Просмотр полной версии : Групповое пространство.

У меня не было желания выяснять и допытывать у нее причины ее недовольства. Просто сидела рядом и обнимала ее. Спросила, хочет ли дочка чтобы я что-то для нее сейчас сделала. Полина

Полина, а почему не было желания? И что она ответила на твой вопрос?

Полина, я дарю подарки только именникам. Про подарки остальным детям слышали, так делали многие мои знакомые: ничего путного не получалось-все равно повод для обиды находился. Везде соломки не подстелишь.

Полина, у моих девочек разница в возрасте большая - 7 лет. Мы на ДР дарили подарок только имениннице. В голову не пришло другого варианта. Младшая в свое время нормально это перенесла (что на ДР старшей подарок только старшей). Не помню уже, были ли от нее вопросы. Если и были, то видимо ответили, что подарки только имениннице. А все остальные - поздравляют и празднуют.

Согласна, но доходчиво объяснить пока что-то не получается дочкам. Наверно эта проблема в нашем случае не причина, а следствие. Возможно таким образом они дают нам знать, что им не хватает внимания. Буду думать.

Полина, я тут. Можно и начать. Я не знаю, с чего начинать :)
У Вас есть идеи?
Пока нет, я тогда подумаю на ночь глядя еще раз на эту тему и позже напишу.

Полина

Полина, а почему не было желания?
Не хотела втягиваться в процесс и начинать участвовать в треугольнике (это мне так кажется сейчас), а тогда просто не хотелось вестись на навязываемую ею роль.
И что она ответила на твой вопрос?
Что ничего нет, ничего не хочет. :)

Полина

Про подарки: только имениннику, даже не представляла, что кто-то по-другому делать может.
Я бы обидилась, что в мой день еще кого-то поздравляют. Но, это я. Мне обидно было даже когда одна знакомая на работе забеременнела в одно время со мной, мне хотелось одной все внимание и заботу)

Согласна, но доходчиво объяснить пока что-то не получается дочкам. Наверно эта проблема в нашем случае не причина, а следствие. Возможно таким образом они дают нам знать, что им не хватает внимания. Буду думать.Полина, мне при прочтении твоего первого сообщения почему-то показалось, что ты чувствуешь себя виноватой перед старшей дочкой. За то, что ей нет такого же "большого" подарка, что и младшей. Может быть, этим чувством вины ты и провоцируешь дочку, даешь ей понять, что и ей в этот день что-то полагается? А может мне про вину только показалось.

Знаешь, сейчас вот вспомнила - на ДР у младшей (когда она была в 1м классе) один из гостей-одноклассников захотел вместо нее задуть свечи на торте. Я, конечно, не разрешила - сказала, что свечи задувает именинница. Но удивилась тогда оо-очень - ведь пришла же ему в голову такая мысль. Может, у них дома так принято (он младший из братьев), что дети вместе свечи тушат, чтоб обид не было.

У меня вопрос - а как вы поступаете, дарите подарок только имениннику на ДР, а остальным детям нет или поступаете каким-то иным способом? Если да, то каким? Для меня это остается очень актуальным вопросом.
Полина
Когда наши дети были младше, мы дарили подарки обоим .Разница у них 6 лет. На день рождения младшего ребенка дарили подарочек и старшему и наоборот. Такую схему мне подсказала в свое время родственница, уже имеющая на тот момент двоих детей. И так же приходили на дни рождения к близким друзьям: если там двое детей, обязательно маленький подарочек дарили и неимениннику. Радуются все неименинники всегда. Наверное, года или чуть больше так уже не делаем. Уже дети подросли, и можно объяснить, что у тебя скоро тоже будет день варенья, тогда у тебя будут подарки, а у брата уже не будет. Вроде тоже не обижаются.
Ирина

Таня-Малипуська, мне, наверное, надо было изначально вот что сказать. Меня как раз воспитывали, применяя это самое чувство вины. Привело это к тому, что я никакой ответственности за свою жизнь не несла вообще. Я от нее всеми силами увиливала, лишь бы себя виноватой не ощущать.
Поэтому я против применения чувства вины в воспитании детей.
Лена, так я тоже против этого. Я поэтому и не говорила, что меня оштрафуют, чтобы у него не было чувство вины.
Тебе извиняться, кстати, не за что. Это я уже начала язвить. Извини.
Таня, скоро группа закроется. Мы сможем продолжить процесс в следующую сессию.
Хорошо.
Вы нас призываете будто судей или более умных.
Я отказываюсь от такой роли, извините. Но не отказываюсь помочь Вам разобраться.
Мне видится важнее понять, что с Вами происходило в группе, кто кого не слышал. Какая выгода в "глухоте"? Похожа ли ситуация(обсуждение) в группе , на ситуацию в машине? Там Вас тоже не "слышали"?
Сегодня уже дополняю.Это невероятно трудно отвечать нескольким людям одновременно, которые не согласны с твоей позицией. Это требует бОльшего включения сил, ума, в общем всех ресурсов организма, чтобы услышать слова оппонента, увидеть все "за" и "против", суметь принять разумное или наоборот опровергнуть аргументированно. Когда я поняла, что в моей голове уже каша, я уже не могу видеть реальность, тяжело испытывать нажим, тогда я и попросила помощи у ведущих, отведя Вам роль третейских судей. Теперь поняла, что не хотите создавать треугольник, ведь я реально чувствовала себя жертвой. Не могу сказать, что я во всем разобралась, и в моей голове порядок.. отнюдь.

Про ситуацию в машине. Я вспомнила, что сыну было немногим больше 2,5 лет, когда он на отрез отказался пристегиваться в кресле. Мы уезжали за город, то есть это было в принципе не допустимо. Тогда то я ему и сказала, что нас могут оштрафовать. Я не говорила, что его оштрафуют, т.к. в силу возраста я могла его сильно напугать милицией. Даже сказав "нас" - это подействовало, и мы благополучно его пристегнули.
В дальнейшем у него были попытки снять ремешки с плеч, и я тоже ему напоминала о том, что когда-то сработало. И после обсуждения в группе я не смогла вспомнить при каких обстоятельствах я перешла на него. Поняла, что это бессмысленно, поэтому решила поговорить с ним.
На мой вопрос для чего нужно пристегиваться в машине, он сказал, чтобы не оштрафовали. Что это такое он толком и не знал, предполагал, что с ним поговорят милиционеры и даже могут его забрать у мамы. Последнее меня повергло в нешуточное удивление. Я ему сказала, что это означает платить деньги за нарушение правил.
Я спросила кого они могут оштрафовать, он :
- Вас (маму и папу) и меня.
- А как ты будешь платить штраф, у тебя есть деньги?
- Нет, я же маленький, за меня вы заплатите.
- Да, и тогда мы не сможем купить тебе игрушки, соки, ведь у нас не будет денег. (Спасибо Марико!)
Попутно я объяснила, что пристегиваться нужно в целях безопасности, чтобы ни кто из сидящих в машине, не ударился, если вдруг случится авария.

Не успела в прошлый раз сказать, что всем участвующим в обсуждении моей темы, даже двух - большое спасибо! Вынося ее, я даже не подозревала, что практически вся работа группы будет идти вокруг нее и меня соответственно. И удивительно, что я получила отзывы от всех участниц, кроме ведущих конечно :)Это очень важный этап в моей жизни здесь и в реальной тоже.

Добрый вечер всем!

В прошлую сессию не удалось выйти до закрытия -не могла уложить дочку. Время, когда пора спать, и все сказки уже рассказаны, все "попить, пописать, хочу хлебушка" уже исполнены, - это время она использует для разговора на какую-то важную, но тревожную тему. Вот мы с ней в прошлый раз и говорили про садик и воспитательницу до полуночи.

Много думала про свою реакцию на безостановочный или чересчур громкий крик ребенка. Меня выводит из себя даже не сам крик, а тот факт, что я никак не могу его "выключить". То есть в случае, когда я предполагаю возможную истерику или каприз, я могу найти в себе силы не включиться и быть спокойной, и все разрулить. Если истерика началась внезапно, мне кажется, что все это на пустом месте, из-за пустяка - у меня почва будто уходит из-под ног, волной накатывает бессилие, отчяние, самой хочется плакать или кричать, и тогда я завожусь.
Как мне кажется, тут все близко к утрате всесильности, всемогущества. И это подозрение / открытие мне очень не нравится:mad:

Наталья

Радмила Руслановна, спрошу :)
На мой последний ответ (в конце прошлой сессии) Вам просто нечего отвечать или Вы посчитали, что я не ответила?
Багира, Вы про пост 6432?

Много думала про свою реакцию на безостановочный или чересчур громкий крик ребенка. Меня выводит из себя даже не сам крик, а тот факт, что я никак не могу его "выключить". То есть в случае, когда я предполагаю возможную истерику или каприз, я могу найти в себе силы не включиться и быть спокойной, и все разрулить. Если истерика началась внезапно, мне кажется, что все это на пустом месте, из-за пустяка - у меня почва будто уходит из-под ног, волной накатывает бессилие, отчяние, самой хочется плакать или кричать, и тогда я завожусь.
Как мне кажется, тут все близко к утрате всесильности, всемогущества.
Наташа, у меня примерно такие же мысли были в течение этой недели, только тебе удалось выразить это в понятную словесную форму.
Света у меня спрашивала почему мои проблемы крутятся вокруг старшего сына. Я не нашла тогда что ответить. Теперь мне немножко ситуация становится яснее. Он меня часто застает врасплох, будь-то крики, демонстрационная истерика, подражание младшему. Я часто просто не готова к его реакциям, соответственно и мои реакции получаются молниеносными, а не продуманными, времени включить "сильную, уверенную маму", как правило, нет. Хочется просто тупо заткнуть фонтан ора, и не сойти с ума от растерянности и бессилия.
С младшим мне проще, так как я уже какие-то капризы/истерики могу предотвратить, где то отвлечь, с ним я более уже опытная и подготовленная мама, да и по натуре он по-спокойнее, более упорядоченный что ли.

Таня, как ты с машиной и ребенком здорово ситуацию разрулила, заодно и порядок в голове у сына навела.

Уже после закрытия я сообразила, что же я еще хотела написать. Вспомнила одну прогулку со своей знакомой. Вокруг нас вилась оса. Знакомая своей дочке (ребенку что-то около 3-х, во всю болтает) на ее вопрос (что это?) несколько раз повторила - муха, это муха, смотри какая муха. Я спросила ее - почему она осу называет мухой? Ответом было - чтобы не запутывать ребенка, а то еще объяснять придется, чем они отличаются и вообще все непонятно. А так все, что летает - пока мухи. Старше будет - разберутся.
Я таа-ак удивилась. Я бы не задумываясь о возрасте ребенка назвала это насекомое осой, еще бы и внимание на полосочки обратила. Мне бы даже в голову не пришло тут что-то упрощать. Для меня, наоборот, большие проблемы бы создало называние всех мухами - еще голову ломать потом, когда же уже ребенок дорос и пора начинать называть правильно.
Я это не к тому написала, что я вся такая из себя правильная.:) Просто для меня некоторые вещи проще предупредить что ли (рассказав сразу все как есть), чем потом начинать переучивать, да еще пытаясь понять уже пора или еще рано. Но у меня свои мухи-осы тоже имеются, не без этого. Особенно когда по значимым для меня местам летают.

Багира, Вы про пост 6432?Да, про него.

Добрый вечер всем!

А у нас опять проблемы с истериками, причем, в основном с ночными:(. А еще дочка снова стала драться. Может просто ударить, а если в истерике - лупит меня со всей силы куда попало. Если пытаюсь отойти - несется за мной, не дает мне удалиться хотя бы на полметра.
Говорила, что драться плохо, что маме больно, что не нужно так делать... В результате она в спокойном состоянии подойдет, ударит легонечко, и говорит "не надо драться!". Но и только.

Ночью сегодня дочка вскочила, перелезла ко мне, и давай лупить. Я спросонок даже не поняла в чем дело. Потом уж она "включила ультразвук". И на полчаса. Пыталась бить (я перехватывала руки) и орала как резанная. Требования - гулять! музыку! танцевать! писать! пить! выключать(не понятно, правда, что выключать) вставать! спать!, ну и коронное "нет!!!!"


В какой-то момент у меня просто "сорвало крышу", и я ее пару раз шлепнула по попе. Вообще, мне очень хочется ударить ее, когда она бьет меня в лицо.

Успокоить удается только если гладить ее и приговаривать: "хорошо, хорошо, сейчас ты успокоишься и...." Так она постепенно засыпает. Потом долго-долго всхлипывает во сне.

Не знаю, что с этими драками делать. Прошлый раз, осенью, всё как-то само сошло на нет. А сейчас день ото дня только хуже и хуже. Наказывала. Например, лишала мультика, выключала музыку и т.д. И тем не менее...


PS В процессе написания этого сообщения, дочка просыпалась и опять всё то же самое.....:(
Ирина

Наталья, очень рада, что ты появилась.

Расскажу историю. У соседки в гараже живет черная, которая убирает в доме. У черной мальчик, на 6-8 месяцев младше моего сына. И этот мальчик почти никогда не кричит и не плачет. Я раньше думала, классно то так ..... воспитанный ребенок. А некоторое время назад дети играли вместе. И я поняла, что мальчик не реагирует потому, что знает: мама не подойтет, а будет занята своими делами.

Отношения в семьях - очень разное. И если твоей дочке дискомфортно, то ты права, отстаивая право своей дочки на нормальное отношение.

Маша


Маша, дважды спасибо!
По первому сообщению - да, именно то, что ребенок ждет отменя помощи иподдержки, только это и давало силы "бодаться" и со своимжеланием на все закрыть глаза, и с уверенностью воспитательницы в своей правоте.



Крокодил.
Стала у нас семейной игрой. Тот, кто злится, залазит под простынь и превращается в крокодила. Он может нападать на играющих, тянуть под простынь, издавать разные звуки.


Маша

И отдельное спасибо про игру в крокодила - мы уже опробовали. Злящийся ребенок превратился в веселого и довольного. Обычно мы подушками кидались или перетягивали канат.

Ночью сегодня дочка вскочила, перелезла ко мне, и давай лупить.
...
Успокоить удается только если гладить ее и приговаривать: "хорошо, хорошо, сейчас ты успокоишься и...." Так она постепенно засыпает. Потом долго-долго всхлипывает во сне.
Ирина, ты не пробовала еще полусонного ребенка плотно прижать к себе (не давая размахивать руками-ногами) и покачать-погладить? Пока она не успела "включить ультразвук". Она ж спросонья наверное и сама толком не понимает, что ей хочется, что нужно. Что-то не так, а что - не понимает. К тому же ты сама пишешь, что это способ вообще-то дает нужный результат.
Багира

На мой вопрос для чего нужно пристегиваться в машине, он сказал, чтобы не оштрафовали. Что это такое он толком и не знал, предполагал, что с ним поговорят милиционеры и даже могут его забрать у мамы. Последнее меня повергло в нешуточное удивление.
Вот все-таки детям нужно все объяснять подробно, на мой взгляд. Иначе они такое могут придумать и потом будут бояться того, о чем мы, родители, даже не подозреваем. Таня, ты молодец, что поговорила со своим сыном и все объяснила!
Ирина

Таня, ты мо-лод-чи-на!!!

У меня еще в прошлый раз шевелилось нечто такое, что было связано со словом "оштрафовать" - что ребенок может не понять его истинного значения и напридумывать - но я это позабыла, отвлекшись на комплекс вины.

Лана, у нас ночью нет истерик. Но Юлия не просыпаясь, орет: "Мама, пожалуйста, иди сюда!!!" - и начинает просыпаться, ворочаться, хныкать и звать, звать, звать... В полусонном состоянии ей не объяснить, что каждый должен спать в своей кровати. Так и хожу туда-сюда как зомби...

Сегодня пошла к ней на такой крик, да и уснула с ней рядом. Просыпаюсь от очередного истошного крика: "Мама, пожалуйста, иди сюда!!!" - прямо мне в ухо. Говорю спокойно: "Юлия, чего ты орешь?! я рядом, спи." Она так удивилась :D

Елена

Что касается прошлой сессии. Радмила Руслановна, если Вы не против, я бы хотела продолжить разговор о нескончаемых болезнях, начатый в прошлый раз.
Ирина, я не против.

Багира, когда я не сплю в момент начала и нахожусь рядом, то безусловно. Только-только заворочается - погладила, поцеловала, поудобнее положила. И всё.
Но вот сейчас от компа не успела добежать, не услышала сразу, что она зашевелилась. 20 минут ора и полчаса успокаивала. Ну и во сне я не всегда слышу. Вот прошлой ночью в 4 утра меня разбудили уже удары по голове...

Но меня в данной ситуации не столько истерики беспокоят, сколько именно то, что дочка меня бьет. Я не знаю как до нее донести, что нельзя бить маму и других людей. Кстати, и кота она стала колотить. Объясняла. Она слушает - тут же тихонько - шлеп! И довольнааая!


Ирина

Я не знаю как до нее донести, что нельзя бить маму и других людей. Кстати, и кота она стала колотить. Объясняла. Она слушает - тут же тихонько - шлеп! И довольнааая!
Ирина
Ирина, а вы с мужем иногда позволяете себе бить(шлепать) дочку?
Ирина

Ирина, я не против.

И я очень даже "за". Тем более, что все продолжается. Дочка вроде поправилась почти, но я никак не вылезу из кашля. И еще - не знаю, в эту же "кучку" или в другую - муж чуть не разбился на машине в выходные, когда ехал из другого города...

Я не знаю как этот круг разорвать

Багира, перечитала.
Есть ответ на один кусок:
С оком - это я так посмеялась невесело. Но слово это вылезло само собой, именно так и захотелось написать.

ОК. Пусть будет принимающее присутствие, и именно фоном (это про принимающее). Тоже вроде не совсем ладно, но получше любящего взгляда-ока будет.
С чего это я так к взгляду прицепилась - сама не пойму, но "не идет".
Вот все раздумывала - а какое присутствие меня бы устроило. Не отвергающее - это понятно. Активно доброжелательное - уже перебор. Вот, пожалуй, заинтересованное, реагирующее в ответ (показывающее заинтересованность). Ну, собственно, это наверное и есть принимающее.:)
Если не смотреть на Вас, а просто рядом принимающе присутствовать, то нужно тогда телесно прикасаться.
В виртуальном пространстве - словами.

Иначе этот принимающий фон и не заметен. Вроде как его нет.
И это не равно "заинтересованность". Для меня заинтересованность - это меньше, чем любящее принятие.

Вы при всем. Я с Вами нахожусь в "танце" приближения. Я делюсь с Вами собой, Вы делитесь со мной. Даже затрудняюсь точно назвать, что именно привлекает меня.
Я вижу, что я преодолеваю какие-то свои трудности в общении с Вами, вижу, что Вы стараетесь быть открытой тоже, преодолевая свои трудности и получается что-то трепетное и хорошее.
Мне дорог этот эфир между нами, который порой появляется, который не пощупать, но можно ощутить.А вот на это я отвечать не буду. Это я "утащу" с собой - еще почитаю, пообдумываю. Попривыкаю может даже.И у меня вопрос есть:
Что надумали?

Людмила Николаевна, мне не очень понятно все-таки, как может муж лучше чувствовать мое тело, чем я. Вот я чувствую, что мне больно/неприятно/щекотно/неудобно. А муж не чувствует. Получается, он прав, что ли, а я все выдумала? :bn:

Как я и думала, на прошедшей неделе мы почти не общались: днем муж сруливал в комп.игры от суеты, которая дома (Юлия на больничном с отитом), а вечером после того, как Юлия засыпала, сруливал в комп.игры уже с полным правом - отдыхать от суеты в тишине и покое.

Я спрашивала, пойдет ли он спать, говорила, что я иду, полчаса читала книжку в постели, потом вырубалась. В результате чувствовала небольшое отчуждение. С ним я уже не могла подойти к мужу и делать намеки на постельные темы, но если бы он проявил инициативу - поддержала бы. И чем дольше это отчуждение, отстраненность, тем меньше у меня желания вообще в эту тему лезть.

А вчера я пришла с работы рано - у меня компьютер там сломался - и уснула днем. И приснилась мне жуткая вещь. Пойду ее в сны напишу.

Елена.

Ирина, а вы с мужем иногда позволяете себе бить(шлепать) дочку?
Ирина
Ирина,
Муж - ни разу. Я раза 2-3 срывалась. Т.е. 2-3 раза однократно шлепала.

И еще - не знаю, в эту же "кучку" или в другую - муж чуть не разбился на машине в выходные, когда ехал из другого города...
А Вы тут каким образом замешаны?

А Вы тут каким образом замешаны?

Даже не знаю. Может это я сюда приплюсовала, потому, что он тоже то и дело болеет, и его это тоже затронуло....

А вообще, у меня все чаще какие-то мысли начинают в голову приходить, что вдруг это пневмония уже, а может, рак... Вдруг я умру... Я эти мысли отгоняю, а они всё лезут.... Рррррр

Ирина

Радмила Руслановна, сил нет во время моих болезней. За 2 месяца ангина-орви-почки-орви:mad:То есть нет сил на новую деятельность? Ресурсы ограничены?

В связи с работой опасения несколько другие. Дело в том, что в связи с реорганизацией, моя должность была сокращена. Без работы я не останусь уж совсем-то. По выходу из декрета мне будут предложены должности (но, естественно, не самые лучшие) и будет еще 2 месяца в запасе. Выход у меня по максимуму - в конце апреля. Но я хотела бы найти себе что-то и по душе, и по удобству. А эти болячки очень меня тормозят. Вот на следующей неделе собиралась разузнать про одно местечко... В принципе, в два у меня "удочки уже закинуты", но там пока ничего не ясно.Так в чем опасения?
Вы не хотите на старую работу?
Тревожно, что не найдете новую по душе?


Просто фантазия моя:
дети ее окружили, стали брать за ручки. И она расплакалась. Вчера, когда я ее забирала, тоже застала картину, когда ребенок до нее дотронулся, а она захныкала.представьте, что Вас окружили коллеги, или соскучившиеся знакомые, берут за руки. Как Вы себя чувствуете?
Вам нравится, когда к Вам прикасаются?
Вопрос прямой, без подвоха.

Даже не знаю. Может это я сюда приплюсовала, потому, что он тоже то и дело болеет, и его это тоже затронуло....Ирина, ничего не поняла....
"Это" это что?
Каким образом авария у мужа связана с Вами? Вы как-то на него в машине влияли своими ...эээ...своими поступками?

А вообще, у меня все чаще какие-то мысли начинают в голову приходить, что вдруг это пневмония уже, а может, рак... Вдруг я умру... Я эти мысли отгоняю, а они всё лезут.... Ваши маленькие страхи укрупняются?

То есть нет сил на новую деятельность? Ресурсы ограничены?

Сил нет даже на привычную деятельность. Т.е. я даже домашнее хозяйство несколько запустила. Ну например, если я раньше пылесосила каждый день, то теперь через день, и т.д.
Благо, муж активно подключается.

Так в чем опасения?
Вы не хотите на старую работу?
Тревожно, что не найдете новую по душе?

Старой уже в природе не существует, я бы на нее вернулась. Ну хотя бы для начала... Насчет новой - да, тревожно. Хотя на днях предложили очередной неплохой вариант. Но там надо ждать, место еще не свободно. Тревожно, наверное, именно из-за неопределенности.


Просто фантазия моя:
представьте, что Вас окружили коллеги, или соскучившиеся знакомые, берут за руки. Как Вы себя чувствуете?
Вам нравится, когда к Вам прикасаются?
Вопрос прямой, без подвоха.

Если мне человек приятен, то каких-то негативных чувств я не испытываю, если меня возьмут за руку. Впрочем, и прыгать от счастья я бы не стала. Но, конечно, если бы коллеги полезли целоваться-обниматься, я бы этого не поняла, это бы мне не понравилось, напрягло.

А с дочкой тут как раз в том и подвох, что ей это все не нравится, а дети в группе ее как бы опекают, считают младше себя, потому что она очень миниатюрная


Ирина

Если не смотреть на Вас, а просто рядом принимающе присутствовать, то нужно тогда телесно прикасаться.Знаете, мне от этого "телесно прикасаться" стало просто дурно. Дрожь началась и то ли в жар бросило, то ли и в холод - не пойму даже. Трясет всю (вот почему-то мамины слова лезут - "мелкой собачьей дрожью"). Я даже отвечать не стала, сбежала во Флудилку - успокоиться немного. Вернулась-перечитала - та же реакция. Трясет и в животе жуткий холод. И сейчас сохраняется.
В виртуальном пространстве - словами.Это подходит.

Иначе этот принимающий фон и не заметен. Вроде как его нет.
И это не равно "заинтересованность". Для меня заинтересованность - это меньше, чем любящее принятие.Может быть Вы и правы. Может быть это я различия не понимаю. Не могу представить этот принимающий фон. В ощущениях как будто нет у меня такого.

И у меня вопрос есть:
Что надумали?Сначала вопрос удивил - а что тут можно надумать-то? Перечитала - точно, это ж я сама написала "пообдумываю". Помню, что трудно мне это читать было. Меня словно тащило на глубину, закладывало уши. Я переставала что-либо понимать, отключалась, чтобы не быть с этими словами. Сейчас перечитываю - не сразу, но реакция похожая. Я не знаю даже, что мне и думать. Не принимаю я хороших слов в свой адрес, на телесном уровне не принимаю. В голове - растерянность (не могу ничего понять, теряюсь от своей такой реакции), в чувствах - ничего, пустота (вроде). А в теле - вон чего, тянет в самую глубь.
Багира

Ирина, ничего не поняла....
"Это" это что?
Каким образом авария у мужа связана с Вами? Вы как-то на него в машине влияли своими ...эээ...своими поступками?

Ваши маленькие страхи укрупняются?

"это" - болезни. Авария со мной никак не связана, я никак не влияла. Я даже не знала, что он едет именно в это время, думала, что поедет в другое.

Страхи - то укрупняются, то уменьшаются. В каникулы они были крупнее, чем сейчас. Но тогда я и чувствовала себя хуже.

Ирина

Знаете, мне от этого "телесно прикасаться" стало просто дурно. Дрожь началась и то ли в жар бросило, то ли и в холод - не пойму даже. Трясет всю (вот почему-то мамины слова лезут - "мелкой собачьей дрожью"). Я даже отвечать не стала, сбежала во Флудилку - успокоиться немного. Вернулась-перечитала - та же реакция. Трясет и в животе жуткий холод. И сейчас сохраняется.

Это подходит.

Может быть Вы и правы. Может быть это я различия не понимаю. Не могу представить этот принимающий фон. В ощущениях как будто нет у меня такого.

Сначала вопрос удивил - а что тут можно надумать-то? Перечитала - точно, это ж я сама написала "пообдумываю". Помню, что трудно мне это читать было. Меня словно тащило на глубину, закладывало уши. Я переставала что-либо понимать, отключалась, чтобы не быть с этими словами. Сейчас перечитываю - не сразу, но реакция похожая. Я не знаю даже, что мне и думать. Не принимаю я хороших слов в свой адрес, на телесном уровне не принимаю. В голове - растерянность (не могу ничего понять, теряюсь от своей такой реакции), в чувствах - ничего, пустота (вроде). А в теле - вон чего, тянет в самую глубь.
БагираБагира, я в отчаянии.
Я чувствую себя одиноко и бессильно. Мне грустно, я не знаю, что сделать, что предпринять.

Может это я сюда приплюсовала, потому, что он тоже то и дело болеет, и его это тоже затронуло....
"это" - болезни. У меня сшибка.
Вы пишете. что муж болеет. И ЭТО его затронуло. Я так поняла, что что-то на него влияет и поэтому он болеет.
Так или нет?

Авария со мной никак не связана, я никак не влияла. Я даже не знала, что он едет именно в это время, думала, что поедет в другое. Хорошо. У меня создалось сначала впечатление, что Вы приписываете себе силу влиять на расстоянии.

Радмила Руслановна, хочется Вас как-то... утешить, за плечи тронуть, в глаза заглянуть и улыбнуться. Сказать, что все нормально, не страшно. (о как, а я-то могу прикасаться, это ко мне нельзя)
Я вижу только один способ помочь. Перестать мне разбирать с Вами свои реакции. Все равно ничего не выходит. Я же тоже не понимаю, почему так. Давайте остановимся.
И все равно хочу сказать Вам спасибо. Не знаю за что. Просто так.
Багира

Сил нет даже на привычную деятельность. Т.е. я даже домашнее хозяйство несколько запустила. Ну например, если я раньше пылесосила каждый день, то теперь через день, и т.д.
Благо, муж активно подключается.
Где можете почерпнуть ресурсов? Как радуете себя, заботитесь, отдыхаете?

Старой уже в природе не существует, я бы на нее вернулась. Ну хотя бы для начала... Насчет новой - да, тревожно. Хотя на днях предложили очередной неплохой вариант. Но там надо ждать, место еще не свободно. Тревожно, наверное, именно из-за неопределенности.При таком малом количестве сил и ресурсов переживать неопределенность трудно.
Насколько Вы осознаете свою тревогу? Насколько она сильно переживается Вами?

Если мне человек приятен, то каких-то негативных чувств я не испытываю, если меня возьмут за руку. Впрочем, и прыгать от счастья я бы не стала. Но, конечно, если бы коллеги полезли целоваться-обниматься, я бы этого не поняла, это бы мне не понравилось, напрягло.

А с дочкой тут как раз в том и подвох, что ей это все не нравится, а дети в группе ее как бы опекают, считают младше себя, потому что она очень миниатюрнаяя вижу параллели в Вашем и дочкином отношении к людям. Только ее реакции более непосредственны и не сдерживаются усвоенными нормами поведения. Вы будете терпеливо сносить, а дочь сразу проявляет недовольство.

Радмила Руслановна, хочется Вас как-то... утешить, за плечи тронуть, в глаза заглянуть и улыбнуться. Сказать, что все нормально, не страшно. (о как, а я-то могу прикасаться, это ко мне нельзя)
Я вижу только один способ помочь. Перестать мне разбирать с Вами свои реакции. Все равно ничего не выходит. Я же тоже не понимаю, почему так. Давайте остановимся.
И все равно хочу сказать Вам спасибо. Не знаю за что. Просто так.

Потрогайте, Багира. А я просто посижу... буду чувствовать Ваши прикосновения, взгляд...

У меня сшибка.
Вы пишете. что муж болеет. И ЭТО его затронуло. Я так поняла, что что-то на него влияет и поэтому он болеет.
Так или нет?

Я не знаю,, что влияет. А что на меня влияет? А что на дочку влияет? Но мы болеем один за другим. Дочка выздоравливает - я заболеваю, я выздоравливаю - муж заболевает. Муж выздоравливает - дочка заболевает. И так по кругу уже третий месяц. Вот мне бы и разобраться, что тут влияет - усталость, стечение обстоятельств, вирусы, нечто подсознательное?

Хорошо. У меня создалось сначала впечатление, что Вы приписываете себе силу влиять на расстоянии.

:ag: Улыбнулась. Потому, что у нас с мужем есть такая игра или шутка.... Иногда, когда он ездит куда-то далеко на машине, я ему на пути "делаю" хорошую погоду. Иногда - получается :ag:
Так что в некотором смысле - приписываю))))

Ирина

Девушки, я здесь( на стуле). Все читаю, отвечу завтра.

Я пока тут, ненадолго. :)
У меня будто Новый Год, не хочется даже перелистывать назад и поднимать темы, о которых говорила, но если с кем-то начинала диалог, напомните я продолжу!
Просто у меня будто "долги" висят, со многих сессий, и сразу чувство тяжести такое, голова болит, хочется все из головы выпустить и проветриться.

еще мы покрестили ребенка, кто есть, сейчас во флудилке покажусь на пару минут ;)

Я не знаю,, что влияет. А что на меня влияет? А что на дочку влияет? Но мы болеем один за другим. Дочка выздоравливает - я заболеваю, я выздоравливаю - муж заболевает. Муж выздоравливает - дочка заболевает. И так по кругу уже третий месяц. Вот мне бы и разобраться, что тут влияет - усталость, стечение обстоятельств, вирусы, нечто подсознательное?

Ирина, у меня впечатление, что Вы отвечаете не на мои вопросы, а на свои внутренние, не озвученные.
Я Вас спросила, правильно ли я Вас поняла. Ответьте еще раз.

:ag: Улыбнулась. Потому, что у нас с мужем есть такая игра или шутка.... Иногда, когда он ездит куда-то далеко на машине, я ему на пути "делаю" хорошую погоду. Иногда - получается :ag:
Так что в некотором смысле - приписываю))))
Так вот кто ответственный за плохую погоду!

Где можете почерпнуть ресурсов? Как радуете себя, заботитесь, отдыхаете?
Сплю подольше. Книжку, одну из любимых, пытаюсь читать. Откладываю дела, в которых нет острой необходимости.

При таком малом количестве сил и ресурсов переживать неопределенность трудно.
Насколько Вы осознаете свою тревогу? Насколько она сильно переживается Вами?/QUOTE]

Я ее вполне осознаю, но для себя откладываю - "подумаю об этом завтра"(С)(вот дочка пойдет в сад, тогда займусь вплотную вопросом трудоустройства и другими важными вопросами). Стараюсь не думать. Сильно переживаю, когда вспоминаю или мне напоминают (а что там у тебя с работой?)

[QUOTE]я вижу параллели в Вашем и дочкином отношении к людям. Только ее реакции более непосредственны и не сдерживаются усвоенными нормами поведения. Вы будете терпеливо сносить, а дочь сразу проявляет недовольство.

Да, но 2-3-х леткам ведь сложно объяснить, чтобы они не трогали ее. А в сад ходить надо. Как тут быть?
Кстати, я не всегда буду сдерживаться и терпеть. Если неприятный мне человек попытается за руку взять, я ему скажу, что не стоит этого делать.

Радмила Руслановна, спать уже очень хочется. Давайте продолжим завтра. Я не уверена, смогу ли я днем появиться, хотя буду стараться, но вечером - точно буду.

Ирина

Ирина, у меня впечатление, что Вы отвечаете не на мои вопросы, а на свои внутренние, не озвученные.
Я Вас спросила, правильно ли я Вас поняла. Ответьте еще раз.
Значит, я что-то не уловила, не поняла. Завтра на свежую голову обязательно отвечу.

Так вот кто ответственный за плохую погоду!

За плохую - нет. Но хорошую иногда делаю :ah::)

Хорошо, Ирина. Спокойной ночи :)

За плохую - нет. Но хорошую иногда делаю :ah::)Вот как! Что Вы получаете взамен колдовства, чем с Вами расплачиваются и кто?

Радмила Руслановна, думала вчера на тему смерти мамы. При этих мыслях (что она может быть сама) все обрывается нутри, ухает, как будто земля уходит из под ног. Мне начинает казаться, что меня предали, отвергли, подрывается доверие к миру. Острее ощущается своя ненужность и никчемность, теряется своя ценность.

Мне кажется тут опять вылезает то, что я слишком сильно опираюсь на внешние ресурсыи не доверяю себе.

Полина

Мне начинает казаться, что меня предали, отвергли, подрывается доверие к миру. Острее ощущается своя ненужность и никчемность, теряется своя ценность.

Мне кажется тут опять вылезает то, что я слишком сильно опираюсь на внешние ресурсыи не доверяю себе.
Полина, я сейчас перефразирую, а Вы расскажите мне, как это Вам "ложится".

Мама, ты умерла и предала меня, отвергла. Я тебе не нужна. Ты меня не ценишь, раз так сделала. А ты мне так нужна. Мне без тебя тяжело. Мне не на кого опереться.

Радмила Руслановна, хочу спросить, у Вас и Полины тоже

Тема, которую Полина с Вами обсуждает.... она очень (слово тяжело подобрать) - трогает меня, задевает, "бередит раны". Очень много вызывает разных чувств. И для меня до сих пор не закрыта. Насколько уместно будет мне сейчас что-то говорить о своих переживаниях, о своих потерях. Не получится ли, что я "отвлекаю", вмешиваюсь?

Это важный и сложный разговор, между вами, а я вроде с другим, но для меня тоже важным..... но времени, "удачного", боюсь так и не дождусь....

Вера.

Вера, мое мнение: каждая участница группы может быть полезна. У каждого из нас есть свои потери, смерти близких и любимых. Рассказав друг другу и послушав друг друга, каково было терять и оставаться без них, как приходили в себя, какие чувства были к умершим, к потере, каждый может получить.
Я за Ваше участие.

Предполагаю, что формат несколько изменится. Но я не вижу в этом ограничения.

Полина, мне Ваше мнение тоже важно услышать.

Потрогайте, Багира. А я просто посижу... буду чувствовать Ваши прикосновения, взгляд...Радмила Руслановна, я вообще-то, успокоив Вас, собиралась тихонько уйти (закончить наш разговор). Сидеть и долго вас трогать я точно не собиралась, только одно-два прикосновения, не больше. А Вы то ли не заметили моего намерения, то ли вид сделали, что не поняли :). Но эффект от Ваших слов есть, да и утро вечера мудренее - желания уйти больше нет.
Что могу представить - сижу напротив и смотрю на Вас, улыбаюсь, рассматриваю. Мне это нравится :). Молчу и жду. Чего - не знаю.
Багира

Радмила Руслановна, я вообще-то, успокоив Вас, собиралась тихонько уйти (закончить наш разговор). Сидеть и долго вас трогать я точно не собиралась, только одно-два прикосновения, не больше. А Вы то ли не заметили моего намерения, то ли вид сделали, что не поняли :). Но эффект от Ваших слов есть, да и утро вечера мудренее - желания уйти больше нет. :D
Я Вас немножко задержала в действии, в проживании его.

Что могу представить - сижу напротив и смотрю на Вас, улыбаюсь, рассматриваю. Мне это нравится :). Молчу и жду. Чего - не знаю.Интересно....
Может раньше было много моей активности?

Я смущаюсь и улыбаюсь, Багира. Продолжайте делать, ждите и прислушивайтесь, может появится еще какое-то желание.

Просто у меня будто "долги" висят, со многих сессий, и сразу чувство тяжести такое, голова болит, хочется все из головы выпустить и проветриться.

Марико, раз хочется проветриться, значит нужно это сделать. Какие долги? Это все только твое желание или не желание, не накручивай себе никаких долгов! как захочешь САМА что-то обсуждать, дай знать.
Ирина

Ира, я всегда помню обещания, и они грузиками висят, пока не выполню. сейчас просто и в реале грузиков поднакопилось, мне даже засыпать тяжело. я помню когда учебу заканчивала аж дыщала по другому, что никому уже ничего не должна... теперь вторую учебу надо закончить ))

Ну, Марико, то ж учеба! Не сдашь долги, можно и вылететь. А здесь же все -добровольно, хочешь - обсуждай, не хочешь - не обсуждай, слушай других, участвуй по мере сил, возможности и желания.

Радмила Руслановна, Вера, я не против общего обсуждения.

Полина

Девушки, у меня остался таки непроясненным один вопрос еще с прошлых раз, точнее, я его так и не задала, поскольку было очень горячее обсуждение темы Тани. Сегодня как-то тихо, чего делать-то? Поднимать свою тему или обсуждение еще не исчерпано?
Ирина

Полина, я сейчас перефразирую, а Вы расскажите мне, как это Вам "ложится".

Мама, ты умерла и предала меня, отвергла. Я тебе не нужна. Ты меня не ценишь, раз так сделала. А ты мне так нужна. Мне без тебя тяжело. Мне не на кого опереться.
Откликается. Грустно становиться.

Я только что поняла. Я постоянно живу или прошлим - своими ошибками, потерями, утратами, упущенными возможностями; или будущим - фантазиями и мечтами. А настоящая жизнь проходит мимо. Как же это глупо. Грустно становится от этого осознания.

Не знаю, хочу ли я сбежать от обсуждения тему суицида или она на данный момент для меня утратила остроту. Но по большому счету какая разница специально мама это сделала или нет, ее в итоге всеравно нет. И надо с этим просто примириться и жить своей жизнью. Жить дальше.

Полина

Ирина, если вопрос/тема для тебя актуален - задавай.

Полина

Полина, сделали что-нибудь с тем письмом?

Конечно, я понимаю, что Вы не проводите 24 часа в сутки у монитора. Нет и не было у меня ни таких мыслей, ни ожиданий. Я сама в группе бываю не в режиме нон-стоп.
У меня от Вашего ответа появилось не очень приятное ощущение, что Вы восприняли мои слова как упрёк/обвинение в том, что Вы мало работаете и мало тут (то ли мне, то ли нам) даете.
Вас ощущения обманули, я не восприняла так Ваши слова. Возможно, мои слова можно было воспринять как защиту, но это было пояснение в сравнении, как это происходит в очной группе.

Когда вы, ведущие, молчите и никак себя не проявляете, то я все время молчания именно не знаю – вы по ту сторону монитора или вас там нет. Это то, что в области разумного. А в области ощущений – вас тут нет.

Если смотреть буквально, то все логично. Еще Э.Кант ставил так вопрос: Когда я нахожусь в комнате , то вижу мебель, выхожу - не вижу ее. Может мебель плод работы моих органов чувств. Существует ли она без меня? Это не цитирование, а передача его идеи об объективности нашего восприятия.
Приведу другой пример. Предположим, что у Вас деньги лежат на банковской карточке. Вам же не нужно видеть каждый раз пачку денег, чтобы "поверить", что деньги на карточке(в банке). Не так ли? Вы не видите всех денег на карточке в виде купюр, видите только саму карточку и информацию в виде цифр. Но у Вас есть знание, что деньги у Вас есть. Доверяете ли Вы этому знанию?



Людмила Николаевна, можете пояснить, какой смысл вкладываете Вы в слова «мы здесь, рядом», «сидим на стульях»? Какая она, Ваша реальность?
Багира, мы как деньги на Вашей банковской карточке, Вы нас не видите, но мы здесь.
Не знаю смогла ли ответить на Ваши вопросы?

Полина, сделали что-нибудь с тем письмом?
Нет, ношу в сумке. Никак не приложу ума где его сжечь и закопать. Прям головоломка для меня.

Полина

Полина, может быть, Вы не все маме написали?

Сегодня уже дополняю.Это невероятно трудно отвечать нескольким людям одновременно, которые не согласны с твоей позицией.
Таня, что для Вас означает, что у другого человека позиция , не совпадающая с Вашей? Какая это информация о Вас( что Вы начниаете думать о себе, как себя чувствуете)?
Это требует бОльшего включения сил, ума, в общем всех ресурсов организма, чтобы услышать слова оппонента, увидеть все "за" и "против", суметь принять разумное или наоборот опровергнуть аргументированно. Когда я поняла, что в моей голове уже каша, я уже не могу видеть реальность, тяжело испытывать нажим, тогда я и попросила помощи у ведущих, отведя Вам роль третейских судей.
Вы потеряли опоры (какие)? И ведущие могли стать внешней опорой?
Теперь поняла, что не хотите создавать треугольник, ведь я реально чувствовала себя жертвой. Не могу сказать, что я во всем разобралась, и в моей голове порядок.. отнюдь.
Что осталось понять?

Людмила Николаевна, мне не очень понятно все-таки, как может муж лучше чувствовать мое тело, чем я. Вот я чувствую, что мне больно/неприятно/щекотно/неудобно. А муж не чувствует. Получается, он прав, что ли, а я все выдумала? :bn:
Лена, я писала свой ответ, исходя из содержания Ваших постов.
Когда Вам щекотно, Вы сообщаете об этом своему мужу, а он говорит Вам: "Нет, я вижу, что тебе приятно!" ???

Как я и думала, на прошедшей неделе мы почти не общались: днем муж сруливал в комп.игры от суеты, которая дома (Юлия на больничном с отитом), а вечером после того, как Юлия засыпала, сруливал в комп.игры уже с полным правом - отдыхать от суеты в тишине и покое.
Откуда такие ожидания, которые еще и оправдались?

Я спрашивала, пойдет ли он спать, говорила, что я иду, полчаса читала книжку в постели, потом вырубалась. В результате чувствовала небольшое отчуждение. С ним я уже не могла подойти к мужу и делать намеки на постельные темы, но если бы он проявил инициативу - поддержала бы. И чем дольше это отчуждение, отстраненность, тем меньше у меня желания вообще в эту тему лезть.
Что мешает сказать прямо о своей цели (желании)? Вы прямо не говорите мужу, за него делаете выводы, находите подтверждение на следующий день, накручиваете себя, потом желания нет, так?

Доброй ночи.

Людмила Николаевна, напишу о своих трудностях и достижениях.

Можно проработать ранние научения, как Вы это делали в "Заплыве".

Стараюсь. Но, что-то слабо получается. Буквально 1-2 раза удалось поработать в картинке. К сожалению, сны не запомнила.

Очень сложно зайти в картинку. На этапе, когда мы с внутренним ребенком смотрим раннее воспоминание …. как-то все быстро обрывается. То, салют какой-то возник и, картинка пропала, то еще что-то. Стена стоит …. и дальше не пройти. Я пробую, но пока результата нет.

Я так вижу, что Вы можете контролировать свои чувства, у Вас уже это получается.

Да, стало намного лучше. Я вижу большой прогресс. Да и домочадцы недавно сказали, что я больше не ухожу в себя. А довольно-таки прямо выражаю свои чувства.

Нужно проработать ранние воспоминания, изменить выводы-обещания маленькой Маши, научить ее другим способам выражения чувств. Тогда защита сама отпадет.

Людмила Николаевна, пока не получается. Но я работаю.

Во время еды Вы получали любящую и принимающую маму.
Когда сейчас Вы чувствуете потребность "заесть" , попробуйте спросить своего внутреннего ребенка не нуждается ли он в поддержке, любви, разрешении чувствовать эти чувства, проявлять их.

Людмила Николаевна, я тут понаблюдала за своими походами к холодильнику. Записывала, что я заедаю. И в некоторых случаях, еда – защита меня взрослой от внутреннего ребенка. Может наоборот.

Попробую объяснить. Вот недавний приезд матери старших детей. Мой здравый смысл сталкивается с глубоким непониманием дочери. Для чего это было сделано. Дочь с матерью практически не общалась. Удивительно, но ситуацию я восприняла адекватно. Как в кино, так случилось.

Но, какая-то часть меня бунтует: да ты должна ей объяснить, что с людьми так не поступают. Вторая, более реалистичная. Так саркастически замечает, дочь – взрослый человек и если она так поступила, то для нее это имеет какой-то смысл. И вот эти две части в достаточно сильном напряжении, которое я снимаю едой. И что делать …. не знаю.

Мне немного помогает внутренний диалог с внутренним ребенком, но внутренний дискомфорт остается очень сильным.

Маша

Лена, я писала свой ответ, исходя из содержания Ваших постов.
Когда Вам щекотно, Вы сообщаете об этом своему мужу, а он говорит Вам: "Нет, я вижу, что тебе приятно!" ???
Нет, я говорю ему о том, что щекотно.. нет, даже не так. Я еще сказать не успеваю - тело реагирует. Муж спрашивает: "Что?" Я поясняю: Щекотно или больно или страшно... Он удивляется, но принимает


Откуда такие ожидания, которые еще и оправдались?
Так проходили это уже тыщу раз.


Что мешает сказать прямо о своей цели (желании)? Вы прямо не говорите мужу, за него делаете выводы, находите подтверждение на следующий день, накручиваете себя, потом желания нет, так?
Почему я прямо не говорю? Я говорю прямо настолько, насколько у нас в общении это принято, и я знаю, что он меня понимает.

И я себя не накручиваю. Я за собой наблюдаю. Я, кстати, боялась, что мои ожидания как раз меня и "накрутят" - но нет. И не то, чтобы желания нет - чувство такой отрешенности возникает.. как будто мы в параллельных мирах, что ли..

То, о чем вы пишете, было еще сравнительно недавно - буквально в октябре, что ли... Сейчас не так :)

Да вот буквально вчера. Я уложила дочь спать. Подошел муж, мы пообнимались, поцеловались, выяснили, что оба друг по другу очень соскучились, оба хотим в кровать поскорее, но муж должен доехать свой рейд в "танках" (онлайн-игра), а я как раз группу дочитаю.

"Полчаса!" - "Полчаса!" - и разошлись по компьютерам.

Я дочитала группу - со стороны мужа никакого движения не слышно; поиграла в игрушку, почитала анекдоты, перенесла на ноут с компа нужные мне вещи, чуть-чуть поверстала книжку... Почувствовала, что пора уже закругляться, времени-то было больше двух ночи. Выглянула - муж в наушниках сосредоточенно "едет". Звать не стала - когда его отвлекают, он злится. Взяла книжку почитать. Читала минут 20, потом вырубилась. Просыпалась часов в 6 в туалет - муж все еще "ехал". Опять заснула.

Может, вы спросите, почему я не звала по истечении получаса, не настаивала, не затаскивала в постель? Когда-то я и так делала. Ничего хорошего не получалось :( Поняла, что лучше всего просто ждать - и радоваться, если приходит. А вот не огорчаться, если не приходит.. ну, пока не очень получается.

Проснулась по звонку будильника в 9 утра - муж спал со мной рядом.

И вот так - 9 случаев из 10. Честное слово, когда мне удается его затащить в постель, я так удивляюсь каждый раз!

Ушла на работу. С работы в аську написала, что не понимаю, что происходит, что устаю долго ждать, и что не согласна, когда он говорит, что не в порядке что-то только у меня. Внятных слов в ответ не получила.

Людмила Николаевна, еще вот что. После моего сна про мужчину в оранжевой куртке я ощущаю себя ближе к мужу. Даже если он в танках. Не он ближе ко мне, а я ближе к нему. Я не знаю, как это точнее выразить. Как будто я не хочу больше от него "отчуждаться".

Елена.

Стараюсь. Но, что-то слабо получается. Буквально 1-2 раза удалось поработать в картинке. К сожалению, сны не запомнила.

Очень сложно зайти в картинку. На этапе, когда мы с внутренним ребенком смотрим раннее воспоминание …. как-то все быстро обрывается. То, салют какой-то возник и, картинка пропала, то еще что-то. Стена стоит …. и дальше не пройти. Я пробую, но пока результата нет.
Маша, "ломиться" не надо, это важный сигнал от психических защит.
Стену Вы ощущаете, можете рассмотреть? Или это фигура речи?

Да, стало намного лучше. Я вижу большой прогресс. Да и домочадцы недавно сказали, что я больше не ухожу в себя. А довольно-таки прямо выражаю свои чувства.

Вы стали живой мамой! Ура-ура!

Людмила Николаевна, я тут понаблюдала за своими походами к холодильнику. Записывала, что я заедаю. И в некоторых случаях, еда – защита меня взрослой от внутреннего ребенка. Может наоборот.
Возможно.
Попробую объяснить. Вот недавний приезд матери старших детей. Мой здравый смысл сталкивается с глубоким непониманием дочери. Для чего это было сделано. Дочь с матерью практически не общалась. Удивительно, но ситуацию я восприняла адекватно. Как в кино, так случилось.
Дайте этой части занять всю Вашу личность. Разглядите ее, как она выглядит, что любит, что умеет делать, как одевается, сколько ей лет, как одета, какие у нее ценности( правила, установки, принципы), в какой части Вашего тела она живет(проявляется, посылает сигналы).
Но, какая-то часть меня бунтует: да ты должна ей объяснить, что с людьми так не поступают. Вторая, более реалистичная. Так саркастически замечает, дочь – взрослый человек и если она так поступила, то для нее это имеет какой-то смысл. И вот эти две части в достаточно сильном напряжении, которое я снимаю едой. И что делать …. не знаю.

С этой частью сделайте тоже самое.
Мне немного помогает внутренний диалог с внутренним ребенком, но внутренний дискомфорт остается очень сильным.

Маша, я верю.

Маша, "ломиться" не надо, это важный сигнал от психических защит.
Стену Вы ощущаете, можете рассмотреть? Или это фигура речи?


Людмила Николаевна, я слушаю внутренний голос. Поэтому, перед сном захожу в картинку ..... не получилось, больше не пробую.

Стену ощущаю. Она разная. Обычно - черная, высокая, шершавая, непрозрачная, но бывает водная стена, которая прикрывает каменную стену.

Словила свои чувства. Перед стеной я испытываю страх. Вначале сильный, но со временем он ослабевает. Я даже несколько раз до нее дотрагивалась.


Маша

Людмила Николаевна, я слушаю внутренний голос. Поэтому, перед сном захожу в картинку ..... не получилось, больше не пробую.
Замечательно, что Вы бережно относитесь к себе.

Стену ощущаю. Она разная. Обычно - черная, высокая, шершавая, непрозрачная, но бывает водная стена, которая прикрывает каменную стену.

Словила свои чувства. Перед стеной я испытываю страх. Вначале сильный, но со временем он ослабевает. Я даже несколько раз до нее дотрагивалась.

Маша, а что(кто) за стеной, есть ли у Вас такое знание, зачем Вам туда? Что первым придет в голову?

Маша, а что(кто) за стеной, есть ли у Вас такое знание, зачем Вам туда? Что первым придет в голову?

Живое существо. Огромное, черное, мягкое. Я не чувствую агрессии от него.

Первое предположение зачем. Это часть меня. Та, которую запрещали, я бы ее назвала Нельзя ипытывать негативные чувства, нельзя не оправдывать ожидания.

Людмила Николаевна, я пока писала почувствовала, что какая-то сила меня обняла, как-то очень по доброму. И мне в этих объятиях так хорошо.

Маша

Людмила Николаевна, я пока писала почувствовала, что какая-то сила меня обняла, как-то очень по доброму. И мне в этих объятиях так хорошо.


Маша, а что со стеной? Побудьте в этих объятиях, усните в них. Попробуйте в них попадать перед холодильником, когда есть напряжение.

Маша, а что со стеной? .

Людмила Николаевна, стена стала более прозрачной. Я еще не вижу четко, что за ней. Но за ней начало что-то появляться.

Побудьте в этих объятиях, усните в них. Попробуйте в них попадать перед холодильником, когда есть напряжение

Хорошо.

Маша

Ушла спать. Лена, отвечу завтра.

Полина, может быть, Вы не все маме написали?
Да, возможно это так. Попробую дописать письмо.

Полина

:D
Я Вас немножко задержала в действии, в проживании его.Радмила Руслановна, могу ли я Вас спросить - почему/для чего Вы это сделали?..
(Но меня очень даже устраивает результат.)

Интересно....
Может раньше было много моей активности?Знаете, я тоже обратила внимание, что я как бы перехватила инициативу, стала активным лицом в тот момент.
Есть у меня оо-очень смутное ощущение, что я как будто бы не могу (это вроде запрета, в этом смысле не могу) взять то, что мне предлагают (дают), но я могу (нет внутреннего запрета) что-то взять сама, даже не из предложенного. Последствием этого может быть мое недовольство собой, но это настигает уже чуть позже, после того, как взяла.

Я смущаюсь и улыбаюсь, Багира. Да я, в общем, тоже смущаюсь. Усмехнусь не знаю чему и взгляд отведу, а потом снова поднимаю и смотрю, улыбаясь. Как будто бы есть что-то такое, что может быть между нами. И оно привлекает. Есть для чего обмениваться взглядами и улыбками.:)
Продолжайте делать, ждите и прислушивайтесь, может появится еще какое-то желание.Я продолжаю. Прислушиваюсь и снова продолжаю. В какой-то момент промелькнуло, что я на Вас смотрю, как на вдруг обретенную младшую сестру (у меня нет сестры, я одна в семье, и я не знаю, каково это - иметь сестру). И мне интересно, что из всего этого выйдет.
Багира

Людмила Николаевна, отвечу с конца.

Не знаю смогла ли ответить на Ваши вопросы?
Нет, не смогли. Попробую еще раз объяснить, что же мне не понятно.
(Первое желание при прочтении было - всё бросить. Ничего больше не спрашивать и не выяснять. Да и не понятно, зачем я вообще начала выяснять что-то, ведь это такое неважное, можно и без выяснения обойтись - смогу прожить и без этого. Ну не поняла - и не поняла, в первый раз что ли. В общем, опять сбежать. Как будто я со своими глупостями пристаю к Вам-большой-важной. Все давно всё поняли, а вот мне всё чего-то еще надо и надо. За полдня ощущение прошло, так что пришла разговаривать дальше.)
Вас ощущения обманули, я не восприняла так Ваши слова. Возможно, мои слова можно было воспринять как защиту, но это было пояснение в сравнении, как это происходит в очной группе.Значит, ошиблась с ощущениями. Бывает. Слова Ваши именно как защиту и восприняла, отсюда и ощущения. Но вот что думаю... ведь из всех возможных пояснений Вы выбрали именно это направление, про свои временные возможности.

Если смотреть буквально, то все логично. Еще Э.Кант ставил так вопрос: Когда я нахожусь в комнате , то вижу мебель, выхожу - не вижу ее. Может мебель плод работы моих органов чувств. Существует ли она без меня? Это не цитирование, а передача его идеи об объективности нашего восприятия.Я не ставлю под сомнение объективность Вашего существования. Я знаю, что Вы есть :). Мои органы чувств здесь ни при чем. Это снова не то направление.
Приведу другой пример. Предположим, что у Вас деньги лежат на банковской карточке. Вам же не нужно видеть каждый раз пачку денег, чтобы "поверить", что деньги на карточке(в банке). Не так ли? Вы не видите всех денег на карточке в виде купюр, видите только саму карточку и информацию в виде цифр. Но у Вас есть знание, что деньги у Вас есть. Доверяете ли Вы этому знанию?А вот тут я теряюсь с ответом. Или с примером. Знанию о наличии денег на карточке я доверяю. Я именно знаю, есть определенный опыт обращения с ними. Но этот пример у меня "не ложится" на то, что я спрашиваю, что пытаюсь для себя выяснить.

Багира, мы как деньги на Вашей банковской карточке, Вы нас не видите, но мы здесь.Людмила Николаевна, и все-таки дело не в этом.
Я подумаю, какой пример для иллюстрации я могу привести. Чтобы было понятно, на что похожа ситуация для меня. Сейчас просто не успеваю.
Багира

Доброго всем дня. Вчера у меня интернета не было, что-то там у провайдера сломалось из оборудования. Сегодня вроде работает)))


У меня сшибка.
Вы пишете. что муж болеет. И ЭТО его затронуло. Я так поняла, что что-то на него влияет и поэтому он болеет.
Так или нет?
.

Ирина, у меня впечатление, что Вы отвечаете не на мои вопросы, а на свои внутренние, не озвученные.
Я Вас спросила, правильно ли я Вас поняла. Ответьте еще раз.


Радмила Руслановна, да, мне кажется, что что-то на него влияет. Вы меня правильно поняли.

Вот как! Что Вы получаете взамен колдовства, чем с Вами расплачиваются и кто?

Это не колдовство, а волшебство. Поэтому - бесплатное для всех. :ag:
Но хорошее настроение и радость получаю - как от веселой игры.

Но вообще-то - это просто игра:rolleyes:. К тому же, давно как-то в нее не играли...

Ирина

Таня, что для Вас означает, что у другого человека позиция , не совпадающая с Вашей? Какая это информация о Вас( что Вы начниаете думать о себе, как себя чувствуете)?
Для меня нормально, когда есть другая позиция. Могу прислушаться, могу остаться при своем мнении. Когда таких людей большинство, начинаю думать, что в моей позиции все-таки что-то не то. Если я при этом все-таки не понимаю что же не то, то чувствую себя глуповатой, появляется растерянность. Вспоминаю любимое слово отца - бестолочь. Теряю ориентиры, чувство одиночества, наверное.
Вы потеряли опоры (какие)? И ведущие могли стать внешней опорой?
Опора - уверенность в себе... Наверное. Ведущие и не могли стать опорой, а возможностью услышать и другое мнение, о котором Вы говорили, как "более умное". Или скорее как решение суда, где согласен или не согласен, а прочитал его, и пытаешься соотнести со своей позицией, где она была сильной и слабой.
Что осталось понять?
Мне бы хотелось все-таки понять про иерархию родитель-ребенок и полученным знанием ребенка о праве "наказывать" родителей, если они допустили физическое наказание (Багира посеяла во мне зерно сомнения).

Я хотела бы сказать, что для меня важен разговор между Багирой и Людмилой Николаевной. Я хорошо понимаю, что хочет сказать Багира, но в приведении примера так же затрудняюсь.

И, Людмила Николаевна, действительно, когда вы написали, что вы здесь и читаете, а потом - что уходите спать и ответите завтра - лично мне вас стало более четко "видно".

Елена.

Добрый вечер:ab:


Мне бы хотелось все-таки понять про иерархию родитель-ребенок и полученным знанием ребенка о праве "наказывать" родителей, если они допустили физическое наказание (Багира посеяла во мне зерно сомнения).

Таня, а можно подробнее про выделенное. Я просто не поняла твоего вопроса, а мне так хочется понять

Наталья

Людмила Николаевна, отвечу с конца.

Людмила Николаевна, и все-таки дело не в этом.
Я подумаю, какой пример для иллюстрации я могу привести. Чтобы было понятно, на что похожа ситуация для меня. Сейчас просто не успеваю.
Багира

Я хотела бы сказать, что для меня важен разговор между Багирой и Людмилой Николаевной. Я хорошо понимаю, что хочет сказать Багира, но в приведении примера так же затрудняюсь.

И, Людмила Николаевна, действительно, когда вы написали, что вы здесь и читаете, а потом - что уходите спать и ответите завтра - лично мне вас стало более четко "видно".

Елена.

Можно добавить свои 5 копеек:ab:?
Поскольку вопрос про деньги и карточки профессиональный))), мне прямо хочется воскликнуть - "Это же совсем другое".

И правда - деньги, я же с ними не общаюсь. Я знаю, что они есть, либо они предоставлены мне в пользование за плату. То есть деньги на карте - инструмент, а Вы, Людмила Николаевна, как и Радмила Руслановна, как и девушки - не инструменты. Я Вас не использую. В идеале мы взаимодействуем, не правда ли ;)?

Я тут вдруг подумала, что Ваше "Здравствуйте" и "До свидания" (как и от девушек) мне приятны.

Наталья

Радмила Руслановна, могу ли я Вас спросить - почему/для чего Вы это сделали?..
(Но меня очень даже устраивает результат.)Интуитивно. Для пользы дела. Чтобы Вы чуть больше осознали, что чувствуете.
А у Вас какие версии были?

Знаете, я тоже обратила внимание, что я как бы перехватила инициативу, стала активным лицом в тот момент. Багира, мне режет слух "перехватила инициативу". Уточню: для меня нет вопроса власти в наших отношениях. Это мне кажется, что в этих словах звучит соревновательность?

Много моей активности могло оставить Вам мало пространства для воплощения Ваших желаний. Ваша активность говорит мне, что Вы более ресурсны, чем я думала и как рисовалось в процессе нашего общения.

Есть у меня оо-очень смутное ощущение, что я как будто бы не могу (это вроде запрета, в этом смысле не могу) взять то, что мне предлагают (дают), но я могу (нет внутреннего запрета) что-то взять сама, Это здорово! Вы опираетесь на себя (свои потребности, чувства, ощущения), чтобы выбрать, что же Вам нужно.
даже не из предложенного.Мои вещи без разрешения прошу не трогать.

Да я, в общем, тоже смущаюсь. Усмехнусь не знаю чему и взгляд отведу, а потом снова поднимаю и смотрю, улыбаясь. Как будто бы есть что-то такое, что может быть между нами. И оно привлекает. Есть для чего обмениваться взглядами и улыбками.:)
Я продолжаю. Прислушиваюсь и снова продолжаю...И мне интересно, что из всего этого выйдет. Здравствуйте, Багира!
В какой-то момент промелькнуло, что я на Вас смотрю, как на вдруг обретенную младшую сестру (у меня нет сестры, я одна в семье, и я не знаю, каково это - иметь сестру).
Багира, почему младшая?! :)

Радмила Руслановна, да, мне кажется, что что-то на него влияет. Вы меня правильно поняли.Спасибо за ответ.

Это не колдовство, а волшебство. Поэтому - бесплатное для всех.
Но хорошее настроение и радость получаю - как от веселой игры.Вы - добрая волшебница, помогающая безвозмездно всем?

Я не знаю как этот круг разорватья никак не вылезу из кашля Но мы болеем один за другим. Дочка выздоравливает - я заболеваю, я выздоравливаю - муж заболевает. Муж выздоравливает - дочка заболевает. И так по кругу уже третий месяц. Вот мне бы и разобраться, что тут влияет - усталость, стечение обстоятельств, вирусы, нечто подсознательное?Ирина, вы живете вместе и можете передавать инфекцию друг другу. Это не психология. Это принцип распространения заболеваний, передающихся воздушно-капельным путем.
То, что часто болеете Вы, именно Вы, не дочь и не муж, может быть связано с Вашими страхами и напряжением от переживания неопределенности, сильными переживаниями (из-за работы).

Дома допишу.

Вы - добрая волшебница, помогающая безвозмездно всем?

.

ой, нет, конечно. Если б это было так....;)

Эх, время идет к завершению, активность группы что-то сегодня слабоватая, поэтому все-таки встряну я со своим вопросом. Надеюсь, что никого не перебью.

Я долго уже терзаюсь вопросом: что все-таки в воспитании ребенка зависит от родителей? Точнее даже так: что зависит от родителей в том, каким станет впоследствии ребенок? Да, я могу ребенка научить каким-то реакциям, как обходиться со своими чувствами, эмоциями, но вот могу ли я научить его быть например, трудолюбивым, если он этого ну не хочет и все! Могу ли я ( в силах ли в принципе) избавить ребенка от лени? Если ребенок хочет лениться? У нас под занавес позапрошлой групповой сессии произошел с мужем трудный разговор относительно старшего нашего сына. И мне бы очень хотелось расставить все возможные точки над i.

Предыстория такова: поскольку мы уезжали в Прагу за день до начала школьных каникул, то оценки за 1-ое полугодие сын не получил, чему был очень рад. И вот кончились каникулы, выдали ему листок с оценками. А там- мамадорогая!!! Он их конечно же, сразу не показал нам, я догадалась по его состоянию, что что-то не то с ребенком, пораскинула мозгами, оказалось, что попала в точку. Говорю: неси оценки, чего уж там, я все равно догадываюсь, что я там увижу. Принес. Ну что: практически двоечник, как ни печально. Мне стоило очень больших усилий, чтобы сохранить спокойствие и доброжелательность. Сын, как обычно: я все понял, буду исправляться. Но он так говорит второй год подряд, а оценки с каждым полугодием становятся только хуже. Я ему говорю: вот сравни сам, оценки стали хуже, хотя ты обещал все исправить. Соглашается. И на этом все. Все остается на своих местах. По химии двойбан, хотя у меня химическое образование, я сто раз предлагала свою помощь – нет, ему все понятно. Стала спрашивать по последней теме – вижу, что вообще ничего не понимает. Почему не просил помощи? – Думал, что разберусь. Ну и так по кругу.

Мужу вечером говорю: только не кричи, пожалуйста, постарайся быть лояльным. Он пообещал, но увидев этот табель, вижу, аж в лице поменялся.

Теперь собственно, история. Стали мы с мужем обсуждать ситуацию с успеваемостью. И в процессе нашего разговора муж произносит фразу: «Да мне стыдно, что мой сын так учится!» Я спрашиваю: перед кем тебе стыдно? Он задумался и ответил: перед собой, перед тобой, перед семьей. Я прислушалась к себе и тоже обнаружила это чувство: стыд. А также свое бессилие в очередной раз. Я не знаю, что мне отвечать на вопрос: ну как ваш сын закончил полугодие? А этот вопрос не задает только ленивый. А мне стыдно говорить, что он двоечник практически. Учится он не хочет, может, но просто не хочет, лень. И я ничего не могу с этим поделать.

На мой вопрос: чего ж тебе школа-то так не нравится? Ответил: а что там хорошего, сидишь полдня и слушаешь всякий бред, можно подумать, что тебе, мама, нравилось. Я отвечаю, что нравилось. А он мне: а наше поколение другое, у нас другие приоритеты. Я спрашиваю: какие же? Ответ: наши приоритеты – не напрягаться, лежать и смотреть телевизор и играть в комп. Я в осадок выпала от такого!

Муж сказал фразу: ведь он наш сын, значит, в нем должно быть 50% моих качеств, а 50% твоих, ну и где они? Я аж опешила: почему именно такой расклад?! Поспорила с мужем. И вот не могу для себя найти ответ: а действительно, что в ребенке от родителей, а что нет? Есть что-то, с чем он «просто таким родился»? Есть ли у родителей сила, которая все-таки может влиять на ребенка или все усилия бесполезны? Или все-таки это возможно, а все остальное просто отмазки родителей, которые не смогли найти способы?

У кого какие есть мысли на это? Буду очень благодарна за все мнения и за мнения ведущих тоже.
Ирина

Интуитивно. Для пользы дела. Чтобы Вы чуть больше осознали, что чувствуете.
А у Вас какие версии были?Версии... Продуманных не было, скорее как-то так, на уровне ощущений. Мне показалось, что Вы это сделали не случайно ("не поняв" моих слов), а специально. Как будто легонько удержали меня, дав возможность остаться.

Багира, мне режет слух "перехватила инициативу". Уточню: для меня нет вопроса власти в наших отношениях. Это мне кажется, что в этих словах звучит соревновательность?Кажется. Мне нечего с Вами делить, ни власть, ни что-то еще. Да и незачем. Я вот о чем писала (про "перехватить инициативу") - что до этого момента Вы были более активны в нашем общении, предлагали, а тут мы как будто поменялись ролями - Вы просто сидели, а я что-то делала, действовала.

Много моей активности могло оставить Вам мало пространства для воплощения Ваших желаний. Ваша активность говорит мне, что Вы более ресурсны, чем я думала и как рисовалось в процессе нашего общения.Мне кажется, что я такой активной могу быть эпизодически, в каких-то обстоятельствах, не постоянно. И я про эти обстоятельства заранее вряд ли смогу рассказать. Знаете, я ведь сама удивилась тому, что получилось. Это было спонтанно, и я не знала заранее, что я так сделаю.

Это здорово! Вы опираетесь на себя (свои потребности, чувства, ощущения), чтобы выбрать, что же Вам нужно.Да, в этот раз получилось.:)
Мои вещи без разрешения прошу не трогать.А.. что есть Ваши вещи здесь?..

Здравствуйте, Багира! Да, у меня тоже были мысли, что мы наконец-то встретились. И можно уже познакомиться.:)
Только вот... знаете... я непроизвольно "зажимаюсь" (как отодвигаюсь) в ответ на Ваши слова. Вернее, на необходимость ответить. Пока мы молчали и Вы только смотрели в ответ, мне было проще. Это что получается, любые Ваши действия в мой адрес, любое Ваше предложение (чего-либо) заставляет меня ...как бы насторожиться, попятиться что ли... Вот ведь... И - да, я могу вспомнить свою аналогичную реакцию на поведение других людей.

Багира, почему младшая?! :)Радмила Руслановна, я не знаю... Так представилось. Я каким-то образом ощущаю, что Вы моложе меня. Именно ощущаю. А еще я просто знаю, что я старше. Наверное это сказалось тоже.
Багира

Ира, а что у Вас за двойки бывает ученикам? На второй год оставляют или переводят куда-то?
Он что по этому поводу думает и вообще о будущем? У нас это вроде как безнаказанным не остается, привет ПТУ.
Нет у него такого, а, фигня, мама придет и отмажет?

И еще в прошлый раз собиралась спросить, а Вы его наказывали как-нибудь и какая реакция? У меня муж, к примеру, предупреждает, что за провинность последует наказание. И если сын провинился, то он понимает, что будет и идет в угол, для него это унизительно, слезы горькие очень, не такие, когда игрушку забрали. Понимает, что сам виноват и как следствие наказание.

Ирина
Муж сказал фразу: ведь он наш сын, значит, в нем должно быть 50% моих качеств, а 50% твоих, ну и где они?
Честно говоря возник вопрос - что это за бред? :)
а действительно, что в ребенке от родителей, а что нет?
ДНК может быть.
Есть что-то, с чем он «просто таким родился»?
Ну да, он такой, таким родился. Таким особенным, единственным и неповторимым. :)
Есть ли у родителей сила, которая все-таки может влиять на ребенка или все усилия бесполезны?
Есть. Своим примером. :)
Или все-таки это возможно, а все остальное просто отмазки родителей, которые не смогли найти способы?
Возможно.
Ответ: наши приоритеты – не напрягаться, лежать и смотреть телевизор и играть в комп.
Аха, я его понимаю. Ирина, а тебе так не хочется? :) Мне иногда так очень очень.

Ирина, а в тебе много от родителей? И знаешь, а я так рада, что во мне не так много от них. Ну может быть что-то внешнее.

Полина

Ирина, мне честно говоря сложно говорить о своем отношении к двойкам своего ребенка - т.к. для меня это теория и рассуждать я могу об этом в теории. Если проводить аналогию с умением например читать и сравнивая свою старшую дочку с ее подружкой я вижу, что моя не умеет еще, а ее подружка умеет, я тоже отчасти испытаю стыд. Но это ведь мои проблемы, мои ожидания.

Мне кажется, ваша задача донести до сына (и я думаю вы это сделали), что он может потерять, какие возможности упустить если будет учиться на двойки. Например, вы же не будете ему всегда еду покупать и оплачивать его проживание. Если он будет плохо учиться он не сможет найти хорошую работу и у него будет маленькая зп и лежать ему уже не придется, а придется много работать за копейки. :)

Полина

Ирина, а в тебе много от родителей? И знаешь, а я так рада, что во мне не так много от них. Ну может быть что-то внешнее.
Полина
Полина, во мне тоже только внешне) Я когда 11-й класс заканчивала и доставала маму куда дальше пойти учиться, она мне говорила, иди ты куда хочешь, хоть в рыбный или пту у нас швейное хорошее или строительное, хоть ремонт дома сделаем... Страшно представить, что было бы, если я ее во всем слушалась.

Ох, Ирина, у меня столько всего твой пост опять вызвал.. Такое сочувствие...
что все-таки в воспитании ребенка зависит от родителей?

Я думаю, что от родителей зависит далеко не все...

До желания учиться ведь еще надо "дорасти".
Есть , конечно , много деток, которым сказали "надо"- значит "надо", они и учатся, стараются. Некоторые могут осознанно учиться.
А у других пока нет ни того, ни другого.
А как ты относишься к репетиторам? Может он действительно не готов принять твою помощь?(2 мои подруги-логопеда платили деньги другим логопедам, чтобы они занимались с их детьми. Тоже самое с учителями часто бывает)
Мне, например, когда ничего не понятно, ничего не получается и делать, стараться уже не хочется..
А когда уже что-то получается, то и интересно становится:)

Таня, а можно подробнее про выделенное. Я просто не поняла твоего вопроса, а мне так хочется понять
Наташа, очень схематично тебе представлю наш диалог с Багирой.
Цитата: Сообщение от Malipuska
Я себя виню. Сказала сыну, что я не имею права его бить даже несмотря на то, что я очень сильно на него разозлилась. И меня могут за это наказать. Я спросила, знает ли он кто это может сделать, он ответил - полиция.

Цитата: Сообщение от Malipuska
А цель моя сказать, что за любое свое поведение люди несут ответственность, если поведение противоправное, то его наказывает уже не папа и мама, а общество. Ну а может и то, чтобы он не чуствовал себя полностью беззащитным перед всемогущими родителями.

Багира: Мне сложно сформулировать... Такое впечатление, что и тут ты отдала себя во власть ребенку. Что дала ему право распоряжаться твоим наказанием что ли... Что если что - он может сделать так, что маму накажут. Ощущение нарушения иерархии, что власть - у тебя, а не у него.
Я: Ну почему же? Я не совсем согласна. Попытаюсь прояснить. Ребенок имеет те же права, что и любой другой человек. То есть со стороны закона он тоже защищен, и я ему это пыталась донести. Например, он пристегивается всегда в машине, потому что знает, что его могут оштрафовать (я говорю именно его, а не меня). И он не задает вопросы типа того, что полиция может ведь и не остановить мою машину. Понимаешь?
То есть говоря ему о том, что и меня могут наказать (оговорка - конечно, за шлепки не могут), я хочу ему сказать, что мы все равны перед законом. Его ни кто не имеет права бить. Здесь моя позиция пересекается с ювенальной юстицией, против которой наше общество глубоко противиться.
Багира:
Не-а, не понимаю... Вот хоть с какой стороны посмотри, это не ребенка непристегнутого штрафуют, а его родителя. За то, что он (родитель) пренебрег безопасностью ребенка. Ребенок недееспособен еще, по закону за его поведение отвечаете вы, родители. И еще... как по мне, так пристегиваться надо как раз из соображений безопасности, а не потому, что оштрафовать могут. Для меня приоритеты именно так расставлены.

Я торопилась, и напутала даже с таким цитированием. Про ремень уже вроде как и не обсуждается, поэтому все что с этим связано - не акцентировать внимание.

Я долго уже терзаюсь вопросом: что все-таки в воспитании ребенка зависит от родителей? Точнее даже так: что зависит от родителей в том, каким станет впоследствии ребенок?
Ирина

Ирина, я немного с другой стороны отвечу.
Мне иногда становится очень страшно - я боюсь, что своими где-то неумелыми и подчас неумными действиями могу прямо "испортить жизнь ребенку". Прямо всю жизнь и напрочь.
Потом говорю напоминаю себе, что
1) это невозможно; 2) я не всемогуща, и слава богу; 3) так не бывает; 4) напрочь и на всю жизнь вообще ничего не бывает.
Расслабляюсь и разрешаю себе ошибаться.

Вот мне кажется, что как нельзя на всю жизнь "испортить" что-то, так и нельзя все "наладить" и сделать что-то из ребенка .

А вообще очень хочется тебя поддержать - мне кажется, я понимаю твою тревогу и страх. По крайней мере, я бы испытвыла именно эти чувства - тревогу и страх
А что испытываешь ты?

Наталья

Наташа, очень схематично тебе представлю наш диалог с Багирой.


Таня, спасибо!
Я просто подумала, что вопрос о наказании и вопрос про иерархию - это 2 отдельных разных вопроса. Теперь мне твоя мысль хотя бы понятна.

Я, честно говоря. не вижу в том, что ребенок знает, что за рукоприкладство по отношению к нему родителей могут наказать, связи с тем, что ребенок распоряжается наказанием своих родителей.
Для меня это знание приравнивается к тому, что теперь не только мама знает, что шлепать дите нехорошо, но и сам дитеныш. И сообщить об этом ребенку сразу после наказания - это непростой, даже мужественный поступок
Наталья

Ирина, я немного с другой стороны отвечу.
Мне иногда становится очень страшно - я боюсь, что своими где-то неумелыми и подчас неумными действиями могу прямо "испортить жизнь ребенку".
Наталья, ты меня аж заинтриговала! Я даже представить не могу, что это за действия такие, которыми можно вот прямо испортить жизнь?:confused:

А вообще очень хочется тебя поддержать - мне кажется, я понимаю твою тревогу и страх. По крайней мере, я бы испытвыла именно эти чувства - тревогу и страх
А что испытываешь ты?
Наталья
Спасибо, Наталья. Что испытываю я? И тревогу, и страх за его будущее (да и за свое тоже), и злость иногда и бессилие, и усталость от приложенных усилий, которые почти не приносят результата, и желание махнуть рукой и будь что будет, но вот это состояние длится не долго, а потом приходит чувство вины: ага, сняла с себя ответственность и радуешься! А как же ребенок? Ну он же не хочет, не хочет, что, заставлять его? А может и заставлять во имя его же блага, ведь заставляют же детей пить лекарства, даже если они не хотят. Вот такой рой из чувств и мыслей примерно.
Вот мне кажется, что как нельзя на всю жизнь "испортить" что-то, так и нельзя все "наладить" и сделать что-то из ребенка .
Ну да, "сделать", наверное, нельзя, но как-то подтолкнуть, направить, настоять. Ну вот как пример: захотел наш младший заниматься восточным видом спорта, аж загорелся. Повели, ему понравилось и что интересно, стало хорошо получаться. Вот казалось бы - ну надо продолжать, видно невооруженным глазом, что будут успехи, да и для физического развития полезно. Но прошло 2 месяца, все, ему надоело, не пойду больше на тренировку и все! Не хочу,лень. Уговаривали, разговаривали -ни фига! Аж до слез! Ну мы и сдались -зачем заставлять ребенка? А может все-таки, надо? Как делают многие. А ребенок потом "спасибо" скажет, когда станет старше и осознАет? Не могу для себя это решить...
Ирина.

Пока ждала ответа от Полины немного «заблудилась» в собственных ощущениях и в том, а что же, собственно, такого важного я хотела обсудить….

Отношение к потере. К конкретной – бабушкина смерть.
Прошло почти 15 лет…. Единственное, что у меня получилось за это время – смириться, принять как данность существование смерти.
Пустота – а точнее дыра во мне – так и осталась. Мне нечем ее заполнить. Все, что я пробовала делать, чтобы от нее избавиться – не то.
Когда бабушка умерла – было ощущение, что меня насквозь проткнули горящим железным прутом. Наверное, дырка после него осталась….

Столько книг прочитано, столько уже выстраданно и выжданно.... а вот не заполняется эта пустота. Нет больше такой горечи, таких слез, как первые года 2-3, когда я даже слово "бабушка" не могла произнести, на заплакав. Острота горя прошла. А внутри осталась пропасть, вот как начинаю вспоминать - как будто падаю, даже сердце замирает.
Не получается ничего с этим сделать...

Для меня это знание приравнивается к тому, что теперь не только мама знает, что шлепать дите нехорошо, но и сам дитеныш. И сообщить об этом ребенку сразу после наказания - это непростой, даже мужественный поступок
Наталья
С одной стороны -да. А вот с другой если посмотреть, то получается, что мама сообщает ребенку, что то, что она делает, делать нельзя, но ребенок видит, что мама это все равно делает. Какие выводы о жизни может сделать ребенок?

А вот история из жизни. Я рассказывала в прошлый раз о мальчике,которого отдали в казацкую школу "на воспитание". А непосредственной причиной (помимо всех остальных) стало то, что будучи в заграничной поездке с родителями, этот мальчик подошел на улице к полисмену и заявил, что мама дома его бьет. И мама попала в тюрьму на несколько дней. Это не шутка, это на самом деле случилось с нашими знакомыми. А мальчик потом сказал в полиции, что пошутил.
Это я к тому, стОит ли вооружать детей знаниями, которыми они могут неправильно распорядиться?
Ирина

С одной стороны -да. А вот с другой если посмотреть, то получается, что мама сообщает ребенку, что то, что она делает, делать нельзя, но ребенок видит, что мама это все равно делает. Какие выводы о жизни может сделать ребенок?

Ирина

Например, что люди ошибаются. И делают то, чтоделать нельзя. И даже делают то, что не хотят делать, И потом жалеют о своих поступках. Извиняются.
Но это надо наверное много обговаривать.
И ещераз скажу - подобный разговор от меня лично потребовалбы много решимости. Я пока только говорила в случаях, когда перегибала палку, - извини, я постараюсь так больше не делать, я не хочу так и это неправильно. О правовых последствиях неговорила, но эта темавообще не мой конек.

Наталья

Ира , мне кажется это разговор не на пару часов ;)
мое мнение (тут во мне включается подросток) что вы с мужем уж очень опекаете его, раз его приоритет-сидеть за компом и расслабляться. Он настолько уверен в завтрашнем и будущем-что мама покормит, оплатит универ, обеспечит жильем, что самому заботиться о своем будущем нет смысла.
В данным момент я выплескиваю эмоции и мысли про своего младшего брата скорее, но это так остро во мне стоит, что я автоматом переношу это на вашу семью. но надеюсь что как только выскажусь, смогу сказать более объективно.. но не в этот раз.
у ребенка неделю уже 38-39.. даже не знаю что делать и делать ли и вообще.

Ирина, честно сказать, не знаю, что тебе написать. Даже не могу объяснить - почему. Не потому, что нечего, а как будто наоборот - того, что можно сказать таак много, что это все равно невозможно. Так всё знакомо... Так хочется найти эту "тайную кнопку", нажать на нее и получить "нормального" ребенка. Но кнопка не находится, ребенок не исправляется, и "что делать дальше" тоже непонятно...
Я не знаю, действительно не знаю, как решаются такие задачи. Так и не научилась. Старшая учиться не хотела, хотя могла.
Единственное, что могу сказать. Если ребенок сам - САМ - не захочет учиться, то ничего вы с этим не сделаете. Можно еще какое-то время его тянуть и вытягивать, но все равно это нежелание скорее всего вылезет. Не в школе, так позже.
Кажется, Таня-Малипуська писала, что у нее желание учиться появилось после того, как отец передал ей право решать - будет она учиться или нет.
У меня две двоюродные сестры наотрез отказались учиться после школы, после 8 класса ушли в ПТУ. И только поработав, поняли, что лучше все-таки учиться. Одна это поняла раньше. А вот вторая получает образование уже почти в сорок. Сколько и кто бы им что ни говорил, раньше, чем поняли сами, они учиться не начали.

Теперь собственно, история. Стали мы с мужем обсуждать ситуацию с успеваемостью. И в процессе нашего разговора муж произносит фразу: «Да мне стыдно, что мой сын так учится!» Я спрашиваю: перед кем тебе стыдно? Он задумался и ответил: перед собой, перед тобой, перед семьей. Я прислушалась к себе и тоже обнаружила это чувство: стыд. А также свое бессилие в очередной раз. Я не знаю, что мне отвечать на вопрос: ну как ваш сын закончил полугодие? А этот вопрос не задает только ленивый. А мне стыдно говорить, что он двоечник практически. Учится он не хочет, может, но просто не хочет, лень. И я ничего не могу с этим поделать.
Ира, а ты сможешь отказаться отвечать на такие вопросы? Например, так и сказать - я не хочу обсуждать это, это больная тема. Или наоборот, так и говорить - сын учиться не хочет, отъявленный двоечник. Мне бы так было трудно сказать, но ты - не я. Вдруг ты так сможешь.
И - ты знаешь ответы на свои вопросы. Ты их даже написала не один раз:
И я ничего не могу с этим поделать.
С этим может поделать что-то только один человек - твой сын. А тебе остается только одно - не решать его проблемы за него. Пусть справляется сам. Лучше раньше, чем позже.

Багира

Это я к тому, стОит ли вооружать детей знаниями, которыми они могут неправильно распорядиться?

Вот я тоже очень скептически к этому отношусь. А как закон может защитить ребенка?(я сейчас не беру случай жестокого обращения с детьми. Я про обычные, нормальные семьи.В которых родители тоже могут ошибаться, сорваться."ДАТЬ РЕМНЯ", например)
Что может сделать хорошего для ребенка государство в данном случае?
-ограничить, лишить родительских прав родителей(это, хоть с какой-то стороны можно назвать благом для ребенка? ведь он в таком случае попадет в обстановку гораздо худшую и опасную, чем дома.. )
- замучить проверками органов опеки(что ребенку и родителям от этого толку?)
Никакой реальной помощи ребенку и его родителям(которые так поступают не по злому умыслу, а из-за собственных проблем, трудностей) государство в нашей стране не оказывает и оказать не может...:( и защитить, соответственно, оно ребенка тоже не может. Только сделать хуже..:(

Наталья, ты меня аж заинтриговала! Я даже представить не могу, что это за действия такие, которыми можно вот прямо испортить жизнь?:confused:
Ирина.

Да нет их. Дело не в том, что такие действия есть, а в том, что мне именно такими кажутся иногда некоторые действия, слова, споры с мужем, если при них присутствует ребенок, жилищные проблемы, вопросы с садиком. Даже пустяки иногда вырастают в огромных монстров.
Я их сдуваю. Мысленно ткну ихбулавкой и они со смешным свистом сдуваются, становятся сморщенными и смешными, нестрашными.

Кажется, Таня-Малипуська писала, что у нее желание учиться появилось после того, как отец передал ей право решать - будет она учиться или нет.
Не совсем так :) Отец меня вообще никогда не ругал за двойки из-за невыученных стихов/уроков/перессказов. Учиться я любила всегда и хотела подправить свои знания в других областях, но не было финансовых возможностей.

Света, мне кажется, не стоит вести обсуждение именно ювенальной юстиции. Я бы хотела сфокусировать внимание вокруг того, чтобы ребенок в принципе знал, что есть закон, могущий его защитить. Ведь и родители разные бывают, да и другие взрослые, то есть, чтобы он понимал, что ему могут оказать помощь. Не зря одно время транслировали по ТВ социальную рекламу с номером телефона куда может обратиться ребенок, где его страхи положут в банку, закроют и поставят на полку. То есть вопрос в том: как донести эту информацию и надо ли и что в этом случае с иерархией происходит.

Ира, а что у Вас за двойки бывает ученикам? На второй год оставляют или переводят куда-то?
Он что по этому поводу думает и вообще о будущем? У нас это вроде как безнаказанным не остается, привет ПТУ.
Нет у него такого, а, фигня, мама придет и отмажет?
Виктория, в школе на второй год не оставляют, переводят все равно. Сын уверен, что он будет учится в институте. А вот как он туда поступит? Он говорит, что пока он об этом еще не думает, рано еще думать. Нет, мама (да и папа тоже) его пока нигде никак не отмазывали, такого опыта у него нет.

И еще в прошлый раз собиралась спросить, а Вы его наказывали как-нибудь и какая реакция?
Ну раньше, когда маленький был, в качестве наказания могли лишить просмотра телевизора или игры в комп. В углу не стоял, бить не били. Сейчас вот поговорили с ним о том, что если за 2 недели учебы он не улучшит свои оценки, то до тех пор, пока этого улучшения не произойдет, он будет лишен доступа к компьютерным играм. Сказали, что в поездку летнюю(или круиз) он поедет, если второе полугодие закончит лучше, чем первое. Это даже не наказание, а выбор: хочешь ехать, приложи усилия, нет - твое дело. Он побывал в Европе, впечатлился, хочет еще, это могло бы быть стимулом.

Ирина

Честно говоря возник вопрос - что это за бред? :)
Ага, я примерно то же самое мужу сказала.

Есть. Своим примером. :)

Например, как я могу это сделать применительно к учебе? Или к трудолюбию? Полина, поверь, с примерами с нашей стороны - все в порядке, сын все это видит, но он так не хочет. Вот зачем ему напрягаться?

Аха, я его понимаю. Ирина, а тебе так не хочется? :) Мне иногда так очень очень.
Иногда так всем хочется. Но ВСЕ ВРЕМЯ?


Мне кажется, ваша задача донести до сына (и я думаю вы это сделали), что он может потерять, какие возможности упустить если будет учиться на двойки. Например, вы же не будете ему всегда еду покупать и оплачивать его проживание. Если он будет плохо учиться он не сможет найти хорошую работу и у него будет маленькая зп и лежать ему уже не придется, а придется много работать за копейки. :)
Полина
О,да, мы это сделали и не раз. Мало того, вот когда сын сказал мне про их приоритеты, я ответила:хорошо, пусть тебе это все нравится, но как же ты сможешь все это себе позволить, если не будешь иметь денег? Как ты купишь компьютер, оплатишь интернет? На что мне сын ответил:я об этом пока не думаю.

А как ты относишься к репетиторам?
Да хорошо отношусь. И ходил он к математику до ноября. Потом муж "махнул шашкой":зачем нужен репетитор, если оценки лучше не становятся? Перестал ходить. А вот сейчас, по итогам полугодия видно, что результат был: оценки лучше не становились, но они и хуже не становились, а вот сейчас стали хуже. Поэтому опять ходит на математику. На химию сам не хочет, говорит, что со мной будет заниматься, а как приходит время, говорит, что ему все понятно и моя помощь не нужна. Я теперь действую по-другому, прошу его рассказать мне тему, решить уравнения. Но опять получается, что это Я его контролирую, а не он проявляет сознательность.
Ирина

ребенок в принципе знал, что есть закон, могущий его защитить
Я как раз об этом и пыталась написать!
Не может в нашей стране закон защитить ребенка..
И, я бы не стала обманывать ни себя, ни ребенка...:(

Виктория, в школе на второй год не оставляют, переводят все равно. Сын уверен, что он будет учится в институте. А вот как он туда поступит? Он говорит, что пока он об этом еще не думает, рано еще думать. Нет, мама (да и папа тоже) его пока нигде никак не отмазывали, такого опыта у него нет.

Ира, ничего себе. Я была лентяйка та еще, мне было даже лень списывать накануне, я перед самым уроком списывала или на нем. Боялась, что на второй год оставят и все будут думать, что я глупая.
А если бы я была уверена, что переведут, как в вашей школе, то на двойки мне было бы наплевать точно. Я и так знала, что я не глупая, память хорошая, если очень надо, то пять запросто получу. Да и по факту я ничего не помню из школьной программы сейчас, это надо только, чтобы в институт поступить, а там уже совсем другая история.

А в какой он институт хочет, не говорил?

Ирина (kurochka), мне трудно представить, как у меня ребенок пойдет в школу, и что у нас будет с оценками и прочим...
Могу поделиться по поводу
Но прошло 2 месяца, все, ему надоело, не пойду больше на тренировку и все! Не хочу,лень. Уговаривали, разговаривали -ни фига! Аж до слез! Ну мы и сдались -зачем заставлять ребенка? А может все-таки, надо? Как делают многие. А ребенок потом "спасибо" скажет, когда станет старше и осознАет? Не могу для себя это решить...

Ребенка в этом году повели в народный коллектив - там пока все по-простому, гимнастика, на ложках стучат, песенки поют. Первые 1,5-2 месяца ходил с огромным удовольствием, потом начал ныть, что на гимнастике тяжело, устает, что больше не хочет ходить. Пару раз говорил об этом дома, заранее - я на эти его выпады сочувственно кивала, говорила, что гимнастика - это действительно сложно, что он такой молодец, что занимается.... Потом по пути, предлагал "прогулять", не пойти - как-то заговаривала, один раз сама предложила не ходить - отдохнуть. В общем, месяц-другой мы по договоренности взаимной занимались - сейчас опять с радостью ходит.
А еще просит водить его на рисование, лепку, айкидо и английский.....

Только не представляю, как это можно ему организовать, когда оба родителя работают, а бабушек нету....

Мне в школе мама расслабиться не давала.Я до сих пор для нее - разочарование в этом - т.к. отличницей была только до пятого класса - а дальше и тройки были. Хотя в итоге закончила хорошисткой, учебу без особого удовольствия вспоминаю....
С одной стороны, вспоминаю с дрожью, какие скандалы были из-за двоек и троек, с другой стороны, сейчас рада, что мне мама привила любовь к чтению, телевизор мне в детстве-отрочестве не давали смотреть, в институте телевизора не было.
Для меня есть разница - заставлять ребенка что-то делать через силу, или не дать ему свернуть с пути. И проявлять твердость - не значит подавлять личность.

Мое мнение относительно твоей ситуации со старшим - вернуть ваш контроль за его успеваемостью. Попробую пояснить - я не категорична, мне только кажется, что у вас с ним была некая договоренность - он берет учебу в свои руки, вы даете ему возможность показать, что он взрослый.
Не помню, говорила ты об этом или нет - были какие-то критерии, по которым вы вместе с ним могли бы определить - справился он с такой ответственностью (нормальная успеваемость) или нет, были вами оговорены какие-то сроки или нет?

Вариант, опять таки, мне кажется, не говорить ему, что он не справился и т.п. А спросить его самого, как он собирается исправлять оценки и собирается ли? Или ему нравится быть в троечниках? Если все-таки не нравится, и исправить хочет - оговорить время, способы. И ему самому так и предложить - вот через , например, 2 месяца мы возвращаемся к этому вопросу, и смотрим, что вышло. Если все хорошо, оценки исправлены более-менее, хорошо, если нет - пусть сам предложит, а как вам тогда поступить. Мне кажется, что можно будет по его словам понять - устраивает его такая ситуация или нет.

Я довольно путано все изложила, если что уточню, что имела в виду.
(У меня тут над плечом стоит ребенок, и читает, что я тут пишу, бомбардируя вопросами - а что за Ира, а кому ты пишешь, а что за старший :) и ждет, что я пойду с ним в скрабл играть... ; так что сосредоточиться на мысли непросто)

ВЕра.

Света, мне кажется, не стоит вести обсуждение именно ювенальной юстиции. Я бы хотела сфокусировать внимание вокруг того, чтобы ребенок в принципе знал, что есть закон, могущий его защитить. Ведь и родители разные бывают, да и другие взрослые, то есть, чтобы он понимал, что ему могут оказать помощь. Не зря одно время транслировали по ТВ социальную рекламу с номером телефона куда может обратиться ребенок, где его страхи положут в банку, закроют и поставят на полку. То есть вопрос в том: как донести эту информацию и надо ли и что в этом случае с иерархией происходит.Таня, а как ты себе это в реальности представляешь? И представляешь ли? Ну я вот про то, что позвонил ребенок по телефону - и?... Дальше-то что?... Или ты хочешь вооружить ребенка только теоретическими знаниями, чтобы он знал, что "в принципе" его защищает закон? Но чтобы реально этим способом ребенок не воспользовался.
Про иерархию я писала вот что. Что ребенок твой еще очень маленький, ему даже 5 лет нет. Пока еще ты защищаешь его, заботишься о нем, обеспечиваешь ему безопасность. А рассказывая, что он может сделать так, что тебя накажут, ты как будто передаешь ему обеспечение его безопасности. Он теперь должен свою безопасность обеспечить сам. И решить - будет он наказывать маму или не будет. Я так ситуацию вижу.
Про то, что ребенок должен знать, что его бить нельзя - согласна.
Багира

Вера, а как тебе мама привила любовь к чтению? Я тоже очень люблю читать, но не помню когда это началось, мне кажется, я всегда читала. А сейчас хочу сыну это привить, считаю это жизненно необходимым качеством, пока специально читаю, но может не так надо.

Можно еще какое-то время его тянуть и вытягивать, но все равно это нежелание скорее всего вылезет. Не в школе, так позже.
Да, вот я уже устала его тянуть и вытягивать. Прямо-таки физически ощущаю эту усталость, видимо потому, что не вижу результатов своих усилий.
Ира, а ты сможешь отказаться отвечать на такие вопросы? Например, так и сказать - я не хочу обсуждать это, это больная тема. Или наоборот, так и говорить - сын учиться не хочет, отъявленный двоечник. Мне бы так было трудно сказать, но ты - не я. Вдруг ты так сможешь.
Ох, Багира, хотела бы я так уметь. Но не могу. Опять же, сказать, что это больная тема, это практически все объяснить, что учится плохо. И вот здесь мне опять будет стыдно.

И - ты знаешь ответы на свои вопросы. Ты их даже написала не один раз:
И я ничего не могу с этим поделать.

Вот прочитала я это, мне аж плохо стало, аж до слез. Такая безысходнооость... Не могу смириться!!! Это опять про всемогущество? Но я же не претендую на управление погодой или цунами?... И вот еще что, отовсюду я слышу, что это не так и начинаю верить в то, что это я что-то не так делаю, недостаточно делаю, плохо выполняю свои родительские обязанности и т.п. Это звучит примерно так: "Как это ты не можешь? Просто не хочешь, хотела бы, так учился бы как миленький. Ты почему тетрадки его не проверяешь? (это уже мама), ну и что, что уже в 8 классе, надо проверять, раз так учится! А то он знает, что ты не проверяешь, вот и расслабился"
С этим может поделать что-то только один человек - твой сын. А тебе остается только одно - не решать его проблемы за него. Пусть справляется сам. Лучше раньше, чем позже.

Багира, я очень стараюсь с этим. И многое уже сделано, многое поменялось в жизненном пространстве сына, но вот учеба пока -тяжелая позиция.
Ирина

А в какой он институт хочет, не говорил?
Нет, он еще не определился. Тут для него важен сам принцип - получить высшее образование. Я спрашивала у него, видит ли он себя в какой-то конкретной профессии? Нет, не видит.
Ирина

Например, как я могу это сделать применительно к учебе? Или к трудолюбию? Полина, поверь, с примерами с нашей стороны - все в порядке, сын все это видит, но он так не хочет.Вот зачем ему напрягаться?
А зачем ему напрягаться? Я уверена, что с примером все ок. И могу сказать, что любовь бабушки моей к уборке не привило у меня любовь к этой самой уборке. :)

Ох как я не любила учиться. И не понимала зачем. Хоть и закончила на серебро. И до сих пор считаю школу чем-то ущербным. Считаю, что она калечит, отбивает у ребенка желание учиться, узнавать, интересоваться, любопытствовать и т.п. А если учесть какие учителя бывают - так вообще школа калекой моральной может сделать. И проблема не в том, каким умничкой туда человек придет или уйдет, а в том чтобы оттуда покалеченным не выйти. И разве правильно, что потом ты по жизни идешь с этими оценками и они висят на тебе крестом? У меня было несколько мальчиков, которые учились на тройки и были умничками. Ну и что дальше? Кто-то выбился в люди, а кто-то нет.

Увы пока он сам не захочет учиться заставить его не получится.

А что у вас с карманными деньгами?
На что мне сын ответил:я об этом пока не думаю.
Может быть поставить его в такие условия когда ему надо будет задуматься об этом?

Я понимаю, что для своего ребенка все хочется самое лучшее, что беспокоишься, переживаешь, как же он бедненький. Но атк хочется его проучить. Поставить перед реалиями жизни. Что если не будешь шевелиться - будешь лапу сосать.

Полина

Ира, помнишь вот это Людмила Николаевна мне написала, когда я на сына накричала на утреннике, что он глупый? Я это распечатала и под ноут засунула, зато каждый день перед глазами. Может и тебе поможет немножко. Попробуй прочитать от имени своего сына.

Молитва гештальтиста

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты.

А я – это я.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.

А если нет – этому нельзя помочь.

Ф. Перлз, 1951

Нет, он еще не определился. Тут для него важен сам принцип - получить высшее образование. Я спрашивала у него, видит ли он себя в какой-то конкретной профессии? Нет, не видит.
Ирина
У меня тоже самое было, все равно куда, лишь бы высшее образование. А когда стала учиться, то мировозрение поменялось сильно. Не сравнить, какой я была в школе и в институте, но там я еще и работала параллельно.

Вера, а как тебе мама привила любовь к чтению? Я тоже очень люблю читать, но не помню когда это началось, мне кажется, я всегда читала. А сейчас хочу сыну это привить, считаю это жизненно необходимым качеством, пока специально читаю, но может не так надо.

Точно не знаю, но учитывая, что и я и сын примерно в одно время начали читать, делаю вывод, что собственным примером :)
Когда начал ползать - я купила алфавит на магнитах и он играл с буковками. Начал говорить - я повторяла буквы, которые он брал в руки.
Много читала с рождения. Мы месяц лежали в детском отделении, когда он родился - у меня из книг с собой был только Бродский - вот его и читала, он так под него спал хорошо- только завозится - начинаю читать, и спит себе :)
Потом "говорящую азбуку " купили в подарок подруге, с песенками, с заданиями - ему понравилось, пришлось себе такую же покупать.
А еще купила Букварь Бахтиной - он очень красиво и красочно оформлен, все время лежал в открытом доступе - он часто его листал, стал спрашивать, что за буквы - многие знал, на некоторых путался. Потом с буквами ему стало скучно - стал просить дальше - мы из сада шли, он напоминал, чтобы я не забыла с ним букварь почитать.

В общем, я специально ничему не учила. Просто вовремя ловила интерес.
Он меня сегодня вообще в самое сердце поразил - стал считать до 100 парами (2,4,6,8....) Вот этому точно никто не учил, спросила, а почему ты так считаешь - а нас, говорит, воспитательница так в группе считает - мне понравилось. А вас сколько в группе, спрашиваю, 100? Нет, смеется, 25, мне просто дальше самому интересно...

Ох, Багира, хотела бы я так уметь. Но не могу. Опять же, сказать, что это больная тема, это практически все объяснить, что учится плохо. И вот здесь мне опять будет стыдно.


Могу предложить формулировку - "с переменным успехом", или "по-разному"
Собственно, если близкие люди - можно рассказать, а если не очень - да какая им разница-то?

И мне все-таки не понятно - почему именно стыдно?

Что ему это не важно? Или что не так важно, как тебе? Или.... не знаю. Почему-то меня пугает это твое "стыдно"...

ВЕра.

И вот еще что, отовсюду я слышу, что это не так и начинаю верить в то, что это я что-то не так делаю, недостаточно делаю, плохо выполняю свои родительские обязанности и т.п. Это звучит примерно так: "Как это ты не можешь? Просто не хочешь, хотела бы, так учился бы как миленький. Ты почему тетрадки его не проверяешь? (это уже мама), ну и что, что уже в 8 классе, надо проверять, раз так учится! А то он знает, что ты не проверяешь, вот и расслабился"
ИринаАга, оно самое. Родное и знакомое. И про маму похоже. Самое печальное, что этими знакомыми-родственниками (которые говорят - как так справиться не можешь??..) движет не столько желание помочь, сколько желание собственного комфорта. Уберите раздражитель, сделайте ребенка "правильным" - чтобы нам было хорошо и спокойно.

Ира, если представить, что вы с мужем возьмете под свой контроль учебу сына, то как это будет происходить? То есть в чем будет заключаться контроль? Как можно вообще заставить что-либо выучить, написать сочинение на "отлично"?

Я понимаю, что для своего ребенка все хочется самое лучшее, что беспокоишься, переживаешь, как же он бедненький. Но атк хочется его проучить. Поставить перед реалиями жизни. Что если не будешь шевелиться - будешь лапу сосать.

Полина

Ох, Полина, вот это "проучить" и "реалии" так зацепило меня. Захотелось прям подскочить, руки в боки, и кинуться защищать Ирининого сына. Сейчас сижу и улыбаюсь над собой. :D

Но вообще я помню - мне мама часто говорила что-то типа: вот жизнь, онаже сложная, несправедливая, я тебя специально не жалею, чтобы ты к жизни привыкала. А я ей в ответ в слезах - а мне хочется, что хотя бы дома можно было бы найти понимание и ласку.

Вера, мне тоже бывает стыдно. Вот, например, психолог садовский пригласила к себе и сказала, что детей тестировала, а Ваш не справился. Для меня прозвучало, как: "Ну и мать, Вы вообще с ребенком -то занимаетесь? Он же самый отстающий, позор!"
Так стыдно стало, я ведь и правда этим с ним не занималась, а другие, получается занимались, развивали так сказать таланты у ребенка, а я нет. Она меня попросила позаниматься с ним, я пообещала. Как школьница провинившаяся тогда была.
А потом анализировала уже, да какого чёрта в конце концов, мало ли что Вам там кажется нужным, а мне вот это умение кажется бесполезным. И не стала его этому учить, сам разберется.

P.S. Надо было из 10 игрушек вспомнить несколько, которые убрали.

Или ты хочешь вооружить ребенка только теоретическими знаниями, чтобы он знал, что "в принципе" его защищает закон? Но чтобы реально этим способом ребенок не воспользовался.
Да, чтобы знал теоретически. Если будет повод - воспользуется. Я не говорю о своей ситуации, 90% родителей своих детей периодически шлепают.
Про иерархию я писала вот что. Что ребенок твой еще очень маленький, ему даже 5 лет нет. Пока еще ты защищаешь его, заботишься о нем, обеспечиваешь ему безопасность. А рассказывая, что он может сделать так, что тебя накажут, ты как будто передаешь ему обеспечение его безопасности. Он теперь должен свою безопасность обеспечить сам. И решить - будет он наказывать маму или не будет. Я так ситуацию вижу.
Я не сказала, что он может сделать так, что меня накажут. Я сказала в общем об этом. Конечно, я не хочу перекладывать на его детские плечи обеспечение собственной безопасности. Скорее я поторопилась с проговариванием его прав в силу малолетства, задача родителей работать над установлением доверия между ним и ребенком.

В общем, месяц-другой мы по договоренности взаимной занимались - сейчас опять с радостью ходит.
Мы и по договоренности ходили немного, а потом, как на тренировку собираться, так слезы. Вот я и подумала: а нужно ли таким образом?
А еще просит водить его на рисование, лепку, айкидо и английский.....
Ни один из моих сыновей никогда не просился... Слышу от других родителей, что ребенок хочет туда, туда, а еще туда, а наши никуда не хотят почему-то. Вот я и думаю: что мы делаем не так?
Для меня есть разница - заставлять ребенка что-то делать через силу, или не дать ему свернуть с пути. И проявлять твердость - не значит подавлять личность.

Вера, ну а не давая свернуть ему с пути, ты же проявляешь силу? Стало быть, заставляешь? И как знать: его ли это путь?

Мое мнение относительно твоей ситуации со старшим - вернуть ваш контроль за его успеваемостью. Попробую пояснить - я не категорична, мне только кажется, что у вас с ним была некая договоренность - он берет учебу в свои руки, вы даете ему возможность показать, что он взрослый.
Не помню, говорила ты об этом или нет - были какие-то критерии, по которым вы вместе с ним могли бы определить - справился он с такой ответственностью (нормальная успеваемость) или нет, были вами оговорены какие-то сроки или нет?
Вариант, опять таки, мне кажется, не говорить ему, что он не справился и т.п. А спросить его самого, как он собирается исправлять оценки и собирается ли? Или ему нравится быть в троечниках? Если все-таки не нравится, и исправить хочет - оговорить время, способы. И ему самому так и предложить - вот через , например, 2 месяца мы возвращаемся к этому вопросу, и смотрим, что вышло. Если все хорошо, оценки исправлены более-менее, хорошо, если нет - пусть сам предложит, а как вам тогда поступить. Мне кажется, что можно будет по его словам понять - устраивает его такая ситуация или нет.
Вера, у меня такое ощущение, что ты присутствовала при нашем разговоре:) Вот все это мы обговаривали в конце того года, в начале этого. Сроки были - первое полугодие. Результаты печальны. Теперь как раз в начале этого полугодия мы дали 2 недели на то, чтобы он начал изменять ситуацию. Он получил несколько вполне хороших оценок, но я его постоянно подталкивала:ты помнишь? ты готовишься? а какая тема у вас по физике? а ты ее понял? а расскажи мне, а то я уже не помню это и т.п.
И спрашивали, что он намерен предпринять, чтобы исправить, и спрашивали: может тебе и так нравится, тогда скажи, чего силы-то зря тратить, нет, оказывается, так не нравится.
Вот сегодня вечер сидит, я напоминаю:сын, завтра истекают те 2 недели, помнишь? завтра я пойду узнавать твои текущие оценки. Сошлись на том, что он сам подойдет к классному руководителю и попросит, чтобы та выписала. Смысл в том, чтобы я не ходила в школу, для него это позорно и означает, что он не взрослый. Даже когда он заболел, а учитель не отвечала на телефон, сын ни в какую не хотел, чтобы папа зашел в класс и предупредил учителя о болезни, хотя папа вез младшего ребенка в ту же самую школу, ну казалось бы -пусть зайдет, так нет! Так что завтра будут первые результаты.
Ирина

Здравствуйте все.
Барышни, я много работаю, а сегодня пришла домой и вырубилась спать, поэтому меня и не было в эту сессию.

Я совершенно согласна с Таней Малипуськой: а в чем должен заключаться контроль и как можно вбить в голову информацию? Перед глазами сразу такая картинка - зареванный ребенок над тетрадкой и над ним папа с ремнем. Соневаюсь, что можно заставить захотеть учиться...

Могу предложить только или не трогать его учебу вообще, или лишить материальных благ, т.е. провести аналогию с работой, если не трудишься - не получаешь денег - не имеешь мат. благ.

А, все, я поняла в чем контроль: напоминать и проверять дом. задания.

Вера, мне тоже бывает стыдно. Вот, например, психолог садовский пригласила к себе и сказала, что детей тестировала, а Ваш не справился. Для меня прозвучало, как: "Ну и мать, Вы вообще с ребенком -то занимаетесь? Он же самый отстающий, позор!"
Так стыдно стало, я ведь и правда этим с ним не занималась, а другие, получается занимались, развивали так сказать таланты у ребенка, а я нет. Она меня попросила позаниматься с ним, я пообещала. Как школьница провинившаяся тогда была.
А потом анализировала уже, да какого чёрта в конце концов, мало ли что Вам там кажется нужным, а мне вот это умение кажется бесполезным. И не стала его этому учить, сам разберется.

P.S. Надо было из 10 игрушек вспомнить несколько, которые убрали.

Виктория, я к своему ребенку садовского психолога не подпускаю, тесты проводить запретила.
Рассказываю историю.
Прихожу забрать ребенка из сада, он ищет в стопочке рисунков свой, который рисовали ко дню матери - не находит. Воспитатель говорит, он наверное у психолога остался - завтра утром возьмете. Я в шоке, у какого психолога, если я не подписывала разрешение на работу со своим ребенком. Утром пошел в сад муж, звонит, говорит, что психолог - внимание - не отдает рисунок, т.к. мы не поставили свою подпись под разрешением.....
Пошла разбираться. Разобралась. Не знаю как у вас в саду, но в нашем - это не психолог. Пришлось по слогам повторять, что моего ребенка Не надо тестировать, Не надо оценивать, Не надо сравнивать. Разрешения на работу нет и не будет.

Я тут в диаметрально противоположной позиции. Мне не стыдно, когда мой ребенок не умеет что-то, что вроде как должен.
Меня могли задеть мамины слова - но в какой-то момент, как обрубило. Ну не умеет это - и не надо оно ему. Зато что-то другое умеет. Или научится, когда надо будет.

Лана, я не написала тебе ничего на твое сообщение трехнедельной давности, все в своих переживаниях была, я очень рада за тебя и за мужа, что у Вас все хорошо! Главное, что ты счастлива!

Как Вы сейчас?

Да, чтобы знал теоретически. Если будет повод - воспользуется. Я не говорю о своей ситуации, 90% родителей своих детей периодически шлепают.А как сын сможет понять, какая ситуация под это подходит? Я из твоего рассказа поняла так, что ты ему именно про вашу ситуацию и рассказывала.

Я не сказала, что он может сделать так, что меня накажут. Я сказала в общем об этом.
Видимо я так поняла. Нашла - перечитала.
Сказала сыну, что я не имею права его бить даже несмотря на то, что я очень сильно на него разозлилась. И меня могут за это наказать. Я спросила, знает ли он кто это может сделать, он ответил - полиция.
Да, тут явно не написано, что ты ему сказала, что это он будет делать. Но обсуждение в какой-то форме было, ты же уточняющие вопросы даже задавала - знает ли он, кто это может сделать.
Какие он выводы из всего этого сделал - вот вопрос.

Я тут в диаметрально противоположной позиции. Мне не стыдно, когда мой ребенок не умеет что-то, что вроде как должен.
Меня могли задеть мамины слова - но в какой-то момент, как обрубило. Ну не умеет это - и не надо оно ему. Зато что-то другое умеет. Или научится, когда надо будет.
А я, если касается конкретно ребенка, могу пока только маску надеть, типа, "и что дальше, без вас разберемся" и уйти с гордым видом, но дома переживать буду. Не хочется, чтоб отставал уж сильно. Но, ребенка не третирую этим, один раз вот только на утреннике, сорвалась, а так виду не подаю при нем. Хотя, он видит небось, что я расстроена.

Что касется себя или мужа, тут проблем нет вроде с критикой.

И могу сказать, что любовь бабушки моей к уборке не привило у меня любовь к этой самой уборке. :)
Ну вот видишь:) А как же тогда личным примером?
А что у вас с карманными деньгами?
У сына есть копилка, ну дарят ему деньги на праздники, но он ее практически не тратит. Просит у нас каждое утро на проезд, иногда на булочку в школе, больше ничего не просит.

Может быть поставить его в такие условия когда ему надо будет задуматься об этом?
Э-э-э... например в какие? Мне правда интересно, Полина.

Но атк хочется его проучить. Поставить перед реалиями жизни. Что если не будешь шевелиться - будешь лапу сосать.
я не представляю, как это можно сделать. Единственное, до чего я додумалась, предложить ему этим летом подработать хотя бы у нас на предприятии, как раз 14 лет уже будет. Хотя бы у меня в кадрах с бумажками поработать, в порядок папочки привести. Просто, чтобы хоть представление имел, какая бывает работа.
Ирина

Вера, да, я тоже примерно так же делала и делаю: ловлю интерес. У меня сын рано стал интересоваться буквами/цифрами, я этот интерес развивала, соответственно читать, и особенно считать, он начал тоже относительно рано. Так же и со всем остальным, он у меня смотрит с раннего детства Нэшнл Джеографик, Дискавери, развивающие мульты студии Берг Саунд (хизика, химия, математика, география для малышей и пр., очень рекомендую, кстати, для меня тоже много интересного и нового (ну... хорошо забытого старого, скорее:)) там оказалось) ну и тому подобное. По собственной инициативе. А потом мы с ним это обсуждаем. И я стараюсь не фильтровать информацию сообразно возрасту. Только манеру ее подачи. Спрашивает ребенок в 5 лет про геогр. полюса и экватор - объясняю, спрашивает про электрические цепи - тоже. Главное отслеживать, чтоб он правильно понимал то, что видит и то, что я ему говорю.

Дома допишу.Ирина, дописываю.
Вы писали, что у Вас нет сил. Тратите ли Вы больше сил, когда муж и дочь болеют? Меняется ли Ваше отношение к ним, когда они болеют? Меняется ли Ваше отношение к себе, когда Вы болеете?

Собственно, если близкие люди - можно рассказать, а если не очень - да какая им разница-то?
Ну потому что близкие люди тоже начинают выговаривать мне, что это я виновата в таком положении вещей.

И мне все-таки не понятно - почему именно стыдно?
ВЕра.
Я не знаю, не могу уловить, почему. Подумаю еще недельку, прислушаюсь к себе.
Ирина

А как сын сможет понять, какая ситуация под это подходит?..Какие он выводы из всего этого сделал - вот вопрос.
При случае попробую осторожно выяснить.

Мы и по договоренности ходили немного, а потом, как на тренировку собираться, так слезы. Вот я и подумала: а нужно ли таким образом?

Если в слезы, то наверное, не надо...
А вы с мужем куда-нибудь сами ходите? Просто я на танцы периодически хожу, муж иногда на семинары, у бабушек-дедушек периодические "отчетно-зачетные" мероприятия.... Сын все это видит, и получается, как взрослый, как все мы.

Ни один из моих сыновей никогда не просился... Слышу от других родителей, что ребенок хочет туда, туда, а еще туда, а наши никуда не хотят почему-то. Вот я и думаю: что мы делаем не так?


Почему не так? Твои дети - особенные, не похожие на других.
К тому же мой через пару лет, может тоже проситься перестанет. Я, наверное, мягко принуждать буду....
Я вот, например, поняла, что моему скучно. Он и мультики смотрит, когда ему скучно. А не скучно, когда мы с ним вместе что-то делаем, или с ним занимаются....

Вера, ну а не давая свернуть ему с пути, ты же проявляешь силу? Стало быть, заставляешь? И как знать: его ли это путь?

Проявляю. Но повторюсь, сила для меня не есть насилие.
Как бы необычно это не звучало.
Родители должны заботиться о безопасности своего ребенка.
Для меня, дисциплина, учеба, вежливость - это из той же области. Это моя обязанность.

Вбить знания нельзя. И дело не только в оценках. Можно элементарно вызубрить - ни фига не понятно, но от зубов отскакивает. Аттестат -это дисциплина и безопасность будущего, для меня по крайней мере.
Если уберечь от проезжающей машины я своего ребенка могу силой взяв за руку. То и к учебе это могу применить ...


Вера, у меня такое ощущение, что ты присутствовала при нашем разговоре:)


Ну, просто это было бы логично. :)
Для меня дальше было бы вполне возможным сказать сыну, в случае, если ситуация катастрофическая или близка к ней, что я считаю, мы не все продумали, надо поменять схему, оставить на его контроле часть - решить какую, передать на родительский контроль еще что-то...
Это примерно... может быть к следующему разу что-то и оформится еще у меня в мыслях....И у тебя новости будут

Лана, я не написала тебе ничего на твое сообщение трехнедельной давности, все в своих переживаниях была, я очень рада за тебя и за мужа, что у Вас все хорошо! Главное, что ты счастлива!

Как Вы сейчас?
Спасибо, Виктория :). Хорошо все у нас.
Муж мне неожиданно и без повода сделал достаточно дорогой и давно желаемый подарок. Причем лично мне, это не "общественно полезная" вещь, не для семьи. Это вдвойне приятней и удивительней, т.к. в лучшем случае я могла ожидать некоей суммы денег к какой-либо дате на приобретение желаемого.
Как-то знаешь, даже странно, как все хорошо :ag:

Я собираюсь баюшки, так что:
Что лично для Вас было важным в эту сессию? Что Вы получили от группы?
В этот раз мне показалась четкой связь между активностью ведущих и собственной активностью группы. В начале работы завязался "сеанс одновременной игры"(исключительно мой взгляд), когда работа группы приобрела вид личной терапии, только оптом. Сам ГП при этом затих совершенно. :( Было обидно, после такой интересной прошлой сессии.
И только в самом конце началось активное взаимодействие внутри группы:( жалко, что под конец рабочей сессии..

Я еще что хочу сказать, но это к раннему развитию относится: вот мой сын интеллектуально очень развит, а в социально-бытовом плане - нет. А подружкина дочка с точностью до наоборот. И тут еще о-очень большой вопрос, что в итоге окажется важнее в той же школе, да и в жизни вообще. Многое, конечно, еще изменится, но общая тенденция прослеживается уже сейчас. Иногда лучше быть коммуникабельным и самостоятельным троечником, чем маменькиным сыночком - ботаником отличником.

Багира, мы как деньги на Вашей банковской карточке, Вы нас не видите, но мы здесь.
Людмила Николаевна, и все-таки дело не в этом.
Я подумаю, какой пример для иллюстрации я могу привести. Чтобы было понятно, на что похожа ситуация для меня. Сейчас просто не успеваю.
БагираДумала-думала, не придумывается пример. Попробую просто еще раз словами.

Я знаю и понимаю, что ведущие не круглосуточно у монитора. Приходят и читают-отвечают когда могут. Формат такой.

Когда от ведущих нет сообщений, и они никак не обозначают свое присутствие, то я именно не знаю по какой причине они молчат - то ли потому, что отсутствуют, то ли потому, что не считают нужным что-то писать, то ли еще почему. Их в этот момент (не вообще) для меня именно нет в группе (по неизвестной мне причине).

Но я никак не могу понять, почему в ответ на вот это мое незнание о причинах молчания (а для меня это = отсутствию в группе) ведущих я слышу, что на самом деле ведущие сидят на своих стульях, все читают, или что реальность такова, что они - в группе. Я в состоянии понять и воспринять ответ, что на самом деле были-читали-не хотели отвечать, но я и правда не могла об этом знать. Или что правда не были, но вот сейчас подошли и ответят или не ответят.
Для меня слова о том, что реальность такова, что вы тут, сидите на своих стульях (сказанные время спустя, а не здесь и сейчас) звучат как то, что я то ли через монитор должна видеть и ощущать - а тут ли вы сейчас (а вы не 24 часа в сутки здесь), то ли еще как догадываться. Вот я и стала выяснять - что у Вас стоит за этими словами. Может быть, предполагается, что у меня должно какое-то ощущение непрерывности Вашего пребывания образоваться или еще что-то подобное.
Багира

Ну потому что близкие люди тоже начинают выговаривать мне, что это я виновата в таком положении вещей.



Но ведь ты же знаешь, что пытаешься изменить ситуацию. Ты делаешь много для этого. И даже, если видимых изменений нет, не значит что их и не будет.
Я только представляю, что от близких тяжело слышать такие "выговоры". Но это уже отдельная тема.

Ирина-курочка, я вот что хочу понять и никак не могу.

Ты постоянно говоришь, что сын за своей учебой следит сам. Тогда откуда эти постоянные "Я напомнила, я проверила, я спросила"?

Каждый раз, когда я читаю про твоего старшего сына, на меня такая волна ощущений нахлестывает!!! Я как будто встаю на его место, и чувствую я одновременно твои любовь, заботу и беспокойство - и их так много, что я зады-ха-юсь...

Я вижу, что ты никак не хочешь отпустить его от себя. Может быть, он теперь не вплотную рядом с тобой, может быть, на расстоянии 5 шагов - но не дальше. Смотри. даже работать ты хочешь его устроить К СЕБЕ. Для чего?? Какой опыт это ему даст? Перекладывание бумажек в папки - это работа? Чему эта работа учит? Дисциплине и вниманию? Пф.. Действительно, лучше уж лежать на диване и телевизор смотреть - больше смысла...

Ир, я не принижаю значение твоей работы, я на своем, взрослом, месте отлично понимаю, зачем эти бумажки и почему в папках и почему именно так и никак иначе, но он не поймет.

Отпусти его подальше. Пусть курьером поработает. Официантом в Макдональдсе. Пусть ПОРАБОТАЕТ - если уж об этом речь идет, а не отсидится у мамы за пазухой, чтоб мама потом могла сказать с полным правом: "А он рабоооотал..."

Что касается вопросов близких и далеких людей о твоем сыне - это вот то, чем меня постоянно изматывает моя мама. Я не знаю, как сделать так, чтобы люди перестали спрашивать. Единственное - не отвечать.

Про кружки и доп.занятия: Юлия ходит на танцы, живопись и вокал. Просится на английский. Я хочу ее записать еще на петербурговедение. Но боюсь, что по деньгам не вытянем. Всем этим она занимается потому, что хочет. Правда. Я не заставляю, она всегда сама бежит на занятия вприпрыжку.

Елена.

Ирина, а насчет "выговаривают" это как если мне начали бы выговаривать, что у сына плохие зубы. А тоже можно было бы раскрутить тему от недостаточности кальция в рационе в беременность до плохого выбора зубной пасты. Но это же абсурд. Отвечай "с переменным успехом" :)

Ира, если представить, что вы с мужем возьмете под свой контроль учебу сына, то как это будет происходить? То есть в чем будет заключаться контроль? Как можно вообще заставить что-либо выучить, написать сочинение на "отлично"?
Вот сразу первая фраза вызывает у меня протест! Вот не хочу я уже брать такой контроль! Как я себе могу это представить: я буду чаще интересоваться конкретными предметами (какая тема была, понял ли, что задали, справился ли с заданием, нужна ли помощь). Но уже даже эти действия в 8 классе кажутся мне чересчур навязчивыми. Хотя знаю родителей, которые так делают. Опять же, если успеваемость скатилась, оговаривать сроки и условия ее возвращения на прежний уровень. Ну как-то так.
Не, заставить выучить нельзя. Можно попросить рассказать тему, например, обсудить ее, спросить, а как ты сам считаешь по тому или иному вопросу. Насчет сочинения, его можно научить писать красиво. Мой сын обычно приносит мне черновик проверить ошибки. Он может написать классное сочинение, если ему не лень, а может -полную лажу, лишь бы отделаться. Как неделю назад. Тогда я проверила ошибки и сказала, что мне сочинение не нравится и объяснила, почему я считаю, что тема не раскрыта. И добавила, что он сам может решать, дорабатывать ему сочинение или оставить так.
Ирина

Ира, ну вернете вы контроль, но проблема то останется, и приоритеты сына не изменится, из под палки, ненавидя вас, он сделает эти треклятые уроки на 4-5, похвастаетесь вы перед знакомыми, а дальше что?.. что в жизни ему это даст?.. да и поступить в институт мало, надо еще выучиться, работу найти.... в плане мотивации есть тренинги разные интересные. нас учили учить людей, это действительно работает ;) но не директивные методы. сколько моих одногруппников с жуткими аттестами в жизни устроились... видимо воспитывали в них другое. умение ставить цели и добиваться своего, умение любить жизнь и заниматься чем интересно.
вот интернет я бы ограничивала. не под ноль конечно, но молодые люди редко сами себе комп ограничат "в меру " ;) хотя может я и не права, ребенок то у меня маленький еще.

Всем до связи! выводов никаких написать не могу, кроме того что само существование группы придает мне силы!
Идем лечиться дальше!

Ира, я помню ты писала, что у мужа свой бизнес. А ты у него работаешь?

Если да, то, по-моему, это хорошая идея с сыном, да и если нет тоже) У моего мужа тоже свой бизнес и он видит в сыне своего приемника, сыну три, а он уже у папы на работе много раз был и знает, чем он занимается и хочет помогать.

А ваш сын проявляет интерес к папиной работе? Помочь или просто поинтересоваться чем-то?

У меня на Светин отзыв о работе группы в эту сессию реакция есть. Не знаю, уместно ли на эти отзывы отвечать. Света, если ты не против - напишу.

Ирина, дописываю.
Вы писали, что у Вас нет сил. Тратите ли Вы больше сил, когда муж и дочь болеют?

Безусловно. Особенно, когда болеет дочь. Ее капризы и истерики, моё волнение за нее, иногда практически бессонные ночи - все это очень требует огромного терпения и отнимает много сил.

Меняется ли Ваше отношение к ним, когда они болеют?

Конечно, особенно когда высокая температура и т.д.

Меняется ли Ваше отношение к себе, когда Вы болеете?

Я делаю себе некоторые поблажки, даю больше отдыха

Ирина

Ты постоянно говоришь, что сын за своей учебой следит сам. Тогда откуда эти постоянные "Я напомнила, я проверила, я спросила"?
Елена, давай уточним:) Вот эти "напомнила, проверила, спросила" относятся к двум неделям после новогодних каникул. До этого целое полугодие я даже в дневнике его расписывалась не каждую неделю. Я вообще не лезла на его территорию! Ни в учебу, ни в его личную так сказать жизнь.

Отпусти его подальше. Пусть курьером поработает. Официантом в Макдональдсе. Пусть ПОРАБОТАЕТ - если уж об этом речь идет, а не отсидится у мамы за пазухой, чтоб мама потом могла сказать с полным правом: "А он рабоооотал..."
Елена, да я бы с радостью! Да только у нас не так все просто! Нет желающих брать 14-летних на работу, т.к. ты себе представить не можешь, какой это головняк для предприятия! У нас по-прежнему, паспорт выдают в 16 лет. Там столько разрешительных бумаг надо, никто не хочет из работодателей. А если вдруг какая травма производственная -вообще капец! К нам приходили ПТУшники на практику, поверь, мы не могли дождаться, когда это закончится! Поэтому и к себе придумала на работу, потому что там директор - мой муж:) И не надо ничего такого оформлять. Чисто из этих соображений, а не потому что я его не хочу отпустить. Елена, вот честное слово, мне не нужно, чтобы он был возле меня. Он на свободе:), я в этом его не ограничиваю. Ну может, договоримся с кем-то из знакомых рестораторов, чтобы взяли, но не факт.
Ирина

Смотри. даже работать ты хочешь его устроить К СЕБЕ. Для чего?? Какой опыт это ему даст? Перекладывание бумажек в папки - это работа? Чему эта работа учит? Дисциплине и вниманию? Пф.. Действительно, лучше уж лежать на диване и телевизор смотреть - больше смысла...
Елена.
Лена, только увидела твое сообщение.
Я же тоже у мужа работаю и ко мне точно такое же отношение, как к другим. Я так же могу отвезти документы клиенту, как и курьер, если все заняты.
И если сын продолжит дело отца, надеюсь, то вряд ли ему будет позволено сидеть и бумажки перекладывать, там надо пахать от зари до зари. Да он и сейчас уже это понимает, т.к. видит как папа работает.

Единственное, до чего я додумалась, предложить ему этим летом подработать хотя бы у нас на предприятии, как раз 14 лет уже будет. Хотя бы у меня в кадрах с бумажками поработать, в порядок папочки привести. Просто, чтобы хоть представление имел, какая бывает работа.
Ирина

Ирина, мне кажется, это очень хорошая мысль. И опыт для него будет полезный.

А вот насчет стимулирования материальными благами (поездкой и т.д.)... Ну вот, допустим, принесет он хорошие оценки. Вроде бы, поездку заработал. Но возникает вопрос - а есть ли за этими хорошими оценками реальные знания и реальный интерес к учебе? Это ведь разные вещи, и одно совсем не обязательно отражает другое.

Ирина

Ира, я помню ты писала, что у мужа свой бизнес. А ты у него работаешь?
нет, муж директор, а владеет этим бизнесом его брат. (семейное,можно сказать, предприятие:))
А ваш сын проявляет интерес к папиной работе? Помочь или просто поинтересоваться чем-то?

Интересуется иногда, как дела, что нового. насчет помочь -нет, такого не было, да и чем помочь?
Ирина

Мне показалось, что Вы это сделали не случайно ("не поняв" моих слов), а специально. Багира, что дал Вам мой ответ на вопрос "зачем я это сделала?".

Кажется. Хорошо.

что есть Ваши вещи здесь?..Задумалась.
Когда писала, у меня яркая картинка относительно моих именно вещей, личных вещей, таких как ежедневник, сумка с содержимым, косметичка, одежда, телефон.
В виртуале сложно что-то взять, не попросив. Все равно потребность будет озвучена каким-то образом.
Мне будет неприятно, и я буду сопротивляться, если это будет манипуляция. Пока вот это в голову пришло.

Только вот... знаете... я непроизвольно "зажимаюсь" (как отодвигаюсь) в ответ на Ваши слова. Вернее, на необходимость ответить. А если так: я Вас вижу. Я вижу, что Вы смотрите на меня, я чувствую Ваши прикосновения.

Это что получается, любые Ваши действия в мой адрес, любое Ваше предложение (чего-либо) заставляет меня ...как бы насторожиться, попятиться что ли.У Вас есть ожидание от меня "плохого"?
Сверка с реальностью могла бы помочь?

Так представилось. Я каким-то образом ощущаю, что Вы моложе меня. Именно ощущаю. А еще я просто знаю, что я старше. Наверное это сказалось тоже.Ну ладно, пусть так.
Что дает Вам появление младшей сестры на уровне ощущений?

Елена, давай уточним:) Вот эти "напомнила, проверила, спросила" относятся к двум неделям после новогодних каникул.
ВОт, Ир. Я ж ведь сначала написала, а потом пошла перечитывать и думать - а правильно я поняла-то. Оказалось, неправильно. Хорошо, что ты уточнила :)


Елена, да я бы с радостью! Да только у нас не так все просто! Нет желающих брать 14-летних на работу, т.к. ты себе представить не можешь, какой это головняк для предприятия!
Это точно, это я совсем никак представить не могу :)

Но мне все равно кажется, что бумажки перекладывать - не дело. Можно же что-то еще придумать. Только вот что - не знаю.

Если бы я брала дочь к себе, чем бы я могла ее нагрузить... м.. щас подумаю... Придумать оформление для книги. Шрифты выбрать, рисунки подобрать. Обработать картинки (если надо было бы). Корректуру внести - вот да, кстати.

Я не знаю, какой у вас профиль работы :) Но может, действительно найдется что-нибудь посерьезнее, чем бумажки в папки раскладывать? Я помню, маме помогала баланс считать - моя мама бухгалтер - она мне давала документ, указывала колонку цифр - я складывала на калькуляторе. И на счетах тоже :) На бумажках я бы заснула, наверное..

Елена.

А вот насчет стимулирования материальными благами (поездкой и т.д.)... Ну вот, допустим, принесет он хорошие оценки. Вроде бы, поездку заработал. Но возникает вопрос - а есть ли за этими хорошими оценками реальные знания и реальный интерес к учебе? Это ведь разные вещи, и одно совсем не обязательно отражает другое.
Ирина
Все верно. Смысл всех наших усилий - не хорошие оценки как таковые. Смысл -расшевелить сына, научить его прилагать усилия для достижения чего-либо. Оценки -не самоцель, а как наглядность что-ли, как результат того, что он что-то делает. Здесь главный смысл -научить трудиться, а его труд сейчас все-таки больше -учеба. Пусть даже оценки будут такие-же, но мы увидим, что он на самом деле прилагал усилия, что-то пытался изменить, -вот это будет ценным.
Ирина

Лена, только увидела твое сообщение.
Я же тоже у мужа работаю и ко мне точно такое же отношение, как к другим. Я так же могу отвезти документы клиенту, как и курьер, если все заняты.
И если сын продолжит дело отца, надеюсь, то вряд ли ему будет позволено сидеть и бумажки перекладывать, там надо пахать от зари до зари. Да он и сейчас уже это понимает, т.к. видит как папа работает.

Виктория, речь-то не о том совсем. И не о вашей ситуации...

Я что хочу сказать: если человек идет работать первый раз - ну, ИМХО его труд должен иметь ценность для него. Ну вот лежали бумажки не рассортированные, а потом будут лежать рассортированные - ну вот для меня это сомнительная ценность, честно.

Елена.

Интересуется иногда, как дела, что нового. насчет помочь -нет, такого не было, да и чем помочь?
Ирина
Вот у нас работы без особых знаний-умений полно и всему, кстати, можно научиться в процессе:
- начать изучать каталог и консультировать клиентов;
- ремонтировать по-маленьку то, что не сложно;
- курьер;
- работа с сайтом, там постоянно надо что-то новое вносить, картинки, описания, работы непочатый край;
- сидеть вбивать накладные;
- ну и "принеси-подай-пошёл на фиг-не мешай" :ag:
Но, это наша специфика, Ваша, понятно, что мне не известна.

Ирина, вы живете вместе и можете передавать инфекцию друг другу. Это не психология. Это принцип распространения заболеваний, передающихся воздушно-капельным путем.

Согласна. Просто никогда раньше с таким непрерывным круговоротом не сталкивалась:bn: И меня это пугает.

То, что часто болеете Вы, именно Вы, не дочь и не муж, может быть связано с Вашими страхами и напряжением от переживания неопределенности, сильными переживаниями (из-за работы).


Честно говоря, меня переживания и страхи по поводу этой самой инфекции угнетают куда больше, чем напряги с работой. О работе я думаю, но гораздо меньше.
А как Вы думаете, Радмила Руслановна, не болеет ли дочь из-за того, что оберегая свои границы, не хочет идти в сад? (то, о чем мы говорили с Вами раньше)

Ирина

Что лично для Вас было важным в эту сессию? Что Вы получили от группы?
Важное для меня началось в конце сессии. Я почувствовала группу только сегодняшним вечером. До этого у меня было ощущение разрозненности, как будто все разбрелись, и вроде бы все здесь, и вроде бы нет.
Получила общение во Флудилке, ну и сегодня обсуждение тем, волнующих меня. Очень благодарна всем, кто откликнулся.
Ирина

Ир, и еще. Действительно, заставить кого-то сделать что-то нельзя. Ни нотациями. Ни собственным примером. Ни наказаниями. Пока человеку самому по башке не тумкнет - он не двинется...

Можно сделать так, чтоб тумкнуло. Вот это да - можно.

Ты не читала, случайно, Михаила Веллера "Приключения майора Звягина"? Почитай :)

Елена.

А еще меня беспокоит отсутствие Тани (Адви). Вроде, она не предупреждала об отсутствии.
Ирина

Конечно, особенно когда высокая температура и т.д.Как именно меняется?

Я делаю себе некоторые поблажки, даю больше отдыха
Ирина, Вам-здоровой поблажек нет? Что за поблажки?
Помню, Вы писали, что хуже ведете хозяйство. Что-то еще?

Какие требования от здоровой?
Как Вы выражаете заботу о себе, любовь, когда Вы здоровы?

Можно сделать так, чтоб тумкнуло. Вот это да - можно.
Елена.
Елена, а с этого момента поподробнее можно? Какие есть мысли?
Ирина

Ирина, я есть. Воспользуюсь метафорой про стул. Я на своем сижу, просто молча в этот раз. Мне так хочется в этот раз,просто помолчать.

Но про твою тему задумалась, интересно стало, а как у вас организация в семье труда происходит. Ну обычного бытового. Насколько дети приучены к труду?

Виктория, речь-то не о том совсем. И не о вашей ситуации...
Если б я так считала, то не написала бы это)

Я что хочу сказать: если человек идет работать первый раз - ну, ИМХО его труд должен иметь ценность для него. Ну вот лежали бумажки не рассортированные, а потом будут лежать рассортированные - ну вот для меня это сомнительная ценность, честно.
Елена.
В 13 лет какая там ценность особая? У меня и мыслей таких до 17-ти точно не было. В этом возрасте от него никто не ждет, что он станет гением продаж или суперпиарщиком или маркетологом.
Для меня было бы ценным помочь отцу, продолжить семейное дело. Я бы считала себя взрослой нереально просто), Я, ЯЯЯ, занимаюсь серьезным делом, а не околачиваюсь у подъезда. А там может и учеба пойдет, если поймет, что у него недостаток знаний для работы, в физике, к примеру. Тут уже будет важно для чего - для работы, а не просто так, ради пятерки.

Что лично для Вас было важным в эту сессию? Что Вы получили от группы?
Прояснить вопрос про иерархию в ДРО связанную с безопасностью ребенка. Узнала, что я была не совсем права. Как говорится "благими намерениями выложена дорога в ад". Помимо желания сделать хорошо, нужно еще иметь понимание как это сделать не навредив.
Жаль, что в эту сессию группа не очень активна.

Лена, Ира

По поводу того, что брать детей к себе на работу. Мой первый рабочий опыт - именно у родителей. И тут был очень большой для меня плюс. Если мне было что-то непонятно, я могла спокойно переспросить, уточнить у родителей, а не у чужого дяди. Во-первых, я не стеснялась просто подойти и не стеснялась того, что обо мне могут что-то подумать типа того, что я глупая и т.д.
В результате у меня все неплохо получалось, а когда получается, появляется и желание работать, интерес.

Ирина

Девушки, не забудьте ответить на вопросы
Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Что Вы получили от группы?

Елена, а с этого момента поподробнее можно? Какие есть мысли?
Ирина

Вот знаешь, Ир, я сама в размышлениях относительно моей ситуации - как сделать так, чтоб тумкнуло... Пока ничего не придумала.

Я недаром тебе Звягина почитать советовала - он это делает мастерски :) Это, правда, худ.книга, но кто его знает... Может, натолкнет на какую мысль.

Ну вот как маленьких детей учат, что нельзя трогать горячий чайник? Самый хороший вариант: спокойно сказать: "Это чайник, он горячий. Если к нему прикоснуться - будет больно. Хочешь потрогать?" И дать ребенку, если он хочет, потрогать, под присмотром. Да, будет больно, да, ребенок будет орать, возможно, придется лечить маленький ожог на руке. Но ребенок усвоит четко, что такое горячее и почему его нельзя трогать.

Но это с маленькими детьми просто. С подростками сложнее. А с 38-летними мужчинами вообще невозможно, кажется. :(

Елена.

Я думаю, что у мальчика подросткового возраста не будет вызывать интерес работа связанная с перекладыванием бумажек, то есть та, которую надо выполнять с определенной усидчивостью, усердием, иметь в этом заинтересованность. А, возможно, с компьютерами, сайтами будет и интересно и познавательно и приятно получить вознаграждение.

Таня, Адви, я рада, что ты здесь! Я на твой вопрос в следующий раз отвечу.

Вера, меня зацепило твое сообщение об отношении к смерти. Я тоже в следующий раз напишу.
Ирина

Что лично для Вас было важным в эту сессию? Что Вы получили от группы?

Важным, во-первых моя работа во снах, т.к. я подозревала, что надо как-то мне пообщаться с умершими, но даже в голову не пришло, что это можно сделать из безопасного места. Представлялась кромешная темнота...;
во-вторых, тема Иры, хотелось бы дойти до сути, очень она важная для меня оказалась.

Что получила? Да ничего пока особо не получила, хотела бы закончить эти две важные для меня темы, так что, пока в процессе получения.

Для меня было бы ценным помочь отцу, продолжить семейное дело.

Так ценности у каждого свои, я и не спорю. Для меня семейное дело - пустой звук. Увы.

Да, я первый раз работала тоже у мамы на работе. Но не потому, что боялась там чего-то или еще чего. Меня просто не пускали больше никуда!
Причем я уже тогда умела и знала больше, чем верстальщица в маминой типографии.

Елена.

Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Что Вы получили от группы?
Мне было важно побыть в тишине в группе.
От группы как раз и получила неспешную и размеренную работу в эту сессию, тихую, спокойную.

Я думаю, что у мальчика подросткового возраста не будет вызывать интерес работа связанная с перекладыванием бумажек, то есть та, которую надо выполнять с определенной усидчивостью, усердием, иметь в этом заинтересованность. А, возможно, с компьютерами, сайтами будет и интересно и познавательно и приятно получить вознаграждение.

Вот-вот, и я об этом же!

Елена.

Сейчас вот поговорили с ним о том, что если за 2 недели учебы он не улучшит свои оценки, то до тех пор, пока этого улучшения не произойдет, он будет лишен доступа к компьютерным играм. Сказали, что в поездку летнюю(или круиз) он поедет, если второе полугодие закончит лучше, чем первое. Это даже не наказание, а выбор: хочешь ехать, приложи усилия, нет - твое дело. Он побывал в Европе, впечатлился, хочет еще, это могло бы быть стимулом.Ирина, это не наказание вообще-то.
Наказание например: разбил - убрал. Дал ключи от дома друзьям, а те перевернули весь дом вверх дном - забрали ключи.

С оговоркой, что просто наказания ввести - это может усилить сопротивление. Изменить отношения между вами - это основа.
Байярд и Байярд хорошую книжку написали. Сартан "Тренинг самостоятельности у детей".

Вы, с одной стороны, на минимальной дистанции от сына, а с другой, будто и проявлять свою родительскую власть, требовать выполнения договоренностей не решаетесь.

Что было важным:
Я успела "ухватить" окончание интересного разговора, познавательно было почитать мнения девушек :)

Что лично для Вас было важным в эту сессию? Что Вы получили от группы?
Очень неожиданным оказался результат разбора моих снов. И безусловно, очень важным.

Что я получила от группы - участие, принятие, как обычно :)

Елена.

Как именно меняется?

Больному - больше внимания, заботы, ухода. По-моему, это естественно.


Ирина, Вам-здоровой поблажек нет? Что за поблажки?
Помню, Вы писали, что хуже ведете хозяйство. Что-то еще?Какие требования от здоровой?

Здоровой - практически нет поблажек. Основное слово - "надо". Это у меня дааавно. Еще поблажка - чуть больше сна.


Как Вы выражаете заботу о себе, любовь, когда Вы здоровы?

Вот этим вопросом Вы меня озадачили. Себе - прожиточный минимум. Я себя очень давно не баловала. С рождения дочки. Муж балует. А я себя - нет. Я забываю о себе, не до меня мне пока. :(

Ирина

Для меня нормально, когда есть другая позиция. Могу прислушаться, могу остаться при своем мнении. Когда таких людей большинство, начинаю думать, что в моей позиции все-таки что-то не то. Если я при этом все-таки не понимаю что же не то, то чувствую себя глуповатой, появляется растерянность. Вспоминаю любимое слово отца - бестолочь. Теряю ориентиры, чувство одиночества, наверное.
Выделенное утверждение содержит логическую ошибку. Будто бы у Вас внутри есть глубинное убеждение" умные люди все знают и все понимают. Если чего-то не понимаешь, то ты - глупый"

Опора - уверенность в себе... Наверное. Ведущие и не могли стать опорой, а возможностью услышать и другое мнение, о котором Вы говорили, как "более умное". Или скорее как решение суда, где согласен или не согласен, а прочитал его, и пытаешься соотнести со своей позицией, где она была сильной и слабой.
Таня, Вы ведь защищали не свою позицию, а не хотели себя чувствовать "глупой" , так? Вы даете себе право на ошибку, чего-то не знать, не понимать, быть глупой иногда? Продолжаете ли Вы к себе хорошо относиться, когда Вы "глупая"?

Мне бы хотелось все-таки понять про иерархию родитель-ребенок и полученным знанием ребенка о праве "наказывать" родителей, если они допустили физическое наказание (Багира посеяла во мне зерно сомнения).
Как это ребенок может "наказывать" родителей? Наказывать - значит давать наказ, учить, показывать. Как может маленький ребенок учить осознанно своих родителей, давать им наказ?

Девушки, не забудьте ответить на вопросы
Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Что Вы получили от группы?
Важен текущий диалог с Радмилой Руслановной.
Молча слежу за темами Полины и Багиры.

Ирина

Людмила Николаевна, стена стала более прозрачной. Я еще не вижу четко, что за ней. Но за ней начало что-то появляться.



Маша, объятия большого зверя - Ваш ресурс. Он позволяет разглядывать то, что за стеной.
Возможно, этого ресурса будет недостаточно, чтобы стена исчезла.

Ирина, это не наказание вообще-то.
Наказание например: разбил - убрал. Дал ключи от дома друзьям, а не перевернули весь дом вверх дном - забрали ключи.

Мда.. Мне тогда вообще не приходит в голову, как можно наказать?
С оговоркой, что просто наказания ввести - это может усилить сопротивление.
Поэтому я очень просила мужа не рубить с плеча.Он был готов лишить сразу и всего. Я интуитивно почувствовала, что будет только хуже. Но вот что все-таки придумать как наказание - не могу.

Изменить отношения между вами - это основа.
Байярд и Байярд хорошую книжку написали. Сартан "Тренинг самостоятельности у детей".
Я очень стараюсь в этом направлении. И результаты есть, я расскажу в следующий раз. Книгу прочитаю, спасибо.

Вы, с одной стороны, на минимальной дистанции от сына, а с другой, будто и проявлять свою родительскую власть, требовать выполнения договоренностей не решаетесь.

Да, я боюсь из крайности в крайность броситься, поэтому потихоньку нащупываю дорогу. Не хотелось бы опять потерять отношения, но и идти на поводу тоже не хочется. Поэтому и осторожничаю.

Радмила Руслановна, спасибо Вам за отзыв.
Ирина

Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Что Вы получили от группы?Почему-то сложно отвечать, выделить это важное. Наверное, было важно последить за своими реакциями. Ну а группа дала такую возможность. Еще - не очень активная работа в этот раз была для меня спасением, мне не пришлось сильно разрываться между тем, что мне необходимо сделать в реале и работой тут.
Вызвали реакцию слова девочек, сожалеющих о слабой активности группы. Как будто они сами не часть этой самой группы, кто-то что-то должен сделать за них или для них.
Багира

Наказание - это ликвидация последствий, условно говоря. Если разбил -убрал, разлил - вытер..
А вот как с учебой... я тоже не знаю.

Елена.

Нет, я говорю ему о том, что щекотно.. нет, даже не так. Я еще сказать не успеваю - тело реагирует. Муж спрашивает: "Что?" Я поясняю: Щекотно или больно или страшно... Он удивляется, но принимает
Если честно, я уже запуталась, что есть ваша супружеская реальность.


Так проходили это уже тыщу раз.
Помните, кто такой сумасшедший? Тот , который тысячу раз делает одно и то же, и каждый раз надеется на другой результат.




Людмила Николаевна, еще вот что. После моего сна про мужчину в оранжевой куртке я ощущаю себя ближе к мужу. Даже если он в танках. Не он ближе ко мне, а я ближе к нему. Я не знаю, как это точнее выразить. Как будто я не хочу больше от него "отчуждаться".

Елена, мне видится, что процесс идет, он живет своей жизнью. Дайте себе и мужу время.
Как Вы считаете?

Книгу прочитаю, спасибо.Ирина, это две книги. Одна Байярдов. Есть в списке литературы в ДРО. А вторая - автор Сартан.

Пожалуйста. :)

Наказание - это ликвидация последствий, условно говоря. Если разбил -убрал, разлил - вытер..
А вот как с учебой... я тоже не знаю.
Елена.
А у меня сын иногда капризничает, разлил и не хочет вытирать. Мне как его тут наказывать? Есл угол наш любимый, то не логично, вроде, получается?

Нет, не смогли. Попробую еще раз объяснить, что же мне не понятно.
(Первое желание при прочтении было - всё бросить. Ничего больше не спрашивать и не выяснять. Да и не понятно, зачем я вообще начала выяснять что-то, ведь это такое неважное, можно и без выяснения обойтись - смогу прожить и без этого. Ну не поняла - и не поняла, в первый раз что ли. В общем, опять сбежать. Как будто я со своими глупостями пристаю к Вам-большой-важной. Все давно всё поняли, а вот мне всё чего-то еще надо и надо. За полдня ощущение прошло, так что пришла разговаривать дальше.)
Вы стали хорошо справляться со своими "галлюцинациями".
Значит, ошиблась с ощущениями. Бывает. Слова Ваши именно как защиту и восприняла, отсюда и ощущения. Но вот что думаю... ведь из всех возможных пояснений Вы выбрали именно это направление, про свои временные возможности.
Багира, Вы же могли у меня спросить, с каким чувством я писала ответ.

Я не ставлю под сомнение объективность Вашего существования. Я знаю, что Вы есть :). Мои органы чувств здесь ни при чем. Это снова не то направление.
А вот тут я теряюсь с ответом. Или с примером. Знанию о наличии денег на карточке я доверяю. Я именно знаю, есть определенный опыт обращения с ними. Но этот пример у меня "не ложится" на то, что я спрашиваю, что пытаюсь для себя выяснить.
А что насчет опыта "обращения" с нами?

Людмила Николаевна, и все-таки дело не в этом.
Я подумаю, какой пример для иллюстрации я могу привести. Чтобы было понятно, на что похожа ситуация для меня. Сейчас просто не успеваю.
Я подожду.

Если честно, я уже запуталась, что есть ваша супружеская реальность.
Я так примерно и подумала :) Будем прояснять?


Помните, кто такой сумасшедший? Тот , который тысячу раз делает одно и то же, и каждый раз надеется на другой результат.

Минуту. Тут подмена понятий. Я как раз ничего не делала. Я только наблюдала, как жизнь меняется. Как меняется характер нашего общения наедине с мужем и втроем с дочерью, как происходит его включенность в реальную жизнь, не компьютерную.

Елена, мне видится, что процесс идет, он живет своей жизнью. Дайте себе и мужу время.
Как Вы считаете?
Да, процесс идет, безусловно. Вопрос, в какую сторону.
Да, я готова дать время. Все равно мне больше нечего дать.

Елена.

Радмила Руслановна, мне надо подумать. Я отвечу в следующий раз
У Вас есть ожидание от меня "плохого"?
Сверка с реальностью могла бы помочь?Вот тут предварительный ответ есть. Мне кажется, что дело не в ожиданиях от Вас чего-то (осознанных ожиданий вроде бы нет). Тут скорее дело в степени контроля над ситуацией. Если я инициатор действий, я определяю их, количество, время и т.д. А от вас я не знаю чего ждать, в какой момент - я теряю контроль над ситуацией. Не знаю, насколько понятно получилось. Я не вижу, как и в чем тут может помочь сверка с реальностью. Проблема в неожиданности Ваших действий и невозможности их предугадать.

Я хотела бы сказать, что для меня важен разговор между Багирой и Людмилой Николаевной. Я хорошо понимаю, что хочет сказать Багира, но в приведении примера так же затрудняюсь.


Речь идет не о понимании , а скорее чувствовании, которое пока не можете осознать до конца и выразить словами. Согласны?

И меня это пугает.Вам рисуются ужасные ужасы?

Честно говоря, меня переживания и страхи по поводу этой самой инфекции угнетают куда большеЭто Вы о страхе рака, о котором писали?

А как Вы думаете, Радмила Руслановна, не болеет ли дочь из-за того, что оберегая свои границы, не хочет идти в сад? (то, о чем мы говорили с Вами раньше)Не знаю... Ей настолько невыносимо в саду?

[QUOTE=Airmama;1594922]Больному - больше внимания, заботы, ухода. По-моему, это естественно. Внимание и забота здоровому - лучше.
Если это достается больше больному, то вывод соответственный "а не поболеть ли мне?".

Ваши силы истощены. Отдохнуть Вы себе даете только если болеете. В остальных случаях - прожиточный минимум и "надо". Для создания запаса ресурсов (золотого фонда как у государства) на будущее этого мало!

Вот этим вопросом Вы меня озадачили.Очень хорошо!

Я забываю о себе, не до меня мне пока. :(Как минимум трое человек нуждаются в Вашем здоровом и ресурсном состоянии.

Смайлик в конце что означает?

А у меня сын иногда капризничает, разлил и не хочет вытирать. Мне как его тут наказывать? Есл угол наш любимый, то не логично, вроде, получается?
Помню, как была у подруги в гостях, у нее дочка Юлькина ровесница.. Пролила воду, бежит, с таким испугом в глазах: "мамочка, мамочка, прости меня, пожалуйста! Я больше так не буду! Только не наказывай!"
:(
И что - вот действительно, пролитый стакан воды - это такая трагедия?

"Пролил - убирай, возьми тряпку. Не хочешь? Надо. Я могу тебе помочь, давай вместе." И подытожить: "вот как хорошо вытер, сухо". И похвалить: "от лужи и следов не осталось. Молодец!"

Даже не обязательно, чтоб ребенок лужу досуха вытирал - важен сам факт: набезобразничал - исправил.

Господи, сколько Юлия у меня воды пролила на полы за свои пять лет... ууууу... Океан. И вот это все, вышеперечисленное, делает с ней папа. Я только возмущаюсь, что вокруг лужи, ору: "иди, неси тряпку скорее, пока не утекла" - в итоге вытираю лужи сама и злюсь уже страшно, потому что начинают болеть руки.

У папы Юлия спокойно идет за тряпкой, вытирает лужу - и все.

Елена.

Мда.. Мне тогда вообще не приходит в голову, как можно наказать? Ирина, можно придумать в группе.
И книжки полистайте, чтобы описанную там логику ухватить. Может за неделю идеи уже будут.

Речь идет не о понимании , а скорее чувствовании, которое пока не можете осознать до конца и выразить словами. Согласны?

Согласна. :ah:

Выделенное утверждение содержит логическую ошибку. Будто бы у Вас внутри есть глубинное убеждение" умные люди все знают и все понимают. Если чего-то не понимаешь, то ты - глупый"
Если что-то не понимаешь, то не глупый, а просто не владеющий информацией по каким-либо причинам.
Таня, Вы ведь защищали не свою позицию, а не хотели себя чувствовать "глупой" , так? Вы даете себе право на ошибку, чего-то не знать, не понимать, быть глупой иногда? Продолжаете ли Вы к себе хорошо относиться, когда Вы "глупая"?
Не так. Защищала свою позицию. Право на ошибку, конечно, даю, но на небольшую ошибку, иначе начинаю себя корить/винить. Если просто "глупая", то есть непонимающая что-то в определенный момент, мне становится себя очень жаль.
Как это ребенок может "наказывать" родителей? Наказывать - значит давать наказ, учить, показывать. Как может маленький ребенок учить осознанно своих родителей, давать им наказ?
Ни как, наверное.

Вызвали реакцию слова девочек, сожалеющих о слабой активности группы. Как будто они сами не часть этой самой группы, кто-то что-то должен сделать за них или для них.
Багира, я одна из сожалеющих. Волнующие меня вопросы я поднимала, но я помню как, например, Марико хотела, чтобы ей уделили внимание, ее темы рассматривали. Но и она в силу болезни не была активна. Просто у нас получается либо густо либо пусто.

Вызвали реакцию слова девочек, сожалеющих о слабой активности группы. Как будто они сами не часть этой самой группы, кто-то что-то должен сделать за них или для них.
Багира, я одна из сожалеющих. Волнующие меня вопросы я поднимала, но я помню как, например, Марико хотела, чтобы ей уделили внимание, ее темы рассматривали. Но и она в силу болезни не была активна. Просто у нас получается либо густо либо пусто.
Тоже скажу, пока не закрыли. Я не упрекала никого ни в коем случае. И не ожидала, что меня будут "развлекать". Я тоже, как и Таня, ждала, что девочки продолжат свои темы. Марико обозначила, что ей сейчас не актуально, а другие просто отсутствовали. Мне не хотелось встревать со своей темой, а вдруг появятся? Я выждала до вечера последнего дня и уже тогда...
Ирина

Вы стали хорошо справляться со своими "галлюцинациями". Пожалуй да, получше, чем раньше. Пережду - и снова продолжаю.

Багира, Вы же могли у меня спросить, с каким чувством я писала ответ.Ну да, конечно:) Могла бы, если бы вспомнила про эту возможность тогда, когда писала. Ведь даже в голову не пришло. Мне мое предположение показалось таким реальным, что про остальное я даже не подумала.

А что насчет опыта "обращения" с нами?Он неоднозначный. Если уж Вам так хочется про карточки, то вот.
Выглядит так, что деньги на карточке то есть, то вроде как исчезают. Я знаю, что они снова появятся, но когда это случится - неизвестно. А попробуешь об этом сказать - получишь в ответ, что деньги с карточного счета никуда не девались, просто к ним доступа не было. Но со счета же они не пропадали, что мне так не нравится-то?

Я подожду.Я уже написала выше.

Ирина, я тебя не упрекаю ни в коем случае. Я просто так же ждала тех, кто держал темы до "лучших" времен.

Закроем группу через 5 минут.

До встречи в следующую сессию.

Барышни, группа закрывается до вторника.
До встречи!

Группа открылась. Добрый вечер. Я здесь.

Добрый вечер, Людмила Николаевна! Как приятно видеть ваше приветствие и обозначение, что Вы здесь:)

Таня, согласна с тобой! Ощущение, буд-то заходишь в комнату, а тебя встречает добрый взгляд ведущих, сидящих на своих стульях :) У меня прямо улыбка до ушей и очень приятно так :)

Вызвали реакцию слова девочек, сожалеющих о слабой активности группы.
Багира, какую реакцию?
Как будто они сами не часть этой самой группы, кто-то что-то должен сделать за них или для них.
Ну, поднимать свои проблемы при наличии незавершенных тем и да еще и заявленных на обсуждение, по-моему, не очень вежливо.

У меня на Светин отзыв о работе группы в эту сессию реакция есть. Не знаю, уместно ли на эти отзывы отвечать. Света, если ты не против - напишу.
Я не против:)

Полина, ты в конце прошлой сессии не писала никакого сообщения, обращенного ко мне?
Я помню, что читала окончание сессии уже на следующий день и там было такое сообщение. Сейчас перечитывала- не нашла.. У меня ложные воспоминания?..:mad:

Полина, ты в конце прошлой сессии не писала никакого сообщения, обращенного ко мне?
Я помню, что читала окончание сессии уже на следующий день и там было такое сообщение. Сейчас перечитывала- не нашла.. У меня ложные воспоминания?..:mad:
Света, нет, вроде не писала. :) Возможно ты перепутала.

Полина

Ирина, я тебя не упрекаю ни в коем случае. Я просто так же ждала тех, кто держал темы до "лучших" времен.
Таня, я и не думала ничего подобного. Мое сообщение больше адресовалось Багире, я прояснила свою позицию, мне показалось, что Багира мои слова неправильно поняла.
Багира, извини, что о тебе в третьем лице. Стало ли тебе понятней, что я имела в виду, говоря в конце прошлой сессии о слабой активности? Ну просто, чтобы не было непоняток...
Ирина

Барышни, здравствуйте.

Ирина, можно узнать, какой выход ваша семья нашла с проблемами в учебе?

Отношение к потере. К конкретной – бабушкина смерть.
Прошло почти 15 лет…. Единственное, что у меня получилось за это время – смириться, принять как данность существование смерти.
Пустота – а точнее дыра во мне – так и осталась. Мне нечем ее заполнить. Все, что я пробовала делать, чтобы от нее избавиться – не то.
........
Столько книг прочитано, столько уже выстраданно и выжданно.... а вот не заполняется эта пустота.
Вера, я хотела еще в прошлый раз написать и не успела. Потом думала:надо или не надо, решила, что пусть будет, раз у меня возник отклик, то почему бы его не озвучить?

Вера, я сочувствую тебе. И тоже испытываю похожие чувства. Я потеряла папу 13 лет назад совершенно внезапно, на фоне полного здоровья, как говорят. И я не могу думать об этом без горечи и слез до сих пор. Мне его до сих пор не хватает. Я очень любила его… И эту пустоту я тоже не могу ничем заполнить. Даже сейчас, когда я пишу это, я плАчу. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы стало легче. И я не знаю, хочу ли я, чтобы было легче?…
Ирина

Света, нет, вроде не писала. Возможно ты перепутала.

Да, перепутала, прошу прощения:)

Ирина, можно узнать, какой выход ваша семья нашла с проблемами в учебе?
Таня, спасибо за вопрос, мне приятно внимание к тому, что меня волнует.:ah:
Ох, Таня, если бы так просто было найти выход за неделю... Но поделюсь тем, что есть пока.
Я уже писала, что мы с сыном договаривались о том, что в прошлую пятницу он сам принесет нам список своих оценок за первые 2 недели учебы.(напомню, что он очень просил, чтобы мы не ходили за этим в школу, т.к. он считает, что приход родителей его позорит перед одноклассниками) Пришел в пятницу из школы, молчит, ну и я молчу пока. Через какое-то время спрашивает: можно мне в комп поиграть? Я отвечаю:нет. Удивляется: а почему? Отвечаю: а где оценки? Он начинает объяснять, что он подходил к классному руководителю на последнем уроке, а ему классная сказала, что уже сдала журнал на какую-то проверку, поэтому оценок нет. Я отвечаю: ну и игры тогда нет. Ой, что тут началось! Сколько возмущения, обиды, охов-вздохов, жестикуляции и :"Ну спасибо, мама!!!" Я спокойно, совершенно спокойно отвечаю: "Да всегда пожалуйста" Суть пререканий сводилась к следующему: сын убеждал меня в том, что он же попытался эти оценки получить, но по независящим от него причинам не получил. Я же делала упор на то, что если его намерения были серьезными, то он мог подойти к учителю перед первым уроком, а не перед последним, и вообще, не надо мне рассказывать про твои трудности, а раз ты попросил нас не ходить в школу, пообещал все сделать сам, то будь добр, подумай о том, как ты можешь это сделать и сделай, будь добр. В общем, сын пообижался для приличия, потом подошел ко мне и спрашивает: хорошо, что мне нужно сделать сейчас, чтобы я мог поиграть, может, что-то по дому? Я говорю: реши сам, что ты можешь сделать. И тут случилось чудо_ наш мальчик вытащил пылесос, пропылесосил ВСЮ квартиру, протер пыль, перемыл посуду, да быстро все так! И спрашивает: а теперь можно уже в комп? Я ему честно ответила, что мне неприятно, когда он хочет строить отношения по принципу: ты мне-я тебе. Сказала, что если бы он так вел себя все время,плюс уделял внимание учебе, то никто не был бы против его компьютерных игр. Поиграть таки разрешили с условием, что оценки будут в понедельник обязательно.

Еще был момент на выходные. Я ему объясняла химию. В понедельник должна была быть контрольная. Объяснять-то я объясняла, но вот сын не хотел запоминать те вещи, которые нужно элементарно запомнить. Т.е. сейчас знаю, через 5 минут уже не помню. Это длилось 2 выходных дня и порядком мне надоело. Я видела, что ему эта химия не нужна, а скорей бы отвязаться и с чистой совестью за игру. Пока я ездила в магазин, дала ему возможность повторить темы, приехала, он лежит, валяет дурака. Я его поспрашивала - знания очень скудные. А сын нервничает, т.к. хочет играть уже. И тут муж говорит: Так, решай сам, если ты готов к контрольной по химии, иди и играй. Надо было видеть эту немую сцену. Потом сын сказал:"Да, мудро". Мы с мужем и младшим уехали в гости, а что делал старший я не знаю: готовился он или играл. Но вот то, что он не ожидал такого "подвоха" с нашей стороны, что ему придется самому принимать решение, - это совершенно точно, он аж растерялся.

Кстати, оценки в понедельник он принес. В основном, неплохие. По двум предметам только отрицательные, а остальные - хорошие. Мы это обсудили, обговорили дальнейшие наши действия.

Самое интересное для меня то, что вот хоть мальчик наш и возмущается, мне почему-то в глубине души кажется, что он пока со всем согласен.

Еще был вопрос с его стороны: а что если я не смогу хорошо закончить четверть, что тогда моя поездка за границу накроется? Я ему ответила, что не нужно вот так сразу сдаваться.

А еще произошло то, что меня удивило. Сын ни с того ни с сего стал меня вдруг ОБНИМАТЬ!!! Когда он это сделал в первый раз, муж сказал, что у меня были вот такие глаза:eek::eek::eek:

У меня остался вопрос: так какое же может быть наказание в случае нежелания учиться? У кого какие есть мысли?

Читаю сейчас Сартран, вопросов много, но задам их уже завтра, скорей всего.
Ирина

У меня остался вопрос: так какое же может быть наказание в случае нежелания учиться? У кого какие есть мысли?

Я думаю, что нельзя научить, заставить человека "желать", хотеть чего либо. Это просто не в нашей власти.
Есть определенный минимум обязанностей и их надо выполнять вне завимости от желания(ну, например чистить зубы не все детки любят и далеко не на всех действуют страшилки про "кариес и т.д.").
В школе для меня таким минимум были бы удовлетворительные итоговые оценки(потому что в России после повторного оставления на второй год-хотя бы одна двойка в году, автоматом отправляют в школу 8 вида. А там не выдают аттестата гос.образца.)
Но мне легко говорить, для моих старших школа пока- предел мечтаний.

Ирина, спасибо, что делишься своим опытом. Мне лично его применять еще рано, но все же испытываю большую заинтересованность как выстраивать отношения с детьми любого возраста.
.."Ну спасибо, мама!!!" Я спокойно, совершенно спокойно отвечаю: "Да всегда пожалуйста"
Мне очень понравилось :) дружелюбно и юморно.
вообще, не надо мне рассказывать про твои трудности, а раз ты попросил нас не ходить в школу, пообещал все сделать сам, то будь добр, подумай о том, как ты можешь это сделать и сделай
Молодец, Ирина! Мне кажется, сыну ты четко донесла за что он отвечает сам.
В общем, сын пообижался для приличия, потом подошел ко мне и спрашивает: хорошо, что мне нужно сделать сейчас, чтобы я мог поиграть, может, что-то по дому?
Как все-таки дети хотят быть "хорошими" для своих родителей. На мой взгляд он нуждался в твоем одобрении, чтобы заслуженно получить допуск к игре.

Так, решай сам, если ты готов к контрольной по химии, иди и играй. Надо было видеть эту немую сцену. Потом сын сказал:"Да, мудро".

Самое интересное для меня то, что вот хоть мальчик наш и возмущается, мне почему-то в глубине души кажется, что он пока со всем согласен.

А еще произошло то, что меня удивило. Сын ни с того ни с сего стал меня вдруг ОБНИМАТЬ!!! Когда он это сделал в первый раз, муж сказал, что у меня были вот такие глаза:eek::eek::eek:
Ирина, сын увидел, что родители его признают взрослеющим человеком, который в состоянии отвечать за те области жизни, которые касаются только его. Вы вели себя справедливо и достойно. И для него это было неожиданно. И благодарит тебя через обнималки:)
У меня остался вопрос: так какое же может быть наказание в случае нежелания учиться? У кого какие есть мысли?

Первая мысль - никакого. Но попробую предположить, что можно было бы исключить финансирование каких-то мероприятий развлекающих. Здесь вопрос мотивации подростка стоит. Я больше интуитивно рассуждаю, знаний и опыта пока недостаточно ;)

Ирина, для меня наказание в ответ на нежелание учиться это нонсенс.. это как наказание за нежелание есть. хотя это разные вещи. но мне кажется лучше действовать методом мотивации и поощрения. ну или как у вас было-принес оценки-играй в комп. не принес, отвечай за невыполненое обещание. но все же я хочу чтоб дочке был интересен процесс познания, радость от решения трудной задачи или головоломки, а не просто написать пример на минимальную оценку. я и по олимпиадам всяким ходила не ради места, мне интересен был процесс, атмосфера, интересные люди.

Ирина, вот это да! Читала твой пост с чувством освобожденности :) Потрясающе :)

Насчет наказания за нежелание учиться я не знаю, что сказать.

Елена.

Ирина, а может от обратного пойти? Подумать не про наказание, а про поощрение этого самого желания учиться(не только в понятии школы), а вообще в глобальном смысле. Узнавать что-то новое, ставить маленькие цели,достигать их,ставить большие цели,идти к ним, через усердие иногда, а иногда и с легкостью, но главное на огромном интересе. Честно,пока не знаю,как его откапывают, восстанавливают,поддерживают. Но для меня это видится как нечто базовое-вот такая любознательность в жизни(на основе которой лично у меня, у моих детей и проходит учеба). Т.е. нечто врожденное, как желание есть,спать. Мы ведь не наказываем детей и взрослых за нежелание есть или спать. Стараемся понять, что не так, почему этот механизм удовлетворения своей потребности нарушился.

Первое,что приходит в голову,может сын просто перестал верить в себя, в свои способности, в то, что он действительно может чего-то добиться? В какой сфере его можно назвать успешным (ну хотя бы в комп.играх)?

Я подумаю еще,самой очень интересна эта тема

Всем здравствуйте!

В этот раз мне показалась четкой связь между активностью ведущих и собственной активностью группы. В начале работы завязался "сеанс одновременной игры"(исключительно мой взгляд), когда работа группы приобрела вид личной терапии, только оптом. Сам ГП при этом затих совершенно. :( Было обидно, после такой интересной прошлой сессии.
И только в самом конце началось активное взаимодействие внутри группы:( жалко, что под конец рабочей сессии..

Багира, какую реакцию?У меня было ощущение скрытого упрека - в плохой, неактивной работе. Кстати, у меня было другое ощущение - что сначала затихли обсуждаемые темы (в начале как раз завязалось обсуждение в группе, но быстро затихло), и уже потом появились диалоги с ведущими. Запроса на обсуждение своих проблем ни от кого не было.

Ну, поднимать свои проблемы при наличии незавершенных тем и да еще и заявленных на обсуждение, по-моему, не очень вежливо.
Так что же тогда должна была сделать "группа" (конкретно каждый из нас, и ты в этом же числе), если поднимать новые темы невежливо, а старые по каким-то причинам остановились?

Жаль, что в эту сессию группа не очень активна.Таня, можно спрошу? А лично ты была активна в прошлую сессию? Позапрошлая сессия закончилась с надеждой-пожеланием, что обсуждение твоей темы будет продолжено. В начале прошлой вроде бы начало завязываться обсуждение по итогам твоего отклика, ты написала, что не все прояснила для себя. Но конкретики так и не написала. Обсуждать было нечего.


Важное для меня началось в конце сессии. Я почувствовала группу только сегодняшним вечером. До этого у меня было ощущение разрозненности, как будто все разбрелись, и вроде бы все здесь, и вроде бы нет.
Получила общение во Флудилке, ну и сегодня обсуждение тем, волнующих меня. Очень благодарна всем, кто откликнулся.
Ирина
Мое сообщение больше адресовалось Багире, я прояснила свою позицию, мне показалось, что Багира мои слова неправильно поняла.
Багира, извини, что о тебе в третьем лице. Стало ли тебе понятней, что я имела в виду, говоря в конце прошлой сессии о слабой активности? Ну просто, чтобы не было непоняток...
ИринаИрина, самое интересное в том, что я твои слова как недовольство группой (активностью в группе) вообще не восприняла. В прошлый раз когда писала, твое сообщение вообще не имела в виду. Ты как-то иначе написала, про себя. А не про обиду-сожаление, что мы плохо поработали.
Багира

Ирина, у тебя получается! Читала и улыбалась - это так здорово :)

У меня остался вопрос: так какое же может быть наказание в случае нежелания учиться? У кого какие есть мысли?
ИринаМожет быть поменять постановку вопроса? Наказывать не за нежелание учиться, а за невыполнение договоренностей. И даже не столько наказывать, сколько создавать последствия невыполнения. Ну вот примерно как ты с компом поступила. Нет оценок (взял обязательство на себя - выполняй) - нет компа.

Знаешь, аж самой так же захотелось научиться. Иногда у меня что-то похожее получается, но как-то уж очень эпизодически, не приживается почему-то.
Багира

Ирина, для меня наказание в ответ на нежелание учиться это нонсенс.. это как наказание за нежелание есть. хотя это разные вещи.
Поддерживаю Вашу метафору, Марико. Познавательная активность, потребность в информации - устроены так же как любая базовая потребность. Потребность не удовлетворена, нарастает напряжение, дающее энергию для поиска способов удовлетворить ее. Потребность удовлетворена, человек расслабляется.
Хочу напомнить, что любую потребность можно заморозить, извратить. Есть замороженная потребность в любви у брошенных детей-сирот. Есть анорексия и булимия (извращенная потребность в пище).

Радмила Руслановна, мне надо подумать. Я отвечу в следующий разХорошо.

Вот тут предварительный ответ есть. Мне кажется, что дело не в ожиданиях от Вас чего-то (осознанных ожиданий вроде бы нет). Тут скорее дело в степени контроля над ситуацией. Если я инициатор действий, я определяю их, количество, время и т.д. А от вас я не знаю чего ждать, в какой момент - я теряю контроль над ситуацией. Не знаю, насколько понятно получилось. Я не вижу, как и в чем тут может помочь сверка с реальностью. Проблема в неожиданности Ваших действий и невозможности их предугадать.
Багира, я правильно поняла: если бы я была предсказуема, то Вам было бы не так тревожно?

Сверка с реальностью вот чем может помочь:
я непредсказуема и рядом с Вами. Вам тревожно и страшно. Продолжая оставаться поблизости, я общаюсь с Вами или Вы что-то делаете, и смотрим, действительно ли моя непредсказуемость несет опасность или нет.

У меня вот по этой фразе вопрос появился. Может быть, не одной мне интересно будет.
Вы, с одной стороны, на минимальной дистанции от сына, а с другой, будто и проявлять свою родительскую власть, требовать выполнения договоренностей не решаетесь.
Вопрос мой может быть покажется странным... В чем заключается родительская власть? На чем она основывается? Как ее (воз)можно проявлять? Особенно для детей постарше, которых уже нельзя, например, просто взять в охапку и переместить в нужное место, когда ребенок уже достаточно самостоятелен.
Кто что думает? Буду благодарна откликам от девушек и ведущих.
Багира

Таня, можно спрошу? А лично ты была активна в прошлую сессию? Позапрошлая сессия закончилась с надеждой-пожеланием, что обсуждение твоей темы будет продолжено. В начале прошлой вроде бы начало завязываться обсуждение по итогам твоего отклика, ты написала, что не все прояснила для себя. Но конкретики так и не написала. Обсуждать было нечего.
Багира, я свою позицию изложила еще при закрытии прошлой сессии. Видимо, я плохо выражаю свои мысли в наших с тобой диалогах.
Так вот. Свои вопросы, обсуждение которых перекладывалось, я вроде разрешила, в том числе и с твоей помощью. Я не испытывала разочарование относительно не обсуждения/недостаточного обсуждения своей темы. Мне было жаль, что свободное пространство не было другими участниками задействовано, хотя и были на то у них свои объективные причины.

Багира, я правильно поняла: если бы я была предсказуема, то Вам было бы не так тревожно?Я не могу ответить... в смысле, что не могу понять так это или не так.
Давайте я один реальный случай опишу. Может быть так выйдем на ответ.
Я на автобусной экскурсии сидела рядом с девушкой. Смотрели-слушали, не знакомились, не общались. Потом она попросила меня сфоткать ее на фоне (ее инициатива), перекинулись парой фраз по поводу композиции кадра - как снять, что вышло. Потом я предложила ей угоститься шоколадкой (моя инициатива). И все нормально. А потом она захотела пообщаться... начала интересоваться (ее инциатива), а где я остановилась, а какие там цены-условия, а как..., а что... И вот тут я словила сильное желание тела вылететь пулей из этого автобуса. Именно тело, а не голова это хотели сделать, в голове все нормально было - мне ее вопросы были неприятны (ну не было у меня желания рассказывать, где, как и что), но все в рамках допустимого, туристы часто такой информацией интересуются.
И вот что это? В предсказуемости ли дело? И тревожность ли у меня возникла в ответ?

Сверка с реальностью вот чем может помочь:
я непредсказуема и рядом с Вами. Вам тревожно и страшно. Продолжая оставаться поблизости, я общаюсь с Вами или Вы что-то делаете, и смотрим, действительно ли моя непредсказуемость несет опасность или нет.Если честно, я не очень поняла, что Вы мне предлагаете. И еще момент - на рациональном-то уровне я понимаю, что никакой опасности нет. Это какие-то другие уровни задействованы. Тут сверка тоже может помочь?
Багира

Багира, я свою позицию изложила еще при закрытии прошлой сессии. Видимо, я плохо выражаю свои мысли в наших с тобой диалогах.
Так вот. Свои вопросы, обсуждение которых перекладывалось, я вроде разрешила, в том числе и с твоей помощью. Я не испытывала разочарование относительно не обсуждения/недостаточного обсуждения своей темы. Мне было жаль, что свободное пространство не было другими участниками задействовано, хотя и были на то у них свои объективные причины.
Да, Таня, я тебя действительно по-другому поняла.
Теперь мне понятно, что ты имела в виду.

Всем доброй ночи!
Я сегодня ненадолго, спать хочу ужасно.

Ирина, ты молодец, у тебя отлично получается. Про наказание - у меня нет идей... пока, во всяком случае.

Ирина, для меня наказание в ответ на нежелание учиться это нонсенс.. это как наказание за нежелание есть. хотя это разные вещи.

Да, неуклюже я выразилась, наверное.
Познавательная активность, потребность в информации - устроены так же как любая базовая потребность. Потребность не удовлетворена, нарастает напряжение, дающее энергию для поиска способов удовлетворить ее. Потребность удовлетворена, человек расслабляется.
У моего сына, как я вижу, эта потребность совершенно не совпадает со школьной программой. Он бы с удовольствием получал знания из псевдонаучных телепрограмм. Но дело в том, что такие знания мало смогут ему помочь или пригодиться в реальной жизни. Вопрос даже не в этом. За прошедшую неделю я от сына несколько раз слышала фразы:"Ну почему мне так лень учить химию (алгебру и т.д)", "Ну что ж я такой ленивый-то?" Т.е. он вполне осознаёт, в чем его проблема. И я подобным вопросом уже задавалась в прошлую сессию: можно ли помочь ленивому стать трудолюбивым? Возможно ли это в принципе? Реально ли? Или действительно, прийти к договоренности, что нужно выполнять то и то и требовать соблюдение этих договоренностей? Сартан вот что пишет:"ваша основная обязанность по отношению к ребенку состоит, вероятно, в том, чтобы предоставлять ему все необходимое для нормальной жизни. Обязанность же вашего ребенка - учиться и готовиться стать взрослым. Если он прекращает обучение, но все еще продолжает ждать поддержки со стороны родителей, ничем не возмещая их помощь, то это и есть иждивенчество. В договоре необходимо осветить именно эту сторону взаимодействия - если ребенок не вносит в дом своей доли в виде учебы, то и вы имеете право отказаться оказывать ему материальную поддержку."
Я второй день размышляю над этой фразой.


Вопрос мой может быть покажется странным... В чем заключается родительская власть? На чем она основывается? Как ее (воз)можно проявлять? Особенно для детей постарше, которых уже нельзя, например, просто взять в охапку и переместить в нужное место, когда ребенок уже достаточно самостоятелен.
Кто что думает? Буду благодарна откликам от девушек и ведущих.
Багира
Багира, на самом деле очень интересный вопрос для меня.
И вот в вопросе власти я часто испытываю вину. Вот с тем же примером с лишением сына компьютера, несмотря на то, что я озвучила ему свое решение, я начинаю внутренне сомневаться, а не перегнула ли я палку? А справедливо ли это? А что это даст? Ну не будет он играть в комп, будет тупо лежать на диване, но все равно не будет заниматься подготовкой к контрольной. И вот такие сомнения я испытываю довольно часто. Мне кажется, что власть родителя заключается в том, чтобы требовать от ребенка выполнения своих обязанностей в семье, договоренностей (если они достигнуты), а также поощрять и защищать ребенка. Еще подумаю.
Ирина

Багира, что дал Вам мой ответ на вопрос "зачем я это сделала?".Знаете, я так и не нашла уверенный ответ. Я даже не могу понять, с какой целью я спрашивала. Может быть так - чтобы лучше понять Вас, исходя из чего Вы действуете. Ответ "интуитивно" меня тогда озадачил. Наверное, у меня рисовалась картинка большей продуманности Ваших действий. А Вы оказались более живой, непосредственной, чем я нарисовала. Примерно так.:)

Задумалась.
Когда писала, у меня яркая картинка относительно моих именно вещей, личных вещей, таких как ежедневник, сумка с содержимым, косметичка, одежда, телефон.
В виртуале сложно что-то взять, не попросив. Все равно потребность будет озвучена каким-то образом.
Мне будет неприятно, и я буду сопротивляться, если это будет манипуляция. Пока вот это в голову пришло.Интересно... Знаете, а ведь мне про личные вещи даже и не подумалось (когда я писала, что могу сама взять не из предложенного). Может быть, я не очень верно смогла сформулировать. Я писала про что-то такое не совсем вещественное - время, внимание, контакт, моя не очень уместная (ка мне кажется) просьба, пожелание. Мне можно в этом отказать, я пойму. Но не всегда отказывают, и я обычно не знаю - а вдруг потому, что неловко отказать. Конкретно на нашем примере - я не спрашивала Вашего разрешения, а можно ли Вас тронуть, а можно ли Вас успокаивать. Я в своем воображении просто сделала это. В реале я может быть поступила бы иначе. Но готовность внутренняя так сделать была.
А манипуляции мне тоже не нравятся.

А если так: я Вас вижу. Я вижу, что Вы смотрите на меня, я чувствую Ваши прикосновения.Я Вас больше не трогала. Это было только в самом начале. Мне больше не надо :). Потом только обмен взглядами. И - да - такими словами лучше.
Я Вас тоже вижу. И продолжаю смотреть.

У Вас есть ожидание от меня "плохого"?
Сверка с реальностью могла бы помочь?Это уже ответила

Ну ладно, пусть так.
Что дает Вам появление младшей сестры на уровне ощущений?Ощущение какой-то возможности. Что что-то возможно. Что-то еще может случиться, произойти, измениться. Словно какая-то встреча еще может произойти. И это вызывает блуждающую улыбку непонятно о чем, даже немножко предвкушение.
Я вот все это время думала - почему ощущение младшей сестры. Что-то мне кажется, что это что-то мое, про меня, и Ваш возраст тут ни при чем.
Багира

Вам рисуются ужасные ужасы?

Это Вы о страхе рака, о котором писали?
Ну да. Но сейчас я как-то взбодрилась, мне физически гораздо лучше, и ужасы от меня отстали.

Не знаю... Ей настолько невыносимо в саду?
Сложно сказать.... В пятницу перед поликлиникой мы с ней заезжали в сад за направлениями на анализы. Так она очень обрадовалась, увидев воспитательницу, рвалась в группу с восторженным "Играаать!".

В понедельник пошла в сад без проблем и капризов, сегодня чуть-чуть покапризничала.
Но и вчера, и сегодня, когда я ее забирала, обе воспитательницы говорили, что хныкала, когда дети пытались взять ее за руку и т.д. Одна девочка там пытается все время целовать Аню ( она вообще всех детей целует-обнимает), Аня хнычет, воспитатели пытаются отвлечь ту девочку, отвлечь мою девочку, но тем не менее несколько раз в день ситуация повторяется.

И, в то же время, сегодня, когда забирала дочку, она преспокойно сидела на коленях воспитательницы, ничего не имея против.

В целом, я не думаю, чтобы ей там было прям так уж невыносимо. Но ей однозначно не нравится когда к ней прикасаются дети.

Внимание и забота здоровому - лучше.
Если это достается больше больному, то вывод соответственный "а не поболеть ли мне?".
здоровые у нас не остаются без заботы и внимания, но больным все-таки чуть больше достается. Как не крути. Что же мне, не налить лишний раз чаю мужу или не взять дочку на руки (а болея она просится чаще)? Не представляю.

Но, Радмила Руслановна, эти Ваши слова меня натолкнули на мысль о происхождении наших ночных истерик. Возможно, ребенок пытается привлечь к себе дополнительное внимание на стадии выздоровления? То мама ночью "носится" чуть что, а потом вдруг - просто спать стала

Ваши силы истощены. Отдохнуть Вы себе даете только если болеете. В остальных случаях - прожиточный минимум и "надо". Для создания запаса ресурсов (золотого фонда как у государства) на будущее этого мало!
Как минимум трое человек нуждаются в Вашем здоровом и ресурсном состоянии.

Я это прекрасно понимаю, я и сама нуждаюсь в своем ресурсном состоянии. Но пока по-другому не выходит.:bn:

Смайлик в конце что означает?

То, что мне грустно от этого. И иногда жалко себя.

Ирина

Я не могу ответить... в смысле, что не могу понять так это или не так.
Давайте я один реальный случай опишу. Может быть так выйдем на ответ.
Я на автобусной экскурсии сидела рядом с девушкой. Смотрели-слушали, не знакомились, не общались. Потом она попросила меня сфоткать ее на фоне (ее инициатива), перекинулись парой фраз по поводу композиции кадра - как снять, что вышло. Потом я предложила ей угоститься шоколадкой (моя инициатива). И все нормально. А потом она захотела пообщаться... начала интересоваться (ее инциатива), а где я остановилась, а какие там цены-условия, а как..., а что... И вот тут я словила сильное желание тела вылететь пулей из этого автобуса. Именно тело, а не голова это хотели сделать, в голове все нормально было - мне ее вопросы были неприятны (ну не было у меня желания рассказывать, где, как и что), но все в рамках допустимого, туристы часто такой информацией интересуются. Я не понимаю, как этот пример соотносится с контролем ситуации и предсказуемостью.

И вот что это? В предсказуемости ли дело? И тревожность ли у меня возникла в ответ?
Я не знаю ответов, Багира. Это может быть что угодно от тревоги до обычного нежелания болтать.

Если честно, я не очень поняла, что Вы мне предлагаете. И еще момент - на рациональном-то уровне я понимаю, что никакой опасности нет. Это какие-то другие уровни задействованы. Тут сверка тоже может помочь?
Багира, у меня вот какие соображения. Не по содержанию вопроса. А по процессу нашего общения.
Я чувствую, что ловлюсь на подобные вопросы. Когда Вы спрашиваете меня, как лучше сделать, как что-то работает и как что-то может помочь.
(Я верю и понимаю, что Вы не знаете. Это не обвинение в манипуляции.)
Я как умный и хороший спец хочу ответить.
Но. В этом теряется Ваша инициатива. Я будто беру много на себя: разъясняю, предлагаю варианты, зову Вас, рассказываю, как бывает или может быть. А потом обессиливаю.
Я забываю периодически (и вот сейчас), что есть и Ваша инициатива и активность.
У меня снова возникло желание закончить разговор. Бросить даже. Я думаю, что в этом желании есть не только именно мое бессилие, но и что-то в Вашем поведении есть такого, что "говорит": брось меня.



И вот я даю и Вам инициативу:
Багира, что Вам хочется? Как Вы видите наше взаимодействие дальше?

Ну да. Но сейчас я как-то взбодрилась, мне физически гораздо лучше, и ужасы от меня отстали.Какой вывод делаете?

Но и вчера, и сегодня, когда я ее забирала, обе воспитательницы говорили, что хныкала, когда дети пытались взять ее за руку и т.д. Одна девочка там пытается все время целовать Аню ( она вообще всех детей целует-обнимает), Аня хнычет, воспитатели пытаются отвлечь ту девочку, отвлечь мою девочку, но тем не менее несколько раз в день ситуация повторяется. Сама дочка как от нежеланных целований "защищается", только плачем?

здоровые у нас не остаются без заботы и внимания, но больным все-таки чуть больше достается. Как не крути. Что же мне, не налить лишний раз чаю мужу или не взять дочку на руки (а болея она просится чаще)? Не представляю.

Но, Радмила Руслановна, эти Ваши слова меня натолкнули на мысль о происхождении наших ночных истерик. Возможно, ребенок пытается привлечь к себе дополнительное внимание на стадии выздоровления? То мама ночью "носится" чуть что, а потом вдруг - просто спать сталаЗначит, плаксивый и больной получает что-то, чего не получает здоровый и веселый.
Дайте это здоровому и веселому :) И не только дочке, но и себе.

И иногда жалко себя.Это хорошо. Это дает импульс к каким-то шагам?

У меня было ощущение скрытого упрека - в плохой, неактивной работе. Кстати, у меня было другое ощущение - что сначала затихли обсуждаемые темы (в начале как раз завязалось обсуждение в группе, но быстро затихло), и уже потом появились диалоги с ведущими.
Ты эту ситуацию увидела так, я по-другому. На истину я не претендую, это просто мое мнение(ведь его-то как раз и спрашивали?)
Запроса на обсуждение своих проблем ни от кого не было.
Были. Ты не заметила?
Так что же тогда должна была сделать "группа" (конкретно каждый из нас, и ты в этом же числе), если поднимать новые темы невежливо, а старые по каким-то причинам остановились?
Группа ничего делать не должна была.. Даже странный вопрос. Я вроде ни от кого ничего не требовала, а просто описала то, как восприняла прошлую сессию.
P'S Почему ты почувствовала сожаление участниц, как упрек?
Я такого не увидела ни в чьих постах.
С моей стороны это тоже ни в коей мере упреком не было, а всего лишь попыткой объяснить для себя причины произошедшего..

Какой вывод делаете?

Первое, что пришло в голову - гром не грянет, мужик не перекрестится. :)

А вообще, я стала боятся болезней. Раньше такого не было. Раньше у меня был "иммунный ответ" - а не дождетесь! Была даже ситуация, когда я под этим "девизом" реально практически с того света упрямо выкарабкивалась. Сейчас этот мой иммунитет ослаб, и на его место пришли страхи, которые мне самой мешают , играют на руку болезни, а не мне.


Сама дочка как от нежеланных целований "защищается", только плачем?
Да она, собственно, не плачет. Хнычет. Зажимается вся в комочек. При мне - просит защиты у меня - либо на руки, либо прижимается, пытается спрятаться за меня. Как дело обстоит в мое отсутствие - не могу сказать.

По словам воспитателей, чем меньше деток в группе, тем уверенней Аня себя чувствует - больше разговаривает (разговаривает она только со взрослыми), поет. Хотя вот еще летом она легко "общалась" с детьми. Искала этого общения, бегала за старшими ребятами, даже когда они на нее особо внимания не обращали. Правда, прикасаться позволяла только тем из них, кого хорошо знает. А теперь и им нельзя ее за руку взять.

Сейчас предпочитает играть либо одна, либо со взрослыми. Я это списываю на возраст (2г. 9 мес), но с другой стороны, в садике детки примерно того же возраста, и ведь играют друг с другом, общаются.... может тут есть какие то проблемы? Как Вы считаете, Радмила Руслановна?

Значит, плаксивый и больной получает что-то, чего не получает здоровый и веселый.
Дайте это здоровому и веселому :)

На мой взгляд, плаксивый и больной получает сверх обычного только надлежащий уход за больным.
Я никогда не отказываюсь взять дочку на руки, если она просит. Иногда так просто обнимаю, целую. Но бывают ситуации, когда она сама этого не хочет, не буду же я насильно это делать. "нет, вот давай я тебя поцелую!" :ab:

И не только дочке, но и себе.

Ага. Вот сейчас думаю - пойти подремать часик или заняться домашними делами. И "весы" склоняются в пользу дел.

Это хорошо. Это дает импульс к каким-то шагам?

Импульс то дает, но... шаги откладываются до лучших времен. Если бы наши желания совпадали с нашими возможностями:rolleyes:

Ирина

Первое, что пришло в голову - гром не грянет, мужик не перекрестится. :)Ирина, объясните мне Ваш личный контекст в этой пословице.

А вообще, я стала боятся болезней. Раньше такого не было. Раньше у меня был "иммунный ответ" - а не дождетесь! Была даже ситуация, когда я под этим "девизом" реально практически с того света упрямо выкарабкивалась. Сейчас этот мой иммунитет ослаб, и на его место пришли страхи, которые мне самой мешают , играют на руку болезни, а не мне. Если понимать иммунитет не только буквально, но и метафорически, то у Вас ослабла сопротивляемость. Вы боитесь активного взаимодействия (вирусы и бактерии борются за свою жизнь), потому что Ваше сопротивляемость низка.

Как дело обстоит в мое отсутствие - не могу сказать.Узнайте.

Да она, собственно, не плачет. Хнычет. Зажимается вся в комочек. При мне - просит защиты у меня - либо на руки, либо прижимается, пытается спрятаться за меня. Похоже на Вас?

По словам воспитателей, чем меньше деток в группе, тем уверенней Аня себя чувствует - больше разговаривает (разговаривает она только со взрослыми), поет. Хотя вот еще летомона легко "общалась" с детьми. Искала этого общения, бегала за старшими ребятами, даже когда они на нее особо внимания не обращали. Правда, прикасаться позволяла только тем из них, кого хорошо знает. А теперь и им нельзя ее за руку взять.Ух ты! Дочь демонстрировала более свободное поведение!

Сейчас предпочитает играть либо одна, либо со взрослыми. Я это списываю на возраст (2г. 9 мес), но с другой стороны, в садике детки примерно того же возраста, и ведь играют друг с другом, общаются.... может тут есть какие то проблемы? Как Вы считаете, Радмила Руслановна?

На мой взгляд, плаксивый и больной получает сверх обычного только надлежащий уход за больным.Вы больше эмоционально включены в больного человека?

Импульс то дает, но... шаги откладываются до лучших временРасскажите мне, что должно произойти, что это за лучшие времена, когда Вы готовы будете давать себе отдых и помнить о себе.

Ты эту ситуацию увидела так, я по-другому. На истину я не претендую, это просто мое мнение(ведь его-то как раз и спрашивали?)
Были. Ты не заметила?Взаимодействие между девочками внутри группы было в первый вечер и в последний. В первый вечер были запросы, их обсудили, потом было затишье до вечера третьего дня. Между ними я запросов участниц не видела. Моя фраза "Запроса на обсуждение своих проблем ни от кого не было" была именно об этом.

Группа ничего делать не должна была.. Даже странный вопрос. Я вроде ни от кого ничего не требовала, а просто описала то, как восприняла прошлую сессию.
P'S Почему ты почувствовала сожаление участниц, как упрек?
Я такого не увидела ни в чьих постах.
С моей стороны это тоже ни в коей мере упреком не было, а всего лишь попыткой объяснить для себя причины произошедшего..Я вот все это время тоже пыталась понять - за что же меня зацепили слова о сожалении и обиде. Наверное, на обиду и среагировала. Получилось же, что тебя тут и обидели, не активно работали. Что-то еще было... как будто про ожидания... интересной работы от нас.
Ну да, наверное, это все именно мое восприятие. С другой стороны, я не все слова про низкую активность восприняла так.

Света, Багира, можно мне тоже по вашему обсуждению кое-что написать? Я просто тоже зацепилась больше за Света твои слова.

Ирина, объясните мне Ваш личный контекст в этой пословице.

Меня все эти "ужасы" особо не беспокоят до тех пор, пока мне не становится действительно плохо.

Если понимать иммунитет не только буквально, но и метафорически, то у Вас ослабла сопротивляемость. Вы боитесь активного взаимодействия (вирусы и бактерии борются за свою жизнь), потому что Ваше сопротивляемость низка.

Я и говорю метафорически. Ослабла. Хотя мне сейчас намного важнее бороться за свою жизнь, чем раньше.

Похоже на Вас?

Не совсем. При неприятном для меня воздействии окружающих, я даю отпор. А зажимаюсь скорее от недостатка внимания ко мне.

Ух ты! Дочь демонстрировала более свободное поведение!

Но куда-то это пропало после начала посещения садика. Хотя дети ее возраста Аню и раньше мало интересовали, она больше тянулась к старшим. Но от общения с ровесниками она не уходила.

Вы больше эмоционально включены в больного человека?

Да, конечно. Я начинаю переживать и волноваться.

Расскажите мне, что должно произойти, что это за лучшие времена, когда Вы готовы будете давать себе отдых и помнить о себе.

У меня должно появиться чуть больше времени на саму себя. Просто я даже не представляю, когда это произойдет...

Ирина

Но сейчас я как-то взбодрилась, мне физически гораздо лучше, и ужасы от меня отстали.Меня все эти "ужасы" особо не беспокоят до тех пор, пока мне не становится действительно плохо.Угу.. Пока Вам не станет плохо, Вы не будете бояться.
Страх для Вас хороший мотиватор думать о себе. Это эффективный метод, только страшно :)

При неприятном для меня воздействии окружающих, я даю отпор. Научите этому дочь.

У меня должно появиться чуть больше времени на саму себя. Просто я даже не представляю, когда это произойдет...
Пофантазируйте. Расскажите.

Света, я подумала, что мой вопрос будет относиться не конкретно к вашему диалогу с Багирой, а к тебе самой,потому спрошу
Сам ГП при этом затих совершенно. :( Было обидно, после такой интересной прошлой сессии.
И только в самом конце началось активное взаимодействие внутри группы:( жалко, что под конец рабочей сессии..
Я так поняла, что тебе было обидно и досадно, что в прошлую сессию групповая динамика была спокойной. И лично тебе хотелось чего-то другого, но мне непонятно,чего именно. Самой заявиться, активно повзаимодействовать с другими участницами в их темах?

И тогда второй вопрос отсюда. Ведь то, как сложилась прошлая сессия,это результат вклада всей нашей группы, каждой из нас, и тебя в том числе. Тогда что сделала ты, для того, чтобы ГП затих? Каков твой вклад в это? Что ты не сделала, для того, чтобы ГП стал активнее, таким,каким тебе его хотелось видеть в тот раз? Т.е. это про твою ответственность в этом случае, где она, какая она. Некоторых участниц удовлетворяло происходящее, для меня лично ГП в прошлую сессию полностью удовлетворил мои потребности в тишине и спокойствии. Багиру тоже вроде бы устраивало. Но тебе лично от этого было обидно, жалко, что сессия в сравнении с прошлой не была такая интересная, и вот что ты делала,могла бы сделать для того, чтобы как-то повлиять на ГП,чтобы он больше подходил под твои желания?

Пофантазируйте. Расскажите.

Самая реальная фантазия - поехать куда-нибудь отдыхать, где не надо готовить-стирать-убирать. А еще лучше бы - в санаторий со всякими процедурами и т.д. :rolleyes: Но сейчас... "время есть, а денег нет"(с) :bn:

Не совсем реальная фантазия - пару суток тупо проспать, а потом еще дней несколько походить по всяким парикмахерским-косметологам-салонам красоты. Поваляться на диване перед телевизором. Накупить новых вещей. И всей такой красивой куда-нибудь сходить с мужем. В театр, например....

Эх..........пошла посуду мыть :redtongue:

Между ними я запросов участниц не видела. Моя фраза "Запроса на обсуждение своих проблем ни от кого не было" была именно об этом.

Были до этого.

Получилось же, что тебя тут и обидели, не активно работали. Что-то еще было... как будто про ожидания... интересной работы от нас.

Я что такого в безличном слове "было обидно". Я вовсе не сидела перед экраном сжавшись в комочек:"вот обидели мышку, такие-сякие". Да, я ждала большего, для меня важно, то, что происходит в группе. Я как-будто готовилась к встрече с близкими людьми, пришла на встречу вся в предвкушении...
Поэтому мне было обидно.. Я для себя не видела возможности поднимать новую тему. Так же толкать других в спину:"ну давай, давай, ты же хотела.."
Да, я ждала большего, не все мои ожидания оправдались. Мне было обидно, но в то же время в ничего страшного не случилось, это жизнь:)
Я высказала свое мнение, оно вас задело(Багира, Таня). Хотя лично к вам оно не относилось. Такое тоже бывает:)
А вот все-таки ПОЧЕМУ оно так вас задело? Почему моя мимолетная обида тронула вас сильнее, чем меня?

Я тут, сижу, слушаю. Может что то и скажу )) попробую.

Ирина, на другие мои реплики в том же посте дайте мне отклик.

Самая реальная фантазия - поехать куда-нибудь отдыхать, где не надо готовить-стирать-убирать. А еще лучше бы - в санаторий со всякими процедурами и т.д. :rolleyes: Но сейчас... "время есть, а денег нет"(с) :bn:

Не совсем реальная фантазия - пару суток тупо проспать, а потом еще дней несколько походить по всяким парикмахерским-косметологам-салонам красоты. Поваляться на диване перед телевизором. Накупить новых вещей. И всей такой красивой куда-нибудь сходить с мужем. В театр, например.... Если нет средств, то желания нереальны.
Давайте рассмотрим те возможности, что есть.

Вы можете посуду помыть не сейчас, позже. Тупо поспать - можете.
Поваляться на диване перед телевизором - можете.
Сходить красивой с мужем куда-нибудь - можете. В театр билеты разной цены. Есть и недорогие.

Этими возможностями Вы пользуетесь?

пошла посуду мытьЭто Ваш выбор.

Я тут, сижу, слушаю. Может что то и скажу )) попробую.
Марико, здравствуйте!

А вот все-таки ПОЧЕМУ оно так вас задело? Почему моя мимолетная обида тронула вас сильнее, чем меня?

Света, ты не ответила совсем на мои вопросы.
Меня не то чтобы тронула, а просто удивила. Ну и к тому же, когда человек обижается, то значит есть кто-то виноватый, "обида-вина" для меня идут в паре. И тогда получается виноваты участницы в низкой активности группы, я одна из них. И ответственность как будто за активность группы лежит на всех нас, кроме тебя, т.е. от нас, без твоего участия, зависит активность группы.

Вот мне и хотелось прояснить, что сделала ты, чтобы встреча прошла,как тебе хотелось. Ну по твоей метафоре, пришла в гости к дорогим людям, ждала общения, а люди молчат, и...Ты тоже тогда молчишь, обижаясь?

Ирина, на другие мои реплики в том же посте дайте мне отклик.
хорошо

Если нет средств, то желания нереальны.
Давайте рассмотрим те возможности, что есть.
Выйду на работу - будут. Но тогда до отпуска времени не будет.

Вы можете посуду помыть не сейчас, позже.
Это я уже "позже" мою:) Посуда - с вечера. А еще позже - не могу. Сейчас надо по делам бежать, а потом уже и ребенка забирать...

Тупо поспать - можете. Поваляться на диване перед телевизором - можете.
Могу. Но не могу. Хочется навести в доме порядок, а потом уж спать и валяться. Я и не отрицаю, что это мой выбор.
А уж насчет того, чтобы поспать двое суток - это утопия.


Сходить красивой с мужем куда-нибудь - можете. В театр билеты разной цены. Есть и недорогие.
Тут как раз дело не в цене. На билеты нам уж точно хватит. Тут вопрос в том с кем останется ребенок.

Угу.. Пока Вам не станет плохо, Вы не будете бояться.
Страх для Вас хороший мотиватор думать о себе. Это эффективный метод, только страшно :)

Ну не совсем эффективный. Т.е. я начинаю думать, что "а вот надо бы съездить в свою ведомственную поликлинику, 5к нормальному врачу, пройти кое-какие обследования и т.д." Но я тоже откладываю это "пока ребенок не выйдет в сад", "пока я тут свои домашние планы не осуществлю".
Да, я буду сидеть и бояться, но я не брошу те задачи, которые "надо".

Научите этому дочь.

Она видит мои реакции. Но как специально этому учить - я не знаю.

Но я тоже откладываю это "пока ребенок не выйдет в сад", Ирина, я не поняла. Дочь же ходит в сад.

Могу. Но не могу....Я и не отрицаю, что это мой выбор.Скажите: я могу, но не хочу.
Как отзывается?

Я писала про что-то такое не совсем вещественное - время, внимание, контакт, моя не очень уместная (ка мне кажется) просьба, пожелание. Мне можно в этом отказать, я пойму. Просьбу или пожелание Вы "произнесете", написав.
Я отслеживаю свои желания.

Конкретно на нашем примере - я не спрашивала Вашего разрешения, а можно ли Вас тронуть, а можно ли Вас успокаивать. Я в своем воображении просто сделала это.В воображении Вы можете сделать что угодно, хоть порвать меня на мелкие кусочки :) Не смогу никак на это повлиять.

Когда расскажете, буду честно писать, каково мне и допустимо ли как-то поступать со мной.

И продолжаю смотреть.Багира, я периодически отвлекаюсь на группу. И возвращаюсь взглядом к Вам. Я здесь.

Ощущение какой-то возможности. Что что-то возможно. Что-то еще может случиться, произойти, измениться. Словно какая-то встреча еще может произойти. И это вызывает блуждающую улыбку непонятно о чем, даже немножко предвкушение.
Я вот все это время думала - почему ощущение младшей сестры. Что-то мне кажется, что это что-то мое, про меня, и Ваш возраст тут ни при чем.
Багираинтересные перспективы. Не понятно о чем, но мне нравится то, что горизонт расширился :)