмоциональную часть ответа, пожалуйста.

Просто у меня уже сил не было объяснять, я чувствовала себя загнанной в угол. Да в конце концов, я просто человек со всем возможным спектром реакций.
Вот-вот, у меня часто тоже уже сил нет, и аргументы заканчиваются. А толку нет.
Ирин, я пока не знаю, что написать. Может что-то в голову придет дельного, тогда.

Света, озвучьте эмоциональную часть ответа, пожалуйста.

Облегчение:)

Трудоголизм надо бросать. Скажите, я ХОЧУ бросить трудоголизм. Как отзывается?

Между сессиями - одна. А сейчас, может быть, группа что-нибудь подскажет...Сформулируйте это как обращение к группе. Не очевидно, что Вы хотите от группы.

Ой, Радмила Руслановна. Сейчас перечитала задание, и поняла, что делала все наоборот:ag: Я 15 минут убиралась, а 45 отдыхала. ой. А нужно было 45 убираться, а 15 отдыхать :ag::ag::ag: Наверное, мой эксперимент оказался более смелым, чем предложенный Вами. И более сложным.Вы правильно поняли. 15 мин из часа - уборка. Остальное - обычные дела.

Первый день, пятница.
В 15-20 минут у меня отдельные каждодневные дела легко влезали. Вот глобальные замыслы пришлось отодвинуть. Да и ладно. Как-то уже и не хотелось подвиги совершать.
Труднее было, когда наступало время отдыха. Я не знала куда себя деть, всё думала о том, что еще сегодня "надо".

День второй и третий. (выходные)
Практически ничего не делала, Хозяйством занимался муж. Играла целыми днями с дочкой. Сходили на детский спектакль (в первый раз ребенка повели).

День четвертый. Понедельник.
Пришла из сада и легла спать до часу. Потом по сценарию пятницы, но отдых давался легче. Читала.

День пятый. Вторник.
Пошла по магазинам покупать себе одежду для работы. Поняла, что забыла где покупают не детскую, а женскую одежду. Вопрос "какой вам нужен размер?" ввел в ступор. Оказалось, что на размер больше, чем раньше:mad:
Увидела себя в зеркале. Не понравилось.
Сначала трудно было решиться на покупки. Начала с мелочей. Потратила больше, чем планировала. Этим недовольна.
Почему-то жутко устала. Сильно болела спина.

День шестой, среда.
Утром залезла в ванну. Потом легла спать до 2 часов. Пока только белье развесила, больше ничего не делала.

На завтра записалась в парикмахерскую

Так что вытащила себя, отложенную на потом. Ирина, поспрашиваю еще. Не все поняла из Вашего отчета.
Вам удалось четко каждый день выполнять задание?
Как менялись Ваши чувства от начала к концу недели (по заданию)?
Я выделила то, что касается динамики Вашего состояния. Не вижу, чем кончилось.
Вам стало легче отдыхать? Или наоборот?
Уборка все так же приносит Вам свои радости? Изменилось ли Ваше отношение к ней?
Появились ли у Вас мысли или выводы по итогам задания?

Ирина, но ведь наличие грязи тяготит тебя, а не твоего сына. Или ему тоже не нравится неубранная квартира?
Полина
Полина, да я все это понимаю. И речь не об этом была. А о том, что делать, когда дети не хотят соблюдать договоренности и не хотят даже их принимать. Я привела этот пример для наглядности и написала о своих чувствах, в тот момент возникших.

А можно поподробнее условия вашей договоренности - обязанности и наказание.
Если подробнее, то мы хотели договориться о домашних обязанностях и режиме дня (даже больше о режиме дня) Т.к. каждый вечер надоело спорить с сыном о том, что ему пора ложиться спать и слышать в ответ: нет, еще рано, я еще не хочу, я все равно не засну и т.д и т.п., а утром надоело будить его до потери сил. Вот и договорились, что раз он считает, что может ложиться в 23 часа, то тогда пусть заводит будильник себе и встает САМ, а не встал - опоздает в школу, но это будут уже ЕГО проблемы. Обговаривали, в какие дни и сколько по времени он будет играть в комп и сколько времени ему в среднем нужно на подготовку домашнего задания. Еще раз напомнили, что кошачьи лотки - это его обязанность, а то в последнее время мне приходилось напоминать ему о них по несколько раз, но это еще не означало, что он их вынесет в итоге. Вот это все и обсуждалось. Когда дошли до темы наказания, сын резко сказал, что не хочет он никаких наказаний, стал говорить, что мы на него давим. В итоге мы предложили ему озвучить его варианты наказаний. Он и сказал,что если он не выполняет свои обязанности, то убирать квартиру он будет еще 2 раза в неделю,помимо своей пятницы. Это было ЕГО предложение. На этом пока и порешили, хотя нам это наказание видится не очень удачным, а другого пока нам в голову не пришло.
Ирина

Вот и хорошо. Часть 2:)Я бы не сказала, что хорошо. Для меня - не хорошо, удовлетворения от разговора я не получила. Но действительно, лучше закончить. Лучше вряд ли будет.
И я остаюсь при своем мнении о тебе, Света, как о не очень честном и не очень порядочном человеке.

Если Вы прикоснетесь, что можете заразиться смертью? Она станет частью Вас или Вы частью ее.

Радмила Руслановна, это поразительно, то, что Вы мне ответили. Не ожидала такого. Я сама долго размышляла над этим и кроме как "вот видишь, всё хорошо, тебе показалось, спи спокойно" ничего в голову не приходило. А Вы настолько глубоко видите суть проблемы... что у меня слов нет.

Да, я действительно этого боюсь. Никак не могла сформулировать это долгие годы, а Вы вот смогли.
Я подумаю над ответом, да и вообще над всем этим и напишу, постараюсь в эту сессию или уж в следующую точно, хочу в тишине поразмышлять.

И я остаюсь при своем мнении о тебе, Света, как о не очень честном и не очень порядочном человеке.

От того что кто-то считает меня "коровой", я ей не стану.
Хотя и на идеальность тоже не претендую.

Таня, как ты относишься к тому, что детей не пускают в ночные клубы, даже если их не с кем оставить? ;) ..
ведь при ребенке нельзя спокойно говорить о сексе, напиваться и буянить к примеру ) или курить, если ребенок не знает что тетя курит... ребенок-это ограничение взрослых в определенной мере, и должен ли ИМЕНИННИК и толпа гостей ограничивать себя из-за одного ребенка?
Я вроде это все понимаю:) Я почему и вынесла эту ситуацию на обсуждение, потому что голова не дружит с чувствами. Ты мне прекрасно даешь разобраться, что подруга в своих желаниях абсолютно права.
Тань, мне кажется..., что тебя очень сильно волнует мысль, что ты сама для подруги не нужна и не ценна. Это так?..
К сожалению, Леночка, это так. То есть я все понимаю, и про условия, и про границы, но, блин, обидно. Понимаю, что по сути не с чего, а всеравно оттенок ненужности себя присутствует.
Advie
Таня, а у тебя совсем-совсем нет возможности оставить обоих детей с кем-нибудь на вечер? Насколько ты сама хочешь к подруге на ДР?
Я хочу на ДР, но мне действительно оставить двоих детей не кому.
Таня, нас практически всегда и везде готовы видеть только при определенных условиях...
Очень хорошо подмечено. Спасибо.
Таня, а какие у тебя есть/были ожидания на отношения с этой подругой? Какие из них не оправдались, что тебе стало обидно?

Не оправдалось то, что человек не вошел в мое состояние, хотя и не должен был. Но с другой стороны, я и не смогла бы пробыть там с ребенком долго, максиму два часа. Вот и закралась мысль, что если бы она желала меня видеть, могла бы сделать уступку. Как-то так.
Не поняла про оправдание. Перед кем? Перед подругой или перед собой?
Оправдание перед собой, что я не могу прийти не только из-за того, что детей не кому оставить, но еще из-за занятий у сына.
Таня, а в чем ты видишь свою неправоту? В чем убеждать-то надо?
Что надо принять правду жизни, что ни кто меня любить/ценить/ жертвовать своими интересами не обязан.

Девочки, спасибо за ваши взгляды и мнения. Лично мне трудно отделять "мух от котлет".

Ира, очень много в одном посте для меня. я еще туго соображаю. буду по порядку. по поводу договоренностей. я тут вижу 2 варианта, либо люди идут друг другу на уступки и договоренности гибкие. либо твердо стоят на своем, как твой сын. но тогда в случае провинности он НИКАК не получит желаемое. помнишь, он убирал вроде чтоб ты его за комп пустила? так вот, если договоренности строгие, у него такого шанса не будет ))) пусть подумает, как ему проще ))

Просто срок. :)
Разговор был о моем темпераменте в пастели. Он не готов долго ждать, а я не уверена что смогу быстро решить свои проблемы.а что будет, когда пройдет полгода и проблемы не будут решены?


Не поняла о чем эти вопросы. Разверните.Вы говорите, что будущее ограничивает Вас. Тем не менее, настоящее есть. И Вы есть в настоящем.
Например, у Вас есть спорт. Вы благодаря ему бодритесь. Есть ли еще что-то, что Вас бодрит, что оживляет?

Мне было важно это услышать.Что мой ответ дал Вам?

Мне на самом деле плохо. Но мне кажется я пытаюсь своим состояние манипулировать.
Как?

Я не уверена, что это имеет смысл делать. Обычная апатия, лень. Мне важно узнать точнее о Вашей апатии. Опишите ее, пожалуйста.

Возможно. Но отношения я пытаюсь выстроить аналогичные. Считаю, что не красиво ныть --- не рассказываю о своих проблемах --- соответственно никто ни о чем не подозревает и не спрашивает, не интересуется --- а внимания то мне хочется --- и тогда логика "я никому не нужна" --- и дальше по нарастающей подавленность, уныние и т.п. Я сама выстраиваю однотипные отношения, сама же страдаю от этого. А как строить иначе - понять пока не могу.Полина, я Вам предлагаю, как иначе. Вы меня слышите?

а что будет, когда пройдет полгода и проблемы не будут решены?
Нууу не знаю, возможно придется разойтись.

Вы говорите, что будущее ограничивает Вас. Тем не менее, настоящее есть. И Вы есть в настоящем.
Например, у Вас есть спорт. Вы благодаря ему бодритесь. Есть ли еще что-то, что Вас бодрит, что оживляет?
Не смогла больше ничего припомнить.
Что мой ответ дал Вам?
Мою некую значимость для вас.
Как?
Говорю, что мне плохо, жду сочувствия, и наслаждаюсь вниманием. :)

Мне важно узнать точнее о Вашей апатии. Опишите ее, пожалуйста.
Я не вижу просвета. Сложно чему-то порадоваться. Внутри пусто.

Полина, я Вам предлагаю, как иначе. Вы меня слышите?
Да, рассказать здесь в группе о своем состоянии.

Полина

Таня, тебе обидно что для подруги ее день рождения важнее твоего ребенка? или что конкретно? что семь подруг не хотят поменять сценарий дня рождения ради тебя одной? а если бы это был твой день рождения ты бы всех приглашала без мужей на вечеринку в белье, а та подруга захотела бы прийти с мужем, так как он ее одну не отпускает, ты бы поменяла ход вечеринки ради подруги? для тебя привычно что ради подруги можно и нужно жертвовать чем то своим?

Радмила Руслановна, мне важно, интересно, какой была для Вас сессия.
Ваши ответы дадут мне ощущение общности группы, для меня это показатель партнерских отношений и т.д....:)
Нечто подобное практиковалось когда-то(Вы подводили краткий тог встречи в последнем посте. Но это было как-то обезличенно, на мой взгляд. А мне было бы важно, интересно услышать о Ваших личных впечатлениях:))

Если взять мой личный опыт, то когда я заканчиваю занятие с детками всегда спрашиваю, что они узнали, что было интересно и т.д.(ну что бы узнать, как они усвоили материал и получить обратную связь о моей работе- ну это всегда так делают, знаете наверняка:)). И еще я всегда кратко говорю о своем впечатлении( что особенно запомнилось, что-то не получилось, на мой взгляд:) в доступной для детей форме, конечно.
Света, мы с Людмилой Николаевной еще не приняли решение. Я помню о Вашем посте и просьбе.

Мою некую значимость для вас.Что это дает Вам?

Я не вижу просвета. Сложно чему-то порадоваться. Внутри пусто.Вы можете локализовать в теле "внутри пусто"?


Ничего, что я пристаю?

Радмила Руслановна, это поразительно, то, что Вы мне ответили. Не ожидала такого. Я сама долго размышляла над этим и кроме как "вот видишь, всё хорошо, тебе показалось, спи спокойно" ничего в голову не приходило. А Вы настолько глубоко видите суть проблемы... что у меня слов нет. Я рада, что была полезна Вам в этой трудности.

Я подумаю над ответом, да и вообще над всем этим и напишу, постараюсь в эту сессию или уж в следующую точно, хочу в тишине поразмышлять.Хорошо. Пишите.

Что это дает Вам?
Повышает ценность себя в своих глазах. :)
Вы можете локализовать в теле "внутри пусто"?
Аха, пусто в животе. Черное, холодное. Как космос.

Ничего, что я пристаю?
Я только рада. :) Надо же себя растормошить в конце концов.

Полина

удовлетворения от разговора я не получила. Багира, немного потревожу.
В чем было бы для Вас удовлетворение?
Ответьте мне, не Свете.

Повышает ценность себя в своих глазах. :)Что это Вам дает?

Аха, пусто в животе. Черное, холодное. Как космос.Есть места в теле, где меньше пустоты, черноты и холода?

Надо же себя растормошить в конце концов.Замените НАДО на ХОЧУ. Как отзывается?

Таня, а твоя подруга мотивировала как-то, почему она хочет видеть тебя одну без детей? Как это было сказано?

Что это Вам дает?
Добавляет мне "веса". :) Приятно.

Есть места в теле, где меньше пустоты, черноты и холода?
Еще хотела добавить - чернота, пустота и холод распространяется на грудь.

В руках и ногах меньше. Ее нет в голове. :)
Замените НАДО на ХОЧУ. Как отзывается?
Хорошо отзывается. Надеждой и радостью. Но есть какое-то сопротивление.

Полина

Таня, тебе обидно что для подруги ее день рождения важнее твоего ребенка? или что конкретно?

Таня, а твоя подруга мотивировала как-то, почему она хочет видеть тебя одну без детей? Как это было сказано?

Понимаете, мы видимся достаточно редко. Благодаря ДР есть хороший повод для встречи, но я, к сожалению, не могу придти одна. Она дала четко понять, что собираются девчонки без детей, все хотят оторваться. Если мне удастся определить детей, то она будет рада меня видеть. Вот и все :)
для тебя привычно что ради подруги можно и нужно жертвовать чем то своим?
Смотря какие обстоятельства этой жертвы и ценность отношений.
Я почитала вас, подумала-подумала, и решила принять условия подруги как данность, не разрываться между желаниями и возможностями, хотя чувство сожаления и грусти все-равно присутствует.

Честно, Маша, возвращаться к твоей теме мне не очень легко, я долго оттягивала, но помнила свое обещание, вот собралась.

Таня, конечно. Только у меня просьба. Расскажи как ты поняла ситуацию.


В общем-то ту ситуацию я поняла иначе, но после твоих уточнений картинка более полно сложилась. Думаю, не стоит описывать то, что мне показалось тогда.

Дочь открыла свой бизнес для того, чтобы доказать подружке свою правоту. Это не мое предположение, это дочь сама озвучивает.
А как вы с мужем на эту тему с дочкой беседовали?Высказывали ли свои размышления,делились ли своим личным опытом, как сами добивались успеха?

Клиентов как было 1-3 в 5-6 месяцев, так и осталось. Но, для дочери было важно доказать подружке, что она удачлива и успешна. Поэтому, была взята рабочая.
Мне почему-то так жалко стало вашу дочку:( Как же ей видимо обидно от увольнения подругой, что она пошла на такие меры.


Привлечь клиентов ...... Таня, понимаешь, я ничуть не утрирую, она верит, что они сами прийдут. Она абсолютно ничего для их привлечения не делает, ждет.

Мне почему-то показалось, что дочка начиталась разного, но поняла немного иначе, чем это преподносится. Я например верю в теорию поля. И кто-то со стороны ее тоже трактует как "ничего не делать и все само будет". А теория эта на самом деле очень сложная и не все так однозначно. Когда человек будет готов к клиентам, то поле подстроится, и они появятся:) Очень схематично, но примерно так. Я вижу, как это происходит в моей жизни постоянно. И заметила, что "ничегонеделанье" тоже бывает очень разным, но конечно, если я совсем залягу и буду все дни спать, то вряд ли что-то вокруг меня изменится. Самый простой и недавний пример, как только я сказала мужу про свое решение расстаться, сразу же на следующий день два бывших моих молодых человека, с которыми я не поддерживала связь очень много лет, попросили меня добавить в друзья в одной из сетей. Еще через день один мой знакомый позвонил и спросил,могу ли я составить ему компанию в филармонию, а второй позвонил и пригласил выпить чашку кофе и продолжить тему, которую как-то затронули в недавней компании. Еще через 2 дня со мной пытались познакомиться на улице на переходе, потом у подхода к детскому саду(вот уж место), потом помог один мужчина ни с того ни с сего заправить машину, а еще один расчистить ее от снега. Я была потрясена, что за ерунда вокруг творится. Ладно вот все, кто видел меня на улице, возможно что-то там изменилось во взгляде, не знаю. Но все остальные, которые не видели меня, а просто скопом решили начать общаться именно в эти первые дни...
И с клиентами так. Я могу вообще не думать о своем деле, быть занята другим, никак его не развивать последние полгода, но клиенты будут сыпаться без остановки. А иногда бывает появляется время и тогда я пристальное внимание обращаю на свое дело, что-то делаю, активничаю, а в ответ тишина. И для меня это не просто так.

Т.е. я не отношусь скептически к такой идее твоей дочки. Мне кажется, с ней было бы хорошо просто поговорить детальнее, поглубже, мне самой любопытно, как она понимает это.

Расширения бизнеса - угроза бюджету семьи. Платить еще рабочим ..... с каких денег. Зарплаты дочери не хватит.
А она говорила, что хочет нанять еще рабочих? Ведь расширение -это не всегда новые рабочие, это гораздо более широкое понятие. Что дочка имеет ввиду под этим? Я вижу, что она хочет что-то сделать со своим бизнесом, как-то его развить, но не хватает как будто знаний,опыта и понимания, что она хочет сделать. Можно кстати посоветовать ей сперва бизнес-план написать по расширению.

Помогать. Нет. Мой здравый смысл не хочет. Да и потом, мы как-то очень по-разному все понимаем.


Помогать в глобальном плане. Даже просто поддержкой моральной.


Я бы сказала, вносит свой вклад. Она - взрослая. Может сама себе готовить. Не хочет, вносит посильный вклад. Домработница ..... это прихоть дочери. Дочь не хотела выпонять свои обязанности по дому. За нее выполняет домработница. Она сама платит за свое желание ничего по дому не делать.

А почему дочка не может есть с вами что-то общеприготовленное, купленное вами?
А какие у дочки обязанности по дому, что для этого надо было нанимать кого-то?

Да, сейчас вот, уже придя домой, еще раз все обсудили и все такое...

Ира, так в итоге вы пришли к какому-то решению? Ситуация еще актуальна для пообсуждать или уже нет?

Елена

Таня, а почему тебе было нелегко возвращаться к Машиной теме?
Ирина

Багира, немного потревожу.
В чем было бы для Вас удовлетворение?
Ответьте мне, не Свете.Вот сложно так, в "эту" сторону ответить-то. Когда оно само от разговора возникает, то как-то попроще определиться - от чего оно возникло. А вот так - что мне для удовлетворения надо... так сложно.
Наверное, я бы получила удовлетворение от разговора, если бы получила ощущение, что меня услышали. От признания факта своей неправоты или ошибки. От ощущения, что человек разговаривает со мной с серьезными намерениями разобраться в произошедшем и конструктивно, а не для того, чтобы за множеством слов уйти от сути обсуждения.
Думаю, что примерно так.

Ира, так в итоге вы пришли к какому-то решению? Ситуация еще актуальна для пообсуждать или уже нет?
Елена
Елена, я, видимо, некорректно выразилась. Придя домой, я рассказала сыну о том, какие чувства испытала при том нашем с ним разговоре, (который мы вели по телефону). Рассказала, что жизнь иногда вносит коррективы в договоренности, что так бывает, поэтому даже в деловых договорах есть специальный пункт о форс-мажоре. Он сказал: понятно, извини. Я сказала, что извиняться не за что, я просто поделилась с ним своими чувствами и эмоциями. Он сказал, что все равно пропылесосил ( к слову сказать, весьма плохо). Итого: после пререканий все равно выполнил просьбу, но выполнил плохо, видимо, не хотел это делать, лишь бы отвязалась. У меня до сих пор состояние какой-то... отстраненности что-ли от него, мне не хочется с ним общаться пока. Общаюсь на автомате.

Актуально пообсуждать, как же все-таки достигнуть этих пресловутых договоренностей, если ребенок к этому не так уж и стремится? Зато очень стремится получать разные блага от нас с мужем. И вообще все эти схемы: договоренность/наказание за невыполнение - это все для меня не для любящих друг друга людей, это попахивает формализмом, контрактом, расчетом. Мне так не нравится! С другой стороны, я не вижу (не знаю), как в ситуации родитель-взрослый ребенок можно по другому? В ситуации, когда ребенок не хочет, противоречит, сопротивляется всему подряд, иногда аж до смешного доходит.
Ирина

В ответ услышала, что вот, так вот с вами договариваться.Ирина, что ты слышишь в этой фразе? И как ты думаешь, для чего/почему сын ее говорит? Цель какая у него? И с какой интонацией?

У меня младшая начинает уже отговариваться в ответ. И меня просто выбешивает, когда она из одной фразы, даже слова может целую полемику развести. Я, как только начинаю примеры вспоминать, так они почему-то у меня все забываются сразу же. Поэтому приведу пример вымышленный, но суть ее "отговорок" передающий. Например, я ей говорю - ты опять свои вещи со стола не убрала (стол завален ее вещами просто горой). Берет демонстративно одну вещь, убирает со стола и заявляет - одну вещь убрала, ты не можешь сказать, что я не убрала (или не убирала). Вот чесслово, прибить хочется. А чем, за что она меня цепляет, что я так завожусь - не пойму.

Людмила Николаевна. Эта часть личности. Взрослая, уверенная в себе и знающая себе цену женщина. Она точно знает, что она имеет право быть разной, позволяет себе быть разной и наслаждается многообразием чувств и эмоций. Она открыта, воспринимает мир …. таким как он есть. Ей не нравиться давать оценки.

Она живет в районе солнечного сплетения. Посылает уверенность и адекватность реагирования.

Эта часть – ребенок. Неуверенный, опасающийся своих чувств и несколько бесшабашный. Вот эта часть не дает развернуться Взрослой части, хватает за разные части тела и требует быть не заметной, соответствовать ожиданиям и т.д.

Эта часть живет в животе.

Как можно отличить эти сигналы?



С картинкой пока ситуация без изменений. Трудно заходить. Но, в объятиях большого зверя чуть-чуть легче.
Дайте себе время для набора ресурсов и новых способов реагирования.
Я выполняла Ваше задание, в момент принятия еды старалась ощутить эти объятия. И еще в моменты переживания сильных чувств, я тоже представляла себя в этих объятиях.

Людмила Николаевна, говоря шепотом. Минус 3 кг.

Маша, это же очень ценный опыт, к нему всегда можно вернуться, если его присвоить себе.

Ириан, но ведь он всеже пропылесосил! Ты отметила это?

Багира, а стол чей, лично ее или общий?

Полина

Ирина, я знаешь о чем подумала.. О том, что когда вы договаривались об обязанностях и наказаниях, сын наказанием для себя выбрал именно уборку. И вполне возможно, что все просьбы о дополнительной уборке по любым причинам он воспринимает тоже как наказание или что-то очень близкое к этому.

Все равно пропылесосил - это ГРАНДИОЗНО! А плохо.. ну, плохо. Но ведь пропылесосил. Сам. Даже после того, как на словах отказался это делать. Он очень порядочный мальчик, на мой взгляд. И совесть в нем есть. И любовь и уважение к тебе - тоже.

Елена.

Стол общий. У нее свой тоже есть, тот уже завален так, что с него сваливается. Уроки приходит делать в зал (он же и наша комната), где общий стол, заваливает и его. Но суть даже не в этом. А вот в этой ее манере прицепиться к одному слову и начать полемику - могу я ей сказать, что она так делала/не делала или не могу. Это же много в чем еще проявляется, не только со столом.