Просмотр полной версии : Групповое пространство.

Маша, спасибо, для меня неожиданны и очень приятны твои слова! :)

Полина

Я восприняла то, что Людмила Николаевна пригласила Машу для личной терапии, как нечто само собой разумеющееся. Для меня это не то, что Маше дали чего-то больше и лучше, а то, что Людмила Николаевна хочет поработать с ней лично потому, что есть такая необходимость.
У меня почему-то нет чувства, что вот ее выбрали, а меня нет.
И обижаться на кого-то мне даже в голову не приходило....

Ирина

Я помню, что некоторые девушки интересовались про возможность параллельной терапии, и ответ был разрешающий.
Да, я тоже помню. Но для меня это прозвучало, как разрешение на работу с кем-то другим из терапевтов на данном ресурсе, не с ведущими, либо при возможности в очной форме с нашими ведущими. Елена вроде бы и встречалась с Людмилой Николаевной, это было оговорено, все ок. Т.е. для меня не могло после этого возникнуть ситуации одновременной работы здесь на форуме ведущего с участницей как в группе, так и в консультировании. Полину, помню, четко поставили перед выбором:или группа, или консультирование, ей пришлось отказываться от чего-то. Мне даже стало обидно за Полину сейчас (хотя обидно за кого-то быть не может). Меня так же определенно направили в группу, дав понять, что работа будет вестись только в одном месте. И сейчас ощущение несправедливости.

Таня, меня очень тронуло, что ты за меня "обижаешься". :)

Но все же перед выбором меня ставила Радмила Руслановна, это ей было неудобно работать со мной одновременно и там и тут, а не Людмиле Николаевне.

Полина

Полина, да, так. Только для меня в ходе дальнейших немногочисленных возвращений к подобному вопросу отложилось в памяти общее решение ведущих не консультировать нас где-то еще, кроме группы. Судя по всему, это только у меня такое впечатление сложилось, остальные девушки видимо допускали возможность получения дополнительной терапии ведущими на форуме во время работы группы. Было бы у меня такое допущение-не было бы такой реакции. Теперь я поняла, что так может быть, ок, приняла.

Нет, Таня. Я тоже была совершенно уверена, что параллельная работа лично возможна только с другим терапевтом, на форуме или очно.

Полина

Я восприняла то, что Людмила Николаевна пригласила Машу для личной терапии, как нечто само собой разумеющееся. Для меня это не то, что Маше дали чего-то больше и лучше, а то, что Людмила Николаевна хочет поработать с ней лично потому, что есть такая необходимость.
У меня почему-то нет чувства, что вот ее выбрали, а меня нет.
И обижаться на кого-то мне даже в голову не приходило....
Ирина
У меня такие же чувства и мысли. И мне даже в голову не пришло, что кого-то может задеть такая ситуация, если честно. Полдня прислушиваюсь к себе, но все равно не улавливаю ни обиды, ни грусти, ни раздражения, ничего такого. Для меня это выглядит так: Людмила Николаевна увидела, что может помочь Маше, у нее появилась и возможность сделать это, вот она и предложила. Все-таки у индивидуальной терапии больше возможностей, группа ограничена по времени и все такое. Никаких других эмоций и чувств у себя не улавливаю.
Ирина

Не-не-не! Агрессия и оскорбительное поведение - это только внешнее проявление внутренних чувств. А что за этим стоит? Обида? Ревность? Еще что-то?
Так сказать - дать запрет на эти чувства, с которыми он и так не знает что делать и не может справится.
Надо понять что это за чувства, и как-то учить прожить эти чувства с наименьшими потерями для него самого и окружающих.
Я бы могла что-то с этими чувствами делать, если бы сын мне о них поведал. Но это невозможно, он их тщательно скрывает от меня, на диалог по этой теме не идет.
Ира, а не может так быть, что старший занял место младшего, чтобы "немного побыть младшим"?
Я не знаю. Во всяком случае, обнять себя он не дал, мне показалось, что наоборот, отгородился, закрылся от мира одеялом. Поэтому я спросила, как дела, все ли в порядке, произошли ли какие-то неприятности? Ответы: нормально, все в порядке, просто устал.

Вообщем, букв много, а смысл короткий, нельзя родителю становиться на сторону одного, не важно даже какая ситуация. На то она и мама (мы же все тут мамы)), чтобы разрулить ситуацию так, чтобы не было обид на всю жизнь.
Виктория, спасибо за то, что поделилась собственным опытом. Хорошо, вставать на сторону одного нельзя, а как тогда нужно себя вести в таких ситуациях, как я описала? Как бы вот ты хотела, чтобы поступила твоя мама тогда, когда ты была в таких ситуациях?
Но мне, как и любому, наверное, родителю больно видеть, как враждуют два моих любимых человека. Что делаете вы, когда дети конфликтуют и когда силы в этом конфликте не равны?
Ирина, мне кажется, что вначале хорошо было бы разобраться, что таким образом хочет получить старший сын.

Маша, это может знать только он. Я могу только догадываться, он мне вряд ли скажет. Или, я пока не знаю способов, как построить наш разговор, чтобы он захотел мне это рассказать.
Ирина, а зачем ты напомнила старшему о циркуле? Что ты хотела ему донести?
Вот как раз и хотела донести то, что у каждого могут возникнуть трудности, и у него в том числе. И что в семье нужно не смеяться над неудачами другого, а помочь справиться. А такое отношение, как у старшего сына к младшему, мне напоминает дедовщину в армии: сначала не получалось у меня, теперь я издеваюсь над теми, у кого не получается. Для меня это неприемлемое отношение друг к другу.
а может у старшего есть обиды на младшего? О которых ты не знаешь? Может, бывали конфликты, когда младший был виноват и пользовался положением младшего, а несправедливо доставалось старшему? и старший именно за это пытается унизить младшего, потому, что это хоть как-то восстановит справедливость?
Надо вот это с ним проговорить, а не обвинять в агрессии.
Думаю, что да, все это есть. Только я не знаю, как выстроить разговор, чтобы старший не сбежал из него, как он умеет делать, когда не хочет что-то обсуждать.
И я тебе кричу: "Нет, у меня получалось! А если даже и не получалось, то у меня не получалось талантливо, а у него не получается бездарно!"
И я такая злая и на тебя, и на младшего. Ужас просто! РРРР!
Ирина, да, это очень ОЧЕНЬ похоже на эмоции старшего сына! Для меня они абсолютно непонятны! Почему так? Ну это же неразумно - отрицать очевидное. Я ведь не хотела его задеть или обидеть, я просто напомнила о том, что ему тоже требовалось время, чтобы научиться этому. Что тут обидного??? Вообще не понимаю!!! Наверное, я слишком "правильная" с детства....
Ирина

Предлагаю побыть в этих переживаниях, мы достаточно часто бываем в ситуациях выбора: когда нас выбирают или мы выбираем.
Похоже такие ситуации трудны для проживания.

Таня, чувство вторично, сначала появляется суждение о ситуации и о себе в ней. Попробуйте "поймать" свои суждения.
Маша, присоединяйтесь к совместному открытому проживанию ситуации выбора.


Людмила Николаевна, я вот еще подумала. Мне кажется, нашла первое суждение.

Ваше предложение во мне отозвалось противоречивыми суждениями: этого не может быть потому, что не укладывается в рамки наших правил. Во мне боролись огромная благодарность и отсутствие почвы под ногами, неверие в реальность происходящего. Я смотрела на Вас, на правила ….. на девочек. Шла внутренняя борьба …….И здесь прозвучал вопрос Тани ….

Я его восприняла, как оценочное суждение, попытку взвалить на меня ответственность за Ваши чувства, чувства девушек. Я почти готова была их взвалить на свои плечи. Осознание этого подталкивало меня убежать. Уже потом, я искала другие более рациональные оправдания ….
Не хочу признавать, что все еще цепляюсь за всесилие.

Маша

Я не знаю. Во всяком случае, обнять себя он не дал, мне показалось, что наоборот, отгородился, закрылся от мира одеялом. Поэтому я спросила, как дела, все ли в порядке, произошли ли какие-то неприятности? Ответы: нормально, все в порядке, просто устал.

А попробуй не спрашивать, а утверждать. Спрашиваешь - "лезешь в душу".


Думаю, что да, все это есть. Только я не знаю, как выстроить разговор, чтобы старший не сбежал из него, как он умеет делать, когда не хочет что-то обсуждать.

Андрей, ты злишься на Макса (меня, папу). Наверное, у тебя есть на это причины. Возможно, тебя когда-то обидели, поступили несправедливо. Я хочу понять эти причины, и попытаться устранить их, потому что мне неприятно такое поведение...
И т.д. по ситуации.
Без вопросов. Только утверждения. Может, и получится? Просто ты не выпытываешь "тайное", а как бы знаешь о переживаниях.
Например, у меня дочка гораздо быстрее успокаивается, если я говорюне "тебе больно? А где больно?", а " тебе больно, давай поцелую-пожалею" - Тогда и сама больное место покажет


Ирина, да, это очень ОЧЕНЬ похоже на эмоции старшего сына! Для меня они абсолютно непонятны! Почему так? Ну это же неразумно - отрицать очевидное. Я ведь не хотела его задеть или обидеть, я просто напомнила о том, что ему тоже требовалось время, чтобы научиться этому. Что тут обидного??? Вообще не понимаю!!! Наверное, я слишком "правильная" с детства....
Ирина

А обидного то, что меня сравнивают с тем, с кем я не хочу, чтобы меня сравнивали.
Сравнение оно вообще.... неприятно.
Твой же младший, насколько я помню, очень близко принимал сравнение себя с "Васей", который получил лучшую оценку. И расстраивался.
Когда тебя сравнивают, и сравнение не в твою пользу - это как минимум обидно.

Ирина

А обидного то, что меня сравнивают с тем, с кем я не хочу, чтобы меня сравнивали.
Сравнение оно вообще.... неприятно.
Ирина
Да, согласна. Но разве это было сравнение? Сказать, что и ты тоже так делал - разве это сравнить?
Ирина

Мне вчера собщение про терапию для Маши в ГП было как красный стоп-сигнал.
Первая реакция- ого! почему Маша? но спросить не решилась, так как сразу следовал мысленный диалог-а тебе что с этого? Ну ничего. Ну а чего тогда спрашиваешь? :) Потом было ощущение будто Маша и Людмила Николаевна покидают таким образом группу. И вообще было желание бросить группу. Мысль что наша группа ведущим совершенно не интересна, варимся тут в своем соку, с кем то завязываются диалоги, вот Машин оказался продуктивным и его выделили в отдельную ветку-консультацию.
Очень больно было читать что Маша не дает группе ничего, так как мне нравятся ее посты и ответы мне... Стало жаль от мысли , что она "получила что ей нужно" и теперь не хочет учавствовать :(

Ира, я еще подумала-ты как перфекционистка-отличница мне кажется взваливаешь львиную долю ответственности за отношения между детьми на себя, будто от мамы зависит какие они будут... но даже при огромном желании дети не марионетки чтоб мы могли их мирить или ссорить с легкостью, влияние оказывать-да, как пример, как авторитет, как старшие. но в итоге все будет как будет. для меня вариант что дочки не станут самыми близкими и родными людьми тоже возможен. так бывает.

Ирин, а что же это? Когда "ты ТОЖЕ ТАК" - для меня это сравнение. А я не "такой же", я "другой"!
А ведь и правда - другой. Дети ведь отличаются не только от родителей ("вот я в твои годы..." Бррр!), но и от братьев-сестер.

ЗЫ Хорошо еще, что не "ты еще хуже".

Марико, а где говорилось, что Маша группе ничего не дает? Я как раз в настоящее время вижу от Маши очень много участия в жизни группы, она очень много делится своим опытом и мыслями.

Ирина, Курочка, вот меня это заявление "и ты так делал" чем-то цепляет. Эта фраза почему-то принижает меня. И я в ней "прочла" для себя, что ты именно хотела задеть и обидеть этим словами (поставила себя на место твоего старшего). Я бы тоже захотела ощетиниться и встать в оборону. Это мой личный опыт.

Полина

Полина, это писала ты, про воз и ныне там, Маша тебя процитировала, а я читала с телефона и не так поняла...
Маша, прости, это относилось не к тебе, а к Полине!!

Полина, мне очень жаль, что ты так думаешь! Пусть ты не сильно активна, но с тобой интересно, и наблюдать за твоими изменениями для меня стимул-она может значит и я могу ;) так как в чем то мы для меня похожи..

Марико, теперь стало ясно. :)

Полина

Девушки, кто из вас вырос не один в семье, у кого были братья и сестры?
Я предполагаю, что мое предложение могло затронуть сиблингов(значеине смотрите в гугле). Именно у них есть детский травмирующий опыт выбора в семье.

Ирин, а что же это? Когда "ты ТОЖЕ ТАК" - для меня это сравнение. А я не "такой же", я "другой"!
А ведь и правда - другой. Дети ведь отличаются не только от родителей ("вот я в твои годы..." Бррр!), но и от братьев-сестер.

ЗЫ Хорошо еще, что не "ты еще хуже".
Для меня сравнение - это сказать как раз, что ты хуже или лучше. А признать очевидный факт - почему это сравнение? Вот не могу понять и все тут! Я ведь не говорила, что ты такой же как и он. Я сказала, что у тебя тоже не сразу получилось, но никто не смеялся над этим.

Ирина, Курочка, вот меня это заявление "и ты так делал" чем-то цепляет. Эта фраза почему-то принижает меня. И я в ней "прочла" для себя, что ты именно хотела задеть и обидеть этим словами (поставила себя на место твоего старшего). Я бы тоже захотела ощетиниться и встать в оборону. Это мой личный опыт.

Ну не знаю, не понимаю! Почему??? Может быть, я с более рациональной позиции сужу и поэтому не могу прочувствовать то, о чем говорите вы. Ну вот, например, я когда-то училась кататься на коньках, а теперь умею хорошо, и вот кто-то учится, а я критикую, и мне говорят: вспомни, у тебя ведь тоже не получалось сразу. Ну что тут обидного, если это факт? С чем тут спорить?! Вот не могу эмоционально прочувствовать этот момент!
Ирина

Девушки, кто из вас вырос не один в семье, у кого были братья и сестры?
Я предполагаю, что мое предложение могло затронуть сиблингов(значеине смотрите в гугле). Именно у них есть детский травмирующий опыт выбора в семье.
У меня эта мысль крутилась целый день сегодня, но я постеснялась ее высказать:ah:

Я была одна в семье.
Ирина

У меня эта мысль крутилась целый день сегодня, но я постеснялась ее высказать:ah:

Я была одна в семье.

Ирина, если участницы будут более открыты в своих переживаниях, у Вас есть шанс понять, что чувствуют Ваши сыновья.

Единственная.

Ближайшая - двоюродная сестра ровесница.

Полина

Таня - Адви, Ваш отклик по поводу терапии Маши у Людмилы Николаевны очень схож с реакцией старшего сына Ирины-Курочки.

Людмила Николаевна, а как разобраться, в этом ли причина, или в чем-то отличном от детских воспоминаний?
Для меня это не опыт выбора. Ну может не совсем опыт выбора. Я не хочу и не хотела чтоб выбрали меня вместо Маши. И я не рассматриваю ситуацию как рулетку-выбирали среди участников и один получил приз. Но все равно она мне неприятна. Будто идет рабочий процесс, и один встает со стула и второму предлагает-давай выйдем будем работать в другой комнате.... или это тоже как выбор одного из детей?

У меня есть младший брат и огромная ревность в детстве, болезненное чувство несправедливости.
Но в данном случае у меня не было ревности к Маше, может просто потому, что мне не очень интересна личная терапия сама по себе.
Ведь не стала бы я ревновать в детстве, если бы брата позвали на дачу копать картошку, а меня нет:)

Для меня это именно выбор Людмилой Николаевной для себя самой лучшей, разумной, эффективно работающей, интересной, хорошей, симпатичной, перспективной для личной терапии участницы. Как бы глупо это не звучало. :)

Полина

Погуглила-вот это похоже на меня:

В результате первенец приучает себя к изоляции и осваивает стратегию выживания в одиночку, не нуждаясь в чьей-либо привязанности или одобрении

Девушки, кто хочет, скажите, похоже ли описанное в посте 8273 на описание старшего ребенка в посте 8276

Девушки, кто из вас вырос не один в семье, у кого были братья и сестры?
Я предполагаю, что мое предложение могло затронуть сиблингов(значеине смотрите в гугле). Именно у них есть детский травмирующий опыт выбора в семье.

Людмила Николаевна, вот у меня брат, и опыта травмирующего - вагон и маленькая тележка. А не задело почему-то.
Вот Иринина ситуация - да, задела - меня как будто снова во все это окунули. А Ваш выбор Маши я восприняла как должное.

Ирина

Девушки, кто хочет, скажите, похоже ли описанное в посте 8273 на описание старшего ребенка в посте 8276
Марико, я не очень поняла, что ты имеешь в виду
Ирина

Ира, даже не буду пытаться переформулировать... пропустим тогда пока
этот вопрос. может по другому спрошу если в голову прийдет. у меня с выражением мыслей словами проблема...

Ну не знаю, не понимаю! Почему??? Может быть, я с более рациональной позиции сужу и поэтому не могу прочувствовать то, о чем говорите вы. Ну вот, например, я когда-то училась кататься на коньках, а теперь умею хорошо, и вот кто-то учится, а я критикую, и мне говорят: вспомни, у тебя ведь тоже не получалось сразу. Ну что тут обидного, если это факт? С чем тут спорить?! Вот не могу эмоционально прочувствовать этот момент!
Ирина Вы когда-нибудь ревновали?

Людмила Николаевна, вот у меня брат, и опыта травмирующего - вагон и маленькая тележка.
Ирина, брат старший или младший?

Для меня это не опыт выбора. Ну может не совсем опыт выбора. Я не хочу и не хотела чтоб выбрали меня вместо Маши. И я не рассматриваю ситуацию как рулетку-выбирали среди участников и один получил приз. Но все равно она мне неприятна. Будто идет рабочий процесс, и один встает со стула и второму предлагает-давай выйдем будем работать в другой комнате.... или это тоже как выбор одного из детей?

Марико, спасибо за такой пример. Полностью отражает мое ощущение. Потому что у меня ощущения, что ни Радмила Руслановна, ни Людмила Николаевна меня не услышали. Очередная попытка прояснить.

Мы договорились в одной комнате работать, попытки участников поработать с ведущими в другом пространстве закончились ничем, было дано указание прорабатывать все в группе, и так и работали почти год, а тут вдруг поступило предложение от ведущих выйти в другую комнату поработать. Меня возмутил сам факт такого предложения. Причем тут выбор?

Подчеркну еще раз то, что уже писала, кому бы не предложили такой вариант, чувства были бы те же, в разной степени интенсивности. И если бы вдруг мне предложили такое, то я бы очень сильна удивилась такому предложению "Эээ, а что это происходит?К чему вообще такое предложение?Мы же в группе работаем. Да нет, спасибо." У меня четкое разграничение, здесь, на данном ресурсе у меня ведется с ведущими групповая терапия, так было условлено, этого я и придерживаюсь.

И мне не нравится аналогия с детьми. Я очень давно не ощущаю себя "ребенком" в группе, и ведущие давно для меня равные партнеры, с которыми у нас были установлены гласные и негласные правила, одно из которых для меня вчера нарушилось. Если бы кто-то из моих партнеров по бизнесу, с которыми мы в ходе наших встреч договорились обсуждать все вопросы по бизнесу только на наших совместных совещаниях, вдруг внезапно предложил выйти другому и пообсуждать что-то только вдвоем, то я бы точно так же этому воспротивилась и возмутилась. Либо не надо было изначально настаивать на обсуждении вопросов только на совещаниях, либо уж придерживаться договоренности. Либо объяснить свою позицию и поставить,спросить остальных партнеров.

Ирина Вы когда-нибудь ревновали?
Да. Но так, чтобы сильно - очень давно. А за последние 15 лет повода не было:)
Ирина

Ира, даже не буду пытаться переформулировать... пропустим тогда пока
этот вопрос. может по другому спрошу если в голову прийдет. у меня с выражением мыслей словами проблема...
Марико, а может, попробуешь задать вопрос лично от себя или про себя? И будет понятней.;) Если хочешь, конечно.
Ирина

Таня, а ты уверенна, что все дело в том, что

Мы договорились в одной комнате работать, попытки участников поработать с ведущими в другом пространстве закончились ничем, было дано указание прорабатывать все в группе, и так и работали почти год, а тут вдруг поступило предложение от ведущих выйти в другую комнату поработать. Меня возмутил сам факт такого предложения. Причем тут выбор?

Потому что вчера, ты писала, что испытывала
Удивление, раздражение, ревность, обиду, которая чередуется со злостью, небольшую боль, после возникло желание дистанцироваться.

И ты на самом деле уверенна, что, если бы тебе сделали такое предложение, то твоей реакцией было бы
то я бы очень сильна удивилась такому предложению "Эээ, а что это происходит?К чему вообще такое предложение?Мы же в группе работаем. Да нет, спасибо."

Ирина

Ира, я хочу конечно! просто жду момента когда слова созреют )) у меня гормональное помутнение мозга часто случается. иногда читаю написанное мной и сама диву даюсь, а когда пишу-вроде все понимаю )

еще вспомнила в тему поездок-встреч, что я наверное первая группу покину, мне от этого немного грустно.. самый трудный момент прийдется переживать уже скорее всего самостоятельно. Для меня рождение ребенка в первом случае было травмой-ооочень много накатывало воспоминаний, детских обид, воспоминаний об отношениях с мамой.... а теперь второй ребенок, и разница между ними как у меня и брата... очень боюсь опять закрыться в ракушку...

так что если кто будет проезжать киев в мае - приходите под окна роддома )) буду рада! честно ;)

Да. Но так, чтобы сильно - очень давно. А за последние 15 лет повода не было:)
Вы помните, что Вы чувствовали тогда, когда ревность была сильной? Можете описать свои чувства и желания по отношению к тому, кого ревновали и к тому к кому ревновали?

Вы помните, что Вы чувствовали тогда, когда ревность была сильной? Можете описать свои чувства и желания по отношению к тому, кого ревновали и к тому к кому ревновали?
Пришлось очень напрячься, уйти в себя, чтобы вспомнить.

Я чувствовала боль, обиду от того, что меня не оценили по достоинству. Было желание сделать что-либо такое, как-то выделиться, чтобы он обратил на меня внимание и понял, что он совершил глупость, предпочтя меня кому-то. Но сделать что-либо хорошее обязательно, проявить великодушие, выставить себя с более благоприятной стороны. И только один раз (лет в 15) возникло желание наглотаться таблеток, но чтобы он обязательно узнал, что это он виноват в этом, чтобы раскаивался всю жизнь.

По отношению к сопернице было по-разному: иногда у меня возникало чувство неполноценности что-ли, типа, куда мне с ней тягаться... а иногда была злость и даже ненависть: да откуда она взялась вообще? Лучше бы она куда-нибудь делась! Как-то так.
Сейчас пишу все это и думаю: боже мой, как это было глупо... Но тем не менее, было, и я именно это все чувствовала.
Ирина

Таня, а ты уверенна, что все дело в том, что

Потому что вчера, ты писала, что испытывала
Удивление, раздражение, ревность, обиду, которая чередуется со злостью, небольшую боль, после возникло желание дистанцироваться.
Да, уверена. Обида-потому что наше, мое лично мнение не учли. До этого мы были единой командой, группой, а здесь Людмила Николаевна решила нечто относящееся (по моим представлениям) к группе вне учета мнения группы,моего мнения. Не относительно именно Маши, а относительно самого варианта такой работы. И от того, что меня, мое мнение было проигнорировано, возникла и боль, т.е. на словах я, как и остальные, ценный участник группы, а по сути нет. Т.е. группа группой, но вот захочу добавить такой-то формат, возьму и добавлю на правах ведущей, не совещаясь. Кто-то из девушек написал "Приняла, как должное". А мне вот странно принимать как должное.
И да, я ревностно, оказывается, следила за границами группы, за соблюдением установленного (допускаю,что только в моей голове, ну и у Полины как оказалось) правила работать с участницами в группе.

Я ведь уже писала, если бы после окончания группы Людмила Николаевна предложила кому-нибудь работать он-лайн, то не было бы у меня такой реакции вообще. Группа закончилась, вольны делать что угодно.


И ты на самом деле уверенна, что, если бы тебе сделали такое предложение, то твоей реакцией было бы
то я бы очень сильна удивилась такому предложению "Эээ, а что это происходит?К чему вообще такое предложение?Мы же в группе работаем. Да нет, спасибо." Ирина
Да, я опешила бы. Потому что еще год назад в своей темке я четко уяснила, что работа будет вестись только в группе. Я тогда даже пару дней попереживала по этому поводу, что меня мягко, но четко ограничили, и приняла как факт. Тем более что так было не к одной ко мне, а к некоторым другим участницам. И если бы мне сейчас предложили, то я бы крайне удивилась, я ведь приняла уже установленный формат, смирилась еще год назад, что работа здесь групповая.
А отказалась бы не из принципа, а потому, что я не прошу о терапии, не нуждаюсь в ней, хотя мне очень симпатична Людмила Николаевна, но я и так уже вся в терапии и больше не хочу.

самый трудный момент прийдется переживать уже скорее всего самостоятельно. Для меня рождение ребенка в первом случае было травмой-ооочень много накатывало воспоминаний, детских обид, воспоминаний об отношениях с мамой.... а теперь второй ребенок, и разница между ними как у меня и брата... очень боюсь опять закрыться в ракушку...
Марико, так у тебя еще есть время обсудить свои страхи и переживания здесь.
так что если кто будет проезжать киев в мае - приходите под окна роддома )) буду рада! честно ;)

Когда у тебя срок, в каких числах? Где роддом?:)
Ирина

Ира, хорошая идея ;) в эту сессию наверное остановлюсь на братских отношениях, тем более она к концу подходит уже....

Роддом немного на окраине ) но добраться туда просто ) а так живем мы не сильно далеко от центра ;) срок на 9 мая (родится в ПДР будет виктория) первую я переносила, читала что при конфликте по группе склонность к перенашиванию... как будет в этот раз-даже не знаю.

Людмила Николаевна решила нечто относящееся (по моим представлениям) к группе вне учета мнения группы,моего мнения.

Таня, но ведь такое уже случалось на разных этапах работы, помнишь? Ведущие "отправили" группу на летние каникулы, изменили график работы группы. И вот тогда меня лично это задевало, о чем я и писАла, потому что меня лишали чего-то, не учитывая моих желаний. В нынешней ситуации меня лично ничего не лишают, предлагая другому дополнительные возможности.

И кстати, о правилах, мы договаривались и о том, что не будем общаться пока мы в группе, но вчера для Елены и Багиры это правило разрешили нарушить, учитывая обстоятельства. И я была только рада за девочек.
Обстоятельства меняются - это жизнь, и правила могут тоже меняться, ведь так? Или тебя задело именно то, что это не было вынесено на обсуждение?
Ирина

Таня, объясните, почему я должна согласовывать свои действия с членами группы?
Вы же посещаете терапевта, ходите на другие группы, не спрашиваете у группы разрешение на это. Было бы смешно, если бы спрашивали.
А от меня ожидаете другого поведения. С чего такая несимметричность?

Я чувствовала боль, обиду от того, что меня не оценили по достоинству. Было желание сделать что-либо такое, как-то выделиться, чтобы он обратил на меня внимание и понял, что он совершил глупость, предпочтя меня кому-то. Но сделать что-либо хорошее обязательно, проявить великодушие, выставить себя с более благоприятной стороны. И только один раз (лет в 15) возникло желание наглотаться таблеток, но чтобы он обязательно узнал, что это он виноват в этом, чтобы раскаивался всю жизнь.

По отношению к сопернице было по-разному: иногда у меня возникало чувство неполноценности что-ли, типа, куда мне с ней тягаться... а иногда была злость и даже ненависть: да откуда она взялась вообще? Лучше бы она куда-нибудь делась! Как-то так.

Ирина, Ваш сын чувствует нечто подобное. Вы чувствовали ревность и можете сопереживать ему. Ему сложно. Он потерял место единственного. У него появился конкурент, которого он не просил.

Почитайте в сети про ревность старшего к младшему.

Ох, я уже утомилась:)
Наверное, я уже не буду продолжать после этого сообщения, мои переживания по поводу данного предложения не столь сильны и значительны, что я столько времени их обсуждаю.

Ирина, про встречу Елены и Багиры, меня в общем-то удивило, что правило все-таки решили нарушить, но этот вопрос был вынесен в группу. Багира не писала только Елене что-то вроде: "Елена, хочу предложить тебе встретиться в Питере, у меня как раз появилась возможность туда приехать."
Но это все-таки было правилом группы, а "работа только в группе" скорее было закономерностью, которую я сама установила из наблюдений, она субъетивна, моя собственная, и наверняка не одинакова с представлениями других участниц. И тогда получается и претензий предъявлять не могу, только к себе...

Для меня это именно выбор Людмилой Николаевной для себя самой лучшей, разумной, эффективно работающей, интересной, хорошей, симпатичной, перспективной для личной терапии участницы. Как бы глупо это не звучало.

Полина
Полина, не могла пройти мимо. Ты меня удивляешь!:) Как, каким образом так происходит, что ты все переносишь на оценку себя?

Людмила Николаевна, речь ведь не о том, что вы работаете с другими помимо группы. А что пригласили для работы именно участницу. Для меня это аналогично запрету на личное общение тет-а-тет между участницами. Я помимо прочего переживаю, что Маша унесет туда всю свою энергию. Хотя вот есл сравнивать очную группу, там участники тоже проходят личную терапию с ведущими. Я бы не сказала, что это как-то существенно мешает процессу. но бывали ситуации, когда какие-то озвученные моменты были понятны только ведущему и участнику (по всей видимости из личной терапии) и в такие моменты лично я себя чувствовала дискомфортно.

Прошу прощения, что влезла в диалог.

Полина

Ирина, Ваш сын чувствует нечто подобное. Вы чувствовали ревность и можете сопереживать ему. Ему сложно. Он потерял место единственного. У него появился конкурент, которого он не просил.
Почитайте в сети про ревность старшего к младшему.
Радмила Руслановна, я это понимаю все, литературу читала и читаю. Я вот только реально не знаю, как себя вести в таких случаях? Сдерживать свои чувства и эмоции? Говорить о них? Делать вид, что все нормально? Я устала уже от перманентных братских конфликтов. В такой ситуации страдает ведь не только старший ребенок, страдает и младший, страдают родители. Где выход? Как это изменить?
Ирина

Таня, объясните, почему я должна согласовывать свои действия с членами группы?
Вы же посещаете терапевта, ходите на другие группы, не спрашиваете у группы разрешение на это. Было бы смешно, если бы спрашивали.
А от меня ожидаете другого поведения. С чего такая несимметричность?
Просто у меня было достаточно ясное представление наших отношений в группе между участницами и по формату работы с ведущими и прочими терапиями,группами и т.д.
Для меня точно было ясно, что
-участницы вне группы не контактируют(это принятое правило);
-так же было оговорено, что можно посещать другие группы и терапевтов, в том числе и ведущих(т.е. на это разрешения никто бы не спрашивал);
-и так же из своей темы, Полининой, Елены и Светиной темы я сделала вывод, который, сейчас уже не помню точно, видимо, не проверила не реальность, о том, что работа с ведущими либо в очной форме, либо только в группе.
И по этим закономерностям я и жила. Когда возникла необходимость нарушить первое правило, то об этом спросили группу, и для меня вчера получилась похожая ситуация, когда возникло желание нарушить третью закономерность, которая казалась мне такой же очевидной, как и всем.

Получается, я ошибалась, работа в группе не отменяла возможности работы с вами в соседнем разделе. Тогда и мои возмущения беспочвенны.

Ох, я уже утомилась:)
Наверное, я уже не буду продолжать после этого сообщения, мои переживания по поводу данного предложения не столь сильны и значительны, что я столько времени их обсуждаю.

Сбегаете?
Таня, Вы заметили , что Вы сказали о ком угодно, попереживали за всех, пообежались за Полину, но ничего лично своего не высказали. Попробовали быть "спасателем". На меня нападаете. И жертвы были.

За что лично Ваше задело мое предложение, за какое убеждение? Выразите лично свое, пожалуйста.

Таня, иначе пока не переучилась. :) Так и опираюсь пока на внешние ресурсы по определению ценности. Свои внутренние пока не взрастила. :)

А потом, ты представь, это ведь еще уметь надо так вывернуть любую ситуацию, чтобы приплести к ней оценку себя! :)

Полина

Людмила Николаевна, а почему вы не отвечаете на мой вопрос?

Людмила Николаевна, а почему вы не отвечаете на мой вопрос?

Марико, я не успеваю и могу в эту сессию не успеть. Я не только Вам не отвечаю пока. Я отвечу обязательно!

Ирина, брат старший или младший?

Младший :mad:

расскажу пока дочка с компа не согнала про брата.
я уже неоднократно упоминала что часто проводила параллели между ирой и моей мамой и нашими с братом отношениями.


Моя мама всегда как лозунг твердила что мама-лучший друг, а брат-моя кровь и я его обязана любить и поддерживать. вначале я его любила, обнимала-целовала , заботилась. наверное все как и в психологич. описаниях старших-стала "взрослой".
потом меня очень расстраивало то, что все списывалось на "ты же умнее" и "ну у него же проблемы со здоровьем" мне всегда хотелось кричать, что с головой у него проблемы а не со здоровьем!! к тому же нам приходилось делить одну комнату. и он мог лезть и портить мои вещи... быстро понял что может попортить, его поругают, но у меня все равно настроение пропадет (хотя тут ирин старший мне напомнил моего младшего своими подколками)
я помню КАК мне было обидно что меня ругали за 4, а его хвалили просто за то что он не прогулял школу!! "но вы же разные"...

и когда то мне стало обидно, когда я поняла, что при посторонних подчеркиваю только негатив брата, когда другие дети наоборот гордились своими не идеальными старшими и младшими...

иногда я думаю-может родителям надо было меньше вмешиваться, больше пространства оставлять нам для решения своих вопросов, не выступать арбитрами... так как я тоже быстро приловчилась делать исподтишка,чтоб внешне я была хорошей а он плохим, хотя чаще так делают младшие ))

ну а так в общем было и хорошее в наших отношениях... если бы он не был настолько лживым, раздражительным, необязательным, наверное наши отношения сложились бы хорошо после того как мы выросли. когда я приезжаю все хорошо пока он не приходит например домой пьяный, или не начинает орать и вырывать все из рук, или клянчить деньги... с плеянницей у них тоже пока ничего так отношения )) но мы не звоним друг другу, не общаемся, так как слишком разные интересы и взгляды на жизнь. но когда общаемся мне проще с ним, чем маме например. наверное потому что живем не вместе.

Не совсем. На компромисс идет обычно младший, а старший нет. А если идет, то только если ему это выгодно, как вот сегодня, ему было лень вставать, поэтому он и разрешил.

Ирина, в любой системе есть иерархия и члены системы имеют разные права. Равенства нет.
Старший имеет больше прав, а младший получает от семьи больше, чем другие члены семьи. Но он и отдавать будет больше.

Знаешь, я вот как-то грустно усмехнулась, страдают-то оба судя по всему. Один от самого себя, второй от первого...

В этой реплике есть Ваш личный эмоциональный опыт, Таня?

Людмила Николаевна, можно вопрос. А почему именно Маше предложили, а не другим девочкам? И почему именно сейчас, а не когда группа закроется?

Таня, я так захотела. Сможете ли Вы это принять?

Сбегаете?

Я действительно устала. Мне казалось, я очень ясно и несколько раз изложила свое мнение. А потом мне показалось, что у Вас с Радмилой Руслановной возникла "идея", отчего такая реакция могла быть. И я испугалась, что сейчас мне придется с этой идеей бороться, а это бесполезно. Но сейчас я чувствую, что меня слышат.

Таня, Вы заметили , что Вы сказали о ком угодно, попереживали за всех, пообежались за Полину, но ничего лично своего не высказали. Попробовали быть "спасателем". На меня нападаете. И жертвы были.

За что лично Ваше задело мое предложение, за какое убеждение? Выразите лично свое, пожалуйста.
Нет, не заметила. Мне кажется, я только о личном и пишу, и пишу.
На Вас да, нападаю. На кого же еще нападать, ведь это Вы предложили:)

Про личное. Не знаю, буду ли понята сейчас, если меня трудно было понять во всех постах до этого.
У меня было убеждение по поводу формата работы участниц с ведущими. Это убеждение было задето. Я его описала на пару сообщений выше, в посте 8299.

Теперь я попыталась посмотреть на ваше предложение из другой реальности, в которой Вы,мы остались свободны в параллельной работе на форуме. Рождаются другие чувства. Уходят возмущение, гнев, злость, обида. Мне больше не хочется увеличивать дистанцию,хочется вернуться в привычную для меня. Рождаются другие чувства, сразу не запишу.

Виктория, спасибо за то, что поделилась собственным опытом. Хорошо, вставать на сторону одного нельзя, а как тогда нужно себя вести в таких ситуациях, как я описала? Как бы вот ты хотела, чтобы поступила твоя мама тогда, когда ты была в таких ситуациях?
Ира, ты же не впервые об этом задумалась сейчас, когда одному 14, а другому 8?9? (не помню). И дело тут не в циркуле, по-моему. Честно, я не знаю.
Мне вот мама постоянно говорила про среднюю, дружите, дружите, вы ведь сестры, а как кошка с собакой. И так всю жизнь. Достала меня этим. Я сестру на дух не переносила, а она мне дружите, дружите. А как дружить с человеком, который тебя поставляет и ябедничает. А в три года я только это и видела.

Потом уже, когда мне было 8 лет родилась младшая. И у меня к ней были только самые нежные чувства, я так радовалась сестренке. Помню все, как в роддом приехали и нам сказали, что опять девочка (тогда узи не было), как везли ее из роддома. Вот кажый день про нее помню, так приятно мне с ней всегда находиться. И она очень умный, чуткий, отзывчивый и добрый человек в свои 24 года. А отношение мамы было как ко мне, старшая и младшая плохие, средняя хорошая.

Отношения у мамы с родным братом и отца с сестрами замечательные просто, всю жизнь друг за друга и мы это видели. А нас вот троих воспитать так не смогли, двоих только)

Таня, спасибо тебе за твою честность в отклике на предложение Людмилы Николаевны Маше. Меня предложение тоже немного задело. Я почувствовала легкую досаду, что выбор пал не на меня.
Я не верю Вам. Вы не искренне это писали, на мой взгляд. Думаю, что даже себе Вы не можете до конца признаться, как сильно Вас это задело.

Девочки, а я, наверное, даже рада, что не на меня. Мне скорее всего предстоит очень большая загруженость, здесь бы успевать. Но, отказать Людмиле Николаевна не смогла бы, скорее всего, мучилась бы потом.

Правильно ли я поняла, что Вы поняли, что не готовы еще к глубинной работе?

Я согласна со Светой и Ирой, я тоже не одна в семье, а старшая из трёх сестер, но меня не задела эта ситуация. Для меня нормально, например, что меня в деревню к бабушке, а младшие с мамой в дом отдыха. Или мама со мной и сестрой в лагерь пионервожатой, а другая сестра к бабушке.

Не знаю, не считаю себя обделенной вниманием ведущих. И я никуда не собираюсь уходить с русмедсервера, если будет надо, то лично обращусь за помощью после окончния группы. Но, пока сверх того, что я получаю тут мне не нужно.

В этой реплике есть Ваш личный эмоциональный опыт, Таня?
Да, наверняка есть. У меня не было в семье подобных ситуаций с братом, но в общении с друзьями, мальчиками что-то подобное было. Про это надо вспоминать отдельно.

Таня, я так захотела. Сможете ли Вы это принять?
:) Людмила Николаевна, а если бы я ответила, что нет? Вы бы стали помогать мне принять, или может помогали бы мне переживать непринятие?:)

Да, я принимаю Ваше желание.

Людмила Николаевна, буду очень благодарна, если Вы ответите мне на последний мой вопрос по этой теме. Или Радмила Руслановна, может Вы ответите. Я ошибалась, когда считала, что работу в группе с вами не возможно сочетать с работой в пси-разделе на этом форуме?

Получается, что лично я просто смирилась с таким правом ведущих, ничего не выясняя. То есть они для меня более сильные фигуры, доминирующие, со своими привилегиями. И от этого мне не по себе. То есть я еще не выстраиваю отношения с людьми по принципу взрослый-взрослый.

Благодаря тебе, Таня, я посмотрела на ситуацию с другой стороны, и у меня так же назревает скрытое недовольство.
Что мешает выразить его?

Я не верю Вам. Вы не искренне это писали, на мой взгляд. Думаю, что даже себе Вы не можете до конца признаться, как сильно Вас это задело.
Безобразие просто. Вы мне делаете вызов. Ваше право не верить. Мне не в чем ни Вам ни самой себе признаваться. Вы меня просто совсем не знаете. Если я могу казаться эмоционально неустойчивой (это моя собственная оценка самой себя), то это не значит, что я так живу постоянно. Знаете ли, в моем сознании бывают и прозрения, и ситуации, которые я могу просто принимать.

Относительно вопроса про количество детей в семье. У меня два младших брата. Первый брат младше на год, мы от одних родителей, которые в разводе. Я его и маму бесконечно любила, ревности не было никогда, возможно от того, что мы с ним в одной семье не жили.

Второй брат младше на 11 лет. Была обида на отца и на его вторую жену, что сделали из меня его нянькой. Но я всеравно его очень любила. Просуществовала эта семья не долго, поэтому по факту я чувствую себя одним ребенком в семье (я и отец).

Правильно ли я поняла, что Вы поняли, что не готовы еще к глубинной работе?
Что Вы имеете в виду под глубинной работой?

Для меня глубинна как раз та, что проводилась на протяжении этого года, т.к. после нее изменился мой внутренний мир.

Виктория, а ты сама к бабушке хотела? У меня уже был опыт с дочками, старшая уезжала на пару недель к бабушке, а младшая оставалась с нами и в садик ходила. Но старшая сама просилась к бабушке. И приехала домой сразу как запросилась.

А какие чувства были у тебя?

Полина

Девушки, Людмила Николаевна, простите, у меня у мужа сегодня ДР) Я отпросилась на часик, но не удобно его одного оставлять, пойду.
Я на все отвечу, но в следующий раз. Очень-очень я ценю нашу группу и себя в ней!

Полина, быстренько отвечу, да, бабушку любила до безумия. Деревня это ж круто, огород, хрюшки и деревенские дискотеки) Год мечтала, чтобы туда поехать.

Все, простите, убегаю)

Что мешает выразить его?Но
Недовольство было тем, что я не понимаю существующие правила в группе. Если исходить из принципа "что не запрещено, то разрешено". О,кей - хорошо - принимаю, хотя для меня очень удивительно, что возможен еще и другой формат работы.

Радмила Руслановна, вот "накопала" в "Острове" то, что писала про своего брата, если это вдруг нужно

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Предложение Людмилы Николаевны меня кольнуло, задело. Вызвало возмущение, обиду и досаду. Честно говоря не хотелось выносить это сюда. Не привыкла говорить о своем негативе. И для меня лично важны причины/принципы выбора. Т.к. зная их мне было бы проще принять выбор.

Мой выбор никак лично с Вами не связан. Это только мое желание.
Мое "хочу" задевает Вас?

Сразу закрутились мысли: а почему не меня? (Хотя может быть и особого желания теперь участвовать в публичной терапии у меня нет).
Вы не готовы участвовать в публичной глубинной терапии?

Чем я не угодила? Я что такая плохая? Недостойная? (Вызывают усмешки такие свои мысли и сразу же, как Вера сказала, возникает аналогия с детьми, что вот кому-то выказали больше внимания). И грусть, что вот кажется уже такая большая вся, сознательная, умею реагировать, а вот нет, все еще реагирую как дитя малое на какие-то моменты.

Реальность такова, Полина, что я отношусь к Вам с большой симпатией, можете ли Вы принять мою симпатию к Вам, "скушать такое блюдо"?
Людмила Николаевна, я в вас сейчас вижу провокатора. Уж не знаю, намеренно или нет, но возникает ощущение, что вы разворошили улей, спокойно жужжащий до этого.
Нет, это не провокация.
Я решила взять кого-нибудь в публичную терапию. подумала: а почему бы не взять девочек из группы? - Потом поняла, что это может кого-то задеть и мне захотелось отказаться от такой идеи. Я сказала себе : "Стоп, все участники взрослые люди, они способны пережить такое, не надо о них заботиться, как о маленьких и неспособных пережить взрослые моменты жизни"
Я решила отказаться от гиперопеки и гиперзаботы.

И честно говоря еще до этого пропало желание активно участвовать в жизни группы. Не знаю уж, что послужило поводом, но интерес пропал. Кажется все зря. Наши обсуждения. Как копошение. А воз и нынче там. Я не чувствую своей ценности для группы.

Полина, я рассматриваю эти слова как кокетство, как вызов группе:" Чего это Вы не замечаете, что мне так плохо с вами, так одиноко!"
Что мешает прямо сказать участникам: "Я вроде в группе и чувствую себя очень одиноко и совсем не ценю себя"
В группе до сих пор продолжаются попытки писать кодированные послания.

Для меня сравнение - это сказать как раз, что ты хуже или лучше. А признать очевидный факт - почему это сравнение? Вот не могу понять и все тут! Я ведь не говорила, что ты такой же как и он. Я сказала, что у тебя тоже не сразу получилось, но никто не смеялся над этим.


Ну не знаю, не понимаю! Почему??? Может быть, я с более рациональной позиции сужу и поэтому не могу прочувствовать то, о чем говорите вы. Ну вот, например, я когда-то училась кататься на коньках, а теперь умею хорошо, и вот кто-то учится, а я критикую, и мне говорят: вспомни, у тебя ведь тоже не получалось сразу. Ну что тут обидного, если это факт? С чем тут спорить?! Вот не могу эмоционально прочувствовать этот момент!
Ирина

Ира, я вот тоже хотела тебе предложить заменить "кто-то" на соперницу в любви, но Радмила Руслановна меня опередила :)
Просто критика и критика из ревности и обиды - разные вещи.

@Нет, это не провокация.
Я решила взять кого-нибудь в публичную терапию. подумала: а почему бы не взять девочек из группы? - Потом поняла, что это может кого-то задеть и мне захотелось отказаться от такой идеи. Я сказала себе : "Стоп, все участники взрослые люди, они способны пережить такое, не надо о них заботиться, как о маленьких и неспособных пережить взрослые моменты жизни"
Я решила отказаться от гиперопеки и гиперзаботы. @

вот кстати вчера у меня именно такие мысли были про это решение... что вроде как если есть вакансия, то сначала предлагают ее сотрудникам фирмы..

Людмила Николаевна, я вот еще подумала. Мне кажется, нашла первое суждение.

Ваше предложение во мне отозвалось противоречивыми суждениями: этого не может быть потому, что не укладывается в рамки наших правил. Во мне боролись огромная благодарность и отсутствие почвы под ногами, неверие в реальность происходящего. Я смотрела на Вас, на правила ….. на девочек. Шла внутренняя борьба …….И здесь прозвучал вопрос Тани ….

Я его восприняла, как оценочное суждение, попытку взвалить на меня ответственность за Ваши чувства, чувства девушек. Я почти готова была их взвалить на свои плечи. Осознание этого подталкивало меня убежать. Уже потом, я искала другие более рациональные оправдания ….
Не хочу признавать, что все еще цепляюсь за всесилие.


Маша, шла внутренняя борьба между двумя фильтрами. Один фильтр пропускает только информацию, подтверждающую убеждение "со мной что-то не так, я плохая, я недостойна внимания и т.д. " (не знаю как убеждение звучит внутри Вас). А другой фильтр новый , который Вы сами себе формируете, изменяя свои глубинные убеждения на более рациональные. Так?

Людмила Николаевна, а как разобраться, в этом ли причина, или в чем-то отличном от детских воспоминаний?
Для меня это не опыт выбора. Ну может не совсем опыт выбора. Я не хочу и не хотела чтоб выбрали меня вместо Маши. И я не рассматриваю ситуацию как рулетку-выбирали среди участников и один получил приз. Но все равно она мне неприятна. Будто идет рабочий процесс, и один встает со стула и второму предлагает-давай выйдем будем работать в другой комнате.... или это тоже как выбор одного из детей?

Марико , реальность другая. Все остаются в группе: и я , и Маша. Никто никуда не уходит. Вас никто не бросает. Мы все с Вами, Марико.
Правильно ли я понимаю, что Вы чувствуете себя брошенной в сложившейся ситуации?

Радмила Руслановна, я это понимаю все, литературу читала и читаю. Я вот только реально не знаю, как себя вести в таких случаях? Сдерживать свои чувства и эмоции? Говорить о них? Делать вид, что все нормально? Я устала уже от перманентных братских конфликтов. В такой ситуации страдает ведь не только старший ребенок, страдает и младший, страдают родители. Где выход? Как это изменить?

Ирина, девушки Вам дали много вариантов, порой инструкцию к действию и конкретные слова, которые можно выучить и сказать. Не буду повторять их. Каждый вариант можно пробовать и наблюдать, как он сработает конкретно в условиях Вашей семьи.

Вы задаете мне вопросы, будто их не читали...

Дополню только: дать право старшему чувствовать то, что он чувствует.
В такой ситуации страдает ведь не только старший ребенок, страдает и младший, страдают родители. Здесь я слышу перевод фокуса со старшего на остальных. Вы и так видите, что остальным плохо. Вы не видите, что старшему ТОЖЕ ПЛОХО! Будто уводите свой взор от этого.

Безобразие просто. Вы мне делаете вызов. Ваше право не верить. Мне не в чем ни Вам ни самой себе признаваться. Вы меня просто совсем не знаете. Если я могу казаться эмоционально неустойчивой (это моя собственная оценка самой себя), то это не значит, что я так живу постоянно. Знаете ли, в моем сознании бывают и прозрения, и ситуации, которые я могу просто принимать.

Относительно вопроса про количество детей в семье. У меня два младших брата. Первый брат младше на год, мы от одних родителей, которые в разводе. Я его и маму бесконечно любила, ревности не было никогда, возможно от того, что мы с ним в одной семье не жили.

Второй брат младше на 11 лет. Была обида на отца и на его вторую жену, что сделали из меня его нянькой. Но я всеравно его очень любила. Просуществовала эта семья не долго, поэтому по факту я чувствую себя одним ребенком в семье (я и отец).
Таня, Вы считаете, что на тех, кого любишь нельзя злиться, гневаться и испытывать другие чувства кроме любви?

Старший имеет больше прав, а младший получает от семьи больше, чем другие члены семьи. Но он и отдавать будет больше.
Людмила Николаевна, что Вы подразумевали под "отдавать"? Эмоционально, участием в делах семьи, заботой, чем отдавать?
Ирина

Людмила Николаевна, что Вы подразумевали под "отдавать"? Эмоционально, участием в делах семьи, заботой, чем отдавать?

Да.
Традиционно именно младший ребенок остается в семье с родителями, ухаживает за ними в старости и немощи.

Да, Людмила Николаевна, примерно так. У вас с Машей судя по постам и так не особо времени много, а с появлением отдельной темы, "сюда" вас двоих дойдет меньше. С "поезда" сошли Таня-понтикус, потом Мария, Вера и Наталья редкие гости... Для меня это ваше предложение было будто знаком исхудания группы еще на одну участницу-Машу....

То есть к тому что терапевт очно кого-то ведет, или выбирает себе клиента (не меня) из участников это нормально. а то, что это происходит в тот момент где в группе мало активности, особенно ведущих, было потерей. и отсюда была мысль-а может и мне уйти? :( но мне "жалко" стало уходить, я решила что кто то все равно поднимет этот вопрос, и мы его решим. почему я не могла его поднять-потому что в тот момент не могла сформулировать логичную для себя причину.

Мой выбор никак лично с Вами не связан. Это только мое желание.
Мое "хочу" задевает Вас?
Спасибо. Для меня важно было это услышать.
Да, задело.

Вы не готовы участвовать в публичной глубинной терапии?
В личной терапии - теперь нет. В формате группы - готова.

Реальность такова, Полина, что я отношусь к Вам с большой симпатией, можете ли Вы принять мою симпатию к Вам, "скушать такое блюдо"?
С трудом могу принять. Со смущением. Мне сложно в это поверить.

Нет, это не провокация.
Я решила взять кого-нибудь в публичную терапию. подумала: а почему бы не взять девочек из группы? - Потом поняла, что это может кого-то задеть и мне захотелось отказаться от такой идеи. Я сказала себе : "Стоп, все участники взрослые люди, они способны пережить такое, не надо о них заботиться, как о маленьких и неспособных пережить взрослые моменты жизни"
Я решила отказаться от гиперопеки и гиперзаботы.

На это у меня: ВАУ! :)

Полина, я рассматриваю эти слова как кокетство, как вызов группе:" Чего это Вы не замечаете, что мне так плохо с вами, так одиноко!"
Что мешает прямо сказать участникам: "Я вроде в группе и чувствую себя очень одиноко и совсем не ценю себя"
В группе до сих пор продолжаются попытки писать кодированные послания.
Да, этой фразой вы очень верно описали мое состояние. Но я не сичтаю, что это из-за группы и пытаюсь в этом побыть и понять почему это повторяется снова и снова.

Я сама любую свою попытку написать о себе воспринимаю кокетством и желанием привлечь хоть каким-то образом внимание группы. Меня это напрягает и останавливает каждый раз. Я напоминаю себе ребенка, который плохим поведением пытается получить внимание.

Полина

Людмила Николаевна, дабы не уносить с собой на неделю то, что важно сказать здесь и сейчас.

Возможно я где-то перегнула палку, мое возмущение и гнев были очень сильными по отношению к Вам, и я возможно Вас задела достаточно сильно. Я не знаю, как Вы сегодня отреагировали, и если это так, то простите меня. Я все равно к Вам отношусь с большой симпатией, любовью и уважением:) И очень ценю свободу в наших отношениях.

Таня, Вы считаете, что на тех, кого любишь нельзя злиться, гневаться и испытывать другие чувства кроме любви?
Ну почему же??? Я писала именно про чувство ревности к братьям! Меня доставала забота о младшем, в то время, когда мне хочется гулять, а не справляться с грудничком, когда только 11-12 лет, или ходить в школу через день, потому что сад ребенку не дают. Были и есть все перечисленные Вами чувства.

Ой, засыпаю после прошлой тревожной ночи, поэтому отвечу на вопросы

Что лично для Вас было важным в эту сессию?
Мне была интересна тема Ирины про сына. Задела за живое.
Тема о выборе Маши, если честно, вызвала недоумение.

Что Вы получили от группы?
Поддержку в переживании мною вчерашнего происшествия с дочкой и обиды на мужа. С мужем поговорила. Он искренне уверен, что успокаивал меня словами о том, что "такое бывает с людьми, и с ним тоже", что "теперь всё нормально" и что "дело житейское". Я ему сказала, что меня это не успокоило, сказала как бы я хотела, чтобы он меня успокоил в данной ситуации. Он задумался :)

Да, Людмила Николаевна, примерно так. У вас с Машей судя по постам и так не особо времени много, а с появлением отдельной темы, "сюда" вас двоих дойдет меньше. С "поезда" сошли Таня-понтикус, потом Мария, Вера и Наталья редкие гости... Для меня это ваше предложение было будто знаком исхудания группы еще на одну участницу-Машу....
.
Марико, кроме группы у меня есть еще много очных и онлайн приватных клиентов. Ничего не изменилось для меня. Одна публичная терапия закрылась, другая началась.
Все на своих местах, жизнь продолжается.
А что за опыт брошенности у Вас был, если был?

Людмила Николаевна, дабы не уносить с собой на неделю то, что важно сказать здесь и сейчас.

Возможно я где-то перегнула палку, мое возмущение и гнев были очень сильными по отношению к Вам, и я возможно Вас задела достаточно сильно. Я не знаю, как Вы сегодня отреагировали, и если это так, то простите меня. Я все равно к Вам отношусь с большой симпатией, любовью и уважением:) И очень ценю свободу в наших отношениях.

Таня, меня радует, что впервые за долгое время Вы были в группе живой и активной.
Я благодарна Вам, хотя Вы и задевали меня, мои границы и я злилась.

Девушки, группа скоро закроется, но процесс может продолжаться. Будем обсуждать в следующую встречу.

Людмила Николаевна, я очень это хочу понять! и про "брошенность" и почему Я хочу убежать. в группе это не в первые, и в реале было..
У меня было ощущение что меня бросали подруги (из недавнего), и первая реакция при трудных ситуациях/конфликтах "наказать" себя уходом, уйти от общения, остаться одной :(

Ирина, в любой системе есть иерархия и члены системы имеют разные права. Равенства нет.
Старший имеет больше прав, а младший получает от семьи больше, чем другие члены семьи. Но он и отдавать будет больше.

Да.
Традиционно именно младший ребенок остается в семье с родителями, ухаживает за ними в старости и немощи.

Людмила Николаевна, а вот мне интересно... У нас младший (жертва гиперопеки и гиперлюбви) только берет. Какой там отдавать и уход в старости и немощи! Об этом и речи не было и, наверное, уже не будет.
Это исключение из правила?

Людмила Николаевна, вот у меня брат, и опыта травмирующего - вагон и маленькая тележка. А не задело почему-то.
Вот Иринина ситуация - да, задела - меня как будто снова во все это окунули. А Ваш выбор Маши я восприняла как должное.
Ирина, прочитала я Ваши посты об отношениях с братом.
Подумалось, что Вы можете блокировать свою реакцию как от старшей сестры на кого-то из участников группы, потому что это более рискованно.
Вы понимаете старшего сына Ирины-Курочки, встаете на его место и заново проживаете свою историю. И остаетесь заодно с группой.
А встать против кого-то из участников за себя может быть больнее. Группа может ощущаться как более сильная фигура, чем Вы. Вроде как против родителей восстаете. Это опасно ж.

Да, этой фразой вы очень верно описали мое состояние. Но я не сичтаю, что это из-за группы и пытаюсь в этом побыть и понять почему это повторяется снова и снова.

Я сама любую свою попытку написать о себе воспринимаю кокетством и желанием привлечь хоть каким-то образом внимание группы. Меня это напрягает и останавливает каждый раз.


Полина, вернусь к метафоре группа-жизнь. Сейчас группа вошла в период старости. Каждый сам выбирает как проживать старость.
Я напоминаю себе ребенка, который плохим поведением пытается получить внимание.
Я не вижу в Вашем поведении ничего плохого. Вижу неумение и страх рисковать в группе, пробуя что-то новое в самовыражении, в нахождении интереса.

Людмила Николаевна, буду очень благодарна, если Вы ответите мне на последний мой вопрос по этой теме. Или Радмила Руслановна, может Вы ответите. Я ошибалась, когда считала, что работу в группе с вами не возможно сочетать с работой в пси-разделе на этом форуме?Ошиблись, Таня.

Людмила Николаевна, а вот мне интересно... У нас младший (жертва гиперопеки и гиперлюбви) только берет. Какой там отдавать и уход в старости и немощи! Об этом и речи не было и, наверное, уже не будет.
Это исключение из правила?

Не думаю так. Ему так и не дали вырасти, повзрослеть, все продолжают "носить на руках", ножки слабенькие, подкашиваются. Он игрушка скорее всего.
Я писала о взрослых детях, а не о вечных детях.

Людмила Николаевна, я очень это хочу понять! и про "брошенность" и почему Я хочу убежать. в группе это не в первые, и в реале было..
У меня было ощущение что меня бросали подруги (из недавнего), и первая реакция при трудных ситуациях/конфликтах "наказать" себя уходом, уйти от общения, остаться одной :(
Марико, попробуйте погрузиться в ощущение брошенности и найти самый ранний опыт. Возможно Вас наказывали игнорированием, отправлением в другое помещение, оставляли Вас-малышку совсем одну со своими чувствами.

Девушки, группа скоро закроется, но процесс может продолжаться. Будем обсуждать в следующую встречу.
Если у меня будет настроение и желание, то я могла бы продолжить обсуждение. Когда я посмотрела на ситуацию с другой стороны, и что еще более важно, прочитала Ваше видение ситуации с предложением терапии, то чувства вырисовались интересные и в общем-то для меня уже знакомые:) В них можно погрузиться и попереживать. Зависть(приятная, приносящая удовольствие), ревность, интерес, любопытство, все они витальные, ресурсные, не стопорящие меня.
В общем, я могла бы рассказать про это.

Барышни, до вторника!

Добрый вечер, девушки! Я здесь.

Я тоже. Всем добрый вечер!

Людмила Николаевна, про глубинную работу хочу у Вас спросить, что Вы имели в виду в прошлый раз?

Здравствуйте!

Добрый вечер всем!

Радмила Руслановна, в прошлый раз на пару минут я с ответом опоздала
Ирина, прочитала я Ваши посты об отношениях с братом.
Подумалось, что Вы можете блокировать свою реакцию как от старшей сестры на кого-то из участников группы, потому что это более рискованно.
Вы понимаете старшего сына Ирины-Курочки, встаете на его место и заново проживаете свою историю. И остаетесь заодно с группой.
А встать против кого-то из участников за себя может быть больнее. Группа может ощущаться как более сильная фигура, чем Вы. Вроде как против родителей восстаете. Это опасно ж.

Да нет, Радмила Руслановна, Я просто не воспринимаю Машу как младшую сестру. Я ее воспринимаю как равную.
Возникла аналогия такая:
Сидим мы с девушками в одной палате в больнице. Всем нам дают таблетки, а вот Маше уколы еще прописали. И что же мне теперь, кричать - а почему не мне уколы?
Кстати, еще. Вы мне сами говорили, что для меня желательна личная терапия для недопущения "прорыва плотины". Но я сама сказала, что я пока к ней не готова, но подумаю. Поэтому было бы не логично предлагать ее сейчас мне.
А группу я опасной не ощущаю, мне против пойти не страшно, но у меня нет причин идти против.

Ирина

Всем здравствуйте.

Мне, как обычно, после перерыва сложновато снова включаться в работу. Как будто я все забыла так, что меня тут никогда и не было, и надо заново начинать. Но я знаю, что это пройдет, втянусь.

Обещанный отчет о встрече.

Для меня это был опыт освоения новых возможностей. Да даже опыт увидеть эти новые возможности. Сначала как будто была только голая глухая стена (правило – не иметь контактов вне группы), и я не делала даже попыток как-то осмотреться, подумать в этом направлении. Нельзя – и на этом всё, точка. Потом пришла мысль, что, может быть, правило не столь категорично, как я его понимаю. И – да, оказалось, что в стене есть дверь и ее можно открыть. И способ найти ключ тут же нашелся (как можно обменяться телефонами). Да, собственно, у меня времени на раздумья просто не было - уже было очень поздно, а у нас ранний вылет. Все произошло быстро и спонтанно.

Встретиться удалось совсем на немного. Хорошо, что это вообще получилось – оказалось, что и я не могла ничего заранее спланировать, и у Лены больше не получалось. Удивительное ощущение от самой встречи – как будто я знаю Лену очень давно, и мы не просто давно знакомы, а еще и не первый раз встречаемся. Словно я уже знаю про нее довольно много и можно начинать разговор с любого места, с любой точки. Было легко и непринужденно - сидеть рядом и разговаривать. Разговаривали о себе, о своих делах, семьях. Мне было интересно именно просто поболтать-пообщаться, вместе провести время. Я бы с удовольствием увиделась еще и еще, и подольше, мне показалось мало! Еще вот что захотелось написать (при встрече все больше смотрела и даже не вспомнила, что можно об этом сказать сразу). Лена это про себя сама писала во флудилке, что фотография не совсем верно передает ее внешность с новой стрижкой. Так вот – подтверждаю :). Лена, тебе очень-очень идет эта прическа, никакой угловатости (которая есть на фотках) вживую нет, все очень органично. Действительно, просто ах! Мне очень понравилось.

Теперь про мои ощущения. Ой, как же мне было неловко-неудобно, что подстраиваться будут под меня. Головой-то я понимаю, что - да, обстоятельства на этот раз таковы, что я не могу подвинуть-подкорректировать свои планы, потому что это не мои личные планы и мероприятия, а всей группы. Но на мои ощущения это никак не влияло. Т.е. я сама спокойно отнеслась бы к тому, что мне в каком-то случае надо подстроиться под возможности другого человека, но в отношении себя мне это принять сложно, или даже невозможно. Есть у меня какое-то глубинное убеждение, что я должна смочь совместить несовместимое и сделать невозможное, успеть в два места одновременно. А если не смогла – значит, плохо старалась, не все возможности использовала, или не очень-то и хотела.
И еще я столкнулась со своим вытесненным страхом контактов. Я обычно не чувствую этот страх, даже не догадываюсь о нем. А тут, после нашей предварительной договоренности о встрече и обмене телефонами – вылез. И ведь я действительно хотела увидеться! Тем удивительнее для меня последствия. Никаких стоп-сигналов я от себя не слышала, пролетела все свои защиты-ограничения и даже не заметила этого. Проявился этот страх тем, что я не могла уснуть (мне и спать-то оставалось не больше двух часов) - при засыпании постоянно попадала в картинки-кошмары (без четкого сюжета, например, на меня в упор смотрит кто-то/что-то ужасное) из которых с вскрикиванием вылетала + сильное напряжение в теле. А в машине по дороге в аэропорт (ночь, дети уснули, была возможность побыть наедине с собой) почувствовала, что тело мое съеживается и скукоживается, будто хочет сжаться до точки. Очень сильное ощущение. Позволила себе побыть в этом, не прерывая. Как только приехали, все ощущения исчезли – шум, суета, себя я уже не слышала.
Багира

Таня, Ваш вопрос тоже не оставил меня равнодушной
я гневалась, злилась, раздражалась, чувствовала сопричастность , понимание_принятие, благодарность.
Благодарность за Вашу открытость и риск.
Я пока не буду уходить в объяснения, рационализировать. Сейчас так много энергии между нами троими и возможно других участниц эта ситуация тоже заденет. Предлагаю побыть в этих переживаниях, мы достаточно часто бываем в ситуациях выбора: когда нас выбирают или мы выбираем.
Похоже такие ситуации трудны для проживания.



Я решила взять кого-нибудь в публичную терапию. подумала: а почему бы не взять девочек из группы? - Потом поняла, что это может кого-то задеть и мне захотелось отказаться от такой идеи. Я сказала себе : "Стоп, все участники взрослые люди, они способны пережить такое, не надо о них заботиться, как о маленьких и неспособных пережить взрослые моменты жизни"
Я решила отказаться от гиперопеки и гиперзаботы.

Людмила Николаевна, для меня написанное - и про Ваши чувства, и описание хода мыслей - очень важно. Без этого Вас во всей этой ситуации для меня как будто не было. Или, вернее, я не могла понять - а как вы ко всему этому относитесь, что есть вся эта ситуация для Вас.
Багира

Подумала-подумала, писать ли что-то по ситуации в прошлую встречу. Решила написать, хоть вроде бы уже со всем разобрались.

У меня предложение Людмилы Николаевны начать личную терапию одной из участниц вызвало что-то наподобие легкого удивления - ого, а ведь это тоже про новые возможности, о которых я просто не задумывалась. Пусть это возможности для других, но я ведь даже и не видела такого варианта.

У меня не было в голове сформированной картинки - можно или нельзя совмещать публичные терапии тут, на форуме. Я об этом не задумывалась. Я точно помнила, почему Радмила Руслановна предложила Полине выбирать - потому, что она не хотела смешивать для себя два этих процесса (а не потому, что так нельзя). Людмила Николаевна такого никому не писала. То, что не ответили девочкам в их темах в ДРО - я никаких выводов не сделала, потому как там вообще не во всех темах отвечают. Ситуацию с Таниным-Advie обсуждением я тоже помню. Вот там, по моим ощущениям, был именно вынос из группы части обсуждения в свою тему. Не параллельное обсуждение другой проблемы, а то, что обсуждалось и в группе, было унесено в свою тему. Я помню, что меня это тогда задело, вызывало раздражение. Да я и писала тогда про это.
То, что предложено Маше - это для меня совсем другое, это именно личная терапия.
Багира

Ситуацию с Таниным-Advie обсуждением я тоже помню. Вот там, по моим ощущениям, был именно вынос из группы части обсуждения в свою тему. Не параллельное обсуждение другой проблемы, а то, что обсуждалось и в группе, было унесено в свою тему. Я помню, что меня это тогда задело, вызывало раздражение. Да я и писала тогда про это.

Багира, я только что еще раз просмотрела свою тему в ДРО. Там я вынесла тему, которая не обсуждалась у нас тогда в группе. Вопрос поедания дочкой чего-либо в момент тревоги и напряжения. Точнее я сперва этот вопрос задала в педиатрии,а потом в ДРО. А потом еще было пару вопрос по дочке. В моей теме ДРО не было тем, которые бы осуждались параллельно и там, и там. Но я помню, как закончилось консультирование. Я пару дней не писала в нашей группе, "отмалчивалась", но общалась в теме в ДРО, на что Радмила Руслановна мне и указала, и предложила общаться все же в группе, свою энергию не выносить из группы.
И мне кажется, что твое раздражение было связано не с тем, что я поднимала те же вопросы в другом месте (потому что я не поднимала этих вопросов), а с чем-то другим.

С этим, Таня. Не с другим. Видимо, я не совсем удачно обозначила это словами. Моя фраза "то, что обсуждалось в группе" - это про отношения с детьми.
Я видела не буквальное совпадение или несовпадение обсуждаемой темы (что именно ты обсуждала), а то, что ты унесла из группы обсуждение отношений с дочкой в другое место. Я помню, что у меня тогда было четкое ощущение - да что это такое происходит, участница обсуждает с ведущей в своей теме то, что обговаривалось как поле для групповой работы. И мне кажется, что твое раздражение было связано не с тем, что я поднимала те же вопросы в другом месте (потому что я не поднимала этих вопросов), а с чем-то другим. Вот именно, ты не подняла эти вопросы в группе, а унесла к себе.
В педиатрию я не ходила, так что про это ничего не скажу.

Я видела не буквальное совпадение или несовпадение обсуждаемой темы (что именно ты обсуждала), а то, что ты унесла из группы обсуждение отношений с дочкой в другое место. Я помню, что у меня тогда было четкое ощущение - да что это такое происходит, участница обсуждает с ведущей в своей теме то, что обговаривалось как поле для групповой работы.
Багира, у меня странное ощущение. Как будто я не имею права получается выносить свои проблемы с детьми за пределы группы. А ведь за моими проблемами с детьми лежат вообще мои собственные проблемы в жизни, в отношениях с теми же родителями, например, да вообще с людьми, и как раз на прояснении отношений между мной и Радмилой Руслановной в той моей теме мы и остановились.

И интересно, а выносить обсуждение таких вопросов про меня и дочку в личную терапию с Радмилой Руслановной уже можно было бы? Или тоже нет?

И что такое для тебя "поле для групповой работы"?

Таня, у меня теперь вот тоже странное ощущение появилось. Что я не могу (не имею права) видеть какую-то ситуацию не так, как ты. Началось с того, что я описала, как видела я те же моменты, которые упоминала ты. Про других девочек тебя не тронуло (а в этом мы тоже не совпали), а вот мое другое видение твоей ситуации тебя задело. Я не ошиблась в этом?
Ну иначе я ее вижу, чем ты. И что это меняет? Ты имеешь право на свое видение, а я - на свое. Я ж тебе свою позицию не навязываю, а просто обозначила ее.

И интересно, а выносить обсуждение таких вопросов про меня и дочку в личную терапию с Радмилой Руслановной уже можно было бы? Или тоже нет?

И что такое для тебя "поле для групповой работы"?
Таня, какие чувства стоят за вопросами? Озвучьте, пожалуйста.

Таня, у меня теперь вот тоже странное ощущение появилось. Что я не могу (не имею права) видеть какую-то ситуацию не так, как ты. Началось с того, что я описала, как видела я те же моменты, которые упоминала ты. Про других девочек тебя не тронуло (а в этом мы тоже не совпали)
про других девочек я именно поэтому и не написала, потому что мы обе смотрим на ситуацию третьих лиц так сказать со стороны, и у каждой свое мнение.
А когда ты видишь мою ситуацию, в которой есть лично я, то конечно это меня трогает, ведь я есть в ней, я ее ощущаю, нахожусь в ней.

Таня, какие чувства стоят за вопросами? Озвучьте, пожалуйста.
Раздражение и злость.
И еще много всего смутного,четко не формулируется, то ли ощущение обвинения, то ли осуждения, то ли еще чего-то подобного.
И неверие только лишь раздражению Багиры в той ситуации, за ним по моим ощущениям есть что-то еще. И мне это непонятно. Раздражение на мой вынос обсуждения за группу потому, что это нарушает какой-то порядок в жизни Багиры, или потому, что было желание поучаствовать в моих проблемах, или поделиться своими такими же, или еще... да что угодно. Но не одно ли лишь раздражение и злость.

Спасибо, Таня, что пишите о своих чувствах прямо.
И неверие только лишь раздражению Багиры в той ситуации, за ним по моим ощущениям есть что-то еще. И мне это непонятно. Раздражение на мой вынос обсуждения за группу потому, что это нарушает какой-то порядок в жизни Багиры, или потому, что было желание поучаствовать в моих проблемах, или поделиться своими такими же, или еще... да что угодно. Но не одно ли лишь раздражение и злость.Расскажите, что на Ваш взгляд есть еще у Багиры кроме раздражения и злости.

Расскажите, что на Ваш взгляд есть еще у Багиры кроме раздражения и злости.
Я не знаю, честно, могу лишь гадать, стараюсь не домысливать, потому и задавала вопросы и пыталась понять Багиру. В жизни больше подсказок - и мимика, и жесты, и взгляды, и голос во время общения помогают хоть немного догадаться.

Я была как-то в подобной ситуации, там человек удивил меня своим признанием, что очень хотел приблизиться ко мне в моих проблемах, поучаствовать в моей жизни, посочувствовать, помочь. Т.е. желание быть ближе.

А еще меня возвращали на место, когда ревновали или завидовали.
Ну и пару раз в коллективе бывало, когда хотели уравнять как всех, чтобы не высовывалась, наверное, это тоже была зависть в возможности быть не как все. Не знаю.
Это то, что было в моем опыте. Но может быть от разных чувств- от любви до страха например.


Пыталась все-таки домыслить. Но это же было год назад, я не знаю, что было тогда у Багиры еще. Помню,что кто-то из девочек написал, что рад, что меня "вернули" в группу, но я даже не помню, кто это писал. Тогда это для меня прозвучало с оттенком злорадства.

Пока дописала пост, раскраснелись щеки, мне становится стыдно. Ощущаю себя глупой и неуклюжей в этом всем разговоре.

Я не знаю, честно, могу лишь гадать, стараюсь не домысливать, потому и задавала вопросы и пыталась понять Багиру. Таня, как раз и хотела, чтобы Вы домыслили и погадали. :)

Позвольте уточнить немного:
Я была как-то в подобной ситуации, там человек удивил меня своим признанием, что очень хотел приблизиться ко мне в моих проблемах, поучаствовать в моей жизни, посочувствовать, помочь. Т.е. желание быть ближе.Удивил приятно или ..?
Не обманулись в человеке?

А еще меня возвращали на место, когда ревновали или завидовали.Что такое "возвращали на место"?

Это то, что было в моем опыте. Но может быть от разных чувств- от любви до страха например.Не поняла выделенное.

Пока дописала пост, раскраснелись щеки, мне становится стыдно. Ощущаю себя глупой и неуклюжей в этом всем разговоре.Таня, я рада, что Вы делитесь своими переживаниями с группой, со мной.

про других девочек я именно поэтому и не написала, потому что мы обе смотрим на ситуацию третьих лиц так сказать со стороны, и у каждой свое мнение.
А когда ты видишь мою ситуацию, в которой есть лично я, то конечно это меня трогает, ведь я есть в ней, я ее ощущаю, нахожусь в ней.Таня, я немного в растерянности - что же тут можно ответить. Цели специально тебя задеть у меня не было. Но вот что делать, когда задевает сам факт наличия моего мнения, отличного от твоего... я не знаю.

Раздражение и злость.
И еще много всего смутного,четко не формулируется, то ли ощущение обвинения, то ли осуждения, то ли еще чего-то подобного.
И неверие только лишь раздражению Багиры в той ситуации, за ним по моим ощущениям есть что-то еще. И мне это непонятно. Раздражение на мой вынос обсуждения за группу потому, что это нарушает какой-то порядок в жизни Багиры, или потому, что было желание поучаствовать в моих проблемах, или поделиться своими такими же, или еще... да что угодно. Но не одно ли лишь раздражение и злость.Ох, Таня... верю-не верю... как гадание на ромашке получается какое-то. Вот, нашла я тот свой пост почти годичной давности:
Про небо, про море... а я про себя напишу.

Как я видела уход части обсуждения в ДРО и возврат обратно.
Сначала там про ребенка обсуждение было, а потом - уже то, на что обычно в других темах пишут что "это" - запрос на работу над собой, это в соседний раздел надо. И я тихо так ошалевала - ну ни-че-го себе, дела. Писали-писали правила, что отношений вне группы быть не должно, а тут такой явный "левак", да еще можно сказать на глазах у всех. И тихий такой "сдвиг" в основании мироздания (нашей группы) - видимо, я в правилах что-то не так поняла, надо что-то пересматривать в самой основе, вот бы еще понять - что, и неизвестно к каким еще "подвижкам" это приведет.
Потом был отказ Радмилы Руслановны продолжать консультирование. И для себя я восприняла это правильным. Это был возврат к нашим правилам, мое понимание вернулось на место, мироздание устояло. :)
А потом было сообщение от Тани и ее запрос на внимание. И я тоже восприняла для себя это как правильное - всё вернулось сюда, в группу.
Сначала хотела написать, что я успокоилась, но потом поняла, что беспокойства не было, было другое. Я иначе скажу - стабильность вернулась. Все на месте, все дома. :)

БагираДа, я получается помнила не совсем все. Ощущения сохранились в памяти в общем верные (меня на самом деле сейчас это удивило - что память об ощущениях оказалась сильнее, обычно у меня наоборот), а часть фактов забылась. Меня, получается, тогда задело не только (а может даже не столько - вот теперь я уже не буду так уверенно утверждать) обсуждение про ребенка, а еще и то, что я восприняла как запрос на индивидуальную терапию. Тогда мне становится понятным твое ощущение несправедливости происходящего сейчас - то, в чем тебе тогда отказали, другому человеку предложили. Но все равно для меня это разные ситуации - они по-разному возникали, и отношение у меня к ним разное.

Ох, Таня... верю-не верю... как гадание на ромашке получается какое-то. Вот, нашла я тот свой пост почти годичной давности:
Багира, я просила Таню гадать насчет Ваших чувств. К Вашей личности это не относится.
Расскажите, какие чувства Вы испытываете в процитированном отрезке.

Я пока начну отвечать на то, что пропустила, на сколько успею.
Может, уже что-то будет неактуально, но я чувствую потребность высказаться.

Перво-наперво о встрече с Багирой :)

С Багирой мне оказалось очень тепло и уютно рядом, было ощущение не то, что мы близко знакомы, а будто приехала дальняя но очень любимая родственница, котороую я сто лет не видела и очень соскучилась, и она по мне тоже. Я была слегка шокирована этим.

Как я собиралась на встречу: я уже находилась на половине пути к дому, когда нашла сообщение от Багиры. Позвонила мужу, спросила, как дите себя чувствует (Юлька начинала заболевать, и оставалась дома, в сад не ходила), нужна ли я дома - а то тут у меня встреча важная. Муж мужественно сказал, что сам справится - я была ему очень благодарна.

Обычно, когда мне предстоит встречаться с кем-то, я ищу себе отходные пути: а может, не пойти, да и время неудобное, да и место неудобное, да и вообще я никуда ехать не хочу, а мож, ну его...

Здесь же ничего такого не было. Я сразу хотела поехать и встретиться, готова была к встрече, и даже мыслей не было, что можно отступить. Готова была только немедленно нестись домой к дочери, если вдруг буду нужна - но это выяснила сразу.

Багира, еще раз спасибо тебе большое за эту встречу. Она была очень ценным для нас событием, а кроме того, у нас - несмотря на то, что разговор о группе не шел - появилось нечто общее, о котором никто не узнает; это на грани ощущений... Я ощущаю, что ты стала гораздо ближе ко мне, чем была до этого, и, может быть, если я вдруг захочу тебя обнять и сказать кучу теплых слов, ты позволишь мне это сделать?

Елена.

Багира, я просила Таню гадать насчет Ваших чувств. К Вашей личности это не относится.Радмила Руслановна, пост, на который я ответила, был написан Таней как ответ на Ваш вопрос о её чувствах. Погадать ее насчет моих Вы попросили ниже, и те посты я не трогала.
Расскажите, какие чувства Вы испытываете в процитированном отрезке.Я затрудняюсь вот прям назвать их словами. Могу попробовать дать другое описание, какое выйдет. Я как-то невесело усмехнулась. В основном на вот эту фразу - "И неверие только лишь раздражению Багиры в той ситуации, за ним по моим ощущениям есть что-то еще." И дальше идет перечисление возможных причин этого раздражения. Ну конечно, за раздражением всегда есть что-то - то, что его вызывает. Не бывает (я так думаю) раздражения "самого по себе", чувства же вызываются какими-то мыслями. Но при чем тут неверие в само чувство... Наверное, это можно назвать недоумением - я в самом деле не поняла этого перехода.
Я действительно в какой-то растерянности по поводу завязавшегося у нас разговора. Не могу понять, для чего он. У меня не было намерения убеждать кого-либо в чем-либо. Цель первоначального поста была только одна - обозначить как я вижу происходящее, коль уж это у нас в группе обсуждается. Поэтому не было там ни осуждения, ни обвинений, да вообще ничего не было, кроме описания моего видения ситуации. А Таня увидела много чего.
Вот думаю, наверное, мои чувства можно обозначить так - растерянность, недоумение и легкая досада (что завязался этот непонятно к чему ведущий разговор). Хотя и желание объяснить, что не хотела я Таню задевать тоже присутствует. Не знаю, как лучше это назвать - что-то похожее на доброжелательность, расположенность к ней у меня есть.

Ирина-Курочка, об отношениях детей в семье.

Я была единственным ребенком, и меня за это часто ругали бабушки. Вернее, не за это, а за то, что характер у меня плохой: мол, был бы у меня брат/сестра, я была бы уступчивее, добрее и так далее.

Когда я прочитала твой пост о подколке старшего по отношению к младшему, я сначала не очень поняла, в чем тут дело. Потом читала и соглашалась с теми девочками, кто говорил, что старшему очень больно, что защищать нужно старшего, а не младшего. И уже потом, совсем потом прозвучало от Радмилы Руслановны, кажется, слово "ревность".

И вот тут мне как обухом по башке двинули и пелена с глаз спала. Ревность. Ревность это и есть, самая настоящая. И я через это проходила, и была на месте старшего... И это жуткое жгучее ощущение, оно и сейчас, уже забытое, опять вспомнилось, и не дает покоя.

Когда мне было 14 лет, у меня родилась двоюродная сестра. Я уже рассказывала об этом, но раз уж зашла речь - расскажу еще раз.
Она росла, развивалась - ее хвалили: "Вот молодец, села! Вот молодец, встала! Ай, как хорошо в ладоши хлопнула!" Да что за бред! - поднималась у меня в груди волна возмущения - да что тут за достижение-то, подумаешь, чего за это хвалить-то! так же умеет любой дурак! (Честно сказать, я не могу вспомнить, чтобы меня хвалили за что-то в этом возрасте, может, был недостаток похвалы или вообще внимания..?)

Я ее, как это принято сейчас говорить, троллила. В бабушкином доме люди разувались и оставляли обувь на половицах, которые прикрывали подпол. В одной половице была прорезана дырка - кошачий лаз. Сестра очень боялась, что в него свалятся ее туфельки, и норовила их отставить подальше. Я же нарочно ставила их поближе, дожидалась, пока она заметит и разрыдается, наслаждалась - потом шла и переставляла туфли, громко причитая "Ах, Боже мой, ну как же я могла так сделать!" Бабушка - как щас помню, наблюдала за этой сценой прищурившись, чувствовала, что тут что-то не то, но по факту придраться было не к чему - и оставляла меня в покое.

А эти многочасовые бабушкины проповеди на тему: "Ты должна быть доброй, ты должна любить сестру, она же тебе сестра, она маленькая, она же тебя любит! И ты когда была маленькая, этого не умела и того не умела, и тоже была такая же как она!" И вот это "тоже " - вот оно меня обжигало. Я не могла быть "тоже", я совершенно другой человек, я особенная, я - это я, а не какое-то "тоже", и все, что я умею - это мое, и что не умею - мое, личное, собственное, а никакое не "тоже как у сестры"

Помню, был такой эпизод. Сестренку года в три кто-то (наша двоюродная бабушка, скорее всего) научил нескольким матерным словам: "Оксана, скажи, а как дед говорит?" Оксана говорит ругательство, бабушка покатывается со смеху. И вот это было для меня единственное черное пятнышко на сияющем образе сестры - она, такая вся хорошая, маленькая, сюсипусьная - однако ругается матом. А я нет. И никогда не ругалась, даже когда была в том же возрасте - я специально у мамы спрашивала. И гордилась я этим лет до 17-18, пока мне та же двоюродная бабушка в ссоре под горячую руку не проорала, что я матом крыла еще почище, потому что меня учил прадедушка-фронтовик, учил меня петь матерные частушки, и я их с большим энтузиазмом распевала.. Ой как мне было... и стыдно, и такое ощущение, что какую-то часть меня оторвали и выкинули...

Ира, не знаю, помогла я чем-то или нет..


Теперь про предложение Людмилы Николаевны Маше. Я удивилась, когда его прочитала, но тут же приняла как должное. Не сочла это ни льготой в Машину пользу, ни исключением, ни чем-то еще. Не чувствовала, что мной пренебрегли (но должна сказать, раз меня тут в пример приводили, что параллельно группе я несколько раз посещала Людмилу Николаевну очно - и то потому, что мы с ней начали очно работать задолго до группы, и она меня знает уже как облупленную). За Машу я порадовалась - я помню, как Маша изменилась, это меня очень поразило после летнего перерыва; и есть есть возможность Маше помочь обособленно, лично разобраться с тем, с чем она пока не может разобраться в формате группы - это будет просто здорово.

Когда начались недоумения по этому поводу, у меня тоже проскочила мысль о паралелях со связями в семье. Недоумение Тани-Адви я понимаю, и поиски истины с ее стороны... как бы это лучше выразиться... не могу точно назвать чувство - нечто среднее между "умиляют" и "вызывают уважение".

Теперь увы, я вынуждена бежать домой работать. Очень надеюсь, что еще появлюсь. Спасибо, что выслушали.

Елена.

Таня, как раз и хотела, чтобы Вы домыслили и погадали. :)


Хорошо. Мне казалось, что за разражением Багиры была еще ревность, что я требую и получаю больше Вашего внимания и включенности в мои проблемы через свою тему в ДРО. В тот период ваше присутствие в группе было по моим ощущениям другим, наблюдающим, Вы меньше писали и вроде бы тогда ни с кем мини-терапий тет-а-тет не было в ГП. Да, по моим домыслам ревность и возможно зависть, желание иметь такое же общение с Вами.
Позвольте уточнить немного:
Удивил приятно или ..?
Не обманулись в человеке?

Тогда меня удивило, что можно злиться, но при этом относиться с симпатией и что еще более странно желать оставаться с человеком, приближаться к нему. Раньше я любое раздражение в свою сторону восринимала как намерение уйти от меня. Навсегда:) Сейчас такого нет:)

Что такое "возвращали на место"?


Высказывали раздражение по поводу моего ухода "на сторону", осуждали, иногда пред'являли ультиматум, таким образом я вынуждена была возвращаться.

Не поняла выделенное.


Это из моего наблюдения за детальным изучением раздражения и злости человека, вместе с ними может идти как страх, как желание любви, как обида, да разные чувства могут быть в "тени" злости и раздражения.
Таня, я рада, что Вы делитесь своими переживаниями с группой, со мной.
Я рада, что Вы рады:)
Правда не могу сказать, что ваши слова значительно облегчили мои переживания:)

Меня, получается, тогда задело не только (а может даже не столько - вот теперь я уже не буду так уверенно утверждать) обсуждение про ребенка, а еще и то, что я восприняла как запрос на индивидуальную терапию. Тогда мне становится понятным твое ощущение несправедливости происходящего сейчас - то, в чем тебе тогда отказали, другому человеку предложили. Но все равно для меня это разные ситуации - они по-разному возникали, и отношение у меня к ним разное.
Багира, спасибо, что продолжаешь дальше отвечать мне и спасибо за это давнее сообщение.
Про недоверие я имела ввиду, что мне не хватает для понимания еще каких-то чувств и эмоций, которые шли тогда вместе с раздражением (это я писала про ту ситуацию тогда). Это не о том, что ты врешь.

В общем-то после твоего поста мне уже не захотелось продолжать обсуждать тот момент, я увидела недостающий кусочек о тебе тогда и белое пятно закрылось.

Про чувство несправедливости. Оно было до того, как я поняла, что заблуждалась относительно возможности совмещения двух форматов. Когда поняла, что ошибалась, чувство несправедливости прошло.

На данный момент по предложению Людмилы Николаевны у меня нет ни возмущения, ни раздражения, ни злости.

Ирина, как дела на "фронтах" старшего с младшим? Очень жду твоих сообщений.

Лена, а я хотела бы полюбопытствовать относительно вашей с Багирой встречи. Например, мне интересно, Багира отличается от того образа что был у тебя при общении в группе и на яву? И Багира раскрыла свое настоящее имя? :) (конечно, озвучивать его я не призываю).

Багира, ты для меня фигура таинственная и загадочная, поэтому я хотела бы узнать об ощущениях Елены о тебе как о личности в реале. У тебя мой интерес не вызывает отрицательных эмоций?

Таня, да, Багира отличается для меня в реале и в виртуале, и да, Багира назвала свое имя, и я бы нипочем не подумала, что ее так зовут :)

Елена

Ирина, как дела на "фронтах" старшего с младшим? Очень жду твоих сообщений.
Ирина, спасибо, мне приятно, что ты помнишь.
Пока все без существенных изменений. Старший вообще отказывается говорить со мной на любые касающиеся его темы. Пресекает всеми способами, вплоть до: "Зачем тебе это знать?" Младшего он задевал в эту неделю чуть меньше, но устоять все равно не мог. Вчера младший не захотел оставаться дома со старшим вдвоем, чтобы старший его не обижал (нам с мужем нужно было уехать), пришлось уговаривать обоих.

Был очень неприятный для меня момент в общении со старшим. Он купил себе сетевую компьютерную игру и хотел знать, в какое время ежедневно может в нее играть. Я попросила его, чтобы он написалмне письменно свои идеи по времени игры так, чтобы его игра не влияла на приготовление школьных уроков и на процесс учебы. Моя просьба привела сына просто в бешенство, он психовал, охал и ахал, закатывал глаза от возмущения, говорил, что не понимает, зачем мне это нужно. И в такой форме это было сказано:"Зачем тебе это вообще нужно знать?!", как будто он меня вообще отбрасывает из своей жизни. Типа, не лезьте, сделайте, что я прошу и уйдите, не мешайте. Хлопнул дверью, крикнул, что ему вообще ничего от нас не надо, и ушел в детскую.

первым моим порывом было пойти следом и поговорить, объяснить, сделать шаг навстречу. Но я почему-то себя остановила, подумав примерно так, как продемонстрировала в прошлый раз Людмила Николаевна: он достаточно взрослый парень, способный пережить неприятности, хватит ограждать его от жизни, он с этим справиться, а если не захочет общаться конструктивно, то это его право. Я села на кухне, налила себе чаю. Минут через 5 пришел сын с листком и ручкой и говорит: у меня есть такие предложения... В результате он написал режим своих сетевых игр, весьма, кстати, приемлемый. На том и согласились.

Ирина

Был очень неприятный для меня момент в общении со старшим. Он купил себе сетевую компьютерную игру и хотел знать, в какое время ежедневно может в нее играть. Я попросила его, чтобы он написалмне письменно свои идеи по времени игры так, чтобы его игра не влияла на приготовление школьных уроков и на процесс учебы. Моя просьба привела сына просто в бешенство, он психовал, охал и ахал, закатывал глаза от возмущения, говорил, что не понимает, зачем мне это нужно. И в такой форме это было сказано:"Зачем тебе это вообще нужно знать?!", как будто он меня вообще отбрасывает из своей жизни. Типа, не лезьте, сделайте, что я прошу и уйдите, не мешайте. Хлопнул дверью, крикнул, что ему вообще ничего от нас не надо, и ушел в детскую.

первым моим порывом было пойти следом и поговорить, объяснить, сделать шаг навстречу. Но я почему-то себя остановила, подумав примерно так, как продемонстрировала в прошлый раз Людмила Николаевна: он достаточно взрослый парень, способный пережить неприятности, хватит ограждать его от жизни, он с этим справиться, а если не захочет общаться конструктивно, то это его право. Я села на кухне, налила себе чаю. Минут через 5 пришел сын с листком и ручкой и говорит: у меня есть такие предложения... В результате он написал режим своих сетевых игр, весьма, кстати, приемлемый. На том и согласились.

Ура! Заработало!(C):bp:
А кто говорил, что будет легко? Сразу легко не бывает. Но ведь результат есть. И это победа. Пусть небольшая, но все-таки.


Ирина, спасибо, мне приятно, что ты помнишь.
Пока все без существенных изменений. Старший вообще отказывается говорить со мной на любые касающиеся его темы. Пресекает всеми способами, вплоть до: "Зачем тебе это знать?"

Мдяяяя... Вот с этим я не знаю что делать. Я сама так говорила маме, когда она задавала мне личные вопросы или воспринимаемые мной как личные..
Стоп. Ира, а ты все-таки вопросы ему задавала?
Но, с другой стороны, рассчитывать, что он вот так сразу выложит все, что столько времени скрывал - это вряд ли. Наверное, нужно время и терпение.

Хорошо. Мне казалось, что за разражением Багиры была еще ревность, что я требую и получаю больше Вашего внимания и включенности в мои проблемы через свою тему в ДРО. В тот период ваше присутствие в группе было по моим ощущениям другим, наблюдающим, Вы меньше писали и вроде бы тогда ни с кем мини-терапий тет-а-тет не было в ГП. Да, по моим домыслам ревность и возможно зависть, желание иметь такое же общение с Вами.Таня, про тогда ясно. А сейчас Вы тоже хотите бОльшего внимания и включенности? Вы хотите, чтобы у меня с Вами были особые отношения?

Это из моего наблюдения за детальным изучением раздражения и злости человека, вместе с ними может идти как страх, как желание любви, как обида, да разные чувства могут быть в "тени" злости и раздражения.
Таня, а у Вас что за злостью и раздражением сейчас было?

Я рада, что Вы рады:)
Правда не могу сказать, что ваши слова значительно облегчили мои переживания:)Я неточно выразилась. Я ценю, что несмотря на стыд, Вы продолжаете писать о своих переживаниях.
Сглаживать Ваши переживания не хотела. Они острые, значит имеют большУю значимость для Вас.

За остальные ответы - спасибо. Я теперь поняла Вас.

В общем-то после твоего поста мне уже не захотелось продолжать обсуждать тот момент, я увидела недостающий кусочек о тебе тогда и белое пятно закрылось.
О себе поняли что-то?

На данный момент по предложению Людмилы Николаевны у меня нет ни возмущения, ни раздражения, ни злости.А что есть?

Ира (Курочка), по-моему, опыт просто замечательный. Сын проживал свои ощущения - они были ооочень разными, целый фейерверк, но никто ЕГО в этом не ограничивал. Он их прожил и справился с ними. Сам. Молодчина.

Кстати, - пофантазирую! - вполне вероятно, что он, когда заходит речь о компьютерных играх и о его праве (?) играть в них, он испытывает нечто вроде унижения, "выпрашивая" (как он это воспринимает) очередное время для игры. Отсюда и фейерверк, и хлопание дверьми, и крик.. Напряжение, переживаемое в момент смирения и просьбы, выходит вовне. По крайней мере, у меня бы это было так.

Елена.

Стоп. Ира, а ты все-таки вопросы ему задавала?
Но, с другой стороны, рассчитывать, что он вот так сразу выложит все, что столько времени скрывал - это вряд ли. Наверное, нужно время и терпение.
Даже не знаю, как ответить... Задавала ли я вопросы? Хотела задать и даже начала. Но сын их тут же пресек:"Ты ничего не знаешь, с чего ты это вообще взяла, я не хочу об этом говорить и зачем ты мне задаешь все эти вопросы?" Так что не могу сказать, что удалось поговорить-обсудить.
Ирина

Ира , если он отвечал с чего ты взяла-ты наверное задавала не открытый вопрос, а прямой касательно чего то личного?

Таня, про тогда ясно. А сейчас Вы тоже хотите бОльшего внимания и включенности? Вы хотите, чтобы у меня с Вами были особые отношения?


Радмила Руслановна, похоже у нас возникло недопонимание.
Вот в этом своем посте
Сообщение от Advie [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
И неверие только лишь раздражению Багиры в той ситуации, за ним по моим ощущениям есть что-то еще. И мне это непонятно. Раздражение на мой вынос обсуждения за группу потому, что это нарушает какой-то порядок в жизни Багиры, или потому, что было желание поучаствовать в моих проблемах, или поделиться своими такими же, или еще... да что угодно. Но не одно ли лишь раздражение и злость.

Я писала именно про тот случай год назад. И потому на ваш вопрос
Расскажите, что на Ваш взгляд есть еще у Багиры кроме раздражения и злости.
я отвечала именно по той ситуации. Хотя и заметила, что Вы использовали настоящее время "есть" вместо "было", но решила не уточнять.

А Вы спрашивали про нынешний диалог с Багирой? Я в нем зацепилась именно за ту давнюю ситуацию, она для меня оказалась заряженной, потому основные чувства были "запоздалым" откликом на нее.

А сейчас Вы тоже хотите бОльшего внимания и включенности? Вы хотите, чтобы у меня с Вами были особые отношения?
:))
Решила ответить все равно на эти вопросы. Нет и нет. Мне достаточно, и меня удовлетворяют настоящие отношения с Вами.


Таня, а у Вас что за злостью и раздражением сейчас было?


Страх, что меня не понимают, и не поймут, если я не донесу подробнее, что я останусь в одиночестве со своими переживаниями. Потому когда Багира написала, что она может понять те мои первые чувства в прошлую сессию, меня отпустило. Мне важна Багира.

И подбирающееся чувство вины(которое я категорически не хотела допускать) и стыд за свою такую острую реакцию на предложение Людмилы Николаевны, которая ( реакция) вызвала недоумение у части группы. А здесь я рискую (можно теперь напишу домыслы и погадаю) получить отстранение этой части группы от меня,что-то вроде "да ну тебя с твоими заморочками", или снисхождение,высокомерие что ли, что в общем-то тоже не радует.

Я неточно выразилась. Я ценю, что несмотря на стыд, Вы продолжаете писать о своих переживаниях.
Сглаживать Ваши переживания не хотела. Они острые, значит имеют большУю значимость для Вас.


Для меня это поддерживающе. Спасибо. Иду по тонкому льду, никогда не говорила настолько искренне абсолютно про все. Риск.



О себе поняли что-то?


Надо еще подумать, потому что одного четкого ответа дать не могу, везде по чуть-чуть заметила что-то.

А что есть?
Покорность и смиренность (шутка:))

(пришлось несколько раз перечитать то предложение Людмилы Николаевны,чтобы как-то освежить чувства)
Уважение к принятому решению
Любопытство к причинам выбора
Досада, что мне не предложили
И вот именно сейчас, после всех этих разговоров, еще и сомнение появилось в собственной ценности для Людмилы Николаевны. Удивительно то, что сомнение ни разу не возникло ни в прошлую сессию, ни во время перерыва, когда я задавалась этим же вопросом про чувства, ни в начале этой сессии. Я была спокойна и уверенна относительно своей важности. И сейчас очень не хотелось про это писать, мне кажется, что стоит немного охладиться, выйти из интенсивных чувств, как уверенность вернется. Но вот ничего поделать не могу. Сейчас сомнение есть. Может это и хорошо, может иногда и полезно посомневаться:)

Ира (Курочка), по-моему, опыт просто замечательный. Сын проживал свои ощущения - они были ооочень разными, целый фейерверк, но никто их в этом не ограничивал. Он их прожил и справился с ними. Сам. Молодчина.
Да, и я ему сказала, что очень ценю, что он все-таки нашел возможность вернуться в конструктивный разговор.
Кстати, для меня это тоже новый опыт - не бежать вслед сыну со своими предложениями и готовностью все разрулить.

Кстати, - пофантазирую! - вполне вероятно, что он, когда заходит речь о компьютерных играх и о его праве (?) играть в них, он испытывает нечто вроде унижения, "выпрашивая" (как он это воспринимает) очередное время для игры.
Вполне вероятно, что так. И никто бы не посягал на его право игры, если бы он совмещал и игру и обязанности. А пока у него получается только что-то одно. Я хочу его научить совмещать и то и это. У кого больше ответственности у того и больше прав, так кажется?:)
Ирина

Ира , если он отвечал с чего ты взяла-ты наверное задавала не открытый вопрос, а прямой касательно чего то личного?
Это было больше утверждение: я понимаю, что ты злишься на Макса. На этом месте меня и прервали.
Ирина

Ну да, может он вовсе и не злился )) а тут ты понимаешь и ему приписываешь чувства какие то )) типа я лучше знаю.. ну это я со стороны себя-подростка пишу )

Даже не знаю, как ответить... Задавала ли я вопросы? Хотела задать и даже начала. Но сын их тут же пресек:"Ты ничего не знаешь, с чего ты это вообще взяла, я не хочу об этом говорить и зачем ты мне задаешь все эти вопросы?" Так что не могу сказать, что удалось поговорить-обсудить.
Ирина

Ир, ну без вопросов же, плз!!!!!:confused:

Расскажу немного о том, что меня беспокоит на данный момент.

У меня в последнее время сильно ухудшились отношения с дочерью. Я как будто вычерпала из себя все терпение и изобретательность, стала чаще кричать, быстрее уставать, замахиваться и даже бить. Я думала, что это потому, что ребенок издерган ситуацией в саду (а ситуация действительно аховая, кому ни расскажи - все в шоке), больше капризничает; решила отвести ее к психологу на песочную терапию.

Психолог Юлию очень хвалит, после каждого сеанса качает головой и сообщает мне, что проблем не видит решительно никаких, что адаптивный механизм (или как это назвать правильно?) развит просто потрясающе, Юлия адаптируется к новым условиям довольно медленно, но зато верно. Последнее, что я услышала от психолога, было: "Юля суперадекватна, я заключаю, что проблема в вас".

Я приуныла - столько работы над собой и все насмарку. Назначили встречу (в будущую пятницу), будем обсуждать мои взаимоотношения с дочерью...

А пока что отвела Юлию к логопеду. И вот тут-то Юлия и показала себя во всей красе: и громкие крики с отворачиванием и обижанием в ответ на предложение что-то сделать; сворачивание в клубочек и гробовое молчание в ответ на предложение сделать то, что априори Юлия не умеет (например, сказать "Рррр"). И это суперадекватность? :bn: Логопед даже спросила, что говорит психолог по этому поводу - очень удивилась, когда я сказала, что психолог как раз всем довольна.

От психолога я действительно не слышала слов о такой реакции и не слышала обиженных криков из-за двери, где они занимаются.

Далее, мне стало трудно с Юлией, когда она пытается настоять на своем. Например, мы купили ей на теплую весну (градусов 10-15) замечательный плащ с синтепоновой подстежкой. Она каждый день хочет его надеть, несмотря на то, что я объяснила, что это вещь для теплой погоды. И если раньше она слушала и принимала мои объяснения, то теперь наши диалоги происходят совсем не так.

Юлия просит: "Мама, я хочу надеть вон тот плащ, можно?"
я спокойно: "нет"
Юлия обиженно: "Почему?"
Я спокойно: "Потому что плащ для более теплой погоды - солнце, травка, птички, цветочки"
Юлия гневно: "А я хочу щас!"
Я начинаю заводиться: "Я сказала: нет!"
Юлия гневно: "А я сказала: Да!"
Я громче: "Я не разрешаю надевать плащ сейчас!"
Юлия громче: "А я возьму и сама надену!" - отворачивается и скрещивает руки на груди, надувает губы.

И я в ступоре. А что дальше? Пойди она, возьми плащ и начни его надевать - я буду отбирать и ударю ее неминуемо. А я не хочу.

В моей семье в таких случаях говорили: "дурость свою оказывает" и либо шлепали по заднице на стадии "а я сказала: да", либо кричали: "не отговаривай матери" (в случае "я сама надену") и лупили по губам.

Куда тут можно включить конструктив и какой? Я теряюсь.

Точно так же с пробуждением утром. Бужу Юлию: "Юля, вставай, в сад пора" - тихим голосом (до сих пор покрываюсь холодным потом при воспоминании, как меня-студентку будила моя двоюродная бабушка: "Спишь, что ли, колода?!!!"), поглаживая и целуя. В комнате полумрак. Юлия просыпается очень неохотно, скандалит: "уйди, не трогай, мне больно, не целуй, отстань, уйди, ничего не говори!"

И я опять в ступоре. Уйти нельзя, будить нужно. Но как ее будить так, чтобы ей было комфортно просыпаться? :bn:

........И вот я вся в таких мыслях вчера вдруг оказываюсь в постели с мужем, где все относительно нормально получается... И я сегодня утром бужу Юлию уже безо всяких напрягов, и мысли о ее обидчивости уже не вызывают у меня паники...

И я вдруг осознаю, что близости у нас с мужем не было уже полтора месяца - и я, оказывается, просто-напросто эмоционально высохла.. :ai:

Но все равно у меня остаются вопросы: Девочки, мне интересно было бы узнать, кто как будит своих детей? Кто как поступает при конфликте интересов? И что вы можете сказать о моей ситуации, кто как ее видит?

И вопрос к специалистам: Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, это правильно, что ребенок ведет себя адекватно с тем, кто ведет себя с ней адекватно, и проявляет свою обидчивость с тем, кто действительно ее чем-то обижает - как будто отзеркаливает человека?

Елена.

Ирина, не знаю насколько актуально, но до меня сегодня дошло, и я хотела поделиться почему Андрея злит твоя фраза "ведь ты тоже..когда учился работать циркулем и прочее", вызвало в нем негатив. Ревность была в том, что незначительные навыки у младшего ты возвышаешь, замечаешь, а ему, скорее всего, хочется, чтобы и его любые старания видели и так же восхищались ими.

P.S. У меня запоздалая реакция, т.к. я не помню яркого чувства ревности к братьям, пришлось все выстроить практически умозаключениями.

Здравствуйте барышни!
Наконец-то я тут!
Предложение Маше индивидуальной терапии застало меня врасплох, т.к. именно сейчас у меня опять возникли достаточно серьезные, на мой взгляд, проблемы с сыном, и периодичность их возникновения натолкнула меня на мысль спросить у ведущих, можно ли мне писать в своей отдельной теме в ДРО, т.к. у меня стойкое ощущение, что веду я себя с ним как-то не так, несмотря на продолжительную групповую терапию.
Но я думала, что вести параллельные темы нельзя, и была совершенно не уверена, что можно вообще об этом просить. Поэтому данная ситуация вызвала у меня раздражение и недоумение: как так, я боюсь даже спросить, а Маше сами предлагают.
Однако же я прекрасно понимаю, что о моем желании и знать никто не знал, и ответить согласием могли, и вообще, что моя реакция вызвана исключительно моим воображением.

Я одна в семье. Двоюродная сестра, которая родилась в мои 8 лет, и которая некоторое время жила с нами - очень любимый мною человечек. Братско/сестринская ревность мне незнакома.

Лана.

Здорово читать "отчеты" о встрече Елены и Багиры! Вот уж что бы я хотела, так это встретиться с барышнями в реале! Мне настолько проще и легче дается прямой контакт, чем попытки описать словами свои чувства/эмоции, что я даже позавидовала чуть-чуть, что это не я поехала в Питер :ah:
П.С. В этом случае мысли о возможном нарушении правил группы (я запрет на общение в личках восприняла как запрет и вообще на общение вне группы) меня вообще не посетили. Искренняя радость за барышень.

Ира-Курочка, конечно же, конечно же, и для тебя это новый ценный опыт; я об этом думала, когда писала ответ, но мысль опять ускользнула из-под пальцев. :bn: Прости.

Елена.

Ирина (Курочка), я тоже понимаю, как это обидно, когда твои достижения принижают. Я не знаю, как в контексте отношений именно братьев, но меня задевало отношение взрослых к моих успехам как к чему-то само собой разумеющемуся, неважному, а напоминание о неуспехах страшно бесило. Ты Андрею так же сделала. Он скорее ждал, что ты скажешь, как он чудесно учился все делать, чтобы поутихла его ревность к Максу, он считает себя "хуже" младшего, а ты ему еще и сама напомнила, что он не идеален.
Коряво как-то выразилась, сорри.

Дорогая Лена, прочитала твой пост касающийся отношений с дочерью. Ты меня опередила. У меня практически те же проблемы, я их ни как не могла сформулировать и вынести сюда на обсуждение. Поэтому прочитала с удивленной, но грустной улыбкой на губах.

Если можно, я вкратце тоже опишу свои проблемы, они пересекаются с твоими.

Младший мой ребенок просыпается относительно нормально, но одеть его практически не реально. Уже смирились с тем, что на переодевание-одевание он подпускает только меня. Где-то я могу его спокойно одеть, но часто, довольно часто его поведение меня стопорит, а потом уже и злит.
Времени на уговоры или просто ожидания, когда пройдут его выделывания нужно часа полтора (с пробуждением). Поднимать ребенка в 6 утра мы не собираемся.

Как реагирует ребенок на переодевания: ничком на пол, вырывает руки-ноги, не дает надевать штанишки, рубашки. Силой надеть практически не реально, вырывается так, что мы с мужем не можем справиться. Иногда помогают какие-то отвлечения, игры, но чаще не помогают. Приходится грозиться шлепнуть по попе либо повышать голос.

Кстати, летом было то же самое, но было проще, так как одежды минимум. Проблемы со сборами чаще в детский сад, хотя из сада уходить тоже можно бегая за ним по раздевалке.

Теперь про старшего. Здесь уже мой запрос. Вчера он со злости на мой запрет меня даже укусил в плечо, отбрыкивается от меня руками-ногами, "скидывается" с силой на пол, если я его пытаюсь поднять, когда он истерит. Где-то, конечно, он копирует истерики младшего, но, чтобы реально драться со мной - я в расстроенных чувствах.

Вчера я поставила его в угол за укусы/удары, извиняться он так и не стал. При этом я была внутренне уверенна и устойчива к его проявлениям насилия, говорила твердо - нельзя бить и кусать маму, это недопустимо. Я знаю, что он все понимает - 5 лет как ни как, достаточно адекватный, в саду ведет себя практически всегда приемлемо, редкие жалобы могут быть только на баловство не к месту.

Но вот эти замахивания на меня не раз повторяются, и нужно ли принуждать к извинениям, завинить как-то?

Елена, Таня (Малипуська), самое интересное, что мои проблемы с сыном приерно такие же. Только ему уже 6,6 лет. Раньше я себя утешала мыслью что "перерастет", сейчас меня это все уже стало пугать.
Просыпается хорошо только тогда, когда ему надо. Когда рано идем куда ему хочется, когда кто-то рано приезжает (например, наши родственники приезжают обычно под утро - он уже встает втречать). В садик - как карта ляжет. От заунывного нытья "я спать хочу, я не хочу в садик, почему ты не ожешь оставить меня дома" до рыданий и воплей. Нет, ну бывает, конечно, нормально все, но не настолько часто, как хотелось.
Бужу я его тихонечко, тоже поглаживая спинку, целуя в носик и щечки, дыша в ушко "как ежик".
Опять возникли скандалы и истерики. По всяческим поводам. От запрета играть на компьютере, от отказа купить что-либо/пойти куда-нибудь, до нежелания просто идти спать. Мне тяжело сдерживаться, меня это БЕСИТ. Я пытаюсь договориться (он же умный мальчик!), но если ему хочется орать - он будет орать! А я считала, что мы с этим уже справились.
В общем, что-то явно не так я делаю. Я не умею вести себя правильно в моменты крика и ора, я не могу находиться рядом и помогать ему пережить истерику, и выйти из этого замкнутого круга тоже не могу...

Таня, я очень удивилась, увидев твое "спасибо" под своим постом, но теперь отлично понимаю, почему ты его поставила. Эх...

Мое мнение, что к извинениям принуждать нельзя, винить тоже. Замахивание на маму - это не просто проступок, это выражение гнева. Есть вариант разрешить ребенку выражать гнев в безопасную сторону? "Маму бить нельзя, но можно побить вон ту подушку"?

Хорошо советовать со стороны-то :( Я, честно говоря, с трудом терплю любые проявления агрессии со стороны дочери, даже если они направлены на вещи.

Тут она у меня на бабушку накричала.. Мы пришли с ней из поликлиники (Господи, где бы уже заработать денег ребенку на платную медицину, а?!), насидевшись в очереди полтора часа в узком коридоре, по которому постоянно идут люди в гардероб, на лестницу и в лифт. Раздеваться Юлька не стала, и я оставила ее в прихожей, разозлившись, и ушла, боясь, что не выдержу и чем-нибудь тяжелым отлупцую...

Юлия долго орала, потом умолкла и судя по пыхтению стала раздеваться. И тут открылась дверь бабушкиной комнаты, и выползла бабушка, которая добрым голосом спросила: "Юлечка, тебе помочь?" И Юлечка каааааааааааааааааак заорет!!! "Отстаньте от меня все!!!! - Бамммм сапогом об пол - Не приставайте!!!! Отстаньте!!!! Не хочуууу!!!!! - Баммммм еще чем-то"

Я офигела :eek: Бабушка, судя по всему, тоже, потому что тихо уползла в свою комнату и больше не высовывалась.

Уже потоооом, когда Юлия успокоилась, и вымыла руки, и я успокоилась и могла разговаривать без желания убить - я ей сказала, что кричать на старую бабушку просто отвратительно, и недопустимо ни в каком случае, что бабушка не виновата, что эмоции можно выражать, если держать их в себе не получается, но ни в коем случае не кричать на бабушку. Сказала, что нужно извиниться - Юлька сразу скисла. Я объяснила, что извинение не означает, что ты дурак, плохой или что тебя унижают - извиняться нужно потому, что ты напрасно обидел человека, понял это и пришел признать свою вину. Ругать за это никто не будет - за это не ругают.

Юлия все равно боялась - поэтому к бабушке мы пошли вместе. Я сказала, что мы просим прощения, а Юлия подвывала у меня в коленках. Наша бабушка добрая, сказала, что прощает, никаких нотаций читать не стала (как сделала бы моя бабушка), и Юлия моментально успокоилась.

Такие вот дела.

Елена.

Про деньги детям: я стала Максу давать деньги, когда он научился чуть-чуть считать, т.е. года в четыре. У нас гривны - единицы, не тысячи, мы ему давали монетки в одну гривну и он их "считал". Сейчас регулярно ему карманные деньги не даем, но периодически подкидываем, по желанию (нашему), в качестве поощрения/наказания не используем. Он покупал себе "вкусняшки", игрушки, его интересуют деньги, если можно так выразиться.
Я не считаю, что ребенок должен вносить свой вклад в семейный бюджет. Если я дала ему деньги, и тут же часть "забрала" - глупо, если он заработал их сам - вдвойне. Зачем тогда работать, если мама с папой и так еду и одежду купят, а заработанное не оставят, а заберут в долю той же одежды/еды? Заработанное ребенком - лично его. И уменьшать карманные расходы по поводу возникновения доп. дохода у ребенка тоже считаю нечестным.

Доброго вечера всем.

Лена, Багира - здорово, что встреча состоялась и принесла вам столько положительных эмоций :) Немножко завидую... вот как соберусь в Питер, да как поеду! :)

По поводу утренних пробуждений - ребенок по-разному встает. Как правило нормально, если ложимся спать вовремя. Бужу присказкой (еще бабушкиной) "вставай-авай , рассвет-день пришел, радость принес"
Поменьше был - целовала-гладила-щекотала. Еще был ритуал - сыну обязательно надо было с нами утром полежать в постели. Сейчас только по выходным, или если сам рано проснулся.
Зимой включаю в комнате свет, а сейчас раскрываю шторы, чтобы стало светло. Ну и занимаюсь всем этим сильно заранее, потому что иногда процесс может сильно затянуться. В совсем критической ситуации помогает счет "до трех". На "два" всегда встаем.
А меня бабушка будила, запуская в комнату кошку и приоткрывая мои ноги из-под одеяла, я начинала ежиться, пальцы шевелились, кошка начинала "охотиться", щекотала - ну и в общем становилось понятно, что спать дальше бессмысленно :)

Лена, когда дочь говорит "А я возьму и надену" - мне пришла в голову мысль - что можно ответить - "Конечно, надень, но гулять будем дома" или "Тогда придется сверху еще шубу надеть, но идти будет совсем тяжело.", основная мысль - не запрещать категорически, а .... вот туго с формулировками - дать понять, что делать-то это можно, но при определенных обстоятельствах, или что это будет нелепо, неудобно... что-то в этом роде

Вера

Ир, ну без вопросов же, плз!!!!!:confused:
Та да! Я уже написала, что это были не совсем и вопросы. Но и утверждения тоже не прокатили. Вот когда читаю умные книжки, кажется, что все так просто, а когда начинаю применять на практике эти знания, вот совсем не так, как написано!:) И тогда я чувствую, как возвращается мое бессилие...Оно вползает потихоньку и посмеивается: ну что, думала, что ты самая умная, да? Ан, нет, ничего у тебя не получилось! И становится мне грустно...

А насчет чувств сына я утвердилась во мнении, что он ни за что сейчас не пустит ни меня, ни мужа в мир своих чувств и переживаний. И мало того, если я даже догадаюсь о его чувствах и выскажу свою догадку, он будет все отрицать. Было несколько ситуаций очень ярких за последние 2 дня, которые все это подтвердили. Он переживает сам, переживает сильно, вплоть до соматических реакций (вчера пришлось школу пропустить даже), но обсуждать что-то с нами не считает нужным.

Для меня такая закрытость очень мучительна, потому что я привыкла делиться своими чувствами, и мне нравится, когда ими делятся со мной значимые для меня люди, это говорит мне о том, что мы близки, что я важна для них. Похоже, что я захожу на второй круг, я все это уже обсуждала с вами.
Ирина

Лена, я наверное не слишом педагогична, но когда ребенку ОЧЕНЬ хочется куртку не по погоде я под низ одеваю шерстяной свитер и разрешаю... или если не хочет шапку, то муж просто несет ее с собой и оставляет в садике. ну а если бы она например в -24 попросила бы плащик, я бы сказала что сейчас такой плащик можно только дома носить, или сверху на него одевать зимнюю куртку. однажды нам пришлось простоять 5 мин на холоде в кофточке, чтоб доча согласилась одеть пальто.

а по поводу утра, наверное мы просто приспособились. я сначала включаю свет. потом целую, начинаю снимать штаны. если она кричит хочу спать не снимай, начинаю разговаривать и делаю паузу, потом снимаю, одеваю трусы-колготи, спрашиваю не накрыть ли ее одеялом чтоб теплее было. потом она обычно спрашивает а куда мы идем? на ответ как всегда-в садик, начинает плакать не хочу в садик, я ее беру на руки, обнимаю, говорю что да ты не хочешь, но папа идет на работу, мама тоже, некому сидеть дома, потому ты пойдешь в садик к деткам. она протестует а я ее продолжаю одевать со слезами. потом к расчесыванию она обычно уже заканчивает плакать, выбирает игрушку с которой пойдет в садик, целует сестричку и говорит что пойдет ножками)) сначала конечно было хуже. плакала она почти до садика, но вот так понемножку время капризов сократилось до времени расчесывания. у мужа конечно получается хуже немного, он слишком громко начинает ее одевать, с шутками, а она сонная и только злится. но думаю если бы он одевал каждый день, то и у него бы получалось так же.

Таня, тебе мне пока сложно что либо ответить... я верю что младший так долго плачет и что это может злить.. и даже не знаю как бы поступила... может пробовала бы 150 разных методов в надежде что хоть что то из этого поможет.

а про старшего-откуда то ж берется эта агрессия которую выпустить надо... винить бы я не стала. а что бы стала? тоже не могу сказать..

И вот тут-то Юлия и показала себя во всей красе: и громкие крики с отворачиванием и обижанием в ответ на предложение что-то сделать; сворачивание в клубочек и гробовое молчание в ответ на предложение сделать то, что априори Юлия не умеет (например, сказать "Рррр"). И это суперадекватность?
По мне так очень даже адекватность!:) Ребенка просят сделать то, что он не умеет, самое простое для него - просто не делать. Лена, ты так хорошо понимаешь моего сына, а тут ведь практически очень похожая ситуация. Твоя дочь почувствовала себя уязвимой там, у логопеда, и отказалась общаться. Что же тут странного?

Юлия просит: "Мама, я хочу надеть вон тот плащ, можно?"
я спокойно: "нет"
Юлия обиженно: "Почему?"
Я спокойно: "Потому что плащ для более теплой погоды - солнце, травка, птички, цветочки"
Юлия гневно: "А я хочу щас!"

Куда тут можно включить конструктив и какой? Я теряюсь.

Я вот на этом месте обычно говорю что-то типа: если ты оденешь это сейчас, ты замерзнешь и можешь заболеть. Тебе нравится болеть? Придется пить таблетки, может быть, делать уколы и ходить по врачам, сидя там в очереди. Ты хочешь этим заниматься в ближайшее время? Причем, говорю я не запугивая, а самым спокойным тоном, добавляя в конце, что я, например, не хочу ходить следующую неделю с тобой по врачам, лучше мы сходим в кино, на стадион и т.п.

А вообще мне вспомнилась ситуация с шапкой моего старшего в Праге, помнишь?:) И вот будешь смеяться, но сейчас при +17С он эту шапку одевает зачем-то! Вот где логика где смысл?:)

И я в ступоре. А что дальше? Пойди она, возьми плащ и начни его надевать - я буду отбирать и ударю ее неминуемо. А я не хочу.

Можно разрешить. И взять с собой в пакете другую куртку (или что там у нее есть?) Когда замерзнет, просто переодеть.
Девочки, мне интересно было бы узнать, кто как будит своих детей?
Мы своему старшему сыну в таком возрасте подарили детский будильник. Он красиво выглядит и утром орет так, что слышат, наверное, даже соседи: Пора вставать, просыпайся!!! Было весело некоторое время.
Ирина

Младший мой ребенок просыпается относительно нормально, но одеть его практически не реально. Уже смирились с тем, что на переодевание-одевание он подпускает только меня. Где-то я могу его спокойно одеть, но часто, довольно часто его поведение меня стопорит, а потом уже и злит.
Времени на уговоры или просто ожидания, когда пройдут его выделывания нужно часа полтора (с пробуждением). Поднимать ребенка в 6 утра мы не собираемся.
Как реагирует ребенок на переодевания: ничком на пол, вырывает руки-ноги, не дает надевать штанишки, рубашки. Силой надеть практически не реально, вырывается так, что мы с мужем не можем справиться. Иногда помогают какие-то отвлечения, игры, но чаще не помогают. Приходится грозиться шлепнуть по попе либо повышать голос.

Оооо, как все знакомо. Мне отчасти удалось решить проблему одевания так:
все, что ниже пояса (ну за исключением уличных штанов) я надеваю на дочку пока та спит. После этого бужу ее. Раньше с этого момента начиналась война за одевание. Теперь нащупала такой способ: предлагаю посидеть у меня на ручках, пообниматься, поцеловаться. Минут через 5-7 такого сидения уже можно более и ли менее спокойно надеть то, что выше пояса.Дальше быстренько уличные штаны. Вот валенки и куртку не всегда спокойно удается надеть. На той неделе в какой-то день эти два предмета надевали полчаса. Уффф!

Проблемы со сборами чаще в детский сад, хотя из сада уходить тоже можно бегая за ним по раздевалке.

У нас так же абсолютно. Но меня это не напрягает, потому что можно не спешить.

Теперь про старшего. Здесь уже мой запрос. Вчера он со злости на мой запрет меня даже укусил в плечо, отбрыкивается от меня руками-ногами, "скидывается" с силой на пол, если я его пытаюсь поднять, когда он истерит. Где-то, конечно, он копирует истерики младшего, но, чтобы реально драться со мной - я в расстроенных чувствах.



"Маму бить нельзя, но можно побить вон ту подушку"?


Лена, у нас такой посыл не проходит. Можно только методом тыкка "Ты злишься на маму, потому...", объяснить ситуацию и успокоить. Но это помогает процентах в 30 случаев

Ирина

... И вот будешь смеяться, но сейчас при +17С он эту шапку одевает зачем-то! Вот где логика где смысл?:)
Ирина
Потому что он САМ так решил :)

Ира, может так и начинать-просто с разговоров о себе, без вопросов. думаю рано или поздно сын начнет понемногу раскрываться, как только почувствует что это "безопасно" и что ты не будешь лезть дальше чем он будет готов...меня до сих пор бесят мамины расспросы, несмотря на то что я в принципе открытый человек. но вот именно с мамой-не могу, у нее талант перепортить любое откровение-че то преуменьшить, что то припомнить, влезть за мои границы, и тогда я как на пружине захлопываюсь и хамлю.

вот как соберусь в Питер, да как поеду! :)
а приезжай :bo:

...основная мысль - не запрещать категорически, а .... вот туго с формулировками - дать понять, что делать-то это можно, но при определенных обстоятельствах, или что это будет нелепо, неудобно... что-то в этом роде

вот в последнее время и это перестало прокатывать.. Не знаю, почему. Сама чувствую, что говорю неубедительно :bn:

Лена, я наверное не слишом педагогична, но когда ребенку ОЧЕНЬ хочется куртку не по погоде я под низ одеваю шерстяной свитер и разрешаю... или если не хочет шапку, то муж просто несет ее с собой и оставляет в садике. ну а если бы она например в -24 попросила бы плащик, я бы сказала что сейчас такой плащик можно только дома носить, или сверху на него одевать зимнюю куртку. однажды нам пришлось простоять 5 мин на холоде в кофточке, чтоб доча согласилась одеть пальто.
Дома. Угумс. Я когда-то давала носить новые красивые вещи дома. После этого их можно было в помойку выкидывать: облиты чаем, разрисованы фломастерами и так далее. Так что хватит с меня такого счастья.:av:

Насчет шапки я тоже не особо категорична - всегда можно в карман сунуть, действительно, и капюшон есть, в случае чего, а вот насчет зимней одежды.. Понимаешь, Марико, все бы оно ничего, но в саду они гулять ходят. И гуляют не по пять минут. Да и Питер.. он такой Питер. Вон у Багиры спроси, какой тут ветер налетает - и погода меняется в момент. Только что было солнце и ты шел без шапки и улыбался, и вот ты уже весь синий, зубы стучат и готов на себя тулуп надеть, лишь бы только согреться.

а по поводу утра, наверное мы просто приспособились. я сначала включаю свет. потом целую, начинаю снимать штаны. если она кричит хочу спать не снимай, начинаю разговаривать и делаю паузу, потом снимаю, одеваю трусы-колготи, спрашиваю не накрыть ли ее одеялом чтоб теплее было. потом она обычно спрашивает а куда мы идем? на ответ как всегда-в садик, начинает плакать не хочу в садик, я ее беру на руки, обнимаю, говорю что да ты не хочешь, но папа идет на работу, мама тоже, некому сидеть дома, потому ты пойдешь в садик к деткам. она протестует а я ее продолжаю одевать со слезами.

Меня мама так будила. Я просыпалась уже полностью одетая. Но моя-то колбаса желает делать все сама! выбирать трусы - сама. Колготки - сама. кофточку - сама. Снимать ночнушку - сама. Надевать все остальное - сама. И хоть ты убейся.

Вчера разбудила ее, убедилась, что дите встало, сказала: "давай, одевайся" - и ушла по своим делам, туалет-ванная. Прихожу минут через 10, картина маслом: ребенок стоит и сосредоточенно созерцает ящик с трусами. Не роется в нем, не выбирает, что надеть - просто стоит и тупо смотрит. Окликнула пару раз, в ответ получила "уйди, я сама", разозлилась, стащила ночнушку, напялила что под руку подвернулось - это все сквозь дикий рев "йаааа саааамааааа!!!!" - а в этой же комнате муж спит, вообще-то...

Вот что делать? "Я сама" - но сама только сидит и смотрит. Вот что?

Елена.

По мне так очень даже адекватность!:) Ребенка просят сделать то, что он не умеет, самое простое для него - просто не делать. Лена, ты так хорошо понимаешь моего сына, а тут ведь практически очень похожая ситуация. Твоя дочь почувствовала себя уязвимой там, у логопеда, и отказалась общаться. Что же тут странного?
Именно то, что спокойно можно сказать "не хочу" - и ей предлагали это сделать - но все равно почему-то надо валяться и орать. :bn:

Хотя, возможно, это я скована убеждениями, что при постороннем человеке нельзя так себя вести. Логопед очень уж.. э.. провокативно действовала, на мой взгляд, слегка насмешливо - а Юлька это очень чувствует.. Но с другой стороны - ну ведь нельзя ждать от людей, что они будут с моим ребенком как с хрустальным шаром обращаться? :bn:


Я вот на этом месте обычно говорю что-то типа: если ты оденешь это сейчас, ты замерзнешь и можешь заболеть. у меня это будет звучать неубедительно, потому что мое дите от замерзания не заболело еще ни разу. И муж будет за моей спиной ржать самым издевательским образом. Да и у меня рот будет на сторону кривиться. :crazy:

Я обычно говорю: "Я твоя мама, и я должна заботиться о том, чтобы ты была здорова, пока ты сама не можешь с этим справиться."

И вот будешь смеяться, но сейчас при +17С он эту шапку одевает зачем-то! Вот где логика где смысл?:)

от детки :ag:
Когда замерзнет, просто переодеть.
Вряд ли она согласится на переодевание, даже если замерзнет.

Мы своему старшему сыну в таком возрасте подарили детский будильник. Кстати, это вариант, и мы уже присмотрели в интернете будильник, но Юлия спит с нами в одной комнате, и мне лично не все равно, что и как будет утром орать. Я себе-то будильник купить не могла, я от стандартного звонка просыпаюсь в очень плохом настроении. Мелодии на будильниках мне не нравятся, крики любого плана - упаси Господи, меня инфаркт с утра хватит.

Мне очень нравится будильник у меня на телефоне: т.к. телефон - Нокиа, то мелодия начинается тихо и постепенно делается громче. Мелодию я ставлю по настроению, сейчас это песня про Питер питерской же группы "Белая гвардия". Она нравится даже моему мужу, потому что он ее сквозь сон не слышит и не просыпается :)

Короче говоря, мы с Юлькой договорились, что съездим в магазин, где будильники продаются и послушаем, какой как звонит. И купим. Осталось съездить :crazy:

Елена.

Девушки, Марико и Ира, а как Вы их умываете-то одетых? :ab: Это ж, наверное, не удобно, одетых уже. У меня сын привык, встал, моет лицо, уши, ножки, ручки, зубы через раз, точнее через три) Даже если опаздываем, все равно в ванну идем.

Встает тяжело, я так же. Начинаю будить за 30 минут до выхода. Первые 10 минут даю ему проснуться (самой надо минут 30), тихонько лежу и что-нибудь говорю, кот обязательно со мной, за ноги покусать это святое). Телевизор и свет не включаем, мужу вставать позже намного, не будим, ночник включаем пока и свет в коридоре.
Тоже ругается, уйди, ничего не говори, не трогай... Но, он понимает, что встанет по-любому, поэтому просит минутку можно еще или восемь)) Потом сам как-то поднимается, с закрытыми глазами идет к горшку, а потом уже нормально, просыпается.

Если совсем никак, а бужу уже давно, то громко говорю, так, вставай, хватит лежать. От такого тона сразу встает. Грубо, конечно, самой не нравится, но опаздывать нельзя.

Лен, а попробуй себя маленьую представить... мне кажется творческие люди они могут часами в ящик с трусами смотреть и думать о чем то ))
я даже не знаю по поводу одежды. разрешаю одевать даже белое (типа свадебного) платье и играть в нем. ну и не покупаю то что жалко. хотя и разрисованого фломастерами нет, а вот облитого предостаточно ) она же сама потом увидит что в облитом ходит...

Виктория, у нас прохладно этой зимой в квартире было. Я его тоже одевала в колготы и футболку с длинными рукавами в постели, а потом он шел (ну, или я вела) в туалет и умываться. А свитер и штаны - потом.

Лен, а попробуй себя маленьую представить... мне кажется творческие люди они могут часами в ящик с трусами смотреть и думать о чем то ))
Да, но время-то уходит. Таня, кажется, говорила, что в 6 ребенка будить не хочет - а я начинаю будить в 6.30, потому что иначе не успеваем.. Что ж мне ее, в 5 будить? А засыпает она в половину 12го - хоть убейся.
я даже не знаю по поводу одежды. разрешаю одевать даже белое (типа свадебного) платье и играть в нем. ну и не покупаю то что жалко. хотя и разрисованого фломастерами нет, а вот облитого предостаточно ) она же сама потом увидит что в облитом ходит...
Марико, а я не понимаю, что такое можно купить, что красиво, элегантно и что не жалко. Мне жалко любую вещь, потому что я выбирала вещи не просто так, а специально для того, чтобы Юлька хорошо в них выглядела. Я сейчас покажу во флудилке ее зимнюю одежду на -10. :)

Я не страдаю, когда она в специально предназначенных для того джинсах ползает в куче песка, но когда она рукавом красивой трикотажной кофточки с пайетками берет только что испеченный бабушкой масляный оладушек - у меня внутри просто ураган. Мне жалко кофту!!! И зачем рукавом, когда можно вилкой???

Ну и банально - у меня нет столько денег, чтобы их бесконечно тратить на Юлькину одежду.

Елена.

Очень сложно написать свой запрос.....

Я не знаю как определить свое состояние - то ли это лень, то ли депрессия. Как их различить?

Я все свои важные и не очень дела откладываю до такого момента, что их приходится выполнять. Как будто у меня ограниченное количество энергии, и подзарядки нет... Я в каком-то "режиме ожидания", потом в ограниченное количество времени разом повышается концентрация внимания, даже сил больше, и опять - "выключаюсь". Т.е. основное все я делаю как обычно - но не "включаюсь" эмоционально и физически....

Куда-то пропало "чувство жизни". Буквально приходится себя заставлять все делать через силу. Надо-надо-надо.... А на собственный вопрос - а если сделать то, что хочется? - не хочется ничего. Все время хочется спать. Недели 2 назад взяла день за свой счет, осталась дома - и проспала весь день, практически не вставая...

Еще собираются разводится две пары друзей. У которых умерла девочка, и еще одни. И все это так неправильно.

А еще сегодня день смерти бабушки, а я вспомнила только к вечеру...

В общем - общее состояние - мне плохо. Просто плохо. Даже когда вроде все хорошо, вместо радости - уныние.
Нет, радость тоже встречается :) Но почему-то остается только уныние.

И может быть оно и забирает силы и энергию?....

Лана, я просто представила своего) Он в ванной в одних трусах и майке, но умудряется вымокнуть весь. Даже если я умываю, то он руку свою так засунет под струю воды, что я сама вся мокрая буду. Поэтому, чем меньше одежды на нем, тем всем лучше)

Елена, а у меня рот рукавом вытирает. Где он вообще такое мог увидеть, ну, кроме сада, может быть, как ребенок, умеющий пользоваться зубочистками уже не первый год и салфетками, вообще такое делает, мне непонятно. Тем не менее, футболки со светлыми длинными рукавами можно повыбрасывать :(

Логопед очень уж.. э.. провокативно действовала, на мой взгляд, слегка насмешливо - а Юлька это очень чувствует..
Ну вот видишь! Причины все-таки есть!
Но с другой стороны - ну ведь нельзя ждать от людей, что они будут с моим ребенком как с хрустальным шаром обращаться? :bn:

Нельзя. Но нельзя же от ребенка ждать, что она будет реагировать так, как удобно и понятно взрослым;)

у меня это будет звучать неубедительно, потому что мое дите от замерзания не заболело еще ни разу. И муж будет за моей спиной ржать самым издевательским образом. Да и у меня рот будет на сторону кривиться. :crazy:
Тогда что мешает тебе разрешить дочери одеть плащик?;)
Я думала проблема как раз в том, чтобы сохранить ребенку здоровье.
Вряд ли она согласится на переодевание, даже если замерзнет.
Ну, мы этого не узнаем, пока не попробуем, правда?
Ирина

Вера, мне кажется, больше похоже на депрессию. Когда все вокруг серое и безвкусное. Тебе бы не день поспать, а недели две.. Я помню, когда меня уволили с работы, я спала буквально круглые сутки.. И не помогало. Помогало только осознание, что если я так много сплю, значит, зачем-то это нужно..

Что можно сделать, я не знаю. Как тебе помочь? В голову приходит только посадить в кресло-качалку, укрыть пледом и принести горячий глинтвейн. Сидеть рядом, пить глинтвейн и смотреть в серую даль. И молчать.

Елена.

Лена, я потому и предложила представить себя-мне кажется вы чем то похожи в плане чувствительности, как бы ты в детстве могла бы "растормошиться" перед шкафом с трусами?

про одежду-мы как я уже писала-экономим на всем что можно. на одежде и игрушках в первую очередь )) у нас одно пальтишко осеннее с годика ) тогда рукава подкатывали и длинненькое было, костюм зимний тоже 2 сезона относили.. кофточек половина от брата, ей только красивые покупали. но просто наверное я человек такой, что для меня нет строгого разделения это туда-это сюда, потому мне выражать свое мнение не особо есть смысл, так как я понимаю ты четко разграничиваешь одежду красивую-парадную и домашнюю-игровую. это твое право как взрослой и как мамы, и я не считаю что кто то из нас прав, просто разное видение. если это так-мои методы к вам не подойдут :)
но все равно я вижу что ребенок стал аккуратнее относиться к платьям, различать что куда носят, снимает перед тем как кушать борщ, а потом опять одевает. у нее есть одно красивое (в прошлом) платье которое она после сада носит-и она счастлива. дома же мы проводим больше времени чем например в гостях, потому ей приятнее его относить дома, а в гости что то среднее одеть.

Я не страдаю, когда она в специально предназначенных для того джинсах ползает в куче песка, но когда она рукавом красивой трикотажной кофточки с пайетками берет только что испеченный бабушкой масляный оладушек - у меня внутри просто ураган. Мне жалко кофту!!! И зачем рукавом, когда можно вилкой???

Елена.

А мне не жалко...совсем.... У меня по этому поводу муж "страдалец".
Мне кажется, есть еще одна сторона - по крайней мере по своему ребенку сужу - он не разделяет, почему в одной рубашке можно рисовать красками, а в другой нельзя. Ну просто искренне не понимает. Не видит разницы. Вернее даже бывает с точностью до наоборот - в красивой рубашке как раз и хочется везде залезть, все сделать - она ему сил и уверенности придает одежда, которая нравится :)
Поэтому я приняла решение, что либо не надеваю, либо не ругаю :) Выбрала - не ругать, порошки современные как правило справляются, ну а все время держать его в том, что не жалко, не по мне.

В голову приходит только посадить в кресло-качалку, укрыть пледом и принести горячий глинтвейн. Сидеть рядом, пить глинтвейн и смотреть в серую даль. И молчать.

Елена.

Очень привлекательно звучит... И так недели две, или три... Нет, пожалуй три много - глинтвейнозависимой стану :cool:

На чай сменим ;) или кофе..

Я не знаю как определить свое состояние - то ли это лень, то ли депрессия. Как их различить?
Ну не лень уж точно. Усталость, депрессия...
Как будто у меня ограниченное количество энергии, и подзарядки нет...
Вера, я думаю, что так и есть. Нужен отдых, основательный. Ты можешь его себе позволить сейчас? Есть кому переложить твои заботы на себя?

Что могло бы тебя подзарядить энергией? Если пофантазировать.
Еще собираются разводится две пары друзей. У которых умерла девочка, и еще одни. И все это так неправильно.
Вера, а как правильно, по-твоему? Что было бы правильным?

А еще сегодня день смерти бабушки, а я вспомнила только к вечеру...

Ой, Вера, я тебя понимаю... Я сама в начале марта впервые за 13 лет забыла про день папиной смерти. Я чувствовала себя отвратительно, как будто предала его... На самом деле просто замоталась, было много дел, но все равно не могла найти себе прощенья. Вспомнила тоже только к вечеру. Что могу сказать, Вера, мы всего лишь люди...
В общем - общее состояние - мне плохо. Просто плохо. Даже когда вроде все хорошо, вместо радости - уныние.
Вера, сочувствую тебе. Ты можешь вспомнить, когда все это началось, может что-то произошло? Может, что-то тебя напугало?
Ирина

Я не знаю как определить свое состояние - то ли это лень, то ли депрессия. Как их различить?
Вера, по твоему описанию как будто бы ты осталась без сил. Куда-то они деваются. Ты давно так? Я увидела, что не меньше чем полмесяца. Это не может быть отложенная реакция на ту ситуацию с покупкой квартиры? Ты же тогда подавила в себе чувства, и я не помню, чем тогда у тебя закончилось. А еще ты как будто бы себя за что-то наказываешь (откладыванием важных дел на последний момент).
Тягостно это, когда ни на что нету сил и не хочется даже просыпаться.

Про подъем детей по утрам.
Самое конечно важное, что я могу сделать, чтобы мои дети встали легко утром, и даже вполне вероятно сами, это укладывать их в 20.30-21.00. Тогда в 7 утра они оба уже просыпаются. Это самый чудесный вариант. Но мне так лень бывает укладывать их пораньше, что такое самостоятельное просыпание в будни бывает редким, по выходным же стабильное независимо от времени укладывания до.

ПО правде говоря, дети одеваются быстро. С момента просыпания до выхода из дома уходит 20-30 минут, это с легким завтраком. Использую разное, в зависимости от времени укладывания накануне. Чем меньше сын поспал, тем более мощное нужно средство. У нас это мультики. Включаю мультики сразу, как сама встала, и ухожу в ванную. Когда выхожу, сын всегда уже лежит под пледом и смотрит мультики. Удивительно, но действенно. Сын в общем-то равнодушен к мультикам, но утрам встает и смотрит.

Если лег с 22до 23, то все равно сам не встанет утром, но использую что-то более легкое, например бужу его сперва как и многие, разными поглаживаниями и нежными словами, а потом спрашиваю что-то вроде "Кто будет какао (оно у нас бывает только по утрам)?" Или не какао, а что-то еще, купленное вкусненькое накануне, что я пообещала ему на завтрак. Обычно сын, уже разбуженный,вскакивает с кровати с криками "Я!Я!"

Когда лег с 21 до 22, то бывает достаточно просто разных массажных игр, встает легко.

А вообще, лично у нас самые тяжелые подъемы со слезами и капризами бывают только тогда, когда сын не высыпался, т.е. ложился позже 23. Там уже и мультики могли дело не спасти. В итоге если хочу себе хорошее настроение утром,то укладываю детей спать рано. Но это мне себя надо заставить.

Нельзя. Но нельзя же от ребенка ждать, что она будет реагировать так, как удобно и понятно взрослым;)
Хм. От ребенка почему-то жду, что подстроится, а взрослый - ну он же взрослый, чужой, преподаватель. Фу.

Тогда что мешает тебе разрешить дочери одеть плащик?;)
Я думала проблема как раз в том, чтобы сохранить ребенку здоровье.
понимаешь, Ира, это с плащиком - частный случай. Меня, строго говоря, больше задевает не то, как ей дать надеть или не надеть плащик в мороз, а то, что я не могу понять, что это такое в ее поведении. Прощупывание границ? Нарочитый вывод меня из равновесия? И то, что я не чувствую, не ощущаю, что я большая, взрослая, умная, сильная и способна справиться с ситуацией.

Я вот не вспомню сейчас.. Кажется, Багира об этом писала: просит дочь прибраться на столе, дочь говорит: "не хочу" - и все. И что дальше? Настаивать? Имею ли право? Что хочу получить? Может, проще махнуть рукой и все сделать самой? и т.д. и т.п.

И еще то, что когда дочь перечит мне, у меня всего два варианта реакции: врезать по губам или проигнорировать. А хочется чего-то более умного. А взять неоткуда :(

Плащик-то да, можно надеть в -15. И дать померзнуть. Потому что без варежек и шапки мы уже так ходили.


Лена, я потому и предложила представить себя-мне кажется вы чем то похожи в плане чувствительности, как бы ты в детстве могла бы "растормошиться" перед шкафом с трусами?
У меня нет ответа на этот вопрос, потому что выбирать одежду было не мое дело. Мое дело было надевать что дают и не квакать.

ты четко разграничиваешь одежду красивую-парадную и домашнюю-игровую. это твое право как взрослой и как мамы, и я не считаю что кто то из нас прав, просто разное видение.

ну да :) у нас и домашняя, и садиковая одежда - вся красивая, но по-разному. разрешаю дома надевать карнавальные костюмы, которые я ей шила на НГ и всякие праздники. Платье по типу свадебного тоже было, и принцессное есть - и надевает дома она что хочет, кроме белого нарядного платья (в сад на праздники бережем) и садиковой одежды.

Таня, я тоже раньше думала, что дело в длине сна.. Но Юлия не засыпает раньше 23.30, во сколько бы ее ни клали. Укладываю в кровать в 21.30 - она два часа будет вертеться и стонать и разговаривать и петь песни, к 23.30 вырубится. Укладываю в 23.20 - поцелую пару раз, посижу рядом - хоп, спит. Вот как сейчас. В саду высыпается, что ли? :bn: Честно, не знаю.

НА прошлой неделе она болела и пару раз было так, что засыпала в 21.20-21.30. Но у нас на кровати. Муж ее перетаскивал, и она тут же просыпалась, и лежала без сна до тех же самых 23.30.

Елена.

Вот что делать? "Я сама" - но сама только сидит и смотрит. Вот что?

Елена.

Лена, а если вечером выбирать трусы-колготки-наряды? На стульчик складывать - и утром уже вопросов нет.

Девушки, Марико и Ира, а как Вы их умываете-то одетых? :ab: Это ж, наверное, не удобно, одетых уже. У меня сын привык, встал, моет лицо, уши, ножки, ручки, зубы через раз, точнее через три) Даже если опаздываем, все равно в ванну идем.
.

Виктория, да ничего особо сложного - у меня ребенок на стадии "проснулся" одет только снизу. Кофту пижамную может намочить, а колготки не мочит. Так что умылись, зубы почистили и вперед - обниматься. :ab:

Ирина

Я писала именно про тот случай год назад. И потому на ваш вопрос

я отвечала именно по той ситуации. Хотя и заметила, что Вы использовали настоящее время "есть" вместо "было", но решила не уточнять.Я вижу ситуации с некотором роде симметричными. Они рождают те же чувства: злость, раздражение, ревность, зависть.
И по содержанию: участница и отношения с ведущим вне группы.
И чувства обсуждаются те, что сейчас испытываете Вы и Багира в сходной с той ситуацией.

Решила ответить все равно на эти вопросы. Нет и нет. Мне достаточно, и меня удовлетворяют настоящие отношения с Вами.
Поняла.

И подбирающееся чувство вины(которое я категорически не хотела допускать) и стыд за свою такую острую реакцию на предложение Людмилы Николаевны, которая ( реакция) вызвала недоумение у части группы. А здесь я рискую (можно теперь напишу домыслы и погадаю) получить отстранение этой части группы от меня,что-то вроде "да ну тебя с твоими заморочками", или снисхождение,высокомерие что ли, что в общем-то тоже не радует. Можно спросить у девушек, совпадают ли Ваши домыслы с тем, что они чувствуют к Вам.

(пришлось несколько раз перечитать то предложение Людмилы Николаевны,чтобы как-то освежить чувства)
Уважение к принятому решению
Любопытство к причинам выбора
Досада, что мне не предложили
И вот именно сейчас, после всех этих разговоров, еще и сомнение появилось в собственной ценности для Людмилы Николаевны. Удивительно то, что сомнение ни разу не возникло ни в прошлую сессию, ни во время перерыва, когда я задавалась этим же вопросом про чувства, ни в начале этой сессии. Я была спокойна и уверенна относительно своей важности. И сейчас очень не хотелось про это писать, мне кажется, что стоит немного охладиться, выйти из интенсивных чувств, как уверенность вернется. Но вот ничего поделать не могу. Сейчас сомнение есть. Может это и хорошо, может иногда и полезно посомневаться:)Таня, Вы увидели, что Вас заставило усомниться в вашей важности для Людмилы Николаевны?

Вера, тоже хочу тебя поддержать. Тебе в самом деле надо отдохнуть, расслабиться, ничего не делать... .
Может быть, еще эта погода дурацкая влияет. Меня так она просто "убивает". У меня тут давление падало до 100 на 50 в некоторые дни. При том, что у меня склонность к повышенному вообще-то.
Но, вообще-то, скоро выглянет солнышко, растает снег и наступит весна! Можно будет открыть окно и вдохнуть эту весну. Пусть она тебе придаст сил и хорошего настроения!

Ирина

Лена, а если вечером выбирать трусы-колготки-наряды? На стульчик складывать - и утром уже вопросов нет.

Это, конечно, мысль, но для нашей семьи абсолютно нетипичная: у нас никто никогда ничего заранее не готовит, уж не знаю, почему. Исторически так сложилось, видимо.
И, наверное, у нас уже это ритуал: проснуться, пойти к комоду и выбирать одежду на день...

Все-таки попробую будильник ей купить. Потому что когда она радостно и охотно просыпается, то вопрос с одеждой вообще не стоит.

Елена.

И вопрос к специалистам: Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, это правильно, что ребенок ведет себя адекватно с тем, кто ведет себя с ней адекватно, и проявляет свою обидчивость с тем, кто действительно ее чем-то обижает - как будто отзеркаливает человека?
Елена, не пойму слова "правильно"...
Реакция детей естественна: как чувствуют, так и реагируют.

Меня, строго говоря, больше задевает не то, как ей дать надеть или не надеть плащик в мороз, а то, что я не могу понять, что это такое в ее поведении.
Ох, Лена, я уже несколько лет не могу этого понять...:)
Прощупывание границ? Нарочитый вывод меня из равновесия? И то, что я не чувствую, не ощущаю, что я большая, взрослая, умная, сильная и способна справиться с ситуацией.
Я думаю, что больше установка своих собственных границ: Я хочу сама решать, что мне одевать, что делать и как реагировать на логопеда.
Но это только мое предположение!
Про то, что нарочно выводит тебя - ну нет, вряд ли. Я вообще не поддерживаю версию, что дети все время делают назло взрослым что-то. Маленькие дети, имею в виду.
Я вот не вспомню сейчас.. Кажется, Багира об этом писала: просит дочь прибраться на столе, дочь говорит: "не хочу" - и все. И что дальше? Настаивать? Имею ли право? Что хочу получить? Может, проще махнуть рукой и все сделать самой? и т.д. и т.п.
Смотря по ситуации. Я иногда непедагогично делаю так: ребенок говорит не хочу и не буду, я тоже говорю, что я не хочу и не буду выполнять его просьбы: не хочу и не буду завтра покупать ему сок и печенье, не буду делать пиццу, не хочу потому что, и т.п. Вот как-то сразу моим детям становится понятно, что лучше выполнить мою просьбу.;)
И еще то, что когда дочь перечит мне, у меня всего два варианта реакции: врезать по губам или проигнорировать. А хочется чего-то более умного.
Елена, скажи, а такое только к дочери возникает? Когда муж перечит тебе, ты тоже хочешь его ударить? Или все-таки приводишь какие-то аргументы свои?

Как вариант чего-то другого могу предложить озвучить дочери свои аргументы, почему ты считаешь именно так и не согласна с ней.
Ирина

Это, конечно, мысль, но для нашей семьи абсолютно нетипичная: у нас никто никогда ничего заранее не готовит, уж не знаю, почему. Исторически так сложилось, видимо.

Ну, Елена, семейные традиции ведь можно менять, правда? Ведь все когда-то случается впервые... Как по мне, так отличная идея насчет приготовления с вечера. Пойдете в школу, все равно с вечера будете портфель готовить, можно сейчас потихоньку "тренироваться"
Ирина

Таня, я тоже раньше думала, что дело в длине сна.. Но Юлия не засыпает раньше 23.30, во сколько бы ее ни клали. Укладываю в кровать в 21.30 - она два часа будет вертеться и стонать и разговаривать и петь песни, к 23.30 вырубится. Укладываю в 23.20 - поцелую пару раз, посижу рядом - хоп, спит. Вот как сейчас. В саду высыпается, что ли? :bn: Честно, не знаю.


Может и высыпается.
Мне самой почему так лень укладывать рано, как раз потому, что в 23 если положить, то 5-10 минут рядом и все, сын спит, лепота. А чтобы он уснул в 21.00, мне надо начать готовить его ко сну в 20.00, в 20.30 обязательно лежать в кровати уже. И да, сын без меня не засыпает в принципе, т.е. я сперва ему читаю, потом просто сижу и мы немного общаемся, потом уже молча могу его поглаживать, и в какой-то момент он засыпает уже. Но час я трачу от и до.
До событий осени, когда с мужем разошлись, я методично придерживалась режима дня, в 20 я с детьми шла помогать им убирать комнаты, чистить зубы, одевать пижамы, готовить одежду на завтра, складывать нике портфель в школу, игнату игрушки в сад, читала каждому, сидела с каждым и т.д. В 21 дети спали. В 7 сами вставали и иногда меня даже будили. Вот хочу опять вернуться к этому режиму, это всего лишь недельку постараться, потом втянусь.
Ну и постепенно надо приучать сына самого засыпать, не сидеть с ним до полного засыпания

Елена, не пойму слова "правильно"...
Реакция детей естественна: как чувствуют, так и реагируют.
Ну в общем да, собственно, я уже в своем вопросе ответ почти увидела. Однако меня очень удивило то, что психолог не видит в ребенке абсолютно никаких проблем, а логопед напротив, считает, что ребенок возбудимый, обидчивый и т.п. Вот я как-то пыталась понять, почему так..

И почему Юлия обижается, если никто ее не обижал, не хотел, не подначивал, не подсмеивался - я тоже не могу понять.

У меня ощущение, что я не говорю о том, что меня действительно волнует, а хожу вокруг да около. Я еще не поняла, что меня волнует на самом деле, но ощущаю, что не то, о чем я спрашиваю.


Я думаю, что больше установка своих собственных границ: Я хочу сама решать, что мне одевать, что делать и как реагировать на логопеда.
Но это только мое предположение!
Про то, что нарочно выводит тебя - ну нет, вряд ли. Я вообще не поддерживаю версию, что дети все время делают назло взрослым что-то. Маленькие дети, имею в виду.Нет, я не про назло. Я про то, что установка своих границ - это одновременно проверка на прочность моих. И как-то с каждым разом границы мои того.. сдают.


Елена, скажи, а такое только к дочери возникает? Когда муж перечит тебе, ты тоже хочешь его ударить? Или все-таки приводишь какие-то аргументы свои?
Муж мне обычно не перечит, но если перечит, мы чаще всего азартно спорим. Ударить его иногда хочется, но не в этом случае.

Как вариант чего-то другого могу предложить озвучить дочери свои аргументы, почему ты считаешь именно так и не согласна с ней.

Пробовала, просто противоречит. Она же маленькая еще, логика еще не работает.

Елена.

Я ощущаю, что ты стала гораздо ближе ко мне, чем была до этого, и, может быть, если я вдруг захочу тебя обнять и сказать кучу теплых слов, ты позволишь мне это сделать?
Елена.Лена, кто знает, что будет через время :). Пока я - честно - не готова принять объятия. Просто не представляю - как. Со словами у меня попроще. Я очень мало от кого спокойно принимаю прикосновения к себе, еще меньше тех, с кем готова обняться сама. Я, конечно, с ума от этого не схожу и вообще не особенно это показываю (ну вот с родственниками бывает приходится обниматься при встречах-прощании), но неприятно. Я даже с дочерью тесный телесный контакт не выдерживаю, чуть перебор и мне хочется ее от себя отбросить.

(Кстати, столкнулась в транспорте с тем, про что ты когда-то писала - что некоторые вместо того, чтобы спросить или попросить подвинуться начинают молча подталкивать рукой. И это не в толкучке, когда уже деваться некуда. Ууу, как это неприятно. Хотелось по руке ударить и оттолкнуть от себя. У нас я как-то не сталкивалась с таким.)

Это, конечно, мысль, но для нашей семьи абсолютно нетипичная: у нас никто никогда ничего заранее не готовит, уж не знаю, почему. Исторически так сложилось, видимо.
И, наверное, у нас уже это ритуал: проснуться, пойти к комоду и выбирать одежду на день...

Все-таки попробую будильник ей купить. Потому что когда она радостно и охотно просыпается, то вопрос с одеждой вообще не стоит.

Елена.

Ну не знаю. Для меня типичная :ab: Я сама могу с закрытыми глазами одеться и ребенка одеть, когда вот оно, всё уже под рукой. Я так выигрываю минут несколько для сна :au:
Я всё с вечера собираю, чтобы утром не метаться, ничего не искать и ничего не забыть.

Лена, кто знает, что будет через время :). Пока я - честно - не готова принять объятия. Просто не представляю - как.
Мне очень хотелось тебя обнять при прощании, но я не осмелилась. Я помню, что тебе может быть трудно это принять.

Потому я себе завела - уже давно - спец. кастрюльку :ag: и туда складываю отдельно то, что для тебя. Пусть пока там полежит. Придет время - выну, отдам :)

Я очень мало от кого спокойно принимаю прикосновения к себе, еще меньше тех, с кем готова обняться сама.
Мне на секунду показалось, что ты готова разрешить дотронуться до тебя, если я попытаюсь - у метро, когда мы прощались - но все равно, я не осмелилась.

(Кстати, столкнулась в транспорте с тем, про что ты когда-то писала - что некоторые вместо того, чтобы спросить или попросить подвинуться начинают молча подталкивать рукой. И это не в толкучке, когда уже деваться некуда. Ууу, как это неприятно. Хотелось по руке ударить и оттолкнуть от себя. У нас я как-то не сталкивалась с таким.)
Поздравляю :bn: Регулярно огораживаю ребенка от таких толканий, чужие сумки просто руками отвожу от ее головы.. Смотрят так, будто я у них кошелек вытащила.

А однажды в трамвае была дикая толкучка, а нам надо было срочно ехать, и я, удерживая Юльку на месте, случайно тетеньке в карман залезла. Ой, как я извинялась!!! А она хохочет: "Ничего, я понимаю, вы же ребенка держите".

И я, когда чувствую, что толкаются нарочно, стала просить держать свои руки при себе. Может, хамски выглядит, но терпеть я больше не могу. :bn:

Елена.

Пробовала, просто противоречит. Она же маленькая еще, логика еще не работает.
Елена.
Ох, Лена, какая знакомая мне ситуация.:) А у нас и большой уже, а все равно противоречит...
Ирина

Мне на секунду показалось, что ты готова разрешить дотронуться до тебя, если я попытаюсь - у метро, когда мы прощались - но все равно, я не осмелилась.Да, мне вдруг захотелось прикоснуться ладошка к ладошке. Но тоже остановила себя - от тебя не последовало реакции. (Сижу сейчас смеюсь - вот ведь, смотрели на реакцию друг друга да так и не угадали. Ладно, и не такое бывает.)

А однажды в трамвае была дикая толкучка, а нам надо было срочно ехать, и я, удерживая Юльку на месте, случайно тетеньке в карман залезла. Ой, как я извинялась!!! А она хохочет: "Ничего, я понимаю, вы же ребенка держите".Вот это да... Я бы на месте померла наверное от такого, если бы это я залезла.

Ой, девочки, Елена и Багира, так трогательно читать о ваших чувствах и ощущениях во время встречи... И немного завидно, что вот вы встретились, как будто прикоснулись к чему-то секретному. И мне тоже хочется встреч!
Ирина

Я вижу ситуации с некотором роде симметричными. Они рождают те же чувства: злость, раздражение, ревность, зависть.
И по содержанию: участница и отношения с ведущим вне группы.
И чувства обсуждаются те, что сейчас испытываете Вы и Багира в сходной с той ситуацией.


Мне тоже так показалось


Можно спросить у девушек, совпадают ли Ваши домыслы с тем, что они чувствуют к Вам.


Можно. Но я сейчас не хочу, не готова. Задавая вопрос, надо бы что-то делать с ответами. Например, переживать то, что родится во мне в ответ на слова. А сил на переживание почти не осталось.

Таня, Вы увидели, что Вас заставило усомниться в вашей важности для Людмилы Николаевны?
Думала об этом вечером и вроде бы нашла отправную точку. Это все-таки было в конце прошлой сессии, когда обменялись откликами на происходящее. Людмила Николаевна тогда написала, что благодарна мне. И вот тогда червячок сомнения и зародился, я просто "пролетела" мимо него, не разглядела. "Благодарна" уже на расстоянии от меня, держась в увеличенной дистанции,или оставаясь со мной? Это скорее про принятие. Потому что на день раньше было слово "принятие" или подобное, а после всего обсуждения уже нет, и видимо оно мне было нужно в моем новом опыте.

Только не хочу драматизировать ситуацию. Я головой вроде бы понимаю все, и где-то есть знание, что моя злость и неприглядность вряд ли заставили Людмилу Николаевну бежать от меня без оглядки,я даже на 99,9% могла бы написать, что уверена в этом, но...В ответ на мою уверенность передо мной ползает нахальный червяк с провокационной табличкой "А вдруг и убежала?..."

И Радмила Руслановна, важно дописать. Я чувствую во время нашего разговора Ваше присутствие рядом и очень благодарна за это. Я интенсивно стыдилась, но Вы оставались рядом. А на моей памяти это первый мой опыт присутственного стыда, т.е. стыда в присутствии с кем-то. И вроде бы Вы еще тут:) Не знаю, может конечно тихонько и думаете что-то про меня, но по ощущениям мне спокойно и доверительно.

Я тоже. Всем добрый вечер!

Людмила Николаевна, про глубинную работу хочу у Вас спросить, что Вы имели в виду в прошлый раз?

Глубинная работа может основательно изменить структуру личности. Это как большое здание перенести с одного фундамента(кривого) на другой (заново отстроенный и ровный).
Я правильно поняла Ваш вопрос?

Багира, ты для меня фигура таинственная и загадочная, поэтому я хотела бы узнать об ощущениях Елены о тебе как о личности в реале. У тебя мой интерес не вызывает отрицательных эмоций?Таня, все нормально. Не вызывает.

Лена , я абсолютно спокойно отношусь к ответу-не хочу убирать игрушки, не хочу идти в садик.. а что тут непонятно :) я тоже например не хочу )) другое дело что я не оставляю все как есть, говорю да, не хочешь, я тебя понимаю, НО. в любом случае тем или иным способом мы делаем что в данный момент надо. например надо сложить машинки перед тем как рисовать. может не все машинки, или с моей помощью, или через 5 минут, когда дочка остынет от упрямства, но мы не рисуем пока не сложим. не читаем на ночь сказу пока не сложим.

Вера, а как правильно, по-твоему? Что было бы правильным?

Правильным – чтобы все были живы и здоровы и вместе…. Я понимаю, что это утопия.
Я понимаю, что мое «правильно» - только мое, и к жизни друзей не имеет никакого отношения. И это их решения… вот все-все понимаю. А чувство «неправильности» остается.


Что могло бы тебя подзарядить энергией? Если пофантазировать.

Сейчас беда даже с фантазированием….

Ты давно так? Я увидела, что не меньше чем полмесяца. Это не может быть отложенная реакция на ту ситуацию с покупкой квартиры? Ты же тогда подавила в себе чувства, и я не помню, чем тогда у тебя закончилось.

Да нет, та ситуация закончилась. Праздники, гости и выходные творят чудеса ;)
Это какой-то новый виток чего-то, что я никак не могу обозначить. Нет ничего конкретного.
Возможно, совокупность чего-то разного, по отдельности мелкого, что и не разглядеть, а
Вместе сплелось в такое вот состояние…

А еще ты как будто бы себя за что-то наказываешь (откладыванием важных дел на последний момент).
Наказанием это не ощущаю, но для чего-то мне это надо, видимо…То ли мотивация появляется, то ли это что-то вроде стимулирования.
Вот думаю-думаю, что ж это у меня за «качели» такие, вверх-вниз, вверх-вниз.


Может быть, еще эта погода дурацкая влияет. Меня так она просто "убивает". У меня тут давление падало до 100 на 50 в некоторые дни. При том, что у меня склонность к повышенному вообще-то.

Мои взаимоотношения с погодой нормальные:o. Мы сейчас высоко живем, и восходы можно наблюдать практически не вставая с кровати. Так что, несмотря на снегопады – я весну буквально вижу и чувствую.


Со мной на днях очень странная вещь произошла. Возвращалась поздно вечером на машине и на светофоре слезы буквально полились сами из глаз. И чувство – тревога, и мысль крутится – «Все хорошо, но что-то случится, что-то должно произойти». Еду дальше – и надо перестроиться, чтобы свернуть во двор, и тут опять – «Ведь что-то должно случиться, стой, не перестраивайся» И вот в ту же секунду на бешеной скорости в полосу, в которую я должна была перестроиться, влетает машина.
Должна была бы обрадоваться, а только напряглась больше. Тревога пропала, а ощущение, что иногда можно что-то такое плохое предотвратить, почувствовать, но не всегда видишь и чувствуешь….тягостное очень.

Вера

Ох, Вера, твое состояние очень созвучно моему.

Я на выходных почти целыми днями сплю. Шевелиться вообще не хочется. На работе ни сил, ни желания что-то делать нет.

Так что я присоединяюсь к клубу посиделок с глинтвейном. :)

Полина

Должна была бы обрадоваться, а только напряглась больше. Тревога пропала, а ощущение, что иногда можно что-то такое плохое предотвратить, почувствовать, но не всегда видишь и чувствуешь….тягостное очень.
Вера
Вера, похоже, что твои слова про всемогущество.
Эх, как бы мне хотелось хоть иногда получать подобные сигналы от ... не знаю от кого, от вселенной, от высших сил, как это еще можно назвать? Бог?
Ирина

Ох, Вера, твое состояние очень созвучно моему.

Я на выходных почти целыми днями сплю. Шевелиться вообще не хочется. На работе ни сил, ни желания что-то делать нет.

Так что я присоединяюсь к клубу посиделок с глинтвейном. :)

Полина
Девочки, Вера, Полина, может я и не открою Америку, но все же поделюсь своим опытом. Когда на меня накатывает такое вот состояние, я понимаю, что что-то не так в моей жизни. Или я делаю что-то не то, или не делаю что-то, что нужно было и важно было сделать, но я забыла, или я зажимаю какие-то свои внутренние желания. И вот тогда я вспоминаю про наше упражнение и обращаюсь (перед сном обычно) к своему внутреннему ребенку. Я ее (мою девочку) зову и спрашиваю: что случилось, дорогая? И вот не знаю, как, но в результате нашего диалога мне открывается то, что раньше от меня ускользало, но не давало мне покоя.

Может, и вам пригодится такое?
Ирина

Да, мне вдруг захотелось прикоснуться ладошка к ладошке. Но тоже остановила себя - от тебя не последовало реакции. (Сижу сейчас смеюсь - вот ведь, смотрели на реакцию друг друга да так и не угадали. Ладно, и не такое бывает.)
Да уж :) Перестарались немножко :)

..но мы не рисуем пока не сложим. не читаем на ночь сказу пока не сложим.
Ага.
"Юлия, я не буду читать тебе сказку, пока ты не уберешь разбросанные на полу бумаги" - "ну и не читай, я так буду спать. Я вообще уже большая, буду спать без книжки."
Ну и кто кого наказал?


Со мной на днях очень странная вещь произошла. ..
Я в таких случаях не то чтобы радуюсь.. но благодарна силе - Богу - которая от меня отвела несчастье. У меня такое бывает, бывает по-разному, я стараюсь прислушиваться и слышать этот голос. Я знаю, что он желает мне добра.

Елена.

Ага.
"Юлия, я не буду читать тебе сказку, пока ты не уберешь разбросанные на полу бумаги" - "ну и не читай, я так буду спать. Я вообще уже большая, буду спать без книжки."
Ну и кто кого наказал?
Елена.
Нет, Елена! Вот так звучит как ультиматум. Обычно детям (да и взрослым) так не нравится. Нужно как-то по-другому, типа: давай соберем игрушки и будем поскорей читать уже сказку. Ну как-то так, а не в форме ультиматума.

И повторюсь все же. Я зеркалила детям такую ситуацию. Не сразу, а когда представлялся случай. Вот просит меня ребенок: мама, а порежь мне яблочко, к примеру, а я говорю: не хочу! Обычно дети мои офигевают от такого, у них на лицах появляются такие улыбки неуверенные и они спрашивают: мам, ну как это не хочешь, порежь пожалуйста, ты же всегда режешь. Я отвечаю: не хочу и не буду, как ты вчера не захотел сделать то, о чем я тебя просила, помнишь? Ты не хотел и я не хочу, ты ведь меня понимаешь? Обычно дальше диалог сводится к тому, что ребенок обещает выполнять впредь мои просьбы.
Ирина

Нет, Елена! Вот так звучит как ультиматум. Обычно детям (да и взрослым) так не нравится. Нужно как-то по-другому, типа: давай соберем игрушки и будем поскорей читать уже сказку. Ну как-то так, а не в форме ультиматума.
А я говорю в форме ультиматума, потому что все остальные формы вообще без ответа остаются.


И повторюсь все же. Я зеркалила детям такую ситуацию. Не сразу, а когда представлялся случай. Вот просит меня ребенок: мама, а порежь мне яблочко, к примеру, а я говорю: не хочу! Обычно дети мои офигевают от такого, у них на лицах появляются такие улыбки неуверенные и они спрашивают: мам, ну как это не хочешь, порежь пожалуйста, ты же всегда режешь. Я отвечаю: не хочу и не буду, как ты вчера не захотел сделать то, о чем я тебя просила, помнишь? Ты не хотел и я не хочу, ты ведь меня понимаешь? Обычно дальше диалог сводится к тому, что ребенок обещает выполнять впредь мои просьбы.
Ирина
А для меня эта ситуация похожа на часто описываемую в ДРО: когда догодовалый еще младенец шлепает маму по лицу - ну и она его в ответ тоже шлепает. А чтоб понял, что так нельзя делать.

"Не хочу" я говорю иногда, но без намеков. Просто потому, что действительно не хочу идти и что-то делать, когда дома кроме меня еще куча народа. У меня есть право не хотеть. У дочери тоже. Речь-то не о том.

Елена.

Лена, а это пальто висит на видном месте? Дочка его постоянно видит?

Полина

Лен, понимаешь я НЕ наказываю чтением -нечтением книжки.. и она меня НЕ наказывает отказом убирать.. это просто пример что ребенок ХОЧЕТ что то делать, но мы не приступаем к делу пока не закончим предыдущее. я же не говорю что не буду если, я говорю буду когда ;) если не хочет книжку, она может еще 10-15 минут не собирать игрушки и не читать.. то есть за счет книжки продлить свои игры, я не возражаю ;) потом уже мы будем собирать игрушки лишь потому что мы их перед сном собираем. и при этом мне не принципиально, уберет она одну или десять.. просто чтоб включилась в работу. потом мы им говорим спокойной ночи, радуемся как у нас теперь чистенько и мы можем раскладывать кровать не боясь что игрушки под ней поломаются (у нас диван выезжает на полкомнаты)

сначала ребенку это дается непросто (начала я ведь не с рождения, а уже в процессе работы в группе) но постепенно день за днем порядки входят в привычку-например папа набирает воду-мы купаемся-она САМА достает игрушки и обязательно САМА вынимает пробку. для нее важно достать ВСЕ игрушки из воды перед тем как ее спускать )) такой себе ритуал. потом папа ее достает из воды в полотенце и одевает пижамку.

вечером раньше тоже укладывания были пока сама не захочет (часов в 11-12) но мы упорно укладывались до 10-11 и теперь даже "по ускоренной программе" мы если проходим купание-одевание-собирание игрушек-книжку и выключаем свет(даже в 21.30), то она максимум еще минут 15 может просить лечь возлее нее или спеть песенку (если спать еще не хочет) но потом засыпает по привычке.

иногда когда она очень разыграется ей надо "все сразу", то есть это я не уберу-я им играю, и это не уберу я им тоже играю, а через 5 минут уже играю кубиками :) тогда я просто прошу складывать по 1-2 вещи, говорю-мы сейчас положим, а потом ты опять возьмешь что тебе нужно. точно так же я боролась с ее любовью выворачивать весь ящик на пол )) теперь она подходит к ящику и сама комментирует-мам, я не раскидаю вещей, я достаю ручками ))) хотя конечно в период того как я перестраивалась злость во мне так и кипела-очень хотелось пригрозить-вот не будешь складывать игрушки-выкину все к чертовой матери!!! я думаю это подействовало бы, но мне не хочется приучать к порядку через страх :( как меня приучала мама (безуспешно при чем)

кстати сперва мы действительно спрятали игрушки-ей было трудно следить за огромным количеством-потому все добро было рассовано по мешками, в кладовку, остались лишь любимые и самые употребляемые, потом их с кладовки доставали понемножку. но в тот момент когда мы прятали, она действительно еще не помнила ВСЕ свои вещи и даже не заметила, думаю с Юлией уже такой фокус не пройдет, она же старше.

Может, и вам пригодится такое?
Ирина
Ирина, приблизительно в таком же ключе и я спрашиваю себя. Пока не достучалась до ответов.

Полина

Лен, понимаешь я НЕ наказываю чтением -нечтением книжки.. и она меня НЕ наказывает отказом убирать.. это просто пример что ребенок ХОЧЕТ что то делать, но мы не приступаем к делу пока не закончим предыдущее. я же не говорю что не буду если, я говорю буду когда ;)

Я говорю то же самое. Абсолютно. Без желания наказать.
Возможно, у меня посыл-наказание. Подсознательный. А я ж от этого избавлялась уже. Откуда оно обратно?

Полина, нет, плащ убран и лежит глубоко в шкафу.

Елена.

Лен, ну ты ж спросила "и кто кого наказал?" вот я и ответила про желание наказать-ни у одной из сторон его нет :)
кстати дочка тоже быстро учится )) недавно просила ее что то сделать-она ко мне повернулась, мам, ты видишь я занята? я купаю машу, сейчас закончу и сделаю )) я ей точно так же отвечаю когда занята работой. ну и вправду докупала машу и приступила к тому что должна была ))

Вера, похоже, что твои слова про всемогущество.
Эх, как бы мне хотелось хоть иногда получать подобные сигналы от ... не знаю от кого, от вселенной, от высших сил, как это еще можно назвать? Бог?
Ирина

С одной стороны ты права про всемогущество, с другой - я совсем об обратном - о своем бессилии. О том, что я не могу различать когда это "знак свыше", а когда - паранойя или фантазия. Когда прислушаться к своему состоянию, а когда проигнорировать. Потому что, когда все время прислушиваешься - становишься похожей на маньяка.... А когда не прислушиваешься - постфактум себя ругаешь на чем свет, ведь было же чувство, что что-то не так....

Вера

Лен, ну ты ж спросила "и кто кого наказал?"
я это в переносном смысле спросила :)

Елена.

С одной стороны ты права про всемогущество, с другой - я совсем об обратном - о своем бессилии. О том, что я не могу различать когда это "знак свыше", а когда - паранойя или фантазия. Когда прислушаться к своему состоянию, а когда проигнорировать. Потому что, когда все время прислушиваешься - становишься похожей на маньяка.... А когда не прислушиваешься - постфактум себя ругаешь на чем свет, ведь было же чувство, что что-то не так....

Вера
Вера, когда передо мной вставал этот выбор, я решила прислушиваться. И не пожалела. Ложные сигналы сошли на нет а истинные, правдивые, остались.

Елена.

Лен, ну в каждой шутке есть доля шутки ;)

Вера , долго думаю что тебе написать-но так и не придумала. у меня у самой не так много сил сейчас, чтоб делиться с кем-либо.. тема всесилия меня сейчас сейчас тоже трогает, в мамском сообществе мы обсуждали с девочками что есть некоторые к-е боятся например гипоксии, переношенности, смерти ребенка в родах. и они реально считают что исход родов зависит только от мамы и ее настроя, даже не допуская что все может складываться идеально а в один момент измениться без знака свыше или влияния извне. мне в этом плане проще думать-что я делаю то что от меня зависит-читаю в интернете и книгах как и что должно проходить, какие симптомы у того или иного осложнения, чем грозит и как к примеру лечится гемолитическая болезнь (есть риск что она будет у ребенка) а если случится что-то по не зависящим от меня причинам, значит это просто случится, без какого либо тайного умысла или от моих негативных мыслых в какой либо момент.

иногда можно НЕ перестроиться и в неперстроенный ряд влетит машина.. бывает всякое.. просто когда всякое не случается мы об этом не думаем, а когда случается-уже ищем причины объясняющие или предчувствия.

Лена, а ты последствия ее поступка оговариваешь? Я прочла про то, когда можно пальто одеть, а вот что будет если его одеть сейчас ты говоришь дочке?

У нас тоже бывают аналогичные ситуации, когда младшая (да и старшая, но с ней проще договориться) хочет одеть куртку/ботинки не по погоде. Помимо того, что это можно будет надеть когда будет теплее, я говорю что сейчас для этой одежды холодно и можно заболеть. Приходится несколько раз повторять, но вроде упорство сходит на нет. Или предлагаю другую теплую куртку, которую можно сейчас надеть.

Полина

Лена, а ты последствия ее поступка оговариваешь? Я прочла про то, когда можно пальто одеть, а вот что будет если его одеть сейчас ты говоришь дочке?

А что будет-то? Я не господь Бог, я не знаю, что будет.
Я знаю, что его надевать не надо, потому что это не пальто, а плащ, ВЕСЕННЕ-ЛЕТНИЙ. И что в нем будет холодно в питерские -10 с ветром и снегом. Вот это я знаю. И это и говорю.

Елена.

Лен, в таких случаях (и при одевании в садик к примеру, где воспитателю будет не до одевания еще одного свитера под плащик) я просто повторяю что да, ты хочешь курточку с сердечками, но сейчас мы ее одевать не будем, а оденем пальтишко, на выходных было тепло, светило солнышко, мы гуляли без шапки и в курточке, а теперь похолодало, вы будете с детками гулять долго и мы оденем пальтишко. (ну примерно как ты и говоришь-я мама и я отвечаю за твое здоровье) возмущается конечно, пальтишко пробует снять, не ругаем просто делаем как считаем нужным и продолжаем сборы. иногда переключаемся на ботинки, чтобы немного эмоциям времени дать, или на шапку, а потом пальтишко и все. в летнем плаще конечно в сад не поведем. там их у воспитателя двадцать детей...

Лена, но предположить то можно ведь. Сказав, что на твой взгляд, если надеть легкое пальто в холодную погоду очень большая вероятность заболеть. И тогда, например, она не сможет пойти гулять долгое время или сходить куда-то (что для нее важно).

Полина

Да Марико, да не в плаще дело, я же тоже все это повторяю.

Я хочу понять, почему у меня Юлькина реакция вызывает такое неприятие и что с этим делать. Не в Юльке вопрос - во мне.

Может потому что ты взрослая, а дети ДОЛЖНЫ слушать взрослых (и не квакать), ну типа если пререкается-ты для нее не авторитет.. у моего мужа такая цепочка была.

Ну в общем да, собственно, я уже в своем вопросе ответ почти увидела. Однако меня очень удивило то, что психолог не видит в ребенке абсолютно никаких проблем, а логопед напротив, считает, что ребенок возбудимый, обидчивый и т.п. Вот я как-то пыталась понять, почему так..

И почему Юлия обижается, если никто ее не обижал, не хотел, не подначивал, не подсмеивался - я тоже не могу понятьКакие чувства вызывают выделенные жирным шрифтом части предложения?

У меня ощущение, что я не говорю о том, что меня действительно волнует, а хожу вокруг да около. Я еще не поняла, что меня волнует на самом деле, но ощущаю, что не то, о чем я спрашиваю.
Предполагаю. что волнует Вас какое-то чувство, которое рождается из ситуации про Вас и дочку, про дочку и ее обиды на людей.

Можно. Но я сейчас не хочу, не готова. Задавая вопрос, надо бы что-то делать с ответами. Например, переживать то, что родится во мне в ответ на слова. А сил на переживание почти не осталосьЧто стало с силами? Куда потратили?
По моему опыту, в открытом и проясняющем диалоге силы не заканчиваются. Может быть усталость. Но она такая, как после приятной пробежки или другого спорта. Приносит удовлетворение.

Думала об этом вечером и вроде бы нашла отправную точку. Это все-таки было в конце прошлой сессии, когда обменялись откликами на происходящее. Людмила Николаевна тогда написала, что благодарна мне. И вот тогда червячок сомнения и зародился, я просто "пролетела" мимо него, не разглядела. "Благодарна" уже на расстоянии от меня, держась в увеличенной дистанции,или оставаясь со мной? Это скорее про принятие. Потому что на день раньше было слово "принятие" или подобное, а после всего обсуждения уже нет, и видимо оно мне было нужно в моем новом опыте.

Только не хочу драматизировать ситуацию. Я головой вроде бы понимаю все, и где-то есть знание, что моя злость и неприглядность вряд ли заставили Людмилу Николаевну бежать от меня без оглядки,я даже на 99,9% могла бы написать, что уверена в этом, но...В ответ на мою уверенность передо мной ползает нахальный червяк с провокационной табличкой "А вдруг и убежала?..."
Таня, тут я перенаправила к Людмиле Николаевне. Я теряю понимание, потому что это был диалог не со мной. Я вне поля ваших отношений тогда и не понимаю вложенных смыслов.

И Радмила Руслановна, важно дописать. Я чувствую во время нашего разговора Ваше присутствие рядом и очень благодарна за это. Я интенсивно стыдилась, но Вы оставались рядом. А на моей памяти это первый мой опыт присутственного стыда, т.е. стыда в присутствии с кем-то. И вроде бы Вы еще тут:) Не знаю, может конечно тихонько и думаете что-то про меня, но по ощущениям мне спокойно и доверительно.
Я рада, что Вы почувствовали мое присутствие, и что стыд не стал отравляющим.

Правильным – чтобы все были живы и здоровы и вместе…. Я понимаю, что это утопия.
Я понимаю, что мое «правильно» - только мое, и к жизни друзей не имеет никакого отношения. И это их решения… вот все-все понимаю. А чувство «неправильности» остается.
Вера, головой Вы все понимаете. Но чувства очень сильны, и они кричат о Вашей боли.
Позвольте им быть.

То ли мотивация появляется, то ли это что-то вроде стимулирования. Если бы не эти мобилизующие моменты, то где бы Вы были, что бы Вы делали?

Ага.
"Юлия, я не буду читать тебе сказку, пока ты не уберешь разбросанные на полу бумаги" - "ну и не читай, я так буду спать. Я вообще уже большая, буду спать без книжки."
Ну и кто кого наказал?А Вы ей: Я так рада, что ты у меня такая большая и можешь спать без книжки! :) (искренне радуясь) Я с тобой все же посижу немного, если ты не против. Я люблю с тобой посидеть перед сном. А книжку не будем читать.

Я хочу понять, почему у меня Юлькина реакция вызывает такое неприятие и что с этим делать. Не в Юльке вопрос - во мне.Что Вам даст ответ, Елена?
С каким чувством пишите?

Что стало с силами? Куда потратили?
По моему опыту, в открытом и проясняющем диалоге силы не заканчиваются. Может быть усталость. Но она такая, как после приятной пробежки или другого спорта. Приносит удовлетворение.

Да, Радмила Руслановна, я тоже такое замечала на своем опыте. Но у нас не совсем диалог, все-таки он растянут во времени, между моей репликой и Вашей проходили часы, это как мне кажется все-таки влияет.

Наш диалог для меня был открытым и проясняющим.

Вчера после моего последнего поста Вам, я заканчивала его опять в интенсивном стыде, с пылающими щеками, затем я уехала по делам, и 2,5 часа мои щеки все еще пылали. Нет, жар постепенно спадал, и через 2,5 часа цвет кожи стал нормальным, но я это все переживала. Вот буквально всем существом вчера прочувствовала выражение "сгореть от стыда", потому что жар был настоящий, сильный, я даже куртку несколько раз снимала. А силы мои ушли на удерживание себя в переживании стыда, не насильственном удерживании, скорее на поддержке себя в этом. Все это время я была живой, проживающей, и стыд перемешивался с удовольствием от возможности его переживания (как-то так). К вечеру я поняла, что устала. И сил на интенсивное переживание чего-то еще было мало, точнее на удерживание себя в переживании. Теперь после сна полна сил:) У меня еще завтра развод, хочется быть отдохнувшей.

А за полученный опыт еще раз благодарю.

Таня, тут я перенаправила к Людмиле Николаевне. Я теряю понимание, потому что это был диалог не со мной. Я вне поля ваших отношений тогда и не понимаю вложенных смыслов.
Полностью согласна. Спасибо.

У меня еще завтра развод, хочется быть отдохнувшей.
Таня, удачи. Терпения и сил.

Полина

Услышала Вас, Таня.

И завтра Вам сил! Вы не одна.

У меня еще завтра развод, хочется быть отдохнувшей.Да, Таня, сил тебе завтра и удачи.

А мне еще очень хочется спросить тебя (обсуждали несколько недель назад) про твоего первого клиента. Состоялась ли встреча и как это было для тебя. Если захочешь - ответь, а? Может быть даже не в эту встречу.

Багира, да, встреча состоялась, правда после 3-х переносов со стороны клиента. Не буду рассказывать что и почему, но после ряда фактов, во время беседы я поняла, что это не совсем мой клиент, по крайней мере не сейчас. Перенаправила его к другому специалисту за консультацией и лечением. Конечно, сомнения были, но в последующем разговоре с тем специалистом он меня успокоил, сказал, что это абсолютно его пациент по всем критериям в ближайшее время, потом уже можно и меня подключить. Посмотрим. Но удовольствие от встречи я получила:) И конечно же определенный опыт.
И ко мне уже пришел второй клиент,его перенаправлять не пришлось.
У меня сейчас, как, наверное, у любого человека, начавшего новое дело, очень много интереса, любопытства, азарта, желания работать, получать опыт и огромное удовольствие от самого процесса.
Вот примерно так:)

Таня, да, азарт и увлеченность даже сквозь слова чувствуются.
Спасибо, что ответила. :)

Сообщение от Hosanna
Ну в общем да, собственно, я уже в своем вопросе ответ почти увидела. Однако меня очень удивило то, что психолог не видит в ребенке абсолютно никаких проблем, а логопед напротив, считает, что ребенок возбудимый, обидчивый и т.п. Вот я как-то пыталась понять, почему так..

И почему Юлия обижается, если никто ее не обижал, не хотел, не подначивал, не подсмеивался - я тоже не могу понятьКакие чувства вызывают выделенные жирным шрифтом части предложения?
Растерянность. Это если именно части предложения. А если вспомнить ситуации, когда Юлия не по делу обижается - раздражение, желание помочь, непонимание..
Предполагаю. что волнует Вас какое-то чувство, которое рождается из ситуации про Вас и дочку, про дочку и ее обиды на людей.
Может быть. Не знаю пока, не поймала. :bn:

А Вы ей: Я так рада, что ты у меня такая большая и можешь спать без книжки! :) (искренне радуясь) Я с тобой все же посижу немного, если ты не против. Я люблю с тобой посидеть перед сном. А книжку не будем читать.
А мы книжку только перед сном и читаем. Получается, будем жить совсем без книг?
И не люблю я с ней сидеть перед сном... сижу, потому что просит и потому что мне не трудно. Сижу с книгой или с ноутбуком. А она рядом засыпает потихоньку. Иногда я ее за руку держу - если ей нужно.
Сообщение от Hosanna
Я хочу понять, почему у меня Юлькина реакция вызывает такое неприятие и что с этим делать. Не в Юльке вопрос - во мне.Что Вам даст ответ, Елена? Мне всегда казалось, что если я пойму причину, то я смогу решение проблемы найти.. Может, ответ даст подсказку, в каком направлении двигаться. а может, и не даст.
С каким чувством пишите?
С той же растерянностью, но уже слегка с раздражением.

Елена.

Девушки, я вся киплю от негодования :( Вкратце ситуация в следующем. Я вхожу в родительский комитет ясельной группы, от лица которого еще к Новому году детям в качестве подарка были приобретены рисовальные досточки. Если помните, я выносила в ГП, что часть родителей была за конфеты, другая - за игрушки. И одна мама позволила высказаться в мой адрес, что типа, если у вашего ребенка аллергия, купите ему деревянную конфету. Я тоже тогда очень расстроилась, делилась с вами своими чувствами, и не знала стоит ли реагировать на эти слова и как.

Ну вообщем сегодня встречаю эту маму, здороваюсь с ней, она не отвечает, я второй - тут уже вижу, что явный игнор. Тогда я напрямую обращаюсь: "Вы не слышали, что я с вами два раза поздоровалась?". Она мне сказала, что не собирается со мной здороваться. У меня удивление. И тут я слышу: "Благодаря вам детям были куплены доски".

До меня доходили слухи, что она осталась недовольна подарком, но, что ее недовольство направлено лично на меня - и представить не могла.

Я стала объяснять, что я не участвовала в этой покупке, я покупала подарки с воспитателем для администрации. Для нее это было новостью, мне пришлось ей три раза проговорить одно и то же. В итоге, она сказала, что ей информация была донесена по другому, и она тому источнику верит больше, который раскрывать не захотела.

Это суть разговора, а тон его проведения с ее стороны был нервный, с вызовом, наглостью. "Мне от вашего здрасьте ни холодно, ни жарко". Я перешла на "ты", так тут же поставила меня на место, чтобы ей не тыкали :) Цирк, одним словом.

Эмоции меня захлестывают. Я жертва. Призываю на помощь воспитателей, объяснить, если уж для нее принципиальна моя личность, кто все-таки покупал эти досточки. Они соглашаются, но это уже будет завтра-послезавтра.

Мама эта с гонором, ее один раз уже осаждали. И все знают, что она отличается хамоватым поведением.
Но меня это не успокаивает. Я вся горю от гнева, жду удобного момента при встрече поговорить с ней на другом языке.

Понимаете, я уже не раз в жизни убеждаюсь в том, что, если чувствую в отношении себя какой-то негатив, пусть даже он скрытый, закамуфлированный, то стоит все-таки прояснять эти моменты. Если же я их упускаю, терплю, типа становлюсь милосердной, то рано или поздно, случаются стычки, где приходится возвращаться к тому языку, к которому привыкли разговаривать эти люди.

Тут еще играет роль мой внешний вид. От меня, как правило, не ожидают ответа в виде нападения. Маленькая, худенькая, светленькая. Выгляжу намного лет моложе. Не раз слышала, что внешность ангельская. А характер у меня - закаленная сталь :)

К чему я все это пишу. Для начала, конечно, рассказать о своем эмоциональном состоянии. Мне, кстати, уже полегче. А так же подсказать, что делать дальше с этой дамой, которая младше меня лет на 8. Показывать, что я еще "круче", и ответить могу так, что все ей станет понятно. Или игнорировать. Надеюсь, понятно, что последнее мне не очень свойственно.

Что меня зацепило и что так сильно разозлило, что взрослый человек ведет себя как 3-х летний ребенок: игнорирует, обижается, открыто не высказывает свои претензии, когда ей сказали, что она ошибается относительно возникшей ситуации, она продолжала настаивать на своем, хамит и всячески пытается поднять свой уровень.

Понимаю, что ведь дура (она), простите. И вроде стоит забыть об этой незрелой личности, но не могу заглушить свой гнев, в основе которой жуткая обида. Вот такие дела.

Таня, а тебе реально нужна дружба и здравствуйте от этого человека? мне просто настолько все равно что там и кто там у нас в группе. общаюсь только с мамой дочкиной подруги и то, постольку поскольку.. и какая разница довольна подарком или нет? разве это так важно? или тебя цепляет то, что она недовольна тем, за что ты не отвечаешь?

Мне не нужна вообще ее дружба. Меня удивило, разозлило, обидело, что человек нашел себе жертву в виде меня, кто якобы купил не понравившийся ей подарок, при этом в открытую ни чего не говорил, а потом как в унитаз слил на меня свое недовольство.

При этом она не в курсе, что я ездила на своей машине, тратила свой бензин, который ни кто мне не возмещал. Занималась этим только исходя из того, что мне не трудно, и я пока не работаю. И ни кто не оценил :) А еще и наехал.

Таня , а почему ты приняла ее недовольство, если ты к нему непричастна? ведь если б тебя обвинили в кризисе в колумбии, вряд ли тебя бы это так задело, ты бы просто ответила-нет это не я, я там и рядом не стояла и все.

ты думаешь что членов род. коммитета кто то оценивает? я всегда была уверенна что любая общественная работа неблагодарное дело, еще и скажут что сдачу прикарманила...

Таня, на мой взгляд, вовлекаясь сейчас в выяснение отношений, кто прав, ты идёшь у дамы на поводу.

Можно же было просто ответить "Решение о выборе подарка было принято большинством."

Полина

Я стала объяснять, что я не участвовала в этой покупке, я покупала подарки с воспитателем для администрации.
Таня, а почему тебе так важно было ей все объяснить? И мало того, почему тебе важно, чтобы она тебе поверила?
Эмоции меня захлестывают. Я жертва. Призываю на помощь воспитателей, объяснить, если уж для нее принципиальна моя личность, кто все-таки покупал эти досточки.
А зачем ты поставила себя в позицию жертвы?
И зачем призвала воспитателей?
Я вся горю от гнева, жду удобного момента при встрече поговорить с ней на другом языке.
Что это даст тебе?
Понимаете, я уже не раз в жизни убеждаюсь в том, что, если чувствую в отношении себя какой-то негатив, пусть даже он скрытый, закамуфлированный, то стоит все-таки прояснять эти моменты.
Т.е. ты не допускаешь мысли, что кто-то может к тебе испытывать негатив? А тебе не все равно, что эта мама испытывает к тебе?
Не раз слышала, что внешность ангельская. А характер у меня - закаленная сталь :)
Так что ты хочешь: продемонстрировать свой характер или что?

А так же подсказать, что делать дальше с этой дамой, которая младше меня лет на 8. Показывать, что я еще "круче", и ответить могу так, что все ей станет понятно. Или игнорировать. Надеюсь, понятно, что последнее мне не очень свойственно.
А если ничего не делать? Принять тот факт, что у другого человека может быть свое мнение, не совпадающее с твоим и действительностью. Так бывает.
но не могу заглушить свой гнев, в основе которой жуткая обида. Вот такие дела.
Таня, ты обиделась на эту дамочку или на что?
Ирина

ты думаешь что членов род. коммитета кто то оценивает? я всегда была уверенна что любая общественная работа неблагодарное дело, еще и скажут что сдачу прикарманила...
Это точно! Как представитель 2-х родительских комитетов я ни разу от родителей не слышала благодарности, сплошные недовольства. А обвинения, что я мы на их деньги шубы покупаем, вызывают у меня улыбку, вот честно.:)
Ирина

Я жертва. Призываю на помощь воспитателей, объяснить, если уж для нее принципиальна моя личность, кто все-таки покупал эти досточки.

Таня, треугольник?
ЗЫ Я б ее просто послала сразу. Хотя, я понимаю твою обиду. Жутко противно все это.:ac:

Таня , а почему ты приняла ее недовольство, если ты к нему непричастна? ведь если б тебя обвинили в кризисе в колумбии, вряд ли тебя бы это так задело, ты бы просто ответила-нет это не я, я там и рядом не стояла и все.
Марико, ты знаешь, скорее я испытывала всю бурю своих чувств от того, что меня нагло проигнорировали на мое дважды "здравствуйте". То есть это пусковой механизм. Я некоторое время назад поняла, что очень тяжело переношу игнорирование.
..любая общественная работа неблагодарное дело, еще и скажут что сдачу прикарманила...
Я не рассчитывала на благодарность. Повторюсь, я вообще в выборе подарка именно для детей не участвовала.
Таня, на мой взгляд, вовлекаясь сейчас в выяснение отношений, кто прав, ты идёшь у дамы на поводу.

Да, Полина, ты права, я поняла, что, если буду инициатором дальнейших разговоров/разборок с ней, то вступлю в треугольник, превратившись в Преследователя.
Можно же было просто ответить "Решение о выборе подарка было принято большинством."
Ее беспокоит только моя личность. К другой родительнице она относится более благосклонно.
Таня, а почему тебе так важно было ей все объяснить? И мало того, почему тебе важно, чтобы она тебе поверила?
Защитная реакция. "Не винова-атая я".
А зачем ты поставила себя в позицию жертвы?
И зачем призвала воспитателей?
Чтобы они помогли обелить мою личность. Воспитатели правда посмотрели на это с другой стороны. Они предложат ей либо лично участвовать в покупках либо выбрать еще одного человека, мнению которого она доверяет. То есть для них ситуация в недоверии к родительскому комитету и к ним, так как и они ездили с нами.

Ну и так же я понимаю, что она узнает, что была не права, и тем самым попадет в очень неловкую ситуацию. Типу еще и наказать.
Что это даст тебе?
Выход эмоциям. Ты не ожидала, вот получи = месть.
Т.е. ты не допускаешь мысли, что кто-то может к тебе испытывать негатив? А тебе не все равно, что эта мама испытывает к тебе?
Ира, я допускаю что кто-то испытывает ко мне негатив. Для меня ситуация, которая ее вызвала - абсурдна.
Так что ты хочешь: продемонстрировать свой характер или что?
Хочу избавиться от привычного мне поведения, и ни чего кроме чувства собственного достоинства не демонстрировать.
А если ничего не делать? Принять тот факт, что у другого человека может быть свое мнение, не совпадающее с твоим и действительностью. Так бывает.
Согласна, что бывает. Не могу справиться со своей Злостью, за которой стоит обида на несправедливое к себе отношение.
Таня, ты обиделась на эту дамочку или на что?
Я была удивлена, раззадорена игнором, обижена на услышанное (обвинение), разгневана на тон, манеру высказывания.

Я хочу разобраться не сколько с этой ненормальной (по моим меркам), сколько с собственными реакциями. Не хочу я так реагировать. Не хочу участвовать в треугольнике, быть часто жертвой, потом преследователем, хочу избавиться от обиды, не реагировать на игнор. Хорошо хотя бы, что я немного разобралась какие чувства за чем стоят, но справиться с собой я еще не могу и скорее не знаю= не умею как.

Я хочу разобраться не сколько с этой ненормальной (по моим меркам), сколько с собственными реакциями. Не хочу я так реагировать. Не хочу участвовать в треугольнике, быть часто жертвой, потом преследователем, хочу избавиться от обиды, не реагировать на игнор. Хорошо хотя бы, что я немного разобралась какие чувства за чем стоят, но справиться с собой я еще не могу и скорее не знаю= не умею как.
Таня, это огромный прорыв, дайте себе время побыть в этой точке, понаблюдать, набрать новые реакции (хотя бы пока мысленно), а потом когда будет достаточно новых реакций, тогда старые засохнут и станут гербарием.

Ее беспокоит только моя личность. К другой родительнице она относится более благосклонно.
Ты в самом деле думаешь, что твоя личность ее беспокоит? Она ведь тебя не трогала, ничего не говорила тебе, пока ты ее не приперла своим вопросом;)
Ну и так же я понимаю, что она узнает, что была не права, и тем самым попадет в очень неловкую ситуацию. Типу еще и наказать.
Таня, совсем не факт! Может случится так, что она обвинит тебя уже не в покупке, а в том, что ты внесла такое предложение. Ей неважно, кто прав, по-моему. Она для себя все решила.
Помнишь, мою ситуацию с "коровой?" По-моему, похоже,а?
Ирина

Таня, это огромный прорыв, дайте себе время побыть в этой точке, понаблюдать, набрать новые реакции (хотя бы пока мысленно), а потом когда будет достаточно новых реакций, тогда старые засохнут и станут гербарием.
Никогда не любила делать гербарии:D, поэтому выброшу с удовольствием.

Людмила Николаевна, в прошлую встречу Вы меня своим неверием в мои чувства разбудили, если можно так выразиться. Я разозлилась и нашла причину - обида. Понемногу раскручиваю этот клубок и до сегодняшней ситуации ниточка дошла.

Я хочу еще уточнить по поводу новых реакций. Какими они могут быть? Я пока нашла только одну - игнорирование, и уже никаких приветствий. Сомневаюсь, что не будет попыток задеть меня, тем более дети наши еще четыре года будут вместе, и пока я так же в родительском комитете.

Ты в самом деле думаешь, что твоя личность ее беспокоит? Она ведь тебя не трогала, ничего не говорила тебе, пока ты ее не приперла своим вопросом;)
Она говорила другой маме, что мол с этой ля-ля-ля опять покупаете подарки, когда к 8 Марта собирали деньги.
Таня, совсем не факт! Может случится так, что она обвинит тебя уже не в покупке, а в том, что ты внесла такое предложение.
Ей скажут, что я не вносила его. Меня там не было вообще.
Помнишь, мою ситуацию с "коровой?" По-моему, похоже,а?
:D:DИра, эту несчастную корову я вспоминаю очень часто. Не поверишь, - буквально вчера, как чувствовала.

Я хочу еще уточнить по поводу новых реакций. Какими они могут быть? Я пока нашла только одну - игнорирование, и уже никаких приветствий. Сомневаюсь, что не будет попыток задеть меня, тем более дети наши еще четыре года будут вместе, и пока я так же в родительском комитете.

Это разве не защита все в том же треугольник? Просите помощи у группы.

Это разве не защита все в том же треугольник? Просите помощи у группы.
:ac:правда? В жизни не подумала бы..Конечно, я жажду получить помощь. Девушки, буду рада вашим размышлениям.

Глубинная работа может основательно изменить структуру личности. Это как большое здание перенести с одного фундамента(кривого) на другой (заново отстроенный и ровный).
Я правильно поняла Ваш вопрос?

Да, правильно, спасибо. Это я не так задала, поэтому опять не понимаю)

Людмила Николаевна, а тут сейчас разве не глубинная работа?

Для меня было сильным поступком войти в картинку с покойником и поговорить с ним или, еще страшнее, заглянуть в гроб. Если бы не год здесь, то я бы в жизни не согласилась на это, лучше уж и дальше спать с ночником и пугаться шорохов.
Да и много всяких изменений произошло помимо этого.

И то, что я загружена по полной программе сейчас не говорит о том, что я не готова к большему, просто на самом деле не представляю еще более глубинную работу. Я всего лишь ограничена во времени, но и это временно)

Да, правильно, спасибо. Это я не так задала, поэтому опять не понимаю)

Людмила Николаевна, а тут сейчас разве не глубинная работа?


Вы про себя пишите , что глубоко "ныряете". Значит у Вас здесь происходит глубинная работа.

Вы про себя пишите , что глубоко "ныряете". Значит у Вас здесь происходит глубинная работа.

Ныряю, да) Помню, когда-то Вы нам сказали, "хватит сидеть на берегу, пойдемте купаться"... Спасибо, уже и правда ныряю.

Таня, почему для тебя так важна персона этой родительницы и ее мнение о тебе? как это влияет на твою жизнь и твое ощущение себя? что изменится если она будет любить/ненавидеть тебя-что ты при этом будешь думать-чувствовать?

Таня (Адви), я с тобой! Держись и удачи!

Ну вообщем сегодня встречаю эту маму, здороваюсь с ней, она не отвечает, я второй - тут уже вижу, что явный игнор. Тогда я напрямую обращаюсь: "Вы не слышали, что я с вами два раза поздоровалась?". Таня, а у меня вот какой вопрос появился. Ты со всеми своими знакомыми/мамами в садике поздороваешься второй раз, если не ответили на первое приветствие? И у всех спросишь "Вы не слышали, что я с вами два раза поздоровалась?", если не ответили и на второе? Это обычное твое поведение?

Таня (Малипуська), а предыдущие три месяца после НГ как у Вас с ней было, здоровалась она или как? Ты не чувствовала с ее стороны негатива?

Меня бы в любом случае задело такое отношение с ее стороны, когда я проявляю уважение, здороваюсь, а мне в ответ хамят, ну это просто не культурно хотя бы.

Но, я всегда чувствую, натянуты отношения или нет.
У меня в группе тоже есть парочка мам, с которыми мы общаемся, здороваемся, но раньше были небольшие такие конфликты. Они снег решили почистить на нашей веранде и меня увидели и сказали что-то, давай с нами и вообще бери лопату). А с какого перепуга, я, простите, должна подстраиваться под чьи-то желания? Если б заранее договорились и я не пришла это одно, а так получается, что до моих обстоятельтв им дела нет, а я значит должна все свои планы под них подстроить, а была пятница вечер. Я им так и сказала, извините, не могу сейчас. Обидились, даже пока не сказали)
Я сначала тоже как-то неудобно себя почувствовала, а потом подумала и пришла к выводу, ну хотите пообижаться, ради бога. Вот от них мне реально ни горячо, ни холодно, как бы это банально ни звучало) Кроме общей группы в саду нас не связывает ничего. А для садика я и так много хороших дел сделала, чтобы переживать о заснеженной площадке, тем более, что ночью тогда был снегопад и утром опять все было заметено.

Это я все к тому, что от таких людей я как-бы подсознательно жду подлости) Не удивлюсь, если завтра не поздороваются. Но, это меня уже не заденет, т.к. я знаю что это их проблемы, а я тогда была права.

Однако меня очень удивило то, что психолог не видит в ребенке абсолютно никаких проблем, а логопед напротив, считает, что ребенок возбудимый, обидчивый и т.п. Вот я как-то пыталась понять, почему так..

И почему Юлия обижается, если никто ее не обижал, не хотел, не подначивал, не подсмеивался - я тоже не могу понять.

У меня ощущение, что я не говорю о том, что меня действительно волнует, а хожу вокруг да около. Я еще не поняла, что меня волнует на самом деле, но ощущаю, что не то, о чем я спрашиваю.
Лена, может быть тебя беспокоит, что ты не можешь понять (или прочувствовать) свою дочь? То, что от тебя ускользает логика, мотивация ее поступков? И, соответственно, ты не можешь разговаривать с ней на "понятном" ей языке, на языке ее ценностей?