Просмотр полной версии : Групповое пространство.

Мне очень понравилась метафора Людмилы Николаевны. О Группе – как жизнь, о завершении работы – как смерть.
Не напугало, не расстроило, скорее воодушевило – как бы прожить эту маленькую жизнь так, чтобы …. А вот тут пошли, полетели мысли. Чтобы что?

Я не боюсь смерти. Мне она просто не нравится. Она редко бывает красива, никогда вовремя, мало кто ее ценит. Знаете, на ум пришла ассоциация со сказкой «Спящая красавица» - злая фея, которую не позвали – вот у меня примерно такое же ощущение и от смерти.

В 5 лет я потеряла отца
В 15 лет Друга (именно так, с большой буквы, в первый раз я увидела смерть так близко – и так она была беспощадна, неправильна, несправедлива….не-не-не)
В 18 лет у меня умерла бабушка (самый близкий и родной человек, самый. Я могла представить, что у меня не будет кого угодно, даже мамы, но на мысли о том, что не будет бабушки – я всегда спотыкалась- и вот поистине, случается то, чего мы больше всего боимся)
В 20 лет умер дед (через неделю после моей свадьбы)
В 21 я потеряла ребенка
В 26 «добрый» доктор сказал, что у меня не будет детей,
в 27 другой «добрый» доктор, когда я по стенке добралась до кювеза со своим ребенком, держала через окошко маленькую ручку всю в проводах, сказал «Не привязывайся – может и не выживет». И повторял это каждый раз, как видел меня у ребенка. А через 3 дня мне дали на руки сына – подержать – сердце билось так сильно, что медсестра испугалась – сын буквально «прыгал» у меня на руках - и тогда я подумала, что убью за него любого, голыми руками, звучит пафосно, но мысль была именно такая.

Я не согласна со смертью. Но я принимаю ее, собственно и сон, наверное, был о том же.
Я поняла, что горевала всегда не о человеке, которого больше нет, а о себе. О том, как же теперь Я? У меня теперь нет того, что было так дорого, и не будет больше.
И сама я не боюсь умереть. Только жаль тех, кому я действительно дорога – кто будет горевать обо мне и кому будет меня не хватать. Но это не страх – это опять трансформированное чувство собственной значимости. По большому счету, когда я об этом думаю, я уверена что обо мне будут горевать, т.е. я уже решила за других. А ведь на деле это может быть и не так.

И вот в группе как раз хочется, чтобы оставалось только чувство легкой грусти – что все закончилось. Чтобы было чувство завершенности, чтобы вовремя, чтобы успеть все сказать. Как-то так.

Пока не могу никак прокомментировать отклики девушек, и ситуацию Тани. Причины разные. Много мыслей, но пока еще не найдены нужные слова. Но я с вами.

Вера.

Мария, все действительно очень похоже. И меня бы ранило, если бы кто-то мне предложил такой "тест".

Но мне кажется есть и второй путь, без "тестов". Просто мне приближаться в моем темпе. Да, это какая-то черепашья скорость. Но похоже, я уже должна смириться с этим.
И не стоит мне обманывать других,создавая иллюзию, что я так готова к близости.

Таня

Таня, согласна.
Еще скажу, что я могу очароваться сразу каким-то определенным качеством человека, но вот чтобы полюбить его, по-настоящему - со всем его хорошим и плохим, на это нужно время, много времени. Так чтобы это было понятно без слов, без домыслов, чтоб это чувствовать и не хотеть проверять, доверять (но не вверять).
____________
С уважением,
Мария

что я так готова к близости. Таня, под близостью что имеете ввиду?

удалено

Ок, прочитала, спсб, ну я так и подумала почему-то.

Таня, под близостью что имеете ввиду?
Радмила Руслановна, когда я писала свое сообщение Марии, то имела ввиду исключительно душевную близость. Ведь я действительно могу ввести людей в заблуждение своим поведением-я вся такая улыбчивая, общительная, компанейская, поддерживающая, внимательная, мягкая, мне легко довериться и т.д. и т.п.(мнение окружающих). И что важно, я сама делаю первые шаги-знакомлюсь, предлагаю общение, дружбу. Даже с самыми "буками" нахожу общий язык. И многие считают, что значит и я готова довериться,открыться, быть близкой, а это не так.

Но после Вашего вопроса я поняла, что все так же происходит и с физической близостью. Месяц назад была новая группа по специализации, на удивление много мужчин. Я так была горда к третьему дню, что мне удалось быть естественной, открытой,ничего и никого из себя не строя, ни с кем не кокетничая, никого не сооблазняя,я была на равных, в джинсах,футболке,кроссовках,обычная-преобычная я. Гордость за себя переполняла меня. До тех пор, пока после встречи я не получила 4 предложения "попить кофе-пообщаться-заняться ненавязчивым сексом". Нет, я видела, что ребята все время почти проводили рядом со мной, но ничего тревожного в этом не заметила.

И теперь не знаю, ну как у них могла создаться иллюзия, что я готова на такую близость?Мне обидно было, когда я такое услышала.


Таня

Сообщение от Hosanna
Еще мысль появилась: а выдавание нейтральных поступков за плохие/дурацкие - это тоже обесценивание?
Я вот что имела в виду:
Сидит себе человек, занимается обычными делами. Ну они реально нейтральные. Бумажки там степлерит и раскладывает, к примеру. И вдруг сам про себя думает: "Ах, какой я дурак. Ну зачем я эту бумажку сюда положил! Вот я как плохо (глупо, по-дурацки) сделал, это же ужас просто! Теперь все пропало!"

Вот это - обесценивание?
Задачка таки поменяла формулировку. :)
Т.е. за дурацкий выдается не "нейтральный поступок", а ошибка, которую человек сделал.
Я вот подумала, что если человек степлерил эти свои бумажки (значит, считал это нужным), а потом р-раз и обозвал все это ерундой - то да, это обесценивание.
Если посчитал "все пропало" из-за небольшой погрешности, которая не принципиальна - то наверное, тоже обесценивание.
Если реально испортил - ну так действительно "все пропало".
За ошибку себя отругал-погрыз... не знаю, смотря как погрыз. Может быть и обесцениванием.

Вот такая мысль прилетела.
Обесценивание (своего)... сначала считал ценным, а потом - перестал так считать.

Багира

Таня, что такое "близость"?

Мне очень понравилась метафора Людмилы Николаевны. О Группе – как жизнь, о завершении работы – как смерть.
Не напугало, не расстроило, скорее воодушевило – как бы прожить эту маленькую жизнь так, чтобы …. А вот тут пошли, полетели мысли. Чтобы что?


Вера, осознавая конечность, Вы стали ценить саму жизнь?

как бы прожить эту маленькую жизнь так,
Это речь идет о Вашей жизни в группе?

Радмила Руслановна, чувствую себя двоечницей, не выучившей урок:)

Я не знаю, что это такое. Но только что подумалось, что я неверное это понимаю. Для меня это нечто такое, такое, самое важное.

(!) для меня близость-это наверное слияние. А ведь близость-это когда кто-то просто близкий, рядом, но при этом мы не сливаемся.

Но я сейчас открыла статьи и псих.словари про близость. Пойду почитаю,что же это такое

Таня

Вот такая мысль прилетела.
Обесценивание (своего)... сначала считал ценным, а потом - перестал так считать.

Вот!!! Вот оно, кажется, и есть, паразитское.
Спасибо! Ухвачу за хвост да не выпущу:bp:

Елена.

Елена, держи крепче!
Пожалуйста :)

Людмила Николаевна, я его грызу! Сообщаю, как просили :D

Елена.

Людмила Николаевна, я его грызу!

Содержание кастрюли? А я заметила уже.:ab:

Багира очень вкусную косточку подарила. с мозгом!!

Я теперь могу сказать, что поняла механизм этой штуки - обесценивания. После формулировки Багиры.

Действительно, я живу с этим всю свою жизнь.

Я что-то делаю. Достигаю результата. Горжусь какое-то время. А потом опа! - и как отрезает. как будто выключается способность гордиться, признавать результаты моей работы. Щёлк! - и не горжусь. Иногда даже стыжусь. Иногда начинаю видеть, что то, что я сделала - никуда не годное. Могу сравнить тем, что делают другие - ясно, что не в свою пользу. Могу просто отойти и пожать плечами с недоумением.

Теперь наконец поняла, почему вы - ведущие и группа - считаете, что я обесценила результат работы в заплыве. Я ведь его и правда обесценила. И не заметила даже, как. Приняла вторичные ощущения за первичные, а от первичных отказалась - да так, что и вспомнить о них, что они вообще были, затруднительно.

А я-то всегда думала, что это критичный взгляд на свои действия и вообще на себя. (Кто говорил про критичный, реальный взгляд? Мария вроде бы? у меня отозвалось это, но слабо. Этот пирожок оказался в моей кастрюльке на дне - я его достала сейчас, надкусываю ;) )

Елена.

Приятного аппетита и хорошего усвоения, Лена. :)

Елена, поздравляю с прозрением!:D
Ирина

Нет, про критичный взгляд тоже Багира писала, я ошиблась.

Для меня тема достаточна актуальна, предполагается, что я тоже этим "балуюсь". Но я для себя никак не могу с этим обесцениванием разобраться. В ситуации с другими людьми бывает, что вижу - вот тут обесценивание. А с собой - не различаю, чем обесценивание отличается от реального (или пусть критичного) взгляда.


А вот Ирина kurochka давала мне эту же косточку. Но я ее не взяла. :confused: Не догадалась, что это она. :confused:
Елена, а я почему-то думала, что речь идет об обесценивании своих ДОСТИЖЕНИЙ. Опять же, из Словарей: обесценивание - частичная потеря стоимости (значимости, ценности)
Как по мне, обесценивание - это снижение значимости для себя своих же достижений.


Елена.

Мда.

Спасибо вам, товарищи дорогие! Я очень рада, что я смогла его победить - с вашей помощью.

Людмила Николаевна, для хорошего усвоения важно понять, откуда это свойство взялось?

Елена, радуюсь за тебя!:) Пусть все хорошо переварится и усвоится:)

Мне жаль, что я не успела поучаствовать в обсуждении.

Полина, мне тоже тяжело отпустить умершего. Отец 2 года назад умер, но не могу не думать, а как бы было, если б был жив.
Виктория спасибо, я тебя очень хорошо понимаю.

Это желание как бы упиваться этими чувствами, дразнить себя ими, доставлять ими себе и боль, и наслаждение.

И вот от этого и сложно отказаться.

Полина

Мария, я благодарна тебе.
Полина, мне хочется ответить тебе на это.
Мое отношение: надо хоронить своих мертвецов, они это Заслуживают и это Справедливо, Жить в человеке они не должны.

Например, представь, что человек умер, тело в доме и к нему продолжают относиться как к живому.....и как тебе эта картинка? Так же и с чувствами, они Должны изменяться (наверно, если им "не мешать").
В принципе не могу с тобой не согласиться.
Мне легко объяснить это на своем примере:
Я потеряла нерожденного ребенка. Была моя первая и ожидаемая беременность и она оказалась внематочной (к этому добавилось много других неприятных переживаний)...
Соболезную.
Спасибо за твой пример и твои мысли, я перечитываю и думаю. Попробую примерить на себя.
Благодарность в чувствах - за мое понимание того, что мне нужно (что это означало для меня, когда он был со мной), чтобы искать это в реальной жизни, а не отдавать это мертвому.
А вот это не поняла, поясни пожалуйста.
Про написать письмо. Это как сделать свои мысли и чувства осязаемые, увидеть их со стороны, так проще их понять. И, думаю, не обязательно их сразу принимать, если не готов, но посмотреть на них со стороны очень интересно. У меня есть одно такое письмо, написала живому человеку, зная, что он его не получит - даже была бы такая возможность, не отправила бы. Почему я его писала? Я не могла понять его, себя, была незавершенность, недосказанность. Письмо еще где-то живо, но даже если бы его сожгла, то главное понимание произошедшего, которое оно мне дало, все равно со мной, никуда не делось, через много лет.
Мне почему-то страшно писать письмо. Я боюсь увидеть свои чувства, боюсь сама их обесценить и мне тогда ничего не останется. Боюсь сама над собой посмеяться за это все. Боюсь, что написав, я увижу, что это все смешно и пустое, глупое. Я уже как-то раз пыталась и у меня именно так и получилось, как я написала.
И про охранника......у нас в классе был двоечник, который всегда застенчиво улыбался, когда его при классе ругал учитель, вот такая реакция на негатив. Как и Света писала, думаю, может быть такая неосознанная реакция. Прости ты его, и бабушку за это тоже, откуда ей было знать, что тебе такой "двоечник" попадется, ведь обычно об этом врачи сообщают (последнее предположение взято мной из фильмов).

Не могу, не получается. Не хочу. Не хочу прощать никого, и себя в том числе. Не могу забыть тот день. Не получается простить себе, что все так получилось. Я знаю, что ни в чем не виновата, что наверно не могла повлиять на ситуацию (а вдруг бы могла, если бы задержала хоть на минуту, на секунду, ничего бы ведь не было). Это не справедливо.
Вот не знаю как тебе помочь, пробую так, показать на своем опыте и чувствах (надеюсь, у меня хоть немного получилось).
Полина, может будут какие-то вопросы ко мне.......все, что не смогла объяснить, попробую уточнить.

Спасибо, для меня это очень много значит.Это заставляет думать и смотреть на это другими глазами, с другими эмоциями.

Я не спорю, что со стороны это выглядит как глумление над умершими, как самоистязание, издевательство. Но не получается расстаться и отпустить. Может быть потому что пока нечем заполнить ту пустоту, которая образуется. Я не знаю.

Полина.

Елена и я за тебя очень рада. Так приятно, когда после кропотливой работы получаешь осязаемый результат, добиваешься своего и делаешь выводы.

Полина.

Елена, я тоже очень рада за тебя! Я бы взяла тебя за руки, чтобы вместе отпрыгать это радостное открытие!
Мне бы хотелось добавить, что это, пожалуй, один из немногих твоих постов, которые я пережила вместе с тобой.

Таня.

Мне просто удивительно, как чувство моей сегодняшней удачи не исчезает от того, что про нее говорят.

Мне хочется прыгать до потолка вместе с Таней Malipuska, которая это предложила :)

Моя радость увеличивается от того, что ее делят со мной другие. Это потрясающе.

Я ощущаю, что сделала Шаг. Я храню это в себе. Это действительно Шаг, и он важен для меня.

Спасибо вам, дорогие мои!

Елена.

Елена, я рада за Вас!

Людмила Николаевна, для хорошего усвоения важно понять, откуда это свойство взялось?
Зачем, что Вы с этим знанием сделаете? Вы же уже изменяетесь.

Мне к тому же свои чувства тяжело идентифицировать. У меня, правда, перед самой собой стоит вопрос: всегда ли уместно открывать свои чувства? Если кто желает, ответьте!

Таня.
Таня,что ты решила на данный момент по этому вопросу?Все-таки достаточно уже времени прошло. Какой-то вывод наверное созрел уже.

Я сама не всегда открываю свои чувства.
Здесь в группе, в жизни в группах, на сессиях у ПТ-максимально возможно. Но даже там не всегда.

Некоторые мои чувства могут быть очень сильными, которые могут причинить сильнейшую боль другому. И я хорошенько взвешу сперва, готова ли потом нести ответственность, пусть и частичную, за эту чужую боль.
Если я могу это сказать другими словами, чтобы звучало более мягко, то я скажу. Если вообще не могу сказать, то промолчу.

Вот еще подумалось, я готова сказать о чувствах человеку,которые возникают у меня к нему. Хотя и тут все зависит от человека, от ситуации,да много от чего.
Но рассказывать обо всех своих чувствах-вряд ли это будет где-то,кроме как в особом пространстве(как та же сессия у ПТ).

Нет, я не рассказываю обо всех своих чувствах. И не должна. Ни мужу, ни родителям, ни друзьям, ни детям, никому. Делюсь ими без жадности, но себе что-то оставляю, и на это есть веские причины.

Таня

Вы активно живете, жгуче чувствуете...
Мне было приятно это прочитать. Странно,вроде бы концовка плохая,мне она категорически не нравится,тревожит, но начало было приятным. Да, я хочу активно жить и жгуче чувствовать. Мне тяжело свыкнуться с мыслью, что немножко пресная жизнь-это тоже жизнь, которой теперь мне предстоит радоваться. Тоскливо.
И умом понимаю, что лучше долгие и спокойные отношения, чем наполненные страстью и жаром краткосрочные отношения.
Но в душе все сопротивляется.

Как будто мне надо отказаться от торта и выбрать кашу. И я знаю, что от торта сахар в крови подскочет резко,будет временно эйфория, а потом сахар рухнет вниз, и будет плохо, и срочно захочется еще сладенького. И знаю, что каша полезная, не вызывает скачка сахара, подольше утоляет голод и т.д. И разум кричит Кашу, вязкую, пресную, полезную, а я же знаю, что ну так хочется тортика...

Таня

Марико,помнишь я вчера писала тебе пост и в конце написала про свои чувства,что не знаю,что со мной,но я этому не рада? Не знаю,нужно ли тебе это,просто я обещала написать потом.

В общем,это был укол самолюбию. Ты додумалась до такого, что мне и в голову никогда не приходило. А еще и младше меня:)
Сейчас этого нет. Ты умничка!

П.С. Хотя все-таки ловлю себя, что мне иногда трудно принять мудрость,сообразительность младших,т.е. когда они в чем-то "перепрыгивают" меня. Вот даже так.

Елена, прочитала еще раз более внимательно твою работу с обесцениваем. Какое-то чудо произошло, я не заметила правда как, но произошло. Еще раз повторюсь, я очень рада за тебя!!!

Кто-то из девочек меня упоминал,когда зашла речь про обесценивание. У меня чуть другое. Я иногда обесцениваю не себя и свои достижения, а отношения других ко мне. Это глупо, что-то вроде "Таня,я тебя люблю!"-"Да нет, тебе кажется. Да это и не любовь. Так увлечение. Через месяц пройдет, увидишь. Нет, ты все же меня не любишь"
(ну это слишком сильно,но примерно так в моем случае)

Таня да, я не испытываю особой гордости за то, что существую. Было бы чем гордиться.

Полина.

Эх, Полинка...Я даже не знаю, с какой стороны тут подойти к тебе.

А надо испытывать гордость за свое существование?
Как будто надо отрабатывать сам факт жизни,чтобы было чем гордиться. Чтобы ты подтвердила,что не зря топтала землю.

Горжусь ли я за то, что существую? Нууу, никогда не думала про это, и вот вряд ли я могу назвать себя очень важным человеком на земле и в истории мира :) Ну и ладно, я не претендую.

Зато я радуюсь, что я существую. Просто радуюсь, что я есть.


Марико да, ты права. Я частями выдаю свои переживания. Я как будто иду по тонкому льду. Я боюсь, что если вывалю все сразу вы не выдержите, проломитесь, скажите: все, достаточно, с нас хватит.

Полина, если про меня, то пока я чувствую в себе достаточно сил. Но если вдруг притомлюсь, и при этом я тебе буду нужна, я могу тебе сказать "Полина, давай присядем, передохнем. Мы проделали уже долгий путь, давай просто оглянемся вокруг. И потом уже двинемся дальше"? Тебя моя просьба о паузе не испугает? Я ведь буду все равно рядом с тобой.

И еще. Почему-то мне показалось(но это ведь мои ощущения), что этот твой страх скорее про тебя, не про нас. Ведь это ты идешь по тонкому льду, и что тебе страшно, что в какой-то момент лед может под тобой треснуть, а не под нами.

Я вот вспомнила, как взрослые мне-подростку говорили про мою горячую с кем-то дружбу, про влюбленности мои, про любовь, в общем про все мои глубокие чувства, направленные во внешний мир, - "да что ты так переживаешь, этих подруг / друзей / мальчиков и .т.д., столько еще будет, ты еще будешь смеятся, вспоминая свои переживания сегодняшние"
По факту - конечно, многие из тех отношений закончились. Но во мне осталась память о них, знание, какой глубины чувства я могу испытывать. И я над ними не смеюсь, я ими дорожу.
Вот так, скорее всего не желая этого, "на автомате", взрослые учили отмахиваться от своих чувств. Хорошо, что не поддалась.

Я частями выдаю свои переживания. Я как будто иду по тонкому льду. Я боюсь, что если вывалю все сразу вы не выдержите, проломитесь, скажите: все, достаточно, с нас хватит.

Таня да, я не испытываю особой гордости за то, что существую. Было бы чем гордиться.



Полин, можешь вываливать. Я не отмахнусь.

Наташа

Еще, у меня все внутри переворачивается от фразы Было бы чем гордиться. Прям вот стукнуть хочется по столу. Все во мне против этих слов. Хотя я очень их понимаю, возможно, что сама могла бы сказать. Но что-то внутри меня, как предохранитель, щелкает и не дает так думать или говорить. Полина, то есть я не осуждаю, просто, по размышлении, все-таки решилась написать про свои переживания по этому поводу.

Елена, я рада за то, что ты сгрызла свою кастрюльку сама!

И еще; метафора про группу - жизнь мне очень понравилась. Группа - это маленькая жизнь:ab: А окончание группы я воспринимаю как некий итог и результат - корзина даров, уже принадлежащих мне, и, надеюсь, еще корзина подаренного мною группе. Не знаю, правда, сколько у меня в корзине, и скольких я могу накормить / одарить, но хочется попытаться. И это, пожалуй, достижение.

Наталья

Соболезную. Полина, понимаю, что ты хочешь меня этим поддержать, поэтому скажу тебе спасибо из вежливости. А по чувствам - как-будто не ко мне, даже захотелось повернуться назад, поискать для кого - я это уже отстрадала, и если бы ребенок остался во мне физически, он убил бы нас обоих, если бы я оставила его живым в своих мыслях и чувствах.....здесь пока "грубая" аналогия с "физикой" :ai:.


А вот это не поняла, поясни пожалуйста.
Чем я ему благодарна? Я поняла что он изменил меня, наполнил новым смыслом, ощущениями, заботами, я люблю его и хочу чтоб он у меня был. Но его нет, я не могу больше о нем заботиться, как о живом, как бы я того ни хотела. Мой рожденный ребенок, наверно, получил и мою тревогу и любовь "за двоих". Даже сейчас пишу и мне страшно их ставить рядом.

Мне почему-то страшно писать письмо. Я боюсь увидеть свои чувства, боюсь сама их обесценить и мне тогда ничего не останется. Боюсь сама над собой посмеяться за это все. Боюсь, что написав, я увижу, что это все смешно и пустое, глупое. Я уже как-то раз пыталась и у меня именно так и получилось, как я написала.

Полина, может они действительно не стоят того, чтобы тебя "убивать", и это и есть реальная им цена?

Полина, тут я уточню, что написанные тобой чувства Ценны Для Живого человека, но не для мертвого, т.е. для тебя и для того кому ты их можешь отдать в жизни, сейчас, и радость и тревогу, и сомнения, все-все.

На примере группы: для меня ценно, что ты сейчас отдаешь мне свои мысли и чувства, при "жизни" группы, и со "смертью" группы я не хочу жить ими "в себе" ("консервировать" - "убивать"), я хочу ими Жить с теми, кто рядом - чувствовать, понимать....

Не могу, не получается. Не хочу. Не хочу прощать никого, и себя в том числе. Не могу забыть тот день. Не получается простить себе, что все так получилось. Я знаю, что ни в чем не виновата, что наверно не могла повлиять на ситуацию (а вдруг бы могла, если бы задержала хоть на минуту, на секунду, ничего бы ведь не было). Это не справедливо.

Полина, ты можешь, я в тебя верю.

Может быть потому что пока нечем заполнить ту пустоту, которая образуется. Я не знаю.

Может.

_______________
С уважением,
Мария

Хочу предупредить. Я здесь, но пока взяла паузу. У Среднего - ротавирус с очень высокой температурой.
Маша

Хочу предупредить. Я здесь, но пока взяла паузу. У Среднего - ротавирус с очень высокой температурой.
Маша
Скорейшего вам выздоровления!

Полина.

У меня очередной эмоциональный прорыв. как тут хорошо привели пример-будто чайник прорвало, с паром.... эти эмоции их сто тысяч, они постоянно меняются, я не знаю что с ними делать. иду писать "письмо", уверенна что письменное изложение успокоит и смягчит этот напор. хоть мне и тяжело, но я рада, что последние дни обсуждений расплавили мою "холодность".

Вера, осознавая конечность, Вы стали ценить саму жизнь?

Людмила Николаевна, я на пути к этому. Я учусь ее ценить.
Я оценила то, что живу.
Я начала "создавать", наполнять жизнь ценностями.

как бы прожить эту маленькую жизнь так,
Это речь идет о Вашей жизни в группе?


Да, я говорила о жизни в группе.


Вера.

Таня
А надо испытывать гордость за свое существование?
Как будто надо отрабатывать сам факт жизни,чтобы было чем гордиться. Чтобы ты подтвердила,что не зря топтала землю.
Ну как бы да. Если нет чего-то существенного, ради чего живешь, то это как выбрасывание жизни в помойку. Как мне кажется.
Зато я радуюсь, что я существую. Просто радуюсь, что я есть.
Танечка, я рада за тебя. А у меня вот не получается так, радоваться себе, тому что я есть. Я не дотягиваю до того своего уровня, чтобы себе радоваться.
Полина, если про меня, то пока я чувствую в себе достаточно сил. Но если вдруг притомлюсь, и при этом я тебе буду нужна, я могу тебе сказать "Полина, давай присядем, передохнем. Мы проделали уже долгий путь, давай просто оглянемся вокруг. И потом уже двинемся дальше"? Тебя моя просьба о паузе не испугает? Я ведь буду все равно рядом с тобой.
Спасибо. Да я пойму это и приму с удовольствием.
И еще. Почему-то мне показалось(но это ведь мои ощущения), что этот твой страх скорее про тебя, не про нас. Ведь это ты идешь по тонкому льду, и что тебе страшно, что в какой-то момент лед может под тобой треснуть, а не под нами.
Да, в этом что-то есть. Отчасти я наверно боюсь и себя надломить, вывалив все разом. Боюсь себя напугать. :)

Наташа
Я вот вспомнила, как взрослые мне-подростку говорили про мою горячую с кем-то дружбу, про влюбленности мои, про любовь, в общем про все мои глубокие чувства, направленные во внешний мир, - "да что ты так переживаешь, этих подруг / друзей / мальчиков и .т.д., столько еще будет, ты еще будешь смеятся, вспоминая свои переживания сегодняшние"
И мне так говорили. Я очень сейчас стараюсь не повторить этой ошибки с дочкой старшей и стараюсь понимать значимость ее отношений с другими, ее переживаний. Стараюсь их не обесценивать.
Полин, можешь вываливать. Я не отмахнусь.
Я очень благодарна.

ПС простите девочки, что я уже не первый раз не доверяю вам, что вы выдержите, примите переживания, эмоции. Я буду учиться доверять. :)

Полина.

Полина, сразу все редко у кого получается :) Не за что тебя прощать ;) Держись :)

Елена.

Еще Наталья
Полина, то есть я не осуждаю, просто, по размышлении, все-таки решилась написать про свои переживания по этому поводу.
Спасибо. А у меня пока не срабатывает предохранитель.

Мария
Полина, понимаю, что ты хочешь меня этим поддержать, поэтому скажу тебе спасибо из вежливости...я это уже отстрадала..
Я догадывалась об этом, думала что выражение соболезнований будет неуместным, но не могла не сказать, что сочувствую, сопереживаю и понимаю тебя. И я восхищаюсь тобой, что ты смогла через это пройти и не сломиться.
Чем я ему благодарна? Я поняла что он изменил меня, наполнил новым смыслом, ощущениями, заботами
Теперь поняла, да я с этим полностью согласна.
Полина, может они действительно не стоят того, чтобы тебя "убивать", и это и есть реальная им цена?
Может быть.
Полина, ты можешь, я в тебя верю.
Спасибо, я постараюсь.

Полина.

Полина, ну вот, пропустила твое "было бы чем гордиться"... что хочется сказать?.. а ЗАЧЕМ гордиться? перед кем и для кого? у меня сразу возмущение, протест. плохо ли, хорошо ли живешь- это только твое дело. и критерий хорошести очень и очень субъективен. можно быть мировым гением, а ощущать себя ничтожетсвом.

мне кажется продуктивнее идти по пути похвалы себя, поощрения. мне очень хочется стать на этот продуктивный путь..

Полина, ну вот, пропустила твое "было бы чем гордиться"... что хочется сказать?.. а ЗАЧЕМ гордиться? перед кем и для кого? у меня сразу возмущение, протест. плохо ли, хорошо ли живешь- это только твое дело. и критерий хорошести очень и очень субъективен. можно быть мировым гением, а ощущать себя ничтожетсвом.

мне кажется продуктивнее идти по пути похвалы себя, поощрения. мне очень хочется стать на этот продуктивный путь..
Марико, ничего, бывает. Я же говорила, тоже пропускаю. :)

Ну вот хотя бы перед собой этой гордости нет, этого довольства и удовлетворения жизнью. Своей самой большой заслугой на данный момент я считаю своих детей, что они есть. И поэтому наверно перед ними самое сильное чувство вины, за не способность сделать и дать им лучшее, больше.

На мой взгляд, для того чтобы хвалить себя все равно должны быть основания. А я в свою очередь в данный момент у себя вижу: лень, апатию, несобранность, нежелание напрягаться и делать усилия. За что тут хвалить то? :)

Совсем нет сил встряхнуться. У меня ощущение, что я несу в группу уныние и свой пессимистичный настрой. Мне это очень не нравится. Я не люблю, когда так делаю, когда упиваюсь своими страданиями и жертвенностью. Ведь чтобы грустить не надо прилагать усилий, а для того чтобы радоваться надо их прилагать и убеждать себя в этом. Это та часть меня, которую я стараюсь не показывать. Ее очень не любит муж, не любит мое нытье, мой пессимизм. Рядом с ним я начала меняться, смотреть иначе, верить в лучшее, а эту часть видимо просто спрятала куда подальше и стараюсь не доставать ее лишний раз. Извините меня девочки.

ПС у меня такое ощущения, что я от себя в данный момент спряталась, закрылась.

Полина.

Полина, вот чего не понимаю-так КАКОЕ достижение в том что ты родила детей? (хочется чтобы ты подробнее описала свое чувство, для тебя оно-важноЕ, для меня-непонятное)... для меня это-родились и родились, закономерность природы, не более.
Может ты спряталась от себя потому что увидела в себе нечто ценное? за что даже можно гордиться? и как бы говоришь-нет, я этого не вижу, я в домике... у меня нет ощущения уныния, даже от грустных твоих постов.


попробую объяснить в чем состоит моя гордость и радость. может ты тоже сможешь провести анологию. я утром встала, могу себя потрогать пощупать. я могу решить что мне одеть.

. И я восхищаюсь тобой, что ты смогла через это пройти и не сломиться.

Полина, для меня это звучит......как-будто я набралась мужества и сделала что-то....как мое решение, зависящее от меня и внутри меня появляется "протест". Это было по-другому. Не я это сделала, а это со мой случилось, я оказалась перед фактом и силы бы понадобились, чтобы НЕ смиряться.

Можно принять, можно не принять, как это изменит случившееся? Изменит только последствия, поэтому я приняла.

Я опять приведу пример, важны не персонажи с предметами, а суть происходящего:

Девочка плачет, потому что ее любимая кукла потерялась (ее нигде нет), девочка просит маму, чтобы мама вернула ей куклу и объясняет как она ее любит, что она ей очень нужна, она без нее уже не может...
Мама знает, что кукла пропала навсегда, она сообщает об этом девочке, и предлагает девочке другую куклу, девочка могла бы взять ее и поиграть, но другая кукла для нее ничего не значит и она все равно просит любимую.
Вот тут то силы и нужны - просить дальше, отказываться заполнить пустоту. Но я выбрала другую куклу, как я помню "старую" куклу и люблю другую, ты уже знаешь.
(тут Девочка - пусть буду я, Мама - пусть будет судьба).

Что-то пока писала, вспомнила про пирог, о котором говорила Людмила Николаевна, суть та же.
______________
С уважением,
Мария

Полина, а мне как-то обидно за тебя..
Ну как так - "никаких заслуг у меня нету и гордиться собой мне нечем"?
И как-то несправедливо, что перманентное состояние - грусть, а чтобы радоваться, надо прикладывать усилия.. Мне самой от этого грустно :(
Хочу тебе в глаза заглянуть, посмотреть, что там.

Я еще скажу.. я в тебе какую-то родственную душу чувствую. Ещё с флудилки :) Поэтому мне не всё равно, что с тобой происходит и как ты себя чувствуешь. Хочу вмешаться. Но боюсь навредить :(

Елена.

Марико
Полина, вот чего не понимаю-так КАКОЕ достижение в том что ты родила детей? (хочется чтобы ты подробнее описала свое чувство, для тебя оно-важноЕ, для меня-непонятное)... для меня это-родились и родились, закономерность природы, не более.
Достижение не в том, что родила. Для меня почему-то жизнь приобретает смысл, когда я вижу что дети растут, я понимаю, что жизнь проходит не зря.
Может ты спряталась от себя потому что увидела в себе нечто ценное? за что даже можно гордиться? и как бы говоришь-нет, я этого не вижу, я в домике...
Нет, ценного пока не вижу ничего. :) Наверно я сама себя не принимаю, поэтому и закрылась.
у меня нет ощущения уныния, даже от грустных твоих постов.
Это хорошо, я рада.
попробую объяснить в чем состоит моя гордость и радость. может ты тоже сможешь провести анологию. я утром встала, могу себя потрогать пощупать. я могу решить что мне одеть.
Я вижу ты умеешь радоваться мелочам, это очень важно! Согласна, что и этому можно и нужно радоваться и гордиться. Но понять ценность всего этого бывает сложно.

Полина.

Полина, а в чужих жизнях-мужа, детей-что ты видишь ценным?

Маш, конечно ты права, и Людмила Николаевна права. Суть я понимаю, умом, а вот сердце не отпускает. Хочется еще и еще разок вспомнить, обнять воспоминания, даже если это ведет к саморазрушению. И я осознаю, что изменить уже ничего нельзя, и тоже знаю, что тащить этот груз в будущее - значит тормозить себя. Пытаюсь до себя это донести, объяснить себе, вразумить себя, иногда получается, но как правило все просто отходит на второй план до поры до времени.

Елена и ты мне очень близка. Я не против твоего вмешательства, сомневаюсь что ты навредишь! :)
И как-то несправедливо, что перманентное состояние - грусть, а чтобы радоваться, надо прикладывать усилия.. Мне самой от этого грустно
Ну у каждого свой склад, кому-то свойственно смотреть на мир позитивно, а кому-то нет. :)

Полина.

Полина, а в чужих жизнях-мужа, детей-что ты видишь ценным?
Честно говоря меня ввел в ступор твой вопрос! :)
Ну лично для меня - сам факт их существования уже ценен.

Ну у каждого свой склад, кому-то свойственно смотреть на мир позитивно, а кому-то нет. :)

Мне не кажется это правильным. :bn:
Пойду подумаю, чего путного еще сказать. :bn:

Честно говоря меня ввел в ступор твой вопрос! :)
Ну лично для меня - сам факт их существования уже ценен.
Полина!!!
То, что есть они - это ценно, а что есть ТЫ -НЕТ???
А чем ты хуже-то???

Я возмущена:av:

Суть я понимаю, умом, а вот сердце не отпускает. Хочется еще и еще разок вспомнить, обнять воспоминания, даже если это ведет к саморазрушению. И я осознаю, что изменить уже ничего нельзя, и тоже знаю, что тащить этот груз в будущее - значит тормозить себя. Пытаюсь до себя это донести, объяснить себе, вразумить себя, иногда получается, но как правило все просто отходит на второй план до поры до времени.

Полина, для меня похоже, как на пачке сигарет написано "Минздрав предупреждает.." и все равно из нее сигареты курят "с удовольствием" :ad:
______________
С уважением,
Мария

Полина!!!
То, что есть они - это ценно, а что есть ТЫ -НЕТ???
А чем ты хуже-то???

Я возмущена:av:
:ag:Спасибо!

Полина, для меня похоже, как на пачке сигарет написано "Минздрав предупреждает.." и все равно из нее сигареты курят "с удовольствием" :ad:
Да, в этом есть что-то схожее!

ПС а что про мужа удалила? Или очень личное.

Полина

Полина, скорее лишнее:ag:
______________
С уважением,
Мария

Полина, скорее лишнее:ag:
Ааа, ну хорошо, как скажешь! :)

А то я не увидела и думал, что ты что-то такое личное написала и потом застеснялась. :)

Полина

Таня, что такое "близость"?

Близость-это когда мне комфортно рядом с человеком.
Когда я могу довериться в своих переживаниях, чувствах, и знаю, что человек не осмеет, не оставит, отнесется уважительно и бережно.
Когда между нами нет внутреннего барьера, "стены" в общении.
Когда я могу оставаться самой собой, не притворяясь, не находясь в постоянном страхе сделать что-то не так
Когда у меня остается кусочек своей личной жизни, за которой мне не надо бороться, так как близкий человек и так понимает мою эту нужду
Когда близкий человек не пытается захватить меня всю целиком
Когда нет нужды в псих.играх, манипуляциях, сознательных и бессозантельных. Близкий человек ничего не хочет получить за счет меня вот такими деструктивными способами, он просто может сообщить о какой-то своей потребности, при этом не требуя немедленного и полноценного удовлетворения.
Когда есть свобода "слова":) Но при этом уважительная, добрая. Здесь не про прямолинейность.

Как-то так.

Думая про близость, во мне как будто стало две меня. Одна умеет и легко устанавливает близкие отношения в моем понимании,это моя взрослая часть, и она намного больше второй. Ну где-то это 80% меня.
А другая хочет,чтобы ее холили и лелеяли, носили на руках, заботились в каждом шаге,несли ответственность, и все это чрезмерно именно. Именно эта часть манипулирует, играет. Этой части во мне на 20%.

И вот эти 2 части сильно конфликтуют друг с другом.
Мне самой такая вторая часть не нужна. Я раздражаюсь, всего лишь думая про нее. Но она зудит и не дает покоя. И вот эта вторая часть вечно ненасытная, ей всегда мало. Вот она какая-то истеричная, жадная, ненасытная, требовательная, хитрая, манипулятивная...

(так много пишу про манипуляции...просто думая про близость, где-то как-то уловила, что все-таки манипуляция была у меня по отношению к Вам. Я не могу ее точнее описать, просто "унюхала" ее тонкий запах во время своих размышлений. Я ведь не просто так писала все это, я явно рассчитывала на ответную реакцию,определенную реакцию, и сделав так-то и так-то, я ее получила. И для меня это не про близость. В настоящей близости не требуется таких игр.

И вот сейчас вдруг задумалась, что вряд ли я могу расчитывать в отношениях с Вами на такую вот полную близость. Это было бы странно. И это несправедливо с моей стороны требовать ее от Вас. А потом еще обижаться и злиться, что Вы такую дать не можете. По своей полноте близость тоже бывает разная. Только с некоторыми людьми она может быть максимально полной, с другими она может быть чуть другой. Как бы меньше, но от этого не менее качественной. Ведь я себя ощущаю близкой девочкам,их ощущаю близкими, и я не могу сказать,что близости вообще нет. Моя проблема наверное в том, что с каждым человеком я считаю нужным установить именно вот такую вот, полную,на все 100% близость, а если она не полная, то это уже не она,обесцениваю то, что есть, и из-за этого потом убиваюсь,что ай-яй, я не могу установить близость)

Такие вот примерно размышления. Трудно было их как-то собрать и сжать во что-то единое.

Таня

Написала, перечитала и что-то начало в голове меняться...

Такое странное ощущение. Как будто только сейчас я заметила, что вокруг меня оказывается есть люди! Перебираю многих,кого знаю, и понимаю, что со многими из них близость есть, просто кто-то ко мне ближе, а кто-то дальше, но мы настроены друг на друга...

Так непонятно...

Такое странное ощущение. Как будто только сейчас я заметила, что вокруг меня оказывается есть люди! Перебираю многих,кого знаю, и понимаю, что со многими из них близость есть, просто кто-то ко мне ближе, а кто-то дальше, но мы настроены друг на друга...

Так непонятно...

Цените ли Вы это? Или
Кто-то из девочек меня упоминал,когда зашла речь про обесценивание. У меня чуть другое. Я иногда обесцениваю не себя и свои достижения, а отношения других ко мне. Это глупо, что-то вроде "Таня,я тебя люблю!"-"Да нет, тебе кажется. Да это и не любовь. Так увлечение. Через месяц пройдет, увидишь. Нет, ты все же меня не любишь"
(ну это слишком сильно,но примерно так в моем случае)

Полина, скорее так. Вы же пока не умеете отпускать, хоронить то, что "умерло".
Людмила Николаевна, а как же научиться отпускать и хоронить, то что умерло?

Полина.

Можно идти на риск, пробовать это сделать. А с вещами Вы легко расстаетесь?
Все зависит от того, могу ли увидеть в них кажущуюся необходимость в будущем. И очень многое зависит от решимости, от желания и настроя. Если я уверена, что мне вещь уже никогда не понадобится, то легко.

Полина.

Полина, Вам Мария предложила хорошую метафору "трупа". Развитие и взросление происходит через умирание ( в философии это называется отрицание) каких-то навыков, стереотипов. Например, Вы уже не сосете пустышку, не пользуетесь памперсами, не читаете с глубоким интересом "Буратино", друзья детсадовского периода вряд ли рядом с Вами, Вас не надо укачивать перед сном и т.д. На освободившееся место приходит что-то новое , более необходимое на данном этапе жизни. Переходя через кризис из одного периода жизни в другой неизбежно образуются "трупы", которые надо похоронить. Иначе они начинают отравлять Вас и Вашу жизнь. Проведите ревизию, начните "хоронить" что-то из младенческой, детской жизни. Это , наверное, будет не так трудно.

Проведите ревизию, начните "хоронить" что-то из младенческой, детской жизни. Это , наверное, будет не так трудно.
Извините, Людмила Николаевна, я сейчас немного потуплю: а как лучше это сделать, какие этапы процесса?

Полина.

Людмила Николавена, Полина, вклинюсь, с Вашего позволения, тема очень любопытная для меня.

Людмила Николаена, а по каким признакам можно распознать "труп"? Мне много что отравляет жизнь, но трупы ли это или что-то еще я не понимаю. А то похороню "живое" случайно.
И что это за периоды во взрослой жизни, которые сопровождаются кризисами? Вы же имеете в виду не частные случаи, а что-то, через что все проходят, так? Можно пару примеров?

Виктория

Сюда все переместила. Это уже не совсем про сны.

Л
Людмила Николаена, а по каким признакам можно распознать "труп"? Мне много что отравляет жизнь, но трупы ли это или что-то еще я не понимаю. А то похороню "живое" случайно.
Виктория, "живое" будет активно брыкаться и защищаться. :ag:

И что это за периоды во взрослой жизни, которые сопровождаются кризисами? Вы же имеете в виду не частные случаи, а что-то, через что все проходят, так? Можно пару примеров?


В сети очень много написано про возрастные кризисы. Читайте.

Сообщение от Advie [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Такое странное ощущение. Как будто только сейчас я заметила, что вокруг меня оказывается есть люди! Перебираю многих,кого знаю, и понимаю, что со многими из них близость есть, просто кто-то ко мне ближе, а кто-то дальше, но мы настроены друг на друга...

Так непонятно...

Цените ли Вы это? Или


Сообщение от Advie [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Кто-то из девочек меня упоминал,когда зашла речь про обесценивание. У меня чуть другое. Я иногда обесцениваю не себя и свои достижения, а отношения других ко мне. Это глупо, что-то вроде "Таня,я тебя люблю!"-"Да нет, тебе кажется. Да это и не любовь. Так увлечение. Через месяц пройдет, увидишь. Нет, ты все же меня не любишь"
(ну это слишком сильно,но примерно так в моем случае)



Людмила Николаевна, я ценю и радуюсь. Пока не происходит что-то, из-за чего я внезапно для себя обесцениваю все то, что между нами есть.

А, нет,это не я обесцениваю:) Это та вторая часть меня, подает голос и шепчет, что доверия и любви нет на самом деле, так и советует присмотреться хорошенько к человеку напротив, ему ведь нельзя доверять, он ведь наверняка меня подведет.

И здесь важная мысль пришла в голову,не знаю правда, насколько верная. Та вторая часть говорит, что человеку можно доверять, только если он сможет всегда выносить ее, всегда любить,с которым можно будет капризничать вволю, и за это он не перестанет любить. Будет терпеть все капризы и истерики,будет прибегать, стоит только позвать. И не смотря на такое отвратительное поведение, все равно будет любить. НО! Это заведомо неисполнимое условие. Человек, который попытается его выполнить,все равно будет проигравшим, и вторая моя часть будет ликовать,что вот видишь, он бросил, я же говорю, что никому нельзя доверять.

Знаете, у этой маленькой Тани какая-то власть надо мной, она контролирует каждый мой шаг. Иногда молча наблюдая, играя в сторонке, как будто давая мне мнимую свободу действий. Но стоит ей только бросить свои игрушки, и обратиться ко мне,как я сразу же слушаюсь ее и делаю все, что она скажет...

Но это как-то ненормально. Взрослый идет на поводу ребенка.

(помните ту маленькую девочку в Заплыве?она была крошкой,где-то до годика. Ту я приголубила, забочусь о ней, она милашка. Теперь у меня такое ощущение, что девочек во мне по крайне мере две:) И вот эта на удивление упрямая, злобная, сердитая, язвительная,капризная девчонка. На нее много злости. Так и хочется ей "надавать", буквально "выбить" из нее упрямство, злобу, язвительность и все ее истерики и капризы. Не могу успокоиться, злююююсь. Не переношу таких девчонок..

Ой...Написала последнюю фразу, и всплыл образ дочки...)

Надо вернуться куда-то назад. Слишком много всего для меня. Потихонечку.

Таня

Людмила Николаевна, а что делать с теми ошибками, которые НЕ можешь себе простить и забыть. И кажется, что повинную за них будешь отбывать всю оставшуюся жизнь (и даже этого мало!)?!

Полина

И вот эта на удивление упрямая, злобная, сердитая, язвительная,капризная девчонка. На нее много злости. Так и хочется ей "надавать", буквально "выбить" из нее упрямство, злобу, язвительность и все ее истерики и капризы. Не могу успокоиться, злююююсь. Не переношу таких девчонок..


Таня, какого возраста эта девочка? Что с ней произошло, что она перестала доверять людям?

Людмила Николаевна, а что делать с теми ошибками, которые НЕ можешь себе простить и забыть. И кажется, что повинную за них будешь отбывать всю оставшуюся жизнь (и даже этого мало!)?!



Полина, я могу знать точно только про себя. Я хозяйка своих ошибок, я и судья, и исполнитель наказания, и адвокат. У меня адвокат дорогой, добрый и хороший. :ad:

Полина, я могу знать точно только про себя. Я хозяйка своих ошибок, я и судья, и исполнитель наказания, и адвокат. У меня адвокат дорогой, добрый и хороший. :ad:

Людмила Николаевна, а откуда берутся такие адвокаты? Мне срочно надо поменять своего. :ab:

И еще вопросик созрел. Если адвокат - дорогой, то что он забирает?

Ирина

И еще вопросик созрел. Если адвокат - дорогой, то что он забирает?


Всемогущество.

Сообщение от Malipuska
Мне к тому же свои чувства тяжело идентифицировать. У меня, правда, перед самой собой стоит вопрос: всегда ли уместно открывать свои чувства? Если кто желает, ответьте!
Таня,что ты решила на данный момент по этому вопросу?Все-таки достаточно уже времени прошло. Какой-то вывод наверное созрел уже.
Я не доверяю миру, чтобы говорить открыто о своих чувствах. В реальной жизни, я открываю их дозировано и не каждому. Но я решила их начать открывать в группе по примеру многих. Посмотрим, что из этого выйдет :)
Полина, кстати, я тоже не проломлюсь, дерзай!

Я знакома с некоторыми людьми, которые казались очень открытыми, приветливыми, заботливыми. Поначалу я ходила в легком шоке, что люди вообще могут быть такими по нашей жизни. Спустя некоторое время я раскусила таких "открытых" личностей. Они прекрасные манипуляторы! Приласкали, посочувствовали, поддобрили тебя, а потом давай веревки вить. А ты, в свою очередь, думаешь, ой, ведь этот человек такой замечательный, надо ему уступить, позволить себе на шею сесть, ну и т.п.

Таня, я восхищена твоей открытостью здесь, на форуме. Я понимаю, что это пространство нам дано для изменений привычного и ненужного нам.
И ты сама потом признала, что манипулируешь людьми, то позовешь, то оттолкнешь. Когда ты обратилась к ведущим, нужна ли им, у меня не было отрицательных эмоций по этому поводу. Приняла как твою потребность быть очень заметной. Ты действительно заметна. Но если бы ты покинула группу, у меня не возникло бы чувство обиды, вины, огромного сожаления, о котором тебе позже написали некоторые девушки. Твое место (и это правда) было бы пусто, но оно не свято :). Радмила Руслановна, мне кажется, остановила и здесь твою манипуляцию:)

Когда Радмила Руслановна отказалась тебя консультировать в "детской" теме, меня это резануло. Если я была бы на твоем месте, то страдала бы от этого. Ты потом призналась, что тебя этот факт тоже зацепил. Но на такой поворот были другие мотивы.

Твоя позиция о смерти меня поразила.Она отличается от моей, конечно :) Я не всемогуща, я не хочу контролировать точку конца. Это я полностью отдаю на откуп Всевышнему. Здесь я смиренна, хотя жить хочется, причем хорошо ;)

Таня, я пишу это все не с целью тебя как-то принизить или просто "плохо" написать. Я просто пишу о своих эмоциях на тебя. Я уже говорила, что мне интересна твоя позиция мама-ребенок, но эмоционально ты мне не близка.


Таня.

Я уже начинаю жалеть, что пишу настолько открыто. И про манипуляции, и про "обратить" на себя внимание в Начале. Так как это запоминается и потом используется девочками в разговоре. Я ведь сама этому удивляюсь, что оказывается это было во мне в такой-то момент,сама удивляюсь тому неосознанному, что во мне было, а не признаюсь, что да, я хотела например поманипулировать, подловили, простите меня за то, что я так решила поступить.



Я знакома с некоторыми людьми, которые казались очень открытыми, приветливыми, заботливыми. Поначалу я ходила в легком шоке, что люди вообще могут быть такими по нашей жизни. Спустя некоторое время я раскусила таких "открытых" личностей. Они прекрасные манипуляторы! Приласкали, посочувствовали, поддобрили тебя, а потом давай веревки вить. А ты, в свою очередь, думаешь, ой, ведь этот человек такой замечательный, надо ему уступить, позволить себе на шею сесть, ну и т.п.

Понимаешь, у меня другое. Я искренне интересуюсь людьми, искренне "влюбляюсь" в них, восхищаюсь ими, и стремлюсь как можно больше узнать о них, как можно больше проводить времени вместе. И вот в тот период я отдаю всю себя, ничего не требуя взамен, так как мне и так прекрасно. А через 2-3 мес, когда человек уже успевает привязаться ко мне, а многие и очень сильно,а мой интерес начинает падать, мне становится постепенно не по себе. И я начинаю потихоньку задыхаться. Что-то пытаюсь сделать с собой, но вот это сильное чувство нехватки воздуха просто сводит с ума, и в какой-то момент я вырываюсь на свободу, реже звоню, реже встречаюсь, становясь холоднее, отдаленнее.
За все время своего такого общения с кем бы то ни было я ни разу не "использовала" человека в прямом смысле слова. Я не просила ни об услугах, не просила хоть о какой-то помощи, просто хотя бы потому, что все, что происходило со мной, оставалось известно только мне, и человек просто не был в курсе, что мне нужна помощь.
Потому "вить веревки", "сесть на шею" - это все про сознательные поступки, умышленные. И для меня как-то очень обидно это звучит, так как я сама таких людей не переношу, даже больше, не уважаю. Для меня это подло, умышленно делать что-то, чтобы что-то получить в ответ.

Но за последнюю пятилетку примерно я поменялась. Я уже не влюбляюсь, не восхищаюсь практически, и не привязываюсь, и ко мне не привязываются.


Когда Радмила Руслановна отказалась тебя консультировать в "детской" теме, меня это резануло. Если я была бы на твоем месте, то страдала бы от этого. Ты потом призналась, что тебя этот факт тоже зацепил. Но на такой поворот были другие мотивы.

да, первая моя реакция-обида, ощущение покинутости, ощущение "щелчка по носу". Вроде бы и по-доброму, но все же.
но за этими реакциями,покопавшись, увидела другие. А за теми другими, еще дальше углубившись, увидела то, что написала. Думаешь, я рада,что мотивы оказались такими? Нет,сама не рада.


Таня, я пишу это все не с целью тебя как-то принизить или просто "плохо" написать. Я просто пишу о своих эмоциях на тебя. Я уже говорила, что мне интересна твоя позиция мама-ребенок, но эмоционально ты мне не близка.

спасибо за искренность!

Таня

П.С. и еще, неосознанные манипуляции есть у всех.
Вот например, человек, на которого стоит повысить голос, у которого сразу слезы начинают течь - тоже манипулятор. Неосознанный. Он не умышленно заставляет себя плакать. Оно само. Выдает слезы как манипуляцию.
И таких примеров сотни и сотни.

Просто я пытаюсь эти манипуляции в себе распознать. И научиться что-то с ними делать. Чем их меньше, тем лучше будет, тем "чище" будет общение.

Давно я здесь не появлялась…… Приятно вернуться.

Таня, я не знаю актуально еще для тебя

Цитата:
Сообщение от Malipuska
Мне к тому же свои чувства тяжело идентифицировать. У меня, правда, перед самой собой стоит вопрос: всегда ли уместно открывать свои чувства? Если кто желает, ответьте!

Попробую ответить. Из недавнего опыта. Мне безумно помог ответ Елены на мой вопрос. О цветочке. По методу Марии я крутила этот пост под себя. С разным успехом.

Однажды утром заметила, что средненький в подавленном настроении. У него в школе возник конфликт с друзьями. Хотела подбодрить, но кожей почувствовала его страх: ребенок не знал, как выйти из существующей ситуации и боялся реакции друзей. Мы поговорили. Он уходил в школу с глазами ……. Я не знаю, какое слово подобрать. О его возвращении из школы я поняла по воплю: «Маша, спасибо». В этом вопле было столько радости, благодарности и признательности.
Елена, Мария ….. я так хочу разделить с вами это Маша, спасибо.
Таня, на твой вопрос я бы ответила так. Открывать чувства уместно, когда ты сам к этому готов и чувствуешь в этом потребность.

Еще хочу сказать.
Таня, Адви. Читала твою переписку с Радмилой Руслановной.
У меня возникла ассоциация.
Маленькая девочка одна в ночном лесу. У нее только маленькая свечка и ей так страшно. Захотелось обнять девочку, подержать ее ……
А дальше возникло ощущение, что я в театре.
Твоя фраза, что пора завязывать с группой …… Нивелировало все. Осталось игра …… Я прекрасно отдаю себе отчет, что дальше будет мой перенос. Меня это разозлило, я не хочу больше игр, особенно в суицид. Наигралась по полной. И так мне захотелось поставить тебе табуретку и так с чувством сказать: Прыгай.
И тут поняла. Хорошо я поработала в Заплыве. Чувства вины не возникает.
Я действительно хочу, чтобы ты продолжала работу в группе. Но, если ты решишь ее покинуть, я не буду испытывать чувства вины, не захочу взять ответственность за твой поступок. Я просто приму твое решение с грустью, но без чувства вины.
Таня, спасибо тебе. За этот наглядный пример границ.

Елена, я так рада за тебя. И мне так хочется попрыгать с тобой и Таней. До потолка. Так жаль, что я чуть-чуть опоздала.

Полина, если у тебе возникнет желание поделиться своей ношей, для меня это будет знак высокого доверия.

Маша

Твоя фраза, что пора завязывать с группой …… Нивелировало все. Осталось игра …… Я прекрасно отдаю себе отчет, что дальше будет мой перенос. Меня это разозлило, я не хочу больше игр, особенно в суицид. Наигралась по полной. И так мне захотелось поставить тебе табуретку и так с чувством сказать: Прыгай.


Аааа, хочется завопить!
Уже почти каждый высказался по этой моей фразе.

Я написала это не для того, чтобы вы попытались меня удержать, или что-то еще сделать. Я вообще не ожидала реакции именно на эту фразу!

Я написала ее только для того, чтобы подчеркнуть силу своих переживаний. Я не испытывала раньше вот этого ощущения, что все, невыносимо, давайте остановимся. А тут впервые я уловила это ощущение. И уловила очень тонкое желание "слинять". От своих переживаний, от своей боли. И удивилась этому. Очень сильно. И написала именно про это, что в момент моих размышлений у меня проскочила такая мысль. Хотела поделиться, что переживания были действительно на грани выносимого(но я не знаю, во сколько раз они должны быть сильнее,чтобы я действительно сделала этот шаг. Мне кажется, любую невыносимость здесь в группе смогу все-таки выдержать. Но если мысли такие будут вдруг появляться,то это будет звоночек для меня, что пора сбавить темп,чуть приостановиться, а не того, что пора бросать группу. И получается теперь мне о них писать нельзя)

А получила совсем другую реакцию - Таня, не уходи, или Таня, не бросайтесь такими фразами, или Таня, я бы не скучала, или Таня, я разозлилась и т.д.
Я до сих пор в недоумении легком. Нет,спасибо конечно. Они все ценные, и о многом говорят. Но вот это ощущение "несовпадения" в разговоре так и осталось. Я про небо,мне про море...Как-то так

Уже почти каждый высказался по этой моей фразе.

Я осталась? :D

Не подумай, Тань, я ни в коем случае не смеюсь над твоими чувствами, просто изначально не хотела ничего писать, а тут решила.


Я написала это не для того, чтобы вы попытались меня удержать, или что-то еще сделать. Я вообще не ожидала реакции именно на эту фразу!

Просто если бы я написала так, я бы имела цель именно привлечь к себе внимание. И реакцию бы очень ждала.
А у тебя, получается, совсем не те мотивы были.

А не хотела ничего писать, т.к. все вот это

А получила совсем другую реакцию - Таня, не уходи, или Таня, не бросайтесь такими фразами, или Таня, я бы не скучала, или Таня, я разозлилась и т.д.

не для меня. Я предпочитаю не влиять на выбор других людей. Но казалось мне, что ты и вправду решаешь уйти или остаться.


Я до сих пор в недоумении легком. Нет,спасибо конечно. Они все ценные, и о многом говорят. Но вот это ощущение "несовпадения" в разговоре так и осталось. Я про небо,мне про море...Как-то так

Вот я тоже в недоумении после всего прочитанного. Мне иногда кажется, что очень часто и в жизни так - один про море, другой про небо...

Лана.

Аааа, хочется завопить!
Уже почти каждый высказался по этой моей фразе.Таня, применяйте правило СТОП, если уже невмоготу.

Но если мысли такие будут вдруг появляться,то это будет звоночек для меня, что пора сбавить темп,чуть приостановиться, а не того, что пора бросать группу. И получается теперь мне о них писать нельзя)Наоборот! Писать как раз о чувствах, которые дают импульс к мыслям покинуть группу.

А получила совсем другую реакцию - Таня, не уходи, или Таня, не бросайтесь такими фразами, или Таня, я бы не скучала, или Таня, я разозлилась и т.д.
Я до сих пор в недоумении легком.
Согласно правилам мы и можем высказываться только о своих чувствах. Твоя фраза вызвала бурный отклик, каждый пережил ее по-своему - и рассказал, что чувствует. По-моему, все логично.

Елена.

Про небо, про море... а я про себя напишу.

Как я видела уход части обсуждения в ДРО и возврат обратно.
Сначала там про ребенка обсуждение было, а потом - уже то, на что обычно в других темах пишут что "это" - запрос на работу над собой, это в соседний раздел надо. И я тихо так ошалевала - ну ни-че-го себе, дела. Писали-писали правила, что отношений вне группы быть не должно, а тут такой явный "левак", да еще можно сказать на глазах у всех. И тихий такой "сдвиг" в основании мироздания (нашей группы) - видимо, я в правилах что-то не так поняла, надо что-то пересматривать в самой основе, вот бы еще понять - что, и неизвестно к каким еще "подвижкам" это приведет.
Потом был отказ Радмилы Руслановны продолжать консультирование. И для себя я восприняла это правильным. Это был возврат к нашим правилам, мое понимание вернулось на место, мироздание устояло. :)
А потом было сообщение от Тани и ее запрос на внимание. И я тоже восприняла для себя это как правильное - всё вернулось сюда, в группу.
Сначала хотела написать, что я успокоилась, но потом поняла, что беспокойства не было, было другое. Я иначе скажу - стабильность вернулась. Все на месте, все дома. :)

Багира

Я
Вот я тоже в недоумении после всего прочитанного. Мне иногда кажется, что очень часто и в жизни так - один про море, другой про небо...


Лана, как Вы думаете из чего рождается такое непонимание? У Вас есть такой личный опыт, когда Вас понимают не так или Вы понимаете не так.

Я написала ее только для того, чтобы подчеркнуть силу своих переживаний.
Таня, похоже, подчеркивания не заметили, а поняли все буквально. Очень уж послание было сильно закодировано. Людям свойственно верить словам.

Хотелось бы получить отклик на пост [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Людмила Николаевна, сорри что перебиваю, но у меня на каждом шагу так: я не так поняла, меня не так поняли.. видимо не умею облачать мысли в слова, настраиваться "НА ВОЛНУ" собеседника, читать подтекст... и с ребенком так и с мужем и в нете...

у меня на каждом шагу так: я не так поняла, меня не так поняли.. видимо не умею облачать мысли в слова, настраиваться "НА ВОЛНУ" собеседника, читать подтекст... и с ребенком так и с мужем и в нете...
Марико, Вы же не профессиональный дешифровщик, не обязаны понимать кодированные сообщения. Но можете уточнять у собеседника, что он хотел сказать. Читать подтексты=читать свои фантазии.

Попробую ответить. Из недавнего опыта. Мне безумно помог ответ Елены на мой вопрос. О цветочке.
...
Елена, Мария ….. я так хочу разделить с вами это Маша, спасибо.

Маша, это потрясающе! Я очень рада, что помогла :o


Елена, я так рада за тебя. И мне так хочется попрыгать с тобой и Таней. До потолка. Так жаль, что я чуть-чуть опоздала.

Куда это ты опоздала? Никуда ты не опоздала :) Прыгать никогда не поздно! Давай руку :)

Если серьезно - спасибо!!!

Я, оказывается, практически никого равнодушной не оставила - для меня это так неожиданно!

Еще хотела сказать. Заметила, что легче стало общаться с дочерью. Играть с ней легче. И в метро дышу уже гораздо бОльшими объёмами, чем до этого. Как будто в дополнение к тому первому глотку я сделала еще один. Или два.

Елена.

Людмила Николаевна, и у меня так с мужем.

У нас очень часто возникают небольшие конфликты: он сказал что-то, я его убеждаю, формулирую свою точку зрения, мы эмоционально дискутируем, почти ссоримся и в тоге оказывается что моя точка зрения совпадает с его, но у него она была сказана другими словами. Но когда он ее произносил первый раз я увидела в ней совершенно иной смысл. И я не понимаю, где тут что сломано, почему получается сломанный телефон. Он неправильно передает или я неправильно принимаю. Загадка.

Полина.

Я, оказывается, практически никого равнодушной не оставила - для меня это так неожиданно!


Елена, Вы прошли через замечательный опыт. Когда человек максимально открыто говорит о чем-то, действительно, важном для себя, о себе, это может затронуть многих.
(кидайте в кастрюльку :) )

Людмила Николаевна, и у меня так с мужем.

У нас очень часто возникают небольшие конфликты: он сказал что-то, я его убеждаю, формулирую свою точку зрения, мы эмоционально дискутируем, почти ссоримся и в тоге оказывается что моя точка зрения совпадает с его, но у него она была сказана другими словами. Но когда он ее произносил первый раз я увидела в ней совершенно иной смысл. И я не понимаю, где тут что сломано, почему получается сломанный телефон. Он неправильно передает или я неправильно принимаю. Загадка.


Полина, вот так просто не дать волшебную отгадку. Может быть много вариантов: не говорите прямо другу другу, кодируете информацию; не слышите друг друга, а слышите то, что хотите слышать(свои проекции); не задаете уточняющих вопросов; есть ожидания, что не поймут Вас и они сбываются и т.д.

Елена, Вы прошли через замечательный опыт. Когда человек максимально открыто говорит о чем-то, действительно, важном для себя, о себе, это может затронуть многих.
(кидайте в кастрюльку :) )
Я щас как Людмила Прокофьевна из "Служебного романа": "подумать только, а я и не замечала! Ничего я не замечала.."
Ведь раньше-то все это тоже было.. Открытость-то была. А реакции людей на нее я не замечала. Или замечала, что она не такая, как я жду. Обесценивала, короче.

Сложила в кастрюльку. Вкуснятина! :D

Людмила Николаевна! спасибо! пока мыла посуду думала - а чего ж не взять и не уточнить? пойду подумаю- что ж мне мешает так сделать... да, я частенько именно свои фантазии додумываю за собеседника...

Полина, вот так просто не дать волшебную отгадку. Может быть много вариантов: не говорите прямо другу другу, кодируете информацию; не слышите друг друга, а слышите то, что хотите слышать(свои проекции); не задаете уточняющих вопросов; есть ожидания, что не поймут Вас и они сбываются и т.д.
Вот мне кажется, что я слышу не то, что он мне говорит. Слышу то, что хочу слышать, вижу какую-то свою проекцию. И вот про ожидание непонимания тоже есть.

Как бы понять в чем поломка и как ее исправить.

Полина.

Полина, я так раньше слышала издевку над собой во всех мужниных словах.
Вчера приступила к нему и стала допрашивать: "когда я тебя в последний раз в издевке упрекала?" - и сидим как два барана, вспомнить не можем.
Вот что крест животворящий делает! Групповая работа наша то бишь :)

Лена, и я за тебя очень рада! Если еще прыгать не надоело - я с тобой (с вами) :ab:


Еще хочется сказать, что я потерялась. Я не заходила только один день - и уже потеряла все нити обсуждений.
По ощущениям - все собрались в поход, дошли до леса, а у меня шнурки развязалась - и вот пока завязывала, уже все ушли.....

Попробую догнать.

Вера.

У меня очень сильное удивление было, что в моих словах можно прочитать не то, что я думала, было тут, в группе, в создании правил. Я предложила какую-то формулировку, вроде бы хорошо подумала при написании, постаралась внятно изложить - и вижу, что прочитали другое. Я была таак удивлена - ведь вроде ясно все написала. Перечитала написанное мной - точно, можно и так прочитать. Удивилась еще больше. :)

В жизни тоже бывает, не без этого.
А вот уточнить, так ли меня поняли, или так ли я поняла - часто просто не приходит в голову, не вижу возможной другой трактовки, нет ощущения неясности или второго смысла. А потом бац! - и вторая смена... (с)

Багира

Вера и у меня также, сегодня весь день ездила и только вечером зашла. Пришлось все читать и вникать. Тяжело в таком режиме работать, догоняющем.

Мне еще на выходных неудобно, выходить могу только с телефона (за компьютер совесть не позволяет сесть), муж бесится, а мне любопытно что там в группе. :) А упускать ничего не хочется тут.

Полина.

Я, оказывается, практически никого равнодушной не оставила - для меня это так неожиданно!Елена, ты так заразительно об этом писала, что не улыбнуться или не откликнуться было сложно. Радовалась как ребенок - от души и без тормозов (в самом лучшем понимании этого). Я вот даже просто вспоминаю твои сообщения - и уголки губ к ушам ползут))

Багира

Хотелось бы получить отклик на пост [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Людмила Николаевна, не предупредила.
Я вчера прочитала, вечером обдумала, взяла еще ночь(ждала сновидца) и день сегодняшний на обдумывание. Ближе к ночи напишу ответ. Ответила не сразу, так как такой вопрос понадобилось обдумать, сразу на него не ответишь.

Таня

Здравствуйте все.

Лана, как Вы думаете из чего рождается такое непонимание? У Вас есть такой личный опыт, когда Вас понимают не так или Вы понимаете не так.
Из-за неумения и/или нежелания обдумывать услышанное (ну, воспринятое) со всех сторон. Любое восприятие субъективно. Каждый действительно слышит то, что хочет слышать.
Опыт конечно есть. Он у каждого есть, мне кажется.
Выход прост, как вы и написали - уточнять, что человек имел в виду, но ведь насколько проще оставаться при своем "надуманном" мнении :).

Лана.

Людмила Николаевна, невозможно было вырваться вчера к компу,муж потребовал полного внимания. И сегодня все утро с детьми, что-то не отпускали.

Таня, какого возраста эта девочка?
Ей 9 лет. Если бы было 7, то она бы не была еще обзлобившейся. В 7 лет более сильные чувства были обида и надежда,что ну мало ли все еще исправится. А к 9 годам она уже перестала ждать и надеяться, и озлобилась, стала ершистая, колючая, циничная и недоверчивая.

Что с ней произошло, что она перестала доверять людям?
как не пыталась что-то конкретное найти-не нашла
Произошло скорее то, что за 9 лет она так и не смогла достучаться. Как будто всю свою маленькую жизнь она провела за дверью, вот выставили ее туда,дверь закрыли, и как она ни билась, как ни стучала, как ни умоляла впустить ее в тот другой мир-взрослые(мама в первую очередь) не слышали, были глухи, не пускали. Вот это вот ощущение невозможности пробиться, достучаться - оно скорее всего и основное событие. А потом ощущение бессилия, отчаяния и разочарования. И к 9 годам она перестала стучаться. Не хотите-как хотите. Не так уж и нужны вы все.

Эмоциональный вакуум. Вот что пришло на ум. Общение было, но оно как будто "мертвое". А девочка выросла сверхчувствительной, видимо.

Мне кажется,если бы было какое-то конкретное событие,было бы проще что-то сделать с этим. А тут я даже не могу и объяснить толком,что произошло.

И вот что еще нарисовалось. Я обдумывала девочку, стоя возле нее в паре метров, она сидела в песочнице, что-то строила себе,чертила по песку палочкой. Я думала,какая же она,что же произошло. А затем она внезапно встала и посмотрела мне прямо в глаза. И от ее глаз,от ее взгляда меня прямо отшатнуло. Захотелось сбежать,развернуться и умчаться. Боль. Эта девочка,от макушки до пяточек, сплошная боль. И это кол-во боли в ней ужасает,пугает, от него стало жутко. Не смотря на свои ощущения, я не шевельнулась, но девочка все равно что-то во мне заметила. Потому что в глазах появилась холодная насмешка, губы слегка искривились, ухмылка, как будто она мне говорила "ну конечно, и ты захотела сбежать. Ну валяй, я тебя не держу. Мне от тебя ничего не надо. Чего стоишь? Уходи, вон отсюда.Струсила,на мгновение предала,я на тебя не смогу надеяться. Ты мне не нужна."

Таня

Наоборот! Писать как раз о чувствах, которые дают импульс к мыслям покинуть группу.
я постараюсь писать именно так
и сейчас, то ли это погружение в картинку с девочкой влияет, то ли что-то еще, но такое состояние, что слезы от этой фразы подступили,в носу защекотало. Как будто я раньше провинилась, потом ситуацию всю прояснили,я защищилась, а после вот этой фразы уже и защищаться нет надобности, и меня отпустило, и в носу защекотало. Маленькая девочка поплакала бы немного в объятиях взрослого, от облегчения,от поддерживающего понимания. (это что-то новое в жизни девочки)


Таня, применяйте правило СТОП, если уже невмоготу.
знаете, у меня с этим оказывается проблемы
я не чувствую предупреждающей черты в себе
раньше у меня вообще вся эта зона была бесчувственная, абсолютно. Потом я более менее научилась реагировать на нарушение границ другими людьми, т.е. я ощущаю нарушение, а раньше не чувствовала,что человек давно топчется по мне
А вот относительно самой себя-очень плохо с этим. Мне всегда кажется, что я на самом деле могу еще потерпеть,и еще, и еще, и еще.
Ну как объяснить...Ну вот я могу идти в походе, идти,и идти,да, я чувствую усталость,но сама же говорю себе, что это еще не предел. И иду,и иду дальше, а потом оказывается,что давно стерла ноги в кровь, и вообще почти сутки шла без остановок на поесть-попить и т.д.
Я девочкам писала во флудилке,что все время на пределе в отношении себя, и в спорте, и в увлечениях. И даже когда уже падаю практически от бессилия, я все равно еще думаю,что если еще чуть-чуть поднажать,то смогу двигаться дальше. И иногда так и делаю!

Я не умею останавливаться. Я не чувствую свой организм,не слышу себя, что пора бы уже взять передышку.

И вспомнилось. Это из детства. Папа постоянно говорил шутливо как бы,но и серьезно, если я пробовала пожаловаться,что устала, то он отвечал с улыбкой, такой ласково-насмешливой "Ну и слабачка. Оставайся тогда тут, посиди вот на скамеечке, а я пойду дальше. Нет-нет, ты сиди, ты же бедняжка действительно устала." Это сейчас я что-то возмутилась,пока писала, на такие слова в отношении меня, а тогда я даже не обижалась на папу, я его так сильно любила, что действительно думала про себя "эй, ну-ка вставай, ты еще не устала по-настоящему".
А что такое по-настоящему, мне не объяснили как-то. Потому я собирала всю волю в кулак и шла дальше. И папа очень мной гордился, я всегда была рядом с ним, я шла(плавала,каталась на лыжах,лазила по горам,упорствовала в учебе,в жизни,во всем) на равне с ним,на равне со взрослыми. Взрослые удивлялись и восхищались, папа гордился моей внутренней силой,я радовалась,что не разочаровала папу :(

В общем, я подумала, что не смогу сказать СТОП. Я же не слабачка. Нет какой-то такой темы,каких-то таких чувств, в чем бы я смогла признаться себе, что я на пределе. Даже если я буду уже практически без сознания, все равно буду говорить "нет-нет,давайте продолжать дальше" и ни за что сама не скажу "стоп". Только если организм не отключится.

Жутко как-то. Пишу, и саму передергивает. Но это правда,к сожалению.

Таня

п.с. и вообще, мне стало как-то стыдно, чувствую себя виноватой, как будто пытаюсь всю вину свалить на родителей. Из моих слов они выходят какие-то ужасные,что меня только и остается пожалеть и мне посочувствовать. Но это не так. Они просто не умели иначе, зла они мне точно не желали, и просто любили так, как могли. Так что винить их не в чем

И вот что еще нарисовалось. Я обдумывала девочку, стоя возле нее в паре метров, она сидела в песочнице, что-то строила себе,чертила по песку палочкой. Я думала,какая же она,что же произошло. А затем она внезапно встала и посмотрела мне прямо в глаза. И от ее глаз,от ее взгляда меня прямо отшатнуло. Захотелось сбежать,развернуться и умчаться. Боль. Эта девочка,от макушки до пяточек, сплошная боль. И это кол-во боли в ней ужасает,пугает, от него стало жутко. Не смотря на свои ощущения, я не шевельнулась, но девочка все равно что-то во мне заметила. Потому что в глазах появилась холодная насмешка, губы слегка искривились, ухмылка, как будто она мне говорила "ну конечно, и ты захотела сбежать. Ну валяй, я тебя не держу. Мне от тебя ничего не надо. Чего стоишь? Уходи, вон отсюда.Струсила,на мгновение предала,я на тебя не смогу надеяться. Ты мне не нужна."

Напишу свой отклик.
Таня, мне слышатся от девочки такие слова: "И ты не можешь принять мои чувства, не можешь их выдержать, не можешь быть рядом. Не хочешь( не можешь) видеть насколько я живая, как много во мне жизни"

Напишу свой отклик.
Таня, мне слышатся от девочки такие слова: "И ты не можешь принять мои чувства, не можешь их выдержать, не можешь быть рядом. Не хочешь( не можешь) видеть насколько я живая, как много во мне жизни"

Людмила Николаевна, а что я могу ей ответить? Соврать,что это не так?
Когда я увидела эту боль,то именно это и почувствовала, я не могу ее выдержать, ее так много! Я не смогу быть рядом, я не смогу это вынести. "Прости меня, девочка, да, ты живая,очень! Но мне не по силам быть рядом. "

Ушла, сделала круг, вернулась. Смалодушничала, испугалась. А теперь передумала.
Я попробую. Даже не попробую. Я смогу остаться рядом, я смогу вынести, я сделаю все возможное, чтобы увидеть ее живость, ее жизнелюбие. Я рядом с ней. Я хочу быть с ней. Если она позволит. Если она разрешит. Если простит за вот эту первичную трусость. (но она простит, я почему-то знаю;) )

В общем, я подумала, что не смогу сказать СТОП. Я же не слабачка. Нет какой-то такой темы,каких-то таких чувств, в чем бы я смогла признаться себе, что я на пределе. Даже если я буду уже практически без сознания, все равно буду говорить "нет-нет,давайте продолжать дальше" и ни за что сама не скажу "стоп". Только если организм не отключится.

Таня, а как же нам, группе понять, что тебе уже невмоготу? Опасная ситуация...Мы ж так тоже можем по тебе "топтаться", не ведая, что тебе больно...
Ирина

Ну как объяснить...Ну вот я могу идти в походе, идти,и идти,да, я чувствую усталость,но сама же говорю себе, что это еще не предел. И иду,и иду дальше, а потом оказывается,что давно стерла ноги в кровь, и вообще почти сутки шла без остановок на поесть-попить и т.д.
Я девочкам писала во флудилке,что все время на пределе в отношении себя, и в спорте, и в увлечениях. И даже когда уже падаю практически от бессилия, я все равно еще думаю,что если еще чуть-чуть поднажать,то смогу двигаться дальше. И иногда так и делаю!

Таня, я вижу, что в группе Вы делаете так же. В начале работы группы Вы набирали темп, давали заряд группе. Группа разогрелась, идет в темпе. И с большей легкостью сейчас идет, чем Вы.

Таня, я вижу, что в группе Вы делаете так же. В начале работы группы Вы набирали темп, давали заряд группе. Группа разогрелась, идет в темпе. И с большей легкостью сейчас идет, чем Вы.
и...?

Таня, а как же нам, группе понять, что тебе уже невмоготу? Опасная ситуация...Мы ж так тоже можем по тебе "топтаться", не ведая, что тебе больно...
Ирина
Ирина, я не знаю,что тебе ответить.

Мне кажется, что это ведь моя проблема, это моя задача охранять себя, заботиться о себе, и мне самой надо этому учиться, на настоящих примерах. И я учусь.
Винить кого-то чуть что я точно не буду, мне это и в голову не прийдет. Только если саму себя, что не заметила вовремя, не остановила.

и...?Я отражаю реальность.
Что дальше - я не знаю.
Какие чувства в Вас рождаются на это?

Вы делаете сейчас то, что делал Ваш папа: "Ну и слабачка", подгоняете себя: "эй, ну-ка вставай, ты еще не устала по-настоящему".
Я воспринимаю Вашу усталость как разумное ограничение организма, не слабость.

Какие чувства в Вас рождаются на это?


одиночество - оказывается есть отдельно группа,которая легко держит темп, и я, которая не справляется уже. Как будто я какой-то балласт,который группе приходится тащить за собой

протест

усталость,непонимание- чего тогда Вы хотите от меня?

еще это меня укололо как-то, как будто я с чем-то не справляюсь, как будто меня обвиняют в том, что я не иду больше с той легкостью, с какой шла. И от этого неприятно,горьковато

П.С. девочки, пожалуйста, никак не комментируйте это сообщение, ни про балласт, ни про что-то еще. Я не готова выдержать еще один круг откликов на меня:)

одиночество - оказывается есть отдельно группа,которая легко держит темп, и я, которая не справляется уже. Как будто я какой-то балласт,который группе приходится тащить за собой

Таня, я расскажу Вам кое-что:
Папа постоянно говорил шутливо как бы,но и серьезно, если я пробовала пожаловаться,что устала, то он отвечал с улыбкой, такой ласково-насмешливой "Ну и слабачка. Оставайся тогда тут, посиди вот на скамеечке, а я пойду дальше. Нет-нет, ты сиди, ты же бедняжка действительно устала." Это сейчас я что-то возмутилась,пока писала, на такие слова в отношении меня, а тогда я даже не обижалась на папу, я его так сильно любила, что действительно думала про себя "эй, ну-ка вставай, ты еще не устала по-настоящему".
А что такое по-настоящему, мне не объяснили как-то. Потому я собирала всю волю в кулак и шла дальше. И папа очень мной гордился, я всегда была рядом с ним, я шла(плавала,каталась на лыжах,лазила по горам,упорствовала в учебе,в жизни,во всем) на равне с ним,на равне со взрослыми. Взрослые удивлялись и восхищались, папа гордился моей внутренней силой,я радовалась,что не разочаровала папу
Папа ставил Вам высокую планку, игнорировал Вашу усталость, любил Вас, когда Вы были за пределами своих возможностей или на грани.
Я не готова выдержать еще один круг откликов на меня:)Вот об этом я говорю: Вы не выдерживаете.... и улыбаетесь.

Сейчас Вы продолжаете так жить, папа в этом не участвует. Кто сейчас занял место Вашего папы?

усталость,непонимание- чего тогда Вы хотите от меня?Я не прошу что-то делать для меня. Я ничего не хочу от Вас специального. Что будет, то и будет.

одиночество - оказывается есть отдельно группа,которая легко держит темп, и я, которая не справляется уже. Как будто я какой-то балласт,который группе приходится тащить за собой

протест

усталость,непонимание- чего тогда Вы хотите от меня?

еще это меня укололо как-то, как будто я с чем-то не справляюсь, как будто меня обвиняют в том, что я не иду больше с той легкостью, с какой шла. И от этого неприятно,горьковатоЗдесь было другое. Не дополнение. Не уточнение.

П.С. девочки, пожалуйста, никак не комментируйте это сообщение, ни про балласт, ни про что-то еще. Я не готова выдержать еще один круг откликов на меня:)
Таня, Вы отредактировали свой пост с потерей смысла.

Напоминаю: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
1. Участники следят за соблюдением собственной безопасности. При необходимости применяют правило СТОП без объяснения причин.

2.СОЗНАТЕЛЬНО НЕ ОБИЖАТЬ и НЕ ОСКОРБЛЯТЬ(не обязательно матом) УЧАСТНИКА ГРУППЫ НИ ПРИ ЛИЧНОМ ОБРАЩЕНИИ, НИ В РАЗГОВОРЕ С КЕМ-ЛИБО, но при этом быть максимально честным в выражении своих чувств

3. Хотелось бы, чтобы частота переписки была 1-2 раза в неделю. Участники предупреждали о своих отлучках и пропусках.

4. Участники могут выйти из состава группы без объяснения причин.

5. Не редактировать свои посты(по смыслу), а писать дополнения и уточнения отдельным постом.

6. Общаться между участниками исключительно в открытом формате (без асек, скайпов, телефонов и т.д.)

7. Возможность вынесения правила на корректировку/дополнение при согласии всех участников группы.

Вот сейчас я ХОЧУ от Вас соблюдения правил группы.

Радмила Руслановна, извините, нарушила.

И я не знаю, мне сейчас можно отвечать на Ваш предыдущий пост,или нет?

Радмила Руслановна, давайте пока остановимся

Таня, я не могу не отозваться. мне показалось что я увидела себя со стороны. когда мои подруги собираются без меня, когда у них появляются общие темы разговоров, не знакомые мне, я считаю себя левой, ненужной, выкинутой за борт...я запрещаю себе отставать, может я пошла даже дальше-мне надо быть впереди планеты всей, быть лидером в соревнованиях... это невыносимо! я учу себя видеть только свой прогресс, свои достижения, но все равно волей-неволей стремлюсь "обогнать". мне бы сесть на пенек, съест пирожок, идти по лесу собирая грибы, шишки, дышать воздухом, но я мчусь мимо, скорее,скорее, пройти лес первой!!

По поводу работы на нашем острове, он мне как глоток воздуха!! Я когда пошла гулять на улицу я ВПЕРВЫЕ почувствовала к брату нежность, сострадание, симпатию. я разрешила себе увидеть то хорошее, что в нем есть. почему-то вспомнились те редкие открыточки, которые он мне покупал... правда в сострадании я пошла слишком далеко и додумала его чувства за него- я почувствовала всю боль, что он испытывал в школе, его поведение-его защитная реакция (ну может еще что-то, о чем я не знаю). Да, я тоже свяжусь с ним в аське, поговорю просто как с братом, попробую увидеть КАКОЙ ОН, а не каким я его себе рисую...

Хочу сказать спасибо всем, кто поддержал разговор!

Не знаю, куда написать..
Но я себя чувствую совершенно "вывалившейся" из группы. Раньше я еще успевала отслеживать обсуждения. Но теперь- включаю компьютер, смотрю на количество набежавших сообщений и у меня просто глаза разбегаются.. Столько тем и в каждой идет обсуждение.. Причем предметы обсуждения меняются с огромной скоростью.. Я только начинаю вникать, как кончается "мое время" и уже давно пора спать.. Теперь вообще не хочется вчитываться.. Я чувствую себя не то что отстающей,а вообще сошедшей с дистанции. Мне грустно и обидно...

Света! очень хочется чтобы мы были на одной волне! ты не сошедшая с дистанции, это я через лес бегу напролом!! чем мы можем помочь тебе? Ты хочешь присоединиться к просьбе Тани сбавить темп? Тут так трудно балансировать между своими потребностями и комфортом окружающих. мне честно, все компромиссные решения кажутся ущемляющими одну из сторон. но я не хочу быть причиной чьего-то дискомфорта.. может мы вместе примем решение, которое учтет интересы всех сторон..
Наталья (осень) ты тоже не хочешь даже читать?

Радмила Руслановна, давайте пока остановимся
Я услышала Вас, Таня.

Света! очень хочется чтобы мы были на одной волне! ты не сошедшая с дистанции, это я через лес бегу напролом!! чем мы можем помочь тебе? Ты хочешь присоединиться к просьбе Тани сбавить темп? Тут так трудно балансировать между своими потребностями и комфортом окружающих. мне честно, все компромиссные решения кажутся ущемляющими одну из сторон. но я не хочу быть причиной чьего-то дискомфорта.. может мы вместе примем решение, которое учтет интересы всех сторон..
Наталья (осень) ты тоже не хочешь даже читать?Марико, сформулируйте от своего имени.
Поясню: Вы спрашиваете у других то, о чем сами хотите рассказать, или формулируете безлично, во множественном числе.

Рискните.

может мы вместе примем решение, которое учтет интересы всех сторон..


У меня такая картинка перед глазами: занятие группы в "реале". Вначале все сидели на своих стульчиках, договаривались о правилах, кто-то общался по-тихоньку в чайной, когда уставал или терял интерес.. Теперь же наша группа разбилась на несколько кружков, каждый из которых обсуждает какую-то тему( вернее, даже много тем одной направленности). Кто-то бегает от одного "кружка" к другому, кто-то сосредоточился на одном занятии одним ухом слушая остальные обсуждения.. Я пыталась в этом поучаствовать, но у меня просто не хватило ресурсов( в данном случае - столько свободного времени)... Теперь я просто встала и зажала уши, чтобы не слышать эту какафонию...
Мне очень не хватает какого-то порядка.. Последовательности..

Таня, я не могу не отозваться. мне показалось что я увидела себя со стороны. когда мои подруги собираются без меня, когда у них появляются общие темы разговоров, не знакомые мне, я считаю себя левой, ненужной, выкинутой за борт...я запрещаю себе отставать, может я пошла даже дальше-мне надо быть впереди планеты всей, быть лидером в соревнованиях... это невыносимо!


Ага, я тебя поняла:)
У меня не так по всей цитате,что я выделила, у меня совсем другие чувства
И во время своего небольшого отсутствия(я успела твое сообщение сразу прочитать,как ты написала), я задумалась, что же делаю я,для того чтобы меня не поняли.

/перенесено модератором/

Таня

Света! мне очень хочется чтобы я с тобой были на одной волне!для меня ты не сошедшая с дистанции, это я через лес бегу напролом! и сообщения о том, что люди(Ты, Таня) не успевают, вызывают во мне ощущение дискомфорта, стыда за свой эгоизм. чем я могу быть полезна в этой ситуации, нужна ли какая-то помощь с моей стороны?
Таня, Я заметила и твой запрос о том, что ты не успеваешь, он для меня был первым звоночком. Тут мне так трудно балансировать между своими потребностями и комфортом окружающих. мне честно, все компромиссные решения кажутся ущемляющими одну из сторон. но я не хочу быть причиной чьего-то дискомфорта..

может мы вместе примем решение, которое учтет интересы всех сторон?..

Наталья (осень) я заметила что ты отметила спасибо на пост Светы, это значит ты тоже не успеваешь и не хочешь даже читать?

Мне было бы неприятно оказаться в ситуации, когда я не успеваю за потоком информации. мне хочется бежать вперед, чтобы не упустить момент пока я одна дома и могу спокойно и открыто работать, но если я сохраню темп, то рискую остаться одна, даже если и не одна а в маленькой группе-мне этого будет мало.

Света, я тоже испытываю непонимание когда трудно отследить хронологию сообщений в нескольких темах, видишь ли ты какой-то путь решения этой проблемы? Лично я пока в раздумьях..

Спасибо Таня,что прояснила ситуацию ;)

Марико, а мне так понравилось, как ты переписала свое сообщение!
А точнее, оно совсем иначе во мне отозвалось. Одно дело, когда как-то так, обезличенно, а другое, когда от себя и про себя. Это очень мощно!

Девочки, у меня к вам просьба. Я конечно не ожидаю, что ее исполнят. Как захочет каждый, у нас же полная свобода.

Но можно замедлиться? Для меня каждый пост, каждая тема глубоки и важны, хочется на них задержаться,обдумать со всех сторон, прочувстовать, и только потом переходить к следующему.

Я просто не знаю,как сейчас и на что отвечать. Мне только с первой страницей хватит обдумывания на пару дней. А страниц уже 6.
Если всем удобен этот темп, то я не обижусь, подстроюсь в том плане, что буду обдумывать сама наедине по частям, т.е. буду двигаться в своем темпе.

Просто может кому-то тоже слишком быстро

Перенесено модератором

Таня, обращаю Ваше внимание на соблюдение границ тем.


Сохраняю в обеих темах

Марико, как Вам далось переформулирование?
Как себя ощущаете сейчас?

Радмила Руслановна,можно прояснить? Я наверное недопоняла

Мой первый пост в Острове касался исключительно темы Остров,девочки там разбежались ого-го как. Только той темы. И я его написала именно там. Мне надо было писать здесь, так как это про мои чувства в группе, и мы их обсуждаем в этой теме, так?

Но тогда и второй мой пост надо оставлять здесь, так как это просто переформулировка моего первого поста.

Радмила Руслановна, спасибо что спросили! Я в шоке. Первая мысль была- ну вот опять фигню написала, только теперь многобукоф. потом подумала- ну зато как приятно было РАЗРЕШИТЬ себе писать то, что думаю, сделать попытку, несмотря на вероятность ошибки. Потом получила похвалу от Тани, трудно поверить что Я могу писать более-менее понятно. хочется за себя порадоваться-но злой голосок шепчет-не заслужила... отключить его не могу, но могу порадоваться тихонько, так чтоб этот голосок не услышал и не перебил :)
хочу научиться так же говорить и с мамой, и с няней, открыто, чтоб было минимум непоняток.... пока тренируюсь на муже (с начала нашей работы ) :) с ним попроще-перед ним я не боюсь ошибок, знаю что он не осудит, не обидится.

Поясняю и закрываю все темы, кроме "Правил".

Таня, на мой взгляд, Ваша просьба замедлиться имеет своими истоками и обсуждаемую тему темпа в ГП.
То, что Вы вспомнили Ваше сообщение в "Острове", относится к "Острову".



Прошу всех в тему "Правила".

Хочу поделиться ощущениями.
Я "выпила" еще несколько глотков из того сосуда.

Первое, что заметила - я больше не ощущаю с такой остротой в дочери того, что меня бесило, из-за чего я срывалась на крик и ударяла ее. Больше нежности. Больше понимания. Больше любви. Она чувствует(!): льнет ко мне, гладит, целует и повторяет "я тебя очень люблю".

Второе. Исчезла напряженность в отношениях на работе. Я могу обратиться к любому человеку с любым вопросом и смотреть ему в глаза честно и открыто. Надо еще обратить внимание на свою интонацию - как обращу, напишу, изменилась ли. Раньше это был голос просящего ребенка.

Третье. Я посадила дома цветы в 4 горшка. Сама. Я раньше ненавидела цветы в горшках и не понимала, зачем их сажают. Но вот у нас вырос за зиму из жёлудя дубок - и мне вдруг захотелось цветов. Вот у меня в двух горшках клубни глоксинии, и еще в двух - черенки розы. Поглядим, что из этого выйдет :)

Четвертое. Мне говорить очень легко стало с мужем. И ему стало гораздо легче мне отвечать, как он сам признается: не надо включать фильтр, чтобы я не приняла его слова за издевку :)

Пятое. Я не очень этим довольна, но знаю, что это признак "роста", поэтому говорю. Раньше мы с мужем все время ходили по улице за руку. Если он нес на руках ребенка, я держала его за полу куртки: не могла отцепиться. То ли боялась потеряться, то ли так чувствовала себя более уверенно. Сейчас ловлю себя на том, что забываю цепляться :) Нет, пожалуй, я все-таки довольна :) А близости и прикосновений - их и в другом месте можно найти ;)

Шестое. В разговорах с родителями гораздо меньше чувствую себя обязанной, ведомой, никчемушной и иждивенцем, не имеющим права голоса. Еще не полностью излечилась, однако есть прогресс.

Все вроде?

Елена.

Елена, с радостью и воодушевлением читаю Ваши достижения.
Все вроде?Уверена, что не все :)

Наверняка не все, но на данный момент больше ничего вспомнить не могу :D
Спасибо! :)

Хочу написать про "сейчас" и группу.
Я рада вернуться к работе. Рада опять встретиться с группой.
И рада перерыву. Ощущение,что прошло не несколько дней, а как минимум год. И сейчас я как будто с новыми силами готова приступить к работе :)

Елена, так много всего! Просто удивительно. Ты замечательно поработала, очень продуктивно:) Молодчина!

Таня, я расскажу Вам кое-что:
Папа постоянно говорил шутливо как бы,но и серьезно, если я пробовала пожаловаться,что устала, то он отвечал с улыбкой, такой ласково-насмешливой "Ну и слабачка. Оставайся тогда тут, посиди вот на скамеечке, а я пойду дальше. Нет-нет, ты сиди, ты же бедняжка действительно устала." Это сейчас я что-то возмутилась,пока писала, на такие слова в отношении меня, а тогда я даже не обижалась на папу, я его так сильно любила, что действительно думала про себя "эй, ну-ка вставай, ты еще не устала по-настоящему".
А что такое по-настоящему, мне не объяснили как-то. Потому я собирала всю волю в кулак и шла дальше. И папа очень мной гордился, я всегда была рядом с ним, я шла(плавала,каталась на лыжах,лазила по горам,упорствовала в учебе,в жизни,во всем) на равне с ним,на равне со взрослыми. Взрослые удивлялись и восхищались, папа гордился моей внутренней силой,я радовалась,что не разочаровала папу

Папа ставил Вам высокую планку, игнорировал Вашу усталость, любил Вас, когда Вы были за пределами своих возможностей или на грани.

Сейчас Вы продолжаете так жить, папа в этом не участвует. Кто сейчас занял место Вашего папы?


Для меня "папой" оказалась группа.
Удивительно, как в начале Правилах я убедила саму себя, что я практически не устала, что только одна тема немножко мне неудобна. И только после сообщений других участниц, что многим такой темп не подходит, и я смогла это признать. Хотя до сих пор не знаю,смогла ли полностью.

Какие рисовались фантазии и ожидания - ну, что раз я не успеваю, то какая-то неумеха, недогоняющая, за что должна получить презрение и насмешки

Как не переносить свои проекции на других?

Таня

Я бы тоже хотела добавить. Где-то внутри себя я ощущала неудовлетворенность от возникшей гонки, что я в хвосте, но почему-то у меня не хватало сил или сознания признаться и (или) распознать самой в себе это. И только после нескольких постов других участниц, и я дотронулась до себя. Увидела в других сообщениях свои эмоции и чувства. Почему я не прислушиваюсь к себе? Это, наверное, риторический вопрос.

Таня.

Я вот подумала.. я успевала. Но если бы так сложилось, что не успевала бы - ни за что не сказала бы "люди, притормозите, я отстаю". Как-то непривычно подстраивать мир под себя. Вот себя под мир - да: догонять, глотать страницы, отмахиваться от ребенка, не спать ночами - читать и догонять - да.
Тоже интересно, почему.

Елена.

Я вот подумала.. я успевала. Но если бы так сложилось, что не успевала бы - ни за что не сказала бы "люди, притормозите, я отстаю". Как-то непривычно подстраивать мир под себя. Вот себя под мир - да: догонять, глотать страницы, отмахиваться от ребенка, не спать ночами - читать и догонять - да.
Тоже интересно, почему.
Лена, мне кажется это потому, что нас к этому приучили. Приучили родители и воспитание терпеть, подстраиваться, забивать на себя, закрывать глаза на неудобство для себя. И очень сложно изменить себя, привычный ход дел, заставить себя заявлять о том, что неудобно, не нравится, а не терпеть стиснув зубы.

Полина

Полина, ты права, сложно.. Но можно! ;)

Елена.

мне кажется это потому, что нас к этому приучили. Приучили родители и воспитание терпеть, подстраиваться, забивать на себя, закрывать глаза на неудобство для себя.

Меня тоже так учили... И сейчас я все время сознательно настраиваю себя на терпение, в очень многом себе отказываю, даже в самом необходимом ради других людей.. Но это меня почему-то не останавливает от того , что бы не сказать: "мне плохо, мне нужна помощь"("не успеваю"- в данном случае).
Единственное, я совершенно спокойно отношусь, если мне на это говорят:"твои проблемы", " а кому легко?", "сама виновата".. Я, в принципе, и сама так думаю. Но мне это не мешает заявить о своих проблемах: А ВДРУГ?

Девушки, объясните одаренно-тупым :ag: мы сейчас какую-то конкретную тему обсуждаем? Полин, твою? Или как и раньше?

Девушки, объясните одаренно-тупым :ag: мы сейчас какую-то конкретную тему обсуждаем? Полин, твою? Или как и раньше?
Виктория я даже не знаю. Здесь вроде у каждого своя тема идет. Сейчас вот обсуждаем, причины наших поступков и почему мы молчим и терпим, а не говорим, что нам дискомфортно.

Полина.

Спсб, поняла!))

Меня прошлый темп работы (в новых темах) угнетал, т.к. реально не успевала за всеми, а участвовать то хотелось.

А учили меня как и вас, но, немного в другом формате: будь хитрей, пусть все делают, а ты не лезь. Добрая мама напутствовала меня на школьный выпускной: будь хитрее, пусть все напьются, а ты не пей :D Но, это не моя тема, так вспомнилось просто))

Тут я по другой причине молчала, т.к. по опыту знаю, что семеро одного не ждут. Думала, сейчас скажу про то, что не успеваю, и даже не совсем понимаю о чем речь, а меня посчитают слабым звеном и скажут что-то типа, а мы не хотим тебе помогать нас догонять, надо было со всеми работать, вообщем, примерно как тогда в првилах. Ну, а так как из двух зол я всегда выбираю меньшее, то предпочла не участвовать вообще, тем более, что времени все равно не хватает. А так вроде сижу себе в шапке-невидимке, никто не требует срочного включения. Сколько бы я так сидела не могу сказать, может всегда и участвовала бы только в темах ведущих, а может включилась как время свободное появилось бы.

Виктория

Да, нам всем пошло на пользу, что эта проблема вскрылась: и ведущим было неудобен темп, и некоторым участницам (в том числе и мне).

Мне кажется здесь в группе можно не бояться говорить, что что-то не получается, не понимаешь. Не обзовут, не выгонят, не отмахнуться, не сделают вид, что не заметили. :) Это очень греет, приятное ощущение.

Очень жалко, что ты не говорила о том, что не успеваешь и немного не понимаешь. Т.к. в итоге страдали и ты, и группа.

Как сейчас ощущения? Комфортнее себя ощущаешь?

Полина

Какие рисовались фантазии и ожидания - ну, что раз я не успеваю, то какая-то неумеха, недогоняющая, за что должна получить презрение и насмешки Вы их получили от кого-то?
Как не переносить свои проекции на других?Это кому вопрос?

Думала, сейчас скажу про то, что не успеваю, и даже не совсем понимаю о чем речь, а меня посчитают слабым звеном и скажут что-то типа, а мы не хотим тебе помогать нас догонять, надо было со всеми работать, вообщем, примерно как тогда в првилах. Виктория, Вы можете свериться с реальностью. Вам кто-то такое говорил в группе сейчас?

Вы их получили от кого-то?

нет, ни презрения, ни насмешки не получила. Это были мои фантазии


Сообщение от RadmilaPon [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Таня, я вижу, что в группе Вы делаете так же. В начале работы группы Вы набирали темп, давали заряд группе. Группа разогрелась, идет в темпе. И с большей легкостью сейчас идет, чем Вы.

Только вот в этой Вашей фразе я увидела неприятное для меня акцентирование на том, что мне уже нелегко. Группе легко, а мне нет. Как будто говорилось "Таня, ну признайте, что не легко. Ну сдайтесь." Как будто от моего признания Вы получили бы удовлетворение. И вот так я бы ни за что не призналась.

Но потом я и сама увидела, как кто себя ощущал. Греет мысль, что я не одна. И половине группы было тоже не очень.


Таня

Мне кажется здесь в группе можно не бояться говорить, что что-то не получается, не понимаешь. Не обзовут, не выгонят, не отмахнуться, не сделают вид, что не заметили. :) Это очень греет, приятное ощущение.

Не зарекайся :ab:



Как сейчас ощущения? Комфортнее себя ощущаешь?

Полина

Да, комфортно, спасибо! На меня если и наваливается что-то, то все разом, и работа и дом и тут вот. А сейчас как-то разом все спокойно стало. Вот нет чтоб по одной проблеме))

Виктория, Вы можете свериться с реальностью. Вам кто-то такое говорил в группе сейчас?

Радмила Руслановна, нет не говорили. Но, я дую на молоко, т.к. не было гарантии, что после моих слов, что не успеваю, подождите, мне бы не ответили отказом.

Опять же понимаю, что могли отказать, а могли и не отказать, а действительно сбросить скорость. Проверять, честно говоря, не было желания, т.к. надо мной и так как Домоклов меч висит тот прецедент из Правил.
Ну, и к слову о вине и выводах. Одного раза здесь мне хватило чтобы подтвердить выводы, что одной тут лучше не высовываться. А искать союзников у всех на виду я не знаю как. Открытая личка этот вопрос бы решила, но она закрыта. Когда появились первые "возмущенцы" я с облегением к ним присоединилась.

Виктория

Не зарекайся :ab:
Не сыпь мне соль на рану! :) Я сама тот еще перестраховщик, до последнего не верю, что все будет хорошо. Мой девиз: надейся на лучшее, готовься к худшему. :)
Да, комфортно, спасибо! На меня если и наваливается что-то, то все разом, и работа и дом и тут вот. А сейчас как-то разом все спокойно стало. Вот нет чтоб по одной проблеме))
Знакомо, у меня так тоже часто бывает. Я думаю, тут скорее наше восприятие играет роль, т.к. с какой стороны мы смотрим и какие "очки" на нас в данный момент.

Виктория, мне за тот инцидент в Правилах очень стыдно. Я у тебя тогда не случайно допытывалась, почему ты поменяла так резко свое мнение, не под давлением ли групп. И если бы ты сказала, что хочешь во всем еще разбираться, я бы тебя поддержала и настояла бы на этом. Я надеялась, что ты честно призналась тогда. А сейчас выясняется, что все же давление ты ощутила, что поступилась собой. И если честно, мне это очень больно слышать, обидно, я чувствую свою вину (т.к. до этого я считала, что сделала все, что было в моих силах, чтобы дать тебе шанс сказать о своих желаниях).

Полина

Мой девиз: надейся на лучшее, готовься к худшему. :)

Вот, вот и я о том же))

Знакомо, у меня так тоже часто бывает. Я думаю, тут скорее наше восприятие играет роль, т.к. с какой стороны мы смотрим и какие "очки" на нас в данный момент.

Ага, так и есть. Только по-другому воспринимать все мои проблемы сразу я не знаю как, кажется, что мир рухнет с минуты на минуту. Вот если б по одной, то умею.

Виктория, мне за тот инцидент в Правилах очень стыдно. Я у тебя тогда не случайно допытывалась, почему ты поменяла так резко свое мнение, не под давлением ли групп. И если бы ты сказала, что хочешь во всем еще разбираться, я бы тебя поддержала и настояла бы на этом. Я надеялась, что ты честно призналась тогда. А сейчас выясняется, что все же давление ты ощутила, что поступилась собой. И если честно, мне это очень больно слышать, обидно, я чувствую свою вину (т.к. до этого я считала, что сделала все, что было в моих силах, чтобы дать тебе шанс сказать о своих желаниях).

Полина


Полина, не-не, это я как пример описала из недавнего прошлого и о котором все знают, ну чтоб в другие не углубляться. Я абсолютно нормально отреагировала тогда, прочувствавала вину, но забыть-то так сразу не могу, недавно ж было. Но, это унесется из моей памяти со временем.
А вот выводы, да, я подтвердила!!! Это ж я там еще и описывала, что все как обычно у меня опять, один в поле не воин. Поэтому я просто сравнила тут две этих ситуации, т.к. для меня они схожи, вот и все.
А сейчас я поступила не как тогда, "здрасьте, я пришла, давайте перерешаем всё", а просто решила не лезть на рожон, т.к. повторюсь, гарантии, что в этот раз отреагируют так, как я на то рассчитываю, нет абсолютно никакой, а лишний раз услышать про опять двадцать пять не тянет.

Полин, это для меня то уже дело прошлого, ты чегооо, не грузись и не переживай, ок))

Думала я думала, стОит ли писать или нет… Решила все-таки написать.

Что-то я вошла в какой-то ступор. Я больше не чувствую группу, не ощущаю себя ее частью. Как-то отстранилась эмоционально.

Я сегодня случайно обнаружила, что группа работает, заходила в темы, читала, даже писала немного. Но что-то во мне изменилось, я участвую как-то по инерции что ли, без эмоций, без чувств… Не разделяю всеобщего восторга по поводу продолжения работы. Мне стало как-то все равно…
Возможно из-за моего неважного физического состояния (второй день очень болит голова), я не знаю. Я не знаю, что с таким своим состоянием делать.
Ирина

Ирина, устала может просто, от процесса, не? У меня тоже переодически такое накатывало тут, потом проходит.

Но, Полина очень точно мое состояние описала: Знакомо, у меня так тоже часто бывает. Я думаю, тут скорее наше восприятие играет роль, т.к. с какой стороны мы смотрим и какие "очки" на нас в данный момент. Полина (с)

Ну вот меня поняли првильно и мне легче.

Думала я думала, стОит ли писать или нет… Решила все-таки написать.

Что-то я вошла в какой-то ступор. Я больше не чувствую группу, не ощущаю себя ее частью. Как-то отстранилась эмоционально.

Я сегодня случайно обнаружила, что группа работает, заходила в темы, читала, даже писала немного. Но что-то во мне изменилось, я участвую как-то по инерции что ли, без эмоций, без чувств… Не разделяю всеобщего восторга по поводу продолжения работы. Мне стало как-то все равно…
Возможно из-за моего неважного физического состояния (второй день очень болит голова), я не знаю. Я не знаю, что с таким своим состоянием делать.

Ирина, если придерживать метафоры группа=жизнь, то как бы звучало Ваше сообщение? Сможете переформулировать?

Я правильно поняла, что нужно заменить слово «группа» на слово «жизнь»?
Если да, то получилось вот что:

Я больше не чувствую жизнь, не ощущаю себя ее частью. Как-то отстранилась эмоционально. Я сегодня случайно поняла, что жизнь идет, я что-то делаю в ней, но делаю автоматически. Что-то изменилось во мне. Я живу как-то по инерции, без эмоций, без чувств. Не разделяю всеобщего восторга по поводу продолжения жизни. Мне стало как-то все равно… Я не знаю, что с этим состоянием делать.

Ирина

Я больше не чувствую жизнь, не ощущаю себя ее частью. Как-то отстранилась эмоционально. Я сегодня случайно поняла, что жизнь идет, я что-то делаю в ней, но делаю автоматически. Что-то изменилось во мне. Я живу как-то по инерции, без эмоций, без чувств. Не разделяю всеобщего восторга по поводу продолжения жизни. Мне стало как-то все равно… Я не знаю, что с этим состоянием делать.



Ирина, какой эмоциональный отклик у Вас есть на это?

Когда я прочитала это, сразу почувствовала протест- нет, это все не обо мне! Я НЕ МОГУ такое чувствовать! Сразу после протеста: Какой кошмар! Неужели я ТАКОЕ чувствую?! Мне стало страшно и неуютно.
Прочитав еще раз, я пожалуй, согласилась, что да, я чувствую ИНОГДА кое-что, но не все. Как раз я испытываю восторг, радость и удовлетворение от того, что моя жизнь продолжается!
Потом страх заменился каким-то смирением: ну да, я иногда чувствую, что живу по инерции, без эмоций и чувств, ну и что?
И вот умом я понимаю, что так не должно быть, что надо эту ситуацию менять, а на уровне эмоций какое-то смирение и безысходность улавливается.
Ирина

Когда я прочитала это, сразу почувствовала протест- нет, это все не обо мне! Я НЕ МОГУ такое чувствовать! Сразу после протеста: Какой кошмар! Неужели я ТАКОЕ чувствую?! Мне стало страшно и неуютно.

Ирина, Вы себя такую не принимаете?

Не принимаю. Опять же, умом я могу все объяснить и все понять,УГОВОРИТЬ себя, а на эмоциональном уровне - нет, не принимаю.
Ирина

Виктория, сижу перевариваю, то что ты писала совершенно не совпадает с моей "картинкой" тебя :)
Ирина, я сейчас чувствую лень, апатию, то же нежелание писать, но для меня это естественно. Я очень много работала, очень много эмоций, мыслей, событий, перемен, надо чтобы все уляглось "переварилось". Я знаю что я такая и в жизни- то мега активная, то тихий наблюдатель.

Ирина, я сейчас чувствую лень, апатию, то же нежелание писать, но для меня это естественно. Я очень много работала, очень много эмоций, мыслей, событий, перемен, надо чтобы все уляглось "переварилось". Я знаю что я такая и в жизни- то мега активная, то тихий наблюдатель.
Да, Марико, я тоже бываю разной и активной, и тихой спокойной. Но сейчас как-то по-другому. Именно, что апатия. И не потому что мне нужно чтобы все улеглось и переварилось.

До перерыва в работе группы я была очень включена, понимаешь, а после перерыва (и даже во время перерыва) как будто что-то во мне отказало. Я искала объяснений для себя, почему так произошло и когда именно это произошло. И уловила наконец. По чувствам - в тот момент, когда ведущие прервали наше обсуждение и объявили о своем решении. Я тогда в Правилах выразила свои чувства по этому поводу. С того момента все и началось.

Почему-то пришли на память картинки из детства: я рассказываю маме о чем-то очень для меня важном, она слушает (или делает вид, что слушает), а на самом "интересном" месте моего рассказа вдруг говорит: "А что это у тебя за пятно на платье? (или что-то в таком же духе, типа, ой, у тебя такие руки холодные, стрелка на колготках, да все, что угодно) В такие моменты мне хотелось закричать: при чем тут ЭТО??!! Я ведь говорю сейчас совсем о другом! И все, после этого уже не хотелось ничего рассказывать, как будто нажали на выключатель эмоций.
Вот как-то так.
Ирина

Ирина, ты обиделась на ведущих?

Я понимаю, о чем говорит Ирина. У меня тоже такое было, именно с мамой. Возможно, это изначально была обида. И непонимание. Но потом это стало восприниматься как отрицание моего существования или обесценивание моих слов/чувств/существования опять же.

Елена.

Вернулась, чтобы добавить (подумав): сейчас мне на это плевать. Почти. Я знаю, что я не исчезну от того, что кто-то от меня отвернется в неподходящий момент. Это будет ощущаться, но это больше не смертельно.

Пожалуй, я еще до потолка попрыгаю пойду :) кто со мной? :)

Елена.

Ирина, ты обиделась на ведущих?

Таня, а вопрос-то твой не простой для меня оказался... Первый порыв был ответить так: "Нет, я не обиделась, ты что, как можно? (или может не осознала этого, не знаю)".

Хотя, если брать ситуацию с мамой,которую я описала, то да, мне было обидно в такие моменты. Обидно, что мои чувства, о которых я ей говорила, для нее ничего не значат, следовательно я и сама для нее ничего не значу.

Вот сейчас думаю о твоем вопросе, Таня, вспоминаю свои ощущения в тот момент, когда все это произошло, и, положа руку на сердце, отвечу так: да, обида на ведущих все-таки была, но я же взрослый разумный человек, я умом понимаю, что это глупо - обижаться на ведущих, что они лучше знают, как нужно, и все такое... Поэтому я загнала эту свою обиду... куда подальше и решила для себя, что ее не было. Наверное так. А, учитывая, что я уже говорила, что обида - это мой "конёк", видимо, она все-таки была.

Знаете, мне очень нелегко дается сейчас это признание, я почему-то плАчу, и мои слезы говорят мне о том, что я на верном пути, сейчас я откровенна и с собой и с вами.

И сейчас я боюсь того, что последует за моим откровением. Возможно, осуждение, возможно что-то еще, типа: ты с ума сошла? Как можно такое испытывать?! Ты же взрослый человек, в самом деле, а ведешь себя, как ребенок!
Поэтому, я внутренне напряглась, чтобы быть готовой ко всему, и все-таки нажму кнопку "ответить".

Ирина, ты молодец. Я горда за тебя. Хочешь - давай руку, я тебя поддержу. Это настоящий Шаг - взглянуть в лицо своим чувствам и не испугаться их. Дальше идти будет легче.

И никакого осуждения. Ни-ка-ко-го.

Елена.

Вернулась, чтобы добавить (подумав): сейчас мне на это плевать. Почти. Я знаю, что я не исчезну от того, что кто-то от меня отвернется в неподходящий момент. Это будет ощущаться, но это больше не смертельно.
Елена.
Елена, а мне не плевать. Почему-то цепляет до сих пор. Особенно, когда исходит от мамы или от мужа. Я тоже понимаю, что не исчезну, но вот желание продолжать делиться чем-то своим, личным, тут-же пропадает.
Ирина

Елена, а мне не плевать. Почему-то цепляет до сих пор. Особенно, когда исходит от мамы или от мужа. Я тоже понимаю, что не исчезну, но вот желание продолжать делиться чем-то своим, личным, тут-же пропадает.

у меня такое последний раз было в начале нашей работы в группе.
Но оно кончилось ;)

Елена.

Ирина, ты молодец. Я горда за тебя. Хочешь - давай руку, я тебя поддержу. Это настоящий Шаг - взглянуть в лицо своим чувствам и не испугаться их. Дальше идти будет легче.

И никакого осуждения. Ни-ка-ко-го.

Елена.

Елена, спасибо тебе, за понимание, я очень тебе благодарна! Вот теперь я пошла не просто плакать, а РЫДАТЬ!
Ирина

Елена, и я понимаю.
У меня и сейчас так. Месяц назад я все-таки решилась сообщить маме о том, что хожу к терапевту(а это уже больше года), что пошла на обучение, поделилась. А в ответ(дословно): "Да-да, ты вся в меня, вся в нашу породу. Ко мне постоянно обращаются за советами, все спрашивают, нет ли у меня психологического образования, что я так помогаю людям. И вот я...(и дальше мама углубилась про себя)"
А я стояла, молча слушала ее и улыбалась, думая о своем: "Эх, мама-мама...Какая же ты у меня непонимающая". И тогда я так остро прочувствовала и мамину уязвимость, неуверенность в себе, человеческую хрупкость. Я даже не могла обидеться на нее за эту реакцию по-настоящему, хотя досада была.

Пару недель назад рассказала и папе. В ответ он начал смеяться, язвить на тему больных, психиатров и т.д. и т.п. И я так отчеливо за этим смехом увидела его страх. И не было никакой обиды. Только сочувствие. Хотелось кинуться успокаивать его, но это так странно, успокаивать папу, потому не делала ничего, просто выждала,когда вот это напряжение отступит. Оно отступило, я повторила еще раз в другой форме, что да,хожу, что да, учусь, и он уже отреагировал иначе. И вот тогда я впервые увидела папин страх, когда у меня самой все было спокойно. Он боялся, а я нет.

И вообще, я в последнее время совсем иначе на родителей стала смотреть. После вот этих событий у меня появилось много нежности к ним, точнее нежной любви. И пропало обожествление папы,которое немного сохранялось до сих пор, и обида и что-то еще на маму.

И неделю назад,когда приехали к ним в гости, я так легко подошла к ним и обняла обоих. И сказала, что люблю их. Сказал легко, не выжимая из себя. По-моему, это впервые за всю мою жизнь. И я не чувствовала больше себя маленькой,но и не чувствовала себя старше их (хотя иногда кажется, что понимания,принятия у меня побольше:) )

Таня

Ирина, я думаю, что возникновение чувства контролировать невозможно. Появилась обида? Но она уже появилась.. Можно сделать вид что ее нет, обманывать саму себя... Или принять ее наличие и действовать в связи со своими моральными принципами..
Например(опять я-любимая), у меня возникло раздражение, даже злость.. Можно начать ругаться, при этом говорить: я -спокойна, это вы- виноваты, такие-сякие.. Или признаться самой себе, что я -злюсь.. И пойти посидеть в тишине, успокоиться, прийти в себя..
То есть решить позволить этому чувству завладеть, управлять мной или нет- вот уже задача вполне решаемая..

Таня, а вопрос-то твой не простой для меня оказался... Первый порыв был ответить так: "Нет, я не обиделась, ты что, как можно? (или может не осознала этого, не знаю)".

Хотя, если брать ситуацию с мамой,которую я описала, то да, мне было обидно в такие моменты. Обидно, что мои чувства, о которых я ей говорила, для нее ничего не значат, следовательно я и сама для нее ничего не значу.

Вот сейчас думаю о твоем вопросе, Таня, вспоминаю свои ощущения в тот момент, когда все это произошло, и, положа руку на сердце, отвечу так: да, обида на ведущих все-таки была, но я же взрослый разумный человек, я умом понимаю, что это глупо - обижаться на ведущих, что они лучше знают, как нужно, и все такое... Поэтому я загнала эту свою обиду... куда подальше и решила для себя, что ее не было. Наверное так. А, учитывая, что я уже говорила, что обида - это мой "конёк", видимо, она все-таки была.

Знаете, мне очень нелегко дается сейчас это признание, я почему-то плАчу, и мои слезы говорят мне о том, что я на верном пути, сейчас я откровенна и с собой и с вами.

И сейчас я боюсь того, что последует за моим откровением. Возможно, осуждение, возможно что-то еще, типа: ты с ума сошла? Как можно такое испытывать?! Ты же взрослый человек, в самом деле, а ведешь себя, как ребенок!
Поэтому, я внутренне напряглась, чтобы быть готовой ко всему, и все-таки нажму кнопку "ответить".
Ирина, я спросила только потому, что ощутила "обиду" (не свою, твою) в твоих словах.
Я не знаю, что с ней делать, с этой обидой.
Но уж испытывать ее ты имеешь полное право! Твое чувство, раз оно есть, то на то для тебя есть основания. И дурак будет тот, кто упрекнет тебя в этом.
Никто не может отнять у тебя права на чувства, какими бы они ни были.

Мне так хочется поддержать тебя. Когда я уже отправила свой вопрос, то на секунду засомневалась, потому что мне представилось, что если ты признаешь обиду, то расплачешься. А я теряюсь, когда люди плачут. Так хочется плачущего поддержать, а это у меня плохо выходит. Но ты справишься!

Мне очень интересно будет узнать вообще побольше про обиду. У меня самой вон через раз на Радмилу Руслановну обида проскальзывает.

Таня

Здравствуйте барышни.

Хм, Ирина, Таня, а я ведь тоже обиделась, оказывается.
Чувствовала, что меня несправедливо наказали (закрытием тем), и обиделась на это!

Но я не стала разбираться с этим чувством, а, как обычно, отвлеклась. Я свои негативные чувства игнорирую, как бы.

Лана.

вспоминаю свои ощущения в тот момент, когда все это произошло, и, положа руку на сердце, отвечу так: да, обида на ведущих все-таки была, но я же взрослый разумный человек, я умом понимаю, что это глупо - обижаться на ведущих, что они лучше знают, как нужно, и все такое... Поэтому я загнала эту свою обиду... куда подальше и решила для себя, что ее не было. Наверное так. А, учитывая, что я уже говорила, что обида - это мой "конёк", видимо, она все-таки была.


Ирина, только что пришла мысль в голову. А не эта ли загнанная обида стала причиной твоей временной "нечувствительности"? Как будто она заблокировала все внутри тебя?

Таня

Здравствуйте барышни.

Хм, Ирина, Таня, а я ведь тоже обиделась, оказывается.
Чувствовала, что меня несправедливо наказали (закрытием тем), и обиделась на это!

Но я не стала разбираться с этим чувством, а, как обычно, отвлеклась. Я свои негативные чувства игнорирую, как бы.

Лана.
Лана, а по отношению к группе как это сказалось? Тебе тоже перестало хотеться писать? Или как-то еще?

Мне так хочется поддержать тебя. Когда я уже отправила свой вопрос, то на секунду засомневалась, потому что мне представилось, что если ты признаешь обиду, то расплачешься. А я теряюсь, когда люди плачут. Так хочется плачущего поддержать, а это у меня плохо выходит. Но ты справишься!

Таня
Спасибо, Таня, ты меня очень поддержала. И девочки тоже: Елена, Света, Лана, все, кто откликнулся, отреагировал. Спасибо вам за это.
Таня, ты очень тонко прочувствовала (как тебе это удалось?), что я расплАчусь. Удивительно просто!
А знаете, мне стало легче. Не знаю почему, оттого, что я поплакала или оттого, что все-таки рассказала все откровенно, или оттого, что не услышала в ответ ничего осуждающего, а наоборот, ощутила поддержку. Не знаю, что сыграло роль, а может быть все вместе, но мне правда стало легче и спокойней. И, как ни странно, я опять чувствую группу и себя в ней. Знаю, что я общалась не со всей группой, а с ее частью, но это ощущение группы вернулось ко мне. Мне снова хочется участвовать, общаться. Я этому очень рада. Спасибо всем за то, что помогли мне "вернуться"... Ох, блин, а слёзы уже тут как тут!
Ирина

Ирина, только что пришла мысль в голову. А не эта ли загнанная обида стала причиной твоей временной "нечувствительности"? Как будто она заблокировала все внутри тебя?

Таня
Похоже на то, Таня. Видимо, чтобы не чувствовать ее (обиду), мне нужно "отключить" вообще все чувства, не чувствовать ничего. Да, наверное, так. Как странно...
Вот, когда я этой обиде дала право на существование, признала, что я ее чувствую (и мир не перевернулся от этого моего признания), мне стало легче, и вернулись все остальные чувства.
Ирина

Вот, когда я этой обиде дала право на существование, признала, что я ее чувствую (и мир не перевернулся от этого моего признания), мне стало легче, и вернулись все остальные чувства.
Ирина
А вот это замечательный вывод! :bp:
Ирина, ты молодец!!! Я прямо ликую :)

Елена.

Лана, а по отношению к группе как это сказалось? Тебе тоже перестало хотеться писать? Или как-то еще?
Таня, нет, не перестало, но как-то с опаской стала относиться.
Сейчас попробую объяснить.

Вот сначала, когда стали только говорить об ограничениях в постах и/или времени, у меня такая мысль возникла, мол, дайте мне только попасть за комп, и я вам и за один день набью столько постов, что устанете читать :D (это не сильно глупо выглядит, что я об этом здесь пишу, хотела бы я знать? :ag:). Потом сама над собой посмеялась, что как маленькая девочка "назло кондуктору пойду пешком". Я же понимаю, что действительно должно быть удобно всем. Потом ведущие сказали, как будет, я успокоилась, правда ведь неплохо. Даже смирилась с закрытием флудилки, после аргумента, что в реальной группе во время отсутствия терапии в чайной тоже никто не сидит.

И все хорошо, вроде бы. Но. Если раньше меня не смущали, к примеру, переносы постов ведущими из одной темы в другую с объяснениями что и куда относится, то сейчас я это отслеживаю. Боюсь, что опять закроют все темы и отправят в правила :D.

Лана.

Ирина, я так за тебя рада! И то, что ты "в группе" меня тоже очень радует:)

А про плакать. Просто я заметила по себе, что когда меня принимают, точнее когда принимают мою обиду, то мне хочется плакать. Это слезы облегчения и благодарности. И очень ярко это с дочкой проявляется. Когда у нее есть шанс поговорить о своей обиде, и я при этом остаюсь рядом с ней принимающая и понимающая, то все заканчивается ее слезами(а точнее одни слезы сменяются на другие), она прижимается ко мне, ластится, плачет, и потом уже опять улыбается, радуется, веселится.

Вот сначала, когда стали только говорить об ограничениях в постах и/или времени, у меня такая мысль возникла, мол, дайте мне только попасть за комп, и я вам и за один день набью столько постов, что устанете читать (это не сильно глупо выглядит, что я об этом здесь пишу, хотела бы я знать? ). Потом сама над собой посмеялась, что как маленькая девочка "назло кондуктору пойду пешком".
Совсем не глупо. Лично мне именно вот так гораздо проще тебя понять.
Лана, я правильно поняла, что у тебя вместе с обидой появилось желание нарушить правила, пойти наперекор, наказать (не могу подобрать более правильное слово) обидчиков? Что-то вроде "Ах так! Тогда вот вам за это!"

Таня

Лана, я правильно поняла, что у тебя вместе с обидой появилось желание нарушить правила, пойти наперекор, наказать (не могу подобрать более правильное слово) обидчиков? Что-то вроде "Ах так! Тогда вот вам за это!"
Таня
Ага.
И еще. Точно так же делает мой сын. Сейчас вот поняла, что он чувствует, когда его наказывают. Могу ли я его в этом упрекать, спрашивается, если сама отреагировала так же?

Лана.

Например(опять я-любимая), у меня возникло раздражение, даже злость.. Можно начать ругаться, при этом говорить: я -спокойна, это вы- виноваты, такие-сякие.. Или признаться самой себе, что я -злюсь.. И пойти посидеть в тишине, успокоиться, прийти в себя..
То есть решить позволить этому чувству завладеть, управлять мной или нет- вот уже задача вполне решаемая..Света, Вы говорите о своей злости применимо к какой-о конкретной ситуации в группе?

Ирина, прости, я все утро в разъездах и не смогла вовремя откоикнуться. Я тебя очень понимаю, принимаю твою обиду, она имеет полное право на существование! И я тут также плакала, когда девочки меня не оттолкнули с моим нытьем. :) Так что не стесняйся.

И очень понимаю втою обиду, когда на чувства от тебя отмахиваются, у меня так с мужем и бабушкой (было). И мне было больно и очень обидно. И я тоже щакрывалась и чувствовала себя отвергнутой.

Я очень рада, что ты решилась написать, высказалась. И так хорошо, что тебе стало легче.

Я сейчас испытываю чувство облегчения за тебя! :)

Спасибо тебе.

Полина

Света, Вы говорите о своей злости применимо к какой-о конкретной ситуации в группе?

Нет, это к вопросу, который я задала в ДРО..:bo:

Полина, не за что извиняться, ты что! У всех нас существует жизнь вне группы. Мне очень приятно твое участие, спасибо.
Ты знаешь, я тоже испытала облегчение, когда выразила все, что хотела, невероятное облегчение! И голова болеть перестала, надо же!:)
Ирина

Нет, это к вопросу, который я задала в ДРО..:bo:
А почему танцующий человечек?

Лана, но тебя ведь не наказывали. Удивительно, что ты это так восприняла.

Сына-то вообще не в чем упрекать:) И наверное за всем этим поведением еще стоит злость. Он злится, что его наказали. И по сути имеет право на злость. Может и у тебя злость была?

Это я сейчас своего сына вспоминаю. Он тоже злится, когда наказываем. Даже нет, он в ярости, готов швырнуть чем-нибудь, и я его понимаю в этот момент. Но без принятия наказания(а точнее того, что так делать нельзя) никак, как мне кажется.
Но с ним все предсказуемо, он взорвется из-за наказания, гневно повозмущается, потом, видя,что я так же тверда в своем решения,но при этом я положительно к нему настроена, слезы начинают заполнять глаза, и как только он сделает шаг ко мне,прижмется и разрыдается, так сразу его отпускает. Тогда можно и поговорить что, как и почему, да и вообще становится легко и хорошо.

Ирина, хочу поблагодарить тебя, что ты подняла этот свой вопрос про апатию и потерю интереса. Потому что и для меня это актуально. Но не только по отношению к группе, но и вообще сейчас в целом в жизни. Я какая-то сейчас очень молчаливая, задумчивая, сама в себе, и вот пока не хочется открываться. Но так как это не касалось событий группы,а связано с некоторыми неприятными моментами в реальной жизни, то я и не поднимала этот вопрос. Зато подобный подняла ты. И я очень рада! Я теперь задумалась, а какие же чувства я в себе блокирую, что они мне мешают быть такой же как раньше.

Хотя может просто надо немножко времени, и все внутри само "оттает", потому что ну не бывало со мной иначе.
Да и к тому же группа у нас очень теплая, и это групповое тепло сделает свое дело, я знаю :)

Спасибо тебе за такую актуальную и для меня тему! Ты уже опять "чувствительна", я вслед за тобой:)

Таня

А почему танцующий человечек?

Я просто расстроилась, была несколько в недоумении, что мне ничего не ответили(просто ДРО-это один из разделов РМС, где редко когда не отвечают;). Но уже смирилась: значит, у консультантов на то были свои причины.
А потом совершенно без задней мысли написала этот пост.. И именно на него Вы откликнулись..
Теперь я его снова перечитала и поняла, что он действительно написан несколько кокетливо(? не знаю, какое слово подобрать). Получилось, что я подсознательно привлекла внимание к своей проблеме..
P.S. вообще в последнее время удивляюсь силе своего подсознания: Недавно купила книжку, что-то вроде "психологический взгляд на детский суицид".. И тут началось нечто интересное: я беру эту книжку , читаю одну страницу(думаю:очень интересно!). Но тут же меня что-то обязательно отвлекает. И после этого книжка.. пропадает. Я неделями ищу ее и нахожу в самых необычных местах, дальних углах.. Опять читаю страницу-отвлекаюсь-прячу!
(причем сама этого совершенно не замечаю -обычно у меня книги лежат где попало- где читала, там и бросила.. );)
Недавно поняла, что меня так моя психика защищает..- стало забавно и в то же время спокойно, уютно- "обо мне есть кому позаботиться;)"
Извините за оффтоп. Просто хотелось поделиться:)

Хотя может просто надо немножко времени, и все внутри само "оттает", потому что ну не бывало со мной иначе.
Да и к тому же группа у нас очень теплая, и это групповое тепло сделает свое дело, я знаю :)

Спасибо тебе за такую актуальную и для меня тему! Ты уже опять "чувствительна", я вслед за тобой:)

Таня
Таня, а знаешь, у меня бы тоже со временем все "оттаяло" само, я тоже это знаю. Но, видимо, где-то в глубине меня осталось бы "что-то" неудовлетворенное, что-то, на что не обратили внимания, от чего отмахнулись, и оно, это что-то, ныло бы периодически, а я бы не понимала, в чем дело.

Ты знаешь, я сейчас и сама себе благодарна за то, что я эту тему подняла, вернее, что я не ушла от твоего вопроса, заданного мне в лоб, потому что я поняла о себе кое-что важное. Как я заглушаю свои чувства, отключаю их, как потом у меня болит голова, а я пью таблетки, хожу по врачам и лечу мигрень... Одновременно и грустно от того, что я так долго не обращала на себя внимания, и так радостно, что до меня наконец-то дошло!

Вот только не знаю, смогу ли я НАЧАТЬ применять открывшееся мне в реальной жизни? Страшно как-то... А вдруг не поймут, не примут такую меня?
Ирина

Ирина, как показала практика, те, кто тебя любят - примут тебя любой. А кто не примет.. ну, а он тебе тогда так уж сильно нужен? его принятие так уж прям важно, что без него жить нельзя?

Елена.

Ирина, про твою головную боль, невероятно! Видишь, сколько ты усилий прикладывала, что удержать обиду внутри, что даже голова разболелась!
Как же я все-таки рада за тебя!Молодец!

И я вслед за тобой:) Сегодня день "прозрения" какой-то:)

Стоило написать про себя, пойти обдумать немного, что же за чувство я запихала подальше в себя, и я поняла!!! Злость! Я не даю ей развиться, хотя по-хорошему мне давно пора пойти да выплеснуть все то, что накопилось по отношению к одному человеку. И конечно, я не собираюсь это высказывать ему, это ни к чему, просто мне надо отпустить эту злость и дать ей пожить немного (этим и займусь сейчас)

И так же с обидой мне кажется. Может достаточно самой себе признаться в этом и разрешить обиде просто быть? Хотя о ней конечно хочется дать понять обидчику

Таня

Я еще немножко поделюсь.. Я когда-то дочь шлепала, причем довольно сильно шлепала.. Я на нее ужасно злилась, но зажимала это в себе, а потом меня прорывало. Сила удара была - именно "со всей злостью". Жуть!

Потом научилась признавать и озвучивать свое чувство. Киплю такая, как чайник и говорю: "Я злая!!! Я такая злая, что дальше некуда!! Я щас прямо взорвусь от злости и все стенки рррразнесу!"

Отпускало моментально. Злость еще была, но уже схлынувшая. И НИКОМУ, ни одной живой душе от этого хуже не стало, от того, что я публично высказалась о своей злости. Дочь так вообще притихала, осознавая, что пришло понимание, отчего мама так кричит.

А вот от того, что я громко орала на ребенка, шлепала его, дубасила кулаком по столу так, что сахарница падала, - не признавая то, что я злая - кому было хуже? Сказать? ;)

Елена.

Не прошло и года :) Ла-ла-ла:) Как же хорошооооо сейчас. Высказала вслух все, что хотела, позлилась (очень хорошо под злость зашла мойка полов, так старательно я давно не мыла) и под конец послала все произошедшее вместе с человеком далеко-далеко, туда, куда обычно все и посылается. На ... .Вон из моей жизни.

Я опять живу:) Всего-то надо было

Ирина, я вспомнила что раньше у меня часто были головные боли в то время, где я подавляла свой дискомфорт и свои желания "во имя" непонятно даже чего :) а в период "открытия" группы у меня дома 3 (!) раза по странным причинам пропадал инет, сегодня на работе на полдня пропал инет, а в обед я вообще спала 1,5 часа на рабочем месте от усталости и даже не попала на вашу дискуссию интереснейшую :) .

Девочки, мне так хорошо сегодня стало! И весело как-то. Вы иногда с таким юмором умеете подойти к серьезному , просто класс!:)
А Танино "ла-ла-ла" мне вообще так настроение подняло!
Таня, молодец! И ты кое-что осознала, здОрово!

Марико, а чего ты спишь на рабочем месте, откуда усталость? Может, тоже копнуть поглубже?

Елена, вот со злостью у меня лучше получается:) Я, как и ты, пару лет назад разрешила себе ее испытывать и тоже говорю: "я сейчас злюсь, потому что..." и далее по обстоятельствам. И близкие относятся с пониманием, и мне не хочется никого шлепать, и инцидент быстро исчерпывается. Вот еще с обидой научусь разбираться, и будет мне счастье:D
Ирина

ага, Ирина, копну поглубже :) на работу надо ходить на 9 утра (КРУ проверяет), вот и встаю на 1,5 часа раньше, а тут еще обед, солнышко.... раньше бы было стыдно перед сотрудниками, неудобно. а тут уляглась на шарфик и так на столе и проспала :) и хорошооо так!

ага, Ирина, копну поглубже :) на работу надо ходить на 9 утра (КРУ проверяет), вот и встаю на 1,5 часа раньше, а тут еще обед, солнышко.... раньше бы было стыдно перед сотрудниками, неудобно. а тут уляглась на шарфик и так на столе и проспала :) и хорошооо так!

Марико, супер!:ag:
Ирина

Я просто расстроилась, была несколько в недоумении, что мне ничего не ответили(просто ДРО-это один из разделов РМС, где редко когда не отвечают;). Но уже смирилась: значит, у консультантов на то были свои причины.
А потом совершенно без задней мысли написала этот пост.. И именно на него Вы откликнулись..Для меня есть рассогласование между чувствами, с которыми писался пост и смайлом. Я на это обратила внимание.

Недавно поняла, что меня так моя психика защищает..- стало забавно и в то же время спокойно, уютно- "обо мне есть кому позаботиться;)"
Извините за оффтоп. Просто хотелось поделиться:)Спасибо, что поделились, Света! Защиты - это наше творческое приспособление. Если они есть, значит, это нужно.

Ирина, и у меня такое же состояние! Хорошо-хорошо!:) А сколько энергии высвободилось! Наконец-то навожу порядок дома, мою, глажу, складываю, вычищаю свой дом от грязи. И для меня это символично почему-то, вот как из своей жизни выставила все засоряющее ее, так и из дома захотелось весь мусор убрать. И столько легкости,свободы, дышать легче:) И так рада опять быть обычной,опять чувствовать энергию и силы, потому что в понедельник я даже на работу не смогла пойти,взяла отгул, настолько у меня было ужасное состояние из-за всей ситуации.

Марико, ты удивительная! Я бы ни за что не смогла уснуть на работе вот так вот просто:) Да и вообще днем не умею спать:)
Я встаю в 5-6 утра ;)

Таня, я ж не в универе, на другой работе :) тут все тихо-мирно, посторонние не ходят...
я встаю в 9 утра в норме, хотя 5-6 было бы идеально, 3 часа на диссертацию!!! надо попробовать :)

Ирина, хоть я все и пропустила, но поддерживаю тебя, мне очень приятно с тобой общаться тут, ты очень человечная, настоящая, может я тебе пишу мало, но читаю твои ответы другим зато. Хорошо, что девочки нужные слова нашли и что твое настроение изменилось в лучшую сторону!

Виктория, все началось с этой цитаты
Если честно, я тоже устала, но от количества проявлений чувств. В реальной жизни у меня этого практически нет, а если есть, то в более мягкой форме нежели здесь. А если б я еще и там слышала как я раздражаю-говорю и пишу не то или человек зависает над каждой моей фразой, да еще каждый день, то там бы я ответила, да так, что этот человек в радиусе километра будет меня обходить. А тут типа учусь сдерживаться, но в реале этим пользоваться не буду точно. Вот такие у меня чувства.


мне интересно, чем выражение моих (чужих) чувств тебя выводит настолько, что ты хочешь отшить меня (человека) за тыщу км от тебя но сдерживаешься? как же можно узнать что кто-то устал/отстал/разозлился, если человек не напишет? допустим что я постоянно к тебе обращаюсь, навязываюсь, мне это нравится, а тебя бесит. но ты не будешь говорить "меня раздражают твои прилипучки" и я не перестану прилипать, вместо этого накопишь злость и выплеснешь при первом удачном моменте в обидных словах и оценках? уж лучше(для меня лучше :) ) напиши что я тебя разозлила сразу :ag:

Марико, мне стало так приятно тебя читать сейчас))).
У тебя так здорово сейчас получается писать про себя и от себя (как тогда, после просьбы Радмилы Руслановны), посты выходят такие открытые, во мне стало многое откликаться на твои посты.

Таня, Ирина, радуюсь за вас:ay:

Света,и я хочу сказать спасибо, что поделилась про самозащиту

Наталья

Марико, во-первых, что все?

И во-вторых, пожалуйста, если ты приводишь что-то из того, что я здесь писала в виде цитаты, то копируй весь текст целиком. В данном случае весь смысл написанного полностью потерялся и человек, который не читал все, может начать ко мне предвзято относиться.

В том тексте речь шла обо мне, обо мне, понимаешь? Это я, я!!! никогда не скажу чловеку то, что посчитаю обидным для себя. И самое главное речь шла только о негативных чувствах. Вспомни, как ты отреагировала на слова Светы про 7 постов?

Про устал/отстал/разозлился - да мне такого ни разу не сказали в реале! И близкий человек мне такого не скажет, я уверена на 100%. Захочет сказать - скажет по-другому, но не так. И я точно так же.

Марико, вот я тебя плохо знаю и остальных так же. Одно дело инет-общение, а другое дело реал. Там не возможно не заметить мимику, жесты и т.д. А тут как? Написать можно все, что угодно и еще смайликов наставить.
Но, даже здесь Вы для меня давно не малознакомые люди!!! Поэтому, никому из Вас я сознательно не скажу то, чего не хочу услышать сама. Повторюсь, потому, что Вы для меня близки.

А если кто-то на работе попробует в подомной манере высказаться (там я не особо близко общаюсь) то моя естественная реакция будет, простите, а с какого перепуга??? Ты кто вообще, чтобы мне такое говорить?

Вообщем, вот такой смысл закладывался. Надеюсь, что хоть кто-то правильно понял, иначе меня пугает перспектива тут что-то вообще писать.

Виктория

Виктория :) ну по ходу разберемся и научимся понимать-я ж потому и не отстаю от тебя чтоб не сидеть и надумывать , а спросить и ПОНЯТЬ, что ты имела в виду. ну не доходит до меня с первого раза....

Сообщение от firerika
Марико, во-первых, что все?

Виктория

Марико, с эти я уже разобралась, просто сначала увидела твое сообщение тут, ответила, а потом пошла Правила читать)))

А не поняла, т.к. твой пост был после моего про Иру и я подумала, что ты имеешь в виду, что Ирино состояние было спровоцировано моим постом, мне чуть плохо не стало.

Вообщем, дорогая Марико, ты мне очень нра)) а так как недомолвок я не люблю, то честно тебе про это пишу, мне бы не хотелось чтобы ты обо мне как-то не очень хорошо думала, я никому ничего плохого тут не хочу. Если что-то негативное видишь в моих постах, я тебя прошу, лучше переспроси лишний раз, т.к. никакого негатива там быть просто не может. Когда будет, буду предупреждать))

О, ну ты мои мысли прям прочитала в № 458 пока я писала)))

Радмила Руслановна, как увидела эту ситуацию я:
Часть моего первоначального поста( изначально писала про домашние ситуации, описанные в ДРО, но упоминать не собиралась- не в тему):
Например(опять я-любимая), у меня возникло раздражение, даже злость.. Можно начать ругаться, при этом говорить: я -спокойна, это вы- виноваты, такие-сякие.. Или признаться самой себе, что я -злюсь.. И пойти посидеть в тишине, успокоиться, прийти в себя..

Ваш отклик на него:

Света, Вы говорите о своей злости применимо к какой-о конкретной ситуации в группе?

Тут я поняла, что мой тот первоначальный пост был несколько "заманчивым"(? опять неудачное сравнение) для отклика ведущими. Поймав себя на этой неосознанной уловке( даже не уловке,а уловочке-"так, поскреблась в дверь";), мне стало довольно забавно(какой-то детский поступок в моем понимании- привлечение внимания "непрямым" способом). Поэтому я ответила( с иронией к себе):

Нет, это к вопросу, который я задала в ДРО..

Там еще был танцующий смайлик, он не копируется..
После чего Ваш пост:
Для меня есть рассогласование между чувствами, с которыми писался пост и смайлом. Я на это обратила внимание

В первоначальном посте смайликов не было..
У меня есть чувство, что я Вас не понимаю...:ah:

Виктория, я если честно всеравно не могу понять ход твоих мыслей "пошлю кто высказывал мне свои чувства в реале" (на достоверность цитаты не претендую). Лично к тебе у меня нет никаких претензий. Мне просто становится страшно от того, что я буду вспоминать твои слова "про послать", и мне опять захочется себя защищать, держаться в глухой обороне, а я хочу научиться миру говорить о своих чувствах и не бояться быть непонятой/непринятой.

Таня.

Девочки, извините, что перебиваю, но хочу успеть до закрытия темы предупредить, что 24-го и 25-го скорее всего меня не будет в группе, т.к. уедем на праздники, а там нет интернета. Не теряйте меня пожалуйста!
Ирина

Таня, ну на мне свет клином не сошелся, ты ж понимаешь, мир то большой)) Про цитату я там пояснила, что приму адекватно это только от того, кто имеет на это право, в моем представлении естесственно. Про остальное я описала в ответе для Марико, если отношения хорошие - да!, если их по сути нет, а все на уровне здрасьте-до свиданья, - нет.

Тань, по поводу вот этой фразы "я хочу научиться миру говорить о своих чувствах и не бояться быть непонятой/непринятой", я так понимаю, что в том своем вопросе, надо или нет, ты приняла положительное решение - выражать?
Вот какая-то то я неправильная, ну не понимаю абсолютно честно, а зачем всем-то? Ну близким там, я согласна, а всему миру для чего нужны чувства Тани? Я так поняла, что под Миром, ты имеешь в виду всех абсолюно людей?
Можешь пояснить, может, чего-то дойдет наконец-то, а то смотрю, ты сомневалась, сомневалась, а тут раз и готово решение.

Завершаются наши нестандартные сутки работы группы.
Окинув взглядом все стулья, я заметила один пустой стул. Такой стул всегда у меня вызывает ощущение утраты.
В эти сутки пошла на риск Ирина(kurochka), открыв свои чувства группе. И получила, на мой взгляд, много от нее. Если говорить на языке метафоры, Ирина вернулась к жизни.
Часть группы ценит больше то, что могут дать ведущие, и пока не готовы увидеть ценность группы.
Часть участников берет от группы, уносит это домой и переваривает. Сюда приносит результат.
У меня есть ощущение, что не все готовы выложить и результат.

Барышни, дополню.
Я заметила, что посты стали более прямыми, адресными. Уменьшилось "расшаркивание" и лишняя бережность к границам другого.
Будто "хрустальные вазы" стали обретать человеческую плоть.

___________________

Закрываем. 24го (воскресенье) в 19.00 - открытие.

..приму адекватно это только от того, кто имеет на это право, .. если отношения хорошие - да!, если их по сути нет, а все на уровне здрасьте-до свиданья, - нет.
Для себя я читаю твои слова так: открывать свои чувства возможно только близким людям.
Не могу это принять. Я хочу, очень хочу научиться открывать их, но! адекватно! людям, на которых у меня есть такой отзыв. Понятно, что положительно заряженные эмоции открывать и получать всем приятно (не, скорее большинству, помню как Таня Адви писала как ей студенты наговорили приятного, что ей аж на физическом уровне стало плохо).
И, знаешь, возможно у меня хватит тогда внутренних ресурсов не бояться получить в ответ "послание". Я вот просто думаю,ну как же жить не открывая чувства?? Я поняла, что это не полноценная жизнь.

..я так понимаю, что в том своем вопросе, надо или нет, ты приняла положительное решение - выражать?
Выражать буду пока только в группе. Буду учиться на вас, мои дорогие:p

Вот какая-то то я неправильная, ну не понимаю абсолютно честно, а зачем всем-то? Ну близким там, я согласна, а всему миру для чего нужны чувства Тани? Я так поняла, что под Миром, ты имеешь в виду всех абсолюно людей?
Ты поняла все верно. Может миру и не нужны мои чувства, но я не хочу быть незаметной этому миру. Я начинаю делать выводы, что многое мною ощущаемое отзывается в других, просто и другие тоже не могут либо не хотят раскрываться. Я не собираюсь в чувствах догола раздеваться, я хочу стать более открытой.

Таня.

Ты поняла все верно. Может миру и не нужны мои чувства, но я не хочу быть незаметной этому миру. Я начинаю делать выводы, что многое мною ощущаемое отзывается в других, просто и другие тоже не могут либо не хотят раскрываться. Я не собираюсь в чувствах догола раздеваться, я хочу стать более открытой.

Таня, я думала об этом же и сформулировала так:
Признаваясь в своих чувствах себе и открывая их другим, я хочу сказать миру, что я существую. Я - это человек, персона, а не пыль, не нуль и не букашка. Мне кажется, мир обязан считаться с этим и делать на мое существование поправку. :D

Расскажу о своем опыте.

Зимой я купила себе пуховик с капюшоном - таким, что обзор сильно ограничивал. И я заметила, что на меня стало налетать множество людей: просто идут на меня так, как будто меня здесь нет. Я стала анализировать и поняла, что раньше таких столкновений не было, потому что я сама от них уворачивалась и ужималась, уступала место, задвигалась в угол и сливалась со стенкой.

Однажды в трамвае Я сидела на двойном сиденье у окошка и читала книгу. Рядом стала садиться объемная тетенька - но нацелилась она своим, пардон, задом, еще и на половину того места, которое занимала я. Я выставила руку: мол, тут занято, вообще-то. Она коснулась моей руки и с таааакиииим удивлением посмотрела на меня!!! У меня было ощущение, что я на этом месте вдруг возникла из пустоты, а до этого меня не было.

После радикальных перемен во мне, связанных с работой в группе, я стала замечать, что люди в метро стали меня обходить. Ощущение, что я наконец стала заметной. Возможно, у меня расправились плечи, но визуально я не стала занимать места больше, чем занимала до этого.

Мне кажется, это связано с тем, что я позволила себе быть - такой, какой я являюсь на самом деле. А это связано с выражением чувств. С признанием - даже самой себе - в том, что они у меня есть и они вот такие, какие есть.

Фу, как-то скомканно объяснила..

Елена.

Тут я поняла, что мой тот первоначальный пост был несколько "заманчивым"(? опять неудачное сравнение) для отклика ведущими. Поймав себя на этой неосознанной уловке( даже не уловке,а уловочке-"так, поскреблась в дверь";), мне стало довольно забавно(какой-то детский поступок в моем понимании- привлечение внимания "непрямым" способом). Поэтому я ответила( с иронией к себе):Мне показалось, что за иронией и весельем скрывается другое чувство. Например, злость.

Это мои фантазии. Не знаю, как на самом деле.

Виктория.
Про чувства всему миру, нужны ли они ему.
Мне все равно, нужны ли или нет. Мне нужны мои чувства. Мне важно их понимать, осознавать и чувствовать. А когда я их понимаю и осознаю, то я уже не могу притворяться или врать. Точнее я могу, если это будет очень-очень зачем-то нужно. А так не хочу.

Я не знаю, как тебе более детально объяснить,может ты что-то спросишь. Но с тех пор, как я стала жить, опираясь на свои чувства, мне стало гораздо свободнее и интереснее. Да, я не всегда показываю свои чувства. Но если ситуация требует как-то их проявить, то уж точно не буду предъявлять противоположные, возможно это будут "синонимы", более подходящие для данной ситуации, но не кривая улыбка и фальшивая радость на лице, или злость и ярость там, где на самом деле их нет.

Таня

Я не знаю, как тебе более детально объяснить,может ты что-то спросишь. Но с тех пор, как я стала жить, опираясь на свои чувства, мне стало гораздо свободнее и интереснее. Да, я не всегда показываю свои чувства. Но если ситуация требует как-то их проявить, то уж точно не буду предъявлять противоположные, возможно это будут "синонимы", более подходящие для данной ситуации, но не кривая улыбка и фальшивая радость на лице, или злость и ярость там, где на самом деле их нет.

Таня

Ага, спрошу. А ты давно стала так жить, ну, опираясь на чувства? Это до группы тоже было или уже после того, как поработала над этим здесь?

Я вот туплю, честно, синонима подобрать не могу другого. Вот читаю тебя, Таню Малипуську, Елену, не буду всех перечислять, просто Ваши слова "запали в душу" и понимаю, что все правильно, да-да и ведь сама точно так же считаю и даже поступаю.
А потом перечитываю себя - это писал монстр, конечно, но ведь и так тоже думаю и поступаю. И от этого у меня не меньше друзей-знакомых, люди ищут со мной общения и мне приятно с ними общаться.

Короче, я запуталась, раздвоение личности или как я тут уже ни раз за собой замечала, вкладываю в слова один смысл, а пишется другое. И сама себя запутываю дальше, когда на ваши вопросы отвечаю.

И вообще, хочу сказать, что вот в реале я как-то общаюсь себе и общаюсь и не задумываюсь вообще, проявляются чувства или нет, смешно - смеюсь, если разозлили - злюсь и т.д.

А тут стала задумываться и вот к чему это привело... Видимо, в моем случае, это как раз тот случай, когда лучше головой не думать, а инстинктивно общаться.

Виктория, так если тебя все устраивает в общении - и в семье, и вне ее - тогда, наверное, и действительно заморачиваться не надо? :)

Виктория, я начала раньше, с момента начала своей работы с психотерапевтом, где-то год-полтора назад.

Если ты на самом деле в реале такая какая есть, и смеешься,когда смешно, плачешь,когда хочется плакать, злишься,когда хочется злиться, так наверное на самом деле все ок.
У меня просто не так было, да и сейчас не совсем так полностью.

Девушки, вот у меня еще про чувства, точнее как их выразить. Пример из вчера. С мужем и сыном стоим в очереди в кассу в Ашане. Впереди дед, весь в орденах, ветеран. Он чего-то не взвесил на весах и кассир просит его или идти взвешивать или не покупать. Сама она взвесить ему не может, т.к. нет такой функции на кассе. Дед начинает орать, что чего она тут тогда сидит и далее пип-пип. А мы сзади с ребенком, который все повторяет, весь мат. Муж вежливо просит не ругаться. Дед начинает материть его, ну типа молодежь наглая, а мы воевали. Очередь молчит. Дед уже дабыл про кассиршу, и начинает орать на нас, что зачем ребенка сюда притащили. Я тоже не удержалась, вставила про не твое собачье дело. В результате муж грубо сказал, что если он не заткнется, то окажется в милиции, только тогда он ушел, проклиная весь магазин.

Девушки, вот тут стоит выражать чувства и как и какие? Дед ветеран и все такое, но орать то чего? У меня на тот момент никакой жалости к нему не было, но умом то я понимаю, что так нельзя, пожилой человек.

Виктория, нуу, чувства свои вы без проблем проявили:)

Только непонятно, зачем вы вообще влезли в конфликт двух посторонних людей.

Если б кассирша от деда чего требовала и дед рыдал бы - вмешалась бы. А со склочниками чего связываться. Кассирша б старшего вызвала, старший - охрану - и все.
А ребенка за руку - и подальше-подальше. Пока что Я решаю, как его обезопасить. И надо ли это делать...

Виктория, сложный случай)))) Только если пожилой человек очередь отстоял и была бы я кассиршей, закрыла бы кассу и сама пошла взвесила бы, было бы быстро, а деда предупредила бы, чтоб в следующий раз там-то все взвешивал, тогда всем ждать не придется - видела, что в магазинах так делают. Если бы было все-таки нельзя оставлять кассу, мало ли, разные магазины бывают, то в первую очередь Извинилась бы перед дедом и предложила бы подойти без очереди, после взвешивания. В этом скандале "виновата" сама кассирша. А мужу лучше бы было к кассирше обратиться, а не деда "добивать". Сказать ей, чтоб помогла ему. Вот действительно к человеку уважения не проявили, а отнеслись "твои проблемы", вот он и кинулся "в бой".
__________________
С уважением, Мария

Таня, так он матерился громко, а сын слушал-слушал и повторять начал. А такое я стерпеть никак не могу, инстинкт))
А если б не ребенок, то когда женщину унижают, как он, я тоже стерпеть не могу, хоть в мягкой форме бы, но попросила бы не ругаться. Да и просто противно слушать было и смотреть на него.

Виктория, вот, кстати, чем тебе не чувство:
просто противно слушать было и смотреть на него.
Можно - если решила встрять - ему об этом сообщить.
Но реакция точно будет не "на уровне". :D

Мария, а ему кассирша очень вежливо все объясняла и извинялась, а потом просто сидела и молчала, когда он ее унижал. А кассу, да, сказала, по инструкции не может оставить. Я ее виноватой вообще не считаю. Ты пишешь, что муж должен к кассирше обратиться, а зачем? И в бой кинулся дед первый, не проявив уважения к касирше-женщине и моему ребенку, а после замечания моего мужа не выражать при ребенке, и ко мне и к мужу. Может, я бы лично сбегала и взвесила ему картошки, то мне было не приятно от того, как он стоит и всех унижает и считает, что все ему должны.

Мария, как это кассирша виновата??? Перечитала несколько раз тебя, но все равно не поняла

Виктория, я вмешиваюсь, точнее моя натура заставляет меня вмешиваться только тогда, когда я вижу, что человек, на которого нападают, не может противостоять. Ну т.е. если бы дед начал кассиршу бить, тогда бы громко позвала охрану. Или если бы словесно совсем уж начал на нее нападать, так же бы позвала кого-то еще, но сама бы не вмешивалась со своими мыслями, со своими словами. Потому что мне так это все претит

Ну а в том, что мой ребенок повторяет за кем-то слова, как бы моя проблема, которую мне решать (да и вообще особо не проблема)

Елена, не, спасибо, тогда как-то не тянуло на открытие чувств, во всяком случае тех, что были в душе))))

Таня, а, ну может я еще на мат очень реагирую, мне не нравится, я всегда прошу не ругаться при мне даже для художественной необходимости. А когда на нем разговаривают, то это вообще вытесняет все хорошее, что во мне еще есть))

И как решить проблему плохих слов у ребенка? У нас даже по телевизору уже не стесняются в выражениях, а сын слышит новое слово и повторяет. Я пока только прошу, чтоб не повторял, но не помогает, а как еще я не знаю.

Елена, не, спасибо, тогда как-то не тянуло на открытие чувств, во всяком случае тех, что были в душе))))
Вот потому и говорю: я в таких случаях отхожу подальше.

Тут в автобусе ехала к метро.. Водитель - хм.. не коренной петербуржец (у нас много приезжих водителей), вез нормально. А припарковаться у площади, на которой вход метро, у него не получилось. Почему - неизвестно. Я думаю, из-за транспортной неувязки какой-то, потому что прямо перед нашим автобусом другие автобусы перпендикулярно к площади выруливали из третьей полосы. Нашему водителю просто некуда было рулить, к тому же все пространство между автобусом и площадью легковые машины забили.

Ну и стоит в салоне автобуса за моим плечом "дама" и гудит нецензурно в стиле "понаехали тут, прав понапокупали, чо хотят, то и воротят; сидит себе за рулем как барин, а мы тут в салоне мучайся"

Я высказалась, что мне неприятно рядом с ней стоять и этот словесный поток слушать - но она на меня чихать хотела. А больше ей вообще никто не возразил..

Елена.

И как решить проблему плохих слов у ребенка? У нас даже по телевизору уже не стесняются в выражениях, а сын слышит новое слово и повторяет. Я пока только прошу, чтоб не повторял, но не помогает, а как еще я не знаю.

Не обращать внимания, эмоционально не реагировать и вообще не реагировать никак. Ребенок слово поповторяет и перестанет им интересоваться. Дома вы мат употребляете? Ты - понимаю, нет. А муж? Кто-то еще?

У нас никто матом не разговаривает. Телевизор не смотрим. Из сада пока не несет. Приносит другие ругательства типа "чего ты галдишь как корова" и вставляет их в речь куда попало. Меня это бесило. Потом мне объяснили, что дети запоминают ярко эмоционально окрашенные слова и выражения и несут их домой, чтобы понять, в каком случае их нужно применять. Значение-то выражения непонятно, сами сообразить не могут. Вот и смотрят на реакцию окружающих.

Я по поводу этой "коровы" фейерверк эмоций выдавала. От слезной истерики до жесткого запрета произносить. Потом, после объяснения, пару раз проигнорировала. "Корова" исчезла.

Елена.

Виктория, ну я там не была, а сужу с твоих слов "кассир просит его или идти взвешивать или не покупать" - для меня это звучит неуважительно, есть и другой вариант, отнестись с пониманием, что он выстоял в Очереди, а слова кассира это явно не учитывают.
Муж мог бы этот другой вариант помочь найти кассиру, т.к. это ее ответственность обслужить клиента вне очереди, а не клиента, и "направить" и поддержать ее в этом.

п.с. Я работала в сфере обслуживания какое-то время (офис-менеджером), потом узнала, что мои клиенты говорили конкурирующей фирме, в которой работала моя родная сестра, что не хотят уходить от нашей фирмы на "лучшие условия" из-за офис-менеджера, т.е. меня. Это я к тому насколько людям важно уважительное отношение к ним.
__________________
С уважением, Мария

Елена, когда это не лично ко мне агрессия, то я тоже не лезу, поэтому, я бы, наверное, была "никто не возразил". Потому, что ну отвечу я, она мне, опять я и т.д. Короче, не умею я сглаживать подобные конфликты. А может, тетка настолько неадекватная, что драться полезет))

А с дедом я из-за ребенка завелась, нефиг тут при МОЁМ сыне ругаться, а то старость надо уважать, а детство нет чтоли?

Пыталась вспомнить, встревала ли я в конфликты, вроде бы как нет. Хотя они частенько бывают вокруг меня, и в магазинах, и в автобусах, и в очереди на почте, да постоянно. И мне от этого никак-ни хорошо, ни плохо, это абсолютно меня не касается никаким боком, я спокойно могу стоять и думать о своем, или продолжать читать книгу и т.д. Меня это не оскорбляет, не задевает мой слух и т.д. Мне просто все равно что там и кто выясняет между собой.

Я сама редко попадаю в конфликты, хм, я вообще не попадаю в конфликты в обычной жизни, исключение составляют мои дети, я магическим образом втягиваюсь в их разборки.

Все-таки вспомнила один случай, когда я влезла в чужую ситуацию. На площадке никогда ничего не говорю другим мамам, как лучше делать, что делать, ничего не советую и вообще не вмешиваюсь ни во что. Но однажды влезла. На площадку пришла нервная бабушка с девочкой 1,5-2-х лет. Обычная девочка, как и все, все ей интересно,везде ей надо. Бабушка постоянно одергивала ее, ну да ладно, много таких мам. Но когда бабушка взяла палку(не прутик, а нормальную такую палку) и начала со всей силы лупасить по попе девочку, я каким-то образом оказалась рядом и выхватила эту палку. Нет, бабушку я не била конечно. Я даже не помню точно, что я ей говорила. Бабушка побледнела и села на скамейку. Даже не обиделась, что удивительно, обычно люди обижаются,когда я что-то резкое говорю. Она так и сидела в одном положение около часа, а я уже играла с этой девочкой и своим сыном, они одного возраста примерно были.

Я до сих пор не знаю, имела ли я право вмешиваться. Честно,это ведь не мое дело. Но я просто не могу спокойно относиться к жестокости взрослых по отношению к детям.

Здравствуйте все.

Можно я 5 копеек вставлю?
Я в таких случаях говорю малому, что этот дядя/тетя больной и произносит слова, не имеющие смысла. Не знаю, насколько это правильно. Дома у нас не матерятся, но "блин" он повторял, увы. За мной, насколько я понимаю. Я перестала так говорить, а на него не обращала внимания. Прошло.

Лана.

Елена, не, мы не ругаемся никто и из близкого окружения тоже и в родительской семье это табу было.
Но, вот в Интернах реклама шла одно время, "Быков С...". Мне потом в саду сказали, что сын весь день сёка просил, только я то знаю какой это "сёка". Потом забыл это слово, а вчера опять вспомнил. Попробую не реагировать теперь.


Мария, да ты все правильно пишешь, но, такие правила в Ашане, что ему и объяснили, там и так все для ветеранов, даже кассы отдельные, где они без очереди обслуживаются.

Виктория, а в садик сын еще не ходит?

Ты ведь заметила, что это ты сама втянулась в конфликт, хотя тебя не трогали?:) Просто потому, что тебе не понравилось, что сын повторяет плохие слова за дедом.
Это как подать в суд на какой-нибудь канал за то, что они показывают неподобающие фильмы, так как твой сын нечаянно увидел один из них, и тебе это не понравилось. И за это ты решила обвинить телеканал.
Абсурдно немножко.

А с дедом я из-за ребенка завелась, нефиг тут при МОЁМ сыне ругаться, а то старость надо уважать, а детство нет чтоли?
Виктория, я не говорила, что старость надо уважать.

Остальное мне неприятно слышать. Я не считаю, что мир должен выстроиться под МОЕГО ребенка. Я думаю так: ребенок МОЙ - значит, Я и забочусь о нем. Как это сделать, я найду. Но убедить постороннего человека вести себя как-то иначе, чем ему свойственно, я даже пытаться не буду. Я не мастер художественного слова. Я просто мать.

Елена.

Про "взрослых надо уважать". Никогда такого детям не говорила и говорить не собираюсь.
Доношу, что надо просто уважать человека напротив. Хоть ему 1 год, хоть 100лет.
Уважать не в том смысле, что вот, я тебя уважаю хотя бы за то, что ты человек, а уважать его право на собственную жизнь, собственные мысли, чувства, на собственное Я. И это не значит, что его мысли, чувства,поступки будут достойны уважения. Но право на их существование я буду уважать. Вот примерно это и объясняю детям.

Потому рада, что дети не в курсе, что "взрослых надо уважать"

Ооо, отдельная наверное тема. Я откликаюсь, когда моим детям делают замечания посторонние люди. Чаще всего откликаюсь возмущением и негодованием, хотя дочка вполне за себя может постоять уже, потому уже спокойнее отношусь, можем с ней молча переглянуться, улыбнуться, пожать плечами и не обратить внимания. А сына как будто еще "защищаю" от чужих нападок.

Мое мнение, занимать в конфликте чью либо сторону - это поддерживать конфликт. Либо не вмешиваться и будет шанс разобраться конфликтующим самостоятельно, либо помочь найти компромисс, если знаешь какой.

Таня, да, кассирша сама виновата. Даже при строгих правилах можно найти компромисс и не доводить до конфликта. Она на такой должности, общается с людьми, разными, и должна быть готова к таким ситуациям - это ее профессия, но можно и пренебречь фактором общения с клиентом и сидеть на кассе сложив руки и слушать мат.
_______________
С уважением, Мария

Мария, "помочь найти компромисс" - это уже вмешательство в конфликт

В отношении с кассиршей, да, тут ситуация все-таки не на равных, дед в выигрышном положении изначально. Но несмотря на свой возраст и само положение "клиента", оскорблять ее он не имеет права. И она терпеть это тоже не должна.
И поверь, если бы дед не хотел поскандалить, то и скандала бы не было. И картошка при этом была бы взвешена.

Таня, в садик ходит год уже, пока ничего плохого от туда не принес))
На телеканалы я внимания не обращаю и в суды подавать конечно же не буду, но когда рядом взрослы человек матерится и нехорошо себя ведет, тут я не могу оставться спокойной, ну ничё не могу с собой поделать.

Елена, про старость-детство это я сама с собой, а не к тебе конкретно обращалась и не поняла почему ты так бурно отреагировала. Я вроде тоже нигде не писала, что мир должен под моего ребенка подстроиться.
И вот не приятно мне тоже, когда мне говорят "неприятно" на мои слова.
Елена, спрошу, тебе было так важно мне это написать, без этого никак вообще нельзя было обойтись? У меня впечатление, что в данном случае ты злоупотребила и в реале я наверное, стала бы ограничивать наше общение после услышанного.

Виктория, я реагировала не бурно. Я обозначила свою позицию (заявила о том, что я существую ;) ). Ты приняла мои слова на свой счет? Тебе стала неприятна я из-за слов, сказанных мной и напрямую не относящихся к тебе?

Ты говоришь, что могла бы "ограничить общение со мной" в реале --> сделать меня несуществующей для тебя? Мне это не неприятно. Мне это.. никак. Я от этого существовать не перестану.

Елена.

Однако ссориться-то я тоже не хочу. Мне жаль, что так вышло.

Елена.

Удалила все, хоть там ничего такого и не было, но т.к. мало кто меня понимает адекватно, боюсь судьба этого сообщения такая же. Готова понести наказание. Ладно, Лен, проехали.

Виктория, я огорчена. Я поняла тебя отлично. И адекватно. Моя позиция отлична от твоей - и только. Я не считаю тебя плохой или там глупой или как еще.

А посты удалять мы не договаривались :( Мне грустно от того, что я вижу: ты не пытаешься меня понять, а действуешь на эмоциях.

Елена.