Просмотр полной версии : Групповое пространство.

Как только связь наладится, я присоединюсь к группе.
МашаМаша, буду ждать :).
Я все еще обдумываю то, что ты мне написала про цели. Тема сложная для моего понимания. Написанное тобой как будто катается во мне, как шар, и не может приткнуться, найти место. Даже в чем сложность - не могу обозначить. Как будто просто не понимаю, не воспринимаю. Я вот даже сформулировать не могу, а какой я хочу видеть свою дочь. Как в невидимую стенку упираюсь и дальше - все, хода нет.
И мне тоже очень интересно про то, как ты даешь поддержку детям, особенно старшим.
Багира

Да, я уверена. Просто само слово "агрессия" у меня прежде всего связывается именно с негативными проявлениями.
Происходит от лат. aggressio «нападение», из aggredi «приступать; нападать», далее из ad «к, на» + gradī «шагать, ступать, продвигаться» (восходит к праиндоевр. *ghredh- «идти»).

Вот такой смысл я вкладывала - идти к.

Я увидела, что все девушки, кто дал отклик, реагируют на ненужную любовь практически так же, как и я. Мне очень знакомо то, что они написали.. Правильна ли такая реакция, есть ли ей альтернатива - для меня все еще неясно.
И что дальше думаете делать с неясностью?

Лена, у меня ощущение, что я запуталась.
Вот и я тоже.
Может быть я вкладываю в слово "требовать" смысл "слишком много просить?" :bn: я употребляю это слово в словосочетании "слишком много требую" не задумываясь, как раньше "ну никто не обратил внимания!" Спасибо, что задаешь вопросы, это мне помогает разбираться :)

Видишь ли, с одной стороны я от него прошу
- заработать денег (может быть, выйти на работу)
- помочь по хозяйству (собрать посуду, сунуть в посудомойку, включить посудомойку, вынуть посуду, расставить по местам; развесить выстиранное белье, приготовить несложную еду: омлет, сосиски, макароны, чай)
- помочь с ребенком (забрать из сада, отвести на танцы, накормить, сделать что-то в саду - заплатить денег, повесить объяву о собрании, написать отказ о прививках)
- сходить/съездить в магазин за едой
- проводить со мной время (кино, кафе, просто поговорить)
- сделать что-то для меня лично (разогреть еду, принести чаю. поцеловать.)

С другой стороны, я бы и рада не просить, но если не просить - он ничего и не делает кроме минимума: забрать Юльку из сада и отвести на танцы, и то потому, что больше некому.

а с третьей - это правда слишком много?

Ты от него вообще хоть что-то требуешь (есть такой момент в ваших отношениях)? Может быть речь не совсем о требованиях, а о чем-то другом? О твоих ожиданиях (что муж будет делать то-то и то-то), например, или еще о чем-то...

Я могу требовать, когда попросила уже 15 (да, опять расхожее число.. скорее всего, это от трех до пяти) раз, а движения никакого. Но я стараюсь тормозить себя и проверяю окружающее пространство на предмет чего-нибудь, чего я не замечаю.

Например, я прошу "15" раз принести мне чаю, а муж не несет. Спрашиваю, да в чем же дело, что, так трудно - а оказывается, он чайник поставил и тот еще не вскипел :crazy:

Что муж или выполнит просьбу, или откажется, а вариант выполнения с видом "Вот задолбала!" выбивает почву из под ног. Может быть, твоему мужу вообще трудно отказывать прямо, давать отпор - вот и использует он приемы, которые ты описываешь (троллинг, неосознанный протест, выполнение с недовольным видом).
И да, Багира, спасибо, ты нашла это слово - на 99% процентов я веду речь все-таки о моих ожиданиях... Мне действительно неприятен этот вид "задолбала", я бы лучше нашла способ/время сделать то, что я прошу, сама. Может быть, ему трудно отказывать :bn: Но я вроде бы ничего сверхъестественного и не прошу :bn:

Добавлю еще вот что. Раньше, до того, как он сел дома в отпуск с оплатой в 2/3, у меня таких напрягов с просьбами и требованиями не было. Я либо делала все сама, либо просила его - но он выполнял просьбы охотно. А потом я рассудила, что если уж он сидит дома, а я работаю, то он вполне может взять на себя некоторые - даже не все! -домашние дела.

Кстати, а можешь сказать, от чего ты офигела? Что именно тебя так удивило (или как-то еще подействовало)?
Багира
То общее, что ты нашла в двух этих ситуациях.. Я же этого не видела :bn:

Елена.

И вдогонку еще допишу, что мне всегда очень трудно было просить. Я раньше думала, что люди сами должны догадываться, что мне нужно, мне было стыдно обращать на себя внимание. В ходе терапий - личной и групповой - научилась и просить и принимать то, что мне дают, даже если это не совсем то, что я просила. Но все равно, какое-то чувство неудобства, связанное с этим, есть...

Не совсем то, что я просила - это хитрое ощущение.. Например, если я прошу чаю, я ожидаю, что мне нужен такой чай, как его сделал бы сама я: определенной крепости, определенной температуры, определенной сладости, в определенной кружке и с определенной ложкой. Но я понимаю, что муж не может всего этого знать - тем более, что сегодня я хочу крепкий чай, а завтра некрепкий, и от чего это зависит, я и сама не очень понимаю - потому пью то, что он принес и благодарю.

И это не жертва с моей стороны, я себя не насилую. Я принимаю.

Елена.

Добавлю еще вот что. Раньше, до того, как он сел дома в отпуск с оплатой в 2/3, у меня таких напрягов с просьбами и требованиями не было. Я либо делала все сама, либо просила его - но он выполнял просьбы охотно. А потом я рассудила, что если уж он сидит дома, а я работаю, то он вполне может взять на себя некоторые - даже не все! -домашние дела.
Елена.
Елена, а ты с мужем обговаривала этот момент? "Дорогой, если уж ты сейчас дома, а я бОльшую часть времени на работе, может, ты возьмешь на себя часть домашних дел, таких, как..."?
Т.е. я хочу спросить, муж в курсе твоих рассуждений, или это по умолчанию ему должно быть понятно?
Ирина

Хоть и природа внесла коррективы, подведение итогов года работы группы …. приятное событие. Очень часто, на собственные изменения реагируешь с опозданием, просто в какой-то момент понимаешь, изменился стереотип поведения.

За время в группе во мне произошло много внутренних изменений: стала взрослее и мудрее, изменилось множество внутренних установок, стала более внимательна и наблюдательна, научилась ценить маленькие достижения и успехи. Как мне кажется, это далеко не все. Что-то станет более осмысленным через какое-то время.

Этот год был трудным для меня. Пребывание в группе сравнимо с американскими горками: радость новых открытий, понимание каких-то новых реалий, страх расставаться с бессилием, прорабатывание чувства вины ….. Складывалось по-разному: временами даже хотелось все бросить.

Но, я очень рада, что мне выпал счастливый билет - принять участие в родительской группе. Огромное спасибо - Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, и вам, мои дорогие, - Багира, Вера, Виктория, Елена, Ирина Kurochka, Ирина Airmama, Лана, Марико, Наташа, Полина, Светлана, Таня Advie, Таня Malipuska,

Маша

Елена, а ты с мужем обговаривала этот момент? "Дорогой, если уж ты сейчас дома, а я бОльшую часть времени на работе, может, ты возьмешь на себя часть домашних дел, таких, как..."?
Т.е. я хочу спросить, муж в курсе твоих рассуждений, или это по умолчанию ему должно быть понятно?
Ирина

Ира, в порядке оффа: Я вчера зашла в магазин и мне там на глаза книга попалась тех же самых Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили." Мне кажется, она будет полезной. Я ее полистала, она сделана по принципу первой, про детей.

Теперь по существу. Я знала, что кто-нибудь из вас обратит внимание на эту фразу. Вот не могу вспомнить, обговаривали мы с ним это или нет, но зная себя, могу предположить, что нет. У нас был другой договор: пока я занята работой, муж будет помогать мне, например, приготовить еду и чай и занять ребенка. Правда, это касалось тех моментов, когда я работала дома.

Елена.

Вот и я тоже.
Может быть я вкладываю в слово "требовать" смысл "слишком много просить?" :bn: я употребляю это слово в словосочетании "слишком много требую" не задумываясь, как раньше "ну никто не обратил внимания!"Ну вот и мне показалось, что речь о чем-то другом, не о требованиях в прямом смысле.
Спасибо, что задаешь вопросы, это мне помогает разбираться :)Пожалуйста. :) Вопросы-то я могу задавать, а ответы-то искать - тебе.
Мне всегда интересно, как ты находишь ответы (что ты вообще это делаешь). Я часто от подобных вопросов впадаю в прострацию и ответов у меня нет. Я не могу понять ни чего я хочу, ни чего добиваюсь. Ну и единственный вывод, который у меня в таком случае получается сделать - раз уж я не знаю, что мне надо, а другой знает, то мне надо убраться со своими желаниями-просьбами и всем прочим куда подальше и больше не высовываться.

Видишь ли, с одной стороны я от него прошу
- заработать денег (может быть, выйти на работу)
- помочь по хозяйству (собрать посуду, сунуть в посудомойку, включить посудомойку, вынуть посуду, расставить по местам; развесить выстиранное белье, приготовить несложную еду: омлет, сосиски, макароны, чай)
- помочь с ребенком (забрать из сада, отвести на танцы, накормить, сделать что-то в саду - заплатить денег, повесить объяву о собрании, написать отказ о прививках)
- сходить/съездить в магазин за едой
- проводить со мной время (кино, кафе, просто поговорить)
- сделать что-то для меня лично (разогреть еду, принести чаю. поцеловать.)

С другой стороны, я бы и рада не просить, но если не просить - он ничего и не делает кроме минимума: забрать Юльку из сада и отвести на танцы, и то потому, что больше некому.

а с третьей - это правда слишком много?Лена, кроме вас двоих никто не ответит на этот вопрос. То, что одному кажется как "мало", для другого может быть "чрезмерно". Только договариваться, больше никак.

Например, я прошу "15" раз принести мне чаю, а муж не несет. Спрашиваю, да в чем же дело, что, так трудно - а оказывается, он чайник поставил и тот еще не вскипел :crazy:Улыбнулась. Я не прошу мужа налить мне чаю, мне просто в голову это не приходит. Но я могу попросить его включить мне воду для ванны. Почему прошу (в смысле, почему не делаю это сама, хоть и могу)... да я сама не знаю. Если муж сделал сразу (а я обычно переспрашиваю - включил или нет), то хорошо, если нет - то пойду сделаю сама, особенно если он уже улегся на диване с книжкой, т.е. что мне, что ему вставать и идти в ванную.

И да, Багира, спасибо, ты нашла это слово - на 99% процентов я веду речь все-таки о моих ожиданиях... Мне действительно неприятен этот вид "задолбала", я бы лучше нашла способ/время сделать то, что я прошу, сама. Может быть, ему трудно отказывать :bn: Но я вроде бы ничего сверхъестественного и не прошу :bn:Сложности с "отказать" - они у того, кто не может отказать. И они никак не связаны с ощущением сложности или простоты просьбы у того, кто просит. Как вариант, мужу просто не хочется в момент твоей просьбы поднять себя и пойти сделать (даже самый пустяк). Но отказать тоже не может. Вот и получается - выполнение ерундовой просьбы с видом "задолбала!"

Добавлю еще вот что. Раньше, до того, как он сел дома в отпуск с оплатой в 2/3, у меня таких напрягов с просьбами и требованиями не было. Я либо делала все сама, либо просила его - но он выполнял просьбы охотно. А потом я рассудила, что если уж он сидит дома, а я работаю, то он вполне может взять на себя некоторые - даже не все! -домашние дела. С мужем эти изменения хоть как-то обсуждались? Например, на все это можно посмотреть и так - раньше ты с этими делами справлялась сама, он их не делал. Сейчас ничего в твоей нагрузке не изменилось, но часть своих дел ты начала перекладывать на него. Почему вдруг? Лена, это только возможный взгляд на ситуацию, не мое отношение к ней :).

То общее, что ты нашла в двух этих ситуациях.. Я же этого не видела :bn:Понятно. А мне как раз бросилось в глаза - ну ведь внешне одно и то же.
И вдогонку еще допишу, что мне всегда очень трудно было просить. Я раньше думала, что люди сами должны догадываться, что мне нужно, мне было стыдно обращать на себя внимание. В ходе терапий - личной и групповой - научилась и просить и принимать то, что мне дают, даже если это не совсем то, что я просила. Но все равно, какое-то чувство неудобства, связанное с этим, есть...

Может быть в этом еще дело. Ты изначально воспринимаешь свою просьбу как-то так... (вот не знаю -как)... что ее невыполнение или выполнение не с радостью означает для тебя что-то такое... (вот тоже не знаю - какое)... что тебе трудно это перенести?
Багира

У моего мужа в школе была одноклассница, типа первая любовь. в начале февраля она ему позвонила пригласила на встречу одноклассников. он ответил спасибо и положил трубку, так как не ожидал услышать ее вообще. потом писал смс. она вроде как извенялась за прошлое поведение. попросила фотки показать своей семьи и он ей дал мои(!) контакты в соцсети так как у него там нету страничек. в общем теперь мы "подруги".
вечером я от этой одноклассницы на страничку получила открытку. говорю мужу-угадай кто мне валентинку прислал. он начал перебирать друзей со своего города в итоге я сама сказала что она. выяснилось что он ей отправил поздравительную смс.
для меня это всегда были вещи само собой разумеющиеся и если человек оправдывается значит его это беспокоит. .

Марико, я не знаю актуально ли это еще для тебя. Напишу, что во мне откликнулось.

У нас с мужем была похожая ситуация. Вернее, у меня есть мой бывший сотрудник, имя которого вызывает у моего мужа массу сильных эмоций. Когда-то давно у нас с моим другом могли возникнуть романтические отношения, но мы работали вместе. Не рискнули. Но, у нас очень теплые отношения, тем более за время совместной работы мы прошли через разные ситуации. Мой муж всегда очень резко реагировал на любые смс от моего сотрудника. И мне всегда было сложно понять, а собственно почему ....
Мой друг - часть моей жизни до мужа и частично уже с мужем. Я не хочу отказываться о общения, мой друг - свидетель массы разных моментов моей жизни: ярких взлетов, болезненных падений ..... И у меня всегда был вопрос: а почему собственно я должна отказываться от общения с приятным мне человеком в угоду фобиям мужа. Меня обижало, что муж .... где-то в глубине души думает, что я ищу "запасной" вариант. И чтобы развеять сомнения мужа, я не делала секрета из собщений моего сотрудника.

Мы с мужем не могли достичь компромиса в этом вопросе. Но в один момент, я поняла, что для мужа смс от моего друга ..... тяжелое испытание. И оказалось, что муж эти смс воспринимает ....... С моей точки зрения, совершенно не логично.

Маша

Ирина Курочка, не могу найти цитату. Попробую ответить по памяти.

Вспомнила, когда родители разошлись ..... я осталась жить с папой. Убирать я ненавидела. И папа в не зависимости от качества уборки всегда меня благодарил. Через какое-то время, я стала уборку воспринимать более-менее спокойно.

По поводу на желание. Знаешь, исходя из моих наблюдений, методы воздейстия надо менять. Не работают они долго: то ли приедаются, то ли надоедают. Поэтому, я в зависимости от настроения, погоды, я их меняла.

Когда у сына были приступы хандры, очень помогал метод на желание. Я говорила что-то похожее: я вижу, что у тебя желания убирать нет. Понимаю, но ..... согласись в чистоте жить приятнее. Как ты смотришь, если я исполню твое желание (пожарю картошку, ....), а ты через минут 15-40 соберешься с силами и убирешь. Как правило, метод действует в 90% случаев.

Маша

Ира, в порядке оффа: Я вчера зашла в магазин и мне там на глаза книга попалась тех же самых Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили." Мне кажется, она будет полезной. Я ее полистала, она сделана по принципу первой, про детей.
Елена.
Елена, спасибо! Я и первую-то книгу у нас нигде купить не могу, читаю в электронном виде. Но буду теперь искать и вторую.

По поводу на желание. Знаешь, исходя из моих наблюдений, методы воздейстия надо менять. Не работают они долго: то ли приедаются, то ли надоедают. Поэтому, я в зависимости от настроения, погоды, я их меняла.
Да, я тоже заметила, что долго не работают. Только у меня, видимо, терпения или мудрости не хватает, и я начинаю сама делать работу, которая закреплена за ребенком. Вот те же лотки кошачьи пресловутые Если я не напомню, сын и не выносит. А кот ведь ждать не будет, вот и выношу их сама, несмотря на договоренности.

Когда у сына были приступы хандры, очень помогал метод на желание. Я говорила что-то похожее: я вижу, что у тебя желания убирать нет. Понимаю, но ..... согласись в чистоте жить приятнее. Как ты смотришь, если я исполню твое желание (пожарю картошку, ....), а ты через минут 15-40 соберешься с силами и убирешь. Как правило, метод действует в 90% случаев.
Маша, спасибо за идею. Надо попробовать.
Ирина

В моем понимании такой разговор - это всегда предъявление претензий, требование чего-то (перестать так делать, например). Это именно мое внутреннее ощущение от такого разговора, даже если внешне все очень вежливо, не повышая голоса и корректно подбирая слова. И вот что делать, если требования выполнять не собираются, а тем более отрицают сам факт?...
Багира, для меня тоже достаточно мучительно даются различные разговоры с воспитателями. Я долго ношу это решение в себе, прислушиваюсь к своим чувствам, насколько меня ситуация задевает, стоит ли на нее реагировать и главное как.

Был у меня один такой опыт, когда я поняла, что поведение воспитателя лично меня задело. Суть в том, что мой ребенок дохаживал в старый сад последнюю неделю, воспитатель (новый) решила, что может не поинтересовавшись мнением родителей, "заселить" его индивидуальный шкаф вещами другого ребенка. Дело было зимой, и вещи моего сына уже лежали не в шкафу, а поверх него, т.к. места для его вещей уже было недостаточно.
Я сомневалась насколько адекватно мое недовольство, но потом поняла, что меня это самоуправство раздражает. Я начала разговор спокойно, без претензий, узнать позицию человека, но она меня вообще всерьез не восприняла, более того, нахамила, сказав что-то вроде того: "Я и не буду спрашивать вашего мнения, я здесь решаю сама эти вопросы. Мне что, мол, выбросить вещи другого ребенка?"

Я была очень удивлена такой реакции, и пошла в атаку. Достала вещи ребенка, отдала ей в руки, и сказала, что они будут лежать в этом шкафчике только после того, когда мой сын уйдет из этого сада.
Если бы заведующая на тот момент была на своем рабочем месте, то я и ей бы донесла эту историю. Потом я уже не стала к ней обращаться.
Я так же переживала, чтобы наша стычка не отразилась на моем ребенке. Повезло, наверное, что он дохаживал последнюю неделю.

Кстати, рассказав своей подруге эту ситуацию, я не услышала от нее слова поддержки, для нее это оказалось пустяком. Но я до сих пор считаю, что поступила правильно.

В общем, я хочу сказать, что не верю в успех в ситуациях, когда родитель пытается что-либо прояснить с воспитателями/учителями и прочими. Мне кажется, что эти разговоры изначально конфликтны и угрожающие в некотором смысле. И имея уже свой опыт, думаю, что так и буду с трудом решаться на них.

Дополню. Благодаря своей внешности, меня вообще малознакомые люди считают спокойной, скромняжкой, не способной отстоять свое мнение, я выгляжу моложе своих лет, поэтому мне частенько приходится показывать себя с другой стороны. Мне это уже надоело, я бы сказала, что для меня это своего рода проблема.

Происходит от лат. aggressio «нападение», из aggredi «приступать; нападать», далее из ad «к, на» + gradī «шагать, ступать, продвигаться» (восходит к праиндоевр. *ghredh- «идти»).

Вот такой смысл я вкладывала - идти к.

Хорошо. Буду идти. Я готова. Как только появится с чем идти

И что дальше думаете делать с неясностью?

Если честно - пока не знаю, что с ней делать. Наверное, попытаюсь придумать альтернативные варианты, которые бы мне подошли, и выложить их на обсуждение группы. Но пока в голову ничего не приходит....

Ирина

Здравствуйте, барышни!
Спасибо вам всем. Я вчера утром прямо поговорила с сыном, договорились, что он попробует слушаться воспитательницу и хорошо себя вести и посмотрит, изменится ли ее поведение. Потом в саду отозвала воспитательницу в раздевалку и спокойно сказала сначала, как вот Света писала, не с претензией, а как-бы посоветоваться, что он боится идти в сад на ее смены, что плакал вчера и я не могла его уложить, что он негативно воспринимает громкие звуки и спросила, почему ребенок жалуется на физ. воздействия. Про ухо она была крайне удивлена и сказала, что это - практически подсудное дело, и максимум, что они делают - это садят на стульчик или из учебной комнаты отправляют в игровую. Про остальное, говорит, что да, детей много, на улице они не гуляли, т.к. снег у нас тает - слякоть дикая, дети устают сами от себя и от своего шума, поэтому ей приходится повышать голос, чтоб добиться дисциплины на занятиях. Я попросила ее не предъявлять хотя бы Максу претензий громко и в ультимативной форме.

Лана, после разговора с воспитателем ты обговаривала еще раз ситуацию с Максимом?

Таня, да, хотела написать - муж пришел, пришлось вырубать все быстро.

У Макса вечером спросила, удалось ли ему вести себя хорошо - оказалось, что "не совсем". С одним мальчиком поссорился, со вторым - подрался. На воспитательницу не жаловался, видимо она решила с ним не связываться после нашего разговора. А у него я спросила, как он считает, что должна была бы сделать в данном случае воспитательница, он сказал, что замечание и "нас развести по группе" (имеется в виду именно то, что я говорила - одного в игровую, второго - в учебную комнаты). Я спросила, понимает ли он, что так вести себя нехорошо, что они мешают другим деткам и воспитательнице своими ссорами, но на это я получила просто подробнейший рассказ, почему те мальчики сами виноваты.

Сегодня другая воспитательница, завтра - опять та. Вечером посмотрю, как он будет настроен.

Лана, а про ухо вы с Максом еще раз говорили? Ты ему сказала, что воспитательница была удивлена его рассказом?

У меня теперь просто возникает вопрос: не будут ли теперь Максу попустительствовать, и не создам ли я этим ему определенных трудностей в дальнейшем? Тем более, что ведет он себя в саду действительно не особо хорошо... Воспитательница явно не захотела себе со мной проблем в конце ведения нашей группы.

А про ухо мне так и осталось неясным, кто же обманывает, но думаю, что теперь подобных вопросов явно не возникнет. У нас у сотрудников садов могут быть большие проблемы с соц. службами в случае подобных жалоб от родителей.

Багира, ты знаешь, нет, не сказала ему. Как-то не сообразила :ai:. А правда ведь надо было! Сегодня попробую поговорить.

Самое печальное, что когда я пришла вчера на работу и эмоционально пожаловалась подружке при нашей начальнице на ситуацию, начальница, которая в молодости 5 лет проработала в садике вытаращила глаза и спросила, а как же ещ можно с ними управиться, и, мол, что тут такого, если даже и оттаскала за уши :(. Я в дебаты вступать не стала, сказала только, что, слава Богу, сейчас это запрещено законом - поднимать руку на детей.

У меня теперь просто возникает вопрос: не будут ли теперь Максу попустительствовать, и не создам ли я этим ему определенных трудностей в дальнейшем? Тем более, что ведет он себя в саду действительно не особо хорошо...
Лана, мне кажется, что можно напрямую спрашивать у воспитателя какие у нее были сложности в общении с ним за прошедший день, как он себя вел и прочее. Может даже и сказать, что ты не против воспитательных мер, главное, чтобы это не сопровождалось криками. То есть в подходящий момент обозначить еще раз ей твою позицию, чтобы она не опасалась твоего недовольства по любому поводу.

Лана, мне кажется, что можно напрямую спрашивать у воспитателя какие у нее были сложности в общении с ним за прошедший день, как он себя вел и прочее. Может даже и сказать, что ты не против воспитательных мер, главное, чтобы это не сопровождалось криками. То есть в подходящий момент обозначить еще раз ей твою позицию, чтобы она не опасалась твоего недовольства по любому поводу.
Так, наверное, и сделаю. Просто вторая воспитательница, нежно любимая всеми детьми, тупо не может с ними справиться и постоянно на них жалуется. Я уже даже перестала обращать внимание. А эта жаловалась только по вопиющим случаям. Даже вот если они подрались, она смотрит, кто с кем подрался, и если это два явных драчуна, равно виноватых оба - то говорить не будет, сама разберется.
Но тут, конечно, нужно будет повникать тщательно, пока, по крайней мере.

Просто вторая воспитательница, нежно любимая всеми детьми, тупо не может с ними справиться и постоянно на них жалуется. Я уже даже перестала обращать внимание. А эта жаловалась только по вопиющим случаям.
Лана, знаешь, твой пост заставил меня задуматься.. Моя классный руководитель была строгая, требовательная женщина, она, конечно, мало заботилась о наших чувствах в плане того, что спокойно нас называла "туркистан", "сволочи". Но при этом мы знали, что находимся под ее защитой всегда. Она прививала мальчикам мужские поступки, вроде того, чтобы они не заходили в класс пока не пропустят девочек. Чтобы зимой они не смели нас "мылить" снежками. Так же она могла выставить весь класс с урока, когда до нас не доходила его тема.
А с мальчиками кавказской национальности только она из всего пед.состава могла говорить где-то нагловато, и они на нее не ополчались, а уважали.

Вот сколько было в этом человеке. Сила и стержень, жесткость, но при этом со стороны детей безграничное уважение и любовь, но и где-то страх. Мы до сих пор ограниченным кругом одноклассников встречаемся вместе с ней, и ни кто на нее не испытывает обид или злости. Более того, я была бы рада, если бы она моего старшего ребенка успела бы выучить.

Дополню, чтобы не править предыдущий пост.
А другая учительница, была помягче, не такая жесткая, и тоже пыталась завоевать свой авторитет среди нас. Например, называя словами "классной" наших кавказских мальчиков. Они ей этого категорически не прощали. И у меня с ней были несколько раз стычки, хотя она знала о моей нелегкой судьбе. Я думаю, что различие между учителями были в том, что один несмотря на мягкость унижал нас, а другой несмотря на общую жесткость, все-равно уважал нас и защищал. Как-то так мне видятся сейчас их подходы.
Но лично я и вторую учительницу давно простила, и не испытываю к ней неприязни. Не скажу, что с ее стороны были случаи сильнейшего унижения, но в тот, подростковый возраст они воспринимались как ущемление собственного достоинства.

Мне нужна ваша помощь. Скорее даже поддержка. Последние дни с трудом удерживаю себя в руках, так как очень сильно накатывают различные переживания, связанные с мужем. Я скучаю, очень сильно. Я слышу его голос, я его вижу - он стал другим. Это так сложно переживать сейчас такие наплывы воспоминаний, переживать тоску, грусть, невозможность, боль и в то же время сладость воспоминаний. А еще сложнее сохранять трезвость рассудка, и пытаться понять, так в чем же я более права: в своем нежелании быть вместе или в своем таком вот желании быть вместе.

Поддержите меня. Я даже не могу сказать в чем. Хотя бы просто, что все пройдет, все временно...

Таня, я очень хочу тебя поддержать. Ты переживаешь трудные времена, когда первый шок прошел, блекнут краски обид и плохого в отношениях. Идет переоценка ценностей ….. Вспоминается все то хорошее, что было между вами.

Я не знаю, как тебя поддержать. Давай, просто обниму, поглажу.

Насколько я себя могу понять и довериться себе , я не хочу возвращаться, я не хочу опять в отношения, у меня даже дрожь легкая начинается и тошнота подступает, когда я представляю, что мы опять живем вместе, настолько меня это пугает. И не знаю,это последствия наших отношений или моя особенность какая-то.

Но при всем при этом я сейчас остро скучаю, я помню, как мне бывало хорошо(пусть и не часто), у меня сейчас сильнейшее желание увидеть его, пообщаться, посмеяться, получить удовольствие от общения,как можно дольше, насколько получится, я ведь знаю, какое оно бывает...

Таня, еще очень мало времени прошло. Трудно принять, понять свои желания, пока в душе хаос. Вы с мужем прожили долгое время, у вас дети. Вы всегда будет рядом. В каком качестве или в каких отношениях, еще рано говорить.

Конечно, мне бы хотелось как в французском кино, дружить потом с бывшим мужем, ходить друг к другу в гости, дружить семьями, помогать, проводить иногда выходные вместе и т.д. Мне кажется, я готова была бы к таким отношениям. Не знаю, насколько мужу это подошло бы. Такую дружбу в реальной жизни я видела один раз, и сотни раз в кино. Так что не знаю, насколько это в принципе возможно.

Во французском кино все легко и просто. Строить отношения после развода ….. эта другая реальность.

Я знакома с бывшей женой мужа и мы иногда встречаемся. Я не знаю, правильны ли такие взаимоотношения. Хотя бы потому, что у всех разные ожидания. Дочь – хотела, чтобы папа вернулся к маме, сын считает предательством такие встречи и к маме своей даже не выходит. Муж – хочет добра детям, его бывшая жена – вернуться в прошлую жизнь, но уже с достатком. В отношениях из кино очень много подводных камней, которые надо учитывать: свои желания, интересы детей, готовность другой стороны к такому общению, ожидания .....

И чем дольше у нас вот такие отношения, тем меньше я хочу встречаться в таком формате.

Маша

Лана, извини, я не буду обсуждать твою тему. Слишком далека я от украинской реальности. Мне уже сложно понять, как это на ребенка можно кричать, схватить за ухо. Поводом для увольнения воспитателя/учителя есть жестокое обращение с ребенком, неуважение детей.

Маша

В общем, я хочу сказать, что не верю в успех в ситуациях, когда родитель пытается что-либо прояснить с воспитателями/учителями и прочими. Мне кажется, что эти разговоры изначально конфликтны и угрожающие в некотором смысле. И имея уже свой опыт, думаю, что так и буду с трудом решаться на них.Ну да, у меня тоже опыт как-то не сильно положительный. И, похоже, что страх "навредить" ребенку таким разговором перевешивает все остальное.

Как-то вдруг вспомнилось. Недавно дочь стала жаловаться на учительницу пения (новую), что та кричит на уроках, требует совсем не то и не так, как предыдущая, и вообще выглядит пьяной. А тут как раз собрание классное. И я именно с целью как-то прояснить для себя ситуацию спросила - что там такое может быть, что дочь жалуется на крик (про пьяную не стала говорить). Еще другие родители про крик тоже сказали. Учительница ответила, что вполне может быть такое, что учительница на уроке кричит. Потому, что иначе с детьми не справиться, дисциплину не удержать. Т.е. если крик и был, то она думает, что со стороны детей было что-то такое, что этот крик вызвало. И ничего страшного она в этом не видит. А в общем - на одном уроке она была, построение урока ей даже больше понравилось, чем у предыдущей учительницы, и отношение к предмету , подход к преподаванию ей тоже больше понравился.
Так что дочери, придя домой, я разговор пересказала. И объяснила, что то, как вести урок - это зона ответственности учителя, это она выбирает -что, как, когда, в каком количестве и каким способом она будет преподавать и требовать от учеников. Что учитель на уроке - это как командир, его надо слушаться и выполнять его требования. Если кричит, а дочь ничего "такого" не делала, то не относить этот крик лично к себе. Кричат не лично на нее, даже если это относится ко всему классу, а не к конкретному ученику. "Пропустить" этот крик мимо себя. Про "пьяную" я не комментировала (честно - просто не знаю, что сказать; если еще всплывет, тогда буду думать) никак, а дочь не напомнила. Что-то мне кажется, что это было ради усиления эффекта сказано.
Багира

Маша, ты знаешь, а я не могу ни как втолковать как люди могут находить общий язык с ребенком, ни разу не используя такие методы как крик/ор? Это, действительно, возможно?

Если кричит, а дочь ничего "такого" не делала, то не относить этот крик лично к себе. Кричат не лично на нее, даже если это относится ко всему классу, а не к конкретному ученику. "Пропустить" этот крик мимо себя.
Багира, а твоя дочь умеет абстрагироваться, не принимать на свой счет крики даже на других детей?
И как ты советуешь дочери поступать, если крик будет направлен именно на нее?

Если честно - пока не знаю, что с ней делать. Наверное, попытаюсь придумать альтернативные варианты, которые бы мне подошли, и выложить их на обсуждение группы. Но пока в голову ничего не приходит....Ирина, что Вы чувствуете в этой точке?

Таня, Малипуська, у нас уважение вызывали учителя, глубоко знавшие свой предмет, умеющие с юмором общаться с нами-подростками, и уж никак не называющие нас "сволочами". Меня бы подобное обращение оскорбило бы до глубины души и вызвало бы резкое неприятие. Поэтому не могу ничего сказать по поводу твоих мыслей.

А про воспитание без крика - могу. В развивалке, куда ходил Макс, занятия вела психолог. Вот она НИКОГДА не орала. Но там группа в 10 человек, и занятия по 3 часа 2 раза в неделю. Можно не орать, я думаю. В реалиях обычного садика я тоже себе этого, увы, не представляю. :(

Багира, вот я тоже хотела бы научить сына абстрагироваться от крика, а не пугаться. А если начнут кричать прямо на него - говорить, что он не будет разговаривать в таком тоне, и пусть звонят сразу родителям.

Мне всегда интересно, как ты находишь ответы (что ты вообще это делаешь). Я часто от подобных вопросов впадаю в прострацию и ответов у меня нет. Я не могу понять ни чего я хочу, ни чего добиваюсь. Ну и единственный вывод, который у меня в таком случае получается сделать - раз уж я не знаю, что мне надо, а другой знает, то мне надо убраться со своими желаниями-просьбами и всем прочим куда подальше и больше не высовываться.
ну, я, как правило, думаю... сначала мне тоже было трудно находить ответы, я так и отвечала - "не знаю". Теперь уже легче. Я делаю предположения и слушаю, что отзовется.

Лена, кроме вас двоих никто не ответит на этот вопрос. То, что одному кажется как "мало", для другого может быть "чрезмерно". Только договариваться, больше никак.
спасибо.

Улыбнулась. Я не прошу мужа налить мне чаю, мне просто в голову это не приходит. Но я могу попросить его включить мне воду для ванны. Почему прошу (в смысле, почему не делаю это сама, хоть и могу)... да я сама не знаю.
А я вот тут улыбнулась :)
Потому что мне и в голову не приходит просить мужа включить мне воду в ванной :D
А чай я люблю, пожалуй, больше любой другой еды-питья, он для меня жизненно необходимая субстанция, как кофе для других.

С мужем эти изменения хоть как-то обсуждались? Например, на все это можно посмотреть и так - раньше ты с этими делами справлялась сама, он их не делал. Сейчас ничего в твоей нагрузке не изменилось, но часть своих дел ты начала перекладывать на него. Почему вдруг? Лена, это только возможный взгляд на ситуацию, не мое отношение к ней :).
Мда. Точно. Можно и так посмотреть.
Нет, ничего не обсуждали. Мне казалось, это само собой разумеется.

Может быть в этом еще дело. Ты изначально воспринимаешь свою просьбу как-то так... (вот не знаю -как)... что ее невыполнение или выполнение не с радостью означает для тебя что-то такое... (вот тоже не знаю - какое)... что тебе трудно это перенести?
Багира
Ну да, в общем, это похоже на правду.

Маша, ты знаешь, а я не могу ни как втолковать как люди могут находить общий язык с ребенком, ни разу не используя такие методы как крик/ор? Это, действительно, возможно?
Возможно *тяжкий вздох*... Верю в это.

Елена.

Ирина, что Вы чувствуете в этой точке?

нерешительность. Не знаю куда идти

Таня, Малипуська, у нас уважение вызывали учителя, глубоко знавшие свой предмет, умеющие с юмором общаться с нами-подростками, и уж никак не называющие нас "сволочами". Меня бы подобное обращение оскорбило бы до глубины души и вызвало бы резкое неприятие. Поэтому не могу ничего сказать по поводу твоих мыслей.
Ох, Лана, скорее это у меня сбой в восприятии негативных эмоций от воспитателей/родителей/начальников. Отсюда вечная неуверенность, когда я испытываю такие же (отрицательные) чувства, насколько они уместны, правильны или я это я чересчур эмоциональна и неуравновешенна.
А про воспитание без крика - могу. В развивалке, куда ходил Макс, занятия вела психолог. Вот она НИКОГДА не орала. Но там группа в 10 человек, и занятия по 3 часа 2 раза в неделю. Можно не орать, я думаю. В реалиях обычного садика я тоже себе этого, увы, не представляю. :(
В том то и дело, что это был психолог.
Багира, вот я тоже хотела бы научить сына абстрагироваться от крика, а не пугаться. А если начнут кричать прямо на него - говорить, что он не будет разговаривать в таком тоне, и пусть звонят сразу родителям.
Отличная идея, возьму на дальнейшее вооружение.

нерешительность. Не знаю куда идтиИрина, Вам нужна поддержка?

Елена, напишу о бюджете.

У нас было много разных вариантов ведения семейного бюджета. У меня муж не приспособлен зарабатывать, он у меня научный деятель. Без какого-либо сарказма.

У меня есть мои деньги, заработанные еще до замужества. Это так называемая заначка на черный день. У нас с мужем договоренность: его зарплата тратиться на жизнь, мои деньги можно потратить на экстренное решение внезапно возникших проблем: например, нужны деньги на лечение родителям. Моя часть вклада – помощь нашим родителям.

Теперь непосредственно к бюджету. В конце года все вместе мы планируем большие траты: отдых (заграницей + длительный отдых в ЮАР), крупные покупки, отдельный отдых взрослых детей, плюс остро возникшие крупные траты.

Все это записывается в таблицу. Этим занимаются дочь и средний. В зависимости от трат, я понимаю, сколько нам надо откладывать. И в день зарплаты мужа, эта определенная сумма сразу откладывается на счет, с которого деньги взять уже нельзя. Сюда же идут платежи: свет, телефоны, садик, школа, страховки…….

Траты всегда возникают нежданно-негаданно. Перед зарплатой мужа, каждый член семьи понимает, что ему для счастья не хватает: например, кроссовки, новая рубашка, платье, машинка, сюда же относится досуг/кружки. Исходя из того, сколько денег остается в наличии после покупки продуктов (мясо, крупы, овощи – это покупается 1 раз в месяц) и суммы денег на молоко, хлеб, фрукты ….., планируем вот эти неожиданные траты. Видно, что на развлечения можно потратить. Удивительно, но если траты запланированы, на них денег всегда хватает.

И еще одна удивительная вещь, младший прекрасно понимает, что можно купить одну большую машинку или с десяток маленьких, которые могут поломаться через 5 минут.

У меня муж не умеет тратить деньги, не может оценить приоритетность трат. Если случается ситуация, что мы уже договорились, что выделяем среднему деньги на что-то, и вдруг старшей тоже надо тоже на что-то, о чем мы все узнаем в данную минуту, муж не сможет отказать дочери. Для него предыдущие договоренности, уже не в счет, он может просить среднего отказаться от своих планов. Такие вопросы мы решаем сами, с глазу на глаз.

Маша

Маша

Багира, а твоя дочь умеет абстрагироваться, не принимать на свой счет крики даже на других детей?
И как ты советуешь дочери поступать, если крик будет направлен именно на нее?Я не знаю, умеет ли она не принимать на свой счет. И как научить - тоже не знаю. Но говорю ей вот так, потому что больше просто не знаю, что можно еще сказать "путного". Много раз повторяю, что это кричат не на нее, она от этого плохой не становится.
Если кричали на нее - то я ей только сочувствую, говорю, что понимаю, что это обидно, несправедливо (по обстоятельствам). Даю ей как-то выговориться или выплакаться. Не говорю, что сама виновата. Если вижу, как лучше было поступить - тогда советую, как можно было сделать или как лучше сделать. Если не вижу, то ничего не советую, просто поддакиваю - да, обидно. Иногда пытаюсь объяснить, что, возможно, произошло взаимное недопонимание с учительницей. Ну и говорю, что в жизни ей все равно придется еще не раз столкнуться с тем, что кто-то более "сильный" (учитель, начальник) будет кричать, вообще рядом или лично на нее. И что она от этого крика хуже не сделается, что можно научиться пережить этот крик и продолжать делать свое дело (учиться, работать) дальше.

Девочки, вот говорить-то я ей это говорю, а на самом деле не знаю - то ли это, что ей нужно. И как это на нее действует, как усваивается. Со мной никогда таких разговоров не вели, так что я понятия не имею, как это воспринимается "с другой стороны". Нет ощущения, уверенности в том, что я верно делаю.
То, что она успокаивается, когда выговорится или выплачется - это видно. Надеюсь, что так я даю возможность ей пережить эти ситуации, справиться с ними.
Багира

Маша, а как вообще можно планировать траты? Я не понимаю, правда.
Как ты узнаешь, к примеру, что на молоко в месяц потратится именно 100 условных единиц?
Я пыталась подсчитывать как-то, что и куда мы тратим, но у нас это как-то не прижилось... Я даже не могу сказать, почему.
Муж к такому планированию относится без энтузиазма, мне тоже проще ничего не планировать.

Елена.

Маша, ты знаешь, а я не могу ни как втолковать как люди могут находить общий язык с ребенком, ни разу не используя такие методы как крик/ор? Это, действительно, возможно?

Таня, южноафриканцы так живут.

Я сегодня с утра пребывала в шоке. Мне до сих пор не привыкну, почему мы (бывший СССР) так не может. Мы с малым ехали в садик, дорогу размыло и образовалась яма на одной из полос. Так местные, дорогу друг другу уступали. Ехали по одной машине с каждой стороны и ни кто не считал, что у него машина круче или ему ему больше надо.

Маша

Ну и говорю, что в жизни ей все равно придется еще не раз столкнуться с тем, что кто-то более "сильный" (учитель, начальник) будет кричать, вообще рядом или лично на нее. И что она от этого крика хуже не сделается, что можно научиться пережить этот крик и продолжать делать свое дело (учиться, работать) дальше....
То, что она успокаивается, когда выговорится или выплачется - это видно. Надеюсь, что так я даю возможность ей пережить эти ситуации, справиться с ними.
Багира, мне кажется, то, что от тебя идет поддержка - это мощнейшее подспорье для ребенка. Сразу себя маленькой вспомнила, как мне не хватало этой поддержки.
Но у меня назрел еще вопрос. А ты учишь или скорее как ты считаешь дочь должна реагировать в момент крика на нее? То есть молчать, а дома плакать и разряжаться. Или отстаивать свою точку зрения, выражать несогласие с такой формой обращения с ней?

Маша, а как вообще можно планировать траты? Я не понимаю, правда.
Как ты узнаешь, к примеру, что на молоко в месяц потратится именно 100 условных единиц?
Я пыталась подсчитывать как-то, что и куда мы тратим, но у нас это как-то не прижилось... Я даже не могу сказать, почему.
Муж к такому планированию относится без энтузиазма, мне тоже проще ничего не планировать.

Елена.

Я научилась планировать, когда жизнь заставила. До этого, не понимала для чего это мне надо. Муж .... никогда не научится.

Считаю приблизительно так, молоко стоит 7 рандов, у нас идет пачка молока на 2 дня, итого 15 пакетов. Хлеб по такому же принципу, плюс 3 упаковки йогурта, 2 двухлитровые банки кефира, бананы, ягоды .... Я приблизительно знаю, что мы покупаем. Все складываю и плюс 10% на инфляцию.

Лена, все не так сложно как кажется на первый взгляд. Надо просто втянуться и понять принцип.

Допишу позже, младший хочет играть.

Маша

Багира, вот я тоже хотела бы научить сына абстрагироваться от крика, а не пугаться. А если начнут кричать прямо на него - говорить, что он не будет разговаривать в таком тоне, и пусть звонят сразу родителям.Лана, это возможно, если ребенок вообще будет способен такое сказать. Если он это скажет так, что его услышат. И не сверстнику, а взрослому. Я у дочери как-то спрашивала, сможет ли она сказать фразу "не кричите на меня". Она ответила, что нет. И я ей такого больше не предлагаю. Потому, что совет-то мой, а выполнять-то - ей.
Не у каждого взрослого хватит решимости и смелости так ответить (не про родителей, а про разговор в таком тоне). Я где-то с год назад попала под ор начальника (водится за ним такая несдержанность), сказать такое смогла, но реально было очень тяжело. И ответить так было тяжело, и потом мне очень фигово было (ну это уже мои заморочки, с запретами на защиту).
Багира

Багира, мне кажется, то, что от тебя идет поддержка - это мощнейшее подспорье для ребенка. Сразу себя маленькой вспомнила, как мне не хватало этой поддержки.Вот я тоже надеюсь, что это то, что ей нужно.
Я вообще не помню ничего про необходимость мне поддержки в детстве. То ли именно не помню, то ли мне в голову не приходило, что меня могут поддерживать, не знакома с таким. Я вообще смутно себе представляю эту область взаимодействия - поддержка, сочувствие. Давать другим могу, но не понимая, что даю (исхожу из того, что раз просят - значит, им надо). Сама же предпочитаю скрыться и переждать тяжелый момент в одиночестве, потому как любое взаимодействие в такой ситуации воспринимаю как дополнительную нагрузку.
Но у меня назрел еще вопрос. А ты учишь или скорее как ты считаешь дочь должна реагировать в момент крика на нее? То есть молчать, а дома плакать и разряжаться. Или отстаивать свою точку зрения, выражать несогласие с такой формой обращения с ней?От дочери прямого такого вопроса пока еще не поступало - что ей делать, когда на нее кричат. То, что она не сможет ответить "не кричите на меня" я уже выяснила. Что она еще сможет делать, я не знаю, вариантов у меня нет. Я в детстве молчала. Поэтому я сама не форсирую обсуждение этого момента - мне просто нечего предложить дочери. И, если такой разговор начнется, то я скорее всего постараюсь его перевести на нее - а как ты сама считаешь, что можно делать. Ну нет у меня решения, никакого. Тем более за дочь. Может быть, смогу рассказать ей про свой опыт с начальником. Может быть покажется неуместным.
Багира

Я научилась планировать, когда жизнь заставила. До этого, не понимала для чего это мне надо. Муж .... никогда не научится.

а что это такое было, Маш?

Елена.

Багира, из своего опыта. Когда муж повышает голос я говорю "не ори (или не кричи", но то не останавливает. Мн помогает осознание того, что причиной крика была не я и не мой поступок, а например его плохое настроение или раздражение по внешней причине (которую я вижу). Может быть как-то этом русле донести до дочки тебе. И то, что раздражение учителя вызвала не она лично, а ее поступок.

И я вот еще подумала, будет правильнее сказать в я-сообщении, например "мне неприятно, что вы повысили голос", "или меня пугает, когда вы повышаете голос", т.е. высказаться о своих чувствах в этот момент, а не указывать человеку что ему делать.

Таня, Адви у меня сил на поддержку в данный момент не хватит. Так что я рядом просто постою. Теплом тела погрею. :)

Полина

Багира, из своего опыта. Когда муж повышает голос я говорю "не ори (или не кричи", но то не останавливает. Мн помогает осознание того, что причиной крика была не я и не мой поступок, а например его плохое настроение или раздражение по внешней причине (которую я вижу). Может быть как-то этом русле донести до дочки тебе. И то, что раздражение учителя вызвала не она лично, а ее поступок.Полина, равному (муж для меня - равный) и в неформальном общении мне значительно проще сказать про тон. Тут, по обстоятельствам, подойдут и "не ори", и "ты чего голос повышаешь". А вот неравному, тому кто выше - это уже сложнее. Мне больше всего подошла формулировка "не хочу продолжать разговор в таком тоне" (это то, что я реально использовала).
Мне не хочется пока обсуждать с дочерью - что могло вызвать крик учителя. Реальное бессилие справиться с поступком ребенка (другого или самой дочери) или изначально плохое настроение учителя. Это в любом случае будет домысливанием, и я не вижу, чем это может помочь. Мне лично такое объяснение не помогает. Мало ли у кого какое настроение - будь добр, держи себя в рамках приемлемого поведения. Я исхожу из того, что точно есть - накричали. И надо с этим как-то справиться. Поэтому я ограничиваюсь тем, что говорю, что она от того, что на нее накричали плохой не становится.

И я вот еще подумала, будет правильнее сказать в я-сообщении, например "мне неприятно, что вы повысили голос", "или меня пугает, когда вы повышаете голос", т.е. высказаться о своих чувствах в этот момент, а не указывать человеку что ему делать.У меня это по обстоятельствам. В неформальном общении допускаю разные формы, а вот в официальном - да, больше ограничений. Но мне кажется, что мало просто сообщить о своих чувствах, надо еще и свое отношение к этому показать, или пути решения. "Я не буду разговаривать в таком тоне", "я не хочу продолжать разговор" - как вариант.
Багира

ну, я, как правило, думаю... сначала мне тоже было трудно находить ответы, я так и отвечала - "не знаю". Теперь уже легче. Я делаю предположения и слушаю, что отзовется.
Лена, так я тоже думаю :). У меня сложность в том, что я не всегда слышу свой отклик. Если есть - тогда все понятно, а вот если неет... тогда я оказываюсь с кучей возможных вариантов-предположений, а что из них моё - я не знаю. И у меня не так давно стало вообще получаться слышать свой отклик, хоть иногда.
Багира

И вот муж мне как-то и говорит: мне некому доверить рекламную деятельность, чтобы я был уверен в человеке, что он все сделает как надо, не подведет, я хотел бы, чтобы этим занялась ты.

Я эту рекламу возненавидела! Но мужу сказать об этом не могла. Это означало для меня, что я не оправдала его надежд, не справилась, подвела его. Я стала нервной и раздражительной, муж не понимал, что происходит.

Однажды, недели 2 назад, я не выдержала и все-таки мужу сказала, что происходит на самом деле. Ну, муж у меня человек крайностей, он сразу шашкой махнул: Всё, значит бросай все, мне не нужна твоя помощь такой ценой, значит нужно нанимать специалиста.

Вот прошу у группы поддержки, ваших мнений, вашего опыта, вашего видения ситуации, может быть, сумею что-то прояснить для себя. Ирина

Ирина, поделюсь своим опытом помощи мужу. Я помогала мужу с переводами, презентациями ….. Если язык входил в университетский курс, то как надо делать профессиональные технические переводы понятия у меня не было. Для меня это было безумно тяжело. Забирало массу времени и сил.

Мужа все более-менее устраивало, иногда мне казалось, что он забыл, что я не переводчик. Просил перевести на завтра достаточно большие и сложные (для меня они все такие были) статьи. В один момент я не выдержала, и высказала мужу свои претензии: я готова тебе помогать, но мне надо больше времени для нормальной работы. Муж принял решение, что ему будет помогать дочь. Что у них не срослось, я четко не знаю. Но, я не прошло и нескольких недель, я стова стала внештатным переводчиком мужа. Сейчас я имею определенный опыт, кроме того, муж оказывает свою помощь.

Из той, первой ситуации я поняла, что надо сразу договариваться. Чтобы не было излишних ожиданий и обвинений: что я могу сделать, где и какая нужна помощь, что мне надо для перевода/презентации и т.д.. Чем более четкие критерии, тем нам легче. Одно точно, наши отношения выиграли.

Как потом мне сказал муж, ты же ничего не говорила, я думал, что тебе это не трудно, а психанул (это когда дочь переводила), потому, что ты меня заставила почувствовать себя каким-то бездушным монстром, которому плевать на жену.

Маша

а что это такое было, Маш?

Елена.

Лена, мне на работе на 2 года дали кредит на мои мечту. Квартиру в новом доме. Но, честно предупредили, что если не отдам ..... проценты будут оооочченнь большие. Родители тогда уже были пенсионерами, помогать было не кому. Пришлось учится экономить. Научилась, деньги отдала на 2 месяца раньше. Это было такое счастье .....

у меня сил на поддержку в данный момент не хватит. Полина

Полина, ты как? Я беспокоюсь.

Маша

Лена, так я тоже думаю :). У меня сложность в том, что я не всегда слышу свой отклик. Если есть - тогда все понятно, а вот если неет... тогда я оказываюсь с кучей возможных вариантов-предположений, а что из них моё - я не знаю. И у меня не так давно стало вообще получаться слышать свой отклик, хоть иногда.
Багира

так это же здорово :) мне помогало слушать себя во всех ситуациях вообще (сначала я заставляла себя это делать, когда вспоминала, а потом само стало получаться). И я была удивлена, сколько нового можно увидеть в том же простом обычном "муж, принеси мне чаю" :)

Елена.

Как потом мне сказал муж, ты же ничего не говорила, я думал, что тебе это не трудно,
Маша
О, Маша, вот мне муж тоже так в результате и сказал! Пришлось рассказать ему, из чего состоит мой рабочий день, включая домашнюю работу. Муж подудивился, почему же я раньше молчала?
Ирина

Девушки, мне кажется, что я толком не смогу поучаствовать в этой сессии по разным причинам. Меня не теряйте.:)
Ирина

Маша, спасибо. :) Не стоит беспокоится. Но внимание очень приятно.
Пыхчу. :) Мне кажется я сама себя накручиваю больше, чем следует.

Полина

Ирина, я тут вспомнила. Читатала две интересные статьи. Для родителей школьников.

Сьюзан Гринфильд "Ребенок воспитанный на социальных сетях...." и Николас Карр "К человеку возвращаются прежние привычки ....."

Посмотри, может тебя поможет увидеть проблемы нынешних детей в другом свете.

Маша

Девушки, в эти дни я сильно загружена, даже читать все не успеваю, буду потом все читать.
В целом вы отлично справляетесь, когда " родители_на_работе", большие совсем.))

В целом вы отлично справляетесь, когда " родители_на_работе", большие совсем.))
Вот в ответ на эту фразу мне почему-то захотелось язык показать :ae:

Вот в ответ на эту фразу мне почему-то захотелось язык показать :ae:

Так дети( и не только) кривляются, чтобы сбросить напряжение. Что Вами двигает(какое чувство), Лена?

Я как раз перед тем, как прочитать ваше сообщение, прочитала во флудилке большой Танин пост про планирование денег. Наверное, стала обдумывать - у меня вопрос денег стоит очень остро сейчас...
Про чувство не могу сказать, не знаю.. В голове все перепуталось :(

Елена.

Девушки, в эти дни я сильно загружена, даже читать все не успеваю, буду потом все читать.А у меня вылезла ехидная мысль - ну да, а мне должно было казаться, что Вы "на своем стуле сидите".

Лена, раз тебя обижает, давай с обидой сюда, ты не против? :)
Почему ты считаешь что муж тебя обидел? он запрещает тебе просить у него деньги с карты на траты? что то я запуталась...

Людмила Николаевна, как хорошо, что Вы честно написали о своей загруженности. Мне от этого спокойно, уверенно и понятно все, что меня не покинули и за нос не водят.

А у меня вылезла ехидная мысль - ну да, а мне должно было казаться, что Вы "на своем стуле сидите".

А язык где? ))) Ехидная мысль - это какие чувства?

Лена, раз тебя обижает, давай с обидой сюда, ты не против? :)
Почему ты считаешь что муж тебя обидел? он запрещает тебе просить у него деньги с карты на траты? что то я запуталась...

Я против. В данной ситуации в своих чувствах я хочу разобраться с мужем, а не с группой.

Елена.

Про планирование бюджета.
Я вот тоже не умею его планировать. В том смысле, что мне кажется, что у нас много лишних трат получается. Ну и вообще у меня в голове нет четкого представления сколько и на что я трачу. Попытки заняться планированием были, аж несколько раз, но все безуспешные.
Единственный вариант, который я хоть как-то смогла применить, это в день тратить не более определенной суммы. Если сегодня потратила меньше, значит завтра могу больше. Тоже не совсем успешно сработало, но все-таки почти получилось.
Багира

А язык где? ))) Ехидная мысль - это какие чувства?А не было желания язык показывать. Тут скорее полуулыбка с прищуром и стиснутыми зубами, этакое "ну да, ну да".
Какие чувства... ну я ж от этого вопроса почти всегда к стенке припираюсь) Ехидство-колкость - захотелось немного подколоть... как будто захотелось вернуть Вам что-то, возвратить Ваше же... Сейчас вот мелькнула мысль - это что, месть? Отплатить той же монетой, типа.
Куча мыслей и действий, а с чувствами так и не определилась.
Багира

Куча мыслей и действий, а с чувствами так и не определилась.

Багира, действия - это всегда хорошо. ))) Действуйте, хотя бы мысленно. Можете описать, что бы Вы такого со мной сделали, здесь.

Багира, действия - это всегда хорошо. ))) Действуйте, хотя бы мысленно. Можете описать, что бы Вы такого со мной сделали, здесь.Так я, собственно, уже все сделала) Вернула Ваши слова, показала их несоответствие с реальностью)
А вот сейчас мне захотелось показать тот язык, который Вы ждали - :ae:
Багира

я все равно не понимаю, как лично мне может помочь планирование бюджета.

Лена, я дам свой вариант ответа. На первых порах, будет немного трудно, по мере формирования навыка – появятся преимущества. И самое главное – у тебя всегда будут деньги.

Первое, на чем я споткнулась, когда пыталась планировать, это то, что наши деньги общие, и часть из них берет свекровь и тратит их по своему разумению. Как эту статью учитывать - я не поняла тогда.

Это вопрос договоренностей. И тут есть варианты: самим установить сумму для свекрови и отдавать ее ей в определенный день, обговорить со свекровью возможные траты. Варианты есть.

Сейчас эти деньги в принципе можно планировать, это коммуналка и оплата детсада - продукты для себя мы теперь покупаем сами. Так же есть фикс. суммы на Юлькины кружки, могу определить сумму на проезд для себя. Как учитывать мужнины траты - не знаю.

А какие траты у мужа? Мой, например, много курит. На сигареты уходит много. Плюс обед на работе, пиво по пятницам. Интернет – это общие траты.

а как вот, допустим, вот ты идешь в магазин, покупаешь все по списку. А летним жарким днем вдруг идешь по улице и понимаешь, что тебе позарез надо купить бутылку воды, чтобы ее выпить и не очуметь от жажды. Или чашку чая с пирожным. Как такие расходы называются?

Называется непредвиденные расходы. Но, они закладываются изначально. Вот эти мои плюс 10% на инфляцию. Если приблизительно знать, сколько у тебя на непредвиденные расходы …. деньги тратятся действительно на то, что хочется.

Если у тебя есть вопросы, задавай. Мне так будет легче отвечать. А то, мне не всегда понятно, что именно тебя интересует.

Маша

Маша, если б я знала конкретно, что меня интересует, мне было бы проще :)
Я, пожалуй, для себя эту тему - с деньгами и планированием - отложила бы до следующей сессии. Сейчас мне как-то трудно сообразить, что к чему, да и разговор с мужем не то что не закончен - практически даже не начат.

Елена.

Ирина, Вам нужна поддержка?

Радмила Руслановна, вот в этой точке я чувствую, что Вы меня толкаете в воду, а я плавать не умею

Так я, собственно, уже все сделала) Вернула Ваши слова, показала их несоответствие с реальностью)
А я верну так : несоответствие с Вашей реальностью. Я так узнаю о Вашей реальности.
Моя реальность другая: бывает так, что на группе идет мощный процесс и терапевты просто наблюдают, сидя на стуле. Более того, обозначают, что сознательно не будут вмешиваться в это, но будут рядом.

А вот сейчас мне захотелось показать тот язык, который Вы ждали - :ae:
Багира, какой замечательный язык, красивый!:ab:

У меня с финансами дела пока обстоят так: нам надо тратить денег самый минимальный минимум с одной стороны, а с другой-жить хочется здесь и сейчас.
Опытным путем мы примерно знаем сколько +- идет в месяц, эта сумма меньше совокупного дохода. потому сначала откладываем фиксированную сумму, потом тратимся , в конце месяца откладываем если что то осталось.
Но в последнее время деньги нужны острее, их запас в смысле. Потому мы решили сделать недельные бюджеты. одной пачкой лежит на еду-проезд-обед, потому как разграничить их не можем, муж в магазин после работы ходит. отдельно-на месяц фиксированные траты. отдельно-"все остальное" куда откладываем и остатки недели (если есть) и которые будут доп суммой в конце месяца.. пока идет первая неделя )))
А вообще грустно-наш минимум получается пока выше чем у некоторых людей совокупная зп (около 700 долл) планируем уменьшить это на 100 долл за счет готовых обедов на работу ))

Еще я не могу отказать себе в няне, она-самая расходная часть трат.

И едим мы всегда разное, когда на одних овощах неделю, а когда и мяса и икры хочется ))

Записывать расходы мне нравилось больше всего, но мужу не нравится-он никогда не запоминает что куда ушло... а он-основной "растратчик", так как ходит в магазины и покупает подарки и платит за услуги.

И едим мы всегда разное, когда на одних овощах неделю, а когда и мяса и икры хочется ))

И у нас так же. :bn:

Елена.

а как у вас было с дочкой? Честно, меня все еще удивляет твоя строгая позиция, я бы даже сказала принципиальная по поводу уборки и готовки дочкой, мне ее трудно понять.

Таня, с дочкой было всегда сложно. Пойми, что дело совсем не в ней. Мы с мужем не могли договориться. Муж очень болезненно воспринимал критические высказывания в адрес дочери, я не умела донести свою точку зрения без скатывания в крайности. Если со средним ….. в глазах у мужа я была авторитет, то с дочерью ….. нам и сейчас трудно договариваться. Может это потому, что у мужа глубже чувство вины перед ней, чем перед средним.

Моя позиция …. Попробую объяснить, не знаю …. доступно ли получится.

Когда мы с дочерью познакомились, мы были людьми с рядом проблем психологического характера. Напишу о себе, чтобы было понятно. Я не понимала своих чувств, тяжело воспринимала ошибки свои и окружающих, делила окружающую действительность на благоприятную и неблагоприятную. Это ярко проявлялось в семье. На работе была совсем другая ситуация: я мыслила другими категориями. Со временем я заметила, что на работе у меня не было неблагоприятных людей/групп, я их рассматривала иначе: знала как извлечь пользу, а вреда испытать по минимуму. Хоть с какой-то да одной стороны я развивалась. Плюс, работа в группе помогла изменить взгляд на ситуацию.

У дочери ситуация другая. У нее мир окрашен в белое и черное, ее отношения на работе/друзьями (я это знаю) развиваются на уровне, когда хорошая (……) только она, а все другие плохие. У нее есть несколько «хороших» людей. Но они хорошие только, когда поддерживают картину мира дочери.

Жизнь – довольно-таки сложная. Люди делают вещи, и которые не нравятся, и такие, которые их не всегда украшают. И это жизнь. Но, дочь хочет быть только хорошей. Когда-то все обязанности по дому были на мне. Дочь это устраивало: она делала одолжение, что помогала. Когда появились обязанности, картина мира изменилась. И для того, чтобы быть хорошей уже не достаточно только рассуждать, но иногда унитаз помыть надо.

а как вы ей даете? Просто ты писала, что ты не хочешь оказывать ей поддержку в плане ее бизнеса, что у тебя нет желания. Может мы с тобой разное понимаем под поддержкой?
Маша, мне на самом деле хочется понять, как именно вы предлагаете ей помощь, поддержку, как говорите об этом, как доносите, что рядом.

Поддержка – это не только бизнес. Мне кажется, что я уже писала, какую поддержку я не хочу оказывать.

Мы стараемся сейчас больше обсуждать планы дочери, если ей интересно, можем прокомментировать те или иные ее действия. Стараемся, чтобы она не чувствовала критики с нашей стороны, акцент делаем на конструктив, на то, что получилось или может получиться.

Мы знаем ее слабые стороны, стараемся искать что-то такое, с чем она может справится. Сейчас она загорелась уроками пения. Это не ее. Но, мы ей дали возможность в этом убедиться. Папа с ней сейчас проводит больше времени, у них есть только их время. Кроме того, сейчас они фотографируют вместе.

Или вот еще пример. Она решила, что в 32 года она будет поступать в университет (медицинский). Мое мнение – это очень поздно. С ней я больше говорю на другие темы: почему в 32, как она видит свое будущее. Другими словами, ищем точки понимания друг друга. Пока, она в твердой уверенности своей правоты, но .....

Стараемся создавать условия, чтобы дочь училась ценить себя, свои желания, критически мыслить. Вот так вкратце.

Маша

Девушки, спасибо всем за участие в этой сессии.
Для меня как-то по-другому открывается Багира. Машины посты читаю с упоением. Хочется накапливать в себе твой опыт, Маша.
Тема про крики и деньги для меня до конца не раскрыта. Остается еще место для размышлений.
Я убегаю, иначе муж меня "съест" :) Все никак не могу выложить в обсуждение и этот момент.

Радмила Руслановна, вот в этой точке я чувствую, что Вы меня толкаете в воду, а я плавать не умеюПритормозила.

А я верну так : несоответствие с Вашей реальностью. Я так узнаю о Вашей реальности.
Моя реальность другая: бывает так, что на группе идет мощный процесс и терапевты просто наблюдают, сидя на стуле. Более того, обозначают, что сознательно не будут вмешиваться в это, но будут рядом.Людмила Николаевна, я не уверена, что хочу по-новой начинать обсуждение несоответствия наших реальностей. Для меня нет проблемы в том, что наши реальности отличаются. Для меня главное в написанном сейчас Вами - то, что ведущие обозначают свое отношение, а не по умолчанию предполагается, что участники сами догадаются. Для меня критичным было не отличие наших реальностей, а то, что мне показалось (или не показалось?), что Вы свою реальность предлагали нам (и мне в том числе) как более правильную, более верную.

Багира, какой замечательный язык, красивый!:ab:Что-то я не знаю, как мне на это отреагировать. Можно сказать и так - у меня есть предположение, что у Вас есть ожидание, что у меня на это должна быть какая-то реакция. А у меня ее нет. Или все-таки есть(?), но я ее "не ловлю". Могу только сверку с реальностью устроить - Вы от меня хоть какой-то реакции ожидали? Ну, в том смысле, что она у меня вообще должна была быть?
Багира

Людмила Николаевна, я не уверена, что хочу по-новой начинать обсуждение несоответствия наших реальностей. Для меня нет проблемы в том, что наши реальности отличаются. Для меня главное в написанном сейчас Вами - то, что ведущие обозначают свое отношение, а не по умолчанию предполагается, что участники сами догадаются. Для меня критичным было не отличие наших реальностей, а то, что мне показалось (или не показалось?), что Вы свою реальность предлагали нам (и мне в том числе) как более правильную, более верную.
Я это написала только с целью напомнить, что, не начав об этом говорить, мы бы не узнали о различиях в наших представлениях. В них нет правильного или неправильного. На этом ставим точку.
Что-то я не знаю, как мне на это отреагировать. Можно сказать и так - у меня есть предположение, что у Вас есть ожидание, что у меня на это должна быть какая-то реакция. А у меня ее нет. Или все-таки есть(?), но я ее "не ловлю". Могу только сверку с реальностью устроить - Вы от меня хоть какой-то реакции ожидали? Ну, в том смысле, что она у меня вообще должна была быть?


Багира, любая реакция или ее отсутствие - хорошо.
Я ничего не ждала.

Наша группа-это мощная сила. Я получила колоссальную поддержку, спасибо огромное! Заканчиваю эту встречу спокойной и расслабленной, меня полностью отпустило в моих переживаниях по отношению к мужу. Опять появилась ясность, а с ней и спокойствие.

И вообще, я так рада, что заканчивается зима. 1 декабря мы с мужем разошлись. Вчера я убрала елку (мы убираем на масленицу), у нас наконец-то закончились морозы и наступил +, еще за окном нечто среднее между зимой и весной, но и у меня в душе точно такое же состояние. Я уже не там, не в зимнем мраке, но еще не совсем окунулась в весну, но никуда не тороплюсь. И я верю, что все будет хорошо, обязательно будет!

Я еще хотела у Ирины-Курочки спросить, как она себя чувствует в связи с отказом от должности менеджера по рекламе или как правильнее выразиться, не знаю. Помню, в прошлую сессию это был очень больной вопрос.

Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Новый взгляд на свою семью.

Что Вы получили от группы?
Пинок к выяснению отношений с деньгами и обязанностями в семье.
Еще пока ничего не выяснила, но с мужем уже поругалась. Потому, пожалуй, пойду из группы до следующего сеанса... или налаживать отношения или вконец рушить :( Хотелось бы, конечно, первое.

Елена.

так это же здорово :) . Лена, конечно - здорово. Я долгое время вообще не понимала разницы между есть отклик от себя или нет отклика. У меня одни мысли были. Ну и кучи вариантов-предположений. мне помогало слушать себя во всех ситуациях вообще (сначала я заставляла себя это делать, когда вспоминала, а потом само стало получаться). И я была удивлена, сколько нового можно увидеть в том же простом обычном "муж, принеси мне чаю" :)
Елена.Я до недавнего времени просто не так понимала, что значит - слушать себя. В том смысле, что не ловила отклик от себя, слушала только свои мысли. Поэтому и вариант слушать себя во всех ситуациях не срабатывал - нечего слушать было. Но мне это еще предстояло понять. Мне кажется, что качественное изменение произошло после того, как я в диалоге с Радмилой Руслановной слушала свои реакции в ответ на ее слова. И хоть это по сути остановило сам диалог, но вот дало такой эффект. Возможно, сложилось то, что время пришло + то, что я стала обращать на это пристальное внимание. Но мне результат понравился. Я поняла разницу между думать про себя и слышать себя. Мне еще не часто удается второе, но я теперь уже понимаю разницу. (Радмила Руслановна - Вам за это спасибо :). )
Багира

Я это написала только с целью напомнить, что, не начав об этом говорить, мы бы не узнали о различиях в наших представлениях. В них нет правильного или неправильного. На этом ставим точку.Договорились :).
Багира, любая реакция или ее отсутствие - хорошо.
Я ничего не ждала.ОК. Ушла "переваривать" тот факт, что все, что происходит (я про "здесь") - это "хорошо". Не первый раз встречаюсь с таким, но переварить и принять пока не получилось.
Багира

[B]Радмила Руслановна - Вам за это спасибо :).
Багира, я счастлива, что Вы делитесь со мной своими достижениями!

Что лично для Вас было важным в эту сессию? Что Вы получили от группы?

Продолжала следить за постами Маши, многое брала на заметку.
Тема общения с учителями-воспитателями пока у меня остро не стоит, но может пригодится в будущем. Если она еще будет актуальна - присоединюсь к обсуждению в следующий раз. По своей теме - пока беру паузу на обдумывание.

Ирина

Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Для меня неожиданным оказался взгляд, как можно строить разговор с взрослым (воспитателем/учителем) о жалобах ребенка. Я не смогла усвоить написанное, но мне есть о чем подумать. И еще оказалось, что я на практике применяла такой способ, но видела ситуацию иначе, потому и не смогла сопоставить одно с другим. Еще и над этим надо подумать, как мне использовать этот свой опыт в других случаях.
А еще я как-то вдруг обнаружила, что у меня есть что-то такое, о чем я могу сказать как о том, что "я делаю так-то и так-то". Неожиданно, я раньше это так не воспринимала.

Что Вы получили от группы?
Ой... много чего "на подумать". А еще - посты Маши. В них очень много. И про отношения, и про бюджет. Это как про другую жизнь, хочется понять и по возможности что-то перенять.


Еще пока ничего не выяснила, но с мужем уже поругалась. Потому, пожалуй, пойду из группы до следующего сеанса... или налаживать отношения или вконец рушить :( Хотелось бы, конечно, первое.
Елена.Лена, ты это... давай и правда, лучше первое.

Барышни, закрываю группу. До вторника!

Добрый вечер, девушки! Рада со всеми встретиться здесь!

Здравствуйте, все!

Добрый вечер всем! Я тоже рада встретиться!
Хочу сказать то, что не успела в прошлый раз.
Я еще хотела у Ирины-Курочки спросить, как она себя чувствует в связи с отказом от должности менеджера по рекламе или как правильнее выразиться, не знаю. Помню, в прошлую сессию это был очень больной вопрос.Елена
Елена, спасибо, что спросила. Мне на самом деле приятно получать вот такую заботу. В моей реальной жизни мало кому придет в голову интересоваться такими вещами. Я очень благодарна тебе.
Знаешь, чувствую себя гораздо спокойнее. Я не знаю, как так получилось. Видимо, оттого, что я все это обсудила с вами. Мне очень помог твой пример со стоматологом, он получился таким наглядным и помог мне осознать суть проблемы. Мы теперь ищем маркетолога, а я не чувствую вины по этому поводу. Немного жаль оставлять то, во что я вложила столько своего труда и времени, но с этим я уж как-нибудь разберусь.
Еще в ту сессию хотела поблагодарить группу за то, что помогли мне разобраться в этом сложном для меня вопросе, но не получилось со временем. Говорю спасибо сейчас.
Ирина

Девочки, меня вызвали в школу!
Вчера позвонила учитель математики и сказала, что наш сын (старший) ничего не делает на уроках и не делает домашние задания, по этому поводу она ждет меня в среду. У меня масса чувств и эмоций по этому поводу! Вчера пока ехала домой, думала, как же себя вести с сыном? Хотелось его наказать! Опять почувствовала свое бессилие, я думала: он что, издевается надо мной?! За каким …..чертом он ходит тогда к репетитору?

Пришла домой, а сын мне с порога: мама, это все неправда! Ну, конечно, кто когда говорил, что претензии учителя обоснованные? Я сохранила спокойствие и попросила объяснить, что произошло? По версии сына, у учителя было плохое настроение (ну конечно!), поэтому она звонила многим родителям в тот урок. Домашнее задание он не сделал, т.к. болел всю неделю, а одноклассники ему сказали, что ничего не задано. Ну ладно, допустим. А в классе он, якобы, не успевает всё записывать, т.к. к доске выходят сразу 4 ученика, каждый решает свой пример одновременно, а класс в это время должен записать все 4 примера с доски. Сын говорит, что ему не хватает на это времени. Учитывая его медлительность, возможно, что и так. Но ведь и учитель же тоже не может ждать каждого, кто не успел? Я спросила, что я еще должна знать прежде чем начну беседовать с учителем? Ответ: больше ничего. Я спросила, за что вызывают еще трех или четырех родителей, сын ответил, что не знает. Вот тут я впала в ступор: как не знаешь, ты же находился на уроке, ты же слышал, что говорил учитель?! Ответ: да какая мне разница, что она говорит Антону, мне это не интересно, я не слушаю. Вот как такое может быть???! Это уже больше к вопросу о внимании. Вот так, видать, и на уроках слушает через раз: здесь интересно, а здесь нет, зачем слушать?

В общем, до выяснения всех обстоятельств ситуацию пока оставила как есть, хотя сыну в сердцах сказала, что мне очень хочется лишить его поездки на каникулах за такое отношение к учебе.

А потом я поймала себя на том, что мне сына стало жалко. Вот не знаю почему, но я ему посочувствовала. Это что-то новое для меня в такой ситуации, раньше были злость, раздражение, негодование, апатия, нежелание общаться, а вот сейчас появилось сочувствие, жалость… Я не знаю, как мне себя вести. Как вести себя с сыном? Как вести себя с учителем? Буду стоять завтра и выслушивать, как провинившаяся школьница? Какие меры я должна буду принять, если все, что говорила учительница, окажется правдой?
Ирина

Добрый вечер всем!
Ирина, а ты уловила, что именно вызвало у тебя сочувствие в сторону сына?

Я спросила, за что вызывают еще трех или четырех родителей, сын ответил, что не знает. Вот тут я впала в ступор: как не знаешь, ты же находился на уроке, ты же слышал, что говорил учитель?! Ответ: да какая мне разница, что она говорит Антону, мне это не интересно, я не слушаю. Вот как такое может быть???! Это уже больше к вопросу о внимании. Вот так, видать, и на уроках слушает через раз: здесь интересно, а здесь нет, зачем слушать?


Всем добрый вечер!

Ира, для меня это тоже абсолютно нормально, ну мне правда нет дела до того, что говорят Антону. Я считаю это чепухой и не забиваю этим себе голову никогда.
Если рассказывают всему классу, то слушаю и запоминаю, а если что-то индивидуально кому-то, то меня это не касается.

Хорошо, что ты про это написала. У меня тут иногда возникают ощущения, что я подслушиваю. Например, Людмила Николаевна отвечает кому-то и очень мне эта фраза в душу западает. И подходит фраза ко всем участницам, а сказана одной. И вот у меня ощущение, что я подслушала) Не мне сказали, а я пользуюсь)

Ирина, меня вот тоже заинтересовало, а почему он должен был слушать, что говорят Антону?

А ты выразила как-то, показала свое сочувствие сыну?

Полина

Не буду там править, чепуха мне не нравится слово, скорее подходит, не имеющее ко мне отношения, не важное для меня.

Ирина, а я не понимаю почему ты будешь ощущать себя школьницей которую отчитывают?! Это твоя семья и твой сын. работа учителя информировать, твоя-быть в курсе. а как поступить с этой инфо уже личное дело твое и мужа! Вашей вины в том, что учитель не интересует и не поощряет учеников нет! если по 4 человека у доски, как ВСЕ дети могут уследить за программой? В общем хороший повод узнать как проходят уроки и какие трудности есть у вашего ребенка.

Как то получается опять-не стимуляция человека к учебе, а наказание за отсутствие интереса :( может тебе поговорить с ним, высказать поддержку, наверное он то тоже переживает раз с порога начал оправдываться?

Всем здравствуйте!

Ирина, захотелось посидеть рядом и дать тебе выговориться. И порасспрашивать.
Ирина, ты себя почувствовала виноватой? Что это ты что-то натворила?
Я спросила, за что вызывают еще трех или четырех родителей, сын ответил, что не знает. Вот тут я впала в ступор: как не знаешь, ты же находился на уроке, ты же слышал, что говорил учитель?! Ответ: да какая мне разница, что она говорит Антону, мне это не интересно, я не слушаю. Вот как такое может быть???! Это уже больше к вопросу о внимании. Вот так, видать, и на уроках слушает через раз: здесь интересно, а здесь нет, зачем слушать?Тоже по этому месту выскажусь. Если учитель говорил что-то лично другому ученику, может быть и было выслушано твоим сыном, но благополучно забыто - после того, как стало понятно, что к нему это отношения не имеет.
А для тебя чем важна эта информация - по какой причине вызвали других родителей?

Как вести себя с сыном? Этот вопрос, имхо, можно отложить на попозже, после разговора с учителем.
Как вести себя с учителем? Буду стоять завтра и выслушивать, как провинившаяся школьница? Ирина, поиграю словами - ты не стой, сядь. И сидя слушай.
Какие меры я должна буду принять, если все, что говорила учительница, окажется правдой?Какие доводы, или что-то еще ты примешь как доказательства того, что именно учительница говорит правду? Что примешь от сына в качестве доказательств того, что правду говорит он?

Знаешь, учителя иногда делают удивительные вещи. Не укладывающиеся в голове. Моя классная в свое время "развлекалась" тем, что вызывала время от времени по одной мам девочек-подружек (чью дружбу она считала ненужной, плохо на них всех влияющей) и начинала рассказывать что-нибудь про плохое поведение не ее дочери, а подруги. Мамы рассказывали это потом дочерям, а они друг дружке.
Багира

здравствуйте! Мне тоже есть что сказать по Ириному вопросу, Щас домой приеду - напишу.

Елена.

Ирина, захотелось еще одним примером поделиться.
На днях дочь пожаловалась-повозмущалась на поведение учительницы. Рассказала так. Учительница написала задачу на доске. Сказала найти два способа решения. И сказала решать самим - сами думайте, ищите решение, не ждите отличников. Дочь решила одним способом, стала решать вторым (письменно в тетради). Уже писала второе действие. В это время учительница стала на доске разбирать решение задачи. Первое действие написала (наверное, объясняла, дочь не следила) и спрашивает дочь - что надо делать вторым действием? Она сориетировалась, что вроде решают задачу первым способом, которым она уже решила, потому сказала, но тихо. Учительница переспросила (чтоо-о?? говори громче!), но дочь вообще промолчала, потому что таким тоном она обычно переспрашивает, когда говоришь совсем невпопад. И после этого отругала дочь за то, что она не слушала - для кого я тут объясняю, разбираю каждое действие, если меня не слушают даже? Спрашиваю у дочери - она в твою тетрадку заглядывала? - Нет. А почему ты не сказала, что не слушала, т.к. решала задачу уже вторым способом? - Надо мной бы засмеялись, я не хочу, чтобы надо мной смеялись. Почему ты решила, что будут смеяться, что-то подобное уже было с кем-то? - Да, была похожая ситуация, один мальчик так ответил, над ним засмеялся другой, а потом и остальные.
Я как в лицах эту ситуацию увидела - и со стороны дочери, и со стороны учительницы. Произошло недопонимание ситуации учительницей. И не факт, что она привлекла внимание класса фразой - что все, время самостоятельного решения вышло, теперь слушаем меня. Я за ней таких тонкостей не наблюдала (на родительских собраниях, например).
Багира

Доброй ночи всем!

Ничего, если я пока просто побуду тут рядом молча? По крайней мере сегодня

Ирина

Добрый вечер всем!
Ирина, а ты уловила, что именно вызвало у тебя сочувствие в сторону сына?
Нет, вчера я не уловила этого. Просто как-то жалко стало, что ребенок поставлен на другую сторону баррикад от взрослых, что ему нужно теперь оправдываться, что-то доказывать, и не факт, что его будут слушать...
А ты выразила как-то, показала свое сочувствие сыну?

Нет, словами я ничего не сказала об этом. Но я его обнимала несколько раз за вечер, а потом уже когда мы пожелали друг другу спокойной ночи, и сын ушел в кровать, мне почему-то очень захотелось пойти и поцеловать его на ночь и сказать, что я его люблю. Я пошла и сделала это.
Ирина, меня вот тоже заинтересовало, а почему он должен был слушать, что говорят Антону?
Полина
Ну не то, чтобы должен. Но я вот если нахожусь в аудитории (на совещании), я воспринимаю всю ситуацию в целом. Т.е. я потом в состоянии рассказать, как развивались события, почему произошло то-то и то-то. И если начальник предъявлял кому-то претензии, я это слышу и воспринимаю, хотя ко мне они не относятся. Поэтому меня удивляет до глубины души манера сына как-то выборочно слушать.
Вот смотрим мы с ним фильм, через какое-то время он спрашивает: а что это у них в руках? А минуту назад герои объясняли, что они взяли с собой сумку, в которую положили что-то. И я спрашиваю: Андрей, ну ты же смотрел, минуту назад говорили об этом, а он: а мне было неинтересно, я и не слушал. Вот я подозреваю, откуда ноги растут у неуспеваемости: неинтересно и не слушает, а потом проблемы.

Ирина, а я не понимаю почему ты будешь ощущать себя школьницей которую отчитывают?! Это твоя семья и твой сын. работа учителя информировать, твоя-быть в курсе. а как поступить с этой инфо уже личное дело твое и мужа! Вашей вины в том, что учитель не интересует и не поощряет учеников нет! если по 4 человека у доски, как ВСЕ дети могут уследить за программой? В общем хороший повод узнать как проходят уроки и какие трудности есть у вашего ребенка.

Марико, не знаю. Но зачем вызывают меня в школу? Ведь она и так мне все сказала по телефону, следовательно, будет отчитывать меня и ждать от меня каких-то мер, которые я должна буду принять.
Да, нашей вины в том нет, но, видимо есть вина в том, что сын не делает домашние задания. Предполагается, что родители все-таки контролируют учебу детей, наверное. Завтра я все узнаю. Знаю сейчас одно - учительница эта с очень сложным характером, родители несколько раз просили, чтобы ее отстранили от преподавания, но вот нет математиков и все! Я с ней общалась пару раз в прошлые года, общаться сложно.
Ирина, захотелось посидеть рядом и дать тебе выговориться. И порасспрашивать.
Багира, спасибо, я очень это ценю.
Ирина, ты себя почувствовала виноватой? Что это ты что-то натворила?

Наверное, да. Не справилась с воспитанием ребенка. Хоть и глупо звучит, но тем не менее...
А для тебя чем важна эта информация - по какой причине вызвали других родителей?
Ну чтобы иметь представление, что там происходило на самом деле. Чтобы как-то быть готовой к тому, что скажет мне учитель.
Какие доводы, или что-то еще ты примешь как доказательства того, что именно учительница говорит правду? Что примешь от сына в качестве доказательств того, что правду говорит он?
Для меня доводом была бы демонстрация рабочей тетради сына, где видно, что сделано, а что нет, по сравнению с остальными учениками.
От сына я и так уже приняла то, что он сказал: он пропустил неделю школы по болезни, звонил нескольким одноклассникам, чтобы узнать домашнее задание, ему ответили, что не задано. Если речь идет только об этом конкретном случае, то мне все понятно, а если там систематическое невыполнение домашних работ, то тут уже есть о чем говорить.
Ну и конечно, я планирую сказать учителю о том, что сыну трудно успеть за таким темпом.

Ну и все осложняется тем, что математика - это слабое звено для Андрея. Он ее не любит, не понимает, всячески увиливает от нее, если возможно. Оценки соответствующие. И полагаю, что большинство претензий учителя будут обоснованными.
Ирина

Ирина, для меня лично тут не важно, пропускал сын домашки или нет, мне важно что учитель выполняет свою роль-донести состояние об успеваемости, а что МНЕ делать с этим знанием это личное дело моей семьи. Я и Ребенок не обязаны перед ней. Это наши дела, личные. Ну то есть для меня конечно важно чтоб дочери/сыну было интересно, чтоб математику он/она понимали, но я не вижу в этом вины или "несостоятельности" меня как мамы. Просто факт, данность.и уж тем более я не считаю должным оправдываться перед учителем за то как я воспитываю своих детей, и т.д. В любом случае повышение успеваемости начнется с разбора проблем-почему ребенку неинтересно учиться, почему трудно сладить с учителем, и видимо когда первые две решатся, то и вопрос успеваемости решится, ведь ты сама пишешь что она проблемный человек. Тут бы я поддержала ребенка, что да, тебе обидно/противно/неохота учиться. Но марьивановна уже свое образование получила и ей как то все равно кем вы станете и как у вас будет жизнь складываться. А нам(семье) и тебе не все равно, так что давай подумаем как успевать в математике, и не страдать от марьивановны раз выбора учителя у нас нет. Ну как то так...

Еще по себе знаю как в школе трудно бывает выполнять нормы поведения, так как вокруг столько всего интересного, а математичка нудная )) и вроде не со зла это делаешь, но по другому не выходит... тут очень важна самомотивация или внешняя-от родителей.но не угрозы, фразы типа "ох,ну и в кого ты такой", и наказания.. я в принципе сама не знаю, как бы я мотивировала ребенка подростка, если бы понимала что реально скучно на этой математике... :( но меньше всего тут бы я думала об учителе и его мнении обо мне.

Ведь она и так мне все сказала по телефону, следовательно, будет отчитывать меня и ждать от меня каких-то мер, которые я должна буду принять.


Ира, а ты разве подотчетна учительнице? Она тебе начальник, командир? Такое ощущение, что ты чувствуешь себя маленькой девочкой перед грозным учителем.
А ведь вы с ней на равных.
Нет. Ты даже главнее нее по отношению к сыну. Ты можешь ее выслушать и принять к сведению. Но отчитывать тебя она не может, а тебе совсем не нужно перед ней оправдываться.

:) А я не успела - уже Багира сказала :
Какие доводы, или что-то еще ты примешь как доказательства того, что именно учительница говорит правду? Что примешь от сына в качестве доказательств того, что правду говорит он?

Я вот что подумала, Ир. Почти так же, как Багира, но все-таки немножечко не так. Но об этом же.
Как ты определишь, что там произошло на самом деле? Нет никаких предметов или записей, документирующих происходящее в классе. Значит, у тебя будет только две точки зрения: учительницы и сына. Как ты будешь выбирать, кому поверить? И еще: а вдруг существует еще одна правда, самая правдивая - третья? Нечто среднее между этими двумя?

Ирина, захотелось еще одним примером поделиться.

Вот и мне тоже захотелось :) Но я о своем, о садиковом..
Стопиццотый раз слышу от воспитателей: "Дети должны быть послушны, дети должны кушать! А ваши неуправляемые и ничего не едят! Это просто безобразие!" И это не только по отношению к Юлии, это говорится по отношению ко всем детям из ее группы.

Хоть бы одна ... умная голова (хотела ругательство написать) задумалась, сколько 4-5 летние дети пережили с начала года.

Сначала поиски второй воспитательницы - с частотой раз в две недели. Потом увольнение первой, главной, любимой детьми (15 лет опыта, два образования - педагогическое и психологическое). И пошла свистопляска с воспитателями. Не было постоянного человека на замену. С детьми сидела даже прачка, даже медсестра. Каждый новый человек предъявлял к детям свои требования.

Потом нашли постоянную замену - зам.заведующей - у которой еще и свои обязанности. Нашли вторую воспитательницу, пожилую опытную тетеньку, которая строит детей строем и не учит с ними ничего нового.

А тут опа - и новый год. В группе дубак. 11 градусов. Детей поделили по алфавиту (!) на две части и рассовали в две разные группы - одну часть к малышам 3 лет (Юлька туда попала), вторую - к детям постарше, 6 лет. Туда попала Юлькина подружка. Сразу же эту группу высадили на карантин по ветрянке, и детям не разрешали общаться даже на прогулках. Юлька вроде ничего, с ней в группу еще одна подружка вместе попала (они втроем дружили), а подружка Юлькина в другой группе стала отказываться гулять и спать в саду.

Потом потеплело, детей собрали в одну группу - за исключением тех, кто на больничном и на карантине. Сразу же выяснилось, что в помещении группы грибок; было решено группу закрыть (теперь уже на ремонт, потому что родители уже начали жаловаться в администрацию и РОНО на холод в группе и на все остальное происходящее) и детей - ну да, вы уже наверняка поняли - опять разделили на две части и опять запихнули в другие группы. Теперь уже совсем в другие. А их вторую воспитательницу увольняют, потому что слишком много болеет.

Все это время - с нового года - с детьми ничем не занимались - не рисовали, не разучивали стихи-песенки, не лепили, не клеили, не было музыкальных занятий; на физкультуру ходили только раз или два.

Мы - родители - вытребовали от заведующей право по снятии карантина объединить детей в группах исходя не из алфавита, а из того, кто с кем дружит.

И вот после всего этого от наших детей еще хотят, чтоб они были веселые, послушные и хорошо кушали. Да тут святой взбесится!

Так вот, к чему это я. С одной стороны, воспитатели правы, требуя послушания и прочего. А в души детям заглянул кто-нибудь? Юлькина подружка отказывается спать и гулять, плачет. Еще один мальчик все ногти на руках посдирал. Моя нежная и трепетная Юлия орет дуриком и молотит кулаками по всему, что попадается. Еще с несколькими мамочками говорила - все говорят, что дети к ним очень липнут, буквально висят на руках, не отходят.

Ну вот, заодно выговорилась..

Доброй ночи всем!

Ничего, если я пока просто побуду тут рядом молча? По крайней мере сегодня

Хочешь, я тебе чаю налью? И плед дам. Теплый.

Елена.

Ирина, я вот задумалась.. Приходит мама в школу и ей учитель говорит: "У вашего сына плохая успеваемость по математике".
Ты: я знаю, он ее не понимает, ему трудно.
Дальше для меня наступает тупик. Предопложу, что учитель может охать и ахать, но по какому поводу? Что она плохо объясняет или что мальчик хуже соображает? Он абудет это выставлять в качестве заботы о будущем ребенка или в качестве просто своей головной боли=раздражающего ее фактора? Это мысли вслух, так сказать.
По идее учитель не должен обвинять родителя в том, что ребенок не схватывает какой-то предмет. На мой взгляд, он может предложить пути решения возникшей проблемы, да и выяснить проблема ли эта для вашей семьи, но уж точно не отчитывать родителей.

Ну не то, чтобы должен. Но я вот если нахожусь в аудитории (на совещании), я воспринимаю всю ситуацию в целом. Т.е. я потом в состоянии рассказать, как развивались события, почему произошло то-то и то-то. И если начальник предъявлял кому-то претензии, я это слышу и воспринимаю, хотя ко мне они не относятся. Поэтому меня удивляет до глубины души манера сына как-то выборочно слушать.
Вот смотрим мы с ним фильм, через какое-то время он спрашивает: а что это у них в руках? А минуту назад герои объясняли, что они взяли с собой сумку, в которую положили что-то. И я спрашиваю: Андрей, ну ты же смотрел, минуту назад говорили об этом, а он: а мне было неинтересно, я и не слушал. Вот я подозреваю, откуда ноги растут у неуспеваемости: неинтересно и не слушает, а потом проблемы.Ирина, где-то ранее уже было похожее - ты описываешь, что сын не такой как ты, отличается от тебя.

Но зачем вызывают меня в школу? Ведь она и так мне все сказала по телефону,Сын к этому не имеет отношения. Это ваши взрослые отношения с учительницей. По идее, можно задать ей этот вопрос - в чем смысл твоего прихода в школу ,если факты уже сообщены?
следовательно, будет отчитывать меня и ждать от меня каких-то мер, которые я должна буду принять.Ты готова принять все обвинения учительницы и начать оправдываться...
Да, нашей вины в том нет, но, видимо есть вина в том, что сын не делает домашние задания. Предполагается, что родители все-таки контролируют учебу детей, наверное.Ну да. У нас тоже похоже - родители должны контролировать учебу детей. (На последнем собрании учительница на полном серьезе сказала контролировать, что дети кладут в портфель - а то они не к тем урокам учебники приносят. 4й класс.)
Завтра я все узнаю. Знаю сейчас одно - учительница эта с очень сложным характером, родители несколько раз просили, чтобы ее отстранили от преподавания, но вот нет математиков и все! Я с ней общалась пару раз в прошлые года, общаться сложно.Может быть попробовать формально пообщаться - спасибо, что проинформировали меня, теперь я буду в курсе происходящего. Ну и по возможности все-таки посмотреть тетради, раз есть к этому интерес. Только весь класс же не посмотришь, надо бы средних учеников как-то выбрать. И про ход урока, если удастся, расспросить.

Багира, спасибо, я очень это ценю.Ирина, сложности эти мне знакомы и понятны. И метания у меня тоже похожие.

Наверное, да. Не справилась с воспитанием ребенка. Хоть и глупо звучит, но тем не менее...Да не глупо. Я почему спросила-то - как себя увидела. У меня такие же ощущения бы были.

Ну чтобы иметь представление, что там происходило на самом деле. Чтобы как-то быть готовой к тому, что скажет мне учитель.Ты готовишь заранее какие-то аргументы, слова? Тебе сложно реагировать быстро? Как будто хочешь свою позицию заранее определить, чтобы не растеряться завтра.

Для меня доводом была бы демонстрация рабочей тетради сына, где видно, что сделано, а что нет, по сравнению с остальными учениками.
От сына я и так уже приняла то, что он сказал: он пропустил неделю школы по болезни, звонил нескольким одноклассникам, чтобы узнать домашнее задание, ему ответили, что не задано. Если речь идет только об этом конкретном случае, то мне все понятно, а если там систематическое невыполнение домашних работ, то тут уже есть о чем говорить.Тетради можно попросить показать, только определиться - с кем сравнивать.
Ну и конечно, я планирую сказать учителю о том, что сыну трудно успеть за таким темпом.Разговор на равных планируешь - это приятно услышать :).

Ну и все осложняется тем, что математика - это слабое звено для Андрея. Он ее не любит, не понимает, всячески увиливает от нее, если возможно. Оценки соответствующие. И полагаю, что большинство претензий учителя будут обоснованными.
ИринаМне очень сложно было разговаривать, когда звонили из школы по поводу старшей - чувствовала себя кругом обязанной и виноватой. С младшей пока не звонят и ситуация другая. Но вот ее учительница периодически говорит мне, что она могла бы учиться лучше. А я ей отвечаю, что моя дочь программу усваивает и меня все устраивает. Первый раз сложно было ответить (ощущение - что прям дерзость говорю), а потом стало проще.
Багира

Хочешь, я тебе чаю налью? И плед дам. Теплый.

Елена.

Лена, спасибо. Ага, хочу. Или водки.

Еще по поводу избирательного внимания.
У меня в институте была подружка; и она, и ее мама никогда не слушали чужие разговоры, если речь шла не о них или не к ним обращались. Просто не воспринимали.

Елена.

Ирина, тогда это ко мне )) в реале теперь не скоро выпью, хоть в виртуале компанию поддержу ;)
мое женское любопытство пересиливает чувство такта, так что спрошу-будет время-расскажи чего ты так, в сторонке ;)

Лена, спасибо. Ага, хочу. Или водки.Если уже даже водки... Что-то случилось, Ирин? Дочка-то как, выздоровела?

Лена, спасибо. Ага, хочу. Или водки.

Водки нету, чай есть. Цейлонский, крепкий, свежезаваренный. :ad:
Вопросы задавать не буду, если ты хочешь помолчать. Захочешь поговорить - я тут :)

Елена.

Лена, спасибо. Ага, хочу. Или водки.
Ирина, у тебя что-то случилось?

Девушки, спасибо. Дочка сопливит еще. Но идет на поправку.
Тут от других вещей или чаю или водки. Завтра расскажу, у меня пока у самой в голове не очень укладывается происходящее. Это работы касается. Я просто еще даже не знаю как написать обо всем, чтобы понятно было, ну и некоторые другие есть аспекты.
А на самом деле я водку вообще пить не могу. Фууу

Ну не то, чтобы должен. Но я вот если нахожусь в аудитории (на совещании), я воспринимаю всю ситуацию в целом. Т.е. я потом в состоянии рассказать, как развивались события, почему произошло то-то и то-то. И если начальник предъявлял кому-то претензии, я это слышу и воспринимаю, хотя ко мне они не относятся. Поэтому меня удивляет до глубины души манера сына как-то выборочно слушать.
Вот смотрим мы с ним фильм, через какое-то время он спрашивает: а что это у них в руках? А минуту назад герои объясняли, что они взяли с собой сумку, в которую положили что-то. И я спрашиваю: Андрей, ну ты же смотрел, минуту назад говорили об этом, а он: а мне было неинтересно, я и не слушал. Вот я подозреваю, откуда ноги растут у неуспеваемости: неинтересно и не слушает, а потом проблемы.


Ирина, Вы упускаете, что сын не Вы. Он ДРУГОЙ. И это не плохо и не хорошо. Это факт, который Вы часто не хотите принимать.
Мальчики устроены совсем иначе, чем девочки. Прочитайте книгу Еремеева В.Д., Хризман Т.П. Мальчики и девочки: два разных мира. .
Даже не читая книгу, а просто подумав о разном биологическом предназначении мужчин и женщин, можно понять, увидеть эту разницу.
Женщина выращивает детей, которые быстро изменяются и которых может быть больше одного. Для этого ей необходима наблюдательность за обстановкой в целом, внимательность к этому, чтобы вовремя реагировать на изменившиеся потребности детей.
Мужчина "приносит мамонта". Для этого он должен быть сосредоточен на чем-то одном. Он охотник, он сидит в засаде, потом принимает решение и действует.
Мне запомнилась фраза из школьного учебника истории про Юлия Цезаря, что он умел делать сразу несколько дел. Это преподносилось как что-то невероятное. Теперь я понимаю, что раньше науками занимались в основном мужчины, мир раньше был больше мужским и их это поражало.
Женщины все умеют делать одновременно несколько дел и одинаково хорошо: варить борщ, говорить по телефону, обдумывать рабочие проблемы, смотреть за детьми и т.д.
Учителя в школе в основном женщины и обучение рассчитано на девочек, а не на мальчиков. То, что мальчики не хотят мыслить, как девочки, повторять их поведение - благо. Мальчик-отличник в школе часто бывает злом для его будущего, чем благом в нашей системе.
Будьте на стороне своего ребенка, что бы он не делал в школе. Для сына самым важным будет то, что его родители на его стороне, а не в "стане врагов".
Как мама мальчика (уже очень большого) и как бывший учитель (был у меня такой опыт), я знаю, как трудно мальчикам учиться в школе, как школа их не любит за их же природные особенности. Поверьте мне, многие троечники становятся очень преуспевающими в жизни мужчинами. А отличники теряются во взрослой мужской жизни.

Ирина, где-то ранее уже было похожее - ты описываешь, что сын не такой как ты, отличается от тебя.
Ирина, Вы упускаете, что сын не Вы. Он ДРУГОЙ. И это не плохо и не хорошо. Это факт, который Вы часто не хотите принимать.

Я понимаю это головой. Просто эмоции следуют раньше:) И я на самом деле удивляюсь: да блин, как же так может быть?! Я просто не представляла себе, что можно быть настолько другим! Сейчас я к этому привыкаю.
Ты готовишь заранее какие-то аргументы, слова? Тебе сложно реагировать быстро? Как будто хочешь свою позицию заранее определить, чтобы не растеряться завтра.

Да, Багира, я не хочу быть растерянной завтра. Я уже была в растерянности в прошлые разы, когда такое случалось. И потом от меня доставалось ребенку. В этот раз я хочу по-другому.

Я общалась с этой учительницей пару лет назад. Тогда я по наивности рассказала ей, что сын боится ее, ее криков, оскорблений. Я надеялась, что она поймет его, но не тут-то было: она тут же выдернула его из коридора и с насмешкой спросила: ты что, боишься меня? что за глупости? Тогда я растерялась, не знала, как себя вести.

Будьте на стороне своего ребенка, что бы он не делал в школе. Для сына самым важным будет то, что его родители на его стороне, а не в "стане врагов".
Людмила Николаевна, спасибо Вам за поддержку. Именно этого я и хочу -быть на стороне ребенка.
Ирина

Ирина, что Вам мешает просто выслушать учителя, сказать "спасибо" за информацию, спросить нет ли у нее каких-то ожиданий к Вашим действиям и уйти?
Можете еще добавить, что видите, что она старается, пытается сделать лучше для Вашего сына и в этом ваши намерения совпадают, но Вам нужно время, чтобы подумать.
Вы не обязаны тут же что-то делать, изменять мир и ребенка. Школа территория учителей, это они не справляются.

Людмила Николаевна, хочу Вам спасибо сказать за Ваши сообщения!!!
Я поражаюсь каждый раз, как жы Вы много всего знаете и даете нам. Если бы Вы написали книгу, то она была бы 100% моей настольной!

Ирина, я тебе вчера еще хотела написать. Но, заснула с младшим.

У меня нет особых проблем у учебой детей. Дочь - училась без излишнего рвения, но без особых проблем. Сын рассматривает учебу как ступеньку для достижения цели и сам очень хочет учиться.

Я вспомнила одну ситуацию. В 9 классе у нас возник принципиальный конфликт с учительницей истории. Мы заходили в класс, садились спиной к доске и не реагировали на учительницу. Все, что требовалось для урегулирования ситуации - ее извинение перед классом. Она выбрала другой путь, пытаясь разрешить конфликт при помощи наших родителей и администрации школы. Какое-то время спустя в школу был вызван мой папа. Я его не посвящала в суть конфликта и, честно говоря, у меня руки тряслись от страха: что же я сейчас услышу. Я не знала, что он него ожидать. Уж очень он мягкий человек.

Папа прервал учительницу на средине ее обличительной речи и сказал: "на вашем месте я бы очень хорошо подумал, что вам надо сделать для улаживания конфликта. Я знаю свою дочь, ее друзей. Если они пошли на конфликт, значит у них были основания. И я хочу, чтобы вы знали ..... я - на их стороне".

Итогом конфликта было создание комиссии, которая принимала у нашего класса экзамен по истории. Надо же было нас как-то оценивать. Мой папа и еще группа родителей носили нам будерброды и чай в библиотеку, помогали нам с трудными темами. И мы до сих пор это вспоминаем.

А фраза папы "дочь, я могу быть с тобой не согласен, но я всегда буду на твоей стороне" до сих пор у меня вызывает слезы.

Это просто иллюстрация к тому, что написала Людмила Николаевна.

Маша

Лена, я сижу в задумчивости. Не знаю, насколько для тебя еще актуальна тема взаимодейстия с мужем. Если тебе интересен мой опыт ведения диалога с мужем ..... дай знать.

Багира, как ты смотришь, чтобы продолжить наш диалог о целях?

Ирина Airmama, если захочешь поделиться наболевшим ..... знай, что я рядом.

Маша

Ирина, что Вам мешает просто выслушать учителя, сказать "спасибо" за информацию, спросить нет ли у нее каких-то ожиданий к Вашим действиям и уйти?
Можете еще добавить, что видите, что она старается, пытается сделать лучше для Вашего сына и в этом ваши намерения совпадают, но Вам нужно время, чтобы подумать.
Вы не обязаны тут же что-то делать, изменять мир и ребенка. Школа территория учителей, это они не справляются.
Людмила Николаевна, я думала об этом, чтобы поблагодарить за информацию и уйти. Но я к такому сценарию стала готова вот только теперь. Раньше у меня были другие установки: какой-то внутренний трепет перед учителями, я не знаю, почему, ведь в школе я их не боялась. Но вот видимо это чувство субординации осталось. ЧТо-то типа того, что учитель выше меня "по званию". И из этого следовало, что раз мне указал "старший по званию" на проблему, я обязана ее устранить. Вот примерно так. Сейчас я стараюсь перестроиться.

Спасибо вам всем за поддержку!
Ирина

Маша, диалог с мужем я должна сама строить. А вот про распределение денег по-прежнему очень интересно.

Мне интересно, как планируются и планируются ли внезапные траты, например, такие, как я во флудилке писала - шла по улице и решила бутылку воды купить. Или срочно прокладки понадобились. Или колготки порвались.

И мне еще непонятно - если я выхожу из дома, зная, что поеду на работу, потом на урок вокала, потом зайду в магазин за сахаром (мы не закупаемся раз в месяц - у нас нет машины) - значит, я должна взять деньги отдельно из трех разных, условно говоря, конвертов - на проезд, на еду, на уроки?

И главный вопрос: Можно ли вообще планировать деньги, если неизвестно, когда они будут и сколько их будет? И что делать, если рассчитывали получить 60 т.р. в месяц, а получили только 20 :)

Я не знаю, может, я глупости спрашиваю. Для меня эта тема - плнирования денег - вообще непонятна, в принципе. Вот я знаю, есть книги по тайм-менеджменту. А по планированию денег есть, интересно?

Я умею планировать деньги только одним способом (равно как и мой муж, видимо): не тратить ни на что кроме еды, и ту покупать строго в магазинах, в кафе не ходить. Ну вот я в режиме такой экономии жила с ноября и пришла к ужасу: на голове сальный веник, ногти пообломаны, колготки все продраны, ноутбук плачет - просит чехол, ибо покрывается пылью, пока меня дома нет... И так далее.

Елена.

Елена, мне тоже кажется, что точный бюджет подходит семьям со стабильным заработком, да еще изначально склонных к планированию. Лично я бы взвыла бы в первую же неделю, если бы мне пришлось планировать каждую копейку.

У меня, например все проще: есть стабильная часть заработка, она строго распределена и тратится только на: няню(50 %), счета( 10 %), детские занятия(20%), самая простая еда и бытовые расходы( каши-макароны, стиральный порошок 15%) и мат помощь дедушке(5%).
На все остальное зарабатываю я сама и доход этот крайне нестабильный( уходит на фрукты, одежду мне, театры, неотложные нужды- ботинки у ребенка порвались, например, и т.д.)
Летом у нас нет кружков и няни, а также моего заработка:), так что мы свободно живем на 50% постоянного дохода, а остальные деньги идут на покупку одежды детям на год и оплату моей учебы.

Маша, как идет процесс с Вашими внутренними фигурами? Может я пропустила Ваш пост об этом, тогда дайте ссылку на него.

Людмила Николаевна, хочу Вам спасибо сказать за Ваши сообщения!!!
Пожалуйста!
Я поражаюсь каждый раз, как жы Вы много всего знаете и даете нам. Если бы Вы написали книгу, то она была бы 100% моей настольной!
Давно собираюсь, но каждый раз кажется, что уже столько написано, чем моя будет отличаться от других. Да и времени мало для написания.

Хорошо, что ты про это написала. У меня тут иногда возникают ощущения, что я подслушиваю. Например, Людмила Николаевна отвечает кому-то и очень мне эта фраза в душу западает. И подходит фраза ко всем участницам, а сказана одной. И вот у меня ощущение, что я подслушала) Не мне сказали, а я пользуюсь)
Именно подглядывая, подслушивая, копируя дети учатся у родителей различным реакциям, стратегиям. Они слова не слушают, а только повторяют, что делают значимые взрослые, а потом и значимые сверстники.
А в психотерапии есть целое направление - стратегическое консультирование, в котором учат замечать и повторять стратегии других людей, чье поведение и эффективность жизни нравятся.
Подглядывайте и берите то, что Вам необходимо. Для этого не нужен лицензионный договор и выплата авторских. :)

Ирина, я отвечу как представитель педагогов:)
Мне кажется, неэффективным делиться " на лагеря" в подобных вопросах.
Лучше всего сотрудничество, даже есть учитель с трудным характером.( а сколько в жизни еще встретиться подобных женщин с трудным характером и с ними тоже лучше научиться договариваться хоть как-то)
У вас всех, в конце концов, примерно общие задачи и проблемы тоже общие.
Я бы построила разговор примерно так: да, Марьиванна, я вижу, что у сына проблемы с математикой: он не успевает решать задачи на уроке, ему трудно сосредоточится ( составить список проблем, мешающих нормальной успеваемости). У Вас огромный опыт работы с детьми, как Вы думаете, как можно скорректировать эти проблемы и т.д.
И дальше четко по списку, не давая ей опускаться в нытье по поводу проблем других детей, руководства и тд.( а то учителя активно пользуются понимающими родителями и начинают просто вываливать на них всю свою личную неустроенность).

У нас тоже в школе была "математичка" с очень трудным характером( и орала и ругала и т д., и у нас тоже на доске шло решение сразу 4-5 задач( на сколько хватало огромной доски). Но при этом не подразумевалось, что кто-то на уроке списывает решение с доски: в начале урока, после объяснения материала она писала номера упражнений, которые нужно было решить на уроке и каждый решал сам в своей тетради. Периодически она прерывала решение, что бы решить како-то затруднение, поднять на обсуждение какой-то вопрос.
В результате, кто-то успевал решить только пару задач( и остально доделывать дома!), а кто-то решить все и еще сделать домашку. Т.е. работали каждый в своем темпе.
Можно спросить у учителя, как строиться урок у нее. Может быть сын может тоже доделывать дома то, что не успевает в классе

Света, спасибо за идею. Постоянная часть дохода и у нас вроде бы есть (можно ее определить, во всяком случае), вот только дата получения ее весьма расплывчата.. Будем надеяться, пока что.

Елена.

Для меня было бы очень трудно распланировать бюджет с непостоянным доходом, то есть я жила бы постоянно в условиях экономии.
У нас доход постоянный, мужнина з/п. БОльшая часть уходит на обязательные платежи в иде коммуналки, кредитов, олата садиков, спорт.секций сына и моих. В общем, спрогнозировать их несложно.
Режим экономии в нашей семье может отразиться только на ограничении в продуктах питании, остальное - одежда любому из членов семьи, косметика уже по оставшемуся принципу или уже когда вообще или износились/порвались/исопртились вещи или нечем глаза красить:ab:. Как-то так. То есть никаких конвертиков с нуждами/целями у нас нет. Есть нужды и есть четкий остаток на карте, от которого расставляем приоритеты какие нужды следует удовлетворять.

Маша, как идет процесс с Вашими внутренними фигурами? Может я пропустила Ваш пост об этом, тогда дайте ссылку на него.

Людмила Николаевна, мой процесс идет с переменным успехом. После первых результатов, наметился регресс. Та часть, которая в животе - достаточно сильная. Заметила стандартные ситуации, где она реагирует положительно: мурчит, принимает мою заботу и отходит в сторону, давая свободу действий. В некоторых ситуациях ...... она становится очень сильным тормозом. Я не всегда могла понять, что это за ситуации. Поэтому взяла тайм-аут и вела дневник.

Условия, когда эта часть становится неконтролируемой связаны с ситуациями, когда у меня нет рычагов контроля тех или инных обстоятельств (те ситуации, когда от меня ничего не зависит) или появлением страха.

Я нащупала некоторые способы воздествия на страх: остановиться, прочувствовать причину страха и поговорить о нем с фигурой внутри живота. Или Ваша подсказка "обмануть подсознание".

Недавно нас с младшим сыном пригласили на день рождения. У меня не было сил набрать номер телефона, чтобы подтвердить, что мы прийдем. Вот эта часть внутри живота подавала какие-то сигналы, которые можно было трансформировать в " оно тебе надо". Я почувствовала свой страх .... возможного одиночества (муж был занят, не мог пойти с нами). И я просто попросила мужа подтвердить наше участие. Сработало. В день дня рождения ...... вот эта фигура, молчала и не посылала сигналов. Мы с ребенок получили массу удовольствия.

А вот что делать с ситуациями, связанными с .... я не знаю как точнее сказать .... бессилием или избавлением от всемогущества ..... идей нет.

Маша

Лена, я увидела твои вопросы. Отвечу чуть позже, сейчас уже не успеваю.

Книги ..... думаю, что есть. Но точно назвать не могу, я ко всему пришла методом тыка.


Маша

Да, Багира, я не хочу быть растерянной завтра. Я уже была в растерянности в прошлые разы, когда такое случалось. И потом от меня доставалось ребенку. В этот раз я хочу по-другому.
Ирина, как у тебя прошел разговор, получилось по-другому? Как ты сама после разговора?
Багира

Здравствуйте барышни.

Да, Ирина, мне тоже очень интересно, как прошел ваш разговор.

Я когда ходила писать заявление в школу (в свою школу, что немаловажно), ощутила себя опять ученицей. В школе я тоже учителей не боялась и была достаточно наглой барышней, а сейчас... реально как будто я что-то им уже должна. Интересно, отчего так происходит? Отчего самоуверенные подростки становятся неуверенными взрослыми?
Я сейчас уже думаю, что не будь эта школа ближайшей к нашему дому, я бы лучше отдала его в другую. Я, наверное, никогда не смогу придти сюда как взрослый человек, равный учителям, завучам, директору.

Ирина, как у тебя прошел разговор, получилось по-другому? Как ты сама после разговора?
Багира

Девочки, рассказываю. Все сложилось совсем по-другому, чем я себе представляла. Во-первых, я не была напряжена, была какая-то внутренняя расслабленность, думаю, что на это повлияло наше общение. Сын наоборот, был очень напряжен, сейчас вот лежит, "отходит". Учительница, несмотря на свой скверный характер, была довольно дружелюбна (отражала меня?). Разговор был такой: вот смотреть на Вашего сына приятно, т.к. он очень опрятный, одет в костюм, всегда был подтянут, но в последнее время он изменился, за партой не сидит, а лежит, вытянув вперед ноги, спит на ходу на уроке, вял и пассивен. Правила не учит, а учить их надо. Принесла его оценки, показала, сказала, что это совсем не его уровень, что у него есть потенциал, что он отнюдь не двоечник, как некоторые, от которых она и не требует, т.к. знает, что те просто не могут. А Андрей может, если соберётся. Я выразила ей благодарность за ее обеспокоенность, сказала, что я тоже беспокоюсь, и в этом наши цели совпадают. Эта идея вызвала ее одобрение. Я спросила, что по ее мнению мы можем сделать? Она ответила, чтобы Андрей выучил то и то, а я бы его дома поспрашивала, т.к. во вторник будет контрольная. В общем и целом беседа прошла дружелюбно. Я еще раз поблагодарила учительницу за ее беспокойство, а она меня за то, что я не проигнорировала ее приглашение на разговор. И мы расстались довольные дуг другом. Андрей был очень удивлен, сказал, что не думал даже, что все пройдет так неплохо. Я ответила, что вряд ли у учителей есть цель сделать плохо ученикам, у них другие задачи, и в данном случае, учительница действительно хочет тебе добра, она знает, на что ты способен, и хочет, чтобы ты эти способности не загубил. В общем, сын немного удивленный от всей этой беседы (никто его ни в чем не обвинял, не ругал, не клеймил позором). Дома я спросила, помнит ли он, что ему нужно выучить? Он сказал, что все мне расскажет вечером, а теперь ему нужно отдохнуть, лег под одеяло и лежит. Видимо, он с утра был напряжен, переживал, теперь приходит в себя. Вот так.

Девочки, Людмила Николаевна, я вам всем очень благодарна за все ваши советы, за поддержку, это первый раз, когда после вызова в школу у меня хорошее настроение!:)
Ирина

Ирина, хорошо как!
Видимо, если не нападать/не ожидать нападения, то люди в ответ тоже не нападают :ay:

Папа прервал учительницу на средине ее обличительной речи и сказал: "на вашем месте я бы очень хорошо подумал, что вам надо сделать для улаживания конфликта. Я знаю свою дочь, ее друзей. Если они пошли на конфликт, значит у них были основания. И я хочу, чтобы вы знали ..... я - на их стороне".
...
А фраза папы "дочь, я могу быть с тобой не согласен, но я всегда буду на твоей стороне" до сих пор у меня вызывает слезы.
МашаМаша, надо же, какой у тебя есть детский опыт. Порадовалась за тебя.
А у меня есть прямо противоположный. Классе в 7 с нашим классом не могли сладить многие учителя и классная провела родительское собрание совместно с нами. Там был такой момент - она вызвала к доске тех, у кого были неисправленные двойки и с ними тех, кто должен был помогать им учиться (была раньше такая практика - обязывать тех, кто хорошо учится помогать тем, кто учится плохо). Я училась хорошо, но у доски оказалась. И тут моя мама громко сказала - и <моя фамилия> у доски, докатиилась, какоой позоор!
Так что для меня понятие поддержки со стороны родителей - это что-то неизвестное. Мама меня не защищала, а если и вмешивалась во что, то лучше бы она этого не делала.
Даже сейчас она продолжает поступать примерно так же. Не так давно был случай. Приходит к нам в гости и говорит, что встретилась с нашей соседкой сверху (в возрасте, со странностями бабка). И вот эта соседка ей сказала, что она разговаривает только с моим мужем, а со мной - нет, потому что я ее дурой назвала. Говорю - мама, ты веришь всему, что тебе про меня говорят. Ты не сказала соседке, что твоя дочь не может так сделать, ты не спросила у меня по приходу - а правда ли это, было ли такое. Ты же ведь сразу мне выговорила - зачем я такое говорю, зачем я с ней связываюсь. Прошло несколько дней, мама снова принесла новый рассказ от соседки про меня.
Так что для меня встать на сторону ребенка, да еще в любом случае - это просто не знаю как и про что. Теория понятна, а с практикой сложности.

Багира, как ты смотришь, чтобы продолжить наш диалог о целях?Маша, положительно смотрю :).


У меня тут на днях буквально маленькое открытие было. Мне же сложно новые стратегии поведения подсматривать, я их часто просто "не вижу". И вот с обучением ребенка чему-либо тоже был затык. У меня из детства одна модель - ничего ребенку не объяснять, сам должен догадаться, а как сделал не так, то отругать. Ну вот я еще могла как-то останавливать часть "отругать", контролируя тон и слова, чтобы уж не орать, но дальше этого не шло. И вот осенило. Поднимаю "очистки" от карандаша (дочь опять карандаш на диване поточила), поругиваю дочь - сколько раз можно повторять - и тут до меня доходит, что дочь я ругаю, а выкидывать сама пойду. И тогда я вложила эти шкурки ей в ладонь - иди выкидывай. Я не видела вторую часть своей стратегии - что я последствия поступка ребенка сама разгребаю (и как именно я это делаю), а ее только ругаю. А тут вдруг увидела.
Багира

Ирина, здорово!:)


Лана, а у тебя как с садиком и воспитателем? Сын в садик сейчас с каким настроением идет?

Багира

С нормальным настроением, в принципе. Теперь сам говорит, что вел себя не очень хорошо, и ему делали замечания.
Но печаль в том, что ведет-то он реально себя "нехорошо". Хотя, с другой стороны, я вот сейчас это все почитала и решила, да и черт с ним. "Хорошо" применительно к садику равно "не напрягая воспитателей". Сидя сложив ручки на парте, играя в отведенных местах в отведенное время и т.п. Но кто сможет сказать, что мы, взрослые, так всегда себя ведем?

Для меня тема планирования бюджета тоже актуальна и интересна. Я некоторое время назад пришла к выводу, что для меня это могло бы помочь решить еще одну задачу (помимо наведения порядка в финансовых делах) - сколько чего покупать детям и на основании чего отказывать. Потому что для меня самой "не куплю очередную игрушку/сладость/вещь не первой необходимости потому, что нет на это денег (они есть, но на другое)" - это аргумент, а вот "не куплю потому, что уже много/вчера покупали/денег жалко" - это не аргумент, а сродни самодурству какому-то, для меня самой неубедительно.
И главный вопрос: Можно ли вообще планировать деньги, если неизвестно, когда они будут и сколько их будет? Постоянно в таком режиме жить не знаю как, а если попал в такую ситуацию как в форс-мажор, то можно попробовать такой вариант (уже писала вроде). Все равно ведь примерно понятно, сколько времени надо прожить на имеющуюся сумму. Вот разделить ее на количество дней и каждый день в кошелек к себе брать только посчитанную сумму, не больше.
Багира

Ира, Багира, какие вы молодцы!!!

Елена.

Так что для меня понятие поддержки со стороны родителей - это что-то неизвестное. Мама меня не защищала, а если и вмешивалась во что, то лучше бы она этого не делала.

Так что для меня встать на сторону ребенка, да еще в любом случае - это просто не знаю как и про что. Теория понятна, а с практикой сложности.
Багира, у меня такой же опыт, как и у тебя, к сожалению... И, видимо, не случайно, недавно видела фильм, там был сюжет: парень и девушка (школьники) обнимаются и снимают с себя одежду, в это время их застукал опекун девушки и стал нападать на парня, схватил его за горло, тут вбегает мама этого парня и бросается на помощь сыну. Опекун объясняет: он делал то-то и то-то, на что мать мальчика отвечает: мне все равно, что он сделал, но он мой ребенок, отойди от него, иначе..." И вот эта фраза: мне все равно, что он сделал, он мой ребенок", - вот так она запала мне в душу, такой показалась правильной, но такой в то же время мне неизвестной раньше... Я знаю, что по отношению к себе я эту фразу никогда не слышала и не услышу...
Ирина

Таня, Адви, как у тебя дела?
Ирина

Ира, спасибо за твой интерес, тепло и приятно:)

Если в общем - то более-менее. Но устала сильно, на выходных 3 дня были группы, так совпало, что сразу 2 мои, в итоге я в 8 выходила из дома на первую группу, в 23 только приезжала после второй, к концу третьего дня было особенно весело, в голове такие разные чудные фантазии появляться стали. А в понедельник и вчера провела в поездках по стране. Потому сегодня потихоньку прихожу в себя, почитываю, но сил участвовать нет. Зато весь день опять одолевала головная боль по поводу финансов. И понимаю, что меня уже так достала эта хроническая неразрешимая финансовая ситуация с самого начала замужества. Еще раз прикинула все траты, и не хватает достаточной суммы, чтобы использовать только два источника дохода. И по-любому надо будет залазить в магазинные деньги, а это значит я буду дольше выплачивать кредит, а это значит я не смогу расстаться с магазином так быстро, как мне бы хотелось, и это значит, что на магазин надо будет тратить больше времени и моих сил, которых у меня на самом деле нет в избытке. В общем пока я тут возмущалась и сопротивлялась, голова уже начала продумывать все варианты, просматривать предложения старых и новых партнеров, связываться с рекламными агентствами и т.д., хотя я так этого не хочу, столько сил тратиться на внутреннее сопротивление!

Из приятного и удивительного - ко мне попросились на терапию:) Я нигде еще и никак не афишировалась, только друзья и знакомые знают, где и на кого и сколько учусь, вот по этому каналу информация и дошла. Первый клиент-волнительно однако:)

Ого, Таня, мои поздравления. :). С почином!

Полина

Таня, осмелюсь задать вопрос один, наверное, не очень корректный. Не ответишь - не обижусь.
Скажи, а папа тебе принципиально не помогает материально? Если раньше ты была замужем - это вроде как одно, а сейчас он не хочет тебе оказать поддержку посильную, вроде ежемесячных сумм. Я помню, ты говорила, что он дал тебе безпроцентный кредит на бизнес, то есть своего рода помощь была. Я к тому, что у отца даже к тебе исключительно деловой подход в финансовых вопросах?

Таня, ничего себе, ты уже клиентов можешь брать? Здорово:).
Мне интересно - а сколько ты времени училась?

Барышни, я читаю. Просто не вмешиваюсь :)

Таня, о, поздравляю! Это же не на один раз, а длительная терапия (не знаю как правильно) планируется?

Таня, мой папа дал мне процентный кредит для бизнеса, я ему выплачиваю ежемесячно проценты, практически банковские. Разница в том, что в банке мне бы не дали такую сумму кредита сразу. А так все как в банках, когда я пару месяцев процент не выплачивала,то он шел по прогрессирующему расчету.

И да. Он не помогает мне материально сейчас. Хотя я впервые попросила о помощи. "Если человек даже во время самого сложного кризиса выберется сам, то он точно не пропадет в этом мире". Это делается из любви ко мне. Хотя папа готов вложиться в расширение моего бизнеса, конечно же под %, но меньше первых, чтобы я работала активнее дальше. Такой у меня папа, мне остается только таким его и принять...

Таня, мой папа дал мне процентный кредит для бизнеса, я ему выплачиваю ежемесячно проценты, практически банковские.
Папа, наверное, хочет тебя научить тому, что ничего в жизни бесплатно не дается. Да-а. Я б так по отношению к своим детям не смогла.. Наверное, поэтому в моей семье ни кто бизнесом и не занимается:)
Такой у меня папа, мне остается только таким его и принять...
А с каким ты это чувством говоришь?

Ира! Я очень рада, что у тебя все так удачно получилось.

Девушки! Спасибо за вчерашний чай. Он успокоил и дал возможность подумать, часам к 4 утра я уже приняла решение. Пыталась сегодня днем описать ситуацию, но дочка не давала сесть за комп. А дневного сна у нас не вышло, поскольку сверху и сбоку соседи делают ремонт весьма громко.

Поэтому сейчас напишу. Постараюсь коротко, но понятно.

Ирина

..я в чай потихоньку коньяку накапала ;)

Таня-Адви, собственный пациент - ого! Ты готова к приему?

Елена.

Ого, Таня, мои поздравления. :). С почином!

Полина
Спасибо:) Совсем почин будет в пятницу, потом отпишусь.

Таня, ничего себе, ты уже клиентов можешь брать? Здорово:).
Мне интересно - а сколько ты времени училась?
Багира, мне в общем-то еще в декабре дали одобрение пробовать потихоньку практику и мои ведущие тренера, и другие терапевты,которые наблюдали мою работу. Нам ведь для сертификации нужно представить 2 случая краткосрочных(15-20встреч) и один долгосрочный (минимум 40встреч), значит практику надо начинать во время учебы.

Но я предупредила звонившего, что я обучаюсь на таком-то этапе, что я еще не сертифицированный терапевт.

Именно в гештальте вот только пошел 3-й год. Но это не показатель. Есть у нас и те, кто на первой ступени, в основном практикующие психологи, и они продолжают практику, есть и те, кто уже 3 года отучился, а ему еще не рекомендуют начинать практику, все индивидуально, зависит скорее от личной проработанности и уровня демонстрируемой работы, которую наблюдают во время учебы.

И вот эта фраза: мне все равно, что он сделал, он мой ребенок", - вот так она запала мне в душу, такой показалась правильнойИрина, весь вечер обдумываю. Нет у меня однозначного отношения к этой фразе, нет полного принятия. Ищу ограничения что ли... по возрасту, по поступкам. До какого возраста она действует, на все ли поступки распространяется. Какой-то раздрай внутренний, не могу определиться.
Багира

Багира, я вот что подумала относительно этой фразы. Можно защищать (или не защищать - слово не подберу) ребенка перед другими, но наедине очень жестко дать понять, что в его поведении не так.
Вот только не знаю, насколько оправданна такая стратегия..

Елена.

Таня, спасибо. Правда, интересно.
А высшее психологическое образование необходимо иметь? Или оно у тебя уже есть?

Таня, о, поздравляю! Это же не на один раз, а длительная терапия (не знаю как правильно) планируется?
Да, попросились на терапию. Но надо же сперва познакомиться. Как будет-неизвестно. В целом по статистике у начинающих терапевтов много клиентов, которые приходили на 1-5 встреч только,не более.

Таня-Адви, собственный пациент - ого! Ты готова к приему?
Мне кажется, раз мне позвонили, то значит готова начинать потихоньку. Или ты про другую готовность?
У нас с осени все активно начали регистрироваться на разных сайтах психологических, искать клиентов. Мне и хотелось, и в то же время я не торопилась,не чувствовала внутреннюю готовность. А потом я совсем расслабилась и решила, что когда я буду готова начать, мой клиент сам ко мне придет. Надеюсь, не очень пафосно звучит, и мысль читается:)

Ирина, весь вечер обдумываю. Нет у меня однозначного отношения к этой фразе, нет полного принятия. ..До какого возраста она действует, на все ли поступки распространяется.
У меня однозначный ответ. Мой ребенок всегда будет моим ребенком, но принимать, например, аморальные поступки я не буду ни в коем случае.

Можно защищать (или не защищать - слово не подберу) ребенка перед другими, но наедине очень жестко дать понять, что в его поведении не так.
Вот только не знаю, насколько оправданна такая стратегия..
Елена.Лена, я уже эту фразу всяко повертела. Не пойму, что не так-то. Но не принимается. Что можно делать так, как ты написала - да, понимаю.
Да я и саму фразу-то по большей части головой воспринимаю, может отсюда и все непонятки у меня вылазят.
Багира

Таня, спасибо. Правда, интересно.
А высшее психологическое образование необходимо иметь? Или оно у тебя уже есть?
Для сертификации безусловно необходимо. У меня переподготовка на базе высшего. Я вообще подумываю о магистратуру-аспирантуре в психологии,мне интересно. А так у нас многие за время обучения(а оно примерно 5лет) успевают получить и психологическое высшее.

Папа, наверное, хочет тебя научить тому, что ничего в жизни бесплатно не дается. Да-а. Я б так по отношению к своим детям не смогла.. Наверное, поэтому в моей семье ни кто бизнесом и не занимается:)Таня, папа меня всегда учил, что в жизни надо расчитывать только на себя, трудиться в поте лица, никогда не давать слабину, не сдаваться. Быть сильной,выносливой,самодостаточной.

К слову, я по отношению к своим детям и сейчас иначе веду, и буду иначе вести, у меня свои соображения на этот счет.

А с каким ты это чувством говоришь? С грустью, печалью, болью.

Всем доброго вечера. Появилось немного времени, хочу немного поучаствовать :)

Ирина,kurochka, я вот все думала про учебу, свою вспоминала, что не особо это дела любила, что мама все время "шпыняла" - надо, надо. Ее любимая фраза, когда я приносила 4-ку из школы была "А почему не пять?". И вспомнила я, что однажды дедушка рассказал, как ему жаль, что у него не было возможности учится в институте, получить образование, как не хватало ему знаний, чтобы добиться большего..... и сказал он еще что-то вроде того, что образование, умения человека - это то, что никто и никогда не сможет забрать или отнять. Это навсегда остается, чтобы не случилось. Не скажу, что я прям вот сразу взяла и учится полюбила, или все вдруг получаться стало, просто я благодаря этим словам поняла - для чего это надо - учиться. Не для мамы-папы-дяди. Для себя.
А еще хочу добавить, что ты молодец. Я бы гордилась такой мамой :) Думаю, что для сына это важно - получить твою поддержку.

И еще - вот эта фраза- это мой ребенок, мне все равно, что он сделал - это про меня. Только для меня это - не защита ребенка, а опора для него. И для себя я решила (и в жизни так и поступаю), в случае конфликта, сначала всегда спрашиваю у своего ребенка - "Что случилось?", а потом уже слушаю остальные версии....

У меня однозначный ответ. Мой ребенок всегда будет моим ребенком, но принимать, например, аморальные поступки я не буду ни в коем случае.

Таня, а что ты сделаешь? Если убрать отрицание, какое слово подойдет?

У меня однозначный ответ. Мой ребенок всегда будет моим ребенком, но принимать, например, аморальные поступки я не буду ни в коем случае.
Аморальные с чьей точки зрения? С твоей? С "общественной"? Для кого-то и групповой секс аморален.
Вот какие у тебя будут критерии оценивания "моральности" поступков твоего сына?
Я вот, например, не испытываю ужаса от отстрела бездомных собак, и никогда не перестала бы общаться с человеком, который занимается этим лично. "Зеленые" закидали бы нас с ним камнями. И таких примеров много.

Итак. Действующие лица и исполнители. Есть большой начальник. Назовем его Б. У него в подчинении несколько начальников поменьше. Среди них есть тот начальник, к которому собиралась идти я. Назовем его Н. Еще среди этих же начальников есть "серый кардинал", вернее кардинальша. Назовем ее К. Как на грех эта К как раз курирует то направление, которым я предполагала заниматься. Ну и, собственно я, которая собиралась идти на должность ниже моей предыдущей, с которой я уходила в декрет.

Б полностью, ну или в большой мере, потакает К. В частности, с ее подачи было ликвидировано место, где работала я. Народ - кто устроился, кто не устроился - никого не волнует. И так не только с нашей работой, с другими тоже было. Там много нюансов.
К обладает практически неограниченной властью и, естественно, полной безнаказаностью за любые выкрутасы. Например, с подчиненными общается просто нецензурно. Если кто что-то против скажет - вылетает.
Более того, К боятся все другие начальники, включая замов Б.

Я ни разу не встречала и не общалась ни с Б, ни с К, поскольку они выплыли уже после моего ухода декрет.
Это предыстория. Дальше самое интересное.

Когда стало понятно, что у Н освобождается должность, ее предложили мне. Н знает меня лет 10, в коллективе тоже меня знают, я знаю не только свою специфику, но и их, скажем так, отраслевую специфику. Плюс еще были насчет меня рекомендации уважаемых людей.
Все вроде шло хорошо. Но тут вмешивается К. И заявляет, что она категорически против меня, и что если Н меня возьмет, у него будут крупные неприятности. Причины не объяснялись. Угроза реальна, сомнений нет.

Узнав об этом вчера, я просто впадала то в шок, то в ступор. Меня реально колотило до вечера.
За ночь вот что надумала. Как бы там ни было, мне надо лично встречаться с К и выяснять причины. Имеет ли она что-то лично против меня, или дело в чем-то еще. Собственно, какой бы ни был результат этой беседы, это по крайней мере даст ясность для моих дальнейших действий. А возможно и удастся переубедить человека. Ведь она лично меня не знает.
Но сама беседа... вот как ее строить? У меня нет страха перед К, но я не знаю как с ней себя вести. Выдержу ли я стиль ее общения, не сорвавшись на выброс эмоций, чувств и мыслей - которых у меня куча. Туда надо идти настолько с холодной головой. А мое правдорубство и обостренное чувство справедливости могут сыграть плохую шутку. Ну и т.д.

Девушки, Радмила Руслановна, Людмила Николаевна, прошу вашей помощи. Как мне собраться, "отключить" все лишнее, для такой беседы?

Ирина

Ира, ой, как я не люблю такие вещи :( Не мастер я этих игр..

Мне сложно сказать, как я себя повела бы... Наверное, предложила бы К мне в лицо сказать, чем я ее так не устраиваю. Разговор старалась бы вести в ровном тоне, не придумывая ничего и не накручивая себя.

И скорее всего, результатом стало бы заявление на увольнение по собственному желанию :) Потому как дипломат из меня фиговый.

Елена.

Ну собственное - это им уж очень шоколадно будет. ))))) Не дождутся.

Ира, я, честно говоря, в жизни никогда с таким не сталкивалась, поэтому вряд ли чем-то смогу тебе помочь :(

Ооо, Ира, у нас такая же была в закупках. До меня лет 5 работала, при мне 8 и до сих пор еще там. Незаменимый специалист, никто не трогает. И ведь 100% ничья не любовница. А то, что с ней ни один человек не сработался, отделом целым уволились люди - это они сами виноваты... Мы до сих пор не понимаем ее везения.

Поговорить бы я попыталась по-любому. Вот только о чем? С одной строны, она же не непосредственный начальник и мне бы не хотелось распинаться о себе, как о хорошем кандидате.

Может, как-то задаться целью. Вот какая у тебя цель, получить работу и трава не расти или понравиться К.?

Виктория, конечно получить работу. Ну или хотя бы прояснить что она против меня имеет и не перекроет ли мне другие дорожки, если уж сюда никак.
Нравится я ей вовсе не хочу. Достаточно того, что я себе нравлюсь)))

Я подумала, может тогда и не разговаривать с ней. Не она же принимает на работу. Этого Н жалко в случае чего, конечно, но он же сам в состоянии за себя заступиться скорее всего.

Я просто не совсем поняла ситуацию, от тебя ждут решение или от Н? Если от тебя, то соглашайся раз уверена и делай хорошо свою работу, повнимательней. А если от Н и от струсит, откажет, то, ну не знаю, я привыкла, что начальник горой за своих, лично отругать может, но от других всегда отмажет. А если нет, то как с таким работать то? Мне было бы неспокойно, мало ли сколько еще ситуаций впереди и у кого-то на поводу что-ли всегда быть.

Девушки, тут проблема не в том, кто я, кто она. Тут проблема в том, как поставитть железный занавес, чтобы не воспринимать возможное хамство, матершину, упоение своей безграничной властью с ее стороны. Чтобы я спокойно с ней говорила, чтобы не высказала все, что я думаю вообще и в частности. Чтобы меня не колотило, чтобы ей не удалось вывести меня из равновесия. Одним словом, полностью абстрагироваться от негатива.
Вот как-то так.

Ну ты же не робот. Как можно на матершину в свой адрес не реагировать я не представляю, к сожалению. Попросила бы перестать ругаться матом и очень бы хотела, чтобы извинилась. Но, такие не извиняются никогда.

Да, Ира, сочувствую тебе, сама боюсь такого неадеквата необоснованного. Я бы наверное Новопассит пачками ела. Если что-то придет в голову напишу, а так пока только злюсь на эту К.

Виктория, а я то как злюсь, если уж ты злишься)))

Ирина, я тебе сочувствую. Попробую написать, как бы я пробовала решить эту ситуацию.

Народ - кто устроился, кто не устроился - никого не волнует. И так не только с нашей работой, с другими тоже было. Там много нюансов.
К обладает практически неограниченной властью и, естественно, полной безнаказаностью за любые выкрутасы. Например, с подчиненными общается просто нецензурно. Если кто что-то против скажет - вылетает.
Более того, К боятся все другие начальники, включая замов Б.

Мне кажется, пока от этого надо абстрагироваться. Распыляя свое внимание, трудно будет сконцентрироваться на своих целях. Как я поняла, работать в отделе у Н. ты хочешь.

Я ни разу не встречала и не общалась ни с Б, ни с К, поскольку они выплыли уже после моего ухода декрет.

Я бы постаралась узнать больше информации. Поговорила бы с коллегами. Какие требования к сотрудникам, приоритеты в работе и около рабочей остановке.

Когда стало понятно, что у Н освобождается должность, ее предложили мне. Н знает меня лет 10, в коллективе тоже меня знают, я знаю не только свою специфику, но и их, скажем так, отраслевую специфику. Плюс еще были насчет меня рекомендации уважаемых людей.

Ира, я бы вначале поговорила с Н. Узнала, насколько он готов поддерживать мою кандидатуру, как далеко зайти в конфликте с К.

Как бы там ни было, мне надо лично встречаться с К и выяснять причины. Имеет ли она что-то лично против меня, или дело в чем-то еще. Собственно, какой бы ни был результат этой беседы, это по крайней мере даст ясность для моих дальнейших действий. А возможно и удастся переубедить человека. Ведь она лично меня не знает.

Ирина, не уверена. Имея некий опыт ….. я бы воздержалась от личной встречи глазу на глаз с К. Нет гарантии, что твои слова не будут вырваны из контекста, использованы против тебя …..Понимаешь, человек не зная тебя …. уже против тебя, не думаю, что шансы переубедить будут велики. Я бы подумала о встрече с К в формате ты – она – Н, а еще лучше ты – она – Б.

Но сама беседа... вот как ее строить? У меня нет страха перед К, но я не знаю как с ней себя вести. Выдержу ли я стиль ее общения, не сорвавшись на выброс эмоций, чувств и мыслей - которых у меня куча.

Я бы делала акцент на профессиональные качества. Но, что-то конкрет
ное сказать трудно. Очень мало информации.

Маша

Маша, к сожалению, я не могу тут дать больше информации. Группе я доверяю полностью, но все-таки интернет - источник открытый, и тут уже можно что-то использовать против меня из того, что сказано. Обстановка мне известна более чем.
Что касается встречи, то если она состоится - только в формате Я-К. Тут вариантов нет. Но я уже обдумала как обезопасить себя в этом случае.
Я понимаю только одно - мне нужен невероятный ресурс, чтобы пройти через эту встречу.

Доброе утро!
Ирина-Аримама, знаешь, я бы всерьез подумала, а хочу ли я там работать. И конечно, реакция Н.была бы для меня показателем - а надо ли идти на эту работу.

Что касается беседы с К.... мне в таких случаях помогает сохранить спокойствие внутренняя уверенность в своей нет, не правоте, более морально высокой позиции. Такие люди,как К (по крайней мере, как я поняла из описания) вызывают у меня неуважение и какое-то снисхождение что ли, чуть не жалость. Недостойное поведение их в таком случае вызывает у меня не гнев, а чувство, что я общаюсь с больным человеком, только больным не физически или психически, а нравственно. Это дает мне силы быть спокойной, и самой не срываться на тот же уровень общения.
Но чаще всего я стараюсь избегать таких встреч, исключение - только острая необходимость.
Наталья

Ирина, поздравляю с таким прекрасным итогом вызова в-школу!

Девушки, я тут заметила еще раз, что правда год прошел. Ведь в воскресенье было прощеное воскресенье. В прошлом году мне было очень сложно ответить на мамин звонок. Во-первых, она звонила с претензией - почему не я первая ей позвонила. Во-вторых, ее слова "прости" отзывались во мне воплем - не веееерю... ну и сама произнести эти слова я не могла -комом застревали в горле, душили, не могли произнестись.
В этом-году слова опять не сказались, но превратились в открытку по мейлу. По сравнению с прошлым годом - легче. Но разговор с глазу на-глаз, честно, обо всех своих чувствах - не под силу нам обеим. Пока. Но легче мне намного. И за это спасибо всем нам.

Ирина, Airmama, мне сложно что-то конструктивное сказать, т.к. я бы скорее всего в похожей ситуации просто сбежала бы оттуда. :)

Полина

Девушки, тут проблема не в том, кто я, кто она. Тут проблема в том, как поставитть железный занавес, чтобы не воспринимать возможное хамство, матершину, упоение своей безграничной властью с ее стороны. Чтобы я спокойно с ней говорила, чтобы не высказала все, что я думаю вообще и в частности. Чтобы меня не колотило, чтобы ей не удалось вывести меня из равновесия. Одним словом, полностью абстрагироваться от негатива.
Вот как-то так.
Ирина, я обычно в таких сложных ситуациях стараюсь написать на бумаге план разговора. Т.е. прямо первое, второе, третье, что я скажу, возможные варианты ответов, как я на них отвечу, ну чтобы совсем растерянной не быть. И может быть, совсем бредовая идея, но можно перед разговором тихонько включить диктофон на мобильном телефоне, чтобы потом, в случае чего, не доказывать, что ты не верблюд.
А кстати, захочет ли вообще эта К. общаться с тобой? Что если нет?
Ирина

Ира, я еще вспомнила, читала где-то, но не использовала. Если собеседник агрессивно настроен, то нужно смотреть на него и представлять у него на голове шапочку клоунскую или нос, к примеру) Я не пробовала ни разу, все время забывала, но, те, кто рассказывали, говорят, что очень помогает, стоишь спокойно улыбаешься. Не знаю, насколько, правда, применимо к твоей ситуации.

P.S. голым еще можно представить.

Ирина-Аирмама, если отвечать только на часть, как настроиться на разговор, то я бы скорее всего в первую очередь продумала цель разговора - зачем я его завожу, для чего. И исходя из этого продумала бы аргументы. Когда есть аргументированная позиция - мне уже проще, есть с чего начинать и на что опираться. Про мат в мою сторону... я умею отключать эмоции на время, или хотя бы не показывать их. (Эффективность этого может быть и не самая высокая, но уж как могу.) Это позволяет продолжать разговор конструктивно, если собеседник способен на это в принципе.
Теперь соображения по самой ситуации. А этот Н будет поставлен в известность, что ты будешь разговаривать с К? Не воспримет он, что ты за его спиной что-то делаешь? Вообще-то, если посмотреть на иерархию отношений, ты вроде бы как через голову (начальника) прыгаешь, это он (по идее) должен разруливать все вопросы с К. Ну и ключевым моментом для меня была бы позиция К - готов ли он взять при такой ситуации, что собирается делать, как разруливать сейчас и впредь. Может быть, у вас иерархия очень размытая, общение идет без соблюдения субординации... В общем, я бы все равно начинала с него. А далее по результатам разговора.
Багира

Наталья! Да-да, как с больной! Спасибо!
Ирина, а как же! Диктофон - обязательно! А не захочет - ну и ладно, мне же легче в плане того, что не общаться. А с другой стороны - тяжелее, потому что ясности нет.

Девушки встретиться я с ней хочу, чтобы прояснить для себя какие еще места мне закрыты и почему. Чтобы времени не терять даром. У меня декрет до 20 апреля, меньше 2 месяцев осталось.

Ой, все, ребенок от компа отгоняет, орет

Багира, у меня как в "Чародеях" - чтобы пройти сквозь стену. Цель есть. Веры в себя не хватает. Вернее, веры в то, что смогу сдержаться.

Ну и ключевым моментом для меня была бы позиция К - готов ли он взять при такой ситуации, что собирается делать, как разруливать сейчас и впредь. Может быть, у вас иерархия очень размытая, общение идет без соблюдения субординации... В общем, я бы все равно начинала с него. А далее по результатам разговора.
Ой, ошиблась. Конечно, позиция Н.

И вот эта фраза: мне все равно, что он сделал, он мой ребенок", - вот так она запала мне в душу, такой показалась правильной

Ирина, весь вечер обдумываю. Нет у меня однозначного отношения к этой фразе, нет полного принятия. Ищу ограничения что ли... по возрасту, по поступкам. До какого возраста она действует, на все ли поступки распространяется. Какой-то раздрай внутренний, не могу определиться.
Багира
Багира, я понимаю, что ситуации бывают разные, бывает нарушение закона в конце концов. Но для меня эта фраза о том, чтобы публично не устраивать ребенку разборок, ничего не выяснять прямо там, в присутствии посторонних, оставить ребенку шанс на невиновность что-ли. Потом разбираться, уже дома, выяснять что произошло на самом деле.
А у меня ведь как раньше бывало: кто-то выговаривает мне о моем ребенке, а я сразу начинаю с ним разбираться, не отходя от кассы, ребенок теряется, ничего не может объяснить и получается виноватым, хотя потом уже выяснится, что не так он и виноват. Или фраза, которую я слышала от мамы: "Ну, подожди, придем домой, ты у меня получишь!", сказанная при всех, чтобы все знали, что ребенок будет наказан! И не важно, почему ребенок поступил именно так.

Вот именно поэтому мне понравилась та фраза - такое убеждение родителя дает шанс ребенку выйти достойно из сложной ситуации.
Ирина

Вот именно поэтому мне понравилась та фраза - такое убеждение родителя дает шанс ребенку выйти достойно из сложной ситуации.

А ведь вполне бывает и так, что иная мамашка слепо лезет защищать своего ребенка, потому что он ее ребенок. И искренне считает, что он прав, потому что он ее сын/дочь. И по-другому быть не может. И при других, и наедине.

"На жука наступил? ну, он сам виноват, выполз тебе под ногу. Бабушку толкнул? Сильный растешь, молодец." такие дела...

Елена.

Мне почеу-то трудно вклиниться, но я тут.
Ирина, я не советчик, потому что слабачка, и пошла бы искать другую работу, или пошла бы на эту и уволилась как только мне стали совать палки в колеса..

А ведь вполне бывает и так, что иная мамашка слепо лезет защищать своего ребенка, потому что он ее ребенок. И искренне считает, что он прав, потому что он ее сын/дочь. И по-другому быть не может. И при других, и наедине.

"На жука наступил? ну, он сам виноват, выполз тебе под ногу. Бабушку толкнул? Сильный растешь, молодец." такие дела...

Елена.
Да, и так бывает. И мне даже иногда завидно, что я так не умею. При всей моей любви к детям, я прекрасно вижу и осознаЮ их недостатки. Я не считаю, что мои дети -идеальные, что они лучше всех. А ведь именно так, наверное, должна думать любящая мама...

Но я имела в виду другое, когда писала свой пост. Приведу пример. Мой старший сын был во втором или третьем классе, он ходил в один класс с сыном наших друзей - Антоном. И вот приходит наш сын домой, говорит, что получил по контрольной девятку. Я его хвалю, все довольны. Мы идем гулять, встречаем мою подругу с ее сыном Антоном, и этот Антон у меня спрашивает: тетя Ира, а Вы знаете, что Ваш Андрей сегодня по контрольной получил двойку? И довольный такой! Мне бы ответить: "да, знаю, он мне сказал", и уже дома выяснять все. А я была так удивлена и обескуражена, что стала выяснять все прямо там, при подруге и при Антоне. Оказалось, что действительно, получил двойку, учительница всем, кто получил плохие оценки, дала возможность переписать после уроков, сын переписал, получил девятку, и вот о ней мне и сообщил. Если бы я все это выяснила дома, я бы не поставила сына в неловкое положение своими разборками и обвинениями его во вранье. По большому счету, Антон его просто сдал, а досталось моему ребенку от меня. Мне до сих пор стыдно за то, как я себя тогда повела.
Ирина

Марико, а почему слабачка? Если действительно у этой К полная власть в руках, то я вряд ли бы захотела работать в таком коллективе. Можно конечно сейчас попробовать с ней договориться, сойтись, начать сотрудничать. Но как только ей это надоест либо разонравится по какой-либо причине, то она запросто может проявить свою безграничную власть и уволить,либо понизить в должности, либо еще чего-нибудь устроить.
Я с самодурством стараюсь не связываться.

Ирина, мне сложно тебе что-то посоветовать. Ты действительно готова работать в одной компании с этой К,если тебя вдруг возьмут на ту должность?

Ирина, у меня как месяц назад была точно такая по описанию ситуация..
Когда узнала, что меня вот так заочно "завернули", да еще с неверояными интригами, то очень расстроилась( мягко говоря. Я даже упоминала в группе об этот состоянии ступора). Ужасное было состояние. Хотелось послать всех их подальше. нудела про себя:" вот сидела бы себе с детьми и никуда не дергалась и не получила бы такого. Что тебе дома проблем мало?"
А потом немного успокоившись я пошла прямо к тому "серому кардиналу"(ведь я ничего не теряла)
Оказалось, чта ситуация была просто "испорченным телефоном" и лично против меня никто ничего не имел, просто кто-то что-то не так понял!
Разговор, конечно, был очень тяжелый для меня, но мне удалось сохранить душевное равновесие( тут говорят помогает мысль "я большой добрый слон и кто меня обидит?". Но я тогда была полностью включена в диалог и эта мысль уже не влезала:)
В итоге он мне сказал, что перезвонит со своим решением. На следующий день мне перезвонили и пригласили работать. Так что все закончилось хорошо:)

Света, спасибо!
Вот и поэтому я хочу разобраться. Всё может быть испорченным телефоном. Надо разобраться, а уж потом думать, что дальше делать.

Да, и так бывает. И мне даже иногда завидно, что я так не умею. При всей моей любви к детям, я прекрасно вижу и осознаЮ их недостатки. Я не считаю, что мои дети -идеальные, что они лучше всех. А ведь именно так, наверное, должна думать любящая мама...
Не согласна я с этим, хоть стреляй меня.

Но я имела в виду другое, когда писала свой пост.
Вот это я отлично понимаю и принимаю.

Кажется, тут опять - у каждого своя грань. Кто что может простить своему ребенку.. Кто-то прощает (условно говоря) и убийство, а кто-то - двойкой за контрольную всю жизнь попрекает.

Да, там тема была про школу и поддержку родителей.. Я не помню никаких случаев поддержки. Мои родители были уверены, что я приличная девочка, в безобразия не вмешиваюсь. Училась я хорошо, по этому поводу они не переживали. Но как-то всегда чувствовалось, что они больше верят учителям, чем мне. "Раз учитель говорит - значит, так оно и есть." Вот меня как раз двойкой, случайно полученной, тыкали до 11го класса (глупая какая-то двойка была, то ли тетрадь забыла, то еще что).

И еще такое вспомнилось. Если где-то родителям попадался какой-нибудь насмешливый стишок или рассказ про школу, где обличался какой-нибудь двоечник, мои родители все время говорили, что это про меня написано. Мне было ужасно обидно. До сих пор мне говорят: "А ты <что-нибудь сделала из того, что планировала>? нет? Эх ты, двоечница!"

Елена.

Ирина, мне сложно тебе что-то посоветовать. Ты действительно готова работать в одной компании с этой К,если тебя вдруг возьмут на ту должность?

Да с ней я буду весьма относительно работать.. Ну отчет раз в месяц, ну, может, какие-то телефонные разговоры и изредка ее ЦУ. Это вполне переживаемо. Плюсов гораааздо больше. Есть за что побороться.
Ирина

Не согласна я с этим, хоть стреляй меня.
Елена.
Лен,а поподробнее можно? С чем именно не согласна?
Просто я иногда попадаю в ситуации, когда родители хвалят своего ребенка, а я этого ребенка вижу совсем другим (подлым, лживым, эгоистичным и т.п). И так горячо эти родители расхваливают свое чадо, что мне просто завидно становится, что я так не умею...
Ирина

ира а меня наоборот раздражает такая слепая любовь и сотворение идола из ребенка. твой ребенок лучший для тебя внутри как и мы для них. но в реале они далеко не самые красивые или самые умные. не понимаю к чему эта ложь. для меня дочка просто хорошая, любимая, молодец когда что то хорошо сделает. но не самая.

Лен,а поподробнее можно? С чем именно не согласна?
Просто я иногда попадаю в ситуации, когда родители хвалят своего ребенка, а я этого ребенка вижу совсем другим (подлым, лживым, эгоистичным и т.п). И так горячо эти родители расхваливают свое чадо, что мне просто завидно становится, что я так не умею...
Ирина
Не согласна я с тем, что так и надо - любить так, чтобы не замечать никаких недостатков. Это о каком-то даже душевном уродстве, на мой взгляд, говорит. Высосали себе из пальца идеал - и вот его налюбливают... Ребенку-то от этого только хуже. Вот растет он подлым, лживым и эгоистичным и искренне уверен, что только так и надо. Вот здесь уместно выражение "испортить любовью". Слепая любовь... понимаешь, она несозидательна. Она пассивна.

Вот когда недостатки замечаешь, знаешь, и все равно любишь, принимая ребенка таким, каков он есть, - это правильнее. При таких условиях можно прекрасного человека вырастить - видя успехи, подставляя плечо при неудачах (поддержка, помнишь?)..

При слепой любви нет поддержки. Она получается какая-то "невкусная", "непитательная". Если все время сахар есть ложками - через 10 минут соли захочется. Или горчички.

Утрирую, конечно :)

Елена.

PS по поводу зависти.. тут не любить и нахваливать без оглядки научиться надо, а верить в то, что твой сын самый лучший. Просто потому, что он твой сын. Со всеми его немытьями кошачьих лотков и двойками за контрольную.

Елена.

И может быть, совсем бредовая идея, но можно перед разговором тихонько включить диктофон на мобильном телефоне, чтобы потом, в случае чего, не доказывать, что ты не верблюд. Ирина

Диктофон - обязательно!

Ирина, мне кажется идея с диктофоном - сомнительная и незаконная. Кроме того, риски превышают плюсы.

Первый вопрос, а собственно говоря, какой будет твоя мотивация использования диктофона? Ты лично слышала, что К категорически против твоей кандидатуры?

Если нет, возникает другой вопрос ...... А начальник Н или тот человек, от которого идет информация готов отстаивать твою кандидатуру, готов ли он к неприятностям и конфликту с К, пойдет ли он на это?

Если он не хочет проблем, диктофон становится твоим минусом. Если произошла какое-то недопонимание, диктофон ..... не покажется ли он признаком неуважения.

Беседу я бы построила так: договорилась о встрече с К, рассказала о себе, спросила как она видет твои перспективы, узнала о возможности работать в отделе Н. Продумала бы вопросы к К. Это пока то, что пришло в голову.

По поводу эмоций, мне помогает представить разговор, продумать трудные места и выходы их них. Техника описана много раз, действует.

Маша

Ирина, немного не вникаю про что ты сейчас. Про хвалиться своим ребенком перед другими или про любить? Обычно недостатками не хвалятся, их просто принимают как есть. Не стыдясь их(особенно если ничего не исправить,как кривой нос например), не выпячивая наоборот, а просто спокойно принимают либо корректируют,если мешает жить. Зато хвалиться и гордиться ребенком можно за что-то другое, в любом ребенке есть за что. А любовь и принятие-это вообще про принятие целиком. Для меня просто спутались в твоем посте понятия гордиться, стыдиться, любить и принимать, про что именно ты писала не совсем поняла

Первый вопрос, а собственно говоря, какой будет твоя мотивация использования диктофона?
Маша
Я предложила этот вариант на тот случай, если (не дай бог) ситуация дойдет до судебных разбирательств, а К. там заявит, что ничего подобного не было, или что Ирина ее оскорбила, угрожала, да мало ли что... Маша, к сожалению, наша действительность очень далека от цивилизованной европейской, иногда так слова вывернут наизнанку и откажутся от своих слов и обещаний, что диктофон бывает очень кстати.
Ирина

Для меня просто спутались в твоем посте понятия гордиться, стыдиться, любить и принимать, про что именно ты писала не совсем поняла
Э-э-э, какой именно пост ты имеешь в виду? Чтобы окончательно не запутаться.
Ирина

Диктофон можно и напоказ не вкладывать, а в карманчик сунуть.
Я сама с диктофоном на родительское собрание ходила. Мне важно было иметь подтверждение слов заведующей о том, что Юлия будет в одной группе со своей подружкой.

Елена.

Я умею планировать деньги только одним способом (равно как и мой муж, видимо): не тратить ни на что кроме еды, и ту покупать строго в магазинах, в кафе не ходить. Ну вот я в режиме такой экономии жила с ноября и пришла к ужасу: на голове сальный веник, ногти пообломаны, колготки все продраны, ноутбук плачет - просит чехол, ибо покрывается пылью, пока меня дома нет... И так далее.

Елена.

Лена, буду отвечать частями. Планирование для меня не равно экомония, я бы сказала, что это эффективное использование денег. Я пробовала много разных методик: записывала свои траты, пыталась раскладывать деньги в конверты ...... Мне это не подходило, было чувство что деньги используют меня. Не нравится мне такой подход, хочется ...... быть хозяйкой своих денег.

Я делю деньги на обязательные платы, отпуск и пусть будет разное. Мне проще стазу отложить те деньги, которые я не буду использовать. С одной стороны, не возникает соблазнов ...... А с другой, если я не откладываю деньги сразу, в у меня будет возникать странное чувство..... деньги уходят в никуда. Я это заметила.

Деньги на разное включают в себя: твои нужды, нужды мужа, детей, питание, развлечение и ..... Я не могу объяснить, как это работает, когда заранее ты представляешь свои нужды ...... у тебя денег хватает на все, а если ты вспомнил в последний момент ..... по своему опыту, денег никогда не будет.

Маша

Диктофон можно и напоказ не вкладывать, а в карманчик сунуть.
Елена.
Дык я так и говорила, что незаметно это сделать!
Ирина

Я предложила этот вариант на тот случай, если (не дай бог) ситуация дойдет до судебных разбирательств, а К. там заявит, что ничего подобного не было, или что Ирина ее оскорбила, угрожала, да мало ли что... Маша, к сожалению, наша действительность очень далека от цивилизованной европейской, иногда так слова вывернут наизнанку и откажутся от своих слов и обещаний, что диктофон бывает очень кстати. Ирина

Диктофон можно и напоказ не вкладывать, а в карманчик сунуть.
Я сама с диктофоном на родительское собрание ходила. Мне важно было иметь подтверждение слов заведующей о том, что Юлия будет в одной группе со своей подружкой. Елена.

Ирина, Лена, я высказала свою точку зрения. На сколько я знаю законодательство, использование диктофона без предупреждения -противозаконный акт. В некоторых странах может привести к судебным разбирательствам.

Маша

Маша, про диктофон. Он необходим на случай всяческих подводных камней. Например, возможна попытка вручить мне уведомление о сокращении, что на данный момент незаконно, поскольку я нахожусь в декретном отпуске. Естественно, диктофон не будет использоваться открыто. И в случае, если все пройдет нормально, запись будет уничтожена. И для подковерных игр, типа того, что она назвала меня земляным червяком, использоваться не будет. Только на тот случай, если придется судиться.

Ирина, Лена, я высказала свою точку зрения. На сколько я знаю законодательство, использование диктофона без предупреждения -противозаконный акт. В некоторых странах может привести к судебным разбирательствам.

МашаВ РФ законы как-то хитро работают, к сожалению. Случись что, без диктофона Ире будет не доказать , что она не верблюд...

Елена.

Маша, про диктофон. Он необходим на случай всяческих подводных камней. Например, возможна попытка вручить мне уведомление о сокращении, что на данный момент незаконно, поскольку я нахожусь в декретном отпуске. Естественно, диктофон не будет использоваться открыто. И в случае, если все пройдет нормально, запись будет уничтожена. И для подковерных игр, типа того, что она назвала меня земляным червяком, использоваться не будет. Только на тот случай, если придется судиться.

Ирина, я все понимаю. Поэтому и писала раньше о возможности организовать в другом формате. Не факт, что поможет.
Диктофон, в законодательстве что-то вроде .... кто-то получил информацию незаконным путем, то эту информацию использовать нельзя.

В РФ законы как-то хитро работают, к сожалению. Случись что, без диктофона Ире будет не доказать , что она не верблюд... Елена.

Вот поэтому, лучше без диктофона.

Маша

Девушки, про диктофон. Диктофонная запись не является доказательством, в отличии от видео. Да и то сомнительно... Можно предоставить в суде, но никак не доказать, что голос принадлежит именно К.
У нас когда в саду было разбирательство с одной мамой, которая на воспитательницу напала, нам юрист объяснял, что это ерунда все, ничего таким образом мы не докажем.

И да, если человек не в курсе, что его записывают на диктофон, то будут проблемы. Лучше с самого начала его не скрывать, а предупредить, что разговор будет записан. Так по закону и только так можно что-то доказывать в суде, иначе выставят виноватой.

Маша, я не имею права записывать чужие разговоры. Но свой имею. Информацию я получу так и так, просто я ее зафиксирую. тут незаконного ничего нет.

Аморальные с чьей точки зрения? С твоей? С "общественной"? Для кого-то и групповой секс аморален.
Вот какие у тебя будут критерии оценивания "моральности" поступков твоего сына?
Убить, изнасиловать, надругаться, избить. В общем все, что связано с насилием над личностью.
Сообщение от Malipuska
У меня однозначный ответ. Мой ребенок всегда будет моим ребенком, но принимать, например, аморальные поступки я не буду ни в коем случае.
Таня, а что ты сделаешь? Если убрать отрицание, какое слово подойдет?
Вера, сложно сказать, что я сделаю. Надеюсь, что такие поступки мои дети никогда не совершат.

Ира, это какая-то жесть на самом деле, либо, мы слишком сгущаем краски. Я очень желаю тебе добра, но, какая-то совсем нехорошая ситуация, диктофоны эти еще.
Мне кажется, чем больше ты погружаешься в эту ситуацию, тем она болезненней.
Ты запланировала уже разговор с К. на какую-то дату?

Может, на первый раз без диктофона, или тебе комфортней с ним? Хочется как-то тебе помочь, что-то посоветовать. И мне страшно тебя один на один с ней оставлять чтоли. Лучше все-таки, чтобы ты пошла с начальником на переговры с этой К. Все-таки, живой свидетель лучше машинки записывающей, если что.

мои дети -идеальные, что они лучше всех. А ведь именно так, наверное, должна думать любящая мама...Ирина, нет. Это не так.

Ирина, записывать свой разговор ты можешь. Если дело дойдет до суда, то эту запись могут отправить на экспертизу для проверки ее подлинности и идентификации говорящих.
Ирина, я не могу втолковать как ты представишь К цель своего разговора? Если я правильно поняла, она к твоему отделу не имеет прямого отношения? И как Н смотрит на ваш с ней разговор, он согласен, что ты его "выдашь" рассказывая ей, что ты в курсе того, что твою кандидатуру она завернула?

Таня, а мне не обязательно никого выдавать. Я вроде как пойду "познакомиться и обсудить свои перспективы". Собственно, у меня есть мысль, что моя тактическая ошибка именно в том, что после того, как мне предложили должность, я не сходила к ней обсудить этот вопрос. Может быть в этом все дело. Но просто я не видела смысл бежать впереди паровоза, когда должность освободиться только 7 марта.

А-а, то есть ты к ней придешь, типа уважить:) Мол, у меня заканчивается д/о, я работала на такой-то должности, то-то умею, могу ля расчитывать на работу? Да? Говори дружелюбно, улыбайся :)

Мне интересно, как планируются и планируются ли внезапные траты, например, такие, как я во флудилке писала - шла по улице и решила бутылку воды купить. Или срочно прокладки понадобились. Или колготки порвались.

И теперь группа разное….. Я начинаю планировать с потребностей на каждого члена семьи: что хочет/надо …… (1 самая важная дорогая вещь), что надо в дом (1 вещь), продукты (стандартный набор + что-то вкусненькое), бензин, гигиена + средства поддержания чистоты, оставляю сумму денег на ежедневные покупки (молоко, хлеб + 10%), сигареты + рабочие будни мужа. Остается некая сумма денег ….. из остатка ее уже и планируется другие траты (удовлетворяются потребности, досуг …..частично из списка).

Когда уходит страх, что надо будет считать макароны (утрировано) и есть понимание, чтобы еще хотелось бы, приоритеты трат сами собой выстраиваются. И в конце, еще небольшая сумма денег остается. На черный день.

Маша

Маша, надо же, какой у тебя есть детский опыт. Порадовалась за тебя.

Багира, опыт то есть, но и опыт опыт маминого воспитания тоже. Но, одного опыта мало, нужна и внутренняя уверенность, опора на себя и понимание/принимание своих чувств. А когда …. шарахаешься с одной стороны в другу, детский опыт мало, что помогает.

А если вернуться к целям …… Когда родители разошлись, мне было безумно трудно. Я вроде и готовить умела, убирать …… Казалось бы, как моя мама говорила, к жизни была подготовлена. Но мне не хватало других глобальных вещей: я не умела распределять время, выбирать приоритеты, была зависима от чужого мнения …… У меня была поддержка, но я чувствовала …… недостойна я ее

Когда у меня появилась семья с детьми, я задумалась …… а что надо делать, чтобы они могли легче адаптироваться к взрослой жизни.

Мой список оказался: дети должны уметь преодолевать трудности, уважение, критически мыслить, понимать, что для них является важным сейчас, понимали свои потребности и чувства (это я поняла уже в группе), видеть последствия своих поступков (и хороших и плохих), учить безопасности своего поведения, учить не бояться получить опыт…… Ведь часто, ребенок что-то делает не так, потому, что не думает о последствиях.

И возник другой вопрос, а что надо делать нам (мне и мужу) как родителям, чтобы дети смогли бы этому научиться. И ответы оказались простыми: давать ребенку поддержку, вначале учить, а потом требовать, добиваться от детей выполнения их обязанностей, давать время на освоение, понимание, принимать и негативные поступки и перестать искать виноватого.

Вот, например, ребенок разбил чашку. Ругать бесполезно, проще дать тряпку. Родитель должен найти способы добиться того, чтобы ребенок убрал последствия сам. Да, за маленьким мама (когда никто не видит) уберет. От 3-летки трудно требовать идеальности в протирании пола, но, чем старше ребенок ….. тем больше он уже может.

Пока остановлюсь.


У меня тут на днях буквально маленькое открытие было. И тогда я вложила эти шкурки ей в ладонь - иди выкидывай. Я не видела вторую часть своей стратегии - что я последствия поступка ребенка сама разгребаю (и как именно я это делаю), а ее только ругаю. А тут вдруг увидела. Багира

Здорово. Я так рада.

Маша.

Потому что для меня самой "не куплю очередную игрушку/сладость/вещь не первой необходимости потому, что нет на это денег (они есть, но на другое)" - это аргумент, а вот "не куплю потому, что уже много/вчера покупали/денег жалко" - это не аргумент, а сродни самодурству какому-то, для меня самой неубедительно.
Багира

Багира, для меня оба довода неубедительно звучат. Нет денег на покупку ….. это довод для взрослых. Вот представила логику ребенка ….. только сказала денег нет, а тут же покупает хлеб, масло (может что-то другое). В глазах авторитет мамы подвергается сомнению.

Я предпочитаю договариваться. Если младшему надо купить полмагазина, прошу выбрать что-то одно, что ему действительно нужно. Выбирает. Если действительно в данный момент денег нет, говорю …… сын мы идем за молоком, хлебом. Ничего другого покупать не будем. Вначале плакал, бросался на пол, сейчас проблем нет.

Среднего прошу написать список приоритетов. Или назвать 5 причин, почему это ему надо. В половине случаев 5 причин назвать сложно. Могу дать карманные деньги и не контролировать, на что он потратил.

Маша

Багира, я в данный момент не могу отказать например в одной шоколадке или печеньке, но бывает что выхожу на улицу без денег и аргумент нет денег принимается. но в случае "не откажу" это обычно что то одно, и недорогое. если я считаю это ненужным, то мы поясняем, что обезьянка у нас уже есть, вторую покупать не будем. ну а вообще пока ребенок редко что просит и мне трудно представить как бы я реагировала, так как ситуаций пока нет.

У нас аргумент "денег нет" для ребенка звучит как "нет денег на бесполезные траты и ненужные вещи". Еда (хлеб-молоко) - нужная вещь, без нее нельзя, на нее есть деньги. На развлекухи и дорогие игрушки денег нет. Ребенок это принимает.

Но. Когда мы идем в магазин, мы обязательно прихватываем что-нибудь для Юльки - из того, что она любит. Обычно это шоколадка.

И ситуаций "хааачууууу-кууупииии" с валянием в магазах у нас никогда вообще не было.

Елена.

Лена, а почему именно шоколадка? Ведь есть столько всего полезного и вкусного.

Я тоже стараюсь если иду в магазин с детьми, то строго ограничиваю условием что-то одно. Такое условие и для старшей и для младшей. Ну и аргумент не покупать десятую куклу и двадцатый журнал.

Полина

Лена, а почему именно шоколадка? Ведь есть столько всего полезного и вкусного.

Потому что она любит шоколад, а полезное и вкусное - нет.

Про купить-отказать.
Багира, для меня оба довода неубедительно звучат. Нет денег на покупку ….. это довод для взрослых. Вот представила логику ребенка ….. только сказала денег нет, а тут же покупает хлеб, масло (может что-то другое). В глазах авторитет мамы подвергается сомнению. Маша, так я и писала про аргументацию для себя. Моей младшей дочери уже 11 лет, я думаю, что вполне смогу ей объяснить, что нет денег, например, на развлекалки-вкусняшки, т.к. запланированные на эти траты уже закончились. Это если я смогу перейти на такую систему, она же у меня с планированием средств получается завязана. Если я сама буду четко понимать, почему я отказываю в какой-то покупке, то мне и детям будет это объяснить проще. Сейчас же у меня полный раздрай в этом. Я одинаково плохо себя чувствую и покупая, и отказывая. Я оказываюсь между усвоенным в детстве отказать в любой просьбе (потому что - ерунда, для чего это надо, перебьешься) и не пойму чем еще, может быть отрицанием этого (ребенку отказывать нельзя). У меня нет внутреннего чутья - много или мало (я уже купила ребенку). Мне надо найти (для себя) какой-то критерий для согласия и отказа. Например, бюджет.


Про спонтанные покупки и всякие вкусняшки по случаю. Некоторые продукты мы закупаем на неделю, в их числе сладости. Поэтому в доме все время есть печенье, шоколад, что-то еще. И в каждый заход в магазин на неделе покупать что-то еще из вкусняшек мне как-то... ну не знаю, я не вижу смысла. И просьба дочери купить ей что-то (киндер, другую шоколадку, другой сок) вызывает раздражение -дома же полно всего. Тоже не могу найти критерии - на основании чего покупать или отказывать. А иногда я почему-то сама покупаю что-то - воз захотелось сделать сюрприз, порадовать. Просто это мое желание возникает куда реже, чем настойчивые просьбы дочери. Как мне кажется, моя проблема тут в отсутствии границ у этого "купить" (мне это как бездонной пропастью представляется, сколько ни купи, все равно найдется что захотеть еще). Вот я и пытаюсь эти границы как-то найти. Через определение суммы - как вариант. Мне кажется, мне это подойдет. Ну а не подойдет - буду еще искать.

Багира

Багира, может стоит поставить дочь перед фактом, что ты в месяц готова реализовывать ее желания на определенную сумму. А она пусть занимается сама планированием на что их потратить. При этом деньги будут у тебя, дочь может озвучить что ей хочется, а ты будешь после каждой покупки напоминать сколько у нее еще остается. Кстати, за экономию может последовать какой-нибудь бонус.

Багира, я понимаю, что ситуации бывают разные, бывает нарушение закона в конце концов. Но для меня эта фраза о том, чтобы публично не устраивать ребенку разборок, ничего не выяснять прямо там, в присутствии посторонних, оставить ребенку шанс на невиновность что-ли. Потом разбираться, уже дома, выяснять что произошло на самом деле.
А у меня ведь как раньше бывало: кто-то выговаривает мне о моем ребенке, а я сразу начинаю с ним разбираться, не отходя от кассы, ребенок теряется, ничего не может объяснить и получается виноватым, хотя потом уже выяснится, что не так он и виноват. Или фраза, которую я слышала от мамы: "Ну, подожди, придем домой, ты у меня получишь!", сказанная при всех, чтобы все знали, что ребенок будет наказан! И не важно, почему ребенок поступил именно так.

Вот именно поэтому мне понравилась та фраза - такое убеждение родителя дает шанс ребенку выйти достойно из сложной ситуации.
ИринаИрина, теперь поняла, про что ты писала. Да, этот вариант мне тоже кажется самым разумным - прежде чем делать какие-то выводы, а тем более действовать - сначала поговорить с ребенком, наедине, дать ему возможность объяснить свои действия. И воспитательные меры тоже самому принимать, не давая этого сделать другим без родительского согласия (особенно, если ребенок маленький). Вот в том случае (с фильмом) я однозначно согласна, что взрослого дядьку с его намерением физического воздействия надо было отодвинуть. Возможно, что и та фраза ("мне все равно, что он сделал, он мой ребенок") была там вполне уместна, а вот уже вне контекста она стала какой-то... не очень понятной, потеряла четкие очертания уместности (опять границы :), ну так я про это уже писала - похоже, что ищу ограничения для фразы).
Багира

Багира, если я например знаю что ребенок попросит третью мартышку и будет играться с ней каждый день, водить ее в сад и т.д. я эту мартышку куплю ) так же как и платье чуть дороже того, что мы обычно покупаем, если оно действительно будет любимым. то есть я готова выложить чуть больше денег на "долгосрочное" желанное. сама например могла мечтать о майке с рисунком принцессы к примеру.
В старшем возрасте я покупала одежду/обувь на сезон. мама мне говорила сколько есть в бюджете, мы с подругой шли на рынок и покупали согласно бюджету или 1 дорогое или 3 но подешевле. так как с мамой вкусы разные, и вместе мы просто не могли ходить по рынку, хотя с мамой можно было бы "вылезти" за бюджет, так как она редко могла мне отказать )) НО только если вещь нравилась ей

Багира, может стоит поставить дочь перед фактом, что ты в месяц готова реализовывать ее желания на определенную сумму. А она пусть занимается сама планированием на что их потратить. При этом деньги будут у тебя, дочь может озвучить что ей хочется, а ты будешь после каждой покупки напоминать сколько у нее еще остается. Кстати, за экономию может последовать какой-нибудь бонус.Так я частично и об этом тоже писала - выделять определенную сумму (на что-то). Но я пока не готова определиться с суммой. И мне не нравится вариант вести калькуляцию мелких расходов за дочерью. А идею бонуса за экономию я не поняла. Выделенная сумма и так будет потрачена на нее, для чего к этой сумме добавлять что-то сверх нее?
Мне продумывать еще надо - что и как. Можно на всякую мелочевку ей уже и просто сумму выдавать, наверное. Но я не могу по частям к этому подойти, мне надо "общий план", а потом уже детали. В общем, я в процессе обдумывания и поиска подходящих мне вариантов.
Багира

Багира, бюджет может быть на 1 день, на неделю, не обязательно так крупно как нам, да и думаю стратегическое планировании у детей особо далеко не зайдет :)

Багира, если я например знаю что ребенок попросит третью мартышку и будет играться с ней каждый день, водить ее в сад и т.д. я эту мартышку куплю ) так же как и платье чуть дороже того, что мы обычно покупаем, если оно действительно будет любимым. то есть я готова выложить чуть больше денег на "долгосрочное" желанное. Марико, так я тоже готова. Мне отказать в покупке тоже ведь сложно, если даже не хочу покупать. Будет ли игрушка/вещь любимой - это не знаю как предсказать. Или с одеждой, например - просит что-то, а у нее уже даже не одна аналогичная вещь уже есть. И тоже просила купить, потому что очень понравились.

В старшем возрасте я покупала одежду/обувь на сезон. мама мне говорила сколько есть в бюджете, мы с подругой шли на рынок и покупали согласно бюджету или 1 дорогое или 3 но подешевле. так как с мамой вкусы разные, и вместе мы просто не могли ходить по рынку, хотя с мамой можно было бы "вылезти" за бюджет, так как она редко могла мне отказать )) НО только если вещь нравилась ейМы примерно на такой режим вышли в конце концов со старшей. Я выделяла сумму на шопинг, а она сама выбирала, что ей купить. Но если она просила (позже) еще что-то сверх тех покупок, то мне так же было сложно ей отказать. Долгосрочного ограничения по сумме же не было. Я могу не купить что-то себе, но ей куплю.
Вот и хочу найти другой способ.
Багира

Багира, мне проще, я легко отказываю ))) Наоборот сижу иногда думаю-не слишком ли )
у меня как то уже есть интуиция, да и ребенок просит не категорично, и если пару раз просит одно и тоже-то видимо "час икс" для покупки этой вещи настал ))

Багира, бюджет может быть на 1 день, на неделю, не обязательно так крупно как нам, да и думаю стратегическое планировании у детей особо далеко не зайдет :)Марико, я ж не спорю :). Мне кажется, что максимальный срок выделения денег ребенку - неделя. На каждый день - я сама взвою. Наверное, возможны промежуточные варианты. Вот и думаю, как действовать. В голове четкой картинки нет пока. И еще, если я начну выдавать ей сумму, мне надо определиться - что из покупок я отдаю дочери на "самофинансирование" (и тогда я уже это ей из других статей бюджета не покупаю).
Багира

Багира, мне проще, я легко отказываю ))) Наоборот сижу иногда думаю-не слишком ли )А я мечусь между - то покупаю без ограничений, то начинаю отказывать. Никакой системы. Потому и кажется, что занимаюсь самодурством.
у меня как то уже есть интуицияО, я тоже хочу такую :). да и ребенок просит не категорично, и если пару раз просит одно и тоже-то видимо "час икс" для покупки этой вещи настал ))А вот с этим у меня сложнее. Особенной категоричности в просьбах у моей тоже нет (скандалов в магазине не было никогда). Но и понять, когда действительно "пора покупать" я не могу.

Багира, а чего чаще просит дочь: вкусностей всяких мелких или игрушки, или может вещи? То есть по категориям ты можешь спланировать бюджет?

Багира, ну если покупаешь без ограничений, значит на тот момент их нет, а когда ограничиваешь, они появляются.. не просто так же ты покупаешь много всего? :)

мы например в разное время можем себе позволить разную степень выбора даже для себя самих. иногда не можем купить даже шоколадку, а иногда на последние деньги можем купить книгу. я не думаю что реально быть "идеалом" в стратегии где купить а где отказать.. все как то ситуативно что ли.

Таня, я вот задумалась...
Чаще, наверное, всякие вкусности просит. Игрушки вроде реже, но в категорию "игрушки" наверное надо уже и всякие блокнотики-ручечки-карандашики прикольные относить. Вещи "просто так" просит не так часто, но если мы зашли в крупный торговый центр (а это бывает в каких-то поездках), то тут начинает просить много.
Вот задумалась над категориями. На что делить.

Багира, ну если покупаешь без ограничений, значит на тот момент их нет, а когда ограничиваешь, они появляются.. не просто так же ты покупаешь много всего?
Не, Марико. Мне самой некомфортно в таком режиме. Было бы нормально, я бы не стала искать что-то еще.

Багира, а как ты решаешь этот вопрос сама с собой? вот идешь и вдруг тебе чего-то хочется? покупаешь или отказываешь?

У меня тут, как у тебя с детьми, крайности, я то могу потратить крупную сумму к примеру на фотосессию, что не есть вещь первой необходимости, то зажилю себе купить круассан или пирожок. и я иногда в растрерянности бываю, то ли это я реально себе отказываю, то ли говорит родительский голос-нечего покупать всякие глупости. а при покупках ненужного-то ли это "побаловать себя" то ли детское-вот МОИ деньги куда хочу туда и трачу.

Ой, Марико, мне на самом деле таа-ак редко чего-то действительно хочется.
И вот вроде бы мой опыт мне уже подсказывает - если действительно что-то понравилось, захотелось - это стоит того, чтобы было куплено. Даже если это не вещь первой необходимости, даже если стоит дороже, чем можно найти аналогичное. Потому, что я это буду носить, буду этим пользоваться с удовольствием.
А если что-то куплено потому, что "надо", то так и буду с неохотой носить-использовать, либо так вообще и не одену. А большую часть покупок себе я делаю именно как "надо", "время пришло" (необходимость в вещи уже есть, а так ничего и не захотелось).

И все равно я, несмотря на свой уже имеющийся опыт, то вдруг куплю себе что-то дорогое и не самое нужное (с чувством вины за это, что столько денег потратила, что можно без этого было обойтись), то откажу себе в копеечном пустяке - порции мороженого, например, или поем в каком кафе подешевле (дорого же, можно и так обойтись).
Так что и тут у меня такие же шарахания туда-сюда.

Маша, я весь вечер думала - что же я хочу написать, что у меня есть в ответ...
Но, одного опыта мало, нужна и внутренняя уверенность, опора на себя и понимание/принимание своих чувств. Да, я согласна с тобой. Когда я поняла, вернее почувствовала, чем отличается решение, принятое с опорой на себя, на что-то внутри себя, от решения, принятого исключительно в результате раздумий, то мне стало это понятно. До этого момента для меня это были лишь слова, не имеющие ко мне отношения.

А если вернуться к целям …… Когда родители разошлись, мне было безумно трудно. Я вроде и готовить умела, убирать …… Казалось бы, как моя мама говорила, к жизни была подготовлена. Но мне не хватало других глобальных вещей: я не умела распределять время, выбирать приоритеты, была зависима от чужого мнения …… У меня была поддержка, но я чувствовала …… недостойна я ееКак я сейчас понимаю, у меня тоже было не все хорошо к моменту выхода во взрослую жизнь. Но тогда я об этом не задумывалась, просто жила. Да мне и не приходило в голову про многие вещи, что бывает по-другому.

Когда у меня появилась семья с детьми, я задумалась …… а что надо делать, чтобы они могли легче адаптироваться к взрослой жизни. Маша, а можешь сказать, каким образом ты пришла к этим вопросам, как они появились? Почему спрашиваю - я себе такие вопросы очень долго (даже после появления детей) не задавала. Не приходило в голову, что можно об этом задумываться.

Мой список оказался: дети должны уметь преодолевать трудности, уважение, критически мыслить, понимать, что для них является важным сейчас, понимали свои потребности и чувства (это я поняла уже в группе), видеть последствия своих поступков (и хороших и плохих), учить безопасности своего поведения, учить не бояться получить опыт…… Ведь часто, ребенок что-то делает не так, потому, что не думает о последствиях. Маша, и похожий вопрос - как у тебя получился именно такой список? Как ты находила ответы, что использовала?

И возник другой вопрос, а что надо делать нам (мне и мужу) как родителям, чтобы дети смогли бы этому научиться. И ответы оказались простыми: давать ребенку поддержку, вначале учить, а потом требовать, добиваться от детей выполнения их обязанностей, давать время на освоение, понимание, принимать и негативные поступки и перестать искать виноватого. Ой не простые это ответы на самом деле. До них еще дойти надо. Особенно если из этого ничего не было в своем опыте, просто все иначе было.
Я вот много раз читала-слышала такую мысль, что куда лучше задаваться вопросом не "кто виноват?", а "как исправить?". И ведь согласна я с этой мыслью. Но использовать не могла, да и сейчас еще не могу, просто не вижу - как.

Вот, например, ребенок разбил чашку. Ругать бесполезно, проще дать тряпку. Родитель должен найти способы добиться того, чтобы ребенок убрал последствия сам. Да, за маленьким мама (когда никто не видит) уберет. От 3-летки трудно требовать идеальности в протирании пола, но, чем старше ребенок ….. тем больше он уже может. Вот в этом у меня сложность. Как этого добиться? Для меня это сложно. Я говорю дочери убрать то, что она накидала на пол в зале - результата нет. Как этого от нее добиться, не скатываясь в ругань или не угрожая ей тем, что тогда не заходи сюда и сиди в своей комнате - не могу придумать.

Я сейчас как раз пытаюсь поменять один момент в нашей повседневной жизни с дочерью - делать записи о домашнем чтении в ее дневник не утром, а вечером. В первый вечер был скандал, с криками и ее слезами, во второй - тоже. Сегодня вышло потише, но не обошлось без демонстрации "обиженной злыдней-мамой" - пошла спать без нашего совместного чтения на ночь. Я - видя и понимая, что происходит - сказала, что хорошо, я с уважением отношусь к ее решению. Прошло несколько минут - дочь пришла, чтобы я ей почитала. Я сейчас получаю свой практически первый опыт внедрения нового правила для ребенка. С сопротивлением ребенка этому правилу. И я вижу, что надо дать ей время принять его, убедиться, что я не возвращаюсь к старому варианту, а она пытается доступными ей способами это правило не принять.

Пока остановлюсь. Я надеюсь, мы еще продолжим :).

Здорово. Я так рада.
Маша, я тоже таак обрадовалась, когда это увидела.
Багира

А вот коль мы заговорили про деньги, у меня такой вопрос. Вот есть у ребенка копилка. Деньги ему дарят на всякие праздники взрослые. Накопил он приличную сумму, а потом заявляет, что хочет купить себе как бы это помягче сказать... полную фигню за очень дорого, мотивируя это тем, что это его деньги. И вроде бы все правильно, но вот не могу я допустить такой траты! Это вызывает во мне дикое сопротивление! Чтобы было более понятно - это очередная идея старшего сына, из-за которой мы повздорили. Он увидел фотографию металла галлия и прочитал, что тот плавится при температуре 29 градусов, т.е. на ладони он плавится. И вот у сына идея-фикс купить этот металл просто потому что прикольно. Он залез в интернет, нашел цены на него и сообщил мне радостный. Я сдержаться не смогла, т.к. цена за 5 грамм этого металла равняется средней месячной зарплате в нашем государстве. После горячего спора сын заявил, что со мной бесполезно разговаривать, что я его не понимаю и т.п. А я разозлилась: ведь он даже не представляет, как это - заработать такую сумму! И вот так взять ее и можно сказать выбросить, поиграть пару дней с этим металлом (5г всего-то!), показать друзьям и благополучно о нем забыть, чтобы он валялся потом неизвестно даже где.
Вот да, не мои это деньги, но все-таки...
Что вы думаете, девочки?
Ирина

Ирин, а его точно можно купить в таком количестве(5грамм)?

Вот в этом у меня сложность. Как этого добиться? Для меня это сложно. Я говорю дочери убрать то, что она накидала на пол в зале - результата нет. Как этого от нее добиться, не скатываясь в ругань или не угрожая ей тем, что тогда не заходи сюда и сиди в своей комнате - не могу придумать.
Можно, как советуют в умных книжках, написать записку с юмором, типа: "Дорогая дочь, я очень не люблю, когда в зале накидано на полу! Прими,пожалуйста меры.Злая мама" и пририсовать злую физиономию.
сейчас как раз пытаюсь поменять один момент в нашей повседневной жизни с дочерью - делать записи о домашнем чтении в ее дневник не утром, а вечером. В первый вечер был скандал, с криками и ее слезами, во второй - тоже. Сегодня вышло потише, но не обошлось без демонстрации "обиженной злыдней-мамой" - пошла спать без нашего совместного чтения на ночь.
Багира, я не совсем поняла, о чем идет речь? О какой записи в дневник? Это что-то обязательное, для школы?
Ирина

Ирин, а его точно можно купить в таком количестве(5грамм)?
Света, я не знаю, если честно! Но это не остановит ребенка, там цена была дана за 10 г, это было в 2 раза больше соответственно, а у него как раз такие деньги есть. И ему не жалко! А мне жалко! Я считаю, что это совершенно неразумно! И что делать: позволить совершить эту ошибку ТАКОЙ ценой?! (причем, ценой - в прямом смысле этого слова)
Ирина

Ира, я тебе лучше про свой опыт расскажу.
Есть у нас в кинотеатре так называемые "5D фильмы" - с имитацией присутствия в том, что показывают. Меня, честно, жаба душит - за 3-5-7 минут отдать 250 рублей. Ну а на двоих - уже 500 получается. И вот год назад моя дочь, получив 50 рублей на погулять, приходит и вся из себя с восторгом рассказывает, что она с подружкой сходила аж на два сеанса, ей очень-очень понравилось и все такое, и она очень хочет еще-еще-еще!!! Откуда деньги?? Подружка заплатила. Я спрашиваю - ты взяла в долг, их надо будет отдавать? Ну, если я смогу, то могу отдать, а нет, значит нет. Я онемела - откуда у 10летнего (на тот момент) ребенка 1000 рублей, из которых она 450 "подарила" моей дочери.
После долгих раздумий, метаний и обсуждений я позвонила маме этой девочки чтобы прояснить ситуацию - на каких условиях мою дочь сводили в кино, ну и вообще узнать - знает ли она об этом. А то у меня кошки-то хорошо скреблись от всей этой истории. Мама девочки мне сказала, что да, она знает, эти деньги были подарены ее дочери на день рождения, и они разрешают ей самой распоряжаться ими. Ну а мы, если у нас есть возможность, можем вернуть ей деньги, или тоже сводить ее куда-нибудь, а если нет возможности - то не отдавать. В общем, вот, такая вот история. :)
Багира

Можно, как советуют в умных книжках, написать записку с юмором, типа: "Дорогая дочь, я очень не люблю, когда в зале накидано на полу! Прими,пожалуйста меры.Злая мама" и пририсовать злую физиономию.Ирин, прикольно)). Под соответствующее настроение опробую. Я помню, ты про лотки такое писала, у тебя сработало. Но это только на один раз, так?

Багира, я не совсем поняла, о чем идет речь? О какой записи в дневник? Это что-то обязательное, для школы?
ИринаДа, обязательное для школы. Учительница требует, чтобы дети каждый день читали не меньше скольки-то страниц текста (художественную или еще какую литературу по выбору ребенка). Это чтобы техника чтения росла, там нормативы есть, их проверяют и т.д. и т.п. А родители должны это контролировать и каждый день записывать в дневник. Дочь читает много и с удовольствием, так что с этим проблем нет, я даже странички не считаю, сколько она скажет, столько и пишу. Но она запись в дневник оставляла на утро. Ей в школу, нам на работу, ее заплести надо, еще какие-то мелкие дела всегда находятся, бывает проспим немного, так и вовсе все бегом, а в дневник еще запись сделать надо. В общем, неудобно мне, я злюсь. Вот и решила перевести это дело на вечер.

Девушки не забывайте подводить итоги сессии, скоро группа закроется. 8-го марта группа работать не будет. Это праздник и выходной.

И что делать: позволить совершить эту ошибку ТАКОЙ ценой?! (причем, ценой - в прямом смысле этого слова)
ИринаИрина, а в чем ты видишь ошибку? И что для тебя будет означать, что сын таки купит этот металл? И получит некоторый опыт еще и по физике (температура плавления - это вроде физика). А ты под это дело еще и химию сможешь, по идее, подвести - что за металл, в какой он группе, почему у него такие свойства. Попробуй использовать интерес сына - в своих интересах :).

Багира, про уборку - сначала начать делать вместе. Обязательно. "Это нужно убрать, давай вместе, я тебе помогу." И не ругать, как бы плохо убрано ни было. Подытожить: "Слушай, так классно вдвоем убираться, мы и времени меньше потратили, и гораздо чище получилось." Сплошной позитив, короче.

Ирина, про деньги - раз это деньги сына, неважно каким путем полученные - пусть тратит как хочет. Это его зона, его ответственность. Можно, конечно, профилактическую беседу провести, но мне кажется, действия она не возымеет.

Так, чисто для прояснить: представляет ли он, сколько это денег, как они достаются.. Я почему-то думаю, что когда он сам начнет зарабатывать, так легко на пустяки он не будет тратить деньги.

А если начать ограничения лепить к месту и не к месту, получится вон как у Багиры: покупаю потому что надо, а не потому что хочу, и вообще не знаю, чего хочу и хочу ли. Или как у меня: колготки новые нельзя, потому что дорого и ужас-ужас, а еды на те же деньги, которую никто не жрет и она в холодильнике тухнет - пожалста!

Елена.

Ира, если по правилам деньги идут в копилку сына-то он имеет право (как по мне) хоть спалить их, хоть бомжам отдать. У меня дома деньги шли маме, она покупала одежду к школе, и что то согласованное для моих нужд. такие были правила. пустить на ветер давали ограниченную сумму. а средняя зарплата в нашей стране это сколько? :) 300 долларов? 500? в любом случае я бы если давала в копилку, то рассказала бы что еще можно купить, и дала бы выбор. не разрешила бы например алкоголь купить, или поездку без нас куда-то. ну то есть то, против чего я независимо от стоимости.
многие люди представляют что такое заработать и все равно на ветер деньги пускают, а ест и дети бережливые, которые ни дня не работавшие... это мне кажется особая черта каждого.

8-го марта группа работать не будет. Это праздник и выходной.
Вот и зря.

Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Вопросы и успехи Ирины-Курочки, посты Маши и Светы про планирование денег. Успехи Багиры :)

Что Вы получили от группы? восхищение моим новым образом :) и тьму полезных советов по поддержанию имиджа :)

Елена.

Для меня важным было то,что я смогла включиться в работу, что я получила-мне трудно сказать, так как полученное не измеряется в каких либо единицах и понимание чаще всего приходит со временем-аааа, вот это я от группы получила!

У нас сегодня был ужасный вечер. Мы поехали в Ашан. Там есть ленты эти перед кассами, на которые продукты кладут и они движутся. И Стас как-то умудрился засунуть туда свой палец, его даже протащило вперед немного. Он так заорал, мы не поняли сначала, что вообще случилось. Потом увидели, что палец съезжает уже вниз практически. Пришлось выдирать силой. Это кошмар какой-то. Он плачет, у него истерика, никогда в жизни его таким не видела. Успокоиться не мог никак, палец трогать не дает, смотреть не дает. Говорит, больно, больно постоянно.
Палец прижало сильно, кожа содрана, кровища и ноготь скорее всего сойдет. Перелома нет вроде. Хотели в травмпункт ехать, но он в машине уснул, решили до завтра отложить.

Он постоянно сует свои пальцы куда нельзя. То в дверной косяк, тоже еле вытащили. Сказал, что понял и больше не будет. Потом в лифте в двери, когда они закрывались. Опять слезы, больно - понял - не буду. Я уже не знаю, как ему объяснять, что это очень опасно и можно вообще без пальца остаться.

Виктория, ужас! Тут уже не объяснять, а наблюдать. И оттаскивать.

Елена.

Лена, я поняла, что не могу за ним уследить. Вроде сидит рисует, на минуту отвернешься, а палец уже в двери торчит. Я не знаю, чего его завтра отругать, а отругать очень хочется или опять по-новой объяснять, как я устала от такого.