Просмотр полной версии : Групповое пространство.

Лана, привет! Очень рада тебя видеть :)

Про поцелуи: у меня сын тоже пытался целовать в губы, но я ему, как и многие тут, просто объяснила, что дети так не целуются с родителями. Сама его в губы чмокала за всю его жизнь раза четыре. Я не понимаю подобных ласк.

Еще: Ирина курочка писала про садик и наказание на стульчике, что дети, мол, спокойно сидят. Не знаю, мой не сидит. Или орет как резаный, или убегает. Поэтому и дома я никогда его не могла ни в угол поставить, ни на стульчик посадить.

Про потребность в помощи и внимании: Елена очень правильно описала про незащищенный животик. Я очень этого боюсь - оказаться незащищенной, и ненавижу просить. Поэтому, Багира, я понимаю эмоции твоей дочки. Действительно, потом может уже оказаться и не надо. Но как поступать в таком случае я не знаю. У меня сын пока знает, когда я с большой долей вероятности не откликнусь, а когда - наше время.

Спасибо, Елена :). Я тоже рада, что смогла-таки попасть сюда. На меня столько всего навалилось в прошлую неделю, что позапрошлая, когда я жаловалась на занятость, показалась раем :D. Как нарочно, еще и темы все такие активные и интересные были.

Дочь, если сразу не получает то, что просит (помощь в выполнении домашнего задания, ответ на вопрос, сделать с ней что-то вместе и пр.), потом, когда я готова ей это дать, начинает упираться, «не берет», причем пытается меня «задеть» разными словами вроде «ты же мне все равно не хочешь помогать/отвечать», «тебе же все равно, если я это не сделаю». В ответ говорю, что да, я тогда не могла, а сейчас могу и готова ей это дать. И это ее выбор, взять или продолжать обижаться и остаться без этого.

Багира, очень поведение твоей дочери на мое похоже. Причем даже не только в детстве - и во взрослом возрасте. Мне важно знать, что меня услышали. Не проигнорировали. Не обязательно прямо сразу сделали, но дали четко понять - когда мы сможем решить тот или иной вопрос. И если этого не происходит - я сильно расстраивалась.
И вот очень хорошо помню чувство, которое возникало, когда меня наконец спрашивали - "Ну что там у тебя". Да уже и ничего. Уже реально не особо нужно что-то, и не хочется. И обидно, что не сказали - "да, обязательно помогу (посмотрю), через час, через день".
Я попробую подробнее написать - пока много нахлынуло - тяжело все разобрать

ВЕра

Здравствуйте.
Я тут, читаю, но сил на вникание и отклики что-то совсем нет. :(

Опять какое-то бессилие и опустошенность. И понимаю, что объективных причин для этого нет, но все равно поддаюсь такому настрою.

На выходных гуляла с детьми. Каждый раз предлагаю мужу выйти с нами. Мне было бы очень приятно и очень этого хотелось. Когда вернулась с детьми домой он сказал, что высматривал нас в окно и хотел к нам выйти, но не увидела нас. Я спросила, почему не позвонил? Оказывается у него закончились деньги на телефоне. А кинуть сразу с Яндекс.Денег он не догадался. Я так разозлилась на него и расстроилась. Расплакалась тогда и сейчас пишу и плачу. Чувствую себя полной дурой и истеричкой. Мне кажется, что он так делает специально, как будто издевается.

И еще - у нас с мужем уже месяц не было близости. И мне это нравится. :( Он по всей видимости специально сам не пристает, ждет пока я проявлю инициативу. А мне не хочется. На днях было желание, но оно так легко улетучилось. И зная, что в итоге я останусь не удовлетворена, мне и не хотелось развития. И мне стыдно, что у нас ничего нет так долго, я чувствую себя виноватой перед ним. Идиотизм какой-то и дурдом вместе взятые. Тема близости у нас так и осталась проблемной.

Написала, чтобы выплеснуть и не держать в себе в конце концов. Наверно, хотелось бы поддержки. Может быть, если я помусолю ситуацию, я смогу иначе взглянуть на нее.

Может ли дочь тебе прямо сказать, что обижена на тебя? Она рассчитывала получить внимание твое сразу, ты не смогла его дать в тот момент. Потом она стала игнорировать твою готовность разобрать бумаги. Можете ли вы поговорить по душам? Ты - извиниться за срыв, пожалеть ее, она - пообижается, выскажит обиду свою, обняться и жить дальше? Таня, может ли сказать про обижена - вот не могу вспомнить. Но что злится на меня - может сказать. Именно в той ситуации, где про бумаги и именно тогда - мне кажется, я сделала все, на что была способна в тот момент. Разговор по душам я бы не потянула, тогда. В других случаях, когда я не кричала - надо будет посмотреть... Не тянет меня в такие моменты на откровенные разговоры, вообще-то, у меня ж раздражения много, я занята тем, чтобы дочери нормально отвечать. Наверное, лучше в спокойной обстановке это делать.

Ты знаешь, Багира, как-то мне неловко разбирать твою ситуацию, кажется, что я говорю примитивщину и совсем тебе не могу помочь. Чувствую неуверенность, т.к. не знаю как приблизиться к тебе эмоционально.Таня, все нормально. Я не вижу в твоих словах примитивщины.

Багира, в ситуациях, когда ты в спокойном состоянии отвечаешь дочери, что позже ей поможешь, а она при этом всеравно обижается, не хочет брать, то я бы здесь ничего не меняла и не придумывала бы другие варианты. Могут быть нюансы в зависимости и от ее состоянии, где возможно и стоит сказать, что ты ее любишь или опять же пожалеть, что ей пришлось ждать тебя.Я хотела еще варианты, чтобы я могла свободнее себя чувствовать. Чтобы было больше одного возможного ответа. А то я от повторения начинаю себя ощущать как "попка-дурак, попка-дурак". Марико вот вариант предложила, который мне понравился.

Возраст.. ну, я думаю, от 7 и до 18. Вполне себе возраст.Ну да, подходит.:)

Да, я подходила, когда мама занята. Я не осознавала, что она занята. Да, вот этот момент до меня сейчас начинает доходить. Что мне с дочерью, похоже, надо поговорить - как она видит ситуации, почему подходит с "крайне неотложными" вопросами тогда, когда я точно не могу ими заняться.

Я все-таки думаю, что наилучший выход из ситуации - научиться спрашивать предварительно: "Мам, есть минутка?" НО! К маме это тоже относится. Прежде чем обратиться к дочери с важным делом: "пойди мусор вынеси" - тоже хорошо бы уточнить, есть ли у дочери сейчас время для этого мусора.
Ну да, я с этим очень даже согласна. Похоже, с этой стороны и надо заходить - научить ее спрашивать, прежде чем.

Когда "понесло".. лучше, чтоб не несло.Лена, а то я не знаю, что это лучше :). Но это не решение ситуации в случае, если все же случилось.
Попробуй поймать себя за минуту до того, как тебя понесет - получится? Если получается, значит, ты можешь предупредить рядом находящихся: "Люди, я щас сильно разозлюсь. Еще один вопрос в мой адрес - и я буду рвать и метать."
Похоже, что я не понимаю, что уже все. У меня очень редко бывают такие ситуации, обычно я очень неплохо себя контролирую и справляюсь с раздражением и всем прочим. Но вот иногда... случается, что контроль не удерживаю. Что-то вроде переоценила свои возможности. Поэтому хочу себе соломки и на этот случай. Не для того, чтобы разрешить себе такое поведение, а как раз как аварийный вариант.

Такие фразы, о чувствах, с обещаниями, - они на самом деле очень обязывают. Обещала ждать - значит, сиди и жди. И когда ребенок подойдет, вспомни о том, что ты обещала, сцепи зубы - и отреагируй правильно. Не можешь этого сделать - тогда не обещай.Да, я это понимаю.

Здесь важно понять, что ребенок чувствует. Что ты сама чувствуешь. Что ты хочешь получить, чего достичь...
Пожалуй, я поняла, чего хочу достичь - научить ее спрашивать, могу ли я сейчас уделить ей время. И понимать, что отказ означает не отталкивание ее, а именно отсутствие у меня возможности. И, вроде, я ей проговаривала, как надо действовать - подойди и спроси у меня, могу ли. Но что-то пока не складывается.

Багира, мне трудно сейчас мозгами вникать в переживания твоей дочери, но как родитель, я бы ответила- я достаточно взрослый человек чтоб самой знать хочу я или не хочу тебе помогать. мое предложение искренне, но видимо у тебя свои причины есть фантазировать будто мне все равно. в общем, у меня сейчас есть полчаса свободного времени, если тебе будет еще нужно-попроси и я помогу. если ты захочешь поговорить о том, что я тебе недостаточно уделяю внимания или не в той форме, в которой тебе нужно, то я тоже готова поговорить об этом, когда ты будешь готова. давай разделим проблему уроков и проблему "а не все ли мне равно" так как это две разные вещи.Марико, спасибо за вариант!:) Мне подходит.

Про потребность в помощи и внимании: Елена очень правильно описала про незащищенный животик. Я очень этого боюсь - оказаться незащищенной, и ненавижу просить. Поэтому, Багира, я понимаю эмоции твоей дочки. Действительно, потом может уже оказаться и не надо. Но как поступать в таком случае я не знаю. У меня сын пока знает, когда я с большой долей вероятности не откликнусь, а когда - наше время.
И вот очень хорошо помню чувство, которое возникало, когда меня наконец спрашивали - "Ну что там у тебя". Да уже и ничего. Уже реально не особо нужно что-то, и не хочется. И обидно, что не сказали - "да, обязательно помогу (посмотрю), через час, через день".
Я попробую подробнее написать - пока много нахлынуло - тяжело все разобратьДевочки, мне тоже очень хорошо знакомо это вот - что потом уже и не надо. И ведь именно прям не надо, я перестаю этого хотеть. Но как-то у меня не провелись параллели с дочкиным поведением. Есть в нем что-то такое... в общем, есть у меня ощущение, что она не перестает хотеть. Что-то другое в ее словах «ты же мне все равно не хочешь помогать». Это я про обычные ситуации, когда я вполне нормально отвечаю - что не сейчас, сейчас я не могу, позже. В ситуации, когда накричала - наверное да, уже и не надо ей ничего. Ну и вот как-то мне тоже надо в той ситуации действовать. Даже после того, как накричала.
Багира, очень поведение твоей дочери на мое похоже. Причем даже не только в детстве - и во взрослом возрасте. Мне важно знать, что меня услышали. Не проигнорировали. Не обязательно прямо сразу сделали, но дали четко понять - когда мы сможем решить тот или иной вопрос. И если этого не происходит - я сильно расстраивалась.
Так я обычно не игнорирую ее просьбу, отвечаю в ответ, что не сейчас, сейчас я занята, когда освобожусь - сделаю. Если можно более конкретно указать - когда, то говорю. Например, вечером, после работы. Или - после того, как поем. Не могу сказать когда - тоже так и говорю, не сейчас и не знаю пока когда. Может быть, для нее это недостаточно внятно получается?... Вот это, пожалуй, тоже можно будет с ней пообсуждать.

Девочки, есть у меня еще ощущение, что она иногда (не всегда!) специально что ли создает такие ситуации. Ну вот задает вопрос, когда я что-то читаю, или с мужем разговариваю, не обратив предварительно на себя внимание (хотя бы фразой - мама, вопрос есть). А потом начинает обижаться, что я ее не услышала. Ну или вот видит, что я сижу - ем, и все равно подходит с таким, с чем мне надо из-за стола выходить. И ведь проговаривали это уже, но как будто игнорирует мои объяснения. Ну не грудной она уже ребенок, чтобы я бросала все дела и неслась удовлетворять ее потребности. Маленькая была - бросала. А сейчас вроде бы уже можно и ей подождать.

Ирина, Эйрмама. У меня тут бредовое предположение про дочку. Может, ты сама подсознательно считаешь, что тебя можно бить? Бьют того, кто сам позволяет это. Я это еще точнее поняла, когда рассказывала про прошлогодичную пощечину мужа и одна из ведущих (извините, не помню кто), высказала предположение, что мне самой это было зачем-то надо, и муж просто "помог" мне пережить определенные моменты из прошлого.
У меня просто в голове не укладывается даже просто твое терпение. Я тебе очень сочувствую, и восхищаюсь твоей выдержкой :(
Мои действия, к сожалению, бы были вплоть до ремня. Меня НЕЛЬЗЯ бить.

Я его заставляю все убирать. Разгромил бы квартиру 100% убирал бы все сам. Я давно не помогаю убирать игрушки, сам разбрасывал, сам пусть и убирает.
Недавно вот залез в холодильник, хоть я и не разрешала, и уронил кастрюлю супа. В результате вытер все сам и чисто, кстати) Сначала вс е размазывал по полу, а я ему воду включила, чтоб тряпку мочил чаще. Часа 2 мучился, и плакал и прощения просил. Но, я не помогла. Зато больше все, не лезет, т.к. знает, что убирать ему.
Пластилин тоже размазывал по полу, один раз потом оттер и понял каково это.
Еще одежду свою стирал от краски, это когда я не разрешала подходить к окршенной лавке.

Я всегда его предупреждаю, что может случиться, а дальше пусть сам решает, будет он устранять последствия или нет. Но, если он что-то натворит, то ему никуда не деться, будет сам все в нормальный вид приводить.
Виктория, здорово! Я тоже сторонница подобных воздействий. Но, к сожалению, у меня не хватает терпения на длительные подобные "наказания". Потому что сын орал обычно, а я не переношу этого. Сейчас то он уже подрос, и не лезет, и не пачкает, и не орет почти никогда.

И отсюда же и с криками на улице: я всегда уходила. И не считаю, что я должна продолжать прогулку или выходить гулять вообще именно сейчас, если мне испортили настроение. И так сыну и говорила.

Багира, нет, тут ты права. Когда вы едите, это - очевидно, что ты занята. А ей можно бродить по квартире, не закончив прием пищи?
Значит продолжай проговаривать с ней, приучать спрашивать, есть ли у тебя минутка. И спрашивай у нее, когда что-то от нее хочешь.

Лена, ну так Вы с Ирой-то встретились?

Полина, сочувствую, хорошо, что поделилась. Тему про близость ты поднимала тут неоднократно, но, по-моему она каждый раз медленно затихала. Я не против обсудить, только у меня с мужем близости нет больше месяца, а может и двух, но у нас-то понятно, себя мне обсуждать нет смысла, я и не хочу его больше. А тябя поддержать хочу, но вот не знаю с чего начать.

Полина, можно было бы с детьми куда-нибудь вместе сходить в праздники, 4 дня гуляем, в зоопарк, например. Развеяться. Это ко всем девушкам предложение, кто сможет.

Лана, ты как ураган появилась, в хорошем смысле :ag: Поздравляю тебя с Вашими многочисленными приятными событиями!

Людмила Николаевна, а что с Машей случилось? Я читала в ее теме, что у нее перелом, она что-то отвечала Вам на Ваш вопрос, что-то серьезное случилось?

Виктория, вот ты когда заявление на развод ходила писала, как тебе было? Какие чувства?
У меня такое ощущение, что я просто не умею и не знаю, как это жить без мужа (именно этого мужа, а не вообще незамужней), а брак наш себя изжил. Но когда я думаю о том, что можно просто стать и пойти подать на развод, меня начинает просто трясти. Физически.
Я когда думала о скором окончании группы и о том, что мне дало участие в ней, сообразила, что у меня нормализовались отношения с мамой, с сыном, а с мужем как будто выпятилось все, что я не хотела замечать и не хотела принимать. Маскируя, быть может, надуманными проблемами с сыном. Ведь это такая удобная ширма - "забота о ребенке".

Лана, злость и отомстить ему хотелось. Потом уже позднее пришло понимание, что это не правильно, что мной движет. Потом показалось, что я его люблю, даже тут писала про это. И меня трясло от мысли, что скоро развод.

А сейчас я поняла, что отношения себя исчерпали, у меня к нему нет ничего. Меня не волнует больше во сколько он пришел, где был, я не рассчитываю на его помощь. И меня давно не трясет от мыслей о разводе.

У меня тоже наладились отношения с моими близкими, даже с подругой хорошей. А насчет него я поняла, что дальше нам не по пути.
Ребенком он тоже не особо занимается именно как ребенком. Муж не общительный человек, в отличии от меня, у него нет друзей. И меня нервирует, что нашего трехлетнего ребенка он растит не как сына, а как друга для себя. А он ребенок, должен играть, еще его надо спрашивать иногда не хочет ли он кушать-писать-пить, ну ты поняла. А ему все равно, он с ним может уехать черти куда на машине и вернуть мне его потом в таком усталом состоянии, что он с ног валится буквально в свои три года. А на все мои замечания, говорит, что это ЕГО с ним отношения.

Интересно, как люди понимают, что надо разводиться? Без эмоций, а так вот на трезвую голову. Я думаю часто про это, но ошибок-то не хочется очередных. Пока только безразличие беру в рассчет со своей стороны и еще стала обращать внимание на мужчин. Раньше как-то не замечала их, муж, муж. А теперь мне на работе нравится один мужчина, улыбаемся)

По поводу близости, держать дистанцию месяц у меня не выходит, но с этим делом все хуже и хуже.... самое главное-я поняла что мне надоела теснота, и физическая и моральная. мы с ребенком (а скоро и двумя) в 18м2 ютимся, никакого уединения. и постоянно меня малышка трогает изнутри, так что мне уже любые прикосновения, даже объятия старшей неприятны.
но все равно мужа я люблю, мне не все равно во сколько он приходит, мне приятно держать его за руку, гулять с ним. я даже предлагала оставить дочку бабушке и просто побродить вдвоем,но он не хочет.... ну что ж не хочет как хочет ))

Лана, я тоже очень рада тебя видеть. Я еще в прошлую сессию хотела написать, что мне не хватает тебя в группе.

Лана и Виктория, вы меня удивили относительно ситуации с мужьями. Вы в один голос написали, что ваши отношения исчерпаны. Для меня это неожиданно. Просто как-то было затишье от вас по этим темам, а теперь вы выдали свои однозначные заключения.

Виктория, тебе действительно всеравно что делает и когда приходит муж или ты маскируешь свою обиду? И, можно уточнить, пусковой механизм заработал, когда ты шла под дождем? Эта история была решающей или нет?

Полина, я, если честно, не до конца понимаю, что тебя не устраивает в муже: тролько ваша интимная жизнь или отношения в целом?

Марико, это же здорово! Я искренне радуюсь за тех, кто прожил в браке и не просто сохранили отношения ради ребенка, а еще и развивают их, поддерживают друг друга и понимают.
Я не умею так, с предыдущим тоже разошлась, потому, что ловить нечего было как показалось. Он потом письма писал по три листа, как любит, а я читала и меня не трогало.
Что-то менять по идее надо в себе, чтобы интерес поддерживать к партнеру, но по факту выходит, что у меня все в порядке и причин для разрыва много.

Виктория, а его волнует, где ты и во сколько пришла(с)? Претензии моего мужа ко мне, как реакция на мои попытки поговорить, удивительным образом варьируются от "тебе на все по... плевать", до "я тебя воспринимаю как мамочку". Не так свистишь, не так летаешь, короче. И мне чем дальше, тем сложнее удерживаться от желания встать и послать все к черту раз и навсегда. Брак должен приносить радость, а не мучительные попытки понять, как же я должна себя вести, чтоб угодить.

Таня, ну как же я маскировала, когда я писала про это чуть ли не в каждый заход последний? Я просто не акцентировала на это внимание и писала, что обсуждать нечего, Багире например, отвечала на ее вопрос. И даже отклики были от девочек.

У меня нет обиды на него и я даже не понимаю, на что тут обижаться. Он нормальный, я нормальная, друг другу пока гадостей не делаем, ну просто не сложилось. А та история... да не только, просто все копилось, копилось в огромный ком, а тогда просто предел был.

Интересно, как люди понимают, что надо разводиться? Без эмоций, а так вот на трезвую голову. Я думаю часто про это, но ошибок-то не хочется очередных. Пока только безразличие беру в рассчет со своей стороны и еще стала обращать внимание на мужчин. Раньше как-то не замечала их, муж, муж. А теперь мне на работе нравится один мужчина, улыбаемся)
Мне тоже интересно. И я боюсь совершить непоправимую ошибку. И варюсь в этом, варюсь, извожу себя мыслями, что не смогла стать хорошей женой, с которой хотели бы проводить много времени (как тогда, когда была просто девушкой), которую бы хотя бы пытались понять и пожалеть иногда. На мне действительно много забот, пусть я не идеальна, но я всегда старалась сохранить наш брак и наши чувства. Обидно, что это оказалось не взаимно.
И мне парень один на работе понравился)). Заглядывает чуть ли не каждый день.:ae:

Виктория, мне кажется если ты не любила первого и не любишь второго, то тут никакой твоей вины нет, разве можно заставить себя полюбить?! тем более если и партнер не сильно старается сердце завоевать... мне муж до сих пор и смс пишет, и звонит узнать как дела. сегодня ночью часов в 5 утра одеялом укрыл, так как похолодало...

Еще он сегодня с мамой моей говорил )) чтоб я не нервничала.. я так ему за это благодарна! он все прям слово в слово говорил что я думала.

Лана, вот я для себя поняла, что когда хочешь послать все к черту и кажется, что ты на пределе, то точно не надо никого никуда посылать. Это 100% не то!!!
Сейчас у меня нет и в мыслях послать его и жить спокойно, я хочу увидеть реальность. В прошлый раз объективных причин для развода у меня не было, были эмоции. А сейчас эмоций нет, безразличие одно на происходящее. На развод мне лень подавать, вот честно, ему надо пусть идет.

Он не спрашивает куда я, т.к. в 99 случаях я с ребенком, а он думает скорее всего (и это првильно), что ни на какие сомнительные гулянки я не пойду. На прошлой неделе была у подруги на ДР, которое началось в 10 вечера. Он видел, что я собиралась. Пришла я в пятом часу утра. Ничего не спросил. Но, не было у меня мысли, что вот я сейчас развлекусь, просто отыдхала, о неи и не думала.

Таня Малипуська, ну меня вообще тут в последнее время не было.
А так, практически все мои сообщения про мужа выглядят как череда бесконечных жалоб и проблем на протяжении всего периода группы :D Я готова была мириться, пока светлых и радостных моментов в нашей жизни было больше, чем обид и непониманий, но сейчас я уже просто не вижу выхода:(.
Муж у меня тоже хороший, добрый и ласковый мальчик. Другая женщина, чуть более мудрая, женственная, гибкая, смогла бы, быть может, счастливо с ним жить, сглаживая острые углы, но я - не такая. И в попытках играть чуждую мне роль растрачиваю себя, свои нервы, свое здоровье. Не слишком ли дорогая цена?

Марико, у нас были очень романтические отношения, и укрывания одеялом и смс по 20 штук в день. Куда все делось не понятно. Если б на заре отношений мне бы кто такое предсказал у нас, я бы у виска покрутила. Но, видишь жизнь какая, ни от чего зарекаться не надо. Это я про себя.

Лана, вот я для себя поняла, что когда хочешь послать все к черту и кажется, что ты на пределе, то точно не надо никого никуда посылать. Это 100% не то!!!
Сейчас у меня нет и в мыслях послать его и жить спокойно, я хочу увидеть реальность. В прошлый раз объективных причин для развода у меня не было, были эмоции. А сейчас эмоций нет, безразличие одно на происходящее. На развод мне лень подавать, вот честно, ему надо пусть идет.

Может ты и права. Я тоже хочу увидеть реальность. Увидеть "со стороны". Не как обиженная девочка, не как нежеланная женщина, не как гиперопекающая "мамочка". Я хочу покоя и отсутствия зависимости от его слов/поведения. Я не хочу быть уязвимой, выдавать стандартные реакции на определенные действия. Переломить сложившийся стереотип отношений и выйти из этого замкнутого круга.

Виктория, спасибо, что откликнулась. :) Насчет встретиться - я не против (если не уеду с детьми к бабушке в гости). Тема про близость затухает наверно потому что мне надо поговорить об этом с мужем, а сил и решимости на это нет.

Таня (Малипуська) отношения+интимная жизнь.

Полина, я помню ты писала, что точно не будешь идти на разрыв с мужем до конца работы в группе. Сейчас ты ставишь вашим отношениям сроки и есть ли у тебя какие-то ожидания, надежды?

Багира, тебе столько всего уже успели написать, пока я созрела:)
Напишу только то, что выделила для себя, и о чем еще не говорили.
А не чувствуешь ли ты себя виноватой, когда отказываешь дочке? Чувствуешь ли себя правой, когда предлагаешь заняться этим попозже?

И еще? Как часто ты ей отказываешь в ее просьбах?Раз в день-неделю-месяц?

И еще вот подумала, что когда ты спокойна и твердо уверена в том, что дочка может потерпеть немного и ты можешь ей об этом сказать, то может лучше словами вроде "Доченька, предлагаю рассмотреть твои картинки через 2 часа. Я буду вся во внимании и только с тобой", т.е. без явного "нет, не могу, не буду", чтобы не так сильно звучало как отказ.

А еще я зацепилась за то, что ты сперва дочке пообещала посмотреть, а вспомнила о своем обещании только тогда, когда тебе на глаза попались ее бумаги. А если бы не попались?То ты бы забыла в тот вечер?

Марико, почитала-почитала я про твою маму... даа. Тяжко. И вроде бы ведь добра хочет, старается. Но вот ведь... не приходит ей в голову, что у вас может быть другой взгляд и мнение, отличное от нее.
(Я тут вспомнила. У меня мама как вышла на пенсию, так каждое лето уезжает к сестре. А когда родилась младшая, не поехала, осталась нам помогать. Хотя я ее об этом не только не просила, но даже наоборот говорила, что мы вполне справимся, пусть она едет. Помогая, практически жила у нас - приходила утром и уходила вечером. Дома была кошмарная обстановка. Она влезала везде, вообще никаких тормозов не было. Замечания мужу, как и что он делает со старшей, комментарии мне по поводу мужа и меня. Я была дерганая как не знаю кто.)

Про лето. Старшую я до школы старалась отправить с мамой в деревню - воздух, фрукты-овощи, да вообще хоть лето нормальное в конце концов, а не наше "июнь еще не лето, июль уже не лето". Но у нее там еще и компания детская по возрасту была. А вот младшую я отправлять с бабушкой уже не стала. Мне ее почему-то стало жалко - что она там одна, без мамы, да и детской компании уже не было. И преимущества деревни как-то уступили место тому, что она будет со мной. В прошлом году все-таки решила отправить ее в деревню (спросив у дочери ее желание) - и ей туда-сюда не летать (ее должны были после поездки забрать), и опять же погода там не сравнимая с нашей. Мне хватило прошлогоднего опыта. Маму родственники уговорили, что чего ей ехать за внучкой, молодая племянница съездит. Не вопрос, но им в голову не пришло поставить в известность меня. А ребенка из группы забирать надо (когда они уже домой возвращаются). Я случайно узнала. И маме так и не смогла объяснить, почему именно она должна была предупредить меня о замене. Дальше - больше. На речку дочь моя ходила купаться без взрослых (а плавать она научилась только месяцем раньше), потому что бабушке было важнее заниматься огородом (да еще не своим, а сестры и племянницы). И в этом году у меня даже мысли нет отправить дочь в деревню, хоть ситуация и похожая, ее можно было бы забрать из группы и привезти в деревню, да и она не против.

Муж не общительный человек, в отличии от меня, у него нет друзей. И меня нервирует, что нашего трехлетнего ребенка он растит не как сына, а как друга для себя. А он ребенок, должен играть, еще его надо спрашивать иногда не хочет ли он кушать-писать-пить, ну ты поняла. А ему все равно, он с ним может уехать черти куда на машине и вернуть мне его потом в таком усталом состоянии, что он с ног валится буквально в свои три года. А на все мои замечания, говорит, что это ЕГО с ним отношения.
Мой папа тоже общительностью не отличался, и я была в каком-то плане и другом папы, сотоварищем в его сказках, играх, фантазиях. Папа делился своим миром со мной. И я ему безумно за это благодарна. За то, что мой папа везде брал меня с собой, я не знаю, заботился ли он о том, поела ли я что-то правильное и питательное и вовремя, поспала ли я в свой тихий час, одета ли я чисто и по погоде. Лично меня это никак не волновало. Всю меня волновал папа и его мир, в который он щедро меня вводил. Это бесценно, я тебе не могу просто передать словами, что это для меня значило.

Поэтому сейчас, когда мой папа, уже дедушка, везде и всюду таскает Игната, и в лес, и на рыбалку, и на рынок, и в гараж, и дрова порубить, и за гвоздями съездить, и на работу документы заехать подписать, и в банк чего-нибудь оплатить, и в спорттовары купить шашки, так как папа их любит, а то, что он любит,он делит с близкими,все это я полностью поощряю, и благодарю, благодарю, благодарю. Я безмерно благодарна за это.

Муж в общем-то тоже так делает, но чуть иначе, он везде общается со всеми вокруг, а сын только за ним хвостиком ходит, т.е. общения не получается. Но пусть и так будет.

А вот конечно дедушка щедро делится собой, доверяет и впускает внука в свой мир. Все выходные у сына начинались в 7 утра, так как дедушка шел гулять собаку, и конечно Игнат бежал с ним(папа никогда не отказывает, если Игнат хочет что-то делать с ним), и потом он весь день, вот абсолютно весь день проводил подле дедушки. Дедушка жил своей жизнью, и принимал в нее внука. Он подпиливал деревья. И давал подпилить и объяснял зачем и как Игнату. Он убирал гараж и давал так же и Игнату указания, что и как сделать. Он распаливал мангал и Игнат наравне носил дрова, а дедушка подсказывал, какие нужны именно для такого костерчика, именно для мяса, как их складывать. А потом давал ему веник и совок и учил убирать мусор после того, как порубили дрова. Дедушка подкачивал шины велосипеда для всех и учил Игната качать. Дедушка с Игнатом вечером сиделм у нашего пруда, и они вместе кормили рыбок, а дедушка учил как лучше кидать, чтобы их не пугать. Потом пришла и я к ним. И мы втроем сидели и смотрели на звездное небо и рассказывали, что это за звезда, за созвездия, учили отличать самолеты от спутников, а потом по инициативе Игната загадывали желания:) А потом пришла Ника и нас было четверо. И прямо перед нами на камень вылезла лягушка. Дедушка рассказывал про лягушек(и минуты через 3 пошли уже вымыслы:) ) А потом и я подключилась, и начала убеждать всех, что может эта лягушка принцесса-то. Принесла книжку про царевну-лягушку, читала ее в подсветке фонарей, лягушка сидела и слушала. Это было волшебно:)

Виктория, я к чему, что если твоему мужу интересно с сыном, если с удовольствием проводит с ним время, то мне кажется, что это здорово!

П.С. пару слов про сказку. Лягушка-то - это Василиса Премудрая, дочка Кащея Бессмертного, и чтобы ее заполучить, ее мужу Ивану пришлось убить отца...Вот такая-то мудрость в сказке:)

Полина, я почему-то вспомнила, как у меня исчезало желание во время семейной жизни. Однажды прошел месяц, а я поняла, что его так и не было. И понимаю, что слишком много для меня переплеталось, слишком много было обид, претензий к мужу, а как хотеть того, с кем больно и обидно?
Последние полгода-год нашей семейной жизни я как-то отдалилась от мужа, все меньше обижалась и ранилась в отношениях с ним, в какой-то момент поняла, что просто хочу секса, в общем-то у нас был хороший просто секс. Во время него были друг для друга, достаточно открытые и искренние, но до и после общение практически свелось к нулю. Как все закончилось, сама знаешь. Но желание жило само по себе, и после расставания тоже.

В какой-то момент наших отношений я всерьез думала, что со мной что-то не так, может каких-то гормонов не хватает, может еще чего. Даже сдала самые простейшие анализы, все было отлично.
После развода могу сказать, что теперь у меня точно не возникает таких мыслей, что это с моим организмом что-то не так. Все прекрасно и с желанием, и сексом.
В моем случае все касалось именно наших отношений с мужем,это была не физиология, а психология.

П.С. Девушки, еще хочу всем посоветовать прекрасную книгу, обязательную к прочтению, сейчас читаю ее без остановки, притормаживаю только тогда, когда надо переварить информацию. "Семья и как в ней уцелеть". Вроде бы она на форуме уже рекомендовалась.

Багира, тебе столько всего уже успели написать, пока я созрела:)
Таня, да ничего. Я довольна обсуждением - наметила для себя много чего.
Напишу только то, что выделила для себя, и о чем еще не говорили.
А не чувствуешь ли ты себя виноватой, когда отказываешь дочке? Чувствуешь ли себя правой, когда предлагаешь заняться этим попозже?
Насчет вины не могу точно сказать... Дискомфорт есть, это точно. Раздражение. От чего вот только?... От несвоевременности просьбы, может... Если мне кажется, что несвоевременность очевидна, то раздражения больше.
Ну и еще есть вот какой момент, безотносительно ее просьб - мне вообще довольно напряжно проводить с ней много времени. Я даю ей больше своего внимания, чем мне это было бы комфортно. Просто иначе ей вообще мало чего достанется. И даже в таком режиме я ей мало уделяю времени (она бы хотела больше). Вот еще и над этим сейчас раздумываю - может, она так привлекает внимание?..
И еще? Как часто ты ей отказываешь в ее просьбах?Раз в день-неделю-месяц?Несколько раз в день. От нее часто просьбы звучат в действительно неподходящее для меня время (есть у меня почти бредовая идея о некоторой преднамеренности ее поведения, только не могу определиться, что за этим стоит - действительно не понимает, хочет задеть-проверить границы или, может, она себя таким образом уже как-то наказывает, или боится подходить, тянет время и подходит уже тогда, когда поздно). Ну вот, частое - я попросила ее не трогать, не отвлекать меня в течении часа. Я сделаю свои дела за компом и освобожу комп ей. Так ведь она завалит меня вопросами, будет дергать буквально каждые несколько минут, пока я не приму озверинчику и не скажу, что через час она комп уже не получит, а только через полтора или два, т.к. я не могу в таком режиме ничего сделать. И вот тут она обижается - "ты не хочешь, чтобы я подготовила дополнительный материал". По описанию вроде получается, что я как раз свои границы не могу отстоять. Если дочь постоянно сквозь них пытается пролезть.

И еще вот подумала, что когда ты спокойна и твердо уверена в том, что дочка может потерпеть немного и ты можешь ей об этом сказать, то может лучше словами вроде "Доченька, предлагаю рассмотреть твои картинки через 2 часа. Я буду вся во внимании и только с тобой", т.е. без явного "нет, не могу, не буду", чтобы не так сильно звучало как отказ.Если честно - не знаю... а смысл? Я ведь отказываю потому, что не могу. Об этом и сообщаю. Почему не сказать явно "нет", если именно это имеется в виду? А так ведь могу на мое "предлагаю" и ответ в виде "а я не хочу ждать" получить. Я ж предложила, а предложения можно и обсуждать.

А еще я зацепилась за то, что ты сперва дочке пообещала посмотреть, а вспомнила о своем обещании только тогда, когда тебе на глаза попались ее бумаги. А если бы не попались?То ты бы забыла в тот вечер?Ох уж эти бумаги... Да я с ними так на нее вызверилась, что ничего не обещала, а отогнала. А смысл рявкнутого был что-то вроде, что не видишь что ли, что я сейчас занята и даже оторваться не могу, вот куда ты лезешь, подойдешь позже, когда я освобожусь. Не было никаких "гляну попозже, когда освобожусь". И да, я про них забыла. Но я ситуацию того дня и рассматриваю отдельно, она по моей реакции отличается от обычных наших, которые возникают ежедневно. Да и у дочери, пожалуй, ответ на нее тоже был иным. Мне бы, по-хорошему, в тот день вообще куда уединиться от всех и переждать, только возможности не было.

Багира, нет, тут ты права. Когда вы едите, это - очевидно, что ты занята. А ей можно бродить по квартире, не закончив прием пищи?
Значит продолжай проговаривать с ней, приучать спрашивать, есть ли у тебя минутка. И спрашивай у нее, когда что-то от нее хочешь.Так вот и дело-то, что мне тоже кажется это очевидным, что я занята в такой момент. На вопрос ответить могу, а вот пойти в комнату и что-то посмотреть там - уже не хочу. А почему дочь не сидит за столом, когда я ем - так она может вообще не обедать (пришла из школы сытая), или поесть быстро и уйти из-за стола, или еще как получится. Мы не всегда едим все одновременно, по-разному получается.
Ну и да - по-любому получается разговаривать и разговаривать с ней. И чтобы ее понять, и чтобы свое донести.

Сегодня вечером вот порадовала - сунулась было ко мне с тем, чтобы я деталь к ткани булавками прикрепить, но остановилась и спросила - ты фильм смотришь? Услышав от меня "ага", сказала, что тогда она сама будет. Я поддержала - конечно, попробуй сама (вчера я прикрепляла и ей показывала). Потом она мне уже результат показала - мне очень даже понравилось, ровненько так вышло. О чем ей и сказала - что очень даже здорово у нее получилось.
Но я вот только позже уже словила, что кроме ровного прикрепления детали она же еще и у меня про занятость спросила, и не стала излишне приставать. Надо будет ей завтра и про это еще сказать, что мне было приятно.

Людмила Николаевна, а что с Машей случилось? Я читала в ее теме, что у нее перелом, она что-то отвечала Вам на Ваш вопрос, что-то серьезное случилось?

Я знаю про Машу столько же сколько и Вы. Тоже беспокоюсь за нее и ее здоровье.

П.С. пару слов про сказку. Лягушка-то - это Василиса Премудрая, дочка Кащея Бессмертного, и чтобы ее заполучить, ее мужу Ивану пришлось убить отца...Вот такая-то мудрость в сказке:)Таня, если это не шутка - в чем мудрость-то?

Вы так написали, словно я прям вот так осознанно и действую. Нахожу подходящую ситуацию и с мазохистским удовольствием себя растерзываю.
Не осознанно, но выбираете это.
В таком виде - это активная форма глагола. И в таком виде становится очевидным то, что такие действия делаете Вы.


Когда я оказываюсь в зоне действия сильных эмоций человека (для меня сильных), то в следующий момент я обнаруживаю себя эмоционально выключенной, отстраненной. А тут Вы употребляете пассивную форму. Будто события сами как-то происходят, а Вы просто рядом постояли.

И в этот раз я затормозила свое выключение, чтобы успеть поймать хоть что-то из ощущений.А тут опять активная форма. Вы говорите, что управляете выключением. И берете на себя ответственность за действия.

Да, я помню. Я почему-то не связала ограниченность возможностей с бессилием.

Радмила Руслановна, Вы можете мне сказать, когда или на что возникает это вот "она издевается, она провоцирует"? Я не ожидала, что могу так выглядеть.Возникает, когда я говорю о своих чувствах, и получаю Ваш ответ, в котором Вы объясняете свои слова и действия.

Вы как-то определили, что я устала...Нет. Я просто спросила.
Я в ту сессию устала. И решила спросить Вас, устаете ли Вы.

Здравствуйте.
Я тут, читаю, но сил на вникание и отклики что-то совсем нет. :(

Опять какое-то бессилие и опустошенность. И понимаю, что объективных причин для этого нет, но все равно поддаюсь такому настрою.

Полина, я не знаю, что тебе такого сказать, чтобы помогло. Грустно это все. Но мне кажется, что такое состояние пройдет. Особенно если принять себя такой и пожалеть - такая вот, грустная и не желающая близости, это ведь тоже ты.

Лена, ну так Вы с Ирой-то встретились?
Вот вчера как раз встречались. :) Ира такой солнечный человек с такой ослепительной улыбкой - просто с ног меня валила каждый раз, когда улыбалась :) Так мы хорошо время вместе провели, просто удивительно.

Брак должен приносить радость,..
Эмм... спорное предложение.
Удовлетворенность, общность, целостность, комфорт, спокойствие, позитивный настрой - да, но не радость.

Лана, Виктория, я тоже слегка была ошарашена, когда про ваши отношения с мужьями прочитала. Как бы то ни было - вы заслуживаете счастья и взаимной любви.

Таня Адви - у тебя в жизни такие сказки постоянно происходят, ты их так хорошо умеешь видеть! спасибо, что делишься этим с нами :ax:

Елена.

Полина, я помню ты писала, что точно не будешь идти на разрыв с мужем до конца работы в группе. Сейчас ты ставишь вашим отношениям сроки и есть ли у тебя какие-то ожидания, надежды?
Таня, в том-то и дело, что ожиданий и надежд уже нет. Я стараюсь настроиться, что у нас все получится преодолеть, но пока не вижу свет в конце туннеля. Насчет сроков - хотела еще год как минимум посмотреть и попытаться наладить. А сейчас бы вообще хотелось бы пожить одной с детьми. Мне кажется я сейчас на эмоциях и не вижу за своими обидками своего настоящего мужа. И хочу понять, готова ли я мириться с некоторыми его чертами характера всю оставшуюся жизнь.

Вот только что поняла, что мне все мечтается о каком-то идеальном муже, который и с детьми помогает, и гулять с нами ходит, и романтичный, и заботливый, и внимательный ко мне. А мой муж ведь не такой и этими своим мечтами я только дразню себя. А принять его таким какой он есть и получать от этого удовольствие у меня пока не получается.

Таня, Адви я вот про то, что у меня что-то не так с гормонами тоже думаю, все не дойду сдать анализы. И есть накопившиеся обиды и претензии. С этим я пытаюсь работать. Но и сам секс не фонтан. Тоже пытаемся с этим что-то сделать. И я вижу, что он тоже предпринимает попытки со своей стороны. Но, как-то у меня уже нет веры, что в конце концов я буду получать от этого удовольствие. А не воспринимать как долг. У меня иногда мысли такие, что я была бы рада, если бы можно было исключить эту составляющую семейной жизни вообще. Но это ведь не правильно. Интимная близость - одна из важных составляющих отношений.

Полина, я не знаю, что тебе такого сказать, чтобы помогло. Грустно это все. Но мне кажется, что такое состояние пройдет. Особенно если принять себя такой и пожалеть - такая вот, грустная и не желающая близости, это ведь тоже ты.

Елена.
Лена я то себя могу принимать такой очень долго, а вот сколько будет терпеть муж - я не знаю. И судя по прецедентам рано или поздно это выльется в скандал, претензии и обвинения меня.


В общем я опять скатываюсь в нытье и жалостливость. И знаю и понимаю, что надо делать, а вот сил и мотивации для этого нет. Блин, вот нравится мне делать из себя жертву в этой ситуации, а взять на себя ответственность за сложившееся положение дел и что-то предпринять - и лениво, и страшно, и не хочется, и внутреннее сопротивление какое-то.

Полин, а ты с ним разговаривала? Рассказывала о том, что ты чувствуешь? Что у тебя сейчас трудный период в жизни и тебе нужна поддержка и понимание? При этом ты мужа любишь - ведь так? - и семью сохранить хочешь - ведь так? И готова по врачам ходить и выяснять, что с тобой такое - про анализы ведь ты говорила, я не перепутала?
Вот это все проговорить нужно, на мой взгляд.

Если просто отмораживаться и делать вид, что ничего не происходит, партнер такого может напридумывать - сто лет сочинять будешь нарочно, и то не насочиняешь. По себе знаю.

А мотивировать :) Волшебного пинка тебе дать? :) У нас во флудилке Ирина курочка вроде постила нечто подобное ;) сходи глянь :)

Лена ты знаешь, мне вообще трудно с ним разговаривать. Он не видит проблем там где вижу я и где они есть у меня. И каждый раз рассказывая о том, что меня беспокоит я не получаю поддержку и сочувствие, а меня начинают убеждать, что это все ерунда и выеденного яйца не стоит. И вообще не стоит заморачиваться.

Насчет люблю - я и пытаюсь понять, люблю или это просто привычка и страх потерять привычный образ жизни и материальную обеспеченность.

Насчет сохранить семью - Лена, я хочу быть счастливой. Сохранять семью в ущерб своему счастью я не хочу, но и рушить ее с пол пинка тоже не хочется. Т.к. я понимаю, что проблема не в отношениях или в муже, а во мне и эти проблемы никуда не денутся после развода. Поэтому я и пытаюсь работать над собой и над отношением к ситуации, только что-то все хуже и хуже становится.

Я поняла, Полин.

Единственное, может быть, муж, убеждая тебя, что это все ерунда и т.п., пытается таким образом тебе посочувствовать, на свой лад? Мол, из-за этого грустить не надо, это мы переживем? Не похоже?

Я поняла, Полин.

Единственное, может быть, муж, убеждая тебя, что это все ерунда и т.п., пытается таким образом тебе посочувствовать, на свой лад? Мол, из-за этого грустить не надо, это мы переживем? Не похоже?
Лена, может быть. :ab: Но я то в этом вижу: "твои проблемы ерунда и не стоит им уделять столько внимания, они не заслуживают этого". Ох и люблю я додумывать за других и хлебом не корми. :ag:

ПС Ленусик, спасибо за внимание, участие и поддержку! Мне этого не хватало.

Лена, может быть. :ab: Но я то в этом вижу: "твои проблемы ерунда и не стоит им уделять столько внимания, они не заслуживают этого". Ох и люблю я додумывать за других и хлебом не корми. :ag:
Еще можно попробовать научить его правильным словам ;) тем, которые ты будешь воспринимать так, как тебе нужно.
А эти "ерунда" - Полин, а ведь мальчикам мамы так обычно говорят.. Упал - ерунда, ты ж мужчина, синяк - ерунда, ты ж мужчина... Может, он просто повторяет то, чем его всегда утешали?
Муж же курс нашей психологии не проходил ;)

Ха, идея - организовать еще одну онлайн группу, для наших мужей. Пускай теперь они попыхтят :D:D:D Шутка :D


ПС Ленусик, спасибо за внимание, участие и поддержку! Мне этого не хватало.
На здоровье, Полин, - лишь бы у тебя все хорошо было :ax:

Полина, мой муж когда хочет поддержать говорит-да ну, фигня все это, не переживай, или забей. будто это так просто взять и не переживать... или там скажет-подумаешь роды, ничего страшного ))) он думает что мне так легче будет )) видимо действительно как их научили-так и успокаивают....

Марико, возможно. :) Я ему говорила об этом. Видимо одного раза не хватило.

Естественно. С одного раза мало что получается. Любовь и терпение ;)

У меня муж только что предварительное собеседование провалил. По своей вине. Очень переживает. Не знаю, как помочь, как поддержать, как его на позитив настроить. Талдычу, что люблю и буду рядом. Надеюсь, помогает хоть немножко..

Лена, а он сам не говорит как хочет, чтобы его поддержали, если спросить?

Когда он дома, он подходит и головой тычется, чтоб я обнимала. И шепчет на ухо то, что его волнует.
А щас он на работе, я на работе; обняла бы - да вот никак. Слов, мне кажется, недостаточно.

Если спросить, говорит - "будь рядом", а я без дела не могу быть, меня изнутри распирает :)

Пугает меня то, что он сам не верит в положительный результат хоть какого-нибудь собеседования. Начал о депрессии заговаривать.

Блин, вот нравится мне делать из себя жертву в этой ситуации, а взять на себя ответственность за сложившееся положение дел и что-то предпринять - и лениво, и страшно, и не хочется, и внутреннее сопротивление какое-то.Полина, Вы так хорошо осознаете последовательность событий.
Подумайте, чем Вам выгодно быть жертвой.

А завалил прям объективно по своей вине?!
Тебя распирает - тебе хочется что-то сделать активное? :)
Да, сложно когда сам не веришь в хороший исход. :( Даже не знаю, тут наверно только если попытаться докопаться до истинных страхов и причин данного неверения.

Полина, Вы так хорошо осознаете последовательность событий.
Подумайте, чем Вам выгодно быть жертвой.
Радмила Руслановна, так знаю же. Делать ничего не надо и ныть можно сколько хочешь. :) И оправдание есть. И виноватый-крайний муж под боком. А я вся такая белая и пушистая. И несчастная. Но что делать с этим знанием дальше я не знаю. Не получается переварить знание в действие.

А завалил прям объективно по своей вине?!
Говорит, да. Что-то вроде того, что на простой вопрос ответил белиберду.

Тебя распирает - тебе хочется что-то сделать активное? :)
Точно. побежать :horse: и всем по морде надавать :molotok: - как они посмели моего мужку обижать! Ишь они все!

Да, сложно когда сам не веришь в хороший исход. :( Даже не знаю, тут наверно только если попытаться докопаться до истинных страхов и причин данного неверения.
У меня нет столько ресурсов, чтоб помогать ему в себе копаться. Я очень стараюсь, и ему вроде лучше становится после разговоров со мной; но боюсь его не туда завести. Знаешь, как говорят: слепой вел слепого и оба упали в яму?

Лена, тут мне почему-то вспомнился пролитый суп... может не стараться все уладить, а просто быть рядом, чтоб муж увидел что и ЭТО можно пережить? ...

Может, и так.

Кстати, о супе.
Дочь моя на днях размазала по полу и пододеяльнику шоколадку от мороженого. Я принесла ей тряпку, попросила вытереть. Юлия моя подбоченилась и выдала: "Я тебе что - Золушка, что ли?" У меня был секундный шок, сопровождавшийся полной потерей контроля над собой - нашлепала ее по заднице.. В итоге пол-то она вытерла, а настроение до сих пор запачканное. У меня.

Лена, а от чего ты ее нашлепала? От злости? Если от злости, то она на что именно возникла?
Мои могут что-то подобное сказать в разных вариациях, но у меня это улыбку вызывает, могу ответить что-то вроде "Золушка, золушка, конечно:) Крупу дать перебрать?:) Ты размазала-тебе и убирать, будь добра уж."
Т.е. меня такой "бунтик" не возмущает и злости не вызывает, но спуска точно не даю.

Да все то же, Тань.

Я уже рассказывала. Мне на такие слова сразу прилетало по губам. А ей от меня прилетело по попе. Возмущение, злость, очень резкая, очень сильная, желание наказать, причем именно телесно - то есть желание ударить.

Я все это продумала, причины поняла, следствия тоже. Слежу за собой, но вот бывает - замыкает меня.

Пожалуй, ты права - надо подумать, что на такое можно ответить. Даже не столько что, сколько как...

PS на что злость - на то, что такая малявка не слушается и дерзит.

Лен, вот честно, прости, на этот ответ у меня возникла улыбка. :ag: Ну ржака же!

Я вот думал думала и так и не смогла понять, чтобы Я ответила дочери на это. Старшая пока не дерзит, а вот с младшей сложно. Ее я пока не могу приучить убирать за собой. Иногда убирает - если хорошее настроение. А иногда кричит в отчет "НЕЕЕТЬ". Я или отступаю, или продолжаю настаивать.

Мне, кстати, тоже смешно когда дети дерзят ))
или когда дочка говорит-нет, мороженное тебе нельзя, живот болеть будет )))))
я просто объясняю что мороженное я сама уже могу себе дозировать, а убирать свои проделки должна она сама.

а вообще я в детстве говорила перед садиком-я прЫнцесса, а вы мои слуги, одевайте меня, а то в сад не пойду (это по следам многочисленных сказок про прЫнцесс)
а бабушка меня папина до 1 класса кормила с ложки, потом папа решил пристыдить и сказал-а замуж выйдешь-тоже бабушка кормить будет? на что я нашлась и ответила спокойно, нет, муж! :)

Лена, если серьезно, то что происходит когда ребенок дерзит взрослому? Почему это тебя так цепляет?

Лена, это ссылка для Вас, как ответ на Ваше спокойствие, когда у Вас все плохо. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И для Марико, точнее о ее маме.
И для всех участников группы. Может вызовет какой-то отклик.

Не осознанно, но выбираете это.
В таком виде - это активная форма глагола. И в таком виде становится очевидным то, что такие действия делаете Вы.

А тут Вы употребляете пассивную форму. Будто события сами как-то происходят, а Вы просто рядом постояли.

А тут опять активная форма. Вы говорите, что управляете выключением. И берете на себя ответственность за действия.Хорошо, пусть даже так. Я думаю, что поняла, о чем Вы мне говорите. Что я сама выбираю, что мне чувствовать в данной конкретной ситуации. Я хотела Вам объяснить область на данный момент мне доступного - либо вот такое чувство, либо дистанцироваться и его не чувствовать. И да, я привычно, на автомате, выбираю по возможности дистанцироваться. Мне так легче. Видимость выбора при фактическом его отсутствии...
Как мне расширить диапазон для выбора - я не знаю. Опять вышли на цель, аналогичную поставленной мной перед началом нашего разговора.

Возникает, когда я говорю о своих чувствах, и получаю Ваш ответ, в котором Вы объясняете свои слова и действия.
Ясно...

Лен, вот честно, прости, на этот ответ у меня возникла улыбка. :ag: Ну ржака же!

Конечно, ржака. Я вот Ире Курочке вчера это рассказывала, так чуть ли не с гордостью даже. И смело, и дерзко, и находчиво.

А стоит вспомнить, что это мой ребенок сказал мне - и опять накатывает. Правда, уже тише, чем тогда.


Лена, если серьезно, то что происходит когда ребенок дерзит взрослому? Почему это тебя так цепляет?
Потому что мне нельзя было дерзить взрослым. Как она-то смеет?
Что происходит - неподчинение, демонстрация собственной воли, своего мнения, протест, причем такой, что и ответить нечего. А раз нечего ответить - значит, действовать будем по-другому, так, чтоб уж точно не сомневалась, кто здесь старший, умный, сильный и всегда прав.

фу, какая гадость.

Думаю, мне надо притормозить, я начинаю замечать, что опять куда-то убегаю, отмахиваясь от ребенка. Вот и из той ситуации убежала, автопилот с ударом включила..

Людмила Николаевна, спасибо за ссылку. Самое оно и есть. Мама всегда говорила "хорошенького понемножку". В институте я придумала или прочитала где-то несколько фраз типа "ничто не дается нам так дешево, как хочется"; "сами себе создаем препятствия, а потом мужественно их преодолеваем" и еще что-то - и поразилась тому, насколько точно они отражают то, что я чувствую. Помню, еще изобретала всякие приметы вида "все хорошо не бывает" - если, к примеру, оделась удачно, на троллейбус удачно села, то обязательно или колготки рвутся или каблук ломается или еще чего. То есть всеми силами то ли искала подтверждения, то ли сама себя программировала. Не хочу так больше. Ну его. Надоело.

Радмила Руслановна, так знаю же. Делать ничего не надо и ныть можно сколько хочешь. :) И оправдание есть. И виноватый-крайний муж под боком. А я вся такая белая и пушистая. И несчастная. Но что делать с этим знанием дальше я не знаю. Не получается переварить знание в действие.Полина, так красота же! Столько пользы и удовольствия!

И да, я привычно, на автомате, выбираю по возможности дистанцироваться. Мне так легче. Видимость выбора при фактическом его отсутствии...Отчего же видимость. Вы выбираете так, потому что Вам так легче. Чувствовать - очень тяжело и больно.
Выбор самосохраняющий.

Как мне расширить диапазон для выбора - я не знаю. Звучит так, будто Вы ничего не делаете для его расширения.

Ясно...Что Вам дал мой ответ?

Отчего же видимость. Вы выбираете так, потому что Вам так легче. Чувствовать - очень тяжело и больно.
Выбор самосохраняющий. Не, я немного о другом пыталась сказать про видимость выбора. У меня нет выбора - что именно чувствовать. Мне пока доступен только выбор - чувствовать только это или ничего.

Звучит так, будто Вы ничего не делаете для его расширения.И опять не совсем так. У меня звучало так, что я не вижу (не ощущаю) результатов своих действий.
Что Вам дал мой ответ?Чувство горечи. Мне будет сложно изменить свое поведение, я ведь не замечаю, когда я делаю так.

Полина, так красота же! Столько пользы и удовольствия!
Это точно! :)

Марико, есть вероятность, что ты с нами не будешь в следующую сессию. Очень хочу тебе пожелать силы духа и тела справиться с таким нелегким, но все же счастливым делом:) Я желаю тебе и твоей малышке богатырского здоровья.

Лена, а когда человеку можно демонстрировать волю и неподчиняться? или никогда по отношению к маме-папе-бабушке? ты действительно не можешь ответить на вопрос "я что золушка?" или просто в тот момент это настолько внезапно что эмоции забивают логику и слова?

Да, Марико, точно, 9 мая же скоро))) Если что, то мы с тобой! :ax:

Да, Марико. Я уже в начале этой сессии думала - как ты, случайно уже не с двумя детками?
На всякий случай, пусть даже заранее - удачи тебе. И легких родов.:)

Таня, если это не шутка - в чем мудрость-то?
Это полушутка.

Но после этой сказки я была в двух векторах размышлений.

Первое - Кащей превратил дочку в лягушку(до определенного возраста), так как та родилась умнее него, и он от этого сильно рассердился. И вот после этого я задумалась про родительскую зависть. Есть ли она, как она проявляется, что это вообще за такое. Есть у меня кое-какие мысли про свою жизнь, так как тема зависти для меня была достаточно важной, да и конкуренции тоже, я ненавидела,когда мне завидовали, чуть ли не умирала, и в конкуренцию попадать ненавидела, да и сейчас еще не очень мне комфортно.
Так вот про родительскую зависть. Как-то год назад один терапевт на мой рассказ про очень сложные,холодные отношения с моей мамой, и противоположные в тот момент чудесные,любящие отношения с папой сказал что-то вроде"Ну конечно, ты же конкурировала с мамой. А зависть нелегко переживать, вот тебе и доставалось". Я тогда отмахнулась от его слов, я даже в голове не могла допустить саму мысль, что мама может ревновать и завидовать дочке. Но эта мысль иногда допускалась и жила во мне. Как-то много подтверждений находилось этому.

А второй вектор, про что я написала, что возможно, эта сказка отражает то, что если папа имеет такое огромное влияние на дочь, например может если "занимает" в ее сердце очень много места, то чтобы вернуть себе жену, надо было образно, не буквально, "убить" этого властного и грандиозного папу.

Там даже еще сложнее в сказке:) Получается, дочь родилась умнее папы, папа от ярости превратил ее в лягушку на определенный срок, когда бы этот срок истек, он бы ее "отпустил" от себя. Но Иван спалил ее шкурку чуть раньше, в итоге ей пришлось опять вернуться к папе.
Интересно, чем папа руководствовался, когда заклятие делал срочным, а не бессрочным.

Ой, ну в общем я иногда читаю сказки и совсем на другое внимание обращаю:) Это уже мой личный бред:)

Лена, а когда человеку можно демонстрировать волю и неподчиняться? или никогда по отношению к маме-папе-бабушке? ты действительно не можешь ответить на вопрос "я что золушка?" или просто в тот момент это настолько внезапно что эмоции забивают логику и слова?
Марико, тебе какой мой ответ нужен - ответ забитого ребенка или ответ разумной личности? Их два, они оба существуют.

Давай оба ;) я думала о ребенке сначала, но ты с другой стороны зашла-этот тоже интересен..

Марико, мне почему-то тяжело на эту тему говорить. Настолько, что когда вижу от тебя очередной вопрос, накатывает раздражение.

Я сейчас ухожу укладывать дите, боюсь, что не успею вернуться до закрытия группы.

Марико, я тебе тоже желаю легких родов! Хотя кто знает, может и в следующий четверг буду тебе желать того же;)

Девочки, спасибо за внимание! я тоже каждый раз надеюсь "не попасть" в рабочий процесс )) но девочки у меня терпеливые, первая почти в 42 родилась. этой уже почти 40 ) но все равно боюсь родов, не понимаю как такой большой ребенок пролазит через такое маленькое отверстие... но восприятие родов все равно поменялось, особенно благодаря рассказам тани-адви. ну и тому что муж опять активно будет участвовать, поддерживать.

Ой, ну в общем я иногда читаю сказки и совсем на другое внимание обращаю:) Это уже мой личный бред:)Таня, а мне интересно! :) Ты так здорово пишешь.
Но я не помню, чтобы в сказках было, что Василиса (именно та, которая лягушка) - это дочка Кащея. Интересно, я невнимательно читала или это не во всех сказках так?

Мне еще очень понравилось, как ты написала про отношения дедушки и внука. Особенно вот эта фраза понравилась - пускает в свою жизнь. Как она точно отражает происходящее, аж словами не передать. И так мне стало не по себе, что ни я сама, ни муж не пускаем своих детей в свою жизнь. Не знаю, почему так у мужа. А я... раньше мне это просто не приходило в голову, а сейчас обнаружила, что не представляю, как это делается. А "само" не выходит.

Марико, удачи, пусть все пройдет легко и гладко!!! Все будет хорошо!!! :)

Багира, вот я всегда была в жизни папы, как Таня пишет. мне это так приятно и знакомо! и внучку он тоже туда пускает )

Девушки, не забывайте подводить итоги сессии.

Лена, я тебя немного понимаю, у меня обычно ощущения когда меня группа (а особенно Ира-курочка) спрашивает о чем-то. хочется закрыть страничку и сделать вид что его не было. я не обижусь, если ты не ответишь ;) хотя, от твоего признание ощущение интересное, будто я тебя палочкой в бок тыкаю исподтишка... и к моему ужасу мне хочется тыкнуть еще :( с чего бы это?

из итогов- я смогла сказать "плохое" про свою маму ("неблагодарная дочь") принять поддержку группы и мужа. и от Людмилы Николавны очень интересна наводка! спасибо еще раз!

А еще Танин пост про зависть-это про меня. я завидую ребенку. и мне кажется это тоже программа, что мама мне тоже завидовала... буду думать об этом.

Таня, а мне интересно! :) Ты так здорово пишешь.
Но я не помню, чтобы в сказках было, что Василиса (именно та, которая лягушка) - это дочка Кащея. Интересно, я невнимательно читала или это не во всех сказках так?


Спасибо,мне приятно это слышать:)

Про то, что дочка, в моей книге еще 1986 года так и было написано, старик Ивану говорил, "дочка-то умнее и мудрее родилась своего отца Кащея, за что он..."

Вот пересмотрела, что на 3 года в лягушку ее обратил. Но ведь она не могла вырасти-то до девушки за 3 года. Или он не с рождения ее в лягушку превратил, а лет с 13 например?

Мне еще очень понравилось, как ты написала про отношения дедушки и внука. Особенно вот эта фраза понравилась - пускает в свою жизнь. Как она точно отражает происходящее, аж словами не передать. И так мне стало не по себе, что ни я сама, ни муж не пускаем своих детей в свою жизнь. Не знаю, почему так у мужа. А я... раньше мне это просто не приходило в голову, а сейчас обнаружила, что не представляю, как это делается. А "само" не выходит.
Да, я именно так и ощущала, папа впускал меня в свою жизнь. Мама меня впустила частично в свою в моем подростковом возрасте, она просто позволяла мне присутствовать рядом при ее будничных делах, когда приходили ее подруги, когда они секретничали на кухне, мне было место, для меня находилось место в жизни мамы.

Мне самой сложно впускать детей в свою жизнь. Это именно сложно, трудно, какие-то барьеры внутри.

А как именно делается...Самое простое,что я замечаю, - это делиться каким-то занятием, которое интересно тебе, передавать свои навыки и умения по этому делу. Это как Мастер впускает в свою мастерскую Ученика, продолжает сам там работать, но любовно делится знаниями и умениями и мыслями.

Вот сейчас повспоминала, я люблю путешествовать, и я с огромным удовольствием в любую поездку беру детей, я им рассказываю про города, про историю, про людей, я сама вдохновляюсь и живу этой жизнью и делюсь щедро с ними. Но это другая жизнь все же, не будни.

Я еще много чего люблю, но я в постоянной суете, и мне некогда еще и ребенка пригласить в свою жизнь :(

Багира, ты когда-нибудь говорила дочкам что-то вроде "Хочешь научу?", "Хочешь покажу как?", "Хочешь попробовать со мной?", не потому, что надо научить, или ребенок стоит рядом и просит научить, а просто потому что у тебя изнутри идет желание поделиться своими знаниями, умениями, навыками, тебе приятно это делать, тебе приятно показывать чем и как ты живешь своим дочкам?

О, еще что я делаю с удовольствием, но к сожалению не часто,это валяюсь просто с детьми и делюсь своими размышлениями и мыслями о людях, о жизни, о мире.

Таня, а это сказка про лягушку-царевну случайно не была твоей любимой в детстве?
Я буквально на днях смотрела по ТВ какую-то передачу, в которой как раз шла речь про сказки, и как они формируют нашу, например, личную жизнь. Проводились параллели.
Я любила Золушку, и, по большому счету, жизнь моя сложилась по такому сценарию:)

Что для меня было важно в эту сессию?
Тема Полины и вопросы, которые мне задает сейчас Марико.
Что я получила от группы?
Интерес, возможность разобраться в том, что, мне казалось, уже сама проработала (обесценивание и отрицание опять!!)


Итак, отвечаю как забитый ребенок:
Лена, а когда человеку можно демонстрировать волю и неподчиняться? или никогда по отношению к маме-папе-бабушке?
Никогда. Человек должен быть послушен. И старшим перечить нельзя.

Отвечаю как нормальный человек:
Лена, а когда человеку можно демонстрировать волю и неподчиняться? или никогда по отношению к маме-папе-бабушке?
Человеку МОЖНО демонстрировать волю и не подчиняться, если ему кажется, что требования несправедливы, несвоевременны, неподходящи и т.п. По отношению к маме-папе-бабушке - тоже, и может быть, особенно по отношению к ним..

Ремарка. Мне бы хотелось, чтобы это неподчинение демонстрировалось как-то более сдержанно, культурно, если так можно выразиться. Подозреваю, что это придет с возрастом, а для этого надо дать возможность прочувствовать свои эмоции - то есть прочувствовать все свое недовольство и понять, как его можно выразить.

ты действительно не можешь ответить на вопрос "я что золушка?"или просто в тот момент это настолько внезапно что эмоции забивают логику и слова?
Пожалуй, не могу ответить потому, что внезапно. Если бы у меня работали мозги в тот момент, или, иными словами, я была бы более включена в происходящее - я (моя мудрая часть) нашла бы что ответить, думаю.

Действительно, я в тот момент сидела с мужем на кухне, и мы разговаривали о чем-то. Возникла Юлия, весело прокричала: "а я твой пододеяльник шоколадкой испачкала!" И показала нам язык. И убежала. Я возмутилась и пошла разбираться. Дальше я увидела пододеяльник и пол, рассердилась, попыталась спокойно отреагировать, но не вышло.

Мне просто хотелось поскорей вернуться к прерванному разговору. Я хотела побыстрей разрулить это дело с грязным бельем и полом, поэтому не вникала особо в то, что ребенок говорит и думает. Я ожидала обычного - побежит за тряпкой и вытрет. И офигела, когда получила отпор. Даже подумала вскользь: "А дальше что будет: «отлезь, гнида»© ?"

Потому и говорю - мне нужно перестать отстраняться. Постараться жить настоящим моментом. Это дает удивительную наполненность жизнью. Похоже, я стала это забывать за всеми заботами...

Елена.

Таня, не была любимой. Я вообще только пару дней назад,когда читала, впервые, представляешь, впервые заметила, что это папа ее превратил в лягушку, только лишь потому, что дочка родилась умнее и мудрее. Рядом-то мой папа сидел, я голосом выделила, его локтем в бок толкнула и многозначительно посмотрела, что вот, Иван-то ее папу убивать пошел. А так из детства я запомнила только лишь то, что лягушке повезло, она стрелу поймала. Но в то же время ей досталась Иван, который в остальных сказках еще и дурачок. Ну и все по памяти.

А мои любимые сказки были, я уже писала, Питер Пен, Мэрри Поппинс, потом еще и Пэппи, а из наших любимой самой не было, в каждой что-то свое нравилось, либо были такие, которые категорически не нравились. Я вот вспоминаю, что тянулась в сказках к веселым, шустрым детям, как тот же Питер или Пэппи. Да я и сама такая была, несмотря на всю свою прилежность убегала из садика, лазила по деревьям и немножко хулиганила. Какая уж тут царевна или золушка:)

По манерам и поведению я не была 100%-ой Золушкой, я говорю про некий сценарий, общность. А, если сравнивать с героями, то от всех по-немногу можно выявить свои черты в них.

К разговору о сказках, меня вот например пару раз впечатляло, что девушки видели настолько четко идеал в своих отцах, что не могли создавать семью, уж очень мужчины проигрывали в сравнении с "идеалом"..
я даже не помню самую любимую, помню только что папа на ночь рассказывал про красный и зеленый паровозик, сам придумывал. а мама любила про непослушных детей, от которых родители уходили.... что то да говорит их выбор о них самих ))

я пока люблю дочке читать стихи. разные. прозу мне вечером трудно читать, язык заплетается.

Лена, я надеюсь продолжим еще.
те пассажи где ты описываешь ярость у меня есть когда ребенок не ест (от этого я избавилась) и не спит (это все еще в процессе)

Девушки, напоминаю, что в 23.30 группа закроется. Смотрите объявление в правилах группы.

Таня, так да, у меня так и получается, есть общность всех этих героев, которые мне нравились, с которыми когда я познакомилась как будто вздохнула облегченно "Вот он, такой же как и я! Как он мне близок!" Это одиночество, что Питер, что Мэри, что Пэппи - все они были одиночками, независимыми от других, не нуждающимися в других(якобы) и прочее, прочее, я уже писала как-то про них. И сценарий был чем-то похожий, я уходила из отношений, когда чувствовала, что "ветер переменился". И когда мне кто-то говорил "Мы вместе навсегда", то я обычно отвечала "Сейчас мы вместе, а как потом будет - не знаю. Надо ловить момент, пока я тут". Ну и еще я не хотела взрослеть как Питер. Питер ведь ради того, чтобы оставаться ребенком, позволил Венди уйти. Хотя не умел он любить, не мог.

Ооо, вспомнила, я очень любила Снежную королеву, меня просто завораживал Кай со своим замороженным сердцем, и такая любовь и преданность Герды, ее слезы, которые смогли растопить его сердце.

Что для меня было важно в эту сессию?
Встретиться еще раз с группой:)
Что я получила от группы?
Во мне постоянно идут какие-то процессы, направленные на саморазвитие. Прочитала про исчерпавшие отношения девушек с мужьями, побежала налаживать отношения с мужем, прояснять ситуацию, которая нас на время отдалила. Оказалось, как часто это бывает, дело в недопонимании, неправильном истолковании поступков друг-друга.

Людмила Николаевна, в 23.30 по Москве? Это на полтора часа раньше обычного, я правильно поняла?Т.е. через 5 минут?

Людмила Николаевна, в 23.30 по Москве? Это на полтора часа раньше обычного, я правильно поняла?Т.е. через 5 минут?

Да, в 23.30 по Москве.

Марико, я верю, что это приятно, когда пускают :). Но не представляю - как.


Про то, что дочка, в моей книге еще 1986 года так и было написано, старик Ивану говорил, "дочка-то умнее и мудрее родилась своего отца Кащея, за что он..."Таня, надо же, я вообще не помню, что она дочь Кащея. Видимо, не обратила даже внимание.

Да, я именно так и ощущала, папа впускал меня в свою жизнь. Мама меня впустила частично в свою в моем подростковом возрасте, она просто позволяла мне присутствовать рядом при ее будничных делах, когда приходили ее подруги, когда они секретничали на кухне, мне было место, для меня находилось место в жизни мамы. Я вот тоже вроде бы присутствовала рядом с мамой много где. Но это было как-то иначе, не так. У меня вообще есть ощущение, что я в некоторых вопросах использовалась ею как равная, как взрослый человек, который "рядом". Рядом с которым можно порассуждать (не пообсуждать) и повопрошать о сложности и справедливости жизни. Взять с собой на квартиру сотрудницы-алкоголички, потому как послали узнать, почему ее нет на работе, а одной страшно.

А как именно делается...Самое простое,что я замечаю, - это делиться каким-то занятием, которое интересно тебе, передавать свои навыки и умения по этому делу. Это как Мастер впускает в свою мастерскую Ученика, продолжает сам там работать, но любовно делится знаниями и умениями и мыслями.Таня, да, я "теорию" представляю. Я понимаю, о чем речь. Но не представляю, как это сделать мне. Не могу.

Багира, ты когда-нибудь говорила дочкам что-то вроде "Хочешь научу?", "Хочешь покажу как?", "Хочешь попробовать со мной?", не потому, что надо научить, или ребенок стоит рядом и просит научить, а просто потому что у тебя изнутри идет желание поделиться своими знаниями, умениями, навыками, тебе приятно это делать, тебе приятно показывать чем и как ты живешь своим дочкам?
Нет, у меня не бывает такого желания изнутри. Только с определенной целью, через "надо".
Вот, единственное, что приходит на ум - у меня бывает желание поделиться какой-нибудь поездкой, показать что-нибудь интересное в новом городе. Но это скорее краткосрочный импульс, надолго меня не хватает. Продолжаю обычно уже на "надо". Ну вот еще, с определенной натяжкой, могу сюда причислить походы в кино. Я люблю ходить в кино, и ребенка иногда беру с охотой, а иногда не очень. Мне хочется с ребенком "поделиться" фильмом, но добавляющийся при этом "бонус" в виде довольно тесного общения мало что оставляет от этого желания.

Для меня важным было разместиться в группе, быть в группе, открываться чем-то своим.
Да и весь процесс.

Я получила от группы тепло и жизненную энергию, заряд чего-то важного.
Я вообще стала более внимательной в группе, впитываю очень многое, замечаю, подмечаю, насыщаюсь.

Ооо, вспомнила, я очень любила Снежную королеву, меня просто завораживал Кай со своим замороженным сердцем, и такая любовь и преданность Герды, ее слезы, которые смогли растопить его сердце.
Таня, меня прям "торкнуло"! Я, конечно, не психолог, но, кажется, ты списала этот сценарий в свою бывшую семейную жизнь.

Что мне было интересным...
Обсуждение своего вопроса. Пришла к какому-то соглашению сама с собой.
Интересные посты Тани-Адви, про сказку и про то, что взрослые могут пускать детей в свою жизнь.
А еще Ленины фотографии цветов понравились. :)

Тань, не знаю. Думаю, я выбрала себе мужа в чем-то похоже на меня.
А когда я писала про Снежную королеву, то я-то себя ассоциировала с Каем. Это я Кай, а моя Герда непонятно где:) Была. Я уже не Кай. И нет у меня уже больше замороженного сердца. И не Питер,не Мэри, не Пеппи. Я уже обрела себя. Вроде бы

Я уже обрела себя. Вроде бы
Ну и славно. Главное, жить в гармонии с самой собой;) (шепотом - для меня точно).

Закрываю группу. До следующей сессии.

Добрый вечер, девушки! С праздником!

Добрый вечер! я еще с вами )))

Здравствуйте. Всех с праздником.

Марико. Как состояние и настроение? :)

Марико, у тебя сейчас удивительные деньки: сейчас ты еще ходишь с пузиком, а через несколько часов глядишь, у тебя уже малышка на руках! Смотришь на нее и не верится, что еще вчера или даже сегодня это чудо было внутри тебя. И ты не могла увидеть, дотронуться до нее, почувствовать ее запаха..
Какое-то время необыкновенное.. С тобой, ВАМИ вот-вот случится нечто необычайное!

Страшноооо :)

Людмила Николаевна, по поводу журнала и статей из него (я по тегам еще пробежалась) просто страшно стало, настолько много общего и со мной и с моей мамой и с нашими отношениями... но я так понимаю, там работы вагон и тележка, и не на один месяц....если найду время, напишу конкретнее, так как помню вопросы возникали. в частности по влиянию моих травм из детства связанных с мамой на мои отношения с детьми...

Людмила Николаевна, по поводу журнала и статей из него (я по тегам еще пробежалась) просто страшно стало, настолько много общего и со мной и с моей мамой и с нашими отношениями... но я так понимаю, там работы вагон и тележка, и не на один месяц....если найду время, напишу конкретнее, так как помню вопросы возникали. в частности по влиянию моих травм из детства связанных с мамой на мои отношения с детьми...
Хорошо, Марико, пишите. И не надо бояться вагона с тележкой, она могут оказаться не таким большими и уж точно не бесконечными.

Марико, я точно помню ощущение, по которым я безошибочно определяла начало родов все 4 раза раза. Если до этого момента мне хотелось как можно скорее родить, увидеть малыша, то тут резко все менялось. Единственная мысль: а почему нельзя всю жизнь проходить беременной?: у меня все хорошо(тут уже и про спину, и про отеки, и про слабость моментально забывала) и маленькому спокойно и безопасно рядом с мамой.
Безумно хотелось убежать куда-то далеко-далеко и сделать вид, что со мной ничего не должно случится! Развернуться из родблока, забежать в лифт, внизу одеться и по пути убеждать докторов: "да вы что! Вы ошиблись, мне еще рано. Еще ходить и ходить"( я прямо прокручивала в голове, как это все должно происходить.
Это мне так страшно было!
Справляться со своей паникой я научилась только к 3-4 разу. Когда уже была внутренняя уверенность, что я смогу, справлюсь. До этого я все 1,5-2 часа (столько длились все мои роды:)) носилась сверху вниз наискосок по родзалу и никакая врач-сестра-санитарка не могли заставить меня улечься. Пока я не понимала, что все-уже сейчас рожу.
И только когда я смогла смириться, свыкнуться, принять мысль, что мне нужно потрудиться, максимальноо облегчить свое состояние самой, ни на кого не расчитывая, а еще помочь или хотя бы не мешать малышу.. Только тогда мне стало нет, не легко.. а как-то основательно. Я твердо стояла на ногах и отчетливо чувствовала изменения в своем теле, состоянии. Чувствовала, что понимаю, что происходит и могу где-то напрячься, где-то потерпеть, где-то расслабиться. Даже в какой-то момент поплакать и попросить о помощи:)

Здравствуйте, девушки! Всех с прошедшими и наступающими праздниками!
Ирина

Буду наскоками , пока к компу подпускают, а то с телефона набираю очень долго :)

Начну с того, что раньше я боялась родов еще по той причине, что после рождения первенца очень остро заболел мой внутренний ребенок.. я вспоминала свое детство, преимущественно минусы, обиды, очень много плакала, мне хотелось дочке давать по максимуму всего, чтобы она не ощущала себя одиноко, брошенно, чтоб не плакала, так как каждый ее крик был бы для меня сигналом, что я плохая мама, я не даю ребенку любви и защищенности. К счастью, сейчас я уже спокойно воспринимаю то, что дети могут плакать, а острая потребность в материнской заботе была У МЕНЯ , которую я лишь проецировала на ребенка. И что мое то острое желание "идеального детства" для малышки порождало больше мою и ее тревожность, чем шло кому-либо на пользу. Мне казалось что 1 раз я сделаю что то не так и все, это останется в ее памяти на всю жизнь и это уже непоправимо. Сейчас я с облегчением понимаю(считаю) что непоправимого скорее всего не бывает (не могу утверждать категорично, но 99% что не бывает). То есть конечно прошлый момент не вернуть, но это не настолько трагично как рисует мое воображение... При чем относительно МОИХ детей это работает, а относительно меня - нет!!! Мне зачем то удобно думать, что в моем детстве произошли вещи, из-за которых мне сейчас бывает трудно жить, и принимать себя какая я есть.

Еще одним открытием было про то, что я писала-мне важно быть значимой для некоторых конкретных людей. Не могу найти конкретный пост, но там было про нарциссизм, и признание себя хорошим, когда ДРУГОЙ человек оценит нас.. Вот у меня получается то же самое, но я отказалась "угождать" маме и папе, но вместо этого ищу теперь на эту роль других людей. В школе меня хвалили за хорошую учебу, за победы в конкурсах, за чтение книг "не по возрасту", ну и за другое. В общем замечали, когда хвалили... Или когда я где - то выступала. Я об этом догадывалась конечно, но прочитать и понять что это про меня было все равно неожиданно...

И про детей-я завидую своему ребенку что его мама не критикует интересы, не запугивает, не угрожает.. Особо остро это проявляется когда я слышу мамино-не крути головой, свернешь голову, или куда полезла-упадешь! или сними эти штаны ты как узбечка... я принимаю вкусы дочери в одежде, разрешаю ей залазить и падать, крутить головой, и думаю-а почему МНЕ никто этого не разрешал :( Хотя в реальности, я взрослый человек, я уже САМА себе могу разрешать что я захочу... но все равно внутри остаются тени "ты же матери" "ты же женщины" и т.д. Я не хочу портить детство детям своей завистью что "у них детство лучше моего", и мне кажется моя мама тоже мне завидовала что мое детство лучше ее, и она относилась ко мне лояльнее чем ее мама к ней... все идет по кругу..

Света, спасибо что поделилась! вот я четко помню что и у меня такой страх был в родах, и каждый раз по ночам когда начинаются тренировочные схватки (такие по ощущениям как настоящие) мне хочется "еще денечек" продержаться. хотя в первый раз впереди была неизвестность, а в этот вроде уже знаю что такое ребенок, и как жизнь изменится..

Добавлю к предыдущей сессии вот что:

Багира, вот я всегда была в жизни папы, как Таня пишет. мне это так приятно и знакомо! и внучку он тоже туда пускает )

Меня тоже в основном не пускали в свою жизнь.
Иногда, редко-редко: папа брал в рейс (шофер), мама (бухгалтер) на работе давала ведомость и указывала, что складывать на калькуляторе-счетах.
В домашних же делах наоборот - не пускали меня в них. Заставляли ими заниматься, но не брали с собой (какое точное выражение). Выдавали инструменты, очерчивали площадь - и работай. А как, зачем, для чего... :bn:

Помню очень хорошо мою обиду: я просила маму научить меня пришивать пуговицы на ножке. Обычные пуговицы я уже умела, а эти позиционировались как сложные. И вот мама дала мне пуговицу, дала ткань, иголку с ниткой, проткнула иголкой ткань, надела на иглу пуговицу, протянула нитку и отдала эту конструкцию мне в руки: "шей дальше". Я спрашиваю: "А как?" - "Ну вот, втыкай в ткань и вытаскивай с обратной стороны..". Воткнула, протянула, вытащила. Спрашиваю: "А дальше?" - "А дальше так и шей рядом". Я переспросила: "Рядом?" - "Да, рядом" - мама отмахнулась и убежала куда-то. Я еще подумала: "Странно, а разве в ушко пуговицы не надо иголку протаскивать?". Ну я и шила рядом добросовестно, как мне сказали - рядом с пуговицей делала стежки и ощущала себя полной дурой. Естественно, когда мама вернулась, она меня отругала.

Или вот еще, я уже в сознательном возрасте - лет мне так.. 12 навскидку. Август, мама с бабушкой закатывают огурцы в банки. Естественно, меня близко не подпускают: пар, банки, горячая вода, стерилизация.. А мне скучно сидеть рядом, я еле-еле упросила маму дать мне ну хоть что-нибудь сделать. Мама дала мне специи и велела класть в банки - листик смородины, листик лаврушки, перец горошком, чеснок там всякий. И говорила: "Клади достаточно" - а Бог его знает, сколько достаточно-то! "Мам, а сколько?" - "Ну на глазок!" - "Мам, ну ты положи в банку, а я посмотрю" - Мама положила в одну банку специи, я стала дальше класть - а у меня то листик мелкий, то крупный - Бог его знает, мелкого одного достаточно или надо два таких класть.. Или зубчик чесноку по размерам как три тех, что мама положила.. В конце концов мама рассердилась и прогнала меня.

Памятуя об этом, я - если беру Юльку с собой - всегда стараюсь объяснить ей (если она спрашивает), что мы делаем в данный момент и для чего, и как правильно, и почему так правильно.

И отсюда еще вопрос: кто как думает? Вот о чем: На мой взгляд, мама-папа имеют право на свои личные дела, в которые ребенка они могут не брать. У меня такое дело сейчас - посадка цветов и все, что с этим связано. Я хочу все делать сама. Я не готова отвечать на бесконечную кучу вопросов, ответ на которые и сама не знаю. Я не хочу это ни с кем делить. Может быть, сейчас не готова, может быть, через несколько лет смогу поделиться - возможно, когда достаточно изучу технологию высаживания цветов в грядку :) А?


Никогда. Человек должен быть послушен. И старшим перечить нельзя.


И еще - не написала в прошлую сессию - еще нельзя перечить начальству. Ни в каком случае. И вообще людям, которые старше, умнее, выше по положению или облечены какой-то, хоть маленькой, властью (бабки-смотрительницы в музее, например)

Такие дела.

Марико, держись :) Я сегодня осознала, что психологически готова на второго ребенка. Уж не знаю, что такое со мной случилось, но вот.

Елена.

Марико, какое у тебя сейчас время интересное:) И мне так приятно, что я являюсь в некотором роде свидетелем твоей беременности и почти уже рождения дочки.

Елена, спасибо за твои наблюдения из своего детства. Очень интересно было читать.

А по поводу твоего вопроса- так конечно есть дела, в которые я не хочу брать детей. Если не ориентироваться на свое хочу-не хочу, то где же свобода-то тогда? С детьми еще и свободной хочется оставаться.

Девушки, вы уже знаете о нашей встрече с Еленой.
Душевная была встреча! Я, честно говоря, так волновалась о том, как все будет, переживала, когда наша встреча откладывалась из-за того, что затягивалась наша экскурсионная программа, очень боялась получить от Елены ответ, что она так поздно уже не сможет со мной встретиться. Но все сложилось. Я очень рада нашему знакомству. И так мне было жаль расставаться, так было мало проведенного вместе времени, но время близилось к ночи… Я всю дорогу домой (совсем домой) вспоминала о нашей встрече, и так мне хочется встретиться вновь!

А когда мы проезжали по Белоруссии, я думала о том, что где-то здесь живет Таня, и было бы здорово встретиться. (Таня, дороги у вас шикарные просто!)
Ирина

А после встречи с Еленой я была в таком благодушном, замечательном настроении, и тем больнее было для меня то, что произошло со мной этой же ночью.
А этой ночью у нас была экскурсия по ночному Питеру с разводом мостов.
Поскольку я пошла на встречу с Еленой, мой сын остался с нашими друзьями. Мы договорились, что они сбросят мне сообщение на телефон (звонить дорого), где они находятся, и я после того, как мы с Еленой расстанемся, приду туда, где находятся мои друзья и сын, чтобы вместе пойти в полночь на экскурсионный автобус на стрелку Васильевского острова.
И вот не получаю я никакого сообщения.
Брожу по Невскому туда-сюда, уже темно, я жду, когда же мне сообщат, куда мне идти. Уже стемнело, мне стало неуютно и даже страшно – одна в чужом городе, ночью… Я отсылаю СМС своему сыну с вопросом: где они? В ответ – тишина. Денег на моем телефоне на звонок нет, только на СМС. Хожу еще полчаса, замерзла уже, сходила на Дворцовую площадь, нарезала несколько кругов вокруг Александрийского столпа, продрогла окончательно, вокруг –никого вообще! Вернулась на Невский, встала на остановку, где стояли люди. И так мне жалко себя стало – аж слезы навернулись!

Я решила позвонить таки сыну, каким-то чудом звонок прошел, кричу ему: вы где находитесь? В ответ: мы ТУТ, суши едим. И отбой. Где тут?! Потом приходит СМС уже от друзей: мы скоро подойдем к автобусу, встретимся там. Т.е. они сидят себе с моим сыном в тепле, едят суши, а я как дура по Невскому хожу и жду от них СМС, как мы и договаривались. Пошла я на Стрелку, стояла там еще в одиночестве на ветру, пришли счастливые мои друзья и мой сын, а я несчастная, замерзшая, злая на них, не передать словами! И сын мне говорит: я не слышал, что пришло сообщение от тебя, там было шумно. Я спрашиваю его: а ты не подумал вообще, где же мама, ведь уже темно, поздно, может, нужно узнать,все ли в порядке со мной? И получаю ответ: нет, вообще не подумал. Всё, занавес.

Вот это было ужасно для меня. У меня такое ощущение, что он меня вычеркнул из своей жизни этой фразой. Мы поссорились и не общались толком до самого возвращения домой.
(Продолжение будет в следующем посте)
Ирина

Было два полезных момента в этой истории. Первый – сон, который мне приснился этой ночью, я расскажу о нем в снах, на мой взгляд, он очень символичный.

Второй момент – уже наутро я поняла, КАК нужно общаться с сыном. Только это открытие меня не порадовало.

Обычно сына нужно будить, он не хочет ставить будильник, говорит, что поставит, но упорно «забывает», мне приходилось всю поездку его будить к завтраку, т.к. время экскурсий строго обозначено, и нужно успевать. А этим утром я, все еще рассерженная и обиженная, все же стала его будить, он практически не реагировал. Я оделась и бросив фразу: «я ушла на завтрак, а ты как хочешь», хлопнула дверью и ушла. Иду по коридорам гостиницы, а совесть меня мучает: оставила ребенка, мать называется, ведешь себя сама как ребенок, не можешь справиться со своими чувствами… и т.п. И вот не успела я свою тарелку поставить на стол в ресторане, как сын уже со своей тарелкой рядом садится! А ресторан огромный просто, людей –тьма! Как он меня нашел только?

Ага, думаю, вот, значит, как нужно. Далее у нас был Эрмитаж. Обычно на экскурсиях мой сын ничего не слушает, ходит в стороне от группы сам по себе, по своей программе, а я его вечно ищу глазами, чтобы не потерялся, когда группа переходит в другой зал. А в этот раз не стала. Вернее, я заметила, что он меня даже провоцирует на этот поиск глазами – специально уходит подальше и ждет моей реакции, а реакции нет. Мне уже члены нашей группы стали «докладывать» : ваш мальчик вон там. Т.е. за него волновались чужие люди, а мне в тот момент было почти все равно, как будто отмерла какая-то моя часть (грудь из сна?) И что вы думаете? Не фига не потерялся! Следил за группой, хотя делал вид, что нет.

Остальное время я общалась с сыном примерно так: я делаю вот это, а ты как хочешь. Без эмоций, ровно. Получалось вполне нормальное взаимодействие. Сына, похоже, так вот очень даже устраивает.
НО! Для меня такое вот взаимодействие – мучительно. В нем нет эмоций, нет чувств, нет любви, ничего нет! Я ощущаю так, как будто мы –чужие люди, просто соседи по комнате. Даже не разговариваем ни о чем!

Вот если бы такие отношения вдруг сложились бы с мужем, я бы расторгла такой брак, не долго думая. Я не умею жить в таких отношениях, я не хочу жить в таких отношениях, мне плохо, даже физически, в таких отношениях. А вот для сына - это, видимо, то, что нужно.

И вот уже несколько дней я терзаюсь вопросом: как же быть? Наступить на себя и свои желания и чувства в угоду ребенку? Но я ведь тоже живой человек?! Или как-то научиться контролировать себя? Как построить эти новые отношения, учитывая то, что я теперь о сыне знаю? Как нащупать эту середину? - откликаться с готовностью на любой самый маленький эмоциональный контакт с ребенком, когда этот контакт нужен именно сыну? И обрывать этот контакт по желанию опять же сына? А как же я? Получается, что я все время буду подстраиваться под него? Так ведь я потеряю СЕБЯ. Вообще сейчас не понимаю – в какую сторону делать шаг -стою на месте в оцепенении.
Ирина

Ирина, мне кажется ты сейчас все еще сильно раздражена на сына. Потому никаких чувств и эмоций, как ты пишешь. Но когда ты немного отойдешь, то возможно начнешь что-то и ощущать на такой вот дистанции между вами.
На самом деле,как мне кажется, и любовь может вполне неплохо сосуществовать, когда ты занимаешься своими делами, а второй человек своими.

Я, если честно, даже рада тому, что у тебя случился такой опыт и с побудками сына, и с его способностью самому следить за группой, и даже вот с этим случаем с смс и его ответом, что в тот момент он забыл о тебе.

Хотя мне очень хочется и тебя поддержать как-то, так как тебе нелегко и обидно и ты сильно переживаешь.

Ирина, изменение привычного поведения - это нелегко. Тоже хочется тебя поддержать. Приободрить.

Может быть тебе пока не торопиться и постоять, не шагать? Так сказать оценить обстоновку.

Не, я немного о другом пыталась сказать про видимость выбора. У меня нет выбора - что именно чувствовать. Мне пока доступен только выбор - чувствовать только это или ничего.
И я о том же.
Мне будет сложно изменить свое поведение, я ведь не замечаю, когда я делаю так.Например, вот здесь:
Хорошо, пусть даже так. Я думаю, что поняла, о чем Вы мне говорите. Что я сама выбираю, что мне чувствовать в данной конкретной ситуации. Я хотела Вам объяснить область на данный момент мне доступного - либо вот такое чувство, либо дистанцироваться и его не чувствовать. И да, я привычно, на автомате, выбираю по возможности дистанцироваться. Мне так легче. Видимость выбора при фактическом его отсутствии...

Ирина, мне кажется ты сейчас все еще сильно раздражена на сына. Потому никаких чувств и эмоций, как ты пишешь.
Да, Таня, все так, я все еще раздражена. Уже не так сильно, уже притупилось, остались отголоски каким-то фоном, но все-таки...
На самом деле,как мне кажется, и любовь может вполне неплохо сосуществовать, когда ты занимаешься своими делами, а второй человек своими.
Да конечно может! Невозможно все время сливаться друг с другом, каждому необходимо свое пространство. Просто здесь немного другое: я чувствую, что меня оттолкнули, отпихнули, и мне пока не хочется ВООБЩЕ приближаться.
Я, если честно, даже рада тому, что у тебя случился такой опыт и с побудками сына, и с его способностью самому следить за группой, и даже вот с этим случаем с смс и его ответом, что в тот момент он забыл о тебе.

Да уж... Я вот тоже думаю: наверное, нужна была нам эта поездка вдвоем в Питер для чего-то. Надо было так далеко уехать от дома, чтобы понять что-то в наших отношениях.

Может быть тебе пока не торопиться и постоять, не шагать? Так сказать оценить обстоновку.
Да, наверное. Стою пока. Непривычно стоять и ничего не предпринимать, если честно, т.к. я человек действия, мне нужно в любой ситуации искать варианты, что-то делать, а тут - даже желания нет ничего искать.
Ирина

Ирина, я пока не могу поймать, что хочу написать тебе. Если поймаю - напишу обязательно. Улыбаюсь вот на твои сообщения, как будто на самом деле все хорошо. А вот что именно хорошо - не пойму.
А вот на это напишу:
Вообще сейчас не понимаю – в какую сторону делать шаг -стою на месте в оцепенении.
ИринаТы постой пока на месте, дай себе время прийти в себя. Не подгоняй. Ты же как в оглушении от случившегося, прям шок у тебя как будто. Постой, передохни. И как почувствуешь внутренний сигнал, так и сможешь определиться - в какую сторону двигаться. Я, когда совершенно не знаю, что делать (а ситуация ничьей жизни вроде не угрожает), то ничего и не делаю - выжидаю. Мне кажется, что иногда бездействие - это лучшее, что можно сделать.

И я о том же.
Например, вот здесь:Радмила Руслановна, я совсем не поняла Ваш ответ, что Вы мне хотели сказать.

Не совсем по этому ответу, но уже оформилось, чтобы сказать.
Мне по Вашим ответам иногда кажется, что Вы не так меня поняли, что я не о том хотела сказать, у меня не так акценты-ударения были расставлены. И тогда я начинаю уточнять, объяснять - а что же именно я сказать хотела. И как раз вот эта цитата -
Хорошо, пусть даже так. Я думаю, что поняла, о чем Вы мне говорите. Что я сама выбираю, что мне чувствовать в данной конкретной ситуации. Я хотела Вам объяснить область на данный момент мне доступного - либо вот такое чувство, либо дистанцироваться и его не чувствовать. И да, я привычно, на автомате, выбираю по возможности дистанцироваться. Мне так легче. Видимость выбора при фактическом его отсутствии... было одним из таких объяснений. Мне показалось, что Вы не на то ответили, о чем я сказать хотела.
А где перед этой цитатой про чувства было, в ответ на которые я свое поведение объяснять стала - этого я совсем не поняла. Там вроде бы про мои действия Вы писали, что я сама это делаю. По крайней мере я так восприняла.

Багира, я думаю, что я Вас поняла. И Ваши уточнения не меняют для меня сути Вашего высказывания. Только зашумляют его.
Простого "я Вас поняла" будто не достаточно для Вас, чтобы Вы поверили, что я поняла. Чего не хватает?

Ира! Прямо сердце мое рванулось тебе навстречу. Обнять. Очень странную, возможно, вещь напишу сейчас, но примерно те же чувства у меня были во время сепарации с мужем:

Наступить на себя и свои желания и чувства в угоду ребенку? Но я ведь тоже живой человек?! Или как-то научиться контролировать себя? Как построить эти новые отношения, учитывая то, что я теперь о сыне знаю? Как нащупать эту середину? - откликаться с готовностью на любой самый маленький эмоциональный контакт с ребенком, когда этот контакт нужен именно сыну? И обрывать этот контакт по желанию опять же сына? А как же я? Получается, что я все время буду подстраиваться под него? Так ведь я потеряю СЕБЯ.

Меня тоже все это мучило и разрывало, и я тоже какое-то время тупо стояла на месте и оплакивала наши бывшие отношения, в которых мне было тепло и уютно, а мужу, как оказалось, тесно и душно. Я помню, как ехала в трамвае, смотрела в окно, и весь пейзаж за окном мне казался большим кладбищем, я видела могилы и кресты до самого горизонта: так я хоронила себя, свои чувства, свои потребности. Мне было ОЧЕНЬ страшно, я чувствовала, что теряла себя. Я стояла на месте и ждала сигнала - куда мне пойти и как действовать. Но потом все как-то сдвинулось с места, появились новые правила, устраивающие нас обоих, появилось что-то общее.. Оно было другое, не как раньше, новое, но не менее ценное - потому что все равно наше.

Мне очень хочется верить, что в твоих отношениях с сыном скоро появится что-то новое, более подходящее к ситуации. Я не скажу, что оно будет лучше для тебя, чем было; оно просто будет другим, из другого материала, другого характера, другого цвета, вкуса и запаха. Но оно точно не будет плохим.

Пока что я обнимаю тебя и сочувствую и сопереживаю тебе. Я думала, когда уходила от тебя, что мне не стоит бросать тебя одну, но видишь, как оно все обернулось.. Я думаю, это все к лучшему, просто с той точки, на которой ты сейчас, этого не разглядеть. Держись, ладно?

Елена.

И отсюда еще вопрос: кто как думает? Вот о чем: На мой взгляд, мама-папа имеют право на свои личные дела, в которые ребенка они могут не брать. У меня такое дело сейчас - посадка цветов и все, что с этим связано. Я хочу все делать сама. Я не готова отвечать на бесконечную кучу вопросов, ответ на которые и сама не знаю. Я не хочу это ни с кем делить. Может быть, сейчас не готова, может быть, через несколько лет смогу поделиться - возможно, когда достаточно изучу технологию высаживания цветов в грядку :) А?Вот-вот, у меня тоже часто так - не готова, не хочу отвечать на бесконечную кучу вопросов. А так бы вроде и готова кое-что сделать вместе. Очень бесят вопросы во время просмотра кино, пока отвечаю - и сама что-то пропущу, и она пропустит и начинает дальше вопросами заваливать. Голова мне моя подсказывает, что имею я право не во все свои дела ребенка брать. Но вот в ощущениях другое - не имею я такого права, и карается это чувством вины.

Я за прошедшую неделю тоже думала про свой опыт, что у меня "в багаже" есть. И почему я детей не просто не пускаю, а у меня прям запрет внутренний на это есть.
Мама меня в свою жизнь все-таки пускала. Выборочно. Критерий не смогла найти. Были вполне "нормальные" совместные дела - в лес за ягодами ходили, огород в деревне пололи-убирали. Вот вертится - может, она меня пускала туда, где ей нужно было мое присутствие, в лесу одной ей было скучно, а на огороде руки всегда нужны. А были и такие, в которых ребенку вроде бы не место - вот типа того, про что я уже писала, что брала меня с собой, когда ей приходилось идти к сотруднице-алкоголичке домой, чтобы узнать, почему та не вышла на работу. Или могла меня ночью разбудить - послушать, как соседи за стенкой дерутся. И она никак не могла понять, почему я сразу валилась спать обратно, и мне это было совсем не интересно. Еще из смутных воспоминаний - разбудила меня ночью (мне что-то в районе 3-4 лет), чтобы я посмотрела, как "мой отец" (пришел пьяный и уснул в кресле) свалился во сне с этого кресла и возился, устраивался поудобнее на полу. И она потом еще долго с энтузиазмом вспоминала это - а помнишь, я тебя разбудила, чтобы ты посмотрела.
И до меня дошло, почему я не просто не хочу, а прям боюсь пускать детей в свою жизнь. И этот страх такого уровня, что я наложила запрет на такие действия. Я когда-то поняла, что не умею различать такие ситуации - когда присутствие ребенка уместно, а когда ему там совсем не место. Ну и так, фоном ко всему этому - мое какое-то внутреннее ощущение своей полной неадекватности во всем.

Ира, мне кажется в такой момент есть шанс наконец отпустить того маленького больного малыша про которого ты плакала ночами, пережить ваш разрыв, и искать нового контакта, в качестве уже не связанных настолько людей, а отдельных, взрослых... у тебя всегда есть поддержка в виде мужа! я уверенна вы вместе это переживете

Багира, я думаю, что я Вас поняла. И Ваши уточнения не меняют для меня сути Вашего высказывания. Только зашумляют его. Я на самом деле уже не знаю, как мне отвечать. Где я что-то нужное или важное пишу, а где "шум". Мне уже кажется, что вообще все мной сказанное - это только "шум".
Простого "я Вас поняла" будто не достаточно для Вас, чтобы Вы поверили, что я поняла. Чего не хватает?Иногда хватает. А иногда не хватает Вашей формулировки - как же именно Вы меня поняли. Откуда мне знать, что Вы услышали в моих словах. Я же не всегда в Ваших словах слышу именно то, что Вы пытались мне сказать. А Вы что, ошибаться не можете?

Ира, мне кажется в такой момент есть шанс наконец отпустить того маленького больного малыша про которого ты плакала ночами, пережить ваш разрыв, и искать нового контакта, в качестве уже не связанных настолько людей, а отдельных, взрослых... у тебя всегда есть поддержка в виде мужа! я уверенна вы вместе это переживете

Марико, Вы сегодня какая-то другая, изменившаяся. Я Вас воспринимаю взрослой и мудрой.
А Вы как себя ощущаете?

Иногда хватает. А иногда не хватает Вашей формулировки - как же именно Вы меня поняли. Откуда мне знать, что Вы услышали в моих словах. Багира, я не могу полностью совпасть с Вами, чтобы на 100% верно отразить Ваше видение.

Я же не всегда в Ваших словах слышу именно то, что Вы пытались мне сказать. А Вы что, ошибаться не можете?Могу ошибаться.

Багира, я не могу полностью совпасть с Вами, чтобы на 100% верно отразить Ваше видение.
Могу ошибаться.Когда мне не критично частичное несовпадение, то и ладно. А если у меня складывается впечатление, что Вы меня в чем-то для меня существенном не так поняли, тогда я и начинаю объяснять и уточнять. Вроде бы по нашему сегодняшнему разговору получается, что такие мои уточнения неуместны.
Мне следует отвечать на Ваши комментарии и вопросы (так, как Вы меня поняли), и не важно, что исходные слова я не об этом написала?

Когда мне не критично частичное несовпадение, то и ладно. А если у меня складывается впечатление, что Вы меня в чем-то для меня существенном не так поняли, тогда я и начинаю объяснять и уточнять. Вроде бы по нашему сегодняшнему разговору получается, что такие мои уточнения неуместны. Багира, если в существенном, лучше уточняйте.

Мне следует отвечать на Ваши комментарии и вопросы (так, как Вы меня поняли), и не важно, что исходные слова я не об этом написала?
Даже не знаю....

Багира, если в существенном, лучше уточняйте.

Даже не знаю....
Вот и я теперь уже не знаю...

Багира, что сейчас чувствуете?

Непростой для меня вопрос.
Попробую описать чем в голову придет.
Мне нечего сказать в ответ, нет слов, могу только вздыхать, и усмехаться коротко, как выдох. Смотрю не на монитор (не на Вас :)), а резко повернув голову влево, взгляд блуждает. Я не понимаю. Глобально так, вообще. И зубы стиснуты, но так, что прикушена нижняя губа изнутри.
Пожалуй, вот еще что есть - ощущение какой-то своей неуместности. И взгляд все так же в сторону, вниз-влево. И нет не только слов, но даже мыслей.

охохо, Багира....
Сижу и смотрю на Вас молча.
Нет сил сделать шаг навстречу, чтобы согреть Вас. Уйти не хочу. Сил пока нет. Покоплю и отвечу. А пока просто сижу напротив.

Радмила Руслановна, поздно уже. Я спать пойду. А утром-вечером (когда ответите) прочитаю.

Девушки, здравствуйте! Я так рада видеть вас всех. Сегодня ДР у моего старшего сына. Ира, читаю твою историю про взаимоотношения с сыном и твой сон, и не поверишь - плачу!
Марико, как меня растрогал твой пост про то, когда у нас рождаются дети, мы остро начинаем ощущать своего внутреннего ребенка, как-будто он вновь рождается. Мне так это знакомо!! Я помню, как после рождения своего первенца я до боли в груди хотела ощутить заботу и любовь от мамы, я была такой беспомощной морально.

Радмила Руслановна, поздно уже. Я спать пойду. А утром-вечером (когда ответите) прочитаю.Багира, на мой пост у Вас есть эмоциональная реакция? На мое присутствие?

Радмила Руслановна, я в такой постановке не отвечу. Может быть, я и разберусь со своими ощущениями, но это случится позже. У меня иногда потом приходит ответ на вопрос - а что же я чувствую.

Давайте напишу, как мне хотелось ответить вчера.
Я посмотрела прямо (были бы Вы передо мной - то на Вас), улыбнулась и мне захотелось сказать так (глядя на Вас и улыбаясь) "Радмила Руслановна, поздно уже. Идите спать. И я тоже пойду. Утро вечера мудренее. Я потом ответ прочитаю. Я, конечно, сова, но у меня светает уже, а утром совы любят спать."

Багира, по сравнению со вчерашним ответом, сегодняшний звучит теплее и более живым.

Так это и есть вчерашний :).
Мне просто показалось... даже не могу назвать, что показалось-то... что так нехорошо отвечать что ли... Снова что-то про неуместность это.
Вот я и подправила слова, оставив только форму.

(Я сейчас выхожу, мне уйти надо.)

Багира, Вы написали-то "новый" ответ сегодня, поэтому он сегодняшний.
Снова что-то про неуместность это. Быть живой и теплой - неуместно. Вот как я читаю Ваши слова.

Вот тут я совсем "померла":Багира, я не могу полностью совпасть с Вами, чтобы на 100% верно отразить Ваше видение.

Могу ошибаться.
А Вы на это всполошились. Ваш ответ выглядел живее моего:Когда мне не критично частичное несовпадение, то и ладно. А если у меня складывается впечатление, что Вы меня в чем-то для меня существенном не так поняли, тогда я и начинаю объяснять и уточнять. Вроде бы по нашему сегодняшнему разговору получается, что такие мои уточнения неуместны.
Мне следует отвечать на Ваши комментарии и вопросы (так, как Вы меня поняли), и не важно, что исходные слова я не об этом написала?
И смотрите, что дальше происходит.
Я снова потянулась к Вам:Багира, что сейчас чувствуете?
На что Вы отвечаете уже из более привычного состояния:Я спать пойду. А утром-вечером (когда ответите) прочитаю.Свою живую реакцию спрятали в неуместности, и снова стали отстраненной.

...Догонялки, да и только...

Девушки, все кто откликнулся, большое вам всем спасибо! Я прямо вот ощущаю вашу поддержку прямо как-то на физическом уровне даже. И мне сейчас гораздо легче, чем было даже вчера. Есть еще что вам сказать, но уже вечером, сейчас уезжаю.
Ирина

Быть живой и теплой - неуместно. Вот как я читаю Ваши слова.Поправлю, как во мне отзывается: быть - неуместно.
К чему лишние слова, когда можно коротко и ёмко. (Не "совпадают" у меня изображения смайликов, потому и не пользуюсь. А так - тут бы полуулыбку такую поставить, вроде небольшой самоиронии.)

Вот тут я совсем "померла":
А Вы на это всполошились. Ваш ответ выглядел живее моего:
В этом месте Вы совсем "не попали". Да, слов я написала много больше. А вот по эмоциям-ощущениям... я в этом месте уже скорее совсем "исчезала" (в смысле переставала быть, даже изображение мое уже растворялось, становилось невидимым). Мне совсем не нравятся метафоры со словом "умирание", я не уверена даже, что понимаю их так же, как Вы. Наверное, мое "исчезала" как раз соответствует Вашему "померла". Не было там оживления, даже близко. Я еще предпринимала какие-то попытки что-то Вам про себя объяснить, но уже как-то так... как рукой махнула.
Я видела, что мои слова можно прочитать по-разному. Но мне уже было все равно, как Вы меня поймете. Захотите уточнить - спросите, а нет - да и ладно.
Понимаете, у нас уже какое-то время идет примерно такой разговор: Вы мне говорите - а вы так пишите, или наоборот, так не пишите. Я уже в самом деле не знаю, как мне отвечать. Так - не подходит, и так - не подходит, и по-другому - не подходит. У меня длительное ощущение, что я теряю место в нашем разговоре, для меня его совсем не остается.

И смотрите, что дальше происходит.
Я снова потянулась к Вам:
На что Вы отвечаете уже из более привычного состояния:Свою живую реакцию спрятали в неуместности, и снова стали отстраненной.

...Догонялки, да и только...Да вроде не догонялки. Убегалки одни.

Всем добрый день!

Мы с мужем разошлись окончательно, сейчас переводим друг на друга разные тарифы, автомоблили и прочие мелочи)
В эту сессию меня не будет скорее всего, может с работы завтра отпишусь как чего, но не обещаю точно.

Ирина, вроде бы я поняла, что хотела тебе написать. Сначала про свой детский опыт.
Ходили мы с мамой в лес за ягодами. День выдался очень жаркий, и вода быстро кончилась. Пить хотелось - не передать как. Шли уже по городу, но до дома еще далеко. Почему не завернули в магазин - не помню, может денег не взяли. Недалеко от нашего пути был дом, в котором жил отец с новой женой. Мама и об отце всегда отзывалась очень нелестно, а уж что она говорила про его жену... И вот я поерзала-поерзала и все-таки насмелилась сказать - давай я сбегаю к ним, попью, а ты меня совсем чуть-чуть подожди. Предложить маме принести воды я даже не попыталась (для меня было настолько само собой разумеющимся, что если она такое говорит про них, то точно ничего от них не возьмет, да и мне периодически выговаривала - как ты можешь там есть, смотриии, подсыпят тебе чего-нибудь, накооормят). Я себя предательницей чувствовала, что вообще заикаюсь про то, что сбегаю туда попить. И, получив от нее разрешение, стремглав кинулась бежать к тому дому - чтобы она поменьше меня ждала, да и вообще как-то минимизировать время моего "предательства". Меня напоили, даже спросили, не надо ли маме налить воды. Но я очень уверенно отказалась. Вот просто точно была уверена, что не возьмет она оттуда воды. Прибегаю назад - мамы нет, ушла далеко вперед. Догоняю - она злющая-презлющая, оказывается, она мне вслед кричала, чтобы я бутылку под воду взяла, а я даже не слышала. Эгоистка несчастная, только о себе подумала. Стыдно было - не передать, я себя вообще уничтоженной чувствовала. Я-то из одних соображений свое поведение выстроила, от одних неприятных эмоций ее пыталась защитить, а маме в этот раз другое важно оказалось. Мне и в голову не пришло, что она после всех своих слов может поменять свое мнение и взять что-то оттуда себе.


Я в твоем сообщении, оказывается, взглядом все-таки кое за что зацепилась.
Поскольку я пошла на встречу с Еленой, мой сын остался с нашими друзьями. Мы договорились, что они сбросят мне сообщение на телефон (звонить дорого), где они находятся, и я после того, как мы с Еленой расстанемся, приду туда, где находятся мои друзья и сынИрина, с кем именно у тебя была договоренность про смс - с сыном или друзьями?

Я решила позвонить таки сыну, каким-то чудом звонок прошел, кричу ему: вы где находитесь? В ответ: мы ТУТ, суши едим. И отбой. Где тут?! Потом приходит СМС уже от друзей: мы скоро подойдем к автобусу, встретимся там. Вот по этому ответу твой сын еще - сущий ребенок. Ему понятно - где "тут", а про остальное он даже и не подумал. Зато хоть друзья пошевелились после этого.
И сын мне говорит: я не слышал, что пришло сообщение от тебя, там было шумно.Так ведь правда же не слышал скорее всего, шумно там.
Я спрашиваю его: а ты не подумал вообще, где же мама, ведь уже темно, поздно, может, нужно узнать,все ли в порядке со мной? И кто из вас двоих взрослый, кто о ком "по старшинству" должен заботиться? Сын - он ведь не муж, которому можно было бы на полном серьезе предъявить эту ситуацию. Ну почему, почему эти вопросы должны были прийти в голову твоему сыну?
И получаю ответ: нет, вообще не подумал. Всё, занавес. Это ответ ребенка. Ребенок может позволить себе расслабиться и не беспокоиться о взрослых делах взрослой мамы.

Ирина, я вижу, что тебя это все очень задевает. Ты хочешь других отношений с сыном. Но вот я примерила на себя - меня бы в этой ситуации более задело поведение друзей, если договоренность об смс была с ними. А сын твой... ну ребенок он еще в чем-то, хоть по возрасту уже подросток.

Что я вижу общего в этих двух ситуациях - что когда ребенок становится должен позаботиться, защищать маму от неприятных переживаний мамы, то ничего хорошего из этого не выходит. Я вот попыталась, да не угадала. Да и любой может не угадать.

Поправлю, как во мне отзывается: быть - неуместно.
К чему лишние слова, когда можно коротко и ёмко. (Не "совпадают" у меня изображения смайликов, потому и не пользуюсь. А так - тут бы полуулыбку такую поставить, вроде небольшой самоиронии.)"Лишние слова" затем, что они добавляют Вашего отношения, окрашивают Ваш уход в разные оттенки.
- Что Вы чувствуете?
- Я пошла спать и потом прочитаю Ваш ответ.
Вот такой диалог отличен от
- Что Вы чувствуете?
- Я посмотрела на Вас, я улыбнулась и захотела сказать: я пошла спать и потом прочитаю Ваш ответ.
Во втором варианте есть еще немного Вашего присутствия и реакции на меня, а не просто уход.

Наверное, мое "исчезала" как раз соответствует Вашему "померла". Не было там оживления, даже близко. Я еще предпринимала какие-то попытки что-то Вам про себя объяснить, но уже как-то так... как рукой махнула.Какие-то попытки объяснить, чуть больше слов я воспринимаю как немного больше жизни, а не исчезновение. Чем Вас меньше, тем Ваших слов меньше. Если Вас нет, то и печатать нет желания и сил.

Понимаете, у нас уже какое-то время идет примерно такой разговор: Вы мне говорите - а вы так пишите, или наоборот, так не пишите. Я уже в самом деле не знаю, как мне отвечать. Так - не подходит, и так - не подходит, и по-другому - не подходит. У меня длительное ощущение, что я теряю место в нашем разговоре, для меня его совсем не остается.
Багира, я описываю то, как Ваши слова и действия влияют на меня.
У меня нет намерения ущемить Вас и выразить претензии. Вы воспринимаете мои описания как "Вы делаете что-то не так".
Убедить Вас в моем хорошем расположении к Вам я не могу. Мои аргументы не годятся. Описание последовательности наших действий и мои разные эмоциональные реакции Вы трактуете как отталкивание и Вашу неуместность.
Ваши убеждения и фильтр очень стойкие. Просто убеждения поддаются переубеждению. Такие стойкие убеждения похожи на бред. В клиническом понимании этого слова.
Вы выбираете видеть так. И я бессильна перед этим.

Добавлю еще, Багира:
Да вроде не догонялки. Убегалки одни.Не вижу принципиальной разницы. Кто-то уходит, а кто-то идет вслед.

"Лишние слова" затем, что они добавляют Вашего отношения, окрашивают Ваш уход в разные оттенки.
- Что Вы чувствуете?
- Я пошла спать и потом прочитаю Ваш ответ.
Вот такой диалог отличен от
- Что Вы чувствуете?
- Я посмотрела на Вас, я улыбнулась и захотела сказать: я пошла спать и потом прочитаю Ваш ответ.
Во втором варианте есть еще немного Вашего присутствия и реакции на меня, а не просто уход.Уже немножко хочется взвыть. От того, что Вы меня то ли не понимаете, то ли упорно хотите в каком-то направлении повернуть, а я этого не понимаю.
Я понимаю то, что Вы мне написали.
Моя фраза про лишние слова была о том, что я неуместность своего бытия ощущаю вообще, в целом. А не только в части "живой и теплой". Про это и написала, что "мой" вариант фразы звучит так: быть - неуместно. Я не про то написала, что не знаю, зачем эти "лишние слова" в нашей жизни. Объясняю сейчас это все потому, что мне по Вашему ответу не понятно, поняли ли Вы меня.

Какие-то попытки объяснить, чуть больше слов я воспринимаю как немного больше жизни, а не исчезновение. Чем Вас меньше, тем Ваших слов меньше. Если Вас нет, то и печатать нет желания и сил.Если состояние исчезновения захватывает меня всю, то всё как Вы написали. Если я сохраняю включенной голову, то могу еще что-то пообъяснять.

Багира, я описываю то, как Ваши слова и действия влияют на меня.
У меня нет намерения ущемить Вас и выразить претензии.Я это знаю. И от этого знания в нашем диалоге и отталкиваюсь.
Вы воспринимаете мои описания как "Вы делаете что-то не так".
Убедить Вас в моем хорошем расположении к Вам я не могу. Мои аргументы не годятся. Описание последовательности наших действий и мои разные эмоциональные реакции Вы трактуете как отталкивание и Вашу неуместность. Уфф... Хорошо, попробую еще раз.
Я уже не один раз писала, что мои знания и ощущения могут не совпадать. Мало того, мои ощущения могут не меняться моими знаниями. Я Вам описываю свои ощущения, чувства, а не целостною свою позицию. Если бы я и в самом деле считала, что Вы хотите меня оттолкнуть, то осталась бы я с Вами в диалоге? Вы это понимаете или считаете, что я именно свою единую позицию описываю? Если я Вам буду описывать лишь свои рассуждения "от головы", то там в большинстве своем проблем у меня нет - я знаю, как правильно, как надо. Проблемы у меня в ощущениях и чувствах. Вот я Вам их старательно и пытаюсь описать, найти в себе и принести для обсуждения.
Ваши убеждения и фильтр очень стойкие. Просто убеждения поддаются переубеждению. Такие стойкие убеждения похожи на бред. В клиническом понимании этого слова. Мне неприятно такое предположение про себя видеть, чего уж тут. Но Вы, вроде бы, заочно диагностику не проводите.
Если под убеждениями имеются ввиду глубинные убеждения - то да, они очень стойкие. Это так. Но я к ним и очень трудно получаю доступ, мне часто "работать" не с чем, менять нечего. Если под убеждениями Вы имели в виду мою позицию, то я выше вроде бы уже объяснила ситуацию.
Вы выбираете видеть так. И я бессильна перед этим.
Ну да, выбираю... Да не спорю я, что выбираю, сама. Я Вам именно поэтому и пыталась объяснять не так давно, что у меня выбор-то зачастую не в плоскости "что именно видеть, какого цвета-качества", а в плоскости "видеть-не видеть". А в позиции "видеть" этот выбор опускается на плоскость в одной-единственной точке или маленьком диапазоне. Я же и попросила научить меня расширять "область видимости".
Я действительно сейчас в недоумении. Это я чего-то не понимаю, или Вы забыли, с чего все началось?
Добавлю еще, Багира:
Не вижу принципиальной разницы. Кто-то уходит, а кто-то идет вслед.Ну раз нет разницы, то мое пояснение не так важно.

Добрый вечер всем! С праздником!

Я пока еще не успела прочитать предыдущую и эту сессии. Сижу вторую неделю без интернета, у провайдера полетело оборудование, а из-за праздников их на крышу не пускают чтобы починить. Вот такой маразм. Ну, может, завтра уже и сделают. Но я не выдержала и купила модем мтс. Но с ним как-то не очень удобно, но лучше чем ничего.


По своей прошлой теме хочу сказать, что драки у нас как-то резко уменьшились. Особенно помогло рисование эмоций (еще раз спасибо за напоминание этого способа!!!!). Но теперь другая крайность: дочка хочет сидеть на руках почти все время. По улице - несите ее, дома таскайте. Как годовалый ребенок. В туалет, пардон, не дает сходить.
Но с этим как-то все-таки проще, чем с дракой.

А еще у нас не очень хорошие результаты по суточному мониторингу (ЭКГ холтер), поэтому я расстроена. Как будет нормальный интерет собираюсь тут проконсультироваться.

Вот и все наши новости.

Ирина

Виктория, ахренеть!!!:ai:
Всеже вот как решили...надеюсь это к лучшему. И вы оба приняли взвешенное решение.

Багира, опишите, пожалуйста, наше взаимодействие, каким видите его Вы.

У меня сегодня было много времени, но появилось сопротивление продолжать те темы, что были начаты вчера... тяжко дается.
Виктория, ну видимо так должно быть, раз второй заход и любви больше нет.. холодное решение.. я так надеюсь... держи нас в курсе!

Багира, опишите, пожалуйста, наше взаимодействие, каким видите его Вы.Не совсем уверена, что правильно поняла, но склоняюсь к варианту описать то, что есть сейчас (вижу еще возможность трактовки - описать какое представляю, хотела бы получить).

Хм))... А не так-то просто это сделать.
Дам две трактовки.

Это "от головы".
Это диалог. Разговор начинался с определенной целью, в процессе как будто стал диалог ради диалога, по крайней мере мне цель разговора уже не видна. Я предполагаю (надеюсь??), что у Вас есть какой-то способ придерживаться ранее определенной цели и все, что мы делаем, все-таки делается для ее достижения.
Часто возникает недопонимание. Причину никак не пойму - то ли я плохо, непонятно формулирую, то ли дело не в формулировках, а в том, что Вы обращаете внимание (считаете важным) на что-то другое, а не на то, что я. Как будто не можем договориться, на что, какие "узловые точки" опираться в разговоре. Я очень редко получаю подтверждение, что Вы меня поняли, но посмотрим сейчас на написанное мной под другим углом. Очень часто это выглядит как сразу реакция под другим углом, и я остаюсь в неведении - то ли Вы меня поняли и предлагаете другой взгляд, то ли не так поняли и предполагаете, что мой взгляд совпадает с Вашим. Я начинаю объяснять, что я не это писала - выходит только хуже. Не пойму, где нестыковка.

А это от "остальных частей"))
Разговор уже без всякой цели, просто цепляется одна фраза за другую и так куда-то движется. Чего делаем - не пойму.
Когда я отвечаю более сознательной частью, сухо - неладно, эмоций нет, я отстранена. Когда начинаю выискивать в себе реакции, эмоции, описывать их - снова неладно, я вижу "негативную преднамеренность" Ваших действий. Отвечаю спонтанно, на что откликнулось, не анализируя - опять нехорошо, это не к месту, не про сейчас или еще что. Нет бы да даже не похвалить (я на похвалу могу дать необычную реакцию, вообще перестану так делать), а хоть просто отметить, что я свои внутренние реакции вытаскиваю, их на обсуждение приношу, а я на эти самые реакции еще и "выговор" получаю, что не так реагирую, меня никак переубедить реагировать правильно не получается. Ну и смысл мне их дальше Вам рассказывать? Я ведь разговор и без описания этих своих реакций поддержать смогу. Только вот чего там с результатом, он от этого будет?

Всем добрый день!

Мы с мужем разошлись окончательно, сейчас переводим друг на друга разные тарифы, автомоблили и прочие мелочи)
В эту сессию меня не будет скорее всего, может с работы завтра отпишусь как чего, но не обещаю точно.

Виктория, а с мужем вы обсуждали что-то? Был ли разговор, когда оба проговорили свое видение всего?

Просто по своему опыту, развод - это не легко.

Я в твоем сообщении, оказывается, взглядом все-таки кое за что зацепилась.
Ирина, с кем именно у тебя была договоренность про смс - с сыном или друзьями?
Багира, друзьям я тоже сказала все, что о них думаю.;) Я специально не стала утомлять вас всеми подробностями - кто с кем о чем договаривался, у кого были телефоны, у кого нет и т.п., чтобы не грузить вас лишней информацией. Понятно, что там взрослые в бОльшей степени напортачили. Я написала то, что задело меня именно в реакции моего ребенка.(Я ведь наши с ним отношения обсуждаю здесь, а не мои отношения с друзьями)
Так ведь правда же не слышал скорее всего, шумно там.
Конечно, шумно. Поэтому я сразу кладу телефон на стол в кафе. Правда, Елена?;) Ребенок в 14 лет тоже мог бы догадаться. Ну или хотя бы периодически проверять телефон.
И кто из вас двоих взрослый, кто о ком "по старшинству" должен заботиться? Сын - он ведь не муж, которому можно было бы на полном серьезе предъявить эту ситуацию. Ну почему, почему эти вопросы должны были прийти в голову твоему сыну?
Все правильно ты говоришь. Эта история явилась уже апогеем. Дело в том, что всю поездку мы ссорились. Точнее, сын постоянно огрызался, грубил и хамил, я, чтобы не испортить отношения окончательно, старалась держать себя в руках. Я первый раз путешествую без мужа, поэтому не ощущала никакой поддержки, никакой помощи, заботы. Мне было трудно в таких условиях. Сын вел себя всю поездку не самым лучшим образом, я терпела и обещала сама себе, что больше он со мной никуда не поедет, я хочу отдыхать душой в таких поездках, а не портить себе нервы и отдых. А этот инцидент стал просто последней каплей, переполнившей чашу моего терпения.
В любом случае, все случилось именно так как случилось. Видимо, нужна была мне такая эмоциональная встряска, чтобы понять, что нам нужны другие отношения.
Ирина

Мы с мужем разошлись окончательно, сейчас переводим друг на друга разные тарифы, автомоблили и прочие мелочи)

Виктория, что ж, надеюсь, вы все хорошо обдумали. А кто принял такое решение? Ты вроде, не хотела инициировать разрыв?
Ирина

Девушки, расскажу еще одну историю из моих личных достижений.
Сегодня наш сын должен был идти с классом на парад в "живой коридор". Обычно муж его подвозил к месту сбора на машине, а тут вчера ребенок сказал, что поедет сам. ну и хорошо. Объяснили, на какой остановке выходить, где можно купить цветы, сказали, чтобы поставил себе будильник, т.к. ему к 9 часам нужно было, а мы собирались отоспаться. И что вы думаете? Просыпаемся мы в половине десятого, а сын наш спит богатырским сном. Чего мне стоило уговорить мужа не устраивать репрессий, даже рассказывать не буду. Я подавила в себе порыв будить сына, предпринимать какие-то действия и мужа уговорила тоже. Правда, выслушала от мужа речь о том, что сын бессовестный, что как он мог пропустить ТАКОЕ событие, что ничего святого нет и т.д. и т.п. В общем, взяла на себя и выдержала весь гнев мужа. Мы сели позавтракали втроем, с младшим. После завтрака проснулся и старший. Волосы он на себе не рвал, конечно, но сразу стал объяснять, что будильник не прозвенел почему-то, и выглядел расстроенным. Мы сказали, что будильник надо было проверить заранее. И на этом все. Ни лекций, ни вопросов, ни комментариев. Скажу,что это было нелегко, поэтому и считаю это своим личным достижением - мы таки дали ребенку возможность столкнуться с ответом на его действия. ПРавда, мужу это стоило колоссальных просто усилий, чуть мы с ним не поссорились, ей-богу!
Ирина

Ирины, вы молодцы. Могу догадаться КАК это было сложно сделать вам обоим! Это на самом деле Достижение!!!

Всем доброе утро!

Разговор предварительный был. Не одна я принимала это решение, оно совместное и принято после долгого диалога. Совместного будущего мы не видим более. Про себя я писала тут много раз, ничего не изменилось. Про него напишу, что он тоже долго обдумывал и пришел к такому же выводу, отношения исчерпаны.
Вчера он уехал, вещи частично забрал. Мы нормально общаемся, как друзья, я ему помогала собираться. Все поделили по-честному, он не хотел ничего брать, но я настояла, чтобы забрал телевизор один, машинку стиральную (у меня новая), часть мебели и др. Он снял квартиру почти рядом, но пустую.
Про развод мы не говорили, речь шла только о раздельном проживании.

Мне было нормально до вечера, я убиралась, раскладывала вещи на освободившиеся места и представляла как мы будем жить вдвоем с сыном. Казалось все легко и просто. Потом вечером приехал муж и забрал ребенка на салют. Привез около одиннадцати вечера и началось... Жесть просто, не знаю чего уж он там ему наговорил, но у сына была истерика, орал на всю квартиру, хочу к папе, ааа, папочка не уходи от нас. Спрашивает у него трясущемся голосом, папочка, ты будешь с нами жить? Он говорит, нет, малыш, это не возможно, но я буду скучать... А потом сам начал почти плакать, Стас, а ты будешь по мне скучать, Стас я тебя люблю, Стас а я буду скучать, а ты?
Мне хотелось, чтобы он уже ушел поскорее, но он не уходил, все стоял обнимал его. Потом он ушел, Стас не хотел от двери отходить, стоял дергал за ручку, не хотел раздеваться. Еле отвела в комнату, заснул сразу. Я тоже.

Утром первый вопрос, где папочка? Я отвечаю, что у себя дома, но мы к нему вечером придем. Опять истерика, хочу к папе, хочу чтобы он с нами жил. В сад опоздали, рыдал всю дорогу, переодеваться не хотел. Еле-еле успокоила, пошел в группу.

Мне тоже тяжело, может, если бы ребенок так не реагировал, то было бы легче. А так тоже, сижу еле держусь, чтобы не разрыдаться в истерике на работе, воспоминания лезут какие-то хорошие все, как в роддом приезжал, как гуляли с коляской... Но, это все в прошлом, а настоящее другое, так жить я не могла уже.

Я читала про все стадии проживания потери и я представляю, что меня ждет. Но, я совершенно не знаю как мне поддерживать ребенка. Я ему говорю, что люблю и всегда буду с ним и обнимаю, но он не слышит меня, повторяет папочка, папочка.

Ох, Виктория, ему сынишке очень тяжело. :( Сложно даже представить как. И тебе тоже.
Может быть Таня, Адви, сможет что-то подсказать.

Виктория, да, на работе, в обществе тяжелее всего.. может вечером сесть с сыном поплакать, что тебе тоже жаль что так выходит, и папе жаль, но так сложилось....

Виктория, мне всегда жалко детей в таких вот ситуациях. И я очень сочувствую тебе, понимаю, что ты хочешь защитить и оградить сына от переживаний. Смотреть, как страдает ребенок просто невыносимо.
На мой взгляд, вам бы с мужем поговорить о том, как вести себя и что говорить ребенку, чтобы его не травмировать. Может стоит объяснить мужу, что таким своим поведением он делает только хуже ребенку. Расскажи ему, как вел себя ребенок после ухода мужа, в садике. Как думаешь, муж поймет?
Ирина

Виктория, в теме про книги есть книга про развод родителей. Посмотри. Может, поможет.. Жуть, конечно, очень Стаса жалко :(

Ирина, это был ПОДВИГ. Реально. Как Андрей после такого?

Елена.

Спасибо! Муж почему-то думает, что теперь я буду ограничивать их общение, хотя я говорила ему, что и в мыслях не было и на самом деле так и есть. Сегодня еще раз поговорим про это. Про вчерашнюю истерику ребенка пока не говорила ему.

Ирина, это был ПОДВИГ. Реально. Как Андрей после такого?
Елена.
О да, Елена! Для меня - да.
Андрей был немного смущен по-моему, а в целом, вроде не сильно огорчился. Сильно расстроился муж. Я аж не ожидала такой от него реакции. Для мужа - это важный праздник, ну военный человек (хоть и бывший), да и вообще наше поколение все же еще пропитано темой войны и Победы. Муж смотрел парад по телевизору со слезами на глазах, реально. Для него поступок Андрея - обесценивание его ценностей. Я все утро мужа утешала. И даже применяла "тяжелую артиллерию": если для тебя, любимый, так важно участие в параде, почему тогда ты сам дома, а не на площади? Ну и конечно спрашивала, как же мы научим ребенка ответственности, если будем его везде за руку водить? Спрашивала, как бы он отреагировал, если бы я проспала какое-нибудь важное событие (да хоть родительское собрание, например?) Называл бы он меня тогда бессовестной, кричал бы на меня: как ты могла? Муж ответил, что нет. Удивился бы, конечно, но не наезжал бы. Я спросила, почему тогда на действия Андрея такая бурная реакция? Никакого внятного ответа не получила. Ну, муж у меня вообще идеалист по жизни. И свои идеалы он считает самыми правильными. Трудно ему перестраиваться...
Надо было видеть, как муж "учил" Андрея гладить рубашку!:ag: Андрей говорит: давай, я знаю, как. Муж: что ты знаешь, ты меня даже не дослушал, слушай, я тебе расскажу и покажу! Сын, естесственно, вздыхает, подкатывает глаза, муж злится на такую реакцию. Тут я уже не выдержала, позвала мужа и говорю: если ты так хочешь погладить за кого-то его одежду, погладь лучше мне, я уж точно буду тебе благодарна. Посмеялись, и вроде мужу полегчало.:)
Ирина

Все правильно ты говоришь. Эта история явилась уже апогеем. Дело в том, что всю поездку мы ссорились. Точнее, сын постоянно огрызался, грубил и хамил, я, чтобы не испортить отношения окончательно, старалась держать себя в руках. Я первый раз путешествую без мужа, поэтому не ощущала никакой поддержки, никакой помощи, заботы. Мне было трудно в таких условиях. Сын вел себя всю поездку не самым лучшим образом, я терпела и обещала сама себе, что больше он со мной никуда не поедет, я хочу отдыхать душой в таких поездках, а не портить себе нервы и отдых. А этот инцидент стал просто последней каплей, переполнившей чашу моего терпения.
В любом случае, все случилось именно так как случилось. Видимо, нужна была мне такая эмоциональная встряска, чтобы понять, что нам нужны другие отношения.
Ирина, я тебя поняла:). Что ты расписываешь ход событий, чувства-эмоции, которые были при этом и которые тебя привели к твоим выводам. И я тебя не критикую ни в коем случае. Ты очень правильно, на мой взгляд, отреагировала на произошедшее, восприняла это как свой опыт. Я на самом деле испытываю что-то близкое к восхищение от твоих описаний - как тебе это все удалось. Просто на некоторые твои эмоциональные реакции у меня есть отклик.
Ну вот на твое возмущение по поводу сотового, например.
Конечно, шумно. Поэтому я сразу кладу телефон на стол в кафе. Правда, Елена?;) Ребенок в 14 лет тоже мог бы догадаться. Ну или хотя бы периодически проверять телефон.
Ирина, не всякий взрослый человек, если он не стремится все время "быть на связи", догадается положить на стол или проверять. Я действительно не знаю ваших договоренностей, но на мой взгляд надо тогда было проговаривать этот момент - придешь, положи телефон на стол. Я, в обычном своем поведении, сотик не контролирую. Если есть предположения, что могут позвонить (например, муж с маленьким ребенком дома остался, а я ушла), тогда буду периодически посматривать. Но я - взрослый человек, и беспокоюсь в таком случае - как там ребенок.
У нас на работе есть пара дам, которые, если родители не ответили на звонок, готовы всех поднять по тревоге на ноги - а вдруг что случилось. И когда уже поднимут, то оказывается, что родители вышли в магазин/пошли в гости и сотовый забыли/не слышали. А эти дамы уже и себя накрутили до не знаю чего и всех кого смогли достать на ноги подняли. Ну а потом родители получают взбучку, что телефон не взяли/не проверяли. Я только фигею в такие моменты, вот натурально в голове не укладывается, как можно на ровном месте себя накрутить. И ведь не слышат в такие моменты ничего - что совсем не обязательно что-то случилось, ну забыл человек про телефон. В ответ только - как так, как можно забыть, ведь сказано же везде с собой носить. Вот скажи, тебе бы хотелось Андрея таким видеть? Чтобы он тебя вот так везде лет через двадцать "пас"?

Про вчерашнюю истерику ребенка пока не говорила ему.
Виктория, я бы рассказала. И про то, как плакал в садике - тоже. Просто для того, чтобы взрослый человек понимал, что он делает ребенку плохо не столько тем, что ушел (в жизни всякое случается), а именно тем, что накручивает ребенка. Ребенка нужно поберечь. Это "взрослые" проблемы.
Может, ты скажи мужу, что понимаешь его чувства - он любит сына, будет очень скучать по нему, и это нормально. И сын будет скучать по папе - это тоже нормально. То, что случилось между вами, оно только ваше, ребенка оно не касается. Между отцом и сыном любовь осталась и пусть она будет.
Ирина

Виктория, что-то я совсем не знаю, чем тебя поддержать.
У меня был опыт задавания вопроса отцу - ты когда к нам в следующий раз придешь? Я Тане-Адви ранее описывала. Но я его в других условиях задавала. И родители себя иначе вели.
Может быть, тебе рассказывать сыну в утвердительной форме - когда он пойдет в гости к папе, или папа придет к нему.
И постараться до мужа донести, чтобы он не ребенка спрашивал - ты будешь скучать, а тоже в утвердительной форме говорил - понимаю, ты будешь скучать, я тоже, сейчас я уйду и ты остаешься с мамой. А тогда-то приду, и мы проведем время вместе. В общем, как-то так общение выстраивать.
Ну и тут, на форуме уже были примеры, как объяснить ребенку понятно, почему мама с папой не могут больше жить вместе - на примере кактуса и влаголюбивого цветка. Что в разных горшках могут жить, а в одном - нет.
Трудно тебе, ребенку тоже. Да вам всем сейчас очень трудно. Лучше бы смочь договориться с мужем о взрослом реагировании.

Ира, а вправду, почему муж на парад не пошел?... Для меня это так странно что люди перед девятым в соцсетях какие то ленточки вешают, тыщи денег на парады выкидывают, вместо того чтоб реально память и праздник реальным людям сделать... мы вот в школе ветеранам домой гостинцы носили, истории слушали.. что там какие то веники от школьников раз в год, когда человеку на пенсию кушать нечего чаще всего остальные 364 дня в году.. муж мог бы детям рассказать лишний раз про войну, про армию, на экскурсию куда то сводить.

а про телефоны- я тоже постоянно пропускаю звонки, или могу увлечься чем то и забыть про другого... Ира, мне кажется просто телефон как ты и пишешь-был последней каплей а не сам по себе проблемой. с другой стороны, мне кажется что твое понимание семьи строится на том, что по отдельности человек слаб, и только забота делает людей близкими и семьей. для тебя не заботится будто равно не любит. а некоторые просто НЕ УМЕЮТ заботиться и получать от ОТДАВАНИЯ удовольствие, это я тебе сейчас говорю как ребенок. я любила родителей, но постоянно (как мы уже обсуждали) была эгоисткой и невнимательной, но насколько в этом доля моего характера, а насколько-проблема взаимоотношений, спорный вопрос для меня до сих пор. так как заботиться о друзьях я умела и могла... и о муже и ребенке могу.. а с мамой-до сих пор проблемы.

И я тебя не критикую ни в коем случае.
Багира, я и не воспринимала твои слова как критику.:)
Это просто недостатки эпистолярного жанра. При общении в реале, можно сразу все уточнить, прояснить, а когда пишешь - сложнее бывает.
Ты очень правильно, на мой взгляд, отреагировала на произошедшее, восприняла это как свой опыт. Я на самом деле испытываю что-то близкое к восхищение от твоих описаний - как тебе это все удалось.
Багира, спасибо тебе.
Просто на некоторые твои эмоциональные реакции у меня есть отклик.
Ну вот на твое возмущение по поводу сотового, например.
Да, ты права. Просто у нас по-другому бывает. В обыденной нашей жизни, если я задерживаюсь на работе, например, Андрей звонит и спрашивает, где я, когда вернусть домой. Ну просто такая "проверка связи", убедиться, что все нормально. У нас есть договоренность предупреждать о задержках.
Вот скажи, тебе бы хотелось Андрея таким видеть? Чтобы он тебя вот так везде лет через двадцать "пас"?
Ну...:) тут зависит от ситуации. У моего мужа весьма пожилые и не совсем здоровые родители, живущие за 1000 км от нас. Знаешь, как он переживает, когда они не отвечают на телефонные звонки? Бывает, если в течении дня не может им дозвониться, то тоже соседям звонит...
Ирина

Ира, а вправду, почему муж на парад не пошел?...
Марико, он ходил раньше. И уж поверь, в его жизни было гораздо больше парадов, чем в жизни гражданского человека.;) Сейчас лень уже, наверное. А может, для него важно именно участвовать, а не быть зрителем, я не уверенна.
мне кажется что твое понимание семьи строится на том, что по отдельности человек слаб, и только забота делает людей близкими и семьей. для тебя не заботится будто равно не любит.
Марико, в некоторой степени, да. Только не забота делает людей близкими, а наоборот - близкие, любящие люди обычно заботятся друг о друге, хотят заботится. Ты ведь тоже говоришь, что заботишься о муже и дочери.
Ирина

Про телефон на столе.
Мне показалось, что Андрей настолько привык, что мама всегда рядом, что просто не представляет, как это - вдруг с мамой что-то случилось и мамы нет. Такого просто не может быть.

Я еще вспомнила, как мы с мамой ездили в Москву из нашей провинции, когда я была примерно его возраста, и знаете что - мысль о том, что мы можем потеряться, пришла в голову мне. Я настолько обеспокоилась, что, когда мы ехали в метро, попыталась с мамой договориться, что нужно будет сделать, если мы потеряемся: например, если кого-то из нас из вагона вытолкнули, а второй остался, и поезд ушел. Тогда первый должен был, по моему предположению, выйти на следующей станции и стоять, где вышел, а второй - вскочить в следующий поезд и догонять первого, выйти там же, на следующей. Рассказала это маме - и знаете, она меня отругала. Серьезно. Дескать, нечего о плохом думать зря, такого никогда не случится.

Елена.

Да, Ира, но мне было бы очень странно получить упрек, что я не приготовила, или не позвонила мужу.. я это не обязанна ведь делать.. ну и тыщу раз такое было что муж забывал об обязательствах, конечно не в тур поездках, хотя было и один раз когда у нас сели телефоны, а он потерял меня в другом городе.. нашлись как то.. увлекся и пошел фотографировать, а я в толпе потерялась..

Про мужа я имела в виду, что не принципиально же встать в 9 утра чтоб со школой на парад пойти, если ему важно это как военному-он бы мог внести лепту личным примером для обоих сыновей, ну или самому сделать этот день особенным, а не ждать что ребята "самосознательно" ощутят этот праздник. а так получается двойной стандарт, сам остался дома, а ребенка наругал... это как заставлять говорить детей здравствуйте и не здороваться самим (для меня)

Про мужа я имела в виду, что не принципиально же встать в 9 утра чтоб со школой на парад пойти, если ему важно это как военному-он бы мог внести лепту личным примером для обоих сыновей, ну или самому сделать этот день особенным, а не ждать что ребята "самосознательно" ощутят этот праздник. а так получается двойной стандарт, сам остался дома, а ребенка наругал... это как заставлять говорить детей здравствуйте и не здороваться самим (для меня)
Так вот об этом я с мужем и говорила тоже!
Ирина

Я не просто так вспомнила про парад, мы с мужем говорили как раз о дне победы, и СОВЕРШЕННО не знаю что говорить ребенку. так как внутри меня ощущение что война это неправильно, и в любом случае обе стороны проигравшие :( мы то вроде готовились со сталиным к нападению... но с другой стороны наши дедушки защищали не столько виртуальную родину, сколько родных, детей, жен.... я и сама почти ничего не помню о войне, кроме слез тех ветеранов, которым мы в школе подарки носили.. хотя мои родственники имели много наград, но рассказов я не помню, видимо "берегли" маленькую девочку, как и я "берегу" дочь..

Я Юльке про блокаду рассказываю, насколько могу.. ИМХО, жить в Петербурге и не знать про блокаду - преступление. Про войну - мне не хватает слов, но я стараюсь.

Лен, я вот и про голодомор украинский говорить не могу. хоть и знаю этот факт, но такое конечно для трехлетки рано, не поймет еще. лет в 6- 7 думаю можно.

Им уже в саду рассказывать начали. В день снятия блокады. Кусочки хлеба отрезали по размеру пайка, показывали, рассказывали, как у людей был только такой кусочек и больше ничего вообще...

Я потому и пошла чуть дальше - стала рассказывать не абстрактно, а истории. Например, про Таню Савичеву.

Пофантазирую, как это может все выглядеть для психики ребенка, какие послания она получает от родителя.


Андрей был немного смущен по-моему, а в целом, вроде не сильно огорчился. Сильно расстроился муж.
Папа: "Я так хочу тебя оградить от переживаний в этой жизни, что буду переживать вместо тебя, а ты не переживай, не чувствуй. Мне было бы невыносимо видеть твои страдания, а вдруг это убьет тебя."

Надо было видеть, как муж "учил" Андрея гладить рубашку!:ag: Андрей говорит: давай, я знаю, как. Муж: что ты знаешь, ты меня даже не дослушал, слушай, я тебе расскажу и покажу! Сын, естесственно, вздыхает, подкатывает глаза, муж злится на такую реакцию.
Папа: "Я не верю в тови способности, не верю, что ты можешь чему-то научиться. Мне важно тебя контролировать, сделать тебя идеальным, тогда ты будешь счастливым в этой жизни, а я буду чувствовать себя хорошим родителем и буду счастлив от этого. Ты можешь сделать меня счастливым, если будешь идеальным"

Пофантазирую, как это может все выглядеть для психики ребенка, какие послания она получает от родителя.

Папа: "Я так хочу тебя оградить от переживаний в этой жизни, что буду переживать вместо тебя, а ты не переживай, не чувствуй. Мне было бы невыносимо видеть твои страдания, а вдруг это убьет тебя."

Вот здесь немного не так. Папа как раз переживал и расстраивался еще и потому, что сын проспал и ему "по барабану", т.е. сын не раскаялся, не рвал на себе волосы, а спокойно отнесся к тому, что проспал и не попална парад. К слову сказать, в школе за это ему будет выговор от учителя обязательно. И это его ответственность. Но нам(родителям) тоже от учителя будет выговор за то, что не обеспечили присутствие ребенка. (Это по опыту прошлых лет) И вот я уже спокойна по этому поводу, а вот папа -нет. Ему стыдно за сына перед учителем. Реально. Я ему пыталась донести, что он - это он, а сын - это другой человек, не надо смешивать ответственность. Но мужу на самом деле трудно это понять. И да, он считает себя плохим родителем, если его ребенок совершает плохой, с его точки зрения, поступок.

А про глажку одежды - да, сходится фантазия с реальностью, увы.
Ирина

Добрый день всем.

Попытаюсь включится в работу группы. Правда, ничего не хочется. С одной стороны, я себя не очень хорошо чувствую.

А с другой ...... авария еще раз обозначила семейные проблемы. Очень четко понимание ..... я не хочу больше быть ведущей. Не устраивает меня наш формат семьи. Вот уже неделю непреодолимое желание: собрать вещи и на родину. Останавливают пока дети, как-то уж бурно они реагируют на мои внутренние метания. Если к разводу я еще не готова, то раздельное проживание рассматриваю как серьезную альтернативу наших отношений.

Маша

Маша, это была авария? Ужас :( Выздоравливай скорее.

Маша, привет! Очень рада твоему возвращению! Как самочувствие? А что за авария случилась? Больше никто хоть не пострадал?

И ты подожди, не делай поспешных выводов насчет семейных отношений. Может, это еще стресс? И отношения ведь можно и менять, а не только разрушать.
Ирина

Мне было нормально до вечера, я убиралась, раскладывала вещи на освободившиеся места и представляла как мы будем жить вдвоем с сыном. Казалось все легко и просто. Потом вечером приехал муж и забрал ребенка на салют. Привез около одиннадцати вечера и началось... Жесть просто, не знаю чего уж он там ему наговорил, но у сына была истерика, орал на всю квартиру, хочу к папе, ааа, папочка не уходи от нас. Спрашивает у него трясущемся голосом, папочка, ты будешь с нами жить? Он говорит, нет, малыш, это не возможно, но я буду скучать... А потом сам начал почти плакать, Стас, а ты будешь по мне скучать, Стас я тебя люблю, Стас а я буду скучать, а ты?
Мне хотелось, чтобы он уже ушел поскорее, но он не уходил, все стоял обнимал его. Потом он ушел, Стас не хотел от двери отходить, стоял дергал за ручку, не хотел раздеваться. Еле отвела в комнату, заснул сразу. Я тоже.

Утром первый вопрос, где папочка? Я отвечаю, что у себя дома, но мы к нему вечером придем. Опять истерика, хочу к папе, хочу чтобы он с нами жил. В сад опоздали, рыдал всю дорогу, переодеваться не хотел. Еле-еле успокоила, пошел в группу.

Мне тоже тяжело, может, если бы ребенок так не реагировал, то было бы легче. А так тоже, сижу еле держусь, чтобы не разрыдаться в истерике на работе, воспоминания лезут какие-то хорошие все, как в роддом приезжал, как гуляли с коляской... Но, это все в прошлом, а настоящее другое, так жить я не могла уже.

Я читала про все стадии проживания потери и я представляю, что меня ждет. Но, я совершенно не знаю как мне поддерживать ребенка. Я ему говорю, что люблю и всегда буду с ним и обнимаю, но он не слышит меня, повторяет папочка, папочка.

Виктория, как же все откликается! Как все знакомо. И истерики сына, и цепляния за папу, и переживания мужа, и первые с утра вопросы про папу, и твои только хорошие воспоминания...

Столько всего хочется тебя рассказать, стольким поделиться, успокоить, поддержать, посочувствовать. Мне кажется, я настолько хорошо запомнила эти полгода и особенно первый месяц, помню почти детально, что говорила детям, как утешала, как их поддерживала, и сколько на это требовалось сил, как сама нуждалась не в меньшей поддержке. Но тогда меня больше всех интересовали дети, и вот знаешь, прошло полгода, и после последних встреч дети уже приходят домой радостные и наперебой рассказывают, чем они занимались с папой и тетей Юлей и ее дочкой Машей, где были, что делали, что видели и т.д. и т.д. Для моих детей важна стабильность, если папа пообещал такой-то день провести вместе, то просто обязан быть с ними. Они ждут встречи с ним. Еще моим детям важно побыть с ним как можно больше времени,желательно весь день. Еще я заметила, очень на пользу идут 1-2 короткие встречи в неделю в промежутке между длинными. Тогда вообще все чудесно. Ну и для Ники крайне важно оказалось именно то, как они проводят этот день с папой. Ей важно общение именно с ним, я прошу ее говорить это самому папе, что ей важно разговаривать с ним,делиться своими новостями,получать отклики и т.дю.
На самом деле я так рада, что как-то все у детей устаканивается.

Я сама еще не отошла от разрыва отношений.

Ира, просто удивительно и так радостно читать про ваши-и твои, и мужа, да и сына изменения! Какая же ты молодец! Думаю, сын что-то понял для себя в связи с твоим новым поведением, представляю,что у него сейчас в голове творится: сперва мама в отеле ушла завтракать одна, потом перестала следить во время экскурсий, потом не разбудила 9 мая. Просто переворот какой-то:)

Успехов вам!

Думаю, сын что-то понял для себя в связи с твоим новым поведением, представляю,что у него сейчас в голове творится:

Ой, Таня, а я не представляю даже, что у него там в голове творится, т.к. он настолько замкнутый человек, что понять о его переживаниях практически невозможно, он их очень тщательно скрывает. Обычно его выдает психосоматика.

Сегодня -еще не поняла, что происходит. Сын проснулся утром, сказал, что его ночью тошнило и утром тоже тошнит. Я сказала, что если в школе будет плохо, иди домой. Позвонил на работу через пару часов и сказал, что идет домой, т.к. плохо. Дома была рвота. И вот что это? (Переживания по поводу парада или просто сорвал поджелудочную всякой нездоровой едой?) Можно только гадать. Я сейчас пришла с работы, он хочет есть, спрашивает: что мне можно из того, что есть готовое дома? Я говорю: можно тушеную курицу, рис. Он возмущается: какая же курица диетическая еда, это ведь мясо! Короче, после долгих препирательств он поел просто рис без ничего. Моих советов не послушал относительно еды, ну и ладно. Я не стала проявлять обеспокоенность, читать нотации тоже не стала. Сейчас просит посмотреть с ним фильм. Пойду смотреть.
Ирина

Ира, возможно рвота - психосоматика - так проявляется сепарационная тревога у сына. А панических атак у него не было?

Ира, возможно рвота - психосоматика - так проявляется сепарационная тревога у сына. А панических атак у него не было?
Нет, не было. У него обычно мигрень чуть что не так. Людмила Николаевна, что можно сделать в таком случае, как облегчить состояние ребенка? Или не трогать лучше?
Ирина

Нет, не было. У него обычно мигрень чуть что не так. Людмила Николаевна, что можно сделать в таком случае, как облегчить состояние ребенка? Или не трогать лучше?

Ирина, так сразу не скажу. Тут бы не поощрить, не подкрепить удовлетворение потребностей посредством болезни.
Подумайте, что меняется в Вас в отношении сына , когда он болен, что он получает таким образом, почему ему выгодно болеть.

Ира, у меня кстати проскочила мысль, что сын будет скорее всего сопротивляться таким изменениям. Возможно еще больше вести себя как маленький ребенок. Т.е. желая этих изменений, будет все равно пытаться все вернуть в старое русло.

Подумайте, что меняется в Вас в отношении сына , когда он болен, что он получает таким образом, почему ему выгодно болеть.
Да тут понятно. Когда сын болеет, он такой несчастный становится, что я стараюсь облегчить его жизнь по максимуму, практически чай в постель, стараюсь выполнить все его желания в еде. Естественно, не требую от больного человека выполнение его домашних обязанностей.

Ира, у меня кстати проскочила мысль, что сын будет скорее всего сопротивляться таким изменениям. Возможно еще больше вести себя как маленький ребенок. Т.е. желая этих изменений, будет все равно пытаться все вернуть в старое русло.
Наверное, так. Т.е. он хочет с одной стороны независимости и взрослости, а с другой стороны, ему очень удобно, когда мы его "обслуживаем", с этой частью, видимо, он не хочет расставаться.

Боже мой, как все сложно бывает!... Только разберусь с одним, обязательно возникнет что-то другое!
Ирина

Наверное, так. Т.е. он хочет с одной стороны независимости и взрослости, а с другой стороны, ему очень удобно, когда мы его "обслуживаем", с этой частью, видимо, он не хочет расставаться.


Ира, я сама не знаю как именно у твоего сына. Но по себе могу точно сказать, что весь мой организм сопротивляется новому,изменениям. Люблю я стабильность все-таки.
Когда у меня был мой симптом в расцвете, то он "дремал" до тех пор, пока что-то не менялось во мне. Как только я ступала на путь изменений, так сразу же он просыпался и отчаянно сопротивлялся всему происходящему. Какие-то качели: я два шага вперед-потом один назад, потом опять два вперед-один назад и т.д. Я даже потом могла определять, сейчас что-то важное происходит или так себе. Как только мне хотелось привычного своего поведения, так это для меня был знак того, что я на верном пути, что сейчас что-то очень-очень важное происходит. И конечно насилия над собой не совершала, все равно многое делала по-старому, успокаивалась таким образом, но при этом отмечала и замечала каждый свой шаг, даже шажочек, в котором я действовала по-новому для себя. Вот так вот сразу с завтрашнего дня перестроить свою жизнь мне не удалось и не удается,хотя уж я-то очень хотела, вроде бы так много всего понимала про себя, но при этом темп оставался неторопливым. Т.е. я к тому, что вряд ли твой сын осознанно сопротивляется нововведениям, при этом ведь желая этих новых отношений с вами. Мне кажется, это закономерный психический процесс такой, когда сопротивления идут не "из головы", без злого умысла, а просто потому, что так устроена психика человека.

И еще я подумала. Конечно удобно, когда тебя обслуживают:) Я бы сейчас не захотела с таким расставаться уж точно:)

Девушки, группа скоро закроется.
Не забывайте писать итоговые посты.

Для меня в эту сессию было важным вновь встретиться с группой. Важным было проговорить то, что произошло в наших отношениях с сыном, осознать, прояснить хоть чуть-чуть эту ситуацию для себя. Поделиться с группой своим новым опытом и достижением (это я про парад и рубашки)

Что я получила от группы
Поддержку, сопереживание, отклики - все это очень ценно для меня. И еще один совет - отпустить ситуацию, остановиться и постоять, не двигаться никуда. Мне почему-то этот совет от девушек придал уверенности в том, что я справлюсь с ситуацией, найду новые пути, по которым будут дальше развиваться наши отношения. Не сейчас, не сиюминутно, но обязательно найду.
Ирина

Почитала я Иринины посты и решила про свое немного написать.:)
У нас же тоже в семье есть папа, поведение которого приходится учитывать. Разговаривать с ним непросто в том плане, что его не устраивает разговор в виде "так лучше не делать, надо искать другой вариант". Либо я предлагаю конкретный другой вариант, полностью расписанный, с деталями и нюансами, прям алгоритм действий, учитывающий все случайности, либо он делает как раньше. Понятно, что условия для меня невыполнимые, я не могу дать такой алгоритм. Я ему несколько раз говорила про "естественные последствия поведение", но без результата. А в последнее время что-то немного сдвинулось.
На днях дочь выбрала не пойти в школу, хотя могла пойти на часть уроков. "Прикрытие" в виде отпросительного листа из музыкалки было. Я свою позицию озвучила, но решение оставила за дочерью. Разговор с мужем был без ребенка, так что поговорить удалось. Он тоже был недоволен ее выбором. И еще тем, что она не поинтересовалась у других девочек, пойдут ли они в школу (она не одна из класса такая была). Хотел ей объяснять, что надо согласовывать свои действия с девочками. Спрашиваю его - зачем? Муж - Чтобы не оказалось, что она одна не пришла. Я - И если одна, то что? Муж - Тогда ей учительница может высказать недовольство тем, что другие пришли, а она - нет. Говорю - ну так пусть попадет в эту ситуацию, пусть ей выскажут это недовольство, может быть она сама тогда придет к выводу о необходимости договариваться. Муж - а я хочу еще раз ее внимание на это обратить, вдруг учительница ничего не скажет. Спрашиваю его - а смысл, цель? Задумался... Ну чему ты ее хочешь этим научить? Подумал-подумал - чтобы свои действия согласовывала. Говорю - а с чего вдруг? какая ей разница, как другие поступят? почему надо свое поведение с оглядкой на них строить? Справка у нее есть, "криминала" в ее действиях нет, это даже не прогул. Не очень охотно, но согласился, что лучше ничего не говорить, пусть сама выводы делает, если будет из чего делать.

На концерт (он был на улице) дочь пошла в таких кроссовках, у которых ролики в пятках. Я ей сказала, что считаю такую обувь для выступления неуместной. Спросила, как она на сцену будет выходить, по ступенькам подниматься. В общем, попыталась "вразумить". Не вышло. Думаю - ну и ладно, сама выкручивайся.
Перед концертом дочь спрашивает - можно ли вытащить ролики прямо сейчас, в ответ получила, что разумеется нет, они пальцами не вытаскиваются. Потом подошла руководитель и высказала свое недовольство обувью дочери. Я сказала, что дома дочери все было сказано. Она еще добавила, что надо уважать себя, и тех, кто рядом, думать, в чем на сцену выходишь. Дочь стояла с красными щеками, видно было, что ей очень неудобно. Я у нее спросила потом уже - ты сильно расстроилась? Но дочь не особенно хотела разговаривать на эту тему.
Мужу, который все это видел, я сказала (без дочери), что это и есть метод естественных последствий в действии. Выбрала пойти не в том, не захотела прислушаться к веским аргументам - выслушала недовольство, причем не от нас.
Может, и муж начнет менять свое поведение понемногу.

И я в очередной раз обратила внимание, что на меня все еще очень сильно действуют такие вот ожидания окружающих, что я "прям щас" исправлю поведение ребенка, моментально сделаю из него "как надо".

Всем привет! по видимому я и на следующую сессию попаду :) малышка пока не торопится на выход :)
в эту сессию я особо ничего группе не дала, но начала вслух называть свои страхи-это достижение для меня. надеюсь их назвать все к следующему разу.
Людмила Николаевна, про мой "взрослый ответ" Ирине, мне страшно. Я такая всегда была. То умная, рассудительная, взрослая, то беспомощный ребенок. две личности в одной. первая-доминирует, вторая- достаточно регулярно и внезапно просыпается. в такие моменты даже истерики бывают, плачу и трясусь от своих эмоций и беспомощности... от обид, от "ненужности", от желания не-быть...

И я в очередной раз обратила внимание, что на меня все еще очень сильно действуют такие вот ожидания окружающих, что я "прям щас" исправлю поведение ребенка, моментально сделаю из него "как надо".
Багира, так ведь когда высказывают ребенку в присутствии родителя, то расчет идет именно на родителя, на его чувство вины, которое уж у них, как у взрослых людей, просто обязано быть развито.

Таня, ты упомянула про тетю Юлю и ее дочку, у меня назрел вопрос - это новая пассия мужа? Ты спокойно относишься к тому, что у мужа уже возникли другие отношения?

Маша, выздоравливай скорее. Для меня большая неожиданность твое желание разъехаться с мужем.

Очередные итоги сессии...

Я, пожалуй, вот про что напишу, хоть вроде бы и не совсем в тему.
Я с прошлой сессии читаю журнал Уты, ссылку на который давала Людмила Николаевна. Для меня там много чего есть... Нахожу объяснения таким вещам, которые я про себя не могла понять, или объяснить, или еще что-то. Но самое главное - там эти вещи не просто описываются или объясняются, а называются, они становятся названными. Есть у меня такая фишка, что пока что-то не названо, то словно и не существует. Нет аналога в мире слов - есть большие проблемы с идентификацией этого. И вот то, названия чему нахожу в этом журнале, словно получает право быть, быть во мне и со мной. И я как-то примиряюсь с этим в себе, как будто через называние и понимание разрешаю этому быть во мне.
И вот в одном из постов у нее я прочитала, что она не любит подводить итоги. И до меня дошло)), дошло, чего я так все время маюсь с этими итогами в конце сессии. Я не люблю подводить итоги. Я определилась наконец-то со своим отношением к этому мероприятию, и мне от этого стало проще, ушло напряжение момента от отсутствия отношения. Ну не люблю и не люблю - с этим знанием про себя уже можно что-то делать. Например, разрешить не любить.:)

Всем привет! по видимому я и на следующую сессию попаду :) малышка пока не торопится на выход :)
Марико, я рада, что ты с нами была в эту сессию, хотя и надеялась, что у наших детей совпадут дни рождения:)
в эту сессию я особо ничего группе не дала, но начала вслух называть свои страхи-это достижение для меня. надеюсь их назвать все к следующему разу.
Я с тобой не согласна. Лично для меня твои рассуждения и взгляды интересны, я с охотой беру их, примеряю и со многим соглашаюсь. В тебе удивительным образом сочетается мудрость, отсутствие заискивания, трезвый взгляд.

Багира, так ведь когда высказывают ребенку в присутствии родителя, то расчет идет именно на родителя, на его чувство вины, которое уж у них, как у взрослых людей, просто обязано быть развито.Таня, так понимаю ведь. Но пока никак, не уходит эта реакция. Чувствую себя так, что именно должна "прям щас" исправить ребенка, сделать так, чтобы окружающим было удобно и приятно. Действовать-то могу и не разбежаться, но внутренние ощущения именно такие.

Для меня в эту сессию было важным
Еще раз попытаться разобраться в общечеловеческих взаимоотношениях, впитать разные способы реагирования в восприятии мира.
Что я получила от группы
Меня впечатлил ответ Людмилы Николаевны на сон Иры-Курочки, что приходит пора, когда отношения с ребенком необходимо выстраивать в другом качестве - дружбы.
Для меня это большое открытие. Я думала, что отношения родитель-ребенок так и будут вечно длиться, изменяясь, конечно, с учетом взросления детей, но вот, чтобы прямо дружба, то - нет, совсем, не думала. Мне стало грустно и страшно, что пройдет не так много лет, и я тоже столкнусь с сепарацией, и смогу ли я справиться.

Марико, мне тоже было приятно, что ты с нами и радовалась твоим сообщениям. :)

И вот в одном из постов у нее я прочитала, что она не любит подводить итоги. И до меня дошло)), дошло, чего я так все время маюсь с этими итогами в конце сессии. Я не люблю подводить итоги. Я определилась наконец-то со своим отношением к этому мероприятию, и мне от этого стало проще, ушло напряжение момента от отсутствия отношения. Ну не люблю и не люблю - с этим знанием про себя уже можно что-то делать. Например, разрешить не любить.:)
И я не люблю подводить итоги, когда надо. Когда я хочу сама, когда я их четко вижу и жажду поделиться ими, то меня и просить не надо:)
А так как я не люблю, то когда совсем не хочу, то ничего не пишу. Когда готова сделать усилие, то пишу. КОгда хочется-тогда с радостью и легкостью.
И мне так понравилось твое "позволить себе не любить":))

Таня, ты упомянула про тетю Юлю и ее дочку, у меня назрел вопрос - это новая пассия мужа? Ты спокойно относишься к тому, что у мужа уже возникли другие отношения?
Таня, знаешь, еще в декабре, сразу после ухода, я узнала, что муж часто бывает у своей подруги(которую я правда ни разу и не видела,как-то не случались встречи). У нее же все 3 дня он встречал Новый год с нашим сыном. У нее же встречал и Рождество уже с обоими детьми. К ней же часто ездил с детьми в "папин" день и т.д. Я пытаюсь вспомнить свои реакции в тот декабрь и плохо помню. Похоже, я настолько была отрешенной, что просто "пожала плечами", тем более я тогда,да и сейчас наверное предпочитаю думать, что она просто его подбадривала,так как сама пару лет назад прошла развод. И что отношения у них закрутились уже потом. Но вообще я ничего не ощущала. Глухо было.

А сейчас как-то стала возвращаться ко всему этому, и как будто чувства начали пробуждаться. Особенно когда дети что-то рассказывают, как папа заботится о тете, о ее собаке, куда они ездят вместе отдыхать, что делали, что папа чертежи нового дома смотрел, куда они вместе ходят с папой,тетей,девочкой и собакой и т.д.
Тут стооооолько мыслей и размышлений и чувств тебе не передать. И не только сегодняшних, а как будто еще и те, которые я заморозила.

Чувствую себя так, что именно должна "прям щас" исправить ребенка, сделать так, чтобы окружающим было удобно и приятно.
Я тоже пока не искоренила в себе это "должна".

Багира, на Ваш пост 9656 отвечу в следующую встречу.

Хорошо, Радмила Руслановна. :)

Для меня в эту сессию было важным
Безусловно, Ирина тема. Потрясающие изменения в отношениях.
Рада была увидеть Машу.

Что я получила от группы
Вроде бы сегодня ничего, да я ничего и не просила.

Багира, я в следующую сессию напишу ответ на твой пост.
Ирина

Барышни, до следующей недели!

Всем добрый вечер! Марико, от всей души поздравляю тебя с рождением дочери! Очень рада, что в нашей группе случилось такое прекрасное событие.

Добрый вечер, девушки!
Марико, поздравляю с рождением дочери!

Здравствуйте, барышни!
Марико, поздравляю с дочкой!

Всем здравствуйте!

Марико, поздравляю тебя с дочуркой!

Здравствуйте! И я, и я поздравляю Марико :) Марико, расскажи хоть чуть-чуть про дочку! Как Соломийка сестричку встретила?

Марико, с рождением дочурки! Как роды прошли? Как дочку назвали?

В эту сессию хочу обсудить новую и важную сейчас для меня тему.

Вот только что час назад я сделала что-то новое. У меня сегодня после обеда внезапно начало падать настроение, все падало и падало, к 20.00 было абсолютно на нуле, работу не доделала, в итоге поняла, что все равно не сделаю в таком настроении, встала и пошла в спальню,чтобы просто залечь на кровать. Проходила мимо детской и поняла, что хочу к детям. Улеглась между ними (они в это время всегда смотрят свои мультики). Чувствительная Ника начала обнимать меня и говорить разные ласковые слова и нежности, и моя любимая мамочка, и ты самая лучшая на свете, и я так тебя люблю и т.д. А я лежала и понимала, что сейчас во мне небольшой конфликт: и хочется отдаться детям, и хочется держать себя в руках и все пропускать скорее через голову. А потом Ника села мне на спину и начала делать массаж. А потом и Игнат присоединился. И они по очереди мне делали всякие рельсы-рельсы и просто разные похлопывания и поглаживания. И тут я то отдавалась детским ладошкам и тогда получала огромное наслаждение, то опять "собиралась" и тогда улыбалась, думая, что здорово, что обо мне заботятся. А потом опять расслаблялась и уже не думала, а просто наслаждалась. То потом опять начинала думать, но не впитывать заботу. Пообнималась так с детьми минут 45. Появилось немножко сил. Я буквально подзарядилась детским теплом и заботой.

И отсюда вопрос. Позволяете ли вы себе брать вот эту энергию от детей? Умом я понимаю, что наверное, от детей можно брать,если они сами дают, и это нормально. Но все равно мне это кажется немного кощунством, подпитываться от детей. Есть вокруг взрослые, а детей трогать нельзя.

А еще я подумала, что хороший способ научить детей заботиться,это позволить им заботиться обо мне. Например, я спросила Нику, хочет ли она расчесать мне волосы,она с удовольствием. Я правда не сильно насладилась, так как пребывала в шоке от того, что это Я сказала:)
И вот отсюда еще вопрос. Как могут дети заботиться о родителях (понятно, что в каждом возрасте свои возможности)? Сделать массажик, расчесать волосы, приготовить что-то легкое из еды. Больше мне что-то ничего в голову не приходит. Опыта нет. Может вы помните из своего детства или из опыта уже со своими детьми, как дети могут проявлять любовь и заботу?

Всем добрый вечер.
Марико, так здОрово! Поздравляю с новорожденной!
Ирина

И есть еще один момент.

Я на выходных была все время с друзьями, и после них вдруг остро поняла, что я очень сильно изменилась. Я такая другая! Мой "ребенок" подрос, я стала увереннее, крепче, смелее, более открытой, понимающей и осознающей. И меня это внезапно так расстроило...Я что-то так заскучала по себе-девочке, по безрассудной, безответственной, озорной, зависимой, дистантной, "себе на уме" девочке. Вспомнила, что когда-то лет в 9-10 решила для себя, что так же как и Питер Пен не хочу никогда взрослеть, что взрослых жалко - они живут по правилам, по разуму и никогда не летают, а еще не понимают языки животных, как это понимают дети до 1,5 лет(это уже из Мэри Поппинс:)) И я всем говорила, что не хочу быть взрослой, хочу остаться такой вечно. А тут в воскресенье я вдруг поняла, что я выросла. Как будто сейчас уже нужны специальные условия, чтобы обратиться к своему "ребенку", чтобы подурачиться и поозорничать. Но в обычной жизни я уже об этом почти не вспоминаю. Не потому, что я себя сдерживаю, а потому, что я уже другая, я по-другому выстраиваю общение, у меня проложены совсем другие тропинки, и в этом я тоже свободна.

Как-то путанно пишу.
Я как будто переживаю утрату. Утрату части себя. Да, есть другая я. Но я скучаю по твой своей части тоже, и наверное не готова так сразу ее отпустить. Как будто я обнаружила свое детское платье и внезапно поняла,что оно мне ни к чему, я уже выросла из него. Но расставаться так жалко!

И еще страшно. Я как будто только сейчас поняла, что уже вышла из своего болота и иду в общем-то давно по полю с цветочками, уже достаточно долго иду, и ноги сильные, и руки сильные, и ходить я оказывается уже могу, даже немного подпрыгивать могу. И вот как осознала это, поняла, так сразу замерла от удивления, что это я-то,оказывается, и дух захватило, и страшно немного...

Делюсь, надеюсь найти отклик, может кто-то понимает,про что я, может у кого-то что-то подобное есть-было. Хочется услышать приободряющие слова, поддержки немного хочется.

И отсюда вопрос. Позволяете ли вы себе брать вот эту энергию от детей? Умом я понимаю, что наверное, от детей можно брать,если они сами дают, и это нормально. Но все равно мне это кажется немного кощунством, подпитываться от детей. Есть вокруг взрослые, а детей трогать нельзя.
Таня, я тоже иногда терзаюсь подобным вопросом, если честно. Позволять я себе позволяю брать эту энергию, но вот легкое чувство вины что-ли, при этом испытываю, да. И в то же время, обнимая детей, я ощущаю такое СЧАСТЬЕ, несопоставимое больше ни с чем.
Да, взрослые вокруг есть. Но не всегда взаимодействие со взрослым - то, что нужно мне в данный момент. А иногда мужа просто физически нет рядом, когда я уставшая и нуждающаяся в тепле и заботе.
Как могут дети заботиться о родителях (понятно, что в каждом возрасте свои возможности)? Сделать массажик, расчесать волосы, приготовить что-то легкое из еды. Больше мне что-то ничего в голову не приходит.
Ну так и это уже не мало.:) Меня младший, если я засыпАю от усталости на диване, укрывает пледом. А если я очень расстроена чем-то, приносит мне свое одеялко - то, в которое его завернули еще в роддоме, и до сих пор он с этим одеялком не расстается, и если ему плохо, горько, больно, то сразу берет это одеялко и прижимает к себе, утыкаясь в него лицом. И вот это свое дорогое одеялко он приносит мне, когда мне плохо. Массаж тоже делает:)
Ирина

Это "от головы".
Это диалог. Разговор начинался с определенной целью, в процессе как будто стал диалог ради диалога, по крайней мере мне цель разговора уже не видна. Я предполагаю (надеюсь??), что у Вас есть какой-то способ придерживаться ранее определенной цели и все, что мы делаем, все-таки делается для ее достижения.
Часто возникает недопонимание. Причину никак не пойму - то ли я плохо, непонятно формулирую, то ли дело не в формулировках, а в том, что Вы обращаете внимание (считаете важным) на что-то другое, а не на то, что я. Как будто не можем договориться, на что, какие "узловые точки" опираться в разговоре. Я очень редко получаю подтверждение, что Вы меня поняли, но посмотрим сейчас на написанное мной под другим углом. Очень часто это выглядит как сразу реакция под другим углом, и я остаюсь в неведении - то ли Вы меня поняли и предлагаете другой взгляд, то ли не так поняли и предполагаете, что мой взгляд совпадает с Вашим. Я начинаю объяснять, что я не это писала - выходит только хуже. Не пойму, где нестыковка.

А это от "остальных частей"))
Разговор уже без всякой цели, просто цепляется одна фраза за другую и так куда-то движется. Чего делаем - не пойму.
Когда я отвечаю более сознательной частью, сухо - неладно, эмоций нет, я отстранена. Когда начинаю выискивать в себе реакции, эмоции, описывать их - снова неладно, я вижу "негативную преднамеренность" Ваших действий. Отвечаю спонтанно, на что откликнулось, не анализируя - опять нехорошо, это не к месту, не про сейчас или еще что. Нет бы да даже не похвалить (я на похвалу могу дать необычную реакцию, вообще перестану так делать), а хоть просто отметить, что я свои внутренние реакции вытаскиваю, их на обсуждение приношу, а я на эти самые реакции еще и "выговор" получаю, что не так реагирую, меня никак переубедить реагировать правильно не получается. Ну и смысл мне их дальше Вам рассказывать? Я ведь разговор и без описания этих своих реакций поддержать смогу. Только вот чего там с результатом, он от этого будет?
Спасибо, Багира, за подробный пост.
Я вижу, что мои шаги для Вас слишком большие. Вам нужно более подробно объяснять, что и почему я делаю. Вижу, что Вы немного дезориентированы.
А подробное объяснение каждого шажка и сравнение мнений, пониманий дезориентирует меня. Я теряю не только нить разговора, но и эмоциональный контакт с Вами. Я выматываюсь от подробных объяснений и сличений пониманий.

Я действительно до конца не понимаю Вас. И не пойму. Дело не только в Вас, что Вы "не такая", но и во мне, у меня есть свои ограничения.

Я вижу, что Вы стараетесь, что хотите стать более цельной. И говорите, что не приблизились к желаемой цельности. И в этом Вы не лукавите и искренни.
Я вижу, что порой происходит какое-то новое действие. Это не существенно приближает Вас к цельности. И Вы мне об этом говорите.
К сожалению, у меня нет быстрых и четких стратегий обретения целостности. Я иду вместе с Вами наощупь.

Ирина, спасибо за ответ.

Я вот поняла только что, откуда ноги растут моего такого убеждения. Моя бабушка постоянно "вампирила" мою маму и тетю. Звонила, минут 10 высказывала весь свой негатив, затем наступало раздражение у мамы либо тети, которое выливалось в бурный выплеск с их стороны. Бабушка же расслаблялась (!) и потом уже была в хорошем настроении до следующего выплеска.
И мама всегда комментировала это как то, что бабушка всегда доводит людей(не только маму с тетей), питается их энергией. Что с детьми-то собственными так вообще поступать нечестно и преступно. Заботу бабушка принимала как должное либо отмахивалась от нее.

Но все же как так...О взрослых вроде бы не заботятся...

О, я придумала! Что-то можно получать в игре. Когда по правилам я буду ребенком или сестричкой, или там котенком-щенком, который нуждается во внимании и заботе:) Тут игра, тут можно точно:)

Таня, про "брать от детей". В том ключе, как ты пишешь, конечно, это звучит не очень "красиво", что ли - как будто ты используешь детей для подзарядки, как батарейки. Но можно ведь не только "использовать". А просто жить, быть живой, человеком, а не роботом, у которого сел аккумулятор. А человек - он такой. Он может быть и сильным, и бессильным. И сам погладить по голове может, и насладиться тем, как его гладят. И нет разницы, кто это делает. Разве что когда тебя гладит детская ладошка - это ощущение во много раз острее и ярче.

Из своего детского опыта я ничего схожего припомнить не могу.. Помогала там, где нужно было - бабушке трость подать, например. Слепую прабабушку водила по дому, наливала чай, отгоняла от нее мух, читала ей вслух. С родителями ничего такого не припомню. Даже наоборот: когда мама валится на диван и начинает причитать, что она дико устала, я в это не верю до сих пор. Умом понимаю, что она действительно устала, а не чувствую. И по голове ее погладить - не представляю себе, как это, честно говоря. Или даже самой поцеловать ее... Не могу.

Из нашего семейного опыта - вот: когда я плакала, а Юлька была поменьше, она ко мне подходила, гладила по голове и утешала: "Мама, не плачь". Она и сейчас утешать будет, только мне уже плакать хочется не так часто. :aa: Ушибленное место мне целует, так же, как я ей. Просто так может поцеловать - руку, например. Или прикасается ко мне. Поцелуи я принимаю, а прикосновения иногда нет, особенно если чем-то другим занята. Они у нее такие легкие, что я их ощущаю как щекотку, и мое тело боится, я часто отшвыриваю ее руки не успевая подумать... И я не воспринимаю это как зарядку, хотя и часто после обнималок с ней мне становится легче..

Потом вот что еще, Тань, только сейчас в голову пришло... я читала, что когда ты "берешь", принимаешь от детей их любовь, и у меня такая неясная тень фоном скользила.. Сейчас я ее, кажется, поймала. Мне показалось, что ты как будто боишься "вычерпать" всю любовь детей, выпить, как вампир - это так? Но ведь любовь - это такая штука.. чем больше ее раздаешь, тем ее больше становится :)

Я считаю, что в отношениях с детьми надо исходить из того, что мама - живой человек. И если мама детям делает чай и завтрак, то и дети маме вполне могут принести водички попить или чаю налить (по возрасту), и это абсолютно нормально. Для меня, во всяком случае.


Про изменения в себе.. Таня, я тебя очень-очень понимаю, каждое слово и каждую букву в нем... Я не могу сказать, что я чувствовала нечто подобное так же ярко и интенсивно, но несомненно чувствовала, раз оно мне знакомо...

Елена.

Моя бабушка постоянно "вампирила" мою маму и тетю.
Таня, я сейчас вот знаешь что поняла? Мы с тобой не "вампирим" своих детей. Им не становится плохо после того, как они о нас позаботятся чуть-чуть. Я думаю, что в таком взаимодействии, о котором мы с тобой говорили, обе стороны что-то получают друг от друга. В конце концов, дети ведь тоже любят нас, я думаю, что им приятно, что они могут проявить заботу о родителях. Ты в тот момент, когда принимаешь заботу детей, ты их любишь (не потому что они сейчас о тебе заботятся) и ощущаешь эту свою любовь, и они в тот момент ощущают, что любят маму. Как-то так, я думаю. Идет обмен любовью, не вампиризм.
Ирина

Таня, я вот все вертела-крутила - мне как-то совсем нечего тебе написать. Ни из своего детского опыта, ни из взрослого. В том возрасте, когда я себя уже помню, не могу вспомнить, чтобы о маме как-то вот так заботилась, хотелось для нее что-то делать. Вспоминается только обоюдный массаж, который делался нами друг другу по очереди. Насколько помню, по инициативе мамы. Я хотела свою порцию, вот и надо было отработать))
У детей мне просто в голову не приходит и не приходило что-то брать себе в виде заботы. Ну вот как-то совсем. И о себе заботиться не учу, я даже не представляю, что это такое будет. В самое последнее время, правда, стала озвучивать, что, например, устала и хочу полежать, не беспокой меня, пожалуйста. Но это было только пару-тройку раз, еще сама не успела распробовать - как оно на вкус.

Таня, а про твоего ребенка, из которого ты выросла, мне знаешь что подумалось - та девочка ведь навсегда останется в твоей ппамяти, ты можешь время от времени возвращаться к ней, вспоминать ее - какая она была. Ты как-то так про это написала, что мне кажется, что все и у тебя, и у той девочки будет хорошо. Ты выросла, но она будет приходить к тебе в гости.:)

Девочки, спасибо за ваши мысли и опыт.

Лена, вот то, что ты писала про свои догадки, что я боюсь "вычерпать" любовь детей, немного не про то. А вот после слов Иры, что нашим детям не становится плохо после заботы о нас, я поняла, чего боюсь я.
Боюсь, что если я совсем расслаблюсь, буду принимать заботу, то расплачусь, а это (мои проекции) для детей окажется невыносимым, им будет плохо, это их просто "раздавит". Вот видимо так.
Теперь я видимо хочу убедиться, что плакать маме и позволять детям утешать маму - это вполне выносимо для них.

Ну и другой конечно вопрос уже для меня самой, почему искренняя забота от людей меня так трогает, что моментально слезы наворачиваются...А то странно как-то, о мамочке заботишься, а у нее глаза сразу на мокром месте...

Марико поздравляю с рождением Дочки!!! Очень интересны подробности. :)

Виктория как у тебя дела?!

Таня очень знакомые ощущения. Изменения в себе иногда пугают. У тебя все получится!

Ира Курочка как у вас с сыном?

У детей мне просто в голову не приходит и не приходило что-то брать себе в виде заботы. Ну вот как-то совсем.

А вот сейчас ты прочитала, что так бывает. И теперь ты могла бы допустить себе такие мысли, что-то взять в виде заботы:) Хочется пофантазировать?

И о себе заботиться не учу, я даже не представляю, что это такое будет. В самое последнее время, правда, стала озвучивать, что, например, устала и хочу полежать, не беспокой меня, пожалуйста. Но это было только пару-тройку раз, еще сама не успела распробовать - как оно на вкус.
Мне так захотелось почему-то, чтобы ты распробовала!:)


Таня, а про твоего ребенка, из которого ты выросла, мне знаешь что подумалось - та девочка ведь навсегда останется в твоей ппамяти, ты можешь время от времени возвращаться к ней, вспоминать ее - какая она была. Ты как-то так про это написала, что мне кажется, что все и у тебя, и у той девочки будет хорошо. Ты выросла, но она будет приходить к тебе в гости.:)
Спасибо, что приободряешь.Меня это очень греет.

Но когда читала тебя, то что-то во мне зашевелилось в ответ. Появился азарт и задор. Мой ребенок:) Моя девочка со мной. Теперь я понимаю, что она просто стала занимать намного меньше места, образно, вместо 80% примерно 10%.
И вроде бы мне так комфортно. Просто непривычно как-то.
Спасибо.

Таня, я не скрываю слез от Юльки. Если плачу - плачу. Ну а что делать-то. Она спрашивает, почему я плачу - я объясняю, почему.

Люди ведь не только от плохого плачут, от хорошего тоже.

Полина, как у тебя самой дела?

Такое ощущение, что у тебя есть какие-то новости.

Таня, я так быстро не умею)). Я сначала одно распробую, потом посмотрю, что еще в состоянии буду принять. Дело не только в том, что даже такая идея в голову не приходила, а еще и в моей способности брать. Так что буду соразмерять знания, фантазии и свои возможности. :)
Есть, правда, опасения, что уже и младшая дочь успеет вырасти, но тут уже как получится.

А про слезы вот вспомнила. Не так давно читала ей Крапивина "Журавленок и молнии", так там местами слезы наворачивались. И я их прятать не стала. А раньше бы точно не смогла показать. И, мне так показалось, что для дочери это было важно - что в трудные моменты у нас с ней похожие переживания.

Таня, я так быстро не умею)). Я сначала одно распробую, потом посмотрю, что еще в состоянии буду принять. Дело не только в том, что даже такая идея в голову не приходила, а еще и в моей способности брать. Так что буду соразмерять знания, фантазии и свои возможности. :)

Это правда, у каждого свой темп:)


А про слезы вот вспомнила. Не так давно читала ей Крапивина "Журавленок и молнии", так там местами слезы наворачивались. И я их прятать не стала. А раньше бы точно не смогла показать. И, мне так показалось, что для дочери это было важно - что в трудные моменты у нас с ней похожие переживания.
Вот когда что-то стороннее происходит,вызывает мои переживания, книга, фильм, что-то с другими происходящее, то мои слезы при детях меня не смущают. Они естественны

А вот то, что какие-то действия самого ребенка вызывают мои слезы вот прямо сейчас,та же забота,это уже другое что-то.

В общем тоже приторможу, подумаю.

Радмила Руслановна, я даже не сразу нашла, что ответить. Сейчас поняла - мне стало как-то... более устойчиво что ли от Вашего ответа.
Спасибо, Багира, за подробный пост.
Я вижу, что мои шаги для Вас слишком большие. Вам нужно более подробно объяснять, что и почему я делаю. Вижу, что Вы немного дезориентированы.
А подробное объяснение каждого шажка и сравнение мнений, пониманий дезориентирует меня. Я теряю не только нить разговора, но и эмоциональный контакт с Вами. Я выматываюсь от подробных объяснений и сличений пониманий. Хм)... Интересное сравнение какое подобрали - шаги разные. А ведь вроде похоже.

Я действительно до конца не понимаю Вас. И не пойму. Дело не только в Вас, что Вы "не такая", но и во мне, у меня есть свои ограничения.Да.:) И все равно мне немного неловко что ли... с другими у Вас (вроде бы) легче контакт налаживается.

К сожалению, у меня нет быстрых и четких стратегий обретения целостности. Я иду вместе с Вами наощупь.Я знаю, что нет. Их ни у кого нет. Ну так что - пойдемте дальше? Уж как получится.:)

Добрый вечер всем!

Марико, поздравляю с дочкой! Пусть растет здоровой и счастливой! А тебе терпения и поддержки от родных!

Я вот поняла только что, откуда ноги растут моего такого убеждения. Моя бабушка постоянно "вампирила" мою маму и тетю. Звонила, минут 10 высказывала весь свой негатив, затем наступало раздражение у мамы либо тети, которое выливалось в бурный выплеск с их стороны. Бабушка же расслаблялась (!) и потом уже была в хорошем настроении до следующего выплеска.
И мама всегда комментировала это как то, что бабушка всегда доводит людей(не только маму с тетей), питается их энергией. Что с детьми-то собственными так вообще поступать нечестно и преступно. Заботу бабушка принимала как должное либо отмахивалась от нее.


Таня, но ты ведь это делаешь не так. Ты не обрушиваешь на детей негатив. Ты не доводишь детей до белого каления. Они ведь делятся своей энергией с тобой добровольно, не испытывая при этом дискомфорта. И, не исключено, что они тоже испытывают удовольствие и радость от контакта с тобой, так что их энергия только преумножается.

Ирина

Боюсь, что если я совсем расслаблюсь, буду принимать заботу, то расплачусь, а это (мои проекции) для детей окажется невыносимым, им будет плохо, это их просто "раздавит". Вот видимо так.
Теперь я видимо хочу убедиться, что плакать маме и позволять детям утешать маму - это вполне выносимо для них.
О, я еще поделюсь. Когда мне было лет 7, я увидела, что мама плачет. (спустя много лет, я узнала, что они тогда с папой поссорились). Для меня эти слезы в тот момент означали, что произошло что-то ужасное. Я подошла и спросила маму: Что случилось? В ответ она прогнала меня и сказала, чтобы я не лезла, куда не просят. Я ушла, конечно, но места себе не находила, т.к. теперь уже была уверенна, что произошло что-то ужасное, а я не знала, что? Оставалось много места для фантазий на эту тему. И вот что мешало в тот момент маме объяснить причину своих слез? Я не знаю. Это я все к чему - не так страшны для детей мамины слезы, как отсутствие информации об их причинах. Дети сами часто плачут, наверное, поэтому им легко понять, что плачет кто-то другой, даже взрослый. Если объяснить причину слез. И прекрасно они поймут, что маме, например, больно, грустно, печально.

Я раньше старалась свои слезы скрыть от детей. Сейчас -нет. Плачу иногда при просмотре фильмов, мультиков. Спрашивают - объясняю, почему. А младший еще сам может заплакать на трогательной сцене, стесняется этого и просит выключить фильм, например. А когда он видит, что я плАчу, глядя фильм или мультик, он обычно говорит, что ему тоже хочется в этом месте заплакать, и спрашивает меня: я слабак, да? Я объясняю, что нет, что это нормально - испытывать чувства и проявлять их. И мои слезы, как пример, всегда перед ним.
Ну и другой конечно вопрос уже для меня самой, почему искренняя забота от людей меня так трогает, что моментально слезы наворачиваются...
Таня, ну меня тоже трогает забота людей обо мне. Часто до слез. Просто мне никогда не приходило в голову с этим разбираться:) Я всегда думала, что это моя такая особенность, а глубже не копала.
Ирина

Ира Курочка как у вас с сыном?
Сложно пока. Если в двух словах - период провокаций и саботажа со стороны ребенка. Я - когда ведусь, а когда отслеживаю и не ведусь.
Может, завтра напишу подробнее, если силы будут.
Ирина

Марико, поздравляю с Рождением Доченьки!!!!Я очень-очень рада за вас!:)

Марико, поздравляю Вас с рождением малышки!!! Здоровья Вам и счастья!

Полина, у меня дома нет инета, не подключила еще, нет времени. А который был, тот муж "унес". С работы мне совсем тяжко выходить, поэтому буду редко.
Дела нормально, на работе хожу на корпоративный фитнес, вся в делах вообщем)
С мужем пытаемся договариваться по-новому, он обижен сильно, поэтому получается не очень.

Всем доброго дня!

Марико, поздравляю!!! Здоровья вам крепкого, пусть твоя доченька растет счастливой и радует тебя.:ax:

Приношу извинение за отсутствие - как-то неожиданно начался отпуск и кончился интернет.

Постараюсь не пропадать в этот раз, и включиться в дискуссию.

Вера

Полина, как у тебя самой дела?

Такое ощущение, что у тебя есть какие-то новости.
Таня :) Дела более-менее.
Удалось тут с мужем поговорить в терпимых тонах. Даже пришли к какому-то решению.

И я по его поступкам вижу, что он меня ценит и любит. А все равно что-то тяготит пока. Тяжело как-то на душе. Обреченно. Но справлюсь. :)

А по поводу "брать у детей" - я обожаю, когда меня дети причесывают или лечат. Прям кайфую и блаженствую. Увы, иногда настойчиво сама прошу меня полечить или причесать. :) Но если они не хотят - не делают.

Виктория я рада, что у тебя все хорошо. :) А то переживала.

У группы остались эта и еще две встречи (если я правильно посчитала). Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, у группы будет какая-то заключительная работа?!

Радмила Руслановна, я даже не сразу нашла, что ответить. Сейчас поняла - мне стало как-то... более устойчиво что ли от Вашего ответа.
Багира, вы будто смягчились. Такой простой и спокойный пост, на мой взгляд.
Какие именно слова дали Вам устойчивость?

Да.:) И все равно мне немного неловко что ли... с другими у Вас (вроде бы) легче контакт налаживаетсясравниваете?...

Я знаю, что нет. Их ни у кого нет. с каким чувством пишите?

Ну так что - пойдемте дальше? Уж как получится.:)Да. :)

У группы остались эта и еще две встречи (если я правильно посчитала). Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, у группы будет какая-то заключительная работа?!

У Вас есть какие-то пожелания, предложения, как завершить работу, как бы Вам хотелось?

У Вас есть какие-то пожелания, предложения, как завершить работу, как бы Вам хотелось?
Людмила Николаевна Наверно хотелось бы, чтобы заключительная сессия группы была какой-то особенной. :)

И еще есть грусть от окончания группы и немного страх - а как будет дальше без группы?

Людмила Николаевна Наверно хотелось бы, чтобы заключительная сессия группы была какой-то особенной. :)


Что для Вас будет особенным? Ведь есть шанс, что пожелав этого в явном виде, Вы это получите. Будьте автором собственной жизни.))

Что для Вас будет особенным? Ведь есть шанс, что пожелав этого в явном виде, Вы это получите. Будьте автором собственной жизни.))
Встретиться в реале! :)

А если серьезно - наверно очертить какое-то время когда смогут быть он-лайн все.

А если серьезно - наверно очертить какое-то время когда смогут быть он-лайн все.

Сформулируйте свое предложение группе и цель, для чего надо быть всем одновременно.