Просмотр полной версии : Групповое пространство.

Да, согласна, но сообщение было обращено к Ирине. это описка, но видимо она неспроста. твой конртвопрос (адресованый Ирине) мне понравился и вызвал только приятные эмоции. я его и восприняла как уточнение (а вот в своем посте присоединила тебя к Ирине)

Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, девушки, у меня на протяжении уже нескольких встреч есть стойкое желание продлить хотя бы на сутки открытие тем. Тяжело мне «доживать» до следующего открытия, когда за плечами есть еще груз не доработанного материала. Как вам такая идея?

Я только "за"! Я уже как-то писала, что самый пик обсуждений часто приходится на время перед закрытием. Приходится обрывать себя на пол-слове. А во время следующего открытия лично мне приходится долго настраивать себя "на волну", чтобы поймать то настроение, чувства, эмоции, которые были.
Ирина

Не-не, Марико, я ведь не сказала, что это именно правильный ответ:) А подсказать можно и неправильно.:) Маша сделала свой вывод, а у Полины, наверное, будет СВОЙ ответ.
Ирина

Ира, а теперь я тебя не поняла. Своим вопросом я уточнила, правильно ли я ТЕБЯ поняла...переспросив тебя, я не высказывала свое мнение, это было предположение того вывода, который был в ТВОЕМ вопросе? Я понимала, что могу ошибиться, так как ты не говорила прямо, а спрашивала, и только поэтому я переспросила. Но я так не считаю, т.е это не мое мнение, написаное в моем предположении, это то, что "пришло" ко мне из твоего вопроса, как "твоя" информация.
А твой ответ Марико вообще меня удивил, тем, что это мой ВЫВОД - ведь, это мой ВОПРОС.
__________________
С уважением, Мария

Барышни, как считаете, что происходит в группе?
Сначала подумалось, что выяснение отношений. Потом, подумав про сравнение с семьей, решила, что это «кризис». Ведь говорят же, что в семье есть критические моменты – год, три, семь… Вот и в группе такой момент происходит.

А про себя в группе...затрудняюсь ответить. Я вообще в последнее время про себя, про свои чувства не могу уверенно сказать. Ни есть ли они, ни какие они.
Вернее, появляется какое-то чувство - например, раздражение или радость, как вспышка, а потом, сразу же – пу-ф-ф-ф сдувается, как шарик. Я даже не успеваю это чувство прочувствовать. Только прикоснуться…
И на чувства других не получается реагировать чувствами.

Еще захотелось поделиться своими мыслями на тему, которую озвучила Маша.
Некоторое время назад я поймала себя на мысли, что иногда мне посты Тани «режут глаз». Пытаясь понять, в чем дело, вспомнила, Таня говорила, что учится на гельштат -терапевта. И поняла, что воспринимаю некоторые посты, как попытку Тани «попрактиковаться».
В каком-то смысле этот вывод заставил меня притормозить в обсуждениях, т.к. захотелось понаблюдать. Давала себе отчет, что это могут быть мои «галлюцинации», поэтому старалась проанализировать именно свое состояние, ждала, что это ощущение уйдет, однако пока мои заключения остались примерно в том же русле, поэтому сейчас об этом пишу.

Вера.

Таня, я тоже заметила твое сообщение про то, что ты в больнице и там плохо с интернетом, просто я не увидела в твоем посте желания поддержки, поэтому решила не лезть... Боялась оказаться "в каждой бочке затычкой", влезть не в свое дело..

Таня, и я видела твое сообщение об отсутствии. Я постеснялась тогда тебе написать, поумала что ты посчитаешь это заискиванием и тебе будет неприятно мое сочувствие. И я не была уверена, что тебе этого бы хотелось (хотя по аналогии с собой мне было бы приятно если бы остальные откликнулись). И ты не уточнила почему лежите в больнице, а я посчитала неуместным любопытствовать. Очень сожалею, что не дала тогда волю своим чувствам.

Сочувствую с ножкой. Как сейчас сынишка? Ты сама как? Как это пережила?

Спасибо за отклик.

Полина

Девочки, спасибо большое всем за поддержку. Я ощущаю радость и тепло от ваших слов. Мне очень приятно.

Ира, а теперь я тебя не поняла. Своим вопросом я уточнила, правильно ли я ТЕБЯ поняла...переспросив тебя, я не высказывала свое мнение, это было предположение того вывода, который был в ТВОЕМ вопросе? Я понимала, что могу ошибиться, так как ты не говорила прямо, а спрашивала, и только поэтому я переспросила. Но я так не считаю, т.е это не мое мнение, написаное в моем предположении, это то, что "пришло" ко мне из твоего вопроса, как "твоя" информация.
А твой ответ Марико вообще меня удивил, тем, что это мой ВЫВОД - ведь, это мой ВОПРОС.
__________________
С уважением, Мария

Маша, наверное, я некорректно выразилась относительно вывода, но... что это тогда было? Я всего лишь задала вопрос, безо всяких своих предположений. Так? Я ничего не объясняла, не выражала свою точку зрения. Ты что-то поняла из моего вопроса и спросила, правильно ли ты поняла? То есть то, что ты поняла - это не вывод? Если нет, то еще раз извини, я некорректно выразилась.

Еще раз хочу пояснить: я не НАТАЛКИВАЮ Полину ни на какие ответы. Мне просто интересно именно ЕЕ мнение на данный вопрос. Оно может быть каким угодно, вариантов масса.;)

Насчет "Маша не подсказывай" - это была шутка. А в реальности бывает так, что человек хочет что-то ответить, (на экзамене, конкурсе, уроке, где угодно) но не решается или не сформулировал еще свой ответ, а тут слышится подсказка, и человек уже сомневается в своем ответе и считает правильным ответом именно подсказку.

..И ты не уточнила почему лежите в больнице, а я посчитала неуместным любопытствовать. Очень сожалею, что не дала тогда волю своим чувствам.
Сочувствую с ножкой. Как сейчас сынишка? Ты сама как? Как это пережила?

У меня не было возможности расписывать причины, и так еле-еле зашла в интернет, чтобы предупредить группу.
Малыш приспособился к своему положению, есть даже плюсы нынешнего состояния - стал понимать, что хочет в туалет "по-большому" и дает мне об этом знать, т.к. в одиночку он справиться не может;).

Я восприняла ситуацию абсолютно спокойно, жизнь продолжается.

Таня.

Полина, меня зацепил ваш диалог с Людмилой Николаевной в Камне. Не знаю, можно ли так делать, но попробую. Спрошу тебя здесь. Ты считаешь, что твоя ответственность - сделать мужа счастливым. А вот до того, как он познакомился с тобой, чья тогда это была ответственность - делать его счастливым?
Ирина, да я считаю что это лежит в зоне моей ответственности. Я причастна к тому, счастлив он или нет, в большей или меньшей степени.

До меня - не знаю. Наверно его мама и его бывшие спутницы. Ну и отчасти он сам к этому причастен был и есть.

Тут понимаешь, очень странная ситуация. Я в этом вопросе делюсь внутри себя на две части: себя-разумную, которая понимает что далеко не от меня зависит его счастье (все в его силах), что я в зависимости от этой ответственности за его счастье, это мной управляет, и себя-(сложно подобрать эпитет) жалостливую/ребенка/эмоциональную, которая считает, что обязана мужу по гробовую доску, что смысл моей жизни сделать его счастливым и довольным, что его инетересы и желания выше моих.

И откуда это взялось я не понимаю.

Я на днях поняла, что боюсь полностью выражать свою любовь и нежность к дочкам, что всегда это (и многое другое) делаю с оглядкой на него и его реакцию/мнение.

И Елена писала, что хочет перейти на новый уровень отношений, я очень понимаю это и тоже хочу перейти из отношений взрослый-ребенок к взрослый-взрослый.

Полина

У меня не было возможности расписывать причины, и так еле-еле зашла в интернет, чтобы предупредить группу.
Малыш приспособился к своему положению, есть даже плюсы нынешнего состояния - стал понимать, что хочет в туалет "по-большому" и дает мне об этом знать, т.к. в одиночку он справиться не может;).

Я восприняла ситуацию абсолютно спокойно, жизнь продолжается.

Таня.
Танечка, я за вас очень рада! Все к лучшему. :)

И я рада, что ты сама восприняла ситуацию адекватно. Мне бы это тяжело далось, будь я на твоем месте.

Полина

Мария, ты писала "хочу переспросить", я это и назвала контрвопросом. может неправильно выразилась.

До меня - не знаю. Наверно его мама и его бывшие спутницы. Ну и отчасти он сам к этому причастен был и есть.

Полина, спасибо за ответ. Меня удивило знаешь что? Что ты считаешь, что до тебя ответственность за его счастье лежала на его маме, на его бывших спутницах и только ОТЧАСТИ на нем самом. А почему ему самому такая маленькая роль тобой отводится в его личном счастье? Ты считаешь, что счастье человеку может дать только другой человек?
Ирина

Ирина, мне кажется, что счастье человека складывается из частей, что-то он дает себе сам, что-то окружающие. Мне кажется, что живя вместе и находясь рядом мы делаем друг друга счастливыми, ты мне - я тебе. Взаимно. Я не спорю, многое зависит от желания самого человека, но и рядом находящиеся прикладывают к этому руку и играют немаленькую роль.

Полина

Маша, наверное, я некорректно выразилась относительно вывода, но... что это тогда было? Я всего лишь задала вопрос, безо всяких своих предположений. Так? Я ничего не объясняла, не выражала свою точку зрения. Ты что-то поняла из моего вопроса и спросила, правильно ли ты поняла? То есть то, что ты поняла - это не вывод? Если нет, то еще раз извини, я некорректно выразилась.

Еще раз хочу пояснить: я не НАТАЛКИВАЮ Полину ни на какие ответы. Мне просто интересно именно ЕЕ мнение на данный вопрос. Оно может быть каким угодно, вариантов масса.;)

Насчет "Маша не подсказывай" - это была шутка. А в реальности бывает так, что человек хочет что-то ответить, (на экзамене, конкурсе, уроке, где угодно) но не решается или не сформулировал еще свой ответ, а тут слышится подсказка, и человек уже сомневается в своем ответе и считает правильным ответом именно подсказку.

Ира, первое, что ты сказала, что эта тема тебя зацепила. Следовательно, было за что зацепиться, т.е. мнение имелось?. После последовал вопрос - этот вопрос без всяких предположений??? Тогда мне сложно дальше об этом говорить, т.к. для меня теряется логика.

п.с. Твою шутку я не поняла. Хотя с юмором у меня нормально.

Я жалею уже, что вообще спросила.
_________________
С уважением, Мария

Мария, хочу сообщить, что хоть и коряво выражаюсь, но мне приятно что ты поддержала тему и ответила!
Ирина, и все же звучит соревновательно-оценочная нотка.. экзамен, конкурс, урок.. я почему-то для себя так это восприняла, и опять ищу подтвержение этого в твоих сообщениях..

Марико, Ира, да, я тоже увидела учительницу/преподавателя, которая говорит: "тишина, пока Полина отвечает"! Я уже села за парту и аккуратно сложила ручки, мало ли что))))))))
_________________
С уважением, Мария

Сначала я обиделась и на девушек и на ведущих, что ни кто не отреагировал на мое предупреждение об отсутствии.
Еще раз повторюсь, мне стало обидно. От этого чувства потянулись домыслы: меня в группе не замечают, мое отсутствие не сыграет ни какой роли на рабочий процесс, во мне не нуждаются.

Таня, рада твоему возвращению. Я прочитала твое сообщение .... Но почему-то промолчала.
Мне важно твое присутствие в группе, и твои сообщения заставляют задуматься. Так и хочется написать, промолчала .... потому, что забегалась, погрузилась в работу ... Это присутствовало, но было еще что-то. Что ж, хороший повод подумать.

Вы с ребенком молодцы. Адекватно воспринимаете происходящее и идете к выздоровлению. Пусть малыш быстрее поправляется и радует маму своим энтизиазмом и здоровой ножкой.

Маша

Ирина, и все же звучит соревновательно-оценочная нотка.. экзамен, конкурс, урок.. я почему-то для себя так это восприняла, и опять ищу подтвержение этого в твоих сообщениях..

Марико, а для чего ты ищешь подтверждения, можно спросить?:)
Ирина

Марико, Ира, да, я тоже увидела учительницу/преподавателя, которая говорит: "тишина, пока Полина отвечает"! Я уже села за парту и аккуратно сложила ручки, мало ли что))))))))
_________________
С уважением, Мария
Маша, ну, ты увидела во мне учительницу, и что? Я не уловила,с каким чувством ты об этом пишешь.
Ирина

Девочки, только у меня создалось впечатление, что все набросились на Таню, Адви? Это мои галюцинации?

Полина

Девочки, только у меня создалось впечатление, что все набросились на Таню, Адви? Это мои галюцинации?

Полина

Полина, ты сейчас о чем конкретно? И все - это кто?
Ирина

Маша, ну, ты увидела во мне учительницу, и что? Я не уловила,с каким чувством ты об этом пишешь.
Ирина

Ира, а ты представь, что ты тоже хочешь обсудить интересную тебе тему, спрашиваешь, а тебе отвечают "не подсказывай" и ответь мне, пожалуйста, какие у тебя чувства?
_________________
С уважением, Мария

Ну как-то утастницы одна за другой начали писать, что то как Таня, Адви, пишет их задевает. Они видят в этом манипуляции.

Вот я и пытаюсь разобраться, мне это только показалось?

Мне казалось, что она всегда хотела как лучше. И если и что-то и было, то бессознательно.

Полина

Я не в "норке". Я тут. В прошлое окончание сессии мне не дал побыть муж на форуме. И сегодня, только я настроилась на работу, как опять муж начал вмешиваться. Без ссоры не обошлось в итоге. И хоть я все еще раздражена, но думаю, это не помешает мне побыть здесь.


Задумалась - с подачи Радмилы Руслановны - как же мне научиться проживать самой свои чувства, а не нести их сразу выливать кому-то.

Елена.

Елена, у меня сейчас мысли о чем-то похожем.
И натолкнул на них именно твой прошлый пост, где было много твоих чувств. И когда я его вспомнила, то меня внезапно посетила ошарашивающая мысль, а вдруг кто-то, кто читает мои "чувственные" посты, думает, что я от него после прочтения чего-то жду? Жду какой-то особенной реакции или каких-то слов, или какого-то поведения. И от этих предположений мне стало плохо. Потому что я вообще-то ничего не жду, кроме молчаливого присутствия. Как ты и отметила, от просто написания и проживания в момент написания всего наболевшего становится легче. Ну максимум, что для меня понятно, это похлопывание по плечу со словами «Дааа, хорошенько тебя сейчас штормит. Ну ничего, ты справишься». И все. Такое уважительное дистанцирование.

Но вот когда я попыталась представить, что я нахожусь в обществе такого человека, то мне это резко не понравилось. Я ведь тоже человек, и его слова, его рассказы не могут не цеплять меня, а ему, оказывается, никакие мои реакции особо не нужны, так как он все равно сам в себе, и все отталкивает либо недоумевает.

И вот пока прихожу к выводу, что если писать, то писать кому-то, и давать ясно понять, чего я жду в ответ – поддержки, сочувствия, совета или еще что-то. И вот даже сейчас, я написала этот пост, главная цель – я делюсь своим открытием, чем-то новым. Чего я жду в ответ – да толком вообще ничего не жду. И тогда мне бы самой захотелось пропустить этот пост, и не прочитывать. И понимаю, что мне будет трудно сперва перестроиться здесь в группе. В жизни-то все просто, я не рассказываю про себя, наоборот рассказывают мне.
Пока пересматриваю под этим углом все свое общение здесь, и в голове тяжело это укладывается пока.

Таня

Ирина, это что викторина или экзамен, что ответы бывают правильные и нет? :) понимаю что шутка, но что то меня в ней зацепило. наверное ощущение будто вы проверяете Полину, задаете наводящие вопросы чтобы привести ее к какому-то одному мнению.. выразилась криво, но времени мало дают посидеть.

Марико, а у меня совсем другое впечатление. У всех восприятие то свое.

Меня тоже зацепил диалог Полины и Людмилы Николаевны в Камне. И даже желание возникло уточнить, правильно ли я поняла. Но Ирина это сделала раньше.

А викторина, экзамен или проверка .... тоже ведь относятся к оценочным суждениям. Меня затронула позиция Полины, она где-то отдаленно похожа на позицию дочери: надо сделать мир счастливым..... А у меня всегда на языке вопросы: а хочет ли этого мир, и как мир, который не может осчастливить себя, может оценить свое счастье?

Маша

Девочки, только у меня создалось впечатление, что все набросились на Таню, Адви? Это мои галюцинации?

Полина

Полина, еще не все.

Таня, Адви, я на тебя не еще набрасывалась!
Хочу наброситься с комплиментами, что ты яркая, неповторимая и незаменимая в нашей группе! Игры да, могут раздражать....а могут и не раздражать)))

И вообще хочу сказать, что я очень люблю всю нашу группу! Мы все такие разные и это прекрасно!
__________________
С уважением, Мария

Ира, а ты представь, что ты тоже хочешь обсудить интересную тебе тему, спрашиваешь, а тебе отвечают "не подсказывай" и ответь мне, пожалуйста, какие у тебя чувства?
_________________
С уважением, Мария

Маша, ну это же будут уже мои чувства, а они могут отличаться от твоих, не так ли?
И потом, как я могла догадаться, что тебе тоже хочется обсудить эту тему? Ты сказала, что тебе "интересен ответ Полины". Если честно, я не поняла, что тебе интересно ОБСУДИТЬ. Если я задела какие-то твои чувства, мне очень жаль, Маша.
Ирина

Ну как-то утастницы одна за другой начали писать, что то как Таня, Адви, пишет их задевает. Они видят в этом манипуляции.

Вот я и пытаюсь разобраться, мне это только показалось?

Мне казалось, что она всегда хотела как лучше. И если и что-то и было, то бессознательно.

Полина

Полина, спасибо тебе за эти слова!:)
Я так рада, что хоть кто-то понимает меня. Потому что трудно было бы доказывать, что я не баран, когда многие уверены в обратном. Так можно и самому в конце концов поверить в мнение других и заблеять:)

Таня

Мне казалось, что она всегда хотела как лучше.


А мне кажется, что мы все хотим, как лучше. Поэтому все здесь и собрались....

Вера.

Маша, скажи, тебе интересно еще знать, почему у меня возникло раздражение на тот твой пост? Хочешь ли ты продолжать наш диалог?

Таня

Ну как-то утастницы одна за другой начали писать, что то как Таня, Адви, пишет их задевает. Они видят в этом манипуляции.

Вот я и пытаюсь разобраться, мне это только показалось?

Мне казалось, что она всегда хотела как лучше. И если и что-то и было, то бессознательно.

Полина
Полина, несколько участниц и в самом деле так написали. Но не ВСЕ, ведь правда?;) Ты, например, не писала, я тоже, написали несколько человек.
Ирина
P. S. Я за Таню переживаю, но верю, что она сама справится с возникшей ситуацией.

И я за Таню переживаю.
И за всех участниц, которые сталкиваются с трудностями.

И еще я стала переживать за себя, хотя обычно на это у меня не оставалось ни сил, ни времени.
Вера

Маша, ну это же будут уже мои чувства, а они могут отличаться от твоих, не так ли?
И потом, как я могла догадаться, что тебе тоже хочется обсудить эту тему? Ты сказала, что тебе "интересен ответ Полины". Если честно, я не поняла, что тебе интересно ОБСУДИТЬ. Если я задела какие-то твои чувства, мне очень жаль, Маша.
Ирина

Могут, вот и хочу их узнать, поэтому спрашиваю. :ad:

А разве мои вопросы не говорят о моем интересе к обсуждению...забавно...и "интересен ответ Полины" тоже об этом не говорит?
Нет, мои чувства ты не задела, но еще раз подтвердила кое-какие мои мысли относительно нашей работы.
__________________
С уважением, Мария

Ну как-то утастницы одна за другой начали писать, что то как Таня, Адви, пишет их задевает. Они видят в этом манипуляции.

Мне казалось, что она всегда хотела как лучше. И если и что-то и было, то бессознательно.

Полина, даже не знаю, что написать. Ну, во-первых, я не набрасывалась. Я сообщала о своих чувствах. Да, мои чувства носят отрицательную окраску, но именно в моем диалоге с Таней Адви она раскрылась для меня по-другому.

Во-вторых, твой пост вопринимается мной как попытка возложить на меня вину за мои чувства. Я этого больше не ем. У меня есть право испытывать свои чувства, они могут быть разными и это не принижает ни моих, ни Таниных достоинств.

В-третьих, так и хочется закричать: благими намерениями дорога в ад выложена. Это мой перенос. Моя мама всегда говорила, я делаю как для тебя лучше. Если это была попытка защитить Таню, опять-таки можно воспользоваться правилом СТОП. И еще, я просто уверенна у Таня есть ресурсы и мужество принять любой вызов.

Маша

Ирина, да, ты права, я опять сделала обобщение. Было правильнее сказать часть участниц.

Полина

Маша, скажи, тебе интересно еще знать, почему у меня возникло раздражение на тот твой пост? Хочешь ли ты продолжать наш диалог?

Таня, мне интересно знать, почему у тебя возникло раздражение. И я хочу продолжить наш диалог.

Маша

Таня, дам свое видение ситуации.
Участники группы сказали Вам о своих чувствах в отношениях с Вами. Мы-ведущие тоже дали обратную связь, как мы Вас видим в группе и что чувствуем.
Что Вы с этим сделали?
Полина, спасибо тебе за эти слова!:)
Я так рада, что хоть кто-то понимает меня.
Обесценили? Сообщили нам, что никто Вас не понимает?
Потому что трудно было бы доказывать, что я не баран, когда многие уверены в обратном.
Таня, я знаю как Вам сейчас может быть больно. Больно от того, что вот-вот разрушатся Ваши иллюзии. Каждый из нас проходил через крах иллюзий, это больно, но это можно выдержать.
У меня есть метафора этому процессу.
Толстая девушка отрицает свой излишний вес. Она подходит к зеркалу и видит свое отражение. Ее иллюзия о себе вот-вот может разрушиться и она чувствует приближение боли. Тогда она говорит себе: "это зеркало кривое, оно всех толстит" и сохраняет свою иллюзию, избегая боли. Но зеркал много кругом и каждый раз она чувствует эту боль, но никак не решится принять реальность, что вот она такая, какая есть.
Таня, в группе есть правило "стоп", вы уже им пользовались. Помогло ли оно Вам и в чем?

Маша, я просто хотела разобраться в истинном положении вещей. Что это только мое искаженное восприятие. Винить я никого не хотела. Просто я пытаюсь отловить ситуации, в которых как мне кажется идет "наезд", а на самом деле никто ничего такого не хотел.

Полина

Здравствуйте, группа! Я рада вернуться и хочу быстрее включиться в работу. Таня, рада Вашему возвращению!

Сначала я обиделась и на девушек и на ведущих, что ни кто не отреагировал на мое предупреждение об отсутствии. Я, конечно, больше ждала отклика почему-то от Радмилы Руслановны, ну типа: «Спасибо, что предупредили, Таня» или «Мы ждем вашего возвращения».
Еще раз повторюсь, мне стало обидно. От этого чувства потянулись домыслы: меня в группе не замечают, мое отсутствие не сыграет ни какой роли на рабочий процесс, во мне не нуждаются.
Таня, мы все заметили и обсудили между собой. Наша задача наблюдать за способами взаимодействия, видеть, что они порождают. Мы увидели, что девушки боятся нарушить границы
хотя просто отклик, сочувствие, не было таким нарушением, а вот вопросы про ситуацию на грани нарушения границ. Еще мы увидели, что в Вашем сообщении нет "зова" на отклик.
около недели буду отсутствовать в группе. лежу в больнице с сыном. выход в интернет ужасный. пишу с телефона. летом согласна на небольшой перерыв.но очень против длительных каникул.

Так же спасибо нашим ведущим за то, что радеете за нашу группу, обо всех помните и «болеете» за нас, в случае если кто-то «теряется».Пожалуйста! :)

Могут, вот и хочу их узнать, поэтому спрашиваю. :ad:

А разве мои вопросы не говорят о моем интересе к обсуждению...забавно...и "интересен ответ Полины" тоже об этом не говорит?
Нет, мои чувства ты не задела, но еще раз подтвердила кое-какие мои мысли относительно нашей работы.
__________________
С уважением, Мария

Маша, интересно у нас получается. Я не совсем поняла эмоциональную окраску твоего поста, где ты представила меня учительницей, уточнила у тебя, с какими чувствами это было сказано. Ты в ответ, просишь меня ПРЕДПОЛОЖИТЬ, какие бы я чувства испытывала в ситуации, если бы... О своих тем не менее не рассказываешь. Я могу, конечно, пофантазировать, но что это нам даст?:confused: Мы как-то приблизимся к пониманию друг друга в обсуждаемом вопросе?

А по поводу интереса... Может, я зануда... Но для меня фраза "мне интересен ответ" не то же самое, что "мне интересно обсудить эту тему" Ответ можно услышать и этим удовлетвориться, типа:"Ага, этот человек считает так, ой как интересно!", а обсудить - это уже высказывать свою точку зрения. Ну это я так считаю.
Ирина

Девочки, только у меня создалось впечатление, что все набросились на Таню, Адви?
Мне казалось, что она всегда хотела как лучше. И если и что-то и было, то бессознательно.Полина, что Вы чувствуете в этих постах? Что Вы делаете для Тани этим вопросом и высказыванием?

Радмила Руслановна, мне стало обидно за Таню. Я представила себя на ее месте и почувствовала дискомфорт. Мне захотелось поддержать ее.

Полина

И я за Таню переживаю.
И за всех участниц, которые сталкиваются с трудностями.

И еще я стала переживать за себя, хотя обычно на это у меня не оставалось ни сил, ни времени.Вера, в свете событий Вашей жизни и отклика на них Вашего сновидца, я беспокоюсь за Вас и хочу, чтобы Вы больше рассказали о своих переживаниях.

Таня, дам свое видение ситуации.
Участники группы сказали Вам о своих чувствах в отношениях с Вами. Мы-ведущие тоже дали обратную связь, как мы Вас видим в группе и что чувствуем.
Что Вы с этим сделали?

Обесценили? Сообщили нам, что никто Вас не понимает?

Людмила Николаевна, мои эти слова касались мнения части группы, что я манипулирую, играю, и своими словами отчаянно привлекаю внимание. И с этим я категорически не согласна. Полина первая, кто написал, что сомневается, а есть ли манипуляции, и отметила, что если и есть, то бессознательно.
Про иллюзии - о чем именно Вы имели ввиду?
Потому что если я применю это к "манипулирует, играет, привлекает внимание", то ну что ж, если в какой-то момент мои иллюзии разрушатся, и я увижу, что это все именно так, ну, переживу, куда я денусь.

Про Вашу поддержку в прошлую сессию я напишу чуть позже, мне есть что сказать. Хорошо?

Таня, в группе есть правило "стоп", вы уже им пользовались. Помогло ли оно Вам и в чем?

Я им пользовалась в общении с Радмилой Руслановной, так? (это то, что я помню точно)
Нет, не помогло. Только усугубило.

Таня

Радмила Руслановна, мне стало обидно за Таню. Я представила себя на ее месте и почувствовала дискомфорт. Мне захотелось поддержать ее.
Полина, обида - Ваше чувство, не Танино.
Поэтому поспрашиваю:
что за дискомфорт Вы почувствовали? от чего?
Поддержка бывает разная. Что именно Вы делали?

Хочу поделиться своим наблюдением. Может это моя фантазия, может не только я так вижу.
Когда замечают участника группы и уделяют ему пристальное внимание, то этот участник воспринимает это внимание, как агрессивный акт, как нападение.
Это не про всех участников, но мне бы не хотелось сейчас писать список.
Может у этих участников откликнутся мои слова и они вызовут свою цепь ассоциаций.
И ведь такое отношение к вниманию имеет свою историю. Например, когда нас в детстве замечали по недостаткам, по ошибкам. А то, что делалось успешно и хорошо не замечалось эмоционально, к этому не относились с вниманием.

Маша, разобью на 2 части. Писала все вчера, возможно сегодня написалось бы уже иначе немного.

"Маша, внимательно перечитала еще раз то первое сообщение. Постаралась еще раз пропустить его через себя, чтобы понять, на что же у меня появилось раздражение. И вроде бы удалось отловить

Кроме того, заметила, что я перестала читать ее посты
Для меня это про игнорирование. И мне это очень неприятно. Это то же самое, как если бы в реальной группе, когда я начинала говорить, ты бы вставала и уходила куда-нибудь или, например, разговаривала с кем-нибудь.

Мне действительно сложно разобраться в сигналах, которые посылают и ребенок, и Таня. Я не понимаю, где действительно важные, а где игра.

А вот на эти слова я разозлилась. И как сейчас понимаю, сильно разозлилась. Для меня нет игры. Я не играю. Для меня все важное. И мне очень неприятно, мне больно оттого, что ты считаешь, что я периодически «играюсь». После этих слов я мысленно отодвинулась от тебя. И, наверное, именно после этих слов у меня появилось желание прервать контакт. Хотя тогда сразу же, когда прочитала, я проскочила этот момент. Точнее у меня появилось отчуждение, и на эту фразу я подумала что-то вроде «Ну это твое мнение и твое видение. Думай, как хочешь, мне все равно»

Мне достаточно легко догадаться, что последует дальше. Это вызывает раздражение, т.к. мной это расценивается как манипуляция.
Маша, я тебя не понимаю тут. Где здесь манипуляция? Если я человеку делаю приятно и догадываюсь, что последует дальше, и человек на самом деле радуется, то где здесь манипуляция?
Дай мне, пожалуйста, случай, пример, желательно со мной, где ты легко догадалась, что последует дальше, и это ты расценила как манипуляцию. Тем более раз уж это мое частое поведение в группе. Потому что меня такая оценка раздражает своей несправедливостью, хотя я и понимаю, что это твое частное мнение.

Таня ... я теряюсь в твоих сигналах.
Маша, ты несколько раз писала про сигналы. А с чего ты решила, что я их вообще посылаю? Меня это очень удивляет. Иногда слова – это просто слова. Без подтекста, без сигналов. "

Таня

Вера, в свете событий Вашей жизни и отклика на них Вашего сновидца, я беспокоюсь за Вас и хочу, чтобы Вы больше рассказали о своих переживаниях.

Радмила Руслановна, мне после Ваших слов сразу захотелось сказать - "нет-нет, не надо обо мне беспокоиться, что Вы, я справлюсь, все нормально".

Я думаю, что мои слова могли прозвучать более трагично, чем есть на самом деле. Говоря, "стала переживать за себя", я больше имела в виду, что перестроила приоритеты.
Раньше вся моя жизнь строилась по принципу - Сначала я переживаю за других, беспокоюсь, ухаживаю, забочусь и т.д., а уже потом принимаюсь за себя. Такой остаточный принцип.
А сейчас немного перестраиваюсь, и значимость собственных желаний, чувств не отодвигаю на второй план.


Вера.

Маша, я просто хотела разобраться в истинном положении вещей. Что это только мое искаженное восприятие. Винить я никого не хотела. Просто я пытаюсь отловить ситуации, в которых как мне кажется идет "наезд", а на самом деле никто ничего такого не хотел.


Полина, не могу оставить без внимания твой пост. Как я его вижу и чувствую.

Во-первых, меня возмутило почему ты свои ощущения и восприятие считаешь искаженным? У тебя есть право доверять своему мнению и ощущениям. Ты - это ты.

Во-вторых, мне показалось, что ты оправдываешься или боишься отстоять свое мнение. У нас восприятие может быть разными и это не делает кого-то плохим, а кого-то - хорошим.

В-третих, когда-то мне тоже хотелось понять где наезд .... а где просто другое мнение. Может просто растаться с иллюзией и больше доверять себе.

Маша

Маша, пост большой, и все про меня. И я не знаю, насколько моя история поможет тебе в отношениях с дочкой(у нее-то своя история). И мне неудобно за эту "простыню". Пусть это будет дополнительно про меня, кто захочет -прочитает.
П.С. сейчас, перечитывая, я увидела еще один твой вопрос вот в этой цитате, на которой не ответила почему-то

Таня, а почему возник такой вопрос? Ты считаешь, что сообщение моих чувств и ощущений является критокой тебя? Почему? Мне действительно важно понять, почему возникают некоторые цепочки реакций.
Маша, этот вопрос возник, так как мне показалось, что под «неприятием негатива» ты подразумеваешь то, что я называю «неприятием критики». На желание это уточнить меня натолкнула вот эта твоя фраза "Поняла, Людмила Николаевна, неприятие негатива - это же моя черта. И она меня раздражает. Человеку несвойственно быть идеальным, а значит отгораживание от негатива в какой-то степени суицид, нежелание принимать жизнь во всех ее проявлениях."
То, что ты написала «идеальным», мне показалось, что речь идет о критике. Хотя вот только что перечитала еще раз под другим углом, может ты имела ввиду, что «человеку не свойственно быть идеальным(в смысле того, что он может и кричать, и злиться, и раздражаться, и обижаться и т.д.), и тогда неприятие его негативных чувств, отгораживание, это…»? Может ты это имеешь ввиду? Т.е. слово «идеальный» относится не к тому, на кого направлен негатив, а к тому, кто его направляет, так?

Если на это посмотреть так, то меня эта постановка вопроса удивляет. Я совсем не требую от другого совершенства, и не виню его за какие-то его эмоции и чувства, не виню ни за злость, ни за гнев, ни за прочие негативные реакции. Другой вообще не при чем, я прекрасно знаю, что это у меня гиперчувствительность. И я знаю, что это моя проблема. Мне и в голову не приходило обвинять в этом другого.

Вот мой муж вспыльчивый, раздражительный, и первые годы нашей жизни каждая его даже маленькая агрессия, даже маленькая злость в мою сторону по-настоящему практически убивала меня. Вот он вспылил и ушел по своим делам, а я как была на одном месте, так и оставалась 3-4 часа, практически не дыша, не шевелясь, возвращаясь к жизни. Любой нормальный человек не «умирал» бы каждый раз, встретившись с агрессией, и я прекрасно знаю, что это я какая-то неполноценная что ли в этом месте. И мой муж в такой моей реакции не виноват, это мое и только мое. Почему я умирала каждый раз, мне трудно ответить. Все внутри разрывалось от такой боли, что дальше я не могла оставаться на месте и пытаться прислушаться к себе,что же со мной. Сейчас например в отношениях с мужем я действую, я как-то сохраняю активность во время его раздражения, я отвечаю, спорю, возмущаюсь, спрашиваю что-то, хоть и на грани сознания, все время ощущение, что потеряю сознание(внутри, не снаружи), но с каждым разом уже легче и легче. Да я хотя бы дышу в это время, а не перестаю дышать, как раньше.

И такая же реакция у меня была с мамой. Когда она на меня повышала голос и начинала выплескивать свой негатив, каждый раз я «умирала». От нее это в сто раз больнее было принимать. И меня настолько разрывало все внутри, что я не могу тебе передать. Я даже обидеться на нее не могла в душе, потому что я ее любила. Я не могла ее возненавидеть за эту боль, потому что все равно любила. Каждое ее резкое слово мною воспринимались как удар хлыста. И она «хлестала и хлестала», пока вспышка гнева не проходила, а я даже защититься нормально не могла, остановить ее не могла, даже в эти моменты я не смогла бы ей причинить боль. Со временем я научилась защищаться, не самым лучшим способом, но каким смогла, я начала ее злить еще больше - я перестала показывать свои чувства, что мне это больно, обидно. Я перестала плакать, просить прощения за все на свете, перестала давать обещания исправиться, это уже было моей целью – ни за что не показать ей свои чувства, ни за что не показать ей свою боль, ни граммулечки. И по словам других взрослых, я рано научилась это делать, еще в саду. По моей же памяти в 7 лет я в последний раз не выдержала и заплакала в ответ на ее гневную тираду, она это приняла как обычно, на лице появилось удовлетворение, и тогда я клятвенно себе пообещала, что ни за что больше не покажу ей (и кому бы то ни было) свою ранимость и чувствительность. Хотя от этого я не перестала быть ранимой и гиперчувствительной.

И вот я не виню свою маму в том, что она, как и любой обычный человек, раздражалась и злилась на меня, хотя форму выражения злости не одобряю. Хотя и тут мне трудно понять, как она находила повод, я прекрасно училась, была абсолютно самостоятельным ребенком, пунктуальным, прилежным, никогда не закатывала истерик, была неприхотливой, ничего не требовала, всегда в хорошем настроении, во всех сферах чуть ли не образцово-показательной по мнению окружающих меня взрослых, кроме одного единственного пункта – у меня был беспорядок в шкафу с одеждой и в моем столе. И все ее истерики в основном были связаны именно с этим. Она очень педантична, у нее дома и сейчас все идеально, газетка к газетке, ложка к ложке. И вот это в себе я изменить не могла. Беспорядок все равно получался сам, как я ни старалась. И с младенчества мне за него доставалось, и с оскорблениями, какая же я свинья, и физическим наказанием, и унижениями, и многим другим, что даже не хочется вспоминать. И возможно, если бы не были негативные реакции переплетены с унижениями, оскорблениями и физ.наказанием, а подкреплялись бы чем-то положительным, то я бы и научилась нормально принимать этот негатив. Но все это было настолько рано, что я даже не помню, когда я впервые стала «умирать» от боли. Да и вообще, кто знает, может я просто родилась такая гиперчувствительная, гиперранимая, потому что мама не делала чего-то уж такого. Многих послушаешь, так детство было в 100 раз хуже моего, но дети выросли при этом нормальные, не такие как я.

И отвечая на твой вопрос, трудно ли мне принимать негатив, негативные реакции, да, трудно, потому что мне от этого очень-очень больно. Вроде бы уже как год я перестала «умирать» от этого, но боль это мне причиняет до сих пор еще сильную. Но я учусь.

Маша, интересно у нас получается. Я не совсем поняла эмоциональную окраску твоего поста, где ты представила меня учительницей, уточнила у тебя, с какими чувствами это было сказано. Ты в ответ, просишь меня ПРЕДПОЛОЖИТЬ, какие бы я чувства испытывала в ситуации, если бы... О своих тем не менее не рассказываешь. Я могу, конечно, пофантазировать, но что это нам даст?:confused: Мы как-то приблизимся к пониманию друг друга в обсуждаемом вопросе?

А по поводу интереса... Может, я зануда... Но для меня фраза "мне интересен ответ" не то же самое, что "мне интересно обсудить эту тему" Ответ можно услышать и этим удовлетвориться, типа:"Ага, этот человек считает так, ой как интересно!", а обсудить - это уже высказывать свою точку зрения. Ну это я так считаю.
Ирина

Ирина, ну, чтобы начать обсуждать что-либо, лично мне надо быть уверенной в том, что я правильно поняла человека, поэтому начала с вопроса - это уже начало моего интереса, и мне жаль, что ты его не замечаешь. Больше чувств нет. Повторюсь, что я не обижена, не задета. Знаю, что могу обсудить этот вопрос и с другими, а может и поискать в инете. Только вот это меня от тебя отдалит, я получила опыт "мой интерес этому человеку не виден", и "мы говорим на слишком разных языках". Но еще я не исключаю, что в дальнейшем ситуация сможет измениться, и кто знает, может мы станем лучше понимать друг друга.

Про учительницу....с какими чувствами? с чувством юмора:ad:
Если серьезнее, то у меня нет особых чувств, просто появился яркий образ того как мне указывают на мое место - как "учитель" - тут главная, все должны слушаться, а "ученик" - должен говорить только когда я тебя спрошу и если вообще спрошу. Конечно, этот образ возник у меня, но вот почему он возник? Ну не говори, что на ровном месте, пожалуйста....Твоя "шутка" - какую роль в этом сыграла?:ad:
_________________
С уважением, Мария

Маша, третья часть :)
К тому же, на агрессивные выпады в свою сторону, я так же начинаю реагировать раздражением, злостью. Я не вижу в этом ничего сверхъестественного, обычная реакция обычного человека.
Не поняла, что ты имела ввиду. Я воспринимаю этот абзац как закодированное сообщение: то ли я агрессивна по отношению к тебе, то ли это форма защиты. Чувствую дискомфорт.
Так что негатив да, я не принимаю, я его отталкиваю от себя. Хотя понимаю, что человек может злиться и психовать, имеет право.
А нормальную критику принимаю спокойно. Если же она дается в форме наездов, оскорблений, упреков, то раздражаюсь именно на форму подачи в первую очередь, и сама критика уже не принимается. Таня, я не знаю как это расшифровать. То ли это выталкивание меня из зоны комфорта, то ли предостережение, то ли попытка защитится, то ли сообщение о том, как воспринимаются тобой мои посты. Не понимаю, от чего отталкиваться.
Когда я, Маша, прочитала это твое сообщение, то очень сильно удивилась. И перечитывала его несколько раз, но удивления и недоумения меньше не стало. Я правильно понимаю, что ты пытаешься увидеть какой-то подтекст, скрытый смысл, код, как обратить мои слова относительно себя? Но я же не писала про тебя! Зачем это делать? Когда я писала это сообщение, то вспоминала, как я обычно в жизни на что реагирую, и как чаще всего все происходит. И сейчас у меня нарисовалась такая картинка: мы сидим у тебя за столом, разговариваем, я говорю, например: «Знаешь, я так люблю мороженое», а ты в это время настораживаешься и начинаешь думать «Что она этим хочет сказать? То, что я не предложила ей мороженое, а значит я плохая хозяйка? Или она намекает, что она хочет мороженое? Или может ей вообще не понравилось мое мясо по-французски и таким способом она хочет мне это сказать? Что же, ну что же за смысл за этими словами?» А смысл обычный - я просто люблю мороженое.
(П.С. Маша, мне уже многое стало более понятно, как мне кажется. Когда посылаются сообщения в пустоту, а просят более-менее конкретный ответ, то хотя бы за этими словами пытаешься увидеть что-то в ответ на свой вопрос. Мне надо бы более прямо учиться писать, без абстрактных примеров и отвлечений, "как у меня в общем в жизни")

Таня, но я - не близкий
Близкий.

Таня

Полина, обида - Ваше чувство, не Танино.
Поэтому поспрашиваю:
что за дискомфорт Вы почувствовали? от чего?
Поддержка бывает разная. Что именно Вы делали?
Да, само собой, обида моя. :) Тане я ее не приписываю.

Дискомфорт пытаюсь идентифицировать - вроде от того, что я всех начала раздражать. Мое поведение, мои слова. Для меня это невыносимо почему-то. Я уже писала как-то, что мне важно всем нравиться. Быть удобной для всех.

Что я делала - озвучила то, что хотела бы наверно услышать Таня. Наверно я постаралась сохранить ее иллюзии, чтобы ей не пришлось столкнуться с их потерей.

Полина

Радмила Руслановна, мне после Ваших слов сразу захотелось сказать - "нет-нет, не надо обо мне беспокоиться, что Вы, я справлюсь, все нормально".Хорошо, пока придержу свое беспокойство.

А сейчас немного перестраиваюсь, и значимость собственных желаний, чувств не отодвигаю на второй план.Звучит воодушевляюще. :)

Маша, разобью на 2 части. Писала все вчера, возможно сегодня написалось бы уже иначе немного.

Таня, спасибо за это сообщение. Я действительно увидела тебя по-другому. И мне даже показалось, что я увидела твое раздражение, злость и обиду. И это стало ценным открытием для меня. Удалось словить незнакомое чувство. Мне надо время до конца осмыслить твой пост. Буду отвечать по частям.

Маша

Полина, не могу оставить без внимания твой пост. Как я его вижу и чувствую.

Во-первых, меня возмутило почему ты свои ощущения и восприятие считаешь искаженным? У тебя есть право доверять своему мнению и ощущениям. Ты - это ты.

Во-вторых, мне показалось, что ты оправдываешься или боишься отстоять свое мнение. У нас восприятие может быть разными и это не делает кого-то плохим, а кого-то - хорошим.

В-третих, когда-то мне тоже хотелось понять где наезд .... а где просто другое мнение. Может просто растаться с иллюзией и больше доверять себе.

Маша
Маша, потому что я знаю за собой такую особенность: везде где только можно увидеть наезд на себя, что меня хотели обидеть, унизить, оскорбить. Хотя объективно это и не так. Поэтому да - оно определенно искаженное и нарушенное. :)

Да, боюсь отстаивать. Ведь далеко не факт, что я права и оно верное.

Пока доверять себе беззаговорочно я не могу, т.к. у меня нарушена "система координат". Вот как только я ее выправлю, сделаю адекватной действительности, тогда и полагаться на свои ощущения можно будет.

Полина

Людмила Николаевна, можно, я вчерашнее, мой процесс принятия Вашей поддержки.
"Таня, Вы сейчас в зоне риска, "принимаете огонь на себя", как Вы себя чувствуете в этом?
Людмила Николаевна, за этим Вашим вопросом я уловила заботу (возможно, конечно, мне показалось). И я сразу же постаралась ее вытеснить, не принять. Даже хотелось огрызнуться «Не надо обо мне заботиться, я и сама справлюсь. И поддерживать не надо. И вообще, не надо мне ничего хорошего».
Таня, мне бы хотелось, чтобы Вы рискнули быть открытой, рискнули говорить о своих чувствах. Когда Вы уходите в норку, мне не хватает Вас.
А в этом я увидела Вашу поддержку. И уже сильнее терзаюсь: и хочется принять, и не могу, как будто что-то мешает внутри меня. И тут я пришла к выводу, что когда я в защите, то веду себя не так, как обычно. И эта защита искажает все вокруг, и слышу я не то, что услышала бы в мирное время, и вижу не то, и чувствую не то. Все искажено. И это так странно. И я бы очень хотела покинуть эту защиту, чтобы принимать то, что дают(Вашу заботу и поддержку), слышать и видеть все без искажений.
И вот сейчас я вроде бы как и готова все принять, но мне уже стыдно за то, что отталкивала. А просить прощения за это гордыня не позволяет. А еще и страх появляется, а вдруг после моего отталкивания Вы больше не предложите поддержку? "

Сегодня я проснулась утром, и поняла, что все хорошо. То ли гордыня отступила, то ли еще что-то, но все приняла. И вообще утром,когда вспоминала Вас, была открытая, мягкая и нежная.

Таня

Таня, спасибо за твою откровенность.

Мне очень знакомо то о чем ты говоришь.

Полина

Дискомфорт пытаюсь идентифицировать - вроде от того, что я всех начала раздражать. Мое поведение, мои слова. Для меня это невыносимо почему-то. Раздражение другого означает для Вас.... (продолжите).

Что я делала - озвучила то, что хотела бы наверно услышать Таня. Наверно я постаралась сохранить ее иллюзии, чтобы ей не пришлось столкнуться с их потерей.Если перевести Ваши действия обратно на Вас, то Вы стараетесь сохранить свои иллюзии, чтобы не пришлось столкнуться с их потерей.

Радмила Руслановна...Самое сложно сейчас - это написать Вам...Подбирала слова все дни, и все равно пишу сейчас все заново...

Радмила Руслановна, я хотела бы поговорить с Вами, вряд ли получится в этот раз, но мне важно подобрать подходящее время.
Сперва скажу, что мне стыдно за свое поведение, за эту детскость, за свою несмелость поговорить напрямую, за свою слабость даже начать разговор и удержаться в нем и не сбежать…
И мне и сейчас страшно обращаться…Я себя чувствую очень неуверенно, я не знаю, с чего я начну разговор, мне хочется перейти на полушепот и мысленно абстрагироваться почти от всех, хотя и понимаю, что это глупо, и это не так, но мне так проще, представить, что есть только Вы и я…
И…во время разговора я буду очень нуждаться в Вашей поддержке. Мне трудно об этом просить, но Вы поддержите меня?
Мне важно знать, что Вы не бросите меня в это время. Хотя Вы ни разу и не бросали меня.
И мне бы хотелось, чтобы Вы были «настроены» на разговор со мной, на меня. Потому я готова подождать хоть несколько сессий, чтобы все эти мои просьбы могли быть выполнены.
И возможно у Вас тоже возникнут какие-то просьбы ко мне, чтобы и Вам было комфортно при общении со мной.

Таня

Для меня это про игнорирование. И мне это очень неприятно. Это то же самое, как если бы в реальной группе, когда я начинала говорить, ты бы вставала и уходила куда-нибудь или, например, разговаривала с кем-нибудь.

И для меня это игнорирование. И меня это беспокоит. Пока не могу понять как оно запускается. На ум пришло несколько вариантов, но какой из них является значимым для меня ...... понимания нет.

Таня, возьму тайм-аут до завтра. Подумаю. Появилось ощущение, что вот-вот нащупаю действительно важное. Боюсь в стремлении ответить сейчас, утратить свое открытие.

Маша

Людмила Николаевна, за этим Вашим вопросом я уловила заботу (возможно, конечно, мне показалось). И я сразу же постаралась ее вытеснить, не принять. Даже хотелось огрызнуться «Не надо обо мне заботиться, я и сама справлюсь. И поддерживать не надо. И вообще, не надо мне ничего хорошего».
Таня, конечно, это забота. Я переживаю за Вас.
Вы привыкли к определенным блюдам, такая вот у Вас была диета
И такая же реакция у меня была с мамой. Когда она на меня повышала голос и начинала выплескивать свой негатив, каждый раз я «умирала». От нее это в сто раз больнее было принимать. И меня настолько разрывало все внутри, что я не могу тебе передать. Я даже обидеться на нее не могла в душе, потому что я ее любила. Я не могла ее возненавидеть за эту боль, потому что все равно любила. Каждое ее резкое слово мною воспринимались как удар хлыста. И она «хлестала и хлестала», пока вспышка гнева не проходила, а я даже защититься нормально не могла, остановить ее не могла, даже в эти моменты я не смогла бы ей причинить боль. Со временем я научилась защищаться, не самым лучшим способом, но каким смогла, я начала ее злить еще больше - я перестала показывать свои чувства, что мне это больно, обидно.
Ведь еда из любимых рук обладает особой привлекательностью.

Попробуйте и другие блюда, может Вы к ним привыкнете?

А еще и страх появляется, а вдруг после моего отталкивания Вы больше не предложите поддержку? "
Таня, я рядом и готова давать много поддержки. Продолжайте отталкивать и пытайтесь возвращаться вновь, чтобы убедиться, что я стою с готовностью Вас обнять и отогреть.

Раздражение другого означает для Вас.... (продолжите)
Что я делаю что-то не так, неправильно. Я неприятна человеку. Мои поступки, мысли, действия не нравятся. Я не совпадаю с желаниями этого человека. Веду себя неудобно, неугодно ему. Ему не нравится, что я не такая, какая ему нужна была бы, не совпадаю с его ожиданиями.

Если перевести Ваши действия обратно на Вас, то Вы стараетесь сохранить свои иллюзии, чтобы не пришлось столкнуться с их потерей.
Да, похоже на правду.

Полина

Людмила Николаевна...Я еще прихожу в себя после Вашего тепла...Стоило прочитать толькое первое Ваше предложение, как слезы моментально проступили, и это все произошло настолько быстро, что я умчалась от компа и не знала, куда себя деть,пока не забилась в угол, не сползла по стенке на пол и не разрыдалась окончательно. Мне хотелось прекратить,взять себя в руки как обычно, но я не могла вот так сразу. А в голове крутились вопросы: "За что???За что Вы так добры ко мне? Я не достойна этого. Понимаете, не-до-стой-на!"
Я до сих пор еще взолнована, то дышу, то не дышу, то мне хочется исчезнуть,раствориться в пространстве, то мне наоборот хочется задержаться, быть тут полноценно и "вкушать" такое неведанное ранее.

И...и больше пока ничего не могу написать... Я все еще переполнена всем произошедшим.

Таня

Таня, спасибо за этот пост!Радмила Руслановна, я хотела бы поговорить с Вами, вряд ли получится в этот раз, но мне важно подобрать подходящее время.В следующий раз ночью 30 или 31 подойдет?

мне стыдно за свое поведение, за эту детскость, за свою несмелость поговорить напрямую, за свою слабость даже начать разговор и удержаться в нем и не сбежать…
Не знаю, как словами отреагировать на чувство стыда.... Я смотрю на Вас.
Вы - человек.
Я -человек.
Я вижу Вас. Мне волнительно писать Вам ответ.

И мне и сейчас страшно обращаться…Я себя чувствую очень неуверенно, я не знаю, с чего я начну разговор, мне хочется перейти на полушепот и мысленно абстрагироваться почти от всех, хотя и понимаю, что это глупо, и это не так, но мне так проще, представить, что есть только Вы и я…Хорошо.

И…во время разговора я буду очень нуждаться в Вашей поддержке. Мне трудно об этом просить, но Вы поддержите меня?Буду поддерживать. Говорить только ласковое и приятное не обещаю. Буду с Вами честной и открытой, говорить о себе - обещаю.

Мне важно знать, что Вы не бросите меня в это время. Хотя Вы ни разу и не бросали меня.
И мне бы хотелось, чтобы Вы были «настроены» на разговор со мной, на меня. Таня, я не уйду из эфира без предупреждения. Я предупрежу, если домашние дела будут меня отвлекать.

И возможно у Вас тоже возникнут какие-то просьбы ко мне, чтобы и Вам было комфортно при общении со мной.Мои ответы могут быть не быстрыми. Не принимайте на свой счет.
Я буду общаться с Людмилой Николаевной, если мне понадобится поддержка. Наше с Вами общение не будет в этом смысле строго конфиденциальным.


Подходит?

Ирина, еще добавлю.

Я не совсем поняла эмоциональную окраску твоего поста, где ты представила меня учительницей...
Не совсем это как? Что-то поняла? Что?

Ты в ответ, просишь меня ПРЕДПОЛОЖИТЬ, какие бы я чувства испытывала в ситуации, если бы... О своих тем не менее не рассказываешь. Я могу, конечно, пофантазировать, но что это нам даст?:confused: Мы как-то приблизимся к пониманию друг друга в обсуждаемом вопросе?
Если можешь, пофантазируй. Что даст, можно будет увидеть только пофантазировав. Может приблизимся, но заранее сказать сложно.

А по поводу интереса... Может, я зануда... Но для меня фраза "мне интересен ответ" не то же самое, что "мне интересно обсудить эту тему" Ответ можно услышать и этим удовлетвориться, типа:"Ага, этот человек считает так, ой как интересно!", а обсудить - это уже высказывать свою точку зрения. Ну это я так считаю.
Т.е ты заранее уже поняла, что я спрошу и одним ответом удовлетворюсь и больше спрашивать не буду? Как это у тебя получилось?

_________________
С уважением, Мария

Таня, дополню.
Что-то суховато получилось. Это от волнения.
Для меня Ваша открытость сегодня неожиданна и внезапна. Я вижу результат того, что с Вами происходило вне группы.
Мне не хочется "спугнуть". Хоть Вы и сильнее, чем иногда кажется :)
Я буду внимательной к Вам и к себе.

И...и больше пока ничего не могу написать... Я все еще переполнена всем произошедшим.


Таня, не надо ничего писать, просто решитесь впустить в себя тепло, такими порциями, которые усвоятся. Я рядом и буду столько, сколько Вам нужно. Приходите и уходите, и опять возвращайтесь.

Радмила Руслановна, Вы меня "добиваете" теплом вслед за Людмилой Николаевной, я так могу и "умереть", например, от удушья, так как даже дышать перестала,пока читала Вас, а сердце все еще покалывает,но какой-то приятной болью. Мне надо порционно давать тепло, по чайной ложке :)

Подходит?
Вы предложили так много хорошего, намного больше, чем я ожидала. Конечно, подходит.
По датам, пока у меня все получается 30 или 31.
И вот теперь мне точно страшно :)

Спасибо!

Таня

Что я делаю что-то не так, неправильно. Я неприятна человеку. Мои поступки, мысли, действия не нравятся. Я не совпадаю с желаниями этого человека. Веду себя неудобно, неугодно ему. Ему не нравится, что я не такая, какая ему нужна была бы, не совпадаю с его ожиданиями.Словно недовольство другого - это разрыв. Вы становитесь двумя разными людьми. И это для Вас несовместимо с жизнью.

Да, похоже на правду.Полина, есть идеи, в каких иллюзиях Вы продолжаете нуждаться?

Мария и Ирина, о чем ваш....тут я затрудняюсь с определением... разговор/спор/спарринг?

Радмила Руслановна, Вы меня "добиваете" теплом вслед за Людмилой Николаевной, я так могу и "умереть", например, от удушья, так как даже дышать перестала,пока читала Вас, а сердце все еще покалывает,но какой-то приятной болью. Мне надо порционно давать тепло, по чайной ложке :)Ок, перестала :)

Барышни, я на сегодня все.
Спокойной ночи!

Мария и Ирина, о чем ваш....тут я затрудняюсь с определением... разговор/спор/спарринг?

Да я вот тоже не пойму, о чем он, если честно... Мне даже продолжать его не хочется. Я не понимаю, для чего все это выяснять?
Ирина

Я вчера ушла спать рано (у меня всю неделю болит удаленный в прошлую субботу зуб), а сегодня утром посмотрела сюда...

Дамы, у меня такое ощущение, что я вышла вчера из сада, в котором росли деревья, (ну деревья и деревья, ничего необычного); а сегодня вернулась в этот сад, и оказалось, что в нем каждое дерево - буйно цветущая яблоня! Яблоня! С ее ароматом.. и внезапной неяркой, но буйной красотой... Хочется остановиться и сказать "Ах!", смотреть, созерцать, вдыхать аромат, остаться в этом саду как его часть - и, может быть, понять, что и коряги некоторые тоже могут расцвести..

И еще хочу сказать. Полина сказала, что все накинулись на Таню Адви (Полина!! я не считаю, что ты какая-то плохая, что это сказала!). Таня очень яркая в группе. Ооочень. Фейерверк слов. На нее трудно не реагировать. Меня тоже коробили ее попытки сесть наравне с ведущими. Танины посты вызывали ощутимый дискомфорт - не раздражение, но что-то такое, чему я не могу подобрать определения. Поэтому я с волнением наблюдаю то, что здесь сейчас происходит с Таней. Я и этому не могу подобрать адекватного слова, но я знаю, что все будет хорошо.

Таня! Я не хочу поддерживать твои иллюзии. Я хочу поддержать тебя, если тебе нужна моя поддержка. Ты храбрая, ты сейчас смотришь в глаза чему-то такому, чего раньше не видела по каким-то причинам. Ты держись, главное. Я за тебя просто таки "болею". Вот.

Елена.

Ирина, я ищу подтверждение, так как первый раз ты отрицала что был такой мотив, а потом сама же написала про урок/конкурс/подсказки.
То что ты спросила у Маши, ну и что? я тоже сразу у себя спросила(еще когда написала первое сообщение по этой теме, обращенное к тебе). мне непонятно, почему мне не понравилась эта "нотка" в обсуждении.
Полина, Таня (Адви) я ни на кого не набрасываюсь. по крайней мере такого мотива у меня нет. я не думала что этот разговор неприятен Тане. Таня, если бы ты сказала об этом, я бы сразу прекратила. Ведь те ощущения, они не перманентные, а иногда проскальзывающие. я не хочу причинять тебе боль. специально точно этого не делаю, а если получится случайно-сообщи мне об этом. ты мне интересна, и я не хочу чтобы какая-то обида могла испортить наши отношения.

Маша, так и меня ВОПРОС Ирины не зацепил. Мне он показался логичным. Меня зацепило конкретное "Маша, не подсказывай".

Радмила Руслановна, а меня забыли ? :) разговор начала с Ириной и Марией я. Просто спать лягла пораньше. я отследила в себе возмущение на шутку о "не подсказывай ответ" и захотела разобраться почему шутка(не относившаяся ко мне) с горой смайликов вызвала внутри бурю У МЕНЯ . и хочется вслух выразить эту бурю, разобраться что именно я чувствую.

Вера, мне приятно что ты вернулась в работу, если могу что-то для тебя сделать-обращайся!

И еще-неоднократно звучало что Таня берет на себя работу ведущих. я как жираф из анекдота не понимаю как и где.
Елена, спасибо за яблони, очень красивое сравнение!

Таня, поверишь ли ты мне - я не знаю, но над твои постом 1551 я плакала. Я увидела тебя беззащитной, желающей стать самостоятельной, лучшей, чтобы мама тебя наконец оценила и приняла тебя с твоей маленькой проблемой в виде неаккуратно разложенных вещей.

Я увидела как постепенно разрушается стена закрывающая тебя настоящую. Для меня на этой стене были надписи: я всесильная, я - девушка без проблем и конфликтов, я - успешная и независимая, я - умнее, находчивее других.

Таня, ты такая сильная и беззащитная одновременно. Ты - прекрасна.

Таня.

Что я делаю что-то не так, неправильно. Я неприятна человеку. Мои поступки, мысли, действия не нравятся. Я не совпадаю с желаниями этого человека. Веду себя неудобно, неугодно ему. Ему не нравится, что я не такая, какая ему нужна была бы, не совпадаю с его ожиданиями.

Полина, ты для меня важный и незаменимый человек. И я очень рада, что ты продолжаешь движение. И твои постпуки и мысли ..... вызывают во мне чувства, мои чувства. И только. Благодаря тебе, Тане Адви я смогла распробовать новое блюдо: принятие. И это так трогательно.

Мне интересна твоя тема. Я ее проживаю всесте с тобой. И может быть, твой опыт поможет мне понять своего ребенка.

И еще, я не хочу поддерживать твои иллюзии. Я хочу поддержать тебя.

Маша

Маша, так и меня ВОПРОС Ирины не зацепил. Мне он показался логичным. Меня зацепило конкретное "Маша, не подсказывай".

Марико, спасибо за разъяснение. Одним словом, трудности перевода. :aa:

Девочки, личная просьба. Пусть Мария будет Марией, а я - Машей. Меня сбивает.

Таня Адви, я все еще работаю над ответом. Но, еще раз скажу тебе спасибо. За то, что ты убрала стену и показала свою беззащитность. Таня Малипушка очень ярко написала.

Елена, спасибо за сравнение. Твой пост отозвался во мне такой теплотой.

Маша

Всем доброе утро! Никак не получается чаще заходить, но, надеюсь, с 31 мая все изменится!!! Если не пройду исп. срок - не буду искать работу летом, а если пройду - то сама изменю темп работы, пока не могу, еще неделя.

Что происходит в группе? По-моему, мы стараемся применить полученный здесь опыт в реальной жизни, некоторые девушки спрашивают конкретные советы и воплощают их уверенно. Если коротко, то "Процесс пошел"!

Напишу про себя, про то, что мне очень важно: отношения в семье стали теплее, не лучше, а именно теплее. Я выражаю чувства мужу и сыну, разные, и они стали меня понимать. Представляете, они меня постоянно обнимают, целуют. Ну, раньше тоже это было, иногда)) Но, сейчас, я чувствую, что им это приятно и они этого хотят и мне от этого приятней вдвойне. Еще муж стал более открыт, тоже пытается выражать чувства, хоть я его об этом, и не просила, но мне кажется, что он меня копирует, в хорошем смысле, конечно.
Про чувства – я стала лучше идентифицировать, какие они у меня в конкретной ситуации.
Еще, я стала спокойней реагировать на слова и поступки окружающих в мой адрес.

Таня (Малипуська) я читала конечно-же твое сообщение, не ответила сразу, т.к. посчитала, что раз ты с телефона пишешь и это не удобно, то ты можешь не прочитать мое. Хотела тебе ответить сразу же, как ты вернешься сюда. Я переживала за вас, т.к. что конкретно случилось, не знала, желаю твоему сыну здоровья и хорошо, что ты уже тут!

Таня (Адви) у меня к тебе ничего не изменилось и ничего странного в твоих сообщениях я не заметила, мне приятно с тобой общаться как и всегда! Жалко, что ты мало теперь пишешь как раньше во флудилке, ну про танец страстный))), я зачитывалась просто твоими рассказами.
Не участвую в вашем диалоге в Машей, т.к. боюсь помешать процессу. Раньше я всегда лезла, но после слов Радмилы Руслановны задумалась серьезно и поняла, что так и есть в большинстве случаев.
Но, если честно я не понимаю до конца зачем ты согласилась, по-моему, твои реакции, на которые обращает внимание Маша, имеют не те предпосылки, что у ее дочки. Я не читала последние 5 листов, возможно там будет ответ, почитаю пойду.

Маша, спасибо за поддержку. Я буду рада, если помогу тебе понять своего ребенка.

Полина

Мария и Ирина, о чем ваш....тут я затрудняюсь с определением... разговор/спор/спарринг?

Радмила Руслановно, неожиданно. Сразу мне хочется спросить, а чем он вас "привлек"?
И попытаюсь ответить за себя.
До недавнего времени я часто как-бы оказывалась в такой ситуации:
- Доктор, меня никто не замечает...
- Следующий!

И вот с Ирой также пока для меня получается. Нет, она мне отвечает, но для меня это - как-бы "не смотря в мою сторону". Попыталась понять почему. Для меня это "новый" разговор, поэтому с эффективностью пока не очень...
Ситуация-то у меня часто повторяется и мне интересно понять почему.
У Вас как-то узнавала, Вы ответили, что не специально. Но для меня это своего рода закономерность.
Но, видимо, трудно выяснить у человека, почему он на тебя "не реагирует", и надо искать самой...:ad:

Еще мне интересно как Ира использует новые "приобретения" для "старых" манипуляций. Изучаю это в общении с ней. Для меня она пока единственный человек, которому это так ярко удается. Пытаюсь понять, есть ли это во мне...вдруг есть?

Ира, судя по твоему ответу, наш разговор/спор/спарринг подошел к концу. Я не возражаю. Мне пока есть о чем подумать, понаблюдать.

Марико, спасибо тебе за поддержку. Да, твой интерес к своему вопросу действительно повлиял на мой дальнейший разговор с Ириной. Дал мне стимул задать свои вопросы, не оставляя их в себе, как обычно.

_________________
С уважением, Мария

Словно недовольство другого - это разрыв. Вы становитесь двумя разными людьми. И это для Вас несовместимо с жизнью.

Полина, есть идеи, в каких иллюзиях Вы продолжаете нуждаться?
Радмила Руслановна. Да, становлюсь, ведь я получаю сигналы что такая как я есть я не нравлюсь, меня не принимают такой. Поэтому мне надо стать другой.

Наверно я еще под влиянием, что если ты удобный для всех, хороший для всех, такой какой им нужен, то все тебя любят, принимают, ты всем нравишься, ты им нужен. Я так давно прячу свои эмоции и истинные желания, что уже и не знаю какая я там на самом деле. Что идет от меня настоящей.

Я-внешняя и я-внутренняя отличаемся и мне так хочется их объединить в одно целое. Я для себя иллюзия. И с собой ненастоящей страшно и сложно расстаться. Ведь даже еслия и понимаю себя и свои чувства, у меня не всегда хватает храбрости показать их, вытащить наружу. Это меня очень расстраивает.

Полина

Еще мне интересно как Ира использует новые "приобретения" для "старых" манипуляций. Изучаю это в общении с ней. Для меня она пока единственный человек, которому это так ярко удается. Пытаюсь понять, есть ли это во мне...вдруг есть?
________________
С уважением, Мария

Мария, а со мной поделишься своими наблюдениями?

И еще, для меня неприятным оказалось слово "изучаю". Как- то это для меня.... как будто под микроскопом меня рассматривают, что ли...
Ирина

И вот с Ирой также пока для меня получается. Нет, она мне отвечает, но для меня это - как-бы "не смотря в мою сторону".
_________________
С уважением, Мария

Мария, но ПОЧЕМУ??? Разве было в моем посте какое- то пренебрежение??? Вот в мыслях не было у меня этого! Просто шутка, которая сопровождалась соответствующими смайликами. Ничего не понимаю!!!
Ирина

Виктория, я так рада за тебя и мужа и сына! :)

Полина

Девочки, я каждому отвечу позже, когда приведу себя в чувство.

Я шла в группу сейчас утром в тревоге, с волнением, смущением, даже стыдом. Я волновалась, какие ваши реакции я прочитаю, и мысленно настраивала себя, что ничего страшного, если у кого-то вчерашнее вызовет раздражение.

Но читая, я увидела только много тепла и принятия, и поддержки...Вроде бы уже на посте Тани слезы начали скатываться по одной и капать на клавиатуру, к окончанию поста Виктории от слез я не видела уже ни слов, ни букв...

Спасибо вам. Я себя сейчас чувствую очень неловко, смущение просто зашкаливает...

Сейчас я в этой точке - окутанная теплом, в слезах, в сомнениях, в страхе, смущении, стыде, благодарности...

Таня

Мария, а со мной поделишься своими наблюдениями?

И еще, для меня неприятным оказалось слово "изучаю". Как- то это для меня.... как будто под микроскопом меня рассматривают, что ли...
Ирина

Ирина, нет пока, не поделюсь, не хочу. Почему не хочу? Думаю, пока рано.
И мне бы вот хотелось, чтобы ты меня под микроскопом порассматривала, а тебе нет)))))))

Мария, но ПОЧЕМУ??? Разве было в моем посте какое- то пренебрежение??? Вот в мыслях не было у меня этого! Просто шутка, которая сопровождалась соответствующими смайликами. Ничего не понимаю!!!
Ирина

Ирина, скорее в мыслях не было ответить на мой вопрос или было?, но ты "выбрала" пошутить. Я не спорю с твоим выбором, просто сказала тебе как этот выбор повлиял на меня. У каждого выбора есть свои результаты. У нас такие.:ab:
_________________
С уважением, Мария

Ирина, нет пока, не поделюсь, не хочу. Почему не хочу? Думаю, пока рано.
Ты меня прямо заинтриговала:) А когда же буде в самый раз? И почему сейчас рано? А рано для кого/для чего?


И мне бы вот хотелось, чтобы ты меня под микроскопом порассматривала, а тебе нет)))))))
Мария, в каком смысле? Я что-то сегодня плохо соображаю....



Ирина, скорее в мыслях не было ответить на мой вопрос или было?, но ты "выбрала" пошутить.
_________________
С уважением, Мария

Мария, все дело в том, что я не хотела своим ответом "сбивать" Полину, понимаешь? Я задала ей вопрос, ждала ее ответа, почему- то хотела, чтобы ответила она так, как сама чувствует, без посторонней информации, что ли. Поэтому и сама не ответила на твой вопрос и пошутила, теперь вижу, что неудачно. Ну что ж , так тоже бывает...

На самом деле тема "что или кто делает человека счастливым" волнует и меня. У меня есть своя версия, конечно. Но, как показывает практика, иногда опыт другого человека очень влияет на меня, на мои взгляды.

Ирина

На самом

Маша, спасибо за поддержку. Я буду рада, если помогу тебе понять своего ребенка.

Полина, ты можешь на меня рассчитывать. Я - рядом. И верю в тебя.

Маша

Ирина, а можно услышать твое мнение насчет этого вопроса?

Полина

Ирина, а разве плохо отвечать опираясь на новую информацию? это же тоже будут свои мысли, возможно пересмотренные, но свои. я например могу в разных ситуация на один и тот же вопрос по разному ответить. по другому акценты расставить.
Полина, Ирина, я считаю что за свое состояние мы в ответе. на него безусловно влияет и муж и ребенок и сотрудники и просто люди с которыми мы соприкасаемся в течение дня, и родители, но на какую долю влияют- наверное уже от нас зависит. соседу наверное, чтобы сделать меня несчастной надо хорошо и целенаправленно постараться. в моем понимании мы не "делаем" то есть не обязаны совершать определенные действия чтобы осчастливить человека. точно так же как то неправомерно выдвигать условия ребенку или мужу-сделай так или я буду несчастна... мне пока трудно понять этот механизм. но трудно отрицать то, что действия со стороны близких непричастны к нашему счастью. ведь мы делим с ними и боли и радости. если бы это оставляло нас равнодушными, то были бы эти отношения нужными и ценными? для меня нет. вообщем и влияет и не влияет.

Ирина, а можно услышать твое мнение насчет этого вопроса?

Полина

Конечно, Полина. Я думаю, что если человек не хочет(не готов) быть счастливым, то никто никакими силами не сможет его сделать счастливым. Можно хоть наизнанку вывернуться, потратить колоссальное количество своих ресурсов, а человек не примет ничего. Я думаю, что ощущение счастья - это какой-то внутренний настрой человека. Да, можно испытывать счастье, находясь рядом с другим человеком, с ребенком, но для этого, как бы это сказать... нужно ЗАХОТЕТЬ испытать это счастье. Или быть способным прочувствовать это счастье. Ну то есть, это зависит от внутренних ресурсов самого человека. Если он настроен быть несчастным, то ему никто не сможет помочь быть счастливым. он имеет на свое несчастье полное право, конечно, оно ему зачем-то нужно, видимо.
Ведь есть же люди, которые считают себя счастливыми, независимо от внешних обстоятельств. Да, обстоятельства несомненно, влияют на наше настроение, оно может быть каким угодно - грустным, печальным, недовольным, раздраженным и далее по списку.:) Все мы испытываем определенные чувства. Но можно оставаться в страдании и наслаждаться им, а можно пострадать и найти новые ориентиры для своей жизни, новые ценности, ради которых стоит жить.

У меня был в лет 15 назад такой опыт... Мне до сих пор бывает тяжело о нем вспоминать. Я расставалась тогда с человеком, с которым была близка много лет. И то, как он себя вел по отношению ко мне, было абсолютным кошмаром для меня. Он пытался удержать меня всеми способами, включая шантаж, угрозы, угрозы суицида. Он считал, что только со мной будет счастлив. Причем, мое счастье его абсолютно не интересовало. И вот тогда я искренне считала, что это я ДЕЛАЮ его несчастным, я испытывала немыслимое чувство вины, вплоть до нервного срыва и лечения у невропатолога. Я была НЕСВОБОДНА. Я не принадлежала себе! Это ужасно - отвечать за чье-то счастье! Во всяком случае, для меня. Теперь я твердо убеждена, что быть счастливым или нет - это личный выбор каждого взрослого человека.

Немного сумбурно получилось, если что-то захочешь уточнить, спросить, я готова ответить.

Ирина

Ирина, я хочу уточнить-а если человек в принципе был счастлив и готов быть таким а сил нет даже отдохнуть, так как партнер например поздно возращается домой (не с работы), отказывается помогать с ребенком, провоцирует скандалы, но при этом оба хотят быть вместе, разве не в его силах сместить свой эгоизм и дать больше семье чтоб все были счастливы?
ну или более конкретный пример-моему мужу важно чтоб его почаще обнимали, делали комплименты, мне же это не трудно-неужели я должна ему отказвать под предлогом-не моя это обязанность тебя счастливым делать.

Ирина!!! Я с тобой согласна!! Спасибо за твой рассказ. Вижу по твоим словам, что это было ужасно. Немного понимаю, как себя должен был мой муж ощущать - хотя я самоубийством ему не грозила :ag:

Я думаю, что если человек не хочет(не готов) быть счастливым, то никто никакими силами не сможет его сделать счастливым. ....

Я думаю, что ощущение счастья - это какой-то внутренний настрой человека. Да, можно испытывать счастье, находясь рядом с другим человеком, с ребенком, но для этого, как бы это сказать... нужно ЗАХОТЕТЬ испытать это счастье. Или быть способным прочувствовать это счастье. Ну то есть, это зависит от внутренних ресурсов самого человека. Если он настроен быть несчастным, то ему никто не сможет помочь быть счастливым. он имеет на свое несчастье полное право, конечно, оно ему зачем-то нужно, видимо.


Я тоже хочу пример привести, попрозаичнее.

Вот мы сейчас переехали в новый офис, на новое место. И почти весь коллектив (за исключением тех, кто живет рядом), стонет, что добираться долго, неудобно: наземным транспортом - сплошные пробки, в метро не впихнуться (и это действительно так). И все без исключения их раздражает: и новые рабочие места, и пропуска, и все-все-все.

Некоторые сразу кинулись разворачивать столы, устраиваться с комфортом - извлекать макисмальную выгоду из своего положения.

Некоторые только стонут, что все плохо, в глаза светит солнце, а стол развернуть и комп переставить некогда.

Моя начальница живет в одном районе со мной, и каждый день пытается меня убедить, что раз ей добираться до работы неудобно, то должно быть неудобно и мне. А мне удобно :ag: Мне нравится :) И новое место мне нравится, и расположение моего стола, и расположение нашего здания. Пока я хожу от метро до работы, я изучаю улицы, дома, магазины. Я осваиваю новые маршруты. Я дышу воздухом Невы - здесь рядом набережная и стоят огромные корабли; как только наладится погода, возьму с собой фотоаппарат и отправлюсь туда в обед. Я чувствую себя по-настоящему счастливой, когда хожу по Васильевскому острову. Самое главное, что время поездки от дома до работы у меня практически не изменилось :ag: Хотя я думаю, что изучу другие способы, как добраться до дома, потому что бывает иногда, что нужно скорее домой, а в метро попросту не попасть - там такая толпища, что заходить страшно!!!

Короче говоря, я приняла ситуацию и попыталась в ней расположиться с удобствами. Кажется, у меня получилось :)

Елена.

Здравствуйте все.
Я появилась. Буду писать)). Разобью на несколько постов, чтоб проще читать было.

По поводу моего отсутствия:
Мне происходившее между Таней Адви и Машей в прошлый раз, и Ириной и Марией сейчас, кажется конфликтом, хотя таковым не является, это лично мое восприятие, и я, как и в жизни, предпочла тогда "уйти", а сейчас вот не буду. Трудно это объяснить, но я плохо переношу даже не направленную на меня агрессию (вернее, то, что я таковой считаю). Когда кто-то ссорится, даже это совершенно меня не касается, я всегда отхожу/ухожу вообще.

Плюс еще я не хотела работать с заданием в "Камне". И тоже привычно для себя "ушла".

И зашла на следующий день, зная, что темы закрыты, чтоб спокойно все почитать. Трусиха)).

Я была реально занята, но не настолько, чтоб не мочь даже зайти в группу и предупредить о своем отсутствии. Мне стыдно, что я даже этого не сделала.

Лана.

Ирина, но если человек хочет быть счастливым и помимо внутреннего настроя он привлекает и других, чтобы реализовать свое счастье. Вот этому надо сопротивляться? Каждый в ответе только за свое счастье? И неправильно ожидать, как я понимаю, что меня сделают счастливым другие люди? Я поняла, что ожидать это от детей - непомерная ноша и ответственность для них. Но значит и от других этого ждать тоже неправомерно?

Полина

Я решила поделиться своими впечатлениями от пребывания в больнице.
Так как мы с ребенком находились в отделении детской хирургии, я насмотрелась на взросло-детские отношения вдоволь. Вывод у меня печальный: бедные "наши" дети. Как им приходится тяжело в этом мире взрослых, где каждый(!) считает за обязанность поставить другого ребенка "на место", повоспитывать, отчитать-накричать. Действительно, только детская подвижная психика способна выдержать это давление и то до поры до времени.

Бегали дети по коридору отделения, что-то там покрикивали, а им зав.отделения:"У вас с головой все нормально? Вы что кричите?".
А если ребенок плачет от ужаса, страха, когда мама отдает его в руки медсестер в процедурный кабинет. Тут же вопрос от них: "Тебе что больно? Ты чего орешь?". Если ребенок отвечает утвердительно, в ответ: "Не ври!!". А мамы, которым дать по попе как зубы с утра почистить.

Я просто не так часто вижу такое большое количество детей и мам, тем более наблюдать их взаимоотношения с утра до поздней ночи. В целом у меня унылое впечатление. Взрослых все устраивает, ни кто даже не усомнился в своей неправоте. Одна мамаша "накинулась" на моего ребенка, воспитывать начала. Я ей сказала коротко: "Не надо на него кричать. Я сама с ним разберусь". И все. Человек больше нас не трогал.

Я уже не говорю как мне чуть ли не на каждом шагу приходилось отстаивать свои границы. Младший, средний медперсонал воспитывает не только детей, но и родителей. Тяжело мне морально пришлось. От всех не защитишься, да и ресурсы внутренние быстро истощаются от повсеместной "атаки". В общем, слаба я еще, слаба.

Таня.

Таня, я тоже видела твое предупреждение об отсутствии в группе.
Теперь и причину узнала. Очень вам сочувствую. Но ты молодец в плане реакции на произошедшее. Хотела бы я так научиться.

Лана.

Ирина, но если человек хочет быть счастливым и помимо внутреннего настроя он привлекает и других, чтобы реализовать свое счастье. Вот этому надо сопротивляться? Каждый в ответе только за свое счастье?
Полина, я решила тоже ответить. Мне кажется, здесь опять идет возврат к знанию и ощущению собственных границ. Здесь перекликается и тема Елены, что каждый человек имеет право на свое личное время, занятия, увлечения, отстранение от другого и т.д.
Если ты понимаешь, что человек в борьбе за свое счастье игнорирует твои потребности, твою личность, то, на мой взгляд, сопротивляться надо.

Таня.

Ирина, меня тоже удивили твои слова о "перетягивании одеяла".
Для меня очень ценно это обсуждение, хотя бы потому, что мой сын тоже скоро пойдет в школу. :)

И, кстати, я твою вчерашнюю фразу про ответы восприняла именно как шутку :)

Лана.

Таня, девочки, тут тоже палка о двух концах. Да свой ребенок это свой ребенок, и никто ему по попе давать не имеет права, воспитывать вроде тоже. но с другой стороны когда люди равнодушно проходят мимо когда сильный обижает слабого, или когда дети общественное имущество портят, тоже это не лучшим образом сказывается на обществе. получается человек человеку волк. каждый сам за себя, и рассказывали про эксперимент (не знаю правда или нет) когда в метро тащили девочку а она кричала дядя-ты не мой папа, ни один взрослый не вступился. мне на форуме девочка рассказывала что в их итальянском городке любой прохожий может сделать гудяющему ребенку или подростку замечание в случае если они нарушают "общественные правила" и там ситуация по ее словам более доброжелательная, чем в ее городе в России и точно так же могут похвалить, сделать комплимент, соседи почти все общаются и дружат между собой. а у нас попробуй продавщице сказать что 14 летним сигареты и водку продавать нельзя.. как бы по голове не стукнули за "не лезь не в свое дело"


и на площадке, когда я играю с дочкой, а взрослые девочки отталкивают малышку (не мою) , я понимаю что неправильно делаю, но все равно говорю- а давайте с ней вместе поиграем, ей же интересно, вы такие взрослые столько умеете.
Хотя что вот сильно не люблю (в тему границ), это когда дочка у мальчика просит самокат, тот катается, и мама его ЗАСТАВЛЯЕТ делиться СВОИМ самокатом сквозь слезы, типа девочка попросила-дай а то заберу и выкину... я свою дочку учу спрашивать можно и принимать отказы. и тем более чужому ребенку наш велосипед без ее разрешения не даю. хотя чаще она делится, но бывает не хочет и все. ну и не надо.

Таня, Адви, ты открылась для меня с совершенно новой стороны. Спасибо тебе за искренность!

Лана.

Марико, ты все верно говоришь. Но в нашей действительности, как правило, все через край. Реакции взрослых - наорать, оскорбить, а еще легче отшлепать.
Я тоже не идеальная мама, меня саму "режут" мои же реакции. Но я стараюсь меняться:)
А про "делиться же надо" это вообще уже притча во языцах.
Что касается нарушения общественного порядка, порчи имущества государственного или чужого личного, естественно (для меня), мимо проходить нельзя.

Таня.

Ирина, но если человек хочет быть счастливым и помимо внутреннего настроя он привлекает и других, чтобы реализовать свое счастье. Вот этому надо сопротивляться? Каждый в ответе только за свое счастье? И неправильно ожидать, как я понимаю, что меня сделают счастливым другие люди? Я поняла, что ожидать это от детей - непомерная ноша и ответственность для них. Но значит и от других этого ждать тоже неправомерно?

Полина

Полина, я не знаю, что правильно, а что нет.:) Для каждого человека свое "правильно". Я же сказала, что то, что я написала, -это только моя точка зрения. Т.е. Я так считаю, и я совсем не хочу склонять к своей точке зрения кого-то. Каждый имеет право на свои убеждения. Моя мама, например, не согласна со мной относительно счастья, да и ради бога! Я ей свою точку зрения не навязываю. И здесь никому не хочу.

Ты для себя сама решай, что именно для ТЕБЯ будет правильным.

А лично я, если буду ждать, когда кто-то придет и сделает меня счастливой, то могу и не дождаться всю жизнь!:)

Мне очень понравился пример Елены с ее работой на Васильевском острове. Кто-то сделал себя несчастным, а кто-то сделал себя счастливым. А исходные данные - одинаковые.

Ирина

Ирина

А лично я, если буду ждать, когда кто-то придет и сделает меня счастливой, то могу и не дождаться всю жизнь!:)

Ирина
Ага. "Догонят, и причинят добро" :)

Лана.

Ирина, я хочу уточнить-а если человек в принципе был счастлив и готов быть таким а сил нет даже отдохнуть, так как партнер например поздно возращается домой (не с работы), отказывается помогать с ребенком, провоцирует скандалы, но при этом оба хотят быть вместе, разве не в его силах сместить свой эгоизм и дать больше семье чтоб все были счастливы?


ну или более конкретный пример-моему мужу важно чтоб его почаще обнимали, делали комплименты, мне же это не трудно-неужели я должна ему отказвать под предлогом-не моя это обязанность тебя счастливым делать.

Марико, ну на первый пример мне трудно что-нибудь ответить, т.к. он слишком обобщенный. Конечно, все в наших силах, я думаю, в т.ч. и сместить эгоизм. Но для этого, я думаю, нужно сначала осознать, что это эгоизм, а потом ЗАХОТЕТЬ его сместить. Ну это все очень предположительно, потому что без конкретики. И это сугубо МОЯ точка зрения.:)

А второй пример вообще меня ввел в замешательство... Я вроде, ничего подобного не предлагала... Если тебе ХОЧЕТСЯ дать мужу то, в чем он нуждается, да с удовольствием! Я говорила о другом: когда мне, например, не хотелось продолжать отношения с человеком, а он пытался обязать меня это сделать, чтобы самому стать счастливым. Вот это уже использование, по моему мнению. А если по обоюдному согласию - то на здоровье!:)

Ирина

Совершенно верно, Ирина. Одно дело - хотеть, а другое - чувствовать себя обязанным это делать. И эти два побуждения можно к чему угодно отнести. От "поцеловать мужа" до "сделать уборку в квартире". Легко убедиться, что если хочешь это делать, то это по-настоящему в удовольствие. А если чувствуешь себя обязанным - сразу такой хомут на шее ощущается!

Елена.

Таня Адви хоть немного и не в тему, но хочу сказать тебе, что ты в очередной раз произвела на меня впечатление!!! Это я говорю с уважением, с восхищением и просто с симпатией. Во вчерашнем разговоре с ведущими, с Машей, с группой, ты для меня - настоящая героиня. Это правда. Хотелось бы мне быть такой же открытой и внимательной к себе, как ты. Не знаю еще, что сказать, но чувства меня переполняли, когда я читала твои вчерашние посты.... Это было очень трогательно для меня, очень искренне, очень по-настоящему, что ли. Спасибо тебе за открытость!
Ирина

Елена, как ты верно написала. У меня часто и быстро мое хочу переходит в надо, как только я слышу от мужа что стоит сделать, что бы он хотел от меня. И уже вообще не хочется ничего делать, и относится это ко всему: работе, сексу, обязонностям по дому, нежностям к нему.

Я заметила за собой что все темы у меня сводятся к нему. :) по всей видимости он центр моей вселенной.

Полина

Ты меня прямо заинтриговала:) А когда же буде в самый раз? И почему сейчас рано? А рано для кого/для чего?
Ирина, что ты, никакого умысла интриговать - это не мое.
Прочитала твой пост #1595 и теперь самое время - все, моя картинка сложилась. Могу поделиться тем, что я увидела.

Первое, это таки да, тебе было что сказать и я была права, когда увидела это в твоих словах "зацепило" - т.е. это не были мои галлюцинации и я правильно это поняла. Кстати, спасибо, мне очень интересен твой ответ в этом посте, твое видение.

Второе, ты поинтересовалась об этом у человека, который "плавает" в этом вопросе и просит помощи для понимания (в другой теме из которой ты "принесла" этот вопрос). При этом "отказалась" от ответов других участниц, т.е. меня, но в дальнейшем ты объяснила, что ты хочешь услышать только ответ Полины, без "подсказок".

Ну и твой пост #1595 - как выход "в белом", о пережитом, осознанном. Да, как преподаватель, который хорошо знает ответ и задает вопрос ученику, который этого явно не изучил. Мне не понравилось эта схема, очень. Может и Марико зацепило именно это. Да, какой-то экзамен, причем зная, что ответ только в поиске.

Для меня это манипуляция - показать себя в более выигрышном свете, за счет другого, более слабого в этом вопросе, манипуляция - отстранить другого, кто вдруг может помешать в этом вопросе.

Мария, в каком смысле? Я что-то сегодня плохо соображаю.... - для меня удивительно, в посте #1595 хорошо соображаешь....или это только со мной в разговоре плохо......

Мария, все дело в том, что я не хотела своим ответом "сбивать" Полину, понимаешь? Я задала ей вопрос, ждала ее ответа, почему- то хотела, чтобы ответила она так, как сама чувствует, без посторонней информации, что ли. Поэтому и сама не ответила на твой вопрос и пошутила, теперь вижу, что неудачно. Ну что ж , так тоже бывает...

Ирина, да, понимаю, спасибо.
Про "бывает" - расцениваю, что мне предлагаются такие "коды" и в дальнейшем.

Ира, это не мой конфликт с тобой. Или если кому-то так кажется. Это то что я вижу, понимаю, и что мне не нравиться. Хотелось это выяснить для себя, что с этим делать я пока не знаю. Но на дальнейшее, может, пригодиться:bn:
__________________
С уважением, Мария

Полина, центр-не-центр, но видно, что отношения в семье тебя беспокоят. Естественны твои желания понять, что происходит, почему, и устранить то, что не нравится.
У тебя в посте нет извинительных ноток? Они мне послышались?

Елена.

Радмила Руслановна, а меня забыли ? :) разговор начала с Ириной и Марией я. Просто спать лягла пораньше. я отследила в себе возмущение на шутку о "не подсказывай ответ" и захотела разобраться почему шутка(не относившаяся ко мне) с горой смайликов вызвала внутри бурю У МЕНЯ . и хочется вслух выразить эту бурю, разобраться что именно я чувствую.Нет, Марико, не забыла. На тот момент, когда у меня появился вопрос, Вас в разговоре не было.

Радмила Руслановно, неожиданно. Сразу мне хочется спросить, а чем он вас "привлек"?Мария, Вы не частый активный участник в ГП. Ваше появление и длинный диалог восприняла с интересом.

И вот с Ирой также пока для меня получается. Нет, она мне отвечает, но для меня это - как-бы "не смотря в мою сторону". Попыталась понять почему. Для меня это "новый" разговор, поэтому с эффективностью пока не очень...Что было бы для Вас хорошим итогом разговора с Ириной?
Можете с помощью метафоры отразить, о чем Ваш диалог с Марико и Ириной?
Что Вы уточняете?

Ситуация-то у меня часто повторяется и мне интересно понять почему.
У Вас как-то узнавала, Вы ответили, что не специально. Но для меня это своего рода закономерность. Для Вас привычно, что Вас не замечают. И Вы хотите прояснить, как это происходит?

Но, видимо, трудно выяснить у человека, почему он на тебя "не реагирует", и надо искать самой...:ad:Это Вы обо мне?

Еще мне интересно как Ира использует новые "приобретения" для "старых" манипуляций. Изучаю это в общении с ней. Для меня она пока единственный человек, которому это так ярко удается. Пытаюсь понять, есть ли это во мне...вдруг есть?Я не поняла, о чем этот кусок.

Словно недовольство другого - это разрыв. Вы становитесь двумя разными людьми. И это для Вас несовместимо с жизнью.
Радмила Руслановна. Да, становлюсь,ведь я получаю сигналы что такая как я есть я не нравлюсь, меня не принимают такой. Поэтому мне надо стать другой. Полина, меня удивил Ваш акцент в ответе.
Для меня были другие эмоциональные ударения: разрыв, разными людьми, несовместимо с жизнью. Вы пишете: становлюсь.
Каким важным смыслом наполнено это слово для Вас?

Обращу в группу Ваше видение себя и получаемые сигналы:
В группе Вы получаете сигналы о том, что такая Вы не нравитесь?
Если да, то как выглядят эти сигналы.

Я-внешняя и я-внутренняя отличаемсяИ с собой ненастоящей Они обе настоящие. Может быть у них разные функции.

Наверно я еще под влиянием, что если ты удобный для всех, хороший для всех, такой какой им нужен, то все тебя любят, принимают, ты всем нравишься, ты им нужен.
Я представила: я нужна ВСЕМ. Меня ВСЕ любят. Я ВСЕМ нравлюсь.
Я так фантазирую: когда я кому-то нравлюсь, нужна, любима, то этому кому-то что-то от меня нужно. Этот кто-то хочет от меня моего времени, внимания, чувств. А среди многих есть некоторые, кто МНЕ не нравится, и даже противен. А они хотят моего внимания. Мне стало страшно...

Ведь даже еслия и понимаю себя и свои чувства, у меня не всегда хватает храбрости показать их, вытащить наружу. Это меня очень расстраивает.Что бы Вам помогло рискнуть показать их?

Ирина, нет пока, не поделюсь, не хочу. Почему не хочу? Думаю, пока рано.
И мне бы вот хотелось, чтобы ты меня под микроскопом порассматривала, а тебе нет)))))))Мария, что Вы хотели бы, чтобы рассматривала Ирина в Вас? Что бы Вы показали ей?

По поводу моего отсутствия:
Мне происходившее между Таней Адви и Машей в прошлый раз, и Ириной и Марией сейчас, кажется конфликтом, хотя таковым не является, это лично мое восприятие, и я, как и в жизни, предпочла тогда "уйти", а сейчас вот не буду. Я рада этому!

Трудно это объяснить, но я плохо переношу даже не направленную на меня агрессию (вернее, то, что я таковой считаю). Когда кто-то ссорится, даже это совершенно меня не касается, я всегда отхожу/ухожу вообще.Лана, попробуйте точнее назвать, как именно плохо переносите. Я понимаю, что это может быть рискованным для Вас.
Рискую попросить. Вдруг это не настолько непереносимо. И Вы продолжите быть в группе с этими чувствами.

Я была реально занята, но не настолько, чтоб не мочь даже зайти в группу и предупредить о своем отсутствии. Мне стыдно, что я даже этого не сделала.Отсюда могу представить, как тяжело Вам дается тема агрессии.

Я заметила за собой что все темы у меня сводятся к нему. :) по всей видимости он центр моей вселенной.Полина, Вы же не понимаете своих чувств, не уверены в подлинности и важности своего. Опора все равно нужна. Например, муж.

У меня часто и быстро мое хочу переходит в надо, как только я слышу от мужа что стоит сделать, что бы он хотел от меня. И уже вообще не хочется ничего делать, и относится это ко всему: работе, сексу, обязонностям по дому, нежностям к нему. Полина, поскольку в группе Вы, а не муж, то предлагаю замедлиться вот в какой точке:
Как Ваше "хочу" переходит в "надо".
Вы пишете, что это переходит БЫСТРО. Вот это "быстро" было бы интересно замедлить и рассмотреть.

Я сейчас предложила, что Вам стоит сделать, чего мне хочется от Вас.
Как Вы на это реагируете? Что с Вашим "хочу" происходит? Появляется ли "надо"?

Радмила Руслановна, я тоже хочу написать по поводу агрессии.

Где-то в ГП, много страниц назад, я обещала приносить сюда агрессию и то, что мне кажется таковой, и мои ответные чувства-реакции-эмоции.

Вчера я попросила мужа подойти к моему компьютеру, посмотреть на картинку. Муж, как я потом поняла, несколько раз пробежал между кухней, где готовился омлет для дочери, до своего компьютера и обратно - и вот наконец он собирался уже плюхнуться в кресло - а тут я.

Он так негромко.. как это лучше сказать.. зарычал - ну, издал такой горловой низкий звук - и я сразу сказала: "нет, не надо ко мне подходить, спасибо, я уже не хочу".

Проанализировала.

Моя реакция ("нет, не подходи, не нужно") была молниеносной, автоматической. Изначально когда-то давно, вероятно, это был испуг. Сильный. Страшный. Такой рык для меня - это сигнал, что за ним последует что-то ужасное. Я даже не успеваю сейчас испугаться, как сразу отстраняюсь или отстраняю то, что издает угрожающие сигналы.

А муж уверяет, что это просто эмоция, выраженная им, что ко мне она не относится, что меня обидеть или испугать он не хотел совершенно. Ну выразил эмоцию, пришел, посмотрел на мою картинку, мы ее мирно обсудили и мирно разошлись. Ничего особенного здесь он не видит.

Тогда как мне кажется, что эта эмоция относится ко мне, к тому, что я мешаю, к самому факту обращения внимания на себя, как будто я не могу просить, чтоб на меня обращали внимание, как будто я недостойна этого, как будто это мне запрещено на-все-гда!

Пока ничего не изменилось, эти выводы сделала для себя, наблюдаю.

Елена.

Я рада этому!

Лана, попробуйте точнее назвать, как именно плохо переносите. Я понимаю, что это может быть рискованным для Вас.
Рискую попросить. Вдруг это не настолько непереносимо. И Вы продолжите быть в группе с этими чувствами.

Отсюда могу представить, как тяжело Вам дается тема агрессии.

Я прочитала, встала, и отошла от ноута! Ну правильно, тема меня тревожит, зачем же я буду тут оставаться? :D

Плохо переношу? Ну пугаюсь, тревожусь, перестаю воспринимать то, что слышу (если в реале рядом ругаются), тут просто посты пролистывала поначалу, не читая.

Я не совсем понимаю, что именно будет ответом на вопрос "как".

Лана.

Моя реакция ("нет, не подходи, не нужно") была молниеносной, автоматической. Изначально когда-то давно, вероятно, это был испуг. Сильный. Страшный. Такой рык для меня - это сигнал, что за ним последует что-то ужасное. Я даже не успеваю сейчас испугаться, как сразу отстраняюсь или отстраняю то, что издает угрожающие сигналы.Елена, вспомнив ситуацию испуга, можно поработать с ней аналогично Заплыву.

А муж уверяет, что это просто эмоция, выраженная им, что ко мне она не относится, что меня обидеть или испугать он не хотел совершенно. Ну выразил эмоцию, пришел, посмотрел на мою картинку, мы ее мирно обсудили и мирно разошлись. Ничего особенного здесь он не видит.

Тогда как мне кажется, что эта эмоция относится ко мне, к тому, что я мешаю, к самому факту обращения внимания на себя, как будто я не могу просить, чтоб на меня обращали внимание, как будто я недостойна этого, как будто это мне запрещено на-все-гда!Как Вам такой промежуточный вариант?:
его чувство относится к тому, что он хотел сесть, а место было занято. То есть не к Вам как целостной личности, а к действию.

Радмила Руслановна, я, вероятно, непонятно написала.

Изначально, у нас два компьютера, в разных комнатах. Я за своим читала форум, муж за своим гонял какую-то игру. Иногда он вставал и бегал на кухню, т.к. готовил для ребенка еду. В момент, когда я его позвала, он подошел к своему креслу и собирался туда сесть - видимо, предвкушал, что щас он туда плюхнется наконец и наконец займется своей игрой уже надолго.

То есть - его эмоция относилась к тому, что я не дала ему сесть на место, а подозвала к себе, в другую комнату - ему пришлось опять "бежать". Естественно, ему не хотелось. Хотелось плюхнуться и вытянуть ноги, я понимаю.

И умом понимаю, что это рычание - это выраженная им эмоция, относящаяся к ситуации, а не ко мне. Но в тот момент все равно восприняла ее на свой счет.

Теперь, я свою реакцию (испуг и отторжение) уловила, рассмотрела, мы с мужем обсудили ситуацию, кто что хотел, кто что увидел, кто что выражал; теперь я за собой понаблюдаю, хочу попробовать в подобном случае сохранить ясный ум :)

Елена.

Елена, вспомнив ситуацию испуга, можно поработать с ней аналогично Заплыву.

Я иногда в моменты испуга сразу же вижу свою девочку, сжатую в комок, с огромными от испуга глазами. Я понимаю, что это она во мне пугается, стараюсь ее успокоить. Действительно, это можно проработать, спасибо за подсказку, Радмила Руслановна.

Однако эти низкие горловые звуки - рычания - и еще такой.. тихий шелестящий свист, когда втягивают в себя воздух через стиснутые зубы - вот это, пожалуй, два звука, которые ПРОСТО выражают эмоции, и которых я боюсь действительно до потери рассудка. Это звуки моего отца, так он делал перед тем, как заорать на меня. Я хотела бы не бояться их теперь, когда их издает другой, любимый мной, человек, и когда они означают совсем не то, что щас меня будут "убивать" - когда они просто выражают эмоции.

Елена.

Первое, это таки да, тебе было что сказать и я была права, когда увидела это в твоих словах "зацепило" - т.е. это не были мои галлюцинации и я правильно это поняла.

Так ты ищешь доказательства своей правоты что ли? :confused: Ну мне по многим вопросам есть, что сказать, да я вроде и не отказывалась от того, что мне эта тема интересна. Сказала, когда спросили...

Мария, ты права. Я не собиралась оспаривать твою правоту, честно.:)




Второе, ты поинтересовалась об этом у человека, который "плавает" в этом вопросе и просит помощи для понимания (в другой теме из которой ты "принесла" этот вопрос). При этом "отказалась" от ответов других участниц, т.е. меня, но в дальнейшем ты объяснила, что ты хочешь услышать только ответ Полины, без "подсказок".

А как ты думаешь, Мария, для чего я это сделала? Хотя мне очень режет слух определение "плавает", ну да ладно.

В твоем понимании, как нужно было эту помощь Полине оказать?


Ну и твой пост #1595 - как выход "в белом", о пережитом, осознанном. Да, как преподаватель, который хорошо знает ответ и задает вопрос ученику, который этого явно не изучил. Мне не понравилось эта схема, очень. Может и Марико зацепило именно это. Да, какой-то экзамен, причем зная, что ответ только в поиске.

Для меня это манипуляция - показать себя в более выигрышном свете, за счет другого, более слабого в этом вопросе, манипуляция - отстранить другого, кто вдруг может помешать в этом вопросе.

Мария, а вот этот кусок для меня -вообще как удар ниже пояса, если честно. Передергивание моих слов. Где там было про то что у меня есть ПРАВИЛЬНЫЙ ответ???:confused: Где там про то, что я знаю ответ? Я поделилась тем, как именно я считаю, никому не навязывая своего мнения. Во всяком случае, для меня это было так. Поделилась, сказав, что эти воспоминания для меня тяжелы. И вот от этих слов "как выход "в белом", о пережитом, осознанном" мне стало больно. Это прозвучало ДЛЯ МЕНЯ как насмешка над моими чувствами.

Так же мне было непонятно, почему я себя показала в более выигрышном свете? Как я это сделала? :confused: И выигрышном перед кем?

- для меня удивительно, в посте #1595 хорошо соображаешь....или это только со мной в разговоре плохо......
Вот это мне тоже было неприятно, даже не могу определить, почему. Ты сомневаешься в моей искренности? В том, что я действительно не поняла?


Про "бывает" - расцениваю, что мне предлагаются такие "коды" и в дальнейшем.
С уважением, Мария
Нет, я не предлагала ничего подобного. Фраза "так тоже бывает" относилась к тому, что я неудачно пошутила. Смысл такой: я неудачно пошутила, что ж, так тоже бывает.

Это особенности эпистолярного жанра так искажают смысл изначальных фраз????
Ирина

Мария, Вы не частый активный участник в ГП. Ваше появление и длинный диалог восприняла с интересом.

спасибо, понятно.:)

Что было бы для Вас хорошим итогом разговора с Ириной? понимание, почему меня "отстранили" от обсуждения и мое мнение не важно.

Можете с помощью метафоры отразить, о чем Ваш диалог с Марико и Ириной?
Что Вы уточняете?
метафора - я вижу несоответствие дорожных знаков к пункту назначения, например знак "кирпич" на главной магистрали и пытаюсь понять откуда от взялся, кто, зачем установил, нужно ли мне останавливаться, может нужно сообщить об этом знаке, и что делать с ним или с моим движением дальше.

Для Вас привычно, что Вас не замечают. И Вы хотите прояснить, как это происходит?
Да, к сожалению, слишком привычно. Да, хотела бы прояснить.

Но, видимо, трудно выяснить у человека, почему он на тебя "не реагирует", и надо искать самой...

Это Вы обо мне?
да, и о Ире и о Вас. Наверно, вы тоже могли бы мне в этом помочь - озвучить Ваше мнение, хотя, думаю, что тяжело иметь мнение о том, кого/чего не замечаешь.

Еще мне интересно как Ира использует новые "приобретения" для "старых" манипуляций. Изучаю это в общении с ней. Для меня она пока единственный человек, которому это так ярко удается. Пытаюсь понять, есть ли это во мне...вдруг есть? Я не поняла, о чем этот кусок.
Радмила Руслановна, я примерно об этом - Ирин пост #1541, тут для меня и про чувства, про границы (близость и понимание) - "новые приобретения" в общении, и одновременно старое, обычное манипулирование:
Маша, интересно у нас получается. Я не совсем поняла эмоциональную окраску твоего поста, где ты представила меня учительницей, уточнила у тебя, с какими чувствами это было сказано. Ты в ответ, просишь меня ПРЕДПОЛОЖИТЬ, какие бы я чувства испытывала в ситуации, если бы... О своих тем не менее не рассказываешь. Я могу, конечно, пофантазировать, но что это нам даст?:confused: Мы как-то приблизимся к пониманию друг друга в обсуждаемом вопросе?

А по поводу интереса... Может, я зануда... Но для меня фраза "мне интересен ответ" не то же самое, что "мне интересно обсудить эту тему" Ответ можно услышать и этим удовлетвориться, типа:"Ага, этот человек считает так, ой как интересно!", а обсудить - это уже высказывать свою точку зрения. Ну это я так считаю.
Ирина

Мария, что Вы хотели бы, чтобы рассматривала Ирина в Вас? Что бы Вы показали ей?

Радмила Руслановна, все показала бы - хорошее, плохое, все, чтобы приблизиться к большему пониманию себя и других, и других во мне и в себе.
Для начала, мое внимание к ней, желание понять, поделиться ценными чувствами и мыслями - и дать и взять. Но, после ответов Ирины, нужна ли я ей со своими разговорами и рассматриванием? Я так понимаю, что пока нет.
Если Вы спрашиваете конкретно в данном диалоге - то рассмотреть то, как можно отдалить от себя человека, в общем-то и не сделав ничего особенного, просто проигнорировав его внимание и интерес.
___________________
С уважением, Мария

Я прочитала, встала, и отошла от ноута! Ну правильно, тема меня тревожит, зачем же я буду тут оставаться? :DА за чем вернулись? :)

Плохо переношу? Ну пугаюсь, тревожусь, перестаю воспринимать то, что слышу (если в реале рядом ругаются), тут просто посты пролистывала поначалу, не читая.

Я не совсем понимаю, что именно будет ответом на вопрос "как".Лана, ответ понятный.
Прошу Вас озвучивать свой страх, тревогу и глухоту, когда Вы воспринимаете разговор как агрессию.

Полина, меня удивил Ваш акцент в ответе.
Для меня были другие эмоциональные ударения: разрыв, разными людьми, несовместимо с жизнью. Вы пишете: становлюсь.
Каким важным смыслом наполнено это слово для Вас?
Что недовольство другого человека побуждает меня, вызывает во мне желание измениться, стать другим. Я изменяю себе, своей сущности. Меня это расстраивает. Я легко могу предать себя, свои чувства и принципы.
Обращу в группу Ваше видение себя и получаемые сигналы:
В группе Вы получаете сигналы о том, что такая Вы не нравитесь?
Если да, то как выглядят эти сигналы.
Когда был момент с Таней.
Ее слова:В двух словах если сказать - слышу только жалостливость без особого желания проделывания реальных шагов.Как-то я устала от плачущего ребенка. Это вызывает мое раздражение.
Из этого я сделала вывод, что я жалостливая и постоянно плачущая не нравлюсь. Если я стану активной, буду решительно действовать, не буду ныть - это будет самое оно. Я буду вызывать только положительные эмоции.
Они обе настоящие. Может быть у них разные функции.

Спасибо, я подумаю над этим. Никогда не смотрела на это с такой точки зрения. Мне почему-то всегда хочется отбросить ту часть себя, которая мне не нравится.
Я представила: я нужна ВСЕМ. Меня ВСЕ любят. Я ВСЕМ нравлюсь.
Я так фантазирую: когда я кому-то нравлюсь, нужна, любима, то этому кому-то что-то от меня нужно. Этот кто-то хочет от меня моего времени, внимания, чувств. А среди многих есть некоторые, кто МНЕ не нравится, и даже противен. А они хотят моего внимания. Мне стало страшно...
Забавная логическая цепочка. Не думала в таком русле. Я всегда смотрела со стороны, если нравлюсь - мне не будут выказывать негатив, недовольство мной. В этом прелесть "всем нравиться".
Что бы Вам помогло рискнуть показать их?
Я не знаю. Если рассматривать конкретно ситуацию - мой страх показать их мужу - то помогла бы уверенность, что он не посмеется на до мной, не скажет "какая ерунда". Помогла бы моя уверенность в себе, своих силах, в правоте и правомерности своих чувств. Что я имею право их такие иметь. Я себе последнее время часто повторяю, что я существую, что я есть и имею право на чувства, желания, эмоции. Меня это так забавляет. :) Это наверно глупо звучит со стороны, но я никогда не задумывалась об этом.

Полина

Мария, мне показалось удивительным(точно не могу прилагательное подобрать) что ты хочешь быть заметной, а сама открываешь свои мысли и чувства осторожно и не сразу. на вопрос "Маша, ну, ты увидела во мне учительницу, и что? Я не уловила,с каким чувством ты об этом пишешь." ты так и не ответила. мне самой был интересен ответ, но постеснялась встрявать в диалог.

Если высказать свое видение- я манипуляции тут не увидела. наверное мне показалось что Ирина взяла на себя инициативу в разговоре, и видимо эта непривычная мне роль собеседника меня и зацепила. так как другого более близкого варианта из тех что я перебирала не нашлось. я приняла это сообщение как запрет МНЕ (адресованый Марии) выражать свое мнение по вопросу пока не появится и не ответит Полина. то как Я его приняла, это особенности моего восприятия. мне кажется что меня "сажают на место-не выкрикивай, дай другим подумать!", это часто делали родители, учителя, потому такие ассоциации и пошли. Посему хотелось разобраться с этими чувствами, я же могу сама себе давать право говорить или молчать ;) почему тогда обиделась на такую шутку? сижу думаю дальше.

Ирина, спасибо за твой пример. Даже не знаю что сказать, мне он запал в голову. Наверное в жизни я встречалась с подобным.

Елена, я вот точно так же рычу! муж меня постоянно передразнивает ррррр. зато мне проще прорычать чем накричать/обидеть/испортить вещь, что я делаю когда меня отрывают от интересного. Помню как ты на дочку кричала когда она не давала тебе набрать сообщение, это наверное похожее. а для мужа ррр это привычная реакция или новая? Почему ты не дашь ему права не смотреть картинку ? Мой муж просто обижается если я сломя голову не бегу смотреть его программки, а мне не нравится отрываться от своих дел ради вещей которые мне совсем не понятны.

Полина, Вы же не понимаете своих чувств, не уверены в подлинности и важности своего. Опора все равно нужна. Например, муж.
Да, наверно нужна. Но и свои ресурсы хочу иметь, чтобы не быть калекой и на нем постоянно не висеть и не опираться.
Полина, поскольку в группе Вы, а не муж, то предлагаю замедлиться вот в какой точке:
Как Ваше "хочу" переходит в "надо".
Вы пишете, что это переходит БЫСТРО. Вот это "быстро" было бы интересно замедлить и рассмотреть.

Я сейчас предложила, что Вам стоит сделать, чего мне хочется от Вас.
Как Вы на это реагируете? Что с Вашим "хочу" происходит? Появляется ли "надо"?
В том то и дело, что "хочу" трансформируется в "надо" у меня только с мужем и бабушкой. Я физически ощущаю аналогичные чувства от фраз исходящих от них. Например, у меня есть желание убраться, как только я слышу от мужа что-то вроде "что-то у нас не убрано", т.е. в фразе "надо" может и не присутствовать, но есть подтекст, у меня внутри поднимается жуткий протест. Я его физически ощущаю - волна отчуждения прокатывается, меня передергивает прям. Сразу хочется сказать "тебе надо ты и делай". Я могу огрызнуться. И если он будет настаиваться сделать это - я буду воспринимать уже как насилие над собой. И сделаю это, но это будет жертва с моей стороны. Надо покопаться-повспоминать откуда из детства это может идти.

Полина

Таня, наш диалог и твой диалог с ведущими оказался для меня очень важным. Казалось, все было как всегда. Но именно благодаря тебе я получила новый опыт.

Во-первых, за все время нашего разговора у меня не было желания убежать, отмахнуться или поступить по укоренившемуся сценарию. Я шла за тобой, переживала за тебя, проживала свои чувства и чутко реагировала на изменения во мне.

Мне было трудно воспринимать тебя как Таню всемогущую, а вот Таня, которую я увидела во время нашего диалога, мне близка и безумно интересна.

Сейчас наш диалог у меня ассоциируется с кризисом трехлетия, когда у ребенка формируется безопасность и доверие.

мои эти слова касались мнения части группы, что я манипулирую, играю, и своими словами отчаянно привлекаю внимание. И с этим я категорически не согласна

Таня, еще раз скажу. Я говорила, что это я воспринимаю так. Это мое предположение и ощущение. Можно сказать, фантазия. Я хочу проживать свои чувства и научить этому детей. Если я отмахиваюсь от себя, у меня возникает агрессия и подленькое желание самоустраниться.

И ведь такое отношение к вниманию имеет свою историю. Например, когда нас в детстве замечали по недостаткам, по ошибкам. А то, что делалось успешно и хорошо не замечалось эмоционально, к этому не относились с вниманием.

Пост Людмилы Николаевны во мне откликнулся. Вспомнилось из детства, мама вела дневник моих хороших и плохих поступков. Моих недостатков было страниц на 35, и только чуть больше странички было того, что маму обрадовало. Умение принимать, особенно чувства, для меня большая проблема. Меня страшило внимание и в людях мне проще заметить недостатки. Именно в диалоге с тобой заметила, что мне легко видеть твои достоинства. Не потому, что надо. А потому, что я их просто увидела.

Для меня это про игнорирование. И мне это очень неприятно. Это то же самое, как если бы в реальной группе, когда я начинала говорить, ты бы вставала и уходила куда-нибудь или, например, разговаривала с кем-нибудь.

Игнорирование ….. для меня это трудно. Меня бесит, когда я с этим сталкиваюсь. Но, сама …. позволяю себя такое поведение. И от тебя я получила опыт ….. принятия и щедрости. Я чувствовала тебя, твою боль, раздражение, злость ….. и в тоже время ты меня не отталкивала, ты искала пути для продолжения диалога.

Временами, мне хотелось все прекратить. И не потому, что брало вверх игнорирование. Просто, я видела, что причиняю тебе боль. Важным было присутствие Людмилы Николаевны и Радмилы Руслановны, которые бы вмешались в наш диалог в случае опасности.

После этих слов я мысленно отодвинулась от тебя. И, наверное, именно после этих слов у меня появилось желание прервать контакт.

Но, ты его не прервала. И мало того, я осталась в сфере твоих близких людей. Для меня это акт признания, сострадания и готовности помочь. Еще одно мое открытие.

Если я человеку делаю приятно и догадываюсь, что последует дальше, и человек на самом деле радуется, то где здесь манипуляция?

Таня, я пока не могу сформулировать свою мысль. Расскажу одну историю. У меня была подруга, она всегда делала мне приятно: говорила то, что я хочу услышать, и хвалила, даже если я была явно неправа. Некоторое время спустя, мне стало удушливо сладко. И со временем отношения прекратились. Или дочь….. она очень ревнует младшего. Но, как только приходит папа, сразу начинается игра. Это мои истории. И я не хочу приятно, я хочу искренне и не только сладкое.

А с чего ты решила, что я их вообще посылаю? Меня это очень удивляет. Иногда слова – это просто слова. Без подтекста, без сигналов.

Таня, меня когда-то учили. Общение – это передача сигнала посредством языка и других языковых систем. Сколько лет прошло, а формулировка осталась.

Это еще не все.

Маша

Лана, ответ понятный.
Прошу Вас озвучивать свой страх, тревогу и глухоту, когда Вы воспринимаете разговор как агрессию.
Спасибо. Хорошо, постараюсь. Убегать я больше не хочу.

А за чем вернулись? :)

За Вашей поддержкой, наверное. Хватит прятаться от жизни. Если кто-то мне что-то хочет дать - надо идти и брать)).

Я вот сейчас думала: мне мой муж (достаточно "языкатый" и нагловатый) дает ощущение безопасности. Когда я с ним, я намного спокойнее воспринимаю чужую агрессию. Конечно, оборотной стороной медали является его манера в наших ссорах также "давить" меня, как и посторонних, но я его и не боюсь, и не убегаю (а сразу иду в атаку, лучшая защита - нападение :D). Как-то это странно сочетается: я совершенно не милая и беззащитная барышня, когда надо, могу и сама "нападать", а вот сторонняя агрессия ну совсем не приемлется.
И что меня пугает, я и от сына ее не приемлю.

Лана.

Мария, мне показалось удивительным(точно не могу прилагательное подобрать) что ты хочешь быть заметной, а сама открываешь свои мысли и чувства осторожно и не сразу.
Марико, спасибо, а как же их еще открывать? сразу и неосторожно - мне этот вариант не подходит. :)

на вопрос "Маша, ну, ты увидела во мне учительницу, и что? Я не уловила,с каким чувством ты об этом пишешь." ты так и не ответила. мне самой был интересен ответ, но постеснялась встрявать в диалог.
У меня нет желания открываться, если не отвечают на мой вопрос.....должна быть другая реакция? надо над этим подумать :)

"мне кажется что меня "сажают на место-не выкрикивай, дай другим подумать!",

Точно.
___________________
С уважением, Мария

Так ты ищешь доказательства своей правоты что ли? :confused: Ну мне по многим вопросам есть, что сказать, да я вроде и не отказывалась от того, что мне эта тема интересна. Сказала, когда спросили...

Мария, ты права. Я не собиралась оспаривать твою правоту, честно.:)

Ира, ищу понимание своих реакций, я не в подростковом возрасте, чтобы доказывать свою правоту кому-то. Ищу понимания здесь, где "безопасно".
Мне хотелось, чтобы Я поняла ТУ ситуацию и появление "невинной шутки", а если бы ты поняла меня, то вообще было бы замечательно. Но пока вижу, что чем дальше, тем больше мы понимаем друг друга по-разному. Так можно договориться до чего угодно.

А как ты думаешь, Мария, для чего я это сделала? Хотя мне очень режет слух определение "плавает", ну да ладно.

Это я гадать не буду.
И "плавает" - на водную тему.:ab:

В твоем понимании, как нужно было эту помощь Полине оказать?

В моем понимании, я бы перешла к рассказу о Своем отношении к обсуждаемому.

Мария, а вот этот кусок для меня -вообще как удар ниже пояса, если честно. Передергивание моих слов. Где там было про то что у меня есть ПРАВИЛЬНЫЙ ответ???:confused: Где там про то, что я знаю ответ? Я поделилась тем, как именно я считаю, никому не навязывая своего мнения. Во всяком случае, для меня это было так. Поделилась, сказав, что эти воспоминания для меня тяжелы. И вот от этих слов "как выход "в белом", о пережитом, осознанном" мне стало больно. Это прозвучало ДЛЯ МЕНЯ как насмешка над моими чувствами.

Ира, у меня слова "ПРАВИЛЬНЫЙ" не было, не била и не передергивала. Это мое представление сложившийся ситуации.
Про то, что ты поделилась - я тебя поблагодарила. Без насмешки.
То, что ты ждала "специального выхода" - для меня очевидно, иначе, ты бы "помогла" Полине сразу, да и мне бы ответила серьезнее. Или мой вопрос был таким смешным, что ты вдруг проявила несвойственный здесь для тебя стиль общения шутками?:bn:

Ира, на остальные вопросы нет желания отвечать. Как-то мы совсем уже не о том.

Это особенности эпистолярного жанра так искажают смысл изначальных фраз????
Ирина
Те же мысли.
____________________
С уважением, Мария

а для мужа ррр это привычная реакция или новая? Почему ты не дашь ему права не смотреть картинку ?
Марико :) Я ценю твою заботу, но тебе не надо беспокоиться о чувствах моего мужа :o и о том, ущемлены ли его права. :o Я думаю, что мы с ним вместе способны справиться с этим.:aa:

Мне даже подумалось, что если бы ситуация была обратная: муж подозвал бы меня к компьютеру посмотреть картинку, а я не пошла - я вполне могла бы прочитать здесь: "чего ты не подошла-то? неужели так сложно было подойти и проявить внимание?" или что-то вроде того.

Сейчас я вынесла на рассмотрение не мои отношения с мужем, а мою реакцию на агрессию, услышанную мной в его рычании.

Марико, но меня очень тронула твоя забота :) правда :)

Елена.

Елена, я ни капли не забочусь о твоем муже, так что мой бонус про заботу-незаслуженный. Я хочу понять делал ли так твой муж раньше, а как ты на это реагировала, и почему для тебя важно чтобы он посмотрел картинку, так как мне отношения в вашей семьи кажутся похожи на нашу (только наоборот). выспросить у своего мужа ничего не могу (для него разговоры о чувствах пока неинтересны), потому пыталась узнать твои мысли и чувства. больше не буду, если ты считаешь это личным.

Марико, просто я изначально не на этом акцент сделала. Но это действительно не такое уж личное, и если тебе это действительно важно - я с радостью отвечу.

Рычал ли мой муж раньше - да. И я всегда пугалась. И говорила ему, что этот звук - и шелестящий свист на вдохе (так он тоже умеет) - вызывает во мне желание забиться под диван, в самый дальний угол. И что внутри меня все сжимается в комок, когда я это слышу. И просила его постараться не делать так больше. Но естественно, ни к чему оно не приводило.

Про мою картинку, которую я хотела мужу показать. У меня сейчас есть волнующая тема - это брекеты. На местном форуме я нашла топик девушек с брекетами, где они друг друга поддерживают и делятся опытом, а так же для вдохновления выкладывают свои фоты до брекетов и в процессе ношения. И я вижу на фотографиях зубы еще похуже, чем мои, и то, как они были выпрямлены - и стремлюсь этим поделиться с мужем. И он меня понимает - то, что мне страшно и волнительно, он разделяет мой интерес и подбадривает меня, мол, вот когда ты поставишь себе брекеты, у тебя будет так же.

Единственное, что его напрягает в фотографиях - это бесконечные розовые рты. Я согласна, выглядит не очень аппетитно. И я стараюсь не надоедать - иногда могу и на пальцах показать, как зубы росли и как они были выпрямлены.

В той ситуации, что я описала, я просто не в кассу с картинкой попала - он вот действительно уже совсем собирался плюхнуться в свое удобное кресло, чтоб вытянуть ноги, сказать "ух, устал" и наконец заняться своими делами. тут моя любая просьба о чем угодно прозвучала бы не к месту совершенно. Что он и выразил - рычанием.

И я на него за эту реакцию не обижаюсь, я его самого не боюсь и меньше не люблю. Я боюсь самого этого рычания, которое напоминает мне что-то такое ужасное, что я об этом даже думать не могу - не получается.

Марико, я постаралась ответить на твои вопросы. если что-то осталось неясным - спрашивай, я готова отвечать :)

Елена.

Да, акценты получаются разные. :)
знаешь, с ребенком мне проще- я готова любую белиберду смотреть, если ей интересно. а вот с мужем..действительно то,что он рассказывает так же важно ему как и тебе. эх, я даже не знаю чем бы ты могла мне помочь. ну как минимум я вижу насколько человеку может быть важен этот беглый взгяд, или слушающее ухо. сразу вспомнилось как детки в песочнице делают чай и бегут маму угощать, и на лице такая радость когда мама "пьет".
а вот по отношению ко взрослому-так и хочется обесценить-чего ко мне с ерундой прицепился, тебе надо ты и читай. какое-то баранье упрямство . кто же его выслушает, даст внимание как не жена?

а реакцию на агрессию-ты хочешь услышать комментарии ведущих? или просто отслеживаешь?

Марико, у нас тоже бывают ситуации, когда он не хочет смотреть то, что я показываю, или я не хочу смотреть, кто как гол забил. Ну, мы это нормально воспринимаем. Или стараемся нормально воспринимать (я стараюсь, точно, если мне отказывают). Но по большей части мне интересно то, чем со мной муж делится. Если я даже не понимаю, о чем речь, а мне интересно, я прошу его мне объяснить :)

Реакции на агрессию - и отслеживаю, и жду комментариев от ведущих, если они будут.

Елена.

Цитата:
В твоем понимании, как нужно было эту помощь Полине оказать?

В моем понимании, я бы перешла к рассказу о Своем отношении к обсуждаемому.

Мария, и как бы это помогло Полине в данном случае? Она ведь меня в тот момент ни о чем не спрашивала...
Ирина

Хочу поделиться своим наблюдением. Может это моя фантазия, может не только я так вижу.
Когда замечают участника группы и уделяют ему пристальное внимание, то этот участник воспринимает это внимание, как агрессивный акт, как нападение.
Это не про всех участников, но мне бы не хотелось сейчас писать список.
Может у этих участников откликнутся мои слова и они вызовут свою цепь ассоциаций.
И ведь такое отношение к вниманию имеет свою историю. Например, когда нас в детстве замечали по недостаткам, по ошибкам. А то, что делалось успешно и хорошо не замечалось эмоционально, к этому не относились с вниманием.Примерила на себя.
У меня получается так - любое "личное" внимание (выраженное в любой форме) к себе воспринимаю как опасность. Как нападение, агрессию - не знаю, но как опасность - точно. Спокойнее воспринимаю упоминание о себе в 3-м лице, как-то меня это меньше напрягает.
История возникновения...
Ну да, замечали меня по недостаткам и ошибкам. Я сама себя сейчас (только?) так и замечаю.
С 3-м лицом интереснее. В детстве частенько мама меня при мне в 3-м лице ругала, высказывала недовольство. И вот тогда, в детстве, это вызывало протест. А сейчас как-то оказалось, что этот вариант вызывает меньший дискомфорт. Ну да, контакт при этом же не возникает... может быть, в этом дело.

В общем, нет у меня сейчас варианта общения со мной, который бы меня устраивал.
И общаться я все-таки могу - ощущение опасности умею игнорировать, чтобы не мешало.

Багира

Мария, Ирина, мне кажется трудно угадать заранее что поможет, а что нет и тем более КАК поможет. Мне в группе помогают совершенно разные моменты. иногда вообще бывает что-то копится, откладывается а потом-бац на ровном месте срабатывает рычажок и я смотрю на мир, и поступаю по-другому.

Багира, вдогонку к твоему посту. Может мне приятно внимание и плохое и хорошее, потому что в детстве доставалось хорошего мало и сухо, а плохого щедро и эмоционально. с приставкой-тебе же во благо делаем. вот я и воспринимаю-все плохое это только мне во благо..

Цитата:

В моем понимании, я бы перешла к рассказу о Своем отношении к обсуждаемому.

Мария, и как бы это помогло Полине в данном случае? Она ведь меня в тот момент ни о чем не спрашивала...
Ирина

Ирина, наверно, также, как помогает обратная связь. Конкретнее сказать сложно, так как это индивидуально.
Согласна с Марико, спасибо. Трудно предугадать заранее что "поможет" и "не поможет" - Задание, обратная связь, "случайный" разговор. Мне какое-то задание дается легко, много открытий, какое-то наоборот, кажется, топчусь на одном месте. Могу неожиданно открыть, заметить для себя что-то важное в обсуждении, причем когда говорит участник, которого никто не спрашивал, но которому есть что сказать.:ad:

Ира, я как-то уже "успокоилась", надеюсь продолжить более конструктивно, без спешки, если тебе понадобиться еще что-то прояснить.
Просто есть вопросы, на которые я ответить не в силах, т.е. как бы не в моей ответственности, и я заметила, что для меня они как "вызов" или даже обвинение. Вот даже это вопрос о "помощи", я не могла понять - это "подкол" или ты действительно не понимаешь....наверно второе, поэтому очень постаралась ответить.
_____________________
С уважением, Мария

Таня, наш диалог и твой диалог с ведущими оказался для меня очень важным. Казалось, все было как всегда. Но именно благодаря тебе я получила новый опыт.

Во-первых, за все время нашего разговора у меня не было желания убежать, отмахнуться или поступить по укоренившемуся сценарию. Я шла за тобой, переживала за тебя, проживала свои чувства и чутко реагировала на изменения во мне.

Спасибо тебе, Маша, что ты оставалась внимательной к себе, чуткой ко мне, переживала за меня и была со мной.


Мне было трудно воспринимать тебя как Таню всемогущую, а вот Таня, которую я увидела во время нашего диалога, мне близка и безумно интересна.

"Таня всемогущая"...:)
И Таня про это писала. Неужели я действительно так себя вела?


Таня, еще раз скажу. Я говорила, что это я воспринимаю так. Это мое предположение и ощущение. Можно сказать, фантазия. Я хочу проживать свои чувства и научить этому детей. Если я отмахиваюсь от себя, у меня возникает агрессия и подленькое желание самоустраниться.


я поняла, Маша, спасибо за твою искренность

Пост Людмилы Николаевны во мне откликнулся. Вспомнилось из детства, мама вела дневник моих хороших и плохих поступков. Моих недостатков было страниц на 35, и только чуть больше странички было того, что маму обрадовало. Умение принимать, особенно чувства, для меня большая проблема. Меня страшило внимание и в людях мне проще заметить недостатки. Именно в диалоге с тобой заметила, что мне легко видеть твои достоинства. Не потому, что надо. А потому, что я их просто увидела.


Меня поразил дневник поступков с 35-ю страницами недовольства против 1-й странички радости. Горько и обидно за ту тебя маленькую.

Игнорирование ….. для меня это трудно. Меня бесит, когда я с этим сталкиваюсь. Но, сама …. позволяю себя такое поведение. И от тебя я получила опыт ….. принятия и щедрости. Я чувствовала тебя, твою боль, раздражение, злость ….. и в тоже время ты меня не отталкивала, ты искала пути для продолжения диалога.

Временами, мне хотелось все прекратить. И не потому, что брало вверх игнорирование. Просто, я видела, что причиняю тебе боль. Важным было присутствие Людмилы Николаевны и Радмилы Руслановны, которые бы вмешались в наш диалог в случае опасности.


Маша, спасибо тебе за открытость и искренность. Спасибо, что несмотря на все трудности, ты была со мной все это время. Мне очень важно было услышать, что ты видела,что мне нелегко,что я тоже меняюсь и прикладываю усилия в нашем диалоге, что не торопила меня, была тактична и уважительна.

И еще я благодарна тому, что ты все-таки решилась и написала тот самый первый пост, что Радмила Руслановна предложила такую идею, как побыть с тобой в паре, потому что я думала, что постараюсь помочь тебе что-то прояснить, но как оказалось, для меня этот опыт оказался очень важным, я вынесла так много всего, что еще потребуется время, чтобы как-то это усвоить.

Я хотела дождаться твоей второй части и написать позже, но все-таки лучше сейчас как есть.
Спасибо Маша, что ты есть.

Таня

Реакции на агрессию - и отслеживаю, и жду комментариев от ведущих, если они будут. Елена, я не знаю, что прокомментировать. Ваши посты 1624 и 1625 для меня звучат закончено.

Если Вам нужно что-то, уточните что.

Елена, я не знаю, что прокомментировать. Ваши посты 1624 и 1625 для меня звучат закончено.

Если Вам нужно что-то, уточните что.
В общем-то и у меня вопросов пока нет, наблюдаю :)

метафора - я вижу несоответствие дорожных знаков к пункту назначения, например знак "кирпич" на главной магистрали и пытаюсь понять откуда от взялся, кто, зачем установил, нужно ли мне останавливаться, может нужно сообщить об этом знаке, и что делать с ним или с моим движением дальше.Знак "кирпич" однозначный и обсуждению не подлежит.
Если переложить это на Ваш разговор, то я так вижу: Вы задали вопрос в сформированном диалоге. Вам отказали в участии. Вы стали выяснять почему.
За Вашими уточнениями и вопросами стоят какие-то чувства. Расскажите о них. И Ваше послание станет более прямым и заметным.

Наверно, вы тоже могли бы мне в этом помочь - озвучить Ваше мнение, хотя, думаю, что тяжело иметь мнение о том, кого/чего не замечаешь.Мария, я не хочу сейчас искать цитаты... У меня остается впечатление, что Вам помощь не нужна.
Вот в этой цитате, например. "Наверно", "могли БЫ", "Хотя, думаю, тяжело иметь мнение" - это не прямая просьба "расскажите, что Вы обо мне думаете". Для меня это звучит скорее как размышление о том, что было бы неплохо, чем обращение ко мне.


Еще мне интересно как Ира использует новые "приобретения" для "старых" манипуляций. Изучаю это в общении с ней. Для меня она пока единственный человек, которому это так ярко удается. Пытаюсь понять, есть ли это во мне...вдруг есть?Радмила Руслановна, я примерно об этом - Ирин пост #1541, тут для меня и про чувства, про границы (близость и понимание) - "новые приобретения" в общении, и одновременно старое, обычное манипулирование:Я не берусь сказать, что было у Иры. Поэтому склонна думать, что это Ваши проекции на нее. Не понятно, зачем Вы изучаете Ирины старые и новые способы. Чем это Вас задело?

Радмила Руслановна, все показала бы - хорошее, плохое, все, чтобы приблизиться к большему пониманию себя и других, и других во мне и в себе.
Пока Вы уточняете и спрашиваете. Покажите! Расскажите о себе что-то важное для Вас.

Для начала, мое внимание к ней, желание понять, поделиться ценными чувствами и мыслями - и дать и взять. Распрямляю: Вам нравится Ирина, Вы хотите ее внимания (какого?), хотите ей рассказать нечто ценное для Вас.
Но, после ответов Ирины, нужна ли я ей со своими разговорами и рассматриванием? Я так понимаю, что пока нет.... и опасаетесь открываться.

Если Вы спрашиваете конкретно в данном диалоге - то рассмотреть то, как можно отдалить от себя человека, в общем-то и не сделав ничего особенного, просто проигнорировав его внимание и интерес. Мария, это я опять не поняла. Какого человека и от кого отдалить? Кто чье внимание проигнорировал?

Таня, продолжу.

мне показалось, что под «неприятием негатива» ты подразумеваешь то, что я называю «неприятием критики».

Неприятие негатива ….. неприятие критики. Возможно, мы вкладываем в это понятие разный смысл. Попробую сказать, одним словом. Критика – оценка действиям, негатив – отрицательно окрашенные чувства.

А за что мне тебя критиковать? За свое восприятие, за свои фантазии и предположения. Таня, будь ты другая ….. может у меня не возникло желания писать свой пост. У тебя и твоей мамы, у меня и дочери разные истории. Но, именно в диалоге с тобой я взяла массу необходимого и важного. А то, что были отрицательные чувства ….. Один из самых главных моих уроков – смена акцента с игнорирования к доверию к себе и другим.

Человеку несвойственно быть идеальным То, что ты написала «идеальным», мне показалось, что речь идет о критике. Хотя вот только что перечитала еще раз под другим углом, может ты имела ввиду, что «человеку не свойственно быть идеальным(в смысле того, что он может и кричать, и злиться, и раздражаться, и обижаться и т.д.), и тогда неприятие его негативных чувств, отгораживание, это…»?

Человек как бриллиант имеет множество граней. Они по разному играют от того, как повернешь камень. Даже если нет солнца, ценность камня не изменяется.

Так и человек. Он - разный. Кто-то видит для себя одно, а кто-то – другое. Но это не влияет на человека. У него есть право быть собой. Таня, я могу фантазировать, соглашаться/не соглашаться с тобой, но ты останешься для меня важной.

Когда она на меня повышала голос и начинала выплескивать свой негатив, каждый раз я «умирала». От нее это в сто раз больнее было принимать.

Таня, это трудный опыт. Мне захотелось тебя обнять, чтобы твои воспоминания не были бы такими грустными. Мы не можем изменить наше прошлое. Но мы можем постараться изменить наши установки. Для этого мы в группе.

И отвечая на твой вопрос, трудно ли мне принимать негатив, негативные реакции, да, трудно, потому что мне от этого очень-очень больно.

Спасибо за искренность.

Это еще не все.

Маша

Людмила Николаевна, я все еще в переживаниях. Они не такие острые, как вчера ночью или сегодня утром(я не плачу:) ), но они сильны и никуда не уходят. Я засыпала вчера, окутанная Вашим теплом и Радмилы Руслановны, и никуда тепло не исчезло,его стало еще больше,сегодня утром девочки щедро поделились, и сейчас я, как куколка, в очень надежном и очень теплом коконе.
Но кокон атакуют. Активно. Стыд и смущение.
Сегодня утром мне было не по себе. Я словила себя на том, что мне хочется спрятаться от Вас за чью-нибудь спину, чтобы избегать Вашего взгляда, не сталкиваться с Вами. Это было смущение, неловкость, стыд за все вчерашнее. Мне хотелось раствориться в группе, провалиться сквозь землю. Но группа утром мне много дала, и я не могла прятаться. Но в тот момент, когда я принимала тепло и принятие и поддержку от девочек, мои установки, как осы, набросились на меня и пытались ужалить,ужалить. Им не удалось, я впервые почувствовала, что группа может защитить, и я была под защитой в этот момент,окутанная теплом.

Но "осы" так и жужжат. Не хотелось бы, чтобы они меня покусали, и стыд все-таки победил.

И в тот момент, когда группа щедро делилась и давала, и я брала, очень четко услышала голоса "ос":
Бабушкин - "Стыдно, Танечка, к людям приставать. У них свои заботы, что ты к ним лезешь. Если трудно что-то или радостно, ты сама, сядь и успокойся, подумай хорошенько, как же так произошло, сама и выход из всего найдешь. Стыдно, Таня, к людям так лезть"
Мамин - "Бесстыдница! Да как же тебе не совестно брать то, что тебе дает другой??? Тебе что, мало, что мы даем???"
Папин - "Не переношу плакс. Хочешь реветь - иди к кому другому, с ним и реви"

Я вспомнила многие ситуации,в каких бабушкины и мамины слова были сказаны, я была ребенком,который плохо чувствовал чужие границы, и легко заводил разговоры с чужими, я легко сближалась со всеми вокруг, и так же легко рассказывала про свои радости и печали, принимала угощения и заботу(возраст до 4-5 лет). И вот за меня постоянно беспокоились, так как я без зазрений совести могла уйти с тем, с кем сейчас разговаривала, не думая о своих. Была слишком открытая всем вокруг, всему миру. И родные волновались, что меня могут обидеть. Вот и ругали и стыдили. А я это усвоила как: "Стыдно быть в близости с кем-то. Стыдно открываться"

Людмила Николаевна, Ваши слова, что Вы все равно готовы меня поддержать и обнять, если я после блуждений вернусь...перевернули все внутри меня, весь мир перевернулся. Оказывается, у меня есть шанс на ошибки,пробы, без наказания в виде разрыва отношений...В это так трудно поверить...Это так освобождает меня от парализующего страха...

Таня

Словно недовольство другого - это разрыв. Вы становитесь двумя разными людьми. И это для Вас несовместимо с жизнью.Полина, у нас тут возникло недопонимание.
Я имела ввиду, что не Вы раздваиваетесь. А Вы и кто-то другой разъединяетесь. Из слитого "двуголового" становитесь двумя людьми, когда другой раздражен на Вас. И этот разрыв для Вас ощущается смертью.

Я не понимала, о чем Вы мне отвечаете.
Отреагируйте, как Вы меня поняли. И меняется ли от моего объяснение Ваше видение первой цитаты этого поста.

Когда был момент с Таней.
Из этого я сделала вывод, что я жалостливая и постоянно плачущая не нравлюсь. Если я стану активной, буду решительно действовать, не буду ныть - это будет самое оно. Я буду вызывать только положительные эмоции.
Я всегда смотрела со стороны, если нравлюсь - мне не будут выказывать негатив, недовольство мной. В этом прелесть "всем нравиться". Это похоже на птиц-имитаторов.

Что бы Вам помогло рискнуть показать их?Полина, я говорила о группе.

Радмила Руслановна, можно ли мне немного уточнить ваш ответ для Полины о двухголовости и разрыве? Без разрешения я не рискну это делать - чувствую, что здесь чужая территория.

Елена.

Сегодня утром мне было не по себе. Я словила себя на том, что мне хочется спрятаться от Вас за чью-нибудь спину, чтобы избегать Вашего взгляда, не сталкиваться с Вами. Это было смущение, неловкость, стыд за все вчерашнее. Мне хотелось раствориться в группе, провалиться сквозь землю. Но группа утром мне много дала, и я не могла прятаться. Но в тот момент, когда я принимала тепло и принятие и поддержку от девочек, мои установки, как осы, набросились на меня и пытались ужалить,ужалить. Им не удалось, я впервые почувствовала, что группа может защитить, и я была под защитой в этот момент,окутанная теплом.

Но "осы" так и жужжат. Не хотелось бы, чтобы они меня покусали, и стыд все-таки победил.

И в тот момент, когда группа щедро делилась и давала, и я брала, очень четко услышала голоса "ос":
Бабушкин - "Стыдно, Танечка, к людям приставать. У них свои заботы, что ты к ним лезешь. Если трудно что-то или радостно, ты сама, сядь и успокойся, подумай хорошенько, как же так произошло, сама и выход из всего найдешь. Стыдно, Таня, к людям так лезть"
Мамин - "Бесстыдница! Да как же тебе не совестно брать то, что тебе дает другой??? Тебе что, мало, что мы даем???"
Папин - "Не переношу плакс. Хочешь реветь - иди к кому другому, с ним и реви"

Я вспомнила многие ситуации,в каких бабушкины и мамины слова были сказаны, я была ребенком,который плохо чувствовал чужие границы, и легко заводил разговоры с чужими, я легко сближалась со всеми вокруг, и так же легко рассказывала про свои радости и печали, принимала угощения и заботу(возраст до 4-5 лет). И вот за меня постоянно беспокоились, так как я без зазрений совести могла уйти с тем, с кем сейчас разговаривала, не думая о своих. Была слишком открытая всем вокруг, всему миру. И родные волновались, что меня могут обидеть. Вот и ругали и стыдили. А я это усвоила как: "Стыдно быть в близости с кем-то. Стыдно открываться"
Таня, вот что-то перестало быть "всей Вами", а стало частью,отдельно в виде ос, чужих установок, научающего опыта.
Вы можете это разглядывать, пользоваться этим, можете придумать новые способы реагирования, которые "отработать", как Вы делали в "Заплыве". У Вас появился выбор. Теперь Вы автор своей жизни.

Да, наверно нужна. Но и свои ресурсы хочу иметь, чтобы не быть калекой и на нем постоянно не висеть и не опираться. Полина, Ваше желание я поняла.
Готова Вас поддержать в риске сделать.

В том то и дело, что "хочу" трансформируется в "надо" у меня только с мужем и бабушкой. Вот сейчас я снова Вам предлагаю сделать.
Как это в Вас отзывается?

Радмила Руслановна, можно ли мне немного уточнить ваш ответ для Полины о двухголовости и разрыве? Без разрешения я не рискну это делать - чувствую, что здесь чужая территория.

Елена.

Хотя нет, наверное, это лишнее.. Мне эта "двухголовость" оказалось внезапно такой близкой, что я не смогла промолчать. Прошу прощения за влезание.
Я пойду над этим подумаю сама.

Елена.

За Вашей поддержкой, наверное. Хватит прятаться от жизни. Если кто-то мне что-то хочет дать - надо идти и брать)).Лана, у кого и что взяли бы?
Если за моей поддержкой, то в чем Вас поддержать?

Я вот сейчас думала: мне мой муж (достаточно "языкатый" и нагловатый) дает ощущение безопасности. Когда я с ним, я намного спокойнее воспринимаю чужую агрессию. Вы хотите в группе найти такого человека?

Группа откроется 30 мая в 19.00.

Радмила Руслановна или Людмила Николаевна, я хочу поделиться своими небольшим успехом, куда лучше написать - сюда или в ревизию или в остров?

Радмила Руслановна
...И этот разрыв для Вас ощущается смертью...Отреагируйте, как Вы меня поняли. И меняется ли от моего объяснение Ваше видение первой цитаты этого поста.
Нет, я бы не сказал, что разрыв ощущается как смерть.
Из слитого "двуголового" становитесь двумя людьми, когда другой раздражен на Вас.
Вот это очень верно. Я ощущаю нас как сросшихся сиамских близнецов, наши чувства общие. И по всей видимости из-за этого так больно чувствовать раздражение и неприятие такого близкого человека. Я приписываю эти чувства себе и направлены они на меня. Тяжело и больно в такие моменты, очень. И я всегда занимаю пассивную оборонительную позицию. И автоматом считаю, что я не права, что я заслужила это. Тут явно нарушено ощущения себя и своих границ.

Это похоже на птиц-имитаторов.
Да, согласна. Я тоже об этом думала.

Что бы Вам помогло рискнуть показать их?
Полина, я говорила о группе.
Больше уверенности в себе. :) Уверенность, что это нужно будет тому, к кому я их буду проявлять. Что они "не пролетят мимо". Иногда я просто стесняюсь. :) Не знаю, что могло бы помочь. Где уж, если не в группе, с такой теплой и благодатной атмосферой проявлять свои чувства и не бояться этого. Но что-то не всегда хватает решимости и смелости.
Готова Вас поддержать в риске сделать.
Еще бы понять, как подступиться к этому. Как найти или вырастить эти ресурсы в себе. После выполнения заданий, что-то появилось, что-то отдаленно похожее на легкую уверенность в себе, стало чуть спокойнее на душе. Но полноты чувства нет.

Вот сейчас я снова Вам предлагаю сделать.
Как это в Вас отзывается?
Радмила Руслановна, вы как-то мягко настаиваете. Ваше «надо» не перетекает в мое и не вызывает протеста. Опять же, к вам я лояльна и настроена положительно, я готова долго от вас терпеть (хотя наверно тоже до поры до времени). А с мужем и бабушкой у меня, по всей видимости, это чаща переполнилась и их любые намеки на «надо» уже переполняют ее через край.

Полина

Здравствуйте все.

Лана, у кого и что взяли бы?

У каждого по чуть-чуть. У кого-то гибкость, у кого-то умение не убегать от агрессии, а принимать ее и противостоять по необходимости.

Если за моей поддержкой, то в чем Вас поддержать?

В стремлении измениться. Не хочу "бегать". У меня на все, хоть каким-то образом тревожащие меня события, реакция одна - уйти. Я не считаю это правильным.

Вы хотите в группе найти такого человека?
Никогда об этом не думала...
Нет, не хочу. Тут я хочу сама справляться.

Лана.

Радмила Руслановна или Людмила Николаевна, я хочу поделиться своими небольшим успехом, куда лучше написать - сюда или в ревизию или в остров?
Пишите здесь, Полина.

Пишите здесь, Полина.
Спасибо, Людмила Николаевна.

Я хочу поделиться. :)
На выходных смогла поговорить с мужем. Затронули несколько тем: про то, что он обесценивает те вопросы, которые я поднимаю для обсуждения. Своими словами "не парься, забей, не заморачивайся т.п.". Я объяснила, что за этим вижу такой подтекст "это не стОит моего внимания, отстань от меня, это не заслуживает того, чтобы обсуждать". Я постаралась объяснить ему, что если я поднимаю этот вопрос на обсуждение с ним, то это для меня важно. Пришли к решению, что я буду обращать его внимание на важные для меня темы, если я их хочу с ним обсудить. :).

Обсудили немного тему секса. Он мне дал свободу в проявлении инициативы, у меня прошло чувство вины, что я его не удовлетворяю. Пропала напряженность.

Спросила у него, что делает его счастливым. Оказалось, что он всегда перманентно счастлив. Он не заморачивается на этом. Меня опять немного отпустило.

Ну и остальное по мелочи. :) Так интересно, иногда кажется, что я живу с совершенно незнакомым для себя человеком. Я столько нового порой узнаю о нем, если спрашиваю и слушаю. Насколько же сильна моя проекция на него. Мне всегда казалось, что я его знаю и чувствую от и до, а оказывается, то что я о нем думала и считала, не всегда верно или далеко не верно.

Еще я за собой заметила, что мне стало проще принимать раздражение мужа, т.к. я стала распознавать истинные причины его раздражения и частенько я начинаю видеть, что причиной стала не я, а например его усталость, бессилие, не оправданность ожиданий, просто желание ее выплеснуть, а тут я как раз под рукой. И стало проще не раздражаться в ответ, зная что это не связанное лично со мной раздражение.

Обсуждение прошло тихо-мирно в общем и целом. Я больше переживала. В некоторые моменты меня прям перекосило от переживаний. :) После разговора мне стало легче, отпустило. :) К мужу появилось чувство нежности, снизилось желание его оттолкнуть. (Так в принципе происходит каждый раз после нашего с ним разговора по душам). Такое впечатление, что после таких обсуждений я начинаю видеть в нем Человека, а не тирана.

Написала это, чтобы поделиться своей маленькой победой. Я рада, что решилась обсудить с ним это. Есть еще темы, которые меня гложат, но их я подниму на обсуждение чуть позже, когда дозрею и буду готова. Но я горжусь собой, что не струсила и завела с ним разговор в этот раз.

Если у кого-то будет желание написать отклик, я буду рада. :)

Полина

Написала это, чтобы поделиться своей маленькой победой.

Полина, я не согласна, что это маленькая победа, это очень большая победа, на мой взгляд!

Полина, мои поздравления!!! А всего-то и надо было, оказывается, просто поговорить по душам! Очень рада за вас с мужем! Знаешь, я в свое время тоже была так удивлена и поражена, когда устроила разговор по душам со свои мужем, и тоже думала о том, как мало я его знаю, хотя казалось, что знаю уже вдоль и поперек:) Все-таки, я глубоко теперь уверенна, что все нужно обсуждать в семье и свои чувства тоже, это дает удивительные результаты.
Ирина

Полина, я не согласна, что это маленькая победа, это очень большая победа, на мой взгляд!
"Путь в тысячу миль начинается с одного шага".
Людмила Николаевна, для меня это первый шаг в пути. :)

Полина

Полина, мои поздравления!!! А всего-то и надо было, оказывается, просто поговорить по душам! Очень рада за вас с мужем! Знаешь, я в свое время тоже была так удивлена и поражена, когда устроила разговор по душам со свои мужем, и тоже думала о том, как мало я его знаю, хотя казалось, что знаю уже вдоль и поперек:) Все-таки, я глубоко теперь уверенна, что все нужно обсуждать в семье и свои чувства тоже, это дает удивительные результаты.
Ирина
Ирина, спасибо за поздравления. :)
Да, умом я это тоже понимала, а вот чтобы сделать это, пройти через это самой - не так легко решиться.

Надеюсь, дальше будет проще и легче. Уйдет страх, придет навык. :)

Полина

Полина, ты молодец! :bp: Я так за тебя рада и вместе с тобой рада, это действительно шаг, и .. ух! Аж захлестывает! Я очень хорошо понимаю, о чем ты говоришь, я сама это чувствовала, в той или иной степени, особенно это :) : Так интересно, иногда кажется, что я живу с совершенно незнакомым для себя человеком.

И это так.. удивительно, не правда ли? У меня даже было желание заново познакомиться с собственным мужем. :)

А всего-то и надо было, оказывается, просто поговорить по душам!
Ирина, это "всего-то" иногда очень трудно дается. Зато когда разговор позади - таааакое облегчение сразу :)

Какие хорошие новости прямо "с порога" :)

Елена.

Полина, здорово!
Я представляю (по твоим предыдущим постам), какой это был для тебя шаг :ax:!

Надеюсь, решится бОльшая часть ваших проблем :)

Лана.

Полина, ты молодец! :bp: Я так за тебя рада и вместе с тобой рада, это действительно шаг, и .. ух! Аж захлестывает! Я очень хорошо понимаю, о чем ты говоришь, я сама это чувствовала, в той или иной степени, особенно это :) :
Сообщение от extreme Посмотреть сообщение
Так интересно, иногда кажется, что я живу с совершенно незнакомым для себя человеком.
Спасибо, Елена! :)

И это так.. удивительно, не правда ли? У меня даже было желание заново познакомиться с собственным мужем. :)

Елена.
Да, очень неожиданное открытие. :) Как-будто раньше я видела одну сторону, а теперь вижу больше (наверняка еще не все увидела и открыла для себя).

Полина

Полина, здорово!
Я представляю (по твоим предыдущим постам), какой это был для тебя шаг :ax:!

Надеюсь, решится бОльшая часть ваших проблем :)

Лана.
Лана, да шаг был трудный. :)

Да, я надеюсь, уйдет хотя бы напряженность и отталкивание с моей стороны. Уже будет проще. :) Я смогу проявлять нежность и заботу к мужу, появляется желание делать это.

Полина

Полина, я радуюсь с тобой! Ты решилась и сделала очень важный шаг. Представляю, как тебе было нелегко и трудно! Ты большая молодчинка!

Таня

Полина, ты молодец!!! Так приятно читать, что ты написала, легко очень прочиталось, но, это наверное, потому, что тебе и самой легче стало. Интересно, какой будет второй шаг? )))

Полина, я очень за тебя рада, очень.

Таня, Виктория и Таня :) Спасибо за поддержку.
Интересно, какой будет второй шаг? )))
Не знаю. :) Поживем увидим.

Полина

Радмила Руслановна, добрый вечер!

Хочу попросить Вас разрешить перенести наш разговор на потом. Могу сказать, что только сегодня утром я проснулась и почувствовала, что только-только завершился процесс "переваривания" тех предыдущих дней и всего полученного. И сейчас у меня нет каких-то внутренних сил, чтобы начинать новый процесс "получения опыта", а наш разговор наверняка будет таким. Та сессия - очень глубокий нырок. Три дня я восстанавливала силы в буквальном смысле слова - я спала днем, вечером, ночью, утром. И только сегодня я наконец-то "выспалась".

Но мне надо еще немного времени. Об этом и прошу Вас.

Таня

Ой, только дошло написать, почему прошу :) И что прошу. Прошу понимания. Что это не от желания уйти от разговора, а я на самом деле пока не чувствую сил его начинать.

Таня

Не знаю, в тот ли раздел следует это поместить и нужно ли вообще... Не решалась написать об этом недели две, наверное. Но уже стало невмоготу. Дело в том, что я в последнее время стала очень уж чувствительной. Это совпало с работой в группе. Возможно, стали высвобождаться чувства, которые я когда-то надежно придавила в себе, не знаю. Но мне это стало доставлять неудобства в жизни. Во-первых, как я уже сказала, повышенная чувствительность в абсолютно бытовых моментах. Пошли с детьми например, на оперу про гадкого утенка. Все дети смотрят спокойно, а я сижу и слезами давлюсь, и стыдно как-то, вдруг кто увидит... Слезы на школьной линейке, слезы при общении с учителем перед каникулами, постоянные слезы, которые мне приходится прятать. Тут же поднимается давление и ухудшается самочувствие.

При работе в группе, при обсуждении здесь, давление тоже поднимается, самочувствие ухудшается.

Завтра иду к врачу, надо с этим что-то делать. Но вот хочу спросить: это я одна такая? У всех остальных все в порядке? Хочу спросить у ведущих: в реальных группах у участников бывает что-либо подобное? Потому что я уже утомилась от такого состояния, и мне немного страшно...
Ирина

Уверенность, что это нужно будет тому, к кому я их буду проявлять.
Полина, позволю себе огрубление для наглядности.
Стоит человек у Вас на ноге. Ему удобно: мягко, устойчиво. Ваше проявление ему не нужно. У него же все хорошо. Он даже может считать Вашу ногу своей ногой.
Если Вам неудобно, Вы проявляете недовольство, например. Именно Вы говорите: "Это моя нога".

Еще бы понять, как подступиться к этому. У Вас хорошо получилось! :) Ваши посты после этого, из которого я цитирую, тому свидетельство.

Радмила Руслановна, вы как-то мягко настаиваете. Ваше «надо» не перетекает в мое и не вызывает протеста.Вот даже не знаю, стоит твердо настаивать...?
Недоработка ли это - не настаивать так же жестко, как Ваша проекция.
Или дать Вам возможность самой почувствовать свои "хочу".

Не хочу "бегать". У меня на все, хоть каким-то образом тревожащие меня события, реакция одна - уйти. Я не считаю это правильным.Лана, когда захочется убежать, скажите в группе об этом.
Можно даже сказать в ответ на чьи слова.

Хочу попросить Вас разрешить перенести наш разговор на потом. ...
Но мне надо еще немного времени. Об этом и прошу Вас.

Ой, только дошло написать, почему прошу :) И что прошу. Прошу понимания. Что это не от желания уйти от разговора, а я на самом деле пока не чувствую сил его начинать.
Таня, давайте перенесем. У меня нет желания выжать из Вас последнее. :)

Хочу сделать акцент, что этот пост - не разрешение.
Мы договариваемся об удобном времени.

Ирина, могу сказать о себе: я вообще по жизни с глазами на мокром месте, потом последнее время было как-то меньше слез (мне кажется из-за подавления чувств), сейчас периодами - то прям рыдаю и рыдаю (при общении в группе, перед сном, при прочтении грустных новостей и т.п.), а бывает отпускает и аппатия.

Может быть ты не даешь себе вволю выплеснуть свои чувства, которые требуют чтобы их оплакали? У меня бывает: чем больше и чаще стараешься подавить слезы, тем чаще они подкатывают. Может быть тебе выбрать время и место и отдаться себе полностью, не подавляя слез?

Полина

Радмила Руслановна, не надо жестко, я сама поработаю с воспоминаниями и своими ощущениями.

Полина

Лана, когда захочется убежать, скажите в группе об этом.
Можно даже сказать в ответ на чьи слова.

Хорошо, Радмила Руслановна, я постараюсь.

Лана.

Ирина, мне трудно помочь или поддержать, так как я считаю нормальным расплакаться от хорошего тоста, красивой песни, и тем более в театре. если я плачу, значит актеры работали хорошо.
я вот плакала на бесплатном детском концерте в парке на день города. детки они так искренне выступают.
а вот про физические проявления, понимаю, у меня муж такой. был конфликт в маршрутке, и у него живот разболелся изжога, и реально видно взаимосвязь. а после эмоциональных дней рождения/свадьбы у него голова болит. но я не думаю что такое лечит какой-либо доктор. разве что психотерапевт, но тут, я думаю, должны сказать ведущие, как знающие люди, так как я человек без мед образования и советовать в плане здоровья боюсь, чтоб не навредить.

если говорить о себе, я как раз об этом думала, что когда есть мысли к-е не переводятся в слова, если есть проблема, которая поглощает, но которую решить сразу я не в силах, мне плохо, физически. думала обратиться с этим в группу, забыла. тут ты напомнила, спасибо. для себя пока решение-расслабиться, дать мыслям течь, признать свое бессилие. становится немного легче. могу заметить что раньше физические проявления на проблемы были сильнее, просто я не связывала эти 2 события. а теперь паззл сложился.

Ирина, а я наоборот стала спокойнее во внешних проявлениях эмоций.

Лана.

Хочу спросить у ведущих: в реальных группах у участников бывает что-либо подобное?При работе в группе, при обсуждении здесь, давление тоже поднимается, самочувствие ухудшается. Да, такое бывает. Телесный симптом вышел на границу контакта, стал очевиден. С этим можно работать.

Не знаю, в тот ли раздел следует это поместить и нужно ли вообще... Сюда. Нужно.

Полина, я рада твоему шагу!

. Телесный симптом вышел на границу контакта, стал очевиден.

И что это значит? Что значит - вышел на границу контакта? И что с этим можно делать? Я уже замучилась ходить с повышенным давлением и головокружением!
Ирина

Ирина, мне трудно помочь или поддержать, так как я считаю нормальным расплакаться от хорошего тоста, красивой песни, и тем более в театре. если я плачу, значит актеры работали хорошо.
я вот плакала на бесплатном детском концерте в парке на день города. детки они так искренне выступают.

Марико, а как ты себя чувствуешь при этом? Мне стыдно своих слез почему-то... Все улыбаются, радуются, а я сижу, сжавшись в комок и давлю в себе слезы. Ходила к племяннику на выпускной, думала обрыдаюсь, вокруг смотрю, все родители веселые сидят. Чувствую себя при этом как не от мира сего...
Ирина

Ирина, я комфортно чувствую себя в шкуре "не от мира сего", совсем недавно только стала хоть более -менее похожей на "нормальных людей". если надо будет, то и в порванной юбке буду идти будто ни в чем не бывало. а что поделать-людей много а я одна :) да и забудут посторонние люди в театре, ну максимум на следующий день, что одна барышня плакала. а родственники-привыкнут :) если спросят-а чего плачешь-говорю хочется. муж уже привык что я при виде чужого беременного живота реветь могу.
я просто в школе жутко стыдилась любого выделения и излишнего внимания-плакать, одежды не такой как у всех, пятна на платье, дырки на колготах... а в универе попробовала делать наоборот, и понравилось.

И что это значит? Что значит - вышел на границу контакта? И что с этим можно делать? Я уже замучилась ходить с повышенным давлением и головокружением!Этот симптом - некий сигнал.
Есть теория психосоматических болезней в психологии, которая рассматривает симптом как метафорическое послание миру.
Это не исключает лечения таблетками у врачей. Но бывает и так, что врачи не находят физического основания болезни.

Так вот, симптом стал таким ярким, или Вы стали его выделять из общего соматического фона. Послание тела стало сильнее.
Что с этим делать: исследовать как появляется симптом - в ответ на какие события; какие это ощущения; какие это могут быть чувства. Ну и там дальше много всего...

И к врачу тоже надо сходить.

Таня, давайте перенесем. У меня нет желания выжать из Вас последнее. :)

Хочу сделать акцент, что этот пост - не разрешение.
Мы договариваемся об удобном времени.

Действительно, можно же договориться :)

И вот мне эти дни казалось, что говорить не о чем больше как-то, все уже не актуально, все у меня с Вами гладко. Но нет :ag: Это все тот процесс в группе притупил мои чувства.
У меня повышенная придирчивость к Вам и Вашим словам. Видимо, от большой любви. Даже в этом посте моя придирчивость нашла себе место :) Меня это уже веселит, слова обычные, но ничего поделать со своими ощущениями не могу.

Таня

Таня, как быть?
Я не поняла, как появилась придирчивость в Вашем посте. Уточнять у Вас, и значит, завязывать разговор? Или пока опустить уточнения до Вашей готовности?

Елена, у меня есть отсроченная реакция на:Хотя нет, наверное, это лишнее.. Мне эта "двухголовость" оказалось внезапно такой близкой, что я не смогла промолчать. Прошу прощения за влезание.
Я пойду над этим подумаю сама.
Этот отклик лучше, чем уточнение.

Ирина, добавлю к посту про психосоматику:
Вопрос о том, в ответ на какие события поднимается давление, в силе.

Кто реагирует на Ваше давление и как?
Что давление делает для Вас?

Радмила Руслановна, тут я вижу для себя 2 варианта. У нас может быть разговор он-лайн "без отрыва", этот разговор я пока не потяну за счет интенсивности и чувств, и сил, а может быть в растянутом формате на всю сессию (может даже и на две), где есть время хорошенько обдумывать каждый ответ. Сейчас мне более приемлем второй вариант, он более спокойный. Если и Вам подходит, то тогда я готова начинать, тем более, появилось с чем.

И еще хочу сказать, что у меня много сожаления и грусти, что у меня постоянно появляются разные не самые приятные, непонятные мне реакции в отношении Вас, возникающие на пустом месте. Я на самом деле хочу совсем другого.

Таня

Ирина, добавлю к посту про психосоматику:
Вопрос о том, в ответ на какие события поднимается давление, в силе.
Я понаблюдаю еще.

Но по прошлым событиям могу сказать. После выполнения задания с фразами про вину ("Нет моей вины в том...), но там мне было более менее понятно - все-таки такой эмоциональный выброс произошел, там были рыдания, истерика практически, т.е. все объяснимо.

После того, как я поднимала тему про учебу сына, и мы эту тему обсуждали, эти два дня давление повышалось, болела голова.

В прошлую групповую сессию я не чувствовала головной боли, а почувствовала как ком в горле и пульсацию в горле и головокружение. Я догадалась померять давление, и оно оказалось ОЧЕНЬ высоким для меня. Сбивалось на пару часов приемом таблетки, потом опять возрастало. Тут уже я стала думать, что нужно пойти обследоваться к врачу. В общем, оно держится высоким все выходные и весь сегодняшний день.

Кто реагирует на Ваше давление и как?
Что давление делает для Вас?
Да в принципе, никто не реагирует особо. Я стараюсь не грузить своим состоянием семью. Муж переживает только, он-то и настоял на посещении врача.

А вот что давление делает для меня? Мне приходится ограничивать свою жизненную активность. Не садиться за руль, лечь полежать, поспать, больше отдыхать. Пока такие мысли.
Ирина

Таня, я за второй вариант.

Я способна пережить Ваши реакции на меня. Будьте естественны и не сдерживайте чувств. Пусть будет как есть.

Опишите меня, опираясь на ощущения и образы, которые всплывут изнутри.
Не смотрите на фото, аватар и инфу в профиле.
Опишите, какой у меня характер, привычки, и прочее, все что придет в голову.

Это получится вроде задания. Я на сегодня всё. :)

Ирина, у меня так же чувствительность повысилась. Правда чуть-чуть раньше, еще до группы. Немножко это иногда пугает, но пока верю в то, что все будет хорошо.
Например, только с начала психотерапии я смогла почувствовать сердце. Т.е. раньше фразу "покалывает в сердце" я вообще не понимала, а как это. А потом после столкновения с душевной болью однажды ощутила. Это меня тогда поразило. И сейчас так бывает. Немного пугает, все-таки это сердце.
И так по всему телу. Стала лучше ощущать, что и когда со мной происходит в ответ на что. Раньше у меня была одна реакция - умирание и ступор. Потому-то ничего и не чувствовала, мертвые не чувствуют:)

У меня очень четко отслеживается связь между происходящим и головной болью. Чем сильнее напряжение и моей невозможности что-то сделать, тем вероятнее будет головная боль.
Когда что-то произошло и меня это "выбило из колеи", то у меня низкое давление. Пару недель назад все выходные держалось 85 на 50, 80 на 50, 88 на 52 и т.д. Кофе как-то странно действовало, поднимало только одно давление(не помню какое), от этого еще хуже было, приходилось пить таблетки.

Честно, меня иногда пугает моя повысившаяся чувствительность. Даже пару раз проскальзывали мысли, а вдруг я из-за этого раньше умру. На что я себе отвечаю каждый раз, что я могу быть "мертвой",как раньше, и сохраниться на много-много лет. Почти статуя. Или могу быть живой и просто жить эту жизнь. Страшно, но выбираю второе.

Ирина, но ты к врачу все-таки сходи.

И я тебе тут вообще не советчик, я сама еще тот психосоматик.

Таня

Знак "кирпич" однозначный и обсуждению не подлежит.
Если переложить это на Ваш разговор, то я так вижу: Вы задали вопрос в сформированном диалоге. Вам отказали в участии. Вы стали выяснять почему.

Радмила Руслановна, подлежит обсуждению "кирпич"! Вы взяли мою метафору и поставили акценты как Вы считаете нужным! Можно Я расставлю акцент? - то, что знак стоит на магистрали почету-то не учли - это как поставить этот знак на трассе Одесса-Киев и сказать: "кирпич, значит однозначно и не обсуждаемо!".

Прочитала как вы "видите" и обидно стало до слез.
Моя беда, что я помню правила этой темы: "В этом пространстве все участники могут писать о своих переживаниях на сегодня..."(пост #2).
Ира начала с того, что ее "зацепило" в сформированном диалоге Полины и Людмилы Николаевны и вопроса (для меня непонятного) - это не пост о своих переживаниях на сегодня, как я могла догадаться, что это диалог Полины и Иры??? Для меня это открытая трасса. Если же Ира действительно "приносит" сюда свои перешивания и просит отклик у Полины, то я имею чувство такта, чтобы не вмешиваться. Тогда я понимаю, что это поворот на ее дорогу, на которой уже стоит этот знак "кирпич" и тогда да - "однозначный и обсуждению не подлежит."

За Вашими уточнениями и вопросами стоят какие-то чувства. Расскажите о них. И Ваше послание станет более прямым и заметным.

Да стоят чувства, связанные с формой сообщения мне, что это как вы говорите "не мой диалог". Для меня ответ Ирины не был столь очевиден и понятным из-за своей формы. Я сразу и сообщила об этом Ирине, на тот момент никаких особых чувств по этому поводу не было, был образ учителя недовольного поведением ученика. Если честно, то я на этом бы и остановилась, мне видится это понятным из моего ответа:

Марико, Ира, да, я тоже увидела учительницу/преподавателя, которая говорит: "тишина, пока Полина отвечает"! Я уже села за парту и аккуратно сложила ручки, мало ли что))))))))

Маша, ну, ты увидела во мне учительницу, и что? Я не уловила,с каким чувством ты об этом пишешь.
Ирина

Но Ире понадобилось поговорить о мох чувствах на ее ответ мне!!!, что меня нехорошо удивило. Мало того, что Ира предложила мне помолчать, так и еще начала расспрашивать, какие чувства это у меня вызвало, опять начав с вопроса о чувствах, а не с рассказа о своих. Плюс форма вопроса "ну и что?" - в реальной жизни я бы с улыбкой, но категорично ответила "ничего" и конец разговору.

Мария, я не хочу сейчас искать цитаты... У меня остается впечатление, что Вам помощь не нужна.
Вот в этой цитате, например. "Наверно", "могли БЫ", "Хотя, думаю, тяжело иметь мнение" - это не прямая просьба "расскажите, что Вы обо мне думаете". Для меня это звучит скорее как размышление о том, что было бы неплохо, чем обращение ко мне.

Да, Радмила Руслановна, Вы правы, спасибо. Я подумала и, похоже, что я всегда даю возможность человеку чего-то для меня не делать и он ее использует))) Думаю почему даю...не уверена, что вправе требовать, отстаивать. И "было бы неплохо" - видимо, и дальше трансформируется в "и так хорошо" (моя проекция). Я пять лет могла человека о чем то, просить, что "было-бы неплохо", а после пяти лет услышала "тебе же ничего не надо", т.е. при всех моих просьбах "было бы неплохо", человек искренне думал, что меня все устраивает и мне "и так хорошо".
Расцениваю, что мне следует быть более категоричной в своих просьбах. Не факт, что сделают то, что прошу, но хотя бы поймут, что я это просьба, а не бесформенное желание.
Поэтому, Да, Радмила Руслановна, "расскажите, что Вы обо мне думаете", для меня это важно.

Я не берусь сказать, что было у Иры. Поэтому склонна думать, что это Ваши проекции на нее.
"Проекции" - да, вполне возможно, а может и не проекции. Вот об Ире я у Вас не спрашивала, сама пытаюсь понять, а Вы почему-то так мне ответили...это же я на Ваш вопрос отвечала....И неприятно, что Вы "не беретесь сказать, но склонны думать" :bn:

Не понятно, зачем Вы изучаете Ирины старые и новые способы. Чем это Вас задело?
Я все изучаю, для меня все важно, если я уделяю этому свое время. Я помню каждое сообщение (не в смысле наизусть, а всегда знаю читала его или вижу впервые), суть остается как-то машинально, я не прикладываю особых усилий.
Задело - несоблюдением правила этой темы. Если бы это была флудилка, я бы даже не дала свой отклик с примером про ученика/учительницу, прошла бы мимо. Но я не сразу поняла, как и что меня задело, пришлось хорошо подумать.

Пока Вы уточняете и спрашиваете. Покажите! Расскажите о себе что-то важное для Вас.

Уже все рассказала)))) Или Вы о чем-то другом?

Распрямляю: Вам нравится Ирина, Вы хотите ее внимания (какого?), хотите ей рассказать нечто ценное для Вас.
... и опасаетесь открываться.

Да, и все в группе нравятся. "Какого внимания?" - не поняла вопрос, а каким внимание может быть? Внимание - это внимание.
Ценное - да, все свои ценные открытия, наблюдения несу сюда.
Я не опасаюсь открываться, и не соглашусь в этом наблюдении с Вами. Объясню, что мне не нравиться, когда меня понукают раздеться донага, оставаясь при этом в шубе. Только взаимность или перед врачом (но врач тоже должен быть не в шубе)!))))

Мария, это я опять не поняла. Какого человека и от кого отдалить? Кто чье внимание проигнорировал?

Меня отдалить, "закрыть", проигнорировать. Вот не знаю стоит ли дальше так подробно об этом. Ведь я могу принять Ирин "кирпич", от одного мне "не больно", просто было как-то неожиданно. Теперь поняла что к чему. И если увижу Ирин вопрос к кому-то другому, уж точно не влезу. Да и к другим теперь - диалог - "кирпич". Спасибо!))))
___________________
С уважением, Мария

А я вот всегда думала, что психосоматика- это вообще не мое.. Я практически никогда не болею, даже простудными заболеваниями.. А если вдруг заболею, то все равно чувствую себя вполне сносно, даже с высокой температурой. А в последнее время... ужас что творится, очень сильные головные боли практически каждый вечер, аж до слез доходит.. И что самое неприятное, что голова начинает болеть после... хорошо, интересно проведенного дня.. Вот вчера день был замечательный, мне было так хорошо... А вечером голова просто раскалывалась, я даже не смогла с детьми полежать вечером.. И так каждый раз - очень выматывает и огорчает..
Ну а слезливость- это вообще мое.. Реву на всех детских утренниках, например сегодня.. Моя дочка даже потом сказала:"мама опять плакала-значит ей понравилось!";) И уж этого я точно не стыжусь, если я захочу попереживать по поводу общественногго мнения- у меня есть в кармане кучу более весомых для меня причин;)

Я ничего такого выдающегося, не похожее на обычное, за собой не замечала. У меня голова болит довольно часто, боль появляется сразу после веселого щебета дочки и после того, как муж поиграет на губной гармошке (это если не считать боли после работы в группе и после очной психотерапии). Слезы на глазах у меня постоянно на всех утренниках, это еще после родов такое началось. После моментов страха, я знаю, у меня будет болеть живот. Но я в последнее время вроде бы не пугалась.. А, нет, пугалась.. мне было страшно, когда я вспоминала, как меня наказывали.. да, тогда живот болел.
Иногда обостряется зуд на пальцах рук (нейродермит!) - это если сильно понервничаю. Такого точно давно не было.

Елена.

Ира, я за собой не замечала сильной слезливости в последнее время, бывает от фильмов иногда. Я уставала сильно, это да, не знаю уж почему, из-за работы тут или вообще, но уже все прошло бесследно и я так и не поняла почему так получилось.

Реву на всех детских утренниках, например сегодня.. Моя дочка даже потом сказала:"мама опять плакала-значит ей понравилось!";)

Cвета, дочка выразилась супер!!!:ay::ay::ay:
Ирина

Ира, я за собой не замечала сильной слезливости в последнее время, бывает от фильмов иногда.
Ой, про фильмы я вообще молчу!... Фильмы у меня часто вызывают слезы, но, поскольку фильмы смотрю в основном дома, то плакать себе позволяю спокойно, т.к. дома семья, а они меня понимают, ну или я могу объяснить, почему я плачу. А вот на людях мне сложнее, мне неловко за свои слезы. Как-то зимой ходили в театр на "Юнону и Авось", так я думала, что обрыдаюсь там в голос, еле-еле сдерживалась....:ah:
Ирина

Ирина, мне почему-то кажется что стеснение "а что люди скажут" идет родом из детства и мы это передаем своим детям "в подарок". у меня по этому поводу был разговор с няней так как она говорила дочке "дети будут смеяться" или еще что такое. но это отдельная история. я няне делать замечания НЕ МОГУ. для меня это каждый раз как пытка. так как она очень чувствительный человек. пару раз видно было как на простую фразу она сильно расстраивалась, переживала.

Честно, меня иногда пугает моя повысившаяся чувствительность. Даже пару раз проскальзывали мысли, а вдруг я из-за этого раньше умру. На что я себе отвечаю каждый раз, что я могу быть "мертвой",как раньше, и сохраниться на много-много лет. Почти статуя. Или могу быть живой и просто жить эту жизнь. Страшно, но выбираю второе.



Таня, знаешь, на меня так подействовали эти твои слова...Так все образно и так все в самую точку! Мне даже как-то спокойнее стало. Спасибо, что поделилась.
Ирина

Ирина, мне почему-то кажется что стеснение "а что люди скажут" идет родом из детства и мы это передаем своим детям "в подарок".
Марико, я согласна, конечно из детства. Но изменить ситуацию ведь можно всегда, правда?:) Особенно, если есть такое желание.
Ирина

Я не могу при посторонних людях плакать, стесняюсь :ab: На утренниках я не была, у нас не пускают, а больше чего-то и нет поводов.
Ну во время фильма в кинотеатре бывает, но там темно и не видно. При муже плакала, нормально отреагировал, как я и ожидала, но там и поводы были, а не просто истерики. При ребенке один раз заплакала (от переезда стресс был), так он так испугался, бедненький, не понял что со мной вообще. Поэтому при нем больше не буду плакать.

Про "из детства": в школе на ёлку опоздала и меня не пустили. Прихожу домой, мать в истерике, что так получилось, что я долго собиралась и вот результат. Следующий вопрос меня эээ поставил в тупик: "ты хоть плакала, тебе самой-то обидно?". А мне обидно конечно было, но не настолько чтобы плакать, я и не хотела на эту ёлку. Но, пришлось соврать, что да мама, плакала, иначе мне бы попало сильно, судя по ее тоглашнему состоянию.

При ребенке один раз заплакала (от переезда стресс был), так он так испугался, бедненький, не понял что со мной вообще. Поэтому при нем больше не буду плакать.

мама - камень? неживой? не чувствующий? Виктория, какой смысл ты видишь в этом?

Я тут посуду мыла и размышляла... Вот фраза Марико:
Ирина, мне почему-то кажется что стеснение "а что люди скажут" идет родом из детства и мы это передаем своим детям "в подарок".
Мне "в подарок" достался стыд показать себя на людях слабой, больной, нуждающейся в помощи и т.д. Похоже, тоже оттуда - "а что люди скажут".

Елена.

Виктория, у меня дочки тоже пугаются или начинают плакать со мной если видят, что я плачу. Да, я стараюсь при них не плакать лишний раз, но я не вижу ничего криминального если ребенок видит, что ты от усталости или переживаний плачешь. Иначе как показать, что это нормально и можно так выплескивать свои эмоции? Если при нем так себя не вести, ему конечно будет казаться, что это не нормально. :)

Полина

При ребенке один раз заплакала (от переезда стресс был), так он так испугался, бедненький, не понял что со мной вообще. Поэтому при нем больше не буду плакать.

мама - камень? неживой? не чувствующий? Виктория, какой смысл ты видишь в этом?


Я не Виктория, но можно скажу? Я тоже очень долгое время считала, что плакать при ребенке не следует. Я думала, что таким образом оберегаю его, т.к. в детстве я сама увидела плачущую мама, спросила у нее, что случилось, а в ответ услышала:"Ничего, иди" Мне было страшно в тот момент, потому что происходило что-то, что мне не хотят объяснить, с чем я раньше не сталкивалась. И вот я думала, что я не буду показывать детям своих слез. Видимо, они так и думали до некоторых пор, что мама -камень.:)

И когда увидели меня в слезах, были настолько удивлены и поражены, да и испуганы тоже. Но я им объяснила, почему я плачу. Все стало им понятно, я столько сочувствия от них получила, сколько и не ожидала! Это было так трогательно, особенно от младшего, он утешал меня словами, которыми я его утешаю обычно.

Так вот, к чему это я. Теперь я считаю, что дети должны видеть, что их родители - обычные люди с обычными чувствами, такими же, как у самих детей. А не боги с Олимпа.

Ирина

Ирина, знаешь, что делала моя дочь год назад, когда видела меня плачущей?
Подходила и серьезно говорила:
- Мама, ты плачешь? тебе плохо? Ничего, я вот рядом с тобой постою, вот здесь тебя подержу (рукой держала меня за плечо) - и все будет хорошо.
А сейчас кричит: "Папа, мама плачет, иди, поцелуй ее скорей!" :))

PS про богов с Олимпа - это сильно :ay:

Хочу поделиться событием, которое со мной вчера произошло и очень меня удивило. Я это связываю напрямую с работой в группе в прошлый четверг-пятницу.

В общем узнала я вчера, что сын не попал в этому году в логопедическую группу. Так уж получилось по разным причинам, сейчас-то он первый на очереди и т.д. и т.п. Но так или иначе я почему-то сильно расстроилась. Так сильно, что еще чуть-чуть и расплакалась бы. Немного поуспокаивавшись самостоятельно, я сделала то, что не делала еще никогда, - позвонила своей подруге. И пожаловалась ей, поделилась своим расстройством от души. И она меня поддерживала, успокаивала. И это действительно помогло.

Для кого-то будет непонятно, а что же здесь такого. Но для меня вот такое вот обращение за сочувствием к подруге - впервые в моей жизни. Еще больше для наглядности скажу, что за 1,5года своей терапии я вроде бы ни разу еще не пришла и не начала о чем-то рассказывать, прося о сочувствии. Я иногда приходила и думала, что вот есть же людям о чем поплакаться, многим и каждую неделю есть что придумать, а у меня как-то ну ничего нет. Все или хорошо или более-менее хорошо. Умом я понимала, что что-то здесь не так. Но искусственно что-то изображать-зачем.

И вот такая моя вчерашняя реакции(сильное расстройство,чуть ли не слезы) на обычное в общем-то в моей жизни событие - это нечто кардинально новое для меня.
Мой последующий звонок подруге - опять совсем на меня не похоже.
И меня это радует, хотя немного и страшит. Я наверное гордилась своим хладнокровием и некоторой нечувствительностью в разных трудных ситуациях, а тут я даже не знаю, чего от себя ожидать теперь. Но все равно это что-то новое, мне это нравится.

Хотя после того, как я повесила трубку, я немного затревожилась.
1) Большая часть времени разговора была занята мной. Я жаловалась, по-настоящему, как ребенок, с обидой и сомнениями. Получается, подруга выступила в роли слушателя и кого-то поддерживающего. Получается, если грубо обобщить, я использовала ее время, ее внимание, ее любовь ко мне. А взамен особо ничего и не дала. И в этом моменте как-то очень неуютно. Я как будто в долгу теперь. И здесь так же сомнение, если я буду так брать, то человеку скоро это надоест, и он меня бросит.
2) Сейчас вот подумала, что раньше был страх, а вдруг на все мои переживания я получу в ответ только "да ну, нашла из-за чего расстраиваться" или "ну ты даешь, из-за такой мелочи и расстраиваться, как маленькая". А вот уже несколько раз нахожу поддержку и понимание. Буду пробовать еще.

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, помните я писала про установки от родителей, что "близость-опасна", а Вы, Радмила Руслановна, чуть раньше написали, что я не так беззащитна(или слаба, как-то так) как кажусь. И вот на выходных я еще кое-что поняла, что мне так же передали опыт, установку, что если я оказываюсь в близости, то я беззащитна. И я как будто действительно пыталась этому соответствовать. Я действительно была беззащитной. А сейчас я задумалась, а действительно ли я такая на самом деле? Беззащитная как меня учили? Может просто понаблюдать за собой и позволить себе быть самой собой, без установок и прочего? И тут у меня столько любопытства к самой себе, что этим и занимаюсь:)

И еще, что произошло на выходных. Я внезапно (так же внезапно, как позвонила подруге) вдруг включилась в игру с сыном. Мы играли во врача, а я была больной. И впервые я была очень творчески больна, что у меня только не болело. И как я это изображала, мы с сыном хохотали до слез. Я уловила свое детство, и вспомнила, какая же бурная у меня была фантазия. И тут она немного, внезапно себя показала.

А потом вечером и с дочкой. Мы шли по улице, она как обычно ныла и видела все в негативных красках, и я внезапно предложила поиграть в игру(я сама удивилась своему предложению). И тут во мне проснулось опять такое творчество, игра вышла великолепная, я ее придумала на ходу про "негативку" и "позитивку". И дополняла и придумывала все время. И я с таким удовольствием провела время с дочкой в игре. А дочка какими на меня глазами смотрела!

Вот такие изменения со мной, которой происходят как-то сами собой, внезапно.

Таня

Таня, я вижу, как вокруг тебя рушатся огромные толстые каменные стены :)

Насчет "в долгу у подруги" - ну ведь наверняка ты ее до этого поддерживала и успокаивала как-то, помогала чем-то или советовала что-то? Считай, что это она тебе теперь долг отдает ;)

Елена.

Таня, спасибо, что поделилась! :)

Ты что-нибудь хочешь услышать в ответ?

ПС я не корректно выразилась :) ты бы хотела получить отклик?

Полина

Полина, если отклик рождается, то конечно хочу!:)

Елена, очень верно, толстые каменные стены:)

Таня

Таня, у меня вопрос: ты вообще никогда ни кому не жалилась? Куда ты направляла свои отрицательные эмоции?

Мне очень знакома - боязнь обратиться к подруге, рассказать ей, поделиться с ней своими переживаниями. И я могу догадаться - какой это огромный шаг для тебя: не побояться раскрыться и стать кому-то ближе, показать свои тревоги. И не надо считать, что ты теперь ей чем-то обязана. Ведь это нормально - делиться переживаниями и тревогами с близкими тебе людьми! :)

Сочувствую, что вы не попали в лого. группу.

И я так рада за тебя и твоего сына и дочку. Можно представить, сколько счастливых минут себе и им ты доставила, когда раскрылась, расслабилась и отдалась себе, смогла включиться в игру. Так приятно и неожиданно бывает вспомнить себя в детстве. И так неповторимы эти ощущения из детства. :)

Я так рада, что у тебя выдались такие замечательные выходные! Столько достижений и открытий! :)

Поздравляю.

Полина.

Для кого-то будет непонятно, а что же здесь такого. Но для меня вот такое вот обращение за сочувствием к подруге - впервые в моей жизни.

И вот такая моя вчерашняя реакции(сильное расстройство,чуть ли не слезы) на обычное в общем-то в моей жизни событие - это нечто кардинально новое для меня.


Таня, поздравляю! Ты сделала кое-что новое для себя! А твое сильное расстройство почти до слез Ну о-о-очень напоминает мне мое состояние в последнее время, я об этом уже говорила вчера.
Я вот думаю, может, мы стали позволять себе быть просто обычными людьми, а не "железными леди"? Я когда-то в себе прямо-таки воспитывала такую вот "Маргарет Тэтчер":ag:


Хотя после того, как я повесила трубку, я немного затревожилась.
1) Большая часть времени разговора была занята мной. Я жаловалась, по-настоящему, как ребенок, с обидой и сомнениями. Получается, подруга выступила в роли слушателя и кого-то поддерживающего. Получается, если грубо обобщить, я использовала ее время, ее внимание, ее любовь ко мне. А взамен особо ничего и не дала. И в этом моменте как-то очень неуютно. Я как будто в долгу теперь.

Таня, ну так обычно и бывает между друзьями... Если друг (подруга) нуждается в помощи, поддержке, то другой друг (подруга) обычно оказывают и помощь и поддержку и сочувствие. А зачем тогда друзья?
Ты дашь ей взамен в другой раз, когда ей понадобится помощь, сочувствие. Совсем ты ее не использовала! Ты с ней поделилась своими переживаниями.

Может, немного не в тему, но Таня, а как же ты раньше?... Если ни с кем не делилась?...:confused:

И еще, что произошло на выходных. Я внезапно (так же внезапно, как позвонила подруге) вдруг включилась в игру с сыном.

А потом вечером и с дочкой. И я с таким удовольствием провела время с дочкой в игре. А дочка какими на меня глазами смотрела!


Таня, ну а это все просто супер!!! Очень за тебя рада!
Ирина

И еще, что произошло на выходных. Я внезапно (так же внезапно, как позвонила подруге) вдруг включилась в игру с сыном. Мы играли во врача, а я была больной. И впервые я была очень творчески больна, что у меня только не болело. И как я это изображала, мы с сыном хохотали до слез. Я уловила свое детство, и вспомнила, какая же бурная у меня была фантазия. И тут она немного, внезапно себя показала.

А потом вечером и с дочкой. Мы шли по улице, она как обычно ныла и видела все в негативных красках, и я внезапно предложила поиграть в игру(я сама удивилась своему предложению). И тут во мне проснулось опять такое творчество, игра вышла великолепная, я ее придумала на ходу про "негативку" и "позитивку". И дополняла и придумывала все время. И я с таким удовольствием провела время с дочкой в игре. А дочка какими на меня глазами смотрела!

Вот такие изменения со мной, которой происходят как-то сами собой, внезапно.



Таня, рада за Вас. Очень впечатляют Ваши изменения. На мой взгляд, Вы вернули себя связь со своей спонтанностью.

Написала это, чтобы поделиться своей маленькой победой. Я рада, что решилась обсудить с ним это. Есть еще темы, которые меня гложат, но их я подниму на обсуждение чуть позже, когда дозрею и буду готова. Но я горжусь собой, что не струсила и завела с ним разговор в этот раз.

Если у кого-то будет желание написать отклик, я буду рада. :)

Полина

Полина, очень за тебя рада. Первый шаг сделан, а он - самый трудный. Одним словом - молодец.

Маша

Вот такие изменения со мной, которой происходят как-то сами собой, внезапно.

Таня, на мой взгляд чудесные изменения! Поздравляю.

Вера.

Спасибо, Машенька! :) Я тоже очень рада.

Вчера вот опять развлекались и "разговаривали". :)

Полина

Рассказываю про свои взаимоотношения со слезами и ребенком.
Если могу объяснить, почему плачу - плачу, не стесняясь. Если не могу или не хочу - прячусь. Собственно, не только с ребенком. Стала писать и поняла, что и по жизни так получается. :rolleyes:

Вера.

Не знаю, в тот ли раздел следует это поместить и нужно ли вообще... Не решалась написать об этом недели две, наверное. Но уже стало невмоготу. Дело в том, что я в последнее время стала очень уж чувствительной.

Но вот хочу спросить: это я одна такая? У всех остальных все в порядке? Ирина

Ирина, у меня по-разному. И голова болела, и повышенное слезоотделение. Сейчас - апатия. Огромное желание спрятаться от всех и погрузиться в себя. Но, это от нового опыта и впечатлений.

Хочу поделиться событием, которое со мной вчера произошло и очень меня удивило. Я это связываю напрямую с работой в группе в прошлый четверг-пятницу.
Таня

Таня, аж дух захватывает. Рада и за тебя, и за твоих деток.

Маша

Сейчас - апатия. Огромное желание спрятаться от всех и погрузиться в себя. Но, это от нового опыта и впечатлений.

Маша, мы с Радмилой Руслановной заметили, что группа в эти дни больше флудит. Такой сейчас групповой процесс. Невозможно все время быть в интенсивных чувствах. Иногда нужно побыть в "тишине".
Еще у меня есть метафора. Когда человек сбрасывает лишний вес, то процесс идет скачками. Сброс веса, период плато, сброс, плато. Чем медленнее сбрасывается вес, тем устойчивее и стабильнее результат. Это все очень физиологично.

При работе в группе, при обсуждении здесь, давление тоже поднимается, самочувствие ухудшается.

Завтра иду к врачу, надо с этим что-то делать. Но вот хочу спросить: это я одна такая? У всех остальных все в порядке? Хочу спросить у ведущих: в реальных группах у участников бывает что-либо подобное? Потому что я уже утомилась от такого состояния, и мне немного страшно...


Ирина, Вы сходили к врачу?
Я и раньше в Ваших сообщениях замечала психосоматические проявления, экзема это ведь про Вас? Я ничего не путаю.
То, что мы не можем( не умеем) пережить сами, за нас это переживает тело. Это тоже результат раннего научения, запрет на проявление сильных чувств.
Как в Вашей родительской семье относились к Вашим эмоциям, какие эмоции и какой силы принимались, какие нет?

Меня отдалить, "закрыть", проигнорировать. Вот не знаю стоит ли дальше так подробно об этом. Ведь я могу принять Ирин "кирпич", от одного мне "не больно", просто было как-то неожиданно. Теперь поняла что к чему. И если увижу Ирин вопрос к кому-то другому, уж точно не влезу. Да и к другим теперь - диалог - "кирпич". Спасибо!))))
___________________

Мария, у меня есть к Вам большая просьба. Я честно пыталась понять, что же произошло, но не смогла. Можете ли Вы объяснить "на пальцах", как ребенку, суть того, что произошло, и что Вас так зацепило во всех диалогах? Мне очень важно Вас понять, я не хочу это игнорировать.
Пока у меня есть одно предположение, что это Ваша реакция на границы людей, но я в этом не уверена.

Девушки, Полина, Таня, я рада за вас! Но в тоже время меня начинает мучить зависть: а как же я ? почему у меня ничего не получается? Кажется, что вместо того чтобы чему-то научиться, найти в себе какие-то "ресурсы", освободиться от ненужного хлама я только все глубже опускаюсь...:(

Людмила Николаевна, спасибо Вам за заботу. К врачу сходила, кардиограмму сделала, все в норме, завтра сдаю кое-какие анализы и УЗИ. Доктор после результатов кардиограммы сразу спросил: были ли какие-нибудь эмоциональные потрясения? О,да, были!;)

Нет, экзема, это не про меня, это про моего младшего сына, к сожалению, и про Елену. У меня аллергия, выраженная заложенностью носа, насморком, невозможностью нормально дышать.

В моей родительской семье выражать свои чувства мне-ребенку было ну если не запрещено, то всячески порицалось мамой. Эмоции принимались только вежливые и "культурные" так сказать. Повышать голос мне было нельзя, "еще чего не хватало!", спорить с родителями тоже, ребенок должен был "знать свое место". При этом мама свои эмоции очень даже выражала. Вот так.
Ирина

Людмила Николаевна, хорошо подмечено про аналогию с весом, мне хочется пофлудить, отдохнуть. Я работаю в медленном темпе, без значительных результатов, но и этого хватает с головой.. читая работу других групп, не думала что это так трудно и отнимает столько сил.

Нет, экзема, это не про меня, это про моего младшего сына, к сожалению, и про Елену.
Не, экзема и нейродермит - вещи разные. Близкие, да, но все ж таки разные. У меня, кстати, вполне себе нормальный период сейчас. есть раздражение небольшое - но это я после мытья посуды без перчаток крем забыла нанести.

Девушки, Полина, Таня, я рада за вас! Но в тоже время меня начинает мучить зависть: а как же я ? почему у меня ничего не получается? Кажется, что вместо того чтобы чему-то научиться, найти в себе какие-то "ресурсы", освободиться от ненужного хлама я только все глубже опускаюсь...:(
Света, мне внезапно увиделось, как ты опускаешься на дно моря, отталкиваешься ногами от белого песка - и вверх, к солнцу и воздуху, мимо рыб и морских звезд.. А вода подсвечена солнцем, и вся она такая пронзительно-голубая, что.. не верится в плохое никак :)

Елена.

Девушки, Полина, Таня, я рада за вас! Но в тоже время меня начинает мучить зависть: а как же я ? почему у меня ничего не получается? Кажется, что вместо того чтобы чему-то научиться, найти в себе какие-то "ресурсы", освободиться от ненужного хлама я только все глубже опускаюсь...:(
Спасибо.

Светочка! Не волнуйся (я кстати тоже вот совсем недавно переживала, что у всех какие-то продвижения, а у меня ничего). У каждого своя критическая масса, дойдя до которой, мне кажется, происходит переваривание и переход дальше. :)

Ты просто еще в процессе. Иногда для того чтобы вынырнуть сначала надо нырнуть!

И знаешь, я давно хотела выразить тебе свое глубокое уважение. Какой ты бы себя не считала, ты замечательная, такая сильная, такая интересная, добрая, отзывчивая, спокойная, смелая и еще очень много такого в тебе есть. :) У меня не хватает слов выразить тебе свое восхищение. Я боюсь и переживаю, что тебе это мое не особо нужно, или ты будешь расстроена, что ты этого не заслужила. Но мне очень давно хотелось выразить тебе свои чувства. :)

Полина

Света, мне внезапно увиделось, как ты опускаешься на дно моря, отталкиваешься ногами от белого песка - и вверх, к солнцу и воздуху, мимо рыб и морских звезд.. А вода подсвечена солнцем, и вся она такая пронзительно-голубая, что.. не верится в плохое никак


У меня немного другая картинка: я пытаюсь выбраться из глубокой воронки: стараюсь, придумываю какие-то техники, пытаюсь скинуть лишний груз и т.д., но все равно постоянно скатываюсь вниз:(

У меня немного другая картинка: я пытаюсь выбраться из глубокой воронки: стараюсь, придумываю какие-то техники, пытаюсь скинуть лишний груз и т.д., но все равно постоянно скатываюсь вниз:(
Света, а можно спросить: а что там внизу?
Ирина

Света, даже не знаю что сказать, ты наверное мало делишься, или это я невнимательно читаю, но никаких "воронок" не замечала... Надеюсь этот период у тебя скоро закончится!

Нет, экзема, это не про меня, это про моего младшего сына, к сожалению, и про Елену.
Не хочу искать, но помнится мне Ваш пост, про какие-то проблемы на запястье и у Вас, и у сына.
Про Елену я помню.
У меня аллергия, выраженная заложенностью носа, насморком, невозможностью нормально дышать.
Тело Вам будто не дает вздохнуть полной грудью, жить полнокровной жизнью, беря от мира и отдавая ему на "полную катушку".
В моей родительской семье выражать свои чувства мне-ребенку было ну если не запрещено, то всячески порицалось мамой.
Как именно порицалось, в какой форме?
Эмоции принимались только вежливые и "культурные" так сказать.
Ваше плохое самочувствие - это плата за сильные эмоции?
Повышать голос мне было нельзя, "еще чего не хватало!", спорить с родителями тоже, ребенок должен был "знать свое место". При этом мама свои эмоции очень даже выражала.
Представила себе , как Ваш внутренний ребенок эмоционирует, а Ваша внутренняя мама его эмоционально "порицает". Внутренний родитель "избивает" внутреннего ребенка. Есть от чего подняться давлению и чувствовать физическую боль взамен душевной.
Вот такие мои фантазии. Есть ли у Вас отклик на них?

Света, в твоих словах я слышу отчаяние, и сама начинаю огорчаться :( Мне хочется помочь тебе как-то. Я знаю, в один прекрасный момент, когда наступит время, все придет само собой, и когда оно придет - первое мгновение в это даже вериться не будет. Путь уже начат. Идти без ориентиров трудно, я понимаю. Мне бы хотелось, чтобы ты чувствовала, что я рядом, и могла бы опереться на мое плечо, когда будет очень тяжело идти.

Что могло бы тебе помочь, Света? Что я - мы, группа - можем тебе дать? Что ты сможешь взять? У меня есть много тепла и любви, можно, я поделюсь ими с тобой?

Елена.

У меня немного другая картинка: я пытаюсь выбраться из глубокой воронки: стараюсь, придумываю какие-то техники, пытаюсь скинуть лишний груз и т.д., но все равно постоянно скатываюсь вниз:(

Света, у меня есть для Вас такая картинка. Представьте, что Вы в воронке. На краю воронки все участники группы и ведущие тянут Вам руки. Как дальше развернется процесс, не от ума, а изнутри, что захочется сделать?

Ирина, у меня почти тот же вопрос:)

Света, меня взволновала и тронула твоя искренность. Я как-то тоже грустила, что изменений со мной и не происходит особых.
И одно время мне казалось, что если расслаблюсь, то свалюсь куда-то вниз. Буквально пару недель назад было это ощущение, что я устала бороться, что меня все равно тянет куда-то на глубину. И вышло все совсем иначе. И вот подумалось, может это "дно" - это трамплин куда-то вверх и высоко?

Таня

Таня, на мой взгляд чудесные изменения! Поздравляю.

Вера.

Вера, для меня твое обращение очень неожиданно и так приятно! Я заметила, что мы с тобой очень мало контактируем, и мне хотелось бы почаще общаться с тобой. Хотя тебя сейчас и в группе почти не слышно. Мне не хватает тебя.
Мне хочется что-то сделать для тебя приятное, чтобы ты улыбнулась, но я даже не знаю что. Да даже просто собрать для тебя букетик цветов и подарить тебе. Жаль, что я могу дарить тут только виртуальные цветы :ax:. Я бы неприменно собрала настоящие в реальной группе.

Таня

Таня, рада за Вас. Очень впечатляют Ваши изменения. На мой взгляд, Вы вернули себя связь со своей спонтанностью.

Спасибо, Людмила Николаевна. Я так же это назвала "спонтанностью". И тогда же подумала, что наверняка где-то уменьшился контроль. Мне кажется, контроль и спонтанность не могут хорошо жить рядом. Но спонтанность еще только-только появилась, надеюсь, она станет крепче и сильнее.

Таня

Света, у меня есть для Вас такая картинка. Представьте, что Вы в воронке. На краю воронки все участники группы и ведущие тянут Вам руки. Как дальше развернется процесс, не от ума, а изнутри, что захочется сделать?
Даже сомнений никаких-протянуть свою руку. Хотя, когда меня будут пытаться "вытянуть", я буду все время переживать, что я слишком тяжелая, поэтому приложу максимум усилий, чтобы облегчить "вытягивание бегемота из эмоционального болота"..

Света, меня взволновала и тронула твоя искренность. Я как-то тоже грустила, что изменений со мной и не происходит особых.
И одно время мне казалось, что если расслаблюсь, то свалюсь куда-то вниз. Буквально пару недель назад было это ощущение, что я устала бороться, что меня все равно тянет куда-то на глубину. И вышло все совсем иначе. И вот подумалось, может это "дно" - это трамплин куда-то вверх и высоко?

Таня
Спасибо, Таня. Я тоже периодически стараюсь "отпускать вожжи" и это дает очень хорошие результаты, но сейчас со мной происходит что-то необычное для меня.. Очень тягостное..
Света, а можно спросить: а что там внизу?


Я думаю, пустота, пустыня. Где я превращаюсь в камень посреди этой пустыни.

Людмила Николаевна, у меня есть отклик на ваши фантазии о Ирине . Нельзя быть выскочкой, нельзя говорить наперекор старшим, нельзя повышать голос.. помню мама грубо реагировала на нарушение правил, но как-не помню. в такие критические моменты у меня боль в районе щитовидки (у меня есть тиреоидит) горло (тонзиллит -болит, обостряется) будто за мои плохие слова в адрес кого то я сама себе "затыкаю рот" таким образом. (ну и фантазии у меня бррр)

Не хочу искать, но помнится мне Ваш пост, про какие-то проблемы на запястье и у Вас, и у сына.
А, вспомнила! Да, я выполняла первое задание из заплыва и во время его выполнения у меня очень чесалось запястье как раз в том месте, где обычно расчесывает мой младший сын (у него атопический дерматит) Обычно у меня проблем с кожей нет. О-о-чень редко бывают, если съем чего-то не то. А вот сейчас подумала, может еда - это не причина а повод? А причины были другие? Но я уже сейчас не помню... Впредь буду к себе внимательней.

Тело Вам будто не дает вздохнуть полной грудью, жить полнокровной жизнью, беря от мира и отдавая ему на "полную катушку".
Да, очень похоже на то.


В моей родительской семье выражать свои чувства мне-ребенку было ну если не запрещено, то всячески порицалось мамой.
Как именно порицалось, в какой форме?

Смеяться громко не прилично, говорить громко тоже неприлично, так и говорилось: так делают только невоспитанные распущенные люди. Или: "Ира, что подумают люди, глядя на тебя? Подумают, что ты невоспитанная".
Ну а если я плакала "без повода", ну взрослые так думали, что повода для слез нет, то мама могла сказать: "Если не прекратишь плакать, сейчас всыплю тебе хорошенько, и тогда точно уж будет повод поплакать". Было очень обидно. Папа иногда говорил, что нужно уметь держать себя в руках. Но он всегда говорил такие вещи лояльно как-то, с юмором, в качестве совета, но не наставления. Он вообще был очень добр ко мне, вникал в мои дела, любил со мной разговаривать о том, что волнует меня.


Ваше плохое самочувствие - это плата за сильные эмоции?
Вот Людмила Николаевна, в который раз поражаюсь: как Вы так умеете ставить вопросы??!! Я никогда об этом не думала, но почему-то сейчас во мне это отозвалось. С большой долей вероятности думаю, что Вы правы. Ну это же надо!!!



Представила себе , как Ваш внутренний ребенок эмоционирует, а Ваша внутренняя мама его эмоционально "порицает". Внутренний родитель "избивает" внутреннего ребенка. Есть от чего подняться давлению и чувствовать физическую боль взамен душевной.
Вот такие мои фантазии. Есть ли у Вас отклик на них?

И опять Вы в самую точку! Как я уже писАла, мама угрожала мне именно избиением, когда я плакала. Вы так все верно подметили...

И что же мне делать сейчас? Как помочь себе?
ИРина

P.S Людмила Николаевна, хотела еще дополнить свой ответ примером. Когда мне было лет 7-8, я возвращалась из муз.школы , упала и растянула связки на ноге. Наступить на ногу не могла вообще. Так и осталась сидеть посреди парка: пыталась ползти домой-не получалось, прыгать на одной ноге тоже было больно. Сидела я там очень долго, мама дома разволновалась и пошла меня искать- когда мы пошли домой, она сказала мне облокотиться на нее, но я боялась, что ей будет тяжело и поэтому на нее практически не опиралась, хотя мне было ужасно больно. Дома мама сказала папе, что я притворяюсь- как раз только потому, что не опиралась на нее. И поверила мне только когда я ночью поползла в туалет на четвереньках, а утром нога очень сильно опухла...
Так же и всю мою жизнь- если мне кто-то помогает, то я прикладываю максимум усилий, чтобы не причинять неудобства, но в тоже время для меня очень важно и приятно, что людя проявляют ко мне участие в трудных ситуациях( даже, наверное, самое главное для меня)

Прочитала пост Светы про "прикладывать максимум усилий, чтобы не причинять неудобства", чтобы только не принять помощь.. Тяжело это, оказывается, когда от всей души предлагаешь, а не берут. Как будто возвращаются все благие намерения, с той же силой, с которой ты их посылаешь - только с отрицательной. То ли по морде, то ли за горло хватают и душат - пока не поняла.

Елена.

Когда мне было лет 7-8, я возвращалась из муз.школы , упала и растянула связки на ноге. Наступить на ногу не могла вообще. Так и осталась сидеть посреди парка: пыталась ползти домой-не получалось, прыгать на одной ноге тоже было больно. Сидела я там очень долго
Света, я представила эту картину себе: маленькая девочка сидит посреди огромного парка, ей очень больно, она не может двигаться, и, наверное, очень страшно.... Бедная, бедная девочка... Так мне её жалко, нет сил!
Извини, если тебе неприятно вдруг слышать это, но я почему-то не смогла сдержаться...
Ирина