Просмотр полной версии : Групповое пространство.

С первым же заданием по тревоге у меня начались ночные кошмары: то я вижу тело с разорванными покровами кожи, а внутри шестеренки, то я езжу где-то что-то ищу на такси, с ребенком, потом таксист называет мне очень большую сумму (в 5 тыс. гривен), я спрашиваю его "почему так много?" он отвечает "ты все равно сегодня-завтра умрешь", то я с вещами, тайком сбегаю от мужа, то меня насилует человек в парке, а я в каком-то оцепенении - боюсь сопротивляться, и он делает свое дело до конца, то мой старый знакомый вдруг приходит и начинает решать за меня важные для меня вещи, мне становится стыдно перед всеми присутствующими, и я просто ухожу от всего и т.д.

Все сны похоже на то, как будто у меня что-то отнимают.

Самое "смешное", что в реальной жизни после начала задания1 меня обокрали, при объективно невероятных обстоятельствах, еще при тех же обстоятельствах (невероятных) я заплатила штраф и еще получила повестку в суд. Это я к материализации мыслей.

В жизни я стала замечать, что веду себя немного по-другому (смелее), но когда ситуация на пике, то та маленькая девочка как бы дергает меня за рукав, в страхе, и просит отступить, сделать как раньше.
Та маленькая девочка почему-то сильнее меня взрослой, я ей уступаю. Жалею потом, что уступила.

Если мое состояние не в эту тему, то, пожалуйста, перенесите его в запланированную тему, о которой говорила Радмила Руслановна в чайной (про наши чувства, состояние). Заранее благодарю.
________________
С уважением,
Мария

Мария, Вы описали свое актуальное состояние. От кого бы Вы хотели получить отклик на это?

В этом пространстве все участники могут писать о своих переживаниях на сегодня. Важно, чтобы соблюдался какой-то порядок. чтобы не было хаоса.

Представьте, все сидят в кругу и один из участников начинает говорить о том. что его очень волнует. Он скорее всего рассчитывает получить отклик. Вряд ли ему нужен совет(советы не работают). Возможно, кто-то может поделиться своим аналогичным опытом. Кого-то это может оставить равнодушным. У кого-то появятся чувства, как отклик, и он захочет этим поделиться. Кто-то может увидеть ситуацию под другим углом и это может быть важным.

Будьте открыты такому опыту. Дождитесь, когда закончится один процесс, прежде чем начать свой.

Людмила Николаевна, спасибо. Отклик хотела бы получить от ведущих.

Своим умом я полагаю, что такая "борьба" внутри меня естественна и надо ее пережить и выиграть. Но мне было бы легче, если бы Вы сказали: "да, это нормально, так и должно быть".

Еще я заметила, что плохие сны появились не только у меня, о кошмарах писали Елена и Марико. Может такие сны есть у кого-то еще, но участник пока молчит об этом. Я же дошла до момента, когда мне стало тяжело оставаться один на один со своими переживаниями, осознанными и подсознательными (во снах) и мне нужно немного Вашей поддержки, чтобы идти дальше.
_____________
С уважением,
Мария

Мария, мы свои заданием, Вы своей работой над ним, затронули глубокие пласты психики. Нормально, что Вы реагируете изменением поведения, яркими сновидениями.
Не хочу Вас совсем успокаивать и сглаживать Вашу тревогу. Не это моя задача. :)
Ваши сны, Мария, для меня говорящие. Ваш сновидец делает свое дело, пашет не покладая рук!
Самым очевидным мне показалось вот что: Привычное существование, оболочка лопнула и приоткрылось нутро. Мы обращаем Ваше внимание на Ваш детский опыт, и в Ваших снах присутствует ребенок. Вы задаетесь вопросом цены за поиски лучшего. В снах появляется агрессор, и в жизни Вы становитесь смелее.

Все сны похоже на то, как будто у меня что-то отнимают. Несомненно отнимают! :) Я даже знаю кто!

та маленькая девочка как бы дергает меня за рукав, в страхе, и просит отступить, сделать как раньше.Девочка обращается к Вам-взрослой с просьбой удовлетворить ее ненасыщенные потребности. Просит о том, что есть в ее опыте.

Та маленькая девочка почему-то сильнее меня взрослой, я ей уступаю.Тем не менее, Вы взрослая, у Вас больше опыта, и Вам есть что дать себе-маленькой. Я это не предполагаю, не просто верю в это. Я это знаю. Это факты.

Мария, можно вопрос? Относительно вот этой фразы -

Это я к материализации мыслей.

Ты обращала внимание на материализацию позитивных мыслей? Или это работает только в отношении негатива (сейчас или может быть вообще)?

Вера

Да, Вера. А почему ты именно об этом спросила?
У меня материализация работает и для позитивных мыслей. Еще, наверно, главное, чтоб сознание и подсознание работали в одном режиме, позитивном. У меня случается, что как бы подсознание начинает работать первым, т.е. сознанием я что-то упустила, а подсознательное возвращает меня к этому вопросу и я начинаю анализировать, видеть возможность, не упускаю шанс. С негативом в этом плане сложнее. Это если в двух словах.

Радмила Руслановна, спасибо Вам большое за ответ и поддержку. Вы мне очень помогли своим вниманием. Теперь у меня есть силы продолжать работу не покладая свое сознание и подсознание.
_____________________
С уважением,
Мария

А почему ты именно об этом спросила?

Мария, даже не знаю :bn:

Вот как пришло в голову - так и выдала. Наверное, "спроецировала" на себя. Тоже очень многое "материализуется". Но, к сожалению, замечаю, что легче вспомнить негативную материализацию, чем позитивную. Вот и захотелось узнать - как получается у тебя.

Вера.

Здравствуйте все.

Я не знаю, туда ли я пишу. Но у меня проблема.
Мой сын стоит на учете в ПТД по поводу увеличенной р-и Манту год назад. Сегодня вот надо было туда съездить, сделать очередную Манту, чтоб сняться с учета. И ренген.

Прием детей врачом и постановка этих вот Манту осуществляется с отдельного входа в отдельных трех кабинетиках.
А рентген - один кабинет для всех с общего входа на втором этаже.

Когда мы поднимались туда, вниз спускались милиционеры с заключенными, кот. привозили на обследование, как я понимаю, + были еще несколько взрослых людей (трудно сказать, к какому социальному слою относящихся). И "добила" ситуацию тетенька-санитарочка (?), сказавшая "зачем же вы разрешаете детям трогать руками перила - у нас тут разные ходят"

Так вот, собственно, к чему я это все: я не знаю, насколько это правомерно - допускать детей в кабинет, где мог только что находиться больной туберкулезом, и даже не хочу об этом спрашивать у тут на форуме, т.к. все-равно ничего у нас в единственном на город ПТД не изменится, и я надеюсь, что мы туда больше просто не вернемся. Знаю, что не сделать рентген малому я не могла, т.к. нужна справка для сада.

Но уже целый день с 11.00 утра у меня в голове только эти заключенные, эта санитарочка, и мысль о том, что мой ребенок мог заразиться туберкулезом по моей вине, практически!
Ни о каких заданиях, ни о какой работе, ни о каких развлечениях я просто думать не могу!

Лана.

Лана, я думаю, ты очень переживаешь..
Могу поделиться только своим опытом: у меня очень много оснований ощущать чувство вины перед своими детьми.. Уж очень много плохого было в их маленьких жизнях.. А я , как мать была обязана их оградить хотя бы от самых опасных ситуаций... Но по разным причинам не делала этого.. Не нарошно.. По глупости.. По незнанию..
Если бы я не останавливала себя в этом переживании чувства вины, то оно заняло бы всю меня, выдавило все хорошие чувства, что еще там остались.. Так оно огромно..
Но я каждый раз говорю себе: "ты действительно хотела навредить своему ребенку? -нет. Все в жизни моих детей в той или иной степени связано со мной.. И хорошее и плохое.. Я не могу изменить того, что уже случилось. Но я могу направить те силы, которые трачу на переживания на исправление сложившейся ситуации или просто на что-то хорошее.. Хотя бы просто попросить прощения( но это не к твоей ситуации, а вообще:)
Не знаю, правильно ли это с точки зрения психологии, но я считаю слишком большой роскошью тратить душевные силы на пережевывание того, что изменить нельзя...
P.S. хотя я до сих пор далеко не всегда могу справиться с чувством вины... Но стараюсь- всегда..

Лана, я не знаю, чем тебя можно поддержать, насколько мои слова тут к месту.
Я тоже про мой личный опыт.
Несколько лет назад мне в числе прочих бумажек нужна была справка из кожвендиспансера, что я здорова. Врач дерматолог-венеролог принимает в обычной поликлинике, только предбанничек у кабинета отделен от общего коридора еще одной дверью. В этом предбанничке очередь, все молчат и друг на друга подозрительно косятся, атмосфера тяжелая. Захожу к врачу, объясняю цель визита. Она мне говорит - я вижу, что вы "чистая" и на учете у нас не стоите, но мне надо вас осмотреть, такой порядок. Проходите в смотровую, раздевайтесь, но лучше ничего не трогайте, пациенты у нас всякие. И вещи на стульчик лучше на пакет что ли положите.
Я потом от этого визита еще дооолго отходила, меня слова врача как плитой придавили. На меня эта общая очередь в тесном коридорчике неизвестно с кем меньше подействовала, чем те сказанные врачом слова.

Не знаю, послужит ли хоть каким-то утешением. Встретиться с больным можно не только в ПТД, но буквально где угодно, в транспорте, кино, магазине, не все они дисциплинированны и лечатся. И даже не узнать об этом.
Лана, ты же ведь действительно не хотела причинить вред своему сыну. Ты водила его на назначенное врачом обследование.

Лана, привет, не переживай, я не думаю, что так просто можно заразиться. Он у тебя привит? Багира правильно пишет, что разных носителей инфекций по всему миру мильён ходит и некоторые сами об этом не знают.
А тетенька, конечно, добрая(( Если б все было так, то в ПТД никто бы не работал, ни врачи, ни санитарки, никто бы свою жизнь сознательно подвергать угрозе бы не стал.

Я там в детстве много раз была, у нас медсестра в школе постоянно просила туда какие-то списки относить после Манту и я сама вызывалась помочь. И мы с подругой там сидели и ждали по часу, пока там чего-то оформят и обратно медсестре передадут. Мы там "терлись" по всему диспансеру и никто ничего нам не говорил.

И в КВД тоже была, когда беременная ходила, для ЖК справка нужна, что там не стою на учете. И ничего, со всеми в одной очереди...Но, там я сама и на стул садиться не хотела и ручки дверей не трогала))

Поэтому, забудь ты про эту санитарку или опиши этот случай тут в Педиатрии, там тебе точно все расскажут, там доктор Анабелла есть, фтизиатр. Я год назад в п-ку с ребенком пришла, а там девочка сидела вся в зеленке, я думала, ну все, ветрянка, а только что прививку ребенку сделали. Потом тут спросила и мне мягко наменкули, что быть такого не может и чтоб не замарачивалась, в п-ку больногго ветрянкой на порог не пустят, уверена, что у тебя тот же случай.

Виктория

Последнее время занимаюсь упорядочиванием своих мыслей, чувств, ощущений относительно работы в группе и самой группы. Что-то прочитываю заново, на что-то совсем иначе смотрю, что-то впервые замечаю.

Людмила Николаевна! Я часто вспоминаю Ваш ответ мне в Правилах (№837 ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])). И даже сейчас, вспоминая Ваши слова, мне становится очень тепло,они и сейчас пробирают меня до глубины, вызывая уйму разных теплых чувств, среди которых много благодарности, которая даже сейчас меня захлестывает:) Я "отспасибила" Вас, написала тогда про свои чувства и благодарность, но мне хочется это сделать еще раз. И особенно после одного события в соседнем разделе Ваши слова для меня из ценных перешли в бесценные! И меня захлестнула благодарность к Вам и Радмиле Руслановне, что несмотря на мое не самое приятное поведение в некоторые моменты, вы все равно остаетесь. И более того, что видимо меня и поражает, еще хотите и помочь

Злость и раздражение быстро уходят, когда я понимаю, что Вами движет. И появляется много сочувствия и желания помочь Вам.

...
на этом выделенном предложении я спотыкаюсь каждый раз. Перечитывала его миллиард раз, и столько противоречивых чувств возникало - и надежда, что это так, и неверие, что это возможно, и радость, от того, что Вы хотите помочь, и какая-то боль, и что-то еще и еще и еще. Но главные были первые 2-надежда и неверие. Я все-таки не верила. Мне казалось, Вам должно быть все-таки все равно. Ну кто я такая в Вашей жизни. Вам-то зачем эти хлопоты, усилия. Я даже отплатить никак не могу.

А вчера перечитала опять. И я впервые "увидела" эту выделенную фразу. Я ее сразу приняла. Как-то так легко! И я верю этим словам. Я верю Вашим словам. Я верю Вам. Что несмотря на злость и раздражение, которые возникли в ответ, у Вас еще потом возникло много сочувствия, и желание помочь мне.
Спасибо!

И еще. То самое событие в соседнем разделе. Оно мне помогло иначе взглянуть на происходящее здесь, со всеми нами. И мне захотелось относиться более трепетно, более бережно друг к другу, и в первую очередь к вам, ведущим (с девочками я аккуратнее). Может это и излишне, вы напишите. Но наши отношения для меня стали еще более дорогими, еще более ценными и важными, и с ними хочется быть еще более бережной. Я не хочу их потерять.

Таня

П.С. подумала, что все равно все свои чувства буду проявлять, если уж сильно захочется, негативные в том числе :) Но это проявление будет уже совсем в другой форме, нежнее и более любяще, чем было:) Как-то так, наверное.

К чему я это все вверху писала, может уже непонятно стало.
К моей огромнейшей благодарности Людмила Николаевна, Вам, и Радмила Руслановна, Вам!

И особенно после одного события в соседнем разделе Ваши слова для меня из ценных перешли в бесценные!

И еще. То самое событие в соседнем разделе. Оно мне помогло иначе взглянуть на происходящее здесь, со всеми нами. Таня, какое событие Вы упоминаете?

Радмила Руслановна, в разделе Интернет-консультирования почитываю интересные для меня темы. Одна тема про нарцисса мне была особенно интересна, тем более что сама девушка, ее мысли, ее слова мне были очень понятны, в чем-то мы пересекались. И насколько я симпатизировала девушке, насколько легко я ее понимала, настолько для меня был непонятен подход терапевтов на протяжении всей работы. И когда вдруг терапевт решил уйти - даже для меня, читательницы, это было ударом...Я была потрясена, ошеломлена...
И тогда я подумала, какое счастье, что в моей реальной жизни я уверена в своем терапевте, что так благотворно действует на наши отношения (сколько раз я испытывала его самого, наши отношения, оооо, и не потому, что умышленно хотела сделать больно, а потому что это внутри меня, и хоть он злился,раздражался и не скрывал этого, но всегда все равно оставался со мной, и мы по кусочкам это все прорабатывали)
Подумала, какое счастье, что здесь, в группе, я работаю именно с вами, я совсем иначе взглянула и на свое поведение в некоторые моменты, на вашу реакцию, и выдохнула облегченно, все вроде хорошо. Но более бережно относиться к этим нашим отношениям мне все-таки захотелось.

Таня

(я не знаю, насколько вообще возможно было обсуждать происходящее в соседнем разделе,если надо, то удалите, попыталась написать вкратце, хотя чувств и эмоций в данном моменте просто уйма, и если бы писала все, то получился бы огромный возмущенный пост, с использованием имен)

Таня, подробнее не надо. :)
Я поняла про событие.

Здравствуйте все.

Приношу всем свои извинения. Я не пропала.
Просто эта злосчастная Манту у ребенка плохая. Завтра опять в ПТД.

Я обязательно вернусь, выполню задание, но сейчас я не могу сосредоточиться ни на чем другом.

Лана, прежде всего, успокойся! Не паникуй. Так бывает иногда. Я знаю,что говорить легко, а ты очень волнуешься, но хочется тебя успокоить. Я думаю, что все будет хорошо, иногда врачи склонны с манту перестраховываться.
Ирина

Лана, я Вас услышала.
Про Вас помним, ждем :)

Уважаемые ведущие!
Я хотела бы объяснить: у меня такое ощущение, что создается впечатление, будто я специально оттягиваю выполнение непростого для меня задания прикрываясь заботами. Торможу группу в каком-то смысле. Но это не так! Я пытаюсь сосредоточиться, или даже просто отвлечься, а в голове у меня только представления о том, что может быть теперь с малым. Ощущение тревоги постоянно. Это и есть моя проблема! А теперь еще я чувствую себя виноватой, т.к. понимаю, что соглашалась на групповую терапию с условием не только брать, но и отдавать группе...

Дамы, спасибо за поддержку! Я очень ценю ее :ax:

Лана.

Спасибо, Радмила Руслановна!

Лана.

Лана, тоже хочу тебя поддержать, только не знаю как. Понимаю, что тебе тревожно сейчас.

Мне в таких случаях помогает "сбор данных". Т.е. я сама ищу в интернете информацию по беспокоящему меня вопросу. Неизвестность для меня хуже информированности. Но важно уметь не впадать в панику от прочитанного и не "примерять" на себя все болячки.

Багира

Лана, насчет задания. Ты не одна его не сделала. У многих оно в процессе. И я тоже еще не сделала, хоть и пыталась. Так что догонишь. :)

Девочки, Багира, Ирина, Вика, Света, спасибо!

Это же не в первый раз. Он уже год на учете. Снять вот должны были по рез-там Манту. Конечно, я перерыла весь раздел туберкулинодиагностики и даже создала там тему как раз по этому вопросу. Я понимаю, что ничего особо страшного и не происходит. В худшем случае завтра назначат химиопрофилактику. И опять же, ее принимают миллионы детей, и она намного проще, чем, не приведи Господь, лечение туберкулеза.
Но эта тревога сильнее меня!!! Сильнее всех рассудочных размышлений, знаний, опыта!

Лана.

Уважаемые ведущие!
Я хотела бы объяснить: у меня такое ощущение, что создается впечатление, будто я специально оттягиваю выполнение непростого для меня задания прикрываясь заботами. Торможу группу в каком-то смысле. Но это не так! Я пытаюсь сосредоточиться, или даже просто отвлечься, а в голове у меня только представления о том, что может быть теперь с малым. Ощущение тревоги постоянно. Это и есть моя проблема! А теперь еще я чувствую себя виноватой, т.к. понимаю, что соглашалась на групповую терапию с условием не только брать, но и отдавать группе...

Дамы, спасибо за поддержку! Я очень ценю ее :ax:

Лана.
Лана, я тоже в процессе выполнения задания, и это без особых проблем в жизни!
Не оправдывайся, иди в удобном для себя темпе! Многие в процессе.

Очень понимаю, тебя, твои переживания. У меня со старшей тоже гоняли с этой манту к фтизиатру, пока поставили поствакцинальную аллергию (а она у меня совершенно не аллергик, в отличие от младшей). Держись! И не вини себя ни в чем! Мы с тобой. :)

Полина.

О, Лана, очень тебе сочувствую, правда! Держись, все будет хорошо!

Здравствуйте все!

Дамы, все хорошо! Сняли с учета!
Намеряли Манту аж 10 мм, но т.к. с прошлого раза увеличилась менее, чем на 6 мм, отпустили с Богом :bp:

урррра!!! Очень за вас рада :)

Хотелось бы понять, что сейчас происходит в группе. Прошу всех дать обратную связь, ответив на следующие вопросы.
- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?
- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?

Я думаю, что группа сейчас немного "рассосалась": у кого-то не получается первое задание и он пытается его выполнить, кто-то уже выполнил и просто сидит ждет остальных со скучающим видом, кто-то занимается своими делами...

- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

Я выполнила основное задание, пытаюсь продолжить работу в этом направлении, но не очень получается.. Читаю сообщения других девушек. Сообщения одной из участниц не могли оставить меня равнодушной: вчитывалась в каждое слово.. Очень сопереживала... Была очень испугана...

- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?
На мой взгляд, потихоньку идет рабочий процесс. Уже без суеты и нетерпения, которые были в период формирования правил. Как буд-то все задумались... обратились к своеиу внутреннему состоянию... Если представить группу в реале, раньше был шум-гам, нервозность даже, а сейчас все сидят тихонечко, задумчивые, притихшие, заплаканные от новых переживаний...

Как для меня - так мы стали несколько ближе друг к другу, что-ли... Я именно сейчас стала ощущать то, что мы именно группа, а не просто несколько человек в одном пространстве.

Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

Я чувствую себя спокойно, читаю то, что пишут остальные участницы, удивляюсь тому, как причудливо иногда наша психика действует, если можно так сказать.
Несколько раз ловила себя на мысли: Бедные, бедные дети! (мы) Как же так получается, ведь родители хотят своим детям только хорошего, как же так получается, что дети страдают от действий своих родителей??!!

Ирина

Не хочу редактировать, поэтому добавлю по поводу того, что я делаю в группе сейчас.

Я выполнила задание, ожидаю, что будет дальше, наблюдаю за собой в жизни, поменялось ли что-то? Пока не могу определиться с этим.

С удовольствием общаюсь с девочками во флудилке, в групповом пространстве, если мне есть что сказать.

Мне такой режим работы в группе нравится, что каждый работает в своем темпе, в своем режиме.
Ирина

Здравствуйте все!

Дамы, все хорошо! Сняли с учета!
Намеряли Манту аж 10 мм, но т.к. с прошлого раза увеличилась менее, чем на 6 мм, отпустили с Богом :bp:

Лана, поздравляю!!! Почему-то я была уверенна в том, что все будет хорошо!
Ирина

Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?
Все уже отписались о проделанном задании с разными результатами. Многим его выполнение дается с трудом. Кто-то переделывает, доделывает его. Все стараются. Однако общее ощущение - тянем воз с очень тяжелой тележкой, кто-то рвет изо всех сил, у кого этих сил уже практически нет. Хочется позвать эвакуатор:ab:

Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?
Мои ощущения: буд-то нахожусь в помещении наполненном людьми, которые общаются между собой маленькими группками, а я стою среди них и оглядываюсь по сторонам и не знаю что мне делать, может к кому-то подойти и попробовать найти интересную мне тему для общения или все-таки присесть в ожидании того, что зайдут ведущие, вновь сплотят наши ряды.

Таня.

1. Мне кажется сейчас в группе кто-то еще сидит на стуле и работает над заданием, погружено в работу с собой, работает со своими переживаниями, эмоциями. Кто-то уже выполнил задание и тихонечко разговаривает в чайной. Чувствуется присутсвие ведущих в группе. Можно в любой момент обратиться к ним и получить обратную связь, ответ на волнующий вопрос и поддержку. Чувствуется сплоченность между участницами. Все девочки очень отзывчивые и готовы поддержать в любую минуту. Это очень помогает и ободряет. Не дает опустить руки и испугаться.

2. Я продолжаю выполнять задание, т.к. чувствую, что выполнила его еще не до конца. Чувствую поддержку остальных, могу обратиться за поддержкой к ведущим и девочкам, что меня очень успокаивает, придает силы. Знаю, что меня не оттолкнут и не будут смеяться над моими чувствами. Я погружена в себя, в выполнение задания, но процесс продвигается медленно.

Полина.

- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?

Если раньше группа сравнивалась с детьми, то сейчас, как мне кажется, у большинства детей появились свои «мамы», кто-то только «забеременел», а кто-то еще настраивается на «процесс зачатия» - это если дословно «как вижу». Еще вижу радость и благодарность «мам», вижу старания тех, кто еще «в процессе».

- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

Оооо, я стала «мамой»!!! Счастье!!! Благодарность!!!
Жду остальных - мне интересны все и всё: весь процесс, результат. Чувствую общность с группой. Хочется помочь каждому. В этом смысле очень ценю Ваши ответы всем нам и Ваше внимание.
Сейчас анализирую все, что происходит в моей жизни, отношениях, через полученный в группе опыт. Вижу радующие меня изменения - во мне, в ребенке.

_________________
С уважением,
Мария

1. Мне тоже кажется, что присутствует некий разброд - но это не из-за того, что группа "рвется". Есть какое-то охлаждение, нет такого ажиотажа, который наблюдался в начале работы. Все ровно и тихо. Кое-кто тихо переговаривается, не мешая остальным работать.

2. Я пытаюсь работать, но не знаю, в правильном ли направлении иду. Когда читаю темы в группе и отвечаю на них, ощущаю молчаливое присутствие мужа. Это поддерживает. Стало легче переносить "неответы" ведущих на мои вопли. В группе мне спокойно, не чувствую, что рядом чужие. Ощущается присутствие ведущих.

Елена.

Мария, отличная метафора про "мам", спасибо!

А я почему-то метафору про мам понять не могу:confused: Мария, если сможешь объяснить, буду очень благодарна.
Ирина

Людмила Николаевна, здравствуйте!


- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

мне очень комфортно и спокойно
никуда не тороплюсь, не спешу, мое состояние можно сравнить с послеобеденной фиестой, сижу в тенистом саду в кресле, блаженно потягиваю мохито, все тело расслабленное, глаза полуприкрыты, стрекот саранчи, запах августа. Рядом со мной так же сидят некоторые девочки из группы, разговор легкий и непринужденный. Кто-то так же заходит в сад, усаживается ненадолго в кресло,потом опять идет в дом работать.
- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?

продолжу метафору с садом
Мы все на одной большой территории, где есть сад, дом, забор. В этот раз получили индивидуальные задания,каждый выполняет его в своем темпе, ориентируется на себя, обращается за помощью и получает ее. Очень свободно в группе. Кто-то спокойно встает, откладывает задание, делает передышку,выходит в сад погреться на солнышке, кто-то выходит через ворота за территорию (для меня сейчас так выглядит Радмила Руслановна), но мне спокойно от этого, доверительно, кто-то продолжает работать в доме.
Потом нас возможно опять соберут всех вместе и поручат что-то обсудить всей группой, либо в группках.

Единственное,только что заметила, у меня нет желания подсмотреть, как работает в доме со своим индивидуальным заданием каждая из девочек.
про реальность: я ознакомилась с результами, но не принимала эмоционально,не включалась. Мне не хочется этого. Это очень личное каждой.

Таня

Добрый день, Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, барышни!

Хотелось бы понять, что сейчас происходит в группе. Прошу всех дать обратную связь, ответив на следующие вопросы.
- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?


В группе все работают, своим темпом и со своими особенностями. В промежутках - отдыхают в чайной. Есть правда легкое, как небольшой сквознячок, ощущение, что в группе не все. Я, правда, не пересчитывала :). Но мне так кажется. Возможно, это не так, а лишь проекция моего настроения.

- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

Я сейчас - отсутствую. Ну почитываю иногда, но написать никак не могу, что-то мешает.

Поначалу, пока выполняла задание, вся была в группе, даже на флудилку времени доставалось. Потом, после выполнения, была радость, легкость, уверенность в себе и в мире. Но точил небольшой червячок - раз относительно несложно выполнилось, то что-то тут как-будто не так. Пришла к выводу, что тревога не самое актуальное чувство, все-таки главное чувство моего детства - это ВИНА. Попыталась поработать с ним, но не получается. Как снять вину с девочки - не знаю. Я внимательно читала похожие диалоги, да и все остальные. Но результат попытки - только то, что меня немножко "отвернуло" от группы. я даже во флудилку написать не смогла, хотя пару раз порывалась.

В общем у меня сейчас такое ощущение, как будто гуляю у ж/д вокзала, рядом - веселая группа туристов, они все стоят, обсуждают свою дальнейшую поездку, кто-то сидит на рюкзаке, наигрывает что-то на гитаре... А я хожу мимо, посмтриваю на них, но почему-то не подхожу, что-то мешает. Причем я сама себя почему-то вывела ЗА круг, и никак не вернусь.

Несколько постов меня очень зацепили - в смысле заинтересовали, я вся отозвалась внутренне. Но в остальном - ощущение духовной усталости и некоторого равнодушия.

Наталья

А я почему-то метафору про мам понять не могу:confused: Мария, если сможешь объяснить, буду очень благодарна.
Ирина

Ира, для меня эта метафора связана с теми снами, в которых появляется ребенок и еще с тем, как получилось успокоить, убедить свою девочку (я-взрослая успокаиваю вместо мамы - образ меня "мамы").

______________
С уважением,
Мария

Дамы, все хорошо! Сняли с учета! Ну вот и славно. :)

Прошу всех дать обратную связь, ответив на следующие вопросы.
- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?У меня немного странноватое ощущение от группы сейчас. После того, как выдали задание, группа как будто "разбрелась"-разошлась кто куда, каждый был занят своим. Даже во флудилку мало заходили. Появление ведущих снова собрало группу более-менее вместе. К ним, как цветочки к солнышкам, потянулись девочки - за теплом и вниманием.
Выполнение задания сделало группу очень неоднородной - и по трудностям, с которыми столкнулись, и по уровню выполнения, кто на каком сейчас находится. Кто-то уже полностью выполнил, у кого-то еще не получается.

- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?Что делаю - по большей части разбираюсь с заданием, иногда общаюсь с девочками. Работы других девочек читаю, мне интересно - что у кого получается, но "на себя" вроде бы ничего не примеряю.
Я в основном нахожусь как будто "вне системы", вне группы. Я, конечно, все читаю, но это больше похоже на то, что я наблюдаю за всем снаружи, а не находясь внутри. Мне это как будто очень необходимо - выходить. Я походила-погуляла, зашла-пообщалась, снова вышла.
Очень приятно было наблюдать за процессом, когда ведущие откликались на послания девочек, и девочки тянулись за этим вниманием. Было ощущение, что "там" сейчас лето, тепло и солнечно. Зайти не хотелось, мне было достаточно просто на это смотреть.

Багира

Здравствуйте все!

Дамы, все хорошо! Сняли с учета!
Намеряли Манту аж 10 мм, но т.к. с прошлого раза увеличилась менее, чем на 6 мм, отпустили с Богом :bp:

Лана, замечательная новость. Очень рада за вас.

Маша

- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?
- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

1. Мне кажется, что суета, нетерпение и нервозность в группе отошли на второй план. Идет рабочий процесс. У всех свой темп: кто-то уже справился с заданием, кто-то еще в процессе. В связи с этим, девушки несколько отдаляются друг от друга, больше погружаясь в себя, свои переживания и установки.

2. Мне комфортно в группе. Есть ощущение безопасности. Интересен новый опыт, стараюсь применять его в жизнь. Больше анализирую происходящее, свои комплексы и поведение детей. Осваиваюсь в мире чувств. Оказывается, они дружелюбны.
Задания даются сложно. Есть ощущение уставшего путника: тяжело идти, ноги заплетаются. Жду …. вот-вот откроется второе дыхание. Но, пока стараюсь разобраться со своими программами и стратегиями.
Вовлечена в групповую работу. Слежу за работой девушек.

Маша

Хотелось бы понять, что сейчас происходит в группе. Прошу всех дать обратную связь, ответив на следующие вопросы.
- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?
- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

Как я вижу группу? -я вижу себя отдельно от группы, группу вижу работающим трудящимся механизмом. до сих пор не вижу маячков и ориентиров-что мы делаем и к чему собственно идем (конечная цель).

я чувствую себя немного чужеродным телом. само участие в группе-очень положительные, добрые, радостные чувства. участие в последнем задании - злость, в адрес себя и адрес рабочего пространства (я не смогла справиться с заданием так, как хотелось бы), иногда апатия-сама ничего написать не могу, а ответы других не вызывают во мне понимания, я бегло скольжу по ответу, не находя ничего общего. мне стыдно перед собой за такое неэффективное участие в процессе.

P.S. Хотя если брать мою реальную жизнь, то даже несмотря на всю неэффективность своей работы, я вижу много положительных сдвигов и в своем внутр. состоянии и в отношениях с семьей и окружающими. будто сюда я выкинула все, что "наболело", насколько могла, поработала со своими тревогами и спать стала спокойнее. какой-то неоднозначный ответ выходит. я в замешательстве. но тогда где же условие не только брать но и отдавать? я не знаю как и кому я бы могла "отдать". по этому поводу есть еще одно чувство вины, будто я неполноценный участник, не выполняющий колл. договор. а как его выполнить-ума не приложу. в общем в голове бардак как и в "начале":ah:

Марико и у меня похоже. Мне кажется это нормально, сейчас все сконцентрированы на себе, на своих воспоминаниях, чувства, эмоциях, переживаниях. В этом суть задания.

Возможно дальше будут задания, которые будут направлены на работу группой, коллективом.

ПС Людмила Николаевна, Радмила Руслановна. Не могли бы вы обозначить темы, в которых можно откликаться на сообщения участников, а в которых это делать не стоит? У меня часто возникают порывы, но я себя останавливаю, т.к. не понимаю в какой теме можно это делать, а в какой нельзя.

Т.е. во Флудилке, Правилах. Начале - это можно, в заплыве - нет. Здесь в групповом пространстве - наверно можно?

Полина.

Марико, я согласна с Полиной, про суть задания.
Добавлю от себя, что несмотря на общее, групповое пространство, в первом задании я тоже чувствую некую интимность, и в этом плане я не жду отдачи от участника для меня. :ad:
________________
С уважением,
Мария

Хотелось бы понять, что сейчас происходит в группе. Прошу всех дать обратную связь, ответив на следующие вопросы.
- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?
- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

1. Кто-то еще "плавает" в задании, кто-то уже "отстрелялся" и ждет новых "заплывов".

2. Мне почему-то все время кажется, что группа ушла вперед, а я всех догоняю и задерживаю - от того, что выполнение задания у меня получилось какое-то многосерийное. И до конца я еще так и не дошла. Каждый вечер пытаюсь, но всякий раз какие-то помехи, никак не могу пройти этот путь.
В жизни сейчас чувствую себя как в гонке с препятствиями, к тому же все как-то рушится и ломается - от планов и вплоть до бытовой техники. Вообще я несколько выбита из колеи - сначала эта беготня по врачам с дочкой для садика, потом какой-то непонятный диагноз кардиолога - который даже здесь (в педиатрии) никто не смог ни прочитать, ни объяснить. Потом дочка заболела, дело даже до "скорой" дошло, но вроде обошлось (ТТТ).
Я как-то "потерялась". В смысле, мне кажется, что потеряла связь с группой. Иной раз хочется окунуться тут в групповое пространство или пойти в чайную, поболтать о чем-нибудь с девушками, но как-то сил нет. То ли апатия, то ли усталость, то ли сама заболеваю....

Ирина

ПС Людмила Николаевна, Радмила Руслановна. Не могли бы вы обозначить темы, в которых можно откликаться на сообщения участников, а в которых это делать не стоит? У меня часто возникают порывы, но я себя останавливаю, т.к. не понимаю в какой теме можно это делать, а в какой нельзя.

Т.е. во Флудилке, Правилах. Начале - это можно, в заплыве - нет. Здесь в групповом пространстве - наверно можно?
Полина, то что откликается в Вас в ответ на что-то из рассказа участниц, это ВАШ отклик, это имеет значение в Вашем опыте. О понимании Вами этого значения, о возникающих чувствах по поводу этого значения Вы можете написать в Заплыве.
Если это касается группового взаимодействия, пишите здесь.

P.S. но тогда где же условие не только брать но и отдавать? я не знаю как и кому я бы могла "отдать". по этому поводу есть еще одно чувство вины, будто я неполноценный участник, не выполняющий колл. договор. а как его выполнить-ума не приложу. в общем в голове бардак как и в "начале":ah:

Марико, я думаю, что отдавать в данном случае- это делиться своими чувствами, эмоциями, переживаниями, возникшими в процессе выполнения заданий, делиться честно, искренне. Кому-то из нас будет важно узнать об этих чувствах, "увидеть" в них что-то свое, что-то свое понять... Я так думаю. И я думаю, что каждая из нас отдает группе что-то свое.

Если для тебя это имеет значение, я тоже иногда испытываю такие-же чувства, как ты;)
Ирина

я тоже иногда испытываю такие-же чувства, как тыИрина, для группы и Вас будет яснее, если Вы напишете какие именно чувства Вы испытываете. Не умаляя значения поддержки, Вы испытываете все же свои чувства и в собственном контексте.

Ирина, для группы и Вас будет яснее, если Вы напишете какие именно чувства Вы испытываете. Не умаляя значения поддержки, Вы испытываете все же свои чувства и в собственном контексте.
Хорошо, я поняла.

Иногда я тоже испытываю дискомфорт от того, что ничего не могу написать, как будто я хуже других, у всех получается, а у меня нет.
Иногда ответы других не вызывают у меня понимания тоже. Более того, я вообще не могу понять, уловить СМЫСЛ написанного. Перечитываю по несколко раз, пытаясь понять, вникнуть, в то время как некоторые участницы уже все поняли, восхитились, поблагодарили.
Чувствую себя при этом, если не тупой, то глупой.

Но как ни странно, это помогло мне вчера по новому взглянуть на процесс выполнения уроков моим младшим сыном. Задача элементарная была, а он поймал какой-то "клин" -не понимаю и все, вообще ничего не понимаю! И я вспомнила себя в группе, когда я не понимаю. Знаете, стало легче, я поняла, что он не притворяется, чтобы увильнуть от решения задачи...

И да, мне тоже бывает стыдно, мне кажется, что я мало отдаю, мало участвую. Другое дело, что я нахожу себе "оправдание" в том, что на этом этапе я делаю все, что могу, значит это - мой потолок, и не нужно лезть из кожи, чтобы "быть хорошей" для всех. Я могу ровно столько сейчас, возможно потом будет больше.

Знаете, вот написала и осознала, что мои чувства несколько другие, чем у Марико, хотя очень похожие.

Ирина

Здравствуйте все!

У меня сейчас небольшие трудности со временем и интернетом. Постараюсь сегодня дать обратную связь .

А пока хочу ответить Свете, Мне кажется будет правильнее здесь.

Я очень боюсь, что мои дети будут чувствовать то же самое , что и Вера( имею ввиду чувство вины, за то, что не смогли предотвратить смерть своего папы. Вера, прошу прощения, если неверно истолковала твои чувства..)

Света, ты все поняла правильно. Только пока я не "работала" с этим, я не могла понять, что же я чувствую, что же меня гложет изнутри - оказалось, что основное - чувство вины (хотя и сопутствующего хватает). И хочу немного прокомментировать - про деток - со мной никогда не говорили про смерть папы. НИКОГДА. как он умер, что случилось. Сначала говорили - утонул. Потом - я сама узнала правду, случайно, но мне так никто ничего до сих пор не говорит, а любой намек на эту тему почти приравнивается к преступлению....
И, Света, спасибо тебе. Это важно - почувствовать, что ты не одна.

Вера.

Всем добрый день!


- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?

С одной стороны все тихо-спокойно, по сравнению, к примеру, с Правилами. Вот там горели страсти. А сейчас все более организованно. Но, с другой стороны вижу много чувств, по сравнению с теме же Правилами, да практически одни чувства и все разговоры на основе их. Заметила это после рассуждений об обратной связи-проекции, сейчас все стараются не лить воду попусту, не придираться к чужим словам, много описывают переживаний, много «думают». Взяла в кавычки потому, что не просто думают, понятно, что думаем мы всегда. А «думают» в смысле копаются в себе, в прошлом, в мыслях…




- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

Да нормально чувствую. Давно уже нет спортивного интереса, чтобы срочно кому-то на что-то ответить, как будто мне кислород перекроют, если не отпишусь))) Стараюсь не тратить энергию, особенно на флудилку, т.к. там я реально зависала. Выполняю все задания размеренно, все четко продумываю, если не уверена – не отвечаю до тех пор, пока не разберусь и когда вопросов больше не возникает.

Но, повторюсь, мне не сложно…пока, во всяком случае. Сначала думала, что просто не так что-то делаю. Но, прислушиваюсь к себе – да правильно все! Не чувствую внутреннего противоречия. Видимо, такие проблемы, не существенные, чтоли, или после долгого осмысления они таковыми становятся. А высасывать из пальца не хочется.

Хочу над чем-то своим порассуждать тут, в групповом пространстве, но не над чем. Поэтому, пока читаю. Читаю, кстати, всех и везде. Многое беру на заметку, особенно, когда девочки рассуждают о том, что чувствуют и как они это выражают. И применяю это в реальной жизни. Эффект потрясающий!!!

Еще во всем вижу эту обратную связь-проекцию. Как же много в жизни людей этих самых проекций, ощущение, что некоторые вообще только ими и живут и не задумываются над реальной стороной вопроса. За собой, к слову, тоже замечаю это. Но, этого во мне уже меньше и меньше, т.к. хорошо проработала, чтоли эту тему.
Для меня она пока основная и самая значимая из всего, что здесь происходило. Даже важнее тревоги.

Сейчас я ожидаю следующего задания, я к нему готова. А все предыдущие дали мне посмотреть на мир вокруг несколько иначе, более трезво скажем так. Вообщем, эффект от происходящего на себе я почувствовала, в себе все это «пережила и прожила».

Тема мамы, правда, теперь совсем где-то далеко-далеко и как-то перестала меня волновать, да не такая я, это все мне казалось только, моя проекция.

Виктория

Света, у Вас есть возможность обратиться к группе, к нам в групповом пространстве. Не оставайтесь одна в этих актуальных переживаниях. Возможно, решая свои проблемы, Вы поможете еще кому-то.


И хочу немного прокомментировать - про деток - со мной никогда не говорили про смерть папы. НИКОГДА. как он умер, что случилось. Сначала говорили - утонул. Потом - я сама узнала правду, случайно, но мне так никто ничего до сих пор не говорит, а любой намек на эту тему почти приравнивается к преступлению....
И, Света, спасибо тебе. Это важно - почувствовать, что ты не одна

Могу сказать о своем опыте в данном вопросе. Сразу скажу, Вера, я понимаю, почему в Вашей семье есть табу на эту тему.. Это не честно по отношению к Вам, но в то же время это слишком больная тема для всех, кто сталкивается с такой трагедией.. Мне тяжело даже самой думать эту тему, не то что обсуждать с кем-то.. Даже с собственным ребенком..:(
Могу рассказать только как я справляюсь с этим сама и пытаюсь помочь своим деткам ...
Сразу скажу, что скрывать от них суицид папы я не буду.. Но и вываливать на них всю информацию сразу тоже не буду. Сейчас я просто при каждой возможности рассказываю им о том, как мы с их папой их ждали, любили... Причем у каждого из них своя "история". Расскажу на примере старшей дочки..
Вечером перед сном я часто рассказываю ей, как мы с папой познакомились, как поженились и очень хотели малыша.. Как мы с ним оба с детства мечтали иметь много детей, большую дружную семью.. Как радовались, когда узнали, что у нас родится малыш(но пока не знали кто: мальчик или девочка? папа хотел дочку..) Рассказываю, как она рождалась в роддоме, который мы почти каждый день проходим мимо во время прогулки.. Как папа все это время прыгал под окнами холодной зимней ночью с замерзшей кока-колой в руках.. Как я ему сразу позвонила, хотела порадовать, а он мне весело так сказал:" А я знаю! Тут напротив окон пригорок с которого все прекрасно видно! " А потом доктор, который принимал роды спустился за ним и проводил к нам. Нашей дочке тогда было 20 минут отроду.. Я лежала на столе лохматая, бледная, уставшая.. НО безумно счастливая.. Муж гладил меня по голове и восхищался ей, какая она красивая! А она лежала и улыбалась(рефлекторно, конечно, но это было неважно..) Она была просто прекрасна! Мы были все трое вместе и то же время все разные люди.. Мы хотели, чтобы она была счастлива! Я сказала мужу, что мне бы очень хотелось, чтобы у нас были еще дети, он посмотрел на меня так, как никогда еще не смотрел.. Это было что-то новое..(потом он мне рассказывал, что думал, что в такой момент женщины говорят, что больше мужей в жизни к себе не подпустят! А я наоборот.. Он был изумлен, восхищен..)

Те же чувства, что я испытывала к ней тогда :любовь, восхищение, уважение я ощущаю и сейчас, даже когда сержусь на нее.. Всегда ей это говорю... И точно так же хочу, чтобы она была счастлива.. И того же хотел ее папа!
вместе с ней вспоминаем, как он брал ее к себе на работу( чтобы показать, чем он занимается), ходил с ней в кино..

Каждому из моих детей у меня есть, что рассказать о том, как папа их любил.. Даже младшему, который родился через полгода после его смерти.. Муж только успел узнать, что у нас будет еще ребенок( для нас обоих это было полной неожиданностью.. для меня граничило с катастрофой). Муж просто обнял меня и сказал: " я,к сожалению, не могу пообещать тебе ни помощь, ни поддержку.. Но я очень люблю тебя и наших детей.. И очень рад, что у нас будет еще один ребенок.. Я хотел бы девочку.." Я расплакалась.. Добавить тут больше было нечего..
Он умер через пару недель после этого.. Дочки не получилось.. родился сын..

Дальше "позитивная "часть кончается.. Остальное я расскажу им когда немного подрастут..

Самоубийство это трагедия.. В первую очередь самого человека.. Которая рекошетом страшно ранит всех близких людей...
К сожалению сам человек в момент принятия этого решения не может думать об этом.. Где-то я слышала " самоубийство-приступ агрессивного эгоизма..." И это не ругательство.. Это констатация факта.. Человек просто действительно не может думать ни о чем кроме своего страдания.. У него так сужается "поле зрения", что он видит только свою боль и думает, что кроме этой боли ничего нет..

Многие психиатры, к которым мы обращались предлагали мне остаться в кабинете во время консультации, муж был согласен.. Я сидела в углу и слушала...
-хорошо, Вы не хотите жить, это Ваше право. Но тут останутся жена, дети.. О них есть кому позаботиться, хотя бы первое время?
-нет
-А как же они останутся совершенно одни?
-мне все равно..
А ведь ему не было все равно! Просто именно в такие моменты он ничего не видел, кроме своей боли.. Это не его вина.. И не моя.. Тем более не детей..Ничья..
Дальше пока не могу.. Может потом..
P.S. одна моя подруга сказала на эту тему:" тебе очень хочется, что бы я на тебя повлияла и мне очень хочется на тебя повлиять.. и у нас все равно ничего не получается.. А теперь представь себе, как можно повлиять на человека, который не хочет, чтобы на него влияли?" Как можно повлиять на решение, которое принял сам человек? Можно его попросить так не делать, потому что мы его любим, нам будет плохо.. Но это не обязательно подействует( в нашем случае не подействовало:(.. Остается только принять такой "выход".. Простить.. Это и будет наша любовь и уважение к человеку, с которым связано так много...

Как Вы видите сейчас группу, что в ней происходит

Как Вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете.

1. Мне видится, что в группе идет работа. И как в любом процессе, кто-то выполнил свою часть «работы», кто-то продолжает, а может быть и переделывает. А некоторые умудряются помогать другим, разобравшись со своим.
2. Я чувствую себя в группе несколько скованно (?), если честно, не могу пока дать точное определение. Вроде сижу на своем стуле, слушаю, что говорят вокруг, но при этом понимаю, что часто не слышу, потому что происходит внутри такой мощный процесс, что все вокруг «заглушает».
Чувствую, что нахожусь в страшном напряжении. Возникла ассоциация с кипящим чайником, у которого герметичная крышка (и носик запаян). Вода начинает кипеть – а давлению некуда деваться, оно растет, и вот если ничего не произойдет – чайник взорвется…И хорошо бы рядом никого в этот момент не было…
И делаю я сейчас все возможное и невозможное, чтобы найти выход для «пара».

Вера.

Света, мне даже трудно представить что и как ты пережила и как говорить вслух об этом. мне безумно трудно представить проблему с которой не смог справиться ни один доктор. Да и вообще как это-жить и знать что любимый не хочет жить... возникает какое то непонятное мне чувство к твоей ситуации, описать которое я не в силах, это и сострадание и симпатия, и уважение к внутреннему резерву сил чтобы родить и воспитать четверых малышей, мне то первая далась путем долгих прикидок, размышлений. о втором только сейчас начинаю думать и все равно боюсь пока. (не знаю, правильно ли делаю что делюсь этими чувствами, но раз ты поделилась-то видимо готова к тому чтобы люди отозвались)
мне эта тема близка тем, что сама имела мысли о суициде, в подростковом возрасте, после родов, когда была по всей видимости депрессия. но знание что ВСЕ будут жить дальше, а я,если умру, пропущу все, меня спасла.
пару раз переписывала пост, редактировала слова, но подобрать нужные так и не смогла, решила оставить как есть.

Определить ту бурю чувств, которая меня захлестывает сейчас, очень сложно...
Света, Вера...
Я почти всегда (и сейчас в какой-то мере тоже) считала себя виноватой в разводе родителей. Только мой разум говорит мне, что это не так, но один разум не многое может... И даже картинку, с которой работает Вера в "Заплыве", я воспринимала через призму своей ситуации, мне казалось долго, что речь идет только о разводе папы и мамы (Вера, извини).
Сейчас, читая вас, я совсем по-другому вижу свою ситуацию. Я ВПЕРВЫЕ задумалась о том, что то же дурацкое (дурацкое не в смысле "неважное", а в смысле сильное и привязчивое) чувство вины преследует и мою маму. И брата, и папу. И откуда-то приходят силы дать любви и сочувствию победить вину и обиду, хотя бы попытаться...

Девочки, я знаю, что слезы застилают глаза... Хочется побыть просто рядом... если вам это не помешает, не обидит

П.С., 2 многосерийных кошмара - про зубы и про то, что все куда-то пропадает и исчезает, вплоть до одежды на мне, а я как "слепой котенок", - это и мои самые яркие кошмары тоже почему-то...

Наташа

Я, наверное, расскажу про свою ситуацию. Может быть, это чем-то окажется полезным.
В нашей семье тоже есть случай суицида. И есть молчаливое табу на эту тему. У нас это мама мужа...
Случилось это уже давно, на заре нашей совместной жизни, еще до рождения девочек. И мы не смогли об этом говорить, даже между собой. Решение было обоюдным и почти не обсуждалось, как-то почти одновременно сказали друг другу - никому не будем рассказывать. Не могли...
Я была оглушена случившимся. Наверное, это было чувство вины... что не смогла предотвратить, что ничего не успела сделать, что я даже не представляла себе, что возможен такой исход. Вряд ли я тогда разделяла свои ощущения на составляющие - я была молодой-бестолковой-беременной.
Помню вопрос мужа ко мне - и как мы теперь будем жить? И свой ответ - мы теперь будем жить дальше с этим.

Так и живем - с этим, но не обсуждая и не вспоминая. Наверное, это и есть вытеснение. Только вместе с вытеснением события из памяти нашей семьи получился вытесненным сам человек. Не знаю, как было бы при ином раскладе, муж мой сам по себе очень закрытый человек. Но он никогда не рассказывает дочерям про свою маму, вообще ничего и никогда, отвечает только на прямые вопросы. Мне тоже это трудно делать - и я мало про нее знаю, и боюсь возможных расспросов.
Девочки не знают, как умерла их бабушка, я им как-то сказала, что она была уже старенькой и болела. Посчитать реальный возраст им пока в голову не пришло. Несколько человек в окружении знают, маму мою нет-нет да "заносит" на тему "ты за ними смотрии - у них вон какая наследственность...".

Я уже поняла, что об этом надо говорить, у человека должно быть место в семье, у умершего это - память о нем. И замалчивание - это тот же обман, только скрытый. Я не то чтобы совсем молчу про вторую бабушку своих дочерей, но говорю мало и скорее всего неохотно. И как им рассказать про ее смерть, да еще после стольких лет молчания, я не знаю. Сначала, пока старшая была маленькой, а младшей еще не было, я думала, что вот подрастет, будет постарше - может быть тогда. Потом подросла, но была маленькой младшая, и опять - подрастут, будет легче объяснить и снова молчала. А теперь я вижу, что ничего не легче - подросли, а сказать уже и вовсе непонятно как, потому что "а что ж ты столько лет молчала?".

Багира

Здравствуйте, уважаемые ведущие, барышни ))!
Я бы хотела дополнить свой пост об обратной связи о чувствах, которые я испытываю (надеюсь, все-таки получится или не получится :)
Могу сказать, что чувства, я, конечно, же полностью не раскрываю, показываю только айсберг, и то, потом думаю, что открытое может другим показаться не приятными и не принятыми.

После моего сообщения об обратной связи пошли посты от других участниц, которые отзывались во мне – Багира, Марико, Света, Ирина (Курочка). В частности, «признания» девушек, что ощущают себя вне группы, наблюдают со стороны и т.п. Я думала (честно!), что только я ощущаю себя отдельно от группы. Потом Радмила Руслановна призвала писать именно о своих чувствах, не присоединяясь к другим.
Я поняла, что говорить правду о том, что я чувствую, испытываю очень мне тяжело, страшно. Вспомнилась обратная связь ведущих о Свете, которая эмоциональна бесстрашна, открыто говорит о своих чувствах.

Света, это правда! Ты такая. Мое тебе восхищение. Рассказать свою личную историю – вверх бесстрашия, мужества, силы, мудрости. Я хожу несколько дней под впечатлением. Не знаю как выразить тебе свою поддержку. Очень хочу пожелать тебе и деткам человеческого счастья в самом широком смысле этого слова.

Таня (Адви) в своей личной теме в ДРО тоже очень открыто выражает свои чувства. Это помогает лично мне прислушаться и распознать свои ощущения.
Девушки, вы стимул для меня! Мне к тому же свои чувства тяжело идентифицировать. У меня, правда, перед самой собой стоит вопрос: всегда ли уместно открывать свои чувства? Если кто желает, ответьте!

Таня.

Таня, я с удовольствием напишу свое мнение по твоему вопросу,так как для меня это актуально, сама про это думала, и свой отклик на твой пост напишу (примерно до конца недели).

Таня

Вроде сижу на своем стуле, слушаю, что говорят вокруг, но при этом понимаю, что часто не слышу, потому что происходит внутри такой мощный процесс, что все вокруг «заглушает».
Чувствую, что нахожусь в страшном напряжении. Возникла ассоциация с кипящим чайником, у которого герметичная крышка (и носик запаян). Вода начинает кипеть – а давлению некуда деваться, оно растет, и вот если ничего не произойдет – чайник взорвется…И хорошо бы рядом никого в этот момент не было…
И делаю я сейчас все возможное и невозможное, чтобы найти выход для «пара».

Вера, мне видится, что Вы бережете всех нас от своих эмоций и переживаний, будто бы мы не сможем этого вынести. Может рискнете поделиться с нами своим напряжением?

Может рискнете поделиться с нами своим напряжением?
Попробую.

Очередной раз убеждаюсь, что я – довольно закрытый человек.
Нет, я общительна, даже разговорчива, если это не касается глубоко личного.

Когда же дело доходит до чувств глубинных – тут же хочется накрыть их покрывалом, спрятать в сундук (в чайник запаять)– мое, никому не дам, а вдруг обесценят? А вдруг разграбят? Я как жадный и подозрительный «владелец сокровищ». Не все про них узнают, только некоторые получат доступ (это еще и заслужить надо, такое доверие) – я приоткрою, покажу – и посмотрю, а какая реакция? Если все спокойно – могу и поделиться.
Но так уж складывается в моей жизни, что эти «сокровища» никому и не нужны. Сама я очень хотела поделиться с мамой – делилась, пока не услышала, что это не сокровища – а мусор. Бабушка их ценила – но ее уже давно нет, дед был охранником – и он давно не со мной, муж – уже давно «совладелец», но, к сожалению, это для него слишком тяжелый и опасный груз, он предпочитает «не будить лихо»… И я их спрятала, закрыла, изредка наведывалась, перетряхивала – складывала назад.
Сейчас же они все предстали в несколько ином свете, часть надо почистить, глянец навести, часть просто выкинуть – уже давно истрепались и только портят все, что рядом.
Вот даже сейчас – собралась говорить о чувствах, а все вокруг да около, все никак не решиться, ведь мое же – оно не обязательно нужно кому-то еще, а ведь может быть даже и неприятно…

Чувства к отцу. Всегда, сколько себя помню, только любовь. Тут, к чести мамы, надо сказать – она только хорошо о нем говорила, пока я была маленькая. Как меня и ее любил, какой был рукодельный и добрый. Когда выросла, были и другие подробности – не самые привлекательные – пил, поднял руку на маму, после чего все, собственно, и случилось. Но почему-то даже этот факт (для меня один из самых критических) не отвернул меня от отца, скорее наоборот – появилась мысль «Довела же человека». Ведь даже у деда (добрейшего, порядочнейшего человека) сжимались кулаки во время маминых «закидонов» (крики, истерики, ругательства – ее можно было завести буквально не так посмотрев), да что говорить – и у меня возникали не самые добрые побуждения….
И вот я узнаю – что мой отец сам ушел из жизни. Я знаю – он нас любил. У него с нами была совсем другая жизнь. Он, можно сказать, встретив маму, получил шанс на эту другую жизнь, а потом, своими же руками, этот шанс потерял. И вернулся в ту, другую, жизнь. Которая ему была не нужна, которой он уже не хотел, даже страшился. Он лишился надежды.
И к этому причастна моя мать – своей детской болезнью, жестоким отношением социума к «иным» людям, непохожим на всех, своим нелегким характером, который также был воспитан честной детской жестокостью и ненужной взрослой жалостью.
И сейчас я поняла, что взяла на себя вину за смерть отца – чтобы снять ее с матери. Это получилось неосознанно, подсознательно и безусловно. Будто я помогаю нести эту ношу – чтобы вся вина не раздавила ее, не сделала еще хуже. Чтобы не потерять еще и мать.
И я тащила на себе эту вину, как ценность – а сейчас получается, ее надо просто выбросить, закопать, утопить, что угодно – утилизировать. Но пока я не знаю средств. Потому что у меня есть ощущение – что эта вина, она «фонит», как радиация….и нельзя ее просто оставить – она все равно будет отравлять не только меня, но и окружающих. Работаю над этим.

Сейчас я начинаю понимать ценность Группы.
Если бы не девочки, Света, Багира – я, наверное, так и продолжала бы холить и лелеять свою вину, чувствуя себя одновременно героем и жертвой.

Вера.

Вера, я тоже рядом. Я молчу, боюсь неосторожным словом нарушить то, что сейчас происходить, нарушить процесс. Но и не написать ничего нельзя. Спасибо тебе. Я рядом.

Елена.

Вера, очень хочется отозваться, но ты права, в таких "личных" моментах неудачное слово может больно ранить. потому пока просто побуду рядом на своем стульчике, готовая ответить, поддержать тогда, когда это будет возможно с моей стороны. Если судить по себе-мне обычно такие прорывы кому-то что-то рассказать вслух даются трудно, но груз сразу становится легче.

Здравствуйте, барышни.


...
А теперь я вижу, что ничего не легче - подросли, а сказать уже и вовсе непонятно как, потому что "а что ж ты столько лет молчала?".
Багира
Да, Багира.
Картинка, с которой я работаю в "заплыве" - тоже самоубийство. О чем я узнала много лет спустя, и не от мамы (вернее, дети много слышат того, о чем им слышать не надо и понимают намеки, адресованные не им, лучше, чем принято думать). Радости в жизни мне это не добавило.

Вера. Я не смогу выразить словами свои чувства.

Лана.

своим нелегким характером, который также был воспитан честной детской жестокостью и ненужной взрослой жалостью.


Вера, если тебе несложно расскажи, пожалуйста, что такое для тебя "ненужная взрослая жалость". И еще, знаешь, твое описание про "сокровища" мне напомнило одну метафору. Якобы есть такие улитки, блюдо из которых можно есть только в темноте. Попадая на свет, они теряют вкус, даже становятся невкусными. Мне очень близко твое описание, мне тоже всегда хочется зарыть свои сокровища в землю, но последнее время я пытаюсь быть более открытой. И посты, подобные твоему, помогают. Спасибо. И правда в группе намного легче. Наташа

Вера и я рядом. Просто не знаю, как поддержать. Боюсь раздавить тебя своим чувством вины. Твои посты во мне вызвали такую бурю чувств…… Накрыло с головой, разбередив мои раны.

Я не пережила добровольный уход из жизни близкого человека. Но за мной все время неотступно следует чувство вины и обиды на мать, за ее бесконечные попытки суицида … Какое же бесконечное количество раз она вешалась, прыгала из окна или бросалась под машину…… За то, что ни такие оценки, за то, что я хотела быть ребенком, за то, что не вовремя что-то делала....., за то, что дружила с теми, с кем хотела……

Ее попытки суицида была простая манипуляция, ведь только она знала и знает, как правильно. Ей нужно было только одно, беспрекословное послушание и фанфары чужого мнения. Ее не нужны были эмоции и чувства детей….. мужа. Главное – социальная роль хорошая мать, подумаешь, переложить ответственность на чужие плечи, и не важно …. были ли это плечи ее детей. А я жила с этой виной …. как же она несчастна, непонятая …..

Чувство вины и обиды …… как же они давили …… они просто расплющивали. Не хотелось ничего, только бы тебя не заметили, только бы пронесло еще от одной вины, еще от одной ответственности….. Я научилась справляться с чувством вины и обидой: договорилась с разумом. Нашла массу оправданий: ей не додали любви, она не состоятельна….. А еще не думать. Помогает ….. на время. А потом все как всегда: пытаешься увернуться от пресса вины, ответственности и обиды или найти место, где чуть-чуть комфортнее. Но ….. до сих пор в ушах крылатые фразы, от которых просто стынет кровь, все так же тебя не слышат и передергивает внутри при обращении дочечка. Когда-то мне это было нужно …. А сейчас …. просто хочу избавиться от вины. Надоело ее тащить за собой. Жерты так и не были оценены, а отравлять свою жизнь и жизни дорогих мне людей уже надоело.

Вера, Света спасибо за ваше мужество. Ваши посты помогли стать мне более открытой.

Маша

Вера, мне трудно, в это поверить, но оказывается я испытывала похожие чувства примерно год назад...

Ведь я скрываю все свои эмоции. Если их выставлять напоказ, то они скоро пропадут. А так они тут, во мне, как в шкатулке. Я могу достать какую-либо из них, примерить ненадолго, а снова прячу в шкатулку, чтобы они не померкли от солнечного света и сильного ветра, что шумит за окном.

ЗЫ только сейчас я так уже не считаю... мне кажется если я вытащу "наружу" свои эмоции, их станет больше, они будут красочнее... а тогда-боялась показать, чтобы от постороннего взляда, критики они не исчезли.

Девочки (Света, Вера, Багира, Лана и Маша, к вам в первую очередь).
Очень вам сочувствую и сопереживаю. Молчу не потому, что мне все равно.

Мне очень трудно почему-то хотя бы просто слушать. Я сама на какой-то грани. А может уже давно за гранью. Так как последнюю неделю сама не своя,никак не могу привести себя в чувство.

Я была готова к истории Светы, так как знала ее в общих чертах раньше из ее темы в ДРО.
Но оказалась не готова к историям девочек после.
А Машина история просто выбила почву из-под ног окончательно.

Еще одна такая история и можно сходить с ума...(где тут сумасшедший смайл?)

Девочки, только вы же помните, такая моя реакция-это мои проблемы, я бы не хотела, чтобы вы после моего сообщения перестали дальше обсуждать эту тему.

Я просто к тому, что я с вами. И если ничего не напишу, то не потому, что мне вы безразличны.

Таня

Мое сообщение адресовано Вере. Я думаю, с моей стороны получилось как-то нехорошо: В "заплыве" я как-будто осудила ее за то, что она обвиняет свою маму.. Да еще и в третьем лице..:(
В обвинении другого человека тоже ничего хорошего нет,

На самом деле я просто неудачно выразилась: тот пост( хотя Вы там и упоминаетесь:() имеет отношение только к моей семье: мне было бы проще, если бы дети обвинили во всем меня.. Это дало бы им время, чтобы приобрести какой-то жизненный опыт и попытаться разобраться во всем , когда они будут старше..

Девочки, я тоже здесь. Но у меня просто нет слов, чтобы выразить мое сочувствие. Я читала ваши посты о суициде и попытках к нему родных и близких вам людей, и еле сдерживала слезы... Я очень вам со-чувствую. И не понимаю, где вы взяли силы, чтобы пережить все это, чтобы выстоять, сохранить свои чувства, себя... Не знаю, что еще сказать, вот и молчу. Но я здесь, если что.
Ирина

Хотелось бы понять, что сейчас происходит в группе. Прошу всех дать обратную связь, ответив на следующие вопросы.
- Как вы видите сейчас группу, что в ней происходит, на ваш взгляд?
- Как вы себя чувствуете в группе, что чувствуете, что делаете?

Я напишу именно на данный момент.
1). Происходит сближение.
2). Чувствую, будто пришла к людям, которым можно рассказать практически все, и не быть "наказанной" (болью, непониманием, осуждением).

Я впервые сказала, что то было самоубийство. И в реале, и в виртуале. И обратила внимание, что в "заплыве" тоже об этом умолчала. Эта тема для меня табу, как и для многих.
И еще, Света правильно сказала, что это рикошетом бьет по всем. Вот мой сын тоже не будет знать, что NN - самоубийца. Я не в силах ему сказать. И неизвестно, не станет ли для него это ударом.

И я после ваших рассказов стала лучше понимать, через что пришлось пройти моей маме. Это страшно.

Спасибо вам.

Лана.

мне было бы проще, если бы дети обвинили во всем меня.. Это дало бы им время, чтобы приобрести какой-то жизненный опыт и попытаться разобраться во всем , когда они будут старше..
Света, это беспокойство о ком: о себе или о детях?

Света, это беспокойство о ком: о себе или о детях?
Сегодня 12:51


Я думаю, что и о себе и о детях. О том как МНЕ довести их до совершеннолетия как можно более целыми и невредимыми(в том числе и психически)..
Если они будут обвинять, злиться на меня, я это переживу..
А если они будут винить себя( что, как правило, процесс неосознанный), то и справиться с этим гораздо сложнее..
ИМХО
p.S. но в своем мнении на этот счет я , мягко говоря, не уверенна... Вообще стараюсь поменьше об этом думать-"проблемы решать по мере их поступления", а не программировать свою жизнь, особенно в таком ключе.. Но все равно вылезает:mad:

После моего сообщения об обратной связи пошли посты от других участниц, которые отзывались во мне – Багира, Марико, Света, Ирина (Курочка). В частности, «признания» девушек, что ощущают себя вне группы, наблюдают со стороны и т.п. Я думала (честно!), что только я ощущаю себя отдельно от группы.
...
Мне к тому же свои чувства тяжело идентифицировать. У меня, правда, перед самой собой стоит вопрос: всегда ли уместно открывать свои чувства? Если кто желает, ответьте!
Таня, у меня желание написать тебе возникло еще после твоего первого сообщения-обратной связи. Как некое такое беспокойство, что не стоит оставлять его без внимания, надо что-то ответить. Но ничего не придумывалось, слова не складывались - не могла понять, что мне тебе хотелось сказать. Кроме такого неопределенного предложения "Попробовать подойти-пообщаться к одной-другой-третьей группе и посмотреть, что будет получаться. Назад отойти всегда есть возможность." Но что-то останавливало, и ответ так и не написался. А после второго твоего сообщения как будто "отлегло" - оно уже другое, ты что-то "сделала" с нашими ответами сама.

А про уместно ли открывать-не открывать свои чувства я тебе не отвечу, сама не знаю. Открываю не часто, не всё, не всем и не всегда.
У меня помимо неясности в вопросах открытости есть еще много всего непонятного в области чувств. Мне до того, как начать идентифицировать, что я чувствую, еще бывает надо определиться - а чувствую ли я хоть что-то вообще. И если таки да, то понять - действительно ли я это чувствую, или только думаю, что я это чувствую. И не всегда эта определенность появляется.

Багира

Ненужная взрослая жалость
Наташа, попытаюсь расшифровать, что имела в виду.
Это будет касательно конкретного случая – с моей мамой, так, как я это вижу.
Она инвалид детства – плохо ходит. До 3-х лет не ходила вообще, потом ситуация получше стала, но она хромала., а в начальную школу дед ее носил на плечах.
И, конечно, она получала «порцию» жестокости от детей. И, конечно, взрослое окружение (ее мама, папа, старшая сестра, да и большинство близких и не очень родных и знакомых) – пытались эту жестокость компенсировать. А компенсировали ее – жалостью. Ей многое прощалось – в том плане, что обычного ребенка пожурили бы, отругали и пр. – а ее жалели. Это не плохо. Просто, на мой взгляд, это часто было излишним. Сверх меры.
Наверное, именно это породило во мне со временем некоторую черствость, т.к. постоянные ссылки на эту жалость (скорее даже привычка получать все, что угодно ценой вот этого жалостливого отношения) во мне-подростке стали вызывать протест.
Сложно получилось. Может быть, непонятно. Я еще подумаю, может, сумею лучше пояснить…

Света
Я не чувствую вины за мамой, не перекладываю на нее. Я чувствую, что она должна чувствовать вину. И я – ребенок, взяла ее на себя (добровольно), чтобы маме было легче. Я знаю, что мама – косвенная причина произошедшего. И у меня есть злость, обида, но ее я не виню – т.е. не так, что «вот это все из-за нее». Я понимаю (и всегда понимала), что прямой вины (моей, мамы, других) – нет. Есть чувство вины. А сопутствующие чувства (злость, обида, непонимание…) это из-за того, что мне ничего не объяснили. Я не говорю о том, что 5-летнему ребенку надо было рассказать – твой отец самоубийца. Нет. Тысячу раз нет. И здесь мама все правильно делала – она воспитала во мне уверенность, что наша семья, когда она была, была счастлива, что я была нужна, любима, желанна. Просто потом все пошло не так.
И когда я подростком узнала правду, мне надо было получить честный рассказ мамы. О ее чувствах. Нужна была правда. А я не получила ее. Только комментарий – «Ну, раз ты все сама узнала, мне больше нечего сказать, закроем тему». !!!!! Как – нечего, как – закроем !!??? И вот этот недополученный эмоциональный отклик мамы – он и породил злость, обиду и прочее.

Написала все это и поняла. Я очень ее люблю, маму. Очень. И я бы хотела – чтобы мой сын меня любил хотя бы сотой долей такой любви. Только чтобы он понял это не так, как я. Чтобы не было 7-ми стоптанных стальных башмаков, чтобы не совершить столько ошибок, чтобы не выискивать в себе эту любовь – чтобы жить с ней. А это, видимо, уже в заплыв.

Девочки, милые – спасибо вам.

Вера

Попробую написать про "своё".
Когда в группе начинается обмен чувствами, взаимная поддержка, со-переживание, то мне становится немного не по себе... от неумения общаться на этом же уровне, от неспособности почувствовать то, о чем говорят несколько человек. И от всего этого хочется как-то так... незаметно ускользнуть, спрятаться и укрыться, чтобы никто не узнал и не заметил.

Сейчас немного похожая ситуация - много разговоров о чувствах и взаимной поддержке.
Когда моё сообщение сутки "провисело" в этой теме последним (после него никто ничего не писал), то я уже решила, что я, похоже, чего-то не учла и как-то совсем уж грубо влезла в такую деликатную и непростую тему, и скорее всего зря. Реакция Тани-Advie (ее спасибо) несколько уменьшило это ощущение (Таня - спасибо тебе за поддержку! Мне, пожалуй, даже удалось ее почувствовать - для меня это уже прогресс :) ), но совсем не убрало. И уже сообщения Веры и Ланы успокоили в этом отношении - что я не зря написала, это оказалось небесполезным.


я, наверное, так и продолжала бы холить и лелеять свою вину, чувствуя себя одновременно героем и жертвой.Безотносительно обсуждаемой темы и чувства вины.
Вот это мне знакомо - про "одновременно героем и жертвой". И да, есть в этом что-то такое сладостное, что холишь и лелеешь это, словно оставляешь на десерт. Я никак не могла понять, чем мне это так дорого - чувствовать себя жертвой (про одновременно с героем до меня не доходило, а ведь действительно они и у меня вместе).
Кажется, начало доходить. Для меня это было как законченный цикл, все есть у меня самой, ничего и никого из вне не надо. Иллюзия, что другие - не нужны, мне для всего хватает себя самой.
Вера, твоя фраза и мне кое-что прояснила. :)

Багира

p.S. но в своем мнении на этот счет я , мягко говоря, не уверенна... Вообще стараюсь поменьше об этом думать-"проблемы решать по мере их поступления", а не программировать свою жизнь, особенно в таком ключе.. Но все равно вылезает:mad:
Света, может дать этому вылезти здесь в группе? То, что вылезет , может уйти совсем, а освободившееся место займется чем-то другим.
Рискуйте, идите на новый опыт.

Бывает такая установка в некоторых семьях:
"Если что-то случается, то в этом кто-то виноват".
Это установка не отражает всего многообразия реальности, это ограничивающая установка.

Когда моё сообщение сутки "провисело" в этой теме последним (после него никто ничего не писал), то я уже решила, что я, похоже, чего-то не учла и как-то совсем уж грубо влезла в такую деликатную и непростую тему, и скорее всего зря.


Багира, хочу написать, что происходит в очных группах, когда кто-то начинает говорить о чем-то важном для себя и трудном. Особенно яркие реакции бывают, когда говорят о потерях, вине.
Участники испытывают сильное напряжение, это видно по позам, некоторые начинают эмоционально реагировать, другие могут даже уснуть(защита срабатывает).

Может имеет смысл участникам нашей группы давать отклики о том, что с ними происходит в ответ на пост: "мне трудно, я хочу не видеть того, что написано, мне захотелось спать, я чувствую напряжение и т.д." Мы же не можем видеть реакций и может казаться, что я сижу один на стуле и все куда-то ушли.

... Вообще стараюсь поменьше об этом думать-"проблемы решать по мере их поступления", а не программировать свою жизнь, особенно в таком ключе.. Но все равно вылезает


Света, может дать этому вылезти здесь в группе? То, что вылезет , может уйти совсем, а освободившееся место займется чем-то другим.
Рискуйте, идите на новый опыт.


Я имела ввиду, что я часто "программирую" себя на какие-то плохие ситуации:(, хотя очень стараюсь этого не делать.. Но мои волевые усилия в этом вопросе совершенно не эффективны: все равно продолжаю так делать..
Вот, например, в вопросе с детьми.. они еще совсем маленькие, у меня нет каких-то особенных трудностей с ними..Старшая еще даже в школу не ходит, а я уже думаю о трудностях подросткового возраста..
Мне часто поют деферамбы, меня это жутко раздражает!! Говорят, какя я "умница-разумница"что сейчас мне тяжело, а потом, когда детки вырастут тебе все это вернется в сто раз больше.. В такие моменты чувствую себя волком в овечьей шкуре..
Я в такие моменты уверенна. что вернется как раз именно плохое... Как раз возникает то ощущение из кошмарного сна: я стараюсь ищу, собираю , прикладываю огромные усилия, а это все куда-то пропадает и я остаюсь "у разбитого корыта"...
Не думаю, что в нашей семье есть установка , ""Если что-то случается, то в этом кто-то виноват".

Но она совершенно точно раньше была у меня.. А точнее, в формулировке: "Если что-то случилось плохое, значит виновата я".. Сейчас мне удалось отойти от этой своеобразной мании величия..
Возможно, я необоснованно считаю, что мои дети тоже пройдут через это.. Я вообще слишком часто проецирую на них свои детские чувства, переживания..

Вера, спасибо, я поняла на примере. По крайней мере, мне кажется, что так понятно


Может имеет смысл участникам нашей группы давать отклики о том, что с ними происходит в ответ на пост: "мне трудно, я хочу не видеть того, что написано, мне захотелось спать, я чувствую напряжение и т.д." Мы же не можем видеть реакций и может казаться, что я сижу один на стуле и все куда-то ушли.

Я не то чтобы хочу спать, я по-моему могу на ходу спать, сил нет никаких. Я так на многое хочу ответить, но получается только на то, что зацепило абсолютно, сильно, сверх меры. Вот так и не ответила, хотя хотела и Багире, и Тане (Malipuska), на многие еще посты, и пока не смогу, но очень хочется. Даже сейчас пишу, и пальцы немеют и падают. Сначала я отнесла к себе диалог с Леной про то, что маска забирает много сил, стала искать на себе маски. Но все же основной причиной усталости... Нет, это не усталость, хотя и работы полно, и ребенка тут к впервые к стоматологу на лечение водила... Меня просто "выключает", у меня садится источник питания, часто работает только автопилот, и только при сильной встряске я просыпаюсь, и реагирую, видимо, на дополнительных, аварийных аккумуляторах. Но и их надолго не хватает. После слов Людмилы Николаевны, склонна думать, что основная причина - то, что мы говорим тут все о вине.
И слова Светы "Если что-то случилось плохое, значит виновата я".. Сейчас мне удалось отойти от этой своеобразной мании величия.. - опять зацепили меня абсолютно. Я от этого не ушла вообще, это мое, про меня. Если в рядом со мной хоть кто-то повышает голос, я реагирую остро, как будто кричат на меня. За собой это знаю, и муж мой это про меня знает. Мне очень интересно, Света, как ты от этого ушла.
Наташа

"Если что-то случилось плохое, значит виновата я".. Сейчас мне удалось отойти от этой своеобразной мании величия..

Мне очень интересно, Света, как ты от этого ушла.

Не знаю, просто как-то сама собой стала относится к окружающим немножко по-другому.
В один прекрасный день к нам пришла свекровь, начала закатывать скандал на тему , которая к ней ВООБЩЕ никакого отношения не имеет.. Раньше в таких ситуациях( а это у нас регулярно повторялось) я уходила в глухую оборону и начинала реветь.. Что ее раззадоривало еще больше..
В тот раз она начала орать , а я просто задумалась, почему ее так задевает этот вопрос( не знаю почему, может я была слишком уставшая для моей обычной бурной реакции?). Поняла, что они со свекром опоздали, обещали заехать по дороге "на молочку", но из-за того, что она долго собиралась они не успели.. Свекр , естесственно, по дороге на нее за это наорал.. Она, естественно, ему ничего не ответила и приехала ко мне "на взводе".. и просто попыталась выплеснуть свое раздражение на меня..
Никаких эмоций не было.. Я совершенно спокойно спросила ее: "Вы действительно так думаете?".. Она не ожидала такого ответа.. Так как она действительно говорила полную ерунду, то это здорово "охладило"..
С тех пор я стараюсь не идти на поводу у своих эмоций, а остановиться, абстрагироваться от ситуации, а когда чувства немного утихнут- подумать, что на самом деле происходит.. Так оказалось гораздо проще и не отнимает у меня столько сил, как раньше..;)

С тех пор я стараюсь не идти на поводу у своих эмоций, а остановиться, абстрагироваться от ситуации, а когда чувства немного утихнут- подумать, что на самом деле происходит.. Так оказалось гораздо проще и не отнимает у меня столько сил, как раньше..;)

Подумать, это как раз понятно. И обиде не дать себя захлестнуть... Сдержать реакцию, объяснить ее себе - это способ мне понятный и разумом объяснимый. Другой вопрос, как уметь вообще по-другому реагировать... Я как раз думала, что ты и говоришь о том, что научилась вообще не реагировать таким образом. То есть вот кто-то орет рядом со мной, или шепчется, а я не обижаюсь, не думаю, что это на меня и про меня. Или это уже следующий этап?

Света, "меня раздражают диферамбы" - это когда о тебе говорят хорошее?
и волк в овечьей шкуре-это как? я не сильна в метафорах подобного рода..

мне как-то плохо сейчас, плаксивое настроение. мне кажется будто я сейчас тут лишняя, я пустое место. видимо это мое детское состояние "ненужности" проснулось, так как объективных причин чувствовать себя ненужной нет. сижу смотрю в сторону, даже не могу за раз сообщение набрать- все подходами.

вина, это мой частый гость в близких отношениях, я сама часто провоцирую себя на вину, делаю плохо заведомо, а потом корю себя.

Я как раз думала, что ты и говоришь о том, что научилась вообще не реагировать таким образом.

вообще не реагировать я не умею. У меня получается не идти на поводу у эмоций и это дает мне очень много. Когда я не сдерживала свои чувства, мне было очень плохо в самой конфликтной ситуации, а потом еще накатывала злость, обида на себя и т.д. Целый клубок получался..
Сейчас я ловлю себя в первый момент, а потом вообще "песня" получается.. Со свекровью отношения наладились;)
Света, "меня раздражают диферамбы" - это когда о тебе говорят хорошее?
и волк в овечьей шкуре-это как? я не сильна в метафорах подобного рода..

Вот я смотрю, сколько сил тратят женщины, чтобы обратить на себя внимание.. А я иду с детьми по улице и люди постоянно оборачиваются, улыбаются, "ой, какие детки красивые", "ой, какая мама молодая", "какая ты богатая!", " как твоему мужу повезло". Меня гаишники даже за выезд на встречку и езду вообще без документов и прав(дома забыла) не штрафуют, как только видят 4 автокресла в машине!.. я этого не хочу.. Мне неприятно.. Я знаю, что на самом деле я совсем другая.. Злая, крикливая, черствая, ленивая, завистливая... И от того , что меня хвалят, я чувствую себя еще хуже.. Обманщицей..

Света, а если кто-то тебе скажет- какая же ты злая, плохая мать, неудачница, тебе это приятно будет?

тебе это приятно будет?

Не знаю.. Раньше приходилось слышать про "понарожают, а воспитывать не хотят"(последние годы почему-то не слышу, хотя детей с тех пор стало в 2 раза больше и ведут они себя достаточно шумно;). Так вот было раздражение, иногда даже ярость, было дело, чуть камнем в одну бабку не швырнула.. еле сдержалась..:ag:
Хотелось бы чтобы просто не замечали.. Не выспрашивали:"как же ты с ними справляешься?", "неужели все твои?".. Вот еду одна в метро: никто не смотрит, место не уступает..Мне комфортно..

Сейчас немного похожая ситуация - много разговоров о чувствах и взаимной поддержке.
Когда моё сообщение сутки "провисело" в этой теме последним (после него никто ничего не писал), то я уже решила, что я, похоже, чего-то не учла и как-то совсем уж грубо влезла в такую деликатную и непростую тему, и скорее всего зря. Реакция Тани-Advie (ее спасибо) несколько уменьшило это ощущение (Таня - спасибо тебе за поддержку! Мне, пожалуй, даже удалось ее почувствовать - для меня это уже прогресс :) ), но совсем не убрало. И уже сообщения Веры и Ланы успокоили в этом отношении - что я не зря написала, это оказалось небесполезным.

Багира

Багира, я сама не отвечала на сообщения в первую очередь потому, что ждала разрешения от девочек, от тебя. Ведь здесь в самом начале этой темы так было и предложено, как в первом вопросе Людмилы Николаевны, от кого бы хотела Мария получить отклик, так и я посчитала, что каждый будет писать что-то свое, а потом писать,готов ли он получить отклики.

Потому я так радостно отреагировала на сообщние Тани, она предлагала всем ответить.

Я очень тебе благодарна за важную для меня фразу, что каждому члену семьи должно найтись место. Она для меня очень глубокая, до сих пор над ней думаю.

Темы суицида, смерти для меня сложные и тяжелые. И я себя чувствую бестолковой, так как не знаю, как выразить свои чувства, чтобы не сделать больнее, да я с трудом со своими эмоциями справляюсь и разбираюсь, куда уж тут делиться. У самой хаос.

Таня

Может имеет смысл участникам нашей группы давать отклики о том, что с ними происходит в ответ на пост: "мне трудно, я хочу не видеть того, что написано, мне захотелось спать, я чувствую напряжение и т.д." Мы же не можем видеть реакций и может казаться, что я сижу один на стуле и все куда-то ушли.

У меня очень много эмоций и интереса вызывают посты участниц. Иногда я в них вижу то, что и со мной было/происходит. Иногда - восхищаюсь, иногда - нахожу много полезного для себя. Но почему-то не могу дать отклик. Собственно, меня останавливает мысль - а нужен ли этот мой отклик? А вдруг что-то скажу не то и не так...

Так что сижу в своем бункере, молчу в тряпочку :ah:

Ирина

мне как-то плохо сейчас, плаксивое настроение. мне кажется будто я сейчас тут лишняя, я пустое место. видимо это мое детское состояние "ненужности" проснулось, так как объективных причин чувствовать себя ненужной нет. сижу смотрю в сторону, даже не могу за раз сообщение набрать- все подходами.

вина, это мой частый гость в близких отношениях, я сама часто провоцирую себя на вину, делаю плохо заведомо, а потом корю себя.
Марико, для меня ты не лишняя. И я заметила, что ты меньше стала писать. И мне стало не хватать тебя:)

А вот разговоры очень многих про вину. А точнее ощущение себя виноватыми по каждой мелочи,ммм, они будоражат меня и возмущают. На очной группе я точно бы не выдержала в один момент:)

Но это все потому, что я крайне редко чувствую себя виноватой. Только если я действительно провинилась по-настоящему, с доказательствами, но это так редко бывает. Хотя я еще и поотпираться могу сперва. Только потом признать вину. Но долго винить себя не буду. Повиню и все, хватит.
Может потому мне трудно понять, как это можно себя гнобить постоянно без причины,что за удовольствие странное. Но я не осуждаю, не подумай. Просто для меня это немного недоступно.

Таня

Хотелось бы чтобы просто не замечали..
Света, что Вы делаете в группе для того, чтобы Вас не замечали?

Света, что Вы делаете в группе для того, чтобы Вас не замечали?

Я как раз в последние дни открываю тему и боюсь, что у меня что-то опять спрашивают.. Такое впечатление, что я перетянула на себя "групповое одеяло".. Но все время себя отговариваю:" а может я просто пытаюсь спрятаться от своих проблем? Если меня действительно слишком много-ведущие дадут мне знать и переведут работу в другое русло.." Честно говоря, чувствую себя не очень комфортно..
P.S/ Еще я вижу проблему в том, что мои посты действительно тяжело не замечать.. Какие-то они слишком личные, больные, что ли.. Так же и в жизни:моя жизнь, мои поступки выделяют меня среди окружающих, но это "побочное действие".. Если бы для меня было главным быть незаметной, то я бы просто вела себя(?) по-другому.. Я же хочу "идти своим путем"(фу, как пафосно) и при этом оставаться незаметной.. Так не бывает.. Необычность всегда заметно в первую очередь

Багира, я сама не отвечала на сообщения в первую очередь потому, что ждала разрешения от девочек, от тебя. Ведь здесь в самом начале этой темы так было и предложено, как в первом вопросе Людмилы Николаевны, от кого бы хотела Мария получить отклик, так и я посчитала, что каждый будет писать что-то свое, а потом писать,готов ли он получить отклики. Таня, я тебя поняла. Но как раз ты-то и откликнулась, хоть как-то. :)

--------------------
Попробую еще раз объяснить, про что я писала - есть у меня ощущение, что я как-то так написала, что читается не то, что я вкладывала.
Отсутствие прямого "указания" у девочек, от кого они хотели бы получить отклик, я восприняла так, что готовы от всех - и группы, и ведущих. Пошли первые отклики, и я добавила свой. Рассматривала свое сообщение именно как отклик для девочек, попытку поделиться своим опытом, своеобразную поддержку. И - тишина после этого. Поэтому у меня и появилось ощущение, что я очень грубо влезла, и вообще это сделала зря - и самой поддержать не вышло, и отклика остальных лишила.
То, что я сама при этом стала "действующей фигурой" (а это я поняла из дальнейших сообщений), мне в голову не приходило, мной не планировалось и стало для меня неожиданностью, к которой я оказалась как-то и не совсем готова.

Сообщение Людмилы Николаевны прояснило ситуацию.
Оно написано так, что подходит для любого "прочтения" моего поста. Но гложут меня смутные сомнения, что и Вы, Людмила Николаевна, "прочитали" его так, что мне было неприятно отсутствие отклика на "моё", а не то, что мой неосторожный отклик лишил девочек поддержки от других. А может, мне это только кажется - я ж умею додумывать то, чего не было.

Багира

У меня на многие посты возникает это ощущение "доски", о котором я распространялась в заплыве. Вот на Светины посты - точно. Что-то, что мне недоступно и непонятно, а потому помолчу-ка я лучше.

Верин пост меня почему-то всколыхнул, захотелось поддержать ее, но опять же не знала, как. Написала что-то, терзаясь, что написала ерунду.

И бац! - как-то выпала из "группового пространства". И не понимаю, чего я тут сейчас вообще делаю. О чем вообще речь?

Елена.

Девушки, мне хоть и есть что ответить, но я не отвечаю, т.к. не вижу в ваших сообщениях просьбы, разрешения на это и в этом случае мой ответ может быть неуместный, тем более, что я не психолог и могу поддержать "неправильно", а то и наоборот - не поддержать, иметь другое мнение. Поэтому молчу, считая, что человек может быть не готов к "неправильному" ответу, а ждет ответа от ведущих или просто выговорился и не ждет ответа.
___________________
С уважением,
Мария

а если комплимент тебе делают не зависимо от твоей роли мамы? то есть лично самой тебе? (ну например в том же метро одной место уступят). мне из твоих сообщений показалось, что тебе неприятны все высказывания связанные с твоей ролью мамы (какая ты сильная что с 4 справляешься, мы вас пропустим потому что у вас 4 автокресла, восхитимся или поругаем что 4 понарожала..)

я спрашиваю, потому что испытывала чувства раздражения, когда была беременная- типа на тебе клубнички, для малыша, сядь посиди ты ж беременная, какая ты красивая с пузиком! (типа без пузика я уродка..), потом после родов-а как малышка? а как ест/пьет/писяет? и при этом никто не спрашивал а каково мне, что чувствую и хочу я.

День добрый!


Багира, хочу сказать, что у меня не было ощущения, про
очень грубо влезла, и вообще это сделала зря - и самой поддержать не вышло, и отклика остальных лишила

Твой отклик был вовремя (для меня) - он меня отрезвил и дал повод задуматься об обратной стороне моих ощущений и чувств. На тот момент, когда я прочитала - смогла только сказать "спасибо".

К сожалению, у меня несколько изменилась ситуация с выходом в интернет, нет той "мобильности", которую бы я хотела. И поэтому я в первую очередь реагирую на "прямые", личные обращения и сообщения.

Сейчас у меня есть чувство, что я "не додала" Группе. Взять - взяла, но моей обратной связи оказалось недостаточно для вас.
Сейчас я хочу сказать спасибо за помощь, которую я получила от вас всех, от Группы.
Лена, Марико, Лана, Наташа, Маша, Таня, Ирина, Багира, Мария - СПАСИБО вам. Спасибо всем, кто высказался и нет - вы очень мне помогли
Спасибо Людмила Николаевна и Радмила Руслановна.


Лена, не могу оставить без ответа
Написала что-то, терзаясь, что написала ерунду
все что ты сказала на мой пост - было правильным и нужным мне, надеюсь, что и тебе тоже.

Для меня все еще очень тяжело "откликаться". Особенно, если описанные чувства непонятны, непривычны или чужды. Все время думается, что если писать что-то о себе - получится проекция, а не обратная связь. А если писать "по-правильному", то будет неискренне. С другой стороны - я сейчас поняла, что для меня в откликах были важны и факты "обратной связи", и проекции. Даже не могу сказать, что больше.
Так что буду над собой работать и постараюсь отдавать не меньше, чем уже получила.

Вера

а если комплимент тебе делают не зависимо от твоей роли мамы? то есть лично самой тебе?

Все-таки нет.. Просто примеры с ролью мамы приходят на ум в первую очередь(действительно чаще всего слышу).
Мне очень приятно слышать теплые слова от самых близких людей, даже если я не согласна с ними. Они знают меня разной, мне просто приятно их теплое внимание..
Например, прихожу после ночного дежурства в больнице, муж целует меня в плечо. Я говорю:"не надо целовать меня в грязную одежду" -" ну это же твоя одежда"(с саркастической улыбкой). Понимаю, что шутка, но все равно безумно приятно..
Или когда дети говорят мне ласковые слова:"мамочка, ты у меня такая хорошая, красивая! Я тебя сильно-сильно люблю!" Я знаю, что я не хорошая и не красивая, но мне Очень приятно..
А про всех остальных...
Очень хорошо иллюстрирует самый первый стишок моей дочки(ей тогда 3 годика было):
Я-рыбка, плаваю в пруду..
Я просто плаваю в пруду..
Я быстро плаваю в пруду..
И не мешаю никому..
(Хотя она как раз внимание любит и умеет его добиваться;)

Девочки, я хочу сказать, что тоже рядом, тут с вами. И я всем сердцем откликаюсь на ваши слова, но иногда сложно выразить все мысли. Я знаю, как тяжело, когда потеря близкого человека ни с кем не обсуждается. Мне кажется, это гложет изнутри тогда.

Мне сейчас почему-то сложно реагировать, я как бы отсранена от происходящего. Как будто я не даю себе полностью окунуться в переживания, я какая-то замороженная. Но я с вами, внимательно вас читаю и сопереживаю. Простите, если не откликаюсь в ответ.

Полина.

Вот я смотрю, сколько сил тратят женщины, чтобы обратить на себя внимание.. А я иду с детьми по улице и люди постоянно оборачиваются, улыбаются, "ой, какие детки красивые", "ой, какая мама молодая", "какая ты богатая!", " как твоему мужу повезло".

Света, еще вчера подумала, а я бы вот тоже таращилась, если бы увидела маму с 4мя детьми. Да мне и с 3мя хватило бы :D. Честное слово. Человеческое любопытство неистребимо, увы.
Другой вопрос, что не комментировала бы и не выспрашивала.

И меня бы тоже раздражало такое внимание на твоем месте.

Меня и сейчас раздражает, когда обо мне судят с позиции того, что я - мама. А у меня всего один ребенок, тоже мне нонсенс. Как будто я автоматом должна, ну не знаю, полюбить, там, классическую музыку, разбираться в марках подгузников и навеки забыть вкус спиртного.
"Ну ты же мать!" Фу, кошмар.

Лана.

Лана, эта ТЫЖЕМАТЬ отравляет жизнь многим людям :) еще есть ТЫЖЕДЕВОЧКА, ТЫЖЕМУЖЧИНА, ТЫЖЕУМНЕЕ.... у моих родителей эти ТЫЖЕ... были постоянными жителями... вчера вот от мужа услышала-соломийка не грызи ногти ТЫЖЕДЕВОЧКА, а мальчику значит можно грызть?

Девочки, не надо это пространство превращать во флудилку. Посты, не содержащие личные переживания, будут удаляться.

Людмила Николаевна, мой пост не содержит этих переживаний явно, но меня это беспокоит, сложно об этом писать сразу.... Я писала ранее о том как неприятно было получать сожаление или похвалу за то что я Беременна.
Я не совсем верно выразилась, но "ты же мама!" это то,чем постоянно муж меня попрекает, и что мне тяжело переживать. а когда я это слышу от мамы- ты ДОЛЖНА страдать, не высыпаться, мучаться от ребенка, ведь ты же мама. вроде как мой гражданский долг как мамы- быть жертвой, а иначе я плохая, не такая (еще ж и рано родила).

это перекликается с моей работой с девочкой, так как я не ощущала в своей маме отдачи мне. со слов ее и окружающих-мне давали все, а я была неблагодарной дочерью. я по 150 пунктам не вписывалась в ту идеальную картинку что была в голове у моей мамы. мне действительно давали МНОГО, но я этого не просила. мне надо было совсем немного, но другого...

я пытаюсь дать маленькой девочке ту ласку, заботу, ощущение "нужности", но трудно это дается...

и с ощущениями и чувствами так же. мой "флудный" пост имел за собой чувства, эмоции, которые описать пока я не в силах, но которые актуальны и важны.

и с ощущениями и чувствами так же. мой "флудный" пост имел за собой чувства, эмоции, которые описать пока я не в силах, но которые актуальны и важны.
Сейчас у Вас это получилось.

Людмила Николаевна, получилось, но все равно не так как хотелось. видимо эти чувства ценны раз я их так яро стала защищать от ярлыка "флуд". эти "сокровища" страшно выносить на свет.

Марико, а муж сам как? Просто мне мой муж один раз сказал подобное, я ответила в стиле "сам дурак" (в смысле, "а ты - папа") и все.
А мама моя - да... Та же самая ситуация. Я и так замороченная на сыне, а такое ощущение, что должна еще больше.

Лана.

Твой отклик был вовремя (для меня) - он меня отрезвил и дал повод задуматься об обратной стороне моих ощущений и чувств. На тот момент, когда я прочитала - смогла только сказать "спасибо".
Вера, то, что я писала про ощущение "ненужности" и "неаккуратности" моего сообщения - это было ретроспективное описание, актуальное на момент тех первых суток. Сейчас уже все не так. Последующие развитие событий (посты участниц) изменили ощущения, сообщение Людмилы Николаевны окончательно прояснило ситуацию, и мне сейчас все понятно.
Пожалуй, мне приятно, что смогла помочь. :)

Багира

Марико, я откликнусь. Наверное, лучше поздно, чем никак.
я в замешательстве. но тогда где же условие не только брать но и отдавать? я не знаю как и кому я бы могла "отдать". по этому поводу есть еще одно чувство вины, будто я неполноценный участник, не выполняющий колл. договор. а как его выполнить-ума не приложу.
У меня шевельнулось желание ответить еще после этого. Но куда-то я это шевеление подевала - сразу не вышло, засомневалась в том, что дельное что-то напишу, а потом потерялось.
Мне еще тогда захотелось тебе... предложить, что ли. Ты очень много "дала" группе при составлении правил. Может, разрешишь теперь себе в этой теме побольше "взять", чем отдать? Баланс соблюсти, так сказать. Как будто ты настроила себя всегда отдавать больше, чем брать. Понимаю, что теперь это уже скорее всего не актуально, но тем не менее - мысли у меня были такие.
мне как-то плохо сейчас, плаксивое настроение. мне кажется будто я сейчас тут лишняя, я пустое место. видимо это мое детское состояние "ненужности" проснулось, так как объективных причин чувствовать себя ненужной нет. сижу смотрю в сторону, даже не могу за раз сообщение набрать- все подходами.Не-не, нужная. :)
Пиши - я читаю, даже если молчу в ответ. (Зачастую сказать просто нечего, а кивок головой в знак поддержки - что слушаю - затруднительно передать через интернет.)

Багира

Лана, о муже и пр. в флудилке отвечу-это уже за гранью актуальных чувств.
Багира, спасибо за ответ! поздно никогда не бывает ;) беру я предостаточно! даже читая чужое, мне много мыслей в голову приходить. а настрой этот видимо сродни описанному "боюсь наследить" , еще в голове все те же слова из детства- ты только о себе думаешь, эгоистка, не даешь в ответ. в голове не укладывается что бывает и баланс, есть пока 2 крайности- я только беру, я только даю. вот пока между ними и мечусь. хотя увидела это в себе только после твоего сообщения, спасибо!!
чувства ненужности- это был импульс (краткосрочный к счастью), и мне кажется шел от моего ребенка а не от меня. тут группа как раз пример-где мы все нужны друг другу (по крайней мере у меня сложилось такое впечатление) но все равно, как упертый ребенок говоришь-мама ты меня не любишь, чтобы услышать-нет-нет, люблю. сейчас у меня такое ощущение от того своего сообщения, а тогда это было искренне.
ну и вообще тут у меня прорыв- в жизни стыдно признаться, если мне плохо, что-то не нравится, что-то не так как у всех, может на примере группы научусь говорить о плохом спокойно, пробую другие стратегии поведения, хотя чаще всего вылазят привычные :)

Malipuska, Таня, трудно тебе отвечать, так как ты очень мало и редко пишешь. Но вот почему то ко мне закралось чувство что тебя "нету" с нами, я пошла смотреть твои сообщения, и их и вправду мало, последнее от 6 апреля.. если ты себя чувствуешь комфортно и это твой темп работы, хотелось бы это услышать от тебя. а если ты чувствуешь себя скованно, лично мне хотелось бы услышать больше о тебе, твоих чувствах, ощущениях. ты спрашивала мнения-уместно ли открывать свои чувства- я хочу ответить что уместно в тех рамках что ты сама себе устанавливаешь (мое мнение). ну и такой женский интерес - а почему ТЕБЕ в группе дискомфортно, почему ощущаешь себя "за бортом" (если я правильно поняла послание твое)?

Здравствуйте, девочки! Марико, сейчас у меня, действительно, сузились возможности отвечать в темах. Я больше читаю. На это есть объективные причины: меняем жилье, сейчас временно качуем у родственников, выход в интернет только поздним вечером, когда пользуюсь флешкой мужа. Он, в свою очередь, требует к себе внимание, даже скандал у нас произошел по этому поводу. Причем немаленький.

Мне в группе не дискомфортно, я по-прежнему очень рада тому, что участвую здесь. Скорее затык происходит в сложности раскрытия чувств. Нам же всем хочется показать себя умнее, выше, красивее :) Я не хочу из себя ничего строить, поэтому выдаю чувства порционно, смелости не хватает. И так от бабушки (она меня большую часть времени воспитывала вместе с отцом) до сих пор слышу обиды и обвинения в мой адрес, что я не такая как ей, конечно же, хотелось бы. До абсурдного доходит - вспоминает обиды на меня 10-летней давности.

У меня, кстати, нет чувства вины по моим излишне эмоциональным поступкам в адрес той же бабушки, она это понимает и ее аж переворачивает от этого осознания.
В общем, моя история стара как мир. Когда ребенком доверишь кому-то из взрослых свои переживания, чувства, а потом тебя ими же и размазывают по стенке.

Вот и возникло ощущение, что я вроде в группе топчусь на месте. Задание в первом заплыве выполнила быстро. Изменений в себе не почувствовала. Смотрю как другие девушки выполняют более старательно или, на мой взгляд, более продуктивно. Чувство ущербности :).

И еще. Марико, я была очень удивлена такому прямому ко мне обращению. Тем более с твоей стороны я этого не ожидала вообще :). Мне очень приятно, что я могу быть кому-то интересна по-настоящему.

Таня.

Таня, Малипуська, я бы тоже хотела ответить (созрел ответ). Я определяю уместно ли открывать чувства и в каких размерах в зависимости от ситуации: здесь, в группе, мне кажется мы должны быть предельно открыты (стараться такими быть), говорить о сових чувствах, не стесняться этого, мы сюда для этого пришли. А вот например на работе само собой я стараюсь чуства и эмоции сдерживать (раздражение не всегда удается). С мужем я редко откровенничаю, только если прирет уже совсем.

Полина.

Таня,
Тем более с твоей стороны я этого не ожидала вообще
я тоже не ожидала :D

Хорошо что ты с нами! Просто увидела что в последнем сообщение ты написала спасибо за отклики (в списке была и я), а потом кто хочет-отзовитесь. ну и посчитала нужным пусть позже, но отозваться.

Про обесценивание.

Радмила Руслановна, для меня ваше "Пресекаю" прозвучало как удар кнута.

Когда я его прочитала, первое побуждение было - умолкнуть. Мысль: "Радмила Руслановна права, я не должна была квакать.. мне не следует обижаться, все происходит правильно, ничего из ряда вон..." Вспышка: "Обесцениваю!" Хватаю это ощущение за хвост, оттаскиваю, вижу реальное: как будто удар кнута перед глазами. Отрезвляющий удар.

Пишу об этом.

Следует ответ Людмилы Николаевны. Ощущаю еще один удар.

В голове появляется картинка: пыльная деревенская дорога, стадо коров. Я в стаде, естественно, в виде коровы, с колокольчиком на шее. Бегу вместе со стадом прямо, не разбирая дороги. Сворачиваю влево - удар кнута от пастуха. Не по мне, рядом, по дороге. Предупреждающий удар. Я понятливая, бегу вправо. Оттуда - то же самое.

Выводы пока сделать не в силах. Но то, что смогла поймать за хвост - радует.

Мне, наверное, потребуется точное значение слова "обесценить".. для лучшего понимания механизма его действия.

Елена.

Елена, хотите ли чего-то от ведущих, от группы, от кого-то конкретно?

Да, хочу отклика от ведущих - прокомментируйте, пожалуйста, ситуацию с моим обесцениванием в этом случае, как вам она видится. И хотелось бы уточнить значение слова "обесценить".

Если кто из группы пожелает высказаться - тоже хорошо :)

Мне, наверное, потребуется точное значение слова "обесценить".. для лучшего понимания механизма его действия.

Увидела.
Елена, хочу Вам напомнить Я вам и сама эту способность не отдам Прошу от вас только поддержки и подстраховки. Потому как ошибки свои довольно тяжело переживаюЭто я так страхую.
Включайте поисковую активность.

Значит, кнут недаром был. Ассоциация очень точная, на мой взгляд.
Ах я умница :)

Елена, я присоединяюсь к вопросу- А ЧТО же значит обесценить? Вы тут об этом говорите второй день, а я так и не поняла что же это означает... и Таня, Адви до этого говорила это слово, я и тогда не понимала и стеснялась спросить...

Значит, кнут недаром был. Ассоциация очень точная, на мой взгляд.
Ах я умница :)
Я не "била" Вас.
Во мне откликается недовольством Ваше как бы неумение дышать самостоятельно. Будто настаиваете, чтобы Вам искусственно вентилировали легкие при способности дышать.
Я обозначаю границу своих и Ваших умений. Обратите внимание - это не "удар кнута".

Елена, я присоединяюсь к вопросу- А ЧТО же значит обесценить? Вы тут об этом говорите второй день, а я так и не поняла что же это означает... и Таня, Адви до этого говорила это слово, я и тогда не понимала и стеснялась спросить...Еще раз: познавательная активность на просторах интернета - отличный помощник!:ae:

Радмила Руслановна, совершенно верно. Вы меня не "били". У меня не было такого ощущения.
Пастух бьет кнутом по земле, предостерегающе, давая корове понять, что не стоит бежать влево-вправо - там озимые-яровые-картошка-прочая брюква посажена. А может, и овраги-леса-волки. Корове не видно, пыль кругом. Не со зла пастух щелкает - обозначает границы. Такое было ощущение.
Вот.

Елена.

upd: про неумение дышать/жить - тема для меня не новая. Что ж, штурмую ее еще раз.

Хочется соблюдать очередность, чтобы никого не перебить, не сбить, не влезть в диалог. И так трудно это отследить в он-лайн формате. Елена, надеюсь, я тебя не перебиваю и у вас с Радмилой Руслановной что-то вроде "паузы"

Просто мне сейчас что-то таааак плохо.
Не хотела включаться в группу в последние дни. Накатило какое-то "равнодушие"
Но потом любопытство про новую тему переосилило. Думала, отвечу только на вопросы про вину, и спокойно закрою форум и займусь делами. Через неделю зайду проверить,нет ли еще заданий. Но стоило только включиться в работу группы,как на меня накатили чувства...Подступили слезы...От какой-то обиды, ощущения брошенности и ненужности...И такое дурацкое в голове "Меня-никто-не-любит"...

Радмила Руслановна, видимо я еще переживаю Ваше решение приостановить нашу работу в ДРО. Мне казалось, что мне все равно.А оказалось, что нет. И так одиноко и грустно.

Мне вас с Людмилой Николаевной не хватает. Свой заплыв выполнила еще 15дней назад. Темы в групповом прострастве были слишком трудными для меня,чтобы участвовать. Заявлять свою-да куда там, у девочек такие серьезные есть проблемы,которые требуют проработки, мне даже стыдно было бы лезть со своей ерундой. У меня ведь не глобальные проблемы, а так, небольшие трудности. Наблюдала, как вы продолжаете работать с девочками изо дня в день. При этом у меня не возникало ревности,раздражения,отнюдь,я просто сидела в сторонке,спокойно и молча. (а потом я начала активничать в ДРО с Радмилой Руслановной, и стало комфортнее)

Мне важно знать, что обо мне помнят, обо мне думают, беспокоятся, переживают. Даже не просто важно. Почему-то жизненно необходимо.
И вот набравшись смелости, напишу, что мне важно знать, переживаете, переживали ли вы, Радмила Руслановна и Людмила Николаевна, хоть пару раз за меня? А думали ли? А помните? Если бы я долго не появлялась, заметили ли бы мое отсутствие?

(да, я вижу, как это выглядит со стороны, могу представить,как это может раздражать наверное не только вас,но и девочек в группе, но это для меня действительно очень важно, я постоянно спотыкаюсь в этих местах)

П.С. вот написала, и почему-то подумалось, что зря я это пишу. Ведь я и так вижу, что мы все,группа,для вас важны. И вот мне мало что ли этого знания? Я не знаю,что ответить себе на этот вопрос,кроме как "мало".

К концу своего поста во мне все больше и больше стыда появляется, за то, что пристаю, за то, что хочу большего. А из-за этого своего стыда еще и злюсь на себя.
И несмотря на эти сильные чувства, я не удаляю пост и оставляю его, так как мне все-таки важнее услышать, что я имею место (хоть малюсенькое), что я есть в жизни значимых мне людей.

Таня

Таня, а как же мы? или тебе в данный момент нужны переживания именно ведущих?

Танечка, спасибо тебе за твое сообщение! Спасибо, что не удалила его. Я догадываюсь как тебе сложно было его написать.

И у меня порой возникает желание задать ведущим такие же вопросы как у тебя.

И твое сообщение лично меня ни в коем случае не раздражает.

Прости меня, если я не "в кассу".

Полина.

Таня, что касается меня, меня не раздражает твой запрос. Тем более, ты говоришь, что для тебя это важно. Раз важно, значит проясняй.
И еще. Не знаю, важно ли для тебя это, но я заметила, что твоя активность стала меньше. Я заходила в выходные в наши темы, заметила, что от тебя за все выходные во флудилке всего одно сообщение, почему-то подумала, что куда-то отправились всей семьей, выходные же. Да и потом - каждый из нас имеет право на личное время... Потом смотрю - появилась, ну и хорошо.
Ирина

Елена, Марико, меня не покидает вопрос: почему для того, чтобы понять, что значит слово "обесценить" вы не полезли в поисковик?

Я честно не хочу вас обидеть, мне просто интересны мотивы. Лично для меня куда проще было бы найти определение самой, чем спрашивать об этом ведущих.

Извините, если задела ваши чувства.

Полина.

Таня, я прочитала Ваш пост.

Отвечу ночью.

Таня, а как же мы? или тебе в данный момент нужны переживания именно ведущих?
Марико, я ждала такого вопроса. Спасибо тебе, что задала его именно ты.
Я сама задавалась вопросом, ну почему же я так цепляюсь за ведущих. И я не знаю. Но очень четко уловила, что с вами я совсем иначе себя чувствую, мне спокойнее как будто,комфортнее, и таких вопросов к вам у меня просто не возникает.

Хотя,если честно, эмоционально я более завязана на ведущих. И я бы исправила это, если бы знала как. Так как вы мне смогли бы дать много заботы,внимания и любви, я в этом уверена. А я пытаюсь по крохам взять у ведущих.

А от твоего вопроса,чьи мне переживания нужны сейчас, защемило в груди. Мне очень важны ваши переживания, очень!

Танечка, спасибо тебе за твое сообщение! Спасибо, что не удалила его. Я догадываюсь как тебе сложно было его написать.

И у меня порой возникает желание задать ведущим такие же вопросы как у тебя.

И твое сообщение лично меня ни в коем случае не раздражает.

Прости меня, если я не "в кассу".

Полина

Полина, спасибо!
Мне действительно очень сложно было написать сообщение, я писала его 3 часа, с огромным трудом. Когда написала и отправила, то стало так невыносимо, что с трудом удержалась,чтобы не удалить его. И даже на миг проскочила мысль, что пора заканчивать с группой.

И знаешь, я рада, что не я одна такая с такими вопросами к ведущим (хотела написать ненормальная такая, но решила, что нечестно тебя причислять к ним, даже если себя такой считаю:) )

Спасибо.

Таня, что касается меня, меня не раздражает твой запрос. Тем более, ты говоришь, что для тебя это важно. Раз важно, значит проясняй.
И еще. Не знаю, важно ли для тебя это, но я заметила, что твоя активность стала меньше. Я заходила в выходные в наши темы, заметила, что от тебя за все выходные во флудилке всего одно сообщение, почему-то подумала, что куда-то отправились всей семьей, выходные же. Да и потом - каждый из нас имеет право на личное время... Потом смотрю - появилась, ну и хорошо.
Ирина

Ирина, когда я обдумывала свой пост, думала, если меня спросят ведущие, от кого хочу получить поддержки в группе, то почему-то подумала про тебя. Не помню, насколько ты меня старше, вроде бы совсем не на много, но мне хотелось поддержки и тепла кого-то старше, как мамы или старшей сестры.
Да, наверное мне сейчас хочется побыть "маленькой" в группе, и мне подумалось, что ты бы обо мне позаботилась. Я бы даже попросила тебя "Позаботься обо мне. Пожалуйста". Но у меня плохо получается быть "маленькой", и я бы только зря потратила твое время.

Таня, меня тоже такие же чувства посещали. Поэтому я тебя отлично понимаю. Мне кажется, чтобы написать такой пост, надо очень много сил. Или очень сильно отчаяться..

Елена, Марико, меня не покидает вопрос: почему для того, чтобы понять, что значит слово "обесценить" вы не полезли в поисковик?

Я честно не хочу вас обидеть, мне просто интересны мотивы. Лично для меня куда проще было бы найти определение самой, чем спрашивать об этом ведущих.

Извините, если задела ваши чувства.


Полина, все нормально. Я свои посты пишу наполовину как размышления для себя самой же - заметки, чтобы не забыть. Возвращаюсь, перечитываю. На момент ответа Радмилы Руслановны о поиске в интернете у меня уже было найдено два определения обесценивания.

Хочу сказать еще, что я не так давно научила себя задавать вопросы другим людям - когда-то не умела; стыдно было как бы признаться в своей невежественности. И научилась искать ответы сама, ни у кого не спрашивая.

Но второй механизм дает сбой - мне кажется, это то, что Радмила Руслановна называет искусственной вентиляцией: я прошу помощи у других, вернее, даже не помощи, а чтобы они за меня что-то сделали/решили - хотя я сама в это же время работаю над этим же вопросом. И зачастую нахожу решения быстрее, легче и изящнее. Но вот все время перестраховываюсь. То ли из-за неверия в себя, то ли из-за того, что считаю, что другие априори умнее. То ли обесцениваю свои умения и навыки, свои силы..

Еще бывает, что я задаю вопрос уже после того, как сама нашла ответ - чтобы получить ответ других людей и подтвердить таким образом правильность/неправильность своих действий.

Елена.

Елена, спасибо за ответ. Теперь для меня все встало на свои места. Я поняла тебя.
У меня тоже иногда возникают подобные желания.
Прости меня пожалуйста, у меня закрались мысли, что ты не умеешь пользоваться поисковиком (сори!) и м.б. тебе нужна консультация в данной теме. :)

Таня, я могу тебя понять, почему ты обращаешься к ведущим, а не к группе. И мне кажется это нормально. Если бы я для себя отвечала на этот вопрос: я к одним людям обращаюсь с одними вопросами, к другим - с другими, т.к. разные люди в силу своего статуса/возраста/опыта компетентны в разных вопросах. И мне кажется! (я не уверена, что это совпадает с твоими ощущениями), что ты хочешь услышать именно ведущих т.к. они для тебя вот в этом конкретно вопросе/теме главнее, выше, компетентнее и смогут тебе лучше помочь, нежели участницы группы. Возможно в другой ситуации, с другим вопросом ты обратишься к группе, когда для тебя это будет более уместно.

Полина.

Полина, а с чего ты взяла что я не искала в инете ? первым делом я всегда спрашиваю у гугла и википедии. я спросила, потому что все равно не различаю- где обесценивание а где нет.

Таня, я помню что одним из запросов было - прожить с группой отношения на равных (с братом ты вроде писала не было братских отношений). так вот, как сестра, я бы приревновала такую сестру к маме. выходит ты заранее отрицаешь способность группы дать ту поддержку что тебе поможет?

и чем плоха поддержка "младшей" сестры (ну то есть не чем плоха, а почему именно мама/старшая сестра а не близнец или младшая) ?

и еще - иногда мне кажется, что ты не нуждаешься в поддержке, что тебе хватает самой себя. я конечно прекрасно знаю, что это лишь мое воображение, но оно создало образ сильной девушки которая ищет в себе слабинку чтобы этим обратить на себя внимание (как было с провокацией в "начале").

Полина, все нормально :) всяко бывает :) Я рада, что мы разобрались.

Елена.

Полина, а с чего ты взяла что я не искала в инете ? первым делом я всегда спрашиваю у гугла и википедии. я спросила, потому что все равно не различаю- где обесценивание а где нет.
Потому что ты спросила, ЧТО это значит, а не попросила: приведите примеры. :)

Прости, честно не хотела обидеть.

Полина.

Ой, вот вот, я сейчас чувствую себя виноватой, подумала о девочках плохо, задала глупый вопрос, конечно они умненькие и знают где искать и что надо делать. А я тут вылезла со своим любопытством. И получила по носу. :)

Очень интересно за собой подмечать такие моменты.

Полина.

У меня, правда, перед самой собой стоит вопрос: всегда ли уместно открывать свои чувства? Если кто желает, ответьте!

Таня.

Таня, лучше поздно, чем никогда :ab:

Я открываюсь не всегда и считаю это правильным. А только лишь:
- Открываюсь перед мужем, мне это легко и приятно и есть положительный результат. Тут все для блага семьи.
- Перед подругами, мы на «одной волне». Мы очень близки именно из-за этого.
- Открываюсь тут – для меня важна работа в группе.

Я очень довольна, ну или не знаю, как правильно сказать, что все, перед кем я открылась, поняли меня правильно и самое главное также открывают свои чувства не стесняясь.
Я очень рада, что именно эти девочки и именно эти ведущие собрались в одно время в одном месте.

А перед остальными: коллегами, знакомыми и просто хорошими людьми открываться не собираюсь, ибо нефиг… :ag:

Ну, то есть, не хочется откровенничать перед бесчувственной статуей или перед тем, кто не поймет, но покивает, а потом покрутит у виска.

Хочу сказать еще, что я не так давно научила себя задавать вопросы другим людям - когда-то не умела; стыдно было как бы признаться в своей невежественности. И научилась искать ответы сама, ни у кого не спрашивая.



Елена, несмотря на погружение в свои переживания, я так обрадовалась за тебя, за твои изменения, что задаешь вопросы другим! Я сама когда-то такая была, и стоило усилий побороть свой стыд и все-таки задавать вопросы. Ты молодец!

Полина, я последнее время в восхищении от твоего понимания самой себя и своих чувств. Читала тему про вину, и мне это так бросилось в глаза. Признавайся, где-то поучилась за это время?:)

т.к. разные люди в силу своего статуса/возраста/опыта компетентны в разных вопросах. И мне кажется! (я не уверена, что это совпадает с твоими ощущениями), что ты хочешь услышать именно ведущих т.к. они для тебя вот в этом конкретно вопросе/теме главнее, выше, компетентнее и смогут тебе лучше помочь, нежели участницы группы. Возможно в другой ситуации, с другим вопросом ты обратишься к группе, когда для тебя это будет более уместно.

Полина.

Полина, спасибо тебе за твое понимание,что мне важнее всего услышать ведущих. Очень верно.

Вот только я не хочу сейчас слышать от ведущих советы, знания, разбора этой моей ситуации,ничего это не хочу, все потом. Сейчас мне нужны их чувства, эмоции, отношение ко мне, или просто подтверждение, что да, я важна. (и тут подчеркну для всех в группе, что я не хочу быть самой важной, самой-самой, мне всего лишь не хватает своей порции любви и заботы. И если большинству хватает,а мне нет, то скорее это говорит о моем голоде, о моей большей потребности)

Таня, я помню что одним из запросов было - прожить с группой отношения на равных (с братом ты вроде писала не было братских отношений). так вот, как сестра, я бы приревновала такую сестру к маме. выходит ты заранее отрицаешь способность группы дать ту поддержку что тебе поможет?

Марико. Я не отрицаю. Я ведь выше писала, что умом понимаю,что вы даете больше. Просто я не могу взять. Если бы могла, давно бы брала.

и чем плоха поддержка "младшей" сестры (ну то есть не чем плоха, а почему именно мама/старшая сестра а не близнец или младшая) ?

не знаю
я не могу брать у младших, у равных, им самим нужна моя забота и любовь.
и тут все-таки не про поддержку. Ее бы я смогла взять от многих.

Но я бы не смогла взять заботу от того,кто слабее меня, кто сам еще более хрупок,чем я. Я не могу. (хотя да,это мои фантазии, что те,кто младше или равные-хрупкие и нуждающиеся во мне)


и еще - иногда мне кажется, что ты не нуждаешься в поддержке, что тебе хватает самой себя. я конечно прекрасно знаю, что это лишь мое воображение, но оно создало образ сильной девушки которая ищет в себе слабинку чтобы этим обратить на себя внимание (как было с провокацией в "начале").

Нет. Нет! Не так!!!

Провокация в "начале" - это было не спе-ци-аль-но! Я просто потом отметила про себя, что добившись так внимания, возникает желание повторить. Но естественно я бы так не делала!(неужели такая мысль относительно меня могла быть?)

но оно создало образ сильной девушки которая ищет в себе слабинку

о да!
и в чем я сильная? в том, что умею скрывать свои слабости от всех на свете? в том, что не хватает смелости к кому-то приблизиться, и я сбегаю из отношений, как только они становятся ближе? в том, что никому не могу доверить свои переживания? что не плачу? что всегда улыбаюсь? в чем???

и еще - иногда мне кажется, что ты не нуждаешься в поддержке, что тебе хватает самой себя

Я не прошу поддержки почти никогда. Так как расчитываю только на себя. Это верно. И для многих я действительно такой и осталась-не нуждающейся.

Но я нуждаюсь в ней. Может даже больше,чем многие вокруг.

И прося о поддержке, я прилагаю огромные усилия. Переступая через столько всего внутри себя - через высокомерие, гордость, через огромный страх,даже ужас, через стыд, боль, становясь слабее, уязвимее, теряя полный контроль над ситуацией, отдаваясь человеку напротив, с таким замиранием внутри, в таком напряжении, готовая в любой момент удрать... Но все же удерживаюсь и остаюсь. И принимаю. Я не знаю, как объяснить тебе, что ЭТО для меня значит.

(решила дополнить)
И я не злюсь на тебя, не раздражаюсь, не обижаюсь.
Несмотря на всю сложность и трудность, которые сейчас ощущаю, я рада, что ты "со мной" (со мной-это значит в диалоге со мной)

Таня (Адви), мне важно что ты пишешь, я копирую даже некоторые фразы, чтобы не забыть. Никакого раздражения, обид и т.д. в твою сторону не было.
Сейчас у нас новость №1 по всем каналам про ваше метро, а я вижу, что ты отписалась, значит, все ок, выдохнула.

Девочки, все вышенаписанное отношу ко всем. Я уже знаю откуда Вы все, вот показывали Одессу , что-то про плакаты польские, ага, там Мария, про Ливию - да там ж другая Мария рядом, ну и так про каждую.
Все Вы для меня стали чем-то (кем-то?) значимым. А я, а я... а я по-прежнему собой увлечена((( Пошла в Вину...

Да, хочу отклика от ведущих - прокомментируйте, пожалуйста, ситуацию с моим обесцениванием в этом случае, как вам она видится. И хотелось бы уточнить значение слова "обесценить".

Если кто из группы пожелает высказаться - тоже хорошо :)Елена, уточню на всякий случай - высказаться в контексте именно этого случая, или вообще?
Если первое - то я не читала (вырезали раньше), если второе - могу попробовать.

Для меня тема достаточна актуальна, предполагается, что я тоже этим "балуюсь". Но я для себя никак не могу с этим обесцениванием разобраться. В ситуации с другими людьми бывает, что вижу - вот тут обесценивание. А с собой - не различаю, чем обесценивание отличается от реального (или пусть критичного) взгляда.

Багира

Полина, я не считаю тебя в чем-то виноватой, ну и когда ты еще в первом сообщении написала простите, если задела ваши чувства- я даже задумалась - а какие чувства? потом поковырялась в себе, действительно неприятно немного, что мне дали такой "простой" совет- погуглить, я бы предпочла услышать твою интерпретацию или ссылку на какую-то конкретную статью/книгу. но не настолько чтобы это меня задело. примеры я читала, но не помогло :) :) подумала что видимо для меня обесценивание- что-то такое привычное что я его не отличаю от "нормальной" реакции.

Таня, я знаю что иногда поддержки хочется от КОНКРЕТНЫХ людей. Но ты можешь ее взять и от других, от самой себя в частности (если вспомнить задание в заплыве).
Почему ты сильная? тут у меня есть только детский ответ потомучто :) конечно я могу заблуждаться, так как вижу ситуацию не объективно. но это как писала кто-то из девушек, что она сильная, а иногда хочется дать слабинку перед другими так как быть сильной ВСЕГДА невыносимо.
ну и напоследок-я не оспариваю твоего права хотеть поддержки от ведущих. более того я понимаю это чувство, оно есть и у меня. но видимо из чувства мазохизма, не хочу просить. хочу справиться с этим сама или с вами. ну и из того же побуждения призываю тебя к тому же (к тому что хочется МНЕ, делаю проекцию :) )
трудно как-то отвечать и не делать проекции на других того, что хочется мне. но все же отвечу, посмотрю как буду реагировать на подобные случаи позже.

в общем я готова дать руку когда попросишь. если попросишь.

(да, я вижу, как это выглядит со стороны, могу представить,как это может раздражать наверное не только вас,но и девочек в группе, но это для меня действительно очень важно, я постоянно спотыкаюсь в этих местах)
Таня, меня не раздражает.
Умение попросить о том, что ты хочешь, вызывает уважение. Сразу два факта - знаешь, что ты хочешь и можешь об этом попросить.

Про то, что не всегда можешь взять то, что дают - да, мне тоже такое знакомо.

Багира

Танечка, спасибо огромное за похвалу, мне это безумно приятно слышать. Знаешь, я просто стараюсь меньше себя сама затыкать, стараюсь больше прислушиваться к себе и своим чувствам, быть честной сама с собой, и старасюь обо всем этом не стесняться писать. :) Но всеравно иногда ооочень страшно. Вдруг получу пинок под зад.

И я тебя очень хорошо понимаю, понимаю твои страхи. И насчет поддержки от равных и младших - как мне это закомо, хочется подписаться под каждым словом.

А как другим понять, что тебе плохо и нужна поддержка, если ты шутишь и веселая? Ведь очень немногие могут понимать намеки. И все остальные, по аналогии с собой, считают раз ты улыбаешься, значит ты не страдаешь и поддержка не нужна.

Как ты даешь понять другим, что тебе нужна поддержка? Какие опозновательные знаки подаешь для этого?

Полина.

Багира спасибо, что откликнулась. Мне действительно интересно, кто что имеет сказать по поводу обесценивания.
У меня оно пока что путается с отрицанием.. не могу найти границу.

Елена.

Лена, я вот что нашла:
"обесценивание – неизбежная оборотная сторона потребности в идеализации".
В тебе это как-то откликается?
___________
С уважением,
Мария

Ирина, когда я обдумывала свой пост, думала, если меня спросят ведущие, от кого хочу получить поддержки в группе, то почему-то подумала про тебя. Не помню, насколько ты меня старше, вроде бы совсем не на много, но мне хотелось поддержки и тепла кого-то старше, как мамы или старшей сестры.
Да, наверное мне сейчас хочется побыть "маленькой" в группе, и мне подумалось, что ты бы обо мне позаботилась. Я бы даже попросила тебя "Позаботься обо мне. Пожалуйста". Но у меня плохо получается быть "маленькой", и я бы только зря потратила твое время.

Таня, прочитала это и расплакалась! Сижу, плачу...пытаюсь понять, отчего? Это так трогательно для меня, что кто-то, в данном случае ты, настолько мне ДОВЕРЯЕТ, что готов вверить моей заботе самое дорогое и ценное, что у него есть - СЕБЯ. Я очень, очень благодарна тебе за это! Так и хочется сказать: я тебя не подведу, я позабочусь о тебе, все будет хорошо!

И еще, ты написала, что на миг подумала о том, что пора завязывать с группой, а я испугалась таких твоих мыслей. Я надеюсь, что это был только миг и он уже прошел, но все равно скажу: Таня, нет! Только не это! Как же мы без тебя?! Мне уж точно будет тебя не хватать. Это я говорю искренне.
Ирина

Таня, вот пишу:

Вы чувствуете себя одиноко в группе. Вам нужны ведущие, чтобы опереться. Особенно остро это почувствовали, когда поднялась тема вины и Вы стали раздражаться.

Таня, Вы важны для меня. Но не так важны, как Вам хочется. Ваш голод я не в силах утолить.
Ваш зов такой сильный. Мой ребенок так зовет меня, когда ему больно. Так же сильно, стремглав и полностью, как к нему, к Вам я не могу откликнуться.

Я готова Вам помочь сделать что-то с Вашей жаждой, не туша этого "пожарища".

Лена, я вот что нашла:
"обесценивание – неизбежная оборотная сторона потребности в идеализации".
В тебе это как-то откликается?

немного.. была у меня история с идеализацией и обесцениванием - и это мне как раз понятно, что я тогда обесценивала и зачем.

я же нашла вот что:

Обесценивание

Защитный механизм личности, основанный на снижении целей, достижении других людей и собственных неудач во избежание неприятных переживаний.

Обесценивание собственных промахов, неудач формирует персональные представления о том, что случившаяся неприятность «ничто» по сравнению с тем, что могло бы быть...

Защитный механизм обесценивания достижений и успехов, других людей в целом более сложный и, как правило, завуалирован, при этом успех другого в одной области обязательно связывают с обсуждением его неуспеха, а порой и провала в другой области.

Все равно, читаю все это - как сквозь вату. Глухо-глухо. Возможно потому, что работаю параллельно. Обдумываю, кручу фразы. Стараюсь понять.

Елена.

Елена, а я почему-то думала, что речь идет об обесценивании своих ДОСТИЖЕНИЙ. Опять же, из Словарей: обесценивание - частичная потеря стоимости (значимости, ценности)
Как по мне, обесценивание - это снижение значимости для себя своих же достижений.
Ирина

Таня (Адви), мне важно что ты пишешь, я копирую даже некоторые фразы, чтобы не забыть. Никакого раздражения, обид и т.д. в твою сторону не было.
Сейчас у нас новость №1 по всем каналам про ваше метро, а я вижу, что ты отписалась, значит, все ок, выдохнула.



спасибо! очень тронута.
И знаешь, мне почему-то важно, что ты не шутила в своей привычной манере, отвечая мне. Хотя я люблю твое чувство юмора. Но в данном случае мне не хотелось бы. Для меня в этом нежность и забота уловились. Спасибо!

Марико, спасибо тебе за твои отклики! Твои вопросы на многое меня натолкнули, обдумываю, узнаю кое-что совсем новое про себя.
И спасибо, что была честна со мной. От этого я еще больше приблизилась к тебе.


Багира,Полина, большое спасибо за поддержку! Спасибо!

Таня, прочитала это и расплакалась! Сижу, плачу...пытаюсь понять, отчего? Это так трогательно для меня, что кто-то, в данном случае ты, настолько мне ДОВЕРЯЕТ, что готов вверить моей заботе самое дорогое и ценное, что у него есть - СЕБЯ. Я очень, очень благодарна тебе за это! Так и хочется сказать: я тебя не подведу, я позабочусь о тебе, все будет хорошо!

Ирина
Спасибо!
От твоих сообщений мне спокойно и доверительно. Может потому я сразу подумала про тебя.
И еще, ты написала, что на миг подумала о том, что пора завязывать с группой, а я испугалась таких твоих мыслей. Я надеюсь, что это был только миг и он уже прошел, но все равно скажу: Таня, нет! Только не это! Как же мы без тебя?! Мне уж точно будет тебя не хватать. Это я говорю искренне.
Спасибо!
Ирина, я не могу обещать,что вот ни за что не уйду. Но если вдруг что, то я обещаю, что сначала обращусь за поддержкой к вам, и сделаю все возможное,чтобы поделиться и разобраться (это если мне будет плохо и так невыносимо)

Полина,забыла написать, твои вопросы очень важными для меня оказались. Спасибо за них,это помогает мне. Но сразу на них ответить не могу, на это надо время. Думаю,это натолкнет меня на разные размышления

Еще вот:
Обесценивание
Защитный механизм, при котором индивид приписывает преувеличенные и несоответствующие отрицательные качества себе или другим

Преувеличенные отрицательные качества не очень ясны.
Это, например. если человек необдуманно поступил, сказать про него, что он глупейший из идиотов? Это тоже обесценивание? :confused:

Елена.

Таня, я рада, что смогла хоть чем-то помочь.

Я когда читала твой пост, споткнулась о предложение, где ты пишешь про покинуть группу.

У меня все екнуло, хотелось крикнуть тебе: не смей даже думать об этом, только попробуй.

Полина

Радмила Руслановна. Спасибо за то, что нашли время ответить, что предупредили меня заранее о времени ответа. Так я не проводила время в мучительном ожидании.


Таня, Вы важны для меня.


Спасибо. (и я бы ликовала, если бы не было продолжения:) )

Но не так важны, как Вам хочется. Ваш голод я не в силах утолить.
Ваш зов такой сильный. Мой ребенок так зовет меня, когда ему больно. Так же сильно, стремглав и полностью, как к нему, к Вам я не могу откликнуться.

Я не знаю,что написать,чтобы это верно отразило мои мысли.
Потому буду опираться на чувства.
У меня нет ни одного неприятного чувства. Это удивительно. Все внутри просто принимает: "Хорошо".
А еще,улавливаю какую-то радость и спокойствие за Вас, что Вы не поддались и сохраняете безопасную дистанцию. И тут мне подумалось, что те, кто поддаются моему призыву, оказываются в опасности. Наверное, я могу быть опасной. Я пока не понимаю в чем, но это ощущение есть.

(Девочки, не бойтесь! А то сейчас вас напугаю:) )


Я готова Вам помочь сделать что-то с Вашей жаждой, не туша этого "пожарища".

Спасибо.
Помогите мне,пожалуйста,сделать что-то с этой жаждой.

Таня

Откликнусь на это.
я не могу обещать,что вот ни за что не уйду. Но если вдруг что, то я обещаю, что сначала обращусь за поддержкой к вам, и сделаю все возможное,чтобы поделиться и разобраться (это если мне будет плохо и так невыносимо)



Группу можно сравнить с жизнью. Есть начало, рождение, младенчество, детство, взросление, старость, умирание , смерть. Время жизни группы конечно.
Сейчас группа проживает детство, на мой взгляд, со всеми его трудностями, кризисами. Кто-то закончил процесс формирования доверия и безопасности к миру, кто-то еще в процессе этого. Одновременно начался новый процесс - Я есть, кто я, имею ли я право на существование таким , какой я есть. Примет ли меня мир таким.
Эту жизнь можно прервать на любом этапе. Потому что невыносимо плохо, например. Один участник так и сделал на раннем этапе.
Тема суицида вернулась вот таким образом.

У меня по обесцениванию (чего-то "своего", а не "чужого") вот какие мысли есть. Для меня актуально про обесценивание достижений, так что пишу про это.
Когда говоришь/думаешь, что что-то хорошее, к чему ты имел отношение, получилось потому что:
-это случайность, оно само вышло.
-повезло, сама бы - ни в жизнь.
-мне помогли, сама бы - никак.
-не такое уж оно и хорошее, вон огрехов сколько.
-это обычный средний уровень, многие так могут, ничего особенного.
-и ничего не очень ... (умная, красивая, стройная - что там у кого по списку), обыкновенная, и по... (умнее, красивее, стройнее - опять по списку) есть.
Это вроде все оно, обесценивание. Т.е. когда сам не считаешь ценным для себя что-то "свое", навроде - а, так, ерунда и ничего особенного.

Для других я могу еще как-то "предложить" вариант проведения границы обесценивание-необесценивание таким образом - если есть люди, которым вещь/качество нравится, поступок вызывает восхищение, участие в получении результата замечено, а сам человек это отрицает, то скорее всего тут обесценивание есть.
Но для себя самой этот метод не работает. Не разделяю с трезвым/реальным взглядом на вещи, с критичной (в данном случае = экспертной, профессиональной оценкой).
Типа такого получается у меня для себя самой - да, я это действительно сделала, но без вот этого элемента везения/без вот этой помощи у меня бы не вышло совсем/вышло бы совсем не то.
Да, вещь вышла достаточно хорошая, но не настолько великолепная, как про нее отзываются.
Да, я достаточно (ну какая там из списка), пусть даже выше среднего уровня, но не очень (опять же какая там), есть много людей, у которых это качество еще выше.

Я знаю про такую точку зрения, что даже везение надо уметь "присвоить" (ведь это мне повезло, не кому-то), но "не работает".

Обесценивание достижений других я не рассматривала. Хотя в жизни встречалась. Фразы типа, да что там у тебя, вот у меня, это да. Перестань волноваться, это все ерунда. Чего ты боишься, пойди и скажи ему. Не говори ерунду. Ну и так до бесконечности. Думаю, все с этим сталкивались.


Во, накатала :)

Багира

Людмила Николаевна, это слишком сильное сравнение на мой взгляд. Суицид в жизни-это навсегда,это убийство себя. А выход из группы-совсем другое. Я понимаю,про что Вы, но принять такое не могу. Получается, что я, ни разу в жизни не думая про суицид, тут в группе уже оказывается подумала. Как-то уж слишком

Людмила Николаевна, это слишком сильное сравнение на мой взгляд. Суицид в жизни-это навсегда,это убийство себя. А выход из группы-совсем другое. Я понимаю,про что Вы, но принять такое не могу. Получается, что я, ни разу в жизни не думая про суицид, тут в группе уже оказывается подумала. Как-то уж слишком

Это рациональный отклик. Каким был эмоциональный отклик?

Это рациональный отклик. Каким был эмоциональный отклик?
Я испугалась.
Просто ошарашена таким видением моих слов.
Пытаюсь их прочитать с другой стороны,но четко вижу, что ведь действительно про уход, про невыносимость и т.д. Мне дурно от этого.
Хочетя попросить убрать мой ник из цитаты в вашем посте.
Очень много беспокойства сейчас. Абсолютно не хочу возвращаться к теме суицида. Тошнит только от мысли про эту тему.

Преувеличенные отрицательные качества не очень ясны.
Это, например. если человек необдуманно поступил, сказать про него, что он глупейший из идиотов? Это тоже обесценивание? Если не скатиться в оскорбления, то наверное обесценивание. Особенно с учетом того, что это по мнению того, кто обесценивает, человек необдуманно поступил. А у человека вполне могут быть свои критерии обдуманности.

Багира

Да, хочу отклика от ведущих - прокомментируйте, пожалуйста, ситуацию с моим обесцениванием в этом случае, как вам она видится. И хотелось бы уточнить значение слова "обесценить".

Если кто из группы пожелает высказаться - тоже хорошо :)


Елена, прокомментировать ситуацию в том случае мне сложно. Не успела прочитать твой пост. А если с обесцениванием вообще ....., то попробую.

Твое сообщение об установлении эмоционального контакта, считаю, просто шедевром. Да и помогло оно мне очень. И как меня разозлило, когда через некоторое время прочитала тебя же: «ничего не смогла сказать Маше». Смогла Лена, смогла. Очень многое сказала и, самое главное, ты помогла мне протянуть руку эмоциям и чувствам.

Ты у меня ассоциируешься с драгоценным камнем. Мне кажется, за твоим потрясающим блеском и игрой света стоят внутренняя сила и пока еще неосознанная мудрость.

Маша

Я испугалась.
Просто ошарашена таким видением моих слов.
Пытаюсь их прочитать с другой стороны,но четко вижу, что ведь действительно про уход, про невыносимость и т.д. Мне дурно от этого.
Хочетя попросить убрать мой ник из цитаты в вашем посте.
Очень много беспокойства сейчас. Абсолютно не хочу возвращаться к теме суицида. Тошнит только от мысли про эту тему.

Таня, тут развилка:
Вы можете не обсуждать тему суицида и "отравиться" невыносимостью и дурнотой.
Вы можете все-таки попробовать "вытошнить" свои мысли и чувства и прочистить "кишки".

Маша, спасибо :)
И за метафору, и за пример.
Мне действительно есть над чем подумать.

---
Хочу надеяться, что напоминания об обесценивании не станут для меня палкой, которой тыкают жука, чтобы посмотреть, как он мастерски притворяется мертвым.

Начинает набивать оскомину. Беру паузу на обдумывание происшедшего.

Товарищи дорогие, если кто хочет высказаться еще по этому поводу - пожалуйста. Я не против.

Елена

Таня, тут развилка:
Вы можете не обсуждать тему суицида и "отравиться" невыносимостью и дурнотой.
Вы можете все-таки попробовать "вытошнить" свои мысли и чувства и прочистить "кишки".
да, очень радужная картинка, сплошная романтика :)

Если уж выбирать, второй путь все-таки привлекательнее.

Просто подумалось,что иногда человек хочет жить, и любит жизнь,но невыносимость может быть такой силы, что она просто убивает его(сердце например останавливается). У меня страх,что если я отпущу себя, уберу контроль внутри себя, то некоторые мысли и чувства смогут "убить" меня, точнее они будут настолько сильные, что я просто "рухну". Впаду например в глубочайшую депрессию, когда просто буду не в силах собрать себя обратно.

Или такое вряд ли возможно и я зря боюсь? Потому что я очень боюсь.

Таня, я прочитала Ваш пост. До завтра.

Еще мысль появилась: а выдавание нейтральных поступков за плохие/дурацкие - это тоже обесценивание?

Елена.

Таня, не сильно к месту конечно, но все же. я нашла это в одной из статей об обесценивании, но относится оно и к смерти

Женщина пришла к Будде. У нее умер ребенок, она стояла и плакала. Муж ее умер давно. Ребенок был ее единственной радостью, ее любовью и жизнью. Будда мягко улыбнулся и сказал ей:
- Пойди в город и спроси немного горчичных зерен в доме, где никто не умирал. Потом придешь ко мне, я тебе помогу.
Женщина ушла. Она заходила в каждый дом. И куда бы она ни приходила, ей говорили: "Мы можем дать тебе сколько угодно горчичных зерен, но в нашем доме умирали многие". Таким образом она ходила весь день. Ее предупреждали, что таких домов нет, но она надеялась. К вечеру великое понимание пришло к ней. Она поняла, что смерть - это часть жизни, это не что-то личное. С этим пониманием она пришла к Будде. Он спросил:
- Где горчичные зерна? Она улыбнулась и сказала:
- Посвяти меня, я бы хотела познать То, что никогда не умирает.


я сама обесцениваю жизнь и смерть (мне так кажется). Для меня кладбище - запретная зона, предпочитаю хранить светлую память без привязки к надгробиям и могилам, меня душат эмоции окружающих при смерти, похоронах. потому я пока ни на одних не была от и до. случайно попала на похороны папы подруги, была на 40 днях у дяди к-й разбился на машине. какие у меня воспоминания? мы, дети, должны поддерживать и успокаивать взрослых. раздражение от непонятных ритуалов (поедание пирожков и водка). я помню как больно было за подругу, что она теперь несет ответственность за маму и сестру, так как папа был опорой и кормильцем семьи. когда умирали мои близкие-бабушка, дедушка, я конечно грустила. я их часто вспоминаю, но ведь смерть-то неизбежна.... мне стыдно перед семьей что пока все плачут я сижу будто мне все равно. но судя из определения обесценивания, я делаю это и со смертью-ну что тут такого? все мы не вечные, кто то раньше, кто-то позже, жизнь идет дальше и вокруг полно живых людей которые тоже достойны внимания, лучше его сполна давать ПРИ ЖИЗНИ.

добровольная смерть. с таким в семье не сталкивалась. но все же в отличие от убийства или несчастного случая это выбор человека.

я тоже обычно избегаю таких тем, самой интересно даже, почему. почему я не могу позволить себе сесть и пореветь как все, почему мне не хочется реветь по этому поводу.

я тоже обычно избегаю таких тем, самой интересно даже, почему. почему я не могу позволить себе сесть и пореветь как все, почему мне не хочется реветь по этому поводу.

Марико, а может, просто страшно углубляться в эту тему? Как думаешь?
Ирина

Ир, в том то и дело, что говорить об этом могу часами, а вот смысла реветь над потерей, страдать (тут я имею в виду многие виды потерь), не вижу. я хочу углубиться в эту тему чтобы понять откуда это "бесстрашие". я часто вспоминаю бабушку, дедушку, какие они были хорошие, как мне было с ними интересно, чему они меня научили. но на всех застольях при тостах за них народ плачет, а я сижу как черствая дура. дедушка- про него даже были порой мысли- когда же он уйдет. он был стар, не контролировал себя, не мог есть, бушевал. этими мыслями я не с кем не делилась, но мне хотелось чтобы смерть облегчила его страдания. я его не видела долго, не попрощалась на похоронах, так как он умер когда я была за границей, мне даже не сразу сообщили. про смерть бабушки, тоже боялись сказать, так как я была беременна, но из-за этого я уже разозлилась, так как считаю что имела право знать, что и как случилось. когда родственники резко решили ехать к моей маме в город, я поняла-что-то произошло, и переживала очень сильно пока не узнала правду. а потом- мне стало грустно (сердечный приступ, смерть в марштутке) но более спокойно- я знала что и как произошло, смогла мысленно с ней попрощаться. пару дней прошли в воспоминаниях, прощаниях с ней. но вот идти на кладбище, сидеть на могиле, именно с ЭТИМ у меня проблема. протест против своей культуры, традиций...

Марико, понятно, значит - моя проекция;)
Ирина

Марико, могу поделиться с тобой, почему я плачу о смерти близкого мне человека, "народ плачет". С близким человеком как-будто умирает часть твой жизни. Наверно, если эта жизнь была мукой - то испытываешь облегчение. А если эта часть жизни была для тебя счастьем, то такая потеря становиться горем, образуется пустота, которая скорее всего заполнится потом новым счастьем, но пока она не заполнена, испытываешь тоску, боль утраты, а когда нам больно, мы плачем. Для меня так.
_____________
С уважением,
Мария

Лена, я вот что нашла:
"обесценивание – неизбежная оборотная сторона потребности в идеализации".
В тебе это как-то откликается?


немного.. была у меня история с идеализацией и обесцениванием - и это мне как раз понятно, что я тогда обесценивала и зачем.

Лена, я опять про обесценивание, можно поделюсь своими наблюдениями, со стороны?

Начну с цветочка. Когда ты говорила о нем через свое восприятие, мне картина показалась настолько волшебной (идеальной!), что я подумала о твоем таланте - так видеть мир. Признаюсь, что с того поста ты мне стала особенно интересной.

Теперь про обратную сторону. Я увидела твое отличное выполнение начала задания в Заплыве1 и, как мне показалось, отказ от своего результата, когда просто оставалось его принять. Напрашивается вопрос про обесценивание.

Если тебе это уже надоело обсуждать, извини, я тогда больше не буду. Мне почему-то хочется, чтоб ты видела всю свою ценность и ценность своих результатов (не только чужих), также как в том маленьком цветочке. Ведь ты это умеешь.
____________
С уважением,
Мария

Мария, нет, мне не надоело. Мне действительно интересно, как это выглядит.

Елена.

У меня страх,что если я отпущу себя, уберу контроль внутри себя, то некоторые мысли и чувства смогут "убить" меня, точнее они будут настолько сильные, что я просто "рухну".
Таня, как Вы осуществляете этот контроль? Откуда у Вас есть знание, что мысли и чувства могут убивать?

Мария, нет, мне не надоело. Мне действительно интересно, как это выглядит.



Елена, хочу обратить Ваше внимание, что Вы опять свои способности отдаете другим. Будто бы у Вас нет такой способности, понять, что ценно и важно для Вас.
Может для Вас ценно и важно Ваше неумение в чем-то, Ваша недостаточность, Ваша "плохость". Вы это видите, замечаете, уделяете этому внимание и это является Вашими глубинными ценностями. А участники группы и мы-ведущие спорим с Вашими ценностями. Мы Вам предлагаем: "скушай это, Лена, это вкусно" -, а Вы это выплевываете. Не едите Вы такое.

Нет, Людмила Николаевна, Вы ошибаетесь.
Я все-таки работаю в будние дни, и писать пространные посты в рабочее время мне иногда трудно.

Здравствуйте все.

Группу можно сравнить с жизнью. Есть начало, рождение, младенчество, детство, взросление, старость, умирание , смерть. Время жизни группы конечно.
Сейчас группа проживает детство, на мой взгляд, со всеми его трудностями, кризисами. Кто-то закончил процесс формирования доверия и безопасности к миру, кто-то еще в процессе этого. Одновременно начался новый процесс - Я есть, кто я, имею ли я право на существование таким , какой я есть. Примет ли меня мир таким.
Эту жизнь можно прервать на любом этапе. Потому что невыносимо плохо, например. Один участник так и сделал на раннем этапе.
Тема суицида вернулась вот таким образом.

Как мне не понравилось это сообщение :eek:! Напугало, расстроило.
Итогом группы станет "смерть"?
Тема суицида вернулась?

Как же я, оказывается, не хочу это принимать!

Лана.

Нет, Людмила Николаевна, Вы ошибаетесь.
Я все-таки работаю в будние дни, и писать пространные посты в рабочее время мне иногда трудно.
Лена, это о чем ответ? С какими эмоциями он написан?

Таня, я прочла только сегодня. Я бы очень хотела тебя поддержать, только не знаю как.

Елена, я, если честно, задумалась об обесценивании не только достижений, но и промахов. Не к тебе лично применительно, естественно. Просто в голову пришло, что если считать, что не можешь сделать настолько хорошо, чтоб это стало значимым, то, соответственно, не можешь сделать и настолько плохо.

Лана.

Группу можно сравнить с жизнью. Есть начало, рождение, младенчество, детство, взросление, старость, умирание , смерть. Время жизни группы конечно.
Сейчас группа проживает детство, на мой взгляд, со всеми его трудностями, кризисами. Кто-то закончил процесс формирования доверия и безопасности к миру, кто-то еще в процессе этого. Одновременно начался новый процесс - Я есть, кто я, имею ли я право на существование таким , какой я есть. Примет ли меня мир таким.
Эту жизнь можно прервать на любом этапе. Потому что невыносимо плохо, например. Один участник так и сделал на раннем этапе.
Тема суицида вернулась вот таким образом.
Меня тоже "кольнула" мысль, что в итоге группу ждет "смерть".
Я конечно понимаю, что в итоге, достигнув определенных результатов группа будет распущена, но я очень надеюсь, что у нас (участниц) получиться и будет желание сохранить контакт между собой вне группы!

И у меня постоянно крутится вопрос к ведущим, который я и хочу, и боюсь задать: сколько будет длиться работа в группе? Или до какого результата должна дойти в итоге группа?

Мне не хватает определенности, а неопределенность меня пугает и я не знаю, чего мне ждать. У меня есть страх, что однажды зайдя в наш раздел, я увижу тему, которая будет означать окончание работы группы, а я к этому окажусь не готовой, буду не готовой расстаться с группой, с этим островком доверия и открытости. И мне страшно, очень страшно от этой мысли. Ведь заполнить эту пустоту мне будет нечем и некем.

Уф, озвучила и выдохнула. Жду с замиранием сердца.

Полина.

Меня тоже "кольнула" мысль, что в итоге группу ждет "смерть".
Я конечно понимаю, что в итоге, достигнув определенных результатов группа будет распущена, но я очень надеюсь, что у нас (участниц) получиться и будет желание сохранить контакт между собой вне группы!
Это похоже на способ избавиться от страха смерти: жизнь после смерти.

Это похоже на способ избавиться от страха смерти: жизнь после смерти.
А это плохо? Разве не надо бояться смерти?!

Полина.

А это плохо? Разве не надо бояться смерти?!



Полина, у меня нет ответов на такие вопросы. Я бы по-другому поставила вопрос: "Что делает с нами и с нашей жизнью этот страх?"

я сама обесцениваю жизнь и смерть (мне так кажется). Для меня кладбище - запретная зона, предпочитаю хранить светлую память без привязки к надгробиям и могилам, меня душат эмоции окружающих при смерти, похоронах. потому я пока ни на одних не была от и до. случайно попала на похороны папы подруги, была на 40 днях у дяди к-й разбился на машине. какие у меня воспоминания? мы, дети, должны поддерживать и успокаивать взрослых. раздражение от непонятных ритуалов (поедание пирожков и водка). я помню как больно было за подругу, что она теперь несет ответственность за маму и сестру, так как папа был опорой и кормильцем семьи. когда умирали мои близкие-бабушка, дедушка, я конечно грустила. я их часто вспоминаю, но ведь смерть-то неизбежна.... мне стыдно перед семьей что пока все плачут я сижу будто мне все равно. но судя из определения обесценивания, я делаю это и со смертью-ну что тут такого? все мы не вечные, кто то раньше, кто-то позже, жизнь идет дальше и вокруг полно живых людей которые тоже достойны внимания, лучше его сполна давать ПРИ ЖИЗНИ.

добровольная смерть. с таким в семье не сталкивалась. но все же в отличие от убийства или несчастного случая это выбор человека.

я тоже обычно избегаю таких тем, самой интересно даже, почему. почему я не могу позволить себе сесть и пореветь как все, почему мне не хочется реветь по этому поводу.
Марико, как же у всех по-разному.

Я хожу на кладбища, на похороны. Мысленно прощаюсь, проговариваю все, что не успела сказать, что хочется сказать напоследок, остаюсь всю церемонию от и до. При этом у меня внутри боль и грусть, но они какие-то ...светлые что ли. Я мысленно улыбаюсь умершему, "общаюсь" с ним. При этом плачу, давясь слезами, украдкой, так, чтобы никто не видел моих слез. Но потом после редко иду за стол. Мне никого не хочется видеть, ни во время процесса, ни после. Я настолько обращена внутрь себя, настолько сама со своей болью, что наверное,даже делить ее ни с кем не хочется.

А потом уже, на Радуницу например, хожу на кладбища. И всегда улыбаюсь всем, с кем попращалась. И мысленно общаюсь "Ну привет! Ну как там тебе? Хорошо?" - наверное это странно и дико,но с таким настроением я и прихожу.

А я сама не могу принять ту мысль, что моя жизнь не бесконечна. Я не хочу умирать! Никогда! Может быть, мне бы хватило лет 500 пожить,тогда,может быть, так и быть, я бы согласилась. Но 80-100лет(дай Бог, конечно) - это вообще крохи! Это чудовищно несправедливо, что так мало отведено человеку. Жизнь-она такая интересная, в ней столько всего, мир,люди - все такое разное и неизведанное, и мне просто мало будет столько лет.

Единственное, на что я пока согласилась, так это на то, что со временем, вот эта жажда жизни будет потихоньку утоляться, вот эта вся кипучая энергия во мне, постепенно будет угасать, и лет в 100 просто этого всего останется совсем мало, и мне не будет уже так обидно покидать этот мир.

Таня, как Вы осуществляете этот контроль? Откуда у Вас есть знание, что мысли и чувства могут убивать?
Людмила Николаевна, я не даю себе скатиться в огорчение, в отчаяние. Я всегда нахожу положительные стороны в произошедшем, либо если их нет совсем, то легко успокаиваю себя и убеждаю, что все будет хорошо. Я ни разу не опускала руки, я не позволяю просто себе таких мыслей. Я всегда верю в то, что все образуется, и эту веру ни за что не отпускаю.
Пару раз были случаи, когда я была на грани, в опасной близости от какой-то пропасти, периодически я начинала соскальзывать вниз, но сразу же себя одергивала, заставляла идти по намеченому пути. Если бы я "отпустила руки,не держа саму себя", то боюсь, упала бы глубоко-глубоко.
А ведь все события(у меня) сами по себе не убили бы. А именно чувства и мысли, которые возникли в ответ на эти события, вот они могли "убить". Ну или точнее из-за них я могла бы впасть в глубочайшую депрессию,что для меня почти одно и то же по ощущениям.

Ну и к тому же, я иногда просто боюсь саму себя. Мои мысли могут завести меня куда-нибудь туда, к чему я окажусь не готова.

А это плохо? Разве не надо бояться смерти?!

Полина, а ты боишься?

Во мне нет страха, я просто не согласна на такой поворот событий. А еще мне претит, что что-то свыше будет решать, когда же мне пора уйти на покой. С какой стати? Я хочу сама решать! И раздражает вот это вот знание о конечности. Часто задавалась вопросом, так а в чем тогда смысл жить, если все равно меньше чем через сотню лет тебя не будет? Но уже не задаюсь этим вопросом.

А еще после поднятия темы про смерть, мне то ли сон приснился,то ли это мне привиделось, но я поняла, как бы я хотела умереть, чтобы мне было максимально хорошо и комфортно, картинка до сих пор в голове стоит. Видимо важная, раз не хочет исчезать.

И про суицид. Почему мне тяжело об этом разговаривать. Я просто не могу понять,как человек может отказаться от самого драгоценного, от своей жизни. Мне настолько ее мало, а кто-то ее совсем не ценит. Да, говорю себе, что человеку просто невыносимо больно, плохо, либо он душевно болен и не понимает,что делает и т.д. и т.п. Но я все равно не могу этого понять.
Особенно, когда страдают другие. 1,5года назад у нас на форуме произошло несчастье, мама выкинула из окна своих близняшек(ровесники моего сына,мы все общались), а потом хотела выпрыгнуть сама с грудным сыном на руках, но старший сын выхватил младшего, этим отвлек маму, и она осталась жива. А эти малыши...Один выжил, это удивительно,9-й этаж, второй умер через несколько минут. И я не могу такое принять. Я не могу. За что???Я рыдала неделю,думая про этих мальчиков, плачу и сейчас,когда пишу.
И это уже немного про другое, я не могу принять насильственную смерть категорически.
Добровольный уход из жизни я категорически не могу понять. А насильственный уход принять.

И вот еще раз почувствовалось, как же Я хочу жить всегда.

Таня

Мне не хватает определенности, а неопределенность меня пугает и я не знаю, чего мне ждать. У меня есть страх, что однажды зайдя в наш раздел, я увижу тему, которая будет означать окончание работы группы, а я к этому окажусь не готовой, буду не готовой расстаться с группой, с этим островком доверия и открытости. И мне страшно, очень страшно от этой мысли. Ведь заполнить эту пустоту мне будет нечем и некем.
Полина, это важный шаг - рассказать о своем страхе.

Я попрошу Вас специально оставаться в этом состоянии неопределенности.
Наблюдайте, как Вы обходитесь с чувствами, которые возникают у Вас в этом моменте.

Я думаю о том, что вся жизнь, каждый день - это ситуация неопределенности. Мы можем строить планы на жизнь. И что-то не припомню, чтобы получалось ровно так, как я себе нарисовала. :)

Полина, у меня нет ответов на такие вопросы. Я бы по-другому поставила вопрос: "Что делает с нами и с нашей жизнью этот страх?"
Я не знаю, мне сложно ответить. Мне кажется, он заставляет меня ценить то, что есть. Стремиться к лучшему, большему, думать о том, что у всего есть конец и не надо совсем уж в пустоту тратить драгоценное время. Задумываться о последствиях своих поступков.
Полина, а ты боишься?
Я не готова к ней. И уж определенно я не испытываю к ней радостных чувств.

Иногда закрадывается мысль, а вдруг со мной что-то не так и первое, что я не могу принять, это как без меня останутся мои дети. Да, муж у меня конечно сможет о них позаботиться, да есть родственники, но мне ужасно больно думать, что у них не будет мамы. И я не увижу, каким они вырастут, какими будут, как они будут жить. Вот это в данный момент для меня самая страшная потеря, все остальное почему-то отходит на второй план.

И читая новости про то, как родители жестоко обращаются с детьми или если произошел какой-то несчастный случай с ребенком я плАчу. Я каждый раз реву, я не могу не читать (и каждый раз такие новости бьют в самое сердце) и не могу понять/осознать, как можно такое сделать со своим ребенком. И я потом долго терзаю себя воспоминаниями о прочитанной новости. Такое впечатление, что я занимаюсь самоистязанием и наказываю себя за что-то, мыслями о таких страшных вещах.

И ты Тань вот сейчас написала про мальчиков и сердце кровью обливается. Это непостижимо и ужасно.

Полина.

Я просто не могу понять,как человек может отказаться от самого драгоценного, от своей жизни. Мне настолько ее мало, а кто-то ее совсем не ценит.

Спасибо, Таня, что подняла этот вопрос. Очень важно, в такой ситуации почувствовать ее с разных сторон. Возникает не только жалость и сочувствие. но и непонимание, возмущение и т.д.
Добровольный уход из жизни я категорически не могу понять.

Ты все очень правильно говоришь.. Человек как-бы "швыряет", выкидывает дорогой подарок, пожалуй, даже самый дорогой подарок, который только может быть..
.
Но есть еще реальная жизнь. Жизнь одного единственного человека. его личные чувства..
Мне приходилось видеть ,как плачут взрослые мужчины. Плачут навзрыд..
У одного из них умерла годовалая дочка( два часа назад была практически здорова, а потом умерла у нас в отделении).. двухметровый мужчина-хирург с огромными руками рыдал, выл.. Это было ужасно, я даже представить себе не могу его чувства, боль..
Еще я видела как рыдал мой муж... Он выл от внутренней боли.. Так же страшно, как папа той девочки.. И я ничем не могла помочь.. Это было ужасно.. невыносимо..
Кроме совершенно правильных разумных объяснений есть еще чувства.. чувства одного человека.. Именно его ..
"Выше справедливости есть только Милосердие.. выше закона- только Любовь.."

Полина, это важный шаг - рассказать о своем страхе.

Я попрошу Вас специально оставаться в этом состоянии неопределенности.
Наблюдайте, как Вы обходитесь с чувствами, которые возникают у Вас в этом моменте.

Я думаю о том, что вся жизнь, каждый день - это ситуация неопределенности. Мы можем строить планы на жизнь. И что-то не припомню, чтобы получалось ровно так, как я себе нарисовала. :)
Спасибо.

В данный момент у меня зудит эта мысль, о неопределенности пути группы. Мне неприятно и дискомфортно от нее. Я пытаюсь ее от себя гнать, не обращать на нее свое внимание, но она настойчиво вылезает вновь и вновь. Я стараюсь себя убедить, что всему свое время, что когда будет пора ведущие нам все расскажут, введут нас в курс дела, но мне все равно беспокойно.

Радмила Руслановна, я с вами согласна, что каждый день приносит нам сюрпризы. Но остаются неизменными какие-то основные правила моей жизни, есть определенные этапы: ориентировочно летом в деревню, в сентябре в новый садик и на подготовительные занятия в школу и др. И вот эта информация: временные границы или результат работы группы один из таких моментов. Например: забег, если не знаешь на какую дистанцию этот забег (на 5км или стометровку) как рассчитать свои силы? Какие прогнозы сделать? Какую стратегию выбрать? Как себя вести? Как вообще понять, что достиг финиша и уже не надо бежать?

Полина.

вот, пока разговор о таком зашел- есть на форуме темка для тех мам которые потеряли деток. и меня просто невыносимо злит, когда женщина постоянно пишет об этом , отмечает дни рождения нерожденного ребенка, вздыхая а ,,, был бы годик, а ,,, было бы три...

ну то есть я то умом понимаю, что это ее право помнить, любить, сожалеть, и это ну никак НЕ МОЕ ДЕЛО. но мне кажется что она настолько погрязает в эти воспоминания, сожаления, что не живет так как могла бы жить, я в этом вижу жизнь не здесь и сейчас, а жизнь прошлым...

про близнецов- страшно... она не хотела жить, но ОНИ то чем провинились? вопрос в пустоту...

Света, я считаю высшим достижение желание понять и принять выбор другого человека, тем более когда этот выбор несет боль и страдание для себя самого.

Я бы хотела выразить восхищение твоей силе духа!

Мне бы хотелось рассказать об одном моменте: мне было 18 лет, когда погибла моя мама. Мы с ней вдвоем снимали квартиру. Я осталась готовится к экзаменам в университете, а она уехала утром на работу. В обед мне звонят с ее работы и спрашивают, почему ее до сих пор нет. В тоге сотрудницы выяснили, что с мамой произошел несчастный случай и позвонили не мне, а моей бабушке, которая живет в другом городе. Уж не знаю, что ей в тот момент двигало, но она позвонила мне и сказала, чтобы я ехала в больницу, куда отвезли мою маму. Что с ней произошло она не сказала. В итоге примчавшись в больниц, я еле попала в приемную и там кто-то вроде охранника узнав кого я ищу чуть ли не со смехом (мне вообще показалось вначале, что он шутит) говорит мне, что моя мама погибла. Я до сих пор не понимаю за что?! (плачу)

Полина.

вот, пока разговор о таком зашел- есть на форуме темка для тех мам которые потеряли деток. и меня просто невыносимо злит, когда женщина постоянно пишет об этом , отмечает дни рождения нерожденного ребенка, вздыхая а ,,, был бы годик, а ,,, было бы три...

ну то есть я то умом понимаю, что это ее право помнить, любить, сожалеть, и это ну никак НЕ МОЕ ДЕЛО. но мне кажется что она настолько погрязает в эти воспоминания, сожаления, что не живет так как могла бы жить, я в этом вижу жизнь не здесь и сейчас, а жизнь прошлым...

про близнецов- страшно... она не хотела жить, но ОНИ то чем провинились? вопрос в пустоту...
Марико, а я ее понимаю! Очень хорошо понимаю. Это своего рода спасательный круг, хоть так, в ее мыслях и мечтах, в ее воображении живет ребенок. Хоть так становится немного легче.

Полина.

Полина, да уж, как мы часто противоположно смотрим. для меня думать о несуществующем ребенке=причинять себе боль тем что его нет.. мне (если я вирт. представляю себя в этой ситуации) предпочтительнее было бы думать о тех детях которых я рожу или которые уже есть.

Это своего рода спасательный круг, хоть так, в ее мыслях и мечтах, в ее воображении живет ребенок. Хоть так становится немного легче.ОТ чего спасает?

Полина, да уж, как мы часто противоположно смотрим. для меня думать о несуществующем ребенке=причинять себе боль тем что его нет.. мне (если я вирт. представляю себя в этой ситуации) предпочтительнее было бы думать о тех детях которых я рожу или которые уже есть.
Я не знаю, как правильно выразиться, но рождение других детей может быть хоть немного и снимает боль от утраты, но полностью не вытесняет мысли и воспоминания о потере. Это было и об этом не получается не думать. С этим надо смириться и принять. И возвращаясь время от времени к воспоминаниям об утрате, мне кажется, мы себя успокаиваем, что помним об умершем члене семьи, что он продолжает жить в нас, в наших мыслях.

И только сейчас я увидела, что опять вернулась к способу, озвученному ранее Людмилой Николаевной Это похоже на способ избавиться от страха смерти: жизнь после смерти. По всей видимости я так и не могу смириться с окончательной и бесповоротной потерей человека после его смерти.

Полина.

ОТ чего спасает?
От страшной действительности, что самого главного и ценного (ребенка) в ее жизни больше нет. Что он потерян навсегда. От того, чтобы не свихнуться, что больше не в ее силах ничего изменить, что случай произошел, выбор сделан и с этим надо продолжать хоть как-то жить дальше.

Полина.

А я сама не могу принять ту мысль, что моя жизнь не бесконечна. Я не хочу умирать! Никогда! И вот еще раз почувствовалось, как же Я хочу жить всегда.В этих фразах мне видится много боли, Таня.

Я всегда верю в то, что все образуется, и эту веру ни за что не отпускаю.Звучит как заклинание.

Пару раз были случаи, когда я была на грани, в опасной близости от какой-то пропасти, периодически я начинала соскальзывать вниз, но сразу же себя одергивала, заставляла идти по намеченому пути. Если бы я "отпустила руки,не держа саму себя", то боюсь, упала бы глубоко-глубоко. Если не Вы, то кто держал бы Вас и не дал упасть?

Ну и к тому же, я иногда просто боюсь саму себя. Мои мысли могут завести меня куда-нибудь туда, к чему я окажусь не готова. Останавливать себя Вы умеете.

Во мне нет страха, я просто не согласна на такой поворот событий. А еще мне претит, что что-то свыше будет решать, когда же мне пора уйти на покой. С какой стати? Я хочу сама решать! И раздражает вот это вот знание о конечности. Вы злитесь, что не все Вам подвластно, Вам трудно контролировать такой важный вопрос, как вопрос своего конца.

От страшной действительности, что самого главного и ценного (ребенка) в ее жизни больше нет. Что он потерян навсегда. От того, чтобы не свихнуться, что больше не в ее силах ничего изменить, что случай произошел, выбор сделан и с этим надо продолжать хоть как-то жить дальше.Полина, я слышу: "Не уходи, вернись! Мне без тебя невыносимо!"

Полина, я слышу: "Не уходи, вернись! Мне без тебя невыносимо!"
Радмила Руслановна, наверно да. Но сколько не кричи, уже никого не вернуть. И остаются только мечты и мысли, воспоминания (или возможные воспоминания) о том, что было или могло быть.

Полина.

Иногда закрадывается мысль, а вдруг со мной что-то не так и первое, что я не могу принять, это как без меня останутся мои дети. Да, муж у меня конечно сможет о них позаботиться, да есть родственники, но мне ужасно больно думать, что у них не будет мамы. И я не увижу, каким они вырастут, какими будут, как они будут жить. Вот это в данный момент для меня самая страшная потеря, все остальное почему-то отходит на второй план.


Полина, я наверное эгоистка. Вот представила, что вдруг действительно со мной что-то не так. И почему-то все мысли сразу о себе. Я спокойна за детей, муж, мои родители,родители мужа, тети - я уверена в них,что ни за что не бросят детей. Мне хорошо от понимания,что у меня есть тыл, у детей есть опора не только на меня.
А еще я уверена в детях, что у них все будет хорошо. Даже без меня,все равно все сложится хорошо. Какая-то базовая уверенность. Хотя, наверное, им будет не хватать меня всю жизнь. А может и не будет, я не уверена.

А почему мысли про себя-не могу смириться, что не будет Меня. Моя душа, мои мысли, мой разум - вся я, которой так дорожу, просто исчезнет. Если бы я верила в переселение душ, или в жизнь после смерти, или еще во что-то - мне было бы легче. А так...
Опять надежда, что годам к 100 постепенно мой разум сам себя изживет, не хотелось бы умирать в трезвом рассудке, понимая, что еще 5 секунд, и все, ни мысли в голове не пронесется, ни чувства в груди. Ничто...Я стану ничем...

Но есть еще реальная жизнь. Жизнь одного единственного человека. его личные чувства..
Мне приходилось видеть ,как плачут взрослые мужчины. Плачут навзрыд..
У одного из них умерла годовалая дочка( два часа назад была практически здорова, а потом умерла у нас в отделении).. двухметровый мужчина-хирург с огромными руками рыдал, выл.. Это было ужасно, я даже представить себе не могу его чувства, боль..
Еще я видела как рыдал мой муж... Он выл от внутренней боли.. Так же страшно, как папа той девочки.. И я ничем не могла помочь.. Это было ужасно.. невыносимо..
Кроме совершенно правильных разумных объяснений есть еще чувства.. чувства одного человека.. Именно его ..
"Выше справедливости есть только Милосердие.. выше закона- только Любовь.."
Ох, не по себе даже стало. Опять мутит и тошнота подкатывает.
Мне кажется, я многое смогу пережить. Но утрату ребенка...я не уверена. Дай Бог мне никогда этого не узнать, и никому из нас тоже.

Мне бы хотелось рассказать об одном моменте: мне было 18 лет, когда погибла моя мама. Мы с ней вдвоем снимали квартиру. Я осталась готовится к экзаменам в университете, а она уехала утром на работу. В обед мне звонят с ее работы и спрашивают, почему ее до сих пор нет. В тоге сотрудницы выяснили, что с мамой произошел несчастный случай и позвонили не мне, а моей бабушке, которая живет в другом городе. Уж не знаю, что ей в тот момент двигало, но она позвонила мне и сказала, чтобы я ехала в больницу, куда отвезли мою маму. Что с ней произошло она не сказала. В итоге примчавшись в больниц, я еле попала в приемную и там кто-то вроде охранника узнав кого я ищу чуть ли не со смехом (мне вообще показалось вначале, что он шутит) говорит мне, что моя мама погибла. Я до сих пор не понимаю за что?! (плачу)


Полина, это один из кошмаров, о которых даже думать не хочется. Я не знаю, как ты это пережила. Только обретя маму, так скоро ее потерять...

Таня

Мне приходилось видеть ,как плачут взрослые мужчины. Плачут навзрыд..
У одного из них умерла годовалая дочка( два часа назад была практически здорова, а потом умерла у нас в отделении).. двухметровый мужчина-хирург с огромными руками рыдал, выл.. Это было ужасно, я даже представить себе не могу его чувства, боль..
Еще я видела как рыдал мой муж... Он выл от внутренней боли.. Так же страшно, как папа той девочки.. И я ничем не могла помочь.. Это было ужасно.. невыносимо..
Кроме совершенно правильных разумных объяснений есть еще чувства.. чувства одного человека.. Именно его ..
"Выше справедливости есть только Милосердие.. выше закона- только Любовь.."Света, очень душещипательные истории. И мораль в конце есть. Вы правильно и тонко пишете. И все же я не могу сказать, что я вижу Ваши переживания по поводу сказанного.

Очень важно, в такой ситуации почувствовать ее с разных сторон. Возникает не только жалость и сочувствие. но и непонимание, возмущение и т.д.Это тоже не открывает Ваших переживаний.
Вы пишете о важности чувствовать это, произнося это обезличено.

Полина, мне кажется что оставлять каждому свое место правильно, но возводить на пьедестал- это угроза лишить чего-то важного других, живых, недополучать от них то, что они могли бы дать... для меня это как быть замужем и жить воспоминаниями о студенческом романе, считать сколько бы могло быть лет ТЕМ отношениям...

Радмила Руслановна, наверно да. Но сколько не кричи, уже никого не вернуть. И остаются только мечты и мысли, воспоминания (или возможные воспоминания) о том, что было или могло быть.И Вы цепляетесь за крохи воспоминаний и мечтаний, ОЖИВЛЯЯ человека.
Что Вы восполняете?

Полина, мне кажется что оставлять каждому свое место правильно, но возводить на пьедестал- это угроза лишить чего-то важного других, живых, недополучать от них то, что они могли бы дать... для меня это как быть замужем и жить воспоминаниями о студенческом романе, считать сколько бы могло быть лет ТЕМ отношениям...
Да, Марико, согласна. Все должно быть в меру. Я о том, что не помнить, не думать, не вспоминать вообще об ушедших не получается и нельзя, это несправедливо по отношению к ним, они этого не заслуживают. Они заслуживают жить в нас. Это своего рода благодарность им.

Полина.

Ох, наконец-то присела.

Мне почему-то хочется, чтоб ты видела всю свою ценность и ценность своих результатов (не только чужих), также как в том маленьком цветочке. Ведь ты это умеешь.

Мария, я очень благодарна тебе за твои слова. Ты как-то так пишешь, что, действительно, хочется сразу остановиться и посмотреть на себя другими глазами.

Практически этим я и занималась последнее время. Мне кажется, мой сон с раненым это отлично проиллюстрировал. Мне удается поймать за хвост мысли "а, да ладно, чего там", "да ну, это же глупо", "да не, спасибо, я лучше тут, в сторонке постою", "не, на самом деле-то я совсем этого не умею, чисто случайно получилось" и т.п. - и оттащить их в сторону. Я теперь рассматриваю их, себя в тех ситуациях - и вижу, что уже давно пора что-то менять :rolleyes:

Я себя ощущаю свободнее внутри, чем до работы с виной и обесцениванием. Всего чуть-чуть свободнее, но мне хватает этого количества, чтобы расправить плечи и вдохнуть немного больше воздуха. (Скажу сразу, чтоб не последовала сентенция про обесценивание достижений - это ощущается как пробный глоток из огромного сосуда, и я намерена выпить столько, сколько смогу, - чтоб не лопнуть нечаянно от жадности)

Я когда-то поймала себя на том, что на переходах в метро я довольно часто неосознанно пристраивалась в хвост какому-нибудь человеку и плелась за ним не думая - иногда даже не туда, куда мне нужно было. Стала менять маршрут в те моменты, когда замечала это; сердилась на себя - но это ни к чему не приводило.

А после разговоров про вину и обесценивание я обнаружила, что мне уже не нужно идти за другими, я могу идти сама. Нет больше той "привязи", что меня удерживала. Это удивительное ощущение, на самом деле.

Елена, хочу обратить Ваше внимание, что Вы опять свои способности отдаете другим. Будто бы у Вас нет такой способности, понять, что ценно и важно для Вас.
Может для Вас ценно и важно Ваше неумение в чем-то, Ваша недостаточность, Ваша "плохость". Вы это видите, замечаете, уделяете этому внимание и это является Вашими глубинными ценностями. А участники группы и мы-ведущие спорим с Вашими ценностями. Мы Вам предлагаем: "скушай это, Лена, это вкусно" -, а Вы это выплевываете. Не едите Вы такое.

Я уже написала "Нет", и теперь повторю: "Нет."
Не хочу я никому отдавать никакие свои способности. Я теперь их собирать буду и копить. Мои потому что.

Мария привела очень удачный пример с цветочком, он заставил меня задуматься.

Людмила Николаевна, Ваш пример с предлаганием мне еды меня возмутил. Может быть, со стороны так оно и выглядит, конечно, однако - продолжим метафору - я выплевывать еду давно перестала. Я ее в кастрюльку складываю. Потом достаю, пробую на зуб и так и сяк. А вот потом уж либо ем либо выплевываю.

Может быть, я глупости говорю, но я считаю, что маленький шаг в правильном направлении - это тоже шаг. Не могу же я моментально отказаться от всех "ценностей", которые 32 года берегла и тут же принять другие, пока мне не знакомые.

Лена, это о чем ответ? С какими эмоциями он написан?

Это ответ о том, что я была завалена работой по уши.
Вы прокомментировали мой пост для Марии. По-видимому, Вы сочли, что я отказалась принять ее ответ. Или даже так: сначала попросила поискать для меня готовый ответ, а потом уже от него отказалась.

Я была возмущена и раздосадована. Еще и потому, что действительно не могу написать пространный пост, какой бы мне хотелось написать - об ответе Марии, о моих чувствах и ощущениях - просто не могу себе позволить тратить на это свое время - в тот момент.

Мне очень неприятно, что появилось мнение о том, что я не хочу сама дышать. Я признаю, что это правда, но пока не могу понять, что с этим делать. Я хочу научиться жить.

...в итоге примчавшись в больниц, я еле попала в приемную и там кто-то вроде охранника узнав кого я ищу чуть ли не со смехом (мне вообще показалось вначале, что он шутит) говорит мне, что моя мама погибла. Я до сих пор не понимаю за что?! (плачу)

Полина, не могу пройти мимо. Это большое горе, горе практически невыносимое.. Мне очень жаль, что это произошло - и так рано :( Можно, я постою с тобой рядом? Поглажу тебя по плечу.. Обниму.. Ты можешь плакать, столько, сколько тебе нужно...

Елена.

Радмила Руслановна, весь Ваш пост такой...причиняющий столько боли. Я не могу, все переворачивается внутри.

В этих фразах мне видится много боли, Таня.
Да, мне больно. Больно! Мне подумалось, что единственное, что у меня осталось постоянным, надежным - только я сама. Наверное, я это поняла лет в 5, так как сейчас я себя вспомнила маленькой. У меня есть только я. И теперь еще и себя потерять? (ну когда же я полностью распрощаюсь со своим внутренним одиночеством?)



Я всегда верю в то, что все образуется, и эту веру ни за что не отпускаю.
Звучит как заклинание.

Пару раз были случаи, когда я была на грани, в опасной близости от какой-то пропасти, периодически я начинала соскальзывать вниз, но сразу же себя одергивала, заставляла идти по намеченому пути. Если бы я "отпустила руки,не держа саму себя", то боюсь, упала бы глубоко-глубоко.
Если не Вы, то кто держал бы Вас и не дал упасть?



Кто-то, кому я могу довериться полностью. У меня все упирается в контроль, я все равно контролирую и себя, и другого. Хотя мне так хочется "отдаться" хоть на немножко. И здесь я тоже перегибаю палку. Как будто две полярности, или все в моих руках, или все в других руках, а посрединке как будто не может быть.
Мне так хотелось отдаться Вам, я вчера просила. Чтобы Вы "пронесли" меня. Но Вы отказались:) Это тяжелая ноша.


Таня

Тань, а мне вот на себя наплевать. Мне не важно, что не станет меня, моих мыслей и т.п. Я боюсь, что моим детям будет очень тяжело без меня. Я уверена в своем муже и родных, но я боюсь что они не смогут дать чего-то, что смогу дать я. И от этой утраты будет тяжело моим детям, что они от этого будут страдать.

И ты НЕ эгоистка. Я считаю, что как раз ты правильно думаешь.

Это у меня какое-то "сломанное" отношение к этому. До меня только сейчас дошло, что это моя проекция на моих детей, что это я потеряла и мне не додали другие. Неожиданный поворот событий.

Что Вы восполняете?
Радмила Руслановна, наверно пытаюсь себе додать, то что недополучила. Хоть как-то, хотя бы таким вот извращенным способом. Или наоборот отдать. Я знаю за собой такую особенность, помнить плохое, возвращаться постоянно к этому, грызть себя изнутри, поедать поедом. И мне очень тяжело с этим бороться. Я сама себя уничтожаю изнутри. Я не могу или не хочу отпустить. Может быть я боюсь, что что-то потеряю? Или как раньше писали, я играю в жертву-героя и мне это что-то дает, я себя этим для чего-то оправдывают. Что вот, я страдаю, этим полностью поглощена и значит не могу полностью отдаться настоящему, жить на полную катушку. Значит я чего-то боюсь. Интересно, чего. Неужели жизни, неужели я боюсь развернуться на 180 градусов, перестать смотреть назад и начать смотреть вперед. Ведь куда проще и безопаснее смотреть назад и страдать, чем отпустить и смело посмотреть вперед. Интересные выводы напрашиваются.

Полина.

Полина, я наверное эгоистка. Вот представила, что вдруг действительно со мной что-то не так. И почему-то все мысли сразу о себе. Я спокойна за детей, муж, мои родители,родители мужа, тети - я уверена в них,что ни за что не бросят детей. Мне хорошо от понимания,что у меня есть тыл, у детей есть опора не только на меня.
А еще я уверена в детях, что у них все будет хорошо. Даже без меня,все равно все сложится хорошо. Какая-то базовая уверенность.
Таня
Эх, Таня, я,наверное, тоже эгоистка, но по-другому. Случись со мной что-нибудь не так, я бы тоже была спокойна за детей, знаю, что есть кому о них позаботиться и все такое... Но мне плохо от мысли, что Я уже не буду их видеть, обнимать, целовать, поддерживать, участвовать в их жизнях, Я не буду видеть, как они растут, как взрослеют, какими становятся... Я их так люблю, и мне невыносима мысль, что я уже не смогу испытывать эти чувства...
Ирина

Полина, не могу пройти мимо. Это большое горе, горе практически невыносимое.. Мне очень жаль, что это произошло - и так рано :( Можно, я постою с тобой рядом? Поглажу тебя по плечу.. Обниму.. Ты можешь плакать, столько, сколько тебе нужно...
Спасибо. Я очень ценю это. И с удовольствием бы в данный момент навзрыд плакала бы в твоих объятиях!:o Мне полегчало.

ПС я никогда и никому раньше не рассказывала об этом моменте. Мне было стыдно и не выносимо кому-то об этом поведать. И опять тут тот страх, что другие не поймут, обесценят чувства, отмахнуться.

Полина.

Но мне плохо от мысли, что Я уже не буду их видеть, обнимать, целовать, поддерживать, участвовать в их жизнях, Я не буду видеть, как они растут, как взрослеют, какими становятся... Я их так люблю, и мне невыносима мысль, что я уже не смогу испытывать эти чувства...
Ирина и мне тоже плохо в том числе и о этих мыслей. Что я пропущу такие важные и ценные моменты их жизни.

Полина.

Мне было стыдно и не выносимо кому-то об этом поведать.
Полина, но почему стыдно? Столько боли здесь за тебя

Эх, Таня, я,наверное, тоже эгоистка, но по-другому. Случись со мной что-нибудь не так, я бы тоже была спокойна за детей, знаю, что есть кому о них позаботиться и все такое... Но мне плохо от мысли, что Я уже не буду их видеть, обнимать, целовать, поддерживать, участвовать в их жизнях, Я не буду видеть, как они растут, как взрослеют, какими становятся... Я их так люблю, и мне невыносима мысль, что я уже не смогу испытывать эти чувства...
Ирина
Что-то подобное есть и у меня конечно.
Хотя мне достаточно знать, что они живы, что столько всего хорошего еще предстоит в их жизни. Я готова к тому, что я могу это не увидеть (по разным причинам,например, они уехали куда-нибудь далеко и я их не вижу, или мы вдруг сильно разругались и просто не поддерживаем контакт,всякое бывает). Мне для счастья уже хватает просто знаний, что им хорошо.

Таня

Тань, не знаю, почему стыдно. Мне вообще стыдно за, себя, свои переживания, эмоции, истерики. А уж как неудобно этим нагружать других.

Я все вспоминала, кому забыла откликнуться и наконец-то вспомнила. Ты некоторое время назад писала, что решила меньше бывать в разделе и мне от этого обидно стало. Как будто ты решила лишить нас себя, наказала вот так ни за что ни про что. Мне так обидно стало в тот момент, так хотелось тебя попросить бывать чаще, но я постеснялась.

Полина

И все же я не могу сказать, что я вижу Ваши переживания по поводу сказанного


Вы пишете о важности чувствовать это, произнося это обезличено.

Это действительно в какой-то мере так.. Эта часть меня просто умерла.. Сейчас на этом месте грустное спокойствие, смирение..
Сообщение от extreme
...в итоге примчавшись в больниц, я еле попала в приемную и там кто-то вроде охранника узнав кого я ищу чуть ли не со смехом (мне вообще показалось вначале, что он шутит) говорит мне, что моя мама погибла. Я до сих пор не понимаю за что?! (плачу)

Полина, не могу не поделиться своей версией случившегося тогда... Я, когда говорю о чем-то очень болезненном и важном для себя, тоже всегда улыбаюсь.. Ужасная привычка.. но я не могу от нее избавиться-банально не могу управлять своей мимикой.. в итоге меня многие не понимают.. Тоже начинают смеяться-наверное, думают, что я так шучу.. Одна моя подруга в таких случаях говорит :"ОЧЕНЬ смешно!.."
Как мне сказал один близкий человек:" Ты всегда улыбаешься. и чем сильнее боль-тем шире ты улыбаешься.."
Может у него тоже самое? Часто люди усмехаются, шутят, чтобы спрятаться от боли... Может он так за тебя переживал?

Полина , для меня ценны твои сообщения, но поддерживать в таких ситуациях не умею. все что могу сказать-пиши, я очень внимательно слушаю.
Таня, мне кажется, потерять себя можно только при жизни. я знаю что сообщение это глупое, обесценивающее твои чувства, неинформативное. попробую написать то что чувствую. я чувствую тебя ценным, сильным человеком. ценным в первую очередь для меня, здесь и сейчас. а еще есть ощущение что я колюсь об ежика. такой миленький, с маленьким сопящим носиком, а подойдешь поближе-он опа и колючками к тебе свернулся. Я думала о том, что будет если меня не будет- сколько я пропущу, сколько не смогу пережить, сделать, даже пойти не смогу, не смогу решать что будет с моим телом. а потом... потом пройдет 100, 200, 1000 лет и про существование марико даже никто и подозревать не станет... а с другой стороны - есть радость НО Я ТО ЕСТЬ!! я могу принимать решения, могу делать глупости и ошибки, могу менять то , что в моих силах, могу взаимодействовать, и это важно... я - часть большого живого организма, такая детская радость - Я есть и у меня есть свобода. что страшно для меня-это жить и не иметь выбора, болеть не имея лекарства, страдать физически.

Ирина, знание что я пропущу, не увижу, не сделаю, сделало мою жизнь ценной для меня. мне кажется это здоровый эгоизм (хотя может ошибаюсь)

Полина, мне показалось что ты наоборот ограждаешь нас от своих эмоций и переживаний, выдаешь по каплям, по возможности. это я не к тому чтоб надавить, поторопить, а к тому, чтобы ты не стеснялась и не стыдилась! чужие переживания могут быть важны и для других как опыт.

Света, хочется тебе хоть что-то сказать отозваться... на вот эту фразу

"Эта часть меня просто умерла."

но пока не знаю что...

Ну и к тому же, я иногда просто боюсь саму себя. Мои мысли могут завести меня куда-нибудь туда, к чему я окажусь не готова.
Останавливать себя Вы умеете.


Радмила Руслановна, о чем это? С какими мыслями Вы об этом написали? Хорошо, я что я умею себя останавливать, и смогу остановиться? Или может Вы имели ввиду, что я слишком часто себя останавливаю,хотя стоило идти дальше?

Таня

У меня есть только я. И теперь еще и себя потерять? (ну когда же я полностью распрощаюсь со своим внутренним одиночеством?)И понукаете вперед и тормозите одновременно.

Кто-то, кому я могу довериться полностью. Это возможно лишь во младенчестве. Чтобы совсем-совсем довериться.

Мне так хотелось отдаться Вам, я вчера просила. Чтобы Вы "пронесли" меня. Но Вы отказались:) Это тяжелая ноша.
улавливаю какую-то радость и спокойствие за Вас, что Вы не поддались и сохраняете безопасную дистанцию.Таня, вот в этих моментах видно, как Вы меня контролируете.
У нас будто мозг общий на двоих: чувствуете за меня, решаете за меня насколько мне тяжела ноша.

Еще меня не покидает ощущение манипуляции. Мне неприятно. Во мне рождается вина в ответ на Ваши слова:
Мне так хотелось отдаться Вам, я вчера просилаВы не поддались и сохраняете безопасную дистанцию
Я знаю, что я сделала все, что хотела и в том объеме, каком хотела. Мне не за что извиняться. Тем не менее вина рождается. Делаю вывод, что она - отклик на Ваши слова.

Мне не хочется брать Вас на ручки. Вы умеете ходить. Я видела это.

Радмила Руслановна, о чем это? С какими мыслями Вы об этом написали? Хорошо, я что я умею себя останавливать, и смогу остановиться? Или может Вы имели ввиду, что я слишком часто себя останавливаю,хотя стоило идти дальше?
Отвечу вопросом на вопрос.
Как отзывается мое высказывание в Вас?
У Вас есть ответ на мое высказывание и без моего прояснениня, не так ли?

Тань, не знаю, почему стыдно. Мне вообще стыдно за, себя, свои переживания, эмоции, истерики. А уж как неудобно этим нагружать других.

Полина, как будто тебе стыдно, что ты вообще есть...


Я все вспоминала, кому забыла откликнуться и наконец-то вспомнила. Ты некоторое время назад писала, что решила меньше бывать в разделе и мне от этого обидно стало. Как будто ты решила лишить нас себя, наказала вот так ни за что ни про что. Мне так обидно стало в тот момент, так хотелось тебя попросить бывать чаще, но я постеснялась.
Так трудно представить, как бы я в обиде захотела бы обидчика о чем-то попросить, и при этом постеснялась бы. Для меня наверное это были бы другие чувства немножко.

Прости, что обидела тебя.
Я хотела реже появляться не из-за вас. Все связано было с Радмилой Руслановной.

Если честно, то тогда я думала, что группа,вы, не заметите особо моего отсутствия. Ну есть я или нет, какая разница. Потому и не подумала тогда, как мое сообщение может задеть вас.

Прости меня. Сейчас уловила в себе вину, за то что не совсем доверяю группе, не до конца верю в искренность в отношении себя . Так часто бывает, что своим недоверием,своей подозрительностью я обижаю людей и причиняю им боль:(

Таня, мне кажется, потерять себя можно только при жизни. я знаю что сообщение это глупое, обесценивающее твои чувства, неинформативное.
Марико, насколько же верно и мудро ты написала...До сих пор под впечатлением

(и про чувства на твое сообщение,точнее на тебя. Не очень рада,что они во мне есть. Ой, не могу в них разобраться,сейчас подумаю)

ПС я никогда и никому раньше не рассказывала об этом моменте. Мне было стыдно и не выносимо кому-то об этом поведать. И опять тут тот страх, что другие не поймут, обесценят чувства, отмахнуться.

Полина, спасибо, что доверили нам свои переживания.

наверно пытаюсь себе додать, то что недополучила.
Вы можете это сделать с помощью упражнения из Заплыва. Понимаете, чего Вам недостает?

Или наоборот отдать. Можно написать письмо маме. Рассказать то, что не договорено, отдать не отданное.

Может быть я боюсь, что что-то потеряю? Что?

И понукаете вперед и тормозите одновременно.

про понукаю-более-менее понятно
про торможу-не понимаю


Это возможно лишь во младенчестве. Чтобы совсем-совсем довериться.

видимо этого мне и хочется часто. Но младенчество не вернуть, надо учиться доверять на уровне взрослых отношений.

Таня, вот в этих моментах видно, как Вы меня контролируете.
У нас будто мозг общий на двоих: чувствуете за меня, решаете за меня насколько мне тяжела ноша.

действительно, и подумала, и почувствовала за Вас. Наверное, для своего облегчения.Простите.


Еще меня не покидает ощущение манипуляции. Мне неприятно. Во мне рождается вина в ответ на Ваши слова:
Мне так хотелось отдаться Вам, я вчера просила
Вы не поддались и сохраняете безопасную дистанцию


Да, теперь и я чувствую себя виноватой из-за того, что Вы почувствовали себя виноватой,хотя Вам действительно не за что.

Манипуляции нет и не было. Хотя из таких моих слов о ней можно было подумать.
Расскажу чуть о себе. Я действительно обрадовалась за Вас. Потому что я знаю(с некотрых пор), насколько я могу быть "доставучей", сколько сил я прикладываю, чтобы достучаться до человека,даже нет, чтобы получить его себе. Если это мужчина,который мне интересен, то я буду "напирать" до тех пор, пока он не сдастся. Один не удержавшийся психотерапевт в моей жизни уже есть. Мне очень жаль, что так произошло,у нас сейчас могли бы быть очень хорошие отношения. Второго, который со мной уже долго, сломить не удалось,хотя я месяцев 9 нет-нет да пыталась. Когда я увидела, что он все так же на своем месте, мне стало очень тепло и доверительно. Только тогда,после понимания того,что он не поддался, я начала по-настоящему открываться и доверять.
Я не знаю, поверите ли Вы, если я напишу, что делаю это неосознанно, сооблазняю мужчин и женщин,всех,кто мне интересен(тут речь в первую очередь не про сексуальные отношения). Т.е. я сперва сооблазнила немножко, и только потом,чаще всего,когда уже поздно, я понимаю, что же я сделала.
И не знаю,поверите ли, если напишу, что соблазнение-это то, в чем у меня совершенное мастерство :( Редко когда человек оставался ко мне равнодушен, редко когда я не получала той степени привязанности, которой хотела. Беда в том, что получив любовь женщин и мужчин, через очень скорое время я начинала задыхаться, и уходила из отношений,причиняя тем самым боль.
Потому я рада, что Вы не поддались. Я не хочу,чтобы Вам было больно из-за меня (и теперь я тоже почувствовала за Вас,да?)


Мне не хочется брать Вас на ручки. Вы умеете ходить. Я видела это.

Мне тепло от этого.
И радостно. Я действительно умею ходить!

Таня

Отвечу вопросом на вопрос.
Как отзывается мое высказывание в Вас?
У Вас есть ответ на мое высказывание и без моего прояснениня, не так ли?
я всего лишь заволновалась, что слишком часто останавливаю себя там, где можно было продолжить (просто как раз мои постоянные остановки и "убегания" при любых более-менее интенсивных чувствах были одной из тем встречи с моим ПТ пару месяцев назад, и к сожалению я до сих пор часто не замечаю, как "убегаю")

Я просто подумала, что мало ли Вам стало заметно,что я часто останавливаюсь.

П.С. мне не по себе от нашего сейчас диалога. Честно говоря я уже жалею, что вообще написала вчера свой пост.
Теперь я как будто оправдываюсь, что как и почему. Мне неприятно, что мои слова вызвали в Вас вину.

Таня, я прочитала. Нужно обдумать.

Да, Радмила Руслановна.

(надеюсь,это не будет обдумывание над исключением меня из группы)

Я пока разбираюсь, что со мной происходит. Потому что очень хотелось написать, что давайте закончим про меня, закроем эту тему, я больше не хочу это обсуждать. Все, больше не хочу внимания, не надо.
Но не написала. Хотя терзалась долго. Важность вашего ответа перевесила.

Танечка, не мучай так себя, ты ни в чем не виновата.

ПС мне бы очень хотелось поддержать тебя.

Полина.

Я уже написала "Нет", и теперь повторю: "Нет."
Не хочу я никому отдавать никакие свои способности. Я теперь их собирать буду и копить. Мои потому что.


Людмила Николаевна, Ваш пример с предлаганием мне еды меня возмутил. Может быть, со стороны так оно и выглядит, конечно, однако - продолжим метафору - я выплевывать еду давно перестала. Я ее в кастрюльку складываю. Потом достаю, пробую на зуб и так и сяк. А вот потом уж либо ем либо выплевываю.




Елена, а ведь кастрюльку у Вас не отобрать уже. :ad: Сообщите, когда съедите ее содержимое или начнете есть?

Полина, спасибо, что доверили нам свои переживания.

Вы можете это сделать с помощью упражнения из Заплыва. Понимаете, чего Вам недостает?

Можно написать письмо маме. Рассказать то, что не договорено, отдать не отданное.

Что?
Да, на это сложно было решиться.

Чего не достает: я думаю очень многого. Можно попробовать поработать. Тяжело это очень. Я спокойно думать не могу о маме, плакать начинаю. А уж если начну копаться в этом, так вообще наверно "утону". Мне сложно решиться.

Письмо - можно, но если только в мыслях. Почему-то написание фактически письма вызывает у меня чувство отторжения, мне кажется это неуместным, глупым и смешным, как будто обесценивает воспоминания. Не знаю почему.

Я не знаю, что. Может быть мне кажется, если я не буду помнить, отвернусь от воспоминаний я предаю этим человека, предаю саму память о нем. Теряю хоть и такую малую оставшуюся от него часть. Видимо я до конца не могу смириться с окончательной и бесповоротной потерей, отпустить.

Полина

Света мне больно читать твои слова, что часть тебя умерла. Я могу понять это, но мне всеравно очень больно за тебя.

Я не знаю, сомневаюсь что он переживал, мне трудно в это поверить.

Марико да, ты права. Я частями выдаю свои переживания. Я как будто иду по тонкому льду. Я боюсь, что если вывалю все сразу вы не выдержите, проломитесь, скажите: все, достаточно, с нас хватит.

Таня да, я не испытываю особой гордости за то, что существую. Было бы чем гордиться.

Полина.

Елена, а ведь кастрюльку у Вас не отобрать уже. :ad: Сообщите, когда съедите ее содержимое или начнете есть?

Сообщу. :D

Света
Марико да, ты права. Я частями выдаю свои переживания. Я как будто иду по тонкому льду. Я боюсь, что если вывалю все сразу вы не выдержите, проломитесь, скажите: все, достаточно, с нас хватит.
Полина.
Полина, за себя могу ответить, что я выдержу, не проломлюсь, не скажу тебе:"Хватит". Не могу обещать того-же ото всех участниц, но на меня ты можешь расчитывать.
Ирина

Полина, за себя могу ответить, что я выдержу, не проломлюсь, не скажу тебе:"Хватит". Не могу обещать того-же ото всех участниц, но на меня ты можешь расчитывать.
Ирина
Спасибо. Я очень тебе признательна. Мне было очень важно услышать это сейчас.

Полина

Полина, мне кажется, что тебе одной эту ношу нести действительно тяжело. А нас много. По кусочку на каждую - вполне подъёмно. Я - не переломлюсь.

Елена.

Света, я пока не знаю, что тебе написать и как тебя поддержать. Можно, я тоже просто рядом постою? Может, смогу почувствовать..

Елена.

Девочки, все.
Я тоже тут - рядом. Читаю (слушаю).
Молчу, потому как сказать нечего.

Багира

Еще мысль появилась: а выдавание нейтральных поступков за плохие/дурацкие - это тоже обесценивание?Что-то меня от такой постановки вопроса "клинить" начинает)).
С чьей точки зрения поступки нейтральные-то?
Может развернуть ситуацию иначе? Если у человека что-то есть (качество, поступок, мысли, действия), и это что-то ему важно (а раз он это имеет/делает, то как минимум считает целесообразным иметь/делать именно это), а ему на это говорят - ерунда/плохо/перестань, то скорее всего это обесценивание. Непринятие человека таким, каков он есть - это, наверное, тоже имеет отношение к обесцениванию.

(Я не эксперт в данном вопросе, если что. Сама никак не разгребу для себя про обесценивание. Это мои мысли, на истину в последней инстанции не претендую. :))

Багира

Багира, то, что ты пишешь, абсолютно понятно. Это можно хорошо видеть в воспитании детей, когда ребенок падает, ушибается и плачет, зачастую говорят: "Да ладно, тебе и не больно, это ты притворяешься, чтоб мы тебя пожалели".

Я вот что имела в виду:
Сидит себе человек, занимается обычными делами. Ну они реально нейтральные. Бумажки там степлерит и раскладывает, к примеру. И вдруг сам про себя думает: "Ах, какой я дурак. Ну зачем я эту бумажку сюда положил! Вот я как плохо (глупо, по-дурацки) сделал, это же ужас просто! Теперь все пропало!"

Вот это - обесценивание?

Елена.

Впрочем, если бы человек посмотрел на себя со стороны, он бы сразу все понял, я думаю. Как бы оно ни называлось.

Елена.

Таня, вот пишу:

Вы предлагаете нам "игру". В ней мы уловили некоторые правила-закономерности:
сначала Вы исчезаете. Никто не обратил внимания на это. Вы начали писать в ДРО, но и там получили отказ. Вы "прокричали" о своих чувствах, призывая заметить Вас, в ГП (групповое пространство) и намекнули на "суицид" - уход их группы. Получили теплые отклики от участниц, утвердились в своей важности. Но это не совсем то, жажда не утолена. Я откликнулась, и Вы стали жать на мои "кнопки", используя все, что можете. Испугавшись, что пережали, Вы просите меня "убить" Вас (решение исключить Вас из группы).

Вы активно живете, жгуче чувствуете на грани разрыва отношений. Проверяете групповые отношения на разрыв. Мы - ведущие - в эту игру не хотим играть. После таких страстей остается пустыня, безжизненная, выжженная.

Мы Вас исключать не будем. От наших рук Вы не "умрете".
За короткий срок Вы три раза упомянули о выходе из группы. Прошу Вас не бросаться подобными словами. А написать только тогда, когда действительно захотите покинуть группу.

Оставаясь в группе, Вы можете учиться жить немного пресной жизнью, в которой накал страстей меньше, но и отношения дольше.

Предлагаем Вам писать о скуке в группе, о тоске, о других чувствах, которые рождаются от отношений без страстей.

Багира, то, что ты пишешь, абсолютно понятно. Это можно хорошо видеть в воспитании детей, когда ребенок падает, ушибается и плачет, зачастую говорят: "Да ладно, тебе и не больно, это ты притворяешься, чтоб мы тебя пожалели".

Я вот что имела в виду:
Сидит себе человек, занимается обычными делами. Ну они реально нейтральные. Бумажки там степлерит и раскладывает, к примеру. И вдруг сам про себя думает: "Ах, какой я дурак. Ну зачем я эту бумажку сюда положил! Вот я как плохо (глупо, по-дурацки) сделал, это же ужас просто! Теперь все пропало!"

Вот это - обесценивание?

Елена.
Мне кажется, что это уже немного из другой оперы, скорее преувеличение, раздувание из мухи слона.

Спасибо за поддержку!

Полина.

Да, Марико, согласна. Все должно быть в меру. Я о том, что не помнить, не думать, не вспоминать вообще об ушедших не получается и нельзя, это несправедливо по отношению к ним, они этого не заслуживают. Они заслуживают жить в нас. Это своего рода благодарность им.

Полина.


Письмо - можно, но если только в мыслях. Почему-то написание фактически письма вызывает у меня чувство отторжения, мне кажется это неуместным, глупым и смешным, как будто обесценивает воспоминания. Не знаю почему.

Я не знаю, что. Может быть мне кажется, если я не буду помнить, отвернусь от воспоминаний я предаю этим человека, предаю саму память о нем. Теряю хоть и такую малую оставшуюся от него часть.

Полина

Полина, мне хочется ответить тебе на это.
Мое отношение: надо хоронить своих мертвецов, они это Заслуживают и это Справедливо, Жить в человеке они не должны.

Например, представь, что человек умер, тело в доме и к нему продолжают относиться как к живому.....и как тебе эта картинка? Так же и с чувствами, они Должны изменяться (наверно, если им "не мешать").

Мне легко объяснить это на своем примере:
Я потеряла нерожденного ребенка. Была моя первая и ожидаемая беременность и она оказалась внематочной (к этому добавилось много других неприятных переживаний).
И да, у меня иногда промелькнет такая мысль: "сейчас ему могло быть 9 лет", "у меня могло бы быть уже двое замечательный детей", но я знаю, что я его потеряла и не могу это исправить и я в этом не виновата.
Я не хочу его оживлять.
Верю в жизнь после смерти и надеюсь, что ему сейчас там хорошо или он уже давно среди нас живых, бегает у какой-то мамы, ее, пока маленьким, счастьем.
Через девять дней после мой "потери", моей маме приснился сон, что на ее кровати лежит маленький ребенок, она хотела запеленать его, но пришла ее покойная мама (моя бабушка), сказала "не надо, я сама" и заботливо унесла ребенка. Для меня этот сон стал своеобразным прощанием с ребенком.
Я Помню о своем потерянном ребенке, сама жизнь мне об этом напоминает, но я не идеализирую эту память.
Благодарность мертвому - не знаю как ее можно осуществить, кроме как поставить памятник, положить цветы, но я не должна устраивать из себя могилу, даже если это кому-то бы очень и хотелось (даже мне). Благодарность в чувствах - за мое понимание того, что мне нужно (что это означало для меня, когда он был со мной), чтобы искать это в реальной жизни, а не отдавать это мертвому.

Про написать письмо. Это как сделать свои мысли и чувства осязаемые, увидеть их со стороны, так проще их понять. И, думаю, не обязательно их сразу принимать, если не готов, но посмотреть на них со стороны очень интересно. У меня есть одно такое письмо, написала живому человеку, зная, что он его не получит - даже была бы такая возможность, не отправила бы. Почему я его писала? Я не могла понять его, себя, была незавершенность, недосказанность. Письмо еще где-то живо, но даже если бы его сожгла, то главное понимание произошедшего, которое оно мне дало, все равно со мной, никуда не делось, через много лет.

И про охранника......у нас в классе был двоечник, который всегда застенчиво улыбался, когда его при классе ругал учитель, вот такая реакция на негатив. Как и Света писала, думаю, может быть такая неосознанная реакция. Прости ты его, и бабушку за это тоже, откуда ей было знать, что тебе такой "двоечник" попадется, ведь обычно об этом врачи сообщают (последнее предположение взято мной из фильмов).

Вот не знаю как тебе помочь, пробую так, показать на своем опыте и чувствах (надеюсь, у меня хоть немного получилось).
Полина, может будут какие-то вопросы ко мне.......все, что не смогла объяснить, попробую уточнить.
________________
С уважением,
Мария

Полина, мне тоже тяжело отпустить умершего. Отец 2 года назад умер, но не могу не думать, а как бы было, если б был жив.

И у меня вообще клин, я очень часто вижу в других людях его черты лица или сильное сходство. Зимой в магазине увидела мужика, ну пьянь пьянью, а похож на отца как 2 капли воды. Он у продавщицы чего-то спрашивал, а она ему, типа, фу, пьянь, уйди отсюда. Так я чуть драться на нее не полезла, народ в очереди не понял вообще, с чего я так. А он так улыбаться начал - ну вылитый отец, хоть себе забирай домой и пусть бы жил. Потом рыдала полночи, что потом так просто ушла.

Сегодня тоже в автобусе еду, там мужчина стоит и куртка как у отца, а лица не видно, так я всю дорогу пялилась, мне его закрывали, а я все равно поближе лезла. Потом он повернулся - вообще не то.

И я от этого такой кайф ловлю, что хоть на мгновение увидеть хоть что-то от отца, хоть таким образом. И избавляться от этого не хочу. А вдруг это он мне на самом деле себя показывает?

Еще делаю часто что-то и думаю, а вот папе это понравилось бы или не понравилось бы, представляю как он с неба на меня смотрит и когда с сыном играю смотрит.

Таня, вот пишу:

Вы предлагаете нам "игру". В ней мы уловили некоторые правила-закономерности:
сначала Вы исчезаете. Никто не обратил внимания на это. Вы начали писать в ДРО, но и там получили отказ. Вы "прокричали" о своих чувствах, призывая заметить Вас, в ГП (групповое пространство) и намекнули на "суицид" - уход их группы. Получили теплые отклики от участниц, утвердились в своей важности. Но это не совсем то, жажда не утолена. Я откликнулась, и Вы стали жать на мои "кнопки", используя все, что можете. Испугавшись, что пережали, Вы просите меня "убить" Вас (решение исключить Вас из группы).

Вы активно живете, жгуче чувствуете на грани разрыва отношений. Проверяете групповые отношения на разрыв. Мы - ведущие - в эту игру не хотим играть. После таких страстей остается пустыня, безжизненная, выжженная.

Мы Вас исключать не будем. От наших рук Вы не "умрете".
За короткий срок Вы три раза упомянули о выходе из группы. Прошу Вас не бросаться подобными словами. А написать только тогда, когда действительно захотите покинуть группу.

Оставаясь в группе, Вы можете учиться жить немного пресной жизнью, в которой накал страстей меньше, но и отношения дольше.

Предлагаем Вам писать о скуке в группе, о тоске, о других чувствах, которые рождаются от отношений без страстей.
хорошо, я постараюсь

хорошо, я постараюсьТаня, если Вы готовы открыться, озвучьте, каков Ваш эмоциональный отклик?

Таня, задам один вопрос, если это серьезно-личное, то можешь не отвечать, не обижусь:

Один не удержавшийся психотерапевт в моей жизни уже есть. Мне очень жаль, что так произошло,у нас сейчас могли бы быть очень хорошие отношения.
Таня

Собственно сам вопрос: В каком смысле не удержавшийся? Чего-то я не поняла этого.

Мария, Виктория, благодарю вас.

Будет возможность я вам позже отвечу (сейчас в пути).

Полина.

Вы предлагаете нам "игру". В ней мы уловили некоторые правила-закономерности:
сначала Вы исчезаете. Никто не обратил внимания на это. Вы начали писать в ДРО, но и там получили отказ. Вы "прокричали" о своих чувствах, призывая заметить Вас, в ГП (групповое пространство) и намекнули на "суицид" - уход их группы. Получили теплые отклики от участниц, утвердились в своей важности. Но это не совсем то, жажда не утолена. Я откликнулась, и Вы стали жать на мои "кнопки", используя все, что можете.
Прочитав это, на меня навалилась какая-то вселенская усталость. У меня нет сил еще раз объяснять,что для меня это не так, все это не совсем про меня. Я какой-то монстр или скорее истеричка, которая делает все, лишь бы получить внимание. Здесь я опускаю руки, не могу еще раз объяснять. Да и желания нет. Пусть будет так.
И холодно, зябко после этих слов.

Испугавшись, что пережали, Вы просите меня "убить" Вас (решение исключить Вас из группы).
Я просто подумала, что такой мой изъян,моя темная сторона (целенаправленное приближение людей, а потом разрыв отношений с ними) может быть веским поводом для исключения меня из группы, в целях безопасности других участниц.
Какие чувства на это? Скорее как и вверху, тоска и усталость. И опять мне зябко и холодно.


Вы активно живете, жгуче чувствуете на грани разрыва отношений. Проверяете групповые отношения на разрыв. Мы - ведущие - в эту игру не хотим играть. После таких страстей остается пустыня, безжизненная, выжженная.
Меня эти слова про пустыню встревожили. Я этого не хочу. Совсем не хочу для других.
И про разрыв,что я проверяю групповые отношения. Здесь боль и отчаяние от того, что я не понимаю саму себя. Я ведь не хочу разрыва.

Оставаясь в группе, Вы можете учиться жить немного пресной жизнью, в которой накал страстей меньше, но и отношения дольше.

Предлагаем Вам писать о скуке в группе, о тоске, о других чувствах, которые рождаются от отношений без страстей.
для меня это звучит как поддержка и благожелательность
тут у меня и тепло, и вина, и стыд, и благодарность

Пока не начала писать, усталость и безразличие были основными ощущениями, хотелось сесть в уголок, и чтобы никто пока не трогал, и к этой теме не возвращаться вообще.

А пока писала, немного "оттаяла". И сейчас, я не знаю, что во мне. Все тихо. Хочется просто посидеть в молчании. Чувств наверно нет или они очень неинтенсивны или я их не понимаю (могу только картинку описать,чтобы увидеть меня-я сижу на стуле, поддавшись немного вперед, руки опираются по бокам о стул, ноги под стулом скрестившись, плечи приподняты, голова повернута слегка вправо и чуть вниз, взгляд вдаль и в пол, задумчивый)

(могу только картинку описать,чтобы увидеть меня-я сижу на стуле, поддавшись немного вперед, руки опираются по бокам о стул, ноги под стулом скрестившись, плечи приподняты, голова повернута слегка вправо и чуть вниз, взгляд вдаль и в пол, задумчивый)

Таня, твоя картинка меня опять "приближает", вижу тебя рядом, могу дотронуться, я бы подошла, присела рядом, чтобы посмотреть в твои глаза совсем близко, на одном уровне и, может быть, обнять тебя. И вот тут я понимаю, почему я этого не сделаю. Почему? Я "боюсь", честно. Да, это похоже на твою игру. Дальше я могу представить, что ты холодно оттолкнешь меня и если не сделаешь это физически, то сделаешь это внутри себя, но я это почувствую. И здесь я не могу сказать, что мне тебя не жалко. Жалко! Почему? Потому что я понимаю, что тебе самой от такой игры плохо, но ты все равно играешь...

Я не знаю как тебе помочь, но хотела бы это сделать (надеюсь, что помогла тебе рассказав про свои чувства).
_____________
С уважением,
Мария

Таня, твоя картинка меня опять "приближает", вижу тебя рядом, могу дотронуться, я бы подошла, присела рядом, чтобы посмотреть в твои глаза совсем близко, на одном уровне и, может быть, обнять тебя. И вот тут я понимаю, почему я этого не сделаю. Почему? Я "боюсь", честно. Да, это похоже на твою игру. Дальше я могу представить, что ты холодно оттолкнешь меня и если не сделаешь это физически, то сделаешь это внутри себя, но я это почувствую. И здесь я не могу сказать, что мне тебя не жалко. Жалко! Почему? Потому что я понимаю, что тебе самой от такой игры плохо, но ты все равно играешь...

Я не знаю как тебе помочь, но хотела бы это сделать (надеюсь, что помогла тебе рассказав про свои чувства).
_____________
С уважением,
Мария
Мария, спасибо тебе большое! И за понимание, ты очень верно все поняла про "игру", и за сочувствие, и за желание обнять. Ты меня очень поддержала этим.

Правда мне стало немножко страшно от такой возможной близости. Все внутри замерло.

И такие странные фантазии возникают...Не хочу их ассоциировать на тебя, будет просто про кого-нибудь. Почему-то мне хочется, чтобы кто-то очень сильный, начав приближаться ко мне, не оступал,несмотря на мои протесты, удержал, успел ухватить, когда я начну убегать, и держал и сохранял близость до тех пор, пока что-то внутри меня не проломится, пока мой барьер не падет, и я не расслаблюсь. Дурацкие фантазии, и что-то я совсем от них не в восторге,это вообще про какое-то насилие,пусть и не физическое.

И вот не факт, что это поможет. С мужем у меня было что-то подобное, чем дальше, тем больше он ко мне приближался,тем больше у меня метаний внутри, в какой-то момент сзади меня была только "стена", я в нее уперлась, а он все продолжал и продолжал и продолжал ко мне "подходить". А у меня ужас внутри. Леденящий. От которого я задыхалась все сильнее с каждым шагом. Что было дальше-я не помню. Такое ощущение,что просто отключилась на пару лет. Когда пытаюсь пофантазировать, ну и что же будет, если человек вплотную ко мне "подойдет", то не могу вообще собраться, не соображаю от ужаса и зашкаливающей тревоги.

Хотя. После работы в Заплыве что-то начало меняться. На выходных я внезапно доверилась. Рассказала то,поделилась тем, что скрываю почти 11 лет от всех(только мой ПТ в реальной жизни, и пару человек в вирт.жизни знают про это). И опиралась в тот момент на свой тыл, свою опору сзади, она тогда сама всплыла. И хоть было страшно, но это больше не был ужас.

Может такими маленькими шажками все и получится:) И однажды ты "подойдешь" ко мне, а мне не будет страшно:)

Таня

Таня, выходит, что мы обе боимся. Я - того, что ты меня оттолкнешь, ты - что я разрешу тебе это сделать.
То, что ты рисуешь в ответ, для меня похоже на максимальную проверку моей любви к тебе (если и после этого от тебя "не избавятся", значит тебя действительно любят).
Если бы я тебя любила, думаю, что смогла бы пройти этот "тест", но не хотела бы, чтобы ты его мне "предложила".
_____________
С уважением,
Мария