Просмотр полной версии : Групповое пространство.

Елена, уточните, по какому поводу.
По поводу отслеживания моей агрессии-неагрессии этими способами:

Я могу попробовать сформулировать чувства, возникающие во мне в момент какого-нибудь особо задевающего меня обращения ко мне кого-либо из группы. Но его, наверное, долго придется ждать, ибо правила.

Еще я могу принести в группу свою агрессию, возникшую где-нибудь в стороннем месте, как Виктория принесла рассказ про деда в Ашане. Это годится?

Елена.

Елена, формулируйте свои чувства на любые обращения, которые Вы воспринимаете, как агрессивные в Ваш адрес, или в адрес других участниц.
Приносите и стороннюю агрессию.

Спасибо, Радмила Руслановна. Буду следить :)

Елена.

Я бы хотела обсудить еще проблему влияния общественного мнения на себя.

Я очень часто делаю и поступаю с оглядкой на то, как и что обо мне подумают окружающие. Как я понимаю, это недостатки воспитания. Родители не совсем правильно привили ориентиры. А вот как изменить это? Как придерживаться главных ориентиров своих поступков - свое мнение, свои выводы и желания?

И как изменить сложившуюся схему поведения? Когда на что-то реагируешь автоматом, даже не задумываясь (например отказываешь в чем-то или боишься сделать что-то), а потом понимаешь что можно было бы и попробовать, что хочется и согласиться. Но вот эта первая реакция/сразу первые слова вылетают автоматом, а хочется иначе.

Полина

Полина, на чье мнение в группе Вы ориентируетесь, чьей оценки здесь Вы "опасаетесь"?

Полина, мне помогли прогулки с ребенком.

Я как-то переориентировалась с оценки окружающих на удобство и комфорт ребенка. Поняла, что мне дочкино спокойствие и хорошее настроение более важно, чем сентенции прохожих по поводу "ай-яй, нельзя сидеть на земле, щас тебя дядька заберет". Потом потихоньку и себе разрешила действовать как я хочу, а не как что кто подумает.. Уже очень хорошо получается, хотя и бывают иногда рецидивы.

Хорошее лекарство - пойти гулять в простой одежде и позволить себе что-нибудь такое, что в обычной жизни не позволишь. Пройтись босиком по тропинке в парке. Посидеть на поребрике (ладно, бордюре :) ). Громко крикнуть на улице (этому долго учились, опять дочь помогла!). И понять, что мир-то не рушится.

У меня такой вот рецепт :)

Елена.

PS Ну и да: постоянно наблюдала за собой, отслеживала в спорных ситуациях, какие чувства появляются, почему появляются, откуда они берутся...

Полина, на чье мнение в группе Вы ориентируетесь, чьей оценки здесь Вы "опасаетесь"?
Людмила Николаевна, я стараюсь примерять на себя мнение любой участницы и что-то мне близко, что-то я не понимаю. Я не могу так выделить, что вот с ней и с ней я полностью и всегда согласна, а с ними нет. И я стараюсь не следовать своей привычки - прицепляться априори к чьему-то мнению, если единожды я была с этим человеком согласна и сбрасывать со счетов тех, с кем я могла когда-то не согласиться.

С оценкой: я боюсь плохой оценки большинства. Вот это для меня будет удар, я не смогу дать отпор и приму данную оценку как верную (раз большинство так считает). И ваше мнение с Радмилой Руслановной я принимаю как априори верное. И ваша оценка для меня очень важна и имеет большое значение.

Будучи в группе в безопасности я стараюсь вырабатывать у себя привычку своего мнения и привычку не бояться его высказывать. Но как это перенести в жизнь я пока не знаю. Да, я начинаю что-то спокойнее говорить мужу, отстаивать себя, но во внешней жизни остаются привычные схемы поведения.

Полина

Елена, ты написала хорошие примеры (я иногда пытаюсь себя заставить сделать что-то аналогичное, насчет ребенка я стараюсь в такие моменты вообще отстраняться и не думать, что вокруг есть люди, чтобы поступить в данный момент сообразно моим чувствам и убеждениям, как будет лучше для ребенка, а не как мне кажется считают окружающие я должна сделать и чтобы выглядеть в их глазах хорошей).

Но это все равно идет как принуждение себя, и в душе есть страх и я как-будто все время оглядываюсь, что кто-то окрикнет, осмеет, скажет как глупо она поступает. Нет вот этой свободы поступка и выбора. Все время существуют какие-то рамки, которые я себе сама выстраиваю и в которых действую. Это утомляет. Хочется следовать своим желаниям без оглядки на других.

Полина

Полина, а как ты думаешь, кто это - "окрикнет, осмеет, скажет"? Посмотри ему в лицо. Кто это?

Полина, а как ты думаешь, кто это - "окрикнет, осмеет, скажет"? Посмотри ему в лицо. Кто это?
Это окружающие, тети и дяди. :) Которые находятся рядом или проходят мимо. Как бы я ни старалась себя убедить, что мне не важно что они думают обо мне и как на меня смотрят, мое поведение говорит мне, что я очень часто руководствуюсь мнение окружающих.

Полина

Ирина, расскажи мне, в чем тебе понятна ее позиция?
Мне понятно то, что ей абсолютно наплевать на состояние детей, на их настроение, на их чувства в конце концов. Ей важно, чтобы дети ей подчинялись. Один не подчиняется, и она чувствует себя клоуном (хотя почему?), злится, а свою злость срывает на ребенке. Т.е. я могу себе объяснить, что ею движет. Побывав на ее уроке, я посмотрела, как она общается с детьми: она их кривляет-дразнит, если кто-то не так спел, если кто-то неправильно показал ноту, она не объясняет потом, как правильно (хотя незнающих было много), а одну девочку слушать вообще не захотела, так и сказала: "Вот когда научишься себя вести, тогда я буду тебя слушать, а сейчас - нет" А неумение себя вести заключалось в том, что девочка плакала перед уроком, т.к. не хотела идти на хор, а хотела на улицу, она так горько плакала, но все-таки пришла на урок... Ну и что? Кончился урок, и я этой учительнице ничего не сказала, просто не знала, ЧТО ей сказать?
И я уже некоторое время мучаюсь вопросом: вот вижу я, что учителям "фиолетово" на детей (уж за 7 лет общения со школой, всякого насмотрелась и наслушалась), понимаю, что ими движет, чего они хотят или не хотят. Я с такой позицией не согласна, ребенку дискомфортно и вот что делать? Никто ведь не будет подстраиваться под одного ребенка.
Наверное, эту тему лучше в Остров?
Ирина

я хочу найти такие слова/действия которые бы обозначили бы неприятие такого поведения, но не провоцировали бы скандал/драку/разбирательство кто кого.
О,Марико, и я хочу! Но пока ничего не придумала в ответ на такое хамство.
У тебя есть какие-нибудь варианты?:)
Ирина

Ирина, а я перед воспитателями/заведующей/учителями лебезить начинаю. Вот могу понимать, что не нравится, а вот сказать что-то против них не могу, прям ступор какой-то начинается. И вроде выросла уже и бояться мне некого, а вот даже за своего ребенка порой перед ними постоять не могу (хорошо хоть муж у меня этим не страдает :)).

Полина

Вот и я о том-же, Полина. И мне это уже надоело!
Ирина

Вот еще такой вопрос. Как я уже говорила мы живем с мамой мужа. Свекровь меня очень не любит, и к тому же она в легком маразме. Т.е. она может: сказать МНЕ что-то грубое, резкое, что может меня задеть или ранить, просто стоять и зло с презрением смотреть на меня когда я готовлю или что-то делаю. И моя реакция на нее зависит от моего настроения: если я владею собой или в хорошем настроении, я просто игнорирую ее, не обращаю внимание на ее слова или ее присутствие. А иногда если устала я не могу сдержаться и резко отвечаю, что ее очень радует и она вступает в перепалку.

Раньше я могла и матом ответить, или просто уходила в комнату, или кричала в ответ, или игнорировала. Муж считает что ее можно переиграть только логикой. Да он может с ней разговаривать спокойно, но и она на него не наезжает. А я от этого устала. Я понимаю что она больна, что глупо обижаться на нее, стараюсь относиться к ней как к ребенку. Но иногда такая обида гложет. Я так устаю от ее злого вездесущего взгляда (хорошо что она в нашу комнату хоть ни ногой). И вот как отстраниться от нее, выставить ее за мои личные границы, не обижаться на ее колкие и обидные слова я не знаю. Меня это иногда очень выводит из равновесия.

И муж говорит, что надо с ней хоть здороваться, общаться, чтобы она хоть как-то контактировала с детьми (она вроде неплохо к ним относится), и я это все понимаю умом, а сердцем - не хочу ничего этого, не хочу идти ей на встречу, не хочу ее понимать. И да, она мать моего мужа, бла-бла, я ей благодарна за это, но не более того.

И как не поддаваться разрушительному чувству обиды и не зацикливаться на ее отношении ко мне я не представляю.

Полина

Людмила Николаевна, меня подташнивает от того, что я сейчас делаю. Я готова комментировать сообщения других девочек, как могу откликаться на их ситуации, но разбирать что-то свое... это меня просто "выключает", состояние на грани невменяемости. Но все-таки отправляю.



Багира, делайте в группе то, что будет сохранять Вас во вменяемом состоянии. Можете смело отстаивать свою границу и в наших отношениях. В любой форме.

Мне понятно то, что ей абсолютно наплевать на состояние детей, на их настроение, на их чувства в конце концов. Ей важно, чтобы дети ей подчинялись. Один не подчиняется, и она чувствует себя клоуном (хотя почему?), злится, а свою злость срывает на ребенке. ....

Кончился урок, и я этой учительнице ничего не сказала, просто не знала, ЧТО ей сказать?
Ирина, как я понимаю, хор - факультативное занятие.
Вас не устраивает манера общения учителя. Даже если Вы не знаете, что сказать, Вы вправе сделать.
Зачем Вам водить сына на хор и оставаться в тех условиях, которые Вам и сыну не нравятся?

Ирина, как я понимаю, хор - факультативное занятие.
Вас не устраивает манера общения учителя. Даже если Вы не знаете, что сказать, Вы вправе сделать.
Зачем Вам водить сына на хор и оставаться в тех условиях, которые Вам и сыну не нравятся?
В том-то и дело, Радмила Руслановна, что хор - это обязательное занятие для их школы. Это такая специальная школа, где помимо общих уроков, преподают обязательно или хореографию или ИЗО или муз. инструменты.
Мы совместно с сыном выбрали хор. И все было хорошо до прошлой недели.
Ирина.

И моя реакция на нее зависит от моего настроения: если я владею собой или в хорошем настроении, я просто игнорирую ее, не обращаю внимание на ее слова или ее присутствие. А иногда если устала я не могу сдержаться и резко отвечаю, что ее очень радует и она вступает в перепалку
Полина, мои реакции на людей, их агрессию тоже зависят от моего настроения. То я могу пройти мимо, то я активно отстаиваю себя, тем самым подливая масло в огонь.
Здесь я солидарна с Марико: хочу найти адекватные реакции.

И муж говорит, что надо с ней хоть здороваться, общаться, чтобы она хоть как-то контактировала с детьми (она вроде неплохо к ним относится), и я это все понимаю умом, а сердцем - не хочу ничего этого, не хочу идти ей на встречу, не хочу ее понимать. И да, она мать моего мужа, бла-бла, я ей благодарна за это, но не более того.
Лично я бы себя не насиловала на общение со свекровью. Мужу надо общаться - пусть. Вообще, жизненная и жилищная ситуация у вас достаточно тяжелая (относительно свекрови и отсутствия у тебя личного пространства). Мне так и хочется тебе сказать: "Беги, Поля, беги!" Не представляю насколько у тебя еще хватит терпения.

После последнего написанного абзаца, подумалось, что меня группа осудит. Я не совет тебе даю. Я пишу свои чувства и эмоции на твою ситуацию.

Таня.

Таня, я с тобой согласна. Полина, тебе очень тяжело, наверное. Я примерно представляю себе, что такое жить с взрослым человеком,который не всегда может давать отчет своим действиям. Лично для меня тут только один выход: подальше от таких людей.. Хотя бы в свою комнату..
Не хотела писать, потому что думаю, что такое мое мнение вряд ли тебе поможет..:(
Хотя поддержать тебя очень хочется..

Лично я бы себя не насиловала на общение со свекровью. Мужу надо общаться - пусть. Вообще, жизненная и жилищная ситуация у вас достаточно тяжелая (относительно свекрови и отсутствия у тебя личного пространства). Мне так и хочется тебе сказать: "Беги, Поля, беги!" Не представляю насколько у тебя еще хватит терпения.

После последнего написанного абзаца, подумалось, что меня группа осудит. Я не совет тебе даю. Я пишу свои чувства и эмоции на твою ситуацию.
Таня.

Таня, я согласна с тобой. Я тоже так думаю, но я не смогла бы сказать Полине "беги". И знаете почему? Потому что мне даже моя мама говорит, что я невоспитанная и "непослушная" невестка.

Моя мама вынуждена была всю жизнь поддерживать отношения с нелюбящими и непринимающими ее свекрами, она же их и похоронила (ирония судьбы какая-то, я их не любила именно за отношение к маме, и, хотя они оба умерли в прошлом году (т.е. в мои 26 лет - не подросток), я через силу заставила себя даже зайти в их квартиру), и, тем не менее, она не держит и не держала зла. А я вот не могу думать о том, что это - мать мужа и т.п. Отстраняюсь и все.

Лана.

Потому что мне даже моя мама говорит, что я невоспитанная и "непослушная" невестка.

Блин, как же все хотят послушных и воспитанных детей!!! Интересно, кто же их воспитал-то такими невоспитанными:)
А про послушание - для меня вообще красная тряпка, терпеть не могу это :Надо быть послушным. Кому надо таким быть? И зачем ему это надо?
Ирина

Таня, я не собиралась тебя осуждать.
Вполне понятное желание изолировать Полину от того, что ее мучит. Мне бы на ее месте тоже хотелось бы каменной стенкой от всех отгородиться..

Елена.

А про послушание - для меня вообще красная тряпка, терпеть не могу это :Надо быть послушным. Кому надо таким быть? И зачем ему это надо?
Ирина
Это родителям надо. Сказать зачем? Управлять проще.
Тоже ненавижу эту фразу :mad:

Спасибо девочки за поддержку. Да, хоть радуюсь, что могу уйти в комнату и захлопнуть перед ней дверь. :) Сомневаюсь, что мы сможем с ней отдельно жить, вот сейчас она живет на даче временно - и я понимаю, какое это облегчение и счастье для меня. И ее жестоко куда-то отселять на совсем, она там одна совсем тогда сбрендит. И если ситуацию я не могу изменить, значит надо работать над своим к ней отношением. Просто иногда руки опускаются. И совсем тоскливо становится. И опять же горько, что мужу не рассказать, он не поймет и не пожалеет. Сомневаюсь, что он понимает что мне это тяжело дается.

И каждый раз так обидно, ни за что ни про что обливает грязью. Буду взращивать в себе спокойствие. :) И терпение.

Сомневаюсь, что мне хватит сил и решимости "убежать".

ПС умоляю, не называйте меня Полей.

Полина

Блин, как же все хотят послушных и воспитанных детей!!! Интересно, кто же их воспитал-то такими невоспитанными:)
Ирина

Мне рефреном идет по жизни "у меня не получилось тебя воспитать, смотри, твой сын тоже таким будет" :(

Лана, даа.. мамЫ ЧЕМ то похожи.. у моей еще всегда добавлялось- вот станешь мамой сама, тогда поймешь. ну стала.. и все равно не поняла :) и постоянное осуждение моих материнских решений.. правда чем дальше тем меньше.. мама поняла что бесполезно мне советовать.

Мне рефреном идет по жизни "у меня не получилось тебя воспитать, смотри, твой сын тоже таким будет" :(
Мне так и хочется спросить у мамы: а почему не получилось-то?
Но я тоже непокорная:) Есть такое украинское слово -здрыкатая.:)
Ирина

В том-то и дело, Радмила Руслановна, что хор - это обязательное занятие для их школы. Это такая специальная школа, где помимо общих уроков, преподают обязательно или хореографию или ИЗО или муз. инструменты.
Мы совместно с сыном выбрали хор. И все было хорошо до прошлой недели.
Ирина.А что на прошлой неделе случилось?


ЧТО я могу сделать в этой ситуации, чтобы защитить сына?

... она так умеет оскорбить ребенка, что даже мне не до улыбок было на том хоре... Какие Вы чувства испытывали в тот момент?

про послушание - для меня вообще красная тряпка, терпеть не могу это Это какое чувство?

Полина, хочется тебя поддержать. Не знаю как. Мать моего мужа имела большие проблемы с алкоголем. Не смогла пережить развод. Нас муж хотел познакомить, но ее жизнь оборвалась....

Знаешь, давай я тебя просто обниму и поглажу по головке.

Маша

Лана, даа.. мамЫ ЧЕМ то похожи.. у моей еще всегда добавлялось- вот станешь мамой сама, тогда поймешь.

До боли знакомый репертуар. Моя мама еще любит: вот отольются тебе мамины слезы.

Или в плане поддержки: ты их на шею себе не сади, они тобой попользуются, мы уж внука тебе поможем вырастить.

Грустно. Она хочет, как лучше ...... Но почему получается вот так.

Маша

А что на прошлой неделе случилось?

На прошлой неделе как раз и произошел этот эпизод с улыбкой, мое общение с этим педагогом, присутствие мое на ее уроке. Т.е. почти целый год все было как бы нормально. Говорю "как бы" потому что достоверно не знаю, сколько по времени длится эта ситуация конфликта моего сына и учителя

Какие Вы чувства испытывали в тот момент?
Чувство разочарования в учителе, в ее способности понимать детей, злость на нее и бессилие. А еще удивление:Ну как можно вот ТАК себя вести?

про послушание - для меня вообще красная тряпка, терпеть не могу это
Это какое чувство?
Это протест, злость, раздражение,негодование, непонимание, почему я должна быть послушной для всех, кому это удобно?! И когда я слышу это от своей мамы в адрес моих детей: "надо быть хорошим, послушным", так и хочется шарахнуть по столу и закричать: Да сколько же можно!!!
Ирина

Полина, сочувствую тебе очень. Мне было бы сложно,трудно и где-то даже невыносимо так жить. А ты как-то держишься.

Таня

До боли знакомый репертуар. Моя мама еще любит: вот отольются тебе мамины слезы.


Похоже на месть, на пророчество мести.
Ирина

До боли знакомый репертуар. Моя мама еще любит: вот отольются тебе мамины слезы.


Похоже на месть, на пророчество мести.


Это сценарий. Маша, мне кажется, мама тебя программирует.

Елена

Похоже на месть, на пророчество мести.


Похоже, Ирина. В этом она вся: недолюбленная и неоцененная. Мне с ней тяжело: сплошные двойные стандарты и манипуляции. Сейчас .... я научилась реагировать. Но только в группе поняла: я не настолько всемогуща изменить ее и ее отношение.

Маша

На прошлой неделе как раз и произошел этот эпизод с улыбкой, мое общение с этим педагогом, присутствие мое на ее уроке. Т.е. почти целый год все было как бы нормально. Говорю "как бы" потому что достоверно не знаю, сколько по времени длится эта ситуация конфликта моего сына и учителяПоняла.

Чувство разочарования в учителе, в ее способности понимать детей, злость на нее и бессилие. А еще удивление:Ну как можно вот ТАК себя вести?

про послушание - для меня вообще красная тряпка, терпеть не могу это
Это протест, злость, раздражение,негодование, непонимание, почему я должна быть послушной для всех, кому это удобно?! И когда я слышу это от своей мамы в адрес моих детей: "надо быть хорошим, послушным", так и хочется шарахнуть по столу и закричать: Да сколько же можно!!! Учитель тоже хочет послушания. Не осмысленного, а просто чтобы оно было.
Предполагаю, что эти чувства про послушание косвенно могут задеваться и ситуацией с учителем.

Тогда весь этот эмоциональный багаж не умещается в адекватный партнерский ответ учителю
и я этой учительнице ничего не сказала, просто не знала, ЧТО ей сказать?.

Это сценарий. Маша, мне кажется, мама тебя программирует.



Может быть. Когда-то это убивало, наряду с остальным репертуаром. А сейчас ..... Я это пропускаю мимо. Как долго я боролася за себя, за свое право быть и жить...... Это мое и никакое программирование не сможет меня этого лишить. Тем более вокруг столько хороших людей. Без поддержки не останусь.

Маша

Маша, это твой осознанный выбор, равный "я это не ем" :) Это здорово :)

Учитель тоже хочет послушания. Не осмысленного, а просто чтобы оно было.

Думала, надо ли писать.... Были мы на родине почти 2 месяца. Ходила с ребенком на развивающие занятия. Интересно мне было. Занятия ... интересно и увлекательно. Но меня убило отношение педагогов к детям. Причем, всех возрастов. На занятии только и слышно .... отойди, не мешай, не трогай.

Я возмутилась. Отвыкла от такой действительности...... Но меня никто не поддержал. Мамы все как одна: хорошие педагоги, а как же иначе с детьми, их надо в рамки......

Маша

Группа откроется 14 мая в 19.00.

Учитель тоже хочет послушания. Не осмысленного, а просто чтобы оно было.


Я думаю, что учитель в данном случае не просто хочет от детей послушания. В школе необходима дисциплина, а это включает в себя и послушание.
Она хочет управлять их чувствами. Вот сейчас все улыбаемся, быстро улыбаемся, я сказала! Изображаем радость. При этом ни она сама, ни дети не ИСПЫТЫВАЮТ никакой радости. Это лицемерие какое-то, и она учит этому маленьких детей, которые полностью в ее власти находятся.

А один ребенок посмел выбиться из этой власти. Ну казалось бы, пусть он поет, не улыбаясь, что в этом такого? Но ей важно подчинить себе того, кто слабее, а если этого не получается, она готова выгнать такого ученика. Так ему и говорила : можешь больше не приходить. Хотя разве это в поле ответственности ребенка : приходить или нет на урок, это решают все-таки взрослые.

Почему все хотят послушных - потому что ими легко управлять, это понятно. А я не хочу, чтобы мной управляли, мне хочется, чтобы со мной считались.
Ирина.

Думала, надо ли писать.... Были мы на родине почти 2 месяца. Ходила с ребенком на развивающие занятия. Интересно мне было. Занятия ... интересно и увлекательно. Но меня убило отношение педагогов к детям. Причем, всех возрастов. На занятии только и слышно .... отойди, не мешай, не трогай.

Я возмутилась. Отвыкла от такой действительности...... Но меня никто не поддержал. Мамы все как одна: хорошие педагоги, а как же иначе с детьми, их надо в рамки......

Маша

Маша, вот и я никак не могу привыкнуть к отношению учителей к детям, хоть я и живу здесь и сравнивать не с чем.

Когда мы устраивали своего младшего сына в первый класс, нам только ленивый не посоветовал, что мы должны любым способом попасть в класс к «Марфе Ивановне» . Что это просто чудо-учитель, просто лучше не бывает. Мы ничего не сделали, чтобы попасть к ней в класс, но все-таки попали. И я до сих пор не могу понять: ПОЧЕМУ все от нее в восторге?! :confused:

Прихожу я как-то за сыном, недели через 2 после начала первого класса. Вижу, девочка просто рыдает за партой, а наша суперучительница на нее наезжает: «Так, хватит плакать, мне твои слезы уже надоели. Если будешь плакать, скажу твоей маме, чтобы вообще забрала тебя только вечером!» Я к девочке: Что случилось? Она сквозь рыдания такие, что уже и слова еле можно разобрать, отвечает, что очень соскучилась по маме, а мама все не идет за ней. Я стала с девочкой разговаривать, объяснила, что уроки у них закончились раньше, а мама просто об этом не знает, что она уже едет и все такое. Девочка стала успокаиваться, а учительница говорит: да что Вы с ней няньчетесь, она каждый день плачет. А я думаю: ну ничего себе, самый лучший учитель, ребенку реально плохо, у ребенка истерика, а учитель делает ей еще хуже своими угрозами, да еще и призывает не обращать на этого ребенка никакого внимания! Тут пришла мама девочки: «Что, опять плачет?» Оказалось, что девочка не ходила в садик, это ее первый опыт расставания с мамой надолго. Неужели учитель этого не понимает?! Тем более – это же шестилетки!

В другой раз прихожу за сыном, учительница почти кричит на ученика:» Рисуй эту палочку параллельно этой линии!» А мальчик весь вжался в парту и уже просто боится что-либо писать. Я спрашиваю учительницу: «А как Вы думаете, дети в 6 лет знают, что такое параллельно?»

Зато на первом собрании она торжественно зачитала родителям статью об особенностях шестилеток, о том, что им трудно еще сидеть 45 минут без движения, о том, что основной вид деятельности для них – игровая, о том, что им нельзя задавать домашние задания и оценки им в первом классе ставить не будут.

И что? Уроки длятся 45 минут, хотя положено 35, дисциплина – железная, кто провинился, должен стоять возле парты всю перемену!!! Это вообще издевательство, по-моему. Домашние задания задаются, да еще в большом объеме, а чтобы проверяющие не узнали, что это домашние задания, запрещено писать число в тетрадях и пропускать строчки. К концу первого полугодия стали ставить оценки в тетрадях и просто устно объявлять оценку за ответы у доски. Когда я спросила учителя: «А что, Вы им уже ставите оценки?» , она ответила: «Я ставлю их для себя» Но озвучивает-то она их всему классу и ставит в тетрадь ребенка, как это - для себя? Сколько наш сын слез пролил за свои оценки, а потом смирился, как-то сказал мне : «Мама, а я уже привык, что у меня такие оценки» Мне так его жалко в такие моменты!
Вот так вот. А ВСЕ родители очень довольны, к моему большому удивлению.

А про учителей старшего сына даже рассказывать не буду. Когда я пришла общаться с учителем английского, первое, что она сказала мне, было: «А знаете ли Вы, как мне надоела эта работа? Как я не хочу сюда приходить!»

Извините, что так всего много и сумбурно, но это так уже все наболело!

Мне в последнее время не дает покоя мысль: вот мы стараемся изменить наши взаимоотношения с детьми, стараемся их понять, принять, изменить себя, дети живут в таких комфортных условиях в семье, а потом они приходят в социум и что? До них никому нет никакого дела! Им там некомфортно, они там испытывают стресс, зато те дети, на которых кричат в семье, которых бьют, унижают, они прекрасно вписываются в садик и в школу, они очень жизнестойкие. И где взять золотую середину???
Ирина

Ирина, лично мое мнение по подобным вопросам: плохой опыт это тоже опыт. Он, на мой взгляд, бывает даже полезнее, чем "хороший". Непринятие, отчуждение и т.п. тоже могут быть очень важен. Особенно если есть понимающие близкие, готовые помочь, поддержать, если возникнет необходимость.
"Цветы, выращенные в тепличных условиях мало приспособлены к обычной жизни". Так ли нужны идеальные условия для личности в школе?
P.S. Хотя это наверное "Остров", а не ГП..

Главное, чтобы этот опыт не "калечил".

Относительно учителей - это очень важная часть в жизни ребенка. Мне кажется для начальных классов это особенно важно.

Полина

Ирина, я вот именно всего этого и боюсь, отдавая ребенка в сад. Тем более, ребенок у меня не особенно-то "коллективный". На занятиях, куда мы ходили с ней этот год, она вообще наотрез отказывалась принимать участие в коллективных играх - хороводы и все такое. Она просто начинала заниматься чем-то другим, а при попытках вернуть ее в круг - плакала. Сначала я думала, что привыкнет. Но прошло 8 месяцев - все осталось также. Все остальное - пожалуйста, а в кружок - ну никак. И воспитатели были не очень довольны этим. Но это было все при мне, поэтому никакого насилия, окриков и проч. А когда меня не будет рядом? Ее будут заставлять выполнять эти "два прихлопа, три притопа" - со слезами на глазах? Запугивать, ругать?
Какой кошмар!!!!

Вообще дочку заставить что-либо практически невозможно. Вот думаю, что ее ждет в этом детском саду. В среду иду на собрание, хотя - ну что я там заранее увижу....

Кстати, сейчас писала все это и мне вспомнились мои походы на новогодние елки. Обычно, перед представлением там тоже были всякие хороводы. Мне это жутко не нравилось, и я всеми силами старалась в этом не участвовать. Стала об этом думать. И почему-то всплыло чувство, что я оберегала личное пространство от этих хороводов. Я не хотела в них вливаться.
А может, я это уже себе надумываю сейчас?

И еще. Про педагогов. У нас эти занятия в основном ведут воспитательница и психолог ( ну и по музыке и физкультуре преподаватели). Так вот была у нас такая ситуация. Рисовали в раскрасках. Все замечательно, но минут через 10 моей надоело, она взяла карандаш и отправилась раскрашивать окружающую действительность)))).

Я спокойно попросила отдать мне карандаш или пойти рисовать в раскраске. Но ребенок не захотел. Я взяла ее на руки. Рев. Попыталась отвлечь - не помогло. В результате - истерика с укладыванием на пол. Сижу рядом, объясняю: "Ты злишься потому, что тебе не разрешили рисовать на стенке...."

Тут психолог и воспитательница мне в один голос - "отойдите от нее, покричит и без зрителей успокоится". Меня, мягко говоря, это удивило. А последовавшая дальше история воспитательницы про то, как она свою дочку оставила биться в истерике в магазине, а сама вышла на улицу (дочка, правда, у нее старше) - вообще повергло в шок.

Нет, в плане занятий я очень довольна - и ребенку это много дало, и даже, чего я совсем не ожидала - это мне много дало в плане того, как играть с ребенком, чем с ним можно заниматься. И все же... Воспитатели, педагоги - пусть даже и самые лучшие, они все же не то, что родители...
Тоже прошу прощения за сумбур

Ирина

Ирина, а я с радостью отдаю в садик почему-то. хотя конечно есть потайные страхи, связанные с тем,что ребенок плохо еще говорит. но думаю к трем уже намного лучше выражаться станет, и если что случится -сможет рассказать. тем более что в этот садик ходили знакомые, особо страшного ничего не рассказывали.

"Цветы, выращенные в тепличных условиях мало приспособлены к обычной жизни". Так ли нужны идеальные условия для личности в школе?

И что же делать? Создавать специально дома условия, как в школе? А если в семье (например, нашей) ну очень редко родители повышают голос на детей и друг на друга, что же - практиковать крик, чтобы привыкали? :eek:
Когда кричит учительница, наш сын пугается, хотя мы ему объясняли и учительница тоже, что она кричит не на него конкретно, а ему все равно страшно и уже не до учебы, он от страха забывает все. Или вот как объяснить ребенку, почему баловались пять человек, а наказали стоянием возле парты всю перемену весь класс, включая тех, кто не баловался?
Ирина

Я имела ввиду другое:
Задача родителей- создать благоприятную, теплую атмосферу дома, и поддерживать ребенка, когда у него возникают трудности(в школе, например). следить, чтобы эти трудности "не калечили".
Дом- уют, тепло, безусловная любовь, принятие. школа-"испытательный полигон" для адаптации в обычное общество: иногда злое, бесчувственное, даже жесткое, где с ребенком не всегда считаются. И в тоже время интересное, полезное, необходимое.
Задача родителей - не избавить от всех трудностей, а научить с ними справляться по мере возможностей ребенка.Т.е. если эта школа действительно наносит ребенку вред- родитель должен найти другую школу или другой вариант обучения..
P.S. На счет объяснений, я стараюсь детям давать возможность вначале самим подумать "почему так получилось?". А потом уже обсудить варианты. Дети иногда очень многое сами понимают..даже лучше меня иногда

Несу несколько порций агрессии.

1. Моя собственная.

Я обсуждала в аське с подругой вопрос оплаты труда (у нас смежные профессии). Плохо слушались мысли, приходилось долго формулировать, подбирать слова. Пальцы долбили не по тем клавишам. Приходилось стирать и исправлять.

Рядом стояла дочь и нудила какую-то одну фразу, нечто вроде "мама-посмотри-что-это-такое-мама-посмотри-что-это-такое-мама-посмотри-..."

Нудила минуты три. Я собиралась спокойно сказать ей, чтобы она помолчала минутку, объяснить, что я занята, допишу и посмотрю; но за формулировкой мыслей не смогла обдумать как следует обращение к дочери.

Отправила наспех сформулированное сообщение для подруги - и вскипела, как кипит жирный бульон, если в него ложку соли кинуть - представляете? БАМЦ по столу!!! И на дочь: "ААА!!!! Я сколько раз тебе говорила - не подходить ко мне, когда я печатаю!!!! Не мешать!! Не лезть!!! Не сбивать меня с мысли!!!"

Она в рёв. А я прооралась, успокоилась - и устыдилась. В пиццотписятый раз.


2. Сторонняя агрессия. Скажу сразу, что это Я так воспринимаю - что это агрессия.

Муж с проработкой своих границ опять замкнулся, отдалился, да еще с его подработкой у него режим дня съехал: так, что я его практически не ощущаю рядом. Вчера весь вечер мягко отталкивал меня: дескать, не хочется, чтобы его трогали. Хорошо, приняла. Насколько смогла.

Сегодня пошли гулять втроем, я подлезла приласкаться, он опять: "Не хочу, чтобы ко мне лезли, меня трогали.." Формулировку точную не могу привести (особо это отмечаю: забыла, стёрла из памяти! ), но восприняла как "уйди, именно ты, уйди от меня подальше. именно тебя я не хочу видеть и слышать, и не намерен терпеть именно твои прикосновения."

Я остановилась, попыталась оправдать его установкой границ - но здесь не получилось. Ощутила огромное желание убежать. Стало холодно. Одиноко. Дочь тут же закатила скандал. Я долго терпела, уговаривала, отстранялась, опять подходила - она орала, топала ногами и шла вразнос. Муж не участвовал. Маячил в стороне. Я вынуждена была наорать на дочь, схватить под мышку и унести домой практически насильно. Даже встряхнула за плечи, несильно, - уже не знала, чем эти бесконечные вопли останавливать.

Дома она угомонилась. Я же наоборот - расплакалась. Ощущение одиночества усилилось. Отталкивание какое-то. Причем как будто я сама себя нарочно отталкиваю и загоняю куда-то очень далеко. Усталость неимоверная.

Стала обдумывать то, что произошло на прогулке, поняла, что не решилась высказать свои претензии мужу и свалила их на дочь. Возмутилась. Ушла мыть посуду, целенаправленно выбрала и со всей дури грохнула об пол тарелку. Хотела грохнуть еще парочку, но не нашла тех, которые не жалко :D . Немного полегчало.

Мыла посуду, обдумывала свои покупки (на этой неделе купила себе новые вещи, новые солнечные очки, новую обувь: принципиально новые, я в таком никогда не ходила, а теперь хочу). И испытывала отвращение к новым вещам - к тем, которые мне нравились и действительно украшали меня. После мытья посуды пошла мазать руки кремом, по дороге заглянула в зеркало. Испытала резкое отвращение к собственному лицу и новой прическе. Ударила ладонями в зеркало, запачкав его кремом. ушла, не вытерев.

Потом ко мне подходил муж, пытался обнять. Я вывернулась и убежала. Не могу, противно. Тут сложное чувство: не он мне противен, а я чувствую, что я не имею права на эти объятия, что это я противна. И требую как бы последовательности: раз там оттолкнул, то отталкивай уже во всем, насовсем, подальше. А если нет - то я сама оттолкнусь. Вроде как недостойна лучшего отношения..

Написала и подумала, что не знаю, насколько второй пример годится в качестве агрессии, но оставлю.

Других выпадов в мою сторону не наблюдала. Ни в транспорте, ни в магазинах: все ровны и дружелюбны :)

Елена.

С оценкой: я боюсь плохой оценки большинства. Что такое "плохая оценка"?

И ваша оценка для меня очень важна и имеет большое значение.Что могут "такого" сказать ведущие?

Полина, Вы сами даете оценки другим?

Создавать специально дома условия, как в школе?

Когда кричит учительница, наш сын пугается, хотя мы ему объясняли и учительница тоже, что она кричит не на него конкретно, а ему все равно страшно и уже не до учебы, он от страха забывает все. Или вот как объяснить ребенку, почему баловались пять человек, а наказали стоянием возле парты всю перемену весь класс, включая тех, кто не баловался?


Ирина ..... ну зачем же еще и дома ад создавать. И где же нашим детям тогда вздохнуть спокойно, если не в семье с любящими их родителями.

А школа ..... Вот читала тебя, сводка с поле боя. Удивительно, но в школе мало что меняется. Вернее меняется, но в худшую сторону. Ребенок становится беззащитнее и беспомощнее. И все что ты пишешь ….. это просто страшно. Вот они наглядные границы. Учитель думает, в первую очередь, о своем удобстве. Ведь здорово если в классе 20-30 маленьких роботов, нажмешь на кнопку …… и они делают то, что удобно….. Не надо ничего ни уважать себя, ни повышать свой уровень, ни брать на себя ответственность за поступки, ни учить детей уважать чужие границы. Ведь намного проще рассуждать то плохо и это плохо.

А если еще и дома ребенок и без поддержки и понимания …… Вот так и взращиваются поколения без границ, не уважающие себя ….. да и не только себя. Дети должны посещать детское учреждение для адаптации в общество, они должны понимать ….. что дома они могут побыть собой, им помогут, пожалею и подскажут.

Вот смотрю на старшую. У нее была в начальной школе такая Марфа Ивановна и в семье как в классе. И у девицы нашей принцип красной нитью: я через это прошла ….. так пусть они (братья) тоже хлебанут, и вокруг ……все плохие. И не понимает она, почему средний брат может ее ударить после ее чудо-фразы я с русскими (все выходцы из СССР) дел иметь не хочу.

Как ни крути, но свои и чужие границы здесь уважать учат.

Маша

Что такое "плохая оценка"?

Что могут "такого" сказать ведущие?

Полина, Вы сами даете оценки другим?
"Плохая оценка" - когда будут считать меня глупой, смешной, мои высказывания будут критиковаться с поддекстом "недалекие", поверхностные, необдуманные. Показывать, что я тут не к месту и не в кассу. Как-то так.

Радмила Руслановна, я подозреваю что "такого" уж чего-то страшного ведущие врядли скажут в силу своей образованности и профессиональности. Хотя я вижу, что ведущие с нами честны, и наверно боюсь, что сказанная вами правда может менять ранить или испугать (хотя уверена, что просто так вы ничего не говорите и так может быть задумано). Я бы сказала про себя: и хочется, и колется (хотя от такой установки во всем я устала). С другой стороны, если ваши слова могут меня как-то задеть это уже мои проблемы.

Да, к сожалению, я даю оценки другим. Это выходит на автомате и, честно говоря, как себя от этого отучить я пока не знаю.

ПС я считаю себя трусихой и ненавижу себя за это. Уже будучи взрослой я стеснялась сказать маме, что люблю ее (не знаю, почему-то вылезло это после написания поста).

Полина

Вот я думаю-думаю, а не могу сформулировать...

Если в школе ситуация такая, то надо как бы обесценить саму школу. Чтобы мнение и поведение учителей не являлось определяющим в жизни ребенка и, если оно негативно, не вызывало ощущение "конца света".

Я не знаю (не помню), как это было в младших классах, но вот к 8му классу (к 14 годам) я уже четко понимала и видела, что, к примеру, крайне религиозная учитель по рус. языку и литературе не ставит пятерки с целью заработать на репетиторстве (что во многом расширило мои горизонты восприятия - религиозность и жажда наживы до этого для меня были несовместимы :ag:), а молодая преподаватель английского настолько увлечена своей личной жизнью, что получить пятерку можно просто не мешая ей. Равно как и о медалях - все ученики прекрасно понимали, у кого она будет, а у кого нет.

Ну и ничего, никто не умер и не переживал по этому поводу. С мамой обсуждали - прикалывались. Смешно было, это - да, а плохо - нет. :)

Не было культа учителя и школы как таковой. Учителя - обычные люди, которые могут и ошибаться, и психовать и т.п., школа - место, которое я обязана посещать по закону и т.к. мама работает.

А вот знания - совсем другое дело. Мне всегда внушалось, что я умна, и школьная программа ну никак не может оказаться мне неподвластной. А вот каким образом я ее изучу - промечтав весь урок и читая потом литературу дома, или внимательно прослушав учителя на уроке - никого не волновало. :)

Лана.

Елена, во втором случае почему агрессия стороняя?

Не хочу тебя обидеть, но мне видится именно твоя агрессия - если бы при мне кто-то бил посуду и стучал по зеркалам или другим поверхностям, я бы очень испугалась.

Лана.

Если в школе ситуация такая, то надо как бы обесценить саму школу. Чтобы мнение и поведение учителей не являлось определяющим в жизни ребенка и, если оно негативно, не вызывало ощущение "конца света".

Лана, к седьмому классу дети сами обесценивают школу, наверное защитный механизм начинает срабатывать. Но обесценивать с первого класса? Я думаю, это не есть хорошо. Я все время стараюсь заметить что-то хорошее, что взял мой младший сын от школы и показать ему это, т.е. как-то стимулировать его желание находиться в школе. А если сразу обесценить школу, то и у ребенка не будет никакого стимула вообще для посещения, и что тогда?
Ира

Ирина, а может показывать просто что у всего есть плюс и минус, и учитель тоже не Бог и не всесильный, может ошибаться? а сама учеба нужна в первую очередь человеку, не директору, не маме с папой. и надо стараться брать по максимуму от того что дают.
я вот замечаю что у меня с таким отношением даже на курсах всегда результаты лучше чем просто прийти отсидеть в надежде что в голову "вобьют" знания...

Ира, на мой взгляд, у него должен быть стимул к обучению, а не к посещению школы.
Школу посещают, потому что "так надо". Ты же понимаешь, что он не может не ходить в школу? Так вот и он это поймет из твоей уверенности (как и про садик говорят, что если родители действительно не видят другого выхода, кроме посещения дет. сада и уверены в его необходимости, то и ребенок быстрее адаптируется).

Меньше как-то вообще акцентировать внимание на школе. Не создавать излишний ажиотаж.

Лана.

Ирина, а может показывать просто что у всего есть плюс и минус, и учитель тоже не Бог и не всесильный, может ошибаться? а сама учеба нужна в первую очередь человеку, не директору, не маме с папой. и надо стараться брать по максимуму от того что дают.

Марико, это все я делаю со старшим сыном. Но даже ему в 13 лет бывает трудно понять, что это именно ему нужны все эти знания. Еще не тот уровень сознания. А вот с младшим это сложно. Я говорю, конечно, что он в школе научился читать, писать, считать, как это здорово, что он все это умеет, и все такое. Но для него еще на первом месте - игрушки, игры, т.е. он еще не может осознать, что именно ему нужна учеба, он от учебы еще сильно устает. Я же делаю все, что могу, чтобы помочь ему. Просто все мои усилия сводятся на нет отношением учителей. Это для меня грустно.
Ирина

Елена, а может, попробовать по-другому с мужем договориться? Хорошо, ищет свои границы, это надо и ему и тебе, хочет побыть один, что-то обдумать (что?). Мне "видится", что тебе надо знать причину такого желания, и формулировка про границы явно мала для понимания полного отчуждения на какое-то время. "Видится", что нужно знать больше, чтобы не додумывать за него мотивов, и тогда ты даешь ему столько времени, сколько ему потребуется, но при этом тебе будет спокойно, например от понимания, что он ищет свои опоры и не хочет, чтоб ему подсказывали, забирая при этом его возможность найти свою самостоятельно и независимо...это все мои фантазии на поднятую тобой тему)))

Но, если бы меня попросили не беспокоить, не дав при этом понятного МНЕ объяснения при моих вопросах, то я бы могла расценивать это как отказ от меня лично, а не от какой-либо моей помощи и внимания. Может это мое желание контролировать?:ai:

В примере с дочкой - если поставить на место тебя мужа, а на место дочки тебя, то получится, что муж предупредил, что его отвлекать нельзя, он занят, пытается сформулировать свои мысли...дальше ты знаешь...может он чувствует что-то похожее?? но кроме него на этот вопрос никто не ответит. И вот уже не знаю, надо ли ему его задавать...:bn:
___________________
С уважением, Мария

Вообще окружающий мир редко отвечает нашим желаниям..
Тут все равно есть варианты решения. Можно поискать другую школу или выбрать домашнее обучение.. Мне этот вариант не подходит: мне придется работать, чтобы деток содержать;)
Но у моих знакомых дети так учатся. Все довольны: и времени это меньше занимает и ребенок не подвергается "тлетворному" воздействию школы и результаты не хуже, а то и лучше.
Т.е. если все действительно так плохо, то что держит в школе?
Я хотела сказать, что плюсов от этой школы,видимо, больше , чем "минусов". Может тогда акцентироваться на положительных моментах, а отрицательные просто по возможности сглаживать;)

"минусов". Может тогда акцентироваться на положительных моментах, а отрицательные просто по возможности сглаживать;)
Света, я согласна. Мы с мужем все это делаем. Акцентируем внимание на положительных моментах, сглаживаем отрицательные. Это то, что мы можем сделать для своих детей. Но непонимание поведения учителей, несогласие с ними в определенных моментах ВНУТРИ МЕНЯ остается все равно. В этом проблема.
Ирина

Елена, во втором случае почему агрессия стороняя?

Не хочу тебя обидеть, но мне видится именно твоя агрессия - если бы при мне кто-то бил посуду и стучал по зеркалам или другим поверхностям, я бы очень испугалась.

Лана, я специально об этом упомянула. Мне ПОКАЗАЛОСЬ, что со стороны мужа изначально была агрессия: отталкивание меня. А своей агрессией я уже ответила. Естественно, это была моя агрессия, но ответная. Это я так воспринимаю.


Елена, а может, попробовать по-другому с мужем договориться? Хорошо, ищет свои границы, это надо и ему и тебе, хочет побыть один, что-то обдумать (что?). Мне "видеться", что тебе надо знать причину такого желания, и формулировка про границы явна мала для понимания полного отчуждения на какое-то время. "Видеться", что нужно знать больше, чтобы не додумывать за него мотивов, и тогда ты даешь ему столько времени, сколько ему потребуется, но при этом тебе будет спокойно, например от понимания, что он ищет свои опоры и не хочет, чтоб ему подсказывали, забирая при этом его возможность найти свою самостоятельно и независимо...это все мои фантазии на поднятую тобой тему)))
Ээ.. а "видеться" - это "видится"?:ah:
Это не фантазии, а так и есть на самом деле, и это мы с ним как раз и проговаривали. Мне показалось, что я совершенно доходчиво все это объяснила. Мне казалось, что он понял.

Но, если бы меня попросили не беспокоить, не дав при этом понятного МНЕ объяснения при моих вопросах, то я бы могла расценивать это как отказ от меня лично, а не от какой-либо моей помощи и внимания. Может это мое желание контролировать?:ai:
Вот и я так же воспринимаю. Он у меня молодец: решил, что вот щас его трогать не надо - и сидит молчит. А когда я подошла к нему, ничего об этом не зная, получила, фигурально выражаясь, по морде. И как мне после этого себя чувствовать?

В примере с дочкой - если поставить на место тебя мужа, а на место дочки тебя, то получится, что муж предупредил, что его отвлекать нельзя, он занят, пытается сформулировать свои мысли...дальше ты знаешь...может он чувствует что-то похожее??

Да, именно так и чувствует. И тут хороший замкнутый круг.
Предупредить о том, что его не надо трогать, он не может: боится обидеть.
Когда я "вторгаюсь", он подает сигналы, расцениваемые мной как "убирайся, ты мне противна".
И я немедленно начинаю чувствовать себя прежней, уродливой, никому не нужной, вызываемой отвращение, плохо одетой, плохо причесанной, с нейродермитом на лице - я сразу все это начинаю чувствовать с утроенной силой. И все мои новые платья-прически.. ну, я как будто не имею на них права. Как будто я собой их порчу.

И еще. Для меня это выглядит не как очерчивание его границ, а... Не знаю, как это назвать. Захотел - оттолкнул. Захотел - схватил в охапку. А меня кто спросил: хочу я, чтоб меня отталкивали? Хочу я, чтоб меня хватали? Свои границы - это круто, а мои не считаются?

-------

Еще хочу спросить: девочки, которые "заспасибили" мой пост с агрессиями, с какими чувствами вы это сделали?

Елена.

Но непонимание поведения учителей, несогласие с ними в определенных моментах ВНУТРИ МЕНЯ остается все равно. В этом проблема.


Ирина, тогда моя фантазия: может проблема- в непринятии мира, который не соответствует ожиданиям? "Все должно быть так, как я считаю правильным". Это я так раньше думала, поэтому в кавычках;)

Елена, я сказала "спасибо" с чувством уважения. Думаю, это достаточно болезненная для тебя тема.
Еще у меня возникла мысль: ты стала изменятся(прическа, одежда, думаю это лишь признаки внутренних изменений). А может муж просто так реагирует на твои изменения? Т.е. это он так защищает вашу семью от изменений, а не ищет свои границы?
Или так: иногда, когда отношения супругов слишком близкие, бывает очень полезно отдалиться друг от друга, чтобы перейти к новому этапу отношений.. Что-то типа болезненного кризиса, пройдя через который, можно научиться новому..

Ээ.. а "видеться" - это "видится"?:ah:


Елена, прости - это моя грамматическая ошибка, уже исправила!

Еще хочу спросить: девочки, которые "заспасибили" мой пост с агрессиями, с какими чувствами вы это сделали?

Елена.
Лена, я это сделала с чувством уважения к тебе, к твоей смелости и откровенности.
Я увидела (это мои фантазии конечно) боль в твоих словах. Мне захотелось поддержать тебя, но я не знала как. Уже легла спать, но не могла заснуть, все думала о твоих словах, твоей ситуации с мужем. Среди ночи вдруг захотелось встать и написать тебе что-нибудь поддерживающее. Но мне показалось это глупой идеей. Решила подождать до утра. А утром опять не знала, что сказать, несколько раз читала твой пост, но не знала, как же ответить и нужно ли отвечать? Я очень сомневалась. И вот ты сама попросила обратную связь.
Елена, мне очень, очень хочется тебя поддержать, я здесь, рядом, но я не знаю, ЧТО тебе сказать сейчас...
Ирина

Елена, тебе как будто бы постоянно необходимо подтверждение твоей "нужности". Но это же очень тяжело - тебе его давать.

Если ты знаешь о таком этапе в жизни твоего мужа, зачем ты вообще "приласкиваешься"? Подожди, пока он сам "вернется из себя" к тебе :)

Лана.

Да, мне нужно подтверждение моей нужности. Я не понимаю, почему это тяжело. Лана, объясни, пожалуйста.

Я как будто имею право жить только если я нужная и отвечающая ожиданиям. Иначе я отчуждаюсь и "умираю" сама, не дожидаясь, пока меня "убьют".

Сейчас очень хочется убежать из дома подальше. Я не могу существовать среди молчания. Мне очень тяжело. За этим молчанием мне мерещится много чудовищ, которые меня пугают.

Елена.

Да, мне нужно подтверждение моей нужности. Я не понимаю, почему это тяжело. Лана, объясни, пожалуйста.

Ну это как постоянно доказывать, что "я - не верблюд". Очевидно, что если с тобой живут - то ты нужна.

Я как будто имею право жить только если я нужная и отвечающая ожиданиям. Иначе я отчуждаюсь и "умираю" сама, не дожидаясь, пока меня "убьют".

Ты как бы "вампиришь" мужа. Хочешь от него решения твоих проблем. Он же не обязан избавлять тебя (а скорее, получается, подпитывать) от твоих комплексов. Не может же он всегда в ущерб себе соответствовать твоим ожиданиям. Ну не хочет человек сейчас близости (я не в интимном плане), что ж ему теперь сделать.

Сейчас очень хочется убежать из дома подальше. Я не могу существовать среди молчания. Мне очень тяжело. За этим молчанием мне мерещится много чудовищ, которые меня пугают.

Так не молчи. Поверхностно общайся, в душу не лезь, пока не позовут :)

Лана.

Еще у меня возникла мысль: ты стала изменятся(прическа, одежда, думаю это лишь признаки внутренних изменений). А может муж просто так реагирует на твои изменения? Т.е. это он так защищает вашу семью от изменений, а не ищет свои границы?
Или так: иногда, когда отношения супругов слишком близкие, бывает очень полезно отдалиться друг от друга, чтобы перейти к новому этапу отношений.. Что-то типа болезненного кризиса, пройдя через который, можно научиться новому..
Думаю, это не так. Все равно спасибо, Света :)

Елена, прости - это моя грамматическая ошибка, уже исправила!
Мне почему-то оказалось очень тяжело въехать в смысл написанного из-за этого слова :confused:

Лена, я это сделала с чувством уважения к тебе, к твоей смелости и откровенности.
Я увидела (это мои фантазии конечно) боль в твоих словах.
..
Елена, мне очень, очень хочется тебя поддержать, я здесь, рядом, но я не знаю, ЧТО тебе сказать сейчас...

Спасибо, Ирина.

Девочки, то, что написала Лана - это, видимо, для меня правда: мне важно быть нужной. И вас я попросила ответить о ваших чувствах вот почему: я готова была увидеть в ваших МОЛЧАЛИВЫХ "спасибо" нечто вроде "ну и надо ж быть такой дурой-то!!!".

Не знаю, почему так получается. :bn:

Елена.

Ну это как постоянно доказывать, что "я - не верблюд". Очевидно, что если с тобой живут - то ты нужна.
Лана, ты знаешь, у моей дочери сейчас такой период. Она спрашивает меня с частотой раз в 10 минут: "Мама, ты меня любишь?" И что мне ей сказать: "Очевидно, что раз я с тобой живу, значит, я тебя люблю, прекрати приставать"?

Так что для меня ничего тут очевидного нет. Много кто с кем живет и это абсолютно не означает, что все они так уж прям друг другу нужны.


Ты как бы "вампиришь" мужа. Хочешь от него решения твоих проблем. Он же не обязан избавлять тебя (а скорее, получается, подпитывать) от твоих комплексов. Не может же он всегда в ущерб себе соответствовать твоим ожиданиям. Ну не хочет человек сейчас близости (я не в интимном плане), что ж ему теперь сделать.

Вот на это у меня даже слов нет. Одна обида. И протест. Не надо меня ни избавлять, ни подпитывать. Не надо ничему соответствовать. Не прошу я этого!

Так не молчи. Поверхностно общайся, в душу не лезь, пока не позовут :)
Увы. Общаться нельзя вообще. Это его условие. Подходить нельзя. Трогать нельзя. Говорить нельзя.
И что-то внутри меня говорит мне (боится?), что ждать, пока позовут, я могу очень долго. Опыт это, видимо.

Ну и нет гарантии, что когда меня позовут, я откликнусь. Ибо умерла уже. Уж извините.

Елена.

Лена у меня на всю твою ситуацию куча чувств- и протест и обесценивание твоих чувств, и непринятие. но все это как-то и для меня кажется бесполезно и неконструктивно, посему просто читаю и пытаюсь понять. если вдруг наберется "критическая масса" и понимание моих переживаний по поводу описанного, тогда уже выскажусь вслух. а пока и сказать хочется, да нечего.
поддерживать твое такое состояние не хочется, хочется его изменить. может потому что оно где-то перекликается с моим.

Марико, мне и самой изменить хочется. Очень много сил отжирает это "умирание". только что поняла. Ужас как много.

Лана, ты знаешь, у моей дочери сейчас такой период. Она спрашивает меня с частотой раз в 10 минут: "Мама, ты меня любишь?" И что мне ей сказать: "Очевидно, что раз я с тобой живу, значит, я тебя люблю, прекрати приставать"?

Так что для меня ничего тут очевидного нет. Много кто с кем живет и это абсолютно не означает, что все они так уж прям друг другу нужны.

Ты не ребенок. Почему ты ставишь мужа в позицию родителя?
Мне лично легко только ребенку говорить по 10 раз о своей любви, целовать и обнимать. Если бы этого же требовал мой муж, я бы удивилась.


Вот на это у меня даже слов нет. Одна обида. И протест. Не надо меня ни избавлять, ни подпитывать. Не надо ничему соответствовать. Не прошу я этого!

Я не хотела тебя обидеть.
А чего ты просишь? Ну как это не надо соответствовать? У тебя есть свои представления о том, как должно происходить взаимодействие в семье. Муж, боясь тебя обидеть, даже не может сказать тебе заранее, что временно его такое взаимодействие не устраивает.


Увы. Общаться нельзя вообще. Это его условие. Подходить нельзя. Трогать нельзя. Говорить нельзя.
И что-то внутри меня говорит мне (боится?), что ждать, пока позовут, я могу очень долго. Опыт это, видимо.
Елена.
Это его выбор, ты понимаешь? Ну не можешь ты повлиять на желания другого человека. А твой выбор - ждать или нет.
При всем при том, для меня это тоже жестковато - вообще не общаться. :ai:


Ну и нет гарантии, что когда меня позовут, я откликнусь. Ибо умерла уже. Уж извините.

Донеси это до мужа. Пусть оценит возможные риски.

Лана.

Лана, ты говоришь как заправский психолог :) Это меня по-хорошему удивляет и немного веселит. Я признательна тебе за твое желание развернуть меня в другом направлении. Я попробую это сделать.

Ты пишешь много непривычного мне, и мое сознание - я это отчетливо ощущаю - делает попытки убедить меня, что ничего написано совсем не было. Без этого проще. Привычнее.

Скажу пока, что в моем восприятии нет полутонов: или любят, или ненавидят. Или находиться рядом, или за тридевять земель.

До мужа я уже доносила, что мне было бы лучше, если бы он сказал нечто вроде "жена, я тебя люблю, но." И это достаточно сказать один раз. Я не намекала, не использовала переносный смысл или что там, а сказала четко и ясно, что мне с этими словами ждать будет намного проще. Мне казалось, он понял.

А получается, что это сказать тяжело, а все время отталкивать и отпихивать проще. Слушайте! Или так и устанавливаются границы? Выпихиванием неугодных до тех пор, пока не почувствуется, что да, вот досюда - хватит.

В таком случае мне отведена тяжелая роль :( Боюсь, что у меня сейчас не хватит мудрости и терпения справиться с ней.

Елена.

Лана, ты говоришь как заправский психолог :) Это меня по-хорошему удивляет и немного веселит.

Неожиданно для себя, я это восприняла как "не умничай" :ai:
Нет, нет, я даже не претендую на знание психологии.
Я в "Острове" несколько сеансов назад писала о том, что мы с мужем тоже отдаляемся друг от друга, если бы я знала, как сохранять отношения всегда такими, как нам надо, я бы сказала :).

Просто ну бывают же периоды, когда надоедает человек/отношения/общение. Ну неужели ты всегда ровно относишься к мужу? Так неужели проще порвать, чем пережить этот период?

Слушайте! Или так и устанавливаются границы? Выпихиванием неугодных до тех пор, пока не почувствуется, что да, вот досюда - хватит.

Ну что значит "неугодных"? Ты о себе так? :)

Границы есть для всех. Нельзя быть с человеком единым целым.

Лана.

Неожиданно для себя, я это восприняла как "не умничай" :ai:

не, я такого не говорила :) наоборот, ты говоришь много ценного для меня :)



Ну что значит "неугодных"? Ты о себе так? :)
не, я не о себе, я вообще. просто тут и пихать больше некого: я да ребенок. Ребенка, ясно, выпихивать не будут.

Нельзя быть с человеком единым целым.

Вот это для меня сильная новость. Вернее, звучит это не как новость, но ощущается как новость.

PS Отвечаю не на все - кое-что еще обдумывается

Елена.

Вот это для меня сильная новость. Вернее, звучит это не как новость, но ощущается как новость.

Ого. А тут ты меня удивила.
Что ты хочешь сказать, что прямо полностью раскрыта перед мужем? А где ты, где твое, личное, интимное, тайное? То, на что не должно и не может быть ничьего даже взгляда, не то что влияния.


Ребенка, ясно, выпихивать не будут.

Я понимаю, что ты не о том, но скажу именно в контексте невозможности быть единым целым.

Ребенка рано или поздно тоже надо "выпихнуть". Все эти "мы покушали", "мы поспали", отождествляющие маму с ребенком, именно из этой серии.

Лана.

С ребенком проще. "мы"-период прошел. Но ребенок выпихиваться не желает все равно..

Но ребенок выпихиваться не желает все равно..

А что будет, если еще и девочка "выпихнется"? Что ты почувствуешь, когда окажешься на едине с собой?

Света, мне схожий вопрос задавала наш семейный психолог.
Я пока не знаю на него ответа.

Но предположила тогда, что я столько времени и так бесконечно глубоко в своей жизни была одна - по-настоящему одна - что боюсь туда возвращаться.

Елена.

PS Причем с ребенком очень хитро получается. Я и в ДРО тему свою создавала с претензией на то, что ребенок не желает слезать с моих рук. Теперь мы выяснили, что она с рук слезла, и как бы от меня отделена: нет "мы", не зовет себя по имени, весьма самостоятельна в каких-то вопросах (еда, одежда), но наш семейный психолог заметила, что дочь находится "внутри" меня. И мир познает по-прежнему через меня.

Ирина (Kurochka), с каким чувством Вы пишите о школе и учителях сына? Как Вы воспринимаете школу?


И в этом же посте напишу:
участницы, которые отвечают Ирине, что вы этим делаете для Ирины?

"Плохая оценка" - когда будут считать меня глупой, смешной, мои высказывания будут критиковаться с поддекстом "недалекие", поверхностные, необдуманные. Показывать, что я тут не к месту и не в кассу. Как-то так.Что это будет значить для Вас? Что Вы тогда сделаете?

Радмила Руслановна, я подозреваю что "такого" уж чего-то страшного ведущие врядли скажут в силу своей образованности и профессиональности. Но подумают?

Хотя я вижу, что ведущие с нами честны, и наверно боюсь, что сказанная вами правда может менять ранить или испугать (хотя уверена, что просто так вы ничего не говорите и так может быть задумано). Я бы сказала про себя: и хочется, и колется (хотя от такой установки во всем я устала). С другой стороны, если ваши слова могут меня как-то задеть это уже мои проблемы.Вы знаете, что за правда Вас может задеть и ранить, что это за слова?

Полина, терапия - это не то место, где говорят только приятные вещи.
Поддерживая Вашу "хрупкость", я перестану быть полезной для Вас в плане терапии.

Да, к сожалению, я даю оценки другим. Это выходит на автомате и, честно говоря, как себя от этого отучить я пока не знаю.Интересно было бы услышать Ваши оценки в группе :)

Елена, "заспасибила" я твой пост со следующими чувствами: я разделила твою боль, поняла твои реакции, твое желание избавиться от агрессии через ребенка и посуду, твое нежелание потом идти на контакт с мужем. Опять же желание изменить ситуацию.Мне все здесь понятно.

..Общаться нельзя вообще. Это его условие. Подходить нельзя. Трогать нельзя. Говорить нельзя.
И что-то внутри меня говорит мне (боится?), что ждать, пока позовут, я могу очень долго. Опыт это, видимо.
Ну и нет гарантии, что когда меня позовут, я откликнусь. Ибо умерла уже. Уж извините.
Лично я в подобной ситуации не смогла бы существовать (оттолкнули-притянули). Я к этому тоже очень чувствительна. Запреты на дотрагивание, разговоры (!!) вообще меня бы убили. Устанавливая таким образом границы, тем более, когда речь идет о моем любимом и дорогом муже, он бы стал для меня инопланетянином. То есть человеком, которого я совершенно и никогда не пойму.
Вот и стала ты, Елена, искать причины в себе - прическа, платья - для чего все это? если он не понимает и не замечает? Значит, дело только во мне.
Свои границы - это круто, а мои не считаются?
Я вижу, что не считаются. Тем более ты показала ему как он может очерчивать свои границы не причиняя боль тебе (проговаривая с четкими формулировками).
Вот тут я скажу, что я бы закатила скандал:ag::ag:
И еще. Я согласна с Ланой, что любому человеку нужно свое "интимное", личное пространство, что мы (муж-жена) не единое целое. Тут я вспомнила, что ты говорила как твой муж читает нашу здесь работу. Я бы своего мужа сюда не впустила. Это только мое. Я могу чем-то поделиться, но видеть как я "выворачиваюсь" не желаю категорически.К слову, он в курсе моей работы в группе.

Таня.

Честно говоря, мне была не совсем понятна проблема школы: в чем действительно трудность. Поэтому просто описывала свою позицию на такого рода трудности. Поэтому вопрос Радмилы Руслановны:участницы, которые отвечают Ирине, что вы этим делаете для Ирины?

поставил меня в тупик. Первое, что пришло в голову:"я опять влезла не в свое дело, куда не просили.." Может, Ирине хотелось, чтобы ее просто поддержали, согласно покивали головами, повздыхали..

Радмила Руслановна, отвечая Ирине, я ищу ответ на давний свой вопрос:
а что МЕНЯ мотивировало и мотивирует учиться, вопрос что я делаю ДЛЯ нее поставил меня в затруднение.
могу лишь предположить что я служу собеседником, который поддерживает разговор о "наболевшем", который разделяет важность вопроса, и который тоже желает получить ответы.

Я в ГП не отвечала Ирине про школу, не успела просто. Но желание написать было - про свой личный опыт поддержки ребенка в ситуации, когда на него кричит педагог. А вот в Острове отвечала, и ситуации мне кажутся схожими.
участницы, которые отвечают Ирине, что вы этим делаете для Ирины?До этого вопроса я считала, что делюсь информацией и своими размышлениями. Приведенная информация мне самой пригодилась, а размышления - это скорее как личный опыт.
А вот после вопроса... я уже не знаю, что я делаю.
Но общее ощущение такое - что влезла некомпетентно и что-то "не то" делаю. Особенно в свете бывшего не так давно разговора, что надо дать человеку столкнуться с отсутствием его "хочу" и тем самым дать шанс это "хочу" найти. (Но эта мысль меня только после вопроса посетила.) Ну и общая такая растерянность - а как же тогда можно/нужно откликаться на сообщения девушек.

Багира

Ирина (Kurochka), с каким чувством Вы пишите о школе и учителях сына? Как Вы воспринимаете школу?

Я пишу о школе и учителях с чувством разочарования и досады.

Разочарование - потому что, как я уже писАла, мне самой школа очень нравилась, в основном, нравились учителя, нравилась сама атмосфера, я в школе проводила бОльшую часть своего дня. Учителя уделяли нам много времени, если мы просили, а классный руководитель -каждый день, даже если мы не просили. Возможно, я идеализировала школу в своих представлениях. И теперь вот -разочарование.

Досада - от того, что многие мои труды, если можно так сказать, идут на смарку. Я настраиваю детей на позитив, стараюсь вызвать у них интерес, вовлечь в учебный процесс, столько времени своего и своей души вкладываю, и что же? В один миг это все разрушено: и мои старания и старания ребенка только потому, что у учителя не было настроения? И мне, и ребенку нужно начинать все сначала... Только с каждым разом это становится делать все тяжелее и тяжелее. И я ощущаю в конце концов свое полное бессилие. И я не знаю, как же я могу помочь своему ребенку? Как защитить его?

А еще чувствую какое-то одиночество в этой проблеме, т.к. всех остальных родителей все вроде устраивает, они "не заморачиваются". Получается, что со мной что-то не так? Тут уже чувство растерянности.
Ирина

И вас я попросила ответить о ваших чувствах вот почему: я готова была увидеть в ваших МОЛЧАЛИВЫХ "спасибо" нечто вроде "ну и надо ж быть такой дурой-то!!!".

Не знаю, почему так получается. :bn:
Елена.

:eek::eek::eek: Елена, ничего себе!!! Мне такое даже в голову не пришло!!!
Ирина

Ты не ребенок. Почему ты ставишь мужа в позицию родителя?
Мне лично легко только ребенку говорить по 10 раз о своей любви, целовать и обнимать. Если бы этого же требовал мой муж, я бы удивилась.


Лана, а чем ребенок в этом вопросе отличается от взрослого?:)

Мне тоже очень приятно, когда мне говорят о любви и моей ценности.:)
К тому же, можно это сделать не 10 раз в день, а один, почему нет? Что в этом странного?
Ирина

Ирина, до сих пор такого не было. Все "спасибо" я воспринимала адекватно. а тут.. как будто в мироощущении что-то сдвинулось. Да оно и сдвинулось, собственно.

Даже муж сказал, что похоже на возвращение назад на много шагов.

Да, разговариваем уже. После замечательного скандала, во время которого по комнате летали разного рода вещи. У меня была дикая злость, которая резко исчезла после того, как я ударила мужа рукой по лицу. Я не собиралась этого делать. Я хотела шлепнуть его простыней, которую в тот момент складывала, но то ли сама промахнулась, то ли он отклонился..

Поорали друг на друга. Муж разговаривал с рычанием. Дочь испугалась и плакала. Я постаралась объяснить, что она не виновата. Вроде получилось. Но переживает, проживает ссору до сих пор. Говорит о ней.

Потом поделились с мужем видением происходящего. Происходило абсолютно разное, как выяснилось. По мужниному видению, это я внезапно резко отдалилась и его оттолкнула далеко.

Сейчас я опустошена. Болит живот. Я еле говорю и еле двигаюсь. Что отожрало мои силы? Мне показалось, что моя агрессия.

Таня Malipuska, спасибо за веру в меня. На самом деле я задумалась, что хорошо бы все это поменять только после промывки мозгов, учиненной мне Ланой. До того казалось, что я права :rolleyes:

Елена.

PS Есть еще что написать, но пока не буду. Еще похожу пообдумываю.

Я в ГП не отвечала Ирине про школу, не успела просто. Но желание написать было - про свой личный опыт поддержки ребенка в ситуации, когда на него кричит педагог.
Багира
Багира, а мне было бы интересно услышать о твоем опыте, если можешь.
Ирина

Опоздала немного, пока время нашла написать.
Да, мне нужно подтверждение моей нужности. Я не понимаю, почему это тяжело.

Вот и я так же воспринимаю. Он у меня молодец: решил, что вот щас его трогать не надо - и сидит молчит. А когда я подошла к нему, ничего об этом не зная, получила, фигурально выражаясь, по морде. И как мне после этого себя чувствовать?Ох. Есть у меня подобный опыт. Только я по другую сторону была - это "об меня" стукались и себя не так чувствовали. Ну и искреннее непонимание - почему я не хочу дать так нужное человеку подтверждение. Ну и еще раз дать, и еще не раз дать. А я... а я искренне удивилась, что от меня такого подтверждения ждали. У меня-то таких ожиданий от человека не было, я и предположить о наличии такого ожидания в свой адрес не могла. А вот когда узнала, то поразмыслив, поняла, что мне проще устранить саму ситуацию, в которой от меня чего-то ожидают и испытывают... ну что-то испытывают, не получив ожидаемого. В моем контексте это было ограничить общение, убрать из него моменты, в которых появлялись ожидания. Мне проще было "уйти", чем такое дать.
А вот этот вопрос "И как мне после этого себя чувствовать?" был задан мне почти слово в слово и ввел меня натурально в ступор. Первая мысль была - а я-то тут при чем?

И я немедленно начинаю чувствовать себя ...
И все мои новые платья-прически.. ну, я как будто не имею на них права. Как будто я собой их порчу.
Вот это мне знакомо. Что не имею права (ни на что), что собой только все порчу (не только вещи).

Багира

-----
Вот написала, а сама уже чуть ли не жду вопроса от Радмилы Руслановны - а что я, отвечая, делаю.

Что это будет значить для Вас? Что Вы тогда сделаете?
Это очень сильно ранит меня, мне будет больно. Я больше не смогу открываться, рассказывать о своих эмоциях, переживаниях, чувствах. Буду трусить постоянно и лишний раз не высказываться, только если когда не будет выбора и надо будет что-то написАть. Мне будет тяжело сюда приходить, я закроюсь и спрячусь.
Но подумают?
Ну вы же вольны думать все что угодно. :) И вы знаете, вот это "подумают", одна мысль о том, что можете думать что-то плохое обо мне судя по моим словам тоже пугает.
Вы знаете, что за правда Вас может задеть и ранить, что это за слова?
Что мои чувства и переживания ерунда, не стоят внимания и чтобы этим заниматься. Что причины, из-за которых я парюсь, ерундовые и пустяковые, по сравнению с другими.

Что я не столь умна и старательна, чтобы тратить на меня ваши силы и внимание. Что вы не видите результатов и сдвигов.

И разумом я понимаю, что эти мои страхи и мысли не имеют под собой основания, т.к. объективно я двигаюсь вперед, от вас получаю этому подтверждение. Но маленький червячок страха все-равно точит где-то там глубоко.

Полина, терапия - это не то место, где говорят только приятные вещи.
Поддерживая Вашу "хрупкость", я перестану быть полезной для Вас в плане терапии.
Тут я с вами полностью согласна. И я не прошу вас носиться со мной как с хрустальной вазой. Я пришла сюда трудиться и изменить себя, а не носиться с собой как с писаной торбой. Но это не отменяет мои реакции. :) И то, что я могу раниться и обидеться на ваше высказывание это как бы моим проблемы. Это моя гиперобидчивость, моя вина, а не ваши резкие слова этому причиной. У меня с мужем в этом проблема: я в его словах и замечаниях часто вижу оскорбление, наезд, желание задеть и обидеть, критику, хотя он может ничего такого и не иметь ввиду.
Интересно было бы услышать Ваши оценки в группе :)
Нет, нет и еще раз нет!

Полина

Елена, я уже не первый раз пытаюсь написать тебе и не могу. Пишу и стираю сообщения. Пытаюсь разобраться - почему.

Я понимаю и тебя, и твоего мужа (я как будто раздваиваюсь, часть меня за тебя, а другая часть очень понимает твоего мужа). Я догадываюсь, как тебе может быть тяжело и больно. Я боюсь написать что-то не то, чтобы не добить тебя. И мне знакомы твои чувства по поводу новой себя/одежды. Держись, Леночка!

Полина

Багира, а мне было бы интересно услышать о твоем опыте, если можешь.
Ирина
Могу.
Это как раз один из немногих, почти единичных случаев, когда у меня было именно ощущение, что мне удалось поддержать ребенка.
Только это не общеобразовательная школа. Но принципиально сути не меняет.
Непосредственно перед концертом последняя репетиция в холле. Захожу в холл и слышу, что преподаватель громко орет (не повышенный тон, а именно крик) на какого-то ребенка. Что именно кричит, еще не поняла. Подхожу ближе на словах "и нечего тут реветь, не можешь успокоиться - уходи отсюда" и тут понимаю, что орали на мою дочь, и это она плачет, но продолжает(!) танцевать.
Я забрала зареванную дочь и увела ее в их комнату, где они переодеваются. Там посадила ее к себе на колени и обхватила сзади руками, прижала к себе. Что делать, я не знала. Просто не имела понятия. В комнате были еще две мамочки (вот их-то мне не хватало). Начали расспрашивать - что случилось, ударилась или что. Я коротко ответила, что накричали. После этого пришло в голову, что сказать дочери сквозь ее всхлипывания - да, это обидно, когда кричат. Повторила это несколько раз. Постепенно дочь начала рассказывать, что произошло. Меня хватало только на аналоги фраз "да, это обидно/несправедливо". Постепенно дочь успокоилась, но вопрос что же ей делать на сцене ее волновал - после очередной переделки она не успевала вернуться на свое место за отведенное время и именно об этом попыталась сказать, в ответ на что на нее и обрушился ор. Я ей сказала - делай, как сказала преподаватель, или пробеги прям бегом, а не танцем, или положись на партнера - он же ведет, что-нибудь придумает. Сейчас не спорь (дело было прямо перед концертом, "на живую" менялся рисунок танца), а сделай, как велели, как сможешь, хоть бегом по сцене. Из зала все равно толком этого видно не будет.
В какой-то момент я почувствовала, что дочь как-то обмякла, расслабилась.
Одна из мам в процессе нашего общения фыркнула (подумаешь, на всех кричат, ничего особенного) и ушла, вторая сидела молча. Ощущения у меня были... мягко говоря, не очень. Думалось мне, что со стороны выгляжу идиоткой. А я себя именно такой и чувствовала - сама чуть не реву от бессилия и непонимания, что можно сделать. Очень чесались руки-ноги демонстративно ребенка прямо перед концертом увести - пусть преподаватель выкручивается тогда. Но для меня следствием этого поступка было забрать дочь из этой студии, а это в мои планы не входило, да и она не изъявляла желания бросить ходить.
(Дочери на тот момент было 9.)

Багира

Честно говоря, мне была не совсем понятна проблема школы: в чем действительно трудность. Поэтому просто описывала свою позицию на такого рода трудности.
Света, я спрошу тебя. А что именно из описанного мной тебе было не совсем понятно?
А я вот что не совсем поняла - ты не поняла, в чем именно трудность, но описывала свою позицию на такого рода трудности.:confused:
Ирина

Я бы хотела чаще получать от мужа подтверждения свой нужности, значимости и что он меня любит. Но он противник этого - люблю говорится по праздникам. :) Цветы на ДР вроде только.
И Ленина фраза
Да, мне нужно подтверждение моей нужности. Я не понимаю, почему это тяжело.
Вызывает во мне злость и негодование, от бессилия. Я тоже, тоже хочу, хочу об этом просить. И я говорю ему об этом, а он не соглашается, не идет на поводу. Да, я вижу что он делает все только для нас, для семьи, и в этом его "люблю". А мне этого мало. Я хочу страсти в глазах и словах. И в тоже время я понимаю, что не имею права, его заставлять (да и не смогу, он не даст). И я устала от этой зависимости от его "люблю". Я не хочу в этом нуждаться, я хочу быть самодостаточной.

Полина

Багира, прочитала, спасибо. Кстати, очень похожий случай с нашим хором (не хочешь улыбаться -уходи)
И знаешь, что меня прямо аж бесит?! Вот кто дал преподавателям право так обращаться с ребенком? Унижать его, оскорблять, зная, что ребенок слабее и незащищеннее? Ведь ребенок зачастую не может ответить на равных, этого "нельзя" - грубить взрослым, а взрослым, значит, можно грубить детям! Несправедливо!
И напрашивается очень печальный для меня ответ: это Я дала преподавателю такое право, раз я бездействую, не могу защитить своего ребенка.:mad: А я не хочу больше давать таких прав!
Ирина

А что именно из описанного мной тебе было не совсем понятно?


Мне было непонятно, что именно в ситуации со школой вызывало такое твое возмущение(? не знаю какое слово подобрать) : страх за ребенка? бесчувственность учителей, окружающего мира? и т.д. Оказалось, немного другое, описанное тобой в посте Радмиле Руслановне: разочарование в школе, учителях, досада, ощущение несбывшихся надежд, ощущение тщетности собственных усилий.
P.S. Заранее извиняюсь, если неправильно тебя поняла.

И в этом же посте напишу:
участницы, которые отвечают Ирине, что вы этим делаете для Ирины?
Я пыталась показать Ирине другой взгляд на вещи (на значимость школы, в частности).

Лана, а чем ребенок в этом вопросе отличается от взрослого?:)

Мне тоже очень приятно, когда мне говорят о любви и моей ценности.:)
К тому же, можно это сделать не 10 раз в день, а один, почему нет? Что в этом странного?
Ирина
В "Камне под водой" Людмила Николаевна написала, что наши дети - это другая ответственность :)

Елена, ты как бы пытаешься сделать мужа ответственным за твое душевное/психическое состояние. Но это твое дело - создавать для себя максимально комфортные условия, а не его.

Я тоже не понимаю, как ты позволяешь читать мужу твою работу тут, обсуждая при этом его и ваши взаимоотношения.

Ты понимаешь, что так открываясь, ты ставишь себя под такой удар, что для меня это кажется каким-то отсутствием инстинкта самосохранения.

Извини, если чем-то обидела :ah:

Лана.

Мне тоже очень приятно, когда мне говорят о любви и моей ценности.:)
К тому же, можно это сделать не 10 раз в день, а один, почему нет? Что в этом странного?
Ирина
И еще: мы же с тобой в "Острове" об этом говорили - я тоже хочу романтики, любви и страсти, но я понимаю, что, даже если лично у меня не возникает желания каждый день говорить о любви и нужности моему мужу (а сыну - да), поэтому требовать от мужа чего-то подобного, а уж тем более обвинять в отсутствии, совершенно бесполезно и неконструктивно. Каждый дает другому то, что хочет (может) дать.

Лана.

И еще: мы же с тобой в "Острове" об этом говорили - я тоже хочу романтики, любви и страсти, но я понимаю, что, даже если лично у меня не возникает желания каждый день говорить о любви и нужности моему мужу (а сыну - да), поэтому требовать от мужа чего-то подобного, а уж тем более обвинять в отсутствии, совершенно бесполезно и неконструктивно. Каждый дает другому то, что хочет (может) дать.
Лана.
Вот Лана ты верно говоришь.
Я вот очень хочу получать, а давать самой начать не получается, ступор какой-то. Не правильно наверно и эгоистично, хотеть и требовать чего-то от другого, а самой ничего не давать/не делать.

Полина

Что-то Тани (Адви) я в это открытие еще не видела.

Полина

О, Полина, ты прямо меня опередила! Я тоже что-то переживаю о том, что Таня отсутствует, учитывая ее настроение к концу прошлой сессии...
Ирина

О, Полина, ты прямо меня опередила! Я тоже что-то переживаю о том, что Таня отсутствует, учитывая ее настроение к концу прошлой сессии...
Ирина
Я надеюсь у нее все в порядке. Возможно она с семьей уезжала на выходные.

участницы, которые отвечают Ирине, что вы этим делаете для Ирины?

Не знаю даже... Просто был порыв, вот и написала

Ирина

Когда я начала спрашивать Ирину и реагировать на ее посты о школе, я уловила, что навожу ее на решение, которое мне казалось простым. Но это мое решение. И я решила спросить о чувствах ИриныЯ пишу о школе и учителях с чувством разочарования и досады.

... И я ощущаю в конце концов свое полное бессилие.

А еще чувствую какое-то одиночество в этой проблеме,... Получается, что со мной что-то не так?

Тут уже чувство растерянности.
И знаешь, что меня прямо аж бесит?!
... Несправедливо!,
и о том, что вы, барышни, делаете для Ирины.
отвечая Ирине, я ищу ответ на давний свой вопрос:
а что МЕНЯ мотивировало и мотивирует учиться,

...я служу собеседником, который поддерживает разговор о "наболевшем", который разделяет важность вопроса, и который тоже желает получить ответы.

До этого вопроса я считала, что делюсь информацией и своими размышлениями.
А вот после вопроса... я уже не знаю, что я делаю.

Я пыталась показать Ирине другой взгляд на вещи (на значимость школы, в частности).

Света:Поэтому просто описывала свою позицию на такого рода трудности.

Моя помогательство показалось мне ложным. Вот Ирина жалуется, сетует, а вот я предлагаю ей варианты и свой взгляд на ситуацию. Девушки, вы тоже делитесь своим опытом, поддерживаете. На что Ирина продолжает описывать недостатки школьной системы. И от разочарования приходит к бешенству.
И вот сейчас я задаюсь вопросом: что я поддерживала в Ирине, что вы, девушки, поддерживаете в Ирине?
Скажу за себя. Я как бы отвечала Ирине: "О, это ужасно. Я возмущена". И этим я поддержала ее возмущение. Но не вижу, как это ей помогло.

Ирина, к Вам обращаюсь: чем были полезны Вам оклики?


Багира писала:Особенно в свете бывшего не так давно разговора, что надо дать человеку столкнуться с отсутствием его "хочу" и тем самым дать шанс это "хочу" найти. (Но эта мысль меня только после вопроса посетила.)А вот это интересный вопрос!
Ирина, что Вы хотите получить от группы в связи с обсуждением ситуации в школе?

Ну и общая такая растерянность - а как же тогда можно/нужно откликаться на сообщения девушек.
Но общее ощущение такое - что влезла некомпетентно и что-то "не то" делаю.
Я приостановила процесс и спросила, что вы делаете. И все.
Ваши отклики не нужно подгонять под "стандарт". Их естественность дает информацию о том, чем вы готовы делиться, о том, что просит и получает участник.

Радмила Руслановна,Ирина, а может Ирине полезно было дойти до состояния бешенства, чтобы прорвало плотину чувств, и тогда, их выплеснув, легче взгянуть на все свежим взглядом?
Лично мне примеры и доводы оказались полезными.
касательно себя, у меня часто в голове есть какая то мысль, которую я не могу выразить относительно ситуации. и я даже могу спросить совета, не для того чтобы ему последовать, а чтоб откликнувшись/не откликнувшись на него словить СВОЮ мысль.


Тема школы/мужа/близости/отталкивания любимого очень актуальна для меня. но пока словами выразиться не могу, сижу впитываю что говорят об этом другие. я боюсь назвать что меня волнует вслух (то,что кроме школы).

Ирина, к Вам обращаюсь: чем были полезны Вам оклики?

Ну, я ощутила поддержку группы, выслушала разные мнения относительно моей проблемы, поняла, что я такая не одна, т.к. Багира привела свой пример, НО вот только после Вашего, Радмила Руслановна, вопроса до меня дошло, что я ни на шаг не приблизилась к тому, а как же мне РЕШИТЬ волнующий меня вопрос? Решения у меня не появилось. Я по-прежнему не знаю, как я могу защитить своего ребенка, и меня это очень расстраивает и огорчает.


Ирина, что Вы хотите получить от группы в связи с обсуждением ситуации в школе?
Честно говоря, я надеялась, что в процессе обсуждения произойдет момент, когда я вдруг увижу решение. Посмотрю на ситуацию под другим углом...
Ну, какая-то фраза, чей-то конкретный опыт, не знаю что еще, но такое уже происходило со мной, когда мы обсуждали, например, чувство вины. Одна фраза - и прорыв! "вот!!! - а такое мне даже в голову не приходило!" Ну что-то такое. Ну или даже какое-то готовое решение, а почему бы и нет?
На самом деле я очень благодарна всем, кто принял участие в обсуждении, кто не оставил меня один на один с моей проблемой, потому что в реальной жизни я часто слышу: "Ой, да не бери в голову, не обращай внимания".
Ирина

Я сейчас напишу, потому что не знаю, как дальше пойдет - смогу ли ответить на те мнения девочек, на которые собиралась, или провожусь с ребенком до закрытия группы (сегодня ночью ведь закрывается?).

мы сейчас вернулись от психолога, проговорили нашу ситуацию еще и там. В результате всего у меня появилось какое-то чувство умирания. Я ощущаю, что во мне что-то умерло, что-то очень нужное мне. И теперь мне придется учиться жить без этого. Я пока не знаю, что это - то, что умерло, но очень хочется надеяться, что это не любовь..

Мне кажется, я справлюсь. Вероятно, это будут новые для меня семейные отношения (на эту тему еще в "остров" немного загляну, напишу). Принципиально новые. каких не было на моей памяти ни у кого. Такую модель семьи я еще не видела.

Елена.

Доброго дня еще раз.

Про школу я хотела написать, просто не выдавалось времени. Что я даю этим Ирине? Не знаю. Может, это голос одного из возможных участников. Как в теме "Сны" ведущие просят участника войти в каждое действующее лицо/предмет сна. Так и здесь - может, мои слова чем-то схожи с кем-то из обсуждаемой ситуации. В общем, участницам может быть полезно. А мне полезно однозначно.

Я в детстве воспринимала вмешательство близких в мои школьные дела как признание моей собственной несостоятельности. Как уничтожение меня передо мной и перед всеми одноклассниками и учителями. Как нарушение моих границ. Как бомбежка без объявления войны. Многое не рассказывала именно потому, что боялась этого вмешательства.

В чем я реально нуждалась от взрослых - спокойно выслушать, признать важность и ценность происходящего со мной (а не говорить, что-то типа "а, ерунда"). И самое большое, что они могли бы сделать - это рассказать о своих трудностях в этом же возрасте. Не о своих героических подвигах, а именно о трудностях, переживаниях. Искренне, без менторства.

Еще о границах хотела написать 1 случай. Я в "ревизии" тут написала про свою реакцию на некоторых тетенек. Вот 1 из "тетенек" встретилась нам на параде 9 мая. Мы стояли смотрели парад у самого края ограждения. Было довольно тесно. Дочка испугалась выстрелов и перебралась с шеи мужа ко мне на руки. А поскольку она все-таки не пушинка, я начала возиться, кряхтеть, двигаться. А до этого стояла на цыпочках (чтобы все разглядеть). Вот в процессе этих движений чувствую, что наступила кому-то на ногу, машинально отмечаю, что наступила очень легко, почти невесомо, извиняюсь. А в ответ получаю фырканье, плевки и шипение: " вы уже полчаса ШЕВЕЛИТЕСЬ тут. Так мешаете"
Я автоматом ответила - ну так мы же живые, вот и шевелимся.

Вот совсем давно я бы сгорела от стыда.
Совсем недавно я бы жутко обиделась. Причем обиделась бы ужасно, даже если это было сказано кому-то другому, не мне.
А вот в этот раз, я подумала - надо же, факт шевеления может так выбесить в общем вполне приятную на вид женщину. Что же ее на самом деле ее так раздражает? Посочувстсвовала ей, порадовалась за себя, удивилась молчанию мужа. В общем, ни одной негативной эмоции. Это нечто.:bo:

Елена, мне всегда довольно долго дается формулирование, поймать нужную мысль за хвост. Поэтому я не смогу тебе, наверное, ответить сегодня. Напишу только, что и раньше, тема про нежелание касаться мужа, сегодня - про отталкивания, меня очень цепляют. Поскольку я сама толком в них не могу разобраться, я просто попробую поддержать на уровне " я мысленно рядом". Я рядом.

Наталья

Это очень сильно ранит меня, мне будет больно. Я больше не смогу открываться, рассказывать о своих эмоциях, переживаниях, чувствах. Буду трусить постоянно и лишний раз не высказываться, только если когда не будет выбора и надо будет что-то написАть. Мне будет тяжело сюда приходить, я закроюсь и спрячусь.Мне представилось, что Вы сжимаетесь до маленькой девочки.

Что мои чувства и переживания ерунда, не стоят внимания и чтобы этим заниматься. Что причины, из-за которых я парюсь, ерундовые и пустяковые, по сравнению с другими. Перефразирую:
Правда о Вас такая, что Ваши чувства и переживания - ерунда, не стоят внимания. Другие важнее, чем Вы.
Эта правда?

Я пришла сюда трудиться и изменить себя...
Это моя гиперобидчивость, моя вина, а не ваши резкие слова этому причиной. А это взрослый голос слышен.

Нет, нет и еще раз нет!Полина, почему?

Я напишу сейчас это сообщение, на которое мне бы хотелось получить отклик по большей части от ведущих.
Дело в том, что в течение пары-тройки дней я ощущаю раздражение на одну из участниц нашей группы. Вроде я решила здесь раскрываться, но меня от этого шага удерживает сама участница, то есть я предполагаю ее возможную реакцию. А обидеть человека - у меня цели нет.

Я копалась в себе, откуда это раздражение идет, вроде что-то накопала..присмотрелась к себе, прислушалась..человек не вписывается в "мои" рамки.

Не знаю как поступить. Думала замолчать этот момент, но не знаю целесообразно ли..

В общем вопрос: нужно ли говорить о своем раздражении, если знаешь (причем 100%-но), что человека "вырубит".

Таня.

Решения у меня не появилось. Я по-прежнему не знаю, как я могу защитить своего ребенка, и меня это очень расстраивает и огорчает.


Ирина, Вы учителю говорили, что Вас не устраивает ее крик в отношении детей? Вы учите ребенка защищать себя в семье?

В общем вопрос: нужно ли говорить о своем раздражении, если знаешь (причем 100%-но), что человека "вырубит".Таня, пишите. Пишите про себя, про свои чувства. Формулируйте безоценочно.

Радмила Руслановна, а называть ли имя человека?

Называть.

Ты не ребенок. Почему ты ставишь мужа в позицию родителя?
Такая у нас расстановка сил.. была. Общаться по-взрослому, видимо, не получалось.


Я не хотела тебя обидеть.
А чего ты просишь? Ну как это не надо соответствовать? У тебя есть свои представления о том, как должно происходить взаимодействие в семье. Муж, боясь тебя обидеть, даже не может сказать тебе заранее, что временно его такое взаимодействие не устраивает.
Ах, какая Ленка страшная: щас укусит. :ae:

Лана, видишь ли, я, стремясь себя обезопасить, пыталась заранее узнать, где территория, по которой мне ходить можно. Он, боясь меня обидеть, не может это сказать. А когда я лезу на неочерченную по боязни обидеть территорию, то получаю удар по лбу: не лезь. Вот где больше обидно, скажи мне?

Вот так я это воспринимаю.


Это его выбор, ты понимаешь? Ну не можешь ты повлиять на желания другого человека. А твой выбор - ждать или нет.
Это точно *со вздохом*


Ого. А тут ты меня удивила.
Что ты хочешь сказать, что прямо полностью раскрыта перед мужем? А где ты, где твое, личное, интимное, тайное? То, на что не должно и не может быть ничьего даже взгляда, не то что влияния.
А у меня никогда такого не было - личного, интимного и тайного. Есть какие-то вещи, которые я бы не хотела ему показывать - ну так он и сам туда не лезет. Мне их даже и прятать не надо.


Я согласна с Ланой, что любому человеку нужно свое "интимное", личное пространство, что мы (муж-жена) не единое целое. Тут я вспомнила, что ты говорила как твой муж читает нашу здесь работу. Я бы своего мужа сюда не впустила. Это только мое. Я могу чем-то поделиться, но видеть как я "выворачиваюсь" не желаю категорически.К слову, он в курсе моей работы в группе.
и здесь у нас так же получилось: как только у нас увеличилось количество тем, он и сам отказался от надежды разобраться здесь. Теперь ничего он не читает, ни за кем не следит, да и другое занятие у него появилось: работа над собой.


Елена, ты как бы пытаешься сделать мужа ответственным за твое душевное/психическое состояние. Но это твое дело - создавать для себя максимально комфортные условия, а не его.

А я и пыталась создать, на мой взгляд: попросила его очертить границу, за которую мне не следует заходить. Что я такого необычного попросила-то?


Я тоже не понимаю, как ты позволяешь читать мужу твою работу тут, обсуждая при этом его и ваши взаимоотношения.

Ты понимаешь, что так открываясь, ты ставишь себя под такой удар, что для меня это кажется каким-то отсутствием инстинкта самосохранения.

Я понимаю, но я ему доверяю очень. Он у меня глубоко порядочный человек. Я за себя не опасаюсь в этом отношении.

Елена.

Ирина, Вы учителю говорили, что Вас не устраивает ее крик в отношении детей? Вы учите ребенка защищать себя в семье?
С учителем разговаривала, да. Причем, долго набиралась смелости. Пока ребенок не сказал мне :я больше в школу не пойду. Мы поговорили, я сказала, что считаю ее методы иногда жесткими, привела конкретные примеры, как это отразилось на моем ребенке. Её ответ: "Что ж он у вас чувствительный-то такой, вы ж ему объясните, что кричу я не конкретно на него, а на других детей, и я ему это тоже объясню. Ведь я одна, а их 30 человек, поймите, по-другому нельзя" Еще она сказала, что не считает себя ни в чем виноватой (хотя я ее вообще не обвиняла ни в чем), считает себя хорошим учителем и считает, что она абсолютно правильно общается с детьми. Обещала со своей стороны помочь сыну с учебным процессом, т.к. он стал бояться выполнять задания в тетрадях, боялся совершить ошибку и не получить наклейку, которую очень хотел получить. И действительно помогла, спасибо ей за это.

В семье ребенок может себя защитить. Во всяком случае, со старшим братом старается изо всех сил отстоять себя и свое пространство, хотя силы явно не равны.:) И не всегда он бывает прав.
Да и в семье особо и не от кого защищаться, если честно.
Ирина

Я ощущаю, что во мне что-то умерло, что-то очень нужное мне. И теперь мне придется учиться жить без этого. Я пока не знаю, что это - то, что умерло, но очень хочется надеяться, что это не любовь..


Это умер кусок меня, который жил в моем муже. Мы больше не одно целое. Произошла сепарация. Мы будем взращивать новые отношения - отношения равных людей. Кажется, пророс первый росток.

Я увидела, что я готова жить. Я хочу жить. Я не хочу умирать вместе с той частью меня, что умерла. Я ее оплакала и похоронила. Она ушла. Она больше не нужна мне.

Девочки, спасибо, что были со мной в этот нелегкий для меня день. Спасибо за вашу поддержку и участие, за желание помочь, за освещение проблемы с неожиданных для меня сторон.

Елена.

Елена, я очень рада за тебя! На мой взгляд, твой поступок очень мужественный - принять новую действительность, двигаться дальше, желать взращивать новые отношения. Для меня ты - большой молодец!
Ирина

Решаюсь написать о своих чувствах на участницу нашей группы. Это Полина.
Мне, правда, очень страшно это делать. Ведь, ты, Полина, постоянно пишешь, что тебя задевают чужие оценки (я постараюсь не оценивать), ты можешь очень закрыться, перестать общаться с нами или точнее выразиться - в данном случае - со мной. Меня это очень останавливало. Ведь я не хочу тебя обидеть. С другой стороны, думаю, ну зачем тебе нужны мои чувства относительно тебя самой??
Но в любом случае, я уже решилась на этот пост.

Сначала ты во мне вызывала к себе очень трепетное отношение. Мне казалось, я даже чувствовала как тебе больно, одиноко, нет поддержки даже от мужа, нет личного пространства, ты сама себе не принадлежишь, история с кружкой чая на двоих показала для меня, что ты плохо чувствуешь свои границы. Мне было жаль тебя, ведь ты такая маленькая и беззащитная девочка, которой действительно пришлось трудно по жизни (отсутствия мамы в ней мне очень и очень понятно).

Когда ты в очередной раз раскрылась про ситуацию в вашей семье связанную со свекровью, у меня не было сил молчать. Мне так хотелось облегчить твою участь, что я тебе сказала: "Беги, Полина!" Но это не буквальное руководство к действию, а толчок (хотя я на него не имею права) к каким-то действиям. Ты написала, что стараешься измениться, закрыться в своей комнате.

Вроде все понятно. Но для меня это понимание оказалось только на первый взгляд. Потом меня стала что-то цеплять. Вроде есть твое желание что-то изменить, но мне показалось, что это только все проговаривается. Я тебе сочувствую искренне, но не ощущаю реальных действий исходя из последующей твоей переписки с Радмилой Руслановной. Мне показалось, что здесь происходит топтание, получила одобрение от участниц и так до следующей ситуации тебя огорчающей.

Ох. Трудно выразить мысли. Не знаю насколько удается их четко обозначить и говорить без оценок. В двух словах если сказать - слышу только жалостливость без особого желания проделывания реальных шагов.Как-то я устала от плачущего ребенка. Это вызывает мое раздражение. Хотя, с другой стороны, думала и о том, что у каждого человека свой темп на изменения и вообще необходимость в них опять же отмечает каждый сам.

Таня.

Я (...) спросила, что вы делаете. И все. И все. :)
Я вот знаю, что в вопросах (ведущих - так совершенно точно) надо видеть прямой смысл. Но все равно часто вижу то два, а то даже и один, но как раз не прямой. Вот и тут усмотрела осуждение.
Я и сама девчонок своих так ругаю - "[ну] что ты делаешь?!" (подтекст - и кто так делает, и разве можно так делать, и может еще какой бывает).
Сейчас вот вспоминала, а как я спрашиваю, когда именно интересуюсь - что же человек делает. А я фразу немного меняю, добавляю в зависимости от ситуации некоторые слова - "[А] что [такое; такое интересное] ты [сейчас] делаешь?". И все, для меня фраза уже перестает быть осуждающей.

Багира

"Что ж он у вас чувствительный-то такой, вы ж ему объясните, что кричу я не конкретно на него, а на других детей, и я ему это тоже объясню. Ведь я одна, а их 30 человек, поймите, по-другому нельзя" Еще она сказала, что не считает себя ни в чем виноватой (хотя я ее вообще не обвиняла ни в чем), считает себя хорошим учителем и считает, что она абсолютно правильно общается с детьми.


Ирина, поищите в сети законы, по которым запрещается кричать на детей. Это психологическое насилие. Просветите учительницу об этом, распечатав это.
А Вы сами зная такие законы, предупредив ее, сможете обратиться к завучу, директору школы.
В России точно есть такие законы. Не знаю, как в Вашей стране.

Я поняла, что написала свой пост не в рамках "я-сообщения". Сейчас у меня уже нет времени переписывать его. Если понадобится (Полине??), я постараюсь это сделать в следующую сессию.

Таня.

Таня, Вам удалось сформулировать понятно и о себе. :)

Я поняла, что написало свой пост не в рамках "я-сообщения". Сейчас у меня уже нет времени переписывать его. Если понадобится (Полине??), я постараюсь это сделать в следующую сессию.
У меня оказалось другое видение :)

Доброй ночи всем!
Не знаю,куда именно разместить,потому напишу тут (в кратце, чтобы не отвлекать никого от работы)
У меня действительно выдалась тяжелая неделя, в начале недели была уч.специализация (трехдневка), с трудной групповой динамикой, на этих выходных просто базовая трехдневка такая же непростая для всех. И ДР у мужа вчера. И поездки за границу краткосрочные. И личная терапия,которая проходила трудно в этот период. И т.д.и т.п. Но самое важное, что я понимаю, это мой какой-то собственный кризис в нашей группе. Сейчас происходит какая-то переоценка,переосмысление своей роли,функции,своего места в группе, и этот процесс сказывается на моем нежелании, а точнее моей "невозможности" активно участвовать в обсуждении проблем участниц. Каждый раз я зависаю, и обдумываю, а что я сейчас хочу дать? Совет? Помощь? Поддержку? Научения? А просили?А надо ли? А точно ли этого сама хочу?...И отхожу от компа, и понимаю,что не хочу что-то подобное давать. Жду творческого понимания,озарения, а что же я хочу,как мне двигаться и куда.

От группы, от участниц, от ведущих прошу сейчас только понимания. Возможно, еще несколько наших встреч я буду пассивна, малоактивна, ничего не дающая группе. Мне надо время и побольше уединения для размышлений.

Таня

От группы, от участниц, от ведущих прошу сейчас только понимания. Возможно, еще несколько наших встреч я буду пассивна, малоактивна, ничего не дающая группе. Мне надо время и побольше уединения для размышлений.


Таня, правильно ли я понимаю, что "забиться в норку, как раненный зверь, для зализывания ран" , это обычная Ваша стратегия?

...не актуально.

Таня, правильно ли я понимаю, что "забиться в норку, как раненный зверь, для зализывания ран" , это обычная Ваша стратегия?
Очень провокационно для меня звучит:)

По ощущениям себя в группе. Я не чувствую себя пораненной.

Если в целом, то да, это нечто похожее на меня. Не знаю как сейчас, все-таки я поменялась и меняюсь за последние пару лет. А раньше да, так и было. Я сама о себе заботилась. Сама себя выхаживала. Помощи не просила. Не жаловалась.
Но опять же:
а) я во многом поменялась, и даже умею просить о "жалении"
б) я не чувствую себя раненой в группе

Таня

б) я не чувствую себя раненой в группе


Таня, я о ране вообще.
Очень провокационно для меня звучит
Это не провокация, а скорее обозначение возможной зоны роста.
Пользоваться этим и когда , это только Ваш выбор.

Людмила Николаевна, я не знаю, что сейчас со мной происходит. Еще 5 минут назад знала, а сейчас понимаю,что ошибалась, так как написав свой пост выше, начали подступать слезы(о чем?от чего?усталости?чего-то еще?я сама не знаю). Да, слезы душат,и хочется порыдать, а рядом хочется тепла, поддержки и просто понимания. И понимаю, что в группу это не могу нести.

А про рост. Мне немножко обидно от этих слов. Как будто упрек. Я и так стараюсь. И делаю все от себя возможное. И специально тормозить не буду. Я наоборот нуждаюсь немножко в поддержке и в похвале в своей работе. Про свои трудные места я и сама знаю.

Мне представилось, что Вы сжимаетесь до маленькой девочки.
Похоже что так.

Перефразирую:
Правда о Вас такая, что Ваши чувства и переживания - ерунда, не стоят внимания. Другие важнее, чем Вы.
Эта правда?
Наверно да.
Полина, почему?
Потому что в этом нет смысла.

Полина

Таня, Malipuska, ты ударила в самое сердце. Прости, что раздражаю тебя (я и сама себя по больше части раздражаю, за свою трусость и нерешительность). И знаю за собой это - любовь пожаловаться. Я боялась этого, что начав высказывать все накопившееся рано или поздно кто-то от этого устанет. Но для того, чтобы начать идти вперед мне нужно скинуть балласт, освободиться, набраться новых знаний и действовать разумно.

Я обратила внимание на твой призыв. И что ты предлагаешь, взять в охапку детей и убежать, развестись с мужем, все бросить, работу, только из-за полоумной свекрови? Я не могу и не хочу так. У меня двое малолетних детей, о которых забота лежит на мне и я не могу совершать необдуманные поступки.

И я наверно скажу тебе спасибо за твой пост, это своего рода пинок, ну или правда матка в лицо. :) И я тоже очень хочу бежать вперед сверкая пятками. Но пока получается только топтаться на месте.

Полина

Людмила Николаевна, я не знаю, что сейчас со мной происходит. Еще 5 минут знала, а сейчас понимаю,что ошибалась, так как написав свой пост выше, начали подступать слезы(о чем?от чего?усталости?чего-то еще?я сама не знаю). Да, слезы душат,и хочется порыдать, а рядом хочется тепла, поддержки и просто понимания. И понимаю, что в группу это не могу нести.
Вы можете говорить в группе только о чувствах, не раскрывая их источника. Группа может Вас "обнять", может побыть большой и теплой для Вас.

А про рост. Мне немножко обидно от этих слов. Как будто упрек. Я и так стараюсь. И делаю все от себя возможное. И специально тормозить не буду. Я наоборот нуждаюсь немножко в поддержке и в похвале в своей работе. Про свои трудные места я и сама знаю.
Таня, использую Ваши слова, которые Вы писали в ревизии. Вы нашли, обо что пораниться. За что Вы так себя? За слабость?
Я написала те слова с пониманием и поддержкой, не подгоняя Вас. Мне бы хотелось, чтобы Вы не только давали группе, но и брали от нее.

Людмила Николаевна, спасибо за теплоту, за опыт, который я только что получила(не знаю, как много мне надо его получить,чтобы поверить,что так бывает): я высказала свою обиду, Вы же все равно остались со мной. Я благодарна Вам за это.

Про все остальное подумаю потом.

Таня

Таня, Malipuska, ты ударила в самое сердце.
Полина, Таня написала про свои чувства, а "удар в сердце" - это Ваше действие.
Вы ударяете себя в самое сердце за то , что люди не так счастливы , как Вам хотелось?

Прости, что раздражаю тебя (я и сама себя по больше части раздражаю, за свою трусость и нерешительность). И знаю за собой это - любовь пожаловаться.

Нет Вашей вины в том, что Таня испытывает такие чувства, что у нее сейчас нет таких ресурсов, чтобы выдерживать Ваше бездействие. Наверное , и ее "цепляет" Ваша "несчастливость".
Мы все живые люди.

Вы можете говорить в группе только о чувствах, не раскрывая их источника. Группа может Вас "обнять", может побыть большой и теплой для Вас.



Я не хочу! Наоборот, хочется оттолкнуть группу, оттолкнуть объятия, не надо, не надо меня обнимать и жалеть.

Полина, я тебя понимаю. Я была на твоем месте еще сравнительно недавно. А раздражала я людей.. ну, еще со школы помню, как мне шипели в лицо: "ты меня раздражаешь, ты меня бесишь, так и убила бы!!!"

Я хочу побыть с тобой рядом. Я не хочу поддерживать твое бессилие и топтание, но всегда подставлю плечо, если ты надумаешь шагнуть. Это может быть мелкий шажок, не обязательно "схватить детей и убежать" - но это будет шажок к изменениям.

Полина, я в тебя верю.

Елена.

Я не хочу! Наоборот, хочется оттолкнуть группу, оттолкнуть объятия, не надо, не надо меня обнимать и жалеть.

Побудьте в этом "раздрае": хочу получить поддержку и хочу оттолкнуть одновременно.

Я тоже отреагирую, Полина.
Но для того, чтобы начать идти вперед мне нужно скинуть балласт, освободиться, набраться новых знаний и действовать разумно.
И я тоже очень хочу бежать вперед сверкая пятками. Но пока получается только топтаться на месте.
Я представила себе движение технически.
Знания и разумность добавляются в голову, которая не сильно участвует в ходьбе.
А чтобы побежать, то есть начать движение, нужен толчок. Не пинок, дающий ускорение. А земля, от которой можно оттолкнуться.
Что бы могло быть для Вас опорой?

Группа откроется 18го в 19.00.

ох, и у меня на семейном фронте бушует буря.. вчера дошло до того что кроме этого ни о чем не думала... и тут уже мысли такие зреют: вот не было бы ребенка, спокойно бы сорвалась и ушла бы думать... а так-ее бросить не могу... с ней куда-то пойти тоже.
я и злюсь и чувствую обиду и вижу что часть проблемы во мне.

Радмила Руслановна
Что бы могло быть для Вас опорой?
Только если внутренние ресурсы, если я их откопаю.

Полина

Людмила Николаевна
Полина, Таня написала про свои чувства, а "удар в сердце" - это Ваше действие.
Вы ударяете себя в самое сердце за то , что люди не так счастливы , как Вам хотелось?
Да, прошу прощения, некорректно выразилась.

Скорее я стремлюсь всем нравиться. Умом я понимаю, что это нереально. Но стремление все равно никуда не девается. Я не знаю для чего это мне нужно, видимо я себя так комфортно чувствую. И в данной ситуации у меня: стыд и досада, что расстроила Таню и вызываю в ней к себе негативные чувства, расстроена, что дала себе волю, расслабилась, плакалась во всю.

В жилищной ситуации я не вижу возможностей переехать или отселить свекровь, и т.к. я не могу изменить ситуацию я стараюсь изменить свое отношение к ней. Я работаю над этим. Не так быстро и эффективно, как бы мне этого хотелось, но тружусь (вносят коррективы и семья, и работа). И мне казалось, что я продвигаюсь, и я расстроена, что Таня это не заметила и сделала выводы, что я топчусь на месте. Мне очень досадно получить после моих достижений такое замечание.
Нет Вашей вины в том, что Таня испытывает такие чувства, что у нее сейчас нет таких ресурсов, чтобы выдерживать Ваше бездействие. Наверное , и ее "цепляет" Ваша "несчастливость".
Как это - нет моей вины. Я причина ее чувств.
Мы все живые люди.
С этим сложно не согласиться.

Полина

ох, и у меня на семейном фронте бушует буря.. вчера дошло до того что кроме этого ни о чем не думала... и тут уже мысли такие зреют: вот не было бы ребенка, спокойно бы сорвалась и ушла бы думать... а так-ее бросить не могу... с ней куда-то пойти тоже.
я и злюсь и чувствую обиду и вижу что часть проблемы во мне.
Марико, что случилось?!

ПС можно взять ребенка подмышку и гулять.

Полина

Ну, Полина, в 12 ночи особо не погуляешь :) если наберусь смелости, расскажу. пока надо пережить бурю, так как на "горячую голову" говорить и рассуждать не хочется. потихоньку остываю.

Ну, Полина, в 12 ночи особо не погуляешь :) если наберусь смелости, расскажу. пока надо пережить бурю, так как на "горячую голову" говорить и рассуждать не хочется. потихоньку остываю.
Да, в 12 ночи не нагуляешься.

Согласна, не стоить делать резких движений в состоянии аффекта. :)


Полина

Здравствуйте, барышни.

Да уж, у нас тоже состоялся грандиознейший скандал (слава Богу, без зрителей в лице ребенка и моей мамы).
Третий день практически молчим. Дикое желание встать, все бросить и уйти.

П.С. Только это, наверное, в Остров?

Лана.

Лана, для меня мое состояние-это в групповое пространство. Слишком уж оно актуальное и на работу в группе влияет.
Меня еще цепляет что муж сегодня позвонил будто ни в чем ни бывало, и сказал-ну что теперь Я для тебя АВТОРИТЕТ?... меня это очень разозлило. чувствую себя помойной ямой, в которую вылили кучу накопившейся грязи, и которая ничем от этого не может закрыться, и самое больное для меня-это обзывательства МАТОМ, ПРИ РЕБЕНКЕ. для меня это недопустимо. что бы ни случилось между мной и человеком. муж это знает. а для него такое общение-в норме. авторитет к-й пытаются завоевать силой и агрессией? нет и еще раз нет. я не знаю как реагировать правильно, но пока я обижена. даже общаться стали на разных языках (буквально), он сказал что на мой русский отвечать не будет. детский сад.

Марико, я вот про украинский мат ничего не знаю, поэтому считаю что его нет, не существует в природе. Может мужу самому неуютно от своих агрессивных выпадов, поэтому он подсознательно хочет переключиться на язык без матов, т.е. украинский...
_________________
С уважением, Мария

Да, Марико, я об этом не подумала. Для меня тоже актуально.
Я так рассуждала с Еленой о границах людей и т.п. в прошлый сеанс, а сейчас чувствую себя, будто мне в душу плюнули. Вот тебе и умение защитить себя...
Так причем именно что агрессия! Ну сколько можно объяснять, что это совершенно неконструктивно, что в ответ у меня возникает только злость, раздражение и полнейшее неприятие любой информации, которую мне пытаются донести подобным образом, так нет все-равно надо давить, орать, манипулировать! Ффу...

Лана.

Мария, ругательств существует много во всех языках :) муж говорит на 99% на укр. я 50/50. и во время ссор он показательно отвергает русский, типа не будешь говорить на украинском-вообще с тобой говорить не буду :) детский сад. русский мой родной.

Лана, я спокойно принимаю крики, понимая что не все люди могут себя контролировать "на эмоциях", но повышенный тон и оскорбления-2 большие разницы. я знаю что у мужа есть личные причины быть расстроенным, но он не понимает, что унизив жену проблем не решить. он переживает из-за здоровья мамы в данный момент. я готова была бы его поддержать, если бы он попросил об этом. я это высказала вслух. а получила-зачем я вообще женился и иди ты на все 4 стороны, достала. мне обидно, что причина конфликта обычно в обоих, но он позволяет себе слишком много(для меня) в порыве гнева. и давит на "болевые точки", сознательно. то есть если больно ему-он старается причинить боль мне. и у него это выходит. он же знает что на все 4 стороны я не уйду. да и живем мы "в моем" помещении.

а еще меня злит что я не могу найти баланс между желанием понять его мотивы, и желанием защитить себя. я не хочу жить в семье, где обижать и унижать жену/маму норма. мои родители ругались, но культурно. понимаю что взрослого не перевоспитать, а другого выхода кроме как "изменить его" в моей голове нет. то есть я не представляю, что бы я МОГЛА сделать с СОБОЙ, чтобы изменить его поведение когда он расстроен/злится и вымещает это на мне. и с каждым разом все жестче и больнее.

и с каждым разом все жестче и больнее.
Марико, мне кажется, он может вымещать до тех пор жестче и больнее, пока ты четко не обозначишь этот предел, пока он тебя не доведет до грани. У меня муж может наезжать-наезжать и пока я вся такая лапочка миленькая может садиться на шею, а как только огрызаюсь в ответ - он ррраз, лапки кверху и весь такой милый и пушистый. Такое впечатление, что пока не проверит до какого предела он может "наступать" на меня, он не останавливается.

Полина

Марико, как мне твоя ситуация знакома, на личном опыте. К сожалению, я чаще не могла себя вести в таких случаях достойно. Сейчас думаю, что надо было эти "сбросы" на меня пресекать сразу, на корню. А я позволяла еще и оставлять себя в них виноватой. Я от этого настолько устала, что даже думать про какие-то отношения с этим человеком уже не могу, сразу включается внутри кнопка "опасно для жизни". А он хочет вернуться, причем ведет себя также как и раньше, а я уже изменилась (кнопка заработала).
__________________
С уважением, Мария

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, девочки, здравствуйте.


Людмила Николаевна,
Мне бы хотелось, чтобы Вы не только давали группе, но и брали от нее.

а как это «брать»?
Это не ирония, не насмешка, просто искренне удивляюсь и не понимаю, что нужно делать, чтобы «брать»?

Пару недель назад выполняла упражнение, где расставляла вокруг себя важных мне людей на разном расстоянии, а потом рисовала обмен энергиями (и не только) между нами, именно «даю-беру». К нашей группе от меня шла толстая и жирная стрелка (т.е. по моим ощущениям я много даю), а обратно я нарисовала малюсенькую коротенькую стрелочку. И вот какая меня тогда мысль посетила, что меня вполне удовлетворила бы ситуация, когда я очень много даю, а обратно могу ничего и не брать или брать немножко. Комфортная для меня ситуация, так я остаюсь свободной. Хотя, конечно же, я беру групповое пространство, беру многое от групповых процессов, энергию группы беру. Так что достаточно много. Но в тот момент почему-то нарисовала именно такую картинку.

Хотя в последнее время стала учиться просить. С огромнейшим трудом, и только с самыми-самыми близкими. А так же прилагать усилия, опять же, колоссальные усилия, чтобы оставаться на месте, когда «дают». Хотя безумно хочется «защититься». И всегда есть боль в этот момент, но она меркнет перед другими яркими чувствами, от нее остается лишь оттенок, тонкий привкус боли. И вот если удается остаться, не сбежать, не защищаться и не мешать дающему дать то, что он хочет, и самой это принять, то эффект от этих дарений огромнейший. Это как позволить живительной капле упасть на иссохшую землю, и стоит ей упасть, как земля наполняется по периметру влагой, силой, жизнью, и в ней начинаются процессы бурных изменений, и буквально через пару дней она покрывается зеленой травой, цветами, ростками деревьев и кустарников.
И вот как позволить кому-то «полить, окропить» своей водой, энергией (ведь земля-то отчаянно нуждается во влаге)? Как все-таки «брать», когда готовы «дать»?

Группа может Вас "обнять", может побыть большой и теплой для Вас.
Поняла, за что здесь зацепилась. После этих слов группа предстала Мамой - большой и теплой, а у меня в ответ испуг, даже ужас и что-то похожее на отвращение, даже тошнота подступила, когда представила, что такая группа сейчас меня будет «обнимать». Ой, такой сюжет подошел бы для моего личного ночного кошмара:ag:

Пофантазировала, не так пугает вот такая формулировка "Группа может Вас «окутать», может побыть заботливой и согревающей для Вас." Хотя и на это у меня недоверие, недоумение "а с чего это группа вдруг вздумала такой быть?".

П.С. прошло пару дней с нашей встречи, а те свои ощущения успела потерять, теперь все то кажется таким несущественным, преувеличенным, надуманным. А я сама как будто вынырнула на поверхность с океанских глубин. Думаю, вынырнула, чтобы вдохнуть воздуха, а потом нырнуть опять:)

Таня

Привет, барышни!
У меня что-то тоже настроение паршивое... Это что, групповое поле так работает?
Ирина

понимаю что взрослого не перевоспитать, а другого выхода кроме как "изменить его" в моей голове нет. то есть я не представляю, что бы я МОГЛА сделать с СОБОЙ, чтобы изменить его поведение когда он расстроен/злится и вымещает это на мне.
Можно изменить, только мне трудно сформулировать, как это происходит. Но с начала моих изменений очень заметно стал меняться муж, поменялись мама, папа, даже брат, но они втроем в меньшей степени, зато муж меняется значительно.

А про мат. Интересно, как он отреагирует, если дочка через год ему что-нибудь повторит?

Полина, я с тобой согласна, что надо обозначать то, что мне неприятно, но я это делаю, каждый раз! просто он не умеет контролировать себя. для меня крайняя грань-это поднимут руку. тогда я молча соберу ребенка и уйду. может не навсегда, но при повторе точно уйду уже навсегда. а сейчас тот этап, где хочется отношения "чинить" а не ломать. в ссоре я не молчу, но и не кричу в ответ. говорю на повышенных тонах, но без угроз и оскорблений, обозначая сразу что поведение мужа мне неприятно.
Мария, я не считаю себя виноватой (да и его по сути не считаю). но я вижу что в ссорах просыпается в муже будто другой человек, в жизни он противоположный.
вот вечером меня ждал вкусный ужин, он обнял меня будто в знак примерения. а я не хочу мириться. я не могу отпустить те слова, что были сказаны пока сама не разберусь-как поступить лучше. признал что был взвинчен, сказал что было "спусковым крючком", то есть он осознавал что накал происходил, но не остановился.

Мария, а что по твоему, "вести себя достойно"? и как бы ты могла "пресечь ссору"?

Марико, а что значит "неприятно"? Мне кажется, это слово не достаточно сильное для обозначения того, что для тебя недопустимо, для того, что ты не приемлешь. Я мужу как-то давно именно так и сказала, что мат в нашем общении не допустим. Точка. Не помню, какими словами и как, но вроде бы смысл донесла.

А "оскорбления" - это как? И как на это реагируешь? Тоже отмечаешь, что "неприятно"?

Таня, надо подумать над примерами. может недостаточно хорошо обозначаю.
В повседневной жизни ни мата ни обзывательств (даже дурочка или еще что в таком роде) НЕТ, вообще нет и если бы я себе что-то такое позволила при ребенке, он бы сделал замечание в категоричной форме. а вот в моменты когда у мужа от ярости мозги отключаются... такое было когда он остался без работы, и переживал как нас прокормить, и сейчас, когда у мамы проблемы со здоровьем серьезные.

Марико, а что значит "неприятно"? Мне кажется, это слово не достаточно сильное для обозначения того, что для тебя недопустимо, для того, что ты не приемлешь. Я мужу как-то давно именно так и сказала, что мат в нашем общении не допустим. Точка. Не помню, какими словами и как, но вроде бы смысл донесла
Таня, а я вот не знаю как мужа от мата отвадить, это как вредная привычка мне кажется. Он уверяет, что без мата не может. А как можно его перевоспитать у меня нет идей. Приходиться мириться.

Полина

а вот в моменты когда у мужа от ярости мозги отключаются... такое было когда он остался без работы, и переживал как нас прокормить, и сейчас, когда у мамы проблемы со здоровьем серьезные.
я тебе тут вряд ли что посоветую:) Потому что именно в такие моменты, когда меня, невинную, пытаются сделать виноватой в своих проблемах, да еще и в такой форме, я становлюсь злой, очень-очень злой. И могу достаточно жестко ответить. Обычно резко прекращаю поток раздражения в свою сторону, обозначаю, что и как я сейчас вижу на самом деле, говорю про свои чувства на все это, ну а потом ложка меда - у меня много сочувствия по той первичной ситуации, и я с удовольствием им поделюсь, но только в нормальном разговоре. Обычно действует очень отрезвляюще. Но у каждого свое реагирование получится

А что с тобой в такие моменты? Какие чувства? Если по степени убывания расположить?

Полина, мой муж тоже матерится. И при мне может. Но при ребенке - табу строжайшее.

Марико, я вот тоже не ору, не оскорбляю, и большую часть скандала пытаюсь попросить не разговаривать со мной таким тоном. А толку никакого. Мне иногда кажется, что, когда я по "малолетству" моментально взвинчивала сама себя и начинала просто верещать в ответ, эффекта было больше. Такое впечатление, что человек тупо хочет вывести меня на эмоции.

Лана.

Полина, мой муж тоже матерится. И при мне может. Но при ребенке - табу строжайшее.


А как ты относишься в целом к мату в речи мужа?

Я спокойно отношусь к 2 матным словам в обыденной речи мужа, слышу постоянно, ежедневно, меня это не касается. Но вот в разговоре со мной (не при моем присутствии, а именно в диалоге между нами), с детьми -уж постарается пусть. И ничего, получается без вопросов. И друзей-знакомых так же прошу "почище", когда совсем много мата становится и я перестаю улавливать смысл сказанного. Тоже могут.

А про мат. Интересно, как он отреагирует, если дочка через год ему что-нибудь повторит?
Таня, я про своего мужа скажу. В обычном разговоре, муж мат не использует, только когда "нападает", а его мама использует и в обычном.
Наш сын уже сказал свое первое матное слово - у меня было чувство стыда, а мужу нравиться, он смеется и ничего крамольного в этом не видит (специально, конечно, его этому не учит, но себя контролировать при ребенке и не собирался).


Мария, я не считаю себя виноватой (да и его по сути не считаю). но я вижу что в ссорах просыпается в муже будто другой человек, в жизни он противоположный.


Марико, так про "виноватой" - это я о себе написала.
И этап таких "легких" ссор - когда есть желание все исправить для меня в далеком прошлом. Последний год - точно, после наших ссор мне уже жить не хотелось, просто, чтобы меня не было, раствориться, так чтобы и не вспомнил обо мне никто, что была такая.

Мария, а что по твоему, "вести себя достойно"? и как бы ты могла "пресечь ссору"?

Вот этот вопрос мне очень приятен, отвечаю.
Что для меня значит "вести себя достойно" и как я уже МОГУ пресекать ссору. Перемена по моим чувствам прошла очень резко. В первое же утро после выполненного задания в Заплыве1. Главным приобретением для меня стало чувство целостности, оно меня научило, спасло. Муж утром нашел повод для ссоры, на ровном месте, стал высказывать претензии, мягко говоря, неуважительно. На что я отвечала абсолютно спокойно - без обиды, без агрессии, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО спокойно, внутри меня даже было такое чувство умиротворения, которое было настолько огромным, что его слова разбивались об это чувство. Он заметил перемену тоже и я увидела сначала его удивление, потом поиск новых кнопок - не сработало, потом пожирание себя своей же злостью. В итоге от ушел сказав, что я его "довела" и это при том, что я отвечала ему предельно внимательно, спокойно, вежливо, т.е. как-будто у нас не скандал, а конструктивный разговор. Но он-то не хотел меня понять, он искал привычную яму для вылива. Доступ ко мне оказался закрытым, пришлось выливать на себя. Дальнейшие наши ссоры пошли примерно в таком же ключе, и тут он уже сам сообразил, что со мной стало общаться "себе же хуже", так мне это и сказал. И наконец-то ушел сам, спокойно. Это первый раз произошло цивилизованно. До этого были попытки разойтись, но даже вспоминать страшно.
_________________
С уважением, Мария

Мне понравилось как Людмила Николаевна писала про агрессию и нестандартное поведение в этот момент. Я очень хочу так попробовать себя повести во время агрессии со стороны мужа, но не пойму что и как я должна делать, чтобы мое поведение было нестандартным. Начать плясать или петь может? :)

Полина

А как ты относишься в целом к мату в речи мужа?

Да спокойно, в общем-то. Но я с самого начала четко и ясно сказала, что мат в мой адрес именно как оскорбление - неприемлем. Срывы пару раз были, но я сразу же просто сворачивала всяческое общение.

Мария, вот как бы я хотела быть действительно спокойной в такие моменты!

Лана.

и тут он уже сам сообразил, что со мной стало общаться "себе же хуже", так мне это и сказал.
_________________
С уважением, Мария

Мария, а классно сказано!:ay::ay::ay: Очень образно.
Ирина

Мария, мне аж не по себе стало от твоего рассказа. Желаю тебе сейчас полностью восстановиться после этих отношений.

У меня тоже мысль была про "не есть" агрессию и мат и прочее. Но КАК это сделать - для меня загадка. Тут не в том дело, что ДЕЛАТЬ в то время, когда на тебя выливают всякое, а в том. что при этом ЧУВСТВОВАТЬ.

Если тебя задевает скандал, если ты испытываешь эмоции по его поводу - значит, ты его уже "ешь" - и хоть ты обтанцуйся, это не поможет :(

Мария отлично написала про умиротворенность внутри - вот самое сильное оружие. Непринятие агрессии и внутренний мир, мир с самой собой.

Елена.

PS Да, в теории-то я ого-го :D
PPS Девочки, что-то как-то скандально у нас стало. Коллективное бессознательное работает?

PPS Девочки, что-то как-то скандально у нас стало. Коллективное бессознательное работает?
Вот и я о том же, Лена:)
Ирина

Марико, а что значит "неприятно"? Мне кажется, это слово не достаточно сильное для обозначения того, что для тебя недопустимо, для того, что ты не приемлешь.
А "оскорбления" - это как? И как на это реагируешь? Тоже отмечаешь, что "неприятно"?
могу впомнить пару ссор:
муж заметил что я общалась в соц. сети с бывшим (лет 7 назад встречались), к которому он ревнует (до сих пор). для него общение такое неприемлемо, даже несмотря на то,что он тоже живет с девушкой постоянной в другой стране лет так.. 5.. я сказала что не готова порвать товарищеские отношение просто по приказу, так как общение и так минимальное, там с днем рождения поздравить и т.д. и что для меня важен сам факт ограничения моей свободы. в общем закончилось все криками-дура, не уважаешь, хлопанье дверью. он ушел до 12 ночи, я сидела ревела возле ребенка почти все это время. в итоге общение все же ограничилось, но по этому поводу мелкие ссоры повторялись. я ему аргументированно говорила, что если хотела бы другого, то не женилась бы на нем и не рожала ребенка.
вчера все началось с того,что мужу надо было забрать и передать лекарство. я согласилась его забрать утром, это рядом с домом, потом должна была идти на ДР подруги, а вечером он попросил его передать поездом. я сказала что не могу "договариваться", и на вокзале не люблю бывать, тем более с ребенком, в принципе. давай передадим курьером или как еще. тут его понесло-он не может передать так как сдает проект на работе, я вообще не люблю его родителей и не езжу к ним, я никогда не могу ни за что договориться, так как "выдумываю что стесняюсь", вот если б ТВОЯ мама болела... и т.д. вообще когда касается дело его родителей, особенно их здоровья, он сильно начинает злиться. он чувствует свое бессилие что-то изменить. когда он видит что мама стареет сильно быстро, ему очень плохо, до слез. но признать это вслух, четко, не может, и злится, злится...


Потому что именно в такие моменты, когда меня, невинную, пытаются сделать виноватой в своих проблемах, да еще и в такой форме, я становлюсь злой, очень-очень злой. ..
Обычно резко прекращаю поток раздражения в свою сторону, обозначаю, что и как я сейчас вижу на самом деле, говорю про свои чувства на все это, ну а потом ложка меда - у меня много сочувствия по той первичной ситуации, и я с удовольствием им поделюсь, но только в нормальном разговоре.
А что с тобой в такие моменты? Какие чувства? Если по степени убывания расположить?
я не вижу обвинений, в моей данной ситуации. я вижу неспособность контролировать себя, свои слова. я говорила, что он каждый раз говорит лишнее, а потом просит прощения, было бы проще НЕ говорить. я предположила, почему он злой, переспросила. но меня никто не слышал. поток- а чего я вообще на такой беспомощной женился, я тебе не авторитет. опять будешь реветь, корова. ну и не нужна ты мне, иди на все 4 стороны (только более грубыми словами). я всегда обозначаю, что не надо говорить то,что ты не имеешь в виду, так как это неприятно, а силы не имеет. тут я уже вышла в др. комнату и молчала, так как он не слышал и не слушал. просто нес потоки ругательств.
перед этим было, что я доверилась мужу про то, что было у меня в детстве, что мне было не приятно. и при ссоре он меня этим попрекал, что вот, твоя мама тебя не любила, да (ну и то что я говорила), так тебе и надо... после этого я уже ему не открываюсь. во избежание. так как я его болевые точки знаю, но сознательно не отвечаю грубостью на грубость.
когда я вела себя более агрессивно, все было еще хуже. тогда я уже доходила до истерики, когда лицо распухало и остановиться не было сил. могла реветь пару часов и не контролировала уже свое состояние и сознание. (и дело было не в силе "удара", в именно в моей реакции)


Мария, спасибо что поделилась! :bo: хватаю твой дух и настрой, чтобы примерить на себя.

Елена, по-моему в группе, в отношениях между участницами, очень даже мирно-спокойно.

Хотя мне сегодня хотелось поругаться с Людмилой Николаевной. Просто так. Словила себя на этом желании, ничего из него не поняла(или не хотелось думать), рассмеялась и забыла.

Но. Что очень удивительно. В прошедшие выходные у меня была обуч.группа, и вот какие же темы всплылили буквально сразу же - темы границ, агрессии, ссор между мужем-женой, установлением границ со свекровью, границ в сексе, иллюзий и т.д.. Я просто не верила своим ушам, как будто я и не выходила из интернета и не расставалась с нашей группой. Раньше эти темы вообще не витали в той моей группе, а тут все сразу и вывалились. Вот это для меня было удивительно. А, ну и 2 недели назад была группа по специализации(совсем другие люди), и тема агрессии и границ и чего-то еще, что мы тогда обсуждали с вами, так же были наиболее актуальными и там. Меня преследовало ощущение "дежавю".

Лена, в этот раз я не расплакалась. я не "ела" мат, но я знаю,что если не обозначу его неприятие, муж в ссорах перестанет "стесняться выражений". в его понимании-что не запрещено, разрешено, и "ну ты же сама меня довела". он хочет быть авторитетом, главой семьи. что это значит и для чего нужно-пока от него добиться не могу. я же хочу равноправия, мне не надо быть главой, но и подчиняться тоже не особо хочу и умею.

Елена, по-моему в группе, в отношениях между участницами, очень даже мирно-спокойно.


Ну да, это я выразилась коряво. Внутри группы все очень хорошо. А вот в семьях..

вообще когда касается дело его родителей, особенно их здоровья, он сильно начинает злиться. он чувствует свое бессилие что-то изменить. когда он видит что мама стареет сильно быстро, ему очень плохо, до слез. но признать это вслух, четко, не может, и злится, злится...

Марико, судя по твоим словам, твой муж очень любит своих родителей, заботится о них, как умеет. Важное качество для мужчины, по-моему.
Ирина

Уважаемые участницы и ведущие. Хочу сделать заявление.
Читаю про конфликты Марико и Ланы, а также Полины с мужьями. Хотела ответить, написать что-нибудь такое поддерживающее и сопереживательное - и не могу. Хотя сочувствую им. Не могу ясно выразить то, что я чувствую по отношению, допустим, к Марико и ее ситуации. Грусть? Обида? Жалость? Не могу поймать. Чувствую какой-то блок.
Раньше в таких ситуациях я либо не отвечала на посты, либо отделывалась стандартным "мне очень жаль". Сейчас - не могу. Не хочу. Хочу войти в эту область чувств, постичь ее. Почему она закрыта от меня??

Елена.

PS По отношению к их мужьям чувствую неуважение, пренебрежение. Сдается мне, это тоже неверно.

Марико, спасибо, что поделилась.

А как ты сама относишься к тому, что муж хочет быть "авторитетом, главой семьи"? И кем же он является сейчас, если он только хочет им быть? и что он подразумевает под этими словами, как тебе кажется?

До меня только что окольными путями дошла информация, что мой муж считает меня неверной ему :ai:
Все стало немного понятней.

Лана.

Лана, и? как ты? твои чувства, мысли, действия?

П.С. если мы сейчас затронем тему измен и неверности, то я действительно поверю во что-нибудь эдакое, так как как раз последние 2 дня эту тему уже активно обсуждаю :)

Ирина, отвественность мужа за родителей порой превышает его возможности. я бы наверное не вынесла, если бы он меня любил так же сильно как маму... это и сила и бессилие. то есть вместо рассудительной помощи получаются эмоциональные метания в поисках "волшебного лекарства".
ну и вообще трудно, его родители выглядят уже как бабушка и дедушка (хотя папы-одногодки). они даже не могли приехать к нам на свадьбу (муж жутко расстроился), от него вообще только крестная была, а у меня вагон родственником.
у него дома я себя чувствую жутко неуютно, мне не о чем поговорить с ними, плюс еще муж отказывается вечно переводить (они не слышат). все в том доме холодное для меня, чужое. хотя отношусь я к родителям мужа хорошо, но ездить туда так часто как хотел бы муж, не могу. ребенок дедушку узнает, общается как может. а вот бабушку даже побаивается (она говорить почти не умеет и сильно исхудала за прошедший год, лежит). муж в последний наш визит заставлял дочку подойти к бабушке, хотя лучше было просто рядом посидеть на ручках чтоб она привыкла для начала. дочка расплакалась, муж разозлился. потом все же послушал мой вариант, и дочка уже сама подходила к ней, даже игрушки приносила.
когда мама его была не лежачая, визиты к ним не были для меня трудными, она была доброй, общительной женщиной. показывала фотографии, рассказывала истории как могла. в общем больная для нас тема..

Лана, и? как ты? твои чувства, мысли, действия?

Первая мысль, если честно, "ну и придурок" (извините) :ah:
Обидно, да.
А действия? Ну это из той же серии "докажи, что ты не верблюд".

В любом случае, пока мне не озвучили прямо никаких претензий, сделать я ничего не могу. Да и желания нет. Если моя 100%ная верность все-равно подвергается сомнению, значит у человека проблемы с самооценкой. Но это не мои проблемы.

Лана.

я бы наверное не вынесла, если бы он меня любил так же сильно как маму...


Марико, а почему бы ты не вынесла? Что в этой любви невыносимого?
Ирина

Лена, я могу сказать что поддержки и сострадания особо не надо. к счастью, раз я говорю о случившемся, значит имею уже на это силы. мне бы хотелось как раз "третьего мнения", в чем моя сила и слабость в конфликтах. я сегодня долго думала перед тем как делиться, а как может отреагировать группа. видела такие варианты:
ах ты, бедненькая марико, какая же он сволочь, как он так посмел! или да ты сама во всем виновата, сама же с характером и проблемами, сказал-значит не заслужила хорошего отношения! или ну да, бывает, я вот у меня в таких случаях такие реакции. и много-много других. пробовала прочувствовать свои реакции на каждый вариант. поняла что 2 крайности тотальная поддержка и тотальное отрицание мне не нравятся. решила-скажу, начну, а дальше будь что будет. то есть была готова к любому исходу, даже игнорированию вопроса.
Таня, как вижу это я: муж чувствует неуверенность в себе, в своих силах. в том что он нужен и любим. мне кажется,что для него подчинить другого-значит показать что ты сильный, личность. что он хочет моего послушания и выполнения его требований. типа да убоится жена мужа своего. он много вкладывает в семью-приносит деньги, ходит за покупками, занимается ребенком, помогает по дому, принимает решения. но ЧТО же есть глава семьи и авторитет-от него я не слышала. хотя спрашивала, и не раз.

Лана, мой муж тоже частенько меня "подозревает". и это при том, что повода нет.. даже не представляю, что бы было если б был повод... он тыщу раз говорил, что если я изменю, то мы разведемся с громким скандалом. мне приятно общаться с мужчинами, получать внимание, но этот "призрак отелло" иногда надоедает. когда-то был скандал из-за того что выплыло при включении компа сообщение из аськи, что я месяц назад просила соседа помочь мне с утра привезти чемодан с магазина (надо было срочно купить, а с ребенком и чемоданом в транспорте крайне неудобно).

Лана, мой муж тоже частенько меня "подозревает". и это при том, что повода нет.. даже не представляю, что бы было если б был повод... он тыщу раз говорил, что если я изменю, то мы разведемся с громким скандалом. мне приятно общаться с мужчинами, получать внимание, но этот "призрак отелло" иногда надоедает. когда-то был скандал из-за того что выплыло при включении компа сообщение из аськи, что я месяц назад просила соседа помочь мне с утра привезти чемодан с магазина (надо было срочно купить, а с ребенком и чемоданом в транспорте крайне неудобно).

Марико, а ты у него не спрашивала, а как именно он собирается удостовериться, что ты изменила?

В этом деле, по-моему, только если сам лично "свечку держать" не будешь, ни в чем уверенным быть нельзя.

Лана.

Ирина, не знаю. я всегда убегала из отношений, где любви было "слишком".

Марико, я просто хочу сама с собой разобраться, почему я ничего не чувствую. Тема-то животрепещущая, в общем-то. Я переживаю. В основном по поводу мужа. Негодование такое. А вот что тебе сказать - не знаю. Пусто. Меня это настораживает.

Елена.

Марико, а почему бы ты не вынесла? Что в этой любви невыносимого?
Ирина
Можно я отвечу?

Ответственность за настолько влюбленного в тебя человека гнетет. "Мы в ответе за тех, кого приручили"(с)

Лана.

Лана, уточнением подробностей заниматься не хочу :) :) а то будет еще один повод подозревать. лично я наоборот приветсвую общение мужа (и с девушками и с парнями), но он крайне необщительный. наверное потому ему трудно принять и понять мою любовь к общению и мою семью, где "всем все надо знать".

Таня, как вижу это я: муж чувствует неуверенность в себе, в своих силах. в том что он нужен и любим. мне кажется,что для него подчинить другого-значит показать что ты сильный, личность. что он хочет моего послушания и выполнения его требований. типа да убоится жена мужа своего. он много вкладывает в семью-приносит деньги, ходит за покупками, занимается ребенком, помогает по дому, принимает решения. но ЧТО же есть глава семьи и авторитет-от него я не слышала. хотя спрашивала, и не раз.


Марико, а муж нужен и любим?

А для тебя - что же есть глава семьи?

Ирина

Ирина, не знаю. я всегда убегала из отношений, где любви было "слишком".
Марико, а что для тебя слишком?
Ирина

Можно я отвечу?

Ответственность за настолько влюбленного в тебя человека гнетет. "Мы в ответе за тех, кого приручили"(с)

Лана.

Лана, а почему ты несешь ответственность за влюбленного в тебя человека?:ai:
Ирина

Ирина, ты меня опередила с вопросами к Марико:) Абсолютно то же бросилось в глаза.

Ну может только добавлю.
Марико, а считаешь ли ты мужа главой семьи? Если да, то говорила ли об этом ему?

И перепроверяла ли свои фантазии про "жена да убоится мужа своего"? Может ему и не надо это совсем.

Ирина, и к Лане вопрос у меня именно про это!:)

Лана, мое удивление, а кто дал право нести ответственность? Кто это решил, что раз человек сильно любит, то его "приручили"?

Лана, а почему ты несешь ответственность за влюбленного в тебя человека?:ai:
Ирина

Ну как это? Я же явилась причиной ТАКИХ чувств. Все должно быть в меру. Если человек растворяется в своей любви и теряет себя, то я буду чувствовать себя виноватой, что ли, в этом, и, соответственно, убегать.

Лана.

Да, Таня, что-то много сегодня совпадений!:D
Ирина

Ну как это? Я же явилась причиной ТАКИХ чувств. Все должно быть в меру. Если человек растворяется в своей любви и теряет себя, то я буду чувствовать себя виноватой, что ли, в этом, и, соответственно, убегать.

Лана.
А я думаю, что это он выбрал испытывать именно такие чувства. При чем тут ты?
Если человек растворяется в любви и теряет себя, значит он ХОЧЕТ это делать, это его ВЫБОР, а ты при чем здесь?
Ирина

А я думаю, что это он выбрал испытывать именно такие чувства. При чем тут ты?
Если человек растворяется в любви и теряет себя, значит он ХОЧЕТ это делать, это его ВЫБОР, а ты при чем здесь?
Ирина

А что, можно выбирать, какие чувства испытывать? :eek:

В любом случае, я бы не хотела быть объектом подобных чувств.

Лана.

Ирина, муж нужен. а вот любим... я как раз думаю над этим. я не чувствую сейчас любви к мужу, ребенку. он прочитал это в группе-спросил что значит :) это значит что я сейчас как то холодна, хотя они самые важные и нужные люди в моей жизни.
Для меня глава семьи, это человек которые может проявлять инициативу (купить мебель, оформить счет, договориться за садик). который умеет принимать взвешенные решения сам. который опора и защита. я хочу чтобы оба были такими "главами". каждый в меру своих возможностей, так как лидера по характеру среди нас нет, у каждого свои недостатки :) . меня устраивает все как есть.
Ирина, был один парень в школе, который меня любил за просто так. я могла опоздать на час и сказать что он виноват, я могла пропадать на месяц-два, а потом опять назначать свидание. он прощал мне все. он очень хороший человек и мне нехотелось,чтобы он тратил свое время и силы на меня. могла зайти к нему в любое время и он был рад мне, рад разговорам о чем угодно. помню, мы встретились когда я на 2 курсе была, я родом из другого города, и он сказал что любит меня, я что хочет быть вместе... он был слишком моим чтобы быть с ним.
потом еще один парень, он звонил по стотысяч раз. он хотел много внимания, времени проводить вместе, даже чуть ли не жить у его родителей после короткого времени, но с ним я как раз понимала что это временная влюбленность, и он бы контролировал каждый мой шаг и вздох, если бы мы остались вместе.
как только я вижу что человек сильно привязан, он становится неинтересен. будто он отдает часть себя, чтобы быть со мной, хочет прирасти как "близнец", а мне нужен воздух, личное пространство, время.

Таня, Ира, да, я проверяла, в понимании мужа, он хочет решать в какой длине юбки я пойду на работу, с кем мне общаться/не общаться, куда и когда мне идти, то есть я должна спашивать разрешения, выполнять все, что он мне скажет без вопросов зачем и почему (это в идеале), отчитывать за все растраты, спрашивать разрешения на покупки, варить суп в 11 ночи если он решил что нам нужен суп. я на такое не готова.
и еще про отношения где любви много. я видела, что причиняла боль тем парням, когда не могла ответить на любовь. они об этом говорили.

А что, можно выбирать, какие чувства испытывать? :eek:
Лана.
Лана, несколько страниц назад мы об этом спорили (когда про отстаивание границ говорили):)
Даже если человек испытывает какое-либо чувство, то уж точно только ОН решает, что с этим чувством делать. Можно, конечно, сдать себя в рабство другому человеку, но это будет его ДОБРОВОЛЬНЫЙ выбор, его потребность. Ему так комфортно, а почему ТЫ должна быть виноватой при этом?
Ирина

Лана, несколько страниц назад мы об этом спорили (когда про отстаивание границ говорили):)
Даже если человек испытывает какое-либо чувство, то уж точно только ОН решает, что с этим чувством делать. Можно, конечно, сдать себя в рабство другому человеку, но это будет его ДОБРОВОЛЬНЫЙ выбор, его потребность. Ему так комфортно, а почему ТЫ должна быть виноватой при этом?
Ирина

Ну может быть не виноватой, но и просто причастной к подобного рода самопожертвованиям я быть не хочу. Я это "не ем", как выше говорилось. Для меня это дикость.

Лана.

Таня, Ира, да, я проверяла, в понимании мужа, он хочет решать в какой длине юбки я пойду на работу, с кем мне общаться/не общаться, куда и когда мне идти, то есть я должна спашивать разрешения, выполнять все, что он мне скажет без вопросов зачем и почему (это в идеале), отчитывать за все растраты, спрашивать разрешения на покупки, варить суп в 11 ночи если он решил что нам нужен суп. я на такое не готова.

Гм,... ну в моем понимании, это контролер-диктатор, а не глава семьи:ag:
Ну или очень строгий родитель с малолетним ребенком...
Ирина

Ирина, вот как раз выбирая не быть причиной страданий(даже потенциальных) человека я его отталкивала, наверное. делала это опираясь на свой опыт, как это любить сильно-сильно, а взамен получать дружбу, и максимум-редкие свидания между отношениями с другими барышнями.. для сравнения представь пару где один хочет пожениться, уже; а второй только на стадии, да,мы встречаемся но это несерьезно. мне больше нравится когда люди идут одним темпом, или хотя бы один в силах догнать другого по уровню чувств.

Гм,... ну в моем понимании, это контролер-диктатор, а не глава семьи
Ну или очень строгий родитель с малолетним ребенком...
Ирина

это АВТОРИТЕТ :)

это АВТОРИТЕТ :)

Чисто конкретно!:)
Ирина

Таня, Ира, да, я проверяла, в понимании мужа, он хочет решать в какой длине юбки я пойду на работу, с кем мне общаться/не общаться, куда и когда мне идти, то есть я должна спашивать разрешения, выполнять все, что он мне скажет без вопросов зачем и почему (это в идеале), отчитывать за все растраты, спрашивать разрешения на покупки, варить суп в 11 ночи если он решил что нам нужен суп. я на такое не готова.
Душит меня эта картинка :(

Девушки, думаю, что обсуждать мужей, критиковать их, как это делают в быту, не терапевтично.
Терапевтично говорить о своих чувствах, ощущениях, проживая рядом с человеком, который пытается контролировать всю вашу жизнь.

Девушки, думаю, что обсуждать мужей, критиковать их, как это делают в быту, не терапевтично.
Терапевтично говорить о своих чувствах, ощущениях, проживая рядом с человеком, который пытается контролировать всю вашу жизнь.

Согласна с этим, Людмила Николаевна.
Ирина

Душит меня эта картинка :(
Ой, я хотела Марико процитировать!
Пойду поправлю.

Уважаемые участницы и ведущие. Хочу сделать заявление.
Читаю про конфликты Марико и Ланы, а также Полины с мужьями. Хотела ответить, написать что-нибудь такое поддерживающее и сопереживательное - и не могу. Хотя сочувствую им. Не могу ясно выразить то, что я чувствую по отношению, допустим, к Марико и ее ситуации. Грусть? Обида? Жалость? Не могу поймать. Чувствую какой-то блок.
Раньше в таких ситуациях я либо не отвечала на посты, либо отделывалась стандартным "мне очень жаль". Сейчас - не могу. Не хочу. Хочу войти в эту область чувств, постичь ее. Почему она закрыта от меня??





Елена, может чувства "молчат", т.к. поведение мужа Марико напоминает Ваше поведение в отношениях в паре.
А вы чувствуете к себе то же самое, что и к мужьям
PS По отношению к их мужьям чувствую неуважение, пренебрежение. Сдается мне, это тоже неверно.

Елена, может чувства "молчат", т.к. поведение мужа Марико напоминает Ваше поведение в отношениях в паре.
А вы чувствуете к себе то же самое, что и к мужьям
А знаете, я вот возьму и соглашусь.
Я помню, в начале нашей совместной жизни у меня была вся гамма чувств к мужу. Если вдруг мы ссорились (а это было редко и оооочень чувствительно), я чувствовала себя виноватой, потом мне становилось его жалко. Долгое время уже я этой жалости или чего-то похожего не чувствую. Исчезла. Как будто умерла.

Не хочу я мертвой быть, мне не нравится.

Елена.

Когда муж меня контролирует я чувствую себя ребенком. Сейчас я стараюсь изменить сложившееся положение вещей, стараюсь понять что я хочу сделать и ставлю его в известность, согласуя с нашими планами и работой. Но мне тяжело бывает выдержать его недовольство, ему всегда нужно обоснование и логическое подтверждение зачем и почему мне это нужно, он всегда все подвергает сомнению. И мне приходиться доказывать, почему я так хочу сделать. А у меня бывает что поступки продиктованы просто чувствами и моим хочу. :) и в этом его докапывании я всегда вижу подозрительность, сомнения в моей адекватности, желание заставить меня не делать что-то для себя. Это меня очень сильно задевает.

Я пыталась до него донести, что не надо допытываться каждый раз почему и зачем я что-то хочу, мржно иногда и просто принять мое желание, но ему сложно это понять и сделать.

Марико, такое впечатление что у тебя муж стремиться к гиперопеке и в тоже время хочет от тебя самостоятельности. Это несовместимо на мой взгляд.

Полина

Девушки!!! Хочу всем порекомендовать книжку Гери Чепмен "5 языков любви". Я прочитала, мне показалось все логичным, там как раз про отношения с мужем (ну и со всеми). Стоит не дорого, не большая и читается легко, я за 2 дня прочитала. Ну не понравится, выкиньте или передарите. Но, я перечитывать буду иногда. Для меня это открытие, хотя я подозревала, что так все и есть, но после прочтения все пазлы сложились. Если не понравится - не ругайте))), но хочется очень порекомендовать всем, полезная.

Муж мой эту книжку зашвырнул далеко..
Да и мне, честно говоря, не очень она понравилась. Хотя вроде бы и правильные вещи, но..

Лен, а мужу почему не понравилась? Я своему хочу дать почитать, там про меня, моими словами написано прямо.

Так вот и я думала: про меня и моими словами. А он начал читать, буквально на пятой странице сказал, что фихня полная - и все.

Нам больше подошла "Ругаться нельзя мириться. Как научиться разруливать и предотвращать конфликты" Дэвида Бернса.

Только - ха-ха - сейчас мы про нее забыли.

Понятно. Ну на 5 странице еще интересного мало))) Про "Ругаться..." записала, почитаю.
Тут столько книг хороших рекомендуют, а я все забываю записывать названия, уже и не найдешь, жалко.

Мы с мужем подумали, пообсуждали.

Мои ощущения по поводу "5 языков" такие.

Эта книга может быть полезна для тех, кто пытается изменить свое/чужое поведение, не понимая его причин. Эта книга проповедует в каком-то роде насилие над собой - уступку ближнему в его желаниях, в надежде на то, что ближний в свою очередь уступит нам. Но кто даст гарантию, что ДРУГОЙ человек будет делать то, что НАМ надо? Мы уже, кажется, обсуждали это в группе: каждый может отвечать только за свои действия, но ни в коем случае не за действия/желания/мотивы другого.

Что говорит мой муж.

Муж говорит, что книга построена на принципе "честного американского обмена": я люблю тортики, ты любишь мясо. Давай будем кормить друг друга - я тебя тортиками, ты меня мясом - и будем счастливы.
Иными словами, свои собственные желания и мотивы задвигаются в дальний угол. Таким образом, внутренний ребенок - с его желаниями и потребностями - игнорируется. Его искусственно заменяют адекватным взрослым, который вынужден действовать так, как правильно - как нужно партнеру.

Опять я:

Нет искренности в таких отношениях. Разве что искренний обман... Или самообман.

Елена.

А я ее как-то позитивно восприняла. Я и раньше догадывалась, что моему мужу очень важны прикосновения, и совсем не важны подарки, похвала и чистая посуда. А мне вот как-то и без прикосновений не плохо, мне бы вместе что-то поделать, куда-то сходить и я счастлива.
Я и правда не понимала, почему мне постоянно нужно это выпрашивать для себя и чего вообще он от меня хочет, если я его прошу прийти пораньше с работы или вместе за сыном в садик, а он не может. А оказывается, на разных языках говорим....

Не могу сказать, что очень уж хочу прикасаться и прикасаться, ну не мое, но и насилием над собой это не считаю, ему приятно - ну и хорошо, мне ж не сложно, да и тоже нравится, хоть что-то вместе делаем))).
Ну вот он у меня такой, сначала я ему должна, а потом он в ответ дает даже в сто раз больше. Я как-то просто к этому отношусь, мое самолюбие абсолютно не задето, мне наоборот хочется больше хорошего для него делать разными способами, ну просто, чтобы он знал, что я с ним.

Но, раньше только догадки были, а вот прочитала книгу и вижу, что в правильном направлении двигаюсь.

Ну и хорошо, если вам она подходит :) Главное-то результат, а не способ, верно?

Ага, мне точно, а насчет ему еще под вопроом)))

Во всяком случае большинство "моих" книг он критикует даже не на 5, а на 1 странице))). Из последнего Масару Ибуку "После 3-х уже поздно", сказал, чтобы больше подобную фигню не давала, что в Японии вообще одни роботы, а не люди (дети).

Лена, до недавнего времени я была ребенком, которому не давали ни тортиков ни мяса. Потом стала для себя взрослой и дала это себе-ребенку. Это настолько наполнило меня, что я сразу стала делиться. Мой сын взял это сразу, муж нет - остался верен себе. Я готова к отношениям, когда получая то, что надо мне, у меня есть ресурс дать другому то, что ему нужно. Готова услышать, что другому нужно, и он должен сообщить мне об этом, если хочет это получить от меня, принять от меня желаемое, иначе - без понимания, все мои ответные усилия будут напрасными. Я предполагаю, что не все могу дать из того, что человеку может оказаться необходимым в ответ, но человек должен тоже от меня услышать об этом, понимать - чтобы не биться головой об мою стену. Вот такие чувства, мысли.
И в последнее время у меня все время крутятся чувства и мысли, что все, что мне нужно, есть внутри меня, и я могу только делиться этим, получая и принимая/не принимая в ответ - тут уже зависит, что дают в ответ))).
_________________
С уважением, Мария

Я согласна, Мария. Я не ощущаю своей целостности и взрослости - по крайней мере, в достаточной степени.

Елена.

И в последнее время у меня все время крутятся чувства и мысли, что все, что мне нужно, есть внутри меня, и я могу только делиться этим, получая и принимая/не принимая в ответ - тут уже зависит, что дают в ответ))).

Мария, для меня это такие важные слова, даже не знаю, смогу ли сказать сама такое когда-нибудь. Ты это тут, в группе осознала?

Я согласна, Мария. Я не ощущаю своей целостности и взрослости - по крайней мере, в достаточной степени.

Елена.

Лена, я вижу как ты потихонечку помогаешь себе, другим (мне), "взрослеешь", вижу твое неиссякаемое желание найти, почувствовать, понять. Я в тебя верю, у тебя все получиться, ты умница!
Главное не расслабляйся :ad:
__________________
С уважением, Мария

Виктория, да, группа стала источником этого осознания)))
__________________
С уважением, Мария

Мария, мне надо было написать "пока не чувствую" :)
Спасибо :)
Я чувствую, что я продвинулась :)

Елена.

Мария, ты только не обижайся, ладно))) я уже боюсь лишний раз чего-то спросить или рассказать))) Маш, а тебе так мало надо или ...ну как это понять, что все что нужно у тебя есть?
Вот мне допустим нужно чтобы обо мне заботились, говорили приятные слова, общались, сопереживали и еще миллион всего могу перечислить. Я могу и сама это все себе дать, но это от одиночества, скорее так может получиться.
А пока мне нужны люди для удовлетворения моих потребностей.

Или я чего-то поняла не так?

И в последнее время у меня все время крутятся чувства и мысли, что все, что мне нужно, есть внутри меня, и я могу только делиться этим, получая и принимая/не принимая в ответ - тут уже зависит, что дают в ответ))).



Мария, мне видится, что Вы становитесь автономной личностью, что является противоположным состоянию зависимости.
Автономный человек говорит другому в отношениях : "Я с тобой, потому что я люблю тебя"
Зависимый : " Я с тобой, потому что я без тебя умру."
Автономность это не значит, что нам не нужны другие люди и не нужна близость в отношениях.

Людмила Николаевна, а можно сказать, что автономный - это независимый? Я для себя все слова просто упрощаю, заменяю на понятные.

Мария, если это так, как Людмила Николаевна говорит, то я очень рада за тебя Мария!!!

Мария, ты только не обижайся, ладно))) я уже боюсь лишний раз чего-то спросить или рассказать))) Маш, а тебе так мало надо или ...ну как это понять, что все что нужно у тебя есть?
Вот мне допустим нужно чтобы обо мне заботились, говорили приятные слова, общались, сопереживали и еще миллион всего могу перечислить. Я могу и сама это все себе дать, но это от одиночества, скорее так может получиться.
А пока мне нужны люди для удовлетворения моих потребностей.

Или я чего-то поняла не так?

Виктория, вот читаю твои вопросы и улыбаюсь......нет, мне надо много, и всегда надо было, потому что во мне самой много. "Люди для удовлетворения моих потребностей" - это ведь и получать и ОТдавать. Мне тоже нужны, но если так случиться, что рядом никого не окажется, я смогу о себе позаботиться. Я тут про темную комнату вспомнила, для примера. Я не знаю что "нужно" чувствовать, но если я не найду стен, я пойму, что это игра моего разума, и теперь точно знаю, что стены на месте, вопрос будет - почему для меня их нет? Не стану паниковать, сама смогу дать себе ответ - в этом мои изменения - это много или мало, как тебе ответить?)))
__________________
С уважением, Мария

Барышни, дорогие, прочитала вашу переписку со вчерашнего вечера об обострении отношений в семьях.
Хочу вам сказать, что это закономерная реакция на ваше изменение. Так реагирует система. Это значимый сигнал.
Благодаря групповому процессу и выполнению заданий ваша энергия и агрессия (в самом широком смысле: активность, импульс к действию, шаг к изменению) высвобождается, ее становится больше.

Сейчас будьте осторожней со своими семьями. Не принимайте жизненно важных решений (развод, свадьба, например). Не нужно быстро менять все вокруг.
Появилась сила, которую еще трудно дозировать, использовать весь ее спектр, помимо крайних значений.

Сосредоточьтесь на своих изменениях. Пусть мир сам постепенно меняется, приспосабливаясь к вам.

Сейчас лучше выяснять отношения в группе, чем в семьях.

Виктория, вот читаю твои вопросы и улыбаюсь......

Ну хоть по-доброму, надеюсь?)))

Поняла тебя теперь!
Ты знаешь, я тоже в тебе заметила изменения, ты по-другому реагируешь, отвечаешь очень уверенно, хоть я тебя и не слышу, но чувствую это. Мне кажется у тебя и взгляд и выражение лица поменялось))

Дополню: вот так явно, наверное, только в Марии заметила, при чем она же это не выставляет "на всеобщее обозрение", ну что вот я теперь такая, а я все равно вижу как Мария изменилась, хочется сказать "ВЕРЮ"!

Виктория, спасибо, по-доброму, конечно)))
__________________
С уважением, Мария

И в последнее время у меня все время крутятся чувства и мысли, что все, что мне нужно, есть внутри меня
Мария, поздравляю. Я тоже очень хочу прийти к этому!

Стать самодостаточной.

Полина

Людмила Николаевна, спасибо Вам за поддержку. Да, мне нужна близость, но уже другого качества. Как Вы и сказали.

Девушки, и вам всем спасибо за поддержку!
__________________
С уважением, Мария

Спасибо, Радмила Руславна! за себя могу сказать, что если раньше мысли о разводе были первыми, что возникали в ссоре, то сейчас я более взвешена и спокойна. прошедшая ссора могла бы закончиться плохо, если бы во мне не появились новые черты (благодаря группе). я больше так близко и остро не воспринимаю то, что льется на меня. пока не могу сказать что не ем, но по крайней мере не поглащаю все что дают. а я все больше замечаю что я раньше как мама воспринимала все буквально и близко к сердцу (она после каждого кофликта без сил)

Людмила Николаевна, у меня опять какое-то раздвоение... с одной стороны я себя признаю и кажусь себе зависимой, а с другой стороны "я без тебя умру", это абсолютно не про меня. я могу прожить и без мамы и без мужа и даже без ребенка. сама по себе. такое бывает или я обманываюсь?

Мы ездим на дачу в выходные, гуляем вечерами, я хорошо кушаю))), но все равно усталость какая-то дикая просто, всё это я делаю из последних сил уже, утром просыпаться не могу, а в 9 вечера уже спать хочу.
Может, есть какая-то техника по типу "войдите в картинку"? Больше уж не знаю как себе помочь, устала.Виктория, Ваше актуальное состояние выношу в ГП.

Единственный момент, хотела бы узнать, можно ли как-то "отдохнуть". Сейчас я очень напряжена, на работе испытательный срок подходит к концу и я очень много работаю, так, наверное, никогда не работала. А еще сын, муж...всем нужно уделить время, покормить. Ну мужа взвалить часть домашней работы не могу, т.к. он еще больше работает и по возможности и так старается помогать.
Виктория, что Вы имеете ввиду, под "отдохнуть"?

Виктория, что Вы имеете ввиду, под "отдохнуть"?

Попробую объяснить, хочу избавиться от этого состояния усталости, мне не комфортно ни физически, ни морально. Усталость как... "усталость металла", а не просто переработала.
Физически я точно измотана до предела, просыпаюсь каждый день в 6.30, собираюсь сама и собираю ребенка в сад, отвожу его туда, потом еду на работу(обеда у меня нет, т.к. и так рабочий день укорочен, нужно забирать сына из садика). Потом забираю сына, гуляем, потом домой готовить ужин. А помимо этого стирка, уборка, глажка, детская п-ка и все-все-все на мне.
Пока я не работала проблем не было, а теперь просто времени на все не хватает. Хочется лечь и лежать просто.

И от всего этого еще и морально тяжело, как бы чего не пропустить, не упустить, не забыть, как бы на ребенке это мое состояние не отразилось. Последней каплей было, что я пришла вчера домой, а воду горячую отключили, у меня прямо руки опускаются, от того, что всю гору посуды надо премывать холодной водой, ну или греть. В результате ничего не делала, не хотела.

Муж помогает как может, но поздно приходит. В 9 вчера. Для меня это уже поздно, т.к. с ног валюсь и практически засыпаю. И отпуска еще не будет скорее всего.

Только это беспокоит, мое состояние, с мужем и окружением проблем нет.

мне бы хотелось как раз "третьего мнения", в чем моя сила и слабость в конфликтах.

мне кажется,что для него подчинить другого-значит показать что ты сильный, личность. что он хочет моего послушания и выполнения его тренований

Марико, я попробую дать тебе «третье мнение», исходя из моего опыта полученного в группе и осмысления темы границ. Сама понимаешь, я поделюсь видением ситуации через призму моей семьи. По-другому ….. мне сложно.

Тема конфликта с мужем для меня тоже актуальна. Можно даже провести параллель: мужу трудно контролировать свои эмоции, особенно если речь идет о старших детях. И все недовольство и бессилие раньше вываливалось на меня. За время работы в группе я обогатилась другими реакциями.

Сейчас я просто даю мужу выговориться. Самое удивительное, сама остаюсь внутренне спокойной и умиротворенной. Вот здесь мне пригодился опыт Светы, где-то она писала: «если мне кто-то говорит, что я корова ….. коровой я не стану». Как-то так.

Ведь мой муж тоже человек, у которого есть чувства, иногда негативные. И он имеет право их высказывать. Просто я его слова больше не примеряю на себя. До меня дошло …… за его словами скрывается его бессилие, беспомощность, страх и масса других чувств, которые сложно контролировать. Ведь он тоже не может их держать в себе, ну просто по-тому что для меня это неудобно или ранит мою тонкую организацию.

я с тобой согласна, что надо обозначать то, что мне неприятно, но я это делаю, каждый раз! просто он не умеет контролировать себя.
а я не хочу мириться. я не могу отпустить те слова, что были сказаны пока сама не разберусь-

Я тоже обозначаю границы дозволенного. Но, если раньше я это делала в разгар конфликта, то теперь почти тоже самое говорю после. И удивительно, меня стали лучше слышать. И стали больше считаться с моими требованиями.

Я не знаю, почему ты не можешь отпустить его слова. Это только в твоей компетенции. Но я знаю, что это значит для меня. Теперь у меня есть блюда, которые я кушаю. И есть такие, от которых я могу отказаться.

муж заметил что я общалась в соц. сети с бывшим, к которому он ревнует (до сих пор).

перед этим было, что я доверилась мужу про то, что было у меня в детстве, что мне было не приятно. и при ссоре он меня этим попрекал, что вот, твоя мама тебя не любила, да (ну и то что я говорила), так тебе и надо...

Марико ….. Для меня тоже это актуально. Поверь мне, у него совсем другой взгляд на вещи. Я несколько раз спрашивала ….., ответ мужа меня подвергал в некую прострацию. Видит он ситуацию абсолютно по другому. И акценты его в совсем других местах.

И попрекать ….. мне кажется, что он так защищается. Вдруг ты поставишь под сомнение его всемогущество.

Маша

ПС. Последнее время я ощущаю поддержку мужа значительно больше. И острых углов у нас ..... ой как побубавилось.

Лена, до недавнего времени я была ребенком, которому не давали ни тортиков ни мяса. Потом стала для себя взрослой и дала это себе-ребенку.
И в последнее время у меня все время крутятся чувства и мысли, что все, что мне нужно, есть внутри меня, и я могу только делиться этим, получая и принимая/не принимая в ответ - тут уже зависит, что дают в ответ)))

Мария, я очень рада за тебя. Это действительно выводы взрослого. Думаю, что ты еще сделаешь массу открытий так важных для тебя.

Маша

Барышни, дорогие, прочитала вашу переписку со вчерашнего вечера об обострении отношений в семьях.
Хочу вам сказать, что это закономерная реакция на ваше изменение. Так реагирует система. Это значимый сигнал.

Радмила Руслановна ..... А у меня нет обострения отношений в семье. Даже наоборот. Это тоже какой-то сигнал?

Вот, например, старшая мечтает о доме, где бы жили ее родители плюс ее абсолютно родной брат. И часто заводит подобные разговоры. Вчера был такой. Мало того, что у меня была иная, чем обычно реакция. Без агрессии и раздражения. Так еще и муж наконец-то твердо озвучил свою позицию: дочь у нас есть дом и другого мне не надо. Девица …. тоже отказалась от истерики.

Маша