Просмотр полной версии : Групповое пространство.

Я все время ощущаю, что мне запрещено легко получить нужное мне количество денег - я должна убиться в хлам, получить немножко, зато возгордиться от того, сколько усилий я приложила и как плодотворно поработала. Мне не нравится это. Я хочу другого - работать и получать адекватную оплату за свой труд, и чувствовать себя спокойно, адекватно, на своем месте. Но не знаю, как это сделать. Радмила Руслановна или Людмила Николаевна, вы можете мне чем-нибудь помочь?


Елена, вспомните как говорили в Вашей родительской семье о деньгах, как они достаются. Фразы-установки, фразы-послания.

Таня, твоя история с дочкой во мне как маме всколыхнула страх. Но! я помню себя в 8-9 лет, и мне уже были неинтересны детские песни и танцы. Я любила эстраду, танцы ча-ча-ча, румбу, ламбаду:)

Может стоит спросить чем именно дочку привлекает тот же рэп: сам ритм музыки, может "стихи" какой-то песни отразили ее душевный настрой или мысли?
Про черепа, конечно, странно. Может современные дети слишком бесстрашные..Я, например, очень боялась всяких символов смерти. Даже на крест с распятием смотреть не могла, но это были еще советские времена, и я вообще не понимала суть этого образа.

Всем добрый вечер!

Я тут вроде как "вышла" на работу. Если можно так назвать это полное издевательство над здравым смыслом. Поскольку должность моя сокращена, работа моя теперь заключается в дежурстве у кадровиков, с тем, чтобы они хоть что-то делали. В общем, за три дня мне пока была предложена одна вакансия, да и на ту уже человек оформляется. А вот уведомления о сокращении я пока не получила. Ну мне-то что - солдат спит служба идет. Т.е. времени у меня прибавляется. Но вообще, приезжаю оттуда как после разгрузки вагонов. Вчера вечером я просто была "дохлая". Никакая.
Сегодня вот с дочкой целый день провела - ей суточный мониторинг делали, вернее, и сейчас она с аппаратом (кардиолог там какой-то намек на барикардию услышала). Так такой кайф побыть с ребенком после "работы" такой.
В общем, у нас не кадровики, а песня.

Не знаю, насколько я смогу включаться в работу группы при таком раскладе. Хотя есть проблема, которую мне очень бы хотелось обсудить. Уже просто не знаю что делать.
Я уже писала, что дочка периодически меня колотила. Сейчас это приняло регулярный характер. Т.е. при любом "нет" (а с этого слова у нас теперь начинается день, и повторяется оно огромное количество раз), так вот, любое "нет" сопровождается тем, что дочка меня колотит. Причем, только когда мы вдвоем.
Все мои "мне не нравится, когда меня бьют", "не надо драться", "мне больно", Я не хочу, чтобы меня били", "у нас никто не дерется" - похоже, только раззадоривают.
Если не реагирую на удары по рукам, плечам (наиболее частые), пытается ударить по голове, в лицо.
Если на руках - спускаю на пол, Бьет по ногам. Отойти на безопасное расстояние невозможно - бежит за мной старается ударить, орет, впадает в истерику.
Это уже пару недель длится. Я несколько раз выходила из себя, орала на ребенка, шлепала.
Думала, что как-то справлюсь с этим, а не справляюсь. Я не знаю что делать, поэтому прошу помощи здесь.

Ирина

Добрый вечер, девушки!
Людмила Николаевна, можно ли через Вас обменяться телефонами с Еленой? (я уже скоро буду в Питере). Не затруднит ли Вас?
Ирина

Ира, мой первый порыв - схватить дите в охапку крепко-накрепко, зажать руки и ноги и максимально спокойно говорить: "Я тебя люблю. Но драться не позволю." Пока не успокоится. Правда, на это нужно очень много внутренних сил...

Сочувствую тебе.

Для меня "практически невозможное" - это возможное, но для другого человека или в других условиях, или какой ценой достижимое.
Вот это "очень хорошо постараться" и "использовать все свои резервы", чтобы достичь желаемого для кого-то, холодит мне кровь. Во мне поднимается страх, когда я представляю, какую цену ребенок может платить за то, чтобы быть хорошим для мамы.
Я не хочу становиться для Вас человеком, ради поддержания общения с которым, Вы будете выворачиваться наизнанку. :(
И Вы пишите, что это старый опыт. Зачем еще раз повторять старый опыт?.. Радмила Руслановна, я прям в замешательстве. Я словно не могу понять, как мы оказались в этом месте разговора. Как то, что мы обсуждали, могло сюда привести?..
У меня не было ощущения, что я в разговоре с Вами делаю что-то из "практически невозможного". Я написала, что откликаюсь на эти слова, они для меня наполнены смыслом. Вообще, по жизни. Я не имела в виду, что у меня так с Вами.
Иногда у меня в общении с Вами возникают непонятные даже мне самой реакции, и мы с Вами их и разбираем. И оказалось, что за этим для меня много что стоит. Почему Вы решили, что я ради поддержания общения с Вами буду (или уже?) выворачиваться наизнанку? В конце концов, как я научусь этого не делать без опыта общения?

Вы не обязаны соответствовать чьим-то представлениям. И моим. Я это знаю. Но я не знаю, как мне привести в соответствие то, что я знаю, и то, что чувствую. Мои ощущения (вот эти конкретные, и много какие еще) не изменяются моими знаниями.

Если Ваше "простыла-заболела" связано с соответствием чужим представлениям, то цена очень высока - Ваше здоровье. Я думаю, что нет, не с этим. Это, скорее, реакция на то, что увидела, как я воспринимаю мир людей вокруг себя. Реакция на свое открытие. И, знаете, я же не уверена в этой связи, это предположение, а не уверенность.

А дальше я не буду убеждать Вас, что в Вас есть то, что я вижу. Если Вы этого не видите, я не вправе навязывать Вам свое мнение. Что-то цена для меня великовата :(Звучит как "предоставлю вам возможность и дальше оставаться такой, как есть". А как же поставленная цель - попробовать новое к себе отношение, почувствовать его? Она недостижима для меня (пока или вообще)?
И все-таки мне кажется, что с ценой мы не туда в разговоре зашли. То ли не так поняли друг друга, то ли еще что.

Багира, что я могу сделать для Вас, чтобы Вы мне больше доверяли? Я не говорю: верили без остатка, а доверяли чуть больше.Радмила Руслановна, у меня нет ответа на вопрос, что бы Вы могли сделать. Знаете, у меня есть предположение, что сама природа моего сомнения - она лежит во мне, а не в Вас. Это я не могу представить (дело даже не в поверить), как это - я могу быть важным (или каким-то еще - для кого-то) человеком в группе. Как бы это объяснить... я как будто себя вообще не вижу ни со стороны, ни изнутри. Меня вообще в моих ощущениях нет.

Ира, пока я сильнее физически, я либо держу руки-ноги, либо выхожу и закрываю дверь... ну то есть мне категорически важно чтоб меня не били. защищаюсь как умею.

Добрый вечер, девушки!
Людмила Николаевна, можно ли через Вас обменяться телефонами с Еленой? (я уже скоро буду в Питере). Не затруднит ли Вас?
Ирина

Можно. Только вы обе присылайте телефоны, я телефон Лены быстро не найду.

Ира, мой первый порыв - схватить дите в охапку крепко-накрепко, зажать руки и ноги и максимально спокойно говорить: "Я тебя люблю. Но драться не позволю." Пока не успокоится. Правда, на это нужно очень много внутренних сил...

Сочувствую тебе.

Лена, и это я пробовала.... бесполезно. "Пока не успокоится" - понятие очень растяжимое. Может быть и 5 минут, а может и час. "Крепко-накрепко" - гы, она извивается так, что особо ее не удержишь.

Багира, и вот у тебя же дочки, постарше моей. Может ты помнишь, какими они были лет в 7-8?
Наверное, мне хочется услышать что-то вроде "это нормально в таком возрасте,это просто очередной кризис". Наверное, если бы я видела или слышала, что многие сталкиваются с подобным поведением девочек, то и тревоги такой бы не возникло. Я бы просто продолжала жить и дальше, уча тому, что мне кажется важным и ценным, веря в то, что мои слова не только "попадут", но и прорастут.

Знаешь, я вот что поняла. Мне казалось, что у меня еще есть время, года 3-4 до начала подросткового возраста, когда уже будет сложно что-то сказать ребенку, когда уже поздно что ли как-то воспитывать его. Но потому, что происходит сейчас с дочкой, у меня возникло опасение, что а вдруг я уже не "посею" все то, что еще хотелось посеять...

А вообще,этого можно было ожидать и не думать про 3-4 года в запасе, Ника всегда опережала свой возраст, и для меня всегда было нелегко найти баланс между какой-то слишком уж развитой одной ее частью и обычной, нормально развивающейся, другой.

Ира (Airmama), во мне откликнулся совет Елены вот какими размышлениями. Если попробовать себя поставить на место твоей дочки, то меня, скорее всего, тоже распирало бы от "нельзя драться/мне больно" и прочее.
Мне кажется, если ребенок после таких слов не перестает драться, а усиливает свои действия, то она ждет другой твоей реакции. Реакции не на ее действие, а на ее состояние.
Если бы мне маленькой или даже взрослой:ad: сказали в такой момент, что я веду себя не правильно, плохо, но меня всеравно любят - я бы еще немножко попротивостояла, а потом с радостью и огромным облегчением приняла бы объятия близкого человека.
Но я не уверенна, что правильно размышляю с точки зрения маленького ребенка, скорее делюсь своим эмоциональным откликом.

либо выхожу и закрываю дверь...

Марико, будет орать под дверью и ломиться. Не успокоится, только сильней разойдется. А выйду - все с начала. :(

А еще насчет крепко держать - я очень крепко держать боюсь

Елена, вспомните как говорили в Вашей родительской семье о деньгах, как они достаются. Фразы-установки, фразы-послания.

Все мои предки - крестьяне, колхозники. С обеих сторон.

- Вот они как, денежки-то, достаются! (каждый раз, когда, приходя с работы, кто-либо жалуется на усталость)
- А как же ты хотела-то, мил (милая) моя (вариант: милочка с глазками)? (оттенок обращения пренебрежительный) (если жалуешься на то, что заплатили меньше, чем ожидала)
- Сроду у нас в семье денег не было, и не будет никогда.

Может, еще нечто подобное..
Основной посыл - да, денег легких не бывает, обязательно нужно много и упорно трудиться, чтоб заработать хоть немножечко.

Характерная черта: когда мужа моего отправили в бессрочный отпуск с сохранением 2/3 оклада, и мама и бабушка доставали меня вопросами, почему он не ищет работу, и очень беспокоились, что нам нечего есть и мы умираем с голоду. Я объясняла по сто раз на неделе, что деньги у нас есть (я тогда еще прилично получала), но они не слушали, и кричали, что пошлют мне денег, и чтобы я их обязательно получила и купила еды.

Понимаете, я никак не могла им объяснить, что даже если муж сидит без работы, то деньги-то ему все равно платят!

Зато сейчас, когда его уволили, и он просто с отчаяния устроился на что попало с 18 т.р. оклада - вот теперь они все довольны: как же, муж работает, деньги есть! А вот сейчас как раз денег-то и нет :) Я хочу сказать, нет тех денег, что были, когда муж в 2/3-оплачиваемом отпуске сидел...

Елена.

Ирина, мне тоже в некотором роде близка твоя проблема, только в другой сфере.
Мои дети как-то пытались замахиваться на меня, но что-то уже очень давно такого не было, но, помнится, я пресекала это достаточно недвусмысленно: перехатывала руки и относила в свою комнату(удержать вырывающегося ребенка мне совершенно не по силам).
А вот сейчас на работе меня попросили позаниматься с девочкой, которая постоянно дерется(не со злобы- она так взаимодействует, получает внимание. Это уже сложившийся стереотип. ). Так вот и меня она постоянно бьет, причем выжидает момент, когда я потеряю бдительность, на что-то отвлекусь и КАК треснет или вцепится мертвой хваткой в волосы. Я уже не знаю, как мне с этим справится. Собираюсь отказаться от занятий с ней. Останавливает только, что ее скоро переведут во взрослый интернат, а там ей ничего хорошего не светит вообще:( А она даже ходить не умеет, хотя могла бы..

А еще насчет крепко держать - я очень крепко держать боюсь

А что будет, если ты будешь крепко держать? Ты боишься, что сломаешь что-нибудь ребенку?

Тут фишка в том, чтобы фиксировать, а не сжимать. То есть сама хватка может быть не сильной, сильной должен быть удерживающий момент.

Мне кажется, девочка очень хочет, чтобы ее любили. Даже такой. И чтобы остановили, не дали делать то, что нельзя. А пока - как будто, пока она тебя не слушается, она сильнее тебя. А это неправильно.

Елена.

Все мои предки - крестьяне, колхозники. С обеих сторон.

- Вот они как, денежки-то, достаются! (каждый раз, когда, приходя с работы, кто-либо жалуется на усталость)
- А как же ты хотела-то, мил (милая) моя (вариант: милочка с глазками)? (оттенок обращения пренебрежительный) (если жалуешься на то, что заплатили меньше, чем ожидала)
- Сроду у нас в семье денег не было, и не будет никогда.

Может, еще нечто подобное..
Основной посыл - да, денег легких не бывает, обязательно нужно много и упорно трудиться, чтоб заработать хоть немножечко.
Лена, у Вас такие же глубинные убеждения?

Ира ну ведь рано или поздно успокоится ) через час например. мне кажетсявсегда сложнее всего противостоять первые пару раз. потом ребенок понимает что все равно своего не получит и меняет тактику (примерно как с истериками) хотя я за другую комнату как за вариант не цепляю вас. просто МНЕ так оказалось легче. может вам легче будет другое пресекание действий. у нас период этот мимолетно прошел и в более младшем возрасте.

Лена, у Вас такие же глубинные убеждения?

Глубинные - да.

Добавлю еще:
Люди, у которых больше денег, чем у меня, которые могут позволить себе больше, чем могу позволить себе я, находятся как-то на другой ступени, на другом уровне. Я всегда рассматриваю их, пытаясь понять, что же они такого делают, чего не могу сделать я - и зачастую вижу, что я работаю больше (по объемам, не по времени), а имею меньше.

Люди, у которых свой бизнес, или хотя бы фрилансеры, вообще за гранью моего понимания.

Багира, тогда я писала про то, что уже сейчас дочка ограничивает доступ к телу-моется сама, закрывается, когда переодевается, и я к этому отношусь с пониманием, это ее "дело". А про тату, пирсинг в 7,5 лет я точно речь вести не могла:)
Таня, я от неожиданности даже нашла твой пост :)
Маша, так ребенок никак не нарушает мою границу. Тело ведь его, и ребенку решать, как одеваться, как краситься, что и как делать со своим телом. Вот это уже его территория. Трусы торчащие так трусы. Пирсинг так пирсинг. Татуаж так татуаж. Я могу только посоветовать что-то, что-то объяснить, рассказать, но не воспринимаю это нарушением моих границ.
Может быть, ты что-то другое имела тогда в виду? Но я восприняла это именно так, что ты уже тогда была готова принять такой дочкин выбор. Потому и не поняла, а чем сейчас отличается от тогда.

Понимаешь, когда это происходит в подростковом возрасте, то уже есть некая база, есть какие-то уже утвердившиеся убеждения,и как мне кажется, опираясь на которые, можно пережить подростковый кризис. У Ники же в ее 7,5 лет еще этого нет. И она как будто перепрыгивает важный на мой взгляд период.
"Рэп и рок" формируют определенную культуру, определенное отношение к жизни, которые мне не близки. Ника не может как подросток профильтровать все, что она видит и слышит, и впитывает абсолютно все, считая это "классным", на что стоит ориентироваться, многое понимая буквально.Таня, а может быть так, что Ника берет только внешнюю атрибутику этих явлений, не вникая и не принимая их суть? Музыка понравилась, или слова, или услышала, что это "классно". Может быть, можно попробовать зайти с этой стороны - попытаться ей рассказать, что за этими явлениями стоит больше, чем внешний вид, что это именно такой слой культуры, и про отношение к жизни в этом слое тоже. Просто для ознакомления, чтобы знала. А можно с уже готовой оценкой, наверное. Но не ее увлечения, а именно с твоей оценкой и этого отношения, и этого культурного слоя.

Багира, и вот у тебя же дочки, постарше моей. Может ты помнишь, какими они были лет в 7-8? Наверное, мне хочется услышать что-то вроде "это нормально в таком возрасте,это просто очередной кризис".
Наверное, если бы я видела или слышала, что многие сталкиваются с подобным поведением девочек, то и тревоги такой бы не возникло. Я бы просто продолжала жить и дальше, уча тому, что мне кажется важным и ценным, веря в то, что мои слова не только "попадут", но и прорастут. Таня, я не знаю, что тебе сказать-то даже. Рок, рэп и черепа их не интересовали в этом возрасте. А вот уйти погулять далеко-надолго и без спроса старшая могла. Я только не умела тогда правильно на это реагировать. Поэтому в качестве опыта (как я с этим справилась) поделиться нечем.

Знаешь, я вот что поняла. Мне казалось, что у меня еще есть время, года 3-4 до начала подросткового возраста, когда уже будет сложно что-то сказать ребенку, когда уже поздно что ли как-то воспитывать его. Но потому, что происходит сейчас с дочкой, у меня возникло опасение, что а вдруг я уже не "посею" все то, что еще хотелось посеять...

А вообще,этого можно было ожидать и не думать про 3-4 года в запасе, Ника всегда опережала свой возраст, и для меня всегда было нелегко найти баланс между какой-то слишком уж развитой одной ее частью и обычной, нормально развивающейся, другой.И все-таки она еще маленькая. Может быть, продолжать "сеять" и разруливать возникающие по пути ситуации?

Таня, вариант "я понимаю, что ты злишься, сердишься..." тоже опробован.
Кстати, что касается любых вариантов разговоров - если я пытаюсь что-то говорить, объяснить - это тоже вызывает дополнительные удары.

Иногда помогает вариант "молча пожалеть" - (погладить, обнять, поцеловать). Но, во-первых, не всегда помогает. А во-вторых - у меня закрадывается смутное сомнение - а не поощряю ли я драку (ударишь маму - она тебя поцелует).

Еще один способ, частично помогающий, подставлять под удары ладони, потихоньку переводя драку в "ладушки".

Думала, может, внимания дочке не хватает... Не знаю. Я стараюсь побольше с ней играть, обнимать, целовать, в том числе и просто так. Ну, может быть, надо еще больше.

Еще, конечно, меня подводит, что после достаточно продолжительных воплей и драки, я иногда уступаю.
И еще я поняла, что я совершенно не умею наказывать. Ну разве что лишить мультика - но это только "нарваться" на очередной круг драки и ора, доходящих до истерик ее, а потом уже и моих.
Я стала просто бояться всего этого. Крика и драк. Даже поймала себя на том, что при резком движении дочки прикрываю рукой лицо - как битый ребенок. Потому что удар может последовать в любой момент и на ровном месте - во время игры, в ответ на безобидный вопрос хочет ли она сока, ну и т.д.

Ирина

Ира, я бы крепко схватила, физически ограничила бы и не позволила себя бить в любом случае, так бы и говорила "я тебе и никому другому не позволю меня бить".

Сегодня было что-то похожее с моей дочкой, только с дерзостью и наглостью. Я ей что-то рассказывала, и она вальяжно раскинувшись на диване, закинула ноги на журнальный столик, и начала комментировать словами сперва "ну и?", а потом сказанула "и чё?". На что я ей достаточно резко ответила, что никому не позволю общаться со мной таким тоном и в такой манере, как только такое будет возникать в нашем общении, разговор будет сразу останавливаться и дочка будет отправляться сидеть в свою комнату. На что дочка, после небольшой паузы, немного затаив дыхание, дает мне ответ "И чёёё?". Ну и ничего - ей пришлось отправиться в свою комнату на часик. Она, конечно, побунтовала немного под дверью, но час отбыть пришлось.

Когда-то что-то подобное было в ее поведении, что она упорно повторяла. Моя ошибка раньше была в том, что я не была последовательной и твердой, когда что-то подобное повторялось, но была то слишком занятой, то просто усталой, то слишком мягкой, что либо никак не реагировала, либо реагировала вяло, либо наказания были все время разные. А потом просто перестала пропускать абсолютно все проявления этого ее поведения, и реагировать на каждое, одинаково. Быстро прошло. Вот сейчас я видимо опять допустила развиться многому так, как оно есть сейчас, вместо того, чтобы пресекать сразу же.

Я стала просто бояться всего этого. Крика и драк. Даже поймала себя на том, что при резком движении дочки прикрываю рукой лицо - как битый ребенок. Потому что удар может последовать в любой момент и на ровном месте - во время игры, в ответ на безобидный вопрос хочет ли она сока, ну и т.д.

Ирина

Ужас :( Как я тебе сочувствую..
Но все равно.. Отсюда очень хорошо видно: дочь чувствует себя сильнее, чем ты. Явно. Раз ты боишься ее.
Ей неуютно в этом месте. Очень плохо и страшно. Она и кричит: мама, защити меня, вернись, сними меня отсюда!!! Кричит так, как умеет.
Понимаешь, Ир?

А что будет, если ты будешь крепко держать? Ты боишься, что сломаешь что-нибудь ребенку?

Да, боюсь не рассчитать силу.

Мне кажется, девочка очень хочет, чтобы ее любили. Даже такой. И чтобы остановили, не дали делать то, что нельзя. А пока - как будто, пока она тебя не слушается, она сильнее тебя. А это неправильно.

Елена.
Да, я тоже так думаю. но я не могу пока нащупать способа как ей этого не дать. И теряюсь. И злюсь.
Кстати, "сильнее тебя" - что-то похожее у тебя было в ситуации с летним плащом и Юлией.

Ирина

Лена, понимаю. Но не знаю что с этим делать

Ира ну ведь рано или поздно успокоится ) через час например. мне кажетсявсегда сложнее всего противостоять первые пару раз. потом ребенок понимает что все равно своего не получит и меняет тактику (примерно как с истериками) хотя я за другую комнату как за вариант не цепляю вас. просто МНЕ так оказалось легче. может вам легче будет другое пресекание действий. у нас период этот мимолетно прошел и в более младшем возрасте.



Марико, во-первых, она там за дверью разнесет всю квартиру. Потому, что лететь будет все, что попадется ей под руку. Во-вторых, я думаю, что в такие моменты я все-таки нужна ей рядом, а не за закрытой дверью.
Ирина

Я про плащ и Юлию тоже уловила, Ир.
Я с той поры где-то нашла внутреннюю силу, которой мне не хватало. И как только я ее нашла, я стала ощущать себя взрослой и сильной, и ситуация с плащом разрулилась тут же.

Раньше я говорила, что не позволю на меня кричать, из позиции, похожей на твою: отчаянный крик человека, которого загнали в угол. Сейчас я говорю это с позиции человека, на которого просто нельзя кричать. Звучит четче и как-то весомей, и Юлия прислушивается.

Был даже момент, она скандалила и требовала что-то не по делу, вроде этого плаща в мороз. Я ей сказала, не успев отфильтровать, то, что вертелось на языке: "Юлия, в нашей семье я взрослая, а ты ребенок. Я устанавливаю правила, а ты их выполняешь". Она затихла, пообдумывала, переспросила... уточнила: "А папа?" Я сказала, что некоторые правила устанавливаем мы с папой вместе, но в основном все-таки я, потому что я отвечаю за ее здоровье и безопасность. И знаешь - она приняла это.

Несколько раз с тех пор переспрашивала: "Мама, а ты правила устанавливаешь?" :) Получала подтверждение, успокаивалась :)

Но у нас никогда не было ситуаций с битьем. Вот с воплями бешеными - даааа.... Но с битьем я бы справилась, а вот вопли я выносить не могу никак. Возможно, поэтому у нас такой способ воздействия. ;)

Елена.

Таня, я от неожиданности даже нашла твой пост :)

Может быть, ты что-то другое имела тогда в виду? Но я восприняла это именно так, что ты уже тогда была готова принять такой дочкин выбор. Потому и не поняла, а чем сейчас отличается от тогда.


Да, конечно про другое:) Я не помню, какого возраста детей мы тогда обсуждали, по памяти взрослых подростков. Но в любом случае я про таких взрослых детей и писала.

Таня, а может быть так, что Ника берет только внешнюю атрибутику этих явлений, не вникая и не принимая их суть? Музыка понравилась, или слова, или услышала, что это "классно". Может быть, можно попробовать зайти с этой стороны - попытаться ей рассказать, что за этими явлениями стоит больше, чем внешний вид, что это именно такой слой культуры, и про отношение к жизни в этом слое тоже. Просто для ознакомления, чтобы знала. А можно с уже готовой оценкой, наверное. Но не ее увлечения, а именно с твоей оценкой и этого отношения, и этого культурного слоя.


Я вот и Тане хотела ответить. Что для Ники это все "классно, круто". Я вот подумала, бывают наверное разные образы, которые детям по душе. У меня были Питер Пен (независимый, свободный, дерзкий, умный и смелый) и Мэри Поппинс (независимая, свободная, дерзкая, умная, высокомерная), их образы тянули как магнитом, и мне они казались самыми чудесными и классными на свете. При всем при этом я еще любила "положительных" героев все-таки. А Ника как будто выбрала для себя образ крутой девушки, которая слушает рэп, не любит платья и розовое, не любит кукол и все "девчачье", разговаривает своеобразно, ходит, двигается, жестикулирует так же особым образом. И вот этим всем Ника завораживается. Наверное, стоит еще поговорить, что же ей так в этом нравится.

И все-таки она еще маленькая. Может быть, продолжать "сеять" и разруливать возникающие по пути ситуации?
Я когда тебе написала, то как раз и подумала, что буду продолжать, верю, что каждое сказанное слово найдет свое место.

Ир, я вижу, что ты в отчаянии, даже отсюда вижу. Давай попробуем успокоиться, ладно? Я думаю, у тебя достаточно мудрости и любви, чтобы понять, как действовать. Я попробую помочь, насколько смогу; буду рядом с тобой. Можно?

Ира, я бы крепко схватила, физически ограничила бы и не позволила себя бить в любом случае, так бы и говорила "я тебе и никому другому не позволю меня бить".

Сегодня было что-то похожее с моей дочкой, только с дерзостью и наглостью. Я ей что-то рассказывала, и она вальяжно раскинувшись на диване, закинула ноги на журнальный столик, и начала комментировать словами сперва "ну и?", а потом сказанула "и чё?". На что я ей достаточно резко ответила, что никому не позволю общаться со мной таким тоном и в такой манере, как только такое будет возникать в нашем общении, разговор будет сразу останавливаться и дочка будет отправляться сидеть в свою комнату. На что дочка, после небольшой паузы, немного затаив дыхание, дает мне ответ "И чёёё?". Ну и ничего - ей пришлось отправиться в свою комнату на часик. Она, конечно, побунтовала немного под дверью, но час отбыть пришлось.

Когда-то что-то подобное было в ее поведении, что она упорно повторяла. Моя ошибка раньше была в том, что я не была последовательной и твердой, когда что-то подобное повторялось, но была то слишком занятой, то просто усталой, то слишком мягкой, что либо никак не реагировала, либо реагировала вяло, либо наказания были все время разные. А потом просто перестала пропускать абсолютно все проявления этого ее поведения, и реагировать на каждое, одинаково. Быстро прошло. Вот сейчас я видимо опять допустила развиться многому так, как оно есть сейчас, вместо того, чтобы пресекать сразу же.

Таня, но отправить в свою комнату в 7,5 лет и в 3 года - это разные вещи. Это тоже самое, что закрыть перед ее носом дверь. Мне кажется, это неправильным в данной ситуации..
А вот жесткости и последовательности мне не хватает. Я могу сдаться. Я не знаю как адекватно наказать за такое поведение.

Ир, я вижу, что ты в отчаянии, даже отсюда вижу. Давай попробуем успокоиться, ладно? Я думаю, у тебя достаточно мудрости и любви, чтобы понять, как действовать. Я попробую помочь, насколько смогу; буду рядом с тобой. Можно?

Лена, спасибо.

Глубинные - да.

Добавлю еще:
Люди, у которых больше денег, чем у меня, которые могут позволить себе больше, чем могу позволить себе я, находятся как-то на другой ступени, на другом уровне. Я всегда рассматриваю их, пытаясь понять, что же они такого делают, чего не могу сделать я - и зачастую вижу, что я работаю больше (по объемам, не по времени), а имею меньше.

Люди, у которых свой бизнес, или хотя бы фрилансеры, вообще за гранью моего понимания.

Вам с ними уютно, пусть все остается как есть?

Наказывать однозначно нельзя. Ребенок в 3,5 года не действует назло или чтобы посмотреть, что будет. Ребенок просит о помощи. За это не наказывают.
Мне тоже кажется, что нужно быть рядом, обнимать и пытаться понять. И любить. Очень просто любить кудрявую куколку в бантиках и в платьице с оборочками, а вот растрепанное, красное, визжащее существо любить оооочень трудно...

Вам с ними уютно, пусть все остается как есть?

Неееееееееет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не хочу их оставлять, хочу избавиться!!!

Неееееееееет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не хочу их оставлять, хочу избавиться!!!

Пустоты не бывает. На что заменить хотите?

Таня, но отправить в свою комнату в 7,5 лет и в 3 года - это разные вещи. Это тоже самое, что закрыть перед ее носом дверь. Мне кажется, это неправильным в данной ситуации..
А вот жесткости и последовательности мне не хватает. Я могу сдаться. Я не знаю как адекватно наказать за такое поведение.
Нет-нет, я не предлагаю твою дочку в комнату отправлять. В 3 года я бы физически ограничила, как и написала. Наверное достаточно туго и сильно ограничила, и реагировала бы сразу же, сперва мои ограничивающие действия, потом слова.

Я больше хотела поделиться с тобой своими мыслями про твердое недопущение непозволительного отношения к себе. Как только я давала слабину либо была непостоянной в своих реакциях, так сразу все усугублялось. Когда начала реагировать на каждое проявление, одинаково, твердо, то достаточно быстро ситуация разрешалась.

Про наказание. Вроде бы я не наказывала в таком возрасте, мне кажется, само по себе удерживание рук и ног в не самом удобном положении уже достаточно красноречиво. Сын год назад пару раз замахивался на меня, но я достаточно быстро ловила его руки, обнимала его же руками его самого, придерживала их по краям, а его ноги зажимала между своих. Вывернуться невозможно+ неприятное ощущение захвата. Повторить пришлось буквально несколько раз, замахиваться перестал. Но у меня это машинально происходило, не люблю, когда меня бьют.

Я про плащ и Юлию тоже уловила, Ир.
Я с той поры где-то нашла внутреннюю силу, которой мне не хватало. И как только я ее нашла, я стала ощущать себя взрослой и сильной, и ситуация с плащом разрулилась тут же.

Раньше я говорила, что не позволю на меня кричать, из позиции, похожей на твою: отчаянный крик человека, которого загнали в угол. Сейчас я говорю это с позиции человека, на которого просто нельзя кричать. Звучит четче и как-то весомей, и Юлия прислушивается.

Был даже момент, она скандалила и требовала что-то не по делу, вроде этого плаща в мороз. Я ей сказала, не успев отфильтровать, то, что вертелось на языке: "Юлия, в нашей семье я взрослая, а ты ребенок. Я устанавливаю правила, а ты их выполняешь". Она затихла, пообдумывала, переспросила... уточнила: "А папа?" Я сказала, что некоторые правила устанавливаем мы с папой вместе, но в основном все-таки я, потому что я отвечаю за ее здоровье и безопасность. И знаешь - она приняла это.

Несколько раз с тех пор переспрашивала: "Мама, а ты правила устанавливаешь?" :) Получала подтверждение, успокаивалась :)

Вот этот вариант я попробую, но не знаю, будет ли он понят в силу возраста.:confused:

Но у нас никогда не было ситуаций с битьем. Вот с воплями бешеными - даааа.... Но с битьем я бы справилась, а вот вопли я выносить не могу никак. Возможно, поэтому у нас такой способ воздействия. ;)

Елена.

Вот, Лена. А у нас теперь такой способ воздействия, потому что противостоять крикам меня хватало, а "два в одном" - это мне уже трудно. Может быть, дочка и выбрала такой способ воздействия, потому что просто вопли и истерики я все-таки как-то разруливала. Иногда тяжело, на пределе, но все же.Теперь она мне усложнила задачу. :ad:

Вообще, по жизни. Я не имела в виду, что у меня так с ВамиБагира, я тоже в замешательстве и в недоумении. Я с Вами говорю в формате "здесь и сейчас". И видимо, пропускаю, когда Вы переходите на "вообще".

Почему Вы решили, что я ради поддержания общения с Вами буду (или уже?) выворачиваться наизнанку?Потому что я читаю Ваши слова как ответ МНЕ на мои слова.

В конце концов, как я научусь этого не делать без опыта общения?Я против насилия. Даже, чтобы научиться новому.
Опыт общения -да. Делать сверхусилия - нет.

Звучит как "предоставлю вам возможность и дальше оставаться такой, как есть". А как же поставленная цель - попробовать новое к себе отношение, почувствовать его? Не вижу противоречия.
Вы такая, какая есть. Это факт. Игнорируя это, отвергая это, не от чего оттолкнуться.

Она недостижима для меня (пока или вообще)? Не берусь заочно делать диагностические выводы.

Радмила Руслановна, у меня нет ответа на вопрос, что бы Вы могли сделать. Знаете, у меня есть предположение, что сама природа моего сомнения - она лежит во мне, а не в Вас. Это я не могу представить (дело даже не в поверить), как это - я могу быть важным (или каким-то еще - для кого-то) человеком в группе.Чувства вообще и доверие в частности возникают МЕЖДУ людьми.
Помещая недоверие внутрь себя, вы словно оставляете меня вне контакта.
Вы одна внутри себя не верите. Кому это адресуется?!... Этот вопрос риторический. От недоумения и возмущения.

Багира, я-то здесь.

я как будто себя вообще не вижу ни со стороны, ни изнутри. Меня вообще в моих ощущениях нет.А мое присутствие Вы ощущаете рядом, в разговоре?

Девушки, на всякий случай - днем меня скорее всего не будет, только вечером. Если доползу после "работы")))))
Это я к тому, что если я вдруг пропаду - не считайте, что сбежала от начатого разговора. Тема очень актуальна. Просто выбивание из наших кадров хоть какого-нибудь результата стоит мне больших физических затрат.

Всем спокойной ночи!

Багира, я тоже в замешательстве и в недоумении. Я с Вами говорю в формате "здесь и сейчас". И видимо, пропускаю, когда Вы переходите на "вообще".

Потому что я читаю Ваши слова как ответ МНЕ на мои слова.
Прочитала еще раз свой текст. Да, теперь я вижу, что я непонятно написала - не обозначила явно переход на "вообще". Когда писала - не видела. Но я даже опасаюсь обещать, что я постараюсь за этим следить. Я, похоже, как-то проскакиваю такие свои переходы... Для меня логика перехода ясна, и я не вижу, что я его сделала. А потом удивляюсь - куда это попали. Я пока не вижу, что я могу предложить со своей стороны, как этого избегать. Вот ведь засада.

Звучит как "предоставлю вам возможность и дальше оставаться такой, как есть". А как же поставленная цель - попробовать новое к себе отношение, почувствовать его?
Не вижу противоречия.
Вы такая, какая есть. Это факт. Игнорируя это, отвергая это, не от чего оттолкнуться. Для меня моя фраза "предоставлю..." подразумевает "оставлю вас с этим", т.е. взаимодействие закончено. Попыток что-то поменять делать не будем.

может быть, я Вам не верю...или не понимаю...
Багира, что я могу сделать для Вас, чтобы Вы мне больше доверяли? Я не говорю: верили без остатка, а доверяли чуть больше.
Радмила Руслановна, у меня нет ответа на вопрос, что бы Вы могли сделать. Знаете, у меня есть предположение, что сама природа моего сомнения - она лежит во мне, а не в Вас. Это я не могу представить (дело даже не в поверить), как это - я могу быть важным (или каким-то еще - для кого-то) человеком в группе. Как бы это объяснить... я как будто себя вообще не вижу ни со стороны, ни изнутри. Меня вообще в моих ощущениях нет.
Чувства вообще и доверие в частности возникают МЕЖДУ людьми.
Помещая недоверие внутрь себя, вы словно оставляете меня вне контакта.
Вы одна внутри себя не верите. Кому это адресуется?!... Этот вопрос риторический. От недоумения и возмущения.

Багира, я-то здесь.
Упс. По-моему, опять непонятки получились. Я, когда писала про внутреннюю природу своего сомнения, то имела в виду самую внутреннюю фразу. Про вот то сомнение. Там не про доверие речь еще шла, а про то, что то ли я не верю, то ли не понимаю, то ли еще что. Да, Вы задали мне вопрос про доверие к Вам. Но я его не отделяю от первоначальной фразы, я остаюсь в контексте того, с чего все началось. И я не умею иначе разговаривать... У меня тогда получается набор несвязанных друг с другом фраз. Поэтому для меня Ваш вопрос про доверие к Вам... он оказался как бы подвешенным в пустоте, я не смогла привязать его к разговору и вернулась к своей первоначальной фразе.

А мое присутствие Вы ощущаете рядом, в разговоре?Ох не охота мне отвечать на этот вопрос... Но отвечу. Нет, не ощущаю. Но я понимаю, что разговариваю с Вами.

Прочитала еще раз свой текст. Да, теперь я вижу, что я непонятно написала - не обозначила явно переход на "вообще". Когда писала - не видела. Но я даже опасаюсь обещать, что я постараюсь за этим следить. Я, похоже, как-то проскакиваю такие свои переходы... Для меня логика перехода ясна, и я не вижу, что я его сделала. А потом удивляюсь - куда это попали. Я пока не вижу, что я могу предложить со своей стороны, как этого избегать. Вот ведь засадаБагира, Вы не пишите "вообще", пишите мне.

Для меня моя фраза "предоставлю..." подразумевает "оставлю вас с этим", т.е. взаимодействие закончено.
Багира, у Вас есть возможность быть такой, какая есть, быть другой.
Попыток что-то поменять делать не будем.Это вопрос мне или Ваше утверждение?

Упс. По-моему, опять непонятки получились. Я, когда писала про внутреннюю природу своего сомнения, то имела в виду самую внутреннюю фразу. Про вот то сомнение. Там не про доверие речь еще шла, а про то, что то ли я не верю, то ли не понимаю, то ли еще что. Да, Вы задали мне вопрос про доверие к Вам. Но я его не отделяю от первоначальной фразы, я остаюсь в контексте того, с чего все началось. И я не умею иначе разговаривать... У меня тогда получается набор несвязанных друг с другом фраз. Поэтому для меня Ваш вопрос про доверие к Вам... он оказался как бы подвешенным в пустоте, я не смогла привязать его к разговору и вернулась к своей первоначальной фразе.Можно остаться в риторике и уточнении значения СЛОВ. Но за ними я вижу важное - Ваше недоверие моему отношению к Вам.
Я про веру думала еще до того, как прочитала Ваш пост, в котором были сомнения.

-----------

Этот пост и предыдущий вызывают во мне злость и желание бороться. До этих постов у меня было бессилие. Как будто, чтобы быть понятой и безопасной для Вас мне нужно реагировать от головы, уточнять и прояснять, и вырезать свои чувства. Немного помертветь.
И сейчас я понимаю, что я не хочу так. Я говорю себе: я живая. Я чувствую.

Много слов, прояснений смыслов, нахождение начала нитей диалога. Я путаюсь в этом и перестаю говорить об отношениях, о своем состоянии. И в таком состоянии я далека от контакта, безопасна и не прикасаюсь к Вам.

----------
Я все с тем же вопросом: что я могу для Вас сделать, чтобы Вы чуть больше доверяли мне?

Пустоты не бывает. На что заменить хотите?

Формулирую с трудом. Примерно так:

Я умею хорошо и качественно работать, и я хочу получать за свой труд адекватную оплату. Моя работа доставляет мне удовольствие и приносит доход. Я могу заработать столько денег, сколько мне нужно. Я могу потратить деньги так, как мне нужно. Мы в состоянии обеспечить себя и наших детей всем необходимым. Я не нуждаюсь в деньгах - я использую их по своему усмотрению.

Елена.

Я бы просто продолжала жить и дальше, уча тому, что мне кажется важным и ценным, веря в то, что мои слова не только "попадут", но и прорастут.
Но потому, что происходит сейчас с дочкой, у меня возникло опасение, что а вдруг я уже не "посею" все то, что еще хотелось посеять...
Таня, можно я вклинюсь?
Из собственного опыта, о котором я уже так много здесь рассказывала...
Мои слова и мои "посевы" нередко и не попадают и не прорастают. Я тоже много чего хотела посеять того, что мне представлялось важным, нужным, ценным. Ну вот не прорастают... Своими чувствами по этому поводу я тоже делилась с группой на протяжении всей работы. И действия самых разных предпринимала очень много. Но... не растут мои посевы или растут не там, где я хотела, не в ту сторону и не такими темпами.

Я о чем хочу сказать. Таня, не всё, далеко не всё зависит от усилий родителя. Я это осознала, как бы больно и страшно не отзывалось во мне это осознание.

Таня, твоя дочь - другая, не такая, как большинство девочек. Это ее особенность. Ну и что? Тебя что в этом пугает?

Ты же сама всегда поддерживала меня, когда я переживала о том, что мой сын не такой, как мне хотелось бы. Что изменилось сейчас?

Что будет с дочкой и с тобой, если вот не успеешь "посеять"?
Ирина

А Ника как будто выбрала для себя образ крутой девушки, которая слушает рэп, не любит платья и розовое, не любит кукол и все "девчачье", разговаривает своеобразно, ходит, двигается, жестикулирует так же особым образом. И вот этим всем Ника завораживается. Наверное, стоит еще поговорить, что же ей так в этом нравится.
В порядке предположения. Или от чего она за всей этой маскировкой прячется. Иногда ведь и так бывает. Может быть, она ранимая у тебя, а дети в школе ведь бывают жестокими. Вот она и решила быть такой "крутой", с черепами, может, она так защищается?
Ирина

Багира, Вы не пишите "вообще", пишите мне.Радмила Руслановна, так все, что я пишу, я пишу Вам. А не кому-то неизвестному. У меня был отклик на Ваши слова, достаточно яркий, он был "здесь и сейчас", и я Вам про него написала. Да, я упустила, что эти мои ощущения не имели места в наших отношениях, а что они вообще характерны для меня. Я об этом в тот момент вообще не подумала. Был отклик - выдала. Я вот просто думаю... если я буду перед тем, как писать, проводить анализ, это про вообще, или про наши отношения (а относится ли к нашим отношениям то, что отклик был на сказанное Вами?..), то я скорее всего просто замолчу. Не смогу ответ на свои вопросы найти. Например, вот на тот, что в скобках.

Багира, у Вас есть возможность быть такой, какая есть, быть другой.Я и есть с Вами такая, какая есть.
Это вопрос мне или Ваше утверждение?Ни то, ни другое. Пояснение к предыдущей фразе. В отрыве от нее смысла не имеет.

Можно остаться в риторике и уточнении значения СЛОВ. Но за ними я вижу важное - Ваше недоверие моему отношению к Вам.
Я про веру думала еще до того, как прочитала Ваш пост, в котором были сомнения.

-----------

Этот пост и предыдущий вызывают во мне злость и желание бороться. До этих постов у меня было бессилие. Как будто, чтобы быть понятой и безопасной для Вас мне нужно реагировать от головы, уточнять и прояснять, и вырезать свои чувства. Немного помертветь.
И сейчас я понимаю, что я не хочу так. Я говорю себе: я живая. Я чувствую.

Много слов, прояснений смыслов, нахождение начала нитей диалога. Я путаюсь в этом и перестаю говорить об отношениях, о своем состоянии. И в таком состоянии я далека от контакта, безопасна и не прикасаюсь к Вам. Радмила Руслановна, Вы выиграете в этой борьбе. Хотя бы потому, что у меня на написанное Вами поднимается ужас внутри. Моя реакция - ступор, а не желание противостоять или что-то еще. Вот как раз тут мы и подошли к тому, что обсуждали чуть выше, что Вы от меня хотите невозможного. Я готова вывернуться наизнанку и дать Вам то, что вы хотите, мне ж не жалко (вот задумалась - кого/чего, получилось - себя). Ужас в том, что я не знаю, как дать это, как мне вывернуться наизнанку. Могла бы - не вопрос, Вы бы уже получили требуемое, а я бы на это (что вывернулась) даже не обратила внимание.

----------
Я все с тем же вопросом: что я могу для Вас сделать, чтобы Вы чуть больше доверяли мне?У меня нет ответа. Не-ту. Верну Вам вопрос - а Вы верите мне, что у меня может не быть каких-то ответов на Ваши вопросы, что я на что-то не в состоянии ответить? И что я общаюсь с Вами так, как могу, а не притворяюсь и не изматываю Вас интеллектуальными диалогами?

Как вы видите сейчас групповой процесс, себя в нем, как чувствуете себя в группе?

Я вижу себя в большей степени "наблюдателем", при этом чувствую себя комфортно.
А сам процесс - представляется некой развязкой, как в любых сюжетах - есть завязка, развитие, кульминация....

Вера

Т.е. при любом "нет" (а с этого слова у нас теперь начинается день, и повторяется оно огромное количество раз), так вот, любое "нет" сопровождается тем, что дочка меня колотит. Причем, только когда мы вдвоем.
Ирина

Ирина, а почему у вас день начинается с "нет"?
Если ты заметила, что такая реакция именно на запрет - может нужно снять часть запретов, переиначить их?
Я помню, что когда я заметила, что сын на мои "нет" стал болезненно реагировать - я перестала говорить нет. Это не значит, что все вдруг стало можно. Просто формулировки стали другие.
Как пример - просит конфету, а мы только встали, еще не завтракали, зубы не чистили. Можно сказать нет. А я говорила, конечно можно - мы чистим зубы, кушаем кашу, и ты сразу ешь конфету.
Или на прогулке - уже падает от усталости - но я хочу еще гулять. Конечно, будешь еще гулять. Сейчас я отдохну, ты отдохнешь, мы возьмем дома (что-нибудь очень привлекательное) и после сна (обеда,и чего угодно еще) идем гулять дальше.

Все мои "мне не нравится, когда меня бьют", "не надо драться", "мне больно", Я не хочу, чтобы меня били", "у нас никто не дерется" - похоже, только раззадоривают.

Мне кажется, что она так говорит свое "нет".


И еще, ты отвечала Тане, что в 3 года нельзя отправить в свою комнату.

В наши 3 года, своей комнаты не было. Во время истерик (к счастью, довольно редких) я говорила, что здесь (в комнате, кухне) - у нас в доме играют, кушают, спят (ну и что еще мы делали перед истерикой). Кричим и топаем ногами мы в коридоре. В общем, это можно делать там - хочешь я буду с тобой, хочешь - один там буйствуй, но когда ты кричишь и плачешь одновременно пытаясь что-то сказать - я тебя не понимаю, и поэтому ничем не могу тебе помочь, пока не пойму, из-за чего это.
Пару первых раз мы вместе "тусовались" в коридоре. Потом он один туда убегал, хлопнув дверью, даже и не пускал нас туда, мог сидеть по 20 минут. А потом стал уходить туда перед (!) тем, как начать злиться или сердиться. Я, говорит, начинаю злиться, не мешайте мне, и выходил уже через пару минут, в состоянии рассказать, что же ему не понравилось.

Еще пару раз помогало рисовать свои чувства (обычно это выглядело как разодранные карандашом каляки-маляки). Или рвать и мять бумажки.

И еще, вспомнила, что в случае со своим ребенком, мне пришлось несколько переиначить способ взаимодействия, когда ребенку можно говорить - ты расстроен, или ты злишься.
С моим это не прошло.
Я говорила - на твоем месте я бы злилась, сердилась, грустила. Если "угадывала", то он сразу, мгновенно успокаивался. Если нет, то сам предлагал знакомый вариант, или мы вместе перечисляли разное, пока не появлялось нужное. И тогда тоже практически сразу конфликт исчерпывался.

Вера

Вот этот вариант я попробую, но не знаю, будет ли он понят в силу возраста.:confused:

Ирина, а почему ты сомневаешься, что будет понятно? В садике ведь дети даже более младшие как-то понимают, что от них требуется, кто главный и т.п.
Ирина

Ирина, а почему ты сомневаешься, что будет понятно? В садике ведь дети даже более младшие как-то понимают, что от них требуется, кто главный и т.п.

добавлю: главное, с места главного не уходить. Вот в чем дело-то.

Елена.

Таня, твоя дочь - другая, не такая, как большинство девочек. Это ее особенность. Ну и что? Тебя что в этом пугает?

Что будет с дочкой и с тобой, если вот не успеешь "посеять"?
Ирина
Ира, благодаря вот таким вопросам все больше понимаю, что меня беспокоит. Пугает, что дочка может становиться все больше и больше злой, раздражительной, вечно всем недовольной, критичной, высокомерной, циничной. Пока это все проявления, но уже и сейчас достаточно частые. И есть ощущение, что еще пару лет и это может стать уже типичным для нее, станет манерой поведения, характером.

Ира, я смску с Вашим телефоном не получала до сих пор. Был какой-то звонок на мой телефон международный. Вы звонили утром? Можете в аську или скайп сбросить свой номер телефона тогда.

Ира, я смску с Вашим телефоном не получала до сих пор. Был какой-то звонок на мой телефон международный. Вы звонили утром? Можете в аську или скайп сбросить свой номер телефона тогда.
Людмила Николаевна, это я протормозила, если честно. Я сегодня пришлю, хорошо?
Ирина

Пугает, что дочка может становиться все больше и больше злой, раздражительной, вечно всем недовольной, критичной, высокомерной, циничной. Пока это все проявления, но уже и сейчас достаточно частые. И есть ощущение, что еще пару лет и это может стать уже типичным для нее, станет манерой поведения, характером.
Продолжаем разговор, как говорил Карлсон:)
Таня, ну а если так и будет, как ты описала, то что тогда? Почему тебя пугает, что дочь будет обладать таким вот характером?
Ирина

Ира, я избегаю общения с такими людьми, меня раздражают вечное недовольство, раздражительность, критичность и придирки по любому поводу. Мне не хочется быть близкой с такими людьми. Если в наших с ней отношениях она будет демонстрировать постоянное недовольство, раздражительность и капризность, то вряд ли мы в итоге будем близки. И меня пугает, что она вообще может оказаться одинокой.

Ира, я избегаю общения с такими людьми, меня раздражают вечное недовольство, раздражительность, критичность и придирки по любому поводу. Мне не хочется быть близкой с такими людьми. Если в наших с ней отношениях она будет демонстрировать постоянное недовольство, раздражительность и капризность, то вряд ли мы в итоге будем близки. И меня пугает, что она вообще может оказаться одинокой.

Таня, Вы можете не обращать внимание на эпатаж дочери, не подкреплять его эмоционально, а поддерживать, замечать, быть рядом близко в ее хороших состояниях.
Можете настойчиво у нее спрашивать: что нового и хорошего было зу нее за день. Сделать ежедневный круглый стол для всей семьи, где все будут рассказывать, что нового и хорошего было в проживании уходящего дня. "Плохое" обозначать трудным и думать всей семьей как это преодолеть.

Формулирую с трудом. Примерно так:

Я умею хорошо и качественно работать, и я хочу получать за свой труд адекватную оплату. Моя работа доставляет мне удовольствие и приносит доход. Я могу заработать столько денег, сколько мне нужно. Я могу потратить деньги так, как мне нужно. Мы в состоянии обеспечить себя и наших детей всем необходимым. Я не нуждаюсь в деньгах - я использую их по своему усмотрению.


Елена, в чем труд(или трудности)?
Как ложатся на душу новые убеждения?

Таня, Вы можете не обращать внимание на эпатаж дочери, не подкреплять его эмоционально, а поддерживать, замечать, быть рядом близко в ее хороших состояниях.
Можете настойчиво у нее спрашивать: что нового и хорошего было зу нее за день. Сделать ежедневный круглый стол для всей семьи, где все будут рассказывать, что нового и хорошего было в проживании уходящего дня. "Плохое" обозначать трудным и думать всей семьей как это преодолеть.
Людмила Николаевна, спасибо!

Так как в такие ее состояния моей фантазии и творчества становится гораздо меньше, помогите мне пожалуйста в возможных формулировках или действиях, например, как это "поддерживать, замечать"? Если я радостно отмечаю, что у нее хорошее настроение, то она наоборот может насупиться. Хотя бывает я сама к ней иду поиграть, почитать, просто пообниматься, когда она в хорошем настроении, и говорю что-то вроде "Мне так радостно быть с тобой, когда ты довольная, не бурчишь все время". На это она откликается с удовольствием.

Сделать ежедневный круглый стол для всей семьи, где все будут рассказывать, что нового и хорошего было в проживании уходящего дня.
Что-то подобное пробовали. Ника начинает обесценивать абсолютно все, например комментирует "Ну и что в этом хорошего?", "Да ну, и из-за этой мелочи радоваться?", "Ой, нашли мне хорошее" и т.д. Сын достаточно быстро расстраивается и либо начинает плакать, либо драться, либо и то и другое. Когда я пресекаю подобные комментарии сразу же, то Ника может откинуться назад на стул, скрестив руки на груди, закатив глаза, сказать с громким вздохом "Очередное тупое обсуждение. Бла-бла-бла." И потом еще попробовать передразнить может в голосах разных. Или может пуститься в размышления, которые опять же идут не от самого сердца, без "надрыва" так сказать, а скорее с вызовом: "Это для тебя хорошее. А кто тебе сказал, что это хорошее. Это просто настроение у тебя сегодня такое. Завтра это хорошее ты не заметишь вообще. Или оно станет уже плохим. Так что же хорошее?", или просто вопросы -утверждения: "А разве в жизни есть что-то хорошее?", "Кругом сплошная скука", "И ради этого жить каждый день?".

Ох, пишу и понимаю, насколько все-таки мне сложно с дочкой бывает, как нужна поддержка, казалось бы в таком естественном процессе как воспитании. Эх.

Попробую все-таки методично и упорно изо дня в день замечать, спрашивать и разговаривать о хорошем.

Я уже писала, что дочка периодически меня колотила. Сейчас это приняло регулярный характер. Т.е. при любом "нет" (а с этого слова у нас теперь начинается день, и повторяется оно огромное количество раз), так вот, любое "нет" сопровождается тем, что дочка меня колотит. Причем, только когда мы вдвоем.

Все мои "мне не нравится, когда меня бьют", "не надо драться", "мне больно", Я не хочу, чтобы меня били", "у нас никто не дерется" - похоже, только раззадоривают.
Если не реагирую на удары по рукам, плечам (наиболее частые), пытается ударить по голове, в лицо.
Если на руках - спускаю на пол, Бьет по ногам. Отойти на безопасное расстояние невозможно - бежит за мной старается ударить, орет, впадает в истерику.
Это уже пару недель длится. Я несколько раз выходила из себя, орала на ребенка, шлепала.
Девушки, вопрос к вам относительно темы Ирины-Airmama:
Что Вы делаете для Ирины своими откликами на ее тему? Что вы видите?

Ника начинает обесценивать абсолютно все, например комментирует "Ну и что в этом хорошего?", "Да ну, и из-за этой мелочи радоваться?", "Ой, нашли мне хорошее" и т.д. Сын достаточно быстро расстраивается и либо начинает плакать, либо драться, либо и то и другое. Когда я пресекаю подобные комментарии сразу же, то Ника может откинуться назад на стул, скрестив руки на груди, закатив глаза, сказать с громким вздохом "Очередное тупое обсуждение. Бла-бла-бла." И потом еще попробовать передразнить может в голосах разных. Или может пуститься в размышления, которые опять же идут не от самого сердца, без "надрыва" так сказать, а скорее с вызовом: "Это для тебя хорошее. А кто тебе сказал, что это хорошее. Это просто настроение у тебя сегодня такое. Завтра это хорошее ты не заметишь вообще. Или оно станет уже плохим. Так что же хорошее?", или просто вопросы -утверждения: "А разве в жизни есть что-то хорошее?", "Кругом сплошная скука", "И ради этого жить каждый день?".

Таня, я очень сочувствую тебе, правда. И знаю, что такое - так вот общаться. Мой старший сын часто себя так ведет. Но он подросток, конечно, хотя, что это меняет? И меня такой стиль поведения не устраивает, и тебя.
Мой сын может еще добавить иногда: ради чего вообще все, если мы все все равно умрем? И вот тут у меня наступает ступор. Я вообще не знаю, что ответить. На мои слабые попытки поделиться своим видением, он тоже продолжает отбиваться: ага! ну и что? И зачем это надо? И все в таком духе. Это отнимает много моих душевных сил.

Таня, запасись терпением, что тут еще сказать? Мы же обе знаем, что наши дети не обязаны быть такими, как мы, правда?;)
Ирина

Девушки, вопрос к вам относительно темы Ирины-Airmama:
Что Вы делаете для Ирины своими откликами на ее тему? Что вы видите?
Я хоть и не участвовала особо в этом обсуждении (опыта у меня такого не было), можно тоже высказаться?
Ирина

Радмила Руслановна, так все, что я пишу, я пишу Вам. А не кому-то неизвестному. У меня был отклик на Ваши слова, достаточно яркий, он был "здесь и сейчас", и я Вам про него написала. Да, я упустила, что эти мои ощущения не имели места в наших отношениях, а что они вообще характерны для меня. Я об этом в тот момент вообще не подумала. Был отклик - выдала. Я вот просто думаю... если я буду перед тем, как писать, проводить анализ, это про вообще, или про наши отношения (а относится ли к нашим отношениям то, что отклик был на сказанное Вами?..), то я скорее всего просто замолчу. Не смогу ответ на свои вопросы найти. Например, вот на тот, что в скобкахЯ слышу Вас.

Радмила Руслановна, Вы выиграете в этой борьбе.
Я борюсь не с Вами, Багира, а со своим помертвением.

у меня на написанное Вами поднимается ужас внутри. Моя реакция - ступор,Почему ужас?...

а не желание противостоять или что-то еще. Вот как раз тут мы и подошли к тому, что обсуждали чуть выше, что Вы от меня хотите невозможного. Я готова вывернуться наизнанку и дать Вам то, что вы хотите, мне ж не жалко (вот задумалась - кого/чего, получилось - себя). Ужас в том, что я не знаю, как дать это, как мне вывернуться наизнанку. Могла бы - не вопрос, Вы бы уже получили требуемое, а я бы на это (что вывернулась) даже не обратила внимание.

Ох....
Багира, опора на мои знания о том, как люди реагируют, какие есть варианты строить контакт, не помогает. Вы другая. Ваши реакции не вписываются в мое понимание людей.
Опора на себя тоже сбоит. Я встряхиваюсь и оживляюсь, Вы пугаетесь. Вы чувствуете себя более уверенно, я мертвею.

Верну Вам вопрос - а Вы верите мне, что у меня может не быть каких-то ответов на Ваши вопросы, что я на что-то не в состоянии ответить? И что я общаюсь с Вами так, как могу, а не притворяюсь и не изматываю Вас интеллектуальными диалогами?
Верю....
Забываю порой. А когда вспоминаю, то верю.

Девушки, вопрос к вам относительно темы Ирины-Airmama:
Что Вы делаете для Ирины своими откликами на ее тему? Что вы видите?
Я никак не могла определиться со своими ощущениями и ничего не писала в ответ. Т.е. для Ирины я ничего не делала, ну разве что за "делала" посчитать то, что не отвлекала ее силы и внимание (ресурсы) на себя - сказать-то все равно было нечего.
Сейчас могу сказать, как я вижу описанную проблему. У меня складывается впечатление, что Ирина сомневается в своем праве влиять на поведение дочери, ставить ей рамки - что дозволено, а что нет. Ребенок как будто сильнее мамы, мама спасается от него бегством. Что я сейчас сделала? Наверное, предложила свое видение ситуации, как я вижу это со стороны.

Марико, как твои дела? Как ты,как настроение? Сумки уже собрала в роддом?

Мои чувства по отношению к:
1) Ю. - любовь, доверие, привязанность
2) М. - любовь, доверие, привязанность
3) О. - привязанность, легкая настороженность, доверие.. такое.. с оглядкой.
4) А. (если надо) - уважение, открытость, готовность к дружбе, к чуть более близким отношениям, если будет нужно.

Меня берут сомнения по поводу чувств к подругам. Поскольку в откликах Вы писали о зависти, о недоверии, о том, что важного не говорите.
Не стыкуется у меня Ваши чувства в пунктах с тем, что Вы писали в группе девушкам.
Будто в ваших отношениях с подругами есть двойное дно.

Потребности:
1) Ю. - быть нужной, быть понятой, иметь поддержку
2) М. - быть нужной, понятой, иметь поддержку, "прикоснуться" к чему-то более "высокому", чем то, что я знала до настоящего времени
3) О. - была потребность быть понятой и нужной, но за счет отдаленности О. эта потребность не удовлетворялась полностью, в общении с ней я не чувствовала себя комфортно, все время помнила о том, что мои интересы мало значат в сравнении с интересами ее семьи, например.
4) А. (если нужно) - не было потребностей, не могу припомнить. Общалась с ним "по долгу службы", если так можно выразиться, но общение приносило удовольствие. Эстетическое в т.ч. (Например, А. болезненно относился к ошибкам в русском языке, коллекционировал неправильно произнесенные кем-то слова - и я очень понимала эту его черту, и меня радовало это как что-то общее между нами)

Я думаю, что с увеличением дистанции между Вами и подругами, потребности, которые удовлетворялись, теперь фрустрированы. Не удовлетворены.

По Вашему описанию Ваши чувства и потребности к А. намного менее значимые относительно тех чувств, которые Вы испытываете к его смерти.
Думаю, может не в нем дело, а в Вашем отношении к смерти, может он Вам напоминает кого-то другого, более важного для Вас....

Я хоть и не участвовала особо в этом обсуждении (опыта у меня такого не было), можно тоже высказаться?
Да, Ирина.

Девушки, вопрос к вам относительно темы Ирины-Airmama:
Что Вы делаете для Ирины своими откликами на ее тему? Что вы видите?

Ирина просила о помощи.
Надеюсь, что своим откликом дала возможность увидеть еще под одним углом ситуацию.
Мне кажется, ребенок что-то хочет донести до Ирины доступным для нее способом.

Вера

Елена, в чем труд(или трудности)?
Как ложатся на душу новые убеждения?
Труд был в том, чтобы собрать в кучу все ощущения, дать им названия и уложить в предложения.

Ложатся на душу отлично. Даже недоверия к ним пока не отметила.


Что Вы делаете для Ирины своими откликами на ее тему? Что вы видите?
Я пытаюсь помочь взглянуть на проблему с другой стороны. Я хочу поддержать Иру. Я вижу, что Ира сильно переживает из за происходящего и даже боится этого - я вижу, что ребенок управляет мамой. Мне не кажется это правильным.


Что-то подобное пробовали. Ника начинает обесценивать абсолютно все, например комментирует "Ну и что в этом хорошего?", "Да ну, и из-за этой мелочи радоваться?", "Ой, нашли мне хорошее" и т.д. ...

Ника может откинуться назад на стул, скрестив руки на груди, закатив глаза, сказать с громким вздохом "Очередное тупое обсуждение. Бла-бла-бла." И потом еще попробовать передразнить может в голосах разных. Или может пуститься в размышления, которые опять же идут не от самого сердца, без "надрыва" так сказать, а скорее с вызовом: "Это для тебя хорошее. А кто тебе сказал, что это хорошее. Это просто настроение у тебя сегодня такое. Завтра это хорошее ты не заметишь вообще. Или оно станет уже плохим. Так что же хорошее?", или просто вопросы -утверждения: "А разве в жизни есть что-то хорошее?", "Кругом сплошная скука", "И ради этого жить каждый день?".

Мне это тоже защитой кажется... Но от чего? От положительных эмоций? Это нечто вроде - Не радуйся - и плакать не придется? Не люби - и не будешь брошена? Не ищи хорошего - не найдешь плохое? Это действительно как-то больше подросткам свойственно, как мне кажется...

Я не знаю.. мне даже страшно как-то... местами..

Елена.

Не могу не написать, так как рассмешило меня:) Вроде бы мы тут все уже почтенные "старушки", уже совсем в возрасте, я и сама писала пару недель про свои 75 вроде бы лет, старость, уверенность, сила и т.д. Так вот сейчас у меня такое детское состояние, когда хочется прилечь, прислониться, приластиться к кому-нибудь большому и теплому, чтобы по головке погладили, прижали к себе в больших объятиях, утешили...
Или действительно в старости постепенно становимся опять детьми...нуждающимися в тепле, заботе, внимании и любви?

Девушки, еще вопрос: что Вы видите в ответах Ирины на предложения и отклики?

Девушки, вопрос к вам относительно темы Ирины-Airmama:
Что Вы делаете для Ирины своими откликами на ее тему? Что вы видите?
Как мне увиделось. Девушки стали делиться с Ириной опытом и советами, предлагая ей различные варианты взаимодействия с дочкой. Ирина же мягко отвергала практически все предложенные ей варианты, обозначая причины, по которым эти варианты не подходят.
Ирина

Девушки, еще вопрос: что Вы видите в ответах Ирины на предложения и отклики?У меня было ощущение "да, но...". Т.е. практически все варианты отвергаются как неподходящие, при внешнем согласии, что вариант хороший и правильный.

(Я сейчас вспомнила, как я сама однажды дома так сделала. Детали уже плохо помню. Из того, что помню - скрытый посыл сообщения у меня был другой, потому и не подходило ничего из того, что мне предлагали. У меня нет оснований предполагать, что у Ирины сейчас именно так. Это у меня так было. Я вспомнила про свой опыт.)

Меня берут сомнения по поводу чувств к подругам. Поскольку в откликах Вы писали о зависти, о недоверии, о том, что важного не говорите.
Не стыкуется у меня Ваши чувства в пунктах с тем, что Вы писали в группе девушкам.
Будто в ваших отношениях с подругами есть двойное дно.

Вы правы, Радмила Руслановна. Тут, возможно, вот в чем дело. Я, когда вы попросили об этом, свои чувства к М. стала описывать на момент дружбы с ней, - до истории с Д.
Естественно, после этой истории и даже сейчас уже и речи не идет о той любви, доверии и привязанности. Сейчас я подумаю, как можно назвать нынешние мои чувства к М.

Недоверие, ожидание ловушки, готовность к защите. Отчуждение.


Я думаю, что с увеличением дистанции между Вами и подругами, потребности, которые удовлетворялись, теперь фрустрированы. Не удовлетворены.

По Вашему описанию Ваши чувства и потребности к А. намного менее значимые относительно тех чувств, которые Вы испытываете к его смерти.

Это так.



Думаю, может не в нем дело, а в Вашем отношении к смерти, может он Вам напоминает кого-то другого, более важного для Вас....
Я была уверена, что после похорон дедушки (два года назад) примирилась со смертью. Я больше не боюсь покойников, я совершенно спокойно прощалась с дедушкой. Могилы, кресты и прочее меня не страшат.

Никто более значимый у меня не умирал - прабабушка разве что, но это было давно, я с ней уже тоже попрощалась, по-своему...

Кого мне может напоминать А. - я совершенно без понятия. :confused:

Девушки, еще вопрос: что Вы видите в ответах Ирины на предложения и отклики?

Мне показалось, Ира в отчаянии, устала бороться, у нее почти нет сил пытаться изменить ситуацию.

Елена.

У нас Маши давно не видно...

Маша, я читала, что ты в больнице. Как ты себя чувствуешь, как справляешься? Можешь ли ответить..

Девушки, вопрос к вам относительно темы Ирины-Airmama:
Что Вы делаете для Ирины своими откликами на ее тему? Что вы видите?
Я хочу помочь, делюсь своими эмоциональными воспоминаниями. Я, кстати, стала замечать, что я ожила, я начинаю чувствовать все больше и больше.

Я вижу, что не могу помочь Ирине, и меня охватывает отчаяние, так как я довольно часто сама попадаю в такую ситуацию (противостояние детей против моих запретов).

Я хочу помочь, делюсь своими эмоциональными воспоминаниями. Я, кстати, стала замечать, что я ожила, я начинаю чувствовать все больше и больше.

.

Как-то Вы в кучу все свалили. Надеетесь, что не заметят? :ad:
Поподробнее можно об оживлении?

Я борюсь не с Вами, Багира, а со своим помертвением.Было у меня сомнение, верно ли я поняла. Все же ошиблась.

Почему ужас?...Ужасов на самом деле два. Первый - от того, что Вам от меня что-то очень эмоционально надо. Или даже не от меня, но Вы их проявляете. Я не могу находиться в столь сильном эмоциональном поле. Второй - от ощущения необходимости это дать, и отсутствия даже малейшего понимания, как и что мне для этого сделать. От моей невозможности выполнить то, что я ощущаю как необходимое. Моя полная беспомощность.

Ох....
Багира, опора на мои знания о том, как люди реагируют, какие есть варианты строить контакт, не помогает. Вы другая. Ваши реакции не вписываются в мое понимание людей.
Опора на себя тоже сбоит. Я встряхиваюсь и оживляюсь, Вы пугаетесь. Вы чувствуете себя более уверенно, я мертвею.Задам глупый вопрос - и что же в такой ситуации (воз)можно сделать?
Радмила Руслановна, хочу спросить. Мне сегодня вечером (уже после моего дневного ответа) пришла в голову мысль, что предыдущим сообщением Вы пытались меня спровоцировать на определенную реакцию в свой адрес, вроде агрессии или возмущения. Это мне уже ерунда всякая в голову лезет?

Верю....
Забываю порой. А когда вспоминаю, то верю.А как это - верите, когда вспоминаете? А когда не вспоминаете, то что, не верите?

Как-то Вы в кучу все свалили. Надеетесь, что не заметят? :ad:
Поподробнее можно об оживлении?
:ag:Ой, Людмила Николаевна, какая Вы проницательная. Скорее осторожничаю, не акцентирую внимание ни свое ни чужое.

Про подробнее даже не знаю что и сказать. На некоторые ситуации, обсуждения не только здесь, но и в реальной жизни, я начинаю не только размышлять, но и чувствовать. Но еще не научилась правильно преподносить свои чувствования, мне часто кажется, что они всеравно не к месту, и надо строить общение по другому принципу. Здесь я еще зависаю.
Как-то у меня слова и мысли путаются, я нахожусь в состоянии смущения и стеснения.

Девушки, что Вы чувствуете, когда отвергают ваши варианты?

Девушки, что Вы чувствуете, когда отвергают ваши варианты?
Грусть, и отчаяние, что не могу помочь, предлагая свои варианты.

Девушки, что Вы чувствуете, когда отвергают ваши варианты?
Я сначала думаю, может, я объяснила плохо. Пытаюсь объяснить еще раз, другими словами. Когда вижу, что человек все равно "не ест", и не по причине, что плохо понял, оставляю попытки.
Что чувствую - сначала желание помочь, потом ничего, просто принимаю ситуацию.

Елена.

Девушки, что Вы чувствуете, когда отвергают ваши варианты?Я в данном случае свои варианты не предлагала. Поэтому мой ответ будет немного о другом. Когда я видела, что отвергается одно предложение за другим, для меня в этой ситуации как бы нарастало напряжение (не знаю, как точнее выразиться) - нарастало смутное ощущение, что "что-то тут не так", ощущение какой-то неправильности происходящего что ли.

Своим ответом я хотела поделиться с Ириной своим опытом переживания "драк" в отошении меня, хотела рассказать о своем решении идти твердо до конца в пресечении таких действий.
Ирина видимо примерила различные ситуации на себя, чтобы понять если что-то общее в наших и ее ситуациях, вероятно, что если причины драки у ее дочери другие, то наши советы не помогут, зато она узнает чем это НЕ является. вот такая фантазия родилась

Таня, спасибо, у меня как всегда качели.. то очень хорошо все и радостно, то тревога нападает. вот сегодня я была моделью на макияже, пошла по солнышку на метро, расслабилась.почувстввала относительную легкость (физическую) у меня прошла боль в суставах и ногах, так что значительно проще ходить. а потом в метро на станции началось столпотворение, я стала задыхаться, приехал поезд не с той стороны, но объявили что едет до моей станции, я села, сижу минут 5, еще сильнее сердце бьется и задыхаюсь, и тут объявляют что он едет в другую сторону. народ повалил на платформу, я тоже вышла, подождала пока немного разойдутся и приняла решение выйти. в итоге добиралась 2-мя неудобными маршрутками, услышала что это человек на соседней станции на рельсы упал и потому проблемы с движением. стала представлять что это мог бы быть мой родственник (зачем?!?!) и мне так плохо стало.... потом сама себя в чувства привела-что это посторонний человек, с мужем и мамой все в порядке и не надо дурного в голову брать...

пакеты я недособирала еще. но основное вроде спаковано, на улице точно не останусь ))

еще начала переживать, что если не рожу в срок, то возможно нужно ложиться раньше в больницу под наблюдение, так как конфликт по группе может влиять на перенашивание, и на ухудшение состояния ребенка. а с другой стороны надо будет оставлять дочку без меня и жить в некомфортных условиях. и опять думать и выбирать надо МНЕ. я устала думать и устала принимать решения... время до 9 мая у меня еще есть. надеюсь что успею родить до этой даты ))

еще мама приехала, приходится применять на практике умение отстаивать границы, и не ввязываться в конфликты )) она может по 10 раз спрашивать ребенка хочет ли она на горшок (она уже давно сама ходит и даже выносит его иногда сама) по 5 раз спрашивает - не надо ли чего приготовить... опять вспомнилась "удушающая" сила ее заботы... и обидеть ее не хочется-ведь мы будем нуждаться в ее помощи после родов, именно в бытовом плане, и сами просили приехать.

Когда отвергают мой вариант, я думаю что А) человек не готов еще эмоционально принимать какой-либо вариант, так как ему нужно не решение, а эмоциональное переванивание проблемы. Б) я попала мимо кассы с вариантом

а вот когда мой вариант не отвергают, а не замечают, тогда у меня появляется ощущение "пустого места". для меня это равносильно отвержению меня. при чем переспросить-а вы что не заметили? мне сложно, так как я боюсь услышать-нет, заметили...

Марико, если Вы расскажете маме, какой помощи от нее ждете, в чем она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Вам может помочь, и ей и Вам будет яснее и удобнее жить.

и опять думать и выбирать надо МНЕ. я устала думать и устала принимать решения...Марико, чувствуется, что тяжко тебе. Это очень тяжело, когда не чувствуешь в себе ни желания, ни сил быть главным, опорой. Наоборот, спрятаться бы за кого. Или хоть разделить бы ответственность. Но нет... вместо этого вынужденно становишься как раз этим главным, и принятие решений сваливается на тебя.

Девушки, еще вопрос: что Вы видите в ответах Ирины на предложения и отклики?
Изначально я вижу ситуацию так: как-будто Ирина не может принять, проявить свою взрослость, силу(внутреннюю). У нее нет уверенности в своем праве ограничивать дочку. Она очень боится навредить малышке, сделать что-то не так.
Девочка видит мамину неуверенность, не чувствует ее силы. Ей пока не на что опереться внутри себя(я имею ввиду нет еще четких понятий можно-нельзя). Поэтому она поступает по первому импульсу..

Что касается Ириных ответов:
Мне показалось, что она ждет от нас чего-то необычного. О чем она еще не знает, никогда не слышала. Какой-то супервариант решения проблемы.
Варианты предложенные нами обычные, о которых она уже много раз слышала, пробовала и они ее по разным причинам не устроили.


Девушки, что Вы чувствуете, когда отвергают ваши варианты?

Если это близкий человек, то неудовлетворенность, может даже собственную глупость, стыд..(что не могу придумать подходящий вариант).
В остальных вариантах: предложить другой вариант. Если совсем ничего не подходит, то раздражение, желание уйти.

Девушки, вопрос к вам относительно темы Ирины-Airmama:
Что Вы делаете для Ирины своими откликами на ее тему? Что вы видите?
Я вижу, что Ира потокает ребенку, нет строгости с отношениях. Например, как это трехлетний ребенок может разнести квартиру? Я читала, примеряла на себя и удивлялась, т.к. в моем мире или понимании это просто не возможно. Я для сына авторитет №1 и он меня слушается. Иногда, если что-то незначительное, то не особо обращаю внимание, пусть дурачится, но бывает, что говорю нет, так делать нальзя или успокойся и он слушается.
По-моему Ире не хватает уверенности.

Меня на самом деле очень задело про разнести квартиру, ну не укладывается как это вообще может быть, как девочка маленькая может громить квртиру. Даже обидно за Иру и я спокойно точно не отреагировала, ребенок за такое получил бы хороший урок.

Девушки, еще вопрос: что Вы видите в ответах Ирины на предложения и отклики?

По-моему, Ира оправдывает поведение ребенка. Для меня такое поведение было бы сигналом, что я что-то в корне не то делаю и понимаю.

Девушки, что Вы чувствуете, когда отвергают ваши варианты?
В данном обсуждении я не предлагала никаких вариантов. Поэтому отвечу в общем.
Когда ко мне обращаются с просьбой помочь, а потом отвергают все предложенные мной варианты, я чувствую сначала усталость (столько сил потрачено впустую), раздражение, которое я очень стараюсь не показать собеседнику, но желание помогать дальше исчезает.
Ирина

Пропустила
Девушки, еще вопрос: что Вы видите в ответах Ирины на предложения и отклики?

Я вижу, что у Иры не получается взять управление ситуацией на себя.

Елена.

Ужасов на самом деле два. Первый - от того, что Вам от меня что-то очень эмоционально надо. Или даже не от меня, но Вы их проявляете. Я не могу находиться в столь сильном эмоциональном поле. Мои чувства Вам угрожают?

Второй - от ощущения необходимости это дать, и отсутствия даже малейшего понимания, как и что мне для этого сделать. От моей невозможности выполнить то, что я ощущаю как необходимое. Моя полная беспомощность.Багира, я часто ощущаю ограниченность собственных возможностей рядом с Вами.

Задам глупый вопрос - и что же в такой ситуации (воз)можно сделать?
Почему же "глупый"....
Что я могу предложить - быть с Вами уж как получится. Такой, какая я с такой, какая Вы.
В формате интернет-консультирования, к сожалению, у меня нет возможностей быть с Вами и без слов, телесно. А это было бы уже много.

Радмила Руслановна, хочу спросить. Мне сегодня вечером (уже после моего дневного ответа) пришла в голову мысль, что предыдущим сообщением Вы пытались меня спровоцировать на определенную реакцию в свой адрес, вроде агрессии или возмущения. Это мне уже ерунда всякая в голову лезет?Не было у меня такой идеи. Честно.
Думаю, может быть Вы считали мои чувства. Я была и возмущена и активна.

А как это - верите, когда вспоминаете? А когда не вспоминаете, то что, не верите?Когда забываю, думаю: "она издевается, она провоцирует". А потом смотрю - ведь нет. Говорит, как есть.

Меня на самом деле очень задело про разнести квартиру, ну не укладывается как это вообще может быть, как девочка маленькая может громить квртиру.
Виктория, я испытала аналогичное удивление, но промолчала... Наверное, потому, что я и так уже ощущаю себя чересчур строгой, давящей мамой, не хотелось в очередной раз показать себя таковой перед группой... Я подумала: наверное, я все-таки не продвинутая мама. И постеснялась озвучить свои чувства и свое удивление. Вот.
Ирина

Девушки, что Вы чувствуете, когда отвергают ваши варианты?
Радмила Руслановна, тут вариантов мильён. Смотря кто, смотря сколько человек отвергают и т.д.

Еслия я уверена что права, то буду настаивать на своем. Соглашусь, когда или бесполезно спорить или в процессе пойму, что есть более разумные варианты.

Вот, например, у нас на работе обсуждение планов квартальных. Начальница считает, что я поставила заниженный, а я ее убеждаю, что то, что предлагает она завышенный. Вот и спорим с понедельника. Я в правоте уверена, есть статистика в конце концов, но она может сказать, что я главнее и будет так и мне придетя согласиться, потому, что иерархия и так принято, нравится мне это или нет. Я смирюсь, это рабочий процесс.

.. потому, что я и так уже ощущаю себя чересчур строгой, давящей мамой..
Ира, у меня другое о тебе впечатление. Для меня ты гиперзаботливая и опекающая.

Ира, у меня другое о тебе впечатление. Для меня ты гиперзаботливая и опекающая.
Таня, спасибо, но я бываю всякой, увы. Одно другому не мешает...
Ирина

Радмила Руслановна, тут вариантов мильён. Смотря кто, смотря сколько человек отвергают и т.д. Виктория, а я все про Ирину тему. Это конкретная ситуация.

Таня Адви, а может так быть, что Ника не пережила до конца ваш с мужем развод? Вернее, пережила и прочувствовала его по-своему? Ну то есть я хочу сказать, не связана ли ее манера поведения, которая тебя так пугает, с этим?

Елена.

:ag:Ой, Людмила Николаевна, какая Вы проницательная. Скорее осторожничаю, не акцентирую внимание ни свое ни чужое.

Про подробнее даже не знаю что и сказать. На некоторые ситуации, обсуждения не только здесь, но и в реальной жизни, я начинаю не только размышлять, но и чувствовать. Но еще не научилась правильно преподносить свои чувствования, мне часто кажется, что они всеравно не к месту, и надо строить общение по другому принципу. Здесь я еще зависаю.
Как-то у меня слова и мысли путаются, я нахожусь в состоянии смущения и стеснения.

Таня, группа безопасное место, выражайте свои чувства, сверяйтесь с реальностью. Еще можно успеть получить свое от группы.

Мои чувства Вам угрожают?Это не угроза. И не любые чувства, а достаточно сильные. Они меня как будто разрывают, я оказываюсь разметена на множество маленьких частей.
(Есть у меня предположение откуда это. Мама очень эмоционально ругалась на меня. Много метких словечек у нее в запасе было. Я почти все забыла, и свое эмоциональное состояние при этом не помню. Остались смутные воспоминания, что она мне говорила что-то вроде того, что растерзала бы меня, а ее саму при этом аж трясло от негодования, возмущения в мой адрес. Не помню, говорила ли она так, но осталось смутное ощущение, что она готова была меня убить, и не просто убить, а именно растерзать, разорвать. А я не всегда понимала, чего она от меня хочет. Или не могла сделать.)

Багира, я часто ощущаю ограниченность собственных возможностей рядом с Вами. Так странно... я Вас такой ни разу не увидела.

Что я могу предложить - быть с Вами уж как получится. Такой, какая я с такой, какая Вы.Давайте как получится.:)

Не было у меня такой идеи. Честно.
Думаю, может быть Вы считали мои чувства. Я была и возмущена и активна.Хорошо. Это меня уже, значит, куда-то понесло.

Когда забываю, думаю: "она издевается, она провоцирует". А потом смотрю - ведь нет. Говорит, как есть.Радмила Руслановна, не обижайтесь пожалуйста. Я, как прочитала, сначала начала смеяться. Не знаю, от чего. Сброс напряжения может быть. А потом как-то невесело стало. Что, вот прям вот так выглядит - "издеваюсь и провоцирую"?
(Я вот сейчас думаю, наверное, и у мамы было подобное ощущение от меня. Что-то, какие-то ее высказывания вроде были... Не помню.)

Труд был в том, чтобы собрать в кучу все ощущения, дать им названия и уложить в предложения.

Ложатся на душу отлично. Даже недоверия к ним пока не отметила.


.

Елена, найдите доказательства, что эти новые убеждения реалистичны.

И не любые чувства, а достаточно сильные. Они меня как будто разрывают, я оказываюсь разметена на множество маленьких частей.
(Есть у меня предположение откуда это. Мама очень эмоционально ругалась на меня. Много метких словечек у нее в запасе было. Я почти все забыла, и свое эмоциональное состояние при этом не помню. Остались смутные воспоминания, что она мне говорила что-то вроде того, что растерзала бы меня, а ее саму при этом аж трясло от негодования, возмущения в мой адрес. Не помню, говорила ли она так, но осталось смутное ощущение, что она готова была меня убить, и не просто убить, а именно растерзать, разорвать. А я не всегда понимала, чего она от меня хочет. Или не могла сделать.)
Багира, Вы видите во мне свою маму.

Мои чувства гораздо менее интенсивны, чем ощущаете мои чувства к Вам Вы.
Я не хочу Вас растерзать. Я не гневаюсь. Я умеренно возмущена.
Это я про вчерашние чувства.
А Вы используете мои чувства, чтобы ужаснуться и размести себя по кусочкам.

Так странно... я Вас такой ни разу не увидела.Я несколько раз говорила Вам о своем бессилии.

Давайте как получится.:)Хорошо.

Хорошо. Это меня уже, значит, куда-то понесло.И Вы даже написали куда.

Радмила Руслановна, не обижайтесь пожалуйста. Я, как прочитала, сначала начала смеяться. Не знаю, от чего. Сброс напряжения может быть. А потом как-то невесело стало. Что, вот прям вот так выглядит - "издеваюсь и провоцирую"?
(Я вот сейчас думаю, наверное, и у мамы было подобное ощущение от меня. Что-то, какие-то ее высказывания вроде были... Не помню.)
Я не обижаюсь.



Багира, скажите, Вы устаете после нашего взаимодействия? К концу каждого дня или сессии?

Виктория, а я все про Ирину тему. Это конкретная ситуация.
Обычно не приятно, я же эмоционально включаюсь, думаю... Я бы перестала участовать в этих обсуждениях вообще, даже не читала бы скорее всего чего там происходит, "варись" дальше сама.

В обсуждении Ириной ситуации я не принимала участия, пишу в общем все-таки.
Но, Ира всегда дипломатично себя ведет в обсужении, иногда с юмором даже, конкретно за Ириной темой бы следила и интересовалась.

На темах девушек, которые когда-то написали мне, что в моих советах не нуждаются не задерживаюсь, в общих чертах только в курсе.

Елена, найдите доказательства, что эти новые убеждения реалистичны.
Прямо сразу отклик: не могу. Нет у меня таких доказательств.

Возьму паузу до завтра, подумаю.

Ирина, я вижу, что Вы на сайте и читаете ГП.
Напишите, пожалуйста, что думаете и что чувствуете по поводу моих вопросов девушкам и их ответов на них (вопросы насчет поднятой Вами теме).

Радмила Руслановна, девушки! Тут в большей мере компьютер на сайте)))) Я добралась только полчаса назад, прочитала всё.

Радмила Руслановна, на Ваш вопрос. Я почувствовала себя плохой и неблагодарной. Хотя на самом деле я очень благодарна всем девушкам, которые ответили мне. Вернее так. Мне показалось, что Вы меня считаете неблагодарной. И мне это не нравится и обидно. Я не считаю, что отвергала ВСЕ.
Например, вариант Лены "тут я взрослая,.." Я уже попробовала применить в чуть адаптированной версии. Многое из сегодняшних сообщений, на которые я еще не ответила, я уже взяла на заметку.
Просто действительно, многие из предлагаемых вариантов я уже опробовала безуспешно, некоторые (оставить ребенка одного) для меня на самом деле неприемлемы. Ну не могу я так. Жалко мне ее.
ну и т.д.

Если можно, подробно всем отвечу утром, у меня там будет часок свободный. А сейчас просто падаю. Поэтому кратенько.
Во-первых, как говорила Полина Львовна - жалуйтесь на РМС, это помогает. ))) У нас сегодня только один эпизод при укладывании спать. Утро и вечер - просто золотой ребенок.
Попробовала некоторые из предложенных вариантов. Реально помогло только пожалеть и приласкать.

По поводу разгрома. Ну, это, конечно, я преувеличила несколько. Я имела в виду, что дочка может начать кидать что-нибудь, что может попасться ей под руку.

Виктория, хочу спросить про хороший урок. Это какой?
Я могу отругать словами, объяснить почему. Но в общем-то, наказывать я не умею. Мне все время кажется, что наказание будет неадекватным. Т.е. если бы на месте дочки был бы взрослый человек, у меня не было бы проблем в выборе адекватного ответа на любой выпад.

Кстати, я не говорила, что дочка не слушается вообще. В жизненно важных запретах ( не убегать со двора на дорогу, не трогать плиту, не заходить одной в ванную комнату и т.д.) - у нас проблем нет.

Ирина, падающая носом на клавиатуру........

Я созрела на запрос. Долго сомневалась стоит ли это делать, так как вроде здесь постоянно идет обсуждение подобных ситуаций, но я уже морально не справляюсь.

В общем мой младший ребенок очень часто на запреты, например, свежеее вчерашнее: не ходить по клумбам в саду, не бросать в фонтан мусор, реагирует очень буйно - визжит доводя себя до истерики или реально плюется в мою сторону или прямо мне в лицо, если я нахожусь с ним на одном уровне.

Для иллюстрации. Ребенок идет по бордюру, где разбит цветник и стоят разные поделки, сделанные сотрудниками сада, и там ходить нельзя. Я ему говорю: спускайся, иди по тротуару. Он мычит мне в ответ недовольно и машет рукой. Так как ситуация требует быстрого решения, беру его за запястье и вывожу от туда. Он начинает громко кричать. Я сажусь напротив него и объясняю, что там не ходят и прочее.

Он продолжает кричать, не хочет давать мне руку, садится на карточки, протестуя против того, что надо идти. Я опять беру его за руку, тащу его в машину, при этом он начинает жутко визжать.

И я ничего не могу сделать. Сказать - не визжи, замолчи - понятно, что это вообще на него не действует. И вот так всю дорогу от сада до дома (на машине минут 5) он визжит как резаный, люди оборачиваются, во дворе тот же крик, в подъезде он уже в истерике, и дома получил элементарно по попе. Другого реального успокоительного средства у меня не было.

Часа через два на прогулке у него опять начались визги, плевки. Я не могу найти к нему подход. Я не знаю что делать и как нейтрализовать его визги особенно в общественных местах. Он визжит просто невозможно громко. То есть даже физически это переносить трудно.

Я ему говорила, что я его очень люблю, но я не хочу слышать его визги, у меня болят уши. Возможно, в силу возраста это еще не действенно.
И про любовь - я правда ощущаю даже в такие моменты, что я его очень люблю, я к нему трепетно и нежно отношусь.

Если у него визги начинаются прилюдно, я его беру в охапку или тащу за руку (дабы не позориться, что я не могу справиться с ребенком) в машину или куда-нибудь просто подальше от всех. Но он всеравно продолжает, у меня ощущение полнейшего бессилия, у меня нет рычагов воздействия на него. Я не могу выводить его из этого состояния без потерь эмоциональных и физических.
Муж мне предложил пугать его ремнем. Вот на это ребенок реагирует, хотя его никогда и никто им не бил, но он всеравно его боится. Метод скорее всего будет иметь свое действие, но, думаю, что он неправильный. Что делать?? Приму помощь в любом виде.

Я могу отругать словами, объяснить почему. Но в общем-то, наказывать я не умею. Мне все время кажется, что наказание будет неадекватным.
Ирина, не могу пройти мимо. Разве обязательно должно быть наказание? А как же метод естественных последствий? Типа: ребенок побил маму, мама огорчилась (расстроилась, загрустила, обиделась - нужное найти), теперь мама не хочет ребенку читать (играть, идти гулять, ставить мультик - нужное подчеркнуть) Ну мама ведь тоже живой человек и имеет право испытывать свои чувства;)
Т.е. если бы на месте дочки был бы взрослый человек, у меня не было бы проблем в выборе адекватного ответа на любой выпад.

А вот интересно, если бы на месте дочки был бы взрослый человек, что бы ты сделала? В порядке фантазии: вот мужу что-то не понравилось, он стал на тебя нападать, а ты тогда что? Как бы ты общалась с ним после того, как он успокоился?
Ирина

Ирина, а почему у вас день начинается с "нет"?

Ну потому что частенько когда я ее бужу в ответ раздается "нет".

Если ты заметила, что такая реакция именно на запрет - может нужно снять часть запретов, переиначить их?
Я помню, что когда я заметила, что сын на мои "нет" стал болезненно реагировать - я перестала говорить нет. Это не значит, что все вдруг стало можно. Просто формулировки стали другие.
Как пример - просит конфету, а мы только встали, еще не завтракали, зубы не чистили. Можно сказать нет. А я говорила, конечно можно - мы чистим зубы, кушаем кашу, и ты сразу ешь конфету.
Или на прогулке - уже падает от усталости - но я хочу еще гулять. Конечно, будешь еще гулять. Сейчас я отдохну, ты отдохнешь, мы возьмем дома (что-нибудь очень привлекательное) и после сна (обеда,и чего угодно еще) идем гулять дальше.


Да, так я тоже хитрю)))) Но это скорее на стадии каприза, а не истерики



И еще, ты отвечала Тане, что в 3 года нельзя отправить в свою комнату.

В наши 3 года, своей комнаты не было. Во время истерик (к счастью, довольно редких) я говорила, что здесь (в комнате, кухне) - у нас в доме играют, кушают, спят (ну и что еще мы делали перед истерикой). Кричим и топаем ногами мы в коридоре. В общем, это можно делать там - хочешь я буду с тобой, хочешь - один там буйствуй, но когда ты кричишь и плачешь одновременно пытаясь что-то сказать - я тебя не понимаю, и поэтому ничем не могу тебе помочь, пока не пойму, из-за чего это.
Пару первых раз мы вместе "тусовались" в коридоре. Потом он один туда убегал, хлопнув дверью, даже и не пускал нас туда, мог сидеть по 20 минут. А потом стал уходить туда перед (!) тем, как начать злиться или сердиться. Я, говорит, начинаю злиться, не мешайте мне, и выходил уже через пару минут, в состоянии рассказать, что же ему не понравилось.

Пока я вижу, что ей нужно мое присутствие рядом. Может быть позже будет по-другому

Еще пару раз помогало рисовать свои чувства (обычно это выглядело как разодранные карандашом каляки-маляки). Или рвать и мять бумажки.


Вера, спасибо, что напомнила. Я раньше использовала этот способ весьма успешно, но в какой-то момент длительного затишья он у меня как-то "выпал.

И еще, вспомнила, что в случае со своим ребенком, мне пришлось несколько переиначить способ взаимодействия, когда ребенку можно говорить - ты расстроен, или ты злишься.
С моим это не прошло.
Я говорила - на твоем месте я бы злилась, сердилась, грустила. Если "угадывала", то он сразу, мгновенно успокаивался. Если нет, то сам предлагал знакомый вариант, или мы вместе перечисляли разное, пока не появлялось нужное. И тогда тоже практически сразу конфликт исчерпывался.

Да, это нам иногда помогает

Ирина, а почему ты сомневаешься, что будет понятно? В садике ведь дети даже более младшие как-то понимают, что от них требуется, кто главный и т.п.
Ирина

Ира, даже не знаю, почему. Вчера попробовала, и буду продолжать, может быть, и получится.

Изначально я вижу ситуацию так: как-будто Ирина не может принять, проявить свою взрослость, силу(внутреннюю). У нее нет уверенности в своем праве ограничивать дочку. Она очень боится навредить малышке, сделать что-то не так.
Девочка видит мамину неуверенность, не чувствует ее силы. Ей пока не на что опереться внутри себя(я имею ввиду нет еще четких понятий можно-нельзя). Поэтому она поступает по первому импульсу..

Что касается Ириных ответов:
Мне показалось, что она ждет от нас чего-то необычного. О чем она еще не знает, никогда не слышала. Какой-то супервариант решения проблемы.
Варианты предложенные нами обычные, о которых она уже много раз слышала, пробовала и они ее по разным причинам не устроили.

.

Света, в самую точку! Это всё так и есть.

По-моему, Ира оправдывает поведение ребенка. Для меня такое поведение было бы сигналом, что я что-то в корне не то делаю и понимаю.

Для меня это и есть сигнал, что я что-то не так делаю. Вижу, что иногда надо быть жестче и настойчивее, но боюсь, потому, что не чувствую до какой степени это надо, боюсь перегнуть палку.

Пропустила


Я вижу, что у Иры не получается взять управление ситуацией на себя.

Елена.

Да, не поолучается по причине указанной выше.

Ирина, не могу пройти мимо. Разве обязательно должно быть наказание? А как же метод естественных последствий? Типа: ребенок побил маму, мама огорчилась (расстроилась, загрустила, обиделась - нужное найти), теперь мама не хочет ребенку читать (играть, идти гулять, ставить мультик - нужное подчеркнуть) Ну мама ведь тоже живой человек и имеет право испытывать свои чувства;)

Да, я так делаю. Но такие вещи раздражают ребенка еще больше.
Например, сидя у меня на руках, она меня ударила. Я ее спустила на пол, объяснив причину. Но она начинает только еще больше рыдать, топать ногами и т.д.


А вот интересно, если бы на месте дочки был бы взрослый человек, что бы ты сделала? В порядке фантазии: вот мужу что-то не понравилось, он стал на тебя нападать, а ты тогда что?
Ну тогда бы "зуб за зуб". Тут я не боюсь перегнуть палку. Дала бы отпор в полную силу.

Как бы ты общалась с ним после того, как он успокоился?
Ирина

Объяснила бы по пунктам что меня не устраивает

Да, еще хочу добавить. Дело в том, что кулаки у нас не только на запреты. Вернее с запретами разобраться проще. Тут-то я упираюсь, и все.
Сложнее с ситуациями именно когда ребенок пытается меня построить, хочу-нехочу.
Например, идем гулять.
_Велосипед возьмем?
-нет
-ну тогда пошли
-нееет! Велосипед!!!
- ну давай возтмем
- нееет!
И так по кругу.
Тут ситуация такая, что я могу взять велосипед, могу не взять. Не мне же на нем кататься. Я интересуюсь желанием ребенка. А она то ли решить не может, то ли пытается посмотреть буду ли я выполнять ее капризы.
Как правило, в данной ситуации я уже просто отменяю прогулку. Но опять же - у меня нет уверенности, что это я правильно делаю.

Я созрела на запрос. Долго сомневалась стоит ли это делать, так как вроде здесь постоянно идет обсуждение подобных ситуаций, но я уже морально не справляюсь.
....
Муж мне предложил пугать его ремнем. Вот на это ребенок реагирует, хотя его никогда и никто им не бил, но он всеравно его боится. Метод скорее всего будет иметь свое действие, но, думаю, что он неправильный. Что делать?? Приму помощь в любом виде.
Ох.. Самый действенный способ не всегда самый правильный, Тань. И запугивание - неправильно в корне. Потому что ребенок не понимает, почему то или иное нельзя, но начинает бояться чего-то совершенно постороннего.

Боюсь, что здесь нет готового рецепта, что делать. Я одно знаю, Тань, из собственного опыта - пока ты реагируешь на посторонних людей (думаешь, как перед ними лучше выглядеть - чтобы не быть мамой, которая не справляется с ребенком) - у ребенка есть обширное поле для манипуляций. Он будет на этом чувстве топтаться столько, сколько ты позволяешь и даже больше. Он ищет границы - ищет грань, за которой спокойная большая твердая мама становится маленькой испуганной девочкой, которая делает предсказуемые действия: пугается, тащит в машину.

Таня, а что ты делаешь, когда ребенок плюет тебе в лицо? Что ты чувствуешь при этом? (мне ужасно это даже представлять, честно, и я пока не знаю, какую помощь могла бы тебе в данном случае предложить)


Тут ситуация такая, что я могу взять велосипед, могу не взять. Не мне же на нем кататься. Я интересуюсь желанием ребенка. А она то ли решить не может, то ли пытается посмотреть буду ли я выполнять ее капризы.
Как правило, в данной ситуации я уже просто отменяю прогулку. Но опять же - у меня нет уверенности, что это я правильно делаю.
Решить не может, Ир. Вероятно, по возрасту она вполне могла бы уже взять на себя ответственность за свой выбор, но по факту, как видно из того, что ты пишешь - она не может.

Я бы попыталась помочь принять решение, обговорила бы:
"Возьмем велосипед и ты будешь на нем кататься? Кататься будешь там-то (по дорожке, на площадке и пр.). А если не возьмем велосипед, сможем сделать это и вот это (предложи альтернативу). как тебе больше хочется?" И если она не сможет выбрать - выбирать придется тебе. Отказ от прогулки здесь не годится, но я очень хорошо тебя так по-мамски понимаю, как неохота никуда тащиться с орущим дитем....

У нас подобная ситуация с самокатом. Юлька охотно берет его на прогулку, но тащу его везде я, потому что ей физически тяжело. Он неудобный для того, чтобы его везти, - ударяет Юльку по ногам, и поэтому ей приходится либо тащить его волоком, либо просить о помощи меня.

В последний раз мы дома договорились, что берем самокат, и через дорогу и по труднопроходимым местам его несу я, а на асфальте Юлия должна сама справляться. Так и сделали, и погуляли замечательно.

Елена.

Елена, найдите доказательства, что эти новые убеждения реалистичны.

Прямо сразу отклик: не могу. Нет у меня таких доказательств.


Прямо я шокировалась, как быстро отрицательный ответ явился :ai: Вапще. (это я возмущаюсь так.)

Подумала. Как же так нет у меня доказательств? Я полтора года назад устроилась работать в издательство учебной литературы. Дружный коллектив, адекватное начальство, очень важная и нужная работа - которую я как раз умею и люблю делать - и адекватная оплата. Я получала столько денег, сколько могла заработать. Я не чувствовала верхней планки, выше которой не прыгнуть - у меня была только моя работа и никаких сдерживающих обстоятельств.

Я стала получать приличные деньги примерно на 5-6ой месяц работы в издательстве. Моя жизнь улучшилась. Я стала больше за собой ухаживать, стала больше позволять себе - кафе, маникюр, новый парикмахер, даже новая и красивая (!) одежда для дома. Ребенка одела, смогла оплатить доп. занятия и себе, и ей. Сделала подарки родственникам. Купила домой посудомоечную машину - просто пошла в магазин и купила, и не копила полгода, не занимала денег, не брала кредитов. Стала приводить в порядок зубы. Мне нравилась эта жизнь. Я чувствовала себя свободной. Я даже строила планы на будущее - брекеты, отпуск за границей, обустройство квартиры (например, полный ремонт кухни с заменой всего, что там есть, переделка встроенных шкафов в более удобные варианты). Я знала, что смогу все это сделать со временем; если хорошо поработаю - то хорошо и заработаю. (Доходы мужа тоже учитывала, конечно, но я о нем не говорю сейчас, только подразумеваю)

Елена.

Радмила Руслановна, я просила маму взять отпуск когда я рожу (то есть я ей звоню что рожаем и она через недельку приезжает), мама решила по своему, приехала сюда на курсы, на 2 недели, а потом отпуск на месяц. ну ок, это ее право, живет она у тети, к нам приезжает к внучке и не каждый день. я ее прошу НИЧЕГО не делать, только с внучкой погулять, так как мне ходить тяжело на расстояния. в итоге они приходят домой, мама спрашивает-давай кушать приготовлю, отвечаю-спасибо не надо, хочешь -себе приготовь или я чай сделаю, через минут 5-давай что то приготовим, у тебя мясо есть? отвечаю что не хочу готовить, мясо на завтра на суп. начинается-муж прийдет голодный, чем вы его покормите, так нельзя встречать мужей, отвечаю что ок, мы сами разберемся. и минут через 10 опять-а давай приготовим что то мужу ..... ну я то в принципе уже смирилась, что с мамой как с дочкой-надо спокойно повторять одно и то же, и она тогда не обижается. но иногда, на 5-6 раз я уже не могу спокойно отвечать... точно так же когда она внучку каждые пару минут просит сесть на горшок, хотя ребенок уже сам контролирует этот процесс, или 10 раз предлагает доесть суп/кашу... или начинает складывать мои вещи (мне это не нравится-я потом ничего найти не могу в порядке, беспорядок у меня четко организован, я знаю где что оставила)

Говорить маме бесполезно-она сама все равно придумает и сделает по своему... хотя не могу не отметить, что стало НАМНОГО лучше. иногда она принимает мои отказы, и занимается собой и своими делами, вместо "помощи" нам. просто состояние у меня черезчур эмоциональное, чтоб дальше быть более терпеливой ))

Багира, ага... самое обидное, что и перевалить эту ответственность не на кого. работа доктора-меня проинформировать о рисках сидеть дома. и решение за меня в этой ситуации никто принять не может, как бы мне ни хотелось. вот если бы они пускали дома ночевать, я бы с утра до вечера там бы сидела. но нет-либо там живешь, либо сиди дома...

Ира, а если спросить-доча велосипед берем или оставляем дома? давай решай, лифт едет. хотя мне например чаще приходится не спрашивать выбора, а объяснять почему мы НЕ возьмем велосипед в магазин...

про утреннее нет- у меня ребенок говорит нет на просыпаться и нет на идти в сад.
я принимаю ее нет, и поддерживаю, сижу глажу ее, она ревет-нееееет, а я тихо говорю, ты поспать хочешь, дома посидеть-да? но так не выйдет, потому что надо сегодня идти в садик, а вот будет выходной, будем спать и сидеть дома. спрашиваю-хочешь возьму на ручки в одеялко и пожалею? обычно она идет, плачет в одеялке, а потом мы уже одеваемся. не хочет снимать пижаму чтобы одеть майку-холодно и спать хочется. тоже сиду и талдычу, тебе холодно , хочется спать, мы оденем маечку , футболочку и ты еще немного полежишь, без маечки мы в садик не пойдем (если начинается-а может мы туда вообще не пойдем? то возращаюсь в пункт первый что в садик мы пойдем по любому...) потом переключаю ее на то, какую игрушку она туда понесет, с кем поделится с кем нет, что она поспит и няня ее заберем, что мы будем после садика делать? во что поиграем?

Таня, очень сложная ситуация! учитывая еще то, что многим детям родители РАЗРЕШАЮТ бегать по газонам и бросать мусор в фонтан (к примеру) и приходится объяснять, почему есть ПЛОХИЕ поступки которые другим детям делать хочется и можно... мне очень сложно это делать... просто наверное повезло, что ребенок не дерется и не плюется а просто орет и плачет, с этим мне проще справляться. если бы она плевалась, я даже не знаю как бы поступила... для меня плевок это осознанное оскорбление. мне было бы очень обидно, и я бы перестала быть взрослой и сильной мамой, может даже расплакалась бы сама ...

мне было бы очень обидно, и я бы перестала быть взрослой и сильной мамой, может даже расплакалась бы сама ...

взрослые и сильные тоже могут плакать от обиды. Они ж не каменные!

Лена, просто для меня в теории это видится так-ребенок выставляет иголку, я подхожу и колюсь об нее и плачу. я так когда то плакала когда она от меня убежала на площадку, я за углом ее ждала, а она даже не заметила что мамы нет (мы шли не на площадку, а по дорожке магазин) я потом плакала и обижалась что мама не нужна ребенку, что ей все равно есть я или нет.. а муж мой бы просто за руку ее оттуда утянул и пошел бы в магазин.. без всяких слез и обид...

и с плевком, в теории, я бы сделала замечание, вытерлась бы, говорила бы строго, а на деле бы наверное растерялась бы... пошла бы жаловаться мужу :(

хотя к своим плюсам могу отнести то, что в домашних ситуациях я более сдержана и последовательна, не начинаю кричать или наказывать, и меня ребенок лучше слушает, а вот в новых ситуациях я реагирую крайне медленно и долго сомневаюсь в правильности своего решения, ищу одобрения/порицания действий со стороны авторитетных для меня источников (других мам, интернета, статей про детей)

Я одно знаю, Тань, из собственного опыта - пока ты реагируешь на посторонних людей (думаешь, как перед ними лучше выглядеть - чтобы не быть мамой, которая не справляется с ребенком) - у ребенка есть обширное поле для манипуляций.
Лена, я в растерянности некоторой. То, что люди будут думать, что я мать никудышная, что дети мои невоспитанные и непослушные - это одно. Для меня здесь только одна правда - я действительно не справляюсь. Для посторонних же в большинстве будет считаться правильным поддавать по заднице прилюдно и получить молчаливое одобрение. Вот я и убегаю, чтобы не сорваться на всякие учения и советы, так как могу еще больше от этого раззозлиться и на ребенка в том числе.
Таня, а что ты делаешь, когда ребенок плюет тебе в лицо? Что ты чувствуешь при этом? (мне ужасно это даже представлять, честно, и я пока не знаю, какую помощь могла бы тебе в данном случае предложить)
Плевок в лицо - это случилось единожды, очень было неожиданно. По лестнице он забрался на высокий турник, когда у него руки ослабли, я его спустила и получила от него. До того как спустить его, я ему объясняла, что это опасно, он может упасть.
Первая моя реакция - я охнула, потом пригрозила, что пойдем домой, он имитирует опять плевок, тогда стали уходить с площадки, он в слезы. Вернулись, т.к. сказал, что "не буду плеваться".

Плеваться, наверное, в саду научился. Как часто пишет Людмила Николаевна природа не терпит пустоты. Одно время он перестал кричать, но начал плеваться. Теперь и визжит и плюет.

Хочу еще сказать, что, так как у меня двое маленьких детей, я не всегда могу применять более твердые и поучительные меры. Например, уйти с прогулки, так как для старшего это будет невольное наказание, и лишать ребенка старшего гуляния особенно весной даже преступно. Или мне надо старшего вести в развивалку или карате, младший очень часть везде с нами.

Может я начну практиковать эти меры уже с выходных :) Завтра прилетает ко мне мама в отпуск с Севера, и появится возможность оставить на нее одного из детей в такие моменты.

Лена, просто для меня в теории это видится так-ребенок выставляет иголку, я подхожу и колюсь об нее и плачу.
Для меня это не так. Это ВЗАИМОдействие, а не действия только мамы.

Лена, я в растерянности некоторой. То, что люди будут думать, что я мать никудышная, что дети мои невоспитанные и непослушные - это одно. Для меня здесь только одна правда - я действительно не справляюсь. Для посторонних же в большинстве будет считаться правильным поддавать по заднице прилюдно и получить молчаливое одобрение. Вот я и убегаю, чтобы не сорваться на всякие учения и советы, так как могу еще больше от этого раззозлиться и на ребенка в том числе.

Мне это знакомо, я пережила это в возрасте Юлькиного года-полутора. Я даже в какой-то степени горжусь тем, что сначала научилась не принимать близко к сердцу вопли посторонних мне людей, а теперь учусь просто не подпускать их.

Первая моя реакция - я охнула, потом пригрозила, что пойдем домой, он имитирует опять плевок, тогда стали уходить с площадки, он в слезы. Вернулись, т.к. сказал, что "не буду плеваться".
Я бы не вернулась, даже если бы ребенок всеми святыми клялся, что никогда в жизни не будет вообще никогда ни на кого плевать (если уж уход с прогулки был выбран наказанием за плевок. Или последствием.). Обещаешь - делай. Не можешь сделать - не обещай.
Я бы сказала, что мне неприятно находиться рядом - и тем более дружно гулять - с человеком, который плюется как верблюд, что мне за него стыдно, что мне противно ощущать на себе плевки.

Хочу еще сказать, что, так как у меня двое маленьких детей, я не всегда могу применять более твердые и поучительные меры.

Плюющегося - как вариант - можно усадить на скамеечку на три минуты (как в садике на стульчик), а со старшим заняться чем-нибудь интересным для вас двоих.

Может я начну практиковать эти меры уже с выходных :) Завтра прилетает ко мне мама в отпуск с Севера, и появится возможность оставить на нее одного из детей в такие моменты.
Было бы здорово :)

Марико, а твоя мама в быту очень похожа на мою. Просто дежавю.
Мне вчера даже свекровь пожаловалась, что мама очень опекает и душит заботой Юльку.

Елена.

Да, Лена, ты права про взаимодействие. просто у меня есть видение что дети подмечают об какую иголку мамы колятся а об какую нет. например ребенок сказал-я тебя не люблю. можно обидеться и расплакаться, показать что для мамы важно быть любимой. а можно сказать что -а я тебя люблю, и не обидеться (а можно что то еще третье четвертое что я не могу представить) в общем сила реакции мамы на действие ребенка больше зависит от мамы. я заметила что часто дети мам, которые боятся микробов, идут в коридор и облизывают грязную обувь. дети мам, которым важно быть хорошими, говорят - ты плохая! сложно выразить мысль точно, попробую описать еще, если не понятно.

даа... у мамы моей это еще прогресс!! что меня очень радует!

Лена, спасибо! Действительно, что грозить уходом домой, когда мы не уйдем, т.к. старшего в той конкретной ситуации надо было везти на тренировку.
Я и про верблюда говорила:) Спаршиваю: ты мальчик или верблюд? Он машет головой, говорит, что мальчик.
А вот про усадить на лавочку - метод не плохой, но! их невозможно усадить в такие минуты, они начинают орать во все горло "не-е-ет!!", сползать с нее на землю. В общем, остается одно - убежать, ведь не будешт же смотреть как он с криками и слезами катается по земле.

Пишу и сама ужасаюсь их поведению. Как я еще не сошла с ума сама поражаюсь. И мечтаю при этом о дочке :) (только мечтаю!)

Марико, я тебя поняла :) Какое интересное наблюдение :)

Таня, усадить на скамейку - я это как пример сказала, я имела в виду выбрать другое наказание. Но если человек со слезами и криками катается по земле, ясно, что такой способ не пройдет и наказание тут не годится. Видимо, опять надо поискать в себе большую умную маму и подумать, что бы мудрого можно было бы сделать..

М... ну, я бы - ну да, у меня девочка, причем при всей ее оручести довольно спокойная и договориться с ней можно - я бы рассказала ей, что я чувствую, когда в меня плюют. Если б она орала и каталась по земле, я бы стояла рядом и молча ждала, пока это прекратится. Потом сказала бы, что мне стыдно за такое ее поведение, указала бы на испачканную одежду и грязный нос. Проговорила бы еще раз все, что случилось, подчеркнула бы то, что мне не нравится.

Юлия в саду научилась говорить "прости" - абсолютно не думая. "Юлия, ты наступила мне на ногу!" - "прости". Ладно. А вот: "Юлия, смотри, ты штаны испачкала, говорила тебе, не лезь в грязь!" - "Прости" - вот и что тут скажешь? "Я-то прощу, - говорю, - а штаны у тебя так грязные и останутся!"

Елена.

Таня, а если сын ответит-я верблюд? я вообще не понимаю таких вопросов как сколько раз тебе говорить? (откуда ж они знают сколько раз-тысячу наверное :) ) или ты что свинья? (а вдруг это закинет в голову идею что можно быть и свиньей) или ты будешь еще так делать ? (откуда человек знает - будет или нет) мне кажется на такие шаблонные вопросы дети дают заученные шаблонные ответы, даже не задумываясь. или еще мой муж спросить может-и долго ты будешь баловаться ? (сомневаюсь что ребенок тут вообще хоть что то может ответить)

про лавочку-я спокойно буду смотреть как моя ДЕВОЧКА катается по земле, пачкает белые колготки, и сопли по лицу размазывает. у нее если до истерики доходит, то лучше дать минут 5 на истерику, чем потом она еще весь вечер будет срываться, если не дать ей выпустить эти эмоции.

я вообще НИЧЕГО ужасного в твоих рассказах не вижу. обычные родительские проблемы, которых на улице вижу каждый день, в вариациях только.

Марико, если он скажет, что верблюд, то тогда "пошли, мой дорогой, отведу тебя в зоопарк, будешь жить там, а не с людьми".

Если мой мальчик устраивает визги дома, то я его изолирую от общества, отправляю в детскую или выключаю мультик.
А на улице ни я, ни другие не обязаны слышать его визжание на всю округу.

Я вот поразмышляю. Если я сама начну типа уходить с площадки, то как это будет расценено детской психикой? Тем более он может и не отреагировать, будет стоять или сидеть на земле и орать дальше.

Лена, я может путаю чего, но ты же писала, что деньги для тебя не важны . И работая сейчас на этих условиях ты можешь больше времени дочке уделять, забирать из сада, по кружкам водить и др. и что напрягаться на работе не будешь, сидеть до поздна. А теперь ты пишешь, что без денег не комфортно. Я так и не поняла твоей мотивации на работу. Так что для тебя важнее?

По своему опыту могу сказать, что такого я не встречала, чтобы и на собрания успевать и по утренникам ходить, да еще чтобы и за это кучу денег платили. Платят тем, кто выкладывается и больше нацелен на карьеру, чем на семью. Ну или смотря о какой сумме речь, если тысяч 30, то может и нормально такое.

Таня, а ты будешь готова идти до конца и реально оставить ребенка в зоопарке? получается как с ремнем-способ воздействия страхом. вроде как - будешь кричать, оставлю тебя тут одного и уйду...

запрет орать мне похож на "мальчики не плачут".. мне кажется каждый из нас имеет право и покричать и поплакать, ведь это выпускает эмоции без вреда для окружающих... я запрещаю кричать вечером дома (если это просто крик а не истерика-желание покричать в игре), или на улице если рядом коляска с маленьким ребенком, а в парке, на площадке-почему нельзя покричать?.. может предложи тогда младшему отойти поорать и вернутся. там где по твоему орать можно. заметила, что со временем дочке все проще и проще справляться с ситуациями без слез и крика. хотя на улице, особенно после садика, она любит что то покричать, мы можем вместе даже покричать. или песню хором спеть.

Марико, если он скажет, что верблюд, то тогда "пошли, мой дорогой, отведу тебя в зоопарк, будешь жить там, а не с людьми".

продолжая тему "обещаешь - делай" - и что? отведешь? Или думаешь, что он скажет "нет, не надо меня туда вести"? А если скажет (и скажет, в подростковом возрасте!): "Давай, веди, надоели вы мне все со своими проповедями!" - что делать будешь?


Лена, я может путаю чего, но ты же писала, что деньги для тебя не важны . И работая сейчас на этих условиях ты можешь больше времени дочке уделять, забирать из сада, по кружкам водить и др. и что напрягаться на работе не будешь, сидеть до поздна. А теперь ты пишешь, что без денег не комфортно. Я так и не поняла твоей мотивации на работу. Так что для тебя важнее?

У меня нет мотивации на работу и нет мотивации не на работу.

Я всего лишь хочу прояснить свои отношения с деньгами, только и всего.
Мне они нужны сейчас, но я не могу их получить - это меня нервирует.

а еще я читаю наше обсуждение и понимаю что у меня фобия чувства стыда.. мысль есть, что в один день, если я буду стыдить ребенка, он мне скажет-мама мне стыдно с тобой ходить-ты не модная, или ты неуклюжая, или ты вонючая старуха :( хотя слово неприятно я произношу спокойно-то есть сказать мне неприятно что ты выпачкалась, или мне не нравится что ты пачкаешься я могу. а сказать стыдно-не могу....вот на что бы могла сказать стыдно- мне стыдно что ты оторвал коту лапу (к примеру) или что ты украл конфету в магазине.

Лена, про деньги, у меня наоборот, розовая фантазия что платить мне должны за то, что я такая есть... хотя на работе я работала за копейки, но это было связанно с учебой, и в любой момент я могла бы уйти, потому что мой доход в семье-капля в море.хотя мне как и тебе хочется иметь возможность оплачивать косметолога, отпуск, кружки, я надеюсь что мои занятия визажем дадут мне такую возможность...

а при работе по специальности у меня есть примерная планка во сколько я оцениваю свой труд, и какая должна быть работа, чтоб я ее сделала за меньшие деньги (например возможность научиться чему либо, либо поездка в интересный город)

У меня нет мотивации на работу и нет мотивации не на работу.

Я всего лишь хочу прояснить свои отношения с деньгами, только и всего.
Мне они нужны сейчас, но я не могу их получить - это меня нервирует.

Я не поняла тогда, а чего ради ты работаешь, встаешь утром и идешь куда-то? Как это нет мотивации? Нет мотивации = нет работы = нет денег, это все взаимосвязано для меня.

Получить деньги можно в больше половине случаев заработвав их лично, иногда богатый муж или наследство бывают, но это к нам отноешения не имеет.
Мои отношения с деньгами прояснены давно, они должны быть постоянно в наличии, поэтому я всегда буду работать.

...мой доход в семье-капля в море....
Видишь, Марико, а у нас сейчас доход в семье - три капли. Капля моя и две мужниных. Я вроде все делаю так же, как и на прошлой работе, а получаю меньше в 5 раз. Почему? Я не понимаю. Расценки меньше, конечно, но и работа не настолько сложная. Хотя муторная...

Я просто думаю, что, будь у меня адекватная оценка своего труда или глубинная убежденность в том, что мой труд стоит бОльших денег, я бы за первую попавшуюся работу не ухватилась бы. Может быть, я бы на собеседовании другие вопросы задавала бы или еще что - но я вряд ли приняла бы решение здесь остаться.

Хотя странно, здесь по сравнению с прошлой работой хорошая атмосфера, и мне здесь уютно - даже несмотря на пыль и прочее.

Брала однажды с собой Юльку на работу, и она сказала, что ей эта работа нравится больше, чем прошлая - я очень удивилась. На прошлой работе я располагалась в здании с евроремонтом, в светлой большой комнате, у меня было 2 стола и тумбочка. Здесь полутемные коридоры, заставленные шкафами, ящиками и стопками чего-то непонятного, офис маленький, узкий - не развернуться, я хожу вся в синяках, потому что постоянно зацепляюсь за мебель... А Юльке вот понравилось.

Елена.

Я не поняла тогда, а чего ради ты работаешь, встаешь утром и идешь куда-то? Как это нет мотивации? Нет мотивации = нет работы = нет денег, это все взаимосвязано для меня.


Виктория, просто вопрос сейчас не в этом, фокус моих переживаний не здесь.

В моем ответе для Марико есть ответ на твой вопрос?

Лена, когда доход семьи измеряется каплями, то мне хочется работу чтоб минимум тех капель хватало на комфортную жизнь. то есть у меня есть убежденность что мой труд СТОИТ тех денег. когда я работала студенткой, я не стеснялась искать столько, сколько надо было МНЕ, хотя и понимала что не каждый работодатель может дать это человеку без в/о и опыта работы. тут я их не виню, если они не могут оценить мой труд ден. знаками, просто скажу-ок, мы друг другу не подошли и уйду.

Вот, Марико, а я всегда искала себе именно работу, а не зарплату. Я помню, как удивлялась, что меня вообще куда-то берут. И очень радовалась этому.

Моя мама говорит - "найти на спину дубину" или "была бы шея, а хомут найдется"
И да, "Хорошенького понемножку" :(

История из моей жизни, 2001 год.

Вот как раз когда М. устроилась в редакцию газеты, а я в захолустную типографию, у нее, видимо, была гонорарная система оплаты труда - то есть есть оклад, и сверх него - оплата всего, что она делает: обработала картинку - +N р. к окладу, и т.п.

А у меня оклад. Голый. Без премий. И начальство - собственники. Папа хозяин, сын директор, мама бухгалтер. И предприятие маленькое, в штате 8, что ли, человек. То есть я за ту же зарплату и верстка, и сборка, и склейка, и упаковка, и подметала, и маляр, и еще куча всего. И то еще на бухшу стих находил, она зажимала зарплату в кулаке и визжала, что денег не даст, потому как работали плохо в этом месяце и норму не выполнили, а браку наделали вагон и маленькую тележку.

Я просилась уйти в отпуск, бухша устроила мне скандал, наорала на меня так, что у меня Т поднялась до 39 градусов прямо на работе и случилась истерика; она разорвала в клочки мое заявление об отпуске, подписанное директором, и сказала мне в глаза, что никакого заявления не видела. Я - потому как в истерике находилась - не видела, как директор это разрулил, но разрулил быстро. В итоге я три недели отпуска провалялась в постели с чем-то вроде гриппа.

И вот, имея глубинное представление о том, что мне нужны деньги, а не работа, сколько бы я там еще проработала? День? Два? Я же честно проработала там еще полгода, прежде чем решилась (!) пойти поискать новую работу. И выслушала я от отца и бабушки много интересного по этому поводу - о том, что приличные люди работу не меняют, а работают всю жизнь на одном месте. Мама меня поддерживала, потому что она по долгу службы общалась с моей бухгалтершей и очень хорошо понимала, что это за человек, и что это за работа.

Елена.

upd сейчас пришло в голову: психология бесправного раба налицо. я должна вкалывать и терпеть обиды, и благодарить, если дадут хоть какую-нибудь зарплату. Самой страшно.

Сейчас я научилась ощущать свою ценность как человека и специалиста, и терпеть такое отношение не стала бы. А с деньгами по-прежнему: дают - спасибо большое, что вообще дали, а могли бы и не дать...

Лен, но ведь нуждаясь в деньгах мы имеем оплату за ТРУД, а он не равносилен на разных работах.. в описанном тобой случае я бы работала только если б была единственным кормильцем, а это была бы одна работа на весь город... а так уж лучше в ресторане подносы разносить, чем с такими людьми работать... я не позволяю со мной так говорить даже тем, кто мне платит нужные мне деньги.

Марико, ты будешь смеяться, но я скажу. Глубинную уверенность.

(Людмила Николаевна, вы видите?)

Глубинная уверенность такая: Человек должен трудиться. Обязан. Все силы отдавать работе. А получать зарплату он не обязан, ее дают как бы из милости. потому что начальство такое доброе.

Я прикинула свою зарплату за февраль - в районе 8 тыщ. Мне давали аванс - 10. В день зарплаты тоже что-то такое выдали, тыщу с чем-то. А я уже примеривалась, что меня попросят аванс этот вернуть - мол, вы в этом месяце, Елена, заработали меньше, чем мы вам заплатили, потому отдайте долг, будьте любезны.

Такие дела.

Например, идем гулять.
_Велосипед возьмем?
-нет
-ну тогда пошли
-нееет! Велосипед!!!
- ну давай возтмем
- нееет!
И так по кругу.

Как вариант: если хочешь взять велосипед, бери и идем. Или: если будешь кататься на велосипеде, бери его и идем.
Ирина

Таня Адви, а может так быть, что Ника не пережила до конца ваш с мужем развод? Вернее, пережила и прочувствовала его по-своему? Ну то есть я хочу сказать, не связана ли ее манера поведения, которая тебя так пугает, с этим?

Елена.
Елена, про переживания развода ничего не могу точно сказать, пережили ли дети его и как именно. Но такая манера с разводом не связана напрямую, так как появляться начала еще год назад. А недовольство всем и вся еще раньше, вроде бы тема Остров как раз и начиналась с моих жалоб, что Ника всем недовольна.

Я вот вчера думала вот еще про что. А бывает так, что ребенок каким-то образом наследует некоторые черты характера от родственников? Т.е. я-то знаю, что не бывает, но вчера разговаривала со свекровью и обнаружила, что в общем-то та тоже вечно всем недовольна, все критикует, много эпатажа, жеманности, надменности какой-то, вот например в тех же кафе всем недовольна-и обслуживанием, и едой, и музыкой, и освещением, и капризов уйма, то стакан недостаточно чист, то вилку поменять надо, так как тоже чем-то не нравится, то еда уже остыла и она вообще демонстративно отодвинет тарелку. Муж в общем-то тоже на нее похож. Неужели Ника начала что-то копировать из их поведения? Нет чтобы на меня быть похожей:ag:

Марико, наверное тебя действительно раздражает желание мамы помочь, но так как у меня не было таких ситуаций, мне трудно понять. А вот сейчас забежав домой, голодная, уставшая, буквально сразу же сев за работу, я бы очень хотела такую маму или близкого рядом, кто бы спрашивал, что ему для меня сделать, как мне помочь. Я бы и ужин попросила приготовить, и в магазин бы отправила, и еще бы много всего придумала, только попросите меня о помощи:) Мне редко когда вообще предлагают помощь, и я всегда принимаю такое предложение с огромной благодарностью и облегчением, и не отказываюсь, если это идет от чистого сердца у человека. Раньше я еще добавляла, если помощь совсем бескорыстна, а сейчас понимаю, что я готова отплатить тем же, и для меня стало нормальна и та помощь, в ответ которой ждут такой же внимательности к себе.
В общем завидую я, мне бы твою маму к себе на пару месяцев:)

А вот про усадить на лавочку - метод не плохой, но! их невозможно усадить в такие минуты, они начинают орать во все горло "не-е-ет!!", сползать с нее на землю.
Таня, о почему "их"? Усадить можно одного - того, кто плохо себя ведет. И вот интересно мне: как ты думаешь, почему дети в садике так с воспитателем себя не ведут(не катаются с криками по полу), а спокойно садятся на стульчик и сидят?;)
В общем, остается одно - убежать, ведь не будешт же смотреть как он с криками и слезами катается по земле.
А почему нет? Кстати, смотреть совсем и не надо, можно отвернуться, заняться своими делами, иначе ребенок для зрителя и не такое покажет!
Ирина

Как правило, в данной ситуации я уже просто отменяю прогулку. Но опять же - у меня нет уверенности, что это я правильно делаю.Ирина, а в чем твое сомнение?

Если у него визги начинаются прилюдно, я его беру в охапку или тащу за руку (дабы не позориться, что я не могу справиться с ребенком) в машину или куда-нибудь просто подальше от всех.

Таня, а почему ты считаешь что это - "позорится"? Тут позорного ничего нет. Я, например, не беру в рассчет кто там и что подумает про меня и моего ребенка, а на вмешивающихся еще могу и рявкнуть (что, кстати, снимает мое напряжение). Мне вообще не нравятся такие вмешательства. И если кто-то пытается сказать дочке что-то вроде "плакать нельзя", я говорю, что ей можно плакать. И мы сами со своими слезами разберемся.
Кстати, для подобных случаев мне муж подарил замечательную вещь. Во флудилке покажу. )))))

Ирина, а в чем твое сомнение?

Не слишком ли это строго. Не облегчаю ли я себе жизнь за счет ребенка.
Но мне, правда, уже никуда не хочется идти после таких истерик. А ребенку-то хочется.
Ирина

Как вариант: если хочешь взять велосипед, бери и идем. Или: если будешь кататься на велосипеде, бери его и идем.
Ирина

Ирина, я что-то туплю, я не понимаю в чем разница.

Ирина, не могу пройти мимо. Разве обязательно должно быть наказание? А как же метод естественных последствий? Типа: ребенок побил маму, мама огорчилась (расстроилась, загрустила, обиделась - нужное найти), теперь мама не хочет ребенку читать (играть, идти гулять, ставить мультик - нужное подчеркнуть) Ну мама ведь тоже живой человек и имеет право испытывать свои чувства;)

Ирина

Подумала, повспоминала.... Естественные последствия у нас либо не воспринимаются (кинула конфету на пол - говорю: все ее есть нельзя, только выкинуть - пойдет и спокойно выкинет), либо только усугубят дело - т.е. крик поднимется с новой силой. Честно, я не помню других вариантов.

Не слишком ли это строго. Не облегчаю ли я себе жизнь за счет ребенка.
Но мне, правда, уже никуда не хочется идти после таких истерик. А ребенку-то хочется.
ИринаСкладывается впечатление, что ты считаешь себя обязанной исполнять все желания ребенка. Отказывать ребенку нельзя, это нанесет ему вред.
Нет ли у тебя мыслей, что нельзя наказывать лишением прогулки, т.к. "ребенок должен гулять, это необходимо для его здоровья/развития"?

Решить не может, Ир. Вероятно, по возрасту она вполне могла бы уже взять на себя ответственность за свой выбор, но по факту, как видно из того, что ты пишешь - она не может.



Лена, но она умеет делать выбор! Прошлым летом вопрос с велосипедом у нее не вызывал сомнений. да -да. Нет -нет.
И сейчас вот один день - такая катавасия, а другой день - всё нормально.
У нас же во всем так. Включи - выключи. Хочу пить - не хочу. Эту конфетку - ту конфетку. И тут же моментальный выбор между грушей и яблоком - без проблем.

Складывается впечатление, что ты считаешь себя обязанной исполнять все желания ребенка. Отказывать ребенку нельзя, это нанесет ему вред.
Нет ли у тебя мыслей, что нельзя наказывать лишением прогулки, т.к. "ребенок должен гулять, это необходимо для его здоровья/развития"?

Багира, немного не так. Вопрос в том, будет ли лишение прогулки адекватным наказанием за капризы? Не слишком ли это строго по отношению к ребенку.

Разумные желания я действительно стараюсь исполнять все.

Лена, я в растерянности некоторой. То, что люди будут думать, что я мать никудышная, что дети мои невоспитанные и непослушные - это одно. Для меня здесь только одна правда - я действительно не справляюсь. Для посторонних же в большинстве будет считаться правильным поддавать по заднице прилюдно и получить молчаливое одобрение. Вот я и убегаю, чтобы не сорваться на всякие учения и советы, так как могу еще больше от этого раззозлиться и на ребенка в том числе.Таня, я как-то плохо поняла написанное. Ты, если останешься на людях, можешь скорее начать поучать ребенка (может, и заднице достанется), чем без людей? Наличие посторонних людей так (настолько) определяют твое поведение?

Хочу еще сказать, что, так как у меня двое маленьких детей, я не всегда могу применять более твердые и поучительные меры. Например, уйти с прогулки, так как для старшего это будет невольное наказание, и лишать ребенка старшего гуляния особенно весной даже преступно. Или мне надо старшего вести в развивалку или карате, младший очень часть везде с нами.
Тут у меня вот какое соображение появилось. Если предположить, что во время прогулки один из детей "искупался" в холодной луже, ты же не будешь догуливать до конца, потому что уйти будет невольным наказанием для второго? Думаю, что ты быстро приведешь их обоих домой. Это вопрос твоих приоритетов и решимости. Я думаю, что если бы ты посчитала совершенно неприемлемым продолжать прогулку в случае, если (...), то увела бы обоих домой без раздумий. И оба ребенка бы приняли твое решение. Они это чувствуют, когда мама действует без колебаний.

Про верблюда и зоопарк девочки уже до меня написали. Я тоже считаю, что надо как возможные последствия озвучивать только те действия, которые ты реально готова будешь сделать.

Виктория, просто вопрос сейчас не в этом, фокус моих переживаний не здесь.

В моем ответе для Марико есть ответ на твой вопрос?

Лена, я тебя поняла, даже больше не после этого поста Марико, а после того, что ты уже дальше писала. Мне с работы тяжело незаметно тут писать, поэтому с опозданием отвечаю.
Просто у нас с тобой разное отношение к деньгам и работе в частности, единственное совпадение, что я тоже считаю себя хорошим специалистом. Я много училась, у меня большой опыт работы и эквивалентом моим знаниям и умениям является достойная зарплата. У меня не завышена планка, я реально оцениваю свои возможности и рада, что совпали ожидания мои и работодателя. Но, хочется больше. А больше только у руководителей, поэтому я замотивирована на администартивный рост и как следствие более высокую з/п.

Багира, немного не так. Вопрос в том, будет ли лишение прогулки адекватным наказанием за капризы? Не слишком ли это строго по отношению к ребенку. А почему наказание? Доча, ты не можешь решить, как мы идем на прогулку, значит, мы не идем на прогулку. Когда ты успокоишься и решишь, тогда пойдем, если останется время. Это не наказание, это следствие. Если она не сможет выбрать между яблоком и грушей, то что ты сделаешь? Будешь впихивать в нее хоть что-то, или оставишь ее и без того, и без другого, пока сама не определится?
(У меня не было подобного опыта, ни с одной дочерью. Так что у меня теоретические представления.)
Разумные желания я действительно стараюсь исполнять все.Как ты определяешь разумность/неразумность?

Ира, я видела твой вопрос, дома отвечу.

Про выбор пока. У меня Стас тоже раньше то одно, то другое хочу. Я делаю проще, не знаю насколько правильно, но он теперь делает выбор осознанно. Вообщем, что первое сказал, то и получит. И никаких обменов, не хочешь уже - ну как хочешь, мне очень жаль. И очень быстро он понял, что в такие игры мне играть не интересно, можно вообще без всего остаться.

Таня, то,что ты описываешь, дает мне муж, он просто спрашивает-а какая тебе нужна помощь? мама же не спрашивает. даже если теоретически она согласится пойти в магазин, то потом к походу в магазин может прибавиться мытье посуды, плиты, с рассказом о том, как же у меня грязны чашки и как вообще из таких гостей поить можно, с демонстративным натиранием их купленным ею же средством... или перекладыванием содержимого холодильника в "правильном" порядке... то есть "платой" за необходимую мне помощь будет бонус в виде тех вещей которые я считаю неприкосновенными, и монолог на тему-сколько тебя не учи-хозяйкой ты не стала...

Я тут над собой эксперимент провожу.:) Пришла к выводу, что надо (вернее, даже хочу) написать ответ, пока еще хоть что-то помню, а то скоро ничего не останется.
Багира, Вы видите во мне свою маму.Не знаю... Может быть это и так, только я этого не улавливаю. Мне кажется, что я уже просто так реагирую на такие ситуации без критического анализа самой ситуации. Со всеми.

Мои чувства гораздо менее интенсивны, чем ощущаете мои чувства к Вам Вы.Но мне хватило. Я не знаю, как соотнести мое "сильные" и Ваше, наверное, они не совпадают. Эти чувства и эмоции не обязательно должны быть направлены на меня, мне хватает того, что они есть рядом.
Я не хочу Вас растерзать. Я не гневаюсь. Я умеренно возмущена.
Это я про вчерашние чувства.
А Вы используете мои чувства, чтобы ужаснуться и размести себя по кусочкам.Вы так написали, словно я прям вот так осознанно и действую. Нахожу подходящую ситуацию и с мазохистским удовольствием себя растерзываю.
Моя действительность выглядит иначе. Когда я оказываюсь в зоне действия сильных эмоций человека (для меня сильных), то в следующий момент я обнаруживаю себя эмоционально выключенной, отстраненной. Могу попытаться отстоять свое, но могу и "все отдать", лишь бы не оказываться в этом снова. Вам я смогла более-менее описать свои ощущения потому, что я уже знаю такую свою реакцию, даже помню некоторые случаи (я еще умею быстро вырезать из памяти такое). И в этот раз я затормозила свое выключение, чтобы успеть поймать хоть что-то из ощущений.

Я несколько раз говорила Вам о своем бессилии.Да, я помню. Я почему-то не связала ограниченность возможностей с бессилием.

Я не обижаюсь.Радмила Руслановна, Вы можете мне сказать, когда или на что возникает это вот "она издевается, она провоцирует"? Я не ожидала, что могу так выглядеть.

Багира, скажите, Вы устаете после нашего взаимодействия? К концу каждого дня или сессии?Вы как-то определили, что я устала...
Мне кажется, что моя реакция бывает разной. В эту сессию мне очень сложно, да. Была сильная усталось в первый день, а вчера я просто падала уже, такое впечатление, что сил не осталось совсем, ни капли. Не только на работу в группе, но и на реальную жизнь. К этому добавлялась моя раздерганность на части, она давала сильное напряжение в теле. И весь сегодняшний день я как будто пыталась собрать себя обратно, это происходило помимо моего сознания. Было напряжение в теле, сильное, временами до дрожи. И я периодически попадала в состояние разодранности на куски, словно эти части меня хаотически пытались найти свое место, и при этом сталкивались внутри меня в поисках места. Просто жутко болела голова. Сил не было. Как будто все вчера закончились.
Вечером я решила посмотреть, что со мной будет, если я переключусь со своих ощущений на работу в группе. Начала читать написанное, включилась в работу и как будто отключилась от своих ощущений. И поняла, что быстро их забываю.

мама же не спрашивает.
Но как я поняла, она предлагает что-нибудь сделать, ну вот тот же ужин приготовить. Т.е. все-таки спрашивает у тебя, стоит ли приготовить ужин, а не идет и не готовит его без спросу. Или не так? Я бы направляла энергию мамы в нужное мне русло, ей видимо заняться нечем, так почему бы не направить ее на то, в чем тебе действительно нужна помощь?
У меня няня была, когда Ника была маленькая, так она тоже не знала чем заняться, когда Ника спала. И чтобы мне и ей было удобнее, я оставляла ей какие-то поручения, какие-то дела. И я была довольна, и она счастлива, что делом занимается.

даже если теоретически она согласится пойти в магазин, то потом к походу в магазин может прибавиться мытье посуды, плиты, с рассказом о том, как же у меня грязны чашки и как вообще из таких гостей поить можно, с демонстративным натиранием их купленным ею же средством... или перекладыванием содержимого холодильника в "правильном" порядке... красота! кто бы мне помыл плиту, а еще желательно духовку, микроволновку, протер шкафчики на кухне, погладил шторы, помыл люстры...Ой, у меня столько дел для таких активных людей:) Я бы только по порядку вещей в холодильнике,в шкафах и вообще в доме настояла бы, а так...

то есть "платой" за необходимую мне помощь будет бонус в виде тех вещей которые я считаю неприкосновеннымиа какие вещи ты считаешь неприкосновенными?

и монолог на тему-сколько тебя не учи-хозяйкой ты не стала...Я и на это стала спокойно реагировать. Это правда, я не очень хорошая хозяйка. Мне можно только лишь помочь, взять тряпку и пойти протереть где-то что-то, от нотаций чище не станет. Я буду только благодарна за помощь. Не хочешь помогать, тогда уж лучше молчать вообще.

Наверное я так включаюсь на твой рассказ, так как сейчас усиленно обдумываю вариант помощи по дому, платной, естественно. Денег жалко, так как их и так не много, но мое сэкономленное время, мое отличное настроение, моя радость и возрастающая активность от чистоты в доме стоят того. И еще я заметила, что главная причина, почему я реже стала звать друзей по выходным в гости, это именно отсутствие чистоты в доме. А общение с друзьями для меня в разы ценнее, чем плата за уборку. Общение с друзьями мне очень,очень многое дает. Как-то я это все поняла и решила, что надо все-таки подумать хорошенько про платную помощь. А у тебя практически бесплатная, а ты отказываешься:)

Елена, мне очень интересна твоя тема про отношения к деньгам и работе.
Виктория, твое отношение к деньгам и работе так же меня приковывает.
Хочется вас обеих поспрашивать по этим темам, но сама еще не могу понять, о чем же именно. Интереса жуть как много. Так и хочется попросить вас пообщаться еще:) Может пойму, что хочу спросить, и напишу тогда.

Таня, так как ты описываешь, помогает мне няня. она умеет предлагать помощь практически незаметно, так что я даже не чувствую что в моем доме все переделывают на "правильный" манер из "неправильного" она может и вещи поскладывать и посуду помыть, и меня это совсем не напрягает. она как то умеет все делать тактично. даже плиту моет иногда, и мне от этого не стыдно и не неприятно.

мама же начнет подчеркнуто все делать, или во время того как я сплю. или же предлагать до тех пор пока я не соглашусь или не отвечу категорично.

я не могу придумать никакой работы на то время что я сплю. когда я сплю мне хочется спать, а не слушать шум воды, звон тарелок, или клацанье ножа по доске.

но опять же-это конечно не закономерность, меня не прям все и всегда раздражае, просто случаются такие моменты. про тот же ужин или горшок.

Для меня неприкосновенно то, где подчернуто показывается что я делаю не "так как надо". когда например книги на полке слегка покошены, и их тщательно начинают перебирать. или в другое место перемещают баночки с крупой, или полотенца в шкафу.

Ирина, я что-то туплю, я не понимаю в чем разница.
Смотри:
_Велосипед возьмем?
-нет
-ну тогда пошли
-нееет! Велосипед!!!
- ну давай возтмем
- нееет!
И так по кругу.
Ты задаешь вопрос, на который получаешь ответ "Нет". А я тебе предлагаю, не вопрос задавать, а ставить перед фактом: если хочешь, бери и идем.
Причем, это как вариант, я не гарантирую, что это сработает, ну а вдруг?
Ирина

Девушки, читаю про оказываемую по дому помощь и пытаюсь хоть что-то сформулировать. Как-то трудно выходит.
У меня тоже есть сложности с принятием того, что предлагает или делает мама. То ли она так предлагает, то ли я так воспринимаю... Не знаю, какой вариант верный. Как-то помощь частенько оказывается не к месту что ли... И да, в моем случае это непрошеная помощь. И я оказываюсь в раздрае - надо бы быть благодарной, мама же старалась, а у меня только раздражение в ответ есть. Немного помогло осознание, что маме очень хочется чувствовать свою нужность для нас. И я стала как-то спокойнее относиться к оставленным тишком гостинцам (типа трех банок сгущенки или пары десятков яиц). Но вот когда к этой помощи прилагается занимание моего времени, на которое у меня другие планы, или еще что-то аналогичное, то мне это совсем-совсем не нравится.

Но вот когда к этой помощи прилагается занимание моего времени, на которое у меня другие планы, или еще что-то аналогичное, то мне это совсем-совсем не нравится.
Багира, это как "занимание твоего времени"? Что ты имеешь ввиду?

Непрошеную помощь я тоже не очень люблю, когда делают что-то, о чем не спросили, не получили разрешения или моей просьбы об этом. Это как с заботой. Непрошеная забота может меня поставить в неловкое положение, а вот когда спрашивают,показывая,что хотят позаботиться, или когда я прошу позаботиться обо мне, то с удовольствием.

Марико, мне только что подумалось, что может все дело именно в том, что это мама? Если бы няня предложила что-нибудь приготовить на ужин, ты бы спокойнее к этому отнеслась? Как будто перед мамой более стыдно или даже не знаю как для тебя.

Таня (Адви), я не против, расспрашивай)

Нет, Таня, если я няне скажу что суп варить не надо-она и не предложит больше, а вот если бы предложила, меня б это еще больше раздражало, все же у мамы больше прав рыться по холодильнику и по шкафам чем у чужого человека. дело не в поступках, а в манере "навязывания". Вот в последнее время мама научилась спрашивать-например может спросить моя помощь нужна? и если не нужна-то не приедет. мне так нравится! но вот в отдельных моментах, где все осталось по старому, я и раздражаюсь. и другого варианта как перетерпеть нет. все что я представляю реальным для себя-это напоминать что она делает это не со зла, и отвечать по 150 раз одно и то же. ну и ребенок пусть учится )) что после бабушки "курорт" заканчивается и обслуживать ее никто не собирается так как делает это бабушка.

Багира, это как "занимание твоего времени"? Что ты имеешь ввиду?Мама приходит без предупреждения, когда ей захотелось. Научить ее предварительно звонить я не могу (она отговаривается - а чего мне этот телефон). И вот она пришла с гостинцами, блинов там нам принесла, или еще что (все непрошеное, по ее инициативе), а мы уходить куда-то собрались, или еще какое занятие у нас намечено. И вот я злюсь, что мы из-за мамы опаздываем в намеченное место, или то, чем мы собирались заняться дома комкается. Вот это и есть занимание моего времени. Да даже бывает, что я собиралась полежать-поспать, возможность выдалась, а тут мама пришла... поспать уже не выйдет, я этим недовольна. И вроде по делу пришла, дочь моя ее о чем-то попросила, например (т.е. для нас что-то делает). А вот эта невозможность предсказать, когда эта помощь придет - это меня очень напрягает.

Таня, меня тоже можно спрашивать.

Мы с мамой в этот раз дружно делали салат "мимоза". Мама почистила и сварила овощи, я делала сам салат. Все отлично, никто не дрался. Мама довольна, я благодарна.

А еще у нас есть посудомойка. И я стопиццот раз просила маму руками посуду не мыть. Не потому, что мне жалко ее руки. Просто у меня посудомойка обычно набирается за день-два, и посуда спокойно моется. А мама за собой и Юлькой моет все сразу же, и мои две тарелки киснут в посудомойке неделю - не буду ж я только две тарелки мыть в посудомойке, и амбрэ стоит то еще. И вымыто руками - честно скажу - гораздо хуже, чем моет посудомойка, потому что наскоро.

А просить и объяснять бесполезно. Все равно берет и моет.

Виктория, хочу спросить про хороший урок. Это какой?
Я могу отругать словами, объяснить почему. Но в общем-то, наказывать я не умею. Мне все время кажется, что наказание будет неадекватным. Т.е. если бы на месте дочки был бы взрослый человек, у меня не было бы проблем в выборе адекватного ответа на любой выпад.


Ира, словами я ругала, даже не ругала, а строгим голосом разговаривала. Это чаще бесполезно. Наказывать я тоже не могу, угол или по попе, не, мне его жалко.
Я его заставляю все убирать. Разгромил бы квартиру 100% убирал бы все сам. Я давно не помогаю убирать игрушки, сам разбрасывал, сам пусть и убирает.
Недавно вот залез в холодильник, хоть я и не разрешала, и уронил кастрюлю супа. В результате вытер все сам и чисто, кстати) Сначала вс е размазывал по полу, а я ему воду включила, чтоб тряпку мочил чаще. Часа 2 мучился, и плакал и прощения просил. Но, я не помогла. Зато больше все, не лезет, т.к. знает, что убирать ему.
Пластилин тоже размазывал по полу, один раз потом оттер и понял каково это.
Еще одежду свою стирал от краски, это когда я не разрешала подходить к окршенной лавке.

Я всегда его предупреждаю, что может случиться, а дальше пусть сам решает, будет он устранять последствия или нет. Но, если он что-то натворит, то ему никуда не деться, будет сам все в нормальный вид приводить.

Добавлю, такого, чтобы отказался не бывает и не могу сказать, что истерил когда-то, что не будет делать. Не хочет, но делает, может всплануть в процессе, но за такое я не жалею, потом в конце хвалю за усердие и понимание, настоящий мальчик говорю.

[
Недавно вот залез в холодильник, хоть я и не разрешала, и уронил кастрюлю супа. В результате вытер все сам и чисто, кстати) Сначала вс е размазывал по полу, а я ему воду включила, чтоб тряпку мочил чаще. Часа 2 мучился, и плакал и прощения просил. Но, я не помогла.
Виктория...вот вроде как все правильно теоретически, но... жесть какая-то для меня!(пардон за мой французский) Я бы не смогла наблюдать, как маленький ребенок 2 часа мучается и плачет... Вот честно. Штрафбат какой-то... Это только мои личные ощущения.

А еще можно спрошу: а почему ему нельзя в холодильник лазить?
Ирина

Э-э-х, раз пошел разговор о маминой заботе...

Куда бы мы ни собрались поехать, обязательно выслушаю от своей мамы все, что она думает о поездке, и накрутит так, что уже и ехать не то что не хочется, а реально страшно! Если мы летим на самолете, это будут причитания с истериками и пересказом последних крушений самолетов. Если на машине или автобусе (как сейчас) - то же самое. Буквально вчера мама приезжала к нам в гости, и я выслушала все по полной программе: делать тебе нЕчего, только деньги тратите, ничего не копите, ты не представляешь, что такое ехать на автобусе ночь, это ужас, а на дорогах что делается и т.д. и т.п. И мне уже реально становится страшно. Я вчера говорю: мама, я очень ценю твою заботу и вижу, что ты переживаешь, но мне бы хотелось от тебя поддержки, а не критики. Скажи, что все будет хорошо, успокой меня наоборот, т.к. я и сама-то волнуюсь. Все равно уже все решено и оплачено, чего ж нагнетать обстановку? Она в ответ обижается.
А я после таких разговоров - абсолютно без сил, вся в сомнениях, в смятении и страхе. Такая вот забота...
Ирина

Я тут, читаю потихоньку.

ира, я тоже не разрешаю лазить в холодильник, потому что это высоко и можно что то разбить или уронить. дочка должна попросить старших и ей дадут что она хочет. как толко дорастет будет можно и самой. и разлитое она тоже вытирает сама. я могу помочь если поздно к примеру, но лишь помочь - большую часть она делает сама. конечно это делаю не с выражениемтипа ну вот раззиня давай убирай. а говорю ничего страшного, сейчас уберем и будет чисто, но в другой раз старайся аккуратнее.

и разлитое она тоже вытирает сама. я могу помочь если поздно к примеру, но лишь помочь - большую часть она делает сама.
Да я понимаю, и я тоже за то, чтобы самому устранять последствия. Но два часа детских мучений на мой взгляд - это слишком.
Ирина

Ира, а зачем деньги, разве не для того чтоб их тратить? :(
я тоже очень расстраиваюсь когда о принятом решении мне начинают говорить плохое, или рассказывать страшилки.

Виктория...вот вроде как все правильно теоретически, но... жесть какая-то для меня!(пардон за мой французский) Я бы не смогла наблюдать, как маленький ребенок 2 часа мучается и плачет... Вот честно. Штрафбат какой-то... Это только мои личные ощущения.

А еще можно спрошу: а почему ему нельзя в холодильник лазить?
Ирина

Ира, а я устала за него все мыть, оттирать и драить каждый раз. Он не понимал вообще как мне тяжело и почему я его прошу пластилин не размазывать, ему все равно, улыбался и мазал. И пофиг там, что я говорила так не делать. Зато теперь нучится ценить чужой труд. Это не штрафбат никакой, там расстреливали вообще-то за подобное) Я хочу чтобы он на своем опыте понял, что мне приходится делать. Понял, и не скажу, что вот прямо меньше стал пластилина лепить куда нельзя, но сам сидит и без напоминаний оттирает.

В холодильник можно, но, чтобы под моим присмотром, а то он двери не закрывает, тут не в холодильнике дело. Не надо брать то, что не положено, кастрюлю с супом точно. Он отлично знает, что можно, а что нет. Но, ему и пальцы совать интересно везде и никак не объяснишь, что нельзя, только резко руку выдернув.

Когда он отмывал суп, то он не все два часа мучался и плакал, там запятая, он еще и смеяться успевал, так что это не так страшно на самом деле, как могло прочитаться)

Ира, повторяю, два часа детских мучений это твои фантазии. Не надо представлять детские глазенки наполненные слезами и как он бедненький мучается. Я вижу по своему ребенку, что можно, а что нет.

Ира, а почему мучений? вполне вероятно что ребенок это воспринимает как закономерный труд, что раз разлил надо убрать. уберет за 15 минут-молодец! вот если КАЖДЫЙ раз мама убирала, а тут вдруг заставила 2 часа мыть-это было бы наверное шоком. а так он же каждый раз ликвидирует последствия. мы тоже бывает игрушки долго складываем, со слезами, но я не ускоряю процесс, не подгоняю и сама не складываю быстрее. тем более что спешить некуда. я в детстве могла по 3 часа в шкафу вещи складывать, мама злилась, подгоняла, кричала-вот это мучение! для меня было лучше самой 3 часа чем с такой помощью 30 минут.

Ирина, даже я впечатлилась. Вот бывает же такое. Моя только просит позвонить ей по приезду, и вообще позванивать во время отдыха. А так максимум,что я слышала,это ее удивленное "Ты с ума сошла!" в ответ на что-нибудь кажущееся для нее сложным или безрассудным. Например так она отреагировала на мое сообщение, что я на машине в Карпаты поеду, всю дорогу буду я сама за рулем. Но этим все и ограничилось. А вот про самолеты и прочее, так как она сама все это знает лично на своем опыте и летает чаще меня, то и не говорит ничего подобного, опирается на свой опыт. Я вообще заметила, что если опыт положительный, то никаких комментариев, если отрицательный, то да, будет удивляться и предупреждать, но разово. И часто видит, что у меня в итоге другой опыт получается. Ну например для нее поездка в Крым одной с двумя маленькими детьми-это сложно и непонятно, а у меня оказалось все прекрасно и замечательно. Потом когда я еще раз ездила одна с детьми, она уже не тревожилась. Для нее поход с грудничком в гости или кафе до появления Ники было чем-то невозможным, и она отговаривала ехать(мягко правда), а потом увидела, что это не сложно и потом уже спокойно относилась.

Ирина, мое предположение, что может твоя мама редко летала на самолете и путешествовала, своего опыта маловато, а страхов много. Вот она свои страхи на тебя и перекладывает, это ведь уже и не забота, а разделение тревоги.
А что ее обижает в твоих словах? Что ты не разделяешь ее тревогу или что-то еще?

У меня тоже прочиталось как два часа мучений.. Не знаю, в чем дело, но было жутко, Ирины эмоции я разделила.
Если Юлька проливает что-то, сама тащит тряпку и вытирает - но вытирает плохо, я вытираю потом еще раз насухо. Но два часа вытирать - не. Не по возрасту.

Ира, повторяю, два часа детских мучений это твои фантазии.

Вика, хочу Вас поддержать. Нет более эффективного способа научить чему-то человека, чем позволить ему встретиться с последствиями своего поведения. Вы же показываете ( и обучаете) сыну, что он может с любыми последствиями справиться, пережить их. Это бесценный опыт. Он очень пригодится сыну в будущем.

Вот я и не подгоняю, как смог так и отмыл, там делов на 5 минут было, если не лениться. Он и до этого сам за собой все вытирал и убирал. Кастрюля просто масштабное действие.

Людмила Николаевна, я припоминаю, что такой опыт столкновения с последствиями своего поведения у меня есть и с мамой, и с папой, и с бабушкой, и с учителями. И чувства всегда были разные. Приняла и усвоила опыт только в общении с папой. Именно благодаря ему мне кажется я усвоила, что почти все мне по плечу, почувствовала свою силу в неприятных ситуациях. А с мамой и бабушкой нет. Пытаюсь вспомнить их поведение и свои чувства, чтобы понять, почему так.

Людмила Николаевна, я припоминаю, что такой опыт столкновения с последствиями своего поведения у меня есть и с мамой, и с папой, и с бабушкой, и с учителями. И чувства всегда были разные. Приняла и усвоила опыт только в общении с папой. Именно благодаря ему мне кажется я усвоила, что почти все мне по плечу, почувствовала свою силу в неприятных ситуациях. А с мамой и бабушкой нет. Пытаюсь вспомнить их поведение и свои чувства, чтобы понять, почему так.

Таня, пожалуйста, расскажи, когда вспомнишь, мне интересно.

Таня, и мне интересно!

Спасибо, Людмила Николавна!

Лена, расскажу. Я просто сейчас сама поняла, что часто жалею детей, не довожу до конца процесс усвоения такого опыта, становится их жалко, так как помню себя ребенком в такие моменты. Видимо запомнила в основном себя в общении с мамой и бабушкой. А вот сейчас припоминаю себя с папой, хоть я и злилась, и раздражалась, но было ощущение полной справедливости и какой-то благодарности, похоже благодарности за то, что не орет, не кричит, не психует, что разрешил мне ошибиться и исправить ошибку, что показал, что это не смертельно, и какое-то ощущение правильности в том, что настоял на исправлении, на несении ответа за свои действия. Как-то сумбурно, надо повспоминать детальнее.

Людмила Николаевна, я припоминаю, что такой опыт столкновения с последствиями своего поведения у меня есть и с мамой, и с папой, и с бабушкой, и с учителями. И чувства всегда были разные. Приняла и усвоила опыт только в общении с папой. Именно благодаря ему мне кажется я усвоила, что почти все мне по плечу, почувствовала свою силу в неприятных ситуациях. А с мамой и бабушкой нет. Пытаюсь вспомнить их поведение и свои чувства, чтобы понять, почему так.

Таня, может благодаря такому опыту Вы не боитесь экспериментировать в своей жизни, рискуете, зная, что все сможете пережить.
Жалея , Вас бы научили чему-то другому, дали другое знание о жизни. Как Вы думаете, какое?

Прямо я шокировалась, как быстро отрицательный ответ явился :ai: Вапще. (это я возмущаюсь так.)

Подумала. Как же так нет у меня доказательств? Я полтора года назад устроилась работать в издательство учебной литературы. Дружный коллектив, адекватное начальство, очень важная и нужная работа - которую я как раз умею и люблю делать - и адекватная оплата. Я получала столько денег, сколько могла заработать. Я не чувствовала верхней планки, выше которой не прыгнуть - у меня была только моя работа и никаких сдерживающих обстоятельств.

Я стала получать приличные деньги примерно на 5-6ой месяц работы в издательстве. Моя жизнь улучшилась. Я стала больше за собой ухаживать, стала больше позволять себе - кафе, маникюр, новый парикмахер, даже новая и красивая (!) одежда для дома. Ребенка одела, смогла оплатить доп. занятия и себе, и ей. Сделала подарки родственникам. Купила домой посудомоечную машину - просто пошла в магазин и купила, и не копила полгода, не занимала денег, не брала кредитов. Стала приводить в порядок зубы. Мне нравилась эта жизнь. Я чувствовала себя свободной. Я даже строила планы на будущее - брекеты, отпуск за границей, обустройство квартиры (например, полный ремонт кухни с заменой всего, что там есть, переделка встроенных шкафов в более удобные варианты). Я знала, что смогу все это сделать со временем; если хорошо поработаю - то хорошо и заработаю. (Доходы мужа тоже учитывала, конечно, но я о нем не говорю сейчас, только подразумеваю)


Елена, что Вы с этим будете делать?

Ирина, мое предположение, что может твоя мама редко летала на самолете и путешествовала, своего опыта маловато, а страхов много.
Да, это так. Моя мама не любит путешествия и отдых. Она даже из Дома отдыха умудрилась сбежать однажды, потому что там -пустая трата времени.:) Ей уж лучше на огород.

А что ее обижает в твоих словах? Что ты не разделяешь ее тревогу или что-то еще?
Её обижает, раздражает, что я отстаиваю свою позицию, не соглашаюсь с ней и в итоге все равно сделаю по своему, она не может на меня влиять, а хочет.

А про ее тревогу я вообще недавно догадалась, потому что выглядит эта речь не как "я переживаю за тебя", а как "я недовольна твоим поступком" и постоянное выговаривание мне: вот вечно вам дома не сидится, куда-то вам надо, зачем вот в Питер ехать, если вы там уже были? Лучше бы деньги эти отложили, мало ли что... А уж если мы просим ее остаться с младшим сыном, а сами уезжаем, то это все... полгода буду выслушивать.
Ирина

Елена, что Вы с этим будете делать?
Не знаю. Убеждать себя в том, что это правильно - не получается. Не верю сама себе. :bn:
В голову пришло пойти самой с собой поразговаривать - но кто с кем разговаривать будет? взрослый с родителем? :bn:

Таня, может благодаря такому опыту Вы не боитесь экспериментировать в своей жизни, рискуете, зная, что все сможете пережить.
Жалея , Вас бы научили чему-то другому, дали другое знание о жизни. Как Вы думаете, какое?

Если бы меня жалели, то я точно чувствовала бы себя слабой, немощной, нуждающейся в постоянной опоре на других, наверное была бы более робкой, сомневающейся, нерешительной, неуверенной в себе.

Людмила Николаевна, что-то очень трогает меня эта тема. Слезы наворачиваются. Понимаете, я ведь все равно нуждалась в жалении и заботе, и слабой побыть тоже, и в опекании. Очень-очень нуждалась. Очень. Годам к 10 у меня сформировалось представление, что я сильная, ненуждающаяся в других, была смелая, решительная, самоуверенная, и уже отказывалась от жаления и заботы даже тогда, когда они были очень своевременными. Хотя нуждаться в них оставалась. И только год как признала, что я бываю и слабой, и робкой, и неуверенной, и нерешительной, и что в такие моменты опираться, оказывается, можно на близких людей, и это не стыдно, и я от этого хуже в их глазах не становлюсь, и это не меняет моего представления о себе как в общем-то решительной, рискующей и уверенной по большей части, и что самое интересное, уверенности в своих силах, что смогу все пережить стало еще больше. Просто я перестала быть одинокой.

Должен быть какой-то баланс между твердостью и настойчивостью с одной стороны, и мягкостью и жалением с другой. Пока его смутно ощущаю.

Людмила Николаевна, что-то очень трогает меня эта тема. Слезы наворачиваются. Понимаете, я ведь все равно нуждалась в жалении и заботе, и слабой побыть тоже, и в опекании. Очень-очень нуждалась.
Таня, это о чем-то незавершенном? Жалея детей, Вы хотите завершить что-то свое?

Должен быть какой-то баланс между твердостью и настойчивостью с одной стороны, и мягкостью и жалением с другой. Пока его смутно ощущаю.

Важно при этом помнить, что нет универсальных правил и идеального тоже нет в живой природе.

Не знаю. Убеждать себя в том, что это правильно - не получается. Не верю сама себе. :bn:
В голову пришло пойти самой с собой поразговаривать - но кто с кем разговаривать будет? взрослый с родителем? :bn:

Лена, Вы сами приготовили блюдо, а теперь не знаете : есть ли его или нет, так как оно новое и выглядит экзотическим для Вас.

Девушки, не забывайте писать итоговые посты, уходя спать. Сегодня группа закроется.

Лена, Вы сами приготовили блюдо, а теперь не знаете : есть ли его или нет, так как оно новое и выглядит экзотическим для Вас.

И приборов к нему не подала сама себе. Пальцами потыкала, попробовала щепоткой взять - не берется. Утекает. :bn:

Я же себе все это уже рассказывала до того, как здесь обратилась к вам. И все равно - не получается. Не могу понять, что мешает. Вернее, мешают эти глубинные убеждения. Как их выковырнуть? Не пойму.

Елена.

Таня, это о чем-то незавершенном? Жалея детей, Вы хотите завершить что-то свое?


Да, Людмила Николаевна,я уже час как это поняла. Ошарашена этим открытием. Жалея детей в таких ситуациях как у Виктории, я жалею ту себя, маленькую, даю ей поблажки. Только сейчас мне это открылось.

И есть у меня такое ощущение, что этот так называемый незавершенный гештальт мне никак не завершить. Как будто у меня вечный голод в этом месте, настолько сильный, что даже страшно к нему прикоснуться. Как какая-то искалеченная моя часть, которая уже не сможет стать нормальной, и остается ее только принять и смириться с ноющими ощущениями.

И приборов к нему не подала сама себе. Пальцами потыкала, попробовала щепоткой взять - не берется. Утекает. :bn:

Я же себе все это уже рассказывала до того, как здесь обратилась к вам. И все равно - не получается. Не могу понять, что мешает. Вернее, мешают эти глубинные убеждения. Как их выковырнуть? Не пойму.
.

Выковыривать? За что же Вы так себя?
Сажайте новые убеждения и поливайте их, а старые не поливайте. Они сами засохнут.

Да, Людмила Николаевна,я уже час как это поняла. Ошарашена этим открытием. Жалея детей в таких ситуациях как у Виктории, я жалею ту себя, маленькую, даю ей поблажки. Только сейчас мне это открылось.

Стали видеть реальность, а не свои проекции?
И есть у меня такое ощущение, что этот так называемый незавершенный гештальт мне никак не завершить. Как будто у меня вечный голод в этом месте, настолько сильный, что даже страшно к нему прикоснуться. Как какая-то искалеченная моя часть, которая уже не сможет стать нормальной, и остается ее только принять и смириться с ноющими ощущениями.

Звучит как диагноз : пожизненный инвалид!

Мне очень понравилось что в эту сессию народ более активен, взяла от группы энергию и силы, пыталась дать то, что могла в ответ на запросы.

Что для меня было важно в эту сессию?
Не могу выделить что-то конкретное. Ленина тема про отношения к деньгам была немного ближе остальных.

Что я получила от группы?В процессе обсуждения темы про последствия поведения убедилась, что моя тактика верная. У нас хорошие отношения, мы много смеемся, обнимаемся, ездим и он меня понимает, по-моему.

Таня, о почему "их"? Усадить можно одного - того, кто плохо себя ведет. И вот интересно мне: как ты думаешь, почему дети в садике так с воспитателем себя не ведут(не катаются с криками по полу), а спокойно садятся на стульчик и сидят?;)

Про "их" я уже обобщила, так как пример с "посидеть на лавочке" был опробован мною на обоих детях, когда и один, и второй вели себя неподобающим образом.
Почему дети слушают воспитателей - для меня это тайна, покрытая мраком.
Кстати, смотреть совсем и не надо, можно отвернуться, заняться своими делами, иначе ребенок для зрителя и не такое покажет
Я могу и отвернуться и не реагировать, но бывают моменты, когда я не могу игнорировать, например, в том же саду когда он чуть не затоптал клумбы
Таня, а ты будешь готова идти до конца и реально оставить ребенка в зоопарке?
Нет, конечно. В нашем городе зоопарка даже нет, только если приезжий:ag:

запрет орать мне похож на "мальчики не плачут"..
Ты ошибаешься. Я против визгов и криков безумных, а плакать мальчикам я разрешаю.
Таня, я как-то плохо поняла написанное. Ты, если останешься на людях, можешь скорее начать поучать ребенка (может, и заднице достанется), чем без людей? Наличие посторонних людей так (настолько) определяют твое поведение?
При людях я наоборот не буду ни бить, ни кричать, но злиться начну еще больше от того, что не могу найти другого способа.

Если предположить, что во время прогулки один из детей "искупался" в холодной луже, ты же не будешь догуливать до конца, потому что уйти будет невольным наказанием для второго? Думаю, что ты быстро приведешь их обоих домой. Это вопрос твоих приоритетов и решимости. Я думаю, что если бы ты посчитала совершенно неприемлемым продолжать прогулку в случае, если (...), то увела бы обоих домой без раздумий. И оба ребенка бы приняли твое решение. Они это чувствуют, когда мама действует без колебаний.
Интересное предположение. Для меня в приоритете "если уходить домой" остается не наказание младшего, а то, что старший ни в чем не виноват и ему придется идти домой.

Про верблюда и зоопарк девочки уже до меня написали. Я тоже считаю, что надо как возможные последствия озвучивать только те действия, которые ты реально готова будешь сделать.
Еще буду думать над этим, пока что от меня исходит в этой части активное сопротивление.

Что для меня было важно в эту сессию?
Моя тема про деньги.
Ирина и Танина темы про то, что мама должна быть главной.
Что я получила от группы?
Я смогла посмотреть на интересующие меня вопросы под другим углом. Немножко больше стала себя понимать.
Получила рекомендацию по выращиванию новых отношений с деньгами. Интересная метафора :)

Девушки, тоже поделюсь относительно заботы мамы.

С мамой я вообще не жила, не вела общее хозяйство и прочее. Она живет на Дальнем Востоке, пять лет подряд мы видимся раз в год, а до этого виделись раз в два, а то и три года.

Так вот, когда она у меня гостит, то обязательно надраивает чашки-микроволновки, каждый угол. Для меня идеальная чистота не важна. Мне главное, чтобы был чистый пол и санузел.

Я разделяю эмоции Тани-Адви, что помощь по дому, готовке, уборке я готова принимать за милую душу. Но! Без всяких приговариваний на эту тему. Теперь мама если и берется за помощь, то молча. Вроде того, что увидела здесь недостаточно чисто, ей это не дает покоя, поэтому она и моет. То есть мы вроде друг-друга поняли в этом плане.

Однако завтра мама прилетает с мужем. Я уже несколько дней навожу в доме чистоту приближенную к идеальной, а сама думаю: ну нафига мне это надо? Я ведь делаю это не для себя, а для нее или скорее для ее мужа.

С той же посудомойкой. Лена, у нас посуда накапливается очень быстро, я могу два раза за день всключать ее.
И вот я тоже в размышлениях, что посуда будет мыться руками здесь и сейчас. Но надеюсь, что покажу им все-таки ее преимущество, и смогу отстоять свои устои.

В общем, я с удовольствием ждала приезда мамы пока не поняла, что я надраиваю весь дом и жду всеравно указов. Ведь видемся мы редко, и кроме нее никто в мой дом, быт не лезет и не трогает меня. Но все же надеюсь на лучшее.

Мне понравилась эта сессия своей разноплановостью, все затрагиваемые вопросы оказались для меня интересны, а некоторые актуальны. Чувствую, что в моем багаже прибавилось.

Что для меня было важно в эту сессию?
Я в этот раз была больше занята взаимоотношениями с Радмилой Руслановной и самой собой, своими ощущениями при этом.

Что я получила от группы?Пожалуй, взяла возможность получить опыт переключения своего внимания с себя, своих ощущений на других.

Что для меня было важно в эту сессию?
Что-то я впервые затрудняюсь с ответом на этот вопрос. Наверное, важным было то, что в эту сессию количество участниц было большим, присутствие ведущих все время ощущалось, общение получилось живое.
Что я получила от группы?
Общение.
Ирина

Посудомойка ладно.
У меня есть кружка, из которой я пью чай. Я ее мою раз в неделю примерно - с помощью той же посудомойки. Натура у меня такая, я не люблю разнообразные чистые кружки, у меня есть одна - мне хватит.
В моей семье (и мама тоже) все о моем чудачестве знают, кружку мою не трогают. Кружка стоит у компьютера.

Приезжает мама - и я, придя с работы, обнаруживаю свою кружку вымытой и висящей на крючке на кухне (у нас там чистые кружки висят).
- Мама! Ты мне кружку помыла?
- Да.
- А зачем? Я же не просила!
- А она там стояла.
- Где?! В мойке?
- Не.. у компьютера.
- Мам! ты видела у моего компьютера табличку: "здесь стоят кружки, которые надо мыть"?
- Не :)
- Ну и не мой тогда. Специально туда отношу, чтоб не мыл никто.
- Лаааадно.

Подействовало :)

Про мамину тревогу под видом заботы тоже напишу.

На наши поездки куда бы то ни было она тоже реагирует примерно так - делать вам нечего, вот и ездите. Ездили на осенних каникулах в Питер - кто зимой ездит, весной - то же самое, кто в такое время ездит. Летом к морю - чего вы там забыли, ехали бы в деревню. А вот когда мы за границу отдыхать поехали, то чего только потом не наслушалась. Чего вы туда потащились, дома вам не сидится. Спрашиваю - а что такое, в чем дело-то? Вон, по телевизору то про одну аварию передают с нашими туристами, то про другую. Мы с сестрой слушаем и переживаем. Я отвечаю - так это в какой стране аварии-то были, и куда мы уехали. Мама - а какая разница, вы-то там, вам все равно, а мы слушаем и переживаем. Говорим друг другу - и чего ездят, чего дома не сидят, носит их все куда-то. И ведь бесполезно что-то пытаться объяснить, как будто не слышит даже, продолжает о своем говорить.

Группу закрываю, т.к. все участники вне сети.

Здравствуйте, барышни!

Добрый вечер, девушки.

Всем добрый вечер!

Хочу поинтересоваться у участниц, как бы Вы реагировали, если бы Ваш ребенок хотел целоваться с Вами только в губы? У моего такое желание всю неделю, раньше только в щечку, ну и пообниматься. А теперь целеноправленно в губы, я еле уворачиваюсь, потому, что считаю это неправильным, так делают только влюбленные. А он говорит, нет, не так и тянется, чтобы в губы поцеловать. Мне от этого как-то дискомфортно, но не особо возмущает.Может, мне силой его лицо отворачивать или вообще отказаться целоваться, не понятно, зачем ему это.

Всем здравствуйте!

Виктория, я не целовала детей в губы, и мне очень не нравилось, когда это пытались проделать другие родственники. Я и соску детскую не облизывала, прежде чем ребенку в рот сунуть. Упала - все, в мойку. Не знаю, насколько я права, (для меня это одной природы действия, и мое к ним отношение тоже одной природы) - зачем контакт слизистых устраивать и своё непонятно что ребенку передавать, даже если я себя считаю полностью здоровой. У ребенка иммунитет другой, и своя флора тоже другая. А один раз я увидела, что моя сестра двоюродная целует мою дочь на прощание - в губы! - а у самой герпес на губах в самом цвету! Очень эмоционально объяснила, что я о ее умственных способностях думаю.

Здравствуйте!
Виктория, мой старший сын тоже так и норовит целоваться в губы. Для меня и мужа эти "чмоки" не приемлемы, мне не приятно. Мы ему объясняем, что в губы целуются мама и папа, а с детками только в щечку.
Но вот буквально вчера, мне ребенок заявил, что не хочет видеть как мама с папой целуются в губы, ему типа это не нравится. Хотя мы довольно редко это делаем.

Людмила Николаевна, в прошлый раз не ответила. Честно говоря меня настолько накрыло мыслями и переживаниями, что внезапно пришедшая подруга оказалась как нельзя кстати, я переключилась на общение с ней.
Стали видеть реальность, а не свои проекции?



Теперь вижу.
И очень многое для меня прояснилось. Поняла, почему же меня так сильно "ломало", когда дочке исполнилось 2 года. Мне стало сложно ее жалеть, хотелось требовать и требовать, и ни грамма жаления в ответ. Меня ломало в момент утешения, я с трудом, вот с настоящим физическим трудом обнимала ее, утешала, если она нуждалась в этом. Я не могла переносить ее капризы, мне хотелось быть жестокой с ней , отчитывать ее только за то, что она посмела, позволила себе просто плакать и жалеться. Мне кажется, я завидовала ей в том, что она так может. И еще больше тому, что мои руки все же обнимали ее, успокаивали, вытирали ее слезки. Меня ломало около 2-х лет. Хотя у меня был выбор, на тот момент только один, - вместо себя сломать дочку, не жалеть ее, требовать не плакать, не ныть, не искать утешения и т.д. Но не смогла. Мне показалось это преступным (в тот момент я скорее думала, что это преступление по отношению ко мне ребенку так).
Сейчас я могу жалеть и утешать. Но в то же время я упускаю и контроль, свою власть как взрослого. Слишком увлекшись жалением, забыла про другое важное. Дети-это мои дети, а мой ребенок,которого недожалели, это мой ребенок, не надо их смешивать.

Честно говоря я не знаю, что делать с собой. Моя эта потребность в жалении, утешении за последние годы как будто постепенно высвобождалась из темницы, становясь все более зудящей, а за последнюю неделю абсолютно все:и наша группа, и терапии накануне, и книги, которые попадались на глаза, и фильмы, и дети, да все вокруг как будто резко дали толчок чему-то внутри меня, и вот эта потребность в жалении после нашего с Вами диалога внезапно надулась как воздушный шар, и стала такой явной, такой осязаемой, что для меня перестало возможным ее игнорирование. Я недополучила очень важное для себя в детстве, и очень хочется научиться получать.

Я поняла, что я не умею жалеться "от души". У меня просто нет такого положительного опыта. Я не умею принимать, не умею просить, чувствую себя неуклюже и неловко, когда думаю о том, как это можно сделать. А когда представляю, что прошу, то становится невозможно стыдно, возникают фантазии, что меня презирают сейчас, что я потеряла уважение, что надо мной посмеются или высокомерно оттолкнут, как ничтожество.
Нет, я немножко за последний год начала просить об утешении. Немножко "тереться", как кошка трется о ногу. Сегодня вспомнила аналогию, что я до недавнего времени, если меня сажали на колени или там я кому-то клала голову на плечо, то я все время удерживала свой вес, чуть-чуть "присаживалась", чуть-чуть "прислонялась", мне всегда казалось, что я невероятно тяжелая, что моя голова ну очень тяжелая, и для человека будет невыносимо. Так я и жалеюсь сейчас, чуть-чуть "касаюсь" и все.

А про родителей вспоминала и отловила четкое ощущение в свои 4-5лет, что могу разрушить родителей, если буду плакать и просить утешения и жаления, что для них мои чувства невыносимые почему-то. Как будто я им причиняла много боли, прося о жалении. Не могу подробнее описать, но примерно такие ощущения у меня из раннего детства. И все в одном возрасте. Что у меня с дочкой. Что у меня с мамой и папой. Что у них с их родителями (они так же жили без жалений и утешений). Сплошное сообщество недоласканных "внутренних" детей.

Я просто не умею. Смотрю на своих детей, у них все так естественно происходит. Ударился-подбежал на пару минут -пожалелся -побежал дальше. А я все по-старинке сама себе дую "на коленку", либо отмахиваюсь "ничего, все пройдет, все будет хорошо", либо могу кому-то сказать, ища утешения," я тут чуть ударилась, представляешь. Да, немножко больно. Спасибо за сочувствие. Почти уже не болит, не волнуйся", а при этом и сильно ударилась, и больно очень, и вообще по-хорошему бы меня на руки сейчас взять да пронести немножко...

И все понимаю, но не могу по-другому. Не могу рискнуть.

А Вы, Людмила Николаевна, говорите, что я рискующая :( А здесь вон годами все никак.

Девушки, как вы просите о жалении, как даете понять, что вам нужно утешение, ободрение, сочувствие и т.д.? Как и когда жалеете и утешаете детей?

И еще. А огорчаетесь ли вы по-настоящему? Я вот заметила, что мои дети умеют огорчаться. Со слезами, с поиском поддержки у меня. И у них все быстро проходит. А я вот как-то проскакиваю, не проживаю этот момент. Что бы ни произошло, сразу же ищу выход из ситуации и твердо верю, что все будет ок. Тут меня и пожалеть сложно, я ведь и огорчиться не успела, другой человек мне даже не понадобился. Или может и не нужно переживать огорчения, и ну его?

Багира, я также, ничего его не облизывала(аю), нет желания) У нас из окружения, к счастью, тоже. А сыну вот в губы хочется целоваться, а я не хочу это его желание выполнять.

Виктория, мои дети меня целуют в губы. Но это сухой, быстрый поцелуй. Так же меня целуют пожилые родственники, только гораздо крепче и прижимая к себе в 100 раз сильнее:) Для меня это нормальные поцелуи.

Но вот месяц назад сын вдруг нагнулся ко мне и попытался меня поцеловать с языком. У меня была машинальная реакция, я оттолкнула его, мне было неприятно, отвратительно. Он попытался еще раз, я опять оттолкнула, сказала, что так меня целовать нельзя. Больше не пытался.

Ну и еще последние полгода стал реже позволять его поцеловать (я детей в щеку в основном целую). Говорит, что не надо его как маленького целовать. Ну не надо, так не надо:) Растет видимо.

Таня (Малипуська) мы с мужем вообще уже не целуемся, поэтому сын не на нас насмотрелся. В кино, может, каком увидел)

:ai:Таня (Адви), с языком... как бы я то отреагировала даже не знаю, надеюсь до этого не дойдет :ai: Он, мне до этого часто говорил, мама я хочу на тебе жениться)

Виктория, да ну, ничего в этом страшного не вижу. Экспериментирует просто:) Откуда ему составить представление о том, что для меня такие поцелуи с сыном неприемлемы, если он не попробует? Теперь в курсе. Его это как-то не расстроило. Такое ощущение что он просто принял "нет, так нет".

Таня (Адви), еще хочу давно спросить, но как-то не удобно) Рискну, надеюсь, не обидишься и поймешь о чем я. Вот ты часто пишешь тут, что открыла для себя что-то новое про себя, из последноего вот про "жалеть". Но, ведь ты много лет училась на терапевта, и я часто задаюсь вопроосом, в чем же смысл той терапии, если все эти важные для тебя вещи "всплыли" только тут? Или я чего-то не так поняла/упустила?

Вопросы видела, сына уложу и буду отвечать.

Виктория, не хочешь выполнять желание сына (целоваться в губы), так и не выполняй. Если тебе неприятно - так и можно сказать, что неприятно. Если есть еще что - и об этом можно сказать.
Про старшую уже не помню, а у младшей был период, когда ее интересовал вопрос - а почему мы с ней не в губы целуемся (тоже с подачи родственников что ли...). Так и говорила, что целуются в губы взрослые, муж и жена. Вот нам с папой так можно целоваться, а детей целуют в щеку, лоб, но не в губы. И я ее в губы не буду целовать. У нее еще вопросы были, а почему других детей в губы целуют (в садике, вроде, видела). Говорила, что другие могут по-другому считать, а я считаю это неправильным.
Помню, что период объяснялок довольно длительный был.

меня как-то старшие пытались в губы целовать: я сказала, что так целуются только муж с женой. Еще какое-то время пытались как-то невзначай, а потом прошло.
"Девушки, как вы просите о жалении, как даете понять, что вам нужно утешение, ободрение, сочувствие и т.д.? Как и когда жалеете и утешаете детей?"

Таня, во мне очень живо отозвался твой пост. Мне бывает очень тяжело жалеть детей, когда они долго ноют или плачут. Могу приласкать, погладить, но не долго.
Про себя: могу попросить о сочувствии, ободрении только своих детей(и то без надежды на понимание) и здесь в группе..
Еще могла попросить мужа: когда выходила замуж я чувствовала себя невозмутимой, независимой, не нуждающейся ни в чем.
И я совершенно отчеливо помню момент, на следующий день после свадьбы, когда во мне проснулась совершенно какая-то детская, ненасытная, отчаянная потребность в любви, ласке, жалении, прикосновении.
Это было просто невероятное для меня переживание, потрясение. И приятное до невозможности и ужасно страшное, и чувство беспомощности, и радости, и тепла, и беззащитности...
И болезненная необходимость постоянно себя сдерживать в этих чувствах(было какое-то четкое понимание о ненасытности этой потребности) и невозможность стать прежней.
Сейчас это все стихло. Видимо опять уснуло:)

"И еще. А огорчаетесь ли вы по-настоящему?"
Бывает, что некоторые события, известия просто выбивают у меня почву из под ног. Я буквально падаю. Раньше пыталась сразу "вскакивать" и что-то делать. Конечно, ничего не получалось. Наоборот, делала еще хуже.
Сейчас пытаюсь находить возможность лечь и просто полежать, может даже поспать, если получится.. А потом, когда аффект пройдет, можно начинать думать, что делать дальше..

Таня (Адви), еще хочу давно спросить, но как-то не удобно) Рискну, надеюсь, не обидишься и поймешь о чем я. Вот ты часто пишешь тут, что открыла для себя что-то новое про себя, из последноего вот про "жалеть". Но, ведь ты много лет училась на терапевта, и я часто задаюсь вопроосом, в чем же смысл той терапии, если все эти важные для тебя вещи "всплыли" только тут? Или я чего-то не так поняла/упустила?


:)
Я еще учусь, на терапевта учиться долго.
И прохожу много разных терапий, которые надо проходить во время учебы.
И к тому же моя личная терапия еще не закончилась.
И все время нахожу что-то новое.
И этот процесс знакомства с собой в некоторой степени мне кажется вечным. Он будет длиться столько, сколько я буду жить. И надеюсь, что я всегда буду чему-то удивляться и замечать что-то новое для себя.
И этот процесс для меня цикличен. Вот про жаление. У меня ведь с жалением уже было много открытий, но все они разные, каждое новое для меня более глубокое что ли.
А еще что-то сейчас я просто что-то не замечаю, а потом все может сложиться так, что однажды замечу и впечатлюсь, как-то это в себе размещу. И может поделюсь с кем-нибудь.

Или мне подумалось только что ты про знания, которые получаю в ходе обучения? Так по знаниям я все это знаю. Но это теория. Она не помогает лично мне. А вот когда наступает практика. Совсем другое дело...

Про себя: могу попросить о сочувствии, ободрении только своих детей(и то без надежды на понимание) и здесь в группе..
Еще могла попросить мужа: когда выходила замуж я чувствовала себя невозмутимой, независимой, не нуждающейся не в чем.

Света, а как ты просишь? Просто говоришь "Мне плохо, посочувствуйте мне?" И принимаешь полностью? Отдаешься ли жалению, плачешь ли, когда тебя утешают? (хотя трудно наверное, когда с одной стороны дети, а с другой расстояние между нами всеми)

когда во мне проснулась совершенно какая-то детская, ненасытная, отчаянная потребность в любви, ласке, жалении, прикосновении.
Это было просто невероятное для меня переживание, потрясение. И приятное до невозможности и ужасно страшное, и чувство беспомощности, и радости, и тепла, и беззащитности...
И болезненная необходимость постоянно себя сдерживать в этих чувствах(было какое-то четкое понимание о ненасытности этой потребности) и невозможность стать прежней.

Спасибо, Света.
Примерно такие же у меня ощущения. Я их и так и сяк упрятывала, а теперь они вылезли полностью, во всей красе.

Я последние 2 недели стала постоянно к кому-то прислоняться, то сяду рядом поближе к подруге и просто голову положу на плечо, то к мужчине на группе и так же "прикладываюсь", то в тройке так же к кому-нибудь как бы в полушутку прилягу. Голова вообще не держится, все клонится и клонится на чье-нибудь плечо.

Таня, не уверена, что от моих ответов будет тебе хоть какая-то польза. Но отвечу, раз спрашиваешь.:)
Девушки, как вы просите о жалении, как даете понять, что вам нужно утешение, ободрение, сочувствие и т.д.? Мне кажется, что я не прошу. И понять не даю. У меня, наоборот, как бы не заметили, что мне сложно, трудно и вообще что-то не то. Я какое-то время назад заметила, что даже если устала (или болею) и легла, то не расслаблена, а в любой момент готова вскочить и сделать вид, что это я так, просто так, на минутку. (Поймала себя на том, что веду себя так, словно в любую секунду может открыться дверь и войти мама.) При маме и родственниках именно так и сделаю - себе дороже остаться лежать. При муже и детях - нет, но вот эта готовность в любую секунду подскочить - она никуда не девается.
Как и когда жалеете и утешаете детей?Мне это очень сложно делать. Маленьких жалела, не помню точно до какого возраста. А потом - все, никак. Нет желания пожалеть, скорее раздражение, импульс оттолкнуть. После прочтения определенного количества литературы и рекомендаций стала это делать механически, от головы. Знаю, что надо пожалеть, что ребенку это важно и нужно и как могу реализовываю. Образно говоря, язык (и эмоции) прикусила и делаю, что вроде бы считается более правильным.
Когда жалею - когда ударилась, когда вижу, что расстроена. В общем, когда догадаюсь и вспомню(!), что полагается делать в таких случаях.

И еще. А огорчаетесь ли вы по-настоящему? Я вот заметила, что мои дети умеют огорчаться. Со слезами, с поиском поддержки у меня. И у них все быстро проходит. А я вот как-то проскакиваю, не проживаю этот момент. Что бы ни произошло, сразу же ищу выход из ситуации и твердо верю, что все будет ок. Тут меня и пожалеть сложно, я ведь и огорчиться не успела, другой человек мне даже не понадобился. Или может и не нужно переживать огорчения, и ну его?Задумалась... Я, похоже, проскакиваю этот момент еще до того, как понимаю, что в этом месте можно бы и огорчиться. Куда там огорчаться, ведь важнее, чтобы не заметили, что у меня что-то не так.

Девушки, как вы просите о жалении, как даете понять, что вам нужно утешение, ободрение, сочувствие и т.д.?
Очень интересный вопрос. Скорее всего, я не прошу о жалении. Я могу, конечно, поделиться очень и очень ограниченному кругу лиц своими "страданиями", но, если честно, я не получаю удовлетворения от этих разговоров. Мне кажется, что люди теряются, или не могут выражать свои чувства открыто, чтобы выразить поддержку той эмоциональной силы, которая мне нужна.
Как и когда жалеете и утешаете детей?
Я не могу искренне утешать детей, когда, например, они получают травмы из-за баловства и непослушания. В такие моменты меня распирает, хочется "ткнуть" дитятко, погрозить пальцем "я же предупреждала"! Поглажу больное место, но внутренне буду раздражаться.

В других ситуациях я жалею детей по-разному: обниму, поцелую, скажу, что все будет хорошо, я рядом. Говорю при этом ласковые слова.
А огорчаетесь ли вы по-настоящему?... Или может и не нужно переживать огорчения, и ну его?
Я огорчаться не люблю. Мне становиться себя жалко, аж жить не хочется :) А, вообще, в последнее время пытаюсь проанализировать что стоит за моим огорчением, унынием, посмотреть с нескольких сторон на ситуацию. То есть чувства то я проживаю, но пытаюсь логикой их свести на нет.

Света, Багира, Таня, мне очень важны ваши ответы, спасибо за них. Я в них уловила что-то ценное и важное для себя, пока не могу сформулировать. Может пока детей буду укладывать сформулирую и поделюсь.

Девушки, как вы просите о жалении, как даете понять, что вам нужно утешение, ободрение, сочувствие и т.д.?
Специально не прошу, потому что не считаю, что это нужно просить. Если я делюсь, что мне тяжело, то просто рассказываю, как есть, что чувствую. Люди обычно и так понимают, что делать надо, редко когда кого-то это равнодушным оставит. Я тоже, если даже не знаю, что сказать, то слово сочувствую произнесу.
И я понимаю, что не всем понятно, чего я от них жду, но делиться с первым встречным я и так не буду, а близкие они в курсе как правило.
Как и когда жалеете и утешаете детей?
Когда я вижу, что он из равновесия выбит я всегда жалею, особенно когда сама раздражаюсь и ругаю его сильно, когда нельзя не ругать, в душе мысленно жалею.
А в целом если брать, то во время болезни, если его кто-то обидит или скажет, что-то неприятное ему, если боится чего-то. Но, мне по нему видно, дает понять, когда надо подойти, обнять, погладить, а когда пронесло или лучше не реагировать вообще.
А вообще он сам просит каждыц день, чтобы я его пожалела. Ударится и бежит, мам, пожалей.

И еще. А огорчаетесь ли вы по-настоящему? Или может и не нужно переживать огорчения, и ну его?
По-настоящему для тебя это как? И что такое огорчение для тебя, что-то незначительное? Смерть близкого человека подходит сюда?
У меня было недавно, огорчилась сильно, когда тушь потекла, а на работе "тактично" никто не сказал, вот я реально расстроилась, не знала чего думать, девушки могли бы и сказать.

Таня, вопрос ты правильно поняла, спасибо, что ответила. Почему-то казалось, что психотерапевты-то уж себя-то точно изучили от и до) Как-то не подумала, что этот процесс может быть вечен и это нормально. Теперь подумала.

Уфф, девушки и ведущие, сомневалась-сомневалась, решила все-таки вынести на обсуждение вот какую ситуацию.

Дочь, если сразу не получает то, что просит (помощь в выполнении домашнего задания, ответ на вопрос, сделать с ней что-то вместе и пр.), потом, когда я готова ей это дать, начинает упираться, «не берет», причем пытается меня «задеть» разными словами вроде «ты же мне все равно не хочешь помогать/отвечать», «тебе же все равно, если я это не сделаю». В ответ говорю, что да, я тогда не могла, а сейчас могу и готова ей это дать. И это ее выбор, взять или продолжать обижаться и остаться без этого. Если продолжает настаивать, что она вся такая несчастная и ее никто не любит, то могу еще раз повторить то, что уже говорила и спросить – будем делать? Иногда удается свести в шутку, что-то типа, ты девушка с богатой фантазией, можешь взять тетрадку и записать все варианты, как тебя не любят. Вроде не обижается, шутит в ответ. Но это все работает, если я в более-менее нормальном эмоциональном состоянии, т.е. могу и свои эмоции проконтролировать, и даже раздражение (а оно на ее такое поведение появляется всегда) не вывалить на дочь.

Но вчера я с ситуацией явно не справилась. Да, эмоциональное состояние очень неустойчивое было, и на то, на что раньше могла реагировать адекватно, реагировала иначе. На дочь несколько раз прям рявкала. Например, развешиваю белье, стою чуть не на цыпочках, подходит с какими-то своими бумагами – мама, посмотри, они нужны или нет. Можно было, конечно, спокойно сказать, что не сейчас, ты же видишь, что я делаю, но сказала другое и другим тоном. Потом, уже перед сном, когда пришло время почитать, я увидела эти бумаги на диване. Говорю – вот сейчас я готова их посмотреть, давай их мне. Но дочь уперлась – давай читай, а про бумаги как будто не слышит. Я повторяю – давай свои бумаги, сейчас я могу и готова их посмотреть. Она снова как будто не слышит про них, а настаивает – давай читай, я готова. Ну и все, тут меня перемкнуло полностью. Наорала на нее, что когда ей от меня что-то приспичило, то ей вынь да положь, невзирая ни на что, а когда у меня есть возможность, то тут она начинает упираться и себя обиженной выставлять. Не буду читать, пока бумаги с дивана не уберешь (а мы как раз на этом диване и читаем все время). Принесла, демонстративно сунула мне их и собралась уходить спать. Говорю – теперь можно и читать, будем? Молча собирает свои вещи, явно не собирается оставаться. Говорю – хорошо, иди спать. Ушла. Я поймала в себе импульс кинуться следом и начать уговаривать, что давай почитаем (ага, на волне своей вины, что наорала). Осталась на месте.

В общем-то, вопросов два. Как еще можно реагировать на слова ребенка «ты же все равно не хочешь», когда я собираюсь выполнить ее отложенную просьбу. У меня ощущение, что она начинает прибедняться и строить из себя невиннообиженную, никем не любимую. Желания утешить ее у меня в этот момент ни капли, зато раздражения – полно.
Ну и как можно выйти из ситуации, когда таки сорвалась и наорала, пусть даже и не на пустом месте. И ребенок в ответ демонстративно отказывается брать предложенное. Просто, чтобы у меня были варианты на будущее. Потому что вот если как вчера, то соображать и придумывать новые варианты я явно не могла. Мне бы в такой ситуации хоть что-то из уже придуманного бы вспомнить.

Багира, я тебе завтра после обеда уже напишу свой отклик, есть размышления.
И я рада, что ты что-то вынесла на обсуждение. Спасибо тебе.

Таня, договорились.
Я сейчас уже и сама спать ухожу.:)

Хочу поинтересоваться у участниц, как бы Вы реагировали, если бы Ваш ребенок хотел целоваться с Вами только в губы?
У нас есть такие поцелуи, мы воспринимаем это нормально. Это обычный поцелуй, может быть, чуть более нежный. Но сухой и быстрый, да.
Но и поцелуи другого рода у нас тоже присутствуют - в щечку, в руку, в макушку.. смотря по ситуации.


Девушки, как вы просите о жалении, как даете понять, что вам нужно утешение, ободрение, сочувствие и т.д.? Как и когда жалеете и утешаете детей?
Я раньше - до всяких терапий - не умела просить о жалении. Потом научилась. Хожу и рассказываю, что у меня произошло. Если муж не реагирует (а в большинстве случаев именно к нему и обращаюсь), тогда прямо так и говорю: "Муж! мне плохо! пожалей меня" или "меня надо пожалеть"

Дочь жалею сама, когда мне ее становится жалко, когда я сопереживаю ее чувствам, когда чувствую, что она ищет именно жалости - ударится больно, например. Если не ощущаю в себе позыва пожалеть, а она подходит явно для жалелок, тогда уточняю: "Тебя пожалеть?" - кивает головой. Жалею, глажу по голове, целую ушибленное место или объясняю-проговариваю ситуацию, стараюсь это делать серьезно, без подколок и снисхождения.
Она и сама может попросить: "Мам, пожалей меня".

И еще. А огорчаетесь ли вы по-настоящему?
А как же. Обязательно. Огорчаюсь, проживаю эту горечь - и иду искать выход.


В общем-то, вопросов два. Как еще можно реагировать на слова ребенка «ты же все равно не хочешь», когда я собираюсь выполнить ее отложенную просьбу. У меня ощущение, что она начинает прибедняться и строить из себя невиннообиженную, никем не любимую.
Багира, а она не строит, она так и чувствует.
Я прямо как про себя прочитала..

Для меня пойти и попросить о чем-то в такой ситуации, когда не знаешь наверняка, примет мама или оттолкнет, а ждешь, что оттолкнет, - означало раскрыться, показать свою уязвимость, слабое место. (Хотела было написать "унизиться", но это не унижение, это где-то рядом, и очень похоже, особенно для тех, кто не умеет четко разделять эмоции.) Это место - потребность во внимании, в любви - очень чувствительное, незащищенное, как животик у ежика. И каждый раз, когда получаешь туда "нет", "отстань", "не до тебя", "иди к черту" - становится очень больно. Настолько больно, что потом этого человека близко подпустить просто невозможно. Выставляешь иголки и сворачиваешься в колючий шарик. А ушибленный животик прячешь внутрь, скрываешь ото всех.
А потом - а куда деваться-то - через некоторое время опять идешь к маме за помощью (а больше не к кому), опять получаешь в живот, опять сворачиваешься в шар...

Я стараюсь за собой следить. У меня начало получаться отвечать: "Зай, я сейчас занята, давай попозже, я скажу, когда освобожусь", но и "отвяжись, не мешай, я сказала!" тоже до сих пор присутствует. Правда, в тех случаях, когда я до этого пятьсот раз объяснила нормально, что занята, и примерно так же занята - вешаю белье на цыпочках и щас грохнусь. Но все равно...

Как реагировать.. Ну, рецепт можно придумать, я думаю. Я бы примерно так сказала: "Я понимаю, что ты обижена - тебе нужна была помощь, а я тебя оттолкнула. Сейчас я готова тебя выслушать. Я готова ждать тебя, сколько тебе нужно."
Но тут хитро, Багира.. Тут очень много подводных камней. Перечислять?
Я просто не уверена, что говорю то, что тебе полезно. Если хоть что-то откликнется, я продолжу.

Елена.

Багира, слова "ты же все равно не хочешь" про дочкину обиду. Так как ты очень мало писала и о дочках и лично о себе, я могу только гадать, высказывать свои предположения.

Может ли дочь тебе прямо сказать, что обижена на тебя? Она рассчитывала получить внимание твое сразу, ты не смогла его дать в тот момент. Потом она стала игнорировать твою готовность разобрать бумаги. Можете ли вы поговорить по душам? Ты - извиниться за срыв, пожалеть ее, она - пообижается, выскажит обиду свою, обняться и жить дальше?

Ты знаешь, Багира, как-то мне неловко разбирать твою ситуацию, кажется, что я говорю примитивщину и совсем тебе не могу помочь. Чувствую неуверенность, т.к. не знаю как приблизиться к тебе эмоционально.

Дополню.
Багира, в ситуациях, когда ты в спокойном состоянии отвечаешь дочери, что позже ей поможешь, а она при этом всеравно обижается, не хочет брать, то я бы здесь ничего не меняла и не придумывала бы другие варианты. Могут быть нюансы в зависимости и от ее состоянии, где возможно и стоит сказать, что ты ее любишь или опять же пожалеть, что ей пришлось ждать тебя.

Лена, я сейчас буквально несколько уточнений только напишу - уже выходить надо. Остальное вечером.
Для меня пойти и попросить о чем-то в такой ситуации, когда не знаешь наверняка, примет мама или оттолкнет, а ждешь, что оттолкнет,Хочу уточнить - про твой тогдашний возраст. И про то, как ты видела занятость матери в тот момент, т.е. подходила ли, когда она заведомо занята.

Я стараюсь за собой следить. Я тоже. И обычно говорю вполне спокойно - я сейчас не могу, занята, давай позже. И это в большинстве случаев не отговорки, а именно что не могу - надо выходить из дома на работу, что-то делаю (да хоть ем, а ей вот прям щас уроки помочь делать надо). Ну и с учетом, что дочери 11 лет. Так что у меня именно два случая - при моих предварительных нормальных ответах, и когда меня "понесло".

Но тут хитро, Багира.. Тут очень много подводных камней. Перечислять?
Я просто не уверена, что говорю то, что тебе полезно. Если хоть что-то откликнется, я продолжу.Лена, я пока не могу сообразить, что будет полезно, а что нет. Если тебя не затруднит - напиши. А потом будет о чем подумать и обсудить.

Лена, я сейчас буквально несколько уточнений только напишу - уже выходить надо. Остальное вечером.
Хочу уточнить - про твой тогдашний возраст. И про то, как ты видела занятость матери в тот момент, т.е. подходила ли, когда она заведомо занята.
Возраст.. ну, я думаю, от 7 и до 18. Вполне себе возраст.

Да, я подходила, когда мама занята. Я не осознавала, что она занята. Мама у меня без дела не сидела почти никогда, постоянно что-то делала. Таблички о том, что она занята или свободна, на ней не было - как узнать, совсем ли она занята или вполне может разговаривать?

Я только сейчас, не так давно осознала, что прежде чем подходить и совать свое дело прямо в нос человеку, сначала не худо бы спросить, свободен человек или занят. Как правило, после такого вопроса: "А ты щас сильно занят?" у человека находится минута-две, чтоб разобраться, что у тебя за дело, можно ли его решить прям щас за пару минут или лучше отложить на потом.

Ну и такую еще картинку нарисую. Вот ты решила, что тебе надо приготовить суп. Вот у тебя кипит бульон - с него надо снять пену, вынуть мясо, засыпать крупу, почистить картошку, сделать зажарку... бульон убегает, газ заливает, газ не разжигается, вода льется, лук на сковороде горит, а морковка еще не почищена.. И тут возникает ребенок, который пришел в кухню откуда-то, о твоих мыслях ничего не знает, о перечне дел ничего не знает, ребенок видит только, что ты одной рукой разжигаешь газ, а второй сковородку с огня снимаешь. Для ребенка это обычная жизнь, прям такой уж сильной занятости тут глазами не видно. Это ты знаешь, что тебе щас надо сварить этот суп, потом голову помыть, потом платье на завтра погладить, потом еще там чего.. а ребенок - не знает. Он видит в данный момент только то, что видит. Что ДО того было и что будет ПОСЛЕ того - ему неизвестно.

Я все-таки думаю, что наилучший выход из ситуации - научиться спрашивать предварительно: "Мам, есть минутка?" НО! К маме это тоже относится. Прежде чем обратиться к дочери с важным делом: "пойди мусор вынеси" - тоже хорошо бы уточнить, есть ли у дочери сейчас время для этого мусора.


Я тоже. И обычно говорю вполне спокойно - я сейчас не могу, занята, давай позже. И это в большинстве случаев не отговорки, а именно что не могу - надо выходить из дома на работу, что-то делаю (да хоть ем, а ей вот прям щас уроки помочь делать надо). Ну и с учетом, что дочери 11 лет. Так что у меня именно два случая - при моих предварительных нормальных ответах, и когда меня "понесло".
Когда "понесло".. лучше, чтоб не несло. Попробуй поймать себя за минуту до того, как тебя понесет - получится? Если получается, значит, ты можешь предупредить рядом находящихся: "Люди, я щас сильно разозлюсь. Еще один вопрос в мой адрес - и я буду рвать и метать."

Лена, я пока не могу сообразить, что будет полезно, а что нет. Если тебя не затруднит - напиши. А потом будет о чем подумать и обсудить.
Хорошо. Вот про это:
Я бы примерно так сказала: "Я понимаю, что ты обижена - тебе нужна была помощь, а я тебя оттолкнула. Сейчас я готова тебя выслушать. Я готова ждать тебя, сколько тебе нужно."

Такие фразы, о чувствах, с обещаниями, - они на самом деле очень обязывают. Обещала ждать - значит, сиди и жди. И когда ребенок подойдет, вспомни о том, что ты обещала, сцепи зубы - и отреагируй правильно. Не можешь этого сделать - тогда не обещай.

Здесь важно понять, что ребенок чувствует. Что ты сама чувствуешь. Что ты хочешь получить, чего достичь...

Я не знаю, что подойдет конкретно тебе. Я бы действовала так, как написала.

Елена.

Багира, мне трудно сейчас мозгами вникать в переживания твоей дочери, но как родитель, я бы ответила- я достаточно взрослый человек чтоб самой знать хочу я или не хочу тебе помогать. мое предложение искренне, но видимо у тебя свои причины есть фантазировать будто мне все равно. в общем, у меня сейчас есть полчаса свободного времени, если тебе будет еще нужно-попроси и я помогу. если ты захочешь поговорить о том, что я тебе недостаточно уделяю внимания или не в той форме, в которой тебе нужно, то я тоже готова поговорить об этом, когда ты будешь готова. давай разделим проблему уроков и проблему "а не все ли мне равно" так как это две разные вещи.

С мамой моей час от часу не легче. она дергает ребенка, меня, мужа.... дочка стала очень раздражительной. бабушка пытается предугадать ее желания, задает по 10 вопросов, кидается выполнять все за внучку, не дав ей время сделать это пусть плохо, но самой..
на остановке так и слышно фразу-чего головой по сторонам крутишь? отвалится! только она попьет воды-а давай вытрем ротик, а давай помоем ручки, а ты хочешь кушать?...

Марико, жить в такой обстановке, по-моему, невероятно трудно. Может ты маме выдашь список дел, за которые только она будет отвечать? Только вот как оградить ее от приставаний к ребенку? Это тебе надо постоянно маму одергивать. Еще тот стресс.

Марико, мне очень знакомо то, что ты пишешь. Не знаю, что сказать - только посочувствовать могу.
Я своей маме твердила постоянно: "Мама, Юлия большая девочка, она сама знает, что ей делать." Но не помогает, не помогает!

С ужасом жду каникул, когда занятия в саду кончатся и надо будет Юльку к маме отправлять на лето.

Елена.

Таня ей НЕ НУЖЕН список дел, и даже запреты не помогают, она начинает делать что ЕЙ ХОЧЕТСЯ. вот сейчас в мусор ушли детские крышечки от бутылок-которые в роли игрушек, потому что это "грязь и мусор", я попросила маму ничего не складывать и не выбрасывать-лежать и отдыхать. сначала она пришла с огрызком и бумажками и язвительно спросила-а это можно выкинуть? а потом сказала что она не может не убирать потому что ей противно по этой грязи ходить. а еще до этого выкинула порванную рукавицу мужа. а он их три года рваные носит-ему они нравились очень )))) если ее одергивать не в критических случаях-начинаются тирады что лучше б вы сами убирали и ребенка приучали, живете как свиньи, и она начинает искать повод подколоть по первому же случаю. ну например я когда то просила не кормить дочку жирным и не сыпать много сметаны в творог, через полгода как то раз муж купил в макдональдсе картошки и по скайпу мы говорили-так мама съязвила что сметана значит жирная а макдональдс полезный. но макдональдс у нас бывает раз в тыщу лет, мы такое не едим обычно, а ее еда жирная и пережаренная каждый день.

и я теперь вижу почему я такая нервная, и брат мой такой агрессивный, у нас просто не было ни секунды спокойствия, без замечания комментария или поучения.

я то в принципе живу вроде )) 16 лет вместе прожили + мама по характеру стала сейчас лучше и я более спокойной и сдержанной. а вот мужу и дочке достается ))

или угрозы дочке - я куплю тебе подарок если поешь и я отдам куклы если ты не будешь собирать игрушки... мне не хочется с стотыщпервый раз начинать объяснять маме почему не надо шантажировать отдаванием и почему кушать надо если голодный а не за игрушку... и вот если заболит у дочки живот-она тут же прибежит и скажет-вот не кормишь ребенка! доигралась!

и к стыду своему- мне не столько ребенка жалко, как то что меня муж считает истеричкой, ему в принципе все равно как там и кому бабушка угрожает. а я ей по 100 замечаний делаю.

и я даже сама не знаю чего я хочу-или научиться пропускать мимо все эти вещи-например про еду я уже молчу, просто ем что мне нравится, остальное мужу оставляю )) или расставить таки точки над И. но для этого мне кажется не время и не место сейчас. мама очень обидчива и близко к сердцу все берет, оттого и помнит долго.

Зы мама обиделась, но пошла сидеть отдыхать ))) сказала больше ничего сегодня не сделает ))

Марико, а тебе действительно нужна такая помощь?

сказала больше ничего сегодня не сделает ))
наказала вас :)

Да, Лена, мне нужно чтоб кто то мог после родов погулять с ребенком, приготовить покушать или сходить в магазин. самой мне УЖЕ сложно. а так ребенок гуляет 2 раза в день и есть чем покормить ее и мужа, и мои ноги отдыхают. потому и "терплю" :)

А няня, Марико?

Я почему спрашиваю - у нас после прошлых летних каникул тоже такой вопрос стоял: принимать мамину помощь в летнем отдыхе ребенка или нет. После долгих раздумий мы решили принимать, потому как Юльке там хорошо, она присмотрена-накормлена-поиграна, и перемена климата и всякое такое. Здесь мы ей такого обеспечить не сможем, даже если наизнанку вывернемся. Тоже вот.. терпим.

Елена.

Лена, ну няня ведь это не бабушка )) какая бы она не была я не могу вычеркнуть маму и бабушку из нашей жизни. Если бы в ней был один негатив и ноль пользы-то да, я бы пресекла общение. а так просто к реальной помощи есть еще бонус в виде сверхпомощи.

Хочу поинтересоваться у участниц, как бы Вы реагировали, если бы Ваш ребенок хотел целоваться с Вами только в губы?

Виктория, у меня сын тоже одно время (года 4 ему было, плюс-минус) хотел в губы целоваться. Я смеялась, уворачивалась, подставляла щеку. Разговоров тоже было много, и про мужа-жену, и про гигиену. Но моему было достаточно, когда я говорила, что мне это не нравится.

Вера.

Девушки, как вы просите о жалении, как даете понять, что вам нужно утешение, ободрение, сочувствие и т.д.? Как и когда жалеете и утешаете детей?

И еще. А огорчаетесь ли вы по-настоящему? Я вот заметила, что мои дети умеют огорчаться. Со слезами, с поиском поддержки у меня. И у них все быстро проходит. А я вот как-то проскакиваю, не проживаю этот момент. Что бы ни произошло, сразу же ищу выход из ситуации и твердо верю, что все будет ок. Тут меня и пожалеть сложно, я ведь и огорчиться не успела, другой человек мне даже не понадобился. Или может и не нужно переживать огорчения, и ну его?

Таня, я прямо так и прошу - "Пожалей меня, пожалуйста". Могу попросить близкую подругу - просто позвонить и сказать: "Пожалей меня, мне так плохо.". Мужа прошу и сына.
Сын очень трогательно жалеет - гладит меня по голове и говорит "маленькая моя".

Жалею ребенка, когда вижу, что он устал, ему больно или страшно. Ну и тогда, когда он сам просит

А с огорчением.... Сначала - огорчаюсь. Могу даже так прилично поогорчаться, и всплакнуть даже. Но недолго. Если не требуется оператичного принятия решений - то подольше, но обычно - сразу в бой.
Нужно это, или нет - сразу сложно сказать, надо еще подумать...

Вера

Здравствуйте все.

У меня много разных событий. Сын прошел собеседование в школу, уже было первое род. собрание.
Неприятно удивила до крайности упрощенная программа первого класса при жестком тестировании при поступлении. Но программа-то общая для всех школ, я понимаю. За год забудет все, чему в саду научился:ac:
У мужа был день рождения, уезжали отмечать. У нас по четыре выходных, так что все эти дни или у моря, или на даче. Температура до 30 градусов - лето :)
Отношения с мужем ни шатко, ни валко. Какая-то цикличность упорно прослеживается. То все очень хорошо, то все очень плохо. Утомляет, если честно. Тем более, я очень устаю на работе.
Несколько дней назад стала отпускать сына одного гулять во двор. Прогресс, я считаю :)