Просмотр полной версии : Групповое пространство.

Ира, если бы мои родители в мои 14 лет меня бы заставили силой лечь в то время, которое они посчитали нужным, я бы восприняла это как явное насилие с их стороны, и могла бы не только так воспротивиться, вообще бы могла неделю-две с ними не общаться, не есть там например или еще чего.
Таня, у меня позднее зажигание:) Хочу спросить, а ты действительно вот так делала? И как это выглядело - не общаться с родителями, не есть? А они как реагировали? Или это ты чисто гипотетически написала?
Ирина

Ирина, а ты считаешь своего сына взрослым или маленьким?
Меня несколько удивила фраза раз он такой весь взрослый

Такое ощущение, что он у тебя «тут» может быть взрослым, а вот «здесь» – нет. «Здесь» – ну, попробуй быть взрослым, а «там» - для этого ты еще слишком маленький.

Я вот по взаимоотношениям со своей мамой помню, что она очень выгодно для себя вспоминала, что я уже взрослая. При этом, спокойно можно было сказать – что-то типа, «маленькая еще». Меня и тогда и сейчас это изумляет и раздражает.
Несоответствие требований, неопределенность вот этого понятия – когда ж я все-таки взрослая, а когда – нет…..

Может быть сын видит , как и я в юности, подобное несоответствие (я предполагаю) и это его злит....
И как предположение - маленькая фантазия на тему - Вот вы в аэропорту, или в дороге: Сын жалуется - мам, я устал. А ты ему - ну, ты уже взрослый, надо потерпеть, мы все устали. А дома ему - а ну марш спать :) (еще раз замечу - что это - исключительно гипотетически, для примера, чтобы было нагляднее о чем я )

Вера.

Ирина, я зацепилась за некоторые моменты в разговоре, но пока не могу определиться - а что же я увидела. Покажу тебе, может быть, тебе это что-то даст. Есть ощущение, что это имеет отношение к тому, что обсуждаем.
Думаешь, когда ей будет 14 лет, тебе не будет ее жалко, если она заболеет?

Ир, ну будет моей Юльке 14.. хм.. Знаешь, когда она болеет, мне не бывает ее жалко. Я вообще этого чувства не понимаю применительно к болезни.

Ну, Елена, все мы разные, у каждого свои чувства, эмоции и реакции.
Смотри, сначала ты предположила, что у Лены будут такие же чувства, что и у тебя сейчас. А, получив ответ, что у нее уже сейчас не такие, отреагировала так, как будто это она предполагала, что у тебя должно быть так же, как у нее. (Нуу... это я так увидела, может у тебя другое имелось в виду.)

Сообщение от Advie
Ира, а представь, что ты до сих пор завязываешь сыну шнурки. На вопрос почему до сих пор, отвечаешь потому, что он не умеет сам. Ну и ты знаешь за 14лет кое-что о нем, знаешь, как он реагирует, когда наступает на шнурки и падает навзничь на асфальт. Вот и завязываешь потому.
Таня, ты будешь смеяться, но шнурки мой сын принципиально не завязывает Запихивает их в кроссовки и все, ему лень возиться. Поэтому мы стараемся покупать ему кроссовки на липучках. Ирина, как бы то ни было, ты все же не завязываешь ему шнурки, а или покупаешь ему другую обувь, или позволяешь идти с запиханными. Т.е. либо не создаешь ситуацию, либо позволяешь ему самому разобраться.
Кстати, у меня был такой случай. В метро увидела молодого человека с развязавшимся шнурком, причем он аж по полу волочился. Ну, вообще-то, небезопасно это, вагоны-эскалаторы и вообще... Молодой человек в наушниках, весь в себе. Когда поймала его взгляд (подойти сразу не решилась даже), то взглядом показала ему на шнурок. Он увидел, улыбнулся в ответ и махнул рукой. Безопасней ни ему, ни окружающим от этого не стало, но я посчитала свою миссию выполненной. Что бы я делала, если бы это был близкий мне человек - не знаю, наверное, предприняла бы еще попытку.

У меня еще по чувствам во время болезни есть, но это уже вечером.

Ирина, а ты считаешь своего сына взрослым или маленьким?
Вера, я честное слово, считаю его подростком. И не очень еще взрослым, но уже и не маленьким.
Меня несколько удивила фраза раз он такой весь взрослый
Я поясню. Не я манипулирую этими понятиями, а как раз Андрей. Когда ему выгодно быть взрослым, он требует к себе соответствующего отношения. Когда ему не хочется ответственности, он говорит: мама, ну что ты от меня хочешь, я ведь еще ребенок! И вот в данном случае, я не всегда понимаю - когда он считает себя взрослым, а когда нет.
И как предположение - маленькая фантазия на тему - Вот вы в аэропорту, или в дороге: Сын жалуется - мам, я устал. А ты ему - ну, ты уже взрослый, надо потерпеть, мы все устали. А дома ему - а ну марш спать :) (еще раз замечу - что это - исключительно гипотетически, для примера, чтобы было нагляднее о чем я )

Вера, я поняла то, что ты хотела сказать. Нет, я так не делаю.
И кстати, если уж брать пример с перелетом, то в самолете мы предоставили сыну условия для отдыха: подушечку попросили, я подставила свое плечо, чтобы он прилег, и он таки прилег(!). Но я это делала не потому что считаю его маленьким. Просто взрослым людям тоже нужна забота и отдых, ведь так? Точно так же я бы позаботилась и о муже, а он обо мне, я это точно знаю.
Ирина

Думаешь, когда ей будет 14 лет, тебе не будет ее жалко, если она заболеет?
Ир, ну будет моей Юльке 14.. хм.. Знаешь, когда она болеет, мне не бывает ее жалко. Я вообще этого чувства не понимаю применительно к болезни.
Ну, Елена, все мы разные, у каждого свои чувства, эмоции и реакции.


Смотри, сначала ты предположила, что у Лены будут такие же чувства, что и у тебя сейчас. А, получив ответ, что у нее уже сейчас не такие, отреагировала так, как будто это она предполагала, что у тебя должно быть так же, как у нее. (Нуу... это я так увидела, может у тебя другое имелось в виду.)
Эх, недостатки эпистолярного жанра... Не так.

Я предположила, что Елене будет не все равно, если будет болеть ее уже взрослая дочь, и назвала это эпитетом "жалко" ( судя по себе, своим реакциям). Елена ответила, что жалости она не испытывает даже сейчас, просто делает все, чтобы облегчить состояние больного ребенка.

А кстати, вот сейчас у меня возник вопрос: Елена, а почему ты это делаешь тогда? Ну хлюпает ребенок носом, трудно ему дышать, но дышит ведь. Зачем тебе тогда облегчать ее состояние? Ну т.е. я хочу спросить, что же тобой движет тогда?

Так вот, Елена ответила, что у нее не так, и я с ней согласилась, что да, все мы разные, и у всех по-разному, и не обязано быть, как у меня.

Но я следом предположила, что все равно, ей не будет безразлична болезнь дочери в любом ее возрасте. Пусть это будет не жалость, пусть это будет желание облегчить страдания ребенка, создать ему максимальный комфорт, но этот порыв будет, скорей всего. Я это имела в виду, опираясь, опять же, на свои реакции.

У меня еще по чувствам во время болезни есть, но это уже вечером.
Буду ждать.
Ирина

И кстати, если уж брать пример с перелетом, то в самолете мы предоставили сыну условия для отдыха: подушечку попросили, я подставила свое плечо, чтобы он прилег, и он таки прилег(!). Но я это делала не потому что считаю его маленьким. Просто взрослым людям тоже нужна забота и отдых, ведь так? Точно так же я бы позаботилась и о муже, а он обо мне, я это точно знаю.
Ирина
А может так быть, что сыну не подходят такие взаимоотношения?
Некоторые дети не любят, например, когда родители целуются при них..
В порядке бреда :bn:


А кстати, вот сейчас у меня возник вопрос: Елена, а почему ты это делаешь тогда? Ну хлюпает ребенок носом, трудно ему дышать, но дышит ведь. Зачем тебе тогда облегчать ее состояние? Ну т.е. я хочу спросить, что же тобой движет тогда?
А я и не делаю - кто сказал, что делаю? Дышит - ну и слава Богу. Вот если капризничает, вертится, орет, просыпается, нос чешет или прямо просит: "мама, нос не дышит, дай аквамарис" - с дорогой душой.
Не знаю, что мной движет. Точно не любовь-забота-жалость. Чувство долга, может быть.

Кстати, когда болеет муж, мне его не жалко, я на него злюсь. Скажу почему: потому что вместо того, чтобы сказать: "жена, мне плохо, дай мне градусник-чай-таблетку, пойду полежу", он сидит за компьютером и делает вид, что он здоровый, а как только выйдет оттуда, начинает сразу умирать: валится на диван, закашливается до припадка, смотрит умоляющими глазами (так бы и прибила бы, чтоб не мучался) и показывает всем видом, что он больной-разбольной.

Я не телепат. Больной - скажи что болит, постараюсь помочь. Не больной - иди тогда и не пудри мозги. Вот так как-то.


Так вот, Елена ответила, что у нее не так, и я с ней согласилась, что да, все мы разные, и у всех по-разному, и не обязано быть, как у меня.

Но я следом предположила, что все равно, ей не будет безразлична болезнь дочери в любом ее возрасте. Пусть это будет не жалость, пусть это будет желание облегчить страдания ребенка, создать ему максимальный комфорт, но этот порыв будет, скорей всего. Я это имела в виду, опираясь, опять же, на свои реакции.

Я все-таки при порывах стараюсь не отключать здравый смысл. Есть болезнь, есть лекарство. Предотвращать болезни я не буду - я просто не смогу, я не всесильна.

Вон она на ухо жалуется. Черт его знает, отчего оно болит. Ходит на улице в берете, уши закрыты. Осложнение после болезни - возможно. Но я-то на это никак повлиять не могу, даже если я ее ватой с ног до головы обмотаю и в банку посажу. Такой организм. Ухо болит - отвезем к врачу, проверим, будем лечить. Но жалеть мне ее в голову не придет. Она со своим больным ухом скачет до потолка и орет как резаная - с чего мне ее жалеть-то?

И максимальный комфорт не буду создавать - для чего? Чтоб болеть было удобно?

Елена.

А может так быть, что сыну не подходят такие взаимоотношения?
Некоторые дети не любят, например, когда родители целуются при них..
В порядке бреда :bn:
И что тогда? Подстраивать свои отношения с мужем под желания ребенка? Простите, но у меня тоже есть свои желания и порывы.

Я все-таки при порывах стараюсь не отключать здравый смысл. Есть болезнь, есть лекарство.
И максимальный комфорт не буду создавать - для чего? Чтоб болеть было удобно?

А как же душевное тепло? Внимание и забота? Я по себе опять же, сужу и по своей семье. Мне лично просто приятно, когда во время моей болезни меня обнимают, говорят, что все будет хорошо, стараются создать мне комфорт. Мне становится тепло от такой заботы. И мои домашние такие-же. Я бы не чувствовала себя любимой, если бы мне сказал муж, например:температура? -выпей таблетку и лежи. Зато я чувствую себя любимой, когда муж спросит: как ты себя чувствуешь? Обнимет, поцелует, принесет из аптеки лекарства, сделает мне чай с лимоном и принесет его в постель, прикроет дверь, чтобы мне не мешали громкие звуки, периодически заглядывает и спрашивает: ну как ты? Я от такого отношения быстрей выздоравливаю.:)
Ирина

Ира, пока писать времени нет, но я читаю и в оследнем посте "вижу" слова - и хочу чтоб дети были такие как я и муж! не выполнили ожидания-я на них злюсь и считаю что отношения некудышние и меня это выматывает и утомляет, воспитываешь их, учишь, а толку ноль, как были так и остались. а может они и нормальные, просто не такие как ты "видишь" в идеальной картинке братьев.

это все на уровне импульса и чувств, а не логики а разума (если что)

И что тогда? Подстраивать свои отношения с мужем под желания ребенка? Простите, но у меня тоже есть свои желания и порывы.
Вот, к мужу их, порывы эти, к мужу. А ребенку, может, они нафиг не нужны. Вот я о чем. Мужу, может, приятно, когда ты его просишшь лечь спать в 21.30, потому что он сильно устал. А сыну, может, не приятно.


А как же душевное тепло? Внимание и забота?
Ир, а где его взять, если его нет? Вот нет их у меня - таких, какие есть у тебя:

Я по себе опять же, сужу и по своей семье. Мне лично просто приятно, когда во время моей болезни меня обнимают, говорят, что все будет хорошо, стараются создать мне комфорт. Мне становится тепло от такой заботы. И мои домашние такие-же. Я бы не чувствовала себя любимой, если бы мне сказал муж, например:температура? -выпей таблетку и лежи. Зато я чувствую себя любимой, когда муж спросит: как ты себя чувствуешь? Обнимет, поцелует, принесет из аптеки лекарства, сделает мне чай с лимоном и принесет его в постель, прикроет дверь, чтобы мне не мешали громкие звуки, периодически заглядывает и спрашивает: ну как ты? Я от такого отношения быстрей выздоравливаю.:)

И что мне делать - повеситься пойти?
Я вот не способна сообразить, что мужу надо именно дверь закрыть, а не открыть, чай именно с лимоном, а не с малиной.. И он не способен. Но если я все это попрошу - я это получу. И чай, и тишину, и таблетку.
Мы не телепаты, у нас нет идеальной любви. Есть обычная, уж какая есть.

Елена.

Добрый день всем.

В прошлую сессию было время и была настроена на работу, но не было связи. Сейчас пока нет времени включиться в обсуждение.

Ирина, меня очень много затрагивает в твоих постах. Как появится минутка, напишу.

Маша

Таня, если Вы войдете в фигуру подростка и увидите рядом с собой взрослого человека(Вас сегодняшнюю), что Вы увидите, что захотите получить от него, если захотите.
Вчера переместилась на место подростка. Кинулась на руки себе взрослой, говорила про свои чувства и плакала. При этом со стороны себя (лицо) не видела. Я еще продолжу встречаться с ней.
О какой смерти она пытается таким образом сообщить? О какой-то конкретной или смерти части себя?
Скажу сразу, что смерти чьей-либо не было, скорее это связано лично с ее переживаниями.Мне надо об этом ее спросить или самой сопоставить факты из реальной жизни?
Скажите спасибо этому подростку, она смогла что-то до Вас донести.
Хорошо. Мне жалко ее, я посмотрела на все под другим углом, уже со стороны взрослого. Но что мне это может дать?

Хм. Вообще.. когда-то давно.. я так и думала, что любовь в этом и заключается: угадывать и предугадывать желания другого человека. Но.. после кучи психотерапевтических сеансов - и очных, и здесь - у меня как-то мировосприятие изменилось.

Смотри, Ир: когда ты болеешь, ты хочешь чаю с лимоном, тишины и чтобы изредка спрашивали, как ты. Тебе от этого лучше. О тебе заботятся, ты принимаешь чужую заботу - и выздоравливаешь.

Когда болею я, мне надо, чтоб меня оставили в покое и не дергали меня вопросами и просьбами пойти чонть срочно сделать, а то поесть нечего. Ко мне не лезут, я восстанавливаюсь за счет того, что хочу сама. Хочу чаю - попрошу, мне нальют. Не хочу чаю - никто мне его не принесет, пока я сама не захочу. Если у меня мигрень, а меня будут пытать вопросами "ну как я тут" и "мож, тебе чаю принести, мож, с малиной, мож, с лимоном" - убью тапком.

А что надо твоему сыну, когда болеет он? Не то, что ты думаешь, что для него надо, а вот что он сам-то хочет? Чтоб вокруг него скакали и заботились или оставили бы его в покое и дали поболеть спокойно? Или вообще что-то третье?

Ох, щас вспомнила, как болела в школе.. Оставляли меня дома и не разрешали телевизор смотреть и книги читать. Лежи глазами в потолок и болей на здоровье. Хуже этого ничего не было. Кто им сказал, что нельзя книги читать, когда болеешь - уж не знаю. Зато когда я подросла, сумела объяснить, что без книг болеть не согласна..

Елена.

kurochka;1653128]Вера, я честное слово, считаю его подростком. И не очень еще взрослым, но уже и не маленьким.


Не я манипулирую этими понятиями, а как раз Андрей. Когда ему выгодно быть взрослым, он требует к себе соответствующего отношения. Когда ему не хочется ответственности, он говорит: мама, ну что ты от меня хочешь, я ведь еще ребенок!

Так может у вас и идет недопонимание того, в чем он маленький, а в чем взрослый? И ты его полностью взрослым не считаешь, и он себя уже совсем ребенком не воспринимает.
Мне вот кажется то ли правил нет, то ли они вами обоими меняются, поэтому и нет устойчивости что ли...

Просто взрослым людям тоже нужна забота и отдых, ведь так?

И соглашусь с тобой, и не соглашусь....
Конечно, забота приятна - но и она может быть чрезмерной, а мера - у каждого своя. И отдыхать насильно тоже не заставишь....

Написала последнюю фразу - и вспомнила - столкнулась с ситуацией, когда девочку 2-х лет поставили в угол, за то, что она не спит.

Для меня - это странно. Ну, я вот себя представила - лежу, не спится, ну никак не хочется....Ну вот попробуй меня заставь, да еще и наказать при этом... Ха...А ведь на меня мама тоже ругалась. Мне не 2, конечно, было. Лет 11-12. Было такое время, когда не спалось. Вертелась-вертелась....а мы с мамой в одной комнате жили, она ,помню, так разозлилась, что я ей спать мешаю. Ругалась....Уснуть я так и не уснула больше, но лежала - боялась даже вздохнуть лишний раз....

Таня, у меня позднее зажигание:) Хочу спросить, а ты действительно вот так делала? И как это выглядело - не общаться с родителями, не есть? А они как реагировали? Или это ты чисто гипотетически написала?
Ирина
Так как родители слишком сильно границы не переходили, не "насиловали" меня, то острых реакций в виде "не есть" у меня не происходило. Но могла бы,если бы вдруг произошло.
А так было у меня 2 или 3 раза, когда я не разговаривала с ними почти неделю, не с обоими одновременно, а с кем-то одним, один раз мое доверие подорвали, я сильно поранилась, было очень больно, смогла ответить на попытки разговора со мной только через неделю. Но это был возраст такой, многое оказывалось болезненным.
Если бы вдруг мама или папа попробовали бы например на меня руку поднять, ну там ремень взять, или наказать меня, закрыв в комнате, или там хоть как-то посметь тронуть мои вещи и распорядиться ими, то реакция была бы очень сильной. В то время я уже считала, что они не имеют права хоть как-то распоряжаться моими вещами, моим пространством(комнатой), моим личным временем, моими увлечениями, друзьями, мной самой, но при этом я так же понимала, что я не имею права переходить и их границы.
Ну и я принимала, что они еще могут на свое усмотрение контролировать мое нахождение где-то (например до 18лет меня не пускали в ночные клубы), хоть это мне не нравилось, но признавала это право за ними.

Ирина, и про заботу. Ты пишешь, что ты заботилась в этом примере о сыне. Вполне. Но ты же не просто предложила ее сыну, не просто сказала, что хочешь позаботиться о нем, а просто "запихала" ее в него, "не хочешь? нет уж съешь".

Вообще-то, вот лично я бы хотела, чтобы у меня спрашивали разрешение на какое-то движение в мою сторону. Пусть это даже забота. А я могу либо разрешить либо нет. "Можно я позабочусь о тебе?" - прекрасная фраза, которую в отношении себя я очень приветствую.

Ирина (Курочка), я хочу рискнуть поделиться своими ощущениями относительно твоей заботы о сыне, описав свои ощущения со стороны подростка. Конечно, подросток этот мой, а не твой сын, и отражаться будет моя жизнь, мои какие-то установки, комплексы. Ну, слушай..

В общем, твоя забота представляется мне удушающей. Если ты ее предлагаешь, то я просто не имею права от нее отказываться. Веет категоричностью. Да, я и сама знаю, что не высплюсь, но мне так надоела твоя правильность! Очень раздражает. А я не хочу быть правильной, я просто хочу сама решать что мне надо делать. И это моя голова, а не твоя. И пусть мне будет плохо. Ты беспокоишься? Ну и что! Я не прошу тебя беспокоиться, я хочу, чтобы ты отстала от меня своими нравоучениями. Если мне надо будет, я сама к тебе обращусь. Просто отстань от меня сейчас. Иди сама спи, сколько можно меня терзать и относиться ко мне как маленькой. Надоело, все надоело.

Да, вот и и мои воспоминания-ассоциации делают этот разговор душащим. вроде ты такая заботливая, хорошая, приятный собеседник, заботишься, в частности, обо мне, когда мы обсуждаем что то перекликающееся, но часто меня это начинает душить. прям физически воздуха не хватает...
образ мамы наседки, мамы "она лучше знает", мамы "из хорошей и любящей семьи" по сравнению с которой ты становишься-несовершенным, плохим, кривым, следовательно лишним в красивой картинке хорошей семьи...

ЗЫ это опять не про вас с сыном, а про меня и мои ассоциации и воспоминания.

С моей мамой вы многим отличаетесь. но вот "нотки" какие то общие, которые вытягивают те воспоминания, есть.

и мне кажется твой сын не настолько слаб, как может казаться. мне кажется он будто вклинивается в роль слабого, чтоб о нем могли проявить заботу, ведь тебе НУЖНО заботиться чтоб быть "хорошей"... вот такое вот предположение родилось.

Девушки, простите, что вмешиваюсь, но у меня тут вопрос возник, который я никак решить не могу. Вот сижу и плачу, очень расстроилась.
В воскресенье будет Пасха, у нас в семье это самый главный праздник, мы к нему долго готовились, дети ждут его уже несколько месяцев. Мы приготовили с ними концерт для гостей, они наделали целую гору подарков. Мы еще с зимы приглашаем и регулярно напоминаем всем родственникам, что ждем их.
Ну, собственно их не так много. Потенциальных гостей-то.
А дети ждут именно их. И подарки для них не так важны.
И вот сегодня выясняется, что сможет прийти только один мой старенький дедушка. А другие дедушка и бабушка не придут, потому что они на этот день пригласили гостей к себе( хотя мы их пригалшали к нам уже давно и они обещали детям прийти!).
Я говорю:" ну приходите к нам со всеми своими гостями(это их родственники, которых мы хорошо знаем и они к нам периодически тоже приходят)". Но бабушку с дедушкой такой вариант не устраивает- почему, отвечают что-то невнятное. Говорят, чтобы тогда я с детьми к ним пришла. Но ведь тогда не получится концерт, который мы детьми несколько месяцев готовили. Они там будут сидеть за столом выпивать и разговаривать, а я бегать за детьми и пытаться призвать их к порядку(там есть свои правила поведения для детей и игры в эти правила не входят). В итоге и праздника толком не получится и от меня там ничего не останется: к вечеру я буду больше похожа на фурию, чем на радостно-праздничную маму.
Вот что делать?
Есть идея сводить тогда детей в кино на их любимиго "короля льва". Им понравится, но они все равно потом спросят, "а когда гости-то будут?"

Я снова сталкиваюсь со своим бессилием и одиночеством. Сколько бы я не старалась, ни прикладывала усилий, все равно ничего не получается!:(

Давайте я помечтаю.
Ирина, Ваши мечты отличаются от того, что позже Вы отвечали барышням.
В тексте о мечтах сквозит (может мне кажется) связь между Вашими ожиданиями от старшего (его помощи), от детских отношений и Вашим благополучием.

Позже Вы отвечали барышням, что не ждете от старшего помощи и говорите это спокойно.

Я растерялась, чему верить.


И такую помощь я вижу сплошь и рядом в других семьях, да даже гораздо бОльшую помощь старших детей по отношению к младшим. Быть похожими на другие семьи - что для Вас значит?

Да. И я все время спрашиваю себя: а что же я сделала не так? Как надо было, чтобы все было так, как мы мечтали? Вроде старались сделать как лучше детям. Опять же, смотрю на другие семьи – там, где не церемонятся с детьми и очень жестко себя ведут и жестко требуют от детей – дети ну просто идеальные! Или мне так кажется? Не знаю.Какое чувство вызывает факт, что Ваша жизнь не такая, как мечтали?
Ваши дети не идеальные - какое чувство это вызывает?

Идеальный ребенок какой?

Свет, ужасно обидно за тебя. :( Будь я в Москве - пришла бы к тебе в гости обязательно. Со всем семейством.

А кроме родственников, некого больше позвать? Друзей детей с мамами?
Или у вас концерт только для бабушек?

Света, сочувствую тебе очень. Как же это тяжело уживаться с такими родственниками (((

А подруги и друзья у вас есть? Крестные у детей? Может кого-то из них пригласить?

Да нет, Елена, приглашаем абсолютно всех, просто никто больше может: у всех свои гости-семьи. Конечно, будь я по-общительнее, был бы чуть больше круг общения и не было бы такой проблемы:(

Света, я бы пригласила всех-всех кого я знаю, даже тех для кого пасха не праздник, чуть ли не соседей. я думаю ситуацию можно "спасти". да и в конце концов ты и дедушка это тоже зрители!! главное (было бы для меня) чтоб концерт состоялся, пусть даже для одного зрителя! а если спросят про бабушку-скажи честно что не знаешь почему не пришла, что она тебе не объяснила толком.

А наши московские девочки - Свет, ты бы смогла их в гости позвать?

А насчет бабушек.. Свет, я бы на твоем месте давно перестала их родственниками считать. Ну вот такая я вот.. "противная" и "поперешная", как моя бабушка говорит.

Елена.

После того прямого вопроса я как будто не могла (это недостойно, бесчестно, не имею права) оставаться рядом, мне оставалось только уйти.Звучит так, что Вы были должны тоже ответить прямо и тоже о симпатии.
Так?


В общем случае это так - я признаю Ваше право (дать такой ответ, так считать, иметь такую точку зрения и т.д.), но вот с принятием его у меня есть какие-то затруднения. поняла.

Гордость за достижения детей не появилась. Я и не рассчитывала, что появится. Моя цель была рассказать о том, что реально есть, чтобы Вы сверялись с прямым зеркалом.

Я сейчас, наверное, запутаюсь :). Во мне уживается следующее (не объясню как) – на Ваш вклад покушаться не буду, раз Вы считаете, что он есть, значит – есть. Насчет моего же вклада у меня большие сомнения, а есть ли он, и в чем заключается. Я его не ощущаю. И я вообще плохо понимаю, что такое обесценивание применительно к себе, есть ли оно у меня. В данном (обсуждаемом) случае я вижу свою неспособность присвоить себе свой вклад (если он таки есть) и изначальную его «неценность» для себя (не понимаю ценности). А раз не было ценности, то и обесценивать нечего…Багира, даже не могу придумать, что ответить. Развожу руками...
Словно в пустоту посмотрела. Любопытно, а пристроиться рядом как, не пойму.

Да, я меняю внешнее поведение там, где могу (способна) его поменять, где удается подсмотреть или понять новый вид реагирования. Но что происходит при этом внутри меня, как именно я это делаю – это же снаружи не видно. То есть если Вы поменялись в поведении, то это не значит, что Вы и внутри поменялись. Так?

Было трудно, но мы сдвинулись с мертвой точки.
Елена, я очень рада!

Девушки, вот не поверите: нет у меня ни одного знакомого, который мог бы потенциально прийти, а я до сих пор не пригласила.. Хочу вот даже объявление написать на страничке нашего благотворительного фонда:"Приглашаем на семейное празднование Пасхи".
Девушки, а никто из вас не хочет приехать к нам в гости?

Света, а при храме есть у тебя знакомые семьи с детьми? Согласна с Марико, что надо наприглашать народу, может друзей из сада, и сказать детям, что у родственников другие планы.

Света, я сижу и обдумываю: могла бы я приехать или нет. Прямо из Питера. Я хотела бы - и могла бы, если бы мы не болели :(

Света, если бы не пара тысяч км, я бы с большим удовольствием пришла к вам в гости.

Света, я могу со Стасом. В нашей семье Пасху не отмечают, куличи не пекут и т.д. Нам было бы интересно хоть раз по-человечески отпразновать.

Света, если бы я жила рядом, то с удовольствием бы приехала. Концерты, в которые вложено столько душевных сил взрослых и детей, всегда меня очень трогают и не оставляют равнодушной.
Я бы может даже договорилась в саду с воспитателями, чтобы мои дети сделали спектакль у кого-нибудь одного в группе для других детей. Это ведь праздник такой замечательный.

Света - и я бы с удовольствием посмотрела ваш концерт :)
Да и сыну было бы интересно, он мальчик общительный и в гости ходить любит.

УРААА!!! Я очень рада! Как нам связаться?

Надо телефонами обменяться, только как? Тут прямо? Лена, а как Вы с Багирой обменивались?

Ира, пока писать времени нет, но я читаю и в оследнем посте "вижу" слова - и хочу чтоб дети были такие как я и муж! не выполнили ожидания-я на них злюсь и считаю что отношения некудышние и меня это выматывает и утомляет, воспитываешь их, учишь, а толку ноль, как были так и остались.)
Марико, это в каком именно посте ты такое увидела? И как? Вот сейчас я чувствую раздражение оттого, что ты за меня решила, каковы мои желания.

ира, пост-ответ на тот что перед цитированным сообщением. "вижу" я специально взяла в кавычки чтоб обозначить свой персональный "перевод" написанного тобой. хотя если тебя это так раздражает (мое предположение) может в нем что то есть и для тебя?

кратко-ты хочешь чтоб дети жили в мире. дети этого не хотят. ты устаешь от попыток этот мир им привить. хочешь чтоб желание "дружить" шло изнутри, а не по принуждению, но в реальности его пока вроде как (по твоим описаниям) нет. и заботы друг о друге нет. а вы с мужем заботитетсь друг о друге. так ты все таки считаешь отношения детей хорошими или плохими? тебы выматывает разнимать и воспитывать их?

я очень хочу подробнее и по порядку, но времени и сил нет :( я тут урывками, а писать надо долго и вдумчиво. но пока решила лучше урывками чем никак.

Вот, к мужу их, порывы эти, к мужу. А ребенку, может, они нафиг не нужны..
Так я вообще-то про отношения с мужем и писала, в ответ на твое
Некоторые дети не любят, например, когда родители целуются при них..
Я имела в виду, что не буду перестраивать свои отношения с мужем оттого, что они не нравятся ребенку. А то, что наш сын хочет других отношений с нами - это я уже давно поняла и подстраиваюсь под его желания, как могу.

Вот нет их у меня - таких, какие есть у тебя:
И что мне делать - повеситься пойти?
Да боже упаси! Я совсем не имела в виду ничего подобного! Я просто пыталась понять, уложить в своей системе твой подход, вот и спросила. Ну просто у меня вот так, и мне казалось, что у всех так. Оказывается, нет. Ну просто я еще пока не встречала так, как у тебя. Но это же не значит, что у меня лучше или хуже. Опять же -у каждого по-своему.
Ирина

Надо телефонами обменяться, только как? Тут прямо? Лена, а как Вы с Багирой обменивались?

мы смсками свои телефоны Людмиле Николаевне отсылали - с ее согласия, Людмила Николаевна помогла нам обменяться телефонами.

А что надо твоему сыну, когда болеет он? Не то, что ты думаешь, что для него надо, а вот что он сам-то хочет? Чтоб вокруг него скакали и заботились или оставили бы его в покое и дали поболеть спокойно? Или вообще что-то третье?

По-разному бывает, в зависимости от тяжести заболевания. Иногда ему хочется обниманий, он их получает, иногда просит просто закрыть дверь и дать спокойно полежать - да пожалуйста! Смотрит телек, играет в комп, читает - на здоровье! Я не навязываю ему свою заботу, я предлагаю: сделать тебе чаю? Если нет, значит нет.
Ирина

Да боже упаси! Я совсем не имела в виду ничего подобного! Я просто пыталась понять, уложить в своей системе твой подход, вот и спросила. Ну просто у меня вот так, и мне казалось, что у всех так. Оказывается, нет. Ну просто я еще пока не встречала так, как у тебя. Но это же не значит, что у меня лучше или хуже. Опять же -у каждого по-своему.
Ирина

Да, Ир, я только пыталась сказать, что у тебя в семье все равно может быть ребенок, которого не устраивают отношения, которые устраивают тебя, нужны тебе и так далее. Почему так - я не знаю. Но вот оно так.

Я не навязываю ему свою заботу, я предлагаю: сделать тебе чаю? Если нет, значит нет.
Ирина

Я вот про это полдня раздумываю.. Мне сейчас уйти надо, вернусь - попробую написать.. Но без умозаключений, просто, расскажу, как есть.

Ага, понятно. Тогда нам, наверное, имеет смысл попросить Радмилу Руслановну, через Питер не очень удобно, роуминг)

Можно через Вас, Радмила Руслановна или еще как-то можно сделать?

Ага, понятно. Тогда нам, наверное, имеет смысл попросить Радмилу Руслановну, через Питер не очень удобно, роуминг)

Можно через Вас, Радмила Руслановна или еще как-то можно сделать?

Можно:)

Ирина, Ваши мечты отличаются от того, что позже Вы отвечали барышням.
В тексте о мечтах сквозит (может мне кажется) связь между Вашими ожиданиями от старшего (его помощи), от детских отношений и Вашим благополучием.
Позже Вы отвечали барышням, что не ждете от старшего помощи и говорите это спокойно.
Я растерялась, чему верить.
Так. Попробую еще раз.:) Да, я действительно мечтала, чтобы у нас было так, как я писала. Мечтала раньше. Т.е. у меня были свои представления о том, какой я хочу видеть свою семью. И еще год наза мечтала, чтобы мой старший забирал младшего из школы, например, когда видела, как за другими детьми приходят в школу старшие дети. Потом, на каком-то этапе я поняла, что этого не будет. Было грустно. Сейчас уже нет. Я приняла то, что у нас не так. И помощи от старшего я уже не ожидаю, как раньше. Раньше - ожидала, разочаровывалась, когда не получала. Но вот сейчас уже не ожидаю. Да, я буду очень рада, если эта помощь будет, но я ее уже не жду, как само собой разумеющееся.
Если я что-то упустила, напомните, пожалуйста, а то у нас разговор немного ушел в другую сторону, я могу что-то упустить.
Быть похожими на другие семьи - что для Вас значит?
Никогда не думала, что это что-то значит для меня. Да и нет желания быть похожими на другие семьи. Речь шла только об отношениях между детьми. Если привязываться к этому, то быть похожим на другие семьи, где дети помогают друг другу, имеют дружеские отношения, значило бы для меня, что я воспитала детей правильно, "как все".

Какое чувство вызывает факт, что Ваша жизнь не такая, как мечтали?
Грусть, разочарование в себе.

Ваши дети не идеальные - какое чувство это вызывает?
Никаких. Спокойствие. Да, мои дети не идеальные.
Идеальный ребенок какой?
Абсолютно не знаю! Бывают ли такие? Чтобы ответить, мне нужно пофантазировать немного. Поэтому на этот вопрос отвечу позже, хорошо?
Ирина

Спасибо! Я отправила.

Девушки, а никто из вас не хочет приехать к нам в гости?
Я хочу со своими детьми.

Полина

Радмила Руслановна и я вам отправила свой номер телефона.

Света, если ты не будешь против мы бы присоединились. Пиши. :)

Полина

Так. Попробую еще раз.:) Да, я действительно мечтала, чтобы у нас было так, как я писала. Мечтала раньше. Т.е. у меня были свои представления о том, какой я хочу видеть свою семью. И еще год наза мечтала, чтобы мой старший забирал младшего из школы, например, когда видела, как за другими детьми приходят в школу старшие дети. Потом, на каком-то этапе я поняла, что этого не будет. Было грустно. Сейчас уже нет. Я приняла то, что у нас не так. И помощи от старшего я уже не ожидаю, как раньше. Раньше - ожидала, разочаровывалась, когда не получала. Но вот сейчас уже не ожидаю. Да, я буду очень рада, если эта помощь будет, но я ее уже не жду, как само собой разумеющееся.Разобралась, спасибо!

быть похожим на другие семьи, где дети помогают друг другу, имеют дружеские отношения, значило бы для меня, что я воспитала детей правильно, "как все"."Все" воспитывают детей настолько по-разному!... :)
"Правильно" - озвучьте эти правила, пожалуйста.

Грусть, разочарование в себе.
Вы не такая мама, какой должны бы быть?

Поэтому на этот вопрос отвечу позже, хорошо?Хорошо.

Вот я про навязывание и ненавязывание заботы.

Вот мы живем вместе со свекровью. Она обособлена от нас - живет в отдельной комнате, ест отдельную еду, живет своей жизнью; но довольно часто обозначает, что может сделать: "Лена, если тебе надо, ты скажи" (в магазине что-то купить, съездить куда-то, сварить обед или кашу для Юльки...)

А нас с мужем тааааак напрягает эта ее помощь..
Я даже внятно не могу объяснить, почему. Вроде она, если ее попросить, делает то, что попросили, и делает вроде бы хорошо.. Но вот все равно - как-то не так. Я чувствую себя очень неуютно со свекровиной помощью.

Как будто если я принимаю от нее одну помощь, я автоматически становлюсь подписанной на кучу других помощей, которые мне не нужны.

Если я говорю, что в магазине купила земляничное варенье, и довольно дешево, свекровь выражает желание притаранить мне весь спектр варенья, который только существует в магазинах, тоже дешево, и даже еще дешевле, чем нашла я.

Если я прошу сварить солянку - свекровь мастерица на солянки и рассольники - первая кастрюля будет отличной, а потом раз от разу в солянке будет все прибавляться мяса и жира - до тех пор, пока солянка не станет похожа на холодец.

Если я спрашиваю, как мне проехать в какой-нибудь магазин по такому-то адресу, то свекровь мне даст три варианта сходу, и в течение получаса еще пять вариантов, и в завершение скажет: "Да чего тебе ездить, давай я съезжу, у меня пенсионный, я бесплатно!"

Ну и много такого.. Я уже почти научилась не париться по этому поводу, но все равно меня беспокоит вопрос: почему же мне так тяжело принимать эту помощь? Ведь она же все делает только потому, что хочет как лучше :bn:

Елена.

Хочу поделиться (в тему уборки).

У нас тут с мужем на днях состоялся разговор. Он высказался, что то как мы сейчас проводим выходные (лежа на диване и смотря телевизор) его категорически не устраивает. Я у него допытывалась, а как же ОН ХОЧЕТ. Он сказал, что знает как НЕ ХОЧЕТ. Я продолжила расспросы и услышала от него вариант - убираться. Это конечно мой страшный сон - провести выходные в уборке. Но я сделала список того, что надо сделать по дому и мы с мужем на эти выходные распределили каждому по несколько дел. Посмотрим, удастся ли что-то реализовать из задуманного.

Мне понравилось, что я не кинулась предлагать ему варианты проведения выходных (мне было очень интересно услышать именно ЕГО варианты) и что мы вместе пришли к какому-то решению. :) Для меня это достижение.

Полина

Ирина, а можно было бы высказать свои опасения по поводу того, что сын поздно ляжет у него может сильно болеть голова? И спросить,
понимает ли он это и как он считает, как стоило бы тебе поступить,
т.к. ты очень переживешь за него и его здоровье?

Полина

почему же мне так тяжело принимать эту помощь? Ведь она же все делает только потому, что хочет как лучше Лена, мне сложно тебе сказать, почему тебе тяжело принимать помощь от свекрови. Идей пока нет.

Елена, а мне почему-то стало жаль твою свекровь... Она так хочет быть полезной, нужной...
Ирина

Полин, это не тот вопрос, который надо немедленно решать. Я с этим вполне справляюсь.
Это я написала к Ириному посту про заботу и помощь.

Елена, а мне почему-то стало жаль твою свекровь... Она так хочет быть полезной, нужной...
Ирина

Да, Ир, я ей охотно предоставляю эту возможность - после того, как поняла, что она хочет быть нужной. Она с увлечением штопает нашу одежду, варит Юльке кашу и иногда - бульон, солянку. Может забрать Юльку из сада, отвести на танцы. Может купить что-то в магазине по моей просьбе.

Но есть, допустим, таблетки неизвестного происхождения, потому что она считает, что они мне помогут, и позволять ей ехать ко мне на работу за рукописью только потому, что у нее проезд бесплатный - я не буду, пусть меня хоть вся совесть на свете сожрет.

Ирина, а можно было бы высказать свои опасения по поводу того, что сын поздно ляжет у него может сильно болеть голова? И спросить,
понимает ли он это и как он считает, как стоило бы тебе поступить,
т.к. ты очень переживешь за него и его здоровье?
Полина
Полина, ну конечно, я сначала все это проговорила, выразила свои опасения и т.д и т.п. В ответ: да все будет нормально.
Ирина

Полина, ну конечно, я сначала все это проговорила, выразила свои опасения и т.д и т.п. В ответ: да все будет нормально.
Ирина
Ясно. Но ты все равно не смогла остановиться и решила быть спасателем? А сын кто жертва, а потом преследователь?

Полина

"Все" воспитывают детей настолько по-разному!... :)
"Правильно" - озвучьте эти правила, пожалуйста.
Мдя... Я затрудняюсь. Ну, первое, что приходит в голову: дети знают и выполняют правила поведения в обществе (этикет), вежливо общаются в семье, не дерзят, не хамят, хорошо учатся, инициативные, самостоятельные, помогают родителям по дому, ладят между собой и с другими людьми, занимаются спортом или другой деятельностью вне школы, уважают родителей. Ну примерно так. И я замечаю, что такие дети, такие семьи есть. И как ни странно, в этих семьях (которые я знаю именно) с детьми не церемонятся, обижают, оскорбляют. А дети вот такие.

Ну а вот насчет идеального ребенка мало что приходит в голову. Я понимаю, что таких не бывает. Но вот то, что я описала выше - это вполне подошло бы под мое понимание идеального для меня ребенка.

Вы не такая мама, какой должны бы быть?
Ну да, наверное. Я думала раньше, что смогу запросто быть такой мамой, которая воспитает вот таких детей, как я описала выше. Вспоминаю сейчас, когда у меня не получалось забеременеть, моя мама как-то сказала: да, жалко, мне кажется, ты была бы хорошей мамой, могла бы много дать ребенку.

И вот сейчас моя мама постоянно выговаривает мне, что я не так воспитываю детей, что я их разбаловала, что я не требую от них учебы, вот дала бы пару раз ремня, и все было бы нормально, учились бы как миленькие, и т.д. и т.п

Ну а я не понимаю, что же я делала не так, что получилось у меня не так, как я мечтала?

Звучит так, что Вы были должны тоже ответить прямо и тоже о симпатии.
Так?Не совсем поняла фразу... ("тоже о симпатии" - это о "теме" моего ответа, или о том, что я тоже должна испытывать симпатию?) Думаю, как обозначить то, что было в моих ощущениях... Был прямой вопрос, затрагивающий не лично что-то мое, а то общее, что между нами. И на такой вопрос полагается давать прямой ответ, а не увиливать. Либо отказываться отвечать, но тоже прямо это обозначив. А так... получается, что я как будто обманула (мысль промелькнула, неужто речь про "обманула доверие"??). Не знаю, насколько внятное получилось объяснение. Все-таки важнее не внешняя форма (как именно я не ответила), а то, что я вообще была не способна ответить, определиться со своим отношением. Сейчас по ассоциации всплыли строчки "и не друг, и не враг, а так...". Так вот, речь о том, что я по этой ассоциации оказалась именно что "так...".

поняла.На всякий случай захотелось уточнить (перечитала и поняла, что фраза неоднозначная). Сложность с принятием не Вашего права, а с сути ответа, точки зрения.

Я и не рассчитывала, что появится. Моя цель была рассказать о том, что реально есть, чтобы Вы сверялись с прямым зеркалом.Вам это удалось - рассказать :).

Багира, даже не могу придумать, что ответить. Развожу руками...
Словно в пустоту посмотрела. Любопытно, а пристроиться рядом как, не пойму.Тогда... может быть расскажете, что любопытно?

То есть если Вы поменялись в поведении, то это не значит, что Вы и внутри поменялись. Так?Да, так. У меня все-таки бывает так, что изменение поведения не сразу (и это может быть оочень не сразу), но при повторении ведет к внутренним изменениям, хоть чуть-чуть. Но часто даже при повторении изменений не происходит. И само новое поведение не приживается. Если контролирую его выполнение, то делаю по-новому, если не контролирую - и не вспомню. (Есть предположение, что дело все же может быть в сроках и частоте, но это действительно долго - 2-3 года и более, а частота - как получается, насильное изменение поведения у меня вообще не приживается.)

Елена, а мне почему-то стало жаль твою свекровь... Она так хочет быть полезной, нужной...
Ирина, скажите: "Я хочу быть полезной и нужной своим детям".
Что чувствуете?

Ирина, скажите: "Я хочу быть полезной и нужной своим детям".
Что чувствуете?
Сказала. Никаких чувств не возникло. Точнее даже, я улавливаю легкий протест. Я не хочу все время им быть полезной и нужной. Я хочу, чтобы у меня была своя жизнь, свой муж, свои интересы.

В свекрови Елены я не вижу себя.( иногда ведь банан - это просто банан?;)) Просто есть во мне такая черта - я как-то обостренно иногда со-чувствую. Не потому что у меня - также.

Вспомнился случай из раннего детства: я с мамой в магазине, в очереди. И был там пьяный в стельку дядька. Он был без сетки, держал в руках купленные продукты, они у него все время падали, он поднимет один сверток, падает другой, он наклоняется, чтобы поднять, сам теряет равновесие... И так мне его стало жалко! Я побежала к нему, стала собирать его свертки, складывать ему в руки, а моя мама тут же кинулась меня оттаскивать: ты что, не видишь, он же пьяный, отойди от него! А мне стало обидно еще и за дядьку -почему никто не хочет помочь человеку, даже пьяному?
Ирина

ира, пост-ответ на тот что перед цитированным сообщением. "вижу" я специально взяла в кавычки чтоб обозначить свой персональный "перевод" написанного тобой. хотя если тебя это так раздражает (мое предположение) может в нем что то есть и для тебя?
Марико, меня раздражает то, что ты мне как бы приписываешь те чувства, которые мне не принадлежат. Я не испытываю то, что ты предположила.
хочу чтоб дети были такие как я и муж! не выполнили ожидания-я на них злюсь и считаю что отношения некудышние и меня это выматывает и утомляет, воспитываешь их, учишь, а толку ноль, как были так и остались.)
так ты все таки считаешь отношения детей хорошими или плохими? тебы выматывает разнимать и воспитывать их?

Я считаю отношения между детьми разными. В последнее время - больше плохими (по моим понятиям) Меня выматывает их разнимать, меня выматывает слушать, как они ссорятся и оскорбляют друг друга.
Ирина

и мне кажется твой сын не настолько слаб, как может казаться.
А я разве считаю, что он слабый?
ведь тебе НУЖНО заботиться чтоб быть "хорошей"... вот такое вот предположение родилось.
Да что ж такое!!! Прям навешивание ярлыков на меня какое-то!!!
Мне не нужно посредством заботы зарабатывать себе очки -вот я такая хорошая! Я это делаю безвозмездно. Это идет изнутри. Это моя натура, если угодно. И я вот не вижу ничего плохого в этом своем качестве.
Я поняла, поняла, что некоторых такая забота душит. Ну так сказали бы сразу -не надо. Я понятливая. Сын мне говорит прямо. Я его понимаю. Я привела просто пример, когда я понимала, что делаю не очень правильно, но все-таки сделала. Бывают такие ситуации. В конце концов, здоровье моего ребенка - это и моя забота тоже. Я позаботилась, как считала нужным в тот момент. Я не раскаиваюсь, не чувствую себя виноватой по отношению к сыну.

Точно так же, я не пущу его в ночной клуб через год и через два. Он будет обвинять меня в том, что я не даю ему свободы, будет обижаться, злиться и все такое. Но я буду стоять на своем. И да - это тоже будет забота о его благополучии.
Ирина

Ирина, а что ты сейчас хочешь от участниц?

Ирина, а что ты сейчас хочешь от участниц?
Полина, твой вопрос меня поставил в тупик, если честно... Я не знаю, что ответить.
Ирина

Ирина, Вы очень настойчивы в своем описании отношений между детьми и между Вами и детьми. Группа Вам на это отвечает в большом объеме. Отклики тоже настойчивы. Девушки Вам говорят о том, что Вы ожидаете многого, что Вы слишком погружены в отношения, что видите сына или сыновей более беспомощными, чем он /они есть. И я говорю о том, что Вы нуждаетесь в детях больше, чем они в Вас, потому что переживаете больше.
Вы в ответ раздражаетесь и продолжаете настаивать на своем. Группа продолжает гнуть свое.
Уже и мне хочется насильно Вас накормить моим взглядом на Ваши отношения с детьми, открыть Вам глаза.

Ничего не напоминает?

Не совсем поняла фразу... ("тоже о симпатии" - это о "теме" моего ответа, или о том, что я тоже должна испытывать симпатию?)второе.

(мысль промелькнула, неужто речь про "обманула доверие"??).Нет.

я вообще была не способна ответить, определиться со своим отношением. Багира, мне грустно. Я не знаю, как до Вас дотянуться

Тогда... может быть расскажете, что любопытно?Любопытно, как у Вас так устроено. Мнооого знаний, пониманий, и мааааало осознавания чувств.
Чудо какое-то!

Вы в ответ раздражаетесь и продолжаете настаивать на своем.
Минуточку! Я раздражаюсь на другое! Вот я кажется 2 раза объяснила, на что именно я раздражаюсь. И не могу понять - то ли я непонятно объясняю, то ли что?:bn:
Уже и мне хочется насильно Вас накормить моим взглядом на Ваши отношения с детьми, открыть Вам глаза.

Вы меня заинтриговали просто! Пожалуй, я готова "поесть" добровольно. Откройте уже мне глаза!
Ирина

Света, хочу спросить - а без ребенка (как выяснилось ) меня на твой концерт пустят? :)

Вера

Вы меня заинтриговали просто! Пожалуй, я готова "поесть" добровольно. Откройте уже мне глаза!
Ирина, я сказала о своем импульсе, но не собиралась действительно этого делать.

Вы в ответ раздражаетесь и продолжаете настаивать на своем. Я раздражаюсь на другое!Вы раздражаетесь на то, что участницы приписывают Вам свои чувства и представления, думают за Вас.
Так?


Мне кажется, Вы на меня сердитесь.

Пустят:) Я тут кое-что задумала..

Пустят:) Я тут кое-что задумала..
Ого, как загадочно! :)

второе.Поняла. Нет, я не считала, что обязана ответить именно симпатией, но считала, что ответ у меня должен был быть.
(мысль промелькнула, неужто речь про "обманула доверие"??)
Нет. Меня удивил такой ответ. Получилось, что Вы отказываете мне в ходе моих мыслей и ощущений. Лучше меня знаете?:) Я же свою внутреннюю цепочку расписывала. Обман был в ощущениях, и вот я попыталась поймать в чем же был обман. Все-таки очень похоже, что у меня было ощущение, что я обманула доверие. И мне от этого стало стыдно, вот отсюда и невозможность оставаться рядом, недостойность. И в предыдущий раз (может помните, как я описывала, что я сделала с тем хорошим, что было между нами)... у меня же тоже появилось ощущение, что я Вас обманула, что Вы обо мне подумали не то, что я из себя представляю. И мне стало стыдно и захотелось тихонько уйти и вернуть все, что я от вас "обманным" путем получила. Я тогда не уловила, но там тоже было про обманутое доверие - что это я его обманула.
Напрашивается вывод - если у человека есть представление обо мне, которому я не соответствую, то я начинаю чувствовать себя обманувшей его доверие... Вроде похоже...

Багира, мне грустно. Я не знаю, как до Вас дотянутьсяЯ тоже не знаю...

Любопытно, как у Вас так устроено. Мнооого знаний, пониманий, и мааааало осознавания чувств.
Чудо какое-то!Снова не совсем поняла фразу. Про что у меня много знаний и пониманий? Если про себя, то это не чудо, а результат 3хлетней работы с терапевтом. Я все это время учусь понимать себя. И чувства учимся осознавать, даже уже ловлю иногда что-то за хвост. Если про других... то я сама не знаю, как у меня это получается.

Вчера переместилась на место подростка. Кинулась на руки себе взрослой, говорила про свои чувства и плакала. При этом со стороны себя (лицо) не видела. Я еще продолжу встречаться с ней.

Да, продолжайте, это может оказаться очень целительным для Вас.
Скажу сразу, что смерти чьей-либо не было, скорее это связано лично с ее переживаниями.Мне надо об этом ее спросить или самой сопоставить факты из реальной жизни?
Как захочется, так и делайте, экспериментируйте, опираясь на свой интерес и "хочу".

Хорошо. Мне жалко ее, я посмотрела на все под другим углом, уже со стороны взрослого. Но что мне это может дать?

Это только Вы можете знать. Что возьмете, то будет Вашим. Можете все присвоить себе.

Ирина, я сказала о своем импульсе, но не собиралась действительно этого делать.
А я уж размечталась:)
Вы раздражаетесь на то, что участницы приписывают Вам свои чувства и представления, думают за Вас.
Так?
Именно так. И я это несколько раз повторила.
Мне кажется, Вы на меня сердитесь.
Нет, что Вы, я не сержусь. Честно.

Я просто устала от разговора, в котором, как мне кажется, меня почти не понимают... Мне хотелось даже не продолжать, сбежать из него, махнув рукой: думайте, мол, как хотите. Я чувствовала себя бессильной и обессилившей. И сейчас вот я пишу, а слезы катятся... И я не пойму -от чего это вдруг?
Ирина

Полина, Виктория - у меня на этой неделе исчерпан логический потенциал - а куда вы телефоны свои отправляли? На телефон Радмиле Руслановне?

Я просто устала от разговора, в котором, как мне кажется, меня почти не понимают... Мне хотелось даже не продолжать, сбежать из него, махнув рукой: думайте, мол, как хотите. Я чувствовала себя бессильной и обессилившей. И сейчас вот я пишу, а слезы катятся... И я не пойму -от чего это вдруг?

Ирина, можно я тебя пожалею?
Очень хочется тебе помочь... И, кажется, что в каком-нибудь вопросе тебе, или комментарии, ты вдруг раз - и увидишь, поймешь что же нужно.

Полина, Виктория - у меня на этой неделе исчерпан логический потенциал - а куда вы телефоны свои отправляли? На телефон Радмиле Руслановне?
Да. :)

Меня удивил такой ответ. Получилось, что Вы отказываете мне в ходе моих мыслей и ощущений. Лучше меня знаете?:)Багира, не знаю я лучше Вас.

Я же свою внутреннюю цепочку расписывала. Обман был в ощущениях, и вот я попыталась поймать в чем же был обман. Все-таки очень похоже, что у меня было ощущение, что я обманула доверие. И мне от этого стало стыдно, вот отсюда и невозможность оставаться рядом, недостойность. И в предыдущий раз (может помните, как я описывала, что я сделала с тем хорошим, что было между нами)... у меня же тоже появилось ощущение, что я Вас обманула, что Вы обо мне подумали не то, что я из себя представляю. И мне стало стыдно и захотелось тихонько уйти и вернуть все, что я от вас "обманным" путем получила. Я тогда не уловила, но там тоже было про обманутое доверие - что это я его обманула.
Напрашивается вывод - если у человека есть представление обо мне, которому я не соответствую, то я начинаю чувствовать себя обманувшей его доверие... Вроде похоже...Я ответила "нет" в качестве ответа на Ваши ощущения. Стыд, доверие не могут родиться только внутри Вас, относительно Вас. Это социальные чувства, которые рождаются между людьми. И я, как человек, в диалоге с которым у Вас родились эти чувства, отвечаю "нет, не обманули".
Если Вы не адресуете стыд мне (говоря, что это только Ваше ощущение), то Вы с кем-то другим внутри себя контактируете, когда его испытываете. Обманули доверие кого-то внутри Вас, а возвращать "все" хотите мне. Парадокс...
И интересно, с кем Вы внутри себя контактируете, относительно кого испытываете стыд.

Снова не совсем поняла фразу. Про что у меня много знаний и пониманий? Если про себя, то это не чудо, а результат 3хлетней работы с терапевтом. Я все это время учусь понимать себя. И чувства учимся осознавать, даже уже ловлю иногда что-то за хвост. Если про других... то я сама не знаю, как у меня это получается.Знаний и пониманий про себя, и понимание других.
Чудо - в смысле "удивительно, какие люди разные", в смысле инаковости. Я восторгаюсь и радуюсь.

Обещанное по чувствам во время болезни.
Сообщение от kurochka
Думаешь, когда ей будет 14 лет, тебе не будет ее жалко, если она заболеет?

Сообщение от Hosanna
Ир, ну будет моей Юльке 14.. хм.. Знаешь, когда она болеет, мне не бывает ее жалко. Я вообще этого чувства не понимаю применительно к болезни.
Мне тоже не жалко, когда болеют. Ни дети, ни муж. Может быть страх, когда сталкиваюсь с тем, чего не понимаю и не могу определить степень опасности происходящего. Еще бывает злость и раздражение - что заболели, что теперь приходится менять свой ритм жизни, подстраиваться, заботиться-ухаживать.
Кстати, когда я рычу и ворчу хоть на детей, хоть на мужа, что одеты не по погоде и могут простыть, то в этом есть забота не только о них (чтоб не заболели), но и о себе - мне не хочется ухаживать за больными, отпрашиваться с работы или сидеть на больничном, ходить в поликлинику и сидеть в очередях. А еще выслушивать от мамы много всякого и про себя, и про как лечить, и про мужа. Если есть возможность ей не сказать, что дочь болеет, то не скажу.
Правда, мне до принятия себя с такой реакцией еще далеко. Мне (в ощущениях) как раз полагается убиться и еще раз убиться от того, что неправильные у меня чувства, не такие, как полагается.

Вот младшая сейчас болеет, довольно тяжело. Жалости нет. Есть немного понимания, что ей плохо сейчас, да она и вслух это говорит. Лечить - лечу. Потому что "должна", считаю себя обязанной. Словами выражаю сочувствие и понимание, но не более того. Врача вызвала не сразу, а как поняла, что не справляюсь. На больничный не пошла - мне сейчас это неудобно (выбор был - или мать-ехидна, или на работе смылась в сложный момент), даю ей лекарства утром-в обед-вечером. Пока она совсем лежала и принимала все лечение, я нормально на нее реагировала, как только ей стало чуть полегче и она начала озорничать и уклоняться от неприятных процедур - все, у меня вылезло много раздражения, я стала на нее ругаться. Стараюсь себя придерживать, но когда как получается.

Когда болею сама, то лучше пусть все оставят в покое. Совсем. И даже не подходят. Буду лежать и спать. Ну, еда пусть в доме будет, хоть какая-нибудь. Кстати, маме постараюсь не показать, что болею (если есть возможность). Мужу могу сказать, но попросить о чем-то для себя специально... если только я вдруг влежку и надо лекарство купить. Вообще, часто переношу болезнь на ногах - это мне проще, чем связываться с поликлиникой и нашими очередями, объясняться с мамой, чувствовать себя обязанной на работе.

Вера, да, Радмиле Руслановне на телефон.
У меня ребенок рад больше меня, по-моему, что в воскресенье едет на концерт и там будет много детей)

Девушки, а никто из вас не хочет приехать к нам в гости?

Света, я бы тоже с удовольствием приехала. Но пока точно обещать не могу: дочке хоть и получше, но еще сопливит (я, собственно, поэтому только до компа добралась- дочка целый день внимания требовала)))). Если к воскресенью будет значительный прогресс - тогда бы приехали. А так заражать никого не хочется. На всякий случай я тоже сброшу Радмиле Руслановне свой номер.

Ирина

PS
Радмила Руслановна, сейчас можно или лучше завтра?

Света, девочки, а вы расскажете, что у вас там будет? Потом.. Мне так интересно, просто аж на месте подпрыгиваю..

Ира,
Я просто устала от разговора, в котором, как мне кажется, меня почти не понимают... Мне хотелось даже не продолжать, сбежать из него, махнув рукой: думайте, мол, как хотите. Я чувствовала себя бессильной и обессилившей. И сейчас вот я пишу, а слезы катятся...

вот это тоже похоже на итоги всех моих с мамой выяснений...

очень много общего-я думаю в следующий раз на свежую голову продолжим ;)

Света, девочки, а вы расскажете, что у вас там будет? Потом.. Мне так интересно, просто аж на месте подпрыгиваю..

Предупреждаю сразу - я расскажу обязательно. :)

Я вот, кстати сказать, в эти дни достаточно плохо себя чувствую.
Меня подташнивает, кружится голова, иногда болит живот. Мне хочется лечь и лежать, а лучше - спать. А мне надо работать. А я не могу. Пересиливаю себя, ковыряюсь в текстах и картинках..
И не могу понять - то ли я правда болею, то ли я такая ленивая, что мне работать не хочется?
Смешно, но вечером, после того, как Юлька уснула, работать проще. То ли потому, что я поспала пару часов, то ли просто потому, что вечер...

Лена, ну так и спи. Тем более, раз после сна работается лучше

Радмила Руслановна, сейчас можно или лучше завтра?
Можно

дык мне завтра хорошо б книжку сдать. а в ней еще 10 картинок нет. Это помимо тех 15, что муж для меня обрабатывает. Эх. Я и так три недели тяну уже со всеми макетами, безобразие какое-то.. Тысячу лет так мерзко не болела :(

Багира, не знаю я лучше Вас.Хорошо, с этим разобрались. :)

Я ответила "нет" в качестве ответа на Ваши ощущения. Стыд, доверие не могут родиться только внутри Вас, относительно Вас. Это социальные чувства, которые рождаются между людьми. И я, как человек, в диалоге с которым у Вас родились эти чувства, отвечаю "нет, не обманули".
Если Вы не адресуете стыд мне (говоря, что это только Ваше ощущение), то Вы с кем-то другим внутри себя контактируете, когда его испытываете. Обманули доверие кого-то внутри Вас, а возвращать "все" хотите мне. Парадокс...
И интересно, с кем Вы внутри себя контактируете, относительно кого испытываете стыд.
Знаете, от прочитанного как будто едет крыша... первое впечатление, что или я Вас совсем не поняла, или Вы чего в моих словах не поняли. Сначала захотелось ответить, что я же понимаю, что речь-то про мои представления о Ваших представлениях (ага, прям представления в квадрате уже) обо мне, а потому речь про реальное доверие вести нельзя. Т.е. я совсем как-то не поняла верхнюю часть, что чувства родились у меня в диалоге - я как раз и хотела сказать, что это все внутри меня развернулось.
А потом вроде дошло))... с кем я внутри себя контактирую. Сижу посмеиваюсь. Со своим представлением о Вас я внутри себя контактирую, это у него есть представление обо мне, которому я не соответствую. И это перед этим представлением мне стало стыдно. Ну и совершенно естественно, что результат этого несоответствия представлений мне полагается вернуть Вам, кому ж еще-то. Вот ведь прелесть какая, Вы - живая и настоящая для моих ощущений вообще не нужна, я и со своими представлениями пообщаюсь. Но интеллектуально я поддерживала общение именно с Вами, а не со своими представлениями. И ведь удается мне это как-то. (Сижу сейчас и прям фигееею... от того, что мы с Вами всю эту цепочку сейчас развернули. Мне такой анализ ощущений очень тяжело дается, редко когда получается что-то вытащить существенное)
Знаний и пониманий про себя, и понимание других.
Чудо - в смысле "удивительно, какие люди разные", в смысле инаковости. Я восторгаюсь и радуюсь.А я иногда не знаю, куда мне от этой инаковости деваться, как себя хоть немного "подформатировать", чтоб "контакты" к другим подходили. Есть конечно вариант "принять как есть" :), но пока тоже не дается.

Что для меня было важно в эту сессию?
Продолжить работу с моим подростком, получила одобрение и направление в этом пути.
Что я получила от группы?
Интересна тема Ирины - забота и учитывание интересов другого.
Очень радостно за Свету и ее детей, что у них будут гости из нашей группы. Прямо сказка какая-та.

Знаете, от прочитанного как будто едет крыша... первое впечатление, что или я Вас совсем не поняла, или Вы чего в моих словах не поняли. Сначала захотелось ответить, что я же понимаю, что речь-то про мои представления о Ваших представлениях (ага, прям представления в квадрате уже) обо мне, а потому речь про реальное доверие вести нельзя. Т.е. я совсем как-то не поняла верхнюю часть, что чувства родились у меня в диалоге - я как раз и хотела сказать, что это все внутри меня развернулось.
А потом вроде дошло))... О, я так рада, что внутренние отношения развернулись и мне немного досталось :) !

с кем я внутри себя контактирую. Сижу посмеиваюсь. Со своим представлением о Вас (1) я внутри себя контактирую, это у него есть представление обо мне, которому я не соответствую. (2) И это перед этим представлением мне стало стыдно. Багира, опишите Ваши представления обо мне (1).
И опишите представления о себе от имени "Представления обо мне" (это почти имя собственное) (2).

Ну и совершенно естественно, что результат этого несоответствия представлений мне полагается вернуть Вам, кому ж еще-то. Своим представлениям обо мне и верните. :)

Жду Вашего описания этой фигуры - "представления обо мне". Очень интересно!

А я иногда не знаю, куда мне от этой инаковости деваться, как себя хоть немного "подформатировать", чтоб "контакты" к другим подходили. Есть конечно вариант "принять как есть" :), но пока тоже не дается.Багира, Вы ощущаете стыд от своей инаковости?

Татьяна, спасибо, что помните про итоговые вопросы! :)

Что для меня было важно в эту сессию?
Ирина тема.

Что я получила от группы?
В прошлую сессию получила поддержку и ресурсы для разговора с мужем.
В эту - пока не поняла. Вроде ничего я не взяла сегодня.

О, я так рада, что внутренние отношения развернулись и мне немного досталось :) !Ну да, с моим способом общаться у Вас-реальной не очень много шансов было что-то получить.:)

Багира, опишите Ваши представления обо мне (1).
И опишите представления о себе от имени "Представления обо мне" (это почти имя собственное) (2).Я это на следующую неделю оставлю. И, скорее всего, смогу сделать только п.2. Потому что как такового представления о Вас у меня все-таки нет (и даже тут я без Вас обошлась), а есть только "знание", что у Вас есть представление обо мне.

Своим представлениям обо мне и верните. :)Так я, собственно, это и сделала. Я ж не вывалила на Вас свою реакцию как само собой разумеющееся. Я с Вами вполне себе на интеллектуальном уровне пообщалась. А вот про ощущения расписала только по запросу.

Жду Вашего описания этой фигуры - "представления обо мне". Очень интересно!Может, я за неделю чего и надумаю (хотя сомневаюсь), но пока это описание звучит так - та, у которой есть вот такие ("...") представления обо мне. Всё.

Багира, Вы ощущаете стыд от своей инаковости?Это тоже на следующий раз оставлю. Есть о чем подумать. Тут не только, а может и не столько стыд.

Да, конечно, Багира. Давайте на следующей неделе.

Что для меня было важно в эту сессию?
Я в эту сессию в основном как читатель присутствовала... Эх.
Ирина тема была интересна

Что я получила от группы?
От Светиного приглашения стало тепло и радостно. Очень хочется к ней съездить, но это уж как получится - буду руководствоваться разумом, чтобы никому не навредить.
Ирина

Ох, опять эти вопросы... Мне в последнее время хочется от них сбежать. Вроде вопросы как вопросы, но при попытке ответить они теряют для меня смысл.
Этот Что для меня было важно в эту сессию? мне хочется поменять на "что было интересным?" Разговор с Радмилой Руслановной вышел очень интересным. Я сама не ожидала, что из него такое может выйти. Вот, сижу-почесываюсь-думаю, может я еще с кем так же общаюсь (а может вообще со всеми)?
А этот Что я получила от группы? вообще то ли перестала понимать, то ли и не понимала никогда. Что значит получила (ну или взяла)? Может, потому и не понимаю, что как раз присваивать-то и не умею?
Вот такие ответы - вопросами на вопросы.

Барышни, до встречи на следующей неделе!

Здравствуйте!

Всем добрый вечер! И все-таки мы встретились) Было здорово!
Света, спасибо тебе за гостеприимство! У тебя просто замечательная атмосфера в семье, красивый дом и хорошие дети, а самый младший - так это просто чудо какое-то, такой милый малыш, не описать, его видеть надо)
Полина, очень приятно было познакомиться с тобой настоящей и с твоими дочками!

Я немного волновалась, когда ехали, особенно в лифте, когда уже вот-вот… Но, когда Света открыла дверь и пригласила войти, то я вошла и забыла о волнении. А потом я увидела Полину, она мыла виноград) А еще там было 6 детей + мой) Мы готовили кулич, потом много ели, потом Света всем читала, и главное концерт, Света с дочкой хорошо поют), а еще дети делали праздничные яйца, украшали их, да всего и не упомнишь, было интересно и весело!

Девушки, спасибо Вам, мне было очень приятно с Вами познакомиться еще раз! Стас мой так устал, что уснул как только сели в вагон и не проснулся при пересадке, все-таки пришлось его тащить на руках, проснулся уже у подъезда практически, но довольный…

Виктория, так трогательно пишете. Я очень рада за получившийся праздник! :)

Здравствуйте, девушки! Я очень рада, что вы встретились на празднике у Светы. Жду откликов и других участников.

Виктория, так радостно за вас всех! Света, дети остались довольны, праздник удался, дедушка навестил вас?

Нам все понравилось:) Дети остались очень довольные и удивительно умиротворенные(такое после праздников бывает крайне редко:)
Мне было тоже перед встречей несколько волнительно. Но потом довольно быстро "узнала" Викторию, в общении практичеки сразу услышала знакомые нотки, стиль. Стало гораздо легче:) Какое-то необычное и очень теплое чувство.
А вот Полину я совсем никак не могла увязать с тем образом, который был у меня в голове. Уж очень сильно в моих мозгах засела та плачущая девушка на аватарке..
В реальности я увидела Полину совсем другой: осталось удивительно милое, светлое ощущение:)
Мы все остались очень довольны и радостны:)

Таня, насчет дедушки- по такому случаю, я решила продлить праздник и пригласила его в другой день(еще хотел приехать мой брат, но он в воскресенье был на службе и не смог поменяться, так что они еще вместе приедут и у нас будет "продолжение банкета"!

Всем здравствуйте!


Я сегодня на недолго, то ли дочь со мной болезнью поделилась, то ли я сама по себе что нашла.


Приятно читать, что у девочек встреча состоялась.


Ира-Airmama, у тебя уже вроде бы отпуск до 3-х лет закончился. Ты как-то определилась с работой?


Ирина, долго думала – писать-не писать. Может, и не актуально уже. А может и вовсе не в тему. Это не про тебя с сыном, а про меня. И, наверное, про мою маму. Что-то в твоих словах про сына есть такое, что не задевает, нет, но вызывает отклик.

Да, я знаю:) Но в случае с нашим сыном это не работает. Он не усваивает даже опыт, полученный своим выбором. Ну вот честно. То ли от упрямства, то ли не знаю почему.
Ирина
Про меня тоже можно сказать, что я не усваиваю даже опыт, полученный в результате своего выбора. Не весь, выборочно. А есть опыт, который я усваиваю с одного раза. Там, где касается, как мне кажется, моей неуместности, нежелательности моего проявления я учусь очень быстро. А вот на положительных примерах – никак, тяжело.
Может быть, твой сын усваивает какой-то свой опыт, но ты не видишь – какой? Потому, что он отличается от того опыта, который ты хотела для него?

И еще про болезни и вмешательство мамы. Это тоже не про тебя, это мое. Есть область моего здоровья, в которой мама «прошлась», даже не понимая и не замечая, что она делает – из заботы и лучших побуждений. И не часто вмешивалась-то, но как-то очень метко. Если приводить образы, то это как пожар в замкнутом пространстве – выгорело все и ничего не осталось. И вход ей в эту область теперь закрыт. Я не буду ничего рассказывать и ничем делиться, если понадобится что-то скрыть – совру и «прикрою» другим. Самое лучшее, что сейчас, да уже и в детстве, могла сделать мама – это не подходить к этой области, даже не приближаться, не задавать вообще никаких вопросов.
А, вообще-то, я маму не особо посвящаю во все области своего здоровья. Так проще. Хоть не объясняться по методам лечения, почему не ее способами. И ведь до сих пор хочет, как лучше.

Багира, опишите Ваши представления обо мне (1).
И опишите представления о себе от имени "Представления обо мне" (это почти имя собственное) (2).

Жду Вашего описания этой фигуры - "представления обо мне". Очень интересно!
Может, я за неделю чего и надумаю (хотя сомневаюсь), но пока это описание звучит так - та, у которой есть вот такие ("...") представления обо мне. Всё.
1)"Представления о Вас".
К описанию не могу ничего добавить, но вот некоторые …качества, что ли… могу обозначить, которыми я Ваш образ наделила.
У Вас есть некие преимущества надо мной - я считаю себя обязанной соответствовать Вашему представлению обо мне. Потому, что это представление более правильное, более верное, чем я сама, вот такой мне и надо быть. А быть другой (не соответствовать) – стыдно. Есть еще что-то… как будто Ваше представление обо мне не на пустом месте появилось, я дала какой-то повод его составить («сама виновата»). И вот отсюда и стыд от неоправданного доверия.

2)Ваши представления обо мне…
Почему-то очень сложно написать конкретно, они ускользают, как будто в разных ситуациях – разные. Общее качество - они лучше, чем я на самом деле есть. Попробую прям по двум обсуждавшимся тут ситуациям. Похоже, что в каждой из них свое представление.
-С прямым вопросом.
Я должна понимать, как я к Вам отношусь. Это настолько само собой разумеется, что иначе просто не может быть, иначе невозможно, impossible – не понимать своего отношения. Общаться с человеком при таком раскладе – это просто обманывать его, давая ложные сигналы о своем расположении к нему.
-С предыдущей ситуацией (до паузы).
Вы увидели меня сначала не такой, какая я есть (более слабой, беззащитной, неспособной). И строили свое общение со мной по этому образу. А потом что-то поменялось, Вы увидели меня более способной, и не захотели продолжать старый вариант общения. (А я… а я даже не понимаю, на основании чего (какого моего поведения) построился первый образ и второй. Я каким-то образом давала неверные сигналы о себе в первый раз, и никакой гарантии, что даю верные после этого.) В общем, в общении ввожу в заблуждение, подаю неверные сигналы.


Багира, Вы ощущаете стыд от своей инаковости?
В постоянном режиме я вроде бы ничего не ощущаю. Но периодами бывает разное. Бывает смущение и неловкость. Стыд.. да, тоже бывает… что вот «такая». Еще бывает горько, от своей какой-то невозможности, недостижимости для меня того, что доступно другим. Бессилие, которое я пока не могу принять. И моя ограниченность, которую мне не хочется афишировать. Моя какая-то несостоятельность.

Девочки, так здорово читать ваши отзывы о встрече. Спасибо, что поделились.
Ирина

У меня только положительные впечатления от встречи. В принципе как я и представляла и Свету, и Виторию, такими в реальности их и увидела. Только после личной встречи образы стали полнее и многограннее.

Перед встречей волновалась. Но потом, уже в процессе, расслабилась и чувствовала себя очень комфортно.

Света поразила своим умением вовлекать детей в процесс (в данном случае они вместе готовили и принял участие каждый ребенок). Делали сами подарки. Высший пилотаж. Ни один ребенок не остался обделен вниманием. Света очень отзывчивая, внимательная, добрая, участливая.

Виктория веселая, обаятельная, энергичная. От Виктории исходила уверенность. Было очень уютно находиться рядом.

Детки все были неподражаемые. Представление замечательное. Когда надо было уже собираться нам домой мои расстроились и уходить не хотели. Потом много раз спрашивали когда пойдем еще раз в гости?!

Виктория, ты сказала при встрече, что иначе меня представляла. Если захочешь, расскажи как. Мне было бы интересно узнать.

Девочки, спасибо за встречу. Было безумно приятно увидеться! :)

Всем доброй ночи!

Света, Виктория, Полина, - завидую вам белой завистью. У нас так и не вышло приехать. Дочка только-только сопливить перестала , выписались, завтра в сад. Не хотелось никого заражать. Я немного расстроена.





Ира-Airmama, у тебя уже вроде бы отпуск до 3-х лет закончился. Ты как-то определилась с работой?
.

Багира, спасибо, что спросила. Да, отпуск заканчивается в пятницу(((( Как-то даже не верится... и странно осознавать, что этот этап завершен.

Завтра поеду к кадровикам разбираться. Сегодня что-то до своего кадровика не дозвонилась - может в отпуске или болеет. Так что, видимо, еще придется иметь дело с кем-то, кто его заменяет, и кто может быть не в курсе ситуации(((

Перспективы пока такие - идти на какую-то из предложенных по сокращению должностей, а в будущем, в принципе, должна открыться вакансия, которая меня устраивает, и на которую меня возьмут. Т.е. руководство мне уже предложило, вопрос в скорости освобождения интересующего меня места - а это дело не быстрое. Но там уже никакие дамочки не должны бы вмешаться.

Ирина

Может быть, твой сын усваивает какой-то свой опыт, но ты не видишь – какой? Потому, что он отличается от того опыта, который ты хотела для него?
Багира, конечно, какой-то опыт он усваивает, иначе он остался бы на уровне грудничка:)
Но есть моменты, ну аж до смешного доходит сопротивление здравому смыслу. Вот хоть с тем же сном. Ну каждый вечер и каждое утро проходят по одному сценарию: вечером не ложится, а утром не встает. Ну и где выводы и присвоение опыта?

Я в очередной раз поговорила с мужем по поводу излишней опеки и подстраховки, муж, скрепя сердце, согласился (не знаю, надолго ли его хватит, т.к. он все время порывается встрять в ситуацию).

И вот сегодняшняя ситуация. Сегодня у сына классный час, он нулевым уроком в наших школах проходит, т.е. нужно придти в школу на полчаса раньше. У младшего классный час завтра, следовательно старшему нужно сегодня ехать самому на маршрутке, т.к. муж везет младшего к первому уроку. Ну и что? С трудом встал, пошел полежал на нашей кровати, позавтракал, и стал откровенно тянуть время. Мы это видим, но я аж мужа отвлекаю, чтобы он удержался и ничего не сказал. Кончилось все тем, что все время вышло, классный час начался, а сын еще дома и даже не собирается выходить! И счастливый такой: да я все равно опоздал, смысл теперь ехать. Мы с мужем переглянулись: дело твое, сам будешь объясняться с учителем.

Но не могу сказать, что ситуация эта мне нравится.Вот такое пренебрежение к своим обязанностям меня цепляет. И такое же пренебрежение к обязанностям в семье.

Я хочу найти ту золотую середину, когда мы могли бы дать ребенку достаточно личной свободы, но в то же время чувствовали себя вправе потребовать от него выполнения обязанностей, а иногда и ограничить эту свободу.
Сейчас у нас получается перекос из крайности в крайность.
Ирина

Добрый день!
я тоже расстроена что не смогла быть с вами :( но рада что праздник удался!!

у меня все так тяжко, даже забыла вчера что группа открылась, финансовые проблемы, в которых мы в патовой ситуации-вроде и понимаем что теряем на ровном месте, а решить вопрос не можем. и я опять злюсь что мне надо думать не о родах, а о семейных делах, хотя с другой стороны отвлекает :)

Ира , я даже не знаю. тут у меня опять встает вопрос-что сын учится ради мамы, а не ради себя.. ведь в жизни реальной не пришел на совещание-тебя уволили или понизили, или просто выговор сделали. а в школе, никому оно вроде как не надо кроме тебя самого эти часы классные..

я бы наверное просто бы вслух сделала вывод-что вот какая она-твоя ответственность.. как тебе можно доверять, если ты не в силах следить за временем? это согласно логике неправильно-но вот такой импульс рождается на ситуацию.

мне кажется вместе с разрешением ложиться когда посчитаешь нужным должна быть и ответственность за то, что встать не смог. поговорите может с сыном о вариантах? ты его не гонишь в постель и не будишь, но если он САМ не встал и проспал, ТО... пусть сын сам предложит. например-после школы нет комп. онлай игры. как ответ за самостоятельность. ведь когда он от вас уйдет-некому будет будить, некому будет следить за временем у телевизора, никто не проконтролирует одет ли человек по погоде... этому надо научиться ДО того как уйдешь от мамы...

в плане здоровья, мне никого не жалко, нос промою, при температуре сироп дам. жалости нет никакой и никто ее не просит... бывает что книжку еще раз попросит дочка почитать или муж чая, но точно так же они это могут сделать и вне болезни. мужу тоже говорю хочешь не болеть-лечись, не хочешь лечиться-не проси помощи, делай все сам. а как проявляем сочувствие-даже не могу сформулировать. однозначно хоть и жалости нет, но отношение к болеющему немного другое.

Багира, конечно, какой-то опыт он усваивает, иначе он остался бы на уровне грудничка:)
Но есть моменты, ну аж до смешного доходит сопротивление здравому смыслу. Вот хоть с тем же сном. Ну каждый вечер и каждое утро проходят по одному сценарию: вечером не ложится, а утром не встает. Ну и где выводы и присвоение опыта?Ирина, а нужен ли сыну именно такой вывод из его опыта, что нужно рано ложиться? У него могут быть свои выводы. Я согласна с тем, что эти выводы тебе могут не нравиться.
Напишу опять про свое. Я по жизни (уже мноого лет) не делаю такого вывода - что мне необходимо ложиться раньше. Я поздно ложусь, не высыпаюсь, встаю очень тяжело. По будильнику, или муж будит (вроде не ворчит на это). Отсыпаюсь в выходные. Это мой вывод, мой опыт. Мне проще делать так, чем загонять себя в постель пораньше. Так складывается, что я полноценно могу заниматься собой только в ночное время, тогда меня гарантированно никто не отвлекает. А на поверхности - не усваиваю я опыт, что надо ложиться раньше, ведь не высыпаюсь же. Вот думаю, если меня поставить в условия, что (мне!) надо вставать рано самой (без будильника), тут я бы начала ложиться раньше. В общем, для меня это вопрос приоритетов.


С трудом встал, пошел полежал на нашей кровати, позавтракал, и стал откровенно тянуть время. Мы это видим, но я аж мужа отвлекаю, чтобы он удержался и ничего не сказал. Кончилось все тем, что все время вышло, классный час начался, а сын еще дома и даже не собирается выходить! И счастливый такой: да я все равно опоздал, смысл теперь ехать. Мы с мужем переглянулись: дело твое, сам будешь объясняться с учителем.Мне кажется, что его поведение (не поехал на классный час) не связано с тем, что он поздно лег и поздно встал (ведь не проспал же, а время тянул). Это самостоятельное событие.

Но не могу сказать, что ситуация эта мне нравится.Вот такое пренебрежение к своим обязанностям меня цепляет. И такое же пренебрежение к обязанностям в семье.Да понятно это всё. Мне такое тоже не нравится в своей семье. Просто предлагаю еще один взгляд на ситуацию.


Я хочу найти ту золотую середину, когда мы могли бы дать ребенку достаточно личной свободы, но в то же время чувствовали себя вправе потребовать от него выполнения обязанностей, а иногда и ограничить эту свободу.
Сейчас у нас получается перекос из крайности в крайность.
ИринаДа, вот это и у меня основная сложность. Как мне таким образом "отпустить" ребенка, чтобы и свободу свою он чувствовал, и вел себя при этом так, чтобы меня устраивало. Я пока не нашла решения. Да-да, в теории - это передача ответственности за поступки автору поступков, а на практике - никак, не понимаю, как это делается.

Здравствуйте!

Света, Полина, Виктория, это просто ЗДОРОВО, что вы встретились :) Очень трогательно и волнительно читать о вашей встрече. Я в Пасху разрезала кулич и как раз думала о том, как вы там все вместе, и что, если б не наши болезни, мы бы вполне могли приехать - я даже мужа специально спрашивала, и он был не против :)

Про группу я совсем забыла вчера - во как. В пятницу я ездила с Юлькой к врачу, нашли двусторонний отит, посадили дома еще на неделю. Я прикинула все за и против - и вызвала мою маму сидеть с дитем. Мама отпросилась на неделю на работе и прилетела.

С этой стороны мне немного неуютно - вроде как я сама должна нести ответственность за ребенка, и не дергать маму с работы - но я уже три недели дома торчу - то с дитем, то по своей болезни; мои рабочие обязанности с меня не снимаются при этом, а пока я дома работаю, дите у меня таращится в мультики, и мне настолько это не нравится, что просто никаких слов нет... Эту неделю, пока моя мама здесь, я на работе, а дите занято важными делами, а не мультиками, что меня несказанно радует :) Я им купила детскую "монополию" - вот они в нее дуются :)

В целом у меня все нормально. Всплыл, правда, один вопрос, который иногда накидывается на меня и мучает, я о нем попозже напишу.

Ира, про классный час - мне почему-то показалось, что сыну понравилась мысль, что он сам решает, что с этим классным часом делать.. не знаю. Конкретно у меня про классные часы ни одного нормального воспоминания нет - какая-то нудная тягомотина, никому не нужная. Даже не могу вспомнить, что мы там делали. Обсуждали двоечников, что ли...

Елена.

Отсыпаюсь в выходные. Это мой вывод, мой опыт.
Хм. Мой сын в выходные тоже спит до обеда. Может, тоже у него такой способ? Раньше мы его зачем-то будили, типа,хватит спать, сейчас -нет.

Мне кажется, что его поведение (не поехал на классный час) не связано с тем, что он поздно лег и поздно встал (ведь не проспал же, а время тянул). Это самостоятельное событие.


Ира, про классный час - мне почему-то показалось, что сыну понравилась мысль, что он сам решает, что с этим классным часом делать.. не знаю.
Ну да, он сознательно саботировал этот классный час. Встал он, кстати, не поздно, вполне бы успел, даже не торопясь, но он специально сделал так, что опоздал. Да, решил-то он сам, а вот перед учителем придется кому объясняться, когда она позвонит мне и спросит: почему не был? Только неделю назад на родительском собрании она просила не опаздывать на классный час.

Да, сыну понравилось, что он сам решил и не пошел. Но вот же блин, он каждый день заводит разговор о том, что не хочу идти в школу, можно я не пойду? И вот не готова я к тому, что вот не захочет и не пойдет. Потому что потом в школу вызовут для объяснения меня, а не сына, и что я скажу? ("Вы знаете, наш сын не хочет и не ходит"...)

Вчера на улице я встретила учителя английского, и она мне: поведение у Андрея на уроке сегодня было отвратительным, разговаривал весь урок, смеялся, развлекался. Я дома спрашиваю: что произошло на английском, что учитель решила поставить меня в известность? Он отвечает: я нормально себя вел, а она сама дура. Вот и все.

Ира , я даже не знаю. тут у меня опять встает вопрос-что сын учится ради мамы, а не ради себя.
Марико, ничего подобного! Сын не учится даже ради мамы! И ради себя уж тем более.
я бы наверное просто бы вслух сделала вывод-что вот какая она-твоя ответственность.. как тебе можно доверять, если ты не в силах следить за временем? это согласно логике неправильно-но вот такой импульс рождается на ситуацию.
Марико, таких слов мною было сказано в свое время очень много, видимо, у меня тоже такой же импульс рождался, как и у тебя. Но, поверь, это только усугубляет ситуацию. Сын обижается, закатывает глаза, вздыхает и все такое. Но изменить что-либо не пытается даже. А я уже сама устала от таких нравоучений, тошнит уже от них!
Ирина

Ирина, но ведь и с последствиями за пропуск классного часа (если такие будут) твой сын будет разбираться сам.

Ира, у меня есть ощущение, что ты себя чувствуешь виноватой перед учителем.

Я, правда, слабо себе представляю, как можно на претензию учителя "А вот ваш сыыыын!.." сказать: "ну да, он так решил - и всё, все вопросы к нему, я тут типа ни при чем" - но это все равно правильнее, чем виноватиться, нестись домой, устраивать разборки и вваливать ремня.. (условно говоря).

Я тоже в выходные сплю до обеда :) Ложусь поздно, не раньше часа, но я и встаю сейчас не очень рано - часов в 9.

Моя подруга, у которой дочка - ровесница моей, тоже спит в субботу столько, сколько хочет; она сознательно научила дочь вставать утром в субботу, одеваться, причесываться, умываться, чистить зубы и идти на кухню за завтраком самой (оставляет ей на столе или в холодильнике что-то, что можно съесть - йогурт там, ингредиенты для бутерброда). Ребенок настолько проникнут сознанием, что мама устала за неделю и теперь отсыпается, что не только не будит маму, но и готовит ей бутерброды и в постель приносит! Естественно, после того, как мама проснется :)

Елена.

Ирина, что сейчас ты хочешь от участниц? Мне кажется повторяется ситуация прошлой сессии. Я не против совершенно обсуждения поведения твоего сына. Для меня это ценно, т.к. позволяет вспомнить себя и свои поступки в аналогичном возрасте и пересмотреть выводы. А также повзяволет взглянуть сейчас уже с позиции взрослого и с большим опытом.

Но мне важно знать, что конкретно требуется тебе? Чтобы была возможность дать это.

Ира, он уже достаточно взрослый чтоб отвечать-просит учитель-бери сына с собой и пусть он при вас двоих объясняет почему не пошел на классный час ;) или почему так вел себя на английском..

Ну я имела в виду что ТЕБЕ надо чтоб он учился, ты за это переживаешь, а он-нет..

про импульс как по мне-сказать мало.. когда попросят доверия, у меня будет аргумент, почему нельзя доверять-потому что ПОКА еще человек не оправдывает доверия ;)

как то очень ты живешь вместе со старшим-про младшего почти ничего не слышно.. у меня так мама жила братом (ни к чему хорошему это не привело, с каждым годом было все хуже) а я как трава в поле-сама по себе решала, уроки прогуливала, записками бросалась )) универ тоже прогуливала )) зато знала что мне в жизни надо, и что об этом НИКТО не позаботится. ни материально ни морально. пока сама не сделаю. может как то попробовать в мелких маштабах такое внедрять-резко бросить все на сына , я тоже считаю перегиб, так как человек резко не изменится, а потом может накатиться гора проблем, которые он уже и с посторонней помощью не разгребет.. может муж тебе в этом посоветует? как постепенно оставить андрея в покое в плане его дальнейшей жизни, ведь реально в семье обязанность-это не учеба, а помощь в домашних делах, общение. как приятный бонус-времяпровождение.

Ирина, но ведь и с последствиями за пропуск классного часа (если такие будут) твой сын будет разбираться сам.
Почему это сам? У нас в школе принято спрашивать с родителей, чтобы они объяснили причины отсутствия ребенка на уроке. И предоставили документ, подтверждающий, что причина уважительная. Сейчас с этим строго, т.к. дети могут уйти из дома в школу, а до школы не дойти, принять наркотики, алкоголь, влипнуть в неприятности. Такие случаи происходят часто, поэтому от родителей школа требует контроля.
Ирина

Ира, но ведь он может выйти за дверь и не дойти до классного часа.. не за руку же водить? тогда должна быть "расплата" за прогул уроков-не вышел в школу вовремя-отвечай за свой поступок (чем-решить вам с мужем) то есть маму и папу не волнует КАК но уроки должны посещаться.

Для меня странно улучшать дисциплину усилением контроля.. Это совсем не правильно, но, видимо, учителям (=системе образования, =государству) так проще..
А доверие где же???

Лена, тут и вправду палка о двух концах. если школа не будет проверять, то не каждый родитель смирится с тем что его ребенок начал принимать наркотики вместо уроков, а школа об этом не сообщила, так как "должно быть доверие". юридически в учебное время школа отвечает за здоровье и жизнь ученика-а после уроков уже доверие ))

если брать семьи в принципе-есть же доля и асоциальных, где причина прогулов-не доверие мамы ребенку а то что ребенок реально по улицам шатается а маме по барабану.. трудно понять какой случай-где, потому наверное такие и правила.

у нас во многих школах детей не выпускают до конца уроков без справки и записки от мамы и учителя (что например в больницу надо).

Не, Марико, я не про то.
Почему сразу наркотики-то?
Ну не пошел человек на классный час, потому что тоска зеленая из раза в раз (я к примеру, не про Ириного сына). Почему сразу наркотики-то? Почему справки и объяснения сразу? Почему человек не может просто пропустить урок, сидя дома, без справок? Без больниц, без врачей?
Тюрьма какая-то :(

UPD Если уж кому упрется наркотиков попринимать - они все равно способ найдут, 100%. Сюда же и алкоголь, и все остальное.

Лен, потому что учитель не знает-дома был ребенок или в подворотне (а по расписанию урок то есть, значит юр. ответственность на учителе и школе) я почему так пишу-у нас в универе летом практика, и мальчик утонул в реке, а в то время как раз "официально" он должен был на предприятии быть.. тягомотины с милицией было много у руководителя.
школе по большому счету все равно какой способ найдет ребенок, главное чтоб не в школьное время )) остальное-уже вопрос доверия и заботы родителей.

вот и грустно-то, что не о детях пекутся, а о себе - лишь бы на них ответственность не повесили.

Лен, а ты бы предпочла чтоб пеклись и воспитывали согласно СВОИМ представлениям? я лично против ;) по моему вполне нормально-ребенок пропустил урок-маму информировали и попросили документы почему пропустил. правда не знаю, что делают если документов нет никаких )) нас еще так не контролировали. и многие родители с ужасом узнавали что ребенка ДВА МЕСЯЦА не было в школе.. вот это я уже считаю-не пекутся...

и ответственность-то не родители вешают, а закон... конечно они должны беспокоиться о своей безопасности , чтоб в тюрьму не попасть за то, что какая-то мама разрешает ребенку делать что угодно в школьное время.. ведь одна мама знает где ее ребенок и почему прогуливает, а другая может и не знать, или знать но не реагировать :( ведь и такие есть.... :(

другое дело, что я бы не хотела отчитываться перед учителем как не-равная, о причинах прогула к примеру классного часа подростком или его опозданий на урок.

вот в штатах например одного дома до 12 лет оставлять нельзя и до школы со школы забирать надо.. тоже закон.. тоже в целях безопасности..

Марико, разговор-то ни о чем на самом деле..
Мне не нравится наша система образования и контроля, ну и все. Поменять в ней я ничего не могу. Тоже, наверное, буду отчитываться со справками..

Ага, тут нравится-не нравится так оно есть. заниматься домашним обучением мне не под силу, так что буду терпеть наших местных "тараканов" ))

Ирина, как мудро ваше с мужем решение, что что нужно ослабить контроль над сыном хотя бы в области обучения. Продержитесь в переходный момент, чтобы появился новый отсчет в ваших взаимоотношениях.

Я представляю как был рад твой Андрей, что может сам решать идти ему на этот школьный час - или как там его - или нет.
Тебя беспокоит что придется говорить учителю? Но я так понимаю, что сын в школу все-таки отправился, и классный руководитель поинтересуется у него причиной отсутствия, ему придется отвечать самому. Ты же можешь сказать, что в курсе того, что сын не пришел.

На мой взгляд, в детях нужно закладывать именно способность, умение отвечать за свои действия. И мы это уже здесь обсуждали неоднократно. Выбор должен быть всегда: поступить так или иначе и что мне за это будет.

Вот твой Андрей наконец и получил свободу выбора, и наглядно узнает какая цена его поступка. Если он в малом не научится делать правильный выбор, то как ты его собираешься готовить к свободному плаванию - угрозами, критикой, уговорами? Он и так уже отчаянно отбивается.

В нашем классе учился мальчик, и учился очень плохо. Из приличия ему ставили "тройки" в четвертях. Сейчас он руководитель одной из не последних служб города, зарабатывает на жизнь за глаза.
Помнишь, как писала Людмила Николаевна, что школа ориентирована больше на девочек?
А мальчики даже физическим трудом могут зарабатывать неплохие деньги, пусть не миллионы, но и не прозябать в нищете.

Я еще, пока время есть, напишу про свою внезапно осознанную проблему.
Она возникает нечасто и к ДРО в общем-то не относится, но... мне хотелось бы понять, в чем тут дело и что с этим можно сделать.

Это вопрос больше к ведущим, но если кто что еще может сказать - пожалуйста.

Вот в этом посте ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) я писала про свою подругу М. и ее покойного мужа А. В последнее время я начинаю "застревать" на том, что мне постоянно мерещится А. На улицах, в актерах кино и сериалов, в общественном транспорте.. Меня это утомляет, я отлично знаю, что он умер и умер уже давно, но ничего не могу с этим сделать. Если человек хоть чуть-чуть будет напоминать мне об А. - сложением тела, стрижкой или чем-то, я буду искать в нем черты А. и воспринимать его как А.

Я бы сказала, что мои чувства по этому поводу очень похожи на чувство вины, но - честное слово! - я не могу рационально объяснить себе, почему я могу быть виновата в его смерти. Я не виновата в том, что он умер, и знаю это очень четко.

Нас было в институте 4 подруги. М., Ю., О. и я. Семейная жизнь хорошо сложилась только у меня: Я замужем, у меня ребенок, муж меня любит и я его тоже. Ю. вышла замуж раньше нас всех - и не то чтобы по любви, скорее из отчаяния, муж ее бросил в 2006 году, сейчас она живет с мужчиной младше ее на 10 лет и очень этим мучается. О. не замужем и у нее никогда не было никаких отношений с мужчинами, насколько я знаю. М. выходила замуж за А., родила ребенка, А. умер, М. сейчас встречается с мужчиной, там несколько сложные отношения, я не знаю, на что это похоже.

Мне кажется, что мое чувство вины может быть обусловлено этим - тем, что у меня по сравнению с подругами жизнь, хм, "удалась". Но это чувство очень четко связано именно со смертью А., больше ни по какому поводу оно не возникает.

Возможно, я смогла бы с этим справиться, если бы я могла пойти на могилу А. и поговорить с ним - но я физически не могу, потому как он похоронен в Рязани.

Поэтому вопрос к ведущим: Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, что я могу сделать в данной ситуации? Как осознать это чувство и отпустить его?

Елена.

Лена, у меня при прочтении возник вопрос-предположение. То, что принято называть в порядке бреда. Не "привязала" ли ты каким-то образом факт рождения дочери к его смерти? Один человек ушел, другой пришел. И ты к этому причастна.
(У меня еще что-то смутное вертится, но мне кажется, что я могла поперепутать факты. Ты раньше писала про Д., к которому у тебя были чувства. Это другой человек?)

Багира, ты задала хороший вопрос - про связь его смерти и рождением моей дочери. Я об этом тоже думала.
Сейчас попробую рассказать.

Только скажу сначала, что Д. - другой человек, он жив-здоров и пусть так и будет :)

Я уехала в Питер, когда М. была на сносях. А. уже болел, был диагноз "язва" и уже вроде бы были операции.. Честно сказать, я не помню.

Общение с М. (и с другими подругами) постепенно сошло на нет - я осваивалась в семье, искала свое место, узнавала город, устроилась на работу, завела собственный живот и заботилась о нем :) У меня в памяти еще жива была история с Д., и я старалась М. ничего серьезного не рассказывать - даже о том, что я выхожу замуж, она узнала самой последней из моих знакомых. Я боялась сглазить - как ни глупо это звучит.

И я старалась общаться с ней поменьше, я училась жить без нее - мы очень крепко дружили, более близкой подруги я и не припомню.. А у нее есть такая особенность - она общается со многими людьми и совершенно не помнит, кому что и когда говорила. И она, вероятно, считала, что я в курсе о болезни ее мужа, а я со своими заботами ни о чем не подозревала.

Кажется, я узнала о том, что язва А. перешла в неоперабельный рак с метастазами, от нашей подруги Ю., а совсем не от М. Я в ужасе кинулась писать М., она же очень удивлялась тому, что я ничего до сих пор не знала, уверяла меня, что рассказывала мне обо всем, а я все позабыла.

Было страшно ждать.. даже мне - за 800 км от них, а каково было ей, такой изнеженной, с маленьким ребенком на руках - я даже и представить не могу.

В конце концов поехала рожать и я. И опять же, о том, что родила, оповестила смсками всех, кого могла, а М. оставила на потом, опять из той же боязни, что сглазит или что-то еще.. И среди поздравлений и пожеланий, которые мне присылали родственники и знакомые, получила от М. примерно такую смс: "Ты почему мне не отвечаешь?!? Я плачу, я несчастна, я не знаю, что мне делать!!! Почему ты молчишь, когда мне все уже позвонили?!?!"

Следующая смска была от Ю.: "Ленка, ты чего не отвечаешь М? у нее умер А., она с ума сходит!!!"

А я от нее не получила ни одной смски, кроме той, о которой написала. Села в отупении, смотрю на телефон, и тут на него начинают валиться все ее смски кучей, их было штук 10 - про то, что умер А., что ей страшно, что она просит от меня поддержки... Они были отправлены задолго до того, как пришли мне. В чем было дело - я не знаю.

Естественно, я ей написала кучу соболезнований, мне искренне было жаль ее и больно за нее, и жаль А. - он такой был... потрясающий действительно, очень-очень подходящий ей мужчина... в том плане, что все ее некрасивые черты он сдерживал, а все красивые - наоборот, давал им "расцвести".. Причем это было не по принуждению, а... ну, как бы ей, когда она была рядом с ним, незачем было быть капризной, "маленькой", изнеженной донельзя - она с ним была нормальной, "взрослой", очень стабильной. Понимаете, что я хочу сказать? Все остальные ее ухажеры видели в ней маленькую красивую девочку, и она вела себя с ними соответственно, а он относился к ней по-другому - видел в ней женщину, равную ему, партнера, и она была с ним другой, взрослой, равной ему...

Юлька родилась раньше на полчаса или час, чем он умер... Меня потрясло такое совпадение, но я включила мозги и постаралась понять, что это просто стечение обстоятельств, что никто ни в чем не виноват, и уж тем более ни в чем не виновата моя Юлька.

Елена.

Ну да, он сознательно саботировал этот классный час. Встал он, кстати, не поздно, вполне бы успел, даже не торопясь, но он специально сделал так, что опоздал. Да, решил-то он сам, а вот перед учителем придется кому объясняться, когда она позвонит мне и спросит: почему не был? Только неделю назад на родительском собрании она просила не опаздывать на классный час.

Да, сыну понравилось, что он сам решил и не пошел. Но вот же блин, он каждый день заводит разговор о том, что не хочу идти в школу, можно я не пойду? И вот не готова я к тому, что вот не захочет и не пойдет. Потому что потом в школу вызовут для объяснения меня, а не сына, и что я скажу? ("Вы знаете, наш сын не хочет и не ходит"...)

Вчера на улице я встретила учителя английского, и она мне: поведение у Андрея на уроке сегодня было отвратительным, разговаривал весь урок, смеялся, развлекался. Я дома спрашиваю: что произошло на английском, что учитель решила поставить меня в известность? Он отвечает: я нормально себя вел, а она сама дура. Вот и все.
Ирина, у меня появилось несколько вопросов.
Если бы с тебя не спрашивали объяснений причины отсутствия сына в школе, его поведения на уроках - в этом случае тебе было бы легче разрешить сыну самому выбирать идти-не идти и как себя вести?
Ты бы хотела знать, был ли твой сын в школе и как он себя ведет на уроках? Или предпочла бы, чтобы тебе об этом не сообщали?
Тебя больше смущает сам факт прогула/неподобающего поведения, или необходимость личного разговора (пусть по телефону) с учителями? Оповещение тебя о пропусках по смс не так бы напрягало?

Почему спрашиваю. Мне тоже звонили и оповещали. И у меня это съедало все силы, и реагировала я больше на этих чужих людей, чем на свою дочь. На своего ребенка у меня уже не оставалось сил, главное было, чтобы меня не трогали и не дергали (это я про свое внутреннее состояние), не пришлось объясняться в школе.
А оповещать они обязаны, да. Порядок теперь такой. И по пропускам детей классный руководитель куда-то там должен отчитываться. Насколько там строгий контроль сверху - не знаю, но проблем не хочет на свою голову никто. Учитель просто выполняет свои обязанности. И ему может реально не быть никакого дела до мотивов поведения ребенка и что там вообще происходит с ребенком.
И, Ира, твой сын уже в таком возрасте, что он действительно мог бы выйти из дома, а на этот классный час не пойти, просидеть в той же школе где-нибудь. Или еще где.

Ирина, что сейчас ты хочешь от участниц? Мне кажется повторяется ситуация прошлой сессии. Я не против совершенно обсуждения поведения твоего сына. Для меня это ценно, т.к. позволяет вспомнить себя и свои поступки в аналогичном возрасте и пересмотреть выводы. А также повзяволет взглянуть сейчас уже с позиции взрослого и с большим опытом.

Но мне важно знать, что конкретно требуется тебе? Чтобы была возможность дать это.
Полина, я тебя поняла. Чтоб сказать, что конкретно хочу вот этого или того - нет. Просто поделилась тем, как обстоят дела, своими действиями. Видишь, получается так, что в мои проблемы эмоционально задействована практически вся группа, вы активно со-переживаете, советуете, поддерживаете меня. Я думаю, что было бы несправедливо что ли с моей стороны не делиться с вами тем, как дальше развиваются события.
Ну и я не против откликов, которые возникают у девушек.
Я уже успокоилась по сравнению с прошлой сессией.
как то очень ты живешь вместе со старшим-про младшего почти ничего не слышно..
:) Марико, так с младшим пока особых проблем нет, слава богу. Ну как, каждый день, конечно что-то происходит, в школу ходить тоже не хочет, но моих ресурсов пока хватает. Да и он ведь другой, не такой, как старший. Поэтому и молчу, потому что справляемся без особого труда.
Ирина

Лена, мне почему-то кажется, что твоя "боязнь что сглазит" перед М. - это чувство вины. За то, что у тебя все хорошо в то время, когда у нее плохо. Может быть, и чувство вины перед А. отчасти об этом же - что ты была настолько вовлечена в свои радостные переживания (а как же иначе, это же нормально), что не отгоревала "как следует" по нему. И оправданий-то как будто бы нет, потому что сказать в свое оправдание (хоть А. мысленно, хоть его жене М.), что была полностью в это время занята своим, радовалась в это время рождению ребенка - это как удар ниже пояса, запрещенный прием. На это просто немыслимо сослаться.
(Это я попыталась представить себя в такой ситуации. У тебя может все и не так.)

Ирина, у меня появилось несколько вопросов.
Если бы с тебя не спрашивали объяснений причины отсутствия сына в школе, его поведения на уроках - в этом случае тебе было бы легче разрешить сыну самому выбирать идти-не идти и как себя вести?
Прислушивалась к себе прислушивалась и думаю, что наверное,нет, было бы не легче. Для меня важно, чтобы ребенок все-таки выполнял свои обязанности(обучение) и важно, чтобы он вел себя подобающим образом: не хамил, не грубил, уважительно относился к учителям.
Ты бы хотела знать, был ли твой сын в школе и как он себя ведет на уроках? Или предпочла бы, чтобы тебе об этом не сообщали?
Я бы хотела знать.
Тебя больше смущает сам факт прогула/неподобающего поведения, или необходимость личного разговора (пусть по телефону) с учителями? Оповещение тебя о пропусках по смс не так бы напрягало?
Меня смущает и факт прогула (поведения) и необходимость разговора тоже, хотя, после того, как мы тут в группе проанализировали и обсудили ситуацию с вызовом в школу, меня больше не пугают личные встречи с учителями. Я уже чувствую себя уверенно. Однако, радости для себя в этом разговоре тоже не вижу, поэтому не хочется мне через эти разговоры лишний раз проходить.
Оповещение по СМС или записи в дневнике для меня было бы менее напряжно.
И, Ира, твой сын уже в таком возрасте, что он действительно мог бы выйти из дома, а на этот классный час не пойти, просидеть в той же школе где-нибудь. Или еще где.
Понимаю это. И на самом деле я очень благодарна сыну за то, что он так не делает. Я ценю его честность. Неделю назад была на собрании, такооого там наслушалась про его одноклассников! И про тех, у кого с учебой все в порядке, тоже. И про то, как "отличники" имеют 2 дневника (черная бухгалтерия:)) и про то, как вырывают из дневников листы, как не приносят домой вообще листочки с оценками. Наш сын так не делает, и я была горда им, его честностью.
Ирина

Ирина, а ты говорила сыну, что гордишься им и ценишь его честность?

Ирина, а ты говорила сыну, что гордишься им и ценишь его честность?
А как же! Говорила, конечно. Он смущается очень при этом.
Ирина

Виктория, ты сказала при встрече, что иначе меня представляла. Если захочешь, расскажи как. Мне было бы интересно узнать.
Полина, внешне иначе. Ты, вроде, писала, что в темно-русый или просто какой-то темный цвет волосы перекрасила, а ты блондинка)
И да, согласна со Светой на плачущую девушку ты точно уж не похожа, наоборот уравновешенная и спокойная. И тоже веселая)

Девушки, у нас Ланы нет три недели. Она, вроде, не предупреждала об отсутствии?

Да, не предупреждала. Писала, что не получается собраться и поработать в группе, нормальное настроение сменяется апатией. С конца месяца нет ее, да.


Виктория, я у тебя по твоему сообщению, в котором ты про отношения с мужем писала, спросить хотела. Да что-то так и не спросила.
А почему ты тогда, когда вся вымокшая пришла, не поговорила с мужем? Без обвинений, что он такой-сякой. Сказала бы, как нервничала и торопилась к сыну, может и состоялся бы разговор? Ведь муж нашел неплохое решение в интересах ребенка в тот раз, как его побыстрее забрать из сада. А так получилось, что оба промолчали, и вам обоим неизвестно, что подумал другой.

Багира, я была очень злая на него, не смогла бы сдержаться, если б разговор про это зашел, предпочла вообще ничего не говорить, чтоб не провоцировать. Он бы меня обвинил, что виновата я, он же ждал. А чего ждал не понятно, т.к. я ему сказала, что я пошла сама.
А про ребенка это я ему по телефону тогда же сказала, что надо его забрать на машине, чтоб он пешком по дождю не шел, сам бы он до такого не додумался.

И раз уж разговор зашел, то мы с тех пор в контрах, раздражение к нему не ушло. Мы общаемся, я даже за ним посуду мою, вроде все как обычно со стороны. Я не выношу это сюда, т.к. не хочется из пустого в порожнее, это все уже было у нас тыщу раз, ничего нового. Разговаривать с ним про это не хочется, устала я уже от таких отношений, хочет - пусть теперь сам разводится.

и я была горда им, его честностью.Ирина, а ты можешь эту честность ценить больше, чем его успеваемость, посещение занятий?


А по твоим ответам получается так, что ты, наверное, еще не готова передать сыну право самому решать вопросы посещаемости и поведения. Потому что сначала ты отвечаешь, что отвечать-то за это все равно придется тебе, но и если убрать с тебя этот ответ, ты все равно не готова принять его пропуски и плохое поведение.
Я - честно - пока не знаю, что еще можно на этот счет написать. Мне кажется, в такой постановке задача не решается. Надо накладываемые на решение условия менять.

И раз уж разговор зашел, то мы с тех пор в контрах, раздражение к нему не ушло. Мы общаемся, я даже за ним посуду мою, вроде все как обычно со стороны. Я не выношу это сюда, т.к. не хочется из пустого в порожнее, это все уже было у нас тыщу раз, ничего нового. Разговаривать с ним про это не хочется, устала я уже от таких отношений, хочет - пусть теперь сам разводится.Виктория, мне как-то жалко ваши отношения. Если не удастся их сохранить. Потому что в них есть что-то, ради чего вы вместе. В них есть искра, чувства, которые вас держат. Вам бы как-то научиться разговаривать друг с другом об этом, и о проблемах тоже.

Багира, мое "боялась сглазить" - это именно "боялась сглазить". То есть: у меня все хорошо, но если я скажу об этом М., то обязательно все испортится. Так было на самом деле, было в большинстве случаев, а почему - я не знаю. Ничем не могу это объяснить.

Наша О. это тоже замечала, и с М. о важных своих делах никогда не разговаривала..

Багира, ну я правда устала всю ответственность за отношения на себя брать, я бы уже в разводе 3 месяца была, если б не я же) Разговаривать я умею, он не умеет, не хочет принимать, что у меня может быть плохое настроение или усталость, хочет, чтобы всегда "светило солнышко". А если "тучка", то все, я такая-сякая нарушила его спокойствие.
Я отпустила ситуацию, будь что будет. Я работаю, на выходные постоянно со Стасом у кого-то в гостях, вся моя жизнь заполнена какими-то событиями приятными, а он только злится. С подругой вот тут помирились, а поругались из-за него как раз года два назад, вообщем, все возращается к тому, как было до него. Захочет, пусть остается в моей жизни, я не против и не непротив, мне пока не до выяснения отношений с ним. Так и жизнь не заметно пройдет.

Лена, мне это знакомо и я в это верю, хоть не суеверная вообще. У меня тоже есть люди, которым если что-то заранее сказать, то не исполнится. А есть такие, которым я специально заранее рассказываю, чтоб исполнилось и так и есть. Использу их, но для добрых дел) Это проверено уже годами, поэтому я тоже стараюсь тем, кто "сглаживает" инфу преподносить уже после того, как событие случилось. Не знаю как это объяснить.

Вот еще вспомнилось, сидим недели 2 назад у меня дома (у мамы), там родственники все мои, ну и мы все за столом, отмечаем наш приезд) И моя тетя, вот язык без костей, вечно все надо знать, но добрая), спрашивает его про дочку, как она там, ездит он к ней, ну и все в таком духе, о чем вообще спрашивать бы не надо. И он уверенно так говорит, МОЯ!!! жена да такая растакая, да дочку хорошо воспитывает, да зарабатывает... Тишина... Дядя мой ему говорит, эээ, слушай, а вот вообще-то твоя жена сидит рядом, ты ничего не попутал??? И он сразу, а ну, бывшая то есть, бывшая. И так мне противно стало и мама как-то с жалостью на меня посмотрела... Это не ревность, нет, я даже не знаю ее, ни имени ничего и не интересно, но меня задело, что он о ней в настоящем времени говорит как жене, первый раз вообще такое, я не готова была такое услышать. Как будто бы сравнивал, ну я так услышала во всяком случае.
Потом сказал мне, а чего типа тетя лезет в чужую семью, вот и получила ответ. Только получилось, что это я получила.

И вот так если повспоминать, то можно целую кучу таких якобы мелочей вспомнить и начать делать выводы реальные.

Мдя, мне по поводу "сглазить" сказать совершенно нечего. Не верю я в это. На мой взгляд - это перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека. Что касается меня, я всегда открыта, никогда не придерживаю информацию о себе, всегда всем друзьям рассказываю и о планах своих и о беременностях:) Вот искренне никогда не могла понять, зачем скрывать от кого-то свою беременность, например?
Ирина

Потом сказал мне, а чего типа тетя лезет в чужую семью, вот и получила ответ. Только получилось, что это я получила.

Виктория, а ты сказала мужу о том, как ты себя чувствовала в тот момент? Что по твоим ощущениям - это ты получила, ты сказала ему об этом?
Ирина

Полина, внешне иначе. Ты, вроде, писала, что в темно-русый или просто какой-то темный цвет волосы перекрасила, а ты блондинка)
И да, согласна со Светой на плачущую девушку ты точно уж не похожа, наоборот уравновешенная и спокойная. И тоже веселая)
Аха, поняла, что не мое это - темныйй. :)

Ой так приятно про уравновешенная, спокойная и веселая слышать. Еще бы к внутреннему такому состоянию прийти.

Про ваши отношения с мужем - иногда на самом деле проще отпустить ситуацию и заняться своими желаниями. А ты жалеешь, что не развелась тогда?

Ирина, хотела сказать, что я тоже в стане тех, кто спит в выходные до обеда. :) И меня бесит, когда муж меня пытается поднять раньше, чем мне того хочется. Тоже отсыпаюсь за неделю. :)

Ирина, хотела сказать, что я тоже в стане тех, кто спит в выходные до обеда. :) И меня бесит, когда муж меня пытается поднять раньше, чем мне того хочется. Тоже отсыпаюсь за неделю. :)
Так я тоже в выходные отсыпаюсь за неделю. Не до обеда, конечно, но часов до 10, а потом младший приходит и просит завтрак, т.к. весь подножный корм он уже съел.:)
Ирина

Ир, я в сглаз тоже не верю, потому и пишу это в кавычках.
Но вот много случаев могла бы припомнить..

Например, намечается у меня встреча с молодым человеком. Рассказываю, советуюсь, что надеть, как причесаться. М. мне советует, помогает, оценивает... и тут звонит этот человек и говорит, что встреча не состоится по каким-нибудь не зависящим от него причинам.

Если бы я перекладывала ответственность на М., я бы сказала: "Аааа, это все М. виновата, она тут наколдовала!!!" У меня же нет такой мысли, а есть мысль, что в следующий раз я лучше промолчу. Ну так, на всякий случай.

Про свою же беременность и роды я ей хотела рассказать, но каждый раз как будто набиралась сил перед этим - просто так, запросто, как раньше, говорить я не могла. И писать, и смсить.

Виктория, а ты сказала мужу о том, как ты себя чувствовала в тот момент? Что по твоим ощущениям - это ты получила, ты сказала ему об этом?
Ирина
Ира, пыталась. Но, он слова не дает сказать, сразу в вот ты такая, а я ждал. Что-то успела, что-то уже после пыталась объяснить, но он меня не с л ы ш и т или не хочет. А я не хочу свою жизнь посвятить выяснению отношений с мужем, это не полноценная жизнь, а я только недавно научилась не бояться последствий.
Меня он удивляет конечно, вот взрослый мужчина, учился ведь, слушал умных людей, на работе тоже управляет, а дома детский сад разводит.

Полина, нет, не жалею. Несколько месяцев мы довольно таки приятно прожили, в идиллии просто. Я плохое вообще быстро забываю и могу жить новой жизнью и не вспоминать прошлое. Он нет. Чуть что, вспомнит, что 5 лет назад было в такой-то день такого-то числа.

Добрый вечер.

Полина, Света, Виктория - очень рада, что ваша встреча состоялась.
А я первый раз в жизни на Пасху сидела дома.... даже выйти не получилось на улицу.

Надеюсь, что эта была не последняя встреча :)

Вера.

Вера, я тоже надеюсь, что это только начало! :)

Вера, а что - ты заболела?

Полина, нет, не жалею. Несколько месяцев мы довольно таки приятно прожили, в идиллии просто. Я плохое вообще быстро забываю и могу жить новой жизнью и не вспоминать прошлое. Он нет. Чуть что, вспомнит, что 5 лет назад было в такой-то день такого-то числа.
Виктория, я такая же. Помню много всяких обид мелочных на мужа. Очень мешает.значит всеже в идилии жить вы можете и ценное в ваших отношениях что-то есть.

А что у вас с отпуском?

Ир, я в сглаз тоже не верю, потому и пишу это в кавычках.
.............................
Если бы я перекладывала ответственность на М., я бы сказала: "Аааа, это все М. виновата, она тут наколдовала!!!" У меня же нет такой мысли, а есть мысль, что в следующий раз я лучше промолчу. Ну так, на всякий случай.

Лена, ну ты ей не говоришь об том, но ведь ты так думаешь все равно. Ты связываешь в своих мыслях ее и произошедшую свою неудачу. Ты же не связываешь это с погодой, магнитными бурями, северными сияниями, а связываешь с тем, что рассказала конкретно ЕЙ, и в следующий раз уже не будешь рассказывать. Как это тогда называется? Получается, что ты все-таки веришь, что именно она типа "сглазила"?
Ирина

Ира, пыталась. Но, он слова не дает сказать, сразу в вот ты такая, а я ждал. Что-то успела, что-то уже после пыталась объяснить, но он меня не с л ы ш и т или не хочет
Виктория, как вариант, можно написать на бумаге все, что хочешь сказать, и дать почитать.
Ирина

Я вообще как правило не распространяюсь о чем-то важном кому бы то ни было, пока не уверена, что все сложится благополучно. Чтобы не сглазить. :)

Лена, ну ты ей не говоришь об том, но ведь ты так думаешь все равно. Ты связываешь в своих мыслях ее и произошедшую свою неудачу. Ты же не связываешь это с погодой, магнитными бурями, северными сияниями, а связываешь с тем, что рассказала конкретно ЕЙ, и в следующий раз уже не будешь рассказывать. Как это тогда называется? Получается, что ты все-таки веришь, что именно она типа "сглазила"?
Ирина

Ир, я уже сказала, я не знаю, как это объяснить.
Просто вот тем же О. и Ю. я рассказываю - и ничего, а если М. - то обязательно что-то.

Но вопрос-то исходный не в этом.

У меня тоже нет оформленного отношения ко всему, что можно назвать мистикой. Опасение ко всей этой области имеется, да. Из серии - а вдруг?.., кто его знает, чего там на самом деле есть.
Зато могу другое рассказать, про себя. :)
Если я в какой-то ситуации (заполнение анкеты, как оформить бумаги и т.п.) вдруг на ровном месте начинаю тупить и у меня появляются глупые вопросы - с большой вероятностью в этом пункте/вопросе не все так просто, возникнут проблемы. Как я такие места опознаю - без понятия. Если бы я еще и все такие моменты отлавливала - вообще класс был бы)) И на работе, например, обсуждаем вслух - а вот такая конструкция работать будет, так можно сделать? Я, бывает, не задумываясь, отвечаю - нет. Мне не всегда и верят-то. И только потом, спустя время, до моего сознания доходит, из-за чего не будет работать, где неправильно. Выходит, что я каким-то образом анализирую информацию в "скрытом режиме". А девчонки, убедившись, что не работает, подкалывают - ну воот, опять сглазила, а такая идея была.

Полина, законный отпуск у меня с середины сентября в лучшем случае, это если дадут, а не зажмут. Летом меня никто не отпустит. Но. Я могу еще не пройти испытательный срок и вот тогда точно поеду с ребенком в отпуск и все лето не буду ничего искать.

Ира, я не хочу вообще сейчас рыпаться. Сейчас я живу независимо и это мне нравится, а одна мысль о разговоре меня напрягает. Ни на какие разводы я подавать не буду (надо пусть сам тратит 400 руб. и покупает 8 конвертов, я это уже проходила) ), ругаться не буду, ничего не буду. Я жду этих выходных, потому, что уже заланирована поездка к подруге с ночевкой и следующих, там едем с друзьями на ВДНХ на всякие выставки гулять.
И я как-то больше стала общаться с друзьями, больше не отказываюсь от встреч, чтобы провести выходные с мужем. Просто беру ребенка и еду отдыхать.

Виктория, мне было очень больно читать про историю с тетей. У меня была когда-то похожая история, правда не при людях.. Я пыталась объяснить мужу, что мне было крайне неприятно("А я тогда кто? и что я здесь тогда делаю!?"). Но он так и не понял, что меня задело:"да ладно тебе!за ерунду всякую цепляться.."

И тоже как-то грустно читать про некоторую обреченность ваших отношений, как-будто ты все уже решила.. И другого пути нет.

Света, вот и он так же не понимает, чего такого. У меня тоже отношения были до него, долгие достаточно, и мои друзья и родственники его очень любили и уважали, но мне даже в голову никогда не придет что-то про него при муже рассказать.
У меня на холодильнике магниты всякие, С добрым утром, любимая и все в таком роде. Это как раз бывший МЧ мне дарил, так муж чуть ли не холодильник выкинуть согласен, лишь бы их не было. А мне жалко выкинуть, красивые, и я говорю, что сама купила, но он чувствует, что вру.

Про отношения я ничего не решила пока, так, пока просто живем, спим под одним одеялом и в магазины ездим. Но, нет у меня какого-то душевного тепла к нему. Может и появится, я же отходчивая, в прошлый раз сникерс вот подарил и я растаяла.

Но, нет у меня какого-то душевного тепла к нему. Может и появится, я же отходчивая, в прошлый раз сникерс вот подарил и я растаяла.
Виктория, знаешь, хотелось бы мне иметь такое вот качество - отходчивость, как у тебя. Ох, как бы оно мне жизнь иногда облегчало!... Но вот не умею я так. Как тебе удается, расскажи?
Ирина

Ира, я не знаю, но я правда не могу долго злиться и обижаться. У меня папа такой же был, на похоронах о нем столько всего хорошего говорили из-за этого его качества и мама его, моя бабушка такая же была. А я же много времени с отцом и с ней проводила и для меня это просто обыкновенно, ничего необычного.
Я могу раздражаться из-за чего угодно, но меня обними и я тут же отхожу.

Виктория, мне кажется, что я тоже отходчивая. Я, конечно, еще тот мастер на пообижаться, но чтобы зло держать за пазухой - это надо прямо какую-то нечеловеческую гадость сделать в мою сторону.

Таня, я вот выше писала сегодня про подругу, мы 2 года назад разругались, точнее она разругалась от обиды на моего мужа (он не красиво поступил с ее мужем). Сказала больше с тобой гулять не буду и не звони) А мы 10 лет дружили. Я в шоке была несколько месяцев, пыталась помириться, но она, конечно, держалась. Потом она осознала, что была не права и я тут вообще не при чем и стала меня просить поговорить. Но, тут я уже встала в позу, так и не общались 2 года, поздравляли друг друга с праздниками только. Но, я переживала, конечно. А тут она недавно опять написала и я поняла, что не могу без нее, ну чего я правда и помирились!!! Так что у меня уже три подруги, опять три, точнее)
А больше у меня ни с кем такого не было, с теми моими двумя вообще не ссорились, а дружим с рождения почти.

Вот и я незлопамятная и отходчивая. Когда с мужем ругались, и я например говорила, что он что-то делал уже не в первый раз по отношению ко мне, то на его просьбы привести пример я никогда не могла что-то вспомнить, не потому, что этого не было, а потому что я забываю все плохое как-то ну очень быстро. Так я потом даже записывала одно время какие-то действия, дату, время, чтобы потом не забыть, муж очень удивлялся списку. Он тоже забывал. Вот только у меня осадочек оставался каждый раз,хоть я и не помнила уже ничего.

Таня, вот и у меня никогда нет аргументов, когда он мне говорит вот ты такая... Получается, что как будто и правда я одна во всем виновата, а я часть забыла давно, а другую считаю не достойной, чтобы помнить давние обиды. А ему ничего так, не стыдно.

1)"Представления о Вас".
К описанию не могу ничего добавить, но вот некоторые …качества, что ли… могу обозначить, которыми я Ваш образ наделила.
У Вас есть некие преимущества надо мной - я считаю себя обязанной соответствовать Вашему представлению обо мне. Потому, что это представление более правильное, более верное, чем я сама, вот такой мне и надо быть. А быть другой (не соответствовать) – стыдно. Есть еще что-то… как будто Ваше представление обо мне не на пустом месте появилось, я дала какой-то повод его составить («сама виновата»). И вот отсюда и стыд от неоправданного доверия.При таком представлении я похожа на родителя по отношению к маленькому ребенку. И такого, который ждет практически невозможного.

Общее качество - они лучше, чем я на самом деле есть.
Багира, убедили.

(А я… а я даже не понимаю, на основании чего (какого моего поведения) построился первый образ и второй. Я каким-то образом давала неверные сигналы о себе в первый раз, и никакой гарантии, что даю верные после этого.) В общем, в общении ввожу в заблуждение, подаю неверные сигналы. Попробую отследить в ходе группы и назвать сигналы, которые я считаю важными вехами.
Из того, что я помню:
как-то после распрямления Вашего послания группе мной, Вы испытали облегчение и радость. Вы были живая и непосредственная в реакции.
В другой раз Вы смогли чувствовать и не исчезать, когда были в смущении и на виду у группы.
Несколько раз в начале нашего диалога до паузы, несмотря на желание исчезнуть, Вы возвращались и продолжали быть со мной, чувствуя мой "любящий взгляд".
Я понимала, что Вам это сложно, что понятнее объяснить и спрятаться за словами, чем чувствовать.
Я воспринимаю эти сигналы как изменение. Оно не грандиозно. Тем не менее, оно есть. Значит, значимо.

Стыд.. да, тоже бывает… что вот «такая». Еще бывает горько, от своей какой-то невозможности, недостижимости для меня того, что доступно другим. Бессилие, которое я пока не могу принять. И моя ограниченность, которую мне не хочется афишировать. Моя какая-то несостоятельность.Багира, и вот такая, Вы для меня важный человек в группе.

...
Я бы сказала, что мои чувства по этому поводу очень похожи на чувство вины, но - честное слово! - я не могу рационально объяснить себе, почему я могу быть виновата в его смерти. Я не виновата в том, что он умер, и знаю это очень четко. ...

Нас было в институте 4 подруги. М., Ю., О. и я. Семейная жизнь хорошо сложилась только у меня...

Мне кажется, что мое чувство вины может быть обусловлено этим - тем, что у меня по сравнению с подругами жизнь, хм, "удалась". Но это чувство очень четко связано именно со смертью А., больше ни по какому поводу оно не возникает.

Поэтому вопрос к ведущим: Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, что я могу сделать в данной ситуации? Как осознать это чувство и отпустить его?
Елена, для меня в Вашей истории два фокуса.
- Ваши отношения с подругами. И здесь интересны Ваши чувства по отношению к их успехам и своим успехам. И какие были между вами-подругами отношения.
- Ваши отношения с А. Что он значил для Вас?

Здравствуйте все!
Барышни, у меня полный завал. Я с прошлой недели работаю на новой должности и совершенно выматываюсь. У меня были проблемы с мужем опять, с сыном. И от всего этого на прошлой неделе я вообще забыла про группу :ai:, а сегодня еле вспомнила.
Работаю я теперь долго, не успеваю ничего по дому, у сына завтра собеседование в школу, хорошо, хоть с мужем поговорили и разобрались. Люблю его, да :ah:
Очень рада за встретившихся девушек, завидую белой завистью. Очень хотела бы увидеть Викторию, мне крайне интересно, какая ты в реальности :)
Очень много мыслей по теме Ирины. Вкратце: я до сих пор не говорю никому, что плохо себя чувствую, именно из-за того, что "а я говорила, надень шапку". И еще, Ирина, это - важно: шляясь с панками по подвалам, я всегда знала, что у меня есть 100% индульгенция - я очень хорошо училась. Я рано поняла, что, помимо "потехи" личного самолюбия, моя отличная учеба "закрывает" маме рот, и заставить меня ложиться спать, не гулять, посещать все уроки, нет причин. Правда, и не пытались, но и не получилось бы. Подумай, так ли это хорошо. Я была достаточно лицемерной и расчетливой барышней, которая просто знала как и с кем надо себя вести. Может, пусть лучше сын тебе доверяет, чем хорошо учится и всегда посещает школу? Меня до сих пор задевает именно эта "хорошесть" и правота мамы, которой мне никогда не достичь.

Лана.

Насчет сна на выходные: как можно вообще кого-то на выходные будить? :ai: У нас все всегда дрыхли и дрыхнут до упора :ag:

А я вспоминаю старые обиды только тогда, когда меня в чем-то упрекают. А до этого искренне не помню и не держу в себе зла. Но вот стоит только сказать не "а вот ты помнишь, ь=ты такая-то и такая-то была", так сразу все в памяти встает... Злопамятная все же, наверное.

Лана, так приятно тебя видеть! :)

Насчет сна на выходные: как можно вообще кого-то на выходные будить? :ai: У нас все всегда дрыхли и дрыхнут до упора :ag:

Лана, привет!:)
Ну вот был такой "грех" у нас с мужем. Типа, мы проснулись, поэтому ребенок тоже должен встать. Тем более, время уже 12 часов дня. Вот не давало нам покоя то, что сын спит долго, уж не знаю, почему? Ну, типа, неправильно это, нужно соблюдать режим дня и все такое. Потом наша родственница, увидев это, удивилась: чего вы пристали к ребенку, да пусть спит, зачем вам нужно, чтобы он встал? Я говорю: ну так пора уже, время-то сколько? А она в ответ: ну тебе пора, ты и встала, а ему еще не пора, когда он во взрослой жизни еще так поспит? И после этого я как-то внутренне согласилась с этим. А муж до сих пор порывается разбудить...
Ирина

Елена, для меня в Вашей истории два фокуса.
- Ваши отношения с подругами. И здесь интересны Ваши чувства по отношению к их успехам и своим успехам. И какие были между вами-подругами отношения.
Уф. Какой объемный вопрос. Будет много текста, вероятно..

Мы дружили вчетвером, О. всегда держалась чуть наособицу от нас. Она старше нас на год, всегда четко знала, чего хочет, и на авантюры не шла -например, пару прогулять или внезапно на дискотеку пойти. Всегда оказывалось, что ей надо домой, где у нее куча запланированных на месяц вперед дел.

Мы все были в курсе любых дел друг друга; возможно, только О. узнавала о них чуть попозже - она училась в другой группе, и физически не могла успеть быть в курсе всего..

У меня со всеми были теплые отношения, я и сейчас по ним скучаю.

Некоторое время я жила с Ю. и ее первым мужем в одной квартире; квартира была двухкомнатная, мы друг друга не стесняли, нам было вместе здорово. Ю. - очень близкая мне по духу, она единственная подставила мне плечо после той дикой истории с М. и Д. и реально помогла. Несмотря на то, что мы несколько лет не виделись (Ю. сейчас живет в другой стране, не в России), я все равно ощущаю ее очень близкой, мы иногда переписываемся по аське, перекидываемся фотографиями.

Ей я никогда не завидовала, только радовалась за нее, когда она вышла замуж, когда уехала из России, когда нашла там себе работу... переживала, когда узнала, что ее бросил муж, радовалась, что тут же нашелся хороший человек.. Меня огорчают ее терзания, я очень хочу ей помочь, но понимаю, что не могу, и мне грустно от этого. Однако я стараюсь дать ей понять, что я всегда рядом, и что она может на меня рассчитывать, если вдруг захочет вернуться обратно.

О. - крестная моей дочери и свидетельница на моей свадьбе, она иногда приезжает к нам в гости; мы обязательно встречаемся, если я еду к родственникам, О. постоянно присылает подарки для Юльки на все праздники.. Но все равно я ее ощущаю более чужой, чем Ю. У О. своя жизнь, она никого в нее не пускает, советы не принимает, на авантюры не пускается, и все у нее строго распланировано.. От этого иногда грустно.
Я научилась принимать ее такой, какая она есть, но все равно она иногда умудряется меня удивить, поступая сообразно своим представлениям. Она хороший, уютный друг, всегда поможет, но только если найдет место в своих планах.

Теперь М.
С М. мы были очень близки. Она была для меня открытием - она очень красива и обаятельна, очень женственна, она учила меня одеваться, пользоваться косметикой, какие-то черты в общении я брала от нее; пожалуй, это она в большей степени научила меня говорить "спасибо", "пожалуйста" и "извините". Она из другого социального слоя, ее семья и отношения в ней были совсем не похожи на мою семью и мои отношения, и когда я обнаружила, что меня принимают, я там буквально приросла. Даже ночевала иногда у них.

М. была в курсе моих отношений с Д., тем больнее было для меня то, что они начали сближаться, и я оказалась не нужна. Хотя М. пыталась сохранить отношения между нами, но по-своему: она рассказывала все, что происходило между ней и Д., а мне было от этого так больно, как будто меня пилят тупой пилой... Я просто не могла этого вынести и отдалилась от нее, выкинув и ее и Д. из своей жизни.

М. удивляла меня - ей все очень легко удавалось. Она была очень красива, умела одеваться, все вокруг нее ходили на цырлах, носили ее сумочки, относились снисходительно, с любованием, прощали и позволяли ей многое. Я тоже. Я была для нее надежной скалой, опорой, которая всегда была рядом. Был у нее период, когда она хлопалась в обмороки - и я сопровождала ее везде, потому что чувствовала ответственность за нее. Вот эту ответственность она легко и непринужденно возлагала на тех, кто рядом с ней.

Я не могу сказать, что я ей завидовала, но меня неприятно удивляло то, что ей все достается гораздо легче, чем мне. Мы одновременно занялись дизайном и версткой, потому что нам это нравилось, и через год она уже работала в редакции одной из больших газет, а я сидела в захолустной типографии, потом в каком-то салоне оперативной печати... У нее были связи с мужчинами, в которые даже не верилось, настолько это было не похоже на обычную жизнь. Я относилась к ней чуть снисходительно, чуть покровительственно, как реальный человек мог бы относиться к красивой живой кукле из зазеркалья, понимаете? Восхищаться, любить, но в то же время понимать, что это создание не для реальной жизни, что оно в своем мире, и там его место. И ощущать свою ответственность за это хрупкое создание, и оберегать и опекать его..

Когда в ее жизни появился А., было странно - он был совсем не похож на всех этих ненормальных, которые вились вокруг нее. Было непонятно, чем он ее привлек, но они начали встречаться, и эта связь оказалась прочной.


- Ваши отношения с А. Что он значил для Вас?

А. был мужем моей подруги, я приняла его, как в свое время приняла мужа Ю. Мне он нравился.. не как мужчина, а как муж для М., и еще как человек, с которым можно много и интересно общаться. Он давно работал в газете и знал всю эту кухню изнутри, а я страстно мечтала туда попасть. Когда М. переехала к нему, он предложил ей иногда звать в гости кого-нибудь из подруг, чтобы не было тоскливо - и этим кем-то оказалась именно я. Он меня тоже принял как подругу своей жены, охотно общался со мной, давал даже книги почитать - и благодаря ему я узнала про Макса Фрая :) Я была свидетельницей - или как это называется - на их венчании.

Вспомнила сейчас, после венчания М. подговорила О., и они поймали меня в коридоре и нахлобучили мне на голову фату М., чтоб я поскорее вышла замуж :) столько визгу было... :)

Я поражалась тому, насколько М. и А. подходили друг другу. Как два разных человека стали вдруг одним целым, как они заботились друг о друге, как жили вместе, как решили завести ребенка.. М. сильно изменилась рядом с ним, изменилась в лучшую сторону - я уже писала, стала более "взрослой" и ответственной.

Сам А. в отрыве от М. был для меня чужим. Теплым, приятным в общении, но чужим.

Елена.

В одном из популярных журналов прочитала любовную историю одной балерины и балеруна. Дело было в советские времена, и когда они были на гастролях за границей, мужчина решил попросить политическое убежище, остаться в США, а дама эта сама попросила у послов: отправьте меня домой к маме.

Меня вообщем-то не их история зацепила, а именно слова этой барышни. Меня очень удивляет эмоциональная привязанность 35-летней женщины к маме. Я не могу понять: это норма или все-таки так не должно быть?

Мне интересно ваше мнение, какой по силе имеет право быть привязанность детей к родителям? Например, моя подруга не может уехать жить в другой город, потому что ее родители за ней туда не поедут, а сама- будучи тоже почти 35-летним человеком - опасается изменять свою жизнь в одиночестве.

Насколько оправданно в наших решениях оглядываться на родителей, что они без нас пропадут, не выживут и прочее?

Лично я уже - Слава Богу - ни за кого из родителей не переживаю, не думаю, что буду оглядываться на них и даже уже на бабушку при решении, например, переезда в другой город. И не хочу, чтобы мои дети жили с чувством вины передо мной, принимая какие-то важные жизненные решения. Но как я поняла (из разных источников информации :), что многие эмоционально застревают в таких моментах, неся, наверное, ответственность за чувства своих отцов-матерей.

Что я могу сказать? :) я УЖЕ живу в другом городе от родителей и хоть и люблю их, но на шантаж не поддаюсь (шантаж чувствами), своего ребенка тоже готова в принципе отпустить, хотя конечно хотелось бы в идеале чтоб в наших отношениях и не вставали такие вопросы.. Да и оставлять родителей "без себя" не хочу. то есть если бы мне сказали-можешь уехать далеко жить в достатке, но никогда в жизни их больше не увидишь-то даже не знаю какие должны быть обстоятельства чтоб я согласилась. Все же, это важные люди в моей жизни. я не думаю что мы друг без друга пропадем-все привыкают наверное )) но сознательно бы лишать себя общения с ними или своими детьми не хотелось бы.

Таня, я смогла, я уехала. Мне это тяжело далось, они - мама и бабушка - и сейчас рвутся за мной следить, но я не даюсь.
Моя подруга О... я ей предлагала переехать в Питер, с ее квалификацией она работу нашла бы влет и на оклад больше в 10 раз, чем то, что она получает сейчас. И ты знаешь, что она мне сказала, когда я предложила ей уехать? "Не, я уехать от мамки не могу.."

Грустно.

Я после школы сразу к Маме в Москву уехала поступать, а после ее смерти так и осталась сама жить в Москве, это получается лет с 18ти отдельно живу и радуюсь. :)

Лена, так эти две твои истории не мужчина объединяет, а женщина? Это женщина в них одна и та же. Вот что я в информации напутала. Но то, что они (истории) каким-то образом связаны, я как-то уловила.


Теперь про связь с мамой. Я не хотела возвращаться в свой город, как раз чтобы жить подальше. Мне перед окончанием вуза даже сон приснился, что я приехала домой и меня тут прирезали ножом, причем странно так - я знаю, что меня зарезали, но вроде бы не умираю. Но так получилось, что я вернулась. Тогда, в том мамином возрасте (ей было 48), я бы не задумываясь "оставила ее одну". Но вот уехать из страны (у нас с мужем были разговоры об этом), для меня уже оказалось невозможным - настолько оставить ее одну я посчитала себя не в праве. А сейчас и из города без нее не уехать - ей 67, она живет одна, и в нашем городе вообще ни с кем кроме моей семьи не поддерживает отношения (у нее нет ни подруг, ни просто знакомых). На лето уезжает к сестре в деревню, но жить туда переезжать не собирается. И я опять считаю себя не в праве оставлять ее одну. Впрочем, мы с мужем особо всерьез вопрос переезда не рассматриваем. Т.е. тут тоже вроде бы "привязанность" к маме, но пишу в кавычках, т.к. это от других чувств исходит, не от любви, а от какой-то вины (буду виновата, если уеду).

Багира, в таких случаях у меня почему то не чувство вины, а чувство ответственности рождается-мама сидела рядом когда мне надо было попу вытирать, и теперь "моя очередь" делать то же самое для нее.. тут конечно возраст и здоровье родителей много значат. Хотя, в таком возрасте, я бы наверное предложила выбор-я уезжаю и забираю ее с собой, либо она остается и я облегчаю ей жизнь (быт. техника, ремонт в квартире и пр.) если бы реально хотелось бы уехать. а так разговор теоретический , так как никуда мигрировать не собираемся ))


вот я опять к вам с жалобами- мне тяжело так. не могу никак принять факт что вот-вот моя жизнь поменяется, что будет малышка.. я никак не могу собрать сумки в роддом. подписать обменку-такая апатия нападает. а потом думаю опять о своей диссертации как я ее заброшу, так как не будет сил и времени.. я настолько вымотана, что хочется просто лечь и плевать в потолок. в понедельник к врачу, а я только сегодня вспомнила про кровь из вены (конечно же до пн готова она не будет...) а лечь если и плевать-то начну рожать и буду думать о сборе вещей (у нас надо все свое везти), в любом случае пакеты с минимумом должны быть собраны. и для ребенка дома ничегошеньки кроме одежды и подгузников нет и как то прям не хочется делать ничего.

плюс еще другие семейный дела, о которых я писала, которые решаем все вместе, переживаем.. так хочется чтоб это все побыстрее закончилось и появилось пусть не решение-но определенность.. возращаюсь к тому что было в начале группы-страх неопределенности и неивестного.

сразу начинаю себя и глобально накручивать-мне 25 а профессии до сих пор нет, и я не знаю чем себя занять.. ну ближайший год с дочками буду, а потом работать хочется, начинать прийдется с нуля.. появляется страх ошибки (так как в основном люди до 25 уже хоть где то да работали) а я застряла на уровне выпускника :( только выпускникам 22 года а мне будет 27...

Я считаю, что свои долги мы отдаем своим детям, воспитывая их. Т.к. наших родителей воспитывали их родители, а они нас, а мы своих детей. Это не отменяет заботу о наших родителях, но я не считаю что должна им что-то за то, что они подтирали мне попу в свое время.

Марико, я очень хорошо понимаю твое состояние. Мне в аналогичном состоянии помогало или расслабиться и отпустить ситуацию со словами "будь что будет" и не напрягаться и не париться ни о чем, или я пыталась докопаться до истинных причин свое апатии и страхов.

А чего бы тебе сейчас хотелось от нас?

Полина, да не должна наверное.. хотя по закону должна :) алименты если им надо будет. вот как раз детям я никакого долга не отдаю, и не занимаю. мне приятно о них заботиться, и я надеюсь, им тоже будет приятно заботиться обо мне. а по отношению к родителям у меня чувства сильнее чем по отношению к мужу. долг это вроде как тягость, а мне не в тягость заботиться о маме. наверное потому что я сама определяю долю этой заботы.

Виктория, хочу сказать - ситуация с мужем и его словами про бывшую. Меня бы очень сильно это задело. Я очень сочувствую, что тебе пришлось такое услышать. Больше всего меня огорчает, что твой муж не понимает в чем тебя обидел.

Ты молодец, что сейчас занимаешься своим досугом! :)

Марико, в данном случае для меня долг = обязаны/должны заботиться.
Детям - должны, родителям - по желанию и своему усмотрению, соответственно своей ответственности и воспитанию, своим чувствам и любви.

Полина, я не знаю что я хочу, поддержки наверное как минимум-так как совет трудно дать, может опыт, в частности тани-адви, я помню что унее позитивные воспоминания о беременности и родах.

бросить будь как будет я не могу. потому как есть вещи (не роды) в которых муж мой один не справится. а от этого зависит наше дальнейшее благополучие.

с родами будь как будет уже где то на 90 процентов есть. мне даже уже все равно куда меня повезут если обменку куда хочется не подпишут, даже если с того роддома меня отправят в другое место..

еще я хочу (глобально) научиться расслабляться, так как если я напряжена, то все равно все будет из рук валиться и только хуже в итоге выйдет. у меня пока есть две крайности-крайняя напряженность и крайний пофигизм, хочется уместиться где то посередке. чтоб напрягаться не выше своего предела, и чувствовать этот предел.

При таком представлении я похожа на родителя по отношению к маленькому ребенку. И такого, который ждет практически невозможного.Вот за это "практически невозможного" прям запнулась. Так все-таки невозможного, или только "практически", т.е. труднодостижимо, маловероятно, но все-таки существует способ достичь, сделать возможным? У меня это не новое ощущение. По требованиям к себе, к своим возможностям - действительно не могу, в принципе невозможно (успеть в другое место за полчаса, если дорога занимает час), или все-таки есть способ, просто я не очень хорошо стараюсь, не все свои резервы использовала?

Если бы такое представление было только про Вас. У меня мир людей представлен в основном такими представлениями - те, которые ждут от меня вот того-то. Соседи, учителя детей, коллеги и много кто еще. Эти представления возникают не сразу, только по поводу. И все эти люди наделены таким же преимуществом надо мной - их представлениям я должна соответствовать.
Кажется, на это открытие у меня непростая реакция, тяжеловато переношу - есть иррациональное ощущение, что плохое самочувствие связано именно с этим, хоть и выглядит как "простыла-заболела".


На остальную часть сообщения у меня ...даже не знаю как назвать... ощущение, что разговор рассыпается и выпадает из моей бессильно опущенной руки. У меня словно нет энергии его продолжать. Есть след ощущения, что Вы очень не попали. Или я Вас не поняла. Как о разном поговорили. Тоскливое такое ощущение. Ответы все-таки есть, я их напишу.

Багира, убедили. (Грустно как-то усмехнулась.) И?... дальше-то что?...

Попробую отследить в ходе группы и назвать сигналы, которые я считаю важными вехами.
Из того, что я помню:
как-то после распрямления Вашего послания группе мной, Вы испытали облегчение и радость. Вы были живая и непосредственная в реакции.
В другой раз Вы смогли чувствовать и не исчезать, когда были в смущении и на виду у группы.
Несколько раз в начале нашего диалога до паузы, несмотря на желание исчезнуть, Вы возвращались и продолжали быть со мной, чувствуя мой "любящий взгляд".
Я понимала, что Вам это сложно, что понятнее объяснить и спрятаться за словами, чем чувствовать.
Я воспринимаю эти сигналы как изменение. Оно не грандиозно. Тем не менее, оно есть. Значит, значимо.Я немного в замешательстве. Я вроде бы понимаю, про что Вы пишете, и как будто не до конца. И... так Вы по таким сигналам картинку обо мне строите? А я их плохо воспринимаю, даже после объяснения... Мне сложно оценить эту значимость, вообще воспринять даже. Может быть, я вообще не так Ваше видение понимаю, как Вы??..

Багира, и вот такая, Вы для меня важный человек в группе.Что-то не то... может быть, я Вам не верю...или не понимаю... не могу определиться. Но появляется неприязненное отношение, неприятие - не к Вам, по отношению к себе.
А, вот, что еще есть - Вы как будто совсем не поняли меня, не восприняли всерьез сказанное мной, а попытались переключить меня на что-то свое.

Полина, а почему тогда мы детям должны, а родителям нет? и те и другие условно недееспособные (если мы говорим о вытирании попы)

Марико, может быть пакеты все-таки постараешься собрать? И тогда можно считать себя к родам готовой - в любой момент, если вдруг что, ты готова ехать. Я, помню, тоже с этими пакетами тянула. И тревожно от этого было - что ж потом, впопыхах собираться? А после того, как собирала, эта часть напряжения уходила.

И после этого уже заниматься по необходимости вашими насущными вопросами - раз так сложилось, что это стало актуальным именно сейчас. Ничего не поделаешь, придется решать.

А рассказать, как расслабляться, я не смогу - сама не умею. Увы.

Вот например:
"Родители должны выращивать детей не для того, чтобы потом предъявлять детям счет, а для того, чтобы дети делали то же самое для своих детей. В этом состоит закон преемственности. А дальше решают сами дети: возвращать «долги» или «долгов» нет. Если дети не хотят возвращать, значит такими их вырастили и воспитали родители. Это – закон бумеранга."

Еще про детей-родителей и кто кому чего должен.
Я, когда про связь с мамой писала, то именно про свои ощущения писала. Это в них вина. И не так просто от нее избавиться. Что я неблагодарная, живу не так, как маме хочется, и не все из того, чего она от меня хочет, делаю. И, мало того, что признательности к ней не чувствую, так еще и вообще не особенно общаться и видеться хочу. И от этого тоже чувство вины. И чувство долга по отношению к ней на этой же вине и основано.

Я знаю, как устроено течение жизни. Что поток брать-давать течет от старшего поколения к младшему и не может течь вспять. И платить старшим мы можем только уважением, признательностью, заботой в их немощности.

По отношению к детям у меня именно так - они мне ничего не должны. А вот к себе другое отношение - я должна, и это рационально не объясняется. Если бы у меня было уважительное отношение к маме, то мне, наверное, было бы легче. Я бы тогда и заботу проявляла. Или бы воспринимала то, что я для нее делаю, как заботу. А так... мне кажется, что у меня для нее ничего нет, и я ей ничего не хочу давать и ничего и не даю, а ведь должна и обязана.

Если дети не хотят возвращать, значит такими их вырастили и воспитали родители. Это – закон бумеранга."
Я так понимаю - это цитата откуда-то?
А вот интересно, как надо воспитывать и выращивать детей, чтобы они таки захотели заботиться о родителях?
Ирина

Полина, так и родители то сами решают-не нравится-лишайся родит. прав а ребенка в детдом )) тоже никаких обязанностей..

Багира, ну да, как то по шажочку делаю. но помню в тот раз с таким энтузиазмом все за полдня сделала. кроватка так вообще с 26 недель собранная была.

Про маму-вот мне как раз легче тем что ВИНЫ в моих мотивах ни грамма. Просто уважение к маме, ее вкладу в мою жизнь, к ее теоретической беспомощности и зависимости от меня. то есть помощь дееспособной маме я в свои обязанности не включаю. хотя определенным образом помогаю по желанию.

Ирина, я не могу загадывать, что будет, когда дети вырастут.. Честно говоря, не жду от них ничего конкретно, заботы, благодарности.. Наоборот, думаю им будет в чем на меня обижаться.. Надеюсь только, что с возрастом они смогут как-то принять меня, что ли.. мои ошибки, ограниченность..
Но вот сейчас, когда я их забираю из садика(это обычно днем, после обеда) они мне все приносят хлеб, который им дают на обед, ну или булочки с полдника, зефирки). Говорят, что "ты же голодная, после работы". Хотя я их никогда об этом не просила, наоборот мне всегда стыдно перед воспитательницами....
Я чаще всего этот хлеб или сладости им же и раздаю с согласия "дарителя", но мне очень приятна такая забота...
Я не считаю, что дети мне в чем-то обязаны будут, когда вырастут. Но если повзрослевшие дети заботятся(не в плане слияния, сваливания ответственности за свою жизнь на родителей) о своих родителях во мне это вызывает большое уважение.
Я о своем папе не забочусь: он еще далеко не немощный старик, а вполне себе работоспособный молодящийся мужчина..
А вот дедушку стараюсь поддерживать по своим возможностям..

Марико, а зачем тогда рожать, чтобы сдать в детдом?

Вообще это довольно сложный вопрос.

Мне бы все же хотелось уйти от должна, а прийти к хочу.

Ирина, я не знаю еще как надо так выращивать и воспитывать. У меня пока теория расходится с практикой. :) То как хочется и как получается не совсем совпадает.

Ну получается что и родителей можно сдать в дом престарелых, и не ухаживать.. но вот за детей выходит сердце болит, ответственность есть, а немощный старик пусть с голода помирает-негуманно как по мне :(

Я из дома сбежала при первой возможности, мне лет 19 было. Бабушкина сестра предложила у нее пожить, чтобы не ей скучно было и я тут же собрала вещи и уехала. Мама меня провожала и плакала.
Потом бабушка эта умерла и ее дочка меня из квартиры выставила, пришлось домой возвращаться. Но, не надолго. Я познакомилась с молодым человеком и практически сразу к нему переехала. Мама опять поплакала, но на той же неделе выбросила диван, на котором я 20 лет спала между прочим, и сделала перестановку. Говорит, ну ты ж все равно тут жить не будешь. Потом все обещала купить, но уже 10 лет почти прошло все покупает) Спим черти как, если приезжаем к ним.
Я ей так чтобы на постоянной основе не помогаю, она работает, дети выросли, поэтому на себя только тратит. Но, вот например, я им окна пластиковые поставила за свои деньги, вещи какие-то глобальные покупала, когда была возможность. А просто так деньгами не помогаю. Она мне тоже, если только мелочи какие-то покупает.

Моя младшая сестра тоже лет в двадцать чтоли ушла жить отдельно.

Переехать в другую страну я бы смогла и может когда-нибудь и решусь, но у меня с языком проблема, а учить лень, но это поправимо. А вот в другой город РФ из Москвы ни за что.

Марико, но ведь кто-то и сдает.
Кто и что готов делать для своих родителей определяется уже личными качествами человека и много еще чем. Но я считаю, что заботиться о родителях надо из желания, из любви и уважения, а не потому что должна.
И за родителей сердце болит, но меня раздражает когда этим надо родители манипулируют.
В данный момент я хочу найти способ самой себя обеспечить в старости и не зависеть от помощи детей. Я не считаю, что они должны меня обеспечивать в моей старости.

Вера, а что - ты заболела?

Елена, только сейчас добралась до компьютера - не я, сын заболел.
Я боялась, что ангина, врача вызывали, сказал - ОРЗ.
Кстати, спрашивает - ну чем обычно лечите - я, скромно так, да ничем не лечу... Он смеется - ну вот и продолжайте :)

Марико, я когда была беременна первым ребенком, и понимала, что могу родить плюс-минус две недели, для меня самым важным моментом было собранные две сумки. Одна для меня, другая для ребенка.

Когда я их собрала, я стала спокойнее спать, говорю без преувеличения. Еще я опасалась, что у меня отойдут воды где-нибудь в общественном месте. Но опять же, раз сумки собраны, значит муж привезет без лишней суеты.

Так как у нас с тобой ПДР совпала, говорю тебе: подожди еще дней пять максимум и начинай собирать ;)

Девушки, я читаю ваши посты, их стало меньше , значительно меньше. Энергия из группы уходит. И вы уже говорите о том, как относиться к родителям, когда уже сам вылетел из гнезда, свил свое. Когда уже всю энергию вкладываешь в свою жизнь и жизнь семьи.
Как вы видите сейчас групповой процесс, себя в нем, как чувствуете себя в группе?

Как вы видите сейчас групповой процесс, себя в нем, как чувствуете себя в группе?
Я тоже вижу, что активность значительно снизилась. Кто-то открыто, кто простым не появлением в группе высказался, что интерес и ресурсы практически иссякли.

Я, наверное, хотела бы по максимуму взять от группы, понимая, что скоро жизнь в ней закончится, выгонят из гнезда :) То есть потребность в гнезде еще есть.

Процесс.. Кто хочет, кого что-то беспокоит - выносит вопросы. Кому интересно, кого ситуация затрагивает - тот высказывается.

Мы стали свободнее в общении, разговоры все больше похожи на обычные беседы, почти без "психологического" уклона. Мне стало легче молчать в ответ на вопрос, если мне нечего сказать.

Еще я обратила внимание, что я перестала каждый день помнить про группу и ждать ее открытия. Даже забыла вот об открытии в этот раз. Мне комфортно здесь, я все еще в процессе, но мне все чаще хочется улизнуть в реальный мир. Я стала позволять себе засыпать когда захочу, а не сидеть у монитора и не обновлять беспрестанно страницы до тех пор, пока я не останусь одна в группе.

Елена.

У меня нет явного ощущения конца группы.

Пару недель назад была усталость, снижение интереса, о чем я писала.

В прошлую сессию я чувствовала достаточно сил и энергии и участвовала более активно.

В этот раз сама удивляюсь своему поведению. Я читаю, достаточно часто захожу в группу почитать, но не пишу в этот раз. Вчера вечером поняла, что даже не написала еще ничего, при этом на самом деле было ощущение, что я в группе, но получилась в качестве молчаливого свидетеля происходящего.

Много работы, все больше направлена на свою реальную жизнь, все больше внимания уделяю детям, настоящим отношениям в жизни, с друзьями, с родителями. И все менее реальной ощущаю группу, участниц, что удивляет и вызывает грусть и печаль.

(Добавлено позже). Поняла, что уже заранее неосознанно снижаю ценность и значимость группы в моей жизни, для того чтобы не сталкиваться с грустью, тоской, сожалением, некоторой растерянностью, и болью от разрыва привязанности в связи с предстоящим окончанием отношений. Это на самом деле достаточно сильные чувства, неприятные в переживании.

Девушки, я читаю ваши посты, их стало меньше , значительно меньше. Энергия из группы уходит.
У меня ощущение, что энергия рассеивается на не совсем важные вещи. Меня это огорчает.
Как вы видите сейчас групповой процесс, себя в нем, как чувствуете себя в группе?
Групповой процесс в этот раз для меня какой-то не наполненный что-ли. И вроде темы для обсуждения есть, но в то же время, для меня они не так чтобы очень важны. Или может, я ослабила свою активность после прошлой сессии, во время которой потеряла слишком много энергии.

Но в любом случае, мне хочется провести оставшееся в группе время с пользой для себя. И меня огорчает то, что время подходит, а я не успею...
Ирина

Мне видятся процессы в группе естественными, группа приближается к естественному завершению. Умение завершать процессы, отношения - важное умение. Конец отношений не всегда означает утрату и боль. Иногда отношения себя исчерпывают. Как на разных этапах развития мы читаем разные книжки, и можем ко многим не возвращаться, просто помнить о них тепло, о том что они нам дали в свое время, так и с людьми. Мы можем тепло вспоминать о людях, с которыми нас свела жизнь.

Как вы видите сейчас групповой процесс, себя в нем, как чувствуете себя в группе?
Он есть, хоть и менее активен.
Сейчас такую вещь скажу, сплошная патетика, вообщем, мне стало понятно как жить дальше, как себя вести, как реагировать. Не все понятно, конечно, но общие моменты ясны.
Я давно применяю на практике знания, полученные здесь и чаще на автомате, я стала лучше понимать ребенка, не стесняюсь выражать чувства. С мужем вот только хуже стало, чем до Группы, я его не понимаю больше.

Поняла, что уже заранее неосознанно снижаю ценность и значимость группы в моей жизни, для того чтобы не сталкиваться с грустью, тоской, сожалением, некоторой растерянностью, и болью от разрыва привязанности в связи с предстоящим окончанием отношений. Это на самом деле достаточно сильные чувства, неприятные в переживании.
Вот! Мне почему-то думается, что если бы не была известна точная дата закрытия, то не было бы сейчас такого вялотекущего процесса. Таня очень верно описала то, что происходит. Думаю, что не у нее одной так. У меня - наоборот, я хочу "выжать" все, что возможно, но вот как-то ощущаю, что то, что описала Таня, коснулось группы.


Мы стали свободнее в общении, разговоры все больше похожи на обычные беседы, почти без "психологического" уклона.
Вот то, что я подчеркнула, мне как раз не очень нравится. Напоминает обычный мамский форум.
Ирина

Ира, а что конкретно тебе напоминает мамский форум? Меня удивило это сравнение сильно. Что тут изменилось, можешь конкретные примеры чьих-то тем привести, чтобы я поняла, что ты имеешь в виду? Для меня тут ничего не изменилось, правила я соблюдаю, флужу во флудилке, о серьезном тут. По-моему, остальные так же.

Я не умею завершать процессы, отношения. Всегда "комкаю", пытаюсь бросить как можно раньше, как только становится понятно, что конец неминуем.
Не хватает терпения, мучительно ожидание.
К Группе это пока не относится, мне нравится то, как сейчас течет работа:) Как-то спокойно, дружелюбно..

Я согласна с формулировкой Тани и согласна с тем, что не нравится Ире.

Я вообще сейчас ощущаю некую.. общую опустошенность внутри. Делаю то, что должна - и то через силу, а то, что хочется - не делаю. Нет сил. Или денег. Довольно давно уже. Связываю это с нашими болезнями.

Сегодня прочитала на проф. форуме про офигительную штуковину для рисования. Вроде как планшет, но еще круче. Этой штукой можно рисовать как ручкой на простом листе бумаги, она запоминает как-то движения, нажим и прочее и передает потом в комп через спец. устройство - уже готовый векторный рисунок, его не надо никак дополнительно сканировать, обрабатывать и отрисовывать... Это такой клад для иллюстраторов, шрифтовиков, дизайнеров...!!!! Я мужу ссылку на эту штуковину послала, говорю, мол, жалко мне, что я рисовать не умею - следовательно, штучка эта мне бесполезна.. А он: "А ты ради нее научись, вот там уроки есть".. А я слушаю себя и понимаю, что даже ради этой штуки... не то чтобы не хочу учиться, а не могу. Сил нет. Энергии нет. Огонька нет... Полгода назад был, а сейчас... вот.

Спасибо всем кто принимает участие!
В сумках я наибольшей проблемой вижу то , что мне в принципе как то даже по барабану-соберу я это все или нет :( никакой ни радости ни предвкушения, будто чемодан в командировку пакую (а пакую я их за час до выхода и беспокоюсь лишь о паспорте и деньгах)

в группе мне тоже как то одиноко-есть о чем поговорить вроде, но и выносить не хочется, так как молчание для меня было бы невыносимум, а сейчас это более чем вероятно.

а еще всплыло детское "решите проблемы за меня", вот думала об обращении к терапевту по вопросу, который к детским отношениям отношения не имеет, и сразу же понимаю что это будут зря потраченные деньги, так как пока сил менять что либо нет.

и еще -я не умею СЕЙЧАС принимать окончание отношений, хотя обычно мне это дается проще и более естественно.

и про мамский форум стало обидно-теперь как то и писать ничего не хочется (но это минутное чувство-уверенна что завтра буду считать по другому) но вот как только прочитала-все что я писала стало для меня обесцененным-просто мамский треп...

Вот! Мне почему-то думается, что если бы не была известна точная дата закрытия, то не было бы сейчас такого вялотекущего процесса. Таня очень верно описала то, что происходит. Думаю, что не у нее одной так. У меня - наоборот, я хочу "выжать" все, что возможно, но вот как-то ощущаю, что то, что описала Таня, коснулось группы.


Ирина, а что конкретно Вы хотите "выжать"? Можно списком.

Ира, а что конкретно тебе напоминает мамский форум? Меня удивило это сравнение сильно. Что тут изменилось, можешь конкретные примеры чьих-то тем привести, чтобы я поняла, что ты имеешь в виду? Для меня тут ничего не изменилось, правила я соблюдаю, флужу во флудилке, о серьезном тут. По-моему, остальные так же.
Да я не о правилах. Ну вот например, сегодня, я не поняла, что мы обсуждали, говоря о заботе о родителях. Т.е. очень мало конкретного о своих чувствах, а много разговора "вообще" : бывает вот так, а бывает и эдак. Для меня это разговоры ни о чем. Ну это сугубо мое конкретное ощущение.
Ирина

Лена, у меня наоборот, полгода назад тоже самое было, хотела только отдыхать, а сейчас откуда только силы взялись не понятно. Но, я все связываю с мужем, все-таки была зависимость, а сейчас я не советуюсь с ним вообще и отказов не получаю соответственно. Все-таки для меня важно ни на кого не надеяться, мне можеь вообще одно жить надо, ну и с ребенком, без серьезных отношений с мужчиной, вот тогда мне хорошо.

Я вообще сейчас ощущаю некую.. общую опустошенность внутри. Делаю то, что должна - и то через силу, а то, что хочется - не делаю. Нет сил. Или денег. Довольно давно уже. Связываю это с нашими болезнями.


Лена, природа не терпит пустоты. Обычно в такой пустоте много чувств, которых не хочется (не можется) переживать.

Ира, поняла тебя, что это твое личное ощущение. У меня другое. Показалось, что ты обвиняешь группу, в том, что "воду льют". Разные они у всех все-таки, ощущения.

Я не могу подвести итог этой сессии. Не могу сказать, что она была для меня совсем пустой, но и наполнения не чувствую. Прощаюсь со всеми до следующей встречи. Приходите :)

Ирина, а что конкретно Вы хотите "выжать"? Можно списком.
Списком я сейчас, наверное, не готова.
Остались некоторые непонятные мне до конца моменты относительно границ более взрослых детей, относительно моей слишком сильной вовлеченности в отношения с детьми. Я не могу понять, где кончается все-таки детская свобода и начинается родительская власть. Есть еще очень нелегкий вопрос о смерти. Это то, что сразу пришло в голову.
Ирина

Ира, поняла тебя, что это твое личное ощущение. У меня другое. Показалось, что ты обвиняешь группу, в том, что "воду льют". Разные они у всех все-таки, ощущения.
Нет-нет, Виктория, никого не обвиняю,просто делюсь своими личными ощущениями. Спасибо, что поняла.
Ирина

Лена, природа не терпит пустоты. Обычно в такой пустоте много чувств, которых не хочется (не можется) переживать.

Я согласна. Я устала переживать отчаяние по поводу плохой работы мужа, плохой своей работы, недостатка денег... Я для себя составила план действий, муж составил для себя. Мы просто ждем сейчас, что будет дальше, чтобы понять, как действовать.

И бесконечные болезни с начала года отняли много сил. Завтра Юлию поведу в поликлинику, надеюсь, что выпишут. Пропустили много занятий в центре, праздники в саду...

Как-то жить стало.. невкусно, что ли... Огонька нет, как я писала уже. Что-то волшебное куда-то делось.. Что это? Я не знаю.

Как-то жить стало.. невкусно, что ли... Огонька нет, как я писала уже. Что-то волшебное куда-то делось.. Что это? Я не знаю.
Лен, а почему ты не хочешь вот это все обсудить?
Ирина

Еще хочу сказать, что у меня уже нет горести какой-то по поводу окончания, может, повлияло то, что с Полиной и Светой мы познакомились поближе, Лана вот тоже не против после пообщаться.
Можно же будет общаться и после окончания, во всяком случае тем, кому это интересно. И понятно, что это будет уже другой формат отношений. Но я не против хоть в Керчь, хоть куда-нибудь еще съездить. А кто уже сейчас осознал, что с окончанием Группы он на связь больше не выйдет, мне жаль, конечно, но это его выбор.

Остались некоторые непонятные мне до конца моменты относительно границ более взрослых детей, относительно моей слишком сильной вовлеченности в отношения с детьми. Я не могу понять, где кончается все-таки детская свобода и начинается родительская власть.

Ирина, что произойдет , когда Вы поймете. Другими словами: как Вы поймете, что поняли, что будет критерием?

Можно, я еще наблюдением своим поделюсь?
Читала я книжку тут одну, там главная героиня постоянно себе твердит, что когда у нее все плохо (с работы уволили, муж бросил и т.д.) - значит, она на своем месте находится, живет, как ей и предназначено, а когда все хорошо (замуж вышла, новый муж ее любит, с работой налаживается и т.д.) - значит, она чье-то чужое место занимает.

Я обычно примеряю на себя то, что читаю..

И вот понимаю, что на своей прошлой любимой работе, когда я стала получать приличные деньги (начиная с 30 т.р.) я себя и стала отлично чувствовать, я могла себе многое позволить, но где-то в глубине души постоянно ощущала, что я не на своем месте, как будто мне поиграть дали на время...

А сейчас, когда я работаю да работаю и получаю 8 - мне плохо, невкусно, тоскливо, но зато в моей душе покой (!) - мол, вот теперь все правильно, так, ка кнадо - ты много работаешь и мало получаешь, все отлично!

Вот это что за новости такие, а?!?! Что за уверенности такие?!

У меня плохие отношения с деньгами и оценкой своего труда, очень плохие :( Интересно, можно их как-то наладить?

Лен, а почему ты не хочешь вот это все обсудить?
Ирина

Ир, да я уже тысячу раз принималась это обсуждать. Ничего нового я все равно не узнаю. Я знаю, когда мне будет хорошо - когда у нас наладится жизнь. Но я знаю, что наша жизнь зависит от нас, от того, что мы делаем. Мы и делаем... Другое дело, что возможно, мы делаем недостаточно, но я пока не могу придумать, как это поменять.

Иногда отношения себя исчерпывают. Как на разных этапах развития мы читаем разные книжки, и можем ко многим не возвращаться, просто помнить о них тепло, о том что они нам дали в свое время, так и с людьми. Мы можем тепло вспоминать о людях, с которыми нас свела жизнь.
Я вспоминаю с теплом и любовью многих людей, с которыми меня свела жизнь. Но я не представляю, точнее никогда не получалось "доживать" отношения до конца. Я из них обычно резко выходила, обычно из-за каких-то сильных чувств. И даже если на самом деле это было снижение интереса, то накатывала такая сильная вина(за снижение интереса к человеку), что эта вина так же меня "выталкивала" из отношений. Вот пожалуй только с мужем отношения сошли совсем на нет, но это было мучительно для меня, понимать, что отношения умирают, иссякают, что уже почти ничего нас не связывает и т.д. Не знаю даже, что лучше.

Еще отметила сегодня в группе очень похожее мое состояние, в котором бываю в обычной жизни иногда, это "зависание, замирание", когда время идет, я понимаю, что оно идет, а я ничего вообще не делаю, не шевелюсь, не делаю, не пишу то, что хотела бы вполне. Вот это для меня интересно, что же со мной такое происходит, так как в реальной жизни очень мешает. По моим ощущениям я в таком же состоянии зависания,только полном, без просветлений, была примерно 3-4года назад. Могло пройти полгода-год, а я вдруг обнаруживала, что книга, которую я купила и положила вот на этот комод, так и лежит на том же комоде, а я так и не притронулась к ней,хотя все время хотела. И по многим пунктам так было.
Вот и сейчас в группе бывает такое зависание,замирание.

Ирина, что произойдет , когда Вы поймете. Другими словами: как Вы поймете, что поняли, что будет критерием?
Я пойму по своему внутреннему убеждению: да, это вот так. И по облегчению, которое почувствую: фу-у, наконец-то все встало на свои места. Пока у меня нет твердого внутреннего состояния, уверенности в своей правоте в этих вопросах, как нет полного согласия с теми, кто помогал мне разобраться и делился своими ощущениями и представлениями. Я все еще балансирую в поисках золотой середины, и это неустойчивое мое положение добавляет неуверенности в себе, как родителе. И эта неуверенность делает меня слабой что-ли...
Ирина

P/S/ У меня форум глючит, я не знаю, откуда появился этот смайлик в начале сообщения, и он не убирается

Мне совершенно не удалось поучаствовать в эту сессию. Я в полном цейтноте в связи с приятными и не очень приятными хлопотами. Я даже не успела всего прочитать на этот раз. И мне как-то непривычно и одиноко без группы. Вот. Чего-то не хватает...

Ирина

Группу закрываю. До встречи в следующую сессию.

Здравствуйте, барышни!

добрый вечер :)

пост 9181 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Елена, по следам поста кратко назовите свои чувства к подругам и к М.?
Какие Ваши потребности Вы размещали и удовлетворяли в общении с ними?

Здравствуйте.

Вы не поверите, но нас в пятницу опять не выписали.
Обнаружили у Юлии под носом болячку, обозвали это стрептодермией, ужаснулись, сказали, что дико заразно, и отправили на физиотерапию.
Мы съездили к платному лору со своим отитом, лор подтвердила стрептодермию, намазала фукорцином, прописала синтомициновую мазь.
Я приехала домой, залезла в РМС и офигела: стрептодермия совершенно четко лечится мазью с антибиотиком, а про нее нам никто не сказал. Я на свой страх и риск купила мазь (фуцидин), и за сутки у Юлии болячка уменьшилась втрое.

И вот вчера уже Юлию выписали, и очень удивлялись, что болячка так быстро прошла :aa:

Моя мама уехала от нас в субботу, хотя я просила ее остаться еще на 4 дня, до выяснения окончательного диагноза. Мама буквально рвалась на части, это было видно: ей хотелось и остаться с Юлией, и одновременно она чувствовала, что должна быть на работе, должна быть дома и должна быть у бабушки. Она приняла решение уехать - и знаете, что удивительно? Как только мама приехала к себе домой, сразу начала мне по аське и по скайпу внедрять комплекс вины: дескать, я не играю с ребенком, а должна. А я отчетливо ощутила, как она на меня свою вину перекладывает - что не осталась; я не поддалась..

Елена.

Добрый вечер всем!
У нас выдались насыщенные последние дни. В Беларуси 4 дня выходные, я много была с детьми, и внезапно поняла, что с дочкой стало с одной стороны легче, а с другой сложнее, много всего и везде, на что стоит обращать внимание и как-то обходиться с этим. В пятницу дочка не взяла телефон на улицу, подбила друзей со двора пойти на другие интересные площадки (которые мы проходим по пути из сада сына, но они далеко, в 2-х кварталах от нас), в итоге родители тех детей и я искали полчаса всех, потом я решила представить, куда бы пошла моя дочка, села в машину и увидела всю компашку во главе с дочкой. К слову, самых младших она держала за руку и внимательно следила за остальными, но я все равно впечатлилась, вспомнила себя в этом возрасте, вспомнила все свои проделки и шалости, холодок по спине прошел, дочка-то уже совсем не малышка.

Еще меня удивляют увлеченности Ники - ей нравится рэп, рок, муж ей закачал какие-то подобные песенки на телефон и она их часто слушает, еще черная одежда с черепами, она ведет тайный дневник,очень часто дерзит, высокомерничает, пререкается со всеми взрослыми, как-то уж очень осмелела, постоянно высказывает свое мнение и пытается отстоять его, приводит аргументы, пытается нарушить правила, пытается поспорить с общечеловеческими ценностями и социальными нормами. И при всем при этом вышивает картины, любит играть на фоно, покупает петшопы и прочих зверюшек, красит ногти розовым цветом, просит полежать с ней перед сном, а по утрам приходит ко мне в кровать. Если бы Нике было лет 11-12, то это было бы более чем закономерно, но ей всего 7,5 лет, и мне непросто с ней такой, когда по годам она ребенок, но демонстрирует чуть ли не подростком себя. То, что я не приемлю, я пресекаю, а вот всякий рэп, рок и черное кругом...даже не знаю как отнестись.

Как вы видите сейчас групповой процесс, себя в нем, как чувствуете себя в группе?Отвечу сегодня :), в прошлый раз я уже ушла.
Я вижу так, что группа сейчас все больше становится группой поддержки (если можно так сказать, я это название не как термин использую) - сообщения все больше стали писаться не для проработки проблемы, а чтобы поделиться этой проблемой, получить поддержку. И это ( вот как бы сказать-то?...) не мой формат, я себя в нем ощущаю неуютно, а лучше сказать никак не ощущаю. Я не вижу себя в этом формате. У меня тут был интерес к теме, но заявки на обсуждение в посте не было, и я посчитала завязывать обсуждение неуместным. Вроде как кроме меня тема будет никому не нужна.

Как чувствую себя в группе... Когда мы тут недавно обсуждали, кто как сейчас видит групповую работу, и девочки написали, что хотят просто общаться, то мне стало неловко и, пожалуй, даже немного стыдно. Что девушки перешли уже на следующий этап, а я как будто застряла в прошлом. Позже нарисовалась картинка. Я в каком-то как будто лечебном заведении, стою на пороге и провожаю часть девочек - они уходят, "выписались". Мне немного грустно, что они уходят, но это такая светлая грусть - я знаю, что так надо, это правильно, и это для них хорошо. Я их отпускаю. Знаю, что где-то в здании есть еще несколько девочек, и что они тоже скоро уйдут. Я же задержусь еще на неопределенное время, я сама не знаю, на сколько. И от этого мне тоже немного грустно, и даже печально, с привкусом горечи. Но я знаю, что это так, и с этим ничего не поделаешь. Принимаю это.

Добрый вечер, девушки!

пост 9181 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Елена, по следам поста кратко назовите свои чувства к подругам и к М.?
Какие Ваши потребности Вы размещали и удовлетворяли в общении с ними?
эмм.. :confused: кратко не получится :)

Мои чувства по отношению к:
1) Ю. - любовь, доверие, привязанность
2) М. - любовь, доверие, привязанность
3) О. - привязанность, легкая настороженность, доверие.. такое.. с оглядкой.
4) А. (если надо) - уважение, открытость, готовность к дружбе, к чуть более близким отношениям, если будет нужно.

Потребности:
1) Ю. - быть нужной, быть понятой, иметь поддержку
2) М. - быть нужной, понятой, иметь поддержку, "прикоснуться" к чему-то более "высокому", чем то, что я знала до настоящего времени
3) О. - была потребность быть понятой и нужной, но за счет отдаленности О. эта потребность не удовлетворялась полностью, в общении с ней я не чувствовала себя комфортно, все время помнила о том, что мои интересы мало значат в сравнении с интересами ее семьи, например.
4) А. (если нужно) - не было потребностей, не могу припомнить. Общалась с ним "по долгу службы", если так можно выразиться, но общение приносило удовольствие. Эстетическое в т.ч. (Например, А. болезненно относился к ошибкам в русском языке, коллекционировал неправильно произнесенные кем-то слова - и я очень понимала эту его черту, и меня радовало это как что-то общее между нами)

Не знаю, правильно ли я вопрос поняла.. насчет потребностей.

Елена.

Вот за это "практически невозможного" прям запнулась. Так все-таки невозможного, или только "практически", т.е. труднодостижимо, маловероятно, но все-таки существует способ достичь, сделать возможным? У меня это не новое ощущение. По требованиям к себе, к своим возможностям - действительно не могу, в принципе невозможно (успеть в другое место за полчаса, если дорога занимает час), или все-таки есть способ, просто я не очень хорошо стараюсь, не все свои резервы использовала?
Для меня "практически невозможное" - это возможное, но для другого человека или в других условиях, или какой ценой достижимое.
Вот это "очень хорошо постараться" и "использовать все свои резервы", чтобы достичь желаемого для кого-то, холодит мне кровь. Во мне поднимается страх, когда я представляю, какую цену ребенок может платить за то, чтобы быть хорошим для мамы.
Я не хочу становиться для Вас человеком, ради поддержания общения с которым, Вы будете выворачиваться наизнанку. :(
И Вы пишите, что это старый опыт. Зачем еще раз повторять старый опыт?..

И все эти люди наделены таким же преимуществом надо мной - их представлениям я должна соответствовать.Вы не обязаны соответствовать чьим-то представлениям. И моим.

Кажется, на это открытие у меня непростая реакция, тяжеловато переношу - есть иррациональное ощущение, что плохое самочувствие связано именно с этим, хоть и выглядит как "простыла-заболела". Если Ваше "простыла-заболела" связано с соответствием чужим представлениям, то цена очень высока - Ваше здоровье.

Багира, убедили.
(Грустно как-то усмехнулась.) И?... дальше-то что?...А дальше я не буду убеждать Вас, что в Вас есть то, что я вижу. Если Вы этого не видите, я не вправе навязывать Вам свое мнение. Что-то цена для меня великовата :(

может быть, я Вам не верю...или не понимаю... Багира, что я могу сделать для Вас, чтобы Вы мне больше доверяли? Я не говорю: верили без остатка, а доверяли чуть больше.

То, что я не приемлю, я пресекаю, а вот всякий рэп, рок и черное кругом...даже не знаю как отнестись.Таня, я на этих словах вспомнила наше уже давнее обсуждение, где ты писала, что считаешь уже сейчас тело дочери "ее делом" (не хочу сейчас искать цитаты), это про тату, пирсинг и одежду-макияж. Что-то изменилось с того времени? Все черное кругом - я так понимаю, это про одежду с черепами? Чем "рэп, рок и черное кругом" отличаются от того, что ты писала ранее, от чего ты растерялась и не знаешь, как отнестись?

Елена,Вот это что за новости такие, а?!?! Что за уверенности такие?!

У меня плохие отношения с деньгами и оценкой своего труда, очень плохие :( ...ругаете себя...

Жалею и глажу.

Елена,...ругаете себя...

Жалею и глажу.

Спасибо большое.. Я не то чтобы ругала.. недоумевала скорее..
На тот момент мне действительно было плохо от осознания этого факта.
Как бы то ни было, я его назвала и осознала. Я не знаю, что мне сделать, чтобы научиться адекватно оценивать свой труд, и не знаю, как наладить отношения с деньгами. Я осознаю, что они мне нужны, но не сами по себе, а как средство для той жизни, которой я хочу жить.

Я все время ощущаю, что мне запрещено легко получить нужное мне количество денег - я должна убиться в хлам, получить немножко, зато возгордиться от того, сколько усилий я приложила и как плодотворно поработала. Мне не нравится это. Я хочу другого - работать и получать адекватную оплату за свой труд, и чувствовать себя спокойно, адекватно, на своем месте. Но не знаю, как это сделать. Радмила Руслановна или Людмила Николаевна, вы можете мне чем-нибудь помочь?

Елена.

Багира, тогда я писала про то, что уже сейчас дочка ограничивает доступ к телу-моется сама, закрывается, когда переодевается, и я к этому отношусь с пониманием, это ее "дело". А про тату, пирсинг в 7,5 лет я точно речь вести не могла:)

Растерялась от несоответствия в моем представлении таких желаний и увлечений с ее возрастом. В 7,5 лет все-таки девочки, которых я вижу вокруг в основном, играют еще в куклы, смотрят мультики про Винкс, любят яркое и цветное, стремятся быть послушными и вежливыми и получить похвалу. Ника же говорит, что "не собирается быть такой приторно сладкой, говорить всем приятности, "спасибо-пожалуйста", и прочую ерунду, которую зачем-то все вокруг говорят, не собирается быть все время прилежной и стараться ради какой-то розовой наклейки или плюсика в тетрадке".

Понимаешь, когда это происходит в подростковом возрасте, то уже есть некая база, есть какие-то уже утвердившиеся убеждения,и как мне кажется, опираясь на которые, можно пережить подростковый кризис. У Ники же в ее 7,5 лет еще этого нет. И она как будто перепрыгивает важный на мой взгляд период.
"Рэп и рок" формируют определенную культуру, определенное отношение к жизни, которые мне не близки. Ника не может как подросток профильтровать все, что она видит и слышит, и впитывает абсолютно все, считая это "классным", на что стоит ориентироваться, многое понимая буквально.